|
|
 |
Смешные истории: самое посещаемое: стр. 23 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 23 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Месть |
29 | Смешные вопросы | 2017-02-18 | 1 | 2082 | |
- Андрей.
- А? - Привет. - Привет. - Можешь говорить? - Да. - Не отвлекаю? - Да чо случилось? - Есть вопрос. - Ну? - Но если ты занят, я потом напишу. - Да спроси уже наконец! - То есть, не отвлекаю? - Блииин, чо надо? - У тебя есть телефон Сереги. ... Ну, думаю, ща отомщу. ... - Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать. ... - Але. - Але. Нашел телефон? - А какого Сереги? - Ну Петрова. - А, Петро-ова... - Ну, есть телефон? - Серегин? - Да. Есть? - Петрова? - Да. Есть? - Есть. -... Ну диктуй. - Телефон? - Да... Телефон, блин. Сереги Петрова. - Хорошо. Пишешь? - Пишу, пишу. - Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши. - Да пишу я. - Восемь. - Дальше. - Восемь записал? - Да уже записал. - Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал? - Девятьсот? - Да, девятьсот. - Записал. - Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал? - Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три. - Нет, восемm, девятьсот двадцать три. - А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать? - А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы? | ||||||
История №2 Невыдуманные троллейб ... |
0 | Общественный транспорт | 2004-10-03 | 2 | 2082 | |
Однажды я ехал в троллейбусе, а он, как обычно по утрам переполнен.
В это время в основном едут те, кто спешит на работу... Но в троллейбусе есть и молодежь. Так было и на этот раз: у самой двери стояли школьницы, две девчушки лет по четырнадцать-пятнадцать. Одна из них рассказывала, как с подружками ходила на дискотеку. Или оттого, что в троллейбусе все молчали, или оттого, что эта девчушка хотела рассказать о своих похождениях не только подружке, но и окружающим - ее слышал весь троллейбус. Но рассказ ей не удался. Он прозвучал примерно так: - Мы вчера, прикинь, с девчонками, блин, пошли на танцы, блин. Короче, блин, прикинь, пешком пошли - денег- то не было, блин. У мальчишек, прикинь, хотели стрельнуть, блин, сигарет, короче, у них не было, блин.... Этот рассказ длился в течение двадцати минут. Девчушки вышли. Наступила тишина, и кто-то заметил: - Как ни старалась рассказать “короче”, “блин” не успела.... | ||||||
Резюме |
14 | Смешные истории | 2010-06-14 | 1 | 2079 | |
Р Е З Ю М Е соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С. Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе «Лакомка», хоть он и не говорит по-русски, но человек очень хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (милиционер и доктор Сергей Николаевич) мною в известность по поводу паспорта поставлены, а я, в свою очередь, поставлен ими в известность на учёт в какое-то заведение с окнами, они сказали, что это биржа труда. Непонятно только, почему на бирже труда мне колют болезненные уколы и заставляют пить несладкие таблетки, а из работы предложили только мыть полы в женском туалете, на что я с радостью согласился, но до обеда, потому что потом я в «Лакомке» нужен, там тоже полы после обеда грязные, посетители столько грязи нанесут, что ужас. Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом «Forbes», занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, сын ошибок трудных (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании «Иванкорп», которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания «Иванкорп» прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился со знаменитым экономистом Ходорковским, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий г-н Ходорковский предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были военный билет моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе «Лакомка» просто юристом, но со странными обязанностями. Уважаемый Барак Обама! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Ваня с 28 квартиры, Руслан из 33), но и кристально честного человека, любящего рэп, баскетбол, афроамериканцев и всегда стоящего на страже всего. Ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала «Forbes», о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, в которой ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну. И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Севера в туалете на Ярославском вокзале. Жду от Вас положительного решения по телефону 367-47-21 добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный. С уважением, искренне Ваш, Гусев Б. С., родившийся в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века. Илья Криштул | ||||||
О ЮМОРЕ |
9 | 2007-11-19 | 16 | 2077 | |
|
Хотел назвать эту заметку "Что такое юмор", но обнаружил на сайте призведение уже так названное (хотя более точное ему название - "Что такое НЕ юмор").
Сначала несколько общеизвестных (надеюсь, - большинству) истин. Юмор - однa из форм общения. Чувством юмора обладает каждый человек (хотя и в очень разной степени). По известному класическому определению: Юмор — способность или качество людей, объектов, ситуаций доставлять радость, вызывать смех. Такое определение не случайно: смех и юмор - далко не одно и тоже. Существуют различные виды и литературные формы юмора: ирония, игра слов, остроумие, пародия, парадокс, сатира. сарказм и т.д., Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор. Пример: К траурной процессии подходит прохожий и спрашивает - кого хоронят. Ему сообщают. Он кивает головой: - - Хороший человек. Чтоб он был здоров. Смешно?- Полагаю, что участникам похорон - нет. Но юмор присутствует. Думается, ясно, что не все виды юмора вызывают смех и не всякий смех связан с юмором. Можно выйти на сцену, повернутся к публике задом и снять штаны (с трусами). Смех а зале гарантирован, но юмор ли это? Существуют группы людей (и отдельные экземпляры), по разному понимающие и оценивающие юмор.Например, китайцы не склонны (такскажем) к конкретному юмору...Советский анекдот: Косыгин говорит Брежневу: - У тебя разные ботинки на ногах, поезжай домой смени обувь. Брежнев отвечает: Уже ездил. Там тоже самое". Китаец оценить такой анекдот полностью не способен. В лучшем случае он передаст его так: Один человек шёл в разных ботинках. Ему говорят : - У вас ботинки на ногах разные, идите домой смените обувь ...и т.д. Тот юмор, что "зарыт" в фамилиях действующих лиц китайцу недоступен. Одной из разновидностей юмора являются басни, зачастую. - не очень весёлые. Например, знаменитая крыловская "Волк на псарне" вовсе не смешна. Что уж тогда говорить о сатире (тоже вид юмора) или сарказме? Прочтите пушкинские эпиграммы, например, про полуподлеца , полуневежду ... Особый разговор о вызванной юмором улыбке. Она (внутрення или внешняя) обычно (но далеко не всегда)- знак присутствия чувства юмора . Часто она появляется после хорошего и ТОНКОГО анекдота. Например, анекдот- рассказ о путешествии Афанасия Никитина, Юрия Сенкевича и Чапаева. Перессорившись они пошли порознь. Дальнейшее излагается так. Афанасий Никитин вдруг натыкается в лесу на Чапаева, обжаривающего на костре тушу. «Не нравится мне этот Сенкевич», — говорит Афанасий Никитин, на что Чапаев отвечает: «Не нравится — не ешь!». О юморе можно сказать ещё многое. Но некоторые не переносят большого количества букв. Думаю,Чапаев бы им сказал "Не нравится - не читай". | ||||||
СНЫ |
74 | Про сон | 2017-07-29 | 1 | 2076 | |
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
- Предлагаю вам пройти курс ребефинга. - Что за «нах»? – думаю. - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике. Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды. - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет. Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги. - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается. - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца. Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает. - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности. - Ну, и «нах»? – думаю. - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них? Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь. - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного. - Иди ты «нах», - думаю. - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает? Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет! Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу. | ||||||
Перед вечной мезлотой |
26 | Про слонов | 2018-05-23 | 2 | 2073 | |
 Мама мамонту грозила, Тыча хоботом в зарю: Хоть и вырос ты верзилой, Но, по-прежнему - "тундрюк"! Ты зачем скакал с оленем Ночью наперегонки, Чуть не затоптал тюленя У излучины реки? Бегать в холод разве можно, На бегу забыв про всё?! Зря растратил жир подкожный! Мамонт ты, или осёл? Мамонтёнок спрятал хобот В шерсть густую от стыда. Был тогда ещё не холод, Грянут позже холода. | ||||||
ПРО ПРОХОРА |
24 | 2007-03-05 | 16 | 2072 | |
|
(Прозаическое произведение) Простолюдин пролетарского происхождения Прохор Прошкин прослыл пропойцей. Профессия прокатчика профилей противоречила прожектам Прохора. Продолжая прогуливать, пробавлялся продажей проводов. Прокололся, пронося проволоку – продукцию производства. В проходной, проверяя пропуск, просекли: протокол, процесс. Профсоюз просил простить противоправные проступки прогульщика, прокурор проигнорировал просьбу. Просидел продолжительный промежуток, прорубая просеки. Прохора прописала простая продавщица продмага Проня. Проживали, прозябая. Прошкин продолжил проказы, пропивая продукты. Проделки проворовавшегося прожигателя провоцировали протест продавщицы. Прозорливая Проня прочила проспиртованному прохиндею пропажу в пропасти. Прохор противился проведению противоалкогольной пропаганды. Проспавшись, протрезвев, просил прощения. Проня, проанализировав пролёты проходимца, прорабатывала: - Проклятый прохвост! Пролил прокисшую простоквашу! Прокладка прохудилась, протекает – проверь. Проблем прорва! Прослезившись, пронзительно прокричала: - Пропади пропадом! Проваливай прочь! Прокуренный Прохор, прокашлявшись, проворчал: - Пробросаешься, профурсетка, профукаешь! Прогнала Проня проштрафившегося Прошкина. Промозглая, пронизывающая прохлада пробирала Прохора, простудился. Пробивали прострелы, прогрессировал простатит. … Пронырливый проктолог Пробиркин произвёл проникновение в проход Прошкина, прощупав, прошепелявил с прононсом: - Протянешь, пропащий! Прописал профилактические процедуры, простамол. Прохор просто пропадал. Проклиная проктолога, Проню, в прострации продвигался проулками, просёлками к простиравшейся протоке. Прошкин прочувствованно произнёс: -Прощайте! Прожитое промелькнуло, прокрутилось. Провалившись в продолговатую прорубь, прогадал – провидение противилось. Проходившая проститутка, прозванная Прозерпиной, проворно протянула Прохору протёртую простиранную простыню, проволокла. Промокший, продрогший проследовал за проституткой. Проголодавшись, проглотил противень профитролей с провансалем, прочее продовольствие. Пропустили против простуды. Продефилировав, просительно прогибаясь, продажная протяжно прошептала: - Пробуй …, проще простого! Прошкин проявил простодушие провинциального простака. Продвинутая Прозерпина, просвещая, продемонстрировала профессионализм. Простейшая произвольная программа прожженной проститутки проняла Прохора. Просохший, прогревшийся, провоцируемый Прошкин прорычал, продавливая проказницу у простенка. - Проткнёшь, противный! - проворковала прохорова протеже. У Прошкина промелькнуло: «Проня прознает про Прозерпину – прогневается?.. Пронесёт! Продавщица простецкая – простит». Проститутка, провожая, произнесла: - Проведывай, Прошенька! Произошедшее проявилось проседью пробора, пробудило просветление. Прозревший Прошкин пробрался проплешинами проталин, пропеченных прозрачными протуберанцами, пробившими пространство. Проходя проспектом к Проне, проникновенно пропел: - Прорвёмся! Пробьёмся! | ||||||
Про Оку |
51 | Машиностроение | 2012-10-20 | 2 | 2071 | |
• В 2000 году я купил свою красавицу...
«Оку»… Только теперь понимаю – сколько же ненужной суеты, глупой любви и мелочной заботы я вкладывал в её (прости, Господи) «тюнинг»! Что мной двигало? Тайное желание быть «не хуже»? Или по завершении отделочных работ я ждал, что, завидев мою «ласточку» на дороге, владельцы «мерсов» и «бумеров» сдохнут от зависти и предложат мне поменяться? Тем не менее, я усердно обвешивал своё сокровище спойлерами, антикрыльями, колпаками на диски и ветровиками. Старательно укрепил не входившее в комплект заводской поставки правое боковое зеркало. Поставил волговский, знаменитый своим мощным звуком, сигнал, тонированную защиту фар, прикуриватель, приличную магнитолу и антенну бошевскую, которая к лобовому стеклу приклеивается и берёт в радиусе чуть ли не 150 километров. Повесил на торпеду красивые английские часы. По бокам приклеил предмет особой гордости – специальные резиновые наклейки «ВАЗ-11113». Восемьсот рублей, помню, отдал. Идиот… Чехлы купил какие-то фильдеперсовые… На замок багажника прикрутил «птичку» от «четвёрки». Жена тоже внесла свою лепту – сшила две подушечки на заднюю полку под цвет кузова. А сколько сил, времени и нервов я истратил на то, чтобы купить специальный прицеп для «Оки»!!! Это - отдельная песня. Ездил за ним аж в Полевской, под Свердловск. И вот он – мой! Аккуратненький, красного цвета, с чёрным тентом, с колёсиками такими махонькими, как от детского велосипеда «Лёвушка», и с одним запасным сбоку. Прелесть! Глаз не оторвать! И вот, наконец, я, в полной боевой готовности, на своей лайбе с прицепом поехал с женой и тёщей в сад. Город у нас режимный. На КПП (контрольно-пропускном пункте) к машине подошёл часовой, проверил документы и, внимательно осмотрев моё авточудо, спросил: — Прицеп-то, небось, в «Детском мире» брали? Солдатский юмор был по достоинству оценен, и мы двинулись в путь. Едем. Встречные машины (любых марок и годов выпуска) вызывают у меня снисходительное сочувствие. Настроение отличное. Окошечко приоткрыто, ветер треплет волосы. Машина – зверь. Под капотом табун. Шутка ли, – тридцать три кобылы! А прицеп! Красотища какая!.. Доехали до сада. Тёща со словами: «Ой, ну, спасибо, что довезли», кряхтя, выбралась с заднего сиденья на свободу и добавила: — Так, видимо, никогда на нормальной машине и не поезжу… | ||||||
Сетевой народец. Часть первая: Т ... |
14 | Про Турцию | 2007-07-25 | 9 | 2070 | |
Я все время в режиме онлайн. Стучится народ в аську. Разный. Разношерстный. С некоторых пор турков игнорирую в сети. Складывается впечатление, что у них перед носом лежит турецко-английский или турецко-русский разговорник со списком вопросов. Последовательность и количество вопросов не меняется. Итак:
1.Как дела? 2.Как тебя зовут? 3.Откуда ты? 4.Кем работаешь? 5.Замужем? Далее следует констатация факта моей неземной красоты, признание в любви и предложение встретиться. Любят они наших женщин, после той сексуальной благотворительной помощи, которую они оказывают в турпоездках, не имеющим возможности жениться, а, следовательно, и потрахаться у себя в стране, турецким юношам из деревень. Вопросы задаются на ломаном английском языке, который я еще терплю, если не сильно сломали, чего греха таить, и сама ошибки делаю, не родной он мне. Либо идет латино-русская абракадабра, которую я простить уже не могу. Надо сказать, что ответы на первые три вопроса уже прописаны у меня в инфо, тем не менее, толи недоверие ко мне как к собеседнику, толи невозможность оторваться от турецко-английского разговорника вынуждают их вновь и вновь воспроизводить эти, набившие оскомину фразы на экране моего монитора. Где-то на форуме у пикаперов я видела: «Не спрашивай симпатичную девушку «Как дела?» Ее до тебя уже сегодня 200 раз спросили об этом». Молодцы ребята. Чисто работают. Надо сказать, что я в сети в постоянном поиске. В поиске интересных собеседников. И когда красный флажок начинает мигать на экране системных сообщений, меня переполняет легкое волнение и трепет. А вдруг это он (она) и есть! Так случилось и сегодня. Вижу человек из Турции, и в интересах у него значится история и культура. И робость какая-то у меня возникла, думаю, задаст какой вопрос культурный, а я не отвечу. Далее все шло строго по вышеописанному списку. Когда мы дошли до вопроса номер четыре, я, разочарованная, и разозленная сказала, что меня не интересуют банальные вопросы. Человек, на другом конце кабеля не обиделся и не растерялся, а сказал, что подумает над интересным вопросом для меня. Думал долго. Наконец, получаю сообщение: «А ты замужем?» Я плакалЪ пацталом! | ||||||
Клуб |
32 | 2010-06-06 | 3 | 2062 | |
|
«Вчера, знаете ли, знатно старушенцию одну прикончил, - поздоровался Федор Михайлович, - Студента с топором к ней послал и – в мясо! Увлекся и – в мясо! Сам от себя не ожидал. Просто чудо, как хорошо! А вы, господа? Есть чем похвалиться?»
Лев Николаевич раздраженно буркнул: «Молодежь! Нет уж, мы – по старинке, на рельсы, безо всякой жестокости. Вжик! – голова в одну сторону, тело – в другую! «Эх, господа! Опять над дамами измываетесь! Вот, незабвенный Александр Сергеевич, как Вам это? Уж то ли дело – мы с Вами? Дуэль. Все по-мужски. Пуля в башку, мозги по березам, и делу конец!» «Так, Михаил Юрьевич, так! Даму залюбить до смерти – еще куда ни шло, а чтобы этак вот…! Образованные люди! Когда я усадьбу у Троекуровых палил, даже дворовые девки убежать успели, …кажется. А Вы что же молчите, сударь? Уж раз в наш клуб вхожи, причина есть, стало быть? Да и представьтесь заодно, не сидите бирюком совершенным. «Иван Сергеевич. Я по собачкам в общем-то. Вот дичи пострелять, иное что – с превеликим удовольствием, а люди пока слабовато получаются». «Ничего, дело наживное! – подал голос Алексей Константинович, - Я тоже поначалу определиться не мог, а потом нашел стезю: вурдалаки, господин хороший! Пишите про упырей и вурдалаков! Кровищи – море, колы осиновые в сердца, тишина кладбищенская…. Хорошо! И соригинальничать есть где. Николай Васильевич, коллега, помните, как у Вас с Брутом складно получилось?» «А все же, Алексей Константинович, я предпочитаю костерок под ноги, казацкой саблей по шее или свинец в сыновью грудь, - Николай Васильевич лихо блеснул глазами и добавил, - Но и другие способы имеют право на осуществление. Вот в наших местах паровозы, как у Льва Николаевича не ходили, а то бы и под колеса кого загнать – за милую душу». «Пунш, господа!» Некто в черной с золотом ливрее, со жгучим взглядом и с бородкой клинышком вкатил в гостиную изряднейших размеров емкость с пуншем из красного французского вина и наполнил бокалы. «Тост! Тост! – загомонили члены клуба, - Лев Николаевич, уж Вы, как «зеркало», просим!» Лев Николаевич огладил широкой, мозолистой, совсем не графской ладонью бороду и пробасил: «За литературу, господа! За великую Российскую словесность!» | ||||||
Как Вася Пупкин в космос летал |
8 | День космонавтики | 2011-12-30 | 0 | 2061 | |
( из цикла "Вася Пупкин") ***** Выпала честь Васе Пупкину служить негде нибудь, на Дальнем востоке, или близком Западе, не на Белом и не на Че Читать дальше >> | ||||||
СЛУЖЕБНЫЙ ОБМАН (кино-комикс) |
68 | Про кино | 2016-10-15 | 0 | 2057 | |
 - Новосельцев, что вы написали в своём отчёте? Ерунда какая-то! - Это не ерунда, а статистика некоторых профессий! - Где вы взяли эти данные? - Ну, не с потолка же, Людмила Прокофьевна... из проверенных источников!  - Новосельцев, Вы с ума сошли! Вы утверждает, что эти профессии существуют, но это же абсурд... Вот, что Вы написали в отчёте. Цитирую: Человек, стоящий в очереди! В СССР, во время дефицита, такая профессия была бы весьма востребованной. Появилась она, как ни странно, в благополучной Великобритании. Предприимчивые люди, узнав о том, что, по статистике, британцы за всю жизнь проводят в очередях, в общей сложности, целый год, решили создать фирму, которая предоставляет услуги по стоянию в очереди. Специально обученный человек, за 40 долларов в час, выстоит за вас очередь на что угодно. Поскольку тезис "время - деньги" действительно актуален, пользоваться такой услугой не роскошь, а чистая экономия. Собеседник! Токио считается одним из самых густонаселенных мегаполисов в мире. По состоянию на 1 августа прошлого года, в этом городе проживало более 13 миллионов человек. При этом, менталитет японцев таков, что они часто чувствуют себя одинокими. Это послужило причиной того, что здесь появились профессиональные собеседники. Их задача – сидеть в специальных будочках, в наиболее оживленных районах Токио и выслушивать всех желающих. Накипело? Достало начальство? Хочешь пожаловаться или выпустить пар? За определенную плату у тебя всегда будет собеседник! Согласно статистике, за неделю, 1 такой специалист выслушивает не менее 10 000 клиентов. Торговец мечтами... Любой каприз, за ваши деньги. Главное, чтобы каприз укладывался в рамки закона. Кто-то мечтает познакомиться за 193 дня со 193-мя девушками из разных государств. Кому-то хотелось бы пожить в средневековье или изучить актерское ремесло. Компания из Чикаго занимается воплощением в жизнь практически любых фантазий... минимальная стоимость услуги – 150 000 американских долларов. А ценового потолка нет. Нюхатель подмышек... В крупных компаниях, новые образцы дезодорантов, уже давно испытываются следующим образом: десяткам участников эксперимента наносят дезодорант в область подмышек, а специально обученные люди, в течение дня, контролируют изменения запаха. Собственным носом!  - Прекратите издеваться надо мною и нашим управлением!  - Как отчёт, Толя? - Пока не знаю... Мымра не в духе!  - Новосельцев, Вы хотели занять место начальника отдела? - Да, Людмила Прокофьевна... есть такие планы! - Я посоветовала бы вам должность стоящего в очереди. - За колбасой? - За должностью начальника отдела легонькой промышленности! Зайдите ко мне... через пару часов.  - Новосельцев, поработайте ещё над отчётом! Я не могу показать его министру в таком виде! - Неужели министры читают наши отчёты? - Да! И потом делают соответствующие выводы..  - Ужас! Доработал отчет! Артист ритуальных услуг! И смех, и грех. Новосельцев пишет, что это современная, обновленная версия бабок-плакальщиц. Были такие профессионалки в древней Руси – их приглашали на похороны повыть, создать траурную атмосферу. Слово "артист" означает, что сегодня плакальщик и речь толканет, при необходимости, и расскажет душещипательную историю, типа: Да мне усопший жизнь спас!  - Знаешь, что я сейчас делаю? Ни за что не догодаешься! Я осваиваю профессию "собеседник"... Прочитала в отчёте Новосельцева! Я в рабочее время могу свободно подрабатывать! Это же моё любимое дело - поболтать! Надо расклеить объявления с номером рабочего телефона и дать рекламу!  - Как мне будут оплачивать? Я об этом ещё не подумала.  - Надо взять мымру в долю... Премиями она заведует!  - Людмила Прокофьевна, Вы хотите зарабатывать больше? - Хочу, Вера! А как?  - Я буду трындеть весь день по телефону, а вы будете посылать курьера по адресу с квитанцией! - С какой квитанцией? - С квитанцией из нашей бухгалтерии... Бабло пополам! - Я подумаю, Вера!  - Придётся взять в долю Шуру... Она же числится в бухгалтерии, кажется.  - Шура, Вы числитесь в бухгалтерии? - Да... А что? - Есть возможность заработать... Прочитайте, я там всё написала... - Людмила Прокофьевна, но нас же уволят по статье или даже посадят по статье. Это же использование служебного времени в коммерческих целях... Надо заручиться поддержкой министра! А стоять в очереди может подруга Новосельцева. Она там часто стоит во время обеда, а бланками я её обеспечу для отчётности! - Это та? В жутких розочках? - Она самая! Рыжова!  - Зарплата маленькая, Шура... Вот и приходится целыми днями искать что-то подешевле... - У меня к вам есть деловое предложение!  - Как лучше преподнести это министру? И кто будет курьером?  - Удивительно! Министр сразу согласился... А курьером пусть будет Новосельцев. Его так и хочется послать куда-нибудь с такими отчётами! | ||||||
ЧУДЕСНОЕ ВОСКРЕШЕНИЕ |
23 | На Пасху | 2017-04-14 | 0 | 2056 | |
 Памяти Атоса Второго посвящается Мой королевский пудель белой масти Атос Второй почил в Бозе 14 апреля 1999 года на 18 году жизни. Для всей округи пёс почти за пару десятилетий стал всеобщим любимцем, его обожали за красоту, интеллигентность и добрый нрав. Кончина пуделя погрузила в траур всех окрестных жителей. Чтобы хоть как смягчить горечь моей утраты, товарищ отдал мне на пару недель дочку Атоса, красавицу Николетту, как две капли похожую на отца. ... Прогуливаюсь с Николеттой, а навстречу мне движется, держась за забор в качестве навигатора, изрядно поднабравшийся по случаю Пасхи сосед. И вдруг он впадает в ступор - в Николетте он узрел недавно усопшего Атоса, и, пораженный Божьим чудом, радостно-испуганно запричитал: - Атос воскрес! Атос воскрес!! Я не стал его разочаровывать: - Воистину воскрес! | ||||||
Порыв |
70 | Компьютеры и Интернет | 2016-06-13 | 7 | 2055 | |
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза, В союзе с ними я пошла на взлёт, Не чуя предстоящего конфуза Потоком мысли шли как на подбор, Летали руки по клавиатуре, Я двигалась вперёд во весь опор В стремительном и трепетном аллюре Я раскрывала соль душевных ран, А рифма приходила за мгновение, Я даже не смотрела на экран, Боясь разрушить силу вдохновения Закончила! Теперь прочесть пора, Предчувствуя поэзии изыски, Увидела, что выдан на гора Шедевр, изображенный по английски Всю жизнь язык учила. Ни в дугу! А тут смогла. Обида, правда, гложет, Что оценить всю прелесть не могу, В Туманный Альбион послать быть может? На компе был включен английский шрифт, Увы, но мне теперь не светит слава, Какие-то две кнопки « контрол+шифт» Испортили нетленку. Грустно, право. | ||||||
О, деревня! |
7 | 2008-03-17 | 0 | 2055 | |
|
Деревня эта называется Большие Помидоры. Живут здесь сельчане. Городские зовут их деревенщиной. А сельчане зовут городских, когда нужно картошку убирать.
Жизнь в деревне течет неторопливо. Летом крестьяне заготавливают для коней сено. Но в голодную зиму приходится съедать коней. А потом сено. «Хороша лошадь к обеду», - частенько говорят в селе. Еще крестьяне выводят коней пастись в ночное. Если же зимой коней съели, пасут слонов. Или ферзей. Жители Больших Помидоров славятся своими большими помидорами. Местные жители выращивают их, вопреки набегам кротов. Чтобы уменьшить поголовье вредителей, приходится вскапывать землю вокруг посевов. Опытный крестьянин таким образом кастрирует лопатой пять-шесть зверушек. Зимой жизнь в деревне скучная. Электричества нет. Хотели, было, устроить тараканьи бега. Но тараканы не выдерживали веса жокеев, поэтому селяне от идеи отказались. Устраивают здесь и гонки самогонов. Формула С2Н5ОН. Еще зимой крестьяне топят печки. Умные – дровами, а глупые - в реке. Зато летом бабы ходят в лес по грибы. Грибы здесь любят, потому что жизнь в деревне скучная. Возвращаясь, бабы снимают с себя десятки клещей и двух-трех партизан. Партизаны до сих пор живут в лесу и взрывают мосты. Они знают, что война кончилась, но в их возрасте поздно менять профессию. Иногда партизаны ловят редких туристов и ставят их к стенке. Туристы штукатурят. Девки в деревне следят за собой. Деревенские модницы носят в этом сезоне вёдра с навозом. Самый важный человек в селе – это кузнец. Он сидит на углях и кует железо, пока горячо. Кузнец подковывает блоху, потому что коней съели. Крестьяне выращивают на продажу волосы. Заслуженным уважением пользуется здесь знатный волосовод Гиви. В хороший сезон Гиви собирает со спины 3-4 килограмма полуметровых волос. В праздники мужики напиваются и устраивают кулачный бой. Стенка на стенку. Потом пленные туристы, матерясь, штукатурят стенку заново. Так живут в деревне. Поэтому мы живем в городе. Дмитрий г****нской | ||||||
Как я провёл лето |
20 | Каникулы | 2014-11-22 | 1 | 2051 | |
 Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. - Каникулы,- говорит,- для того, чтобы рука отдохнула! - и очень убедительно потряс в воздухе кистью утомлённой руки. Мы плюнули и отстали. ... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечёркнут красным учительским карандашом... В этом тексте отдохнувшая рука щедро использовала только заглавные буквы и не мелочилась на знаки препинания: "ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учителки: - Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернём в первый класс! ... В каникулы после второго класса мы проявили твёрдость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам: - А чего ещё писать? Ну, чтоб поменьше. Я посоветовал: - Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте. ... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо: "ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК.» ------ И ещё образчик лаконизма Жми сюда | ||||||
НЕСКУЧНЫЙ ВЕЧЕР |
82 | Про книги | 2018-03-22 | 3 | 2046 | |
(моё фото той самой страницы...) Вчерашний вечер, проведенный с внучкой, пополнил сразу две копилочки: мою и её. У меня - копилочка её перлов ("Устами младенца"), а у неё - копилочка знаний. Более ранние перлы моей внучки я не обнародовала т.к. в прозе не сильна (впрочем, как и в поэзии... в прозе, просто, не сильна сильнее), а этим захотелось поделиться. Уроки мы сделали (Лада - ученица 1-го класса), шахматные задачки порешали и принялись каждый за своё дело. Я хлопотала на кухне, а Лада стала читать "Энциклопедию животных". Собака и кот у неё уже есть, а ещё хочется и попугая (рыбок, хомяков, бабочек, зебру, Павлика - павлина и т.д.)... Вот, она и нашла страничку про "попку", пришла ко мне на кухню, села на стульчик и начала мне про них читать, открывая для себя много интересных фактов из их жизни. Некоторые слова она читает бегло, а на незнакомых ей она слегка запинается, иногда выдаёт желаемое за действительное - пытается прочитать быстро, увидев знакомое "слогосочетание", а там совершенно другое слово (как выясняется!). Я её поправляю всегда и объясняю значение новых для неё выражений. Слышу я её такую фразу: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла... в отличие от других ара!" И тишина... Потом, она опять повторяет это и опять - тишина. Я напряглась: неужели там могли написать "бл@", а она просто произнесла в конце "а"? Отгоняю эту мысль, как бредовую! Нет... Скорее всего, что-то неправильно прочитала (я даже сразу не уловила бессмыслицу в этом предложении - так была увлечена мытьем посуды!). А она опять: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла..." И опять замолкает. В этот момент её мозг проделывал колоссальную работу: пытался соединить несоединимое. И, видимо, не найдя нужного соединения, она у меня спрашивает: - "Геена Владимировна (да! Именно Геена, а не Елена. Об этом приколе расскажу в следующий раз, если опять замахнусь на нашего, так сказать, А.П.Чехова), а что значит - бла?" Мне тоже стало интересно, что это значит... и я впилась глазами в этот текст! Моему удивлению не было предела: оказывается, что продолжение этого предложения, которое прерывается на слове "бла" с переносом "-", находится на другой странице... А под "бла" находится совершенно другой текст, выделенный жирным шрифтом: в отличие от других ара и т.д. Я показала ей, где продолжается это предложение и возвращаюсь к мытью посуды, слушая её "рассказ" о попугаях. Лада, уже без запинки, читает: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла-годаря походам Александра Макдональдского." Тут я встрепенулась с первого раза... Да что ж за книга такая? С ума они там посходили, что ли? Так опечаться... Это ж надо?! А может и не опечатались? Может, и правда был такой Александр? Подхожу (а она шпарит дальше!), смотрю и радуюсь, что нет никакой опечатки! Македонский! Ну, конечно же, Александр Македонский! Как я и предполагала... Пришлось заставить Ладу прочитать "фамилию" великого полководца правильно и (за одно, раз уж ей так стало интересно) рассказать о нём... кратенько, что бы не зависнуть ещё на пол ночи в "Исторической Энциклопедии"! Вот, так мы с внучкой вчера взаимно обогатились. ⚓️ ⚓️ ⚓️ P.S. Не знаю: в тот ли я "раздел" поместила этот репортаж?:)) Для "юмористические книги" - как-то жидковато! (имхо)))  | ||||||
Байки из ДНД. Преступление без н ... |
30 | 1 апреля | 2016-05-19 | 0 | 2045 | |
 Ленинград, 70-е. Опорный пункт ДНД, мы и участковый. - Петрович, а преступление без наказания бывает? Нет, когда поймали, а наказать не могут? - Да вон хотя бы в Куйбышевском районе, угол Литейного и Невского... Прицепился мужичок к прохожему: "Дай, мил человек, рупь на опохмелку, трубы горят!" Тот, конечно, ни в какую.... " А если я тебя насмешу?" Мужичок подходит к подъехавшему к остановке троллейбусу, обходит его со стороны кабины, подзывает с остановки интеллигентного вида мужчину с портфелем и просит его подтянуть "рога" токосъемников, иначе троллейбус не поедет. И скрывается за троллейбусом. Мужчина (вылитый Огурцов из "Карнавальной ночи") ставит портфель между ног и тянет за веревки. В это время водитель закрывает двери и пытается тронуться с места. Никак! Наконец пассажиры ему подсказывают, что какой-то хулиган опустил "рога" и держит их. Водила хватает монтировку и несется к месту преступления. - Отпусти, паразит! - С какой стати? Ты вообще кто такой? - Ах, так? - и "Огурцов" получает в ухо, хорошо еще не монтировкой. - Караул! Милиция!!! Тут какой-то псих дерется! На соседнем тротуаре хохочут два мужика... В итоге пострадавший есть, а виновных нет: провокатор водителем не назывался, пострадавший был уверен, что помогает запустить троллейбус, а водитель воевал с хулиганом, злостно мешавшим движению... | ||||||
Ночной кредит |
10 | Про долги | 2008-09-05 | 2 | 2044 | |
Ночной кредит Студент Белый однажды заработал за месяц тыщу денег. А работал – то всего один день, вернее ночь, да и то пол- ночи, даже пол- часа, а потом в ужасе и потерянности до утра собирался с мыслями и таки собрался… А дело было так. Однажды он проснулся среди ночи и заснуть больше не смог, так как лег спать сразу после третьей пары в своем гуманитарном университете, который мы не называем, щадя ректора, имеющего и без того головную боль за всякие слухи и пересуды. Белый стал вспоминать своих наставников: профессоров и доцентов, которые учили наблюдать жизнь во всех её проявлениях, особенно в её экстремальных ситуациях, так как Белый учился на великого сценариста, режиссера и деятеля искусства. И пришла к нему в голову гениальная мысль. Он взял паспорт, написал какую-то чепуху на листе А-4 и вышел из многоэтажки, стараясь не разбудить родителей. И пошел по улице известного политического деятеля в сторону улицы героя гражданской войны Щорса, которая имеется в любом уважающем себя университетском городке. В это время по улице Щорса шел рецидивист Панкратов, неся в дамской сумочке сто тысяч. Сам он тоже был переодет в женщину, что несомненно ставило его на одну ступень с деятелями театра и кино, особенно с будущими. Даже без учета фамилии. Панкратов страдал- на конспиративной квартире его могла ждать засада. Толи его подельники, коих он ловко кинул на обозначенную в сумочке сумму, толи правоохранители, толи те и другие совместно. Деньги нужно было срочно спрятать. Почти в центре города это было невозможно, разве что нырнуть в канализационный люк и прикрепить их к трубе скотчем. Скотча у Панкратова не было. В это время он увидел хлипкого студента, повернувшего из переулка к нему навстречу. Белый тоже увидел породистую дивчину из тех, которые встречают вас в офисах респектабельных компаний и банков. Задумка явно должна была получится. Белый поздоровался и корректно, как бы и вправду находясь в национальном банке и спину ему буравил взгляд охранника, повел разговор. Суть разговора заключалась в том, что он бедный студент и хотел бы взять кредит, все документы у него есть и он надеется, что ему не откажут. И Белый с нетерпением воззрился на даму, ожидая нестандартной экстремальной реакции, без которой будущему кинематографа просто каюк. Но девушка мило улыбнулась и спросила : -Какую сумму вы хотели бы получить? Студент затрепетал: -Тысячу, -промолвил небрежно и достал сигарету. -Нууу, для нашего солидного банка это не сумма,- опять улыбнулась девушка. -Тогда десять, - важно сообщил соискатель кредита. Тут Белый заметил, что непонятным образом паспорт из нагрудного кармана его рубахи перекочевал в руки банковской служащей, так же лист А-4 с заявлением на получение кредита. Девушка удовлетворенно кивала головой , знакомясь с документами и походу задала несколько вопросов для протокола. Затем она торжественно сказала: - Наш банк дает вам кредит под один процент сроком на один месяц. Такую скидку мы не делаем даже для участников ликвидации. Сумма кредита сто тысяч. По истечении месяца (наш банк оказывает и такую услугу) мы посетим вас прямо на дому и вы вернете искомую сумму плюс процент! – с этими словами она вручила ему сумку, набитую пачками денег и , предупредив о конфеденциальности, удалилась. Разбитый и убитый, с выпученными глазами и на деревянных ногах Белый добрался до дома, неся впереди себя сумку. Ему повезло – ни пеший, ни конный, ни передвижная милицейская группа не встретились на его пути. Дома он пересчитал деньги и впал в прострацию. Но постепенно собрал мысли до кучи и к утру выкристаллизовал идею. И реализовал её – положил деньги в банк на месяц под два процента. Сечас Белый пишет сценарий, взяв за основу искомый случай. Один из доцентов знакомясь с черновым вариантом все восклицал: -Ну вы батенька и фантазер! – и обещал содействие. Белый верит в свою звезду и в то, что однажды он купит точно такую сумочку, набъет её деньгами и отыщет ту милую девушку… Ну а дальше по обстоятельствам. | ||||||
Бульон из попугая |
12 | О птицах | 2005-10-23 | 0 | 2043 | |
 Тем летом я поехал отдыхать на побережье Чёрного моря к родственникам. Мало, что меня так располагает к приятным воспоминаниям и размышлениям, как дробный перестук колёс бегущего на юг вагона и мелькающий пейзаж за окном. Я искренне радовался предстоящей встрече с родными, коих не видел уже несколько лет. С раннего детства я обожал свою тётю с маминой стороны за радушие и весёлый нрав. А вот младшую двоюродную сестричку Машу представлял себе плохо, поскольку в последний раз видел её ещё хулиганистым, обаятельным ребёнком. Около вокзала я тормознул канареечного цвета такси с не в меру разговорчивым водителем и минут через двадцать уже стоял с чемоданом на пороге знакомой квартиры. После бурной встречи, мокрых поцелуев и пытливых расспросов о здоровье родных и близких меня позвали за праздничный стол. Сестрицы, к сожалению, дома не оказалось: она задерживалась у подруги. Не успел я усесться и откусить первый кусочек хлеба, как неожиданно передо мной на скатерть со звуком работающего пропеллера шлёпнулся маленький зелёный попугай и в одно мгновение утянул добрый кусок салата из тарелки. Ещё через секунду налетчик уже сидел на краю кухонного подвесного шкафчика и, остервенело грызя добычу, сверлил меня своим, как мне показалось, недружелюбным взглядом. – Это что ещё за "карлсон"?! – удивился я. – Бульон! Как ты себя ведёшь?! – вскричала тетка с шутливыми интонациями в голосе. – Что о тебе гость наш подумает? – Бульон? Какой бульон? – не понял я. – Попугай Бульон. "Имя у него такая", – рассмеялась тётка. – Когда был молодой, приводнился в тарелку с бульоном, лапки обжёг. Лапки ему смазали маслом и наивно подумали, что станет ему уроком на всю жизнь, на стол больше не полезет, да какой уж там – сам видел. Наглого попугая могилка исправит. – И чей такой "орёл"? …Машкин? – Да нет, соседский. Но ты ешь, ешь, а то остынет. – А если соседский, что он делает на вашей кухне? – Да он везде летает. Соседка клетку не закрывает, вот этот "птеродактиль" и лазит где попало. На следующее утро меня замучила жажда. Насилу разлепив веки, я зашлёпал на кухню попить водички и первое, что увидел, – это Бульон на столе в поисках вчерашних хлебных крошек. Мародер покосился на меня немигающим глазом и невозмутимо продолжил своё дело. Стоило мне приблизиться, как он взлетел, уселся на косяк двери и ритмично закивал головой, взволнованно шепча и покряхтывая, как старый дед, какие-то претензии в мой адрес. За завтраком Бульон уже сидел на Машкином плече, любовно покусывая мочку её уха, что, надо полагать, означало его высочайшее попугаичье благорасположение. За время, прошедшее с нашей последней встречи, Маша превратилась в милую статную девушку, общительную и жизнелюбивую. – Ты только попробуй нагадь мне на новую блузку, сволочь, дык я тебе голову откручу и скажу, что "так и былО",– с притворной угрозой проворчала она, но согнать ухажёра с плеча не торопилась. – Послушайте, а он так и околачивается у вас целыми днями? Хозяйка не ревнует? – Соседки нет уже около недели, в деревню поехала. Ему скучно – вот он у нас и оттирается. Бульон словно почувствовал, что разговор именно о нем. Он слетел на скатерть прямо передо мной и, комично склонив голову на бок, стал нахально меня разглядывать, словно увидел какую-то диковинную тварь из зоопарка. Я не шевелился, давая рассмотреть себя этому наглому типу. Затем медленно стал приближать к нему свой палец с намерением погладить. Бравый попугай опасливо отодвинулся боком и, не упуская мой палец из виду, принялся покрикивать и ходить по столу вразвалочку, словно боцман по палубе, распекающий нерадивого матроса. – А он, случаем, не говорит? – спросил я. – Говорит, коли захочет, - отозвалась сестрёнка. – Щас попробую спровоцировать. Она насыпала в горсть немного пшена из банки и протянула попугаю: – Поговорим, Бульончик? Ну-ка, давай с-скажи нам что-нибудь, с-с-скажи... Бульон на дешёвые провокации не поддавался, хотя отведать халявы всё же попытался. Но Маша не уступала и продолжала вызывать его на откровения. Поартачившись с минуту, Бульон сдался и пробубнил что-то невнятно... – Чего, чего? - не понял я. – С-скуш-ш-на-тр-руш-ш-ить-путим? – проговорил попугай во второй раз, требуя пшена. – Маш, переведи. – Это он тебя дружить приглашает! Он говорит: "Скучно, дружить будем?" – С-скуш-ш-ш-на... Тр-руш-ш-ить, тр-руш-ш-ить путим? – заливался на разные лады зелёный болтун входя в раж. ______ Утром следующего дня я проснулся бодрым и отдохнувшим, хотя мышцы слегка тянуло от вчерашнего купания и долгих прогулок по приморскому бульвару. Поднялся с постели я не сразу, позволив телу понежиться на свежих и душистых простынях. Лёжа на тахте в любезно выделенной мне комнате, я отдыхал душой, прислушиваясь к шелесту листвы и птичьему гаму, доносившемуся со стороны открытой двери на балкон. Меж тем моего слуха коснулись чирикающие, отнюдь не воробьиные голоса. Заинтригованный, я, встал и выглянул наружу. Яркое утреннее солнце оторвалось от горизонта и, задевая макушки деревьев косыми лучами, слепило в окна. В воздухе пахло морем и кипарисами. С высоты этажа я разглядывал картину просыпающейся улочки. Соседка напротив уже выставила за ворота табурет с корзинкой яблок на продажу; неспеша и оглядываясь, мимо деловито протрусила рысцой местная дворняга; откуда-то со стороны городского пляжа завернула в переулок молодая пара ранних купальщиков. Я поискал глазами источник странных звуков, но наткнулся взглядом лишь на стайку воробьёв, затеявших в песке меж кустов очередную птичью склоку. Неожиданно снова раздался необычный и резкий "чирик". Я скосил глаза на соседний балкон и увидел небольшую деревянную клетку и внутри на жёрдочке одиноко сидящего Бульона. Дверца клетки была распахнута и привязана к прутьям рыболовной леской. Попугайчик сидел нахохлившись с грустным видом и тоскливо посматривал на скандалящих воробьёв. По тому, как он изредка оживлялся и начинал чирикать, подражая воробьям из стайки, стало понятно, что происходящая там разборка его живо интересует, но что-то его сдерживает, заставляя оставаться в своей клетке на балконе второго этажа. Тем временем на траве сцепились в схватке два воробья, видимо, не поделившие подругу или нарушившие иной воробьиный кодекс. Тут же вокруг засуетились и закричали взволнованные "собратья по перу", накаляя и без того жаркую обстановку. Бульон не выдержал, выскочил из клетки и ринулся к стайке. Я не часто видел, как летают попугайчики, когда они не в тесной клетке и не в ограниченном пространстве вольера, а в свободном от препятствий полёте. Лёт у попугайчика стремителен, изящен и быстр – куда там воробьям – никакого сравнения. При этом перья на конце хвоста разведены в стороны, образуя по форме вытянутый ромб, являющийся великолепным рулём высоты и поворота. Герой спикировал на воробьиную стайку, как маленький истре***ель-штурмовик на вражескую мотоколонну. Однако, враждебных намерений у попугая не было. Он не смог далее оставаться безучастным к происходящему и слетел, чтобы присоединиться к азартным зрителям. Первые секунды воробьи по инерции продолжали орать друг на друга, так и не поняв, кто к ним присоединился. Затем скандал внезапно прекратился. Удивлённые воробьи уставились на пришельца. Реакция у птиц обычно быстрая, и пару секунд оцепенения вполне можно оценить как длительную паузу, в течение которой воробьи успели оглядеть чужака и шестым чувством осознать, что незнакомец не хищник, не опасен и что это какой-то уродец-инородец в безвкусном зелёном костюме. А может, они подумали ещё, что Бульон – "лицо кавказской национальности", судя по резкому акценту и излишне крупному носу. Воробьи не стали выяснять с пришельцем отношения, возможно, оценив последствия не в свою пользу, а снялись стайкой и перелетели на другое место. Свара продолжилась, как ни в чём не бывало. Оставшийся в одиночестве Бульон не понял в чём дело, и почему его покинули. Зачирикав, как воробей, он метнулся вслед за пернатой компанией. На сей раз воробьи некоторое время не обращали внимания на чужака, но наш парень желал быть при деле. Вперевалочку он подошёл к дерущимся и, вытянув шею, засвистел, зацокал, выражая крайнее возмущение их поведением. Воробьи смолкли, посмотрели на занудливого чудилу, затем снова дружной стайкой отлетели подалее. Проигнорированный Бульон никак не хотел мириться с таким положением вещей и опять догнал скандальную ораву. При этом он наряду с а'ля воробьиными криками выдал им нечто такое, что я издали распознал как: "С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?" Кто и при каких обстоятельствах обучил его этой фразе? Она так подходила ситуации, что казалось высказанной разумным созданием. Хотя понятно, что в Бульоне интеллекта не больше, чем ...в попугае. Совершив ряд попыток затесаться в компанию, более прочувствовав, нежели поняв всю их тщетность, Бульон вернулся в клетку, сел на жердочку и продолжил свои наблюдения, но уже со стороны. Я рассказал эту историю за семейным ужином и спросил: не было ли у Бульона подруги. Оказалось, что подружка была и не одна. С первой подружкой он прибыл к соседке в качестве подарка. Через несколько дней кто-то из детей оставил клетку открытой. Подружка улетела, а Бульон вылетел, но вернулся. Поэтому клетку и стали держать открытой. Бывало, Бульон надолго улетал, порой гостил у соседей, но всегда возвращался в свою клетку. Как-то раз соседка пожалела одинокого попугая и прикупила ему новую подругу. Подруга попугайчику понравилась, но он очень переживал, потеряв привычную свободу. Тогда соседка рассудила так: раз Бульон привык к дому, а его подружка к Бульону, то, если она откроет клетку, они оба никуда не улетят. Куда там... Подружка слиняла при первой же возможности, а Бульон остался снова один, зато теперь навсегда свободный. Две недели отпуска пролетели мигом. Впрочем, как и положено, согласно собственной "теории относительности". Как любил говорить мой отец: "если сесть голой задницей на горячую сковородку, то и пять минут покажутся вечностью, а если жить в сплошной радости, то и вся жизнь – одним днём". Я собрал свой чемодан и, прощаясь с родственниками, спустился вместе с ними вниз, где у подъезда меня ожидало заказанное такси. Я уже садился в машину, когда услышал знакомую скороговорку. По карнизу своего балкона в гордом одиночестве бродил Бульон и бубнил не переставая: – С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?… Тр-руш-ш-ить путим? … | ||||||
Переезд |
20 | Железная дорога | 2012-01-29 | 0 | 2042 | |
Этот рассказ был использован, как эпизод, в телефильме ВОСЬМЁРОЧКА
без согласования с автором, за что отдельное спасибо режиссёру. ====== Мы стояли у переезда долго. Маневровый проезжал туда-сюда уже несколько раз, не обращая внимания на недовольные сигналы водителей. Иногда тепловоз останавливался прямо у шлагбаума, и машинист, издевательски высунувшись в окошко, покуривал, невозмутимо оглядывая вереницу машин, скопившихся у переезда. Васька, мой друг детства, кемарил на заднем сидении. После окончания школы наши пути разошлись. Я защитил кандидатскую, а он организовал семейный подряд, взяв в аренду лавочку на рынке. Нас объединял спорт. Занимались мы в обществе "Динамо" стрельбой. Оба выполнили норму мастера спорта. На большее рассчитывать не приходилось, так как возраст был уже критический, и мы ездили на тренировки раз в неделю просто, ради удовольствия. Стрельбище находилось почти за городом, но главной проблемой был этот переезд. Вечно он был перекрыт. После нас тренировались омоновцы, и наше время было ограничено. Вдоль вереницы машин проехал огромный джип и встал впереди, невозмутимо сверкая огромными тонированными стёклами. Васька аж поперхнулся, увидев такую наглость. - Ну, что за люди! - возмущённо констатировал он. - Я с удовольствием разбил бы Ему стекло, - поддержал я его мысль. - Я сомневаюсь, что тебе удастся убежать, если ты не то, чтобы разбить, а только случайно зацепишь его, даже не повредив. Но я не сомневаюсь, - продолжал он глубокомысленно развивать свою мысль,- что, если не удастся убежать, наши тренировки придётся отложить, и я думаю на неопределённое время. Таких машин в городе одна. Максимум - две. Если они согласятся поменять хотя бы одно стёклышко на твой "гибрид", то тебе придётся доплатить. Что объединяет твою машину с этой, так это то, что в городе таких машин, как у тебя, тоже нет. Моя "ласточка" была собрана из двух машин - "копейки" и "тройки" в 1983 году. Я мимо ушей пропустил Васькины издевательские намёки, молча наблюдая за тепловозом. Очередь никак не прореагировала на "манёвр" джипа. В этот момент вдоль нашей кавалькады, обдавая всех чёрным облаком несгораемых газов, пронеслась "копейка". Васька, увидев её, воскликнул: - Смотри! Я ошибся! Признаюсь! Есть в нашем городе машина, хуже твоей. С меня бутылка. За что я люблю Ваську, так это за то, что он всегда признаёт свои ошибки и не упорствует, когда неправ. "Драндулет", прокатив мимо нас, остановился впереди джипа, применив чуть ли не аварийное торможение. - Лихо! - восторжено прокомментирова Читать дальше >> | ||||||
ОТМЫЛА. |
82 | Про женщин | 2013-11-11 | 6 | 2039 | |
Как-то сижу в машине около магазина.
И тут ко мне друг детства подходит. Вид опустошённый, одежда грязная, с виду бомжара. - Здорово Юрк. - Здорово,- ответил я и вышел из машины. Ты чего в таком виде, -ошарашенно спросил я. - Да знаешь, Надька выгнала, у матери своя жизнь, короче пропал я. Дай на пузырь, ты же знаешь, отдам. У меня рука невольно потянулась к карману. Я не верил своим глазам, Витька и вдруг докатился. Тут надо сказать, что не виделись мы лет пять. Я достал деньги и дал ему. - Ты не думай, я обязательно верну. - Да ладно...... в огорчении проговорил я. Интерес ко мне у него тут же пропал и он чуть ни бегом, рванул в ближайший магазин. Я сел в машину и закурил. Вспомнилось детство, вспомнилось, как он ругал своего отца, который мешал клей БФ с водой и солью и помешивая в ведре палочкой, приготавливал себе пойло. А вот надо же, сам в бомжа превратился. Прошло два года. Как-то около моей машины остановилась грузовая машинёшка и из неё выскочил весь наглаженный в чистой рубашке, улыбающийся, мой дружочек, и подбежав ко мне вернул долг. - Витьк, что пить бросил? Он улыбнулся. Бросил, получилось так, подженился удачно. Потом от сестры, я узнал такую историю. Валялся Витюха пьяный на улице ранней весной, да приморозился немного, чуть ногу не отпилили. Положили его в больничку, отмыли, халатик одели. Тут надо сказать, Витька парень красивый, высокий, чернявый, с орлиным носом, прямо Гришка Мелехов из Тихого Дона. Женщина -врач, там его и приглядела. После больницы он к ней жить пошёл. Так вот не знаю кодировала, или нет, но пить он бросил. Она ему права вернула и на работу устроила. Увидела это его бывшая и пришла к врачихе. Отдавай мужика назад. А та выгнала её и крикнула вслед."Не для тебя, я его отмыла" С той поры минуло лет восемнадцать, Витька до сих пор живёт с врачихой и теперь сроду не поверишь, что он когда -то бомжом был. | ||||||
Про нашего страдальца |
48 | День медика | 2012-05-28 | 3 | 2038 | |
(Из цикла о мальчике Вове, 35-ти лет)
«...Ой, пошёл я нынче в поликлинику, Там народу толпы несусветные – Постоял чуть-чуть (упасть-то некуда!), И ушёл ни с чем, вздыхая горестно. Ох, пошёл в аптеку я районную, Чтоб купить лекарство от простУдушки – Тридцать шесть и семь (!) температУрушка, Представляю, что же будет к вечеру! Ой, в аптеке цены сумасшедшие, А лекарства все как есть поддельные. Я ж уже два (!) раза нынче кашлянул – Ох, пошто я «Колу» пил студёную... Ой, висят на небе тучи мрачные... Караул! Я ж зонт забыл спасительный... Ох, как будто насморк начинается... Чую, настигает эпидемия! Помню, наступил я в лужу давеча, Намочил каблук да на ботиночке... Вот отсюда все мои страдания – Воспаленье всяких-разных органов. Аппетиту нет и не предвидится – Из последних сил сижу, работаю. Как чихну – со стула чуть не падаю (Ох, как дует холодом из ксерокса!)..» ...Так скулил и сетовал детинушка Тридцати пяти годочков От роду – Мол, зачем забыл я дома варежки И кальсоны дедовские тёплые... А к обеду в офис заказали мы Пиццу из ближайшей ресторации. Оживился и воспрял детинушка – Аж чихать забыл от ентой радости! Аппетит, что давеча утратился, Появился с силою недюжинной – В пиццу страстно впился наш детинушка, Несмотря на хворь свою суровую. А размера он весьма приличного, Всех оттёр своей кормой обширною. Уж молчим, не трогаем болезного – Вдруг опять скакнёт температУрушка?! Накормился хворый наш детинушка, Не пыхтит про горести телесные, Развалился в кресле, рассупонился – И вздремнуть, похоже, вознамерился. Но народ, жестокий и безжалостный, Не даёт покоя хворой деточке И намёки делает дурацкие – Мол, на пиццу нужно будет скинуться. Ох, скрутило тут опять детинушку – Навалились насморк и чихание, Жар, радикулит, чахотка с коклюшем И гастрит, и прочие противности. Стал домой внезапно собираться он – «Ох, не знаю, может, не доеду я...» А чтоб плохо не было в дороженьке, Взял кусочек пиццы на прощание... Вот мораль – простая и понятная: Все болезни лечатся халявою, Ну, а деньги – порожденье дьявола - Обостряют хворь до невозможности... В общем, наш поправился детинушка, Только заработал осложнение: Аллергию к разным сборам денежным – Случай безнадёжный и хронический... | ||||||
Куннилингус в колхозе Красный Ок ... |
12 | 2009-09-25 | 2 | 2035 | |
|
Было это во время войны в одной из славных прииртышских станиц. Мужики почти все ушли на фронт, а их место в колхозе «Красный Октябрь», знамо дело, заняли бабы, пацаны да старики. Они и пахали, и сеяли, и скот разводили. Было в колхозе несколько колесных тракторов, и на них тоже работали девки. Бригадиром над ними значился старый казак, назовем его дядя Тимоша, а помощником бригадира – шестнадцатилетний озорник Кешка.
И вот на полевом стане, перед началом весенней пахоты, двадцатипятилетний тракторист женского рода Пелагея решила поменять масло у движка своего стального коня. А для этого надо было залезть под него, отвинтить снизу у картера пробку и слить старое отработанное масло в ведро, затем снова завинтить пробку, и тогда уже сверху заливать свежее. Операцию эту надо было проделывать, лежа на спине. Ну, Пелагея так и расположилась, для удобства и упора широко расставив согнутые в коленях ноги. Комбинезона у нее не было, его Пелагее заменяла длинная грубая юбка из домотканого полотна. Во время возни под трактором юбка эта сбилась, поднялась до колен, и сидевший рядом на корточках и подававший всякие полезные советы трактористу Пелагее помощник бригадира Кешка вдруг разглядел, что на лежащей молодой бабе нет одного из главных женских атрибутов – трусов. То ли потому, что была жаркая западносибирская весна, и ей не хотелось в них потеть, то ли по причине тогдашней тотальной бедности – но не было их, и все тут! А темнело в глубине светящихся девственной белизной полных, округлых женских ляжек нечто, отчего у Кешки перехватило дыхание и быстро-быстро застучало сердце. Без умолку тарахтевший до этого, он замолчал и покрылся пунцовой краской, не в силах оторвать глаз от открывшегося ему видения. - Ну, чего ты там, язви тебя-то, заснул ли, чё ли? – расслышал он, наконец, сквозь звон в ушах сердитый голос Пелагеи из-под трактора. – Пробку-то подай, малахольный! Кешка очнулся, устыдился своей растерянности – подумаешь, «этого самого» не видел! Хотя да, не видел, поэтому и пришел в такое замешательство, - разозлился на себя, на эту бесстыдницу Пелагею, и плохо соображая, что делает, схватил ведро с отработанным маслом и с размаху выплеснул его содержимое. Туда, под юбку с широко расставленными и бесстыже заголившимися ногами И тут подошел – нет, не Киндзюлис, как говорится в литовских (или латышских?) анекдотах, а бригадир дядя Тимоша, и оторопело уставился на отшвырнутое к его ногам ведро с остатками отработки, на расплывающееся по торчащим из-под трактора женским оголенным ногам масло. Эти чудовищно выпачканные ноги судорожно заскребли каблуками грубых башмаков по земле, и восставшая из-под железного коня Пелагея предстала перед двумя безмолвно и испуганно глазеющими на нее мужчинами – пацаном и стариком, - в образе разъяренной фурии. - Кто-о-о? – провыла она, судорожно нашаривая в кармане замасленного фартука гаечный ключ. Дядя Тимоша растерянно зашлепал губами, но реакция у перепугавшегося, однако не утратившего своего шкодства Кешки была куда быстрей, и он молча ткнул пальцем в бригадира, у ног которого валялась железная неопровержимая улика – пустое ведро из-под отработки. -Ах ты, старый беспутный козел! – прошипела Пелагея, схватила дядю Тимошу за шиворот, кинула его на землю и, плотно усевшись на его голову страшно оскорбленным местом, стала выполнять им возвратно-поступательные, а также круговые движения. Бригадир же только сдавленно мычал, не в состоянии даже отплевываться от обильно стекающего на его лицо, в рот, в нос и глаза масла и, кажется, не только масла. Это был первый в истории славного колхоза «Красный Октябрь», а возможно, и всей нашей социалистической родины куннилингус, хотя сама Пелагея об этом тогда и не догадывалась. Как, впрочем, и много позже. Что было дальше? По разным отрывочным сведениям, униженный и оскорбленный дядя Тимоша долго и бесплодно обивал порог райвоенкомата, чтобы сорвать свою злость на фашистах. Но на фронт его так и не взяли по причине непоправимой уже старости, и он перевелся на скотный двор и там крутил безвинным быкам хвосты, недобрым словом поминая Пелагею и сволочного пацана Кешку. А сама Пелагея, конечно же, скоро дозналась, кто на самом деле сотворил с ней такое непотребство и долго отлавливала Кешку. А когда, наконец, ей удалось прижать его, уже семнадцатилетнего, в укромном месте, с ними тогда вдруг приключилось такое, такое…Но это уже тема для другого рассказа. Эротического! | ||||||
Любовь бутербродиком |
20 | 2009-06-02 | 3 | 2034 | |
|
Он обмазал ее грудь шоколадной массой. Затем вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликером. Она только поеживалась и прерывисто вздыхала, томно ожидая, чем же закончится это строительство. А Он своими толстыми волосатыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусочками авокадо и аккуратно прокладывал этой восхитительной массой тропку еще дальше и ниже. Закончив отделочные работы, с причмокиванием обсосал перепачканные пальцы, затем наклонился над Ее грудью и стал слизывать шоколад. Его сизый толстый язык мелькал все чаще и чаще, тщательно и в то же время нежно обрабатывая набухшие шоколадные соски и приводя Ее в экстаз. Не выдержав, Она с искаженным от страсти лицом обхватила Его голову обеими руками и потащила ее вниз, к сливкам с авокадо…
- Выключи, Костик, я больше не могу на это смотреть! – простонала Лариса. - А что, пусть идет, - вяло запротестовал Костик. – Сейчас самое интересное будет. - Я тоже так хочу! – вдруг загорелась Лариса. – Не то, что мы с тобой – все бутербродиком да бутербродиком. - Это чтобы я тебя чем-нибудь перепачкал и облизал, да? - Ага, и облизал, и все остальное, - мечтательно прижмурила глаза Лариса. – Ну, надо же как-то разнообразить наши отношения. – А что, можно, - подумав, согласился Костик. - Тем более, что мы еще не ужинали. - Ну так, что же ты теряешь время? Приступай к делу! – поторопила мужа Лариса, укладываясь в постели поудобнее. - Ты бы это, халат-то сняла, - посоветовал Костик. – Как в видаке чтобы. Ну, я пошел. Он ушел на кухню, захлопал там дверцей холодильника, загремел посудой, на плите что-то зашкворчало. Лариса недоуменно принюхивалась к доносящимся с кухни запахам. Наконец, появился Костик. Он сноровисто расстелил на оголенном животе жены скатерку, принес исходящую паром тарелку, нарезал хлеба. - Ты чего это, а? Ты чего, дурак, что ли? – растерянно залепетала Лариса. – Горячо же. - Да ну, он теплый, я сильно разогревать не стал, - возразил Костик. - Сметаны положить? - Ты что, собрался жрать на моем животе? – возмутилась Лариса и сделала попытку привстать. – Извращенец! Я тебя о чем просила? - Это те, которые в видаке, извращенцы, сразу с десерта начинают, - сказал Костик. - А я все по-человечески делаю. Вот сначала первого похлебаем – я что-то в обед его плохо поел. А сейчас борщок настоялся, в самый раз. Ну, открывай ротик-то! Вот, ложечку тебе, ложечку мне, ложечку тебе, ложечку мне. Ошарашенная Лариса молча водила широко открытыми глазами за ловко шмыгающей в руке мужа ложкой: от тарелки к ней в рот, снова в тарелку и в рот себе, снова к ней, снова к нему… Скоро тарелка опустела. - Ну как, вкусно? – Костик заботливо слизнул с губ Ларисы остатки борща, чем привел ее в трепет. – Лежи, лежи, я за котлетами пошел. - Горчицы не забудь прихватить, - грудным голосом сказала ему в спину Лариса и счастливо улыбнулась. Котлет они поели, уже просто сидя рядышком на постели и болтая о всякой чепухе. - Ну, теперь можно и о сладком подумать, - сказал, наконец, Костик. – Только, Ларисочка, у нас ничего, кроме халвы и малинового варенья, нет. А оно совсем жидкое. Стечет с тебя все, на фиг, и только постель перепачкает. - Ты у меня и так самый сладкий! – пролепетала Лариса и прижалась к нему голой, но чистой и теплой, ничем не перепачканной грудью. – Иди ко мне скорее! Ну как, как… Как всегда - бутербродиком! Мне так нравится… | ||||||
<< Новее
3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43
Старее >> | Скрыть тексты