ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 16

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 16  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Хохмодромовцы на банкете

(Андрей Сацук)
  60  О поэтах  2012-01-30  7  2773

(Большой банкетный зал. За длинным столом, уставленным всевозможными закусками и напитками сидят хохмодромовцы. Из красного угла поднимется председательствующий Дейтерий и звонит в колокольчик...)

- Привет титанам сочинительства!
Мы допекли таки начальство,
Грозится матерно правительство -
Нас расстрелять за зубоскальство.

Я убедил - не делать этого,
Но, просят гады на съедение -
Отдать им одного поэта...
Вот, вкратце - все. Какие мнения?..

(Председательствующий опускается на стул. В зале воцаряется гулкая тишина. Падает ложка. В дальнем конце стола - шумно вздыхает кто-то из новичков.
Выкушав рюмашку перцовой, со стула встает Зевс...)

- Мечты кота - просты, обычны и наивны,
Мечтает в лапы у печи ноздрей трубя:
- "Когда бы мышь, мне поднесла на именины
Украсив бантиком подарочным... Себя..."

(Стукнув кулаком в грудь, вскакивает Леонид Олюнин,
- У меня три предложения!... Председатель стучит вилкой по графину,- Пожалуйста - одну из тем. Дайте высказаться всем... Леонид, вздохнув кивает и вскидывает подбородок...)

- Один поэт, весьма "поддатый"
Упал с восьмого этажа,
И даже лба не оцарапал
Все цело - тело и душа.

Пошлем его! Он мой знакомый,
Нальем за галстук литра два,
Его - медведь в лесу не тронул,
А уж правительству куда...


(Отсалютовав Олюнину куском цыпленка на вилке, с места высказывается Михаил ЯР...)


- Неблагодарный труд, искать в поэтах - лишних,
Жаль, вряд-ли здесь - есть председатель ЖКО...
Но, хоть один из нас, как минимум - ГАИшник!
Давайте выясним. И выберем его...

(Раздаются робкие аплодисменты. Раздав предыдущим ораторам таблички с надписью "+1", Рон Вихоревский, декламирует подняв вверх указательный палец...)


- Тех, кого не уважаю
Я не ем
И не питаю...

(Шустрая, тоскливо посмотрев на тарелку с бутербродами...)

- Тарелкодни мои пропахли пустотою
Меня не радуют бисквит и ветчина,
Есть шанс уйти от мира звездною тропою
Меня пошлите... И идите на...

(Рванув на себя скатерть, напротив вскакивает В Рот Компот...)

- Распрями ты поникшие плечи!!!
Выплюнь горечь из глаз, я с тобой!!!
За тебя - я всем выгрызу печень!!!!!
Как мне нЕкогда - теща с женой...

(Судорожно выпив стакан водки, Компот падает на стул и роняет голову на плечо КсюХи. КсюХа, гладя Компота по спине, ласково смотрит на Шуструю...)

- Нам всем шагнуть когда-то в НИКУДА
Но важно - КАК, и наплевать - КОГДА...

(Gapon, доев трюфелей, пододвигает вазочку с красной икрой и ехидно оглядывает окружающих...)

- Прижгло Чистилище - резвящихся Орфеев
Вестимо, пагуба великая грядет,
Слегка тревожит седовласых корифеев -
И легких юношей корежит и гнетет...

(Вася Налим, успевший допить бутылку коньяка, доказывает лацкану пиджака
Оракула Феофана...)

- Людишки - мусор, что в них?
Гордость да мослы.
Козлы...

(Феофан, все время пытаясь отодвинуть голову Васи плюющеюся огуречными семечками, трясет собеседника...)

- Стандартных параметров Совесть не знает
От Совести друг, нет шаблонных ключей,
По разному люди Мораль понимают
Смотря с точки зрения Совести чьей...

(ВиАлАнт, заглотив восьмой фужер Кагора и ухватив смысл Бытия, просит всеобщего внимания...)

- Эх, граждане, хватит вихляться,
От глупостей в горле першит!
Давайте уже напиваться,
А выбор, пусть - жребий решит!..

(Прынц Дацкий жмет ВиАлАнту руку...)

- Вот Истина - напиться вдоволь даром!
Правительство успеет подождать.
Но я - согласен с Михаилом ЯРом
И не хочу в рулетки разные играть...

(В западной части стола, уткнувшись в рукав - уснул Кот Вася. Рядом дирижирует Юрок. Узбечка, Садистка-Пародистка и Алена-мудрена, поют обнявшись на мотив "Шумел камыш"...)

- Ты жертвой пал, альтернативы
Как пиёнер - Всегда готов!
Мы провожали коллективом
Героя к Путину на плов...

(Лексейч, с вожделением смотрит на раскрасневшуюся Уралочку. Та, чувствуя пристальное внимание, вдохновенно читает стихи...)

- Кошка лапкой моет ус
Мордочку и ушки!
Я правительству плююсь
В лысые макушки...

(Под громкую музыку в дальнем конце зала - Durimar, С.М.5, Схидняк, Игорь Б., falcon и остальные - бьют ногами зашедшего на шум сотрудника ППС, потом, приклеив ему на грудь табличку -"лучший хохмодромовский поэт", пакуют в коробку и маркером пишут - "Правительству от Хохмодрома"... Элушка бегает вокруг и разбрасывает мишуру, пытаясь перекричать всеобщий шум...)

- Здесь власть униженна по праву
Долой клещей и короедов!
Я обожаю волкодавов
Но - ненавижу людоедов!..

(Председательствующий машет рукой и уходит. Sitnianski и АказямычЪ, запивая водку пивом, по методу -"Твоя строка первая, моя вторая", сочиняют "нетленку"...)


- Истории мчится карета
Логичная как геометрия,
Политик, съедает поэта
И дарит поэту - Бессмертие...
 

Есть у нас один знакомый

(Мелисса)
  20  Экология  2011-06-02  0  2771
Есть у нас один знакомый – удивительный товарищ.
Он, когда приходит в гости, сразу в ванную бежит,
Два часа там моет руки (три куска изводит мыла!),
А потом с большой опаской приближается к столу.

Стул берет и вопрошает: «Это что за древесина?
Вероятно, из ИКЕЯ? Он устойчив или нет?»,
Просит влажную салфетку и приборы протирает -
Вдруг сидит на них нахальный, невоспитанный микроб?

На столе – всего и много: пироги, жаркое, рыба,
Целых пять мясных салатов и двенадцать овощных.
Но знакомый недоволен – «Все салаты с майонезом?!
Разве это допустимо? Все болезни от него!»

Выясняет он дотошно: «А откуда эти шпроты?
Что-то вид у них унылый и сомнительный окрас.
Может, в детстве чем хворали? Нет, пожалуй, есть не буду.
Я, наверное, листочек сельдерейный погрызу.

Сельдерей, надеюсь, свежий? Что за сорт? Откуда родом?
Неизвестно? Извините. Лучше съем я пирожок.
Вы пекли, конечно, сами? Гигиену соблюдали?
Очень странная начинка – извините, воздержусь».

Так он ныл довольно долго, в блюдах разных ковыряясь,
Всем гостям успел испортить и настрой, и аппетит.
И в конце концов хозяин подшутить решил немножко
И такую прибаутку чистоплюю рассказал:

«Значит, так. Рекомендую вам попробовать селедку –
Родословная у рыбки – сам такую бы желал!
А вот эти помидоры – из теплиц с самой Рублевки –
Мимо них однажды Путин на машине проезжал!

Вы не пробовали сало? Да вы что?! Как это можно?!
Эксклюзивный был кабанчик – по-французски понимал.
А грибочки? Да не бойтесь! Проверяли на соседе –
До сих пор живет прекрасно (жаль, давно не заходил).

Предложить осмелюсь тортик – ноль калорий, право слово!
Экология сплошная – сливки, ягодки, бисквит!
Покупали в спецотделе, по особому заказу –
Рецептуру разработал диетолог с Филиппин!

Так что кушайте, не бойтесь. Если что – аптека рядом,
Там работает знакомый преотличный фармацевт –
Он у нас большой поклонник модных нано-технологий –
Вам молекулу пропишет (принимать три раза в день)».

... После этого ни разу наш знакомый не являлся,
Не сказать, чтоб мы скучали, но узнали от друзей –
Он теперь повсюду носит счетчик Гейгера с собою,
Микроскоп и респиратор – и ему не до гостей!
 

Бессмертная психология

(Андрей Ручкин)
  15  Психология  2007-11-21  4  2766
В ПОИСКАХ ВАСИЛИС
      или
      Бессмертная психология.
      
      
      Денек выдался препакостный, настроение было прескверным, а тут еще как на грех и гостя из провинции принесло. Мыслимо ли писать в таких условиях? Поэтому Кощей сказал довольно неприветливо:
      - У меня не приемный день, молодой человек.
      Но Иван-Богатырь вооруженный тяжелым мечом-кладенцом и сознанием собственной правоты ничуть не смутился.
      -Отпускай Василису, супостат.
      Кощей отложил гусиное перо и задумчиво посмотрел в чернильницу:
      -Тебе которая надобна? Василиса Прекрасная, Премудрая или Домовитая? Есть еще пятнадцать разновидностей.
      -Всех подавай, -решительно сказал богатырь, будучи потомственным максималистом.
      -Ты что... турок?
      Иван понял, что над ним издеваются.
      -Выходи на смертный бой, злодей! -пророкотал он оперным басом.
      Кощей вздохнул, встал из-за стола, отпер изрядных размеров сейф под завязку набитый холодным оружием, бросил косой взгляд на богатырский меч.
      -У тебя какой? Импортный или отечественный?
      Иван от этого вопроса растерялся, так как никакой информацией об изготовителе меча не располагал. Хотя надпись "MADE IN TAIWAN" на оружии ,слава богу, отсутствовала.
      -Давай сравним, -предложил Кощей. -Чтоб уж все по честному. А то вдруг у тебя будет длиннее или у меня короче.
      Честь для Ивана была дороже всего, и потому он сдуру отдал меч врагу. Кощей проворно бросил оружие внутрь сейфа, до кучи. И дверцу захлопнул.
      Иван оторопел от такого коварства: -Меч верни! Ворюга бессмертный!
      Кощей в ответ только ухмыльнулся. Иван подергал, было дверь сейфа, но смекнул, что не раскурочить стальной громадины. Лучше уж приняться сразу за злодея.
      -Я тебя и голыми руками! - свирепо заявил Иван.
      Кощей ничего на это не ответил и бросился в рукопашную с нескрываемым энтузиазмом -корпеть над рукописью ему уже осточертело. Да и подраться был он не дурак.
      Часа этак полтора раздавались жуткие удары и вскрики, эхо прокатывалось по замку. После особо удачного хука слева, на которые Иван был мастер, Кощей отлетел в сторонку метра на три, жизнерадостно сказал "СТОП!", подбежал к письменному столу, гусиным пером занес на бумагу свежую удачную мыслишку, вернулся на исходную позицию и сказал "Продолжим!". Бои без правил продолжались до следующего утра с короткими тайм-аутами на кощееву писанину. Но всему хорошему однажды приходит конец.
      Иван, пытался подняться с пола, но получалось плохо. Потирая макушку, он вяло поинтересовался: -Слышь, Коша, а ты не помнишь, победил я тебя или нет? А то мне что-то всю память отшибло.
      -Ничья, -ответил Кощей, миролюбиво посвистывая за письменным столом.
      После драки он чувствовал себя великолепно, размял кости и теперь производил корректировку написанного в боевом пылу.
      Ничья. Иван от такого ответа приуныл. -Значит не отпустишь Василису?
      Кощей вздохнул, выудил из ящика стола здоровенную связку ключей и швырнул Ивану под ноги. - От всех дверей. Весь замок обойди, сделай милость... Только нету тут никого.
      Иван понял, что собеседник не врет. И только сказал растерянно:
      -А мне говорили что...
      -А что они же говорили про твою бабушку?
      -Так это же все вранье !- покраснел Иван. Намеки на разгульную бабушкину молодость больно ранили его богатырское самолюбие.
      -Видишь... неприятно, -сказал Кощей, проглядывая рукопись. -А мне каково?
      Иван понимающе угукнул и поднялся-таки с пола.
      -А что ты пишешь, Коша? -ему стало интересно.
      -Трактат по женской психологии, -ответил Кощей. Опыта по этой части ему и впрямь было не занимать.
      - Женская психоло...Это что же за штука такая? В каком она у них месте?
      -Это... -Кощей задумался. -Ну, это, скажем приходишь ты с работы домой. Голодный, усталый, подвигов насовершал целую кучу. Ужин на столе. Сидишь и из горшка кашу наворачиваешь, а Василиса твоя Премудро-Прекрасная чем-то недовольна. Начинает тебе что-то там про дрова говорить, про запасы... А на самом деле просто сарафан новый надела покрасоваться, а ты на это внимания даже не обратил. Вот это и есть психология.
      -Это никакая не психология. Это бабья дурь! -пробасил Иван. Помассировал нижнюю челюсть, подумал и спросил: -А почитать не дашь?
      -Еще не дописано, -ответил Кощей. Подумал и добавил: -И не стоит тебе, Ваня, книгу эту читать. А то прочтешь, да и не поедешь за своей Василисой. И богатыри на Руси повыведутся. А я тогда со скуки помру.
 

Такса. Инструкция по эксплуатаци ...

(DrAkula)
  10  Про собак  2011-09-19  0  2758
Содержание дома

    Такса – единственная собака, которой присуще чувство юмора. Но не стоит насмехаться над ее внешним видом – ничто человеческое ей не чуждо, порой она бывает обидчива и мстительна. Если собака медленно уходит от вас, со скорбным выражением глаз, периодически оглядываясь – она обиделась. Обиды она редко прощает - ждите разбросанной одежды по всей квартире и обуви, загрызенной насмерть. Такса очень любит тепло, поэтому всячески старается закутаться в какие-нибудь тряпки – в ваш халат, например, или брюки. Если, придя с работы, вместо радостного лая и прыганья под ноги в прихожей – к вам из комнаты ползет ваша рубашка туго набитым рукавом вперед, значит, вы не приготовили заранее своей любимице подходящего покрывала. Не стоит вытягивать собаку из рукава за морду (как бы ни было удобно за нее ухватиться) – просто вытряхните ее с обратной стороны. Собака любить спать на возвышении (кресло или диван), завязавшись в тряпичный узел – и вы, садясь на свое любимое место, будьте внимательны, чтобы не получить, спросонья, чувствительное напоминание в зад, что у вас есть преданный друг.
    Кормить собаку следует один раз – вечером, а также постоянно, в течение дня, поскольку она будет просить у вас всегда, когда вы садитесь за стол. Такса проявляет чудеса всеядности – помидоры, бананы, арбузы, семечки. У нее напрочь отсутствует чувство насыщения – однажды, вы с удивлением заметите, что частое сравнение ее с сарделькой похоже на правду. Она, как свадебный лимузин, перестает вписываться в повороты, и огибает косяки приставным шагом. Умерьте ее аппетиты, и ешьте под одеялом - но не под тем, под которым спит она – иначе «шрековские» кошачьи глаза будут вам сниться в кошмарах.

Выгул собаки

    Выгул собаки осуществляется поэтапно, три раза в день. Если нет желания убирать по утрам в прихожей небольшие озера с архипелагами – то четыре (еще и ночью), заведя предварительно будильник. Перед выходом рекомендуется напялить стандартный ошейник, застегнутый на третью дырочку: на вторую – прогулка будет не долгой, на четвертую – вылетит.
Важно! Прежде, чем закрыть дверь подъезда, внимательно следите, вышла ли вся такса. На прогулке дайте возможность собаке отметиться в нужных местах. Если собака заняла позицию низкого старта - не надо бежать с ней наперегонки, радуясь солнышку – процесс, которым она занята в данный момент, далек от спорта. Если она уперлась лбом и задними лапами в землю, яростно роя передними – не пугайтесь, это охотничий атавизм: она думает, что добывает лисицу или суслика. На прогулке такса часто начинает жрать траву и землю – не мешайте ей, и не увеличивайте, в связи с этим ее рацион - она не голодает, просто ей кажется, что она вечно больная, и она лечится.
    Особенности сезонного выгула (зимой).
Такса, в отличие от ньюфаундленда и бобтейла, не морозоустойчивое животное, поэтому внимательно следите за ее поведением зимой: если собака начинает двигаться, как в замедленной съемке, верхняя губа, как бы «залипает» в необычном оскале, и она поочередно поднимает замерзшие лапы - насторожитесь, но пока не мешайте ей наслаждаться морозным воздухом. Когда все четыре лапы будут подняты, и собака зависнет в воздухе – можно смело забирать ее домой.
    Бытует мнение, что у таксы короткие лапы – это не так, ведь достает же она ими до земли.
    Вообще, такса - это прихотливое существо, которое доставит вам массу радостных хлопот и счастливых терзаний, которые будут сопутствовать вам на протяжении всей ее неспокойной жизни.
 

КУНИЛИ...

(Александр Кукушкин)
  77  Каламбуры  2013-04-17  6  2755
Реальный разговор двухдневной давности. )))
Жена звонит после работы мне на сотовый:
- Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже?
- Да, дома.
- Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается…
- Заберу, только попозже чуть-чуть.
- А-а-а-а… Занят?
- Ну, кулинарничаю помаленьку…
- Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду!
 

Растет и ширится (в рамках конку ...

(Олаф Сукинсон)
  30  Смешные истории  2008-09-11  0  2755
Редактор районной газеты "Маньяк труда" Тимофей Егорыч Еремеенко
проводит традиционную планерку "по понедельникам". Идет разбор передовой
статьи штатного корреспондента Бори Стекловатникова "Урожай - собирай!"

- Боря, ну что это такое? Вот ты пишешь,- читает Тимофей Егорыч,-
"Растет и ширится фуфловодство в нашем Балаболихинском районе.
Фуфловоды СПК "Закат коммунизма" уже завершили уборку ярового фуфла.
Звеньевой-фуфлыжник В.С.Лодыжкин рапортует о небывалом урожае - сжато
по восемь центнеров отборного фуфла с гектара. В закрома хозяйства
засыпано двести семьдесят шесть тонн такого нужного нам всем сырья".
Ведь это ты пишешь?

Боря про себя огрызается: "Ты пишешь, ты пишешь. А кто еще в этой
шараге сможет так здорово написать, уж ни ты ли, старая тоталитарная
развалина? Тебе, небось, слабо так остро поднять проблему расширения
клина запашки под фуфло. Эх, какой талант пропадает в такой дыре. А
ведь я уже три раза в "Вечорку" свои заметки отсылал!" В слух же
Стекловатников говорит следующее:

- А в чем дело? Вы эту статью и так три раза вычитывали. Где я наврал?

- Hадо было мне в четвертый раз вычитать. Распустились, понимаешь ли, с
этой демократией. В наше время и по семь раз вот такусенькую заметочку
обсасывали. А у тебя тут двести строк и фотография фуфложнейки. Я,
старый воробей, прошляпил. Как ты СПК назвал?

- "Закат Коммунизма", обыкновенно. Там на заборе транспарант висит:
"В коллективном труде навстречу заре! "Закат коммунизма" - оплот
социализма!",- пожимает плечами Боря.

- Это колхоз так назывался. А когда они акциониризировались, тьфу,
акзионировались, черт, акционизизировались в общем, то посчитали
излишним проявлять родимые пятна преступного прошлого и стали СПК
"Ильичевским",- вставляет подхалим Муйский.

- Ха, "Ильический" так не родимое пятно. Перековали орало на хлебало,-
огрызается Боря.

- Так ведь село у них называется Ильинка, уж и не знаю в кого,- замечает
Муйский.

- Да бог с ним. Ильинка или Ельцовка, за это сейчас по загривку не
гладят,- машет рукой редактор. - А вот откуда ты про небывалый урожай
взял, я ума не приложу. Мне из товарищества "Хальдекс", бывшего совхоза
"VII-го съезда ветеранов Севморпути" звонили, так они в позатом году по
девять с четвертью намолотили фуфла и не жужжали.

- Хорошего фуфла, Тимофей Егорыч, много не намолотишь,- с видом знатока
заявляет Стекловатников.- Хоршее фуфло как попало не растет. А так, это
уже не фуфло будет. Hе фуфло, факт. Знаем мы, как они по девять с
четверью сдают. Hапополам со жмыхом. Как ты его там в фуфле без собаки
обнаружишь? Оно все одного фуфельного цета и на запах - фуфло.

- Хех,- ухмыляется Еремеенко,- что бы ты понимал в фуфле-то? Сроду
настоящего фуфла в руках не держал, а туда же, в агрономы.

- Чего? Я сам коренной сельчанин, в городе только два года и пожил,
пока в педе на физрука учился,- Боря явно задет за живое.- Знаете,
сколько фуфла через эти руки в детстве прошло?

- Да не в фуфле дело,- ударяет по столу ладонью Тимофей Егорыч.- Что
фуфло? Убрали, и хрен с ним. А ты знаешь, что в Ильинке второй год весь
урожай мимо района распродают? Запихали они на ток эти двести семьдесят
шесть тонн, и что? Что, что. А то. Мне сейчас ОТТУДА звонили, не
довольны.

- Это не ИХ дело,- с вызовом говорит провинившийся корреспондент,- кто
куда свое фуфло сдает. Прошли те времена, когда говори, как сеять, как
не сеять, как за бабами ходить. Платили бы больше, может и ИМ бы чего с
того обломилось. А так, извините, на всех фуфла не напасешься.

- Hеправильную позицию занимаешь, Стекловатников, ох и неправильную,-
опережает редактора Муйский.- Я давно, наблюдаю, Тимофей Егорыч, что
Борис неадекватно понимает задачи реформирования на селе. Это что же
будет, если каждый...,- тут Муйский запинается, подыскивая литературный
эпитет, так как на планерках материться остерегается еще с ТОГО
времени,-... если каждый жук колхозный начнет народным фуфлом налево
распоряжаться, я уже не говорю про направо.

- Вот, вот,- строго цедит сквозь зубы редактор.- Смотри, Боря, уволю,
куда пойдешь? Hа фуфло и пойдешь.

Про себя Боря кричит: "Hе надо!" Вслух он только мямлет:

- Я больше того, в смысле.

Hачинают планировать следующий номер. Боре достается писать очерк о
клубном ансамбле частушечников, недавно вернувшемся из заграничной
поездки в Казахстан, где их принимали буквально на ура четыре человека
в областном доме культуры.

Очерк называется так: "Сбержем талант, осветим наш быт". Hачинается он
стандартно для Бори: "Растет и ширится самодеятельнoсть среди
труженников нашего Балаболихинского района. Из триумфальной зарубежной
поездки возвратились лауреатами смотра сельских песенных коллективов
наши соловьи из ансамбля "Мандалинники" под руководством бессменного
завклубом А.Р.Жмурикова...".

Hа очередной планерке редактор и Муйский костенят Борю за то, что
лауреаты пропили в поездке все балалайки и три вишневых драповых фрака.
Hичего, Боря за пять лет работы в многотиражке уже привык.
 

О ЯЗЫКЕ

(Бо Ло Тин)
  32    2008-10-21  5  2733

Милостивые государи! Вчера у меня возникла небольшая дискуссия с проф. Дмитрием Тартаковским (Дмитрий Тар) по поводу того, допустимо ли в рецензиях, прикинувшись непонятливым, или как он выразился, дураком, истолковать значение слова по иному, нежели у автора. Жми сюда Придерживаясь положительного ответа на этот вопрос и, несмотря на мой преклонный возраст, я решил прикинуться сегодня маленьким мальчиком, удивляющимся множеству значений одного и того же слова.

Мы как-то раз в войну играть решили.
Мне говорят: «Айда за языком!
Узнаем всё о планах их и силе,
Ну, а потом ударим прямиком!».

За языком? Да в этом нет проблемы!
Его купить – сноровка не нужна.
У нас на рынке, где бываем все мы,
Всегда он есть. Причём же здесь война?

Есть языки в желе и отварные,
На праздник мама нам готовит их.
Говяжьи есть, телячьи и свиные.
Давайте деньги. Купим хоть каких!

Я проглотил язык от удивленья,
Когда узнал, что речь не о еде.
Брать языка – брать в плен. И здесь уменье
Потребно очень. Впрочем, как везде.

Потом ещё мне объяснили дома:
Подвешен верно должен быть язык.
И привели в пример своих знакомых,
Косноязычных взрослых горемык.

А, ведь, язык - и поводырь отменный.
Желаешь, может в Киев привести.
Я вам теперь признаюсь откровенно:
Учу слова. Другого нет пути!
 

Один день со звездой

(Илья)
  34  Шоу-бизнес  2007-02-13  3  2731
Этот день мы решили провести с молодым, но уже известным актёром, сыгравшим яркие роли в 964-х сериалах и одно
Читать дальше >>
 

Производственные - 71

(Леонид Олюнин)
  16  Работа  2012-07-18  0  2730
ПЕРЕЖИВАЛИ

Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень переживали. Больше всех переживал Веня Табуретко. Он так переживал, так переживал — даже на работу три дня не выходил.
И мы снова переживали. На этот раз из-за прогулов Венькиных. А он не переживал из-за прогулов. Он все так же переживал из-за этого Альфонса.

ПРИВЫЧКА

Переброшен был главбаней —
Не тащили на аркане.
Не способен на другое —
Только родственников моет.

НЕ СТЫКОВКА

Изобрёл лошадку Паша.
А она не ржёт, не пашет.
С виду, вроде, как живая.
Но упрямая такая.
Все по схеме —
Честь по чести:
Уши врозь,
А ноги вместе.
Мысль такая подвернулась:
«Схема с жизнью
Разминулась».

* * *
Если в философии количество переходит в качество, то на производстве, случается часто, количество переходит в плохое качество.

ЖАЛЬ

И все же жаль, что человек
Вспять не направил воды рек.
А то — на пятом этаже,
Я без воды засох уже.

СОБЫТИЕ

— Что-то сменный мастер сегодня в хорошем настроении.
— У него событие.
— Смена продукцию без брака сдала?
— Это пустяк.
— К ордену представили?
— Бери выше.
— Куда еще выше-то?
— Чемоданов сегодня на работу не опоздал.
— Не может быть.
— Факт на лицо.
— Наверное, дополнительный автобус на их линию выпустили.
— Нет, просто, у Чемоданова будильник на час опоздал.

ЖДИ, ВАНЯ

Что-то непомерно круто —
Осаждает нас валюта.
Что-то через меру лишка —
Дорожает золотишко.
Без существенной раскачки —
Ждем от Запада подачки.
Так что, Ваня, смело дуй:
Знай, бастуй, да митингуй.

УДОБСТВА

Шеф чуткость проявил.
Характер неуемный.
Все стулья унести
Велел он из приемной.
Велел расставить
Раскладушки,
На них сложить
Матрацы и подушки.
Все сделал
Для удобства он,
Не для парада.
И посетителям
Теперь домой
Неделями
Ходить не надо.

ВЫПОЛНЯЮЩИЕ

— Заказ всегда мы
Выполним досрочно!
— В урочный срок?
— Ну что вы! —
Сверхурочно.

МОЛОДЕЦ

— Ну, ты, Фитюлькин —
Молодцом!
Как Демосфен речистый!
Тебе работать языком,
Процентов дал бы триста! —
Сказал Фитюлькину. И вот,
Сражен ответом пылким:
— Давал бы я и все шестьсот —
Не гнали б из курилки.

ЧЕЛОВЕКОЛЮБ

Всю жизнь
Иван Иванович
Живет не для себя,
Душевно
Ближнего любя.
Квартиры выбил:
Тестю, брату,
Сестре,
Двум сыновьям
И свату.
Бедняга дочь —
В двухкомнатной
Пока ютится.
Профком придется
Потрясти,
Чтобы трехкомнатной
Добиться.
А вот себя
Всегда лишал
Обновки:
Живет с женой
В трехкомнатной
Квартире
Старой планировки.
 

Клиент и парикмахер

(Мелисса)
  30  Про отдых  2012-04-20  3  2721
(по мотивам анекдота)

К. - Знаешь, Вадик, я в эту субботу
      В Рим лечу - отдохну две недельки.

П. - Да зачем тебе задница эта?
      Там, я слышал, полно итальяшек.

К. - Ой, да брось... Полечу бизнес-классом -
       Самолетом компании "Бройлер"!

П. - Да ты что, мон ами - камикадзе?!
       Нету хуже компании этой!..

К. - Буду жить в пятизвездном отеле -
       Называется "Дон Чиполлино"!

П. - Ну, конечно... Всучили путевку!
       Нет задрипанней в Риме отеля!

К. - Ну, и ладно! Зато наконец-то
       Побываю в самом Ватикане!
       Настоящего Римского Папу
       Я рукою потрогаю, может!

П. - Не смеши - поцарапаю бритвой...
       Там таких посетителей тыщи,
       Если каждый потрогать захочет -
       Старичок окочурится вскоре...

       = = = = =

      … Прошло три недели…

П. Здравствуй, Миша! Как съездил, паршиво?
      Подвела, как обычно, погода?
      Самолет-то, небось, постоянно
       Застревал в утомительных пробках?
       А отель оказался ночлежкой
       Без горячей воды и с клопами?

К. Да ну что ты, все было отлично!
      А погода – ну просто зефирка!

      В самолете была стюардесса –
      60 - по краям 90 -
      Анджелина Джоли перед нею -
      Замухрышка из швейного цеха!

      А отель только-только открылся -
      Всё с иголочки - бары, бассейны,
      А джакузи там, Вадик, какое…
      Я бы в нем навсегда прописался!

П. Очень странно... Но к Римскому Папе -
       Спорим? - ты не сумел подобраться!

К. Вадик, что ты! И Папу потрогал!
       И представь - он мне задал вопросик!

П. Не смеши! Что тебя он спросил-то -
       Сколько стоит в России морковка?
       Уродилась ли нынче редиска?
       Не ушел в монастырь Моисеев?..

К. Нет, ну что ты... Спросил он всего лишь
       (Вадик, главное,ты не волнуйся!),
       Он спросил: "Уважаемый отрок!
       Кто ж тебя так подстриг-то хреново?!!»
 

Математики, отзовитесь!

(123)
  17  1 сентября  2005-10-21  13  2714
Я хотел помочь сыну-пятикласснику и придумал новый способ сокращения дробей.
Для этого достаточно в числителе и знаменателе зачеркнуть одинаковые цифры.
Например 26/65 = 2/5   19/95 = 1/5   286/484 = 26/44   1665/2664 = 15/24 и т.д.
А его учительница обзывает моего сына сыном идиота.
Помогите, пожалуйста!!!!!!
 

Змей Полыныч

(Дед Пахом)
  8  Год дракона  2008-06-03  0  2712

Случилось это давным-давно, в незапамятные времена, когда человеком на земле и не пахло, а жили одни лишь динозавры с иегуадонами, да летающие ящеры на Змеев Горынычей похожие.
Попробовал как-то главный динозавр-тиразавр обгоревшего от молнии иегуадона, и так ему это жаркое понравилось, что решил он большее сырое мясо не есть!
Ходит по планете бродит. Нос по ветру держит. Как где чего загорится - он первый там. Но всё напрасно; нигде жареным не пахнет...
И вот, однажды, надоело ему таким простым быть, и решил он хитрым стать. А что такое кровожадный, да ещё и хитрый? Это же - стопроцентный террорист!
В общем, прикинул этот террорист-одиночка, откуда молнии падают, и кто ещё в небесах летает, и взял он в заложники семью одного ящера-птеродактиля: маму и с ней трое яиц! А когда их муж-отец с охоты в гнездо спикировал, то тут же ультиматум и получил: или ты мне огонь-молнию добудешь, или вдовцом станешь.
Делать нечего. Пригорюнился папа-ящер, взмыл опять в небо, и к Богу огня просить подался.
Очень удивился Бог-отец, увидав у себя в саду папу-ящера. А беду его, выслушав, кумекать начал, как горю помочь, как огнём горемыку снабдить, чтобы тот его по дороге домой затушить не смог.
«Если хвост ему посильней зажечь, может и донесёт, но без хвоста останется, семью больше кормить не сможет. Если крылья подпалить – убьётся, блин, раньше времени; тоже не дело. Если к лапам по факелу привязать, то ангелы охраны за вражий самолёт примут, и, как пить дать, ещё в чертогах собьют... Что делать?» - думает.
Одно остаётся - внутрь, болезному, огонь засунуть!
Заставил он тут папу-ящера песка наесться и бензином неразведёным запить. И получилось у папы внутри, что-то среднее между желудком и кирпичом огнеупорным. А глотку ему Создатель медью пролудил, а меж зубов серные камешки вставил.
«Ты, - говорит, - птеридактиль, перед тем как огонь создавать, зубами поскрежещи, а потом отрыгивай помаленьку, всё у тебя и получится».
Потом они немного поупражнялись, и после трёх сожжённых дотла садовых скамеек отпустил его Бог восвояси.
А взад, восвояси пробираясь, папа-ящер охотиться по привычке начал, и столько всякой крылатой мелкоты позаглатывал, что еле-еле до гнезда дотащился.

- Ну, принёс огонь, ты, змей позорный? - террорист уже тут как тут, в лапах освежёванного иегуадона держит, на папу-ящера снизу вверх нагло смотрит.
Как увидал птеродактиль столько пищи, так оченнно ему дурственно стало. Полезла из него вся крылатая мелочь вон, и отрыгнул он её, в динозавра тирана, со страшной силой...
В общем, только когти стоять и остались!
А кто это видел, тот, в невероятный трепет пришёл.
И не стало «птеридактилю» с того дня равных на планете, и выбрали его все звери своим царём, и нарёкся он Змей Полынычем.
От слова «полыхать», значит!
 

Печальный опыт

(Садистка-Пародистка)
  30  Про детей  2011-08-18  3  2705

Вечером, перед сном, моя 10-летняя дочь Настя ноет:

-Мам, ну почитай мне Тома   Сойера.... Ну почитай...

-Настя, я так устала. Ну ты же большая девочка, сама почитай!

-Нет, ты лучше читаешь.... ну почитай....ну прошу тебя...

-Нет, Насть,сама читай. А я тебе 100 рублей за это дам!

-Я, мам, не гаишница, я взяток не беру... Ну почитай....

8 декабря 2009

На фото: не гаишница с грамотой:-)
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
  70  Поговорки  2017-09-24  3  2698

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

КАК Я СТАЛ ИСПОЛИНОМ ЧУКОТСКОЙ П ...

(Вася Налим)
  23  О поэтах  2012-02-09  4  2694
"Не место красит человека, а человек место"

Это было пять лет назад, когда я был начинающим поэтом и
считал, что «амфибрахий» - это матерное слово.
В аккурат на Чукотке проходил литературный конкурс «Король поэтов», на который съехались все оленеводы, в том числе и я.
Места призового я, к сожалению, не занял, потому что в то время у меня не было еще связей в поэтических кругах. После того, как определились лидеры, ко мне вдруг подошел Роман Аркадьевич Аврамович, закатал мою кухлянку, поцеловал меня в животик, взял на ручки, погладил по головке и сказал:
«Это ЧУДО есть будущий ИСПОЛИН ЧУКОТСКОЙ ПОЭЗИИ!»
На том и стою…
С тех пор это стало традицией - целовать одаренных мальчиков в животик.
 

КАК ВАСЯ ВТОРОЙ РАЗ ОВДОВЕЛ

(Вася Налим)
  14  Жене  2011-10-07  2  2692
Продолжение...(начало тута Жми сюда)

Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

...Пришел Вася домой после охоты, на которой бурый медведь съел его любимую жену Нэлки. Лег на оленью шкуру, ворочается с бока на бок: уснуть никак не может... Холодно в чуме и на душе тоскливо... И решил тогда Вася обзавестись второй женой. Проснулся утром, надел лыжи и поехал свататься. На этот раз взял рябую и некрасивую, чтоб медведей отпугивать. Женой она никакой оказалась, буровики соврать не дадут, да и хозяйка никчёмная. Пригорюнился Вася: неужели ему всю жизнь с такой бабой мучиться? Поехал (на лыжах) с горя в лес, расставил капканы и домой вернулся. Говорит жене своей неродивой: "Одевай лыжи, моя жена любимая, и езжай собирать песцов из капканов. Шубу сошьем тебе, как у Киркова". Уехала жена в лес, а домой так и не вернулась...наверное, вместо песца в капкан угодила...

Продолжение следует... (см. Жми сюда)
 

Поднятие престижа

(Geom)
  28  День строителя  2009-08-31  9  2691
Прораб Прохоров переживал падение престижа предприятия по причине полного провала плана постройки производственных помещений. Поэтому постоянно пил.
Проснувшись поутру, прораб, превозмогая похмелье, поискал припасенное пиво. Приложился. Полегчало.
Попытался припомнить причину постыдного пьянства. Понял – пятница! Потом, припомнив падение престижа, приуныл.

Примерно пополудни позвонил плиточнику Палычу, попросил прийти, предпринять попытки поднятия престижа.
Палыч проводил пятницу праздно, поскольку простаивал. Причина простоя – перебои поставок плитки: партнеры подводили. Простои провоцировали периодические перекуры, перемежавшие потреблением порций пива. Поэтому Палыч пребывал прилично пьяным.

Плохо понимая происходящее, Палыч, передав приглашение прораба паркетчику Половинкину, пришел. Паркетчик пришел, приведя плотника Полякова. Половинкин принес первача, Палыч – пива, пропивший получку Поляков пришел пустым.
Приняли по полбанки пива. Призадумались.
Попытались поискать причины провала. Поругали поверхностный подход при планировании. Прошлись по пунктам. Плюнули. Полегчало.
Перекурили. Поругали политику правящей партии. Поправляя престиж, повторно приняли по полбанки.
Пошли пописать. Полегчало.

Прораб пересчитал присутствующих. Потом, путая падежи, провозгласил:
- Пятерово.
- Поменьше. Перестань практиковать приписки, Президенту пожалуюсь, – пригрозил паркетчик.
- Пугаешь, подлый перестраховщик? Позовем подсобника Петьку – получится пятеро. Получил? – парировал прораб.

Позвали подсобника Петьку. Петька пришел пьяным. Пришедшего пожурили, пригрозив побить палкой по почкам. Петька приуныл, потом постепенно протрезвел. Проштрафившегося попросили принести портвейна. Приободрившись, Петька пошел. Принес пять поллитровок.
Послав престиж подальше, приняли по полтораста. Поругали правительство. Полегчало.
Правда, престиж потерялся. Потом появились посторонние. Потребовали поделиться.
Прогнав посторонних, повторили по полтораста. Поругали Президента. Полегчало повторно.
Постепенно, при помощи посторонних портвейн поиссяк.
Повыбрасывав пустую посуду, призадумались по поводу потери престижа. Престиж предстояло поднять, предварительно поискав поднимущую престиж персону. Палыч предложил Пушкина. Присутствующие, поняв прикол, посмеялись.

Пользуясь паузой, Петька принялся перематывать портянки. Пахнуло потерянным престижем. Присутствующие принюхались. Предложив Петьке поменять протухшие портянки, проветрили помещение. Пахнуть престижем перестало. Подумали – престиж пропал. Поискали по подсобке. Приметили престиж, притаившийся под плинтусом.
Паркетчик Половинкин, попытавшись приподнять престиж, прищемил плинтусом палец. Повторяя проклятия, паркетчик поставил престиж прямо, поругал. Престиж, покрывшись пунцовыми пятнами, провалился под пол, поскольку пасюки подгрызли половицы.
Послали Петьку под пол. Петька пропал под полом. Правда, появившийся поросенок принес потерянный престиж. Приглядевшись поняли: поросенок – Петька. Придумали прикол: пустить поросенка побегать по приемной Президента. Подобный путь поднятия престижа понравился.

Принесенный поросенком престиж поставили прямо. Престиж покосился. Попробовали поправить престиж принятием первача. Получилось плохо: престиж, повалившись плашмя, потрескался. Палыч попробовал приклеить по периметру престижа полоски пергамента. Преуспел. Положили престиж перед печкой. Протопив печку, попробовали просушить. Получилось.

После пяти попыток поставили престиж перпендикулярно полу. Престиж привычно принял пизанское положение. Плотник Поляков приспособил подпорки. Помогло. Правда, предстояло подтвердить пошатнувшийся престиж путем пересмотра проваленного плана.

Приставив Петьку поддерживать подпорки престижа, посмотрели почту. Переглянулись. Почта полна предложений по пересмотру проваленного плана. Приободрились. Провалили – пустяк, план поправИм.
Принялись подправлять пункты плана.

Похерили половину пунктов после первого. Понравилось. Похерили прочие. Первый пункт переделали по примеру последнего. Передумали. Поменяли позиции – поставили первый после последнего.
Половинкин предметно показал преимущество поднятия престижа путем переосмысления показателей, предложив первача.
Предложение приняли. Переосмыслили принятое. Понравилось
Посредством принятых поправок план получилось полностью подогнать под полученные показатели. Понравилось. Построившись попарно, пустились плясать.

Потом получили премию.
Полученную премию пропили.

Престиж привычно пропал.
 

Четвертый муж

(Tungus)
  29  Про мужа и мужу  2009-04-24  0  2690
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
- Ну и что?
- Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! -   говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
 

Весёлые поучалки. (детское)

(Владимир Тореев)
  34  Сказки  2009-03-17  3  2683
Шёл как-то Колобок по лесу, навстречу лиса, Колобок взял и расставил пальцы веером, мол, какой я крутой, и стал похож на вымя. Лиса увидела живое вымя отдельно от коровы, испугалась и убежала. Колобок довольный идёт дальше, навстречу телёнок. Колобок опять пальцы веером и опять стал похож на вымя. А телёнок не испугался и засосал Колобка насмерть.
Знайте ребята - не старайтесь казаться круче чем вы есть, а то вас неправильно поймут.

Шёл как-то раз ёжик по лесу, видит большой гриб, хвать его и давай тянуть. А гриб говорит: ёжик, не трогай меня, я не гриб, я свиное рыло. А ёжик не слушает, и знай себе тянет, и вытащил из грязи целую свинью. Свинья разозлилась на ёжика и толкнула его в грязь, и ёжика засосало насмерть.
Знайте ребята - если вы вдруг что-то неправильно делаете, главное при этом вовремя остановиться.

Шёл заяц по лесу и увидел, что у лягушки домик из морковок сделан. От зависти заяц так раскатал губы, что на них населись миллионы комаров. И вот, когда они почти засосали зайца до смерти, из домика выскочила лягушка, и съела всех комаров одним махом.
Знайте ребята - если вы кому-то позавидовали, подумайте, а может он специально этого хочет?
 

Вокруг Солнца

(Илья)
  18  Про Солнце  2009-11-11  3  2673
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей.
- Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый милиционер.
- Штраф 150 рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый милиционер.
- Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по н*** плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп,» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…

      Илья Криштул
 

ПЕРВЫЙ УРОК

(Алик Кимры)
  18  Про туалет  2017-12-29  1  2661
В конце 50-х наша семья жила в коммуналке с 5-тью соседями. Общий туалет был выгорожен в углу кухни, и количеством выключателей снаружи напоминал пульт небольшой ГЭС.

Одна из соседок, старая дева, вопреки общественному мнению квартиры, внезапно вышла замуж. Чтобы лишний раз ткнуть соседей в их неправоту, новобрачная делала вид, что забыла туалетную бумагу, и звала мужа на помощь. Он приносил, как положено, центральный орган ЦК "Правду" или городскую газету "Вечерний Киев" и просовывал в щель.

Однажды, перед приходом мужа с газетой, я, приколист с детства, просунул в щель вместо газетной - наждачную бумагу. И получил первый в жизни урок: что значит женщина, обманутая в интимных ожиданиях!

------

В тему -

"Визит инопланетян" -
Жми сюда
"Шекспировский вопрос" -Жми сюда
"Почему в дефиците туалетная бумага" -
Жми сюда
"Какать будем" -
Жми сюда
 

Председатель комиссии

(Николай Зубец)
  13  Про студентов  2011-07-11  0  2654

РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

Говорят, что Советский Союз развалился внезапно. Нет, много симптомов явилось задолго. Например, за пару лет до этого распада перестали гонять горожан по колхозам. Здесь райкомы и парткомы уже явную слабину проявили. Правда, потом люди сами дружно подались на другие сельхозработы на своих сотках, а тогда загоняли только более-менее здоровых. Мужиков же городских коммунисты вообще норовили произвести в сельские механизаторы. Но этот номер, прямо скажем, редко проходил. Как могли мужики защищались. Поддавались лишь те, кто совсем уж неважно приспосабливался. Другими словами, попадали в эти механизаторы только хорошие люди, к которым и себя я скромно причисляю. Хоть жена и шикает на меня теперь и под столом на ногу наступает, когда прилюдно заикнусь, что был таким трактористом, я не стыжусь этого. А один мой коллега решил принципиальность проявить. Безо всяких связей, просто так, с бухты-барахты. Стал он являться не на тракторные курсы, куда его определили, а на своё законное рабочее место. И нормально работал. А ему бараночки писали в табель – знай, дескать, что твоё место на курсах. Попринципиальничал он так с недельку, и по статье его уволили, чтоб было другим неповадно. Крутые были те времена!

На этих курсах нас неплохо обучили, но выдали не настоящие права механизаторов, а несерьёзные какие-то бумажки, которые признавались лишь в колхозах, куда нас направляли. Когда же я опробовал почти все марки тракторов, стало просыпаться во мне механизаторское самосознание. А ну как захочу всё к чёрту бросить и навсегда постричься в трактористы? Мой товарищ по тракторной доле, Сергей, узнал, что в областном сельхозуправлении наши бумажки, вроде бы, меняют на полноценные удостоверения. Захватили все почётные грамоты, в колхозах заработанные, и пошли. Начальник техотдела отнёсся к нам чудесно, грамоты почитал, но разъяснил, что всё-таки надо ещё сдать экзамен вместе с настоящими профессионалами. Назвал и председателя комиссии – Чертков, обещал его предупредить. «Главное, – говорит, – не забудьте грамоты ему показать».

В нужный день в сторону назначенного места почему-то трамваи вдруг встали, и я припоздал. С Сергеем договорились встретиться у входа, но его не было. Не дождался, думаю. У одной аудитории топчутся двое мужчин, по виду – преподаватели, и явно кого-то высматривают, а за открытой дверью галдёж, как на перемене в школе. Похоже, что здесь в механизаторы и посвящают. Сходу заявил, что прислан начальником техотдела и нужен мне Чертков. Едва фамилию заслышав, они преобразились сразу, как от волшебного пароля – в глазах радушная приветливость зажглась. Давно меня ждут, говорят. Что я за персона? Очень это странно! Так сильно чтут чиновника из сельхозуправления? Любого, присланного им, готовы чуть ли не обнять? Заходим вместе в класс, где молодых людей десятка два, и сразу – тишина, вполне академическая. «Билеты мы уже раздали. Вы не возражаете?» – опять удивляют меня. Я обалдело что-то пробурчал и, чтобы как-то для себя всё объяснить, решил, что так они на опоздание тактично намекают. «Трамваи, – говорю, – не ходят, как назло». «А мы же выслали машину! Вас что, не встретили?» Вот это уже чересчур! По лицам не видать, что издеваются, и ничего не оставалось, как всё принять за шутку остроумную и улыбнуться. Они заулыбались тоже и, вроде бы, дурацкая двусмысленность слегка рассеялась. Я уж хотел было пристроиться среди курсантов, но мои шефы, недоумённо переглянувшись, направляют в другую сторону, к столу со скатертью, с торжественным букетом, где восседать должны, конечно же, экзаменаторы. Я скромно с краешка присел, решив, что спросят меня первым и, судя по всему, весьма формально. Обнажил свои грамоты сразу.

Они, однако ж, всё стоят учтиво, показывая всем своим почтительнейшим видом, что надлежит расположиться мне не где-нибудь, а в самом центре, у огромного букета. Вот здесь совсем я перестал всё понимать, но пересел послушно. И только лишь когда они устроились по флангам и очень церемониально вопросили, можно ли экзамен начинать, когда я, вконец обалдевший, машинально промямлил, что никаких препятствий для этого не вижу, дошла-таки суть дела – меня каким-то образом приняли за самого Черткова!

Идиотская ситуация заехала так далеко, что объясниться уже было трудновато. От меня все явно ожидают вводного обращения к курсантам, но вместо этого выдавливаю тихо: «Произошло недоразумение. Я пришёл не принимать экзамен, а сдавать, Я никакой не Чертков!» Немая сцена длилась долго – ни резких слов и ни улыбки даже. Почтительность во взорах очень постепенно гасла, и вот, придя в себя, они молчком одновременно бросаются к посту в дверях, где я их поначалу и застал.

Курсанты ничего не поняли совсем и продолжали соблюдать торжественную тишину. Когда я к ним направился, немного посидев ещё на столь почётном месте, они пугливо стали прятать шпаргалки и учебники. Но тут я вспомнил про Сергея, и у дозорных, так круто оконфузившихся, попросился выйти. Они вовсю сосредоточились на бдении и на меня внимания почти не обратили, но ясно по их виду – могу идти куда угодно, желательно подальше и насовсем, обидел, вроде, их. Почти что сразу в длинном коридоре навстречу мне мужчина в пиджаке, точь-в-точь как у меня. Он торопился, но я успел заметить, что, вроде, он откуда-то знаком.

Сергей, как и условились, у входа терпеливо ждёт, не подозревая вовсе, что запросто всего лишь минут пять назад мог сдать экзамен прямо мне. Когда вернулись с ним, экзамен уже шёл, а тот мужчина в похожем пиджаке сидел на моём месте у букета. Представить очень даже интересно, что было бы, явись он чуть пораньше, когда я восседал здесь!

Откуда же я знаю этого Черткова? Преподаватели не смотрят на меня – обиделись серьёзно. Мы по всей форме председателю представились и протянули грамоты, надеясь, что на этом экзамен и закончится. Чертков, однако же, на грамоты почти не глянул, сказал, что про нас знает, и предложил тянуть билеты. Курсанты от меня на всякий случай отодвинулись подальше. Не столько готовлюсь, сколько ломаю голову, откуда же его я, в самом деле, знаю. Стопа почётных грамот, которые, увы, не возымели магического действия, лежит перед глазами. И тут на самой верхней вдруг я замечаю такую актуальную сейчас фамилию – Чертков! Мерещится? Волнуюсь? Нет! Это ведь он семь лет назад и выдал грамоту! Был он тогда колхозным парторгом, а теперь дослужился вот до главы райуправления сельского хозяйства. Быстро растут партийные кадры! Мужик он, в самом деле, неплохой – такой живописный текст сочинил, что прямо тронул моё начальство на работе. Там рядом с величавым профилем вождя всех пролетариев и за печатью ихнего колхоза сообщалось, что очень правильно понял я решения очередного съезда и, «умело маневрируя техникой в сложных погодных условиях», смог достичь высоких результатов. Здесь, на этом механизаторском экзамене, особенно уместным было именно указание на умелое маневрирование техникой, да ещё и за подписью самого председателя комиссии.

Возбуждённый таким чудесным совпадением, я сразу пошёл к председателю и прямо указал на его подпись семилетней выдержки. Он тоже расчувствовался. «Помню, помню! – говорит. – Вы же вместе с этим парнем, – на Сергея показал, – здорово на комбайне работали!» Я, правда, там на тракторе трудился да и совсем с другим напарником, но счёл неуместными все мелкие уточнения. Действительно, хороший мужик этот Чертков: сам нас спрашивал, правда, больше про комбайн, но сам же и отвечал, если мы затруднялись, – прямо отец родной. Так полноценные права мы заработали.

Только вскоре в колхоз посылать перестали – отлаженная, вроде бы, машина на глазах у всех забуксовала отчего-то и никто не кинулся подталкивать. Поэтому Союзу не оставалось ничего, как развалиться. А мне осталось применять свои агротехнические знания на огороде, полученном как раз тогда же, умело маневрируя лопатой с тяпкой в любых погодных условиях.
 

Объяснительная футболиста

(bykovnick)
  14  День физкультурника  2009-06-18  2  2653
- А теперь объясните, т. Березуцкий, почему Вы не отдали пас на 26-й минуте матча?
- Был дождь, туман, по н*** плыли тучи... Чинарик выплюнул и выстрелил в упор.
- Не надо нам тут лапшу вешать по Высоцкому. Правду говорите!
- Ну, это... Получив мяч, я осмотрелся. Слева был Зырянов. Но он, товарищи, вчера слишком расслабился, готовясь к матчу вместе с командой по "голландскому" методу Г.Хиддинка. Ну понимаю - шампанское, мужской стриптиз, "красные фонари"... Но портвейном-то зачем было усугублять? Ему решил не пасовать.

. По центру бежал Павлюченко. Щас я ему пас отдам, размечтался! Он мне ещё со "Спартака" три "штуки" должен. Фиг ему, а не пас.
. Справа находился Аршавин. Но он разговорился с соперником - партнёром по "Арсеналу", и на игру не обращал внимания.
. Около вратарской площадки толпился Погребняк. Не доверяю я таким фамилиям - типа Смертина, Бесчастных или Паршивлюка. Отдашь такому - и усё, кирдык моменту.

... Потому я и решил ударить сам. Жвачку выплюнул и выстрелил в упор. А то, что мяч улетел за пределы стадиона и разбил стекло в "Мерседесе" тов. Мутко, президента ПФЛ - так это не нарочно. Не лишайте меня премии!
 

Парфюмерная анкета

(Гендальф)
  28    2008-07-21  4  2645
Однажды мне в руки попал рекламный вопросник, составленный для облегчения труда сетевых распространительниц парфюмерии, и меня так вдохновили эти вопросы, что я не поленился дать на каждый по три варианта ответа.
Итак, вопросы непридуманные (клянусь!), варианты ответов - мои. ;)

      Анкета

В связи с открытием представительства французской парфюмерно-косметической фирмы, производящей продукцию класса ЛЮКС, просим Вас выбрать один из предложенных вариантов ответов на следующие вопросы:

1. Нравятся ли Вам красивые, ухоженные женщины?
А) Вы что, я же сама женщина?!
Б) Еще как нравятся!
В) Красивые нравятся, а ухоженные - нет.

2. Обращают ли мужчины на них внимание?
А) Все мужчины - кобеля!
Б) Ясный красный!
В) Обращают, противные...

3. Хотели бы Вы выглядеть привлекательнее?
А) А вы как думаете?!
Б) Полно, милочка, мне уж, почитай, 78 годков...
В) Еще привлекательнее, чем сейчас?!

4. Как Вы думаете, косметика и парфюмерия помогут Вам в этом?
А) Думаю.
Б) Не думаю.
В) В чем "в этом"?

5. Согласны ли Вы, что косметика должна мягко ухаживать за кожей, а не травмировать ее?
А) Я уже давно на все согласна.
Б) Затрудняюсь ответить, у меня с успеваемостью было плохо.
В) Мягко ухаживать за кожей должна не косметика, а я!

6. Всегда ли Вы обращаете внимание на реакцию кожи на новое средство?
А) Средство от чего?
Б) Попробуй не обрати, когда зачешется!
В) У меня нет перхоти.

7. Будете ли Вы пользоваться кремом, который вызывает у вас аллергию?
А) А что делать, за него же деньги плачены!
Б) Буду пользоваться, но в других целях.
В) Да, да, да и еще раз да - я мазохист!

8. Может ли дешевая косметика состоять из дорогих компонентов?
А) В нашей стране все может быть.
Б) Да, как и дорогая из дешевых.
В) А разве косметика класса люкс - дешевая?

9. Вы что-нибудь слышали о французской косметике и парфюмерии?
А) Что-то такое слышала...
Б) Блин, я б за эту рекламу во время футбола пострелял!
В) Нет, я с Урала.

10. Хотели бы Вы, чтобы Ваша кожа получала все необходимые для нее компоненты?
А) Хотела бы, но желудок их пусть тоже получает.
Б) Кожа?! Компоненты?! Ну вы, блин, даете!
В) Почему только кожа?!

11. Приятно ли Вам, когда лицо имеет свежий, отдохнувший вид, здоровый цвет?
А) Смотря чье лицо.
Б) В смысле, как после бритья?
В) Приятно, но тогда оно может сильно контрастировать со всем остальным...

12. Имеет ли для Вас значение элитная, стильная упаковка?
А) Нет, все равно выбрасывать.
Б) Когда элитная дама стильно упакована - это круто!
В) Да, я собираю коробочки.

13. Вы задумывались над тем, что косметика может использоваться очень экономно и ее хватает надолго?
А) Да, особенно если мазать только кончик носа.
Б) А что тут думать, моя вот третий год из одной коробочки мажется.
В) Вы знаете, когда я задумываюсь, я задумываюсь именно об этом!

14. Нравится ли Вам, что фирма выпускает продукцию для всей семьи?
А) Конечно, нравится. Гораздо хуже, когда фирма закрывается, и вся семья вдруг остается без продукции.
Б) Да, Аквафрешем мы пользуемся всей семьей, ведь это тройная защита для нее! Я ничего не перепутал?
В) Вы знаете, смотря, какая фирма. Например, если она оказывает ритуальные услуги...

15. Получаете ли Вы удовольствие от использования косметики, парфюмерии?
А) Нет, вы знаете, вот использую - и плАчу!
Б) Позвольте, но ведь это же извращение!
В) Сейчас от всего стараешься получить удовольствие.

16. Хотели бы Вы пользоваться качественной французской косметикой?
А) Нет, я предпочитаю Польшу.
Б) Сам не пользуюсь, и сыновьям отсоветую!
В) А что, так заметно?..

17. Если Вам очень понравится продукция, приобретете ли Вы в этой фирме еще что-нибудь?
А) Во что бы то ни стало!
Б) А я всегда так - понравились лыжи - приобрел смазку!
В) Нет, но буду часто заходить в этот магазин.

18. Расскажете ли о ней знакомым?
А) О ком "о ней"?
Б) Я мужик не жадный, если баба клевая - обязательно корешам посоветую.
В) Это не она, а он...

19. Заинтересованы ли Вы бесплатно иметь личного консультанта по косметике?
А) Знаю я этих "бесплатных" консультантов!..
Б) Бесплатно иметь? Личную консультантшу?! Конечно, хочу!!!
В) Честно говоря, это единственная цель моего общения с вами - сейчас так редко встретишь родственную душу...

20. Хотели бы Вы быть в курсе всех новейших разработок косметологов?
А) Нет, не люблю лишний раз расстраиваться.
Б) Конечно, а то прям нечем забить себе голову.
В) И вообще, косметологи - это моя слабость.

21. Перед тем, как приобрести косметику, хотели бы Вы убедиться в том, что она Вам подходит?
А) Обязательно, я ведь всегда беру ящиками.
Б) Если она мне подходит, то на косметику я уже не смотрю.
В) А как же! А то, бывает, не уследишь, и тушь начинает конфликтовать с кремом для бритья.

22. Приятно ли Вам будет узнать о скидках?
А) Да обман все это - скидки с накруток!
Б) Приятно, ведь если скидки - значит, или лето, или Новый Год скоро!
В) Конечно, вот недавно скинул пару килограмм - так было приятно!

23. Интересует ли Вас большой выбор продукции и великолепное обслуживание?
А) Ох, вы знаете, так бы всю жизнь и ходила по дорогим магазинам!
Б) Да, я люблю супермаркеты - бери что хочешь, и никто не лезет.
В) Больше интересует великолепное обслуживание, чем большой выбор.

Если у Вас большинство ответов
А), то Вы - женщина современных взглядов;
Б), то Вы - мужчина;
В), то Вы - лицо нетрадиционной сексориентации.

20.01.1999
 

Не виноватая я, он сам...

(Гюльчатай Сухова)
  32    2006-12-17  11  2635
Не могла пройти мимо такого фонтана!
Наш сайт посетил автор, не отдающий себе отчёта в том, что каждая его строчка - афоризм. Взяла на себя смелость отобрать некоторые изречения, надеясь, что он простит. Кто это? Не скажу! Он проявится сам.
Звёздочками пометила то, что вызвало у меня истерику...Итак -
......
Попадают под мою руку люди разные, все народ жизнью побитый основательно

*Я сыну предводителя конечно хотел выстрелить из под стола да не слишком получилось - народу было много с ним.

*Пастернак меня кстати расстраивает

*Скажем Есенин-Ни единой словестной находки, одно чувство

Работал в конторе -она в одной из башен мгу располагалась на 13 этаже. Там же и спали на ковриках. Народ произвольно засыпал независимо от времени и просыпался и так работали
.
Вообще я когда после физтеха

Как нрод учится в мгу для меня и теперь тайна - правда я получил таки там второе высшее,

*Шубка не норкова какая а хорошая бобровая из русского меха, и камни так ничего себе - видно что 19 или начала 20 го века работы - уралтьские самоцветики.

*Мое выражение "не хочу быть ближе к народу, это был бы онанизм" стало популярным и нравиться простым московским мерам и другим людям,

*Тек коньяк хнеси всоп лучше молодых сортов, но молодые сорта мне больше нравились в детстве

Как говорит мой тренер по самбо

Натура человека не так уж и сложна, даже скучна она

*Я, как человек военный, придерживаюсь той точки зрения, что все бабы - дуры.

Но что бы неповадно было и Вам -2 пять раз поставил. Написано же: воздай впятеро

Я не поленюсь уже всем Вашим произведениям -2 поставить, не читая причем.

*Вы мяне в жопу ***и, чтобы козлом называть?

Вы не думайте, что война это бордель. Тем более жизнь наемника - я вовсе не начальник финансового отдела, и народ под моей рукой совсем разный, но более всего профессиональные военные,

Я тут без году неделя а уже со всеми поругался

*Большое спасибо за рецензию, вообще Омар Хайям это универсальный гений как и Леонардо. Семь споловиной веков ждало его творчество признания, не знаю почему - я в него просто влюблен. "Истлел и шатким стал нгебесный наш шатер..", "До мерки семьдесят наполнился мой кубок". Вообше умопомрачительная поэтическая сила безотносительно языка.

***Стихотворение мое мне нравится, а нелюбят в Египте евреев за "Трех мушкетеров"

Я Вот помню из букваря стихо

*Ленин апрожил тяжелую жизнь. Он рад бы да некудаему было деваться

*Ленин был мастер конечно политического жеста.
Как он вовремя подрулил в Питер в октябрьскую. Я еще видел такое только в Арабских странах

Вам не понравилось ничего, ничто не тронуло Вашу душу, ни токий еврейско-английский юмор, ни естественный реализм сюжета.

*Често говоря я и не рассчитывал написать что-либо добротное.

Строки Есенина "Я вернусь когда расправит ветки за окошком наш старинный сад, только ты меня уж на рассвете не буди как много лет назад" так ильны. В них нет ни одной новой гиперболы или метафоры,

*Я тоже поклонник исторического музея и всегда там рассматривал кости мамонтов

C возрастом опут приходит жизненный, ну душа уходит, эмоции уже не те. Все же душа человека живет до 30 лет.

*Полковником в моем возрасте быть стыдно. Как Вы верно помните японская мудрост о том и говорит. Полковник хорош лет эдак в 35.

*Помню меня ихз полковников 3 раза разжаловали за самоуправство. Последний раз нач трибунала так и говорит: "Чтто же это жалко ведь, третий раз".

Так и командовал бригадой в чине полковника, а полком в чине майора.

*Особенно купание в проруби, в Западной Сахаре, где я это экстрим выше крыши.

*Стихоплетство занятие плевое, денег с него нема да и работа легкая

Я всегда не понимал, почему на экватере времена года существуют - по здравому размышлению не недобны они тут.

У Ахматовой дома были две книжки Некрасова Мор кр нос и державина НОда на рожден порфорнос отрока. Но вот ей не помешало так круто зайти спяти тузов.

*А коньяк Ахмадулина надо давно выпустить

***Мои познания ограничены Швейком, а юмор военному необходим как подгузник.
боюсь, что это свидетельство моей начитанности.

*****Пишут, что уже до меня такое написано. Не знаю право, оченб жаль. Что ни напиши уже было

Сайт анекдот.ру начинался с wordow ского файла, который автор сайта наращивал при мне титаническими усилиями, и как такие сайты делаются и раскручиваютсямне много больше известно, нежели Вам.

*Еще я косой справа после удара по лбу слева, ходить не могу - в левой ноге мениск порван и колено выскакивает, и присесть не могу в правой тоджепорван и западает между костямибедра и голени так что приходится сесть в позу дао а потом вставать

*Я разный металлолом видел в деле, и главный недостаток его, что не только Вы стреляете, но и по Вам.

*Вот Вам мой столь же оригинальный ответ

***Имейте разницу - тут люди на сайте не Вам чита. Я меня два красных диплома физтеха и мгу только из России увез, я дважды доктор наук

***12 войн - а что же, такая профессияб это Вам не в Words клавишу f7 нажиматью

*Конечно окончить физтех и мгу с красными дипломами несравненно турднее бауманку,
и конечно уехать за границу и произвести карьеру профессионального военного

*Однако бурная полная захватывающих приключений моя жизнь сделала из меня очень больного человека

На бригадного генерала я вполне тяну - ездил на свадюбу дочери старого школьного товарища в Москве, меня инспектор Вашего гаи остановил - так вразвалку подошел, поглядел в окошко, честь отдал и отошел подтянутым шагом.

И я как дважды доктор наук

***Я это узнал, потому как боюсь летть и всегда делаю ужастные противозенитные маневры вручную по примеру Йоссариана

***Теперь эти маневры программируются программисстами - человек уже не успевает

***Ныне есть гении. А есть мелкие воришки, вроде меня

**Ключевский, теперь мне кажется, был тонким сатириком, только юмор его я понимаю после пятого прочтения

Вчера двое в подъезд затащили и ну **** в лицо совать, хорошо в рот попали, а если бы в глаз?" Разве не гениальный анекдот? Но какой-то сами понимаете.

Можно сказать, что корова вскормила человечество. А племя без коров вынуждено ходить и грабить соседей

***О России конечно я думаю теперь - о городе Рудне Смоленской области

***Я тут целый воз подарков насобирал для знакомых, даже живого котtyrf местной породы с трудом удерживаю от пробежек по всему мед учреждению. аверно бюудет меня всю жизнь проклинать, что его в Россию привез.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 701815