ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 41

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 41  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Вундеркинд

(Tungus)
  11  Смешные истории  2009-11-26  1  1391
Жена Ватрухина в выходной затеяла стирку. Она закладывала белье в белье в мерно рокочущую машинку, отжимала его, заглядывая время от времени в комнату. Там, в манеже, развился девятимесячный карапуз Андрюшка.
Он радостно улыбался при виде матери беззубым ртом, пускал пузыри и что-то лопотал. А иногда вполне осмысленно сообщал, тревожно округлив блестящие глазенки:
- Уй, кака!
- Холесенький мой! – умилялась молодая мамаша. - Сейчас заменим штанишки…
И командовала:
- Федя, переодень ребенка!
Ватрухин нехотя открывался от телевизора и шел менять сынишке ползунки.
Ольга крутилась, как белка в колесе. И все же к обеду не управилась.
- Оля-я! Есть хочется… - проныл вскоре Ватрухин.
- Видишь – не успеваю, - сердито ответила Ольга. - Поджарь пока картошки.
Федор покорно поплелся на кухню. Он очистил уже третью картофелину, когда шорох мелких шажков заставил его оторваться от этого малоприятного занятия. Перед ним стоял сынишка.
- Папа! – звонко сказал он. – Дай попить!
Ватрухин икнул и выронил наполовину очищенную картофелину. Он с суеверным ужасом смотрел на крохотного человека, не в силах вымолвить и слова.
-Да сколько ждать тебя! – нетерпеливо топнул ножкой сын. – Сам-то я не достану.
Ватрухин наощупь, не отрывая глаз от мальчугана, открыл кран и набрал стакан воды.
Карапуз с причмокиваньем напился.
- Спасибо! – сказал он отцу. – Ну, я пошел к себе.
И Андрюша потопал из кухни, твердо переставляя ножки в оранжевых ползунках. Ватрухин следовал за ним, как лунатик.
Мальчонка уцепился за край манежа и с кряхтеньем стал подтягиваться, пытаясь забраться вовнутрь.
- Помоги же! – сердито сказал он, обернув к отцу покрасневшее от усилий личико.
Ватрухин бережно подсадил сына и бросился к жене.
- Ольга, там … там… Андрюшка наш…
- Что там? Что с Андрюшкой? – побледнела Ольга, хватаясь за сердце. Она влетела в комнату, не чуя под собой ног. Андрюшка сидел в манеже и сосредоточенно ощупывал плюшевого медвежонка – того, что мычит, если его переворачивать.
- Мама, он же неживой? – спросил Андрюша. – Тогда почему кряхтит?
Ольга захватала ртом воздух и стала медленно оседать. Муж посадил ее на диван.
- Да ну что вы, в самом деле, - обиделся Андрюшка. Он снова с кряхтеньем выбрался из манежа и подошел к родителям. – Ну, заговорил. Ну, пошел. Что тут такого? Надоело мне сиднем сидеть и молчать.
Малец успокаивающее погладил по ноге сперва мать, потом отца.
- Господи! – плачущим голосом сказала Ольга. – С ума можно сойти.
- Феномен. Этот, как его, вундеркинд, - веско добавил Ватрухин.
Случившееся с их первенцем вначале ошеломило родителей, а потом окунуло в сладостную волну мечтаний. Любовно глядя на обследующего квартиру сынишку, Ольга спросила мужа:
- Ну, что будем делать?
- Покажем Андрюшку врачам – случай все-таки необычный, - убежденно сказал Федор. – Ну а там, если все нормально – в школу устроим… С уклоном.
- Какой же у него уклон-то? – засомневалась Ольга. – Мы же ничего пока не знаем о его способностях.
- Узнаем, - отмахнулся Ватрухин. – Вот прямо сейчас. Может быть, он математик. Андрюша-а!
- Чего тебе, папа? – отозвался, вылезая из-под стола, сынишка.
- Скажи-ка, сына, сколько будет дважды два?
Сын снисходительно посмотрел на отца:
- Надо полагать – четыре.
- Вот! – обрадовался Ватрухин. – Это же готовый математик.
Ольга математики не любила еще со школы.
- А может быть, он музыкантом будет, - воспротивилась она. – Или певцом. Может быть, слух у него замечательный. Тогда – только в «музыкалку»!
Тут они заспорили. Перепирались долго, не замечая, что Андрюша внимательно следит за ними. Сообразительный мальчонка тут же уяснил для себя главное: родители явно собрались лишить его детства. Он нахмурил бровки и, чуток подумав, решительно объявил:
- Ничего у вас, дорогие мои, не выйдет.
- Это почему же? – в один голос спросили удивленные родители.
- А потому, - буркнул Андрюшка. – Я еще, между прочим, маленький. Совсем маленький.
Мальчуган сел на пол. Под ним тут же образовалась лужица.
- Уй, кака! – сообщил Андрюшка, тревожно округлив глазенки.
И с этой же минуты стал развиваться, как и все обычные дети.
 

Встречичная

(Кручко Игорь)
  34  Водка и вино  2012-11-06  2  1390

Раздался звонок. Я вытерла руки об фартук и пошла открывать дверь. На лестничной площадке стоял Коля – мой муж.
      Он был выпивши. Очень. Можно сказать, даже сильно! Одним словом, в дрезину! Он был очень сильно выпивши в дрезину!
      На нем были одеты рубашка и пиджак. Внизу одежда у него заканчивалась семейными трусами! Слава богу, что новые одел, когда уходил на базар! В прошлую пятницу купила по семь рублей сорок копеек на базаре!

      - Господи! – только успела вымолвить!

      Я его втащила в квартиру, чтобы соседи не видели такую стыдобу.

      - Где твои брюки???? Ты почему пьяный???? Ты где был????

    - Во встречичной!

    - Где-где?

      - Нуууууу….Зынаешь пэсню: Люди встречаются…Люди вылубляются и потом, как последние дураки, женятся!
      - Я знаю другую песню, - ответила я, закипая. – Люди встречаются, люди влюбляются и потом, как последние дуры, выходят замуж за тех, кого и язык то не поворачивается назвать людьми. Понял?
    - Что, понял? – чмокая губами, попытался ответить мне Коля.
    - Брюки где? Я тебя послала на базар за огурцами! Ты пришел пьяный без брюк и огурцов! Где штаны????
    – Остались у тещи…
    - Что ты сказал? Ты ездил к моей маме?
    - Ну-ну-нужна больно…твою…твоя…мать…твоя теща…
    - У тебя только одна теща – это моя мама! Что, уже появилась другая?
    - Да нет же! Я забыл свои штаны, когда быстрым шагом убегал от Петиной тещи…Тэперь поняла!
    - По твоему, что я должна понять? Кто такой Петя, и что ты делал у его тещи?
    - Петя - это хихфрихзихробвщик (перевод: фрезеровщик) из шестого цеха…золотая голова…и руки, наверное, тоже…такие…золотые…
      - Это ты с золотоголовым напился?
      - Ну…выпил…немного…во встречичной…И не просто так выпил! Огурцы обмывали, которые он мне собрался подарить…
      - Что за «встречичная» такая? Где находится это место?
    - Да не сытрочи как с пулемет из Анки! Сплошной «чито», «исчо» да «гиде»…Базар знаешь гиде? Исчо не забыла, случаем?
      - О господи! Спокойствие, только спокойствие…Да, я знаю где базар! Еще не забыла!
      - Так вот, «встречичная» через дорогу от него. Тэперь моя мысль дошла до тебя?
      - Я тебе сейчас как «дойду» под второй глаз! Это ты в той забегаловке так набрался? Боже, какой ужас…Ну и несет же от тебя…И этот тошнотворный запах рыбы…Прямо ходячая свалка, а не муж!
      - Меня тоже подташнивает от него…Ты что, рыбу сегодня ела? Выкинь ее, она наверно пропала давно…
      - Помолчи лучше! Завтра утром умничать будешь! Кто синяк поставил?
      - Петина теща…Она знаешь какая бабенция огромная…Вот такая…

      Коля хотел показать, каких размеров теща у Пети, но как только отнял руку от стены, за которую держался, то сразу упал на пол.

    - Вставай, давай! И трусы подтяни! Смотреть противно! Если бы могла, то разорвала тебя на мелкие кусочки! Чего разлегся! - Боже, у меня поднимается давление! А ведь день так хорошо начинался! Черт меня дернул послать его на базар за тремя огурцами! Да ведь салатик хотела сделать…Сделала на свою голову!
      Коля медленно поднялся с пола. Хорошо, что стенка рядом - помогла ему, как смогла. Немного сбалансировав свою качку с качкой палубы, то есть пола, он подтянул трусы.
      - Ты что это? Ты совсем с ума спятил? - Нет! У меня сегодня точно приключится сердечный приступ!
      - Я тырусы подтянул! Ты же сама сказала!
      - Зачем ты их натянул на пиджак? А? Да еще по самую грудь! Резинку ведь растянешь! Потом, их только на половую тряпку пустить можно будет. Опусти их сейчас же!
      -Ты определись сначала, что надо делать, а потом говори!
    - С чем мне надо определиться?! – теряя терпение, спросила я.
    - С чем, с чем…С нашими семейными…трусами…Их надо подтянуть или, наоборот, опустить…А я, пока подожду твоего кворума!
    - Чего подождешь?
    - Ты, что, глухая? Кворума говорю!
    - Нет, посмотрите на него! Клоун и все тут! Пугало огородное! Ну и стой так, с пиджаком, заправленным в трусы!
      - Я и так стою…Жду твоего голосования по этому вопросу…
      - Штаны где? Я за них на базаре отдала сто четыре рубля шестнадцать копеек.
    - Они…полные огурцов!
    - Ты, что, нагадил в брюки? – опешила я. - Коля! Посмотри мне в глаза и скажи лучше правду! Нет! Пожалуй, лучше не смотри. Говори так, не глядя…
      - У тебя, с воображением никак...Много у тебя его…Как ты могла, Зина, подумать об отце…их…Нет, что-то не то…Мых…тоже не то…Моих и твоих детей! Во, выговоревел, наконец!
      - Где штаны и что с ними? – стальным голосом инквизитора (так мне показалось со стороны) спросила я у мужа.
      - Ну, мы обмыли огурцы, и пошли их брать…
      - Куда пошли?
      - К Петиной теще…У нее свой дом…и огород рядом…Перелезли через забор…
      - Что это вы через забор полезли? Ведь не к чужим пришли вроде!

      Коля в это время хотел засунуть руки в карманы пиджака, но мешали трусы. Немного повозившись, он решил оставить это дело и просто засунул их под резинку от трусов.

      - Что ты там ищешь?
    - Карманы у пиджака куда-то пропали…
    - Конечно, пропали! Ты ведь на них трусы натянул! Идиот!
      - Я тебе о карманах талдычу, а ты мне опять со своими трусами прицепилась! Тебе что, поговорить больше не о чем? А?
    - Не с моими, а с твоими! Пока еще семейными…Завтра этот вопрос прояснится окончательно!
    - На чем я остановился? - промычал муж.
    - Перелезли вы через забор…
    - Да…Память опять вернулась ко мне…Петя, вот голова, сказал мне, что теща спит и что не надо ее будить…
      - Хорошо. Что дальше было?
    - Там, на огороде этих огурцов: видимо–невидимо…А положить не во что! Тогда Петя…Знаешь, Зин, ум у него прямо прет во все стороны…Очень толковый мужик! Так вот, Петя мне говорит: «Сымай штаны!» Ну, я на него покосился…Мысли всякие в голову стали приходить…Сама знаешь, в какое непростое время сейчас живем…Но, он мне объяснил, что можно со штанами сделать! Золотая голова!
      - И что можно сделать со штанами? – мне самой стало любопытно.
      - Штанины нужно завязать снизу узлами…Потом напихать в них огурцов и сверху стянуть брючным ремнем! Вот, скажи мне, ты бы до такого додумалась?
    - Нет, до такого я точно не додумалась бы!
      - Вот видишь! Я же тебе говорю, что из него так и прет…Этот, как его…Мозг…Потом, мы с ним напихали в штаны огурцы и стянули ремнем! Получился мешок с двумя ногами. Штаны, полные огурцов, так сказать…Но тут я увидел елку…Она была вот такого раз…

      По всей видимости, Николай хотел показать размер елки и развел руки в стороны. Раздался треск ткани и его руки, проделав дырки в трусах, высунулись наружу. Не удержавшись, он опять упал на пол.

      Приподнявшись, он оперся спиной об стенку. В это время резинка на трусах с глухим звуком лопнула. Вслед за ней лопнуло и мое терпение. Прости меня, Мать Тереза! Всякому терпению все-таки наступает когда-нибудь конец!

      Коля тем временем продолжал вести свой рассказ:
      -Так вот…Увидал я дерево…Колючее такое…Забыл как называется…Падение отшибло напрочь память, - и он почесал свой зад.
    - Елкой называется это дерево!
    - Да! Елка! Вот видишь, какой я у тебя хозяин! Все из дому, а я, наоборот, в дом!
    - Оно и видно! Зачем тебе еще елка понадобилась? Моему больному сердцу и огурцов сегодня вполне хватило…
    - Скоро новый год! Заготовить дерево решил к праздникам…
    - Какой новый год? Сейчас лето, июль месяц на дворе! Боже мой!!! И кому я отдала свои лучшие годы!
    - Не боись! В получку верну! Ты меня знаешь! Да…В это время на крыльце появилась Петина теща…Разбудили ее, наверное…Елка, едрить ее налево, никак не хотела из земли свои корни высовывать…
      - Я сейчас, наверное, поседею…
      - Я тебе еще не все рассказал…
      - О, Боже…
      - Так вот, она стала бежать в нашу сторону…И что интересно – молча! Мы соорнитировались быстро: нужно разбегаться в разные стороны, чтобы у нее в глазах раздвояица началось. Петя побежал по привычке - налево, а я с непривычки – направо…Еле ноги унес…
      - А синяк откуда на лице взялся? – спросила я, качая горестно головой.
    - Вот лицо…унести не успел…Петя тоже не бегун…Догнала она его…Схватила за ноги и потащила в кусты…Как тот дикий зверь - убивать насмерть…
      - Так, мне надоело слушать твои пьяные россказни! - не вытерпела я.
      - Что ты кричишь на меня повышенным голосом!

      Я стала мучительно вспоминать, куда положила качалку. Тем временем ожил дверной звонок.

      - Наверное, это наша соседка – Людка! Вот любопытная бабенка: как только слышит в нашей квартире голоса на повышенных тонах (могла бы за столько лет и привыкнуть!), сразу бежит к нам за солью! В этот раз дам ей пачку, думаю, что на месяц ей хватит!

      Взяв на кухне соль, я открыла входную дверь. Но, вместо Людки на пороге стоял худосочный мужичек. Его майка была измазана свежей землей и зелеными полосками от травы. У меня возникло ощущение, что его долго тащили по земле.
На майке, под слоем грязи, я с трудом смогла прочитать «Трудовые резервы». На нем были спортивные штаны с пузырями на коленях отечественного производства (точно такие я видела на базаре по 39 рублей 45 копеек).    Ноги были обуты в шлепки.
      На шее у него были Колины штаны, заполненные какими - то небольшими продолговатыми предметами. Смотря на меня здоровым глазом (другой заплыл и приобрел фиолетовый цвет), он вежливо поздоровался со мной.
      - Здравствуйте вам…Вот, штаны с огурцами…Коля в спешке забыл их, - и поставил штаны в угол коридора. Потом, увидев моего мужа, лежащего на полу и уже дремавшего крепким, непробудным сном, поинтересовался у меня:
      - Воспитательный процесс, так сказать? Первый раз вижу, чтобы не качалкой, а натягиванием трусов на пиджак наказывали! Ладно, я пошел, а вы беседуйте дальше, не буду мешать. Хотел спросить только: Коля в следующее воскресенье пойдет на базар? Допустим, за помидорами?
      - Это навряд ли!
      - Если надумает, то передайте ему, чтобы запасные штаны с собой захватил…

      После этих слов, я невежливо закрыла перед Петей дверь. Потом принесла подушку и подложила под Колину голову (какой-никакой, а муж все - таки!).
      Впереди меня ожидала закатка огурцов, а завтра нелегкий разговор с Николаем.

      Все-таки нелегкая у нас, девочки, женская судьба, скажу я вам!
 

Вредные привычки олимпийцев2

(wadim)
  20    2008-11-24  0  1390
НАРУШЕНИЕ СПОРТИВНОГО РЕЖИМА.

Одиннадцать месяцев в году олимпийцы жили на сборах и для них царил "сухой закон". За этим строго следили , но олимпийцы тоже люди.
Все три призёра Чемпионата СССР по марафону с утра провели тренировку и перед обедом решили немного расслабиться. Дело было в Пуще Водице под Киевом. На кольце трамвая была огромная клумба и досчатое сооружение под названием "Голубой Дунай" , там было всё : "Распивочно и навынос". Приняли коньячку и собрались на обед. Один боялся опоздать и всё смотрел на часы и вдруг не нашёл их . Стали искать почему то в середине клумбы , стоя на четвереньках . Проходивший мимо миллиционер , увидя безобразия , засвистел и попытался схватить нарушителей за шиворот , те активно сопротивлялись . Страж порядка достал пистолет ! Это совсем не понравилось! Его обезоружили , намяли бока , а пистолет закинули в кусты . На шум и свист прибыл наряд на мотоцикле . Началась погоня ! Пользуясь пересечённой местностью и хорошей спортивной подготовкой от погони ушли ! Постепенно трезвея , прибежали на базу . Там их уже ждал "Исаич" , великий тренер и мудрейший человек. После короткого рассказа он сразу всё понял :"Тюрьма!". Совсем недавно умер Сталин, времена крутые!
Не мешкая ребят посадили в машину и отправили в аэропорт ! А тем временем милиция искала спортсменов (кто ещё мог убежать от мотоцикла ? ) . Утром вдоль строя спортсменов дважды прошёл миллиционер с фиолетовым "фингалом" под глазом : "Этих-нет!" Я же говорил : "Не наши!" Солидно подтвердил "Исаич".
А в Москве для разбора "полётов" собралась коллегия Спорткомитета : решили строго наказать. "Сколько пробежали в тот день ? 50 км ,что пили ? Коньяк .Сколько? 0,75 (коллегия понимающе переглянулась) , но оказалось , что " на нос" !? Председатель подвёл итог : "После всего , нам не страшны никакие немцы с эфиопами !Пусть попробуют!"
Ребят наказали по минимуму : лишили наградных за Чемпионат Союза .
На прошедшем вскоре первенстве Европы только судейская ошибка лишила Ивана Ф.. чемпионского звания . А часы нашлись в кармане куртки .
 

Бытовые - 27

(Леонид Олюнин)
  14  Сказки  2012-07-16  0  1389
МИТРОШКА ПРОСТАК
сказка

Жил-был в деревне Митрошка простак. Спереди на него посмотришь – простак, – сзади посмотришь – простак. Откуда ни посмотри, – отовсюду – простак.
Сидел однажды Митрошка на завалинке и думал: «Плохо у нас в деревне живется, – работа – пыльная, еда не обильная, встаешь чуть свет, и невест подходящих нет. Поеду я в город. В городе хорошо! На Марье-царевне женюсь, – заживу красиво, всем на зависть».
Задумал так Митрошка, поел щей на дорожку, помолился в уголок, собрал узелок, и отправился в город-столицу чтобы на Марье-царевне жениться.
Пришел в столицу, остановил прохожего и спрашивает:
— Мил-человек, где Марья-царевна живет?
— Как где? – удивился прохожий, – вестимо где – во дворце.
— А дворец-то где?
—Да вон, на том конце.
И прохожий ладошкой показал Митрошке где дворец находится.
Подошел Митрошка к дворцу, к самому крыльцу. А на крыльце стражник стоит, в руках алебарду держит.
— Здорова, кум, – говорит Митрошка стражнику.
Стражник как рассердился:
— Какой я тебе кум? Как двину по башке – вышибу весь ум.
Митрошка не поймет никак, то ли сердится стражник, то ли у него манера так с незнакомыми разговаривать, и захотелось ему смягчить собеседника, – вот он и обратился к нему еще мягче:
— Да не сердись, брат.
— Тебе брат – с рваной ноздрей кат, – а я царев телохранитель, – еще больше рассердился стражник, отбросил в сторону алебарду, и начал тузить Митрошку кулаками.
До смерти бы забил стражник простака, если бы сам царь-батюшка на крыльцо ни вышел.
— По какому случаю мордобойка? – поинтересовался царь-батюшка.
— Да вот, ваше величество, – браво отрапортовал стражник, – вот этот пень деревенский, оскорбил честь моего мундира...
— Что же он, об него руки вытер? – перебил царь стражника.
— Никак нет, ваше величество, – он меня, вашего гвардейца сначала кумом, а затем братом назвал. Велите ему за такую дерзость голову отрубить.
— Не станем с головой торопиться, может нам его голова еще пригодится. Расcпросим его для начала, зачем он так близко к дворцу подошел.
А у Митрошки, при виде царя, ноги подкосились, язык отнялся.
— Почему молчишь, дубина стоеросовая! – закричал стражник, разве не слышишь, что с тобой сам царь-государь разговаривает. Сейчас же отвечай, – зачем в столицу приехал, для чего ко дворцу так близко подошел.
— На Марь царевне жениться захотел.
— На Марь царевне?! – захохотал стражник. – Царь-батюшка, велите, и я этого женишка, перед вами, до смерти замордую.
А царь-батюшка и сам от смеха прыснул, за живот схватился, но хохотать, как хохочет его стражник, ему высокий сан не позволяет.
— На Марье-царевне, говоришь, жениться, – переспросил он Митрошку.
— Оно так и есть, – заулыбался Митрошка.
— Женитьба – дело серьезное, – сказал царь, – так сяк не обговаривается, тяп-ляп, не делается. У нас здесь такой порядок, – прежде чем на Марье-царевне жениться – испытание нужно пройти.
— Понимаю, понимаю! – обрадовался Митрошка, – очень даже хорошо понимаю. Посылайте меня за тридевять земель, за жар-птицей, али еще зачем...
— За тридевять земель, я тебя, пожалуй, посылать не стану, а проверить серьезность твоего намерения, возможность найду. Вот тебе первое задание: поработай-ка у меня во дворце истопником, с годик. Пройдет год, приду я с белым носовым платком, проведу им по дымоходу, – останется на чистой материи сажа – значит, не выполнил первого задания. Понял?
— Понял, – от простоты обрадовался Митрошка, и побежал выполнять первое царево задание.
Целый год Митрошка, в царском дворце печи топил. Большую гору березы и осины спалил. А когда срок минул, – царь пришел, достал свой белоснежный платочек, прошелся им по дымоходам, – черным платок стал.
— Не выполнил ты, Митрошка, первого задания, – сказал царь, – получай другое. Ступай на конюшню, три года в конюхах походи. Но смотри, чтобы за все это время, ни одна моя лошадь от неудовольствия не заржала. Понял?
— Понял, – ответил Митрошка и пошел на конюшню.
Стал Митрошка простак за царскими лошадьми ухаживать, отборным зерном их кормил, водой ключевою поил. Стойла чистил, в день ни по одному разу. А лошади что? А лошади ржут. От чего ржут-то? – поди разберись – от удовольствия, или от неудовольствия. Так все три года и проржали. Через их ржание не выполнил Митрошка и второе задание. Получил третье, последнее.
Назначили его придворным дворником, – велели ему двор подметать, – покуда царскую березовую рощу, ту, что за рекой, на веники не изведет, и те веники о булыжный двор не изотрет.
Когда же он изведет? Когда изотрет? Роща большая, – одну ветку срежешь, на ее месте две других вырастают.
Метет Митрошка двор царский, пыль столбом поднимается, деревню родную вспоминает, покос. Хорошо в деревне...
А Марью-царевну за принца заморского замуж выдали, без всяких испытаний, за мешок золота. Выдали Марью-царевну замуж, а Митрошке про это не сказали.
Вот и метет Митрошка простак метлой царский двор.

* * *
Да кто её не любит — славу? —
И плотник, и домоуправ.
Любой из нас питает слабость
К ядрёной самой из приправ.
Вот Пифагор, что из Самоса,
Была особая к ней прыть;
Не поднимал он знак вопроса —
Любить её иль не любить, -
Такую выдумку отвесил,
Такую выдул - будь здоров! -
Он всем сказал: "Я сын Гермеса
И был барменом у богов".
Да, Пифагор мужик не глупый,
Его потомству не забыть,
Заметен безо всякой лупы...
Но выше звёзд ему не быть?

ФРАКИЙЦЫ

Покойничков оплакиваем,
При родах пьём вино;
Но, не так во Фракии,
Во Фракии ино:
На тризне веселился
Фракиец, коль поддал.
Ребёнок появился —
Весь род его рыдал.
А умер коль фракиец
Пришлёпнутый трубой.
Что делал он, паршивец –
Жену звал за собой
Понятны вдов фортели,
Весь их кордебалет:
Уж оченно хотели
Они за мужем вслед;
Влекло в самоубийство
Фракиек, я не лгу...
Такое вот фракийство...
Всё, больше не могу.

* * *
Вырыл яму для соседа,
А сосед был непоседа,
Воду к яме той подвел —
Уток и гусей развел.

АКСЕЛЕРАТЫ

Город — яркие палаты,
Не придумаешь добрей.
Мы с тобой акселераты —
Достаем до фонарей.
Ходим юностью ликуем —
В напряжении народ...
Я влюбился в вооот такую!
Ты — такусенькую вот!

* * *
Ныне стены словно жесть:
Шепчут там — услышишь здесь.

* * *
Кто бьет кого-то
Прямо в пах, —
Педагогом
И не пропах.

* * *
Полез на столб —
Чтоб удаль показать.
Подтяжки лопнули,
И показал всем голый зад.

* * *
А рыбка-то не ловится:
Свернет ее бочок,
Нечаянно уколется
Об удочкин крючок.      
Её ругаю поедом
И порознь, и в пучке…
А самому не хочется
Повиснуть на крючке.

* * *
А жена, что свары любит,
Разве вам утехой будет?
С нею не найти покой, —
Маята — удел такой.

* * *
Ясно, потаскун пройдоха
Женщин изучил неплохо:
Этой восхищается,
За другой таскается.

* * *
Смотрит телесериал,
Где вранья густой навал.
Радостью порхает,
Сердцем отдыхает.

      * * *
      Мужчина не попрёт из кожи
(Случается, не повезло),
А если женщина не может —
То для мужчины это зло.

* * *
Расфуфырилась жена,
За окно глядит она.
И на щечках пятна, —
Что-то не понятно.

* * *
Я все на ту же тему,
О ней моя туга:
Душа, она не тело,
Не ломоть пирога.

* * *
Он знает то, что впереди,
Забот полно о теле,
Болтая много о любви
Мечтает о постели.

ЗАЧЕМ КРИЧАТЬ?

Ну, а если в кинозале
На двоих вам место дали,
Не кричи на всю планету?
Разрули проблему эту.

* * *
Мы в застое жили,
Напрягали жилы.
Глядя на Европу
Напрягаем …
В нонешние времена.
Жизнь такая нам дана.

* * *
Это немытое, мятое,
Свет этот белый мутя,
Через беззубье мяргало:
«Дай мне на пиво хотя».

Я это мятое, грязное
Десять минут спустя,
Не поморгав глазьями,
Сбросила в речку с моста.

Чистой водицы подвыпило,
Смыло подвальную сыпь…
Вскоре оно выплыло,
И перестало просить.

* * *
Если ты в жизни не лишний,
Если ты дорог себе, -
Не фиг таскаться по вишне,
Лазь по фабричной трубе.

* * *
Если хочешь всё узнать,
Все изведать трещины, -
Ноутбук – вот благодать,
Ярче всякой женщины.

* * *
Загрустили яйца,
Друг их – тоже слеп…
Пить не возбраняется,
Воду в том числе.

* * *
То ль жизнь поступает подло,
То ль сами и наш быт.
У зека один подвиг –
До дня откиднухи дожить.

* * *
Всюду мерзости тюки,
С нею не поспорю я.
Свиньи, овцы и быки -
Это аллегория.

* * *
Пасмурно без солнца шибко,
Радости особой нет.
Развалюха на отшибе
Толстосуму застит свет.

* * *
Не живите, как попало,
Плохо отзовётся…
А посуда из металла
Гнётся, но бьётся.

* * *
Нервы жизнь мотает,
Как заядлый тать…
Ссор в семье хватает,
Их не занимать.
 

ДМБ-3 - Новогодний сквозняк

(Юра Харьковский)
  17  Про армию  2019-03-21  0  1387

Армия – Вечер 31 декабря 1973г. На пороге новый 1974 год, в мае которого - дембель, а у меня настроение паршивое. В 23 часа заступать на смену в кочегарку при столовой и встречать там Н.Г. в одиночестве. А на улице дуёт со страшной силой пурга, ветер более 50 м/сек. Просто сбивает с ног. Как я буду добираться, даже не представляю. Но идти надо, иначе посадят на "губу" (гауптвахта), за срыв кормёжки личного состава. В 10 вечера я оделся и, согнувшись чуть ли не до земли, пошёл, нет, пополз против ветра. До кочегарки идти метров 200. Вроде и немного, но когда буквально ползёшь по земле по сантиметру, цепляясь всеми четырьмя конечностями, то эти метры кажутся бесконечными. Эх, думал я, мне бы только через укатанную дорогу перебраться, до ресторана, а там я по сугробам доскребусь. Тем не менее, как только я добрался до скользкой дороги, где буквально не за что было зацепиться, меня тут же сдуло обратно, на исходные рубежи. Через дорогу, прямо перед казармой находился ресторан "Север", где любили скрашивать нудную гарнизонную жизнь молодые офицерские семьи, геологи и старатели. Канализации, по причине вечной мерзлоты, в посёлке не было и даже в пятиэтажках, где жили офицерские семьи, стояли на улице "скворечники", куда по утрам с ночными горшками тянулись заспанные жильцы. А вот в ресторане, даже "скворечника" не было и все посетители справляли малую нужду прямо за стенами этого заведения – девочки налево, мальчики направо. По этой причине, когда наша рота проходила на ужин мимо ресторана, направляясь в столовую, мы непременно огибали ресторан слева, где были девочки, чтобы хоть мельком увидеть манящую запретную часть женского тела. Офицерские жены на нас не обращали никакого внимания, продолжая справлять нужду, как будто нас не было вовсе. Солдаты гарнизона для них были бесполые существа, просто окружающий ландшафт. Вот и сегодня, даже в такую пургу, тем, кому приспичило, приходилось, держась за стену выходить "до ветра". Тем временем, когда я предпринимал уже пятую попытку перелезть через дорогу, справить нужду вышел какой-то мужичок и, как культурный посетитель не сделал это возле входа, а пошёл за угол. Как только он вышел из-за стены ресторана, сильнейший порыв ветра сбил его с ног и потащил через дорогу, прямо в мои объятия. Я выловил мужика, не дав ему улететь дальше и объяснил ситуацию. Мы начали вместе, подпирая друг друга, пытаться преодолеть скользкую полосу препятствий. Но ничего не получалось. Тут из кабака, видно хватившись пропавшего приятеля, вывалила толпа мужиков, человек шесть. Мы стали им кричать и махать руками. Они нас заметили, сгрудились и видно стали совещаться, что делать. Потом, выстроившись в цепочку и, взяв друг друга за руки, стали постепенно растягиваться в нашем направлении. Последним, держаться за ручку двери, поставили самого хилого. В принципе до нас было метров шесть и теоретически размаха рук спасателей, должно было хватить. И ведь почти хватило. Протянутая рука, первого приятеля была буквально в полуметре от нас, но даже эти пол метра, мы, выбиваясь из сил, не могли преодолеть. Но мы старались и боролись. И вот, наконец-то, когда я уже уцепился за протянутую руку и нас стали тянуть, пальцы хилого не выдержали нагрузки восьми тел, которые ещё к тому же грузились дополнительной силой шквального ветра и расцепились. Вся цепочка из пяти человек моментально оказалась с нами за дорогой. Остался только хилый возле дверей. Крик боли и отчаяния разнёсся по холодным снежным просторам. Ведь до наступления Нового Года оставалось буквально 20 минут, а спасения ждать неоткуда. Всем было ясно, что вернуться в ресторан, нереально и я предложил пойти в нашу казарму, ведь не замерзать же на ветру. Мужики были не против. Мы скатились к дверям казармы и вошли туда, как побитые собаки. Я завёл товарищей по несчастью в "Красный уголок" и они, пригорюнившись, молча расселись по стульям. Мужики представились, это были старатели с прииска "Отрожный", прибывшие во время отпуска встретить Н.Г. по-человечески в ресторане. Хотели как лучше, а вышло вот так! Через 10 минут на входе послышался какой-то шум и к нам в комнату с широкой улыбкой ввалил, кто бы вы думали, оставшийся товарищ. Он, проявив смекалку, собрал с праздничного стола все припасы в два рюкзака и скатился к казарме вслед за нами. Крики радости и восторга сотрясли воздух. Был срочно сервирован праздничный стол и приглашен узкий круг "дедов" – из тех, кому весной уже ехать домой. Мы включили телевизор и, как раз, успели поднять тост за Новый 1974 год. Было весело, травили анекдоты, солдатские и старательские байки. Наши ребята принесли гитару и мы душевно попели. Но тут нежданно с проверкой нагрянул дежурный по части, молодой старлей. Мужики ему не дали рта раскрыть, налили штрафную и он, забыв зачем сюда пришёл, гулял вместе с нами до упаду. Через час чрезмерно "уставшего" лейтенанта отнесли в каптёрку отдыхать. Но вскоре за пропавшим лейтенантом пришёл дежурный по штабу, майор. Но и его старатели быстро уговорили присесть с нами. Время пролетело незаметно и тут, как гром с ясного неба, на пороге комнаты появился сам командир части, полковник Шестак, ветеран Отечественной войны, строгий, но справедливый командир. Обведя пьяную компанию грозным взглядом, он трёхэтажным матом обложил майора и сказал, что всех отправит на гауптвахту, за нарушение воинской дисциплины и потерю бдительности. Он кричал: "А может это никакие не старатели, а американские шпионы, ***, вас тут спаивают, чтоб узнать секреты базы дальней авиации, охраняющей священные рубежи нашей Родины?" Мы, солдаты срочники, испуганно молчали, но бравые парни с прииска, только звонко хохотали и кричали: "Штрафную полкану, за Новый год, за новое воинское счастье." Полковник оттаял и благосклонно позволив снять с себя белый полушубок, сел за общий стол. Праздник продолжался, но уже без нас – солдат. Нам не по чину было сидеть за одним столом с таким большим авторитетом. На утреннем построении в роте, Шестак таки объявил нам по трое суток гауптвахты, чтоб другим неповадно было, но уходя, шепнул старшине на ухо, что он об этом забыл. Ясный пень, посади кочегара и поваров, вся часть голодной будет. Отслужив, мы всей компанией остались работать грузчиками в местном смешторге. Один наш товарищ, сразу же женился на девушке, к которой бегал в самоволки. На свадьбу, почётным гостем пригласили и нашего полковника и он с гордым видом рассказывал гостям, какой он "родной отец" всем солдатам и даже встречает с ними в казарме Новый Год. "Ведь правда пацаны, я не вру?"
 

Поэта атаковал агрессивный крити ...

(Лев Красоткин)
  44    2016-11-12  6  1387
Прочитал две истории в интернете. Осенила мысль - любое событие в нашей жизни можно интерпретировать с позиций поэта и критика. Попробовал прочитать следующим образом: слова "мужчина", "человек", "велосипедист" заменил словом "поэт". слова "сорока", "ящерица" - словом "критик". И всё получилось прям как в жизни!!!

ВЕЛОСИПЕДИСТА АТАКОВАЛА АГРЕССИВНАЯ СОРОКА

    Житель Пакенхэма (Австралия) во время поездки на велосипеде столкнулся с весьма досадной помехой. Агрессивная критик сорока, вероятно, посчитала, что поэт велосипедист вторгся на её законную территорию и принялась довольно жёстко защищать свои границы.



    На кадрах видно, как критик она летает кругами и раз за разом пытается схватить поэта мужчину за голову.



    Хотя сам поэт велосипедист пытался сохранять хладнокровие, как мог, всё-таки по выражению его лица видно, что неожиданная встреча со злобной критиком птицей весьма его раздражает. Даже попытка ехать быстрее не привела к ощутимым результатам — критик сорока оказалась проворнее. Остаётся надеяться, что в итогекритик птица всё-таки отстала от поэта человека.

РАЗОЗЛЁННАЯ ЯЩЕРИЦА НАБРОСИЛАСЬ НА ЧЕЛОВЕКА

    Очень злобная критик ящерица настолько разгневалась на поэта мужчину, что принялась его атаковать. Поэт Мужчина пытался отбежать от агрессивного существа и даже оттолкнуть его, но оно упорно преследовало его и в конце концов настигло.



    Как видно, несмотря на свой маленький размер, эта критик ящерица отличается на редкость боевым характером. Чтобы выглядеть ещё более грозно, нападавшая раздула свой капюшон и даже раскрыла пасть. Наконец, поэту мужчине надоело преследование, и он остановился, чтобы посмотреть, что будет дальше. Нимало этим не смутившись, критик ящерица принялась карабкаться по его ноге.



    Более того, она настолько осмелела, что добралась до живота поэта человека и при этом продолжала пугать его злобно раскрытой пастью. Что ж, можно посмеяться над маленьким существом, которое возомнило себя огромным монстром. С другой стороны, подобная решимость не может не вызвать хоть малую толику уважения.

Носясь в поэзии джедаем,
Свой профиль вознося и фас,
Мы вдохновенье поджидаем,
А критик поджидает нас!
 

Скороварка - как оружие массово ...

(Юра Харьковский)
  28    2015-03-26  0  1387
Эта история произошла под Новый Год, в далёком 1967 году ,в славном городе Усть-Каменогорске в Казахстане, когда мне было 14 лет. Мои родители, приехав на стройку титано-магниевого комбината, получили квартиру и участок под дачу. В новою квартиру была куплена мебель и холодильник «ЗИЛ», мечта любой советской семьи. Благо были сбережения с севера, откуда мы приехали по вербовке. Но надо было строить дачу, а тут без магарыча никак не обойтись. Стройматериалы, как сейчас, тогда в магазинах не продавались. Что бы что-то построить, надо было украсть – кирпич, цемент, доски и т.д. Ну, воровством, само собой, мои интеллигентные родители не занимались, но поставив магарыч, всегда могли с доставкой, получить со стройки нужный материал, благо строек тогда было не мерено. Загвоздка была в магарыче, его надо было много, как и стройматериалов, а водка хоть и стоила тогда 2р.87 коп., но была не по карману в требуемом объёме. Надо было гнать самогон. С этим тогда было очень строго. Могли и посадить. Поэтому, покупать где то с рук или заказывать самогонный аппарат, было нельзя, надо было делать самому. Маленький теплообменник папа сам сделал у себя в цеху. А в чём гнать? В семье два инженера – папа и мама, они быстро решили проблему, купив тогдашний хит продаж – новую скороварку и приспособив к предохранительному клапану пароотводящий патрубок, получили вполне приличную конструкцию готовую к делу. Наконец, после приготовления бражки, была выгнана первая партия самогона. Радости не было предела, аппарат работал, как часики, выдавая чистый, как слеза продукт. Проблема, как выяснилось, была в другом. У нас не было подходящей по объёму ёмкости для браги и её ставили в двух простых пятилитровых кастрюлях и нужного количества самогона не получалось по причине долгого изготовления браги. На это уходила где- то неделя, а процесс надо было ускорить любым путём. Мозговой штурм семейных инженеров решил проблему блестяще, были закуплены ещё две скороварки, в которые была помещена новая партия браги. Логика была простая, если под давлением суп готовиться быстрее в 3 раза, то и брага будет готова так же в 3 раза быстрее. С избыточным давлением должны были справиться 2 предохранительных клапана – механический и тепловой. Скороварки были торжественно установлены на кухне под столом и процесс пошёл. Через три дня, вернувшись со школы, я увидел кучу соседей из нашего подъезда, что-то бурно обсуждающими под нашими окнами, а жили мы на первом этаже. Когда я подошёл, они наперебой стали говорить, что у нас в квартире что-то так сильно взорвалось, что по вылетали стёкла. Что взорвалось, я догадался сразу. Хотели вызвать милицию, но я отговорил. Зацепившись за решётку я подтянулся и заглянул на кухню. Моим глазам предстала ужасная картина. В кухне была разорвана осколочная мина, порубившая напрочь всю новую мебель, а главное, нашу гордость холодильник «ЗИЛ». Клапана не сработали, тепловой и не должен был, а механический, элементарно забился продуктами реакции. Слава богу, что дома никого в этот момент не было, родители на работе, сестра в школе, брат в садике. Но идти домой было нельзя, вторая кастрюля могла рвануть в любой момент. После прихода родителей, был устроен семейный совет, на котором было решено попроситься пожить у соседей, пока не рванёт вторая. Новый год мы встречали у соседей и под бой курантов, из нашей кухни, прозвучал долгожданный салют, в честь наступления нового, 1968 года.
Кстати, как я недавно узнал из интернета, наши советские скороварки, моджахеды использовали в Афганистане в качестве… противотанковых мин.
      Жми сюда
 

ПО ДОРОГЕ В ИТАКУ

(БОtаНИК)
  64    2012-10-01  5  1387

Недавно мной обнаружен рукописный текст отрывка
      из «Одиссеи» Гомера. По невыясненным причинам
      автор не включил его в поэму, когда готовил
      свой капитальный труд к изданию.-:))

Многотрудна дорога в Итаку.
…Пенелопу имея в виду,
Он подумал: «А ну её в сраку!
Чё я, - бабы себе не найду?

Двадцать лет пребываем в разлуке…
Вряд ли верной она мне была.
Зуб даю: изнывая от скуки,
Антиною с Медонтом дала!»

С переполненным ревностью сердцем,
Что была ему чуждой досель,
Отслюнил он десяток сестерций
И потопал в ближайший бордель.

«Одиссей! – ликовали гетеры,
Вытанцовывая менуэт, –
Заходи! Надоели старперы,
У которых и денег то нет!»

(Сын Лаэрта был парень-рубаха -
Супер-стар средь итакских кутил.
Он Цирцею едва не затрахал,
Он Калипсо вконец развратил…)

Знатно выпито было в тот вечер
В череде сексуальных забав!
Утром ныли и почки, и печень.
…Был неправ Одиссей, перебрав:

Сердце билось подстреленной птахой,
И в груди становилось тесней...   
Тут и вспомнил он зов Телемаха,
С кем недавно общался во сне:

«Возвертайтесь до хаты, батяня!
Тут такие дела – охренеть!
Стоко щас шелупони и срани
Мою мамку хотят поиметь…

До того они матушку клеят,
Совмещая и флирт, и дебош,
Что и няня уже, Эвриклея,
То и дело берется за нож!

Женишки – без копейки в кармане,
И к тому же народ пожилой.
Гонит прочь их - пока что! – маманя.
Но в постели одной – чижало…

За фамильные наши богатства
Час от часу крепчает борьба…
Вся Итака в плену тунеядства,
Гнуть никто не желает горба.

Нам дефолт обещают эксперты -
(В том числе прорицатель Леод).
Мы, канешна, на стрёме с Лаэртом,
Но, боюсь, это произойдёт…»

Прослезившись над зовами сына
И раскаяньем взятый в полон,
Промычал Одиссей: «Я – скотина…»
И велел снаряжать галеон.

С превеликой надеждой во взоре      
Встал он утром ни свет ни заря.
Со старпомом маленько поспорил
О маршруте по синему морю
И велел подымать якоря.

Свежим ветром наполнился парус,
Дружно вёсла упали в волну…»

PS
На этом и заканчивается текст инкабулы.
К сожалению.
 

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!

(Алик Кимры)
  29    2015-05-14  0  1385

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырёхкомнатной вилле (по советским понятиям-1989). Ну, там ещё кухня, веранда, и, самое важное для этой истории, ватерклозет с импортной сантехникой.

Вилла располагалась в тихом смешанном лесу, в просторной номенклатурной части базы отдыха киевского производственного объединения "Реле и автоматика", на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приёма Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства.

Неподалёку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2» - вплоть до «Райком-5». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков для рядовых сотрудников предприятия.

В коттеджах было всё для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир».

И так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Белому королевскому пуделю Атосу II-му их партийные выгулы по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны.



Мне пришлось, чтобы никто не обосрался от страха или цейтнота, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки не хватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!"



 

ВЕНДЕТТА ПО-ЕВРЕЙСКИ

(Борис Гуревич)
  30    2013-09-03  4  1385
Если вы ждёте кровавых сцен, методичного отстрела членами одной семьи членов другой, неожиданных засад в горах и подлых отравлений, то можете сразу отложить рассказ в сторону. Впрочем, не спешите! Раз уж я предложил вам вендетту, так вы получите многолетнюю, передаваемую из поколения в поколение, войну двух семейств.
Началось это в послевоенном Кишинёве, на небольшой, неприметной улице имени Щусева. Хотя, почему неприметной? На этой улице родился и вырос известный архитектор, автор Мавзолея на Красной площади в Москве. И, проходя мимо дома-музея великого зодчего, любой еврей с этой улицы ощущал в себе некую сопричастность, если не к архитектуре, то к Ленину – точно.
Так вот на этой улице, за воротами под номером восемьдесят два находился двор. Обычный кишинёвский двор в старой части города. И опять я неправ. Двор был не совсем обычный. Представьте себе «итальянский сапог» на карте Европы. Теперь поверните носок в другую сторону и наполовину укоротите голенище, и вы получите форму этого двора. Вы скажете, причём же здесь «итальянский сапог», и будете правы. Ни причём! Но страстям, что разыгрывались за воротами № 82, позавидовала бы вся Италия.
Взять ту же мадам Штивельман. Не было такой недели, чтобы она ни вызывала участкового. И не было такого случая, чтобы она ни устраивала скандал по поводу «неэстетичного соблюдения правил общежития этого «фарштинкинера гоя1 Степана». А вся вина его заключалась в том, что он выращивал в сарае ни много, ни мало двух-трёх свиней! Со всеми вытекающими отсюда, в прямом и переносном смысле, последствиями.
– Вы можете себе представить, товарищ лейтенант – кричала на весь двор мадам Фира, – чтобы в центре Ясс разводили свиней.
Когда-то, задолго «до Советов», она окончила акушерские курсы в городе Яссы, и не упускала возможности лишний раз подчеркнуть свою принадлежность к «старым ин-теллигентам».
– Так вот, я вас спрашиваю – не унималась она. – В Яссах кто-нибудь бы себе такое позволил? Не буду уже говорить о Бухаресте или о Париже.
– Можете мне не говорить ещё о ста городах мира – угрюмо отвечал участковый, – и всё равно вам ничего не поможет. У них шестеро детей, и все хотят кушать. Точка!
Но проходила неделя, и всё повторялось.
Оставим на совести участкового милиционера тех свиней и вернёмся к нашим баранам, а точнее к яблокам. В конце двора, как раз где кончается голенище пресловутого сапога, росла яблоня. Не знаю уж, когда и как это получилось, но на право считать дерево своим, претендовали две еврейские семьи, живущие в непосредственной близости от даров природы. Мы знаем, что принесло людям всего одно «яблоко раздора», а тут целое дерево. Но вначале «было слово». И не одно, и на чистом русском языке.
– Как Ви можете считать его своим – говорил один сосед другому – если к тот день, и чтоб он был проклят, когда Ви заехали, мы уже с Фанечкой ремонтировались.
– Посмотрите на этого хухыма2 – отвечал второй. – Что из того, что они делали ремонт, так я уже не могу посадить себе дерево?
– Посадить?! – хлопнул себя по бедру первый. – Тебя самого надо посадить. Гоныв3! А посадил его, как раз наоборот я.
– Посмотрите на этого агронома! – парировал второй. – Шлимазл4, ты же не знаешь, с какой конец взяться за лопаты.
Естественно, что словесная перепалка ни к чему не приводила, и стороны переходили к военным действиям. Надпиливали плодоносящие ветви со стороны противника. Строили «заградительные сооружения» в виде заборов.
Неоднократно предпринимались попытки вообще умертвить злополученное дерево, чтобы никому не досталось. В ответ дерево отвечало тем, что следующей весной разрасталось и цвело ещё буйнее. Зализывая надрубы и надпилы клейким пахучим соком, это надломленное, несуразно согбенное дерево как-то незаметно поднялось выше домиков своих мучителей. Огромная крона за две-три апрельские ночи наряжалась в бело-розовое одеяние. Жужжание сотен пчёл и необыкновенный аромат цвета прекращали вражд****ю активность соседей, и до начала августа соблюдалось двустороннее перемирие. К тому времени дерево раскрашивалась многочисленными фонариками жёлто-красных и удивительно вкусных яблок. Но, то ли в почве не хватало необходимых микроэлементов, а может быть в отместку за нанесённые травмы и обиды, дерево выращивало свои плоды до размера детского кулачка и сбрасывало их на землю.      
Вот тут-то и начиналась самая активная фаза противоборства наших «кровников». Услышав шум падающего яблока, из дверей враждующих квартир пулей выбегали хранительницы семейных очагов. Естественно, что добыча доставалась той, которая первой хватала желанный плод, но всякий раз это первенство оспаривалось географической близостью места падения яблока к той, либо другой двери.
Хитрое дерево сбрасывало не более трёх-четырёх яблок в день. И всю осень с раннего утра до заката, день за днём шла изматывающая, бескомпромиссная битва за урожай. В это время напрочь забрасывалось домашнее хозяйство: не варилось, не стиралось, не убиралось. Бдение на посту №1 не прекращалось весь световой день.
Осень за осенью уходили годы. Старело дерево, старели соседи. Боевые знамёна незаметно перешли в руки подрастающих детей. И вот уже на «тропу войны» выступили внуки. Надо было видеть, как в разгар самых интересных детских игр, на шум падающего яблока, зов крови и мести срывал этих маленьких «венденят» с места и устремлял их к дереву. Гордость, с которой победитель нёс трофеи домой, могла сравниться только с гордостью бабушки, встречающей его у порога.
Трагическая развязка наступила, как всегда неожиданно, и причиной её стал человек «чужих кровей». Младшая дочь в одном из враждующих кланов вышла замуж. И в первую же, после этого судьбоносного события, осень новоявленный «хозяин», расстелил под деревом покрывала и несколькими энергичными потряхиваниями ствола «собрал» весь урожай.
Наверное, лишне говорить о том, что второе яблоко ещё не успело удариться о землю, как наши соседки уже были у дерева. Они смотрели на этот яблоневый потоп, на это фруктовое цунами и всё горе мирового еврейства отражалось на их лицах. Случилось нечто страшное и непоправимое. В одночасье жизнь для них пошла прахом. Смысл существования и могучий возбудитель их страстей и эмоций исчез. А старая яблоня, как публичная девка, стояла перед ними обнажённая и, словно хохотала. Горе, обрушившееся на пожилых женщин, на какое-то время бросило их на встречу друг к другу.
– Фаня Моисеевна – тихо сказала одна соседка другой. – Возьмите себе эти яблоки. Закрутите на зиму.
– Ну, вот ещё – так же беззлобно прозвучало в ответ. Почему я? Берите Вы, мадам Лейдерман. Сварите повидло, а мне не надо.
   – Так и мне они не нужны – безразлично сказала первая.
И действительно, яблоки эти им нужны были постольку-поскольку. Куда важней была, отточенная до совершенства, охота за ними. И теперь, предлагаемые в большом количестве и без борьбы, яблоки потеряли для них всякую цену. Соседки постояли ещё несколько минут над горкой ароматных плодов, как над свежей могилой и, не прощаясь, медленно поплелись по домам. В ту осень их больше никто во дворе не видел. А вскоре семья Лейдерман переехала в новую квартиру…
Спустя какое-то время довелось мне побывать в том дворе. Перед самым отъездом в Израиль решил попрощаться с местом, где прожил несколько счастливых лет. Было самое начало зимы, но уже лежал небольшой снежок. Я медленно прошелся по двору и остановился перед окнами своей бывшей квартиры. Тут я заметил в соседнем окне женщину. Сухонька, сморщенная старушка, подперев голову маленьким кулачком, неподвижно сидела у окна.
– Жива еще! – радостно подумал я, и помахал ей рукой. – Фаня Моисеевна! Фаня Моисеевна!
Старушка на секунду повернулась в мою сторону и, не узнав, продолжила созерцать что-то своё. Проследив за направлением её взгляда, я увидел «нашу» яблоню. На земле, под тонким слоем снега светились жёлто-красными огоньками маленькие сморщенные плоды.

------
1 Дословно – грязный нееврей (идыш)
2 умник (идыш)
3 вор (идыш)
4 неудачник, несчастный (идыш)
 

Шутка Бога

(Ой-ёй-ёй)
  70    2013-04-01  0  1383

История эта правдива и произошла много лет назад в США (конец 50-х начало 60-х годов).
Один бизнесмен с севера делал бизнес на юге страны. Дела пошли хорошо, лучше чем он ожидал. Заработав приличную сумму, он решил возвратиться домой на своём автомобиле. Настроение было супер, но Джимми, в отличии от многих людей, не забыл поблагодарить Всевышнего за свой успех. Молитву он закончил словами: "Пошли мне по дороге домой человека, которому я мог бы помочь понять, что ты есть".
Бизнесмен тронулся в путь. Через несколько километров он остановился на обочине и подобрал парня, как вскоре выяснилось мексиканца, который оказался в Штатах в поисках лучшей доли. Было одно затруднение, парень не говорил по-английски, а Джимми знал лишь несколько слов по-испански. Тогда бизнесмен сказал в сердцах: "Господи, ну у тебя и шутки, как я расскажу ему о тебе". В этом состоянии он продолжил путь, теперь уже не один. Пытаясь как-то общаться, Джимми выяснил у парня, что тот ищет работу и пообещал ему взять его разнорабочим в свою фирму. Они направлялись на север, а погода была далеко не летняя и с каждым километром прохлада ощущалась всё больше и больше. По дороге Джимми покормил парня, купил ему тёплые вещи и дал немного денег на мелкие расходы, объяснив, что тот сможет их отдать тогда, когда начнёт зарабатывать. Спустя несколько дней оба благополучно добрались до места назначения.
Прошло более двух лет. Мексиканский друг Джимми быстро ассимилировался на новом месте, выучил язык, женился. Однажды церковь, которую посещал Джимми, устроила мероприятие, где каждый желающий мог рассказать другим, как он для себя решил вопрос: Веры в Бога. Люди выходили по очереди к микрофону и рассказывали свои истории. Джимми был приятно удивлён, когда Энрике (так звали мексиканца) оказался вдруг у микрофона и рассказал свою историю.
Он начал с того, что попал в Штаты злым, голодным, нищим человеком. Его единственным желанием было по-быстрей повстречать богатого америкашку, выпустить ему кишки и завладеть его бумажником. Когда одна из таких потенциальных жертв остановился, чтобы его подвести, Энрике сразу заметил толстую пачку денег оттопыривавшую ему грудной карман. Но вскоре планы горячего мексиканского парня стали как-то сами по себе меняться. Он был голоден - его хорошо покормили; он замерзал - ему купили тёплую одежду; у него не было денег - ему их дали; он не знал что делать - ему предложили работу и кров.
"Зачем?" - закончил такими словами свою историю Энрике - "Мне было убивать своего благодетеля".
Джимми был потрясён услышанным. Он понял одно. Если у Господа и есть чувство юмора, то человеку его не понять.
 

Предъява

(Tungus)
  7  О культуре  2011-01-05  0  1381
- Так, это кто кинул?
- Извините, это я.
- Ты что, ботаник, предъяву мне делаешь?
- Простите, не понял?
- Ну, в смысле, стрелку мне забить хочешь?
- Как это?
- Ты что, русского языка не понимаешь?
- Почему же? Я, в некотором роде, филолог.
- Так вот, философ, ты что, рамсы попутал.
- Чего я, извините, напутал?
- Нет, ты только погляди на него! Шлангом прикинулся!
- Боюсь повторно вызвать ваше раздражение, но я не…
- Так, заткнись, профессор! В последний раз спрашиваю! Возможно, на понятном тебе языке. С какой целью ты кинул в меня этот слепленный тобой комок снега, а?
- Ну, просто настроение у меня хорошее! Смотрю, идет молодой интеллигентный человек с хорошим, открытым лицом…
- Ага, понятно! Расслабуху я, говоришь, допустил, открылся. Ну, дальше трактуй свой безрассудный поступок.
- Ну, я слепил снежок и кинул в вас. Просто так. Извините, если вам не понравилось.
- Значит, ты ничего ко мне не имеешь?
- Ничего, кроме первоначальной симпатии. Хотя от нее, кажется, уже ничего…
- И никто тебя ко мне не подсылал?
- Да нет. Я сам. Смотрю, идет молодой симпатичный человек…
- А, так ты голубой?
- Простите? А, вы в этом смысле… Нет, что вы, я женщин люблю.
- Хм! Что-то я тогда никак не врублюсь… Впрочем, некогда мне тут с тобой.
- Ну, тогда я пошел?
- Куда это ты пошел? Ты понимаешь, что на твое действие я просто обязан ответить противодействием? Иначе это будет не по-пацански!
- Понимаю… Наверное. Хотя не совсем.
- Щас поймешь, ботаник несчастный! Становись вот к этой стенке.
- Вот сюда? Хорошо. Можно, я очки сниму?
- Ладно, снимай. И не шевелись, пока я не прицелюсь! Во, сходу попал! Не больно?
- Да нет! Снежок вы слепили не очень твердый.
- Ну, тогда мы с тобой, значит, разошлись краями. Бывай, ботаник!
 

Коррида

(Дальневосточник)
  24  Про детей  2012-04-01  0  1380
Воспоминания детства обычно очень немногочисленны и отрывисты. Тем не менее, я отлично помню, что в детстве я очень не любил ходить с отцом в баню. Во-первых, он меня чуть ли не силком заводил в парную и хлопал веником, а мне это очень не нравилось. Во-вторых, он всегда очень сильно тёр меня мочалкой, что не нравилось мне ещё больше. И в-третьих, именно в бане размещалась парикмахерская в которой независимо от времени года один раз в месяц мне делали очень смешную стрижку, называемую канадка, которая выглядела так. Все волосы кроме небольшого чубчика размером с ладонь стригли под ноль. Вот эта процедура нравилась мне менее всего. А потом, как апофеоз всего этого отец шёл в буфет и покупал стакан приторно-сладкого виноградного сока и заставлял меня выпивать, так он считал это вкусным и полезным. Даже сейчас, тридцать пять лет спустя, я очень отчётливо помню, как я, мягко говоря, «не желал» ходить в баню.
   Почему я это вспомнил? Дело в том, что мои пацаны, которым исполнился год, ужасно обросли. Вернее сначала это был просто прозрачный пушок, потом это стало очень много прозрачного пушка, а потом это стало «ужас на что похоже». Причём прозой невозможно передать интонации мамы, говорившей эту фразу. И тут как раз, кстати, или не совсем, кстати, смотря с чьей точки зрения, на год малышам подарили машинку для стрижки волос. Дарили, видимо от души, но пацаны подарок оценили резко отрицательно. Попытка постричь ввергла их в состояние близкое к истерике. Что их пугало больше: жужжание машинки, насилие со стороны родителей или непонятное ощущение лысой головы – теперь уже наверняка останется тайной. Стоит отметить, что с горем пополам, но процедуру удалось довести до финального завершения. Это удалось только потому, что у Сашки и Пашки была разная весовая категория с отцом, так что в споре молодости и опыта победил опыт.
   Физиология наука точная. То есть я хочу сказать, что если чему-то суждено, отрасти, то это непременно отрастёт. Через полгода это событие благополучно произошло. Волосы стали гуще, жёстче, а дети стали крупнее и горластее. Размышления на тему что делать привели к необычному решению – позвать парикмахера на дом. Во-первых, он профессионал, во-вторых, двоим держать одного ребёнка проще, чем одному.
   В общем, решили – сделали. В назначенный день в 9.00 раздался стук в дверь. Пацаны, не подозревая подвоха, побежали к двери встречать нового посетителя. Милая тётя ослепительно им улыбалась, но, сняв пальто, стала делать какие-то странные манипуляции. На белый свет из её сумки появилась знакомая машинка и очень много такого, способного привести в оторопь полуторагодовалого ребёнка. Поставили стул, на него сел папа, которого для образца стали подстригать. Типа, так дети успокоятся и бояться не будут!
   Потом пришла очередь Паши. Усевшись на руки к отцу и не подозревая подвоха, он стал улыбаться своему отражению в зеркале. Звук заработавшей машинки сразу привёл его в возбуждённое состояние, а как только машинка приблизилась к нему на расстояние готовности к работе, он издал первые звуки. Начал он с низкой ноты, которая, впрочем, очень быстро переместилась октавы на две вверх. После этого он стал вырываться, как обречённые к сожжению еретик, после чего на помощь к отцу присоединилась мама. В течение 20 минут это был сплошной клубок из двух родителей, Паши и парикмахера, которая находила возможность вклиниваться в этот клубок и делать пару движений ножницами и руками. Испанская коррида – это игра в кубики в сравнении с этой сценой. Сопли, слюни, остриженные волосы, крики и вопли – всего этого в избытке хватало на всех присутствующих. Нужно отдать должное профессионализму мастера. В конце концов, голова Павлика стала походить на нечто более приглядное, чем дикий чилийский кактус.
   Вот тут и пришла очередь удивляться детской логике и уму. Сашка, который всё это время выглядывал из зала и внимательно следил за происходящим, иногда присоединяясь к братским воплям, видимо из чувства солидарности, сделал правильные выводы. Кричи не кричи – не поможет!
   Предчувствуя новую корриду - родители напряглись, поскольку Сашка был покрупнее Паши, но были крайне удивлены поведением сына. Он безропотно сел к отцу на колени и за всё время стрижки не произнёс ни звука. Бонусом ему стала значительно более симпатичная стрижка, чем у брата.
   Стоит отметить, что ровно через минуту после того, как Пашу отпустили на волю - он опять улыбался и только нервные всхлипывания ещё непродолжительное время напоминали о происходящей неравной борьбе троих взрослых и одного ребёнка. Из боксёрской терминологии победа по очкам досталась взрослым, но моральная победа в этой схватке всё-таки осталась за детьми. Дух одного не был сломлен, а разум другого был просто поразителен.
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
  68  О литературе  2019-12-25  6  1378

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

Влетела любовь сизокрылой голубк ...

(Ирина Зуенкова)
  24  Буратино  2019-01-08  2  1378

Влетела любовь сизокрылой голубкой
В открытую форточку к деду Пьеро.
Лежал он, укрытый изъеденной шубкой
И, вдруг, встрепенулось у деда нутро.

Он вспомнил Мальвину, девчонку с глазами
Как небо в безоблачный летний денёк.
И как любовался её волосами,
Но только Мальвине про то, невдомёк.

Она обучала всему Буратино,
Как будто, полено мог чувствовать, но!
Она с ним дружила, любила кретина!
Фартило по жизни, нахал и бревно.

Дед вспомнил ещё: телефон же давала!
Встречались с ней как-то на рынке, зимой.
Седая Мальвина урюк покупала
И жалилась: скучно живётся одной…

- Постой-ка! Одной? Вот те раз, а полено?
Куда подевался трухлявый ковбой?
Набрал её номер:
- Алло! Мельпомена?
- Вах! Цыфра нэ видышьььь? Лэчись, дарагой!

Вот дурень, Мальвину назвал Мельпоменой!
Но кто мне ответил, коль дама одна?
Придётся опять насладиться изменой,
Вах-вах появился за место бревна.

- Да ну, этих женщин, - вернулся к дивану,
Голубка-любовь улетела опять.
Дед, крякнув слегка, провалился в нирвану.
Любил, горемычный, подольше поспать…
 

А БОГ ЕГО ЗНАЕТ...

(КВАнт)
  60    2013-04-28  5  1378
Хотя стряслось уже давненько, – запомнил точно навсегда.

Звоню друзьям – на Пасху аккурат. Трубку взял их младшенький – в ту пору заядлый геймер.

Христос воскрес! – проникновенно сообщаю.
Его ответ меня потряс:
Я знаю!

Словно ударенный мешком, едва справляюсь со смешком. Перебираю в том мешочке ворох мыслей...
Как ни крути, а вот что выходило.
Девятилетний отрок, буквально не вылезающий из-за компьютера, уверенно владеет:
    1) секретами прохождения популярных игр;
    2) потаёнными способами накручивания персонажам здоровья,
      и даже – количества жизней!
    3) ...ещё черт Бог знает чем...
А главное – ему известно то, что мне неведомо! Неужто я, далеко не новичок в сфере ИТ*, – не углядел воистину величественной вести?!
И кто из нас двоих оболтус, так сказать?..

Родители дома? – спрашиваю.
Они в церкви, будут не скоро... – рассеянно ответствовал знаток. Он явно был безмерно занят!

Нынче наш герой уже вымахал – дай боже. И время от времени просит поведать что-то новенькое.
Моё неспешное:
Ну, я не знаю, что тебе доложить... – влечёт обоюдную улыбку.

Итак:
Христос воскрес!

Теперь я к вам внимательно прислушаюсь...

---
* ИТ – информационные технологии
      28-апр-2013, Вербное воскресенье
 

In my head

(Нагорнов Олег)
  7  О науке  2012-01-21  0  1377
2310 г.

    Археолог осторожно, миллиметр за миллиметром, очищает мой скелет от песка и земли, стремясь извлечь из объятий времени то, что осталось от моего красивого тела.
- Скелет женский, - бормочет он, - хорошо сохранившийся, не поврежденный...
Работа закончена, и мои косточки аккуратно разложены на большом куске белой ткани, под пыльным, летним небом. Череп несколько в стороне...как жила без "башни", так и сейчас лежу. Археолог склоняется над бренными останками, достает из кармана маленький приборчик, похожий на электрошокер. Синий луч ощупывает мои кости, надолго задерживается на черепной коробке.
- Так, так, так! - тоном строгого профессора подводит итог исследователь. Цвет луча меняется на красный, и мой скелет начинает собираться, как детский конструктор. Пустой череп описывает в воздухе красивую дугу, становится на место. Мгновенно появляются плоть, кровь, кожа...
      Я испуганно озираюсь по сторонам, вокруг только какая-то пустыня, и очки археолога, призывающего меня на Судный день.
- Людмила Горская. - констатирует, а не спрашивает он.
- Я...
- А я - Мередиан Мессершмит. Историк - археолог с правом применения сканера.
- Очень приятно.
- Да-да. Согласно пункту номер пять закона о "Восстановлении численности ценного земного населения", я произвел раскопки на территории когда-то существовавшего кладбища, где вы были захоронены. Историки установили, что вы были знаменитой художницей своего времени, хотя ваши работы и не сохранились...
- Подождите - ка! Дайте собраться с мыслями. Я жива?! И буду жить, в вашем будущем?!
- К счастью - нет. Анализ показал, что вы не нужны современному обществу. Вы умерли в тридцать девять, ваш образ жизни...впрочем, это ваше дело! Главное, это ваши картины, я их сейчас видел - они ужасны! Розовые слоны? Фиолетовое небо?! Зеленые котята??!! И ангелы с отрубленными головами! Это что, отражение действительности, или фантазии вашего больного мозга? Чего только нет в вашей голове! Я отказываю вам в возвращении, нашему искусству вы не нужны. Современники вас переоценили!
Всю его речь я только глазами хлопала, но, когда он направил на меня прибор, не выдержала и закричала:
- Что же ты меня вообще воскрешал, фашист?!
- Надо же объяснить, почему вам отказали! И чего все обижаются?

2610 г.

      Археолог осторожно, миллиметр за миллиметром, очищает мой скелет от песка и земли...синий луч, льющийся из тонкой ладони, быстро меняет цвет на красный. Кости собираются, появляются плоть, кровь, кожа.
- Людмила Горская!
- Угу...
- Лионель Паззл, археолог.
- Я уже в курсе.
- Да? Странно. Но давайте дальше...согласно пункту номер один закона о "Срочном восстановлении численности особо ценного населения Земли", ваше тело было эксгумировано для дальнейшего исследования...
- Скажите честно, мне отказано?
- Да что вы! Вы же - гений! Современники вас недооценили!
- Не только они...
- Вы не просто великий, вы - величайший художник! Ваши котята, фиолетовое небо, розовые слоны! Это же шедевры! Не говоря уже о безголовых ангелах! Это - подлинное отражение действительности. Именно такими и должны быть лучшие образцы современного искусства! Чего только нет в вашей чудесной голове! Людмила, вы должны жить. И творить!
Я с трудом оторвала взгляд от его красивого, аристократического лица в пенсне, и посмотрела по сторонам. Я лежала на зеленой лужайке, недалеко от глубокой ямы, а вокруг толпились небоскребы из стекла, разноцветные, как наряд арлекина. На фоне фиолетового неба стая розовых слонов смотрелась просто прекрасно...
- Лионель! Ну-ка, быстренько превращайте меня в скелет, и закапывайте обратно. Я еще полежу!
 

Как я лиса в поле погладил

(Лев Красоткин)
  40    2014-01-04  4  1375
По трассе ехал на неделе
Я по воронежской земле.
Поля бежали еле-еле,
«Да что же это в самом деле?»,-
Нудил, от зноя разомлев!

И вдруг… (Как скучно нам без вдругов!)…
Дорогу переходит лис!
Я тут же разворот по кругу
В обочину, поближе к лугу.
Хватаю видео и вниз.

Сидит у дерева бродяга!
Я медленно иду: «Кис-кис»!
Подсвистываю как дворняге.
Проверка для моей отваги?
Скорей за любопытство приз!

Пять метров… Три… Да что такое?
Меня он принял за своих?
Два метра… Блин, тянусь рукою,
А сердцу в пятках нет покоя…
Какой же все-таки я псих!

Тут лис встает, идет, зевая,
Ко мне! Подходит не спеша.
Ой, хорошо что их не стая!
Но что за грохот? Понимаю -
Упала в пятки и душа!

А он обнюхал деловито
Меня и камеру мою.
Похоже, что без аппетита!
А я совсем не нарочито
Как телеграфный столб стою!

Вы мне не верите? Да бросьте!.
Фантастика? И что с того?
К зверушке я построил мостик,
Смотрел в глаза, смотрел на хвостик,
И вдруг ПОГЛАДИЛ я его!!!!!

Ушли мы, каждый на свой берег -
В пшеницу он, в машину я,
Хлебнув природы в полной мере.
Но если кто-то мне не верит,
Смотрите видео, друзья!

Жми сюда
 

У ПОПА БЫЛА СОБАКА, ИЛИ СКАЗКА О ...

(Тамара Кошевая)
  8  Компьютеры и Интернет  2012-06-09  3  1375
Эксклюзивное исследование корней современной флудерастии

Эта сказка взята мной за основу исследования по причине её бесконечной краткости и не менее бесконечной моей лености и нежелания написать что-либо в строчку.

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, он её убил,
В землю закопал. Надпись написал:
"У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса…


А вот дальше, ***, в этой истории начинается Час Сурка.
И тянется этот говнокоммент с незапамятных времён, когда ещё в помине не было компьютеров. Вообще ничего не было. Ни смартфонов, ни телевизоров. Даже обычного радио – и то не было. Русь тока-тока крестили, чё уж там…
А вот, поди же ты! С появлением на Руси служителей культа, в русском фольклоре появилось модное направление – флуд.
До этого народ как-то обходился сказками, былинами, побасенками,
а тут тебе – оп-ля! – флуд!
Впрочем, слова «флуд» народ тогда тоже ещё не знал, поэтому на свой лад называл эту унылую муйню блудословием.
И вот представьте, люди: сидит такой флудераст-блудослов на завалинке, окружённый доверчивыми селянами, и троллит, троллит несчастного попа, грохнувшего наглую суку, которая пользуясь любовью и доверием хозяина, сожрала его кусок мяса. А ведь он её любил и наверняка кормил досыта. Значит, не в первый раз она устраивала ему такую подлянку, иначе с чего бы божьему человеку так взбеситься?
Аффект, хуле…
Много воды утекло с той поры, как эта живучая изустная паибень начала гулять по свету и докатилась до наших дней, как вирус, проникая в компьютеры и мозги втыкателей стараниями современных флудерастов.
Но самый прикол в том, что стараниями учёных это явление получило нынешнее своё название – рекурсия.
И звучит это так:
«Реку́рсия — метод определения класса объектов или методов предварительным заданием одного или нескольких (обычно простых) его базовых случаев или методов, а затем заданием на их основе правила построения определяемого класса или метода, ссылающегося прямо или косвенно на эти базовые случаи. Другими словами, рекурсия — способ общего определения множества объектов или функций через себя, с использованием ранее заданных частных определений. Рекурсия используется, когда можно выделить самоподобие задачи.»
Вы чё-нить поняли? Я — ни хрена.
 

Васины рецензии. (Short version) ...

(Нагорнов Олег)
  16  Компьютеры и Интернет  2012-01-21  1  1375
Рецензия на произведение Л. Толстого «Война и мир».
Мне понравилось! Интересно, местами даже очень. Особенно удались батальные сцены. А вот любовь скучная, и какая-то голубиная, что ли. Природу вы любите, сразу видно. Произведение сильное, законченное, но немного затянутое. Выучил французский, спасибо. Так держать!:))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Спасибо, Василий! Очень рад, что Вам понравилось. )) Про любовь перепишу, не привыкать! Заглядывайте еще.
С уважением, Л. Толстой.
Рецензия на произведения автора В. Пелевина «Чапаев и Пустота».
Хм. Интересно. Оригинально, свежо. Читается только тяжеловато, поработайте над слогом. А Внутренняя Монголия, это где? Там правда есть белые слоны? Интересная интерпретация отношений Петьки и Василия Ивановича. Но если бы вы сделали их геями, было бы еще круче! А про психушку больше всего понравилось!))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Очень рад, что про психушку понравилось, Вася. А Внутренняя Монголия – в нас самих. И слоны там есть, белые. А геев и так хватает, в том числе и пишущих рецензии.
С уважением, В. Пелевин.
Ответ Васи:
Нет во мне никакой Монголии. Рентген снимок: www.vasynorgan.com (адрес ссылки).
Рецензия на произведение Ф. Достоевского «Преступление и наказание».
Вы знаете, неплохо. Написано ярко, со вкусом. Образы четкие, рельефные. Очень переживал за Сонечку. А вот студент Рассольников не понравился. Рефлексивен, сентиментален. Но подлинной глубины в нем не увидел. Действительно, «тварь дрожащая…» Бабушку жалко. :( Пишите еще, хорошо получается!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Фамилия студента – Раскольников. Очень жаль, Вася, что ты не бабушка…
Ф.М. Достоевский.

Рецензия на произведение автора О.Генри «Дары волхвов».
Вы знаете, понравилось, читается легко. Но концовка подвела. Мне кажется, молодые люди остались, причем оба, у разбитого корыта. Жалко их, конечно, но сами виноваты. Надо было договариваться. В общем, непонятки жизни. Но пишете хорошо, продолжайте!))
Ответ автора:
Спасибо, Вася! Но про корыто в тексте ничего не было. И волхвы с Иисусом тоже не договаривались…
С уважением, О.Генри.
Рецензия на произведения автора Б. Акунина «Приключения Эраста Фандорина».
Прочитал все. Мне не очень понравилось. Читается трудно, спотыкаешься на непонятных словах и ужасных именах (Эраст??!!). Сюжет излишне фантастичен, зачем Японию приплели, вообще не понятно. К тому же сразу видно, вы ничего об этой стране не знаете. Очень длинно, много лишних слов, людей, действий. Не обижайтесь, но вам стоит больше читать других авторов, учиться.
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Спасибо за критику, Василий. Учту.
С уважением, историк-японовед Б.Акунин.
Рецензия на произведение автора С. Лукьяненко «Ночной дозор».
Ничего не понял. Вампиры, оборотни, «выйти из сумрака». Такое ощущение, что много мужиков с похмелья ищут дорогу домой, параллельно куря травку и играя в ролевые игры. Пишите понятней!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Автор закрыл свою страницу.
Рецензия на произведение Мураками «Дружище Квак спасает Токио».
Супер! Круто! Вы молодец!!! Зацепило. Ничего не понял, но одно название чего стоит! + 100 баллов!)))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Да, согласен. Я великий.

Рецензия на произведение автора М. Булгакова «Мастер и Маргарита».
Посмеялся от души, спасибо! :)) Веселый кот, классный рыцарь! Да и главный ничего! И имена смешные вы хорошо придумываете: Воланд, Азазело. Вообще, чем-то раннего Жванецкого напоминает. Вы молодец, пишите еще! :))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Автор в знак протеста продал душу смешному Воланду. Увидимся, Вася!
Рецензия на произведение автора А. Волкова «Волшебник Изумрудного города».
Отличное произведение. Прочитал на одном дыхании. Есть все: и квест, и приключения, и философия, и фэнтэзийные элементы, и даже немного экшена. Понравились и герои. Очень переживал за Элли, а Железный дровосек напомнил хорошего андроида из фильма «Чужие». Очень тронула драма Смелого льва. +10 баллов))). Жду продолжения.
С уважением, Вася.
Ответ автора: Вася, прочитай «Колобка» (не помню, кто автор). Там экшена больше.
С уважением, А. Волков.
Рецензия на произведение автора Э.А. По «Черный кот».
Это какой-то кошмар. Вы не маньяк, случайно? Но хоть зло наказано, и на том спасибо. Хотя вы сами, судя по всему, этому совсем не рады. Не пишете больше, ладно? Я теперь плохо сплю.
Ответ автора: Василий, а где бы я мог вас найти? Поговорить надо.
С уважением, Э. А. По.
Рецензия на произведение Р. Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон».
Вы вообще, сами поняли, что написали? Где вы говорящих чаек видели? Тем более путешествующих между мирами? Я служил во флоте, на чаек насмотрелся. И если бы, хоть одна подошла ко мне, и сказала: «Я чайка!», то я бы точно бросил пить. А если вы пытались показать духовные возможности человека, то непонятно, почему в качестве примера выбрали крикливых, грязных, прожорливых и глупых птиц.
С уважением, Вася.
Ответ автора: Вам не дано быть чайкой, Вася.
С уважением, Р. Бах.
Ответ Васи: И слава Богу!

Рецензия на произведение автора А.К. Дойла «Приключения Шерлока Холмса».
Ну что же, мне понравилось! Немного нудно, но интересно. Нестандартный сыщик, преступник не всегда преступник. Злой гений присутствует, все как полагается. Вот только непонятно, как это двум взрослым мужикам долгое время удавалось обходиться без женщин.:)
С уважение, Вася.
Ответ автора: Рад, что понравилось, спасибо! А насчет женщин…разум должен быть сильнее тела, Вася.
С уважением, А.К. Дойл.
Ответ Васи: То есть они только думали о женщинах, и им хватало!!??))) Типичные англичане…
Рецензия на произведение автора Д. Толкиена «Властелин колец».
Вы изменили мою жизнь! Вы гений! Я потрясен до глубины души. Развелся с женой, эта зараза сказала, что не верит в эльфов. Теперь я в поиске Истины, путь к которой мне осветили Вы. Только один вопрос, далеко ли Хоббитания от Выборга? Если туда не ходят поезда, пойду пешком.
С уважением, прозревший Вася.
Ответ автора: Вася, расслабься, это просто книга. В эльфов я тоже не верю.
С уважением, Д. Толкиен.
Ответ Васи: Вы меня убили…
Рецензия на произведение автора К. С. Льюиса «Лев, колдунья и платяной шкаф».
После тяжелого разочарования и последующей за ним депрессии, вызванной ответом на мою рецензию не безызвестным Д. Толкиеном, вы стали для меня новой надеждой. И что же? Я пятнадцать часов просидел в шкафу, у меня затекли ноги, я очень проголодался, но дверь в Нарнию так и не открылась! Может, я сидел не в том шкафу? Все это очень странно, и похоже на глупую шутку. И вообще, ваша «Алиса в стране чудес» намного ярче и понятнее! Вот только кроличьи норки слишком маленькие.
С уважением, разочарованный в жизни Вася.
Ответ автора: Вася, пожалуйста, посиди еще в шкафу. Может, тебя не найдут? «Алису» написал другой автор, Кинчев. Пока!
Рецензия на произведение У. Шекспира «Отелло».
Ничего, но читается трудно. Может потому, что я попросил книгу в подлиннике? Девушку жалко, мавр – сволочь. А Яго вообще расстрелять надо, он потом еще Аладдину гадил, хороший мультик, кстати. Не вы сценарист? В общем, понравилось.))
С уважением, Вася.
Ответ автора: Занят, пишу сценарий «Симпсонов».
С уважением, У. Шекспир.

Рецензия на произведение автора О. Хайям «Рубаи».
Мир для тебя, Хайям, случайный стол!
Пришел, напился, плюнул, и ушел!
Нельзя гневить тебе, старик, Аллаха!
Рай может быть отложен, на потом!
P.S. А еще я сообщил о вас в миграционную службу!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Верблюд разумней, дорогой, тебя!
Твой мозг – пустыня, заблудился я!
Не надо думать плохо об Аллахе,
Уж он то знает, чем полезен я!
Рецензия на произведение «Колобок». Автор неизвестен.
«Я в восхищении! Символизм Платонова с его «котлованами» и «ювенальными морями» кажется детским лепетом по сравнению с глубиной вашего произведения. Как ярко и гротескно уместили вы целый мир, с его вечным стремлением к призрачной свободе и самоуничтожению, в одном маленьком кусочке пропеченного теста! Каждый может (и должен!) узнать себя в колобке. Ваш тонкий юмор достоин открытой конкуренции с иронией Шоу и уколами Уайльда. Фраза: «Скатился Колобок сначала на травку, а потом и на дорожку…» уронила меня с дивана. Кто ты, неизвестный гений? Отзовись! Спасибо! Удачи!» Вася.
Ответ автора: Спасибо за лестную оценку! Но, боюсь, Вы не так поняли моё произведение. Это вполне реальная история. Сразу после моей выписки из медучреждения напишу продолжение. Название – «Колоб-Ок!» Ищите в сети!
С уважением, раб божий Иннокентий – гусляр.
Рецензия на произведение «Алхимик». Автор П. Коэльо.
«Ничего себе кружочек! А смысл столь долгого и нудного пути? Как всегда? Вечный поиск «чего-то там?» Кстати, метафора слабенькая. Алхимик, это псевдоученый, пытающийся получить из дешевого материала (например, свинца) золото. Процесс это скорее линейный, но никак не круговой. Если же следовать Вашим ассоциациям, то серенький человек (свинец) пытается сделать из себя кусок золота, но, замыкая круг, возвращается опять-таки к свинцу. Вообще не очень понятно, зачем было переписывать старые «баховские» истины. Впрочем, Ваша версия мне нравится больше, чем заморочки любителя орнитологии. Но в целом – философ Вы никакой! Краткое знакомство с другими Вашими работами позволяет предположить, что сильны Вы только в садомазохизме».
С приветом, Вася.
Ответ автора: Возвращаясь к орнитологии. Вы дятел, Вася!
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
  20  Про болезни  2017-09-16  0  1374
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.
 

ТИХИЙ РАЙОН

(Алик Кимры)
  8  День авиации  2014-10-19  3  1373

Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину:
- Смотрите, какой тихий район!

И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истре***елей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.

Оглушённые покупатели начинают ржать:
- Нифига себе тихий район!
А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает:
... и хорошо охраняемый!

Жми сюда
 

Сказка на ночь, значица...

(Кручко Игорь)
  26    2015-09-13  3  1372

– …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет!
      – Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик.
    – Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была!
    – А Дед Пих…
    – И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает!
    – Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу!
    Изобретательный дед тут же нашелся:
    – Хочешь, я тебе новую сказку расскажу?
    – Хочу! Как называется?
    – Предание о пеньке!
    – Давай, рассказывай!
    – Не садись на пенек, не ешь пирожок…
    Внук закапризничал:
    – Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю!
    Дед Коля тяжело вздохнул:
    – И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон.
    – Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула.
    – Yes! – радостно прокричал мальчик.
    Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей.
    – Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули?
    – Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови.
    – Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке?
    – А-а-а... Да! Послезавтра приедут!
    – Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул?
    – Про… охотника, дядя Петя!
    – Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь.
    – Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком!
    Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул:
    – Не дрейфь, старпер!
    – Петр, ну мы же договорились!
    – Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ.
    – Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо...
    – Петр!!!
    – Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол...
    – Дядя! – поправил дедушка рассказчика.
    – …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков!
    Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить:
    – Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например!
    Петр покосился на соседа. Затем почесал шею:
    – «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему!
    – Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были!
    – Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица...
    – Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять?
    – Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа.
    «Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ...
    Э-э-э!
      – ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению!
    – Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю.
    – Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля.
    Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица…
    – Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович.
    Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было?
    – Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак.
    – Кого «его»?
    – Героя твоей сказки – почасового бредуна!
    – Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица…
    – Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек.
    Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес:
    – Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор.

    Вот и сказке, наконец, значица…
 

КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2)

(Алик Кимры)
  24    2015-07-08  3  1372

Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.

Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте.

... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение:

П***РАСЫ !!!

А.К., член общества анонимных натуралов

------

B ещё в тему

"Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда
"П***расы"      - Жми сюда
prid=131945

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда

 

СТРЕЛЬБА ПО ТАРЕЛОЧКАМ

(Tungus)
  18    2009-05-07  1  1372
- А ну, дай… (Ба-бах!)
- Попали, Петр Иванович!
- А ты как думал! Давай следующую тарелочку… (Ба-бах!)
- Ну, вы даете, Петр Иванович!
- Я-то даю, а ты чего, Михалыч,   рот разинул? Ну-ка кинь еще, попробую дуплетом... Да где ты там, идиот?.. Ну, наконец-то! Да шустрая какая тарелочка – туда, сюда, туда, сюда. Врешь, не уйдешь! (Бах! Бах! Ба-ба-бах!) Есть!!!
- Петр Иванович, извините, я тут на секунду в кустики отошел. Ой, что это там замигало, задымилось и упало?
- Так это разве не твоя тарелка, Михалыч? Во, блин, что же это я такое сбил, а? Срочно валим отсюда!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1031379