ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 40

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 40  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

КОЛЯДКИ ДЛЯ СУДЬИ

(Лена Пчёлкина)
 Смешные истории  2016-01-02  3  30  878
Все это было бы смешно,
      Когда бы не было так грустно...
      М.Ю.Лермонтов


Судье Вшивцеву не спалось. Минут двадцать он ворочался с боку на бок, затем
немного полежал на спине, но вспомнил, что где-то читал, - при остеохондрозе не рекомендуется давать нагрузку на спину, и, наконец, угнездился на правом боку.   Но желанное забытье не приходило. В голову лезли всякие дурацкие мысли.   Откуда это:
      "...как ужака под вилами…" Кажется, из "Поднятой целины"?
      "Курочка по зернышку клюет..."
      "Сарынь на кичку..."
      "А судьи кто?"
      "Судью – на мыло!"

Ну, все, приехали... Замусорил свои умные мозги всякой дрянью. А умным он был всегда. С самого детства. Умным и упертым. Что задумал – намертво!
       "Мы пойдем другим путем!"
      "… на горло собственной песне..."
      "Через тернии – к звездам!"
      "...догоним и перегоним!"

Вот, опять. Как из худого мешка. "Все полезно, что в рот полезло..."
Да, в его голодном деревенском детстве полезно было все. Все съестное. "Хоть видит око – да зуб неймет..."
Есть хотелось днем и ночью. Особенно – сладкого. Да где взять?

Сахар в деревне и по талонам не давали. Изредка в сельмаг завозили конфеты "подушечки", такие небольшие, беленькие, с повидлом внутри, слипшиеся, подтаявшие в дальней дороге, и пахли они не конфетами, а земляничным мылом. Наверное, потому что в сельмаге все было вперемешку: и мыло, и ржавая селедка, и штаны х/б.

Но ему нравился этот запах. Ведь и земляничное мыло тоже завозили редко. А хозяйственное - пахло отвратительно - щелоком и мочой.
Сладкого он наедался от пуза по великим праздникам. Особенно запомнились    новогодние подарки, которые завучиха школы в костюме Деда Мороза раздавала у елки, установленной в спортивном зале и украшенной самодельными бумажными гирляндами, мишурой и стеклянными светящимися шарами. В бумажных подарочных кульках лежали, тесно прижавшись друг к другу, ириски "Золотой ключик" и "Кис-Кис", "долгоиграющие" леденцы, пачка вафель, несколько грецких орехов, две мандаринки и - о, чудо! - шоколадные конфеты с белой, розовой, темной или мармеладной начинкой. Любил он лакомиться и нежно тающими, растекающимися во рту густой ароматной массой, пастилой и зефиром, и трехслойным мармеладом, и еще...

Да, каким же он был сластеной! И теперь на сладенькое тянет, как мартовского кота на ... Но вот, когда уже можно иметь все самые изысканные сласти, увы и ах! Чертов диабет... Но зато есть другие "вкусняшки"... Не хуже тех, из новогодних подарков.
   Совсем забыл, завтра же – кастинг… Отбор артистов в новый телесериал. А что? У всех знакомых есть хобби. У кого - горнолыжные курорты, у кого – яхты, а у него – "мыло". Вложение денег в кино-индустрию! Ну, да, он – меценат! Есть такая возможность. И еще – желание...

Мыло в те нищенские годы тоже было его слабостью. Сейчас, правда, - любого, самого изысканного мыла – навалом. "Нигде кроме, как в Моссельпроме!". Маяковский, говорят, был очень брезглив. Возил за собой персональную ванну... Но В.В. не знал то, что знает он – Судья: парфюм , ну и мыло тоже, должны пахнуть страхом! В этом самый смак! Зюскинд придумал. А я –"руководство - в действие!"
   
Судья ненадолго задремал. Ему снилось, что он с пацанами бежит по деревне... Зима... Рождество Христово... Хоть властями церковные праздники не больно-то поощрялись, но народ всегда жил сам по себе. Особенно на селе. "Подальше от царей – голова целей!"...

Да, зима была, что надо, морозная и душистая. Воздух пахнул – нет, не земляничным мылом, а вымороженным на веревке бельем, снег скрипел под валенками: вжиг- вжиг-вжиг... Так режут на зиму капусту. Звук сочный, хрусткий, аппетитный...
Фонари на столбах были либо разбиты, либо их изначально не повесили, поэтому народ в темное время суток пользовался ручными фонариками. Но в ту Рождественскую ночь ослепительно сияли звезды, и снег голубовато светился (как сахар-рафинад, которым его угощала соседка), так, что фонарики не включали. Тем более, батарейки быстро разряжались, а за новыми нужно было ехать в город, вот и старались их экономить.
   "Экономика должна быть экономной!" Гениально придумано, конгениально! Доэкономились, мать моя - женщина...
    Парни и девки колядовали. Наряжались, кто как мог, посмешней, пострашней, желательно, чтобы неузнаваемо, хотя сельчане и в потемках не могли обознаться и радостно приветствовали друг дружку. За колядующими от двора ко двору носилась свора "кабыздохов", которым тоже кое-что перепадало в эту ночь.
   
       "Коляда, коляда, открывайте ворота,
      Сейчас народ потешим,
      Кто будет чертом, а кто - лешим..."
   

   Вот тогда, наверное, тот Черт к нему и привязался... Взрослый парень, не местный. Одет в нагольный овечий полушубок, не в обычную стеганку, и на ногах не валенки, а хромовые сапоги. Привязался, и уже не отстал. Враз понял, какой он умница, и какой сладкоежка.
   - Хочешь стать моим другом? Со мной не пропадешь, вот увидишь...

Да, уж старший друг, действительно, помог, и после семилетки уговорил
мамашу (отца он и не помнил, может его не было вовсе), что нечего с таким мозгами переться в "ремеслуху", нашел ему в райцентре сносный "угол" у одинокой старушки, и оплачивал его. Десять классов будущий Судья окончил с "серебром". Друг-Черт помог поступить в юридический, хотя с медалью это было совсем не сложно.

Три школьных года, пять институтских – Черт не оставлял его. Грех жаловаться, подкармливал, да и подстраховывал, когда подружки-девчонки случайно или не случайно "залетали".
"Девки-мальчики пойдут…", - предупреждал он, - и тогда карьеру не сделаешь. Думай о себе. У тебя большое будущее...
    К интимным друзьям-подругам не ревновал, у Черта таких юных сладкоежек было предостаточно.

Сон отступил. Вшивцев встал, попил "Боржоми". Настоящее, не – химия. Теперь у него все настоящее.
А что? Он – Судья. Сам всех судит, сам определяет, кому, за что и как воздастся.
"Не судите, да не судимы будете..."
Нет, уж, фигушки... Он – власть! Вот завтра пойдет, отберет себе "вкусняшек"...   О, да, он – привередлив! Те, что с малолетства стали потаскушками, - не нужны. Пусть они трижды талантливы и киногеничны. Нужны чистенькие, каким и он был "много лет тому назад". А вы, юные-непорочные, хотите сниматься, славы вам хочется… Извольте... Не волнуйтесь, для "этого" имеется специальное ложе. Ха-ха, может быть, и "прокрустово...". И не ломайтесь, когда сам Судья вас выбирает. Да, не забудьте выучить колядки, как-никак, Святочная неделя. До сих пор помнится:
   
    "Коляда, коляда, - раскошельтесь, господа,
    Открывайте сундучки, доставайте пятачки,
    А кто не хочет, пусть потом хохочет!"
   

    Не волнуйтесь, друзья, Судья – не жадный! Наколядуете сполна! И в "мыло" попадете. Это обещает вам Судья! Судья - "законник"!

На этом наш Судья, вместе со своими воспоминаниями, "нахватанными" из разных источников цитатами, бахвальством и разглагольствованиям­и,­ отбыл в параллельный мир, называемый сном. Не будем его тревожить, завтра ему предстоит чрезвычайно трудный и необычный день.

Но, поскольку, рассказ все же - святочный, без волшебства - никак не обойтись… И Автор, заинтересованный в том, чтобы Зло было наказано, решил воспользоваться услугами второго персонажа повествования, которого судья Вшивцев (тогда простой советский семиклассник) встретил в памятное Рождество 19…года.

Давайте выясним, куда же делся, как живет-может дружок Вшивцева, тот "приятный во всех отношениях" юноша, прекрасный одеждой, лицом, но никак – не душой и мыслями…
Кажется, он добился без особых усилий высокого поста, был сказочно богат, и обладал, опять-таки, сказочной властью. Но, увы! Был совершенно одинок (кстати, как и его бывший протеже – Вшивцев). Продажная любовь его уже не интересовала, а настоящую он так и не встретил. Иногда он выбирался "в свет", посещал тусовочные мероприятия, но ни на "голубых", ни на каких других экранах старался особо не "светиться".

Настоящая власть – всегда в тени! - было его кредо. Иначе (и Автор с ним вполне согласен) – ты либо не достигнешь сияющих вершин, либо, как некоторые (он имел ввиду своего бывшего дружка), – скоро с них сверзишься…
   
Новый день, яркий, блистающий новогодними и рождественскими гирляндами
(все, как у закордонных буржуинов), искусственными елочками, ненатуральными блондинками, обвешанными брюликами, жемчугами, высококачественной бижутерией,    молодыми и уже не совсем молодыми людьми (а ля стилист Зверев), осчастливил наших немного уставших от бурных новогодних праздников заклятых друзей участием в замечательной креативной игре под названием "Кастинг для желающих сниматься в очередном телесериале, спонсируемом судьей Вшивцевым". Кое-кто так и называл эти сериалы - "Мыло для Вшивцева". Судья на остряков не обижался, ему даже это ехидное определение нравилось.

   На кастинг Автора не пригласили, но из достоверных источников он восстановил по деталям, как прошла та незабываемая встреча.
    - Мой, друг, прекрасен наш союз!, - кажется, воскликнул Судья. Он с некоторых пор стал переиначивать на свой лад известные цитаты…
    - Я устретил Увас и усе булое… Черт умел ерничать, когда ему это было нужно.

    - Да, ты знаешь, друг любезный, в каталОге (ударение было на своем месте – старая школа!) мне попалась знакомая фамилия. Кажется, тогда, давно, в деревне, жила- была Любовь – такая беленькая тоненькая девочка… Твоя одноклассница. Она вместе с вами колядовала… Ее, как и тебя, я выбрал из той плохо одетой и голодной толпы.

    - Ну и что? - судье внезапно стало жарко, и он распахнул свой стильный пиджак.
    - Мало ли на свете однофамильцев? А ты, что же, не помнишь ее, Любашку?
    Черт непроизвольно облизал свои синюшные губы.
    - Как кот, слопавший мышку, - подумалось Судье.
    - Ты знаешь, как она меня ублажала… Тебе и не снилось. Очень талантливой была ученицей. Дает же Господь кому-то талант!
    "Не поминайте имя Господа свое…го… " - Вшивцеву казалось, что он кричит во весь поставленный долгими годами работы в суде голос, но, на самом деле только беспомощно хрипел, как те подсудимые, кого он "засуживал", разумеется – не безвозмездно…

Когда приехала "неотложка", Великий спонсор и Заслуженный юрист, судья Вшивцев был без сознания. Так печально закончилась эта историческая встреча…

Но рассказ, мои друзья, на этом не закончился. Судью с сердечным приступом отвезли в очень неплохую по нынешним временам больницу, где через недельку он вполне оправился от "удара под дых", нанесенного "лепшим" (лучшим) другом.

У Вшивцева было время, чтобы вспомнить свою первую и единственную любовь, Любашку, которая с того злополучного Рождества стала сторониться его, а после окончания седьмого класса вообще исчезла из деревни. Теперь, увы, - слишком поздно, но ему стало ясно, почему она это сделала. Нестерпимо захотелось разыскать ее, или хотя бы ее родственников, и сделать для них что-то хорошее. Просто так, безвозмездно. И попросить прощения... А может быть, уйти в отставку, свои рассованные по оффшорам денежки, нажитые неправедным путем, отдать в детский дом, или возродить свою родную заброшенную деревеньку...
Да мало ли какие хорошие дела можно сделать перед тем, как предстанешь перед настоящим Судьей…

Будем надеяться, что Судья Вшивцев он так и сделает...
(Хотя Автор, достаточно долго прожив на этом свете, имеет все основания сомневаться в искренности Судьи...)

Да, если вас интересует, куда делся Черт, то, кажется его кто-то где-то видел,    и он продолжает, пользуясь своей властью, совершать всяческие гадости, и портить   неокрепшие души.
Если же это исчадие Ада встретится вам на пути, гоните его от себя в три шеи…
 

Вопль души – 474

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-11  1  7  617
Все, это никто, а вот каждый, это как бы – все. Теперь только осталось этому самому «каждому» это понять и никогда впредь ни в какое стадо дружно не вливаться…
 

НАМБЭ ВАН И НАМБЭ ТУ

(Алик Кимры)
   2016-02-24  0  19  566

В продолжение «Мы с вами одной крови»
Жми сюда

- Ты на ней женишься по любви или по расчёту?
- Её папа сказал – по-любому!


Когда моя подруга решилась на первые роды в 36 лет, да ещё от 57-летнего молодого человека. Этого человека, то есть меня погнали в женскую консультацию на анализ крови по группе и резус-фактору. Я оказался одним-одинёшенькиным мужичком в нехилой женской очереди. Бабы, снедаемые любопытством, попёрли на меня – а чо тут делашь? Ты шо, беременный?

- Да,- колюсь,- беременный. 6 недель. Тяжкий случай внематочной беременности, но решился рожать, и меня готовят к кесареву. Природа - опрометчива, у нас, мущщын есть чем делать детей, но нечем их рожать.

Тут бабы всполошились ещё больше:
- Как же, сердечный забеременел?
- Да,- грю,- всё началось с мытья посуды. Да дамы, коих подозреваю в материнстве, естествовали меня в позе «наездница».

Рядом со мной сидела и охала дама средних лет с зарёванной дочерью. Зарёванной – она оказалась перед обычной дилеммой – рожать или абортироваться. Её пылкий возлюбленный, как только узнал об отцовстве, исчез. Я стал отговаривать деффку от аборта – противник этого мероприятия аки папа римский. Всегда считал аборт зверским убийством – четвертованием уже живого человека. Последние исследования учёных это подтвердили.

Конечно, сильно уговаривать деффку не стал, в конце концов, как певалось в одном шансоне, «не мой чёрный чемодан». Но у меня чистые, искренние глаза и мне верят гаишники, дамы стас-михайловского призыва, посетители моих устных выступлений и читатели: вру с большим вдохновением. И деффка с мамой мне поверили, что я готов родить и дальше поднимать дитё отцом-одиночкой. Практичная мама смекнула, что как таковой мог бы соединить судьбу с её дочкой, будущей матерью-одиночкой. Ну, там, любовь-морковь, придёт али нет, но хотя бы скооперируетесь в своём родительском одиночестве. И мы обменялись телефонами.

... Случайно встретились через год, выгуливая уже готовых младенцев в колясках. Я – свою красотку, они – своего красавца. Опять разговорились. Беглый отец вернулся – ещё крепкий дедушка со стороны матери разыскал будущего зятька и кулаками приобщил к семейным ценностям, а там уж и стерпелось, и слюбилось. И у меня устаканилось: разобрался, которая из моих дам меня обрюхатила, привлёк, и мы вместе уже подняли дочу, ей 21, а последних пару лет ещё и её муженька-охламона.

... Хотя из-за проклятого склероза таки не припомню, кто же из нас её родил? И кто ей мама, а кто папа? Впрочем, в свете приобщения Украины к эуропэйськым ценностям это уже не суть, теперь мы просто безликие номерные родители, политкорректно именуемые "намбэ ван" и "намбэ ту".
 

Вопль души – 476

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-15  0  5  549
Стрелять, это вам не книжки читать, здесь нужно как можно больше оружия и как можно меньше всего остального. А вы всё хотите отменить обязательный воинский призыв...
 

Cобака Вадик. Новогодняя рапсоди ...

(Кручко Игорь)
   2015-12-07  5  33  906

Музыкальные ритмы к шедевру:

    Жми сюда

      Ко мне в гости пришел Вадик с собакой. Смешной песик первым делом обнюхал меня, чихнул и, развалившись на полу, стал дружелюбно помахивать хвостиком.
      – А знаешь ли ты, что сегодня за день? – задал каверзный вопрос друг.
      – День рождения у Деда Мороза?
      – Нет! Сегодня – последний день года!
      – Что, опять? – я посмотрел на скелет от прошлогодней елки, притаившейся в углу комнаты. Он празднично посверкивал припавшими пылью разноцветными шариками.
      – По не нами заведенной традиции необходимо проводить старый! Не медли, накрывай на стол!
      Меня долго упрашивать не пришлось: стол был накрыт за три секунды (поставил два стакана).
      – Собака твоя?
      – Теперь, моя! Женька подарила на прощанье! Сказала, чтобы я чаще смотрел на свое зеркальное отображение, коим является этот пес. Даже назвала как меня – Вадиком!
      Это была своеобразная утонченная месть со стороны экс-невесты моего товарища. Хотя, надо отдать должное они очень походили друг на друга: дворняжка была такой же лохматой и небритой, как и ее хозяин.
      – Привязался я к ней! – и Вадик погладил Вадика по шерсти. – Если потеряю, то даже не знаю, смогу ли жить дальше после такой утраты! Ну, что, начинаем?
    И мы, выдохнув, «начали»…

      Мне снился эротический сон: прибежавшая с работы Лариска, даже не сняв шубу, сексуально замешивала тесто для вареников. Я, в это время, сидя напротив нее за столом и освобождая сливы от косточек, не сводил взгляда от тонких изящных рук девушки. Затем стал созерцать красивое, все в муке, лицо… Она надула щеки и, выпятив губки, ну оооочень эротически сдула прядь волос. Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, заметив мое состояние, подошла и лизнула в щёку.
    – Если это эротические игры, то ты рано начала: мы еще не ели вареников со сливами!
   Секси-дива ничего не ответила, лишь глубоко задышала, и я почувствовал, как ее шершавый язык обслюнявил мне ухо. В любовном порыве обнял человека противоположного пола. Ощутить гибкий стан девушки мне мешал волосяной покров верхней одежды. – Странно, чего это она шубу не снимает? Провел по голове зазнобы:
    – Твои волосы такие жесткие! Сделала химию?
      Лариска от комплимента радостно взвизгнула и лизнула меня в нос. Сразу ответил долгим страстным поцелуем. Почему-то сразу сильно запахло собакой. Приоткрыл глаз, и эротический сон сразу накрылся медным тазиком: у меня на груди стоял пес Вадик. Я вскочил как ужаленный: ничего себе эротика! Отплевавшись, обвел взглядом комнату и замер от удивления: кроме матраца, елки-скелета и мокрых собачьих следов на полу в «конуре» больше ничего не было!
      – Откуда вода? – и подозрительно покосился на песика. – Может, забыл закрыть кран? Помчался в «пищеблок». Собака вприпрыжку за мной. Разглядывая пустую кухню и, почему-то лежащий на полу холодильник, с облегчением, вздохнул: слава богу, краны закрыты. «Фабрика холода», подобно белому кораблю, покоилась в огромной, вытекшей из агрегата, луже. Вадик деловито протиснулся у меня между ног и стал лакать воду.
      – Сушняк, наверное… Все как у людей! Вернулся в комнату, уселся на матрац и попытался хоть что-нибудь вспомнить: в уставшем мозгу стали мелькать разрозненные картинки новогоднего веселья. Вот Вадик кричит, что собирается начать «новый лист» в жизни. Далее, в очередном «сюжете», всплыл диалог с ним:
      – Чтобы привалила мне удача, нужно выбросить твою старую мебель!
      – Да она у меня вся трухлявая!
    – Значит, нужно выкинуть всю! Так во всех развитых странах делают! Правда… кроме нашей! Ты, что, не хочешь, чтобы наша родина была в их числе?
    – Почему же, хочу!
    Я почесал затылок:
    – Так… Понемногу что-то начинает проясняться! Сначала выкинули все из комнаты, включая новый ламповый телевизор «Рекорд-64». Затем добрались до кухни – чтобы, значит, удачи Вадику привалило еще больше! Не справились только с холодильником – силы уже были на исходе! Еще вспомнил, как спрашивал у Вадика, когда, наконец, счастливая судьба посадит нас себе на колени и начнет гладить по головке?
    – Она, подлая, обычно подкрадывается незаметно! Так, что, закрывай глаза и жди!
    Ну, я закрыл и… очнулся сегодня!
    Из коридора донеслось повизгивание и нетерпеливое царапанье. – На улицу проситься! Выгуляю его и сам проветрюсь! Напялив на себя первое попавшееся шматье, строго спросил у пса: – А где твой хозяин? Если знаешь, подай голос!
    Дворняжка только вяло махнула два раза хвостом, что в переводе на человеческий язык обозначало: – А черт его знает, где его леший носит! Собака такая! Оставил меня у чужого человека, а сам смылся в неизвестном направлении! Чтобы его помойные коты задрали!
    Странно, но я его понял: – Не переживай, Вадик! У меня всегда найдется для тебя косточка! Идем!
    Выйдя на двор, каждый из нас направился по своим делам: Вадик – под дерево, а я, в сторону дома, где балконы: решил посмотреть, что осталось от выкинутой мебели! Кроме множества человеческих следов на белоснежном снегу я больше ничего не обнаружил. Даже «рекорд» утащили!
      Тут подошли два соседа: – Ну, что, помянем Новый год!
      – Пацаны! А я всю мебель выкинул, чтобы стать счастливым! Со дня на день должна удача привалить! Жду, вот…
    Те молча покосились на меня и поднесли лекарство. Мы стали по очереди лечиться. Пока бухали, проворонил пса. Вспомнились слова Вадика о том, что если пропадет собака, то ему не жить. Стали втроем бегать по подворотням и искать зеркальное изображение моего друга, зовя: «Вадик! Вадик!».   Наоравшись всласть, остановились возле какой-то «хрущевки» на перекур. Тут со второго этажа донесся старческий голос:
      – И чего это разгорлопанились, ироды окаянные! Пьяни подзаборные! Чтоб вы, пьянчужки, провалились сквозь землю вместе с вашим другом-алкашом Вадиком!
      Мы подняли головы и увидали старушку, грозившую нам лыжной палкой. Сосед Гриша решил внести уточнение:
      – Оно ни чиловек! Оно животное! Друг чиловеку оно! Собака, оно одним словом!
      – Само ты «оно»! От свого дружка недалеко ускакал, парнокопытный! Тьфу! Смотреть противно! – и пожилая, по всей видимости, непьющая женщина, сердито закрыла окно.
      Перекурив, поняли, что от беготни, елки-моталки, протрезвели и здорово охрипли. Включили один мозг на троих – решили написать объявления о пропаже. Расклеив, разбрелись по домам.
      Часа через два пожаловала Лариска – соседка по подъезду и, заодно, девушка из моих эротических снов. Закурив, она деловито осмотрела пустую комнату. Обратила внимание на «голую» елку.
      – Ты бы себе еще брови выщипал! Решил удариться в аскетизм или переезжаешь? – при этом она демонстративно сбила пепел на пол. – Ой! Извини! У тебя здесь так прибрано, а я уже успела насвинячить!
      Это она, таким образом, хочет меня «ткнуть носом» в горы мусора, оставшегося после праздника! – понял я.
      – Раз насвинячила, то придется за собой убрать! И в кухне тоже!
      – Может, тебе еще и за ушами пыль протереть? – девушка села рядом со мной на матрац.
      – Представляешь, какой-то дебил развесил объявления о пропаже собаки по кличке «Вадик» и указал мой домашний номер телефона! Замахали своими звонками! Узнаю, кто это сделал – дам в глаз!
      Я похолодел. – Это что же получается: вместо своего, по ошибке ларискин номер написал! Поджав под себя ноги, пробормотал: – Действительно, дебил…
      Тут нарисовался Вадик: – И чегоето мы грустим?
      – А ты «чегоето» такой веселый? – передразнила его девушка.
      – Ходил к Женьке мириться! Как говорится: лучше худой мир, чем худой война!
      – Худая! – поправила его Лариска.
      – Да, похудела! Вся такая миниатюрная стала! Теперь может в любую дверь протиснуться без труда! А мой барбос где?
    Я покосился на девушку:
    – Какой такой барбос?
    – Собачка Вадик? Ты забыл, что ли? Я же тебе его оставил на сохранение пока не вернусь!
    – Постой, постой! – Лариска нервно затянулась. – Твоего пса зовут Вадиком, и ты его оставил у этого типа? – она неряшливо ткнула сигареткой в мою сторону.
    – Да! А че такое?

      По прошествии часа, я все еще сидел на коленях у своей судьбы и потирал ушибленный глаз. Лариска, она такая: сказала-сделала! А Вадик нашелся. Песик решил на дворовую жизнь махнуть лапой и вернулся опять к Женьке.
      Праздника больше не хотелось. Походив по пустой квартире, решил сделать уборку. Взяв за «голову» позапрошлогоднюю елку, потащил ее к мусорным бакам.
      – Ты это чего делаешь? Совсем с ума спятил? А как же Старый Новый Год? А День защитника Родины? Забыл, что ли? А Восьмое Марта? Майские праздники? А там и до Нового года с Рождеством рукой подать! Если праздника не подвернулось, то можно просто так! Опомнись, пока не поздно!!! – гундосило мое второе «Я». Пришлось прислушаться к разуму и вернуться.   Дома вспомнил о варениках. А тут еще душу наизнанку выворачивала доносившаяся из-за стенки музыка. Это была Новогодняя рапсодия…
      Обведя взглядом квартиру, решил по примеру своего закадычного друга начать жизнь с чистого листа! Спрятал елку-скелет в пустой угол. Холодильник вернул в вертикальное положение. Уселся на матрац и закрыл глаза: я очень ждал той минуты, когда счастье постучит в мою дверь. Потрогал заплывший глаз. Судьба своей костлявой рукой стала гладить меня по голове и успокаивать: – Ничего, до свадьбы заживет… как на собаке! Тут меня осенило! Купив муки и свежих слив, пошел мириться с Лариской. Ах, да… Чуть не забыл! Приобрел также ромашки! Эти цветы очень нравились моей соседке. Пластмассовые! Чтобы один раз, но на всю жизнь!
    Эх, была, не была – двум смертям не бывать, а одной не миновать! Собравшись с духом, нажал на звонок. За дверью послышались шаги.
    – Кто там?
    ¬ Это я, Леха с седьмого…
    В дверном проеме появилась соседка. Затем… Затем перестал видеть и вторым глазом!

      ***
      Я сидел за столом и, в «темную» освобождал сливы от косточек. Лариска в это время замешивала тесто. Выковыривая твердое тело из мякоти, представлял тонкие изящные руки девушки. Послышался выдох. – Это, наверное, Лариска эротически сдула прядь волос! – подумал я. – Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, по всей видимости, заметив мое состояние, подошла и… в это самое время раздался дверной звонок. Позже выяснилось, что это приперлись два Вадика и полторы Женьки (похудела потому что!).
      Мы сидели за столом и ждали когда сварятся вареники. Иногда перебрасывались словами. Мне приходилось «перебрасываться» вслепую. Когда подали блюдо еще и есть на ощупь. Вкус у вареников, надо заметить, был странным. Никак не мог вкурить в чем дело! Позже понял: ведь я их просто без пива ел! Как говориться: «Вот где собака порылась! Или – «зарылась!» Как-то так, в общем. Но тягостное ощущение, вызываемое постоянным слабым раздражением кожных нервных окончаний быть счастливым, не давало мне покоя. Насытившись, предложил Лариске выкинуть старую мебель. Ну, чтобы все счастливыми стали… Сразу получил три согласительных пинка под столом и один укус за палец левой ноги.

    Через год я был уже образцовым семейным мужчиной. И самое главное – счастливым!

ПыСы.

    Уважаемый читатель! Если хочешь стать счастливым, то… В общем, ты уже знаешь, что делать!

      С праздниками!!! И не только новогодними!!!
 

Из жизни русской усадьбы (или То ...

(Олег Сибирёв)
   2016-04-24  0  2  621

Лев Толстой любил приглашать к себе в усадьбу известных русских писателей, дабы неформально пообщаться и слегка их покритиковать. Например, однажды он позвал к себе молодого тогда ещё Чехова.
    Усадив Антона Павловича за обеденный стол, Лев Николаевич неожиданно произнёс:
– Вы, Антон Палыч, ведь никудышный писатель.
– Это ещё почему? – удивился Чехов.
– А вы в своём «Вишнёвом саде» старенького Фирса в пустом доме ведь специально забыли!
– Ну и что из того?
– А то, что вы этим самым выразили своё уничижительное и не уважительное отношение ко всем пожилым людям, а значит и ко мне лично.
– Лев Николаевич, ну это же была аллегория, прощание с прошлым...
– Вы сами одна сплошная аллегория и недоразумение!!! – выкрикнул Толстой.
– Недоразумение? – переспросил Чехов, – При всём уважении к Вам, Лев Николаевич, но вот за такие слова можно и ответить!
– Вот опять!
– Что опять?
– Как вы выражаетесь «аллегория», а по-моему хамство!
– Хамство? – возмутился Чехов, – Вы видимо ещё не знаете, что такое хамство!
– Прекрасно знаю! Вот, смотрите!!!
    Толстой со всего маху бьет Чехова по голове тяжеленным костылём. Чехов вскрикивает и, потеряв сознание, падает на пол. Толстой же, аккуратно запихав тело Антона Павловича в грязный мешок, прячет его в шкаф.
    Внимательно осмотрев гостиную комнату, Лев Николаевич громко произносит:
– Иван Сергеевич, проходите! А то уж заждались, наверное.
    В гостиную входит Тургенев. Усадив Ивана Сергеевича за обеденный стол, Толстой начинает беседу:
– Вы, Иван Сергеевич, ведь никудышный писатель.
– Как так, почему? – удивился Тургенев.
– А потому... Сейчас я вам объясню! Вот, смотрите!!!
    Толстой уже было схватился за свой костыль, как вдруг из шкафа неожиданно вываливается тело Чехова, а откуда-то снизу, из-под пола, раздаётся надрывный голос Достоевского: «Бегите Иван Сергеевич, бегите!!! Он вас убьёт!!!»
    «Ну вот! – подумал Толстой, – Опять этот Достоевский всё испортил!!!»

© Сибирёв О.А.
 

Счастливое забытье…

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-08  0  6  558
ПОКА ЧТО НИКТО НЕ ОПРОВЕРГ…
Пока был жив, над всем иронизировал. А зачем быть серьёзным, если всё равно умрёшь, а так хотя бы ни себя, ни других не обманывал?..

ОТЩЕПЕНЕЦ…
Если в тебе всё давно уже на пенсии, какой смысл работать самому, и мучиться всем этим ужасным раздвоением?..

СЧАСТЛИВОЕ ЗАБЫТЬЕ…
Так долго жил, что даже забыл, зачем жил, а потом, к счастью для себя, так и не вспомнил…

ВОПРОС ВОПРОСОВ…
Отложишь жизнь на потом, а поди знай, что будет потом?..

ПРИМИ НАС ОБРАТНО, ПЕЩЕРА…
Мы ещё кое-как умеем выживать. Но мы совершенно не умеем жить, хоть возвращайся обратно в пещеру, и начинай всё сначала…
 

Вопль души – 452

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-26  2  11  544
Ладно религиозное мракобесие, но мракобесие патриотическое, здесь тоже есть о чём поговорить и от чего потом долго-долго отмываться…
 

Мёртвая ясность...

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-24  0  13  530
ПРИЕДАЛА…
Был настолько умным человеком, что дуракам пришлось за столом всё же потесниться, и тогда он тоже поел…

ДУМАСТРОЙ…
Некоторые думают, и при этом думают, что другие не думают. Но они напрасно так думают, просто другие тоже думают, но думают очень незаметно, чтобы те, кто не думает, думали бы, что и те не думают тоже, а иначе их такое вот вольтерьянство смертельно оскорбит…

МЁРТВАЯ ЯСНОСТЬ…
У расчётливости нет вариантов, вот почему при ней всегда всё правильно, как на кладбище…

НЕПОЗНАВАЕМЫЙ ОБЪЕКТ…
Познать себя до конца невозможно, потому что, когда ты о себе узнаешь всё, тебе поневоле придётся стать другим человеком; а хорошо ли это - изменять самому себе?..

САМОПРОМАШКА…
Был в себе бесконечно уверен, но это, к сожалению, помогало ему далеко не всегда…
 

ШПАРГАЛКА

(Алик Кимры)
   2015-12-24  2  40  897

Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...


К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта: основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал преподавание в Киевском строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле обретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной блондинки по имени Лариса. Достаточно старательной, неглупой «хорошистки». Ради папы - профессора родственной кафедры.

Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не столь разработка дипломного проекта, сколь подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В неё, известно, включают ведущих профессоров вуза, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причём состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в., заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая...      

Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова...   И в назначенный, вожделенный за 5 лет учёбы день и час, Лариса начала бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему   вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада.   

Но вдруг плавное течение доклада прервали, а дипломницу попросили к стенду с её плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания Лариса растерялась, пошла вразнос и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал - вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, пальцем прошлась по списку, нашла фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ.

Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат! Вопрошавшие, коллеги оказались несколько смущёнными - вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло лёгкое брожение. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее?

И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным полуевреем да непьющим совместителем - в одном флаконе.   Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня – никак сговорились, соколики?

Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке!    Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня - как заговорщиков. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, декан заявил, что вопросы будет теперь задавать он - и приступил...

Однако ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его, деканские вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась ещё больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе переводя взгляд с декана на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов...

Увы, опять ничего не изменилось: Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его, ректорскими вопросами!!!    В зале стало твориться невообразимое. Ректор призвал всех к порядку, едва не расколотив графин. Зал замер. И, как говорится у Гоголя, черти подняли веки Вию - спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая...

Ха-ха! И на его, начальские вопросы Лариса ответила, столь же доблестно зачитав нужную шпаргалку!!!! А в зале наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный.   

Я спросил у Ларисы её отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалках, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому предложил ей успокоиться, отложить шпаргалку и ответить сознательно. И, что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит и не возражает папа дипломницы. ...

... После ГЭКа завкафедрой провёл экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это всё случилось? Вы же с Ларисой выставили идиотами весь ГЭК, профессоров и руководство института и даже начальника крупнейшего треста, такого цирка ещё никогда не было! Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаём одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внёс встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур!   

Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, в течение последующих десятилетий конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых.

Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила тройню. Видать, в известный момент сробела попросить бравого вояку остановиться.
 

Байки из НИИ. С кастрюлей по Кра ...

(Репин В.)
   2016-02-07  2  22  592

Дело было в 90-х.
Отправился я в командировку в Москву, на выставку, на нашем стенде работать.
Маркитанты наши пораньше выехали, а я ко второму дню, к самому пику решил подтянуться. Поезд ночной, фирменный, вагон купейный - все, как у людей, чтобы работать нормально выспавшимся.
Сажусь. В купе никого. Минута до отправления - никого. Поезд трогается, и я тихо радуюсь - никто не будет храпеть и ворочаться, выходить покурить и проветриться, и я высплюсь нормально.

Ща-а-а-ассс! В коридоре раздается какой-то грохот, звон, дребезг, и в купе вваливаются три вьетнамца со связками новеньких алюминиевых кастрюль в обеих руках и, кажется, даже в зубах. Но часть грохота при этом продолжает движение по коридору до соседнего купе. Где-то до Новгородчины вьетнамцы, оживленно щебеча, пытаются уложить кастрюли под сиденья и на полки, те гремят и падают.
Наши узкоглазые братья по разуму не унывают, организуют малую джиргу и меняют свои кастрюли с соседним купе, пытаясь разложить их в другом порядке.

К Тверской области купе постепенно затихает, но на остановке в Бологое вьетнамцы подхватывают кастрюли и срываются на платформу. Сообразив, что это еще не Москва, возвращаются и начинают укладывать кастрюли...
Где-то после Твери, учтя ошибки аварийного катапультирования в Бологом, азиаты начинают неспешно собирать и упаковывать кастрюли, перекликаясь через стену с соседним купе, обмениваясь с ними в коридорчике гремящим добром, и споря, которое чье.
Заснуть я так и не сумел.
 

Главному Милиционеру страны

(Олег Сибирёв)
   2016-02-14  5  21  650

Главному Милиционеру страны
от Сибирёва О.А.

      Уважаемый Главный Милиционер страны!

      Недавно начал публиковать свои рассказы на сайте «Хохмодром» и с изумлением узнал, что меня ненавидит огромное количество людей, о существовании которых я даже не подозревал.
      Почти каждый день в мой адрес сыплются угрозы. От невинных: «Снять с него штанишки и сделать хохоль-мохоль», до совершенно реальных: «Гад, сгори в аду! Утопим труп в пруду! А после им натопим баню!»
      Данные угрозы сопровождаются детальным описанием нанесённых мне телесных повреждений: «… покуда в нос ему не настучали, и не сломали берцовую кость, пять рёбер и жызнь!»
      Уважаемый Главный Милиционер страны, я на полном серьёзе полагаю, что моя жизнь находится под угрозой и на основании изложенного прошу выделить мне персональную охрану, бронированный джип и конспиративную квартиру!
      Иначе – зарежут!!! Я их знаю, этих авторов «Хохмодрома»! Они шутить не любят!!!

© Сибирёв О.А.
 

В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВ ...

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-13  2  23  627
В СОЦИАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Писатель роман не писал, но черновики после себя оставил, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Сначала написал роман, а потом и черновики к нему настрочил, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Герои романа якобы мучились и страдали, а сам писатель при этом только смеялся не только над своими героями, но и над своими читателями тоже, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Послушный писатель - мёртвый писатель, даже если он трижды и лауреат, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Был писателем и не стал писателем, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Всю жизнь мечтал, чтобы его хотя бы один раз запретили. Но писательское перо упорно выводило только то, что надо, вот и не запретили, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Хотел писать честно, но лучше других знал, что за это единственный гонорар - срок, ну вот и не сподобился, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

В Истории литературы, как и в любой другой Истории, остаются только палачи и их жертвы. Ну и побрёл послушно знамо куда, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Писатели на своём Съезде дружно осудили писателя, и все писатели с ними охотно согласились, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Главные писатели страны чувствовали в себе не только свой талант, но за своей спиной и всю карающую силу своей страны, без которой они никогда бы не стали главными её писателями, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Когда писатели ходят перед властью на задних лапках, передние у них тем более свободны, чтобы в своих книжках воспевать того, кто поднял их на такую приятно недосягаемую высоту, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...
 

Добрый Джин и Злой Джин

(АЛЕФ НУН)
   2016-02-29  0  15  541
Давно это было, когда мой прапрадед был молодым и неопытным.
Однажды, гуляя вдоль моря, нашел он старый сосуд, открыл его. а оттуда появился огромный джин.
Испугался юноша, но Джин успокоил его, объяснив, что он очень добрый и в благодарность готов исполнить любое желание.
"Сделай, чтобы осуществлялось все, о чем я только подумаю" - попросил прапрадед Джина. Джин кивнул головой и сразу исчез.
" Как же узнать, выполнил он мою просьбу или - нет? Поесть бы чего-нибудь да побольше". Только представил он стол с самой вкусной едой и напитками, как все это моментально и появилось перед ним.
Насытился молодой человек и начал загадывать желания одно другого изысканнее: и машину, и дом, и жену - красавицу.

Остался юноша очень доволен и качеством, и скоростью исполнения желаний, но больше всего - самим собой. Однако, посмотрел он на свои богатства и забеспокоился: "А вдруг появится Злой Джин и все отберет?"

И ТУТ ПОЯВИЛСЯ ЗЛОЙ ДЖИН!...
 

Унитаз-Инвест

(Олег Сибирёв)
   2016-04-17  0  0  491

Корпорация «Унитаз-Инвест» предлагает нанотехнологичные унитазы нового тысячелетия. К вашим услугам как простые, так и системные унитазы представительского класса.

ПРОСТЫЕ:

– унитазы со смещённым центром тяжести;
– унитазы с сенсорным уловителем каловых масс;
– унитазы с турбо нагревом;
– двухместные унитазы;
– унитазы с выходом в интернет (Wi-Fi, 4G);
– унитазы с вибромассажем анального отверстия;
– раздвижные унитазы;

СИСТЕМНЫЕ:

– унитазы системы: «магазин на унитазе»;
– унитазы со встроенной системой КАРАОКЕ;
– унитазы системы: «не понос так золотуха»;
– для страдающих хроническим насморком, унитазы системы: «своё г...о малиной пахнет»;
– для страдающих диареей, унитазы системы «ниппель»;
– для страдающих запорами, унитазы системы «электрошок»;
– для страдающих геморроем, унитазы с системой: «пирамида Хеопса»;
– переносные унитазы системы турист: легко переделываются в удобный мангал;

А ТАК-ЖЕ:

– биде совмещённое с джакузи;
– писсуары для женщин;

* Специальное предложение:
   гравировка на днище унитаза портретов (членов правительства, звёзд эстрады и шоу бизнеса, а так же и автопортретов, по желанию заказчика).
* Все унитазы защищены от несанкционированного проникновения и проведения актов дефекации и мочеиспускания.
* По желанию заказчика, унитаз можно снабдить системой экстренного слива и пожаротушения.
* Изготавливаем унитазы по индивидуальным проектам.
* Все унитазы имеют сертификаты качества соответствия санитарно – гигиеническим нормам Европейского Союза, мирового форума «За права человека», организаций Юнеско и Гринпис.

Наши унитазы – твоя свобода, твой статус, твой драйв!
Не держи всё в себе – выбери свой унитаз!!!

© Сибирёв О.А.
 

ЖОПА КАПЕРАНГА

(Алик Кимры)
   2016-02-22  0  19  626

«Хотим смеяться – давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Некто Горилыч

.. Эта история произошла почти 60 лет тому назад с советской подлодкой. Надеюсь, не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу врага – США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью в начале двухтысячных показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала.

В ходе этого чествования – в связи с 80-летним юбилеем, наш герой, Герой Советского Союза, капитан первого ранга в отставке, Я.К. получил чек на $5 тысяч и большой портрет в позолоченной раме, где ему было лет на 50 меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал веселья и аплодисментов в зале.

... А история началась на Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Фрэнком Харри Пауэрсом – просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла через пролив Золотые Ворота (Golden Gate) в Залив (Bay) Сан-Франциско (Север Калифорнии). Как это удалось?

Примерно в сотне миль от побережья, куда ещё не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, лодка пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско – мостом Золотые Ворота (Golden Gate Bridge) и Бэй-бридж (Bay Bridge). Да залегла на дне Залива, собирая ценную разведывательную информацию в радиоперехватах, а спецгруппа разведчиков вышла в город и забрала болгарского агента, «на хвост» которому плотно сели агенты ЦРУ, обложив со всех сторон. И вдруг он как сквозь землю провалился! И он таки провалился, но сквозь воду, очутившись в братских объятьях советских моряков.

Когда же подлодка вырывалась обратно, её обнаружили вертолёты береговой охраны. Пока разбирались-перефакивались – кто да что, лодка ушла в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать на растерзание кораблям ВМС, дежурившим в различных районах Тихого океана....

И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки – она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но субмарина не пошла туда, где её ждали. Ушлый Я.К. сначала лёг курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана – километровые), провёл лодку и через эту часть Океана, а дальше он уже был помельче.

Русские на подмогу корабли или самолеты не присылали, чтобы не выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны.

Сблизиться с лодкой удалось только одному фрегату. Подводники вышли на связь с командованием, получили приказ - атаковать первыми. Поднявшись на перископную глубину, выпустили две торпеды. Обе попали в цель. Времени на полную оценку результатов не оставалось, и пока преследователи вынужденно увлекались спасением экипажа, подводники рванули от греха подальше.

... Наконец, субмарина добралась до экономической 200-мильной зоны СССР. Там уже начались опасно мелкие глубины – до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли. Вот уже здесь лодку прикрыла советская авиация. Так над ней хороводом и кружили: внутри круга – наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские.

Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, и она, впервые после Сан-Франциско, всплыла на поверхность, а вот Я.К., большого хохмача, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, лодка же благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском.

Естессно, экипаж энергично поздравили с успешной операцией – собрали ценную информацию, вытащили важного агента... И, не последнее, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя – спохватились, что с графой у него не всё в порядке.

Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся – когда для управления бортовым ядерным реактором срочно потребовался физтеховец, взяли знатока и концы в воду - засунули в подводники! Как главного по реактору, назначили первым замом командира субмарины, а когда того в дальнем походе хватил кондрашка, принял командование на себя, хорошо себя проявил, за время службы получил и военно-морское образования - и его назначили командиром. Но, прошлое – прошлым, а Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями со стороны «облико морале» советского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».

Командующий ВМС страны адмирал флота К. сделал награждение Я.К. делом своей адмиральской чести, наступив на горло своему антисемитизму - его личное награждение за умелое руководство подвигом зависело от решения с Я.К. За Звезду Героя ратовал и контр-адмирал У. из Научно-технической военной разведки ГКНТ СССР, в то время весьма авторитетный товарищ. В конце концов обратились к министру обороны М., а тот спросил самого Х. – как быть с героем-охальником?

Наш Никита Сергеич, сам озорник, поколотивший трибуну ООН подвернувшимся под руку башмаком, пообещав американцам кузькину мать,- пришёл в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслужил двух Звёзд! Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду – в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да ещё взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет).

... Со временем Я.К. получил под своё командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушёл в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он давно выдал американцам после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мы́шления, его выпустил.

Он приехал к детям, адаптировался. Возглавил заметную подкомиссию в окружном американском комитете военных ветеранов. Американцы его тоже уважают – вон как чествовали! А в той самой позолоченной раме, которую не показали телезрителям, преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил преследователям в бытность легкомысленным, примерно тридцатилетним моряком.

И здесь возникает главный вопрос – а что же он сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили геи Сан-Франциско – розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро в Красном Уголке, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
 

Вопль души – 467

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-02  1  6  605
«Всё для человека!», а если этих людей как грязи, тогда что, всё для них тоже?..
 

Об эпидемии гриппа в России

(Олег Сибирёв)
   2016-01-28  0  24  705

В вагон метро заходит мужик и начинает «взахлёб» кашлять. Народ в ужасе начинает от мужика потихоньку «рассасываться».
– Граждане! Не бойтесь! – говорит этот мужик, – Пожалуйста, не бойтесь! Это не грипп, это туберкулёз!!!

© Сибирёв О.А.
 

УБИЙСТВО.

(ЮРИК)
   2015-12-23  0  40  770
- Здорово, Михайлович.
- Здорово, сосед.
- Михайлович, ты как там сегодня, кабана бы, завалить надо.
-Надо, завалим. А Васька же твой говорил, что он с ружья его.
- Так всё равно, мне одному обрабатывать скучно, да и выходной бы, солянкой отметили. Васька -то, бес его знает, неделю, как на охоту ушёл, а глаз домой доселе не кажет. Подружку либо новую завёл. Манька вчера бегала куда-то, говорит живой. Да чего то радостная такая домой пришла, девка Васькина, наверное приглянулась. На той неделе, когда он у её бывшей подружки заторчал, так она мне, всю плешь проела. Говорит, мол и я, по молодости туда нырял, вот и сынок такой же, семейный подряд, ужас. А я то, ты ведь знаешь, ни сном, ни духом.
-Сейчас я Петро, приберусь по хозяйству и подойду, завалим твоего кабана.
Кабан у соседа, был огромных размеров и после того, как его уже взрослого, познавшего прелести любви, лишили яиц, ненавидел весь мир. Красные от ярости глаза, с открытой ненавистью смотрели на хозяина и соседа. Мужики между тем установили в клетке петлю и вилами подталкивая кабана ждали, когда тот ногою окажется в оной. И вот подсечка и задняя нога кабана затянулась петлёй. За верёвку мужики подтащили кабана к двери в клетке, осталась самая малость, это взять и перерезать кабану горло. Михайлович с ножом вошёл в клетку, ухватил кабана за ухо и вот бы ещё мгновенье и всё, но мокрая верёвка соскользнула с задней ноги, и кабан освободившись от пут, яростно оттолкнув Михайловича, бросился наутёк. Открытая калитка выпустила кабана, как ему казалось на свободу, он грозно хрюкая, носился по саду, иногда почёсывая свои бока о фруктовые деревья и о столбы жиденького забора.
- Вот те мать ети и зарезали, проговорил Пётр, явно не зная, как загонять зверя в клетку.
-Давай-ка лучше обкурим это дело, а потом я принесу своё ружьё, да застрелю, так мы его явно не сможем прикончить. Только вот жаль жакана нет, дробью придётся, - проговорил явно озадаченный Михайлович.
- А вон не Васька, на лыжах то. Да он же, вот чертяка.
По огороду бежал Васька, явно догадавшийся, что случилось.
-Эх, резаки, что бы Вы без меня делали.
Васька снял лыжи, поставил их к забору и сняв с плеча одноствольное ружьё, переломив его зарядил нужный патрон.
- Учитесь.
Он смело вошёл в сад и закрыл за собой калитку. Вскинув ружьё, почти не целясь, выстрелил. Кабан как подкошенный, тут же свалился. Васька гордый собой, с надменной важностью переломил ружьё, вынул гильзу и тут подкошенный кабан, вдруг вскочил и размахивая кровью с простреленного уха, кинулся на обидчика. Нужно было позавидовать Васькиной сноровке, он в одно мгновение в валенках и полушубке быстренько взлетел на жиденький забор, а кабан со всего маху врезался снизу.
Васька от столкновения кабана с забором, комом рухнул на кабана. Не знаю, что в ту пору подумал кабан, но как-то испуганно взвизгнув, кинулся в другую сторону сада. Васька же, задом наперёд лёжа на кабане, был вроде убитого кавалериста. Кабан зубами вцепился в Васькин валенок, Васька же тянул ногу, чтобы освободиться, а так как валенки были гораздо большего размера Васькиной ноги, валенок остался в зубах кабана, а Васька стрелой кинулся в сторону забора. И тут всё повторилось, кабан пополам перекусив валенок сначала начал им мотать из стороны в сторону, потом кинулся за убегающим Васькой, но Васька хоть и без одного валенка шустрость не потерял и в мгновение ока, вновь оказался на заборе. Кабан же всей тушей опять врезался в забор, на этот раз Васька повалился в сад к Михайловичу, а ружьё осталось на противоположенной стороне. Михайлович с Петром повалились со смеху.
- Смешно вам, - обиженно пробормотал явно перепуганный Васька. Тем временем кабан за ремень зубами, ухватил ружьё и потащил к другой стороне сада.
- Вот теперь, он на нас охотиться будет.
Кабан же, не умея обращаться с оружием и видно горько сожалея об этом, бросил его посередине сада и опять со страшной скоростью кинулся в сторону Васьки. Хорошо хоть забор устоял, а кабан опять врезавшись в сетку, мотая головой, разбрасывая кровь с уха по всему саду, хрипя от досады, что не может достичь обидчика, уставился на Ваську и в знак устрашения, несколько раз копнул снег передней ногою.
- Не зря он тебя не взлюбил, когда ты с армии пришёл. В клетке сидел, а всё куснуть намеревался. Может подождём, пока кровью истечёт.
- Смотри, как бы ни истёк, великое дело, ухо прострелил,- задумчиво проговорил Михайлович.
Тем временем Пётр, взяв в руки огромную дубину, гораздо толще черенка от лопаты, открыв калитку, смело вошёл в сад и направился в сторону ружья. Испуганный кабан, грозно хрипя, медленно двинулся на хозяина, но Пётр, отчаянно продолжал свой путь.
- Кинешься, враз башку размозжу.
И всё-таки кабан кинулся. Пётр быстро сделав шаг в сторону и умело размахнувшись, сильно стукнул кабана по башке. Кабан от удара, припал на передние ноги, рылом вспахивая снег, и тут скоренько подскочил Михайлович и одним резким движением вонзил нож кабану под лопатку. Огромная туша, мгновенно остановившись, тут же завалилась набок.
-Ну, вот и всё, проговорил Михайлович, вытирая лезвие огромного тесака, об тушу поверженного.
- А то видали вы их, учитесь, -ковырнул Пётр сына.
 

говорят дети

(VladiSlav)
   2015-12-27  1  38  764
Что-то похожее, я когда-то слышал, а может быть читал...но сегодня, это произошло на моих глазах.
Зашёл сегодня в гости к товарищу. Сидим, ...чай пьём. Звонок в дверь. Сюрпризом, без обычного предупреждения, привели внучку. Надо отдельно сказать, что такой любви деда и внучки, я никогда не встречал, ни в жизни, ни в кино, ни в книгах! С ходу, не раздеваясь, бросилась к деду, делиться впечатлениями, о первом дне, проведённом в детском саду.Впечатлений было масса и о всём ей хотелось рассказать, причём сразу. А учитывая юный возраст и отсутствие в речи некоторых букв, это было забавно и мило...
В отличии от меня, дед понял всё. Но про главное, ошеломляющее для неё впечатление, понял и я. Уж не знаю, как родителям удалось скрыть это, но ребёнок впервые узнал, что у мальчиков другие писки...Все вопросы по этому поводу посыпались на деда. Он, естественно в деликатной форме, на все вопросы отвечал. И казалось бы, тема исчерпана, ан нет...После небольшой, задумчивой паузы, Катюха выдаёт:
-Деда, а ты же мальчик?!
-Ну да...
-Значит и у тебя другая писка?!
-Катенька, я же всё тебе рассказал...
-Да поняла я всё...ты покажи!
(может быть читая, это и не смешно, но у кого маленькие дети, или внуки, меня поймёт...это надо видеть!)
 

ПИРОЖКИ

(Алик Кимры)
   2016-02-27  0  14  539

ТЕТРАПТИХ

"Бьёт пот --
олимпийский,
торжественный,
царский!»

А.Вознесенский.«Баллада работы»

ЯКI ГАРНI ПЫРIЖКЫ!

1947 год. В стране начинается утоление послевоенного голода. Во всех магазинах Киева выбросили муку. По килограмму в одни руки. Эти одни руки могли принадлежать как старику на костылях, так и младенцу в коляске. Лишь бы он оказался у прилавка на финише, когда подойдёт его многосуточная очередь. Которую занимали и отстаивали, дежуря целыми дворами и семьями.

Так и мы, всей семьёй – бабушка, мама, я, 9-ти лет и сестра-шестилетка выстояли очередь и стали счастливыми обладателями 4 кг вожделенной муки, неважно, какого там сорта. А могли и не 4-рьмя кг, а и всеми 5-тью, если бы демобилизованный папа, раненый-перераненый, многажды контуженный орденоносец смирил гордыню («не за паршивый килограмм муки кровь проливали!»).

И тут же – праздник: семья за столом (включая гордого папу), на стол выставляется гора ещё пышущих жаром пирожков... И в этот момент из чёрного репродуктора, который не выключался даже на ночь, «пикая» каждые полчаса, раздаётся восторженный голос:
- О, якi гарнi пырiжкы! (укр. – Какие прекрасные пирожки). Голос известной тогда народной артистки Украины из какого там спектакеля.

СЕКРЕТ ФИРМЫ

1965 год. Я в служебной командировке в Черкассах. Решил пойти в «Пирожковую», знаменитую изумительными пирожками. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали.

... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в подвал пекарни, где полуголый богатырь, явно потомок Никиты Кожемяки мял ручищами-граблями полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением всбрасывал тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот.

Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, высасывая за смену 20-литровый жбан кваса.

... Насладиться этими вкусными пирожками я передумал. Чтобы делать, надо многого не знать ((с) Поль Валери)

КАННИБАЛИЗМ

Лихие 90-е. Направляюсь за хлебом со своим королевским пуделем. белой масти Атосом Вторым. Перед входом в магазин встречаю знакомую, вечно бегущую корреспондентку издания, с которым сотрудничаю, Наталью К. В одной руке у неё жменя пирожков с мясом, которые она жуёт на ходу, прислонившись к дереву.. Она угощает Атоса, протягивая ему пирожок. Пудель нюхает угощение, возмущённо рявкает на Наталью и обиженно отворачивается.

Она поинтересовалась:
- Чё эт он?
В ответ шутю:
- Ты пыталась склонить его к каннибализму!

Наталья ухмыльнулась, и мы разбежались – она осталась доедать пирожки, а я заскочил в магазин... А когда выскочил, Наталья, обняв дерево, энергично делала «Вэг!», извергая даже свою бессмертную душу. Вокруг валялись выброшенные пирожки.

... А спустя некоторое время прослышал об изобличении преступной группы, поставлявший изготовителям пирожков и беляшей дешёвый фарш из кошачьего, собачьего и даже человеческого мяса – в те лихие времена нормальная говядина или свинина стоили зашкаливающе дорого.. И вовсе не исключаю, что Наталья вкушала именно такие пирожки – мудрый Атос ни паникёром, ни идиотом никогда не был.

ПИРОЖОК ГОРБАЧЁВА

Затейник ПЕРЕСТРОЙКИ Михаил Сергеич Горбачёв покрывал голову шапкой-пирожком, напоминающей центральный женский орган. Именно этим органом и накрылся СССР.
 

СКАЗКИ ДЕДА АЛЕФА СЕРЫЙ ВОЛК

(АЛЕФ НУН)
   2016-02-29  0  13  548
В одном дремучем лесу жил Серый Волк, очень сильный и хитрый.
Однажды, пробегая через поляну , он увидел вполне приличного юношу, который сидел на
Читать дальше >>
 

НАГРАДЫ НАШЛИ ГЕРОЯ

(Алик Кимры)
   2016-01-13  0  16  676
Киевлянин П. мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок в бывшей ГДР.

Невероятными усилиями преодолев глубоко эшелонированную немецкую бюрократию, он прорвался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин. Путь в немецкую столицу забрал у него 5 лет, то есть Красная Армия в военное лихолетье дошла до Берлина быстрее.

Гвоздём новоселья стало торжественное вручение нашему герою папой-ветераном ВОВ своих медалей «За победу над Германией» и «За взятие Берлина».
 

Вопль души – 449

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-19  2  9  531
Пришло время штурмовиков, и вся страна окрасилась в весёлый коричневый цвет…
 

Брат с Амура

(Миры Василия Рибаса)
   2015-12-14  1  42  828

Не дайджест, но эпиграф для любителей фаст-фуда на Хохмодроме:

      Меньше знаешь - крепче спишь


      На Центральном рынке сибирского мегаполиса мужик продавал голубику. Зазывно-рекламная компания у него была организована по всем правилам маркетинга, да и ягода была отменная – чистая, крупная, что называется, одна к одной, упакованная в бэушные картонные коробки из-под конфет.
      — Сударь, сударыня, отведайте этой редкой для здешних мест северной ягоды. И вы сразу ощутите на себе, буквально хлебнете, Гулаговской романтики, не выходя из дома!
      — Почем? — сразу же вопрошал стесненный в средствах покупатель.
      — Да вы пробуйте, пробуйте! — уходил от прямого ответа продавец. — Может, она вам еще и не понравится на вкус, тогда цена вам и на фиг не нужна будет. Тем более, что попробовать – бесплатно, покупать – не обязательно! —
      Сраженный таким аргументом покупатель робко тянул руку за ягодкой.
      — По одной не пробуют, — продолжал завоевывать позиции продавец. — Это все равно, что один раз жениться или выйти замуж – не распробуете с одного раза, — приводил он неотразимые аргументы, заметив у собеседников колечки на обоих безымянных пальцах. – Ягодка на ягодку не приходится, поэтому берите сразу 3-5, чтобы в полной мере прочувствовать и оценить букет этой дивной северной ягоды. Так что вы сначала выберите ее «по любви», — продолжал развивать он матримониальную тему, — а потом мы вас «по расчету» окрутим. —
      Прием действовал безотказно, любовь возникала с первой ягодки, и покупатель лез за кошельком.

      Но особо подозрительные и привередливые шли дальше и вопрошали: «А откуда»?
      — Брат с Амура прислал, — небрежно отвечал продавец, глядя в лицо покупателю честными торгашескими глазами.
      Некоторых ответ удовлетворял – с Амура, так с Амура, эка невидаль; другие, имевшие понятие о географии и необъятности нашей Родины, продолжали уточнять: «Самолетом»?
      — Ну, почему самолетом? Поездом. Брат у меня там на железной дороге работает, у него все схвачено.
      — Да? И как же она не испортится? Ведь это же не день везти, — продолжал допрос такой знаток географии, нащупав, как ему казалось. слабое место в аргументах продавца.
      — Экий вы, право, недоверчивый, — снисходительно парировал торговец. — Вон, бананы к нам везут из другого полушария, не самолетом, естественно, и ведь доходят, не портятся. — И начинал рассказывать про современные технологии, про «Скан», газоселективную мембрану, атмосферу углекислого газа, вскользь коснувшись парникового эффекта и лимитов на выбросы по Киотскому протоколу. — Ну, а подробности вам не интересны, — завершал свои объяснения лектор поневоле.

      Допросы повторялись с завидной периодичностью, пока однажды не надоели продавцу. И на очередную серию «Откуда? Как?», прозвучавшую из уст дотошной дамочки, досыта напробовавшейся сверх лимита халявных ягод, но так все еще не осмелившейся совершить покупку, продавец обреченно вздохнул и снизошел до деталей.

      — Нас в семье четверо братьев. Я – самый младший, как и положено по сюжету – дурак. потому что так и живу в деревне, мясо на рынке продаю да ягодами вот народ облагодетельствую. Вася – тот здесь, в городе начальствует. Сергей – на Амуре, машинистом тепловоза, а самый старший, Виктор Федорович, аж до Москвы добрался, при Мавзолее самого Ленина работал, а теперь вот на пенсии. Слышали, небось, что в последнее время покойники разлагаться перестали? Выкопают его, а он свеженький, что твой огурчик. Так вот это – моего брата заслуга.

      Дотошная слушательница брезгливо сморщилась.

      — Профессор Воробьев, который забальзамировал Ленина, изобрел уникальный консервант, такой, что за ним до сих пор все производители консервов гоняются. Только производится этот препарат в секретной лаборатории Кремля, учет каждого миллилитра строжайший – но это свежего. А за «отработкой», в которой Ильича замачивали, учет не такой строгий, ее попросту в канализацию сливают, потому что «тело Ильича просит только первача», — на ходу срифмовал продавец. — А Васька наш, не будь дурак, врезался в Кремлевскую Мавзолейную канализацию и набрал несколько фляг отработки, когда ее сливали. Всю родню снабдил-обеспечил в деревне, ну, нас, конечно, в первую очередь. И я теперь среди лета бычка или поросенка под нож пущу, замочу в этом Ленинском бальзаме, и торгую здесь на рынке свежениной хоть месяц, мясу-то ничего не делается. У меня уже и свои покупатели постоянные есть. Сейчас вот сын мой в мясном ряду торгует, должен подойти. —

      Дотошная покупательница слушала лектора с округлившимися глазами, прижав ладони ко рту.

      — А Серега – тот приноровился мне ягоду с Амура слать. Пока стоит на «окнах*», нарвет несколько ведер и во флягу их, залил «живой водой Ильича», а я уже здесь жду. Получил, слил аккуратно, промыл, просушил – и на рынок. И, что самое интересное, ягода, даже сорванная зеленой, во фляге за время дороги дозревает. Да, настолько раствор питательный. Слышали, небось, что у Ленина от него даже волосы, усы, борода и ногти растут, пришлось в Мавзолее заводить для вождя личного парикмахера. —

      Покупательница делала конвульсивные движения головой, щеки у нее надулись, и она все сильней зажимала ладонью рот.

      — Во заливает! — толкнул меня локтем сосед.
      — Не любо – не слушай, — срезал его рассказчик.

      — Ягод, конечно, мало – пока сюда фляга приедет, пока обратно я эту «живую воду» отправлю… А потом выяснилось, что ягода, если ее не раскусить, не портится, даже пройдя через желудочно-кишечный тракт. А маленькие ребятишки ее, как правило, не жуя глотают, и она у них не успевает перевариться, так целиком и выходит. Не могли мы такой расточительности терпеть. К счастью, Васька наш в городе на очистных работает начальником. Установили дополнительные сетки-ловители, и всю целую ягоду снова пускаем в оборот. Промоем ее, как кремлевскую таблетку, и она опять готова к реализации. —

      И тут, наконец, дотошную покупательницу вывернуло прямо на щербатый асфальт прохода между торговыми рядами. Пакет, который она держала, выскользнул из ослабевших рук и, ударившись оземь, расползся, показав аппетитные розовые куски мяса. Рассказчик перегнулся через прилавок и внимательно изучал рвотную массу – наверно, на предмет нахождения целых ягод.

      Сосед восхищенно крутил головой и хохотал, тыча пальцем в продавца голубики и дотошную покупательницу, которая в прострации сидела на заботливо предложенных подошедшим парнем ящиках из-под фруктов.
      — Надо же, ведь только что у меня отоваривалась, мясо покупала, постоянная моя покупательница. Что это с ней, батя? —

      Мне пора было собираться на электричку, и на подъехавшую к торговому ряду машину я не обратил внимания. Но, заворачивая за угол, оглянулся.

      Продавец голубики вытаскивал из кабины машины картонные коробки из-под конфет, а на машине – это была ассенизаторская бочка – было написано: «Городская канализационная сеть».

      Последнее, что мне врезалось в память – ошарашенное вытянувшееся лицо давеча хохотавшего соседа, тоже прочитавшего эту надпись.
______
*«Окно» в графике движения поездов — время, в течение которого движение поездов по перегону, отдельным путям перегона или через станцию прекращается для производства ремонтно-строительных или монтажных работ.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер