ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 40

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 40  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Совершенно безвозмездно

(Ицхак Скородинский)
 11  Смешные истории  2016-08-05  0  683
Многие, в том числе и я недоумевали, почему на мускулистых грудях американских атлетов появился российский триколор.
А потом меня осенило, таким образом они заранее благодарят российскую сборную за те несколько, ещё посмотрим сколько, олимпийских медалей, которые они получат в отсутствие звёзд, которые эти медали, по сути дела, подарят им, как тётушка Сова, совершенно безвозмездно.
 

Негероические герои…

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-08-17  0  681
УМ УМУ НЕ ТОВАРИЩ…
Если всех шибко умных товарищей лишать телевизионного эфира, то полное единодушие что в «ящике», что в головах, нам всем обеспечено, в какое бы время и то, и другое не включать…

ВСЕПОБЕЖДАЮЩАЯ ЛЁГКОСТЬ…
Телевизионную лажу, конечно же, всегда можно игнорировать. Но всё же лучше её через себя послушно пропускать, а иначе Большой Брат внесёт тебя в свою программу, причём по полной программе и на полные срока…

НЕГЕРОИЧЕСКИЕ ГЕРОИ…
Все герои очередного сериала были настолько примитивными, что каждый раз хотелось посмотреть на дату выпуска: сняли его ещё до мезозоя, или всё же, после него, мохнатого…

НЕСЪЕДОБНЫЙ ДЕЛИКАТЕС…
Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

НОЧНОЕ ГЛУБОКОУМИЕ…
Всё самое умное по «ящику» надо показывать только глубоко ночью. Тогда и начальству будет спокойно (всё равно никто не увидит), и зрители довольны: ведь могли вообще не показать…
 

Прощальная гастроль…

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-08-13  0  699
КАПКАН СЫТОСТИ…
Если я вам сейчас поем, то вы мне потом ещё спасибо скажете, потому что тогда меня можно будет брать голыми руками…

Я Б В ЖИВОТНЫЕ ПОШЁЛ…
Животным хорошо, уж кто-кто, а они ложку мимо рта никогда не пронесут…

ПРОЩАЛЬНАЯ ГАСТРОЛЬ…
Гости жрали так, как будто бы это был последний званый обед в их жизни, и бедняг можно было понять, таких гостей уж точно больше не пригласят…

САДИЗМ ИЗОБИЛИЯ…
В магазине был унизительно большой выбор, так что теперь поневоле приходилось учиться выбирать, а если выбирать понравится, и не только в магазине?..

СТРАДАНИЯ УМНОГО ПОКУПАТЕЛЯ…
Вокруг столько всего, а мне ничего не надо, даже не хочется жить…
 

Прогноз на Евро 2016

(ЮРИК)
 30    2016-06-04  3  856

Нейл Армстронг выйдя на луну сказал:
Маленький шаг человека, стал огромным шагом для всего человечества.

И вслед пробормотал: "Удачи Вам мистер Горский"

Он долго не хотел признаваться журналистам, что это он пробормотал и лишь много позднее выдал такую историю.
"Когда мы с пацанами играли в футбол, (или бейсбол) не в этом суть, мяч улетел во двор моих соседей Горских выходцев из Польши.
За мячом пошёл я, так как я был их сосед и они меня знали.

Пробираясь под окнами, я услышал их ругань меж собою, пани Горская орала:
"Ты хотел орального секса, ты его получишь сполна, когда соседский мальчишка пробежит по луне"
Прошло много лет и Нейл пробежал."
Неясно только нужен ли был оральный секс мистеру Горскому к тому времени.

До победы наших в футболе, времени пройдёт гораздо больше,
это наверное, "когда рак на горе свистнет"
 

Про бабайку и Новый Год

(Durimar Karabasovich)
 69  Дед Мороз  2015-12-18  6  4241
Это случилось в те самые, далекие времена, когда мой сын был ещё маленьким, а у меня, молодого офицера, командной дури было до фига и более. И уж точно больше, чем отцовского опыта.
По заданию моей жены, укладываю спать сына. А он раскапризничался – не гаси свет, оставь его включенным, я боюсь. Я ему вопрос в лоб: - Так, боец, чего боишься? Отвечай конкретно! Пацан начал мямлить про «страшного бабайку», который постоянно прячется под кроватью, ну, и прочее ля-ля-фа-фа. Я ему: - Так, с кровати вставай! Ложись на пол! Смотри под кровать! Видишь кого-нибудь или нет? Мальчонка пробухтел, что «бабайки» там нет, но он наверняка прячется в шкафу! Я ему: - Хорошо! Идём к шкафу! Открывай! Видишь там кого-нибудь или нет? Так как в его комнате больше не было мест, куда бы мог «спрятаться бабайка», мы вернулись на исходный рубеж – к кровати.
Но пацан не унимался: - Ага, это его сейчас нет, а когда ты свет выключишь – он придёт!
Я начал его убеждать: - Ну, посуди сам. Дверь – закрыта? Закрыта! Окна – закрыты? Закрыты!!!
Ну, как сюда, к тебе в комнату бабайка попадёт?! Это же невозможно!!!
На что мне сын ответил: - Ага, ну, Дед Мороз же к нам в дом через закрытые двери, ночью, как-то попадает ? Подарки же под елку складывает? Вот так и «бабайка» попасть может.
Я плюнул на эту затею: - Жена-а-а-а, иди сама пацана укладывай!
 

Байки из ДНД. Без вины виноватые ...

(Репин В.)
 22    2016-05-19  1  886

Ленинград, 70-е. Сидим в опорном пункте, слушаем участкового.

- А бывают ли случаи, когда люди не виновны, а под статью попадают?

- А как же! Вот было у нас громкое "газовое дело". Стали поступать в Ленгаз заявления от жильцов, что результаты анализов им не сообщают. А Ленгаз - ни сном, ни духом. Подключили милицию: может, наводчики по квартирам бродят? Но краж по этим адресам не было. Просто приходят доброжелательные молодые люди в спецовках, говорят, что из Ленгаза, что надо проверить полноту сгорания газа на кухне. Соберут воздух в бутылочку, закупорят и уходят. Обещают прислать результаты анализа, но не присылают. Мы всем райотделом   за это дело взялись, нащупали последовательность этих обходов и взяли парней с поличным.

- Петрович, так что же это было? - тормошим мы участкового.
- А ничего. Студенты обходили квартиры, собирали бутылки и сдавали, на то и жили до следующей стипендии.
- Так за что же их? За кражу бутылок, что ли?
- Нет, они вежливо просили, жильцы им добровольно бутылки давали.
- За мошенничество?
- Мошенничество — хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием. Бутылка за 12 копеек - не повод для возбуждения дела о таком "хищении".

- Тогда за что?
- Эти чудики показывали липовые "корочки", а это - подделка документов.
Вроде ни у кого и претензий к ним не было, а попали под статью. И поделом: не светили бы свою "липу" - собирали бы бутылки и по сей день!
 

Путь наверх!!!

(Лев Красоткин)
 34    2016-05-22  1  1264

Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2":

ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!!

Вопила коростелей звонче
Вся истерическая рать:
Нам выскочку пора прикончить,
Нам выскочку пора убрать!

Ну что? Словесной диареей
«Ростов» не раздавили в пыль
И с каждым туром всё скорее
Надежда обращалась в быль!

Насвистывая туш игриво,
Зенит, Динамо и Спартак,
И ЦСКА с Локомотивом
Комбайн скосил как в поле злак!

«Анжи»? «Мордовия»? Ребяты,
«Ростов» - футбольный Робин Гуд!
Они срезают у богатых
И щедро бедным раздают!!!

Чесались в нестерпимом зуде
Завистливые типажи –
«Ростов» банкротили, а судей
Сажали на детектор лжи.

Всегда находит тот, кто ищет,
Но не свели команду в гроб –
Нет в мире экземпляров чище
Одиннадцати допинг-проб!

Вам не сгноить «Ростов» в опале,
Таща улики из урин!
Мельдония не накопали?
Скорей копайте озверин!

Вот так «Ростов» без лишних стонов,
Чтоб нас с тобой потешить, бро,
Забрал и Лигу Чемпионов
И внутреннее серебро!

Какая б не открылась дверца
И что бы не стряслось тогда б,
Благодарим ребят от сердца
И с ними весь ростовский штаб!

#левкрасоткин #стихи

На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!!

Жми сюда
Жми сюда
 

Байки разные. На базаре

(Репин В.)
 16    2016-07-15  1  693

Тяжело затариваться на базаре. Главное тут - не нервничать.
/дело было давно, цифры чисто условные/
Прихожу на рынок за овощами-фруктами.
Кило помидорчиков, полкило огурцов, укропчик, яблок...
- С вас 420 рублей!
И смотрит на меня наглыми глазами - инженер хамить не станет, постесняентся!
Ну вижу же, что меньше 400, примерно 360-380 навскид. Ладно, главное - не нервничать.
Даю 500, продавшица отсчитывает сдачу десятками - хочет вместо 80-и рублей 70 всучить.
"Одна, две, три..."
Настраиваюсь мысленно на ее ритм, в уме продолжаю:
"...шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать... хватит, пожалуй!"
Продавщица, как завороженная, выкладывает "десятки". Забираю, ухожу с сеткой продуктов. Ну, не спускать же таким!
 

Рассказ профессора Капицы

(В.Голубев)
 19  О науке  2016-07-03  3  933
Пошли они как-то на пляж. Сам Капица и еще два или три профессора с научными степенями. Взяли с собой несколько бутылок вина. Тоже ведь люди. А бутылки закрыты пробкой и сверху пленкой которую надо разрезать. А как на грех ни у кого ни ножа ни другого режущего инструмента нет. Что делать? Подзывают соседа, ну бич бичом. Тот коробку спичек вынимает греет пленку и снимает ее одним движением руки. Потом мизинцем проталкивает пробку внутрь. И говорит:
- В школе физику учить надо было, салаги!
 

Вопль души – 602

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-08-03  1  658
Вся наша жизнь, это нескончаемая череда ошибок. Одно радует, что и у других то же…
 

РОЗЫГРЫШ

(ЮРИК)
 48  1 апреля  2016-04-01  0  1485

Я стоял на автобане и озирался.
Ни одной ямки, ни одной выбоинки, даже трещинок и тех не было видно. Асфальт ну просто как стёклышко.
И куда же это меня занесло?
Мимо со страшной скоростью пролетали автомобили.
Они мчались так быстро, что я не успевал разглядеть номер.
Мой мозг в лихорадочных конвульсиях трепыхался в черепной коробке, где я?
Куда это я попал? Спросить было не у кого, да я и не пытался этого сделать, стараясь определить, и куда же меня всё-таки занесло.
Уж не заграница ли?
Да и как я спрошу, если не знаю ни одного языка, кроме русского.
Глянь- ка и асфальт как стекло, да и дураков нет.
Заграница, пожалуй, может Германия.
Я судорожно пошарил по пустым карманам.
Вот досада и денег нет. Да и кто же их тут возьмёт деньги наши, хоть может бы и взяли, так и их всё равно нет.
У края автобана на небольшенькой площадке примерно в две, три машины, торчал пожарный гидрант, а рядом кран. Наверняка воды нет, я судорожно повернул кран. О чудо, из крана сильным напором потекла вода.
Ни фига себе, вода на автобане в чистом поле.
Точно заграница, не может быть у нас такое.
Я умылся, вода была прохладная и чистая. Немного подумав, я всё же решил напиться. Так она ещё и вкусная и ничем не воняет.
    Умер наверное и в рай попал. Эх блин жалко, кой-какие дела у меня там остались, недоделал.
Я наклонился и мазнул рукой по асфальту, ни пылинки.
На самой середине этой небольшенькой стоянки, стояла красивая лавка с совершенно целыми деревянными прожилинами на сидении и спинке.
Никаких надписей, как будто только что выкрашена.
Я присел, от палящего солнца меня закрывал разноцветно раскрашенный козырёк.
Повернувшись от автобана в сторону кювета, я увидел строго зелёный газон, такой ровный, будто футбольное поле. Я конечно пытался отыскать глазами, хоть какой-нибудь мусор, но мои старания были тщетными.
Вдруг около меня, мигая правым повортником остановился сверкающий новизной красавец –автобус. Передняя дверь бесшумно открылась, и из чрева автобуса вышла миловидная девушка-кондуктор в форменной одежде, будто она стюардесса какого-либо воздушного лайнера и подойдя ко мне спросила на чистом русском языке.
- Извините, пожалуйста, если Вам в сторону Саратова, то мы были бы рады Вас подвезти.
-Денег нет, -изучающе разглядывая миловидную особу, огрызнулся я.
-Так мы Вас и без денег довезём. Пожалуйста проходите в салон.
-Где я? –раздражённым голосом,- спросил я.
- До города ещё пятьдесят вёрст. Вам, что нездоровится? -участливо спросила кондуктор – стюардесса.
-Похоже, что да,- ответил я, и перевернувшись на другой бок проснулся.
- Весь мой лоб был в обильной испарине. Я присел на койке и вспомнил.
Так ведь сегодня первое апреля.
Эко меня сверху разыграли, вот додумались.
Про такое говорят: «В страшном сне, не приснится»
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
 44    2016-04-13  8  1177


   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…»
   О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание.
   Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но!
   «Тянет-потянет, вытянуть не может…»
   Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов.
   Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки.
   Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки.
   Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются…
   А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду…
   И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе.
   Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки.
   «Вытащили Репку!»
   Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам.
    Как же без веры-то жить?
 

Товар-то с душком…

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-07-30  2  660
СВОЮ НОВУЮ ПОВЕСТЬ ТОЖЕ НАЗВАЛ «НОС»…
Свою новую повесть назвал тоже «Нос», но чтобы уж совсем не повторяться, под носом вывел совсем другой орган, назвать вслух который не решился даже он...

ДА, В ИСКУССТВЕ ГЕНИИ – ВСЕ!
Пора раз и навсегда прекратить этот бессмысленный спор и во всеуслышание заявить, что гении в искусстве - все!..

ТОВАР-ТО С ДУШКОМ…
Подлинное искусство - это всегда боль, а боль, как известно, плохой товар, мало кто купит, своего такого добра выше головы хватает...

ХОРОШЕМУ АКТЁРУ ПОДАВАЙ ХОРОШЕГО РЕЖИССЁРА…
Хорошему актёру подавай хорошего режиссёра, а где его взять, когда навалом плохих?..

КНИГА ЗАСТАВЛЯЕТ ЧИТАТЕЛЯ ДУМАТЬ…
Книга заставляла читателя думать, совершенно не считаясь с тем, что ему, да ещё и за свои деньги, это совсем не нужно...
 

МОЙ КОТ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2016-08-12  0  673
сцена 1
Мой Кот громогласно закапывает свой помёт.

сцена 2
В момент кошачьего ватерклозетного крещендо
я включаю ящик.

сцена 3
Экран - тёмен.
Но, вдруг как вдруг -
в окружающую действительность
вшпиливается предъява:
"Здесь есть кто-нибудь?!!" -
как-будто кто-то очень важный
с волыной
хочет нас высадить на измену Бытия!..

сцена 4
Я тут же жму на красную кнопку пульта от ящика.

сцена 5
В квартире - гробовая тишина.

сцена 6
Мой Кот ещё секунд 20 держит паузу "А, ля "без палева".
Он опять гадит, безучастно всматриваясь в неведомые мне дали...

сцена 7
и - только уже основательно поняв
очередной символ Мироздания,
в смысле, - что злые силы не дремлют,
но Мы были мудры
и они Нас не выпасли...
Так вот, только уже после всех этих кошачьих условностей, -
Кот продолжает
с достоинством мудрого воина
закапывать свой обильный и выстраданный воинский помёт.
 

Вопль души – 605

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-08-02  0  645
Первые пятьдесят лет не задумываться удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...
 

Тетраптих в багровых тонах

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2016-08-12  0  635
я открываю один из Легиона апокрифов КНИГИ...
и читаю на сон грядущий своему Дитя:

1.
Я странствующий философ.
Я всегда
(и при любых условиях)
сохраняю форму.
И я беспрестанно наполняюсь Светом!..
И отражаюсь сиянием двойным.
И направляю своего ослика добрым словом
в земли раздора, жадности, нетерпения и нетерпимости.
Так не покинь же меня
в этом пути
Г-ди мой Б-же!..
Ибо не могу постичь:
где Ты сейчас? -
в ослике, в двойном сиянии, в сохранённой форме?..
или в землях раздора, жадности, нетерпения и нетерпимости?
Или во мне?..
Но верую в Тебя!!!
И в то, что Ты где-то рядом...

2.
...и поманил Он всех их перстом.
И придвинулись они ближе.
И в мгновение ока отломил Он сей перст.
И им швырнул:
"Вот плоть моя. Ешьте!"
И ели они.
И наполнял Он грааль кровью своею.
И пили они кровь Его.
И давал Он им и другие части своей плоти,
и возливал (ещё и ещё) кровь свою в них ...
______
- А потом, папа? Что было с Ним потом?
- А потом Он умер. Умер и Воскрес. Воскрес и Вознёсся!..
- К своему Папе?
- Да, Дитя...

3.
…и меня рвёт
и я беспристрастно звоню:
"Ты ещё здесь?..",
и ты даёшь 7 миллиардов ответов,
и один из них убивает
(твоими устами шепчет Б-г):
"...а ты знаешь:
зачем люди держат козлов?..",
и выходишь из телефона,
и даёшь мне стакан брусничной воды,
и исчезает огуречный привкус,
и я выпадаю в рефрен:
"...чур-меня-чур-меня-чур..."
и, думаю я:
надо рекламировать!..
и бегу в пустошь Смауга
прямо через легион чёртовых дюжин
разбитых тухлых сердец
Малышом к Карлсону,
и вскрываю банки варенья,
и даю тебе:
- Се, -
плоть моя из моей крови...
Се!..

4.
Открывая себя вместе со всем Миром - вне времени и пространства
(внутри своих сумасшествий), -
постоянно декламируй Артюра Рэмбо:
"Все ко мне!!!
Я расскажу вам историю своих безумств!", -
и прослывёшь, по меньшей мере, богом…
...... ......
...... ......

И испечёшь вместе со всем Миром
самый большой в мироздании Хлеб,
и скажешь:
"ВОТ ПЛОТЬ МОЯ!"
И возрыдает обильными слезами Мир, жующий от умиления
"ПЛОТЬ ТВОЮ".
И ты эфемерно смахнёшь эти слёзы в его - Мира - сознание:
"ВОТ КРОВЬ МОЯ!"
И Мир сам вожделенно припадает к своим,
кровоточащим Тобой
глазницам...
и с урчанием будет посасывать оба кормила.
И есть и пить, и пить и есть...
И!..
Возрождаться...
опять алкая "ТВОЕЙ ЛЮБВИ" и "ТВОЕЙ БЛАГОДАТИ".
В общем, ДОБРА вне ЗЛА.
Вне его - Мира - понимания!..
Как когда-то - когда он, будучи ИМ,
ещё не осознавал своей Прекрасной Наготы!..
Когда ещё не вкусил той дрянной айвы,
что скормил ему твой Недоумок-Сын!
Чёрт побери!!!
 

ДУСЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

(Алик Кимры)
 24  Про измены  2016-06-15  1  3013

- Ещё хоть раз щипнёшь за попу Дусю,
С тобою моментально разведуся.

- Ну, разыграть мне целую токкату*
Из-за простого пустяка-то ?!

- Напрасно думаешь про это как пустяк,
На самом деле далеко не так.
Разбалуешь хорошую девчонку
И в хату с краю отойдёшь в сторонку.
Мужей как ты сыщу я череду,
А домработницу как Дуся - не найду.

------

* токката — виртуозная пьеса для фортепьяно или органа.
 

Страшный Суд

(Олег Сибирёв)
 0    2016-08-16  2  681

Как-то Достоевскому всю ночь снились кошмары: почти в каждом сне за Фёдором Михайловичем гонялись демоны, пытались его схватить и зажарить на адском вертеле.
      Проснувшись под утро в «холодном поту», Достоевский быстро оделся и поспешил на исповедь. Прибежал он в ближайший Храм Петра и Павла, снял шляпу, перекрестился, как вдруг видит – посреди Храма стоит Лев Толстой и, отвешивая поклоны, громко читает молитвы.
      Достоевский в другой Храм – Рождества Иоанна Предтече, там та же картина – посреди Храма стоит Лев Толстой и, отвешивая поклоны, громко читает молитвы.
      Достоевский в Исаакиевский собор – и там Толстой! В Казанский – и там!
      В ужасе Фёдор Михайлович выбегает на Невский проспект, как вдруг его хватает за руку взбудораженный чем-то Лев Николаевич и начинает тащить Достоевского в сторону ближайшей церкви:
– Час Страшного Суда пробил!!! – громко кричал Толстой, волоча Достоевского по мостовой, – Помолимся, брат Фёдор!!! Покаемся!!!

© Сибирёв О.А.
 

Сектант

(Олег Сибирёв)
 0    2016-08-16  0  649

Как-то, интересуясь древнеиндийским эпосом, Достоевский по недомыслию «залетел» в секту Кришнаитов.
      Кришнаиты его моментально «оприходовали»: переодели в цветастый балахон, повесили на шею барабан с колокольчиками, быстро посвятили Фёдора Михайловича в вишнуизм и, не долго думая, отправили его в центр Петербурга праздновать Ратха-ятру.
      Идёт он в этом дурацком балахоне по Невскому проспекту и, позвякивая колокольчиками, вместе с остальными кришнаитами поёт:
– Харе-Кришна! Харе-Харе! Харе-Рама! – а в голове только одна мысль крутится: «Боже! Какой позор!!!»

© Сибирёв О.А.
 

Фауст

(Old Hamster)
 16    2016-07-09  2  641

Мой старый друг, ещё не старый,
(Нас в детстве – не разлить водой)
Знаток романса и гитары,
Женился вдруг на молодой.

Его пример – другим наука!
Ведь есть неоспоримый факт,
Что «бес в ребро» - такая штука,
Хоть с чёртом заключай контракт!

Натуру зная человечью,
Как много лет тому назад,
Он выпить предложил за встречу
На душу двести пятьдесят.

- Как там супруга? Маргарита? –
Изобразил я прескевю, -
Семьи не треснуло корыто?
- Да что ты! Счастливо живу!

Стройна, как ель, готовит вкусно,
Стирает вещи, как енот,
И в речь свою она искусно
Вставляет звуки нежных нот!

Она имеет качеств бездну,
С четвёртым номером груди!..
Мы подошли к его подъезду.
- Ты сам увидишь, заходи!

- А это что за Мефистофель
С тобой? – С порога слышу я, -
Садись и чисти свой картофель!
Опять напился, как свинья?

Болеешь, одинокий парус?
- Да пили мы за встречу лишь!
- ДОстать РЕшил, МИлейший ФАуст?
СОЛЬ где? Всё ЛЯзгаешь, СИдишь?!

Трусы с носками постираешь,
Смотри, в тазу не утопись!
На нервах только и играешь!
Взял чёрт тебя бы! Что за жизнь?!
 

Вопль души – 608

(Соломон Ягодкин)
 5    2016-08-04  0  642
Купишь что-нибудь такое этакое, но даже и это не всегда веселит душу, вот и идёшь покупать ещё…
 

Вопль души – 611

(Соломон Ягодкин)
 4    2016-08-06  0  611
Милитаризм, это экономика двоечников. Другое дело, что потом всё равно – война, которая, как известно, всё списывает, а двоечников делает отличниками, и так, до следующей войны…
 

Мёд и перец

(Лягушка 蛙)
 3    2016-08-07  0  670
Меня зовут Перец, а мою избранницу Мед. Так как все женщины это... Ну вы сами понимаете. Почему меня зовут Перец? Давайте ка лучше я расскажу вам что между нами произошло и вы сами все поймете.
Началось все в те незапамятные времена когда я был молод и лечил простуду отвратительной касторкой. Она была некрасивой как и все в нашаем квартале и стоила 20 копеек. "Дешевка!" - думал я, и был по своему прав. После очередного тюбика касторки меня тошнило, но я снова и снова плелся к той самой обаятельной аптекарше, которая не то что касторки, но даже иголки своими белыми ручками никогда не трогала. И завыли у меня на душе волки. И вот захожу я однажды в аптеку в новом белом шарфе и так это коряво улыбаюсь.
- Люся, а можно вас на пару стаканчиков?
- Я не пью, - отвечает Люся, - Может быть вам снова касторки?
- Ну давайте сходим в ресторан, - продолжаю я, - уделаем поросенка.
- При недостаточной физической деятельности один грамм жира сжигается за...
- К черту! Люся, я люблю вас!
- Я даже не знаю как вас зовут!
МЕНЯ ЗОВУТ ПЕРЕЦ.
 

Отец в трамвае издевается над ре ...

(Олаф Сукинсон)
 20  Словари  2016-04-22  0  1141
- Папа, я не понимаю слово потрава. Дурацкое слово. Вот отрава понятно. А потрава?

- Доченька, отрава - это сплошная химия, а потрава - это биология, когда зоология жрет ботанику.
 

ЛУЖА

(Алик Кимры)
 18    2016-06-27  0  806

Лужа – колыбель морской славы. А детство кончается тогда, когда начинаешь обходить лужи. И забредаешь в них уже только из-за старческого склероза, когда снова впадаешь в детство.

Под неизгладимым впечатлением от произведения Рита Адамовича «Никакой мистики» Жми сюда захотелось иметь на «Хохмодроме» и свою нэзалэжную Лужу.

Благо пригодилось воспоминание из детства сына в его трёхлетнем возрасте, когда малой обосновался в нехилой Луже. На просьбы выйти из неё отказывался, а при попытке приблизиться к нему топал ножкой, защищаясь обильными брызгами. Находчивый я разогнался, перепрыгнул через Лужу и в полёте выхватил мелкого хулигана из водоёма.

Малой извивался у меня на руках аки Змей Горыныч и бурно негодовал по поводу грубого нарушения его прав ребёнка. Пока я справлялся с негодованием насильно удалённого из Лужи, моему примеру последовал примерно 10-летний пионер, в полном параде торжественно направлявшийся в школу по случаю Первого сентября. Он вырвал свою руку из маменькой и сиганул через лужу.

Однако или не рассчитал силёнок или не хватило образования по сравнению со мной - я к тому времени уже окончил аспирантуру. В итоге он не долетел до противоположного берега Лужи, поскользнулся и со всей дури шлёпнулся в водоём. Когда маменька вдохновенно шлёпала его по мягким и твёрдым частям организма, вокруг летели такие же брызги, какие запускал мой малой, обосновавшись в эпицентре Лужи.

Благодаря прекрасной реакции (спасибо Партии, хотя никогда не был в Рядах!), я успел отскочить. Как говорится, вышел сухим из воды второй раз – и когда мой сынуля намеренно хотел меня окатить, и когда невольно оказался рядом с разгневанной маманей, вдохновенно выколачивающей воду из всесторонне мокренького сыночка.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер