ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 39

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 39  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вопль души – 569

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2016-07-06  0  2  516
Будущие войны, это значит и будущие воины, их надо только нарожать и бросить в бой…
 

Стог пархатый…

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-30  0  4  704
С ВЫСОКИМ ПОГОДИМ…
Высокого искусства мало, и поэтому делать ставку только на него, это значит лишать наш народ искусства вообще…

ОТНОСИТЕЛЬНО ОТНОШЕНИЙ…
Для человеческих отношений нужна и человеческая культура. А для любой другой культуры есть или подворотня, или кабак…

СТОГ ПАРХАТЫЙ…
Сноб в искусстве, это тот стог, который считает себя выше любой художественной скирды, и поэтому первый идёт в дело, когда надо скотину кормить…

ИЗМ-МЕНЮ…
Эстетам хорошо, у них на любую непонятку есть свой вкусненький «изм», так что художественный голод им не грозит…

ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!..
Наконец-то появилось «искусство для всех», а то эти «все» очень обижались, и от обиды этой смертельной запрещали любое искусство вообще…
 

БЕЗ МЫШЕЙ (ЧИТАЕТ АВТОР)

(Лягушка 蛙)
   2016-06-30  0  2  732
Авторское исполнение миниатюры:
Жми сюда
 

Жили-были дед да баба…

(V.V.Pukin)
   2016-05-22  1  15  845

Этот реальный случай произошёл со мной в январе 2003 года и окончательно из меня - упёртого скептика-реалиста сделал не менее убеждённого сторонника того, что невидимый мир духов и привидений вокруг нас всё-таки существует.
Несмотря на три высших образования и полное отсутствие гипнабельности (проверенное на практике у соответствующих специалистов) меня и раньше терзали смутные сомнения по поводу традиционного однобокого материального мироощущения. На то были свои причины, но сейчас не о них. Вобщем, произошедшее со мной и бабулей-вдовой, у которой я снимал тогда комнату, ни одна материальная теория объяснить не в состоянии.
Я тогда присматривал небольшую квартирку в Екатеринбурге (сам жил в Нижнем Тагиле). Пока решались вопросы с покупкой и окончательным переездом, уже устроился на работу и надо было где-то снимать угол. По объявлению нашёл бабульку, которая сдавала одну из комнат в своей двушке. Хотя, может, для кого-то и не бабулька вовсе, лет шестьдесят ей было, наверное.
Она жила одна с собакой, боксёром-сучкой. Бабуля совсем недавно овдовела, сорока дней даже не прошло. Дед её от инфаркта неожиданно умер. А бабке, видно, деньги срочно были нужны, или коммерческая жилка в крови не давала покоя, поэтому она, не лишку сумлеваясь, и разместила объявление о сдаче одной из комнат. Именно той, в которой дед жил, а потом и почил. В комнате всё было, как при деде. Все его вещи на местах, в платяном трёхстворчатом шкафу – его одежда, на письменном столе - его канцелярские принадлежности и бумаги, в выдвижных ящика стола - всякое его же барахло.
У меня из вещей была только спортивная сумка с подменкой, посудой и прочим джентльменским набором да одежда, что на мне, поэтому отсутствие свободного пространства в шкафу совсем не напрягало. Я сдвинул дедовы пиджаки, рубашки и галстуки на плечиках вглубь шкафа, и повесил на освободившееся место свои. Сумку засунул под кровать. Вобщем, устроился.
В первую же ночь проснулся непонятно от чего, хотя я и дома, и в непривычных местах сплю спокойно и крепко. Лежу, глаза приоткрыл, в свете окна шкаф хорошо видно. Комнатка совсем небольшая – от края кровати до шкафа два шага. Бабка с собакой – в соседней комнате за стенкой. Тишина полнейшая. Часа 2 или 3 ночи было. Вдруг вижу, дверца у шкафа медленно поехала, открывается, и на пол вываливается вся моя одежда! Вмести с плечиками, на которых благополучно до этого висела. Я тогда вставать не стал, не со страху, конечно, а просто в полудрёме не очень на это заморочился и снова уснул.
Утром просыпаюсь, думаю - ночью привиделось. Ан нет, валяются все мои одеяния на полу. Вместе с плечиками. Но я и тут не особо задумался, спешил на работу – всё повесил на место, позавтракал и вперёд, поднимать Россию с колен.
Вторая ночь прошла без происшествий. А следующий звоночек прозвенел утром. Бабка спит, я на кухне кашу себе варю. Полез в её закрома, нашёл стеклянную банку с солью, взял и понёс к столу. И тут чувствую, кто-то невидимой рукой тоже в эту банку вцепился! Я так и застыл на пол-дороге, и не туда - не сюда. Банку не выпускаю, сжал только крепче и дёрнул сильнее. Банка вырвалась из рук и на пол грохнулась. Но не разбилась, а только соль просыпалась. И опять, не особо загружаясь (я ж материалист!), собрал всю соль обратно, поел и погнал на службу.
Вечерами бабка в своей комнате включала телевизор, ну и я иногда подсаживался поглазеть зомбоящик. Вот сидим с ней, смотрим, она на диване, я в кресле, собака - спокойно у неё в ногах. Вдруг в прихожей – гром-тарарам! Летим все пулей, вместе с собакой, а там небольшой катаклизм. Если кто помнит, был в советские времена такой вид мебели, как трельяж, с трёхстворчатыми зеркалами, которые открывались и закрывались, словно дверцы. Так вот, одно из таких боковых зеркал на бабкином трельяже валялось на полу. Как оно могло отвалиться само без чьей-то помощи – непонятно. Для этого надо было приподнять достаточно тяжёлую зеркальную створку и снять её с шарнира. А тут - шарниры все на месте, на створке тоже всё в целости-сохранности. Рекбус-кроксворд! Ну что ж, повесил я створку обратно и пошли телик досматривать.
Так нескучно прошла первая моя неделя у бабули-вдовушки. На выходные я отчалил домой в Тагил. Вернулся обратно вечером в воскресенье. Звоню в дверь – только собака гавкает, а бабка не открывает. Что за дела? Не могла она никуда на ночь глядя умотать! Открываю своим ключом, что бабка доверила. Захожу в квартиру - а из прихожей бабулину комнату сразу видно – лежит бедная на своём диванчике с перевязанной головой и стонет. Я к ней – что, да как?
Рассказывает. Днём, значит, возилась на кухне, что-то резала на разделочном столике, и тут ей на голову обрушивается двухстворчатый навесной шкафчик со стены. Да так, что кровь и потеря сознания. Очнулась через какое-то время на полу, еле доползла до телефона и вызвала сына на подмогу. Тот уже с врачами приехал, осмотрели, забинтовали, от госпитализации отказалась.
Я пошёл на кухню злосчастный шкафчик смотреть. Он, полностью разобранный от удара о крепкую бабулину голову, стоит на полу у батареи. Проверяю первым делом навесы на задней стенке и шурупы в стене. Всё в порядке, всё на месте! Более того, когда он висел, нижний край его был на уровне бабкиной шеи. Как он мог сам со стены соскочить, подняться в воздухе и упасть сверху ей на макушку?!
Тут-то окончательно мы с ней решили, что это дед бунтует. Вернее, дух его. Видимо, недоволен был, что даже сорока дней со дня смерти жадная супружница не дождалась и подселила арендатора. Меня, то есть.
Купил конфет дорогих коробку, кагора, налил полный стакан и в антресолях встроенного шкафа в прихожей деду угощение поставили. А через пару дней и вовсе на собственную купленную квартиру съехал. Бабуле звонил пару-тройку раз потом, интересовался по поводу продолжения истории с дедом. Нет, всё было спокойно. Она после меня ещё нескольким жильцам комнату сдавала и никто ни на что не жаловался и ничего необычного не замечал. Успокоился дед.
Может, просто я ему тогда не приглянулся, а может, в рай улетел. Догадайся поди!
 

КАК УБИВАЛИ ЛЮБОВЬ

(Алик Кимры)
   2016-03-05  1  38  761
«Было бы из-за чего топиться.. я бы заказала тарелку борща и вылила ему на голову!» Лена Донская-Новгородская. Рецка к трагической лавстори Trish ✓«Он был молодым шофёром»
Жми сюда

"В покой отдалённый вхожу я один...
Неверную деву лобзал армянин.
Не взвидел я света; булат загремел...
Прервать поцелуя злодей не успел.
Безглавое тело я долго топтал,
И молча на деву, бледнея, взирал.
Я помню моленья... текущую кровь...
Погибла гречанка, погибла любовь!"

А.С.Пушкин "ЧЕРНАЯ ШАЛЬ"

Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили отпуск в абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа Грачик (а по-русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же). Проживали с полупансионом – завтраки и обеды, по цене 2.50 за взрослого и 2 р за ребёнка.

Пока столовалась пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. Однако по мере роста числа обслуживаемых порции сокращались пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин тоскливо заметил:
- Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.

Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты, комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она пришла нежданно.

... В этот раз приняв облик отдыхающей пышногрудой блондинки Анастасии с партийным шиньоном и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с толстым задом позади». Жена капитана от инфантерии, у которого, видать, маленькой была не только зарплата. И пока он самоотверженно охранял мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая подруга умотала на юга. Дабы компенсировать недоработки мужа в части исполнения супружеска долга, да и ваще поддержать здоровье полным курсом курортной кустотерапии.

Но, видать, фемину обуял такой невтерпёж, что далеко искать не стала, а положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика - брутального мачо, от которого тащило самцом как от волка в период весеннего гона. И первым же выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по-русски – Гришу) наповал. Но повалился он не один, а сразу же с ней. В тот же день в кладовке столовой санатория «Радость», где служил шеф-поваром.

До того кладовка, ключ от которой был только у Грачика, верно служила продовольственной базой. И для столовой, и домашней харчевни благородного семейства Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше пошло-поехало...

Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась мелкому Грачику по всем статьям, и, особенно, шестифутовым ростом да статью. Плюс его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме воин-освободитель, напропалую естествуя немок,- «мстю врагу на его территории».

Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся неземной буквально: не умеющий плавать Грачик отчаливал с любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.

Увы, Гантиади – посёлок небольшой, молва всегда опережала события, а тут сначала было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали подробности. По просвещённому мнению британского империалиста Редъярда Киплинга, «Восток есть Восток, Запад есть Запад. И вместе им не сойтись.»

В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина Востока Галя пришла к людям Запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных драгоценностей:
- Вот - от меня! Только позаботьтесь о моих дэтках, пока их ни заберут к себе родствэнники. А я убью этот сволоч и свою подлого муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 5 лет не дадут. Убыйство из рэвности, мать-одыночка двоих нэсовершеннолетних...

Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно. Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и все преимущества предложенной нами публичной казни.

И предложили план, принятый нетерпеливой Галей к немедленному исполнению в обед того же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались считанные минуты.

Как обычно, командуя «взрослый порций", "дэтский", .«дэтский»...«взрослый»...Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный суп-харчо. И налила всем, кроме грачиковой пассии. Та уже забеспокоилась за оплаченную пайку:
- Галочка, а мне? Хватит?

- Щас будит и тэбе! Хватыт! – и с этими словами Галя, выдернув из "балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос выплыла пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону. Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели ужасающе и придали совсем жалкий вид.

Галя вперила пылающие гневом и ревностью большие чёрные глаза в Грачика, и - громко, выразительно отчеканила:
- Что ти нашол в етот мокрый курыц !?

Грачик затравленно глянул на осквернённую возлюбленную, потом перевёл потухший взгляд на разъярённую благоверную, затем на угрожающе поблескивающий половник в галиной руке и, выдержав паузу (как важны эти паузы-цезуры в футболе, любви, спекуляции, стихах...!), наложил на себя волосатые руки:
- НЫЧИВО!

... Бедная Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы переполошились:
- Опять хочешь кого убить!?
- Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!

Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но "дэтский порций" нашего сына стал как "взрослый", наш "взрослый" – как "гуллывэрский", и нам пришлось попросить Галю не делать таких щедрых поблажек. А награду за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в милых мордашках трёхмесячных ангелочков-близняшек, названных в нашу честь Аликом и Витой.

Виточка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И хорошенькой – как подобает плоду настоящей Любви. Видать, Грачик, выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у мужиков это обычная заморочка, настоящий мачо любит одну, женится на другой, живёт с третьей, бьёт клинья под четвёртую, и т.д. Короче, имеет виртуальный гарем.

Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь, похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по здравым понятиям, сохранили две жизни и ещё столько же добавили в мир, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать - детям... Да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному в мире Савецкаму Суду.


 

СЕЛА КОШКА НА ТАКСИ...

(Лена Пчёлкина)
   2015-12-01  4  70  1211
Урок пения в шестом классе «б», сегодня, как и обычно, начался с проверки домашнего задания. Но не успела я отшлифованным за год работы в Пильшинской сельской школе изящным жестом раскрыть журнал и сурово произнести противную (бррр!) прокурорско-учительскую фразочку: «Отвечать будет…», как меня опередил басовитый голосок самого разгильдяистого хлопчика Андрюшки Барабанова:
- Елена Семёновна, покыркайте на скрыпочке...
- Елена Се-мё-нов-на, ну, чего Вам стоит, ну покыркайте...   
Лукавое веснушчатое лицо его выражало затаённую надежду, авось, да пронесёт, и не спросит его ента вредная училка. Подумаешь, пение ... И на фиг оно сдалось. Вот трактор завести, да по полю, да ровнёхонько, как батя показывал…

Все крамольные Андрюшкины мысли я легко читала на его простодушной рожице.
Ну, да, совсем недавно сама была такой же вольной-подневольной пташкой. И в свои девятнадцать отнюдь не забыла школярские отвлекающие маневры-приёмчики, когда на уроках музыки в педагогическом училище мы вот так же старались увести нашего любимого преподавателя Якова Иваныча подальше от необходимости продемонстрировать, как хорошо мы разучили вальс Комаровского...

Эх, Андрюша, послушал бы ты, как тонко и изящно вела свою партию наша подружка-красавица Люся Андреева. Начинала она с подходцем, издалека:
- Як Иваныч, Як Иваныч, расскажите, как там Ваша сессия?
Яков Иванович - талантливый скрипач-самоучка, заочник консерватории в неполные пятьдесят, Яков Иванович, который на своей трогательно худой шее держал-содержал не только дородную жену Анну, но и пятерых отпрысков (мал-мала меньше), ещё не отошёл от очередной сессионной нервотрёпки.
- Девочки, всё сдал! На четвёрки!
- Урррааа!

От Як Иваныча немного попахивало спиртными парами. Но мы, шестнадцатилетние пацанки, нашего учителя жалели и не подавали виду, что заметили его «подшофэ».      
- А что Вы играли на экзамене? – продолжила тянуть время Люся.
- Як Иваныч, поиграйте, поиграйте! - тут уж из засады выскочили все остальные скрипачки, и те, кто назубок выучил домашнее задание, и кто «просачковал» в отсутствие учителя.   
И что с нами, симпапусиками-студенточками сделаешь...

Як Иваныч бережно расправлял на левом плече потертую бархотку, натирал канифолью смычок, прижимал к себе скрипку (кажется, она была достаточно старой, может быть, и раритетной), и мы, облегченно вздохнув, уносились вместе со звуками в какую-то неведомую высь, где у нас рвалось из груди сердце и перехватывало дыхание.

Но я - не Яков Иваныч... Да, и мне до него - ой, как далеко... Так что, ведём урок в соответствии с планом.
- Ну, что же, Барабанов, сам напросился. А повтори-ка, дружочек, то, что мы записывали с вами на прошлом уроке... Из чего состоит скрипка, помнишь?
Андрюша нехотя выползает из-за парты, вертит по сторонам ушастой головой, ловит спасительную подсказку.
- Нижняя дека, верхняя дека, - шепчет Тося Панкратова.
(А ты у нас, Тосенька, тоже будешь сейчас отвечать, - проговариваю про себя я маленьким язычком... Подсказчику - первый кнут!)
- Так, Андрей, смелее!
- Ну, как там... Нижняя дырка, верхняя дырка...
Андрюха, довольный, что уловил подсказку, улыбается во весь рот.
Класс грохает от смеха, на все лады повторяя: "нижняя дырка, верхняя дырка"...

- Охо-хо-нечки, - как любит повторять моя квартирная хозяйка баба Сюня, - и чё ж это деется?      
- Ну, хорошо, посмеялись, и достаточно... Тося, повтори-ка распевание:
«До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси,
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились…»

Урок пения идёт почти плану, но шумно и весело. Разучиваем: «То берёзка, то рябина, куст ракиты над рекой, край родной, навек любимый, где найдёшь ещё такой…».
 

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТ ...

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-13  4  10  792
ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, но нельзя, чёртова экология запрещает...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, а потом смотришь, на старости лет и научиться хотя бы чему-нибудь. Беда только, что этому до тебя научились уже все...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, не всё же всем нам, бедолагами, руководить...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, зря что ли сам себе зарплату за четверых выписываешь? И тогда хотя бы на одну четверть совесть твоя будет чиста...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, а то за эти тридцать три года уже всю печь пролежал...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, а потом про всё это свой небольшой "Капитал" написать и рядом поставить, чтобы друг друга подпирали и никуда не падали...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, что-то такое большое построить, а потом - сломать, чтобы народ, проходя мимо, не чертыхался...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, но только как это сделать, никто не может ни подумать, ни даже по большому секрету сказать: одному скажешь, узнают все, и тогда всех этих горе-работников будет уже не остановить...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, пока на это есть силы, и удобный диван, с которого если наконец-то встанешь, то уже за половину работы вполне можно бежать целую зарплату получать...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, чтобы потом, с чистой совестью, вполне можно было бы и отдохнуть. А так каждый раз отдыхаешь, как сказал Классик, «без всякого удовольствия» ...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, и тогда одни продолжат чертыхаться, но работать, а другие по-прежнему всю жизнь будут чертовски работать хотеть...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, пока ты на Капри, и до работы тебе морями и океанами ещё плыть да плыть ...
 

Вопль души – 551

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-19  1  5  670
Газета называлась "Культура", но всё остальное в ней было - сплошной мезозой...
 

Вопль души – 533

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-05  1  11  662
Если мафию узаконить, будет то, что было всегда, и даже ещё лучше...
 

Вопль души – 548

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-17  1  3  649
Ходить в школе строем детям может и не надо, а вот думать строем они должны, а иначе ни в какой строй, когда вырастут, их потом уже не согнать...
 

Вопль души – 545

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-16  0  3  646
Все должны думать одинаково, потому что если уж ошибаться, так всем…
 

Вопль души – 539

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-08  1  8  675
Ненависть к власти, что может быть омерзительней её? Только любовь к ней…
 

Вопль души – 542

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-10  1  7  654
Долгое пребывание у власти плохо сказывается ладно на голове, так ещё и на желудке, которому тогда приходится трудиться за двоих...
 

Вопль души – 527

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-30  0  10  664
Девушка росла-росла, и незаметно превратилась в бабушку. А всё от прекрасной женщины как-то прошло мимо неё...
 

Вопль души – 530

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-02  1  8  645
Когда женщина наконец-то разделась, то оказалось, что она – всё та же баба, как и все остальные. Ну абсолютно ничего нового, сколько её ни раздевай!..
 

Вопль души – 536

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-06  2  6  684
Преступники, это талантливые бездари, от этого и таланты их все какие-то бездарные и примитивные, как лезвия их ножей…
 

О БОЖЕСТВЕННОМ

(Алик Кимры)
   2016-03-01  0  27  659

«О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку, и точка, и точка!»

Песня певицы Натали, слова Р.Зименс

Праздник в детском садике. Детки повыступали на сцене, потом – произвольная программа с играми и угощениями. Один мальчонка годков 5, видать, из религиозной семьи, бегал и распевал песни про Бога и, подойдя к ровеснице, моей двоюродной внучке Стефании, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Стеша:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
 

Если шутишь, то шути до победно ...

(Durimar Karabasovich)
   2015-12-27  0  52  534
Так случилось, что после завершения второго курса Алма-Атинского Высшего пограничного командного училища я был переведён для дальнейшей учёбы в Московское Высшее пограничное командное училище.
Наступила зима. В училище начались лыжные переходы по 10-15 км, из них по 2-3 км в противогазах. Наш взвод, как подорванный, взял на себя «повышенные соцобязательства» (мода тех лет! ) установить рекорд училища! Ну, и начали к нему готовиться. Ко мне подходит курсовой офицер:- Курсант, ты как? На лыжах ходишь? Лыжный кросс сможешь пройти?
Я, желая покуражиться над сложившимся у многих стереотипом о том, что Казахстан это пески и верблюды,   пошутил: - Нет, товарищ старший лейтенант, я трассу обязательно пройду, только можно я лыжи в руках нести буду? Если одену на ноги, то они только мешать мне будут – у нас же в Казахстане снега нет, я на лыжах ни разу в жизни не стоял.
И опять…
Вместо одобрительного похлопывания по плечу и оценки «доброй шутки», курсовой офицер призадумался и выдал: - Ладно, что-нибудь придумаем! И придумали. Под моей фамилией во взвод выставили паренька из Карелии, который лихо бегал на лыжах, а меня, под русской фамилией, включили в состав взвода-аутсайдера, которому все эти рекорды были по барабану.
И тут присутствие в чужом взводе чужого курсанта, который на лыжах стоять не умеет,
стало головной болью командира этого учебного взвода: - Ну, а ты там, на трассе, не заблудишься? Не потеряешься, не дай Бог? На что я весело, с придурковатым видом, отвечал: - Ну, дык там же лыжня?   Я же по ней пойду! Не-а, не заблужусь!
Начались соревнования. Перед стартом мой ново испеченный отец-командир дал команду замкомвзводу идти позади меня, чтобы я всё же не потерялся на дистанции.
Стартовали и пошли! Ребята замахали лыжными палками и быстро ушли за горизонт, ну, а я , продолжая тупить, иду черепашьим шагом, а за мной, чертыхаясь, замкомвзод. В конце-концов, он не выдержал: - Ну, мля, идёшь – как кровь пьёшь! Ты точно не потеряешься? Я его клятвенно заверил и забожился, что с лыжни ни на шаг не сойду. «Замок» тоже замахал палками и также скрылся за горизонт. Я топаю по лыжне, в душе ржу, но потом стало скучно и я придал сам себе ускорение!   Сократил разрыв со взводом до такой степени, что когда спускался к пункту проверки противогазов, я успел заметить замыкающих лыжников этого взвода. Пока у курсантов проверяли противогазы, курсовой офицер успевал закидывать в рот каждого «спортсмена» дольку лимона с сахаром (это мы накануне купили и нарезали их целую банку с сахаром, как сказали наши спецы-лыжники – «для освежения дыхания») и толчком отправлял «слоника» на трассу. Увидев меня, он обрадовался, как родному – Дошёл! Молодец! Дошёл! Стой! Не торопись, ешь лимоны! Все съешь – после тебя нет никого. Ты, как? Немножко осталось. Дойдешь? Я дожевывая лимоны, промычал, что дойду и ушел на трассу.
Процесс возврата «блудного курсанта» в родной взвод был похож на встречу советского народа с героями Севера–челюскинцам: ну, ваш курсант, просто, молодец! сумел! смог! дошёл!

И никто даже не поинтересовался тем, что я, вообще-то, родом из Восточного-Казахстана, что у нас снега зимой столько же, сколько его зимой в Сибири, а ходить на лыжах у нас в школе детишек с первого класса учат, учат и мучают!

Вот, что значат сложившиеся стереотипы и чего стоит непонятая шутка.
 

Вопль души – 521

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-21  3  11  689
Чтобы беззаветно любить свою страну, совсем необязательно все остальные страны ненавидеть, даже если Министерство патриотизма платит звонкой монетой за каждый твой патриотический рык...
 

Тургенев и Достоевский

(Олег Сибирёв)
   2016-03-05  12  33  839

Как-то после очередной случайной встречи со Львом Толстым, у Достоевского напрочь отшибло память.
      Идёт он по Петербургу весь «потерянный» как вдруг возле Исаакиевского Собора к нему подбегает Тургенев с мадам Виардо и начинает трясти его за руку.
– Поздравляю Вас, Фёдор Михайлович! – начал Тургенев, – Это успех! Совершенный успех!!! Ваши «Братья Карамазовы» это что-то необыкновенное!!! Я в полнейшем восторге!!!
      Так, подумал Достоевский, это хорошо – значит, зовут меня Фёдор Михайлович, а фамилия, судя по всему, Карамазов.
– Милостивый государь! – решительно произнёс Достоевский, желая продолжить разговор, – А вы кто такой будете? Что-то я вас не припоминаю!
– Что?! – удивлённо воскликнул Тургенев, – Ах, ты мерзавец!!!
      Через пару секунд Достоевский уже лежал на мостовой, а мадам Виардо испуганно кричала:
– Ivan Sergueevitch!!! Pourquoi avez-vous tué le grand Dostoevsky?!!! *

* (Иван Сергеевич!!! Зачем вы убили великого Достоевского?!!!)

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 500

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-05  4  16  719
Писатели настолько привыкли творить по заказу, что когда заказов не стало, тут же организовывали самозаказ, и продолжали вдохновенно творить дальше...
 

НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА

(Алик Кимры)
   2016-04-12  0  24  683

Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно
сплёл небольшую паутинку в углу.
- Папа, я забочусь о паучке!
- Как ты о нём заботишься?
- Я его не убиваю.

... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику –
сколько бы стран и миллионов людей уцелели!
 

КАРПАТСКИЙ ДЕД

(Алик Кимры)
   2016-04-11  0  24  713

- Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його!
- А як вiн тебе?
- А мене за шо?


Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)

Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.

Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка
(Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав.
- А поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьєти?
- Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує.

... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца..
 

Вопль души – 506

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-12  1  12  688
Люблю дразнить дураков, и, тем самым, помогать им вылезти из болота собственной непогрешимости и величия…
 

ДВЕ с половиной.

(ЮРИК)
   2016-02-06  0  35  677

- пять таких вот замечательных купюр

( изначальное сообщение две с половиной тысячи, было в швейцарских франках)

«БЕРН, 30 декабря. В Швейцарии состоится референдум о выплатах каждому гражданину страны по 2 тысячи евро ежемесячно».

   Было совсем неохота просыпаться. От одной мысли, что голова разламывается, а похмелиться, по всей видимости нечем, даже во сне становилось дурно. И тут он услышал из работающего телевизора, что каждому гражданину не смотря работает он или нет,ежемесячно будут платить по две с половиной тысячи евро. Не размыкая глаз, он подумал, что всё обстоит гораздо хуже, чем головная боль. Это уже психушкой припахивает.
   И тут он дёрнулся, стой, я же на самом деле это слышал.
Он вскочил на кровати и схватился сначала за больную голову, потом увидел телефон и позвонил.
- Слышь, Сантей, ты как там, живой. Ты слышал это, по телевизору сказали, по две с половиной в евро каждый месяц платить будут……
Ты только прикинь, как клёво заживём.
Вот я тебе всегда говорил, что вот вот, а ты всё канючил жизнь тяжёлая.
У тебя там ничего нет на опохмелку. Давай не жмись, еврики получим один коньяк пить будем.
Так чего придёте, я Вам яичницу на сале, и огурцы у меня в банке остались.
Сантей от услышанной информации, как рыба на суше с трудом заглатывал воздух. Как бы с трудом переварив услышанное, Сантей всё же радостным голосом обратился к своей сожительнице
- Видишь Ленусь, говорил тебе, что с Коляном что –то недоброе, так вот видно совсем рехнулся, говорит каждому гражданину по две с половиной в евро каждый месяц платить будут, а детям по шестьсот.
…. Жаль что детям маловато, может и алименты отменят.
Эко теперь моей бабе весело –то как будет, это с меня ей, ещё тридцать три процента, дык она так миллионершей станет.
Может мне назад к ней вернуться, а то я гляжу, ты опять на работу не пошла. Да и правильно, чего это тебе, за эти гроши надрываться. Тебе ж и алименты не платить, да и пьёшь ты чуть меньше меня.
Слава Богу хоть долг Лёхе отдам, а то задолбал уже, когда, когда, из-за какой-то там тысячи рублей, дружбу потерять хочет.
Вот выдадут еврики кровные, так и отдам.
Давай собирайся пошли к Коляну, там у нас осталось ведь пару сотен. Хоть и не разгуляемся, но радость такую ей Богу обмыть надо.
Выйдя во двор, Сантей полной грудью вдохнул свежего морозного воздуха. Эх, хорошо-то как.
Но на улице было всё по прежнему, наброшенные капюшоны, озабоченные, а иногда и озлобленные лица.
Вот народец, тут радость такая, а они ни сном, ни духом.
Ленусь, а может всё-таки Колян сбрендил. Да нет же, зуб давал, что слышал.
Может водки в магазе возьмём, а то от самогонки тошно уже.
Вот блин и загнётся теперь самогонный бизнес у Фёдоровича, кто ж его отраву пить станет.
Не всё-таки лучше три самогонки, чем одну казённую.
С такими раздумьями он и постучал в окно к Фёдоровичу.
Окно было устроено, не так как везде. Форточка этого окна находилась снизу. Стук в окно, открывается форточка, из неё высовывается рука, в руку нужно положить деньги, строго без сдачи. Потом оттуда высовываются бутылки, согласно оплаченной суммы.
Получив бутылки, Сантей злобно крикнул в окно.
- Загнёшься ты теперь, со своим бизнесом.
- Сами быстрей подохните, - как бы отрыгнулось из окна.
Ишь гад, огрызается.
Он оглянулся и увидел, что Ленки нет.
Вот дурёха, кинулась наверное к Клавке, новостя рассказывать.
Опять эту дуру с собой притащит, разбаловалась совсем, поколотить бы надо, совсем от рук отбилась.
Он вошёл в открытую дверь к Коляну.
Колян сидел на диване и обеими руками держался за голову, монотонно раскачиваясь, по всей видимости, изображая Российского тренера по футболу.
–Ты что же, яичницу обещал, я вот и подлечиться принёс.
Давай –ка быстрей хряпнем, пока бабы не припёрлись.
Радость-то какая, по две с половиной, я уж и не ждал.

- В Швейцарии,- не отрывая рук от головы, отрешённо промямлил Колян, продолжая раскачиваться.
Да по мне куда хочешь, можешь и в Швейцарию.
Не, я патриот, я отсюда никуда.
-Придурок, в Швейцарии платить собираются.
- А я что против, пусть и в Швейцарии платят, не так их там и много, у них наверное своих бедолаг достаточно, а что нам не жалко, пусть уж и им.
Хотя если бы им не платить, может нам побольше досталось.
Да ладно, нам и этого за глаза, да и солидарными быть надо, не всё под себя грести.
- Да не у нас, в Швейцарии платить собираются, я во сне не разобрал малёха,-уже более раздражённо проговорил Николай.
- А у нас же, по сколько, неужто поболее.
Колян вскочил с дивана и выставил дулю к самому Сантееву носу.
– Вот что нам платить будут...... Жирно срать будешь.
- Как?...... Опять - таки, прямо и ничего.
- Так вот и ничего, злобно передразнил Колян и залпом выпил из налитого стакана.
Нам то что, нам дулю….., нам, лишь бы Асада не свергли.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер