ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 38

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 38  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сейчас все писатели!

(Олег Сибирёв)
 15  Смешные истории  2016-10-30  1  775

7 декабря 2058 года
Селекторная интернет-конференция
200-го съезда Союза писателей России
Вступительная речь Председателя Союза

      «Уважаемые коллеги писатели!
      В этом году наш творческий Союз отмечает свой 100-летний юбилей! Поздравляю вас, дорогие мои!
      За эти 100 лет наш Союз проделал огромный путь и колоссальную работу.
      Впервые в истории всемирной литературы количество писателей на планете сравнялось с количеством читателей! И теперь на каждого читателя у нас в стране имеется свой персональный писатель!
      Про поэтов я и говорить не хочу – их количество просто зашкаливает!
      И это прекрасно, коллеги! Это грандиозный научно-технический прорыв!
      Канули в лету времена докомпьютерных «динозавров» одиночек – Толстых, Достоевских и Булгаковых; со своим стилем, слогом и так называемым нравственным началом. Теперь каждый из нас и Толстой и Булгаков и Чехов в одном лице.
      Про поэтов я и говорить ничего не хочу – это даже неприлично.
      Коллеги, ещё каких-то сорок лет назад, в начале XXI века, никто и подумать не мог, что лауреатами и победителями различных литературных премий у нас в стране станут более 150-ти миллионов человек. Из них, только в этом году, 30 миллионов стали победителями премии «Писатель года», 25 миллионов – лауреатами премии «Дебют года» и 10 миллионов – лауреатами премии «За вклад в мировую литературу».
      Про поэтов я и говорить не буду – количество лауреатов не поддается исчислению.
      Особо хочу обратиться к молодым писателям – не обращайте никакого внимания на ещё имеющие место быть критические замечания некоторых пожилых читателей о том, что кто-то до вас, нечто подобное уже писал. Это не важно!
      Ведь главное – это творческое развитие и самоутверждение вашей личности в виртуальном киберпространстве. А то, что в каждом из вас скрыт колоссальный талант – лично я не сомневаюсь!
      Про молодых поэтов я даже и говорить не буду… вообще ничего не буду, т.к. они – гении все от рождения.
      Коллеги, современные технологии облегчили наш не лёгкий писательский труд. Теперь не надо, как в старину, печатать текст на клавиатуре, обладать большим кругозором и грамотным письмом.
      Достаточно всего лишь воткнуть шнур в черепно-мозговой разъём и начать о чём-нибудь думать.
      Десять минут творческих размышлений – и шедевр готов! Главное в этот момент не останавливать мыслительный процесс и случайно не заснуть.
      Всё остальное за вас сделает наш виртуальный кибер-литературный редактор. Да, коллеги, до таких высот дошли наши современные компьютерные нано-технологии!!!
      Но, дорогие мои, «почивать на лаврах» ещё рано. Впереди нас ожидают новые горизонты. Нам предстоит много работы и творческих свершений. Ибо, как говорили в докиберкомпьютерную эру: «Нет предела совершенству».
      Поверьте, «не за горами» тот день, когда мы смело сможем сказать: «Сейчас все писатели!»

© Сибирёв О.А.
 

ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК

(Олег Индейкин)
 68  Про пионеров  2016-05-18  2  14394


=1967 год=      =Мне 9 лет=

~~~~~~

19 маяДЕНЬ ПИОНЕРИИ

ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК

В 60-х годах я учился в Михайловской школе №2.
Я часто вспоминаю то время.
Беззаботное детство. Футбол в школьном дворе класс на класс… сбор металлолома, макулатуры… походы всей школой в лес на «Дни здоровья»… первомайские демонстрации, где каждый школьник что-то нёс, тряся над своей головой – кто флажок, кто транспарант, кто Брежнева, кто Косыгина… кино со стучанием ног во всём зале, когда Чапай ходил в атаку или воины Чингачгука гнали бледнолицых со своей земли… пломбир, вкуснее которого не было ничего на свете…
Я всё это помню до сих пор, и воспоминания сжимают мне сердце.
Но с особенным трепетом я вспоминаю приём меня в пионеры.
В начальных классах я ходил в школу в синем пиджачке, на воротничке которого была звёздочка с изображением Владимира Ильича Ленина в детстве. И нам октябрятам нужно было подрасти, проучиться несколько лет в школе, показать хорошую учёбу и примерное поведение, чтобы быть принятым в пионеры.
Я всегда мечтал об этом и завидовал старшим ребятам, на груди которых краснели пионерские галстуки.
И вот наступил этот долгожданный день. На школьной линейке старшая пионервожатая торжественно повязала мне пионерский галстук.
Очень трудно выразить словами то чувство, которое я испытал тогда – это были неописуемый восторг, гордость и неудержимая радость. Я бежал после уроков из школы домой, размахивая портфелем, изображая крутящуюся мельницу, чтобы скорее сообщить маме и бате, что меня приняли в пионеры.
Наш маленький частный домик находился рядом со школой. Я радостно забежал во двор и, убедившись, что родители пока не пришли с работы, побежал в летний туалет, где над верхним косяком двери мы прятали ключ от дома. Я прыгнул вверх, пытаясь ухватить ключ на толстой чёрной верёвочке и… ключ, описав в полёте дугу, упал, прямо, в дырку туалета.
Первая домой пришла мама, которая работала медсестрой в Доме Ребёнка. Я сидел на бетонной дорожке, вытянув вперёд ноги, и горько рыдал. Слёзы буквально ручьём катились из моих глаз. Чрезмерная радость по случаю принятия меня в пионеры смешалась со страхом быть наказанным родителями за утопление ключа от дома в тёмной зловещей «клоаке» летнего туалета.
Когда мама узнала всё, она меня даже не ругала. Только обняла меня, погладила рукой по голове и успокоила. У мамы был ещё один запасной ключ. Пацанам в школе я про этот случай никогда не рассказывал, а то ведь дразнили бы «дерьмовым пионером»…
…Прошло 10 лет...
В 1976 году я работал художественным руководителем в пионерском лагере, расположенным на живописном берегу Дона недалеко от города Серафимовича.
Там была традиция – после окончания смены ребята и девчата пионеры, друзья, пионервожатые, руководство, повара, физруки, плавруки, сторожа… все оставляли свои автографы шариковой ручкой на пионерском галстуке.
Такой весь исписанный пионерский галстук я храню до сих пор. Уже и паста шариковых ручек изрядно выцвела, но не выцветает память о том времени, о том трепетном отношении к святыне – пионерскому галстуку.
…Прошло ещё 10 лет…
Как-то, разбирая вещи в старом мамином шифоньере, я увидел целую стопу, штук тридцать новеньких пионерских галстуков. Может, кто-то… где-то… когда-то… выбросил эти галстуки за ненадобностью, а я их нашёл и бережно положил на хранение в шифоньер.
…Прошло ещё 18 лет…
Время и переоценка ценностей в умах людей сделала своё дело. Стопке галстуков из маминого шифоньера я нашёл применение.
И сейчас то, что было для меня предметом гордости, повязанным у меня на шее, то, что было «красным маячком» нашего былого пионерского времени, краснеет на концах удочек, привязанных к багажнику автомобиля, чтобы не наказали гаишники…
 

Директриса

(Алексей Назаров)
 32    2016-09-08  1  729
Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
   В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками.
   Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо-
получно завершилась.

      28 августа 2016 г.
 

ЗОЛОТАЯ БЕЛКА

(ЮРИК)
 49  Шутки про белку  2016-07-12  9  3046

(Тут вот все о рыбке золотой, а вот вам история про золотую белку)

-Энто, как бы вроде вспомнить надо,
Лёха репу лапой почесал.
-То ли это было до распада,
Он про год мне так и не сказал.

- Было всё, ну опосля зарплаты,
Нёс домой заветные рубли.
Месяц отработал у лопаты,
Пять кубов, лопаты той внутри.

Шёл домой в моих руках игрушка,
Сыну машинёшка так сказать.
Тут в меня на велике девчушка,
Врезалась, а лет ей двадцать пять.

Врезалась в меня, я ж парень крепкий,
Аж восьмёркой стало колесо.
И к тому же был совсем я трезвый,
И синяк на жопе, не лицо.

Забрели в аптеку взяли йоду,
И коленки смазали её.
Тут бы и домой мне идиоту,
Но зашевелилось вдруг копьё.

Я как джентельмен вцепился в велик,
Донесу до дома не грусти.
С гнутым колесом совсем не едет,
Ну а с ней мне, как бы по пути.

Позвала, попили в паре чаю,
Тут я вспомнил, про свои рубли.
Дуй в магаз. Сегодня угощаю,
Тут и началось всё, чёрт возьми.

Пили долго, сексом наслаждаясь,
А потом откуда ни возьмись.
Два мента с порога улыбаясь,
Вместе с машинёшкой загребли.

Вывели меня под белы руки,
И с размаху прямо в воронок.
Я кричал, - не выдержу разлуки,
Мент же мне ударил между ног.

По утряни ожил вытрезвитель,
Я очнулся белка на плече.
Не простая белка, золотая,
Иль такая, в солнечном луче.

Прошептала, - забери машинку,
И исчезла, вот бы как бы на.
Я на брюках застегнул ширинку,
Нет в карманах денег ни хрена.

Я с бедой такою к капитану,
Денег нет и как тут быть могло.
- Есть машинка, я брехать не стану,
И твои мне деньги, западло.

Пил –то где? В сиреневой общаге?
Там же всем известен контингент.
Разве всем поможешь бедолагам",-
Выдал мне сентенцию тут мент.

Я с тоской в глазах, в руках машинка,
Белка золотая вдруг в глазах.
- Дверцу приоткрой взгляни в кабинку,
Аж по шкуре пробежался страх.

Глянул внутрь, в коленях потеплело,
Деньги там, ну просто до рубля.
Сам спросил: «И кто же это сделал?»
Только точно помню, что не я.
 

Клизма от вождизма…

(Соломон Ягодкин)
 27    2016-09-13  4  715
Сначала всё запретили, потом обратно всё разрешили, но по дороге, как всегда, половину украли. Так что очень скоро нечего было ни запрещать, ни разрешать, на чём наконец-то договорились и успокоились…

Социализм, это когда во всех школах изучали иностранные языки, чтобы потом никогда никуда не поехать, потому что это, о ужас – заграница!..

Лучшее средство от любых вождей, это демократия, и наоборот. Но это уже в зависимости от того, идём мы обратно в пещеру, или как можно дальше от неё улепётываем...

Говорили так, чтобы ничего лишнего не сказать, но при этом и не молчать совсем, ведь за это тоже могли дать по голове…

Чем удобна любая догма, так это тем, что кроме неё в твоей голове ничего больше нет. Тогда, при всём желании, не получится мозгами где не нужно шастать…
 

Хронический больной…

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-10-24  2  731
Очень хочется всего высокого, а как же тогда народ?..

Народу был дан приказ «врагов народа» и всех прочих с книжками в руках, пока не убивать. Но «не» по дороге где-то затерялось, и народ с радостью выполнил приказ…

Советский человек, это был не новый человек, это оказался всё тот же старый диагноз…

Так как ничего было нельзя, ничего не хотелось, и блаженная улыбка не сходила с наших ничем не замутнённых лиц…

Свой народ могут защитить только его лучшие представители: их надо только по всем пивным и подворотням собрать, напоить и вооружить…
 

День Всемирного тяготения

(Old Hamster)
 42    2016-08-03  4  1159

Вспоминаю сегодня молодость,
Книги Лема, зажимы клемм -
Хорошо мне тогда работалось
В Институте Сплошных Проблем.

Кандидаты – седые бороды,
Взгляд на труд формируя мой,
Календарно искали поводы,
Чтоб надраться, идя домой:

День рожденья Будды – гения,
День Бастилии, День Земли…
«День Всемирного тяготения»
Даже как-то изобрели:

Тяготеет народ к обещанным
Идеалам его мечты,
Тяготеют мужчины к женщинам,
Тяготеют к цветам коты.

Каламбур тяготеет к бурому,
И к чужому добру - босяк,
Тяготеют подростки к куреву,
Неумело скрутив косяк.

Тяготеют поэты к пошлости.
О, барковщина наших дней!
Им промежности в теле сплошности
Дивных образов всех родней.

Вспоминаю я годы добрые…
Но не ставить же им в вину
То, что я, да и мне подобные,
Тяготеем с тех пор к вину.
 

Богатая нищета…

(Соломон Ягодкин)
 12  Бедность  2016-10-09  0  842
Народный альпинизм, это когда гор нет, зато альпинистов - тьма...

Извечный армейский закон - "Подальше от командира, поближе к повару!", он в полной мере действует и по отношению к народу: чем ты от него далече, тем ты, как человек, целей...

Богатая страна с нищим народом, это ещё ни у одной власти не получалось, хотя
старались все...

Когда столько всего, обязательно нужна война, а иначе всё это взорвётся само...

Нищета, это катализатор любого революционного движения, а впереди ты, на лихом коне, чтобы первым до богатства доскакать...
 

С'EST LA VIE

(Алик Кимры)
 7    2016-10-22  0  689

"Такова вся спортивная жизнь:
Лишь мгновение ты наверху
И стремительно падаешь вниз"
.
В.Высоцкий. "Песенка про прыгуна в высоту"

Конец 70-х. Чемпионат Украины по фигурному катанию. В танцах на льду дебютирует наша юная парочка - 15-летний сын и его 13-летняя партнёрша. В этом же чемпионате соивзволили принять участие знаменитая пара Наталья Карамышева и Ростислав Синицын. Ростик уже приближался к тридцатнику, из сборной СССР пару списали, они ехали с ярмарки и на этом скорбном пути не побрезговали провинциальными, как для них, соревнованиями.

И перед самым стартом Ростик, готовясь вместе с нашими к выходу на разминку, горько заметил:
- Ну, вот, дожили: уже соревнуемся с малявками!
На что наша Света, без задних мыслей, ответила:
- Так мы же у вас ещё не выигрываем...
Ростик схватился за голову:
- Не дай Бог ещё и до этого дожить!
 

Люди добрые, помогите!

(Кручко Игорь)
 18    2016-09-20  0  677

Эта история, уважаемый читатель, началась с того, что один мальчик, которого звали Сережа, не дал списать математику другому мальчику, Диме. Димон был не злопамятным ребенком, поэтому мстить стал не сразу, а ожидал подходящего случая, который вскоре представился.
    Однажды его бабушка забыла на столе слабительное. Внук этим сразу воспользовался. Попросив Сережу разъяснить некоторые задачки по математике, Дима пришел к нему домой. Дома у Сережи родителей не оказалось, и пока мальчик разговаривал по телефону со своей мамой, Дима прошмыгнул в кухню и высыпал содержимое кармана в термос.
    Папа у Сережи был зубным врачом и имел привычку брать с собой термос на работу. Перед работой, по уже установившейся традиции, врач и женский персонал (уборщица Клава и медсестричка Таня) пили чай с бубликами.
    Ровно через шестьдесят секунд после принятия любимого напитка, рабочий день для персонала, включая и их шефа, был завершен, так и не начавшись.
    Немного помаявшись на рабочем месте, тетя Клава и медсестра Таня решили свои мученья перенести домой. Ими было написано объявление (писали по очереди, с небольшими техническими перерывами), которое гласило: «зубной кабинет закрыт по очень уважительной причине!» Наспех проложили по карте маршрут (прокладывали тоже, с небольшими перерывами), который включал в себя по пути домой, только одни общественные заведения. Приклеив объявление на входную дверь, они стали зигзагообразно перемещаться по городским улицам в направлении расположения их домов.
    Врач, подобно капитану на тонущем корабле, принял для себя непростое решение – не покидать «капитанский мостик» и переждать внезапно начавшийся «шторм» на рабочем месте, то есть, выражаясь морским языком: из гальюна ни ногой!
    В это время из крытого рынка, который находился недалеко от здания, в котором, люди в белых халатах попили чайку, вышел мужчина Федор.
Федор на рынке работал мясником. И надо было такому случиться – у него заболел зуб. Представляете? Оказывается, даже у мясников, иногда, болят золотые зубы!
    Федор был в своей рабочей форме:
    – сапоги резиновые, сорок седьмой размер, одетые на босую ногу – одна пара;
    – брюки белые (когда-то);
    –халат белый (когда-то), покрытый весь бурыми пятнами - один;
    – фартук – один. Автор оставляет за собой право опустить описание передника, уважаемый читатель. Я же, все-таки, не зверь.
    Сережин папа и мужчина Федор раньше ходили в один касс и поэтому, пользуясь этой привилегий, мясник спокойно зашел с черного входа и попал прямиком в зубной кабинет. Удивившись, что никого нет на рабочих местах, он хотел было выглянуть в коридор, но его заинтриговал запах спирта. Федор быстро отыскал нужную бутылку. Решив продезинфицировать ротовую полость, он уселся на кресло и принял три раза по «сто». Потом, для подстраховки, принял еще три раза по хорошему глотку. Примостившись удобнее, мясник допил весь спирт. Довольно быстро на Федора напала задумчивость. Да он особенно и не сопротивлялся этому. «Задумчивость» этим воспользовалась и тихо перешла в сон пьяного в стельку, человека.
    В это самое время к зубнику на запись шел дедушка Толя с внуком Колей – мальчиком лет семи. Парнишка больше всего в своей жизни боялся зубных врачей. Дедушке пришлось всю дорогу «заговаривать зубы» внуку. Так, осыпая его всякими обещаниями, которым не суждено сбыться, дед не прочитав висевшее на входной двери объявления, вошел в приемную комнату. Дедушка Толя продолжал успокаивать внука, говоря о зубных врачах, что это мол, добрые дяди и тети… Что они образованные, культурные люди…
   В это время Федор досмотрел очередной сон и, открыв глаза, решил немного проветриться. Пошатываясь, он направился к двери, вспоминая приятные сновидения, связанные с его профессией. Ему приснилось, что возле его прилавка стоит огромная очередь и он, только и знай, что покрикивает в ее сторону:
   – Следучий! Тебе чего отрезать?
   Открыв дверь, он по инерции повторил еще раз:
    – Следучий! Тебе чего отрезать?
    Дедушка Толя прошел гражданскую войну, разруху, на «Финской» успел повоевать… Берлин брал… Но такого ужаса с золотыми зубами, он в своей жизни еще ни разу не видел! Посмотрев на Федора, дедушка решил, что лучше ему упасть в обморок, успев при этом предупредить внука об опасности:
    – Коля! Спасайся! Schnell! Schnell! Hast du mich verstehen?
    – Ja! Ja! (дедушкина школа) И мальчик с криком:
    – Люди добрые, помогите (бабушкина школа)! Убивают (сам придумал)! – бросился к выходу.
    Невдалеке он увидал дядю, в обязанности которого входило оберегать наш покой, и по возможности, сон. Про этих людей ходят легенды, про них снимают фильмы! О них слагают анекдоты и песни. Например, как эта:

Наша служба и опасна и трудна,      
И на первый взгляд, как будто не видна.
Если кто-то кое-где у нас порой –
Честно жить не хочет.
Значит с ними нам вести незримый бой…


   Просто так и хочется сказать: – Послушал песню – узнал правду!

    Доблестный сотрудник стоял под деревом и отмахивался от надоедливых мух волшебной полосатой палочкой.
    Подбежав к стражу порядка, Коля стал теребить его за рукав.
    – What`s happened, boy? – спросил у него дядя в красивой форме.
    – Там дедушку Толю какой-то дядя напугал, и он упал в обморок! – мальчик всхлипнул.
    Достав пистолет, полицейский произнес:
    – Малыш! Я смогу защитить тебя и твоего дедушку от негодяев, которые еще не перевелись в таком большом и неприветливом мире! Ничего, мы их, со временем, всех переведем! Тем более, что «сверху» разнарядка пришла. Понял мальчик?
    – Да, дяденька полиционер!
    – Как тебя зовут?
    – Меня зовут Коля!
    – Красивое имя! – при этом, милиционер случайно нажал на курок. Из ствола пистолета брызнула тоненькая струйка воды.
    – Ух ты! Классный фонтанчик! – шмыгнув носом, произнес Коля.
    – Сегодня заговоренной водой зарядил! Достаточно немного побрызгать на преступника, и… плохой Бармалей сразу в хорошего превращается! – произнес сотрудник, пряча пластмассовый пистолетик в кобуру. – Показывай мне дорогу, мальчик! – и они стали перемещаться по пыльной улице: впереди бежал Коля, за ним шел «полиционер». За ним – небольшая стайка мух.
    Зубной врач решил, что раз «команда покинула борт корабля», то пришло время спасать и свою душу. Он вышел в коридор и застыл как вкопанный, увидав склоненного Федора над лежащим на полу пожилым человеком.
    Подняв мутный взгляд, мясник, глядя на врача, произнес:
    – Ты, следучий?
    – Нет! Не я! – и доктор стал осторожно пробираться по над стенкой.
    В открытой двери застыла фигура сотрудника, который прокричал: – Всем стоять! Никому не двигаться! Police!
    Федор уточнил у стража порядка:
    – А можна лежать?
    – Можна! – и дядя в красивой форме брызнул мяснику прямо в рот из водяного пистолета. Тот глотнул воду и медленно, словно в кино, завалился набок: вода, смешавшись со спиртом, дала положительный эффект. Мощный храп, словно рев дикого зверя, вырвался из открытого рта с золотыми зубами.      Напротив, вода из пистолетика оказала чудодейственное влияние на дедушку Толю. Он, чмокнув губами, открыл глаза и прошептал:
    – Yes, I am alive… Again!
    Душевное состояние (и не только) зубного врача, уважаемый читатель, я лучше не буду описывать… Ему даже не помогла заговоренная вода, из того же водяного пистолетика…
    Димон, через два дня, опять хотел списать у Сережи, но тот – «зажал» задачку. – Жадина, говядина, соленый огурец! По полу валяется, его никто не ест!
    Придя домой, Дима стал рыться в бабушкиной тумбочке с лекарствами: он искал волшебные таблетки от жадности.

   PS. Напоследок, хотел бы сказать пару слов. Если у вас есть дети, то объясните им, что иногда, лучше дать списать, чем, потом, мучиться неизвестно от чего.

    Happy End, наверное…
 

«Немойдень»

(Old Hamster)
 23    2016-08-18  1  785

Когда ты поутру проснулся,
Ничто на свете не любя,
Когда ты к крану прикоснулся
И током стукнуло тебя,

Когда яичница сгорела,
А кот стащить сосиску смог,
Когда внезапно у портфеля
Сломался кодовый замок,

Когда ты, час прождав маршрутку,
На жвачку на сиденьи сел,
И клерк сыграл плохую шутку,
Перед тобой закрыв отдел,

Когда, как Цезарь пред Сенатом,
Споткнулся ты на входе в зал,
А продавцы покрыли матом,
За то, что правду им сказал,

Тогда поймёшь: на самом деле
Закономерна дребедень -
Есть день восьмой в твоей неделе,
И он зовётся «немойдень».

PS: Пока писал, потёкшей ручкой
Испачкал светлые штаны,
Облаян был соседской сучкой…
«Немойдень» - праздник Сатаны!
 

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ... Ва ...

(Соломон Ягодкин)
 14    2016-09-22  0  614
ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но сделали это тихо и незаметно, потому что кругом шныняри казаки со вздохометрами, и строго следили, чтобы каждый вздохал по строго отведённой ему норме…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а вот выдохнуть не торопились, поди знай, когда ещё удастся вот так полной грудью вздохнуть…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но вздохнули далеко не все. Понимали, что грудей много, а воздуха остаётся только для лучших из лучших, как, впрочем, и всего остального тоже…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом послушно разбрелись по своим камерам, одноминутка свободы прошла, как будто бы и не начиналась вообще…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но им тут же напомнили, что от дурных привычек надо отходить, если они хотят дышать и дальше, тем более, что на улице минус пятьдесят, а до нормы, а значит, и до лагерной баланды, тайгу надо ещё валить и валить…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но тут же получили по полной: сначала они полной грудью станут дышать, а потом и полной головой начнут думать, а это, сами понимаете, самая нездоровая полнота…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и посмотрели на всех остальных сверху вниз, как смотрят только осуждённые на плахе за секунду до последнего взмаха топора…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом с горькой печалью вспомнили то золотое времечко, когда они это делали не по привычке, а потому что иначе они не могли и не хотели дышать…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и у них тут же что-то защемило в груди и зашумело в голове, и горькие слёзы воспоминаний по утерянной свободе потекли по их усталому и послушному лицу…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а затем долго и подробно писали объяснительные, что этим актом откровенного неповиновения они хотели сказать…
 

Байки из ДНД. Преступление без н ...

(Репин В.)
 30  1 апреля  2016-05-19  0  1512

Ленинград, 70-е. Опорный пункт ДНД, мы и участковый.
- Петрович, а преступление без наказания бывает? Нет, когда поймали, а наказать не могут?
- Да вон хотя бы в Куйбышевском районе, угол Литейного и Невского...
Прицепился мужичок к прохожему: "Дай, мил человек, рупь на опохмелку, трубы горят!" Тот, конечно, ни в какую.... " А если я тебя насмешу?"

Мужичок подходит к подъехавшему к остановке троллейбусу, обходит его со стороны кабины, подзывает с остановки интеллигентного вида мужчину с портфелем и просит его подтянуть "рога" токосъемников, иначе троллейбус не поедет. И скрывается за троллейбусом. Мужчина (вылитый Огурцов из "Карнавальной ночи") ставит портфель между ног и тянет за веревки. В это время водитель закрывает двери и пытается тронуться с места. Никак!

Наконец пассажиры ему подсказывают, что какой-то хулиган опустил "рога" и держит их. Водила хватает монтировку и несется к месту преступления.
- Отпусти, паразит!
- С какой стати? Ты вообще кто такой?
- Ах, так? - и "Огурцов" получает в ухо, хорошо еще не монтировкой.
- Караул! Милиция!!! Тут какой-то псих дерется!
На соседнем тротуаре хохочут два мужика...

В итоге пострадавший есть, а виновных нет: провокатор водителем не назывался, пострадавший был уверен, что помогает запустить троллейбус, а водитель воевал с хулиганом, злостно мешавшим движению...
 

Антипатриотический балласт…

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-10-08  0  641
Любая диктатура есть диктатура толпы, но пока диктатуры нет, толпа эта - святая святых под гордым и красивым названием Народ!..

Так как всей страной готовились к будущей жизни, все деньги на настоящую жизнь откладывали на потом, и жили по принципу: кто сколько у будущей жизни слямзит…

Чем больше и величественней страна, тем меньше в ней остаётся места для тихих нормальных людей, каждый её клочок патриоты застолбили для себя любимых, чтобы удобней было во всё горло величие страны воспевать…

Кому нищета, а кому мать родна. И прежде всего тем, кто с этой извечной нищетой по должности своей борется, и никак победить не может, чтобы потом мимо булочки своей с хорошим куском масла не пролететь...

Своих было решено не гнобить, для этого пока вполне хватало чужих…
 

Кто первый?

(Old Hamster)
 24    2016-08-16  1  794

Всю память мне высасывает быт,
Как диво-пылесос для чистки комнат…
Не может просто человек «забыть» -
Нет, просто он уже… «не может вспомнить»!

Теперь забыты прихоти судьбы,
За что я быту очень благодарен…
Не вспомнить мне: «To be, or not to be?»
Кто первым молвил - Гамлет иль Гагарин?

Я перестал читать угрюмый сайт,
Не помню уж, как рухнула Держава…
Кто первым спел про «Strangers in the Night»
Синатра Фрэнк, а может Окуджава?

Плод знаний только к старости поспел,
Да только быт всю сердцевину выел…
«I'd like to move it, move it» кто мне спел -
Зверьки «Мадагаскара», Reel-to-Real?

Представьте: ищет рифму человек,
В халате presque vu приходит в полночь…
А первым громко крикнул «I’ll be back!»
Кто – Шварценеггер или Янукович?
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
 29  Про чиновников  2016-08-13  0  1072

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.
 

Нижняя шапка Мономаха…

(Соломон Ягодкин)
 20    2016-08-25  4  858
Когда отрицают власть, почему-то прежде всего отрицают культуру, как будто бы к власти она имеет какое-то отношение…

Самым культурным человеком в Правительстве был Министр культуры, а остальные были ещё хуже…

- Зализали, сесть не на что - тихо сказал он про себя и грустно улыбнулся...

Власть, это занятие не для интеллигентов, тем более что тогда останешься вообще без народа, который такой вот интеллигентский бандитизм не прощает никому...

Чтобы крепко удержаться у власти, надо твёрдо стоять на ногах, причём лучше на всех сразу…
 

Покемон ГО

(Old Hamster)
 34  Покемоны  2016-07-22  1  2015

Когда душой мы были юны
Давным-давно во время оно,
Искали в шопах запись "Дюны",
А находили… покемона

С довольной странною мордашкой,
С рогатой плюшевой макушкой…
Кем был он? НедоЧебурашкой
Или неведомой зверушкой?

Как плод видений наркомана
За двадцать вёсен из забвенья
Тех монстров выбралось карманных
Уже шестое поколенье.

По жизни радостей немного,
Людей волнуют покемоны…
Игра готова «Покемон Го»
Уже к загрузке на смартфоны!

… Девица шла по GPSу,
Не отрываясь от экрана,
Я шёл, просматривая прессу…
Столкнулись лбами два барана.

Она промолвила, не глядя:
«Прошу прощенья, я нечайно!
Охочусь здесь. Скажите, дядя,
А Вы – не покемон, случайно?»

Я возмущённо сдвинул брови -
Зрю на экране… бегемота…
Вернулось к нам Средневековье,
Опять на ведьм идёт охота!

Коллеги, позабыв работу,
На покемонный лезут форум…
Мне крикнуть хочется народу:
«Эй, покемоны! Go Home!»
 

Эхом Израиля из Москвы

(Ицхак Скородинский)
 29    2016-08-09  1  763
Отлучённый от Инета, вчера ночью, вышагивал я по библейской пустыне, слушая безальтернативное местное радио на русском языке. И слушал не абы что, а музыкальную передачу, которая началась с романса израильского композитора Юрий Эдельштейна на мои самые, самые любимые стихи Александра Твардовского “ Перевозчик-водогрёбщик “

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону домой...

Из песни

- Ты откуда эту песню,
Мать, на старость запасла?
- Не откуда - все оттуда,
Где у матери росла.

Все из той своей родимой
Приднепровской стороны,
Из далекой-предалекой
Деревенской старины.

Там считалось, что прощалась
Навек с матерью родной,
Если замуж выходила
Девка на берег другой.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Давней молодости слезы,
Не до тех девичьих слез,
Как иные перевозы
В жизни видеть привелось.

Как с земли родного края
Вдаль спровадила пора.
Там текла река другая -
Шире нашего Днепра.

В том краю леса темнее,
Зимы дольше и лютей,
Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Но была, пускай не пета,
Песня в памяти жива.
Были эти на край света
Завезенные слова.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Отжитое - пережито,
А с кого какой же спрос?
Да уже неподалеку
И последний перевоз.

Перевозчик-водогребщик,
Старичок седой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...
1965

Я шагал и вспоминал, как мы эти стихи десятилетия тому обсуждали на нашей тихой харьковской литстудии, а я на всю жизнь запомнил вот это –

Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Песня получилась, певица пела рыдательно, у меня чуть слёзы не полились из глаз.
Но тут случилось что- то необъяснимое. Юрий рассказал, что он только, только вернулся из Москвы, где был гостем радиостанции Эхо Москвы и рассказывал о создании своего знаменитого романса. И сказал тут же, что Первозчик до сегодняшнего дня нигде не напечатан, а он слова взял из какой-то старинной пластинки, мол, то что нельзя было напечатать, Александр Трифонович начитал голосом.
Я понимаю, что композитор, он и в Израиле композитор, он не должен знать всего, но ведущая Эха, которая, со слов Юрия, тоже не знала этих стихов и открыла их для себя, прослушав романс… Вот это – необъяснимо!
Вот так и живём, чуть отойдёшь от экрана, а тебя тут же – Эхом Израиля из Москвы.
Ну, в Интернете, понятно, все ссылки на этот стих с 1999-го года.
Но, может быть, кто-то помнит, когда мы их прочитали на бумаге?
Неужели и Твардовского распространяли в списках?
 

Страна Деменция

(Old Hamster)
 40  Приколы про пиво  2016-06-01  3  1688

В парке – время алопеции
Одуванчиков седых…
В парк сбежала с нудной лекции,
С пары пара молодых.

За любым укромным кустиком
В парке нет свободных мест.
Где же бедным первокурсникам
Пива выпить, чипсов съесть?

Не обняться Насте с Феденькой,
Ей уж замуж невтерпёж…
Старичок с бородкой седенькой
Просвещает молодёжь:

«Вы – потомки Гиппократовы?
Факультет «Пилюль да клизм»?
Прогуляли курс когда-то вы
«Бытовой алкоголизм»!

Вижу: пьёте пиво пенное
Каждый день. А зря! Так вот -
У мужчины зло ячменное
Может вырастить живот.

И влияет на потенцию
У мужчин во цвете лет…
Коль попал в страну Деменцию,
То назад дороги нет!»

Из себя студенты выжали:
«Ну, зачем рубить с плеча!
О такой стране не слышали,
Географию уча».

«Разум в той стране бездействует,
И родит чудовищ сон.
Там Альцгеймер президентствует,
А премьером – Паркинсон.

Белки там хвостом распушенным
Будят женщин и мужчин,
А у жителей нарушены
Связи следствий и причин».

«Старичок, поди, куражится», -
Думал Федя, смяв стакан.
Но шепнула Настя: «Кажется,
Это наш с тобой декан!»
 

Страшнее зверя нет…

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-10-03  1  715
Пропаганда всегда глупа, а умной пропаганды просто не бывает, как не бывает непорочной проституции, хотя и очень бы хотелось…

Идеология, это будущее, устремлённое в прошлое. Вот почему она многих от пуза кормит, но никому ничего разумного для головы не даёт...

Страшнее нашего Суслика зверя нет, но это только тогда, когда наш народ – единая мля…

Любая догма удобна уже тем, что пока в неё веришь, она всё объясняет, и так, каждый раз...

Пропагандистские передачи, хотя и не имеют запаха, они на редкость вонючи и так…
 

Хроническая однопартийность…

(Соломон Ягодкин)
 16    2016-09-08  2  672
Любая идеология, это та самая коллективная подлость, которая автоматически оправдывает любую индивидуальную подлость, если только она служит общему делу…

Интеллектуальная пустыня, это всяко лучше, чем интеллектуальный бурелом: так хотя бы сразу видно приближение интеллектуального врага…

Партия была одна, но очень большая, причём не вчера, а все семьдесят лет. И дурной этой привычки нам хватит ещё лет на семьсот, так уж лучше не отвыкать вообще…

Газета называлась «Завтра», но на своих страницах вдохновенно рассказывала о том, что будет вчера. Вот почему сегодня она никому не нужна кроме тех, кто куда бы не шёл, упорно бредёт назад…

Просвещённый консерватизм, это когда еретиков сжигают не на дровах, а на их же книгах, чтобы нашу общую матерь-природу максимально сберечь…
 

Парочка…

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-09-28  3  641
Умная молодёжь никакой власти не нужна, поди знай, когда она ещё поглупеет. А так готовая опора и надежда у тебя уже всегда под рукой, если не под задницей…

Чем ближе ГУЛАГ, тем больше единодушия, чтобы самим в него не попасть, тем более, что зековский чемодан ещё никто не отменял…

Мракобесная власть есть власть мракобесного народа. Это как та идеальная семья, где оба супруга достойны друг друга, пока оба друг друга не задушат…

Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, всегда куда более народная, чем власть людей…

Хочешь в стране стабильности, всех души, ещё ни один намертво придушенный после этого не возражал…
 

ЧП КОСМИЧЕСКОГО МАСШТАБА.. (коми ...

(Лена Донская-Новгородская)
 71    2016-04-18  0  983


- Папа, а правда, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке?
- Не знаю, Алиса... Вот прилетим к нашему межгалактическому другу Громозеке.. сама у него спросишь..



- Наконец-то! Игорь Селезнёв! Алиса! Пока вы путешествовали к другим планетам, я был у вас на Земле! Хотел вас навестить, но мы разминулись!



- Как тебя встретили на Земле, Громозека?
- Иду из магазина.. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина! Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил... Узнал, что вы улетели и вернулся на Чумарозу!



- Вот, Алиса, это птица Говорун и Ушастики... Познакомтесь!
- Привет, Ушастики... Что нового?



- Наши соседи с планеты Шелезяка, похитившие пьяного землянина, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить!



- Что он сказал, улетая, Говорун?
- Поехали и ёшкин кот..
- Понятно.. И что потом..?



- А потом их никто не видел... Прошло уже два месяца!



- Переживаю.. Куда они могли улететь?
- Когда за рулём пьяный русский.. куда угодно...
- У них же вечный двигатель в звездолёте! Горючее никогда не кончится...
- Но горючее в желудке должно же когда-то кончиться! Протрезвеет...
- Да, если не дозоправится!



- Ну, вот... Только прилетели и уже улетаете...
- Не расстраивайся, Громозека! Мы должны найти пьяного лихача!
- Неужели это так серьёзно?
- Завтра День Космонавтики.. Он может предложить бедным Шелезякцам "сообразить на троих"! Галактика в опасности! До встречи, Громозека!
- До встречи, друзья! С праздником!
 

ДУРДОМ

(Олег Индейкин)
 44  День медика  2016-06-19  3  1183


19 июняДЕНЬ МЕДИКА

~~~~~~

ДУРДОМ

— Равня-а-айсь… Вольно! Шаго-о-ом… Стоп! На первый да в любви неверный рассчитайсь!
— Ленин!
— Я, батенька.
— Сталин!
— Я здэсь вопросы задаю.
— Жуков!
— Ж-ж-ж-ж-ж…
— Не понял.
— В Берлин полетел.
— Понял. Когда вернётся?
— После взятия Рейхстага.
— Не понял.
— Рустам-джан… Ерофей… Йогурт… Хренотень страшная такая…
Ага…
— Понял... Хрущёв!
— Хр-р-р-р…
— Не понял.
— Спит.
— Где?
— В кукурузе.
— Понял... Брежнев!
— ……… Я-а.
— Леонид Ильич! Что вы делаете?! Я вам не Хонеккер!!!... Горбачёв!
— Да-ду, да-ду.
— Яснее, Горбачёв.
— Да-а-а-ду-у-у, да-а-а-ду-у-у. Может ещё углУбить?
— Не надо... Ельцин!
— Шта-а-а?
— Ельцин, говорю!
— Я, понимаешь.
— Метеорит Тундрович Тунгусский!
— Я, однако.
— Сличенко!
— 0-ой, да зазноби-иило…
— Сличенко! Коля! Хорош косить!... Сличенко, сказал!!!
— Ну да я, да ну да я.
— Алиев!
— Я да-а?
— Кучма!
— Це я.
— Путин!
— Ки-я!
— Жириновский!
— Не я! Это всё коммунисты!!! Ублюдки!!! Подонки!!!!!
— Буба Касторский!
— А шо, не я?
— Новодворская!
— Я. Не Зюганов же.
— Борис!
— Шта-а? На второй заход, понимаешь?
— Ты не прав, Борис. Помолчи, сердешный... Борис Моисеев, говорю!
— Ну, я-а-а… я-а-а… про-о-отивный.
— Рабинович!
— Это меня.
— Макашов!
— Я-э-э!!
— Саша Белый!
— Ты, в натуре.
— Назарбаев!
— Он.
— Жена Назарбаева! От первого сына. Двенадцатая. Любимая.
— Она.
— Кто сказал:—Она?
— Вместе целая страна.
— Вместе целая страна!
— Я.
— Вместе дружная семья!
— Я.
— Первая буква алфавита!
— А?
— Я говорю, последняя буква алфавита!
— Я!
— Николай Второй!
— Мы!
— Немирович-Данченко!
— Вы!
— Петров-Водкин!!
— Опять вы!!
— Панкратов-Чёрный!!!
— Всё время вы!!!
— Мэрилин Мурло!!! Пардон, блин… Монро!
— Пу-у!!
— Мэрилин!!! Тут и так дышать нечем!!
— Самуил Яковлевич Маршак!… Маньяк… тьфу, ты, Мышьяк!!
— Я! Я!!! Я!!! Я!!! Я!!!!!
— Нет, это я — Самуил Яковлевич Мышьяк! Ваш лечащий врач.
Я вам и Ленин, и Сталин, и Боря Моисеев! Я! Я!!! Я!!! Я-а-асно?!
— Я!!! Я воль! Комм цу мир! Шнель! Шнель! Битте! О, я -а-а…
О, я-а-а…
— Остап Ибрагимович! Шнырь турецкопосланного!
Битте-дритте, Мария Сулейман Бендер, твою в три дышла мать!!
— Тронулся!
— Тут все тронулись!!!
— Я говорю:—Лёд тронулся, господин врач! Командовать дурдомом буду я! Итак: Самуил Яковлевич Мышьяк!
— Я!!!!!
— Равня-а-айсь… Смирно! Равнение на-а-а…
— Дава-а-а-ай!!!!!
— На месте шаго-о-ом… Марш!!! Запевай!
— Этот марш пу-пу-пу-у-у…
— Да не напрягайся, Кобзон! Не порти озон! Ещё раз… запевай!
— Этот марш не смолкал на перро-о-о… оне,
Когда психи все шли на обе-е-е-ед!
Нынче «Поле чудес» здесь в дурдо-о-о… оме!
Якубович всем шлёт свой привет!!! Тымс-тыры- дымс!!!


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер