ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 37

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 37  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

НАЧАЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
 24  Смешные истории  2016-12-21  0  750

Уже в три c половиной года у моей дщери Юли проявились начальско-организаторские наклонности.

... В песочнике стихийно сколотилась бригада строителей в возрасте от 2 до 5. Стройкой руководила Юля. Каждому выделила свой фронт работ, если кто выполнял плохо, затаптывала и заставляла переделать. Жёсткую дисциплину поддерживала пластмассовой лопаткой по бестолковке.

Одна девочка лет 5 с шикарной куклой подошла к своей маме и попросила её пристроить к Юле, чтобы поучаствовать в стройке. Мама ей говорит:
- Уже большая, сама договаривайся с Юлей.

Та подошла к начальнице стройки:
- Юлечка, а что мне делать?
Та молча забрала у неё куклу:
- Иди домой!

... Справедливое начальство никогда не забывает о своей пользе!
 

Поганцы свободы!..

(Соломон Ягодкин)
 13    2017-01-07  5  681
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...

Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…

Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…

Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…

Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
 

ЛИСА.

(ЮРИК)
 28    2016-11-16  0  855

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2017-01-22  0  612
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.
 

Если друг оказался вдруг…

(Соломон Ягодкин)
 11    2017-01-17  5  687
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..

Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...

Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…

Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..

Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
 

ПИСАНИНА.

(ЮРИК)
 31    2016-11-17  0  864
МОНОЛОГ

Я уж и не знаю, что говорить, кому жаловаться, но с этой писаниной, просто беда какая то.
Потребность прямо таки, как в туалет. Магнитом к компьютеру притягивает.
Сяду бывало (к компьютору добавил вот, а то подумаете ещё).
Сам думаю, поиграю во что-нибудь, или там скажем новости посмотрю,
почитаю, а самого сразу писать (опять уж, хоть бы правильно поняли) тянет.
Сам и о чём, ведать, не ведаю, прямо хоть квадрат чёрный рисуй.
А уж если, к примеру, тема какая на зуб попалась, то это прямо, как понос вжик и страница за страницей. Бедная клавиатура, стучу по ней, а она только поскрипывает, порой аж подставки из под неё вылетают, тормозят процесс.
Одна беда, не могу столько писать, чтобы с Львом Толстым сравниться, никак не получается одно действие на семи листах описывать, а у него ведь и компа не было. Ужас.
Представляю, сколько он перьев потратил, прямо браконьер какой то, целые стада гусей перевёл. Хотя может он и не сам их себе доставал.
Граф ведь был, скорее целую бригаду охотников эксплуатировал, одним словом - эксплуататор.
И зачем его только в Советской школе изучали.
Я двойки из-за этого получал, за то что « Войну и мир» не прочитал.
А где её прочитаешь, томов столько. У меня времени такого отродясь не было, а прикинь, он всё сам написал. Ужас. Бедная «Анна Каренина» ведь семьсот тридцать страниц. Не о том думал граф.
Да вообще то, что так то вот не писать.
Возникла одна тема и сиди годами по клаве стучи, а читать то кто будет.
Разве кого –нибудь удержишь у монитора столько времени, книжки так те вообще в нашу пору редко читают, всё в основном с интернета.
Так у меня ещё ладно, не особо болезнь прогрессирует, вот у некоторых авторов, прямо беда гляжу с этим, по три произведения в день. Может мне, куда подлечиться лечь, чтобы тяга как говорится маленько поугасла.
А вдруг в том заведении компа не будет, так я все стены в палате испишу.
Тоже искусство кстати, да с одной стороны думаю ругать станут, а то ещё рубаху оденут смирительную, хотя и не буйный так то.
Нет видно у меня спасения, так и придётся стучать.
Фу, слово то какое противное, стучать.
Может творить лучше, да тоже как то не очень, скажут ещё, в творцы себя записал.
Нет наверное придётся всё так и оставить, лишь бы уж прогрессировать не начала(болезнь то), а то спасения никакого не будет.
 

КАК ОДИН МУЖИК 20 АКАДЕМИКОВ ВЗУ ...

(Алик Кимры)
 26    2016-12-14  2  697

В Киеве в своё, совётское время был построен жилой дом академии наук УССР и был заселён, в основном, академиками. И вот во двор въехал грузовик, мужик предложил картошку по ценам ниже рыночных. Картоха была расфасована в мешки с фабричной надписью 50 кг.

И выстроилась очередь с преобладанием академиков. Ажиотаж, брали по нескольку мешков и на себе уносили в норки. И когда кузов был почти опустошён, выскочила деревенская супруга одного академика и заорала:
- Вас надурили! Мешки из-под цемента, а картохи там помещается только 36 кг, только что перевесила!

Мужик с несколькими оставшимися мешками газанул и исчез. Картоха досталась незадачливым покупателям по ценам, увы, сильно выше рыночных. У разоблачительницы спросили, как она догадалась?
- Элементарно, мой Аркаша не может поднять младшего сына, который весит 35 кг, а тут лихо тащил 50!

... Видать, в школе у академиков, когда проходили в физике понятие удельного веса, в этом разделе была максимум тройка.

------

И ещё в тему

"Любовь и картошка" - Жми сюда
"Баллада о мешке картошки" - Жми сюда
"Подъём!" - Жми сюда
 

Старческий плач!.. в прозе

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2017-01-22  1  613
Мих. Зощенко и Михаилу Михайловичу Жванецкому
с благодарностью посвящает автор
эту скупую мужицкую слезу счастья.


Что вы мне про эти сотовые мобильники
и прочие планшеты-будильники?..
Мол, 25 лет назад о таком и помыслить!.. Ах... -
и тут же глаза себе в мозг заворачиваете.
Я в новостях видел,
одна такая совсем в кОму впала.
И уже пол жизни так. С 22-ух лет.
Прям с "днюхи",
где ейный "папик" презентовал ей первый в жизни "сотик",
да ещё в чехольчике со стразиками.
На самом деле это был гигантский лопатник
в сувенирной сумочке от Самарской кожевенной фабрики
"Звезда Комсомола".
Вот она тогда,
эта наша Звезда новостей и ток-шоу
времён гламурного беспредела:
прям так - бултых в кОму-то...
И в себя прийти не может.
Закоротило.
А чего:"Ах"-то, чего в кОму?
Вот я:
по ту пору вполне себе такое помыслить мог.
Я был продвинутым Чел-ом
в реальной программе литературного образования Всея СССРа!
Так что уже к 10-ти годам прочёл в "Юном технике"
про мобильную видеосвязь в далёком будущем!
Ага!
А вот того, что продукты могут
(вдруг,как бы так, сами собой)
забыться на всю ночь на кухне...
И, при этом! - тараканы не появятся!..
И не появятся, видимо, никогда!..
Вот этого триумфа 21-го века
я себе - и в страшном сне -
представить НЕ МОГ!!!
 

Случай в гостинице.

(ermolai-mogutniy)
 4    2017-01-15  1  549
Был такой случай...
Ещё до 1975-го г. поехали на соревнования.
Селимся в гостиницу, заполняем карточку постояльца.
Вдруг, администраторша, как заорёт :
" ***ко ! ***ко ! Кто такой !? Почему такая фамилия !?"
Оказалось, парень по фамилии Жуйко, в торопях,
букву "Ж" написал, как "Х ".
Сначала удивились, потом посмеялись...
 

Колхоз-Москва-Колхоз

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2017-01-30  0  623
История первая.

А у нас в Колхозе завсегда сыр деревенский едят в каждом дворе. Весь 37-ой год. И я сейчас сижу, вот, и тоже сырные эти катышки языком по нёбу перетираю. Как и вы, товарищ, в своём две тыщи …дцатом. На самом деле, мы живём с вами в один и тот же отрезок времени. Только летоисчисления у нас разные. Дело в том, что в нашем Колхозе (а Колхоз - это название нашего колхоза), - как 37-ой год начался – так до сих пор и идёт... В бесконечное Завтра… Нет, по правде сказать, был один глюк. Вы его 91-ым называете, а мы уже давно решили, что просто в ту пору сильные магнитные бури ходили в районе Москвы… Но самое главное, конечно, крысы…
Мы помним, как всем Колхозом читали в «Аргументах и фактах», что под столицей (в прямом смысле - в системах коммуникаций) обнаружено целое кладбище расстрелянных в 37-ом врагов народа. Но самое главное, конечно, крысы, жировавшие с этого жертвенника. По словам официальной центральной прессы, это были мутанты, которые достигали размеров капибары. Компетентные специалисты тогда прямо в программе «Время» заявили, что, дескать, гражданам ничего не грозит, поскольку крысы эти слишком ленивы, чтобы выползать на поверхность и пугать москвичей и гостей столицы. А всё потому, мол, что крысы эти, ну, очень шибко мутировали. Крысиная самка, к моменту родов подползает к куче человеческих останков, и там, в смертельных мучениях рожает своего первого и последнего крысёныша. Тот, едва унюхав (совершенно нетленную до сих пор!!!) плоть жертв сталинизма, сразу начинает глодать её своими крошечными резцами. И так и жрёт, вгрызаясь в кучу мёртвых тел, и продвигаясь вглубь неё, как первородное божество Смерти во Всё Сущее… А через год, набрав кило, эдак, 60, он - уже дряхлый и седой жирный крыс, околевающий от старости. При этом, специалисты всесоюзного института дератизации пока ещё не нашли объяснения – как эти крысы спариваются?
Короче говоря, мы сразу поняли, что это какой-то глюк порожний. Сели всем межведомственным правлением Колхоза заседать... Крепко, помню, покурили нашей колхозной конопли… И отрядили в первопрестольную своего тайного колхозного курьера – нашего потомственного артельщика Мишу Сутягина. Из-за уже начавшейся вакханалии безумия, он обернулся довольно не скоро. 10 дней из одиннадцати Миша потратил на дорогу. Потому что на куске железнодорожного полотна близ деревни Гадюшкино (между населёнными пунктами Череповец и Кривой рог) произошло то ли проседание грунта, то ли теракт, то ли забастовка железнодорожников, то ли ещё хрен знает что… Так что, купленные билеты можно было использовать непонятно когда и на что. Самолётами было не лучше. Каждый день надо было ночевать возле касс Аэрофлота столицы нашей области, города Дрызга для того, чтобы вписать себя 208-ым в список очередников, а потом, когда открывалась касса, выяснить, что ты уже не 208-ой, а стоишь под номером 12794, но уже совсем в другом списке, который начали составлять ещё неделю назад. Поэтому этот список - самый настоящий и самый легитимный. А прежний – фальшивка и просто возмутительный моветон… В общем, добрался Миша до Москвы на перекладных по воде. Автостопом на речном гостранстпорте. Начал с маленькой БТшки с дарами какого-то заповедника для партийной столовой горкома какого-то Е-бурга. Медвежатиной, лосятиной, стерлядью, лебедями и кабанятиной, лесными ягодами и целой батареей банок с соленьями да маринадами... Короче говоря, со всякой домашней снедью из какого-то подведомственного КПСС секретного совхоза. Миша поделился с командой нашими бедами и радостями. Они все вместе крепко покурили мишиной конопли и съели половину партийной жратвы на том основании, что сами - все поголовно - были коммунистами. А потом Миша не помнил, как пересел на какую-то баржу с цистернами ГСМ для больниц города Рыбинска, где почему-то начались сильные перебои с электричеством. Там, на толкавшей пасудину РТшке, тоже курили нашу колхозную продукцию, после чего Миша находил себя уже на другом плавсредстве, которое неуклонно приближало его к разгадке крысиной тайны. Чтобы стало легче на душе, он курил со всеми добрыми людьми нашу колхозную, а после излагал попутчикам главную тревогу Колхоза. Но от этого лучше не становилось. В ответ, - речники подтверждали наши опасения ещё более невероятными историями про Москву-Матушку. Но, правда, Миша не ручался за неискажённость сознания этих индивидуумов, поскольку, вполне резонно, рассудил, что за пределами Колхоза такой качественной сельхозпродукции вряд ли когда-нибудь покуривали. А потому мы эти несущественные моменты нашей бесконечной истории просто опустим и передадим личные впечатления потомственного артельщика Сутягина М.
А решил наш земляк, сразу по приезду, перво-наперво исполнить святой перед Колхозом долг и поклониться вечно живому и молодому гению мирового пролетариата и вождю социализма – Владимиру Ильичу Ленину. Однако-те, - а в Мавзолей-то, нет никакой очереди, поскольку он-де закрыт! Стоят двое колченогих бойца, как по команде "Вольно", и головами вполоборота на ворон озираются. Миша к тому времени был уже порядком в смелом настроении, поскольку крепко хлебнул нашего колхозного самогону. Поэтому он сразу просёк, что с караулом что-то не то, и его можно даже (караул этот) о чём хочешь спрашивать. Эти двое постовых были явно не в себе, так что молчать по стойке смирно на Мишины расспросы – не стали бы. Миша к ним эти расспросы и направил: мол, что за дела такие? – почему никого нет, пошто закрыто? А те ему, как чревовещатели, через погон зашептали громко, мол-де, ты чего, чувак? - Мавзолей на профилактике, ремонте и дезинфекции. Кроме того, говорят, там про Ильича кинофильму снимают – про то, как его всё это время сохраняли в нетленности специальными химикалиями секретными. А про крыс-мутантов, поинтересовался Миша, ничего не знают служивые? А они, в ответ, нервно хохотнули и сообщили. Дескать, поначалу говорили, что от этих грызунов угрозы нет, а теперь в Кремле каждодневный аврал. Машины правительственные так и снуют туда-сюда. Это им сам замполит кремлёвского полка сообщил!.. И сообщил ещё, что крысы эти при разложении какой-то странный эфир выделяют «Психопробный». Миша, конечно, понял, что психотропный, но всё уже и так было очевидным. Москва погружалась в тяжёлое отравление каким-то изощрённым вражеским ядом!!!

В общем, когда он вернулся, мы выкурили и выпили половину годового запаса конопли и самогона Колхоза. А потом, когда через полгода в себя пришли, решили, что это был просто самый крутой трип 37-го года. По вашему летоисчислению, к тому времени уже 92-ой был. А мы – спокойно продолжили жить в 37-ом году.
 

СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2017-01-17  0  566
(прелюдия к будущему роману)

Молодой следователь Кирилл Ясько просматривал протокол допроса подследственного Тимура Погосьянца, укокошившего в свой 50-летний юбилея всю челядь свою, вместе с другом детства до кучи. Чеканным почерком, рука полицейского переводила на доступный для понимания оперативный язык всё, сказанное щуплым человеком с тоскливыми глазами измученного вечной игрой покемона:
«Мой друг детства стал Иным после того, как начал смотреть сериал «Папины дочки». Раньше – пил коньяк и ухохатывался от европейских комедий… Теперь – посасывает пивко и удивляется: Почему я не люблю отечественное мыло и втыкаю во всю эту похабщину импортную?
Моя тёща стала Иной, когда впёрлась в Дом-2. Когда-то – пекла блины для зятька и даже самосад посадила на даче, когда в стране вдруг пропали сигареты и началась вакханалия рынка… А теперь – бьёт кухонным полотенцем и устраивает сцены всё из того же шоу. И вопит, мол, я её дочку совсем затиранил.
А сама-то «дочка» - давно Иная – сразу после того, как присела на «Битву экстрасенсов". Раньше - она беззаботно напевала что-то из «Чёрного кофе», и порхала по дому… Теперь – утыкала квартиру иконками и языческими оберегами от всяческой порчи. И всё строчит куда-то анонимки на ведьму-соседку.
Дети – те конкретно Иные, взращённые «Камеди клабом». А ведь ещё недавно они, маленькие, философствовали и спрашивали отцовского совета… А нынче – «острят» надо всем, и сами же над своей пошлятиной гы-гыкают».

Далее шло подробное описание акта убиения. Это случилось после того, как вся честная компания решила дружно посмотреть «Поле чудес». Рука маньяка со столовым ножом – не дрогнула…

«И ведь, как под сумасшедшего косит!.. Впрочем, может и в правду – соседка сглазила?.. - вспомнил молодой следователь приобщённую к Делу анонимку на погосьянцевскую соседку. - Но этот факт - недоказуемоый!», - блаженно мурлыкнул Ясько и посмотрел на часы. Начинался обед – время просмотра очередной серии «Тайн следствия».
 

Хочешь жить, беги молиться…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-01-04  1  620
Мыслящего атеиста представить себе ещё можно. А вот мыслящий религиозник, такого мы будем дружно сжигать, пока он не одумается и не начнёт думать правильно, как и полагается мыслить каждому уважающему себя религиознику…

О Боге есть смысл говорить только с самим Богом. А все остальные имеют к нему такое же отношение, как и я, грешный. Иными словами, никакого, несмотря на весь этот религиозный маскарад…

Верить не надо, надо молиться, тогда сразу видно, кто верит, а кто не верит, а мы тогда вынесем ему единственно правильный приговор…

Нет ничего отвратней дрожащего в своём справедливым гневе ханжи со всей его осклизкой святостью и копеечным благородством...

Религия, это когда все как все. А не хочешь быть как все, милости просим на костёр, где тебе уже никто не помешает быть не как все…
 

Святая чистота…

(Соломон Ягодкин)
 15    2016-12-27  5  745
Когда человек глуп, это его освобождает от многих проблем умных людей. И тогда он строго спрашивает не с себя, а со всех остальных...

Одно дело, что у человека на голове, и совсем другое, что у него в голове, ведь тогда это можно будет состричь только вместе с головой...

Чем меньше знаешь, тем меньше хочется знать, чтобы чистейший родник твоего невежества ничем непонятным, а значит, и сомнительным, не замутнять…

Хочешь быть умным, будь, но никому об этом не рассказывай, а иначе этот твой секрет больше не будет только твоим…

Дети жлобов тоже обречены стать жлобами, если только они вовремя по-хорошему не осиротеют…
 

Исповедь фетишиста

(Марат Князов)
 7    2017-01-08  4  648

С вами случались поллюции? Вероятнее всего, да. В старом номере журнала "Здоровье" писали, что все мальчики через них проходят. Или они проходят через мальчиков, не знаю как правильней. Во всяком случае, весь мой пубертатный период прошёл под испачканными знамёнами этих самых поллюций.

Сначала мне стала снится Оля Епихина, с которой нас рассадили в самом начале пятого класса. Чаще всего, снилась не вся Оля, а только её нижняя половина. Вспоминая детские грёзы, не нахожу в них решительно ничего эротического. Мы оставались для уборки класса, я поднимал стулья и приносил воду, а Оля мыла пол. На яву, помещение мылось шваброй, однако во сне девочка предпочитала делать это вручную. Она бесхитростно опускалась на колени и елозила в проходе между партами. Парт было много, проходы получались длинными, и умаявшаяся Оля принималась подтыкать подол. Я наблюдал за ней со страхом и удовольствием. Наконец, когда подол превращался в туго свёрнутый жгут, одноклассница стягивала трусики, и на меня обрушивалась целая лавина ужаса, вызывая внутри такую же лавину наслаждения. Я просыпался. В трусах растекалось извергнутое семя.

Узнаваемо, неправда ли? Обычный сценарий. Прозрев относительно одноклассниц, мальчики приучают себя становится твёрже более-менее осознанно, и поллюции прекращаются. У меня сложилось по-другому. По мере повторения ночного сюжета, внимание сновиденья всё больше и больше закреплялось не на заднице одноклассницы, а на её белье. Дошло до того, что засыпая я сразу входил в класс. Стулья оказывались уже поднятыми, где-то под партами сопела умаявшаяся Епихина, а на учительском столе лежали они, только что снятые слипы. Беленькие, тонкие, невыносимо влекущие. Я подходил к ним медленно. В груди нарастало волнение. Я брался за них словно за рубильник неисправного трансформатора, тянул к себе и мощнейшая волна выбрасывала меня на чёрствый берег реала, оставив на детских трусах изрядное количество белой и клейкой пены. 

Что занимает незрелые умы во время полового созревания? Увидеть натуру, пощупать её, и потом уже попробовать. В тринадцать лет я понял, что порно сайты это не моё. Приходилось отсматривать несколько часов видео, прежде чем находилось нечто способное меня увлечь. Нет, роскошные дамы в бикини это совсем не то. Неснятые трусы выглядели для меня, как для вас должно быть выглядит нераздетая женщина. Совсем другое дело было наблюдать как изрядно подмокшая красавица снимает с себя последний покров целомудрия, на обратной стороне которого заметен влажный отпечаток. О каким же счастливцем ощущал я себя, если снятое не исчезало из кадра сразу же! Особенно мне нравилось если трусики спокойно лежали возле сношающихся, а не оставались висеть надетыми на одну из ног партнёрши, ибо та кончая, начинала сучить копытами и вожделенный предмет становился почти не виден.

Настоящим фетишистом мне довелось сделаться в Ялте, лет эдак в четырнадцать. Накупавшись в море, я обмылся под простеньким душем установленным прямо на волнорезе, и нырнул в кабинку переодеваний. Выжав плавки, замер, потому что на гвоздике заметил забытый кем-то купальник. Моё тело мгновенно оцепенело. Когда ступор прошёл я схватил волглую ткань и принялся целовать. Запахи обжигали. Они не смешивались между собой. Каждый воспринимался мною крайне выпукло и рисовал совершенно отдельные картины. Вот море и солнце, они везде, всё пахнет солью и светом, кроме женщины выходящей из воды. Я обонял и словно бы видел её. Высокая, лет тридцати, бреет лобок и ноги, много мастурбирует, скорее всего русская. Внутри закипела знакомая волна сладкого до ужаса восторга. Руки вдруг забило крупной дрожью, нижняя часть купальника выскользнула и повисла на крепко эррегированом члене. Вот оно. Выстрел! Я никогда не забуду этой дамы, потому что её трусики были первыми. 

Случившееся разделило меня с миром людей. Теперь, где бы мне не приходилось гостить, я сразу просился в туалет, либо ванную, находил там стиральную машину, в ней грязные трусы хозяйки и наслаждался. Я так в этом поднаторел, что иногда ухитрялся слиться по нескольку раз. Более всего мне нравились стринги. Одна половинка свитая в четверо наматывалась на основание детородных причиндалов. Вторая использовалась как поводок. Подёргав за него, я кончал. Ничего не предвещало беды, пока однажды в одном из гостеприимных домов хозяйской дочке не вздумалось подсмотреть за мной в щелку. Она увидела, как я натянул её тонкие трикотажные трусики на залупу, и выстрелил спермой прямо сквозь них, причём с таким напором, что даже не запачкал своими выделениями ткань. Она была сражена наповал, и в этот же вечер призналась мне в любви. 

Девочку звали Юлей. Она была старше меня на два года, и училась на первом курсе медицинского. Стройная. Симпатичная. Я попытался отшутиться, но Юля обняла меня за шею и тяжело задышала. Я вырывался, но она пообещала рассказать всем о моей тайной страсти. И требовала секса. Через два дня мы встретились у неё. Поцеловавшись немного, легли в постель, и тут она сунула мою руку себе под юбку. Пальцы ткнулись во что-то горячее и влажное. Трусов на ней не было и у меня не встал. Мне захотелось уйти, но не тут-то было. Юля достала из шкафа чистенькие "недельки" и буквально осыпала меня ими. Я нерешительно понюхал все "дни" по очереди. Они пахли стиральным порошком и ничего не шевельнулось. Сверкнув глазами студентка принесла трусики из грязной корзины и бросила мне в лицо. Мамины. Я выучил запах хрупкой сорокалетней брюнетки ещё с прошлого Нового года. Феромоны плюс дешёвая "краковская", оба конца которой юлина мама засовывает в себя одновременно. Юля отобрала у меня трусы и повязала вокруг вздыбившегося члена, а потом села на него сама. Возвращаясь домой я чувствовал себя обесчещенным.

К следующей встрече подружка подготовилась куда основательней. Уже в коридоре она скинула лёгкий халатик и моему взгляду предстали нежнейшие розовые танга с бабочкой на ягодицах. Сердце у меня ёкнуло, и погнало кровь куда следует. Юля легла и разделась, а потом произошло нечто фантастическое. Девушка натянула трусики себе на голову. Она превратилась в сказочное существо в маске. Полоска розовой ткани переместилась с промежности на нос. По обе стороны от неё сияли глаза. Она попросила поцеловать её, и наши языки сплелись не обращая ни малейшего внимания на тонкую преграду пропитанную запахом любви. 

Я перестал насиловать случайные женские трусики. На юлины меня тоже больше не тянет. Мы женаты почти десять лет. У нас хорошие дети и отличный секс. В гостях у тёщи меня не коробит от вкуса краковской колбасы. Некоторые отклонения возникают у подростков на фоне пониженного порога половой возбудимости. Так написано в старом журнале "Здоровье". Возникают и проходят. Как и всё в этом мире.
 

ЧЕЛОВЕК МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

(Алик Кимры)
 24    2016-12-12  0  668

Актриса Анна Ковальчук без всяких там проблем
Немало лет играет следака Швецову М.*,
Ей раскрываются любые преступления.
Итог - преподаёт на курсах повышения
Квалификаций сыщиков СК, и МВД, и ФСБ...
Вот поворот в сценической судьбе!
Так жизнь все установки поломала
И вышла Ковальчук из виртуала.

------
* - сериал "Тайны следствия", 2000-2016
 

ГАЛКИНД ?!

(Алик Кимры)
 8    2017-01-10  2  614

"Не все евреи - евреи, но иногда евреем оказывается тот,
кого в этом никогда не подозревал."

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Намедни подруга американка-католичка пригласила меня, атеиста, в синагогу Emanu El - самую большую синагогу Сан-Франциско.
- Ты что, хошь иудаизм принять? Так это не со мной, я - атеист.
- Да нет, пойдём на выступление Максима Галкина, бушь переводчиком.
- Как, мало того, что он шоумен, пародист, юморист, спец по непорочному зачатию, алкин муж, певец и прочая - выступит в синагоге, он ещё и раввин?
- Нет, проcто концерт.

... И таки да, концерт. Очень классный. И я отдал должное смелости Максима - он не побоялся выступить в логове сионизма. Правда, он признался, мама у него - еврейка, и таким образом он-таки как галлахический еврей очутился среди своих и в конце, когда братался с восторженной публикой, похристосовался с местным ребе.
 

Дурака видать издалека

(Ксения К.)
 34    2016-11-01  1  873

По поскотине раз с Любкой,
Мимо леса напрямик ,
Мы идём с вечерней дойки.
Вдруг свистит с холма мужик!

Мы хихикаем с подругой.
Подбоченились слегка
И идём вдвоем под руку,
Как не видим мужика.

Он уже руками машет,
Рожи корчит, будто пляшет,
Но видать издалека
Нам с подругой дурака!

А пастух вдруг отвернулся,
Взявши под уздцы коня.
К стаду медленно вернулся.
Нас не думал догонять.

Мы дошли до края поля.
Вот сосенки на пути.
С Любой нам обидно: "Что-ли
Взять не мог и подойти?"

Хоть идём мы и с работы,
Красоту видать сдали:
В красных юбках и колготах,
Не помеха сапоги!

Вдруг мы видим как на горку,
Где прошли мы напрямик,
Поднимается огромный
И как сажа чёрный бык.
    Да, не зря махал мужик...
 

Ошибка как классовый враг…

(Соломон Ягодкин)
 14    2016-12-21  4  669
Цель образования, отучить людей что-то понимать неправильно. И тогда им ничего другого не остаётся, как всё понимать правильно, причём понимать правильно с первого раза, потому что второго раза у них уже не будет…

Все ошибаться не могут, и это каждый должен помнить, тем более, что всех всегда много, а он, паршивец – один такой…

Лучший идеолог, это мракобес, причём мракобес во всём. Он сам не думает, и не позволяет ошибаться всем остальным…

Ложь не существует без насилия, а иначе в нее не поверит никто, да ещё за брехню надают по ушам…

Когда в стране и так всё запрещено, что-то запрещать, это уже плагиат…
 

Пасадобль?

(Маxи Aинти)
 45    2016-09-16  3  831
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит
Заморочек дурацких удав
Что не все перебиты баклуши
И не все околочены груши
Всё забыл вас в саду увидав

Покрывает макушку румянец
Застилает глазёнки туманец
В подреберье безумствует бес
Я пылаю как протуберанец
Пригласить разрешите на танец?
Котильон? Пасадобль? Полонез?
 

ЦЕНА ПЯТЁРКИ

(Алик Кимры)
 16    2016-12-17  0  645

В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" -Жми сюда и "Не призеваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда
В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" - Жми сюда и "Не признаваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда

Сынуля заканчивал 8-й класс 171-й киевской физматшколы, и мы намылились поступать в 9-й класс физматшколы более высокого уровня - № 145 при университете. Но для этой школы была очень желательна похвальная грамота за 8-й класс. Мы имели все шансы её получить, если б не реальная угроза четвёрки по географии - чего-то у сына не сложилось с неуступчивой мымрой-географичкой.

Как обычно в трудных ситуациях, супруга мне: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" Чтобы потом, когда разрулю ситуацию, попрекнуть "Ну, опять вляпался!" Так получилось и в этот раз. Изучая подходы к проблеме, я узнал о маёвке 7-8 классов с учителями в пионерлагере крупного киевского завода, уже готовым к приёму деток с 1 июня, а пока, в начале мая принимавшем маёвку. С высокого соизволения директора завода, дедушки одного из учеников. Под обет администрации школы - не спалить лагерь.

Сын со мной не поехал - не отпустил тренер по фигурному катанию. Я поехал один с надеждой выйти на мымру, попытаться с ней снюхаться и укачать на нужную нам пятёрочку. Географичка оказалась вовсе не мымрой, а довольно милой 28-летней молодухой, и я решил трахнуть тряхнуть стариной. Старина не возражал.

Сначала я поразил училку эксклюзивным плаванием в холоднющей весенней воде - как бывший мастер спорта, блеснул всеми стилями. Вечером - танцы-шманцы-обжиманцы в клубе лагеря. Ну, там фуршетик с горячительными напитками уже без учеников. Я с ней ля-ля... В общем, пошла химия, как говаривал Пастернак, вспыхнул "жар соблазна", и мы не заметили, как прошли оставшиеся дни маёвки.

В общем, по-Горбачёву, "процесс пошёл и углу́бился", правда, уже в процессе выяснилось, что я ошибся училкой: она тоже вела географию, но не в нашем классе. Выстрел, хоть и приятный для меня и неё, оказался холостым для дела. Однако и без моей просьбы она сразу врубилась, чего мне надо, и уже в первую нашу ночь успокоила - будет у твоего чада "пятёрочка", пусть выучит всё про Францию. И таки малой "сдал Францию" - как Пэтэн Гитлеру, - мымре, которую укачала моя пассия как коллегу. Мы получили похвальную грамоту и успешно поступили в вожделенную 145-ю школу.

А сразу расстаться со своей "ошибкой" я уже не смог, и мы по сильному обоюдному желанию продолжали встречаться - каждый раз как последний. Кто-то пронюхал, анонимочка, скандал. Вот тут-то я и пошёл в категорическую несознанку, и таки отстоял нашу невинность перед педсоветом школы № 171, профсоюзной организацией своего НИИ и своей супругой, которая тем не менее вынесла свой обычный вердикт: "Опять вляпался!" А главным доказательством для упрёков и подозрений послужила та самая "пятёрка"!
 

МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ

(Алик Кимры)
 23    2016-11-27  0  765

- Матильдочка! Скажу я, не моргнувши веком
Твой муж глядится умным человеком!
Евойным интеллектом потрясён,
Он в целом мире знает обо всём.
- Не говори такого, право слово,
Да ничего не заподозрил этот олух!
 

ДОЖИЛИ!

(Алик Кимры)
 28    2016-11-11  3  831

Явление на удивленье миру:
Миллиардер въезжает в съёмную квартиру
С дотацией в оплате 100 % -
Да комуслуги - даром, ну, ни цента.

Само собою за казённый счёт
Положен косметический ремонт:
Здесь проживала чёрнокожая семья,
Не сильно аккуратничая, мдя!

И не грозит миллиардеру быть голодным
При доме есть 6 соток с огородом,
Разбитым предыдущей Первой Дамой -
Неистовой Мишель Лавон Обамой.
 

О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ...

(Алик Кимры)
 28  Про суд  2016-09-18  0  3411

Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади.

Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили.

Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал.

Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города.

В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев.

Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было.

А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию.

Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский.
 

Приблуда

(Федор Летучев)
 48  День радио  2016-09-19  1  1469
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Деньги...

(Вит)
 5    2016-12-29  0  774
Деньги - бабки, башли, бабло, лавэ, лавандосы – вожделенные бумажки и железки. Наличные и безналичные. Спроси кого угодно, - представляет ли он свою жизнь без денег? И подавляющее большинство ответит, что нет. О них мечтают, грезят, слагают стихи, поют песни. Их гребут, зашибают, заколачивают, строгают. А что это такое, - деньги? Как что…? И вот тут обычно наступает многозначительное молчание… а в самом деле, что? Можно, конечно, заглянуть в словарь, ну, например, во всем известную Викбредию, читаем:

«Деньги — специфический товар максимальной ликвидности, который является универсальным эквивалентом стоимости других товаров или услуг».

Опаньки! Товар?! А отсюда поподробнее. С наличными всё понятно, - бумажечки и железочки. А безналичные? Что они из себя представляют, - какой товар? Набор цифр в платёжке? Строчка в банковской выписке? Хорош товар. Ошибается словарик?!
А давайте-ка мы обратимся к логике, и поразмыслим. Номинал монеты или купюры определяется цифрами, так? В платёжке и выписке тоже цифры, так? А что такое цифра? Ну это уж знает любой школьник, это работает в каждом компьютере, ноутбуке, айпаде и даже, что греха таить, в телевизоре и телефоне. Догадались? Ну конечно же: цифра - это информация. Вот, наконец-то и выяснили. Слово вроде обычное, знакомое, но применительно к деньгам приобретает какую-то особую значимость, ИНФОРМАЦИЯ. Это тебе не хухры-мухры…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер