ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 36

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 36  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Облегчённый вариант…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2016-11-21  5  12  790
Искусство, это то, что человечно, а всё остальное, это уже для искусствоведов и для их толстых и умных книг...

Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..

Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…

Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…

Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
 

Грехобоженьки…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-04  2  18  729
Религия, как известно, такая же интимная часть жизни человека, как и его трусы. А в коллективных трусах, как известно, далеко не уйдёшь, и уж, тем более, не убежишь...

Верили в Бога, так как верить во что-то ещё, это был самый большой грех, за который, в лучшем случае, полагалась смерть...

С Богом хорошо тет-а-тет, а иначе это получается какой-то свальный грех, или иначе говоря, очередная религиозная похабель...

Благодаря православной камасутре детишки рождались ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай…

Даже если вы уже выросли из религиозных пелёнок, выкидывать их всё равно не надо, вдруг они вам понадобятся, когда вы на старости лет ударитесь в умственное младенчество вновь…
 

ДОРОЖНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Алик Кимры)
   2016-10-25  0  20  731

Застыл "Жигуль" на красный свет
И тут в него влетает шкет,
На трёхколёсном лисапехе
Не тормознул и сдуру въехал.

Таки дорожный инцидент...
ГАИ и "Скорая" в момент.
Жесть кузова помял, малая гадина!
У самого же на коленке ссадина.

Вестимо, сопли, слёз поток,
Аж у врача платок намок.
Зелёнкой рану скрыл слегка,
А в зад - укол от столбняка.

И чтоб отвлечь мальца от боли,
Врач с ним завёл беседу, что ли.
- Пока ты зря с рулём шалишь,
А кем ты хочешь стать, малыш?

И отвечает тот, зараза:
- Хочу водителем КАМАЗА!
Тут взвыл водила "Жигуля":
- Не дай мне, Боже, дожить, ***!
 

Директриса

(Алексей Назаров)
   2016-09-08  1  32  705
Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
   В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками.
   Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо-
получно завершилась.

      28 августа 2016 г.
 

Каюк-компания…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-16  3  10  725
Если человек боится жизни, ему лучше на какое-то время или выпить, или умереть, пока страх не пройдёт…

Жить вообще без разума, это далеко не каждому под силу, ведь для этого надо совсем не иметь мозгов...

Примитивный человек, он должен быть примитивным во всём, а иначе ему - каюк...

Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость…

Все и всё должно хоть что-то рождать, а иначе это будет не более чем памятник самому себе…
 

Сейчас все писатели!

(Олег Сибирёв)
   2016-10-30  1  15  750

7 декабря 2058 года
Селекторная интернет-конференция
200-го съезда Союза писателей России
Вступительная речь Председателя Союза

      «Уважаемые коллеги писатели!
      В этом году наш творческий Союз отмечает свой 100-летний юбилей! Поздравляю вас, дорогие мои!
      За эти 100 лет наш Союз проделал огромный путь и колоссальную работу.
      Впервые в истории всемирной литературы количество писателей на планете сравнялось с количеством читателей! И теперь на каждого читателя у нас в стране имеется свой персональный писатель!
      Про поэтов я и говорить не хочу – их количество просто зашкаливает!
      И это прекрасно, коллеги! Это грандиозный научно-технический прорыв!
      Канули в лету времена докомпьютерных «динозавров» одиночек – Толстых, Достоевских и Булгаковых; со своим стилем, слогом и так называемым нравственным началом. Теперь каждый из нас и Толстой и Булгаков и Чехов в одном лице.
      Про поэтов я и говорить ничего не хочу – это даже неприлично.
      Коллеги, ещё каких-то сорок лет назад, в начале XXI века, никто и подумать не мог, что лауреатами и победителями различных литературных премий у нас в стране станут более 150-ти миллионов человек. Из них, только в этом году, 30 миллионов стали победителями премии «Писатель года», 25 миллионов – лауреатами премии «Дебют года» и 10 миллионов – лауреатами премии «За вклад в мировую литературу».
      Про поэтов я и говорить не буду – количество лауреатов не поддается исчислению.
      Особо хочу обратиться к молодым писателям – не обращайте никакого внимания на ещё имеющие место быть критические замечания некоторых пожилых читателей о том, что кто-то до вас, нечто подобное уже писал. Это не важно!
      Ведь главное – это творческое развитие и самоутверждение вашей личности в виртуальном киберпространстве. А то, что в каждом из вас скрыт колоссальный талант – лично я не сомневаюсь!
      Про молодых поэтов я даже и говорить не буду… вообще ничего не буду, т.к. они – гении все от рождения.
      Коллеги, современные технологии облегчили наш не лёгкий писательский труд. Теперь не надо, как в старину, печатать текст на клавиатуре, обладать большим кругозором и грамотным письмом.
      Достаточно всего лишь воткнуть шнур в черепно-мозговой разъём и начать о чём-нибудь думать.
      Десять минут творческих размышлений – и шедевр готов! Главное в этот момент не останавливать мыслительный процесс и случайно не заснуть.
      Всё остальное за вас сделает наш виртуальный кибер-литературный редактор. Да, коллеги, до таких высот дошли наши современные компьютерные нано-технологии!!!
      Но, дорогие мои, «почивать на лаврах» ещё рано. Впереди нас ожидают новые горизонты. Нам предстоит много работы и творческих свершений. Ибо, как говорили в докиберкомпьютерную эру: «Нет предела совершенству».
      Поверьте, «не за горами» тот день, когда мы смело сможем сказать: «Сейчас все писатели!»

© Сибирёв О.А.
 

Байки из ДНД. Преступление без н ...

(Репин В.)
   2016-05-19  0  30  1472

Ленинград, 70-е. Опорный пункт ДНД, мы и участковый.
- Петрович, а преступление без наказания бывает? Нет, когда поймали, а наказать не могут?
- Да вон хотя бы в Куйбышевском районе, угол Литейного и Невского...
Прицепился мужичок к прохожему: "Дай, мил человек, рупь на опохмелку, трубы горят!" Тот, конечно, ни в какую.... " А если я тебя насмешу?"

Мужичок подходит к подъехавшему к остановке троллейбусу, обходит его со стороны кабины, подзывает с остановки интеллигентного вида мужчину с портфелем и просит его подтянуть "рога" токосъемников, иначе троллейбус не поедет. И скрывается за троллейбусом. Мужчина (вылитый Огурцов из "Карнавальной ночи") ставит портфель между ног и тянет за веревки. В это время водитель закрывает двери и пытается тронуться с места. Никак!

Наконец пассажиры ему подсказывают, что какой-то хулиган опустил "рога" и держит их. Водила хватает монтировку и несется к месту преступления.
- Отпусти, паразит!
- С какой стати? Ты вообще кто такой?
- Ах, так? - и "Огурцов" получает в ухо, хорошо еще не монтировкой.
- Караул! Милиция!!! Тут какой-то псих дерется!
На соседнем тротуаре хохочут два мужика...

В итоге пострадавший есть, а виновных нет: провокатор водителем не назывался, пострадавший был уверен, что помогает запустить троллейбус, а водитель воевал с хулиганом, злостно мешавшим движению...
 

День Всемирного тяготения

(Old Hamster)
 О науке  2016-08-03  4  42  1121

Вспоминаю сегодня молодость,
Книги Лема, зажимы клемм -
Хорошо мне тогда работалось
В Институте Сплошных Проблем.

Кандидаты – седые бороды,
Взгляд на труд формируя мой,
Календарно искали поводы,
Чтоб надраться, идя домой:

День рожденья Будды – гения,
День Бастилии, День Земли…
«День Всемирного тяготения»
Даже как-то изобрели:

Тяготеет народ к обещанным
Идеалам его мечты,
Тяготеют мужчины к женщинам,
Тяготеют к цветам коты.

Каламбур тяготеет к бурому,
И к чужому добру - босяк,
Тяготеют подростки к куреву,
Неумело скрутив косяк.

Тяготеют поэты к пошлости.
О, барковщина наших дней!
Им промежности в теле сплошности
Дивных образов всех родней.

Вспоминаю я годы добрые…
Но не ставить же им в вину
То, что я, да и мне подобные,
Тяготеем с тех пор к вину.
 

Клизма от вождизма…

(Соломон Ягодкин)
   2016-09-13  4  27  689
Сначала всё запретили, потом обратно всё разрешили, но по дороге, как всегда, половину украли. Так что очень скоро нечего было ни запрещать, ни разрешать, на чём наконец-то договорились и успокоились…

Социализм, это когда во всех школах изучали иностранные языки, чтобы потом никогда никуда не поехать, потому что это, о ужас – заграница!..

Лучшее средство от любых вождей, это демократия, и наоборот. Но это уже в зависимости от того, идём мы обратно в пещеру, или как можно дальше от неё улепётываем...

Говорили так, чтобы ничего лишнего не сказать, но при этом и не молчать совсем, ведь за это тоже могли дать по голове…

Чем удобна любая догма, так это тем, что кроме неё в твоей голове ничего больше нет. Тогда, при всём желании, не получится мозгами где не нужно шастать…
 

Страна Деменция

(Old Hamster)
 Приколы про пиво  2016-06-01  3  40  1631

В парке – время алопеции
Одуванчиков седых…
В парк сбежала с нудной лекции,
С пары пара молодых.

За любым укромным кустиком
В парке нет свободных мест.
Где же бедным первокурсникам
Пива выпить, чипсов съесть?

Не обняться Насте с Феденькой,
Ей уж замуж невтерпёж…
Старичок с бородкой седенькой
Просвещает молодёжь:

«Вы – потомки Гиппократовы?
Факультет «Пилюль да клизм»?
Прогуляли курс когда-то вы
«Бытовой алкоголизм»!

Вижу: пьёте пиво пенное
Каждый день. А зря! Так вот -
У мужчины зло ячменное
Может вырастить живот.

И влияет на потенцию
У мужчин во цвете лет…
Коль попал в страну Деменцию,
То назад дороги нет!»

Из себя студенты выжали:
«Ну, зачем рубить с плеча!
О такой стране не слышали,
Географию уча».

«Разум в той стране бездействует,
И родит чудовищ сон.
Там Альцгеймер президентствует,
А премьером – Паркинсон.

Белки там хвостом распушенным
Будят женщин и мужчин,
А у жителей нарушены
Связи следствий и причин».

«Старичок, поди, куражится», -
Думал Федя, смяв стакан.
Но шепнула Настя: «Кажется,
Это наш с тобой декан!»
 

ЧП КОСМИЧЕСКОГО МАСШТАБА.. (коми ...

(Лена Донская-Новгородская)
   2016-04-18  0  71  952


- Папа, а правда, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке?
- Не знаю, Алиса... Вот прилетим к нашему межгалактическому другу Громозеке.. сама у него спросишь..



- Наконец-то! Игорь Селезнёв! Алиса! Пока вы путешествовали к другим планетам, я был у вас на Земле! Хотел вас навестить, но мы разминулись!



- Как тебя встретили на Земле, Громозека?
- Иду из магазина.. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина! Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил... Узнал, что вы улетели и вернулся на Чумарозу!



- Вот, Алиса, это птица Говорун и Ушастики... Познакомтесь!
- Привет, Ушастики... Что нового?



- Наши соседи с планеты Шелезяка, похитившие пьяного землянина, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить!



- Что он сказал, улетая, Говорун?
- Поехали и ёшкин кот..
- Понятно.. И что потом..?



- А потом их никто не видел... Прошло уже два месяца!



- Переживаю.. Куда они могли улететь?
- Когда за рулём пьяный русский.. куда угодно...
- У них же вечный двигатель в звездолёте! Горючее никогда не кончится...
- Но горючее в желудке должно же когда-то кончиться! Протрезвеет...
- Да, если не дозоправится!



- Ну, вот... Только прилетели и уже улетаете...
- Не расстраивайся, Громозека! Мы должны найти пьяного лихача!
- Неужели это так серьёзно?
- Завтра День Космонавтики.. Он может предложить бедным Шелезякцам "сообразить на троих"! Галактика в опасности! До встречи, Громозека!
- До встречи, друзья! С праздником!
 

СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ... (комикс-ТВ)

(Лена Донская-Новгородская)
 На свадьбу  2016-03-09  0  70  2000


- Ты согласна выйти за меня?
- Согласна...



- Совет да любовь!



- Хочу от тебя сына!
- Хочу от тебя дочку!



- Вместе навсегда!
- Вместе навсегда!



- Чудеса заморские...



- Свят..Свят..Свят...
- Чур меня!!



- Тёмные люди!
- Закомплексованные...



- Я тебя лю...
- И я тя лю...



- Господи Иисусе!



- Чо это они?!



- Срам какой...



- А я даже так согласна выйти...
- И я...



- Даже голой согласна... Да не берут!



- У нас всё скромненько...но со вкусом!



- Ну и мы тоже не сильно выпендрились...
- Не то, что некоторые...



- Во.. И я так хочу! Что бы он у меня в туфле был...



- Конечно в туфле... Не босиком же ему под венец!



- Свадьбу сыграем в костюмах вампиров!
- Ты что.. с ума сошёл!? Камнями закидают!



- Может, вёдра на головы наденем? А то скучновато как-то мы женимся...
- В церковь не пустят!
- Тогда, может, сажей намажемся?
- Ночью намажемся.. Мёдом...
- Так никто ж не увидит...
- А зачем нам, что бы кто-то видел.. как мы будем друг дружку облизывать?!



- Сейчас обвенчаетесь.. И первая брачная ночь...
- А я так щекотки боюсь!



- А какой мёд моя супруга предпочитает?
- А это смотря в какой ситуации.. Ежели чаю попить, то - липовый..
- А если не чаю?!
- А если не чаю.. тогда - гречишный или каштановый!
 

ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА... (комик ...

(Лена Донская-Новгородская)
 О художниках  2016-02-07  2  84  2121
На этот "кино-проект" меня вдохновила одна из "картин" Джексона  Поллока  (точнее №5), которая была продана на аукционе за 140.000.000 долларов.



Он расстилал прямо на полу холст большого размера (простой расчёт: чем больше картина по размеру, тем она дороже стоит).
Брал малярную кисть, окунал её в банку с краской и держал некоторое время над идеально чистым холстом. Крупные капли или сгустки краски стекали на материал и образовывали различные формы. Потом "творец"  открывал банку с новой краской, переходил к другому краю будущего полотна и претворял свой творческий замысел в жизнь.
К капанию краски на материал, он добавил ещё и разбрызгивание, отчего в среде художников получил не совсем приятное  прозвище -   Джек-разбрызгиватель.



✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴



- Чем вы заняты, Вера?
- Вот, Людмила Прокофьевна, предложили Кандинского...всего за пятьсот рублей!
- Что это за билеберда?



- Это же абстракционизм, а не билеберда!





- Очень вызывающе.. Я бы такое не взяла!



- Значит.. надо брать!



- Старик, а почему бы тебе не приударить за нашей мымрой? Должность начальника отдела и другие перспективы...
- А что её интересует, кроме статистики?
- Не знаю... Приходи вечером в гости!



- Людмила Прокофьевна, давайте о чем-нибудь поговорим!
- О чём, например?
- О ягодах и грибах!
- Они меня не интересуют, товарищ Новосельцев!



- А коньяк вас интересует?
- Коньяк? Очень даже интересует!



- Тогда, под коньяк, поговорим, может быть, о поэзии?
- Она меня тоже не интересует!
- Кино, театр...?
- Нет!



- Живопись интересует, Людмила Прокофьевна?
- Врядли...
- Да вы же ограниченная, старая мымра, Людмила Прокофьевна!



- Зря вы, Новосельцев, думаете так обо мне... Мне просто некогда было интересоваться живописью и театром.. И я совсем не старая, мне всего тридцать шесть!
- Сколько...?



- Вера, а что сейчас происходит в мире искусства?
- А вам зачем? Ой, извините... А что именно вас интересует, Людмила Прокофьевна?
- Живопись интересует...



- Покажу вам одну интересную картину...
- Что это, Вера? Что здесь изображено?





- Это художник Клайн.. картина " Чёрное на зелёном, красном и жёлтом "...
- Кошмар! И это живопись?
- Раньше в моде был академизм, классицизм! Мне самой очень нравилась "Федра" Кабанеля.. а потом этот стиль всем надоел и в моду вошли: авангардизм, экспрессионизм...
- А в чём разница между этими стилями?



- Как рисуют художники-академисты?
- Как?
- Они все скукожатся, отклячатся и стоят, водят кисточкой... А как рисуют экспрессионисты?
- Как?
- Походка у них лёгкая, от бедра.. вверху всё свободно, внизу всё свободно! Они просто ходят вокруг полотна с банкой краски и разбрызгивают её!
- И это живопись?
- Ещё какая! Знаете, сколько стоит картина разбрызгивателя Джексона Поллока? 140.000.000 долларов! Он совершенно бессознательно выплёскивал свои эмоции.. сразу на холст!
- А что там изображено?
- Никто не знает.. но это шедевр!



- Вы, Новосельцев, считаете, что я не разбираюсь в искусстве.. А я очень даже разбираюсь!
- Да?
- Хотела приобрести картину Джексона Поллока.. но её продали уже!
- И за сколько продали?
- За 140.000.000 долларов!



- У вас великолепный вкус, Людмила Прокофьевна!
- Мне тоже очень понравилась эта картина.. Такая весёленькая расцветочка.. И так живенько!



- Шура, Вы, кажется, числитесь в бухгалтерии? Приобретите картины известных, модных художников и организуйте выставку в нашем холле!
- Хорошо, Людмила Прокофьевна... А каких художников?
- Пусть будет Дюбюффе и Тапиес!



- Спасибо, Вера! Я немного стала разбираться в живописи... В холле будет выставка!
- Респект, Людмила Прокофьевна...



- Толя, что там наша мымра замышляет?
- Боюсь даже предположить...



- Что это у вас за ящики, Людмила Прокофьевна?
- Это картины для выставки! Шура привезла.. Хотите посмотреть?



- Даже не знаю, что и сказать... Поймут ли?










- Мммм.. да...



- Бубликов умер, Людмила Прокофьевна!



- Как умер? Я не давала такого распоряжения!



- Людмила Прокофьевна, но кто же знал, что Бубликов умрёт на выставке? Ему стало плохо около третьей картины.. и он мгновенно упал... Выпейте валерианочку.. Не молчите, пожалуйста!



- Что теперь делать, Новосельцев?
- Не знаю, Людмила Прокофьевна... Но смотреть на эти картины нельзя...
- А на какие надо смотреть?
- На хорошие! Хотите, я Вам их покажу? Может быть, они не такие модные.. но радуют глаз гармонией цвета и форм!
- Что это за картины?
- Можно начать с Серова, Брюллова, Левитана, Рериха...
- Вера рассказывала ещё про Дали...
- Не надо рисковать... Вдруг, кто-нибудь опять впечатлится, как Бубликов..?
- Вы правы, Новосельцев! Не все могут понять таких художников!
 

Хронический больной…

(Соломон Ягодкин)
   2016-10-24  2  10  704
Очень хочется всего высокого, а как же тогда народ?..

Народу был дан приказ «врагов народа» и всех прочих с книжками в руках, пока не убивать. Но «не» по дороге где-то затерялось, и народ с радостью выполнил приказ…

Советский человек, это был не новый человек, это оказался всё тот же старый диагноз…

Так как ничего было нельзя, ничего не хотелось, и блаженная улыбка не сходила с наших ничем не замутнённых лиц…

Свой народ могут защитить только его лучшие представители: их надо только по всем пивным и подворотням собрать, напоить и вооружить…
 

КОМИКС - ТВ - ЛУЧШИЕ СВАХИ СТРАН ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Телевидение  2016-02-06  4  70  2395


- Начинаем передачу! У нас сегодня прибабахнутый жених, Гоген.. и три такие же прибабахнутые невесты... Знакомимся с женихом...



- Всем от меня большой привет! С нетерпением жду знакомства с невестами...



- С большим приветом.. это точно!



- Смотри первую невесту...



- Добрый вечер, Гоген... Вы мне сразу так понравились! Я - девственница.. хорошо готовлю, пою, вышиваю, играю на флейте! Приготовила вам оригинальный сюрприз...



- То, что Вы - девственница.. это уже для всех оригинальный сюрприз!



- Не хочу сюрприз.. Можно следующую посмотреть?



- Смотри... Следующая!



- Добрый вечер! На фотке он был симпатичней.. я что-то расхотела замуж за него...



- Ну, как хочешь... Следующая!



- Бонжур, малыш! Ты - супер!



- Ёптель!



- С кем ты пришла.. или пришло?



- Я пришла со своим бывшим... Мы теперь просто друзья! Для жениха я приготовила необычный сюрприз!



- Василиса, как там звёзды? Спроси у Сириуса.. может, не надо смотреть этот сюрприз? Может, пусть покажет ему сюрприз в отдельной комнате? А то я знаю их сюрпризы... Оно сейчас такой сюрприз может показать!



- Я выбираю третью невесту... Сюрприз можно не показывать...



- Красавчик, если обидишь мою бывшую, я тебя *****



- Ой, напугал.. а я и не против!



- А что...пара у вас будет хорошая! Звёзды в шоке, но я и без звёзд вижу, что вы идеально друг другу подходите!



- У нас сегодня образовалась счастливая пара пида.. ой, извините.. Гоген и Варвара! До новых встреч в эфире... Это была передача "Давай поженимся" и её офигевшие сегодня ведущие - Лара, Вася и Кактус.. ой, Роза!
 

«Немойдень»

(Old Hamster)
   2016-08-18  1  23  754

Когда ты поутру проснулся,
Ничто на свете не любя,
Когда ты к крану прикоснулся
И током стукнуло тебя,

Когда яичница сгорела,
А кот стащить сосиску смог,
Когда внезапно у портфеля
Сломался кодовый замок,

Когда ты, час прождав маршрутку,
На жвачку на сиденьи сел,
И клерк сыграл плохую шутку,
Перед тобой закрыв отдел,

Когда, как Цезарь пред Сенатом,
Споткнулся ты на входе в зал,
А продавцы покрыли матом,
За то, что правду им сказал,

Тогда поймёшь: на самом деле
Закономерна дребедень -
Есть день восьмой в твоей неделе,
И он зовётся «немойдень».

PS: Пока писал, потёкшей ручкой
Испачкал светлые штаны,
Облаян был соседской сучкой…
«Немойдень» - праздник Сатаны!
 

Люди добрые, помогите!

(Кручко Игорь)
   2016-09-20  0  18  648

Эта история, уважаемый читатель, началась с того, что один мальчик, которого звали Сережа, не дал списать математику другому мальчику, Диме. Димон был не злопамятным ребенком, поэтому мстить стал не сразу, а ожидал подходящего случая, который вскоре представился.
    Однажды его бабушка забыла на столе слабительное. Внук этим сразу воспользовался. Попросив Сережу разъяснить некоторые задачки по математике, Дима пришел к нему домой. Дома у Сережи родителей не оказалось, и пока мальчик разговаривал по телефону со своей мамой, Дима прошмыгнул в кухню и высыпал содержимое кармана в термос.
    Папа у Сережи был зубным врачом и имел привычку брать с собой термос на работу. Перед работой, по уже установившейся традиции, врач и женский персонал (уборщица Клава и медсестричка Таня) пили чай с бубликами.
    Ровно через шестьдесят секунд после принятия любимого напитка, рабочий день для персонала, включая и их шефа, был завершен, так и не начавшись.
    Немного помаявшись на рабочем месте, тетя Клава и медсестра Таня решили свои мученья перенести домой. Ими было написано объявление (писали по очереди, с небольшими техническими перерывами), которое гласило: «зубной кабинет закрыт по очень уважительной причине!» Наспех проложили по карте маршрут (прокладывали тоже, с небольшими перерывами), который включал в себя по пути домой, только одни общественные заведения. Приклеив объявление на входную дверь, они стали зигзагообразно перемещаться по городским улицам в направлении расположения их домов.
    Врач, подобно капитану на тонущем корабле, принял для себя непростое решение – не покидать «капитанский мостик» и переждать внезапно начавшийся «шторм» на рабочем месте, то есть, выражаясь морским языком: из гальюна ни ногой!
    В это время из крытого рынка, который находился недалеко от здания, в котором, люди в белых халатах попили чайку, вышел мужчина Федор.
Федор на рынке работал мясником. И надо было такому случиться – у него заболел зуб. Представляете? Оказывается, даже у мясников, иногда, болят золотые зубы!
    Федор был в своей рабочей форме:
    – сапоги резиновые, сорок седьмой размер, одетые на босую ногу – одна пара;
    – брюки белые (когда-то);
    –халат белый (когда-то), покрытый весь бурыми пятнами - один;
    – фартук – один. Автор оставляет за собой право опустить описание передника, уважаемый читатель. Я же, все-таки, не зверь.
    Сережин папа и мужчина Федор раньше ходили в один касс и поэтому, пользуясь этой привилегий, мясник спокойно зашел с черного входа и попал прямиком в зубной кабинет. Удивившись, что никого нет на рабочих местах, он хотел было выглянуть в коридор, но его заинтриговал запах спирта. Федор быстро отыскал нужную бутылку. Решив продезинфицировать ротовую полость, он уселся на кресло и принял три раза по «сто». Потом, для подстраховки, принял еще три раза по хорошему глотку. Примостившись удобнее, мясник допил весь спирт. Довольно быстро на Федора напала задумчивость. Да он особенно и не сопротивлялся этому. «Задумчивость» этим воспользовалась и тихо перешла в сон пьяного в стельку, человека.
    В это самое время к зубнику на запись шел дедушка Толя с внуком Колей – мальчиком лет семи. Парнишка больше всего в своей жизни боялся зубных врачей. Дедушке пришлось всю дорогу «заговаривать зубы» внуку. Так, осыпая его всякими обещаниями, которым не суждено сбыться, дед не прочитав висевшее на входной двери объявления, вошел в приемную комнату. Дедушка Толя продолжал успокаивать внука, говоря о зубных врачах, что это мол, добрые дяди и тети… Что они образованные, культурные люди…
   В это время Федор досмотрел очередной сон и, открыв глаза, решил немного проветриться. Пошатываясь, он направился к двери, вспоминая приятные сновидения, связанные с его профессией. Ему приснилось, что возле его прилавка стоит огромная очередь и он, только и знай, что покрикивает в ее сторону:
   – Следучий! Тебе чего отрезать?
   Открыв дверь, он по инерции повторил еще раз:
    – Следучий! Тебе чего отрезать?
    Дедушка Толя прошел гражданскую войну, разруху, на «Финской» успел повоевать… Берлин брал… Но такого ужаса с золотыми зубами, он в своей жизни еще ни разу не видел! Посмотрев на Федора, дедушка решил, что лучше ему упасть в обморок, успев при этом предупредить внука об опасности:
    – Коля! Спасайся! Schnell! Schnell! Hast du mich verstehen?
    – Ja! Ja! (дедушкина школа) И мальчик с криком:
    – Люди добрые, помогите (бабушкина школа)! Убивают (сам придумал)! – бросился к выходу.
    Невдалеке он увидал дядю, в обязанности которого входило оберегать наш покой, и по возможности, сон. Про этих людей ходят легенды, про них снимают фильмы! О них слагают анекдоты и песни. Например, как эта:

Наша служба и опасна и трудна,      
И на первый взгляд, как будто не видна.
Если кто-то кое-где у нас порой –
Честно жить не хочет.
Значит с ними нам вести незримый бой…


   Просто так и хочется сказать: – Послушал песню – узнал правду!

    Доблестный сотрудник стоял под деревом и отмахивался от надоедливых мух волшебной полосатой палочкой.
    Подбежав к стражу порядка, Коля стал теребить его за рукав.
    – What`s happened, boy? – спросил у него дядя в красивой форме.
    – Там дедушку Толю какой-то дядя напугал, и он упал в обморок! – мальчик всхлипнул.
    Достав пистолет, полицейский произнес:
    – Малыш! Я смогу защитить тебя и твоего дедушку от негодяев, которые еще не перевелись в таком большом и неприветливом мире! Ничего, мы их, со временем, всех переведем! Тем более, что «сверху» разнарядка пришла. Понял мальчик?
    – Да, дяденька полиционер!
    – Как тебя зовут?
    – Меня зовут Коля!
    – Красивое имя! – при этом, милиционер случайно нажал на курок. Из ствола пистолета брызнула тоненькая струйка воды.
    – Ух ты! Классный фонтанчик! – шмыгнув носом, произнес Коля.
    – Сегодня заговоренной водой зарядил! Достаточно немного побрызгать на преступника, и… плохой Бармалей сразу в хорошего превращается! – произнес сотрудник, пряча пластмассовый пистолетик в кобуру. – Показывай мне дорогу, мальчик! – и они стали перемещаться по пыльной улице: впереди бежал Коля, за ним шел «полиционер». За ним – небольшая стайка мух.
    Зубной врач решил, что раз «команда покинула борт корабля», то пришло время спасать и свою душу. Он вышел в коридор и застыл как вкопанный, увидав склоненного Федора над лежащим на полу пожилым человеком.
    Подняв мутный взгляд, мясник, глядя на врача, произнес:
    – Ты, следучий?
    – Нет! Не я! – и доктор стал осторожно пробираться по над стенкой.
    В открытой двери застыла фигура сотрудника, который прокричал: – Всем стоять! Никому не двигаться! Police!
    Федор уточнил у стража порядка:
    – А можна лежать?
    – Можна! – и дядя в красивой форме брызнул мяснику прямо в рот из водяного пистолета. Тот глотнул воду и медленно, словно в кино, завалился набок: вода, смешавшись со спиртом, дала положительный эффект. Мощный храп, словно рев дикого зверя, вырвался из открытого рта с золотыми зубами.      Напротив, вода из пистолетика оказала чудодейственное влияние на дедушку Толю. Он, чмокнув губами, открыл глаза и прошептал:
    – Yes, I am alive… Again!
    Душевное состояние (и не только) зубного врача, уважаемый читатель, я лучше не буду описывать… Ему даже не помогла заговоренная вода, из того же водяного пистолетика…
    Димон, через два дня, опять хотел списать у Сережи, но тот – «зажал» задачку. – Жадина, говядина, соленый огурец! По полу валяется, его никто не ест!
    Придя домой, Дима стал рыться в бабушкиной тумбочке с лекарствами: он искал волшебные таблетки от жадности.

   PS. Напоследок, хотел бы сказать пару слов. Если у вас есть дети, то объясните им, что иногда, лучше дать списать, чем, потом, мучиться неизвестно от чего.

    Happy End, наверное…
 

Богатая нищета…

(Соломон Ягодкин)
 Бедность  2016-10-09  0  12  815
Народный альпинизм, это когда гор нет, зато альпинистов - тьма...

Извечный армейский закон - "Подальше от командира, поближе к повару!", он в полной мере действует и по отношению к народу: чем ты от него далече, тем ты, как человек, целей...

Богатая страна с нищим народом, это ещё ни у одной власти не получалось, хотя
старались все...

Когда столько всего, обязательно нужна война, а иначе всё это взорвётся само...

Нищета, это катализатор любого революционного движения, а впереди ты, на лихом коне, чтобы первым до богатства доскакать...
 

Покемон ГО

(Old Hamster)
 Покемоны  2016-07-22  1  34  1846

Когда душой мы были юны
Давным-давно во время оно,
Искали в шопах запись "Дюны",
А находили… покемона

С довольной странною мордашкой,
С рогатой плюшевой макушкой…
Кем был он? НедоЧебурашкой
Или неведомой зверушкой?

Как плод видений наркомана
За двадцать вёсен из забвенья
Тех монстров выбралось карманных
Уже шестое поколенье.

По жизни радостей немного,
Людей волнуют покемоны…
Игра готова «Покемон Го»
Уже к загрузке на смартфоны!

… Девица шла по GPSу,
Не отрываясь от экрана,
Я шёл, просматривая прессу…
Столкнулись лбами два барана.

Она промолвила, не глядя:
«Прошу прощенья, я нечайно!
Охочусь здесь. Скажите, дядя,
А Вы – не покемон, случайно?»

Я возмущённо сдвинул брови -
Зрю на экране… бегемота…
Вернулось к нам Средневековье,
Опять на ведьм идёт охота!

Коллеги, позабыв работу,
На покемонный лезут форум…
Мне крикнуть хочется народу:
«Эй, покемоны! Go Home!»
 

Кто первый?

(Old Hamster)
   2016-08-16  1  24  758

Всю память мне высасывает быт,
Как диво-пылесос для чистки комнат…
Не может просто человек «забыть» -
Нет, просто он уже… «не может вспомнить»!

Теперь забыты прихоти судьбы,
За что я быту очень благодарен…
Не вспомнить мне: «To be, or not to be?»
Кто первым молвил - Гамлет иль Гагарин?

Я перестал читать угрюмый сайт,
Не помню уж, как рухнула Держава…
Кто первым спел про «Strangers in the Night»
Синатра Фрэнк, а может Окуджава?

Плод знаний только к старости поспел,
Да только быт всю сердцевину выел…
«I'd like to move it, move it» кто мне спел -
Зверьки «Мадагаскара», Reel-to-Real?

Представьте: ищет рифму человек,
В халате presque vu приходит в полночь…
А первым громко крикнул «I’ll be back!»
Кто – Шварценеггер или Янукович?
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
 Про чиновников  2016-08-13  0  29  1034

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.
 

С'EST LA VIE

(Алик Кимры)
   2016-10-22  0  7  658

"Такова вся спортивная жизнь:
Лишь мгновение ты наверху
И стремительно падаешь вниз"
.
В.Высоцкий. "Песенка про прыгуна в высоту"

Конец 70-х. Чемпионат Украины по фигурному катанию. В танцах на льду дебютирует наша юная парочка - 15-летний сын и его 13-летняя партнёрша. В этом же чемпионате соивзволили принять участие знаменитая пара Наталья Карамышева и Ростислав Синицын. Ростик уже приближался к тридцатнику, из сборной СССР пару списали, они ехали с ярмарки и на этом скорбном пути не побрезговали провинциальными, как для них, соревнованиями.

И перед самым стартом Ростик, готовясь вместе с нашими к выходу на разминку, горько заметил:
- Ну, вот, дожили: уже соревнуемся с малявками!
На что наша Света, без задних мыслей, ответила:
- Так мы же у вас ещё не выигрываем...
Ростик схватился за голову:
- Не дай Бог ещё и до этого дожить!
 

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ... Ва ...

(Соломон Ягодкин)
   2016-09-22  0  14  585
ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но сделали это тихо и незаметно, потому что кругом шныняри казаки со вздохометрами, и строго следили, чтобы каждый вздохал по строго отведённой ему норме…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а вот выдохнуть не торопились, поди знай, когда ещё удастся вот так полной грудью вздохнуть…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но вздохнули далеко не все. Понимали, что грудей много, а воздуха остаётся только для лучших из лучших, как, впрочем, и всего остального тоже…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом послушно разбрелись по своим камерам, одноминутка свободы прошла, как будто бы и не начиналась вообще…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но им тут же напомнили, что от дурных привычек надо отходить, если они хотят дышать и дальше, тем более, что на улице минус пятьдесят, а до нормы, а значит, и до лагерной баланды, тайгу надо ещё валить и валить…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но тут же получили по полной: сначала они полной грудью станут дышать, а потом и полной головой начнут думать, а это, сами понимаете, самая нездоровая полнота…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и посмотрели на всех остальных сверху вниз, как смотрят только осуждённые на плахе за секунду до последнего взмаха топора…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом с горькой печалью вспомнили то золотое времечко, когда они это делали не по привычке, а потому что иначе они не могли и не хотели дышать…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и у них тут же что-то защемило в груди и зашумело в голове, и горькие слёзы воспоминаний по утерянной свободе потекли по их усталому и послушному лицу…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а затем долго и подробно писали объяснительные, что этим актом откровенного неповиновения они хотели сказать…
 

Эхом Израиля из Москвы

(Ицхак Скородинский)
   2016-08-09  1  29  727
Отлучённый от Инета, вчера ночью, вышагивал я по библейской пустыне, слушая безальтернативное местное радио на русском языке. И слушал не абы что, а музыкальную передачу, которая началась с романса израильского композитора Юрий Эдельштейна на мои самые, самые любимые стихи Александра Твардовского “ Перевозчик-водогрёбщик “

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону домой...

Из песни

- Ты откуда эту песню,
Мать, на старость запасла?
- Не откуда - все оттуда,
Где у матери росла.

Все из той своей родимой
Приднепровской стороны,
Из далекой-предалекой
Деревенской старины.

Там считалось, что прощалась
Навек с матерью родной,
Если замуж выходила
Девка на берег другой.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Давней молодости слезы,
Не до тех девичьих слез,
Как иные перевозы
В жизни видеть привелось.

Как с земли родного края
Вдаль спровадила пора.
Там текла река другая -
Шире нашего Днепра.

В том краю леса темнее,
Зимы дольше и лютей,
Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Но была, пускай не пета,
Песня в памяти жива.
Были эти на край света
Завезенные слова.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Отжитое - пережито,
А с кого какой же спрос?
Да уже неподалеку
И последний перевоз.

Перевозчик-водогребщик,
Старичок седой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...
1965

Я шагал и вспоминал, как мы эти стихи десятилетия тому обсуждали на нашей тихой харьковской литстудии, а я на всю жизнь запомнил вот это –

Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Песня получилась, певица пела рыдательно, у меня чуть слёзы не полились из глаз.
Но тут случилось что- то необъяснимое. Юрий рассказал, что он только, только вернулся из Москвы, где был гостем радиостанции Эхо Москвы и рассказывал о создании своего знаменитого романса. И сказал тут же, что Первозчик до сегодняшнего дня нигде не напечатан, а он слова взял из какой-то старинной пластинки, мол, то что нельзя было напечатать, Александр Трифонович начитал голосом.
Я понимаю, что композитор, он и в Израиле композитор, он не должен знать всего, но ведущая Эха, которая, со слов Юрия, тоже не знала этих стихов и открыла их для себя, прослушав романс… Вот это – необъяснимо!
Вот так и живём, чуть отойдёшь от экрана, а тебя тут же – Эхом Израиля из Москвы.
Ну, в Интернете, понятно, все ссылки на этот стих с 1999-го года.
Но, может быть, кто-то помнит, когда мы их прочитали на бумаге?
Неужели и Твардовского распространяли в списках?
 

Нижняя шапка Мономаха…

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-25  4  20  827
Когда отрицают власть, почему-то прежде всего отрицают культуру, как будто бы к власти она имеет какое-то отношение…

Самым культурным человеком в Правительстве был Министр культуры, а остальные были ещё хуже…

- Зализали, сесть не на что - тихо сказал он про себя и грустно улыбнулся...

Власть, это занятие не для интеллигентов, тем более что тогда останешься вообще без народа, который такой вот интеллигентский бандитизм не прощает никому...

Чтобы крепко удержаться у власти, надо твёрдо стоять на ногах, причём лучше на всех сразу…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер