ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 35

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 35  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Люди хотели придумать себя…

(Соломон Ягодкин)
  12  Смешные истории  2017-11-12  2  1054
Античные боги, в отличие от всех остальных богов, были живые боги, поэтому-то они и живут до сих пор…

Не верить в Бога, это значит верить в себя. А это мало того, что не скромно, так ещё и большой грех, за который полагается большой костёр, причём не только на том, но и на этом свете, чтобы каждый зарубил на своём длинном носу, что у Бога конкурентов нет и быть не может…

Люди хотели придумать себя, но ничего приличного придумать не могли, и поэтому они придумали богов…

С Богом даже самым одинокий человек уже не одинок, и поэтому ему больше не нужен никто…

Раньше за атеизм сжигали, а теперь только сажают… Да, мельчаем брат, мельчаем…
 

Торт с Рахманиновым и Спиваков с ...

(Кручко Игорь)
  7    2017-11-06  0  948
Встретила старую знакомую подружку. Та пригласила в гости. Так и сказала: «Приходи на тортик. Под него послушаем Рахманинова и Спивакова. У меня диски есть». Решила к подружке на торт с Рахманиновым сходить. И, заодно, на Спивакова с шоколадными конфетами. Тем более, Ирина сама напросилась пригласить. Живу я на 27-м этаже, поэтому, чтобы избежать пробок, решила выйти на три часа раньше. Для этого обула удобную для ходьбы на дальние расстояния спортивную обувь – лабутены*. Подошла к лифту, а он, сволочь, не работает. Пришлось спускаться "вручную". Доковыляла до третьего, услышала шум -- это заработал лифт. Злая как черт, вышла на улицу. Идти к подруге, от силы, минут десять. В это время начал накрапывать дождь со снегом. Мороз, естественно. Тротуар сразу превратился в каток. Чтобы не упасть, пришлось ползти зигзагами. От дерева к дереву, значит. Все колготки на коленях оборвала, пока добралась до нужного мне дома. Хотела позвонить в домофон, но железяка с кнопками вся насквозь промерзла. Стала рыться в своей маленькой сумочке. Через час, наконец, нашла телефон. Холод так сковал руки, что я его не удержала и уронила на асфальт. Естественно в дребезг. Я приличная женщина, не кричать же на всю ивановскую: "Ира, это я! Открой дебильную дверь в подъезд!" Поэтому, подобрав камни, стала кидать в сторону ее окна (на втором этаже, которое). Одна каменюка долетела. До третьего. В дырку высунулся лысый мужик и стал грозить вызовом полиции. Минут через десять в отделении хоть отогрелась. На следующий день, заплатив штраф за хулиганство, позвонила подружке. Слава богу, торт, Рахманинов и Спиваков из квартиры моей подруги никуда не делись. Ничего, я завтра выйду еще раньше. С запасом часов на шесть.

* – Пояснение для мужчин. Лабутены – это не инструменты и не хитрые приспособления для рыбалки. И даже не специальные антенны, с помощью которых можно тырить интернет. Это не лыжи с моторчиком и даже не макароны из съедобной пластмассы. Это специальные приспособления для ходьбы (на месте) да еще и на высоком каблуке. Изящная женская обувь получила свое название в честь французского дизайнера-модельера обуви Кристиана Лабутена. О цене лучше не спрашивайте. Зачем Вам лишняя седина, головные боли и приступы бессонницы.
 

И это все о ней... (История не о ...

(ТАК)
  40    2017-08-03  2  1400
- Ну, отдай... Я тебя очень прошу, ты же знаешь, именно сегодня - мне очень нужно это кольцо. Пойми, оно очень подходит под вечернее освещение, а сегодня это очень важно. Представь: свечи, цветы, он... Ну, пожалуйста.
Тишина.
Ношусь по квартире. Ну, надо же! В кои-то веки! В собственный день рождения - в ресторан! После парикмахерской еще есть, чем заняться. В первую очередь - прической. То, что отражается в зеркале, ни в коем разе не соответствует тем розам, которые я должна получить. И это бесит. Ну, почему все дни рождения проходят именно так: впопыхах, в поту и мыле, и, как правило, у плиты? Это зависло на генном уровне или зависит от зачатия? Нет, я потом об этом подумаю. Где же это кольцо? И купила-то его именно под это платье. А ведь это единственное платье у меня... Докатилась. Платье - одно. Юбок не ношу. Чулки стесняюсь надевать, вдруг что не то подумают, если успеют? Кошмар.
- Мама, мама! Это ужасно. Она не отдает кольцо уже четыре дня. Такого никогда раньше не было, она всегда - поиграется и отдаст. А тут... Может, она заболела или ей плохо?
- У тебя что, колец мало? - резонно заметила мама.
- Да, но то кольцо и нужно-то было на один раз. Три дня назад. Да и вообще. Что у меня есть-то, кроме колец? Я ж ничего больше не ношу.
- Дочку тебе нужно. А вот халатов твоих - точно не нужно. Даже очень красивых.
- Голой, что ли, по дому ходить?
- Сходила бы ты в церковь.
- Мама, ты не понимаешь, она это специально сделала. Она не хотела, чтобы я с ним встречалась. В принципе, я ее понимаю...
- Я сама за тебя свечку поставлю. И помолюсь.
Третья сигарета. Ночь. Тучи заигрывают со звездами. Полнолуние в коррозии. Бокал белого вина, фотоальбом на коленях. Прохлада ложится шалью на плечи, а в саду жасмин осыпается грустью.
Стоп. Слишком задумалась.
Erase.

- Мама, представляешь, крышки стали пропадать. Ужасно неудобно.
- Да, крышки - это не кольца. Хорошего мало.
- Мам, как ты думаешь, что это значит?
- Это значит, что оно, прости меня господи, уже выросло, а ты - пока нет.
- Здорово... Интересно, а мои кольца ей теперь не подойдут по размеру?

- Слушай, сейчас полтретьего ночи, я не лягу спать, пока ты не вернешь мне крышку от кастрюли с супом. Я серьезно. Ты думала, все так просто? Нет! Все еще проще. У меня новый холодильник, я не поставлю туда кастрюлю без крышки! Не поставлю, мне жалко его, понимаешь? ...Молоко там, где обычно. Все, что ни пожелаешь - бери, угощайся, на столе всегда что-нибудь для тебя есть. Зачем ты так со мной? Верни, очень тебя прошу. Это же суп. Это же - не он. Его уже нет давно. Ты вспомни, как я обрадовалась, когда ты ко мне вернулась. Вспомни. И подумай. Все, я пошла курить. Думай пока, ты уже взрослая, раз крышки таскаешь. Вот и думай. А мне положено быть настырной - я маленькая.

...Смешно тогда получилось. Пустая, все еще любимая комната, несуразная и уже не моя. Из окна - прощальный взгляд на фонарь, который выслушивал чаще меня, нежели соловьиные трели. На сосну, которую я посадила перед окном. Молчаливое "пока" всему, что было. Провожу рукой по теплой стене дома, в котором уже никогда не буду. И вдруг задеваю что-то. Поднимаю голову. Саморез в объятиях пластика, помню еще, как бесил меня васильковый цвет дюбеля. Там не один год висела картина. А сейчас - кольцо. Висит. То самое.
Если в пепельнице больше трех окурков - это уже не пепельница, а пепелище. Все. Пора спать. Ни крышки, ни крыши сегодня не дождешься. Подхожу к плите, чтобы убрать суп, как есть, бог с ним. ...Крышка на месте.

- ...Привет. Пойдем спать? Говорят, там хорошо растут.
 

Инструкция по разводу или Оно бы ...

(ТАК)
  31    2017-08-04  8  1416
Развод в жизни женщины иногда случается и даже в первый раз. Характеризуется острыми приступами необъяснимой свободы. Стандартное лечение - море и смена имиджа. Некоторым еще помогает клин-вышибала, раза три в сутки. В таких случаях родственники и остальные сильно близкие товарищи всегда готовы напомнить о том, какие преимущества имеет свобода, которую имеете вы. Те из женщин, кто не нашел в себе силы почувствовать свободу, многое потеряли и остались замужем. Но это уже другая смешная история.
Итак, море. До него, как правило, надо добираться. Обычно это происходит посредством самолета. Вы садитесь в самолет впервые в жизни, с грустью признавая, что так и не успели пожить, а то, чем вы до этого занимались суть томление духа и суета, что это все лишь разминка перед чьим-то стартом, а тут уже и на небесах оказались, минут пять полет нормальный, только крылья в ушах свистят. То, что у вас когда-то мог быть слух, доказывает полное его отсутствие после полета. Видимость нормальная, слышимость нулевая. Но это все лирика.
Свобода-то пока еще шепчет. Значит, вперед! В парикмахерскую. Не удивляйтесь, обнаружив свои волосы прямо на полу: такое иногда случается, когда люди стригутся. Все, отрощенное в период замужества, надо смело сносить, вместе со скальпом. Поверьте, облегчение, которое вы испытаете - незабываемо. Минут пятнадцать. Предупреждение: не стоит сразу по истечении этих минут смотреться в зеркало. Растяните удовольствие. Побудьте загадочной для самой себя. Да и парикмахера не стоит расстраивать.
Сменив имидж напрочь, можно приступать к смене обстановки. Вот тут-то сама жизнь предоставляет вам шанс почувствовать ее прикус.
Местечко, к примеру, Пшада. Серпантин местного разлива на скорости. Экшн уже не ждет за горами, вы будете смеяться, но потом. Можно ограничиться обмороком, но тогда вы пропустите самое интересное. Свою истерику.
Серпантин. Серпантин. Предпоследняя мысль. Серпантин. Последняя мысль. Серпантин. Серпантин. Дежавю мысли. Минянет.
Предел совершенства. Слышимость и видимость нулевая. Как у новорожденного. Пора начинать жить.
А начинать следует с растягивания удовольствия. Да, вы на море. И что с того? Не торопитесь, а то успеете. Пару дней побудьте на горной речке, к примеру. Ныряние с открытыми глазами поможет вам избавиться от пробок в ушах, а также даст возможность убедиться, что голубой цвет воды - вовсе не особенное видение фотографа. Как только ваше сознание обогатится всеми водяными колористическими спектрами - все. Вы готовы к встрече с прекрасным и соленым.
Вот оно. Море. Еноты на руках аборигенов смачно, по-южному, улыбаются в камеру.
Дыня. Пиво. И вызов всего организма в глазах: "До следующего мужа я абсолютно свободна".
Несколько кадров для истории. Пара булыжников в море. Все. Можно и окунуться.
Погружайтесь в море до тех пор, пока не выйдете из берегов осознания своей значимости. Пусть единение произойдет помимо вашей воли. Поверьте, это приятно. К тому же запоминается.
Отдыхайте, обновляйтесь, радуйтесь. Ловите момент, ибо и он пройдет.
Пусть единственный вопрос, тревожащий вас, будет таким:
- Господа, а какое это море?
 

Однопартийная система, что автом ...

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-10-22  2  990
Коммунистический пропагандистский бред всех окончательно объединял уже тем, что он в массово дебильной форме всё народу доступно объяснял. А любой не бред, если верить опять же нашей пропаганде, это был злокозненный бред опять же наших врагов...

Власть для свободной идеи, что клетка для птички: сдохнет, а никуда не улетит. А если всё же не сдохнет, то хотя бы чуждые нам идеи не пропоёт…

Однопартийная система, что автомобиль без мотора, одни только тормоза…

Идеологические стереотипы незаменимы уже тем, что они никогда не меняются, а иначе как мы будем контролировать, что у каждого из вас в голове?..

Если Запад отменить, получатся целых два Востока, и тогда уже точно хватит на всех...
 

Солёный супчик

(Семён)
  15    2017-10-16  0  952
Петя Ермолаев, весёлый деревенский парень, отслужив в армии, решил переехать в город. Там он устроился работать на завод и поселился в общежитии. Кроме него, в комнате жили ещё пять молодых парней. И договорились они, что каждый вечер будут по очереди готовить на всех еду. Вот как-то Коля Никонов, парень из-под Пскова, был дежурным и решил приготовить суп.

      Суп уже был почти готов, когда Коля вспомнил, что не посолил его. Взял он пачку соли, наклонил над кастрюлей, а тут сзади кто-то ка-ак хлопнет дверью! Вздрогнул Коля, и чуть пачку из рук не выронил. Пачку-то подхватил, да только из неё в кастрюлю чуть не половина высыпалась. Ну, соль, ясное дело, в кипящем супе моментально растворилась, не вытащишь.

      Что делать?! И решил Коля, что надо пока что смыться от греха подальше, чтобы по шее не накостыляли за то, что всех без ужина оставил.

      Заходит он с кастрюлей в комнату, ставит её на стол, а сам идёт туфли надевать.

      - Куда ты? Сам, что ли, есть не будешь? - спрашивает его Петя Ермолаев.

      - Да мне тут надо срочно в одно место, оставьте мне , я потом поем, - говорит Коля и поскорее за дверь.

      Петя налил себе тарелку, взял в рот полную ложку - и тут же выплюнул.

      - Вот зараза! - воскликнул он. - Дела у него, как же!

      A Коля тем временем пошёл в кино на последний сеанс, потом ещё погулял, и решил, что уже можно возвращаться, все спят, как-никак, второй час ночи. Общежитие, конечно, заперто, но их комната, хоть и на втором этаже, а зато рядом с пожарной лестницей, парни часто, загулявшись с девушками допоздна, в окошко влезали.

      - Только бы окно не заперли, - подумал он, подходя к зданию общежития. - Но не должны, лето, жарко, с закрытым окном душно спать.

      И в самом деле, окно оказалось открытым. Заглянул Коля в комнату - темно, тихо. Перелез через подоконник - и в комнате раздался громкий плеск и последовавший за ним взрыв хохота. Кто-то включил свет. Перепуганный Коля стоял в тазу с водой, брюки его по колено были мокрыми.

      - Да вы что, охренели? - вырвалось у него.

      - Понимаешь, Коленька, супчик твой солоноват оказался, - сказал Петя Ермолаев, указывая на стоявшую на столе кастрюлю. - Запивать его надо. Вот мы тебе водичку и приготовили!

      - Вот черти! - проворчал Коля, выливая воду из туфель и снимая мокрые носки и брюки. Втайне он был доволен, что всё обошлось "малой кровью".

      - Ладно, мужики, давайте спать, завтра на работу, - скaзал Вася Сидоренко и погасил свет.

      Тут только Коля почувствовал, как он устал и хочет спать. Предвкушая, как он ляжет, он подошёл в темноте к своей кровати, сел на неё - и тут же с криком вскочил. Хохот в этот раз был ещё громче, даже разбуженные соседи застучали в стенку. Свет зажёгся. Коля в мокрых трусах стоял рядом со своей кроватью и беспомощно смотрел, как по одеялу медленно расплывалось мокрое пятно.

      Он потянул одеяло - оно с трудом отлипло от простыни. Коля ожидал увидеть какую-то ёмкость, но в кровати ничего не было, только какая-то липкая жидкость с тёмными частичками. По запаху он понял, что это был его злополучный суп. Но как он туда попал в тот момент, когда Коля сел на кровать?

      Наконец, под нижней простыней, он увидел что-то непонятное, похожее на кусок рваного воздушного шарика.

      - Что это? - изумлённо спросил он.

      - Резиновое изделие номер два! - под общий хохот объяснил Петя Ермолаев. - Понимаешь, Коленька, мы ведь, как ты и просил, тебе оставили в кастрюле только твою порцию. А свои налили в это самое изделие. Представляешь, больше литра влезло! И лежал твoй супчик у тебя под простынкой, пока ты на него не сел! Правда, когда наливали - ещё тёпленький был, а ты так долго гулял, что остыть супчик успел, уж не обессудь!

      Тут раздался стук в дверь и вошёл Иван Крылов из соседней комнаты.

      - Что тут у вас за цирк? - щурясь спросонья, сердито спросил он. - Пол-второго ночи, а вы ржёте, как жеребцы.

      Через пять минут, когда ему объяснили, в чём дело и он, усмехаясь, ушёл - из-за стенки послышался хохот.

      После этого Коля Никонов стал местной знаменитостью, чем он очень гордился.
 

Случай в тропическом лесу

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  11    2017-10-17  0  960
Однажды к мирно пасущимся динозаврам прискакал докучливый заяц и сказал - Динозавры, будет всемирный потоп. Ной собирает на свой корабль ковчег каждой твари по паре. Давайте собирайтесь. А динозавры честно говоря не любили Ноя, во-первых за то что праведный, во вторых за то что тот всё время грузил и проповедовал. Нет - сказали динозавры - только не Ной.
Так в итоге и вымерли последние динозавры.
 

Кот на дереве

(Лина Макс)
  50  Про кошек  2017-07-06  5  1990
(из архива)

Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.

Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.

Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!

Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.

Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.

На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
 

Труба

(ЮРИК)
  37    2017-08-14  1  1155

Наше дело – труба.
      Да и жизнь уж давно на издохе.
      Пролетели года.
      И назад их уже не вернуть.
      Но всё также рассвет.
      Солнце утром взойдёт на востоке.
      И потомки пройдут, этот самый заезженный путь.

Трофимыч чертыхнулся и заскрипев всеми фибрами своих внутренностей присел на больничной кровати.
Дотянувшись до тумбочки, он здоровой рукой взял пульт и выключил телевизор.
Вот и знай себе одно и тоже толкут, как воду в ступе, как будто и показать больше нечего, то про нефть, то про газ.
Тяга, прямо у них какая- то, дышат что ли им, газом -то.
Я вона восьмой десяток доживаю без газа и ничего.
Отродясь у нас в деревне газа не было, окромя если кто сам не газанёт, а ничего живём.
Правда, вот в деревне мало кто выжил, из трёхсот дворов, почитай всего полтора десятка осталось, как мор прошёл.
Да жители почти что все, о моей поре - молодёжь.
Бабка Дарья у нас, так она нам в мамки годится,
дюже постарше, да по- моему намного, сотня уж, или около того. Да нет, сотня-то точно есть, скрывает всё, замуж наверное ещё выйти хочет. Своего-то она с фронта не дождалась, хотя кто её знает, может его и вовсе не было, хотя фотка висит в переднем углу, был значит царство небесное.
Говорит Ленина видала, когда он на броневике застрял, этак прямо у нашей деревни. Говорит он с Чапаевым к ним во двор заходил. За какой надобностью я не знаю, только с той самой поры, она тоже букву эр. не выговаривает. То ли Ильича передразнивает, или от брехни своей язык свернулся, так а теперя ещё и шепелявит, зубы по всей видимости закончились. Быстро как начнёт говорить, так аж свист вылетает. Замуж.
Да и усы у неё на старости, прямо как у Чапаева, не меньше.
Видишь вон, как брехня то её, ей же и аукнулась.
Ой, да что там газ, во время девяностых, у нас провода электрические украли, на металлолом, стало быть.
Так лет пять света в нашей деревне не было.
Во жизнь была, семьи прямо расти стали.
У кого по одному ребятёнку было, тут сразу пятеро.
Я уж и не говорю о семьях, где по три, до того было.
Около меня Ильюшка Фёдоров жил, так у него двенадцать было, мал мала меньше, во наклепал. Кузнецом был в мастерской, года два уж, как переехали куда-то ближе к городу.
Так вот и было не деревня прямо, а детсад какой-то.
А тут как назло беда стряслась, школа возьми да и сгори, так и побежали детишки из деревни. Да и совхоз наш в ту самую пору кони выбросил, работы никакой и стали каждый день дома с заколоченными окнами появляться. День два не пройдёшь по деревне, опосля смотришь, десяток домов опустело.
А сейчас вот вроде и свет есть, только иногда отключают на профилактику что ли, тогда недели по две не бывает,
а семьи так и не растут чего-то.
Вроде вот без света, делать нечего, бери да и делай детей, с самого вечера. Ай нет не делают, а может и делают, но результатов нету. Им видимо, сам процесс надобен.
Да хотя, какой там процесс на восьмом десятке, так горе одно.
Два дня собираешься, два часа настраиваешься, сразу- то никак. Пока разогреешься, две минуты сексу, два дня отдыхаешь, какие тут ребятишки. Да и бабы уж давно все негодные стали, могут только языками чесать. А моя вот так вообще на погост отправилась, царство небесное. Не могла уж меня подождать, а так вот, один уж второй год бедую.
Да и не до газу нам сейчас, какой там нам газ, коли в Сирии вон чего творится. Вот Митька то косой и говорит, что наши трубы на бомбы отправили. Бомбы из наших труб газовых делают и долбят там террористов энтих. А мы что, мы люди привычные. Вон соседка по весне ранней преставилась.
Дом соседкин, её сынок мне на дрова отдал.
Двадцать лет в деревне не был, а как мать умерла, так прямо сразу, через месяц приехал. До нас- то не всегда доехать можно. Ещё когда Ленин на броневике застрял, дороги лучшее были. Чего там, в ту пору одни тарантасы, да телеги ездили, а в девяностых нам кировцами, так всё разделали, танки в колеях загибнуть могут.
Та дорога, что в Советское время была, так её напрочь колеюками распахали. И не поймёшь сразу, где грейдер раньше был. То хлеб из райпо нам возили, то автобус со школьниками таскали.
Сейчас я и кировца уже почитай лет десять, как не видал.
Сынок у меня старший в Украине живёт, во Львове. Когда мать умерла телеграмму давал, так ни слуху, ни духу. Теперь видно уж, на том свете свидимся. Вишь оно как всё пораскорячилось, в страшном сне и то такое привидеться не могло.
Вот я стало быть и повредился на этом самом дому соседском.
Знать не хотела Варька, чтобы её дом мне в наследство на дрова остался. Ух вреднючая бабка была, Ваську-то мужа её, уж почитай целых двадцать годков, как снесли.
Всё говорили, якобы он от водки преставился.
Да нет я думаю, просто она его на смерть запилила, да и не пил он особо, по селу нигде не валялся, около дома разве изредка. Да это он так придуривался, чтобы она его домой затащила, вроде как пожалела.
Бревно вот на этом доме сорвалось и по руке мне хрясь, рука –то наизнанку и вывернулась.
Врач долго этот самый рентген рассматривала, а потом сказала с улыбочкой. Отрубил бы ты её сразу, легче бы было.
А во глянь, кажись, сложили правильно, сегодня пальцы зашевелились. Оживает рука –то, знать поживу ещё.
Я вот порой, как подумаю, у Гитлера у него, что мозгов совсем не было. Куда это он на Россию полез, места у нас, почитай в каждой области есть непроходимые, как деревня наша- гиблые. Большак в двадцати километрах, а на этих двадцати, можно и три дня ехать. Летом только и бывает хорошо, коли по сухому. А так только по реке, да по зимнику ещё, пока снегом не заметёт. Коровы в деревне и те перевелись, две штуки осталось. Так только козы одни. Не скотина, а ужас какой- то, по забору иные ходить умеют. Но молоком всё же подкармливают. Как там теперя мои без меня. Да чёрт с ними, чей не сдохнут.
А я вот хоть тут с людьми полежу, прямо как в санатории.
 

У атеистов хотя бы не бывает бог ...

(Соломон Ягодкин)
  16    2017-09-20  3  1054
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой...

Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?..

У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый…

Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько…

Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать…
 

Выворот на шиворот - 3

(Кручко Игорь)
  7    2017-10-11  0  883
(Продолжение. Начало см. в «Выворот на шиворот)


«Зарница» по-взрослому.


      В этот раз на дачу к деду, я приехал с мамой. Войдя в маленький дворик, мы, первым делом, увидали соседку, стоящую у забора, который разграничивал наши участки.
      – Здравствуйте, тетя Настя, – поздоровалась моя мама.
      – Здрастье, – эхом повторил я за ней.
      – Здравствуйте, здравствуйте, соседи дорогие! – и баба Настя посмотрела в сторону дедушки и двух его друзей: они, в это время, о чем-то шептались с заговорщическим видом. – Слышь, Маш, ну-ка, поди сюда, – тихо, но с каким-то тайным значением, проговорила пенсионерка. – Целое утро шепчутся, и что странно – трезвые! Это больше всего и настораживает! Маш, ты уж меня извини, что не в свое дело лезу, но Афанасий чего-то точно задумал! Глаза с самого утра блестят! Ну, ты ведь знаешь, что когда у него зеньки такие – жди беды!
    – Ладно, тетя Настя, сейчас подойду к ним и постараюсь выяснить, в чем дело. А у вас как дела? Как здоровье?
    – Да вроде ничего. Правда, когда Афанасий начинает чудить, приходится валерьянку пить. Из-за этого, все местные коты на запах сбегаются! Потом, страшными голосами долго воют под забором. От этого я еще больше нервничаю! Валидол вон уже заканчивается. Когда вернешься за Колькой, то захвати мне две упаковки!
    – Хорошо тетя Настя. Смотрю, у вас на огороде такой красивый перчик! И баклажаны выросли такими красивыми стройными рядами – одно загляденье!
    – Ох, Маша, сколько труда я вложила, чтобы получить такой урожай. Сколько литров воды перетаскала для полива… – соседка горестно покачала головой.
    – Ладно, пойду, посмотрю, чем там наши мужчины занимаются.
    – Ага, поди, поди. Я, когда Семеныча увидала, то козу сразу в загон загнала, чтобы от греха подальше! (см. Шиворот на выворот -2)

      Удобно расположившись под грушей, дедушка в большой мексиканской шляпе задумчиво смотрел на шахматную доску. Дядя Семеныч, как обычно, одетый в тельняшку и широкие матросские штаны просто смотрел на доску – без задумчивости, а дядя Ким что-то шептал на ухо дедушке. Дядю Олега – корейца по национальности, мой дедушка почему-то называл «Ким-оглы», хотя у него фамилия была просто «Ким». Сначала я подумал, что мой дедушка со своими друзьями собирается на рыбалку, но бутылки с водкой так и не обнаружил. Я очень удивился – чем же тогда они еще могут заниматься? Между ними находилась шахматная доска с картофелинами на ней.
Видимо это заинтересовало и мою маму.
    – Здравствуйте!
    Троица невпопад поздоровалась с мамой и вопросительно уставилась на нее.
    – Пап, а чем это вы тут занимаетесь?
    – Не видишь, в шашки играем!
    – Картошка, вместо фишек?
    – А что такого? Положили то, что первое под руку попало! А первой попала картошка!
    – А как же вы определяете, где чьи?
    – По пупырышкам!
    – И чей сейчас ход?
    Дед стал сердиться:
    – Чего это ты ко мне с всякими вопросами лезешь? Вот ведь, бабское племя! Иди вон к Насте, соплеменнице своей! Мы сами забыли, чей ход! Вот сидим и вспоминаем! А ты мешаешь нам это… вспомнить!
    – Ладно, ладно, не сердись. Пап, я оставляю с вами Колю. Заберу его в воскресенье. А шляпа тебе зачем? Все-таки, подарок мексиканских коммунистов! Не жалко?
    – Может, в ней я себя Нахудосом * чувствую! Понятно?
    – Совсем дожился до беспамяти, пень старый! Тебе, чего, наших матюков стало мало! На заграничные потянуло! Тьфу, смотреть противно! – баба Настя погрозила из-за забора кулаком. – При детЯх так выражаться! Ээх, пижон городской, ты у меня когда-нибудь договорися!
    – Не обращайте на него внимания, тетя Настя! Это слово он подглядел в моей диссертации, и оно совсем не плохое – раньше был такой царь Навуходоносор! – и мама, тихо посмеиваясь, пошла в дом раскладывать мои вещи.

***


    – Ты знаешь, что такое «зарница»?
    – Слышал о ней, но никогда не участвовал. Старшеклассники говорили, что там очень здорово. Они рассказывали, что спали в больших палатках, бегали по грязному полю с настоящими деревянными автоматами. Ели каждый день солдатскую кашу!
    – Знаешь, внучек, я после армии на каши смотреть не могу, а на перловку, тем более! Я с Кимом-оглы и Семенычем сегодня ночью «зарницу» устраиваем. Будет проходить на местных полях… колхозных! Там тоже грязи навалом! Пойдешь с нами?
   – Конечно, дедушка!
   – Только молчок, никому не слова… – Петрович на мгновение замер, – об этой военно-патриотической игре! Глаза у дедушки загорелись, и я понял, что быть беде.

    Наступил вечер. К нашему домику подъехал дядя Олег с Семенычем на стареньком «москвиче».
   – Готов к труду и обороне? – Ким-оглы потрепал меня по голове.
   – Всегда готов!
   – Молодец! Дедушка где?
   – Он вас в доме ждет. Готовится к зарнице!
    Мы зашли в дом и увидали богато накрытый стол – на разосланной газете стояли четыре стакана, бутылка водки и бутылка ситра «Буратино». Чуть в стороне скромно покоились два маленьких вяленых карасика с облупленной по бокам, чешуей. Рассредоточились вокруг стола. Дедушка стал разливать по стаканам водку. Когда дошла до меня очередь, то он открыл бутылку с «Буратино» и стал наполнять мой стакан со словами: – Тебе еще рано прикладывается к «святой воде», поэтому отведай этот газированный напиток со сложным цитрусовым букетом. Ну, что, посидим на дорожку?
    Я уселся на стул, а дедушка, Семеныч и дядя Олег не стали тратить время на опускание тел – выпили стоя. Так они стояли до тех пор, пока не опустела бутылка со «святой водой».
    Дед посмотрел на часы с кукушкой. Они показывали пол одиннадцатого вечера. – Ну, по коням!
    Перед посадкой в машину вышла небольшая заминка: дедушка никак не мог попасть внутрь автомобиля – мешала мексиканская шляпа. На уговоры Семеныча и Кима-оглы ее снять, получали категорический отказ. Промаявшись минут двадцать, Афанасий Петрович, наконец, решился положить драгоценную вещь в багажник.
      Мы уселись в машину, но «конь», приятного желтого цвета, никак не хотел заводиться: пришлось его толкать. Через час, машина, петляя по дороге, замедляя ход на подъемах и, набирая скорость при спусках, уткнулась в высокую придорожную траву: дотолкав машину к лесопосадке, дед кинул на землю «мексиканку» и повалился рядом с подарком заморских коммунистов. Семеныч и Ким-оглы последовали его примеру. Я открыл окно со стороны водительского места и спросил у дедушки:
    – Будем дальше ехать или уже приехали?
    – Уже! – еле проговорил дед. Немного отдышавшись, проговорил: – Мешки взяли?
      Я удивился – старшеклассники мне ничего не рассказывали про солдатские мешки на «зарнице».
      Ким-оглы приподнялся: – А разве я должен был их брать?
      – Семеныч, ты тоже не взял? – Афанасий Петрович с нетерпением ждал ответа от гориллообразного соседа по даче.
    – Я думал, что возьмешь ты?
    – Деда, а зачем нам мешки? – теперь я с нетерпением ожидал ответа.
    После некоторого раздумья, Петрович ответил:
    – Для патронов и других боеприпасов. Что будем делать без торб то. Вот, беда… – он, кряхтя, поднялся.
      Бывший «матрос», лежа на спине, принялся делать упражнения: разводил руки в стороны, а ноги сводил вместе. Затем, разводил ноги, а руки-оглобли, прижимал к туловищу.
      Минут пять, все молча наблюдали за его телодвижениями. Петрович не выдержал:
    – На тебя, что, свербеж в одном месте напал?
    – Нет, еще не напал! Просто готовлюсь к толканию машины в обратную сторону: ведь нам нужно за мешками смотаться!
      Ни у кого его предложение энтузиазма не вызвало, кроме меня: просто снова захотелось порулить.
    – Тут рядом ферма… Схожу на разведку, а вы меня здесь подождите, – и Петрович быстрым шагом удалился в сторону мерцающих невдалеке огоньков.

    Меня разбудил дедушка: – Ну, давай внучок, просыпайся! Нам пора выходить в тыл врага.
    Я протер глаза, выполз из машины и поплелся за троицей. Зевая, спросил: – Деда, мешки взял?
    – А как же! – и он показал мне свернутые в рулон целлофановые пакеты. – Давай, не отставай за передовым отрядом!
      Некоторое время мы шли между деревьями. Разглядеть тропинку нам помогала яркая луна. Я поделился этой радостной новостью с родным человеком, но родной по матери человек, почему-то, не очень обрадовался этому. Наконец, мы повернули и вышли на поле. Афанасий Петрович раздал мешки и приказал рассредоточиться. – Начнем с баклажанов! – Ты, Семеныч, наполненные мешки будешь относить в лесопосадку!
      Так, наполняя мешки «боеприпасами», мы постепенно подошли к смежному полю. И тут, неожиданно, мой дедушка дал команду: – Ложись, неприятель на подходе!
      Семеныч с Кимом-оглы, как снопы, попадали возле наполненных мешков на землю. Я же остался стоять, удивленно крутя головой из стороны в сторону: очень захотелось увидать врага, но не удалось – дед потянул за штанину.
      Минут через пять рядом с нами раздался шорох. Затем послышался шепот:
      – Вот решил спросить – вы свои или чужие?
      Мы с дедом, лежа на земле, повернули лица к стоящему над нами мужчине в кепке.
      Афанасий Петрович поднялся, отряхнулся и сказал чистую правду:
– Свои!
    – А как ты нас увидел? – Ким-оглы, с округлившимися от страха глазами, привстал с корточек.
    – По вашим целлофановым мешкам: они у вас блестят под луной! Красиво так переливаются… Дааааалеко видать!
      Тут вынырнул из темноты Семеныч.
      Мужик в кепке от испуга подпрыгнул на месте и осенил себя крестом.
      – Не боись, это человек! Затем дед перешел на военный язык: – У вас там, как: взвод или рота?
    – Не, только отделение! Окапываются на поле с перцем! А у вас тут что?
    – Синенькие!
    – Пойду, передам своим партизанам… – тут он посмотрел в мою сторону, – военную тайну. – Удачи вам! – тихо попрощался с нами «связной» и скрылся в темноте.

      Набежали тучи: до этого, ярко светившая луна побледнела, а затем и исчезла вовсе – стало темно как в подвале у Семеныча. А тут еще густой туман… Мы сбились в кучу, не зная, куда надо идти. Афанасий Петрович послюнявил палец и поднял его над головой. – Бойцы, штанами чувствую, что нам надо в ту сторону! – и, взвалив мешок с перцем на спину, уверенно зашагал.
      – Штаны не подведут? ¬– внес уточнение Ким-оглы.
      – Не боись, не подведут!
      Так мы шли цепочкой в полной темноте довольно долго. Два раза перелазили через заборы. На третий раз какая-то собачка, унюхав Семеныча, стала скулить и, поджав хвост, с яростным лаем юркнула в конуру. А мы, в свою очередь «юркнули» через очередной забор. Потоптавшись на месте, решили передохнуть.
      Вдруг, прямо перед нами, появилась узкая вертикальная полоска света.
      Дед, от неожиданности, икнул и выпустил из рук мешок.
      На этом, чудеса не закончились: раздался противный звук, очень напоминающий скрип несмазанных дверных петель. Полоска света расширилась еще больше. В нем появилась человеческая фигура, странным образом, напоминающая фигуру бабы Насти.
      – Афанасий??? Что случилось? – она спустилась со ступенек, держа керосиновую лампу в руках и, подошла к нам. – Ты опять в дурацкой шля…
      – Это кто там в темноте? Не твой дружок ли – Семеныч?   
      – А ты как тута оказалась? – дед никак не мог прийти в себя.
      – Ты выпимши, что ли? Живу я здеся! А что делаешь ты на моем участке в такое позднее время?
    – Заблудился я…
      Из-за спины Петровича выглянул «матрос»: – Я тоже, того, блуданул вместе с ним! КомПас - штаны у «главкома» подвели, елки-метелки! Дырявые, наверно!
      – Ты мне штанами зубы не заговаривай! В мешках что? Не перец ли?
      – У меня баклажаны, а у Афанасия перец! У Кима-оглы не знаю – наверное, то и другое…
      Тут на свет божий появился Ким-оглы: – Вы машину мою случайно не встречали? Желтая такая? А?
      – Желтая, говоришь? – и баба Настя потянулась за палкой…

      После ночной «зарницы» я проснулся в обед. Позевывая, вышел на улицу: деда нигде не было видно. Затем услышал его голос, доносившегося из-за забора нашей соседки:
    – Вотак?
    – У тебя точно руки выросли из другого места! Ты, что, линию не видишь?
    – Не вижу! Очки забыл в городе!
    – Ты ум там забыл, а не очки! Пень старый! Сади ровнее!

      Прислушиваясь к их разговору, подошел к изгороди: дед на втоптанных нами грядках, наводил порядок, а баба Настя, уперев руки в бока, контролировала его работу. – Вот приедет Машка, я ей все расскажу! Будет тебе и зарница, и синенькие, и … полный Нахудос* к ним в придачу!

      Я повернулся спиной к забору и тихо «съехал» спиной по шершавым доскам. Прикрыл глаза и подставил лицо ласковому солнцу.
      «Какая красота! Каникулы... Никаких тебе уроков! Все-таки, как хорошо летом на даче!»

    * – Навуходоносор. Имя, которое носил вавилонский царь. Еще есть бутылка шампанского емкостью пятнадцать литров с аналогичным именем.
 

Нюх толпы…

(Соломон Ягодкин)
  14    2017-09-13  2  1048
И УМ БЫВАЕТ ДУРАКОМ…
Ум обязательно должен быть практичным, а иначе это – глупость, которой если и завидуют, так только, потом, когда умного человека уже нет в живых…

ВЫСТРЕЛ НАВЕРНЯКА…
Одобрять надо всегда, тогда мимо всего хорошего никогда не промахнёшься…

НЮХ ТОЛПЫ…
В толпе даже если и хочешь быть человеком, всё равно лучше не рисковать, ибо она не ошибается никогда, когда видит в свое толпе чужого…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Главное, ничего самим не делать, тогда всё сделается само собой, и при этом никто не будет виноват…

БОЛОТНОЕ СЛОВО…
В болоте хорошо квакать, а говорить в болоте, тогда скорей только захлебнёшься…
 

УРОК ПЕРВЫЙ

(ЮРИК)
  30  Про секс  2017-08-17  5  1404

Как ни уговаривала мать остаться, чтобы идти в десятый класс, он не послушался, взял и забрал документы из школы.
Впереди была прямая дорога в одно из городских ПТУ.
Да всё лучше, чем дома в деревне, всё надоело.
Мать вечно бегущая на работу, бабка достала своими причудами, туда не ходи, сюда не ходи, везде ей чудились бандиты, или плохая компания. Братишек только вот редко видеть буду, ну не в десятый же идти, размышлял Иван, без сожаления, выйдя из стен родной школы.
-Ты сынок у тёть Тани живи, чей не выгонит.
Да и работает она где-то при образовании, у самой – то конечно нет его, образования, а полы в каком – то государственном учреждении моет.
Выпивать правда она часто стала, после смерти Николая.
Он крепко в руках держал её.
А теперь чего ж, сама себе хозяйка, ни детей, ни плетей, птица вольная.
А квартира-то большая у неё, хорошую хату брат заработал, только вот жить не пришлось. Да глядишь, при тебе поменьше выпивать будет, постесняется, баба-то она хорошая, но Колю не вернуть уже, царство ему небесное.
Только ведь жить-то хорошо стали, всё наладилось, а видишь как неповезло.
Сам-то сынок смотри, пить не пристрастись.
-Да ладно тебе мам, успокойся, придумаешь тоже, пить.
-Вань, ты звони почаще,я ведь переживать буду.
Скажи тётке за телефон я платить буду, да ведь и сотовый у тебя есть.
Иван по взрослому обнял мать и не оглядываясь вошёл в пыльный, как бы измученный дорогой «Икарус».
На остановке больше никого не было и автобус помигивая левым поворотом, огромной тушей выполз на основную проезжую часть трассы.
Он и раньше бывал в этом захолустном районном городишке.
Поездки в город для него, всегда были праздником.
Вот и сейчас выбравшись из автобуса на конечной, в районе автовокзала,
он с улыбкой подошёл к сохранившемуся здесь автомату и с удовольствием выпил два стакана холодного лимонада.
Всё, наконец-то вырвался, впереди маячила, как ему казалось, новая, неизведанная им, городская жизнь.
Проехав несколько остановок на троллейбусе, он вышел у тёткиного дома.
Войдя в подъезд, с замирающим сердцем вошёл в лифт и нажал нужный девятый этаж.
Пол вздрогнул, и кабина уставшего лифта, со скрипом тронулась вверх.
Дверь тёткиной квартиры почему то оказалась не запертой.
Он вошёл, поставил в сторонку свою дорожную сумку и двинулся по коридору в кухню. Там никого не было, на столе стояла недопитая бутылка водки и кое-какая закусь. Он открыл дверь спальни и замер.
Перед ним лежала голая тётка, мирно спящая на широченной кровати.
Розовое покрывало лежало в стороне, а его взору открылась натура взрослой, совсем ещё не стареющей женщины.
Он просто остолбенел, такая откровенная красота, прямо как Венера.
Выйти…………… Ну, уж нет.
Он вспомнил, как дома на речке, уже после смерти дядьки, она прижала его к себе и долго не отпускала. Тут же он ощутил то же самое чувство, которое кипучим волнением заполнило всё его мальчишеское тело.
Он решительно подошёл к кровати и перевернул тётку на спину.
К его удивлению, та не проснулась, только что то прошептала одними губами.
И тут он впервые в жизни увидел во всей красе женское лоно.
К полному его удивлению, оно не отпугнуло его.
Он решительно снял брюки и взобравшись на кровать, как заправский хахаль приподнял её полнеющие ноги, резко вонзив свой далеко не маленький, накрепко поднявшийся член.
Конвульсивно несколько раз дёрнулся, и кончил.
Их глаза встретились. Нет, она не испугалась.
Приподнявшись,она обняла его и повалив на кровать, стала неистово целовать, почему-то называя Николаем.
Она опускалась всё ниже и ниже, вот её губы сначала легко целуя, пробежались по всему члену, потом рот открылся и с каким-то воркующим стоном член нежно погрузился, доставая кончиком до самых гланд.
От такой бурной атаки, Иван как бы потерял сознание, лишь лёгкие покусывания возвращали его к памяти, вновь погружая в яркую бездну неги.
- Господи, да что же это я натворила. Ванька, откуда ты тут взялся.
Иван молча положил её на спину и приподняв ноги,
снова с силой вошёл в женское тело.

120310г.
 

ЭКОНОМИКА — НАУКА ?

(Алик Кимры)
  20  Экономика  2017-08-27  0  8312

Навеяно стишом Игоря Мальцева "Вряд ли экономика — наука" Жми сюда

"Что мне в озарении поэта"?
И.Сельвинский "Зависть"

Во время шухера с ПЕРЕСТРОЙКОЙ в конце 80-х я участвовал в концерте юмористов в МГУ, который проводили как вечер отдыха, профком продавал билеты - бумажки со своей печатью.

Кстати, я выступал вместе со Жванецким, только он - в конце, а я - в начале, "на разогреве". И он получил гонорар в тоненьком конверте, а я в толстом. Поменяться он отказался, ибо в его конверте были крупные купюры, а у меня сильно мелкие и в сумме очень меньше. Такой был мелкий стёб организаторов.

Главное же, меня представили гостем из Киева, "кандидатом экономических наук" - вместо моих технических. И я в конце выступления скромно заметил, если технические науки переводите в экономические, объявляйте доктором.

После концерта накрыли поляну, и я оказался за столом насупротив академика, великого экономиста того времени Аганбегяна. Он высказал обиду за унижение экономики. Я скромно ответил: у всякой серьёзной науки есть предмет и метод. У его любимой экономики не было предмета и, следовательно, метода.

В частности, рубль вовсе не был всеобщим эквивалентом труда, а так, квитанцией для распределения благ. И если в рыночных экономиках при любой валюте, то ли в баксах, то ли в миллионах иен, соотношение стоимостей, к примеру, тонны стали и тонны пшеницы было примерно одинаковым, то у нас все эти пропорции никак не соблюдались, деньги как главный инструмент фактически отсутствовали, а какая же экономика без денег?

... Ещё великий Лев Ландау подразделял науки на естественные, неестественные и противоестественные. Увы, к последним относилась и советская экономика. А интуитивное виденье поэта Игоря Мальцева
отразило объективную реальность. Алгебра оказалась чётко поверена гармонией.
 

Умную рекламу по достоинству мог ...

(Соломон Ягодкин)
  14    2017-09-04  2  1057
Одежда повторяла форму тела со всеми его прелестями и прочими изъянами…

Посмотрел рекламу и понял, что Красота это то, что можно купить!..

Умную рекламу по достоинству могут оценить только дураки, которые пока не поумнеют, в этом хитром деле так и останутся впереди всех...

Так как народ в массе своей читать уже не умел, он читал только рекламу, в которой всё было написано крупными картинками…

Главная задача рекламы - помочь всем нам купить то, что нам не нужно. А то, что нам нужно, мы купим и так, если смогём...
 

Заседание заседателей

(Андрей Сацук)
  12  Цари и короли  2017-09-05  0  1527

...Царь Иван XVII сидел на троне в Кремле и кисло морщился.

Ниже, на лавках забросанных шкурами бобров и соболей скучала боярская дума.
Пылали все сорок печей. Бояре потели в шубах. Возле входной двери маялся почетный караул гвардейцев с декоративными топориками. Куранты пробили десять вечера...

   - А может, - Вскинулся боярин Заглотов (министр надзора за сыском), - Налог ввести за кажный взмах серпом, или к примеру - кулачьем, ежели деруться!!?..

   Иван прикрыл ладонью грустные очи и вяло махнул дланью на Заглотова.

   Вдруг ожил боярин Усраков,(министр надзора за министерством надзора за сыском)
   - Эва задача!.. (Усраков торжествующе оглядел палату), - Семь шкур дерем?
   Дерем!.. А восьмая!!? Ввести налог за уплату всех налогов!!!.. По копейке с
   души! Глядишь и образуется лишний кусок на кормление!..

Царь неприязненно посмотрел на Усракова и ударил посохом:
   - Шкушно!!!.. Сорок лет сидим! Шкушно народу!.. Со шкуки можут и забунтовать!
   Кревативное решение надо! Отвлечь, развеселить!..

   - Можно?.. - Робко поднял руку молодой дворянин Шустров, недавно пожалованный в бояре из дьяков за шибко красное борзописание. Царь милостиво посмотрел на Шустрова и кивнул:
   - Молви Сергей Евлампиевич!

   - Не вели казнить великий государь,(Шустров поклонился царю), - Тако мыслю,
   разрешить девкам и парням - женится про меж собой и детей рожать беспошлинно!А
   решат молодые избу построить и колодец выкопать - денег с них за то не брать,и
   разрешить первые две тысячи ведер воды бесплатно!..

...В помещении повисла такая тишина, что не уснувшая на зиму муха с грохотом почесала лапки у запотевшего окошка.

   Знаменитый ироническим умом боярин Песковский, (министр надзора за министерством надзора по надзору за сыском), подмигнул присутствующим:
   - Угум!.. А пошлину значится за них, ты со своего жалования в казну уплатишь?
   - Зачем, (Шустров светло улыбнулся), - Не убудет от казны я думаю!..

   Дума враз загудела - кто зло хохотал, кто матерился.

   Сидевший рядом с дремавшим патриархом боярин Скунцев, толкнул соседа локтем.
   - Что!? Кто!!?.. - Патриарх Онаниум разлепил заросшие дремучим волосом ноздри и сурово посмотрел на Скунцева.

   - Шустров-то, слышь батюжка, налог крестьянский предлагает от рабов на церкву
   перенесть!..
   Онаниум дико завращал белками, взгромоздил с лавки тулово в семи шубах и восьми пудовых золотых крестах, и указающим перстом тыча в Шустрова начал благо вещать:
   - Ты, сын щучий, внук сучий!.. Без году неделя в Думе, прихвостень, еретик и
   содержатель вертепа тайного! Не твой-ли покойный отец Евлампий без оглядки
   бегал с поля брани, полякам предался и шведам продался! Не твоя-ли морда
   козлиная на богопротивном радио "Эхо свободы" - словеса дрянные вещала противу
   великого государя нашего!?..
Патриарх вытер слезу и простер руки в сторону царя,
   - Нет силы более, милостивый государь, тайну от тебя утаивать и терпеть пса
   мерзкого... Он!!!.. - (Онаниум кивнул на Шустрова и замотал бородой), - Кричал
   давеча в борделе на площади, - "Ивана - Долой!.. Даешь - Дермократию!"..
   Монахи мои слышали!..

   И, будто враз обессилев - упал на лавку и обнял посох вздрагивая от рыданий.
...По невидимому знаку боярина Шойгушанова, (министра надзора за надзорными министрами), трое, одетых егерями, неслышно зашли в палату и утащили обалдевшего Шустрова.
   
   Царь Иван лениво убрал носом дорожку белого порошка с зеркального лезвия дамасского кинжала. Сказал скучно и страшно:
   - Ну и!!?..

   Дума начала еще сильнее потеть и дрожать. Все с надеждой посмотрели на близкого царю боярина Ротенбургиреева.

Тот усмехнулся, и, убрав пилку для ногтей прохрипел, хлопнув Ивана по спине:
   - Вань, у нас же бонбы есть? Ватомные?..
   - Исть!.. - Ласково улыбнулся Ротенбургирееву царь.
   - Так давай бросим!
   - Куда?
   - Какая разница!.. Вате пондравится!..
 

Банка

(ЮРИК)
  21    2017-08-29  0  1073

Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора.
Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора.
Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи,
но в разных степенях директорской ругани.
Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего
передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги.
Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена,
до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы,
которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли.
Ну ладно, сейчас не об этом.
Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил.
-Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске.
Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился.
Вместо меня остаётся главный инженер.
Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи,
с трудом удержал его на месте.
И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться,
выгоню к чёртовой матери.
Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд.
По слухам туда должен полететь директор с супругой.
Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными,
отпустил всех по рабочим местам.
- Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню,
да так чтобы к приезду была готова.
Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют.
А баня моя к приезду, должна функционировать.
- Так я вам давно говорил, что её надо обновить.
- Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду,
чтобы всё было лучше прежнего.
Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик,
тут же рванул к главному бухгалтеру.
-Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу,
баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал.
Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою.
Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его.
- Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами.
Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд,
да ещё и баню ему подавай.
На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани.
Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки.
Но самое странное началось на следующие утро.
Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было.   
К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном.
Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах,
было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли.
По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани.
В конторе началась паника.
Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате.
Работа в хозяйстве была напрочь парализована.
У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы,
приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату.
Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей,
отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату.
А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков.
- Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб.
Явно негодующий, что делёж проходил без него.
И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело.
Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника.
И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой.
Сколько там было всего, никто теперь и не узнает,
но всё же сорок миллионов ушло на зарплату.
Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации.
Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей,
он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании,
на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору.
Как говорится «Куй железо, пока горячо».
По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать,
что он своими деньгами выдал зарплату.
Собрание началось ровно в пять часов.
Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало,
в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих,
всё же присутствовали.
Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер.
Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь,
все беды взваливал на отсутствующего директора.
Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения
и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства,
которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор.
Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит,
а сразу предложил голосовать.
И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос.
-Извините, а можно мне пару слов.
От задней двери двигался сам директор.
Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум.
А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме
и в один момент спустился со сцены в зал.
-Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал.
Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин,
Налил себе воды и выпил.
Значит, хотите меня снять?
Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму.
Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату.
Я считаю, что зря.
Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков.
С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было,
а на такси до самого Таджикистана доехать.
Благо, что у них ума на это не хватило.
Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать
с ними за бугор, а поехал без них......
Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей.
Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь,
сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке.
А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля,
а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было.
Откуда и как приобретённым, тебя не интересует.
Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь.
А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю......
Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика.
Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь.
Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие.
Да даже ушли и очень хорошие кадры.
Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок.
Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем.
Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право,
только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту.
Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили.
Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину,
ещё и денег дали, хотя он у нас не работал.
Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки,
отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил.
Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило,
да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное.
Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники?
-А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах?
Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…?
Тоже бы против меня голосовала, или как?
Может мы прямо сейчас, сверим сумму.
- А чего же не сверить, густо пробасил кузнец.
- Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, -
вымолвила вдруг Мария Осиповна.
И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание.
Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне.
- Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы.
И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот,
тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера.
-Где миллион, гнида?
Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну.
-А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором,
предложил всем голосовать.
Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора.
А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору,
оставив в стене нишу для новой банки.
 

АЛЬТЕРНАТИВА ВИДЕО

(Алик Кимры)
  10    2017-09-15  0  958

В ноябре 1989 года я достойно представлял ещё Советский Союз на международной конференции по САПР в Карловых Варах. Активно участвовал в научной и соответственно культурной да некультурной программах конференции. В рамках культурной экскурсировал по городу, правда, набравшись, в рамках некультурной, бехеровки. В Голубом зале имени П.И.Чайковского гранд-отеля "Москва" (сегодня - "Pupp", по имени первооснователя).

И в одном из самых красивых мест города, у подножья Крушных гор, между улицами Петра Великого и Садовой расположился православный Храм святых первоверховных апостолов Петра и Павла (Петропавловский). Поначалу мы Храм не увидали, но потом утренний туман начал рассеиваться, и сквозь него постепенно являлись диковинные черты Храма.

Под этим впечатлением на развале сувениров я приобрёл суповую тарелку с изображением Храма. И вот уж почти 30 лет, когда чего-то ем из этой тарелки, по мере подъедания проступают диковинные черты карловарского Петропавловского Храма. Так же, как в натуре далеким ноябрьским утром 1989 года.

 

Красивая девушка - что персик…

(Соломон Ягодкин)
  21    2017-08-18  4  1074
Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать…

Взгляд деловой женщины напоминал взгляд замордованного мужика, которому уже ничего не оставалось, как быть на весь мир злым...

Красивая девушка - что персик, в середине которого всегда косточка имеется, да такая, что об неё можно все зубы обломать...

Когда молодость уходит, и ничего взамен не приходит, девушку, даже самую молодую, это старит больше всего…

Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?..
 

УПАЛО.

(ЮРИК)
  27    2017-08-01  1  1124

Да вот и не знаю, что сказать и как это самое выразить.
С чего это вдруг, качество нашего образование упало.
Искал под ногами и где это то, что упало, лежит.
Так и не нашёл, может оно под диван закатилось.
На люстру поглядел, с чего то.
Так люстра она сверху, а образование(или его качество) упало.
Может напрочь разбилось. Ну уж нет, не хрустальное же.
Не нашёл, так это значится, на нет сошло, или пропало без вести.
Даже и сомневаться начал, а как же мы без этого самого вперёд двигаться будем, коли с образованием беда такая стряслась.
А может это и не беда вовсе.
Деньги ведь у нас все считать умеют, хоть у всех порой и считать нечего,
так мы у других, у кого есть считаем.
Читать тоже все умеют, правда кроме афиш и рекламных баннеров
ничего не читают, да и зачем.
Правда пишут с ошибками, но ничего если здорово вчитываться,
ещё и понять можно.
А что там не знают кто такой, Стенька Разин.
Так я думаю, всем знать и не обязательно, чего это их бандюгов запоминать. Вон их сколько в девяностые полегло, а ничего.
Да, а на что к примеру всем людям этих там всяческих композиторов знать. Музыку –то классическую далеко не каждый слушает,
а понимают –то всего единицы.
И ничего, мир не рухнул.
Вот рэпу бы какую послушать, это модно, клёво так сказать .
А что там Чайковский, тут сейчас поговаривают, что он это неправильной ориентации был.
А коли так, то слушая его музыку и ошквариться* можно, если по понятиям.
А химия к примеру, вообще не нужный предмет.
От знаний химии, тоже вряд ли, чего хорошего дождёшься.
То бомбу изготовят, а то гляди и наркотик какой гадостный выдумают,
беда прямо от знаний химии.
Биология тоже кстати вещь не нужная.
А зачем она всем, да вовсе ни к чему.
Лопата из рук не выпадает, если ты биологию не знаешь.
Копай себе и копай, выгодно всем, когда люди копать умеют.
Враз земелькой присыплют, не дадут пропасть не захороненным.
И совсем не обязательно знать строение коленного сустава, гнётся и ладненько.
Так что может и не надо под диваном шарить, искать,
что туда упало (или завалилось), так справимся.
А что? Так лучше даже, управлять проще.
Стаду –то ему всего один пастух нужен, да ещё пару собак,
чтобы лаяли, да покусывали иногда тех, кто не туда забрести вдруг вздумает.
А то ишь образованные, они неудобные вопросы задают,
лезут во всякие ситуации, разбираться пытаются.
Вроде им больше и делать нечего.
Ведь был у нас умник.
Ой говорят, учился хорошо всё экстерном сдавал.
Так вон оно что выдумал.... Революцию.
Весь мир почитай перевернул, с ног на голову.
Такого враз не присыплешь.
Вон уж сколь лет, а всё рука не поднимается из мавзолея вынести,
да и захоронить.
Хотя копать-то, вроде все и умеют.

* -На тюремном жаргоне слово "зашквариться" означает измазаться, испачкаться, оскверниться.
 

БУТЕРБРОД с УЛЫБКОЙ

(Uri Pech)
  23    2017-07-27  0  1091

Вчера вечером зашёл в ближайший хлебный магазин. Народу - никого. Хлеба навалом. У прилавка я. За прилавком - милая опытная продавщица.
- Здрасьте! Мне три батона и одну буханку.
- Секундочку, мне надо записать. Учёт и контроль, - улыбнулась она.
- Пишите кратко, - посоветовал я: Три Б и один Х...
Дама в фирменном переднике замерла с карандашом в пухленькой ладошке, в её озорных округлившихся глазах промелькнули какие-то личные воспоминания. И она с хохотом рухнула под прилавок.
- Спасибо, сдачи не надо.
Нам обоим стало неожиданно весело.
И сегодня бутерброды идут с улыбкой
 

Золотые медузы.

(ЮРИК)
  26    2017-07-27  0  1064

букав много.

Над морем медленно всходило солнце, незначительный ветерок, качнул штору приоткрытого окна и как бы окончательно вытряхнул, или рассеял оставшиеся сны. Восход над морем, чудное зрелище. Привстав на кровати и осмотрев порядком уже надоевшую подругу, которая сладостно дрыхла в полном объятии своих радужных снов. Он вскочил с кровати и твёрдо решив для себя, что ему уже давно пора браться за дела и обязательно сегодня нужно посетить главу этого небольшого районного городка, стоявшего на самом краю полуострова.
Буквально по приезду в этот городишко, не поленившись, он сходил и записался на приём главы администрации. По приезду и план посещения главы был совсем другим, а теперь чуточку вникнув в суть жизни городка, план его посещения круто изменился.
Он твёрдо решил сделать ход конём, откинув первоначальную афёру.
Ведь быть полным альфонсом у своей подруги ему казалось, как-то неудобно.
Вот здесь он и хотел доказать самому себе, что он готов на большее.
Тем более если она поверит его идее, из неё может получиться неплохая помощница.
Да в принципе тут и не будет большой потери, как говорится, в лоб не ударят, а так быть может что-то и выгорит из этого дела. Выбежав из фазенды, так он называл гостиницу, в которой несколько отдыхающих и один из местных любителей выпивки, навели его на это самое дело, можно так сказать авантюру, а там чем чёрт не шутит. Он с разбегу кинулся под набегающую волну и увидел несколько медуз фиалетово и оранжевого цвета. Вот и медузы эти, при правильном разжёвывании процесса, тоже могут принести немалую пользу.
«Лечение медузой», а почему бы и нет. После прибытия на полуостров он сразу ощутил какую-то неведомую энергию, от которой значительно улучшился аппетит. С небывалой лёгкостью он взбирался на каменный берег, весь организм кипел и требовал действия. Мозг с небывалой быстротой обрабатывал мысли, которые целым веером кружились в его голове.
Выходя на берег, он как бы расписался давно заезженной фразой, вымолвив про себя «лёд тронулся» и растеревшись полотенцем, двинулся в сторону фазенды.
Амир, так звали нашего героя, в свои тридцать три, был мужчиной- мечтой, каждой женщины. Высок ростом с чёрной шевелюрой волос, он скорее был похож на героя –любовника, из фильмов. Хотя почему похож, он и был им, конечно не из фильмов, но уж случись ему сыграть эту роль, у него бы это самое получилось. Избалованный женским вниманием, он уже несколько сезонов подряд, ездил отдыхать, хоть и не за границу, так как ему там не очень нравилось.
Он всегда выбирал наше Чёрное, или Азовское море.
По весне познакомившись с очередной платёжеспособной подружкой, он с успехом раскручивал её на поездку, за её же счёт, на отдых. Нет, он не обещал золотых гор своим любовницам, даже старался выглядеть полностью независимым, но так получалось, что молодые женщины сами склоняли его к поездке, уж так сладостно он рассказывал, об отдыхе. Каждой из них казалось, вот отдохнём на море и он будет её, но так им только казалось. Очередная же пассия, с которой ему повезло отправиться на отдых, была адвокатом и кое-что знала и умела.
При хорошем раскладе из неё явно получится незаменимая помощница.
Войдя в кабинет главы, он увидел лысеющую голову чиновника, лет ближе к пятидесяти.
- Слушаю Вас, проговорила лысая голова.
И тут не зная для чего, Амир вдруг выдал фразу. «К нам едет ревизор».
- К кому к Вам?...... Без ожидаемой улыбки, спросил чиновник.
Амир представился назвав целиком имя фамилию и отчество.
- Нет, нет, это просто шутка, так сказать вырвалось.
-Здесь Вам, молодой человек, не шутейное заведение, не отнимайте время.
- Да, да, вы уж извините меня ради Бога, я тут перед Вами не ради шуток.
Я хотел бы приобрести в аренду небольшой участок земли. Кстати далеко за чертой города,
всего примерно с гектар, просто никчёмная земля на берегу моря.
- Извините, а на что она Вам?
Хочу построить грязе лечебницу, на обоюдо выгодных условиях.
Вы мне землю, без проволочек.
А я нахожу спонсора для вложения в строительство и……
Ваша, якобы никому не нужная грязь приобретает статус, лучшей грязелечебницы в стране.
Глава администрации медленно снял очки, достал из кармана платочек и вытер,
как ему казалось вспотевшую лысину.
- А Вам не кажется, молодой человек, что это афёра, грязь -то наша обыкновенная.
Здесь ещё в Советские времена была полная экспертиза, которая напрочь отвергла все народные домыслы. Я знаю, что во многих местах района мажутся грязью, только поверьте, в этом нет абсолютно никакой пользы, всё это совсем не то, чего бы Вам хотелось.
- Извините меня, но я открою Вам небольшой секрет, что в этом изыскании работала моя тётка.
И вот она, рассказала мне перед самой поездкой к Вам, что Ваши грязи, самые лучшие на всём побережье.
Здесь совсем не ходячие люди встанут и побегут. Так что вот такая история.
Глава района налил в стакан воды из графина, который по старомодному правилу стоял на столе.
Тут дверь приоткрылась и на пороге появилась секретарша.
- Я занят!!! - громко указал ей на дверь хозяин кабинета.
По ходу разговора, выдуманная Амиром тётка, явно стала очень важной фигурой.
- Понимаете, в то далёкое время было совсем не выгодно афишировать их изыскания,
только отстроились новые корпуса санатория в другом районе.
О вашей же грязи, тётке просто приказали промолчать, вот она и молчала.
Что самое интересное, полный анализ полезности дал лишь один участок, на который я и соответственно Вы, имеем полное право.
И для Вас я его обозначу только тогда, когда мы вместе придём к полному согласию, подписав все договора. Копии результатов советских исследований, я вам предоставлю при потребности в следующем приезде. А вы говорите афёра.
Да мы на этом участке обеспечим себе безбедную старость. Так что я думаю не стоит всё откладывать в дальний ящик, я завтра приду к Вам со своим юристом и мы запускаем процесс.
Как Вы на это смотрите?, - Амир с любопытством глянул на собеседника.
- Да я в принципе согласен. Тем более, что это далеко за городом и с меня ничего не требуется, кроме подписи, я вас правильно понял?
- Ну, так что, по рукам.
Они хлопнули руки и Амир, с видом победителя вышел из кабинета.
Направляясь в сторону дома, он вспомнил свою бывшую пассию Людочку, которая владела небольшим салоном красоты. Он вспомнил, как Людочка рассказывала, какие дурынды приходят к ней, для того, чтобы оставить деньги, довольно таки не малые, для улучшения своей меркнущей красоты. Стоит только слегка дунуть в уши, (т.е. осветить им их действия, для этого якобы целебного процесса) и тут же эти самые денежки, сыпались в Людочкин карман,
который значительно улучшал некоторое время, жизнь нашего героя.
Медузы………   А ведь ими можно лечить сутулость, или незначительное искривление позвоночника, удалять накопление солей с загривка страдающей, ну и всякие целебные процессы, можно придумать в дальнейшем.
Следующей ночью Амиру приснился сон, как он ехал верхом на прозрачном как аквариум, стеклянном бензовозе, который вёз в своей цистерне огромное количество разноцветных медуз.
А по обочинам дороги, стояли ликующие молодые женщины, и радостно размахивая пятитысячными купюрами, встречали Амира.
- Вон оно что, - проговорила удивлённая подружка, выслушав грандиозные планы Амира.
Она с радостно -проявившейся гордостью осмотрела своего любовника.
А я уже грешным делом подумала, что ты здесь завёл себе кого либо, а ты вон оно как.
- Ну как можно, Наташа, - Амир поднял на руки все семьдесят килограммов и их губы сомкнулись в страстном поцелуе.
Оформление участка, при помощи главы администрации, заняло всего одну неделю.
И вот в самом конце отпуска они получили заветный документ и оградив полученный участок забором, соответственно за счёт Натальи, вернулись восвояси.
От активной юридической практики у его подружки, был целый ряд знакомых, которые были готовы вложить свои средства, во что либо, явно приносящее доход.
О женщины….. Какими странными порой бывают их поступки.
И угораздило же его пассию Наталью, познакомить Амира с одиноко страдающей в своей горькой участи, бывшей вдовой, недавно умершего высоко ставленного чиновника.
По сути, она сама вырыла могилу их бурных отношений.
От этого знакомства горько переживающая утрату вдова, быстро превратилась в страстную любовницу, шагающего по женским головам Амира.
Вдова сама заманила его в свои сети, а так как её состояние измерялось, гораздо в больших, непомерно больших цифрах состояния самой Натальи, Амир явно не устоял.
И хоть он и не появлялся на людях вместе со стареющей любовницей.
Наталья быстро осознала, о своей отставке, хотя Амир не забывая её, отдал все долги, от которых она гордо отказывалась, и всё реже стал появляться на её горизонте.
Ох, Надежда Павловна, как всё в этом мире понятно и веками происходит одно и то же.
Но никак мы не можем понять, что мы все наступаем на одни и те же грабли.
Вдова совсем потеряла голову, влюбившись в Амира, хотя их разделяла пропасть,
в почти полных двадцать лет возраста.
Старший сын Надежды Павловны был младше Амира всего лишь на несколько месяцев.
Хотя к своему настоящему возрасту, для пущей важности, Амир добавил пять лет.
Не задумываясь ни о чём, вдова показала Амиру такое количество денег, от которых молодой человек сам проникся сладко пышущей любовью к Надежде Павловне. Вовсе не церемонясь и не впадая ни в какие расспросы, Надежда Павловна выделила наличными половину миллиона долларов на строительство грязевой лечебницы. Амир не кинулся транжирить выделенные средства, а развернул полномасштабную стройку на выделенном участке.
Под непосредственным руководством Людочки в родном городе Амира, обнаружилась великая ведунья, лечившая от всех болезней наговорами, грязями и даже Черноморскими медузами, которые доставлялись в специально приобретённом контейнере с вмонтированном в нём аквариуме.
Одной из первых подопытных, была сама Надежда Павловна, впоследствии рассказывающая всем, как ей помогло всё это, как она снова вернулась к жизни.
Мария Захаровна, визажист Людочкиного салона, как нельзя лучше подошла на роль той самой бабки-ведуньи и в последнее время стала говорить, что она практически не справляется с потоком жаждующих и что запись на приём растянута на целых три месяца.
Срочно потребовалось вмешательство Амира в неустроенную личную жизнь Людочки.
После нескольких благотворительных, сексуальных сеансов, салон ведуньи заработал с новой силой, приняв в свои ряды несколько новых сотрудников.
И дёрнули же черти Надежду Павловну, купить две путёвки на Кубу.
Конечно там Амир никогда не был и само предложение ввело его в полный восторг.
Но что-то щекотливо тревожило душу, какая-то маленькая червоточинка - шереховатость пронзила его насквозь.
До самого отлёта, у него возникали сомнения в надобности этой самой поездки.
Вот там на Кубе, он и попался с поличным, изменяя Надежде Павловне.
Он просто не устоял перед почти чёрным телом очаровательной мулатки.
Вот с той самой измены и произошла, т.е. получилась глубокая трещина в их отношениях.
С той самой измены и началось медленное крушение Амировой состоятельности,
которая так и не достигла своего пика.
Нет, Надежда Павловна и ранее сталкивалась с изменами своего мужа.
Но там была большая разница, там содержали её, общие дети, а здесь содержала она
и никак не хотела закрывать глаза на похождения Амира, тем более с чёрными мулатками.
С одной стороны, ничего не изменилось, но Амир чувствовал, что это ему не простилось и по приезду домой, над его строительными расходами повис полный финансовый контроль.
Все расходы на стройку, стали целиком контролироваться, даже пришлось нотариально заверить взятые у Надежды Павловны в долг, целую четверть миллиона долларов.
Он поначалу и не догадывался, откуда взялись эти заумно- твёрдые решения Надежды Павловны, пока совсем случайно не увидел её у офиса Натальи.
Он пытался поговорить с последней, но та целиком и полностью всё отрицала, а фактов не было,
и на временные отношения, Наталья была совсем не согласна.
Вот и появился за спиною Амира умный враг, который всё знал и в любое время мог всё разрушить. Почувствовав за спиною опасность, Амир целиком и полностью отдался в руки любовных утех Надежды Павловны, полностью усыпив бдительность стареющей любовницы. Почти всё лето они проживали на самом берегу моря, часто слушая по ночам тихий шелест волны. Строительство лечебницы подходило к концу и тут словно гром среди ясного неба, полностью затормозился доход от Марии Захаровны.
Та заболела и как то очень быстро умерла от неизвестной болезни.
Все попытки Людочки возобновления бизнеса, потерпели полную неудачу.
Словно со своей смертью, Мария Захаровна забрала и весь полностью раскрученный бизнес. Целиком осознав, что это уже не раскрутить, Амир продал заведение и тайно прикупил себе квартиру в строящемся доме.
«Золотые медузы», так называл их Амир, полностью прекратили своё существование.
К этому времени Людочка совсем неожиданно вышла замуж и сразу же забеременела, запретив Амиру, даже звонить ей. Она просто сказала ему: «Я не хочу потерять то, что так долго искала».
А в конечном итоге, словно ударом по яйцам, Надежда Павловна сказала Амиру, что её приглашают выйти замуж и она уже сделала свой выбор.
- Так что мой друг, я думаю Вам придётся переписать объект на меня и мы по доброму расстаёмся. Если ты с чем либо не согласен, за разъяснениями обратись к очень тебе известной знакомой, юристу Наташе. Так что я думаю, тебе придётся согласиться с моим предложением. Только давай по-хорошему, ладно. Не надо искать выход с подводной лодки.
Кстати замуж я выхожу за Геннадия Борисовича, за того самого главу администрации.
У которого ты брал землю в аренду.
Так что у тебя есть три дня на раздумье, до встречи у нотариуса. И она не сказав больше ни единого слова села в машину и укатила в неизвестном направлении.
Ошарашенный Амир не проронив ни слова, долго сидел на ступеньках целиком законченного строительства грязелечебницы.
А потом вышел к морю и бросившись в набежавшую волну вновь увидел медуз
фиалетового и оранжевого цвета.
Он как бы смыл с себя все каверзы и заботы двухлетнего образа жизни.
Выйдя на берег, он растёрся полотенцем и вновь как бы расписался заезженной фразой
«лёд тронулся».
26 07 2017г.
 

Работа с общественностью.

(ЮРИК)
  28    2017-07-10  1  1178

монолог

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько, хоть и явно завидовать нечему.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли, нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие русские писатели в народ ходили, но а время прошло и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, я в народ езжу.
И с народом этим несчастным работу всякую провожу.
Таксист я. Не простой вроде так, а ночной.
Я только по ночам. Днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда то, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ особо не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что. Так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам.
Иной раз такое понарассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть,
уж не знаю может с кем и дралась, так почему то сказала.
Выражение видно такое крылатое.
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый, доселе порой на себя в зеркало любуюсь, но волос как есть точно на одну драку.
Вот я и собираю все их рассказы и выражения всяческие.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь,
а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше.
В основном народ у нас добрый, терпеливый народ.
Когда к ним по- доброму, тут же откликаются, хоть и жизнь у всех не сахар,
а всё равно добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику,
так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им ещё окромя денег, так ещё и мужиков не хватает,
да не простых......, а тех, которые в наше время совсем перевелись, или вымерли, как мамонты.
По их рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина,
не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто.
В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего мужа схоронила, вроде и жаль женщину,
а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо,
третьего схоронила и ещё ищет, во какая.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал,
она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё......
Ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие,
прямо на плече поспать хочется.
А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут.
За чей не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ещё ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать что там уродины какие, а вот не клюют и всё.
Приманка в них, как бы отсутствует.
Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут».
Вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть неохота.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого,
а чуть в душе копнёшь, неглубоко так, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью завести, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они сами их изначально балуют. То сама к нему едет.
То сама за что-то платит. То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську,
как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша непутёвая виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая, не зря в семь смертных грехов вписана.
Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось.
Так куча- мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось.
Отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет. Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские ложить.
И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было. Аж легче стало.
Я вот и стараюсь работу проводить, разговаривать, про то про сё,
в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит,
так вот и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны.
Жизнь -бумеранг, может где и откликнется.
 

Однажды зимою я...

(olyapka)
  38    2017-06-27  7  1402
Однажды зимою я вышел из дома
      И лесом в деревню родную пошёл.
Я медленно шёл по дороге знакомой
      И было мне очень в тот день хорошо…

Морозец небольно покусывал уши,
      Позёмку по полю гонял ветерок.
Я шёл со свиданья с прелестной Марфушей –
      Я прежде и думать об этом не мог…

Но мне повезло… Пригласила красава
      Поправить забор и ещё кое-что.
При этом она улыбалась лукаво
      (Ну, как Эвридика из пьесы Кокто).

Я шёл, улыбался… Всё было чудесно!
      (Марфуша и водочки мне поднесла).
Мы с ней пообщались духовно-телесно –
      Такие вот были у нас с ней дела…

Давно не знавал я такого досуга!
      Эмоции вновь захлестнули мозги.
А дома меня поджидала супруга –
      Не знаю, что ждать мне от этой карги…

Из чащи раздался топор дровосека.
      И кто же там рубит? Вопрос вдруг возник.
Лошадка понуро стоит чёрно-пега.
      Дровишки в санях… Но ведь я же лесник!

Пошёл я на звук топора по сугробам
      И вижу цыган с топорами и без.
В их чёрных глазах мне почудилась злоба
      И я припустил через сумрачный лес.

И в сани вскочил, и хлестнул я в горячке
      Понурую лошадь по тощей спине.
Кобыла очнулась от временной спячки
      И тронулась с места в сорОк трескотне.

Погнал я лошадку дорогою снежной,
      А сзади цыгане за мною гурьбой.
Я думал: догонят и точно зарежут.
      Вступить с ними, что ли, в отчаянный бой?

Но тут же я вспомнил недавнюю встречу
      С Марфушей прекрасной и вспомнил жену.
- Пробьёмся! – подумал – ещё же не вечер,
      И как мне супругу оставить одну?

Как лес мне оставить совсем без защиты?
      Ему ж угрожает ужасный урон!
Хлестал я кобылу, орали бандиты,
      А громче всех ихний цыганский барон.

Но было со мною в тот день провиденье.
    Кобылка цыганская шустрой была.
Как будто вселилось в неё вдохновенье:
    (С дровами!) она от погони ушла.

И шествуя важно, в спокойствии чинном
    Подъехали к дому с лошадкой моей.
Была лошадиная баба мужчиной!
    И нет животины отныне родней.

Жена - где я шлялся два дня - не спросила.
    Дровам была рада (себе на беду...
Дождусь, чтоб отлучку мне баба простила
    И снова к девице Марфуше пойду...)
 

Конфуз

(Владимир Рудов)
  22    2017-08-07  3  1077
Зябликова обидели. И кто? Шмякина, гренадерского роста особа, ужасно безвкусная и некрасивая. Но – завлаб. И потому считавшая себя если не красавицей, то, во всяком случае, миловидной, а свой вкус – эталоном.
Обидело же Зябликова высокомерие Шмякиной. Он имел первую категорию, с отличием окончил институт. Ну, а если бы без категории? Если бы даже не окончил? Как бы то ни было, но чувствовал себя человек, общаясь со Шмякиной, тлей самой распоследней. Держалась она так постоянно, и Зябликов не выдержал, взорвался.
− Что дает вам право на подобное поведение? – бросал своей обидчице раскаленные слова Зябликов. – Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Последнее, Зябликов понимал, было жестоко, но не он первый начал. Он только отдавал должок. За себя, за Патрикова, за Ишачкину. За всех униженных и оскорбленных.
Лицо Шмякиной покрылось пятнами. Она хватала ртом воздух и умоляюще смотрела на Зябликова.
Как вы сами понимаете, проговорил это Зябликов мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова
проявился покраснением его обычно бледного лица.
История со Шмякиной произошла на прошлой неделе, а вчера Зябликова снова обидели. На этот раз Шинников, руководитель группы. Зябликов забыл проставить на чертеже размер, так он как разорался! Мерзопакостная, нужно сказать, личность. И не только по мнению Зябликова. Людей, которые ниже его по должности, ни во что не ставит. Зато сам в присутствии вышестоящих тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Все это Зябликов Шинникову и выдал. И про брюки не забыл. Но снова, как вы понимаете, мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова проявился покраснением его обычно бледного лица.
А сколько еще обижали Зябликова. Людям (не всем, не всем, тут Зябликов был объективен) дай только почувствовать твою слабость. Будут жать до тех пор, пока не согнут так, что больше не выпрямишься.
Сейчас Зябликов пришел на прием к начальнику отдела Глухову. По поводу буклета к юбилею института. Сказал: "Здравствуйте". Будто в пустоту.
− Что у тебя? – наконец спросил Глухов.
− Буклет, − ответил Зябликов, и обида захлестнула его. Не на такой прием он рассчиты-
вал. Десять инстанций обегал, чтоб оформить буклет, две недели после работы оставался…
Начальник отдела взял буклет, повертел его в руках.
− Шрифт какой-то, − скривил он губы.
− Как обычно в таких случаях, − защищался Зябликов.− Я интересовался.
− И цвет… неудачный буклет, − протянул Глухов. – Видно, что без души сделан.
− Я десять инстанций обегал,− с дрожью в голосе произнес Зябликов, - две недели после
работы оставался…
− Значит, что-то хотел иметь с этого, − невозмутимо заметил начальник.
− От мертвого осла уши! − выкрикнул вдруг Зябликов.
− Ты смотри, − удивленно вскинул глаза на подчиненного Глухов, − смелый
какой выискался!
− Я не выискался, − срывающимся голосом возразил Зябликов. – Я в отделе работаю
восемь лет. Это вы без году неделя.
− Да ты еще и умный, − ехидно прищурился Глухов.
− А почему вы мне тыкаете? – неожиданно взвизгнул Зябликов (не мысленно, а самым настоящим образом). – Что дает вам право так вести себя? Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Лицо начальника отдела покрылось пятнами. Он даже привстал со стула.
− Что ты несешь? – растерянно спросил Глухов. – Какой дядя? При чем здесь Софи Лорен?
− Подчиненные для вас ничто, − не в силах остановиться, продолжал Зябликов. – А сами перед начальством тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Громадная фигура Глухова возвысилась над столом. Он смотрел на Зябликова сочувствующе.
− На-ка, выпей, − протянул начальник стакан с водой. − И успокойся. А то городишь про какие-то брюки. Видно, переутомился с этим буклетом. Иди отдохни хорошенько. Все-таки столько инстанций обегал, после работы прихватывал. Вот и сказалось.
Зябликов сник. Он выпил предложенную воду и вышел из кабинета. Подобного конфуза с ним еще не случалось. А ведь ему было что сказать начальнику, не раз проговаривал мысленно. И не в усталости дело, а, видно, слишком долго молчал. Вот в голове все и перепуталось.


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 105524