ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 4

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 4  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ДЕВУШКА - ЧТО ПЕРСИК…

(Соломон Ягодкин)
 23  Смешные истории  2019-11-11  5  196

Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу...

Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?..

Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной...

Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось...

Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат...

Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут…

Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит...

Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить…

Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд…

- Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви…

Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу…

Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал…

Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 6    2019-12-12  1  118
Сказать жизни «Да!» - добралась-таки до книги В. Франкла, рассказывающей о жизни заключённых в нацистском концлагере. Купилась на название, столько раз мне хотелось сказать жизни «Нет!» Осознала, что я сейчас на великолепном курорте, а все мои проблемы мелки и надуманны. Впрочем, это всегда так: кто-то борется с голодом, кто-то с ожирением. Я с ожирением. Хотя и с голодом в концлагере мне бороться бы не пришлось, я не прошла бы и первой селекции: слабых, больных, неуравновешенных - ф топку! Художники в лагере были не нужны, нужны были рельсоукладчики и туннелекопатели, и тут меня бы надолго не хватило. Возьмись я за эту повесть в начале сезона, я вообще ничего бы не стала писать ни о своей жизни, то бишь синекуре, ни о своём быте. В своё оправдание скажу то, что читатель тоже не всегда хочет погружаться в чужие страдания, особенно тот, кто относится к категории впечатлительных - страданий, как правило, хватает своих. Автор, кстати, немец, поэтому, будучи в Германии, умолчать о нём не смогла и не посчитала нужным. Прочитанные книги я домой не повезу, оставлю в клинике для русских пациентов и всех тех, кто питает пристрастие к великому и могучему - написаны они на русском. Иноязычные я тоже взяла с собой, но читать их почему-то не захотела - латентная ностальгия.
Много рисую, много читаю, в глазах уже темно и не чётко. Вернусь домой, буду сдаваться окулистам, пусть выписывают очки, в очках точно сойду за умную! С возрастом характер покупок меняется, люди начинают покупать зубы, хрусталики для глаз, слуховые аппараты, моче-приёмники и новые суставы взамен изношенных. Богатые ещё покупают органы для трансплантации. Хочется, конечно, до смерти обойтись своими, а это значит, что умрешь рано. Мозг, к сожалению, тоже стареет и Альцгеймер не дремлет, а как было бы классно каждый раз насаживать свою черепную коробку на новое тельце. Мечты, впрочем, не мои, мне такую длинную жизнь не выдержать, я умру от скуки.
Сегодня мои путешественники вышли из дома без ключей и телефонов и захлопнули за собой дверь. Если бы это сделала я, мне склевали бы мозг и утопили в слюнях. Отцу простительно, у него одни банковские транзакции на уме - смыть за собой унитаз, надеть штаны, застегнуть ширинку, запереть дверь или, на худой конец, взять с собой ключи- это всё дела мирские, неважные. Пришлось вызывать девушку с запасными ключами от апартаментов. Пришла сербка, говорившая на русском, отец долго плакался ей о своих несчастьях, немцы бы его слушать не стали. Конечно, я попеняла и долго, нужно же мне было отыграться за постоянное мозгопиление и нескончаемый воспитательно- образовательный процесс. Конечно, место под солнцем я частично отвоевала, меня уже не учат рисовать и почти не критикуют мои работы, а в остальном я 44-хлетний несмышлёныш.
Ночью снился эротический сон: я целовалась с мужчиной, который был так пьян, что едва держался на ногах. В жизни от подобных ситуаций меня весьма ощутимо тянет блевать, а во сне - пожалуйста! Наверно, это моё тайное желание, прочно скрытое в бессознательном, которое я никак не могу осознать и воплотить. После ряда кровавых преступлений, которые я совершила во сне, меня уже ничем не удивишь. Жду следующую ночь и надеюсь на сон с продолжением: мне придётся либо убить этого мужчину, либо убить себя, третьего не дано!
 

ЛАВ-СТОРИ

(Алик Кимры)
 10    2019-12-08  0  121
После кончины моей родной жены от чернобыльского канцера в 1991 году 3 года не мог отямиться (укр), а потом как-то незаметно пришёл в себя и 33-летнюю соседку (мне уже было 55). Её папа, мой бывший сослуживец, попросил показать ей компьютер, о котором она не имела ни малейшего представления. Воспользовавшись её неосведомлённостью, показал ей свой компьютер! Что-то пошло не так, и у нас родилась дочь, в которой души не чаю.

Когда я получил работу в США, поехать со мной дамы не смогли, пришлось мне по нескольку раз в году мотаться в Киев на несколько месяцев, где на это время становился примерным семьянином. А вот в далёком Сан-Франциско я конвертировался в одиночку и канал за холостяка – выездная модель. В конце концов, сила притяжения (и людей - тоже) обратно пропорциональна расстоянию, а от Киева до Сан-Франциско - почти 10 000 км.

И как холостяк, становился объектом внимания дам, которым иногда уступал на некоторое время, мы довольно легко сходились и столь же легко расставались. В основном, это были дамы бальзаковского возраста, разведёнки или около того. В России подобные дамы составляют целевую аудиторию Стаса Михайлова. Долговременных планов они не строили, мужик был нужен для какого там времяпрепровождения, здоровья, компании для отпуска и т.д. Да мало ли полезных применений можно найти нормальному мужику!

В очередной раз на меня положила глаз барышня помоложе, годков 25-27. Мелисса и мне понравилась, я был с ней непрочь замутить. Но смущала разница в возрасте в 50 лет. Хотя мой биологический возраст был лет на 20 меньше календарного – в молодости был мастером спорта по плаванию, потом увлёкся дайвингом. Всю жизнь поддерживал спортивную форму, не пил, не курил, не злоупотреблял дамами-с. Да меня очень поддерживала энергия творчества – в науке, бизнесе и графомании.



Мы плавали на соседних дорожках открытого бассейна фитнес-клуба, загорали рядом на палубе бассейна. Я хакнул комп фитнес-клуба, чтобы выяснить на всякий случай адрес и телефон Мелиссы, но случайно вызнал и возраст – 39 лет, она, как и я, выглядела моложе своих лет.



Разница в годах показалась мне не столь вопиющей, и я пошёл на сближение. Начался букетно-конфетный период. Рестораны, танцы-шманцы-обжиманцы. Слетали на неделю в блаженный мексиканский Канкун. В номере гостиницы мы, ессно, оказались в одной постели, но она мне категорически отказала.

Я впал в непонятки, а она призналась, что у неё в жизни не было ни единого мужчины. Я удивился: такая привлекательная барышня должна была стать объектом вожделения многих мужиков, а тут такой афронт! Но Мелисса в признаниях пошла ещё дальше: она - лесбиянка! Тут я принялся бить себя пяткой в грудь, я тоже – лесбиян, мне нравятся только женщины, у меня в жизни тоже не было ни единого мужчины!

В общем, она уступила, мы сошлись, жизнь засияла новыми красками. Всё бы хорошо, но Мелисса всё время чего-то боялась. Оказалось – ревнивой бывшей бой-френдши Джоан. Не зря – та выследила нас, поскольку ходила в тот же фитнес-клуб, но не плавать, а в качалку. И вот я прохожу через зал клуба, выскакивает могучая мулатка, заталкивает меня в дальний угол и неожиданно со всей дури наносит удар страшной силы! Его бы хватило надолго впечатать меня в стенку, но, как говорится, не на того напала: я ловко увернулся.

Не могла же бедная Джоан знать, что пожилой ухажор её бойфрендши в прошлом был боксёром, каратеистом, а главное, по дурной инициативе ЦК ВЛКСМ прошёл полугодовую подготовку в Воронежском центре КГБ как коммандос – для защиты достижений кубинской революции. ЦК ВЛКСМ предложил подготовить в системе КГБ 5000 бойцов из мастеров спорта. Тогдашний председатель КГБ СССР Шелепин посчитал ненужным для Комитета этот геморрой, но его изнасиловали, и группы подготовки коммандос распределили по учебным центрам страны.

Я попытался откосить, но меня предупредили – отказ от этого священного интернационального долга чреват лишением звания "Мастер спорта СССР", изгнанием из комсомола с автоматическим исключением из института, призывом в армию на срочную службу и т.д. Пришлось согласиться и потом полгода выдержать по сути пытки, выдюжило лишь 30% тех, кто начал.

Нас превратили в убийц, способных одним тычком пальца в определённое место вырубить любого. Как таковые, мы даже были поставлены на учёт в органах, с нас взяли подписку – не применять полученные навыки в обычной жизни. Я же, бывший драчун, стал самым миролюбивым человеком, не только избегал всяких драк, но и разборонял их, некоторые даже могли закончиться для участников летальным исходом из-за поножовщины.

И вот такого чела Джоан вознамерилась избить! Всё оборотилось форменным цирком: она пыталась меня ударить, я же её не трогал, только уворачивался от бешеных атак. В первый же раз, когда она ринулась на меня аки разъярённый бык на торреро, я сделал шаг в сторону и подставил ей ножку. Она упала с грохотом, вроде бросили штангу с высоко поднятых рук. Я заскакивал ей в тыл и поддавал ногой по упругой заднице, у меня даже шевельнулось вожделение. Вокруг собрался народ, требовали вызвать полицию, но я возражал. Когда эта возня мне надоела, я поймал Джоан на болевой приём, скрутил, успокоил. Мы объяснились, и со временем она стала нам с Мелиссой матерью Терезой – охраняла и опекала нашу пару, чтоб хоть каким боком остаться при Мелиссе.

В общем, у нас с Мелиссой сложились прекрасные отношения, но она стала приставать ко мне - завести ребёнка. Я пытался объяснить, что в моём возрасте могут заводиться только внуки. Из-за её настойчивости даже заподозрил конспирологию: Мелисса рожает и возвращается к Джоан, они образуют полноценную лесбийскую семью и становятся родителями намбеван и намбету.

А тут ещё у Мелиссы заболела мать, фермерша в Колорадо. Мелисса рванула к ней и позвала меня с собой. Я ещё пошутил: картоху копать? Памятуя о советских представлениях об этом штате как родине колорадского жука. На самом же деле картофелеводством здесь не сильно увлекались, а никаких жуков не было и в помине. В общем с Мелиссой мы расстались, изредка перезванивались. И дальше, как говорится, увяли помидоры. И эта лавстори со временем вытеснилась другой, оставив шрам в душе. И сподобив на афоризм:

Настоящий мужчина должен за свою жизнь посадить дерево, построить дом, вырастить сына и совратить лесбиянку.

------

В тему

"Возвращаясь к истокам"
Жми сюда
 

ЧЕМ МЕНЬШЕ ЧЕЛОВЕК ЗНАЕТ…

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-12-17  1  100

Чем меньше человек знает, тем крепче в нём вера, благодаря которой он всё знает и так. А больше знать ему его Вера не велит, чтобы он ничего лишнего не узнал, и не совершил тем самым свой самый большой перед ней грех...

Материальное восприятие всего идеального, это и есть религия, а иначе говоря, типичный бред сивой кобылЫ. А их до сих пор бесчисленные там семинарии и святые университеты и прочие образовательные непотребности по всему миру выпускают целые табуны, которым дай только вволю потоптаться на всяких там атеистах и еретиках...

Если Вера ушла, ей на смену должна прийти Религия. И тогда поневоле начнёшь верить во всё, что прикажут, а иначе вот тебе на выбор: или дыба, или костёр, ведь все эти религиозные игрушки до сих пор любовно хранятся до времени на всех религиозных складах...

Люди верили в Бога, но вот Бог не верил в людей, и поэтому бросил их на произвол судьбы, вот они, беспризорники, и выросли пещерными дикарями без доброй отцовской руки. И что самое забавное, прекрасно живут себе мохнатые и до сегодняшнего дня, с именем Бога на устахи с добрым кистенём в руках, как в старые добрые времена...

Атеист бога не отрицает, он его просто не замечает, а какой бог может себе позволить такое богохульство простить? Только Бог-интеллигент, но такого Бога ещё ни одна религия не сотворила..

Для атеистов нет еретиков, а значит нет и Святой Инквизиции, пыток и костров. Всё это в изобилии есть только у верующих, чтобы уже никто не мешал благочестиво верить в Веру, Надежду и Любовь, тем более, при свете костров и под вопли во имя их же спасениия сжигаемых...

Если бы еретики много не выпендривались, их не пришлось бы больно пытать, а потом ещё больней сжигать, и та же Инквизиция была бы иной, с человеческим лицом, что твой гулаговский Социализм...

Заметили, национальная одежда делает людей разными, а значит, и красивыми. А вот религиозная, до боли одинаковыми, а значит, до ужаса и уродливыми, что ВОХРА на параде…

Почему-то у всех дюже религиозно озабоченных людей глаза на редкость пустые. Скорей всего это оттого, что всё человеческое из них, за ненадобностью, ушло, а всё божественное так и не пришло - грехи не пущали...

Как девушка когда-то становится женщиной, так и Вера неизбежно превращается в Религию. Но только тогда, в отличие от женщины, она оказывается совершенно бесплодной, если не считать тысячи и тысячи «по воле божьей» ниспосланных ею смертей, а до этого, «очистительных» физических мучений и духовных страданий всех тех, кто, по религиозным меркам, права на жизнь лишался…

Благодаря «Православной Камасутре» детишки рождались - ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай. Да и посылать-то никого не надо, погромщики сами охотно из всех своих пивных и подворотен набегают, чтобы без всякой «Камасутры» от всей своей православной души сначала насиловать, а потом крестом и кастетом от души и убивать…

Богов, как и любых других украшений на шее нашей жизни, должно быть очень немного, а иначе они тоже катастрофически падают в цене. Но что это тогда за Бог, которого ни купить ни продать за приличную сумму нельзя?..

Там, где начинается религия, уходит всё, в том числе, и человеческая вера. И тогда на её место приходит звериная вера толпы, у которой буквально звериный нюх на всех тех, кто думает и верит не в ногу, не так как она…
 

Царевна-Лягушка

(Ирина Зуенкова)
 25  Сказки  2019-09-19  2  350

Собирайся в круг, народ!
Расскажу про царский род.
Было у царя три сына:
Два нормальных и урод.

Значит так: взрастил их Царь,
Как положено в ту старь.
А потом велел жениться,
Не ослушаться, всё ж, Царь…

Старший сын метнул стрелу,
Средний, тоже не в хулу.
А меньшой, как ни старался,
Ни к серёдке, ни к углу.

Как искал стрелу меньшой,
То кусок стиха большой.
Ну, а здесь регламент краткий,
Хоть и пишется с душой.

И предстали пред Царём,
Пред дворцовым алтарём.
Две завистливых невестки
И лягушка. Смех и стрём.

Но смеяться не резон.
У Царя таков закон:
Будь ты хоть сто раз лягушкой,
Не чини любви препон!

И царевич не урод,
Просто он любил народ,
А народ любил Ивана.
Вот такой вот… поворот.
 

Притча старого зека

(Ashmedai)
 6    2019-12-13  1  93
В двухтычячных, когда я проходил службу в исправительной колонии особого режима в должности заместителя начальника по производству, был у меня один мастер из осужденных Александр Алексеевич Лузин, по кличке «Толстый». Жулик был авторитетный, несмотря на невысокий уровень образования, достаточно грамотный. Насчет авторитета: его не только уважали и слушались урки, но и даже наш первый зам. начальника колонии С.Л. Абдурахманов, ставший впоследствии начальником печально известной Соликамской колонии ИК-9, зачастую прибегал к его помощи. Собственно сама история, а скорее – притча, которую рассказал Саша Лузин:
Был в одном государстве правитель. Сволочь редкостная. Хапуга и коррупционер. Народ терпел, терпел, но у любого терпения тоже предел есть. Начались волнения, забастовки… Люди вышли на улицы, в том числе и перед дворцом феодала. И тогда он вышел на балкон своего дворца и спросил?
– Чем вы недовольны?
Толпа долго кричала и бесновалась, но смысл в целом был ясен. Тогда вельможа отдал приказ своим лакеям вынести на балкон казну управленца. Восемь слуг с трудом вытянули огромный сундук, открыли крышку и народ увидел, что он почти полон золотом, до верха недоставало примерно с ладошку. И тогда правитель сказал:
– Да, я сатрап и вор. Но мой сундук почти полон. Мне осталось совсем немножко, и я успокоюсь. Но, если вы уничтожите меня, то на мое место встанет другой. И его сундук будет пуст.
 

Женщина на корабле

(Ashmedai)
 8    2019-11-26  3  127
Есть такое морское суеверие: Женщина на корабле – к несчастью. Правда это, или нет – не знаю. Возможно, это зависит от самой женщины. В начале XX-го века в 1911 году Вайолетт Джексон находилась на борту одного из крупнейших лайнеров «Олимпик» в то время, как он столкнулся с английским крейсером. Жертв не было, но это только начало. Через год Вайолетт почтила своим присутствием знаменитый «Титаник». Это был первый и последний рейс легендарного судна. Вайолетт, в отличие от большинства пассажиров выжила и поступила на службу в качестве медсестры на плавучий госпиталь «Британик». В сентябре 1916 «Британик» подорвался на немецкой мине. В этот раз мисс Джексон сделала дубль – когда она спасалась с тонущего корабля, спасательную шлюпку затянуло под вращающийся гребной винт тонущего судна, однако Вайолетт вновь выжила.
 

Соловьям хорошо петь, им попасть ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-11-26  2  116

Птичка пела так красиво, что её так и не съели, красота опять взяла верх! Но всё равно, когда говорит брюхо, Музы молчат, и послушно идёт к повару на закланье…

Был вчера на рок-концерте, смотрю - все слушают, затаив дыхание. И перо с трепетом тянется к бумаге, чтобы все ноты до самой последней записать, и потом дома хотя бы на табуретке их повторить...

Соловьям хорошо петь, им попасть в суп не грозит, а каково петь нам, петухам? Никакие шикарные хвосты и породистые гребешки не помогают, и тогда выходит, всё врали кукушки из Музыкальной комиссии, что в пении это – главное...

Когда с металлической музыкой будет покончено, можно перейти на брёвна. Их у нас всё равно без толку вон целые леса лежат, даже китайцы, и те уже больше не берут...

Механическая музыка для механических людей - быстро, удобно, дёшево. Теперь осталось только поголовье этих самых механических людей как можно надольше сохранить, чтобы и на наших внуков-правнуков их послушных слушательских ушей с лихвой хватило...

Фото Алексея Кузнецова
 

Любовь и диета

(Ирина Зуенкова)
 35  Диеты и пост  2019-08-26  3  382

- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 9    2019-12-03  0  98
Во Франкфурте пришлось выбирать между Штеделем и музеем современного искусства, который из-за характерной треугольной формы местные жители любовно окрестили «куском торта». К Штеделю нужно было топать больше километра от парковки, «кусок торта» больше благоволил пожилым и тихо-ходящим, поэтому мы отправились туда. Нас встретили огромные залы с белыми стенами, в каждом из которых располагалось не более одного экспоната, чтобы зритель полностью погрузился в процесс восприятия современного искусства и ничего его не отвлекало от данного конкретного шедевра. Как-то: пустой белый холст, именуемый «Масло на холсте», надеюсь, что сливочное, за затраты можно и простить. Обгоревшая спичка в стеклянном кубе - табличка гласила, что она сделана из бронзы, спичка из бронзы или табличка, мы не разобрались. Батарейка с острова Капри в виде лимона с вкрученной в него лампочкой Ильича. Лимон, видимо, уже отдал всю электроэнергию и заплесневел. Музейных работников это не смущало, батарейки бывают и б/у и использованные и с истёкшим сроком годности. Чьи- то кроссовки на подиуме, именуемые «Кроссовками с двумя шнурками». Было много экспонатов к которым авторы даже не удосужились придумать названия, поэтому они так и назывались «без оного». Несколько инсталляций в виде кучи мусора, красиво разложенного в центре комнаты- жаль, что я не эстет! Был же скандал в одном из музеев, когда уборщица, не разбирающаяся в искусстве, вымела инсталляцию стоимостью в несколько миллионов евро. В одиночестве скучала коробка с шоколадными батончиками. Отец порывался съесть экспонат, я попросила воздержаться, так как кругом шныряли охранники и смотрители. Ещё впечатлил транслирующийся по самодельному телевизору средний палец, на котором «стоял» довольно уродливый перевёрнутый слепок человеческой головы. Именовалась всё это Совершенным   Балансом. Действительно, балансировать в такой ситуации чрезвычайно нелегко, практически невозможно. И только одна картина отдаленно напоминала картину- отец, который оживленно всё фотографировал, сказал, что это не шедевр, а так, ничего особенного - картина как картина, этим сейчас никого не удивишь! Было там еще несколько залов, где транслировались фильмы на 8-10 минут, смотреть мы их не стали, хотя и не сомневались, что там был заложен какой-то крутой сюжет или концептуальная идея. Минуты на три я задержалась возле мультика, где всё постоянно видоизменялось и трансформировалось из одного в другое: у людей менялись прически, пол, лица, потом они превращались в животных, а затем обратно в людей. Чем всё закончилось, я тоже не узнала, так как потеряла интерес к фильму: слишком много динамики, которая тоже начала восприниматься монотонно. Пробыли в музее мы очень недолго. Больше всего отцу понравилось, что есть курительная комната. А вот туалет мы не нашли, хотя он был заявлен на карте три раза, прямо в хитросплетениях залов и экспонатов и побрели на парковку. Удовольствие обошлось в 24 евро и мы почувствовали себя если не обманутыми, то не до конца насладившимися. Поэтому было решено всё-таки доплестись до Штеделя и разбодяжить шедевры актуального искусства поделками старых мастеров. Немного обидно три часа пилить во Франкфурт, чтобы полюбоваться кучкой мусора в центре зала. Отец ещё возмущался, что его заставили бродить по музею, вместо того чтобы стащить все экспонаты в одну комнату, он бы сразу всем полюбовался, плюнул и ушёл.

К Штеделю шли по музейной улице. Музей за музеем, подстриженный платан за подстриженным платаном вдоль набережной Майна. Навигатор отсчитывал метры по убывающей и мы вошли в старинное здание без всякой вывески.
Где написано, что это Штедель?!
Почему это должно быть написано?!
Музей был красен экспонатами. Странно, что старые мастера налеплены на стены как этикетки и часто ютятся в одной комнате, а куча мусора покоится в огромном зале с белыми стенами! Чувствую, что и с музеями придётся завязать: картины экспонируются в темноте, едва подсвечены. Нет, я конечно вижу что изображено, просто в сумерках плохо различаю оттенки, да и глаза в сильном напряжении. Старость, мля, не радость. Современное искусство побеждает, там тепло, светло, не кусают мухи и есть комната для курения. Специализированная выставка была посвящена Кирхнеру. Часть зала и весь подземный этаж был закрыт на переэкспозицию: музей готовился явить народу Ван Гога. Несколько раз я присаживалась отдохнуть, отец вообще сдался и под конец уже ничего не осматривал, а переходя из зала в зал мчал прямиком к кожаному дивану. Я пыталась впитывать каждый штрих, каждый мазок великих мастеров, поэтому постоянно совала нос в картины. Один раз даже сработала сигнализация, к нам подошёл охранник и попросил стоять подальше. Дальше стало не интересно: издалека я всё это видела на репродукциях и фото.

Обратно навигатор нас выводить отказался, благо путь был не очень извилистый, улицы запомнились и мы вырулили сами. По дороге чуть присыпало дождем и вообще, во Франкфурте все ходят в куртках, а мы оделись по летнему. По дороге домой, на одной из стоянок нам ещё продемонстрировали гениальный маркетинговый ход: в туалете платишь за необходимость 70 центов, получаешь ваучер на 50 на покупку кофе, значит, надо ещё выпить чашечку за 4 евро, потом опять захочешь пописать - круг замкнулся, машинка работает! Доползла до своей квартиры и вырубилась на 12 часов: хилая стала, а новые впечатления вообще вызывают сенсорный шок с последующим замыканием. Франкфурт, кстати, очень красивый и уютный город, мы успели это оценить!
 

Алые, конешно

(Ицхак Скородинский)
 2    2019-12-09  0  102
Она, как созрела, Грина начитавшись всё ждала его... Ждала!
Выбегала на берег совсем уж посиневшего Чёрного моря, смотрела всё, высматривала до дрожи и слёз в глазах.
И он появился, появился, а закат расцветил его паруса в правильный, алый цвет, а яхта его навевала мечты о богатстве его души, а...
Она махала ему платочком, подпрыгивала, семафорила руками, а он всё ближе и ближе! И...
Боже, мимо неё, мимо, да, куда же ты...
Исчез, ускользнул к другой, а она самой себе - дура ты, дура набитая, придётся за Ваську идти, другого, видать, не будет!
Вам смешно?
Мне, так не очень...
 

ВОЛНА

(Алик Кимры)
 16    2019-11-20  0  133

«Им под тентом хорошо!»
Народная пословица

Навеяно опусом Игоря Мальцева
«Из книжки Врунгель ускользнул»
Жми сюда

В середине 70-х «Казанка» режиссёра-мультипликатора "Капитана Врунгеля" (и многих других знаменитых анимаций) Давида Черкасского, земля ему пухом, чалилась в 5-6 метрах от моего «Прогресса-2». В самом козырном месте Киевского РОП-2 (ремонтно-отстойного пункта): между берегом и служебным дебаркадером, поставленным здесь на якорь отслужившим двухпалубным теплоходом.

Почему козырном? Сюда не доходило ни какое волнение с Днепра. Воры не насмеливались «чистить» лодки под носом у начальства и охраны РОПа. А близость ко входу сильно облегчала путь к лодке судовладельцам, гружёным канистрами с бензином, бухлом, закусом и другими семейными ценностями.

Давид или для своих – Додик, испытывал агромадный дефицит времени. И когда влюблялся в очередную даму, он назначал ей свидание в лодке. Но вместо того, чтобы как все нормальные люди, стояльцы РОПа, врубить мотор и за 5 минут долететь до острова Нетерпения с его гостеприимными кущами, Додик подобной дурью не заморачивался. Он просто поднимал тент, убеждал себя и даму, что их никто не видит, не слышит - и принимался физически с ней изнуряться.

Однако на пике их экстаза утлый челн так раскачивался, что подле дебаркадера поднималась целая буря, его нехило мотало, и ветеран-бухгалтер РОПа Антонина Антоновна недовольно бурчала:

- ДОДИК ОПЯТЬ ГОНИТ ВОЛНУ!
 

Благодать то какая

(Моисей Гапонович Сусанин)
 2    2019-12-05  1  96
Это даже хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать, а то начни мы думать что нам запрещено думать, возмутись и начни всем запретам вопреки просто думать, а там глядишь и до действий дело дойдёт и что тогда.
А так хорошо.
Так благодать.
Хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать.
 

ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ ЭКСПОНАТ

(Алик Кимры)
 14    2019-11-22  2  141

Навеяно опусом ruenni «Какой корабль без унитаза» Жми сюда

В 1996 году был приглашён для чтения курса лекций по моей специальности в Мюнхенскую политехническую школу. «Школой» именовали мощнейший и древнейший в Европе университет с десятками тысяч студентов..

В отличие от Украины, тяжко страдающей комплексом неполноценности, где в струе этого комплекса начальные школы назвали лицеями, средние – гимназиями, бывшие ПТУ – колледжами, институты – университетами, университеты – академиями.

При Мюнхенской политехнической школе открыт крупнейший в Европе
Политехнический музей, один из экспонатов которого - немецкая субмарина U1 времён Второй мировой войны. В разрезе. А в помещении гальюна – обычный домашний фаянсовый унитаз со стульчаком, крышкой, сливным бачком «эврика» и прочими бытовыми причиндалами

... И тут меня осенило, почему Германия проиграла войну! То же послужило причиной позорной капитуляции украинских моряков в керченской провокации Порошенка. Настоящий суровый матрос-воин должен в определённые моменты боевой службы Отечеству сидеть орлом над дыркой в полу и ощущать себя оным всё остальное время.
 

Бренд

(Ashmedai)
 2    2019-12-08  1  90
Бренд, как много в этом слове… Банальные треники с эмблемкой той или иной фирмы в разы стоят дороже обычных. При этом, им даже не обязательно быть качественными. Самым забавным, на мой взгляд, брендом, однако, был «Зубы Ватерлоо». Дело в том, что вначале XIX века стоматологи использовали для протезирования зубы тех, кто легко обходился без принятия пищи – трупов. А самые свежие и молодые зубы были у павших бойцов. Фирма веников не вяжет.
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-17  1  127
Солнце на следующее утро встало жизнерадостное и умиротворённое, казалось, что и оно ночью расслабилось и теперь готово с удовольствием нести свою трудовую вахту. Расчистив небосвод от туч, оно разлило свои лучи по Земле, принеся в Москву долгожданное тепло. Оставшись довольным результатом своих трудов, солнечный диск, радостно улыбаясь, начал свой ежедневный путь.
Не так всё радостно и жизнерадостно было у наших героев. По крайней мере у одного из них.
Сёма сидел на крыльце бани в одном халате и держа на голове мокрое полотенце одной рукой, второй вливал в неё живительную минеральную воду. Казалось, что из ушей у него идёт пар. Жора подойдя к нему сел рядом, закурил сигарету и спросил:
-Что голова болит, может соточку для опохмела?
-Сто грамм, не стоп кран - дернешь, не остановишься. Финиш. На сегодня пока хватит, - с юмором ответил Сёма. - Тем более у нас назначена встреча в банке на десять часов утра. А там опаздунов не любят. Так что сейчас не до этого. Кстати об этом... А где наши гостьи? Если не спят, то я мог бы их подвезти на такси до белокаменной.
- Вы, коллега, что ничего не помните? Гостьи наши убыли ещё вчера, согласно прейскуранта, получив с меня двойной тариф.
-А двойной тариф за что?
-За Вашу любознательность, коллега. Это же надо было придумать попробовать повторить с ними все позы Камасутры.
-Так вот почему у меня так болят ноги, - недовольно протянул Сёма. - А Ваша гостья, приехала?
-Представьте себе, что таки да. Сейчас отдыхает у меня в комнате. И в отличии от ваших она мне не стала в такую сумму. Риска никакого , а польза немалая.
-Какая ещё может быть польза от шлюхи? - удивился Сёма.
-Не путайте праведное с грешным, коллега, - поправил его Жора. - Вика не шлюха, а моя бывшая сокурсница, честная давалка, озабоченная нимфоманка, и к тому же дочь всеми уважаемого Петра Васильевича - крупного собирателя живописи, эксперта и галлерииста.
-Был не прав, приношу Вам свои искренние извинения, коллега, - извинился Сёма искренне недоумевая, какая может быть разница, между шлюхой и нимфоманкой. - А как бы нам с ним познакомиться поближе? - тут же задал он вопрос по делу.
-Да вы бы сначала с ней познакомились, а потом уже в гости к её батеньке напрашивались.
-Согласен, но только после поездки в банк. Собирайтесь, Жора, по-скорому и в банк, да не забудьте взять свой паспорт. Заодно заедем к нотариусу и оформим документы.
-Какие ещё документы?
-Какие документы? А что я Вам не сказал вчера? - искренне удивился Сема,-Небольшие инвестиции и с этого дня Вы являетесь соучредителем общественной организации и президентом культурного центра, который существует при ней. Поздравляю Вас, коллега.
-Сёма, у Вас всё или ещё есть что-то такое, чего я не знаю?
-Пока всё. Будите вашу нимфоманку, а я пошёл вызову такси.
-Я думаю, что будить её не стоит. Такие девочки, как она обычно спят до вечера. А так как она на машине, которая стоит за воротами, то и такси нам не потребуется.
-Как скажете. Но вот только водить машину я не умею.
-Собирайтесь Сёма и не забивайте дурным свою голову. Положитесь на меня. Кроме паспорта, с прошлой жизни, у меня ещё сохранились и права.

Ухоженная Мазда завелась с пол-оборота. Жора прогазовался, прогревая движок и выжал сцепление. Умная коробка-автомат сама сделала всё что нужно и машина плавно тронулась с места. Жора проверил ход руля и нажал на педаль газа, отпуская машину в свободный полёт.
-Не забудьте, коллега, поставить управление этим зверем на автопилот, а то такими темпами Вы нас до банка не довезёте, - сквозь зубы пошутил Сёма, вжимаясь в кресло.
-А я смотрю Вы мне не доверяете, коллега? Не переживайте здесь стоит автоматический ограничитель скорости, свыше восьмидесяти эта жестянка не поедет.
-А этого, что мало, если на встречной, да в КАМАЗ? - не успокаивался Сёма.
-Так, коллега, мне надоело Ваше бурчание, Вы меня отвлекаете. Говорите мне адрес банка, а сами пересаживайтесь на заднее сиденье, закрывайте глазки и баеньки, - не выдержал Жора.
-Нам надо в головной офис Трахвасинвест банка, что на Кутузовском. Знаете?
-Разберусь по месту. Как Вы там сзади?
-Вы были правы, здесь гораздо лучше, - укладываясь спать на заднем сиденье удовлетворённо хмыкнул Сёма,
-Вот и ладненько, если не будет пробок, то успеем вовремя. Отдыхайте.

Сёма проснулся от тишины. Машина стояла возле здания высотки, на фасаде которого красовался логотип Трахвасинвест банка. Жора сидел за рулём пил пиво и курил в открытое окно.
-Приехали? - протирая глаза, спросил Сёма.
-Похоже что, таки да. Не страшно? - затягиваясь дымом, спросил Жора.
-Не страшнее, чем с Вами ехать. Пошли.
-Идите, я поставлю машину на противоугонку и Вас догоню.
Сёма взял свой дипломат и вылез из машины. Постоял разминая кости и пошёл к центральному входу, творя про себя молитву. В вестибюле банка было немноголюдно. Они прошли мимо охранника в кабинет где их уже ждала с нетерпением менеджер по кредитам.
Менеджером оказалась не многословная молодая женщина с запудренным засосом на шее. Жоре показалось, что он её вчера уже видел у себя в Жуково. Женщина с постным лицом монашки взяла у Жоры документы и сверив с кем то по телефону его данные о прописке, приступила к оформлению кредита залога под его жильё.

В пять часов вечера, уставший и голодный Жора, сидя в кресле своего временного жилища в Жукове и взвешивая в руках пачки денег, с грустью понял, что теперь он окончательно лишился своего жилья. Что будет с женой. которая в своё время ловко выставила его за порог, и с её новой семьёй, его не интересовало. А вот квартиру, профессорскому сыну Жоре, на Арбате было жалко до зубовного скрежета.
-Верьте мне коллега, нам ещё улыбнётся фортуна, - поняв его настроение, сказал Сема, разливая шампанское по фужерам. – Вы купите себе ещё лучшую хавиру.
-У меня, что есть выбор? Отвалите.
-За Ваш успех, мальчики, - сказала тост, выспавшаяся и повеселевшая при виде денег и шампанского Вика.

Все выпили, закусили, опять налили и опять выпили, и когда уже после третьего фужера настроение за столом так и не поменялась, Жора наконец понял, что им так не хватает - музыки. Он сел за рояль и начал наяривать свой любимый собачий вальс. Из-за стола поднялась Вика сняла с себя платье и туфли, вскарабкалась на рояль и с бокалом в руке стала отплясывать канкан. А если учесть, что лифчики она не носила принципиально, ещё со студенческой скамьи, а вместо обычных трусов на ней было стринги жопорезы, то картина было весьма и весьма соблазнительной. Жора почувствовал лёгкое жжение в области паха. Он оглянулся назад и увидел, что Сема не обращая никакого внимания на Викин зажигательный танец, молча, накачивается своим любимым коньяком. Увидав, что Жора на него смотрит, он помахал ему рукой, приглашая к себе за стол. Распаренная танцем Вика, легко спрыгнула с рояля и, подбежав к столу, уселась к нему на колени, стала его тормошить и целовать.

-А не выпить ли нам за родителей, - предложил свой тост Сема. – Кстати, а чем сейчас Вика занят Ваш папа? - спросил он с намёком.
-Мой папа, тот старый жлоб и мудак? Думаю, что ничем или лучше сказать продумывает очередную схему по отмыванию денег. Я Вам Сёма скажу, как родному, - наклонившись к его уху пьяно зашептала Вика,- без денег, больших денег он вам ничем не поможет. У него, видите ли авторитет. Жлоб, - и, промурлыкав на прощание, лизнула его в ухо.
-Я пойду, схожу в туалет, - вставая из-за стола и пьяно покачиваясь, сказал Жора. - Скоро приду. Не скучайте.
-А Вы знаете, Сема, я кажется потеряла под столом свою серёжку, - сказала вдруг Вика, после того как за Жорой закрылась дверь, и задрав скатерть полезла под стол.
-Может Вам помочь? - решил подсуетиться Сема.
-Вы знаете, - расстегивая ему ширинку на брюках, сказала Вика, - хотелось бы на это посмотреть. Честно скажу, хотелось бы, но отложим эти эксперименты на потом. Сидите и не шевелитесь, я быстро.
Вика оказалась человеком умеющим держать своё слово и не только его. Не прошло и пяти минут, как Сёма был ею основательно высосан. И серёжка нашлась - вот совпадение-то.
Она вылезла из под стола, затянула её в своё ухо и, как ни в чем ни бывало, стала пить шампанское. Маленький невинный каприз взбалмошной девицы.
«Вот же сука»,- только и смог подумать Сёма, устало отправляясь отдыхать в свою спальню.
 

Марина

(Ashmedai)
 3    2019-12-01  1  94
Она начала службу в уголовно-исполнительной системе в качестве секретаря канцелярии колонии особого режима. Для выпускницы средней школы таежного поселка на севере Урала – весьма удачно. Работа не особо пыльная, погоны сержанта, стаж год за полтора и возможность выхода на пенсию лет через пятнадцать. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. В результате оргштатных мероприятий должность сократили. Пришлось переходить на службу в отдел охраны. А что тут такого? Больше половины личного состава в лесных «командировках» – автоматчицы. Правда, среди младшего начсостава. Офицеров-женщин – значительно меньше. Однако, служба на вышке мало прельщала Марину – стоять с автоматом на вышке и в зной и в 45-градусный мороз за небольшую, хоть и стабильную зарплату – удовольствие на любителя. Поступив на заочное обучение, она получила диплом о высшем образовании по специальности психолог. Сияя от гордости принесла вожделенный трофей начальнику нашего учреждения – Валерию Николаевичу. Бравый полковник прекрасно знал весь немалый личный состав объединения исправительных колоний, включая и младший начсостав. Косо взглянув на диплом, он выдал фразу, надолго ставшую крылатой:
– Марина, чем выше у тебя образование, тем выше я тебе вышку поставлю!.
Только через несколько лет, уже после смерти Валерия Николаевича, Марина получила вожделенную офицерскую должность, и, практически сразу, не прослужив и пары лет ушла на пенсию лейтенантом в возрасте 39 лет.
 

Комиссионка

(Тарасыч)
 38    2019-10-24  1  191

В далёкие советские времена в нашем городе был комиссионный магазин „Электроника и бытовая техника“. Состоял он из двух отделов, в одном – всё наше, в другом – всё из-за бугра. Электронику тогда ещё не импортировали в нашу страну, и как она появлялась в комиссионке, можно было только догадываться. Поговаривали даже, что это конфискат правоохранительных органов, выложенный на продажу для выявления лиц с нетрудовыми доходами, что купившие заграничные вещи сразу же брались органами в разработку.
      В магазине было всегда многолюдно, особенно по выходным дням. Приходили, в основном, поглазеть на зарубежную радиоэлектронику, как на выставку достижений загнивающего капитализма.
      И вот как-то раз мы с другом, будучи радиолюбителями, стояли у прилавка и рассматривали зарубежные диковинки, с целью позаимствовать у них какие-нибудь конструктивные решения, как он возьми да и спроси у продавца:
      – Скажите, пожалуйста, а вот на японские звуковые колонки указана цена 5000 рублей, это за одну штуку или за пару?
      Продавец был непростым продавцом, занимаемое престижное место обязывало быть ещё и психологом, и потенциальных покупателей он, как говорится, нутром чуял. Окинув оценивающим взглядом моего друга, заодно почему-то и меня, ответил:
      – А тебе какая разница?
      Друг начал было возмущаться, мол, что вы мне тыкаете, вы обязаны отвечать на вопросы покупателей, дайте жалобную книгу, но я его успокоил, вывел из магазина и объяснил, что продавец по существу прав. Инженерный оклад друга составлял 120 рублей. С вычетом подоходного налога, налога на бездетность, профсоюзного и комсомольского взноса оставалось чуть больше 100 рублей. Если половину из этого ежемесячно откладывать, то нужную сумму можно было бы собрать лет за 10 (если бы цена колонок была бы 5000 руб. за пару) или за 20 лет (если – 5000 руб. за одну). Собирать деньги на покупку в течение 10 или 20 лет – это одинаково, как определил цинично продавец, было бы без разницы.
 

В услуженье к Мельпомене от 18+

(Оleg Wral)
 7    2019-11-28  0  103
Пьеса.

В одном действии.

Действующие лица:


Режиссер Гоша Безродный
Ведущий актер Семен Безродный
Ведущая актриса Софа Безродная
Породистая собачка ведущей актрисы Матильда
Театральный художник Лева Безродный
Радист Аркадий Безродный
Осветитель сцены Вовчик
Работники сцены Васёк и Петрович
Кордебалет
Человек из массовки

Действие первое.

Картина первая.


Действие происходит на сцене экспериментальной студии-театра «Путь до Мельпомены». Молодой, но уже талантливый театральный режиссер Гоша Безродный ставит свой очередной шедевр по трагедийной пьесе Шекспира «Отелло, венецианский мавр». Яркое пятно света софита выхватывает на сцене картонные ящики, именуемые народом бананками, на которых лежит обнаженная ведущая актриса Софа Безродная. Она делает вид, что крепко спит. Возле нее крутится её собачка Матильда. На сцену из-за кулис, пошатываясь, выходит работник сцены Петрович. Он что-то ищет…

Петрович. (недовольно.) Васек я его не нахожу. Куда ты его поставил?

Васек. (из-за сцены.) Да тот стакан стоит где-то в бананках, посмотри внимательно.

Петрович. (начинает копаться в бананках.) Пардон, дорогая Софочка, но вы не видели здеся, среди вас тут, нашего стакана?

Режиссер.(возмущено из зала.)Петрович, вы же работаете в театре и по сути являетесь культурным человеком… Надо говорить не здеся, среди вас тут, а тут здесь и среди вас там… И вообще, кто-нибудь - уберите этого пьяного шлимазла со сцены иначе я за себя не ручаюсь. Я, таки, сейчас выйду из берегов приличия и благопристойности и лишу вас всех премиальных.

Тут же на сцену выскакивает Васек и художник Лева, они сообща уводят сопротивляющегося Петровича со сцены. Свет софита провожает это шествие.

Режиссер.(грозно из зала.) Вовчик, прекратите заниматься отсебятиной, придерживайтесь написанного вам сценария по освещению нашей песы.

Вовчик.(откуда-то из-под сцены). Сам знаю, что делаю. Тоже мне Виктюк доморощенный нашелся.

Софочка.(голосом полного негодования.) Боже, до чего я, таки, дожила - на меня уже никто не обращает внимания. Что за мужики пошли - стакан им дороже женщины.

Режиссер.(успокаивающе.) Софочка, вай змир, целую ваши белоснежные ручки - как вы прекрасны в этой одежде Евы… Но запомните – мужики пашут в поле, а мы работники театра, слуги Мельпомены – делаем искусство, нужное народу… И стараемся заработать народный кусочек масла на свой кусочек хдеба.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам смог бы поставить такой спектакль.

Режиссер.(создавая рабочую обстановку.)Поправьте Софочке грим и начинаем репетировать. Отелло вы где? Сема, вас с большим нетерпением ждет вся труппа…

Семен Безродный.(откуда-то из-за сцены.)Пока без меня… Пардон - прикрутило.

Режиссер.(нервно.)Внимание кордебалет. Пока нет ведущего актера, репетируем ваш номер. Попрошу всех на сцену. Аркадий, попрошу от вас музыку.

Аркадий.(из-за музыкального пульта.)За ваши деньги, Гоша я сделаю, хоть Шульберта.

Режиссер.(поучительно.) Не будьте таким меркантильным, Аркадий. Любите не себя в искусстве, а искусство в себе. И не стройте себе памятник нерукотворный у нас в театре. Включайте фонограмму.

Звучит музыка танца Канкан и на сцену выбегают почти голые участницы кордебалета. Они обмахиваются страусиными перьями и начинают высоко задирать свои ноги. Хорошо видны их выбритые половые органы. Музыкальное сопровождение заканчивается и кордебалет закончив своё выступление уходит со сцены.

Режиссер.(удовлетворенно.)Все хорошо. Но есть небольшое замечание – некоторые балерины плохо выбриты в зоне бикини, пожалуйста, устраните недостатки. Продолжаем репетицию. Сема, вы уже просрались или как, можете репетировать?

Сема.(отрыгивая перегаром пива, прожевывает и вытирает рукавом свой рот.)Таки, да. уже могу. Что надо делать?

Софа.(гневно.) Меня трахать. Если дома не в состоянии, то может хоть тут справишься со своими семейными обязанностями…

Сема.( возмущенно.)У меня такого нет в контракте, да и в пьесе Шекспира тоже такого безобразия не наблюдается. Шо за херня, Гоша? Трахай сам свою кузину.

Режиссер.(примирительно.) Холоднокровней, Сема, холоднокровней… Мы не в коммуналке… Мы всё-таки делаем новое искусство. Поваляйтесь на ней для вида минут десять и идите дальше спокойно кушать вареных раков и пить своё пиво. Делов-то на пятак.

Софа.(в трансе.)Нет вы послушайте, добрые люди, шо говорят эти шлимазлы. Один совсем охренел от счастья - продал наш семейный дом, теперь ставит какую-то авангардную пьеску и он ещё клятвенно мне обещал, шо меня будет трахать, чуть ли не вся труппа… А шо, таки, в итоге? Даже мой муж не хочет меня трахать…

Режиссер.(ещё более примирительно.) Софочка, моё золотце, успокойся, я обещаю тебе лучшие европейские подмостки.. А тебе, Сема, я скажу так – или ты идешь и играешь не за страх, а за совесть, или я прекращаю выплачивать зарплату и лишаю тебя спиртного. У тебя минута, чтобы подготовиться…

Сема.(вопрошающе.)Можно привести на репетицию дублера, а там дальше на премере я сам справлюсь?

Режиссер.(решительно.)Нет. Иди репетируй сам и, пожалуйста, все по тексту.

Сема.(зло смотрит в другую сторону от жены.)Как же я люблю тебя моя Дездемона. Дай мне насладиться твоим лоном. Раздвинь ноги, сучка…

Софа.(в экстазе.)Нет, я не такая. Я верна своему Горацию… Я обещала хранить верность своему любовнику. Я тебе не дам. Иди, мавр, в портовый бордель.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам мог бы такой вставить.

Сема.(нервно.)***... не стоит...упал...

Софа.(с сарказмом.)И шо, таки разбился на смерть?

Вовчик.(зло.)У меня тут написано, чтобы я постепенно тушил свет… Он будет в конце-то концов её трахать? Мне свет тушить или как!?

Человек из массовки.(с любопытством.)Мне это тоже интересно. Может все-таки помочь мавру?

Режиссер.(задумчиво.)А ведь это интересная находка. Простой человек из народа, доведенный до отчаянья притеснениями мавра, мстит разнузданым сексом его жене. Софочка, ты как на это?

Софа.(в отчаянье.)Да трахайте, хоть кто-нибудь, я уже не могу терпеть…Достало меня ваше искусство.

Человек из народа торопливо поднимается на сцену. Тухнет свет и опускается занавес.

Конец пьесы.
 

Вы видите в этой хохме смысл?

(Оleg Wral)
 7    2019-11-21  2  127
Предисловие:

Вы публикуете свои книги бесплатно? Вы, что действительно публикуете их бесплатно??

Анекдот от автора.

-Сема, к нам в Одессу сегодня приезжает Шульберт.
-И шо-то имеет быть за поц?
-Один большой - то ли писатель, то ли музыкант, что хочет нам шо-то сказать своим творчеством за наши деньги.
-Шо я вам Боря, хочу сказать за это: за свои деньги я готов послушать себе и вас за бесплатно.
-Логично. Тогда в Гамбринус?
-А таки да.

Классика жанра. Я считаю, что публиковать свои книги, чтобы их бесплатно читали - моветон. Это ни уважать ни себя, ни своих читателей. Все в мире стоит денег. Даже читательское время потраченое на чтение наших книг.
 

Его жена ветеринар или кому и ко ...

(Оleg Wral)
 13    2019-11-13  1  127
Предисловие:
-Соня, я таки вчера неожиданно пришла к выводу - я падшая, аморальная женщина.
-Нате вам наше здрасьте...С чего это у тебя Икуся, за такие страсти?
-Я интеллигентная женщина, врач, а таки вчера изменила своему мужу. Этому полуинтеллигенту, который мнит себя, как минимум; то ли за писателя, то ли за издателя, я, таки, пока в литературе плохо разбираюсь.
-Та тю на тебя...наплюй и разотри. Мужьям в наше время изменяют даже глав.врачи...В чём проблема?
-Проблема в том, что я ветеринар и изменила мужу с его кобелём...Боюсь, как бы он не проболтался.
-Так кастрируй его...
-Кого мужа!?
-Кобеля, дура.

-Приезжайте к нам на Колыму...
-Нет, спасибо, уж лучше Вы к нам...


***
Так или примерно так, как вы помните, уважаемые читатели, приглашал один подвыпивший киношный герой, второго подвыпившего киношного героя, к себе в гости, в места, довольно таки отдалённые от моей любимой солнечной Одессы. Чем всё это у них там в кинокомедии закончилось мы все прекрасно помним - сели усе. Сменили костюм с отливом на лагерную робишку с номерком и получили, так сказать кайло в нетруженые руки и в рудник, а возможно, что и пилу "Дружбу 2",... и по холодочку на лесосеку на лесопавал, сосны шатать или пересчитывать, кому что больше по нраву.
Меня лично никогда не прельщало; ни одно, ни другое. Было бы по нраву ещё по молодости, соответствующие внутренние органы, упаковали бы и отправили туда, а так - ангел хранитель сберёг для более важных дел, или просто повезло - не попал - не судьба в общем. Да и не видел я в то время в этом никакой особой романтики.

Ночное фосфорицирующее Средиземное море или штормовой Атлантический океан из глубин которого вылетали огненные диски или переливающиеся всеми цветами радуги шары - это я скажу вам таки вещь. Это уже по-взрослому и серьёзно , таки, есть хоть за что вспомнить и с умным выражением на лице подумать - за жизнь во Вселенной.

А ночные набережные приморских городов, на свет которых слетаются бабочки со всего мира...и поверьте мне не для того чтобы ткать шёлк со своей куколки. С некоторыми этими особями, после определённой дозы определённого напитка, тоже можно было подискутировать о возвышенных чувствах и материях. Типа, как раньше люди жили и любили, как так сказать, тонко чувствовали ...Ну, а потом и практические занятия из области продажной любви, не избегали своей участи. С определённым натягом в этом, таки был свой романтизм.

А в тайге что - надо ждать случая с шалашовкой, ну или грезить о возвышенных чувствах, уединившись в укромном уголке с безотказной "дунькой кулаковой". Опять же - кому что по нраву. Или, как раньше шутили - кто на что учился.

Мне в определённой мере повезло, что я попал в эти места на старости лет. Есть что-то неплохое и в преклонном возрасте - можно отдаваться воспоминаниям, сравнивать и философствовать...да и на лесоповал уже не погонят. А это для культурного человека, народного мастера и члена СП, коим я стал на склоне лет, немаловажно. Всё же лучше проводить дни в тёплой комнате офиса, подсчитывая дебит-кредит, чем быть на прииске мастером БСЛ* и полируя её ручку грезить за фемину.

У меня сегодня утром выдался свободный день и я, взяв с собой ружьё и своего дратхара, пошёл прогуляться по тайге. Меня поразили неимоверной красоты, пронзённые утренним светом, сосны.Казалось, что он, переламываясь в спектре света, струится сквозь призрачные деревья, маня за собой в глубь тайги, туда куда убегала небольшая лесная речушка, навстречу опасностям и приключениям.
Идя на встречу зову предков, я свернул с тропинки и пробравшись сквозь кустарник вышел на лесную поляну. Неожиданно на другом её конце мелькнула, как мне показалось издалека, голова лося. Повинуясь инстинкту охотника я вскинул ружьё и выстрелили. Не целясь, так от скуки, приключения для. И они не заставили, таки себя долго ждать. Как говориться в моей любимой Одессе: Если Вам, таки скучно, возьмите со стройки каменюку, и таки вдарьте ею по лобовому стеклу нового Мерса. Необычные приключения Вам будут гарантированы.

А в моём случае - на поляну выкатился небольшого росточка старичок-лесовичок и заёёойкал:
-Оёёёёёёй!!!!Что же ты добрый молодец наделал!?
-А что я такого наделал? - удивлённый культурными оборотами его речи спросил я.
-Ты же застрелил кобылу, нашу жену, овдовил нас, лесных жителей, аспид. Кому мы теперь вдовые сироты будем нужны? - продолжал причитать старичок.
-Прости, старина, ошибочка вышла, - принялся извинться я перед старичком, после того, как рассмотрел более внимательно свой трофей. Точно кобыла, и все зубы в её пасти золотые. Вот незадача-то. - Ну и что теперь делать, может можно, как-то решить финансово эту проблему? - старался я найти выход их создавшейся ситуации.
-А точно, - вдруг обрадовался старичок, - парень, ты ещё крепкий и зубы я смотрю тебе не помешало бы золотые ставить, займёшь её место. Будешь с нами жить на поселении вместо нашей жены. Ну или давай нам новую кобылу, только чур помоложе.
-Проси две, - послышалось из лесу.
-Да не вопрос, будет вам лесные жители две кобылки, а хотите я вам привезу сюда падших женщин из города? Могу аж из самой Москвы.
-Неееет, - проблеял шаловливым козликом старичок,- не надо - балованные оне суки. Хлопотно с ними.
-Ну, не надо, так не надо, - ответил я и пошёл выполнять данное старичку слово.

Как было сказано классиками в другом фильме: "Кому и кобыла невеста."
 

Горящая путёвка

(Ирина Зуенкова)
 44  Про туристов  2019-07-25  2  423
В отдел горящую путёвку
Принес агент из тур-бюро.
Сначала жребий пал на Вовку .
Он, отложив "де Монсоро" *,
Сказал:
- К французам не поеду!
Вот если к туркам, был бы рад,
Но Юбилей у тёщи в среду.
Не появлюсь, так буду гад!

Путёвку выдали Федоту.
Федот от радости сплясал,
Глотнул водичку (снять икоту)
И собираться побежал.

Пока добрался, из Федота
Переродился в НиколЯ.
Зря что ль с французом анекдоты
Всю ночь травили? Ву а ля!

На чисто-ломаном французском
Знал Николя лишь пару фраз,
Но их сказать при свете тусклом
Любой мамзеле мог "на раз".

И вот ему представлен случай
Одной красоткой Натали.
Была она брюнеткой жгучей,
Но, видно, сильно "на мели".

Стрела любовного Амура
Пронзила сердце НиколЯ.
Его спортивная фигура
Ласкала взоры дам не зря.

Наш Николя, горя от страсти,
Сказал:
- Мамзель, ланфрен ланфра!
(Не понимает, вот напасти...)
А не пойти ли в номера?

- О! Так бы сразу и сказали! -
Вдруг оживилась Натали,
- Спать надоело на вокзале.
Ну, что, богатенький, пошли?

Федот проснулся утром рано.
Ни Натали, ни кошелька,
Башка болит, во рту погано,
Ещё Россия далека.

И так ему тоскливо стало;
Любимый вспомнился отдел,
Жена покладистая...Гала...
Вот так бы к ней и улетел,

Поел вареники "от пуза",
Потом с газетой на диван...
И на черта мне те французы?
Домой! В родимый Абакан!
 

Разрыхлитель текста

(Ицхак Скородинский)
 13    2019-11-04  2  135
И что это такое, сякое да и всякое заключается в названии опуса сего...
Не знаю, как в других станах, а у нас, в Средиземноморье, простые разрыхлители теста продаются в маленьких таких пачечках. Там и повар нарисован околпаченный и надпись на одном из древнейших языков переизбранного дважды в этом году народа...
А вот, насчёт текста, непонятка!
И приходится действовать по проверенному бабушкиному рецепту, только вместо соды и уксуса берём щепотку истёртых в порошок от неразделённых страстей сердец престарелых героев - любовников и вливаем в них ложку горючих слёз брошенных ими же наилиричнейших героинь, бальзаковского опять же, возраста из современных мелодрам.
Это всё прошипит, попенившись... И, сразу же, в текст для успешного запекания и раздувания по виртуальной странице. С надеждой, что читатель таки проглотит, не подавится.
Опять же, если это сценарий сериала, то можно из пары, тройки серий соорудить десять сезонов по двадцать непонятно чего, смотреть не пересмотреть.
А если роман, то очень даже пухленький он у нас получится.
И стихи, как блины, круглые такие, один от другого не отличишь.
И очень, очень много всякого этакого. И с надрывом!
Вот так...
Но, не более того.
И не менее, никак не менее, я Вас уверяю!
 

Животные тоже пьют…

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-11-20  2  112

Пили по-черному, то есть что наливали, то и пили. А если не наливали, то наливали себе сами, не ждали, как учил Классик, милости от Природы, и тем более от тех скупердяев, от которых даже в ливень живительной капли не дождёшься, всё норовят в свой стакан нацедить...

Когда людей собирают всех вместе, они могут многое, например выпить. Это в библиотеке каждый над своей книгой чахнет, а нам такой мелкобуржуазный индивидуализм претит…

Животные тоже пьют, но при этом они никогда не нажираются как люди, потому как соображают что и сколько пить, чтобы в самое что ни на есть скотской состояние, по-научному говоря, не эволюционизировать...

Пьют всегда от пустоты, но зато если уж пьют, то пьют так, чтобы перед людЯми потом стыдно не было! А то больше не нальют...

Если люди перестанут пить, для них наступит совсем другая жизнь, в которой во всем виноваты будут уже они сами, а с таким мазохизмом нам - не по пути!..
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-16  0  110
Небольшой отрывок из моего рассказа «Надо подумать за любовь...к искусству»      ***

    Наступил долгожданный день открытия новой галереи «Путь к прекрасному, через духовное?... обогащение». День , на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробывал аккустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась, накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, неизвестно как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала «Искусство совращения». Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать инсталляция, на которой Вика доделывала последние штрихи - отдавалась какому-то солидному десяти пудовому арт-диллеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталляцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, он оставив ключ Вике. Ретировался - дабы не мешать процессу взятия интервью.

Чувствуя душевный подъём отец Симеон (мы его теперь будем так называть), забрёл на кухню, где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнее мероприятие, модный музыкальный шоумен, ведущий на каком-то телеканале своё музыкальное ток-шоу.
-Спорим , что я угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, - стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
-А я с двух, - парировал праведник.
-А я с одного.
-А я, только по запаху, - не сдавался праведник.
-Да ты что? - удивился шоумен. - Действительно сможешь или дуришь?
-На что спорим, что смогу?
-На мою Тойоту.
-А я ставлю антикварный рояль « Bluthner « . Согласен?
-Идёт. Начали. Это что?
-Этот коктейль сделанный на основе купленного пойла под маркой коньяка "NAPOLI", является закрашенным йодом и лимонным соком самогоном.
-Чем докажешь?
-Сам бодяжил, - ухмыльнулся праведник отец Симеон. - Позволь, сударик, ключики и документы от моей новой машины.
-Не по правилам. Не в счёт, - не сдавался шоумен.
-Да иди ты к чёрту со своими правилами. Шуруй веди мероприятие, отрабатывай свои деньги, - разнервничался отец Симеон.
-Да рано ещё. Может переиграем или пойдём проведаем наших дам?
-А действительно, пошли по бабам...

В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десяти пудовый арт-диллер исчез. Его место заняла журналисточка стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталляции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики и казалось не замечала того, что к её заду пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот курил папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую задницу.
-Не будем мешать людям давать интервью, - осклабился отец Симеон. - Пойдём встречать гостей.
-Иди, святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
-Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем, - предупредил шоумена, отец Симеон.

-Где Вас всех только нелёгкая носит!? - наскочил на отца Симеона , взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы. - Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
-Вы, сын мой, не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязаностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталляцию. Вы не поверите, но народу нравиться. Так, что коллега, - отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, - всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. А ее вульва обладает колоссальной проходимостью. Хватит на всех. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
-Да вроде все, а где наш ведущий?
-Ведущий? - стал осматриваться отец Симеон. - Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте, сын мой, и мы приобщимся к миру прекрасного.

Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный тележурналист. По всей видимости он заскочил побыстрому перехватить, что-то поесть и тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Тележурналист махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
-Здравствуйте уважаемый, отец Симеон, телеканал «Задушевный мир». Разрешите мне задать Вам пару вопросов, - затарахтел он и не ожидая ответа продолжил. - Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
-Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, - начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданностью.
-Приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязаностей, - пережевывая трюфель подтвердил тележурналист, и тут же снова озадачил отца Симеона . - В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением - это понятно. Не понятно другое - у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселенных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокомментируете?

-Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблема заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы перейдем в состояние плазмы и все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, - перевёл дух отец Симеон. - Пройдём в зал, там, кажется, уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно - забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожаренной свежести с пряностями и кровью.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер