ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 28  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

КАК Я В СССР СМОТРЕЛ ФУТБОЛ

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2017-07-29  0  15  590

"Смотрите, завидуйте!"
В.Маяковский "Стихи о советском..."

Самый расцвет зрелого социализма, где-то вторая половина 70-х. У нас в семье наличествовал один телевизор "Темп", по которому можно было просматривать только две программы. И вот в прайм-тайм по одной программе показывают центральный матч первенства СССР по футболу, а по другой - новый художественный фильм типа " Бабетта идёт на войну", "Три танкиста и собака".

Я, болельщик предпочитаю футбол, а вот супруга с сыном-подростком - художественный фильм. Мне уступают как главе семьи, водружают меня на диван насупротив телека, накрывают пледом, укладывают рядом королевского пуделя белой масти Атоса Второго. Ну, там же само собой любимый чай. Печеньки. Кулебяка. Пиво. Сосиска для пуделя. Таранка...

В общем, всё для полноценного боления. Супруга мне:
- Ну, чего тебе ещё до полного счастья не хватает?
- Встаньте рядом и завидуйте!

Они так и делали, понимая: в совковой системе житейских координат мало чего там иметь, надо ещё чтоб кто-то рядом этого не имел и тебе завидовал.

Увы, мой организм, утомленный трудовым напрягом в социалистическом соревновании, подобный кайф выдерживал лишь 10-15 секунд, через которые погружался в глубокий сон. Супруга с сыном сразу переключались на свой фильм, и в своём глубоком сне я слышал не рокот стадиона и истерики комментатора, а кинозвуки, но в сонном бессилии ничего поделать не мог.

Пудель тоже крепко спал, и премиальную сосиску пожирал практически во сне, не раскрывая глаз. Нас благородно будили лишь к концу программы "Время", когда в спортивном выпуске народу являли самые острые моменты и результаты матчей тура.

.... И только теперь, не смыкая глаз из-за возрастной бессонницы и капиталитического окружения, просматриваю матчи целиком. Но вовсе не тот кайф: рядом со мной ни одной собаки. Да и никто не завидует.
 

ОНА БЫЛА ЦИРКАЧКОЙ

(olyapka)
   2017-06-30  2  28  701
она была циркачкой
по тросику ходила
маша одновременно
ногою и рукой
он был на вид скромнягой
хотя была в нём сила
он был вотще по жизни
сноровистый такой

и вот однажды в цирк он
забрёл от страшной скуки
и в нём он ту циркачку
случайно увидал
циркачка с верхотуры
к нему простёрла руки
и прыгнула оттуда
и он её поймал

он был пригожий парень
хотя совсем не мачо
она в него влюбилась
под куполом стоЯ
она к нему летела
от счастья чуть не плача
кричала по дороге
встречайте это я

поймал её в охапку
и на руках из цирка
он бережно и нежно
домой к себе понёс
циркачка же глазами
смотрела врастопырку
попутно излучая
в его глаза гипноз

ты кто она спросила
по жизни чем ты славен
вот я эквилибристка
а ты чем знаменит
а я он отвечал ей
с тобою равноправен
мне как два пальца сделать
какой-нибудь кульбит

вот например с тобой мы
не будем думать долго
а прямо на скамейке
организуем секс
она ему сказала
да ты не балаболка
решительный и смелый
как пёс дворовый рекс

и в парке на аллее
они как акробаты
закладывали в сексе
такие фортеля
что привлекли вниманье
мигрантов-азиатов
а также полицейских
ночного патруля

она его ласкала
умелыми руками
она на нём летала
как лист на ветерке
они себе казались
небесными богами
устроившими шоу
в заштатном городке

но их арестовали
за оскорбленье нравов
и увезли в кутузку
и в суд потом в тюрьму
пусть были по закону
они увы неправы
зачем же так жестоко
никак я не пойму
 

Партнёрша

(ТАК)
   2017-08-26  0  9  546
Из сундучка.
По мотивам рассказа Олафа Сукинсона "Секретарша или экономка покойного"
Жми сюда


Мне нужна была новая партнерша. Старая меня уже не удовлетворяла.
...Вы еще спрашиваете, почему?
Я решил дать объявление в газете, а потом лично проверить всех претенденток на мое место, так как любил с глазу на глаз, а прилюдно у меня редко получалось. На седьмом списке мне надоело все, но тут появилась ОНА. Как звали-то... вспомнить бы...

- Здравствуйте, - сказал я. - Ну, займемся?

Она посмотрела мне прямо в глаза и резко произнесла:

- Вы берете меня на работу?

Мне стало не по себе, но я решил уточнить:

- Нет, я просто интересуюсь, а что Вы вообще умеете делать?

- Я Вам не Моника - четко отрезала она.

- Т.е...все? Или вообще? - я так растерялся, что не знал, о чем с ней говорить.

- Ну, если только без отрыва на производстве. Хотя отрываться вообще вредно, не только на нем.

Мое состояние напоминало лихорадку Эбола или коклюш на худой конец. Поэтому, уже не контролируя себя, я спросил:

- Ну, а если я буду платить за каждую?

- За каждую? - весьма удивилась она.

- Ну...минуту...?

- Да как бы Вы не разорились, я ж трудолюбивая.

- Послушайте, мисс, Вы не понимаете... Я пытаюсь узнать у Вас, чем Вы, в принципе, сможете меня удивить.

- А! Вы меня не так поняли. Я даже хотела бы работать внеурочно.

- Но, может быть, Вы все-таки на что-то еще способны?

- Так ведь на работе только дресс-код наденешь, а уже - обед.

Я попросил ее показать характеристики с других мест работы. Она аккуратно достала из папки все свои характеристики, каждая в отдельном файле, смысл которых сводился к одному: "Вы не пожалеете! ...Потом". Однако мне никак не удавалось рассмотреть ее фигуру, чтобы хоть какое-то представление поиметь о ее способностях. Поэтому я решил с ней... стать партнерами, чтобы выявить это на практике.

В первый же день я понял, что с компьютером она на "ты", только мне почему-то не полегчало. Она умела даже больше, чем мой пресс-секретарь. Понял я и другое: мне нужен новый компьютер, старый был весь заражен... разными вирусами... Однако через три дня я уже почувствовал свои ноги. Это образное выражение. На самом деле я почувствовал другое. На все мои попытки дать и ей это почувствовать, новая партнерша отвечала одним и тем же - показывала график роста "состояния". (А то я не знаю?!)

Например, я говорил:

- Дорогуша, может, в ресторан...?

И вместо ресторана получал переговоры с деловыми партнерами.

- А может, выпьем хотя бы кофе с коньяком, в баре? - и в ответ неизменно получал ночной рейс Москва-Питер с переговорами на пару часов и - обратно.

А просить ее связать меня... означало..., ну, вы сами понимаете, что...

Наконец я не выдержал и стал делать все сам. Все, за исключением того, что делала она. А она делала только одно, потому что "она - не Моника". Интересно, а что бы стало со мной, если бы она все-таки сделала и другое? Как бы то ни было, нервы у меня расшатались так, словно я грыз в диком исступленьи целый год один рафинированный сахар. Движения мои стали суетливыми, мысли - слащавыми. Я похудел на двенадцать с половиной фунтов. И, кажется, стал короче на дюйм. Дела фирмы шли с каждой неделей все лучше. Мне было пофиг: помереть сразу или позволить ей вытворять с моей фирмой "это" во всех мыслимых и немыслимых сделках.

Но инстинкт самосохранения взял свое, и я усилием воли заставил себя устроить хотя бы групповуху, пройдя, правда, через угрозу "позвонить маме". ...Посмотрим, как она справится с отпуском на неделю...

Она обманула все мои ожидания. Это невероятно, но ее отпуск как-то прошел, а я, с непривычки, успел открыть - лишь "пару пива". И ни одной - Мисс Америки! Зато она долго благодарила меня за предоставленную невозможность. И отказалась стать партнером/шей. Фирмы.

Я решил, что лучше бы мне с ней расстаться, иначе я расстанусь с самым естественным, что у меня есть. Я имею в виду... Уже не помню, что... Увольняя, я заплатил ей за год вперед и дал стандартную характеристику для "тех, кто потом не пожалеет". И ведь даже не врал!!!

А недавно я был на похоронах одного своего сокурсника по Оксфорду, за его гробом шла Она, одетая в белый деловой костюм с желтой шелковой отделкой, на японский манер, но как всегда - наглухо застегнутый от происходящего. Она была экономистом покойного...

Из книги новоШведского изобретателя Олафа Суки N. Сона "Эконом-практика: трахтат-лизинг".
 

Предводитель с Марса

(Кручко Игорь)
   2017-08-24  0  10  532

Каждый раз, когда в мое поле зрения попадает луна, начинаю закипать от злости и грозить ей кулаком: – Когда-нибудь я доберусь до вас, лунатики…

    – Эта репа, – администратор гостиницы (целых семь звездей!) вежливо бросила мое командировочное удостоверение вместе с паспортом на ресепшен и постучала ногтем по фотографии, – не соответствует вашей физиономии.
    – Тогда я еще был холостой!
    – Не знала, что от семейной жизни исчезают морщины и задумчивые складки на лбу. Ладно, вот ключ от апартаментов класса люкс! – и тетенька с грохотом опустила его на представительский стол.
      Нас, командировочных, трудно чем-то удивить, особенно сервисом на высшем уровне, поэтому, положив железную заготовку на плечо, поинтересовался у леди: – На каком этаже находится VIP-номер?
      – VIP-камера находится в самом лучшем месте нашего отеля! Вам всего лишь, необходимо спуститься по лестнице в подвальное помещение. Белл-бой в запое, поэтому багаж придется тащить самому. Чаевые можете оставить мне, я обязательно передам ваши фантики бою. Чуть позже… Когда он поправит свое здоровье! – и дама обаятельно улыбнулась.
      Я напрягся: – Скоко?
      Она назвала.
      – Скоко, скоко??? – от услышанной суммы выпустил из рук чемодан (естественно, из кожи бегемота) и чуть не уронил полуметровый ключ на пол. – Это, ни в какие ворота не лезет!
      – Не беспокойтесь и поверьте мне на слово – в ворота этого зазвезденного постоялого двора все пролезет!
      Сердито сопя, положил две замусоленные бумажки на стойку и направился к лестничному пролету. Спустившись по грязной, но зато, очень узкой лестнице в подвал, освещаемый одинокой лампочкой накаливания, остановился, пораженный увиденным. Дизайнеры этой гостиницы, по всей видимости, для еще большего привлечения постояльцев, устроили в этом месте настоящие водопады и живописные озера. Немного потоптавшись на месте, поднял чемодан над головой, чтобы хоть как-то уберечься от воды, стекающей веселыми ручьями из труб, расположенных под самым потолком, стал пробираться к люксовому номеру, временами обходя все те же живописные озера.
    Дверь подвального пентхауса, как и положено дорогостоящим апартаментам, оказалась бронированной. Железная поверхность евродвери была покрашена зеленой краской со стилизацией «под старину»: местами «зелень» красиво шелушилась, а другими местами (также красиво) на ней проступала античная ржавчина. Добротный амбарный замок был кем-то уже доброжелательно открыт и аккуратно брошен тут же на пол. Прислонив ключ к стенке, я зашел вовнутрь.
      Попав в комнату с решетчатыми окошками, из которых открывался великолепный вид на ноги проходящих мимо людей, увидел еще одну vip-персону. Эта небритая персона, в одних семейных трусах и семейной майке, сидела за столом и давилась вареными без ничего яйцами. Поздоровавшись с таким же, по всей видимости, как и я, миллионером, направился к свободному койко-месту ручной работы. «Что может быть красивее, чем кровать, сделанная не на заводе, а руками профессионального местного столяра с нетрадиционным подходом к делу!» – подумал я, рассматривая металлодеревянную конструкцию, соединенную всего лишь с помощью бельевых веревок.
      – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил меня добрый «сокамерник».
      Насмотревшись вдоволь, решил проверить наличие простыней. Чтобы не повредить кровать каким-нибудь своим неловким движением, осторожно снял одеяло, у которого с обеих сторон была не предвещающая ничего хорошего надпись «Ноги». Оказалось, что наволочка была пришита насмерть к подушке суровыми нитками. Подушка – к матрацу, но не суровыми, а прямо-таки, лютыми нитями несвободы. Слава богу, матрац обошла стороной эта швейная напасть: его просто прибили гвоздями к деревянному основанию лежака. А сама кровать была намертво привинчена к полу.
      – Это служба безопасности отеля так постаралась! – пробубнил яйцеед. – Секюрити у них знают свое дело!
      Разложив по сусекам свой нехитрый скарб, разделся и, не дыша, чтобы не вызвать катастрофу, улегся на кровать.
      Мужик, перестав давиться очередным яйцом, вдруг, ни с того ни с сего, выдал: – Предупреждаю, что я – лунатик!
    – И давно вы с нее свалились на землю?
    – Давно! Ровно сорок три года назад.
    – И как вам здесь?
    Человек с поднебесной, промямлил:
    – Пиво водой разбавляют! А вы откуда будете?
    – Я? Я с этого… С Марса. Предводителем там работаю!
    – Ого! – он рассмеялся. – Мне понравилась ваша шутка про Марс!
    – А мне, что вы – лунатик!
    – Это не шутка, это правда! Ну что, землячок, ложимся спать?
    Получив с моей стороны молчаливое согласие, представитель внеземной цивилизации загасил керосиновую лампу.
      На новом месте мне долго не удавалось уснуть. На прибитом к кровати матраце все никак не удавалось стабилизировать режим сна. Тут еще сосед стал «мочить кони»: приподнимется на кровати, вытянет руки и молчит. Потом снова на боковую. Минуты через две, опять за старое: сядет, руки протянет и ни гу-гу.
      На двадцатый раз решил поинтересоваться у него: – И чего это тебе не спиться, сомнамбул?
    – Когда я так сижу, телефон быстрее заряжается! – пошептал мужик с закрытыми глазами.
    – Наоборот, когда ты так сидишь, он начинает быстрее разряжаться вместе с моими нервами! Телефон лучше заряжается, когда ты спишь, поверь мне!
    – Надо будет это запомнить! – полуночник с поднятыми руками завалился на подушку и захрапел, как ни в чем не бывало.   
    А ко мне сон все не шел. Решил попробовать пересчитать марсианских овец – может это мне поможет найти дорогу в царство Морфея. На пять тысяч восемьсот тридцать третьем баране послышался шорох. Затем раздались шлепки босых ног по бетонному полу. Я приоткрыл глаз и увидел странную картину: лунатик, вытянув руки, направился бодрым шагом в мою сторону. Уткнувшись в стул, на котором покоилась моя одежда, он деловито стал шарить по карманом пиджака, а затем и брюк.   
    Неприятности случаются. Иногда это происходит в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, отчего становится еще обиднее. Я только на одну секунду прикрыл глаза, как сразу увидал пять тысяч восемьсот тридцать четвертую марсианскую овцу и сразу за ней, дорогу, ведущую в царство сновидений…
      Утром оказалось, что лунатик стырил у меня одежду, кошелек, и чемодан из кожи бегемота. Остался, как говориться, в чем мать родила – в семейных трусах и майке. Но недолго играла Лунная Соната: открылась дверь и… в апартаменты ввалился очередной «олигарх». Очкарик вежливо поздоровался и с любопытством стал рассматривать конструкцию моей кровати.
      – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил я незнакомца, а сам стал пристально рассматривать его костюм и чемодан из крокодиловой кожи. – Вообще-то я с Марса… Предводителем там…

      ***
    На следующий день.
– Ну, марсиане, погодите!!!
 

Жмурька-бурька – морда с тряпок

(Ицхак Скородинский)
   2017-07-12  1  24  606
А уркаганчик наш полупустынный, ещё не появившись на горизонте, хрипит, задыхаясь, каурым жеребцом вскипает навстречу городу, тычется тёплой мордой в крыши домов, гремит рекламой, смотрит грозно звёздным своим глазом прямо в душу…
- Хрр! Хрр!
И дует, дует из поднебесных своих ноздрей песчаной пылью во все щели, тарабанит по стеклу, сбивает всё, что плохо лежит или не привязано…
- Хыыр! Хырр! Хырр!
И так, не переставая ни на минуту, день и ночь, день и ночь, день… Хмырь чёртов.
Сушит, сушит мозги, заставляя стариков глотать бесполезные таблетки и стенать, схватившись за горло, за грудь, за рукиноги…
А потом, всегда неожиданно и вопреки всем прогнозам, мы, все и разом, чувствуем, вот, вот, сейчас, сломается, лопнет, лопнет, лопнет!!!
- А-а-а-ххх!
И молнии, молнии сухие по горизонту, а потом приближаясь и жаря всё вокруг.
- У-х-ррр!
…Упал, пропал, ускакал, наш Бурька - бешена каурка, жмурик ты наш, недотёпаный…
И тут же, как отпустило, тишина сознанья и пустота в ошалевшей башке, полная и окончательная пустота…
И…
Спасть, спать, спать…
Чтоб тут же, на этом самом месте, не подохнуть ни за что…
 

Пейзаж, сэр

(Ицхак Скородинский)
   2017-08-18  4  11  582
Робкое, как первый солнечный луч по взбурлившей воде, недоумение от того, что ...умираешь.
И молотком по мозгам, ночью, когда ты смотришь на ту же самую, маслянисто невообразимо чёрную воду, извивающуюся бликами изображений разодранной на клочки луны в волнах, а они мелькают, мелькают, мелькают. Так близко...
Булькнуть, что ли, туда!
И нырять, нырять, нырять до изнеможенья, до немогу, до — давай, досвиданья.
 

КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ (комикс-парод ...

(Лена Донская-Новгородская)
   2017-02-24  2  62  1128

- Сбор средств для Питера на уголь,
Шарахнул в ноябре февраль!
- И шуба с вас ещё, профессор...


- Схераль?


- Делиться с пролетариатом
Должны и вы, и Борменталь...
Шкаф на дрова отправим в Питер?
- Схераль?


- В ВКПб вступаю завтра,
Нужны там взносы, Борменталь...
Вы мне дадите десять тысяч?
- Схераль?


- А вы, профессор, дали денег?
- Кому, простите, Борменталь?
- Да Швондеру и делегатам...
- Схераль?
 

ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

(olyapka)
   2017-07-01  3  26  649
Надоело мне матом ругаться…
      Жизнь моя стала вялой и пресной.
Перестал я к жене придираться –
      К бабе в нашей деревне известной.

А она и опешила сразу:
      - Что-то в доме у нас стало тихо…
Может быть, подхватил ты заразу?
      Не случилось с тобою вдруг лиха?

Что стряслося с тобою, ответь мне! -
      Строгим тоном она вопрошала.
В непонятках остались и дети,
      Во дворе даже лошадь заржала.

Никогда не бывало такого,
      Чтоб заржала вдруг наша кобыла.
Всполошила чтоб деда глухого.
      Заорал он: - А что это было?

Я сказал очень вежливым тоном:
      - Всё! Отныне я стану аскетом.
Вместо пьянки займусь бадминтоном,
      Буду жить по христовым заветам.

Знаю-знаю, что жить нам без мата
      Непривычно и в целом хреново.
Но крыть матом с утра до заката
      Я не буду! И деда глухого

Материть – обязуюсь – не буду!
      Хоть не слышит меня старичина.
Даже ту, что подвержена блуду,
      Я не стану гонять без причины.

Тут супруга с невиданной силой
      Трёхэтажным меня обложила!
Я схватил трёхрожковые вилы,
      Закричал: - Ах, ты пневмобацилла!

И погнал я её огородом,
      (Соблюдал речевую культуру!)
Перед всем деревенским народом
      Гнал я эту блудливую дуру!
 

БАШНЯ

(Алик Кимры)
   2017-08-06  0  12  526

Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки «Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.

Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В каждом городе.

А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным достопримечательностям.

И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!

Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не это!» - подобно парижской проститутке, выбросившейся из окна, когда советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!

И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню, действительно портившую вид на «черёмушки»?

Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной башней, начатой с указания персека облпайкома партии о немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо, сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры и истории.

Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на заслуженную пенсию, а патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили всю наличную технику.

Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких дотов, – раскололась, и т.д. В конце концов башню решили уничтожить силами расквартированного неподалёку авиаполка стратегической авиации. И тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько домов в «черёмушках...».

Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров, выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и прогремел взрыв.

Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек». Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Федька Босой. Бит за нерадивость».

... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и стоит. А чего ей сделается?

------

В тему

"Историческое открытие" - Жми сюда
 

Не судьба-4

(Мелисса)
 Про толстых  2017-02-26  3  50  8115
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.

В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!

Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).

Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...

Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...

Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)

Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.

"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").

А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?

Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"

Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!

Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"

И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...

А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)

И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
 

Месть

(Олаф Сукинсон)
 Смешные вопросы  2017-02-18  1  29  1365
- Андрей.
- А?
- Привет.
- Привет.
- Можешь говорить?
- Да.
- Не отвлекаю?
- Да чо случилось?
- Есть вопрос.
- Ну?
- Но если ты занят, я потом напишу.
- Да спроси уже наконец!
- То есть, не отвлекаю?
- Блииин, чо надо?
- У тебя есть телефон Сереги.
...
Ну, думаю, ща отомщу.
...
- Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать.
...
- Але.
- Але. Нашел телефон?
- А какого Сереги?
- Ну Петрова.
- А, Петро-ова...
- Ну, есть телефон?
- Серегин?
- Да. Есть?
- Петрова?
- Да. Есть?
- Есть.
-... Ну диктуй.
- Телефон?
- Да... Телефон, блин. Сереги Петрова.
- Хорошо. Пишешь?
- Пишу, пишу.
- Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши.
- Да пишу я.
- Восемь.
- Дальше.
- Восемь записал?
- Да уже записал.
- Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал?
- Девятьсот?
- Да, девятьсот.
- Записал.
- Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал?
- Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три.
- Нет, восемm, девятьсот двадцать три.
- А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать?
- А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы?
 

Маленький ещё

(Иванка)
 Про детей  2017-01-08  1  71  1293
Как-то весной ехала в трамвае. Напротив сидел папа с мальчиком лет трёх на коленях. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я внутренне разочарованно выдохнула: ну вот, послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.
 

ТРИ КОЛОБКА

(ЮРИК)
   2017-04-18  2  44  1015

Сказка это, иль не сказка,
Не быль, или быль.
Может даже прибабаска,
Ветер носит пыль.

И откуда неизвестно,
И не знамо что.
И какая это местность,
Знать не знал никто.

Холм с покатыми боками,
Наверху сосна.
Неба синь за облаками,
Стало быть весна.

Змей Горыныч пышет злобой,
Пламя языки.
И Иван тут с наглой мордой,
Кроет матюки.

Пробил час смертельной битвы,
Хряснула гроза.
Кладинец острее бритвы,
Ненависть в глазах.

Грянул бой, огонь и скрежет,
Крики, вопли, пыль.
Кладинцом башку отрезал,
То есть отрубил.

Взвился над сосной Горыныч,
Стал плевать золой.
Геноцидом на Ивана,
Кровожадно-злой.

Съел коня, сосной с корнями,
По Ивану тресь.
Весь ободранный ветвями,
Сбил с Горыни спесь.

Он ему в одну секунду,
Хрясь ещё башку.
Вой раздался,страшно-нудный,
Ку-ка, ре-ку, ку-у-у-у......

Третью голову Ванюша,
Отрубил и вот.
Обезглавленная туша,
Понеслась в полёт.

Тут Иван в остервенение,
Головёнки пнул.
Снял сюртук объятый тленьем,
Радостно икнул.

Ох, с чего это икота,
Ждёт видно "она".
Кладинец засунул в ножны,
И пошёл с холма.
      
      ***
Три башки же, колобками,
Катятся с холма.
Шепчут синими губами,
Вот так блин, весна......

Жми сюда
 

Правда была одна…

(Соломон Ягодкин)
   2017-07-19  5  16  627
Партия под названием "Всё!", это такая партия, при которой другие партии уже не нужны. А раз они не нужны, то и запретить их - наша главная партийная задача!..

Все 70 лет все в нашем Отечестве во всё искренне верили, потому как линия Партии была такая: всему верить, и обязательно - искренне...

"Правда" на всю огромную страну была одна, и это пугало больше всего...

С Вождями сплошная карусель получается: им сколько власти ни давай, всё мало. Ну и приходится их за это мочить, но правда, чаще всего – посмертно…

Наши дебильные идеологи были особой, высокоидейной конфигурации, и поэтому относились к себе с особым уважением, понятным только им самим...
 

Свидетель

(Кузьма Швеллер)
 О любви  2016-01-16  7  145  2858

      Durimar Karabasovich
      Ещё одна лав-стори Жми сюда

Она была почти ещё красива,
И он там пасся вольно на меже.
Они сошлись, как два локомотива,
Как чемодан с авоськ
Читать дальше >>
 

ЧУДЕСНОЕ ВОСКРЕШЕНИЕ

(Алик Кимры)
 На Пасху  2017-04-14  0  23  1389

Памяти Атоса Второго посвящается

Мой королевский пудель белой масти Атос Второй почил в Бозе 14 апреля 1999 года на 18 году жизни. Для всей округи пёс почти за пару десятилетий стал всеобщим любимцем, его обожали за красоту, интеллигентность и добрый нрав.

Кончина пуделя погрузила в траур всех окрестных жителей. Чтобы хоть как смягчить горечь моей утраты, товарищ отдал мне на пару недель дочку Атоса, красавицу Николетту, как две капли похожую на отца.

... Прогуливаюсь с Николеттой, а навстречу мне движется, держась за забор в качестве навигатора, изрядно поднабравшийся по случаю Пасхи сосед. И вдруг он впадает в ступор - в Николетте он узрел недавно усопшего Атоса, и, пораженный Божьим чудом, радостно-испуганно запричитал:
- Атос воскрес! Атос воскрес!!
Я не стал его разочаровывать:
- Воистину воскрес!
 

С взвизгом

(Ицхак Скородинский)
   2017-07-30  0  9  543
Слезливость дня на запотевшем небе...
Автоэпиграф

Я уже даже …глаза закрываю, чтобы не читать тексты, написанный мною в молодости, потому что...
Потому что, то что я пишу сейчас — это сморщенный, заплесневевший колобок, который ни волк, ни заяц, а тем более лиса...
Да, что там говорить, а тем более, спорить, даже запрещённая к поеданию в наших краях хрю-хрю, обнюхает, поморщится розовым пятаком и...
Как избушка на бывших своих тираннозаврских ножках, повернётся ко мне задом и с взвизгом — прочь...
Но-о-о...

«Было же, было!»
 

СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА

(Алик Кимры)
 О рекламе  2017-07-06  0  20  984

(картинка с выставки)

"Давайте делать паузы в словах".
А.Макаревич. "Сплин"

В 1997 году всемирно известная немецкая фирма кормов для собак "Pedigree" спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Для которой арендовали бывший республиканский Дворец пионеров на киевском Печерске. Естессно, в рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, дебелой грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, Салом и яйцами, подвалила телегруппа:
- Снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы, пудовый мешок корма "Pedigree".

Поначалу молодица от интервью отказывалась, густо покраснев. Мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да ещё на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, её удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и совсем не то, о чём она втайне мечтала.

Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы "Pedigree" на микрофоне   приступил к распросам, а операторы - к съёмке. Посыпались вопросы - Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, понадеявшись застать интервьюируемую врасплох:

- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой белой шерстью, - кормом "Pedigree"?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? М'ЯСО ДАЮ! М'ЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого профессора, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма "Pedigree".

Конечно, 15-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своём классе - ветеранов. Соперники просто не дожили, в человеческом измерении 15 собачьих лет - больше 110 человечьих. Да медалей у Атоса было побольше, чем у молодого внука - иконостас не уступал брежневскому, а золотых медалей у него вообще было больше в несколько раз. Мне задали примерно те же вопросы, что и хозяюшке Гвидона, вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - кормом "Pedigree"?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но мысленно, а в реале сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие - атрибут интеллигентного человека!), выдержав подобающую паузу (о, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции...!), сказал своё "ДА!"

... Гонорар за интервью (пудовый мешок "Pedigree") сразу сдал в "Зоомагазин", а на вырученные деньги пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он часто спрашивал, не скрывая нетерпения:

- А КОГДА СЛЕДУЮЩАЯ ВЫСТАВКА "Pedigree"?

 

О Герцене

(Олег Сибирёв)
   2017-07-28  1  10  540

Оказывается, что когда декабристы разбудили Герцена, он не успел досмотреть первый в своей жизни эротический сон с Натальей Гончаровой в главной роли. Поэтому каждый раз, когда речь заходила об исторических событиях 14 декабря 1825 года, Герцен приходил в состояние крайнего возбуждения, начинал весь трястись и громко кричать:
– Никогда! Слышите?! Никогда я им этого не прощу! Мерзавцы!!!
      Окружающие думали, что это он про сатрапов самодержавия и душителей свободы.

© Сибирёв О.А.
 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
   2017-01-25  3  62  1095
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

 

Почему кудахчут куры?..

(Сергей Волков ЯР)
   2017-08-07  0  6  504
Из цикла «Деревенские зарисовки…»   

      *    *    *
      Доить корову - дело не простое...
      Ей навсегда запомнится урок -
      Ведь сотни лет коров доили стоя,
      Теперь же доят вдоль и поперек!

      НЕ НАЙТИ В ДЕРЕВНЕ МОЛОКА…

      А в деревне молока
      Днем с огнем не сыщешь -
      В хлеве, в поле, у ларька,
      Только ветер свищет!

      Не видать буренок в поле,
      Им корма не нужны впрок –
      Ведь для них откроют в школе
      Скоро «зооуголок»!

      © Copyright: Сергей Волков Яр, 2017
      Свидетельство о публикации №117080705140
 

Демократический альпинизм…

(Соломон Ягодкин)
   2017-07-28  6  9  574
ПЕШЕХОДЫ ЗДЕСЬ НЕ ПЕШЕХОДЯТ…
Чем выше гора, тем меньше её вершину топчут всякие бездельники-пешеходы, к ногам которых и так раскинулся почитай что весь мир…

ПРАВОСУДИЯ ЗАХОТЕЛИ?..
Называть все вещи своими именами? А много ли этих вещей у нас осталось, чтобы выносить им всем смертный приговор?..

ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ АЛЬПИНИЗМ…
Стоит только горы хорошенько подравнять, и тогда альпинистами у нас станут все, а не только эти придурки, которым выше всех надо…

ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ ОПАСНОСТЬ…
Если в жизни во всём не будет самого первого из нас, то все мы тоже не встанем за ним в очередь, и тогда все очереди вымрут как класс…

КПД – НУЛЬ…
Думать надо всей головой, а не только той частью, которая регулярно кушает и постоянно молчит…
 

ПАМЯТЬ

(Александр Воловик)
   2017-03-28  3  40  881
(диалог)
— А помнишь, такой тут ходил Воловик?
Его звали Саша, а был он старик.
Ну, лысый такой и брюхатый слегка...

— Да помню я, помню Воловика.
Он, кажется, что-то такое писал?

— Да, так, юморист. Я его не читал...
Печатался мало, но не унывал:
на принтере вирши свои «издавал».

— А что ты вдруг вспомнил-то Воловика?
— Не знаю. Да хрен с ним. Плесни-ка пивка.
 

КАК ДЛЯ МЕНЯ...

(Алик Кимры)
   2017-07-02  2  14  597

В японских фильмах главное лишь то,
Что все герои на одно лицо.

Вон самурай, что сделал харакири,
Уже весёлый скачет по квартире.

Или собралась, наконец, семья за чаем.
Кто дед, кто мать, кто кот - не различаю.

-"Ах,- говорят,- как интересно!" Но
Не для меня японское кино.

И как составите реестр их кинозрителей,
Меня туда, пожалуй, не вносите вы.
 

БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ

(Алик Кимры)
 Про америку  2017-04-22  0  17  1107

И душ, и сауны закрыли на неделю.
Ну, обновить чего там захотели.
Желающим помыть, попарить тел
Предложено вернуться в свой удел.


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер