СОПЕРНИКИ
(ретро)

Иван Петрович проснулся рано. В три часа. Скрипя всеми членами своего изрядно поношенного организма, сполз с постели. Предстоял неблизкий поход в поликлиннику. К зубному врачу. Вы не думайте, что здесь у нас так просто к зубнику попасть. Иван Петрович уже трижды пытался это сделать. Ничего не получилось: талонов нет. Нынче люди как сговорились, все зубами мучаются. Тоже, нашли удовольствие.
Не позавтракав Иван Петрович вышел из дома.
Во дворе стояла прекрасная ночь: дул резкий морозный ветер, все дороги были занесены поземой. Одно удовольствие пройтись почтенному пенсионеру по неосвещенным улицам.
Шел Иван Петрович быстро: три шага в минуту. В ушах свистело, в костях скрипело, в глазах мутнело. Не прошло и двадцати минут как он заметил перед собой темный предмет, отдаленно напоминавший человека. Всем сердцем Иван Петрович почувствовал — это соперник, соискатель заветного талона.
Иван Петрович прибавил скорости. И вскоре поровнялся с неопознанным предметом, закутанным в две толстые, теплые шали. Иван Петрович присмотрелся внимательнее и ахнул... Это была Дарья Васильевна. Надо было неотложно решать, или обогнать ее, или решительно отстать. Другого не дано.
Вы не знаете Дарью Васильевну?!! Ваше счастье. Дарья Васильевна — это эскадрон гусар летучих. Это караблекрушение. Это вокально-инструментальный ансамбль без глушителя.
Иван Петрович от нее натерпелся! И все потому что — cоседка. Она у него трех собак отравила, двух петухов со свету сжила, камнями закидала стеклянную теплицу, соляркой залила огуречные грядки. И это не все. Всего не перечислишь.
Было из-за чего Ивану Петровичу сбавлять ход, и ковылять сзади раздумывая: «Выходит и сегодня мне не быть первым. И сегодня повторится вчерашняя история: один единственный талон на всю регистратуру, а я в очереди второй».
Этим временем вдали показалась поликлиника. У входа никого. Зубострадальцы начнут собираться позже.
В голове Ивана Петровича металась лишь одна мысль: «Обогнать или не обогнать?» Не обгонишь — останешься без талона. Обгонишь — жди козней от соседки.
И Иван Петрович обогнал. Перешел Рубикон. Разрубил гордиев узел сомнения, сохранив тем самым майку лидера.
Не прошло и трех часов поликлиника распахнула свои двери перед страждущими. Страждущие ликовали как колумбовы моряки завидевшие землю.
Талонов в регистратуре не было. Ни одного...

Дарья Васильевна может быть и хотела. но не смогла простить нанесенной ей обиды. Она наказала Ивана Петровича. Она залила тропинку, ведущую к его дому, водой. Образовался каток. На этом катке Иван Петрович и сломал свою ногу.
Сидя в травмопункте он радостно думал: «Как хорошо что здесь принимают без талонов».

Кружевная тень.

(Владимир W2)

О птицах

2012-01-18

1227

Труп лохматого кота лежал в кружевной тени старого дерева. Кот – условно, поскольку под хвост ему никто заглянуть не удосужился, пусть будет котом. Заметьте, если присутствует тень от дерева, то обязательно ажурная или кружевная. Это красиво. Соответственно этим деревом должна быть липа. Не рябина и не ива. Только липа даёт такие умопомрачительные хитросплетения из веточек, листьев и соцветий, кои в конце июня обрывают чистенькие старушечки. Смысл этого сбора для меня до сих пор остаётся непостижимой тайной. Говорят – его нужно заваривать и пить. Говорят – хорошо после бани с чаем. Очень может быть кто-то так и делает, но чаще «липовый цвет» бережно хранится в наволочках годами, служит инкубатором для разведения жучка и моли, а потом попадает в мусорный контейнер вместе с наволочкой.
    Стало быть, как мы только что выяснили, труп лохматого кота лежал у старой липы. Порядка ради нужно было написать, «лохматая стерва валялась в тени», но как-то это всё с кружевами не гармонирует. А в ветвях благородного дерева сидела ворона. Не супруга чёрного ворона, нет - самая обыкновенная городская синявка. В клюве ворона держала… опять - нет!
    Не сыр!
    Она держала колбасную верёвочку. Саму же колбасу, пол-круга Краковской, ворона прижимала лапкой к рогатке. Предположить, что ворона купила эту колбасу (собственно, почему бы и нет?) может только Николай Николаевич Дроздов (род. 20 июня 1937, Москва) — советский и российский учёный-зоолог, доктор биологических наук, профессор, бессменный ведущий телепередачи «В мире животных» с 1977 года.
    Наша ворона колбасу украла. Место преступления – летняя пивная «Колосок», в пятидесяти метрах от липы, где, как мы помним, в ажурной тени лежал труп лохматого кота, координаты 55 градусов 45 минут северной широты и 37 градусов 37 минут восточной долготы от Гринвичского меридиана.
    Здесь – интрига. Сожрать колбасу немедленно ворона не могла по ряду причин.
    Причина первая – синявка только что под завязку наклевалась блевотины около пивной и потому была не только сытая, но ещё и пьяная.
    Причина вторая – явный перегруз на борту пилотируемого аппарата и воздушные корсары в небе.
    Причина третья – для принятия Краковской вовнутрь нужно было отпустить верёвочку, что угрожало падением колбасы в лапы под кружевной тенью. А там, поди, разбери, надеется это «лохматое стерво» на траурный марш Шопена и уютный гробик из посылочного ящика или воробьиных желторотиков караулит. В одиночку с таким мародёром не справиться, нужно товарок на помощь звать. Конечно, впятером они лохматого отделают и разрисуют под хохлому. Но Краковскую, свежайшую нежнейшую Краковскую, придётся или разделить или потерять навсегда.
    Пока ворона размышляла над стратегией и тактикой из летнего павильона «Колосок» вышли два недовольных субъекта мужского полу и направились прямиком к благородному дереву. Это были хозяева колбасы. Одного звали Николай Петрович, другого – Юрик. Соответственно Николай Петрович - постарше, Юрик – представитель юного племени пролетариев, за хулиганку ещё не сидел, но передний зуб ему уже снесли.
    Да, совсем забыл сказать. Это очень простая история без изысков и оксюморонов. И ситуация вполне обычная. Двое мужчин, после трудовой вахты на производстве (не важно чего), попивали себе пивко на излёте дня, щурились на уже не жаркое солнышко и мечтали повторить ещё по одной. В общем, они никому не мешали жить, и им не никто не мешал, даже голодные негры в Анголе и те не мешали порханию бабочки крапивницы над кепкой Николая Петровича.
    На круглой стойке расстелена газетка «Гудок» (всё должно быть гигиенично). На газетке вскрытый бумажный пакет с заботливо приготовленной ещё с обеда закуской; четыре куска чёрного хлеба, зелёный лучок, плюс Краковская из заводского буфета. Ну, живописно! Натюрморт.
    Если бы синявка не наклевалась ещё тёплой блевотины, она бы не стала воровать колбасу у Юрика и Николая Петровича. Мы сейчас не будем выяснять пикантные подробности, кто там натошнил за пивной портвейном «Кавказ», нам это не интересно. Для этого есть директор пивной Сурен, пусть он выясняет, если ему нужно. В данный момент нас больше занимает ажурная тень и дохлый кот в этих кружевах.
    Статья 158 УК кража - тайное хищение чужого имущества, вряд ли подходит к данному эпизоду. Скорее это было ограбление совершенное рецидивисткой по кличке Ворона Обыкновенная, она же Капа, она же Софья Блювштейн, урожденная Шейндля-Сура Соломониак, см. Е.Н.Анашкина - орнитолога, автора книги «300 вопросов и ответов о птицах». Ворона, изначально просто хотела послушать, о чём там мужики трут, поучаствовать в процессе, вставить своё: «Кар!» в диалог о жизни, политике и спорте. А тут – колбаса эта на газетке, прямо под клювом. Ну и кем бы она была, упустив такой шанец? Похищение произошло в тот самый момент, когда Николай Петрович собрался порезать колбасу изящными ровными кружочками. С этой целью он нежно надышал на перочинный ножичек, а надышав, незамедлительно протёр лезвие кепкой (мы помним - всё должно быть гигиенично). Не успел Юрик сделать очередной глоток пива, как у колбасы чудесным образом выросли крылья, а Николай Петрович так и остался стоять дурак-дураком, как хирург Мишкин со скальпелем наизготовку.
    Ну и, конечно, два недовольных субъекта, (а кто бы был доволен?) проследили полёт колбасы, (далеко не улетела, падла) вышли из павильона «Колосок» и направились прямиком к благородному дереву с твёрдым намерением вернуть с таким трудом нажитое, а при случае отрихтовать кое-кому плоскости.
    Ворона, сказать по правде, гостей не ждала и уж тем более не собиралась отдавать грубым пролетариям так эстетично экспроприированную колбасу. Она находилась в относительной безопасности, а её единственный дееспособный враг лежал в кружевной тени без признаков жизни. Но будь он бодр и ему вряд ли понравилось бы карабкаться по тонким липовым веточкам, чтобы в итоге окриветь на один глаз.
    Бывшие владельцы колбасы легко обнаружили наглую воровку и поняли, что Софья Блювштейн зависла в липе надолго.
    - Надо её – палкой! – сходу выдал рационализаторское предложение молодой Юрик.
    - Погоди, ты, палкой. Палка застрянет. Каменюкой бы её… видишь, она там крепко засела, - остудил его пыл более опытный Николай Петрович, мастер спорта по городкам. – Хотя, если не закручивать… мне бы биту сейчас, я б её с кона, как «Звезду» выбил.
    Липа, особенно старая, это очень удобное для лазанья дерево. Так думают все мальчишки от пяти до десяти лет. Мальчишки старше десяти лет - обходят липы стороной, потому что они уже падали с этих лип в обнимку с толстыми, но ломкими ветками. «Липовый цвет» мальчишки не заваривают, а яблоки на липах не растут. Пользы от этого дерева – ажурная тень. В более зрелом возрасте под липами хорошо читать дамам стихи, кушать арбуз и пить «Агдам» по 2 рубля 42 копейки за бутылку, но лазать по липам за колбасой – нонсенс (красивое слово, раньше я думал, что оно похоже на «накусь-выкусь», а теперь - на нашлёпку из гуммоза). И Николай Петрович и Юрик когда-то были юными натуралистами от 5 до 10 лет. Поэтому заниматься промышленным альпинизмом на отдельно взятом дереве после пивной «Колосок» им даже на ум не пришло. Юрик только подобрал ком земли и зашвырнул его в небо, надеясь сбить орбитальную станцию «Мир», но ком рассыпался в хитросплетении липовых веток.
    Синявка отреагировала на сей недружественный выпад молниеносно. Ворона задрала хвост и выдала по агрессорам пулемётную очередь из переработанного корма. Если бы (ах, это «если»!) дристоплётчица Софья Блювштейн не поспешила отстреляться таким коварным способом, в стиле Нестора Ивановича Махно, прямо на кепку Николая Петровича, возможно, зашвырнув под облака ещё пару-тройку земляных комков, мужчины отправились бы допивать свои «ещё по одной», в конце-концов, не в краковской счастье. Была бы ещё колбаса нормальная, а то о вкусном и полезном продукте практически одни воспоминания остались. Анализ рынка колбас и мясных деликатесов не позволяет долго швырять в ворон комьями земли, даже в такую подлую тварь.
    Бедный Юрик, (его рикошетом зацепило) получив моральную травму несовместимую с гордым званием «приблатнённый шкет», сначала пытался трясти липу, как грушу, в надежде… я даже не знаю, на что он наделся? Ворона произвела бомбометание из того же люка и контуженный Юрик побежал к пивной с целью вырвать из фундамента пару кирпичей. Он созрел для убийства.
    В этом месте мы подходим к развязке нашей простой истории без изысков и оксюморонов. Развязал её всеми уважаемый Николай Петрович, мужчина сорока пяти лет, отец и муж, в быту скромен, с товарищами по работе вежлив. Никогда в жизни Николаю Петровичу не испражнялись на голову. В душу – было, но, чтобы вот так, осквернить любимую кепку?! Николай Петрович окинул взором пространство, в поисках орудия массового поражения и тут… да.
    Правильно.
    Он увидел труп кота в кружевной тени старого дерева. Через секунду «стерво» уже летело через время и пространство, засланное натренированным броском отца и мужа. Николай Петрович метнул лохматого, как биту.
    О, сын благородной семьи, обладая таким телом, ты увидишь свой дом и семью, как будто встретишь их во сне, но ты не получишь ответа, хотя будешь говорить с ними; ты увидишь, как плачут твои близкие, и подумаешь: «Я умер, что мне делать?». Наверное, примерно так успел подумать «дохлый» кот. А может быть, так размышлял Николай Петрович, наблюдая траекторию, которую описывал «лохматый снаряд» при движении относительно заданной системы координат? Тут было бы уместно вставить некое сюрреалистическое отступление, де, пролетая над гнездом кукушки… но, не будем утомляться излишним психоанализом. У нас нет свидетельских показаний визжал ли котяра от такого сюрприза или же летел сквозь тернии с одухотворённой мордой.
    Николай Петрович действительно выбил ворону, как «Звезду». Зря у него грамотами весь сортир обклеен? Воровка, получив урок хороших манер, унеслась зигзагами, удобряя на лету газоны и клумбы и газетные киоски, и аэропорт Шереметьево. А кот, не долго думая, тут же в ветвях липы принялся пожирать Краковскую колбасу. Что в общем-то и справедливо, не пропадать же добру?
    И тут прибежал Юрик с кирпичами. А за Юриком бежал директор Сурен, а за Суреном…
    На этой минорной ноте позвольте мне закончить свой рассказ, потому что далее начинается другая история, где Юрика пытались поместить в клинику имени П.Б. Ганнушкина ул. Потешная, дом 3, с очень некрасивым диагнозом.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ КОЛЛЕГЕ

Кошачьи страсти

(Кирьяков Александр)

Про кошек

2012-01-30

1432

Соседка моя, манерная такая дама. Шляпки, рюшечки всякие. Ходит всегда неспешно. Ручку в сторонку, попку отставит, так... Моя Люська говорит, что ей что-то туда вставили, а вынуть забыли. Мы её зовём Душечка. В общем, безобидная вся из себя.
Никогда, ни с кем не конфликтует. "Здрасте, золотко!" Я всегда с ней здороваюсь, но стараюсь быстренько проскочить. Отвечаю только "Здрасте", и никаких "Как дела?". Достаточно только сказать что-нибудь кроме, возле неё можно задержаться на час -
минимум. Была у неё любимая кошка - Элеонора. Породы какой-то там незабываемой.
- Иди к своей мамочке, моя радость. Иди, рыбонька, я тебя покормлю... Ну, что вы, голубчик, китти-кэт. Это же настоящий наркотик. Мы любим свежую рыбку, слегка отваренную, чтобы, не дай Бог, глисты. Зелёный горошек. Только экологически чистые продукты.
Одним словом, Элеонора жила в сплошном Коммунизме.

Однажды, слышу истошные кошачьи вопли. Весной бывает кошки орут, но как-то радостно, а это - ну, просто душу раздирает. Да так громко жалуется, что из соседних домов уже заинтересовались. Я подумал, что с хозяйкой что-то случилось.

У меня был подобный случай, ещё когда холостой был. Жил у меня котяра. Страдал он от меня, конечно. Особенно, когда я в командировку уезжал. Командировки были короткими, 2-3 дня. Когда я собирал сумку, Филимон уже знал, что ему придётся ошиваться по чердакам, и покорно исчезал. Однажды, он, видимо, перепутал двери, и исчез на балкон. Я всё
проверил: газ, электричество, а кота - уже
Читать дальше >>

ЛУЧШЕЕ ЗА 2023 ГОД

Производственные -15

(Леонид Олюнин)

Машиностроение

2012-01-24

1637

СЕКРЕТ УСПЕХА

Работал Васька Сорокин на нашем заводе. Работал — это хорошо, а то, что отпетым несуном был, все с работы тащил, разумеется, плохо.
Устроили его на участок, где ложки делают. Васька ложки стал таскать. Сняли. Перекинули на участок, где кружки делают — за кружки принялся.
На участок, где миски выпускают, перебросили. Мискам покою не стало.
Думали, думали админы, куда Ваську Сорокина направить и придумала. Отправить Ваську на участок, где сплошной брак гонят...
Таким образом, наше предприятие наполовину снизило выпуск бракованной продукции.

ОДИНАКОВО

«Во, похали — к н*** пар! —
Подмигнул коню комар, —
По наряду — денег кучи —
Одинаково получим!»

* * *
От работы не бегал — лень было.

* * *
Раньше скучно нам жилось:
Скучно елось и пилось.
Нынче слопал бы кота,
Да в кармане — ни черта.

* * *
«Сим-сим, — открой дверь!» — Не открывает — на планерке видать, - раньше обеденного перерыва и не жди.

ПРОЗА ЖИЗНИ

Проза жизни так груба —
Задержан Гришка у столба —
Обнимал — ну, как девицу,
Обещал на нем жениться, —
Воздух кулаком лупил...
Гришка пьян был.
Столб — не пил.

Рассказы. Читает автор.

(Кирьяков Александр)

Смешные истории

2012-02-06

825

Опоздал, как всегда
Разговор с Петраркой
Если с душой...
Мистика
Явка с повинной

ПИШИ СВОИ СТИХИ С РИФМОСКОПОМ!

Производственные - 4

(Леонид Олюнин)

Работа

2012-01-11

2009

ЭКОНОМИМ

Экономия — великое дело. Вот мы, например, экономили, экономим и будем экономить. В прошлом месяце наша бригада сэкономила пятьсот килограммов краски. Что главное в деле экономии? Самое главное — найти общий язык со всеми членами бригады. Я лично его нахожу.
К примеру, подходит ко мне Степан Пузырьков и говорит: «Петр Тимофеевич, отпусти с работы, сил моих больше нет — голова раскалывается, прихворнул изрядно. Отпусти лучше — какой из меня сегодня работник? Не отпустишь, до трех домаюсь и все равно слиняю».
Ну, как не отпустить? Человека хворь скрутила. Человек болью головной мается. Не отпусти его — осерчает. А осерчавши ведро с краской пнет. Ведро опрокинется. Краска разольется. Производству ущерб.
Или другой пример: останавливает меня Маша Пряжкина и ласково так просит: «Петр Тимофеевич, отпусти меня сегодня домой пораньше, часиков на восемь. В магазин нужно забежать, продуктов купить. А после работы никак нельзя. После работы в магазинах народу много».
Куда денешься? Сочувствуешь. Отпускаешь. У Маши Пряжкиной муж дома сиднем сидит, носа на улицу не высовывает. Много лет не работает нигде. Противопоказана ему работа. А кормить его надо. Без кормежки он воровать побежит.
Нельзя Маше отказать. Она ведь может и отругать по-всякому. Потом в ведро плюнет и все равно уйдет. А краска из ведра, после этого, ни к какой стене не пристанет.
Есть еще у нас в бригаде Наталья Федоровна. Если Наталью Федоровну каждую неделю на два дня в деревню не отпускать, а потом за прогулы восьмерки в табель не выставить, то она, Наталья Федоровна, за неделю целых шесть ведер краски упрет. А так — еще подумает.
Сколько нашей бригаде на месяц краски выдают? Я уже, по-моему, говорил — пятьсот килограммов.

И МОЙ ТОЖЕ...

— Не знаю, что делать со своим: сутками дома спит.
— А мой - на работе.

НАПУГАЛ

— Зачем ты из зоопарка выкрал крокодила?
— Сменного мастера хотел напугать, а то он постоянно рычит как тигр.
— И напугал?
— Конечно. Теперь заикается.
— Мастер?
— Крокодил.

* * *
Сначала я был у Понтия, затем — у Пилата. Еще две подписи осталось. Одна — Иуды, другая — Искариота.

УВЛЕКЛИСЬ
(ретро)

Бригада каменщиков Клюковкина вызвала на соревнование бригаду Малинкина.
— Ну, мы им утрем нос! — ликовали члены бригады Клюковкина.
— Ну, они долго нас будут помнить! — торжествовали члены бригады Малинкина.
С утра работа закипела. Соревнующиеся начали объекты с готовых фундаментов. Все трудились на совесть, без обеда, не разгибая спины и не смахивая пот с лица. К концу смены объекты были готовы, только тогда выяснилось, что обе бригады забыли оставить проемы для окон и дверей.
Пришлось срочно вызывать бригаду Морковкина размуровывать соревнующихся.
Кто победил – выясняет авторитетное жюри.

* * *
У лентяя с долгом счёты:
С ним якшаться нет охоты.

КОТ И НОТ

Мышь поймал в кладовке Кот,
Зачеркнув тем самым НОТ, -
Взял в прыжке красивом ловко…

Для чего же мышеловка?

* * *
Вот приехал к бабке внук.
Умный, кандидат наук!
Сголодался, посерел.
Веники у бабки съел.

* * *
А спица надменной была,
Сломали и все тут дела.

* * *
Нынче зубы вставят быстро,
Только веселись душа,
Если ты оклад министра
Получаешь не спеща.

* * *
Долг до бешенства доводит,
И ему с рук это сходит.

ПОКОРНОСТЬ

«Любви все возрасты покорны…» -
Да… Разумеется… Бесспорно…
Наш бригадир орёт на нас
Багровый спьяну…
И мы покорны грубияну.

* * *
Сколько хочешь заблуждайся,
Но при этом не бодайся.

* * *
Говорили мы науке,
Целовали даже руки:
«Приведи нас в полный рост
Хоть без боли на погост».
Но не получается.
Путь один - отчаяться.

* * *
Заблудился! Ой, спасите!
Дверь входную укажите!
На полу сижу, тоскую…
Захламили мастерскую.

* * *
Он влиятельных искал,
Шваль к себе не подпускал.

* * *
Посмотри-ка на людей –
Это сборище б…
Всех заметнее из них –
Это ты – глупец и псих.

* * *
Порою правда так груба –
Как колотушка из дуба.

* * *
Тысячу рублей нашел –
Радостью весь изошёл.
Потерял две тысячи –
В горе рожей тычется.

* * *
Хватай, хватай, -
Всё уйдёт в промотай.

* * *
А у скряги Луя
Только и воруют.
Так он думает бедняга,
Замороченная скряга.

* * *
От сна его перекосило,
Но только дрых ему по силам.

* * *
Чаще любят для себя
О возвышенном трубя,
Редко любят для кого-то –
Не на том стоит забота.

* *
Невинным был казнён Сократ.
Донос кто подал, казнокрад?

* * *
Одиночество даёт
Или кротость, или злобь,
Или равнодушие –
Опустилоушие.

* * *
Часто от безделья
Пакость - рукоделие.

* * *
Всё надеялся на дядю
Да на тёщины оладьи.
Оказался на мели,
Все желания замели.

Кошачьи страсти - 2

(Кирьяков Александр)

2012-02-03

888

Душечка, после случая с Эличкой, долго не могла прийти в себя, всё переживала. А соседки, чувствуя свою вину в этом событии, как то собрались и подарили ей котёнка, но уже мужского состояния. Котёнок был жалким. Реденький пушок не скрывал тельца. Тоненький хвостик торчал вверх и подрагивал, а голубые глазища таращились на Душечку, разливая бальзам в её душе. Тоже очень почтительной породы животяра. У родителей даже документы какие-то имеются. Чуть ли не загранпаспорт. И, опять же, мужское состояние.

Что, ведь, характерно в этой истории? В публичном прелюбодеянии принимали участие коты. Ни один из них не был осУжден людским судилищем.
Все дружно обвиняли Эльку. Такая позиция повелась издавна. Ещё в библейской истории с яблоком. Там, конечно, не всё так уж понятно, но теперь то кое-что можно и сообразить. В семиренку Змий коварный, оторви ему хвост, видать, натолкал виагры. Где он её раздобыл, конечно, остаётся загадкой, но это пусть учёные кумекают.
Адам дорвался до бесплатного, хватил лишку, ну, и не стерпел. Какой же здесь грех? Горе, но не беда. А Ева то, она - дура. На женщин виагра не действует. У кого хочешь спроси. Вполне могла скумекать, что к чему, и не подставляться. Ну, не будем её судить строго, "да не судимы будем". Услышь меня, Господи, и зачти рабу твоему, в случае чего. Так что, не взыщи, а кругом виноватая - женщина. Чтобы голову не морочить, французы придумали "Cherсhe la fame" и живут себе припеваючи. Получают наслаждение от жизни, да и не только от жизни, а мы сидим здесь и сопли жуём.

Через полгода Душечкин Фердинанд, превратился в великолепного красавца. Местные кошки, вовсе не избалованные мужским породистым обществом, падали буквально в обморок, увидев его впервые, но кот будто бы никого не замечал. Ходил, как павиан, по двору, изредка пренебрежительно обсыкая лавочки и колёса машин. И что характерно, я заметил, исключительно иномарки выбирал, падла. Мою копейку презрительно обходил. Чувствуется, конечно, ПОРОДА, хотя всё это - чисто внешние факторы. Моя "ласточка", хоть и невзрачная, но движок у неё троечный - зверюга. Что ты.

Однажды слышу - страшные кошачьи вопли в парадном. Ну, думаю, на этот раз точно, что-то с Душечкой. Стучу. Выходит опять жива-здорова, ни в одном глазу.
- Я не желаю видеть этого гомосексуалиста,- заявила она и, ничего не объяснив, захлопнула дверь.
Я опять к Виктору. Он целыми днями сидит дома - ждёт, когда жена принесёт чекушку, Они с женой в прошлом году заняли денег и выкупили на базаре ларёк. Расторговались так, что теперь он раз в неделю завозит товар, а остальное время жена сама торгует, нанимает продавцов. Одним словом Хозяин. Делать нечего, вот он и пялится в окно.

Душечка возвращалась из магазина, а посредине двора, почти в том же месте, её Фердинанда имеет старый, ободранный, бездомный котяра. Шрамы и отсутствие одного глаза, живописно свидетельствует о его богатом бандитском прошлом. И, что самое страшное, соседки в полном составе наблюдают все подробности этого чудовищного действия.
На этот раз Душечка отвезла кота к родственникам, в деревню.
Через некоторое время, она приобрела на базаре попугая. Он даже умеет говорить. А что? Вполне приличное существо.

ЛУЧШЕЕ ЗА 2010 ГОД

Богатырь и Змей Горыныч

(Фигароша)

Сказки

2012-01-04

8225

Из серии "Веселые сказки"

***
Сошлись как-то Богатырь и Змей Горыныч в поединке. Бились три дня и три ночи. Бились, бились, устали. Сил нет
- Давай перекурим,- предложил Богатырь.
- Давай,- согласился Змей Горыныч.
Присели, разговор завели.
Змей Горыныч спрашивает:-
- Чего это, мил Богатырь, я тебя огнем палю, палю, а тебе хоть бы хны?
- Дурень, - отвечает Богатырь,- это мне в НАСА специальный огнезащитный костюм выдали. А вот почему, мой Меч-кладенец тебе ни одной головы не срубил, не могу понять. Я раз двадцать по каждой твоей шее рубил и хоть бы что.
- Сам ты, дурень. Ха, ха, ха,- засмеялся Змей Горыныч, -Так мне в НАСА сверхпрочный костюм сшили, особенно на шеях моих в два слоя, как самой слабое место защитили. Вот и не берет меня твой Меч-кладенец.
- Так это, что, получается,- завопил Богатырь,- НАСА на нас с тобой свои новые технологии испытывает?!
- Точно, изумился Змей Горыныч,- А знаешь, что, мил Богатырь, садись-ка ко мне на спину, да полетим, и этому НАСА оплеух навешаем…
Ну и навешали…

***

Свидетельство о публикации №21108220298

Васины рецензии. (Short version) ...

(Нагорнов Олег)

Компьютеры и Интернет

2012-01-21

1375

Рецензия на произведение Л. Толстого «Война и мир».
Мне понравилось! Интересно, местами даже очень. Особенно удались батальные сцены. А вот любовь скучная, и какая-то голубиная, что ли. Природу вы любите, сразу видно. Произведение сильное, законченное, но немного затянутое. Выучил французский, спасибо. Так держать!:))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Спасибо, Василий! Очень рад, что Вам понравилось. )) Про любовь перепишу, не привыкать! Заглядывайте еще.
С уважением, Л. Толстой.
Рецензия на произведения автора В. Пелевина «Чапаев и Пустота».
Хм. Интересно. Оригинально, свежо. Читается только тяжеловато, поработайте над слогом. А Внутренняя Монголия, это где? Там правда есть белые слоны? Интересная интерпретация отношений Петьки и Василия Ивановича. Но если бы вы сделали их геями, было бы еще круче! А про психушку больше всего понравилось!))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Очень рад, что про психушку понравилось, Вася. А Внутренняя Монголия – в нас самих. И слоны там есть, белые. А геев и так хватает, в том числе и пишущих рецензии.
С уважением, В. Пелевин.
Ответ Васи:
Нет во мне никакой Монголии. Рентген снимок: www.vasynorgan.com (адрес ссылки).
Рецензия на произведение Ф. Достоевского «Преступление и наказание».
Вы знаете, неплохо. Написано ярко, со вкусом. Образы четкие, рельефные. Очень переживал за Сонечку. А вот студент Рассольников не понравился. Рефлексивен, сентиментален. Но подлинной глубины в нем не увидел. Действительно, «тварь дрожащая…» Бабушку жалко. :( Пишите еще, хорошо получается!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Фамилия студента – Раскольников. Очень жаль, Вася, что ты не бабушка…
Ф.М. Достоевский.

Рецензия на произведение автора О.Генри «Дары волхвов».
Вы знаете, понравилось, читается легко. Но концовка подвела. Мне кажется, молодые люди остались, причем оба, у разбитого корыта. Жалко их, конечно, но сами виноваты. Надо было договариваться. В общем, непонятки жизни. Но пишете хорошо, продолжайте!))
Ответ автора:
Спасибо, Вася! Но про корыто в тексте ничего не было. И волхвы с Иисусом тоже не договаривались…
С уважением, О.Генри.
Рецензия на произведения автора Б. Акунина «Приключения Эраста Фандорина».
Прочитал все. Мне не очень понравилось. Читается трудно, спотыкаешься на непонятных словах и ужасных именах (Эраст??!!). Сюжет излишне фантастичен, зачем Японию приплели, вообще не понятно. К тому же сразу видно, вы ничего об этой стране не знаете. Очень длинно, много лишних слов, людей, действий. Не обижайтесь, но вам стоит больше читать других авторов, учиться.
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Спасибо за критику, Василий. Учту.
С уважением, историк-японовед Б.Акунин.
Рецензия на произведение автора С. Лукьяненко «Ночной дозор».
Ничего не понял. Вампиры, оборотни, «выйти из сумрака». Такое ощущение, что много мужиков с похмелья ищут дорогу домой, параллельно куря травку и играя в ролевые игры. Пишите понятней!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Автор закрыл свою страницу.
Рецензия на произведение Мураками «Дружище Квак спасает Токио».
Супер! Круто! Вы молодец!!! Зацепило. Ничего не понял, но одно название чего стоит! + 100 баллов!)))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Да, согласен. Я великий.

Рецензия на произведение автора М. Булгакова «Мастер и Маргарита».
Посмеялся от души, спасибо! :)) Веселый кот, классный рыцарь! Да и главный ничего! И имена смешные вы хорошо придумываете: Воланд, Азазело. Вообще, чем-то раннего Жванецкого напоминает. Вы молодец, пишите еще! :))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Автор в знак протеста продал душу смешному Воланду. Увидимся, Вася!
Рецензия на произведение автора А. Волкова «Волшебник Изумрудного города».
Отличное произведение. Прочитал на одном дыхании. Есть все: и квест, и приключения, и философия, и фэнтэзийные элементы, и даже немного экшена. Понравились и герои. Очень переживал за Элли, а Железный дровосек напомнил хорошего андроида из фильма «Чужие». Очень тронула драма Смелого льва. +10 баллов))). Жду продолжения.
С уважением, Вася.
Ответ автора: Вася, прочитай «Колобка» (не помню, кто автор). Там экшена больше.
С уважением, А. Волков.
Рецензия на произведение автора Э.А. По «Черный кот».
Это какой-то кошмар. Вы не маньяк, случайно? Но хоть зло наказано, и на том спасибо. Хотя вы сами, судя по всему, этому совсем не рады. Не пишете больше, ладно? Я теперь плохо сплю.
Ответ автора: Василий, а где бы я мог вас найти? Поговорить надо.
С уважением, Э. А. По.
Рецензия на произведение Р. Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон».
Вы вообще, сами поняли, что написали? Где вы говорящих чаек видели? Тем более путешествующих между мирами? Я служил во флоте, на чаек насмотрелся. И если бы, хоть одна подошла ко мне, и сказала: «Я чайка!», то я бы точно бросил пить. А если вы пытались показать духовные возможности человека, то непонятно, почему в качестве примера выбрали крикливых, грязных, прожорливых и глупых птиц.
С уважением, Вася.
Ответ автора: Вам не дано быть чайкой, Вася.
С уважением, Р. Бах.
Ответ Васи: И слава Богу!

Рецензия на произведение автора А.К. Дойла «Приключения Шерлока Холмса».
Ну что же, мне понравилось! Немного нудно, но интересно. Нестандартный сыщик, преступник не всегда преступник. Злой гений присутствует, все как полагается. Вот только непонятно, как это двум взрослым мужикам долгое время удавалось обходиться без женщин.:)
С уважение, Вася.
Ответ автора: Рад, что понравилось, спасибо! А насчет женщин…разум должен быть сильнее тела, Вася.
С уважением, А.К. Дойл.
Ответ Васи: То есть они только думали о женщинах, и им хватало!!??))) Типичные англичане…
Рецензия на произведение автора Д. Толкиена «Властелин колец».
Вы изменили мою жизнь! Вы гений! Я потрясен до глубины души. Развелся с женой, эта зараза сказала, что не верит в эльфов. Теперь я в поиске Истины, путь к которой мне осветили Вы. Только один вопрос, далеко ли Хоббитания от Выборга? Если туда не ходят поезда, пойду пешком.
С уважением, прозревший Вася.
Ответ автора: Вася, расслабься, это просто книга. В эльфов я тоже не верю.
С уважением, Д. Толкиен.
Ответ Васи: Вы меня убили…
Рецензия на произведение автора К. С. Льюиса «Лев, колдунья и платяной шкаф».
После тяжелого разочарования и последующей за ним депрессии, вызванной ответом на мою рецензию не безызвестным Д. Толкиеном, вы стали для меня новой надеждой. И что же? Я пятнадцать часов просидел в шкафу, у меня затекли ноги, я очень проголодался, но дверь в Нарнию так и не открылась! Может, я сидел не в том шкафу? Все это очень странно, и похоже на глупую шутку. И вообще, ваша «Алиса в стране чудес» намного ярче и понятнее! Вот только кроличьи норки слишком маленькие.
С уважением, разочарованный в жизни Вася.
Ответ автора: Вася, пожалуйста, посиди еще в шкафу. Может, тебя не найдут? «Алису» написал другой автор, Кинчев. Пока!
Рецензия на произведение У. Шекспира «Отелло».
Ничего, но читается трудно. Может потому, что я попросил книгу в подлиннике? Девушку жалко, мавр – сволочь. А Яго вообще расстрелять надо, он потом еще Аладдину гадил, хороший мультик, кстати. Не вы сценарист? В общем, понравилось.))
С уважением, Вася.
Ответ автора: Занят, пишу сценарий «Симпсонов».
С уважением, У. Шекспир.

Рецензия на произведение автора О. Хайям «Рубаи».
Мир для тебя, Хайям, случайный стол!
Пришел, напился, плюнул, и ушел!
Нельзя гневить тебе, старик, Аллаха!
Рай может быть отложен, на потом!
P.S. А еще я сообщил о вас в миграционную службу!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Верблюд разумней, дорогой, тебя!
Твой мозг – пустыня, заблудился я!
Не надо думать плохо об Аллахе,
Уж он то знает, чем полезен я!
Рецензия на произведение «Колобок». Автор неизвестен.
«Я в восхищении! Символизм Платонова с его «котлованами» и «ювенальными морями» кажется детским лепетом по сравнению с глубиной вашего произведения. Как ярко и гротескно уместили вы целый мир, с его вечным стремлением к призрачной свободе и самоуничтожению, в одном маленьком кусочке пропеченного теста! Каждый может (и должен!) узнать себя в колобке. Ваш тонкий юмор достоин открытой конкуренции с иронией Шоу и уколами Уайльда. Фраза: «Скатился Колобок сначала на травку, а потом и на дорожку…» уронила меня с дивана. Кто ты, неизвестный гений? Отзовись! Спасибо! Удачи!» Вася.
Ответ автора: Спасибо за лестную оценку! Но, боюсь, Вы не так поняли моё произведение. Это вполне реальная история. Сразу после моей выписки из медучреждения напишу продолжение. Название – «Колоб-Ок!» Ищите в сети!
С уважением, раб божий Иннокентий – гусляр.
Рецензия на произведение «Алхимик». Автор П. Коэльо.
«Ничего себе кружочек! А смысл столь долгого и нудного пути? Как всегда? Вечный поиск «чего-то там?» Кстати, метафора слабенькая. Алхимик, это псевдоученый, пытающийся получить из дешевого материала (например, свинца) золото. Процесс это скорее линейный, но никак не круговой. Если же следовать Вашим ассоциациям, то серенький человек (свинец) пытается сделать из себя кусок золота, но, замыкая круг, возвращается опять-таки к свинцу. Вообще не очень понятно, зачем было переписывать старые «баховские» истины. Впрочем, Ваша версия мне нравится больше, чем заморочки любителя орнитологии. Но в целом – философ Вы никакой! Краткое знакомство с другими Вашими работами позволяет предположить, что сильны Вы только в садомазохизме».
С приветом, Вася.
Ответ автора: Возвращаясь к орнитологии. Вы дятел, Вася!

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ЮБИЛЕЕМ НА 60 ЛЕТ

Три полковника...

(Фигароша)

Про мужчин

2012-01-09

1436

Анекдоты от ФИ

• Едут в купе поезда три полковника. Танкист, летчик и подводник.
Выпили, и как положено, разговор зашел о женщинах.

Танкист:- Да я только десять раз женат.
Как переводят часть на новое место дислокации, я развожусь и снова женюсь.

Летчик:- Да это что. Вот,- достает толстую пачку фотографий различных женщин,- все мои.
Как в новый город прилетаю, там и женщину нахожу…

Подводник скромно так говорит: - А у меня каждый день - новая, особенно как в поход уходим.
- Да как, же так? Ты же под водой, где же ты их находишь.
-А у меня, очень развито воображение…

Симулянт.

(Фигароша)

День медика

2012-01-11

1341

Рассказ написан в 1981году.

Я вошел в автобус.   Все места заняты, кроме одного. Закомпостировал абонемент и с удовольствием опустился на мягкое сидение «Икаруса», на передней площадке, развернутое в сторону салона.   С боку, на стене увидел черную пластинку с нарисованным абстрактным креслом и красным силуэтом медицинского креста.
-Место для инвалидов,- подумал я, - ну и ладненько, посидим. – И стал смотреть в окно.
На следующей остановке впорхнула девушка в синей курточке, стукнув компостером, прошла к кабине водителя мимо меня.
- Ничего, молодая, студентка, наверное, пусть постоит,- удержал я себя от глупого желания уступить ее место.
Автобус покатил дальше.
-Гастроном,- прохрипел динамик голосом водителя,- следующая, больница.
В средние двери зашло несколько человек. Последней поднялась женщина с двумя сумками.
-Тяжелые, - мелькнуло у меня в голове, ишь еле прет.
Женщина достала проездной и, показав окружающим, посмотрела на меня. Вся тяжесть ее сумок отразилась в этом взгляде.
- А может я инвалид, - ответил мой взгляд, - чего уставилась.
Автобус мягко тронулся дальше.
- Больница. Следующая остановка, Комсомольская.
В салон с трудом взобралась по ступенькам старушка с клюкой.
- Ну и ну. В чем только душа держится, и не сидится ей дома, прямо баба Яга,- подумал я и сделал вид, что задремал.
- Молодой человек,- прервал мои мысли голос женщины, уступил бы место, бабушке.
- Я инвалид,- неожиданно для себя, буркнул в ответ не своим голосом.
- Инвалид,- усмехнулась она, - совесть то есть у тебя, а? Инвалид.
Я демонстративно отвернулся к окну:
- Чего пристала,- подумал со злостью, может я инвалид у меня нога болит.- Рифма так и завертелась на языке,- Может я инвалид, у меня нога болит.- Еду и твержу эту фразу.
Бабусю посадил на свое место какой-то седой мужчина. Она благодарила его, вспоминая бога.
- Ну и пусть. Он не инвалид. А я инвалид, у меня нога болит.
Жгучий взгляд женщины становился нестерпимым.
- Я ей докажу, что я инвалид, и нечего на меня так смотреть, подумаешь,- не дожидаясь, своей остановки, встал и сильно хромая, направился к выходу. Шел нарочно медленно, пусть все видят, что я правду говорил.
- Комсомольская, следующая, Пионерская.- гремели динамики в салоне автобуса.
Неуклюже спустился по лестнице на тротуар, с радостью заметив сочувствующие взгляды пассажиров, даже та тетка, мне показалось, смутилась, а старушка хитро улыбалась.
    Автобус отъехал, пыхнув на меня выхлопными газами, скрылся за поворотом. Ждать следующий автобус мне не хотелось. Решив прогуляться, за одним и успокоить нервы, сделал первый шаг и с ужасом отметил, что продолжаю хромать.
- Брось придуриваться,- сказал я себе,- хватит, ты же не в автобусе. Иди нормально.
Однако, как я себе не приказывал идти нормально, я продолжал хромать. Еле добрался до своего дома.
- Сынок, что у тебя с ногой,- встревожилась мать.
- Да, подвернул,- соврал я.
- Где ж ты так?
- Выходил с автобуса, подскользнулся, упал.
- Сильно болит?
-Не много,- продолжал я врать, не волнуйся, к утру, все пройдет.
Однако, утром ничего не изменилось. Ужас охватил меня, когда я понял. Что хромота не прошла.
На заводе сразу заинтересовались моим состоянием.
- Силин, что с ногой?- спросил мастер.
- Да вот , выходил из автобуса, поскользнулся, наверно подвернул.
- С работы шел?
- Да.
-Этого еще не хватало. Значит производственная травма. Я не могу допустить тебя к работе, иди в медпункт, пусть там решают, что с тобой делать.
Пришлось подчиниться.
- Ничего не пойму,- развел руками наш врач,- у вас все в порядке, а вы хромаете. Болит Нога?
- Нет,- первый раз я сказал правду за пошедшие сутки.
- вот направление в больницу, сейчас же поезжайте туда, вас примут, я позвоню.
Но и в больнице та же история, у вас, мол, все в порядке, ничего не болит, может это у вас на нервной почве, высказали предположение. А я откуда знаю. Но, все же, больничный дали, на три дня.
Прошел месяц, я по-прежнему хромаю. Только стоит зайти в автобус, как мне освобождают место, и сострадание вижу в глазах людей.
Но вот вчера… Я вошел в автобус. Все места были заняты, кроме одного. Закомпостировал абонемент и с удовольствием опустился на мягкое сидение «Икаруса». С боку, на стене увидел черную пластинку с нарисованным абстрактным креслом и красным силуэтом медицинского креста.
- Ага, - подумал я,- место для инвалидов. Моё, а то понапишут на стенках, а тут все ясно, понятно, красиво даже,- и стал смотреть в окно.
На следующей остановке впорхнула девушка в синей курточке, стукнув компостером, прошла мимо меня.
-Ничего, молодая, пусть постоит, удержал я себя от глупого желания
уступить ей место.
Автобус покатил дальше.
-Гастроном,- прохрипел динамик голосом водителя,- следующая, больница.
В средние двери зашло несколько человек. Последней поднялась женщина с двумя сумками.
-Тяжелые, - мелькнуло у меня в голове, ишь еле прет.
Женщина достала проездной и, показав окружающим, посмотрела на меня. Вся тяжесть ее сумок отразилась в этом взгляде.
- А я инвалид, - ответил мой взгляд, - чего уставилась.
Автобус мягко тронулся дальше.
- Больница. Следующая остановка, Комсомольская.
В салон с трудом взобралась по ступенькам старушка с клюкой.
- Ну и ну. В чем только душа держится, и не сидится ей дома, прямо баба Яга,- подумал я и сделал вид, что задремал.
- Молодой человек,- прервал мои мысли голос женщины, уступил бы место, бабушке.
- Ну что вы ,- возразил ей седой мужчина, он инвалид. Иди бабуля сюда.
- Нет, - неожиданно для себя буркнул в ответ не своим голосом,- бабушка, садитесь на мое место. Я, не инвалид, - решительно встал.
Она заблогадарила меня, залепетала в ответ, типа, «Дай бог тебе здоровья и силы».
Я не слушал ее, стараясь не упасть, крепко держась за поручни.
- А еще не инвалид, еле стоишь, - посочувствовала женщина.
Мне пришлось отвернуться к окну.
- Чего пристала,- со злостью думал я, - может у меня здоровая нога.
-Я не баба Яга, я здоровая нога,- вдруг завертелась идиотская фраза у меня в голове. Еду и твержу про себя эту фразу.
   -Я не баба Яга, я здоровая нога. Я не баба Яга, я здоровая нога.
Взгляд женщины становился нестерпимым.
-Я ей докажу, что я не инвалид, и нечего на меня так жалостливо смотреть и, не дожидаясь своей остановки, шагнул к выходу. Шагнул свободно, широко. Шагнул и опешил. Шагнул еще, раз, еще. Я иду! Иду, как прежде.
- Комсомольская, следующая, Пионерская.- гремели динамики в салоне автобуса.
Двери распахнулись, и я легко спрыгнул на тротуар.
- Симулянт, - услышал я в след голос седого мужчины.
- Пройдоха, - вторила ему женщина.
А старушка хитро улыбалась.
Автобус отъехал, пыхнув на меня выхлопными газами, скрылся за поворотом. Ждать следующий автобус мне не хотелось.
Я с наслаждением шагал по асфальту улицы имени Ленинского Комсомола. Как хорошо, какое счастье быть здоровым. Больше я никогда не сяду на свободные места в автобусе, а вдруг там, чуть пониже окна, будет приклеена маленькая пластинка, на которой будет нарисована женщина с большим животиком.

ПРИКОЛЬНЫЕ ТОСТЫ ЗА ВСЕХ!

Производственные -10

(Леонид Олюнин)

О дружбе

2012-01-21

1587

СЛОМАЛ
— За полсмены четыре полотна по металлу сломал?!!
— А что?
— Что же ты там пилил?
— Доски.
— Доски?!!
— Так они же с гвоздями.

УСЛУГА ЗА УСЛУГУ

Поил соседа я два дня —
Привез он доски для меня.
При этом денег он не взял
Сказав — «С друзьями так нельзя!»
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Пробью вам место в детский сад —
Помочь приятелю я рад.
Но коль у вас знакомый «туз» —
Пусть протолкнет сынишку в ВУЗ.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Ты права мне сочини,
Чтоб никто не знал, ни-ни.
За мною ящик коньяка —
В ажуре все, наверняка.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Дефицит добуду я —
Друга не забуду я.
Не забудь и ты, дружок,
Неоплаченный должок.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.

ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА

— У него пролежни — это не производственная травма.
— Почему не производственная? Не бытовая же — он их на производстве заработал.

КРЕПКИЙ БЕТОН

— За смену фундамент не снесли?
— Бетон крепкий.
— У вас же отбойные молотки.
— Отбойные — но без компрессора.

Бытовые - 3

(Леонид Олюнин)

Про ЖКХ

2012-01-12

1820

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Воду в нашем жилом квартале отключили. Разрыв труб водопроводной магистрали произошел где-то. Только потом на дверях нашего подъезда вывесили объявление — «Сегодня не будет воды», написанное фломастером на листе ученической тетради.
«Не беда, — думаю, — не будет, так и не надо. Без воды день-другой обойдусь. Наберу «Боржоми», запасусь консервами, перекукую до лучших времен. Пусть другие беспокоятся. У меня для беспокойств причин нет».
Гляжу, и на другой день все-то же объявление висит «Сегодня не будет воды».
Видать поломка серьезная.
Всю неделю сидел без аш-два-о. Питался консервами, запивал «Боржоми».
Я на пятом этаже живу. И раньше без воды сиживал, но не столько же времени. А объявление все висит и висит. Да так оно и год может провисеть.
Ох, и соскучился же я по обыкновенному супчику. Но возмущаться не стал. Молчат же другие. Никто не бежит в домоуправление стучать кулаком по столу. Перетерплю как-нибудь. Хозяйством я не обременен, у меня доберман-пинчер от жажды не воет.
Еще неделя прошла. Сами понимаете, любому терпению приходит конец. Без нормальной водопроводной воды расшатываются нервы у самого закоренелого холостяка.
А соседи молчат. Словно не у них, а у меня завалы нестиранных пеленок-распашонок. Словно не у них, а у меня от жажды высовывают языки доберман-пинчеры.
В домоуправление я бежал как разъяренный тигр. Казалось, стены этого заведения рухнут, если я начну рычать.
Стены не рухнули, но девушка, обслуживающая наш жилой участок взялась за голову.
— О, Господи! — воскликнула она. — И вы тоже?.. Меня скоро из-за вас кондрашка хватит. Я уже пятерым из вашего дома говорила: снимите объявление. Есть вода, есть. Ее только на один день отключали, чтобы подключить к вашей водопроводной системе еще два новых дома. Не идти же мне за три километра ради такого пустяка. Протяните руку и сорвите бумажку с двери.
— Где же есть! — рубанул я рукою воздух. — Я уже тысячу раз открывал и закрывал водопроводный кран — ни одной капли не упало.
— И не упадет, — парировала она. — Когда вы открывали?.. Ну, вот — вечером. А надо — ночью. Я же вам сказала: к вашей водопроводной системе подключили еще два дома. Теперь вода выше третьего этажа не добирается…

Эх, водопроводная водица, хотя и набранная после часу ночи! Все-таки это не минералка. Можно и картошечку отварить, и носовой платок выстирать, и побриться по-человечески.
А что с объявлением? Висит объявление. Правда, выцвело давно, но если напрячь зрение — можно еще прочесть — «Сегодня не будет воды». Наверное, кто-то ему еще верит — ждет когда дадут воду.

* * *
А я не знаю, на кой ляд, —
Синих завезли цыплят.
«Такую вывели породу!» —
Торгаши нам говорят.

Подарок

(Мелисса)

День рождения

2011-11-06

17217

Дорогая, поздравляю!
Твой сегодня день рожденья,
И дарю тебе цветочек
В знак своей большой любви.

- Что ж, мерси, супруг любимый,
Пролетарская гвоздичка –
Это всё, о чём мечтала...
Неужели взял кредит?!!

Ах, мой ангел ироничный,
Это вовсе не подарок.
Ждёт тебя сюрприз чудесный,
Нужно в комнату пройти.

- Ой... Постой. Сначала сяду,
Выпью чашку валерьянки.
Что ж ты так, без подготовки?
Ведь останешься вдовцом...

Ну, вставай, пойдём к окошку.
Посмотри-ка – что ты видишь?
Уж теперь не скажешь точно,
Что подарков не дарю.

- Ой, а что это в окошке?
Что такое у подъезда?
«Порш-Кайен»!!! О Боже правый,
Я с ума сейчас сойду!!!

Нет, ну что ты, дорогая...
Приглядись-ка ты получше –
Я надеюсь, вкусный ужин
Твой мышонок заслужил?

- Ой-ой-ой, жучок-«фольксваген»!
Цвета утренней фиалки!!
Нос теперь утру Катюхе,
Прям сегодня прокачусь!!!

Повнимательнее, зайка,
Твой котёнок так старался,
Оцени скорей подарок,
Мужу стопочку налей!

- Ах, вон там... Жигуль-десятка?..
Что ж, спасибо, очень мило.
Всё же круче «Запорожца»
И быстрей, чем самокат...

Дорогая, сколько можно,
Неужели ты не видишь:
Я ж помыл сегодня окна –
Как хрустальные, блестят!..

... Долго слушали соседи
Про развод и чью-то маму,
Про раздельные кровати,
Отрывание усов,

Про жлобов, неблагодарность,
Юбилей какой-то шубы,
Мораторий на рыбалку
И про чей-то толстый зад...

... Через месяц день рожденья
Ожидается у мужа...
Ну, соседи, берегитесь,
Шоу будет высший класс!..
______

(Сюжет для стихотворения подсмотрен в программе «Городок»)

Производственные

(Леонид Олюнин)

Работа

2012-01-10

1796

ПОЛЬЗА КРЕПКОГО СЛОВЦА

— Не отворачивается гайка подлая: проржавела.
— Звездочкой пробовал отвернуть?
— Пробовал.
— Газорезкой сдуй.
— Патрубки спалим.
— Слушай, а может, Матюшкина подключить?
— Что от него толку?
— Как же: загнет матюг — ни одна гайка на трубе не удержится.
— Зови.

* * *
Если по годовым кольцам можно определить сколько лет дереву, то по наслоениям мусора легко определяется как давно не производилась уборка.

СИЛЬНЫЙ ГОЛОС

— Сильный голос у нашего Федькина: на улице ругается — в помещении слышно. Попробовать бы ему себя на эстраде.
— Бесполезно: никто его слушать не станет.

ИЗ РАЗГОВОРА В КУРИЛКЕ

— А это правда, что лошадь может погибнуть от капли никотина?
-- Что, уже и лошади курят?

ЖУКИ

— Еще вчера здесь лежали обрезные доски, а теперь их нет.
— Техники, может быть, для дела разобрали.
— В том-то и дело — ни одной доски не брали. Ваши работники здесь вчера крутились.
— Да ну, что вы! Я за своих рабочих ручаюсь.
— Так что, целую машину пиломатериала жуки-древоточцы поели?
— Кто его знает.
— Одного «жука» вчера задержали. Сачков по фамилии. Ваш «жук».
— Наш.

БИЗНЕСМЕН

Чего там нет на нашей свалке -
Посмотришь - вскрикнешь без ножа;
Да там не только ёлки палки,
Там и компьютеры лежат;
Обрезки труб, движков останки,
Листы титана, магний, жесть,
Бутылки, бочки, ведра, банки
И авиадетали есть;
Обрезки кожи натуральной -
Кто их отбросил видно лих;
Картинки ярких карт игральных -
На производстве как без них?
А я на свалке пропадаю,
Мне запах свалочный - уют,
Все стоящее подбираю
И денег куры не клюют.
Кручу удачи верной глобус:
Пилю, латаю и пою,
Из собранного аэробус
Построил - шведам продаю.
Добро сжигают - жутко жалко,
А я отходы - в дело рад.
Небрежно кто-то бросит: "Свалка".
На что отвечу: "Нет - промсклад!"

* * *
Пою тебя о, импортный станок!
Под небом ты стоишь - не одинок.
Немало тысяч выложил завод,
Чтоб ты стоял без дела и забот.
Поставить бы тебя на пьедестал,
Чтоб символом ненужности ты стал,

* * *
Вчера Петров изрядно насосался,
А что хлебал – науке невдомёк,
В какой бродил грязи,
В какой валялся
И кто его под утро приволок.
Специалиста ждём из Сан-Франциско –
Определить – закусывал, чем он:
Нечищеной изморщенной редиской,
А может быть фуфайки рукавом.
Вот посмотрите, как Петров страдает,
Одной воды в себя вкачал ведро,
А чем опохмелить себя не знает;
Что лучше «нитрофен» там или «бло»?
Опять придётся вызвать из Сиднея
Открытий многих крестного отца –
Профессора Альфредо Гамалея –
По спиртозаменителям спеца.
А это значит – тратится валюта;
Валюта так желанная стране.
С учётом, что живётся нынче круто,
Мурашки расползутся по спине.
И все ж страна согласна на издержки,
Чтоб не страдал хороший гражданин.
Проконсультируем Петрова без задержки,
Ты помни нашу щедрость, сукин сын!
А он, Петров, кричит: «К чему валюта!
Да мне бы водки чистый искони!» -
«Чего кричишь, Скуратов ты Малюта,
Хоть закричись, а водки – ни-ни-ни!»

* * *
Не всё же занесёт пургой,
Как зимний день ни злится.
Учиться надо, дорогой,
Авось и пригодится.

* * *
План повышен – очень лестно.
Нужен материал – известно.
Но лимит на материал
Укорочен. Словом, мал.
Вот загвоздка, вот она…
Как из мух лепить слона?

* * *
На бревна мы заявку дали,
Нам, как обычно, отказали.
Отказы никому успех не принесут.
Одна отрада – хоть живём в лесу.

* * *
На мастера Петра Петровича
Я не в обиде.
Встречал меня он на работе
В пьяном виде.
Он не ругался, не грубил…
А как иначе?
Его я пьяным тоже видел…
Но на даче.

* * *
По щучьему велению
Стремимся к ускорению,
Но только дела сани
Не двигаются сами.

Однажды в Перекрестке

(Мелисса)

День торговли

2011-11-01

3218

Записано мной со слов подруги, наблюдавшей эту сценку
в одном из московских «Перекрёстков»

Вот реалия из жизни – супермаркет «Перекрёсток»,
Шустро скачет потре***ель между полками с товаром –
То к кефиру он метнётся, то зависнет над колбаской,
В вино-водочный, опять же, не дурак он заглянуть.

Вот отдел «Морепродукты» - сельдь, кальмары, всё такое,
Посреди – большущий тазик с лососёвою икрой
(Акцентирую вниманье – речь пойдёт про этот тазик,
А точнее, про икорку, что, краснея, в нём лежит).

При икре стоит товарищ – продавец с унылым взглядом,
Равнодушно озирая подопечный свой товар –
Он о родине мечтает, где уже созрели дыни,
И его не возбуждают ни креветки, ни икра.

Подошли папаша с сыном – не бомжи, но где-то рядом,
С важным видом вопрошают – как икорка, хороша?
(Типа два крутых гурмана, дегустатора-эстета –
На мякине не поймаешь, на икре не проведёшь).

Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку,
Зачерпнул слегка родимой… и папаше сунул в рот!
Тот почавкал, облизнулся: «Ну, теперь давай сынульке –
Нефиговая икорка, пусть мальчонка пожуёт!»

Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку,
Зачерпнул слегка родимой… и сынульке сунул в рот!
(В это время он представил свой кишлак родной, далёкий,
Где уже созрели дыни и медовый виноград).

Ну, сынулька тоже слопал и вернул черпак обратно,
Продавец всё так же томно черпачок тот облизал
И воткнул обратно в тазик с лососёвою икрою
(А куда ж его девать-то? Хоть не вытер об штаны).

И никто вокруг не видел, как свершилось это действо,
Папа с сыном удалились, продавец стоял, мечтал…
А в икре пошли процессы, начала она делиться
(Удивлялся завотделом – не кончается икра!)

*****
Так что, граждане-гражданки, дорогие икролюбы,
Как придёт вам блажь такая - развесной купить икры,
Загляните к Хохмодрому и стишок мой прочитайте,
И купите… кабачковой (на развес не продают!)

Бытовые - 7

(Леонид Олюнин)

Кулинарные приколы

2012-01-22

1169

ХОРОШИЙ ВКУС

— В меню написано: шницель и картофельное пюре на молоке и сливочном масле. Но пюре синее, и вместо сливочного масла, как мне кажется, туда положен маргарин.
— Может, это вам только показалось?
— Что же я сливочного масла от маргарина не отличу!
— А хорошо распробовали?
— Лучше некуда.
— И шницель тоже хорошо?
— Нормально.
— Он мясной?
— Ясно — не морковный.
— Значит, у вас хороший вкус. А вот до вас здесь гражданин буянил. Кричал, что шницеля у нас не мясные, а хлебные. Между прочим, книгу жалоб просил. Я давно заметила: люди с дурным вкусом, как правило, — склочники. Так вам принести книгу жалоб?
— Не надо.

ПРИВЫЧКА

Неплохо, мужики и дамы,
Что не догнали США мы.
А если б, все-таки, догнали?
Сидели бы сейчас — зевали.
Укоренилась в нас, видать,
Привычка эта — догонять.

«УТКА»

«Утку» попросил лежачий —
Хочется... а как иначе?
Медсестре больной — свояк,
А иначе, — за пятак.

ОБУТКИ

Деньги есть — чулок раздутый,
Но хожу полуразутый.
Мне, конечно, не до шуток —
Подходящих нет обуток.
Правда, есть на полках что-то —
Это шьют для бегемота.

Поизводственные - 11

(Леонид Олюнин)

Водка и вино

2012-01-22

1626

РОБОТ

Пришлось обменять квартиру по настоятельной просьбе жены. В неплохую квартирку въехали, только старая была лучше. Там, в старом доме, прекрасные были соседи, чуткие. С ними и поговорить можно было, и раздавить что-нибудь плодово-ягодное. А здесь...
А здесь — одни интеллигенты. Не наш брат заводской. Откуда только такой народ берется. На кривой не подъедешь. Короче — ни одного путевого человека. Подозреваю, моя жена как раз к этому и стремилась.
И все же я нашел себе корешка в соседнем подъезде. Хороший парень. Общительный. Конструктором работает. Только где я не поинтересовался. Один только у него недостаток: крепче «портвейна» ничего не пьет.
Как-то прихожу к нему, а он на диване лежит — в потолок дышит. «Заболел, — спрашиваю? — а то у меня лекарство с собой. Выкатывай стаканы». — «Нет, — говорит, — думаю». — «Ну, о чем можно думать, когда «азербайджан» в кармане. Нарезай колбасу». А он: «Проблему решаю». Тут я уже из себя выходить начал. Бутылку красного из кармана достал: «Куда же я теперь с этой проблемой? Может жене отдать, чтобы в раковину вылила?» — Успокаивать он меня начал: «Не переживай. Все это мелочи жизни. Мы ее с тобой завтра оглушим, а сегодня не могу».
Грустно мне стало. Выходит настоящего, понимающего друга сейчас днем с огнем не найдешь. Ну, народ пошел: всяк только о своих проблемах думает. Подумал я так и говорю, словно только самому себе: «Чем же мне тогда вечером заниматься? Телевизор смотреть? Там пятая серия двадцати серийного телевизионного фильма. Пусть баба смотрит».
«Не унывай, — успокаивает меня сосед, — не будешь скучать. Видишь, робот стоит? Я его сам сделал. Он с тобой и в шахматы, и в лото... во что хочешь. Только прикажи. И в обращении прост: эту кнопку нажми, этот рычажок поверни, больше от тебя ничего не потребуется... Забирай...».
Посмотрел я презрительно на эту штуковину, а сосед:
«Зря ты так смотришь. Технику уважать надо. За ней будущее. Придет время — роботы во всем заменят человека».
Взял я эту электронную духовку, унес в свою квартиру. Поставил на стол. Нажал на кнопку. Повернул рычажок: «Ну, что, — говорю, — давай в шахматишки». И на доску с фигурами показываю.
Над рычажком загорелась зеленая лампочка, запрыгали индикаторы, стрелки. Послышался голос: «Задание принято». Тут же с боков выскочило два гибких шланга. Один шланг ухватился за шахматную фигуру.
Сколько времени прошло — не знаю. Только эта электронная каракатица у меня две партии выиграла, не глядя на то, что я ей хлебным мякишем зеленый глаз залепил, чтобы не подсматривала.
Играть в шахматы расхотелось, и я предложил: «Давай в картишки. Тут я тебя распишу...» — «Задание принято», — прохрипел робот и зашел с восьмерки пик.
Получив пять безответных «дураков» от этого чемодана, я рассвирепел: «Ах, ты, вторчерметовский выродок! Не хочешь ли ты сказать, что и в домино у меня выиграешь? Давай «морского с базаром».
И опять: «Задание принято».
Сначала я получил простого «сопливого». А после «генеральского» смахнул домино со стола. Внутри меня кипело, клокотало. Подмывало вышвырнуть эту железяку в форточку. Это меня-то лучшего во всем цехе доминушника... Такое и во сне не приснится... Да я же порою, целыми сменами в раздевалке «козла забиваю»... Ну, знаете...
Полчаса с этой электронной духовкой не разговаривал. Потом немного успокоился: «Ладно, — согласился я, — посрамил ты меня. Но не думай, что я так легко сдаюсь. Посмотрим, силен ли ты и в этом деле...». И я показал глазами на шкаф, за которым у меня изнывала в одиночестве бутылка. Сами понимаете, голосовыми связками воспользоваться я не мог: жена в соседней комнате, она враз сорвет мероприятие. Робот меня понял без слов.
Достал я из-за шкафа «чекушонка», тряпочкой обтер. На цыпочках за гранеными стаканами на кухню сбегал.
«Задание принято».
После первого же стакана у робота погас зеленый глаз, и перестали дергаться стрелки...
Ну, вот, пожалуйста, а еще хотят заменить человека какими-то роботами.

ПРИВЫК

«Над Антарктидою — дыра!» —
Сосед признался мне вчера.
Полезет в космос — что за мода?
Привык в дыру таскать с завода.

* * *
Выпустил джина из бутылки — а бутылку сдал.

В дозоре.

(ЮРИК)

День пограничника

2012-01-30

4876

Пограничники в дозоре. Вдруг на КСП следы.
Почему-то от коровы: « Знаем ихние винты».

Так сказал сержант Федюкин, и с собакой взяли след,
Вот коров пасётся стадо, и пастух, древнющий дед.

-Нет ли здесь чужой коровы? Пастуха сержант спросил.
-Есть,- ответил ему старый. – Только палкой её бил.

Я курнул, прилёг, кайфую, а она вдруг у меня
- Дед. Как мне пройти в деревню,- вот такая вот фигня

Вот оттудова и знаю, что чужая в стаде есть.
Все мои дорогу знают, и отдал сержанту честь.

Бытовые 2

(Леонид Олюнин)

Про математику

2012-01-11

2102

ТРУДНАЯ ЗАДАЧА
(ретро)

— Это ужас! Такие трудные задачи задают ученикам первого класса, — возмутилась мама.
— Изводят детей! — поддержала маму бабушка.
А Машенька ничего не ответила. Со слезами на глазах она в сотый раз перечитывала условие задачи.
— Не плачь, — успокаивала ее мама, — вот придет папа — папа решит. Если инженер не осилит этой задачи, то кто ее тогда осилит.
Вскоре пришел папа. Он снял с себя пальто и не заходя в кухню, натощак принялся грызть гранит науки, предназначенный для его дочери.
— Ага! Значится — в магазин завезли сто килограммов яблок и восемьдесят килограммов апельсинов. К обеду, яблок осталось двадцать килограммов, а апельсинов вообще нисколько не осталось. За сколько часов были проданы апельсины? Извините! Но это абракадабра какая-то получается! Как же я могу узнать, за сколько часов были проданы апельсины, если я не знаю час открытия магазина, равно как и время обеденного перерыва?
— Действительно, — улыбнулась мама, — откуда ты можешь знать, ты же по магазинам не ходишь!
— Вот и прекрасно! — вспылил папа. — Если в нашей семье есть такие всезнающие, то пускай они и решают задачу, а я умываю руки.
И папа ушел в ванную комнату. На голодный желудок он всегда сердит. А у Машеньки опять по щекам покатились крупные слезы.
— Да прекратите вы истязать ребенка! — воскликнула бабушка. — Мало того, что ее в школе мучают, и вы еще тут... Она погладила горячо любимую внучку по умненькой головушке и продиктовала: — Пиши ответ. До обеда продали восемьдесят килограммов яблок. Апельсины на прилавке не появились ни до, ни после обеда...

* * *
Это верно — на Урале
Раньше много лыка драли.
Времена другие прут —
С покупателей дерут.

* * *
Одни танцуют — от печки,
другие — от фонаря.

* * *
Говорят, что наши танки —
Боевиты жутко.
Но, зато, у бабки Таньки
Вся в заплатах юбка.

ПЛЮС И МИНУС

Встретился Плюс с Минусом. Нашли друг в друге много общего. Поговорили. За дело взялись. Рьяно взялись, не думая. Но... короткое замыкание произошло. Электропроводка вспыхнула. Дом сгорел.

Мораль: Думать надо.

* * *
За ходячим анекдотом далеко не ходят.

СПАС
— Это правда, что тебя наградили ценным подарком за спасение утопающего?
— Правда.
— Забавно. Ты же плавать не умеешь.
— Он в луже тонул.

* * *
Думал и о других, когда надо переложить свою вину.

* * *
Если в сексе слишком тощ,
То, как говорится,
Потеряв мужскую мощь,
Не спеши топиться.

* * *
В газетах: «Друг он и учитель!» -
На деле сволочь и мучитель.

* * *
Учиться силой заставляют
Вовку-то Егошина.
Этот Вовка вопрошает:
«В школе что хорошего?»
- Кем мечтаешь стать ты, Вовка? –
- «Крышей!»
- Умная головка.

* * *
Клонируют, отламывают штуки.
Мы привыкаем к вывертам науки.

* * *
Мы по берегу ходили.
Ах, погодка хороша!
Браконьера изловили –
Нес с рыбалки два ерша.
Развернись моя частушка,
Оставляй глубокий след.
Выпьем с горя, где же кружка,
В кружке хоть мазута нет.
Жизнь порой на удивление
Бесхозяйственнику – мёд.
В речку валят удобрение,
Думают овёс взойдёт.
Звонче, звонче озорная,
Трепещи природы враг.
Рад ответить, сам не знаю,
Где теперь зимует рак.
Часто слышу я от тёщи,
Мол, озонная дыра.
Думаю: чего бы проще,
Тряпкою заткнуть пора.
Ах, частушка, делать что же?
Делать что же, черт дери?
Не газить никак не можем –
План как пёрышко сгорит.
Экология – словечко
Очень модное и что ж?
Выйти что ли на крылечко, -
Сверху льёт кислотный дождь.
Пой, родимая, не гоже
Умолкать тебе пока,
не пугайся грозной рожи -
кто при должности пока.

    * * *
    Открывайте шире рот:
      С лозунгами прёт народ.

СОСИСКИ И ВОРОНЫ

Говорят, вороны
Любят макароны.
А иные уверяют -
И сосиски уважают.
Но сосиски,
Вот урон,
Не выносят
Макарон -
И ворон
Не любят тоже.
Их сдружить
Никто не может.

* * *
В книжном магазине
самая редкая книга... книга жалоб.

ДОЖДЛИВЫЙ ДЕНЬ
      (лирика)

Тысячи дятлов по крыше стучат —
Воду сливает небесная тучка.
И водосточные трубы урчат...
А на заводе сегодня получка!
Я по асфальту иду без зонта,
Шляпа на мокрой макушке,
      как чепчик.
Да, а погодка, самая та!
Самая та, которая шепчет...
Только напрасен её шепоток.
Хватит попоек,
      и их одичалости!
Это, ведь, так —
      для начала глоток,
Ну, а потом —
      полетело, помчалось!
Деток, жену, престарелую мать
Пьяною рожею не огорчу я.
В луже не хочется мне ночевать.
Тот, кто желает,
      пусть в ней и ночует.
Мимо спецмаги и мимо пивзал,
Мимо дружки.
Дождик, словно из лейки.
Может, подумаете — завязал?
Просто, не получил ни копейки.

* * *
Выбирали из народа!..
Будет жать четыре года.

* * *
Хотел я покататься на жирафе,
Я видел, как катаются другие.
Осуществил, теперь хотение на фиг,
Стремление на сто процентов сгинуло.
Да не лафа, скорей всего, безлафие, —
Причуда, блажь, ребячее решение...
Ты тоже хочешь оседлать жирафа?
Да лошадь это, только длинношеее.

* * *
Как жаль, что за могилой пустота,
Как некоторые уверяют дяди.
А то бы он, трата-та-та-та-та.
Ещё б такое натворил,
      такое бы наладил.
* * *
Был он когда-то сильным,
Стал совершенно полым.
Что-то конючит сипло,
Но о былом помнит.
Пылью покрыт столик,
Дней еле вертится валик.
Градусника столбик
Скоро за ноль зашкалит.

* * *
На работу не берут —
Безработных кучи.
В рэкетиры бы пошел —
Пусть меня научат.

* * *
А наша планида такая:
И спорить и говорить,
Сбивая вранья окалину,
Свою выправляя нить.
Да, мы богаты фразами,
Наполним любой воз.
Но нас не долбило фазою
    Трепаться из ничего.

* * *
Шли застоем, топали —
Всё-таки работали.
Нынче, просто, благодать,
Блин, работы не видать.

04.марта2012г.Сказка для взрослы ...

(ЮРИК)

Про выборы

2012-01-28

1219

4 марта

Всё началось в этот мартовский день. Весна ещё не полностью овладела своим преимуществом. Вокруг были грязные сугробы вперемежку с такими же грязными лужами замёрзшими по утрам Вышедшее весеннее солнышко, заставило горько плакать свисающие, длинные сосульки, которые плача, сбрасывали капли в вытаявшие ямочки
Никто не обращал внимания на рыдающие сосульки.
У Россиян были выборы президента.
Все шли на избирательные участки, чтобы отдать свои голоса, за кандидатов, рвущихся во власть. Выбора особого не было, так, обыкновенная мелочёвка (совсем и не рвущаяся во власть) вокруг бывшего премьера. Никто не сомневался, что его выберут, но к урнам шли и согласные типа меня и не согласные типа моего соседа Саньки, который всю жизнь голосовал за давнего лидера одной из оппозиционных партий.
В моей душе скребли кошки. Как же так, ведь он для меня умер много лет назад, когда не стал пересматривать итоги приватизации. Ощущение что всех Россиян кинули при приватизации, так и осталось. А теперь я иду, чтобы отдать голос, за этого человека.

5 марта.

Итог сказал сам за себя: выбрали.
Да кто бы и сомневался. С огромным отрывом выбрали.
Над кремлём неожиданно для всех, взметнулся красный флаг. Все аэропорты и границы закрылись на замок. Президент выбранный народом, который доверил ему безграничную власть начал действовать.

6 марта.

Первым же указом вернули статью номер один «Измена Родине» и вернули высшую меру «Смертную казнь». Никто не испугался, народ шёл на работу и готовился к празднику.
По телевидению объявили о добровольной сдаче счетов находящихся за границей, на рассмотрение государства. Нефть, газ, уголь, лес, оборонка, тяжёлая промышленность. Всё объявляется достоянием республики.

7марта

Российский народ как ни в чём не бывало продолжает работать, готовясь к женскому дню.
Нигде незаметно, что под ногами богатейших людей России загорелась земля.
Улететь нельзя, счета арестованы. Кое-кого уже забрали с вещами.
Мы с Санькой сидели за рюмочкой и совсем не переживали, да и переживать –то нам, особо было не о чем.
- А вот ты мне скажи. Почему это ты за него голосовал?-как то заговорщически спросил Санька.
-Да больше не за кого,- простодушно ответил я.
Он ведь уже много лет в тылу врага, понимаешь, как Штирлиц.
Он ведь разведчик, тем более коммунист. Партию-то он свою не предавал и в Едину не вступал, он их как Сусанин врагов, вёл вперёд, а когда народ, ну не считая тебя конечно, дал ему полномочия вот он и обернулся своим лицом.
А так как он же умный человек, ну столько лет в разведке среди врагов, он конечно понимает, что социализм, это высшая стадия развития нашего общества, чем капитализм. Вот сейчас он и выполняет, народную мечту о переходе в высшую стадию развития.
А вот ты Сань, как отставший от всего этого и не голосовавший за наших, будешь оканчивать лик.без.(школа для безграмотных) в районе Колымы.
-А откуда они узнают, что я не за наших?
-Так, а я на что? Я сразу тебя и сдам. Ты ведь как Плохиш буржуинский. Мне можа медаль за тебя дадут;- многозначительно поддразнил я Саньку.
- Ех, а я тебе всё как на духу, а ты вон чаво. Я и пить с тобой больше не буду.
-Так ты теперь её долго пить не будешь, кто же тебе там нальёт.
Санька обиженно насупил брови.
-Да ладно не дуйся, шучу я всё.
По телевизору показывали отъезд расстроенного Дика Адвоката, улетающего восвояси в Голландию. Его департировали,как расхитителя народного достояния, предупредив, если что, руки у нас длинные. В толпе было замечен Пиклер, Спалетти, пару румын с жалобными лицами.
- Но ведь их зарплаты не хватит, чтобы значит бабам всем заплатить,- проговорил Санька.
- Не переживай,если и не хватит, то немного. Вот легионеров погонят, да разве мало у нас присосавшихся.Не спорт, а дойная корова какая-то.

8марта.

Президент поздравил женщин.
И выдал словно амнистию, праздничный указ: Родившая женщина первого ребёнка, три года сидит в декретном отпуске и получает пособие в тридцать тысяч рублей в месяц.
Второй ребёнок оплачивается пособием+материнский капитал и при необходимости выделении матери собственной однокомнатной квартиры, для проживания.
Тем матерям, у которых три, и более детей, все льготы остаются пожизненно.
Семьи имеющие более двух детей освобождаются от выплат ЖКХ.
Даже солнце по весеннему обрадовалось и быстро убрала с глаз горько плакавшие сосульки

9марта.

В стране было всё спокойно,похмельный народ двинулся на работу,абсолютно никаких волнений, только показали, как один из олигархов распустил свою охрану, состоявшую из ста пятидесяти человек.И те дружной толпой рванули в деревни фермерствовать. Ещё олигарх при людно отказался от огромного дворца на Рублёвке, за ненадобностью. Во дворец торжественно переехал Московский детский дом.
В этот день и соответственно ночь многие Российские семьи решили выправить грядущую демографическую яму.

10 марта.

КПРФ во главе с Зюгановым не вернулись из оппозиции, такой подход к социализму их не устраивал, да и президента они своим не считали КПРФ далеко не КПСС. Они его даже немецким шпионом признать хотели.
Главу Лдпр внезапно хватил непонятный удар,напрочь лишивший его дара речи.
Один из самых богатых милиардеров решил улететь за границу,но его сбили, на ближайшем подлёте к границе.
В этот день началась повально- добровольная сдача дворцов, оказалось, что лишними метрами жилья, владельцы дворцов будут покрывать расходы государства на ЖКХ.
Но тут организовалась проблема, стало не хватать детских домов, чтобы сдать дворец, бросать нельзя, нужно обязательно сдать. Тогда они стали дарить дворцы домам престарелых.
Сразу разрешилась проблема с детскими садами, бывшая придворная челядь стала организовывать детские сады в опустевших дворцах. В некоторых дворцах открылись спортивные школы, где детей принимали бесплатно, а тренерскому персоналу платило государство очень приличную зарплату.
А полицию вновь переименовали в милицию,где руководителем так и остался, один из команды главного разведчика, мне даже кто-то шепнул, что он тоже разведчик и теперь будет безжалостен к предателям полицаям.

Дальше отчего-то в телевизоре пошли помехи,раздался треск и тут я проснулся.
Ни фига себе, надо же приснилось. А ведь действительно, премьер-то в их партии не состоит. Я выглянул во двор, надо же зима, ведь и на календаре ещё 10 января.

Производственные - 7

(Леонид Олюнин)

Работа

2012-01-20

1358

ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА

Бывают же у людей дурные привычки. Одни ногти грызут. Другие при начальстве заикаются. Третьи — на час раньше с постели утром поднимаются, чтобы на работу не опоздать, и все равно опаздывают.
А у Гошкина была дурная привычка с открытым ртом спать. Спи дома с открытым ртом, посторонним от этого вреда нет. Но только не на работе. На работе с открытым ртом спать не принято. Неприлично как-то. А Гошкин даже в курилке, во время перекура, умудрялся с открытым ртом засыпать. Мы его пытались от этой дурной привычки отучить: пепел ему в рот, как в пепельницу стряхали, только бригадир запретил: «Не годный, говорит, метод. Антигигиеничный. Так в его организм, говорит, можно инфекцию внести».
Однажды вот какая история получилась. Лектора в красный уголок пригласили, лекцию о международном положении читать. Пришел лектор. Молодой. Честолюбивый.
Гошкин на стул последнего ряда сел. Как сел, так и рот открыл. Уснул, значит. Но под толстыми стеклами очков его глаз не видно. Мы-то знаем, что Гошкин спит, а лектор — не знает, и читает. Вдохновенно читает. Посмотрит на Гошкина, и думает он от внимания рот открыл, и про американцев, про испанцев, про нильских крокодилов продолжает нам говорить.
Слушали мы, слушали — надоело. А у Гошкина рот не закрывается. Все по домам рвутся, а Гошкин спит. Лектор свое: сколько в Китае килограмм риса стоит. Сколько в Турции за порчу государственного имущества дают.
И тогда Миша Кружков, которому больше всех домой надо было, порылся в кармане, скомкал не глядя какую-то бумажку, подошел к Гошкину, и сунул ему в рот бумажный катыш.
Гошкин хрюкнул. Закрыл рот. Вскоре лекция закончилась...
Только с той самой лекции перестал Кружков с Гошкиным при встрече здороваться. Не столько Гошкин на Кружкова обиду затаил, сколько Кружков на Гошкина. Ведь, та самая смятая бумажка, которую Гошкин проглотил, как потом выяснилось, была непроверенным лотерейным билетом. Как знать, может быть Кружков на него мог автомашину «Жигули» выиграть, или шариковую авторучку. Теперь ничего не выиграет. А, впрочем, Кружков сам виноват, давно бы ему следовало избавиться от дурной привычки, носить деньги и ценные бумаги не просто в кармане, но в бумажнике. Вот и поплатился.

Произвоственные - 6

(Леонид Олюнин)

День авиации

2012-01-12

2892

УМЕЛЕЦ

Куличков дельтоплан соорудил. Умелец! Времена такие — всяк, что-нибудь сооружает. Не виллу, так двухэтажный гараж для себя. Ни гараж для себя — так козни для другого. А Куличков, вот — дельтаплан. Соорудил и летает. Поплевывает на людей, которые выше его по должности. Даже на Вилена Эрастовича. Вилен Эрастович — его прямой начальник.
А позвольте спросить — на какие средства и материалы Куличков построил себе этот летательный аппарат? Сложный вопрос? Это для нас с вами сложный, но не для Вилена Эрастовича.
Вилен Эрастович прекрасно понимает — если подобных умельцев не пресекать — они производство разворуют, общество по миру пустят. Поэтому он позвонил на проходную, чтобы вахтеры повнимательнее за Куличковым присматривали.
Не уследили вахтеры — Куличков из пластика и органического стекла кабину для дельтаплана сделал. Это чтобы его, умельца во время полета не сдуло.
Вилен Эратсович — за телефонную трубку. Все материальные кладовые и склады предприятия обзвонил. Не пропадало ли что? Ничего не пропало — все цело.
А Куличков до ручки докатился. Вернее — до авиационного двигателя. Дельтаплан-то стал тяжел на подъем с кабиной. Вот он и примостачил к нему двигатель.
Вилен Эрастович обзвонил все ближайшие аэродромы в радиусе две тысячи километров. Так ему хотелось умельца на чистую воду вывести. Но не на одном из них авиационный двигатель не пропадал.
И тут Вилена Эрастовича осенило. Эврика! Ведь, Куличков мог стащить обыкновенный двигатель с легковой автомашины, на то он и умелец.
Рука снова потянулась к телефонной трубке, но остановилась на половине пути. Конечно, можно было обзвонить все гаражи. Но, ведь, и у него, Вилена Эрастовича, имеются две легковые автомашины. Одна из них — иномарка, Другая — тоже.
Когда-то одна из них была служебной, но попала в дорожную аварию, и ее пришлось списать в металлолом. Вилен Эратсович, однако, не мог позволить, чтобы совсем еще нестарая, слегка помятая легковая автомашина пошла на переплав. Он забрал ее себе, отремонтировал, перекрасил. Сделал не хуже новой. Осталось только продать.
Мысль о том, что Куличков, мог снять двигатель с бывшей служебной автомашины, ударила Вилена Эрастовича электротоком...
Он гнал на мерсике на предельной скорости. Вот и гараж тестя. Запели тормоза. Звякнула металлическая накладка тяжелой двери. Авто на месте. Двигатель был тоже. От сердца отлегло — не добрался до неё умелец.

* * *
Чувствовал мой организм —
Не построить коммунизм.
Нынче чувствуют усы —
Не поесть мне колбасы.

УБОЙНЫЙ ЭРУДИТ

(primo)

О религии

2011-08-18

2315

Служил у нас охранником давно когда-то
Один мужик, так тридцати, примерно, лет.
Весь день сидеть без дела было скучновато,
И он в кроссвордах развивал свой интеллект.

Ну вот, на перекур однажды я шагаю,
А хлопец бьётся над кроссвордом, ажно взмок.
И в выраженьях панибратских намекает,
Чтоб я ему, коль щас не западло, помог.

«Ну, ладно, что там? Так, в 4 буквы слово…
Есть «С», потом «дыра», есть «А», и «С» опять.
Какой вопрос - Изображение Христово?
Всё ясно ж!»
Но, гляжу, придётся подсказать…

«Ну, как Иисуса на иконах называют?»
И тут он: «А, блин! Вспомнил, вспомнил – СТАС!»
Я обалдел… И тут меня он добивает:
«Я точно слышал - в церкви есть икона-стас!»

------
Случай 100%-но реальный...

In my head

(Нагорнов Олег)

О науке

2012-01-21

1377

2310 г.

    Археолог осторожно, миллиметр за миллиметром, очищает мой скелет от песка и земли, стремясь извлечь из объятий времени то, что осталось от моего красивого тела.
- Скелет женский, - бормочет он, - хорошо сохранившийся, не поврежденный...
Работа закончена, и мои косточки аккуратно разложены на большом куске белой ткани, под пыльным, летним небом. Череп несколько в стороне...как жила без "башни", так и сейчас лежу. Археолог склоняется над бренными останками, достает из кармана маленький приборчик, похожий на электрошокер. Синий луч ощупывает мои кости, надолго задерживается на черепной коробке.
- Так, так, так! - тоном строгого профессора подводит итог исследователь. Цвет луча меняется на красный, и мой скелет начинает собираться, как детский конструктор. Пустой череп описывает в воздухе красивую дугу, становится на место. Мгновенно появляются плоть, кровь, кожа...
      Я испуганно озираюсь по сторонам, вокруг только какая-то пустыня, и очки археолога, призывающего меня на Судный день.
- Людмила Горская. - констатирует, а не спрашивает он.
- Я...
- А я - Мередиан Мессершмит. Историк - археолог с правом применения сканера.
- Очень приятно.
- Да-да. Согласно пункту номер пять закона о "Восстановлении численности ценного земного населения", я произвел раскопки на территории когда-то существовавшего кладбища, где вы были захоронены. Историки установили, что вы были знаменитой художницей своего времени, хотя ваши работы и не сохранились...
- Подождите - ка! Дайте собраться с мыслями. Я жива?! И буду жить, в вашем будущем?!
- К счастью - нет. Анализ показал, что вы не нужны современному обществу. Вы умерли в тридцать девять, ваш образ жизни...впрочем, это ваше дело! Главное, это ваши картины, я их сейчас видел - они ужасны! Розовые слоны? Фиолетовое небо?! Зеленые котята??!! И ангелы с отрубленными головами! Это что, отражение действительности, или фантазии вашего больного мозга? Чего только нет в вашей голове! Я отказываю вам в возвращении, нашему искусству вы не нужны. Современники вас переоценили!
Всю его речь я только глазами хлопала, но, когда он направил на меня прибор, не выдержала и закричала:
- Что же ты меня вообще воскрешал, фашист?!
- Надо же объяснить, почему вам отказали! И чего все обижаются?

2610 г.

      Археолог осторожно, миллиметр за миллиметром, очищает мой скелет от песка и земли...синий луч, льющийся из тонкой ладони, быстро меняет цвет на красный. Кости собираются, появляются плоть, кровь, кожа.
- Людмила Горская!
- Угу...
- Лионель Паззл, археолог.
- Я уже в курсе.
- Да? Странно. Но давайте дальше...согласно пункту номер один закона о "Срочном восстановлении численности особо ценного населения Земли", ваше тело было эксгумировано для дальнейшего исследования...
- Скажите честно, мне отказано?
- Да что вы! Вы же - гений! Современники вас недооценили!
- Не только они...
- Вы не просто великий, вы - величайший художник! Ваши котята, фиолетовое небо, розовые слоны! Это же шедевры! Не говоря уже о безголовых ангелах! Это - подлинное отражение действительности. Именно такими и должны быть лучшие образцы современного искусства! Чего только нет в вашей чудесной голове! Людмила, вы должны жить. И творить!
Я с трудом оторвала взгляд от его красивого, аристократического лица в пенсне, и посмотрела по сторонам. Я лежала на зеленой лужайке, недалеко от глубокой ямы, а вокруг толпились небоскребы из стекла, разноцветные, как наряд арлекина. На фоне фиолетового неба стая розовых слонов смотрелась просто прекрасно...
- Лионель! Ну-ка, быстренько превращайте меня в скелет, и закапывайте обратно. Я еще полежу!

<< Новее

68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить