1. К походу в гости надо готовиться заранее, где-то за две недели. Желательно, эти две недели ходить и спать в одной и той же одежде. Для достижения наибольшего эффекта, специалистами рекомендуется не мыться, не стричься и не чистить зубы. Бритье тоже входит в этот перечень. Расческу лучше переломить через колено и выкинуть в мусорное ведро.

    2. Перед тем, как идти в гости, надо обуть кирзовые сапоги (форма одежды: см. пункт №1) и хорошо запачкать их грязью. Если на улице сухо, знающие люди советуют использовать машинное масло или солидол.

    3. В гости нужно приходить без предупреждения! Профессионалы утверждают, что лучшее время для этого: с 21 вечера до 6 утра. Выходные дни: 24 часа в сутки без перерыва на отдых.

      4. Это важно!!! Ни в коем случае не пользоваться дверным звонком! Обычно, в это позднее время дети и пожилые люди имеют привычку спать! Лучше пару раз садануть кирзовым сапогом по двери! Если не открывают, повторять до тех пор, пока не достучитесь. Не забывайте, вежливость сможет открыть любые двери! Особенно, когда вы обуты в кирзовые сапоги!

      5. Когда, наконец, радушные хозяева открыли дверь, им надо сказать пару волшебных фраз. Примеры фраз см. ниже:

    - Как хорошо, что мы случайно встретились с вами;

    - Все-таки, как мир тесен;

   - У меня, как и у вас, бессонница;

    - Давайте вместе весело проведем у вас время.

    Возможны различные вариации перечисленных выше, волшебных фраз.

    6. Не забывайте, что вы не у себя дома, поэтому сразу пройдите в гостиную и вытрите сапоги об персидский ковер. Примечание: если у хозяев нет персидского ковра (не удивляйтесь: такое редко, но, иногда, случается) то подойдут полотенца из ванной комнаты или оконные шторы и занавески. Знатоки утверждают, а им не верить нет никаких оснований, что обувь также хорошо чистить зимними шапками из меха.

      Попробуйте, и убедитесь сами в правдивости этих слов.

      7. После того, когда вы из хозяйского холодильника выставите всю еду и питье на стол, предложите откушать вместе с вами и хозяевам этой квартиры.

      Гостеприимность и радушие никогда не помешает вашему желудку!

       8. Памятка поведения за столом:

    А. Жидкое, борщи и супы (не путать с рассолом!) нужно есть с помощью вилки. Если возникнут вопросы, то ответьте, что вы университетов не заканчивали, поэтому ножом есть борщ вам просто неудобно с непривычки. Будьте откровенны с людьми! Они обязательно вас отблагодарят за это!

    Б. Кушать нужно громко, издавая чмокающие, чавкающие и сербающие звуки. Во время пережевывания пищи неплохо было бы громко сопеть. Для вытирания жирных от еды рук, можно использовать: скатерть; свою или чужую рубашку (лучше чужую!). Люди, которые годами не вылезают из гостей, рекомендуют еще использовать нарядное (можно и не нарядное) платье хозяйки. Она просто расцветет от такого внимания к себе!

       В. Говорить лучше с набитым едой ртом: просто вас, таким образом, будет легче понять. Как можно чаще облизывайте столовые приборы.
Помните, что отрыжка за столом не красит человека! Но: один, два, три, четыре, пять (очень рифму я люблю) раз - можно!

      9. Не забывайте похвалить кулинарные способности хозяйки! Можно сказать ей, что большей гадости, чем эти блюда, вы еще никогда не ели в своей жизни. Усилить впечатление можно сравнением с каким-нибудь ядом или дустом (возможны варианты на ваше усмотрение).

      10. Не забывайте делать комплименты внешнему виду хозяйки. Например, можете заметить, что платье на ней сидит, как на корове. И что ей завивку делали, наверное, не в парикмахерской, а под выхлопной трубой автомобиля. Ей очень понравится этот комплимент!

      11. Пока хозяин будет убирать со стола и мыть посуду (нужно тактично попросить его об этом), вы с хозяйкой пройдите в спальню, где у нее хранятся обвертки от жвачек, которые она собирает с пятого класса, чтобы с видом знатока оценить ее коллекцию.

      Нужно уважать интересы гостеприимных хозяев!

      12. !!! Удалено цензурой !!!

      13. !!! Удалено цензурой !!!

      14. Ха-ха-ха! Не успели! Не успели! Сам удалил!

      15. Вернувшись на кухню из спальни, нужно сообщить гостеприимному хозяину, что вам очень понравилась коллекция, которую собирает его вторая половина (третья, четвертая, пятая…Чужая жизнь - потемки!). Это будет очень приятно ему слышать. Выразите уверенность в том, что его жена и дальше будет увлечена этой страстью собирательства. Вполне возможно, что он и сам имеет тягу к какому-то, похожему на ваше, коллекционированию.

    16. Не забывайте о веселом настроении за столом! Так, шутя, можете подробно рассказать хозяину о вашем просмотре с его женой этикеток от жвачек. Если ваш юмористический рассказ навел легкую грусть на гостеприимного хозяина, то своим громким, переходящим в истерику, смехом, попробуйте поднять ему настроение! Можно также ему пропеть одну известную песню (название этой песни специально не указано, могут подумать, что это реклама одного, очень популярного стирального порошка под названием «От улыбки»): «От улыбки солнечной одной, улыбнется даже самый грустный дождик». Заодно очень повеселите и его жену!

      Не зря говорят, что смех продлевает жизнь! Вот почему люди, которые улыбаются и днем, и ночью, живут так долго и счастливо! Ведь вокруг них всегда чисто и светло - в психиатрической больнице регулярно делают влажную уборку в нежилых и в жилых помещениях (палатах)! Той же тряпкой (а что тут такого: пополоскал ее в проточной воде, и она опять, как чистая!) протирают кастрюли, тарелки, личные тумбочки счастливых людей и колеса машины главврача этой больницы.

      Берите этот хороший пример в свой арсенал и начинайте заразительно смеяться - места найдутся и для вас!

      17. Перед уходом не забудьте одолжить мелочь на проезд в: автобусе, троллейбусе, трамвае, такси, метро, поезде, самолете, подводной лодке. И, заодно: на покупку холодильника, машины, квартиры (возможны варианты). Естественно, деньги берутся без отдачи!

      Помните: скромность украшает человека!

      18. Ни в коем случае не подавайте руки на прощание!!! Нужно поблагодарить радушных хозяев каким-нибудь иным способом. Например, можно сказать, что больше вашей ноги не будет в этой халупе. Возможны варианты: бомбоубежище, скорлупа, бомжатник, барак, ютилка, хлев, загон для скота, сарай, помойная яма, нора, берлога, дурдом, конюшня, однокомнатная квартира в хрущевке. Нужное подчеркнуть.

    Вежливость - это не отъёмная часть…………….(Долго думал, но так и не смог закончить фразу. Как-то на язык не приходит нужное слово. Может быть – «порядочности»? Как по мене, то звучит коряво! Прямо, ухо режет это слово!).

      19. Воспитанные люди уходят, не прощаясь. Желательно, напоследок, громко хлопнуть дверью! У человечного человека человечность должна быть с человеческим лицом, а не наоборот: с человеческим лицом человечность должна быть у человечного человека!

ПЭ.ЭС. – русский вариант;

p.s. – английскiy vаrиантт;

%ви2-?2. – бэээз варррриандтуфюф......

      От автора: дописано на следующий день, вечером. Уже живой. Спасибо тебе, животворящий рассол, за то, что ты есть на свете!

      Что хотелось бы сказать напоследок: мне все равно, какую двойку с плюсом вы мне поставите за этот труд всей моей жизни.

Назад, в народ?

(Соломон Ягодкин)

2013-04-16

856

КЛИН КЛИНОМ...
Чтобы наконец-то в стране покончить с неграмотностью, надо прежде всего искоренить всю грамотность. Тогда, хотя бы, не будет с чем сравнивать...

ЗАГАДКА ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ...
С каждой исторической остановкой дорога вперёд становилась всё длинней и длинней, хоть не останавливайся вообще, или сразу иди назад......

НАЗАД, В НАРОД?
Если не быть народом, поневоле придётся стать людьми. А это уже не так почётно, и намного трудней...

ЯСНОСТЬ, КАК ЩИТ...
Идти против толпы? Так хотя бы знаешь, за что она тебя будет бить...

НУ ХОТЯ БЫ ТАК...
История власти, она, как матрёшка, в которой история человека — самая последняя из них...

ЛУЧШЕЕ ЗА 2008 ГОД

Борщ как источник вдохновения

(Мелисса)

Кулинарные приколы

2012-09-28

4571

(Сама идея создания этих разнообразных борщей принадлежит,
к сожалению, не автору. Автор лишь углубил и расширил ее.
Первоисточник же – Интернет).

Итак, выбираем по вкусу:

Борщ от повара-романтика

Он лилию подаст взамен салфетки,
А борщ посыплет розы лепестками
И смайлик «Kiss» изобразит сметаной,
Впендюрив «Рафаэлло» в середину.

Борщ от повара-символиста

Он вам положит щедрою рукою
В тарелку восемь сложенных бумажек:
«Морковь», «Капуста», «Свёкла», «Лук», «Картошка»,
«Укроп», «Сметана» и «А мясо вредно!»

Борщ-инсталляция

Свисает с бра вареная капуста,
Торчит морковь меж двух головок лука,
И на паласе кучка тертой свеклы
Прикрыта целомудренно газеткой.

Борщ в стиле соц-арт

Он варится из киви и гуавы,
На соке ананаса с маракуйей,
С папайей, манго, мякотью кокоса
И прочей фейхуёю мушмулИстой.

Рецепт борща в стиле абстракционизма

Трава любая рвётся на газоне.
Горсть желудей, пяток еловых шишек.
Залить водой горячей из-под крана…
Есть и хвалить вблизи от туалета.

Борщ в стиле соцреализма

С гнилой картошкой варят енто чудо
И кость кладут собачью, из резины,
А ежли кто наваром недоволен,
Бьют черпаком под «Марш энтузиастов».

Борщ в стиле пост-модернизма

Перед гостями ставится кастрюля,
Но без борща. Они едят и хвалят.
А тех, кто говорит: «Борща-то нету!»,
Шлют на… за бескультурье и бестактность.

СТИХ - КОКТЕЙЛЬ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ

Любвеобильная купчиха

(кантри бой)

2012-11-27

1501

В стиле Декамерона, жаль, нет в прозе рубрики “пародии”:

Случилась эта забавная история во Флоренции. Жила в городе вдова богатого купца, которая имела уже 10 лет вдовьего стажа. Дамочка была
в полном соку, лет 40 или чуть постарше и очень любила таскать мужчин
в постель, иногда по нескольку сразу. Помогал ей в этом за определённую мзду приказчик покойного мужа Сандро, исполнявший роль посредника. Так случилось, что купчиха не знала утех любви более 6 месяцев. И вот, однажды, позвала она Сандро, дала ему 100 золотых монет с просьбой найти трёх крепких молодых парней, дать каждому из них по 25 злотых, себе взять 25 за дело и отвезти их на загородную виллу. Но Сандро решил и сам на этом заработать, нашёл трёх пьяниц, дал им по 10 монет, отвёз на виллу и объяснил им их задачу. Купчиха накрыла шикарный стол, полный яств и разных сортов вина, а сама удалилась принимать ванну. Парни на закуску смотрели косо, но вино пили бокалами, сильно захмелели и через 15 минут заснули крепким богатырским сном. Как купчиха ни старалась их разбудить, ничего не вышло, в ярости она вернулась во Флоренцию и заставила Сандро вернуть ей обратно 100 монет да заплатить ещё монет 20 за выпитое вино. Сандро в итоге оказался с убытками, мало того, купчиха нашла себе другого посредника.

ЗЫ: На самом деле эта история произошла в наше время в провинциальном городе У., я её услышал от посредника Сашки и попытался изложить в духе Джованни Бокаччо.
Ник ТО прав, тогда ещё в преф не играли.)))

День влюбленных наступил

(Уралочка🎀)

2013-02-14

1263

День влюбленных наступил,
Для меня он - однозначно!
Интересно, что купил,
Дорогой для новобрачной?
Год медовый не прошёл -
Славно отгуляли свадьбу!
Отношений
Читать дальше >>

САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

СЮРПРИЗ

(Владимир Рудов)

Жене

2012-10-11

2868

Увиденное повергло Анну в панику.
   − Я сейчас, сейчас, − засуетилась она.
   Но вначале предстояло надеть кофту. Анна кое-как просунула руки в рукава. Застегиваться не стала. Обычно к кофте она прикалывала брошь, на этот раз бросила ее в сумку. Потом на работе прицепит. Вслед за брошью полетели расческа, тушь для ресниц…
   Анна металась по прихожей. Упустить подобный шанс! В кои-то веки! Однако не провести помадой по губам она просто не могла. В спешке не столько подкрасила, сколько размазала. Кинулась за ваткой, − опрокинула флакон с любимыми духами. Ерунда! То, что ее ожидало, во сто крат дороже! Чтобы хоть на миг почувствовать себя женщиной, Анна была готова и не на такие жертвы.
   Наконец она остановилась возле мужа, который, держа ее плащ, снисходительно ждал, когда смущенная и растерянная жена подставит плечи.

Через рабство - к звёздам!

(Соломон Ягодкин)

2013-04-07

998

НЕ ЖИЗНЬ, А - ПЛАТЦ...
Если люди всё время стоят навытяжку, так очень скоро можно и до их извилин дойти...

ПЕРЕХОД КОЛИЧЕСТВА В ХРЕНОВОЕ КАЧЕСТВО...
Когда рабов оказывается опасно много, тогда добровольного рабства не избежать...

ЧЕРЕЗ РАБСТВО - К ЗВЁЗДАМ!..
Свобода нужна лишь тем, кто для начала не может быть хотя бы нормальным рабом, а всё туда же, свободу ему подавай...

ПЛОХИЕ ДЕМОКРАТЫ...
Борясь с насилием, мы тем самым боремся не только с нашим мохнатым прошлым, но и с нашим мохнатым будущим, которое есть суть и воля мохнатого большинства. А какие же мы после этого демократы?..

У СЕБЯ САМОГО НА ЦЕПИ...
Раб может стать и богатым рабом. Но свободным человеком от этого не станет, так как тогда он рискует потерять всё...

ПРИКОЛЬНЫЙ СТИХ ПРО ЛЕДИ

КОГДА СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР

(Владимир Рудов)

Телевидение

2012-12-03

2359

Изображение на экране телевизора в последний раз мигнуло и исчезло.
   − Может, постучать? – предложил кто-то из гостей.
   − Бесполезно, – махнул рукой хозяин, – тут дело серьезней…
   Воцарилось неловкое молчание, какое бывает в лифте между случайными попутчиками.
   − Ты чего это не ешь, Славик? – обратился вдруг хозяин к своему шестилетнему сыну.
   − Не хочу.
   − Как это «не хочу»?! – дружно возмутились гости. – Ты так никогда не вырастешь.
   − Кем ты мечтаешь стать? – спросил мальчугана сослуживец отца дядя Костя. – Летчиком, небось?
   − Нет.
   − А кем? Пограничником? Чтоб контрабандистов ловить?
   − Я стану шофером, – ответил Славка.
   − Тоже здорово. А ты знаешь, что шофер, если плохо будет есть, ни за что не укрутит баранку. Нагрузка у шофера, к твоему сведению, почти такая же, как у штангиста.
   Славка недоверчиво хмыкнул.
   − Ну, пусть не у штангиста. В общем, нужно есть…
   Гости внимательно проследили, как Славка запихнул в рот несколько ложек салата.
   − Это все? – ахнули они, когда тот отодвинул тарелку.
   − Я больше не могу, – чуть не расплакался мальчик.
   − Ну, если не можешь… – огорченно сдались гости.
   − И какую же машину ты хочешь водить? – поинтересовался брат отца дядя Сережа. – Наверное, большую-большую?
   − Обыкновенную, – сказал Славка, – "Газель" или ЗИЛ –130.
   − А как ездить будешь? Быстро-быстро?
   − Кто ж позволит? Автоинспектор враз оштрафует.
   − Он у нас будет самым лучшим шофером, – ласково промурлыкала мама и погладила Славку   по голове.
   Славка недовольно заерзал.
   − Можно, я выйду? – попросился он.
   − Куда? – всполошились родители. – Гонять этот дурацкий мяч?
   − Мне надо, – мучительно покраснев, сказал Славка.
   Кто-то с великой неохотой отодвинул стул, пропуская мальчугана.
   Славка пулей вылетел на лестничную площадку и позвонил в квартиру, где жил его приятель Петька.
   − Выручай! – выдохнул он, когда дверь открылась. – У наших телевизор сломался. Что делать, о чем говорить, не знают. Уцепились за меня. Вначале закармливали, потом сюсюкать стали. Если не дашь ваш переносной, – заклюют.
   Немного погодя Славка протянул отцу портативный телевизор. Довольные гости вновь прильнули к экрану. Славке же было позволено идти играть в футбол. Взрослых он больше не интересовал.

В очереди

(Julien Stebo)

2013-03-13

1037

Вот так стоишь в очереди к какому-нибудь окошку ( банк, почта, паспортный стол, регистрационная палата — на выбор), очередь эта практически не двигается, народу в зале тьма, душно, жарко, сесть негде… Постоянно кто-то отходит, подходит, что-то спрашивают, народ бурчит на нерасторопную сотрудницу, а та действительно как обкуренная — движения вялые, взгляд безразличный, то ей звонят, то она звонит куда-то, то её отвлекают другие сотрудницы. А окошко одно работает — из пяти. Вот она встала и вообще уходит куда-то… Да когда же это кончится?! Наконец, клиент у окошка отходит, светится весь, гнида, приосанивается, смотрит на всех победителем, так и ждёшь, что он, сука, сейчас всем язык покажет. Только покажи, гад, тут же уррррою!!!
… Через два с половиной часа ты всё же подходишь к окошку, впереди тебя полтора человека, сердце колотится уже где-то под челюстью, пальцы предательски дрожат. Вдруг взгляд падает на табличку «Технический перерыв 14-15 — 14-45». ***, сейчас без пяти два!!! Ну что ты там копаешься-то так долго? Давай, шевели булками, граблями, клешнями! Как назло, у неё зависает компьютер, она опять уходит, приводит лохматого патлатика, тот стучит по клаве и, зажав щекой и плечом телефон, умудряется ещё трепаться с кем-то, договаривается на вечер. Что, п***р, очко зудит, работать мешает? Всё, ушёл! Вот и твоя очередь, подходишь, протягиваешь бумаги, девушка начинает оформлять, просит тебя вот тут, тут и тут расписаться: нет, вот тут имя отчество, фамилию надо полностью, а тут просто ФИО. Пишешь, расписываешься. Подходит какой-то мудак, чуть не отталкивает тебя, начинает задавать тупые вопросы, она отвлекается невольно на него. Ты не выдерживаешь:" Слышь, зёма, ну чо-ты отвлекаешь человека, видишь, она меня обслуживает?" — «Да мне просто уточнить, выяснить, узнать, языком почесать, познакомиться, телефончик взять, жениться, развестись, умереть от одиночества и старости.» У ней опять зависает какая-то программа — опять патлатик, телефон на плече. Да ты чо, гомик, групповуху собираешь?! Всё! Готово! Едва успеваешь вытащить бумаги из под таблички «ПЕ-РЕ-РЫВ, БЕ-Е-Е-Е!» Народ сатанеет, кто-то смотрит на тебя с завистью, остальные — с ненавистью. Ты небрежно бросаешь бумаги в сумку и победно идёшь вдоль людской анаконды:«Язык им что-ли показать? Нее, разорвут на молекулы за шесть секунд.» Достаёшь сигарету, открываешь дверь на выход, напряг тут же выходит из тебя как воздух из шарика… Подходит какой-то гоблин:«Сышь, народу много?» — «Хвата-а-ает..» — «Долго стоял?» — «Да та-а-ак...»- «За полчаса успею?» — «Попробуй.» И сладко закуриваешь…Мориконит мобильник: "А ты где?! - Да справку эту долбаную получал, пол-дня простоял! - Зачем?! Я же рассказывала, что Светка, ну помнишь, чёрненькая такая, мы с ней на параллельных учились,она теперь там замом, я ей звонила, она бы выдала за пять секунд ." Ааааааа!!!!!!

ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА ПРЕЗЕРВАТИВ

Двенадцать граммов Счастья

(Кручко Игорь)

О счастье

2012-11-12

6979

Я уныло брел по тротуару, ее любимых конфет я так и не нашел…Обычно ссора с девушкой заканчивалась сразу после покупки конфет. Мы их съедали, и в наших отношениях наступал мир: обида друг на друга таяла вместе с конфетами во рту. В этот раз мне не повезло, я оббегал буквально все супермаркеты, магазины и небольшие магазинчики, расположенные на окраине города. Все продавцы, словно сговорились между собой, твердили одно и тоже: «Буквально перед вами забрали последую упаковку…Нам очень жаль», -- и разводили в стороны руками.
      Посреди тротуара лежала пустая пластиковая бутылка из-под минеральной воды. Я со злости хотел пнуть по ней, но промахнулся и со всего размаху грохнулся на землю. Скривившись от боли и злясь еще больше на себя, я стал медленно подниматься.
      Неожиданно на мои глаза попалась вывеска: «ОНО ДОЛЖНО БЫТЬ СЛАДКИМ. НЕ ПРОХОДИ МИМО СВОЕГО СЧАСТЬЯ». Вывеска находилась на маленьком беленьком домике под соломенной крышей. Он был окружен плетенным низеньким заборчиком, за которым бегали куры. Воробей, клевавший лениво семечки подсолнуха, который рос тут же, по-видимому, их объелся и довольно чирикнув, свалился в пыль. Маленькая короткошерстная собачка, сидящая возле двери магазина, прикрыв глаза от получаемого удовольствия, чесала свой живот лапой. Все здесь дышало спокойствием и достатком.
      Я оторопело смотрел на домик под соломенной крышей и никак не мог взять в толк, каким образом я мог его не замечать раньше… Ведь я находился в самом центре города и по этой улице, в поисках этих злополучных конфет, проходил раз десять, но этого домика не видел... Чертовщина какая-то… Ну да, вот с левой стороны большой супермаркет, а с правой городская почта…Между ними был скверик с маленьким фонтанчиком. Я был уверен, что раньше на этом месте этого домика точно не было…Решив оставить свои соображения на потом, отряхнув джинсы от пыли, направился в сторону этого магазинчика, а вдруг там найду то, что так долго и безуспешно искал!
      Входная деревянная дверь, звякнув колокольчиком, распахнулась сама: от неожиданности я так и замер с протянутой к дверной ручке, рукой… «Автоматика наверно. Скорей всего на фотоэлементах»,– подумал я и шагнул в открытую дверь.
      Сделав пару шагов, остановился как вкопанный: на земляном, чисто подметенном полу сидел огромный рябой кот и внимательно смотрел на продавца.
      – Вот видишь, а ты не верил, что он найдет нас, – проговорил низенький человек за прилавком. Кот, взглянув на меня, одобрительно мяукнул и не спеша, направился в мою сторону. Потершись об мою ногу, он просеменил в сторону двери. Та, опять звякнув, открылась ровно настолько, чтобы в нее мог пройти рябой красавец.
      – Чудеса, да только! – подумал я, и поздоровался с продавцом.
      – Здрасьте, здрасьте, – несколько фамильярно поздоровался он.
      – А мы вас заждались, – думали, что не придете совсем, – ответил на мое приветствие человечек. Его добродушное полноватое лицо растянулось в вежливой улыбке. Лысина продавца, окруженная кучерявым гнездом седых волос, приветливо пустила в мою сторону солнечный зайчик.
    За его спиной в плетенных из ивового прута, корзинках лежали сладости, над которыми было написано: Радость в мармеладе, Наслаждение с кремом, Блаженство в шоколаде, Душевная легкость в глазури, Хорошее настроение с лесными орешками, горошек с Любовью, Идиллия в сахарной пудре и много других вкусностей со странноватыми названиями.
      – А откуда вы знали, что я должен непременно зайти к вам, -- спросил я, закончив рассматривать товар на полках.
      – Мы все знаем! – Что, не нашли конфет для вашей невесты? – продолжая улыбаться спросил он меня. Я растеряно молчал.
      – Ну, ничего, – продолжил он, – мы поможем вашей беде. Вам нужно вот это, – и он показал мне маленький шарик, завернутый в обыкновенную серую бумагу.
      – Что это?
      – Это Счастье, ровно двенадцать грамм, – проговорил обладатель прически похожей на гнездо и положил конфету на весы.
      – Видите, все без обмана!
      Я взглянул на допотопные весы со стрелкой, которая указывала вес. – Действительно двенадцать,– согласился с ним. Разговор приобретал все более странный характер. – Ну, раз это Счастье, – решил пошутить, – то дайте мне его побольше, думаю, килограмма на первое время хватит! И заверните, пожалуйста, в подарочную бумагу, может, понравятся ей ваши конфеты и она меня не прогонит.
      – Не боитесь «утонуть» в нем? Счастья должно быть в достаточном количестве: не много и немало. Оно должно быть тихим, незаметным, – заметил странный продавец. Эх, молодежь! И потом, разве Счастье можно заворачивать в подарочную бумагу?
      Я только покачал головой и спросил: – Сколько с меня за ваше Счастье?
      – Это Счастье ваше, а не мое! Платить не надо, так берите!
      Поблагодарив за подарок, я направился в сторону двери, которая опять сама услужливо распахнулась передо мной.
      – Да, хотел спросить, – обернувшись, промолвил я, – почему именно двенадцать грамм в конфете, а не двадцать пять или, наконец, сто?
      Смешной человек поднял указательный палец в сторону потолка : – Ведь цифра «двенадцать» сама по себе является счастливой, это полностью завершенный цикл. Я непонимающе продолжал глядеть на него. Увидев мой взгляд, он проговорил: – Двенадцать месяцев, двенадцать знаков зодиака, двенадцать апостолов…Теперь понятно? Я могу и дальше приводить примеры, но вам это ненужно…

      – Видишь, как мало нужно для счастья, – проговорила моя девушка, зажмурив глаза от удовольствия. Серенький фантик от конфеты лежал рядом с ней. – Где ты взял такую вкусную конфету? Как бы мне хотелось, что бы блаженство, радость, легкость в сердце не покидала меня никогда! Ты что делаешь?
      – Да записываю, чтобы не забыть…
      – Ты куда собрался?
      – Сейчас приду, забыл кое-что в магазине. Я уже точно знал, куда мне нужно было идти!

      ***

      – Ты, что, действительно дал ему конфету со Счастьем, мурррр-мяу?
    – Нет! Это была обыкновенная шоколадная конфета. Разве люди, которые итак счастливы, нуждаются в еще одном Счастье, пусть даже сладком?

Вода, алкоголь, дипломная практи ...

(Кирьяков Александр)

2013-02-19

947

Люди, встретив человека, у которого на лице изображено горе, шарахаются от него, а если он сверкает счастьем, завидуют и старательно ищут возможности испортить ему настроение. Поэтому большинство искусно скрывают свои чувства под маской безразличия.
Редко встречаются те, у кого на лице написано их внутреннее состояние.
Посмотрели бы вы на лица сельских соседей в Российской глубинке, пришедших в гости, с целью развлечься с красавицей-женой, когда они наливают, принесённый с собой самогон, хозяину. Их дружеские намерения на лицах не вызывают сомнений. И та досада, которая жжёт их изнутри, когда хозяин никак не отключится, цепляясь сознанием за кайф, когда уже третий раз посылали Петруху за догоняловом, а этот всё никак, смотрит помутневшим взором, мычит, но не телится, никак не отражается на их загорелых, искажённых тяжким сельским трудом, потных лицах. Вот он уже ничего не соображает, но поток дружеского бескорыстия обрушивается на него со всех сторон, вызывая беспечную, бессмысленную улыбку. Сквозь бульканье в горле с трудом произносит "Наливай!"... и опять упорно не отключается. Только далеко за полночь, когда бесчувственное тело медленно сползло под стол и умиротворённо захрапело, лица гостей преображаются, покрываясь масляным сочувствием к хозяйке. Та по-деловому уединяется с одним из сочувствующих, а остальные терпеливо ждут, раскинув на пальцах порядок происходящего.

Серёга в этом отношении просто белая ворона. Всё, что происходит у него внутри, отражается на лице. Тот, кто его мало знает, полагает, что это необъяснимая, неоправданная природная честность. Или издержки, так сказать, дурного воспитания. Свою беду он осознаёт, но ничего не может с собой поделать.
Вспоминается, ничем, вроде, непримечательный случай, когда он зашёл ко мне в общагу, чтобы узнать сроки дипломной практики. Это было так давно, что столько не живут, но впечатления остались, как от замечательного спектакля.
В те времена советская промышленность выпускала только стандартные, круглые бутылки. Один из моих друзей увлекался общественной комсомольской работой и с какой то оказией смотался в Европу (Югославию), привезя оттуда презенты в виде плоских, двухсотграммовых бутылочек то ли коньяка, то ли виски. Одна из них досталась мне и я, тоже любитель повыпендриваться, ловя на себе восхищённые, завистливые взгляды, носил её в заднем кармане, наполненную чаще простой водой из под крана.
Удовлетворяя его любопытство по поводу практики, я ловким, непроизвольным движением, скорее по привычке, чем желая произвести впечатление, достаю бутылочку и отпиваю маленький глоточек. Дело было в понедельник и, любители меня поймут, Серёгины трубы горели так, что жарко было стоять рядом. Не отрывая глаз от бутылочки, хриплым от волнения голосом он просипел:
- Дай глотнуть.
Надо сказать, что один глоток у Серёги - это три глотка нормально упитанного человека. Однако, это обстоятельство меня не волновало в данном случае, так как в бутылочке была простая вода, о чём я ему тут же бесхитростно и, с подобающим для такого случая сочувствием и тактом поведал. Он мне не поверил. Не поверил настолько, что повторные мои заверения производили обратное действие. В конце концов, он был готов отдать
голову на отсечение, что в заветной, виданной только в зарубежном, запрещённом для широкого проката, фильме, бутылочке содержится напиток Богов.
Желание приобщиться у него стало невыносимым, и он снова глухо произнёс своё:
- Дай глотнуть.
Наконец, я не выдержал и протянул ему заветный предмет.
Он, напрягшись, резко выдохнул в сторону, обдав меня вчерашним перегаром с ног до головы, и сделал глоток, лихо закинув голову до отказа.
На протяжении нескольких секунд, возможно десятков, на его лице происходила бескомпромиссная борьба красного и белого. Проносилась конница. Шашки, жаждущие крови, устремлены вперёд, сверкая в лучах заката. Будённовки угрожающе нацелены тоже вперёд. Атас, одним словом. После чего, выражение предвкушения счастья медленно сползло с его лица, потом разочарование вспыхнуло в левом глазу и медленно стало разливаться
по лицу и дальше по телу. Как-будто опорожнился после клизмы. Молча передал мне бутылочку и также молча вышел, хлопнув дверью. Да и что тут скажешь? Я ж его честно предупредил. Тем не менее, он воспринял всё это, как бессовестный обман с моей стороны.
Вообще то говоря, я не садист по природе, но мне эта игра лица привела в восторг.

Нечто подобное я испытал на спектакле театра БДТ по Василию Шукшину
"Энергичные люди". Не будучи заядлым театралом, не имея особенно много времени на доставание билетов, я стремился всё-таки попасть на постановки Товстоногова
с его обалденным составом исполнителей. Попасть туда для меня было возможно, надеясь только на "лишний билетик" перед спектаклем. Я стоял у входа в толпе таких же жаждущих, ощущая безнадёжность, после каждого звонка. Вот, уже и третий звонок. Редкие опаздывающие счастливчики, обладающие билетом к этому счастью, почти бегом, соблюдая при этом солидность, продолжают ещё скапливаться у входа. Ощущение полной бесперспективности, сменяется какой то бесшабашной уверенностью, и я, расталкивая таких же неудачников, как я, прохожу сквозь заветную дверь с видом беспечного Евгения.
- Билет сзади... должны поднести... вот-вот, ну не стоять же мне, в конце-концов, как дураку, когда спектакль уже начинается. Люди должны раскрывать занавес, а меня нет в зале. Что могут подумать?- не произношу я вслух, но меня, о чудо, беспрепятственно пропускают внутрь. Слышу за спиной, как с возмущёнными, но приличными выражениями, выпроваживают наглых безбилетников, тоже стремящихся прошмыгнуть. Но проникнуть внутрь ещё не победа. Надо же, чтобы было место, в котором я мог бы разместиться в гордом одиночестве. Я не Вольф Мессинг, но какая то неведомая сила тянет меня к передним рядам амфитеатра и опять, о чудо, во втором ряду свободное место.
Оглядываюсь. Сзади меня сидит С.Киндинов. Весь третий ряд заполнен артистами Московского театра. Я попал на спектакль, который давали не только простым зрителям, но и своим приглашённым коллегам из Москвы.
Когда Лебедев разыгрывал свою знаменитую сценку опохмелки, вот тогда то я и вспомнил Серёгу.

Но вернёмся к тому понедельнику. Чувствуя свою "вину", которой, собственно говоря, и не было, захожу вечером к Серёге с бутылкой армянского коньяка.
Демонстративно ставлю на стол и победоносно смотрю на него, произнеся односложное, торжественное: "А?!". Тот никак не реагирует. Не вижу восторга в его измученных алкогольными переживаниями, глазах. Что это? Откуда такое безразличие? Начинаю понимать: несмотря на то, что бутылка закупорена заводской пробкой, на которой, к тому же, выгравирована единица (первый Ереванский завод), он уже не верит, что там желанная жидкость. Утреннее разочарование отразилось на его психике. Он убеждён, что в бутылке вода, т.к. её принёс я. В моих бутылках - вода.

Наши друзья из Еревана как-то разъяснили нам отличие коньяка Первого и Второго заводов. Мы даже устраивали сравнительную дегустацию. Те, кто отличает Хванчкару от Плодово-ягодного, прочувствовал разницу, хотя наша дегустация, в отличие от профессиональной, окончилась тогда примитивной пьянкой. Из меня дегустатор не очень, но Серёга в этом смысле, вообще, никакой. Тем не менее, он коньяк пьёт всегда из специальных бокалов, нагревая их трепетно своими холодными ладонями, соблюдая весь этикет пития. На самом деле, делает он это для понта, но тем не менее, неукоснительно. Здесь же смотрю, достаёт простые гранёные стаканЫ, из которых пьют обычно чай, в крайнем случае водку по будням, и смотрит на меня немигающим, прищуренным глазом. Другим
распахнутым следит недоверчиво за бутылкой. Даже лимон не порезал засранец. Уверенность, что в "моей" бутылке вода, у него просто закипает. Открываю, разливаю по чуть-чуть. Серёга без обычного "Будем!", не чокаясь, опрокидывает в свою безразмерную пасть и безучастно смотрит перед собой. Разливаю опять по чуть-чуть. То же самое. Только на третий разлив к нему возвращается чувство адекватности. Лицо его освещается святым благолепием. Он опасливо нюхает содержимое стакана, боясь, что мираж исчезнет, хмыкает, перстом тыкает в бутылку.
Произносит удивлённо: "Ты гля?!"
Мотает головой. Снова из него выскакивает: "Ты гля! Это ж нада!"
Тут Семён нарисовался с бутылкой водки. Короче, нализались мы опять, как цуцики.
Ничего, дипломная практика не убежит от нас. А куда мы денемся?

САМОЕ МОЩНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Бутылка с характером...

(Соломон Ягодкин)

2013-04-01

891

ТЕМНОТА И ПОРЯДОЧЕК...
Если нет солнечного света, то и пыль, которой мы дышим и живём, не будет так опасно всем видна...

СНАЧАЛА ПРИМЕРЬ...
Мы всегда ищем в других то, что нам не хватает самим, а если размер не подойдёт?..

БУТЫЛКА С ХАРАКТЕРОМ...
Человек без характера, что бутылка без вина: что в неё ни налей, она всё равно будет пустой. И совсем другое дело, бутылка с характером...

ЗВЕРИНАЯ МАСКА ДОБРА...
Сделаешь человеку добро, а кто любит, чтобы его так откровенно унижали?..

НЕ ВЕРЬ МОЗГАМ СВОИМ...
Если всех посчитать людьми, то если не все, то очень многие этому сильно обрадуются, даже когда в этом не будет вериться даже им самим...

детская ПЕРЛовка

(Александр Кукушкин)

Про детей

2012-10-04

3399

• Суббота. Сижу в кресле, читаю газету. Младшая дочка Настя (ей было тогда чуть больше пяти лет) встала рядом с креслом и сладеньким голосом (каким дети обычно пытаются что-нибудь выклянчить) спрашивает:
— Пап, а давай мы с Дашей сходим в магазин и купим себе по мороженке?
Пауза…
Я (нарочито заумно):
— Ну, что ж… Я могу профинансировать этот проект…
Пауза…
Настя:
— А денег дашь?..

• Супруга моя однажды пришла, отработав две смены, от усталости просто «никакая». Поговорили малость, она прилегла, уже абсолютно без сил, и задремала. Прикрыв осторожно за собой дверь, выхожу на кухню. Начинаю чего-то там возиться… Младшая дочь, Настя, спрашивает меня: «А можно, пап, я к Лизе в гости схожу?» Я бормочу, не решаясь отпустить шестилетнего ребёнка одного через дорогу, что-то вроде: «Ну, это тебе надо у мамочки спросить!»
Настя (тут же, и как-то басом): «Так она же вырубилась...»

Что тут сказать ребёнку? В принципе, глагол подобран правильный…

• Конец мая 2005. Воскресенье. На улице – жарища. Пришли с младшей дочкой Настей (6 лет) из магазина. Среди прочих, купленных там продуктов, была двухлитровая коробка апельсинового сока. Тёплого, к сожалению. Разложили продукты по местам, сок убрали в холодильник. На какое-то время Настя о нём забыла, и принялась играть во всё сразу.
Пять минут посидела за компьютером, расставляя мебель в комнате Барби. Бросив это занятие, взялась смотреть какие-то мультики по телевизору со страшной громкостью. А надо отметить, что мама в этот момент проверяла контрольные работы, борясь с производимым Настей шумом и делая ей замечания по этому поводу. Настя же отреагировала на это довольно своеобразно: посадила куклу в недавно подаренный мотоцикл с дистанционным управлением, и дико им жужжа, устроила гонки по комнате. Поездив немного, устроила спектакль с мягкими игрушками, громко говоря и выкрикивая что-то за каждого персонажа. Потом начала петь.
Чтобы унять головную боль и как-то передохнуть от её кипучей энергии, я скрылся на кухне, а мама сделала Насте последнее китайское предупреждение, дав ей понять, что все уже на неё сердиты.
Через секунду Настя появилась на кухне, и между нами состоялся такой разговор.
— Пап, а ты можешь налить мне апельсинового сока?
— Налить-то я, конечно, могу. Но вот сделаю ли я это – большой вопрос! – нравоучительно ответил я, показывая и интонацией, и видом, что всё ещё продолжаю сердиться.
И тут доченька, в манере изыгравшегося провинциального актёра, пафосно произносит:
— Тогда прислушайся к голосу совести своего сердца!

• Сегодня дочка спросила меня:
— Пап, а бывают денежки в «0 рублей»?
Подумал я, подумал и говорю:
— Бывают, доченька…
— А где ты их видел? – спрашивает она.
— А я их дома постоянно вижу…

• Проснулась как-то дочура младшая. Начала носиться с голыми ногами по квартире. А было довольно прохладно. Мама ей:
— Доченька, возьми в своём шкафчике колготочки и надень их, а то простудишься.
Доча – ноль внимания. Продолжает круги нарезать. Через десять минут мама опять:
— Настюша, надень колготки – холодно, простудишься!
Эффект тот же.
Прошло ещё какое-то время. Мама (уже более грозно):
— Настя, ты почему меня не слушаешься?!? Я тебе уже сколько раз сказала, чтобы ты надела колготки?
Доченька отвечает:
— Не могу я, мамочка, их надеть!
— Почему?...
— Меня к носкам тянет!!!

• Настя подходит ко мне, крутит в руках какую-то верёвку и спрашивает:
— Пап, а ты можешь завязать на верёвочке 26 узелков?
Я, пытаясь подчеркнуть её выдающиеся способности, говорю:
— Не-е-е, доча, на такое, наверное, только ты способна!
Настя, немного подумав:
— Хотя, наверное, сможешь… Такое каждый дурак сможет!

Пугало

(Лидин)

2013-02-16

1110

Будильник злобно дребезжал над самым ухом.
   "Вот, чертовка, и на дачу его таскает!.." — Николай пошарил вслепую по столику, наткнулся на часы и… случайно сбил их на пол. Звук получился резким, будто предсмертным.
   В комнату тут же влетела жена.
   — Ты что творишь, пьянь?! Полночи спать не давал, а теперь еще последний будильник угробил!
   — Новый куплю, — пробормотал Николай снова засыпая.
— Новый он купит, — еще круче вскипела Вера. — Покупальщик хренов… Такой громкий будильник был, — она даже всхлипнула. — Вставай, алкаш!.. Ехать пора! Мне как никак на работу.
    Но в ответ услышала лишь шумное сопение мужа.
    — Ну, и хрен с тобой, обойдемся. Сами доедем, а ты шуруй автобусом.
    Раздался хлопок, взревела машина, и, коротко посигналив, быстро затихла вдали. Николай открыл один глаз и прислушался.
    И вдруг до него дошло: ведь это жена с сыном уехали в город!
    Николай моментально подхватился, глянул на ходики: "Почти семь! Мать моя, я ж на смену опоздаю!.. А может, это соседи укатили?.. И тут вспомнил: сегодня же первый день отпуска.
— Так красота же! — вслух обрадовался Николай. — Кругом ни души. Спи вволю, ешь, пей...
   От последнего слова вдруг закололо в затылке и заныло в груди. Жутко захотелось пива. Или хотя бы рассола. Но пришлось довольствоваться холодной водою из колодца.
   Немного полегчало, и он закурил, присев на лавочку возле веранды.
   Глаза бесцельно блуждали по сторонам, пока не зацепились за незнакомую деталь: между грядок с клубникой стояло пугало в рост человека. Усмехнулся: "Веркина работа. Вчера опять жужжала, что дрозды клубнику таскают. Меня бы попросила… А может, и просила? Хм…"
   Длиннополый рыбацкий плащ с капюшоном был накинут на деревянный крест. Вместо ног чернели резиновые сапоги.
    Большая пестрая птица воробьем прыгала по газону, с любопытством поглядывая то на Николая, то на пугало.
    "Вот, гады, распоясались. Никогда ж не вредили… Стрелять вас что ли?.."
    Он уже подыскивал, чем бы запустить в наглого дрозда, но неожиданно пришла шальная мысль: "Сейчас мы проверим вашу куриную смекалку".
    Быстро влез в сапоги, в плащ, накинул капюшон, кое-как застегнулся, и притих.
    Минут через десять стало жарко, но Николай даже не шевельнулся.
    Тихое шуршание за спиной оборвало его раздумья.
    "С тыла зашли, заразы…"
    Осторожно переступая, Николай стал поворачиваться вместе с крестом. А повернувшись, замер от изумления. Над их грядкой, спиной к нему, склонилась соседка Мария. Она была лишь в короткой комбинации, и буквально ослепила Николая своими белыми и далеко не худыми бедрами. Да так ослепила, что он не сразу понял, чем она там занимается. А когда понял, еще больше удивился: соседка, без зазрения совести, рвала их клубнику, выбирая покрупнее да послаще.
    У него гулко забилось сердце, кольнуло внизу живота. Он не знал, что делать дальше. Но Мария наклонилась еще ниже, и Николай через силу прохрипел:
    — Привет, Маша.
    Соседка дернулась всем телом и, не разгибаясь, резко повернула голову.
    Вздрогнул и Николай. Лицо Марии было неузнаваемым. Казалось, с него по живому содрали кожу. Поди, догадайся сходу, что оно измазано клубникой.
    А женщина испугалась до ужаса. Солнце слепило глаза, подробностей не разобрать, и не было сомнений, что перед ней говорящее пугало.
    Мария охнула, сделала шаг и неуклюже свалилась на бок. Но тут же вскочила, и через смородину, словно лось от волков, рванула на свой участок.
    Николай тоже торопливо выбрался из плаща и поспешил в дом.
    "Вот это ноги!.. Вот это бедра! — восклицал он, поглядывая в окно. — Хороша Маша!.. Да жаль, не наша. У Веры не хуже, да глаз почти не липнет… Вот это дроздиха! Верке скажу, не поверит…"
    Только сердце успокоилось, он оделся чуть приличнее и вышел во двор. Для отвода глаз, взял косу и стал сбивать траву на меже.
    Вскоре показалась и Мария; уже в халате и без клубничной маски.
    — Привет, Маша! — улыбчиво поздоровался Николай. — Хорошая погодка сегодня.
    — Привет, Коля! Хорошая… А я вроде слышала, вы в город поехали, — Мария подошла ближе.
    — Это мои поехали, а я ж в отпуске... Да, погодка курортная. Видно, весь день будет жарить, а тут после вчерашнего голова раскалывается.
    — Так прими успокоительное, — усмехнулась соседка. — Только двадцать капель, а то опять до ночи будешь песни исполнять.
    — Принял бы, да лекарство закончилось… Уф, поздновато я за косу взялся, — Николай майкой вытер колючее лицо.
    — Так заходи, накапаю. Соседи ведь... Не волнуйся, — добавила Мария, заметив нерешительность Николая, — Ивановы еще вчера отчалили… Заходи минуток через десять.
    Небольшой столик на еще прохладной веранде был сервирован как для дорогих гостей. По центру, украшением, стояла бутылка пятизвездочного коньяку.
    Николай хотел было выразить удивление (он думал, на пороге нальет стопку и до свидания), но хватило ума промолчать.
    Мария пристально смотрела в глаза.
    — Садись, Коля, не стесняйся. Накапывай, прикусывай…
    — А тебе?..
    — А мне зачем? У меня не болит.
    — У всех что-то болит... Давай, Маша, давай, — Николай вдруг понял, что можно быть смелее. — За компанию, за знакомство, так сказать.
    — За знакомство?.. Десять лет рядом.
    — Ха, десять лет!.. В городе с соседями двадцать лет дверь в дверь, а почти не здороваемся. Давай, хуже не будет.
    Они выпили по три рюмочки, но половина бутылки все еще радовала глаз.
    Говорили о дачных делах, о погоде и других пустяках, но ни слова об утреннем случае.
    И лишь на пороге, когда Николай вспомнил, что пора и честь знать, Мария попросила:
    — Коля, ты Верке ничего не говори, хорошо?
    — В смысле?
    — Ну, сам знаешь… про утро. И вообще ничего. Хорошо?
    — Ладно, — кивнул Николай и еще раз посмотрел на недопитую бутылку.
    — Вот и договорились, — повеселела Мария. — А будет желание, заходи вечерком, допьем коньячок. А-то ведь выдохнется.
    — Тогда до вечера, соседка.
    "Ох, непонятный народ эти женщины, — размышлял Николай, дымя сигаретой в тени сарая. — У самой же полно клубники, а зарится на чужую. Выходит, чужая кажется вкуснее?.. Да, выходит так. А с другой стороны – и у меня своя жена есть… Хм... А коньячишко ее – так себе… Отдает чем-то. Хотя, как говорится, на безрыбье и рак на горе свистнет".

Свобода, которая булькает...

(Соломон Ягодкин)

2013-04-11

863

ВСТУПИЛ? СООТВЕТСТВУЙ...
В стаде любая подлость простительна, а что ещё можно от стада ждать?..

СВЯЗАННЫЕ ОДНОЙ ПЛЕТЬЮ...
Где хозяева, там, неизбежно, и рабы, а иначе и те, и другие окажутся никому не нужны в свободной стране свободных людей...

СВОБОДА, КОТОРАЯ БУЛЬКАЕТ...
Пьянство, это свобода раба, и не дай бог его этой единственной свободы лишить, он тогда будет упиваться кровью...

СЕГОДНЯ ТЫ, А ЗАВТРА — Я...
Побыл хозяином, побудь теперь рабом. А иначе нить жизни оборвётся, и оборвётся теперь уже навсегда...

РАБСКАЯ ТИРАНИЯ...
Когда в стране рабы все, они неизбежно прорываются к власти, и тогда на какое-то время рабства в стране больше нет...

Кочегарка

(bykovnick)

2013-04-05

897

..Место, вообще, культовое. Вроде и Цой там, и Гребень...А может, и путаю - не копенгаген я в роке. Но - располагает. К друзьям, к гашику с портвейном, в общем, к творчеству. А чё - тепло, уютно и сутки-трое, ежли работать. Трёх таких же, как ты, подбил на это дело - и, считай, флэт перманентный. Ещё и зарплата, наверно.

. И мажоров с гламурками всяких тут не увидишь - не комильфо, - и за мат или блёв не выгонят, и пивком поутру отпоят, если что.
. Менты - вряд ли, ты ж на работе, а эти - да это ж помощники, уголёк помогают кидать или что там в этом веке? Рычажки переключать, вот. Да и других дел у ментов полно - сауны с девицами нелегальными, Черкизоны с Лужами всякие и ночные палатки "Цветы" (чё-то не верится, что там только цветы продают). Нафига им наша кочегарка с портвейном и стольником штрафа? Не катит.

. Мы эту кочегарку обустроим. Портреты на стенах кого надо, стол дощатый длинный, ящики пустые вместо стульев и правила поведения на двери, между "дартсом" и мишенью для арбалета. На полу - красный паласик (если б он заговорил - такое бы рассказал!), а на потолке - лампочка, естественно, зелёная.

. Но, ребят, кто умничать или о политике - идите в жопу., не 80-е годы. Нафиг. Вот гитарка - есть, хоть и траченая. Только что-нибудь спокойное, расслабуху. Или бодрое, оралку. Неважно, что, главное - своё. Или красивое, мелодичное, чтоб душа - хрясь! В общем, понятно.

. Ни ТВ, ни муз.центра, ни даже инета тут нет. Это - там, а мы - тут. Просто чел. общение, и чтоб грудь не выпячмвать. Спорить - обязательно, но потом во всём соглашаться и наливать по очередной. Мы ж здесь не чтобы и не для, а потому что.

. И, конечно, пара матрасиков в тёмном углу - для этого дела. Мало ли когда кому пригодится. На такое место желающих будет - хоть отбавляй. И портвейн с коньяком припрут, и балалайку настроят и споют, и в спорах поучаствуют, и уголёк (или чего там?) в печку покидают. И в магазин сбегают, если не хватило, и стол протрут, и сигарет на улице настреляют. Ради матрасиков-то! Думаете, мало таких, которым с подругой некуда? Полно! Да хоть я.

Подаяние. Почти сказка...

(Кручко Игорь)

2013-02-24

905

- Подайте погорельцу! Не ел уже два дня!

Оторвав свой взгляд от замусоленного окна электрички, я посмотрел на просящего. Передо мной стоял упитанный, хорошо одетый мужчина с зубочисткой во рту. Я невольно бросил взгляд на свои ботинки, давно требующие ремонта, застиранные брюки...

      - А погорели то где? – участливо спросил я у мужчины.

      - Тут, недалеко...

      - Понятно...- ответил я, хотя понятно, на самом деле, ничего не было. «Что-то сегодня намного холодней, чем вчера...Продрог до костей!» - подумал я, кутаясь в ветхое пальтишко.

      - Куртка, наверное, очень теплая...- оценил я его новый пуховик.

      - Не жалуюсь...Добрые люди подарили!

      - Сидит на вас, как влитая!

      - Просто размер подошел!

«Погорелец» поднял руку и вынул зубочистку из-за рта. На его пальце блеснул перстень с большим камнем. Заметив, что я обратил на него внимание, пояснил:

      - Это все, что осталось...Никогда не снимаю с пальца — подарок любимой бабушки.

      - Ну да...Конечно...Память о родных и близких...Без нее никак нельзя...- закивал я головой в знак согласия.

      - Нас же сразу после пожара обокрали...Какие-то гады увели последнее, что нам удалось вынести из горящего дома!

      - К моему большому сожалению, встречаются люди без стыда и совести! - и я достал из кармана потертый кошелек.

В нем, кроме мелочи и семейных фотографий, ничего не было.

      - Я только возьму на проезд в метро и на автобус! - извинился я перед мужчиной. - Хотя от метро могу пройтись и пешком, - улыбнулся я незнакомцу. - Возьмите, - и высыпал копейки ему на ладонь. - Больше нет...

      - Это ваша жена и дети? - он указал пальцем на маленькие фотографии.

      - Да! Это вот Паша! Три годика исполнится через месяц! Страшно непослушный! Дашка...Уже совсем взрослая! Помогает по хозяйству...Шесть лет! Это самый «старший» в нашей семье — Николай! Назвали в честь дедушки! Уже стал головку держать!

Раздался предупредительный гудок электрички и она замедлила свой ход. Мы подъезжали к центральному вокзалу. «Погорелец» поблагодарил меня за оказанную помощь и стал пробираться к выходу.

      Выйдя из метро, я по привычке направился на автобусную остановку, но потом вспомнил, что денег на проезд у меня нет и, развернувшись, пошел пешком.

      - Ничего, хоть согреюсь немного, - подумал я и ускорил свой шаг. - У Сереги придется одолжить немного денег до получки...Потом я опять подумал о «погорельце». - Худо-бедно, но живем все же...С голода не пухнем, как в Африке, например...Не шикуем, но кусок хлеба в доме всегда есть...Крыша над головой - тоже...Пусть однокомнатная в «хрущевке», ну и что? Как говориться «в тесноте, да не в обиде»...Хотелось бы получше жить, но...Тут я вспомнил, что в допотопном телевизоре опять перегорела лампа. - Вот незадача! Опять с «поклоном» к соседу придется идти...А я ведь еще не заплатил ему за лампы, которые он поменял раньше...Так, размышляя о своей непростой жизни, я быстрым шагом шел по полупустынной в этот вечерний час улице.

      - Эй! Мужик, подожди!

Я обернулся на крик: ко мне, тяжело дыша, приближался знакомый из электрички.

      - Ну, ты даешь! - он втянул в себя воздух, - ходишь...очень...быстро...

      - Привычка выработалась такая, чтобы на работу не опоздать...- ответил я. - Что-то случилось?

      - Ты меня, это...Извини! - и он сунул мне в руку какую-то смятую бумажку.

- Похоже на какую-то банкноту! Когда я разглядел ее номинал, то просто опешил: столько денег я никогда в жизни не держал в своих руках.- Как это прикажете понимать? Выходит, что «погорелец» «не погорельцу» помог! А кстати, где он? - я покрутил головой по сторонам: никого...Не могло же мне это привидеться! Озабоченно потрогал свой лоб: меня знобило, но не от температуры, а от холодного зимнего ветра.

      - Чертовщина какая-то! - я опять посмотрел на банкноту. - Вот где его искать теперь? В воздухе растворился, что ли? Когда - то слышал о том, что большие деньги имеют какой-то особенный запах! - я поднес бумагу к носу. - Ничем они и не пахнут, враки все это!

Потом появилась другие мысли: «Это же можно одеть всех моих детей с ног до головы! Сереге отдать долги»...

Посмотрел на свои дырявые ботинки: «Лиде купить, наконец, новые сапоги! Поменять телевизор»...

      - Мужчина!

Я подпрыгнул от неожиданности: - Бабуля! Ну ты меня и напугала! – обратился я к пожилой женщине. - И откуда она взялась? - с удивлением подумал я.

      - Ты уж прости меня, дуру старую. Сынок, переведи меня через дорогу, плохо стала видеть, да и скользко очень.

      - Что же это вы так поздно одна на улице делаете? - беря ее под руку, спросил я. - В вашем возрасте сейчас нужно сидеть в тепле и смотреть какой-нибудь сериал по телевизору! А вы тут «геройствуете» с палочкой в руках!

      - Да из милиции позвонили...Сына моего забрали...Опять со своими дружками натворил что-то...- горестно произнесла она. - И месяца не прошло, как из тюрьмы вернулся...Дознаватель говорит, что пять годков ему светит...Хотела ему денег дать, чтобы отпустил с Богом дите неразумное, а их не оказалось...Откладывала на «черный день» с пенсии...Под стопкой белья хранила...Сын забрал на выпивку, наверное, больше некому, - и она стала тихо плакать. - Не дождусь я его...Похоронят меня как ту собаку безродную...

      Я слушал пожилую женщину и реально представлял перед собой грустную картину, которую она так живописно мне обрисовала.

      - Спасибо за помощь, вот и мой дом, - она указала на облупленный фасад старого, еще, наверное, дореволюционной постройки, трехэтажного дома.

      - Вас, случайно, не Матреной Федоровной зовут? - принял я окончательное решение помочь убитой горем женщине.

      - Нет. Раиса Григорьевна я! А что такое?

      - Точно! Как это я мог забыть ваше имя, - хлопнул я по своему лбу рукой. - Мне ведь, ваш сын Петр, еще несколько раз его повторил, чтобы я хорошо запомнил.

      - Да моего сына зовут Володя, а не Петр! - поправила меня старушка.

      - Я просто переволновался...Ну да, Володя! Он попросил, чтобы я занес вам деньги...Вот они, возьмите, - и я вложил ей в руку банкноту. - Не воровал он их у вас! Просто взял без спроса...На время...

      - Да как же это...- бабулька не могла поверить в то, что у нее опять появились деньги.

      - Тут хватит вам и на «черный день» и на много «белых»! - успокоил я женщину. - Ладно, мне надо идти, а то жена будет волноваться! Припозднился я что-то сегодня!

      - Храни тебя Господь! - поблагодарила меня Раиса Григорьевна!

      - Спасибо! И вам всего хорошего, - попрощался я с пожилой женщиной и быстро зашагал по тротуару. Оглянулся,чтобы помахать на прощание рукой, но на улице старушки уже не было. Я остановился, как вкопанный: - Да что это сегодня такое? Не могла ведь бабушка с палочкой в руках так быстро дойти до подъезда! - Ладно, хватит на сегодня для меня всех этих загадок! - и я решительно направил свои стопы в сторону, где находился мой дом.

      - Тихо заходи! Коля спит плохо! - предупредила меня жена. Из-за ее спины нарисовался Пашка со своим неизменным вопросом:

      - Папа! А что ты мне принес?

   Я растерянно молчал. Выручила Лида: - Пойдем на кухню, папа там оставил для тебя гостинец. Мальчик вприпрыжку побежал за моей женой.

      - Привет, Дашулька!

      - Привет, пап!

      Возвратилась из кухни жена, держа Пашку на руках: «Где ты так задержался?»

      - Вкусная конфетка! Еще принесешь? - я кивнул в знак согласия малышу и вопросительно посмотрел на Лиду.

      - Из заначки достала...Так где ты был?

      - Сейчас расскажу...Немного передохну и схожу к Сереге, перехвачу у него денег до зарплаты, - сказал я, проходя в маленькую кухню.

      - Саш, никуда не надо идти. У нас хорошие новости...

      Обычно, новости для нас были без приставки «хорошие». Я расслабился в тепле и стал слушать жену.

      - Сегодня искала расчетную книжку и в документах случайно обнаружила лотерею. Помнишь, тебе ее на работе подарили? На твой День рождения?

      - Что-то такое было...

      - Так вот, я проверила ее...Саш, мы теперь с тобой богачи! - и она меня поцеловала в щеку.

      Я не мог поверить своим ушам: «Прямо, как в сказке...»

      Уложив детей, мы с Лидой сидели на кухне и обсуждали каким образом лучше потратить деньги, и что нужно купить в первую очередь.

      - По-моему, кто-то в дверь скребется ! - посмотрела на меня жена.

      Мы прислушались: раздался негромкий стук. - Пойду посмотрю, кто это... - сказал я Лиде, подымаясь из-за стола.

      На пороге стоял Серега.

      - Проходи на кухню...Только тихо...Дети уже спят, - сказал я своему лучшему другу.

      - Ты меня извини, что так поздно! - ответил он шепотом.

      - Да ничего! Проходи!

      - Привет, Лида!

      - Здравствуй, Сережа! Чай будешь?

      - Не откажусь! - сказал он, присаживаясь на стул.

      - Что-то ты невеселый какой-то, - констатировал я, глядя на своего товарища. - Случилось что-то?

      - Вчера дочку забрали по скорой в больницу...Сегодня с врачом разговаривал...Нужно срочно операцию делать...А такие делают только в Америке...Даже, если квартиру продам и то не хватит, - тяжело вздохнул он.

      Я переглянулся с Лидой.

      Меня тихо покачивало в электричке, до конечной остановки нужно было ехать еще минут тридцать. Я прикрыл веки. По проходу сновали люди: «Свежая пресса, кроссворды, хохмодром - веселые истории»...«Кому пирожки, с капустой, мясом, картошкой»... «Пиво, воды, самогон...»

      Потер виски: «Телевизор опять не показывает...К соседу больше не пойду! Хватит надоедать людям! Малому конфету купить надо...Где же взять деньги Лиде на сапоги? Серега сегодня мне на работу звонил, долетели хорошо...Через неделю операция...Не смотря ни на что, я все-таки счастливый человек: у меня жена-умница, прекрасные детишки...Да, денег постоянно не хватает, но мы живем в любви и согласии...»

      Я улыбнулся. Неожиданно раздался знакомый голос: - Подайте погорельцу! Не ел уже два дня!

      Не открывая глаз, я потянулся за своим стареньким кошельком...

СЕРЁГА

(Николя Бузотэр)

Про фамилии

2013-01-07

4411

***
Серёге Ипатьеву досталась красивая старинная русская фамилия.
По служебным делам я как-то оказался у него в кабинете.
В то время Сергей занимался вопросами ремонта и обслуживания
спецтехники в отдалённых районах республики Саха (Якутия)
и ждал важного звонка из какого-то якутского улуса.
Но в связи с тем, что его срочно вызвали к руководству,
он попросил меня побыть у телефона.
Раздаётся звонок, голос из трубки:
- Ибать его можно?
- Ты чего, офигел? – не ожидая такого, отвечаю я и бросаю трубку.
Снова звонок, тот же голос коренного жителя Севера:
- Серёзу Ибатьева мозна однахо?
- Ты кого это е@ать собрался? Пойди, проспись – ору я, что есть силы.
И тут вбегает Серёжа Ипатьев:
- Это, наверное, меня - говорит он и хватает телефон.
- И часто тебя так? – спрашиваю я.
- Не часто, два-три раза в день, но я уже привык. Из под стола я выбирался долго.
Занавес.

Головастики хреновые...

(Соломон Ягодкин)

2013-04-10

791

ОПАСНАЯ ЗАДУМЧИВОСТЬ...
Думающий человек, он думает всё время. А всё время думать не имеем право даже мы, далеко не думающие товарищи...

НА НЕТ И РАБА НЕТ...
Нет ничего проще, чем быть свободным человеком, но только если ты уже перестал быть рабом...

ГОЛОВАСТИКИ ХРЕНОВЫЕ...
Если не понятно большинству, то остаётся меньшинство, которому на то и голова дана, чтобы всё за всех понимать...

ГНИЛАЯ БЕДНОТА...
Интеллигент может быть бедным, но он не может быть нищим, для этого надо быть бедным во всём...

ХОЧЕШЬ ДУМАТЬ - РАЗВОДИСЬ...
Когда человек всё время думает о жизни, я рад за этого человека. Но мне тогда становится страшно за его семью...

Мозг мой - враг мой...

(Соломон Ягодкин)

2013-03-31

1011

СТАРЫЙ КОНЬ...
Преподаватель достал свои пожелтевшие конспекты, и стал учить студентов всему новому...

НЕ БУДЬ ДУРАКОМ, ПОГЛУПЕЙ МАЛОСТЬ...
Умного в нашей жизни не должно быть слишком много, а иначе, как и всё чрезмерное, поглупеет даже оно...

МОЗГ МОЙ - ВРАГ МОЙ...
Чем больше человек думает, тем больше он сомневается, хоть не думай вообще...

ОРЛИНАЯ СЛЕПОТА...
Куриные мозги не идут даже курице, а что же тогда говорить об орле?..

ВЕРШИНЫ ДЛЯ ВСЕХ...
Чтобы альпинистом мог стать каждый, все горы заменили на холмы...

Певая брачная ночь (письмо однок ...

(В.Голубев)

2013-04-08

1406

Письмо одноклассницы из деревни.

(Просьба не верить ни одному слову. Все выдумал от первого знака до последней точки!)

Хочешь про первую брачную ночь расскажу? Что было? Да в том то все и дело что ничего не было. Ну гости пьют, гуляют, а мы сидим, ждем пока нас отпустят. Парни конечно подрались но это на улице. Время уже за 11, нас отпустили. И пошли мы в баньку. Баньку мать еще с утра натопила. В деревне молодожены всегда первую брачную ночь в бане ночуют. Приходим значит, я начинаю раздеваться, этот гад даже поцеловать меня не догадался. Начал второпях штаны снимать, в штанинах запутался, упал да мордой то об лавку и грохнулся! Всю харю разбил, из носу кровища… Ну все думаю с него сегодня толку точно не будет. За шкирняк его взяла та харей то и в простыню, ну ее же утром на плетень вешать. А как же! Ну все, сидит голый носом хлюпает. А у меня за печкой была бутылка самогонки припрятана, то что в магазине покупали это мать считала, а самогонка в четвертях стояла, ее можно было так наливать. Ну а закуска у нас была, ее нам заранее поставили. Наливаю ему стакан, себе тоже но половину. Чокнулись, выпили. Он ко мне полез, а я ему уже жена, не сопротивляюсь. А у него с перепугу то и не стоит. Говорю давай еще выпьем, все нормально будет. Короче нажрался он как свинья да и уснул. А я… ,что я, поплакала в подушку еще стакан дробалызнула да и уснула. Ладно, думаю с утра хоть есть что на забор повесить. И уснула. Ну а второй день там уже все другое было. Просто пили как все.
А самое смешное утром было. Просыпается мой Ваня с утра, а нам в дверь стучат. Он на простыню смотрит, а там кровищи пятно. Ну еще не проспался, выпил много, да и говорит
- А как же я не помню как я тебя трахнул…
- Аха, счассс! Трахнул он меня! Это ты вчера упал когда штаны снимал и лицо себе разбил, а потом напился и уснул.
Он за нос взялся, подержался:
- А ведь точно припоминаю…
- Ладно идем к гостям, слышиш ведь стучат, без нас им никак не опохмелиться.
- Ну идем.
А сам от стыда великого глаза прячет. Вышли мы на улицу, пошли в избу, основная часть народа там была нас ждали. А платье на мне уже другое было. Оно в баньке загодя висело. Ну и без фаты конечно. Заходим, а там народ со стаканами стоит, рюмки то бить жалко им их на второй день и не дали. Как только заходим, все кричат выпили за встречу и двое (их заранее предупредили) стаканы то с размаху да и об пол. А другие значит начали деньги кидать
- А покажи ка хозяйка как ты подметать умеешь!
Я за веник и подметать, 600 рублей намела. Тогда этобыли большие деньги, мы на свадьбу 900 потратили. Да еще с вечера надавали, так что свадьба с лихвой окупилась. Ну и за стол. Пьем гуляем, ряженные пляшут. Потом на улицу пошли. Ну погуляли и домой. Опять за стол сели. Еще выпили, под гармошку потанцевали. Цыганочку, барыню. Частушки конечно были…., ну тут их нельзя говорить. Смотрю, мой Ваня начинает пить лишнего, парни ему наливают, думают что сегодня я ему уже не нужна! А я уже второй день замужем и все еще девушка, муженек блин достался. Думаю «Ну и сегодня он меня точное не вые.., а-а-а… сейчас говорят трахнет…» Ну и сама с горя выпила лишнего. Так нас и проводили обоих, уже в избу. Гости разошлись. На третий день просыпаюсь, голова чугунная, пошла рюмку выпила полегчало. Сижу в горести, мать подходит
- Ты чего дочь, случилось что?
Я плачу.
- Да в том то и дело что ничего не случилось, третий день замужем, а все еще девушка!
- Да у них это бывает.
- А что мне-то делать?
- Не знаю. Замуж ты вышла а не я, вот ты и думай, говорила я тебе не ходи за него!
Ну и я придумала. А чего? А вот не скажу! Хотя скажу. Ванька то опять напился и уснул, а я уже только чуть-чуть, для храбрости. Ну спит ну а я, все равно никто не видел, даже муж да и давно было, как это сейчас говорят занялась оральным сексом. Ну у него встал, а я тут взяла да и села туда куда надо тем чем надо. Больно конечно, но терпимо. Посидела, ничего хорошего. Немного подвигалась вверх вниз, опять ничего. А тут у него раз и упал. Легла я и думаю «Ну и нафига я замуж хотела?» Может ты скажешь?
Но все это так, время к одиннадцати а мы по солнышку спать ложимся, завтра с утра скотину выгонять, пойду и я спать. Завтра напиши обязательно, как у вас там в городе замуж выходят, может и мне стоило в город уехать, да теперь уже поздно.

Сволочь и сознание.

(Кирьяков Александр)

2013-02-15

1014

До чего же много сволочей на свете развелось. Просто ужас.
К примеру, глисты. Перехватывают пищу, которую животное добывало в поте лица для себя. Вставало рано утром, шло на работу, превозмогая себя, делало добро. Наконец, получало зарплату, приобретало полуфабрикаты, из них готовило разные блюдА, съедало, тщательно прожевав. И тут... Выползает эта скотина и без всяких хлопот заглатывает... Просто нет слов. Причём, всю эту подлянку совершают бессознательно. Учёные доказали, что у глистов никакого сознания не присутствует. Критиковать их бесполезно. Так, говорят, устроена природа. Критикуй - не критикуй...
Но это ещё цветочки. Когда у сволочи имеется ещё и сознание, это что то особенное. Сознание, само по себе, безобразие ещё то.
У меня всё есть: тарелка, вилка, ложка, стул нормальный. Заработано честным трудом. Всё есть, кроме Этого. На Это пока ещё не заработал. И вот смотрю - Это лежит, а вокруг никого. Знаю, что чужое брать нельзя, но вокруг никого до самого горизонта. Что делать? Сознание начинает мутить изнутри. "Бери и тикай. Никто не видит, а мы никому не скажем. С Совестью я договорюсь лично." Бессознательно хватаю, и ноги в руки. Когда прихожу в себя, не узнаю местность. Куда теперь идти не знаю, но Это в руках. Только к утру попал домой. Чувствую, что эта падла с Совестью так и не договорилась. Обратно начинает пилить. "На хрена взял? Чужое ведь. Вон и подпись Хозяина внизу есть, его адрес. Всю жизнь обходился без Этого. Да и что с ним делать то толком непонятно. Если поставить посредине комнаты, будет загромождать проход, а если спрятать в сарае и никому не показывать, то зачем оно нужно?"
Интересно: а что будет делать Хозяин без Этого? Что если он не перенесёт пропажу? Получится, что я совершил преступление, повлекшее человеческие жертвы, а это другая статья уже, на которую я не рассчитывал.
Приобретаю бинокль и подслушивающую аппаратуру. Начинаю следить за Хозяином в свободное от работы время. Вся жизнь превращается в ад. Не доедаю, не досыпаю, слежу. И что вы думаете? Хозяину хоть бы хны. Ходит себе туда-сюда, обдристанный счастьем, улыбается, как ни в чём не бывало. У меня даже стул пропал. Был и нету.
А в конце месяца покупает себе новенькое Это. Смотрю и не верю глазам. Тащит домой с базара. Довольный. Харя сверкает. Глазам смотреть больно, а в бинокле стёкла аж полопались.
Ты мне скажи: ну не сволочь этот Хозяин? И все такие же, как он. Трудно жить среди сознательных сволочей. С глистами всё же проще.
А Это я в мусорку отнёс, так что, если найдёшь, пользуйся на здоровье.

Знакомства.ru

(Солнечная)

Компьютеры и Интернет

2012-12-11

1647

Калитка скрипнула протяжно…
Рукой дрожащей скинув плед,
Пошла я к выходу вальяжно,
Чтоб не рассыпался скелет.

В такт бедрам кринолин качался,
И соблазнительно шуршал,
И между ног моих болтался,
Припасть к колену приглашал.

Я вся немножечко взопрела,
На туфлях медленно скользю.
Увидев прЫнца, обомлела,
Чуть не загнулась буквой «Зю».

Дед деловито шаркнул тапком,
Не Питт, уж как ты не крути.
Блеснул закат в затылке гладком,
Исчез в морщинистой груди…

Вот так знакомься в паутине,
Хотя мне грех судьбу корить.
С тем Питтаком живу поныне,
Ту ночь любви мне не забыть.

Волшебная сила Слабительного

(КВАнт)

День медика

2012-10-14

3952

Делая покупку, я иногда показываю мелкие приколы чтобы расслабить продавца. Всегда благонамеренный, такой приём – надёжное средство для контакта с людьми. С толикой преувеличения, сказал бы:
– Если мой продавец не улыбнулся – день не заладился!

Приколы сочиняю на ходу, следя чтобы они не повторялись. Подобная разминка помогает поддерживать форму. Нередко потребный прикол вызревает только у самого прилавка. Пребывая не в форме, доводится выуживать из памяти что-то к месту.
Актёрскую ужимку держу сообразно приколу и с оглядкой на личность продавца.

Вот пригоршня Слабительных пилюль для аптеки.

Прозябал былую зиму
    без Омезу и Мезиму.
А теперь – не жить мне без –
    и Мезимов, и – Омез!

      ***
Мне весёлый господин
    заказал Ранитидин.
Он запьёт его шампанским
    по причине именин.

      ***
Я – от графа Монте Кристо!
    Он просил купить Лориста.
Помню – взял на карандаш.
    Уточню – Лориста-Аш!

      ***
Я тут сбил мотоциклиста...
    Он хрипит: – Подай Лориста! –
Развалился – кр-р-расота:
    пена с кровью изо рта!

      ***

Причуда 7,40 изначально была нацелена на рыночных торговцев.
Однако она способна выстрелить даже там, где торг вовсе неуместен.
Итак,
если цена товара 7,40 или около:
– А давайте, я вам душевно станцую семь сорок, заберу товар, и разойдёмся! Соглашайтесь пока я не передумал, – мой танец стоит дороже!
Либо же:
– Предлагаю толковую сделку! Забирая покупку, я вам танцую (на) семь сорок, затем компенсируем разницу, и мы считай в расчёте. И наплевать, что здесь лишь ваша выгода – мне невтерпёж размяться с пользой!

Следующая сценка вынудила меня снять с вооружения приметно еврейский прикол 7,40.

Вечер, улица, фонарь, аптека. (с+–)
За кассой словно за решеткой томится ничем не примечательная девушка. Выбранное мной лекарство в аккурат 7,40.
Кладу на прилавок десятку, и тут же, словно порываясь убрать её:
– Ой, это мои последние гроши!.. Давайте, я для вас потанцую семь сорок в эксклюзивном варианте, а вы взамен вручите мне лекарство. Уверяю – вы не прогадаете!
Аптекарша в лёгком замешательстве поводит головой.
– А вы для всех спляшите! – Подаёт голос миловидная девушка за соседне
Читать дальше >>

Новогодний обычай

(кантри бой)

2012-11-29

1502

Заразила таки гармонька из Саратова своей задорной песенкой
и я начал загодя тоже готовиться к встрече Нового Года…
Недавно случайно в маршрутке встретил шапочного знакомого,
Так он буквально силком засунул мне в карман мелочь за проезд
в маршрутке. На моё возмущение такой настойчивостью знакомый
ответил, что он помнит, как я в январе текущего года оплатил ему
проезд. Дома меня тоже ждал сюрприз. В почтовом ящике лежало
приглашение из банка, где был мой депозитный счёт. Администрация
банка вежливо напоминала мне, что все средства в сумме 10 уе она
вернуть не в состоянии, но 11% годовых я могу получить в любой
момент. Я отправился в банк и, хоть до дома было 5 минут ходьбы
пешком, уехал домой из банка за полученные проценты на такси.
Дальше больше, в четверг на прошлой неделе позвонила
бывшая любовница, с которой после ссоры не встречаюсь больше
десяти месяцев. Ласково поздравив меня с наступающими праздниками,
она сказала, что помнит последнюю встречу и обед в загородном
ресторане во время которого мы поссорились из-за ерунды. Потом
прямым текстом было сказано, что муж в командировке и она ждёт
меня у себя дома на обед. Чего хочет женщина того хочет Бог,
поэтому, прихватив шампанское и коробку конфет, я поспешил
второй раз войти в ту же реку страсти. Но более всего меня удивил
на следующий день мой коллега, тихий алкоголик, который постоянно
одалживал небольшие деньги на опохмел и так же постоянно их
не возвращал. С утра, почти трезвый, он занёс мне в кабинет двухлитровую
бутыль местной крепкой самогонки-сливянки. На мой немой вопрос,
мол, зачем мне, непьющему, его самогонка, он ответил, что долг деньгами
отдать не в состоянии, но запас карман не тянет, пригодится и в будущем
году. Заинтригованный такими подарками судьбы я позвонил своему
приятелю, кандидату исторических наук. Он объяснил, что в местных
горах с тех пор, как начали отмечать приход Нового Года, появился
обычай – успеть отдать до Нового Года все долги, иначе сумма долга
в будущем году возрастёт многократно. Наивно поверив каждому
слову знатока, я начал мучительно вспоминать кому и сколько должен.
Да я же должен непосредственному начальнику. Зайдя к нему на ковёр,
я напомнил о священном обычае и вернул с трёхэтажными процентами
то, что было сказано в мой адрес ещё летом текущего года. Результат
последовал незамедлительно. Мои рождественские каникулы начались
на месяц раньше, чем у других, а их конец зависел теперь только от
того, когда найду новое место работы, но я доволен, новогодний
обычай дело святое и в будущий год вхожу без единственного долга.
Так, что, братцы, следуйте моему примеру и будущее вас встретит
с распростёртыми объятиями.

<< Новее

54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить