ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 70

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 70  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки разные. Ню в фотоклубе

(Репин В.)
 5  Смешные истории  2014-07-15  1  641

В молодые годы, в самом конце 60-х, я частенько захаживал в Пушкинский фотоклуб при Доме культуры. Народ там подобрался интересный, творческий, появлялся там и ныне знаменитый фотокорреспондент Павел Маркин, тогда еще молодой фотохудожник. Между молодыми членами клуба и ветеранами порой случались мелкие творческие споры, изредка перераставшие в нешуточные противостояния.

Не помню, по какому поводу зацепился кто-то из молодых с одним из ветеранов. Дедок был колоритный: держался, как будто осиновый кол проглотил - ни старческой сутулости, ни шаркающей походки; и всё это при неизменных хромовых, сияющих свежей ваксой офицерских сапогах. Любил ветеран напоминать "молокососам", что во времена его службы с Феликсом Эдмундовичем "такого безобразия быть не могло". Под безобразием понималась та пара снимков обнаженной натуры в фотожурнале "Чешское фото", которая появлялась в каждом номере и скромно называлась "акт №...".

Ради этого недешевый журнал выписывался даже экономным в прочих расходах руководством ДК.

И вот наш младофотограф представил на одну из промежуточных выставок интересный фотомонтаж: пересъемка такого "акта", якобы висящего на стенде, и с интересом приглядывающегося к нему нашего ветерана - он был снят раньше на другой выставке.
Скандал был невообразимый: дед обещал всех стереть в порошок, а в случае, если фотографию не снимут со стенда, привлечь автора за порнографию (при условии, что там была изображена сидящая на полу фемина, причем со спины, так что заметнее всего был ее сколиоз).

Скандал разгорался нешуточный. Но потушить его в одно мгновение сумел сам молодой автор:
- Хорошо, но я тогда копию фотографии вашей жене передам...
Больше нам Феликсом Эдмундовичем никто не грозил, и в фотоклубе наступил мир и покой.
 

Фальшь в нагрузку…

(Соломон Ягодкин)
 4    2014-07-07  0  600
ДУШЕГУБНОЕ МАСТЕРСТВО…
Людей сжигали многие, но у Святой Инквизиции это получалось лучше всех: не великий, но всё же – почёт…

ЮРИДИЧЕСКИЕ КОСТЫЛИ…
Когда религия прибегает к суду, она этим самым расписывается в том, что её Слово ничего не значит, если это только не судебный Приговор…

ФАЛЬШЬ В НАГРУЗКУ…
Если из религии убрать всё фальшивое, то остаётся очень немногое, но зато это и будет подлинная Вера!..

ЗАТО БЕЗ ФАЛЬШИ…
На самом деле никто ни во что никогда не верит, и это всегда ещё сильней скрепляет наше духовное единство…

ГУЛЯЙ, ВАСЯ!..
Когда Он вернулся в свой Храм, его туда не пустили, мол, в списках больше не значится…
 

Реальная история в маршрутке

(Старик Мэнч 65)
 54    2014-01-22  2  1302

( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
 

Марсианский дворник

(Владимир Котиков)
 120  О художниках  2013-07-22  4  5654
Говорят, что не бывает худа без добра. И это верно, как любая прописная истина. Тем не менее, художник-авангардист Аполлинарий Глюков невольно вздрагивает, вспоминая тот погожий летний день, когда выбравшись на пленэр, писал на берегу речки Переплюевки свой очередной «шедевр». Солнце пекло, прибрежные деревья цепенели в сладкой дрёме. Жара, тишина, яркие краски и полное безлюдье чаровали изощрённую фантазию художника,создавали какой-то оттенок ирреальности, что вполне соответствовало его творческому кредо. Погрузившись в сладкую эйфорию, он довольно быстро сотворил свою очередную «нетленку», после чего решил искупаться в речке. Аполлинарий разделся донага, прошёл чуть вниз по течению – туда, где Переплюевка разливалась нешироким плёсом, и с разбегу, распугивая водомерок и мальков, плюхнулся в воду. Купался Глюков долго и с удовольствием. Хорошенько освежившись, в самом радужном настроении выбрался на берег. Однако настроение у художника резко изменилось, когда он вдруг обнаружил, что вся его одежда исчезла. Кто-то просто-напросто украл её, оставив за собой лишь следы на песке. Бессчётное множество горестных мыслей и чувств овладели нашим героем. Полный бессильной злости и отчаянья, он во весь голос стал ругаться последними словами, но поупражнявшись в народном красноречии, наконец затих, осознав, что в данной ситуации необходим холодный расчёт.
Надо заметить, что вместе с одеждой злоумышленники прихватили и этюдник с красками, а вот саму картину не тронули. Видимо потому, что была она весьма необычной – от этого произведения живописи веяло какой-то жутью, ведь воображение у Аполлинария Глюкова было до предела мрачным и изощрённым. Например, солнце на этой абстракции светило мглой, вода в Переплюевке и листья на деревьях были какого-то неистово-красного цвета. Этот зловещий пейзаж более походил на марсианский, на фоне которого Глюков изобразил самого себя в виде фантастического безобразного существа. На картине он держал кисть живописца в руке размером с хорошую метлу – этакий марсианский дворник. Причём выглядел, как живой. Естественно, это произведение живописи отпугнуло воришек. Естественно также, что оно стало единственным прикрытием наготы бедного художника, когда он крадучись, обжигая тело крапивой и колючками чертополоха пробирался к ближайшим дачам.
Там его внимание привлекло пугало, которое на высоком шесте зависало над одним из огородов. Одеяние у «страшилы» было самое живописное, а голову из тыквы венчала соломенная шляпа без полей. Но как заметил Аполлинарий, вредителей посевов огородное пугало не отгоняло.
Без лишних раздумий, Глюков «разукомплектовал» его, натянул на себя разноцветное тряпьё и даже, как бы для особого шику, надвинул на глаза очипок соломенной шляпы. Однако лицо художника было искажено уродливой гримасой, глаза мерцали странным светом ,а руки и похожие в коротких ватных штанах на куриные лапы ноги, заметно тряслись. Он был похож на какое-то химерическое создание – марсианского дворника с картины. А саму эту замечательную картину художник водрузил на шест, расплатившись таким образом с хозяевами дачи за снятый с пугала гардероб. Упаковав себя, Аполлинарий двинулся к остановке общественного транспорта, но увидев, какой дикий переполох вызвал у ожидающих автобуса толпы дачников, добирался до дома пешком, шокируя своим видом всех встречных.
Тем не менее, случившаяся с ним история имела счастливый конец. Дело получило неожиданный оборот. Удивительно, но пернатые мародёры стали облетать стороной тот самый участок, где вместо обычного пугала Глюков установил своего «марсианского дворника».
Нечего и говорить, что слух о необыкновенной картине быстро распространился среди фанатов шести соток. Аполлинарий Глюков не преминул воспользоваться этим и объявил им своё авторство. Теперь обыкновенные, не испорченные элитарным искусством люди, охотно покупают произведения художника, которые он выставляет в магазине «Сад-огород». Таким образом, своей абракадаброй Глюков спасает растения от вредителей и дурного глаза. Это как раз тот самый случай, когда выгода сочетается со склонностью. Вот, оказывается, какая может быть польза от купания в голом виде.
 

Выборочные обрывки информационны ...

(Хм)
 17    2014-05-25  1  667
- Рыбу до косточек обглодали, плыви, лови новую, жрать хочется.
- Глупая баба, сказано ведь: - Потоп там, мокро!
-Ну, хочешь, я тебе на червячка поплюю?

- Мамонт кончается! Хватит жевать корень, иди еду добывать.
- Там холодно!
-Придёшь, если сам в яму не угодишь, я тебя согрею!

-Воды бы принёс, лежишь там на печи, всё хлебный мякиш катаешь!
- Дык прорубь вся во льду!
- Предлагаю выбор: или вода и щи горячие, или всю неделю на лавке и всухомятку.

- Корыто треснуло, самобранка не фурычит. Иди к рыбке проси принять под крыло.
- Ты в уме старая? У них там в море-окияне у самих жрать нечего, китайцы всё переловили.
- Небольшой у нас выбор: или рыбку съесть, или желания не утолить.

- За окном революция, люди с броневиков выступают, а ты тут Адама Смита читаешь, олигарх хренов, делом иди займись!
- Там стреляют, брат на брата бочку катит.
- Вернёшься живым, я тебе рябчика с ананасами последнего поджарю!

- Выборы, шуруй голосовать, а то и жевать не дам!
- Дуй сама, там ситчик выкинут для тех, кто проголосует до шести утра.
- Не пойдешь сам, за тобой придут, будешь тёплую баланду есть и добавки просить.

-Вчера в туалете по левой стене информация шла, что выборы у нас опять.
- А за кого голосуют?
- Темная ты у меня. За Союз Нерушимый Галактик Свободных!
- Знать опять электросеть и воду фильтрованную отключат. Будем питаться на шару молниями.

- Отключайся от своей нанотрубки и транспортируйся на Юпитер, там новые
IFigi / АйФиги будут распределять!
- Сгину, у них газы и девки со щупальцами на контроле.
- Ничего, вернёшься я тебе не из биомассы супчик, а из натуральный капустки с горохом забацаю!
- От неё тоже газы!

- Входи в резонанс и давай раскачивать субстанцию!
Заряда осталось только на две щекотки!
- Я ж только что входил! Где-то протечка. Светосеть прохудилось, видать.
- Вечно за счёт моей энергии насыщаешься. Коагулируй, мать твою! Вселенную!
 

Студенческие байки. Оптика

(Репин В.)
 3    2014-07-11  0  648

Очередная сессия на нашем вечернем факультете. От Змея Горыныча я отличаюсь только именем и отчеством, зато по количеству хвостов – совсем рядом (или далеко впереди?).
Физика-электричество за прошлый семестр не сдана, и направление на ее сдачу лежит у меня в кармане. На экзамен по физике-оптике со своими не пошел, не готов был. Но время идет, электричество окаянное не учится (не надо хихикать! вот Вы лично помните правило штопора?), а оптику сдает параллельный поток. Они – электронщики, я оптик, и на их фоне должен смотреться получше. Препод – наш. Может, рискнуть? В направлении же не указано, какой раздел физики я должен сдавать!

Иду, беру билет, сажусь готовиться. Всё просто и понятно еще со школы, да и работаю я в оптическом отделе НИИ. Написал, жду очереди на сдачу, слушаю, как мается студент-электронщик. Преподу скучно, валить он не любит, но и вытащить какого тяжело: парень в оптике ни в зуб ногой.
Наконец, профессор не выдерживает:
- Последний вопрос: на кристалл кварца падает луч света под углом альфа. Что будет происходить?

Про себя прикидываю ответ: преломление, отражение, частичная поляризация, рассеяние, затухание, а если правильно выбрать угол – можно наблюдать дифракцию… Препод проверяет парня на знание основ оптики, и это правильно.

Но тот – электронщик, и оптика ему незнакома. А вот в радиоэлектронике что-то про кварц было…. Кварц, кварц, кварц… Кварц!!! Вспомнил:
- Колебаться будет!
- Да? Очень интересно! А Вы не могли бы мне сказать, уважаемый, с какой амплитудой он будет… колебаться?
- Щщщас!
И начинает что-то торопливо писать на листке (напомню – кроме кварца и угла альфа никаких данных нет).
Через пять минут счастливый студент показывает преподу результат:
- Вот! Амплитуда – ДВА МЕТРА!
……..
Сам я ответил без труда, подал направление, профессор его подписал, а потом задумался. Я замер, сердце ёкнуло…
- А Вы знаете, у меня же еще ведомость вашей группы не сдана, я Вам прямо там оценку выставлю, зачем Вам в деканат бегать!

Как вы понимаете, в деканат я всё же зашел, и направление сдал.
- Ну вот, Репин, ведь можешь, когда захочешь! Электричество мы тебе зачли, можешь идти сдавать оптику!

Занавес…
 

Байки школьные. Манифест

(Репин В.)
 1    2014-07-11  0  575

В 10 классе, чтобы морально убить историка и улыбнуть класс, я выучил наизусть пару начальных абзацев из "Манифеста" Маркса и Энгельса.
Посмотрели бы Вы на эффект – я думал, у него брови вместе с очками на затылок съедут...
И сказать-то ведь нечего…
 

Где же пневмошланги?

(Ринат)
 32    2014-02-10  0  1428

Прошу не оценивать, т.к. моего авторства в данном "шедевре" нет.
 

Байки из НИИ. О Телефонах

(Репин В.)
 4    2014-06-29  0  711

Захожу я как-то первого апреля в лабораторию к соседям, смотрю – на телефонном аппарате мокрое полотенце лежит. Естественно, интересуюсь, в чем дело.
- Ой, Володя, тут такое было! Звонят с нашей АТС, спрашивают, читали ли мы объявление на входе. Говорю – нет. А они: «Да вы что! Через четыре минуты начинаем испытание телефонов на повышенное напряжение. Срочно начинайте охлаждать!» Я и соседей предупредила, но у Вали вентилятор есть, а я вот компресс своему сделала – теперь не перегорит!
 

Душеспасители хреновы…

(Соломон Ягодкин)
 4  Атеисты  2014-06-28  0  767
ПАСТВА ЧТО НАДО…
Богу нужны послушные, значит, и бездарные, а все талантливые ему уже не нужны, атеисты проклятые…

И БЛАГОСТНО, И СЫТО…
Вера в Бога как профессия? А почему бы и нет, тем более, если она, к тому же, будет тебя при этом и хорошо кормить…

ДУШЕСПАСИТЕЛИ ХРЕНОВЫ…
Сжигать людей, чтобы спасать их души? Нет, такая духовность нам не нужна…

НЕГРЕХОВНЫЙ ГРЕХ…
Почему-то вера в Бога ещё никому не помешала воровать, значит, что-то общее здесь всё же есть…

МЫ, ЭТО ТРЕТЬЕ ЕГО ПЛЕЧО…
На одного Дарвина всегда найдётся целая толпа богов. Вот почему ему одному с ними никогда не совладать, если мы старику не подмогнём…
 

Байки военные. Фрау

(Репин В.)
 2    2014-06-28  0  680

Осень 1945. Оккупированная Германия. Потихоньку налаживается быт, работают советские комендатуры, немцы привыкают обращаться со своими нуждами и просьбами к новым властям.
К командиру пехотной части приходит фрау бальзаковского возраста и габаритов. Просьба простая: крыша пробита снарядом, скоро начнутся затяжные дожди, муж убит на Восточном фронте, соседи - кто погиб, кто вернулся полным инвалидом, кто-то в плену; не может ли герр капитан выделить ей солдатика покрепче для починки крыши? А уж она...

Капитан выделяет рукастого сержанта подходящего возраста и сообщает, что лично ему, как советскому офицеру, ничего от вдовы не нужно.
Сержант возвращается от вдовы к отбою, умаявшийся так, будто не заплатку на крышу поставил, а пару вагонов лично разгрузил. Но зато с мордой удачно прогулявшегося мартовского кота.
Начальство интересуется:
- Ну как, фрау довольна? Всё сделал, что просила?
- Всё! Уж так довольна была...

Не прошло и недели, как повеселевшая немка опять появилась у ротного:
- Герр капитан! в доме ступенька подломилась, а ваш солдат такой умелец, такой умелец... Вы не могли бы его прислать еще раз?
 

КАК НА ДУХУ

(Леонид Мелас)
 82  Про ангелов  2013-11-10  4  2312

Тяжело заболел Роман Абрамович. В бреду явился к нему архангел Гавриил, взвесил грехи, сочувственно вздохнул и изрёк:
   - Как избранный избранному скажу, ничего личного, таков небесный порядок. При твоих грехах церквушкой в Васюках не отделаешься, пропуск в Рай стоит 8 миллиардов зелёных, а у тебя только шесть. За 6 миллиардов долларов могу предложить в Аду место кочегара, так пристроились многие. Бог решил половину адских менеджеров сократить, но тебя это не коснётся.
   - Гаврюша, а сколько стоит пожить на Земле ещё годок?
Гавриил пощёлкал на калькуляторе, улыбнулся и произнёс:
   - Ну, чудо! Ровно год за 6 млд, тютелька в тютельку.
   - С этого надо было начинать! – обрадовался Абрамович. - Забирай 6 миллиардов, я пошёл. Только одна маленькая просьба, как учил Владимир Ильич: «Никому ни гу-гу». Бог пронюхает, тебе тоже не поздоровится.
   - Рома, ты дурак! Или как…. Где ты за год наберёшь 8 миллиардов? А без них – самый горячий котёл без вариантов….
   - Я в Россию вернусь. Как учил Ося с поправкой на время: «140 миллионов одураченных одного умного не подведут». До встречи в Раю!
   История не выдуманная. Учёные в Швеции на коллайдере проверили. Всё так и было.
 

Юные любители поэзии

(Лев Красоткин)
 32    2014-01-19  0  817
Нашел в инете по ссылке "Стихи о любви". Один мужичок сделал подборку рецензий на стихи. Полная подборка, конечно, была бы неинтересной, но в этой речь вот о чем. Частенько там, видимо, появляются стихи классиков, давно почивших в бозе. А наша суперпродвинутая молодежь начинает с ними ДИАЛОГ!!!!!!

Бальмонт: Она отдалась без упрека ..

дымка: Хорошо написано.Девушку ты эту не бросил?

------
Иван Тургенев: Заметила ли ты, о друг мой молчаливый..

Стерва: какого пола у вас друг?

------
Аполлон Григорьев: Я ее не люблю, не люблю ...

Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!

------
Бальмонт: Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение ...

Очень нежно не передать словами,это просто пение души!Я прошу мне оказать услугу-не бросай все продолжай,пиши.:-)

------
Василий Федоров: Было все..

Катеринка: Красиво, Василий, очень, несмотря на то,что грустно,предательски как-то... Успехов,с уважением

------
Павел Антокольский: Я люблю тебя...

оля: ты класс,а твои стихи вобще best of the best

------
Фёдор Тютчев: Как нас ни угнетай разлука ...

смуглая:
знаешь,ты прикольные стихи пишешь,а каментировать здесь не
гоже.....потому что ты писал то, что чувствовал,те кто их
каментируют,это глупые люди......пусть они попробуют стих
написать......у них это не получиться!желаю тебе творческих
высот....ты молодец......так держать!

------
Яков Полонский: Холодная любовь

Дакодочка: Здорово.Мальчишка талант.Приятно .что и сильный пол увлекаеться поэзией

Алиночка: Реальный стишок!Респект тебе!

одинокая...: влюблюсь... (номер телефона)

------
Андрей Белый: Ты — тень теней ...

Baby Doll: Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?

------
Северянин: Спустя пять лет

дакодочка: Игорёк молодец!С чувством ,столком, расстановкой. Искренни. Наверно,это была действительно большая любовь

------
Полонский: Соловьиная любовь

Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (мой уин (номер аськи))

саша: это лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу.

алекс:
лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков
за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. (емайл)
СПАСИБО!!!!!!

Ася и Ксюня: Яша-ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!

------

Яков Полонский: Что, если на любовь последнюю твою...

Delya: как у тебя получается так красиво писать? супер....

Рафаэлла,
Калининград: очень близка мне эта история, жизненная. пишите побольше
таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда..
успехов!!

------
Федор Тютчев: Самоубийство и Любовь

Дашулька: Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!

------
Владимир Соловьев: Нет вопросов давно, и не нужно речей..

Дакодочка: Классно!Просто открыто по-доброму написанно.Мальчишка молодчинка

------
Василий Федоров: Уйти?

таня савич: это самый прекрасный стих который я когда либо слышала!!!!!Умничка

------
Набоков: В хрустальный шар заключены мы были..

Школьница: Офигенный стишок Настоящие чувства двух влюблённых!!!

------
Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ..

Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!

Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!!!!

Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))

надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!!!!

дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак

Настенька: Приветик!!!!Стишки типо зашибись!!!!!Стучите в асю (номер аси)

Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя......

------
Пастернак: Не волнуйся, не плачь..

лика: стишок простоват

Настюша: Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет!

Манюня: Мне не очень понравилось.Смысл то в чём?в чём суть?Есть стихи и по лучше!

------
Пушкин: Прощание

Ирусик: стих какойта ненормальний

Януся: ничего не скажеш но есть и лучше.

------
Василий Федоров: Ты у меня в гостях была..

Двоешница: она чё на лыжах уехала?

------
Василий Федоров: Пусть..

Ася и Ксюня: а что такое поруха?при чём тут изломанные кости?

------
Пушкин: Ночь

anjuta: я лучше стихов не читала, спасибо что вы пишите такие стихи для людей

дашутка: Пушкин ожил????

ЗАНАВЕС...

Полная версия здесь:
 

КАПЛЯ.

(ЮРИК)
 71    2013-12-15  3  911
Сижу я на кухне, ногти сушу. А мой рыбу чистит.
И тут он стал голову у карпа отрезать и гляжу, капелька крови ему на трусы капнула.
Я подождала, когда он рыбу дочистит. Ногти к тому времени подсохли. Сижу на диване любуюсь.
И вот он присел рядом со мною, на диван.
А я ему сразу, это что такое? И на пятнышко показываю.
Кровь, кровь ведь. И откуда взялась она у тебя?
Он знаешь, как в ступор вошёл, спорить, правда не стал, что кровь, а вот откуда, объяснить не может. Лицо у него испуганное какое-то стало.
А думаю, значит есть грешки. Тут я ему, такой скандал закатила.
Орала, орала, а потом взяла и сказала, откуда кровь.
Его это, как током ударило. Вот дура, сказал он. Оделся и ушёл, а я вот сижу реву белугой, а вдруг не вернётся.
 

История одного стихотворения

(Алексей Пензев (N.S.))
 73  О поэтах  2013-11-23  1  1057

На снимке - я летом 1985 года. Приблизительные время и место и один из реальных персонажей нижеследующего изложения.

Случилось это ещё в те далёкие времена, кода работали мы так лихо, что, если ты хоть в десять вместо восьми на службу явишься, то никого это не обеспокоит, а смоешься домой в три вместо пяти - никто не огорчится. Ну уж, а обеденный перерыв с двух сторон парой часов дополнительного отдыха окружить - так вообще святое дело и незыблемая традиция. Разумеется, исключительно в целях культурного развития (ну, там, анекдоты потравить!), здорового образа жизни (в шахматы поиграть) или других полезных приобретений - по родному предприятию в поисках чего плохо лежит пошастать. Социализм тогда был: общественная собственность на средства производства. А мы, что, не часть общества, что ли? - Не просто часть, но одна из лучших частей! - было нашим твёрдым убеждением. Ну, так и чего теряться, себя обделять, когда только наград и поощрений достойны? А то ведь потом прошляпленного не вернёшь, народец кругом прыткий, за ним и не успеть можно.

Вот так шли мы однажды с коллегой из столовой. Не спеша, естественно, моционом наслаждались, и погода хорошая была. Столовая, правда, напротив нашего кабинета через коридор была. Но так же неинтересно! Зачем на столовую десять минут тратить, если мы спокойно можем в полтора часа уложиться! В пару мест в гости зайти, с интересными людьми, которых со вчерашнего дня не видели, пообщаться. Мало ли делов найдётся, когда делать нечего!

Идём, значит, глядь - спереди ещё один наш марширует со скоростью гоночного мотоцикла, который пионеры в металлолом волокут. Володя Попов его звали, и это имя моего спутника ка-ак вдохновило! - попёрли из него стихи. Не сразу, конечно, по первоначалу туго шло, но забубнил: Попов топал, топал Попов... - с ударением на первый слог, так складнее. А дальше - никак! - ну я ему помог:

По заводу топал ПОпов, из спины торчала... -

Попа! - кто другое слово подумал, тот - некультурный, хотя бы местами, а вот мы - совсем наоборот, потому как было у нас время культурно развиваться, знали мы (я, по крайней мере!), где нужно вместо грубого слова благозвучный эвфемизм вставить, и нами организация ЮНЕСКО, которая по культуре всех главней в мире, вполне гордиться могла бы. Не говоря уже о нашем министерстве культуры, где на ошибочный звонок "Алло, это прачечная?" - нехорошей рифмой отвечают.

Ну я своё соавторство особо афишировать не стал, у меня и до того стишки водились, но начал коллегу нахваливать: Ты смотри, как свежо по стилю, безупречно по ритму и оригинально по рифме получилось! Ни тебе плагиата, ни компиляции. Всё - авторское видение мира в изящном словесном выражении. И движение в стихотворении есть, динамика это у критиков называется. И соответствует действительности, значит написано с точки зрения социалистического реализма, что политически выверено. И кратко, что немаловажно, ведь краткость - сестра таланта. Это, конечно, не значит, что у них всегда хорошие отношения, но стоит ли лишний раз о трениях между родственниками упоминать! - Я ж, к примеру, никогда не напоминаю тебе, как вы с братом по науськиванию жён из-за совместно нажитого гаража так расплевались, что полгода не разговаривали.

А он аж светится от счастья, так ему нравится поэтом себя ощущать. А я его дальше хвалю: К тому же стихотворение - на производственную тему, и его вполне можно в нашей комбинатовской газете напечатать. Или даже в районной. А там гонорары начисляют. Я вон там статью по вертикальному озеленению опубликовал, так мне сразу же три рубля сорок копеек почтовым переводом прислали. Не лишние. А слава какая! - только в нашей лаборатории трое эту статью читали, в том числе и Любка, которая от этого мне ещё больше симпатизировать стала. И ещё двое говорили, что слышали об этой статье. А по городу таких может быть даже ещё не меньшее количество наберётся. Вот ты по сцене в балете скачешь, а есть ли у тебя столько поклонников? Я одну только Надю знаю, и то, потому лишь, что она - сама балерина. Кукушка хвалит петуха... Вот прыгаете вы на сцене - вас помнят, пока видят, а стихи, они, когда на бумаге напечатаны, тебя веками прославлять будут!

Но его столь долгосрочные перспективы пока не волновали, очень хотелось ему тут же в живую хоть кому-нибудь свои стихи почитать, больше, наверное, чем Пушкину "Руслана и Людмилу". Попову мы читать стихотворение не хотели, а то загордится, что про него стихи пишут, работать перестанет. А нам и так чуть ли не каждую неделю иногда даже по нескольку часов чего-то делать приходится. И, что же - мы за него, нашими же стихами воспетого, теперь ещё и пахать должны?!

На наше счастье - смотрим сбоку, из другой столовой, наши дамы в променадном темпе фланируют. Мы, сразу же - порск до них! Новоявленный поэт сходу завёл с ними светскую беседу с целью поскорее впечатлить их своим творчеством: Вот вы тут всё сплетничаете, может, даже о нас, или о каких нибудь побрякушках из каталога "Неккерман", рассусоливаете, а мы тем временем стихи - шедевры, не побоюсь сказать, мирового уровня сочиняем! - В общем, он так их заинтриговал, что им эти стихи послушать не меньше, чем автору их рассказать, захотелось.

Рассказал он для начала, что стихи у нас сложились, когда нас Володя Попов своим появлением и задним фасадом вдохновил. Ну, думаю, хоть он и надежда нашей самодеятельности по части балета, но в словесном жанре новичок - собьётся как дойдёт до эвфемизма. Ляпнет по простоте всё как есть. Поэтому я его опередил и сложное для прочтения стихотворение вполне нейтральным заменил:

Шёл Володя по дороге, под спиной болтались ноги. - то есть по культуре я и ЮНЕСКО переплюнул: вообще поэтически так Володину анатомию обыграл и усовершенствовал, что вообще исключил из неё тот срез поперечного сечения лирически увековеченного володиного организма, вокруг которого все пошлые шутки и анекдоты вращаются. То есть, безупречное с точки зрения морали и нравственности стихотворение получилось, хотя производственная тема в нём уже не просматривалась.

Зато работа над стихом как здесь просматривается! Из начального варианта два слова всего осталось. На 75% переработано стихотворение! Если бы все не только что в мозги брякнувшее, но так тщательно откорректированные произведения публиковали, на сколько бы средний уровень творчества повысился бы.

И не напрасны были мои труды: дамы стихотворение оценили. Особенно отметили, что мы товарища называем не Вован или Вовец, но почти также ласково, как Горбатый Шарпова: Володенька! Я тебя сейчас на части зубами грызть буду!

Я уж думал, что на этом поэтические чтения закончились, но плохо я знал поэтов! Очень не понравилось моему спутнику, что я на себя предназначенное ему внимание и восхищение отвлёк! И обвинил он меня в подлоге, и рассказал первоначальный вариант, и мой эвфемизм, как я и предчувствовал, тем словом, которое многим из вас первым в голову пришло, по-простецки заменил. И ещё спросил у дам, какой вариант им больше нравится. Те очень благосклонно отнеслись к обоим опусам, и сказали что прямо теряются выделить что-либо, настолько удалось всё.

А что дамы? - Те из вас, которые дамы, прекрасно знают какие слова они в междусобойных беседах употребляют. А те, которые не дамы, уж наверняка тоже с дамским лексиконом знакомы не понаслышке и имели счастье получить от тех, которые - дамы, пару-другую очень наполненных экспрессией выражений. И помнят даже сколько и чего они потом выпили, чтобы свои увядшие уши снова живым соком наполнить.

А стихотворения эти мы так и не опубликовали. Но так как они за четверть века ничуть не потеряли своей свежести и актуальности, то я решился донести здесь их до внимания более широкой публики, чем присутствовала на первом чтении.
 

номер

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-30  0  712
Вы, читатель, много имеете в своём Сотовом номеров?
У меня - не густо.
Штук, эдак, 30-40.
А вот у брата моего номер в мобиле всего один.
И подписан: "Господь мой, Б-г"
На хера ему этот номер? -
он же, один пень, в "дурке" лежит...
______
PS
Ну, а что до номера-то с его циферками...
что я, дурак что ли его всем давать?
 

На фестивале детских оздоровител ...

(Назаров Алексей)
 26    2014-04-17  0  699
Дети обнимались –
Выкрики, подарки:
Лагеря встречались
Вновь
в Центральном парке.

Где эстрады купол,
Очень громогласно.
Я смотрел и думал,
Как же это классно:

Избранная дата,
Уникум флешмоба!..
Мимо шли ребята
Из "Калейдоскопа".

Глянув как-то странно,
Мне, смеясь, сказали:
– Мы Вас без баяна
Даже не узнали!

Этот славный случай
Буду помнить годы
Как итог кипучей
Лагерной работы.

28 августа 2013 г.
 

За окном...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-29  0  629
- Поиграем?
- Уйди, дурак, - и без тебя тошно!
- Так, ведь, я!.. чтобы помочь... ну, типа, чтоб не до блевотины...
- Уйди, сцукко!..
- Да, я же...

три ножевых...
 

КОГДА ДОКТОР СПОК ЗАПЛАКАЛ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-29  0  668
(из истории болезни (эпикриз) Миши Г., пациента Детской ПНБ городу Н-ску)

Поводом для жалобы воспитателей на девиантное поведения ребёнка послужило тайное проникновение Миши Г. (5-ти лет) в ясельную группу детского сада во время "сончаса", где ребёнок потребовал от своей сестрёнки Ани Г. (3-х лет):
"Ну, уже, пИсай мне в глаза!
Папа говорит, что это - Божья Роса!..
Сама, ведь, слышала сколько раз!!!"
______
Характеристика соседей и местного Управления по опеке и попечительству свидетельствует о том, что до настоящего момента мальчик всегда отличался ласковостью и почитанием моральных устоев своей истинно православной семьи...
 

БЕЛОЕ ПЯТНО ТЁМНОЙ ИСТОРИИ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-27  0  647
Всем известная «тёмная лошадка» династии Романовых - Княжна Тараканова - так и остаётся таинственно занавешенной слухами, домыслами и откровенными бабьими сказками. Скорее всего, это белое пятно нашей истории навсегда останется TERRA INCOGNITA для потомков. Кем она была на самом деле?.. Как решилась на эту головокружительную авантюру?.. вопросы навеки риторические. Впрочем, есть один малоизвестный факт, который может пролить свет на происхождение этой загадочной особы. История произошла на званом толи ужине, толи балу у бургомистра Гента. Здесь же присутствовал, нашпигованный европейскими манерами реверансирующий сын голландского купца по фамилии ван Турс. Когда были объявлены танцы, галантный щёголь попытался было пригласить фройляйн Шелль (а тогда чертовку звали именно так) на ригодон. И тут случился форменный скандал. Девица, скосив глаза, по-бабьи оттолкнула «нахала» от своей ручки, кою хлыщ имел несчастье облобызать. И, после падения кавалера, прошипела с сильным пшеканьем: «Пошёл на х… содомит сахарный. Я тебе не б… какая е…ливая!» Практически все присутствующие ни чего из этого манифеста не поняли, но тон, коим он был произнесён и сам по себе конфуз - породили массовое онемение присутствующих. И только юный русский путешественник, философ и писатель Александр Радищев громко смеялся, держась за живот.
 

Может быть...

(Шустрая)
 108  Загадки  2013-06-18  13  6934
Недавно мы с дочкой играли в «Может быть». Один загадывает что-нибудь или кого-нибудь, а другой задает вопрос-предположение. Отвечать можно только- Да, или-Нет.

Я задумала Карлсона. Не буду перечислять все её вопросы, оставлю только конечные:

-Может быть, этот мужчина живет в городе?- Да. (Во-от, -думаю,-уже теплее…)
-Может быть, он высокий и стройный? –Нет. ( Снова не туда…)
-Может быть, он очень скромный? – Нет. (Интересно, кого она имеет в виду?)
-Может быть, он совсем нескромный? (Судя по интонации, она догадывается…) – Да.
-Может быть, он любит пошутить? - (Ага, игрок на верном пути..) – Да.
-Может быть, он всегда обманывает?   - Нет…(Нет, часто Карлсон вполне правдив.)
-Может быть, он обманывает, когда ему это нужно?- ( Хорошая постановка вопроса!) – Да.
-Может быт он очень любит сладкое? – Да!!! (Ну вот же! Ну конечно же! Всё, по сияющей мордашке вижу – догадалась... Давай, Ксюша, жми!..)

-Может быть это мой папа?!....
 

Единоборец хренов…

(Соломон Ягодкин)
 9    2014-06-01  3  703
ХОТЬ МИНУТКА ПОКОЯ…
Так как реально в Бога давно уже никто не верил, то он, наконец-то, смог остаться самим собой во всём своём божественном величии…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Место всех религий – в музеях, там они хотя бы максимально красивы и минимально опасны…

ЕДИНОБОРЕЦ ХРЕНОВ…
Все молятся, а один не молится, и здесь уже или все, или он один, гад, победить может…

ТУРГЕНЕВСКИЕ ЛЯГУШКИ…
Богам надо не поклоняться, их изучать, как тот же Базаров изучал лягушек. И скальпелем здесь становится свободная человеческая мысль…

БОРЬБА ТИТАНОВ…
Человек должен постоянно думать, а иначе старик-Дарвин всё же победит, и уже никакой Спаситель нашего брата-человека не спасёт…
 

Куриное счастье…

(Соломон Ягодкин)
 18    2014-05-17  5  731
ШЕРСТЯНОЙ ОБМАН…
Человек, по природе своей, очень интересен. Но из-за своей шерсти он этого, чаще всего, никак разглядеть не может…

ОЧКАСТЫЙ МОРФЕЙ…
Тёмные очки позволяют спать всё время, а не только тогда, когда ты спишь…

КУРИНОЕ СЧАСТЬЕ…
Если у тебя куриные мозги, ну так и будь курицей, может и про тебя тоже благодарный народ потом сказку сотворит…

НЕДОБРАЯ ДОБРОТА…
Чем больше людям делаешь добра, тем больше ты их этим унижаешь. Ведь получается, что сам ты на доброту способен, а вот они, судя по их реакции, нет…

ВСЕМ ВОПРОСАМ ВОПРОС…
Когда нет вопросов, нет и ответов, даже если они есть…
 

В славном городе Минске...

(Анатолий Ландышев)
 24    2014-04-08  1  468
1992 год. Только что рухнул Союз, мы поделились на разные государства, но тогда еще верили, что живем в СНГ, едином экономическом пространстве...

Не буду о политике, вернемся к жизни. Нашему классу дали путевку в Минск, на турбазу. К сожалению, я не помню название турбазы, любезно приютившей нас на две недели, но я помню город Минск.

Мы жили на турбазе, где нас кормили-поили, возили по разным экскурсиям, музеям...В первую половину дня мы подчинялись общему графику, а после обеда были предоставлены сами себе. И мы гуляли по городу, заходили в магазины, сами катались по Минску...Лишь бы не опаздывали к ужину. В Минске очень удобное метро, я выучил тогда все станции, и неплохо ориентировался в этом городе.

В магазинах, конечно, выбор не богат, но все равно можно было найти что-нибудь стоящее. В те времена на территории республики еще ходил российский рубль, однако были небольшие нюансы. Все товары в магазинах продавали при предъявлении паспорта. Местные жители покупали эти товары, а для нас, российских туристов, были ограничения. Не везде мы могли что-то купить. Продукты, повседневные вещи нам продавали, но что-то по-крупнее уже было недоступно. Только местным! Дело в том, что при покупке товаров, вместе с деньгами надо было предъявлять купоны. Купоны -это такие разноцветные бумажки, по размеру, как марки, или автобусные билеты. Они были выпущены разного достоинства. Местные люди широко продавали эти самые купоны в метро, возле магазинов, на вокзале...Этим мы и пользовались. В среднем, с учетом купонов, получалась десятипроцентная надбавка к товарам...

Мой товарищ присмотрел себе хорошую кожаную куртку. Цена позволяла, у нас, на Урале, аналогичные товары стоили дороже...Однако, в магазине нам отказались продать куртку. Иностранные граждане, не положено! Тогда мой друг обратился на улице к одной доброй женщине, и попросил купить для него куртку. Но здесь возник небольшой конфликт с продавцами. Зачем бабушка покупает мужскую куртку? Женщина не растерялась, сказала, что к ней приехал внук. Тем не менее, куртку нам не продали...У бабушки не оказалось паспорта при себе...Но мы все равно поблагодарили женщину, спросили, как её зовут. Жаль, что по истечении многих лет, я не могу вспомнить её имя...

Меня всегда поражает, какие раньше были отзывчивые люди. Тогда еще мы не видели различных мошенников и прочей швали. Мы просто верили людям...

Несколько дней спустя, мой друг опять загорелся идеей купить эту куртку. Мы доехали до магазина, убедились, что она до сих пор висит в торговом зале. И здесь начинается моя история. В Минске, кроме этой женщины, мы не знаем никого. Может, поискать её и попросить снова о помощи? Мы нашли будку справочной службы. Примерно такая же установка, как на вокзалах, когда ищешь маршруты... Теперь уже не удивишь никого такими терминалами, тогда это была диковинка. Во всяком случае, для нас!

Мы набрали фамилию, имя и отчество нашей случайной знакомой. В Минске и прилегающих районах оказалось несколько таких человек. Но придирчиво отбросив неподходящие по возрасту кандидатуры, мы остановились на одной. Женщина проживала в поселке Королёв Стан, который располагается километрах в двадцати от города. Однако, туда ездили электрички, и мы решили съездить в гости.

На следующий день, благополучно избежав всяких экскурсий, мы отправились на вокзал, сели в электричку и отправились в Королев Стан. Мы нашли дом, нашли приветливую хозяйку, которая накормила нас вкусными булками, напоила чаем...Но женщина не могла поехать с нами в Минск. "Ой, ребятки, у меня хозяйство, да и в город я не часто езжу." Но она предложила нам совсем невероятный вариант по сегодняшним меркам. Женщина дала нам свой паспорт, заверив, что в магазинах могут и по чужому паспорту продать, многие минчане для своих родственников что-то покупают.

Мы взяли документ, вернулись в город, кинулись обратно в магазин...Не повезло! Нас узнала продавщица и вспомнила, что мы иностранцы...Не положено! Рассказ про внука не помог...Только местным, никаких вариантов!

Вернулись на вокзал, дождались электричку, поехали снова в Королев Стан. Паспорт же вернуть надо! Женщина не менее нас была расстроена, что покупка не удалась...Какие добрые, душевные люди! И она не отпустила нас, пока мы не перекусим: "Айда, на дорожку-то...чем Бог послал!"

Мы пообедали, попили чаю, душевно поболтали...Вернулись мы на турбазу уже поздно. Конечно, нам влетело от классного руководителя. Конечно, нас ругали...Мелочи! Зато я побывал в поселке Королев Стан, где живут такие милые, добрые люди.
 

Ликбез

(Gapon)
 20    2014-04-01  7  914

Наткнулся тут ( Жми сюда ) на удивительное заявление:

"primo:    +2      2014-04-01 :))) Жаль, нет в РЯ слова "вовнутрь"..."

Необходимо разобъяснение:

Ах, primo, primo, напрасно ваша академическая образованность отказывает РЯ-ку быть живым как жизнь! Давно уже наши предки (то ли от ленности, то ли от безграмотности) создали в языке неких монстров (теперь именуемых то ли "наречиями", то ли еще как-то безобразно) из существительных с предлогом: поделом, снаружи, внатуре, засветло, набекрень и т.п. Чемпион здесь - двухпредложный не-в-терпеж, им***...

А то, что "внутрь" - имя сущ-е, еще в 1998 г. всем доказал Ал-др Левин, Жми сюда , своим шедёвром:

ОСТОРОЖНО ОТКРЫВАЕТСЯ ВНУТРЬ

...      Осторожно, открывается внутрь! (Надпись на дверях "Икаруса")

Осторожно открывается внутрь,
понемножку, по шажку, по чуть-чуть.
Не успеешь в эту внутрь заглянуть,
как захлопнется на жирный щелчок.

Эта внутрь односложна, как смерть,
и двусложна, словно жизнь, но темней.
В ней пробоина, прореха, пробел
и бензиновый течет запашок.

В ней колотится бестактный мотор,
пневматически сипят голоса,
в ней обмылки музыкальных фигур
и немыслимый грядет контролер.

Если сильно повезет в этот раз,
то заглянешь и останешься цел,
и не выпадет двусмысленный слог
из задумчивой твоей головы.

Что успеешь разглядеть в той внутри,
то и ляжет на ленивый язык.
Но уж как ни ковыряй, не смотри,
нож не входит между каменных строк.      (1998 г)

("Бестактный мотор" - вообще за пределами восторга! Живы, живы еще традиции игрунов словесами былых времен, начиная с Серебряного века, ура!)
______

А как на такое нововведение в РЯ отреагировал его приятель Владимир Строчков, можно увидеть и возрадоваться здесь:

Жми сюда

А вот как отдельные новаторы продолжают работать и над пополнением алфавита РЯ:

Жми сюда

Приятного узнавания нового!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер