|
|
 |
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 70 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 70 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Умный, как брюхо... |
15 | Смешные истории | 2013-07-13 | 2 | 951 | |
КОГДА ГОВОРЯТ ЖЕЛУДКИ...
Говорить было не о чем, но чтобы не молчать, пошли в ресторан... ДОРОГУ ЖУЮЩИЙ ОСИЛИТ... Когда люди жуют, им никто не может помешать жевать, если и они тоже хотят в дальнейшем жевать. Здесь, как известно, или все, или никто...... УМНЫЙ, КАК БРЮХО... Если кроме брюха в голове ничего нет, о таком человеке только и остаётся вздохнуть: "Умный, как брюхо!"... ГУТАЛИННЫХ ДЕЛ МАСТЕРА... Чтобы икра была ещё более чёрной, не жалея, добавляли в неё гуталин... НЬЮТОН ПОВАРЁШКЕ НЕ ТОВАРИЩ... С умным человеком много каши не сваришь, тем более, если эта каша - для всех. И здесь особо умничать не надо, если не хочешь, чтобы на десерт сварили тебя... | ||||||
Всесилие монарха... |
7 | 2013-07-29 | 1 | 884 | |
|
В ЕДИНОМ СТРОЮ...
Если вся страна до сих пор больна самодержавием, народу было бы просто стыдно не хворать вместе с ней... ДВУЛИКИЙ УМ... Народ наш умный, он всё понимает, но только в той степени, чтобы всё знать и не знать одновременно... ВСЕСИЛИЕ МОНАРХА... Может ли царь быть дураком? Царь может всё!.. ХОРОШО-ТО ХОРОШО... Чтобы не думать, надо вернуться назад. Но где гарантия того, что всё не повторится вновь, даже если пещера и окажется со всеми удобствами?.. РОКОВАЯ ЧЕРТА... История Человечества, когда-то начавшаяся с пещерного Коммунизма, в 17-м им чуть было и не закончилась... | ||||||
Дружба за деньги. часть пятая |
28 | 2013-06-18 | 3 | 1029 | |
|
Часть пятая. Я, Рамона и бразильские сериалы (будь они неладны!) Я лежал на кровати и вспоминал вчерашний борщ, которым меня угостила Лена. Вернее, вспоминал те минуты, которые провел рядом с ней. Я вздохнул и поправил подушку. Мне определенно нравилась эта девушка! Хотя, борщ тоже был неплох! − Она про себя ничего не рассказывала…− продолжал думать я о девушке. –Правда, я тоже с расспросами не лез… Под моей кроватью раздалось какое-то шуршание. Тут я вспомнил, что надо покормить Летучего Голландца, мою черепаху. Прозвучал телефонный звонок. Я поднял трубку телефонного аппарата: − Ты спишь? – был первый вопрос Рона. − Нет! Но в музей не пойду! Я не голодный! − Да я не по поводу музея тебе звоню… Сегодня приезжает моя сестра Рамона… Мы с ней давно не виделись. Я ей рассказал о тебе, и она хочет с тобой познакомиться… − Понимаешь, - ответил я, глядя на выползшую из-под кровати черепаху, державшую во рту предмет мужского гардероба, - сегодня я не могу… − А что такое? – забеспокоился мой «друг» по контракту. − Черепаха куда-то подевалась! − сказал я, пытаясь одной рукой отобрать у Летучего Голландца носок. − Буду заниматься ее поисками! У нее, кстати, знаешь какой взрывной характер! − я продолжал мотать носком из стороны в сторону, пытаясь таким образом сбросить на кровать прицепившуюся к нему намертво рептилию. − Хочешь, я приеду и помогу тебе с ее поисками? – Рон явно начинал нервничать. − Сестра приезжает только на один день! Она очень хочет увидеть друга, который у меня, наконец, появился! Не выдержав головокружительных полетов, черепаха раскрыла рот и тут же плюхнулась на одеяло. Я опустил ее на пол, продолжая слушать Рона. Закованное в панцирь, существо, недобро взглянув в мою сторону, включило свою крейсерскую скорость и ринулось в сторону кухни. Сегодня я хотел пригласить Лену в ресторан, поэтому искал причину, чтобы не пойти к Рону. Но Рон все продолжал «плакаться» по телефону. Мое сердце не выдержало скупых мужских слез, и я дал свое согласие. Пройдя в кухню, я достал из холодильника пару листиков салата и положил перед Летучим Голландцем. Кроме двух рыбных консервов в холодильнике больше ничего не было. Я тяжело вздохнул. − Вот почему холостяки или женятся, или втихаря спиваются, − подумал я, и закрыл дверцу. Подойдя к шкафу, достал оттуда свою любимую футболку. Ее я одевал только по праздничным дням: на белом фоне были нарисованы разноцветные шарики, а впереди красовалась голова Дональда Дака. С элегантной обувью у меня никогда не было проблем: я практически всегда ходил в кроссовках. Посмотревшись в зеркало, и оставшись довольным своим праздничным нарядом, я поднял трубку телефона и вызвал такси. Мы сидели за круглым столом и пили чай. Рамона пристально посмотрела на меня и задала вопрос, который, почему-то, очень часто интересует женщин: − Макс, а вы женаты? Я поперхнулся чаем и, промокнув губы салфеткой, виновато, сам не зная, почему, произнес: − Нет! Еще не довелось вкусить (и откуда у меня такое слово взялось − сам не пойму!) эту…эту…эту… − никак на мог подобрать слова, чтобы закончить предложение. − Думаю, лучшую сторону вашей будущей жизни! − закончила за меня Рамона. − Да! Именно так! – подтвердил ее слова. – Я наслышан об этой «лучшей стороне» от своих старших товарищей, поэтому, не особенно спешу с этим делом! Как говориться: «Лучше семь раз померить и…еще раз тоже не помешает! Отрезать всегда успеется!» − Разумно! А чем вы занимаетесь? – задала мне следующий вопрос сестра Рона. − Работаю в одной фирме… − Он там на хорошем счету, – перебил меня Рон, – занимает должность старшего сотрудника! − Это хорошо! – заметила Рамона. – Что еще вы можете рассказать нам… – Еще он не курит! – опять вставил свои «пять копеек» человек с конопушками. – Это очень характеризует вас как разумного человека, который смотрит в свое будущее, заботится о своем здоровье. А чем вы увлекаетесь? – Недавно, по совету одной своей знакомой…– в этот момент дугообразные брови Рамоны вопросительно поползли вверх. – Очень пожилой дамы, семидесяти пяти, а может даже и восьмидесяти девяти лет от роду, – внес я корректировку в свой рассказ, – завел черепаху. Выщипанные брови облегченно вернулись на свое место. – Еще люблю зелень всякую… – продолжил колоться я под пристальным взглядом Рамоны. – У меня на подоконнике стоят целых два кактуса! – Ох, как интересно! – подперла щеку рукой Рамона. – Превосходные растения во всех отношениях! Забыл их полить, им же лучше! – И как часто вы их поливаете? – последовал следующий вопрос. Я понял, что «следователь» решил довести допрос до самого конца, чего бы это ни стоило ему, вернее ей. – Раз в…три…четыре месяца! – И что, им этого достаточно? – удивленно осмотрела на меня женщина. – Конечно! Скажем так, у меня в квартире началась засуха, которая так им по нутру. Потом, я еще люблю сериалы смотреть! Всякие там, бразильские… Как только они заканчиваются, перехожу сразу на мексиканские… – вот черт дернул меня за язык! – Вы просто прелесть, а не мальчик! – заискрились глаза у Рамоны. Рон кашлянул и вопросительно посмотрел на свою сестру. – Не часто встретишь интересных молодых мужчин, которые любят смотреть бразильские сериалы! – продолжила дама. – Я, как только прихожу с работы, то первым делом включаю телевизор и начинаю смотреть свой любимый сериал! Громкость, конечно, на полную катушку! Чтобы, не дай бог, чего не пропустить! А то, сами знаете, достаточно упустить какую-то фразу или одно единственное слово, как смысл сразу теряется во всех предыдущих диалогах! Да и в сериях тоже! – Да! Вы, Максик, совершенно правы! – восторженно поддержала меня Рамона! Рон опять кашлянул. И тут неожиданно последовал вопрос, на который я не знал, что ответить. – И какой ваш самый любимый сериал? Как он называется? Я взял в руки чашку и стал думать, что ответить на этот каверзный вопрос, вернее как выкрутится из ситуации, в которую сам себя и загнал! – Вы еще хотите чаю? – спросила меня Рамона. – Да, если можно… – Сейчас пойду, поставлю чайник на огонь, – проворковала Рамона и грациозно поднялась из-за стола. Выручка неожиданно пришла со стороны Рона. Он мне тихо прошептал: – «Букет орхидей»… Главные действующие лица: Роза и ВиктОр… – Спасибо друг за помощь, – тихо поблагодарил я своего спасателя. – Вовек не забуду! В это время в комнату вернулась любительница мексиканско - бразильской экзотики. – Так, на чем мы остановились? – спросила меня Рамона. – Вы спросили какой мой любимый сериал… Так вот, это… – в этом месте я, словно актер в плохих фильмах, сделал длинную интригующую паузу. – «Букет орхидей!» – Это же надо, какое совпадение! Это и мой самый любимый бразильский сериал! Максик (последовал очередной кашель Рона), расскажите мне последние серии, пожалуйста. Знаете, я не смогла их посмотреть! Прямо сердце кровью обливается! Попала в больницу, давление подскочило… Девочки, правда, в палате мне пересказывали, но я еще хочу послушать из ваших уст! – закатила глаза сестра Рона. Рон встал и вышел из комнаты. – Ну, значит… – я задумался над сюжетом. – Роза ждала Виктора… – ВиктОра, – поправила меня Рамона. Ах, какой мужчина! – мечтательно проговорила она. Потом стала перечислять его достоинства: – Высокий, стройный, загорелый… Усы… Бакенбарды… Все при нем… Продолжайте, пожалуйста! Замечталась я что-то! – Роза ждала ВиктОра… Ждала… Ждала… Вот… Потом, еще пару раз подождала… И в конце-концов, она его не дождалась! – Вот подлец! – пятьдесят серий строил ей глазки и, в конце концов, так и не соизволил явиться! – с возмущением произнесла Рамона. – Но ему нравится Роза! – робко возразил я,– может, серий через сто, а может быть и двести, сделает первый шажок в ее направлении… – Никуда не денешься от любви! Сколько бы сотен серий он от нее не бегал, все равно она его «додавит»! – распылилась женщина. – Кто бы сомневался! Если и не «додавит», то тогда она точно придушит ВиктОра! – с воодушевлением поддержал я сестру Рона! – От бразильянок всего можно ожидать! Они такие: чуть что, сразу за горло и в ЗАГС! – А, дон Педро? (Рон мне об этом персонаже ничего не сказал!) – Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть немного времени. Нууууу… Он… По-прежнему… Педро… С приставкой «Дон»… Все время курит свои вонючие сигары… – Нет! Я хотела узнать, он встал с инвалидной коляски или все еще сидит в ней? – Ааааааа… Онннн…. Еще сидит в ней! Как пень! Попробуй, выкорчуй его оттуда! А что ему? Сидит и курит сигары… Только по сторонам поглядывает! – Еще не заговорил? – вопросительно посмотрела на меня любительница сериалов. У меня отвисла челюсть. «Мать честная! Да он еще оказывается и немой к тому же!» – Кто? Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть время. – Ну, а кто же еще? – Он… Как бы это сказать… Рано еще ему начинать что-то говорить! Нем как рыба! Но, мне что-то подсказывает, что серий этак через девяносто, когда начнут делить имущество в семье, он бодро встанет на ноги и заговорит в полный голос! Это точно! В таких случаях даже слепые неожиданно прозревают! Не говоря о глухих, у которых сразу появляется слух! Можно сказать - музыкальный! В этот момент возвратился Рон, и разговор перешел на другую тему. Я с облегчением вздохнул. Но не тут-то было! – Рон, а давай познакомим его с Леночкой… Она такая умница! И такая красавица! Просто глаз от нее нельзя отвести! Прямо картинка с журнала! – глядя на меня промурлыкала Рамона. – Она, просто вылитая копия папы! Я сначала посмотрел на лицо Рона, потом на лицо его сестры (то же самое лицо Рона, только с выщипанными бровями, подведенными глазами и ядовито-красной помадой на губах!), и понял, что она явно будет не в моем вкусе. Взглянув на лицо Рона еще раз, я убедился в этом окончательно. – Вы знаете, я бы с радостью, но у меня заболела тетя… Полина. Я быстро взглянул на Рона и продолжил: – Ухаживаю за ней… Времени свободного практически нет… – Он ей еще уколы делает! – поддержал меня Рон. – Внутримышечные! – и отвернулся, чтобы сестра не заметила его улыбки. – Потом охота посмотреть любимый сериал… бразильский, – продолжил я, – тоже на него нужно найти время… – Боже! Какой же вы прелестный мальчик, Максик! – раздался восторженный голос Рамоны. Рон больше не кашлял, а просто безнадежно смотрел на нее. – Все-таки вы, Макс, зря отказываетесь от знакомства с Леночкой! Потом будете очень жалеть об этом! – погрозила мне наманикюренным пальчиком Рамона. – Нет, не буду! – твердо ответил я. Видно такова моя судьба: кактусы, черепаха и бразильские сериалы! – Ты еще про консервы забыл! – напомнил мне Рон. – И они, тоже! – поддакнул я. – Уже поздно,– стал я прощаться, – мне нужно идти! – Пожалуй, займусь ка я устройством вашей судьбы, Макс! – заявила Рамона. Я ей почему-то сразу поверил, и решил в дальнейшем держаться от нее как можно дальше. Такие женщины, как Рамона, обычно на пол дороги не останавливаются и доводят начатое ими дело до конца! – Рон, я еще, пожалуй, погощу у тебя… – улыбаясь мне, произнесла железная леди. Рон кивнул ей головой: – Конечно, конечно… Макс, пошли я тебя провожу до калитки, чтобы Паштет не начал тебя облизывать, словно свою любимую косточку. Я вежливо пожелал спокойной ночи Рамоне и направился в сторону двери. /продолжение следует/ | ||||||
Лесник |
35 | 2013-05-24 | 0 | 1049 | |
|
Черт возьми! Говорил же начальнику – нечего делать на этой делянке…Отправили! Какой толк от моей работы здесь? Лес не строевой, подроста мало…Семенных деревьев нет и в помине...Нет, кому-то срочно понадобилась эта делянка. И почему мне всегда достаются самые убогие уголки? Хоть бы избушка добрая была. Так, сляпали на скорую руку. А мне куковать тут! Сменщик, зараза, даже не удосужился крышу подлатать. Вон, какая дыра. Надо хоть жердей натаскать, прикрыть…Мох бы еще найти. Где я зимой мох найду? Ладно, проживем…Не впервой! Пойду прогуляюсь по участку. Хоть оценить хозяйство… Так, это что у нас? Кедровник, что-ли? В документах не числится…Дерево-то большое, как разведка пропустила? Ну-ка, что у нас интересного? Старые деревья, да еще на болоте росли. Плохая древесина из них будет. Запомним – на делянке четырнадцать кедров. Какое-то разнообразие хотя бы…Надоел уже ельник этот. Помню, на прошлой делянке затянуло всё елью. Весь молодняк задушило в тени. Хорошо, что вырубили…Там теперь соснячок подсадили. И то пользы больше. Грибы появились, маслята. Маслята –они вкусные…Проголодался я что-то. Пора к избушке топать. Избушка у меня неприметная, с маху-то и не найдешь… Нашли! Вот это новость. У меня гости, оказывается, на участке шастают. Пойду поговорю…Мужик с дочкой гуляет. Как вас сюда занесло? Девочка кричит что-то. Да погоди, поближе подойду, не слышу из-за ветра…Что она там кричит мне? А нет, это она папе кричит: - Папа, смотри! Белочка! Белочка, значит? Теперь понятно, как они нас называют… Ну, что, гости дорогие, надеюсь, не с пустыми руками пришли? Орешков принесли? Отлично! Иду, иду…А то проголодался тут уже! | ||||||
Кис-кис-кис... |
50 | 2013-04-09 | 1 | 1354 | |
|
Я, в общем-то, человек спокойный. Мухи не обижу.
– А ну, пошла отсюда! Это я не вам, это я надоедливой мухе. Так о чем это я… Да, довольно общительный… Одним словом, дружелюбный характер у меня. Наверное, из-за этого доброго нрава, у меня и случаются всякие неприятности. Как-то раз иду себе спокойно на работу. Впереди меня, по алле, спешит по своим делам какая-то дородная женщина с большой хозяйственной сумкой. Вдруг я увидел кошку. Худющая такая! Так и зыркает голодными глазами по сторонам. Жалко мне ее стало. Я остановился, достал свой обед (бутерброд), разломил его и стал подзывать одомашненного хищника: – Кис-кис-кис… Иди ко мне, дуреха! Кошка замерла и стала нервно мотать хвостом из стороны в сторону. – Кис-кис… Но та, что гуляет сама по себе, не поняла моих добрых намерений и шмыгнула под забор. Я сгоряча прокричал ей вслед: «Вернись, облезлая! Кис-кис-кис…» Женщина, которая шла впереди, остановилась, оглянулась через плечо и решительно направилась в мою сторону. В это время я заворачивал свой бутерброд обратно в бумагу, не обращал никакого внимания на происходящие вокруг. Подойдя ко мне, крупногабаритная прохожая выпалила с возмущением: – Я долго терпела, когда ты, поганка, ты, рожденный в электричке, кричал мне все время вслед «Кис-кис»! Но, после слов «обернись, облезлая», мое терпение лопнуло! Понял, животное! Что, месяц март в больной голове забродил? А? Я не мог проронить ни слова от растерянности: – Да я, это… Но не успел договорить. Рассерженная тетенька замахнулась правой рукой (сделала обманный финт), а левой, в которой была сумка, без всяких там финтов, просто чебурахнула меня по голове. В глазах у меня сразу засверкали звезды, появились планеты, пронеслись мимо несколько огненных комет… Даже Юпитер успел рассмотреть со всеми его кольцами! – Это тебе за облезлую кошку! – нравоучительно прогудела женщина и победоносно удалилась. Я почесывал шишку на голове и смотрел на выпавший из моих рук бутерброд. Из-под забора опять появилась мурка. Она стремглав бросилась к хлебу с колбасой и уже через секунду ее и след простыл. Глядя вслед исчезнувшей кошке, почему-то произнес: «Спасибл тебе!» Возможно, еще давал о себе знать болевой шок. Про себя подумал: «Без вины виноватым остался». Женщина, услышав мое «спасибл» не оборачиваясь, произнесла: «Пожалуйста!» Но мне почему-то послышалось: «Пожалуйстанх»! Так я познакомился со свой будущей женой. Вы наверное подумали, что речь идет о той женщине, что огрела меня сумкой? Вы ошибаетесь! Моей избранницей стала хозяйка кошки – девушка, которая оказалась свидетелем этого происшествия. Она вышла из двора и подала мне смоченный холодной водой платок. Потом она объяснила мне, что у кошки были котята, вот почему она имеет такой «непрезентабельный» вид! Я приложил платок к шишке и смотрел вслед удаляющейся тетеньке. Тогда я еще не знал, что смотрю на мою будущую тещу… Оказалась очень хорошей, приятной во всех смыслах женщиной. Правда, рука у нее тяжеловата… | ||||||
Разговор по душам |
29 | 2013-06-17 | 0 | 913 | |
|
(Продолжение расказа: "Говорящий кот") Игорь бросил трубку. Разговор с женой не получился. На Игоря смотрел кот Яшка. -Ну что, ты доволен?!-крикнул Игорь коту. -А чего ты ожидал?-сказал Яшка, который только начал говорить,-Что ты устроил жене за эту неделю!ц -А что?!-крикнул, все еще злой, Игорь. -Когда твоя жена говорила, что вашу дочьку надо сводить в цирк, ты помнишь, что ей ответил?-спросил кот. -И что?-Игорь не мог вспомнить. -А ты сказал: а зачем нам нужен цирк, когда у нас есть твоя мама! Игорь сел за стол. Кот не унимался: -А когда Люба сказала, что уходит от тебя к маме, помнишь, что ей ответил? -Ну...И что я ответил? -А ты ответил, это лучше, чем если-бы твоя мама переехала к нам! Игорь замолчал. Он понял, что если жена его оставила, то это было не просто так. Однако, Игоря разбирало любопытство. И он первый начал разговор. -Слушай, Яшка!-сказал он коту,-А давно ты начал говорить? -Нет! Недавно!-ответил тот,-Я начал разговаривать только с тобой! И надеюсь, что ты об этом никому не раскажешь! -Так... Конечно... -сказал Игорь,- Что я дурак? Да и кто-ж мне поверит? -Вот и хорошо!-сказал кот,-Ну, Игорь, раз ты хочешь, чтобы Люба к тебе вернулась, тебе надо начать новую жизнь! -Ну ты опять!-возмутился Игорь. Кот не обратил на это внимания, и продолжил: -Ну, во первых, тебе надо бросить пить! Во вторых, завтра выходи на работу! -Так, Яшка!-сказал Игорь,-Кончай тут командовать! Я, в конце концов, тут хозяин, а не ты! -Ну, как хочешь!-сказал Яшка, и убежал в другую комнату. Игорь хотел налить себе еще водки, но не смог. Яшка опять оказался прав. -Все!-сказал сам себе Игорь,-Начинаю новую жизнь! Завтра выхожу на работу! | ||||||
Муж и жена. Еврейские штучки. |
49 | 2013-04-09 | 3 | 6168 | |
|
-Манечка! Так ты уже оделась? -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку! -Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде! -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку! -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену? -Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску? -Она мне жаркая! -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу! -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок! -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил! -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду! -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу! -Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил! -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах! -Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь! -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим! Кецелэ (идиш) - кошечка. Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник. © | ||||||
Как мы куличи святили |
40 | На Пасху | 2013-04-27 | 1 | 2781 | |
В нашем городе храм открылся не так давно.Я прекрасно помню, как мы с
соседкой впервые отправились святить куличи.Это теперь все продумано-организованно,а тогда один сплошной энтузиазм.Ну и вера,конечно. Народу набежало со всего города,у всех кошелки с куличами и яйцами на руках,и никто не знает,что делать. Дождик начал накрапывать,народ заметался. - Где батюшка-то? - Да вон он!Вон он! И все куличи как стрелки компаса стали поворачиваться в ту сторону,откуда голос. - Да не он это!Вон мужик с метелкой! "Стрелки" стали разворачиваться в противоположную сторону,возникла давка. - Мужик,брызни сюда! - звонко крикнул мужчина с девочкой на закорках - Не мужик, а батюшка! - Не брызни, а окропи - вразумляли бабки. Благолепие... | ||||||
ПЕРЧАТКИ |
33 | 2013-05-25 | 3 | 1043 | |
|
Недружелюбно встретила воинская часть молодых солдат. На пяти этажах соседней казармы, открылись окна, и из них доносилось, улюлюканье и всем понятное «вешайтесь». Учебный батальон стоял в другой казарме. Предыдущий набор курсантов почти весь разъехался по частям, оставшиеся сержанты, как бы с вдохновением потирали руки, приготавливаясь к насилию над следующим набором новобранцев . Нас опять построили и строем повели в баню,
В бане нас встретил здоровенный, как показалось банщик, по имени Захар. Он приказал всем раздеться и голых, впустил в баню. После пятидневного пути и всяких переживаний, простая солдатская баня показалась раем. Нас никто не торопил и все помылись в своё удовольствие. На выходе Захар выдавал всем по комплекту формы, на глаз прикидывая размер одежды воина. Кое- кто отправлял свои гражданские вещи домой, а на мне и ценного ничего не было, и я всё вместе с новеньким чемоданом отдал Захару. Он улыбнулся и сказал,- молодец воин, за мной не заржавеет. И точно не заржавело, запомнил он меня и всегда выдавал бельё получше и портянки поновее. А уж когда волею судьбы я попал служить в его родной город, где он работал портным в ателье. Он-то и сшил мне дембельские брюки. Господи портянки, я их всего однажды видел на ногах у одного мужика. А тут наматывать, смотрел я на них как баран на новые ворота, вот тут я и познакомился со старшиной роты. –Что сынок, не могёшь? – Не могу,- пробормотал я. -Ну, смотри, показываю один раз, он наклонился над моей ногой и ловко замотал портянку. Повтори. Я размотал и повторил. -Понятливый. Он хлопнул меня по плечу и прошёл к следующему бедолаге. С бани вышли все на одно лицо, тех, кто не был острижен, в бане остригли, и вот вымытых и остриженных, снова выстроили и повели в казарму. Крики с соседней казармы не прекращались, а мы мужественно шли мимо и даже не поворачивались в их сторону. Так началась моя служба. Утром нас повели обстукивать, что это такое всем было не понятно. За столом сидел старший лейтенант, как оказалось командир роты радистов, и кончиком карандаша выстукивал несколько букв. Потом он требовал повторить, я повторил. Так нас поделили на радистов и телефонистов. И тут начались страшные служебные будни, мало того что занимались целый день, редкий день обходился без десяти километров бега. Жирок тут с меня и начал подтаивать, как с мартовского снеговика. В роте нас двое было с лишним весом, который стремительно уменьшался. Жрать хотелось постоянно. Я забывал о пище, только когда выходили из столовой, и то не всегда. Иногда у сержантов было плохое настроение и мы физически не успевали засовывать в рот пищу. Вечерами страдающие от безделья сержанты, то устраивали нам «сон тренаж», это когда мы вскакивали по команде подъём и пока горит спичка в руке одного из истязателей мы должны были одеться и построиться, по началу это никак не получалось, а в течении месяца, мы так наловчились, что сержантам это наскучило. И тут откуда-то взялись боксёрские перчатки, в которых они колошматили друг, друга. Не знаю уж кому в голову пришла идея устроить поединки с курсантами. И вот как бы настал мой черёд, ко мне подошёл зам. ком. взвода сержант Жаров и предложил сойтись в поединке со старшиной. Я испугавшись стал отказываться и он подозвал Киселя, добродушного толстенького парнягу, из Самары. Кисель драться с Елагиным наотрез отказался. Тогда Жаров вежливо так сказал, что мы в толчке будем доучиваться до конца учебки. Жить на толчке я совсем не собирался и мне пришлось согласиться, ведь не убьёт же. Как сейчас помню тот ринг. Посередине ротного коридора, по обеим сторонам на вешалках висят шинели. Напротив меня стоит тот самый старший сержант Елагин, который обучал меня заматывать портянки. Дед, которому осталось служить четыре месяца и который на турнике выделывал всякие немыслимые фигуры. А против его я, лысый, честно говоря крепко утомлённый курсант второго взвода, второй роты. Жаров подошёл к Елагину и сказал, как бы невзначай: « Ты Володь только без обид, всё по-честному, а то забьёт он тебя» - Пусть попробует,- улыбаясь, ответил Елагин. И вот гонг, не помню уж, чем его озвучивали, но для меня это был сигнал к защите. Получив удар в лицо я закрылся перчатками и прижавшись к шинелям, совсем не отвечал на удары. Первый раунд я выстоял, совершенно не нанося ударов. - Ты чего не дерёшься, услышал я зловещий шёпот Жарова, ты чего баба что ли. Ты что же сучёнок, нас опозорить хочешь. Надо сказать, что два сержанта в нашем взводе были взрослые дядьки, которые попали служить, кажется после физкультурного Новосибирского института. Здоровья им было не занимать и показанный Жаровым кулак, был гораздо страшнее Елагинской перчатки. И вот начался второй раунд. Елагин тут же бросился в атаку пытаясь сбить с ног или отправить в нокаут. Удары сыпались один, за одним, я отчаянно защищался. И вот я увидел, что он чуть раздвинул руки и как бы замахивается для верного удара. Моя правая резко выдвинулась вперёд и я увидел, что очень, очень, попал. Соперник оторопев замешкался и махнув мимо больно задел моё ухо шнурками перчатки. Я отпрыгнул и ещё раз сильно прямым, попал прямо в лицо. Видно сильные искры брызнули из глаз Елагина, у него как-то разъехались руки и я вдарил ещё раз. Рота ахнула, Елагин сгрёб собой шинели и как бы пытаясь рвануть в очередную атаку, рухнул на колени. -Молодец,- хлопал меня по плечу Жаров. Я не видел, что там было с Елагиным, но перчатки словно исчезли из роты и мы их не видели, до конца службы в учебке. | ||||||
Батя 2 |
24 | 2013-06-04 | 0 | 885 | |
|
 Вернувшись ко мне , Андрей с сияющим лицом сообщил , что водитель электропоезда согласился притормозить и выпустить меня , но только на пять-десять секунд и не более и наотрез отказался от денежного вознаграждения . Всё складывалось как нельзя хорошо . Теперь нужно было найти оправдание для кочегара и его коллеги , чтобы не подвести их под удар и наказанием со стороны начальства . Зайдя в вагон , я обратился к проводнице , попросив уделить мне в её купе тет-а-тет пару минут и насвистел ей полушёпотом , что еду по секретному заданию очень секретных органов для поимки преступников , с десантированием в Вязьме , не привлекая внимания к себе праздношатающихся масс . И чем меньше людей об этом будут знать , тем лучше . Бросив на меня недоверчивый , язвительный взгляд она ответила , что как бы там ни было , а если не будет полной остановки , дверь не откроет . На что я дал честное шпионское слово о том , что всё уже обговорено и всех , кого надо предупредили . Допив с приятелем водку и поржав о старых похождениях на-посошок , я двинул к тамбуру минут за десять до прибытия , решив перекурить и ждать развязки . Проводница , ехидно ухмыляясь , была скептически-недружелюбна , думая , что её нагло разыгрывают и так же ожидая время прибытия на станцию . Сердечко моё застучало куда бойчее , вторя быстрому грохоту колёс и механизмов состава . Очень хотелось верить в добрый исход с попаданием на свадебку к вечеру и не обложаться в глазах тёток-проводниц . Андрей был рядом , тоже ожидая чего же выкинет Фортуна на этот раз . Поезд замедлял ход , в тамбур пришла тётка с ключом в сметённых чувствах недоверия и страха . Поравнявшись с вокзалом , поезд встал . Очумевшая вожатая открыла дверь , я выпрыгнул , приложил указательный палец к губам , призывая к сохранению секретности происходящего , поклонился в-пояс кочегарам и галопом рванул к мосту для перехода с перронов в город . Поезд тут же тронулся и поколесил дальше . Я был счастлив такому финалу , веселье пёрло через край , эмоции переполняли ликующую душу , гордость за свой наивный , но добрый народ была непередаваемой . На свадьбу я попал в пик торжества и неистовой радости , когда мир для пирующих безоблачен и прекрасен . Танцы , тосты , нескончаемые поздравления , игры чередовались с народными песнями в-многоголосье под баян и гитару и опустошением разнообразных ёмкостей с огненной водой . Всё прошло на-ура ! С мордобоем , выяснением отношений всех со всеми , утренним похмельем и примирением враждующих сторон . Вернувшись в Академию и попав в свою группу , я с удовольствием рассказал родному , спаянному в весёлых подначках , жизнерадостному коллективу обо всех , кажущихся мне достойных моментах краткосрочного отпуска . После чего моего приятеля Андрея все стали величать никак иначе , как БАТЯ ... А я ещё больше стал гордиться своим добрым , великодушным , где-то наивным , где-то сверх терпеливым , не похожим на другие , своим простым русским народом !!! | ||||||
Дедморозовская баня |
82 | Дед Мороз | 2012-12-21 | 1 | 19990 | |
Известный на деревне причудник и балагур – шустрый дедок по фамилии Мороз или попросту – Дед Мороз, притаившись за дровяной поленницей, с интересом наблюдал, как соседская бабулька по прозвищу Зазуба, пробкой вылетала из входных дверей его бани.
Нескромные слова, внушённые досадою, срывались с её уст и были обращены непосредственно к нему. Ах, как славно она ругалась, эмоционально! Но и Дед Мороз тоже был эмоциональным человеком. «С лёгким паром, с молодым жаром», - язвительно прошептал он. Почему язвительно? Да потому что от такого «жара» у Зазубы зуб на зуб не попадал. Дед был вполне удовлетворён результатом своего эксперимента, всё вышло по плану. А суть дела заключалась вот в чём. В последнее время повадилась она совершать внезапные набеги к нему в баню. Только протопит баньку, как Зазуба, углядев дым из трубы, тут же начинает собираться туда, причём всегда подгадывает раньше хозяина. Хвощется потом веником, парится в своё удовольствие. И прогнать неудобно, Читать дальше >> | ||||||
Исповедь ЗОИЛА. Пособие начинающ ... |
51 | О поэтах | 2013-02-28 | 19 | 2406 | |
3 марта – Всемирный день писателя! Часть вторая. Рифма. Жми сюда Часть третья про размер: Жми сюда Обычно я не пишу так много, но раз уж сам PEN International Club (сокращённо PENIC) повелел в этот день не выпускать пера из рук, то отмахнуться парочкой четверостиший будет как-то даже неудобно перед почётными пенисами… т.е. членами… Тьфу ты! Хрен клубня не слаще… Короче!.. «Приказано метать, и я мечý» © ВВС Дорогой Поэт! Если ты читаешь эти строки, то тебе страшно повезло. Помню, как когда-то где-то написала чья-то пресса, что на каждого поэта есть по два-по три Дантеса. Шучу. Повезло не только поэтому, но и потому, что такого ты больше нигде не прочтёшь. Естественно, дорогой Поэт, у тебя возник резонный вопрос: На кой мне – дорогому Поэту слушать какие-то зоильские бредни? А я с удовольствием отвечу. Дело в том, что если ты внимательно выслушаешь и (Более того!) ПРИСЛУШАЕШЬСЯ… и даже попробуешь сам попробовать… то ты, вполне возможно, понравишься мне. А если ты понравишься мне, то ты обязательно понравишься и многим другим, кому до этого нравился не особо. И ты уже не будешь дорогим Поэтом, ты будешь… очень дорогим! Предвижу твой второй вопрос, дорогой Поэт: На кой это тебе?.. Мо-ло-дец! Задаёшь умные вопросы! Также с удовольствием отвечаю. Тут как нельзя кстати будет перечитать книгу «Скорбь сатаны». Автора не помню, но, при сегодняшнем развитии интернета, выяснить это не составит никакого труда. Согласен, глупо было бы сейчас отпускать тебя, дорогой Поэт, если ты сумел дочитать до этого места, поэтому ниже вкратце изложу содержание этой книги, выделив его курсивом. Конечно, есть ещё более быстрый вариант продолжить наше общение – поверить мне на слово. В этом случае пропускай курсив и читай дальше. [i]Итак, «Скорбь сатаны», краткое содержание. Сатана Читать дальше >> | ||||||
Сказка: Царевна-жаба |
35 | 2013-05-06 | 2 | 1168 | |
|
В некотором царстве, в нашем государстве, жил-был царь. И было у него 3 сына, двое умных, а третий дурак.
И вот, пришла пора сыновьям женится. Созвал их царь, и говорит: -Возьмите, сыновья, по луку, и выходите в чисто поле! Пусть каждый из вас выстрелит в свою сторону! Где у кого упадет стрела, там у того и счастье будет! И вышли сыновья в чисто поле. Направили свои "калашники", и выстрелили в одну сторону. Стрела старшего брата залетела во двор боярский, и попала в боярыню. Приходит старший брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся. Стрела среднего брата залетела во двор купеческий, и распугала там всех. Приходит средний брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся. А стрела младшего брата залетела далеко в лес. -Все равно, найду! - сказал он, и отправился за стрелой. Так и не вернулся. Говорят, жаба задушила. 1999 г. | ||||||
Жизнь как вечный повод... |
10 | 2013-07-01 | 0 | 771 | |
|
ПЕРЕРАДОСТЬ ВСЕГДА ВРЕДИТ!..
Когда в жизни одна радость - нажраться, то любая другая радость, это уже будет недопустимый плюрализм, а всё, что больше одного, это уже - много... ОКЕАНСКАЯ ПОСТУПЬ... Пьяному и дураку, как известно, море по колено. А если оба этих героя удачно сочетаются в одном человеке, то ему уже не море, а ему целый океан подавай... ЖИЗНЬ КАК ВЕЧНЫЙ ПОВОД... Если ты уже устал от жизни, но ещё не готов к смерти, то не выпить по поводу того и другого просто нельзя... НАСТУПИЛИ НА ГОРЛЫШКО СОБСТВЕННОЙ ПЕСНИ... Нажираться как свиньи не стали, так как время было рабочее, а просто по-человечески выпили за свой трудовой коллектив... ЗНАЕМ МЫ ЭТИ ДЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ... Не пить и не курить, от такой жизни недолго и загнуться, потому что тогда поневоле придётся заняться чем-нибудь другим, а это надо ещё уметь... | ||||||
Как разделить наследство. Еврейс ... |
41 | 2013-04-09 | 2 | 1127 | |
|
-Сеня! Ты имел сегодня туалет? -Да, утром. -У тебя что-то болит? -Нет, кецелэ, я здоров. -Ты хочешь кушать? -Я сыт! -Сеня, скажи что такое? Ты уже час сидишь, как на торжественных похоронах твоего начальника! -Манечка! Я думаю! -Ты сошел с ума? Зачем ты начинаешь делать то, что ты никогда не умел? Он думает! Он Спиноза! Что ты можешь думать после обеда? За ужин подумаю я! -Манечка, я думаю за наследство! -Сеня, быстро скажи что у тебя болит, не делай мне инфаркт! -Ничего у меня не болит! Вчера, когда я ходил в магазин, я встретил Изю. Что жил около рынка, еще его жена Роза дала кулаком в голову Ёське-бандиту, когда он пришел грабить магазин, где работала Роза. И Ёська упал в омморок, пока не приехала "Скорая", а потом Изя носил Ёське в больницу пердачи шо-то покушать! -Ой, что ты знаешь? Роза таки да дала в голову Ёське, и он таки да бандит. Но Роза тогда любила этого Ёську и узнала, что он встречается со шворкой Белочкой, помнишь, кто только с ней не спал! Так ей еще Ёську стало надо! Роза позвала Ёську поговорить, обиделась и ударила его! Грабить он пришел магазин! Мало ему тогда было магазинов грабить, чтобы он пришел туда, где работает Роза? А что Роза сделала с Белочкой? Она ей так поправила прическу, что Белка стриглась почти налысо, чтобы отрастить то, что взяла в свои руки и так и не отпустила Роза. А Изя всегда был поц! И потому он носил покушать Ёське в больницу! Он что не знал, что Роза гуляет с Ёськой? Знал! Но он был поц! Так ты за кого думаешь? За наследство, за Изю-поца или за Розу? -Изя мне рассказал, что умер его брат Фуля, помнишь, он еще работал на базе и имел там копейку и хорошую? А когда он здесь заболел, так его сын да ходил к нему в больницу, а дочка сказала, что она много работает и ей некогда идти к папе. Фуля написал завещание все на сына, а дочке оставил свою мебель, которую надо заплатить, чтобы ее отнесли на помойку! Дети так поругались, что не хотят знать друг друга, а сестра теперь судится с братом, только ничего ей не выйдет! Так я подумал, что нам с тобой надо все разделить поровну между детьми, чтобы они не поругались после нас. -Сеня! Фуля привез в Израиль столько денег, что у нас с тобой не было за всю нашу жизнь! Даже Изя-поц привез деньги, его Роза не только Ёську любила, но и в магазине не терялась! А что ты принес в дом? Ты всю жизнь писал свои глупости на фабрике и что имели дети? Карандаши? И то не цветные! Ша! Ша! Не кричи! Да у нас была квартира и этот твой жопорожец! Всё! Какое наследство ты хочешь делить? Нашу здесь квартиру? Так она для пенсионеров и мы ее не выкупили! У тебя есть деньги купить? -Манечка! Я писал не глупости, а технологии пошива ночных рубашек и пижамов! И мы выпускали самые модные ночные рубашки на Украине и вообще! А когда я хотел уйти в мясной магазин, так кто меня не пустил? Ты! Ты сказала, что такого дурака, как я, посадят сразу и я не пошел! А делить нам есть что! У тебя три браслетки: одну подарила моя мама, другую я тебе на сорок лет, а третью дети! И как ты их разделишь двум невесткам? Одна сразу обидится! А сережки у тебя одни золотые, а другие с брулиантом! А их как поделить? А карманные часы моего папы? Ты помнишь как с ними любили играться Боря и Веничка? Ну и кому их отдать? Ой, кецелэ! У меня голова лопается, так я переживаю! -Сеня! Ты таки тоже поц! Ты что не знаешь, что на браслетки и сережки есть мода? И мои браслетки невестки не оденут, даже если их будут стрелять? А то, что мы на Украине звали брулиантом, так здесь зовут мусором! И теперь скажи: кто сейчас носит карманные часы? Сеня! Нам нечего делить! И наши дети не будут ждать нашей смерти за наследство! Они нас любят просто так, без денег! Сеня! Мы с тобой счастливые люди и нам тоже не надо думать, что дети ждут, что мы уже умрем! Успокойся и живи себе до ста двадцати лет! -Кецелэ! Я всегда знал, что ты у меня умная! Ты сняла мне камень с души! Ой, как же я переживал! Так мы таки счастливые с тобой! Кецелэ - идиш - кошечка. Поц - идиш - вообще-то это тоже слово из трех букв, известных всем | ||||||
Курица. Еврейские штучки. |
21 | 2013-06-04 | 0 | 1021 | |
|
Сеня, мы сейчас зайдем в магазин, так чтобы ты не говорил там мне ни слова. Чтобы ты молчал, как рыба об лёд! Ты меня понял? -Манечка, когда я тебе что говорил? Я всегда молчу! -Так и молчи! Почему ты сейчас ругаешься со мной? -Кто ругается? Манечка, я молчу уже больше часа! - Сеня, я тебе сказала: или ты молчишь, или! -Здравствуйте, Марк! Вы сегодня выглядите лучше, чем в пятницу, но гораздо хуже, чем месяц назад! Дайте мне курицу, прошу вас, как будто выбирали для себя! Что на меня смотрит? Они все на меня смотрят! Ну, дайте вот эту! Нет, не эту, а ту, вторую, слева, снизу. А рядом? -Манечка! -Сеня, молчи!А еще рядом? Нет, это слишком большая. Что вы, эта старше моей покойной свекрови! Эта? Эту убили в младенчестве, я не могу кушать детей! Нет, вот покажите еще ту? А ту, что вы мне уже показывали? -Манечка! -Сеня, не делай мне нервы!Скажите, когда началась третья мировая война? Как какая? Но ведь все ваши курицы с фронта! У всех переломы то ноги, то крыла! Нет, эта совсем не побрита! У этой подозрительно много жира, она что лежала парализованная? Что вы мне суете эту синюю, какой бульон я сварю с этой анорексички? Мне нужна курица приличная! -Манечка!! Вот та курица таки да приличная! У нее интеллигентное выражение лица! -Сеня, как ты разглядел лицо, если курицы без голов? -Манечка, поэтому ты и не видишь, что эта курица из хорошей семьи! Посмотри, она ухожена, у нее на лапах маникюр! Мне кажется, что у нее высшее образование! -Сеня, я не люблю твоих глупостей! Во-первых это ноги! И на ногах не маникюр, а педикюр! Во-вторых грязные лапы еще не педикюр, и вообше, я просила тебя помолчать. Я покупаю курицу одну в три дня, так я хочу получить за свои деньги хороший товар и удовольствие тоже. Дайте мне ту, первую, мне Сеня испортил настроение! -Спасибо! У вас какое-то лицо или мне кажется? Таки лицо? А что уже такого, что у вас стало лицо? Все в порядке? Так я рада! Привет вашей жене, я видела ее на рынке. Она так красиво поправилась. Что вы говорите? Она худеет на диете полгода? Ей диета на пользу! Я приду во вторник, у вас завоз не изменился? Ну, будьте мне здоровеньки! -Сеня, ты видишь какой кровью я достаю в дом хорошие продукты? Ты видел, что он пытался мне подсунуть? Сеня, ша! Ша, я тебе сказала! Если бы я так не выбирала, так ты бы так не выглядел! Рабиновичка каждый раз хватается за сэрце, когда видит тебя! Она всегда думала, что ты любил ее в молодости. И до сих пор строит тебе глазки из-под своих щёк! Сеня, я все вижу и молчу. -Мы сейчас пойдем выбирать свежую рыбу, так чтобы ты там тоже молчал! -Манечка, можно я постою на улице, а то я утоплю продавца, если он будет вылавливать тебе не ту рыбу. Манечка ты меня знаешь! -Какой ты слабый, Сеня! Хорошо, стой тут, держи курицу и не потеряй ее, как в прошлый раз потерял баклажаны. Ой, горе мне с тобой! | ||||||
Исповедь ЗОИЛА. Размер. |
53 | О поэтах | 2013-03-12 | 7 | 1660 | |
Часть третья (внеплановая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в первую часть: Жми сюда Размышления о рифме – во второй: Жми сюда Размер Вы будете смеяться, но таки… «Размер имеет значение!» В прошлый раз мы говорили о рифме. Сегодня давайте поговорим о том, куда эту рифму засунуть. Да, да, да… я уже предположил некоторые возможные варианты ваших ответов, поэтому, на правах автора сего сомнительного опуса, продолжу сам. Без обид. Прежде всего, давайте сверим термины. Говоря «размер», я имею в виду не количество страниц, строчек или слов в стихотворении, а некий порядок, в котором эти слова расставлены – т.н. стихотворный размер. Уверен, вы имеете в виду то же самое. Так вот, на мой взгляд, размер (в отличие от рифмы) может быть абсолютно любым!.. Кроме хаотического. Потому, что «безразмерный» хаос – это просто бесформенный поток сознания с рифмами (в лучшем случае с рифмами), а не стихи. Так уж исторически сложилось, что все поэты прошлых лет и современности всегда рифмовали свои бессмертные мысли, построчно перенося их на бумагу. Рифмовались при этом смежные (соседние) строки или через одну… или через две… или вообще все строки имели одну сквозную рифму. Не суть. Стихотворный размер можно придумать какой угодно. Важно то, что он должен образовывать некий повторяющийся ритмический рисунок. Это как… обои! Кто-то тщательно подгоняет полосы, совмещая рисунок, и чем он замысловатее, тем труднее его совмещать и больше материала идёт в отходы… А кто-то не парится и покупает обои под покраску. Однако, отвлекаясь от строительной темы, давайте всё-таки вернёмся к нашим поэтам прошлых лет. Рифмуя свои древние бессмертные мысли в предсказуемом и не очень порядке, они вскоре заметили, что выражение всей глубины их бессмертных мыслей, посредством одних только рифм, крайне затруднительно. После чего было принято (наверняка, под чью-то персональную ответственность) волевое решение – кроме рифм в стихотворные строчки добавлять и другие слова. Сами же рифмы (при наличии) попробовали оставлять, так сказать, на десерт, т.е. ставить их в конце строки. Как ни странно, чуднáя затея прижилась. И даже по всем древним проектным институтам письменности и словесности была разослана директива на разработку в срочном порядке удобных для применения на практике дактилей, анапестов, хореев, амфибрахиев и прочих пятистопных ямбов. Чем хороша была система? Она чётко указывала, где должно быть ударение, сколько необходимо слогов… Однако шаг влево, шаг вправо… Так что было проще доказать, что «есть такое слово», чем оправдаться за сбитый ритм: «…К нему и птица не летит, И тигр нейдет: лишь вихорь черный…» Что касается стихотворных размеров… как ни парадоксально, но течение времени их особо и не касается. Принцип тот же, что и пару веков назад: подбирай нужные слова, завершай половинкой рифмы – получай строчку. Затем делай ритмически такую же Читать дальше >> | ||||||
Может и вранье, но не мое. Сестр ... |
17 | 2013-06-11 | 0 | 870 | |
|
Почем купил по том и продаю. Родственники в Балахне рассказали. Там эту историю всем гостям расскзывают. Есть в Балахне бумкомбинат, сестра у меня там работала. Купил этот бумкомбинат какой-то иностранец. И купил примитивно просто. Поставил киоск около проходной или помещение где снял рядом с местом где рабочие на работу ходят и стал скупать у них акции. Платил неплохо, люди продавали. Ну а наше начальство на том комбинате и в то время ни хрена не понимало ничего в этих акциях. Им сказали приватизировать предприятие, они и приватизировали по какой-то там доморощенной схеме. Думали наверное что в Москве очередную перестройку затеяли. Предприятие то в 20-е годы построено! Там на него взглянуть страшно было. Но рядом стояла ГРЭС, работает на торфе и сегодня. Волга, по ней плоты древесины пригоняли да и сейчас гоняют. Ну так, когда этот западный фирмач скупил больше половины акций, а может даже и все, стал он хозяином этого предприятия. Не то немец, не то из Швейцарии. Самое дикое что у наших глаза на лоб лезли, когда видели по какой цене он покупает их акции, которыми очень многие уже собирались туалеты оклеивать. Ну да ладно скупил и скупил. Поехал куда-то и с этими акциями зарегистрировал предприятие на себя. Приехал в Балахну, сходил в МВД местное, взял себе пару ментов охраны с автоматами и на комбинат. А там вообще еще ничего не знают. Поставил машину подальше от глаз и идет как рядовой россиянин через проходную, а русский уже немного выучил. Вахрушка на него, кто мол такой и что тебе здесь надо? А он отвечает, этот завод это моя собственность и я здесь хозяин, вот поэтому и иду. У охранницы глаза на лоб "Хорош 3,14деть!. языком еле ворочаешь!" и матом на него, типа глаза с утра залил да и с вечера поди не проспался. Но видит менты стоят невдалеке и ржут. Кричит "Милиция!" Те подошли и спрашивают "Чего тебе?" "Да вот пьяный на комбинат лезет, еще с вечера видать нажрался и утром добавил, точно одеколон жрет с утра хозяин епрст!" Менты отвечают "Да, он теперь действительно хозяин этого бумкомбината, так что запомни его и пропуск никогда не спрашивай. Пропусти и мы с ним кстати" Тетка испугалась истово креститься начала "Свят, свят, свят.." Потом ей хозяин за добросовестную службу премию какую-то выписал. Зашел в заводоуправление а там его уже ждали, сообщили директору. Ну зашел, поздоровался и сказал. "Все остаются на своих местах директор тоже, уволен никто не будет. Но главного бухгалтера я привезу своего и будем строить новое предприятия. Все свободны, директору остаться. Надо обсудить некоторые вещи." Он действительно никого не уволил. Но многие структуры созданные под кого-то ликвидировал и послал летом стричь газоны, мусор убирать, зимой снег. Хочешь -увольняйся, хочешь оставайся, но шесть заместителей с секретутками это все таки много для одного директора. Двух а то и одного хватит. Наладил производство, построил новый корпус, завез новое оборудование, организовал сбыт да еще и на экспорт, и к себе уехал. Но иногда навещает. И все это практически один. Хотя там может и были у него помощники но он их с собой никогда не таскал. Не видел их никто и не знал даже в лицо. Позже может месяца через два вообще был прикол. Вот это уже не вранье. Весь город знает. Дело в том что наши на том бумкомбинате привыкли ездить за грибами когда они пошли в грибной сезон. И на автобусе за счет завода. Завод нанимал полноприводной ПАЗик. Есть такой. Ну наши понимают что на западе грибы в лесу собирать запрещено. Съездили за день раньше в лес набрали корзинку белых и председатель профкома к хозяину, а он как раз приехал с проверкой. Ну и наш преседатель профкомы к нему с этой корзиной грибов. - Хозяин, однако автобус нужен, за грибами надо ехать - За какими грибами? - А вот за такими! Позвони на кухню, часа за два тебе их приготовят, а там сам решай едешь с нами или нет? - Так за это тюрьма! - Это у вас там тюрьма, а у нас эта тюрьма у каждого на зиму по паре бочек есть в доме. Ну здесь он приврал конечно, но по нескольку трехлитровых банок есть точно. Всякие и грузди и белые и сушеные. Какой год будет, от этого зависело. Ладно через часик принесли им. Но дело том что в корзине их вроде много а на сковороде мало. Наш то себе чуть чуть для компании, а все остальное хозяину. Тот опомниться не успел, а ковородка уже чистая. - Ладно, я с вами, а сколько можно брать? - Сколько найдешь все твои. Только поедешь с нами в автобусе, не проедешь ты там на своей. Колея полметра глубиной и дождь уже третий день, самый грибной, но только твоей машине асфалть нужен а не грибы А у того хозяина свой охранник был, поскольку наши языка не знали. Ну и что? Наш председатель профкома одному пацану сказал: "Никаких грибов, насыпем мы тебе потом, смотри за хозяином точно потеряется.." Ну и пацан грибы не собирает но и на глаза не попадается собственнику предприятия. Его то он не упустил, а вот охранник потерялся. Ну ему ведь тоже грибов надо. Короче дело дрянь. Все в автобусе собрались ждут охранника, а его нет. Хозяин ждал, ждал и рассердился. Жарко уже стало в автобусе. И по русски матом - Поехали! Хрен с ним ......, какая для меня он охрана ...... уволю сегодня же к ...... ...... Поехали, кому сказал! Ну и все. Охранник к вечеру явился. Грязный и без грибов. Вывел его кто-то из наших на дорогу а там на попутке добрался. Ну и ему сразу - Собирай чемоданы. Какая ты для меня блин охрана если ты меня потерял! А в городе в толпе что делать будешь? После этого нанял уже нашего. Того кто там родился, в армии отслужил и в МВД работал. Но тоже прижимистый был. Деньги платил только за время что его охраняли, но хорошо платил. Нашему хватало. | ||||||
Жвачка |
16 | 2013-06-15 | 2 | 1073 | |
|
Все персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными людьми считать совпадением
… Сегодня, на 67-м году жизни скончался великий русский поэт Иосиф Пантелеев… - донёсся до кухни голос диктора «ТВС – 8», любимого телевизионного канала Ильи Рагулина – бухгалтера «Жилищно-эксплутационного участка № 14». Ещё один «великий» в ящик сыграл, - подумал Рагулин, продолжая наяривать, наспех приготовленные, полуфабрикатные пельмени. – Великий, бляха… … профессор филологического факультета МГУ, Председатель Правления Союза писателей России, лауреат Государственной премии Российской Федерации в области литературы и искусства, лауреат Международной литературной премии имени Сергея Есенина… - монотонно перечислялись регалии усопшего. – Не, ну не обнаглел ли этот Иося?! – начал раздражаться Рагулин, теряя свой привычный «послерабочий» аппетит, - что в нём «великого»-то нашли? Обычный графоманише! И премии его липовые! Русский, бляха!.. Кстати, и вправду, какой же он русский, если он Иосиф?! Нервно нажав на кнопку «выкл.», Илья Рагулин в отчаянии плюхнулся на свой холостяцкий, замызганный диван, по привычке уклоняясь от то и дело выскакивающих пружин. - Знаю я какой ты "русский"! – сокрушался бухгалтер Илья Рагулин. Почему-то вспомнился эпизод из детства… - Привет, Миша – поздоровался он с Мишкой Гидельзоном , знакомым восьмиклассником из соседнего подъезда. Мишка был старше него на четыре года, но уже успел стать «атаманом» у пацанвы всего микрорайона. - Привет, очкарик. - Миш, а правда, что тебе тётка из Америки посылку выслала? - Правда. А ты откуда знаешь? - А моя мамка на почте работает. - Тогда ясно… - Миш, а чё там тебе выслали? - Да много чего. Джинсы, солнцезащитные очки «Капли», жвачки… - Дашь попробовать? - Размечтался, пацан! - Миш, пожалуйста… Ну, что тебе жалко? - Ладно. Но с одним условием. - Каким? - Похвалишь меня. - Как это, похвалишь? - Как, как! Не знаешь, как хвалят? -Знаю… - Ну, тогда хвали! - Ты, самый сильный… - Слабовато. На жвачку такая похвала не тянет. - Ты самый умный, самый красивый! Ты Герой Советского Союза и Социалистического труда! - О, уже лучше! - Ты генералиссимус, Тарзан и первый в мире космонавт! – после этих слов Мишка громко рассмеялся. - Молодец, Рогулькин! Умеешь! – Илья не останавливался. - Ты генеральный секретарь коммунистической партии СССР и президент Америки!.. - Харе, пацан, а то того гляди, ещё и в короли меня запишешь. Мишка, смеясь, достал из кармана жвачку, развернул обёртку и… отдал её Рагулину, а розовый, пахнущий мятой вожделенный квадратик отправил себе в рот. У Ильи на глаза навернулись слёзы. - Ты же обещал… А ты чё, конь Пржевальского, думал, что я тебе импортную жвачку забесплатно отдам? Однако!.. Да ладно, не хныч. Щас пожую и поделюсь. Он вытащил со рта бесформенную массу и протянул её Рагулину. Доли секунды хватило Илье на решение, и жвачка тут же перекочевала к нему в рот… Козёл, ***! – в сердцах матюгнулся пятидесятилетний бухгалтер Рагулин на восьмиклассника Мишку Гидельзона. – И этот «великий, русский» тоже козёл... – уже засыпая, пробурчал он. – Издох – туда ему дорога... Умиротворённый, он уснул. | ||||||
Две подружки и их ж... |
15 | 2013-06-11 | 1 | 976 | |
|
Возвращаясь в восемь часов вечера домой, зашел в магазин, купить хлеба. Пятница, полгорода уже выехала на природу, остальные готовились к ночной жизни Читать дальше >> | ||||||
Подарок сына. |
34 | 2013-04-12 | 5 | 1362 | |
|
- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине? - Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал! - А что это? - Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь! - Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы! - Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали! - Ой, Сеня, кто это с нами говорит? - О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать! - А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам? - Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать! - Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь! - Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок! - А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка? - Какая блондинка? - Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду! - Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку? - Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!! - Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес! - А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня? - Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина! - Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей? - Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать. - Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился? - Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал! -Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт! - Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес! *Шворка - идиш, - нехорошая женщина. **Тохес -идиш, - жопа. (прошу пардону!) | ||||||
СПОР |
18 | Про споры | 2013-06-04 | 0 | 1877 | |
• Поспорили как-то спецназовец и омоновец, кто из них круче
-Давай биться. -Давай. Бились, бились, бились, бились, бились, бились, бились - никто п Читать дальше >> | ||||||
Говорящий кот |
16 | 2013-06-12 | 0 | 919 | |
|
Утро у Игоря Савельева началось как обычно. Наливши себе полный такан водки, он опустошил его залпом. Так длилось уже полторы недели.
Начав обмывать свою премию, Игорь даже не заметил, как обмывание плавно переросло в тяжкий запой. Жена его бросила, и теперь Игорь пил с горя. Возле ног крутился кот Яшка. На столе стояли две бутылки водки. Деньги заканчивались, а жить на что-то надо было. Игорь налил себе еще, и сел за стол, думая, как ему быть дальше. Кот запрыгнул на другую стулку. -Что, и тебе налить?-спросил Игорь у кота. -Я-же не пью! Хмель моментально вышел из головы. Игорь оглядел комнату, но никого не увидел. -Кто это сказал?-спросил он. -Я!-издал Яшка. Игорь встряхнул голову: -Белочка у меня что-ли? -Почему белочка? Я-же кот! Игорь видел, как кот открывал в это время рот. -Допился!-сказал сам себе Игорь,-Пойду я лучше посплю! Он лег на кровать, и мгновенно уснул. Проснулся Игорь абсолютно трезвым. -Приснится-же такое!-сказал он,-Ха, кот разговаривает! -Интересно!-услышал Игорь. Возле его ног сидел Яшка. Игорь заскочил на кровать, и начал крестится. -Нечистая! -Почему нечистая?-удивился кот,-Очень даже чистый! Я только что умывался! А! - понял он,- Ты имеешь в виду нечистую силу? Нет! Я обыкновеный кот! Просто, я научился разговаривать! До Игоря начало доходить, что все это не галюцинация. -Значит,-сказал он коту,-ты научился говорить! -До чего-же с вами, людьми, трудно разговаривать!- сказал тот, - Да, я научился говорить! -Это со мной трудно разговаривать?-крикнул Игорь,-Ты еще с моей женой не разговаривал! Вот с кем трудно разговаривать! Не заметно, Игорь начал с котом разговор. -А ты значит ангел!-сказал Яшка,-Кто устроил запой, и уже больше недели не ходил на работу? -Яшка, хоть ты мне не капай на мозги! Игорь подошол к столу, на котором все еще стояли 2 бутылки водки. Но пить он не хотел. Кот был прав. Он давно не звонил жене. Игорь быстро достал мобильный, и набрал номер. -Алло, Люба! -сказал он, -Это Игорь! | ||||||
СМЕЕТСЯ ЛИ ВСЕЛЕННАЯ? |
48 | Мироздание | 2013-01-13 | 8 | 2192 | |
Лучший ответ на этот вопрос, пожалуй, следует ждать от психиатра. Однако не будем торопиться, а попробуем порассуждать.
Прежде всего, чтобы как-нибудь смеяться, Вселенная должна быть разумна. О том, что она разумна, говорили множество философов, в том числе Гегель. Впрочем, философы теперь не в авторитете. Куда более убедительны физики с их экспериментами и коллайдерами. Правда, современная физика вооружена несколько странным девизом, предполагающим, что правильная идея должна быть достаточно сумасшедшей. Поэтому, давайте отвлечемся от их гипотез и теорий, основанных на постулатах, а примем во внимание лишь доказанное физиками. Например, им удалось доказать: 1. существование атомов, образующих материю, которая есть остановленная энергия; 2. что энергия и материя взаимодействуют по принципу дополнительности; 3. что между материальными объектами существует вакуум, заполненный энергией. То есть, они доказали то, о чем говорили древние философы, когда утверждали, будто в основе мира лежит огонь (энергия), образующий «Инь иЯнь». Дальше физики стали придумывать всякие элементарные частицы, теорию струн, структуры вакуума, силовые поля и квантовую механику... и прочую чепуху, вероятно для солидности. Зато нам совершенно понятно, что Вселенная представляет собой океан энергии. Но так как энергия не может иметь границ, то никаких границ и нет. Границы и пространство появляются с образованием атомов, которые являются чем-то, вроде энергетических завихрений. В их центре, как известно, находится ядро из сильно сдавленной энергии. И это ядро окружено энергетическим сгустком. Очень хорошей моделью атома является обыкновенное куриное яйцо. Между прочим, все эти завихрения разные, как, например, снежинки. Ведь известно, что за всю историю Земли на ее поверхность не упало ни одной пары одинаковых снежинок. Благодаря тому, что атомы различны по энергетике, они взаимодействуют между собой, образуя молекулы. И естественно, около каждого материального объекта энергия вакуума находится в различном напряжении, что и образует структуры, потоки, поля… И вот тут самое интересное. Что такое разум (без участия мышления, а значит, и сознания)? Нам, пожалуй, подойдет такое определение: «Разум - это выработка рациональных решений на основе совокупных данных». «Рациональных» – значит, созидательных, направленных на выживание организма. То есть наши чувства - это все те же решения, побуждающие к реакции. И вот теперь скажите: что в этом смысле не хватает Вселенной, чтобы признать ее разумной? Поскольку все ее структуры взаимосвязаны, то она вполне представима как единый организм. А в виду того, что изменения структур вакуума вокруг материальных объектов влечет за собой мгновенную и автоматическую реакцию, то разве нельзя назвать это рациональными решениями, если они направлены на созидание… Но тут стоп! Кто сказал, что действия Вселенной направлены на созидание? А может быть на разрушение? Ну, во-первых, создано слишком много, чтобы признать это случайным. А во- вторых, нам известно об эволюции. Создается даже впечатление, что Вселенная через живую материю воспроизводит разум. И возможно, те объекты, которые отвечают ее созидательным целям, она теми или иными способами (полями, структурами) оберегает, тогда как от других пытается избавиться… Но что происходит, когда возникает какая-то нелепая ситуация, когда поля вакуума образуют вовсе не опасную, но забавную структуру, на которую Высшему разуму неизвестно, как реагировать? Вот тут-то реакция Вселенной неизвестна и, пожалуй, может носить характер улыбки. А почему бы и нет. Мы-то вот с вами в таких случаях улыбаемся и даже смеемся. Чем же Вселенная хуже? А вы как думаете, стоит ли мне обращаться к психиатру? | ||||||
Жалоба Деду Морозу |
78 | Дед Мороз | 2012-12-06 | 2 | 11076 | |
 Последние 3 года работаю простым почтальоном у крутого местного Сервака. С жалобами на плохую работы почты и не только сталкиваюсь постоянно. Недавно, разбирая очередной ящик мыла, наткнулся на это письмо, но перед переадресацией его в Великий Устюг, решил помочь жалобщику. Публикую письмо без купюр и помарок: Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня, 6 лет. Только ты, самый добрый дедушка в мире поможешь мне. Вот, вкратце, суть жалобы: Мой папа, царство ему небесное, первый раз женился совсем молодым, на женщине в два раза старше его, которая имела уже дочь возраста отца. Прожил он с ней два года, догадываюсь, что там произошло, мой папа развёлся с ней, долго был холостяком, но постоянно помогал, чем мог, дочери бывшей жены и её внебрачной дочери. Через 15 лет батя женился на моей мамочке, к сожалению, рожая меня, она умерла. Отец, добрая душа, чтобы не оставить меня без материнской заботы, женился третий раз на дочери первой жены. Так мы и жили, поживали дружной семейкой. На прошлый Новый Год папа решил поучаствовать в новогодней лотерее «Сюрпризы от Деда Мороза» и неожиданно выиграл 10 млн. Вот тогда я понял, что ты настоящий. Отец, дабы никого из наследников не обидеть, завещал неожиданно подаренное тобой богатство своим внукам, а сам вместе с третьей женой отправился отдыхать на Канарские острова. К сожалению, самолёт, на котором папа с моей мачехой возвращался, разбился при заходе на посадку. На поминках все взрослые, жалея меня, в один голос твердили, мол, сиротиночка бедненькая. Глупенькие тётеньки и дяденьки, я то сразу сообразил, что никакой я не бедненький. Быстро уговорил двадцатилетнюю сводную сестру усыновить меня. Потом начал строчить жалобы во все инстанции. Таким образом, смог подтвердить документально, что я не только внук, но, даже, правнук собственного отца. Всё бы сложилось хорошо, если бы не маленькая формальная зацепка, распоряжаться наследством я могу только достигнув возраста 21 год. А я очень люблю конфеты и мороженое и только ты, самый настоящий Дед Мороз, можешь мне помочь, как уже помог папе. Я почему-то уверен на все сто, что в новогоднюю ночь ты мне подаришь вагон конфет и цистерну мороженого. Иван Иванович Жуков, внук, правнук собственного отца, по совместительству вундеркинд. ЗЫ: Надеюсь, что эта публикация поможет Ванечке Жукову осуществить его новогоднюю мечту. | ||||||
<< Новее
50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90
Старее >> | Скрыть тексты