ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 69

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 69  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Студенческие байки. Плывунец

(Репин В.)
 6  Смешные истории  2014-07-07  0  645

Жарким в Питере было не только это лето. Что-то похожее, хоть и не такое масштабное, бывало и в Ленинграде на рубеже 60-70 гг.
Преамбула: я в те годы – студент-вечерник ЛИТМО (т.е. института точной механики и оптики), и работаю там же, на кафедре. А поскольку дневное и вечернее общество преподавателей в 20 лет хочется хоть как-то разнообразить, то растяжимый обеденный перерыв и время между работой и учебой стараюсь проводить в прогулках по Петроградской стороне (дальше оторваться можно было, только проигнорировав лекции). Итак, июль, полдень, жара, Кронверкский проток…

На берегу подпитый мужичок хочет искупаться. Ему не советуют, но пьяному, как известно, море по колено – не то, что невеликая речка. Он смело бросается в воду, плещется, как одуревший белый медведь через забор от него, в Зоопарке.
И вдруг мужичок замечает плавсредство – притопленное бревно. Он тут же влезает на него верхом, ложится животом и гребет руками – вперед, назад, к берегу. Наконец, довольный собой, выходит из воды. Народ безмолвствует: мужик похож на Федю из «… других приключений Шурика» - как раз в тот момент, когда тот атаковал Шурика с копьем – бревно было в мазуте.

Наконец дядька понимает, что с ним что-то не то, и, оглядев себя, просит:
– Ребята, у кого газетка есть? Вещички мои заверните! А где здесь ближняя баня?
Тогда – это вам не сегодня: баня нашлась «всего» километрах в двух…
Пешком, естественно – кто ж такого в транспорт пустит?
 

Байки разные. МВД и искусство во ...

(Репин В.)
 6    2014-07-14  0  630

Возвращались вечером домой на метро; наша станция "Приморская" - конечная.
Милиционеры проверяли вагоны перед отправкой в депо и дуэтом напевали:
- Хулиганов нет-нет-нет! Хулиганов нет! :о)
 

Марьиванны иногда ошибаются, или ...

(Анна А.)
 92  О школе  2013-07-17  5  6149


По два года в каждом классе - как срок,
А сейчас воюет с ним Марьивановна -
Самый лучший, золотой педагог.
Верят все, она взнуздает Степанова.

Началась коррида - ну, кто кого?
Вот те кол! А вот те вдребезги форточка!
- Уркой будешь ты, скорее всего,
Быстро рожей станет наглая мордочка!

Педсовет! - горшок с геранью под стол.
За отцом! - убита карта Евразии.
Стой столбом в углу! - он вовсе ушел
Без пальто в мороз домой. Безобразие.

Марьивановна по зову добра,
По велению благих же намерений,
Палкой ласковой, да прямо с утра
Пацана гнала к желанному берегу.

Пригнала бы - стал бы зеком малой,
Но случилось, что подменной учителке
Не поверилось, что парень плохой -
Хоть милицию зови, да на выселки.

По беспечности и младости лет,
Игнорируя прогнозы престрашные,
В нем увидела жюльверновский свет
И из Диккенса еще что-то важное.

Не ошиблась: Человеком он стал
В самом лучшем смысле слова туманного.
По душе мне этот славный финал,
Ошибаются порой Марьивановны.

Все совпадения имен и фамилий случайны!
 

Байки из НИИ. День здоровья

(Репин В.)
 6    2014-06-29  0  642

У нас в НИИ как-то решили зимой устроить день здоровья, и зав.сектором, стоя в толпе своих сотрудников, размечтался:
- Да, возьмем лыжи, приедем на дачку, выпьем по махонькой апельсиновки (инженеры 70-х,"шило" на апельсиновых корках помните?), и - эээх!!!
И тут начальник чуть присел и пару раз оттолкнулся воображаемыми лыжными палками...

Народ на пару секунд онемел. Потом раздалось плохо сдерживаемое «хи-хи-с», молоденькие сотрудницы пошли красными пятнами, у дам бальзаковского возраста глаза заблестели – то ли от воспоминаний, то ли от предвкушения.

И вот тут шеф понял, что его жест восприняли совсем не так, как он того хотел...
 

Байки из стрелкового клуба. Случ ...

(Репин В.)
 8    2014-07-08  0  630

Был у нас такой замечательный стрелок-универсал – Слава Макаренко.
Стрелял из винтовки, пистолета, по бегущему «кабану» – и всё одинаково отлично. В армии дострелялся до мастера, вернулся в клуб, продолжал стрелять в сборной. Помню его поучение мне, студенту-вечернику: «Если стрельба мешает учебе – бросай уч***». Я в конце обучения бросил стрельбу, а вот он, кажется, действительно забросил уч***.

Был Слава из тех людей, чье умение травить анекдоты повергает окружающих в состояние уже плохо контролируемое разумом. И потому любил наш тренер ставить Славу в одну смену с сильными противниками.
Выйдет смена на линию огня, начнет готовиться, и вот тут вступает вполголоса, чтобы судья не оборвал, Слава:

- А вот еще, парни, случАй был: приезжает мужик из командировки…

Через пару минут, когда судья дает команду «Огонь!», спокойно и точно стреляет один Слава. У всех остальных ноги дрожат, в животах ёкает, руки ходят ходуном, и непременно кто-нибудь, вспомнив анекдот, нервно хрюкает, чтобы не хохотнуть на глазах судьи, и в очередной раз опускает пистолет, теряя драгоценные минуты…
 

Вечные близняшки...

(Соломон Ягодкин)
 4    2014-07-29  0  618
ВЛАСТНЫЙ ПИСЕЦ…
Если власть не ворует, значит воровать больше нечего. А это уже писец и её стране, и её народу, и что самое печальное, ей самой...

ДАЁШЬ МЕНЬШИНСТВО!..
Если не будет меньшинства, не будет и большинства. Но чьи интересы мы сможем тогда выражать, и кто нас за всё это станет от пуза кормить?..

ВЕЧНЫЕ БЛИЗНЯШКИ...
Деспотия неизбежно приводит к отсталости, а это гарантирует деспотию уже навсегда...

ПЕРЕУМНИКИ...
Власть была такая умная, что все остальные умные люди были ей уже не нужны, чтобы не создавать в стране опасный перегруз...

СУПЕРЗВЕРЬ...
Одно дело, не поклоняться дикому зверю, и совсем другое – своему начальству: оно тогда тебя уже точно сожрёт, и даже косточек при этом не оставит...
 

ОТМЫЛА.

(ЮРИК)
 86    2013-11-11  6  1536
Как-то сижу в машине около магазина.
И тут ко мне друг детства подходит. Вид опустошённый, одежда грязная, с виду бомжара.
- Здорово Юрк.
- Здорово,- ответил я и вышел из машины.
Ты чего в таком виде, -ошарашенно спросил я.
- Да знаешь, Надька выгнала, у матери своя жизнь, короче пропал я. Дай на пузырь, ты же знаешь, отдам.
У меня рука невольно потянулась к карману. Я не верил своим глазам, Витька и вдруг докатился.
Тут надо сказать, что не виделись мы лет пять. Я достал деньги и дал ему.
- Ты не думай, я обязательно верну.
- Да ладно...... в огорчении проговорил я.
Интерес ко мне у него тут же пропал и он чуть ни бегом, рванул в ближайший магазин.
Я сел в машину и закурил. Вспомнилось детство, вспомнилось, как он ругал своего отца, который мешал клей БФ с водой и солью и помешивая в ведре палочкой, приготавливал себе пойло. А вот надо же, сам в бомжа превратился.
Прошло два года.
Как-то около моей машины остановилась грузовая машинёшка и из неё выскочил весь наглаженный в чистой рубашке, улыбающийся, мой дружочек, и подбежав ко мне вернул долг.
- Витьк, что пить бросил? Он улыбнулся.
Бросил, получилось так, подженился удачно.
Потом от сестры, я узнал такую историю. Валялся Витюха пьяный на улице ранней весной, да приморозился немного, чуть ногу не отпилили. Положили его в больничку, отмыли, халатик одели. Тут надо сказать, Витька парень красивый, высокий, чернявый, с орлиным носом, прямо Гришка Мелехов из Тихого Дона. Женщина -врач, там его и приглядела. После больницы он к ней жить пошёл. Так вот не знаю кодировала, или нет, но пить он бросил.
Она ему права вернула и на работу устроила.
Увидела это его бывшая и пришла к врачихе. Отдавай мужика назад.
А та выгнала её и крикнула вслед."Не для тебя, я его отмыла"
С той поры минуло лет восемнадцать, Витька до сих пор живёт с врачихой и теперь сроду не поверишь, что он когда -то бомжом был.
 

Байки школьные. Витя, Вещий Олег ...

(Репин В.)
 9    2014-06-28  0  682

Был у нас в 6 классе такой ученик, Виктор, середнячок милостью божьей.
Дали нам выучить наизусть отрывок из пушкинского "Вещего Олега", и вызвали его к доске.
Стоит Витя, в потолок смотрит, текст вспоминает. Вспомнил!

"Так во-о-от где таилась погибель моя!
Мне смертию кость угрожала!”
Из мёртвой главы гробовая змея
Шипя между тем выползала;
Как чёрная лента, вкруг ног обвилась,
- Ииии-и-и! - вскрикнул внезапно ужаленный князь..."

Взвизгнул Витя так неожиданно, тек душевно, театрально и звонко, как будто это лично его та самая гадюка прямо у доски съесть пыталась.
Стоит, улыбается - радуется произведенному на класс и нашу учительницу неизгладимому впечатлению: всё вспомнил!
 

Байки из НИИ. Извозчик

(Репин В.)
 7    2014-07-02  0  722

Рожденные в СССР знают, что такое «загнать в колхоз». Шефская помощь селянам была обязательной, отвертеться от этого было невозможно – если ты не инвалид и не кормящая мамаша.

И вот – очередь нашей группы. Вечером – заезд. Некоторых наших «колхозников» с многолетним стажем уже у автобуса встречают местные бабы, бегают радостные ребятишки с криками: «А к нам батяня приехал!». Утром, после качественно проведенного вечернего привально-отвального мероприятия, развод на работу.
Был у нас инженер-электронщик, умница. Но на лицо – дед Щукарь второй молодости. Посмотрел председатель на нас, молодых городских лоботрясов – и отправил на сено. А инженера этого приладил к спокойной такой лошадке – молоко возить, воду и всякую сельскую дребедень по полям.

Как тот ни возмущался, председатель был неумолим:
- Да ты на себя посмотри, и перестань прикидываться. Не иначе из села в инженеры сбежал, да и лошадь так на тебя и смотрит…
А инженер был коренным питерским интеллигентом в растаком поколении, потому спорить с нахрапистым начальником не мог…
И вот картина: стоит посреди деревенской улицы кобыла в упряжи, любуется одуванчиками. Инженер наш на телеге – уже в отчаянии:
-Нно! Нннооо-о-о-о, хорошая!
Лошадь – ноль внимания, её одуванчики занимают.

Подходит местный мальчишка:
- Дяденька, так она не пойдёт!
- А как?
- Нно, растудыть твою в душу мать! Пошла, хрен тебе в дышло!!! Вот так, дяденька!
- Но… я… я так не умею…
Подходит председатель:
- Все умеют, а ты не умеешь? От работы увиливать??? Да я вашему начальству такое пропишу…
- Не могу я так! Хоть снимайте, хоть увольняйте!
- Ладно… а в электричестве что-нибудь соображаешь? А то у меня электрик запил…

Через неделю в Новинке иллюминация была, как в Нью-Васюках – всё светилось, вертелось, мололо, сушило….
Председатель радовался:
- Это надо же! Главное – подход к человеку найти. И даже такой вот, никуда не годящий, может пользу принести!
 

Байки военные. Как на бомбёре по ...

(Репин В.)
 9    2014-06-26  0  691

Я уж и не возьмусь сказать, кто из ветеранов мне эту байку поведал - давно дело было, но она стоит того, чтобы ее записать.
Дело было на фронтовом аэродроме. Техник, обслуживавший тяжелые бомбардировщики, пообещал солдатикам из батальона аэродромного обслуживания за пару банок тушенки покатать их на самолете. А как это сделать? Да просто:
- Грузитесь в бомболюки, кружок сделаем - и обратно!

Разместились, изготовились. Техник моторы прогревает по регламенту, гоняет их на разных режимах, и комментирует:
- Приготовились, взлетаем! Отрыв, полет нормальный. Высота - пятьсот метров... восемьсот... тысяча...
А ведь ему надо и пулеметы проверить перед передачей машины экипажу.
- Ребята, мессеры атакуют! Не трусь, отобьемся!
И дает пару коротких очередей. Солдатики внизу в панике - влипли ни за понюх табаку, да еще и за собственную тушенку!

Но заканчивать эту комедию технику как-то надо:
- Орлы, нас подбили! Теряем высоту. Девятьсот, восемьсот пятьдесят... Ребята, прощайте, я их отвлеку! открываю бомболюки!
И открыл. Бойцы посыпались на землю с высоты в "восемьсот метров". Нервишки крепкие, без инфарктов обошлось, но и два метра высоты - тоже немало, ногу кто-то из солдат сломал, и с техником долго разбирались.
Чем всё с этим "полетом" закончилось - трибуналом или отложенной гаупвахтой, я уже не помню.
 

УВОЛЬНЕНИЕ....

(ЮРИК)
 34    2014-03-22  0  821
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении...

      как бы вспомнилось.

УВОЛЬНЕНИЕ      
Шутник был у нас комбат, гвардии капитан Мокеев. Вот так и попал я вместе с ним в увольнение. Служил я в Прикарпатском военном округе, а занесло нас на ракетные стрельбы в Капустин Яр. Волгоградская область. Степь голимая, с ржавыми пучками жухлой травы, ровная как тарелка. Ночью огоньки на пятьдесят километров видно. Целый месяц мы готовились к стрельбам. А надо сказать, что полигон Капустин Яр, это многие сотни километров и из всей живности по крупному это сайгаки, шакалы и солдаты. После цивильной службы в городе, где каждый день можно видеть девушек в коротких юбчонках Кап. Яр. страшное место. Мы стояли в голой степи вдалеке от площадок, так там назывались воинские части, частенько изрыгавшие из своего чрева по ночам старты ракет, которые со страшной скоростью улетали в цель. За месяц, это всё нам очень надоело, а тут комбат заходит в палатку и говорит: Кто со мной в увольнение?
В увольнение хотели все. Он выбрал четверых и мы усевшись в кунг газ 66 счастливые, тронулись в путь. Ехать далеко не пришлось. Мы приехали на брошенные совхозные бахчи и комбат заставил нас грузить арбузы.
-Во, придурки. Не сиделось. Вот это увольнение, - бурдел самый старший из нас Виктор Иванович.
Для всей бригады грузим, приедем, засмеют. А я ещё смотрю, старшина лыбится, ехидненькую рожу состряпал, ещё тогда подвох почувствовал.
-Не бурди Острыжный, одёрнул его комбат. Я же в стороне не сижу.
-Да всё равно товарищ капитан, вечно Вы со своими каверзами, ишь, увольнение. Могли бы просто сказать, за арбузами. Теперь над нами точно все угорать будут. Арбузов было много и мы по быстрому нагрузили машину.
- Ну, вот и хорошо, ещё к ужину успеем. Но ни к ужину, ни к завтраку мы не успели.
Не знаю уж как, но мы заблудились в вечереющей степи. В Газ 66 и в кабине –то ехать не сладко, а в кунге на арбузах было совсем не весело. И так всю ночь. Под утро мы попали в какое-то село и комбат остановил машину около бензовоза стоящего у дома. Постучали. Из двора яростно лаяла пара собак. Через несколько минут вышел хозяин. Выслушав комбата, он улыбнулся и сказал, что мы уехали где-то километров на триста в сторону.
- Ну, тут может и не триста, а верных двести пятьдесят будет. Бензина я Вам налью конечно. А как солнышко выйдет Вы и поезжайте так, чтобы оно у Вас со спины было. Полигон начнётся, там уж у военных выспрашивайте. Сынок у меня в Лиепае подводником дослуживает, может и его кто-то выручит.
Ох, благо тогда Советский Союз был, налил он нам полных два бака и не взяв с нас ни копейки пожелал счастливой дороги. На всю оставшуюся жизнь я запомнил то увольнение. Отдохнули так, что потом неделю, от арбузов бока болели.
 

Натурпродукт

(Анна А.)
 94  О Москве  2013-09-22  2  3532


Спальный район наш устроен хитро,
А для ближайших селян и полезно:
Вот кольцевая, а вот и метро,
Где для торговли есть клевое место.

Тащат кто тыкву, кто бульбу, кто гриб,
Чтоб горожанин, от химии бледный,
К натурпродукту душою приник,
Чтобы поел то, что кушать не вредно.

Всем хорошо, но закон не велит –
Вдруг как отравит бабулька той репкой
Города пол? И доход утаит,
Станет финансово наглой и крепкой.

Чтоб не случилось такой вот беды,
Стражи гоняют дедов и старушек.
Если прижучат, то без суеты
Штраф в пару пенсий назначат на душу.

Все убегают, один лишь дедок,
С виду как раз партизан и подпольщик –
Шапка-ушанка, портки, кожушок –
Брезгует рабской той паникой общей.

Он продает мне товар свой лесной,
Боровички все с иголочки, франты...
Стражи порядка бредут стороной,
Не научились играть в оккупантов.

Так вот район наш устроен хитро -
Дедка торгует один у метро.
 

Байки из НИИ. Импортный condom

(Репин В.)
 9    2014-06-30  0  694

Кто помнит советские НИИ в эпоху всеобщего дефицита, тот меня поймет.
Отдел стандартизации, послеобеденная расслабуха. Сектор, как водится, полностью женский (мужики-стандартизаторы были начальниками, да еще, как редкий вид, встречались на нормоконтроле).
Вбегает очередная припозднившаяся с обеда сотрудница, и с порога кричит:
– Бабоньки! В аптеку презервативы импортные привезли!
А надобно сказать, что народ из года в год пользовался «изделием резиновым №2 , ГОСТ 4545-49», и ничего другого просто не видел.
– Чьи? Чьи? Неужели французские??? Ох, девоньки-и-ииии…
– Да ладно тебе мечтать! Вьетнамские!
Мечтательница (озадаченно):
– Это что ж такое? Бамбуковый, что ли? Интере-е-есно…
 

Байки из НИИ. Испытания

(Репин В.)
 6    2014-07-02  0  655

Конечно же, работая в оборонном НИИ, мы интересовались и тем, что творится в логове потенциального противника. И не только в своей отрасли.
Как-то всплыл у них интересный случай на испытаниях.
Любой сегодня знает, что попадание птицы в авиадвигатель может привести к аварии – ломаются лопасти турбины, движок идет вразнос.
Понятно, от страуса не убережешься, но выдержит ли новый двигатель утку, например? Супостаты решили попробовать. Создали специальную пушку, которая с нужной скоростью выбрасывала тушку в работающий на стенде двигатель.
Результаты были ужасающими – двигатель разнесло напрочь, хотя по расчетам все было нормально.
Второй раз – то же самое.
На третий разработчики поехали на испытание сами.
Видят – испытатели, открыв холодильник, достают из него утиную тушку и начинают ее запихивать в ствол.
Конечно же, скандал с подъемом всех бумаг. Испытатели оправдываются:
– А где здесь сказано, что ее перед выстрелом НАДО РАЗМОРАЖИВАТЬ?
 

Байки разные. Табор уходит в неб ...

(Репин В.)
 5    2014-07-04  0  672

Дело было во времена СССР в Закарпатье. Партия и правительство озаботились судьбой кочующих цыган и решили приобщить их к социалистическому строительству - ну, вместо массовых гулянок по долинам и по взгорьям. Построили для них поселок и завод. Уж что он там выпускал, я толком не помню (рассказ этот я слышал в Мукачево, в командировке, в гостях у одного из местных инженеров, после продолжительной дегустации его замечательных винных погребов домашнего разлива). Но особого спроса с новых пролетариев, конечно, не было: то ли они хомуты шили, то ли веники вязали; одним словом, скорее артель, чем предприятие.

Зима прошла нормально, но по весне, как сошел снег, директор этого производственного комплекса перестал отвечать на звонки из райкома и исполкома. Приехали с проверкой - а на заводских воротах замок, цыгане кочуют. Райкомовскому начальству было строго указано на недопустимость, но вернувшиеся к осени цыгане представили бумаги о коллективном отпуске - очередном и плюс за свой счет - о пообещали нажать и годовой план по выпуску тележных колёс и оглобель выполнить, что и сделали.

Теперь ответный ход был за райкомом. Не мудрствуя лукаво, райком пошёл испытанным манером - увеличил план вдвое: уж теперь будет не до прогулок!
Табор, поднатужась, организовал вторую смену, мобилизовал резервы, повысил производительность, и по весне опять откочевал куда-то на Полонину, повесив на ворота замок. Но план по валу к концу года был выполнен и даже премии получены.

Райком в полном недоумении: хомутов на складах - хоть через СЭВ в соседние Венгрию и Румынию сбывай, а план опять повышать надо! Увеличили, стали ждать, что будет. (СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи, ежели кто из молодых не помнит).
Табор посовещался, напрягся и привёз на аккордную работу гастарбайтеров из братской Молдовы, с одним условием: план должен быть дан к маю, а дальше можете возвращаться в свои совхозы!

К весне всё Закарпатье было завалено хомутами и оглоблями, а табор снова ушёл в небо, гулять под летним солнышком по высоким зелёным лугам Полонины...
Конца этой истории мне то ли не досказали, то ли он выпал из памяти по причине количества и несравненного качества хозяйской "Изабеллы", то ли просто нам, ленинградским инженерам, пора было возвращаться в гостиницу. Но то, что запомнилось, заслуживает, чтобы о трудовых буднях цыганских пролетариев знали и другие.
 

Байки из НИИ. Балда

(Репин В.)
 5    2014-06-29  0  659

Помните эту замечательную игру? Первый игрок называет букву, второй – следующую, задумав полное слово, третий продолжает, но с тем расчетом, чтобы задуманное уже им слово не закончилось на нём, любимом…
Но когда вариантов нет, и слово поневоле кончается на ком-то, в его «лицевой счет» вписывается первая буква из слова БАЛДА. Кто первый набрал полного «балду» - тот и проиграл.

Занимались мы тогда волоконной оптикой, и это самое оптическое волокно мелкими обрезками можно было найти на любом рабочем столе. А поскольку оно обладает замечательным свойством прилипать к любому бутерброду или булочке, чаепитие в лаборатории разрешалось только за специально отведенным чайным столом в 11.00 и 15.00. Вот тут-то, за чаем, и разгоралось сражение в «Балду»…

Итак, С.
Ответный ход – СУ…
Третий игрок – СУМ. Сумерки? Сумка?
Кто-то быстро переводит игру в эндшпиль – СУМБ. Остается только один вариант – СУМБУР, и сидящая через игрока жертва обреченно вздыхает, понимая, что выхода нет.
И тут вступает в игру наш самый молодой инженер:
– СУМБА!
Все – в полном недоумении. Лихорадочно перебираются варианты…
Наконец, мы не выдерживаем, и «жертва» сдается – и так, и этак проигрыш!
– Ну и что это такое?
Молодой спец обводит всех победным взглядом и снисходительно так отвечает:
– Эх, вы! А еще на оборонку работаете! СУМБАРИНА!!!
 

ДВА СЕЛА, или как мужики Русскую ...

(Владимир Тореев)
 86  День России  2013-11-10  2  1836
В продолжение темы Леонида Меласа Жми сюда
решил выложить здесь отрывок из своей старой вещицы.

(ироничная сказка)


Злые и трезвые ухарьпатриотовцы в угрюмом молчании возвращались домой. Было уже далеко за полночь. Они понимали, что выпивки взять теперь негде, и от этой мысли им очень хотелось набить чью-нибудь рожу. Чью-нибудь наглую, ухмыляющуюся и обязательно жидомасоновую рожу.
А в Жидомасоново в эту ночь почему-то никто не спал. Во всех окнах ярко горел свет. Освещённые дворы и улицы были заполнены фигурками людей. Оттуда доносился невнятный гул людских голосов, прерываемый задорными возгласами молодых парней и взрывами девчачьего смеха.
- Ну, что ж, сами напросились, - вздохнули ухарьпатриотовцы и, привычно засучив рукава, потрусили на огни.
Но когда они добрались до главной площади, перед ними предстала картина, необычная даже для здешних мест. В окружении зевак, аккурат перед сельсоветом, расположилась на отдых удивительная собачья упряжка. Упитанные северные лайки в синих футбольных майках, с надписью "Челси", были запряжены не в сани, и даже не в телегу. А в большой красивый джип последней модели, с чёрными тонированными окнами.

- А, чево это у вас тут? – слегка опешив, поинтересовались ухарьпатриотовцы у зевак. - Цирк, что ли приехал?
- Что вы, цирк, скажете тоже! Окститесь мужики, - замахали руками зеваки. - Это наш блудный сын вернулся, губернатор из самой Чукотки. Говорят, развёлся он недавно, вот решил в родных местах новую бабу себе сыскать.
- А, чего ж он на собаках-то приехал? Он из этих, борцов за онкологию, что ли? Али на бензин жмётся?
- Экологию, - вежливо поправили зеваки. - Да не-е, он, похоже, рекламирует свою футбольну команду англицку. Видали, собак по числу игроков как раз? А запасные там, на заднем сидении сидят. Хотя… Чёрт его знает, может и жмётся. Лигарх, одно слово, - хмыкнули зеваки, поразмыслив. - Спросите у него сами.

Недолго думая, ухарьпатриотовцы подошли к джипу и принялись стучать в окошко. Через минуту стекло опустилось, оттуда выглянула сонная, и какая-то прилизанная рожа с недельной щетиной. Полуприкрыв веки, она уставилась на ухарьпатриотовцев недовольным взглядом.
- Ну, чего надо? - недружелюбно спросила рожа. - Некогда мне.
- Слышь, мужик, ты это, ты чего животину мучаешь? Денег на бензин, али на соляру не хватает?
- Всё у меня хватает! Вам, какое дело? Я интервью не даю, отстаньте, - раздражённо пробурчал прилизанный, и попытался закрыть окно.
Но ухарьпатриотовцы вдруг вспомнили, зачем пришли.
- А ну-ка, постой-погоди мил человек, - вежливо сказали они и хвать его за шиворот, да из джипа-то наружу и выволокли.
- Сейчас мы тебе объясним, какое нам дело!
Прилизанный и пикнуть не успел, как оказался на капоте своей машины лицом вниз, а голым задом вверх.
- Э-эй, вы чего! – испуганно заверещал он, суча ногами и пытаясь освободиться от крепких рук ухарьпатриотовцев, пока их товарищи выбирали хворостину покрепче.
- А вот, чего!!! – сказали ухарьпатриотовцы, и хлысть его по голому заду со всей крестьянской силушки.
У прилизанного тут же полезли глаза на лоб, и он завопил так, что завыли и залаяли собаки во всей округе. Он никогда так не вопил в своей жизни. Ну, если не считать того случая, когда ему приснилось, что он отчего-то сделался бедный. Ухарьпатриотовцы же знай себе его порят, да приговаривают:
- А вот, будешь знать, мил человек, лигарх недоделанный, как деньгами сорить по заграницам. Какой же ты, нахрен, губернатор рассейский, ежели дома твои с яхтами, да капиталы по всей Англии раскиданы? Не знаем как там в Англии, а в России - губернатор есть первый патриот в его губернии. А какой же ты, к свиньям, патриот, ежели ты тамошнюю футбольну команду понсируешь? Вон, даже собак в ихнюю форму вырядил, тьфу срамота.
Гад, а ты знаешь, что нашу сборную тренирует гусь какого-то Хиддинга? А, на самого Хиддинга, понимаешь, денег не хватает?!! А всё потому, что забыл ты, мил человек, что такое патриотизьм, и что такое быть россиянином!

Поглазеть на экзекуцию сбежалась вся округа. Жидомасоновцы, радуясь бесплатному представлению, не больно-то переживали за своего непутёвого земляка. Многие даже отпускали шуточки по поводу процедуры. Мол, давно пора его высечь, а то человек от корней оторвался, зазнался малость, что совсем негоже для такого высокого чина.
Даже лайкам такое действо над хозяином пришлось по душе, и они на радостях принялись заниматься любовью. Впрочем, возможно в данный момент им просто-напросто «приспичило».

Внезапно, прилизанный как-то особенно жалобно взвизгнул. Истошно крикнув: "Ну-у, ВСЁ!!! Хватит же, сукины дети!", - он горько разрыдался.
- Проняло мужика, - сообразили ухарьпатриотовцы, отложив хворостину в сторону.
Рыдания так душили прилизанного, что он не мог вымолвить больше ни слова. Судорожно всхлипывая, давясь слюной, и с трудом сдерживаясь, чтобы снова не разрыдаться, он пытался застегнуть штаны трясущимися руками.
Но сделать этого ему никак не удавалось из-за распухшего зада. Оттого прилизанный совсем разнервничался. Он принялся истерически и, как-то по-собачьи, подвизгивать в такт прорывавшимся рыданиям.

- Ну, ладно, ладно, не раскисай ты так. Всё уже позади…, - попытались успокоить прилизанного ухарьпатриотовцы, не понимая, что выдали каламбур.
Прилизанный, фыркнув пузырём из носа, неожиданно криво улыбнулся. Оставив попытки застегнуть штаны, он жестом попросил открыть багажник джипа.
Ухарьпатриотовцы осторожно приоткрыли дверцу, не совсем понимая чего от них хотят. И тут у них самих глаза на лоб полезли - весь багажник, под завязку, был забит бутылками с первосортным шотландским виски.
- Э-эх, мать честная, - только и смогли выдохнуть ухарьпатриотовцы и замерли, словно в гипнотическом трансе.
Подобного везения им никогда ещё не фартило…
Транс ухарьпатриотовцев был прерван протяжным присвистом из-за спины. Оказалось, что волшебное сияние из багажника примагнитило к себе всё мужское население Жидомасоново.
- Нечего тут свистеть, - буркнули ухарьпатриотовцы, прикрывая багажник. - А ну, тащите скорее закусь, будем праздновать приезд дорогого гостя. И не жадничать, знаем мы вас, - погрозили они пальцем.

Но никто и не думал жадничать. Вскоре вокруг джипа были накрыты столы. Щедро расставлены блюда с домашними яствами. Откуда-то послышались шкворчащие звуки и запахло чем-то очень вкусным, дразня аппетит. Кто-то заиграл на гармошке. Дорогого гостя усадили на самый мягкий стул, предварительно подложив ему под зад грелку со льдом, и понеслась, как говорится, душа в рай.

Гремели тосты и тазики с салатами. Экзотический напиток лился рекой, лечебным бальзамом смывая все былые обиды. Прилизанный всё так же криво улыбался, ни на кого не обращая внимания, он вяло выковыривал кубики льда из грелки, и бросал их себе в стакан с вискарём.
- Переживает, - зашептались ухарьпатриотовцы. - А ну, давай наше средство!

"Наше средство" оказалось брудершафтом по-русски, когда каждый сидящий за столом подходил к гостю со стаканом, и спрашивал его: "Ты меня уважаешь?" И, затем, выпивал с ним. Уже через пару минут взгляд прилизанного значительно помягчел. Он перестал ковыряться в грелке и, обняв тазик с салатом, негромко затянул песню "Ой мороз, мороз, не морозь меня. Не морозь меня, моего коня".
Ладно так затянул, но только в чукотском варианте, где вместо коня фигурировали ездовые собаки.
После первого куплета гость запнулся, видно позабыв слова, и тогда на помощь пришли ухарьпатриотовцы с жидомасоновцами. Они все вместе дружно грянули песню в её родном варианте. Получилось до того душевно, что от этого все принялись обниматься и целоваться. Прилизанный неожиданно склонил голову и заплакал. За столом воцарилось неловкое молчание.

- Что с тобой, дружище? – участливо спросили сельчане, перестав обниматься. - Али вспомнил чего?
- Неудачник я братцы, неудачник, - горько плакал прилизанный, размазывая слёзы по щекам.
- Да, какой же ты неудачник? – опешили ухарьпатриотовцы, подавая знаки жидомасоновцам, чтобы те прилизанному больше не наливали.
- Ты же у нас богатющий, ёшкин кот! Чего тебе не хватает? У тебя же всё есть, кроме бабы конечно. Ну а бабу мы тебе здесь в два счета сыщем. Не переживай ты так.

- Да не из-за бабы я приехал! - вдруг взвился прилизанный. – Кто я? Да никто!!! Прыщ я, деньгами, как гноем напитанный. Ничего я в жизни ещё не сделал по-людски стоящее! Чтоб кардинальное, чтоб на века! По возможностям своим, какие судьба мне дала! А я научился только бабло рубить штабелями! И сорить им. А что деньги - тьфу! Они только инструмент. Им же правильно пользоваться – уметь надо! Чтобы Бог посмотрел сверху, и сказал "Гоже!"
Я вот так, не умею, и стыдно мне за это! Стыдно! Правильно вы мне всыпали, надо бы ещё! С этими словами прилизанный, вдруг, хвать ту самую хворостину, и ну себя хлестать по спине, приговаривая: "- Вот тебе, вот тебе! Учись уму-разуму, засранец!"

- Ну-ну-ну, хватит пиариться, - поспешили к нему ухарьпатриотовцы. Ласково, но твёрдо они подхватили прилизанного под руки, отобрав у него хворостину.
- С тебя довольно на сегодня. Ты лучше скажи, приехал-то зачем, коли не за бабой?
Прилизанный сразу как-то обмяк, повиснув на руках ухарьпатриотовцев. Весь вид его был такой жалобный, что всем от этого стало не по себе.
- Не тяну я в губернаторах мужики, - опустив голову ещё ниже, сказал он.
- Не получается у меня ничего, а президент не отпускает. Говорит, закончишь проекты, тогда отпущу. Вот я и приехал к вам, мужики, Русскую Идею искать. Может, с ней у меня что-то получится.
- Вот, оно что! – переглянулись ухарьпатриотовцы. И, осторожно посадив прилизанного на место, закурили.

- Ты пойми дружище, вот какая штука, - положив руку ему на плечо, сказали они через минуту. - Не можем мы тебе Русскую Идею отдать, ну никак не можем. Потому как, Русская Идея - она же для всей России, для всех россиян. И не могёт быть в личном управстве у одного человека. Пусть даже и губернатора российского. Даже нашему президенту такого права не дано. Ты просто, будь на своём посту человеком и гражданином. Имей честь и совесть. Соблюдай законы, не халтурь и не жадничай. А остальное приложится.

И ещё говорили ухарьпатриотовцы, что-то про джипы для их села в каждый двор. Про плазменные телевизоры в каждый дом. Про пивопровод от ближайшего пивзавода… Но прилизанный их уже не слышал. Он спал сладким сном ребёнка, уткнувшись лбом в мягкий белый каравай, и снилось ему, что на бескрайних чукотских просторах кругом взошла пшеница. И что сам он стоит за штурвалом комбайна, с гордостью смотря вдаль, а его верные лайки в футболках "Челси", упорно тянут его к новым победам.
 

Марокко с болью в Баку

(Асетроф)
 45    2014-03-06  0  850

Завелся от «покажи Гваделупу» «Уральских пельменей» - и с использованием названий известных городов (выделение полужирным при публикации не получается, добавил слэш: / ) возник «рассказ» вымышленного литгероя.

Льеж/у в Панаме на Лугано. Париж, Душанбе. Пью Минеральные воды.
Вдруг боль в Баку загнула в Кривой рог… Мадрид твою!
Бейру(т) (Х)айфон, звоню подруге: «София! Полный Ханой, я на Карачи. Сидней не в Можайске!» А она, Гвадалахара: «Херсон тебе. Пльзень, Осло!….»
Звоню другу: «Владимир! Загибаюсь в Кривой рог…» – а у него Бухарест… Тоже мне Ливер кузен (кузин)!
ДоКарачи/лся до частника: «Дам(аск) Нал(ьчик), никакого Аммана!» - и Перу в Клин/ику, чтоб не дать Дубая.
 

Сиамские враги…

(Соломон Ягодкин)
 5    2014-07-17  1  657
НЕКАМЕРНАЯ СИТУАЦИЯ…
Власть без оппозиции, что тюрьма без заключённых, хоть садись в неё сам…

ДВОЕЧНИКИ ОТ ДЕМОКРАТИИ…
Не уважать большинство, это значит уважать меньшинство, а это уже какое-то извращение, а не демократия. Так, во всяком случае, учат все учебники по арифметике для начальных классов…

СИАМСКИЕ ВРАГИ…
Больная власть – больная оппозиция, так что лечить надо обеих…

ЕСЛИ В ЗОНЕ СГРУДЯТСЯ МАЛЫЕ…
Концлагеря концентрировали в себе всё самое лучшее, что было в народе, а иначе, поди собери их всех вместе опять…

ЛЮБОВЬ НА БЕЗРЫБЬЕ…
Свою власть надо любить, ведь и у неё, и у нас с вами, пока что нет таких вариантов, чтобы её не любить…
 

Байки разные. Особенности национ ...

(Репин В.)
 9    2014-06-26  0  641

Дело было во время перестройки. Каждый выкручивался, как мог, в том числе и у нас в Питере. Таможенники засекли мужичка, который на выходные выезжал в Финляндию практически без копейки, а возвращался, затаренный дорогими шмотками.
Наконец, они не выдержали:
- Мужик, ты что, Родиной торгуешь, что ли? А ну, колись!
Мужик показывает им спичечный коробок, набитый гайками.
- Ну, и что?
- Что, что... завод разорился, что можно было - начальство распродало и растащило, а эта мелочь по ящикам осталась. Гаечки М1, часовые, точные. В один ряд на донышке - 10 на 15 штучек, полторы тысячи, здесь десять рядов, каждая гаечка - десять центов.
Полторы тысячи баксов! А я мужика финского нашел, у него бизнес с европейскими ремонтными мастерскими. Мог бы и больше взять за раз, но тогда скидку требует, а я не хочу - лучше потихоньку...

Вот так и крутились!
 

Байки студенческие. Гироскоп

(Репин В.)
 8    2014-06-26  0  698

Было это в самом конце 60-х. Учился я в ИТМО (тогда еще ЛИТМО) на вечернем, там же и работал лаборантом на кафедре химии. И конечно, был хорошо знаком с лаборантами кафедры физики.

Было там у них такое замечательное учебное пособие по механике - гироскоп с массивным колесом на хороших подшипниках. Особым шиком было раскрутить его на кафедре от движка и притащить в аудиторию, где он и крутился безо всяких видимых приводов в течение все пары. А особым приколом было попросить кого-то из студентов отнести его в одну из аудиторий старого здания на пр. Горького.

Дело в том, что вход в аудиторию шел через Z-образный тесный коридорчик, и студент с пудовым раскрученным маховиком, пытаясь повернуть в таком коридоре, на собственном опыте понимал, что такое гироскоп. Развернуться с ним под прямым углом было очень трудно, и студента водило по стенам к его искреннему и неподдельному удивлению и к радости шалопаев-лаборантов.
 

Байки из НИИ. Свет в узел

(Репин В.)
 4    2014-07-01  0  633

Дело было на заре волоконно-оптической эры, когда в СССР появлялись первые диссертации по этой теме.
И вот тут волоконная оптика чуть не оказалась, как и генетика, "продажной девкой империализма".

Встает на защите приглашенная в качестве оппонента этакая "бабушка русской оптики" и на полном серьезе выдает:
- Что же вы тут, деточка, порядочным специалистам головы морочите? По-вашему, СВЕТ МОЖНО В УЗЕЛ ЗАВЯЗАТЬ? Да каждый ученый, даже не оптик, вам скажет - как еще Аристотель говорил! - что свет может распространяться только прямолинейно! Только прямолинейно!!! И чему вас в ВУЗе учили!
Авторитет "бабушки" был так высок, что диссертацию чуть не провалили...
 

Байки разные. Как груши собирают ...

(Репин В.)
 6    2014-07-05  2  757

Как-то предложил (от всей души, заметьте!) одной подруге грушу, она отказалась со словами:
"Знаете, Володя, после того, как я узнала, как их собирают... не могу!" - и жарко покраснела.
 

Случай в метро

(Анна А.)
 98  Про добро  2013-09-08  2  2655
Женщина плачет в вагоне метро. Вот чудная -
Не донесла до порога родного печаль.
Тонкой ладонью её от чужих прикрывает...
Мы пассажиры всего-то. Но нам тётю жаль.

Множество версий: быть может, обидел начальник.
Или украли в пути кошелек. Или вот:
Кот заболел! Нет, пожалуй, не слишком печально…
Видимо, муж самодур - тут хоть кто заревет.

Здесь бы утешить, помочь, но ведь это же глупо -
В шуме метро выяснять, что случилось и как.
Может ответ ее будет бестактным и грубым;
Скажут как раз пассажиры: ввязался, дурак…

Да, нелегко… Хорошо лишь чудовищу в дредах,
Что разместилось напротив, заняв полскамьи.
Дикий рюкзак, дикий пирсинг, дичайшие кеды…
Вот уж кому наплевать на проблемы семьи!

Вот уж кому наплевать на чужие проблемы,
Вот кто из нас меньше всех к состраданью готов!
...Чудище встало, прервав благодатную тему,
И протянуло рыдающей пару платков.

Пара бумажных платков… Ерунда, да и только.
Ей же - спасение от непреклонности слез…
"Добрые" клеили предубежденья осколки;
"В дредах" - плевало на чуткости апофеоз.
 

Байки из НИИ. Здесь жил Шапкин

(Репин В.)
 8    2014-07-03  0  591

Дело было в 70-х. Наш НИИ был разбросан по разным площадкам, и сектор стандартизации, работавший на министерство, посадили в небольшом флигеле с башенкой на улице Ленина, что на Петроградской стороне. Когда-то там были обычные квартиры. Потом их расселили и флигелек передали институту.
И вот однажды в сектор явился бывший жилец – посмотреть, что за народ теперь сидит в его квартире. Дядька был общительный, ребята в секторе тоже, до магазина близко, до начальства далеко… Посидели, отметили.
Когда я зашел к ним – рассказали о бывшем жильце, приговаривая:
– Прямо хоть табличку вешай – здесь жил Шапкин, хороший человек!

Я это дело запомнил. Лежала у меня где-то мраморная пластина старая под электрощиток – рубильники всякие размещать; молодые такого уже и не видели, а тогда это еще бывало. И кроме крепежных отверстий, ничего на ней еще не было. И форма, и размер хороши, и цвет белый. Вот я вечерком сел и аккуратненько зубилом сработал текст: «Здесь жил Шапкин», тщательно бронзовым лаком надпись запустил. И, когда довелось ехать в те края, забросил ребятам из сектора эту плиту. Они посмеялись, но прикрутили ее на лестнице, у входа в квартиру. Но это всё – преамбула.

Амбула началась, когда их посетил зам.директора по науке, человек серьезный и шуток абсолютно не понимавший. Зайдя, поинтересовался, что за мемориальная доска висит перед квартирой. Ребята, помявшись, ответили, что это – в честь бывшего владельца квартиры.
– А почему не на улице, почему здесь?
И вот тут одного из сотрудников осенило:
– Ну, Вы же знаете, на какой улице мы находимся. Именно здесь была последняя конспиративная квартира Владимира Ильича…
– А при чем тут это?
– Вот! Та – мемориал. А об этой квартире не знали не только ищейки Временного правительства, но даже Надежда Константиновна!
Зам понимающе кивнул и больше вопросов не задавал.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер