ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 69

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 69  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Вопль души - 2

(Соломон Ягодкин)
 4  Смешные истории  2015-01-23  1  730
Мракобесие шагает по стране, и что самое смешное, вместе со всеми нами, которым пока что просто некуда идти...
 

Пора вкусить бы и культуры.

(Оleg Wral)
 3    2015-01-25  0  705

Предисловие:
-Если вы и дальше так будете играть, то клянусь: я, таки вас когда нибудь убью всех по очереди, похороню, отсижу, а потом , таки снова наберу новый оркестр!

***

-Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
-Яша не делай мне нервы.Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
-Какие полчаса?За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
-Не нервируй Яша себя и меня.Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
-Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку,за недорого!
-Интересно.А шо то значит за недорого?
-А то и значит, Что все дорого оплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
-Ну не всем же Яша быть талантливыми.Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
-Прекращай Циля философствовать.Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль.Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением.Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков.Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.
-Какой же ты у меня Яша романтик.Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шуберта.Я готова дорогой-пошли
 

Целомудрие?Таки да.

(Оleg Wral)
 3    2015-01-25  0  704

-Мадам Циля Вас таки можно поздравить с Вашим счастьем? Я слышала Ваша дочь Софа, наконец-то. таки выходит замуж.И кто же тот счастливчик, кому выпал такой приз, кто тот баловень судьбы, что тронет в первую брачную ночь тот целомудренный бутон, который после этого разовьётся, таки в пышную розу.?
-Мадам Песя, оставьте Вы, таки в покое свои рыночные падгрёбки.Вы прекрасно знаете, что в том месте где должен быть у моей Софы, целомудренный пион, уже лет пять такой сквозняк свищет, шо все порядочные шлимазелы, боясь простуды, таки обходят её уже давно стороной.Дай бог здоровья Яше, тот хоть и подслеповатый подстарковатый хрыч, но морж такой, шо ни одна зараза к ему не пристаёт.Он то нашу Софочку и осчастливил-предложением руки и сердца.
-Мадам Циля, Вы таки делаете, своей новостью, мне больно. Всем ведь известно, шо тот старый, как Вы выразились, хрен моржовый ничего не имеет за душой, кроме своего виду сурьёзного, семьи в Черноморске и кучи сопливой ребятни.И скажите мне на милость, за чем Вам с Софой такое счастье?
-Нам с моей Софой -это не помеха.Мой ребёнок хочет немножко семейного счастья и он таки его будет иметь.Здесь другая проблемка организовалась, тот старый козёл взял с моей Софы честное слово. шо она девственница.Ходит коло неё, как кот коло масла облизывается, но фасон держит-никакого секса до свадьбы.Ждёт падлюка первой брачной ночи, чтобы нас опозорить. Шо нам делать?
-Ты ба яка падлюка.А с виду такой приличный человек.А шо по этому поводу говорит медицина?
-Кто мой брат Зяма?Я Вас мадам Песя умоляю-не делайте мне нервы.Кроме как заштопать, на скорую руку, её "марианскую" впадину, он ничего нового, таки не предложил.Вот и имей таких родственников, от которых польза только и того, что аборт за недорого.
-Я с Вас мадам Циля удивляюсь:Ну и чем Вам не вариант?У него же золотые руки, он мою Раечку так перед свадьбой подштопал, шо её муж Вася, трое суток ей целку ломал.Была, как с железобетона.
-Да знаю я за вашу историю, слышала как она ночью орала, как резанная. Так орала, шо весь двор сбежался под ваши окна, спасать Вашу Раю. Думали шо он её убивает, а когда поняли в чём дело, стали давать ему советы.Твой зять мужчина молодой крепкий и то не смог совладать, с Зяминой халтурой, а наш Яша, человек субтильный интеллигентный, в чем только душа держится-не осилит. Шо тогда, подмогу вызывать? Да и время поджимает свадьба послезавтра.Не успеет зажить.Будет лежать в кровати, как старый штопаный носок.Халтура.
-Ну тогда я не знаю.Может спросить разве у мадам Збаровской.Она хоть и глуха, как стена, но из ума ещё не выжила.Может, шо путное и присоветует. Кстати вон она и сама сунется.
-Доброго дня Вам мадам Збаровская.Как у Вас со здоровьем? Не поможете мне советом, как из честной давалки сделать целомудренного ангелочка?
-Не надо так кричать деточка, я вставила в ухо свой прибор и прекрасно тебя слышу.Так ты что, хочешь из себя сделать недотрогу? У тебя. таки шо опять появился шанс выскочит замуж? Не поздновато ли деточка?
-Мадам Збаровская, оставьте свои шуточки, я Вас умоляю, дело таки серьёзное.Мне нужен Ваш совет. Моя дочь Софа, таки нашла порядочного человека и выходит за него замуж.Он же, хочет видеть ей девственницей.Ну и шо Вы прикажете делать с такой падлюкой?
-Ну то шо Ваша дочь редкая падлюка. не для кого не секрет.Но даже она заслуживает женского счастья.Приходи деточка ко мне домой, со своей дочкой, я немножко её поправлю и через час будет, невинна как с колыбели.Всё счастливо.Жду Вас вечером.

-Ну и шо ты скажешь, ей можно верить?-спросила мадам Циля свою подругу, после того как старуха скрылась из виду.
-Ну меня же она выдала замуж девственницей, после двух абортов.

Послесловие:
Если у кого то возникнет нужда в такой небольшой малости, как восстановление девственности обращайтесь, всё таки лучше к врачам.
 

Я - НЕ Я И ВИНА НЕ МОЯ...

(Лена Пчёлкина)
 22    2014-12-10  3  1010
" Мое второе «Я» рассорилось со мною
      И вышло из меня, в сердцах захлопнув дверь,
      Свободы пожелало, жить своей мечтою…
      Желаешь – так попробуй, я – не зверь.
      Мне трудно без него, оно-таки, моложе.
      Да, мало ли чего… Вот спинку поскрести,
      А самому никак, суставы старость гложет… "
      
      Владимир Сухов («Месть по-стариковски»)


Моё второе «Я» в прогулку по порталу,
Как гоголевский Нос, сбежало от меня.
- Уж ночка на дворе, - сказала я устало.
«Я» ручкой помахало: - До завтрашнего дня!

- Ну, что там за дела? - я «Я» спросила сухо,
Признайся, натворило чего-то без меня?   
- Да, нет! - сказало «Я». - Один товарищ Сухов
Всего-то и попался. Или его родня…

- Не тот ли это хрыч, что с костылем да с уткой,
Чесало ему спинку, пело тру-ля-ля?..   
Да, Вовочке, ему всё шутки-прибаутки,
Поверило напрасно, доверчиво, как я.

- Да, нет же, говорю, был молодой, красивый!
Моё второе «Я» уж голосит навзрыд.
Попробуй, разбери, да ночью, да без «ксивы»…
А вдруг второе «Я» мне от него родит?..
 

ЮРЛАНДИЯ

(BELBOOKS)
 7    2015-01-10  1  737
Нет! Вы не ошиблись и прочли правильно! Не Ютландия, где жили когда-то таинственные юты, а именно Юрландия, где живет и правит.... Догадались? Конечно, Юра! Это - его страна, и я вчера получила визу на посещение этой замечательной страны, коей нет ни на одной географической карте. И всё же она существует.

- Приходите, конечно приходите! Мы дома после шести.

Это первое правило страны Юрландия: никогда не приходите в нашу страну без приглашения, то бишь визы.

- Хорошо!

Прихожу в шесть, хотя дороги после пяти перегружены, а парковки заполнены. Звоню в домофон. Раздается голос премьер-министра:" Это кто?" Отвечаю паролем кратко: “Это я." Пароль принят, и ворота Юрландии открываются. На пороге стоит премьер-министр Юра с женой, министром домашнего хозяйства. Она держит в руках обязательный в Юрландии атрибут - тапочки домашние! Они - кривобокие, сношенные и уже в использовании более десяти лет, но так положено в Ирландии, первый закон которой гласит: "Гости ходят только в тапочках!" И несмотря на то, что от машины до подъезда только 10 метров по чистому асфальту, а тапочки совсем не подходят к нарядному платью и прическе, гость покорно подчиняется Конституции Ирландии: "Тапочки!"

Следующей акцией является вручение верительных грамот о любви и дружбе, а именно, маленьких подарков. Послы передают цветы - министру домашнего хозяйства и что-то покрепче - премьеру. Так положено в Юрландии. Это - свято и нарушать нельзя!

Дальше начинается ритуал хлеба-соли. Вас приглашают присесть к низкому столику на неудобное для сидения кресло и, как в сказке про журавля и лису, начинают угощать сладким и соленым - ужасной комбинацией, которая вызывает икоту и газы в животе. Руки помыть не предлагают - это потом!

- Сухофруктов и изюма не желаете ли? Или каперсов с оливками? Вам чаю или воды?

Предлагается то, что в обычный день в Юрландии не едят, откладывая удовольствие на потом. И тебя тут и не спрашивают: "А ты это любишь?"- и вообще: "Ты голоден или нет?"

Сам премьер-министр кушает соленые орешки вхолостую или наливает себе рюмочку светлого портвейна:

- За ваше здоровьице! А вы как поживаете?

И со ртом, заполненным соленым и сладким, чуть не давясь, допущенный в Юрландию начинает рассказывать о себе и о своей жизни, но его перебивают, и премьер-министр заводит разговор о себе и своих последних успехах и делах: дети, жена, работа, приключения. Ты уже забыт, а на кухне министр домашнего хозяйства стучит кастрюлями и гремит сковородками. Что будет дальше - гость Юрландии точно не знает, но на всякий случай улыбается и поддакивает: ведь он в чужой стране, не в своей!

Ну вот высовывается голова министра домашнего хозяйства и звучит новый приказ, скрытый, как просьба:

- А вы руки помыли? Туалет по коридору направо.

Где свет - не объясняется, и каким полотенцем вытираться - непонятно, но приходится подчиняться. Ведь это Юрландия, а не твой дом!

Кнопка света так и не найдена, а туалет находится прямо около кухни, куда уже проходят другие прибывшие в Юрландию на этот вечер. Поэтому туалетные дела делаются бесшумно, хотя сладкое и соленое вызывает вспучивание желудка и шумные выхлопы газа. Руки помыты в полной темноте, и на ощупь находится полотенце. Оно влажное и явно чье-то.

- А вы там чего застряли? Все уже за столом, - слышится громкий голос премьер-министра прямо под дверью. Пришедший выходит и с виноватым лицом проходит на кухню, где все уже сидят на законных местах с премьер-министром во главе стола. На столе стоят закуски и горячие блюда. Все то, что любит сам премьер-министр и министр домашнего хозяйства. Начинается тирания угощательства.

- Ну, вы уж не стесняйтесь и обязательно попробуйте, и больше кладите, не стесняйтесь! Ну что же так мало себе положили? Или не вкусно? - инквизиторским голосом допытывается премьер-министр.

- Специально в далекий магазин ездили, чтобы достать к этому вечеру. А это - попробовали? Правда, вкусно?

И гостю Юрландии предлагается неудобоваримая комбинация вареного, тушеного, острого, перченого, квашеного, сырого, рыбного, мясного, вяленого в один присест. Все это заливается или минеральной водой с искусственным газом: “Мы сами делаем из баллончиков - сейчас это модно!” - или водкой с вином. Все сразу и много.

Беседу ведет премьер-министр, больше говоря о себе и совсем не интересуясь, нужны ли эти факты гостю Юрландии, или выпытывается нужная для премьер-министра информация типа: "А вы знаете, где достать, как лечить, куда поехать, кто занимается..."

Как же живет гость Юрландии и интересно ли ему в этой стране - об этом речь не идет. Как и о философии, вопросах этики, морали или еще таких ненужных вещах, как чтение стихов, исполнение музыки или пение. Нет! Об этом в Юрландии не говорят. Зачем стихи и какие еще стихи? А может, просто помолчать? Ну, уж это совсем невозможно. А зачем вас пригласили-то в эту страну? Молчать что ли? Или молчать вместе? Это уже какая-то экзотика получается, вроде медитации что ли. Нет! В нашем государстве так не положено!

Но вот как живет сама Юрландия, как добывает деньги и сколько, что делает помимо работы и чем интересуется кроме еды и здоровья (только интересуется, ничего здесь всё равно не меняется от этого интереса) - про это - молчок! Это и есть тайная, скрытая жизнь Юрландии. Про это ни говорить, ни задавать вопросы нельзя.

- А как у вас с половой жизнью? Или такой нет в Юрландии? Жене изменяете? К проституткам ходите или порно смотрите - может вместе? А при сексе вы мужа к кровати привязываете или он кончает нефритовым стержнем как из винтовки - за одну секунду. И вообще, почему у премьер-министра такой большой живот и такой землистый цвет лица? Не высыпается? Мысли о долгах мешают?

Про это говорить гостям Юрландии нельзя, иначе выгонят, да еще пошлют гонцов во все стороны и оштрафуют - ни в одну соседнюю с Юрландией страну въездную визу больше никогда не дадут. Изолируют, как Россию, и санкциями замучат.

Хорошо, я правила знаю, поэтому и играю правильно.

- Мне врач запретил есть соленое и жареное, да и перец мне вреден, а алкоголь совсем запрещен, - это я вслух, для жителей Юрландии, хотя совершенно здорова. На тарелке - салат с горошком и майонезом и малюсенький кусок курицы.

- Ну что же вы? А чай с тортом? Не желаете? - и опять инквизиторский голос, теперь уже министра домашнего хозяйства:
- Сама пекла. Пять яиц и полкило сахара! Наполеон по оригинальному рецепту!

Да ел ли Наполеон сам этот торт когда-либо? Вряд ли! Он сам был минималистом, жил на войне в палатке и спал на старой раскладушке. Торт Наполеон! В нем калорий столько, что мой желудок будет работать, как атомная станция в Чернобыле: с большими перегрузками. Не взорвался бы.

Наконец-то тирания еды закончена. Все гости переместились опять на неудобные низкие кресла в гостиной, куда подается переслащенный чай и страшно крепкий кофе. Я прошу воды. Брови поднимаются вверх.

- Воды? Простой воды?

- Нет, кипятка и лучше с лимоном.

- Вы действительно больны? Бедняжка! Ничего, это пройдет!

Через полчаса разговоров о маме премьер - министра и последней поездке министра домашнего хозяйства в Друскининкай на воды, я откланиваюсь.

Тапочки сдаются, выдается пальто, и ворота государства открываются.

- Ну что же вы так рано? Посидели бы еще! Так было приятно! - премьер-министр улыбается через силу, и я удаляюсь от границ Юрландии в сторону моей машины. Уф! Официальный визит в Юрландию завершен. Ни одно правило не было нарушено. Теперь не будут приглашать целый год. Ну и хорошо! Мне впечатлений от этого визита на целый год хватит. А вы были в Юрландии?

Ирина Бйорно, на Рождество, 7 января 2015 визит в Юрландию.
 

Расскажите мне о... Интервью с н ...

(В.Радимиров)
 10    2015-01-11  0  712
Из новогоднего разговора с двумя рижскими школьницами Лолой и Ингой (имена изменены). Обе они ученицы 6-го класса и учатся отнюдь неплохо. А ведь дети - это наше будущее.Каша в их головках получилась просто изумительная. А всё этот Сорос с его сорным образованием, всё он...
Или не он?..
Тут и с бутылкой не разберёшься...

   – Так вы говорите, что проходили по истории первобытнообщинный строй. А что это такое?
Инга: Это когда они жили… им было очень тяжко… да, и они прятались по пещерам от ужасно жестоких зверей.
   – Кто это они?
Лола: Пещерцы эти самые… Они были очень обеспокоены, чтобы прожить… И там был матриархат!
Инга: Я скажу, я лучше знаю! Матриархат создался, чтобы они не сгинули от голода.
   – А что такое матриархат?
Инга: Это ихний такой лидер по жизни. Когда сборище мужиков подавалось ловить мамонта, то он им не часто в руки давался. А матриархат оставался дома, ходил в леса по грибы, по ягоды, по рыбу… И когда те отощалые приплетались в их родную пещеру, матриархат их всячески подкармливал.
   – Ясно. А кто такие мамонты?
Лола: Ну, ты что?! «Ледниковый период» что ли не видел?! – Это слоники такие пушистые.
   – Маленькие, да?
Инга: Опа, маленькие! Большущие очень наоборот.
Лола: Он к нам в зоопарк бы не влез, такой впечатляющий! А эти его пиками, камнями дубасили. В общем, добивали…
   – Так ты говоришь, Инга, что пещерные люди не часто мамонта могли поймать. Почему?
Инга: Ну-у…
Лола: Я, я отвечу – она не знает! Они же бегали знаешь как! Ого-го!
   – А люди бегали медленнее, да?
Лола: Конечно, медленно. У них же у всех ноги были короткие.
Инга: И очень волосатые!.. Прямо как зверьё…
Лола: Поэтому местный люд частенько ходил проголодавшись. Это сдерживало их развитие…
   – А одевались они в шкуры, да? Их одежда была красивая?
Лола: Фу, нет! Такая облохмаченная, обвисшая… Я бы такую ни за что бы не одела… Только чтобы на мороз из пещеры выскочить – и сразу назад, к кострам!
   – Зачем выскакивать?
Лола: Чего непонятного? Ты чем думаешь, голова?! (стучит себя костяшками пальцев по лбу) – Туалетов там же не было.
   – А-а… Вот оно чо… Интересно вы излагаете. Скажите, а какой строй наступил после первобытного?
Инга: Как это строй?..
Лола: Я не знаю.
   – Может, слышали о таком – рабовладельческий строй?
Инга: А, да! Там жили… они проявились у них в быту… рабовладетели называются. И сразу сделалось огромное множество рабов.
   – А каковы причины этого?
Лола: Потому что мамонты у них кончились.
Инга: Нет, потому что они ожесточились душою. И нашли раба притягателным способом для себя… Чтобы он на них за бесплатно работал.
   – А кто такие эти рабы?
Лола: О, это неблагонадёжные люди. Им сильно не везло в их жизни. Их продавали целыми стаями. Как продают шоколадки в «Максиме» ( название рижского супермаркета).
Инга: Да, и их сильно били за непослушание. Всяко издевались над беднягами…
   – А вы бы согласились стать рабовладельцами?
Небольшая пауза.
Инга: Ну, я бы… наверное, обзавелась одним или тремя рабами.
Лола: А я бы не рабами, а рабёнками. Одним!.. Больше не надо – корми их потом, воспитывай, одевай на свои денежки!..
   – А зачем вам рабы?
Инга: Хо! Он бы мыл посуду на кухне, полы, готовил… Катал бы меня на мотороллере… Всячески раболепствовал бы… Это у него была бы такая работа. Работа же она для рабов…
Лола: А я бы с рабёнком со своим игралась. В прятки, в карты, в домино… И я бы научила его делать за меня уроки. Он бы пригодился по хозяйству…
   – А если бы вы сами вдруг оказались рабами – это как, хорошо было бы?
Лола: Ты что – ужасно! Я бы изловчилась и избегла бы оттуда.
Инга: А я бы заявила на них в полицию, чтобы они больше не приставали. Или сама бы перекинулась в стан рабовладенчества.
   – Во как! Ладно. Скажите, а какие древние государства вы изучали?
Лола: Ассирию.
Инга: Нет. Древним государством оказался Египет.
   – Вы в этом уверены?
Пауза.
Лола: Я уверена, что Вавилон. Он всех древней.
Инга: Да, точно – Вавилончик.
   – Он что, был маленьким государством?
Инга: Нет – здоровенным. Там разрастались всякие шумерские города и городищи, а Вавилон – бац! – их заграбастал, и процвёл на них.
Лола: А потом ассирийцы раскопали там огромную библиотеку. Ну, она не обычная была, из книжек, а глиняная такая. Они на глине писали иголками… Библиотека Ивана Грозного!
– Кого-кого? А это ещё кто такой?
Лола: Царь.
   – Царь чего?
Лола: Вавилона.
   – А, понятно. И что вы ещё знаете про этот Вавилон?
Инга: Они там планировали построить башню.
Лола: Нет, это было в Египете.
Инга: Нет, в Вавилоне! Откуда тебе знать – у тебя же восьмёрка, а у меня девять!.. Это называлось башня Любви. А бог сверху наблюдал-наблюдал и озлился внезапно за их грешную любовь. Как дал он по их башне своим оружием – брызги только полетели!
Лола: И после этого в Египете занялись, чтобы взгромоздить в пустыне пирамиды. Ну, это чтобы людей призанять… чтобы им скучно жить не было.
   – Ага. Ясно. А что ещё вы изучали?
Лола: Древнюю Грецию! Про Геракла!.. Это такой ихний герой… он страдал божественностью… Он гидру зарезал и придушил одного льва, который поедал древних греков. Потом он облупил с него шкуру, напялился в неё и везде там ходил, как дикарь… Да-да! Что – не веришь?
   – Верю. Примерно так всё оно и було. А скажите – кто такой Александр Македонский?
Лола: Это поэт.
Инга: Я знаю, я расскажу! Это знаменитый полководец. Есть три версии его трагической гибели. Первая версия: его укусил один вредный комар, он заболел заражением крови и вскоре скончался от этого комара. Вторая версия – что он умер от любви. А третья версия – что на его страну накинулись его подданные, они её разгромили на кусочки, и он от этого… от сильного огорчения, наверное… прилёг на диван и тихонько помер. И его нигде не нашли.
   – И кем же был Александр?
Инга: Царём, наверное…
   – Царём чего?
Лола: Вавилона.
   – А Юлия Цезаря вы знаете?
Лола: Нет, он для нас неизвестный. Пока.
Инга: Да, он притаился пока в глубине истории.
   – Ладно, бог с ней, с этой древней историей? А кто, по-вашему, основал город Ригу?
Лола: Нил Ушаков! (нынешний мэр Риги0
Инга: Какие-то типы…
   – И как давно это событие произошло, в каком году?
Лола: 30 лет назад.
   – Нет, неверно.
Лола: Тогда 300!
   – Опять не то.
Инга: Рига основалась 2014 лет назад. Нет – уже 2015!
   – И это неправильно, но ладно, пусть. А какой народ основал Ригу?
Молчание.
   – Может быть, это были латыши, а?
Лола: Ты чего! Они же знаешь какие тормозные! Постоянно же зависают…
Инга: Европцы. Европа основала…
   – А, может быть, русские?
Лола: Не, русские не могли. У них дел было по горло множество.
   – А вы сами-то кто по национальности?
Инга: Я латышка.
   – То есть ты по-латышски постоянно разговариваешь?
Инга: Да, могу. У меня девятка… Но так вообще нет – неохота что-то…
   – Значит, ты русская?
Инга: Может быть. Наверное, русская…
Лола: Мы латвиянцы. Хотя и русские немного тоже.
   – А что вы знаете про Россию?
Лола: О, есть такой сериал «Дикая Раша»… Нет, «Дикая Россия» – то другая Раша, она наша… Там интересно изображают всяких животных, млекопитающих, птиц…
   – И как тебе Россия – понравилась?
Лола: Да. Она очень дикая.
   – А Россия богатая страна или бедная?
Инга: Она очень слишком богатая. Там все ездят в классных машинах, дома у них, квартиры, евроремонт… Они сорют деньгами везде. Когда на «Новую волну» к нам приезжают, они всю Юрмалу деньгами засаривают…
Лола: Нет, они небогатые. Они живут в поношенных домиках – ну как сарайчики такие, из досок – торчат везде. И ещё в валенках везде ходят. Там же страшный холод везде. Там бы на меня озноб напал.
– А русские культурный народ?
Инга: Да, очень! Они – интеллигентщина.
   – Ты хочешь сказать – интеллигенция? А что это означает?
Инга: Они посещают бары, казино, вечеринки всякие… Живут в роскошных местах, там всё новое – всё-всё! Не ругаются они также матом…
   – Ты хотела сказать, ругаются?
Инга: Нет, не слыхала… Это наши тут ругаются, а у них там в телевизоре нет...
Лола: Это латыши матом ругаются!
   – Да ну!
Лола: Ещё как! Сама много раз слышала. Пришлось уши даже наушниками затыкать.
   – А латыши они какие?
Инга: Они молчуны. Я дружу тут с несколькими…
Лола: Мы вместе дружим, не ты одна. Они неинтересно себя ведут…
   – А вы про евреев слышали что-нибудь? Кто они такие?
Лола: Да, конечно. Это люди очень маленького роста. Они отличаются повышенной невысокостью.
Инга: Они такие все тёмные, загорелые очень. И жаднецы… Они деньголюбствием занимаются…
   – Интересно-интересно!
Лола: Они же в Африке живут. Позагорят там, позагорят, здоровьем заполнятся – и к нам в Латвию промышлять нагрянывают.
   – Инга, а почему они жаднецы по-твоему? Где это ты слышала такое?
Инга: Потому что они обирают незадачливых людишек. Бомжей там… алкоголиков… Они их любят!
   – О как! И откуда вы это знаете?
Инга: Да вот слыхивали!..
   – А что про американцев можете мне поведать?
Инга: О, там классно! Там веселуха, пикники разные, вечеринки, тусняк… Только там болезненно питаются макдональдсами, и поэтому много страдающих от повышенной жирности.
Лола: Там живёт Бейонс, Кристина Агилера, Дженнифер… как её, с толстыми ляжками… Анжелина Джоли. Ты «Малифисенту» смотрел? Приколный фильмик.
   – И это всё про Америку что ли?
Лола: Нет, не всё. Там обитает много негров. Они там везде шныряют…
   – А как в Америке негров называют?
Инга: Негритосы что ли?
Лола: Нет – нигеры.
   – Это некультурно так их называть. А как культурно следует?..
Инга: Просто – чёрные человечки.
   – А вы слышали такое название «афроамериканцы»?
Обе одновременно: Нет.
   – Ну что же, надо учиться… А скажите мне – какой океан самый большой?
Лола: Белый! Белый океан!..
   – Нет, не белый… Какие есть океаны?
Лола: Да ну их! Везде же вода…
   – А наша Земля большая планета?
Инга: Ого! Ну, очень большая!
Лола: Она из крупных…
   – А вот если бы, к примеру, вы попытались обойти пешком вокруг Земли – долго бы вы ходили?
Лола: Бесконечно! Пока не устали бы и не умерли с голоду.
Инга: Нет, где-то 3-4 года примерно. Только надо будет зорко вперёд поглядывать, чтобы не развильнуться с тем местом, откуда ты изошёл.
   – Почему?
Инга: А иначе развильнёшься, пойдёшь вперёд и утопнешь в глубоком море.
   – Хорошо. А какие вы знаете планеты солнечной системы?
Лола: О, их целая куча! Земля, Марс, Сатурн, Артур… И всё.
Инга: Совсем не всё… Планета Тритон, Зевс, Нептун, Буран… потом эта… дальше забыла названия.
   – Ага. А скажите – какое животное самое крупное?
Лола: Жираф.
Инга: Слон крупнее…
   – А может быть это голубой кит, а?
Лола: Ты что, какой голубой, сам ты голубой! – Он же давно вымер.
   – А по моим сведениям, ещё не совсем вымер. И он может достигать веса в 150 тонн.
Инга: Скока-скока?! 150 тонн?! Да он бы плавать не смог с таким грузом!
Лола: Да, он бы обрушился на дно и там бы залип в тину навсегда!
   – Замечательно! Конгениально! А какая кошка самая большая в мире?
Инга: Сиамская, наверное…
Лола: Нет, голая такая, облезшая…
   – А может быть всё-таки амурский тигр, а?
Лола: Нет, он не считается…
   – Почему?
Лола: Так он же тигр, а ты про кошек спрашивал.
   – А тигр вообще-то тоже кошка. Не знали?..
Инга: Ничего себе кошка! Такая большущая! Это целый кош получается. Кошак!
   – Что ж, ладно, кошак, так кошак. А кто такой Наполеон Бонапарт, знаете?
Пожимают плечами. Не знают.
   – А Гитлер?..
То же самое.
   – Пётр Первый?
Лола: Это актёр.
Инга: Какой-нибудь забулдыга…
   –А кто такой Ленин?
Инга: Знаменитый врач!
Лола: Актёр.
   –А Борис Ельцин кто?
Лола: Это поэт. Бард.
Инга: Чёрт его знает…
   – А кто такой Путин?
Инга: Ну, ты и спросил – это мэр России!
Лола: Сама ты мэр! Он владелец России. Он ею овладел.
   – Прекрасные знания! А скажите, слышали ли вы что-нибудь про Великую Отечественную войну?
Инга: Чего-то не очень… Напомни…
   – Ну, вот вы каждый год ходите к памятнику Победы. В память какой войны построен этот памятник?
Инга: Он построен в память умерших людей. Которые в войнах умерли.
   – А какие войны вообще вы знаете?
Лола: Я, я знаю! Недавно Украина воевала с Украиной.
   – Да-а? И кто победил?
Лола: Украина.
   – А кто тогда проиграл?
Лола: Тоже Украина.
   – Вот это здорово сказано! Устами ребёнка глаголет истина!.. Ладно, ну их, эти войны. Расскажите мне про Иисуса Христа. Кто он?
Лола: Это бог такой…
Инга: Это человечий дух. А бог он просто тоже.
   – И что вам о нём известно?
Инга: Его эти распнули ни за что.
Лола: А там с ним рядом один плохой висел. И он его попросил прибрать его на небо. Он прибрал его, испаря, а потом взял и сам испарился. И оставил этих, кто его пытал, с носом. Вот с таким! (показывает рукой величину носа с полметра где-то)
   – Получается, люди после смерти к богу на небо попадают, так?
Лола: Нет, не все. Кто только добрый… Надо не воровать, тихо себя вести, убийствами не заниматься, любить ближнего своего…
   – А дальнего?..
Лола: Ты чего – он же дальний! Его же не видно!
Инга: Люди, как помрут, то их сразу же судят. Полицейские-ангелы их волокут на суд, и Христос их всех наказывает. Кто хорошо себя вёл – тех наказывает раем. А кто плохо – тот сверзивается в ад.
   – А кто в аду командует? Тоже бог?
Лола: Нет, демон.
   – А кто он такой, этот демон?
Лола: Он считается заправила Земли. Он удобно устроился под землёй, а бога выселил на небо, чтобы тот ему не мешал заниматься тёмными делишками.
   – Получается, что демон главнее бога что ли? Или не так?..
Инга: Нет, бог тоже тут главный. Даже немного главнее демона. Просто ему не до нас в раю. Ему и так хорошо там.
   – Интересная концепция. Ладно. Последняя пара вопросов осталась. Кем вы хотите стать? И где вы будете жить – в Латвии или в другом месте?
Лола: Я хочу стать бизнесменом…
   – Бизнесвумен то есть?
Лола: Да, бизнесвуменой. Я буду заниматься косметическими делами, продавать парфюмерию, и постепенно выбиваться в миллионеры… в миллионерши. Из Латвии я уеду прочь, В Европу или ещё куда получше, на Гавайские острова. Там у меня будет три загородных дома. Один я подарю маме с Эдгаром (это их отчим). И скажу Эдгару: «Ты вырубал мне интернет – а я тебе дом подарила! Помни всю жизнь мою милость к тебе, зараза!»
Инга: Мне нечего сказать… Я буду работать у Лолы директором фирмы. И денег у меня будет завались. А Эдгара я из дома выгоню и скажу: «Катись отсюда в свою Латвию и мокни там под дождём! Будешь знать, как интернеты отключать ни за что!»
   – Ну что же, девочки – спасибо за интервью! Желаю вам и дальше наполняться знаниями! Только чуток другими. Надеюсь, встретимся через три-четыре годика, и вы меня тогда порадуете гораздо более верными знаниями обо всём на свете.
 

О СИМПАТИИ К ГЕЙШАМ

(Алик Кимры)
 3    2015-01-25  2  742

Посвящается takamisakari

К гейшам испытываю симпатию, вижу в них идеал женщины. Да и как никак, продукт высокой японской технологии. Правда, непосредственно с ними не сталкивался, но в бытность членом лекторской группы ЦК КПУ давал свой паспорт девице, которая закончила школу гейш. Туда её направил указанный высший орган Компартии Украины, а после успешного завершения учёбы распределил в секретарши начальника Идеологического отдела Л.Н.Кравчука - да, того самого. Который впоследствии стал геббельсом всея Украины - секретарём ЦК КПУ по идеологии, а там, "помiж крапэлькамы", проскользнул у Прэзыдэнты Нэзалэжной.

Можно ли представить себе в самом кошмарном сне, чтобы Геббельс не покончил с собой, а стал президентом послевоенной Германии? Ненька же - страна самых невероятных чудес, благодаря которым за 23 года Нэзалэжности опустилась в глубокую жопу.

А пока меня как члена лекторской группы ЦК КПУ регулярно приглашали на брифинги для передовых бойцов идеологического фронта в Главном Штабе этого фронта - упомянутом отделе ЦК. Он дислоцировался по адресу: Орджоникидзе (ныне – Банковая), 18. Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждом кьебинете сидело одно кувшинное рыло, то теперь он напичкан целыми сервизами этих рыл – управленческий аппарат с теми же функциями разбух в 5-6 раз.

В те времена по рангу лектора республиканской тарификации УССР мне, хоть и служащему в науке, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС), и воспользуйся я этой привилегией да стань коммунистом, часовой пропускал бы меня по партбилету, и пусть злые языки не треплются, будто это была «Хлебная книжка» – нет, когда служила и пропуском в партийные небеса обетованные: здесь можно было воспользоваться буфетом, "для других закрытым " ((с) Высоцкий), в книжной лавке накупить литературных изысков, а в аптечном киоске набраться дефицитных лекарств.

Я же своей беспартийностью напрягал товарища Кравчука – приходилось каждый раз выписывать пропуск по паспорту. Он несколько раз звонил в мой НИИ о приёме в Ряды, но я откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это вступление признанием научной импотенции. Были и ещё причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного движения советского человека в Ряды.

Главная - процедура получения пропуска в Бюро пропусков ЦК. Точнее, не вся процедура, а увлекательное путешествие в это Бюро, дислоцированное в другом здании. Путешествие в кильватере восхитительной Кормы длинноногой girl, секретарши Кравчука. Комсомолки, спортсменки, красавицы - упомянутой выпускницы школы гейш. Такой грации не было даже у моего королевского пуделя белой масти Атоса Второго, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него движения - легкие, танцующие, а у Неё - с эдакой оттяжкой, но чеканные, и не походка, а Поступь.

... Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком, затем мягко переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась соответствующая Грудь, каждая – натурального четвёртого калибра - силиконом тогда не баловались не то что на "Мосфильме", но даже министр культуры Фурцева обихаживалась натуральными титьками, а из пластических операций отечественные хирурги умели только натягивать глаз на жопу диссидентам... Потом чуть разворачивались плечики, а Попа элегантно уходила в противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем вальяжно догоняла остальные члены. И вокруг общего собрания перечисленных прелестей вились Ручки, впечатление - без костей, как мой язык лектора...

В общем, все Её оpганы двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая поэма! И так - 984 раза, если расстояние от подъезда ЦК до Бюро попусков в 246 таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние, не стану врать, было не до счёта - нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках, не замечая аццкой боли даже при самых сильных ушибах и вывихах от падений на асфальт, лобовых столкновений с опорами столбов, бордюрами-поребриками или бамперами автомобилей...

... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие Дивы не пропали, а перешли в пепсиколки, в эскорт-бизнес... Украсив полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны - Правильных Пацанов из Новых Руских, Больших Чиновников и Любых Олигархов.

 

Чудо

(Эмма)
 30    2014-11-17  1  1041

    Человеку было очень плохо. Три месяца назад ему исполнилось сорок шесть лет. Вот уже год, как его жена купила себе отдельное одеяло. Их сын объявил вчера, что у него… своя жизнь. На работе этого человека постоянно обходят в служебном росте, хотя у него спокойный и покладистый характер. Его постоянно обсчитывают в магазине, игнорируют в очереди. Он получает среднюю зарплату и старается во время обеда в столовой сэкономить от имеющихся у него денег на частые сборы по случаю чьего-то дня рождения, свадьбы, появления наследника и т.д.
    А в этот день было пасмурно, шел дождь. Уходил последний вечер октября. Автобуса не было уже полчаса.
    Человек пережидал непогоду у обезлиствевшего старого тополя. Капли дождя прорывались сквозь редкие ветки, скатывались по лицу, залетали за поднятый воротник. Грусть переросла в тоску, тоска – в отчаяние.
    − Почему я не собака? – в сердцах воскликнул человек и ударил кулаком по бугристому стволу спасавшего его от непогоды тополя. – Свернулся б сейчас себе клубком где-нибудь в ворохе опавших листьев и тихо спал, ни о чем не думая. Никаких проблем, никакой зависимости. Надоело лежать – пошел побегал. Скучно станет – ты не один. Вон сколько вокруг таких же бездомных, с претензией на породу…
    Монолог отчаявшегося человека прервал старичок, появившийся из буквы «о» увековеченного на стволе слова «Коля».
    − Хочешь, я сделаю тебя собакой? – предложил он, участливо глядя на онемевшего от неожиданности человека.
    − Ты кто? – последовало в ответ.
    − Волшебник, − скромно произнес старичок. – Я могу превратить тебя в собаку.
    Лицо человека приобрело, наконец, осмысленное выражение.
    − А как ты это сделаешь?
    − Произнесу заклинание, и ты свободен: ни жены, ни работы, ни автобусов. Хвост баранкой и…
    − Кто же меня будет кормить? – анализировал человек.
    − Никто, сам.
    − А если собачники приедут, что тогда?
    − Ну, собаке – собачья смерть, − успокоил волшебник. – Ведь ты же сам просил.
    − Такси, такси! – подался вперед человек и энергично, как шлагбаумом, замахал рукой.
    Увенчанная светящейся короной машина притормозила у остановки. Через несколько минут она увозила нашего знакомого прочь. За ней следом устремился недоуменный взгляд старичка-волшебника, сидящего на изгибе буквы «о» вырезанного на коре тополя слова «Коля».
 

Байки из НИИ. Списать в металлол ...

(Репин В.)
 15    2014-12-21  0  782

Дело было в ЦНИИМорфизприборе в 80-х. Закрывал я тему по новой технике.
Ну, кто еще не понял - этакий мини-НИОКР на один сектор и на год работы.
Отчет утвердил, заявки на изобретения отослал, пришел подписывать акт о завершении темы. А шеф прочитал перечень представленных документов и как подпрыгнет:
- ГДЕ-Е-Е акт списания материалов по теме?
- Какой еще акт? У меня на все изделие двадцать граммов алюминия ушло, а на этот акт я целый день убью!
- Не положено! Должен быть акт!

Пригорюнился я и пошел. Напечатал акт, двинулся подписывать по инстанциям.
У нач.сектора подписал. У нач.отдела подписал. У нач. отделения до совещания не успел, а оттуда он рванул на кафедру - лекции студентам читать. Зам.нач на подписывает - уровень не его.

Назавтра с утра шефа нет - лекции у него в ЛЭТИ. С обеда появился - совещаться стал. Но к вечеру я у него подпись выбил.
Потом отдел мат-тех.снабжения или что-то в этом духе.
- А где детали?
- Шутите?
- Какие шутки! Может, у тебя там 20 кг!
- И куда я их дену?
- Может, пропьешь!
- Так я вам сейчас любую железяку алюминиевую подходящую из бака с металлоломом принесу!
- Не принесешь! Мы чертежи для сверки потребуем!
Несу, сдаю, взвешивают...
- Ну вот видишь - 23 грамма! А если бы не сошлось?
Подписывают.
Потом зам. директора по экономике, и, наконец, через неделю - директор.
- Вот теперь все хорошо!

Хорошо... У меня оклад - 150 руб., с премиями - под 220, накладные - 400%, итого 1100 : 4 недели = 275 рублей ушло на списание 23 граммов алюминия, цена которому была тогда 4 копейки.
Зато всё по правилам, чинно-благородно, по-старому...
 

Байки разные. Великий пост

(Репин В.)
 15    2014-12-20  1  779

Наша давняя знакомая как-то поинтересовалась у совсем еще не старого священника, как он выдерживает посты, особенно долгий Великий пост.
- Вы же, батюшка, еще мужчина во всей красе, можно сказать... Как это - 40 дней совсем без мяса, без масла сливочного? Так, того и гляди, матушка косо смотреть начнет...
- Бог милостив... Конечно, готовить мясное дома нельзя. И в кафе не пойдешь - как же можно самому скоромное заказывать? Иду навестить знакомых, не слишком твердых в вере. А вот уж если за стол посадят да мясное блюдо подадут - тут ничего не поделаешь:
В ГОСТЯХ ВОЛЯ НЕ СВОЯ!
 

ЛЕГЕНДА О ПОВЕСИВШЕМСЯ ТУРИСТЕ

(Алик Кимры)
 11    2014-12-31  2  833

Может, кто-то и не будет смеяться, но простой да скромный я внёс свою лепту в сокровищницу легенд Крыма. Не сомневаюсь, что прежде всего в эту легенду поверят юзеры "Майкрософта", у которых частенько зависает "Винда". Да Прихожане "ХОХМОДРОМА" - они должны верить всякой хрени явочным порядком на этот сайт.

В 2010 году во время каникул в Коктебеле дочь подбила на конную прогулку в окрестностях деревни Ш****овка в горном массиве Карадаг. Чтобы набрать супер-мупер полезной воды из Серебряного источника, бьющего из недр потухшего вулкана уже полтора миллиона лет, я прихватил десятилитровую бутыль, которую поместил в сумку на колёсах с выдвигающейся ручкой-дужкой. С другой стороны, у сумки были и альпинистские лямки как у рюкзака, и при случае её можно было приторочить к спине.

Увы, сумка уже была в возрасте, и ручка проявляла старческую капризность, задвигаясь не каждый раз. И когда я взгромоздился на могучего Руслана с сумкой за плечами, по закону подлости ручка выскочила наружу и высилась над моей бедной головой чуть не на полметра, а заправить её обратно не было никакой возможности.

Пока мы двигались в открытых местах, никаких проблем не возникло. Но конная тропа пролегала и под низкими ветвями деревьев в "Саду неверных жён". Чтобы проехать под ними (ветвями, не жёнами), и так приходилось наклонять голову, а тут ещё торчала мощная дужка, и мне ничего не оставалось, как проявлять чудеса вольтижировки, чтобы не повиснуть на какой там ветке. Видать, у всей нашей конной группы, кроме моей дочери, играла мыслишка: зацепился бы он и повис – вот умора была бы! Но не дождались!

Тем не менее следующие группы предупреждали, чтоб не брали большие рюкзаки, а то вот тогда-то турист всё время им цеплялся. Дальше – больше: повис, но сорвался, … повис и его снимали автокраном… вертолётом....Наконец, повис, о нём забыли, и он ёщё целый месяц жил на ветке, питаясь листьями и гусеницами, пока не научился ловить пчёл и бабочек.

В конце концов устаканилась романтическая версия, придуманная поклонницами Стаса Михайлова: пока турист висел в беспомощном состоянии, им увлеклась замужняя женщинв, влюбилась и делала с ним, что хотела, за харчи превратив оголодавшего терпельца в своего секусуального невольника. Об этом прознал её ревнивый муж и сбросил изменщицу со скалы для неверных жён (скала видна на фотке слева от терпельца).

В таком виде легенда о повисшем наезднике, забытом, аки отец Фёдор из «12 стульев» на скале, вошла в юбилейное 50-е издание "Легенд Крыма" и в программы экскурсоводов.

А через три года мы снова оказались в тех же местах с дочкой и ейной матерью. Дочке захотелось повторить конную прогулку в том же месте, на тех же лошадках. Мама на прогулку с нами не решилась - никогда не имела дела с лошадками.

Гостеприимная татарская семья, владельцы конюшни и турфирмы при ней усадили маму на низкий турецкий диван и потчевали чаем вместе с местными легендами, включая о повесившимся наезднике. Потом мама пересказала её нам, категорически не поверив, что я и был прототипом главного героя, а наша доча - главным свидетелем.

Ещё маму поразил портрет Сталина на стене - ведь он же учинил депортацию крымско-татарского народа! Маме объяснили, что этим он спас жизнь   народу, ибо возвратившиеся с фронта крымчане их точно бы прирезали за сотрудничество с немцами и гибель родных. Также маму накачали трагической историей многострадального крымско-татарского народа. Затянись наша конная прогулка ещё хоть на пару часов, мама вполне бы успела принять ислам.

А положенная по штату Минкультуры гидша в экскурсии не участвовала, каждое седло за 250 гривен отведено под туриста, неча ей рассаживаться! Но непосредственно перед выходом конной группы на маршрут вместе с инструктажем о безопасном поведении она поведала ту же легенду о повесившемся туристе.

… Я, воспитанный в либеральных традициях рыбацких посиделок у костра да юмористическими сайтами рунета, не стал бить себя пяткой в грудь за Правду, а отнёсся к легенде спокойно: не хошь – не слушай, но врать не мешай. Да и приятно ощущать себя легендарным героем, пусть и безымянным.


 

Байки туристские. Каратист на де ...

(Репин В.)
 10    2014-12-24  1  792

Шли мы на на "Пелла-Фиордах" хорошей, слаженной группой. Маршрут назывался "Белые ночи на Вуоксе". Наш экипаж состоял из двух молодых семейных пар. Второй парень - крепкий спортсмен, рабочий с Балтийского завода, занимавшийся каратэ, абсолютно непьющий (его любимым напитком было молоко в количестве трех литров в день - такая вот спортивная диета, без которой он скучал в походе). У костра мы с удовольствием слушали его байки о возможностях каратистов - ну, например, как вырубить противника, который прижал тебя к стене и уже приставил нож к горлу. До поры верилось не очень.

Но вот однажды...
Был день, как день. Наш экипаж дежурил по кухне - стало быть, костёр, обед на днёвке, мытье посуды и прочее сегодня были за нами. И потому перед остановкой на уже знакомом мне мысу мы поднажали на веслах, оторвались от группы и отшвартовались у мыса минут за двадцать до основного каравана. Перетащили из лодки к кострищу специально подсушенных у костра дровишек, которые всегда возятся со старой стоянки, застругали карманным ножом по несколько завитушек на паре полешек, сунули в центр берестовый завиток, щелкнули зажигалкой. Притащили девушкам пару ведер воды и изготовились пойти на заготовку дров. И тут поняли, что пила и топор остались в дежурившей до нас "Пелле". Какой облом!

Но наш пан спортсмен унывать не стал: нашел недалеко от стоянки подсохшую поваленную ольху, у которой даже ветки были обрублены. Но что делать со стволом, который в обхвате больше двух ладоней?
И тут я тако-о-ое увидел!
Положил он бревнышко одним концом на валун, и с размаху, крякнув по-своему, по-спортивному, отрубил ребром ладони примерно треть бревна.
- Постой, я фотоаппарат принесу!
- А что тут такого-то? Ну, неси...
Притащил я свою старенькую "Смену", и успел щелкнуть очень удачно, как раз в момент второго удара.
Перенесли мы дровишки к костру, уложили нодьей на прогоревшие поленья, стали обед ждать. А тут и остальные лодки подошли.

Уже дома попробовал я посчитать мощность удара нашего мастера, благо диаметр бревна примерно знал, выдержку - 1/60 секунды - тоже, а перемещение за это время конца бревна было ясно по длине смазанного следа его торца: не меньше половины диаметра. Но в конце концов запутался в длине свободных плеч, плотности ольхи и прочих физико-технических радостях. Открыл я тогда "Справочник сапера" - выпускался такой Воениздатом вполне свободно, и посчитал по-простому, по рабоче-крестьянски, тротиловый эквивалент этого удара: для того, чтобы гарантированно перерубить деревянный столб 20 см диаметром, нужно этот диаметр в сантиметрах возвести в квадрат - получим количество тола в граммах: 400 граммов, две малые тротиловые шашки, встречно-направленный (ножницами) взрыв.

Как человек может выдать такую мощность в доли секунды - до сих пор ума не приложу. Я - инженер, а с точки зрения науки вроде бы по барабану, он ли бьет по бревну или бревно на той же скорости врезается ему в ладонь: важны только скорость и масса предметов. Но что будет с ладонью, если на нее швырнуть бревно на такой скорости - даже думать не хочу.

В общем, небывалое бывает. Сам видел, хоть и не понял, как это делается.
 

ЩУКА-КРОКОДИЛ

(Алик Кимры)
 13    2014-12-27  0  812

Ешё одна рыбацкая байка. Но правдивая: правда, одна только правда и ничего, кроме правды. А первая рыбацкая от Кимры издесь -
"Налимы в верейке"[/i] - Жми сюда
За 65 лет рыбной ловли и дайвинга их у нас есть ишшо! Но не пугаю: покажу только несколько...
      
Эту щуку из Конча-Заспы под Киевом я преподнёс на юбилей своей московской тёте с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трёх больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 12 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде.

В эту субботу мы с женой да белым королевским пуделем Атосом Вторым неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает.

Это усиливает желание, к тому же вечером убывал в Белокаменную, и в подсознание вкралась мыслишка: а неплохо бы на юбилей преподнести тёте монстра. В основном, с этой мыслишкой напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружьё и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трёхкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку.

Дома судака внезапно зафаршировала 16-летняя партнёрша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алёна из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал её в крапиву и в большой спортивной сумке отволок на поезд в Москву.

В купе я водрузил сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные?

А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.

Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознавателя, ибо громкие вопли его не тронули, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста.

К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в неё просто влюбился с первого же взгляда. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!

... А в Москве усадил нас со щукой в служ****ю машину и подвёз к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.


------

"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Мариупольские сазаны" - Жми сюда



 

Патриотическая арифметика...

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-01-10  0  645
СИМПОЗИУМ ДУРАКОВ...
Дураки вели умные разговоры, а всем остальным это было намертво запрещено, чтобы дураков в дурацком виде не выставлять...

НАРОДНАЯ РАДОСТЬ...
Вождь улыбнулся своему народу, и весь народ по привычке радостно задрожал...

ПАТРИОТИЧЕСКАЯ АРИФМЕТИКА...
Чтобы «пятой колонны» не было вообще, после четвёртой пускали сразу шестую...

СПАСИТЕЛЬНАЯ ПУСТОТА...
Когда узнали, что может быть по-всякому, это «всякое» тут же сами себе и запретили. А то поди знай, что может случиться, так уж лучше получить по башке, чем иметь лишнее в башке, всё равно выбьют потом...

ДОНОС С ЧИСТОГО ЛИСТА...
Все идеологические факультеты были одновременно и факультетами будущих стукачей. И начинать студентам приходилось прежде всего с самих себя...
 

Птица-Электричка

(Лука Шувалов)
 4    2015-01-07  0  657
То ни шатко, ни валко, то в хвост и в гриву перемещается по невесть кем проложенным рельсам электрический поезд, обозначенный в невесть каких нормативных бумагах «Россия-жизнь».
Какая станция начальная, какая конечная того пути... не обозначены их названия на пластике досок, прикрученных к стойкам и стенкам помещений на невесть где расположенных вокзалах и платформах
Вот... мелькают за окнами поезда станции и платформы других стран, захочешь посмотреть какие – поводи глазами по запылённым окнам, повезёт – прочтёшь.
Вот... сидят в этом поезде разные люди, кто с билетом, кто без него, смотрят в окна, читают газеты, слушают мобильные телефоны, надев наушники, иные – просто тыкают в клавиатуру.
А другие пассажиры «России-жизни», те дремлют - кто, уткнувшись спиной в угол между окном и спинкой скамейки, кто, спустившись по сиденью и вытянув ноги подошвами вперёд.
Вот... сидит на скамейке девушка с электронной книгой, расположила она её так, чтобы сидящий с ней рядом молодой парень мог видеть колонтитулы страниц с фамилией автора «Владимир Сорокин».
Честно говоря, ничего не понимает бедная девушка из тёмно-серого на светло-сером фоне текста, кроме матерных слов без отточий.
Вот... входит мужчина с внешностью завсегдатая барда Грушинского фестиваля, но не гитара в руках его, а прозрачный прямоугольничек, через который видать сидящим к нему лицом пассажирам и низ бородки, и кадык на тощей шее.
«Все знают, как порой трудно подобрать нужный файлик для хранения свидетельства о присвоении звания лауреата Нобелевской премии, других подобных документов, например, квитанций об оплате услуг по опорожнению выгребной ямы на дачном участке.
Решить этот вопрос можно легко, приобретя по эксклюзивной цене предлагаемый практичный пластиковый футляр формата А5...».
Вот... слышна из соседнего вагона неповторимая, как запах шашлыка в осеннем воздухе, звукомасса извлекаемая из гармони, на секунду прервавшаяся с момент прохождения извлекающим тесного межтамбурного перехода, и в вагон входит цыганский мальчик с нахмуренным лицом и большими руками взрослого человека.
Поёт он что-то такое блантеровски-тёплое, такое... такое... что хочется подпеть навсегда вросшими в душу словами, или хотя бы подмурлыкать, что и делаешь, вызвав недоумённый взгляд соседа по лавке и собственное стыдливое ёрзанье затёкшим задом по сиденью.      
Вот... проходят по этому поезду группы, состоящие чаще всего из женщин разной степени полноты в форменной одежде с сумками-планшетами и хитрыми устройствами в руках, но, бывает, вкрапляются между них и форменно одетые мужчины, почему-то, в основном, с усами.
Вот... тогда и выявляются те, кто до поры и времени притворялся имеющими билет, и бегут они в раздвигающиеся и сдвигающиеся по каким-то своим законам двери, а, будучи пойманы, объясняют, что дома деньги забыли, да контролёров судьбы не обманешь…
Быстро летит поезд «Россия-жизнь», хоть скрипуч он и трясок, вот уже и станция без названия, конечная ли она, пересадочная, а может провода кончились, а может и сорвало ветром провод и зацепился конец его за катящееся колесо и намотался провод, да и, слава богу, хорошо, что пол вагонов линолеумный, и не пронзило никого колкой электрической болью.
Вот... вагоны, громко колеблясь вдоль движения, наконец останавливаются и затихают совсем.
В динамиках поставленный женский голос объявляет безназвание конечной станции, а потом мужской плебейского тембра добавляет:
«На станции идёт ремонт пешеходного моста, в конце платформ сделаны специальные помосты, не соскакивайте на пути…»
 

НАЛИМЫ В ВЕРЕЙКЕ

(Алик Кимры)
 12    2014-12-27  0  787

C начала 80-х каждое лето проводил на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин, которые заходили в пролив на отстой. На этом побережье соседствовали и другие рыбаки, но они ловили куда менее успешно: сидели с протянутой рукой (в которой держали удочку) и ждали, когда рыба соизволит прийти к ним и клюнуть. Я же шёл к рыбе и сам клевал её гарпуном из подводного ружжа.

И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что ловлю крупных налимов под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увёртливая, хрена её накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть пари – сосед не врал. Почти...

... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к замеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике находился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим тоже вернулся в своё гнездо.

Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетёная крыша. Выпутывать в воде из корзины могучего загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да ещё перемажешься в несмываемой чёрно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место.

Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, вытаскивал её в корзине на берег и там уже выпутывал из фала и корзины. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова.

Разубеждать его не стал. И по всему побережью Ольгинского пролива обо мне пошла слава как умельце, который ловит крупных налимов верейкой. А проспоривший гость соседа примотал ко мне с новой верейкой и попытался договориться о мастер-классе: ему тоже захотелось научиться ловить налимов как я.

... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не лишняя да не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».


------

И ещё про всякие уловы

"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда
"Мариупольскте сазаны" - Жми сюда

 

ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ

(Алик Кимры)
 15    2014-12-21  1  838

«Дети разных народов,
Мы мечтою о мире живём.
В эти грозные годы
Мы за счастье бороться идём.
В разных землях и странах..."
Л.Ошанин «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА»,

Больше трёх десятилетий (1947-1980) советских людей обучали этому гимну с первой группы яселек до последнего вздоха в реанимации. Он звучал из всех радиоприёмников, телевизоров,..как говорится утюгов, и т.д. Короче, когда не был на устах, то уж в ушах стоял постоянно.

... В 1968 году прихожу с 4-летним сыном Лёкой на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой, понимающе:

- А! ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!


 

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!

(Алик Кимры)
 12    2014-12-23  0  869

После триумфа ленинградской пары Белоусова-Протопопов в олимпийском Инсбруке в 1964 г., в СССР начался бум фигурного катания. Куда там сегодняшняя реинкарнация с разбавлением потухших звёзд артистами и писклявой Тарасовой! Да и это ледовое шоу конкурирует со всякими там "Точь-в-точь", "Достоянием республики" и т.д., поэтому ему далеко до того внимания, каким владело фигурное катание в Советском Союзе.

А тогда с экрана зомбоящика только и звучало: "Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Людмила Пахомова и Александр Горшков, Советский Союз!" И т.д.

И вот в разгар этой опупеи играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла про горшок и протекла. Возмущённый кузен пожаловался ейной матери:
- Тётя Рита, Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу:
- Кто это сделал?

Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:

- Юля Кисина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!

 

Байки туристские. Профбосс в лод ...

(Репин В.)
 10    2014-12-23  0  730

Вторая половина 70-х, Вуокса, Лосевская база. Наша группа готовится к выходу в десятидневный лодочный поход, и только один внушительного вида мужчина с одышкой в костюме размера 66-ХХХ бегает в дирекцию, выясняя, не может ли он остаться на базе. В виде исключения, разумеется...

Оказывается, нет. После 5 дней подготовки мы должны уйти с базы, и на наши места заселится следующая группа. Через 5 дней - еще одна. И только по истечении 10 походных дней мы вернемся - 5 дней отдыхать и зализывать раны.
Спрашиваем, зачем путевку брал. И выясняем, что он занимает крутой пост в профкоме какого-то солидного предприятия, путевка горела, и потому досталась ему бесплатно, в виде бонуса за тяжкий профсоюзный труд.
Ну, не знал человек, что от похода не открутиться, думал посидеть на полном пансионе на свежем воздухе у озера...

То, что о гребле понятия он не имел никакого, стало понятно сразу же, как только группа отошла от базы: его весла то зарывались в воду чуть не по уключины, то сбивали брызги с поверхности воды; лодка виляла задом, как Бобик в предвкушении сосиски, и отставала от других экипажей. Тем более, что в его лодке оказались еще две девчушки-тростиночки, которых хорошим ветром могло вообще унести за борт, и паренек - пэтэушник - конечно, тоже без опыта. Никто из них понятия не имел, как можно попасть в один ритм с загребным, и весла беспорядочно мелькали в воздухе, сталкиваясь друг с другом.

Но со временем пара девчушек сработалась, и свои 20 минут на веслах пахали почти сносно, а профбосс с пареньком так и маялись до вечера, до первой стоянки.
Вот тут и выяснилось страшное: не желая отставать от пэтэушника, наш босс набил огромные мозоли, сорвал их, и его ладони превратились в две свежие отбивные. Замазали мы его зеленкой, перебинтовали, но сразу было видно: дня на два - на три он не гребец.

Хорошо, что паренек оказался жилистым, и втроем с девчонками они возили босса на кормовой банке пару дней. Тот честно рулил, а в дни дежурства экипажа чистил картошку за женскую половину экипажа - прямо во время движения лодки, и мыл кружки за кормой, навязав их гирляндой на лодочный линь.

Но всё проходит, как сказал еще мудрый Соломон. Прошли и ладони, и босс, снабженный от щедрот чьими-то запасными перчатками, активно включился в греблю. У него начало получаться, и он, оправдываясь перед возившими его девчонками, частенько молотил на веслах не положенные мужикам 40 минут через 20, а всю сотню, подменяя кого-то из девчат.

Работа гребца пошла ему на пользу: резко опал живот, налилась мускулатура, пропала одышка, появился прочный темно-коричневый загар (а вы пробовали просидеть десять дней в лодке, когда солнце шпарит сверху и отражается от воды, а белая ночь на Вуоксе длится два часа?).

И вот, наконец, родная база. На следующий день собрались на завтрак в столовой, и босс поведал грустную весть: пиджак стал тесноват в плечах, но на животе висит, как на вешалке. Подумали, что он слегка преувеличивает, но нет: для подтверждения своей правоты он даже сфотографировался "для истории" в пиджаке, в котором, кроме него, хоть и не слишком комфортно, поместились и две его тростинки-спутницы. Пуговицы на них не сходились на какие-то сантиметры. Сказал, что такого удивительного отдыха у него никогда не было.
 

Из жизни Вождей...

(Соломон Ягодкин)
 10    2014-12-30  0  734
НАРОДЫ КАК ДУРАКИ...
Война между вождями всегда заканчивается поражением народов, своими чубами воюющих каждый за своего вождя...

ЛИПОВЫХ ДЕЛ МАСТЕР...
Липовая партия – липовый вождь, но, тем не менее, он умудрился ободрать всех нас как липку, чтобы обуть хотя бы в лапти весь свой народ...

ИЗ ЖИЗНИ ВОЖДЕЙ...
Два Вождя в одной берлоге, здесь озвереет любой из них. Вот почему надо поднатужиться, но достойной берлогой обеспечить каждого Вождя...

СТУПЕНИ РОСТА...
Во главе партии стоял Вождь, но уже не в лакейской, а паханской ливрее, как-никак, а всё-таки – Вождь!..

БЕЗНАДЁЖНЫЙ АВАНС...
Называть дикарей людьми? Но кто им даст ещё пару тысяч лет, чтобы эти слова опять не оказались пустыми?..
 

Байки разные. Я и Юрий Левитан

(Репин В.)
 32    2014-09-24  0  1060

Однажды довелось мне присутствовать на встрече с Левитаном, проходившей в нашем Пушкинском Доме культуры. Рассказывал знаменитый диктор и о том, как он попал на эту работу. Родился он во Владимире, и еще в детстве прославился зычным голосом, за который его прозвали "Трубой".

Мамы запропастившихся на прогулке мальчишек просили Юру покричать их сорванцов по имени — эффект был как от мегафона, далеко окрест слышалось раскатистое: «Ва-ася! (Миша, Толя и т. д.) Домо-ой!».

Естественным было желание использовать свой талант, и в 17 лет Юрий с другом отправился в Москву, "поступать в артисты".

Однако членов приемной комиссии кинотехникума лишь рассмешил его окающий говор. Но не возвращаться же! Друзья начали искать работу в Москве. Но в 1931 найти работу там было еще нелегко, хоть и считается, что с безработицей в столице покончили в марте 1930. Нужны были инженеры, квалифицированные рабочие, а они в свои 17 лет на что могли рассчитывать? Деревенских грузчиков и разнорабочих и без них хватало...
- О, гляди! Требуется диктор в Радиокомитет!. Пойдем?
- А что это за диктора такие?
- Там разберемся, пошли!

Левитану на этот раз повезло: в приемной комиссии его прослушивал сам Василий Качалов. И он успешно прошел отбор в группу радиодикторов: его приняли, несмотря на провинциальный говор. Он был зачислен в группу стажёров Радиокомитета.
Выпускать в эфир такого "диктора" было невозможно, поэтому, пока ему ставили произношение, он работал в Радиокомитете на подсобных работах, например, ставил пластинки на электропроигрыватель, давая в эфир музыку.

Юрий Борисович рассказал об одном запомнившимся ему случае на этой стажировке: он, как всегда, поставил пластинку, и... зачитался.
Прервал его занятие телефонный звонок. Слушатель интересовался, сколько же еще Радиокомитет собирается выдоить коров.
И вот тогда, подскочив к проигрывателю, Юрий понял, что пластинку заело, и она уже долгое время выдает в эфир одну фразу:
"Я коровушку доила... я коровушку доила... я коровушку доила..."
Но учеником он был упорным, учителя ему достались талантливые, и через некоторое время его начали допускать к дикторской работе, сначала по ночам, в менее ответственное время.

Но даже с учётом всех природных данных и талантов Левитана, судьба его могла сложиться совсем иначе, если бы не Сталин, услышавший однажды ночью, как неизвестный ему диктор читает в эфире передовицу «Правды». Вождь немедленно позвонил в Радиокомитет и сказал, что текст его завтрашнего доклада на открывающемся XVII съезде партии должен прочесть «этот голос».

В годы Великой Отечественной войны 1941—1945 именно Левитан читал сводки Совинформбюро и приказы Верховного Главнокомандующего Сталина, и его голос стал известен каждому жителю СССР.

Мама рассказывала, как ожидали они, девчонки, бойцы МПВО, в 1944 приказа о снятии блокады и салюте в честь этой победы.
И вдруг, неожиданно, Левитан произнес: "... произвести салют в городе Ленинграде". Как это было неожиданно! Ведь до сих пор все салюты производились в Москве!
Девушки плакали от радости...
Именно Юрию Левитану, благодаря уникальному тембру голоса, было доверено объявлять о взятии Берлина и о Победе.

Цитата из Википедии:

"Осенью 1941 Левитан был эвакуирован в Свердловск (ныне Екатеринбург). Вести вещание из столицы к этому времени стало технически невозможно — все подмосковные радиовышки были демонтированы, так как являлись хорошими ориентирами для немецких бомбардировщиков.
Уральская студия была размещена в подвальном помещении, сам диктор жил в бараке поблизости, на условиях полной секретности, к нему лишь время от времени приезжали московские друзья. Информация для радиовыпусков поступала по телефону, сигнал ретранслировался десятками радиостанций по всей стране, что не позволяло запеленговать головной радиоузел. Помимо собственно работы в эфире диктор также озвучивал документальные фильмы, которые монтировались на этой же студии.

По-своему «оценил» мастерство диктора Адольф Гитлер. Он объявил Левитана своим личным врагом № 1 (под «номером два» в списке Гитлера значился Сталин) и требовал «повесить его первым, как только вермахт войдет в Москву». Германские спецслужбы разработали, но так и не смогли воплотить в жизнь план похищения главного диктора Советского Союза, за голову которого рейхом была назначена награда в 100 тысяч (по другим источникам — в 250 тысяч) рейхсмарок.
Левитана оберегали на государственном уровне, «главный голос страны» днем и ночью охраняли сотрудники НКВД с приказом применять оружие при возникновении малейшей опасности".

Потом, уже с марта 1943, был Куйбышев, где тогда размещался Радиокомитет.
После войны он еще долго работал диктором, я хорошо помню его голос по радио, сообщавший о главных событиях в СССР.
А в свободное время Левитан много ездил по стране, встречался со свими слушателями - и не только в крупных городах, бывал и в глубинке.
Рассказывал: "Еду я на встречу в колхоз-миллионер, дорога - впору на тракторе форсировать! А на обочине - огромный железобетонный лозунг: "Вперед, к победе коммунизма!" Зал сдержанно захихикал.
"А мне вот не до смеха! Лучше бы они эти деньги на ремонт той самой дороги пустили!"

Правильный был человек, настоящий.
 

КИРИЛЛОВСКИЙ ОСЕТР

(Алик Кимры)
 10    2014-12-29  1  828

Налим - Жми сюда
Щука - Жми сюда
И осетр - для полноты рыбного ассортимента.

Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате «Жемчужина», что на Кирилловской косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами. А разок даже обломилась осетринка. Первой свежести.

Вообще-то я охотился на камбал, а осетр килограммов на 7 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малёк. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугублённая истреблением молодняка.

Цена вопроса - нехилые санкции: 500 ещё дочернобыльских рублей штрафа, полное разоружение - конфискация гидрокостюма, свинцового пояса, кинжала и самопального ружжа, превосходящего мировые стандарты. Вестимо, телега на работу, лишающая меня как минимум ближайшей квартальной премии и дефиниции "морально устойчив" во всех характеристиках, а также снятия с меня звания "ударник коммунистического труда" и "руководитель образцового подразделения". Как говорится, одним роковым выстрелом...

Вытащить осетрёнка на берег принародно не мог - рисковал попасть под упомянутые санкции да ещё и обидной до скупых мужских слёз конфискации добычи в пользу государства в лице рыбинспектора. Пришлось оставить добычу на кукане возле утопленного железобетонного блока. До наступления темноты, а там уже под покровом...

И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Отвязал осетрёнка и поплыл с ним к берегу. А почти перед выходом из воды попал в тучу фосфоресцирующих простейших животных вроде инфузории туфельки - ночесветок. Каждая диаметром в пару миллиметров. Обладают способностью к биолюминесценции - именно таким способом они добывают кислород себе на пропитание.

Что ж, каждый устраивается в этой жизни как может и лучше для себя. Правда, устроившись в жизни как лучше для себя, ночесветки ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей до самых мельчайших подробностей. Обнародовав мои преступные действия, они едва не подвели меня под те самые санкции за двойное браконьерство. Сволочи, конечно: не нашли другого времени для этой иллюминации. А может из-за меня и возбудились, впервые в жизни столкнувшись с живым браконьером.

Народ же, прогуливавшийся вечером по пляжу - за неимением другого приморского бульвара, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и сгрудился в толпу для лицезрения хоть какой диковины, резко повысив вероятность моего изобличения. К тому же простодушный пионер, потрясённый зрелищем, для конспирации, что ли, принялся предупреждать меня благим матом:
- Дедушка, тебя с осетром видно!!!

Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетрёнка на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитёнку, и сразу её отпустил. Сам же вернулся уже ночью, и, предварительно убедившись, что ночесветкам надоело светиться, забрал добычу, и уже в столовой за половину рыбки лично шеф-повар приготовил заливную осетрину.

Пионеру-беженцу, ещё никогда в жизни не пробовавшему царский деликатес, осетрина так понравилась, что заказали её в ресторане в Мариуполе, когда возвращались домой. 60 р порция, вообще-то дороговато. Но не нам: в пансионате "Кирилловка" едали сазанятину ценой 125 руб/кг. Но это уже другая история. Которую попридержу до какого там рыбного дня, пока народ прохавает налимов, щуку и осетра.


 

Последние кентавры Рунета

(Ицхак Скородинский)
 18    2014-11-29  1  781
(последние ха-ха)

Вот, садится бравый(авая) пиит(ка) к экрану, пальцАми набабахает стиш, и...
Четыре клавиши нажав, отправляет его миру таких же, как он(а), перемешанных в Сети...
Но, есть, есть ещё в этом мире, такие как и я, кентавры(ихи) Рунета...
Они...
Ночью, при единственной свече, роняя скупую слезу, из головы и без помощи гигабайтов, на листике или в тетрадочку, вздохи и охи, скрипы-всполОхи, стразы да сглазы, своё всё, на родненьком русском...
И только потом, иное чудо...
Нежно так, кнопочку Пуск вдавив, словно на пишущей машинке времён соцлагеря, всё это в ноутбук, вставив, подавив в себе своё, графоманскоё, редактируем сами себя, открывая безграничные возможности проверок на оригинальность, новизну, синонимичность и, не побоимся этого слова, физиологичность...
И очень часто, после всего, этакого, вдохнув глубоко, приказываем сами себе — НЕ СОХРАНЯТЬ, а листочек заветный тот рвём на мелкие клочки, и...
До следующего помешательства в башке, ДАВАЙ, ДОСВИДАНЬЯ.
 

НЕЗВАНЧИКИ ОТ ДЕТОК

(Алик Кимры)
 11    2014-12-25  0  787

Дети - цветы жизни. Нарвал букет - подари бабушке.

Когда Лёке исполнилось года 4, у мальчика возник глобальный вопрос про Землю. Я в очень даже упрощённом виде изложил ему космогонические* теории о круглости земли. Он с ними согласился, но привёл доказательства из собственного житейского опыта. Во-первых, песенку, адресованную другу и ходящую по кругу оттого, что "круглая земля". Во-вторых, открытия, возникшие при хождении по Земле: "Я то споткнусь, то поскользнусь".
------
Космогония - гнать о космосе.

***

3-летняя Юля и пианино. Скажем так, пианистка бегает по клавишам, прыгает на них, плюхается на колени или попкой... Вестимо, соната для фортепиано № 8 до минор, oпус 13 («Патетическая»), зияющая на пюпитре, при этом не звучит. Возмущённая бабушка:
- Ну кто ж так играет на пианино!
- А я не играю, я ИГРАЮСЬ.

***

3-летняя Юля:
- Самолёт летел так низко. что был виден весь его размер.

***

4-лётний Лёка:
- У нас в садике одна болезня завелась, потом другая. А потом завёлся новый доктор.

***

3-летняя Юля носится как угорелая.
- !?!?!?
- У меня припадок сил.

***

Мать попрекает 5-летнюю Юлю:
- Инга на целый год позже тебя освоила азбуку и уже научилась читать. А ты - нет.
Юля успокаивает:
- Мамочка, не волнуйся - я её отучу.

***

50-летний Лёка. Мальчик вырос. Росту 6 футов, вес 85 кг, косая сажень в плечах. Едем в машине, включает мне как сюрприз новый музон. Я сразу узнаю исполнителя и ведаю про него мальчику. Тот в отпаде:
- Папан, откуда ты в курсе всех современных ансамблей, исполнителей поп- и рок музыки?
- Так ты ж меня всю жизнь просвещаешь...
- Так ото ж! А то ты бы до сих пор как лох тащился от Бетховена!


 

Классический сон

(Валерий Таиров)
 44    2014-09-28  0  1091

Классический сон во время чтения стихов

*** Один из авторов «Стихи.ру» Василий Ступин в своём стихотворении «Быть классиком» написал:
«...Быть классиком просто - держаться в приличии рам,
Не вылезая, и быть даже уже, чем рамки.
А перед глазами бегут эти школьные драмки -
Сюжеты ещё ненаписанных будущих драм...»

Этими строками навеяно стихотворение о страшном сне во время собрания литературного объединения (ЛИТО) и прослушивания выступлений поэтов и поэтесс, читающих свои стихи несколько часов...
******
1. На чтении стихов в ЛИТО

В ряду двадцать пятом мы с Мишей*
Сидели на нашем ЛИТО
И слушали сказки и вирши
Про это, любовь и про то...
Об этом не пишет нам пресса,
Об этом мой странный рассказ:
Читала Мари`- поэтесса
Поэму «НАШ КЛАСС» третий час...

Мы очень стихом утомились.
Но «было» у нас «всё» - с собой,
Конца ждали чтенья как милость:
Хотелось пить – рвались, как в бой!..
Друзья – два гранёных стакана -
Под стулом налиты без слов...
Пить тихо, без тоста, вне плана -
Поэт на собраньях готов.

Ораторши звуки всё тише.
Пропитан поэзией мозг.
Остатки закуски съел Миша...
Когда ж перерыв?! – Вот вопрос!
Вливаясь, стихи стихли малость,
Я врос, как в поэзию, - в стул,
А веки всё больше слипались,
Вдруг, как под гипнозом, - заснул! ...

2. Сон

...Приснилось мне (вовсе не спьяну),
Что я на Парнасе сижу,
Читаю нетленки по плану –
Богам! («ХУ ИЗ ХУ» – не скажу).

Богини и музы, пегасы
Летают как птицы вокруг!
Стихов у меня всяких - масса,
А группа поддержки – мой друг...

Злой Бог Красноречья Меркурий
Ругал мой корявый язык,
Нептун вызвал сильную бурю –
Он к сленгу морскому привык.

Конечно, умелые боги
Умеют горшком обжигать,
Но боги подводят итоги
И авторов любят ругать.

Бог Рифмы ругал окончанья,
Бог Мысли за глупость ругал:
Не в бровь делал мне замечанья –
Все в глаз! А под глазом - фингал!

Стих лучший свой весело молвил -
Тот, что написал в «Хохмодром»**:
Зевс выпустил парочку молний,
Издав долговременный гром...

И я три бутылки поставил -
Зоилам, богам и для муз!
Гермес мои тексты исправил
На свой лад, цвет, запах и вкус...

Взалка`в, боги стали попроще –
Отметили: - «Строки – не бред!!!».
Поэт академика толще -
Пил больше поэт, чем поэт!

А тощий поэт-безобразник
С ним критик и лауреат
Просили меня: - «Ещё разик
Прочти своё «КЛАСС НОЯ», брат!»

...Читал я всем долго поэму
(О чём – безнадёжно забыл),
«КЛАСС! Очень нам нужная тема!» -
Хвалил припарнасский Зоил!

Я так поразил Прометея,
Что он выбрал сразу меня:
- «Сверхкласснейшая эпопея
Достойна большого огня!»

Сизиф выдал: - «Класс! Не напрасно
Я камень толкал на Парнас!».
И Муза промолвила: - «КЛАССНО!»,
Пегас согласился, что «КЛАСС»!

...Не годен я к роли кумира -
Друг Миша кричал: - «Чудеса!:
Таи`, не таи`, но Таиров -
Обязан КАК КЛАССИК писать!..».

Конечно, друг крепкое квасит:
Ночь, вечер, всё утро, средь дня...
«Какклассик, - твердит, - он - КАКЛАССИК!»
Словечком крутым – про меня!

...«Обязан писать он», иль «может»?
Гипербол и драм не люблю:
Владею неклассною рожей,
Мой рейтинг приравнен к нулю.

Пусть - драма! Но песня не спета,
И к резким сравненьям привык,
Пишу иногда без сюжета,
Коверкаю славный язык...

......

3.Пробуждение

...И вдруг я внезапно... проснулся!!!
Заснул – «драмка» в ходе ЛИТО! -
Никто даже не обернулся,
И Миша налил мне грамм сто.

Со сна мои руки дрожали,
Стакан не сумел удержать –
Ораторшу грохот ужалил:
Скандал!!! Как скандал избежать?

...ЛИТОвская КЛАССНАЯ дама -
Маруся - пошла на таран:
Увидела в выпивке драму,
Кричит: - «Подберите стакан!

Бутыка с коньячною дрянью!
Прогнать бы вас, братцы, взашей!
Зачем вы пришли на собранье?!
Искусство – не сбор алкашей!..»

Нас выручил Руко-Водитель
Собранья пиитов – Петров:
- «Маруся, ребяток простите –
Пока не рубите голов!
У них с собой куча запасов –
Есть водка... Прошу в кабинет
Отметить поэтов всех классов!
Хотя средь нас классиков нет!
Когда-нибудь лет через двести
Кого-нибудь вспомнят из нас
И скажут «Он – КЛАССИК» без лести,
И в камне его – на Парнас!..»
......
Кто наш новый классик?! – Не знаю...
Не знает мой друг-графоман.
Свой с ужасом сон вспоминаю.
У Миши с Марусей – роман.

* - Миша – поэт одного из питерских ЛИТО, он часто называет своих друзей классиками (будущего)
** - «Хохмодром» - юмористический портал «Хохмодром.ру»
      *** - рис. свой, стихи иронические (полуантифантастика), если покажется, что «буков много» - прошу не винить автора баллады о каклассиках.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер