ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 69

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 69  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Ты не досталась мне

(Старик Мэнч 65)
  76  О любви  2013-03-16  1  2245
Ты не досталась мне – с тобой ушел другой.
Красивая! Ты часто снишься мне.
Кому - то, а не мне тепло с тобой.
Тепло зимой, тепло и по весне.

Пощупал нагло. Деньги отсчитал.
Ушел с тобой, а я глядел вам в след…
У каждого, конечно, идеал,
И горько, если рядом его нет.

Попользуется, сколько сможешь греть.
Состаришься. Тебя он бросит гадко.
Мне не хватило денег – не секрет.
Но ты мне нравишься… ондатровая шапка!
 

Шутка Бога

(Ой-ёй-ёй)
  70  Смешные истории  2013-04-01  0  1383

История эта правдива и произошла много лет назад в США (конец 50-х начало 60-х годов).
Один бизнесмен с севера делал бизнес на юге страны. Дела пошли хорошо, лучше чем он ожидал. Заработав приличную сумму, он решил возвратиться домой на своём автомобиле. Настроение было супер, но Джимми, в отличии от многих людей, не забыл поблагодарить Всевышнего за свой успех. Молитву он закончил словами: "Пошли мне по дороге домой человека, которому я мог бы помочь понять, что ты есть".
Бизнесмен тронулся в путь. Через несколько километров он остановился на обочине и подобрал парня, как вскоре выяснилось мексиканца, который оказался в Штатах в поисках лучшей доли. Было одно затруднение, парень не говорил по-английски, а Джимми знал лишь несколько слов по-испански. Тогда бизнесмен сказал в сердцах: "Господи, ну у тебя и шутки, как я расскажу ему о тебе". В этом состоянии он продолжил путь, теперь уже не один. Пытаясь как-то общаться, Джимми выяснил у парня, что тот ищет работу и пообещал ему взять его разнорабочим в свою фирму. Они направлялись на север, а погода была далеко не летняя и с каждым километром прохлада ощущалась всё больше и больше. По дороге Джимми покормил парня, купил ему тёплые вещи и дал немного денег на мелкие расходы, объяснив, что тот сможет их отдать тогда, когда начнёт зарабатывать. Спустя несколько дней оба благополучно добрались до места назначения.
Прошло более двух лет. Мексиканский друг Джимми быстро ассимилировался на новом месте, выучил язык, женился. Однажды церковь, которую посещал Джимми, устроила мероприятие, где каждый желающий мог рассказать другим, как он для себя решил вопрос: Веры в Бога. Люди выходили по очереди к микрофону и рассказывали свои истории. Джимми был приятно удивлён, когда Энрике (так звали мексиканца) оказался вдруг у микрофона и рассказал свою историю.
Он начал с того, что попал в Штаты злым, голодным, нищим человеком. Его единственным желанием было по-быстрей повстречать богатого америкашку, выпустить ему кишки и завладеть его бумажником. Когда одна из таких потенциальных жертв остановился, чтобы его подвести, Энрике сразу заметил толстую пачку денег оттопыривавшую ему грудной карман. Но вскоре планы горячего мексиканского парня стали как-то сами по себе меняться. Он был голоден - его хорошо покормили; он замерзал - ему купили тёплую одежду; у него не было денег - ему их дали; он не знал что делать - ему предложили работу и кров.
"Зачем?" - закончил такими словами свою историю Энрике - "Мне было убивать своего благодетеля".
Джимми был потрясён услышанным. Он понял одно. Если у Господа и есть чувство юмора, то человеку его не понять.
 

Иной жизни люди

(Сергей Маленький)
  28    2013-07-15  2  1043
Все же дремучий я человек. Все блуждаю во тьме невежества. То один, то другой
предмет вдруг открывается мне в свете неожиданном, порой настолько, что знаки
меняются с плюс на минус.

Например, всю жизнь думал, что монах, он же инок - иной жизни человек.
Живет в келье,строго соблюдает посты и обеты. О божественном размышляет, за нас
грешных Богу молится. Ан нет, что то я не так понимал. А что еще подумать, когда
иеромонах на мерседесе за сто тысяч долларов в пьяном виде становится виновником
дорожно-транспортного происшествия в котором гибнут два человека. И происходит
это, заметьте, в среду, во время успенского поста, когда даже простому мирянину
предписывается сухоядение а уж монаху, тем паче священнику и вовсе день без пищи
должен быть.

Или вот другой, тоже звания монашеского, но достоинства, правда,
патриаршего. Носил на руке часики, стоимостью с квартиру в Подмосковье, пока
злостные сетевые тролли эти самые часики у него не подглядели и на весь крещеный
мир стоимость не озвучили. Тому бы часики то эти с руки снять, да покаяться, что
мол ведать не ведал о стоимости, да продать с аукциона, да направить на
дело благое. Но вот ведь попутал его лукавый, как известно лютый враг пресветлого
монашеского чина. Вместо этого с помощью немудрящих манипуляций с фотошопом часики
образом наичудеснейшим исчезают со всех изображений на официальных ресурсах. Но
лукавый бес бывалый, видать этого от него глупенького и хотел. Часики то убрали,
а отражение в зеркале полированного стола осталось. Смейся люд православный
над предстоятелем своим. Не учли клирики, что творение чудес таким образом со
времен ветхозаветных за большой грех почитается. Вот враг рода нашего и
восторжествовал над чародеями.

Вот насмехаюсь я, а самого стыд берет. Ведь все это слухи, доподлинно то
ничего не известно. И иеромонах этот может и не пьяный был вовсе, а просто
отвлекся на мгновение и... А патриарх по-тихому с теми злополучными часами самым
правильным образом поступил. Просто в тайне от всех, как в общем то и надлежит.
Только история то моя совсем не на слухах основана. Расскажу я вам, любезные мои
читатели что я однажды видел, обонял и слышал собственными чувственными органами.
Тут уже без всяких слухов и выдумок одна голая правда намечается.

Дело было не то в самом конце девяностых, ни то в самом начале
двухтысячных в разгар зимы. Пыталась моя контора в таможню нашу доблестную, дабы
контроль за контрабандистами им сподручнее и легче вести было, аппарат один
продать. Что за аппарат, то делу не относится. Послали меня значит это
устройство ихним спецам во всей красе представить. И вот по этому самому поводу
занесло меня в очередь в бюро пропусков центрального управления таможни, что на
площади трех вокзалов у уголке приютилось.

Очередь была не сильно длинная, человек эдак с пяток. Стою в очереди
скучаю. Телефонов сотовых с игрушками и прочим развлекательным контентом в те
времена еще не водилось. Так что для коротания времени искал я предмет для
обозрения интересный. И нашелся такой предмет, даже два. Аккурат за мной очередь
заняла прелюбопытная парочка. Высокий стройный мужчина и такая же высокая статная
женщина. Люди как люди впрочем, что казалось бы на их глядеть, если бы не одно но.

Мужчина был одет в новый с иголочки чёрный кожаный плащ, который был
распахнут и хрустел при каждом движении очень качественно. Я не разбирался
тогда и не разбираюсь теперь во всевозможных карденах и риччи, и даже юдашкиных и
зайцевых,но по тому, как выглядела ткань и как ладно и даже элегантно сидел на нем
так же черного цвета костюм, было понятно, что он не был куплен в магазине фабрики
"Большевичка". И на этом лощеном черном фоне яркими, но не раздражающими
диссонансом пятнами горели золотом аксессуары хорошего мужского костюма. Сверкали
россыпью мелких бриллиантов выполненные в одном стиле и явно составляющие
комплект запонки на рубашке и заколка для галстука. Вставленная в специальный
клапан рядом с нагрудным кармашком жилетки из которого торчал уголок
накрахмаленного белого платочка, сверкала единственным но довольно крупным камнем
ручка "Паркер". И венцом этого великолепия на левом запястье располагалась
луковица наручных часов . Мне даже удалось разглядеть их марку . И это был не
попсовый "Ролекс" давно ставший притчей во языцех и признаком дурного вкуса новых
русских. На циферблате красовалась надпись - "Breguet". А к брегету у меня было
давнее почтение если уж сам Александр Сергеевич эту фирму ценил и уважал . И даже
вирши хвалебные писал. О век меркантильный! Вкралась, вкралась в мою главу
мыслишка, уж не из рекламных ли соображений включил великий поэт название марки в
свою бессмертную поэму: "...пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед..." ну
прямо рекламный слоган. А ведь еще в одном месте упоминается и ведь тоже на память
помню "...еще бокалов сердце просит залить горячий жир котлет, но звон брегета уж
доносит, что новый начался балет..." Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Под стать господину была и дама. Распахнутая , искрящийся тонким соболиным
мехом шуба весьма сочеталась с шикарным лиловым вечерним платьем. На котором ярко
поблескивая диамантами чистой воды искрилось нескромное ожерелье. На обоих
запястьях сияли браслеты, в одном из которых угадывались женские часики, а другой
составлял элегантный гарнитур к эти самым часикам. И хотя разглядеть производителя
мне не удалось, за миниатюрностью изделия, но это было явно не поделка
углического завода. Все остальные колечки, сережки, блекли на фоне колье до
такой степени, что описания не заслуживают.

      Ожидание в очереди за столь увлекательным занятием полетело быстро.
Я получил заветный корешок, отошел чуть в сторонку и принялся не торопясь
прилаживать его в паспорт. Видать ну очень любопытно мне было узнать откуда
такие гуси бывают. Ждать пришлось недолго. На вопрос девушки из бюро
пропусков "ваша организация" женщина в соболях наклонилась к самому окошку и
скороговоркой, как бы стесняясь тоненько так выдала- "Московская Патриархия". Я
чуть не поперхнулся. В голове мелькнуло, -"ни фига се игумен с игуменьей, вот это
поп с попадьей!"

      Нет, конечно лица они были не духовные. Просто наемные агенты по
растаможке. А может другие какие ни наесть служащие. Присосались к православной
организации и шикуют себе беззастенчиво. Только чего они так разоделись то? Без
бриллиантов и дорогих аксессуаров совсем на люди выйти стесняются? Или вечерком на
антрепризу в Центральный Дом Железнодорожника, что напротив таможни, собрались.
Или раут какой прямо в здании таможенного управления намечается? Ну да чего
гадать, не понять мне никогда всех этих персонажей. И то сказать- иной жизни люди!
 

Подворотники в мантиях...

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-08-30  1  955
ЧИСТОЕ ПОЛЕ ПРАВОСУДИЯ...
Когда в «Деле» вообще ничего нет, тогда, получается, ничего и нет. А на любое "Нет", как говорится, статья всегда найдётся...

ФИНАЛ НЕ ПО ШЕКСПИРУ...
Мавр сделал своё дело, мавра можно посадить...

ПОДВОРОТНИКИ В МАНТИЯХ...
Суд не подворотня, чтобы всех неугодных проучать...

МАЛЕНЬКИЙ УГОЛОВНЫЙ НЮАНС...
Уголовный сыск борется с уголовниками, а политический - с людьми, а всё остальное у них, как правило, совпадает...

КОГДА ЗАКОНЫ ТРЕПЕЩАТ...
Если политические процессы выдаются за уголовные, это уже уголовщина, но уголовщина политическая, которая страшней любой уголовной. Это вам любой честный юрист подтвердит...
 

Одесское

(С.М.5 Сергей Медведев)
  74    2013-03-24  2  1702
-Мадам купите курочку! Я её только что зарезала, она ещё тёпленькая. Да вы пощупайте, пощупайте!
-И зачем мне её щупать? Я же видела, как вы её только что в тень переложили!

      * * * * *

-Шо-то у вас камбала сегодня слишком плоская!
-Тем более берите, мадам!
Читать дальше >>
 

Клетка-люкс...

(Соломон Ягодкин)
  15    2013-08-10  0  1027
ЛАКЕЙ НА РАСПУТЬЕ...
Лакеем быть хорошо, но противно, потому что тогда про всё остальное, нелакейское, надо забыть, а не хочется...

ПЕРВАЯ СТУПЕНЬ К СВОБОДЕ...
Если человек свободен, ему никакой власти над собой и не нужно. А раб, он завсегда найдёт возможность в самовар своему хозяину напИсать...

КЛЕТКА-ЛЮКС...
Только рабам свобода не нужна. Но тогда всем остальным надо строить такие раскошные клетки, что они сами из них никуда не убегут...

НЕЖИТИЯ СВЯТЫХ...
Интеллигентов слишком мало, чтобы они имели какие-то права, и прежде всего - право жить...

ПОИСК САМОГО СЕБЯ...
Рабу нельзя без Хозяина, а кто ищет, тот всегда найдёт...
 

Мозги говорят НЕТ!...

(Соломон Ягодкин)
  12    2013-08-19  1  1043
СТАРЫЙ КОНЬ...
Это молодость буквально убегает от нас. А ум, он до самой старости не проходит, если только им с молодости Природа не забыла нас наделить...

СРЫВАНИЕ МАСОК...
К старости люди становятся такими, какими они были всегда. Вот почему так редко удаётся искренне уважать стариков...

МОЗГИ ГОВОРЯТ "НЕТ!"...
Чем больше знаешь, тем меньше думаешь: мозги в отчаянии опускают руки, а потом вообще нисходят на "нет"...

МИНИМАЛЬНЫЕ ПОТЕРИ...
Никто ничего не знал, так что годы учёбы прошли без особых осложнений...

РАВНОВЕСЫ...
Когда прекрасные люди сделают своё дело, им потом на смену, для общей гармонии, приходят подлецы...
 

Спасибо!

(Владимир Тореев)
  42    2013-06-05  3  1211
(Если это покажется кому-то слишком крамольным, то поверьте, я не хотел задеть ничьи чувства).

- Солдатик, родной, глоточек воды дай, пожалуйста...
- Тебе воды не положено, Иисус.
- Солдат, ну дай немного воды, будь ты человеком!
- Нет, Иисус!!! Я же сказал, не положено! Виси спокойно, не дёргай меня.
- Солдат, я тебя Богом прошу!!! Ну дай же воды, в конце концов, будь милосердным! Тебе зачтётся на том свете!
- Да отстань ты от меня Иисус!!! Нету у меня никакой воды, час как закончилась!
- Тьфу, на тебя солдат!!! Тогда, какого чёрта я перед тобой тут распинаюсь?!
- Да ты, верно, мне хамишь, Иисус?!! Я вот, тебя щас копьём пырну, и мне за это ничего не будет! Язык поприкуси-ка свой!
- Ты чего, солдатик... Я ж просто прикалываюсь... Ты не бери в голову. Солнце, знаешь, и всё такое...
- Прикалываюсь! А ты знаешь, что мы с такими приколистами делаем?.. А, ну да... Знаешь... Вот и виси спокойно, я ить на службе и у меня копьё...
- Вижу, что на службе... Долг кесарю отдаёшь, а как же перед Богом долг? Ты считаешь, что у тебя перед Богом долгов нету? Ведь он тебя создал... А вот ты не хочешь Его сыну помочь! Тебе не стыдно за это перед Создателем?
- Я всем должен, Иисус. И всем отдаю. Кесарю кесарево, а Богу богово. В храм хожу, монетку жертвую, а то, что ты сын Божий, так это не доказано. Мало ли, что ты начудил, может, об этом будут ещё две тыщи лет спорить, а мне как кесарь прикажет, так я и сделаю. Скажет воды дать, дам. Скажет копьём тебя пырнуть, пырну. Значит такая твоя судьба...
- Солдатик, а ты где эту фразу слышал, ну: "Кесарю кесарево, а Богу богово"?
- На базаре слышал, видать умный человек её придумал. Справедливая она эта фраза, людям жить помогает. Без таких, вот, умных вещей, мы же враз одичаем.
- Спасибо, тебе солдат!
- За, что спасибо, Иисус? Я же тебе воды не дал...
- Да, за всё спасибо, солдат, и за твои слова спасибо! Мне теперь и умереть не жалко...
- Эй, погодь Иисус, не умирай! Приказа ведь не было... Ежели ты сейчас умрёшь, то где я ещё такого собеседника найду? А сменят меня не скоро... Воды у меня нет, но есть винца немного, на-ка побалуйся...
- Спасибо!
 

Настоящий мужчина

(Виолончелист)
  41    2013-06-12  4  1414
(фельетон)

Отужинав «что Бог послал», Лев Сильвестрович решил приступить к своему излюбленному занятию – ответам на отзывы коллег по перу. Потирая вспотевшие от волнения ладони и предвкушая восторженно-похотливые стоны начинающих поэтесс, Лев Сильвестрович зашёл на свою страничку. Поклонников своего творчества Лев Сильвестрович делил на «страстных» и «остальных». К «страстным» он относил рецензентов-женщин, потому как лишь они могли оценить его творчество как ему того и хотелось – благоговейно. К «остальным» же причислялись, в основном, мужчины. Им он отвечал неохотно, считая их потенциальной угрозой своему имиджу настоящего мачо среди поэтов. В принципе, лишь благодаря этому, по крупицам нагугленному, и привитому себе имиджу он и стал популярен у женской виртуальной аудитории. В реале же Льву Сильвестровичу не везло. Невостребованность его поэтического таланта стала причиной острого гастрита и четырёх глубоких морщин, благодаря которым щёки его стали похожими на гофру.
Имелась у Льва Сильвестровича одна тайна, секретность с которой иногда снималась после третьей рюмки дешёвой водки, приобрести которую изредка позволял его скудный бюджет -
Лев Сильвестрович искренне не любил эмигрантов. И хотя, в глубине души, он им завидовал, отказать себе в удовольствии, при случае, уколоть их, а то и размазать по виртуальной стенке, он не мог. Не то чтобы Лев Сильвестрович был фанатиком-националистом – нет! Просто ему казалось, что бремя проблем, которое можно было поровну разделить между всеми, с выездом репатриантов теперь взвалилось на его и без того измаявшиеся плечи. Самому же радикально изменить свою серую, однообразную жизнь Льву Сильвестровичу было боязно. Да и лень к тому же. Поэтому он испытывал глубочайшее наслаждение от похвал «предателей Родины», и был с ними особенно учтив, не забывая чертыхаться и язвить после каждого полученного от них «спасибо» по эту сторону замызганного монитора.
Наконец-то комп «раздуплися» и на экране высветилась лента отзывов за сегодняшний день:

«Лев! Я в восторге от Вашей поэзии! Так может писать только гениальный поэт!!! С теплом и трепетным поцелуем, Тамара.».

Так… Посмотрим какая-такая Тамара, - пробормотал Лев и зашёл к ней на страничку. – Симпатичная, - подумал он, и тут же нахмурил брови. Текст под фотографией начинался со слов: «Русская. Живу в Бостоне…». – Ах, ты ж уродина америкосская! - воскликнул он и написал в ответном комментарии: «Спасибо, Томочка! Вы очень умная, красивая и чувственная женщина...».
Далее...
«Уважаемый Лев! Здравствуйте! Прочитала Ваше стихотворение и поняла: Вы – достойный мужчина. Давайте отбросим все условности и встретимся? Два года назад погиб мой муж. Сейчас я продолжаю его довольно прибыльный бизнес, поэтому у меня нет времени приехать к Вам и познакомиться поближе. Как на счёт Вашего визита ко мне? Все расходы, связанные с поездкой, я оплачу!
С нетерпением буду ждать Вашего ответа!
Людмила. Хайфа.».

Лев Сильвестрович был ошарашен. Вот он – его шанс, и, возможно, последний!.. Да… Но как быть с истинным – сереньким Львом Сильвестровичем, норовящим бесплатно затеряться в троллейбусе, чтобы на сэкономленную мелочь купить носки? Как же быть с его виртуальными поучениями о том, каким должен быть настоящий мужчина?! Всплыл, было, вопрос об отношении к эмигрантам, но Лев Сильвестрович отмахнулся от него как от идиотского. Какая разница, где жить? Главное – как!
Терзаясь противоречивыми чувствами, Лев Сильвестрович достал из холодильника начатую бутылку «Путинки» и залпом выпил две рюмки. Приятное тепло медленно распространялось по жилам.
Маловато будет. - подумал Лев и выпил ещё одну. По прошествии пяти минут вопросы уже не казались такими тяжеловесными. - Что? Захотелось настоящего мужика? – ехидно спросил он виртуальную поклонницу, - Сейчас я тебе его оформлю. Вот только водку допью. – Оставшуюся «Путинку» он допил уже из горлышка, после чего, придвинул к себе клавиатуру.

«Ну, здравствуй, Людмила!
Вот ответь мне, ты, что совсем тупая? Неужели ты могла подумать, что я, известный русский поэт, стану связывать свою жизнь с предательницей, покинувшей Родину?! Да я вас, уродов, на дух не переношу! Колбасники хреновы! Вы уехали из страны, которая зовётся Россиииияяяяя!
Вон из моей странички!»

Больше сообщений Лев Сильвестрович от Людмилы не получал. Протрезвев, он пытался разыскать её на других сайтах, но тщетно.
-Ну, и хрен с ней! – подумал он, стоя в очереди за бесплатным обедом.
 

А БОГ ЕГО ЗНАЕТ...

(КВАнт)
  60    2013-04-28  5  1378
Хотя стряслось уже давненько, – запомнил точно навсегда.

Звоню друзьям – на Пасху аккурат. Трубку взял их младшенький – в ту пору заядлый геймер.

Христос воскрес! – проникновенно сообщаю.
Его ответ меня потряс:
Я знаю!

Словно ударенный мешком, едва справляюсь со смешком. Перебираю в том мешочке ворох мыслей...
Как ни крути, а вот что выходило.
Девятилетний отрок, буквально не вылезающий из-за компьютера, уверенно владеет:
    1) секретами прохождения популярных игр;
    2) потаёнными способами накручивания персонажам здоровья,
      и даже – количества жизней!
    3) ...ещё черт Бог знает чем...
А главное – ему известно то, что мне неведомо! Неужто я, далеко не новичок в сфере ИТ*, – не углядел воистину величественной вести?!
И кто из нас двоих оболтус, так сказать?..

Родители дома? – спрашиваю.
Они в церкви, будут не скоро... – рассеянно ответствовал знаток. Он явно был безмерно занят!

Нынче наш герой уже вымахал – дай боже. И время от времени просит поведать что-то новенькое.
Моё неспешное:
Ну, я не знаю, что тебе доложить... – влечёт обоюдную улыбку.

Итак:
Христос воскрес!

Теперь я к вам внимательно прислушаюсь...

---
* ИТ – информационные технологии
      28-апр-2013, Вербное воскресенье
 

сдАча крови(из мемуаров курсанта ...

(r_edkij)
  9    2013-08-17  0  981
В мою бЫтность курсантом военнОГО училища
делали из наших молодых, здоровых организмов частые заборы крови на всяческие неведомые нам нУжды(то градусники новой конструкции на нас испытывали, то вакцины какие-то).
Ну вот, в один из таких уже привычных забОров крови, прислали к нам рАзом медицинских практиканток, практиковаться значит на нас иглами в вены ширять.
Так вот,
однаждЫ,
такая юная,
практикующаяся особа,
была леХкомысленно оставлена своими цинично-беСчувственными стАршими товарищами
на забОре крови временно одна.
А меня, каГ-раЗ, угорАздило ПОПАсть к ней на процедУру "дойки кровЕй".
Я как-то сразу заподозрил в ней какое-то нездоровое, возбуждённое состояние.
"РумЯнец" у неё был такой, в тон белому медицЫнскому халату. И в глазах стрАнный блеск непонятного происхождения...
Ну, подУмал я, такое случается. Ведь десятки лИтров пролИвшейся крОви не могут пройти совсем уж бесследно для юной, неокрепшей психики.
Думаю, может человек возбудился от этого действа. Может в гастрономическом, или даже в сеХсувальном плАне.
Ибо неоднократное фтыкАние в живое человеческое тело - кого хочешь возбудит и раззадорит.
Короче, это возбуждённое существо, дрожащими руками всадила-таки мне иглу в вену(почитай уже прАктика не прошла дАром). ВзЯла она уже и пробИрочку побОльше, что б отлИть из меня пологающуюся дОзу с запасом(а чего её жалеть, эту кровь чужую? стограммтудасюда-никомуделанет). А кровя моя "единоутробная" из меня прЁт нипадецки, так и брызжет, так и брызжет...
То-ли от давления возникшего в молодом организме при виде молодОй миловИдной сАмочки,
то-ли от вчерАшнего злоупотребления введением в организм спиртосодержащих жЫдкостей...
Короче говоря поток кровЕй и ихний напОр, в этот раз, случились весьма солИдными.
Так вот, она(медичка эта недоделанная) замешкалась чего-то там немного. Так что пока она пробИрочку свою "полуведёрную" взяла, - из меня уже натекло маленько мимо.
Тут-то её и заколбАсило от "красненького".
Их там, в учреждении их учебном, видимо крови НЕ бояЦЦа тока в пробИрках научИли,
а тут такая мИлая лужица внепробИрочная образовалась...
Короче смотрю я она так плаааавно с пробИрочкой в руках на пол оседает...
Я думал может потеряла там чего.
Ан нет!
Смотрю, а она уже белее халата своего накрахмаленного, и глАзки так кокетливо закатИла...
Устроилась она там на полу, а я взволновался весь,
игла же ж из меня торчит,
кровища хлещет,
а дУрища эта признаков сознАния не проявляет.
Растерялся я короче.
Нет что бы проявить-таки воинскую смекалку и выдернуть иголочку-то эту нафиГ.
Прекратить, так сказать, это непотребство враз.
Так нет же ж!
Попёрся я с той иглой в вене к этой дурёхе.
Типа поднять её с пола попытаться.
Разом и прощупать, как полагается, бесчувственное тело женского полу
на предмет налИчия сИсеГ и прОчих первИчных и вторИчных половых прИзнаков.
Пока я пытался нащупать на ней сиськи одной остАвшейся свободной рукой, да пристраивался
ухватиться за бесчувственный организм поудобнее что бы поднять-таки его-родимого с полУ,
залИл я весь её халат кровИщей, сАм весь перемАзался, пОл весь позабрЫзгал нахрен...
Короче "картинамаслом" эта меня в ещё бОльшее смятение привела.
Сдёрнул я с себя жгут(вот же дурак! ведь учИли же нас что кровь останавливать наклАдыванием жгута, а не его сниманием),
и пошёл иглы не вынимая и прЫская кровЯми в лаборантскую где "стАршие кровопИвцы" чаи пИли(или кровЯ наши распивали втихаря).
Окропил я тогда крОвью медсанчасть нашу основательно.
Медики же, сУки, узнав что бАрышне ихней сплохЕло,
опять-таки брОсились к ней все,
меня так и остАвив с иголкой этой злосчастной в вене.
У меня же, от возмущения видимо, кровь сама перестАла изливаться.
Выдернул тогда я иголочку ту самостоятельно, поматерился маленько, и принялсЯ слова всяческие душевные в адрес медицЫны нашей с выражением декламировать.
Тут-то на меня и обратили внимание.
Стали требовать штаны сЫмать, кровью залИтые, что б привЕсть их в надлежащий фОрме военнослужащего ВС СССР вид и состояние...

Така вот приключиась со мной конфУзия.

КомандЫр наш, краснознамённый и легендарный, хотел мне за это дЕло ещё и нарядик вне очереди впаять.
С формулировкой "за неадекватное поведение в нестандартной ситуации"...
Но, подУмав маленько, не стАл....

Количество крОви, подобающее советскому военнослужащему организму, я бЫстро восстановил. А вот девок за сИськи я в слЕдующий раз ещё не скОро потаскал. Ибо лишён был права на увольнение в город на целый месяц.
 

Звёздная радость...

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-08-25  0  904
МАКСИМАЛЬНЫЙ МИНИМУМ...
Хочешь быть красавицей - будь, но только дальше этого, ни-ни...

ГАРМОНИЯ НЕ ОТ УМА...
С дурой хорошо первый пять минут, или всю жизнь, если всё удачно сошлось...

ЗВЁЗДНАЯ РАДОСТЬ...
Секс, он не космонавт, в безвоздушном пространстве один не летает...

УЗКАЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ...
Писаная красавица не может быть умной, а иначе ей хватило бы ума заняться чем-нибудь более достойным, чем только всю жизнь выгодно втюхивать свою красоту...

ГОРИЗОНТАЛЬНАЯ СВОБОДА?..
Секс с удовольствием, это не наш секс, потому что удовольствие ни разрешить, ни запретить нельзя, а это уже почти что - Свобода!..
 

Прощание с врагом...

(Соломон Ягодкин)
  9    2013-08-22  0  985
ЗНАНИЕ - КУЛАК!..
Народ наш так не любил геев, что решил срочно узнать, кто же они такие, раз их так ненавидит весь наш народ...

КАК ОБЕЩАЛ НАШ МИНИ-ВОЖДЬ...
Как наш мини-Вождь и обещал, надо дать каждой бабе по мужику, причём любого пола, лишь бы только - мужик...

ПРОЩАНИЕ С ВРАГОМ...
Гимном всех этих извращенцев стала песня: "Летят перелётные геи...", которую со слезами на глазах исполняет теперь вся навеки осиротевшая родная страна...

ПАРАДНАЯ ЭКОНОМИКА...
Если гей-парады объединить с военными, получится сумасшедшая экономия как для тех, так и для других...

БЕССИЛИЕ ВСЕСИЛЬНЫХ...
После дождя небо опять становилось голубым, но, к сожалению, депутатам нашим так и не удавалось его запретить...
 

5 по горизонтали

(Сергей Мудровский)
  68  Про блондинок  2013-03-06  2  4439

Нефиг формулой банальной
Мозг блондинистый калечить -
Проще лечь горизонтально,
Чем поверить в бесконечность.
 

Поцелуйте муравья!

(Кузьма Швеллер)
  99  О насекомых  2012-10-24  0  1958

      Этот птичий веселый гам, Этот смешанный страстью лес,
      Всё слагаю к твоим ногам, По которым я в небо влез.
      В рыжем облачке волосков Муравьём заплутаю пришлым.
      Говорят, из твоих сосков Мантры в уши стекают Кришны.
      Говорят, что в тебе искрит Вечной неги-любви ручей ...
      Вон Амур над ольхой парит, Беспризорный пока, ничей.
      Он птенец желторотый, бог, Мы в ладонях его согреем..
      Вот опушка и мягкий стог, Ну целуй же, целуй скорее!
      Лестница в небо Анатолий Мельник / Лирика resheto.ru/users/vyrru/art/86345


По твоим ногам как по бульвару
Я на небо лезу, на луну,
И пою там песни под гитару
Всё про то, как трудно одному.

Мой Амур косой на оба глаза
Проглядел опушку и стога
В общем, бесполезная зараза,
Как для Колобка одна нога.

В рыжих облаках твоих волосьев
Сверху, снизу, и в подмышках тож
Я встречаю золотую осень
Беспризорный, то есть чисто бомж.

Пусть мой Муравей ничей плутает
По бескрайним и кривым ногам
А, когда замёрзну, с птичьей стаей
Полечу шататься по югам…

to be continued…

Про муравья Жми сюда
 

Анкета

(Нагорнов Олег)
  18    2013-07-17  0  947
Мечта лежала у его ног, многокилометровая мечта, накрытая энергетическим куполом. Джунгли Венеры - цель жизни всех искателей приключений. Один шанс, другого не будет. Результаты собеседования обнадеживали, он произвел прекрасное впечатление. Спортсмен, астронавт, герой. Он получит допуск и отправится в самое захватывающее путешествие в жизни. Анкета? Конечно, он заполнит любую анкету. Стандартные вопросы. Только один заставил его задуматься.
- Простите, здесь есть вопрос: Боитесь ли вы смерти?
- Отвечайте, как хотите. Этот вопрос – простая формальность.
Только дураки не боятся смерти, решил он, и написал «да».
На следующий день ему позвонили.
- Мне очень жаль, но вам отказано.
Все кончено. Мечта рухнула, он никогда, никогда не побывает в самых опасных джунглях обитаемых миров…
- Но это какая-то ошибка! Почему?!
- Вы «срезались» на анкетировании.
- Это все из-за вопроса о смерти, да? Я так и знал, что в нем подвох. Но я действительно боюсь смерти, это делает меня лишь сильнее и осторожнее! Все боятся смерти! Вы бы как ответили? «Нет?» Но это же вранье! Это несправедливо! Мне сказали, что этот вопрос простая формальность!
- Так и есть. Смерть здесь не причем, красотка Джейн.
- Что?! Вы еще издевайтесь?! Да я вас засужу, я сейчас приеду и сотру вас в порошок, я…
- Значит, вас зовут не красотка Джейн?
- Конечно, нет, шут ты гороховый!!!
- Но вы заполнили анкету, на которой стояло именно это имя. «Анкета красотки Джейн». Простите, но мы не можем допустить столь невнимательного человека в наши джунгли. Это слишком опасно. Мне очень жаль. Прощайте.
Он рассмеялся, чтобы не заплакать.
 

ВОТ ЗАБАВИЦА...

(КВАнт)
  42    2013-05-20  0  1226
(мерси филологу – от языковода-любителя)

Замечательный текст Автора takamisakari
Филологу (День филолога 25.05.) Жми сюда
весьма мне близким показался.

И вот почему:
    • Люблю язык. Эксперименты с ним – особо;
    • Думается, что публичное представление авторских текстов в СМИ здорово выигрывает, будучи сопровождаемым элементами мультимедиа. К примеру – картинками. Посему – аплодисменты takamisakari!

О личном:

В годы оны довелось мне быть одноклассником внучки известного советского художника. Бывая у неё в гостях, я честь имел выслушивать истории из жизни деда-мэтра, зачастую весьма занимательные. Там же – в родительском доме Ольги – была пара-тройка малоформатных работ художника. Помещённые в дорогие рамки, они приковывали внимание надолго. В ту пору я был заядлым рисовальщиком, посему громкое имя буквально вызывало душевный трепет...
Решетников, Федор Павлович
Жми сюда

А вот и забавица:

Автор takamisakari снабдил свой текст двумя иллюстрациями.
Первая из них (в т.ч. – языко-ВО!) перекликается с
За мир!
Жми сюда
Вторая – копия с Опять двойка
Жми сюда
А собственно текст лишь с толикой натяжки укладывается в
Достали "языка"!
Жми сюда

Все три – работы всё того же мастера!

Прозорлив наш японовед однако. Достал, донял-таки меня, Языковода! ;)
Дружище takamisakari, спасибо сердечное.
За сокровенное моё переживание – с улыбкой...

Быть откровенным вовсе не страшусь:
– На День филолога, пожалуй что – напьюсь!


---
Жми сюда
 

Разговор после секса

(Злой шутник)
  11    2013-08-10  0  1058
- Откуда ты, Ксюша ?

- Из Винницы.

- Никогда там не бывал.

- Считай, что побывал.
 

Три желания

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  44    2013-05-18  1  1411
Дело было как-то, раз весной,
Но весна уже стремилась к лету.
Повстречалась женщина со мной,
Прохрипел я, — мне бы сигарету.

Сигарет достала для меня,
Вид я представлял довольно жалкий,
Попросил я, мне б сейчас огня
И она взмахнула зажигалкой.

Тут бы просьбы все окончить мне,
Но сказал ей,— будешь ты царица,
Если дашь, погрязшему в вине,
Шанс сейчас простой, опохмелится.

Женщина, не возмутилась, нет,
Не смотрела гневно ли, игриво.
Свою руку сунула в пакет
И достала мне бутылку пива.

Уж не зябко, а она в плаще,
И сказала, знала ведь заранее,
— Фея я волшебная вообще,
Ты свои профукал три желания.+
 

Жизнь кибера

(Хм)
  34    2013-06-13  0  997
Киборг Питер Средний II, а для друзей просто ПиС2, Пи-пи или Пит,"вышел устало покурить" из своей ячейки: батарейки, хоть и атомные, но обновить, подзарядить не мешало, а то скорость считывания уже не та, да и с киборгинями надо бы поэнергичней во время контактов.
Человеческого у него осталось немного: печёнка, селезёнка,
ну и какая-то неизвестная часть мозга, отвечающая за интуицию.
Выражение " задницей чую", впрочем, давно отмёрло, а вот какое-то шевеление души что-ли, оставалось. Особенно, когда он смотрел на звезды в искусственном, правда, небе.
Загадывать желание было не принято, потому как если звезды падали, что случалось при очередной неисправности системы, отвечать приходилось ему.

Курение, а тем более нюханье, не одобрялось, но прощалось в виду безобидности. А вот занятие спортом приветствовалось, так как утоляло другие страсти и страстишки, которым Киборги, как и все мыслящие, грешили. Другой стороной медали был, конечно, подпольный тотализатор. Математические склады ума требовали отдушины от бесконечных вычислений и , к тому же, удовлетворяли самолюбие выигравшего, не считая приятных минут в киберкафе с представительницами чуточку другого пола.
Кроме того, дополнительные фантики или кредиты позволяли
снять на вечер более продвинутые модели. Однажды Питу повезло:
он выиграл большую сумму в "русскую рулетку"* и уже хотел связать судьбу с давно приглянувшейся особью, но по дороге, на трассе, встретил просто неземную, в прямом смысле слова, красотку, с блестящими разрешающими способностями. Глаза...да, глаза...остальное было одно целое. Короче, море фантазий. Пит спустил всё, что мог, за одну ночь! Ещё дня три приходил в себя и даже допустил погрешность в 10 в минус 12 степени, и был предупреждён об отправке на непопулярную перезагрузку.

Вернувшись в отдел по контролю за окружением своей не совсем выжившей из ума среды,
поделился вчерашними впечатлениями с корефаном Базилием из лаборатории по искусственному озеленению и осеменению других планет.
Друган Базилий с детства натерпелся от слабого пола из-за неразвитой грудной клетки. Его вообще могли трансформировать в кибербогиню, но ярко выраженный мужской склад ума позволил ему остаться мужчиной.
А женщины с материнскими наклонностями обожали о нём заботиться:
то конфеткой из морских огурцов поделятся, то платочек с вышивкой подарят
к мужскому празднику 23 хренобря или Дню Защиты Вылупившихся Досрочно.
В общем, Базилий не имел недостатка в женской ласке, но был больше теоретиком по части секса. В прошлом году у него была, правда,
непродолжительное время, любовь с рыжей, есенинского типа, киборгшей.
Говорил о ней взахлёб, с обильным выделением слюны из желез внутренней секреции и раскатанной губой.
Рыжие, они чем хороши?- безответно спрашивал малохольный. - Это же пламя, пожар!
Ходил вечно искусанный и поцарапанный, даже клеммы искрили и замыкали на корпус. Но, чуть отошёл - всё! Последний раз в малине у киборгоподобных нашёл её, еле перепрограммировал назад, а отучить от пагубных пристрастий до конца не смог.

Координатором Пита и заодно корректором, закладчиком и чистильщиком был СуперМозг#4, располагавшийся выше этажом их бомбоубежища.
Он был неподкупен как чистая мысль, хотя обнаруживал кое-какие слабости,
получая кайф при подключении к слабым источникам питания.
Засекреченный и озабоченный Головной офис находился по известному электронному адресу "mail.ru", но благодаря Суперу, был хорошо информирован обо всем происходящем. Принято было периодически посылать
туда, в том числе, и отчеты о проделанном. Указания сверху не обсуждались. Выполнение тормозилось лишь техническими возможностями. Кроме того, исполнение каким-то образом получалось не совсем, вернее совсем не таким, как задумывалось. Винили отщепенцев, живущих наверху на природе и вечно жарящих трудно перевариваемую пищу – “шашлык”. Её гадский запах проникал в мозг, несмотря на фильтры из лучших сортов бамбука, перетёртого с помощью нанотехнологий.
Кибергоподобные перекусывали и утаскивали куда-то провода, пользовались
бесплатно интернетом, взламывая пассворды простым устройством типа "фомка", а их представительницы смущали разум высокоорганизованных
аморфными формами убедительных размеров. Попавших им в руки киберов заставляли пить разные палёного цвета несертифицированные жидкости. Проверка попавших в руки образцов была затруднена разносортицей продуктов. Каждая местность производила свой, по сложному дедовскому рецепту, сравнимому с кока-колой. Известны были и древние заклинания, поизносившиеся при изготовлении: "не гони дуру" или допотопное "гори, гори ясно".
Грубо говоря, они делились на два сорта: "бормотуха" и " шмурдяк".
Употребление напитка приводило к необратимым последствиям для киберов - они саморазрегулировались, и соображали только собираясь втроем.
Организованная материя пыталась вытравить верхних с помощью чая, в который добавляли всякие отравляющие вещества, типа кардамон, но те чай почти не пили, предпочитая холодную воду.
Записи часто встречавшихся идиоматических выражений, как-то: "А не пошли бы вы...” или: "От такого же слышу", не несли никакой информации, однако верхние понимали друг друга с полуслова. Математический анализ показывал определённое место куда, но ни к чему или кому конкретно, что вызывало ступор у СуперМозга#4, который приходилось после этого протирать добытыми у верхних жидкостями. К сожалению, утренние смены не могли качественно работать с Супером, пока не протрёшь. Удивительное свойство жидкостей, убивающих любых микробов, использовалось киборгами крайне редко, в основном, при общении с внеземнушками, от которых вечно притаскивалась какая-то зараза. Категорически запрещалось пользоваться этими жидкостями при трансформациях или ретрансляциях на другие планеты - на выходе собиралось не то, что отправлялось.

Киборг ПиС2 докурил, аккуратно, как учили, плюнул на бычок и бросил его
в 100% самоочищающую урну...но не попал.
 

Исповедь ЗОИЛА. Рифма.

(Gameboy)
  64  О поэтах  2013-03-05  9  1921
Часть вторая (практическая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в Первую часть: Жми сюда Часть третья про размер: Жми сюда

Сразу оговорюсь, что мои измышления бесконечно далеки от академических знаний, поэтому если то, что я обзову собачьей хренью, вдруг окажется «холостыми стихами», а «ударный каждый второй слог из каждых трёх» — «амфибрахием»… прошу покорно меня извинить. Итак, начнём.

Рифма.
Рифма – это собственно то, что отличает стихи от прозы. Да, существуют т.н. белые стихи, наверное, есть и серые (ну, зарплаты же есть), но по мне, так это скорее разновидность прозы, нежели поэзии. Я буду говорить об обычных, привычных, самых что ни на есть чёрных стихах. Современная классификация рифм достаточно обширна, однако я убеждён, что всю её можно сократить до предельно простого понятия: либо рифма есть, либо её нет. И заключается она в созвучии рифмуемых слов – чем созвучнее слова, тем лучше рифма. Не важно, расположены созвучия до ударной гласной или после неё. К примеру: минфин – парафин. Вполне себе сносная рифма. Её можно как ухудшить: совмин – парафин, так и улучшить: графин – парафин. Т.е. чем больше
Читать дальше >>
 

Песнь о Сигизмунде

(Мелисса)
  72    2013-02-19  14  1876
Жил да был Сигизмунд Бронтозаврыч.
Он трудился в районной аптеке -
Скромен был и тактичен на редкость,
Деликатен и крайне воспитан.

Вот, к примеру, идёт он с работы –
У подъезда - большая собака.
Сигизмунд Бронтозаврыч с почтеньем
Перед нею беретку снимает:

«Разрешите, гражданка собака,
Мне проникнуть в родные пенаты,
Обещайте, товарищ животный,
Брюк моих сохранить первозданность».

Но собака сегодня в миноре –
Нечувствительна к мирным призывам,
И филейную часть Сигизмунда
Укушенью она подвергает…

Или очередь в кассу, допустим.
Говорит Сигизмунд Бронтозаврыч:
«Извините, милейшая дама,
Отлучусь я на пару мгновений:

Что-то с хреном моим не в порядке!
(Без него в холостяцком хозяйстве
Всё равно, что без рук, согласитесь!)
Не забудьте же - я перед вами!..

«Извращенец!!! – милейшая дама
Бьёт его продуктовой корзиной
(Невдомёк ей, что баночка с хреном
Протекла из-за крышки негодной…).

И в метро Сигизмунд Бронтозаврыч
Неизменно учтив и галантен:
«Извините, любезный мужчина,
За мою, так сказать, суетливость -

Не откажете ль в малой услуге –
Развернуться буквально на градус,
Дабы мог я, до вас не касаясь,
Организм свой извлечь из вагона…»

Но покуда "любезный мужчина"
Переваривал умные речи,
Уезжал Сигизмунд Бронтозаврыч
Далеко от родимых пенатов...

Уважал он соседей по дому:
«Дорогая Прасковья Петровна!
Вам не сложно ваш мусор душистый
Под моей не складировать дверью?..

Досточтимый Кузьма Поликарпыч,
Наших стен эфемерность известна –
Не могли бы дружить вы с супругой
Хоть на два децибела потише?..»

Политесам сосед не обучен:
«Ах, ты, морда, аптечная клизма!
Как меня, трудового народа,
Оскорбить ты посмел «децибелом»?!..»

И в любимой районной аптеке
С ним случались конфузы нередко:
Ну, не мог он ректальные свечи
Называть их названием гнусным!

Говорил: "Канделябру такому
Не пристало пустым оставаться!.."
Покупатели, в частности, дамы
Иногда убегали в смущеньи...

А с «Виагрой» вообще наказанье –
Сигизмунд Бронтозаврыч стеснялся
Объяснять популярно народу,
В чём волшебное свойство лекарства.

«Если ваш – говорил он – будильник
В половину шестого упёрся,
Сей продукт заржавевшие стрелки
Непременно взметнёт на вершину».

Или так: «Если кран ваш подъёмный   
Заскоруз в положении «майна»,
Съешьте наш препарат, и – о чудо! –
Будет вам неизменное «вира»!..»

Но дремучий народ недалёкий
Не желал понимать аллегорий…
И страдал Сигизмунд Бронтозаврыч
От реалий сурового века…

…Нелегко утончённым натурам
Жить среди толстокожих тапиров…
Вот и всё о святом Сигизмунде -
Холостом Бронтозавровом сыне…
 

Схема

(Izverg)
  77  Рыбалка  2013-02-13  0  2435
Была у нас небольшая коммерческая фирма в середине нулевых, на 8 душ. Торговали стройматериалами. «Делали это, как многие люди последних советских поколений, безрадостно, малоуспешно, вынужденно*». Как тот Платон Рябинин** в базарный день:). Все «сладкие» щедрые клиенты, с которыми за бутылку решался любой вопрос, остались в девяностых. Им на смену пришли хитрые, как три еврея, скопидомы. Разбалованные обилием на рынке подобных товаров и нашим интеллигентным радушием, они выдвигали свои «скромные требования»:
- чтобы качество товара было выше, чем у всех;
- чтобы цена была ниже, чем у всех (торг был неотвратим и воинственен);
- чтобы доставка была «на вчера» (скандалы за задержку прилагались);
- чтобы оплата была с отсрочкой (желательно, безвременной).
    Короче, работой загружали стабильно и с лихвой, но заработать не давали.

   Но был у нас один «градообразующий» клиент, на котором весь бизнес и держался – Володя. Он работал в отделе снабжения известной строительной корпорации, и будучи дружен с нашим замом на ниве совместной рыбной ловли, баловал нас иногда крупными заказами. Делал Володя это не часто, примерно раз в квартал, чтобы не «спалить схему» перед своим руководством. Схема была проста: на стройку попадала лишь половина из оплаченного Володиными боссами материала, причем зачастую, меньшая:). Деньги за остальную половину делились тоже пополам: половину забирал Володя, а половину мы. Но и этой половинки половинки, нисходящей раз в квартал и деленной на 8 душ, вполне «хватало на книги и на портвейн***».
В те замечательные редкие дни, когда бестолковую офисную суету прерывал долгожданный звонок и Володя конспиративным голосом бубнил: «Мужики, проверьте почту, там заказ», мы с нетерпением бросались открывать файл. Ведь в нем, за несложным паролем, в несложной форме была зашифрована степень нашего благополучия на ближайшие месяцы.
Иногда Володя предвосхищал наши ожидания короткими комментариями.
Например, он мог сказать:
    «Мужики, проверьте почту, есть халтурка». Тогда мы понимали, что хотя поход в ресторан и ремонт задней стойки авто придется отложить, голодной семья не останется и все платежи по кредитам будут сделаны вовремя;   
    «Мужики, проверьте почту, нормальное дело» означало, что супруга может рассчитывать на новый флакончик Jadore, ребенок на Playstation 2, машина на долгожданный техосмотр, а свежий киноблокбастер на наше участие в пополнении его кассовых сборов;
    «Мужики, проверьте почту, шикарная тема» грело тело перспективой корпоративной попойки в сауне, а душу перспективой семейного отдыха all inclusive в Анталии.

    А затем наступил кризис. Остановились краны на всех стройках. Строительные площадки наших клиентов также превратились в города мертвых. Володя, в упорной борьбе хоть за полставки на своем предприятии, забыл о нас надолго. Да и мы сократились на половину, и, оставшись вчетвером, ходили на работу на полсмены, как апатичные охранники какого-нибудь полусонного НИИ. Назойливый офисный гвалт сменила гнетущая тишина. Активно вели себя лишь кредиторы****, на деньги которых мы закупали товар, щедро розданный в долг стройкам-банкротам. Их коллекторы ***** регулярно угрожали изнасиловать наши трупы, их менты методично обещали подбросить наркотики и засадить нас до конца дней. Домашний холодильник был выключен за ненадобностью чего-нибудь там охлаждать. Семейные походы в аквапарк, супермаркет и кинотеатр вспоминались, как нереальный сладкий сон. Реальность же превратилась в другой сон: тревожный, тягучий, тоскливый.

   И в тот момент, когда тучи в виде кредиторов, коллекторов, ментов и нужды сгустились неотвратимо, когда до принятия выбора между петлей, тюрьмой и бегством (выбор есть всегда, не правда ли?) оставалось пару дней, раздался неожиданный звонок Володи. Конспиративным голосом, как в старые и добрые времена, Володя огорошил: «Мужики, проверьте почту, ВЫ ОФИГЕЕТЕ». Отчетливо помню чувство восторга, охватившее нас. Как наперегонки мы бросились к компьютеру, как дрожащими руками вводили несложный пароль, как долго и мучительно ждали открытия файла, сокрушаясь по поводу неоплаченного вовремя Интернета. Мы четко понимали, что все теперь будет хорошо, а может даже и лучше, ведь «ВЫ ОФИГЕЕТЕ» это даже не «шикарная тема» - это круче! Это долгожданный счастливый билет в сытую жизнь, в спокойную жизнь, в жизнь без долгов и угроз! Это возможность дышать полной грудью, ходить смело, не прячась в тени домов и деревьев! Это возможность спокойно спать, не баррикадируя дверь на ночь шкафом, не вздрагивая от любого постороннего звука! Это свидетельство того, что Боженька все-таки есть, что он все знает, все видит, что охраняет! Что он может, конечно, устроить жестокий экзамен, но на последнем рубеже отчаяния не даст в обиду, впихнет в последний вагон…

   Файл содержал в себе фотографию. На фотографии красовалась тушка свежевыловленного исполинского сома. Даже в обезглавленном состоянии, тушка достигала в длину метра полтора, а по весу трудно даже вообразить, сколько килограмм. На фоне тушки бравировал довольный собою Володя с гарпуном и сеткой. Мне же мучительно захотелось оказаться на его месте. На месте сома.
   

* А.Терехов, из интервью журналу «ШО»;
**герой к/ф «Вокзал для двоих»;
***А.Кортнев, «Снег идет»;
****бандиты, укравшие бабки в 90х, и живущие ростовщичеством;
*****бандиты-отморозки, на службе у ****.
 

Сказка: Три кабана

(Владимир Сидорук)
  21    2013-07-09  2  1213
Жили-были три поросенка, Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-Нуф. Когда они выросли, решили строить каждый себе дом.
Наф-Наф учился на камещика, и дом стал строить себе сам. А Ниф-Ниф и Нуф-Нуф нанимали строителей. Но, т. к. кабаны платили плохо, то рабочие особо не старались.
Но вот пришел в эти края Волк из сказки про Красную Шапочку. Увидев трех кабанов, у Волка созрел план. Он сразу-же позвонил на ближайший мясо комбинат, и предложил им большую поставку свинины.
Волк подошел к дому Ниф-Нифа. Тот, увидев Волка, спрятался в доме. Но Волк дунул на его дом, и дом развалился.
Ниф-Ниф укрылся в доме Нуф-Нуфа. Но Волк пришел и туда. Он дунул на дом, и дом развалился.
Наф-Наф все это видел. И он решил укрыть братьев у себя дома, чтобы потом с них снять за это плату.
Разрушить дом Наф-Нафа Волку не удалось. Он долго дул на него. Пока не надоело. И Волк ушел в сказку про семерых козлят.
 

Умный, как брюхо...

(Соломон Ягодкин)
  15    2013-07-13  2  951
КОГДА ГОВОРЯТ ЖЕЛУДКИ...
Говорить было не о чем, но чтобы не молчать, пошли в ресторан...

ДОРОГУ ЖУЮЩИЙ ОСИЛИТ...
Когда люди жуют, им никто не может помешать жевать, если и они тоже хотят в дальнейшем жевать. Здесь, как известно, или все, или никто......

УМНЫЙ, КАК БРЮХО...
Если кроме брюха в голове ничего нет, о таком человеке только и остаётся вздохнуть: "Умный, как брюхо!"...

ГУТАЛИННЫХ ДЕЛ МАСТЕРА...
Чтобы икра была ещё более чёрной, не жалея, добавляли в неё гуталин...

НЬЮТОН ПОВАРЁШКЕ НЕ ТОВАРИЩ...
С умным человеком много каши не сваришь, тем более, если эта каша - для всех. И здесь особо умничать не надо, если не хочешь, чтобы на десерт сварили тебя...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер