ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 68

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 68  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жизнь Ильича

(Новиков Николай)
  21  Смешные истории  2013-08-29  0  1063

" Жизнь „Ильича“ – Толяна вет. врача " .
Быль ! Хоть кино снимай ...

Детство .

Тульская обл . г. Богородицк . Маленький Толик Ильичёв , любознательный , хитрый и бескомпромиссный   заглядывает в детском саде подружке в трусики и сравнивает её «содержимое» со своим хозяйством . Воспитательница ... Угол для отбывания наказания . Беседа с родителями .
Угол для наказания дома . Толик идёт в школу . Рядом останавливается проезжающая мимо машина Волга и водитель спрашивает как проехать к центру города . Толик не задумываясь , нагло посылает спрашивающего в обратную от центра сторону , смеха ради , к окраине , сам же продолжая движение к школе , к центру . Через пять минут та же машина и водитель , дерущий ухи маленькому засранцу . Школа . Химия . Покрытие никелем или хромом , точно не помню , медных трёхкопеечных монет . Магазин . Перевёрнутые орлом вверх трёшки для оплаты мороженого , превратившиеся в двадцатки . Обнаружение подвоха и дёр ушей кассиршей . Школа . Игра в биткИ или в пристенок на деньги – мелочь среди группы школьников . Толик не играет . На Свои карманные деньги покупает мороженное и с великим удовольствием его надкусывая и не переставая лизать проходит мимо группы играющих . Многие проигравшие и не имеющие шансов и средств купить мороженое , так как продули свои карманные , просят дать откусить или лизануть вкуснятину . Толик не отказывает , но перед тем , как удовлетворить просьбу о дегустации , смачно трижды плюёт на пломбир . Желающих нет !
Собираясь по вечерам на автобусной остановке с большой лавкой и крышей , на случай дождя , небольшая компания из десяти – пятнадцати человек восьмых-десятых классов пели песни под гитару , курили , попивали винцо и пиво , поддаваясь жизненным соблазнам испытать «по-взрослому» безнаказанность поступков и эйфорийное наслаждение опьянения , в смеси с непреодолимым желанием быть любимым и влюблённым на зависть всем , пытаясь задержаться подольше в ночи , часов до двадцати трёх-четырёх , тем самым показывая , что родители вполне доверяют своему чаду или же отпрыск настолько стал взрослым , что не нуждается в чрезмерной опеке со стороны предков и сам волен решать , что ему делать . Соответственно , кто дольше задерживается , не будучи наказанным , тот и «герой!». Хотя завтра к восьми часам в школу . Линейка , зарядка , не выспавшиеся , сонные физиономии , дымление сигаретки за углом , в кустах , оставление покурить кому-нибудь ещё , конфетка для сбивания запаха , звонок на первый урок и нудное зудение педагога ...
Наш герой «Ильич» не мог долго , допоздна засиживаться с «ненаказуемыми» и , посему , придумывал всяческие оправдания по поводу своего преждевременного ухода восвояси . А на выходные компания сильно засиделась и Толику не нужно было до двадцати трёх приземляться в опочивальню . Часам к трём утра уже и петь и пить не хотелось , глаза слипались , подруга кимарила на груди , периодически вздрагивая от холода , но никто уходить не хотел , дабы не причислить себя в группу слабаков и маменькиных детей .
Нашему герою всё это надоело и он , усадив любимую к её подруге под бочок , отошёл к окраине дороги , выбрал булыжник по-весомее и запустил его в окно близ стоящего дома одного из тогдашних подпольных богачей , зав.гара Пупкина , слывшего жлобом , пройдохой , задирой , свирепого на расправу с обидчиками любого ранга .
Толпа с визгом и криками , не дожидаясь особого приглашения или сигнального предупреждения о покидании насиженных мест , бросилась врассыпную . Вослед неслись мат и проклятья разбуженных домочадцев Пупкинцев , рёв главы семейства с обещаниями достать , хоть из под земли того урода , который посягнул на личную собственность такого человека ...
Так вот закончились субботние посиделки с попытками выяснить кто же кого пересидит и переможет , а в-последствие , попадёт в список «избранных» .
В одни из летних каникул Толик и его несколько друзей-приятелей решили накопать в лесах гранат или других-каких боеприпасов , которых осталось после войны у окопов и бывших блиндажей превеликое множество и двинуть на рыбалку с ночёвкой , то бишь глушить рыбу и хлестать винище . Взяли провианта кто что мог , а один из лоботрясов предложил прихватить пару курей из его домашнего хозяйства , которых , якобы , было очень много и никто не хватится , с тем , чтобы изжарить их ночью на костре и получить сказочное наслаждение от ужина . Пришли к нему . Огромный загон , огороженный сеткой , в котором расхаживают не только курицы , но и злющие , задиристые петухи , наскакивающие на любого непрошенного гостя , клюющие не по-детски куда ни попадя , высоко подпрыгивающие и рвущие шпорами одежду . Стал вопрос кто войдёт и вытащит двух мясистых курочек . Ильичёв был не из пугливых и напросился сам . Взял кол длинною метра полтора , открыл дверь и двинул в атаку на куриных блюстителей порядка . Завязалась драка меж тремя бойцами : с одной стороны – Толик , с другой , под истерический гомон и кудахтанье птиц , два здоровые петуха , защищающие свой гарем с его территорией , по их мнению , бесспорно принадлежащей только им . Ильичёв их мнения не разделял и отбивался всем , чем мог : руками , ногами , колом , выписывая кренделя меж деревьями и пытаясь схватить хотя бы одну курицу . Петухи не отставали и налетали беспрерывно на чужака , который , выйдя из себя уже не ловил кур руками , а дубасил по ним со всей силы дубиною , пытаясь убить или оглушить , а затем перекинуть через забор и быть таковым ... Через минут пять – семь побоище прекратилось и желаемое , в количестве двух пернатых отправилось в вещ.мешок , а затем , вместе с нашими разгильдяями к реке .
Боеприпасы были нарыты , биkфордов шнур куплен , палатка , как и сеть ниже по течению реки , метрах в трёхстах , были поставлены .
Двое парней разжигали костёр , двое готовили всё необходимое для ужина , а остальная братия двинула вверх по течению реки глушить рыбу гранатами и толом . Шнуры-запалы приготовили длинной , соответствующей десяти секундам , чтобы успеть и уши заткнуть и лечь на землю , на всякий случай . Первый заброс в воду гранаты дал бурлящую , грязную муть , лёгкую вибрацию , глухой гул , как отголосок военных лет , и с десяток всплывших рыбин . Начало всем понравилось . Можно и ухи наварить . Пошли ещё дальше к изгибу реки , так , как один из них , рыбак-любитель , ловил там на удочку , по его словам , и щук и карпов внушительных размеров .
Размах ... Бросок ... Все на землю ... И тут из-за поворота появляется резиновая лодка , гонимая течением к месту взрыва . В ней мужчина , озирающийся по сторонам . А за сим многоголосье :" Мужик , ложись ! Ложись на дно лодки !!! Ложись !!!" . Взрыв . Перевёрнутая лодка . Барахтающийся в воде , напуганный не на шутку мужик и плывущий рядом скарб из лодки ... Толпою кинулись на помощь , прямо в одежде и к рыбаку и к лодке и к уплывающим его вещам . Ещё минут через двадцать уже все сидели у костра , сушили одежду , пустили по кругу бутылку вина , затем другую , принесли свои извинения потерпевшему , который , кстати , не стал закатывать истерик и отнёсся к происшедшему с пониманием и опаской . Кто знает , что может отчебучить группа подростков , у которых была взрывчатка . Может у них и оружие имеется ... Наварили ухи , ещё выпили , закусили и мирно попрощались с незваным гостем , обещавшим забыть происшествие и не доносить в органы .
Кстати , маленькое отступление по поводу незваного гостя . В своё время , на двери моей комнаты и внутри и снаружи было мной наваяно :
« Извиняйте за не лестность и за лозунг не манящий ,
Но , давно уж всем известно : ЛУЧШИЙ ГОСТЬ – НЕ ПРИХОДЯЩИЙ! ».
И анекдот вдогон : " Пришли татары к Брежневу и говорят :" Что же это за несправедливость-то такая ! Поговорка « Незваный гость хуже татарина !» уж очень позорит нашу нацию перед всеми другими в СССР . Надо как-то пересмотреть или переделать такое безобразие ."
- Хорошо , - сказал им Леонид Ильич , - приходите через неделю , мы разберёмся с этим вопросом .
Пришли татары через неделю . Выходит к ним радостный Ген.сек и выдаёт :
- Мы разобрались на полит.бюро с вашим недоразумением и , отныне это будет звучать так :
- Незваный гость лучше татарина ! -
Продолжение следует ...
 

Таки кот и повар

(Мелисса)
  54  Про кошек  2013-05-27  2  10415
Повар:
Боже ж мой! Картина салом…Только вышел на минутку
И оставил без присмотру наш семейный рэсторан,
Как уже – извольте видеть! – совершилось святотатство –
Кот нахальный, некультурный эскалопчик утащил!

Кот:
Ай, извольте не ругаться одиозными словами,
Ярлыков прошу не вешать и не портить аппетит!
Да, изъял кусочек мяса – кстати, он весьма вчерашний,
Так шо крайне неэтично за него мне предъявлять!

Повар:
Нет, я страшно удивляюсь на семью свою большую!
Мама, Софа, дядя Фима, Клара, тётушка Рахиль!
Все бегом сюда бегите – тут проблема совершилась!
Шо ли должен в одиночку я преступность истреблять?!!

Мама:
Современная картина – котик жрёт чужие вещи!
Кто-то думает, шо мама хоть чуть-чуть удивлена?!
В наше время, между прочим, все коты имели совесть,
Даже в мыслях не имели про кусать не свой продукт!

Кот:
Ай, старушка, перестаньте издавать пустые звуки!
Шо за клуб воспоминаний – «в наше время, то да сё…»?..
Может, вам коты в трамвае уступали даже место,
Мне совсем неинтересен ностальгичный ваш рассказ!

Жена Софа:
Самуил, я так и знала - от тебя сплошные нэрвы!
Рэсторатор-неудачник, бесполезный индивид!
Даже кот к тебе забрался не персидский, как к соседям,
Не британский лопоухий, а какой-то задрыгун!

Кот:
Ай, упитанная дама, вы себя возьмите в рамки!
Можно думать, в вашем теле королевские жиры!
Да, возможно, не персидский - ну и шо, спросить имею?
Мне вопрос национальный не мешает кушать харч!

Дядя Фима:
Констатирую де-факто: Самуил, ты снова в ж.пе!
Не послушал дядю Фиму, пожиРай теперь плоды!
Надо было рэсторанчик открывать вегетарьянский –
На капустную котлетку зверь бы зуб не положил!

Кот:
Ай, могу я скушать пищу без советов идиёта?!
Это ж надо – так изгадить поедательный процесс!
Эскалопчик из капусты кушай сам, плешивый кролик,
Ты б ещё шашлык из редьки, извращенец, сочинил!

Тётушка Рахиль:
Ой, сейчас я буду падать и терять при всех сознанье!
Показалось – канарейку этот варвар утащил…
Самуил, твоя халатность из меня вылазит боком!..
Фима, срочно мне накапай двести граммов коньяку!..

Кот:
Ой, мадам, не шебуршите! Эту вашу канарейку,
Шо древней Мафусаила, в рот приличный стыдно класть…
До чего же, право слово, беспокойное семейство!
Прям без всяких удовольствий кушать вынужден продукт…

Дочь Клара:
Ух, какой кошак зачётный! Тихо жрёт и не краснеет!
Ба! Тащи мой телефончик, я его запечатлю
И повешу на Ю-Тюбе - сколько ж можно любоваться
На упоротого Лиса (шоб он, тушка, был здоров!)*

Кот:
Это шо, спросить имею, за анфАнтовый террИбль?!**
Ненавижу папарацци – надо лапы уносить!
Благодарностев не ждите – эскалоп весьма паршивый,
То ли дело по соседству, у Фаиночки в кафе!

Всё семейство (хором):
Ах, предатель мохнозадый, невоспитанный животный!
У Фаины, значит, мясо, а у нас овечий хвост?!
Шоб ты знал, млекопитатель, у Фаининого мяса
Репутация плохая и сплошной холестерин!

(Кот с презреньем ухмыльнулся, облизнул усы цинично
И оставив пару жилок, шо не лезли в организьм,
Ловко выпрыгнул в окошко, ухватив по ходу лапой
Пару сморщенных сосисок, засыхавших в уголке…)

Мама повара:
Ты смотри, какой капризник! Не желает кушать жилок!
Между прочим, эти жилки тоже стоят кой-чего!
Заберу для деда Бори – ежли сдобрить майонезом,
То вполне приличный ужин можно дедушке подать!..

…В общем, дедушке Борису обломилось в ужин мясо,
В подтвержденье постулата «нету худа без добра»…
А в кафе мадам Фаины кто-то в жалобную книгу
Написал: «У Самуила эскалоп в сто раз свежей!!!»
______

* Чучелко, герой Интернета
** От enfant terrible (франц.) – ужасный, несносный ребенок
 

Сон и явь Л и Ф

(Фигароша)
  20    2013-09-18  1  945
Лексеич
Сон не приходил.   Лексеич лежал с открытыми глазами, думая о работе. Проработав больше тридцати лет на разных руководящих должнос
Читать дальше >>
 

Гордый мухлёж...

(Соломон Ягодкин)
  12    2013-10-10  0  873
ПРОСТО ТОВАРИЩ...
Сложные люди очень любят простых людей, потому что иначе простыми людьми пришлось бы быть им самим...

НА СОХРАНЕНИИ...
Ум дан человеку не просто так, а чтобы знать, когда его в дело употреблять, а когда на потом в холодке на сохранении оставить, чтобы от бездействия не поглупел окончательно...

ГОРДЫЙ МУХЛЁЖ...
Гордое звание Человека, это не более, чем аванс, который, слава богу, можно потом и не отдавать...

ПРОГРЕССИВНЫЙ СУИЦИД...
Обвешаться, как новогодняя ёлка игрушками, всевозможной модерновой электроникой, а потом терпеливо ждать смерти, это тоже по-своему - прогресс...

ГОСТЬЯ ПРОШЛА МИМО...
Смерти ждать не надо, она, зараза, придёт сама. Но если ты занят чем-то настоящим, её можно просто не заметить, и не открыть ей дверь...
 

РУСАЛКА.

(ЮРИК)
  48    2013-06-24  0  1446
Машина словно летела по заволжской степи. Сегодня был юбилей у моего брата и мы ехали, чтобы его поздравить. Участок дороги был ровным и я всё сильнее прижимал педаль газа. По обеим сторонам быстро промелькнули два водоёма, или просто две огромные, не высохшие после дождей лужи.
- А вот тут русалки водятся,- проговорил отчим, сидевший рядом со мною.
- Какие русалки, переспросил я, и с удивлением взглянул на отчима.
- Самые настоящие. На меня тут одна напала.
Да, горестно подумал я, ещё семидесяти нет, а что-то, околесицу понёс.
-Ты не шутишь? С надеждой переспросил я.
- Какие к чёрту шутки, говорю тебе, на меня ночью напала. Ты же знаешь, я ни во что не верил всю жизнь, а тут такое.
- Да ладно тебе, какие к чёрту русалки.
- Говорю тебе, что напала, в водорослях вся, волосы распущены и с хвостом. Меня тогда чуть Кондратий не хватил.
- Ну, рассказывай, а то сейчас меня хватит. Бредишь что ли?
Давненько уже это было. Баба Люба, мать моя, в Рахмановке в больнице лежала. Вот я и помчался её проведать. Днём-то всегда некогда было, собрался к вечеру. Доехал совсем стемнело. Пока посидели, поговорили. Ночь. И с чего не знаю, рассказывала мать, что сегодня ночь на Ивана Купалу. Вспоминала, как в молодости купались, да через огонь прыгали. Говорила, что в эту ночь травы силу цел****ю набирают, и деревья с места на место передвигаются, разговаривают друг с другом.
Еду назад, призадумался что-то, а там вот где только что проехали, в ту пору дорога сильно разбита была. Проехать только потихоньку можно. Вот я и притормозил, руль вывернул, чтобы у обочины проехать. Луч света и выхватил её. Она из воды поднялась и ко мне бегом.
Я опять покосился на рассказчика. Его серьёзное лицо, как бы говорило, что он рассказывает правду.
- Да ладно тебе, дядь Вань, загибаешь ты что-то,- проговорил Саня сидевший сзади.
- Ничего не загибаю. Кинулась она к машине, хвать за ручку двери. А я локтем от страха флажок опустил.
Дёрнула два раза никак, стала машину обходить, а я вместо того, чтобы уехать, думать начал, как же это она на хвосте ходит. Я уже и с жизнью попрощался. Мистический ужас сковал всё тело.
А она открыла пассажирскую дверь, села и говорит человеческим голосом. Ну, чего стоишь, поехали. Я сижу, руки в руль вцепились, голова не поворачивается от страху. Посмотреть боюсь в её сторону. А тут глянул коленка. Без хвоста значит. Не русалка, наверное.
Ну, как же думаю, ведь сам видел, как из воды поднялась.
Ну, поехали же, а то он детей моих убьёт.
Тут страх меня и отпустил. Кто убьёт? Какие дети?
Да муж мой. Мы у свекрови на дне рождения были, вот он там напился, да что-то с братом поскандалил. Посадил нас в Камаз и поехали домой. Он пьяный в дымину. Два раза с асфальта в кювет слетал. Я не выдержала, кричать на него начала. Остановился он, вышел из машины вытащил меня и толкнул в лужу. Только и сказал «Целее здесь будешь» Сел и уехал, а с ним дети мои. Я сначала ревела, потом гляжу фары, Вы едете, я умываться начала. А потом подумала, вдруг не остановитесь и бегом к Вам.
Тут я повернулся и посмотрел на неё, в волосах действительно были водоросли, или трава какая-то. Размазанная по лицу тушь, дополняла красоту русалки.
Ну и напугала ты меня. Я ведь, что русалка подумал. А ты и не русалка вовсе. Проезжая следующее село, она попросила остановить.
Да вот живые, слава Богу. Вон мой дом. У дома стоял Камаз-сельхозник с прицепом.
    Юбилей брата удался на славу, нагулявшись от души и выпив не один десяток рюмок, мы двинулись в обратный путь. За рулём ехал трезвый Саня, отец сидел сзади, а я мирно посапывал на переднем сидении. Прошедший ливень, ещё мелко сбрасывал остатки влаги. Дворники лениво время от времени смахивали капли с лобового стекла. На кочке сильно тряхнуло и я, очнувшись, потянулся за сигаретой.
- А вот и русалка,- проговорил Саня.
На дороге стояла в непонятном одеянии женщина.
-Остановись,- проговорил я и опустил боковое стекло.
Замотанная в целлофан, со стучащими от холода зубами, с растёкшейся по лицу тушью, наша русалка тоже заговорила человеческим голосом.
- Помогите, пожалуйста, я застряла, тут недалеко в овражке, а мне на работу завтра.
 

ОСЕЧКА.

(ЮРИК)
  55    2013-06-12  0  1142

Опять Вован проснулся от страха, одновременно чувствуя,
что сегодня должно крупно повезти. Он давно заметил, что перед какой-либо крупной удачей, всегда снится ему этот сон. Сон всегда один и тот же, но всегда снился по- разному.
Всё время от этого сна он просыпался от страха с испариной на лбу и спине. На этот раз снились красивые горы, дорога вниз, на обочинах, какие-то экзотические деревья. Рядом с ним в машине Рыжая, последнее время она всегда находилась рядом с ним. Серпантин дороги, петлял вниз по красивым местам соприкасавшимся с океаном. Огромная скорость. И вдруг он понял, что у машины отказали тормоза, в пару поворотов Вован ещё сумел вписаться, а уж потом они впрямую пробили высокий бордюр и полетели вместе с машиной в океан. Проснулся весь мокрый, потихоньку страх ушёл, а чувство праздника осталось. Эх, наверное, повезёт, думал он, только вот в чём? Он встал прошёл на кухню, поставил на плиту чайник, закурил.
После такого же сна к нему пришла свобода, нежданно вызвали в опер.часть и сказали, что он свободен. Ноги так и подкосились, пять долгих лет за забором, впереди ещё два, а тут говорят свободен. Кум подошёл к нему, ну ты, что Дроздов, ты что? Свободен, ведь я сказал. Растерянность сменилась радостью, он кинулся в отряд, все на работе, собрал вещи и перед ним, открылись ворота. Освободившись в крутые годы, начала перестройки, он открыл гараж по ремонту автомобилей, потом сделал покрасочную камеру, оформил документы на открытие частного предприятия.
Слесаря работали, а он подыскивал им работу, обеспечивал инструментом, часто находил левый заработок. Тут же он вспомнил ещё одну историю. Подрядил их как-то знакомый, его друга на одну операцию. Нужно было завалить линию электро- передач в сорок тысяч вольт, линия якобы никому не нужна, завалим, провода сдадим, всё пополам, работа Ваша линия моя. Дело было заманчивым, с огромным доходом и они взялись, сняли провода, толщиной никак не тоньше черенка от лопаты. Они и не думали, что будет потом. Дело выгорело, получили нормальные бабки, было всё хорошо и спокойно, только вот узнал Вован через знакомых, что подельника взяли, что линия, которую он лишил проводов,
имеет стратегическое значение и при полном залёте им грозит по десять лет тюрьмы. Тут Вован понял, что дело запахло керосином, предчувствие его никогда не обманывало
и он начал интенсивно обороняться. Вован включил все рычаги самообороны, деньги, т. Е. взятки, просьбы, откровенный шантаж, но пятки горели, он уже думал, что нужно куда-то сваливать, перестал ночевать дома, чтоб не арестовали. И тут сон приснился такой же, только по степи он нёсся на машине и в овраг. А днём сообщили, что подельника отпустили, а линию списали, как бы за ненадобностью. Они тогда и опоры спилили от этой линии, как говорится, - Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Закипел чайник, он налил себе чаю и продолжил свои размышления. Странно, вроде ничего не жду, ничего такого нет. Дома всё спокойно, жена спит, дочь тоже, всё вроде есть. Рыжая во сне, да и с ней всё хорошо. Любил Вован эту рыжую чертовку, беспредельным чудовищем была его рыжая любовница, Анька. Что она вытворяла с Вованом в сексе, ему самому вспоминать было стыдно. В интимной близости рыжая теряла голову, а у Вована от счастья сносило крышу. Он ничего для неё не жалел. Снял квартиру, купил ей пару золотых колец, цепь золотую с крестом, вообще чуть свою Варвару не бросил, хорошо хоть Юрий Иванович успокоил, как-то сказал ему:
-Ты, что Вован, Варька она ведь с тобой по жизни, а это так, пройдёт. Ты давай, остепенись. И Вован не стал делать глупостей, хотя и проводил большую часть свободного времени у своей рыжей подружки, выполняя все её прихоти и пожелания. Не сказать, чтобы она требовала, что-то особое, да она вообще почти ничего не просила, но если Вован, что-то дарил, она так радовалась, что в следующий раз хотелось преподнести что-то большее. Она и сама часто преподносила своего рода подарки, недавно Вован вытаскивал её из тюрьмы. Она просто подралась с квартирной хозяйкой, успешно поколотив её. Пришлось Вовану откупаться, а то бы Рыжей сидеть пришлось. Только всё уладил, какой-то парень, нагрубил ей, обозвал по- всякому. Она проследила, где тот живёт, взяла Вовановых пацанов и они поехали его наказывать. Рыжая не позволила никому его бить, она сама отдубасила так, что тот, валяясь перед ней на коленях, умолял пацанов забрать от него эту мегеру. Вообще она была непредсказуема, не знай, трудное детдомовское детство, или так было заложено генами, но все Вовановы друзья, в голос орали, чтобы он её бросил.
- Ты, что беды с ней нажить хочешь? Она же катастрофа,- говаривал Юрий Иванович.
А Вован всё слышал, но продолжал с ней кувыркаться, иначе эти встречи и назвать нельзя, то в ресторане, то в кафе где- нибудь, то в мастерской, частенько напивались и тогда один раз, даже не предупредив никого, оказались в Сочи, на море поехали среди зимы. Зачем ехали, не могли объяснить даже себе. Вованов водитель, от одного имени Рыжей, кривился, как от зубной боли. И лишь у одного Вована от неё горели в глазах искорки озорства и молодости.
В этот день Вовану привезли пистолет, решил он приобрести себе, для самообороны. Они выехали за город, чтобы обмыть и пострелять. Наставив на бугор пустых бутылок, по очереди стали испытывать покупку. Пистолет исправно стрелял, бутылки, то кололись, то нет, в зависимости от попаданий.
-Вовк дай, стрельну,- спросила Рыжая.
- Да подожди, ты.
-Ну, дай? Что жалко?
-Отстань, дура.
Анька надула губы и ушла в машину. Вован подбил ещё две бутылки с трёх выстрелов, оглянулся на машину и позвал Аньку:
- Анька, иди. Та вышла из машины и с видом обиженного ребёнка, подошла к Вовану. Тот перезарядил пистолет и дал его Рыжей. Пацаны налили Вовану в стакан, он выпил, в это время Рыжая, подняла пистолет, долго целилась в бутылки, потом резко повернулась, приставила ствол к лысой Вовановой голове и нажала на спуск. Пистолет сухо щёлкнул, осечка,- догадался Вован, он тут же вскочил, вырвал пистолет из рук любовницы и страшным ударом в челюсть сбил её с ног. Все просто оцепенели.
- Вот это да. Во блин. А сон – то в руку, ух повезло, вот это повезло.
Он передёрнул пистолет, направил ствол на поднимающуюся любовницу и два раза выстрелил.
Все вскочили. Бутылка, валяющаяся перед Анькой, разбилась. Та с ужасом в глазах начала отползать от неё.
- А тебя, суку, чтоб больше не видел, а то ты бутылкой станешь, поняла? Он повернулся и быстрым шагом подошёл к машине, сел и резко тронувшись, помчался в сторону города.
Вскочившие на ноги пацаны, с открытыми ртами смотрели вслед удаляющейся машине.
 

Выпьете со мной, бабуля?

(Кешастик)
  27    2013-08-01  1  1173
Воскресенье. В Москве – жара. На улицах пусто, все москвичи за городом. Я возвращаюсь от внучки. Возле дома присела на лавочку передохнуть. Вдруг передо мной возникает молодой человек, лет 17, не больше. Симпатичный, рыженький, кареглазый, приятно одет. Слегка поддатый. К груди бережно прижимает двухлитровую баклажку пива и бутылку водки. Лучезарно улыбаясь, обращается ко мне:
– Простите, вы не подскажете, как добраться до Преображенки?
Говорю, что надо завернуть за угол вот этого дома, повернуть налево и дойти до трамвайной линии, там сесть на трамвай под номером 11.
– А по прямой нельзя? – интересуется он.
– По прямой – нельзя, – отвечаю.
Стоит, переминается с ноги на ногу. Вижу, что не совсем меня понимает. Повторяю маршрут, сопровождая объяснение выразительными жестами.
– Да мне бы лучше по прямой, – упорствует юноша.
Начинаю сердиться. Экий бестолковый! Объясняю ещё раз. И тут он вдохновенно протягивает мне свои бутыли со словами:
– А вы… не будете?
Я аж дар речи потеряла. Но ненадолго.
– Нет, я – не буду.
Парнишка явно затосковал. Даже жалко его стало – выходной, а выпить не с кем. Еще раз показываю на угол дома, за который надо свернуть.
– Ну… ясно, – неуверенно говорит он. – А там – по прямой?
– Там – по прямой! – сурово ответствую я.
Парень вежливо благодарит, доходит до угла и идёт строго в противоположную сторону. Но по прямой.
Надеюсь, к вечеру он всё-таки добрался до Преображенки.
 

Наследие друидов-1. 52-й год до ...

(Алексей Пензев (N.S.))
  58    2013-06-18  1  1227
Это, вообще-то, отрывок из другого текста, слегка адаптированный под отдельный рассказ.

Сколько лет боролись передовые умы России за то, чтобы к гаданиям и предсказаниям экстрасенсов относился народ с подобающей серьёзностью, и вот на тебе! Всё теперь доступно, ничего запретного, а народ своего счастья не понимает и к гаданиям равнодушен, делая вид, что их вообще на Земле быть не может в принципе. Не ценят люди свалившегося к ним на голову счастья.
Правда женщины даже во времена запретов связи с прогрессом и традициями не теряли. Увидят в сочельник какое-нибудь чмо в зеркале и уж знают, что им в дальнейшем светит. Ну, вздохнут, конечно, те кому чмо особо не понравится: Судьба, значит у нас такая! Против неё не попрёшь. Да и покорятся неизбежному. Любо дорого смотреть на такую сознательность и энтузиазм. А вот другие наши современники в вопросах предсказаний далеко не так дисциплинированы. Ни для кого не секрет, что сейчас подавляющая часть народа к гаданию относится легкомысленно, оттого и беспорядок в жизни. Знает, например, ясновидящий, что кому-то завтра загнуться предстоит, а тот к нему не обращается и в ус себе не дует. А тем временем, может звёзды между собой поссорятся, и, чтоб на противные рожи друг друга лишний раз не натыкаться, по н*** зигзагами передвигаться начнут, так что по их сочетанию этому субъекту уже другая судьба наметится, и живёт он на Земле зайцем ещё много лет. И тому, кто судьбы планирует, приходится в них всё время корректировки вводить: тут и за запланированными людьми глаз да глаз нужен, а тут ещё лишние всюду мельтешат, оттого неразберихи всё больше.
А недисциплинированно относящиеся к гаданиям люди ещё и недовольны: мол, экология на нас и катаклизмы всякие, астероиды безнадзорные как жульё по базару шатаются… Куда руководство Вселенной смотрит? А не надо это руководство лишней заботой напрягать. Поэтому к гаданию нужно привлекать как к уголовной ответственности, чтоб вовремя предупредил ясновидящий бедолагу: Труба твоё дело! — и эту трубу ему опишет: круглая такая, с дыркой посредине. Вот эта дырка и есть твоя судьба, туннель который тебя в другой мир доставит. А вот на ту часть трубы, что вокруг дырки расположена, ты губы, пожалуйста, не раскатывай — она нашему экономическому потенциалу принадлежит. Послушает осчастливленный гаданьем о своих перспективах, разовьётся у него на почве раздумий ротозейство, глядь — и вляпается куда надо. И пойдёт всё своим чередом во Вселенной, и меньше будет работы Сочинителю судеб, и он в освободившееся служебное время каждому из оставшихся в живых чего-нибудь хорошего понапридумает.
В старину, конечно, народ посознательнее был. Взять, хотя бы тех же кельтского племени галлов, у которых гадательную индустрию друиды монопольно под себя подмяли. Там всё было строго. Нагадали как-то друиды, что их сограждане в битве погибнут. Те результаты расчетов бегло проверили, явных ошибок не нашли, и решили судьбе сами помочь: жён своих да детей поубивали и пошли на битву не отягощённые лишними заботами. Но и у галлов были вольнодумцы, которых надо было к гаданию разными хитростями заманивать. Однако, на счастье галльского народа, были у них друиды – настоящие подвижники, которые себя не жалели, чтобы отщепенцев к правильному восприятию предсказаний будущего приобщить.
Вот, собирается, к примеру, верховный галльский друид, пусть это будет Протопанорамикс, себе курицу на ужин приготовить. А он был из тех, которые, чего бы ни делали, всегда лишнюю мысль в запасе имели. Вот он и кумекает на своём родном чисто галльском языке (даже более того – на чисто конкретно галльском языке в натуре): Мне ли, видному представителю интеллектуальной элиты галльского общества, не побоюсь этого слова – духовному лидеру нации, приличествует по-простецки безмозгло жареных каплунов трескать и никакой дополнительной пользы от этого не поиметь? И для устранения этого непорядка решил он к себе на трапезу молодого галльского вождя пригласить, благо курёнком делиться не очень жалко было – ему прихожане каждый день до фига продуктов пёрли, и местные деликатесы для друидской братии дефицитом не являлись. А молодой галльский вождь затеял на тот момент римлян из Галлии турнуть, да так, чтоб Цезарь впереди всех бежал. Не то, чтобы они его очень допекли, но казалось ему (как потом выяснилось – ошибочно), что римляне его родине меньше прогресса несут, чем местного добра назад в метрополию тащат. И вот, когда он о военной кампании мозговал, наш Протопанорамикс перед ним образовался.
– Приходи, – говорит, – милок, ко мне на ужин, а я тебе заодно и погадаю.
– Ишь ты! – удивляется вождь. – Можно оказывается и от этих шарлатанов практическую пользу поиметь.
Ну, пришёл он к Протопанорамиксу. Тот петуху башку отстегнул и начал глубокомысленно его трепыхания изучать. Вождь тоже голову вперёд вытянул. Так и пялились некоторое время вместе: друид на курёнка с видом человека, который по его конвульсиям судьбу читает, а вождь на друида с курёнком, навесив на себя вид умника, который прекрасно разбирается в процессе гадания и следит за тем, чтобы гадатель сомнительных интерпретаций не допустил. Мало ли, какое шельмовство у того для личной выгоды припасено! Правда, вождю это занятие вскоре надоело, и его мысли на кулинарные темы переключились, а Протопанорамикс, как и подобает настоящему артисту, эффектную паузу до упора держал.
– Вижу! Вижу! – наконец завыл он голосом, который бы сочла за честь иметь любая ирландская банши*. ( Вождь, уже успевший во всю ширь мозгов о жратве размечтаться, аж вздрогнул от неожиданности!) И тут же добавил Протопанорамикс, уже сочувственно-душевным голосом: Ох, Веня! Уделают тебя римляне!
– Да сиди ты, не трынди! – пытается призвать его к совести Вирценгеторикс, не забывая, впрочем, облизываться в предвкушении поповского чахохбили. – Уж больно мне твоя зоркость подозрительна! Исход великой битвы и на бройлере не разглядишь, а этот заморыш совсем тощий. Двигай лучше стряпню на огонь.
И, надо сказать, имелся у него полный комплект оснований сомневаться в достоверности гадания: Вирценгеторикс тыщ под триста мордоворотов навроде Обеликса со всей Галлии пособрал, а римлян – всего десять легионов, шестьдесят тысяч на наши деньги. Оно-то, конечно, повара римской стратегической кухни в старину в легион больше мяса, то есть, народной массы клали – по десять тысяч, а потом решили что и по шесть тысяч хватит, всё равно римскими цифрами считать – только головы себе морочить, не под силу это бравым военачальникам. Ну, так и незачем их усложнённой арифметикой от боевых действий отвлекать. А враги пусть по-прежнему числа легионов боятся, а не истинного количества солдат. Посчитайте сами, к примеру, сколько будет MDCCLXXVI + MCCXXIV. Что вы сказали? – MMM? – Ты смотри, правильно! А, так это вы не ответ говорили, а процесс въезжания в суть задачи озвучивали, выходит рано я раскололся! Так вот и получается, что не зря я полагаю римскую арифметику больше не для точных расчетов, но для запутывания бухгалтерии с целью уклонения от налогообложения годной. Но, как бы там ни было, истинное соотношение сил Вирценгеторикс себе чётко представлял, и гадальщику не особо верил. Да только напрасно он к совести Протопанорамикса взывал. Вероятно, погода как раз стояла дождливая, а в тот день уже с утра сплошная квашня из пейзажей образовалась, и потому совесть друида крепко разоспалась, строго-настрого приказав своему пользователю не будить себя по пустякам. А он – светлая душа, против своей совести никогда не шёл. Может даже ещё больше ей угодить старался и для повышения сладости отдыха чем-то снотворным подпоил, всё-таки, человек учёный, в травах разбирался. Во всяком случае для совести в его сценариях не то что главной, но даже эпизодической роли никогда не предусматривалось. А вот то, что сдуру Вирценгеторикс ляпнул ему как раз в масть легло.
– Да чтоб мне век омелы не резать! – божится Протопанорамикс, якобы в великой обиде и возмущении вылупая глаза примерно до уровня переносицы. И тут же ввёртывает то, ради чего всё и затевал: А вот забьёмся на штуку денариев.
– Идёт! – неожиданно легко бьёт с ним по рукам Вирценгеторикс, размышляя между тем, глядя в поросячьи глаза оппонента: Совсем отчаянный – самого дорогого в клятвах не щадит! – имея в виду, конечно не святость религиозных чувств, но источник благополучия, в котором омела играла ведущую роль. Он-то, как и все галлы, и при беглом взгляде со стороны достаточно точно экономические основы друидского ремесла представлял, хотя, конечно, и понятия не имел, как тонко сами религиозы основы своей веры чувствуют.

Друиду, который омелы не режет,
От голода дуба врезать предстоит.
Но в дело умело
Используй омелу –
И жить будешь лучше, чем в сказке, друид! – певал их вокальный ансамбль в секретном гимне на закрытых корпоративных вечеринках, подогретый не одним лишь религиозным экстазом. И Протопанорамикс с высоты своей власти претендовал на то, что поёт в этой «а капелла» первым голосом. Хотя, с точки зрения любого сельского завклуба, его голос вряд ли потянул бы выше чем на седьмой в интернате для детей с нарушением слуха и речи. Но друидам помельче и в голову не приходило критиковать начальство, тем более, что получалось у них вполне душевно – не хуже, чем, к примеру, «Под крылом самолёта» в фильме «Ирония судьбы».
– И жить будешь лучше, чем в сказке, друид! – умильно повторяли молодые друиды мудрые слова священной песни, радуясь, что на такую хорошую работу удалось устроиться. Хотя, какая в том была их заслуга? – Любому ёжику из священных галльских дубрав было известно, что такие хлебные места распределялись лишь по родству да по протекции. И любой сопливый их галлёнок эту тайну знал ещё с пелёнок. Но, как и любому богатому отпрыску в наше время, молодым друидам хотелось видеть собственные заслуги в наличии тех благ, которые дарит им судьба, ничего не требуя взамен. А без срезания золотым серпом омелы перед народом понты кидать – никакого эффекта. Вот почему друиды её очень ценили и почитали. Нельзя сказать, чтобы омела испытывала те же чувства по отношению к своим губителям. И идеологическая база для того, чтобы свысока посматривать на друидскую братию у неё тоже была разработана весьма убедительная: являясь относительно честным полупаразитом, она считала жрецов рангом ниже себя, полагая их за паразитов чистокровных.
Но согласие на спор Вирценгеторикса не имело никакого отношения к полноте веры или неверия в гадания и клятвы Протопанорамикса, им двигал только присущий великим военачальникам точный стратегический расчет.
– А что, – прикидывал вождь. – Ну, одержу я победу. А войска-то у меня – взглядом не охватишь. Тысяч несколько, конечно, римляне убьют, но ведь для остальных-то в магазин бежать надо: по литру каждому поставь, а самым боевым – и четверти (три литра) мало будет. Да закусь не какую попало положь. Расходы. С римлян чего возьмёшь? Уж наверняка они своё основное бабло в домашних кубышках а не в военном лагере держат. Вот тут прохиндеевы финансы очень кстати придутся. А Опиум-для-Народа много денег нахитровал, с него не убудет. Даже, наоборот, действо это каким-то благородством попахивает сильней, чем хозяйское угощение, тем более, что на приправы служитель культа явно пожлобился.
Какими-то путями этот образ мыслей, просочившись через тысячелетие и Ла-Манш, вновь материализовался в голове народного героя Робин Гуда:

Попам не верил Робин Гуд,
И не любил попов:
Кто рясой брюхо прикрывал –
К тому он был суров.

А так, вообще, он хороший был, добрый (гуд по-английски). Ограбит, было, с десяток купцов да аббатов, да и одарит денежкой-другой какую сиротку. Остальное, конечно, шло на содержание личного благотворительного фонда – ну там, офис в Шервудском лесу, да персонал, который, в случае задержки жалованья или недостаточной его величины, не станет в комиссию по трудовым спорам обращаться, но более простыми средствами проблему решит.
Но вернёмся к нашему дуэту. О поражении Вирценгеторикс и думать не хотел: триста тысяч обеликсов! – Да они римлян животами задавят! Ну а если придётся ему голову сложить – пусть тогда поищет белорясый с кого должок требовать.
А тот, в свою очередь тоже беспроигрышные резоны имел. Если галлы римлянам насуют в загривки, то ему, Протопанорамиксу – первый кусок: церковную десятину, будь добр, предоставь. А не то, – планировал друид, – нажалуюсь богам, мол, извиняйте, многоуважаемые боги, нечем мне вам подсластить: мою долю Вирценгеторикс безвозмездно зажуковал. Они ему мигом какую-либо козу устроят – и сквалыжничать отучат, и от граблерукости исцелят, так чтоб впредь неповадно было. Ну а на случай поражения ему через пари страховочка будет обеспечена. Восхитился он ещё раз своим умом, от которого постоянно тащился, и с лёгким сердцем отправился занимать самое удобное зрительское место на прилегающем к месту первой битвы холме. Даже чипсами и попкорном запасся по полной программе. Не по причине малокультурного воспитания и наплевательского отношения к соседям по VIP-ложе, но, потому что битва – не опера: там впору уши затыкать а не прислушиваться, шума как на футболе.
А война пошла с переменным успехом. Гоняли римляне и галлы друг друга по всей стране как захудалые патриции блох по своим не помнящим стирку тогам. Только отмутузятся в одном месте: вопли, топот, треск веток, снаряжения, черепов, весь пейзаж позагадят хлеще наших любителей пикников, глядь, уже с другой стороны такая ж толпа валит – сама, своих участников, кусты и деревья, всё, что торчало – лежать остаётся. За толпой – прогалина (а может – проримлина, совместное творчество, всё-таки!), как будто газопровод тянули, и Протопанорамикс со своими чипсами, раздираемый противоречиями мятущейся души: то ли самому все слопать, то ли ещё и торгануть хватит. Но не думайте, что духовный лидер нации только меркантильными проблемами озадачивался, напротив, проникнувшись величием момента, он взялся даже поэму о войне писать, из которой при удачном раскладе вполне могло бы и либретто для мюзикла получиться. Первый куплет у него быстро сложился:

Так римляне галлов всех в корень достали,
Что те поголовно в гробу б их видали.
Про то вслед походу свой сказ бард веди,
И Прото-
панорамикс
впереди.

А дальше дело застопорилось. Там он планировал ещё про Вирценгеторикса вставить, всё таки он эту бучу всколошматил, да как-то в суете исторических событий подходящего времени для творчества не нашлось, а тем временем и надобность в увековечивании Вирценгеторикса отпала: в конце концов римские профессионалы доконали галльских любителей при Алезии. Оно-то, конечно, галлы бы их затолкли, но подвело их то, что к концу войны научились они согласованным действиям. Да только выразилось это не в приёмах ведения войны, а в том, что в самый решительный момент они все хором как-то разом о своём домашнем хозяйстве вспомнили: тому плетень поправить, тому с соседом насчёт межи поскандалить, тому сыновьям подзатыльники раздать – и разошлись. А подлые римляне не стали ждать, когда они вернутся и забили гол в пустые ворота. У них огородов не было, и крестьянские проблемы их сочувствию были недоступны.
– А вот на этот случай наша страховочка-то как раз и предусмотрена! – сказал, доедая последний пакет с чипсами, довольный своей предусмотрительностью друид.– Эх. Веня, если б твои орлы оружием махали да пулялись с той же точностью, с какой я прогнозы делаю – чтоб тогда римлянам у нас светило? – и даже с беззаботной грацией пустой пакет надул и весьма эффектно им хлопнул. И с этим звуком – как от щелчка кинематографической хлопушки новый эпизод в его жизни начался.

* Банши – кельтское сверхъестественное существо в виде женщины, которая своими воплями предвещает смерть. Впрочем есть мнение, что она из сочувствия к обречённому так изводится.
 

Поколение Крокодила Гены

(Анна А.)
  86  Про детей  2013-03-24  11  4989


Нет, во всем виновата, конечно, Надежда Петровна!
Ведь забыла напомнить мне деньги на завтраки сдать.
И в преступной ладошке лежит этот рубль огромный:
Восхитительно круглый, тяжеленький. Как устоять?

А апрель веселит первоклашку весенним задором.
Туфли вместо сапожек и новое в клетку пальто -
Все еще не испытано лужей, мячом и забором.
Кто счастливей меня в этом мире чудесном? Никто!

С математикой в школе пока не сказать, что отлично,
Но веселый денек помогает в уме сосчитать:
Сто копеек на три поделить. На друзей закадычных.
Ой, забыла себя! Двадцать пять! Двадцать пять! Двадцать пять!

От соблазнов смешных хохотать поколению пепси:
Лишь кино, да морожко. Но счастье… Поймет, кто там жил.
Мы бежим по весне и горланим. Мы дружим, мы вместе.
И с афиш улыбается добрый смешной крокодил.

Мультик - десять копеек, еще остается на радость:
Два стаканчика каждому в руки клубничного льда.
И с такой вкуснотой надо вволю по стройке полазить -
Вот бы школа пропала, чтоб жить так вольготно всегда!

Но темнеет. Расплата близка, и смущенный скиталец
Весь в грязи и клубничных потеках вернулся домой.
Хорошо, что есть бабушка. Строгий родительский палец
Воспитательных мер подождет до утра нас с тобой.

Чисто вымытый, всеми любимый советский ребенок,
Прикоснувшись к подушке, увидит советские сны:
Бахнет Крейсер Аврора, Тимура трубы голос звонок…
Все у нас хорошо, только б не было в мире войны.
 

Наследие друидов-3. Связь времён ...

(Алексей Пензев (N.S.))
  50    2013-06-26  0  1081
Окончание. Начало Жми сюда
Жми сюда

Солнышко ярко на небе светило, спящая жаба уже не давила, весело птички вокруг щебетали, а вот горькие мысли от Протопанорамикса отнюдь не отстали: будучи светилом мировой величины в области дуристики, не мог он, подобно не имевшей даже начального образования жабе, самим собой же наспех сработанным утешениям поверить и в собственном лохотроне в качестве дойной коровы участвовать. Совсем не радужные перспективы вырисовывались перед ним при трезвом рассуждении. А рассуждение у него было трезвым не от того, что он очень уж идейным абстинентом являлся, но от того, что просто взять было негде: по случаю неявного исхода битвы вся галльская торговля предпочла благоразумно закрыться якобы на переучёт. Цезарь тоже насчёт хозяйственности был себе на уме, прекрасно понимал, что Протопанорамикс заложить на халяву за воротник никогда не откажется, и против подобных любителей давно уже выработал защитную тактику: во время аудиенции делал вид, что видит занятость своего гостя важными делами и понимает совершенную неуместность отвлечения его от служебных обязанностей такой глупостью как совместное распитие спиртных напитков.
Так что не по доброй воле, но в силу вынужденных обстоятельств, суждения Протопанорамикса были абсолютно трезвыми и абсолютно безапелляционно говорили ему, что ни Вирценгеторикса, ни выигранных денег не видеть ему никогда.
– Ох я дубина! – горевал на весь лес друид. А может и не считали галлы зазорным когда их куском священного дерева величали: на дубе омела растёт. (Правда, мне омелы на дубе видеть не приходилось. Вот на тополях да на яблонях – целые тучи, иные в безлиственный период вечнозелёными кажутся. Хотя, какая от омелы зелень, чернота одна.) А если учесть, что по мнению некоторых, Плиния, в частности, слово «друид» от слова «дуб» произошло (Это связано с греческим наименованием дуба — «drus». Второй его слог, по одному из вариантов толкования, рассматривается как происходящее от индоевропейского корня «wid» (наше «ведать»), приравниваемого к глаголу «знать»), то дубом служитель культа был по определению. Но не горюйте за галлов: в их языке, как и во всех прочих, имелся великолепный набор ругательств с любой желаемой степенью обидности, непристойности и богохульства. Так, что придумать как себя величать для мастера словесного жанра труда не составило. Но на душе его легче от этого не становилось. Начал тогда Протопанорамикс по рецептам древних психотерапевтов волосы на себе рвать, благо при его шевелюре лекарство это дефицитным не являлось. А так как начал он с волос, которые в причёске лишними были, то внешний вид его от этого процесса поначалу только улучшался. Но не тут-то было: вот уж все лишние патлы повыдирал, и вид как будто из модного салона вышел, а телесная боль на роже всё ещё не перевешивает душевную боль под кожей. Делать нечего, пришлось и за ценные волосы браться.
А дорога была долгой, поэтому когда он к соплеменникам вернулся (это слово от слова «племя» происходит, сопли тут ни причём!), вид у него был довольно-таки подержанный. Посмотрели на него галлы и, приученные римлянами к коллективным действиям, хором подумали: Какой-то нынче друид облезлый пошёл! Не солидный. Не будем в него верить так как раньше! – Но потом они свои тыковки почесали, чем очень раздосадовали не дававших санкции на это вторжение вшей, и так же коллективно додумали: А меньше верить всё-таки будем! – И, надо сказать, не с бухты-барахты они это решение приняли, но при здравом размышлении и анализе своих умственных возможностей. Потому что, как ни верти, но гражданину среднего галльского ума даже имена всех римских богов запомнить – в мозгах не посеяно, не говоря уже о табели о рангах этих богов и распределении их должностных обязанностей.
– Ну, мы-то с тобой, допустим, во всех этих тонкостях разберёмся и запомним, – толковал какой-нибудь доморослый интеллектуал своему собеседнику за бутылочкой чего-то приятного во время политических бесед на кухне. – Но ведь нашим мозгунам эта премудрость абсолютно не доступна. Сдаётся мне, что у них волосы прямо из центра головы растут, даже не растут, а разматываются, и их там по здоровенному клубку припасено. Так что, места для мозгов там нету и лишней мысли разгуляться негде, да и гибнет она в их черепках как дельфин в рыболовецких сетях.
– Но ведь нельзя ж без веры! – бряцал он кулаком по столу так, что аж стаканы с сивухой подскакивали перед перепуганным собутыльником. И был он прав, потому как вера – не только опора в жизни, но и единственно доступный для многих вид культурного времяпровождения и весьма занятное развлечение, ведь ни библиотек ни театров у галлов не было.
Исходя из этого, галлы, хоть, может, и прыскали тайком в кулак при виде модернизированной причёски Протопанорамикса, пока у него новая не отросла, но всё-таки снова стали ему каплунов таскать. Правда, самых жирных уже не выбирали, хватали первых попавшихся. Протопанорамиксу такого безбедного существования хватило до конца жизни, а вот его последователям уже на рубеже нашей эры лафа прекращаться начала. Допекли друиды землякам своими заморочками. Перестали новым требованиям государственной целесообразности соответствовать, и пошла уменьшаться их популярность как среди знати, так и среди простонародья, начали те от традиционного вероучения отворачиваться. Это – говоря заумными словами историков. А в реальности всё выглядело прозаичнее. Стоит, к примеру, друид. Весь из себя в белой бороде и одеждах, даже, может, с золотым серпом. А с одного боку от него – знатный галл в новой рубахе и штанах без дырок, который даже высморкался предварительно по полной культуре – где-то в кустах, а не под ноги собеседнику. С другого бока – представитель простонародья, во что попало одетый и с рукавами не чище, чем у автослесаря. И оба – рожи в сторону, с понтом – не замечают!
Конечно, друидов такое отношение расстраивало. Хотя они, понятно, люди учёные, в лекарском деле разбирались и защищались как могли. Кому, к примеру, от оттепели под носом туда просто чего покапать нужно – к ведёрной клизме приговорят. Поголовная медицинская безграмотность окружающего населения тому способствовала, но помогали эти проделки мало.
Многие друиды с отчаяния земляков прямо за рукава хватали как цыганки на базаре: Давай, красивый, я тебе погадаю! По настоящему погадаю, не для галочки. Хотя, галлочки у нас есть очень даже ничего! – не упускал иной жрец случая между делом и о приятном помечтать, – Для некоторых и всю жизнь гадал бы бесплатно, для начала по руке, а потом и по другим частям тела. Оно ж ясно: чем больше площади доступно для осмотра и анализа, тем точнее гадание. Да и информация на руках стирается и становится нечитаемой как на поцарапанном компакт-диске, а на более потаённых участках сохраняется куда лучше. Это даже начинающему друиду известно. А для эксперта и подавно самые сокровенные места наибольший интерес представляют. – Но отвлёкся, давай, всё-таки, погадаю. Потому как я всю вашу гадскую, то есть, извиняюсь, галльскую сущность вижу как на галлограмме.
Галлы, соблазнившись халявой, охотно подставляли под гадание свои грабли, но к прогнозам, где друиды старались прорекламировать перед ними перспективы духовного возрождения под своим руководством, прикладывали своё фирменное галльское резюме: Галиматья голимая! – а дальше уже каждый развивал интермедию в зависимости от своих творческих способностей и индивидуального замысла:
Иной язык для обозренья предлагал,
Иной козой, рога наставивши, пугал,
Иной похабные дразнилки излагал –
Весь род жрецов ядрёно-матерно ругал.
Изгалялись, в общем, как могли, потому что галантность в их фирменный стиль не входила.
– Галлодранцы! Галльтепа! – пытаясь сохранить достоинство, презрительно шипели на них жрецы, чем ещё более оголяли свои антинародные помыслы.
Другие священнослужители подпоить своих земляков пытались. Те дудонили спиртное целыми галлонами, но от этого, вместо агитационных речей могли только промычать что-то вроде: Вот до чего, друид, я тебя уважаю! – и лезли целоваться, сплетая свои заляпанные закуской бороды с холёными друидскими. И нет причин особо сурово винить их за неопрятность – галстуков ведь тогда ещё не носили, и губы вытирать просто нечем было. А местные бланшмейкеры к тому времени уже хорошо размялись красненьким и беленьким и ждали своего часа и повода, который им вскоре и предоставляли теряющие контроль над ситуацией организаторы банкета.
– Уголовники! Алкоголики! – чуть не плача ругались на них жрецы. А может, алкогаллики или галлкоголики, но всё равно обидно. Тем более, что к этому отделению программы соплеменники уже успевали довести свой химический состав и душевное настроение до ядовитости своих великих предков – галогенных газов, из которых, судя по названию, сгустились когда-то на земле первые представители этого народа. И в полном соответствии с законами генетического наследования становились не более приятными в общении чем выбросы хлора или плавиковая кислота.
– Что это за галлюцинация перед нами маячит? – оголтело галдели галлы из ещё не успевших выпасть в осадок, недоумевая насчёт увиденного остатками угасающего сознания. – Надо бы, на всякий случай, чем-нибудь тяжёлым в неё запустить! Вот только, в кого целить-то? Целая галерея мишеней перед глазами образовалась! – А из тяжёлых тупых предметов у них были не только похмельные головы, да и режуще-колющих предметов у каждого было в избытке – в те времена каждый ходил увешанный подобной галантереей и бижутерией как ваша новогодняя ёлка! Следовательно, до исполнения этих стремлений им было рукой подать. И приходилось друидам бодрым галопом бежать от несостоявшихся союзников на расстояния, сходные с галактическими. Хотя, на основе пережитого в первую очередь их тянуло, конечно, в гальюн. Потому как национальное изобретение – брюки галифе в те времена в моду ещё не вошли, а обычные штаны серьёзной неожиданности могли и не вынести. Друиды не космонавты, и памперсами их никто не снабжал.
А покинутым за столом собутыльникам, ввиду многократного повторения изображений в их глазах, и дела не было, что целая толпа однотипных мишеней вдруг исчезла куда-то без церемонных прощаний в невежливо быстрой манере. Потому, что и оставшиеся персонажи заполняли всё поле зрения и пребывали в гораздо большем количестве, чем самый грамотный мог сосчитать. И ни кого не тянуло сверять со списком, кого это там спешная необходимость унесла. От избытка чувств и энергии галлы находчиво принимались тузить друга, находя что соседские бока на предмет приятности контакта с кулаками ничуть не хуже друидских. Но это просто потому, что от пьянки у них ощущения притупились, а на деле – благодаря сбалансированности откорма и улучшенным условиям содержания округлости жрецов были, всё-таки, намного пышней и мягче.
Со стороны на это действо посмотреть (тем, кому выпивки не досталось!) – гала-концерт, да и только! Но друидов уже почему-то не тянуло вызывать выступавших на бис.
Таким образом, все виды охмуренья галлов не добавляли желанных баллов к рейтингу жрецов. И, несмотря на потуги сторонников, пошло друидское движение на убыль. Не столько само, правда, пошло, сколько его туда послали. Сделали предложение от которого не нашлось силы отказаться. Пришлось жрецам переквалифицироваться. Никто из них – и не надейтесь! – в землепашестве, или в кузнечном ремесле, однако, замечен не был. Нет таких исторических свидетельств. Ну, да это только попавшие в лохотрон считают: Ну, один раз я попался, теперь меня уже не обдурят! – забывая при этом добавить: не обдурят этим способом. А всеми остальными – очень даже свободно. Сочинители лохотронов – люди гораздо более творческие, чем потре***ели подобной продукции и повторный охват уже однажды обслуженных клиентов за проблему не считают. Знают, шельмы, что клиенты эти – люди особой психологии, и куда-либо вляпаться для них не случайность, но потребность души*. А вот ни разу не обдуренных иной раз лучше не трогать – не рентабельно это, доходы не оправдывают усилий, а лохотронщики стремятся именно к доходам, но не к подвигам. Поэтому не горюйте за друидов, нашли и они, куда пристроиться в новой жизни, и занятие по душе.
А прочих галлов преимущества римского цивилизованного образа жизни ещё раньше стали привлекать гораздо больше, чем бородатые друидские выкрутасы. И, хотя обида за поражение ещё жила в их сердцах, и завоевателям насолить хотелось, нашли они как соединить приятное с полезным: начали в карьерных целях латинский язык учить, попутно извращая его насколько фантазии хватало. Но в римских провинциях все к издевательствам над грамматикой да лексикой руку прикладывали, а римлянам всегда не до чистоты родного (лишь для немногих из них) языка было. Они всё завоёвывали или усмиряли кого-то, христианство искореняли, потом с тем же усердием и под тем же руководством его внедрять начали. Наряду с этим не забывали они и своих императоров менять – кого убьют, кого отравят – иногда по нескольку штук в год. Потом начали их гунны да готы доставать, которые хотя и представляли собой такое ж «гэ» как и галлы, однако Рим терзали не из солидарности с ними, но потому, что менталитетом были жабе Протопанорамикса сродни: чужого хапнуть да повыделываться – вот полный список их любимых развлечений. Не таблица Менделеева, запомнить легко.
Римляне к тому времени с каруселью по замене императоров до того дошли, что этого добра у них почти совсем не осталось: всего один, да и тот некондиционный – малолетка Августул. (Это уж каждый может на свой вкус перевести: Августик, Августёночек, Августок. В наших деревнях бычка, который в районе женского дня на свет появлялся Марток называли, а вот римляне полагали, что подобное погоняло и для императора в самый раз будет). Но предводитель орды завоевателей, римский же выкормыш, Одоакр оказался не таким хамлом как Цезарь, который угробил-таки Вирценгеторикса в тюрьме. Новый правитель, даром что варвар, обижать мальчонку не стал, хотя и турнул его с трона, но позволил жить-поживать в поместье недалеко от столицы да ещё и денег на прокорм выделил. Неизвестно, о какой карьере мечтал этот хлопчик, но уж вряд ли, чтобы ПТУ закончить да водопроводы в родном городе ремонтировать. Да и колхозное житьё-бытьё его, скорее всего, привлекало гораздо меньше, чем великого предка, каким был Гай Авре́лий Вале́рий Диоклетиа́н. Тот ведь, прежде чем начать выращенной капустой гордиться, властью успел натешиться.
А вот для Августула, после дворцового блеска, вот радость-то была с песней «Выходил на поля молодой агроном» звеном полольщиц репы командовать! Тем более, что припев: «Широка земля, мой край дорогой, люблю тебя всей римской душой!» – больше ко всей державе подходил, чем к поместью, которое при попутном ветре переплюнуть можно. Уж наверняка при воспоминаниях об утерянных возможностях экс-императора слеза прошибала, да такая что и пришибить могла. Если это и преувеличение, то совершенно точно, что десяток таких слёз, попав на штаны могли подмочить репутацию в самом неподходящем и двусмысленном месте, что мгновенно вызывало самые непочтительные и вульгарные подозрения у каждого встречного-поперечного.
В Европе тем временем в результате нашествия варваров такая чехарда пошла, что северные жители кто на Сицилии, кто в прочих Африках да Испаниях со своими королевствами обосновались. При этом не забывали воевать между собой и со всеми, кого на пути встречали или просто вспомнить смогли. Латынь, правда, не престала быть главным и любимым языком общения для этой братии, значительная часть которой подобно галлам родные языки забыла и отбросила, но извращались они над речью патрициев во всю мощь своих талантов. Ревнители же чистоты языка, подальше от греха, попрятались за стены монастырей, где пережидали лихие времена и пытались сохранить (куда уж там приумножать!) древние знания.
Наконец, вроде поутихла Европа. Мрачные и тягучие средние века наступили. Выглянули тогда церквачи из-за своих каменных стен, давай прислушиваться, что там эти галлы, якобы на латыни, бормочут. После первых же разобранных предложений руки филологов сами потянулись к темечкам, чтобы подобно Протопанорамиксу для снятия стресса волосы на себе драть. В отличие от воспитанного в лесной глуши друида люди они были аккуратные и волосы на себе вырывали с высокой кучностью попадания, как будто по чертежу. Однако, галлы постарались на славу. Сильно, видать, в низменных частях их сознания (настолько низменных, что, вероятно, вообще в районе копчика расположенных) было желание, если не римлянам, то хотя бы их языку в отместку за своё поражение подкузьмить. Чем дальше учёные монахи свой лингвистический анализ углубляли, тем проворнее их пальцы темечки пропалывали. А как закончили исследования – глядь у каждого на маковке по круглой лысинке образовалось. Что делать? Большой удар по шовинистским амбициям – признать, что последний гол в матче с ненавистными латинянами забили первобытно-хитрые галлы. Тогда монахи, поскольку язык уже не восстановить, решили хоть престиж подправить и заявили, что они и стремились чем-либо оригинальным свой имидж подчеркнуть (тот, кто кольцо в носу или бусинку в пупке носит, прекрасно знает насколько это важно!). И что такое украшение причёски их монастырские стилисты (от которых впоследствии Юдашкины да Зверевы произошли) разработали. Специально для того, чтобы Господь Бог с одного взгляда мог ценные для себя кадры отличать от той шантрапы, которую не поштучно, но в тоннах биомассы исчислять можно. Как, к примеру, когда-то (а может быть и сейчас) авиапассажиров в Индонезии. Работал там один знакомый лет тридцать назад, с его слов сообщаю. Там пассажиров на местных рейсах набивали не по количеству мест, но по весу, и плату за проезд по безмену определяли. Поэтому натощак летать было выгоднее – и на харчах, и на билете экономишь. А тем, кого тёща потчевала: Ты, зятёк, эту курочку тут съешь, а эту я тебе с собой в дорогу заверну! – самый резон было сказать: Я, мамаша, лучше деньгами возьму! Но вернёмся к тонзурам – такое название плешивые и бритые темечки получили у святых отцов.
Понятно, что силы небесные сверху круглые лысинки очень хорошо видели и брали на заметку: Это свой! А то вон, некоторые отшельники, длинные волосы отпускают, а сверху под космами и не разглядишь, не стрижётся человек оттого, что ему за молитвами некогда или просто по природной лени и разгильдяйству. Может, вообще, там под охапкой волос (как немецкие танки под копнами в фильме «В бой идут одни старики») хиппи какой-либо замаскировался, у которого нравы ещё сильней чем волосы распущены. Как бы не обмишулиться!
Однако, католические монахи были люди честные и наряду с лысинами также и подбородки брили, чтобы и черти из преисподней их из виду не теряли, и потом, когда клиент попадал на тот свет, могли наравне с ангелами на основе открытого конкурса и здоровой конкуренции определять, кому его на содержание и переплавку получать. Там вам не профком, блат в распределении путёвок не уместен, и нужно точно определить, кто тёплого места в раю достоин, а для кого и раскалённого пристанища не жалко. Потому как до такой степени орёл, что экономить на нём загробные энергоресурсы совершенно не уместно. В общем, так святые отцы и светили голыми маковками в небеса полторы тысячи лет, пока в 1972 году папа Павел VI не разглядел, что ни одного галла на земле не осталось, следовательно, некому будет прикалываться, если с этой модой покончить, и тонзуры отменил.
И вот, смотрите. Давно уже нет на земле ни друидов, ни вообще галлов. Хотя, не совсем так: галлы на земле остались, но не в человеческом обличье, а в виде галлов (наростов, образуемых мелкими насекомыми) на столь любимых всеми галлами дубах. И кельтские свои языки уже даже большая часть ирландцев, не говоря уже о полностью англоговорящих шотландцах, не считает родными, но никакая информация не теряется в ноосфере. И если древнее друидское искусство гадать по поверженным телам и не прошло через толщи веков да какие-то неведомые бездны пространств, то многие другие – на тебе, здрасте! – свеженькими и дееспособными, будто только ещё сегодня утром у Протопанорамикса в мозгах хозяйничали, проклёвываются в головах современных предсказателей.
И сколько бы раз иное искусство гадания со своими предсказаниями ни лопухнулось бы, желающие сверять с ним свою судьбу всё равно найдутся. Да может и не само искусство в том или ином обломе виновато. Может просто кладовщик, который за ним там, в ноосфере, присматривал, оказался нечист на руку и лучшие файлы этой программы пропил или своей родне поразбазарил. Залезьте к примеру в свою «Виндовс» (или что у вас там за ОС?), да тяпните оттуда папок несколько, увидите, как после этого она «Чего изволите?» изображать сможет. А потом сбросил остатки разорённой системы гадания в зубубённую головушку возомнившего себя предсказателем, да и руки от радости потёр.
А впрочем, может и не виноват этот деятель логистики. Нет ведь статистических данных, о том насколько старательно и безупречно это искусство самим друидам служило. Может они его собственнолично на склад ноосферы сдали ввиду полной профессиональной непригодности. А тамошний кладовщик оказался умом не проворнее, чем папа Павел VI и только через две тысячи лет разглядел, что дрянь держит, которая только жилплощадь, для хороших знаний нужную, зря занимает. И доложил о своих выводах куда надо. А там ему сказали: «Да выкинь ты его на хрен, или на карточку какому-нибудь недотёпе выпиши, пусть порадуется. А у нас такого добра хоть завались: на что ни плюнь, по всему умельцы гадать находятся». Может даже трудолюбивого кладовщика после этого завскладом назначили и премию дали за бдительность – путёвку, на тау Кита к примеру. А на тау ките настроенья не те, а тау киты такие скоты… – но об этом лучше у Высоцкого послушайте**. Да, впрочем, вы все, наверное, в поездках бывали и у вас свой комплект рассказов о том, как у них там и какие они, в запасе имеется.
Позвольте, – скажут многие, – но какое же отношение имеет этот рассказ к гаданиям, о которых здесь упоминается лишь вскользь? – А то отношение, что гадание угадывает как будущее, так и прошлое, и если вы верите, что экстрасенсы могут восстанавливать картину событий, то у вас есть все основания считать этот рассказ чистейшей научно-обоснованной правдой.

*Часто такие люди являются ярыми сторонниками какой-либо религии. Вера в Бога – не удел недалёких. Малое знание уводит от Бога, большое – приводит к нему, – писал философ Фрэнсис Бэкон. Но! – приводит к Богу, а не к первой попавшейся религии, сляпанной кем-то для личных целей. Действительно, возникновение Вселенной и жизни в ней, точную подгонку необходимых для этого физических констант нельзя объяснить, исходя из закономерностей этой (а их может быть много!) вселенной, отрицая внешнюю инициативу. Поэтому многие великие учёные, такие как Эйнштейн и Планк были людьми верующими. Однако, никто из них не был замечен в качестве раззявившего рот ниже груди остолопа, слушающего уличного проповедника. А вот эти-то как раз попали в лапы корыстных дельцов от религии не благодаря своему выдающемуся уму и богоизбранности, но по причине отсутствия самостоятельного мышления и конформности характера. То есть, большинству из них всё равно, кем быть: при попе псаломщиком или при пахане шестёркой. Кто их первый охмурил своей идеологией, тот им вождь и хозяин. Вообще, вопросы устройства мира, религии, теологии и суеверий – очень интересная философская тема, хоть для атеистов и юмористов, хоть для религиозов всех мастей, хоть для самой широкой аудитории.

**Недавно у тау Кита обнаружили пять планет, пока точно не подтверждённых. Нашлись умники, которые считают Высоцкого провидцем. Это мнение от недалёкости. Программа SETI ещё в начале 1960-х годов определила тау Кита и эпсилон Эридана как звёзды, похожие на солнце, где может возникнуть разумная жизнь. Их стали тщательно изучать. В начале 70-х даже я уже знал эти две звезды, да ещё присоединившуюся к ним эпсилон Индейца. Это понятно. Тогда не было ни дурацких телепередач и развлечений, ни информационного ширпотреба. Это место занимала более интеллектуальная информация, были в моде физики и лирики, впрочем эти общества пересекались и обогащали друг друга. Естественно, Высоцкий знал про интерес к тау Кита.
Сегодня другие кандидаты поблекли: эпсилон Эридана молода и мелковата, а эпсилон Индейца ещё меньше, да к тому же тройная, а тау Кита только набрала очки.
 

Собачка на все времена...

(Соломон Ягодкин)
  13    2013-09-26  0  867
ЦВЕТНОЙ ПРИГОВОР...
Партии, которые находятся на содержании у государства, естественно, являются партиями-содержанками. И тогда цвет знамён и партийных билетов у них может быть только один - жёлтый...

ДАЁШЬ БЕЗРАЗВРАТНОСТЬ!..
"Беспутная Россия", это что, Россия без НЕГО? Но тогда это будет уже не Россия, а сплошной разврат...

СОБАЧКА НА ВСЕ ВРЕМЕНА...
Карьерист, это та же собачка Павлова, только двуногая, плюс - партбилет...

ДИЕТА, ОНА ДЛЯ НИЗОВ...
Вождям нашим, им не до диет, ведь они должны пропустить через себя почитай всю страну...

МАВЗОЛЕЙЩИК...
Пока ты - Вождь, у тебя вся страна под каблуком. А вот потом тебя могут даже не похоронить как подзаборную собаку, будешь вечно лежать в своём Мавзолее, как горький укор своей униженной стране...
 

Вон из стада!..

(Соломон Ягодкин)
  24    2013-08-20  3  1106
СОБАКА - КОПИЯ ЧЕЛОВЕКА?
Собака на поводке больше всего боится остаться без поводка, ведь потом надо будет опять привыкать к поводку, а это с каждым разом становится всё трудней и трудней...

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ЩУКА!..
Если человеку ничего не надо, его очень трудно прищучить, а не прищученный человек опасен вдвойне...

ВОН ИЗ СТАДА!..
Порядочных людей так мало, вот почему лучше вообще без них, чтобы привычной стадной монолитности не разрушать...

БЛАГОРОДНАЯ ТОЛЩИНА...
Любой закон, что женщина: пока с ним не столкнёшься лоб в лоб, ты его не познаёшь. А дальше всё уже зависит от толщины твоего кошелька...

НАРОДОСОХРАНЕНИЕ...
Примитивные родители - примитивные дети, а что делать? Иначе мы останемся без родителей и без детей вообще, ведь не примитивных тех и других раз-два и обчёлся...
 

Деньги или смерть!..

(Соломон Ягодкин)
  12    2013-09-18  2  922
ХАЛТУРА КАК ВОЗДУХ...
Чтобы работы хватало на всех, делали её как можно хуже, причём чем дольше, тем хуже, чтобы навык не терять...

КОШЕЛЁК, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!..
Если жильё строить для людей, а не для кошельков, то тогда многим кошелькам придётся жить в карманах их владельцев, а не в их дворцах...

ДЕНЬГИ ИЛИ СМЕРТЬ!..
За деньги можно купить только то, что можно купить. Вот почему так важно всё остальное запретить, что не измеряется деньгами...

ГЛАВНЫЙ ДОСТАТОК...
Любимый человек, конечно же, должен быть умным и душевным. Но ещё и богатым, а иначе за что его любить?..

ПОСЛЕДНЕЕ СРЕДСТВО...
Когда продавцы попытались опять внести в отечественную торговлю тотальный дефицит всего и вся, покупатели тут же вызвали психиатрическую неотложку, и тогда на какое-то время дефицит пропал...
 

Дурачки-наследнички...

(Соломон Ягодкин)
  17    2013-09-11  1  918
"ЧТО ИЗВОЛИТЕ?" КАК ПРОТЕСТ...
И лакеи могут оказаться в оппозиции, если Хозяин сначала им это прикажет, а потом и разрешит...

ТОТАЛЬНАЯ ДЕМОКРАТИЯ...
Социализм, это когда и те, кто работает, и те, кто не работает, живут примерно одинаково, потому как социализм, это когда все как все, а всех остальных уже больше нет...

ДУРАЧКИ-НАСЛЕДНИЧКИ...
У революции не должно быть детей, и, тем более, внуков, которые по дурости своей искренне уверены, что такая лафа будет для них всегда...

НЕСОВЕРШЕНОЛЕТНИЙ НАРОД...
Подросток очень напоминает народ, который впервые получил свободу, и от этой нечаянной радости теперь всё крушит на своём пути...

НАШИ НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ...
Первобытному человеку хорошо, у него ещё всё впереди, даже если это и наш современник...
 

Наследие друидов-2. С жабой по ж ...

(Алексей Пензев (N.S.))
  54    2013-06-20  0  1070
Продолжение. Начало здесь: Жми сюда

Хлопнул пакет и как будто вспышка сознание Протопанорамикса озарила.
– Ё-моё, – дошло до него, наконец.– А с кого же я должок востребую? – Веню-то Цезарь единолично захапал, вряд ли делиться захочет, не тот фрукт.
Всё же, попёр к Цезарю. Нельзя сказать, чтоб исключительно по своей воле – его жаба давила. В сторону римского лагеря, конечно. А так как она в организме друида, ни в чём нужды не испытывая, до исполинской упитанности разъелась, то давление это было вполне сопоставимо с тягой двигателей истре***еля МиГ-29. Хорошо хоть друид выигранных денег в руках не держал, а то б достигнутая тяга и бомбардировщик Ту-160 превзошла. Так что, достиг он места назначения безо всяких усилий – только ногами слегка маневрировал, чтоб за неровности почвы не цепляться и перед аудиенцией рясу о боярышник не порвать: жабы и ментально, и физически существа приземлённые, а потому полёт выше крокодильего им организовать не под силу. Но и такое передвижение Протопанорамиксу весьма понравилось, забалдел даже и начал уже было подумывать, что персональным транспортом на постоянной основе обзавёлся.
Прибыл он таким манером к Цезарю. А тот и не удивился совсем: к нему многие не своим ходом и на нештатном количестве конечностей прибывали: только своих для этого дела до пяти штук мобилизовать могли. – Это когда, в порыве подобострастия, иной не только на четырёх костях к великому полководцу топал, но ещё и лбом об землю каждый шаг отмерял. А уж о чужих конечностях и говорить не приходится: иного, из самых растопыристых, бывало, целой центурией к Цезарю волокли, мотыляясь при этом по всей ширине декумануса*. Понятно, что при таком столпотворении три четверти тумаков, которыми гостеприимные хозяева старались цезарева визави угостить, им же самим и доставались.
Был Протопанорамикс, в лесу воспитанный, ещё в римских церемониях не горазд, а потому не стал зычно голосить что-либо наподобие «Аве, Цезарь! Моритури ти салютант!»**, – дескать «Привет от помирайцев!», – хотя моритурус из него был полноправный: до смерти было потерянных денег жалко. Но, сделал он скидку на суровость военного времени, и, едва приземлившись да сойдя со своей слоноподобной жабы, бухнул без обиняков:
– Мне б Вирценгеторикса… Он мне денег должен… много… А я тебе, Юль, за это хороший откат обеспечу. – Хочешь семь процентов? Даже ладно, из уважения к твоему величию – восемь.
Но Юлий-то, Юлик, он не даром Julick – на французский лад прочитать, жулик получится, проходимец ещё тот. А он этой своей черты характера и не скрывал, она у него жизненным кредо являлась. Как напьётся, так, бывало, и затянет латинскую народную песню, модернизированную им под свои вкусы и потребности:
Всю-то я империю проехал
И домерков к ней поднахватал.
Местным встречным было не до смеха,
Я ж от кайфа прямо выпадал.
Иногда, правда, когда совсем до беспамятства надерётся, да слова путать начнёт, последняя строчка у него по иному выходит:
Я же с них как филин хохотал.
Но сути дела это не меняет.
— Опять у шефа крыша поехала! – угорали с него подчинённые. – Наверное, белочка уж по чердаку скачет. – Как это по-нашему, на латыни… – Дилириум тременс! – Про империю несёт! У нас же республика. Оно-то, конечно, не помешало, чтобы этот живоглот Сулла себя диктатором объявил да толпу народа ни за понюх загубил, но так потом он остепенился, сам от власти отошёл. И даже, когда наш шеф, ещё мальцом, ему укоризненную речь произнёс, мол, хрена ж ты, душегубец! – он ничего, выслушал и даже выпороть его не приказал. Наоборот, даже лестной исторической рекомендацией снабдил, дескать, этот шкет ещё хлеще меня будет!
И невдомёк было этим подчинённым, что в удалой песне не пьяные бредни но партийная программа Цезаря была зашифрована, которую он впоследствии с блеском и осуществил. Далеко не дураком был, и соображать сверхбыстро научился, что и на этот раз затруднений с развитием ситуации не составило. Глянул он на стоящее перед собой чудо лохматое, почесал свою зэковскую причёску – вот уже и ответ готов:
– А не затем, – говорит, – я Вирценгеторикса по всей Галлии отлавливал, чтоб вот так, безо всяких рекомендаций кому попало его за просто так отдавать. Но коли он так тебе дорог, посодействовать, всё же, смогу. В моём общежитии места на всех хватит. Я тебя к нему на соседние нары, то есть, в те же апартаменты подселю, и вы сможете с ним полюбовно договориться, кому из вас принадлежали денежки в тот момент, когда я их в пользу римской державы конфисковал.
– Вот тебе и оборот! – думает друид.– Юлий – он, а юлить мне приходится! – но делать нечего, начал этим заниматься:
– Да я, собственно, – говорит, – только за тем и собирался деньги у этого прохвоста забрать, чтобы с великим почтением римской державе поднести. Но если ты уже сам в этом направлении потрудился, так мне и заботы меньше. Осталось вот только пойти да рассказать своим, что ты не только благородный, но ещё и работящий. То-то этим лентяюгам достойный пример для подражания будет. Да только, боюсь, Юль, не впрок оно им пойдёт: хорошие начинания к их мозгам не липнут. Уж сколько я перед ними о своих добродетелях распинался – хоть бы один чего перенял. А ведь в отличие от тебя, я у них каждый день перед глазами торчу, могли б по клеточкам срисовать, если б хотели! – и, посетовав таким образом на неисправимость своих соплеменников, удалился.
А Цезарь его и не задерживал. Будучи человеком разумным, не имел он такого хобби, чтоб врагов коллекционировать – только в весьма умеренных количествах их по мере надобности клонировал и увеличить производство не планировал. И важно шествовал Протопанорамикс по военному лагерю в гордом образе спонсора Римской республики, покуда глазу доступен был. А Цезарь, бегло глянув ему вослед, сначала восхищённо хмыкнул, а потом, сколько можно было, провожал его взглядом, запоминая все оттенки движений, после чего выгнал своих прихлебателей из шатра и до самого вечера репетировал это дефиле перед зеркалом, что много раз потом придало ему блеска и эффектности в появлениях перед сенатом.
Но не видели глаза человеческие, что как только зашёл Протопанорамикс под сень родных лесов, так сразу спесь отбросил и самоотверженно отдался горестным чувствам.
– Ой, как развели меня гниды лагерные! – во всю глотку причитал он перед каждым встречным дубом, по привычке видя в нём родственную душу. Дубы шумели ему в ответ вполне приветливо, а вот наглые оскалы грызуньих зубов мелькающих в листве белок выглядели довольно глумливо, и их громкое цоканье больше походило на выражение восторга от бесплатного концерта, чем на сочувствие.
Услышала эти вопли шнырявшая вблизи по служебной надобности банши и окончательно решила плюнуть на профессиональную гордость да напроситься к Протопанорамиксу на курсы вокала и повышения квалификации.
Однако, был среди зрителей этого шоу ещё один персонаж, которого не колоратура звучания, а смысловая начинка воплей больше разволновала. – Жаба Протопанорамикса, которая по своей недалёкости не могла въехать в суть мудреного разговора своего носителя с Цезарем, взяла, было, тайм-аут в своих нападках на время аудиенции. Конечно, читателей, может быть, когда надо сто рублей Иванову на юбилей сдавать, более интеллектуально-продвинутые жабы давят, а у Протопанорамикса вот такая была. По окончанию приёма её бдительность окончательно притупилась важным видом друида, но теперь, когда он во всеуслышание о своём поражении объявил, сочла жаба своим долгом примерно наказать виновного и возобновить воспитательный процесс, устроив образцово-показательную разборку. Правда, так как она в организме Протопанорамикса на полном обеспечении жила, то в наличных деньгах не нуждалась, но, как и всем любителям повыделываться, её не обоснованность повода, но сладость процесса больше занимала. Комбинаторские способности у неё, конечно, были похуже, чем у Остапа Бендера, и в каком направлении теперь давить она не представляла, а потому принялась давить сверху. Даже не давить а топтаться. Потом во вкус вошла, какой-то зажигательный ритм подобрала и начала в такт ему подпрыгивать да вприсядку прохаживаться, даже похрюкивать при этом от удовольствия, периодически издавая визги, подобные тем, которые вы слышите или производите во время своих отрывайчиков.
Учитывая комплекцию патронессы Протопанорамикса, ощущения у него при этом были как у железобетонной сваи, от которой добивается снисхождения копёр. Само собой, начал он придумывать, как эту хореографию прекратить.
– Да утихомирься ты! – дружелюбно обратился он к жабе. Наиграется Цезарь с Вирценгеториксом, да и отпустит. Даже ещё и управлять провинцией может поставить, потому как без местных кадров в местной администрации никак нельзя. Так уже не раз в мировой истории бывало. Вон, хоть Кир второй с Крёзом так поступил. Правда, того перед этим Солон одной философии научил, но ведь я тоже Веню кое-чему наставлял. Он хлопчик смышленый, на ходу схватывал. А коли Веня снова в чинах окажется, то мы своё вернём, даже с процентами за просрочку.
Малообразованная и широконевежественная жаба на эту горбуху и повелась. Верней, сделала вид, что поверила, потому что выгоду свою в том почуяла. И то – при своей исключительной дородности любви к физическим упражнениям она не испытывала и долго отплясывать джигу не могла. Потому рада была выйти из воспитательного процесса, не потеряв лицо. Очень не любила чего-либо терять. Вот чужого хапнуть – это всегда пожалуйста, отчего не отсутствие лица, но двуличность была её обычным состоянием. К тому же, до сих пор казалось, что её тупость не имеет границ, но вот Протопанорамикс своей наставнице эти границы отыскал и показал, и даже перекарабкаться через них помог. Можно сказать, новые светлые горизонты познания для неё открыл, ведь до того жабьи горизонты познания по светлоте больше горизонты заброшенной шахты напоминали.
Отвлеклась жаба от танцев, начала в новом состоянии просвещённости обживаться. Первым делом ногами потопала, проверяя на прочность основательность новых знаний. (Протопанорамикс, на чердаке которого это новоселье праздновалось снова чувствительно поморщился). Состояние просвещённости и посвящённости жабе крайне понравилось. Даже с деятелями истории и великими мудрецами на одной доске себя почувствовала – с Платоном да Аристотелем, не говоря уже о тех, кто помельче, вроде Анаксагора. Однако, кто из великих мира сего склонен признать, что не своим талантам, но посторонней помощи обязан своим возвышением? Не прониклась жаба благодарностью к своему гуру, но, напротив, желая показать, кто в доме хозяин, прежде, чем откинуться на боковую после трудов праведных, сочла необходимым грозно его постращать.
– Смотри у меня! – сказала она. – А то я тебя, чёрта, знаю! Но в случае чего – припомнится тебе сегодняшнее катание на моём горбу.
В ответ на это Протопанорамикс, конечно, сразу же активно начал выражать свою лояльность возгласами: Да рази ж я когда… Да ни в жисть! – в общем произнёс всё то, что традиции предписывают восклицать всем желающим продекларировать свою исключительную порядочность, и, выражая полную готовность следовать полученным директивам, согласно закивал всем своим организмом с такой самозабвенной почтительно-угодливой энергичностью, какой от него и многоуважаемые боги дождаться ещё не удосуживались. А уж глаза он при этом выпучивал ещё на полсантиметра усерднее, чем при охмурении Вирценгеторикса. Удовлетворённая этими верноподданническими изъявлениями, жаба зевнула с таким звуком, что экзальтированная банши, которая, подобно всем фанаткам, была готова круглосуточно отираться вблизи кумира, мгновенно отреагировала мыслью: А тому ли я дала… – обещание любить? – в смысле: к правильному ли маэстро нацелилась на мастер-класс набиваться? После чего, очарованная волшебным голосом нового вокалиста, сошла со сцены, подобно Буриданову ослу не зная, в каком направлении теперь устремить свои чаянья. А успокоенная сознанием исполненного долга жаба вскоре тоже решила прекратить свой мониторинг экономической деятельности подконтрольного друида, составила тёплую компанию беспробудно дрыхнущей совести религиозного лидера и сменила ехидное хрюканье да грозное рыканье на хоть и не ласкающий слух, но вполне миролюбивый храп.
И остался Протопанорамикс один на один со своими проблемами и переживаниями. Но об этих страданиях не молодого Вертера, но уже основательно поношенного в океане житейских бурь служителя культа мы расскажем в следующей главе.

*Кардо и декуманус – улицы главного перекрёстка римского поселения.

**Аве, цезарь … (цезарь с маленькой буквы это титул, как и производное от него наше слово «царь») – это гладиаторы кричали попозже, в честь первого императора Октавиана Августа. А Юлий Цезарь был диктатором, императором стать не успел.
Правда, какой он Цезарь? Он жил в эпоху классической латыни, когда звука «це» не было ещё, только «ка». Да и в слове Caesar всем знакомый по слову tabulettae (таблетки) дифтонг “ae” ещё произносился полностью, не как «э». Так, что немецкое слово «кайзер» больше всех похоже на подлинник. А сильней всех над ним поиздевались итальянцы. Так, старая калоша, на которую польстился СССР в качестве репарации, погубившая сотни жизней моряков под именем линкор «Новороссийск», у итальянцев называлась «Джулио Чезарэ». Но это явление известно в лингвистике: быстрее всего язык меняется в месте своего возникновения, в активной зоне. По окраинам могут сохраняться древние варианты. Так в Русском Устье на Индигирке законсервировался язык времён Ивана Грозного.
 

Ус как удавка...

(Соломон Ягодкин)
  9    2013-09-30  0  911
СВЕРХГОЛОС...
Все в стране должны иметь право голоса, если только это не властный окрик надзирателя...

С ГРАМОТОЙ В КАРМАНЕ...
Если человек что-то пишет, значит он - грамотный. А грамотным, им лишь бы только пасквили на Власть писать, а дальше пойдёт как по писаному...

УС КАК УДАВКА...
Даже Усатому не удалось всё и везде запретить. Так что для начала надо хотя бы усы отрастить, на худой конец, их наклеить...

ОДНА, НО ПЛАМЕННАЯ СТРАСТЬ...
Когда наконец-то запретили всё то, что не разрешено, на этом решили не останавливаться, и повсеместно стали не разрешать всё то, что уже запрещено...

НЕЧА НА ВЛАСТЬ ПЕНЯТЬ...
Власть, как известно, формирует большинство. И, естественно, власть всегда такая, как это большинство, а потом это большинство на власть обижается...
 

Недостойный выбор...

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-09-24  4  922
"А ВЫ, ТИРАНЫ, ТРЕПЕЩИТЕ..."
Больше всего тираны боятся свой народ, и они лучше других знают, почему...

НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ...
Бились за здоровый консерватизм в стране, чтобы не было у нас больных на голову, вылечить которых может только бесплатный труд от десяти лет и больше...

НЕДОСТОЙНЫЙ ВЫБОР...
Дети дессидентов были детьми недостойных родителей, когда вокруг было столько родителей достойных...

СТРАНА-ВТОРОГОДНИК?..
Стоит в Истории один только раз отстать, и страна обречена или долго и мучительно весь мир догонять, или позорной Империей становиться...

ОТЦЕПИСЬ!..
Людям так мало чего надо, но они упорно цепляются за своё, так что каждый раз чуть ли не силой приходится всё это забирать...
 

Талантливая бездарь...

(Соломон Ягодкин)
  21    2013-08-06  1  1056
ПУСТОТА ВДОХНОВЕННАЯ...
Самое ужасное в искусстве, это когда художник ничего и не хочет сказать. Он тогда бесплодный, как пустыня, и такой же бескрайний: творит себе и творит, и конца его искусству не видно...

НАСИЛЬСТВЕННАЯ КРАСОТА...
Живописный гламур есть красота для всех, а когда хорошо всем, это всегда чревато для каждого...

ТАЛАНТЛИВАЯ БЕЗДАРЬ...
Талантливый художник, это такой художник, которого понимают все. А если понимают не все, то такие бездарные художники нам не нужны...

ДО ВЕРШИНЫ КИСТЬЮ ПОДАТЬ...
Не все могут рисовать, но и не все умеют красить заборы. Так что кисти в руки, и - вперёд!..

А ЖИТЬ, ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЖИТЬ...
Дизайн, это искусство для толпы, если только дизайнер не хочет умереть с голоду, как настоящий художник...
 

АМБАЛ – НЕ НАХАЛ!

(КВАнт)
  64    2013-04-13  1  1475
Весна ещё не явила миру свою буйную макушку.

Покидая уютный магазинчик, я пытаюсь прикрыть входную дверь, распахнутую чересчур гостеприимно. Обе руки уже нагружены. Посему основным инструментом моих трудов служит моя же пятая точка. Однако дверка поддаётся лишь на йоту. Свой дух сопротивления она подкрепляет жалобным плачем. И он явно взывает к всеобщему вниманию.

Я таки углядел преграду – изрядно помятый клин. Вот он – рубеж обороны стойкой капризницы! Пребывая в полном недоумении, я разглядываю нелепую штуковину. Наверно так Кинг-Конг взирал на нечто в юбке, трепыхающееся подле его лапищ...

Пробуждает меня только оклик хозяйки-продавщицы:

– Это кто это нам так нагло всё ломает?!

Обладательница вкупе средних роста и возраста, она высматривает нахала поверх сми
Читать дальше >>
 

Соловьиная зависть...

(Соломон Ягодкин)
  20    2013-08-06  2  1094
РЕТРОГРАД С ИЗВИЛИНАМИ...
Из всех наушников лилась блям-блям музык, но дальше ушей она не текла. Непреодолимым барьером путь ей преграждал мозг...

ПРАВИЛЬНО, НО МЁРТВО...
Песню "Гей, славяне!" переименовали в "Антигей, славяне!". Только теперь её уже никто не пел, ни геи, ни антигеи: фальшивые песни вообще никто не поёт...

СОЛОВЬИНАЯ ЗАВИСТЬ...
Пели такие идейные песни, что все соловьи в ужасе замолкли, они так не могли...

ПОСЛУШАЛ, ПОЛЕЖИ...
Музыка оказалась настолько сумасшедшая, что в дурдом отвезли не только музыкантов, но и слушателей тоже...

А ТОВАР-ТО С ДУШКОМ...
Хорошая песня, её не купишь и не продашь, а тогда какой же это товар?..
 

Рассказы про Симкина

(Борис Гуревич)
  16    2013-08-15  1  1035
продолжение, начало на
Жми сюда

Умственное отставание у Симкина определили лишь к 15-ти годам,
когда на глазах родной матери он поднял, выпавший у прохожего
кошелёк и, как малое дитё, и вернул его хозяину.
 

За здоровый национализм!..

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-09-07  1  881
КОРИЧНЕВАЯ ВОДА...
Фашизма без фашистов не бывает, как не бывает моря без воды...

СПАСИТЕЛЬНОЕ РАЗНООБРАЗИЕ...
Если среди нас будут одни только люди, мы очутимся в жутком однообразии. А так тебе на выбор и люди, и самая разнообразная нелюдь, словом, на любой вкус и цвет, особенно, коричневый...

ЗА ЗДОРОВЫЙ НАЦИОНАЛИЗМ!..
Я понимаю - этический национализм, и тогда сразу ясно, кто люди, а кто - жлобы...

УЧАСТЬ ОТВЕРЖЕННЫХ...
Безродным космополитам было на роду написано обо всём думать и всё понимать и за себя, и за всех тех, кому это не полагалось в силу их благородного люмпен-пролетарского происхождения...

НАЦИОНАЛЬНЫЙ МАРШРУТ...
Чем выше развитие общества, тем меньше в нём места для национализма. Вот почему
любой национализм растёт исключительно вниз...
 

ПРО МУХИНА

(Николя Бузотэр)
  60  О дружбе  2013-04-01  2  3954
ДРУЖБА
Однажды судьба свела Мухина с Бляхиным. С той поры они стали
закадычными друзьями. То в споре Бляхин Мухина за кадык схватит.   
То Мухин Бляхина.   

О РОДИНЕ
Мухин родился в вагоне ресторане, поэтому у него было две
малых Родины, вагон и ресторан.

ЗВАНЫЙ ОБЕД
Ближе к обеду в дом   Мухина начали подтягиваться гости. Тот из них,
кто подтягивался меньше десяти раз, оставался без обеда.
 

ВЕРТОЛЁТ

(ЮРИК)
  43    2013-06-11  4  1229
Утро было светлое, на небе ни облачка. Солнце быстро поднималось вверх. Тихое летнее утро нарушал лишь трепетный ветерок, шевеля сонную воду незначительными волнами. Поплавок стоял, как вкопанный. Рыбалка явно не задавалась. Несколько небольших рыбок в ведре метались в поисках выхода.
Я сидел на мостике и наблюдал за этим благоухающим ранним утром. Город остался позади, повседневные заботы остались в городе. И вот в это солнечное утро я здесь. Каждое лето я выбираю несколько дней и приезжаю в гости к Михалычу.
Просидев все утро и поймав кошке на приличный завтрак, я двинулся домой через огород хозяина. Пройдя калитку, я увидел Михалыча за странным занятием: он гонялся за курицей. Я остановился, чтобы не мешать ему. Через несколько отчаянных бросков Михалыча, курица оказалась в руках хозяина. И тут я увидел совсем странное зрелище. Взяв курицу за ноги, Михалыч долго раскручивал её над головой, а потом ловко швырнул курицу из огорода, во двор. Описав дугу, тело курицы шмякнулось о землю. Открыв калитку во двор, я вышел вслед за ушедшим Михалычем. Пострадавшая валялась на земле, сначала мне показалось, что она сдохла. Потом курица открыла один глаз, испуганно заморгала, суматошно вскочила и понеслась, набрав приличную скорость она со всего маху врезалась в сарай и снова потеряла сознание. Открыв рот, я наблюдал за ее страданиями. Опять открылся один глаз, и вновь она поднялась и понеслась в другую сторону, на этот раз ее бег преградил забор, теперь она не упала и не потеряла сознание, а развернулась и раскачивающейся походкой, крепко поддатого мужика, двинулась к центру двора. Оглядевшись, я обнаружил, что не я один наблюдал это зрелище. Огромный разноцветный петух, осуждающе смотрел на происходящее и с угрожающим клекотом двинулся к курице, сильно клюнув ее в голову. И тут курицу словно прорвало, она страстно начала кричать и кудахтать, разгребая землю ногами. Она как бы оправдывалась, создавая вид трезвой деятельности. Потом она резко замолчала и кинулась бегом в сарай. Постояв около минуты, я понял, что зрелище окончилось и пошел вслед за Михалычем. За завтраком я спросил у него, что это он делал с курицей.
– Я им гадам, что только не делал, а они все равно в огород лезут, а вертолет помогает. Больше никогда лезть не будет.
– Какой вертолет? – удивленно спросил я.
– Как какой, ты что не видел, как я ее крутил вокруг головы.
От догадки я поперхнулся от смеха.
И тут во дворе появился верховой. Влетев галопом во двор, лошадь резко остановилась, с нее спрыгнул бородатый мужик и решительно двинулся к дому. Я рассматривал его в окно: мужик был средних лет, где-то около сорока, всклокоченная шевелюра переходила в курчавую бороду с одной стороны рыжую, а с другой, какого-то очень непонятного цвета. Свитер разорван на плече, простые брюки и ремень несколько раз перекрученный. В довершении образа мужик был босиком.
– Васька, брательник двоюродный, – сказал Михалыч. – Случилось что-то.
На веранде загромыхало ведро. Михалыч встал и заторопился выйти, но тут дверь распахнулась и словно гром среди ясного неба, Васька начал с нами здороваться.
– Здорово, мужики. Сидите вот, а мне кабана зарезать надо. Михалыч, я за тобой. Пошли, давай, а то глянул, а брательника и нет. Давай, айда, быстрей, поехали.
Михалыч молча вышел и пошел в кладовую. Через несколько мгновений он вышел оттуда, держа в руках лампу, веревку и нож.
Михалыч был готов.
– Отвези меня к Ваське, – обратился он ко мне.
Мне было нечего делать, да и все равно я решил ехать с ними.
– Васьк, мы сейчас приедем, ты скачи.
Васька запрыгнул на лошадь и, ударив голыми пятками в бока, быстро умчался со двора.
Васькина усадьба находилась на самом краю деревни. Со стороны околицы, у двора валялись не распиленные стволы деревьев, огромные железки торчали из земли, за одну из них была привязана взмыленная лошадь. Сам Васька грохотал на заднем дворе, разгоняя всю живность по сараям. Мы подошли и встали у калитки.
– Ну, чего стоите, проходите.
– Васьк, как его резать-то? – спросил Михалыч.
– А бес его знает, к Володьке сходил, у него патронов нет. Даже не знаю, как подойти к нему.
Пройдя к клетке, я увидел огромного кабана, он свирепо вращал глазами и рылом пытался поднять изгородь.
– Я к нему сам уже давно не захожу, злющий гад, курицу одним махом заглатывает. А как кастрировали, так он вообще к себе не подпускает. Наверное, обиду затаил.
– Васьк, а может еще кого позовем. Не одолеем мы его, боюсь я что-то. Или есть еще один способ.
– Какой? – заинтересованно спросил Васька.
– Нужна длинная палка, к ней провод и током его, сразу дуба даст.
Васька быстро куда-то убежал. Михалыч довольный своим изобретением, присел на корточки и закурил. Кабан наблюдал за Михалычем. Он как будто понимал, что хозяин привел палача и всем своим видом и действиями пугал Михалыча. Он и не догадывался, какую казнь ему придумал Михалыч. Тут появился Васька с длинным черенком и мотком провода. Прибив гвоздь к концу палки, и кое-как привязав провод, Васька двинулся к клетке, а Михалыч с готовностью стоял у розетки, в его руках был другой конец провода. Васька воткнул палку с проводом в бок кабана.
– Давай, – крикнул он Михалычу. Михалыч воткнул провод в розетку.
Я с интересом смотрел на экзекуцию. Кабан, огрызнувшись на хозяина, отошел от палки. Ток на него словно не подействовал, развернувшись, он ушел в темноту сарая.
– Михалыч, ты в другую дырку воткни, – крикнул Васька.
– А-а-а, – протянул Михалыч.
Васька зашел в сарай за кабаном, а Михалыч воткнул провод в другую дырку розетки. Палка опять уперлась в бок кабана. Шерсть кабана встала дыбом, а кабан превратился в голубую молнию. Между его щетинками словно пробежали голубые искры. Взвыв, кабан повалился набок, из открытого рта брызгами вылетела пена.
– Ножик давай, Михалыч, – заорал Васька, суя палку в руки Михалычу.
Тот схватил палку и дал Ваське ножик. Тут палка выпала у него из рук, и ее конец уперся Михалычу в ногу. Тут раздался уже человеческий крик, который привел в чувство поверженного кабана. Кабан вскочил и угрожающе рыча и брызгая слюной, вращая злющими, красными глазами, двинулся на хозяина.
Я выдернул провод из розетки. Волосы стояли дыбом на голове Михалыча. Мне даже показалось, что он поседел. Круглые глаза уперлись куда-то на ворушку. Михалыч пальцем стал показывать Ваське на кабана, а тот был всего в одном метре от Васькиного зада. Тут Васька оглянулся. Увидев живым своего выкормыша, с ловкостью обезьяны взобрался на забор, а потом на сарай.
– Михалыч, давай палку.
Михалыч боялся ее брать в руки, но все-таки подал ее Ваське.
Я воткнул провод, а Васька воткнул палку с проводом в голову кабану. Ноги кабана подогнулись, а Михалыч перепрыгнув через забор, воткнул нож кабану в глотку.
– Ну вот и все, – выдохнул Михалыч и, присев на корточки, закурил.
Тут в небе раздался громкий гул. Я поднял голову и увидел низколетящий вертолёт. Тут же в памяти возникла страдающая курица. Я улыбнулся и присел рядом с Михайловичем.   

1998год
 

Знаем мы эту правду...

(Соломон Ягодкин)
  13    2013-08-15  1  1050
ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ...
Самое традиционное место для человека, это - пещера. Так что, если уже быть традиционалистом, так до конца...

ДАН ПРИКАЗ...
Боролись долго, пока, кого приказали, не победили, а кого не приказали, не победили...

ЗНАЕМ МЫ ЭТУ ПРАВДУ...
Народ наш, он правды никогда не любил, тем более, если она - не центральная...

БОРЬБА БЕЗ ВРЕМЕНИ И ПРАВИЛ...
Искоренить личность как класс, это будет, конечно же, класс! Но потом придётся искоренять самих себя, чтобы меч святой классовой борьбы не заржавел в ножнах...

ВСЕОБУЧ ЖЛОБОВ?..
Если учить только тех, кто хочет учиться, то как же тогда быть с диктатурой пролетариата и всей прочей шпаны?..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 178176