ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 68

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 68  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Студенческие байки. Как я немецк ...

(Репин В.)
 13  Смешные истории  2014-07-12  0  678

Дело было в конце 60-х. Учился я в ЛИТМО на вечернем, работал там же на кафедре химии.
И вот как-то сижу я в кабинете технического обучения, жду, когда экзамен по незнакомому мне немецкому закончится. А у нас там стояли такие супермашины для ускоренного опороса студентов – ящик с экраном, а внутри диафильм с вопросами. И в нижней части каждого кадра, не попадавшей на экран – темные или светлые прямоугольники, а внутри под экраном – фотодиоды.
Попал на правильный ответ (из 4 возможных) – получи зачетное очко. Перемотка – автоматом и в тёмную, подсказок не увидеть.
20 вопросов, пара ошибок – 5, дальше 4, 3, 2 – градации не помню.

Мне надо было перезарядить ленты к контрольной работе на завтра, но экзамен затягивался, и я решил посмотреть, что за вопросы стоят на моем «компьютере».
1. Найдите в этом предложении существительное
Ну, это несложно: то, что существительные в немецком выделяются заглавной буквой, я всё-таки знал. Нажал. Сработало.
2. Найдите здесь сложносочиненное предложение:
Даны четыре штуки с разным количеством знаков препинания. Посмотрел, что было бы в русском со знаками – нажал. Тоже правильно.
Отстрелял и остальные – там штук 15 было на чистую логику.
В результате промазал раза 3-4.

И тут вдруг препод оживляется и вещует: «Студент с пятнадцатой машины, подойдите с зачеткой! Четыре!» Подхожу, объясняю ситуацию. Не верит.
А в теорию вероятности верит? Отвечает, что верит, поэтому во второй раз такой фокус у меня не пройдет.
Сажусь и повторяю уже на «пять» - с учетом сделанных ошибок.
- Оценку ставить будете?
- Уйди, шаман!
Так и остался незафиксированным рекорд изучения немецкого на «пять» за полчаса.
 

Несвятая простота…

(Соломон Ягодкин)
 5    2014-08-22  0  503
ХЛЕСТАКОВЫ В РЯСАХ…
Для общения с Богом не нужны посредники, тем более, посредственные посредники. А других у него и не бывает, раз они берутся за то, что не под силу даже самому Богу…

СВЯТОЕ ЗВАНИЕ ОБЯЗЫВАЕТ…
Раз уже есть Святая Инквизиция, значит, обязательно будут и костры. А зазря есть народный хлеб непозволительно никому, даже ей…

НЕСВЯТАЯ ПРОСТОТА…
Любая религия даёт самые простые ответы на самые сложные вопросы. А что может быть проще, чем межконфессиональный мордобой?..

ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ…
В бога верили мучительно, но особо мучений доставалось тем, кто в бога не верил, но всё равно самым нахальным образом продолжал жить без веры в него…

УПРАВЛЕНИЕ МЫСЛЕЙ…
У тебя есть мысли, а у меня – управа на них. Вот так и побредём вместе, кто в храм божий, а кто на костёр еретичный…
 

Защитим наши леса!..

(Соломон Ягодкин)
 10    2014-08-03  2  678
БЕЗАЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛЮБОВЬ...
Своё начальство можно не уважать, но любить его ты обязан хотя бы потому, что без любви до ненависти - один шаг...

ИЗДЕРЖКИ СВОБОДЫ...
Из-за этой проклятой "свободы слова" каждый теперь что думает, то и говорит, а нам после этого всех их сажать...

ЗАЩИТИМ НАШИ ЛЕСА!..
Народ должен любить свою власть добровольно, а иначе он будет любить её из-под палки. Но тогда на эти палки уйдут целые леса, а много ли их у нас ещё осталось?..

СУД ОПЯТЬ НЕ ЗАВЕЗЛИ...
Власть сама по себе уже отвратна, но бесконтрольная власть это - явное преступление. Вот только нет того высокого Суда, который своим приговором эту аксиому хотя бы раз озвучит и утвердит...

ЧУЖИЕ СЛОВА...
Про сильную власть если и говорят, так, самое большее, что это - сильная власть, но никогда - сильная на голову власть. Ведь тогда она не столь сильная, сколько умная власть, а это слова совсем уже из другой песни...
 

Байки из НИИ. Жена виновата...

(Репин В.)
 6    2014-08-02  1  631

Есть такие сложные и точные работы, которые с бухты-барахты не сделаешь.
Вот, например, во время войны умный командир снайпера никогда на рытье окопов не поставит - у него после этого руки дрожать будут, результата не дождешься, только засветится зря.

Не знаю, везде ли, но и операторов ПТРУСов, по слухам, на стройку не гоняли кирпич грузить - слишком дорого промах на учениях обходился.

Вот и в нашем НПО были уникальные специалисты-сборщики, которых берегли, как зеницу ока. Представляете миниатюрную магнитофонную головку для записи?
Две дорожки записи туда, две - обратно.
Теперь увеличьте ширину ленты вдвое, а число каналов - до 128. Ощущаете плотность монтажа элементов? И это не 21 век, а 1980-е.
Руки должны чувствовать буквально микроны.

Удивительно ли поэтому, что этот слесарь-сборщик мог подойти к мастеру и сказать:
- Петрович, я сегодня ночью с женой переспал, ты уж меня поставь какую-нибудь ерунду собирать, потом наверстаю, нечего брак гнать...
 

Байки из НИИ. Мал золотник...

(Репин В.)
 6    2014-08-01  0  520

Дело было уже в 90-е, когда мы всем сектором ушли из НИИ, организовав ЗАО. Сработали мы тогда волоконно-оптический переменный аттенюатор - малогабаритный, взаимозаменяемый с обычной разеткой, удобный и надежный. Чтобы китайцы повторить не могли - ввели в конструкцию хитрую кольцевую шпонку-неснимайку. Разобрать его, чтобы снять размеры, стало невозможно, разве что распилить - но там уже не до измерения микрон. Да и резьбы у нас нестандартные были; в общем, несмотря на хороший спрос и в России, и по всему миру - от Индии до США, повторить его смогли только корейцы лет через десять. До смешного повторили, до декоративных выборок в гаечке.

А пока мы были монополистами на рынке, цена на эту штуковину доходила на Западе до сотни долларов. И вот я как-то решил прикинуть справедливость пословицы "Мал золотник, да дорог". Взвесил аттенюатор, посмотрел на биржевую цену унции золота...
Запомнидась мне эта прикидка потому, что вес аттенюатора точно соответствовал на тот момент весу золотого эквивалента его цены в граммах.
Прямо хоть весы ставь и сыпь с одной стороны аттенюаторы, с другой - золотишко по стоимости.

И вот тогда я вспомнил слова нашего профессора Г. М. Городинского, преподававшего в ЛИТМО физоптику:
"Одна дифракционная решетка стоит столько же, сколько вагон угля. Так почему же мы гоним за бугор уголь и нефть? Помните об этом!"
 

Студенческие байки. Электротехни ...

(Репин В.)
 13    2014-07-08  2  709

С электротехникой у меня всегда нелады были, со школы. Нет, пробки заменить, розетку исправить – это запросто. Но дальше закона Ома – ни-ни. Всякие там правила штопора и законы левой руки…
То ли дело оптика: есть ход луча, есть чертеж этого хода – ясно и понятно.

Помню, в школе еще прочитал про линейный двигатель, решил сделать.
Вбил в доску две параллельные стальные проволоки-рельсы, положил на них поперек медную проволоку, подключил что-то…
Проволока должна была скатываться по рельсам в какую-то сторону. Но не хотела. Я попробовал ее подтолкнуть – не идет. Попробовал приподнять – не хочет! Примагнитилась… зачистил надфилем – может стальная омедненная? Нет, медь… Так ничего и не понял.

Конечно, как и все в 60-х, собирал карманные приемники, но они не работали.
Нашел, наконец, самую простую схему, которая должна была работать без настройки, на ферритовой антенне, безо всяких внешних подключений. Собрал – не работает. Начал сматывать катушку – вдруг в числе витков ошибся? Виток, другой… Когда на основной катушке осталось витков меньше, чем на подстроечной – приемник уверенно заработал. Но вместо обещанного «Маяка» он ловил четыре финские станции – и ни одной нашей.
Потом вдруг звук упал почти вдвое. Перебрал я всю схему – в порядке. Дошел до питания – один из контактов отошел напрочь. А на чем же все работало?
Вот так и шло…

Поступил я в институт, и настал тот страшный год, когда у нас пошли лабораторные по электротехнике.
Собираю схему, включаю – дым из реостата. Подбегает лаборант, орёт нехорошим голосом… потом проверяет схему и впадает в глубокую задумчивость.
После чего говорит: «Да, в общем-то, всё верно было, но ты в следующий раз без меня не включай!»
Следующее занятие. Собрал, проверил.
Не включаю, жду. Лаборант проверяет схему. Дважды. «Ну, включай!»
Включаю. На сей раз с треском вылетает вращающийся трансформатор…
Прихожу на очередное занятие, подхожу к лаборанту: «Ну, так я соберу схему?»
Тот роется в столе, достает чей-то отчет: «На, списывай, только ничего там больше не трогай!» Так я и прожил до конца курса.
 

Жизнь под видом

(Илья)
 8    2014-07-11  0  780
Илья Криштул      

      Ж И З Н Ь    П О Д    В И Д О М

      (смешные грустные рассказы)

      Часть 1. МИНИАТЮРЫ

      Ж И З Н Ь   П О Д   В И Д О М

    Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего человека вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День начинался явно удачно. Под видом майора полиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, развёз этих преступников по домам. Собрав после этого своих подчинённых, майор полиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и насильников, с которых и взять нечего, а коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор полиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько кафе, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор полиции Иванов ещё на прошлой неделе под видом обеспокоенного полицейского закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и директриса дань платить отказалась. Закончив с этими делами, майор полиции Иванов под видом старого друга заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого полицейского поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого человека майор полиции Иванов доехал до управления на трамвае, но всё равно после отчёта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом. Недалеко от своего дома майор полиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодёжи и под видом добродушного старичка-пенсионера быстро прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда и хотел вызвать полицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошёл снимающий в этом же доме квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный южный бизнесмен. Бизнесмен протянул майору полиции Иванову пухлый конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор полиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски.
    Кстати – родился майор полиции Иванов под видом грудничка.
    Именно благодаря таким людям, как майор полиции Иванов, жители России спят спокойно под видом покойников на всех кладбищах нашей необъятной Родины.      

      

      С О П Е Р Н И Ц Ы   

    В таком огромном «Детском мире» Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама даже перестала жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить детскую радость…» - так думала мама и не заметила, что восторг вдруг сменился слезами, а радостный смех – жалобным подвыванием. Объяснилось всё просто - навстречу им шла Ирочка Канделябрис, подруга Олечки по детскому садику, тоже с мамой, а в руках… А в руках счастливая Ирочка Канделябрис держала вешалку с прекрасным розовым платьем, тем самым, ради которого Олечка с мамой сюда и приехали. И, что самое ужасное, это платье было последним, о чём Ирочка, конечно, Олечке сразу и сказала. Надо отдать Олечке должное - истерика у неё началась не сразу. Сначала кассирша упаковала платье в блестящий, тоже розовый, пакет, потом с улыбкой отдала его Ирочке, та обернулась и посмотрела на Олечку… Вот этого взгляда Олечка уже не выдержала. Пять испуганных продавщиц в течении часа пели и танцевали для неё, старший менеджер магазина подарил три мягкие игрушки, платье обещали привезти прямо домой и – это уже для мамы – с огромной скидкой, но всё было бесполезно. Успокоило Олечку только вкусное бесплатное мороженое и данное самой себе обещание никогда – НИКОГДА! – не дружить с Ирочкой Канделябрис.
    В этом огромном автосалоне в центре города Токио Ольга Бунеева, ныне Пересыпкина, ещё не бывала. Да и муж, который её сюда привёз, тоже, поэтому обещанный им Ольге розовый «Бугатти» они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и такой восторг заплясал в её цветных контактных линзах, что муж перестал жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить…» - начал думать муж, как вдруг Ольга резко остановилась. Объяснилось всё просто - в розовом «Бугатти», в уже почти её, Ольги, розовом «Бугатти» сидела Ира Канделябрис, а рядом, в окружении услужливых менеджеров автосалона, стоял Ирин муж и подписывал какие-то бумаги, роняя кредитные карточки. Ольга поняла - розовый «Бугатти» уплывал к другим берегам. Надо отдать ей должное – в автосалоне истерики не было. Она случилась позже, в гостинице, и только самое дорогое мороженое города Токио в самом дорогом ресторане этого же города сумело слегка её успокоить. Там же, в ресторане, Ольга дала себе слово никогда не жить с Ирой Канделябрис в одном городе и даже заставила мужа оставить какую-то мелочь симпатичному официантику.
    В нью-йоркском торговом зале аукционного дома «Сотбис» Ольга Пересыпкина ещё не бывала, да и шофёр, который её вёз, тоже, поэтому зал этот они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и подвески из розового золота, принадлежавшие пятьсот лет назад какой-то французской королеве, уже начали плавно перемещаться из каталога «Сотбис» в Ольгину коллекцию драгоценностей, как вдруг она заметила ненавистный розовый «Бугатти», стоящий у самого входа в зал. Сама Ира Канделябрис, видимо, была внутри и уже держала в своих мерзких неухоженных руках королевские подвески из розового золота. Ольга даже не стала туда заходить. Позже, в ресторане, поедая эксклюзивное мороженое, Ольга Пересыпкина поклялась никогда больше не жить с Ирой Канделябрис в одной стране.
    В ритуальном агентстве, расположенном на окраине Подольска, пенсионерка Ольга Борисовна Пересыпкина ещё не бывала, а какой-то нерусский подольчанин так хорошо объяснил дорогу от остановки, что бедная Ольга Борисовна ещё два часа искала этот неприметный подвал. Найдя его и попав, наконец, внутрь, Ольга Борисовна сразу увидела то, зачем она ехала сюда из своего Гольянова. «Гроб розовый уценённый» - было написано на ценнике. Соседка по очереди в собесе не обманула – гроб был очень дешёвый и Ольга Борисовна подозвала продавца. «А этот товар продан» - скорбно сказал продавец: «Соболезную». «Я даже знаю, кто его купил» - ответила Ольга Борисовна и вышла на улицу. Ожидая обратный автобус, она смотрела на ларёк с мороженым и молилась об одном – умереть на день позже Иры Канделябрис.
    На похоронах Ольга Борисовна не плакала. Во-первых, больше проститься с Ирой Канделябрис никто не пришёл, так что плакать Ольге Борисовне было незачем, а во-вторых… Во-вторых, не хотелось ей плакать. Ей хотелось вернуться в тот огромный «Детский мир», в котором Ирочка Канделябрис купила розовое платье, то самое, ради которого туда приехала маленькая Олечка Бунеева. И что б Ирочка была счастливая и держала в руках розовый пакет с платьем, а Олечку продавщицы бесплатно угощали мороженым – самым вкусным мороженым в её жизни… А рядом бы стояла Олечкина мама… И что бы всё ещё было впереди и это всё было хоть немножко другим… Но всё равно розовым.

      

      З А В О Е В А Н И Е   Е Л Е Н Ы

    Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила. Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску. И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.
    Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.
    Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась - мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!      
    А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.
    Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.
    Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.
    Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?
    Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал…

      

      М О С К В А

      (из цикла «Великие города мира»)

    867 лет назад по распоряжению Владимира Владимировича Путина была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в нём жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и четыре тысячи долларов метр. За это москвичей сразу не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Жгли все – татары, французы, братья-славяне… Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи турок и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия турок и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. Зато Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности – Большой театр, третье транспортное кольцо и метро «Выхино» в час пик. Кроме них к московским красотам относится подземный переход под площадью трёх вокзалов, автовокзал на Щёлковском шоссе и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня – лёгкие, оба Бутовых – отбитые почки, а Измайлово, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень.
    Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи деньги привозят, прячут их, забывают, где спрятали и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Особенно нужны они в трамваях, которыми пользуются исключительно бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что ездят они до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам не страшны, у них специальные проездные с фотографиями, а вот зайти в трамвай простому человеку с улицы стоит двадцать восемь рублей и минут пятнадцать в очереди, так как бабушки никуда не торопятся. Но, к счастью, не только турникетами славна наша столица. Всем известно, что в Москве обитают самые честные, добродушные и гостеприимные полицейские страны. Мимо них невозможно пройти бесплатно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. О гостях столицы, кстати, лучше вообще не говорить, особенно с ними же. Но Москва это не только полицейское гостеприимство. Москва - город, который приносит людям радость. В Москве Алла Пугачёва встретила Галкина, а маленький Юрочка Куклачёв – свою первую кошку. В Москве нашёл, наконец, работу Д. А. Медведев, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за 5000 долларов под пение живого Элтона Джона. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе «Икеа» и «Ашан», «Мега» и «Леруа Мерлен». В этих магазинах надо жить, что, кстати, многие москвичи и делают, сдавая свои квартиры всё тем же гостям столицы. Но всё-таки не магазины, не турникеты и даже не Рублёвка являются лицом Москвы. Известно, например, что недалеко от ресторана «Correa’s» можно обнаружить знаменитую Третьяковскую галерею, на задворках ЦУМа стоит Малый театр, из бутика «Giorgio Armani» виден Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба даже краешек Пушкинского музея. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, поэтому в столице вам никогда не нахамят и вас не обманут. Убить могут, хотя это запрещено. Но, к сожалению, запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру Москвы что-нибудь запретить, как это «что-нибудь» появляется везде сразу и в удвоенном количестве. После последних запретов теперь у каждого казино стоят девушки лёгкого поведения с шаурмой в руках, при этом распивая пиво в общественных местах и торгуя с рук собой же. А гей-парады проходят не на улицах, а в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах грузины продают «Боржоми» из чистейшей водопроводной воды. Может, попробовать запретить в Москве море, пляж, солнце и обнажённых мулаток? Ведь этого так не хватает в нашем сумрачном городе…

      

      Б О Л О Г О Е

      (из цикла «Великие города мира»)

    Город Бологое является самым таинственным городом на нашей планете. Он по праву занял своё место рядом с такими загадочными явлениями, как рисунки в пустыне Наска, падение Тунгусского метеорита, посадка НЛО во дворе наркологической больницы города Хабаровска и беременность замужней женщины из Брянска от снежного человека. Дело в том, что город Бологое никто никогда не видел при дневном свете. Российские учёные опросили свыше 10000 человек на Московском вокзале в Санкт-Петербурге и на Ленинградском в Москве. Полученные результаты поражают воображение. 10 % опрошенных заявили, что город Бологое бывает только ночью. Оставшиеся 90 % не поняли вопрос и просили пива. Были опрошены также проводники поездов, курсирующих между двумя столицами. Никто из проводников не видел Бологое днём. Мало того, никто из них никогда не встречал людей, сходящих на этой станции. После многочисленных обращений учёных в Администрацию Президента судьбой города заинтересовались ЦИК, ФСБ и завод по производству фонариков. И вот что им удалось выяснить. Город Бологое существует. Он состоит из здания вокзала и нескольких ларьков, торгующих пирожками, сигаретами и ещё чем-то, что разглядеть не удалось. В городе живут шесть человек, из них четыре – милиционеры. Дальше, по словам членов специальной комиссии, начался лес и вагон-ресторан закрылся. Главное, что удалось рассмотреть – в Бологом действительно была ночь, в то время как через три часа в Санкт-Петербурге – день. Обратный путь члены комиссии решили проделать на самолёте, но их постигла неудача – все места у окошек оказались заняты и наблюдения сорваны. Деньги на вторую экспедицию выделены не были. Между тем от некоторых членов комиссии довелось услышать предположение, что, скорее всего, Бологое является международной столицей вампиров, которые, как известно, боятся солнечного света. Они появляются по ночам и сосут кровь у пассажиров проходящих поездов, поэтому у них, у пассажиров, всегда с утра очень плохой вид. Но вампиры вампирами, а неужели правительству России, депутатам, другим ответственным лицам безразлична судьба российского города? Ведь под покровом ночи в Бологом могут совершаться серьёзные правонарушения, такие, как уход от уплаты налогов или торговля контрафактными петардами. Также совершенно непонятно, как там осуществляется призыв в Вооружённые силы и регистрация браков, работает ли в Бологом ячейка «Единой России» и зоопарк, какова ситуация с нарушителями правил дорожного движения - кто их штрафует, на сколько и где деньги. Между тем к Бологому уже проявляют интерес различные международные организации. Недавно, например, на границе Московской области были остановлены 6 «Газелей», в которых находились граждане Китая. Учёные, как они представились, направлялись в Бологое с целью проведения эксперимента по продаже итальянских джинсов отличного качества. Пока милиционеры совещались, учёные исчезли вместе с «Газелями», а на границе Московской области появился рынок джинсовой одежды, на котором торгуют исключительно жёны милиционеров. Куда пропала научная экспедиция из Китая? Откуда у жён милиционеров появились джинсы? Что происходит в Бологом днём? Как проходит там реформа ЖКХ? На эти вопросы ответов пока нет. Город Бологое продолжает хранить свои тайны, будоража умы искателей приключений со всего света…

      

      К Р У Г Л О В С К

      (из цикла «Великие города мира»)

      На первый взгляд, Кругловск это самый обыкновенный российский город. Расположен он вдалеке от туристических троп и шумных автострад, на берегу небольшой речки, которая впадает, правда, в саму матушку-Волгу. Кругловск чист и уютен, если не обращать внимания на развалины двух церквей, заброшенные стадион с дворцом культуры и вонючий пруд в самом центре. Говорят, что в давние времена на месте этого пруда была городская площадь, на которой как-то появился след от лошадиного копыта. След превратился в лужицу, лужица в лужу, лужа с годами - в глубокую яму с водой, а уже яма – в заросший городской пруд, излюбленное место отдыха кругловцев, которые решили думать, что их пруд возник на месте метеоритного кратера и его вода обладает целебными свойствами. История для нашей страны обычная, да и Кругловск, как уже говорилось, это обычный провинциальный городок, каких, к счастью, ещё много осталось на территории Российской Федерации.
    Но есть в Кругловске нечто такое, что ставит его на один уровень с такими городами, как голландский Хорн, город сыроваров, или швейцарский Ла-Шо-де-Фон, город часовщиков, или немецкий Бамберг, город пивоваров, или даже Санкт-Петербург, город президентов. Кругловск - город мерчендайзеров. Уже несколько веков в Кругловске рождаются, живут и умирают только мерчендайзеры, и никто больше. Первый мерчендайзер, как утверждают исследователи кругловского мерчендайзинга, появился в городе ещё во времена царствования Павла I, в сентябре или октябре 1798 года. Звали мерчендайзера Сергей Круглов, и именно его портрет кисти Иоганна Баптиста Лампи-младшего висит на почётном месте в Кругловской художественной галерее. Главный мерчендайзер галереи, Елизавета Сергеевна Круглова, рассказала, что, хоть по инструкции она и обязана несколько раз в день перевешивать картины в зависимости от спроса и смотрибельности, портрет Сергея Круглова она не трогает. «Да, начальство поругивает, - улыбнулась Елизавета Сергеевна: - Но я считаю, что картина Лампи-младшего «Портрет мерчендайзера» должна висеть на лучшем месте. Ведь это не только великолепная живопись, это ещё и история нашего города!».
    Но ведь Сергей Круглов не сразу стал мерчендайзером! Кем он был раньше? Откуда пришёл в Кругловск? Почему именно он стал основателем известной теперь на весь мир династии кругловских мерчендайзеров? И почему именно мерчендайзеров, а не, к примеру, кустарей или зеленщиков? Ответы на эти вопросы есть в Кругловском краеведческом музее, расположенном на берегу метеоритного кратера-пруда. Старший мерчендайзер музея, Елена Анатольевна Круглова, знает о зарождении и развитии кругловского мерчендайзинга всё, ведь она защитила докторскую диссертацию по теме «Сергей Круглов – путь из варягов в мерчендайзеры». По её словам, Сергей Круглов пришёл в Кругловск из финского Зеленграда вместе с рыбным обозом, что являлось в то время самым популярным и доступным способом передвижения российского среднего класса. Да, Сергей, несмотря на русскую фамилию, был финном, хотя финского языка не знал, как, впрочем, и русского. В первые месяцы жизни в Кругловске Сергей не помышлял ни о каком мерчендайзинге. Он осматривался, обустраивался, учил язык, обзаводился нужными знакомствами, что вылилось в его женитьбу на старшей дочери купца Круглова красавице Леночке. Круглов взял за ней хорошее приданое и старинную фамилию, став Кругловым-Кругловым, а вскоре у молодой пары родилась первая дочка Машенька. Сергей обожал свою дочку, часами наблюдал за ней и вскоре заметил одну странность в её поведении – Машенька обожала всё переставлять и перевешивать, передвигать сундуки, словом, менять местами вещи, веками стоявшие в своих углах. Кругловские лекари не нашли у неё никаких психических отклонений, столичные светила, к которым обеспокоенные родители свозили Машеньку, тоже, а знаменитый немецкий профессор, на приём к которому Кругловым-Кругловым чудом удалось попасть, прописал лечение хинином и оздоровительное дыхание по его методике. Кругловы-Кругловы разочаровались в медицине, смирились с Машенькиной странностью и вернулись в Кругловск. Как-то, зайдя вместе с отцом в лавку, принадлежащую её деду-купцу, Машенька так удачно поменяла местами холстину с пенькой, что покупатели раскупили и то, и другое. Сергей задумался и, придя домой, заперся в своём кабинете. А уже вечером он вслух читал домочадцам и слугам свой знаменитый «Трактат о введении мерчендайзинга в России». Так началось триумфальное шествие кругловского мерчендайзинга сначала по России и Европе, а позднее и по всей планете.
    В наше время мерчендайзеров из Кругловска можно встретить везде, где процветает торговля. Они работают в магазинах Липецка и Костромы, Кейптауна и Парижа, в автосалонах Токио и на базарчиках Бессарабии, словом, повсюду, где есть продавцы и покупатели. Мерчендайзинг давно стал неотъемлемой частью культуры торговли и магазины самых знаменитых марок считают своим долгом иметь в штате русского мерчендайзера. Выпускники КУМа, Кругловского Университета Мерчендайзинга имени Сергея Круглова-Круглова, служат в лондонских универмагах «Харродс» и «Селфриджес», в московских ГУМе и ЦУМе, именно они выставляют и переставляют товар в шведской «Икее» и во французском «Ашане». Даже в Амстердаме, в районе «красных фонарей», работают кругловские мерчендайзеры, а ведь работа там считается очень непростой, так как товар в «красных фонарях» живой, часто с истёкшим сроком годности, но с амбициями и с большим опытом самостоятельных продаж. Но кругловцы справляются, ведь за их плечами не только пятилетнее обучение в КУМе, но и вся многовековая история кругловского мерчендайзинга. Ведь в Кругловске даже дети, когда родители просят их поставить молоко в холодильник, автоматически переставляют прокисшее на уровень глаз, а свежее – на самую нижнюю полку. Видимо, у них это в крови, они появились на свет уже со знанием главного закона русского мерчендайзинга…   
    Конечно, феномен возникновения мерчендайзинга в старинном русском городе Кругловске и завоевания им всего мира ещё ждёт своего осмысления и своих летописцев. А в самом Кругловске ждут акушеров и воспитателей детских садов, учителей и продавцов, официантов и работников ритуальных служб. Ведь сами кругловцы, кроме как переставлять товар с полки на полку, делать ничего не умеют, поэтому… Россияне! Приезжайте в тихий и славный город Кругловск, на родину мерчендайзеров! Вас ждёт здесь интересная и высокооплачиваемая работа по многим специальностям, размеренная жизнь и великолепный отдых на берегу пруда с целебной водой, который образовался на месте падения метеорита! Или на месте следа от лошадиного копыта…
    А в следующих очерках о великих городах мира мы расскажем об узбекском городе Карчи, родине всех московских дворников и цыганском городе-поселении Бузеску, где зафиксировано рождение золотозубого ребёнка с бриллиантовым перстнем на пальчике. Чудеса ещё случаются на нашей планете, хотя в них уже давно никто не верит…

      
      
      С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К А

    На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Семья, родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…

      

      В А Л Е Р И Н Ы   Д У М Ы

    В десять часов утра, как обычно по будням, Валера начинал думать мысль. В этот раз она, эта мысль, была о травинке. «Вот травинка» - думал Валера: «Она ведь на вид такая тонкая, беззащитная, даже милая… Но асфальт пробивает! А вот я могу пробить асфальт? Нет. Но я могу сорвать травинку! Значит ли это, что я, Валера, сильней асфальта? Или я всего лишь сильней травинки? Или я просто человек, который может сорвать травинку, растущую сквозь асфальт? А если я не буду её рвать, значит ли это…» Мысль на этот раз попалась сложная, постоянно растекалась во все стороны и Валера не успел додумать её до обеда, а после обеда забыл. Вернее, не забыл, а его сбили с этой мысли какие-то люди, обсуждавшие будущий полёт человека на Марс.
    Отобедав, Валера удобно устроился в своём кресле и начал новые размышления. «На Марс лететь несколько лет, а обратно дольше, потому что против солнечного ветра. По-моему, есть такой. Еда, вода, нет, воду они там как-то из мочи добывают, несколько людей плюс доктор…» Тут Валера остановился и прямо в середине мысли, как умел только он, задумался о другом. Решив через несколько минут, что доктора можно причислить к людям, Валера продолжил мысль о полёте. «Оборудование, топливо туда-обратно, и ещё год надо там, на Марсе, провести, разведать всё, застолбить, флажков навтыкать, нефть и газ обнаружить, образцы погрузить… Денег огромное количество нужно, одна Россия такое не потянет, если только Газпром поможет… А надо, что б потянула, что б мы первые там оказались… А, может, для экономии, только туда?..» Мысль была хорошая, и особенно Валере нравилось, что она государственная. Но и её до конца додумать Валере не дали. Наступило шесть часов вечера, рабочий день Валеры закончился и его отпустили домой.
    А работает Валера депутатом в Государственной Думе. Он хороший депутат и большого вреда Родине, в отличии от других депутатов, не наносит – взяток и откатов не берёт (ему, правда, никто и не предлагает), свой бизнес не имеет и, соответственно, ничего никуда не проталкивает, по регионам и заграницам за государственный счёт не летает, ему интересней на даче покопаться, а голосует он так, как старший товарищ по партии скажет. Его даже обещали и на следующий срок в депутаты взять, если он опаздывать на работу не будет. Иногда он, правда, кого-то с кем-то знакомит, просят же люди, и Валеру за это в ресторан или сауну ведут. И конверт хороший суют, толстый. Жена, правда, ругается, когда мужа пьяного домой приносят, но, увидев конверт, быстро оттаивает.
    Обходится Валера народу России примерно в 300.000 рублей в месяц, плюс бесплатные мобильник, лечение, проезд-пролёт, отдых, да и пенсия хорошая будет. И по мелочи там ещё набегает, и конверты опять же… Жена Валеры очень всему этому радуется. Народ России, наверное, тоже. А остальные про российского Валеру, к счастью, не знают, у них свои валеры есть. Но они, остальные, с этими своими валерами потихоньку разбираться начинают…

      
   
      К Р А C И В А Я    С К А З К А

    Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.   
    Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

      
      
      С Е Р Ь Ё З Н Ы Е   Л Ю Д И

    «В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу, по которой выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. «Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу побежали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась полицейская женщина в очках без стёкол. «Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину. «В ювелирные надо пускать только смеющихся детей в шортиках и по одному, что б охрану не пугать. А торговать там мороженым по двадцать копеек – пусть выносят» - подумал Лепёшкин и полицейская женщина продолжила: «Серьёзная перестрелка произошла на 3-ей Парковой улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу». «Какая у нас во дворе вчера весёленькая поножовщинка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли…» - вспомнил Лепёшкин, а по телевизору уже выступал главный банкир страны. «В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки» - говорил банкир.
    Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
    В этой стране Лепёшкину ничего не светило.

      

      У М Н Ы Е Л Ю Д И

    Я умных людей люблю очень. Вот у меня, например, есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Кирова и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. Ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Он про Толстого ничего не слышал, даже про Донцову и то краем уха, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста. А когда сильно выпьет, говорит, что авторский экземпляр. Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик вынимает. Пока без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, сразу храпеть начинает. И черемшой от неё сильно пахнет – она ей всегда закусывает. Хотя недавно, говорят, кто-то клюнул. Иностранец, из Молдавии. Сейчас, наверное, вместе черемшой закусывают под Цветаеву. Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Фишера и братьев Кличко. Странная компания, но он сам рассказывал, как их всех у ларька встретил и обыграл на бутылку. С тех пор он, когда пьёт, всегда шахматы расставляет – фигура, рюмка, фигура, рюмка… Последний раз четыре пешки успел расставить и уснул на полу. Удачное дебютное начало разыграл, называется. Товарищ есть у меня – киноартист. В кино он, правда, не снимается, у него какая-то редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато он, как сто грамм выпьет, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт и говорит, что ей конфузно. А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прям живьём, лицом к лицу. С тех пор пьёт. Нет, не Капица. Знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше почему-то у Капицы. Жена у меня вообще очень умная. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и когда можно телевизор посмотреть. Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда. Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно становится. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь, хотя я пока не собираюсь, жена – сколько раз я в детстве ударялся головой, любой встречный милиционер в курсе, какое преступление я совершил и за сто рублей меня прощает. А начальник на работе откуда-то узнал про мои школьные отметки. Как отчёт мой прочитает, так каждый раз грустно спрашивает: «У тебя, Кузьмичёв, тройки ни одной не было, одни двойки? Ну хотя б по пению?». Я уж молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц я трачу на еду, сколько на лекарства, сколько на проезд и сколько мне вообще надо денег. Вот мозги у людей устроены – меня ни разу в жизни не видели, а всё про меня знают! Так что постепенно я пришёл к грустному выводу – во всей нашей огромной стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении. Таксист знает, сколько денег от вокзала до моего дома, хотя никогда у меня не был, в ДЕЗе знают, когда надо в моей квартире менять трубы, хотя тоже у меня не были, а соседи сверху откуда-то узнали, что я обожаю хоровое исполнение «Владимирского централа» в три часа ночи. Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень сложная, запущенная и дорогостоящая болезнь». В паспортном столе просто умницы работают – как-то узнали, что я люблю гостей с Кавказа и прописали у меня в квартире их 145 человек, включая 50 вьетнамцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – 140 сериалов в день про одно и то же и что б артисты одни и те же, для усложнения задачи. Самый умный, конечно, Чубайс – ну откуда он знает, что в августе будущего года я сожгу электричества на 346 рублей 52 копейки? Наверное, весь прошлый год под моими окнами дежурил, считал… И всё бы хорошо, но у меня постоянно возникает один вопрос – если я единственный дурак в стране, почему мне за это не доплачивают? Без дурака ведь жить нельзя, без дурака государство погибнет! Если одни умные останутся, они что, друг другу будут рассказывать про губернатора города Грандау и про сроки замены труб? Сами себе показывать сериалы и объяснять, зачем нужен бесплатный проезд на метро в Москве, если живёшь в Попердовске? И зачем покупать квартиру по ипотеке, если легче купить яду и в аптеке? Так что, ребята, берегите меня – я вам в качестве дурака ох как нужен! Вы мне денег, я вам полное понимание всего, включая повышение тарифов на горячую воду, когда и холодной-то нет. Денег возьму, головой кивну, могу даже в телекамеру про своё одобрение сказать и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я мечтаю жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…      

      

      С А М О В А Р

      (сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

    Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Невдалеке пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», игроки достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Всем приходит одинаковое сообщение: «Самовар прилетает завтра». Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры смотрят друг на друга, звучит тревожная балалаечная мелодия.
    Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне тоже осталось недолго, ведь я гей. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Твоего брата Прокоп подсадил на водку. Он и сам на ней сидит. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар молчит и не курит. На него смотрит нищая филиппинская девочка, прилетевшая этим же самолётом. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».      
    Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на гуслях, играет, выигрывает, долго смотрит на Прокопа и уезжает. Прокоп предлагает убить Самовара, все соглашаются.
    Жена Прокопа Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает сено банкира Прокопа, в котором живёт нищая филиппинская девочка. Становится понятно, что Самовар бывший десантник, потому что сено сгорает.
    По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Красиво и медленно взрывается бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров и кровь из плеча Самовара. Воют сирены. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар морщится от боли, но играет на гармошке и не курит.
    Самовару делает перевязку медсестра. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там.
    Шикарная трёхэтажная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. «Стань одним из нас!» - говорит Самовару отец медсестры. Самовар молчит, не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня группы «Любэ» в исполнении Сергея Безрукова. Самовар в инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы.
    Обгорелая филиппинская девочка лежит в больнице. Медсестра ставит ей капельницу.   
    Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру.
    Площадка для игры в городки у Большого театра. Невдалеке танцуют балерины. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают и одинокая окрошка капает на землю. В больнице плачет филиппинская девочка.
    Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет водку и себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар когда-то служил в десанте вместе с Прокопом и они были друзьями.
    Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры и медведь в красной рубахе.
    Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь прогоняет собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме исчезнувшего Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе заброшенного завода, где она лузгает семечки под портретом Сталина. Самовар не курит и освобождает медсестру. Они вылезают из погреба, удочеряют филиппинскую девочку и идут сквозь толпу полицейских, журналистов и просто зевак. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной.

Объявляется перерыв, во время которого от СПИДа умирает афророссиянин, друг Самовара, а охрана кинотеатра раздаёт зрителям синие очки. Далее – в 3D.

    Квартира брата Самовара. Много синих бутылок. Синий брат сидит на диване рядом с синим Самоваром и синим банкиром Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника, но никто не курит. Брат разливает по стаканам синюю жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо...» - отвечает банкир Прокоп и плачет синими слезами. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит рэп в исполнении Кобзона. Смеётся удочерённая филиппинская девочка. Конец фильма.

Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, закуривают и расходятся.

      З В О Н О К Н А Р О Д И Н У

    Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж прошлый год приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё штук десять… Ну не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Верка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я, представляешь, вчера харчо готовила, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за Батуевой этой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!      
    Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я сутки уже не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Только нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Ладно, пока… Если чего узнаешь – сразу звони! У нас-то тут, в Москве, тишина, никаких новостей, если только Путин куда поедет… Вся жизнь – у вас!

      

      О   М А С Л Е   И   З В Ё З Д А Х   

    Президент России подписал указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».
    У Рамиза, хозяина магазина «Русское масло», арестовали брата. Зарезал кого-то брат случайно, выкупать надо. Рамиз получил в отделении полиции прайс-лист, удивился ценам и стал продавать маргарин по цене сливочного масла, а само масло ещё дороже. Через месяц брата выпустили, праздник был, гостей много, даже дядя Махмуд из Америки прилетал.
    Президент России подписал указ «О правовых последствиях за неисполнение указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло»».
    Сын Рамиза машину разбил, только купили. Девочек катал, выпили-покурили, в маршрутное такси врезались, бывает, парень молодой, ездить не умеет. Там, в такси, даже умер кто-то. В ГИБДД такой прайс-лист дали, что пришлось цены в два раза повышать и с директором соседнего магазина серьёзно разговаривать, что б он маслом не торговал. Отпустили сына, маршрутное такси виновато оказалось, совсем ездить не умеет.   
    Президент России подписал распоряжение «О безусловном исполнении указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло»».
    Рамиз решил сына в институт устроить, что б без дела не шатался. Аттестат купили, экзамены купили, к ректору ходили, прайс-лист брали. Там такой прайс оказался, дешевле каждый месяц по машине разбивать, но институт хороший, «университет» называется. Юристом сын будет, всё помощь за прилавком. Рамиз цены на маргарин и масло ещё немного повысил, сын поступил. Праздника не было, народ масло плохо брать стал, надо рынок соседний закрывать, только цены сбивают.
    Президент России дал поручение местным органам власти и своим полпредам в федеральных округах отслеживать, каким образом происходит исполнение его указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».
    Рамиз дочь замуж выдавал, стол богатый был, на пятьсот человек, но без масла – дорого. Дядя Махмуд позже из Америки масло привёз, вологодское.
    Президент России публично выразил своё возмущение тем, как исполняется его указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».
    Рамиз дом за городом построил, для дочери. Издалека дом пачку масла напоминает.
    Президент России приказал познакомить его с Рамизом, попросил у него 300 грамм масла и подарил свой указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло». Рамиз удивился, что в России есть президент, который к тому же пишет какие-то указы, но подарок взял, завернул в него килограмм масла и обратно президенту подарил. На прощание Рамиз пообещал президенту научиться читать по-русски, что бы прочитать в подлиннике все его указы и распоряжения по поводу масла. Президент России Рамизу ничего обещать не стал – он боялся, что масло растает и его жена ругать будет, поэтому сразу уехал. Но масло не растаяло, потому что Рамиз, конечно, вместо масла президенту маргарин подсунул. Да и президент России, если честно, Рамизу не свой указ о масле подарил, а атлас звёздного неба. Потому что президент России знает – что бы он ни делал, какие бы указы и распоряжения он бы не подписывал, всё равно человек к звёздам стремится. Подальше от цен, указов, распоряжений и президентов. Ведь там, среди звёзд, ему ничего не нужно. Там, среди звёзд, можно даже без масла жить. На Земле же жили…

      
      
      Р А З Г О В О Р З А У Ж И Н О М

    Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам друг друга они давно не называли. Перед вами запись их последнего разговора.
    Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?
    Он: - Дзагоев весной всегда плохой, Комбарова не поставили, Дзюбу вообще не взяли… Кто играть будет, не представляю…
    Она: - Не представляю, как их Машка увидит… У неё такие же, только чёрные… Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи…
    Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» не попали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один…
    Она: - Позор, конечно, в чём хожу… Если даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь?
    Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге? Три игры и обратно…
    Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь – за дублёнкой! Я прям расстроилась…
    Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Мы США таким составом сделать не можем, а там – Бразилия, Испания…
    Она: - Какая Испания, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра!
    Он: - Завтра «молодёжка» играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять…
    Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет…
    Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные… Грузины вон… А мы ничего не можем, с такими деньгами…
    Она: - Не в деньгах дело… И у Машки не грузин, а армянин. Просто представляешь – я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы…
    Он: - Точно, коровы. Зажрались, не бегают… Нам бы кого-нибудь что б грыз, типа Рибери из Франции…
    Она: - Что значит – «не бери Францию»? Там написано – Италия, значит – Китай.
    Он: - Да им кидай, не кидай, бесполезно, им и мяч-то не нужен… Романцева надо уговаривать, пусть возвращается.
    Она: - И не уговаривай. Сейчас, побегу я возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Может, процентов тридцать скинут, если не больше…
    Он: - А больше некого, кисуль. Всех пробовали…
    Она: - Пробовала, конечно. Походила… Смотрятся обалденно! Завтра пойду ещё померяю…
    Он: - Точно, их аршином общим не померять… В какой-то свой футбол играют, отдельный… Чёрт, я тут с тобой болтаю, а уже обзор тура идёт…
    Она: - Конечно, дура! Если идёт, надо брать! Помнишь, как с плащом было? Думала - подожду, скидки начнутся… Скидки начались, а плащ кончился!!! Машка, сволочь, купила! Я неделю рыдала! Я месяц не ела, места себе не находила! А тебе что, тебе наплевать было! Мне все, все говорили, что я идиотка, замуж за тебя пошла… Всё, покупаю сапоги и разводимся!
    На разводе она мерила сапоги, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…

      
      
      П Р О   Ю Р К У И   Л Е О Н И Д А

    Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно заканчивалась очень быстро и с песнями, а про огурцы шла постоянно, но без звука. Скотины у Юрки не было, даже жены, была раньше собака по кличке Собака, но ушла от такой жизни в тайгу, где и сгинула на болотах. Юрка ходил туда, искал её, звал, но нашёл только два гриба и много ягод, которые продал на станции проезжающим поездам. Вырученные деньги Юрка потратил с толком – купил водки, сигарет, ну и там по мелочи - ещё водки и сигарет. Потом, спрятав покупки под кровать, Юрка налил себе стакан, закурил и вышел на крыльцо. Мимо прошло стадо коров, лето, потом соседка баба Таня и осень. Надо было идти растапливать печку, но Юрка всё не уходил с крыльца. Что-то в его жизни неправильно, думал Юрка, но что? Может, она, его жизнь, уже прошла мимо, как это стадо коров? И после неё тоже остались следы в форме лепёшек? Или, может, всё ещё можно изменить? Мысли уносились в холодное небо, сталкивались там с падающими звёздами и исчезали, Юрка замёрз, зашёл в избу и сел смотреть телевизор с огурцами. А потом он лёг спать.
    Леонид жил в Москве, в Лондоне и по выходным в Ницце. Работал он хозяином нефти какого-то большого края, названия которого так и не научился выговаривать. Хозяином нефти Леонид стал случайно – пошёл в баню с одним большим человеком, а тому прямо туда позвонили, так, мол, и так, нефть нашли, а чья она, непонятно. Кому отдавать? А в парилке, кроме Леонида, никого. И в предбаннике никого. В комнате отдыха, правда, две массажистки дежурили, но им и так хорошо заплатили, к тому же они иностранки были, из Украины. Большой человек посмотрел на Леонида, выпил и отдал ему эту нефть. Только попросил делиться иногда, ну и денег на всякие нужды государственные давать. Леонид исправно делился и его за это никто не трогал, даже очень серьёзные люди «не-скажу-откуда». А сейчас Леонид лежал на палубе своей яхты, пил дорогое вино, смотрел на звёзды и, если звезда падала, загадывал желание. Мимо прошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», острова Французской Полинезии и 15 лет жизни. Леонид допил вино, загадал последнее желание и уснул.
    Проснулся Леонид далеко на Севере в покосившейся Юркиной избе. А Юрка проснулся на яхте Леонида, в окружении пустых бутылок из-под дорогого вина. Леониду сначала всё очень понравилось – природа, тишина, никаких «Мисс», только холодновато и соседка баба Таня вечно похмелиться просит, говорит, что под кроватью есть. Он даже в сельмаг как-то сходил, хотел купить ей дорогого вина, но вернулся расстроенный. Ну а Юрке тем более всё понравилось, хоть он и не понял ничего. Он в бар с палубы спустился и зажил там вместе с барменом. Жаль только, что бармен по-русски не очень говорил и телевизор у него не огурцы показывал, а какие-то двигающиеся картинки. А огурцов вообще не было, про помидоры Юрка и не спрашивал.
    Прошло время. Леонид давно стоял на крыльце Юркиной избы и смотрел на небо. Он ждал падающую звезду, но на Севере звёзды падают реже, чем на Юге – боятся упасть в болото, передавить клюкву и утонуть, не принеся никому счастья. А Юрка тоже давно стоял на палубе яхты Леонида и смотрел в никуда. Он ничего не ждал, он просто испугался, что баба Таня нашла его сокровище, спрятанное под кроватью, и похмелилась им. Вокруг был океан, Юрка не понимал, где его изба, как он очутился на этой яхте и как ему добраться домой. А потом к нему подошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», стали ругаться, требовать отвезти их в Париж и дать денег за три месяца. Юрка с женщинами был суров и послал их, но не в Париж, а намного ближе. Он с женщинами всегда так разговаривал, без этого на Севере не проживёшь, там бабы непонятливые, сразу всё выпьют. Но «Мисс Мира» оказалась ещё непонятливее и залепила Юрке в ухо, а пока он падал в океан, расцарапала лицо «Мисс Вселенной» и стала звонить какому-то Руслану, что б он забрал её отсюда. Зато далеко на Севере баба Таня не ругалась и денег ни у кого не требовала. Она просто топор взяла и Леонида по голове легонько тюкнула. Потом под кровать залезла и всё оттуда выпила, даже какой-то стеклоочиститель.
    Очнулся Леонид на своей яхте, недалеко от Марселя. Голова, конечно, немного болела, но Леонид не стал обращать на это внимания. Он расплатился с «Мисс Мира» и «Мисс Вселенной», отправил их в Париж, выучил название своего нефтяного края, отослал бабе Тане на Север ящик французского коньяка и велел капитану яхты поворачивать в сторону России. А Юрка проснулся далеко на Севере, в своей избе. Он вышел во двор, улыбнулся – впервые за много лет! – и пошёл к бабе Тане, делать ей официальное предложение. Баба Таня была с похмелья, поэтому предложение приняла и вовремя подоспевший ящик французского коньяка был выпит всей деревней за двадцать минут под лучок и варёные яйца. А после свадьбы Юрка ушёл в тайгу искать нефть. И нашёл.
    Прошло много лет. Леонид жил в нефтяном крае в простом доме и работал простым нефтяником. Яхту он давно продал, нефтяной свой край отдал обратно государству, а дома в Ницце и в Лондоне у него купил разбогатевший Юрка. Юрка, кстати, и нефтяной край себе забрал – государству, видно, не пригодилось. На звёздное небо ни Леонид, ни Юрка не засматривались – у Леонида уже давно не было никаких желаний, а Юрке это просто не нужно было, он все свои желания выполнял сразу, без помощи падающих звёзд. Вот только от жены он никак не мог избавиться, от бывшей бабы Тани, которую он, на свою беду, светской львицей сделал. Да она уже и не бабой Таней была, а Танечкой, гламурным лицом страны. Такое вот лицо у страны оказалось, с силиконовыми губами.
    И однажды прилетел Юрка в свой нефтяной край по каким-то пустяковым делам. Может, зарплату получить. А Леонид зарплату уже получил и, наоборот, улетал куда-то. Скорее всего в отпуск, в Турцию, «три звезды» и «всё включено», больше-то в России отдыхать негде. И чёрт дёрнул Юрку с простым нефтяником пообщаться. Никогда не общался и вдруг захотел. Вышел он из ВИП-зала на улицу, дошёл до общего здания, а там у входа Леонид стоит, курит. Посмотрели они друг на друга… Долго смотрели, прямо глаза в глаза, и только хотели на небо взглянуть, как тут Танечка прибежала с Юркиными охранниками. Такой крик подняла… Юрку в лимузин засунули, Леонида в самолёт проводили без очереди… А с неба как раз две звезды скатились, яркие-яркие. И долго так летели, будто ждали чего-то, но ни Юрка, ни Леонид их уже не видели. Да если б и ув
 

Байки из НИИ. Инструкция по вскр ...

(Репин В.)
 3    2014-08-04  0  529

Было у нас такое замечательное изделие - кабель волоконно-оптический заказной длины, оконцованный коннекторами. Элемент этакого волоконно-оптического конструктора: рисуешь, что надо, получаешь и собираешь на объекте, как из кубиков.
Так вот, коннекторы защищались металлопластиковой гофротрубой. Крепилась труба на кабеле винтом-неснимайкой. Очень надежно и прочно, и протаскивать кабель по объекту можно было, зацепившись за гофрошланг.

Но вот, чтобы не повредить и не перекрутить волокна с коннекторами, надо было держать шланг и вывинчивать из него винт, а потом аккуратно снимать гофру с кабеля. Несмотря на инструкцию, все поступали ровно наоборот - начинали вертеть шланг. И частенько обрывали коннекторы с волокном.
Мы начали заклеивать винт липучкой с ярким предупреждением: "Стой! Прочти инструкцию по вскрытию!"

Думаете, помогло? Правильно, надо знать наших потре***елей...
Мы даже предлагали начинать инструкцию со слов: "Ну что, уже сломал?", но в конце концов заменили резьбовое соединение на гладкое с фиксацией сборки парой винтов сбоку. Помогло, хоть стало менее надёжно.
 

Байки из НИИ. Именной приз

(Репин В.)
 4    2014-08-02  0  547

Рекламаций на нашу продукцию практически не было, чем мы, конечно, очень гордились.

Но вот однажды выяснилось, что одна катушка с оконцованным оптоволоконным многоканальным кабелем пришла к поставщику с нерабочим каналом связи. Резервные каналы были, но наши специалисты все же поехали выяснять, в чем дело.

Оказалось, что при фиксации выходного конца кабеля начинающий слесарь-сборщик использовал гвоздь нестандартной длины, и он, пробив дерево катушки, вошел в кабель и перебил один из каналов. Досадная неприятность была учтена в премиальных, но зато на новогоднем корпоративчике слесарю (неплохой же работник!) был вручен поощрительный приз "Гвоздь сезона".
 

Студенческие байки. Война Алой и ...

(Репин В.)
 12    2014-07-06  0  701

Сценарий, сыгранный через 20 лет

Весной 1971, перед XXIV съездом КПСС, ребята с оптико-механического факультета ЛИТМО готовили конкурсный факультетский вечер.
Отдельные номера концерта надо было как-то объединять. Решили: студент Петя изобретает машину времени и перемещается через века и страны.

Идет рабочий момент проработки сценария:
– Так, студент Петя спускается с колосников прямо на сцену, на поле битвы... ну, например, времена Алой и Белой розы... Там красиво так рубятся наш Кровопусков (знаменитый фехтовальщик тогда учился в ЛИТМО) и кто-нибудь из сборной послабже – кого выберет... классный фехтовальный номер получится! Динамично будет...
– Реплику надо, чтобы Петя в действие вклинился...
– Ребята, вы меня без ножа режете! Партком просил про съезд ввернуть, а у вас хиханьки одни...
– Отстань! Вот, например, Кровопусков спрашивает: "А ты за кого? За белых или за красных?"...
– Ребята!!! Да вы что? Съезд же... партком… съест… Про съезд давайте!
– Вот-вот! А студент Петя отвечает: "А это как съезд решит!"

......

Так и осталась тогда эта крамольная реприза даже не занесенной на бумагу.
Сейчас исправляюсь.
 

Байки школьные. Фотошоп по-совет ...

(Репин В.)
 10    2014-07-06  1  721

Дело было в 60-е. Я учился в школе, активно занимался фотографией в фотокружке нашего Пушкинского Дома пионеров, и уже многое умел (хотя с современными возможностями фотошопа это, конечно, не сравнить).
К родственникам приехал дедок из Белоруссии, погостил недельку, город посмотрел, достопримечательности ленинградские изучил, и в день отъезда, когда я с родителями был у них в гостях, пожалел, что из питерских снимков будет у него только тот, который сделал в тот день я: дедуся на скамеечке перед домом.
Я пообещал подумать.

В нашем фотокружке была масса крупноформатных снимков Ленинграда - для выставок обычно печатались фото 30 х 40 см - ведь кружковцы и постоянно призовые места на городских отчетных выставках занимали, и со взрослыми фотографами из районного фотоклуба тягались в местном Доме культуры.
Отпечатал я два-три кадра с дедусей на скамейке и около нее, вырезал его фигуру и аккуратненько всё переснял, но уже на фоне Адмиралтейства, Эрмикажа, на Стрелке Васильевского острова... Монтаж практически не ощущался.

Но этого мне показалось мало, и найдя кадр, где дед сидел почти в профиль, опершись руками на тросточку, вмонтировал его в фото Медного всадника.
Дедуня гордо сидел сразу за Петром, нежно обнимая императора за талию, вроде пассажира на мотоцикле, и хитро поглядывал в объектив.
Напечатал я обычных карточек 9 х 12, отослал по оставленному адресу и забыл об этом.

А примерно через месяц разразился скандал.
Дед написал своему сыну, нашему родственнику, что его бабка проела ему всю плешь за непотребное поведение в Городе-Герое: это ж надо было так накушаться, чтобы на памятник Петру залезть! Да еще ничего об этом не помнить! И просил объяснить ей, что ничего такого не было, и хоть так спасти его честное имя и непорочную репутацию.
Как решилось дело у взрослых, я не знаю, но мне объясняться с родителями пришлось.
 

ЗАКУСЬ.

(ЮРИК)
 21    2014-06-13  0  745
В городском парке, недалеко от забора у поваленного дерева, рядом с дорожкой, сидела небольшая компания молодёжи. Праздника никакого не было, но на лавке стоял уже начатый ящик шафрана.(яблочное вино) Закуски не было, то есть она была сначала, но почему то быстро закончилась. Ребята выпивали из гранёного стакана и кто занюхивал рукавом, кто запивал водичкой, кто закуривал сигаретку, как бы закусывая дымком.
Веселье было в самом начале, ещё не было слышно пьяных разговоров и матершинных ругательств. И тут на дорожке появился велосипедист, видно было, что он был под хмельком, и скорее всего ехать уже не мог, ведя свой велосипед, который помогал ему удерживать равновесие.
- Здорово, чекист, -выкрикнул один из ребят.
- Здорово,- ответил дядька, проходя мимо.
-Дядь Вань, а ты выпить хочешь, спросил всё тот же парень.
Давай, подходи.
-Что ж, не выпить. Выпить мы завсегда рады.
Велосипедист аккуратно приставил велосипед к поваленному дереву, отстегнул от багажника кирзовую сумку, прихватив её с собой, словно там было что-то ценное, что могли бы украсть.
Тут надо сказать, что чекистом его называли не зря, в своё время Иван был сотрудником, кажется даже следователем.
Но в одно прекрасное время его взяли и выставили оттуда.
Поговаривали что он, якобы был любовником жены начальника, а кто-то говорил, что просто за пьянку.
Тут жизнь Ивана и пошла вниз по наклонной. Запил с горя дядь Ваня, жена ушла, так он и жил один, каждодневно находясь в подпитии. Характера Иван был покладистого, никогда ни с кем не ругался, не кичился своей бывшей должностью. Был простым выпивохой, опустившимся в низы общества. Все знакомые его, за глаза, да и в глаза тоже, звали чекист. Когда он был в настроении лёгкого подпития, часто рассказывал множество анекдотов, почти к каждому жизненному случаю, никогда не жадобился и как говорится был просто рубаха- парень, хотя этому парню, уже давненько шёл шестой десяток.
- Ну – кась, налей дядь Ване, как бы приказал всё тот же парнишка.
- Дядь Вань, а у тебя случаем закусить ничего не найдётся.
-Ну, как не найдётся, ща я гляну. Он расстегнул замок своей кирзовой сумки и вытащил большой газетный свёрток. Пацаны сглотнули слюну. Чинно положив свёрток на лавку, он развернул его, в свёртке всем на удивление, оказалась огромная сушёная щучья голова.
-Вот так закусь, удивился один из пацанов, но голову быстро разорвали на части. После того, как выпили ещё по одной, газета опустела. И тут дядь Ваня, как бы про себя вымолвил.
-Эко, Вы как скоро, а я с ней, уж три зарплаты пропил.
 

Коричневая память…

(Соломон Ягодкин)
 6    2014-08-16  0  519
НАЦИОНАЛИСТИЧЕСКИЙ БУРНЫЙ ПОТОК…
Любой национализм берёт своё начало в подворотне. А потом течёт себе дальше, пока подворотней не становится вся страна…

МАТЕМАТИЧЕСКИЕ ИНСИНУАЦИИ…
Возможно, что дважды два и четыре. Но это совсем не значит, что все математики эти пархатые всегда во всём остальном тоже правы…

КОРИЧНЕВАЯ ПАМЯТЬ…
Сегодняшний националист, это вчерашний нацист, только время его сегодня ещё не пришло…

В НАДЁЖНЫЕ КУЛАКИ…
Молодая поросль мракобесов имела ещё более слабые головы и ещё более сильные кулаки. Так что опыт старших пришёлся впрок, да ещё с процентами…

С ЧЕГО НАЧИНАЮТСЯ НАЦИКИ?..
Нацизм, это, прежде всего, обязательный национализм, а всё обязательное, это уже от Сатаны…
 

Байки студенческие. Списать элек ...

(Репин В.)
 12    2014-07-20  0  684

С электричеством у меня со школы нелады - все эти правила штопора и фарады настолько неосязаемы, в отличие от железной логики геометрической оптики или чертежа перископа!

А тут еще экзамен по электротехнике на вечернем в ЛИТМО совпал с моей отправкой в колхоз от НИИ. Нет, можно было упереться, но не хотелось портить отношения с хорошим мужиком, начальником отдела, да и июнь - все же не середина июля с его слепнями и оводами, от которых на сене никуда не денешься.

Поехал с середины июня на пару недель, захватил том электротехники - да так его и не открывал в колхозе. Сорвался на полтора дня на сдачу, приехал, захожу в аудиторию, беру билет, поплыл.
Хорошо, томик при мне, миллиметров сорок толшиной, еле пропёр на экзамен. Сунул в стол, списываю потихоньку, разбираюсь.

Народ рассосался, остался только я да моя будущая жена, а пока - просто студентка, комсомолка, отличница и, само сабой, красавица. Но вот и ее зовут отвечать, а у меня, как назло, выпадает из стола книга и с грохотом падает на пол. Делать нечего, поднимаю, нахально кладу на стол и продолжаю разбираться в материале и записывать. У доцентши нервы железные: посмотрела удивленно, но молчит, ждет дальнейшего развития событий. Сижу, пишу.

Тем временем преподавательница заканчивает опрос:
- Хорошо, четыре! Можете идти. Следующий!
- А можно и мне?
- Что?
- Четыре...
Экзаменаторша чуть не задыхается от возмущения, потом, чуть задумавшись, берет зачетку:
- Три, и не больше! Раз что-то искал и нашел - надо будет, разберешься! Устроит?

Это меня-то, вечерника? Да мне, как оптику-механику, эта наука вообще параллельна - ну, кроме пробок и выключателей в доме.

- Устроит! Спасибо! - и побыстрее за дверь, пока не передумала...
 

Студенческие байки. Красная жара ...

(Репин В.)
 10    2014-07-10  0  632

Лето. Жара. Сессия. Следующий экзамен – научный коммунизм. И конечно, группа договаривается встретиться со всеми имеющимися конспектами не в библиотеке, а на пляже в Солнечном. Но, дорвавшись до залива и солнца, конспекты открыли только в вечерней электричке, на обратном пути в Город.

На следующий день препод, поглядев на наши обгоревшие морды, понял всё без лишних слов. Гонял страшно, но по трояку всё же поставил. Дошла очередь до единственной среди нас бледнолицей студентки, не поехавшей с нами. Хоть она и сидела весь день за конспектом, но и ее «заплыв» по теме билета препода не вдохновил. Вздохнул, взял зачетку, скривился, как от зеленого крыжовника: «Ладно, четыре. Эта, вижу, хоть пыталась что-то учить…»
 

Байки военные. В Германии. 1945

(Репин В.)
 11    2014-08-05  3  668

По рассказу отца

Послевоенная Германия. Наши солдаты работают на погрузке оборудования, приборов, даже медного провода, в счет репараций отправляемого в СССР.
Но это днём, а вечером...
В Германии множество молодых вдов, и, что бы там ни говорили современные право- и левозащитники, насилия применять не приходилось, всё решалось вполне мирно и даже полюбовно.

Но на этом стройном фоне выделялся обстоятельный старшина, которому почему-то приглянулась вполне себе замужняя фрау. Уж его и бойцы, и командиры уговаривали: ну, мало ли других? - только позови...
Но старшина оказался дядькой упёртым и дело решил довести до конца, тем более, что фрау поглядывала на него с явным интересом: видно, совсем малохольный немчик ей достался, раз уж даже в фольксштурм не попал, куда гребли почти всех от 16 до 60 лет.

И вот картина маслом: приходит старшина в гости к немцам. Приходит не пустой: понимает, что в семье с провиантом туго. Ставит на стол закусь, и само собой, пол-литру водки. Наливает стакан себе, стакан хозяину и рюмочку хозяйке.
Немец пробует пригубить по ихним немецким правилам, но старшина так на него смотрит, что тот предпочитает выпить стакан добровольно. После первой не закусывают, и старшина, разлив по стаканам остатки из первой бутылки, достает из кармана шинели вторую...
Со второго стакана немчик упал в тарелку, а старшина небезуспешно начал склонять фрау к совместному продолжению вечера...
Через день всё повторилось, только у фрау глаза блестели заранее.
Когда старшина пришел в гости в третий раз, снова поставив на стол бутылку и пару банок консервов, немчик с криком "Zum donnerwetter!!!" схватил с вешалки кепку и выскочил из дома.
Занавес.
 

Байки военные. Если гора...

(Репин В.)
 10    2014-07-13  0  660

Слышал я от ветерана про один случАй в Маньчжурии в 1945.
Наши идут вперед, танки оторвались, подвоза нет, бензина и соляры нет и взять негде - японский трофейный метиловый спирт, на котором японские "Зеро" летали, в баки не зальешь - только народ травился зазря.

Надо железную дорогу класть, хотя бы времянку без насыпи, но мешает знаменитая маньчжурская сопка - одна из многих. Главинтендант в унынии, саперы даже взрывами обещают снести за неделю, а важен каждый час.
Горюет интендант, водку кушает, думу думает.

Приходит к нему местный староста-китаец:
- Нацальника, цево слуцилося? А-ааа... хоросё, у саперов спросю...
Утром просыпается интендант от непривычного света - сопка глаза не застит. На остатках склона суетятся, как муравьи, китайцы с корзинами земли на коромыслах, саперы что-то на свежепроложенном пути со старостой обсуждают, рельсы блестят, вдаль тянутся...
Уж чем интендант потом того старосту ублажал, как отдаривался - мне то неведомо.
 

Байки разные. Кое-что

(Репин В.)
 8    2014-07-13  2  674

Дело было в Питере в 90-е, когда магазины и лавочки возникали и пропадали, как бабочки-однодневки. Открылся где-то между Витебским вокзалом и Кузнечным рынком, в самом "достоевском" месте Города, магазинчик типа «Тысячи мелочей» с интригующим названием «Кое-что». И довольно долго по тогдашним меркам существовал, продавая расчески, гвозди, консервные крышки и прочую дребедень. Но однажды случилось страшное…
Совсем рядом, за углом, открылся еще один магазинчик с тем же набором товаров и примерно теми же ценами. Но вот на вывеске у него значилось: «То, что надо».
И тот, в котором продавали «Кое-что», вскорости закрылся.
Вот что значит грамотный маркетинговый ход!

______

PS: я не думаю, что эти магазинчики имеют какое-то отношение к известным в Питере сегодня, с другим ассортиментом. Во всяком случае, прошу не считать байку рекламой.
 

Байки разные. Учи матчасть!

(Репин В.)
 7    2014-08-05  0  504

У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. И вот как-то дал ценное указание, а работник на него смотрит, как будто он ему приговор "тройки" прочитал. Посмотрел и утёк...
Дядька спрашивает у русскоязычного эстонца: "Чем я его напугал?"
"Да ничего особенного! Ты сказал, что до обеда он должен убрать навоз, а после обеда пойдет в мясорубку..."
 

Байки школьные. Применение углек ...

(Репин В.)
 11    2014-07-11  0  625

Дело было на выпускных в 10 классе. Сдавали химию, знал я ее хорошо, и был спокоен. Но на экзамене вторым «химиком» оказался наш биолог, желавший во что бы то ни стало внести свой непосильный вклад в воспитание подрастающего поколения. Помните миниатюру «Где находится КанадА?»? Ситуация развивалась примерно по этому сценарию.
– Расскажите о применении углекислого газа!
Рассказываю всё, что есть в учебнике, и еще кое-что.
– А еще?
Впомнил я еще пару примеров…
– А еще?
Я на «серебро» тяну, а он меня ВАЛИТ! Что ж я ему, про виски с содовой должен рассказывать? Надо импровизировать.
– А еще я недавно читал в старой подшивке «Науки и жизни», что ученые проводят опыты по поливу грядок газированной водой!
– ???
– Ну, вы же знаете, что корни растений тоже дышат. А, поглощая углекислый газ не только листьями, но и корнями, овощи резко повышают урожайность!
И щелочным почвам это на пользу!

Биолог присел – как так? Не слышал он об этом (еще бы! минуту назад родилось), и сейчас поплывет перед школяром…
– Хорошо, пять!!!

Каково же было мое удовольствие, когда, проходя с учебниками в наши пушкинские парки (ну кто же ко вступительным экзаменам дома готовится?), на пришкольном участке я почти каждый день видел нашего биолога, ползающего с сифоном на грядках с салатом!

А сейчас вот думаю: А ВДРУГ ПОЛУЧИЛОСЬ?
 

Байки из НИИ. 1 апреля

(Репин В.)
 14    2014-07-03  0  681

Наступило 1 апреля, и отметить его надо было достойно.
Я взял бланк заказа технологической оснастки и начал писать ТЗ:

Мешалка для перемешивания водных растворов.
Мешалка предназначена для перемешивания водных растворов танина и дисахаридов. В растворе может также присутствовать водорастворимый белок и жиры с температурой плавления 25…40 градусов.
Возможны нерастворимые органические включения диаметром до 10 мм.
Температура раствора – 0…100 градусов.
Объем разового перемешивания – 100…350 мл.
Допустим механический привод.
Применяемые материалы – алюминиевые сплавы, нержавеющая сталь.
Габариты – не более 10 х 30 х 150 мм.

Подписи нач.сектора, нач.отдела и зам.нач.отделения я получил быстро, но когда принес завизированное задание в КБ, был уже обед.
Начальник сектора разозлился не на шутку.
«Как же я тебе такую штуку изваяю? Конструкторов раз-два – и обчёлся, а у тебя еще и сроки – неделя! Не меньше двух!» - шумел он, перемешивая в стакане горячий водный раствор танина с дисахаридами.
 

Байки школьные. Белый стих

(Репин В.)
 9    2014-07-05  0  666

На истории и обществоведении сидели мы по трое за старыми черными столами, доставшимися школе, наверное, от щедрот соседнего Сельхозинститута.
Там даже дырки для чернильниц были.
Я, Борька и Сашка сидели на камчатке, и от нечего делать конспектировали историка белым стихом:

«В 41-м с «Барбароссой» Гитлер танки двинул клином
На советские границы, от Молдавии до Риги.
Эти танковые клинья, вмиг прорвавши оборону,
Скоро были под Смоленском, ну, а к августу – у Луги….» и т.д.

Очень удобно, знаете ли!
Вспоминаешь очередную строчку и развертываешь в нормальное предложение, потом еще одну…
Но как-то СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ...
Борьку вызвали под звонок, и он, заторопившись, понёс весь только что пройденный параграф белым стихом.
И за издевательство над историей своего народа и лично над преподом тут же получил «пару». Поэзия, как и всякое искусство, требует жертв. Проверено на практике.
 

Байки из НИИ. О кабелях и кобеля ...

(Репин В.)
 12    2014-07-02  0  662

Рассказывал коллега, но история стоит того, чтобы о ней знать на фоне всеобщего падения грамотности.
Дело обычное – один из первых проектов волоконно-оптической линии связи на Севере. Как всегда, время поджимало, и выправив пару страниц отчета, начальник дал их в перепечатку секретарше с просьбой заменить листы и отправить отчет на утверждение в министерство.

Молоденькая секретарша, добравшись до фразы «для защиты от внешних воздействий кабель размещается под навесом…», решила исправить грубоватый стиль шефа и, напечатав «…собака размещается под навесом…», с чувством исполненного долга отправила отчет в министерство.

Приехав из командировки, нач.отдела был неприятно удивлен тем, что по отчету есть замечания, и он не утвержден.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что размещать животное под навесом в условиях Севера жестоко, и экономить на зимних будках при такой общей стоимости проекта – мелочно.

Начальник обратился к директору. После краткого совещания решили, что проще дослать чертежи собачьей будки, чем объяснять глупую ошибку. Так и сделали. Других замечаний не было.
 

Байки из НИИ. Практикантка

(Репин В.)
 10    2014-06-30  0  659

Прислали в наш технологический сектор человек пять студенкок-практиканток. Веселая такая стайка, щебечут постоянно, и главное – занять их чем-то трудно, всё надо объяснять дольше, чем сам бы сделал. Да и инженеры больше на студенток любуются, чем техпроцессы пишут. Наконец шеф сумел по каким-то делам растолкать большую часть девчонок, а одной дал схему здоровенного плаката для квартального отчета. Вроде бы все затихло, шеф сидит перед нами, мы – по рабочим местам, а студентка составила два свободных передних стола, уложила на них лист ватмана, достала фломастеры, и…

Надо сказать, что платье у нее было легким, коротеньким и коварно декольтированным, а лето жарким, поэтому белья было по минимуму.
Чертила она вдохновенно, ничего не замечая, почти лёжа на столе, постепенно поворачиваясь вокруг него, подходя к схеме то спереди, то сзади.
Так же, по кругу, переставали скрипеть перья наших технологов (вы не поверите, но до 80-х техпроцессы писались тушью на листах кальки – для размножения). Шеф, вынужденный наблюдать то стройные ножки почти в полный рост, то соблазнительный девичий бюст в вырезе платья, вытерпел было насколько таких оборотов, но, почувствовав, что сектор уже не работает, отпустил студентку пораньше и облегченно вздохнул.
 

Байки из НИИ. Страшная месть

(Репин В.)
 12    2014-07-03  0  694

Начальник у нас был настоящий – молодой, умный, толковый.
Но – как всегда, полного счастья в мире не бывает, и замнач нам достался, прямо скажем, не сахар. Нет, он был не без положительных черт – красив, как может быть красив настоящий закарпатский славянин (недаром Янукович назвал таких геноцидом* нации), обаятелен, с дамами вежлив донельзя плюс два высших образования (которые, впрочем, не смогли его испортить – «миллиметр» он писал, как «мелиорацию» - через Е и с одним Л). Поэтому шеф доверял ему дела вполне для него понятные – отпуска, овощебазы, колхозы и прочую дребедень.
Но раз в году наступало страшное время, когда шеф уходил в отпуск.

И вот накануне очередного шефского заезда в колхоз отправили меня в командировку в Москву. Все просто – туда и обратно. Но…
Был я тогда еще весьма молод (студент-вечерник), в столицу попадал нечасто, а там и Третьяковка, и Кремль, и Пушкинский…
Прикинул, что к вечернему автобусу от НИИ в колхоз успею и утренним самолетом, и отправился во Дворец съездов на балет Большого, разжалобив кассиршу тем, что приехал для этого из Ленинграда.
К автобусу я опоздал. Нет, конечно, и в Ленинграде, и в Москве аэропорты всепогодные. Но откуда я знал, что самолеты гоняют по кругу Москва – Ленинград – Архангельск – Москва, а в Архангельске – ливень…

Мало того, что мне пришлось добираться до Тихвина, а оттуда на попутках до богом забытой Новинки самому и за свой, естественно, счет, так замнач по возвращении через две недели меня депремировал, хотя бумага из аэропорта ясно говорила о задержке рейса. Но и этого ему показалось мало – он повторил этот прием и с квартальной премией, благо шеф еще был в отпуске.
И тут я не выдержал. Месть моя была страшной. Кабинет начальника и зама был рядом с нашей комнатой, окна выходили в старый заброшенный садик, со всех сторон загороженный домами, выход в который был закрыт в незапамятные времена. Садик давно облюбовали коты, любившие греться на солнышке и бродить в густой траве.

По дороге с обеда я зашел в аптеку, и, пока народ не вернулся на рабочие места, переправил раскрытые пузырьки валерьянки в траву под окно начальства. Тут же собралось не меньше дюжины котов. Мяукали, дрались, сожрали траву, обильно пометили злачное место. Зам ничего не мог понять, и время от времени в отчаянии пытался поливать развалившуюся и орущую под окнами кошачью компанию водой. О результате Вы, наверное, уже догадались: разбавленная валерьянка привлекала всё новых жаждущих.

Утробный мяв и кошачьи разборки продолжались до конца недели, зам выглядел, как пациент перед дверью стоматолога…
Но к возвращению любимого шефа всё уже было чинно и благородно.

------
*Это он генофонд имел в виду

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер