ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 67

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 67  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Любимые герои мультфильмов

(Игорь Матросов)
  72  Сочинения  2013-06-18  0  4483
Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда

------

Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки.

- Привет! Чем занимаешься?
- Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов."
- Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...)
- Про Рафаэля и Микеланджело!
- Леша! Ты уже знаешь кто это?!
- Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!!
 

Сосед-маньяк!

(Саратовская гармонька)
  118  Про соседей  2012-12-27  8  25712
"
Едва мерцает зажигалки пламя.
И мы вдвоем. Какой-то прям интим!
Сосед же так и жрет меня глазами.
Маньяк! И мне с ним надобно идти!
Вот надо ж, приключенье на ночь глядя!
Хоть и сосед, а всё-таки мужик...
Иду вперед, а он плетётся сзади...
Темно...считаю нервно этажи...
"Давно не занимался ЭТИМ ДЕЛОМ..."-
Соседа голос слышу за спиной.
Внутри меня всё вмиг похолодело:
"Сейчас займется...прямо здесь!...СО МНОЙ?!"
Вверх понеслась с невиданным азартом.
Сосед успел промолвить со смешком:
"Голубушка, да я ж не так сказал-то,
Имел ввиду я лишь ПОДЪЁМ ПЕШКОМ!"

Читать дальше >>
 

ВСЕМУ ЕСТЬ МЕРА...

(Лена Пчёлкина)
  34  Смешные истории  2013-10-01  0  962
Всему есть мера...Добро и зло, радость и печаль, смех и насмешка прорастают сквозь нас, рвутся наружу, оставляя в душе и судьбе самые неожиданные, самые противоречивые следы. По прошествии многих лет вдруг неожиданно проявляются в памяти те далёкие, те, казалось бы, давно забытые картины прошлого...   

Вдруг припомнилось: большая, высокопотолочная комната-класс, тишина, мы сопим себе под нос и трудимся, трудимся... Мы - это примерно двадцать пять - двадцать шесть "ашников", то бишь группы "А" родного Суражского педучилища... Склонились над тетрадками светлые, русые, чёрненькие, рыженькие головы, из них несколько - юношеских. У нас - диктант. Высокий, несколько скрипучий голос Светланы Владимировны (среди нас - Светы) диктует предложения.

- О, Господи, помоги! Что ставить: "е" или "и" ? Дальше: "а" или "о"??? Здесь нужна запятая или точка с запятой, двоеточие или тире??? Начинаешь тихо ненавидеть "великий и могучий", но такой трудный русский язык.

- Лев! Не подглядывайте! Света повышает голос.
- Удалю!

Нет, у нас не объявился царь зверей. Это просто Фанечка Лев "запустила" свои быстрые глазки в тетрадку, скажем, Вали Куприковой или Тани Тиуковой, бессменных отличниц.

Пока Света разбирается с Фанечкой, летит "шпора" в сторону Гали Зарецкой, высокой, классически красивой девочки с шикарной длинной косой. Галка - очень добрая, спокойная, неконфликтная, прирождённый педагог. А как замечательно, в лицах, она пересказывает нам по вечерам в общежитии оперетты Кальмана (телевизора тогда, увы, не было). До сих пор помню "Марицу" в Галкином исполнении. Она ещё и прекрасно пела. Голос чистый, хрустальный, ручеёк, да и только. Но - беда с русским. Он совершенно не хотел ей подчиняться. И мы "тянули" Галку всей группой... Двойка по русскому грозила нашей подружке исключением, а на всю область наше училище было единственным.

Да,будущие учителя, которые находятся в роли учеников, это, признаться, не всегда подарок. Нам только волю дай! Мы, олухи царя небесного, ещё умудрялись на уроках русского языка передразнивать нашу преподавательницу. У Светы была привычка принимать позу "руки в боки". Не успевала она повернуться спиной к классу, как несколько человек начинали обезьянничать, и весьма уморительно, поскольку среди учебных дисциплин у нас было "сценическое искусство".

Мы окончили педучилище в 1964-ом. Да, практически, полвека тому назад. А я до сих пор пишу и вспоминаю, как пишется "полвека": слитно, раздельно, через дефис???

А ведь преподавала Светлана Владимировна замечательно, если мы вышли вполне грамотными людьми, некоторые стали учителями русского языка и литературы.

На уроках литературы Света частенько разыгрывала с нами сценки из известных произведений. Хотя нам было по 14-15 лет, мы замечательно в лицах читали:"Онегин! Я тогда моложе, я лучше, кажется, была!"
Не только "препарировали" "образ Чацкого", "образ Наташи Ростовой", что меня всегда раздражало, но и писали сочинения по картине, сочинения-воспоминания, где можно было включить фантазию и воображение. Такие творческие работы зачастую шли в качестве домашних заданий.

Однажды я настолько затянула с очередным домашним сочинением, что Света строго-настрого предупредила:"Всё, Лена, последний срок истёк. Не принесёте завтра, ставлю "двойку".

- Ой, Светлана Владимировна, родненькая,- бормотала я про себя,- только не "пара". Девчонки в комнате (человек десять) уже спали, когда на меня "нашёл стих".
И то, что никак не приходило в голову почти месяц, вдруг вылилось(прямо начисто) в такую красоту (шучу), что Света не только не влепила "неуд", но и зачитывала на следующем уроке это моё словоизлияние. Вот что значит дать человеку ещё один шанс!

Увы! Жизнь порой не даёт нам такого шанса, и это весьма и весьма печально... Однажды (скорей всего, курсе на четвёртом), Светлана Владимировна попросила меня собрать и принести к ней домой стопку тетрадей с сочинениями. Благо было недалеко, я быстренько после занятий уже стояла у неё в прихожей. Открыла мне Светланина мать:"Светочка отдыхает", - извинилась она и провела в спальню.

Светлана Владимировна лежала бледная и какая-то несчастная. И так стало стыдно за наши дурацкие выходки на уроках, безвредное, но всё же передразнивание...

Через несколько лет мы узнали, что Светлана Владимировна умерла. У неё, оказывается был врождённый порок сердца. Скорей всего, поэтому она не вышла замуж и не имела детей. Значит, вся её жизнь в маленьком городке ограничивалась общением с родителями и с нами, её учениками... И не прожила она в этом мире и тридцати пяти лет.
Простите нас, Светлана Владимировна...
 

Подарок Юльке

(Кручко Игорь)
  38    2013-09-22  3  1247
В ходе продолжительных и «кровопролитных» боев местного значения на «фронте» межличностных отношений с Юлькой, я сдался и выкинул белый флаг. Победитель этим тут же воспользовался и потребовал компенсации за нанесенный ему, моральный ущерб. Меня поставили в известность, что приколы с тройным одеколоном, перелитым во флакон из-под французских духов больше не проканают! Было так же добавлено, что «рая в шалаше» я не дождусь, пока не привезу шубку из столицы. А «рая» очень хотелось и, причем, достаточно давно! Попробовал уломать победителя на небольшое снисхождение: предложил Юльке обшить ее пальто из драпа искусственным мехом. Но получил отказ: « Шуба! И только из натурального меха!» – заявила она категорическим тоном.

      Делать было нечего. Выгреб из закромов всю наличность, включая валюту – монгольские тугрики, которые мне были подарены дядей пять лет назад, – и подался в мегаполис за мохнатым подарком.   
Было довольно холодно, стоял конец ноября. Я шел по проспекту, насвистывая веселую мелодию. Настроение было – просто «зашибись»! Ну, или почти такое…

      На улице, прислонившись к стенке какого-то здания, стояла ярко накрашенная женщина в шубе, помахивающая, от нечего делать, маленькой сумочкой.

      Когда я с ней поравнялся, она распахнула шубу и мило улыбнулась мне. На девушке кроме нижнего белья и ажурных чулок больше ничего не было.

      Пройдя с десяток метров, я остановился: «Наверное, одна из последователей Царя моржей, – Порфирия Иванова»! – осенило меня вдруг. « Шубу продает… и правильно делает! «Моржам» зачем шуба? Они круглый год, и так голяком ходят!»

      Немного подумав, я вернулся обратно к женщине.

      – Продаете? – решил уточнить я у дамы.

      – Да, зайка, продаю!

      – А потрогать можно? – спросил я, рассматривая меховое изделие.

      – Трогай, солнышко, трогай! – улыбнулась хозяйка шубы.

      Я провел рукой по меху:

      – Наверно, искусственная?

      – Нет, птенчик! Все доморощенное, натуральное! Никакой химии! – медленно поправила девушка локон.

      – А с качеством как? – продолжал допытываться я.

      – Все на самом высшем уровне, красавчик! – успокоила она меня.

      – А размерчик какой у вас?

      – Пятерочка! У-у-у, шалунишка! – шутливо стукнула она меня сумочкой.

      Я почесал затылок: «Это же какой размер, если перевести на человеческий язык? Все у этих баб не так, как у нас, мужиков! Все с выкрутасами"!

      – Это «элька», по-нашему, что ли? – уточнил я у дамы.

      – Нет! По «вашему» это: «три икса» и еще немножко!

      – Теперь понятно! На Юльку точно налезет! Сколько? – деловито спросил я у девушки.

      – Сотня за один раз, пупсенок!

      – Это «деревянными», что ли?

      – «Это» в валюте, любознайка!

      Решил уточнить у дамы:

      – Монгольские тугрики подойдут?

      – Нет, не подойдут! Американские доллары будут в самый раз, радость моя!

      «Наверное, она думает, что я напрокат хочу шубу взять! Раз надел – плати сотню»! – решил я про себя.

      – Нет! Я хочу купить полностью!

      – Тогда, тысяча! Если на довольно продолжительное время, то будут скидки! – сразу ожила девица.

      – Я хочу купить навсегда! – рубанул я с плеча.

      – Что, неужели решил жениться? – округлились глаза у девушки.

      – Пока не думал об этом… Но, вполне, возможно…– произнес я задумчиво.

      Теперь настала очередь задуматься владелице шубки.

      – Машина, квартира есть у тебя, постреленок? – «кобра» стала гипнотизировать меня взглядом.

      – Есть!

      – Кем работаешь?

      – Начальником! – улыбнулся я.

      – Это хорошо! Очень хорошо! А «норка» у суслика где находится? – последовал уточняющий вопрос со стороны «моржихи».

      Я был сообразительным парнем, поэтому ответил сразу:

    – Суслики обычно живут на природе… за городом! Подальше от всего этого! – я обвел рукой окружающее нас место, закатанное в асфальт.

    – У «буратинки» какая машинка?

      – «Ушастый»… девятисот шестьдесят восьмой! – веско произнес я.

      – Не слышала я о такой машине! – последовательница холодных обливаний вопросительно взглянула на меня, ожидая разъяснения.

      – Эту машину часто в анекдотах вспоминают!

      – Значит, мерседес… – подвела итог девушка. «За городом»…
Однозначно, «Рублевка!» А начальником где работаешь, топтыгин?

      – На одной аграрной фирме! Знаешь, сколько под моим началом голов?

      – Нет, не знаю, мультимиллиардерушка ты мой!

      – Тысяча! Вот, сколько! Поняла?

      – Вауууу!!! Я согласна за тебя замуж, котенок!!! – взвизгнула разукрашка.

      – Что значит: «Я согласна за тебя замуж»? У меня Юлька уже есть! – возмутился я.

      В это время к нам подошел какой-то парень.

      – Ну, че, берешь? – просил он у меня.

      Я посмотрел на шубу: «Если я сейчас не куплю, то этот новый покупатель, точно ее заберет»! – вздрогнул я от неожиданно посетившей меня мысли. – Да! Беру! Только дороговато больно! – решил я сбить цену.

      – Как говорится: «Любишь кататься – люби и саночки возить!» – дружелюбно хлопнул парень меня по плечу.

      – Я больше лыжи уважаю! – признался я.

      – Ну, это твое личное дело! – усмехнулся парень.

      – Ладно! Беру!

      Тут парень неожиданно стал требовать с меня деньги за шубу:

      – У нас так заведено: сначала оплата, потом «товар»!

      «Значит, он не покупатель, а, наверное, ее брат»! – решил я. «Помогает сестре с продажей шубы».

      – А если, вдруг, не подойдет? – закралось у меня сомнение.

      – Ты посмотри на него! Еще перебирает! – заржал парень.

      Я уперся:

      – Пока шубу не снимет и мне не даст в руки, не видать вам моих денег, как своих ушей!

      – Какую шубу? – растерялся брательник.

      – Что на твоей сестре! Ведь она продает ее? Верно?

      – А ты откуда будешь? – заинтересовался парень.

      – Из Больших Грязей!

      – Где это? – родственник моржихи достал сигарету и закурил.

      – В области.

      – А что, есть Грязи и поменьше? – потянуло парня на географию.

      – В пяти километрах от Больших находятся «Маленькие», если через лесок!

      – Грязищи, наверно?

      – Даже летом! – подтвердил я его догадку.

      Тут в наш разговор вмешалась его сестра:

      – Как же ты, по такой грязи, на мерсе рассекаешь?

      – На каком мерсе? У меня запорожец! Зверь, а не машина! На руках из селухи выносим до трассы, чтобы не запачкать!

      Девица побледнела:

      – А как же фирма? Тысячи людей под твоим началом?

      – На фирме я работаю скотником! На ферме! Под моим началом тысяча коров!

      – Я же за тебя замуж собралась!!! – подруга осела возле стенки в полуобморочном состоянии.

      Брат бросился ее спасать. Я тоже хотел помочь ей сделать искусственное дыхание, но они почему-то отказались от моей помощи. Послали меня обратно домой! Очень коротким словом, лишь добавив к нему: «…в свои грязи». Да я на них не в обиде! У нас, в деревне, это слово сродни «До свидания».

      Шагая по тротуару, я, рассматривая яркие витрины магазинов, подумал о своих недавних собеседниках:

      – Какие-то странные люди! Ладно, шубу в другом месте куплю! Без подарка, никаких «шалашей с раем» с Юлькой не будет! – это я знал точно!

      Насвистывая веселую мелодию, я продолжил шагать по проспекту! Настроение было – просто «зашибись»! Ну, или почти такое…
 

Хохмодромовские хроники

(Кручко Игорь)
  32    2013-10-01  5  883

Малюсенькое вступление.
       Здравствуй, уважаемый читатель! Эти истории я решил посвятить авторам   веселого сайта «Хохмодром»! Сразу хочу предупредить, что выдуманные мной персонажи ни в коем случае не отражают реальных людей, к которым я отношусь с полным уважением. Более того, я даю ссылки на домашние странички этих авторов, чтобы посетитель мог более детально ознакомиться с их смешными произведениями. Себя я тоже не забыл: участвую наравне со всеми в этих полусумасшедших историях.

       Приятного чтения! :)

   

      Машину пришлось оставить на дороге: к видневшемуся неподалеку бараку нечего было и думать подъехать – сплошные сугробы.

      По узкой тропинке я подошел к крыльцу. Перед расшатанной дверью увидел обувь. Чего здесь только не было: сандалии (зимой!!!), ласты, чьи-то туфли, прибитые гвоздями к полу, порванные галоши, коньки, лапти-скороходы, валенки, заполненные доверху песком и торчащими из него окурками, подковы… В углу примостились несгибаемые носки с торчащими из них шипами! Наверное, чтобы не поскользнуться на льду.

      На деревянной стенке барака висела табличка. На ней было написано: «Клуб веселых и остальных нах…». Дальше прочитать не представлялось возможным: именно в этом месте у вывески был отколот кусок.
Ниже выцветшей золотой краской значилось: «Хохмодром». «Хохмо» было небрежно зачеркнуто губной помадой и сверху дописано: «Сексо».

      Дверь открылась, и на крыльцо вышел небритый мужик в засаленной майке и спортивных штанах с подтяжками. Не обратив никакого внимания на меня, он достал "беломорину» и закурил.

      – Здравствуйте! – вежливо поздоровался я.

      – Ну, зачем ты со мной так… официально! Терпеть я ненавижу это!

      – Тогда, «привет!»

      Мужик затянулся и после минутного размышления ответил:

      – Сам «привет»!

    Я тоже выждал и после минутной паузы парировал:

      – От «привета» слышу!

      – Не от «привета», а от завхоза этой богадельни! Шоб ее… Одни язвы нажил из-за этой работы! Тебе чего надо? – спросил у меня, приветливо нахмурившись, завхоз.

      – Ищу закрытый клуб «Хохмодром»! – произнес я и достал газету с объявлениями. – Вот, здесь сказано, что этот клуб находится в особняке восемнадцатого столетия… Вход только во фраках… По средам – тонкий английский юмор… Во вторник и четверг – рыбный день! Для тех, кому нечем будет заняться, имеется выбор: игра в гольф или вскопка сотки под картошку на том же поле для гольфа! Понедельника нет! Его заменяет второе подряд воскресенье! В пятницу – чаепитие по-аглицки (из самовара с баранками). Суббота – она и в Африке суббота! Ждем вас по этому адресу…

      – А ну, дай взглянуть, – протянул мужик волосатую руку к газете. – Вот же, мерзавец! – прочитав объявление, тяжело вздохнул завхоз. – Попросил тут одного «зубоскала» дать объявление… На свою голову… Нам в этом очаге культуры, – он кивнул в сторону дверей, – позарез стекольщик нужен! Стекла бьют постоянно!

      – Кто бьет? – полюбопытствовал я.

      – Да все, кому не лень! – покачал головой завхоз. – Первыми начали, как всегда, авторы! За ними и гости потянулись… Прямо беда! Не знаю уже, что и делать! Скоро новый год, а здесь сквозняки по всем помещениям. Вон, творческие люди стали болеть один за другим, – он опять кивнул в сторону еле живой двери. – Надавать бы им молотком по рукам! – мужик в майке затушил окурок в валенке с песком.

    – Не поможет! Ногами писать начнут! – со вздохом отреагировал я на вырвавшуюся затаенную боль завхоза. – Хотел спросить у вас, что это написано тут на табличке?

    Мужик, не оборачиваясь и смотря на поле укрытое снегом, пробормотал:

    – Раньше на табличке было написано: «Клуб веселых и остальных находчивых людей».

    – Теперь понятно… Пойду, что ли, познакомлюсь с обитателями этого барака!

    – Только обувь сними, чтобы грязь не занести! А я покеда тут постою, подышу немного свежим озоном!

      Я снял ботинки и вошел в темный коридор. В нос сразу шибануло кислой капустой. Зажав нос, я стремглав бросился бежать к двери, из-за которой доносилось пиликанье баяна и невнятный человеческий гомон. Ручка у двери отсутствовала, поэтому немного почертыхавшись, я, ломая ногти, еле смог открыть ее.

      Обычно в таких вот случаях пишут: «И мне в глаза ударил яркий свет». Ничего подобного! Тусклая лампочка пыталась осветить довольно большое помещение. Прямо под ней на табурете сидел матросик в тельняшке и бескозырке с баяном в руках (Жми сюда). Его ноги покоились в тазике с водой, возле которого стояла открытая пачка с морской солью. Рядом с дяденькой на полу дремала собака (Жми сюда). В тазике плавал маленький кораблик с алыми парусами.

      – Здравствуйте, люди добрые! – поздоровался я на английский манер и отбил низкий поклон. На меня никто не обратил внимания, каждый продолжал заниматься своим делом.

      – Молчание – знак согласия! Будем считать, что со мной поздоровались! – обрадованно подумал я. – Хорошо, что чем-то тяжелым не запустили. Это хороший знак!

      В это время пес зевнул, потянулся и, приподнявшись, стал лакать воду из тазика. Кораблик весело закачался на волнах.

    «Ишь ты! Все-таки «люди моря» – неисправимые романтики»! – отметил я про себя, глядя на эту идиллию. «У них даже собаки пьют соленую воду»! Пес, утолив жажду и гавкнув на меня для приличия, и расхлябанной морской походкой вышел в коридор.

      Матрос потянул баян за меха и стал наигрывать старинную песню. В комнате зазвучала знакомая каждому человеку с детства мелодия. Это был грустный рэп. Я прислушался: отдельные слова даже смог различить. В тексте довольно часто мелькали слова: «Конь», «Рында», «Степь да степь…», «Семь футов под килем». Фразы были щедро пересыпаны словами, которые не принято произносить в английском обществе. Когда человек в бескозырке то ли пропел, то ли произнес фразу «…и якорь тебе в глотку», я понял, что это была, все-таки, песня о неразделенной любви!

      Я обратил внимание на интеллигентного мужчину(Жми сюда), сидящего за столом, укрытым зеленым сукном. Он что-то сосредоточенно писал, не обращая ни на кого внимания.

      Подойдя поближе, я заглянул ему через плечо (да, я знаю, что нехорошо подглядывать, нечего меня упрекать в этом!). Весь листок был покрыт нарисованными единичками с плюсиками.

      – Хотите попробовать? – обратился он ко мне.

      – Давайте! – и я уселся на свободный стул.

    Он протянул мне чистый листок и ручку.

    – Начинайте! Я потом проверю! – строгим голосом произнес он.

      Я себя вдруг почувствовал школьником, находившимся рядом с учителем математики. Высунув язык от старания, я принялся выводить циферки.

      – Э-э-это что такое! – посмотрев на мой листок, тихо возмутился приличный мужчина. – Как это прикажете понимать?!

      Я от неожиданности вздрогнул и, втянув от испуга голову в плечи, выронил ручку.

    – Это – двойки с плюсиками!

    – Я вижу, что это «двойки»! Почему не «единицы», мне хотелось бы узнать! – он строго смотрел на меня.

    Я стал оправдываться:

    – Потому, что двойки похожи на плывущих лебедей, а единицы на частокол, за которым эти самые лебедушки… Вот!

      Он достал из внутреннего кармана ручку с красной пастой и исправил все мои двойки на единицы. Затем, немного подумав, в самом конце листка нарисовал большущий кол с плюсом и поставил свою подпись.

      – Завтра жду ваших родителей в школу, – и он протянул мне листок.

      – Папа не сможет прийти, только мама… – промямлил я.

      – Хоть бабушка с дядей! – недовольно обронил он. – Вот, возьмите! Это мои «чебуРАШки» (Жми сюда). До завтра должны их все знать назубок!

      – Можно идти? – робко спросил я у строгого дяди.

      – Вы свободны!

      Я поднялся и, вытирая испарину со лба, отошёл от стола как можно подальше.

      – Вот невезуха… Не успел здесь появиться, как стал похож на летящую, проклеенную экологически чистым клеем, фанеру над Биг-Беном!
 

БЫВШИЙ

(ЮРИК)
  50    2013-08-11  0  1331
Обыкновенный, будний день остался позади. Зимние сумерки, вперемежку с паром от проезжающих автомобилей, всё плотнее укутывали город в ночную тьму. На работе не случилось ничего свежего и интересного, просто каждодневная рутина, от которой устанет любой.
И уже вроде свет не мил, но если на окружающий мир смотреть трезвым, прозорливым взглядом, то можно заметить много очень интересного и обыденность сразу окрашивается другими более яркими красками, а без этих цветов, наша жизнь была бы бесцветной и совсем не интересной.
Автобус, на котором я ехал домой, двигался очень медленно рывками. Впереди была ужасная пробка и сотни машин ехавших по своим неотложным делам, упёршись в неё, медленно такими же рывками двигались вперёд, обиженно выбрасывая из своих выхлопных труб, пар с дымом, который медленно расплывался в вечерних сумерках.
На сидении чуть впереди меня, сидел крепко поддатый мужчина внушительных размеров, остановки и дёргания автобуса мешали ему окончательно уснуть, местами он даже успевал всхрапнуть, но только автобус трогался, или останавливался, мужчина просыпался и с ужасом оглядывал весь автобус, он как бы возвращался в бренный мир с его реальными и жизненными проблемами.
И тут на одной из следующих остановок в салон автобуса со специфическим шумом и бурчанием, ввалился небольшенький, сильно пьяненький, мужичонка, в какой-то загадочной шапке-пилотке, которая смешно боком, непонятно как, держалась на его почти седой голове.
Седина и этот мужичонка, по моим понятиям проживали отдельно, седина-мудрость, никак не соответствовала с его весёлой шапкой - пилоткой и с его пьяной омерзительностью.
Измерив пассажира взглядом, я почувствовал лёгкий восторг, я понял, что сейчас что-то начнётся. Мужичонка взглядом сначала упёрся в меня, но мой вид явно не внёс в его голову ничего хорошего и тут он увидел моего соседа. Как говорят,- « Дурак дурака, видит издалека».
- Здорово Миха, он кинулся обнимать впереди сидящего, поддатого мужчину.
Мне даже показалось, что это два знакомых товарища не виделись много лет, а тут встретились, так душевно происходила их встреча.
- Здорово,- ехидно улыбнувшись, ответил сосед.
- Миха, а куда ты едешь, а.
- Домой, куда же ещё.
- Эх, Миха, хорошо тебе, а.
- Да ничего еду.
- А… тут вот Миха, нет жизни. Вот говорю с тобой, а она у меня как асфальт из-под колёс уходит. С каждым днём всё дальше деньки летят, прямо один за другим. И всё остаётся позади, всё проходит, только мы ещё барахтаемся, не хотим сдаваться, а деньки- то уходят.
Автобус в очередной раз тронулся и тут же остановился. Мужичонка не удержался, рука соскользнула со спинки кресла, и он провалился, между сидений.
- Миха, слышь, помоги, раздался его голос откуда-то снизу, ну что же ты не видишь, что со мной приключилось. Стоявшая рядом женщина, скупо говоря крупного габарита, чуть наклонившись за шиворот, одной рукой вытащила провалившегося. Мне показалось, что даже приподняла его от земли.
Мужичонка обернувшись и увидев свою спасительницу не поблагодарил, а как-то очень серьёзно, можно сказать грубо цыкнул на неё.
- Но, но, но, руки -то убери, ишь вцепилась, не для тебя цвету.
В салоне засмеялись, почувствовав внимание, к своей персоне, мужичонка с видом победителя, петухом выгнув грудь, сделал вид мнимого наскока на спасительницу. Женщина брезгливо отодвинулась от него, прошла вперёд и уселась на свободное место. А он даже ногой притопнул, показывая ей своё полное негодование.

- Что же ты Миха, своих-то не выручаешь, осуждающе он взглянул на моего соседа.
- Да не Миха я тебе, не Миха, а ты вообще кто?- поразив меня тем, что они не знакомы, выговорил впереди сидящий мужчина. Уничтожающим взглядом сосед насквозь просверливал мужичонку.
- Я…. А я гляжу, ты меня не защищаешь, думаю, точно не Миха,
а я – то думал Миха. Ну, тогда давай знакомиться, но неужели ты не Миха, а?
- Я Фёдор.
- Ты знаешь, а Фёдор тебе больше подходит.
Тут у соседа зазвонил телефон, тот поднёс трубку к уху и стал говорить, т. е. изъясняться, всем было понятно, что разговаривает он с супругой, объясняя ей, что впереди пробка и когда будет дома, сам не знает. Потом он что- то долго выслушивал в ответ.
- Ты скажи ей, что ты с Васей, показывая на себя, громко проговорил мужичонка, она и успокоится, а мы с тобой зайдём по рюмочке выпьем.
Окончив говорить по телефону, сосед упёрся взглядом в шапку-пилотку.
- Ты вообще, кто?
- Я-то, а ты?
Вопросом на вопрос, ответил мужичонка.
- Конь в пальто,- ответил сосед.
- Ну что в пальто, это я вижу, а что конь, спасибо за информацию.
У впереди сидящего мужчины, видимо от злости очень сильно побагровела шея, мне показалось, что сейчас его оппонент расстанется с жизнью, но сосед держался. Мужичонка наверное тоже почувствовал опасность, он как бы из предосторожности отодвинулся от него.
- Зря ты так со мной, я Вася, Василий Решетов.
Он доброжелательно протянул руку. Сосед руки не подал.
Почувствовав обиду и медленно убрав руку, Василий брякнул,
- сам –то кто, ишь загордился, а уж точно не царских кровей,
имя –то какое Фёдор, Феденька, а лучше Федул.
Василий явно выпрашивал у моего соседа. Хотя и его имя ничего не говорило о его светском происхождении.
- Я к нему с душою, а он мне руки не подал.
Шея соседа побагровела окончательно, она из легко красной,
стала тёмно- вишнёвой, но надо отдать должное, он держался.
А Василий, видя свою полную безнаказанность, выдал ещё одну, как мне показалось, роковую фразу.
- Понаехали тут всякие, проходу нет, а помочь некому.
Соседа как прорвало, он приподнялся, взял мужичонку за грудки, притянул к себе и прошипел.
- Ты паскудник, знаешь с кем разговариваешь, ты знаешь мерзавец, что я не чёрт, чтобы надо мной глумиться. И это моя Родина, а я бывший подполковник Российской армии и много лет служил Родине, защищая тебя, подонка, а ты ездишь пьяный как свинья и людям покоя не даёшь. У меня одних медалей полпуда, а ты, дрянь, руку мне тянешь. Пшёл вон.
Мужичонка не испугался,и тут же спросил,-
- А пошто же ты мне, «бывший», руки-то не подал. У меня хоть и нет полпуда медалЕй и я не подполковник, но руку подаю незнакомым людям, если её мне протягивают. А ты, что ж зажрался на государственных харчах.
Бывший подполковник пожирал его командирским взглядом, пьяного коммандоса, а сказать что-то в ответ не мог, или спутались пьяные мысли, или просто не хватило интеллектуального запаса.
И тут произошло совсем неожиданное, мужичонка потянулся, как бы пытаясь освободиться и резким ударом головы в голову бывшего подполковника, освободился от его рук. Бывший руками схватился за лицо, а мужичонка зло сплюнув на пол, на весь автобус громко выдал такую фразу.
- Ходил я в атаку под руководством таких вот барбосов, когда из-за ТАКИХ ВОТ,
из роты десять человек домой не вернулось, понял «бывший». И ещё не знай, кто из нас больше Родине служил, а ты мне сволочь руки не подал.
Он поправил на голове свою загадочную шапку-пилотку, как-то устало согнулся, или сразу состарился на несколько лет, потихоньку двинулся к выходу. У бывшего подполковника из носа обильно текла кровь, он не вскочил и не кинулся за обидчиком. Огромная женщина - спасавшая совсем недавно вышедшего мужичонку, подала платочек соседу, он закинул голову и начал останавливать кровь.
   А я в это время сидел и думал, надо же, «бывшие», мне было совсем непонятно, как можно о себе говорить, что я бывший, меня обрадовало другое. Ведь они, мои ровесники, «бывшие», а я нет.
У меня просто всё в будущем, такая мысль, словно бальзам на душу растеклась по моему телу. Следующая остановка была моей, я быстро поднялся и вышел из автобуса в морозный вечер.
 

Верность поневоле...

(Соломон Ягодкин)
  25    2013-10-23  0  946
КОНЧИЛ ДЕЛО, ЗАСЫПАЙ СМЕЛО...
Законодатели так озаботились общественной моралью, что очень скоро справились и с ней тоже, и довольные собой, пошли спать дальше...

МОЛЧАНИЕ КАК СПАСЕНИЕ...
Если уж старая мебель до чёртиков надоедает, то уж старые супруги друг другу, никак не меньше. Тем более, что старая мебель при этом хотя бы молчит...

ВЕРНОСТЬ ПОНЕВОЛЕ...
Дать каждому мужчине по гарему, и ему нечего будет делать на стороне, он туда просто не доползёт...

КОГДА НИЧТО НЕ МЕШАЕТ...
Женщина без косметики очень напоминает живую женщину, и тогда относиться к ней хочется уже совсем по-другому, как-то по-человечески...

НЕ В МАСТЬ...
Интересная женщина интересна только интересному мужчине. Вот она и остаётся с пиковым интересом, когда вокруг одни лишь бубновые дураки...
 

ФУ БОЯН

(Николя Бузотэр)
  66  Про фамилии  2013-06-21  2  3340

***
Набив кизяком и соломой кальян,
Намазав мундштук скипидаром,
Повсюду встречается Весчий Боян,
Везде он влезает недаром.
Китайская фанза - Боянов оплот,
Под гнётом далёких традиций.
Я думал, он только стЕхами живёт,
А он ещё спец репетиций…
 

Кто, кого и …как?

(Ицхак Скородинский)
  10    2013-11-26  5  977
Так, кто, кого и, самое главное, как…
Не подумайте чего, я о том, каккогоикто читает стихи, а иногда даже и прозу, в Рунете.
И тут, незамедлительно, возникает виртуальный образ замурзанных бабок-ёжек, с веслом для академической гребли в лапах, что не так уж и существенно, но…
Обязательно чтоб, в советских ещё, глянцевых чёрных БОТАХ, которыми они притаптывают и оттаптывают, а иногда даже затаптывают статистику наших страниц.
Причём, проникают в души наши исключительно через чёрные дыры литературных сайтов под названием – теги… И ведут там себя, как форменные …печенеги на крутых на троянских конях.
Ну, да, бог с ними, в конце всех концов, эти роботизированные сущности потому и живы, “что это кому-нибудь нужно”.
А, вот, как нас читают наши неизвестные и независимые, а к тому же до дрожи желанные наши читатели, самый для меня (и надеюсь не только) живо и трепещущий вопрос вопросов…
Я полагаю, что это происходит большей частью …или вдоль, или впоперёк.
И когда, затаив дыхание, один из миллионов нас, нажимает заветное Ctrl V и очередная птичка его сердца вылетает в первый раз из гнезда, тут всё и свершается по воле фатума, управляющего и направляющего будущее наше.
В первом случае, толпа поклонников, а иногда даже и поклонниц, налетает на давно жданное проявление чувств любимого автора, они читают, читают, читают (минут двадцать), потом некоторые из них пишут восторженные и умопомешательные отклики, и…
Всё и навсегда успокаивается…
А бывает и так, проскользнёт незаметно какая-нибудь дива на страницу, задохнётся от счастья, что – моё, и давай читать всё, что ты впечатал за свою несознательную жизнь в Сети. Читает, читает, читает, а потом… Так же, тихохнько исчезает. Без следа…
Почему так происходит, я не знаю…
Вы спросите, а как ЭТО происходит с опусами гениев?
Тут всё просто, от Александра Сергеевича, до Сергея Александровича и далее, далее и везде, в их необозримом пространстве, читают, еще как, и …тоже.
Советским квадратно-гнездовым способом. Но, этот квас, к сожалению, не про нас.
 

ВЕНДЕТТА ПО-ЕВРЕЙСКИ

(Борис Гуревич)
  30    2013-09-03  4  1385
Если вы ждёте кровавых сцен, методичного отстрела членами одной семьи членов другой, неожиданных засад в горах и подлых отравлений, то можете сразу отложить рассказ в сторону. Впрочем, не спешите! Раз уж я предложил вам вендетту, так вы получите многолетнюю, передаваемую из поколения в поколение, войну двух семейств.
Началось это в послевоенном Кишинёве, на небольшой, неприметной улице имени Щусева. Хотя, почему неприметной? На этой улице родился и вырос известный архитектор, автор Мавзолея на Красной площади в Москве. И, проходя мимо дома-музея великого зодчего, любой еврей с этой улицы ощущал в себе некую сопричастность, если не к архитектуре, то к Ленину – точно.
Так вот на этой улице, за воротами под номером восемьдесят два находился двор. Обычный кишинёвский двор в старой части города. И опять я неправ. Двор был не совсем обычный. Представьте себе «итальянский сапог» на карте Европы. Теперь поверните носок в другую сторону и наполовину укоротите голенище, и вы получите форму этого двора. Вы скажете, причём же здесь «итальянский сапог», и будете правы. Ни причём! Но страстям, что разыгрывались за воротами № 82, позавидовала бы вся Италия.
Взять ту же мадам Штивельман. Не было такой недели, чтобы она ни вызывала участкового. И не было такого случая, чтобы она ни устраивала скандал по поводу «неэстетичного соблюдения правил общежития этого «фарштинкинера гоя1 Степана». А вся вина его заключалась в том, что он выращивал в сарае ни много, ни мало двух-трёх свиней! Со всеми вытекающими отсюда, в прямом и переносном смысле, последствиями.
– Вы можете себе представить, товарищ лейтенант – кричала на весь двор мадам Фира, – чтобы в центре Ясс разводили свиней.
Когда-то, задолго «до Советов», она окончила акушерские курсы в городе Яссы, и не упускала возможности лишний раз подчеркнуть свою принадлежность к «старым ин-теллигентам».
– Так вот, я вас спрашиваю – не унималась она. – В Яссах кто-нибудь бы себе такое позволил? Не буду уже говорить о Бухаресте или о Париже.
– Можете мне не говорить ещё о ста городах мира – угрюмо отвечал участковый, – и всё равно вам ничего не поможет. У них шестеро детей, и все хотят кушать. Точка!
Но проходила неделя, и всё повторялось.
Оставим на совести участкового милиционера тех свиней и вернёмся к нашим баранам, а точнее к яблокам. В конце двора, как раз где кончается голенище пресловутого сапога, росла яблоня. Не знаю уж, когда и как это получилось, но на право считать дерево своим, претендовали две еврейские семьи, живущие в непосредственной близости от даров природы. Мы знаем, что принесло людям всего одно «яблоко раздора», а тут целое дерево. Но вначале «было слово». И не одно, и на чистом русском языке.
– Как Ви можете считать его своим – говорил один сосед другому – если к тот день, и чтоб он был проклят, когда Ви заехали, мы уже с Фанечкой ремонтировались.
– Посмотрите на этого хухыма2 – отвечал второй. – Что из того, что они делали ремонт, так я уже не могу посадить себе дерево?
– Посадить?! – хлопнул себя по бедру первый. – Тебя самого надо посадить. Гоныв3! А посадил его, как раз наоборот я.
– Посмотрите на этого агронома! – парировал второй. – Шлимазл4, ты же не знаешь, с какой конец взяться за лопаты.
Естественно, что словесная перепалка ни к чему не приводила, и стороны переходили к военным действиям. Надпиливали плодоносящие ветви со стороны противника. Строили «заградительные сооружения» в виде заборов.
Неоднократно предпринимались попытки вообще умертвить злополученное дерево, чтобы никому не досталось. В ответ дерево отвечало тем, что следующей весной разрасталось и цвело ещё буйнее. Зализывая надрубы и надпилы клейким пахучим соком, это надломленное, несуразно согбенное дерево как-то незаметно поднялось выше домиков своих мучителей. Огромная крона за две-три апрельские ночи наряжалась в бело-розовое одеяние. Жужжание сотен пчёл и необыкновенный аромат цвета прекращали вражд****ю активность соседей, и до начала августа соблюдалось двустороннее перемирие. К тому времени дерево раскрашивалась многочисленными фонариками жёлто-красных и удивительно вкусных яблок. Но, то ли в почве не хватало необходимых микроэлементов, а может быть в отместку за нанесённые травмы и обиды, дерево выращивало свои плоды до размера детского кулачка и сбрасывало их на землю.      
Вот тут-то и начиналась самая активная фаза противоборства наших «кровников». Услышав шум падающего яблока, из дверей враждующих квартир пулей выбегали хранительницы семейных очагов. Естественно, что добыча доставалась той, которая первой хватала желанный плод, но всякий раз это первенство оспаривалось географической близостью места падения яблока к той, либо другой двери.
Хитрое дерево сбрасывало не более трёх-четырёх яблок в день. И всю осень с раннего утра до заката, день за днём шла изматывающая, бескомпромиссная битва за урожай. В это время напрочь забрасывалось домашнее хозяйство: не варилось, не стиралось, не убиралось. Бдение на посту №1 не прекращалось весь световой день.
Осень за осенью уходили годы. Старело дерево, старели соседи. Боевые знамёна незаметно перешли в руки подрастающих детей. И вот уже на «тропу войны» выступили внуки. Надо было видеть, как в разгар самых интересных детских игр, на шум падающего яблока, зов крови и мести срывал этих маленьких «венденят» с места и устремлял их к дереву. Гордость, с которой победитель нёс трофеи домой, могла сравниться только с гордостью бабушки, встречающей его у порога.
Трагическая развязка наступила, как всегда неожиданно, и причиной её стал человек «чужих кровей». Младшая дочь в одном из враждующих кланов вышла замуж. И в первую же, после этого судьбоносного события, осень новоявленный «хозяин», расстелил под деревом покрывала и несколькими энергичными потряхиваниями ствола «собрал» весь урожай.
Наверное, лишне говорить о том, что второе яблоко ещё не успело удариться о землю, как наши соседки уже были у дерева. Они смотрели на этот яблоневый потоп, на это фруктовое цунами и всё горе мирового еврейства отражалось на их лицах. Случилось нечто страшное и непоправимое. В одночасье жизнь для них пошла прахом. Смысл существования и могучий возбудитель их страстей и эмоций исчез. А старая яблоня, как публичная девка, стояла перед ними обнажённая и, словно хохотала. Горе, обрушившееся на пожилых женщин, на какое-то время бросило их на встречу друг к другу.
– Фаня Моисеевна – тихо сказала одна соседка другой. – Возьмите себе эти яблоки. Закрутите на зиму.
– Ну, вот ещё – так же беззлобно прозвучало в ответ. Почему я? Берите Вы, мадам Лейдерман. Сварите повидло, а мне не надо.
   – Так и мне они не нужны – безразлично сказала первая.
И действительно, яблоки эти им нужны были постольку-поскольку. Куда важней была, отточенная до совершенства, охота за ними. И теперь, предлагаемые в большом количестве и без борьбы, яблоки потеряли для них всякую цену. Соседки постояли ещё несколько минут над горкой ароматных плодов, как над свежей могилой и, не прощаясь, медленно поплелись по домам. В ту осень их больше никто во дворе не видел. А вскоре семья Лейдерман переехала в новую квартиру…
Спустя какое-то время довелось мне побывать в том дворе. Перед самым отъездом в Израиль решил попрощаться с местом, где прожил несколько счастливых лет. Было самое начало зимы, но уже лежал небольшой снежок. Я медленно прошелся по двору и остановился перед окнами своей бывшей квартиры. Тут я заметил в соседнем окне женщину. Сухонька, сморщенная старушка, подперев голову маленьким кулачком, неподвижно сидела у окна.
– Жива еще! – радостно подумал я, и помахал ей рукой. – Фаня Моисеевна! Фаня Моисеевна!
Старушка на секунду повернулась в мою сторону и, не узнав, продолжила созерцать что-то своё. Проследив за направлением её взгляда, я увидел «нашу» яблоню. На земле, под тонким слоем снега светились жёлто-красными огоньками маленькие сморщенные плоды.

------
1 Дословно – грязный нееврей (идыш)
2 умник (идыш)
3 вор (идыш)
4 неудачник, несчастный (идыш)
 

Байки про Симкина - продолжение

(Борис Гуревич)
  25    2013-10-20  3  1004
Следуя примеру начинающих художников, копирующих известные картины,   начинающий поэт Симкин стал переписывать Пушкина. Копии получались настолько достоверны, что их трудно было отличить от оригинала.
 

Не подведите, людишки...

(Соломон Ягодкин)
  8    2013-11-28  1  829
БЕГ БЕЗ ФИНИША...
Больше всего оппозиция боялась придти к власти, и это у неё отлично получалось...

ИЗВИЛИНА БЫЛА ТОЛЬКО ОДНА...
Любая однопартийная система предполагает только одну извилину в голове. Но до этого многим из нас надо ещё расти и расти, потому что даже у неандертальцев их и то больше...

НЕ ПОДВЕДИТЕ, ЛЮДИШКИ...
Единодушие в стране было достигнуто полное, теперь оставалось того же добиться и от людей...

УМ КАК КАСТЕТ...
Против умственных хулиганов должна быть учреждена умственная полиция. А вот тюрем и лагерей у нас в стране вполне достаточно тех, которые уже есть. Ну а там посмотрим...

ГОРЕ ОДИНОЧКАМ, ОДИНОЧКА - НУЛЬ!..
Без конкуренции никакое самодержавие не пляшет. Тем более, если это даже не царь, а очередной вождь-прохиндей, который, придёт время, всенепременно сдуется сам...
 

Зимнее время

(Борис Гуревич)
  30    2013-09-10  1  1131
Суббота. Полшестого утра. Заглушая шум потока воды в системе «Ниагара», c нарастающим клокотаньем надрываёт носоглотку чайник. И вот уже удобное кресло на балконе заботливо принимает меня в свои объятья. Под правой рукой пристроилась любимая чашка, дразня ароматом кофе. У левой руки строго, по-деловому застыли в ожидании пепельница, сигареты и зажигалка. Третий звонок … Занавес!      
Сколько себя помню, люблю рано вставать. В выходные дни особенно. Сознание того, что чем раньше встаёшь, тем дольше ничего не надо делать, придаёт этому дню ни с чем несравнимое блаженство.
Знающие мою привычку, знакомые, недоумевают.
– Неужели не хочется, хоть раз в неделю, устроить себе «кейф» и поспать лишних пару часов?
Дилетантам в сфере получения удовольствий от жизни я отвечаю.
– Если они лишние, зачем же их спать? Когда, бездарно эксплуатируя свой выходной день, и тем самым сокращая ему жизнь, человек спит больше обычного, как он чувствует, что «кайфует»?
Обычно после этой фразы лицо моего собеседника перевоплощается из самодовольной задницы в заинтересовавшуюся физиономию. Но я не всех допускаю в «святая святых» профессионального лентяя, оберегая секрет «Формулы блаженства». А потому, вернёмся в то субботнее утро, с которого я начал свой рассказ.
Накануне, в ночь, страна перешла на зимнее время, передвинув стрелки часов на один час назад.
– Значит сейчас только четыре тридцать, – вдруг дошло до меня, – а не пять тридцать!?
Не успел я проникнуться радостью дополнительного счастья, как со стороны спальни жены послышалось знакомое «цоканьё». Принадлежало это «цоканьё» восьми коротеньким, кривым лапкам, которые, в свою очередь, принадлежали двум пекинесам. И пока они появятся на авансцене, я успею их вам представить.
Несси. Поселившись у нас в полуторамесячном возрасте – эта представительница веками балованной породы, вот уже четырнадцать лет, безраздельно держит вожжи нашей семьи в своих, вышеупомянутых лапках.
Чарлик – сын Несси. Разгильдяй, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Я довольствуюсь столь краткой характеристикой главных героев некоторых моих рассказов, так как всё остальное вы услышите от них самих. А вот и они. Бок о бок, как одно целое они остановились в центре салона и, словно по команде, повернули курносые мордашки в сторону чайника. Не найдя меня там, так же одновременно, перебросили взгляд на балкон и тут же направились в мою сторону. Синхронность их движений можно сравнить только с безукоризненностью движений двух машин: командующего и принимающего военные парады в Москве, на Красной площади. Они остановились в метре от меня и одинаково нерешительно вильнули хвостиками, проверяя с какой лапы я встал.
– С правильной, с правильной! – мысленно ответил я, демонстративно не обращая на них внимание. Тогда они сделали ещё несколько шажков и уселись прямо передо мной. Выпучив, и без того не маленькие глаза, начали очередной сеанс гипноза.
– Ну! – первой начинает воздействовать Несси. – Не делай вид, что не видишь.
– Щас… он всё бросит и встанет, как бы ни так – подключается Чарлик.
– Встанет, куда денется – ещё один посыл от Несси.
– Пока не докурит, не двинется – усиливает воздействие её отпрыск.
– Да разве он курит? Он же ест эти сигареты. – Несси усаживается поудобней. – Ты знаешь, сколько баночек куриного паштета можно было бы купить на деньги, что он тратит на курево?
– А мозговых косточек? – не отстает Чарлик.
– А телячьих сосисок? – подливает масла в огонь мамашка.
– А индюшиной печёнкой можно было бы выложить тропинку до очаровательной болонки из соседнего дома – смачно зевнул Чарлик.
Здесь начинается заключительная фаза телепатической атаки. Гипнотические флюиды ядовитыми стрелами сыплются на мою голову.
– Хоть бы раз повёл меня к парикмахеру – жеманно почухалась Неська.
– Или камень с зубов снять, ногти отполировать – не сводит с меня взгляд Чарлик. – Шишь тебе! А на эту отраву у него есть и деньги, и время.
Обычно сеанс гипноза длится минут пять. Но сегодня я не выдержал и двух.
– Ребята, вы чего? Ещё нет и пяти. Какая порядочная собака, позволит себе вывести любимого хозяина на прогулку в такую рань?
– Это у тебя «нет и пяти», а у нас как было вчера шесть, так сегодня и осталось. – Назидательно вильнула хвостом Несси.
– Мы свой мочевой пузырь на зимнее время не переводили. – Тут же вставило свои пять копеек её отродье. – Ещё один министр внутренних дел на нашу голову!
– А он какое имеет отношение к процессу собачьего мочеиспускания? – недоумённо спросил я.
– Его связь с этим процессом мы обсудим потом – поставила точку Несси, и вместе с Чарликом они параллельным курсом направились к выходу, лишив меня последнего слова.
Делать нечего, надо выводить. Тем более что их доводы, не терпящие долгого обсуждения, резоны.
Джинсы, футболка, тапки и мы выходим к лифтам. Чарлик устраивается у левого, Неси у правого. С тех пор, как мы купили квартиру в новом доме, наши собачки ежедневно играют в своеобразную рулетку – с чей стороны остановится лифт. Нужно видеть с каким апломбом победитель входит первым в кабину. Путин так не вышагивал во время первой инаугурации.
Когда мы спустились, Чарлик, перед тем как выйти из лифта обернулся ко мне.
– Кошкам взял?
– Ах ты, говнюк, не мог мне дома напомнить? – возмутился я.
– Каждое утро одно и то же, – Несси осторожно перешагнула щель шахты лифта. – Неужели трудно запомнить, что нас ждут голодные кошки.
– У него голова занята более важными делами – ехидно пискнул Чарлик, – литератор доморощенный. – Он   ловко увернулся от пинка, которого я и не собирался ему давать, а мне пришлось возвращаться домой.
Процедура кормления кошек, обитающих около нашего дома, требует особой деликатности. На завтрак приходят их от пяти до семи. У каждой есть своё излюбленное место. Каждой надо поднести чуть ли ни ко рту. И не дай бог спутать, непонятно кем, установленную очерёдность раздачи. Нечаянно обойдённая кошка, начинает писать вокруг тебя восьмёрки и так укоризненно мяукать, хоть возьми и принеси ей при всём кошачьем обществе свои извинения.
Благополучно справившись с дворовым «прайдом», иду к своим красавчикам. «Пасутся» они, как правило, на лужайке у соседнего дома. Я присел на ближайшей скамейке и без большой заинтересованности в голосе спросил.
– Так что ты имел в виду, упомянув всуе Министра?
– Вспомни! – Чарлик стал интенсивно закапывать задними лапками плоды своих утренних раздумий. – Не успел этот господин возглавить МВД*, как тут же изменил дату перехода на зимнее время. И, заметь – при единогласном решении кабинета правительства.
– Ну, было такое – я, всё ещё не понимал, куда он клонит.
– И это притом, что старая дата так же была утверждена единогласно – съехидничала Несси.
– Значит новая, экономически более обоснована – парировал я.
– Кого интересует твоя «экономика? – облюбовал очередной кустик Чарлик. – Стоило только бывшим владельцам МВД выкупить назад свое ведомство, как на первом же заседании правительства восстановили прежнюю дату. И опять единогласно!
– Подожди, подожди! – возмутился я. – Что означают эти слова «выкупить назад своё ведомство». Вы что думаете это вам частная овощная лавка?
– Чарлик, чему ты удивляешься? – Несси вскинула хвостик наверх, игнорируя всплеск моего возмущения. – В стране уже решены все главные проблемы, вот правительство и «футболит», для занятости, разные вопросики.
– Разве, что так – зевнул Чарлик. – Сколько лет живу среди людей, никак не пойму неживотную логику братьев наших старших. Нефть дорожает – растёт цена на бензин. Это нормально. Но почему бензин продолжает дорожать и тогда, когда нефть дешевеет?!
– А последнее постановление правительства о пособиях…
– А решение суда по поводу…
– А сокращение субсидий на …
Продолжение этих дебатов я уже не слышал. От негодования так тряслись руки, что никак не мог прикурить. Сколько раз я просил жену не смотреть при собаках «новости» по телевизору! В конце концов, не для того мы платили такие деньги за щенка, чтобы потом портить дорогостоящую породу.

* - В Израиле процедурой назначения даты перевода времени занимается МВД
 

Свободоход...

(Соломон Ягодкин)
  14    2013-11-09  2  891
АВАНС, ОН И ЕСТЬ АВАНС...
Звание Человека ещё ничего не гарантирует, и историкам это известно лучше всех...

ПРИРОДНАЯ ДОБРОТА...
Своя шерсть греет лучше любой другой, потому что она не только снаружи, но и изнутри тоже. Так позаботилась о нас наша мудрая мать-Природа, а мы её как не берегли, так и не бережём...

СВОБОДОХОД...
Переть на красный свет - это тоже своего рода Свобода, за которую под колёсами и погибнуть не жалко...

ЗАПРАВИТЬСЯ МИРАЖОМ, И В ПУТЬ...
Если бы не было миражей, люди до сих пор оставались в пещерах. Ведь то, что существует в реальности, ничем не лучше...

ГЛАВНАЯ ВОЛЯ РАБА...
Чтобы исполнять чужую волю, надо не иметь своей. А это, чего скрывать, тайная мечта очень и очень многих...
 

К 15-летию ДЕФОЛТА

(Николай Порошин)
  44  Нижний Новгород  2013-08-17  2  3222

Был на Волге город Бор:
старый скошенный забор,
всюду признаки разрухи,
лужи, грязь, помойки, мухи,

Скотовоз - автобус,   пыль!
То ли небыль, то ли быль.
Царь поддатый мимо плыл…
« Штой - то там? »- Борис спросил.

-«Это малый город Бор.
Городничий -   обер-вор,
с ним банкир - подельник Колька.
Нет стыда у них нисколько:

Тащат деньги из бюджета,
через банк отмоют это
и не делятся с тобой,
хоть рискуют головой!»

-«Россияне! Как же так?!
Нешто я совсем дурак?
Или я не легитимный?
На вопрос такой интимный

Должен я иметь ответ?
Мимо денег ходу нет!
Деньги мне нужны как воздух,
а у них их, как навоза!

Бросить якорь!....вашу мать!
Этих борманов   поймать! »
… Привели Коляна с Вовкой.
Бить не стали. Поллитровку

Водки «Ельцин» принесли
для развития мысли.
«Это что же, панимаиш,
загогулину втираешь?

Как же мне вас понимать?
Разъедрит-такую мать!
Жадин просто ненавижу,
как увижу их - обижу!

Вы берете не по чину!
Жадность –главная причина
прерывания карьер.
Вот пример: Сергей - премьер!

До него их было сколько?
Так не жадничай же, Колька!»
«Деньги будут сей момент!
Где там наш дежурный мент?!»

И подали Боре робко
Из под ксерокса   коробку...
Боря рявкать пeрестал,
от политики устал…

«Ну, прощайте, мне пора.
Вот вернусь в Москву   с БорА
и такой дефолт устрою…
Я Россию обустрою!

Киндер сделает сюрприз-
голожопенный стриптиз!
Ты, Колян, мужчина хваткий,
хрен подстрелишь из рогатки.

Выручай давай Серегу,
окажи ему подмогу
по внедренью стиля «Ню».
Я вас после разгоню,

Но не бойтесь – понарошку.
Отдохнете вы немножко:
море, девочки, любовь…
А потом всплывете вновь!»

За рекою город Бор,
новый крашеный забор
Вовка с Колькой при делах,
при деньгах, при орденах.

И Серега не в накладе:
не премьер, но в шоколаде!
Все рассеялось, как пыль.
То ли небыль, то ли быль…
 

Сижу я в Кремле

(Хавер.)
  7    2013-11-15  2  945

Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне:
- Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...
Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался...
 

Первое мая - день Парижской Божь ...

(Ицхак Скородинский)
  14    2013-10-15  1  917
И был день. Солнечный… И светлый, светлый.
А всё потому – Первое Мая!
Да ещё, так совпало, что он пришёлся аккурат на субботу. А в нашем государстве это навсегда и навеки выходной…
День.
И сидели мы с моим единственным другом-леваком, на этом пока и ещё свете, на скамеечке в парчке нашем, средиземноморском.
Но, за международную солидарность и предавшие нас профсоюзы выпить, как-то, не шло, потому что…
Так уж случилось, что жизнь тоже навеки и навсегда превратила нас из представителей рабочего класса и трудящихся там, в никому не нужных наёмных работников с зарплатой ниже плинтуса, да ещё и к тому же мы тут стали не то, что синими…
Чёрными воротничками мы здесь стали… Вот, так вот.
Потому и не шло…
И тут случилось невероятное!
Шломо, так теперь звали моего единственного друга, вздохнул глубоко, глубоко, но это было не самое главное…
Лицо его, приобрело вдруг …человеческое выражение, примерно такие лица я в огромном количестве наблюдал во времена оны, когда советские еще люди, выбегали из первомайских колонн, принимали в ближайшем переулке по сто грамм, а потом ещё и возвращались…
Туда же.
А давай, вскричал мой бывший Соломон, выпьем за день Парижской Божьей Матери!
Я на несколько секунд затормозил, а потом из моих же предательских уст вырвалось совершенно нечаянно…
- Какой такой…
Но, видимо, остатки прежней, советской интеллигентности сохранились в моей измученной шаравами душе, потому что последнее слово, которое хотел, я, всё же, не произнёс.
- Помнишь, я сидел в парке Шевченко, там собирались уличные мазилы, рисовали портреты, вырезали из бумаги профили и, главное, мы там пытались втюхать населению наши (тут он ещё раз вздохнул) …шедевры?
Как мне было не помнить, когда мы с ним там и познакомились. Я сразу заприметил его огненную шевелюру, из-за которой его и дразнили здесь, на морских ветрах, соломоном (так на ирите называют любимую рыбу иудейской знати) в собственном соку, из-за чего, в том числе, он и стал в Израиле – Шломом.
- Так вот, нашли меня там, на том самом месте, харьковские католики и попросили написать, представляешь, православную икону для Собора Парижской и Божьей…

Им, наконец-то, разрешили тогда выехать туда, попраздновать. У них традиция такая, в день Первого Мая дарить этому Собору картины, скульптуры, гобелены…
Ну, я и …написал.
А они, гады, так и не вернулись обратно.
И не заплатили…

И тут я ушёл, по-настоящему, в ступор…
Это ж, надо такое придумать, чтобы было за что…
А потом запел, вдруг и неожиданно для самого себя, свою любимую песню…
“Так звени же гитара тихонько, доведи ты кобылу до слё-ё-ёз”
А друг подхватил, а тут ещё местные старички-боровички подтянулись к нам и мы все вместе, таки выпили…
Кто за что, а мы с моим единственным другом, за День Парижской Божьей Матери, чтоб ей было тепло на французских её, сияющим божественным светом, небесах!!!
 

Реальный случай на дороге

(Андрей Тарасенко)
  78  На Пасху  2013-05-05  7  5119
Тормозит меня гаишник.
Выхожу, сомнений без.
И без слов стандартных, лишних
Говорю: - Христос воскрес!

Продолжая улыбаться,
Протянул ему яйцо...
Надо было видеть, братцы,
Полицейского лицо!

Щёки - свинки розовей,
Хмурый взгляд из-под бровей
Стал растерянно-коварен...
Оказался он татарин...
 

Специалист узкой специализации.. ...

(Соломон Ягодкин)
  18    2013-10-14  2  1057
ХОРОШО, НО МАЛО...
У обывателя есть пускай и обыденная, но зато целая жизнь, тогда как у интеллигента пускай и блистательные, но всего лишь какие-то мгновения...

БРЮХАТИТЬСЯ, ТАК УЖ ДО КОНЦА...
Как нельзя быть немного беременной, так нельзя быть и немного свободным, даже если для имиджа страны это и в самый раз...

СПЕЦИАЛИСТ УЗКОЙ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ...
Раб может только воровать, но на этом всё это предпринимательство и заканчивается...

ЗАТЯНУВШИЕСЯ РОДЫ...
Свобода под силу только свободным людям, вот почему Перестройке быть ещё многие сотни лет...

НЮХ КАК САМОЗАЩИТА...
Жлобы всегда безошибочно чувствует, кто среди них — не жлоб, чтобы если уж бить, так бить наверняка...
 

Софт-порно

(Дмитрий Гавиловский)
  64  О спорте  2013-06-20  2  3009

Не так давно М. Шарапова играла в полуфинале Ролан-Гаррос с В. Азаренка (я ее произношу на английский манер, с ударением на "е", уж простите человеку, просидевшему последние 11 лет под ирландской скалой). Так это что-то. Такой ор стоял. Они и так считаются одними из самых голосистых в Туре, но тут превзошли самих себя. Что-то среднее между немецким порнофильмом и комедией с Дж. Чаном. Комментаторы Евроспорта уши затыкали. В этой связи.. (фотоотчет прилагается, аудиоотчет прилагать не стал, включайте фантазию).

Не слышно хруста уж попкорна-
Сосед прислушался за стенкой
Жена - за дверь, смотрю софт-порно
Шараповой матч с Азаренкой
 

Резюме

(Борис Гуревич)
  19    2013-10-09  1  1020
Из-за продолжающегося экономического кризиса миллионы рядовых
проституток не могут свести концы с концами.
 

Жопа

(Хавер.)
  44    2013-08-05  0  1342

Бывший первый заместитель министра обороны Александр Сухоруков сидел на диване и почёсывал затылок.

С трудом обходя подводные камни,он добился таки что бы Васильеву отпустили в ведомственный дом отдыха "Крым"

Там она должна была передать припрятанный ею компромат на всех управленцев вооружённых сил России.

Был срочно отозван лучший спец агент из Англии майор Петя Кобелинский.

Но пять минут назад ему позвонили и сообщили,что произошла утечка,информация ушла к руководителю Главного военного следственного управления,Сорочкину Саше.

Тем временем начальник ГРУ Валентин Корабельников вещал кому то по закрытому каналу.

-Срочно! Абсолютно срочно отзовите весь мужской состав отдыхающих из санатория "Крым"!

На эти места привезти баб с города Иваново! Что бы ни одного мужика кроме Пети Кобелинского там не было!

После этого Карабельников перезвонил Сухорукову и сказал.

-Всё Саня будет путём...Санаторий очистил,конкурентов нет.

-А где она держит компромат Валик?

Поинтересовался Сухоруков.

- Где где...В ...-Ответил Карабельников.

-Лишь бы не глубже! Заржал Сухоруков.

-Да ладно...если и там,то Кобелинский справится.

Они оба даже не подозревали насколько они были близки к истине.

Судьба большого количества генералов записанная на микро чип и в самом деле была спрятана глубоко в жопе...

Тем временем в одном из кабинетов кремля бледный и потный перед президентом стоял на вытяжку руководитель Главного военного следственного управления, Саша Сорочкин.

- Как так отозвали всех! Кто допустил?

Шипел ему в лицо САМ...

-Не могу знать! Виноват!Но мы исправим положение!

-Каким образом?

Поинтересовался президент

-Видите ли,Есть достоверная информация,что компромат глубоко в жопе...

-В смысле? -Не понял президент.

- Ну,она чип в презерватив,и в жопе носит...

Президент задумался. Перехватить компромат на силовиков,означало обезопасить себя от путчей ,переворотов и других неприятных вещей. Да и у самого рыльце ведь в пуху.А если это всё попадёт в чужие руки...Страшно представить.

Тем временем Васильева сидела у иллюминатора "Чесны" которая летела в Крым. Ей страшно хотелось мужика. Но дома везде были понатыканы камеры и микрофоны,в затылок с дистанцией два метра дышала наружка, а вибратор-это только вибратор.Она отхлебнула мягкий абрикосовый ликёр и вдруг поняла что у неё страшно скрутило живот.Она вскочила и рванула в туалет,присев она просунула руки вниз сложив их лодочкой и тут её прорвало.

Внезапно она с ужасом поняла что презерватив проскользнул мимо ладошек и автоматика всосала его в отверстие унитаза..

В провинциальном городке Первомайское, на крыше пятиэтажки загорал блогер Фисдюлькин Вова. Развалившись на старой порванной раскладушке он отхлёбывал кислое пиво закусвая чипсам.
Когда ему на живот что то плюхнулось,он поперхнулся и с недоумением уставился на завязанный презерватив.Брезгливо приподняв его он хотел уже его выбросить,когда вдруг увидел,что внутри бултыхается флешка...

С того моменты будущее кое кого медленно начало перемещаться в жопу....
 

УЖИН С ПОПУГАЯМИ

(Борис Гуревич)
  25    2013-09-13  1  985
Стоит мне выйти на балкон, как парочка наших волнистых попугайчиков демонстративно отворачивается от меня и начинает шептаться. Я тоже не обращаю на них внимания. Вот уже две недели, как мы в ссоре. И первым, после той выходки с их стороны, на премирение я не пойду!
   В позапрошлую пятницу, вечером, зашли к нам хорошие знакомые. С этой супружеской парой мы познакомились чуть ли ни с первых дней после репатриации. И дружим по сей день. Как мы общались на первых порах – можно писать анекдоты. Они ни слова по-русски, мы - не лучше на иврите. Но это другой сипур*. А в ту пятницу Алла моя, как всегда, стала накрывать на стол. Гости всё останавливали её. Мол у них диета, да и вообще они стараются на ночь ничего не есть. Тем не менее, когда стол был накрыт разными вкусностями, мы все дружно на них налегли.
Вдруг посреди трапезы наш горбоносый питомец, из волнистых, во весь голос заявляет, обращаясь к своей подруге.
– И это называется – они на диете! Смотри, как наворачивают, за ушами хрустит!
У меня чуть вилка из рук не выпала.
– Ты что себе позволяешь? – спокойным тоном, чтобы гости ничего не заподозрили, спрашиваю у него.– Хорошо люди по-русски не понимают, а случись кто другой, так стыда с вами не оберёшься.
– Не надо обобщать – заступилась за наглеца подружка. А то, что ваши знакомые лицемеры, не делает вам чести!
– Поучи, поучи меня – сказал я в сердцах и набросил на клетку большое махровое полотенце.
– Это ты умеешь – приглушённо донеслось оттуда. – Чуть что не по тебе, так сразу «тёмную».
Не желая продолжать с ними спор, я вернулся к столу.
– Нашли с кем связываться – вдруг подал голос из-под стола Чарлик, отодвигаясь, на всякий случай, подальше от моего стула.
Чарлик – это семилетний, очень плохо воспитанный бен келев* из породы пекинесов.
– Да они с Аллой сами ещё те лицемеры. – Тем временем продолжал он. И не смотря на то, что обращение это было к «арестантам», слова его предназначались явно для меня.
– Ну и в чем выражается наше лицемерие? – не удержался я.
– А в том! – вступила в дискуссию, молчавшая весь вечер Несси, мамаша этого оболтуса. – Закрываетесь себе в спальне, тушите свет, шепчетесь, как будто неизвестно, чем вы там занимаетесь.
– Чем же? – чуть не поперхнулся я.
– Вообще-то хорошим делом – спокойно продолжала она – любовью. Только к чему это ханжество. Нет, чтоб по нормальному, по-собачьи. На природе, на свежем воздухе. И тебе хорошо, и окружающим приятно. Ведь стоит нам этим делом заняться, никто мимо просто так не пройдёт. Обязательно остановятся, полюбуются.
– Допустим вы не на улице любовью зани…
– Ещё бы – раздражённо прервал меня Чарлик. – Вы же породу бережете. А будь моя воля, я бы всех окрестных подружек перетрах...
– Ты бы, лучше, мать свою постеснялся! – прервал я его. – Ишь, гигант сексуальный отыскался. Тьфу!
– Не плюйся! – огрызнулся он. – За столом всё-таки сидишь. Да и гости, какие-никакие, в доме.
– Ты меня ещё манерам хорошим обучи.
– И обучу! – не унимался Чарлик. – В субботу, например, вы за обедом грызли курицу, запечённую в духовке.
– Не грызли, а ели – поправил я его.
– Ну, это ещё как сказать. – Чарлик вышел из-под стола и обижено продолжал. – Ты из, никому не нужных, соображений об охране нашего здоровья, не разрешил дать нам ни кусочка. Перченое мол, солённое: им это вредно. Откуда тебе знать, что им, в данном случае нам, вредно. И где та грань, между твоим «вредно» и нашим «хочется»? – Он опустил хвост и вернулся под стол. – Лучше б подумал о своей печени – продолжал он оттуда свой затянувшийся монолог. – Пихаешь в себя, не под столом будь сказано, всякое дерьмо, а ведь тоже не мальчик. Шестой десяток разменял. По нашим, по собачьим, меркам, так давно от тебя одни косточки …
   – Кстати про косточки! – Выбежала в салон Нэсси. – Чарли, ты забыл сказать о косточках! – и, повернувшись ко мне, гордо вильнула хвостиком. – Может мы, и отказались бы от этих косточек и от той румяной корочки, которую вы не кушаете почему-то, но, приличия ради, ты мог нам хотя бы предложить.
– Сколько раз говорил себе не связываться с ними – подумал я и направился к балкону, доставая из кармана пачку сигарет.
– Вот-вот – бросила мне вслед Нэсси. – Давай, быстренько, сигарету в зубы. Мало ты кашляешь. Покоя от тебя нет. Как начинаешь по утрам «бУхать», полдома просыпается.
– Это уже твоё воспитание – переадресовываю своё настроение жене. – Спасибо!
Я демонстративно выпускаю в их сторону сигаретный дым и выхожу на балкон. Не успел затянуться разок-другой, слышу, раздаётся из-под полотенца.
– Здесь и так воздуха не хватает, так он нас ещё обкуривает.
– Да ну вас всех к лешему! В собственной квартире мне уже и места нет.
Я сорвал полотенце с клетки и, наклонившись к попугаям, почему-то по-кошачьи прошептал:
– Ну, подождите, уйдут гости, все пёрышки вам пересчитаю.
С тех пор мы и не разговариваем.

------
*сипур (ивр) – байка, рассказ
*бен келев (ивр) - сын собаки
 

КУНИЛИ...

(Александр Кукушкин)
  77  Каламбуры  2013-04-17  6  2754
Реальный разговор двухдневной давности. )))
Жена звонит после работы мне на сотовый:
- Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже?
- Да, дома.
- Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается…
- Заберу, только попозже чуть-чуть.
- А-а-а-а… Занят?
- Ну, кулинарничаю помаленьку…
- Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду!
 

Как дядя Вася был вампиром.

(Наташа П.)
  27    2013-08-30  2  1289

Вампиров сейчас развелось, так хоть святых выноси!
Куда ни плюнь – везде они. И не наши родные упыри-кровососы, а все заграничные, бледно-изящные с томным взором и высокохудожественным образованием. Так и хочется крикнуть им: «Гоу хоум!».
Вампиром быть модно. Даже сын Петровича Мишка старательно косит под эту чужеродную субстанцию: ходит с постным лицом, досадливо морщится на котлету и чай, пожирает «Гематоген» пачками и втихаря подрисовывает темные круги под глазами, что на его круглой румяной физиономии смотрится как-то странно. Странные времена, странные нравы!
А вот от дяди Васи, местного алкоголика, такого никто не ожидал…
Конечно, круги под глазами дяди Васи всегда отличались особыми размерами и глубиной цвета, а инфернальной бледности позавидовал бы сам Дракула. Но к этому все давно привыкли и понимали, что причиною такой яркой внешности было вовсе не питие теплой человеческой крови, а употребление другой, весьма горячительной жидкости.
Случилось это поздней весной, когда за окнами блочных пятиэтажек ласково шелестела свежая листва, орали постмартовские коты, гоготали выпускники местных школ, а байкеры оглашали окрестности реактивным ревом. Именно в эту пору белых ночей и разведенных мостов дядя Вася и обратился.
Как-то вечером, заглянув к дяде Вася «на огонек», Петрович застал друга в непривычном радостном волнении. Дядя Вася метался по квартире в поисках приличной одежды, был чисто выбрит и, что самое удивительное, абсолютно трезв. На призыв старого товарища хлопнуть по чуть-чуть дядя Вася ответил категорическим отказом, чем потряс Петровича до глубины души. Ни какие уговоры (сбегать в ближайший магаз, «да мы же под закуску» и «теряешь былую легкость, друг!») не помогли. В конце концов, Петрович сдался и потребовал разъяснить, что же потрясло основы мироздания в отдельно взятой дяди Васиной квартире. И был потрясен во второй раз за вечер известием о том, что дядя Вася нашел работу. И какую! Творческую! Не пыльную! Денежную!
Петрович был сражен на повал, т.к. после пары неудачных попыток устроить друга на работу, на дяде Васе, как на работнике, был поставлен жирный крест. И вот теперь…
И вот теперь дядя Вася с пафосом объявил, что устроился работать «реаниматором!».
- Кем-кем?! – опешил Петрович.
- Реаниматором, - уже без пафоса и как-то даже неуверенно повторил дядя Вася.
- Это кто ж тебя устроил-то? Тебя ж к больницам на выстрел нельзя подпускать, там же спирт!
- Каким-таким больницам?! – возмутился дядя Вася. – Ни в какие больницы я не собираюсь. Я в ресторане буду работать! Людей развлекать.
Перед внутренним взором Петровича возникла впечатляющая картина трудовой деятельности соседа: дядя Вася в белом халате и с дефибриллятором наперевес бегает среди посетителей ресторана, задорно сверкая глазами поверх хирургической маски.
- И как же ты их будешь развлекать? – ошарашено спросил Петрович.
- Есть задумка, - загадочно ответил дядя Вася и хитро сощурил правый глаз.
- Арт-директор Вадим сказал, что у меня есть фа… фактура, - продолжал Василий, все более раздуваясь от важности и смакуя мудреные слова, одно произнесение которых позволяло ему подступиться к той самой богеме, о которой кто-то когда-то рассказывал по телевизору.
- Фактура? – удивился Петрович. – Фактура врача - реаниматора?! - Ты, Вася, свихнулся, – мягко поставил диагноз Петрович.
- Какого врач! – взвился дядя Вася. – Я буду вампиром!
О такой паузе, какую закатил Петрович, мечтает каждый артист. Всеобъемлющая, с привкусом потрясения и легким налетом недоверия. Он хватал воздух ртом, силясь сформулировать вопрос, но не мог произнести не звука.
- Ааааа?.. – наконец прорвалось из глубин Петровича.
-Да, - с воодушевлением заявил дядя Вася, принимая мычание соседа за восхищенные вздохи. – Я буду как вампир. Мрачный, в черном костюме, глаза страшные. Буду ходить среди гостей, кланяться, щурить глаза и молчать все время. Это так Вадим сказал. Пятьсот деревянных за вечер, прикинь?!
И Петрович прикинул. Точнее, на него снизошло озарение.
- Аниматор!!! – заорал он, и в серванте звякнули остатки посуды. – Вот как это называется!
- А, ну точно, - отозвался Василий. – А то я думаю, что-то не то… Врачи и все такое.
Петрович оценивающе оглядел дядю Васю и одобрительно похлопал по спине:
- Орел! – заявил он. – Как хоть ресторан называется?
- Как-то сложно… «Приют инфра… инфар». Щас бумажку достану.
И дядя Вася выудил из кармана потрепанных джинсов визитку темно-сиреневого цвета с позолотой по обрезу. Золочеными же буквами на визитке было напечатано:

Вадим Деймонович
ресторан «Приют инфернала»
Арт-директор
тел. (921)99-666-13 (звонить только после 23:00)

Визитка выглядела солиднее некуда, и Петрович с уважением посмотрел на соседа. Дядя Вася приосанился и весь аж засветился от резко подпрыгнувшей самооценки.
- Ну, что, соседушко, - проворковал Петрович. – Не грех и обмыть новую работу?
Тут дядя Вася как-то сразу сдулся и поник.
- Нельзя, - сказал он, тяжело вздохнув и жалобно глядя на Петровича. – Я расписку дал. А то денег не заплатят…
- Распииииску, - протянул Петрович.- Хммм, это серьезно. Что ж теперь, вообще пить не будешь?!
- Перед работой не могу, - затараторил дядя Вася.- Не могу. Потом уже, после. А мне уже заступать через час. Час, да.
Петрович с сомнение поглядел на подергивающегося Василия, но промолчал. Чего на свете не бывает? «Поживем – увидим», - подумал они и проводил дядю Васю до автобусной остановки.
В ясновидении Петрович никогда замечен не был, снов вещих тоже не видал, но долго ждать не пришлось: ранним утром следующего дня их утопающий в тополях и «акациях» дворик действительно УВИДЕЛ. Точнее увидела баба Маня, соседка с первого этажа. Старушке не спалось. Рассветы в мае ранние, вот и вышла бабуля на свежий воздух, мусор вынести да сигаретку выкурить…
Петрович проснулся от дикого женского крика. Кричали где-то на улице, перед подъездом. Можно было расслышать что-то про «нечистую силу» и «изыди». Жена Петровича держалась за сердце и хватала ртом воздух. Матерясь и спотыкаясь, Петрович натянул штаны и скатился по лестнице на первый этаж, чуть не уронив по дороге пару квохчущих соседок. Сын Мишка свесился из окна и жадным взором рыскал по двору в поисках заявленной нечистой силы. Сила притихла и не показывалась.
У подъезда Петрович обнаружил истерично рыдающую бабу Маню в окружении группы встревоженных соседей в халатах и ночных сорочках. Дрожащей рукой она указывала в сторону мусорных баков и страшным шепотом информировала соседей, что «ОНО ТАМ!».
После отпаивания успокоительным и долгих уговоров из старушки вытянули подробности произошедшего. Ничего не подозревающая баба Маня шла с ведром к бачкам, как вдруг, совершенно бесшумно из утреннего тумана выплыла зловещая фигура.
- Огромного роста, белый весь, как покойник, - вещала баба Маня. - Глаза черные горят, аж сердце пронзают! А изо рта кровь стекает! Смотрит на меня и скалится. А во рту клыки по пять сантиметров!
Тут старушка задохнулась от пережитых впечатлений, и соседям пришлось влить в нее очередную порцию корвалола.
- А дальше что?! Дальше-то! – нетерпеливо подскакивал вокруг Мишка.
- Ой-ты, дальше то страсть! – запричитала старушка. – Дальше он руки-то ко мне протянул, а в руках кровавое что-то хлюпает!
- Человека, наверное, сожрал! – заволновался народ.
- И тут я закричала, он и пропал… Оберег меня Боженька!
- Как пропал?! Куда пропал? – воскликнул Мишка и с досады топнул ногой в пушистом тапочке.
Из всей толпы он единственный расстроился из-за исчезновения бледной твари. Остальные жильцы опасливо озирались по сторонам и потихонечку начали отступать к дверям подъезда в непреодолимом стремлении укрыться от всякой нечестии за надежными металлическими дверьми своих квартирок. Кто-то судорожно вспоминал про чеснок, которого было завались, и серебряные пули, с которыми было как-то напряженно.
И только Петрович ЗНАЛ, что тут произошло на самом деле.
Народ разбежался по квартирам за пять минут. Бабу Маню увела под руки соседка, мерить давление и пить чай. Мишка начал было поисковую операцию, но был изгнан отцом с поля боя, за что (про себя) поклялся страшно отомстить. Петрович помедлил минуту, осматривая двор. Солнце взошло и мягким утренним светом ласкало деревья, кусты, покосившиеся качели и мусорные бачки. Солнце - оно такое. Соседский черный кот, хитро улыбаясь, лежал на скамейке. Он, несомненно, все знал, но докладывать не собирался. Петрович медленно подошел к мусорным бакам и тихо позвал:
- Вася… Вася, выходи. Все ушли.
Что-то заскрипело, забренчало, посыпалось битое стекло, и из моря целлофановых пакетов ближайшего бачка явился дядя Вася, как Афродита из пены морской. Вид у него был не просто помятый, а ужасный.
- Даааа, - выдохнул Петрович. – Да, Вася, краше в гроб кладут.
Дядя Вася виновато потупился, всхлипнул, а потом вдруг зарыдал в голос.
- Ну-ну, - уговаривал его Петрович, осторожно похлопывая по спине, дружески смахивая картофельные очистки и размазывая остатки кетчупа. – Не расстраивайся, сейчас к тебе пойдем, умоешься, выпьешь…»
Но дядя Вася зарыдал еще горше. Когда рыдания плавно перешли в стенания, Петрович отеческой дланью встряхнул соседа и потащил к нему домой. С грехом пополам открыв дверь, Петрович водрузил товарища на пол (не пачкать же все в квартире!) и тут уже внимательно рассмотрел поверженного вампира во всей его красе.
Дядя Вася был во фраке, фрак был грязен, рукав оторван. На шее болтались остатки от белой некогда манишки. Жиденькая шевелюра, напомаженная гелем, производила жалкое впечатление. Синева под глазами тревожила своей натуральностью, и, внимательно приглядевшись, Петрович понял, что дядю Васю кто-то наградил хорошим ударом в лоб, от чего под глазами разлилась ни с чем не сравнимая добротная синева. По лицу было размазано что-то коричнево-бордовое, и это был не кетчуп…
«Ничего себе поработал!» - подумал Петрович и потащил приятеля под душ.

После душа, здорового сна и двухсот граммов огненной жидкости, дядя Вася был готов поведать другу свою повесть, которой не было печальнее и т.д.
По началу все шло отлично. Дядя Вася явился в ресторан без опозданий, переоделся во фрак, залил волосы гелем, принял меланхолично отрешенный вид и вышел к посетителям.
Как и было задумано, ходил меж столиков, кланялся, пристально пялился на отдыхающих.
Фрак немного жал в подмышках, а в остальном, все было прекрасно. Народ был впечатлен новым персонажем, а дамочки даже повизгивали от удовольствия, когда дядя Вася им зловеще улыбался.
Но после двенадцати ночи грянул гром. В заведение нежданно-негаданно явился старый вампир. История сего субъекта была стара как мир: примерно проработав в ресторане в качестве вампира три месяца, бывший слесарь-сантехник, стал обращаться на неправедную дорогу тихого алкоголизма. Сначала допивал за клиентами, потом стал прикладываться к выпивке в баре. А в одну прекрасную ночь упился до разнузданных танцев на стойке с последующим раздеванием, битьем бутылок дорогого коньяка и попыткой выпить кровь любовницы одного из постоянных клиентов. За что и был изгнан из прадайза с волчьим билетом.
Но разве может Князь тьмы забыть обиды?! Никогда! И нелегкая занесла слесаря – экс вампира в первую рабочую ночь дяди Васи в «Приют инфернала». Слесарь был не трезв и очень зол. И первый, кого он узрел, ввалившись в зал, был проклятый конкурент, занявший его выстраданное место!
Целеустремленный слесарь ринулся в бой, не дав охране ни секунды для обдумывания маневра. Ничего не подозревающий дядя Вася как раз галантно кланялся круглолицей барышне в блестящем платье и вдруг был внезапно выведен из инфернального состояния мощным ударом в лоб. Василий никогда не был бойцом, даже в свои лучшие времена. Цепляясь за визжащую барышню, а потом за скатерть, он с грохотом рухнул на пол и был осыпан посудой, столовыми приборами, шедеврами шеф-повара и полит опять же дорогим коньяком. Слесарь издал победный клич и демонически захохотал. А дальше все было как в боевике: неожиданно, быстро, нелогично! В замедленной съемке это выглядело бы так: слесарь потрясает кулаками, охранники бегут к нему, потрясая дубинками, дядя Вася восстает из-под стола и с диким криком, опережая охрану, вцепляется слесарю в горло мертвой хваткой.
Две минуты охранники пытались оторвать дядю Васю от экс вампира и, не преуспев, вызвали скорую. Флегматичный, все повидавший, доктор равнодушно осмотрел композицию «дядя Вася разрывает слесарю горло» наклонился к уху последователя Самсона и что-то тихо сказал. Побелевшие пальцы дяди Васи разжались, и бездыханный слесарь рухнул мешком на пол. Доктор пожал плечами и без спешки занялся слесарем, в котором еще теплилась жизнь.
А понурый дядя Вася, провожаемый испуганными взглядами охранников, поплелся к выходу. Перед его мысленным взором огненными буквами была начертана фраза: ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ! Голова трещала, пальцы сводило от напряжения, в душе хлюпала ноябрьская снежно-дождевая каша. Дядя Вася направлялся в сторону дома, никто его не останавливал. По дороге он зашел в магазин (24 часа) в надежде купить водку-утешительницу, но водки ему не продали, т.к. рассвет еще не наступил. По старой отечественной традиции, добрая продавщица сжалилась над мужичком с изрядно побитым лицом и вместо водки вручила ему два куска охлажденного мяса, которые настоятельно посоветовала прикладывать к глазам, «чтоб фонари быстрее прошли».
Вот так дядя Вася и брел: в изорванном фраке, с плевком в душе и кусками охлажденного мяса в руках, которые он поочередно прикладывал к глазам, от чего по его лицу медленно расползались кровавые подтеки. Таким вот его и увидела баба Маня в предрассветном тумане. Дядя Вася пытался объяснить ей, даже протянул руки в поисках простого человеческого участия…
- А дальше ты в курсе, - вздохнул дядя Вася и налил себе еще водки.
Петрович почесал в затылке, дивясь судьбе-злодейке и одарил Василия китайской мудростью:
- Забей! Мы тебе лучше работу найдем! Нам их Голливуды не нужны.
И вообще, Вася, что ни делается – все к лучшему! Наливай!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 114378