ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 66

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 66  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Юдолище.

(Оleg Wral)
 2  Смешные истории  2015-02-22  0  662

А мне бы хотелось побыть, временно королём.Вы не поверите, назло всем моим демократично-анархичным взглядам, хотелось бы и всё тут, Эдаким врио, какого-нибудь Людовика ХХIV - короля-солнца; транжиры, мота, бабника и сластолюбца.Но только на время - до гильотины.

Вы только себе представьте, делать ничего не надо, работать не надо - зато денег. баб, пойла и жратвы валом.Ешь и пей от пуза.Правда когда напьёшься и нажрёшься, может тогда и скучно станет, но и с этим можно бороться, вперёд по бабам.Работы там по этой части, как и везде, непочатый край.Только успевай орогачивать приближённую, придворную скотину, через осчастливливание слабой половины.Люблю я это дело.Я наверное был бы по этой части хорошим королём.

Ну а когда бы уже запахло войной или не дай бог гильотиной, то тогда бегом назад в смерды или холопы, на барщину, под хозяйский кнут.Ляпота.Что может быть лучше. чем служить барину верой и правдой и с любовью принимать барский гнев или барскую любовь. Думать ни о чём не надо; сказали стой - стою, сказали иди - иду, сказали отдай барину право первой брачной ночи - отдал. Ляпота.
В чём прелесть? Да в том,что напрочь отсутствует право выбора. Мозгой шевелить не надо.Так же , как и головой; одел на неё шапку и гуляй рванина, от рубля и выше.Погоняй не стой.На то он и барин, чтобы думать, а наше дело маленькое - обосрался и стой тихонько в стороночке, пока не позовут...опять в короли.

Ведь всё же, как иногда чертовски хочется, побыть королём.
 

Вопль души – 17

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-02-05  0  656
Чем больше в государстве людей, тем больше у него врагов, а иначе откуда им взяться вообще?..
 

Вопль души – 26

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-02-13  5  748
Конечно же, в стране запретить можно всё, тем более, что процесс этот неостановимый, а, значит, работа есть всегда…
 

Вопль души – 32

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-02-17  0  642
Любой социализм обречён на ГУЛАГ, только с разными воротами…
 

Байки из НИИ. Проводы варяжского ...

(Репин В.)
 14    2015-01-10  0  709

Дело было в начале перестройки. Шеф наш то ли почувствовал что-то раньше нас, то ли просто личную жизнь обустраивал на новый лад, но из сектора он уволился, оставив нас бесприглядными сиротами.

Но свято место, как известно...
И вскоре к нам зашел приглядеться /надо полагать, по предварительному решению руководства/ начальник соседнего сектора, занимавшегося исследованием перспективных технологий электромонтажа. Дядька он был толковый, за освоение автоматического монтажа плат методом накрутки незадолго до этого его даже медалью наградили, что среди технологов редкость необычайная: раз уж сам основоположник марксизма Ф. Энгельс назвал технологию наукой второго сорта, значит, и награждать, с точки зрения ЦК, технологов незачем.
Но при этом подходы к работе были у него хоть и не "времен очаковских...", но и отнюдь не те, которые позволяли бы обогнать потенциального противника, успевшего оторваться в волоконной оптике на 10 лет. А задача ведь ставилась, как всегда: "уровень разработки должен быть выше, чем у потенциального противника".

Он, например, удивился составу и возрасту сектора: половина сотрудников - ведущие инженеры до 30 лет, свой патентный инженер, у каждого - несколько специальностей: исследователи, конструктора, технологи, химики, электронщики. И каждый из ведущих мог и НИОКРом руководить на уровне зампотеха, и тему по новой технике провести, и к станку встать /был в секторе свой токарный станочек, чтобы за каждой мелочью в цех не бегать/, и за микроскопом поработать с мелочевкой размерами в десятые доли миллиметра.
Походил варяг по сектору, пригляделся:
- А это у вас что? Стеклянные провода? Свет передают? Ладно, чего там, разберемся!

И тут же поползли по отделению слухи о приведении сектора к "нормальному виду", о "новой метле" и т.д. и т.п.
Сектор надо было спасать, и мы вспомнили о недавно вышедшем Законе о трудовых коллективах. Среди прочего был там пункт об участии коллектива в назначении руководства. Подняли, почитали. И выкатили руководству контр-предложение: назначить начальником сектора одного из наших ведущих.

Бунт на корабле?
Суматоха, срочное собрание, представители верховной администрации, профкома, парткома... Пробовали давить, пробовали свести собрание к скандалу и прекратить, но мы стояли на своем спокойно и аргументированно:
Состав сектора отработан годами, роли распределены, ведущие уже задействованы в качестве замов по технологии в крупных НИОКРах, специалистов по волоконной оптике в патентном отделе нет, а обрабатывать приходится по десятку заявок в год и больше, да еще и переписку вести с неуступчивым ВНИИГПЭ. Начальник со стороны только вникать в тонкости работы будет больше года - вся работа встанет. И если надо будет - мы ради пользы дела готовы идти и выше, если на местах к голосу коллектива не прислушаются. Так и разошлись тогда вничью.

Но чуть позже назначили нам в сектор замнача из соседней химической лаборатории - к нашему общему удовольствию. Он был доволен тем, что ему не надо больше разбираться в проблемах почти чисто женского коллектива, а мы - тем, что, помня то собрание и посмотрев на народ, он решил, что раз всё крутится без его вмешательства, то управлять и не надо: коллектив, как умный конь, и сам до кормушки дойдет. Просил в начале месяца планы работ, а в конце месяца - отчеты по ним, составлял графики отпусков, ходил на планёрки, в общем - не мешал. И работа шла своим чередом.

А потом поставили нам начальника из наших ведущих, и вопрос рассосался окончательно. А ведь сколько дров могли сгоряча наломать!

Да, а "потенциального" мы тогда всё же догнали и обогнали. ПЛ с нашей волоконной начинкой вышла в Океан, когда "противник" с такой же связной оптикой еще стоял у достроечной стенки.
И позже, когда мы с закрытием наших тем в НИИ ушли в "свободное плавание", за отличную работу изделий нашего ЗАО, установленных в Плесецке, мы получили благодарность /и просьбу оснастить еще и Байконур/ на месяц раньше, чем о пуске волоконной сети с помпой объявили на космодроме Кеннеди.

Вы спросите меня, что же здесь смешного? Поясняю: развеселил нас факс от нашего представителя в США, где, как и в Европе, наши изделия продавались Noname, но пользовались хорошим спросом. Он написал после этого триумфа американской технической мысли во Флориде:
"Поздравьте меня! Я стал поставщиком NASA!"

А потом пришли китайцы со своими копеечными ценами и всё опошлили...
 

О ЗДОРОВЬИ

(Алик Кимры)
 8    2015-02-09  0  715

Кинотеатр в ведомственном доме отдыха. Во время сеанса дётки от 2 до 5 здесь же, где и родители. Хотят - смотрят, нет - свободно входят, выходят, при какой там надобности пробираются к предкам. Ну, там, за конфеткой. Яблочком. А кто и соснуть на руках, если притомится.

... Эпизод фильма "Итальянец в Америке". Джузеппе (которого играет Альберто Сорди) затащил в номер высоченную проститутку, голую уложил на диван и бегает взад-вперёд вдоль дивана, приговаривая с почти грузинским акцентом:
- Вах! Вах! Вах! Два метра такого тела!!

И тут пробирается к нам, маме и папе, наш 3.5-летний малой с круглыми глазами. Мы похолодели, готовясь к тяжёлому объяснению. Но обошлось:
- Тётя не простудится?


 

АЙСЕДОР ДУНКАН

(Алик Кимры)
 2    2015-02-15  1  704

14 сентября 1927 г. Ницца. Простой, обычный день. Знаменитая балерина Айседора Дункан, прославившаяся не только тем, что перепила самого Есенина, отправилась на автомобильную прогулку. Садясь в машину, Айседора надела на шею любимый красный шарф, но едва кабриолет тронулся, шарф попал в ось колеса и, затянувшись, насмерть сломал ей шею.

88 лет и ровно 5 месяцев спустя - 14 февраля 2015 года. Русская дискотека в одном из университетов Северной Калифорнии. В честь Святого Валентина. Пляшут все. Но выделяется высокий стройный парень. Вдохновенно танцует один. И во время очередного пируэта ему на шею намоталась праздничная гирлянда. Но, как Уж в «Песне о Соколе» М. Горького, он не убился, а засмеялся. Затем отмотал гирлянду с шеи и сбросил на пол, продолжив вдохновенный танец. Работник дискотеки гирлянду подобрал, размотал и, ладя на место, буркнул:

- Айседор Дункан, ***!
 

АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ

(Алик Кимры)
 15    2015-01-20  2  831

В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы.

А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской.

Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической перековки указанного контингента. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек.

... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было нах нужно - он туда всех нас и посылал.

Пока они препирались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала деваха в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - сисятники начали активно выходить из употребления.

... И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой.

... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи...

Первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф., у которого звездно-полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна перед повешением.

И Иванываныч в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с неё этот флаг!

И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже!! Я тоже!!!..   

 

Случай в кабинете врача

(Оleg Wral)
 11    2015-02-01  0  782

Предисловие:

"Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше, чем одним добрым словом".      
      Аль Капоне

:******
В кабинете сидит толстый, ухоженный врач-психотерапевт.Из тех модных лощённых типов, которые купив диплом , дурят людям голову, за их же деньги.
К нему на приём заходит потасканного вида, небритый с испитым лицом мужичонка и забыв поздороваться, излагает модному эскулапу за свою проблему:
-Послушай-ка док; что-то я себя чувствую неважнецки, душевное состояние у меня какое то не такое, с людьми перестал нормально общаться, уставать стал не по делу, да и вообще настроение паскудное.Может меня депресняк с шизой бахнул и уже пора током лечиться?

Выслушав этот мало вразумительный бред, врач-психотерапевт, отставил в сторону чашку с которой пил свой кофе и внимательно посмотрев на мужичонку, сказал раздуваясь от апломба.
-Ну если Вы себе уже и диагноз сами поставить сумели, то тогда и вылечить себя сможете.А вообще то мне кажется, что у Вас много свободного времени.Слышишь ты хмырь, ты что сюда завалился, тебе что заняться нечем?Ходишь морочишь голову занятым людям!
-Извини док,-сказал мужичонка нимало не смутившись таким приёмом,-Я забыл представиться, -и поставив на стол свою барсетку, величиной с небольшой кейс, стал в ней рыться вытряхивая её содержимое, врачу под нос.Первым выпала пачка рублей, толщиной в ладонь, за ней пистолет.

-Послушайте, уважаемый господин,-увидев на своём столе такой натюрморт сказал врач,-Давайте пожалуй начнём с начала.Мне кажется я знаю в чём Ваша проблема и я готов помочь Вам от неё избавиться, за весьма и весьма скромное вознаграждение.
-Я знал, что мы найдём общий язык,-хмыкнул мужичонка подбрасывая в руках свой пистолет,-И для закрепления нашего взаимопонимания я бы попросил тебя док; залезть под стол и прокукарекать, раз десять.
-По-по-по-лиция,-сползая под стол прохрипел врач.
-Не правильно док, я же сказал не прохрюкать, а прокукарекать.Что я не понятно сказал? Ещё раз ошибёшься свинья, прострелю ногу.
-Кукареку-истошно завопил с перепугу. загнанный под стол врач.
-А ведь ты знаешь, мне вроде как легчает. А ну давай ещё так же девять раз. А потом займёшься физическими упражнениями.Я думаю, что приобщившись, таким образом, к спорту, мне полегчает.

Через час из кабинета врача-психотерапевта, вышел улыбающийся и подтянутый молодой человек, с огоньком в глазах.

Что-то значит доброе слово. Оно и мёртвого поднимет.
 

ПЕРВЫЙ УЛОВ

(Алик Кимры)
 6    2015-02-07  0  690

Плавать в дайверском комплекте № 1 (ласты, маска. трубка) обучил дочь ешё в Киеве, на Днепре, когда ей было 11. Но нырять не разрешил: муть и течение. А нырять смогли уже только в Чёрном море, когда через пару лет очутились в Коктебеле. И пришло время первого погружения дщери на дно за хоть какой добычей. Ну, там, ракушкой, крабиком, красивым камушком.

Малая, как положено, продышалась (гипервентиляция лёгких), и мы вместе занырнули. Я даже не разглядел, чего она схватила, едва достигнув дна,- и пулей вылетела на поверхность. "Чем-то" оказалась стогривневая купюра. Я подверг новоявленную дайвершу укоризне:
- Послал тебя, понимаешь, за крабами, ракушками, а ты сразу начала с бабла.
Она возразила:
- Папка, ты отстал от жизни. Наше поколение берёт сразу деньгами!

------

И ещё про всякие уловы

"Налимы в верейке" -      Жми сюда
"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Мариупольские сазаны" -    Жми сюда

 

Байки туристские. Квадратный мет ...

(Репин В.)
 16    2014-12-27  0  789

Большое и Малое Любимовские (фин. Helisev;nj;rvi) — озера на Карельском перешейке, которые туристами ласково зовутся Верхней и Нижней Хелисявкой. Красотища неимоверная, но в 70-е был и известный риск - в точке перегиба озерной подковы, у Маслово, начиналась погранзона, куда туристов не пускали, и какой-нибудь не в меру вредный пограничный дозор легко мог завернуть группу обратно по Верхнему озеру, хотя сразу за точкой перехода в Нижнее озеро зона заканчивалась.

Нам повезло, и погранцов мы не встретили, прорвавшись через протоку на такой скорости, как будто за нами гналось стадо крокодилов. Нижняя Хелисявка тоже удивительно хороша, но были там и серьезные минусы, например, металлическая решетка с проходом, через который "Пеллу" можно было просунуть только боком. Все дружно разгрузили лодки и просунули их через решетку, но один рюкзак все же забыли. На беду, он оказался с пряниками, и конечно, выпал в воду. Пока протащили лодку, пока вернулись... Из воды вынули рюкзак уже с густой сладкой кашей, но, поскольку вода там была чистейшая, решили содержимое до поры не выбрасывать.

Но впереди было еще одно испытание - Большое Новосельское озеро, напрочь заросшее тростником и камышом. Это если по карте, а у туристов эта жуть называлась Веселой канавкой. Вам никогда не приходилось грести в лодке, отталкиваясь веслами от берегов? Точнее, не берегов, а тростниково-травяного войлока, расстояние между краями которого - от силы метра полтора. Причем каждый тычок веслами в траву поднимал тучи комаров, и каждый из них, размером с хорошего слепня и нравом - в бультерьера, норовил немедленно напиться нашей крови.

Нет, мы были предупреждены и перед входом в узость намазались Дэтой, но летучие звери видели в этом креме что-то вроде кетчупа на сардельке. И выхода не было - или грести, не обращая внимания на то, что сотни кровожадных тварей пожирают тебя живьем, или бросить весла и вступить с ними в бессмысленный и безнадежный бой. Но всё кончается - кончилась и Веселая канавка, потянул ветерок, злодеи отстали.

Хоть дело было уже к вечеру, решили пройти Тиверские волоки. На этом месте стоял когда-то древний карельский Тиверск, ставший рубежным в споре России и Швеции. Выборг запирал русским Финский залив, крепость Корела (Приозерск) закрывала шведам выход в Ладогу, а Тиверский городок оказался практически на "линии фронта". Потом, после неудачных гидрологических работ в 19 в., уровень Вуоксы упал, и на месте Тиверских порогов остались волоки - 130, 80, 100 метров. Треть километра лодки парням пришлось тащить на руках, пока девушки перетаскивали рюкзаки и палатки.

Инструктор, молоденькая Леночка, жалея нас, норовила устроить стоянку где-нибудь после волоков, но народ уперся: "Хватить кормить комаров! Идем на Верхний плёс Вуоксы, там их хоть ветром сдувает!" И мы ломанулись еще на 20 км на север.
К двум пополуночи в нереальном мареве белой ночи открылся плёс, в котором отражались розовые кучевые облака.
Немного пройдя, увидели подходящий невеликий остров и валун на мелководье с надписью: Остров Дождей. Причалили, спугнули молодого лося, который недовольно пофыркал и уплыл на соседний остров; поставили палатки и отключились (кроме дежурных, конечно). С семи утра до двух ночи на веслах с перерывом на обед и волоком на ужин - не шутка.

Утром позавтракали, Лена объявила днёвку, никто не возражал - руки и спины гудели, да и пройдено было за сутки столько, сколько "матрасники" и за три дня не набирают ("матрасники" - любители коротких переходов и обильных днёвок - в отличие от нас, "походников"). Вот тут и вспомнили о рюкзаке с пряничной кашей. Нашли валун почти плоский, застелили полиэтиленом, вывалили на него сладкую, липкую массу, разровняли в толщину пряника.
Солнышко светит, пряник размером в квадратный метр подсыхает на ветерке, вокруг рыжие муравьи суетятся - радуются нежданному счастью.

Дежурные на острове пару кустов черной смородины нашли, свежих листочков надрали, крепкий чай заваривать готовятся - "тот самый, со слоном".
А я с женой решил на лодке с "дорожкой" покрутиться у острова, посмотреть что-нибудь к обеду. Сам я на веслах не спеша, жена со спиннигом, распущенным метров на пятьдесят, на корме. И вот подплываем мы к паре огромных валунов, что-то вроде Сциллы и Харибды, прикрывающих вход в какой-то заливчик. А на скалах стоят полдюжины рыбаков и блеснят окрестности, пытаясь зацепить "матросика" покрупнее. И кое-кто таскает приличных таких окушков, граммов по сто пятьдесят - двести.

И вот тут жена мне говорит:
- Кажется, там что-то зацепилось...
- Крути катушку!
- Кручу!
- Дёргает?
- Вроде дёргает!
- Не давай под лодку уйти!
И жена выворачивает в лодку вполне приличную щуку килограмма на два, свою первую серьезную рыбину. Виду не подает, типа "подумаешь...", но глаза светятся. И я рад за нее.
Онемевшие было зрители на валунах начинают высказываться в смысле, что "ходют тут всякие, а потом щуки пропадают...", и "ничё се, девушки пошли - приплыла, обобрала..."

Мы, не долго думая, рванули обратно к нашему острову. Щуку запекли на углях в фольге с брусникой и съели. А на десерт поделили дивный пряник, достойный размерами и вкусом если не Гиннеса, то уж Книги рекордов Вуоксы - точно.
И запивали его замечательным чаем с дымком и черносмородинновым листом.
______

На снимке - "Веселая канавка" сегодня.
 

Потихохоньку

(Ицхак Скородинский)
 5    2015-02-09  1  669
Ох, ты, бог...
Аки щур, хорохорюсь, снясь сам себе с обессией хоррорно непреодолимой...
А-а-а, выпрыгнув в последний момент из ужастика этакого, рычу...
У, измазюка, бестия, протоплазма!!!

В общем, полный отпад всего, таковского, и давай уже,ну, давай, помирай, но...
Как кофею глотну, ерихонюсь, ну, так, потихохоньку, в ванной, утречком ранним, как будто бы что-то взяло и само собой починилось в башке, да еще и...

Вот,
чёрти что...

Сочиняю!!!
 

Познавши мира красоту

(Оleg Wral)
 5    2015-02-04  0  718

Предисловие:
Хочется сказать пару слов за красоту и талант.Тем более, что в глубинах моей памяти и случай подходящий нашёлся.Бывает, что лежит материал, где-то в архивах, а потом в нужный момент и выкладывается на бумагу.
Как говорится - с народом автор поделился мыслью...Шучу - эдакий лёгкий ненавязчивый юмор.
А если серьёзно...

Однажды, в далёкие семидесятые годы, приехавшие сдавать сессию, в народный университет искусств, молодые художники студенты-заочники, крепко загуляли; отмечали и встречу, и сдачу экзаменов, в общем до того допились, что остались в столице нашей Родине Москва, почти совсем без денег.Оставшихся копеек в карманах наскребли два рубля. Студенты-художники купили пиво, опохмелились и стали думать, как выбираться из финансовой пропасти.Было принято решение, сдать бутылки и временно затянув пояса, наступить на горло своей песне, Сказано-сделано.На вырученные деньги пошли на рынок, где купили два глиняных кувшинчика со сметаной и краски.Сметана была съедена, а кувшины расписаны под а-ля Гжель.
Шедевры незамедлительно были вынесены на Арбат и где и были проданы иностранцам за полтинник.
Процесс так пришелся им по вкусу, что сдача сессии, затянулась ещё на месяц.

В данном случае - красота действительно спасала хрупкий мир художников.
 

Почему кормилец босый !?

(Оleg Wral)
 2    2015-02-08  0  738

Предисловие:
Автор не претендует на роль непогрешимого знатока, женской психики, а тем более логики.Поэтому прошу рассматривать этот рассказ, просто как лёгкое, ни к чему не обязывающее чтиво.

***
Решил я на досуге поделиться своими жизненными наблюдениями, относительно нашей прекрасной половины. Женщина, в представлении мужчины всегда была, эдаким загадочным существом, примерно как пришелец с параллельного мира. Помните детскую игру в больницу,с рассматриванием и сравнением, скажем так физиологических различий, между мальчиком и девочкой?Конечно помните. Если кто скажет, что не играл-не поверю. А если кто-то из мужчин, допустим врач-психолог скажет, что он научился понимать и знает досконально женщин-не верьте ему. Мужской миф, ничем не подтверждённый, кроме желания заработать денег. Сказать о том, что женщина существо очень импульсивное, живущая одним нет не днём, одним сиюминутным мгновением, значит ничего не сказать. Что происходит у неё в её чудной головке, в данный момент,об этом вряд ли она, даже знает сама. Что даёт право, автору это утверждать и не возводит ли он домысел, на прекрасную женскую половину?Если опираться на мои многолетние жизненные наблюдениям, вряд ли. Ну а если и есть то самую малость.
Так кем же, работал автор, что он может так смело рассуждать о прекрасной половине человечества?Не буду делать из этого тайны. Продавцом женского белья. Да представьте себе, был такой момент в моей жизни...И кстати не самый худший. Если мужчине не зазорно работать гинекологом, то что может помешать тому же мужчине, продавать женское нижнее исподнее?И если ты уважаемый читатель думаешь, что автор прикалывается, ради красного словца, то таки нет. Да я и сам бы не поверил, в то что мужчина может заниматься таким бизнесом. Оказалось, что вполне. Самое главное, что без знания женской психологии, в этом бизнесе долго не продержишься - прогоришь. Забавно, что самих женщин это нисколько не шокировало. Наверное все они в детстве играли в больничку и с большим удовольствием вспоминали её, примеряя на себя при мне нимало не смущаясь, мой товар. Как Вы понимаете, этот процесс сопровождался; у одних монологом, за то что все мужики одинаковые козлы, только с разными фамилиями, у других за семью, у третьих за работу, ну и ещё за массу интимных мелочей. В начале моего творческого пути на ниве бизнеса, мне казалось это интересным и забавным, познавать таким образом, внутренний женский мир.

Не существует двух одинаковых женщин, как не существует двух одинаковых снежинок. Кстати при всём своём парадоксе, сравнение со снежинками, очень удачное. Такие же красивые. холодные и недолговечные. Проходит какое-то время и вчерашняя красавица, у ног которой лежали штабеля мужчин, превращается в руину. Увы законы мироздания ещё никому не удалось отменить, так же как и процесс старения. Ну а что остаётся делать вчерашней полу-светской львице?Правильно - вспоминать за прошедшие годы. Тем более, что вот он стоит продавец, со свободными ушами. Представляете сколько пикантных историй пришлось мне выслушивать за время моей работы? Какие только слова утешения я не говорил, чтобы успокоить потенциальную клиентку, ну и соответственно втюхать ей своё барахло. Пардон автор зафантазировался; Продать,ну конечно же продать с большим удовольствием и с большой скидкой шикарный гипюровый французский интимный гарнитур. То что он не совсем из Франции, и не совсем фирменный, а пошит в той же таки Одессе - это несущественные мелочи. Главное душевное общение. А вы думаете, ради чего большинство людей ходят скупляться на базар?Правильно думаете - купить подешевле и пообщаться.

*Покупайте только у нас,в другом месте вас обманут ещё больше*.Не правда ли знакомое объявление?Что я имею сказать за это?Весёлое и главное прибыльное было время. Таки есть, за что вспомнить. Так что же меня заставило уйти с этого прибыльного дела?
Чтобы объяснить сложившуюся на то время ситуацию, надо немного отвлечься и поможет нам в этом старый добрый советский анекдот. Прошу прощения у тех кто его знает, но он как нельзя лучше подходит для объяснения. Итак анекдот:
Идёт судебный процесс. Судят врача-гинеколога.
-А расскажите-ка нам подсудимый, как Вы врач, докатились до такой жизни, как Вы могли поднять руку на женщину,-спрашивает у врача судья.
-Понимаете, Ваша честь,-отвечает врач,-Как Вы знаете из материала дела, я работаю гинекологом По специфике своей работы я смотрю в женские влагалиша, по много раз на день. Может кому то это и покажется привлекательным, но поверьте мне, в этом нет ничего привлекательного, скорее наоборот. Вот и то воскресное утро началось с того, что мне сначала пришлось осмотреть свою жену, потом двух дочерей, а когда время приблизилось к обеду образовалась живая очередь с соседок. Обматерив их матом, я схватил мусорное ведро и выскочил из квартиры, решил вынести мусор и зайти по дороге в гандэлык, попить пивка и немного развеяться. На лестничной площадке второго этажа, ко мне пристала какая-то пьяная дама: *Слышь мужик дай червонец, покажу тебе свою манду*.Ну тут у меня нервы и не выдержали, я и одел ей на голову своё мусорное ведро. Каюсь,виноват.

Примерно тоже самое случилось и со мной. Не знаю, как у того айболита с анекдота было с мужской силой, а я начал с этой работой, уже чувствовать с ней некий дисбаланс, да и нервишки стали пошаливать. Пришлось переквалифицироваться, но опыт и знание остались при мне. А опыт, как известно не пропьёшь. Можно только поделиться, что я с удовольствием, периодически и делаю. Пишу рассказы за свою бурно проведённую молодость. А Вы не замечали, что лет эдак сорок назад и небо было выше и синее, да и солнце нам ярче светило?
Я,не хочу претендовать на роль какого-то бурчащего, убелённого сединами мудреца, меньше всего мне бы этого хотелось. Здесь бы мне больше подошла роль весёлого Сатира, окружённого стайкой нимф... Но чего нет, того увы нет, поэтому приходиться довольствоваться, тем что есть в наличии.
Думаю, что не я открою большой тайны, если скажу, что в природе существует два вида, два генотипа или две натуры, (кому как удобно называть это явление), женщин.Одни созданы для создания семьи, рожать и воспитывать детей, вместе с богоданным супругом, нести все тяготы и лишения семейной жизни, вторые же созданы для , (скажем так, как есть в жизни)-для ****ства, чтобы наслаждаться всеми прелестями вольготной жизни и делиться ими с примерными семьянинами и другими любителями *клубнички*.В народе их называют, кроме всего прочего, ещё и кукушками.Я не буду сам углубляться в анализ этого явления и вас, не буду загружать подобного рода информацией.В коротеньком рассказе - это сделать, а тем более проанализировать не возможно.Да нам это и не надо, нам достаточно того, что такое явление существует и от него никуда, не деться.
Автора волнует другое, что примерные с виду семейные матроны, периодически тоже подвергаются соблазну, наставить своему благоверному развесистые рога.Помните выше я говорил за козлов, с разными фамилиями - это как раз тот случай.Что даёт автору повод-это утверждать?Опыт, личный жизненный опыт. Я сам женат более тридцати лет и как примерный, теперь уже семьянин, знаком со многими семейными парами.И там далеко всё безоблачно.То и дело семейные корабли, натыкаются на бытовые рифы.Хорошо если хватает ума и терпения эту ситуацию разрулить.Ну а если нет?Корабль просто идёт ко дну и у продавца трусов, появляется новая рассказчица, с набившей оскомину историей за козла.
Здесь уместно вспомнить за ещё один старый анекдот:
-Дедушка Вы прожили со своей женой более сорока лет.Неужели Вам никогда не хотелось развестись?
-Нет.Развестись нет.Убить да!

Кто из вас , уважаемые читатели, женат столько лет, сколько автор, тот меня поймёт и спорить не будет.Остальные и не пытайтесь спорить.Верьте на слово.Когда у вас в семье ваша прекрасная половина, одевала лично для вас кружевное сексуальное белье с комбидресом?Давно?Уже даже и не помните когда и даже не знаете, если вообще у неё такое?Вы счастливый человек, Вас не мучают приступы ревности, как некоторых представителей сильного пола, замечающих на уходящей, якобы на корпаратив жене, подобные заманухи. А если Вы ещё и поможете своей нафуршетившейся жене, на следующее утро попасть в ваше супружеское ложе, Вы вдвойне счастливый человек - Вы поняли тонкую, легко ранимую женскую душу.А может Вам вообще крупно повезло и Вам попался редкий экземпляр, умеющий совмещать в себе оба женских генотипа.Да, уважаемые читатели, бывает и такое.Редко но бывает.Если сказал муж:*Я своей жене верю*, значит верит, на то он и хозяин в семье, чтобы слово своё держать. Да и вообще - люди хлебом делятся, а тут всего лишь баба, не нарисованная - не сотрётся.

Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот:
Приезжает муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину.
-Тебе бы Соня ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая б***ь,..Но паааачему!?-заводясь с полуоборота начинает качать права муж.
-Подожди Вася, остынь,-спокойно говорит жена-Ты помнишь, недавно мы переехали в эту чудную квартирку? По глазам вижу, что помнишь.Так вот нам помог её купить Фёдор Иванович.
-Нет, но чёрт возьми всё же...Поооооочему!?
-А помнишь, как ты поменял свою *Калину *, на новую *Бэху*.Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.
-Нет, но я всё же спрашиваю...Почему наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц?

Послесловие:
Тонкая непознанная женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством.Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то в следующем рассказе.
 

Вопль души – 20

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-02-07  2  656
Если людей можно согнать в стадо, значит это и есть стадо, но только у него ещё нет достойного Вождя...
 

Вопль души – 11

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-01-28  0  635
Как ни социализм, так обязательно – концлагерь. Получается, что это тоже своего рода сиамские близнецы…
 

Байки из стрелкового клуба. Футб ...

(Репин В.)
 19    2014-12-14  0  772

Дело было на рубеже 60-х - 70-х. Наш Октябрьский ССК ДОСААФ был расположен на Крюковом канале, позади Никольского рынка. Клуб был старенький, деревянный, с открытым стрельбищем. Замыкалось оно двумя высоченными кирпичными брандмауэрами (причем к дальней торцевоой стене был прилажен пулеприемник), деревянной засыпной стенкой высотой метра под три и стрелковой галереей домика, бойницами выходившей на поле стрельбища. На поле росла травка, цвели одуванчики, которые время от времени нам приходилось выкашивать - с тех пор у меня, горожанина, вполне сносное умение пользоваться косой.

Но не бывает худа без добра, и наоборот: травка с одуванчиками - это, конечно, хорошо, но открытое стрельбище - не очень здорово. Рядом находилась школа, доверху набитая сорванцами. И конечно, они постоянно гоняли мяч на пустыре у тира.
Бывало, мяч залетал на стрельбище. Школяры звонили, стучали, орали, требуя вернуть мячик. Стрельба прекращалась, эти разбойники бежали на стрельбище, забирали мяч, и непременно кто-нибудь прихватывал пригоршню стреляных малопульных гильз из огромного ящика, стоявшего в стрелковой галерее.

И на следующий день начиналась канонада: мальчишки пихали в гильзы серу со спичек, зажимали горлышко плоскогубцами и клали на трамвайные рельсы на рядышком пролегавшей Садовой улице. Грохот, милиция, открученные уши...
- Где взяли?
- В тире...
Милиция приходит к нам и требует "не допускать, предотвращать" и т.п.
А начальнику это надо?
А мяч залетал к нам все чаще и чаще, пацаны обнаглели окончательно.

И вот однажды, когда мяч снова приземлился на отметке 25 м, где-то на линии пистолетных мишеней, в самый разгар тренировки, тренер не выдержал:
- Макс, стрельни!
Ба-бах! Мяч стоит, как вкопанный.
Ба-бах! Ба-бах! Ноль внимания...
- Макс, да ты что? Андрей, давай ты!
Бах, бах, бах! Мячик даже не шевельнется, как заговоренный "от пуль, от штыка, сабли, пики..." Чертовщина какая-то!
Андрей перезаряжает обойму и выскакивает на стрельбище.
- Ну, я щщщас!
Подходит к мячу и стоит в задумчивости.
Подходим и мы.

В центре потертого кожаного мячика полдюжины мелких темных точек - закрывшиеся кожей входные отверстия калибра 5,6 мм.
Зато сзади на мяч страшно смотреть - лохмотья кожи, обрывки резины...
Собственно, четверти мячика просто не стало.
А у двери уже названивают "футболисты".
- Ну, и как теперь отдавать будем?
- А что делать? Как есть, так и отдадим...

Входят мальчишки, передаем им бренные останки.
- Во класс! А вы все так стрелять умеете?
- А нас научите? С каких лет можно?
- Порядок! теперь физрук, наконец, новый мячик выдаст!
- Дяденьки, а гильз стреляных можно взять?
- БРРЫСЬ ОТСЮДА!!!

Но с тех пор мяч почти не перелетал через стенку.

А я с тех же пор перестал верить фильмам, в которых мафиози, подстреленный из пистолета, отлетает метра на три, пока не ударяется со страшным грохотом в стену. И вы не верьте!
 

КАСТРОПОЛЬСКАЯ КАМБАЛА

(Алик Кимры)
 13    2015-01-12  0  684

Ещё одна рыбацкая история. Подчёркиваю - не байка! А правдивая история - фантазии на байки не хватает. А как говаривал Марк Твен, если больше нечего сказать - говори правду. .

В последний день отдыха в пансионате "Кастрополь" с утра пораньше в подарок киевской родне подстрелил полупудовую камбалу. Удалили внутренности, пересыпали солью - и в пакет, в холодильник - до вылета в Киев. А уже в Киеве в автобусе от самолёта до аэровокзала "Борисполь" положили сумку с камбалой на сидение, но вдруг некая дама, хотя ещё было полно свободных мест, спихнула нашу сумку на пол и заняла её место.

Увы, уже мокрое - камбала не выдержала оставшихся пары часов до дома и пустила сок. Даме мы ничего не сказали, однако минут через 15 она заистерила - едкий сок проник ей во все щели, и, видать, в главную - тоже. Стала орать - под неё подлили серной кислоты! Наш попутчик-интеллигент, с которым вместе летели из Симферополя, тонко объяснил даме, что она уссалась. Мы же прикинулись шлангами - до её посадки место было сухим! Осознавая, но вовсе не признавая, свою вину, мы пожертвовали даме трусы и юбку...

А провинившей камбалы хватило всем - и тёще, и моей маме, и бабушке. Каждая изготовила изыск по своему рецепту. 5-летний сын страшно гордился участием в поимке камбалы - он нырял со мной, до трёх метров. Вестимо, не на 20-метровую глубину, где камбала зарылась от меня в песок. Я в неё даже не стрелял, а просто вытащил гарпун, проткнул в песке и вытащил беднягу.А малой честно испугался рыбины и даже пофоткался с ней только у меня на руках, с кислой мордахой поглядывая на монстра.


------

И ещё про всякие уловы

"Налимы в верейке" -      Жми сюда
"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Мариупольские сазаны" -   Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда

 

Байки из НИИ. День здоровья в Эс ...

(Репин В.)
 16    2015-01-08  0  690

Как-то в 80-х наш молодой и энергичный исследовательский сектор планировал день здоровья. Ежели кто забыл или по молодости не в курсе: раз-два в год начальство разрешало посекторно сбежать на денёк на природу, подышать свежим воздухом.

Получив отмашку нач.отдела, стали мы обсуждать маршрут. Поскольку с зимой и лыжами что-то не заладилось, решили совместить приятное с полезным, взяли неликвидные /по случаю сезона/ профсоюзные путевки в Усть-Нарву. Сотрудницы мечтали о качественном и практичном трикотаже Кренгольмской мануфактуры, мужская часть населения озаботилась списком напитков типа Vana Tallinn, ну и просто прогуляться хотелось.

Погрузились в автобус, поехали. Добрались до Иван-города, посмотрели на крепость. Добротно строил Иван III Васильевич: ливонцы били-били - не разбили, шведы били-били - не разбили, вермахт бил-бил - не разбил. Мышки с хвостиком там, похоже, не водятся - вот и стоит крепость до сих пор.

Потом перебрались в Нарву, пообедали в местном кафе, прошлись с экскурсией по замку и городу, получили от экскурсовода свободное время для магазинов, затарились. Собрались у автобуса.
- Ну что, едем обратно? - интересуется шофер.
- Как это обратно? А Усть-Нарва?
- А что там делать зимой? На пляже снег, на заливе лёд...
- В маршрутном листе есть?
- Ну, есть...
- Вези!

Доехали до Усть-Нарвы, до самого залива. Выгрузились. Пошли гулять на лед залива. Достали "Столичную", бутерброды... За неимением посадочных мест получился фуршет, но все остались довольны.
Вернулись в автобус:
- Вот теперь - домой!

Водитель до самого Иван-города ворчал:
- Это же надо! Рвануть из Ленинграда в Эстонию, чтобы на том же Финском льду распить бутылку водки!
 

Вопль души – 14

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-02-02  1  647
Прежде, чем что-то убивать в других, надо это убить прежде всего в себе, вот для чего пропаганда и нужна…
 

Вопль души – 8

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-01-27  0  631
Сказка о Народе уже стоила народу миллионы и миллионы человеческих жизней, но сказка всё не унимается никак…
 

НЕМЕЦКАЯ МУХА

(Алик Кимры)
 12    2015-01-04  0  739

Загорелся зелёный сигнал светофора, но Рабинович
остался на краю тротуара и улицу не переходит.
- ????
- Я им не верю!

"Опять какя-то зараза
сходила мимо унитаза"

Н.Рубцов "Уборщица рабочего общежития

История от лица немецкого эмигранта

"Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в деревушке близ Кёльна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал, но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…

Не выдержал я, пошел к типа бургомистру:
– Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить!
Типа бургомистр, тот ещё тип!, спрашивает:
- А сумеешь?

Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения Ленина.
- Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен справиться.

Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось, боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую, но важную из-за массовости проблему.

Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще с дурным "галльским духом".

Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из кокетства, а для защиты лица от кавалерских орошений.

А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до последней секунды, когда на точную наводку орудия времени уже не остаётся.

Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты – артистами, учителя – учителями, и т.д. И им не надо было бежать в Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-бандеровщины, чтобы мыть немецкие сортиры.

Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%.

Вот с этой мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня смотрит – мол, пусть ты украинец, всё равно ду ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать, перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не убить-отскоблить!

А хозяин расхохотался:
- Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников. А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!

В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».

Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло, любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит, жужжит, срёт на меня и кусается. Я им не верю!"

 

Вьетнамец

(bykovnick)
 8    2015-01-11  0  694
. Учился у нас в параллельной группе один вьетнамец. Такой маленький и незаметный, шо нафиг никому не был нужен. До поры до времени.
. После 1 курса всех послали на картошку. И этот ****еныш в первый же день сделал две нормы, на что ему тут же остальные мягко указали. По-русски он тогда не особо, поэтому во 2-й день сделал три нормы. В то время как остальная прогрессивная общественность не сделала нифига, потому что была после отмечания приезда. Тут уже деликатными словами не обошлось. Бить его, правда, никто не решился - хрен знает, шо у них там за Шаолинь, еще навешает всем. Просто по-доброму, типа обмена опытом, за вечер научили его трем-четырем матерным словам, которыми он должен отблагодарить бригадира - комсомольского бодрячка, когда тот окажет ему доверие поработать.
. На следующий день менталитет трудяги Нгуена сработал, как его всю жизнь учили дома. Когда Вова Комиссаров предложил ему принять участие в разгрузке грузовика (а рядом стояла начальница всей картошки, сука редкостная), Нгуен начал вежливо кланяться старшему и приговаривать: "Посёл на хюй, писдёныш недое****й". И это - обезьянка чуть выше метра - двухметровому красавцу, да еще при бабе! В общем, сослали его на кухню, и весь остальной картофельный "отдых" Общество спокойно выполняло по четверти нормы. А готовил он, кстати, классно, видать, сказывалось голодное детство.

. На 2-м курсе, когда весь факультет менялся бабами, склеенными на 1-м курсе, Нгуен углубился в науку. Хотя тут его трудолюбие не особо пригодилось - чурка все же. В общем, не пил, не курил и бабам не нравился. Пока...
. Пока в феврале не загнали всех в бассейн - сдавать нормы ГТО, что ль. Атлетичные красавцы, за которыми стояла очередь из баб, тут выглядели тускло, без изюминки в нижней части композиции. Да и мороз был за окном, откуда ж изюминка? Но тут из душевой вышел Нгуен. Не сказать, шоб бицепсы или квадратный пресс. Но ниже... Все охнули. Нет, не из-за цвета плавок. Два кило картошки меньше выглядят, чем то, что было под плавками.
. Тут же ему была присвоена кликуха "Нгуен-Большой Хрен". Со временем прозвище потеряло первую часть, и польщенный азиат откликался на просто слово "Хрен". А представлялся всем как "Хен", потому что "р" не выговаривал.
. Однако женская часть факультета, бывшая в бассейне, тоже не обошла вниманием это великолепие. И очередь от атлетов постепенно переметнулась к Хену, памятуя о его трудолюбии и трех нормах супротив четверти нормы красавцев. Ну а через пару месяцев истощавший Хен понял, что водка - лучшее средство от женщин, и в результате стал нашим собутыльником.

. На пьянки и ****ки его брали с удовольствием, т.к. выпить он мог мало (конституция такая), на баб смотреть уже не мог, и мало трендил, но много убирался, менталитет. И особо был нужен при ментах. Их надо уважать - наставляли мы, но он, помня о под***ке на 1 курсе, всегда при виде их говорил ту самую фразу, но уже на своем, вьетнамском. Там язык слабоват, и звучало это типа "Хай дэн трэн тин ран, де Му!" Правда, не забывал кланяться, и менты уважительно расступались, заслышав иноземную речь. Хорошие были времена!

   ...В общем, жалко его. Приехал учиться - и научился. Выперли с 3 курса за пьянки и аморалку. И осталась у меня от него только одна монета в 10 донгов.Раритет, говорят. Хотите - подарю?
 

Фильм на Новый Год. Двумя словам ...

(Хм)
 9    2015-01-17  0  609
Банный день!
Хватило водки?
Старый Новый!
Печёнка держит!
Куда, куда?!
Без паники!
Так, пристегнитесь!
Саратов? Питер?!
Вы пролётом?
Где нахожусь?
Как смели!
Застрелиться лучше!
Квартиры ключ?
Телеграфируй маме.
Сомненья гложут…
Простите, подлеца!
Приступим. Кофе?
Выплюнь сразу!
Жалко рыбу!
Снимайте всё!
Добрейте, стыдно!
Хотела, получи!
Достали? Потолкуем.
Я кончил!
Ну, случилось!
Без паники!
Женитесь, обещали!
Расскажите мужу.
Забыли шарфик?
Вернись, прощу!
Багажник заперт.
Будешь мимо…


С лёгким паром!
 

БЕЛЫЙ ПАРОХОД

(Алик Кимры)
 7    2015-01-24  0  802

"Ясно вижу я в ночном тумане белый пароход."
И.Шаферан "Белый пароход."

Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.

Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами в длину и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.

Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте «методом полотенца»: ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял на месте мокрые труселя на сухие.

Но однажды он потерял равновесие и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию. Но нет худа без добра: от неожиданности у Юры случился громкий выброс желудочных газов, который вернул его на ноги, а даму спас от неминуемого удушья.

... После всех подобающих медицинских процедур возвращения в сознание, чувство, восстановления дыхания и остановки непроизвольного мочеиспускания, извинений и т.п., и т.д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:

- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался.



 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер