ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 66

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 66  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Порча

(Izverg)
 47  Эзотерика  2014-05-21  1  1278
Много неприятностей и конфликтов на свете происходит из-за того, что люди не умеют правильно услышать друг друга. Хотя, бывает и наоборот. Расскажу вам недавний случай из жизни.

Всем известно о нелегких отношениях свекровей и невесток. Если пренебречь редкими крайностями вроде дружбы или откровенной вражды, как правило, каждая свекровь избранниц сына просто тихо ненавидит. И это в том случае, если невестки состоявшиеся, со штампом в паспорте и общими детьми. Потенциальных же невесток мамы стараются отвадить от любимого сыночка еще «на подлете».
   И вот недавно, мама моего друга пришла к ворожке с фотографией его девушки и деликатной просьбой: «Чтобы эта тварь от моего сынулички отсохла». Доброе мамино сердце имело в виду: «Чтобы отстала». Но бабка, а также все силы тьмы ей служащие, восприняли просьбу по-своему. И девушка моего друга начала буквально сохнуть от моего друга: от его взгляда, улыбки, прикосновений:)
- Представляешь, так классно! – похвастался мне приятель – такая ласковая стала, покладистая. Ведь раньше была фифа как и все столичные барышни: с понтами, запросами, капризами и истериками. А сейчас и кофе в постель, и секс когда захочу. Смотрит на меня, как на Бога, млеет от каждого прикосновения.

Короче, совет им да любовь! И спасибо маме))
 

Байки из НИИ. Жобен Ивон и Вася ...

(Репин В.)
 18  Смешные истории  2014-08-09  0  574

На нечастую в 70-х выставку оптических приборов с участием кучи иностранных фирм наш начальник отправился во всеоружии. Мы занимались тогда спектрофлуориметром – по сути, первым отечественным, который должен был пойти в серию. И конечно, шеф должен был знать все о «современном развитии печатного дела на Западе».
Покрутились у мелких производителей, я взял на заметку несколько интересных приемов конструкторско-технологических, но шеф тянул дальше.
И вот – стенд спектрального монстра того времени, французской Jobin-Yvon.

И – какой-то спектральный прибор ИК диапазона примерно наших габаритов. Шеф и в английском-то не силён, а тут на стенде француз, чисто по-французски игнорировавший английский со школы. Переводчика то ли вовсе нет, то ли отошел куда-то. Француз пихает нам проспекты и что-то лопочет.
Но что шефу проспекты! Ему надо знать, что там внутри. Он пытается жестами показать французу: «Кожух сними!»
– Non, non!
– Ну, сам посуди, должен же я на товар посмотреть? Ты же мне кота в мешке предлагаешь! (Интересно, кто ему в министерстве валюту даст?)
– Вас, вас? – пытается перейти на немецкий стендист.
Шеф быстро рисует ему кота в мешке – вид сбоку в разрезе.
Француз впадает в ступор…
Шеф понимает бессмысленность дальнейших переговоров:
– Вася, давай!
Слесарь Вася, благоразумно прихваченный на выставку, достает видавшую виды отвертку и приступает к делу.
Француз с побелевшим лицом лепечет:
– Дас ист катастроф! Ду бист нихт ремонтирен!
– Не трусь, камрад, у меня Вася – слесарь от бога, сам сломает – сам и починит!

Вася тем временем снимает кожух – и тут немеем мы. Вся оптика не отполирована, а только отшлифована. Шлифовка тонкая, но… МАТОВАЯ ЛИНЗА? НЕОТРАЖАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО?... для нас это – как деревянная железка.

Шеф тычет пальцем в направлении зеркала, и на чистейшем русском спрашивает: «Почему???»
Дальше разговор переходит в схему переговоров Кузьмича с финном из культовых «Особенностей национальной рыбалки», т.е. шеф на русском, а стендист на французском вполне прилично договариваются до того, что если прибор предназначен для измерений в инфракрасной области спектра, где длина волны в разы больше, чем в видимом, то и полировка не нужна. Прозрачной или зеркальной для ИК лучей будет поверхность с микронеровностями не более половины длины волны, хотя мы ее видим, как непрозрачную.

Я тем временем замечаю, что на юстировочном столе (основании) прибора посреди отлично сработанных деталей на месте термостатирующего корпуса у французов висит совершенно неприличная клякса из монтажной пены.
Видя мое и шефа недоумение, француз показывает на пальцах – всё равно это будет закрыто кожухом, а внутрь прибора в Европах самому лазать не принято, на то сервис-служба есть. Шеф понимающе кивает и обращается ко мне: «Учись, студент! А у нас этот корпус два дня фрезеровали из текстолита… считать умеют!».

Вася тем временем сноровисто ставит крышку на место.
Растроганный француз долго трясет ему руку и дарит какую-то сувенирную ерундовину. Все счастливы…
Вот так мы и набирались опыта. А наша «Нева-003» потом выпускалась и пользовалась успехом и у нас, и в странах СЭВ.
 

Вернулся я на родину...

(Соломон Ягодкин)
 3    2014-10-12  1  664
«ЛЕТУЧИЕ ГОЛЛАНДЦЫ» СИОНИЗМА...
Глупых евреев, конечно же, не бывает. Но умных евреев они всегда ненавидят так же люто, как и все прочие дураки...

РАЗНОПЛЕМЁННЫЕ ОДНОПЛЕМЕННИКИ...
Была Австрия Моцарта, и была Австрия Гитлера. И вы после этого хотите сказать, что это была одна и та же страна?..

ВЕНУЛСЯ Я НА РОДИНУ...
Если всех интеллигентов заменить на патриотов, то патриот, он и в пещере – патриот, тем более что здесь-то он, наконец, как бы у себя домой, где всё такое же первобытное и шерстяное, как и он сам...

ЭТАПЫ НАЦИОНАЛ-ПУТИ...
Национализм, как известно, пришёл из подворотни. Но подворотен больше нет, так что теперь он поневоле выходит на большую дорогу, лишь бы только не стоять на месте, и всё не такое, как он, бить, бить и бить...

ОТПЕЧАТОК НОСА...
Патриота от непатриота отличает, прежде всего, отпечаток носа, тем более, если он - патриот-сифилитик...
 

Заразное братство...

(Соломон Ягодкин)
 10    2014-09-29  0  610
ОПАСНЫЙ ОКРАС...
Люди могут быть любого цвета, кроме серого, тем более, с откровенно коричневым оттенком...

УБИЙСТВЕННОЕ САМОПОЗНАНИЕ...
Фашизм выражает подсознательную сущность животного большинства. И не дай бог этому большинству его альтер-эго вывернуть наружу...

ЗАРАЗНОЕ БРАТСТВО...
Фашизм страшен тем, что он и людей тоже превращает в фашистов, а тогда их уже только Нюрнбергом можно остановить, да и то, лишь до тех пор, пока новые «коричневые» не подрастут...

У КАЖДОГО СВОЙ АРЕАЛ...
Если есть человеческое общество, значит неизбежно и наличие отбросов человеческого общества. Их надо только, как и всё коричневое, дальше выгребных ям не пускать...

ПЯТОГО ПУНКТА ДИКАРИ...
Любой национализм неизбежно делает всех националистов воинственными дикарями. Так что это тоже по-своему Интернационал, только первобытный, и потому ещё более дикий и безжалостный...
 

А я присоединяюсь к Чарльзу

(Ицхак Скородинский)
 12    2014-09-13  0  702
Самая изощрённая клевета, подхваченная всем переразвитым миром нашей планеты, такой маленькой, но всё равно уникальной по количеству видов, борющихся за своё выживание, в отношении небезызвестного Чарльза Дарвина выражена в словах, приписываемых ему, что человек произошел от обезьяны.
И в ещё более фантастическом утверждении, на котором настаивает большинство хомов, что человек таки произошёл. Но не от обезьяны. Варианты предлагаются самые разные и зависят от принадлежности к той или иной стае, где эти самые варианты насаждаются. В виде свода непререкаемых аксиом, во славу которых в прошлом веке были уничтожены сотни миллионов особей из враждующих стай.
А я присоединяюсь к Чарльзу. Старик никогда не утверждал, что человек произошёл. И никогда не оперировал такими понятиями, как чело и век. Это всегда было прерогативой религий и измов, которые вложили в понятие, человек, свои догмы и желание внедрить в сознание кобчикообразов понятия о высшем и несуществующем – суть – иллюзии.
Но, вот, парадокс.
Хоть и присоединившийся всей своей душой и сердцем к великому просветителю, я всё равно, в конце концов, своей нелепой и неудавшейся жизни, сам стал подтверждением этих иллюзий. И слепок моего сознания, хоть на какое-то небольшое время останется в животворящей ноосфере планеты…. Впрочем, как и слепки ещё нескольких десятков миллионов хомо сапиенсов, а вот они то точно, что произошли. Черт их знает уже, от кого.
 

«Вова – лох»

(ЮРИК)
 57    2014-02-10  0  1310
Улица у нас маленькая, тихая, дома частные, дворцов нет, дорога и та без асфальта. Колеи конечно нет, так как абсолютно все жители в образовавшиеся ямы и ямки высыпают весь строительный мусор. Так что не автобан, но проехать можно в любую погоду.
   Володькин дом находится у колонки и когда Вовка забухивает, то все соседи знают об этом. Так как пьяненький Вовка постоянно ругается со своей супругой Валькой, если она не забухивает вместе с супружником. Зимой Вовка всё время исправно следит за колонкой и если вдруг она замерзает, то он её тут же отогревает, иногда за это его и похмеляют сердобольные соседи.
    Почти напротив Вовкиного дома, живёт его сосед Виктор Иванович, у которого на крыше гаража стоит голубятник, в котором голуби давно отсутствуют, но хозяин частенько забравшись по лестнице, сидит около входа в голубятник и задумчиво курит. У Виктора Ивановича, чаще бухает его жена Люська. Нельзя сказать, что эта дама горькая пьяница. Нет. И дом у неё в порядке и в огороде всё чин-чинарём, а вот бывает сорвётся и тогда дня три, а то и неделю квасит, увлекая вместе с собой и хозяина. Люська, она моложе своего мужа лет на десять-двенадцать, а Виктору Ивановичу уже гораздо больше шестидесяти. От того видно Люське мужика-то и не хватает, так как она частенько исключительно по пьяни изменяет своему мужу.
Вот как-то и случилась у нас на улице, эта история.
В тот раз, соседи бухали вместе. И так как Вовка был гораздо младше Виктор Ивановича, а тот крепко поднабравшись, удалился домой, то и решила Люська прицепиться к Вовке, склоняя его к измене. Не знаю, как там всё случилось, но тут домой пришла Валентина и выгнала соседку. Собрав мужа, она потащила его к своей сестре, которая проживала неподалёку, на другой улице и тоже нет, нет, да и попадала в объятия зелёного змея.
Что Люська наговорила Виктор Ивановичу про Вовку, никто не знает, но через некоторое время Виктор Иванович вышел со своего двора с полтора литровой бутылкой красной краски и во всю соседскую калитку взял и написал «Вова-лох». А так как он был сильно пьян, и у него не было сил уходить с места преступления, он присел на лавочку и тут же уснул.
Уже смеркалось, когда Вовка с Валентиной под сильным шофе, подползали к своему дому. Вовка спьяну может быть и не заметил огромную надпись на калитке, но Валентина, будучи немного трезвее прочла написанное. Преступник же, Виктор Иванович с бутылкой краски, мирно спал на лавочке.
-Вот гад. Вовка глянь-ка, что этот гад удумал. Вот рогоносец проклятый. Вовка по слогам прочитал надпись.
- И, правда гад,- проговорил Вовка и взяв в руки бутылку, вылил краску на голову спящего. Тут Валентина рукой шпиганула Виктор Ивановича, тот упал и проснулся. Размазав краску по всему лицу и видно не догадываясь, как он выглядит. Виктор Иванович обматерил Вальку и двинулся домой.
- Убили! Ой, Витю убили! выбежала из своей калитки пьяная Люська и схватившись за сердце медленно сползла к земле у забора. Соседский мальчишка Сашка вбежал во двор Виктор Ивановича и увидев хозяина с окровавленной головой, лежащего поперёк грядки выскочил на улицу и кинулся во двор, за своим отцом. Сосед увидев наглухо испуганного сына, тут же вызвал скорую и милицию.
Минут через пять на улице появилась канарейка с двумя молоденькими милиционерами.
- Где? Участливо спросили милиционеры у соседа. Тот молча, указал им на Люську. Милиционер подошёл, хотел пощупать пульс, но Люська очнулась. Что было в голове у пьяной женщины, остаётся только догадываться, но она очень крепко обняла наклонившегося к ней мента. Тот думая, что ему показывали труп, с ужасом шарахнулся к канарейке. И тут Люська во весь голос опять завопила,- Убили, ой Витю убили. Второй милиционер, по указанию Сашки, вошёл во двор и увидев окровавленного Виктор Ивановича, тут же вышел и немедленно стал вызывать опергруппу.
- Труп здесь. Мужчина, вся голова в крови,- докладывал милиционер дежурному. И тут из двора вышел Виктор Иванович, и как-то уж очень вежливо спросил у милиционера,
- А что здесь случилось?
Мент несколько секунд был словно в ступоре, потом громко выругался, плюнул на землю, сел в канарейку и уехал. Приехавшая скорая помощь, погрузила и увезла обалдевшую Люську, которая охала и держалась за сердце
На этом всё вроде и кончилось, но вот обморочно-пьяный сон Вовки подошёл к концу. Проснувшись, он закурил и вышел с кружкой к колонке. Он всегда, будучи с бодуна пил воду только из–под колонки. Он никогда не брал с собою ведра, он демонстративно подходил с кружкой и набрав воды, долго и сладострастно пил. Оглянувшись на калитку, он разглядел надпись и тут же память его, высветила картины предыдущего вечера.
- Вот гад, -промычал Вовка и взяв железную щётку начал стирать злополучную надпись.
- Вот гад, снова проговорил Вовка и целенаправленно вошёл во двор. Через пять минут он вышел со двора с двумя вёдрами цементного раствора и двинулся к гаражу Виктор Ивановича. Нет, он не стал мазать ворота, он просто взял и выложил под ворота раствор, забетонировав их открытие.
 

ТИХИЙ РАЙОН

(Алик Кимры)
 4    2014-10-19  3  836

Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину:
- Смотрите, какой тихий район!

И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истре***елей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.

Оглушённые покупатели начинают ржать:
- Нифига себе тихий район!
А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает:
... и хорошо охраняемый!

Жми сюда
 

Байки из НИИ. Промывка спиртом

(Репин В.)
 15    2014-08-13  0  617

Возвратились как-то наши инженеры из командировки злые, как черти.
Спрашиваем их, в чем дело – и поведали они страшную и героическую историю. Дело было во времена Горбачева и его антиалкогольной кампании, но кто же на пусконаладочные, да еще в дальневосточный гарнизон, без своего «шила» ездит? Вот и тут: получили они канистру спирта, прибыли на борт, занимаются делом днём и культурно отдыхают вечером.

И вдруг, как снег на голову, какая-то антиалкогольная комиссия с тотальной проверкой: «Какой-такой спирт? Для какой помывки плат? Вы с ума сошли – литрами на какой-то паршивый блок? А ну, давайте инструкции, будем проверять! И вас на чистую воду выведем, и ваших разработчиков. И гендиректора вашего – к чертовой матери! Партбилет положит, с директоров вылетит… линия партии – это вам не хрен собачий!… да вам… да вам ватки с граммулькой спирта на все контакты хватит… Пьянству на флоте – бой! Суровый и беспощадный!!!»

Одним словом, много чего было сказано. И надо как-то снимать подозрения с себя и родного коллектива. Старшой поднимает инструкции, показывает: «Вот, видите – черным по белому: ПРОМЫТЬ контакты спиртом. Я не могу их протирать! Там золота – всего 6 микрон. Вы представляете себе 6 микрон? Вот ваш волос – 60 мкм, в десять раз толще! сотру золото к чёрту – кто мне плату заменять будет, вы?»

Комиссия начинает колебаться, но какой-то неукротимый поборник всенародной борьбы с «зеленым змием», гнусно улыбаясь, просит показать высокой комиссии, как это можно на три платы извести 9 литров спирта?
«Ах, так? Ну, пойдемте!»
Старшой требует у боцмана чистое ведро, выходит с блоком и канистрой на палубу, выливает спирт в ведро, вынимает платы и по одной окунает их в ведро со спиртом. Проделав эту операцию, он ставит платы на место в блок, еще раз оглядывается на ехидно улыбающуюся комиссию и… резким размашистым движением выплескивает ведро за борт. Даже у комиссии вытянулись лица и губы задрожали при виде такого кощунства.
Но старшой держался: «А вы как думали? Что мы этот слив тут с вами распивать будем?»

Потрясенная до глубины души комиссия с убитым видом покинула борт…
Никаких оргвыводов, естественно, не было.
 

Вживаясь в образ

(Николай Порошин)
 61  Конкурс Бузотэра  2014-02-08  6  1664
Влез на шею
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»
      Николя Бузотэр. ОДНОСТИШИЯ - 64 Жми сюда

«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»,
Было не до смеха мне, у меня ж протез.
По полям тащилась я, перла через лес,
Все просила: - смилуйся, длинноносый бес!   

Ведьмой обзывался он, бил меня под дых,
Долго измывался, но к вечеру притих…
Что-то все записывал в черную тетрадь,
Разрешил пописать и ягод поклевать...

Вскоре снова с гиканьем ,словно ирокез,
Заорал, как дикий он, на «коня» залез…
Доплелась до хутора, пала на траву…
Подобрали утром и пана Голову

Привезли, чтоб справиться, что же за злодей
Жутко издевается, мучает   людей?   
Голова ответил нам:- це ж не лиходій,
Микола Васильович пише повість «Вій»!
 

Байки школьные. Лягушки на пусты ...

(Репин В.)
 13    2014-08-26  0  581

Знаете ли вы, что такое "лягушка"? Скорее всего, нет. Для этого надо родиться в 40-х или начале 50-х и жить в зоне прошедших боев, где самые любимые игрушки выкапывались из полузасыпанных окопов.

"Лягушка" - это патрон, обычно винтовочный, обмотанный ватой из какого-нибудь древнего матраца и воткнутый пулей в землю. Вату надо поджечь и быстренько свалить метров на десять, особенно если гильза серьезно проржавела.
Через какое-то время порох в нагревшейся гильзе вспыхивает, пуля с громким хлопком уходит в землю, а гильза, крутясь в воздухе, подпрыгивает этакой бешеной лягушкой на радость школярам. А десять метров нужны на случай, если у проржавевшей гильзы разорвет бок, и она полетит не вверх, а в сторону. Технику безопасности мы блюли строго, насмотревшись на старших беспалых или кривых товарищей, бездумно пытавшихся разобрать, например, гранатный взрыватель.

Вот так мы однажды и веселились на пустыре за нашей 407 школой в Пушкине (там теперь ухоженный сквер, а как удобен был пустырь, заросший лебедой и полынью, для таких "опытов"! И ничего, что он в сотне метров от отделения милиции - ну кто в начале 60-х обращал внимание на такие невинные забавы; не снаряды же в костер суём!). И вдруг...

Ну кто же думал, что наша директриса еще в школе, и что возвращаться домой она решит по пустырю! Увидев, что мы возимся со спичками (мы поджигали целое поле "лягушек" - штук пятнадцать сразу!), она решила подойти.
Мы - от неё, она - за нами, и тут началось! Слева, справа, под ногами...
Директриса тут же доказала нам, что не зря их учили на всевозможных предвоенных и военных курсах: быстро залегла, накрыла голову руками, переждала грохот и вспышки, поднялась, отряхнулась...
Конечно нас к тому времени с пустыря как ветром сдуло.

Интересно, что оргвыводов не было. А вот мы директрису зауважали - за умение держаться в сложной ситуации.
 

Случай в коммуналке

(Иосиф Каплун)
 38    2014-05-19  1  912
Мы первый раз с тобою в коммуналке
Сошлись под вечер, утром разошлись,
Я попытался, было по-нахалке,
А ты: постой, давай сперва за жизнь!

За жизнь, оно, конечно бы, неплохо:
Я сам не прочь про "то да сё" месить,
Но, как начну, несёт меня малёхо
По жизни непутёвой колесить...

А у тебя сиреневая блузка
Чуть-чуть подрасстегнулась на груди,
А у меня отменная закуска
И пузырёк, чтоб беса разбудить.

Мы выпили, я в руки взял гитару:
Запел за жизнь, потом про лагеря,
И мне казалось: мы такая пара,
И эта ночь нам выпала не зря.

А я уже пузырь ополовинил
И кое-что уже порассказал:
Чего-то там о вызревшей калине
И про перрон и про ночной вокзал.

А ты смотрела с грустною улыбкой
На этот неудачный хоровод:
Нет! "По-нахалке" не было б ошибкой,
Светает. Поздно... Водка не берёт.

Ты поднялась, уже не улыбаясь
И попросила денег на такси,
"Не уходи!"Я бормотал, качаясь,
А ты шепнула: "даже не проси!"

Неделей позже в той же комнатушке
Качались наши тени на стене...
Я счастлив был на "полную катушку",
А ты наутро улыбалась мне.
 

Жмурька-бурька – морда с тряпок

(Ицхак Скородинский)
 13    2014-08-30  1  621
А уркаганчик наш полупустынный, ещё не появившись на горизонте, хрипит, задыхаясь, каурым жеребцом вскипает навстречу городу, тычется тёплой мордой в крыши домов, гремит рекламой, смотрит грозно звёздным своим глазом прямо в душу…
- Хрр! Хрр!
И дует, дует из поднебесных своих ноздрей песчаной пылью во все щели, тарабанит по стеклу, сбивает всё, что плохо лежит или не привязано…
- Хыыр! Хырр! Хырр!
И так, не переставая ни на минуту, день и ночь, день и ночь, день…
Сушит, сушит мозги, заставляя стариков глотать бесполезные таблетки и стенать, схватившись за горло, за грудь, за рукиноги…
А потом, всегда неожиданно и вопреки всем прогнозам, мы, все и разом, чувствуем, вот, вот, сейчас, сломается, лопнет, лопнет, лопнет!!!
- А-а-а-ххх!
И молнии, молнии сухие по горизонту, а потом приближаясь и жаря всё вокруг.
- У-х-ррр!
…Упал, пропал, ускакал, наш Бурька - бешена каурка, жмурик ты наш, недотёпаный…
И тут же, как отпустило, тишина сознанья и пустота в ошалевшей башке, полная и окончательная пустота…
И…
Спасть, спать, спать…
Чтоб тут же, на этом самом месте, не подохнуть ни за что…
 

Коричневая филология...

(Соломон Ягодкин)
 4    2014-09-25  0  624
КОРИЧНЕВОЕ ОТЕЧЕСТВО...
Пить в пивной пиво, это ещё куда ни шло. Но жить в пивной, на это способен только плебс, такой же коричневый, как и его пиво...

УМ ЛИЦУ НЕ ПОМЕХА?..
У националиста не может быть умного лица, иначе он будет националист не как все, а за такое, как известно, сначала бьют, а потом и убивают, чтобы хотя бы на погосте был как все...

КОРИЧНЕВАЯ ФИЛОЛОГИЯ...
Националисты никогда не бывают пархатыми, пархатыми всегда становятся только их смертельные враги...

НЕ ГУСТО, НО ЗАТО КРЕПКО...
Так как ни о чём другом, кроме, как только о своей национальности, думать не умел, то очень скоро его национальность стала для него главней всего. А обо всём остальном он думать и не пытался вообще, всё равно ничего путного не получится...

ВОПРОСОВ НЕТ, НО ЗАТО ОТВЕТОВ – МАССА...
Культура, как известно, решает все национальные вопросы, и тогда всем национально-озабоченным хоть в петлю лезь – жить нечем, если главного больше нет...
 

ДОРОЖКА

(ЮРИК)
 44    2014-03-12  1  877

После смерти жены Петрович часто сидел во дворе, на лавочке у старого клёна.
Ему не редко казалось, что жена рядом, молча слушает его назойливое ворчание.
Он часто подрёмывал на этом месте, уронив свою седую голову, громко всхрапывая и часто чертыхаясь спросонья, в зависимости от приснившегося.
   А иногда часами просто сидел наклонившись, пристально наблюдая за очень маленькими красными муравьями, которые не уставая целыми днями трудились, выполняя непонятную работу по перетаскиванию всяческого не нужного мусора. Но это было только на первый взгляд.
   На самом деле это было чётко организованное поселение маленьких насекомых, которые трудолюбиво день за днём строили и ремонтировали своё жилище, подготавливая его к долгой, не в редкость суровой зиме.
Петровичу было интересно, почему в сторону старого клёна они двигались строго одной дорогой, а возвращались другой. На его взгляд это был не самый лёгкий и короткий путь, и было непонятно почему именно здесь, огибая вросший в землю старый кирпич, взбираясь на давнишнюю крашенную дощечку, так же дружно по очереди спускаясь с неё, они строго один за другим двигались к дереву, возвращаясь назад ещё более трудной дорожкой.
Иногда Петрович возводил на их пути какое-либо препятствие, муравьи огибали его и смиренно всё в том же порядке, продолжали свой намеченный путь.
   Вот и сегодня Петрович присел у дерева, чтобы понаблюдать за муравьями, но в калитку громко постучали.
- Здорово дядь Вась, как ты тут, живой ещё - проговорил племянник Петровича.
- Да вот живой слава Богу, видно твоими молитвами.
- Я дядь Вась проведать тебя пришёл, да вот и бутылочку прихватил, давай выпьем, да посидим потолкуем.
- А что за дела у тебя ко мне.
- Ты дядь Вась придумал бы что-нибудь на стол, а то у меня морда болит, очень уж похмелиться требуется.
Петрович поднялся и прошёл в дом, он и сам в молодости не дурак выпить был, доставалось ему за этот грех от супружницы, но с годами остепенился и уже не позволял себе залихватских запоев, с недельными пропаданиями из дома. Да тогда- то и время другое было, пей не пей, а на работу бежать надо, вот там и вылавливала его покойная жена, с заготовленной за неделю антиалкогольной лекцией.
- Царство небесное, проговорил вслух Петрович, подходя с закуской к столу.
- Кого ты там дядь Вась, царством-то небесным одарил.
- А то ль некого, да тётку твою, покойницу вспомнил.
Подала бы она тебе такой закуски, да ещё бы и за калитку выперла.
- Так я и не приходил, когда живая была, а сейчас думаю, дай зайду. Совсем я дядь Вась испоганился. Танька меня выгнала, допился, а вот бросить сил нет.
Увидев закуску, племянник быстро открыл поллитру, налил себе и Петровичу.
- Давай дядь Вась помянем всех, царство им небесное.
И не чокаясь, племянник трясущимися руками поднёс к губам рюмку и как-то уж очень страдальчески медленно стал поглощать содержимое.
- Тьфу ты мать твою, выругался Петрович, глядя на страдания племянника, и залпом выпил.
- Так ты что на постой ко мне проситься пришёл,- вытерев рукавом бороду, спросил Петрович.
- А куда мне ещё, у матери своя жизнь, не до меня, а я у тебя не долго, права-то я ещё не пропил, слава Богу, вот Костян вернётся из заездки и заберёт меня с собой, иначе всё труба.
- Ну, раз так, то живи.
- Ой, спасибо дядь Вась, знал, что не откажешь, а я ей Богу завяжу.
Он как бы с благодарностью потянулся за Петровичевой рюмкой и нечаянно уронил её со стола. Рюмка упала прямо на крашенную дощечку и из неё вытекла капелька оставшейся водки, прямо на муравьиную дорожку.
Около капли полностью окружив её со всех сторон, уткнувшись носами в водку, замерли муравьи.
- Смотри,- Петрович указал племяннику на дощечку.
- Куда? Удивлённо спросил племянник.
- На муравьёв смотри.
Племянник посмотрел на Петровича, как на прокажённого.
- Чего смотреть-то?
- Вот видишь, каждый день строго одной дорожкой они идут к дереву, а сейчас смотри на пролитую водку.
- Надо же, вот твари тоже пьют,- удивлённо пробормотал племянник.
- Да, ты дальше смотри.
Буквально через несколько секунд, как бы глотнув водки все муравьи разбежались в разные стороны, как будто и не было у них никакой, такой особой дорожки.
Удовлетворённый уроком Петрович посмотрел на ошарашенного племянника и проговорил, будто выдавил из себя.
- Вот так и люди, как запьёт, так ни ума, ни пути, ни дороги.
 

Байки из НИИ. Свинство

(Репин В.)
 14    2014-08-07  0  577

Дело было в славном ленинградском ВНИИНаучприборе на рубеже 60-70-х.
Это был один из немногих открытых институтов, и тематика там была подчас чисто гражданская. И вот одной из лабораторий крупно повезло: они получили НИОКР «Определение толщины сала на выращиваемых свиньях» или что-то в этом духе. Т.е. надо было определить упитанность ЖИВОЙ хрюшки.

Наверное, можно было выписать полугодовую командировку на какую-нибудь свиноферму, или проводить дни и ночи на мясокомбинате – но кому ж это надо?

Доценты с кандидатами быстро сообразили, что парной свиной бок или окорок несколько часов имеют физико-механические параметры живой свиньи. В финансирование НИОКРа была срочно введена строка расходов на «биологические препараты». Немного, килограммов по 5 в день – ведь в каждом месяце все среднестатистические 22 рабочих дня надо было что-то измерять. А как же без этого? В министерстве согласились, и года на два у коллектива лаборатории наступила коллективная лафа.

С утра дежурный прямо из дома отправлялся на мясокомбинат, где получал изрядную порцию парной свинины и волок ее в лабораторию. Как ее измеряли – не скажу, сам я там работал чуть позже, да еще в другом секторе, поэтому врать не буду. Но вот то, что после рабочего дня вырезка списывалась, как непригодная для дальнейших измерений – это точно. И уничтожалась «путем измельчения», как было записано в отчете.

Отоваренные измельченной на антрекоты парной свининой, сотрудники с чувством глубокого удовлетворения от работы расходились по домам. Но всё хорошее имеет свойство когда-нибудь кончаться. Подошла к концу и тема. Инженеры, СНСы и МНСы ходили, как в воду опущенные. Завершение НИОКР и премия по теме были отмечены скорее тризной, чем застольем.

Посмотрев на унылые лица сотрудников, завлаб не выдержал:
- Не горюйте! У нас новая тема. Винзавод предложил сконструировать прибор для оперативного определения процента сивушных масел в их продукции. Завтра едем для отбора проб!
«Уррра!» мужской половины сектора заглушило разочарованный вздох сотрудниц…
 

На пляже

(Людмила Шум)
 20    2014-08-02  1  3883

На пляже. Из жизни картинка
(мы все существа двуполые):
Две мамочки, с дочкой и с сыном.
Дети, как водится, голые.

Мальчишка сидит на корточках.
Она, не стыдясь, напротив.
На нем – пилотка со звездочкой,
На ней – кружевной платочек.

Ни капельки не смущаясь,
ведут, не спеша, беседу.
Я слушаю, улыбаюсь.
Им дела до взрослых нету.

- Смотли, вот козявка лыжая…
Так много мохнатых ножек!…
- Сейчас я ее описаю,
Как будто бы это дождик.

- А вон собака нестлашная.
Смешно так в водичке моется…
- Садись – будем стрррроить башню.
- Я попой не сяду – колется.

Зато у меня есть лодинка
вот здесь, где у мамы сися…
- А у меня - в пакете сморрродина…
И еще… как у папы пися.

- А мы тут всегда заголаем…
- А у меня на часиках стррррелочка…
Хочешь, в футбол поиграем?
- Ты, чёёёё, Абалдел? Я же девочка!….
 

Байки из НИИ. Зануда

(Репин В.)
 15    2014-08-03  0  595

Всем нам, наверное, приходилось сталкиваться в жизни с занудами. Но такого я встретил в первый и последний, надеюсь, раз в своей жизни. Было это на рубеже далеких 70-х. Ежели кто не помнит – в те годы политинформация для сотрудников была делом обязательным, увильнуть было невозможно, и каждую неделю очередной несчастный, обложившись газетами, делал конспект доклада по внешне- и внуприполитической обстановке (обычная газетная нарезка считалась верхом легкомыслия).

Конечно, эту обязаловку все нормальные инженеры отбывали, как ненужную и мешающую делу мороку, но вот один наш сотрудник (назовем его Уткиным) ждал политинформацию, как манну небесную. Заранее выбирал место поудобнее, садился и ждал. После того, как докладчик, отбубнив политновости, облегченно вздыхал, начиналось самое страшное – особенно, если на занятиях присутствовал кто-нибудь из парткома с проверкой.

На формальный вопрос нач. отдела: «Вопросы есть?» Уткин торжественно вставал и, откашлявшись, выдавал что-нибудь вроде:
- А какова внутриполитическая обстановка в Уганде в связи с принятием ее правительством решения о трехпроцентном снижении курса национальной валюты? – и победно оглядывал народ, скрипевший зубами и стульями.
На докладчика было страшно смотреть. Он потел, мычал что-то нечленораздельное, профорг вертелся на стуле, секретарь парткома брал на карандаш «недостаточную подготовку лектора…»

Как-то он затеял пересчет грошовой квартальной премии, уверяя, что их лаборатория достойна большего. Подняли на ноги профбюро, профком, бухгалтерию… Через неделю, когда перессорившийся отдел на премию уже плюнул, руководство, потратив человеко-месяцы трудов, насчитало лишний червонец лаборатории Уткина, в которой было человек 15. Стоимость трех бутылок «Столичной» и пары баночек кильки в томате. По сто граммов с килечкой ради принципа…

Погорел наш ИТР на Сахарове. Когда «вся страна дружно осуждала отщепенца», Уткин привычно поинтересовался в парткоме, за какую именно статью осуждают академика, и где ее можно прочесть.
Нас и самих тогда этот вопрос интересовал не меньше, но взопрел именно Уткин. Каково же было его удивление, когда на ближайшем заседании парткома ему предложили сдать партбилет…
Почему-то ему никто не сочувствовал, несмотря на явную несправедливость расправы.

Вот так они и рождались, диссиденты советских времен. И, когда мне говорят о давнем и непримиримом противостоянии какого-то известного правозащитника с советским строем, я почему-то вспоминаю Уткина.
 

Байки из палаты. На кабана...

(Репин В.)
 11    2014-08-13  0  618

Лежал я в травме Института скорой помощи. А там такие интересные пациенты попадаются порой…

Привезли к нам как-то мужика с перебитой ключицей. Ясное дело, спрашиваем, где его так угораздило. «На охоте» - говорит. Ну, разговорили мы его, и поведал нам мужичок страшную историю.

Отправились они с другом на кабанов, в засидку. Приваду разложили, на насест свой забрались, как курочки Рябы, ждут. Смеркалось… И вот, совсем уж в темноте, зашевелились на полянке кабаны. Бац, бац!… Визг, рёв, кусты трещат…
Наш охотник пулей вниз – кровь на траве! Попали! он – по следу, впотьмах, бегом…

Трах-тарарах! – куда-то в яму, на что-то живое и хрюкающее… Получает мужик хрюкалом под дых со всей кабаньей дури и перепуга, и хряк, пробежавшись по нему, разворачивается, как «Юнкерс», на второй заход – добивать. Мужик ружжо свое 12 калибра вскинул – и в упор! В себя приходит – рядом кабан хрипит, доходит, а сам он рукой пошевелить не может. И ничего удивительного – отдача у 12 калибра такая душевная, что и с плотно прижатым прикладом синяк на плече можно заработать, а тут навскид…

Но самое интересное даже не это, а то, что сразу после операции (поставили мужику титановую пластину на ключицу, свинтили) он засобирался и к субботе с криком: «Там же привада пропадает!» сбежал из палаты на охоту, «на кабанов»…
 

Последний

(Кузьма Швеллер)
 190  День стоматолога  2013-01-06  10  6868
Хотелось рвать прохожих на куски,
Хотя они ни в чём не виноваты.

Но в воздухе витал такой напряг,
Что возникал вопрос про или-или.
Не думайте плохого, я ж добряк…
Мне просто жуб
      пошледний
      удалили!


Читать дальше >>
 

Вечерняя зарисовка

(Old Hamster)
 26    2014-07-18  2  835

Был знойный вечер. Было сыто, пьяно...
Луна повисла, словно ятаган.
Алкаш меха растягивал баяна,
Фальшиво имитируя орган.

Звук ударял в зашторенные стёкла,
Ко сну мешая людям отойти.
И во вчерашней луже "счастье" мокло,
Вручённое кондуктором в пути.

Баян "Славянку" переврал жестоко,
В стакан души моей добавив лёд.
И винтокрыло семенил с востока
Военный над посадкой вертолёт.

А рядом хохотали недоумки,
Почти навзрыд баянили басы...
На остановке пах из женской сумки
Батон подорожавшей колбасы.

Принюхивался кот, на лавке лёжа,
Поигрывая мышцами спины,
И думал котус, мирный день итожа:
"Да, только б в мире не было войны!"
 

Случай на банкете

(Людмила Шум)
 26    2014-07-18  3  910

Нас пригласили на банкет, чтобы поздравить с юбилеем
На свете «лучшую из Свет» - жену сотрудника Андрея.

Гостей собралось пруд пруди. Подарки, залпы, тосты, шутки.
Шикарный стол, восторг в груди и удовольствие в желудке.

Гастрономии торжество чередовалось постепенно,
и кульминацией всего, конечно, был бисквит под кремом.

Хозяйка славилась средь нас талантом к выпечке вкуснятин.
Все ждали торт и в этот раз. Был вечер весел и приятен.

За кутерьмой хвалебных од никто не бдил трехлетку Васю.
Он, кстати, знал, что будет торт. И сам решил его украсить.

На кухню он проник тайком, покуда взрослый люд резвился.
Облил сгущенным молоком "шедевр", что на столе томился.

Забравшись в шкаф, нашел компот и прошлогоднее варенье.
Из фруктов сделал натюрморт и надпись «МамА, ЗдЁм лАжДЕнЯ!»

Для антуража вставил флаг из кабинета, триколорный.
Продумав предпоследний шаг – смайл начертил на нем задорный.

Припомнил праздничную речь, слегка присыпал пудру солью,
Воткнул все тридцать ярких свеч и... на фиг сжег «Мечту застолья»…

Тушился торт, пропал банкет… Кричали: «Ох, уж эти дети!»
А наша лучшая из Свет была счастливей всех на Свете…
 

Репетиция развода

(Лев Красоткин)
 65    2014-01-10  4  1387
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ЧАСТЯХ С ЭПИЛОГОМ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КВАРТИРА

Не мычи поперек, улови для начала
Рассуждений моих эластичную нить.
По подушке возьмем. И разрежь одеяло.
Коль решили делить, значит будем делить!

Не дави мне на уши, уйми децибелы.
Вот опять заручьилась с ресничек гуашь.
Так и быть, телевизор возьму черно-белый.
Из гостиной пейзаж мне за это отдашь.

Брось-ка вилки на стол. Посчитай поимённо.
Не подсовывай только вот ту без зубца.
Три тебе и три мне, а седьмую - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РОССИЯ

А теперь доставай карту папы Ростова.
Переулки поделим судьбе вперекор.
Мне - Халтуринский, ну а тебе - Текучева.
И возьми с перекрестка вон тот светофор.

Ничего, что я рьяно забегал по кухне?
Наступил на мизинчик? Звиняйте, пардон!
Мы от этих активов как почки набухнем.
Ты бери "Ростсельмаш", я возьму Лебердон.

Ну зачем же ты теплый халатик надела?
Не бывает в квартире метелей и пург.
Посмотри-ка: в прихожей стоят для раздела
И торговка-Москва, и поэт-Петербург.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПЛАНЕТА

Не достала тебя ситуация ента?
Ой, не надо сверлить грозным оком змеи!
Все так просто - хватаем по три континента.
Две Америки и Антарктида - твои!

Коль ты ярче и краше самой Нефертити,
Я навстречу пойду, как мужчина в соку -
Без претензий отвешу, пожалуй, Гаити,
А вдогонку, пожалуй, возьми Шри Ланку.

М-да, придется, наверно, пригнать из ООНа
Хоть какого-то там землемера-спеца...
Ну а Гринвич кому? Ну а Гринвич - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЭПИЛОГ

Ох, устал я делить километры и мили.
Репетиция эта продлится докель?
Все ли, милая, мы пополам разделили?
А теперь подскочила и мухой в постель!!!

Жми сюда
 

Не выливайте лето!

(Кузьма Швеллер)
 157  Кулинарные приколы  2013-01-28  5  4011

      «Зимой, в тридцатиградусный мороз, Я вспоминаю очередь за квасом.   
      Я квас купил, я квас домой принёс И сделал из него окрошку с мясом.   
      Плескавшееся кушанье внутри Посуды под названием «кастрюля»
      Съедалось мной минуты через три Под жаркое дыхание июля.
      Храня от несгораемого дня, Они мне анаболиками стали,
      Они вернули к радости меня – Окрошкины, внутри меня, детали.
      И каждый день зимы я жадно жду, Как марта ждут, как дама ждёт валета,
      Бесхитростную, в общем-то, еду – Окрошку, то бишь вылитое лето».
      «Вылитое лето» Автор: Лексейч Жми сюда


Проходит жизнь, печальна и горька,
Я, заедая рябчик ананасом,
Рассказ в стихах начну издалека:
Стоял июль, жара и бочка с квасом.

Я квас купил, я квас домой п
Читать дальше >>
 

Байки из НИИ. Многослойка и холо ...

(Репин В.)
 14    2014-07-31  0  698

Холодная война в 70-80-е годы частенько перерастала в информационные диверсии, главной задачей которых было заставить противника тратить время, силы и немалые деньги на заведомо провальные проекты.

И вот Штаты, потеряв кучу денег на вроде бы перспективной поначалу задаче создания многослойных печатных плат (они у них оказались непредсказуемо ненадежными), решили подбросить эту идею нам. В открытой печати появились сообщения об успехах применения многослойки, о заказах военных ведомств.
И наши клюнули: вложились, бросили на это всю мощь союзной науки и промышленности… и получили результат! Как удалось обойти подводные камни – я не знаю (работал в другой области), но факт налицо – многослойка была сделана, и сделана хорошо.
Поскольку информация до развала Союза считалась секретной, успехами не размахивали. Но наступил 1989, а потом и 1991…

И вот стоим мы в Москве на какой-то приборостроительной выставке. Только что мы уволились из судпромовского НИИ, чтобы спасти технологии, наработанные в волоконной оптике (тематика там закрывалась, из инженеров обещали трудоустроить – читай растолкать по другим секторам – одного-двух человек). Мы ушли всем сектором. Организовали ЗАО, наладили связи с потре***елями в Москве, и потому вместе с ними рассказываем посетителям о российских (!) компонентах волоконной оптики.
И тут к нашим коллегам подкатывается их знакомый из московского НИИ и просит постоять на их стенде со своими многослойными печатными платами (у НИИ денег на выставку нет).
Волоконно-оптические компоненты – изделия миниатюрные. Плакаты в полстены тогда еще делать не умели, и щит с достижениями электронщиков удобно разместился за нашими спинами.

В один из дней я отправился посмотреть на стенды других компаний, и у одного из них меня тормознул американский спец, предлагавший купить технологии многослойных печатных плат – конечно, последние разработки, разумеется, всё стоит на Боинге и шаттлах…
Объяснил я ему, что меня это не интересует, но вот на нашем стенде есть инженер, которому это может быть интересно – и мы пошли.

Американец долго объяснял москвичу преимущества многослойки, говорил, что им уже удалось создать четырех- и даже шестислойные платы размерами – страшно подумать! – с тетрадный лист!
Инженер внимательно его выслушал, потом подвел к своему щиту. На нем висела одна толстая, как праздничный пирог, печатная плата из 40 (!) слоев размерами примерно 300 х 400 мм.
Похоже, американец действительно был специалистом в своем деле, потому что, увидев это произведение искусства, он на какое-то время просто онемел.
Потом быстро скомкал разговор и ушел….
 

Байки школьные. Карагёз

(Репин В.)
 17    2014-07-14  0  751

Дело было классе в шестом. Писали мы изложение по Лермонтову, по рассказу Казбича о его лошади из "Героя нашего времени". Карагёз - помните?
Для Казбича Карагёз является верным другом, который не раз спасал его от верной гибели. Во время одного из набегов на русских за ним была организована погоня.

После проверки наша Майя Александровна (замечательная учительница! с каким терпением и доброй улыбкой учила она нас любить и понимать русскую литературу), как обычно, зачитывала классу перлы из изложений.

- А Виктор решил писать от первого лица. Вот послушайте:

"Я скакал на Керогазе. За мной гнались казаки. Керогаз подбежал к оврагу и задумался. Но думай - не думай, а прыгать надо, и Керогаз прыгнул. Передние его ноги зацепились за край оврага, а задние оборвались и вместе со мной полетели вниз. Ночью, очнувшись, я услышал, что по оврагу кто-то ходит и ржёт."

Класс ржал не хуже Карагёза...

______

Карагёз - Черноглазый.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер