ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 65

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 65  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ЖЕРТВА ПРОГРЕССА

(Борис Гуревич)
  12  Смешные истории  2014-03-27  1  1034
А началось всё с того, что Д. Медведев прослыл в народе как активный пользователь Инернета. Чтобы не отставать от своего младшего товарища и для общего развития, попросил как-то Путин обучить его азам пользования компьютером.
- Всё просто, Владимир Владимирович! Выбираем объект, активизируем, кликаем правой кнопочкой, появляется список команд:
Закрыть
Копировать
Вставить
Вырезать
Удалить
Присоединить
Переименовать
Выбираем нужное действие и даём левой кнопочкой команду.
- Давай попробуем! - сразу врубился В.В.
А кого бы вы хотели?
- Ходорковского!
- Да, легко! Берём Ходорковского, активизируем, и ...
-Что и...? Закрываем!
-Закрыли!
Кто следующий, Владимир Владимирович?
- Спасибо! Дальше я сам.

Дерибаско - активизируем. Что с ним сделать? Вставить что ли? Вставляем!
Лужков - активизируем - копируем - вырезаем.
Собянинов - активизируем - переименовываем.
Смирнов - ишь, проворный, и активизировать не приходится. Удаляем.
Оказался Владимир Владимирович очень способным учеником. И пошло поехало. Благо объектов в России немало. Субъектов и того больше!
А недавно так заработался, что по какой-то надобности активизировав Крым, нечаянно кликнул на команду "Присоединить".
 

Как я лиса в поле погладил

(Лев Красоткин)
  40    2014-01-04  4  1375
По трассе ехал на неделе
Я по воронежской земле.
Поля бежали еле-еле,
«Да что же это в самом деле?»,-
Нудил, от зноя разомлев!

И вдруг… (Как скучно нам без вдругов!)…
Дорогу переходит лис!
Я тут же разворот по кругу
В обочину, поближе к лугу.
Хватаю видео и вниз.

Сидит у дерева бродяга!
Я медленно иду: «Кис-кис»!
Подсвистываю как дворняге.
Проверка для моей отваги?
Скорей за любопытство приз!

Пять метров… Три… Да что такое?
Меня он принял за своих?
Два метра… Блин, тянусь рукою,
А сердцу в пятках нет покоя…
Какой же все-таки я псих!

Тут лис встает, идет, зевая,
Ко мне! Подходит не спеша.
Ой, хорошо что их не стая!
Но что за грохот? Понимаю -
Упала в пятки и душа!

А он обнюхал деловито
Меня и камеру мою.
Похоже, что без аппетита!
А я совсем не нарочито
Как телеграфный столб стою!

Вы мне не верите? Да бросьте!.
Фантастика? И что с того?
К зверушке я построил мостик,
Смотрел в глаза, смотрел на хвостик,
И вдруг ПОГЛАДИЛ я его!!!!!

Ушли мы, каждый на свой берег -
В пшеницу он, в машину я,
Хлебнув природы в полной мере.
Но если кто-то мне не верит,
Смотрите видео, друзья!

Жми сюда
 

Союзы послушных...

(Соломон Ягодкин)
  8    2014-04-03  3  987
ГОВОРЯ КУЛЬТУРНО - НЕ ЗАРЫВАТЬСЯ...
Культура включает в себя всё, а зачем нам так много?..

ШОУ-БАНКА...
Если в мире шоу-бизнеса постоянно идёт борьба всех против всех, значит шоу-бизнес в стране всё ещё жив...

СОЮЗЫ ПОСЛУШНЫХ...
Когда всех творческих работников согнали по их единым творческим союзам, творчество дружно зашагало по нашей необъятной Родине по принципу: шаг вправо - шаг влево рассматривается как побег...

ДЕСЕРТ, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!..
Культура нам если и нужна, то только как десерт. Поэтому сначала хлеб развлечений, а всё остальное, это уже потом, чтобы брюхо чем-то высоким на прощание ублажить...

НАЗВАЛСЯ НАРОДОМ, ПОЛЕЗАЙ В ФОЛЬКЛОР...
Народное искусство, это самое главное искусство, если только народ не хочет остаться без искусства вообще...
 

Маленькое чудо

(Кручко Игорь)
  32    2013-12-20  0  1176

Я иду по знакомой до боли улице… Моя квартира находится в этом старом доме на третьем этаже. Освещенные окна закрыты плотными шторами. Постояв немного под ними, я открываю расшатанные двери подъезда и начинаю осторожно подниматься по темной лестнице. Вот, наконец, и моя квартира… Рукой в кармане нащупываю ключи, но так их и не достав, прислоняюсь спиной к дверному косяку… За закрытой дверью тихо, не слышно ни звука. Мое сердце начинает учащенно биться, когда я, нажав дверную ручку, пробую открыть ее… Она не закрыта на замок, поэтому, поддавшись моему усилию, начинает медленно отворяться…

      Дальше я загадывать боялся, пугала неизвестность. Я часто представляю себе мое возвращение домой, и каждый раз, доходя до этого места, не могу пересилить себя сделать несколько шагов в открытую мною дверь…

      Все началось ровно год назад, перед самыми новогодними праздниками. Моя работа актером в провинциальном театре дохода не приносила. Я старался, как мог, участвуя во всевозможных детских праздниках и выступая на корпоративных вечеринках, но денег все равно не хватало. Раздражение и недовольство такой жизнью, словно проснувшийся от долгой спячки дракон, стало подниматься внутри меня и пылать огнем. Я понимал, что не могу прыгнуть выше головы, и от этого злился еще больше. Мелкие ссоры, возникающие из-за меня в семье, переросли в одну большую: мы с женой решили пожить некоторое время отдельно друг от друга.

      Я медленно брел по ярко освещенной улице. Завтра Новый год и предпраздничное настроение царило повсюду: наряженные елки разных размеров заполонили витрины магазинов и рекламных щитов, проспекты улиц и обложки журналов. Переодетые Дедами Морозами люди деловито сновали по проспектам и улицам города, разнося по квартирам подарки детям, заранее оплаченные их родителями. Предновогодняя суета меня мало интересовала, -- подарок своему трехлетнему сыну был уже давно куплен и упакован в яркую бумагу.

      Я зашел в переполненный бар и не без труда пробрался к стойке. Увидев меня, бармен, мой хороший знакомый, молча налил сто граммов водки, положил на тарелку пару канапе и подвинул в мою сторону. Поблагодарив его, я стал искать свободное место. И, о чудо, в переполненном зале мне удалось найти его: за столиком я увидел человека в красной одежде Деда Мороза пьющего чай и свободный стул напротив него. Спросив разрешения, я опустился на свободный стул.

      Человек, сидевший напротив меня, и впрямь был вылитым Дедом Морозом: его большое, широкое лицо с румяными щеками было обрамлено белой бородой. Из под мохнатых бровей на меня поглядывали светлые, по-детски наивные глаза. Дед Мороз неодобрительно посмотрел на мою рюмку с водкой, поднял свою чашку и отпил немного из нее. В свою очередь я сделал маленький глоток и поставил рюмку на стол. Прикрыв ладонью глаза, я стал думать о своем сыне. У него сейчас начался период «почему» и мне вспомнился разговор с ним.

      -- Папа, почему солнце гаснет?

      -- Оно угасает сегодня, чтобы родился день завтра, и ты пошел опять в детский садик!

      -- Когда наступит завтра, я не хочу идти в детский садик. Можно, чтобы сегодня было всегда. Я так хочу, чтобы ты всегда был дома!

      И прильнув ко мне, задал очередное свое «почему»:

      -- Папа, а почему вы все время с мамой ссоритесь? Вы больше не друзья?

      На этот вопрос, я так и не смог ему ответить…

      Очнувшись от нерадостных раздумий, я опять отпил из рюмки и спросил у мужчины:

      -- Хочу спросить у вас ради любопытства, а Дедам Морозам кто-нибудь вообще дарит подарки?

      Сидящий напротив меня человек, не ожидавший вопроса, поперхнулся чаем и недоуменно посмотрел на меня:

      -- Не помню такого! Сколько живу на белом свете, никто еще мне не дарил подарков.

      Я достал из кармана абонемент и протянул Деду Морозу:

      -- Это вам подарок от меня.

      Он взял и, посмотрев на маленький плотный картон:

      -- Что это?

      -- Это абонемент. Благодаря нему вы сможете в течение года бесплатно смотреть спектакли нашего театра.

      -- Но я же настоящий Дед Мороз! -- и тут он запнулся, не закончив начатую фразу.

      -- Ну конечно, настоящий! – продолжая подыгрывать ему, сказал я. Разве бывают ненастоящие? - с улыбкой спросил я его.

      -- Спасибо за Ваш подарок, -- поблагодарил меня мужчина. Потом, смутившись, произнес: Я сделаю все возможное, чтобы посмотреть ваши спектакли…но это будет нелегко… Работа забирает все свободное время знаете ли… А что я вам могу подарить? -- в свою очередь спросил он у меня. -- Какого бы Вам хотелось чуда?

      Передо мной мелькнули глаза жены, полные слез, и растерянное лицо сына, хотевшего нас помирить, но не знавшего, как это сделать. Легкость в разговоре с моим собеседником исчезла, на сердце опять навалилась тяжесть. Мне очень хотелось возвратить те времена, когда наша семья была одним целым миром, а не планетами, разбросанными по всей вселенной.

      -- Я, к моему большому сожалению, вырос, и больше в чудеса не верю, -- с грустью сказал я, и, попрощавшись, встал из-за стола.

      Молодой мужчина пробираясь к выходу, не мог видеть, как ему в след смотрит человек в одежде Деда Мороза, все еще продолжавший держать в своих руках подарок, полученный от незнакомого человека.


      Мою дремоту нарушил резкий телефонный звонок. Подняв трубку, я услышал незнакомый мужской голос. Закончив разговор, я все еще оторопело продолжал стоять с зажатой в руке телефонной трубкой. Это был звонок из одной фирмы, занимающейся доставкой подарков на дом. Мне предлагали завтра, зная мои актерские способности, подработать Дедом Морозом, взамен внезапно заболевшего одного человека из их персонала. Пообещали, что завтра в семь вечера, я уже буду свободен, а денежное вознаграждение во много раз перевесило мои ожидания. Также было сказано, что одежду и подарки, которые надо будет доставить по указанным адресам, мне привезут прямо на дом, что меня вполне устраивало.

      Проглядывая указанные мне адреса, по которым мне предстояло доставить подарки, я неожиданно наткнулся на адрес, где до недавнего времени проживал. Мой сын ожидал чуда от Деда Мороза. Он также с нетерпением ждал подарок, который должен был принести ему отец. Последний раз посмотрев на себя в зеркало, я остался доволен: широкая шуба и накладной живот полностью скрывали мою фигуру, на лицо была надета маска, так что узнать меня было просто невозможно. Взяв мешок с подарками, я открыл дверь и вышел на улицу.

      У меня остался последний адрес, по которому мне предстояло доставить подарок. Сколько раз я представлял себе этот момент, и вот он, наконец, наступил. Я шел по улице, на которой жил когда-то… Моя квартира находится в этом старом доме на третьем этаже. Освещенные окна закрыты плотными шторами. Постояв немного под ними, я открываю расшатанные двери подъезда и начинаю осторожно подниматься по темной лестнице. Вот и моя квартира. За закрытой дверью тихо играет музыка. Мое сердце начинает учащенно биться, когда я, нажав дверную ручку, пробую открыть ее. Она не закрыта на замок, поэтому, поддавшись моему усилию, начинает медленно отворяться. Я тихо прикрываю ее опять и нажимаю на кнопку дверного звонка. Его знакомая трель раздается по ту сторону двери.

      Слышны неторопливые шаги, и дверь открывает моя жена. Боже, как она прекрасна! Как же раньше я этого мог не замечать! На ней было надето вечернее платье. Это был мой подарок, она часто надевала его, зная, что оно мне очень нравится. Ее глаза, до этого светившиеся ожиданием, угасли, и в них появилась печаль. Она, не узнав меня в одежде Деда Мороза, пригласила пройти в квартиру. В коридоре меня уже ожидал сын. Мы прошли в зал, и я, усадив его к себе на колени, спел ему насколько новогодних песен, рассказал стих и, наконец, достал из мешка подарок. Я знал, что он хотел, поэтому купил ему набор железной дороги с маленьким паровозиком и двумя вагончиками. В это время раздался телефонный звонок и жена, извинившись, вышла из комнаты в коридор, где находился телефон. Сначала сын очень обрадовался подарку. Мы сложили дорогу и смотрели, как по ней бегают паровозик с прицепленными к нему вагончиками. Потом, он что-то загрустил и потерял интерес к ней.

      Подойдя ко мне, он шепотом спросил у меня:

      -- Дедушка Мороз, а ты можешь вместо этого подарка, сделать маленькое чудо для меня. Ведь ты все можешь? Правда?

      -- Да, я же настоящий Дед Мороз! Говори скорее, чего тебе хочется?

      -- Сделай так, чтобы здесь папа появился, а паровозик можешь забрать обратно...

      В этот момент мне показалось, что я начинаю сходить с ума от боли появившейся в моем сердце.

      -- Да, я верну тебе папу, только ты должен подойти к елочке и закрыть глаза!

      Сын послушно, подпрыгивая от радости на ходу, подбежал к ярко наряженной елке и прикрыл свои глаза маленькими ручонками. Я быстро сбросил с себя шубу Деда Мороза и снял маску:

      -- Открывай глаза. Маленькое чудо свершилось!

      Малыш закричал:

      -- Папа, папа, я тебя так долго ждал! -- и бросился бежать мне на встречу. Услышав крики, в зал вбежала перепуганная жена…

      Много позже, прижимаясь к мужчине, которого она, не смотря ни на что, продолжала любить, женщина вновь испытала давно забытое чувство – медленное, слегка вращающееся падение к звездам.

      Эпилог

      После новогодних праздников в нашем театре открылся новый сезон. Буквально все спектакли шли с шумным аншлагом. Такого наплыва зрителей наш театр никогда не испытывал! Актеры недоумевали, но радость от выступлений на сцене, быстро вытеснило недоумение. Капельдинер* обратил внимание на одного из постоянных зрителей, крупного мужчину в нелепо сидящем на нем костюме. Каждый раз на входе он предъявлял ему абонемент для просмотра спектаклей в течение года. Да и такого любителя театра было трудно не заметить: у него было большое, широкое лицо с румяными щеками и белой бородой. Под мохнатыми бровями прятались светлые, по-детски наивные глаза…

А Вы верите в чудо?


* - Работник театра или концертного зала, проверяющий входные билеты, следящий за порядком.
 

Лаконичнее Хемингуэя

(Finist)
  62    2013-11-07  2  1256
Когда-то давно в одной книжке я прочёл, что великий американский писатель
Хемингуэй ввёл в мировую литературу стиль коротких, но очень содержательных
рассказов. И в качестве иллюстрации этого факта в той книжке приводился случай
из жизни Хемингуэя, когда он поспорил со своими приятелями, что сочинит
рассказ всего из шести слов; да не просто абы какой рассказ, а "самый
трогательный из всех ранее написанных". И он выиграл спор!
Вот этот рассказ, написанный в форме объявления:
      "Продаются детские ботиночки. Неношеные."
   На русском языке слов получилось даже меньше шести. Всего четыре! Ну, просто
мировой рекорд краткости, которая, как известно – сестра таланта!
   Но вот вчера на улице Александра Невского, выходящей, кстати, на Невский
проспект, я увидел объявление, которое по своей краткости вполне могло бы
поспорить с мировым рекордом Хемингуэя. На небольших аккуратных листочках,
приклеенных ко всем водосточным трубам домов этой улицы, было напечатано
крупным шрифтом:
      "Оля. 24 часа"
и номер телефона, обрамлённый розовым сердечком…
 

Секс летучей мыши

(Лев Красоткин)
  19    2014-03-01  3  455

В высокой башне взаперти
Принцесса под арестом.
Женой стать шансы не ахти,
И не ахти – невестой.
Но как-то ночью раздались
Из башни охи-стоны…
Охранник! Ну теперь молись!
Недоглядел, подонок!

А через время на окне висели в ряд
Двенадцать злобных и вонючих бэтменят!
 

Может быть...

(Шустрая)
  106    2013-06-18  13  11378
Недавно мы с дочкой играли в «Может быть». Один загадывает что-нибудь или кого-нибудь, а другой задает вопрос-предположение. Отвечать можно только- Да, или-Нет.

Я задумала Карлсона. Не буду перечислять все её вопросы, оставлю только конечные:

-Может быть, этот мужчина живет в городе?- Да. (Во-от, -думаю,-уже теплее…)
-Может быть, он высокий и стройный? –Нет. ( Снова не туда…)
-Может быть, он очень скромный? – Нет. (Интересно, кого она имеет в виду?)
-Может быть, он совсем нескромный? (Судя по интонации, она догадывается…) – Да.
-Может быть, он любит пошутить? - (Ага, игрок на верном пути..) – Да.
-Может быть, он всегда обманывает?   - Нет…(Нет, часто Карлсон вполне правдив.)
-Может быть, он обманывает, когда ему это нужно?- ( Хорошая постановка вопроса!) – Да.
-Может быт он очень любит сладкое? – Да!!! (Ну вот же! Ну конечно же! Всё, по сияющей мордашке вижу – догадалась... Давай, Ксюша, жми!..)

-Может быть это мой папа?!....
 

НЕ ПЕРЕХВАЛИВАЙТЕ ДЕТЕЙ

(Леонид Мелас)
  80  О поэтах  2013-08-31  5  2344

Маленькая Вика, огорчённая ссорой родителей, сочинила стишок.
      До чего безрукий папа,
      Уронил тарелку на пол.
Мама прочитала поэтический шедевр, лицо её покрылось алыми лепестками нежных роз.
    - Федя, иди скорее сюда. Ну, что ты там копаешься? Скорее…. Наша дочь поэтесса.
Какие умные, проникновенные стихи! Не зря говорят, посуда бьётся к счастью.
    - Ну, ты, дочка, даёшь! – выдавил довольный папа.
Чрезмерная похвала растеклась по неокрепшей душе и поселилась в ней навсегда.
    Стихи, гонимые ветром честолюбия, осенними листьями посыпались на головы окружающих. Учительница хвалила, подружки завидовали, а классный красавец Алёша по прозвищу Дон Жопан, что особенно приятно, сказал: «Вика, ты не Ахматова, ты Ахяркова!»
      Первая публикация в городской газете, скуплена и раздарена родным и знакомым. И мечты, мечты, мечты….
      Как давно это было. Сегодня Виктория Фёдоровна в литературных кругах города видная поэтесса. У Виктории 2-3 сотни не изданных стихов написанных не только ямбом и хореем, но и другими стихотворными размерами. К советам поэтессы внимательно прислушиваются начинающие. К сожалению, в далёкой юности в литературный институт не прошла по конкурсу. Там ценят не талант, а грамотность, которая давно не дружит с Хохляндией. У неё взрослый сын, подхваченный волной перестройки, претендент в олигархи.
      Пишущая братия, где, что не рифмоплёт, то гений, держит её в середнячках. Но вдруг явление Христа: Вика одна из первых издаёт за свой счёт книгу стихов. И какую! Твёрдая обложка сияет, как радуга, а над картинкой крупными буквами имя и фамилия автора и название «Сто стихов о любви». Внутри каждый стих, как новорожденный младенец упакован в сказочные одежды из картинок, вензелей и фотографий. Мы чахнем от зависти. А как иначе, придраться просто не к чему. Правда стихи об одном и том же, но разными словами. Но самое главное: тираж тысяча экземпляров.
      - Такой тираж нужно распространять в Москве, Ростов слишком маленький город, чтобы найти тысячу дураков, готовых купить эти фантики, - ляпнул, не подумав, Апушкин.
      - Ты абсолютно прав, тысячу сборников твоих стихов распространить в Ростове не возможно, а мои все разошлись мгновенно, осталось три десятка подарочных. Тебе не хватит, - парировала Вика.
      - Врёт, - шепнул Сергей и все, кто слышал, с ним согласились.
Но разведка доложила: «Не врёт». Сын после очередного совещания вручил сотрудникам по стопке со словами: «Книга стоит сто рублей. Гоните деньги». Кто-то возразил:
      - Что я должен их продавать?
      - Зачем продавать? Подари друзьям. Думаю, не разоришься.
На жадного зашикали.
      - Да я что, я ничего…. Просто спросил.
Свобода! Вслед за Викой почти все литгрупповцы стали печатать сборники своих стихов, рассказов и даже романов: умные 100-200 экземпляров - для друзей, глупые 500 и более «издавать под кровать».
Вдохновленная удачей Вика пошла дальше, она штурмует Союз писателей.

      Банальный блат плюс хитрость лиса
      И влез в Союз поэт Евсей.
      Писатель он от слова писать.
      Как жаль, что писать могут все!


      В Ростове теперь два Союза писателей: в первом самая распространённая фраза на приёмном собрании: «Иван Игнатьевич, как Вы могли… это же не в какие ворота! Вам надо ещё работать, работать и ещё раз работать…». И не принимают. Во втором: «Как ловко подметил! Нет, у Вас непременно талант!..» И принимают в Союз писателей. То ли по глупости, то ли по убеждению Вика пошла в первый и пролетела. Надо бы подмазать, кого следует, но сын разорился, а на трудовые не разгонишься. Хватка у сына была, но нравственное воспитание несовместимо с олигархией.
      Председатель первого Союза писателей по секрету сообщил: «Виктория Фёдоровна, не расстраивайтесь, найдите пишущую подругу и создайте «Союз двоих». Закон позволяет. И удостоверения можно сделать красивее наших».
      Как-то на очередном заседании литгруппы я не подумав, ляпнул: «Мы, графоманы…». Виктория приструнила меня:
      - Не говорите обо всех, говорите о себе.
      - Кто, по-вашему, графоман, а кто писатель? – поддержала Вику подружка.
      - Лет сорок тому назад, спеша по служебным делам, заскочил домой перекусить. По радио актёр выразительно читал чей-то рассказ. Суть. Зима. Снег. Сильный мороз. Командир посылает солдата-автоматчика обнаружить и устранить порыв на телеграфной линии. Солдат нашел место обрыва, одел кошки и полез на столб устранять неисправность. Автомат остался внизу на снегу. В это время стая голодных волков окружила столб. Солдат коченеет, а волки ждут. Мне надо бежать по делам, а чтец тянет напряжение. Пришлось уйти, не дослушав. Вот уже сорок лет я вспоминаю рассказ с мыслью: «Чем же всё кончилось?» Вывод: у вас в произведении это есть и вы – талант, или у вас этого нет и вы – графоман. Графоманы хором не согласились.
      Кто-то, прочитав, скажет: «Ладно, она. А ты?» А что я? Вики до меня, как России до Марса: что ни старт, то авария. Рекорды существуют для того, чтобы их побивать. Издам я, пожалуй, 2000 экземпляров! Друзья отговаривают, но я их не слушаю. Вмешался Бог и денег не хватило. Я издал всего 1000 экземпляров. Иду по городу, все какие-то безразличные, подавленные. Никто не знает, какой поэтический шедевр ждёт благодарного читателя. А время, начало перестройки, рубль обесценивается с космической скоростью. Получается, что я издал сборник, чуть ли не даром.
Пушкина по количеству я давно обогнал. А по какчеству? Благодарные потомки ещё не сказали своё веское слово.
Захожу в книжный магазин. Сборники знакомых поэтов уже лежат на полках.
      - Вы принимаете сборники стихов на комиссию?
      - Да принимаем. Необходимо внести первый взнос.
      - Покупают?
      - Не знаю. Пока ещё ни одной книги не продали.
Нет, думаю, я, как учил Владимир Ильич, пойду «другим путём». У меня бесплатный поездной на электричку, а в Таганроге пляжный сезон и меня там никто не знает.   
Чисто случайно на первые 20 страниц я поместил юмор с пошлинкой, народ клюнул, как плотва на червячка, и книга пошла. «Пошлость – королева популярности». Проходил я вдоль пляжа за два часа. Мой рекорд продажи 58 экземпляров, в другие дни поменьше, но через полтора-два месяца книга разошлась. Следующие два сборника издал по 300 экземпляров. Цену я установил по себестоимости, а ездить в Таганрог надоело.
      Не могу не рассказать эпизод. День был пасмурный, народу на пляже мало. Иду навстречу два пьяных мужика. Предложил сборник. Один загорелся купить, другой категорически против: денег у них либо на бутылку, либо на книгу. Несколько раз уходили, но возвращались. Я игрок, мне важно было узнать, кто победит. Победил любитель стихов, и я подарил ему мой сборник. Обрадованный исходом противник, тоже долго хвалил мои стихи.
      О, время, время! Нет, скорее всего, так было всегда.
 

ПРИГОДИЛОСЬ

(Julien Stebo)
  47    2013-11-06  4  1316
Иду с завода после смены, устал как собака: шесть машин с запчастями разгрузили... Сейчас выпью пива и спать! Тут навстречу Лиза, она в нашем классе отличницей была, медалисткой, сейчас в университете аспирант. Обрадовались друг другу, поболтали немного, повспоминали... Вдруг она мне говорит:" А составь, Вася, мне компанию?" Мол, идёт в один дом, там собрались молодые ученые, отмечают день рождения, кому - не расслышал. Ну, я пожал плечами, пошли, тем более, Лиза мне всегда нравилась, но для меня, учившегося с двойки на тройку, она была, конечно же, недосягаемой.   Пришли. Там сидят за столом одни очкарики, спорят о чём-то. Попытался вникнуть - бесполезно: как в том анекдоте, из нормальных слов только в и на. Ну, понятно, с другим знаком. Больше всех говорит рыжий бородач, горячится, слюни летят во все стороны, рожа красная, потная... Ему пытаются возразить, но он тут же прерывает, короче, слова никому не даёт сказать. Я сижу, стопарик за стопариком втихаря опрокидываю да икорку красную рубаю с хлебушком - жрать ведь охота! И вдруг чувствую, что-то не так вокруг стало, тихо как-то. Поднял голову: все смотрят на меня. А рыжий с ухмылочкой так говорит: " Василий, ну что же вы молчите? Неужели у вас нет по этому поводу своего мнения? Прав я или не прав?" Ничо се... У меня в голове из умных мыслей только про квадрат гипотенузы и впадающую в Каспийское море Волгу. О чём хоть они спорили-то?! Повернулся к Лизе, а та на меня тоже смотрит, внимательно так, с какой-то даже, я бы сказал, надеждой. Завертелись в голове рулеткой эти гипотенуза с Волгой, застучал шарик и я выдал: "Волга впадает в Каспийское море!" Все обомлели, рты у чуваков пооткрывались ковшом экскаваторным, а закрыться не могут. Ну, думаю, если облажался, то буду лажать до конца, и добавил: "А сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы." Налил водки и залпом выпил. И тут комнату чуть не разорвало от радостных криков: "Молодец! Вот это отлуп Арсентий получил! Маэстро, вы в нокауте!" Давай меня по плечу хлопать, руку жать, в глаза заглядывать. Рыжий :" Мне с вами не о чем больше разговаривать! Конформисты, плебеи и неучи!", соскочил, схватил с вешалки пальто и шарф и был таков. Только штукатурки чуток осыпалось на пол...
... Когда мы подходили к Лизиному подъезду, я взял её за руку и спросил:
- А что я такого сказал, что меня чуть ли не на руках весь вечер носили?
- Ну понимаешь, Арсентий ученый хороший, талантливый, но любит других поучать, причем, думает, что разбирается во всех вопросах, а не только в своей теплофизике. Когда мы пришли, они спорили о детерменизме Лапласа, ну это такое философское учение, и Арсентий возомнил себя вторым Кантом, хотя вся его концепция была примитивна, азбучна и банальна. Ну ты его и поставил на место! До тебя на это никто не решался, а ты вот так, сходу, не задумываясь!
Лиза прижалась ко мне, у меня закружилась голова... Завтра мы идём в филармонию на концерт для виолончели с оркестром. Интересно, там в буфете пиво есть или ну его наху...эээ...ладно, лимонад попьем.
 

Где плохо лежит...

(invem)
  48    2013-12-10  2  1217
Не надо ворошить прошлое. Оттуда для нас уже ничего не осталось. Все уже разворовали. Вот, если бы все это снова переворовать?... Точка зрения, конечно, оптимистическая, но кто позволит?
Если раньше все так плохо лежало, то - подходи и бери... Возникает вопрос: "А где в то время были мы?" Или мы были не там, где плохо лежало, или брали то, что сейчас даром никому не надо. Если вернуться к нашим баранам, то выходит, что большинство из нас оказались козлами.
Второй вопрос: "А почему бы не взять сейчас?" Ну, во-первых, все лежит уже далеко не так плохо, как раньше, а, во-вторых - не дадут же, сволочи, взять! Сразу найдется хозяин с претензией.
Если включить воображение на все 220v, то можно найти место, где плохо лежит. А как установить, что это то, что нужно? И как определить, достаточно ли плохо вылежалась вещь?
Вот так и крутишься целыми днями с одними и теми же мыслями - где плохо лежит, насколько плохо, чтобы можно было безбоязненно взять.
А если это лежит настолько плохо, что можно брать, то зачем мне это надо?
 

Зона на все времена...

(Соломон Ягодкин)
  8    2014-03-09  2  908
УБИВАЙ, НО ЗНАЙ МЕРУ...
Если есть уголовный беспредел, значит есть и уголовный предел. Его надо только не переступать, как в церкви, и тогда все будут святы, и при этом останутся при своих...

СТРЕЛЯЮЩИЙ ГЕШЕФТ...
Рынок оружия, это рынок уголовников, а всем остальным нужны песни и трактора...

ЗОНА НА ВСЕ ВРЕМЕНА...
Без миллионов заключённых никак нельзя, потому что для уголовников вполне достаточно тюрем, а в пустующей Зоне тогда останется только музеи ужасов открывать...

ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЕ УБИЙЦЫ...
Одно дело убивать в подворотне, и совсем другое, у себя в кабинете: но до этого высокого права надо ещё дорасти...

ВОРЮГА ПОНЕВОЛЕ...
Воровать нельзя и не воровать нельзя, так что выбора нет, будем воровать!..
 

Пельмени

(Кручко Игорь)
  54    2013-11-20  6  1496

Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.

      – Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.

      Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!

      Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.

      Внимательно прочитал состав:

    «Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!

      Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).

    Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»


      Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»

      Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.

      Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.

      Тут с работы пришла моя жена.

      – Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!

      – Хорошо! – соврал я.

      – Есть хочешь?

      – Уже не знаю!

      – Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.

      Я стал подниматься из-за стола.

      – Ты куда? – спросила супруга.

      – Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!

      Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:

      – Ты, что? Пельмени приготовила?

      – Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!

      Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!

      За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.

      – Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:

      – Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?

      – Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.

      Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.

      –У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.

    – Да! Не все!

    – Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.

    – Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!

    Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).

      В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!

    Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».

    – Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.

      И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»
 

ПОШЛИ С КОМБАТОМ мы в разведку

(ЮРИК)
  24    2014-01-13  1  1179
По мотивам произведений Дуримара Карабасовича и Игоря Матросова.
Истинная правда, век воли не видать.

С комбатом собрались в разведку,
Но тут пришёл, другой приказ.
В УЧ. Центре, туалета нету,
Найти. Поставить, в сей же час.

Мол, генерал с утра в УЧ. Центр,
Ему же, нужен туалет.
Достаньте хоть, из самых недр,
Такой вот нам, армейский бред.

А дело было, вот ей Богу,
Как раз, на старый Новый год.
Служил тогда я, подо Львовом,
В ту ночь, гуляет там народ.

И вся разведка в маскхалатах,
Запрыгнув, на штабной камаз
Комбат плевался, крыл всех матом,
Такой нам выдали приказ.

Нашли на стройке, слава Богу
Я горд, конечно, сам собой.
Я ж, показал сюда дорогу,
Сторожку подперли доской.

Такой хороший, почти новый,
Чуток ломами напряглись.
Тяжёлый, будто бы дубовый,
Такая вот, в разведке жизнь.

Кой-как подняли и к машине,
Да, с туалетом на плечах.
Такой не видел я дурнины,
Не приплелось мне, даже в снах.

И тут компания навстречу,
Гармонь рыдает и поёт.
Комбат, как истинный разведчик,
Вдруг с автомата, как шмальнёт.
------
Народ залёг, гармонь упала.
Их обуял, безумный страх.
Команда в белом пробежала,
И «гроб» у них, был на плечах.
 

Шторм

(Кручко Игорь)
  60  Фантастика  2013-10-28  0  1520

Вода приобрела темный цвет. Заснежило. Раздался громкий звон, и возле корабля образовалась огромная воронка. Его стало неумолимо туда затягивать. Через секунду звон неожиданно пропал, и почти сразу за ним исчез водоворот.

      Я сидел и смотрел на чашку с чаем, держа в руках ложку. Вода, после того, как я высыпал в нее ложку сахара, крутилась, создавая воронку, в который попала чаинка.

      Взяв чашку, я подошел к окну. Над морем собирались тучи.

      – Наверное, будет шторм, - подумал я. И тут же, с неба в море начали падать огромные белые кристаллы. Потом появилась огромная, заслоняющая собой горизонт, ложка. Она, в уже подернутых дымкой солнечных лучах, отливала тусклым металлическим светом.

      - Тебе в чай лимона добавить? – услышал я мамин голос.

      - Да!

      В это время с небес в море рухнул огромный желтый круг. От удара его об воду, поднялась огромная волна. В воздухе сильно запахло лимоном.

      Я поднял чашку и сделал глоток.

      На море начался шторм.

      - Рэй! Хватит мечтать! Допивай чай и собирайся в школу! Опять опоздаешь, как в прошлый раз! Я больше не хочу выслушивать претензии от миссис Ребекки!

      - Хорошо! Сейчас уже иду! Мам, подойди ко мне на минуту.

      - Подошла! Говори быстрее Рэй! Я на работу спешу!

      - Посмотри на море: видишь, какие белые гребни с пеной у волн? Знаешь, почему они именно белые и с пеной?

      - Нет, не знаю. Объясни мне, пожалуйста!

      - Просто кто-то высыпал сахар в море!

      Мама засмеялась и притянула меня к себе. Погладив по голове, сказала:

      - Ну, ты у меня и фантазер!

      Я опять посмотрел в окно: огромная ложка медленно погружалась в бушующее море, чтобы расколотить сахар…

      Выйдя на улицу, я первым делом направился к почтовому ящику, чтобы проверить почту. Он был пуст, поэтому я не стал возвращаться домой, а сразу пошел в школу.

      Взобравшись на гору, я опять бросил взгляд на море.

      Увиденное шокировало меня: огромная воронка стала затягивать в себя сначала небо, потом мыс, на котором находился маяк…Постепенно, она добралась и до меня…

      - Рэй Брэдбери! Ты опять опоздал на урок! У меня нет другого выхода – придется, в очередной раз, поговорить с твоими родителями! Ты, каждый день опаздываешь в школу!

      - Ох, и влетит же мне сегодня от мамы!
 

Вот, так вот...

(Ицхак Скородинский)
  7    2014-02-23  4  1039
Я чушь порол...
Меня за то пороли.
 

Крест.

(Фигароша)
  19    2014-01-12  0  981
Приехали в гости к друзьям в небольшой городок, Сысертью называется. Прекрасные бажовские места. Чистый воздух, сосновые леса, замерший пруд, рыб
Читать дальше >>
 

Свобода второй свежести...

(Соломон Ягодкин)
  9    2014-03-01  3  974
ОПАСНЫЙ СИНДРОМ...
Уже в яслях видно тех, кто не в ногу ползает. Значит потом они так же будут не в ногу и шагать...

СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ...
Не всем дано думать, да и не всем такое надобно. Ведь эта бомба если рванёт, так рванёт, причём не только у тебя одного в голове...

СВОБОДА ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ...
Свобода без культуры, что котлета без мяса, один только заплесневелый хлеб...

ПРОКЛИНАНИЕ КАК ЖАНР...
Всем нам так часто не хватает интеллигентности, что мы за это готовы хором её проклинать...

КАТАСТРОФА ЧЕСТНОСТИ...
Если в стране всё будет честно, количество честных людей превысит допустимую норму, и тогда ждите взрыва, который этой самой честностью накроет всех нас, честностью особо не отягощённых...
 

Всё будет хорошо

(Илья)
  17    2014-01-28  1  1141
Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить.
Читать дальше >>
 

«Как бы» - мысли

(Алексей Пензев (N.S.))
  50    2013-11-24  0  1212
Вспомнил я много лет назад придуманную шутку о Володе, у которого ноги под спиной болтались (История одного стихотворения Жми сюда). В поверхностном понимании чистая фантастика: не ноги Володю несли, а он ноги нёс. Сам не понятно как над землёй держался, а ноги, 3D шарнирами к нему снизу подвешенные свободно колебались с переменной амплитудой, о чём слово «болтались» свидетельствует. Но потом повспоминал то, что я часто и в жизни слышу, и из электронных средств информации – и пришёл к выводу, что такое иррациональное протекание естественных процессов для нового поколения уже давно стало обыденным. Об этом свидетельствуют усовершенствованная под нужды времени стилистика речи и ставшее необходимым употребление некоторых словесных оборотов, коренным образом меняющих смысл речи и подчёркивающих необычность и даже фантастичность самых банальных житейских явлений.

Вот опять в телевизоре две продвинутые начали своё интервью со слова «как бы». Они как бы чего-то там делали. Сначала я не видел никакого смысла в употреблении данного словосочетания и думал, что это слово-паразит –наподобие уже замшелого, ставшего модным ещё с полсотни лет назад «Это самое». (Я знал некоторых, настолько порабощённых этим словосочетанием, что они становились объектом моих шуток: Самый пошлый человек у нас – Марья Васильевна: У неё через каждые два слова про «это самое»!)

Ведь для меня «как бы» имело одно единственное значение. Вижу я, допустим, во сне как бы свой город. Но в действительности это лишь как бы он, а на самом деле какая-то урбанистическая кеся-меся, где и Кремль и статую Свободы встретить можно. Потом, задумавшись, я решил, что не станет передовое поколение, чувствующее себя в виртуальном мире лучше, чем, когда все дома, попусту языком щёлкать. Как лягушка: она ведь не куда попало языком хлещет, она нужных для пропитания мух им ловит.

Не зря всё это. Ведь если я просто и тупорыло иду по дорожке, то я и расскажу об этом бесхитростно: Я шёл по дорожке. А молодой человек говорит: Я как бы шёл по дорожке, да? Вот это «да?» и призывает въехать, что о способе передвижения нужно дополнительно подумать, он только с виду похож на ходьбу, а на самом деле и для самого рассказчика не совсем понятен, не то, что для тех у кого в башке никакого воображения не посеяно. Видят они: человек ногами мельтешит и с места на место перемещается, и считают что раз они видят что-то похожее на ходьбу, то ничем, кроме ходьбы это и быть не может. Вот таких недалёких и призывает напрячь фантазию формула «Как бы шёл, да?».

Мало ли, каким внешне схожим с ходьбой способом этот человек передвигался? Может ветром его по дорожке гнало, может, черти несли. Может способом аквапланирования по мокрому асфальту скользил. Правда, автомобилисты считают, что аквапланирование только при скорости свыше восьмидесяти километров в час по мокрой дороге возможно, но ведь нет ничего нереального в виртуальном мире. Чего, например, необычного в такой истории: Штирлиц ехал по дороге со скоростью сто шестьдесят километров в час. Рядом шёл Мюллер и делал вид, что прогуливается.

А может вообще рассказчик дискретно передвигался. Как в двадцати пяти кадрах в секунду телевизионного фильма. Засняли, к примеру как топает кто-то со скоростью километров, эдак, шесть в час, то есть, метра полтора в секунду и шесть сантиметров за одну двадцать пятую секунды, за один кадр то есть. Какой либо умник тут же вычислит, что через одну пятидесятую секунды после начала движения этот субъект в трёх сантиметрах от начала пути оказался. А вот тут как раз хренушки! – Не было его там никогда. Он в первом кадре в месте начала пути самоуничтожился, а во втором уже в шести сантиметрах дальше самообразовался. Вот как всё непросто. А я на все эти тонкости охватывающее сочетание «как бы» дух тянуть вздумал.

Теперь осторожнее стал в суждениях. Вот девушка честно рассказывает: мы как бы стояли у киоска. – Я уже просекаю: Ну да, с виду – стояли, а на деле на каких-то невидимых ниточках, не касаясь земли висели. Ведь каким-то образом этот Коперфильд над сценой как бы летает. И к каждой руке и ноге – по ниточке, как у куклы марионетки. И к языку, соответственно, ниточка. И понятным становится то, что порой слышишь. Видишь, к примеру, симпатичную девушку. И по аналогии с внешним видом ожидаешь и услышать от неё что-нибудь такое же симпатичное. По форме или по содержанию. А они как загнёт чего-то такое, что аж уши вянут и сворачиваются в трубочку как листы табака-самосада на чердаке деревенского деда. Будто кто на них «Раундапом» или вообще меркураном плеснул. А теперь ясно почему: она это как бы сказала. Или как бы молчала в это время. Ни один ли хрен как это назвать, если языку своему не хозяйка, он, за ниточку привязанный по чужой воле что попало молотит. И человек в сказанном как бы не виноват. Вот и жульё разное, насильники да взяточники порой попадают в суд, и их там порой как бы осудят, а на деле – дадут годик-другой условно, лишь бы галочку поставить и он опять как бы честный.

Да что там, ниточка к языку. У как бы чего-то делающих и к извилинам по ниточке, по леске невидимой привязано. Вот прикидывает иной планы своей умственной деятельности: А ну-ка, я чего-либо выдающегося думну! Ну, там открытие, от которого весь мир опупеет, или произведение, от которого он же десятки лет тащиться будет. Бесамемучу какую-нибудь. Благо, её тоже девица школьного возраста сочинила. Ну, и шевельнёт извилиной. А тот, наверху, с удочкой да леской, уже и приснул в ожидании. А шевельнувшаяся извилина поплавок дёргает. И кто-то вопит ему заполошно: Подсекай! И он ка-ак дёрнет. И как шарахнет извилина в сторону, аж черепушка затрещит. И из мысли не бесамемуча получается, а то, чем, сколь мир держится, лоботрясы своих учителей бесят и мучают.Что-то навроде: Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Или: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! – грозным голосом закричал Тарас Бульба на сына Андрия. Чем только думают? – недоумевают преподаватели. Да тем же, чем и вы, но только – как бы думают. А к каждой извилине ниточка, и чуть шевельнёшь ею – кто-то сверху уже подсекает. Никакой свободы мысли. И постричь эти ниточки ничьи руки не доходят. И так всю жизнь. Верней – как бы жизнь. Теперь вы сами можете творчески домыслить, что именно эти нужные с точки зрения тех, кто их употребляет, слова могут (или должны) означать.
 

Ещё более самый лучший фильм

(Олаф Сукинсон)
  30  Про кино  2013-10-25  3  1598
- Здравствуйте! Есть идея для кино!
- Здорова, чо за идея?
- Двое сидят в пустом баре и говорят.
- И чо?
- И всё, сидят и говорят.
- А в чём прикол?
- В актёрах. Берём Лёшу Панина и садим напротив Саши Емельяненко. Все уходят, остается бухло и 4 бронированные камеры в недосягаемых местах.
- А какой сценарий-то?
- А всё, дальше как попрёт.
- А-а-а. Короткометражное реалити-шоу, понимаю.
- Чо сразу - короткометражное? Мы Панину бензопилу дадим, чтобы шансы уравнять.
- Поранится.
- Ну тогда Емельяненко слабительным опоим.
- Ладно, это детали, потом додумаем, сама идея принимается. Рабочее название фильма?
- Думаю, в ходе беседы героев что-то само всплывет. А пока "Чужие среди своих".
 

АННЕНСКОЕ

(АМ)
  55  Про женщин  2013-09-07  5  1430
Жила-была на свете Анна,
Влюбилась, сына родила.
Толстой сюжет придумал странно:
Она мужчину завела.

Потом, когда война гремела,
К Чапаеву пришла в отряд.
Из пулемёта Анна смело
Врагов стреляла всех подряд.

Вмешались Мастер с Маргаритой;
Булгаков изменил сюжет:
Вот масло невзначай разлито...
У Берлиоза шансов нет.

Чтоб не висеть ярмом на шее
(грех не искупишь морем слёз),
Анюта приняла решенье
И улеглась под паровоз.

Ей снился призрак Берлиоза,
И факт измены тяготил,
И под колеса паровоза
Она взяла с собой тротил.

Уход из жизни был красивым,
Таким, чтоб уж наверняка.
Мы скажем классикам спасибо;
Их героини - на века!
 

Массолюб-затейник...

(Соломон Ягодкин)
  12    2014-01-27  2  1007
КРЫСА, ОНА И ЕСТЬ - КРЫСА...
Когда корабль стал тонуть окончательно, даже самые патриотические из крыс стали его спешно покидать...

ПАТРИОТИЧЕСКАЯ СМЕКАЛКА...
Патриотические песни лучше петь хором, тогда наверняка никто не услышит, поёшь ты или только послушно открываешь рот...

МАССОЛЮБ-ЗАТЕЙНИК...
Эгоист, он печётся только о себе, а настоящий патриот, он думает обо всех, и ради них не пожалеет никого...

В ФОРМЕ И ПО ФОРМЕ...
Если уголовник, это тот же фашист, то уголовник в форме, это опять же фашист, но только в форме, словом, всё как было в своё время и у них тоже...

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ФУНДАМЕНТ...
Национализм не требует от человека ничего, кроме того, что у него есть от рождения. Но и это уже немало, если не сказать - всё!..
 

Энциклопедия ростовской жизни (о ...

(Лев Красоткин)
  20    2013-12-27  1  397
I

Нас всех учили понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь...
Не отдавить партнерше ногу,
Торя с ней вальса светлый путь,
Не есть руками помидоры,
Не лезть в чужие разговоры,
Не пить водяру из горла
И чтить двуглавого орла!
У жизни четкие законы -
Все лишь расселись за столом,
Как тут же ходуном весь дом,
Глуша своих соседей стоны...
Ну как не стыдно, машувать,
О шторы руки вытирать?!

II

Уж лучше трите их о скатерть!
Не слышат... Квасят без конца.
А выпив, вспоминают матерь,
А вместе с нею и отца!
Да что отец! Вот я намедни
ГАИшнику штукарь последний
Отвесил за двойной сплошняк,
Ну не ломался он никак!
В итоге к деве на свиданье
В тот вечер так и не попал...
Засим нарвался на скандал,
Засим - на перевоспитанье...
Такой мерзотный головняк
Устроил мне двойной сплошняк!

III

Да что сплошняк! В Ночном дозоре
Такие темы не важны.
Тень Апокалипсиса вскоре
Накроет силуэт страны.
К нему готовлюсь ежедневно,
Ведь не сердечник и не евнух,
Сметая с корочкой шашлык
(Не проглотить бы свой язык!)!
Да что шашлык! Недавно в поезд
Я сел. В столицу вел мой путь.
Лишь приспособился вздремнуть,
Как тут же завалили трое.
Достали водку и коньяк -
М-да... Подремать уже никак!

IV

Сначала выпил за любовь я,
Затем за близких и друзей,
Затем, конечно, за здоровье
И за Ростов (не вру, ей-ей!).
Тут сон неотвратимо в руку...
Один храпел и громко пукал,
Второй плаксивил как шакал,
А третий кашлял и чихал.
Я влез к себе на верхотуру.
Покуда вел с жарою бой,
Родился вывод сам собой:
Купе - на жизнь карикатура!
Бывает что на первый взгляд
Вокруг тебя лишь вонь и смрад!

V

Да что купе! Лишь образ робкий...
Шестого дня (хоть волком вой!)
Я на Красноармейской в пробке
Застрял, от зноя чуть живой.
Ну просто плавится резина!
Тут вдруг подходит образина
И наклоняется к окну,
И предлагает, мол, сосну!
Я в шоке был, бежал дворами,
Красноармейскую кляня...
И долго мучали меня
Кошмары в стиле жесткой драмы:
Приходит смерть ко мне в обед
И злобно делает минет...

VI

Да что минет! Пошел гулять я
В сад ботанический вчера.
Срывались с губ одни проклятья.
Еще бы! Глянь вокруг, сестра -
Бутылки, банки из-под пива,
Лохмотья и презервативы,
Кульки, газеты, кости, прах
И головёшки от костра...
Хиреет нынче мать-природа.
Да захирел бы, блин, любой,
Когда тут топчутся гурьбой
Все сливки нашего народа...
Ну хочется им покромсать
Любимую природу-мать!

VII

Да что гурьба? В театр давно вы
Ходили? Только, чур, не врать!
Подмыты временем основы
Культуры нашей, перемать!
В театрах плесневеют сцены...
Еще бы! Крестные кузены
Заполонили мой Ростов.
Им кабаки: и стол, и кров!
И их, увы, у нас не горстки,
А сотни! Аж в глазах черно!
А ведь они не так давно
Крутили бережно наперстки...
Задам задачку вам свою:
Зачем им этот ваш "Ай-Кью"?

VIII

Да что театр! Пошел в кино я
На "Код да Винчи". Ну и шо?
Я б написал бы здесь иное,
Но мат - не очень хорошо!
Билетов нету и в помине.
Да пусть Том Хэнкс в болоте сгинет!
И Дэна Брауна с собой
Утянет в омут с головой!
А если б сняли для примера
"Онегина" иль "Маскарад",
Не так ли зритель был бы рад
И смел билеты до премьеры?
Отвечу, развенчав мираж:
Да на хрен им "Онегин" ваш?

IX

Да что кино! Пошел с друзьями
Смотреть футбол на стадион.
Хоть СКА не "Челси" (между нами),
И не "Реал", и не "Лион".
И Абрамович не Саввиди
(Мы на Чукотку не в обиде!),
Не Моуриньо здесь рулит,
И не Биг-Бэн в ушах звенит...
Но шашлычок у стадиона
Тем англичанам не видать!
Пусть жрут овсянку, их же мать,
В сыром тумане Альбиона!
А нам тепло и хорошо,
И хочется принять ишо!

X

Да что футбол! Триста седьмую
"Пежо" купил... И на мели...
Мне друг сказал: "Какого. .. черта?
Купил бы лучше "Жигули"!
Машина супер! Денег мало,
И можно бросить где попало,
И можно починить уже
Хоть в деревенском гараже!"
Я - патриот в хорошем смысле,
Но ездить в офис, в шоп, к врачу
На "Жигулях" я не хочу!
Ну что, читатели, раскисли?
Скорей оденьтесь неглиже,
Я к вам фигачу на "Пеже"!

XI

Да что "Пежо"! Хоть с ней всегда я,
Но расскажу, умерив пыл,
Как ждали нового трамвая,
Буденновский в руинах был.
Нам причитали без зазрений
Про транспорт новых поколений,
И цены низкие совсем -
Всего лишь миллионов семь! ($)
Все закопали без сомнений -
Пойди-ка, ревизор, проверь!
Ну что ж, родной Ростов теперь
И без трамвая и без денег...
Остался лишь вопрос, вай-вай:
Ну на фиг этот вам трамвай?

XII

Да что трамвай! Не все так плохо.
Такой театр! Такой вокзал!
Вы ждете от меня подвоха?
Хотите гадость чтоб сказал?
А не скажу, такой я вредный!
И лексикон, простите, бедный.
Хоть я не все терпеть готов,
Но все-таки люблю Ростов!
Люблю кафешки Лебердона.
Люблю тот самый катерок.
В чернила обмакнув перо,
Пишу пейзажи у понтона.
Люблю тебя, Ростов-отец!
Вот тут-то сказке и пипец!

Прости, Пушкин......
 

Волосы и сиськи.

(ЮРИК)
  56  Про парикмахеров  2013-10-06  9  6204
Анекдот:
Тебе больше брюнетки, или блондинки нравятся?
-Мне больше сиськи нравятся.
-Ну, а цвет волос?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.

      И вспомнилась мне совсем давняя история.
      Было мне в ту пору лет семнадцать, а может чуть меньше.
Появилась в нашем курмыше смачная девица, примерно лет двадцати двух. На лицо она была не очень приятной, даже может и чуть страшноватой, зато формы её выпирали во все стороны, и мне её, просто сожрать хотелось. Как говорится:" С лица воду не пить" Тут надо сказать, что она не была толстой, просто фигура в широкой кости была супер. Приехала она к нам, кажется на практику и поселилась на квартире у бабки Нюры. Бабка была противной старухой и далеко от дома поздним вечером не отпускала, вот мы и торчали у неё на лавочке. Она была совсем не похожа на местных девчонок и вот во мне загорелось к ней какое-то чувство, которое нельзя назвать любовью, скорее это была просто животная похоть. Я как истинный самец в "гоне", стал проявлять к ней совсем не детско-юношеский интерес. Нельзя конечно сказать, что я нагло домогался, нет, в ту пору я не мог этого, да и она была не с хилого десятка, от такой и получить можно. А мне очень хотелось её видеть, трогать, я просто мечтал обладать ею.
    И вот как-то вечером мы остались одни на лавочке. Я прямо можно сказать тёрся об неё, и она мне позволила себя поцеловать. Видно ей тоже любви хотелось, а старшие пацаны на неё не обращали никакого внимания, и вот она видно решила замутить со мной. Поцеловав её, я как бы взмыл вверх, чувство победы над девушкой совсем затуманили мои юные мозги и я стал пытаться продвигать далее свой интимный интерес. Она сопротивлялась, ну как–то совсем вяло и вот наступила кульминация. Моя рука активно влезла к ней за пазуху, и тут я почувствовал волосы. Да, да, твёрдые, курчавые волосы на девичьей груди. Меня в жизни било током, тут тоже было точно такое ощущение. Рука выскочила из-за пазухи, и я быстренько от неё отодвинулся, и тут же засобиравшись домой, покинул её. Вот так мой интерес и закончился.

С той поры минуло более тридцати лет, а вот волосы на груди, я на всю жизнь запомнил.
 

ЧЕТВЁРТЫЙ ДОМ.

(ЮРИК)
  48    2013-10-26  0  1143
Очень тронул меня рассказ, моего друга      
      музыканта Хорена Назаретяна.      (из цикла, Назаровы байки)

   Господи слава тебе, вот я и в Америке, самолёт плавно коснулся полосы и вот я уже в аэропорту Лос-Анджелеса. Меня никто не встречал. Я решил, что незачем беспокоить моего пожилого дядьку, который благостно согласился прислать мне приглашение в гости. На самом деле, я хотел заработать и может быть даже остаться, если мне здесь понравится. Навязчивая идея махнуть за границу, давненько тешила мои мозги. Рассказы бывалых людей о огромных заработках, бальзамом растекались по душе бедного музыканта. Смерть Игоря Талькова только подстегнула меня сделать, этот как мне тогда казалось достойный поступок. И вот я на другом континенте. Вот и исполнилась заветная мечта.
Я подошёл к стоявшему полисмену и показал адрес, куда мне нужно было попасть. Улыбающийся коп тут же остановил мне какой-то видавший виды, походивший на наш уазик-булку автомобиль и по-английски объяснил водителю, куда мне нужно попасть. За рулём авто сидел смуглый гражданин с огромным носом.
- Откуда брат, спросил тот на русском.
- Раша,- ответил я, удивлённо взглянув на него.
- Хаес? (Армянин)
- Да, ещё больше удивившись, ответил я.
Он крепко обнял меня и перешёл на армянский. Потом быстрым движением руки включил прибор похожий на таксометр, на котором высветилась цифра шестнадцать и мы понеслись в сторону города. Прибор крутился с неимоверно быстрой скоростью, цифры росли приближаясь к сотне. Я со страхом поглядывал на счётчик, трогая в кармане оставшиеся триста долларов. Водитель расспрашивал про Армению, Грузию, Россию, я отвечал, он громко удивляясь и вздыхая, говорил ВАХ…. Я же с удивлением рассматривал красоты огромного совсем мне чужого города. Когда мы подъехали к дому моего дядьки, на таксометре было 160. Вот это сэкономил, чёрт возьми.
- Сколько я вам должен,- как ни в чём не бывало, спросил я.
И тут он прижал мою голову к своей и сказал.
- Три года назад, я был точно в таком положении, и так же как ты, с ужасом смотрел на счётчик.
Тогда с меня взяли последнее, а вот я с тебя, нисколько не возьму. Спасибо за разговор, легче на душе стало. Я достал бутылку армянского коньяка и вручил водителю.
- Вот, а от этого не откажусь. Если понадоблюсь, найдёшь меня в порту. С этими словами он сел в своё авто и уехал.
Я стоял перед огромным особняком . На воротах имелась кнопка звонка, осмелившись я надавил на неё
Семидесятилетний дядя Жорж, родной брат моей матери, был очень рад встрече со мною. Он помнил меня, когда мне было лет пятнадцать, с той поры, он больше не видел Советских родственников. Вообще он был уроженцем Ирана, во время войны он был в Тегеране фотографом и художником, вроде как в чём-то помог одному из Советских разведчиков, и поэтому в 47 году и принял его со всей семьёй Советский Союз. У него даже была какая-то награда, которую я видел на его груди в Советском Союзе. Ну, а здесь, он сказал, чтобы я об этом помалкивал. У дядьки было своё фото-ателье, где он сам давно не работал, но дело приносило какой-то доход и безбедная жизнь дяди Жоржа мне сразу показалась сказкой.
- Эх, крепка была власть Советская, а ты глянь, без единого выстрела, взяли и всё сломали, это же надо, удивлялся мой дядька. Такую войну выстояли, а тут раз вот и всё. Крепко мы напились с радости встречи, а тут землетрясение. Я совсем пьяный был, помню только, что все испуганно побежали из дому. В доме только мы и остались.
- Глянь Хорик, как крысы бегут, а куда, от судьбы никуда не убежишь.
На следующий день мы вышли на улицу и повернувшись к дому дядя Жорж сказал:
- Вот Хорик, это мой первый дом, сам строил, хоть и трудновато было в ту пору, но я не стал строить хижину, настоящий особняк построил.
Мы сели в его машину и двинулись в путь. Около одного из домов он остановился и сказал.
- Вот это мой второй дом, здесь брат твой, Артак живёт. Дом этот тоже я построил. Заходить не будем, Артак в Мексике, а его жену ты как-нибудь увидишь, сам выбрал сукин сын, не послушал отца.
Мы опять поехали по закоулкам огромного города и остановились у особняка, удивительная крыша которого, с одной стороны опускалась к земле, тем самым создавая огромную, светлую веранду.
Этот дом тоже я построил, Амалия здесь живёт. Помнишь, как вы в детстве убежали из дома.
Где мы только вас только не искали, а вы ушли в многоэтажки и там на детской площадке играли.
Амалия с мужем встречала нас по всем правилам. Когда хозяева вышли из комнаты, дядя Жорж цокнул языком и сказал:
- Видишь Хорик, дочь на меня похожа, ну ясное дело далеко не красавица, а вот я её за какого самца замуж выдал. Муж Амалии был просто истинным красавцем, но ни на армянском, ни на русском ни хрена не понимал и дядя Жорж, частенько над ним подшучивал.
- Видишь, формами удался, а мозгов маловато, поднимая рюмку, говорил дядька, чокаясь с зятем.
Тот улыбался и выпивал, быстренько наливая ещё.
- Поехали Хорик, вдруг сказал дядька и не дожидаясь встал и двинулся к выходу. Поехали, я тебе ещё свой дом покажу. Маленькая улочка нас вывела на большую дорогу и мы опять заколесили по огромному городу. Поднявшись на огромный холм, я не увидел никаких домов. Мы остановились у ворот кладбища. Дядька шёл впереди, я за ним. У одной из могил он остановился и сказал.
- Вот это тоже мой дом, четвёртый и последний. Воздух-то, какой здесь, красота. Здесь и лежать не стыдно. Я ошарашено смотрел на памятник, на котором было изображение дядьки, фамилия, имя, год рождения и дальше тире.
- Зачем? Удивлённо спросил я.
- О Хорик, это ни зачем, это почему. А потому сынок, что вот я для них всё, всем дома построил, в жизни и карьере поспособствовал. А вот ты помнишь позавчерашнее землетрясение, все убежали, головы свои без мозглые спасали и никто нас с тобой не вывел из дому. Вот и кажется мне. Умру, а они сэкономят и кремируют меня, а так им придётся меня здесь схоронить, это я в завещании указал. Хмель с моей головы, как рукой сняло. Выросший в Советском Союзе, я никак не мог врубиться, как же так может быть.
      И только с прошедшими годами, когда в нашей стране всё перевернулось с ног, на голову я понял, что может.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 93298