ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 64

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 64  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Где же пневмошланги?

(Ринат)
  30  Смешные истории  2014-02-10  0  1796

Прошу не оценивать, т.к. моего авторства в данном "шедевре" нет.
 

Не выливайте лето!

(Кузьма Швеллер)
  159  Кулинарные приколы  2013-01-28  5  11602

      «Зимой, в тридцатиградусный мороз, Я вспоминаю очередь за квасом.   
      Я квас купил, я квас домой принёс И сделал из него окрошку с мясом.   
      Плескавшееся кушанье внутри Посуды под названием «кастрюля»
      Съедалось мной минуты через три Под жаркое дыхание июля.
      Храня от несгораемого дня, Они мне анаболиками стали,
      Они вернули к радости меня – Окрошкины, внутри меня, детали.
      И каждый день зимы я жадно жду, Как марта ждут, как дама ждёт валета,
      Бесхитростную, в общем-то, еду – Окрошку, то бишь вылитое лето».
      «Вылитое лето» Автор: Лексейч Жми сюда


Проходит жизнь, печальна и горька,
Я, заедая рябчик ананасом,
Рассказ в стихах начну издалека:
Стоял июль, жара и бочка с квасом.

Я квас купил, я квас домой принёс,
Окрошка с мясом – вот предел желаний!
Из бара подмигнул мне кальвадос,
Нахохлились подушки на диване.

В кастрюле квас смешался с «оливье»,
Взошла на трон шикарная окрошка.
За кальвадосом выпил божоле
И водочкой догнался «на дорожку».

Склоняли к дикой радости меня
Окрошкины, внутри меня, детали,
И я, ковбоем прыгнув на коня,
Помчался в неизведанные дали.

Железный конь по кличке Черный форд
Сорвался с места, взвизгнув от восторга…
Банален заключительный аккорд:
ГАИ, свисток, стоянка возле морга…

Судья промолвил: «Больше не дури!»
И прав лишил под жаркий смех июля.
Бесхитростно смотрела изнутри
Так скоро опустевшая кастрюля.

И третий год я терпеливо жду –
Как пятницу, как очереди в кассу
Свои права, вот сяду вновь за руль
И припаркуюсь возле бочки с квасом.

Зимой, в тридцатиградусный мороз
Я обращаюсь к вам, друзья, с приветом –
Чтоб невзначай не впасть в анабиоз,
Не выливайте солнечное лето!
 

Воруй рыбка большая и маленькая… ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2014-05-20  4  928
ПРОСИМ ВНЕСТИ ЯСНОСТЬ…
Нельзя воровать и не воровать одновременно, здесь надо выбрать что-то одно. И тогда, на радость всем окружающим, это что-то одно должно победить, а сам ты, с чистой совестью, идёшь или воровать, или не воровать…

ВОРИШКИ ПО ОРДЕРУ…
Украли всё, что можно. А чего украсть было нельзя, забрали по ордеру, при обыске, чтобы и на этот раз мимо рук своих ничего не пропустить…

ВОРУЙ РЫБКА БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ…
Вор, он всегда на крючке, другое дело, что у одних леска покороче, а у других она подлинней…

УРКИН ФУНДАМЕНТ…
Уголовник, это основа уголовной власти, причём везде, а не только на Зоне и в тюрьме…

СВЕТОЧИ ТЕМНОТЫ…
Уголовными методами могут побеждать только уголовники, будь то тёмный переулок, или такая же тёмная, но уже целая страна…
 

ОТМЫЛА.

(ЮРИК)
  82  Про женщин  2013-11-11  6  2039
Как-то сижу в машине около магазина.
И тут ко мне друг детства подходит. Вид опустошённый, одежда грязная, с виду бомжара.
- Здорово Юрк.
- Здорово,- ответил я и вышел из машины.
Ты чего в таком виде, -ошарашенно спросил я.
- Да знаешь, Надька выгнала, у матери своя жизнь, короче пропал я. Дай на пузырь, ты же знаешь, отдам.
У меня рука невольно потянулась к карману. Я не верил своим глазам, Витька и вдруг докатился.
Тут надо сказать, что не виделись мы лет пять. Я достал деньги и дал ему.
- Ты не думай, я обязательно верну.
- Да ладно...... в огорчении проговорил я.
Интерес ко мне у него тут же пропал и он чуть ни бегом, рванул в ближайший магазин.
Я сел в машину и закурил. Вспомнилось детство, вспомнилось, как он ругал своего отца, который мешал клей БФ с водой и солью и помешивая в ведре палочкой, приготавливал себе пойло. А вот надо же, сам в бомжа превратился.
Прошло два года.
Как-то около моей машины остановилась грузовая машинёшка и из неё выскочил весь наглаженный в чистой рубашке, улыбающийся, мой дружочек, и подбежав ко мне вернул долг.
- Витьк, что пить бросил? Он улыбнулся.
Бросил, получилось так, подженился удачно.
Потом от сестры, я узнал такую историю. Валялся Витюха пьяный на улице ранней весной, да приморозился немного, чуть ногу не отпилили. Положили его в больничку, отмыли, халатик одели. Тут надо сказать, Витька парень красивый, высокий, чернявый, с орлиным носом, прямо Гришка Мелехов из Тихого Дона. Женщина -врач, там его и приглядела. После больницы он к ней жить пошёл. Так вот не знаю кодировала, или нет, но пить он бросил.
Она ему права вернула и на работу устроила.
Увидела это его бывшая и пришла к врачихе. Отдавай мужика назад.
А та выгнала её и крикнула вслед."Не для тебя, я его отмыла"
С той поры минуло лет восемнадцать, Витька до сих пор живёт с врачихой и теперь сроду не поверишь, что он когда -то бомжом был.
 

Ликбез

(Gapon)
  20    2014-04-01  7  1297

Наткнулся тут ( Жми сюда ) на удивительное заявление:

"primo:    +2      2014-04-01 :))) Жаль, нет в РЯ слова "вовнутрь"..."

Необходимо разобъяснение:

Ах, primo, primo, напрасно ваша академическая образованность отказывает РЯ-ку быть живым как жизнь! Давно уже наши предки (то ли от ленности, то ли от безграмотности) создали в языке неких монстров (теперь именуемых то ли "наречиями", то ли еще как-то безобразно) из существительных с предлогом: поделом, снаружи, внатуре, засветло, набекрень и т.п. Чемпион здесь - двухпредложный не-в-терпеж, им***...

А то, что "внутрь" - имя сущ-е, еще в 1998 г. всем доказал Ал-др Левин, Жми сюда , своим шедёвром:

ОСТОРОЖНО ОТКРЫВАЕТСЯ ВНУТРЬ

...      Осторожно, открывается внутрь! (Надпись на дверях "Икаруса")

Осторожно открывается внутрь,
понемножку, по шажку, по чуть-чуть.
Не успеешь в эту внутрь заглянуть,
как захлопнется на жирный щелчок.

Эта внутрь односложна, как смерть,
и двусложна, словно жизнь, но темней.
В ней пробоина, прореха, пробел
и бензиновый течет запашок.

В ней колотится бестактный мотор,
пневматически сипят голоса,
в ней обмылки музыкальных фигур
и немыслимый грядет контролер.

Если сильно повезет в этот раз,
то заглянешь и останешься цел,
и не выпадет двусмысленный слог
из задумчивой твоей головы.

Что успеешь разглядеть в той внутри,
то и ляжет на ленивый язык.
Но уж как ни ковыряй, не смотри,
нож не входит между каменных строк.      (1998 г)

("Бестактный мотор" - вообще за пределами восторга! Живы, живы еще традиции игрунов словесами былых времен, начиная с Серебряного века, ура!)
______

А как на такое нововведение в РЯ отреагировал его приятель Владимир Строчков, можно увидеть и возрадоваться здесь:

Жми сюда

А вот как отдельные новаторы продолжают работать и над пополнением алфавита РЯ:

Жми сюда

Приятного узнавания нового!
 

ДВА СЕЛА, или как мужики Русскую ...

(Владимир Тореев)
  84  День России  2013-11-10  2  2340
В продолжение темы Леонида Меласа Жми сюда
решил выложить здесь отрывок из своей старой вещицы.

(ироничная сказка)


Злые и трезвые ухарьпатриотовцы в угрюмом молчании возвращались домой. Было уже далеко за полночь. Они понимали, что выпивки взять теперь негде, и от этой мысли им очень хотелось набить чью-нибудь рожу. Чью-нибудь наглую, ухмыляющуюся и обязательно жидомасоновую рожу.
А в Жидомасоново в эту ночь почему-то никто не спал. Во всех окнах ярко горел свет. Освещённые дворы и улицы были заполнены фигурками людей. Оттуда доносился невнятный гул людских голосов, прерываемый задорными возгласами молодых парней и взрывами девчачьего смеха.
- Ну, что ж, сами напросились, - вздохнули ухарьпатриотовцы и, привычно засучив рукава, потрусили на огни.
Но когда они добрались до главной площади, перед ними предстала картина, необычная даже для здешних мест. В окружении зевак, аккурат перед сельсоветом, расположилась на отдых удивительная собачья упряжка. Упитанные северные лайки в синих футбольных майках, с надписью "Челси", были запряжены не в сани, и даже не в телегу. А в большой красивый джип последней модели, с чёрными тонированными окнами.

- А, чево это у вас тут? – слегка опешив, поинтересовались ухарьпатриотовцы у зевак. - Цирк, что ли приехал?
- Что вы, цирк, скажете тоже! Окститесь мужики, - замахали руками зеваки. - Это наш блудный сын вернулся, губернатор из самой Чукотки. Говорят, развёлся он недавно, вот решил в родных местах новую бабу себе сыскать.
- А, чего ж он на собаках-то приехал? Он из этих, борцов за онкологию, что ли? Али на бензин жмётся?
- Экологию, - вежливо поправили зеваки. - Да не-е, он, похоже, рекламирует свою футбольну команду англицку. Видали, собак по числу игроков как раз? А запасные там, на заднем сидении сидят. Хотя… Чёрт его знает, может и жмётся. Лигарх, одно слово, - хмыкнули зеваки, поразмыслив. - Спросите у него сами.

Недолго думая, ухарьпатриотовцы подошли к джипу и принялись стучать в окошко. Через минуту стекло опустилось, оттуда выглянула сонная, и какая-то прилизанная рожа с недельной щетиной. Полуприкрыв веки, она уставилась на ухарьпатриотовцев недовольным взглядом.
- Ну, чего надо? - недружелюбно спросила рожа. - Некогда мне.
- Слышь, мужик, ты это, ты чего животину мучаешь? Денег на бензин, али на соляру не хватает?
- Всё у меня хватает! Вам, какое дело? Я интервью не даю, отстаньте, - раздражённо пробурчал прилизанный, и попытался закрыть окно.
Но ухарьпатриотовцы вдруг вспомнили, зачем пришли.
- А ну-ка, постой-погоди мил человек, - вежливо сказали они и хвать его за шиворот, да из джипа-то наружу и выволокли.
- Сейчас мы тебе объясним, какое нам дело!
Прилизанный и пикнуть не успел, как оказался на капоте своей машины лицом вниз, а голым задом вверх.
- Э-эй, вы чего! – испуганно заверещал он, суча ногами и пытаясь освободиться от крепких рук ухарьпатриотовцев, пока их товарищи выбирали хворостину покрепче.
- А вот, чего!!! – сказали ухарьпатриотовцы, и хлысть его по голому заду со всей крестьянской силушки.
У прилизанного тут же полезли глаза на лоб, и он завопил так, что завыли и залаяли собаки во всей округе. Он никогда так не вопил в своей жизни. Ну, если не считать того случая, когда ему приснилось, что он отчего-то сделался бедный. Ухарьпатриотовцы же знай себе его порят, да приговаривают:
- А вот, будешь знать, мил человек, лигарх недоделанный, как деньгами сорить по заграницам. Какой же ты, нахрен, губернатор рассейский, ежели дома твои с яхтами, да капиталы по всей Англии раскиданы? Не знаем как там в Англии, а в России - губернатор есть первый патриот в его губернии. А какой же ты, к свиньям, патриот, ежели ты тамошнюю футбольну команду понсируешь? Вон, даже собак в ихнюю форму вырядил, тьфу срамота.
Гад, а ты знаешь, что нашу сборную тренирует гусь какого-то Хиддинга? А, на самого Хиддинга, понимаешь, денег не хватает?!! А всё потому, что забыл ты, мил человек, что такое патриотизьм, и что такое быть россиянином!

Поглазеть на экзекуцию сбежалась вся округа. Жидомасоновцы, радуясь бесплатному представлению, не больно-то переживали за своего непутёвого земляка. Многие даже отпускали шуточки по поводу процедуры. Мол, давно пора его высечь, а то человек от корней оторвался, зазнался малость, что совсем негоже для такого высокого чина.
Даже лайкам такое действо над хозяином пришлось по душе, и они на радостях принялись заниматься любовью. Впрочем, возможно в данный момент им просто-напросто «приспичило».

Внезапно, прилизанный как-то особенно жалобно взвизгнул. Истошно крикнув: "Ну-у, ВСЁ!!! Хватит же, сукины дети!", - он горько разрыдался.
- Проняло мужика, - сообразили ухарьпатриотовцы, отложив хворостину в сторону.
Рыдания так душили прилизанного, что он не мог вымолвить больше ни слова. Судорожно всхлипывая, давясь слюной, и с трудом сдерживаясь, чтобы снова не разрыдаться, он пытался застегнуть штаны трясущимися руками.
Но сделать этого ему никак не удавалось из-за распухшего зада. Оттого прилизанный совсем разнервничался. Он принялся истерически и, как-то по-собачьи, подвизгивать в такт прорывавшимся рыданиям.

- Ну, ладно, ладно, не раскисай ты так. Всё уже позади…, - попытались успокоить прилизанного ухарьпатриотовцы, не понимая, что выдали каламбур.
Прилизанный, фыркнув пузырём из носа, неожиданно криво улыбнулся. Оставив попытки застегнуть штаны, он жестом попросил открыть багажник джипа.
Ухарьпатриотовцы осторожно приоткрыли дверцу, не совсем понимая чего от них хотят. И тут у них самих глаза на лоб полезли - весь багажник, под завязку, был забит бутылками с первосортным шотландским виски.
- Э-эх, мать честная, - только и смогли выдохнуть ухарьпатриотовцы и замерли, словно в гипнотическом трансе.
Подобного везения им никогда ещё не фартило…
Транс ухарьпатриотовцев был прерван протяжным присвистом из-за спины. Оказалось, что волшебное сияние из багажника примагнитило к себе всё мужское население Жидомасоново.
- Нечего тут свистеть, - буркнули ухарьпатриотовцы, прикрывая багажник. - А ну, тащите скорее закусь, будем праздновать приезд дорогого гостя. И не жадничать, знаем мы вас, - погрозили они пальцем.

Но никто и не думал жадничать. Вскоре вокруг джипа были накрыты столы. Щедро расставлены блюда с домашними яствами. Откуда-то послышались шкворчащие звуки и запахло чем-то очень вкусным, дразня аппетит. Кто-то заиграл на гармошке. Дорогого гостя усадили на самый мягкий стул, предварительно подложив ему под зад грелку со льдом, и понеслась, как говорится, душа в рай.

Гремели тосты и тазики с салатами. Экзотический напиток лился рекой, лечебным бальзамом смывая все былые обиды. Прилизанный всё так же криво улыбался, ни на кого не обращая внимания, он вяло выковыривал кубики льда из грелки, и бросал их себе в стакан с вискарём.
- Переживает, - зашептались ухарьпатриотовцы. - А ну, давай наше средство!

"Наше средство" оказалось брудершафтом по-русски, когда каждый сидящий за столом подходил к гостю со стаканом, и спрашивал его: "Ты меня уважаешь?" И, затем, выпивал с ним. Уже через пару минут взгляд прилизанного значительно помягчел. Он перестал ковыряться в грелке и, обняв тазик с салатом, негромко затянул песню "Ой мороз, мороз, не морозь меня. Не морозь меня, моего коня".
Ладно так затянул, но только в чукотском варианте, где вместо коня фигурировали ездовые собаки.
После первого куплета гость запнулся, видно позабыв слова, и тогда на помощь пришли ухарьпатриотовцы с жидомасоновцами. Они все вместе дружно грянули песню в её родном варианте. Получилось до того душевно, что от этого все принялись обниматься и целоваться. Прилизанный неожиданно склонил голову и заплакал. За столом воцарилось неловкое молчание.

- Что с тобой, дружище? – участливо спросили сельчане, перестав обниматься. - Али вспомнил чего?
- Неудачник я братцы, неудачник, - горько плакал прилизанный, размазывая слёзы по щекам.
- Да, какой же ты неудачник? – опешили ухарьпатриотовцы, подавая знаки жидомасоновцам, чтобы те прилизанному больше не наливали.
- Ты же у нас богатющий, ёшкин кот! Чего тебе не хватает? У тебя же всё есть, кроме бабы конечно. Ну а бабу мы тебе здесь в два счета сыщем. Не переживай ты так.

- Да не из-за бабы я приехал! - вдруг взвился прилизанный. – Кто я? Да никто!!! Прыщ я, деньгами, как гноем напитанный. Ничего я в жизни ещё не сделал по-людски стоящее! Чтоб кардинальное, чтоб на века! По возможностям своим, какие судьба мне дала! А я научился только бабло рубить штабелями! И сорить им. А что деньги - тьфу! Они только инструмент. Им же правильно пользоваться – уметь надо! Чтобы Бог посмотрел сверху, и сказал "Гоже!"
Я вот так, не умею, и стыдно мне за это! Стыдно! Правильно вы мне всыпали, надо бы ещё! С этими словами прилизанный, вдруг, хвать ту самую хворостину, и ну себя хлестать по спине, приговаривая: "- Вот тебе, вот тебе! Учись уму-разуму, засранец!"

- Ну-ну-ну, хватит пиариться, - поспешили к нему ухарьпатриотовцы. Ласково, но твёрдо они подхватили прилизанного под руки, отобрав у него хворостину.
- С тебя довольно на сегодня. Ты лучше скажи, приехал-то зачем, коли не за бабой?
Прилизанный сразу как-то обмяк, повиснув на руках ухарьпатриотовцев. Весь вид его был такой жалобный, что всем от этого стало не по себе.
- Не тяну я в губернаторах мужики, - опустив голову ещё ниже, сказал он.
- Не получается у меня ничего, а президент не отпускает. Говорит, закончишь проекты, тогда отпущу. Вот я и приехал к вам, мужики, Русскую Идею искать. Может, с ней у меня что-то получится.
- Вот, оно что! – переглянулись ухарьпатриотовцы. И, осторожно посадив прилизанного на место, закурили.

- Ты пойми дружище, вот какая штука, - положив руку ему на плечо, сказали они через минуту. - Не можем мы тебе Русскую Идею отдать, ну никак не можем. Потому как, Русская Идея - она же для всей России, для всех россиян. И не могёт быть в личном управстве у одного человека. Пусть даже и губернатора российского. Даже нашему президенту такого права не дано. Ты просто, будь на своём посту человеком и гражданином. Имей честь и совесть. Соблюдай законы, не халтурь и не жадничай. А остальное приложится.

И ещё говорили ухарьпатриотовцы, что-то про джипы для их села в каждый двор. Про плазменные телевизоры в каждый дом. Про пивопровод от ближайшего пивзавода… Но прилизанный их уже не слышал. Он спал сладким сном ребёнка, уткнувшись лбом в мягкий белый каравай, и снилось ему, что на бескрайних чукотских просторах кругом взошла пшеница. И что сам он стоит за штурвалом комбайна, с гордостью смотря вдаль, а его верные лайки в футболках "Челси", упорно тянут его к новым победам.
 

В славном городе Минске...

(Анатолий Ландышев)
  22    2014-04-08  1  789
1992 год. Только что рухнул Союз, мы поделились на разные государства, но тогда еще верили, что живем в СНГ, едином экономическом пространстве...

Не буду о политике, вернемся к жизни. Нашему классу дали путевку в Минск, на турбазу. К сожалению, я не помню название турбазы, любезно приютившей нас на две недели, но я помню город Минск.

Мы жили на турбазе, где нас кормили-поили, возили по разным экскурсиям, музеям...В первую половину дня мы подчинялись общему графику, а после обеда были предоставлены сами себе. И мы гуляли по городу, заходили в магазины, сами катались по Минску...Лишь бы не опаздывали к ужину. В Минске очень удобное метро, я выучил тогда все станции, и неплохо ориентировался в этом городе.

В магазинах, конечно, выбор не богат, но все равно можно было найти что-нибудь стоящее. В те времена на территории республики еще ходил российский рубль, однако были небольшие нюансы. Все товары в магазинах продавали при предъявлении паспорта. Местные жители покупали эти товары, а для нас, российских туристов, были ограничения. Не везде мы могли что-то купить. Продукты, повседневные вещи нам продавали, но что-то по-крупнее уже было недоступно. Только местным! Дело в том, что при покупке товаров, вместе с деньгами надо было предъявлять купоны. Купоны -это такие разноцветные бумажки, по размеру, как марки, или автобусные билеты. Они были выпущены разного достоинства. Местные люди широко продавали эти самые купоны в метро, возле магазинов, на вокзале...Этим мы и пользовались. В среднем, с учетом купонов, получалась десятипроцентная надбавка к товарам...

Мой товарищ присмотрел себе хорошую кожаную куртку. Цена позволяла, у нас, на Урале, аналогичные товары стоили дороже...Однако, в магазине нам отказались продать куртку. Иностранные граждане, не положено! Тогда мой друг обратился на улице к одной доброй женщине, и попросил купить для него куртку. Но здесь возник небольшой конфликт с продавцами. Зачем бабушка покупает мужскую куртку? Женщина не растерялась, сказала, что к ней приехал внук. Тем не менее, куртку нам не продали...У бабушки не оказалось паспорта при себе...Но мы все равно поблагодарили женщину, спросили, как её зовут. Жаль, что по истечении многих лет, я не могу вспомнить её имя...

Меня всегда поражает, какие раньше были отзывчивые люди. Тогда еще мы не видели различных мошенников и прочей швали. Мы просто верили людям...

Несколько дней спустя, мой друг опять загорелся идеей купить эту куртку. Мы доехали до магазина, убедились, что она до сих пор висит в торговом зале. И здесь начинается моя история. В Минске, кроме этой женщины, мы не знаем никого. Может, поискать её и попросить снова о помощи? Мы нашли будку справочной службы. Примерно такая же установка, как на вокзалах, когда ищешь маршруты... Теперь уже не удивишь никого такими терминалами, тогда это была диковинка. Во всяком случае, для нас!

Мы набрали фамилию, имя и отчество нашей случайной знакомой. В Минске и прилегающих районах оказалось несколько таких человек. Но придирчиво отбросив неподходящие по возрасту кандидатуры, мы остановились на одной. Женщина проживала в поселке Королёв Стан, который располагается километрах в двадцати от города. Однако, туда ездили электрички, и мы решили съездить в гости.

На следующий день, благополучно избежав всяких экскурсий, мы отправились на вокзал, сели в электричку и отправились в Королев Стан. Мы нашли дом, нашли приветливую хозяйку, которая накормила нас вкусными булками, напоила чаем...Но женщина не могла поехать с нами в Минск. "Ой, ребятки, у меня хозяйство, да и в город я не часто езжу." Но она предложила нам совсем невероятный вариант по сегодняшним меркам. Женщина дала нам свой паспорт, заверив, что в магазинах могут и по чужому паспорту продать, многие минчане для своих родственников что-то покупают.

Мы взяли документ, вернулись в город, кинулись обратно в магазин...Не повезло! Нас узнала продавщица и вспомнила, что мы иностранцы...Не положено! Рассказ про внука не помог...Только местным, никаких вариантов!

Вернулись на вокзал, дождались электричку, поехали снова в Королев Стан. Паспорт же вернуть надо! Женщина не менее нас была расстроена, что покупка не удалась...Какие добрые, душевные люди! И она не отпустила нас, пока мы не перекусим: "Айда, на дорожку-то...чем Бог послал!"

Мы пообедали, попили чаю, душевно поболтали...Вернулись мы на турбазу уже поздно. Конечно, нам влетело от классного руководителя. Конечно, нас ругали...Мелочи! Зато я побывал в поселке Королев Стан, где живут такие милые, добрые люди.
 

Юные любители поэзии

(Лев Красоткин)
  30    2014-01-19  0  1160
Нашел в инете по ссылке "Стихи о любви". Один мужичок сделал подборку рецензий на стихи. Полная подборка, конечно, была бы неинтересной, но в этой речь вот о чем. Частенько там, видимо, появляются стихи классиков, давно почивших в бозе. А наша суперпродвинутая молодежь начинает с ними ДИАЛОГ!!!!!!

Бальмонт: Она отдалась без упрека ..

дымка: Хорошо написано.Девушку ты эту не бросил?

------
Иван Тургенев: Заметила ли ты, о друг мой молчаливый..

Стерва: какого пола у вас друг?

------
Аполлон Григорьев: Я ее не люблю, не люблю ...

Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!

------
Бальмонт: Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение ...

Очень нежно не передать словами,это просто пение души!Я прошу мне оказать услугу-не бросай все продолжай,пиши.:-)

------
Василий Федоров: Было все..

Катеринка: Красиво, Василий, очень, несмотря на то,что грустно,предательски как-то... Успехов,с уважением

------
Павел Антокольский: Я люблю тебя...

оля: ты класс,а твои стихи вобще best of the best

------
Фёдор Тютчев: Как нас ни угнетай разлука ...

смуглая:
знаешь,ты прикольные стихи пишешь,а каментировать здесь не
гоже.....потому что ты писал то, что чувствовал,те кто их
каментируют,это глупые люди......пусть они попробуют стих
написать......у них это не получиться!желаю тебе творческих
высот....ты молодец......так держать!

------
Яков Полонский: Холодная любовь

Дакодочка: Здорово.Мальчишка талант.Приятно .что и сильный пол увлекаеться поэзией

Алиночка: Реальный стишок!Респект тебе!

одинокая...: влюблюсь... (номер телефона)

------
Андрей Белый: Ты — тень теней ...

Baby Doll: Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?

------
Северянин: Спустя пять лет

дакодочка: Игорёк молодец!С чувством ,столком, расстановкой. Искренни. Наверно,это была действительно большая любовь

------
Полонский: Соловьиная любовь

Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (мой уин (номер аськи))

саша: это лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу.

алекс:
лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков
за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. (емайл)
СПАСИБО!!!!!!

Ася и Ксюня: Яша-ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!

------

Яков Полонский: Что, если на любовь последнюю твою...

Delya: как у тебя получается так красиво писать? супер....

Рафаэлла,
Калининград: очень близка мне эта история, жизненная. пишите побольше
таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда..
успехов!!

------
Федор Тютчев: Самоубийство и Любовь

Дашулька: Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!

------
Владимир Соловьев: Нет вопросов давно, и не нужно речей..

Дакодочка: Классно!Просто открыто по-доброму написанно.Мальчишка молодчинка

------
Василий Федоров: Уйти?

таня савич: это самый прекрасный стих который я когда либо слышала!!!!!Умничка

------
Набоков: В хрустальный шар заключены мы были..

Школьница: Офигенный стишок Настоящие чувства двух влюблённых!!!

------
Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ..

Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!

Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!!!!

Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))

надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!!!!

дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак

Настенька: Приветик!!!!Стишки типо зашибись!!!!!Стучите в асю (номер аси)

Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя......

------
Пастернак: Не волнуйся, не плачь..

лика: стишок простоват

Настюша: Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет!

Манюня: Мне не очень понравилось.Смысл то в чём?в чём суть?Есть стихи и по лучше!

------
Пушкин: Прощание

Ирусик: стих какойта ненормальний

Януся: ничего не скажеш но есть и лучше.

------
Василий Федоров: Ты у меня в гостях была..

Двоешница: она чё на лыжах уехала?

------
Василий Федоров: Пусть..

Ася и Ксюня: а что такое поруха?при чём тут изломанные кости?

------
Пушкин: Ночь

anjuta: я лучше стихов не читала, спасибо что вы пишите такие стихи для людей

дашутка: Пушкин ожил????

ЗАНАВЕС...

Полная версия здесь:
 

Натурпродукт

(Анна А.)
  92  О Москве  2013-09-22  2  6987


Спальный район наш устроен хитро,
А для ближайших селян и полезно:
Вот кольцевая, а вот и метро,
Где для торговли есть клевое место.

Тащат кто тыкву, кто бульбу, кто гриб,
Чтоб горожанин, от химии бледный,
К натурпродукту душою приник,
Чтобы поел то, что кушать не вредно.

Всем хорошо, но закон не велит –
Вдруг как отравит бабулька той репкой
Города пол? И доход утаит,
Станет финансово наглой и крепкой.

Чтоб не случилось такой вот беды,
Стражи гоняют дедов и старушек.
Если прижучат, то без суеты
Штраф в пару пенсий назначат на душу.

Все убегают, один лишь дедок,
С виду как раз партизан и подпольщик –
Шапка-ушанка, портки, кожушок –
Брезгует рабской той паникой общей.

Он продает мне товар свой лесной,
Боровички все с иголочки, франты...
Стражи порядка бредут стороной,
Не научились играть в оккупантов.

Так вот район наш устроен хитро -
Дедка торгует один у метро.
 

Проект космического масштаба

(Хм)
  34    2014-02-22  1  1196
- Растекся плазмой по древу?
- Растекаюсь.
-Давай, концентрируйся помалу, а то мы никогда не извергнемся!

....

- Змий!
- Я!
- Адам!
- Я!
На первый, второй рассчитайсь!

- Змий!
Так! Это было. Надо чего-то придумать. Чёртова Вселенная, мать вашу, носится, хрен его знает где! Используем первую подсказку к конституции.
Вот! Надо создать кибенематическую пару!

- Адам!
- Ну, я!
- Нет, что значит "ну, я?" Пятую поправку забыл: Почитай отца своего!
- Извини, батя, отвлёкся от чтения. Ходят тут всякие нагишом!
- Ты что, голую бабу не видел?!

- Дык, пока не пощупаешь, не...
- Отставить разговорчики не в струю!

- Ева! Глухомань: - Ева!
- Папань, ты уже достал своими придирками. Видишь я занята, чешусь!
- Но ответить-то родному отцу можно?!

-Ой, а что это у него такое смешное торчит?

- Змий! Твою мать! Вылезай из яблока, тварь ползучая!
Ты почему заповеди не выполняешь! Я же сказал: - Новенькой
с дерева ничего не мытым не давать! У неё иммунитета ещё никакого.

- А я чего, крайний?! Адам первый начал надкусывать,
да всё кислые попадались.
- А ты сладкое нашел?
- Да какая она сладкая, неспелая ещё.
- Что ж я, зря трудился шесть дней, неумеха безрукий!
- Во, сразу оскорблять! Сам по-пьяни сотворил...
Всё, я в дупле, просьба не беспокоить!

- Адам! Чем ты занимаешься!
- Ты ж всегда повторял: не прелюбодей!

- Лучше б уж с Евой!
Давайте собирайте вещички и дуйте на Землю, посевная на носу!
- Сезон дождей бы переждать!
- А пароход на что?! Я вам капитана опытного дам, каждой
твари по паре и голубя мира. Пустите, если что, с малявой.

- Эх, что день грядущий, седьмой, нам готовит?

-Маман с отпуска вернётся, шуму будет...
 

КАК НА ДУХУ

(Леонид Мелас)
  82  Про ангелов  2013-11-10  4  5162

Тяжело заболел Роман Абрамович. В бреду явился к нему архангел Гавриил, взвесил грехи, сочувственно вздохнул и изрёк:
   - Как избранный избранному скажу, ничего личного, таков небесный порядок. При твоих грехах церквушкой в Васюках не отделаешься, пропуск в Рай стоит 8 миллиардов зелёных, а у тебя только шесть. За 6 миллиардов долларов могу предложить в Аду место кочегара, так пристроились многие. Бог решил половину адских менеджеров сократить, но тебя это не коснётся.
   - Гаврюша, а сколько стоит пожить на Земле ещё годок?
Гавриил пощёлкал на калькуляторе, улыбнулся и произнёс:
   - Ну, чудо! Ровно год за 6 млд, тютелька в тютельку.
   - С этого надо было начинать! – обрадовался Абрамович. - Забирай 6 миллиардов, я пошёл. Только одна маленькая просьба, как учил Владимир Ильич: «Никому ни гу-гу». Бог пронюхает, тебе тоже не поздоровится.
   - Рома, ты дурак! Или как…. Где ты за год наберёшь 8 миллиардов? А без них – самый горячий котёл без вариантов….
   - Я в Россию вернусь. Как учил Ося с поправкой на время: «140 миллионов одураченных одного умного не подведут». До встречи в Раю!
   История не выдуманная. Учёные в Швеции на коллайдере проверили. Всё так и было.
 

КАПЛЯ.

(ЮРИК)
  69    2013-12-15  3  1317
Сижу я на кухне, ногти сушу. А мой рыбу чистит.
И тут он стал голову у карпа отрезать и гляжу, капелька крови ему на трусы капнула.
Я подождала, когда он рыбу дочистит. Ногти к тому времени подсохли. Сижу на диване любуюсь.
И вот он присел рядом со мною, на диван.
А я ему сразу, это что такое? И на пятнышко показываю.
Кровь, кровь ведь. И откуда взялась она у тебя?
Он знаешь, как в ступор вошёл, спорить, правда не стал, что кровь, а вот откуда, объяснить не может. Лицо у него испуганное какое-то стало.
А думаю, значит есть грешки. Тут я ему, такой скандал закатила.
Орала, орала, а потом взяла и сказала, откуда кровь.
Его это, как током ударило. Вот дура, сказал он. Оделся и ушёл, а я вот сижу реву белугой, а вдруг не вернётся.
 

Собеседник

(Old Hamster)
  18    2014-03-30  1  1102

С интересным собеседником
Познакомился в гостях -
Был он знающим посредником
В наших спорах о властях.

Мы не знали, тем не менее,
Ничего почти о нём...
Как-то молвил: "В отделении
Я дежурю, чаще - днём.

Не нажил медали-ордена
Я, людских секретов страж...
Тридцать лет работы в органах,
Всё таки, огромный стаж!"

Мы забыли о доверии,
Не касались скользких тем -
При Тиберии и Берии
Выживал лишь тот, кто нем...

Вновь в гостях мы строим версии -
Где наш опер-оппонент?
Оказалось, по профессии -
Гинеколог он, не мент!
 

Последний

(Кузьма Швеллер)
  188  День стоматолога  2013-01-06  10  12619

      Я шёл по улице с улыбкой во весь рот, В моей руке кирпич из красной глины,
      Повсюду пропускал меня народ, Дорогу уступали мне машины.
      Во рту белели зубы в два ряда, И понял я, их белизною рея:
      Дари улыбку людям и тогда, Они культурней станут и добрее.
      ПРО УЛЫБКУ Жми сюда Николя Бузотэр
      


Я шел по улице сжимая кулаки,
За пазухой кирпич был силикатный.
Хотелось рвать прохожих на куски,
Хотя они ни в чём не виноваты.

Но в воздухе витал такой напряг,
Что возникал вопрос про или-или.
Не думайте плохого, я ж добряк…
Мне просто жуб
      пошледний
      удалили!
 

Деловая несовместимость...

(Соломон Ягодкин)
  7    2014-05-04  3  896
НИ МИНУТЫ ИЗВИЛИН...
Люди думают только тогда, когда у них на это есть время. Вот почему нам так важно нашего человека неважно чем, но максимально занять...

СПАСИТЕЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ...
И в Интернете тоже есть свои кликуши, судя по тому, что они друг другу пишут и говорят, а вы хотите Интернет запретить, и тем самым лишить их права голоса. Но тогда они опять начнут кликушествовать, но только уже у вас под окном...   

ДЕЛОВАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ...
Одно дело быть как все, и совсем другое, не быть как все. Но в обоих случаях ты всегда при деле, только уж больно разные эти дела…

СОМНИТЕЛЬНОЕ БЛАГО...
Подымать человека с четверенек, это значит самому вкладывать в его руку камень или палку, Дарвина надо читать…

ПОТУСТОРОННЯЯ ОТЧЁТНОСТЬ...
Если каждое мгновение своей жизни жить, а не откладывать это дело на потом, неплохой баланс получается, с которым не стыдно и на тот Свет заявиться, и положить его начальнику на стол на утверждение…
 

Случай в метро

(Анна А.)
  94  Про добро  2013-09-08  2  3351
Женщина плачет в вагоне метро. Вот чудная -
Не донесла до порога родного печаль.
Тонкой ладонью её от чужих прикрывает...
Мы пассажиры всего-то. Но нам тётю жаль.

Множество версий: быть может, обидел начальник.
Или украли в пути кошелек. Или вот:
Кот заболел! Нет, пожалуй, не слишком печально…
Видимо, муж самодур - тут хоть кто заревет.

Здесь бы утешить, помочь, но ведь это же глупо -
В шуме метро выяснять, что случилось и как.
Может ответ ее будет бестактным и грубым;
Скажут как раз пассажиры: ввязался, дурак…

Да, нелегко… Хорошо лишь чудовищу в дредах,
Что разместилось напротив, заняв полскамьи.
Дикий рюкзак, дикий пирсинг, дичайшие кеды…
Вот уж кому наплевать на проблемы семьи!

Вот уж кому наплевать на чужие проблемы,
Вот кто из нас меньше всех к состраданью готов!
...Чудище встало, прервав благодатную тему,
И протянуло рыдающей пару платков.

Пара бумажных платков… Ерунда, да и только.
Ей же - спасение от непреклонности слез…
"Добрые" клеили предубежденья осколки;
"В дредах" - плевало на чуткости апофеоз.
 

История одного стихотворения

(Алексей Пензев (N.S.))
  69  О поэтах  2013-11-23  1  1475

На снимке - я летом 1985 года. Приблизительные время и место и один из реальных персонажей нижеследующего изложения.

Случилось это ещё в те далёкие времена, кода работали мы так лихо, что, если ты хоть в десять вместо восьми на службу явишься, то никого это не обеспокоит, а смоешься домой в три вместо пяти - никто не огорчится. Ну уж, а обеденный перерыв с двух сторон парой часов дополнительного отдыха окружить - так вообще святое дело и незыблемая традиция. Разумеется, исключительно в целях культурного развития (ну, там, анекдоты потравить!), здорового образа жизни (в шахматы поиграть) или других полезных приобретений - по родному предприятию в поисках чего плохо лежит пошастать. Социализм тогда был: общественная собственность на средства производства. А мы, что, не часть общества, что ли? - Не просто часть, но одна из лучших частей! - было нашим твёрдым убеждением. Ну, так и чего теряться, себя обделять, когда только наград и поощрений достойны? А то ведь потом прошляпленного не вернёшь, народец кругом прыткий, за ним и не успеть можно.

Вот так шли мы однажды с коллегой из столовой. Не спеша, естественно, моционом наслаждались, и погода хорошая была. Столовая, правда, напротив нашего кабинета через коридор была. Но так же неинтересно! Зачем на столовую десять минут тратить, если мы спокойно можем в полтора часа уложиться! В пару мест в гости зайти, с интересными людьми, которых со вчерашнего дня не видели, пообщаться. Мало ли делов найдётся, когда делать нечего!

Идём, значит, глядь - спереди ещё один наш марширует со скоростью гоночного мотоцикла, который пионеры в металлолом волокут. Володя Попов его звали, и это имя моего спутника ка-ак вдохновило! - попёрли из него стихи. Не сразу, конечно, по первоначалу туго шло, но забубнил: Попов топал, топал Попов... - с ударением на первый слог, так складнее. А дальше - никак! - ну я ему помог:

По заводу топал ПОпов, из спины торчала... -

Попа! - кто другое слово подумал, тот - некультурный, хотя бы местами, а вот мы - совсем наоборот, потому как было у нас время культурно развиваться, знали мы (я, по крайней мере!), где нужно вместо грубого слова благозвучный эвфемизм вставить, и нами организация ЮНЕСКО, которая по культуре всех главней в мире, вполне гордиться могла бы. Не говоря уже о нашем министерстве культуры, где на ошибочный звонок "Алло, это прачечная?" - нехорошей рифмой отвечают.

Ну я своё соавторство особо афишировать не стал, у меня и до того стишки водились, но начал коллегу нахваливать: Ты смотри, как свежо по стилю, безупречно по ритму и оригинально по рифме получилось! Ни тебе плагиата, ни компиляции. Всё - авторское видение мира в изящном словесном выражении. И движение в стихотворении есть, динамика это у критиков называется. И соответствует действительности, значит написано с точки зрения социалистического реализма, что политически выверено. И кратко, что немаловажно, ведь краткость - сестра таланта. Это, конечно, не значит, что у них всегда хорошие отношения, но стоит ли лишний раз о трениях между родственниками упоминать! - Я ж, к примеру, никогда не напоминаю тебе, как вы с братом по науськиванию жён из-за совместно нажитого гаража так расплевались, что полгода не разговаривали.

А он аж светится от счастья, так ему нравится поэтом себя ощущать. А я его дальше хвалю: К тому же стихотворение - на производственную тему, и его вполне можно в нашей комбинатовской газете напечатать. Или даже в районной. А там гонорары начисляют. Я вон там статью по вертикальному озеленению опубликовал, так мне сразу же три рубля сорок копеек почтовым переводом прислали. Не лишние. А слава какая! - только в нашей лаборатории трое эту статью читали, в том числе и Любка, которая от этого мне ещё больше симпатизировать стала. И ещё двое говорили, что слышали об этой статье. А по городу таких может быть даже ещё не меньшее количество наберётся. Вот ты по сцене в балете скачешь, а есть ли у тебя столько поклонников? Я одну только Надю знаю, и то, потому лишь, что она - сама балерина. Кукушка хвалит петуха... Вот прыгаете вы на сцене - вас помнят, пока видят, а стихи, они, когда на бумаге напечатаны, тебя веками прославлять будут!

Но его столь долгосрочные перспективы пока не волновали, очень хотелось ему тут же в живую хоть кому-нибудь свои стихи почитать, больше, наверное, чем Пушкину "Руслана и Людмилу". Попову мы читать стихотворение не хотели, а то загордится, что про него стихи пишут, работать перестанет. А нам и так чуть ли не каждую неделю иногда даже по нескольку часов чего-то делать приходится. И, что же - мы за него, нашими же стихами воспетого, теперь ещё и пахать должны?!

На наше счастье - смотрим сбоку, из другой столовой, наши дамы в променадном темпе фланируют. Мы, сразу же - порск до них! Новоявленный поэт сходу завёл с ними светскую беседу с целью поскорее впечатлить их своим творчеством: Вот вы тут всё сплетничаете, может, даже о нас, или о каких нибудь побрякушках из каталога "Неккерман", рассусоливаете, а мы тем временем стихи - шедевры, не побоюсь сказать, мирового уровня сочиняем! - В общем, он так их заинтриговал, что им эти стихи послушать не меньше, чем автору их рассказать, захотелось.

Рассказал он для начала, что стихи у нас сложились, когда нас Володя Попов своим появлением и задним фасадом вдохновил. Ну, думаю, хоть он и надежда нашей самодеятельности по части балета, но в словесном жанре новичок - собьётся как дойдёт до эвфемизма. Ляпнет по простоте всё как есть. Поэтому я его опередил и сложное для прочтения стихотворение вполне нейтральным заменил:

Шёл Володя по дороге, под спиной болтались ноги. - то есть по культуре я и ЮНЕСКО переплюнул: вообще поэтически так Володину анатомию обыграл и усовершенствовал, что вообще исключил из неё тот срез поперечного сечения лирически увековеченного володиного организма, вокруг которого все пошлые шутки и анекдоты вращаются. То есть, безупречное с точки зрения морали и нравственности стихотворение получилось, хотя производственная тема в нём уже не просматривалась.

Зато работа над стихом как здесь просматривается! Из начального варианта два слова всего осталось. На 75% переработано стихотворение! Если бы все не только что в мозги брякнувшее, но так тщательно откорректированные произведения публиковали, на сколько бы средний уровень творчества повысился бы.

И не напрасны были мои труды: дамы стихотворение оценили. Особенно отметили, что мы товарища называем не Вован или Вовец, но почти также ласково, как Горбатый Шарпова: Володенька! Я тебя сейчас на части зубами грызть буду!

Я уж думал, что на этом поэтические чтения закончились, но плохо я знал поэтов! Очень не понравилось моему спутнику, что я на себя предназначенное ему внимание и восхищение отвлёк! И обвинил он меня в подлоге, и рассказал первоначальный вариант, и мой эвфемизм, как я и предчувствовал, тем словом, которое многим из вас первым в голову пришло, по-простецки заменил. И ещё спросил у дам, какой вариант им больше нравится. Те очень благосклонно отнеслись к обоим опусам, и сказали что прямо теряются выделить что-либо, настолько удалось всё.

А что дамы? - Те из вас, которые дамы, прекрасно знают какие слова они в междусобойных беседах употребляют. А те, которые не дамы, уж наверняка тоже с дамским лексиконом знакомы не понаслышке и имели счастье получить от тех, которые - дамы, пару-другую очень наполненных экспрессией выражений. И помнят даже сколько и чего они потом выпили, чтобы свои увядшие уши снова живым соком наполнить.

А стихотворения эти мы так и не опубликовали. Но так как они за четверть века ничуть не потеряли своей свежести и актуальности, то я решился донести здесь их до внимания более широкой публики, чем присутствовала на первом чтении.
 

Марьиванны иногда ошибаются, или ...

(Анна А.)
  88  О школе  2013-07-17  5  11018


По два года в каждом классе - как срок,
А сейчас воюет с ним Марьивановна -
Самый лучший, золотой педагог.
Верят все, она взнуздает Степанова.

Началась коррида - ну, кто кого?
Вот те кол! А вот те вдребезги форточка!
- Уркой будешь ты, скорее всего,
Быстро рожей станет наглая мордочка!

Педсовет! - горшок с геранью под стол.
За отцом! - убита карта Евразии.
Стой столбом в углу! - он вовсе ушел
Без пальто в мороз домой. Безобразие.

Марьивановна по зову добра,
По велению благих же намерений,
Палкой ласковой, да прямо с утра
Пацана гнала к желанному берегу.

Пригнала бы - стал бы зеком малой,
Но случилось, что подменной учителке
Не поверилось, что парень плохой -
Хоть милицию зови, да на выселки.

По беспечности и младости лет,
Игнорируя прогнозы престрашные,
В нем увидела жюльверновский свет
И из Диккенса еще что-то важное.

Не ошиблась: Человеком он стал
В самом лучшем смысле слова туманного.
По душе мне этот славный финал,
Ошибаются порой Марьивановны.

Все совпадения имен и фамилий случайны!
 

Летальное правление…

(Соломон Ягодкин)
  8    2014-04-17  4  1045
РАЗ НАДО, ТАК НАДО…
Дикарям дали власть, ну вот всем остальным и пришлось запастись перьями…

БОГ – НЕ ОКУЛИСТ…
Всё умное вызывало в нём праведный гнев дурака, тем более, что власть в стране была, слава богу, пока что его. А власть, как известно, её просто так, за умные глазки не дают, и, тем более, за всё умное вообще…

ЛЕТАЛЬНОЕ ПРАВЛЕНИЕ…
Деспот своим уродством неизбежно заражает и всю страну. Но деспот рано или поздно издыхает, а страна со всеми её уродствами остаётся, и так, каждый раз…

ОЧАРОВАНИЕ ГНУСИ…
Любая Охранка, по природе своей, аморальна, а иначе люди прекрасно обходились бы без неё. А так, хотя бы, народу всегда есть куда всю свою гнусь слить…

ЧЕЛОВЕЧКИ НАШИ МЕНЬШИЕ…
Чем выше в своём развитии человек, тем меньше ему надо власти над собой. Вот почему любая власть любит только тех, кто чисто по-человечески обретается в самом низу, ниже даже её самой…
 

Бег в поддавки…

(Соломон Ягодкин)
  9    2014-04-23  7  1110
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ РУКАМ…
Были четвероногими животными, потом они стали двуногими животными. Ну, вот руки и пришлось хоть чем-то занять…

НИКАКОЕ, А ВСЁ-ТАКИ КАКОЕ…
Говорят ни о чём лучше всего никакие люди. Это их пускай и никакой, но тоже по-своему талант…

БЕГ В ПОДДАВКИ…
Жить надо наперегонки со смертью: кто позже к финишу придёт…

МУЧИТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ ИЗ ПОЛЗУНКОВ…
Даже у самых великих спортсменов не получается всю жизнь оставаться детьми. Хочешь-не хочешь, а когда-то приходится взрослеть…

А ВСЕГО-ТО И НАДО…
К старости не постареть, это огромное счастье, тогда можно и дальше жить молодым…
 

Марсианский дворник

(Владимир Котиков)
  118  О художниках  2013-07-22  4  12578
Говорят, что не бывает худа без добра. И это верно, как любая прописная истина. Тем не менее, художник-авангардист Аполлинарий Глюков невольно вздрагивает, вспоминая тот погожий летний день, когда выбравшись на пленэр, писал на берегу речки Переплюевки свой очередной «шедевр». Солнце пекло, прибрежные деревья цепенели в сладкой дрёме. Жара, тишина, яркие краски и полное безлюдье чаровали изощрённую фантазию художника,создавали какой-то оттенок ирреальности, что вполне соответствовало его творческому кредо. Погрузившись в сладкую эйфорию, он довольно быстро сотворил свою очередную «нетленку», после чего решил искупаться в речке. Аполлинарий разделся донага, прошёл чуть вниз по течению – туда, где Переплюевка разливалась нешироким плёсом, и с разбегу, распугивая водомерок и мальков, плюхнулся в воду. Купался Глюков долго и с удовольствием. Хорошенько освежившись, в самом радужном настроении выбрался на берег. Однако настроение у художника резко изменилось, когда он вдруг обнаружил, что вся его одежда исчезла. Кто-то просто-напросто украл её, оставив за собой лишь следы на песке. Бессчётное множество горестных мыслей и чувств овладели нашим героем. Полный бессильной злости и отчаянья, он во весь голос стал ругаться последними словами, но поупражнявшись в народном красноречии, наконец затих, осознав, что в данной ситуации необходим холодный расчёт.
Надо заметить, что вместе с одеждой злоумышленники прихватили и этюдник с красками, а вот саму картину не тронули. Видимо потому, что была она весьма необычной – от этого произведения живописи веяло какой-то жутью, ведь воображение у Аполлинария Глюкова было до предела мрачным и изощрённым. Например, солнце на этой абстракции светило мглой, вода в Переплюевке и листья на деревьях были какого-то неистово-красного цвета. Этот зловещий пейзаж более походил на марсианский, на фоне которого Глюков изобразил самого себя в виде фантастического безобразного существа. На картине он держал кисть живописца в руке размером с хорошую метлу – этакий марсианский дворник. Причём выглядел, как живой. Естественно, это произведение живописи отпугнуло воришек. Естественно также, что оно стало единственным прикрытием наготы бедного художника, когда он крадучись, обжигая тело крапивой и колючками чертополоха пробирался к ближайшим дачам.
Там его внимание привлекло пугало, которое на высоком шесте зависало над одним из огородов. Одеяние у «страшилы» было самое живописное, а голову из тыквы венчала соломенная шляпа без полей. Но как заметил Аполлинарий, вредителей посевов огородное пугало не отгоняло.
Без лишних раздумий, Глюков «разукомплектовал» его, натянул на себя разноцветное тряпьё и даже, как бы для особого шику, надвинул на глаза очипок соломенной шляпы. Однако лицо художника было искажено уродливой гримасой, глаза мерцали странным светом ,а руки и похожие в коротких ватных штанах на куриные лапы ноги, заметно тряслись. Он был похож на какое-то химерическое создание – марсианского дворника с картины. А саму эту замечательную картину художник водрузил на шест, расплатившись таким образом с хозяевами дачи за снятый с пугала гардероб. Упаковав себя, Аполлинарий двинулся к остановке общественного транспорта, но увидев, какой дикий переполох вызвал у ожидающих автобуса толпы дачников, добирался до дома пешком, шокируя своим видом всех встречных.
Тем не менее, случившаяся с ним история имела счастливый конец. Дело получило неожиданный оборот. Удивительно, но пернатые мародёры стали облетать стороной тот самый участок, где вместо обычного пугала Глюков установил своего «марсианского дворника».
Нечего и говорить, что слух о необыкновенной картине быстро распространился среди фанатов шести соток. Аполлинарий Глюков не преминул воспользоваться этим и объявил им своё авторство. Теперь обыкновенные, не испорченные элитарным искусством люди, охотно покупают произведения художника, которые он выставляет в магазине «Сад-огород». Таким образом, своей абракадаброй Глюков спасает растения от вредителей и дурного глаза. Это как раз тот самый случай, когда выгода сочетается со склонностью. Вот, оказывается, какая может быть польза от купания в голом виде.
 

Гусиные лапы.

(ЮРИК)
  45    2014-01-03  2  1314
Была у меня когда-то подружка, с очень шикарными женскими формами. Нет, она не была плюшкой, но фигура у неё, была просто супер, хотя на лицо, была далеко не красавица. Все подружки за глаза её звали «гусиные лапы». Я сначала удивился такому погонялу, но когда увидел её босые ноги, тут же догадался, откуда такая кликуха. Её ноги, от которых нельзя было глаз отвести, внизу заканчивались широченной лапой, которую она постоянно афишировала, закинув ногу на ногу. Её лапы, точно были похожи на гусиные. Так ещё когда они чуточку замерзали, то вообще становились красными. Наташка, так её звали, была неунывающей женщиной и как-то при встрече, она мне и поведала эту историю.
   Ой, Юрка, Новый год я отмечала, удачно, компания классная собралась.
Всё хорошо было, только вот казус небольшенький случился.
Я как обычно чуточку опоздала, чтобы уж не в первых рядах, а как пришла мне сразу штрафную, не успела закусить толком, мне ещё одну.
Вокруг меня парнишка незнакомый, да ласковый такой и салатику подложит и рюмочку нальёт, хотя я их этих кобелей одноразовых издалека вижу, ну а тут джентльмен прямо. Присел рядом на диванчик, лапшичку любовную стал мне на уши вешать, чувствую лапша, а приятно. Я прямо к нему сразу и прониклась, сладостно стало, головёнка от принятого алкоголя слегка затуманилась.
А тут в видаке кассета с Леонидом Агутиным поёт. Вот и говорит мне парниша: «Ой, Наташенька, Вы чем-то на этого певца похожи, я не удивлюсь, если Вы, так же хорошо поёте». Вот думаю и судьба моя встретилась. Выпили мы с ним ещё рюмки по три, парниша захмелел. Обнял меня, а сам, чуть ли не посапывает. И тут не знаю, что его взбудоражило. Короче встал, да и говорит хозяину, а сам рукой на видак с Агутиным показывает.
«Вась, ну когда ты, этого урода выключишь?»
Тут мне словно ушат с холодной водой на голову вылили. Так я прямо с небес и свалилась в реалии. Да, думаю, дела.
Освободила руку от женишка, встала, вынула кассету, да и включила другую.
Так вот я, опять осталась с несложившейся судьбой.
 

СОЛИДАРНОСТЬ.

(ЮРИК)
  61    2013-11-25  1  1307
- ( Деятельное сочувствие каким-н. мнениям или действиям, общность интересов, единодушие.)
- У тебя гражданка есть,- спросил меня наш комбат капитан Мокеев.
Я ошарашено смотрел на него.
Так есть, или нет.
- Есть, конечно, домой же скоро.
У тебя завтра день рождения. Я тебя поздравляю, а вместо подарка, поедешь с Боднаром во Львов.
-Есть во Львов. Спасибо товарищ капитан.
Смотри не натвори чего, и чтобы без пьянства.
-Есть.
Я конечно догадался, что это по просьбе Романа. Давно хотел побывать в этом старинном, красивом городе. Тем более, что служили мы поблизости, всего в двадцати пяти километрах. Роман был уроженцем Львова, а его отец работал каким-то начальником на мебельной фабрике и Роман частенько отлынивал от службы, а потом привозил в часть мебель, или какие –то детали к ней.
И вот мы во Львове.
-Ты постой, я сейчас бате позвоню.
Наверное, чем –то странным я отличался от толпы горожан, и ко мне тут же подошла цыганка.
- Слышь, дорогой, давай погадаю.
-Не надо мне ничего.
-Зря отказываешься. Вижу, у тебя счастливая дорога будет. Жизнь твоя, ещё до снега круто изменится. Дай руку многое скажу.
Я заворожено смотрел на неё. Откуда она догадалась, что у меня осенью конец службы. Да ладно дам руку, пусть гадает. Быстренько она у меня выманила все деньги. И тут появился Роман. Он схватил её за руку и показав красную книжицу, громко приказал.
-Ну-ка быстро отдала деньги, а то я Вас сейчас всех пересажаю. Толпа таких же цыганок, что-то начала причитать, но моя цыганка быстро вернула деньги, и они растворились.
- Ты что тут лохом прикинулся, через пять минут они бы тебя догола раздели.
Я медленно приходил в себя.
- Ромк, а что ты ей показал.
- Да так, зеркальце. Он достал красную книжицу, на которой был герб СССР и крупными буквами КГБ. Потом он развернул её, внутри действительно было зеркальце.
- Вот сунул ей в нос, поэтому денежки и отдала тебе дураку.
Тут надо сказать, что Роман был постарше меня года на три, и в ту пору, как бы сказать гораздо шустрее, или поотёсаннее.
- Ну что встал, пошли. Сегодня отдыхаем, а завтра сумки возьмём с фабрики и в часть.
По дороге нам попался подземный общественный туалет, и мы решили посетить заведение, по малой нужде. Опять Роман задержался, а я нанюхавшись всеми прелестями общественного туалета, быстро поднялся назад, глотнуть свежего воздуха.
- Молодой человек, не желаете расслабиться. Услышал я вкрадчиво ласковый мужской голос.
Передо мной стоял средних лет мужчина и улыбался.
- Как прославиться в недоумении переспросил я.
- Расслабиться.
- Иди отсюда, педрило. Услышал я голос Романа.
- Грубиян,- обижено выговорил мужчина и сбежал вниз по ступенькам.
- Ромк, а что он хотел?
- Сходи, узнаешь.
У меня в голове всё перепуталось, мне было совсем непонятно, как это можно расслабиться с мужиком.
Потом мы гуляли по Алычаковскому кладбищу. Я с удивлением рассматривал семейные склепы, построенные в начале и конце девятнадцатого века. Выйдя с кладбища и пройдя несколько кварталов, мы вошли в огромный католический храм, и посмотрели венчание молодожёнов.
- Пойдём в кино сходим, предложил Ромка.
И мы двинулись в кинотеатр. Как сейчас помню, фильм назывался «Не крадите моего ребёнка».
И вот тогда в кинотеатре и произошёл случай, который запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
На экране, показан коридор, а за дверьми акушерской палаты, рожает женщина, громкие крики, вздохи, потуги, слышны в коридоре. Рядом с дверьми в акушерскую, находилась другая женщина, и тоже начала кряхтеть и всем своим видом, как бы помогать роженице. А рядом со мною в кинозале сидела пожилая дама и вдруг она как-то заёрзала и стала тужиться. Мне было очень смешно, но я мужественно выдержал, не подав вида. Вот с такой женской солидарностью, мне пришлось столкнуться в этом фильме.
 

Бондарчук, Кеосаян и кое-кто ещё ...

(Лев Красоткин)
  26    2014-03-02  2  1125
(как Ваня был моим солдатом)

Страну развитым соцьялизмом болтало
И служба стране протекала
По-разному. Всласть хохотали бывало,
Бывало и плакали всласть.
Не став рассюсюкивать тут «трали-вали»,
Поведаю в самом начале:
Студента из ВГИКа на службу призвали
В родную ракетную часть.

Он с Бондарчуком обучался румяным
И с Кеосаяном Тиграном.
Готовилось к творческой жизни дитя, но
Утратили вгиковцы бронь.
И вот появился студентик в Ростове.
Всё так необычно и внове.
И несколько слов для него наготове -
Смирись, подчинись, охолонь!

Любил я послушать запоем, хоть тресни,
О ВГИКе евойные песни -
Рассказы студента стократ интересней
Обрыднувших передовиц.
Порой, заступая дежурным по части,
К кино становился причастен
В потоке глаголов и деепричастий,
Что он выдавал мне на бис.

Я слушал его до полтретьего ночи,
Порой и до трёх, между прочим,
Пока не втирал в новобранские очи
Морфей свой медовый бальзам.
Вот так и служили в серёдке Ростова.
С дежурствами снова и снова
Я после вечерней поверки сурово
Командовал «вольно» бойцам.

Засим озадачивал их директивой -
Ко сну, мол, готовимся живо.
Засим наблюдал, как в пылу суетливом
Сквозили бойцы вороньём.
Устамши от сей полусонной бодяги,
Команду выкрикивал в лагерь:
"А ну-ка отбились, щеглы и салаги.
Боец Охлобыстин - подъём!"...

 

Поликлиника проф. Преображенског ...

(Валентин Бакланов)
  19    2014-03-20  1  1122
Профессор принимал пациентов, прописывал пилюли, привычно припевал. Перебинтованный пес Псарик прилег под письменным прибором, потихоньку придремывая. «Подфартило» - подумал пес.

Приблизительно пополудни поток пациентов прервался, подле приемной показалась процессия посетителей пролетарского происхождения. Прошли, пачкая половое покрытие, покрывая пятнами паркет. «Персидские половики потопчут погаными подошвами» – подумал профессор. «Противно пахнет пропотевшими портянками» – подумал пес.

Передний посетитель, покрытый проседью, поздоровавшись, представил пришедших: «Преддомкома Пфондер. Первый помощник Петрухина. Полномочные представители Пришибеев, Полунин. Пришли познакомиться, поговорить по поводу последнего постановления».

«Пролетариату позволено пренебрегать писаными правилами?» - перебил Преображенский. «Пошаркать подошвами по половику перед прихожей – проблема?». Пришедшие, переминаясь, промолчали.

«Потрудитесь предъявить постановление, показать паспорта» - потребовал профессор. Просмотрев поданные паспорта, попытался прочесть полное помарок полуграмотное постановление: «Патсилить плотнека Пахомова пять пирсон плосчат прахфесра…». Переспросил: «Прошу пояснить, плохо понимаю примитивную писанину».

Преддомкома Пфондер протяжно произнес: «Простите, профессор, пролетариат Пречистенки постановил – просить профессора принудительным порядком передать под подселение пару помещений приватной поликлиники. Пять помещений поликлинике предостаточно!».

«Позвольте!» - побагровел профессор – «Постановлением правительства Преображенскому, персоналу, прислуге предоставлено право проживания при приватной поликлинике. Прочие подселения противоправны!».

«Профессор, пять помещений…».

«Прошу покинуть приемную – пора принимать пищу!».

«Профессор, перекроем паровой подогрев поликлиники!».

«Попрошу подождать!» - профессор поднялся, позвонил: «Приемную премьера, пожалуйста!».

«Приветствую, Петр Петрович, профессор Преображенский! Позвольте предупредить - прием пациентов партийного Политбюро, полномочного Правительства прекращаю, послезавтра покидаю Первопрестольную, переезжаю Пятигорск. Планируемая процедура пересадки почки переносится ... Пусть пациентов принимает Пфондер!»

«Почему, профессор?» - просительно прогудел привилегированный пациент.

«Пришел преддомкома Пфондер, при подручных, приказал принудительно передать под подселение помещения поликлиники, пригрозил перебоями парового подогрева!»

«Пусть подойдет!» - пригласил премьер.

«Преддомкома Пфондер!» - представился приглашенный.

«Послушай, проклятый п##дюк, … позволил ... почему … пес поганый!» - послышалось присутствующим. Премьер, позабыв правила приличия, проявлял пролетарское происхождение.

«Профессор проживает... предоставляемая площадь ... пять помещений...» - пытался пояснить перетрусивший преддомкома.

«Положишь партбилет, поедешь под Пермь пеньки прикорчевывать!» - пообещал премьер.

«Понял, простите» - покрытый потом Пфондер повесил проклятый приемопередающий прибор.

«Позвольте предложить Петру Петровичу полемику по поводу правоты постановления» - произнесла персиковая Петрухина.

«Покорнейше прошу полемику перенести, поскольку пришла пора принимать пищу» - проговорил повеселевший профессор.

Процессия понуро пошла прочь, палимая позором.

Пес порывался проверить прочность пролетарских порток, перетерпел, просто презрительно пролаяв.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 147625