ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 62

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 62  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Париж-Севастополь-Кронштадт-Ваши ...

(Стасюлевич)
  62  Смешные истории  2014-03-10  2  1363

… В апреле 1866 года помощником главного командира Кронштадтского порта назначается адмирал Лесовский. Оказался довольно успешным военным чиновником - при нём в городе впервые появились водопровод и газовое освещение. Но не это заинтересовало и развеселило меня в его биографии:
- В 1852 году Степан Степанович Лесовский назначен командиром 60-пушечного фрегата «Кулевчи». Это был первый год Крымской войны…В марте 1853 года на своем фрегате осуществил поход Севастополь – Одесса – Севастополь…
- В 1862 году Лесовский командирован в США «для исполнения особо возложенного на него секретного поручения». В эскадре адмирала Лесовского было 5 кораблей. Русские в боевых действиях не участвовали, однако англо-французский план морской блокады побережья США сорвался. Лесовский намекнул американскому главнокомандующему ВМФ адмиралу Фаррагуту, что у него есть «опечатанный приказ, печати на коем он сломает только при возникновении чрезвычайных обстоятельств и только по согласованию с президентом Линкольном». Сейчас известно: то был приказ об открытии военных действий против флотов Англии и Франции, если державы вмешаются в американскую междоусобицу…
…Ну, и что особенно должно позабавить В Рот Компота: отец адмирала, полковник Степан Лесовский, был командиром Кинбурнского драгунского полка, входившего в состав русской армии прогулявшейся до Парижу после поражения Наполеона. Мать адмирала – француженка Франсуаза, на которой бравый полковник женился в Париже в 1814 году….
...А в стихах всю эту историю вам поведает ВРК. ;)))
От себя только скажу – не отходите далеко от своих парижей, чикагов и лондонов, дабы ваши девушки не рожали потом славных воинов России.
… И помните, кто в тяжелую минуту вам помогал.
 

Байки из НИИ. Молодая специалист ...

(Репин В.)
  8    2014-08-15  0  859

Дело было во ВНИИНаучприборе, в 70-х. Пришла к нам в оптический отдел устраиваться молодая специалистка, симпатичная такая девушка, веселая, общительная, шустрая. Завотделом, не долго думая, отправил ее к начальнику сектора.

Заходит она к нам - шубка пушистая нараспашку, шарфик мохеровый яркий до колен, улыбается, профильный диплом со вкладышем, специальность - самая что ни на есть наша, дипломная работа у девушки - в профиль наших новых разработок...
Завсектором долго думать не стал, подмахнул листок из отдела кадров, и специалисточка упорхнула оформляться.

Через неделю шеф поинтересовался в ОК, когда же инженерша появится на рабочем месте.
- А как только декрет отгуляет, так и появится. Она справку в первый же день после зачисления сдала, мы оформили, как положено. А вы ее разве не спрашивали, сколько она собирается с ребенком сидеть?

Долго в отделе вспоминали столь удачное трудоустройство. И ведь главное - никто ничего даже не заподозрил!
 

Байки рыбацкие. Рыбий зуб

(Репин В.)
  9    2014-08-04  0  862

Дело было на даче, в Луге. Жили мы там, пока подрастали сыновья, и их еще нельзя было таскать по турбазам и базам отдыха на Карельском. Рыбалка на Луге вблизи города никакая - плотвичка да ерши, вот и пошли мы с одной удочкой погулять вдоль реки. Забрели довольно далеко по течению, и тут мне приглянулась полупересохшая старица, решил на всякий случай забросить там.

Заливной луг, весной старицу должно было накрыть половодьем - может, кто там и задержался и давно голодает? Подобрал черчяка поаппетитнее, закинул. Не прошло и нескольких секунд, как поплавок резко пошел под воду. Подсёк, тащу...
Какое там! У меня леска тоненькая, на ерша, а там какое-то полено ворочается, еле к берегу идет. Нашел колею от грузовика, заходящую в воду - наверное, кто-то машину мыл или радиатор заливал. По колее, как по каналу, вытащил рыбину из старицы, ухватил в тесной колее. Здоровый такой язь, толстый...
Порадовался, поменял насадку, кинул. Не успел, наверное, червяк опуститься на глубину - поплавок потянуло вкось под воду, зазвенела леска. Ну, во второй раз уже проще - вывел рыбу в ту же колею, извлек. Окунь-горбач - на кило, наверное; перья растопырил, недоволен - пожрать толком не дали...

Азарт попёр... Ну, рыбаки меня поймут, остальным все равно толком не объяснить. Беру я самого толстого червяка, делаю третий заброс. Та же песня - не успел червяк утонуть, его уже потащили доедать. Поплавок, подныривая, бороздит воду, я готовлюсь подсечь, и тут...
Выскакивает из воды чья-то зверская морда и хапает мой поплавок! Я чисто на автомате пытаюсь подсечь, двойной рывок - и леска спокойно подтягивается ко мне. Крючка и грузила нет, но пенопластовый поплавок уцелел, и в нем, наполовину перекушенном, торчит чей-то большой острый зуб. Крупная щука? Может быть...
Ловить больше не на что, и мы отправились домой, спрятав рыбин в мешок от вездесущих местных мальчишек.

Конечно, вернуться туда в тот же день не получилось - режим, ужин, укладка детишек... Когда на следующее утро я прибежал туда со спиннингом, в пер****амученной воде по мелководью метался какой-то перепуганный до заикания щурёнок, а на берегах лежала тина, мокрые сучья и прочая дребедень, ясно показывающая, что старицу вычерпали бреднем вдоль и поперек.

Зуб я сохранил. Уже на работе рассказал об этом случае коллеге, заядлому рыболову. Тот заинтересовался и просил притащить клык для идентификации.
Порылся дома - и не нашел. Но зато у меня лежал другой найденный где-то зуб - то ли кабанчика, то ли еще какой животины. За неимением рыбьего я притащил его.
Наш ведущий инженер перерыл дома все собрание сочинений Брэма, но зуб опознал:
- Ты что мне подсунул? Это же собачий клык!

Так и кончилась история со старицей.
 

Эволюция вкуса

(Анна А.)
  97  Про пожарных  2013-12-25  7  3769

Она была бы душою снобов,
Она в толпе сквозь платок дышала.
И ненавидела слово «вобла»,
А больше этого – «шмат» и «сало».
Она была и чиста, и струнна,
Манеры стали ее молитвой.
Она и пахла сонатой Лунной,
И жизни ноты брала с пюпитра.
Но вот случилась же переделка:
В салоне модном пожарец скромный.
Но показался он ей не мелким,
А показался армагеддоном.
Она забилась под стол, как мышка,
Она прощалась с любимой мамой;
Вся в жирной саже, хрипя одышкой,
Блуждая взглядом. И вдруг - Тот самый!
Скорей Ясон или Зевс брутальный,
Но божество, без сомнений просто.
(То был пожарный, пацан нормальный,
Но богатырского, правда, роста.)
От божества пахло славно потом,
И чесночком, и вчерашним пивом.
Изрек не тихо: вот, ***, работа..,
На шею даму взвалив красиво.
Все обошлось лишь испугом малым;
Потом у бабки под гастрономом
Она купила в прожилках сало
И закусила им водку дома.
 

ДОРОЖКА

(ЮРИК)
  46    2014-03-12  1  1207

После смерти жены Петрович часто сидел во дворе, на лавочке у старого клёна.
Ему не редко казалось, что жена рядом, молча слушает его назойливое ворчание.
Он часто подрёмывал на этом месте, уронив свою седую голову, громко всхрапывая и часто чертыхаясь спросонья, в зависимости от приснившегося.
   А иногда часами просто сидел наклонившись, пристально наблюдая за очень маленькими красными муравьями, которые не уставая целыми днями трудились, выполняя непонятную работу по перетаскиванию всяческого не нужного мусора. Но это было только на первый взгляд.
   На самом деле это было чётко организованное поселение маленьких насекомых, которые трудолюбиво день за днём строили и ремонтировали своё жилище, подготавливая его к долгой, не в редкость суровой зиме.
Петровичу было интересно, почему в сторону старого клёна они двигались строго одной дорогой, а возвращались другой. На его взгляд это был не самый лёгкий и короткий путь, и было непонятно почему именно здесь, огибая вросший в землю старый кирпич, взбираясь на давнишнюю крашенную дощечку, так же дружно по очереди спускаясь с неё, они строго один за другим двигались к дереву, возвращаясь назад ещё более трудной дорожкой.
Иногда Петрович возводил на их пути какое-либо препятствие, муравьи огибали его и смиренно всё в том же порядке, продолжали свой намеченный путь.
   Вот и сегодня Петрович присел у дерева, чтобы понаблюдать за муравьями, но в калитку громко постучали.
- Здорово дядь Вась, как ты тут, живой ещё - проговорил племянник Петровича.
- Да вот живой слава Богу, видно твоими молитвами.
- Я дядь Вась проведать тебя пришёл, да вот и бутылочку прихватил, давай выпьем, да посидим потолкуем.
- А что за дела у тебя ко мне.
- Ты дядь Вась придумал бы что-нибудь на стол, а то у меня морда болит, очень уж похмелиться требуется.
Петрович поднялся и прошёл в дом, он и сам в молодости не дурак выпить был, доставалось ему за этот грех от супружницы, но с годами остепенился и уже не позволял себе залихватских запоев, с недельными пропаданиями из дома. Да тогда- то и время другое было, пей не пей, а на работу бежать надо, вот там и вылавливала его покойная жена, с заготовленной за неделю антиалкогольной лекцией.
- Царство небесное, проговорил вслух Петрович, подходя с закуской к столу.
- Кого ты там дядь Вась, царством-то небесным одарил.
- А то ль некого, да тётку твою, покойницу вспомнил.
Подала бы она тебе такой закуски, да ещё бы и за калитку выперла.
- Так я и не приходил, когда живая была, а сейчас думаю, дай зайду. Совсем я дядь Вась испоганился. Танька меня выгнала, допился, а вот бросить сил нет.
Увидев закуску, племянник быстро открыл поллитру, налил себе и Петровичу.
- Давай дядь Вась помянем всех, царство им небесное.
И не чокаясь, племянник трясущимися руками поднёс к губам рюмку и как-то уж очень страдальчески медленно стал поглощать содержимое.
- Тьфу ты мать твою, выругался Петрович, глядя на страдания племянника, и залпом выпил.
- Так ты что на постой ко мне проситься пришёл,- вытерев рукавом бороду, спросил Петрович.
- А куда мне ещё, у матери своя жизнь, не до меня, а я у тебя не долго, права-то я ещё не пропил, слава Богу, вот Костян вернётся из заездки и заберёт меня с собой, иначе всё труба.
- Ну, раз так, то живи.
- Ой, спасибо дядь Вась, знал, что не откажешь, а я ей Богу завяжу.
Он как бы с благодарностью потянулся за Петровичевой рюмкой и нечаянно уронил её со стола. Рюмка упала прямо на крашенную дощечку и из неё вытекла капелька оставшейся водки, прямо на муравьиную дорожку.
Около капли полностью окружив её со всех сторон, уткнувшись носами в водку, замерли муравьи.
- Смотри,- Петрович указал племяннику на дощечку.
- Куда? Удивлённо спросил племянник.
- На муравьёв смотри.
Племянник посмотрел на Петровича, как на прокажённого.
- Чего смотреть-то?
- Вот видишь, каждый день строго одной дорожкой они идут к дереву, а сейчас смотри на пролитую водку.
- Надо же, вот твари тоже пьют,- удивлённо пробормотал племянник.
- Да, ты дальше смотри.
Буквально через несколько секунд, как бы глотнув водки все муравьи разбежались в разные стороны, как будто и не было у них никакой, такой особой дорожки.
Удовлетворённый уроком Петрович посмотрел на ошарашенного племянника и проговорил, будто выдавил из себя.
- Вот так и люди, как запьёт, так ни ума, ни пути, ни дороги.
 

Байки школьные. Производственная ...

(Репин В.)
  13    2014-07-12  0  1061

Дело было в середине 60-х. Если кто помнит – эксперимент с 11 классами и обязательной производственной практикой. В Пушкине выделили под это дело бывший ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для перевоспитания алкашей).
Станки там стояли уникальные, годов 20-х, если не раньше. Много было разнокалиберных, полученных по репарациям из Германии после войны.

Учили нас на токарей. Мастер, читавший нам теорию токарного дела, с утра приходил в класс, изрядно поправившись после вчерашнего, садился и начинал излагать:
– Точение деталей силиндррриссской формы… силин… силиндриссск…
На этих словах он ронял голову на стол и засыпал. Мы расходились к своим станкам. Детали были одинаковые и не менялись годами – какие-то втулки серого чугуна, так что после дня работы плевок на снегу был густо-черного цвета от летевшего при точении углерода (уж и не знаю, сажи или графита).

Техпроцесс был варварским: заготовка вставлялась в оправку на ходу станка и поджималась центром задней бабки. Как нам пальцы не поотрывало за два года практики – сам удивляюсь.
После обработки задняя бабка отпускалась, и деталь на всем ходу вылетала, обычно в поддон между направляющих.
Но у Володьки, одного из моих одноклассников, на его старой развалине поддона не было, деталь билась прямо в стальной корпус станка и вылетала обычно в сторону окна, закрытого решеткой. В решетке уже была изрядная дыра, но до поры она была меньше детали.

Володька несколько раз просил перевести его с этого «самострела» на какой-нибудь другой станок, но мастер то ли уперся, то ли забывал об этом по причине постоянно расстроенного здоровья. И вот Володька не выдержал, расковырял в сетке дырочку побольше, и, когда мастер проходил по территории мимо окон, освободил деталь. Та, срикошетив от станка, с победным свистом устремилась в окно, выбила стекло и, пролетев мимо носа мастера, с шипением упала в снег.
Через пару минут мы узнали много нового из богатых ненормативных запасов «великого и могучего», но Володьку на другой станок мастер перевел в тот же день.

** ** **

Там же, на выпускном экзамене. Просят меня назвать выложенные на столе резцы, и ехидно так улыбаются. Смотрю – ничего особенного: отрезной, прямой подрезной, правый подрезной, левый подрезной отогнутый, расточной, фасонный… а это что? На галтельный не похоже, остальные тут лежат… Ёлки зелёные!!!
– А это у вас зубило слесарное затесалось, его бы в сторону надо!
– Ну, тогда «пять»! Иди. Следующий!
 

Байки разные. Приятного аппетита ...

(Репин В.)
  13    2014-07-14  0  1045

Дело было в самом начале лихих 90-х.
С продуктами в Питере напряженка, перебивались с бульонных кубиков на апельсины по госцене, поскольку картошка по рыночной была уже не по карману. Одна зарплата на семью, да и та - примерно 20 долларов. И тут привалило счастье - на углу Большого и Съездовской линии с лотка - красная рыба. Неразделанная, даже не соленая, и не здорово мороженая. И главное - вполне приемлемо по цене. Прихватил пару штук, принес домой.

Начали потрошить - в одной рыбине граммов 100 красной икры. Выложили на тарелочку, пошли в комнату, к телефону - звонить другу-рыбаку, имевшему опыт в засолке. Все выяснили, возвращаемся на кухню - а наш Мурзик влез на стол и доедает икру с блюдечка, долизывает, жмурясь от восхищения...
Ну что с ним делать! Посмеялись и простили.
 

Защитим наши леса!..

(Соломон Ягодкин)
  10    2014-08-03  2  1001
БЕЗАЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛЮБОВЬ...
Своё начальство можно не уважать, но любить его ты обязан хотя бы потому, что без любви до ненависти - один шаг...

ИЗДЕРЖКИ СВОБОДЫ...
Из-за этой проклятой "свободы слова" каждый теперь что думает, то и говорит, а нам после этого всех их сажать...

ЗАЩИТИМ НАШИ ЛЕСА!..
Народ должен любить свою власть добровольно, а иначе он будет любить её из-под палки. Но тогда на эти палки уйдут целые леса, а много ли их у нас ещё осталось?..

СУД ОПЯТЬ НЕ ЗАВЕЗЛИ...
Власть сама по себе уже отвратна, но бесконтрольная власть это - явное преступление. Вот только нет того высокого Суда, который своим приговором эту аксиому хотя бы раз озвучит и утвердит...

ЧУЖИЕ СЛОВА...
Про сильную власть если и говорят, так, самое большее, что это - сильная власть, но никогда - сильная на голову власть. Ведь тогда она не столь сильная, сколько умная власть, а это слова совсем уже из другой песни...
 

Байки школьные. Урок физ-ры

(Репин В.)
  13    2014-07-06  0  1082

Был у нас в восьмилетке интересный такой парень – Володя. Успехами не блистал особо – не потому, я думаю, что талантов не было, а по природной… лени? Да нет, те предметы, которые ему нравились, он изучал вдохновенно, хотя и приводил порой преподавателей в состояние неописуемое.
Физкультура. Володька выше нас всех, потому трусит по залу на пробежке-разминке первым. Неожиданно резко спуртует и по косой вбегает на стену спортзала метра на полтора. Пробегает так два-три шага, и, соскочив, спокойно продолжает бег… Школяры в восторге, наша «учила» свистит, чуть не проглатывая свисток от возмущения…
Прыжки в высоту. Начинаем с малого – сантиметров 80 «ножницами». Учила долго показывает технику прыжка…
- Первый – пошел!
Володя вразвалочку пешком подходит к планке – она ему по пояс, и лениво так, сложившись пополам, переваливается через нее на ту сторону простым кувырком.
Учила в возмущении:
- Толчок должен быть! – и планка поднимается на 90.
- Ага, понял…
Володька опять не спеша подходит к планке, и, легко оттолкнувшись обеими ногами, рыбкой ныряет с кувырком через голову на ту сторону.
Истерика:
- Это – прыжок в высоту С РАЗБЕГА! Повторить с этой точки!
- А-а-а, понял!
Володька косо, как это и положено, разбегается, но, подбежав к планке, тормозит, перестраивается перпендикулярно ей, и, чуть постояв, снова сигает на ту сторону рыбкой…
Ученики рыдают. Урок сорван. Герой скромно возвращается в шеренгу.
 

«Вова – лох»

(ЮРИК)
  55    2014-02-10  0  1703
Улица у нас маленькая, тихая, дома частные, дворцов нет, дорога и та без асфальта. Колеи конечно нет, так как абсолютно все жители в образовавшиеся ямы и ямки высыпают весь строительный мусор. Так что не автобан, но проехать можно в любую погоду.
   Володькин дом находится у колонки и когда Вовка забухивает, то все соседи знают об этом. Так как пьяненький Вовка постоянно ругается со своей супругой Валькой, если она не забухивает вместе с супружником. Зимой Вовка всё время исправно следит за колонкой и если вдруг она замерзает, то он её тут же отогревает, иногда за это его и похмеляют сердобольные соседи.
    Почти напротив Вовкиного дома, живёт его сосед Виктор Иванович, у которого на крыше гаража стоит голубятник, в котором голуби давно отсутствуют, но хозяин частенько забравшись по лестнице, сидит около входа в голубятник и задумчиво курит. У Виктора Ивановича, чаще бухает его жена Люська. Нельзя сказать, что эта дама горькая пьяница. Нет. И дом у неё в порядке и в огороде всё чин-чинарём, а вот бывает сорвётся и тогда дня три, а то и неделю квасит, увлекая вместе с собой и хозяина. Люська, она моложе своего мужа лет на десять-двенадцать, а Виктору Ивановичу уже гораздо больше шестидесяти. От того видно Люське мужика-то и не хватает, так как она частенько исключительно по пьяни изменяет своему мужу.
Вот как-то и случилась у нас на улице, эта история.
В тот раз, соседи бухали вместе. И так как Вовка был гораздо младше Виктор Ивановича, а тот крепко поднабравшись, удалился домой, то и решила Люська прицепиться к Вовке, склоняя его к измене. Не знаю, как там всё случилось, но тут домой пришла Валентина и выгнала соседку. Собрав мужа, она потащила его к своей сестре, которая проживала неподалёку, на другой улице и тоже нет, нет, да и попадала в объятия зелёного змея.
Что Люська наговорила Виктор Ивановичу про Вовку, никто не знает, но через некоторое время Виктор Иванович вышел со своего двора с полтора литровой бутылкой красной краски и во всю соседскую калитку взял и написал «Вова-лох». А так как он был сильно пьян, и у него не было сил уходить с места преступления, он присел на лавочку и тут же уснул.
Уже смеркалось, когда Вовка с Валентиной под сильным шофе, подползали к своему дому. Вовка спьяну может быть и не заметил огромную надпись на калитке, но Валентина, будучи немного трезвее прочла написанное. Преступник же, Виктор Иванович с бутылкой краски, мирно спал на лавочке.
-Вот гад. Вовка глянь-ка, что этот гад удумал. Вот рогоносец проклятый. Вовка по слогам прочитал надпись.
- И, правда гад,- проговорил Вовка и взяв в руки бутылку, вылил краску на голову спящего. Тут Валентина рукой шпиганула Виктор Ивановича, тот упал и проснулся. Размазав краску по всему лицу и видно не догадываясь, как он выглядит. Виктор Иванович обматерил Вальку и двинулся домой.
- Убили! Ой, Витю убили! выбежала из своей калитки пьяная Люська и схватившись за сердце медленно сползла к земле у забора. Соседский мальчишка Сашка вбежал во двор Виктор Ивановича и увидев хозяина с окровавленной головой, лежащего поперёк грядки выскочил на улицу и кинулся во двор, за своим отцом. Сосед увидев наглухо испуганного сына, тут же вызвал скорую и милицию.
Минут через пять на улице появилась канарейка с двумя молоденькими милиционерами.
- Где? Участливо спросили милиционеры у соседа. Тот молча, указал им на Люську. Милиционер подошёл, хотел пощупать пульс, но Люська очнулась. Что было в голове у пьяной женщины, остаётся только догадываться, но она очень крепко обняла наклонившегося к ней мента. Тот думая, что ему показывали труп, с ужасом шарахнулся к канарейке. И тут Люська во весь голос опять завопила,- Убили, ой Витю убили. Второй милиционер, по указанию Сашки, вошёл во двор и увидев окровавленного Виктор Ивановича, тут же вышел и немедленно стал вызывать опергруппу.
- Труп здесь. Мужчина, вся голова в крови,- докладывал милиционер дежурному. И тут из двора вышел Виктор Иванович, и как-то уж очень вежливо спросил у милиционера,
- А что здесь случилось?
Мент несколько секунд был словно в ступоре, потом громко выругался, плюнул на землю, сел в канарейку и уехал. Приехавшая скорая помощь, погрузила и увезла обалдевшую Люську, которая охала и держалась за сердце
На этом всё вроде и кончилось, но вот обморочно-пьяный сон Вовки подошёл к концу. Проснувшись, он закурил и вышел с кружкой к колонке. Он всегда, будучи с бодуна пил воду только из–под колонки. Он никогда не брал с собою ведра, он демонстративно подходил с кружкой и набрав воды, долго и сладострастно пил. Оглянувшись на калитку, он разглядел надпись и тут же память его, высветила картины предыдущего вечера.
- Вот гад, -промычал Вовка и взяв железную щётку начал стирать злополучную надпись.
- Вот гад, снова проговорил Вовка и целенаправленно вошёл во двор. Через пять минут он вышел со двора с двумя вёдрами цементного раствора и двинулся к гаражу Виктор Ивановича. Нет, он не стал мазать ворота, он просто взял и выложил под ворота раствор, забетонировав их открытие.
 

Байки студенческие. Тут моя...

(Репин В.)
  14    2014-07-15  0  1089

Байки студенческие. Тут моя...

Есть такой замечательный предмет - ТММ, теория механизмов и машин, теормех, (в некоторых ВУЗах - ТМДП, теория механизмов и деталей приборов), но студенты, изучающие эту науку, зовут ее иначе.
Конечно, расчет перемещения грейферных механизмов, зубчатых и червячных передач, все эти траектории движения точки на зубьях шестеренок энтузизизма студентам не добавляют, но парни это еще могут понять, а вот многие студентки просто зубрят материал, но делать это они умеют.
И вот - экзамен. Студентка, комсомолка, отличница, и просто красавица выходит из аудитории с зачеткой, в которой красуется "отлично".
- Мальчики, я ему, конечно, всё рассказала, как надо, но вот скажите мне: хоть убейте, не пойму, зачем на круглых колесах эти зубчики делаются? Ведь они же друг за друга цепляются, как же там что-то крутиться может?
 

Студенческие байки. Конкурсный п ...

(Репин В.)
  11    2014-07-12  0  1016

Дело было на первом курсе. Объявили у нас конкурс на лучший перевод, а в качестве призов – зачеты по языку. Правда, заманчиво?
Ну, конечно же, я пошел. И конечно, там было полно выпускников языковых школ, знавших язык гораздо лучше меня. Но…
В своих расчетах я все же был прав: в качестве текста был дан отрывок из Джерома «Трое в лодке, не считая собаки». Сюжет хорошо знакомый, и я, не долго думая, написал хорошее русское изложение по этому отрывку, время от времени сверяясь с опорными фразами в тексте.

Когда нас собрали для объявления результатов, я узнал много нового и интересного о художественном переводе. Вот, например, некоторые студенты, «не держась устава, аки слепой стены», создали по-настоящему удачный перевод, выдерживая не дословную букву, а стиль великого писателя, сумели передать мягкий юмор, который при дословном переводе у многих просто пропал.
«Репин, например! Вашу зачетку, пожалуйста. Отличное знание языка и умелый перевод! И это – на вечернем, товарищи…»

Надо ли говорить, что на английском я не появлялся до следующего года, где повторил тот же маневр с каким-то знакомым по русскому переводу текстом. И – с тем же успехом.

Вот потому я и не знаю английского. Все учились, а я прогуливал, пользуясь оценкой в зачетке. В анкетах, конечно, потом писал «английский со словарем», но со словарем я и с аварского переводил, и с немецкого, и с французского. А мой английский устный (проверено на выставках!) только итальянцы кое-как понимают. Потому что с ними на пальцах можно легче объясниться, чем в их версию «английского» въехать.
 

Студенческие байки. Как я немецк ...

(Репин В.)
  13    2014-07-12  0  1039

Дело было в конце 60-х. Учился я в ЛИТМО на вечернем, работал там же на кафедре химии.
И вот как-то сижу я в кабинете технического обучения, жду, когда экзамен по незнакомому мне немецкому закончится. А у нас там стояли такие супермашины для ускоренного опороса студентов – ящик с экраном, а внутри диафильм с вопросами. И в нижней части каждого кадра, не попадавшей на экран – темные или светлые прямоугольники, а внутри под экраном – фотодиоды.
Попал на правильный ответ (из 4 возможных) – получи зачетное очко. Перемотка – автоматом и в тёмную, подсказок не увидеть.
20 вопросов, пара ошибок – 5, дальше 4, 3, 2 – градации не помню.

Мне надо было перезарядить ленты к контрольной работе на завтра, но экзамен затягивался, и я решил посмотреть, что за вопросы стоят на моем «компьютере».
1. Найдите в этом предложении существительное
Ну, это несложно: то, что существительные в немецком выделяются заглавной буквой, я всё-таки знал. Нажал. Сработало.
2. Найдите здесь сложносочиненное предложение:
Даны четыре штуки с разным количеством знаков препинания. Посмотрел, что было бы в русском со знаками – нажал. Тоже правильно.
Отстрелял и остальные – там штук 15 было на чистую логику.
В результате промазал раза 3-4.

И тут вдруг препод оживляется и вещует: «Студент с пятнадцатой машины, подойдите с зачеткой! Четыре!» Подхожу, объясняю ситуацию. Не верит.
А в теорию вероятности верит? Отвечает, что верит, поэтому во второй раз такой фокус у меня не пройдет.
Сажусь и повторяю уже на «пять» - с учетом сделанных ошибок.
- Оценку ставить будете?
- Уйди, шаман!
Так и остался незафиксированным рекорд изучения немецкого на «пять» за полчаса.
 

Байки из НИИ. Чистый спирт

(Репин В.)
  18    2014-07-01  0  1086

Наш оптический отдел занимался спектральными приборами. Естественно, для чистки оптики нужен был спирт. Заказываем чистый технический. Привозят со склада. Трём, трём оптику – масляные разводы.

Шеф лезет в бутылку:
- Что за страна! Не спирт, а сивуха какая-то! Самогоном лучше протиралось бы…
Выписываем 20-литровую бутыль спирта ректификованного. Получаем литра три, пробуем на оптике – сплошное масло, какие-то фиолетовые пятна…
Шеф не унимается, заказывает спирт ЧДА (чистый для анализа, кто не слышал). Эффект тот же…

Лаборатория в ступоре. Водкой протираем оптику – и то лучше.
Шеф заказывает бутыль пищевого спирта и, не доверяя уже никому, отправляет меня на склад лично следить, откуда наливают.
Бабка на складе, получив накладную, долго ворчит про посторонних, но впускает в свой заповедник, находит нашу бутыль, дает мне прочесть этикетку, идет к бочке с олифой, достает оттуда ручной насос-сифон, протирает поверхность трубы комком ветоши и готовится вставить его в бутылку со спиртом, чтобы откачать нужный литраж….
 

Жизнь под видом

(Илья)
  10    2014-07-11  0  1250
Илья Криштул      

      Ж И З Н Ь    П О Д    В И Д О М

      
Читать дальше >>
 

Студенческие байки. Электротехни ...

(Репин В.)
  13    2014-07-08  2  1085

С электротехникой у меня всегда нелады были, со школы. Нет, пробки заменить, розетку исправить – это запросто. Но дальше закона Ома – ни-ни. Всякие там правила штопора и законы левой руки…
То ли дело оптика: есть ход луча, есть чертеж этого хода – ясно и понятно.

Помню, в школе еще прочитал про линейный двигатель, решил сделать.
Вбил в доску две параллельные стальные проволоки-рельсы, положил на них поперек медную проволоку, подключил что-то…
Проволока должна была скатываться по рельсам в какую-то сторону. Но не хотела. Я попробовал ее подтолкнуть – не идет. Попробовал приподнять – не хочет! Примагнитилась… зачистил надфилем – может стальная омедненная? Нет, медь… Так ничего и не понял.

Конечно, как и все в 60-х, собирал карманные приемники, но они не работали.
Нашел, наконец, самую простую схему, которая должна была работать без настройки, на ферритовой антенне, безо всяких внешних подключений. Собрал – не работает. Начал сматывать катушку – вдруг в числе витков ошибся? Виток, другой… Когда на основной катушке осталось витков меньше, чем на подстроечной – приемник уверенно заработал. Но вместо обещанного «Маяка» он ловил четыре финские станции – и ни одной нашей.
Потом вдруг звук упал почти вдвое. Перебрал я всю схему – в порядке. Дошел до питания – один из контактов отошел напрочь. А на чем же все работало?
Вот так и шло…

Поступил я в институт, и настал тот страшный год, когда у нас пошли лабораторные по электротехнике.
Собираю схему, включаю – дым из реостата. Подбегает лаборант, орёт нехорошим голосом… потом проверяет схему и впадает в глубокую задумчивость.
После чего говорит: «Да, в общем-то, всё верно было, но ты в следующий раз без меня не включай!»
Следующее занятие. Собрал, проверил.
Не включаю, жду. Лаборант проверяет схему. Дважды. «Ну, включай!»
Включаю. На сей раз с треском вылетает вращающийся трансформатор…
Прихожу на очередное занятие, подхожу к лаборанту: «Ну, так я соберу схему?»
Тот роется в столе, достает чей-то отчет: «На, списывай, только ничего там больше не трогай!» Так я и прожил до конца курса.
 

Байки военные. В Германии. 1945

(Репин В.)
  11    2014-08-05  3  1012

По рассказу отца

Послевоенная Германия. Наши солдаты работают на погрузке оборудования, приборов, даже медного провода, в счет репараций отправляемого в СССР.
Но это днём, а вечером...
В Германии множество молодых вдов, и, что бы там ни говорили современные право- и левозащитники, насилия применять не приходилось, всё решалось вполне мирно и даже полюбовно.

Но на этом стройном фоне выделялся обстоятельный старшина, которому почему-то приглянулась вполне себе замужняя фрау. Уж его и бойцы, и командиры уговаривали: ну, мало ли других? - только позови...
Но старшина оказался дядькой упёртым и дело решил довести до конца, тем более, что фрау поглядывала на него с явным интересом: видно, совсем малохольный немчик ей достался, раз уж даже в фольксштурм не попал, куда гребли почти всех от 16 до 60 лет.

И вот картина маслом: приходит старшина в гости к немцам. Приходит не пустой: понимает, что в семье с провиантом туго. Ставит на стол закусь, и само собой, пол-литру водки. Наливает стакан себе, стакан хозяину и рюмочку хозяйке.
Немец пробует пригубить по ихним немецким правилам, но старшина так на него смотрит, что тот предпочитает выпить стакан добровольно. После первой не закусывают, и старшина, разлив по стаканам остатки из первой бутылки, достает из кармана шинели вторую...
Со второго стакана немчик упал в тарелку, а старшина небезуспешно начал склонять фрау к совместному продолжению вечера...
Через день всё повторилось, только у фрау глаза блестели заранее.
Когда старшина пришел в гости в третий раз, снова поставив на стол бутылку и пару банок консервов, немчик с криком "Zum donnerwetter!!!" схватил с вешалки кепку и выскочил из дома.
Занавес.
 

Байки студенческие. Списать элек ...

(Репин В.)
  12    2014-07-20  0  1040

С электричеством у меня со школы нелады - все эти правила штопора и фарады настолько неосязаемы, в отличие от железной логики геометрической оптики или чертежа перископа!

А тут еще экзамен по электротехнике на вечернем в ЛИТМО совпал с моей отправкой в колхоз от НИИ. Нет, можно было упереться, но не хотелось портить отношения с хорошим мужиком, начальником отдела, да и июнь - все же не середина июля с его слепнями и оводами, от которых на сене никуда не денешься.

Поехал с середины июня на пару недель, захватил том электротехники - да так его и не открывал в колхозе. Сорвался на полтора дня на сдачу, приехал, захожу в аудиторию, беру билет, поплыл.
Хорошо, томик при мне, миллиметров сорок толшиной, еле пропёр на экзамен. Сунул в стол, списываю потихоньку, разбираюсь.

Народ рассосался, остался только я да моя будущая жена, а пока - просто студентка, комсомолка, отличница и, само сабой, красавица. Но вот и ее зовут отвечать, а у меня, как назло, выпадает из стола книга и с грохотом падает на пол. Делать нечего, поднимаю, нахально кладу на стол и продолжаю разбираться в материале и записывать. У доцентши нервы железные: посмотрела удивленно, но молчит, ждет дальнейшего развития событий. Сижу, пишу.

Тем временем преподавательница заканчивает опрос:
- Хорошо, четыре! Можете идти. Следующий!
- А можно и мне?
- Что?
- Четыре...
Экзаменаторша чуть не задыхается от возмущения, потом, чуть задумавшись, берет зачетку:
- Три, и не больше! Раз что-то искал и нашел - надо будет, разберешься! Устроит?

Это меня-то, вечерника? Да мне, как оптику-механику, эта наука вообще параллельна - ну, кроме пробок и выключателей в доме.

- Устроит! Спасибо! - и побыстрее за дверь, пока не передумала...
 

Байки разные. Учи матчасть!

(Репин В.)
  7    2014-08-05  0  801

У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. И вот как-то дал ценное указание, а работник на него смотрит, как будто он ему приговор "тройки" прочитал. Посмотрел и утёк...
Дядька спрашивает у русскоязычного эстонца: "Чем я его напугал?"
"Да ничего особенного! Ты сказал, что до обеда он должен убрать навоз, а после обеда пойдет в мясорубку..."
 

Студенческие байки. Война Алой и ...

(Репин В.)
  12    2014-07-06  0  1064

Сценарий, сыгранный через 20 лет

Весной 1971, перед XXIV съездом КПСС, ребята с оптико-механического факультета ЛИТМО готовили конкурсный факультетский вечер.
Отдельные номера концерта надо было как-то объединять. Решили: студент Петя изобретает машину времени и перемещается через века и страны.

Идет рабочий момент проработки сценария:
– Так, студент Петя спускается с колосников прямо на сцену, на поле битвы... ну, например, времена Алой и Белой розы... Там красиво так рубятся наш Кровопусков (знаменитый фехтовальщик тогда учился в ЛИТМО) и кто-нибудь из сборной послабже – кого выберет... классный фехтовальный номер получится! Динамично будет...
– Реплику надо, чтобы Петя в действие вклинился...
– Ребята, вы меня без ножа режете! Партком просил про съезд ввернуть, а у вас хиханьки одни...
– Отстань! Вот, например, Кровопусков спрашивает: "А ты за кого? За белых или за красных?"...
– Ребята!!! Да вы что? Съезд же... партком… съест… Про съезд давайте!
– Вот-вот! А студент Петя отвечает: "А это как съезд решит!"

......

Так и осталась тогда эта крамольная реприза даже не занесенной на бумагу.
Сейчас исправляюсь.
 

Байки школьные. Фотошоп по-совет ...

(Репин В.)
  10    2014-07-06  1  1081

Дело было в 60-е. Я учился в школе, активно занимался фотографией в фотокружке нашего Пушкинского Дома пионеров, и уже многое умел (хотя с современными возможностями фотошопа это, конечно, не сравнить).
К родственникам приехал дедок из Белоруссии, погостил недельку, город посмотрел, достопримечательности ленинградские изучил, и в день отъезда, когда я с родителями был у них в гостях, пожалел, что из питерских снимков будет у него только тот, который сделал в тот день я: дедуся на скамеечке перед домом.
Я пообещал подумать.

В нашем фотокружке была масса крупноформатных снимков Ленинграда - для выставок обычно печатались фото 30 х 40 см - ведь кружковцы и постоянно призовые места на городских отчетных выставках занимали, и со взрослыми фотографами из районного фотоклуба тягались в местном Доме культуры.
Отпечатал я два-три кадра с дедусей на скамейке и около нее, вырезал его фигуру и аккуратненько всё переснял, но уже на фоне Адмиралтейства, Эрмикажа, на Стрелке Васильевского острова... Монтаж практически не ощущался.

Но этого мне показалось мало, и найдя кадр, где дед сидел почти в профиль, опершись руками на тросточку, вмонтировал его в фото Медного всадника.
Дедуня гордо сидел сразу за Петром, нежно обнимая императора за талию, вроде пассажира на мотоцикле, и хитро поглядывал в объектив.
Напечатал я обычных карточек 9 х 12, отослал по оставленному адресу и забыл об этом.

А примерно через месяц разразился скандал.
Дед написал своему сыну, нашему родственнику, что его бабка проела ему всю плешь за непотребное поведение в Городе-Герое: это ж надо было так накушаться, чтобы на памятник Петру залезть! Да еще ничего об этом не помнить! И просил объяснить ей, что ничего такого не было, и хоть так спасти его честное имя и непорочную репутацию.
Как решилось дело у взрослых, я не знаю, но мне объясняться с родителями пришлось.
 

Вживаясь в образ

(Николай Порошин)
  56  Конкурс Бузотэра  2014-02-08  6  2237
Влез на шею
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»
      Николя Бузотэр. ОДНОСТИШИЯ - 64 Жми сюда

«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»,
Было не до смеха мне, у меня ж протез.
По полям тащилась я, перла через лес,
Все просила: - смилуйся, длинноносый бес!   

Ведьмой обзывался он, бил меня под дых,
Долго измывался, но к вечеру притих…
Что-то все записывал в черную тетрадь,
Разрешил пописать и ягод поклевать...

Вскоре снова с гиканьем ,словно ирокез,
Заорал, как дикий он, на «коня» залез…
Доплелась до хутора, пала на траву…
Подобрали утром и пана Голову

Привезли, чтоб справиться, что же за злодей
Жутко издевается, мучает   людей?   
Голова ответил нам:- це ж не лиходій,
Микола Васильович пише повість «Вій»!
 

Студенческие байки. Красная жара ...

(Репин В.)
  10    2014-07-10  0  1040

Лето. Жара. Сессия. Следующий экзамен – научный коммунизм. И конечно, группа договаривается встретиться со всеми имеющимися конспектами не в библиотеке, а на пляже в Солнечном. Но, дорвавшись до залива и солнца, конспекты открыли только в вечерней электричке, на обратном пути в Город.

На следующий день препод, поглядев на наши обгоревшие морды, понял всё без лишних слов. Гонял страшно, но по трояку всё же поставил. Дошла очередь до единственной среди нас бледнолицей студентки, не поехавшей с нами. Хоть она и сидела весь день за конспектом, но и ее «заплыв» по теме билета препода не вдохновил. Вздохнул, взял зачетку, скривился, как от зеленого крыжовника: «Ладно, четыре. Эта, вижу, хоть пыталась что-то учить…»
 

Байки военные. Если гора...

(Репин В.)
  10    2014-07-13  0  996

Слышал я от ветерана про один случАй в Маньчжурии в 1945.
Наши идут вперед, танки оторвались, подвоза нет, бензина и соляры нет и взять негде - японский трофейный метиловый спирт, на котором японские "Зеро" летали, в баки не зальешь - только народ травился зазря.

Надо железную дорогу класть, хотя бы времянку без насыпи, но мешает знаменитая маньчжурская сопка - одна из многих. Главинтендант в унынии, саперы даже взрывами обещают снести за неделю, а важен каждый час.
Горюет интендант, водку кушает, думу думает.

Приходит к нему местный староста-китаец:
- Нацальника, цево слуцилося? А-ааа... хоросё, у саперов спросю...
Утром просыпается интендант от непривычного света - сопка глаза не застит. На остатках склона суетятся, как муравьи, китайцы с корзинами земли на коромыслах, саперы что-то на свежепроложенном пути со старостой обсуждают, рельсы блестят, вдаль тянутся...
Уж чем интендант потом того старосту ублажал, как отдаривался - мне то неведомо.
 

Байки разные. Кое-что

(Репин В.)
  8    2014-07-13  2  1031

Дело было в Питере в 90-е, когда магазины и лавочки возникали и пропадали, как бабочки-однодневки. Открылся где-то между Витебским вокзалом и Кузнечным рынком, в самом "достоевском" месте Города, магазинчик типа «Тысячи мелочей» с интригующим названием «Кое-что». И довольно долго по тогдашним меркам существовал, продавая расчески, гвозди, консервные крышки и прочую дребедень. Но однажды случилось страшное…
Совсем рядом, за углом, открылся еще один магазинчик с тем же набором товаров и примерно теми же ценами. Но вот на вывеске у него значилось: «То, что надо».
И тот, в котором продавали «Кое-что», вскорости закрылся.
Вот что значит грамотный маркетинговый ход!

______

PS: я не думаю, что эти магазинчики имеют какое-то отношение к известным в Питере сегодня, с другим ассортиментом. Во всяком случае, прошу не считать байку рекламой.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 24383