ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 61

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 61  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

РАНЧО

(Лягушка 蛙)
 9  Смешные истории  2015-08-24  0  818
Снова с Кидди мы встретились совершенно случайно. Не помню какой год это был, да и не до летоисчисления было нам уже тогда. В городе в котором я жил появились объявления: "Ищу подходящее жилье".
Заложив свой последний носовой платок в ломбард, я отправился на ранчо. Оглядев угодья, я выключил мотор и склонил голову: как давно я здесь не был! Вернусь ли сюда опять?
Вернувшись в город, набираю номер. Автоответчик. Оставляю адрес, вспоминаю ее голос. Через месяц снова звоню. Автоответчик молчит.

Снега, упавшие в долину,
Коню запорошили гриву.
И вот уж зимний вечер первый
Прошёл с тобою, друг мой верный.
Не знаю, где и с кем я буду,
Пройдут года. И вновь в метель
Я замороженную сбрую,
Приехав, брошу на плетень.
Кто одинок - тот знает меру
В любви, и в жизни, и в стихах.
Писать не буду рифм вам серых.
Взлетают чепчики: Ах! Ах!
 

Вопль души – 251

(Соломон Ягодкин)
 9    2015-08-15  2  830
Когда Свобода стала обязательной для всех, все свободолюбивые люди стали бороться со свободой из-под палки из последних сил, а вдруг ещё хуже будет?...
 

Почему лошадь молчит?

(Оleg Wral)
 6    2015-08-29  3  908
Предисловие:
Cogito ergo sum*

Является ли, уважаемые читатели, труд главной побудительной причиной возникновения интеллекта у человека?
Некоторые утверждают, что двигатель прогресса - лень И если человек произошел от обезьяны, то той обезьяне было тупо лень ползти на пальму за бананом, она сбила его поднятой с земли палкой.

Я думаю несколько иначе. Я бы сказал, что побудительной причиной возникновения интеллекта у человек и вообще двигателем прогресса, является рядовое жлобство, лень занимает второе место.Когда один человек нашел пальму с бананами и не захотел делиться со вторым.Он поднял с земли палку и врезал ею соперника по башке.Тот же, тут же поняв преимущества палки и сам вооружился дрыном, но уже большим.С которым и победил своего соперника сделав его своим рабом.И вот, только тогда, когда у победителя появилось много времени, он и предался лени и стал, от скуки на досуге, мыслить и изобретать всякие вещички типа колеса и т.д.
В доказательство правоты своих слов приведу в пример лошадь - сколько не пашет, а ещё думать и разговаривать не научилась.

Послесловие:
*Cogito ergo sum - Я мыслю, — значит, существую
 

Вопль души – 257

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-08-24  2  812
Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда. Во всяком случае, при всех наших вождях самодержавие уродовало лица и души всей нашей страны и всего народа...
 

Мне бы сейчас ту даму...18+

(Оleg Wral)
 14    2015-08-03  1  915

Мы ехали поездом Севастополь - Ленинград домой после службы, со славного города-героя Севастополя, в моё родное Запорожье.Когда это было и кто это мы?... вправе спросить Вы у меня, уважаемые читатели - отвечу, не буду делать из этого военную тайну - давно это было и той страны которой я присягал на верность, давно уже нет на карте, так что и скрывать больше нечего - со мной тогда был мичман, который и вёз меня после операции из госпиталя к родной маме на додыхание.Почему не на честно заслуженный отдых, а на додыхание? Да потому что с после трёх боевых служб, на которых меня как следует поуродовало и после госпиталя, я весил чуть больше пятидесяти килограмм и еле ходил - для моего передвижения и понадобился тот мичман, который дотащил меня до поезда и бросив меня в купе на полку; после быстрого знакомства с проводницей и непродолжительных переговоров, занялся поглощением горячительных напитков в её купе.
Вы не знаете, уважаемые читатели, почему почти все женщины так падки на моряков одетых в военно-морскую форму и не просто падки, а ссутся кипятком теряя на ходу свои трусики?

Проводница того вагона не была исключением из правил (скорее наоборот) и быстренько собрав билеты и раздав бельё немногочисленным пассажирам, забила болт на свои служебные обязанности и закрывшись с сопровождающим меня мичманом в своём купе, без сопротивлений пала в его объятия.Сказать, что морской волк сопротивлялся значило бы ввести Вас, уважаемые читатели, в заблуждение - через тонкую переборку разделяющие два купе, ко мне, валявшемуся бревном на верхней полке, доносился; то игривый смех, то страстные стоны с придыханием.Когда дело дошло до минета, мне молодому пацану три года не видевшему бабу, стало вообще невмоготу.Кое-как скинув непослушное тело на пол вагона, я взяв оставленные мне мичманом сигареты потащился в тамбур.
Если кто-то из вас, уважаемые читатели, подумает, что мичман поступил со мной не совсем по товарищески лишив меня женского общества, забрав с собой всю водку и закуску, то я скажу так - вы ошибаетесь. никогда на флоте мичман не был матросу товарищем.Мичмана это отдельная категория военнослужащих - среднее передаточное звено в цепи сложных взаимоотношений - ещё не офицер, но уже и не матрос.Так что его сигареты были брошены мне по большому счёту как акт милосердия или подачка с барского плеча - кому как нравиться.Мне тогда было не до философических размышлений, я просто хотел курить.

Последние несколько лет я не курю - бросил, а до этого смалил без малого сорок лет.Врачи говорят, что курение убивает, врут засранцы - нас убивает наша сучья жизнь.В цивилизованных странах люди доживают до глубокой старости и не думают бросать курить, потому как имеют благополучную жизнь и отменное здоровье.А у нас, если мой отец проишачив печевым на магниевом заводе( где заработал силикоз лёгких), умер когда ему было чуть за шестьдесят, то о каком вреде курения можно говорить, живя в нашем загазованном промышленном центре?
Вообще процесс курения не так прост как может показаться с первого взгляда.На ближнем Востоке, где я провёл некоторое время выполняя свой интернациональный долг, арабы познакомили нас с кальянами и курительными табаком со всевозможными добавками.Это сейчас на каждом шагу можно насладиться кальяном, а в советское время эта роскошь была доступна только избранным, в их число я не входил никаким боком, потому и смалил тогда "Черноморские", по гривеннику за пачку.Скажу честно редкая гадость, но всё же получше этой новоявленной пропитанной селитрой самопальной мути, которой сейчас травят курильщиков.

Что-то я отвлёкся от центральной линии рассказа - старею, становлюсь болтливым, а хотя если бы я написал рассказ состоящий из одного предложения - мичман пердолил проводницу в купе, а я какую-то случайную соску в тамбуре - кому бы он был интересен?Где завязка сюжета, где интрига, где наконец кульминационный момент как в том добром советском анекдоте.

"Молодая парочка, за неимением свободной жилплощади решила заняться по скорячку любовью в подъезде и как обычно начали с минета.
Когда их сложные любовные отношения уже начали входить в пиковую фазу развития самого процесса и уже вот-вот ...входная дверь открылась и в подъезд вошёл милиционер.
-Чем это Вы гражданин здесь занимаетесь и что это у Вас в руках!?
-А уши,"

Бывает, но Вы не переживайте, уважаемые читатели, в моём рассказе всё закончится хорошо и минет в купе проводников не закончиться оборванными ушами - наоборот проводница получит такой заряд энергии, которого ей надолго хватит.
Я по долгу своей службы, потом много катался по необъятному Советскому Союзу и у меня всегда оставались тёплые воспоминания об этих труженицах железных дорог, умеющих как никто другой, скрасить длинную дорогу путешествующему - и что самое главное за недорого, так небольшой приработок к основной зарплате.Вообще, надо сказать честно, есть какая-то изюминка в женщине носящей форму.

Итак ...Я доволок своё израненное тело до заплёванного и на века пропитанного табачным смогом тамбура; открыл дверь... и увидел в нём одетую в прозрачную тунику загорелую наяду, через гипюр просматривалось загорелое тело с колышащейся, в перестук рельсам, грушевидной грудью, её гладко выбритая нога была эффектно поставлена на дверную ручку и короткая юбка, туго обтягивая аппетитную курносую попку если и не открывала все интимные тайны прелестницы, то призывно манили к ним. Наяда со знанием дела эффектно отставив мизинчик курила коричневую сигаретку, сбивая пепел на пол.От неё пахло терпким мускатным запахом, давно не траханой питерской сучки.Витамин D полученный ей в избытке с солнцем, бурлил в гормонах и искал выход в истекаемом соком влагалище.Казалось, что из под её юбки струился невидимый глазу, но отчётливо улавливаемый моим обострённым обонянием, поток жизненной энергии.

Вы никогда не задумывались, уважаемые читатели, почему так получается, что некоторых писаных красавиц попробуют и откладывают в сторону, а других с внешностью крокодила расхватывают замуж, как горячие пирожки к обеду? В чём секрет мыршавенькой, косоглазенькой серой мышки, умудряющейся за третьим мужем пропускать через себя в день до десятка здоровенных мужиков - кстати бескорыстно, чисто из любви к сексу?Возможно в этом потоке, перед которым не устоит и святой.Не устоял и я, хотя и не показал себя половым гигантом, скорее наоборот.Ну а что вы хотели трёхлетнее воздержание, плюс операция с постреабилитационным периодом, да и обстановка ещё та, хотя...скажем так, намного лучше чем в туалете.

Всё зависит от партнёрши в сексе, а моя наяда была в этом вопросе большой не то чтобы любительницей, а профессионалкой - не утруждая себя сменой позы и не вынув своей сигаретки изо рта, она сумела ( в заплёванном тамбуре ) мастерски показать мне всё то, чему её научила Северная Пальмира.Чувствовался изысканный лоск воспитанной и интеллигентной дамы, обожающей изощрённо-экстремальные любовные утехи.В своих выводах не ошибся - она оказалась учительницей, в свои недалёкие студенческие годы подрабатывавшей проституцией.Увы...секса в стране у нас в те годы не было, а вот продажные жрицы любви в наличии имелись, их роль, за недорого, охотно, как и сейчас, исполняли студенточки понаехавшие в города с сельской перефирии.

Когда-то во времена своей глубокой юности, я жил возле мед.института и подрабатывал мелкой фарцовкой: диски, фотки битлов, жвачки и другой хлам который мы скупали у студентов иностранцев, а потом с успехом перепродавая его нашим богатеньким буратинкам, пнущейся в ряды золотой молодёжи.Забавное было время.Я иногда теперь в поликлиниках и больницах встречаю тех бывших студенточек, сидевших в те времена по вечерам в ресторанах и имевших твёрдый прейскурант на свои секс-услуги.Боже мой кто нас сейчас лечит.Не знаю кого и как они лечат, но взятки и подарки берут эти дамы мастерски - чувствуется старая советская школа, даром не делают ничего.

Так же как и моя наяда - закончив преподавать мне урок своего мастер-класса, она написала мне помадой на руке свой номер телефон и со словами:*За тобой должок.Как будешь в Питере позвони*, испарилась в недрах купейного вагона.Телефон я по пьяне в тот же вечер стёр, а вот должок остался.

Кому отдать - может кто знает? Верну с удовольствием, уж больно она мне в тот вечер помогла - лучше врача-реабилитолога.

Решпект тебе подруга.

Послесловие:
Интересно на этом сайте авторам выплачиваются гонорары, если нет, тогда на каком?Подскажите - очень надо.
 

Липтон.

(ЮРИК)
 25    2015-07-05  1  1068
Липтон / Lipton — одна из крупнейших в мире торговых марок чая, которая продаётся, как в виде традиционного листового, так и в виде холодного чая.

Тёплая июньская ночь, сковала город в своей духоте, после дневной жары огнедышащий асфальт и стены многоэтажных домов, остывали от дневного марева, наполняя воздух градусами тепла. Очень хотелось испить чего-то холодненького - прихолодненького. Со мною в машине ехала хорошенькая блондинка и без умолку рассказывала о том, о сём. Мне просто показалось, что она совсем не умела молчать. Я как мог, поддерживал её разговор. Хотя вдруг почему то вспомнились слова из песни "Навру с три короба, пусть удивляются" И вдруг она попросила меня остановиться у продуктового ларька.
- Ой, я совсем забыла, мне нужно купить сигарет, пожалуйста, остановитесь. Я мигом.
- Отличненько, останавливаясь сказал я, заодно возьми мне «липтон» пожалуйста.

И тут же, она выпорхнув из автомобиля, вошла в светящийся ларёк с огромно-сияющим названием «КОСМОС».
Действительно, не прошло и двух минут, и она радостная порхала обратно. Я с удивлением обратил внимание, что в руках у неё были какие-то пачки, а бутылки, не было видно.
- Что нет «липтона» с огорчением спросил я.
- Нет, нет, всё купила, как вы просили, и подала мне пачку заварки в пакетиках......
 

Вопль души – 260

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-08-26  1  814
Если думать и говорить только высоко, что тогда скажут там, наверху?..
 

Вопль души – 245

(Соломон Ягодкин)
 12    2015-08-08  0  884
Чем сильней религия, тем слабей всё остальное, чтобы не впасть в соблазнительную греховность думать, а потом, и думать свободно...
 

И так, и эдак деточка тебя трахн ...

(Оleg Wral)
 17    2015-07-09  0  991

Предисловие:
Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов.Признаюсь честно:часть анекдотов моя, часть мною переработанная (убран мат и откровенная пошлость).Просто читайте, что получилось и получайте удовольствие и представление за Одессу - с лучшей стороны..

-Сара,твой Яша таки романтик.Он так много говорит за любовь.
-Запомни Фира,романтики за неё ещё и платят.
******
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.
-С чего Вы взяли этих глупостей?
-Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь.Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
-У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика,любой позавидует, правда ведь?
-Таки да! ...
-Может тогда давай наконец-то поженимся?
-Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
-А за деньги!?
-За деньги?Таки да!
******
-Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
-Та плюньте Вы тому Циля слюной в очи.Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
-Фима ты знаешь, мне кажется,что мне моя Сарочка,таки изменяет.
-С чего Яша ты это решил?
-Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
-Ну так и шо?
-После любви я,как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
-Да ты шо.И шо она?
-Взяла.
******
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?
- Ну канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван Циля - детка ты лопнешь все его пружины!
******
-Фима - это таки правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте, таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
-Циля у тебя всё в порядке со здоровьем?Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
-Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар.Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
-Вы знаете Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
-Да?А это как?
-Ну чтобы. хоть раз в неделю.
******
-Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
-Просветите.
-Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми... или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
-Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом.Мне стыдно.Как я могла, я же врач!?
-Ну и шо с того, тоже мне новость.? Вон Фая со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
-Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар!
******
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так, и эдак деточка тебя трахнут.
******
-На выпей молока идьёт.
-За шо?
-Та не за шо,а за кого.Я сегодня видела твою любовницу.Это шо-то с чем-то.Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду, второй час, ходят отец с сыном.Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:
-А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек.Да бери вот тот побольше -не стесняйся.
-Батьтко,я уже больше не могу.Пробуйте сами.
-Сам,сам,всё сам.Можно подумать,шо у тебя батько верблюд.Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете.Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо, таки с сыном делаем?
******
Пост.Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
-И почём ота ваша постная рыба?- спрашивает отец у продавца.
-Батько та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало,- делает замечание сынок.
-Помовч малец,- встряёт в разговор продавец,- Батько сказали рыба, значит таки рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд.Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
-А вот глосик,свежий глосик...Эй мущинка,да да Вы с протухшими глазами,вы посмотрите этому глосику в морду,он же мечтает отдаться,в Ваши руки по дешевке.
-Шо значит не свежая!?Шо значит тухлая!?А если этим глосиком да по харе?И вообще - не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.Как зачем?...Сядете на него и заткнётесь.
******
-Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
-С чего Вы это тётя Соня так решили?
-Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
-А теперь?
-А теперь?Теперь говорит покажите язык.
******
-Доктор помогите.
-Сделаю всё шо в моих силах.
-Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза.Помогите и мне стать таким же.
-Да не вопрос.Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен.В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
-Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
-А то эти курвы, таки этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
-С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
-Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
-Сара, как ты встретила Новый год?
-Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
******
-Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка?Как тебе это удалось?
-К утру он совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила.Таки повезло.
-Таки да.И любовь, и слава.Сколько счастья и всё в одни руки.
******
-Яша!Ты таки должен что-то сделать.Меня только что в подъезде изнасиловали!
-Пойди съешь лимон.
-Зачем.
-Уж больно у тебя харя довольная.
******
- Алло! Это таки милиция?!
-Таки да.
- Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
-Куда?
-Уже в зад.
-Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
-Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
-Вы знаете,я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
-Ну это понятно.А с машиной-то что?
******
-Моя невеста,- жалуется Яша своему другу,- Странная женщина, ...У нее коса — ниже пояса!
-Ну и чего ж тут странного?
-Так выше пояса косы - то нет!
******
- Упал,-посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
-Надеюсь,не ушибся?
******
-Сара у вас таки плохое настроение?
-Да знаете ли Циля, ... на вчерашнем корпоративе мне удалось только "рыбку съесть"...
******
-Сара, шо делать, когда очень одиноко?
-Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
-Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
-Да?Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
-Мы сегодня идём с ней в ночной клуб.И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
-Не надо меня отговаривать!- кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь,- Я пойду, таки в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин.И не надо папа меня, останавливать!
-Подожди сынок и я пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
-Бесстыдница ,хотя бы халат одела,- набросилась на неё мать.
-Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там и драть, как ото я дратву деру...- вмешался в разговор отец ремонтирующий обувь.
-Да шо ты такое старый гутаришь, совсем мозги пропил...
-Да замовкнить Вы мамо...А Вы батьку: Кажить, кажить...
******
-Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
-Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
-Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи, спи - это я по телефону о работе разговариваю.
******
-Помни Изя,не изменяй жене,- учил сына его папа,- Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене... Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
-Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
-Ну и чем там у них все закончилось?
-Сексом.
-А я слышал, что там все утонули.
-Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
- Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как киску отрезали?
******
Одесса.Час пик.В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
-Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
-Что это у тебя в штанах... давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
- Зажигалка.
-Понятно.Хорошо,что не зонтик...А то недавно здесь, меня им женщиной сделали...
******
Одесса.Час пик.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
- Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ёбаныйна***заё****й....оооооо !!!Ну всё, прощай детство,- высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,...-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте мине тудой-судой!
-Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я - то мой зонтик...
И добавил в сторону:
- А жаль.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Музчинка,Мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня ,что я уже почти лягла.Вы собираетесь, что-то с этим делать или как?Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мадам,сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст.И если можно не дышите на мене Вы табаком,- взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
-Заткнись шлимазл.Если хочешь,чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.
 

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!

(Алик Кимры)
 29    2015-05-14  0  1129

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырёхкомнатной вилле (по советским понятиям-1989). Ну, там ещё кухня, веранда, и, самое важное для этой истории, ватерклозет с импортной сантехникой.

Вилла располагалась в тихом смешанном лесу, в просторной номенклатурной части базы отдыха киевского производственного объединения "Реле и автоматика", на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приёма Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства.

Неподалёку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2» - вплоть до «Райком-5». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков для рядовых сотрудников предприятия.

В коттеджах было всё для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир».

И так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Белому королевскому пуделю Атосу II-му их партийные выгулы по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны.



Мне пришлось, чтобы никто не обосрался от страха или цейтнота, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки не хватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!"



 

Вопль души – 248

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-08-11  1  834
В каждом обывателе живёт потенциальный насильник. И здесь без Дарвина никак не обошлось, а иначе кто, если не он, всё это в своё время разглядел и продиктовал всевышнему Творцу, что тот сотворяет не столько человека, сколько потенциального урку…
 

Вопль души – 252

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-08-15  1  784
Когда нет никакой другой свободы, то отнимать бутылку, это значит, отнимать у нашего человека – всё!..
 

КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2)

(Алик Кимры)
 24    2015-07-08  3  1130

Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.

Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте.

... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение:

П***РАСЫ !!!

А.К., член общества анонимных натуралов

------

B ещё в тему

"Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда
"П***расы"      - Жми сюда
prid=131945

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда

 

Вопль души – 239

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-08-05  3  877
Мир злой, отсюда и вечная борьба за мир…
 

Вопль души – 236

(Соломон Ягодкин)
 9    2015-07-31  4  1069
Если народ, это люмпены, то тогда люмпены, это и есть народ?..
 

Вопль души – 233

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-07-29  1  966
Не любить своего Вождя, это значит не любить и свой Народ. А за это у его судей следует только один приговор - лагерная пыль, пусть даже если она толстым слоем покроет всю страну: ради идеологической чистоты и её тоже не жалко...
 

Глупотерапия…

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-08-04  2  857
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ ТЕЛЕХАЛТУРЫ…
Незамысловатый сюжет, это та морковка, которая заставляет зрителя послушно добрести до финала самого бездарного телесериала, и так, каждый раз…

ТЕЛЕЧАДРА…
По телеящику что-то показывали, а что показывали, было не разобрать. Его конструкция специально была такая, что телеящик этот оказывался не столько перед тобой, сколько на тебе, как добрая чадра на славной арабской женщине…

ГЛУПОТЕРАПИЯ…
Если народу не нужны умные передачи, значит, народу нужны глупые передачи. А это для народа уже окончательный диагноз без надежды на его выздоровление, пока он не поумнеет и уже навсегда не западёт на передачи умные…

А ТЕЛЕК-ТО С ДУШКОМ…
Когда телепрограммы даются в записи, то это уже телевидение второй свежести, которое идёт лишь под осетринку и пивко такого же качества, как и вся эта телебурда…

НЕДОБРЫЙ РАЗГОВОР…
С людьми по «ящику» надо разговаривать как с идиотами. А иначе они подумают, что они и в самом деле не идиоты, и, чего доброго, найдут в ящике что-то не для идиотов, а всё, что для идиотов, тогда тут же прогорит…
 

Кругом враги!

(Durimar Karabasovich)
 74  Компьютеры и Интернет  2014-12-21  4  3305
Включил комп. Вышел в Интернет. Между делом заметил, что в моем почтовом ящике "маячат" новые почтовые сообщения.
Кликнул одно. Прочитал.
Потом кликнул другое, прочитал.
И стало мне как-то очень тоскливо и не менее грустно - прав все-таки Сноуден, прав Эдгарушка! Кругом сволочи, шпионы, всех прослушивают, за всеми подсматривают - в одном сообщении мне предложили "нарастить член", в другом - рекомендовали купить средство "антихрап".
Ну, откуда эти суки про меня все знают?!Откуда?!
 

Ищу смысл жизни в виде второй же ...

(Оleg Wral)
 6    2015-07-31  1  964

В народе бытует мнение, что в нашей плохой жизни как и в остальном другом, виноваты бабы - они рожают дураков и депутатов, а у меня, как назло за всю мою жизнь ни разу не было такой бабы, которая бы мне родила депутата; дурака родить может всякая, а вот с той что может родить депутата напряжёнка - вот задачка, так задачка, которую надо как-то решать, а тут ещё и такая оказия подворачивается, получил приглашение на европейский симпозиум независимых художников; там вполне возможно встретить интеллигентно-культурную женщину, чтобы с ней можно было пообщаться до глубины мозга кости - решено буду искать там такую: эрудированную, начитанную, молодую и стройную как Афродита выходящую из пены морской, если найду сразу подженюсь , чтобы внести свою посильную лепту в пополнение поголовья депутатов - может когда у кормила власти будет стоять свой человек и жизнь наладиться.
Здесь самое главное, чтобы о ней не узнала жена, никак не могу объяснить ей, что в полигамных отношениях нет ничего плохого - когда я жил на Востоке там всё это в порядке вещей, почему у наших женщин это вызывает такой негатив восприятия - непонятно, ведь это лишняя пара умелых рук, какая помощь в домашнем хозяйстве, сколько всего можно сделать совместными усилиями, не говоря уже о экспериментально-познавательном практическом изучении Камасутры - *...о сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух...* зело забавно и отрадно положить жизнь на дамы своя и посвятить себя экспериментальной науке в мирной домашней обстановке.
 

Восток - дело тонкое

(Durimar Karabasovich)
 63  О президентах  2014-12-06  8  2700

Было это совсем недавно, даже чернила, использованные для написания этого рассказа, ещё высохнуть не успели, да и сама история ещё не закончилась. Все в процессе развития.
Приехал из славного города Парижа в не менее славный город Астана главный француз к главному казаху. Сели за стол, чай пьют, о политике рассуждают. И говорит тут французский главнюк главному казахстанскому аксакалу: - Паслушай, дарагой Нурсултан. Сафсем мне плохо жить стало, щемят миня амирикосы с Евросоюзом по всем фронтам – не давай Володе Путину «Мистрали»! што хошь делай – а не давай! И некуда мне нищастному убогому французу податься!
Как брата прошу, помоги, аксакал! Свои люди – сочтёмся. Что делать? Как быть? Научи, подскажи!
Подумал-подумал главный аксакал Республики Казахстан, допил пиалу чая и выдал свои рекомендации.
Слушай, Олланд, сюда и не говори, что не слышал. Сделаем так – ты свои «Мистрали» формально-фиктивно продашь Казахстану, типа казахам не на чем по Каспию плавать, вот ты и решил помочь – не пропадать же добру? Ну, не русским же продавать, в конце-то концов? Америкосы отстанут, Евросоюз отвянет от тебя. И америкосы – сыты, и французы – целы.
А мы, казахи, потом вроде как русским эти "Мистрали" дадим…, но ясен перец не продадим! Упаси Аллах! А так… дадим, типа, по доверенности, на время покататься, лет на 40-50.
Пойдет? Ну, и хвала Всевышнему!
Звоню Володе? Договариваюсь? Да?
Так все и было – визит Олланд а в Астану, после него телефонный разговор, по инициативе Казахстана, Назарбаева с Путиным.
А потом и Олланд к Путину напросился на встречу.
Ох, и мудрый все-таки Нурсултан Назарбаев, ох, и мудрый!
 

Ангел из подворотни…

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-07-25  0  817
ДИСКОПАРК…
На дискотеке было так весело, что молодые люди выли и рычали как звери…

НЕСПЕТОЕ ФУФЛО…
То, что нельзя спеть для себя, не стоит петь и для других: зачем плодить ещё одно музыкальное фуфло, которого сейчас и так со всех сцен хоть лопатой выгребай?..

АНГЕЛ ИЗ ПОДВОРОТНИ…
Уж сколько прекрасных песен написано про уголовников, но всё равно в каждом из уркиных крылышек видишь по ножу…

ЧУДО-ПЕСНИ…
Комсомольские песни все были такие духоподъёмные, что хотелось ничего не делать, а только их слушать и слушать, и тогда всё в стране сделается само…

ОСТАТОЧКИ-СЛАДОЧКИ…
Всю хорошую музыку уже написали, остался один авангард…
 

ВОКРУГ СВЕТА

(Лягушка 蛙)
 7    2015-07-16  0  879
Сегодня я ходил на главпочтамт, чтобы отправить книги моей знакомой из Гонконга. На почте я обратился в одно из окошек за которым сидела девушка лет двадцати.

- Куда отсылаете?

- В Гонконг.

- А индекса почему нет?

- Без индекса.

- Как так?

Её коллега из соседнего окошка слева, женщина лет сорока, вероятно услышав наш диалог поинтересовалась у неё:

- Международное?

- Да.

- Тогда можно без индекса.

- А как отсылать, авиа или наземным?

- Как он пожелает.

Девушка пощёлкала по клавиатуре:

- Гонконга нет!

- Как нет?!

- Подождите минутку, я узнаю.

Девушка направилась в окошко справа за которым cидела тоже девушка лет двадцати:

- Посмотри Гонконг у себя.

- Минутку...

- У тебя тоже нет!

Девушки недоумевающе поинтересовались у меня:

- А Гонконг это что?

- Гонконг - это бывшая колония Великобритании, в 1996 году он отошёл к Китаю.

- Минутку...Нет в Китае тоже нет... спрошу у начальницы.

Начальница, женщина лет пятидесяти, бросив взгляд на мою бандероль ткнула пальцем в монитор:

- Вот Гонконг.

Затем взяла ручку и написала на бандероли: "Гонконг", зачеркнув написанную мною в спешке надпись "Конконг".
 

Ну, и кто кого подколол?

(Борис Гуревич)
 41    2015-04-29  4  1119
Как-то я наблюдал за работой человека у Стены плача. Он палочкой выковыривал "божью почту" и собирал наши записочки в черный полиэтиленовый мешок. В силу моего гадкого характера, я не удержался и спросил собирателя:
- Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку, оставленную несколько часов тому назад?
"Почтальон"никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста пожилой, человек. И на мои слова он медленно обернулся, несколько секунд пристально смотрел мне в глаза и, слегка улыбаясь, сказал:
- Ингеле*! Он прочитал твое послание ещё до того, как ты его написал...
------
* - паренёк, деточка (идыш)
 

Вопль души – 227

(Соломон Ягодкин)
 9    2015-07-19  0  858
Проверка на вшивость шла повсеместно, и здесь уже было не до гигиены: дай бог всех социальных паразитов вовремя придавить…
 

Функция СКОПИРОВАТЬ

(BELBOOKS)
 6    2015-07-21  0  877
Или о "цветочках", "пчелках" и современной технике.

Я на пляже. Сижу в тени, в панаме и пью свежий сок из апельсинов. Небо - голубое, море - лазурное, с барашками. Чудо из чудес! А на пляже, под зонтиками лежат почти голые копировальные машины. Они разные. Толстые и тонкие. Намазанные тушью и краской. Улыбающиеся и хмурые. Усталые и свежие. Красивые и чуть потертые жизнью и работой.

Они лежат и заряжают от солнца свои внутренние батарейки. Вот по пляжу идёт молоденькая копировальная машина. Её разъемные контакты прикрыты изоляционным материалом, но все равно четко просматриваются. Три шага за ней следуют три её копии разного размера и сам ключник. У него хранится ключ от копировальной машины. Он его прячет под изоляционным материалом и никому не показывает, хотя всем известно, где его ключ. Это - его секрет и гордость.

Когда он вставляет ключ в контактный разъем своей копировальной машины и выбрасывает струю специальной краски внутрь её, то иногда копировальная машина переключается на функцию"сделать копию". Но такая функция включается не всегда. Иногда ключнику приходится повторять свою операцию по впрыскиванию информационной краски несколько раз. Операция по включению функции "сделать копию" энергоёмкая и стоит ключнику массу энергии. Энергию он получает от протирки своей внутренней системы спиртом или другим подходящим для этого дела алкоголем или специальной жидкостью.

У каждого ключника есть своя копировальная машина. Он её выбирает в магазине копировальных машин и регистрирует свою покупку на центральном сервере, получая лицензию по эксплуатации. Это официально. Но неофициально ключник может включать своим ключом и другие копировальные машины, если он найдет доступ к их  контактным разъёмам. Это он иногда делает, но ни своей копировальной машине, ни центральному лицензионному серверу об этом не докладывает. Ведь его ключ -  универсальный и  подходит к копировальным машинам, производимым и в других странах - к русским, американским, китайским, индийским и даже к африканским. Исключением являются очень старые модели копировальных устройств, у которых контактное гнездо ослабевает или засоряется от времени, и тогда ключ не может войти в гнездо или входит с большими для ключника усилиями, чего он не любит. Новейшие модели копировальных машин пользуются большим спросом среди ключников.

После правильного введения универсального ключа в контактное гнездо копировальной машины и выброса специальной краски, функция "воспроизвести копию" срабатывает, но результат получается не сразу, а с большой временной задержкой. Сначала копировальная машина долго сканирует информацию, полученную при контакте в виде кодированной краски, и только через некоторое время начинает делать копию, но не точную, а с некоторыми изменениями. Иногда получается двойная копия, реже - тройная, еще реже - четверная. Копии получаются маленькими и нуждаются в постоянном подводе энергии.

Тут ключник опять играет важную роль. Он добывает энергию разными способами - лицензионными и даже пиратскими -  для своей копировальной машины и для своих подрастающих копий. Энергия накапливается в его пластиковом чипе, и он обменивает её в специальных пунктах энергетической подпитки на энергетическое питание для роста копий и для поддержания своей лицензионной копировальной машины в тонусе.

Копии постепенно растут, причем они могут быть двух типов: тип А -  копии новых копировальных машин и тип Б - копии ключников. Последние являются предпочтительными. Ключники в будущем будут сами выбирать и оплачивать свои копировальные машины, разъемы которых лучшим образом подходят для полного энергетического контакта, а новые копировальные машины после роста и оптимизации будут опять производить новые копии.

Так работает система копирования. Мирового копирования. Я сама являюсь копировальной машиной. Такой меня сделала другая копировальная машина. Когда я вошла в фазу оптимизации, у меня появился свой ключник. Мой первый ключник имел многофункциональный ключ. Об этом он мне не сказал, но я сама узнала об этом от других копировальных устройств. Оказалось, что мой ключник часто и хаотично подключался  к разъему не только моей машины, но и  к разъемам других копировальных машин и устройств и даже пробовал подключаться к другим ключникам, у которых тоже есть небольшой разъем сзади, правда, без функции "сделать копию". Мне пришлось доложить об этом центральному серверу, и моя программная лицензия с данным ключником была аннулирована.

Потом я нашла другого ключника (а он меня). Его ключ прекрасно подошел к разъему моего копировального устройства, но его краска, которой он активировал функцию "скопировать", была почему-то дефектной, поэтому воспроизведение дополнительных копий не получалось. Так мы и прожили.  Его универсальный ключ со временем стерся и перестал функционировать оптимально, а мой контактный разъем стал ржавым и без дополнительной смазки не включался. Копий мы не так и не произвели, да и не надо. Мир и так переполнен качественными и некачественными копировальными машинами и ключниками и многочисленными копиями всевозможных марок и моделей. Столько миру и не надо, правда?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер