ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 61

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 61  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки из НИИ. Свинство

(Репин В.)
  14  Смешные истории  2014-08-07  0  884

Дело было в славном ленинградском ВНИИНаучприборе на рубеже 60-70-х.
Это был один из немногих открытых институтов, и тематика там была подчас чисто гражданская. И вот одной из лабораторий крупно повезло: они получили НИОКР «Определение толщины сала на выращиваемых свиньях» или что-то в этом духе. Т.е. надо было определить упитанность ЖИВОЙ хрюшки.

Наверное, можно было выписать полугодовую командировку на какую-нибудь свиноферму, или проводить дни и ночи на мясокомбинате – но кому ж это надо?

Доценты с кандидатами быстро сообразили, что парной свиной бок или окорок несколько часов имеют физико-механические параметры живой свиньи. В финансирование НИОКРа была срочно введена строка расходов на «биологические препараты». Немного, килограммов по 5 в день – ведь в каждом месяце все среднестатистические 22 рабочих дня надо было что-то измерять. А как же без этого? В министерстве согласились, и года на два у коллектива лаборатории наступила коллективная лафа.

С утра дежурный прямо из дома отправлялся на мясокомбинат, где получал изрядную порцию парной свинины и волок ее в лабораторию. Как ее измеряли – не скажу, сам я там работал чуть позже, да еще в другом секторе, поэтому врать не буду. Но вот то, что после рабочего дня вырезка списывалась, как непригодная для дальнейших измерений – это точно. И уничтожалась «путем измельчения», как было записано в отчете.

Отоваренные измельченной на антрекоты парной свининой, сотрудники с чувством глубокого удовлетворения от работы расходились по домам. Но всё хорошее имеет свойство когда-нибудь кончаться. Подошла к концу и тема. Инженеры, СНСы и МНСы ходили, как в воду опущенные. Завершение НИОКР и премия по теме были отмечены скорее тризной, чем застольем.

Посмотрев на унылые лица сотрудников, завлаб не выдержал:
- Не горюйте! У нас новая тема. Винзавод предложил сконструировать прибор для оперативного определения процента сивушных масел в их продукции. Завтра едем для отбора проб!
«Уррра!» мужской половины сектора заглушило разочарованный вздох сотрудниц…
 

Байки из палаты. На кабана...

(Репин В.)
  11    2014-08-13  0  963

Лежал я в травме Института скорой помощи. А там такие интересные пациенты попадаются порой…

Привезли к нам как-то мужика с перебитой ключицей. Ясное дело, спрашиваем, где его так угораздило. «На охоте» - говорит. Ну, разговорили мы его, и поведал нам мужичок страшную историю.

Отправились они с другом на кабанов, в засидку. Приваду разложили, на насест свой забрались, как курочки Рябы, ждут. Смеркалось… И вот, совсем уж в темноте, зашевелились на полянке кабаны. Бац, бац!… Визг, рёв, кусты трещат…
Наш охотник пулей вниз – кровь на траве! Попали! он – по следу, впотьмах, бегом…

Трах-тарарах! – куда-то в яму, на что-то живое и хрюкающее… Получает мужик хрюкалом под дых со всей кабаньей дури и перепуга, и хряк, пробежавшись по нему, разворачивается, как «Юнкерс», на второй заход – добивать. Мужик ружжо свое 12 калибра вскинул – и в упор! В себя приходит – рядом кабан хрипит, доходит, а сам он рукой пошевелить не может. И ничего удивительного – отдача у 12 калибра такая душевная, что и с плотно прижатым прикладом синяк на плече можно заработать, а тут навскид…

Но самое интересное даже не это, а то, что сразу после операции (поставили мужику титановую пластину на ключицу, свинтили) он засобирался и к субботе с криком: «Там же привада пропадает!» сбежал из палаты на охоту, «на кабанов»…
 

Вовкин Бог

(Анна А.)
  65  О религии  2014-01-04  11  2994

Вовка рос в красивой, правильной семье.
В Рождество горели свечи на столе;
Книгу книг читали всей семьей большой;
Знали: это – плохо, это – хорошо.
Говорила сыну-непоседе мать,
Если начинал он вдруг озорничать:
Боженька на небе видит весь наш дом.
Видел, как кормил ты кошку под столом,
Как испортил книжку – перепачкал в мел,
Как, открыв окошко, снег с карниза ел,
Как стащил ты грушу – праздничный запас
И расстроил очень этой кражей нас.
Что сказал тебе бы добрый умный Бог?
Он сказал мне, мама: «Вовка, как ты мог
Так держаться долго, груша – чистый мед!
Кто не любит груши, пусть неделю ждет.
Вытирай скорее пальцы о ковер
И не верь, мой Вовка, если скажут – вор.
О другом я взрослым глупым толковал…
Знаю, будешь честным. А пока ты мал -
Пробуй, брат, молочным зубом эту жизнь.
Ну, а вдруг накажут, я с тобой - держись!»
Праздник добрый светлый в Вовкиной семье.
Подмигнула свечка Вовке на столе.
 

Порча

(Izverg)
  47  Эзотерика  2014-05-21  1  1791
Много неприятностей и конфликтов на свете происходит из-за того, что люди не умеют правильно услышать друг друга. Хотя, бывает и наоборот. Расскажу вам недавний случай из жизни.

Всем известно о нелегких отношениях свекровей и невесток. Если пренебречь редкими крайностями вроде дружбы или откровенной вражды, как правило, каждая свекровь избранниц сына просто тихо ненавидит. И это в том случае, если невестки состоявшиеся, со штампом в паспорте и общими детьми. Потенциальных же невесток мамы стараются отвадить от любимого сыночка еще «на подлете».
   И вот недавно, мама моего друга пришла к ворожке с фотографией его девушки и деликатной просьбой: «Чтобы эта тварь от моего сынулички отсохла». Доброе мамино сердце имело в виду: «Чтобы отстала». Но бабка, а также все силы тьмы ей служащие, восприняли просьбу по-своему. И девушка моего друга начала буквально сохнуть от моего друга: от его взгляда, улыбки, прикосновений:)
- Представляешь, так классно! – похвастался мне приятель – такая ласковая стала, покладистая. Ведь раньше была фифа как и все столичные барышни: с понтами, запросами, капризами и истериками. А сейчас и кофе в постель, и секс когда захочу. Смотрит на меня, как на Бога, млеет от каждого прикосновения.

Короче, совет им да любовь! И спасибо маме))
 

На пляже

(Людмила Шум)
  20    2014-08-02  1  5369

На пляже. Из жизни картинка
(мы все существа двуполые):
Две мамочки, с дочкой и с сыном.
Дети, как водится, голые.

Мальчишка сидит на корточках.
Она, не стыдясь, напротив.
На нем – пилотка со звездочкой,
На ней – кружевной платочек.

Ни капельки не смущаясь,
ведут, не спеша, беседу.
Я слушаю, улыбаюсь.
Им дела до взрослых нету.

- Смотли, вот козявка лыжая…
Так много мохнатых ножек!…
- Сейчас я ее описаю,
Как будто бы это дождик.

- А вон собака нестлашная.
Смешно так в водичке моется…
- Садись – будем стрррроить башню.
- Я попой не сяду – колется.

Зато у меня есть лодинка
вот здесь, где у мамы сися…
- А у меня - в пакете сморрродина…
И еще… как у папы пися.

- А мы тут всегда заголаем…
- А у меня на часиках стррррелочка…
Хочешь, в футбол поиграем?
- Ты, чёёёё, Абалдел? Я же девочка!….
 

Байки из НИИ. Зануда

(Репин В.)
  15    2014-08-03  0  916

Всем нам, наверное, приходилось сталкиваться в жизни с занудами. Но такого я встретил в первый и последний, надеюсь, раз в своей жизни. Было это на рубеже далеких 70-х. Ежели кто не помнит – в те годы политинформация для сотрудников была делом обязательным, увильнуть было невозможно, и каждую неделю очередной несчастный, обложившись газетами, делал конспект доклада по внешне- и внуприполитической обстановке (обычная газетная нарезка считалась верхом легкомыслия).

Конечно, эту обязаловку все нормальные инженеры отбывали, как ненужную и мешающую делу мороку, но вот один наш сотрудник (назовем его Уткиным) ждал политинформацию, как манну небесную. Заранее выбирал место поудобнее, садился и ждал. После того, как докладчик, отбубнив политновости, облегченно вздыхал, начиналось самое страшное – особенно, если на занятиях присутствовал кто-нибудь из парткома с проверкой.

На формальный вопрос нач. отдела: «Вопросы есть?» Уткин торжественно вставал и, откашлявшись, выдавал что-нибудь вроде:
- А какова внутриполитическая обстановка в Уганде в связи с принятием ее правительством решения о трехпроцентном снижении курса национальной валюты? – и победно оглядывал народ, скрипевший зубами и стульями.
На докладчика было страшно смотреть. Он потел, мычал что-то нечленораздельное, профорг вертелся на стуле, секретарь парткома брал на карандаш «недостаточную подготовку лектора…»

Как-то он затеял пересчет грошовой квартальной премии, уверяя, что их лаборатория достойна большего. Подняли на ноги профбюро, профком, бухгалтерию… Через неделю, когда перессорившийся отдел на премию уже плюнул, руководство, потратив человеко-месяцы трудов, насчитало лишний червонец лаборатории Уткина, в которой было человек 15. Стоимость трех бутылок «Столичной» и пары баночек кильки в томате. По сто граммов с килечкой ради принципа…

Погорел наш ИТР на Сахарове. Когда «вся страна дружно осуждала отщепенца», Уткин привычно поинтересовался в парткоме, за какую именно статью осуждают академика, и где ее можно прочесть.
Нас и самих тогда этот вопрос интересовал не меньше, но взопрел именно Уткин. Каково же было его удивление, когда на ближайшем заседании парткома ему предложили сдать партбилет…
Почему-то ему никто не сочувствовал, несмотря на явную несправедливость расправы.

Вот так они и рождались, диссиденты советских времен. И, когда мне говорят о давнем и непримиримом противостоянии какого-то известного правозащитника с советским строем, я почему-то вспоминаю Уткина.
 

Байки из НИИ. Многослойка и холо ...

(Репин В.)
  14    2014-07-31  0  1034

Холодная война в 70-80-е годы частенько перерастала в информационные диверсии, главной задачей которых было заставить противника тратить время, силы и немалые деньги на заведомо провальные проекты.

И вот Штаты, потеряв кучу денег на вроде бы перспективной поначалу задаче создания многослойных печатных плат (они у них оказались непредсказуемо ненадежными), решили подбросить эту идею нам. В открытой печати появились сообщения об успехах применения многослойки, о заказах военных ведомств.
И наши клюнули: вложились, бросили на это всю мощь союзной науки и промышленности… и получили результат! Как удалось обойти подводные камни – я не знаю (работал в другой области), но факт налицо – многослойка была сделана, и сделана хорошо.
Поскольку информация до развала Союза считалась секретной, успехами не размахивали. Но наступил 1989, а потом и 1991…

И вот стоим мы в Москве на какой-то приборостроительной выставке. Только что мы уволились из судпромовского НИИ, чтобы спасти технологии, наработанные в волоконной оптике (тематика там закрывалась, из инженеров обещали трудоустроить – читай растолкать по другим секторам – одного-двух человек). Мы ушли всем сектором. Организовали ЗАО, наладили связи с потре***елями в Москве, и потому вместе с ними рассказываем посетителям о российских (!) компонентах волоконной оптики.
И тут к нашим коллегам подкатывается их знакомый из московского НИИ и просит постоять на их стенде со своими многослойными печатными платами (у НИИ денег на выставку нет).
Волоконно-оптические компоненты – изделия миниатюрные. Плакаты в полстены тогда еще делать не умели, и щит с достижениями электронщиков удобно разместился за нашими спинами.

В один из дней я отправился посмотреть на стенды других компаний, и у одного из них меня тормознул американский спец, предлагавший купить технологии многослойных печатных плат – конечно, последние разработки, разумеется, всё стоит на Боинге и шаттлах…
Объяснил я ему, что меня это не интересует, но вот на нашем стенде есть инженер, которому это может быть интересно – и мы пошли.

Американец долго объяснял москвичу преимущества многослойки, говорил, что им уже удалось создать четырех- и даже шестислойные платы размерами – страшно подумать! – с тетрадный лист!
Инженер внимательно его выслушал, потом подвел к своему щиту. На нем висела одна толстая, как праздничный пирог, печатная плата из 40 (!) слоев размерами примерно 300 х 400 мм.
Похоже, американец действительно был специалистом в своем деле, потому что, увидев это произведение искусства, он на какое-то время просто онемел.
Потом быстро скомкал разговор и ушел….
 

Вечерняя зарисовка

(Old Hamster)
  26    2014-07-18  2  1208

Был знойный вечер. Было сыто, пьяно...
Луна повисла, словно ятаган.
Алкаш меха растягивал баяна,
Фальшиво имитируя орган.

Звук ударял в зашторенные стёкла,
Ко сну мешая людям отойти.
И во вчерашней луже "счастье" мокло,
Вручённое кондуктором в пути.

Баян "Славянку" переврал жестоко,
В стакан души моей добавив лёд.
И винтокрыло семенил с востока
Военный над посадкой вертолёт.

А рядом хохотали недоумки,
Почти навзрыд баянили басы...
На остановке пах из женской сумки
Батон подорожавшей колбасы.

Принюхивался кот, на лавке лёжа,
Поигрывая мышцами спины,
И думал котус, мирный день итожа:
"Да, только б в мире не было войны!"
 

Случай на банкете

(Людмила Шум)
  26    2014-07-18  3  1299

Нас пригласили на банкет, чтобы поздравить с юбилеем
На свете «лучшую из Свет» - жену сотрудника Андрея.

Гостей собралось пруд пруди. Подарки, залпы, тосты, шутки.
Шикарный стол, восторг в груди и удовольствие в желудке.

Гастрономии торжество чередовалось постепенно,
и кульминацией всего, конечно, был бисквит под кремом.

Хозяйка славилась средь нас талантом к выпечке вкуснятин.
Все ждали торт и в этот раз. Был вечер весел и приятен.

За кутерьмой хвалебных од никто не бдил трехлетку Васю.
Он, кстати, знал, что будет торт. И сам решил его украсить.

На кухню он проник тайком, покуда взрослый люд резвился.
Облил сгущенным молоком "шедевр", что на столе томился.

Забравшись в шкаф, нашел компот и прошлогоднее варенье.
Из фруктов сделал натюрморт и надпись «МамА, ЗдЁм лАжДЕнЯ!»

Для антуража вставил флаг из кабинета, триколорный.
Продумав предпоследний шаг – смайл начертил на нем задорный.

Припомнил праздничную речь, слегка присыпал пудру солью,
Воткнул все тридцать ярких свеч и... на фиг сжег «Мечту застолья»…

Тушился торт, пропал банкет… Кричали: «Ох, уж эти дети!»
А наша лучшая из Свет была счастливей всех на Свете…
 

удобрение

(Я Рина)
  14    2014-08-01  1  926

Я имела счастье быть крестницей. Моя крестная мать была лучшей подругой моей бабушки. Она нашла ее, совсем заплутавшую в жизненном лесу, в московской, провонявшей щами, коммуналке и не дала сгинуть в пасти уже раззявившего ненасытную глотку, города. Правдами и неправдами устроила ее в отдел кадров птицефермы и научила подворовывать. Тьфу, тьфу, тьфу - тихонько и стыдливо тиснуть полкилишка куриных попочек, ножек, ручек и шеек, ну это ведь не очень большой грех.... Хотя нет. Ножек не было. Этот дорогая и деликатесная часть куриного тела к нам не попадала.
Я хорошо помню, как на кухне пыхтела кастрюля, набитая толстыми пупырястыми шеями, которые выглядывали наружу, и грустно, по лебединому, пытались свеситься вниз в прощальном поклоне.
Шеи были противными и жирно шершавили во рту! А вот крылышки я любила...
До сих пор у нас с мамой есть любимые местечки на куриных фигурах - мама любит жопку, а я ручки (так я называла их в детстве).

Благодаря этим жопкам с ручками, мы тогда могли платить за кооператив на окраине расстраивающейся Москвы. Мы были счастливы в этом раю, после тесной коммунальной квартиры. И пусть до ближайшего трамвая, который делал круг около кожгалантерейной фабрики, я топала по жидкой грязи минут пятнадцать, в окружении веселых лягушат, звонко квакающих и прыгающих мне на резиновые сапоги, а вдоль трамвайных путей гуляла улыбающаяся корова с томным взглядом. И пусть вокруг нашей новостройки шумел лес, почти у дома цвел желтый, звездчатый гусиный лук и фиолетовая радостная хохлатка. Зато среди замерзших зимой луж на глинистом пустыре, можно было найти и освоить замечательный каток и плыть, как Одиллия и Одетта, в лучах юпитеров светящихся окон. Можно было запускать кораблики в лесной ручеек и пить березовый сок, аккуратно заклеивая потом ранки пластилином. А еще долго стоять, прижавшись ухом к толстому стволу и слушать, как шепчутся ветки.
И еще у меня была собственная комната с диваном и торшером, сделанным из алюминиевых трубок на папином заводе.
Но это все так, небольшое отступление от темы...

Крестную мою звали Евдошка. Она была худой, жилистой и очень сильной. Жизнь трепала ее, как Тузик грелку, но не сумела выбить наивную детскость из любопытной души и абсолютную доброту из сердца.

Евдошка помогала всем! Она умудрялась работать сразу местах, этак в пяти, выращивала сад под окнами своей многоэтажной башни, вязала ажурные пуховые платки, продавая их на маленьком загородном рынке и, параллельно, одаривая всех желающих, вышивала чебурашек и крокодил Генов на детской одежке для знакомых и незнакомых малышат. В ее квартире плыл нежный аромат роз и лилий, которые всегда, почему-то цвели, а в солнечные дни, на стенах сиял ядреный отсвет закатанных помидоров, сквозь оранжево-янтарную мякоть которых пробивался солнечный луч.

Я обожала Евдошку. Самым большим праздником для меня было, когда она, уже постаревшая, приезжала к нам на недельку пожить. Я с обожанием смотрела, как она за обедом, всосав одним глотком борщ, догоняет пятью-шестью котлетами, приправленными тазиком серых трубчатых макарон, через резиновое нутро, которых можно было свистнуть. А потом, когда она пила чай с привезенным собственным вареньем из цукатно-вязких, ароматных груш, откусывая мягкие куски от целого огромного батона, я нетерпеливо ждала...
После обеда она брала книгу, практически всегда одну и ту же - "Локис" Мериме, и долго ее читала... Потом откладывала в сторону и просила меня: "Чет я плохо понимаю, расскажи". И я, наконец дождавшись своего звездного часа, усаживалась около свернувшейся уютным клубком под моим торшером. крестной, и с завываниями и жуткими вращениями глаз, часа полтора пугала бедную женщину. Это повторялось два-три раза в год, но каждый раз, в ее детских, наивных глазах плескался неподдельный ужас.

Евдошка растила дочь... Я подозреваю, что она ее не рожала. Я думаю, что ей спустили этого ангельского младенца, закутанного в кружевные облака, и уложенного в перламутровую колыбель, на лианах, свитых их флердоранжа откуда-то сверху. Испуганно взяв небесное создание в свои заскорузлые от работы лапы, Евдошка стала медведицей. Или тигрицей... Кто там из звериных баб самые отчаянные матери?

Рассказывать, как она ее растила, я не буду, да я и не знаю этого точно. Знаю только результат. Результатом оказалась странная, красивая, тонкая, нежная, рафинированная до белой кости, женщина с длинными пушистыми косами. Она ничего не умела делать сама, даже трусы ей стирала мать, знала пять или шесть языков, увлекалась классической музыкой и старинными украшениями, которые были у нее сложены в сундук из настоящего серебра. В комнате, где жила эта фея, всегда пахло духами и туманами, цвели экзотические цветы, диваны и кресла застилали арабские покрывала и плыла эротическая нега востока. Меня она любила и называла "инфанта".

Помимо сундука, женщина имела мужа. Муж был приходящий и ну, очень свободный художник. Чего - то он там писал, где- то даже выставлялся, был очень творческим и никем не понятым. . Струны его творческой души с возрастом натянулись до звона. Первой струной была непризнанность. Он творил на своих полотнах только весну, но она в его исполнении людей не трогала и денег не приносила. Поэтому весна отдавалась в дар всем, кто не успевал увернуться, и у мамы в комнате до сих пор висит гордая картина "Март", с которой струятся мутные, невнятные ручьи.
Вторая струна звучала звонче - он презирал эти пошлые деньги. Эта струна, впрочем, не мешала ему их брать, как у жены, так и у тещи, небрежно комкая и рассовывая по карманам нечистых штанов.
Третья струна - здоровье. Теория о сохранении здоровья была самобытной. Она не позволяла ему прилично одеваться и поэтому он везде и всегда ходил в растянутых трениках, стоптанных ботах, тряся немытой головой. Также теория отрицала процесс мытья окон и он дико орал, застукав Евдошку за этим занятием. Но зато она не мешала ему в огромных количествах потреблять тещины огурцы, если она не успевала их вовремя спрятать . При этом хруст стоял такой, что казалось, что он жрет их прямо с банкой.
Крестную он не видел в упор. Но если вдруг сталкивался на бескрайних просторах лоджии, то называл исключительно по фамилии. Если был зол, то просто "она".

Евдошка жила в маленькой комнате, так называемой спальне. Есть такие квартиры -двушки, в которых длинная лоджия проходит вдоль спальни и гостиной, не захватывая кухню. На лоджию в них единственный выход - из гостиной. Ну, а из спальни на лоджию - только окно. И чтоб не мешать жить нежной царице своей души, Евдошка лазила на лоджию через него. На лоджии в основном и проходила ее жизнь, там росла петрушка, вихрился задорный укроп, искрились помидоры, ежились пупырчатые остренькие огурчики в банках и хранились лопаты и ведра с торфом.

И ВДРУГ! Крестная решила развести кур...Что бабахнуло в эту любознательную голову, для меня загадка. Я не думаю, что голод заставил ее совершить этот подвиг. Тут было все сложнее. Потрясающее чудо превращения желтых лапчатых мохнушек с остренькими глазками в гордую птицу - курицу, загадочная округлость теплого яйца, появляющегося ниоткуда, и дающее бесплатную, ароматную яичницу, ласковый пух из которого можно было сделать подушку ... И теплые экскременты! Свежий куриный помет!

Вот это последнее, сдается мне, и было главной целью...

Маленьких, желтеньких, когтистых птичек, в количестве пяти, поселили в укромном теплом углу Евдошкиной спальни. Забота о зверушках была сказочная. Правильные корма, теплое яичко, раздолбанное в труху, и свежая, по три раза меняющаяся водичка. И травка, специально выращенная из самых вкусных, отборных семян. И так, может знаете, - ти, ти, ти, ти... ногтем по тарелочке, чтоб клевали. И поцелуи в клювик. И выпаивание капризуль изо рта.

Надо сказать, что одновременно крестная озадачилась выращиванием чудо-помидоров на нашей даче. И окно - лаз на лоджию был закрыт рассадой. Хода через окно не было.

Окутанные, теплым облаком нежной любви, куры росли быстро. Не зря же они выкармливались по всем правилам куроводческого

Соответственно, они так же ударно производили ценный продукт. Нет, нет, не яйца. Яйца были побочным и необязательным эффектом процесса. Они производили Дерьмо!

Евдошка охотилась за пометом ревностно и тщательно, высушивая под вентилятором и любовно складывая в пакетики. Пакетики множились, помидорные перспективы увеличивались, как на дрожжах.

Для производства качественного дерьма должен быть хороший аппетит. Поэтому Куриным девочкам надо было гулять на свежем воздухе. Доступный воздух находился только на лоджии.

Когда я приехала к ним, картина была плачевная. По квартире плыл теплый и утробный дух куриного, не до кондиции высушенного, помета. Дверь в святилище, где жила фея, была открыта настежь. Пух и перья местами украшали ковры, кое - где было прилично ляпнуто.

Полуобморочная герцогиня полулежала на диване, держа в руках надушенный платок. Взглядом заставив меня сесть, жалобно простонала:
- Представляешь, инфанта, они каждые день летят мимо меня на балкон... Каждый день, каждый божий день. Туда и обратно. Летят и летят. И крыльями так хлопают - пфук, пфук, пфук. Инфанта, я умираю...

- Ну не может быть, вам кажется! Не умеют куры летать!

- Но они летят. ОНИ ЛЕТЯТ!! ОНИ ВСЕГДА ЛЕТЯТ! И ВОНЯЮТ!!!

И вдруг, в подтверждение этих слов, огромная белая птица пронеслась над полом, почти не задевая его лапами, дико хлопая крыльями и что-то крича!! КУДАХ, орало чудовище, КУДАХ ТАХ ТАХ. Сыпались снежные пушинки, летели перья, брызгало дерьмо. Фея побледнела и закрыла лицо платком.

Я долго хохотала, почти всю дорогу, тихонько хрюкая в воротник пальто, чтобы никто не заметил. Домой я притащила несколько свежайших яиц и море впечатлений. Рассказала дома, все держались за животики. А бабка затаилась. Она была заядлой дачницей...

Куры оказались побежденными в борьбе с дочерью Евдошки. Слабая мать не выдержала ангельски хрустальных слез дочери, резко пошатнувших ее слабое здоровье. Правда, определенный вклад в судьбу белых птиц внес и художник, писавший весну. Куры, перья, помет и весенний полет творческой фантазии оказались вещами несовместимыми. Тем более, что он постоянно вляпывался в дерьмо босыми ногами, так как тапочки не позволяла ему носить третья струна.

Ты должна сказать ей, что пока здесь есть куры, здесь не будет меня", брюзгливым голосом пробурчал Мастер.

Маргарита не могла жить без любви и весны, и сделалась, как без чувств. Вопрос был решен, куриный мир рухнул.

И Куры умерли. Мне кажется, что сами. От краха любви и подлого предательства.

И вот тут пришла дачная пора. Отцвели яблони, заколосилась редиска, вылез лохматый укроп, тюльпаны с тихими, но плотными хлопками роняли разноцветные лодочки лепестков. Грустно поникла и потеряла аромат романтичная сирень, горько и чуть по- кладбищенски запахла расцветающая калина. Ушли холода, вызванные вредной черемухой.

Настала пора помидоров! Эта вечнозеленая культура была любовью бабушки, ну и крестной, соответственно тоже.

Наши помидоры имели странный жизненный цикл. Всю зиму у нас изо рта, еле успевающего сделать последний втягивающий всхлюп, выдирались опустевшие баночки из-под йогуртов и творожков. В феврале плотный слой из, наполненных землей, емкостей устилал квартиру. К июню, непроходимый помидорный лес закрывал солнце и начинал вывозиться на дачу, партиями, на электричке, так как машины у нас не было. Я ненавидела это дело лютой ненавистью, но была абсолютно бессильна. К осени, на огромной зеленой массе вырастало десяток зеленоватых помидорок, размером с редиску. Их надо было спрятать зелеными в валенки и забыть до весны.

Наличие должного количества куриного дерьма вселило оптимизм в головы неугомонных бабок. Перспективы выращивания на таком золоте плодов-гигантов, бычьих сердец и оранжевых солнц были реальными и ощутимыми. Надо было только завезти на дачу дерьма,

Отгадайте с трех раз, на кого пал жребий?

Именно! Отказать двум спевшимся огородницам мы не смогли. Это значило разрушить светлую помидорную мечту, ведь вся надежда была только на удобрение. Нет, вот так — УДОБРЕНИЕ, собранное, выпестованное и подготовленное к агрономическим подвигам, которые должны были превратить маленький, болотистый подмосковный участок в оазис, забитый до отказа огромными, астрахански-ароматными, тяжелыми и сахарными Помидорами.
Мы взяли две сумки — тележки и поехали к Евдошке. Она загрузила свое золото по самое некуда, утоптала его поплотнее и перекрестила нас в путь.
.

... Сумки оказались неподъемными... Мы нечеловеческими усилиями вперли их в автобус и благополучно доехали до платформы. Всю дорогу там что-то подозрительно булькало и шевелилось, но мы не обращали внимания.

Надо сказать, я была очень молодой и элегантной женщиной. Любила наряжаться, носила модную и экстравагантную одежду. Основной моей страстью был парфюм. Я его доставала правдами и неправдами, на каждый случай имела свой вариант и даже для поездки на дачу подбирала определенный аромат. В тот день, я вырядилась в джинсы, невесомый и практически не заметный на теле топик. Длинные волосы заколола ассиметричным хвостом, картину украсила моднючими темными очками. И на мне были Есте Лаудер, Белый лен.
Нам повезло, в набитой битком электричке удалось занять уголочек у окна, мы встали и поставили сумки. Я победно взмахнула ароматным хвостом, сняла очки и украдкой от мужа улыбнулась красивому мужику напротив. Он мне подмигнул. И вдруг повел носом... Потом еще раз и еще, брезгливо сморщившись. «Сволочь - подумала я - не имеешь вкуса, носи на носу прищепку».

И вдруг... Вагон наполнила ужасающая вонь! Она клубилась почти ощутимыми кожей волнами, парила и пенилась, забиваясь во все поры. Омерзительная, плотная, непереносимая. Народ начал оглядываться в поисках источника... Я тоже завертелась... И тут, с ужасом поняла, что наши сумки забродили. Недосушенное дерьмо, настоявшись в тепле на солнечной лоджии и побултыхавшись в автобусе, ожило. При каждом толчке, оно подпрыгивало и издавало это страшное амбре, звереющее с каждой минутой.

Люди начали возмущаться, особо нежные бледнели и заворачивали носы в платки, самые тонкие натуры готовились падать в обмороки. Нам пришлось выйти. Сменив электричек пять, мы наконец добрались до нашей станции. И оставшиеся три километра перли УДОБРЕНИЕ в полном молчании.

Дерьмо не помогло! Помидоры не стали расти на нашей даче, несмотря на усиленное питание.
 

Байки разные. О чистоте языка

(Репин В.)
  10    2014-08-04  0  966

Станция метро Приморская, начало века. Какой-то шустрый то ли узбек, то ли таджик в оранжевой робе продает строительные брезентовые рукавицы, сразу несколько пачек - качественные, дублированные, очень приличные. Уж где он их раздобыл, не знаю, но товар в розницу идет нарасхват, благо цена вполне разумная, а вещь это в хозяйстве нужная.
Подходит гордый сын Кавказа, интересуется:
- Пачём пирчатки?
- Рукавицы это! чурка ты нерусская... - обижается таджик.
 

Туристские байки. Лосево. Инстру ...

(Репин В.)
  11    2014-08-12  0  906

Володя-Борода взялся вести нашу группу уже в начале сентября, когда я успешно взбунтовал три потенциальных экипажа из гостей тубразы «Лосево» на Карельском. Мне удалось их убедить в недодаче услуг, и после легкой бузы у директорского кабинета нам выделили инструктора и спустили на воду три уже вытащенные на берег лодки.

Маршрут был «матрасный» - день вверх по Вуоксе-Вирте до Балахана, днёвка на острове и день обратно – вместо пяти положенных на десятидневную путевку суток, но я и тому был рад.

Володя уже на острове объяснил нам, что месть директора была тонкой, но изощренной. Но также сказал, что наш походный порыв уважает, а потому коварный замысел шефа постарается свести к минимуму, и пошел разбивать свою палатку на другой конец небольшого острова, за бугор. К ночи, когда с той стороны раздался рев взлетающего ТУ-154 (не меньше!) мы поняли, в чем дело. Храп Володи превосходил все санитарные нормы – и в децибелах, и в простом человеческом понимании.

Но во всем остальном это был замечательный инструктор – компанейский, умелый, знающий массу туристских баек. Одну из них я помню до сих пор.

Как-то досталась Володе группа туристов из тогда еще советских среднеазиатских республик. Путевки на 20 дней разошлись в одной из столиц по «нужным людям», и вот под Ленинград прикатили комфортабельно отдохнуть чиновники средней руки.
Ожидания у них были самые радужные – наезды электричкой в Ленинград, вечерком шашлык на природе, девочки…

Но по приезде вскрылась страшная правда: надо идти в лодочный поход.
Несогласных через пять дней просто выселяют, потому что на их место заселяется следующая группа, потом третья… И только после десятидневного похода туристы возвращаются в свое жильё, чтобы отдохнуть и придти в себя – пятидневка законного отдыха и зализывания ран.

С иногда попадающими на базу пенсионерами обычно поступали просто – формировали группу, сажали ее в лодки, цепляли к катеру и везли на какой-нибудь необитаемый остров поблизости. Бабульки «собирали грибы и коренья», дедки «ходили на охоту», точнее – рыбалку, палаточная жизнь роднила, начинались романы, и в результате с острова их приходилось снимать чуть не силой.

Но здесь совершенно иное дело – азиатские товарищи воду в большом количестве до того видели только в арыках и городских фонтанах. Когда им стала известна их печальная участь, они получили на складе «паникёрки» - оранжевые спасательные пояса, которые нормальные туристы берут в поход для подстилки под спальники, и ходили в них чуть ли не в столовую.

Скандалили они страшно, и тогда их поручили Володе. Тот сумел загнать бунтовщиков в лодки и отчалил. Несмотря на тренировки, двигались они в час по чайной ложке и, дойдя до какого-то болотца да берегу, подняли мятеж. Володя понял, что дело может дойти до рукоприкладства, и согласился встать здесь.

Свою палатку он поставил наверху, на бугорке с ветерком, в полусотне метров от мятежников, и наблюдал, как они, взяв власть в свои руки, пытались разжечь костер из сырой осины и поставить палатки (инструктаж они беспечно прогуляли, а Володю гордо игнорировали). В конце концов дождь и комары, в изобилии клубящиеся над болотинкой, разогнали их по палаткам. Палатки под упитанными туристами стали быстро проседать в мох и мокнуть, комары набились и внутрь – ведь володино объяснение о конструкции простейшей «дымовухи» из продырявленной консервной банки с сосновыми шишками они тоже пропустили мимо ушей.

С рассветом к палатке инструктора явились парламентеры с предложением полной и безоговорочной капитуляции: «Володя, мы будем тебя слушаться. Учи нас». Наш Борода спустился к лагерю, смазал им мозоли зеленкой и провел повторный инструктаж. Теперь его слушали, как индийского гуру.

Мы поинтересовались, что было с группой дальше.
– А что с ними могло быть? Пообвыклись, и грести научились, и лодки через волоки таскать, и костер под дождем разводить, и готовить. Люди, как люди, если гонору поубавить вовремя… Уезжали – сказали, незабываемый отпуск!
 

Случай в коммуналке

(Иосиф Каплун)
  38    2014-05-19  1  1279
Мы первый раз с тобою в коммуналке
Сошлись под вечер, утром разошлись,
Я попытался, было по-нахалке,
А ты: постой, давай сперва за жизнь!

За жизнь, оно, конечно бы, неплохо:
Я сам не прочь про "то да сё" месить,
Но, как начну, несёт меня малёхо
По жизни непутёвой колесить...

А у тебя сиреневая блузка
Чуть-чуть подрасстегнулась на груди,
А у меня отменная закуска
И пузырёк, чтоб беса разбудить.

Мы выпили, я в руки взял гитару:
Запел за жизнь, потом про лагеря,
И мне казалось: мы такая пара,
И эта ночь нам выпала не зря.

А я уже пузырь ополовинил
И кое-что уже порассказал:
Чего-то там о вызревшей калине
И про перрон и про ночной вокзал.

А ты смотрела с грустною улыбкой
На этот неудачный хоровод:
Нет! "По-нахалке" не было б ошибкой,
Светает. Поздно... Водка не берёт.

Ты поднялась, уже не улыбаясь
И попросила денег на такси,
"Не уходи!"Я бормотал, качаясь,
А ты шепнула: "даже не проси!"

Неделей позже в той же комнатушке
Качались наши тени на стене...
Я счастлив был на "полную катушку",
А ты наутро улыбалась мне.
 

Байки школьные. Карагёз

(Репин В.)
  17    2014-07-14  0  1157

Дело было классе в шестом. Писали мы изложение по Лермонтову, по рассказу Казбича о его лошади из "Героя нашего времени". Карагёз - помните?
Для Казбича Карагёз является верным другом, который не раз спасал его от верной гибели. Во время одного из набегов на русских за ним была организована погоня.

После проверки наша Майя Александровна (замечательная учительница! с каким терпением и доброй улыбкой учила она нас любить и понимать русскую литературу), как обычно, зачитывала классу перлы из изложений.

- А Виктор решил писать от первого лица. Вот послушайте:

"Я скакал на Керогазе. За мной гнались казаки. Керогаз подбежал к оврагу и задумался. Но думай - не думай, а прыгать надо, и Керогаз прыгнул. Передние его ноги зацепились за край оврага, а задние оборвались и вместе со мной полетели вниз. Ночью, очнувшись, я услышал, что по оврагу кто-то ходит и ржёт."

Класс ржал не хуже Карагёза...

______

Карагёз - Черноглазый.
 

Студенческие байки. Пляж и пиво

(Репин В.)
  7    2014-08-12  0  847

Где студенты готовятся к летней сессии? Естественно, на пляже. Тем более, если ты живешь в Ленинграде, и электричкой до лучших пляжей Финского залива можно добраться за час с небольшим. Мы не были исключением. Июнь стоял жаркий, солнечный, вода прогрелась – лепота, одним словом.

И вот лежим мы на песочке, листаем конспекты и наблюдаем, как подъехавшие позже нас парни раскладывают метрах в пятнадцати подстилочку, предварительно закопав во влажный песок полдюжины пива. Согрелись на солнышке, пошли купаться.

Какое-то время мы не обращали внимания на эту компанию, но потом ощутили там какую-то возню. Вернувшиеся парни отрыли уже приличную яму, но пива всё не было. Сдвинув подстилку, они работали, как суслики на рытье норок. Песок летел в разные стороны. Время от времени притомившиеся охотники за сокровищами бегали окунуться, после чего трудовой подвиг продолжался. Вырыв руками окоп под «сорокопятку», не меньше, парни начали было рыть траншеи в разные стороны, но притомились окончательно. Да еще и многочисленные зрители окончательно достали советами. Компания собралась и ушла.

На пляже мы просидели до вечера – не хотелось уезжать от посвежевшего ветра с залива, от уютного плеска набегавшей легкой волны…
И вот тут перед нашими глазами прошла развязка истории с пивом: на пляж вышел мужичок, взглянул на яму, отошел от нее метра на два, деловито вырыл бутылки и пошел с полной авоськой по своим делам.
И когда он успел приметить «клад» и передвинуть подстилку?
 

Байки из НИИ. Ватрушка с повидло ...

(Репин В.)
  9    2014-07-31  0  1106

Любил я в нашей НИИшной столовке ватрушки с повидлом.
Ну, все их знают: "повидлушки" такие круглые, открытые, а в центре - повидло.
Но вот повидла там всегда было в избытке – для меня, во всяком случае.
Картина маслом: отобедали, переходим к чаю. Беру я "повидлушку", складываю ее между пальцами. Получается такая маленькая симпатичная попка с двумя румяными ягодичками, а в пустую тарелку вываливаются - шмяк! - излишки коричневого повидла.
Ежели что лишнее осталось висеть - можно мягкой бумажной салфеточкой подтереть. И - с аппетитом съесть "повидлушку".
Почему-то один из наших инженеров старался уйти из-за стола до начала этого процесса.
 

Байки из стрелкового клуба. Заст ...

(Репин В.)
  7    2014-07-08  0  1014

Силуэты в полный рост (мишень №1) во все времена делались из фанеры, и всегда расстреливались в хлам, пока еще могли держаться на поворотном механизме. Менялись на них черные бумажные рубашки, изредка менялись «штаны» – нижняя, ножная часть мишеней, росла и ширилась дыра в фанере…
И вот – очередная тренировка.

Андрей стреляет – неудачно. Пуля попадает в край фанеры, силуэт не выдерживает начала поворота и ломается: медленно, с протяжным деревянным скрипом, напоминающим стон, сгибается в поясе, и наконец, тяжко вздохнув, падает ничком на газон. Андрюша озадаченно комментирует:
- Граждане, кажется, я ему в пёчень попал… (т.е. пуля ушла влево-вниз)

Ситуация и без того курьезная, а тут еще эта реплика.
Стрелки, и так бывшие на взводе (контрольная стрельба перед соревнованиями), буквально сгибаются от хохота – типичная нервная разрядка…
А силуэты продолжают открываться – ведь так же будет и на соревнованиях.

Не верьте ковбойским фильмам! Стрельба с живота ни к чему хорошему не приводит, во всяком случае, на стандартном расстоянии 25 метров. Очень немногие из нас сумели вообще попасть в силуэт – я уже не говорю о «десятке»…
 

Студенческие байки. Спасать надо ...

(Репин В.)
  16    2014-07-10  0  1055

ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.

Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!»
Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат…
Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?»
Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью.
 

Байки разные. Стакан водки

(Репин В.)
  14    2014-08-05  2  961

У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. Но не всегда всё проходило удачно.
Пригласили его на праздник местный, посадили за стол, как почетного гостя, налили стакан водки, подали. Ну, дядька тост загнул, водку выпил, занюхал корочкой...

И чувствует - вот что-то он опять не то сделал: народ сидит с вытянутыми мордами, не знает, как дальше быть.
Оказывается, по еще довоенным эстонским традициям этот стакан должен ходить по кругу чуть ли не весь вечер. Каждый, оттостовавшись и пригубив, передавал его дальше по кругу...
И дядька, не зная об этом, загубил народу праздник.

Не знаю уж, нашли ли они водки для продолжения банкета и чем всё закончилось: мал я был, когда слышал эту историю в разговоре приехавшего погостить в Ленинград дядьки с мамой.
 

Студенческие байки. Синусит-полу ...

(Репин В.)
  16    2014-07-07  1  1083

Была у нас на вечернем в ЛИТМО замечательная студентка – красивая, длинноногая, находчивая…
И вот настал роковой час – экзамен летней сессии по какой-то радио-электрической дисциплине.
Как истинные оптики, к электричеству большинство из нас относилось параллельно, но сдавать-то надо…
И вот за первый стол садится Ирочка в мини, препод дает необычно долгое время на подготовку, задумчиво глядя под стол…
Потом, наконец, вызывает первого, второго, о чем-то невпопад спрашивает.
Ему отвечают что-то вроде:
- Трехкаскадный усилитель состоит из трех каскадов – первого каскада, второго каскада… которые в сумме дают нам трехкаскадный…
- Идите, три!
- Как??? Трехкаскадный усилитель…
- Ладно, четыре! – но взгляд его от билетов и зачетки все время соскальзывает под стол к Ирочке.
Но вот нас остается всего несколько человек, и препод все же решается спрашивать уже давно сидевшую Ирочку.
Списать под пристальным взглядом невозможно, потому студентка пускается в заплыв с первого же вопроса. Второй – с тем же успехом.
Но и выгонять приглянувшуюся студентку на пересдачу тоже не резон, и препод дает ей последний шанс:
- Ладно, если скажете, почему провода для синусоидального тока не делают синусоидальной формы – ставлю «уд»!
Ирочка сосредоточенно смотрит в потолок, потом оживляется и начинает что-то записывать.
- Ну, как, готовы?
- Да! Во-первых, технология изготовления такого провода очень сложна. Во-вторых, хранение – ведь его не смотаешь! И, наконец, крепеж – ведь это же в каждое «пи» - по гвоздику!
За спиной Ирочки беззвучно трясутся еще не сдавшиеся остатки группы.
Препод не выдерживает:
- Я не могу отказать себе в удовольствии встретиться с Вами еще раз…
 

Байки из НИИ. О министрах и воло ...

(Репин В.)
  11    2014-08-03  0  882

Работал я в одном режимном НИИ.
Помню, наш нач. отдела приказал ведущим подготовить речь о технологии интегральной оптики для выездного заседания коллегии Министерства в нашей конторе.
Ведущих инженеров от щедрот запустили на галерку - послушать умных людей. Когда речь дошла до технологических изюминок, нач., стараясь не глядеть в бумажку, торжественно произнес:
- Но самое сложное - это травление ЛИОБАТА НИТИЯ (ниобата лития :о). Галерка молча тряслась....
Правда, никто из Министерства ничего не заметил.
Да и удивительно ли?
Демонстрируют министру медный кабель толщиной с руку между двумя приборными шкафами, демонстративно перерубленный топором, как кусок докторской колбасы - косым резом. Связь идет по тонкой ниточке оптического волокна. Всё мигает, как надо. Министру докладывают, столько сотен килограммов сигнального кабеля будет сэкономлено на "объекте".
- Да что вы всё о сигнальном! Вы мне "силу" на волокно переведите - вот это будет экономия меди!
Народ безмолвствует...
Зам. министра:
- Да, до чего дошла наука! По волокну - сигнал передают! А я ведь всю жизнь считал, что кварц - диэлектрик...
Долго в институте вспоминали тот заезд руководства...
 

Письмо

(Краснов Александр)
  13    2014-07-26  0  1161
Привет тебе, мой, далёкий сейчас, но всегда очень близкий, друг…. Пишу это письмо с желанием поделиться с тобой увиденным, прочувствованным…, и в надежде, что волновой фронт этого послания всё-таки успеет достигнуть твоего почтового ящика в какой-нибудь точке этой вселенной.
    Сегодня мы посетили удивительную планету, которая, на одном из языков её обитателей, называется Земля, а сами обитатели называют себя людьми или человеками…
    Все люди на Земле делятся на большое число народов, говорящих на разных наречиях. Они (народы) постоянно воюют друг с другом, пытаясь оторвать каждый для себя лучшие ресурсы для выживания. Удивительно то, что если бы народы Земли договорились между собой, то хватило бы на всех, да ещё и осталось бы. Достигнутая ими производительность труда и развитость технологий в производстве достаточны для того, чтобы прокормить гораздо больше населения. К сожалению, уровень производства на Земле значительно выше уровня распределения произведенного. Можно констатировать, что последний классифицируется пещерной степенью, что и приводит к взаимно уничтожающим военным конфликтам.
    Подробнее об этом мире я напишу в следующем письме. (Наша экскурсия продлится ещё неделю по местному времени.) Но сейчас мне хочется рассказать тебе об особенностях размножения населения этой планеты, которые поразили всю нашу группу.
    Первая особенность, которая сразу бросается в глаза. Люди размножаются в коллективах. Особи разного пола собираются в вечернее и ночное время (когда их часть планеты не освещена основным светилом) в специальных заведениях, где они употребляют какие-то напитки, вероятно возбуждающие у посетителей половой аппетит, а всё воздушное пространство помещения заполняется акустическими волнами, причём амплитуда этих волн достаточно высока, и частоты их лежат в области, в которой они (посетители) эти волны явно чувствуют…. . По крайней мере, можно заметить, что около двух третей двигающихся особей совершают движения как-то согласованные с параметрами этих волн…. В такой обстановке и происходит процесс совокупления….
    Вторая особенность, связана, вероятно, со строением половой системы населения этой планеты. Суть этой особенности заключается в том, что у людей к вынашиванию потомства приспособлены как самки, так и некоторое количество самцов. Какое? Сказать точно сейчас не могу… . Кроме того и ряд самок здешних обитателей, по-видимому, имеют возможности в организме к сперматогенезу…. .
    Третья особенность. У самок этих народов можно наблюдать три половых отверстия, одно из которых одновременно служит для ввода пищи в организм, а ещё одно - для вывода остатков пищи из организма… . Для меня остаётся загадкой, как сперма попадает из этих отверстий в основное, третье, которое имеет путь к месту вынашивания плода и служит для вывода его из организма …. . У самцов же всего два половых отверстия, не считая того, которое служит для извержения спермы, функции которых также, как первые два у самок, объединены с функциями переработки пищи…. И совершенно непонятно, где располагаются органы для вынашивания плода у самцов… . Гид, на мой вопрос об этом, промычал что-то невнятное, вроде как «балуются хернёй мужики». … Извини, друг, перевести это на наш родной я не смог… .
      Четвёртая особенность. По-видимому, у самцов этих народов половой инстинкт развит не очень сильно. Поэтому в этих помещениях организован искусственный отбор наиболее сильных генотипов. Иначе как объяснить факт существования племенных самцов, которые, явно в ущерб себе, совокупляются с множеством самок в таких заведениях. Перед совокуплением самцы долго снимают одежду, долго размахивают своими гениталиями, а самки подбадривают их (самцов) своими криками. Далее, самки, используя отверстия для приёма пищи, вынуждают самцов отдавать свой семенной материал…., причём, я об этом не упомянул ранее, самкам явно очень нравится, когда сперма попадает не только внутрь пищеварительного тракта, в котором наверняка есть какие-то пути к месту зачатия, но и к ним на кожу передней части головы. Возможно, и эта часть тела также как-то связана с половой системой самок (и пассивных, как их здесь называют, самцов). Но, убей меня Бог, не могу понять, как же в этом случае происходит оплодотворение…. . Самки конкурируют между собой за право воспользоваться гениталиями самца…. . Но часто наблюдается ситуация, когда одна самка не в состоянии заставить самца отдать сперму. Тогда к ней подключается несколько других самок, которые по очереди воздействуют на самца до тех пор, пока цель не достигается. Причём самки всегда поддерживают тружениц, издавая громкие звуки, либо воздействуя на другие части тела самца…. .
    Пятая особенность. Эта особенность связана с тем, что самки могут одновременно спариваться с тремя самцами, задействовав сразу все три половых отверстия. Возможно, именно этим объясняется существование на этой планете трёх основных рас и огромного количества помесей. Правда, не могу даже предположить, какие отверстия отвечают за рождение плода той или иной расы…. .
    На этом заканчиваю своё короткое послание. Сегодня у нас экскурсия в места, где происходит передача знаний и умений от одного поколения к другому…. Я напишу тебе об увиденном в следующем письме…
      До встречи
 

Байки школьные. Как угнать самол ...

(Репин В.)
  18    2014-07-10  1  1126

Дело было году в 1965-66, кажется – в нашей пушкинской школе, которая успела побывать еще царскосельской женской гимназией. Учились там в те годы 9, 10, 11 классы – ребята шустрые, умные, самостоятельные.
И вот – очередной сбор металлолома. Один из одиннадцатых классов не стал заморачиваться с поиском старых утюгов и ржавых водопроводных труб, а выбил каким-то неведомым нам способом бумагу на очистку от металлолома свалки местной авиабазы с авиаремонтным заводом. Народ там работал в основном вольнонаемный, военные – только от замначальника цеха и выше; да еще, естественно, охрана.

Приехали на школьной машине, погрузили кучу прекрасного цветмета (трубки алюминиевые, обрезки обшивки и прочая дребедень). И уже на выезде кто-то шутки ради подцепил на крюк старенький МиГ-спарку, который стоял, уже без крыльев, перед отправкой в ангар. Шофер ничего не заметил и тронулся к воротам. Школяры замерли в предвкушении «концерта» на КПП. Но…

Стоявший на посту часовой из союзной азиатской республики взглянул в пропуск, посмотрел на машину, даже внутрь заглянул:
– Адын машын моталолом… проежжжай!
Вот тут уже шутникам стало не по себе.
А машина выехала на улицу и двинулась к школе. Въехали на школьный двор.
Шофер воспринял самолет, как что-то необходимое, ребята промолчали… А что тут скажешь?

Самое интересное (и страшное) – то, что за самолетом приехали дня через два. То ли не сразу хватились, то ли хватились сразу, но не поняли, куда он мог пропасть. И стоял он у нас в закрытом школьном дворе, невидимый с улицы, и ползали по нему мальчишки, качаясь на рулях высоты и измеряя в пальцах калибр пушек…
Но вот как-то днем с воем подлетела к школе машина с солдатиками из БАО или как там его, и командир побежал по лестнице в кабинет директора.

Директорша наша оказалась не в курсе, и справедливо – все дела решал в школе строгий, но справедливый завуч, которого за круглую желтую лысину и въедливый характер все уважительно звали Лимоном. В кабинете Лимона командир на вопрос «ГДЕ самолет???» получил флегматичный ответ:
– А кто ж знает? Вчера должны были в металлолом увезти…
Видя, что командир невольно потянулся к кобуре, и, не желая допустить самоубийства прямо в кабинете, подошел к окну, глянул:
– Да нет еще… Вон он – во дворе стоит!

Самолет военные увезли. Главной глупостью начальства базы была жалоба в РОНО.
Да, «хулиганов» хотели исключить, но кто же исключает из выпускного класса?
Хотели снизить оценки по поведению до «трояка» - но это чистый «волчий билет» для абитуриентов (а в ВУЗы поступали в нашей школе практически все) – и Лимон грудью встал на защиту. И отстоял – все участники «похищения» получили «четверки». Не сахар, но жить уже можно.
А вот давшего ход делу начальника базы даже не рискнули уволить за этот случай – не забывайте, шла холодная война, и ТАКАЯ озвучка была немыслима. Сняли года через два, тихо – якобы, за хождение грибников в лес через взлётку. Так они и до него ходили, и после продолжали…
 

Студенческие байки. Бабуся

(Репин В.)
  13    2014-07-07  1  1071

Дело было году в 70-м в спортлагере ЛИТМО на Берестовом озере, что на Карельском перешейке. Инструктор устроил нам марш-бросок до Мичуринского озера – это километров десять. Вышли быстро, в очень хорошем темпе. Если кто-то останавливался сорвать боровичок на обочине (на Мичуринском планировался грибной супчик), догонять приходилось бегом.

И вот нагоняем мы бабуську древнюю – лукошко лыковое на веревочке, в лукошке – то ли сыроежки какие-то подозрительные, то ли вовсе поганки, а ведь кругом белых полно! Идет бабуся не спеша, галошами на босу ногу по дорожке ширкает…
- Ребяты, вы куда?
- На Мичуринское, бабуля! - это ей уже последние отвечают.
- Дак ить нам по пути!
Посмеялись и рванули дальше.

Вырвались через час с чем-то к Мичуринскому, все в мыле, озеро в ложбине лежит, слева от дороги полянка.
- Привал!
Девчонки на полянку повалились, прямо на рюкзаки. Парни рюкзаки скинули – и тоже в траву.

И тут, почти сразу же, из-за поворота – ширк-ширк-ширк…
Выходит не спеша наша бабуся:
- Я ж говорила, сынки – по пути нам…
И проширкала не спеша по дороге за кусточки.
Я и еще один парень вскакиваем – и к дороге. Никого! Выбегаем на кромку склона – до самого Мичуринского на дороге никого.

Так мы тогда ничего и не поняли.
Дорога там от Берестового до Мичуринского прямая – ни свернуть, ни срезать невозможно. Даже если бы ее подвезли и тут же развернулись обратно – мы бы слышали шум мотора. И куда она делась?
Мистика в чистом виде…
 

Байки деревенские. НЛО надо Мсто ...

(Репин В.)
  17    2014-07-13  0  1081

Прочел очередную статью про НЛО и круги на полях, и вспомнил забавную историю, случившуюся со мной на Мсте.
Просыпаюсь поутру, беру удочки – и на речку. Спускаюсь к заливному лугу, глянул сверху, а там…
Два отчетливых круга по траве, разного диаметра, и трава в одну сторону уложена. Я уже собирался за фотоаппаратом домой рвануть, но тут за кустами обнаружил третий круг – в центре вбит колышек, а вокруг него, постепенно наматывая на кол веревку, бродит по кругу пасущаяся лошадь.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2597505