ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 60

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 60  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

А на компоты нам плевать!

(Игорь Матросов)
  76  Про армию  2014-03-23  6  3032
Отправили меня как-то вместе с группой сослуживцев на пару недель на Ашулукский полигон – поучаствовать в учениях и в меру своих сил помочь военным в обращении с их военной техникой.
   
Места, надо сказать, просто заповедные. Зверье разное (змеи там всякие, вараны, верблюды, …) совершенно непуганое. Под ногами так и шныряет…
   
Ну, да я сейчас не об этом…
   
Разместили нас в палатке. Вместе с бойцами. Питались все две недели мы с ними же и, естественно, тем же. Особенно в солдатском меню настораживало третье блюдо – компот. А так как каждый гражданский точно знает, что туда солдатам должны подмешивать, употребляли мы его с очень большой неохотой. Только куда денешься-то? – Жара. Пить хочется практически постоянно, а другой альтернативы в радиусе пятидесяти километров нет.
   
Надо признать, что и сны подтверждали наши самые худшие опасения – за все время ни одного эротического. Особенно переживал по этому поводу наш водитель, женившийся буквально за месяц до командировки. Всю обратную дорогу (двое суток) ни о чем другом, кроме как о предстоящей встрече с любимой женой и о разлучнике-компоте, он говорить не мог…
   
Приехали мы уже поздно вечером, попрощались, пожелали нашему водителю удачи в семейной и личной жизни и разошлись по домам.
   
На следующий день встречаю его на работе светящегося, как медный таз.
   
- Ну, и как?...
   
- Да, плевал я на ваш компот! – Ночью два раза и утром раз!
 

ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН

(Алик Кимры)
  11  Смешные истории  2014-10-30  0  1228

"Ах как бы песню не испортить под скрипку старого дивана"
Тарина Милари

На летней эстраде Центрального парка Киева, что у Мариинского дворца, начиная еще с 20-х годов прошлого века с просветительскими концертами для самых широких кругов горожан выступали такие выдающиеся музыканты, как Александр Глазунов, Сергей Прокофьев, Владимир Горовиц, Натан Мильштейн, дирижировали — Рейнгольд Глиэр, Феликс Блуменфельд. В 50-е годы со своей огромной серией мирового музыкального наследия блистал выдающийся дирижер, народный артист СССР, заслуженный деятель искусств, профессор киевской консерватории, лауреат государственных премий Натан Рахлин.

После Великой Отечественной войны к концертам в нагрузку присобачили устные выступления каких там великих или интересных людей, лекции на актуальные темы. И, как говорится, куда конь с копытом, туда и рак с клешней - с середины 60-х на этой эстраде я много лет читал лекции от общества «Знание». По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические темы.

Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 45 рублей за лекцию – таки деньги, недельная зарплата остепененного старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама-инструктор, комсомолка, спортсменка, красавица, делегированная на эту эстраду из ЦК Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.

Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она распространила на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Центрального парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ещё как ответил! Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.

Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась от меня в последний момент, успевая с моей помощью втиснуться в вечернее платье и выскочить на публику, вроде как дезабелье, по-домашнему. Её это неслыханно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Который после концерта страстно целовал моей Даме ручку, ловелас хренов!

С нашей эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались ещё встречаться на даче, в квартире подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время Её ночных дежурств. Но это было уже не то: до полной меры Чувства Глубокого Удовлетворения не хватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. И, возможно, как для Неё, страстного прощального поцелуя выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.

Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал зять, когда из него выбивали деньги на похороны тещи (Д.К.Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанёс душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают мне вовсе не то, что задумали великие композиторы. И в филармонии или ещё каком концертном собрании на исполнении классической музыки, сидя рядом с благородными, интеллигентными слушателями с одухотворёнными лицами,- я густо краснею от срамотищи.


 

Гончаровская аномалия

(Николай Зубец)
  10    2014-10-16  0  1091

Странность почувствовалась сразу. В том бывшем детском садике совхозном, куда нас поселили, немало комнат и ещё больше всяких дверок и дверей. Нам, свежеприбывшим и не кристально-трезвым, конечно, очень непонятных. Я всё в кладовки попадал. Откроешь вроде дверь на вожделенное крыльцо, а пред тобой гора пустых бутылок – кладовка или шкаф, откуда с грохотом сползает стеклотара. Ещё откроешь – снова звонкий стеклопад. Да, аномалия бутылочная эта прямо влезла в подсознанье в тот первый хмельной вечер в Гончаровке.

И в первые совхозные деньки, она в глаза бросалась. По всему селу под любым забором, просто у домов и особенно там, где ржавела под открытым небом сельхозтехника, – везде торчала и грустно поблескивала запылённая, грязная стеклотара. Явно многолетние наслоения эти прочно вписаны в сельский пейзаж. Это сейчас и бомж не станет собирать бутылки – пивные алюминиевые банки куда как привлекательней, а в те застойные советские года вся стеклотара повсеместно рьяно собиралась, желающие находились. Ну, и сдавалась – стоила чего-то. А здесь – аномалия! И местный люд взирает совершенно равнодушно на этот странный стеклотарный Клондайк.

Наш свежий взгляд не мог стерпеть такого. Тем более, что денежный запас у всех стремительно растаял – вольница ведь. Да, надо ж пояснить – на посевную нас сюда пригнали, отнюдь не добровольцы мы, но нет привычного начальственного ока, мы от семей свободны, кормят, а результат труда касается нас, скажем, не ахти как, точней – никак совсем. Беззаботность и вольница. И деньги покончались. А прибыли мы в эту Гончаровку от университета – научные сотрудники, лаборанты, всех заставили пройти курсы механизаторов.

Конечно, пошустрей из наших кто и поазартнее в продлении приездного банкета уж попытались в гончаровском магазине пристроить с пользой бутылочки пустые. Ан нет! Не принимают! И говорят, что так уже который год. Вполне тогда понятны гигантские объёмы стекольных этих отложений. Спиртное в магазин завозят постоянно, продажа бойкая, как и везде, и оседает, оседает год от года, пылясь по сельским закуткам, весь нескончаемый, незатихающий приток стеклянной бесполезной тары. Да, впечатляли масштабы аномалии.

Городских механизаторов ставить на сев совхозная власть поначалу остерегалась – на ремонтные пока пристроили дела. Всё на подхвате. Вот поменяли мы пробитую камеру в колесе большущего трактора «Кировец». Упыхались, нежимся на солнышке; смеясь, прикидываем, по сколько копеек заплатят нам за эту, прямо скажем, тяжёлую работу. Сел с нами покурить кузнец Петро. Ну, про хорошую погоду говорим. И вдруг Петро заметил за «Кировцем» парочку пустых бутылок, возможно, что и наших. А в мехотряде, на отшибе от села, чего-то, как ни странно на общем гончаровском фоне, этого добра совсем не наблюдалось. Кузнец, смотрю, бутылочки берёт. Я думал, выбросит, чтоб не валялись на мехдворе стекляшки всякие. Но он их протирает и относит в кузню!

– Зачем они тебе? Не принимают же.

Кузнец молчал, слегка смутившись, вроде, но я ответа терпеливо жду, почуяв тайную интригу. Да и ребята с интересом смолкли. Тогда он неохотно и негромко:

– У мэнэ примут. – На этом, похоже, хотел разговор закончить, но, видя всеобщее наше изумление, живейший интерес, после большой паузы совсем уж нехотя, конспиративным тоном пояснил. – У мэнэ ж дочкА в магазине робэ. Людка.

Вот оно что! Значит, всё же принимают. Люду эту мы прекрасно знаем. Красивая, статная, молодая блондинка. Похожа даже на юную Брижит Бардо! В отца удалась – мужчина он справный. Но неприступна гончаровская Брижит. Ребята наши поначалу пытались даже поухаживать – она и разговаривать не стала. Неприступна и серьёзна и в личном плане, и в стеклотарном, да и вообще очень важная. Кузнец потом поведал, почему «дочкА» вообще бутылки не берёт. Магазин она принимала в каких-то форс-мажорных обстоятельствах, ей, вроде, навязали это. Уже тогда склад был забит под потолок, но учёта не велось. Она как бы приняла магазин без того склада. Поэтому и вывозить не может тару. Чем дальше это шло, тем ситуация усугублялась. И как урегулировать всё это, никто не ведал, да и сейчас не знает.

Не помню уж, кому – Андрею или мне – идея в голову пришла сыграть на том, что мы работаем с Людмилиным отцом. Был выходной. Ребята ещё спали, а мы открыли один из чуланов и стали отмывать в подогретой большим кипятильником воде грязную стеклотару. В свободной комнате общаги потихоньку выстраивались длинные ряды чистых отсортированных бутылочек – чекушки, ноль семьдесят пять, пол-литровые. Мы не поленились чётко разделить объекты на фасоны: «с плечиками», «без плечиков», с завинчивающейся пробкой, из-под шампанского, «огняки». Объектов хватало, осваивали чулан за чуланом. Когда проснулись коллеги, вся комната и большая часть коридора были плотно уставлены нашей продукцией. Андрей скрупулезно подсчитывал и записывал сколько чего. Прикидки ошеломляли – тянет на сотни рублей! Совсем не то, что всей толпой полдня возиться с колесом! Началась стекольная лихорадка. А кругом ещё простирался будоражащий воображение стеклотарный Клондайк! Ребята осторожно и уважительно обходили наши стеклянные делянки, но оптимизм не разделяли и отпускали всевозможные скептические шуточки.

И я тут решил написать шуточное, но оптимистическое, заявление. Шуточное, конечно, как весёлое пояснение к Андрюхиному чересчур серьёзному перечню. Конечно, научные сотрудники умеют заявление составить, но всё ж сначала черновик. Такого забавного документа я за всю жизнь не слагал.

Нашли тетрадочные листки в клетку. Кому? Людмиле, дочери кузнеца Петра, начальнице торговой точки села Гончаровка такого-то района, такой-то области. Всё, как положено, справа в столбик. От кого? От трактористов Воронежского университета. Причём, со всеми принятыми тогда регалиями ВУЗа – что он государственный, что ордена Ленина и даже что имени Ленинского комсомола! Текст начинался так: «В соответствии с нормами и правилами советской торговли, а также в связи с постигшими нас материальными затруднениями убедительно просим Вас, очаровательная Людмила, принять нижеперечисленную стеклотару». Далее следовала таблица с аккуратно расчерченными графами, воспроизводящая Андрюхин перечень в порядке возрастания цены бутылки. Для ровности линий таблицы вместо линейки использовали единственную и Бог весть как оказавшуюся в гончаровской общаге прямоугольную бутылку из-под виски, которая, кстати, тоже была включена в перечень. В конце подобострастно: «Отчисления на конфеты в разумных размерах гарантируем».

Подписаться под таким заявлением очень захотели сразу все трактористы орденоносного университета имени Ленинского комсомола, но мы с Андреем не допустили такого ничем не обоснованного обобществления и скромно расписались лишь вдвоём. Поскольку Андрей формально был нашим бригадиром, он ещё и вверху свою визу поставил: «Прошу принять!» и снова расписался.

В два больших рюкзака поместилась лишь малая толика нашей продукции. Весело заходим в тихий гончаровский магазинчик, в руках наше шуточное заявление. Бабульки с Людой заискивающе разговаривают. Та властно одной: «Столько сахара не дам! Не положено! Строго сейчас с самогонами!» Бабуля не отходит. Мы вежливо поздоровались и, стараясь держаться серьёзно, предъявляем наш хитроумный документ. Расчёт, конечно, был Людмилу рассмешить, смягчить, задобрить. Она глянув мельком и, наверно, поначалу выхватила одну лишь преамбулу про «нормы и правила советской торговли». Но этого достаточно уже! Мы в болевую точку прицельно угодили!

И стушевалась Люда! Из властной, строгой дамы, из властительницы всей округи вдруг, в одну секунду, сделалась робкой девчушкой – заволновалась, покраснела. Впрочем, не помешало это ей всё так же строго и даже грубовато вмиг вытурить всех бабок прочь из магазина: «Всё, перерыв у меня! Потом приходите!» Сахарная просительница сразу удалилась тихо, а другая бабуля ещё робко пыталась спросить что-то про селёдочку, но услышав очень грозное «Всё!!!», тоже покорно засеменила к выходу.

Людмила всё смотрела в наше заявление, смущаясь всё больше, и тихо, вроде, даже заискивающе к нам:

– Где стеклотара?

Такой крутой метаморфозы никак не ожидали мы, но не растерялись:

– Вот, немного с нами. Ещё сейчас…

Люда молча повела во двор к сараю, похожему на высокий сеновал, отперла дверь. О! Ужас! – всё действительно забито, как те кладовки в общаге, но грандиозней. Держалось это чудом. Однако, если очень постараться, можно было ещё понемногу втискивать в узенькое пространство прямо у потолка, что Люда нам и продемонстрировала, проворно взобравшись на специальную подставку.

– Вот сюда складывайте. – И вернулась в магазин.

Началось лихорадочное Великое ношенье стеклотары! Загружали быстренько большие рюкзаки и снова, и снова бежали к магазину. Запихивали свой позвякивающий товар под дощатый потолок, сарайчик не запирали даже и спешили в общагу. Закончили не скоро. Вспотели и упыхались.

В пустом и почему-то полутёмном магазине у Люды уже лежал на подоконнике приготовленный гонорар, точно отсчитанный по перечню из нашего заявления. Несмотря на настойчивые уговоры ни копейки магарыча не взяла и тут же свою торговую точку закрыла.

Ребята, когда мы вернулись, молча курили и, стараясь не смотреть на наши довольные физиономии, внимательно и задумчиво рассматривали черновик нашего заявления, передавая его из рук в руки, как документ на какой-нибудь научной конференции, и всё поглядывали в окно, в сторону закрытого магазина.

На следующий день, как можно было догадаться, лишь мы с Андреем вышли на работу – внезапно заболели остальные. На мехдворе Петро к нам не подходит, но издалека, из кузницы, из темноватой глубины её, недружелюбно, настороженно следит за нами. Понятно, что был с Людой у него какой-то разговор.

Нам в мехотряде работы не нашлось после обеда, и мы охотно отправились домой. Ещё издалека, на подступах к селу, заметили на улицах мелькающие тенями согбенные фигуры с мешками на плечах – идёт, идёт процесс весёлый! Болезные коллеги наши зря не теряют время! И мы, конечно же, готовы поддержать такое дело. Но время, кажется, упущено уже. Вблизи общаги бутылочек совсем уж не видать! Да, славно, дружно поработали ребята! Уже с окраин, видим, носят. Нам жаловаться грех, но всё же как-то… Казалось, что неисчерпаемы запасы.

А в общежитии, заваленном посудой в количестве, что и не снилось нам, царит отнюдь не ликованье, растерянность скорее. Молча курят. Что это? Где энтузиазм? При нас ещё приносят парочку мешков, но Пашка, самозваный лидер последователей наших, кричит, чтобы не мыли. Немытые берут?

Всё хуже оказалось. Гораздо хуже! Они с утра проворно снарядили внушительную партию бутылок к Люде. Та долго их не замечала, вроде. Всё занята торговлей. Ей Паша всё-таки вручает заявленье, но Люда – ноль внимания бумажке. Примерно, на глазок количество посуды оценила, и с раздраженьем явным велела заносить на склад. Ребята уж ликуют, но Людмила Пашку зазвала пальчиком в подсобку и там так унизительно всучила… всего бутылку водки! Опешил Паша, но бутылку взял.

Они, конечно, выпили в общаге. Какой-то сумасшедший понижающий коэффициент! Решили, что, скорей всего, в их заявлении чего-нибудь не так. Но постановили расширить сборы и покорить количеством Людмилу. И вот перед самым нашим приходом второе грандиозное посольство к Люде окончилось фиаско – Люда послала их отборными словами. При всех! И к вящей радости бабулек!

Нам всё понятно. Увы, не рассмешили Люду мы, а просто напугали. Ну, паника семейная, наверно, получилась. Каким-то покровителям, конечно же, звонили, читали «заявление» – без покровителей в торговле никуда. И чёткий приговор: послать «орденоносных» трактористов в такой-то комсомол!

Прослушали с Андреем это всё, прониклись, чувствуем, что оскорблённый и униженный университетский люд на нас с надеждой смотрит, с большой надеждой. Мы поняли. С хрустальным перезвоном спотыкаясь о длинные ряды ненужной тары, подались к этому брижитбардовскому сельмагу приобретать на кровные шальные деньги для утешенья влагу.

Да, чище Гончаровка стала, а общежитие… Но через пару дней бабуля, убиравшая у нас, всё рассовала по тем кладовкам и шкафам.   

Вновь утвердилась в округе стекольная аномалия, сметённая внезапно шутливым заявленьем. К красивой Брижит гончаровской привычная важность вернулась.
 

Пьянка была в разгаре

(Идуся)
  46    2014-07-20  0  1727
Пьянка была в самом разгаре, когда появился улыбающийся начальник. Петр Васильевич всегда опаздывал к началу, как будто стесняясь зайти в маленький занюханый кабинет, на трезвую голову, и сесть за стол накрытый старыми чертежами, рядом с неинтеллигентными людьми. Так он называл нас, когда дела шли из ряда вон плохо.
Мы радостными возгласами приветствовали трезвого начальника и поочередно приглашали присесть рядом.
На свою беду, он устроился напротив инженера по технике безопасности, Николая Баранова. На него был готов приказ об увольнении за несчастный случай на производстве. Надо сказать, что мы все жалели, Кольку, он был нашим местным шутом и заводилой. Умел разыгрывать всех поочередно, без улыбки на лице.
А вот на пьянки ходил просто так, у него была одна почка.
Как на грех перед Колькой стоял 100 граммовый стакан с крупной солью. Пили же из двухсотграммовых, граненых.
Николай Баранов легким движением рук, пересыпал соль в большой стакан, пока начальник выступал с приветственной речью, и произносил тост. Шеф торжественно поднял свой стакан до верху уже наполненный разведенным спиртом.
-За вас, дорогие женщины! Мы праздновали дружным коллективом 8 марта. Шел 1987 год.
Стол ломился от явст! Капуста квашеная от бухгалтерии. Капуста, приготовленная по особому рецепту с чесноком, от планового отдела. Помидоры соленые привезенные из деревни шофером начальника. Помидоры маринованые от производственного отдела. А также маринованые огурцы от отдела снабжения. На горячее подавалась картошка в мундирах, свареная на скорую руку.
Я увидела как мгновенно покраснело лицо начальника под всеобщее улюлюканье
-Пей до дна!
У меня мигом сработал природный инстинкт самосохранения и я рванула на другой конец стола, подальше от начальника.
Петр Васильевич резко опустил стакан на стол и стал хватать ртом воздух. Ему моментально подставили поближе тарелки с солениями. Если бы была поблизости голова от селедки, Петр Васильевич и ею бы закусил. Он хватал поочередно наши соленые деликатесы: помидор, огурец, помидор, огурец...
Потом встал и громко сказал, хлопнув ладонью по столу:
-Кто???
Похоже, что, кроме меня, Колькин фокус никто не видал. Я опустила голову, чтобы себя не выдать блаженной улыбкой.
-Вы люди или кто?
И Петр Васильевич стал поочередно заглядывать всем в глаза. Первому пришлось смотреть в упор, не моргая, Николаю Баранову. Он вытаращил свои бессовестные глаза и честно сказал:
-Чо, Петр Василич, чо случилось?
-Мне насыпали в спирт соль!- взвизгнул шеф. Лучше признайтесь кто это сделал!?
Колька развернулся на сто восемьдесят градусов и стал вместе с начальником пристально заглядывать каждому в лицо. Начальник стал доверительно шептаться с Николаем Барановым.
Кто-то предложил выпить за здоровье начальника. Весь стол поддержал и мы продолжили....
Петр Васильевич закричал:
-Вы неинтеллигентные люди! Ведь все тута инженера! Как такое возможно сделать!?
Колька Баранов предложил смотаться в аптеку. Шеф одобрительно кивнул головой.
Секретарша свернула из листа бумаги веер и стала махать на Петра Васильевича. Ему было плохо...
Наконец, я не выдержала и предложила вызвать скорую. И тут начальник ожил....
-О-о-о! Финансовый отдел! (он так меня называл) По имени было слишком по домашнему.
-Почему вы улыбаетесь? Это вы? Или кто? А ну, идите ближе, я хочу посмотреть вам в глаза!
Я мысленно прокляла Кольку, с силой стиснула зубы, чтобы не расхохотаться, и двинула
навстречу судьбе. Шеф что-то увидал в моих глазах и затребовал шофера и машину.
Через минуту за мной прибежал Колька и слезно стал просить подойти к уазику и пожелать доброй ночи шефу. Я поставила условие:
-Пойду, но не одна, только с главбухом Марией Ивановной.
Мария Ивановна была гром -бабой и имела в нашей конторе неограниченную власть.
Колька налил Марии Ивановне еще пол стакана и под руку повел нас к машине.
Петр Васильевич был несказанно рад, увидев нас. Он открыл дверцу машины и предложил подвезти до дома. По дороге в наш район он остановил машину и стал уверять Марию Ивановну, что ей до дома рукой подать. Но Мария Ивановна не реагировала, она напевала матерные частушки и притопывала ногами. Петр Васильевич вышел из машины и стал за руки вытягивать главбуха из кабины.
Я, не теряя времени даром, припустилась домой темными дворами, без остановок...
Петр Васильевич на следующий день на работу не вышел, взял больничный, и продолжать работу в нашей шарашке наотрез отказался... А через две недели нам из треста прислали нового шефа.
Петр Васильевич продолжил свою трудовую деятельность в проектном институте с интеллигентными людьми. А Николай Баранов продолжил свой трудовой путь в должности инженера по технике безопасности в нашей конторе.
 

Вы за Пашей?

(Анна А.)
  57  День учителя  2014-03-16  4  7789


Первоклашка-сыночек пристроен отныне!
Софья Павловна – чудная блата находка -
(Говорят, что учитель от бога – богиня!)
Показалась излишне мне тихой и кроткой.

Голос нежен, как звон ручейка (иль капели),
Мал росточек, и вес, как у бедной овечки…
Ох, боюсь, не продержится больше недели,
Пропадет – рассуждаю на школьном крылечке.

Хорошо, что ошиблась я с глупым прогнозом!
Скоро четверть к концу, а она все живая…
Среди дня как-то в школу с рабочим вопросом
Я бегу, к переменке как раз успевая.

Пять минут подожду, постою у окошка…
Но, прислушавшись к звукам за крашеной дверью,
Понимаю: не вынесла горестей крошка,
На больничный ушла с жесточайшей мигренью!

А замена такая, что я, между прочим,
Заберу малыша своего, не иначе!
Трудовик, военрук ли за дверью рокочет?..
Ой, теперь заорал! Я волнуюсь! Я плачу!

Гром и молния, и изверженье вулкана,
И, мне кажется (ужас!) ругательства даже…
Открывается дверь, а за ней – Софья Пална.
И чуть слышно – ко мне: «Добрый день. Вы за Пашей?»
 

ИКРА.

(ЮРИК)
  29    2014-09-07  1  1137
Я же не виноват, что мой тесть старый рыбак- браконьер.
Не так чтобы сказать, в крупных размерах, нет,
а вот икорка у него, постоянно водится.
А так как я зять ему совсем не плохой и уже много лет живу с его дочерью душа в душу, то и мне зачастую перепадает.
Тесть-то мой не рядом со мной живёт, но посылочки с икоркой доходят исправно.
Сам я парень далеко уж не первой свежести, полтинник не так давно разменял.
Устал я жить дальнобоем и устроился в одну фирму охранником.
Сутки отдежурю трое дома, хоть и небольшая зарплата,(совсем малюсенькая)
да всё полегче, чем на Российских дорогах прозябать.
Здоровье, беречь надо и так его осталось немного.
Вон дружочки, один, за одним валятся, то тот вот умер, то другой дуба дал. Так вот Анька моя, или Нюрка, как её родной папка зовёт и решила,
что хватит мне за синей птицей гоняться.
Так вот и осадила меня, остановила, можно сказать.
Дежурю вот, в охранники меня установили.
И вот сижу я как-то по утряни, ну не свет ни заря, спать –то не моги заругают. Достал свой тормозок, а Нюрка там бутерброд мне положила,
такой огромный в сантиметр икорки чёрной.
Не успел я и пару раз откусить, тут директор наш входит.
Я конечно вскочил, докладываю, а бутер на столе, убрать не успел.
Директор как увидел бутерброд мой с икрой в сантиметр, так и замер. Смотрит то на меня, то на бутерброд. То ли он затормозил, то ли время остановилось, но эти мгновения мне вечностью показались.
Нет, предложить я ему бутерброда попробовать, конечно не догадался.
Что там, вдруг забрезгует.
Ну думаю, сейчас ругать начнёт, что я на рабочем месте ем.
А он постоял в задумчивости, глядя на бутерброд, да и сказал так негромко.
- Во блин, работу поменять что ли.
Я так и не въехал, то ли меня в директора, или он в охранники захотел.
 

Байки из НИИ. Стяжки из Чехии

(Репин В.)
  14    2014-10-11  0  1027

Шёл 1993 год. Весна, сырость… И командировка в Москву.
К тому времени мы больше года находились в свободном плавании – пытались выжить уже без НИИ и сохранить наработки по волоконной оптике. Разрешено всё, что не запрещено, чиновники еще не обнаглели, но экономика эпохи краха – это нечто. Для выполнения богатого западного заказа не хватает сущего пустяка – полипропиленовых стяжек. Ну, нет их в России! И контор, которые могли бы их поставлять, нет пока. Но советская инженерия на выдумки хитра – и мы заказываем стяжки в Чехии, которая только что «развелась» со Словакией. Там пока такой же развал, как у нас, только чуть помягче. Поэтому упаковку стяжек чехи пересылают прямо в посольство в Москве. Причем торгпреды чехов сидят на территории посольства уже суверенной Словакии в состоянии перманентного переезда.
Звоню, меня впускают. Чех средних лет передает мне пакет со стяжками.
– Водку будешь?
Отказываться неудобно. Чех наливает по полстакана, выпиваем. Закуски нет.
Еще минут десять говорим о смутном времени, чех наливает еще по полстакана… Закуски нет. Я понимаю, что и не будет, а мне еще до поезда добраться надо. И закусить в то время в Москве на мои «командировочные» – проблема. Сослался на дела и попрощался.
И пока добирался до вокзала, думал – как всё же меняет европейцев работа в России…
 

Философский вопрос или чуть-чуть ...

(Людмила Шум)
  43    2014-07-22  1  1331

"Просто приходил Серёжка,
      Поиграли мы немножко..."
      Э. Успенский

Вчера мне порядком от мамы влетело.
Да, я провинился. Обычное дело.
К нам в гости сосед мой некстати нагрянул.
Мы клад с ним искали под старым диваном,

на люстру закинули старую книжку,
по залу на стульях скакали вприпрыжку,
потом, как индейцы времён Чингачгука,
стрельнули разочек в окошко из лука.

До ванной добрались почти в полшестого.
Там тесно и сыро. А что тут такого?!
Едва ли нашли бы вы лучшее место
опробовать в деле мой новенький крейсер.

Сначала мы с Вовкой без шторма играли:
кораблики плавали, рыбки ныряли.
Но валом девятым закончились штили,
и… три этажа маме счёт предъявили.

Вопросом я вас огорчу философским:
- А чё он меня обозвал Айвазовским?!
 

Байки из НИИ. Как я водил тракто ...

(Репин В.)
  7    2014-09-25  0  1027

Очередной заезд в подшефный колхоз, далеко за Тихвин. Говорили, что немцы не добрались сюда из-за бездорожья. Поэтому на покос и обратно мы едем на тракторе, точнее, в прицепе. Задача - ворошение и скирдование сена и погрузка зелёнки на второй прицеп.

Мы весь день работаем, как заведённые, тракторист "культурно отдыхает" в тени трактора. К вечеру собирались ехать обратно - но... Как там в былине? "В чистом поле под ракитой богатырь лежит упитый..."? Примерно так, но у трактора. Поставить его на ноги мы так и не смогли, веревкой затащили на самый верх прицепа с зелёнкой, привязали покрепче.

- Мужики, кто трактор водил? И танкистов нет? Ну хоть, как заводить, помните?
Вспоминаем, что накручивается и дёргается какая-то веревка. Пробуем. Старенький ДТ тоже дергается, чихает, и начинает тарахтеть. Вести никто не берётся, но и ночевать в поле с комарами никому неохота. Осторожно забираюсь на место тракториста и пытаюсь шевелить рычаги. Главное - выбраться на дорогу, там будет полегче. Народ в меру сил подсказывает, за что и в какой последовательности дёргал тракторист. Даже переключение скорости нашли и задействовали. Велика всё же сила коллективного разума!

Кое-как выбираюсь на проселок. Народ рискует рассесться в прицепе - поближе к бортам, чтобы в случае чего успеть сигануть через борт. Холодно (вечер начала сентября!), но я взмок, пока не показались дома деревни. Наверное, пешком добрались бы ну, может, на какие-нибудь полчаса позже. Зато целы и ноги не в грязи по пояс. Теперь быстрее ужинать и спать!

А тракториста мы так и оставили до утра, до прихода управляющего, привязанным к прицепу. Пусть проспится на свежем воздухе...
 

Корова

(Я Рина)
  23    2014-07-26  1  1451
"Вот на какой хрен сдалась мне эта корова, стерва рогатая? Ответь, а. Мне, горожанке, до мозга костей, дышашей духами и туманами, которая корову видела только на картинках, да еще на трамвайных путях, уходящих в даль Московских новостроек, разбредающихся стадом по полусонным деревням?

Нет, вру, слушай. Ведь было! Вот откуда она – эта память, этот теплый аромат коровьего навоза и парного молока, всосавшийся в кровь, пропитавший кожу и возвращающий меня назад, в легкое радостное, светлое детство".

У моей прабабушки была корова! Она производила на меня, маленькую горожанку, потрясающее впечатление. Я была изумлена, даже подавлена коровьим величием, этими огромными, округлыми бархатными боками, облепленными слепнями и мухами, толстым кривоватым хвостом, который нервно вздрагивал и вальяжно помахивал грязноватой пушистой кистью. Но главное! Я не могла отвести глаз от длинных, толстых сисек, торчащих в разные стороны, надутых и упругих, как пальцы гигантской раздутой резиновой перчатки, которую бабка надевала на бутыль с бродящим вином.

Корову звали Дашка. Помимо перечисленных красот, она была обладательницей необыкновенно красивых, томных глаз, влажных и порочных, как у блудницы, уставшей после тяжелой ночи. И еще у нее были длинные пушистые ресницы – предмет моей дикой девичьей зависти и плотоядных мечтаний.

Вечером, когда стадо устало брело по пыльной деревенской улице, я бросала все дела и бежала открывать ворота. Побаиваясь крепких, изогнутых лирой рогов, я быстро взбиралась на перекладину и висела, как макака, наблюдая сверху за своей конкуренткой в девичьей красоте. Дашка медленно, тяжело перебирая ногами и глухо стуча копытами, вальяжно входила во двор, печальные глаза смотрели куда-то внутрь, в район тяжелого, раздутого живота, мерно раскачивались налитые сиськи, описывая округлую амплитуду. Я же, свесившись с перекладины, украдкой норовила погладить по гладкой, вздрагивающей спине.

Дашка парно и тепло дышала, раздувала выразительные ноздри, а длинные пушистые ресницы трепетали…
Из дома выходила бабушка, деловито вытирала руки белоснежным полотенцем, и я сладко замирала, в ожидании своего долгожданного ежевечернего действа.

Бабушка приносила идеально чистое эмалированное ведро, гулкое и молочное внутри, проглаженные тряпки и кружку со сливочным маслом. Она начисто протирала Дашкины сиськи, при этом корова стояла, тяжело расставив ноги, отдувалась и периодически ласково посматривала на меня, чуть скосив прекрасные глаза. Я сидела, не сводя глаз под широким дедовым верстаком и вбирала, втягивала в себя запахи, шорохи и тихий вечерний свет.

Потом, бабка смазывала сливочным маслом длинные сосиски –пальцы под коровьим животом, они прямо под ее руками набухали и почти лопались от полноты и натуги.
Подставив ведро, она делала какое-то четкое и мастерское движение, уже тогда мне, девчонке, казавшееся слегка неприличным, и тугая, желтовато-белая струя со звоном била, стекая по стенкам и струясь.
Наполнив почти полностью ведро, бабка процеживала в кружку через чистейшую марлю густое, маслянистое и казавшееся мне жутко противным, молоко, ждала когда я, давясь, выпью, и давала мне за этот подвиг прекрасный, тяжелый, полновесный рубль… В сарае чисто пахло свежей древесной стружкой и теплым нежным запахом парного молока. А сквозь щели проникали веселые вечерние солнечные лучи, в которых плясали тонкие пылинки.

Прошло …. дцать лет….

С ловким, сильным и стройным, загорелым мачо, обладавшим нежной, изысканной душой, писавшем стихи и певшим старинные романсы, подыгрывая себе на семиструнной гитаре, который вдруг неожиданно вскружил мою шальную голову мы собрались поехать на пару неделек в отпуск.

"Слушай, птица"- сказал он мне – "Мы проведем с тобой этот отпуск так потрясно, как ты никогда не отдыхала. Вот представь – в деревне всего десять домов. Вокруг лес, озеро, такое, что видно дно до последней песчинки, по берегу гуляют кони, ты сможешь утром ездить верхом. Мы будем жить в огромном доме у деда, у него пасека, свежий мед. Все свое, свежак! Я рыбу буду ловить, она там идет прямо в руки. Цветов – по пояс, запах –чудесный! Купаться будем в озере – голыми, там никого нет, одни русалки плавают"

Все это меня не сильно впечатлило, я до визга хотела на море и скуксилась.

"И у него корова, представляешь? Молоко парное будем пить и ягоды со сливками кушать на вечерней заре! С шампанским!"
Я прислушалась. В мой мозг, отравленный мечтами о дорогом курорте и куче нарядов, которые я приготовила еще с зимы, проникло забытое слово.

Корова! Время повернуло вспять, ниоткуда возник теплый, парной аромат и подняла голову генетическая память.

…Чемодан был набит разноцветными тряпками до упора, полупрозрачные сабо на тонком каблучке цвели огромными маками, оттенка осатанелового пламени, точно в тон полупрозрачному расклешенному сарафану с лямками почти незаметными, как соломинки для коктейлей, заняли самое почетное место. Мы с трудом захреначили чемодан в багажник и весело рванули навстречу прошлому и будущему. К корове.

К деревне вела дорога, почти незаметная, теряющаяся среди огромных почти черных елей и высокой мохнатой травы, источающей одуряющий медовый запах. Темные покосившиеся крыши маленьких домов, сгрудившихся как овцы, на одной узкой улочке, игривые тропинки, разбегающинся по холмам, которые обступали деревню с трёх сторон, тесно сжимая её разомкнутым обручем и Озеро! Огромное, сияющее, необъятное и величественное... Это был рай!

На порог самого большого, любовно обихоженного дома, сверкающего белизной аккуратной побелки, вышел дед. Дед был из сказки, он был пасечник. . А может - Дед мороз на отдыхе. Рубаха навыпуск с пуговичкой на вороте, холщовые штаны и седоватая, окладистая борода. Его натруженные, узловатые руки, слегка сутулая спина и широченные плечи говорили о постоянной тяжелой работе, а тоненькие лучики морщинок у светлых, не по возрасту ясных глаз, о добром и веселом нраве. Он приветливо помахал нам рукой и мы вошли в дом.

В огромных бревенчатых сенях пахло сухой травой, цветами, медом и чем-то еще таким знакомым-знакомым! Тонкий, почти неуловимый запах - это пахнут сушеные яблоки, поняла я, вспомнив вкуснющие компоты, со странным названием "узвары", которые варила моя прабабушка на праздники.

В светлой комнате с начисто выбеленными стенами, выходящей окнами прямо на озеро мы швырнули вещи подальше в угол и упали на кровать. Блаженно зажмурив глаза, я представляла, я практически ощущала всей кожей прохладную, как будто газированную воду озера, и уже плыла, мягко качаясь на ласковых волнах. Я буду плыть пока не скроюсь из глаз и никто уже не вернет меня в суматоху никчемной жизни, вечную суету и сутолоку моего огромного города...Я буду тонуть в переливчатом сиянии, похожем на чешую сказочной рыбы и только дельфины....

И тут, резко выдернув меня из дремотного кайфа, в комнату ворвался запах! . Нет! Теплый, плотный аромат не ворвался, он мягко пролился, прокрался а сонную комнату, шекоча ноздри и нервы аппетитными потоками.

Я вскочила, как подорванная и сделала стойку. Я вдруг почувствовала, что до моего радостного, светлого, такого замечательного детства, того, в котором я тонула в любви и счастье, мне нужно сделать только один шаг.... Только шаг!
"Ой, чего же я валяюсь! Пойду посмотрю, как дед корову доит", опомнилась я. Сквозь слегка запыленное стекло огромного окна проникали желтые, струящиеся лучи вечернего солнца.

И тут в дверь влетел мой нежный и страстный мачо, веселым козлом ускакавший в неизвестном направлении, который уже часа три где-то шастал, полностью забыв про свои мачовские обязанности.
Мачо напялил старые кирзовые сапоги, драную клеенчатую куртку, наперевес держал здоровенную кривую удочку и морда у него была хитрая и абсолютно счастливая. Я с интересом наблюдала за резкой мимикрией моего изысканного, капризного мужчины и его точной маскировкой под пейзаж.

"Слушай" - с невесть откуда взявшимся рязанским "А", прокричал мне мой идальго, нетерпеливо перетаптываясь и прядая ушами - " Дед свалил к сыну, в другую деревню, на лисапете. И он сказал, что моя хозяйка, то есть ты, корову сама подоит! Хозяйка, подоишь?"

"А как же!"- не очень уверенно проблеяла хозяйка, честно глядя в мужественные глаза своему добытчику- " Он сказал где у него ведро и полотенца?"

Не буду описывать ту предхирургическую подготовку, которую часа полтора проводила хозяйка, по всем правилам асептики подготовив ведро, руки и полотенца. Это пусть останется за кадром. В том ведре спокойно можно было бы культивировать генетический материал, не опасаясь его заражения и мутаций.

Одев длинное белое платье, которое я специально купила для воскресных поездок в церковь и завязав кружевной шарф с вышитыми кружевными ромашками на манер деревенской красавицы, я встала в задумчивости над нехилым рядком обуви, которую я приперла на всякий разный случай. Я понимала, что надо одеть галошки, симпотные резиновенькие, специально для дождика припасенные, но сабо! Прозрачные сабо с огромными маками манили к себе магнитом... И я напялила их!
Ошарашенный таким видоном хозяин раззявил был рот, но тут же благоразумно его захлопнул, понимая, что эту бодягу надо закончить как можно быстрее, потому что уже вечереет и в озере стынет рыба!

Торжественной процессией, держа на вытянутых руках стерильное ведро, обмотанное стерильными тряпками мы двинулись к сараю. Платье слегка путалось под ногами, сабо соскакивало с травянистых скользких кочек, но я терпела, стараясь не упасть. Я несла в хрустальном, привезенном из дома фужере для коньяка, прокипяченое сливочное масло, накрытое проглаженным носовым платком.

Перед моим внутренним взором плыли, двоились и множились, расходясь и сливаясь вновь, чудные картиры моего детства... Милая добрая корова с томным взглядом, улыбающаяся мне из -под ресниц и приветливо помахивающая пушистой кисточкой на хвосте, белоснежное молоко, тихо плескавшееся в ведре и высокие глянянные кувшинчики, полные сливок, плотными рядами выставленные на специальной полке на погребице... "Ишь! Глянь ко!" - говорила моя бабушка, глядя как дед выходит из сарая, украдкой вытирая белые усы...

Мы открыли дверь сарая,.. Поджарая, маленькая как коза, сухощавая корова со спиленными рогами, недобро посмотрела на меня через злобный прищур черных глаз, и мне показалось, сплюнула на подстилку. Она изо всех сил ипошила себя хвостом по бокам, озверело отгоняя слепней.

Вокруг нее, геометрически ровными кругами лежало дерьмо, которое дед, видимо не успел убрать. Корова, увидев дурное белое существо с ведром, нарисовавшееся в дверях, нервно взмукнула, лягнула ногой и обосралась.

"Ее зовут Песда!" - от двери, свистящим шопотом, явно не стремясь проходить внутрь, просвистел мой господин.

"Каааак?" - Каркнула я от неожиданности, свалившись левой ступней со шпильки набок- "Что ж ты раньше то не сказал?" . Нога предательски взмокла и на подоле проступили противные желтые пятна.

Песда мерно кивала безрогой башкой в такт нашему разговору. Частота взбрыкивания и амплитуда удара заднего копыта явно усиливались. Тут я вдруг подумала, что рога этому исчадью спилили явно не зря. Вот только ноги не оторвали почему-то. Хотя бы вот эту-заднюю. Дед, похоже не Мороз, а тореодор.

" Коровка моя хорошая, миленькая, солнышко мое ясное, кисанька, рыбанька"- залебезила я, подползая исподтишка к правому коровьему боку.
Песда изумленно глянула в мою сторону, такой белой идиотки она еще не видела, хрипло взмукнула, и неожиданно подпустила меня к себе.

Вся мокрая до нитки, чувствуя как пот струистыми ручьями сбегает по спине и стекает в трусы, а идиотский синтетический шарф перекосило, и он перекрыл мне пол-лица вместе с дыхалкой, я дрожащими руками развязала ведро, подвинула табуретку и тяжело плюхнулась рядом с Песдинским поджарым животом. В моей голове стали появляться и довольно громко звучать в мозгах малознакомые, но явно где-то слышанные слова - "А ну бы на *** эту песду. Хуле мне молоко это при****елось, ебаны в рот". Я мало понимала свой внутренний голос, он говорил на иностранном языке, но что интересно, я была с ним полностью согласна!

Мачо стоял в дверях и взглядом промерял расстояние до места моей посадки, продумывая, видимо путь моего отступления между лепешек коровьего дерьма.

Но надо было знать меня лучше! Раз я начала дело, его нужно довести до конца!
И, решительными движениями, я сдернула с фужера платок, смазала руки маслом и стала искать глазами благодатные молочные, огромные и упругие сиськи, которые должна иметь любая уважающая себя корова, даже если она Песда.

Сисек не было! Вернее они были, но маленькие, пустенькие, болтающиеся на сморщенном мешочке. "Это надо массировать и все появится"- подумала я, увязывая в своей голове имеющиеся знания о похожих, известных мне не по наслышке, образованиях с сельскохозяйственными теориями. Я плюхнула Песде на сиськи добрый шмат масла и начала массаж.
Видимо профессионализм не пропьешь, и офигелая корова даже не взмукнула, а стояла и балдела, отставив хвост под прямым углом и расставив зачем-то задние ноги.

У хозяина моего, видимо тоже возникли какие то ассоциации, и он осторожно прополз поближе, лавируя между дерьмом и спотыкаясь на соломе, отставил удочку и прижался ко мне чем-то жестким и горячим.

Но мне было не до лирики. Я поняла, что пора переходить к следующему этапу. И неуверенно потянула вниз две маленькие сиськи, похожие на недозрелые огурчики.
Песда нервно лягнула ногой, повернула башку, угрожающе посмотрела на меня и рыкнула.

Твердое образование, упирающееся мне в плечо исчезло и похолодело. Я дернула посильнее. Потом еще разок- как следует!

Тут явно что-то произошло. Потому что загремело ведро, из под моей задницы выскользнула скамейка, я успела вскочить на ноги, но предательские каблуки подломились и я со всего маху ипнулась на спину, расставив ноги. Шикарные сабо взметнулись и одно из них, блеснув красным маком, захреначило Песде по лбу, прямо острым каблуком.

Озверелая скотина взвилась, как хороший конь, и передними ногами захреначила в стену, сбив огромное тяжелое ярмо, которое точно вписавшись, наделось на ее дурной безрогий котелок, оглоушив не по детски. Корова не удержалась на задних костылях и хренакнулась всей жопой на пол, подбив по дороге в конец офигевшего мачо.

Мачо, взмахнул крыльями, попытался взлететь, но рожденный ползать летать не может, и он закончил свой полет в здоровенной круглой куче свежего коровьего дерьма, распластавшись посреди него животом! Брызги пулеметной очередью расстреляли мое белое платье, изысканный шарф, параллельно залепив мне в рот, и заодно добили полумертвую Песду.

"Ипаны в рот, пейда недодроченная, куеища тупая! Куле, ты ипанутая дебилка, надрочила своими пейдоручками. В жопе их надо было держать, пинтить тебя некому, куесоска, хренова"- заревело на весь сарай, каким то тонким, бабьим голоcом, эхом отдаваясь в высоких деревянных сводах. "Какого куя ты не сказала, что ни куя доить не можешь, а только куй терзать, пейда тупая".

Я удивленно озиралась, ища то несчастное создание, к которому были обращены эти страшные слова. Никого вокруг не было кроме меня и несчастной Песды, но она не слушала, изо всех сил старалась подняться и скользя в собственных кругляшах...

Мой бледный, изысканный рыцарь, оказался ни разу не рыцарем, а дерьмом собачим. Я грустно брела по двору, спотыкаясь о подол вконец замурзанного платья. И тут открылась калитка.

"Эй, хозяйка, корову забирай. Давай дои скорее, молока седни будет, ооой! Да и тЕлка уж соскучилась без мамки, гыыы".

В ворота тяжелой, вальяжной поступью, волоча полные, налитые, тугие, свисающие почти до земли сиськи под сытым, толстым животом, чуть поводя бархатными боками входила корова. Она грустно и жалостливо посмотрела на меня влажными, добрыми глазами и приветливо взмахнула огромными ресницами... Остро запахло молоком...
 

Очень красивый доктор!

(Кручко Игорь)
  8    2014-10-19  0  1088

Как-то решил проверить свое здоровье. Нет, нет! Вы только ничего не подумайте: себя я чувствовал хорошо! Просто умные люди советуют раз в «пятилетку» навестить людей в белых халатах! Провериться, значит, на "всякое-про всякое". Мой знакомый подбросил адресок одного медицинского светила. Он так и сказал: -- Тебе нужно к красивому доктору обратиться! Причем заверил, что прием у частного врача абсолютно бесплатный.

      Поднимаясь по ступенькам, ведущим к кабинету врача, я обнаружил лежащие на лестнице вязальные спицы. Так как рядом никого не было, решил после посещения врача их оставить в «Справочной».

      Наконец, я нашел нужную мне дверь, на которой была прикреплена табличка: «Очень красивый доктор!» Впереди стоял человек в темных очках и читал журнал.

    -- За вами кто-нибудь занимал очередь? – спросил я у мужчины.

    – За мной заняла какая-то растеряха! Вы будете за ней!

    – А вы за кем будете?

    – Вы, что, Чупа Чупс или только притворяетесь им? Повторяю: за мной заняла женщина. Будьте мужчиной, в конце концов, а не истеричкой, которая постоянно ищет крайних!

      – А я, что, по-вашему, женщина-истеричка? – возмущенно ответил я и нервно постучал спицами для вязания по ладони. – При чем тут: «будьте мужчиной»?

      Мужик заинтересованно посмотрел на спицы:

      – Вяжете? Извините за вопрос... Не подскажите, что это за спицы у вас такие рябенькие? По-видимому, ими легко вязать. Очень уж они мне понравились!!! Можно сказать, я заинтригован этими спицами! Вы, случайно, не знаете, как связать двойную шапочку с лицевой гладью? Или шапочку не двойную, а просто с отворотом и с косами?

      – ???

    – Что вы на меня смотрите… таким отсутствующим стеклянным взглядом? – он помахал перед моим лицом журналом «Вязание как средство борьбы со склерозом ».

    – Как вы сказали: «Лицевая шапочка с двойной гладью»? Что это за белиберда такая? Я знаю просто слово: «шапка»! Без всяких там «глядей»!

    – Мальчики, что это вы ссоритесь? Не надо! Ага! Вот где мои спицы и журнал! А я их обыскалась! Я за вами занимала? Да? – женщина вопросительно смотрела на меня.

    -- За мной! – буркнул очкарик и протянул тетеньке журнал.

    Тут раздался голос за дверью:

      – Ну, мне долго ждать? Следующий!

    «Первый номер» как-то внутренне подобрался и зашел в кабинет. Минут через пять дверь опять открылась и рассерженный мужчина, отплевываясь на ходу быстрым шагом, не говоря ни слова, удалился прочь. Также картина повторилась и с потерявшей памятью, вязальщицей. Правда, она, вышла от доктора со словами: «Ноги моей больше здесь не будет! Тьфу--тьфу!»

    – Следующий!– послышался голос.

    Я удивленно пожал плечами и открыл дверь в кабинет.

    – Раздевайтесь, больной!

    Услышав магическое слово от такой красивой женщины, я не заставил себя долго ждать и стал прямо на ходу срывать с себя одежду.

      Доктор, увидав, что я добрался до ремня, внесла небольшое уточнение:

      – До пояса! Я, по-моему, не сказала, чтобы вы раздевались до полной босоты!

      Я замер, потом мне стало неловко:

      – Да… Конечно… Я просто неправильно понял вашу команду! – пристыженно пробубнил я.

    Красавица медленно, снизу вверх, провела по мне взглядом и, хмыкнув, покачала головой:

      – Все вы, мужики, одинаковые!

    Я так понял, она этим хотела сказать, что мы, мужики, одним миром мазаны! Мне стало обидно за сильную половину человечества:

      – Тут я вынужден с вами не согласиться! Мы разные!

      – Да что вы говорите! – доктор с интересом взглянула в мою сторону. – Это чем же вы отличаетесь друг от друга?

    – Штанами! – привел я ей железный аргумент. – Видите ли, одни из нас предпочитают носить штаны, другие брюки… Я, например, из джинсов не вылажу!

      – Все перечислили?

    – Да вроде… – как-то неуверенно произнес я.

    – Вы забыли упомянуть шорты! – подозрительно улыбаясь, подсказала мне красавица!

    – Вот видите, какое разнообразие… среди нас, мужчин. – Еще у нас имена разные…

    – Баста! Хватит мне тут всякие «Фа-Фа» разводить! – культурно оборвала меня женщина. – Ваши «Ля-Ля» вот где у меня сидят! – и она показала на свою лебединую шейку.

      Так как я экстерном (с треском) окончил церковноприходскую школу по классу «Баян» (три с половиной дня!), то имел некоторое (смутное) представление о нотном ряде. Поэтому с некоторой гордостью предложил ей свой вариант:

    – Вы забыли еще про «Си-Си»!

    – Что? Про сиси?– переспросила она меня?

    – Да… Они самые… «Си-Си»… Потом понял, что лучше бы я доктору не говорил про эту ноту! За пять минут я был «избит» непонятными латинскими вперемешку с понятными русскими словами до полусмерти! Можно сказать, до полной остановки пульса! Я, словно какая-то козявка, был морально раздавлен язвительной речью медицинского светила.

      Я молча застыл словно статуя, не зная, что мне нужно делать дальше. Затем решил доктору показать свой гонор:

      – Обычно доктора сначала спрашивают у пациентов, что их беспокоит в первую очередь!

      – Больной! Мне совершенно неинтересно, кто выкопал у вас картошку позапрошлым летом на даче! Повернитесь ко мне спиной.

    Я повернулся.

      – Можете одеваться! Таксссс, запишем: «татуировок на теле не обнаружено».

      – А сердце не будете слушать?

      – Оно у вас бьется?

      – Ну… стучит!

      – Тогда, чего вы от меня хотите? Одевайтесь и не морочьте мне голову!

    Я не стал больше морочить своими глупыми вопросами голову красивому доктору и, одевшись, присел на стул.

      – Сколько у вас зубов?

      – Шестьдесят четыре!

      – Почему так много?

      – Они у меня, как у акулы, в три ряда…

    – Выпучите глаза, откройте рот и высуньте язык!

      Я сделал все то, о чем меня попросили.

      – И не стыдно вам врать? У вас зубы растут в один ряд! А еще притворяетесь взрослым человеком!

      – Видно, плохой из меня притворщик! Я просто пошутил по поводу зубов!

    Красивый доктор достала из-под стола строительный молоток:

    – Положите на стол руки, сейчас будем проверять нервы!

    – Они у меня в порядке! – забеспокоился я, рассматривая «медицинский» инструмент.

    – Еще будете шутки шутить?

    – Не буду!

    – Это называется: «профилактическая беседа» с больным! Уяснили, больной?

    – Я все понял! А почему вы меня все время «больным» называете?

    – Хватит умничать! Едите и пьете всякую гадость, а потом себя здоровенькими считаете! Чего это вы на меня так вытаращились?

    – Вы сами мне сказали, чтобы я глаза выпучил!

    – Я так пошутила!

    – Конечно! Вам можно шутить: ведь у вас молоток!

    – Так… Глазки закрыли… Открыли ротик и высунули язычок!

      – А вы молоток сначала спрячьте!

    Врач бросила молоток на пол:

      – Все? Довольны?

    Молча кивнул головой ей в ответ, зарыл глаза, высунул снова язык и на всякий случай спрятал руки за спину. Послышался шорох бумаги, затем мне чем-то помазали язык.

    – Чем это вы мне язык смазываете? – опять я забеспокоился, но помня о молотке, глаз не открывал.

    – Вы можете помолчать? Потерпите, еще четыре осталось!

    – Чего «четыре»?

    – Вы опять за свое? Я смотрю, что вам так и не терпится подправить свои нервы!

    Я замолчал. «Пусть мажет! Черт с ней, лишь бы не молотком» – успокаивал себя.

    Наконец, услышал:

    – Закрывайте рот и можете пучить свои зеньки отсюда на все четыре стороны!

    Медленно открыл глаза и увидел картину: на столе лежали конверты с приклеенными к ним марками.

      – Чего это у меня во рту привкус клея? – спросил я у красивого доктора, подозрительно косясь на конверты с приклеенными на них марками.

      Она постучала ручкой по табличке, прикрепленной к стенке, на которой было написано большими буквами: «Глупых вопросов не задавать!»

    Я попрощался и, отплевываясь на ходу, закрыл за собой дверь.

    Посмотрев на очередного посетителя, переминающегося с ноги на ногу и взглянув на табличку с надписью «Очень красивый доктор!», подумал:

      -- Не всегда по Хуану сомбреро!
 

ХАМОН

(Алик Кимры)
  20    2014-10-21  3  1443

Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал
Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон –
египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок
испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый
вкус и кошерный аромат.

А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных
обсуждался вопрос о санкциях запада против России за Крым и помощь
Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у
всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли
заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра,
где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес
на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы
отдали сетку, в которой вялился хамон: пососите, хамы и жмоты!

Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок,
нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой
одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и
американские профессоры - экономисты, политологи и русисты,
члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных.

И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме
российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,-
мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды
помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом
(доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения,
быдто секция собирается для выпит водки и пожрат хамон.

Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон
больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки
с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная
осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из израильского
магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы,
чаще называют Гирибасовской.

Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской
русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве
спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных гранёных
стакано́в.

Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей).
В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все
проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии,
в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь
секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся.
Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд
помощи Новороссии.

На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане
ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. Бросим
вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу, Коломойскому и прочим
жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут,
избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё
как станут выкручиваться!

Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и
фашистским оккупантам!!

Алик Кимры, PhD,
член президиума секции социальных наук сан-францисского Дома учёных

Опубликовано

 

Байки студенческие. На авиабазе

(Репин В.)
  10    2014-08-15  0  903

Работал я на военной авиабазе в родном городе Пушкине. Слесарь-сборщик, вольнонаемный. Точнее – разборщик. Потому как к сборке самолетов шалопаев вроде меня, 19-летнего студента-вечерника, не допускали, и наша молодежная бригада сборщиков только разбирала поступившие в ремонт самолеты, а сборка доверялась лишь асам-старожилам.

К тому же я – новенький в бригаде и самый молодой, а значит «отнеси-поднеси-подбрось» в первую очередь касалось меня.
И вот как-то замнач цеха, кажется, в чине капитана, дает мне ценное указание: очистить раздевалку от старых спецовок и галош, валявшихся по углам.

К любому делу надо подходить творчески, и если нет мешков под этот хлам – надо их придумать. Застегиваю на пуговицы старую спецовку и набиваю ее тряпьем. Потом заталкиваю все оставшееся в чьи-то брюки. И тащу на свалку. Принес, бросил. Удачно легло – почти две половинки нашего слесаря-забулдыги из соседнего цеха. Только головы нет и ботинок. Ну, половинки я соединил, спецовочкой брюки прикрыл, как надо, ботинки стоптанные притащил из раздевалки, приладил к штанам. Голову недостающую прикрыл парой ящиков, чтобы сразу не разглядеть.

Подхожу к бригадиру: «Глянь, там мужик не из нашего цеха? А то опять «ласточка» из отделения, премия – прощай…»
Бригадир трусцой на свалку, с ним еще пара мужиков.
- Васька? Вроде Васька…
- Да нет, Ваську я у МиГа-пятнадцатого видел, совсем недавно.
- Может, Петька? Штаны его, вроде…
- Мужики, да он не дышит! Кто первый подходил?
- Я!
- Вот первым и сядешь! Наследил – не отвертишься…
- Мужики!!! Дык у него ж головы нет!
- Ну, всё…
Уже в присутствии замнача решились перевернуть «тело».
Естественно, тот вызвал меня для объяснений.
По счастью, бригадир меня не сдал, сказал, что обнаружил «труп» сам, и мне удалось увильнуть от разноса – честно сознался, что набил спецовку, но вот остальное – это уже не я...

На радостях, что сам по себе отпал вопрос "что делать?", никто особо и не допытывался, «кто виноват?».
 

Ошибочка

(Людмила Шум)
  20    2014-08-20  0  1127

Первоклашка Шурик старательно выводил в тетради своё первое сочинение.
      Буковка к буковке теснились на строчках слова. От напряжения язык торчал изо рта, и слышно было, как автор тихонько шепчет себе под нос.
      Из-за плеча в тетрадь заглянула сестра.
      - Ха! У тебя тут ошибочка, - съязвила она.
      - Где? Тут всё правильно написано!
      - А вот и нет! - не унималась сестрица. - В слове "Атец".
      Возмущению Шурика не было предела.
      - Тоже мне - грамотейка,- хмыкнул, успокоившись, юный писатель.
      - Неужто через "о" надо писать? - ехидно спросил он сестру и тут же, многозначительно взглянув на нее снизу вверх и подняв вверх указательный пальчик (как его первая учительница), менторским тоном произнес: "Хоть ты, Машка, и в третьем классе учишься, а всё равно глупая. "Атец" потому и пишется через букву "а", что у него есть проверочное слово - "пАпА"!!!
 

Профессор против пролетарской пр ...

(Валентин Бакланов)
  20    2014-06-28  0  1159
После приема пациентов профессор Преображенский полностью помылся, переоделся, причесал поредевшие пряди. Приказал прислуге покормить пса, пригласил помощника Порменталя поужинать, приятно побеседовать при портвейне.
Прием пищи производился помпезно, предаваться пиршеству профессор предпочитал подобно патрицию. Прислуживала привлекательная Полина, помогавшая принимать пациентов, проводить поликлинические процедуры. Повариха Прасковья приготовила почки под пряной подливой, печеночный паштет, пекла пироги. Продукты питания профессору покупали первосортные: парную поросятину, перепелок, персики.
Пылал, покрываясь паром, потолочный плафон. Приятно пахло печеными перепелками, паштетом, пирогами.
Пережевывая печеную перепелку, профессор Преображенский проповедовал: «Потребление пищи – первейший процесс! Пациентам положено превентивно представлять порядок приготовления продуктов, последовательность приема, процесс пережевывания, переваривания пищи...».
Порменталь – привлекательный парень (подбритый подбородок, приличный пиджак) почтительно присел против патрона, приоткрыв портсигар.
Профессор продолжал, протирая платком пенсне: «Предобеденный просмотр пролетарской прессы постепенно портит пищеварение, приводит периодическому прекращению перистальтики пищевода при приеме пищи, провоцирует последующие повреждения».
Порог переступил перебинтованный, потолстевший пес Псарик, преданно посмотрел, принял просительную позу перед профессором. Пес предварительно перекусил похлебкой, получил порцию поджаренной печенки, проглотил парочку пескарей. Пришла пора подкрепиться поосновательней...
Подливая помощнику портвейн, профессор продолжал: «Привожу пример печальных последствий при пренебрежении правилами: пациент Петухов, политработник, почти пятилетие, просматривая передовицы «Правды», по причине постоянного психического перенапряжения перенес прободение ... Прооперирован по поводу перитонита».
«Позвольте, профессор!» - поинтересовался порозовевший Порменталь – «Пролетарская пресса проповедует правильное питание...».
«Правильное питание протухшими продуктами!» - перебил профессор. «Предложить псу – побрезгует!».
Псарик, поерзывая, просительно поскулил. Профессор протянул псу пирожок. Псина подобострастно проглотила подачку.
«Пса подкармливаете?» - певуче произнесла прислуга, поставив пышущий паром полный противень пирогов.
«Пошел прочь, подхалим!»
Потолочное перекрытие пропускало протяжное, печальное пение:

Пора потрясений проходит
Противники побеждены
Период прогресса подходит
Партийные планы прочны
 

Заразное братство...

(Соломон Ягодкин)
  10    2014-09-29  0  949
ОПАСНЫЙ ОКРАС...
Люди могут быть любого цвета, кроме серого, тем более, с откровенно коричневым оттенком...

УБИЙСТВЕННОЕ САМОПОЗНАНИЕ...
Фашизм выражает подсознательную сущность животного большинства. И не дай бог этому большинству его альтер-эго вывернуть наружу...

ЗАРАЗНОЕ БРАТСТВО...
Фашизм страшен тем, что он и людей тоже превращает в фашистов, а тогда их уже только Нюрнбергом можно остановить, да и то, лишь до тех пор, пока новые «коричневые» не подрастут...

У КАЖДОГО СВОЙ АРЕАЛ...
Если есть человеческое общество, значит неизбежно и наличие отбросов человеческого общества. Их надо только, как и всё коричневое, дальше выгребных ям не пускать...

ПЯТОГО ПУНКТА ДИКАРИ...
Любой национализм неизбежно делает всех националистов воинственными дикарями. Так что это тоже по-своему Интернационал, только первобытный, и потому ещё более дикий и безжалостный...
 

А я присоединяюсь к Чарльзу

(Ицхак Скородинский)
  10    2014-09-13  0  1042
Самая изощрённая клевета, подхваченная всем переразвитым миром нашей планеты, такой маленькой, но всё равно уникальной по количеству видов, борющихся за своё выживание, в отношении небезызвестного Чарльза Дарвина выражена в словах, приписываемых ему, что человек произошел от обезьяны.
И в ещё более фантастическом утверждении, на котором настаивает большинство хомов, что человек таки произошёл. Но не от обезьяны. Варианты предлагаются самые разные и зависят от принадлежности к той или иной стае, где эти самые варианты насаждаются. В виде свода непререкаемых аксиом, во славу которых в прошлом веке были уничтожены сотни миллионов особей из враждующих стай.
А я присоединяюсь к Чарльзу. Старик никогда не утверждал, что человек произошёл. И никогда не оперировал такими понятиями, как чело и век. Это всегда было прерогативой религий и измов, которые вложили в понятие, человек, свои догмы и желание внедрить в сознание кобчикообразов понятия о высшем и несуществующем – суть – иллюзии.
Но, вот, парадокс.
Хоть и присоединившийся всей своей душой и сердцем к великому просветителю, я всё равно, в конце концов, своей нелепой и неудавшейся жизни, сам стал подтверждением этих иллюзий. И слепок моего сознания, хоть на какое-то небольшое время останется в животворящей ноосфере планеты…. Впрочем, как и слепки ещё нескольких десятков миллионов хомо сапиенсов, а вот они то точно, что произошли. Черт их знает уже, от кого.
 

Жертва гламура

(Людмила Шум)
  34    2014-07-16  1  1310

На днях случился сущий беспредел. О нем я вам поведаю, подружки.
Мой новый boy из Рима прилетел – привез в подарок шмотки, побрякушки.
Все – эксклюзив. И не хухры-мухры… Парфюм элитный, шубку из шиншиллы.
От Kobi туфли, диски для игры, iPhone и клатч из кожи крокодила.

От стразов топик весит полкило, на шляпке перья – чистая фламинга!
Завидуете? Скулы повело? А там еще, представьте, были стринги...
Такие все винтажные – отпад! В кружавчиках, с сердечком на интиме.
В них мой, ну, понимаете… фасад был сексапильнее Данаи на картине.

Так вот… Я жду Ромео в час ночной, вода журчит, клубится пена в ванне…
Себя воображаю всю такооооййй…… И нахожусь практически в нирване.
Как вдруг… звонок раздался в тишине. Вскочила я. Чтоб скрыть нагое тело -
Рукой пошарила по кафельной стене, схватила, что поблизости висело.

То были стринги. Видно впопыхах (могла бы обнаженной выйти, дура!),
Запутавшись в тесемках и бантах… Буквально: пала жертвою гламура.

Воспоминанье ярко и свежо… Теперь я в гипсе, перспективы зыбки...
Меня в каталке стильной от Peugeot везут вставлять разбитую улыбку.
Что толку в этом вычурном белье?! Когда вся в синяках моя фигура!
Ведь я из-за дизайна кутюрье лишилась двух зубов и маникюра.

Увы и ах! – Испорчен экстерьер. Что ни надену – фуууу….безвкусно… стрёмно…
Решила твердо вам подать пример: теперь я одеваться буду скромно!!!
 

Байки из НИИ. Жобен Ивон и Вася ...

(Репин В.)
  18    2014-08-09  0  881

На нечастую в 70-х выставку оптических приборов с участием кучи иностранных фирм наш начальник отправился во всеоружии. Мы занимались тогда спектрофлуориметром – по сути, первым отечественным, который должен был пойти в серию. И конечно, шеф должен был знать все о «современном развитии печатного дела на Западе».
Покрутились у мелких производителей, я взял на заметку несколько интересных приемов конструкторско-технологических, но шеф тянул дальше.
И вот – стенд спектрального монстра того времени, французской Jobin-Yvon.

И – какой-то спектральный прибор ИК диапазона примерно наших габаритов. Шеф и в английском-то не силён, а тут на стенде француз, чисто по-французски игнорировавший английский со школы. Переводчика то ли вовсе нет, то ли отошел куда-то. Француз пихает нам проспекты и что-то лопочет.
Но что шефу проспекты! Ему надо знать, что там внутри. Он пытается жестами показать французу: «Кожух сними!»
– Non, non!
– Ну, сам посуди, должен же я на товар посмотреть? Ты же мне кота в мешке предлагаешь! (Интересно, кто ему в министерстве валюту даст?)
– Вас, вас? – пытается перейти на немецкий стендист.
Шеф быстро рисует ему кота в мешке – вид сбоку в разрезе.
Француз впадает в ступор…
Шеф понимает бессмысленность дальнейших переговоров:
– Вася, давай!
Слесарь Вася, благоразумно прихваченный на выставку, достает видавшую виды отвертку и приступает к делу.
Француз с побелевшим лицом лепечет:
– Дас ист катастроф! Ду бист нихт ремонтирен!
– Не трусь, камрад, у меня Вася – слесарь от бога, сам сломает – сам и починит!

Вася тем временем снимает кожух – и тут немеем мы. Вся оптика не отполирована, а только отшлифована. Шлифовка тонкая, но… МАТОВАЯ ЛИНЗА? НЕОТРАЖАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО?... для нас это – как деревянная железка.

Шеф тычет пальцем в направлении зеркала, и на чистейшем русском спрашивает: «Почему???»
Дальше разговор переходит в схему переговоров Кузьмича с финном из культовых «Особенностей национальной рыбалки», т.е. шеф на русском, а стендист на французском вполне прилично договариваются до того, что если прибор предназначен для измерений в инфракрасной области спектра, где длина волны в разы больше, чем в видимом, то и полировка не нужна. Прозрачной или зеркальной для ИК лучей будет поверхность с микронеровностями не более половины длины волны, хотя мы ее видим, как непрозрачную.

Я тем временем замечаю, что на юстировочном столе (основании) прибора посреди отлично сработанных деталей на месте термостатирующего корпуса у французов висит совершенно неприличная клякса из монтажной пены.
Видя мое и шефа недоумение, француз показывает на пальцах – всё равно это будет закрыто кожухом, а внутрь прибора в Европах самому лазать не принято, на то сервис-служба есть. Шеф понимающе кивает и обращается ко мне: «Учись, студент! А у нас этот корпус два дня фрезеровали из текстолита… считать умеют!».

Вася тем временем сноровисто ставит крышку на место.
Растроганный француз долго трясет ему руку и дарит какую-то сувенирную ерундовину. Все счастливы…
Вот так мы и набирались опыта. А наша «Нева-003» потом выпускалась и пользовалась успехом и у нас, и в странах СЭВ.
 

Санкт-Петербург, 2 мая

(Finist)
  40  О погоде  2014-05-03  3  2404
Люблю метель в начале мая
Когда пушистый белый снег
Над головой летит порхая,
Прохожих удивляя всех…

И как, скажи, не удивиться,
Второе мая ведь, а тут:
Ковром на землю снег ложится…
И тает через пять минут…
 

Байки из НИИ. Промывка спиртом

(Репин В.)
  15    2014-08-13  0  947

Возвратились как-то наши инженеры из командировки злые, как черти.
Спрашиваем их, в чем дело – и поведали они страшную и героическую историю. Дело было во времена Горбачева и его антиалкогольной кампании, но кто же на пусконаладочные, да еще в дальневосточный гарнизон, без своего «шила» ездит? Вот и тут: получили они канистру спирта, прибыли на борт, занимаются делом днём и культурно отдыхают вечером.

И вдруг, как снег на голову, какая-то антиалкогольная комиссия с тотальной проверкой: «Какой-такой спирт? Для какой помывки плат? Вы с ума сошли – литрами на какой-то паршивый блок? А ну, давайте инструкции, будем проверять! И вас на чистую воду выведем, и ваших разработчиков. И гендиректора вашего – к чертовой матери! Партбилет положит, с директоров вылетит… линия партии – это вам не хрен собачий!… да вам… да вам ватки с граммулькой спирта на все контакты хватит… Пьянству на флоте – бой! Суровый и беспощадный!!!»

Одним словом, много чего было сказано. И надо как-то снимать подозрения с себя и родного коллектива. Старшой поднимает инструкции, показывает: «Вот, видите – черным по белому: ПРОМЫТЬ контакты спиртом. Я не могу их протирать! Там золота – всего 6 микрон. Вы представляете себе 6 микрон? Вот ваш волос – 60 мкм, в десять раз толще! сотру золото к чёрту – кто мне плату заменять будет, вы?»

Комиссия начинает колебаться, но какой-то неукротимый поборник всенародной борьбы с «зеленым змием», гнусно улыбаясь, просит показать высокой комиссии, как это можно на три платы извести 9 литров спирта?
«Ах, так? Ну, пойдемте!»
Старшой требует у боцмана чистое ведро, выходит с блоком и канистрой на палубу, выливает спирт в ведро, вынимает платы и по одной окунает их в ведро со спиртом. Проделав эту операцию, он ставит платы на место в блок, еще раз оглядывается на ехидно улыбающуюся комиссию и… резким размашистым движением выплескивает ведро за борт. Даже у комиссии вытянулись лица и губы задрожали при виде такого кощунства.
Но старшой держался: «А вы как думали? Что мы этот слив тут с вами распивать будем?»

Потрясенная до глубины души комиссия с убитым видом покинула борт…
Никаких оргвыводов, естественно, не было.
 

Байки из НИИ. Осциллограф с водя ...

(Репин В.)
  18    2014-06-30  0  1168

Дело было во ВНИИНаучприборе, в 14 лаборатории. Состав там был молодежный, задачи перед ними ставились интересные, работать ребята любили.
Случалось заходить к ним и через час, и через два после окончания работы – а там еще дым коромыслом: кто-то паяет, кто-то ведет измерения, кто-то просто играет в шахматы…

Одним словом, лаборатория была для инженеров вторым домом. И обустраивали они ее, как собственный дом. Телевизор был – старый КВН, встроенный в корпус громоздкого осциллографа непонятных годов. Смотреть его разрешалось только с резиновым раструбом-наглазником, чтобы начальство этого безобразия не увидело. И то – сидит инженер в наушниках, пялится в осциллограф. Обычное дело…
Но ведь ежели работа – дом родной, то иногда хочется там и чайку выпить. Чайник у инженеров был, а от пожарника местного они его прятали в корпусе списанного осциллографа.

Но как-то прокололись: пожарник пошел с облавой (о плановых обходах обычно предупреждало начальство, чтобы все успели попрятать кипятильники из рабочих столов в сумки и карманы пальто).
И вот картина маслом: инспектор на пороге, а в углу из осциллографа валит пар…
– Что это? Чайник? Где-е-е-е? – и он кидается к прибору.
Положение спасает один из инженеров:
– Осторожнее! Прибор с водяным охлаждением. Видите – критический режим, аж пар попёр! Я его лучше выключу, чтоб не гавкнулся…
– Аа-а-а… Да-да, конечно! Вы тут с приборами-то поосторожнее! Это хорошо, что охлаждение есть. Пожарная безопасность – она всегда должна быть! Без нее никак…

С тем и ушел, вполне довольный проверкой.
 

Байки школьные. Лягушки на пусты ...

(Репин В.)
  13    2014-08-26  0  896

Знаете ли вы, что такое "лягушка"? Скорее всего, нет. Для этого надо родиться в 40-х или начале 50-х и жить в зоне прошедших боев, где самые любимые игрушки выкапывались из полузасыпанных окопов.

"Лягушка" - это патрон, обычно винтовочный, обмотанный ватой из какого-нибудь древнего матраца и воткнутый пулей в землю. Вату надо поджечь и быстренько свалить метров на десять, особенно если гильза серьезно проржавела.
Через какое-то время порох в нагревшейся гильзе вспыхивает, пуля с громким хлопком уходит в землю, а гильза, крутясь в воздухе, подпрыгивает этакой бешеной лягушкой на радость школярам. А десять метров нужны на случай, если у проржавевшей гильзы разорвет бок, и она полетит не вверх, а в сторону. Технику безопасности мы блюли строго, насмотревшись на старших беспалых или кривых товарищей, бездумно пытавшихся разобрать, например, гранатный взрыватель.

Вот так мы однажды и веселились на пустыре за нашей 407 школой в Пушкине (там теперь ухоженный сквер, а как удобен был пустырь, заросший лебедой и полынью, для таких "опытов"! И ничего, что он в сотне метров от отделения милиции - ну кто в начале 60-х обращал внимание на такие невинные забавы; не снаряды же в костер суём!). И вдруг...

Ну кто же думал, что наша директриса еще в школе, и что возвращаться домой она решит по пустырю! Увидев, что мы возимся со спичками (мы поджигали целое поле "лягушек" - штук пятнадцать сразу!), она решила подойти.
Мы - от неё, она - за нами, и тут началось! Слева, справа, под ногами...
Директриса тут же доказала нам, что не зря их учили на всевозможных предвоенных и военных курсах: быстро залегла, накрыла голову руками, переждала грохот и вспышки, поднялась, отряхнулась...
Конечно нас к тому времени с пустыря как ветром сдуло.

Интересно, что оргвыводов не было. А вот мы директрису зауважали - за умение держаться в сложной ситуации.
 

КАСТРАТ

(ЮРИК)
  36    2014-06-18  0  1211
Поднимаясь на пятый этаж к себе домой, Наташа столкнулась с огромной кошкой стоящей на площадке. Кошка молча стояла и смотрела на Наташку.
- Чего тебе? Озадаченно спросила Наталья.
- Мурррр…… ответила кошка и не двинулась с места.
- Есть хочешь?
В ответ послышалось всё то же муррр… и кошка нехотя пропустила Наталью.
Войдя в квартиру Наталья открыла холодильник и отрезав большой ломоть колбасы вынесла кошке. Опять послышалось благодарное мурррр…. В это время открылась соседская дверь и из-за неё выглянула соседка тётя Зина,вредно-злющая, одиноко-молодящаяся дама.
-Наташка, зачем ты его кормишь,это кастрат с третьего подъезда, его или выгнали, или бросили те, которые на той неделе переезжали. Не корми, а то проходу не даст.
Кот словно понимая, что это о нём, прекратил есть и недобро воззрился на тётю Зину.
- У,зверюга,- проговорила соседка и ретировалась.
Так значит ты кот. Наталья погладила его и вошла в квартиру.
Утром выходя из дому, она опять увидела всё того же кота, который смотрел на неё и как бы требовал, нет не просил, а как бы требовал колбасы.
Вот что значит мужчина, на меня уже победоносно смотрит, жрать требует.
Она вспомнила своего бывшего мужчину, тот тоже много требовал, почти ничего не давая взамен.
Она сама не понимала что творит, но встретив кота на площадке, после работы, Наталья открыла дверь и впустила его к себе.
Тот вошёл прямо в зал и осмотревшись улёгся около кресла.
-Наташка, ты зачем его впустила,-спросила бабушка.
-Баб, да пусть поживёт, глянь какой хороший, мужчина.
Бабка не стала перечить,лишь пробурдела,- Ну, уж коли мужчина, то пусть.
В их квартире мужчин не было. Бабий гарнизон, называла свою квартиру бабка.
Две взрослые внучки-двойняшки, дочь Марина с несложившейся судьбой и она, бабка, давно похоронившая своего мужа.
Вся семья, как бы не возражала новому поселенцу. Только Марина как-то заметила, что кот больно жирный, а под утро все услышали писк. И какое было удивление всей семьи, что кот окатился и принёс пятерых разноцветных котят.
Вот это кастрат, вспомнила Наташка слова тёти Зины.
-Что делать-то будем, вопросила у семейства бабка.
-Пусть растут,-твёрдо сказала Маша,-там видно будет.
Дни шли, котята исправно сосали мать, у них уже открылись глаза и они начали выползать на прогулку из своей коробки. Когда рядом не было кошки громко орали требуя пищу, а потом насосавшись мирно спали. Кошка,почти каждый день покормив потомство,просилась на улицу и через некоторое время возвращалась назад. И вот как-то она не пришла. Не пришла и утром, не пришла и на следующий день. Котята орали,но матери не было. Бабка варила им молочную кашу и через соску кормила, потом они стали потихоньку приучаться есть из блюдца. Самый большой и красивый, с голубыми глазами быстрее всех научился есть, а наевшись мирно спал там, где его настигал сон. Дольше всех с соски ела маленькая кошечка, она всё время жалобно мяукала, как бы жалуясь людям на непутёвую мать, которая её бросила.
Как-то придя с работы, Марина привела с собой женщину, которая посмотрев котят, сказала, что за тысячу рублей через неделю, она их заберёт на продажу. Всё семейство вроде и обрадовалось,что котят заберут,но всем жалко было расставаться с выкормышами. Всю неделю их откармливали словно на убой. А потом пришла женщина и удержав с бабки тысячу рублей, забрала потомство.
Наташка придя с работы достала из сумки пакет с вискасом и прошла к кормушке. Котят не было.
Она горестно опустилась на диван.
-Забрали,- проговорила бабка. Она подошла к Наташке и забрала злосчастный пакет.
-А ты внученька, смотри внимательно,когда кого-то,себе выбираешь.
А то ишь,видите ли, кастрат. (и было непонятно в словах старухи, кошку ли, она имела ввиду)
 

Жмурька-бурька – морда с тряпок

(Ицхак Скородинский)
  11    2014-08-30  1  976
А уркаганчик наш полупустынный, ещё не появившись на горизонте, хрипит, задыхаясь, каурым жеребцом вскипает навстречу городу, тычется тёплой мордой в крыши домов, гремит рекламой, смотрит грозно звёздным своим глазом прямо в душу…
- Хрр! Хрр!
И дует, дует из поднебесных своих ноздрей песчаной пылью во все щели, тарабанит по стеклу, сбивает всё, что плохо лежит или не привязано…
- Хыыр! Хырр! Хырр!
И так, не переставая ни на минуту, день и ночь, день и ночь, день…
Сушит, сушит мозги, заставляя стариков глотать бесполезные таблетки и стенать, схватившись за горло, за грудь, за рукиноги…
А потом, всегда неожиданно и вопреки всем прогнозам, мы, все и разом, чувствуем, вот, вот, сейчас, сломается, лопнет, лопнет, лопнет!!!
- А-а-а-ххх!
И молнии, молнии сухие по горизонту, а потом приближаясь и жаря всё вокруг.
- У-х-ррр!
…Упал, пропал, ускакал, наш Бурька - бешена каурка, жмурик ты наш, недотёпаный…
И тут же, как отпустило, тишина сознанья и пустота в ошалевшей башке, полная и окончательная пустота…
И…
Спасть, спать, спать…
Чтоб тут же, на этом самом месте, не подохнуть ни за что…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 86996