ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 59

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 59  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Как я провёл лето

(Алик Кимры)
  20  Каникулы  2014-11-22  1  2049

Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся.
- Каникулы,- говорит,- для того, чтобы рука отдохнула! - и очень убедительно потряс в воздухе кистью утомлённой руки. Мы плюнули и отстали.

... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечёркнут красным учительским карандашом...

В этом тексте отдохнувшая рука щедро использовала только заглавные буквы и не мелочилась на знаки препинания:

"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учителки:

- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернём в первый класс!

... В каникулы после второго класса мы проявили твёрдость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам:

- А чего ещё писать? Ну, чтоб поменьше.

Я посоветовал:

- Хочешь поменьше - пиши полаконичней.

И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.

... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо:

"ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК.»



------

И ещё образчик лаконизма

Жми сюда
 

Классический сон

(Валерий Таиров)
  42  Смешные истории  2014-09-28  0  1401

Классический сон во время чтения стихов

*** Один из авторов «Стихи.ру» Василий Ступин в своём стихотворении «Быть классиком» написал:
«...Быть классиком просто - держаться в приличии рам,
Не вылезая, и быть даже уже, чем рамки.
А перед глазами бегут эти школьные драмки -
Сюжеты ещё ненаписанных будущих драм...»

Этими строками навеяно стихотворение о страшном сне во время собрания литературного объединения (ЛИТО) и прослушивания выступлений поэтов и поэтесс, читающих свои стихи несколько часов...
******
1. На чтении стихов в ЛИТО

В ряду двадцать пятом мы с Мишей*
Сидели на нашем ЛИТО
И слушали сказки и вирши
Про это, любовь и про то...
Об этом не пишет нам пресса,
Об этом мой странный рассказ:
Читала Мари`- поэтесса
Поэму «НАШ КЛАСС» третий час...

Мы очень стихом утомились.
Но «было» у нас «всё» - с собой,
Конца ждали чтенья как милость:
Хотелось пить – рвались, как в бой!..
Друзья – два гранёных стакана -
Под стулом налиты без слов...
Пить тихо, без тоста, вне плана -
Поэт на собраньях готов.

Ораторши звуки всё тише.
Пропитан поэзией мозг.
Остатки закуски съел Миша...
Когда ж перерыв?! – Вот вопрос!
Вливаясь, стихи стихли малость,
Я врос, как в поэзию, - в стул,
А веки всё больше слипались,
Вдруг, как под гипнозом, - заснул! ...

2. Сон

...Приснилось мне (вовсе не спьяну),
Что я на Парнасе сижу,
Читаю нетленки по плану –
Богам! («ХУ ИЗ ХУ» – не скажу).

Богини и музы, пегасы
Летают как птицы вокруг!
Стихов у меня всяких - масса,
А группа поддержки – мой друг...

Злой Бог Красноречья Меркурий
Ругал мой корявый язык,
Нептун вызвал сильную бурю –
Он к сленгу морскому привык.

Конечно, умелые боги
Умеют горшком обжигать,
Но боги подводят итоги
И авторов любят ругать.

Бог Рифмы ругал окончанья,
Бог Мысли за глупость ругал:
Не в бровь делал мне замечанья –
Все в глаз! А под глазом - фингал!

Стих лучший свой весело молвил -
Тот, что написал в «Хохмодром»**:
Зевс выпустил парочку молний,
Издав долговременный гром...

И я три бутылки поставил -
Зоилам, богам и для муз!
Гермес мои тексты исправил
На свой лад, цвет, запах и вкус...

Взалка`в, боги стали попроще –
Отметили: - «Строки – не бред!!!».
Поэт академика толще -
Пил больше поэт, чем поэт!

А тощий поэт-безобразник
С ним критик и лауреат
Просили меня: - «Ещё разик
Прочти своё «КЛАСС НОЯ», брат!»

...Читал я всем долго поэму
(О чём – безнадёжно забыл),
«КЛАСС! Очень нам нужная тема!» -
Хвалил припарнасский Зоил!

Я так поразил Прометея,
Что он выбрал сразу меня:
- «Сверхкласснейшая эпопея
Достойна большого огня!»

Сизиф выдал: - «Класс! Не напрасно
Я камень толкал на Парнас!».
И Муза промолвила: - «КЛАССНО!»,
Пегас согласился, что «КЛАСС»!

...Не годен я к роли кумира -
Друг Миша кричал: - «Чудеса!:
Таи`, не таи`, но Таиров -
Обязан КАК КЛАССИК писать!..».

Конечно, друг крепкое квасит:
Ночь, вечер, всё утро, средь дня...
«Какклассик, - твердит, - он - КАКЛАССИК!»
Словечком крутым – про меня!

...«Обязан писать он», иль «может»?
Гипербол и драм не люблю:
Владею неклассною рожей,
Мой рейтинг приравнен к нулю.

Пусть - драма! Но песня не спета,
И к резким сравненьям привык,
Пишу иногда без сюжета,
Коверкаю славный язык...

......

3.Пробуждение

...И вдруг я внезапно... проснулся!!!
Заснул – «драмка» в ходе ЛИТО! -
Никто даже не обернулся,
И Миша налил мне грамм сто.

Со сна мои руки дрожали,
Стакан не сумел удержать –
Ораторшу грохот ужалил:
Скандал!!! Как скандал избежать?

...ЛИТОвская КЛАССНАЯ дама -
Маруся - пошла на таран:
Увидела в выпивке драму,
Кричит: - «Подберите стакан!

Бутыка с коньячною дрянью!
Прогнать бы вас, братцы, взашей!
Зачем вы пришли на собранье?!
Искусство – не сбор алкашей!..»

Нас выручил Руко-Водитель
Собранья пиитов – Петров:
- «Маруся, ребяток простите –
Пока не рубите голов!
У них с собой куча запасов –
Есть водка... Прошу в кабинет
Отметить поэтов всех классов!
Хотя средь нас классиков нет!
Когда-нибудь лет через двести
Кого-нибудь вспомнят из нас
И скажут «Он – КЛАССИК» без лести,
И в камне его – на Парнас!..»
......
Кто наш новый классик?! – Не знаю...
Не знает мой друг-графоман.
Свой с ужасом сон вспоминаю.
У Миши с Марусей – роман.

* - Миша – поэт одного из питерских ЛИТО, он часто называет своих друзей классиками (будущего)
** - «Хохмодром» - юмористический портал «Хохмодром.ру»
      *** - рис. свой, стихи иронические (полуантифантастика), если покажется, что «буков много» - прошу не винить автора баллады о каклассиках.
 

Роковой буллит С. Варламова

(Лука Шувалов)
  26    2014-10-29  1  1145
Когда писался этот стих, скандал-базар ещё не стих

В Штатах жить с моделью-шлюшкой,
Кров делить с ней и кровать,
Это, Сень, тебе не клюшкой
Кистевые отбивать.

Тренировки, травмы, игры,
В зону пас, отбит бросок...
Для такой ты, Сеня, шкидры
Очень лакомый кусок!

Да она же из Тольятти,
Да ещё и Вавреню-ю-юк...
И попал же ты, приятель…
Прямо как в ощип индюк!

Штаты, Сень, страна такая
Тронул бабу – жди беды!
Только бабам потакают
Там и копы, и суды.

Мужикам? Ну, если чёрный,
Гей на костылях и без.
Сень, ты парень ведь учёный
Ну куда вот ты полез?

Бил её велосипедом,
Позабыв, что есть кулак.
Говоришь, что сам не ведал,
Что творил? Ну ты – мудак…

Жил бы ты в России милой,
Да играл бы в КХЛ,
Бил бы хошь кого по рылу
И проблем бы не имел

Ну почти… всё денег стоит,
Дознаватель, то да сё…
Но решение простое:
Прав, кто больше занесёт.

Вот как в прогрессивных странах
Люди делают дела,
А не в Штатах этих сраных,
Где модель с тобой жила.

Не исключено: посадят…
Адвокат у ней – еврей.
Пронесёт, так Бога ради,
Возвращайся поскорей!
 

Через проволоку

(ЮРИК)
  43  Про секс  2014-07-23  1  1634

Бабы они вообще народ придирчивый, это не так, то не эдак. Я вот с некоторых пор сексом при свете, не могу заниматься. Нет, вы не подумайте, что со мной что-то не так, со мной то, как раз всё в порядке, а вот партнёрши, будь они не ладны, так и норовят рассмотреть все моё хозяйство, а потом взять да и спросить что-нибудь эдакое.
В первый раз помню, после того случая, когда раны затянулись, такое случилось.
Ну, значит, понравилась на работе мне женщина, туда, сюда доболтались, пригласила к себе. Женщина надо сказать незамужняя, бояться нечего вот и началось у нас всё угарно, до тех пор, пока она трусы с меня не сняла.
Мне даже сначала прикольно было, рассматривала она так, как будто никогда не видела, или такой уж огромный, что удивлял её очень. Тут надо сказать, что до огромности, моему многого не хватает.
Ну, так вот минуты три она его разглядывала, а потом и спрашивает меня.
Ой Миш, ты что с тюрьмы бежал?
Я обалдевши говорю: Нет, да и не сиживал вовсе.
А где же ты Миш, через колючую проволоку перелазил.
Тут она чуть в самую точку не попала. Я совсем оторопел, от такого вопроса.
А почему ты вдруг решила, что через проволоку.
А что ж тут решать, так у тебя всё в шрамах, живого места нет.
Вот те на, а ведь и правда, что людям в голову прийти может.
Так что шрамы тебе мешают, спрашиваю.
Она: да нет, украшают даже.
Ну, так давай, действуй, что вот так взяли и остановились, а у самого настроение пропало. И так все последующие случаи, когда при свете.
Так с той поры и выключаю свет.
А надо сказать Вам, что та беда со мной, уж давненько случилась.
Видно Бог меня наказал.
Полюбились мы с женой, мастера нашего Трофимыча.
Она баба у него видная, куда ни глянь, Бог не обидел.
А вот не могла стерва, мимо красивых мужиков пройти, так я и попал в её сети, тут надо заметить, что далеко не из первых, что поделать, не красавец. Кувыркались мы с ней, всё на даче у них. Трофимыч на рыбалку, а я к ней.
Она помоложе Трофимыча была, годов на десять, так вот ей видно его и не хватало,а может дури полна башка, или бешенство, а силищи у Трофимыча немеряно, один кулак, чуть не с мою голову, да и нрава крутого мужик, долго не разбирался, растолковывал быстро, чуть что раз и в репу, для понятности.
Так вот и попали мы с ней в самый интересный момент.
Надорвало Трофимыча посреди ночи вернуться.
Опосля-то мы разобрались, что это вовсе и не Трофимыч был, просто гость с соседней дачи по пьяни двор перепутал, а жену его тоже Валентиной звали.
Так вот я как услышал грозное.
- Валентина!!!.
С койки вскочил, хвать со стульчика одежонку и в окно.
Ходу значит, от греха подальше.
А собачка их, увидела такое и за мной.
Надо сказать, что собачка та, батон хлеба за два укуса проглатывала, алабайчик, уж и не помню какая кличка.
Я через забор прыг, темнотища.
И тут сотня иголок, да нет побольше наверное пронзили всё моё хозяйство. Надо же, около забора несколько кустов роз росло,
так вот я со страху через все эти кусты и пробежал, как ракета.
Эко угораздило, что все они между моих ног пробороздили.
Долго я тогда раны залечивал. Раны зажили, а вот шрамы так и остались.
 

Украинский Борщ

(Алик Кимры)
  8    2014-12-10  4  1207

"Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту".

И.Губерман

Поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.

... Выступал как-то со своими нетленками в киевском городском еврейском общинном центре. В благодарность пригласили на обед. На первое подавали украинский Борщ. Но кошерный – без сметаны и Сала. А какой же украинский Борщ без них, родимых? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.

Верующие восприняли это как должное, а вот атеисты взбухли: оскорбляете наши религиозные чувства! Но быстро успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной и кусни Сала, которыми и облагораживали Борщ до штатного содержания.

А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли Борщ БЕЗ сметаны и Сала?


 

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИ ...

(Алик Кимры)
  26    2014-11-01  4  1370


"Глупым джапанам      "И летели наземь самураи
топором по курилам      Под напором стали и огня"
дал Алик Кимры"
      Б.Ласкин "Три танкиста"
Gapon с "ХОХМОДРОМА"

Уважаемый Владимир Владимирович !

Сразу признаюсь - перед обращением к Вам колебался, стоит ли Вас тревожить. То ли с Украины, то ли местная демшиза распускают слухи, будто олигархи и Ваше окружение, спужавшись западных санкций, брешут о Вашей тяжёлой непродолжительной болезни, пытаются Вас свергнуть и действуют Вам наперекор. Например, сливают Новороссию и заставляют Вас рукопожиматься с фашистом Порошенкой.

Я в это не верю, надеюсь Вы в крепком здравии и жёстко держите в руках руль и самый справедливый в мире Басманный суд. Потому и обращаюсь к Вам, извиняясь, что приходится отрывать Вас от государственных дел. Однако и моё дело - государственное и достойно Вашего внимания. Итак, к этому делу.

Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские, сволочи, не отдают Курильские острова".

Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т.д. – за державу обиделся. Рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры к оборзевшему джапу.

Но, как интеллигент, зарефлексировал – если дать в хавальник, потом не оберёшься с полицией, а если показать «фак», это неприлично в публичном месте. А джап, видя мою безответность, совсем распоясался.

И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И от всей широкой русской души, да уже и как американец (мы всё за всех в мире решаем!) просто швырнул ему в косоглазую морду эти *беня - грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу.

Тут я убедился: Миша Задорнов не совсем прав, обвиняя амеров в отсутствии чувства юмора. Оно у них есть, но они им пользуются только в действительно смешных случаях. Тут им такой случай представился, и они заржали во весь рот. Кстати, ржут они во весь рот, потому как стоматологические услуги дорогого стоят. Вот они и выставляют напоказ своё белозубое богатство. От всеобщей ржачки, что ле, джап сразу выскочил. А может и от не ржачки, то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже японской собственностью. Я разбираться в мотивах его панического бегства не стал - Восток дело тонкое.

А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду японскому агрессору, напомнить ему Халкингол и 45-й год? Этот захватчик, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё в формате скандала в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются!

Короче, я понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник. Курильские острова, как и Крым, - наши! Да и Новороссию не бросим - ща укропы попрут на неё в последний решительный бой, и им след показать - "броня крепка и танки наши быстры".

С уважением и поддержкой Вашего курса,
Алик Кимры

 

Одесские рассказки

(Алик Кимры)
  26    2014-10-29  5  2159
kekcу

... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.

.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на   Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как   ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней   зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.

***

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только   РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со   мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

***

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре
(to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ
(to spend time – проводить время - прим. А.).


***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***


А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»


.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***

Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!


 

ПЕЧНИК

(Алик Кимры)
  7    2014-12-15  0  993

Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Пётр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный учёный-прочнист мирового уровня.

Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошёл в профессорскую квартиру в старом доме ещё дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи.

Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, бушь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегашь, если снадобится или еще чего ещё. И никаких больше делов - времени у меня мало!

Когда он ушёл, смущённый Пётр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.



 

Ошибочка вышла...

(Андрей Тарасенко)
  69  Про ошибки  2014-03-27  6  3803
Зашёл мужик тут, как-то раз,
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.

Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...

Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
 

Байки из НИИ. Среди медведей

(Репин В.)
  15    2014-09-25  0  1146

Подшефный колхоз в Новинке, за Тихвином, находился в такой глуши, что на дальних покосах медведи выходили на другой берег озера - напиться и заодно посмотреть, кто тут на их полях сено ворошит.
Но пока мы вместе, при вилах и с трактором, полюбоваться на такую зверюжину - одно удовольствие. Но это - пока вместе...

Послали нас как-то втроем закрыть силосную яму полиэтиленом да землей закидать. Управились к концу дня с ямой и пошли пешочком к деревне - километра четыре по грунтовке. Инструмент у ямы оставили: пойдет наш трактор на дальние покосы - заберём по дороге. Не прошли и версты и наткнулись на бугор, пылающий спелой брусникой - никак мимо не пройти! Остались вдвоем у бугра - обобрать, а третий наш инженер заявил, что у него для этой самой штуки есть своя законная тёща, которая сад-огород оборвёт, всё, что надо, сварит и по банкам закатает.

Через полчаса, обобрав бруснику, отправились мы на ужин. По свежей пыли, взбиваемой только тракторами, шла дорожка следов нашего друга.
Но через какое-то время там же появились свежие следы медведя. И немаленького - лапа длиннее поллитровой бутылки (не подумайте лишнего - батон и бутылка молока - нормальный полевой обед в колхозе).
Но окончательно мы перепугались за нашего друга, когда его следы оказались перекрыты медвежьими - медведь преследовал инженера!
А убежать от него невозможно - медведь, который кажется медлительным и неловким, на самом деле способен развить скорость до 50 км/ч! И мы это знали. Вот когда мы пожалели об оставленных лопатах!

Вперёд идти - на медведя можно напороться и недоеденного друга, а не ходить - без ужина можно остаться. Дилемма. Правда, через пару сотен метров медвежьи следы свернули в лес, но нам-то легче не стало: а вдруг ему инженер не понравился, и теперь он нас за деревом караулит, чтобы ягоды отнять и поужинать нами под брусничным соусом? Не смешно. Нам тогда, по крайней мере.

Дошли до деревни, нашли друга, но он так нам и не поверил, подумал, что разыгрываем. И не верил до возвращения в город, где я проявил плёнку и предъявил ему плохонькие фотографии его собственных следов, перекрытых медвежьими.
Вот так, день за днём рискуя жизнью, и работали мы "на сене" среди медведей.
 

Байки охотничьи. На лису

(Репин В.)
  10    2014-11-20  0  1049

Я уже писал о сообществе студентов-шалопаев из Октябрьского районного стрелково-спортивного клуба ДОСААФ, о том, как мы прописались при Пушкинском охотколлективе, как экспериментировали с нашим охотничьим оружием.
Вот и сейчас решили проверить несколько новинок. Например, патрон заряжается полуторной порцией пороха, а вместо полноценного заряда дроби в гильзу ставится разрезанная по оси пробка с уложенной в разрез картечиной. Скорость на вылете очень высокая из-за малой массы снаряда - отсюда и дальность, и настильность резко возрастают.

У нас ведь собак не было, а тропом не всякий заяц близко подпускает, разве что самый ленивый на подъем - а где таких найдешь в 30 км от Ленинграда? Значит, надо уметь бить их на дальней дистанции, пока они думают, что им еще безопасно под кустом.
И вот отправились мы как-то своей развеселой компанией зайцев потропить по пороше.

В поле вышли - следов...
Не зайцы, а партизаны какие-то. Так Ковпак воевал: только немцы захотят его отряд по свежему снегу, по следам, засечь, а Ковпак еще в ночь высылает сани по всем лесным дорогам и просекам, по окрестным полям... Проснулись немцы, приехали с рассветом: "Майн муттер! Вас ист дас???" - следов натоптано вдоль и поперек, как будто тут дивизия учения проводила, и куда теперь идти, как их не перепутать?
Вот и у нас примерно так же...

Ладно. Поставили на сотню метров пачку из-под патронов картонную, начали в нее палить. Картечина летит далеко, но кривовато, мелок заяц для такого случая; а волка одной картечиной, может, и не забьешь до смерти - а ну, как обидится? Хотя где его, волка, взять...
Решил я дробью-нулевкой в горизонт над коробкой прицелиться, навесную стрельбу освоить. Как-никак, дядька мой артиллеристом был при гаубицах, рассказывал про навесной огонь. Обычный патрон пошел с недолетом, а вот с полуторным порохом дробь, хоть и начала осыпться метров с шестидесяти, коробку парой дробин проткнула. Я уж не знаю, как по зайцам будет, но коробку дробины прошили насквозь.

Порадовались мы найденному решению и пошли дальше - зайцев искать. Вдруг видим - на поле лиса мышкует. Увлеченно так: ждет-пождет, потом стрелой вверх - и вниз головой прямо в снег бубух!!!
Задними лапами дергает, хвостом крутит - ввинчивается в снег поглубже, по самый хвост, мыша достает. Увлеклась, но на нас поглядывает этак искоса - кто там ей обедать мешает?
Ну, нас тоже на мякине не проведешь: разошлись веером, как будто и не о рыжей речь, договорились, что вся троица сойдется звездой - так, чтобы никто не оказался на линии огня. Уж тут-то коварной зверюжине не вырваться!

Сходимся. Мышкует.
Двести метров - мышкует.
Сто... Да что ж она!
Отсалось метров семьдесят, палить пора! А лиса где? Не сквозь землю же провалилась?
Следы ведут к изрядному бугру в поле, метров десять длиной, с метр высотой, трубы деревянные, квадратные, из досок сбитые...
- Ребята, так она, злодейка, в совхозный бурт турнепса сиганула, вон тут этих отдушин!
- Ничё-ё-ё, достанем! Володька роется в рюкзаке и достает дымовую шашку - выпустались такие в 60-70-е годы то ли от клопов, то ли от тараканов.
Поджег, закатил в бурт. Ждём с ружьями наготове. Меня предупреждают:
- Стреляй только в угон, ежели что, а то знаем мы твою кучность!
Да, моя ижевка-однодулка отличается кучным боем, а получить вместо пышного воротника меховое вологодское кружево в наши задачи явно не входит.
Из верхних труб бурта уже валит дым.
- Ну и где она? Андрюша, послушай, что там.
Андрей лезет повыше и нагибается к трубе ухом, стараясь дышать в сторону от дыма...
- Ну???
- Тихо!!!... Кажется, "Варяга" поет...
Андрей стягивает с головы ушанку, прижимает ее к груди.

Обходим бурт по периметру. Вот он, второй, запасной выход, который берегла рыжая плутовка. Он был засыпан рыхлым снегом, и мы его, конечно, не видели. Следы ведут к недальнему лесу.
На душе становится полегче:
- Ладно, ребята, славно поохотились, пора переходить ко второму пункту плана. Где там закуска? Вскрывай консервы...
- Ну, за сообразительность!

______

Лисица мышкует (видео):
Жми сюда
 

Собака - хозяин

(Эмма)
  9    2014-11-30  5  1208

С тех пор, как у нас в доме появился четвероногий друг, то есть собака, моя человеческая жизнь кончилась.
    Уже больше года я слышу от жены, что наш пес редкостной английской породы. Названия я вам не выговорю, но в принадлежности к этой породе такого урода сомневается и мой друг-биолог. Мы с ним полагаем, что надобности в сохранении рода черных страшилищ с отвислыми заслюнявленными щеками у уважаемых англичан не было. Тем не менее, таскает меня эта собака за собой на улицу четыре раза в день. В лифт, видите ли, она заходить не хочет, предпочитает лестницу. А живем мы на тринадцатом этаже… Вот и скачу я за своим «меньшим братом» через две ступеньки, боясь отстать и показаться хуже его. Хотя он мне об этом постоянно напоминает: натянет поводок – я бегу, остановится – стою. Так и дергаюсь всю прогулку, как припадочный. На меня уже соседи с четырнадцатого этажа косо смотреть начали. Им-то сверху черномазого моего мучителя не видно, а мою белую куртку – отлично. Поэтому и спрашивают: «Чего это вы на старости лет в классики надумали прыгать?» А попробовал бы я не попрыгать! Через полчаса после прогулки снова бы на улицу собирался. Тут без вариантов! Вот почему, пока с этим чудом природы окрестности не обнюхаем, домой не возвращаемся.
    Но и в квартире житье не лучше. У моей жены шуба есть, деньги стоит немалые. Она ее антимолью обмажет – и вся забота. Но не дай бог что-то заведется в лохматой шерсти нашего английского баскервиля! Бегаю я тогда и в ветлечебницу, и специальное мыло по всему городу ищу, и мою, и вычесываю… А супруга считает, что такова плата за собачью верность.
    Знала бы она цену этой верности! Как-то весной завидел наш чистокровный дворнягу женского пола… Побегал я тогда по грязи и лужам, но поводка не выпустил! Домой мы возвратились довольные. Лично я тем, что еще один день закончился.
    Долго ли это терпеть, неведомо. Я спрашивал у друга-биолога, сколько живут собаки. Оказалось, что умереть мне спокойно не придется.
    А ведь на работе меня уважают, зарплату подняли, в должности повысить обещали…

      
 

ЖОПА ЧАПАЯ

(Алик Кимры)
  14    2014-11-24  0  1094

"Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева»
   
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. Угроза позвать Бабая, Бабу Ягу с Бармалеем не подействовала, малая спокойно заявила:
- Зовите! Они эту кашу тоже кушать не станут.

Что ж, как сказал Ильич после укокошивания брата Александра, мы пошли другим путём. Зубки, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, принялся заговаривать разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением Зои Александровой "Гибель Чапаева":


«Последнюю пулю пошли по врагу!
Живые, скрывайся на том берегу.
Вдогонку палят - перелёт.. недолёт.
Но раненный в РУКУ Чапаев плывет.»

Тут малышка оживляется:
- А ещё куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А ещё куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.

Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда, штабная колода карт и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать следующую пулю. А каши ещё полтарелки! Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу.

И тут у меня - ступор.. Чапая уже некуда ранить! Я не сдаюсь, но притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?)

Видя, что я уже тормоз, дщерь приходит на помощь:

«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »

... Тёща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, да ещё за обеденным столом на семейном фарфоре услышала впервые. Да ещё из нежных уст любимой долгожданной внучки! От нахлынувшего негодования у неё случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ.

С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно во рту удержал, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы подполковничьи кальсоны, ибо галифе уже безнадёжно вымокли.

Но к чаю на галифе добавился борщ, который выплеснулся из тёщиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и тёща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне:

- Достал своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока Булечка дерётся   с дедом, «Тараканище» (кому Булечка, а кому и тёща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и явно навозная муха за едой - бр-р-р!!).

.... Чем же всё-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» ещё до прилёта воробья «из далёких из морей». Тёщина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Галифе и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.

... А что же Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным,

"проклятая пуля достала в воде...
Товарищ Чапаев! - не видно нигде"
-

он таки утонул:

"Урал. Урал-река.
Могила его глубока."

Историческая правда восторжествовала.

 

Байки военные. Вредительство

(Репин В.)
  32    2014-09-29  2  1325

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...

Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей.

Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить...

Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко.
 

Спортлагерь ИТМО. 33 оборота

(Репин В.)
  12    2014-11-16  0  995

Дело было году этак в 1969-70 в спортлагере ИТМО, через пару недель после урагана на Берестовом озере.
Приехал я туда на недельку отдохнуть в конце лета (хоть и был студентом-вечерником, но работал на кафедре, и как член профсоюза, получил путевку без проблем).
Там еще не все сосны, упавшие на территории, были убраны и перепилены на дрова для столовки. Еще вовсю обсуждалась история с сосной, упавшей на палатку: парень, услышав треск дерева, сиганул под металлическую кровать с панцирной сеткой; она, хоть и прогнулась, но выдержала, не сложилась. Была и еще одна досадная потеря, но о ней я узнал позже, на ежевечерних танцах в столовке.
Я очень удивился, что после первого хита - "У самовара я и моя Маша" в исполнении, кажется, Утесова, эта же мелодия зазвучала снова.
Оказалось, что во время урагана то ли радиоузел сосной накрыло, то ли еще что - но на всю студенческую смену в спортлагере оставалась одна эта пластинка.
Представляете танцы? Попрыгать - на 78 оборотов, медляк - на 33.
На 33 оборота Утесов пел задумчиво, грустно и неподражаемым басом.
Такие вот танцы. Да бог с ней, с мелодией - зато какие там были студентки! Впрочем, как и сейчас, через 45 лет :о)
Жизнь продолжается!
 

ПОЛЁТ ТЕЛЕМАСТЕРА

(Алик Кимры)
  9    2014-11-26  1  1249
Вспомнилась эта история в связи с недавним падением с 11-го этажа мойщика окон в Сан-Франциско - Жми сюда А вот помянутая история произошла где-то в начале 80-х, и не с американским незнакомцем, а с моим телемастером Васей П.

... В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал и про себя решил - будя, подойдет ещё раз, сволочь милитаристская, встану и дам в морду. И тот-таки подошёл, а Вася-таки встал и...

... дальше - белые стены, белый потолок. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...

Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «Больному нужен покой!» Маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он его сразу приобрёл, потеряв сознагие. Но ненадолго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как было принято в отечественных больницах, по запаху.

В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «Чур меня!», а потом истошно заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошёл все тесты, анализы - и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть по-новой падай!

А как же у него в первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка: «Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону.» Или как у Колумба - искал Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из окна «Столичного» выбросил?

Нет, всё оказалось куда безобидней - когда пылкий капитан подошёл в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченной физией в холодце. В нём и уснул, а потом коллеги отвезли его домой.

Там же Вася попал под раздачу жены, которая переживала, представляя себе, какой же романтический вечер мог бы сладиться с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас вхрясь погрузится на ней в пучину удовольствия, и всё удовольствие достанется только ему! После чего захрапит прямо на ней...

И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, бельё, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что покладистый Вася - щас, бусделно! И, схватив тубаретку, отправился на балкон...

Супруга же принялась пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный в дупель валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись...

И тут у неё шарики пусть медленно, но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли?!... Он пошёл на балкон!! И мимо неё во двор не выходил. Мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона сверзился - и вон под ним лежит, сердечный.

Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком - пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Однако активный Вася не утерпел вынужденного безделья - заказчики, рыбалка, собутыльники. Дочка. Да и баба своя, в конце концов, безутешенная. Или, того хуже, снюхалась, падла, с капитаном? Удрал домой. Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.

А когда эту историю мы вскорости обсуждали на моём дне рождения, в гостях был мой одноклассник, очень субтильный интеллигент, сын бывшего ректора Киевского художественного института. Кароче, настоящий ботаник. За два года до этого он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенёс несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили в клинику знаменитого Илизарова. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идёт, придавая элегантность всему облику.

Васин случай вызвал у него больничные воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату прибегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они...

... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает. Но не исключаю и Божественного провидения. И при падениях с малой высоты ангелы не успевают расправить крылья, чтобы прилететь на помощь. А вот при падениях свысока у них это время на вылет и помощь есть, они худо-бедно справляются.

Вот и в случае с мойщиком окон в Сан-Франциско они успели подхватить потерпевшего и сориентировали его на несущуюся "Тойоту Камри" - за неимением лучшей амортизирующей плошадки приземления. Да ещё метко прицелились мимо водителя. Такая уж судьба. И если, к примеру, кирпич падает на голову, значит, тоже судьба. А если в неё не попадает? Значит, не судьба.


 

ГОП-СТОП

(Алик Кимры)
  11    2014-11-12  0  1093

"Гоп стоп, мы подошли из-за угла."
А.Розенбаум "Гоп-Стоп"

Эта история случилась полвека тому назад, перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда всё-таки важно соглашался, договаривался с тёщей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный пакет.

Мусорник наш располагался в глубине парка-двора правительственного квартала на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Отдай!».

Второй раз грабителям повторять не пришлось, я немедля расстался с пакетом - жизнь куда дороже даже при более ценной поноске... И можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами вооружённых бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик со страху! Ещё не зная, какое разочарование и потеря веры в людей ждут их.

Пережитый же гоп-стоп перевернул моё отношение к мусору: я пошел тёще на уступку, милостиво дозволив впредь обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла».

Предыдущие истории в тему -
"Откуда взялся папа"
Жми сюда
"Мусорное ведро" Жми сюда
Последующая история -
"Мусоропровод" - Жми сюда

 

ТИХИЙ РАЙОН

(Алик Кимры)
  8  День авиации  2014-10-19  3  1372

Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину:
- Смотрите, какой тихий район!

И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истре***елей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.

Оглушённые покупатели начинают ржать:
- Нифига себе тихий район!
А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает:
... и хорошо охраняемый!

Жми сюда
 

Охотничьи байки. Винчестер, Лепа ...

(Репин В.)
  25    2014-10-06  2  1237

Прошлый век, 70-е. Мы – студенты и одновременно члены стрелкового клуба ДОСААФ. И, конечно же, хочется почувствовать в своих руках настоящее оружие, а не только малопульки.

Вступить в охотколлектив тогда можно было без проблем, что мы и сделали с большой охотой. Регистрация гладкоствольного оружия была весьма либеральной. Я особо не выпендривался, купил ИЖ-17 и успокоился. Но вот остальные…

Один зарегистрировал «Винчестер» 1860 г., найденный на чердаке старой дачи – с латунной затворной рамой, ложей красного дерева и без половины деталей. Пытались найти чертежи в Артиллерийском музее, но терпения не хватило – доработали механизм по собственному пониманию. Когда чертежи всё же нашлись, сотрудник музея покрутил головой: «Ребята, а ведь ваш попроще будет!»

Конечно, охотники сейчас закричат, что «Винчестер» был нарезной, а значит, не подлежал регистрации, да и гильз к нему не найти. Но нарезы в нём все равно выржавели напрочь, и пришлось нам аккуратненько, вручную, разверткой 11,5 мм на длинном наваренном хвостовике рассверливать ствол до гладкого – без чока, разумеется. Получился, скорее, мушкетон, поскольку на срезе ствола развёртку тяжело было вручную удержать на оси, и образовался заходной конус. Почему 11,5? Да потому, что под этот калибр подходила трехлинейная гильза со срезанным горлышком, а этого добра по старым окопам Ленобласти, где мы любили гулять, было навалом, многие – практически чистенькие, да и капсюль охотничий («центробой») в ней стоял, как родной.

Другой нашел в спортивно-охотничьем комиссионном, в Апрашке (там порой от трёшки до червонца продавались конфискованные у браконьеров ружья), древний красивый «Лепаж»-двустволку, затвор которой открывался длинным надствольным рычагом, откатываясь назад. Гравировка, отделка ложи… Прекрасное было бы ружье, если бы оно еще складывалось.

Но то, что сделал Володька, слесарь милостью божьей, ПТУшник, из любви к стрельбе очень органично вписавшийся в нашу компанию шалопаев – об этом надо рассказать отдельно. Он за трояк купил древнюю одностволку с могучим раздутием ствола в районе чока (видимо, кто-то пальнул вместо пули шариком от шарикоподшипника). Ствол он срезал до середины раздутия, зарегистрировал свое приобретение в охотколлективе, а потом приступил к доделке.

О золотых руках и упорстве повторяться не буду. Поэтому я не очень удивился, когда через неделю увидел у Володьки странную конструкцию, в которой с трудом можно было узнать прежнюю курковую пукалку. Появился затвор на свободном откате по направляющим (примерно, как в малокалиберном пистолете Марголина) и мощный стальной упор для него (ТБ Володька чтил, впитав её с инструкциями мастеров и наглядевшись на менее удачливых любителей поиграть со старыми боеприпасами). Машина была снабжена коробчатым магазином на пять картонных патронов, которые закатывались под неполную звездочку – так, что оставался конус для захода в патронник. Как всегда, почти всё было сделано дома, на тисочках, с помощью напильника «и какой-то матери», вылизано и заполировано, как это мог сделать только Володька. На замечание, что это вовсе не то, что было зарегистрировано, он резонно заявил, что номер у оружия тот же, а гладкоствольники с автоматической подачей патронов не запрещены.

И вот – выезд на Бабушкино болото (тогда наши угодья были за Пушкином и ст. Александровской).
Первым в своем оружии разочаровался я: несколько раз промазал по сизарям, кормившимся там по осени на полях. Но потом понял, в чем дело, когда еще одного голубя разнесло в пух и перо так, что собирать было уже нечего. Просто дробь шла очень кучно, почти не рассеиваясь до 10…15 м. Какая-то специфика ствола, потому что у «Лепажа» на тех де дистанциях такого не наблюдалось.

Неприятно удивил «Винчестер»: в мосинскую гильзу помещалась или порция «бекасинника», смертельная разве что для воробья, или два десятка приличных дробин, когда при выстреле влёт можно было рассчитывать лишь на слепое везение, либо пуля калибра 11,5 мм, с которой можно было и на кабана сходить.
Ничто среднее между воробьем и кабаном в эту шкалу не вмещалось.

Но самое страшное впечатление произвело «ружжо» Володьки.
Патронов у него было немного, и использовать их «по воробьям» он не хотел, но, когда уже в сумерках двинулись к платформе, прямо над нами потянула ворона, и наш слесарь не выдержал. Скинув с плеча свою базуку 12 калибра, он навел ее и…

Вы видели в документальном военном кино, как бьют зенитные «эрликоны»? Я видел это наяву: небо прошила мощная очередь, грохочущее пламя факелом билось на срезе короткого ствола, в направлении вороны летели хорошо видимые в сумерках искры, её подбрасывало в воздухе все новыми порциями дроби, в стороны летели перья, а Володьку всё разворачивало отдачей – как раз по вороньему курсу. Наконец, грохот стих, и Володька обессилено сел прямо в пожухлую траву. В оглушительной тишине рядом с ним упало и то, что секунды назад было птицей.

Нет, мы потом разобрались, в чем дело: наш слесарь всей душой ненавидел чертежи и все свои самоделки собирал по наитию. Вот и сейчас он забыл про шептало, а без него любая полуавтоматическая схема с досылом патрона превращается в автомат, и стреляет не «пока хватит», а «пока всё», до железки.
Плечо он, по счастью, не сломал, но огромный синяк сходил недели две.

«Эрликон» свой он тут же продал какому-то охотнику, расхвалив его огромные достоинства для стрельбы по крупным стаям уток, и на вырученные деньги купил нормальное ружье…
 

МУСОРНОЕ ВЕДРО

(Алик Кимры)
  14    2014-11-06  0  1066

Начало 90-х. Разгар новорусской революции - в жизнь стремительно ворвались новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...

Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами..

И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, бодигарды (гвардейцы охраны) покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денёчки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.

... Вывожу погулять королевского пуделя Атоса, заодно выношу мусор. Как обычно, оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут бабульки и уличают меня в вопиющей беспечности:

- Во двор понаехало стока уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!


------
Ещё в тему -

"Откуда взялся папа"
- Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Доказательства любви" - Жми сюда

 

Старая фотография

(Андрей Сацук)
  30    2014-09-23  1  1227
Пахнет старое фото свежестью
Где с ведром ты сидишь в ботве,
Я к тебе - истекаю нежностью
Как березовый сок к листве

(На промежность - пародий тысяча
В куполах этих синих строк,
Пусть какой нибудь ухарь высечет -
Как я глядя на кадр - промок)

Отдаю им карт-бланш потасканный
Пусть из "классики" лепят "фанк",
Я и сам бы, да пьян и ласковый
И, под память лег как под танк

Эпиграммы отсек старательно
Что же далее, господа,
Я, на фото смотрю внимательно
И, реально - хочу туда...
 

Байки из стрелкового клуба. Баба ...

(Репин В.)
  24    2014-10-03  1  1180

Был у нас в молодёжке сборник Максим, отличавшийся странными результатами. То он стреляет по силуэту (три секунды на выстрел), как молодой Амур, то вдруг сажает такие ляпы, что никто не может понять, в чем дело.

Скажем, в серии из пяти выстрелов по силуэту – четыре чистых «десятки» в грудь и тут же – «трояк» где-то в ногах…
И вот как-то, дожидаясь своей очереди на стрельбу, решил я поснимать стрелков как раз во время этого упражнения. Захватил весь ряд стрелков, старался сделать кадр в момент выстрела…
Печатаю дома фотографии и сам себе не верю: стоит Макс, затвор его Марголина еще закрыт – значит, выстрела пока не было, а глаза закрыты!
А у двух товарищей по сборной затворы уже пошли назад, и стволы начинает поднимать отдачей.

И тут я все понял: от чужого выстрела Макс моргал, не замечая этого, и его выстрел шел вслепую…
Но вот если он стрелял первым – его точности мог позавидовать любой. Рассказал я обо всем этом нашему тренеру, и тот решил гонять Макса не на три, а на две с половиной секунды. Получалось похуже – «десятки» стали перемежаться с «девятками», но средний результат даже улучшился. А главное – Макс стал нашим тайным оружием на всех городских соревнованиях.

Все стрелки имеют какие-то внутренние «часы», отсчитывающие время до того критического мига, когда – выцелил ты или не успел – надо нажимать на спуск, иначе попадешь в уже закрывающийся, встающий на ребро силуэт; а косая, длинная пробоина в зачет уже не шла.

А теперь представьте ситуацию: Макс заявляется в сильнейшей, по мнению нашего тренера, группе чужих стрелков, в одной смене с явными лидерами.
Силуэты открываются, народ начинает прицеливаться…
БАБАХ!!! – это Макс стреляет на 2,5 сек. Как, уже? Все начинают срочно, и конечно, впопыхах дергать за спуск, теряя очки. Второе открытие… БАБАХ!!! Третье откры… БАБАХ!!!

Пара потерянных очков на каждом из 30 выстрелов – это катастрофа для любого стрелка. Но и потеря этой пары очков на серии из пяти выстрелов уже выбивает соперника из числа претендентов на победу, поскольку таких серий – 6.

Так Макс стал незаменим на соревнованиях, хотя сам и не ходил в лидерах.
 

Импала

(Лука Шувалов)
  7    2014-11-07  0  945
Что ж, по натуре я такой философ,
Ворон считаю, чепуху мелю,
Мне б бездуховных этих не любить «пиндосов»,
А я их почему-то и люблю…

Я помню жаркий год пять-ноль девятый,
Сокольники, там выставка, с отцом
смотрели мы как жизнь у этих Штатов
Являлась нам таинственным лицом.

Со мною рядом сам Аркадий Райкин
Вид одуревший всем желающим являл,
Был жаркий день, какой-то парень в майке
Кричал другому парню: «Слышь, Колян!

Ты, паря, что ль узнай, где газировку,
Бесплатно тут на выставке дают?»,
А бабка в крепдешиновой обновке,
Сказала со значеньем мне: «Не пьют

дерьмо такое наши пионеры,
Она коричневая, точно хлебный квас.
…Хотя на квас и не похожа эта стерва,
Вот лярд был по лендлизу – самый раз!»
   
Попил тогда я колы, квас - получше,
Да нынче «пепси», вроде и не та.
Пописали с отцом на всякий случай,
И в павильон опять, там суета

вокруг машин…ну что же за названья:
«Импала», «Кадиллак», Чёрт! «Шевроле»
А где же «т» в конце? Как сладко манят
Буклеты «забесплатно» на столе.

И с той поры название «Импала»
(Какой-то антилопий африкан)
Мне в душу неокрепшую запало
и в голову, шурша как таракан.

Ни цвета, я не помню, ни модели,   
Но кресла, помню, были, как диван.
Ах если б мы с тобой в «Импалу» сели
и понеслись вперёд. Не по делам.

В обнимку сзади б мы с тобой сидели вместе
И слушали, как джаз, мотора рёв,
А на переднем кресле...Элвис Пресли?!
Набриолинил чубчик! Губошлёп!
 

ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ПАПА?

(Алик Кимры)
  15    2014-11-05  0  1195

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором засиделось с дюжину невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и созрели поискать его с другим.

И моя персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не хотел, да и вообще иметь дело с бабами-с, – тосковал по любимой жене. Под какими только предлогами ни пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз ("горит очень льготная путёвка!"). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц, симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, ушли поезда, уплыли пароходы. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего белого королевского пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Пёс к ней благоволил. Это во многом всё решило. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. В моём же случае – через собаку. А потом она попросила показать мой компьютер и подучить на нём работать. Просьбу уважил - показал свой компьютер и подучил. В положенное время родила прекрасную дочку.

... Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Вокруг – кобеляж из юношей, временами хочется взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда у тебя взялся папа?
- На мусорнике подобрала!


------

И ещё в тему

"Мусорное ведро" - Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Физики шутят" - Жми сюда

 

Рыба переворачивается

(Юрий Тар)
  16    2014-10-11  0  1120
(начало цикла здесь: Жми сюда)

Если бы в мире проводили чемпионат по подставам, то друг мой, Борька Калинкин, без «гран при» оттуда точно не ушел бы. Я иногда сам его фантазии безудержной завидую, но соревноваться с ним – дело бесперспективное. Сто очков форы любому даст.
Вот и в прошлую субботу заявился он к нам с Люськой, как ни в чем ни бывало, и заявил:
-- Ребята, я вас хочу сегодня рыбкой жареной порадовать!
А сам в руках пакет из гастронома держит и всей физиономией добро и счастье излучает.
Надо сказать, что Люська моя рыбу есть любит, а готовить её терпеть не может. Неприятно ей, видите ли, рыбу сырую в руки брать. В ресторане за милую душу трескает, а дома я уж и забыл, когда рыбку ел.

Я, конечно, нутром чувствую, что какой-то подвох обязательно быть должен, но знаю, что готовить Борька умеет. Да и кот Васька, несмотря на всю свою злопамятность, из-под дивана вылез и очень заинтересованно Борькин пакет обнюхивает. А коты они ведь гораздо лучше людей в еде разбираются. Значит, не тухлая там рыба в пакете-то.

-- Ладно, -- говорю ему, -- двигай на кухню и сам, всё сам.

Взял я Ваську на руки, от греха подальше, и в спальне запер, чтобы у нас история как с тем шашлыком не приключилась. Васька за дверью очень возражал, но его протестное движение в спальне и осталось. Наверное, принял к сведению, что я ему его долю туда принесу.

Борька на кухню пошел, А мы с Люськой в гостиной сидим, телевизор смотрим. Борька же рыбу сам почистил, на сковородку положил и к нам в гостиную пришел, сериал с нами посмотреть, пока рыбка жарится.
Надо сказать, что Люська моя человек рассеянный. В какой-то момент она так на сериале замкнулась, что не заметила, как Борька на кухню вышел и вернулся.

Через какое-то время Борька говорит:
-- Ну всё, пошли рыбу есть.

Люська засомневалась:
-- Борь, а её ведь переворачивать нужно, а ты все время тут с нами телевизор глазами мозолил.

Только я рот открыл, чтобы возразить, а Борька мне подмигивает и знак делает, чтоб молчал. И начинает Люське лапшу на уши вешать:

-- Люсьен, да ты что, никогда рыбу не жарила? Это ж только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама на сковородке переворачивается.

И рожа у него при этом такая серьезная, как будто диктор первого канала заявление МИД читает.
Люська не поверила сначала:
-- Может, она и сама к тебе из магазина пришла?
-- Люсь, -- спрашивает в ответ Борька, -- ты физику знаешь?

А Люське моей, что физика, что история планеты Юпитер в мезозойскую эру равно недоступны. Замолчала, слушает его внимательно.
Борька на меня посмотрел, еще раз подмигнул и продолжает, как будто лекцию студентам читает:

-- Про конвективные воздушные потоки слышала? Так вот, под воздействием потоков теплого воздуха создается крутящий момент в хвосте рыбной тушки. Хвост начинает медленно вращаться, постепенно эту тушку переворачивая. Так что рыбка уже готова, пошли кушать.

Даже Васька за дверью мяукать перестал, когда этот бред услышал. Но Люська поверила. Тем более, что запах из кухни весьма аппетитный доносился. Короче, съели мы эту рыбу с большим удовольствием. Первый кусок, разумеется, Ваське на дегустацию отдали. Ну а когда убедились, что кот жив, то и сами отведали. Остался один хвост. Тот самый, который рыбу переворачивал.
Я даже удивился, что все так мирно закончилось. Когда Борька уходил, Люська с Васькой его очень вежливо провожали. Люська позвала почаще в гости заходить, а Васька мурлыкнул и в знак примирения о штанину его потерся.

А на следующий день… Люська решила достоверность физического феномена проверить. Сама рыбу купила, сама почистила, сама на сковородку положила и стоит как дура, ждет, пока она перевернется. Ужин мне готовит.

Я как раз в этот момент домой с работы пришел. Мы вообще-то на третьем этаже живем. Но я так ржал, что на девятом точно слышно было. Хорошо, что у Люськи сковородка рыбой была занята. А то бы убила меня за Борькины проделки.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 321787