ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 58

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 58  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Я - НЕ Я И ВИНА НЕ МОЯ...

(Лена Пчёлкина)
  22  Смешные истории  2014-12-10  3  1292
" Мое второе «Я» рассорилось со мною
      И вышло из меня, в сердцах захлопнув дверь,
      Свободы пожелало, жить своей мечтою…
      Желаешь – так попробуй, я – не зверь.
      Мне трудно без него, оно-таки, моложе.
      Да, мало ли чего… Вот спинку поскрести,
      А самому никак, суставы старость гложет… "
      
      Владимир Сухов («Месть по-стариковски»)


Моё второе «Я» в прогулку по порталу,
Как гоголевский Нос, сбежало от меня.
- Уж ночка на дворе, - сказала я устало.
«Я» ручкой помахало: - До завтрашнего дня!

- Ну, что там за дела? - я «Я» спросила сухо,
Признайся, натворило чего-то без меня?   
- Да, нет! - сказало «Я». - Один товарищ Сухов
Всего-то и попался. Или его родня…

- Не тот ли это хрыч, что с костылем да с уткой,
Чесало ему спинку, пело тру-ля-ля?..   
Да, Вовочке, ему всё шутки-прибаутки,
Поверило напрасно, доверчиво, как я.

- Да, нет же, говорю, был молодой, красивый!
Моё второе «Я» уж голосит навзрыд.
Попробуй, разбери, да ночью, да без «ксивы»…
А вдруг второе «Я» мне от него родит?..
 

ЮРЛАНДИЯ

(BELBOOKS)
  7    2015-01-10  1  981
Нет! Вы не ошиблись и прочли правильно! Не Ютландия, где жили когда-то таинственные юты, а именно Юрландия, где живет и правит.... Догадались? Конечно, Юра! Это - его страна, и я вчера получила визу на посещение этой замечательной страны, коей нет ни на одной географической карте. И всё же она существует.

- Приходите, конечно приходите! Мы дома после шести.

Это первое правило страны Юрландия: никогда не приходите в нашу страну без приглашения, то бишь визы.

- Хорошо!

Прихожу в шесть, хотя дороги после пяти перегружены, а парковки заполнены. Звоню в домофон. Раздается голос премьер-министра:" Это кто?" Отвечаю паролем кратко: “Это я." Пароль принят, и ворота Юрландии открываются. На пороге стоит премьер-министр Юра с женой, министром домашнего хозяйства. Она держит в руках обязательный в Юрландии атрибут - тапочки домашние! Они - кривобокие, сношенные и уже в использовании более десяти лет, но так положено в Ирландии, первый закон которой гласит: "Гости ходят только в тапочках!" И несмотря на то, что от машины до подъезда только 10 метров по чистому асфальту, а тапочки совсем не подходят к нарядному платью и прическе, гость покорно подчиняется Конституции Ирландии: "Тапочки!"

Следующей акцией является вручение верительных грамот о любви и дружбе, а именно, маленьких подарков. Послы передают цветы - министру домашнего хозяйства и что-то покрепче - премьеру. Так положено в Юрландии. Это - свято и нарушать нельзя!

Дальше начинается ритуал хлеба-соли. Вас приглашают присесть к низкому столику на неудобное для сидения кресло и, как в сказке про журавля и лису, начинают угощать сладким и соленым - ужасной комбинацией, которая вызывает икоту и газы в животе. Руки помыть не предлагают - это потом!

- Сухофруктов и изюма не желаете ли? Или каперсов с оливками? Вам чаю или воды?

Предлагается то, что в обычный день в Юрландии не едят, откладывая удовольствие на потом. И тебя тут и не спрашивают: "А ты это любишь?"- и вообще: "Ты голоден или нет?"

Сам премьер-министр кушает соленые орешки вхолостую или наливает себе рюмочку светлого портвейна:

- За ваше здоровьице! А вы как поживаете?

И со ртом, заполненным соленым и сладким, чуть не давясь, допущенный в Юрландию начинает рассказывать о себе и о своей жизни, но его перебивают, и премьер-министр заводит разговор о себе и своих последних успехах и делах: дети, жена, работа, приключения. Ты уже забыт, а на кухне министр домашнего хозяйства стучит кастрюлями и гремит сковородками. Что будет дальше - гость Юрландии точно не знает, но на всякий случай улыбается и поддакивает: ведь он в чужой стране, не в своей!

Ну вот высовывается голова министра домашнего хозяйства и звучит новый приказ, скрытый, как просьба:

- А вы руки помыли? Туалет по коридору направо.

Где свет - не объясняется, и каким полотенцем вытираться - непонятно, но приходится подчиняться. Ведь это Юрландия, а не твой дом!

Кнопка света так и не найдена, а туалет находится прямо около кухни, куда уже проходят другие прибывшие в Юрландию на этот вечер. Поэтому туалетные дела делаются бесшумно, хотя сладкое и соленое вызывает вспучивание желудка и шумные выхлопы газа. Руки помыты в полной темноте, и на ощупь находится полотенце. Оно влажное и явно чье-то.

- А вы там чего застряли? Все уже за столом, - слышится громкий голос премьер-министра прямо под дверью. Пришедший выходит и с виноватым лицом проходит на кухню, где все уже сидят на законных местах с премьер-министром во главе стола. На столе стоят закуски и горячие блюда. Все то, что любит сам премьер-министр и министр домашнего хозяйства. Начинается тирания угощательства.

- Ну, вы уж не стесняйтесь и обязательно попробуйте, и больше кладите, не стесняйтесь! Ну что же так мало себе положили? Или не вкусно? - инквизиторским голосом допытывается премьер-министр.

- Специально в далекий магазин ездили, чтобы достать к этому вечеру. А это - попробовали? Правда, вкусно?

И гостю Юрландии предлагается неудобоваримая комбинация вареного, тушеного, острого, перченого, квашеного, сырого, рыбного, мясного, вяленого в один присест. Все это заливается или минеральной водой с искусственным газом: “Мы сами делаем из баллончиков - сейчас это модно!” - или водкой с вином. Все сразу и много.

Беседу ведет премьер-министр, больше говоря о себе и совсем не интересуясь, нужны ли эти факты гостю Юрландии, или выпытывается нужная для премьер-министра информация типа: "А вы знаете, где достать, как лечить, куда поехать, кто занимается..."

Как же живет гость Юрландии и интересно ли ему в этой стране - об этом речь не идет. Как и о философии, вопросах этики, морали или еще таких ненужных вещах, как чтение стихов, исполнение музыки или пение. Нет! Об этом в Юрландии не говорят. Зачем стихи и какие еще стихи? А может, просто помолчать? Ну, уж это совсем невозможно. А зачем вас пригласили-то в эту страну? Молчать что ли? Или молчать вместе? Это уже какая-то экзотика получается, вроде медитации что ли. Нет! В нашем государстве так не положено!

Но вот как живет сама Юрландия, как добывает деньги и сколько, что делает помимо работы и чем интересуется кроме еды и здоровья (только интересуется, ничего здесь всё равно не меняется от этого интереса) - про это - молчок! Это и есть тайная, скрытая жизнь Юрландии. Про это ни говорить, ни задавать вопросы нельзя.

- А как у вас с половой жизнью? Или такой нет в Юрландии? Жене изменяете? К проституткам ходите или порно смотрите - может вместе? А при сексе вы мужа к кровати привязываете или он кончает нефритовым стержнем как из винтовки - за одну секунду. И вообще, почему у премьер-министра такой большой живот и такой землистый цвет лица? Не высыпается? Мысли о долгах мешают?

Про это говорить гостям Юрландии нельзя, иначе выгонят, да еще пошлют гонцов во все стороны и оштрафуют - ни в одну соседнюю с Юрландией страну въездную визу больше никогда не дадут. Изолируют, как Россию, и санкциями замучат.

Хорошо, я правила знаю, поэтому и играю правильно.

- Мне врач запретил есть соленое и жареное, да и перец мне вреден, а алкоголь совсем запрещен, - это я вслух, для жителей Юрландии, хотя совершенно здорова. На тарелке - салат с горошком и майонезом и малюсенький кусок курицы.

- Ну что же вы? А чай с тортом? Не желаете? - и опять инквизиторский голос, теперь уже министра домашнего хозяйства:
- Сама пекла. Пять яиц и полкило сахара! Наполеон по оригинальному рецепту!

Да ел ли Наполеон сам этот торт когда-либо? Вряд ли! Он сам был минималистом, жил на войне в палатке и спал на старой раскладушке. Торт Наполеон! В нем калорий столько, что мой желудок будет работать, как атомная станция в Чернобыле: с большими перегрузками. Не взорвался бы.

Наконец-то тирания еды закончена. Все гости переместились опять на неудобные низкие кресла в гостиной, куда подается переслащенный чай и страшно крепкий кофе. Я прошу воды. Брови поднимаются вверх.

- Воды? Простой воды?

- Нет, кипятка и лучше с лимоном.

- Вы действительно больны? Бедняжка! Ничего, это пройдет!

Через полчаса разговоров о маме премьер - министра и последней поездке министра домашнего хозяйства в Друскининкай на воды, я откланиваюсь.

Тапочки сдаются, выдается пальто, и ворота государства открываются.

- Ну что же вы так рано? Посидели бы еще! Так было приятно! - премьер-министр улыбается через силу, и я удаляюсь от границ Юрландии в сторону моей машины. Уф! Официальный визит в Юрландию завершен. Ни одно правило не было нарушено. Теперь не будут приглашать целый год. Ну и хорошо! Мне впечатлений от этого визита на целый год хватит. А вы были в Юрландии?

Ирина Бйорно, на Рождество, 7 января 2015 визит в Юрландию.
 

Бабушка на связи!

(Саратовская гармонька)
  87  Про бабушку  2014-04-10  7  17463

Воскресным утром, отоспавшись,
Пока ещё семейство спит,
Решила я сварганить каши
И выпечь маковый бисквит.
Недели тяготы забыты.
Я, наслаждаясь выходным,
Белки взбиваю для бисквита
И сахар добавляю к ним.
Вот форма нужного калибра,
Вот для посыпки шоколад...
И тут в кармане чую вибро...
Входящий вызов невпопад.
Мой телефон гудит, как улей,
Звонит с инспекцией бабуля!



"Ох, наконец-то, дозвонилась!
Ну как вы там, скажи на милость?
Сегодня ты не на работе?
А в гости вы ко мне придете?
Я приготовлю вам тортильи.
Что говоришь? Вчера гостили?
На завтрак что в семействе вашем?
На молоке готовишь кашу?
А дети любят запеканку!
Что, долго? Встала б спозаранку...
И что с того, что воскресенье?
Да я не порчу настроенье!
Я ж всей душой за вас и деток!
Но молодежь не ценит это..."

И под словесный град бабули
Сбежала каша из кастрюли!

Нажав "отбой", спасаю кашу.
В духовке подгорел бисквит.
Зато мои уже не скажут,
Что у бисквита "бледный вид"!

В заботах радостных, воскресных
Проводим мы за часом час.
А домочадцам интересно,
Что будет на обед у нас...

Едва лишь фартук я надела,
И у плиты взялась за дело...
Вновь бьется телефон в экстазе.
И снова бабушка на связи:
"Ну, как вы там, мои детишки?
Каков досуг? Читаем книжки?
О чем там пишут? Приключенья?
А дети не испортят зренье?
Погода нынче превосходна!
Гулять ходили вы сегодня?
Что на обед семье готовишь?
Крем-суп из тыквы и моркови?
А как узнала о рецепте?
Что? Прочитала в интернете?..."

И так, покуда суть за дело,
Моя стряпня и пригорела...

Крутилась "в колесе, как белка",
Но ждал меня опять провал!
За ТО, что подала в тарелках,
Я получила низший балл.
Гори огнем кулинария!
И телефон! И с ним весь свет!...
На ужин овощи сырые
И (что попроще там?)...омлет!

В кино с детьми пошла покорно.
Вторая половина дня
Весьма улучшилась попкорном...
Но вечер вновь настиг меня!
О, кухня! Ты меня достала!
Туда иду я, как в бреду.
Взбиваю яйца...режу сало...
Кидаю всё в сковороду...
Почти успех? Не тут-то было!
Опять звонит моя мобила!
"А как вы там, мои родные?
И как проходят выходные?
На завтра сделали уроки?
Заданья выполнили в сроки?
Не надо в школу до апреля?
А вы "Ворониных" смотрели?
А что в меню у вас на ужин?
Омлет? Ну что ж..могло быть хуже..."

Пока вопросы да ответы,
Пошел дымок. Капец омлету!

Вот так заботами бабульки
Мне крупный нанесён урон.
Пойду, куплю кефир и булки.
И...ПОТЕРЯЮ ТЕЛЕФОН!
 

Расскажите мне о... Интервью с н ...

(В.Радимиров)
  10    2015-01-11  0  998
Из новогоднего разговора с двумя рижскими школьницами Лолой и Ингой (имена изменены). Обе они ученицы 6-го класса и учатся отнюдь неплохо. А ведь дети - это наше будущее.Каша в их головках получилась просто изумительная. А всё этот Сорос с его сорным образованием, всё он...
Или не он?..
Тут и с бутылкой не разберёшься...

   – Так вы говорите, что проходили по истории первобытнообщинный строй. А что это такое?
Инга: Это когда они жили… им было очень тяжко… да, и они прятались по пещерам от ужасно жестоких зверей.
   – Кто это они?
Лола: Пещерцы эти самые… Они были очень обеспокоены, чтобы прожить… И там был матриархат!
Инга: Я скажу, я лучше знаю! Матриархат создался, чтобы они не сгинули от голода.
   – А что такое матриархат?
Инга: Это ихний такой лидер по жизни. Когда сборище мужиков подавалось ловить мамонта, то он им не часто в руки давался. А матриархат оставался дома, ходил в леса по грибы, по ягоды, по рыбу… И когда те отощалые приплетались в их родную пещеру, матриархат их всячески подкармливал.
   – Ясно. А кто такие мамонты?
Лола: Ну, ты что?! «Ледниковый период» что ли не видел?! – Это слоники такие пушистые.
   – Маленькие, да?
Инга: Опа, маленькие! Большущие очень наоборот.
Лола: Он к нам в зоопарк бы не влез, такой впечатляющий! А эти его пиками, камнями дубасили. В общем, добивали…
   – Так ты говоришь, Инга, что пещерные люди не часто мамонта могли поймать. Почему?
Инга: Ну-у…
Лола: Я, я отвечу – она не знает! Они же бегали знаешь как! Ого-го!
   – А люди бегали медленнее, да?
Лола: Конечно, медленно. У них же у всех ноги были короткие.
Инга: И очень волосатые!.. Прямо как зверьё…
Лола: Поэтому местный люд частенько ходил проголодавшись. Это сдерживало их развитие…
   – А одевались они в шкуры, да? Их одежда была красивая?
Лола: Фу, нет! Такая облохмаченная, обвисшая… Я бы такую ни за что бы не одела… Только чтобы на мороз из пещеры выскочить – и сразу назад, к кострам!
   – Зачем выскакивать?
Лола: Чего непонятного? Ты чем думаешь, голова?! (стучит себя костяшками пальцев по лбу) – Туалетов там же не было.
   – А-а… Вот оно чо… Интересно вы излагаете. Скажите, а какой строй наступил после первобытного?
Инга: Как это строй?..
Лола: Я не знаю.
   – Может, слышали о таком – рабовладельческий строй?
Инга: А, да! Там жили… они проявились у них в быту… рабовладетели называются. И сразу сделалось огромное множество рабов.
   – А каковы причины этого?
Лола: Потому что мамонты у них кончились.
Инга: Нет, потому что они ожесточились душою. И нашли раба притягателным способом для себя… Чтобы он на них за бесплатно работал.
   – А кто такие эти рабы?
Лола: О, это неблагонадёжные люди. Им сильно не везло в их жизни. Их продавали целыми стаями. Как продают шоколадки в «Максиме» ( название рижского супермаркета).
Инга: Да, и их сильно били за непослушание. Всяко издевались над беднягами…
   – А вы бы согласились стать рабовладельцами?
Небольшая пауза.
Инга: Ну, я бы… наверное, обзавелась одним или тремя рабами.
Лола: А я бы не рабами, а рабёнками. Одним!.. Больше не надо – корми их потом, воспитывай, одевай на свои денежки!..
   – А зачем вам рабы?
Инга: Хо! Он бы мыл посуду на кухне, полы, готовил… Катал бы меня на мотороллере… Всячески раболепствовал бы… Это у него была бы такая работа. Работа же она для рабов…
Лола: А я бы с рабёнком со своим игралась. В прятки, в карты, в домино… И я бы научила его делать за меня уроки. Он бы пригодился по хозяйству…
   – А если бы вы сами вдруг оказались рабами – это как, хорошо было бы?
Лола: Ты что – ужасно! Я бы изловчилась и избегла бы оттуда.
Инга: А я бы заявила на них в полицию, чтобы они больше не приставали. Или сама бы перекинулась в стан рабовладенчества.
   – Во как! Ладно. Скажите, а какие древние государства вы изучали?
Лола: Ассирию.
Инга: Нет. Древним государством оказался Египет.
   – Вы в этом уверены?
Пауза.
Лола: Я уверена, что Вавилон. Он всех древней.
Инга: Да, точно – Вавилончик.
   – Он что, был маленьким государством?
Инга: Нет – здоровенным. Там разрастались всякие шумерские города и городищи, а Вавилон – бац! – их заграбастал, и процвёл на них.
Лола: А потом ассирийцы раскопали там огромную библиотеку. Ну, она не обычная была, из книжек, а глиняная такая. Они на глине писали иголками… Библиотека Ивана Грозного!
– Кого-кого? А это ещё кто такой?
Лола: Царь.
   – Царь чего?
Лола: Вавилона.
   – А, понятно. И что вы ещё знаете про этот Вавилон?
Инга: Они там планировали построить башню.
Лола: Нет, это было в Египете.
Инга: Нет, в Вавилоне! Откуда тебе знать – у тебя же восьмёрка, а у меня девять!.. Это называлось башня Любви. А бог сверху наблюдал-наблюдал и озлился внезапно за их грешную любовь. Как дал он по их башне своим оружием – брызги только полетели!
Лола: И после этого в Египете занялись, чтобы взгромоздить в пустыне пирамиды. Ну, это чтобы людей призанять… чтобы им скучно жить не было.
   – Ага. Ясно. А что ещё вы изучали?
Лола: Древнюю Грецию! Про Геракла!.. Это такой ихний герой… он страдал божественностью… Он гидру зарезал и придушил одного льва, который поедал древних греков. Потом он облупил с него шкуру, напялился в неё и везде там ходил, как дикарь… Да-да! Что – не веришь?
   – Верю. Примерно так всё оно и було. А скажите – кто такой Александр Македонский?
Лола: Это поэт.
Инга: Я знаю, я расскажу! Это знаменитый полководец. Есть три версии его трагической гибели. Первая версия: его укусил один вредный комар, он заболел заражением крови и вскоре скончался от этого комара. Вторая версия – что он умер от любви. А третья версия – что на его страну накинулись его подданные, они её разгромили на кусочки, и он от этого… от сильного огорчения, наверное… прилёг на диван и тихонько помер. И его нигде не нашли.
   – И кем же был Александр?
Инга: Царём, наверное…
   – Царём чего?
Лола: Вавилона.
   – А Юлия Цезаря вы знаете?
Лола: Нет, он для нас неизвестный. Пока.
Инга: Да, он притаился пока в глубине истории.
   – Ладно, бог с ней, с этой древней историей? А кто, по-вашему, основал город Ригу?
Лола: Нил Ушаков! (нынешний мэр Риги0
Инга: Какие-то типы…
   – И как давно это событие произошло, в каком году?
Лола: 30 лет назад.
   – Нет, неверно.
Лола: Тогда 300!
   – Опять не то.
Инга: Рига основалась 2014 лет назад. Нет – уже 2015!
   – И это неправильно, но ладно, пусть. А какой народ основал Ригу?
Молчание.
   – Может быть, это были латыши, а?
Лола: Ты чего! Они же знаешь какие тормозные! Постоянно же зависают…
Инга: Европцы. Европа основала…
   – А, может быть, русские?
Лола: Не, русские не могли. У них дел было по горло множество.
   – А вы сами-то кто по национальности?
Инга: Я латышка.
   – То есть ты по-латышски постоянно разговариваешь?
Инга: Да, могу. У меня девятка… Но так вообще нет – неохота что-то…
   – Значит, ты русская?
Инга: Может быть. Наверное, русская…
Лола: Мы латвиянцы. Хотя и русские немного тоже.
   – А что вы знаете про Россию?
Лола: О, есть такой сериал «Дикая Раша»… Нет, «Дикая Россия» – то другая Раша, она наша… Там интересно изображают всяких животных, млекопитающих, птиц…
   – И как тебе Россия – понравилась?
Лола: Да. Она очень дикая.
   – А Россия богатая страна или бедная?
Инга: Она очень слишком богатая. Там все ездят в классных машинах, дома у них, квартиры, евроремонт… Они сорют деньгами везде. Когда на «Новую волну» к нам приезжают, они всю Юрмалу деньгами засаривают…
Лола: Нет, они небогатые. Они живут в поношенных домиках – ну как сарайчики такие, из досок – торчат везде. И ещё в валенках везде ходят. Там же страшный холод везде. Там бы на меня озноб напал.
– А русские культурный народ?
Инга: Да, очень! Они – интеллигентщина.
   – Ты хочешь сказать – интеллигенция? А что это означает?
Инга: Они посещают бары, казино, вечеринки всякие… Живут в роскошных местах, там всё новое – всё-всё! Не ругаются они также матом…
   – Ты хотела сказать, ругаются?
Инга: Нет, не слыхала… Это наши тут ругаются, а у них там в телевизоре нет...
Лола: Это латыши матом ругаются!
   – Да ну!
Лола: Ещё как! Сама много раз слышала. Пришлось уши даже наушниками затыкать.
   – А латыши они какие?
Инга: Они молчуны. Я дружу тут с несколькими…
Лола: Мы вместе дружим, не ты одна. Они неинтересно себя ведут…
   – А вы про евреев слышали что-нибудь? Кто они такие?
Лола: Да, конечно. Это люди очень маленького роста. Они отличаются повышенной невысокостью.
Инга: Они такие все тёмные, загорелые очень. И жаднецы… Они деньголюбствием занимаются…
   – Интересно-интересно!
Лола: Они же в Африке живут. Позагорят там, позагорят, здоровьем заполнятся – и к нам в Латвию промышлять нагрянывают.
   – Инга, а почему они жаднецы по-твоему? Где это ты слышала такое?
Инга: Потому что они обирают незадачливых людишек. Бомжей там… алкоголиков… Они их любят!
   – О как! И откуда вы это знаете?
Инга: Да вот слыхивали!..
   – А что про американцев можете мне поведать?
Инга: О, там классно! Там веселуха, пикники разные, вечеринки, тусняк… Только там болезненно питаются макдональдсами, и поэтому много страдающих от повышенной жирности.
Лола: Там живёт Бейонс, Кристина Агилера, Дженнифер… как её, с толстыми ляжками… Анжелина Джоли. Ты «Малифисенту» смотрел? Приколный фильмик.
   – И это всё про Америку что ли?
Лола: Нет, не всё. Там обитает много негров. Они там везде шныряют…
   – А как в Америке негров называют?
Инга: Негритосы что ли?
Лола: Нет – нигеры.
   – Это некультурно так их называть. А как культурно следует?..
Инга: Просто – чёрные человечки.
   – А вы слышали такое название «афроамериканцы»?
Обе одновременно: Нет.
   – Ну что же, надо учиться… А скажите мне – какой океан самый большой?
Лола: Белый! Белый океан!..
   – Нет, не белый… Какие есть океаны?
Лола: Да ну их! Везде же вода…
   – А наша Земля большая планета?
Инга: Ого! Ну, очень большая!
Лола: Она из крупных…
   – А вот если бы, к примеру, вы попытались обойти пешком вокруг Земли – долго бы вы ходили?
Лола: Бесконечно! Пока не устали бы и не умерли с голоду.
Инга: Нет, где-то 3-4 года примерно. Только надо будет зорко вперёд поглядывать, чтобы не развильнуться с тем местом, откуда ты изошёл.
   – Почему?
Инга: А иначе развильнёшься, пойдёшь вперёд и утопнешь в глубоком море.
   – Хорошо. А какие вы знаете планеты солнечной системы?
Лола: О, их целая куча! Земля, Марс, Сатурн, Артур… И всё.
Инга: Совсем не всё… Планета Тритон, Зевс, Нептун, Буран… потом эта… дальше забыла названия.
   – Ага. А скажите – какое животное самое крупное?
Лола: Жираф.
Инга: Слон крупнее…
   – А может быть это голубой кит, а?
Лола: Ты что, какой голубой, сам ты голубой! – Он же давно вымер.
   – А по моим сведениям, ещё не совсем вымер. И он может достигать веса в 150 тонн.
Инга: Скока-скока?! 150 тонн?! Да он бы плавать не смог с таким грузом!
Лола: Да, он бы обрушился на дно и там бы залип в тину навсегда!
   – Замечательно! Конгениально! А какая кошка самая большая в мире?
Инга: Сиамская, наверное…
Лола: Нет, голая такая, облезшая…
   – А может быть всё-таки амурский тигр, а?
Лола: Нет, он не считается…
   – Почему?
Лола: Так он же тигр, а ты про кошек спрашивал.
   – А тигр вообще-то тоже кошка. Не знали?..
Инга: Ничего себе кошка! Такая большущая! Это целый кош получается. Кошак!
   – Что ж, ладно, кошак, так кошак. А кто такой Наполеон Бонапарт, знаете?
Пожимают плечами. Не знают.
   – А Гитлер?..
То же самое.
   – Пётр Первый?
Лола: Это актёр.
Инга: Какой-нибудь забулдыга…
   –А кто такой Ленин?
Инга: Знаменитый врач!
Лола: Актёр.
   –А Борис Ельцин кто?
Лола: Это поэт. Бард.
Инга: Чёрт его знает…
   – А кто такой Путин?
Инга: Ну, ты и спросил – это мэр России!
Лола: Сама ты мэр! Он владелец России. Он ею овладел.
   – Прекрасные знания! А скажите, слышали ли вы что-нибудь про Великую Отечественную войну?
Инга: Чего-то не очень… Напомни…
   – Ну, вот вы каждый год ходите к памятнику Победы. В память какой войны построен этот памятник?
Инга: Он построен в память умерших людей. Которые в войнах умерли.
   – А какие войны вообще вы знаете?
Лола: Я, я знаю! Недавно Украина воевала с Украиной.
   – Да-а? И кто победил?
Лола: Украина.
   – А кто тогда проиграл?
Лола: Тоже Украина.
   – Вот это здорово сказано! Устами ребёнка глаголет истина!.. Ладно, ну их, эти войны. Расскажите мне про Иисуса Христа. Кто он?
Лола: Это бог такой…
Инга: Это человечий дух. А бог он просто тоже.
   – И что вам о нём известно?
Инга: Его эти распнули ни за что.
Лола: А там с ним рядом один плохой висел. И он его попросил прибрать его на небо. Он прибрал его, испаря, а потом взял и сам испарился. И оставил этих, кто его пытал, с носом. Вот с таким! (показывает рукой величину носа с полметра где-то)
   – Получается, люди после смерти к богу на небо попадают, так?
Лола: Нет, не все. Кто только добрый… Надо не воровать, тихо себя вести, убийствами не заниматься, любить ближнего своего…
   – А дальнего?..
Лола: Ты чего – он же дальний! Его же не видно!
Инга: Люди, как помрут, то их сразу же судят. Полицейские-ангелы их волокут на суд, и Христос их всех наказывает. Кто хорошо себя вёл – тех наказывает раем. А кто плохо – тот сверзивается в ад.
   – А кто в аду командует? Тоже бог?
Лола: Нет, демон.
   – А кто он такой, этот демон?
Лола: Он считается заправила Земли. Он удобно устроился под землёй, а бога выселил на небо, чтобы тот ему не мешал заниматься тёмными делишками.
   – Получается, что демон главнее бога что ли? Или не так?..
Инга: Нет, бог тоже тут главный. Даже немного главнее демона. Просто ему не до нас в раю. Ему и так хорошо там.
   – Интересная концепция. Ладно. Последняя пара вопросов осталась. Кем вы хотите стать? И где вы будете жить – в Латвии или в другом месте?
Лола: Я хочу стать бизнесменом…
   – Бизнесвумен то есть?
Лола: Да, бизнесвуменой. Я буду заниматься косметическими делами, продавать парфюмерию, и постепенно выбиваться в миллионеры… в миллионерши. Из Латвии я уеду прочь, В Европу или ещё куда получше, на Гавайские острова. Там у меня будет три загородных дома. Один я подарю маме с Эдгаром (это их отчим). И скажу Эдгару: «Ты вырубал мне интернет – а я тебе дом подарила! Помни всю жизнь мою милость к тебе, зараза!»
Инга: Мне нечего сказать… Я буду работать у Лолы директором фирмы. И денег у меня будет завались. А Эдгара я из дома выгоню и скажу: «Катись отсюда в свою Латвию и мокни там под дождём! Будешь знать, как интернеты отключать ни за что!»
   – Ну что же, девочки – спасибо за интервью! Желаю вам и дальше наполняться знаниями! Только чуток другими. Надеюсь, встретимся через три-четыре годика, и вы меня тогда порадуете гораздо более верными знаниями обо всём на свете.
 

Байки из НИИ. Майский жук

(Репин В.)
  8    2015-01-05  3  1115

Дело было летом в 80-х, шеф смотался в отпуск, меня оставили командовать сектором до его возвращения. И вот звонят мне из отдела кадров, просят подойти, переговорить с кандидатом на прием. Выхожу в комнату переговоров.

Сидит там такой моложавый специалист приятной наружности с красным дипломом Универа, что само по себе и неплохо.
- И кто Вы по специальности?
- Ну... химик, в общем.
- А специализация? С конструкционными клеями работали? Эпоксидные композиции с наполнителями, например? А с оптическими покрытиями? Нас просветляющие интересуют. А со вспененными наполнителями герметизирующими?
- Нет, не приходилось... Но я научусь!
- Так нам специалист нужен, а не студент-практикант. А с чем Вы работали, по каким темам?
- Хитиновый покров беспозвоночных - раки там, хрущи разные. Вот у майского жука, например...
- Спасибо, дорогой, но мы майских жуков не разрабатываем!
И послал я этого ботаника... Нет, лично ему я сказал, что обратно в ОК!

***
Но вот в последнее время я всё чаще вспоминаю тот случай, глядя на наше правительство. В кого не ткни пальцем - сплошь "эффективные менеджеры", о производстве не имеющие никакого понятия, ни одного дня не работавшие в промышленности. Ну, и результат налицо.

Вот завод обанкротить и продать, если он удачно расположен для элитной застройки - это они хорошо понимают, и прибыль сосчитать могут. Двигатели для "Суперджета" на Западе купить или даже "Мистрали" заказать - дело понятное: купи-продай. А вот самим разрабатывать - это как? Хоть они по Гарвардам и не хрущей изучали, а эффективный менеджмент, но какой толк от них там, где нужно принимать технические решения? Никакой пользы, кроме вреда.

Так может, гнать этих майских жуков в шею и набирать правительство из настоящих спецов - инженеров, конструкторов, ученых, знающих производство?
 

НАСТОЯЩИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

(Алик Кимры)
  7  Приключения  2015-01-15  5  1514

На куроте в Коктебеле-2010 моя 13 с половиною лет дочь подружилась с симпатичным сверстником из Питера Филиппом. Но совпали они только тинэйджерским возрастом и светлой мастью, а в остальном были полными противоположностями. Моя стервочка была ураганом, папиной дочкой. Спортивная, физически крепкая, активная, инициативная, властная, и т.д. А Филипп приехал с мамой-одиночкой, типичной питерской ботаничкой. И сам был конченным ботаником, почти дистрофиком. К тому же девочки в этом возрасте опережают мальчишек в развитии. Зато Филипп, хотя был на целый класс "младше" (малая пошла в школу в 5 лет), оказался гораздо образованнее и начитаннее подружки - жертвы жлобской "української освiты".

Филипп сразу тайно влюбился, малая этого не понимала. Они подружились. Хотя между ними возникло какое-то ещё детское соперничество. При том, что малая дружбана опекала, угощала, учила плавать, но когда оказывалась им недовольна, могла и поколотить. Он нашёл отмазку:
- С девочками не дерусь!
На что она:
- А ты попробуй!

Вестимо, я его защищал. И от его мамочки - тоже, когда она не столь наказывала его за какой там проступок, сколь изливалая вселенскую грусть неустроенной женщины. Филипп прикипел ко мне не только из-за этой защиты, но и острого мальчишеского дефицита мужского плеча. Он откровенно завидовал подружке, у которой было столько недоступных ему приключений, да она и была к ним подготовлена или папа тут же помогал освоиться, всегда был рядом.

Мне было жаль Филиппа, бедному мальчику тоже хотелось плавать в открытом море, нырять за крабами и рапанами, летать на парашюте за катером, кататься на дельфинах, проехаться на водных лыжах, наездничать на лошадках. Я по возможности брал мальчика с нами. Хотя чаще - не брал: на всё - мамочкино НИЗЗЯ! Хошь приключений? Читай Грина, Купера, Жюля Верна... Вот там настоящие приключения!
 

Байки разные. Великий пост

(Репин В.)
  15    2014-12-20  1  1054

Наша давняя знакомая как-то поинтересовалась у совсем еще не старого священника, как он выдерживает посты, особенно долгий Великий пост.
- Вы же, батюшка, еще мужчина во всей красе, можно сказать... Как это - 40 дней совсем без мяса, без масла сливочного? Так, того и гляди, матушка косо смотреть начнет...
- Бог милостив... Конечно, готовить мясное дома нельзя. И в кафе не пойдешь - как же можно самому скоромное заказывать? Иду навестить знакомых, не слишком твердых в вере. А вот уж если за стол посадят да мясное блюдо подадут - тут ничего не поделаешь:
В ГОСТЯХ ВОЛЯ НЕ СВОЯ!
 

Чудо

(Эмма)
  28    2014-11-17  1  1317

    Человеку было очень плохо. Три месяца назад ему исполнилось сорок шесть лет. Вот уже год, как его жена купила себе отдельное одеяло. Их сын объявил вчера, что у него… своя жизнь. На работе этого человека постоянно обходят в служебном росте, хотя у него спокойный и покладистый характер. Его постоянно обсчитывают в магазине, игнорируют в очереди. Он получает среднюю зарплату и старается во время обеда в столовой сэкономить от имеющихся у него денег на частые сборы по случаю чьего-то дня рождения, свадьбы, появления наследника и т.д.
    А в этот день было пасмурно, шел дождь. Уходил последний вечер октября. Автобуса не было уже полчаса.
    Человек пережидал непогоду у обезлиствевшего старого тополя. Капли дождя прорывались сквозь редкие ветки, скатывались по лицу, залетали за поднятый воротник. Грусть переросла в тоску, тоска – в отчаяние.
    − Почему я не собака? – в сердцах воскликнул человек и ударил кулаком по бугристому стволу спасавшего его от непогоды тополя. – Свернулся б сейчас себе клубком где-нибудь в ворохе опавших листьев и тихо спал, ни о чем не думая. Никаких проблем, никакой зависимости. Надоело лежать – пошел побегал. Скучно станет – ты не один. Вон сколько вокруг таких же бездомных, с претензией на породу…
    Монолог отчаявшегося человека прервал старичок, появившийся из буквы «о» увековеченного на стволе слова «Коля».
    − Хочешь, я сделаю тебя собакой? – предложил он, участливо глядя на онемевшего от неожиданности человека.
    − Ты кто? – последовало в ответ.
    − Волшебник, − скромно произнес старичок. – Я могу превратить тебя в собаку.
    Лицо человека приобрело, наконец, осмысленное выражение.
    − А как ты это сделаешь?
    − Произнесу заклинание, и ты свободен: ни жены, ни работы, ни автобусов. Хвост баранкой и…
    − Кто же меня будет кормить? – анализировал человек.
    − Никто, сам.
    − А если собачники приедут, что тогда?
    − Ну, собаке – собачья смерть, − успокоил волшебник. – Ведь ты же сам просил.
    − Такси, такси! – подался вперед человек и энергично, как шлагбаумом, замахал рукой.
    Увенчанная светящейся короной машина притормозила у остановки. Через несколько минут она увозила нашего знакомого прочь. За ней следом устремился недоуменный взгляд старичка-волшебника, сидящего на изгибе буквы «о» вырезанного на коре тополя слова «Коля».
 

ЛЕГЕНДА О ПОВЕСИВШЕМСЯ ТУРИСТЕ

(Алик Кимры)
  11    2014-12-31  2  1068

Может, кто-то и не будет смеяться, но простой да скромный я внёс свою лепту в сокровищницу легенд Крыма. Не сомневаюсь, что прежде всего в эту легенду поверят юзеры "Майкрософта", у которых частенько зависает "Винда". Да Прихожане "ХОХМОДРОМА" - они должны верить всякой хрени явочным порядком на этот сайт.

В 2010 году во время каникул в Коктебеле дочь подбила на конную прогулку в окрестностях деревни Ш****овка в горном массиве Карадаг. Чтобы набрать супер-мупер полезной воды из Серебряного источника, бьющего из недр потухшего вулкана уже полтора миллиона лет, я прихватил десятилитровую бутыль, которую поместил в сумку на колёсах с выдвигающейся ручкой-дужкой. С другой стороны, у сумки были и альпинистские лямки как у рюкзака, и при случае её можно было приторочить к спине.

Увы, сумка уже была в возрасте, и ручка проявляла старческую капризность, задвигаясь не каждый раз. И когда я взгромоздился на могучего Руслана с сумкой за плечами, по закону подлости ручка выскочила наружу и высилась над моей бедной головой чуть не на полметра, а заправить её обратно не было никакой возможности.

Пока мы двигались в открытых местах, никаких проблем не возникло. Но конная тропа пролегала и под низкими ветвями деревьев в "Саду неверных жён". Чтобы проехать под ними (ветвями, не жёнами), и так приходилось наклонять голову, а тут ещё торчала мощная дужка, и мне ничего не оставалось, как проявлять чудеса вольтижировки, чтобы не повиснуть на какой там ветке. Видать, у всей нашей конной группы, кроме моей дочери, играла мыслишка: зацепился бы он и повис – вот умора была бы! Но не дождались!

Тем не менее следующие группы предупреждали, чтоб не брали большие рюкзаки, а то вот тогда-то турист всё время им цеплялся. Дальше – больше: повис, но сорвался, … повис и его снимали автокраном… вертолётом....Наконец, повис, о нём забыли, и он ёщё целый месяц жил на ветке, питаясь листьями и гусеницами, пока не научился ловить пчёл и бабочек.

В конце концов устаканилась романтическая версия, придуманная поклонницами Стаса Михайлова: пока турист висел в беспомощном состоянии, им увлеклась замужняя женщинв, влюбилась и делала с ним, что хотела, за харчи превратив оголодавшего терпельца в своего секусуального невольника. Об этом прознал её ревнивый муж и сбросил изменщицу со скалы для неверных жён (скала видна на фотке слева от терпельца).

В таком виде легенда о повисшем наезднике, забытом, аки отец Фёдор из «12 стульев» на скале, вошла в юбилейное 50-е издание "Легенд Крыма" и в программы экскурсоводов.

А через три года мы снова оказались в тех же местах с дочкой и ейной матерью. Дочке захотелось повторить конную прогулку в том же месте, на тех же лошадках. Мама на прогулку с нами не решилась - никогда не имела дела с лошадками.

Гостеприимная татарская семья, владельцы конюшни и турфирмы при ней усадили маму на низкий турецкий диван и потчевали чаем вместе с местными легендами, включая о повесившимся наезднике. Потом мама пересказала её нам, категорически не поверив, что я и был прототипом главного героя, а наша доча - главным свидетелем.

Ещё маму поразил портрет Сталина на стене - ведь он же учинил депортацию крымско-татарского народа! Маме объяснили, что этим он спас жизнь   народу, ибо возвратившиеся с фронта крымчане их точно бы прирезали за сотрудничество с немцами и гибель родных. Также маму накачали трагической историей многострадального крымско-татарского народа. Затянись наша конная прогулка ещё хоть на пару часов, мама вполне бы успела принять ислам.

А положенная по штату Минкультуры гидша в экскурсии не участвовала, каждое седло за 250 гривен отведено под туриста, неча ей рассаживаться! Но непосредственно перед выходом конной группы на маршрут вместе с инструктажем о безопасном поведении она поведала ту же легенду о повесившемся туристе.

… Я, воспитанный в либеральных традициях рыбацких посиделок у костра да юмористическими сайтами рунета, не стал бить себя пяткой в грудь за Правду, а отнёсся к легенде спокойно: не хошь – не слушай, но врать не мешай. Да и приятно ощущать себя легендарным героем, пусть и безымянным.


 

Байки из НИИ. Списать в металлол ...

(Репин В.)
  13    2014-12-21  0  1003

Дело было в ЦНИИМорфизприборе в 80-х. Закрывал я тему по новой технике.
Ну, кто еще не понял - этакий мини-НИОКР на один сектор и на год работы.
Отчет утвердил, заявки на изобретения отослал, пришел подписывать акт о завершении темы. А шеф прочитал перечень представленных документов и как подпрыгнет:
- ГДЕ-Е-Е акт списания материалов по теме?
- Какой еще акт? У меня на все изделие двадцать граммов алюминия ушло, а на этот акт я целый день убью!
- Не положено! Должен быть акт!

Пригорюнился я и пошел. Напечатал акт, двинулся подписывать по инстанциям.
У нач.сектора подписал. У нач.отдела подписал. У нач. отделения до совещания не успел, а оттуда он рванул на кафедру - лекции студентам читать. Зам.нач на подписывает - уровень не его.

Назавтра с утра шефа нет - лекции у него в ЛЭТИ. С обеда появился - совещаться стал. Но к вечеру я у него подпись выбил.
Потом отдел мат-тех.снабжения или что-то в этом духе.
- А где детали?
- Шутите?
- Какие шутки! Может, у тебя там 20 кг!
- И куда я их дену?
- Может, пропьешь!
- Так я вам сейчас любую железяку алюминиевую подходящую из бака с металлоломом принесу!
- Не принесешь! Мы чертежи для сверки потребуем!
Несу, сдаю, взвешивают...
- Ну вот видишь - 23 грамма! А если бы не сошлось?
Подписывают.
Потом зам. директора по экономике, и, наконец, через неделю - директор.
- Вот теперь все хорошо!

Хорошо... У меня оклад - 150 руб., с премиями - под 220, накладные - 400%, итого 1100 : 4 недели = 275 рублей ушло на списание 23 граммов алюминия, цена которому была тогда 4 копейки.
Зато всё по правилам, чинно-благородно, по-старому...
 

ЩУКА-КРОКОДИЛ

(Алик Кимры)
  13    2014-12-27  0  1072

Ешё одна рыбацкая байка. Но правдивая: правда, одна только правда и ничего, кроме правды. А первая рыбацкая от Кимры издесь -
"Налимы в верейке"[/i] - Жми сюда
За 65 лет рыбной ловли и дайвинга их у нас есть ишшо! Но не пугаю: покажу только несколько...
      
Эту щуку из Конча-Заспы под Киевом я преподнёс на юбилей своей московской тёте с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трёх больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 12 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде.

В эту субботу мы с женой да белым королевским пуделем Атосом Вторым неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает.

Это усиливает желание, к тому же вечером убывал в Белокаменную, и в подсознание вкралась мыслишка: а неплохо бы на юбилей преподнести тёте монстра. В основном, с этой мыслишкой напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружьё и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трёхкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку.

Дома судака внезапно зафаршировала 16-летняя партнёрша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алёна из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал её в крапиву и в большой спортивной сумке отволок на поезд в Москву.

В купе я водрузил сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные?

А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.

Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознавателя, ибо громкие вопли его не тронули, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста.

К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в неё просто влюбился с первого же взгляда. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!

... А в Москве усадил нас со щукой в служ****ю машину и подвёз к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.


------

"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Мариупольские сазаны" - Жми сюда



 

Байки туристские. Каратист на де ...

(Репин В.)
  8    2014-12-24  1  1056

Шли мы на на "Пелла-Фиордах" хорошей, слаженной группой. Маршрут назывался "Белые ночи на Вуоксе". Наш экипаж состоял из двух молодых семейных пар. Второй парень - крепкий спортсмен, рабочий с Балтийского завода, занимавшийся каратэ, абсолютно непьющий (его любимым напитком было молоко в количестве трех литров в день - такая вот спортивная диета, без которой он скучал в походе). У костра мы с удовольствием слушали его байки о возможностях каратистов - ну, например, как вырубить противника, который прижал тебя к стене и уже приставил нож к горлу. До поры верилось не очень.

Но вот однажды...
Был день, как день. Наш экипаж дежурил по кухне - стало быть, костёр, обед на днёвке, мытье посуды и прочее сегодня были за нами. И потому перед остановкой на уже знакомом мне мысу мы поднажали на веслах, оторвались от группы и отшвартовались у мыса минут за двадцать до основного каравана. Перетащили из лодки к кострищу специально подсушенных у костра дровишек, которые всегда возятся со старой стоянки, застругали карманным ножом по несколько завитушек на паре полешек, сунули в центр берестовый завиток, щелкнули зажигалкой. Притащили девушкам пару ведер воды и изготовились пойти на заготовку дров. И тут поняли, что пила и топор остались в дежурившей до нас "Пелле". Какой облом!

Но наш пан спортсмен унывать не стал: нашел недалеко от стоянки подсохшую поваленную ольху, у которой даже ветки были обрублены. Но что делать со стволом, который в обхвате больше двух ладоней?
И тут я тако-о-ое увидел!
Положил он бревнышко одним концом на валун, и с размаху, крякнув по-своему, по-спортивному, отрубил ребром ладони примерно треть бревна.
- Постой, я фотоаппарат принесу!
- А что тут такого-то? Ну, неси...
Притащил я свою старенькую "Смену", и успел щелкнуть очень удачно, как раз в момент второго удара.
Перенесли мы дровишки к костру, уложили нодьей на прогоревшие поленья, стали обед ждать. А тут и остальные лодки подошли.

Уже дома попробовал я посчитать мощность удара нашего мастера, благо диаметр бревна примерно знал, выдержку - 1/60 секунды - тоже, а перемещение за это время конца бревна было ясно по длине смазанного следа его торца: не меньше половины диаметра. Но в конце концов запутался в длине свободных плеч, плотности ольхи и прочих физико-технических радостях. Открыл я тогда "Справочник сапера" - выпускался такой Воениздатом вполне свободно, и посчитал по-простому, по рабоче-крестьянски, тротиловый эквивалент этого удара: для того, чтобы гарантированно перерубить деревянный столб 20 см диаметром, нужно этот диаметр в сантиметрах возвести в квадрат - получим количество тола в граммах: 400 граммов, две малые тротиловые шашки, встречно-направленный (ножницами) взрыв.

Как человек может выдать такую мощность в доли секунды - до сих пор ума не приложу. Я - инженер, а с точки зрения науки вроде бы по барабану, он ли бьет по бревну или бревно на той же скорости врезается ему в ладонь: важны только скорость и масса предметов. Но что будет с ладонью, если на нее швырнуть бревно на такой скорости - даже думать не хочу.

В общем, небывалое бывает. Сам видел, хоть и не понял, как это делается.
 

НАЛИМЫ В ВЕРЕЙКЕ

(Алик Кимры)
  12    2014-12-27  0  1041

C начала 80-х каждое лето проводил на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин, которые заходили в пролив на отстой. На этом побережье соседствовали и другие рыбаки, но они ловили куда менее успешно: сидели с протянутой рукой (в которой держали удочку) и ждали, когда рыба соизволит прийти к ним и клюнуть. Я же шёл к рыбе и сам клевал её гарпуном из подводного ружжа.

И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что ловлю крупных налимов под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увёртливая, хрена её накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть пари – сосед не врал. Почти...

... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к замеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике находился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим тоже вернулся в своё гнездо.

Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетёная крыша. Выпутывать в воде из корзины могучего загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да ещё перемажешься в несмываемой чёрно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место.

Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, вытаскивал её в корзине на берег и там уже выпутывал из фала и корзины. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова.

Разубеждать его не стал. И по всему побережью Ольгинского пролива обо мне пошла слава как умельце, который ловит крупных налимов верейкой. А проспоривший гость соседа примотал ко мне с новой верейкой и попытался договориться о мастер-классе: ему тоже захотелось научиться ловить налимов как я.

... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не лишняя да не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».


------

И ещё про всякие уловы

"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда
"Мариупольскте сазаны" - Жми сюда

 

ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ

(Алик Кимры)
  15    2014-12-21  1  1094

«Дети разных народов,
Мы мечтою о мире живём.
В эти грозные годы
Мы за счастье бороться идём.
В разных землях и странах..."
Л.Ошанин «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА»,

Больше трёх десятилетий (1947-1980) советских людей обучали этому гимну с первой группы яселек до последнего вздоха в реанимации. Он звучал из всех радиоприёмников, телевизоров,..как говорится утюгов, и т.д. Короче, когда не был на устах, то уж в ушах стоял постоянно.

... В 1968 году прихожу с 4-летним сыном Лёкой на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой, понимающе:

- А! ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!


 

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!

(Алик Кимры)
  12    2014-12-23  0  1142

После триумфа ленинградской пары Белоусова-Протопопов в олимпийском Инсбруке в 1964 г., в СССР начался бум фигурного катания. Куда там сегодняшняя реинкарнация с разбавлением потухших звёзд артистами и писклявой Тарасовой! Да и это ледовое шоу конкурирует со всякими там "Точь-в-точь", "Достоянием республики" и т.д., поэтому ему далеко до того внимания, каким владело фигурное катание в Советском Союзе.

А тогда с экрана зомбоящика только и звучало: "Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Людмила Пахомова и Александр Горшков, Советский Союз!" И т.д.

И вот в разгар этой опупеи играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла про горшок и протекла. Возмущённый кузен пожаловался ейной матери:
- Тётя Рита, Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу:
- Кто это сделал?

Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:

- Юля Кисина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!

 

Байки туристские. Профбосс в лод ...

(Репин В.)
  10    2014-12-23  0  964

Вторая половина 70-х, Вуокса, Лосевская база. Наша группа готовится к выходу в десятидневный лодочный поход, и только один внушительного вида мужчина с одышкой в костюме размера 66-ХХХ бегает в дирекцию, выясняя, не может ли он остаться на базе. В виде исключения, разумеется...

Оказывается, нет. После 5 дней подготовки мы должны уйти с базы, и на наши места заселится следующая группа. Через 5 дней - еще одна. И только по истечении 10 походных дней мы вернемся - 5 дней отдыхать и зализывать раны.
Спрашиваем, зачем путевку брал. И выясняем, что он занимает крутой пост в профкоме какого-то солидного предприятия, путевка горела, и потому досталась ему бесплатно, в виде бонуса за тяжкий профсоюзный труд.
Ну, не знал человек, что от похода не открутиться, думал посидеть на полном пансионе на свежем воздухе у озера...

То, что о гребле понятия он не имел никакого, стало понятно сразу же, как только группа отошла от базы: его весла то зарывались в воду чуть не по уключины, то сбивали брызги с поверхности воды; лодка виляла задом, как Бобик в предвкушении сосиски, и отставала от других экипажей. Тем более, что в его лодке оказались еще две девчушки-тростиночки, которых хорошим ветром могло вообще унести за борт, и паренек - пэтэушник - конечно, тоже без опыта. Никто из них понятия не имел, как можно попасть в один ритм с загребным, и весла беспорядочно мелькали в воздухе, сталкиваясь друг с другом.

Но со временем пара девчушек сработалась, и свои 20 минут на веслах пахали почти сносно, а профбосс с пареньком так и маялись до вечера, до первой стоянки.
Вот тут и выяснилось страшное: не желая отставать от пэтэушника, наш босс набил огромные мозоли, сорвал их, и его ладони превратились в две свежие отбивные. Замазали мы его зеленкой, перебинтовали, но сразу было видно: дня на два - на три он не гребец.

Хорошо, что паренек оказался жилистым, и втроем с девчонками они возили босса на кормовой банке пару дней. Тот честно рулил, а в дни дежурства экипажа чистил картошку за женскую половину экипажа - прямо во время движения лодки, и мыл кружки за кормой, навязав их гирляндой на лодочный линь.

Но всё проходит, как сказал еще мудрый Соломон. Прошли и ладони, и босс, снабженный от щедрот чьими-то запасными перчатками, активно включился в греблю. У него начало получаться, и он, оправдываясь перед возившими его девчонками, частенько молотил на веслах не положенные мужикам 40 минут через 20, а всю сотню, подменяя кого-то из девчат.

Работа гребца пошла ему на пользу: резко опал живот, налилась мускулатура, пропала одышка, появился прочный темно-коричневый загар (а вы пробовали просидеть десять дней в лодке, когда солнце шпарит сверху и отражается от воды, а белая ночь на Вуоксе длится два часа?).

И вот, наконец, родная база. На следующий день собрались на завтрак в столовой, и босс поведал грустную весть: пиджак стал тесноват в плечах, но на животе висит, как на вешалке. Подумали, что он слегка преувеличивает, но нет: для подтверждения своей правоты он даже сфотографировался "для истории" в пиджаке, в котором, кроме него, хоть и не слишком комфортно, поместились и две его тростинки-спутницы. Пуговицы на них не сходились на какие-то сантиметры. Сказал, что такого удивительного отдыха у него никогда не было.
 

Из жизни Вождей...

(Соломон Ягодкин)
  10    2014-12-30  0  954
НАРОДЫ КАК ДУРАКИ...
Война между вождями всегда заканчивается поражением народов, своими чубами воюющих каждый за своего вождя...

ЛИПОВЫХ ДЕЛ МАСТЕР...
Липовая партия – липовый вождь, но, тем не менее, он умудрился ободрать всех нас как липку, чтобы обуть хотя бы в лапти весь свой народ...

ИЗ ЖИЗНИ ВОЖДЕЙ...
Два Вождя в одной берлоге, здесь озвереет любой из них. Вот почему надо поднатужиться, но достойной берлогой обеспечить каждого Вождя...

СТУПЕНИ РОСТА...
Во главе партии стоял Вождь, но уже не в лакейской, а паханской ливрее, как-никак, а всё-таки – Вождь!..

БЕЗНАДЁЖНЫЙ АВАНС...
Называть дикарей людьми? Но кто им даст ещё пару тысяч лет, чтобы эти слова опять не оказались пустыми?..
 

Байки разные. Я и Юрий Левитан

(Репин В.)
  32    2014-09-24  0  1365

Однажды довелось мне присутствовать на встрече с Левитаном, проходившей в нашем Пушкинском Доме культуры. Рассказывал знаменитый диктор и о том, как он попал на эту работу. Родился он во Владимире, и еще в детстве прославился зычным голосом, за который его прозвали "Трубой".

Мамы запропастившихся на прогулке мальчишек просили Юру покричать их сорванцов по имени — эффект был как от мегафона, далеко окрест слышалось раскатистое: «Ва-ася! (Миша, Толя и т. д.) Домо-ой!».

Естественным было желание использовать свой талант, и в 17 лет Юрий с другом отправился в Москву, "поступать в артисты".

Однако членов приемной комиссии кинотехникума лишь рассмешил его окающий говор. Но не возвращаться же! Друзья начали искать работу в Москве. Но в 1931 найти работу там было еще нелегко, хоть и считается, что с безработицей в столице покончили в марте 1930. Нужны были инженеры, квалифицированные рабочие, а они в свои 17 лет на что могли рассчитывать? Деревенских грузчиков и разнорабочих и без них хватало...
- О, гляди! Требуется диктор в Радиокомитет!. Пойдем?
- А что это за диктора такие?
- Там разберемся, пошли!

Левитану на этот раз повезло: в приемной комиссии его прослушивал сам Василий Качалов. И он успешно прошел отбор в группу радиодикторов: его приняли, несмотря на провинциальный говор. Он был зачислен в группу стажёров Радиокомитета.
Выпускать в эфир такого "диктора" было невозможно, поэтому, пока ему ставили произношение, он работал в Радиокомитете на подсобных работах, например, ставил пластинки на электропроигрыватель, давая в эфир музыку.

Юрий Борисович рассказал об одном запомнившимся ему случае на этой стажировке: он, как всегда, поставил пластинку, и... зачитался.
Прервал его занятие телефонный звонок. Слушатель интересовался, сколько же еще Радиокомитет собирается выдоить коров.
И вот тогда, подскочив к проигрывателю, Юрий понял, что пластинку заело, и она уже долгое время выдает в эфир одну фразу:
"Я коровушку доила... я коровушку доила... я коровушку доила..."
Но учеником он был упорным, учителя ему достались талантливые, и через некоторое время его начали допускать к дикторской работе, сначала по ночам, в менее ответственное время.

Но даже с учётом всех природных данных и талантов Левитана, судьба его могла сложиться совсем иначе, если бы не Сталин, услышавший однажды ночью, как неизвестный ему диктор читает в эфире передовицу «Правды». Вождь немедленно позвонил в Радиокомитет и сказал, что текст его завтрашнего доклада на открывающемся XVII съезде партии должен прочесть «этот голос».

В годы Великой Отечественной войны 1941—1945 именно Левитан читал сводки Совинформбюро и приказы Верховного Главнокомандующего Сталина, и его голос стал известен каждому жителю СССР.

Мама рассказывала, как ожидали они, девчонки, бойцы МПВО, в 1944 приказа о снятии блокады и салюте в честь этой победы.
И вдруг, неожиданно, Левитан произнес: "... произвести салют в городе Ленинграде". Как это было неожиданно! Ведь до сих пор все салюты производились в Москве!
Девушки плакали от радости...
Именно Юрию Левитану, благодаря уникальному тембру голоса, было доверено объявлять о взятии Берлина и о Победе.

Цитата из Википедии:

"Осенью 1941 Левитан был эвакуирован в Свердловск (ныне Екатеринбург). Вести вещание из столицы к этому времени стало технически невозможно — все подмосковные радиовышки были демонтированы, так как являлись хорошими ориентирами для немецких бомбардировщиков.
Уральская студия была размещена в подвальном помещении, сам диктор жил в бараке поблизости, на условиях полной секретности, к нему лишь время от времени приезжали московские друзья. Информация для радиовыпусков поступала по телефону, сигнал ретранслировался десятками радиостанций по всей стране, что не позволяло запеленговать головной радиоузел. Помимо собственно работы в эфире диктор также озвучивал документальные фильмы, которые монтировались на этой же студии.

По-своему «оценил» мастерство диктора Адольф Гитлер. Он объявил Левитана своим личным врагом № 1 (под «номером два» в списке Гитлера значился Сталин) и требовал «повесить его первым, как только вермахт войдет в Москву». Германские спецслужбы разработали, но так и не смогли воплотить в жизнь план похищения главного диктора Советского Союза, за голову которого рейхом была назначена награда в 100 тысяч (по другим источникам — в 250 тысяч) рейхсмарок.
Левитана оберегали на государственном уровне, «главный голос страны» днем и ночью охраняли сотрудники НКВД с приказом применять оружие при возникновении малейшей опасности".

Потом, уже с марта 1943, был Куйбышев, где тогда размещался Радиокомитет.
После войны он еще долго работал диктором, я хорошо помню его голос по радио, сообщавший о главных событиях в СССР.
А в свободное время Левитан много ездил по стране, встречался со свими слушателями - и не только в крупных городах, бывал и в глубинке.
Рассказывал: "Еду я на встречу в колхоз-миллионер, дорога - впору на тракторе форсировать! А на обочине - огромный железобетонный лозунг: "Вперед, к победе коммунизма!" Зал сдержанно захихикал.
"А мне вот не до смеха! Лучше бы они эти деньги на ремонт той самой дороги пустили!"

Правильный был человек, настоящий.
 

КИРИЛЛОВСКИЙ ОСЕТР

(Алик Кимры)
  10    2014-12-29  1  1097

Налим - Жми сюда
Щука - Жми сюда
И осетр - для полноты рыбного ассортимента.

Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате «Жемчужина», что на Кирилловской косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами. А разок даже обломилась осетринка. Первой свежести.

Вообще-то я охотился на камбал, а осетр килограммов на 7 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малёк. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугублённая истреблением молодняка.

Цена вопроса - нехилые санкции: 500 ещё дочернобыльских рублей штрафа, полное разоружение - конфискация гидрокостюма, свинцового пояса, кинжала и самопального ружжа, превосходящего мировые стандарты. Вестимо, телега на работу, лишающая меня как минимум ближайшей квартальной премии и дефиниции "морально устойчив" во всех характеристиках, а также снятия с меня звания "ударник коммунистического труда" и "руководитель образцового подразделения". Как говорится, одним роковым выстрелом...

Вытащить осетрёнка на берег принародно не мог - рисковал попасть под упомянутые санкции да ещё и обидной до скупых мужских слёз конфискации добычи в пользу государства в лице рыбинспектора. Пришлось оставить добычу на кукане возле утопленного железобетонного блока. До наступления темноты, а там уже под покровом...

И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Отвязал осетрёнка и поплыл с ним к берегу. А почти перед выходом из воды попал в тучу фосфоресцирующих простейших животных вроде инфузории туфельки - ночесветок. Каждая диаметром в пару миллиметров. Обладают способностью к биолюминесценции - именно таким способом они добывают кислород себе на пропитание.

Что ж, каждый устраивается в этой жизни как может и лучше для себя. Правда, устроившись в жизни как лучше для себя, ночесветки ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей до самых мельчайших подробностей. Обнародовав мои преступные действия, они едва не подвели меня под те самые санкции за двойное браконьерство. Сволочи, конечно: не нашли другого времени для этой иллюминации. А может из-за меня и возбудились, впервые в жизни столкнувшись с живым браконьером.

Народ же, прогуливавшийся вечером по пляжу - за неимением другого приморского бульвара, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и сгрудился в толпу для лицезрения хоть какой диковины, резко повысив вероятность моего изобличения. К тому же простодушный пионер, потрясённый зрелищем, для конспирации, что ли, принялся предупреждать меня благим матом:
- Дедушка, тебя с осетром видно!!!

Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетрёнка на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитёнку, и сразу её отпустил. Сам же вернулся уже ночью, и, предварительно убедившись, что ночесветкам надоело светиться, забрал добычу, и уже в столовой за половину рыбки лично шеф-повар приготовил заливную осетрину.

Пионеру-беженцу, ещё никогда в жизни не пробовавшему царский деликатес, осетрина так понравилась, что заказали её в ресторане в Мариуполе, когда возвращались домой. 60 р порция, вообще-то дороговато. Но не нам: в пансионате "Кирилловка" едали сазанятину ценой 125 руб/кг. Но это уже другая история. Которую попридержу до какого там рыбного дня, пока народ прохавает налимов, щуку и осетра.


 

НЕЗВАНЧИКИ ОТ ДЕТОК

(Алик Кимры)
  11    2014-12-25  0  1025

Дети - цветы жизни. Нарвал букет - подари бабушке.

Когда Лёке исполнилось года 4, у мальчика возник глобальный вопрос про Землю. Я в очень даже упрощённом виде изложил ему космогонические* теории о круглости земли. Он с ними согласился, но привёл доказательства из собственного житейского опыта. Во-первых, песенку, адресованную другу и ходящую по кругу оттого, что "круглая земля". Во-вторых, открытия, возникшие при хождении по Земле: "Я то споткнусь, то поскользнусь".
------
Космогония - гнать о космосе.

***

3-летняя Юля и пианино. Скажем так, пианистка бегает по клавишам, прыгает на них, плюхается на колени или попкой... Вестимо, соната для фортепиано № 8 до минор, oпус 13 («Патетическая»), зияющая на пюпитре, при этом не звучит. Возмущённая бабушка:
- Ну кто ж так играет на пианино!
- А я не играю, я ИГРАЮСЬ.

***

3-летняя Юля:
- Самолёт летел так низко. что был виден весь его размер.

***

4-лётний Лёка:
- У нас в садике одна болезня завелась, потом другая. А потом завёлся новый доктор.

***

3-летняя Юля носится как угорелая.
- !?!?!?
- У меня припадок сил.

***

Мать попрекает 5-летнюю Юлю:
- Инга на целый год позже тебя освоила азбуку и уже научилась читать. А ты - нет.
Юля успокаивает:
- Мамочка, не волнуйся - я её отучу.

***

50-летний Лёка. Мальчик вырос. Росту 6 футов, вес 85 кг, косая сажень в плечах. Едем в машине, включает мне как сюрприз новый музон. Я сразу узнаю исполнителя и ведаю про него мальчику. Тот в отпаде:
- Папан, откуда ты в курсе всех современных ансамблей, исполнителей поп- и рок музыки?
- Так ты ж меня всю жизнь просвещаешь...
- Так ото ж! А то ты бы до сих пор как лох тащился от Бетховена!


 

Байки рыбацкие. Ворюга

(Репин В.)
  7    2014-12-30  0  984

Дорожили мы как-то в августе на Правдинском озере. Туда-обратно - километров двадцать на веслах, да у Силино покрутиться, там щуки водятся метровые и больше, если повезет.
А по дороге раскидывали мы нехитрую снасть-закидушку под берегом у коряг: леска с крючками-червячками, с одной стороны полкирпича, с другой - пустая пластиковая бутылка. Болтается такая бутылка на поверхности, носит ее ветром по конусу облова, червяков объедает всякая рыбная шушера вроде ершей-недомерков. Но иногда на полдюжины таких бутылок, собранных на обратном пути, попадалась и парочка приличных окушков, а не только пустые крючки да ерши с вершок.

Но вот в один их таких заездов вытаскиваю я бутылочную снасть и глазам не верю: на одном из поводков висит, уже не шевелясь, здоровенный окунь-горбач без признаков жизни с вытаращенными от ужаса глазами.
Поначалу подумал - чья-то шутка. Но глаза у окуня совсем свежие, без мутнинки, можно сказать, он еще не остыл. Следов зубов нет - щука порвать не могла...
Но когда попытался снять его с крючка - всё понял: из раскрытой пасти торчал хвост ерша. Мелкий сожрал червяка, а окунь польстился на халяву и слопал мою законную добычу. Причем сожрал так, так и едят ершей: с головы, чтобы лучи спинного плавника не мешали при заглатывании.

Съесть-то он его съел, а что дальше?
С лески не сойти, ерша иглами назад не выплюнуть - лучше всякого крючка держит. К тому же толстый ёрш застрял у самых жаберных крышек, мешая ими шевелить. В результате окунь-ворюга даже до встречи со мной не дожил.
Но на сковородку всё равно попал. Да и поделом: не жадничай, не ведись на халяву!

То ли дело его сотоварищи-горбачи, настоящие добытчики, которые на самом закате гоняют по озеру стайку рыбной мелочи, охватывая ее полукольцом, выпрыгивая в охотничьем раже из воды и снова грузно плюхаясь в зеркальную гладь!
А ты рвёшь на веслах наперерез стаи, стремясь провести блесну точно перед этими красавцами, отыграть ею позаманчивее...
Вот это - настоящая схватка: кто кого перегонит, перехитрит, сумеет не упустить! И очень редко удается взять такого полосатого вольного охотника...

______

Фото из Интернета. Но пейзаж, время суток и размеры зверя соответствуют :о)
 

Последние кентавры Рунета

(Ицхак Скородинский)
  16    2014-11-29  1  1046
(последние ха-ха)

Вот, садится бравый(авая) пиит(ка) к экрану, пальцАми набабахает стиш, и...
Четыре клавиши нажав, отправляет его миру таких же, как он(а), перемешанных в Сети...
Но, есть, есть ещё в этом мире, такие как и я, кентавры(ихи) Рунета...
Они...
Ночью, при единственной свече, роняя скупую слезу, из головы и без помощи гигабайтов, на листике или в тетрадочку, вздохи и охи, скрипы-всполОхи, стразы да сглазы, своё всё, на родненьком русском...
И только потом, иное чудо...
Нежно так, кнопочку Пуск вдавив, словно на пишущей машинке времён соцлагеря, всё это в ноутбук, вставив, подавив в себе своё, графоманскоё, редактируем сами себя, открывая безграничные возможности проверок на оригинальность, новизну, синонимичность и, не побоимся этого слова, физиологичность...
И очень часто, после всего, этакого, вдохнув глубоко, приказываем сами себе — НЕ СОХРАНЯТЬ, а листочек заветный тот рвём на мелкие клочки, и...
До следующего помешательства в башке, ДАВАЙ, ДОСВИДАНЬЯ.
 

ШОТЛАНДСКАЯ РОДНЯ

(Алик Кимры)
  7    2014-12-30  1  1075

«Ты лучше, Зин, не трогай шурина.
Какой ни есть, а все родня.»

В. Высоцкий. «Диалог в цирке».

В нашей компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс
Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за
характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в
юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы не раз
обращали внимание на её фамилию, вкупе с гордостью и независимостью
указывающую на шотландские корни.

А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское
самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической
родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней
американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав
с шотландских предков, дабы не уподобиться Ивану, не ведающему родства.

После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов,
затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма
вероятными родственниками и узнала предание, будто ещё в XVII-м веке
некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в
баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в
Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при
своих семьях.

В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там её
ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные
братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже
столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках и просто набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками поближе.

Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что не стесняются ходить в юбках ("килтах"), когда все мужчины мира предпочитают штаны. Правда, завистливые ирландцы да британцы приписывают этот обычай отважных шотландцев - ходить в юбках - диким средневековым нравам: враги убивали мужчин и насиловали женщин...

... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск к родне в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy
(частная жизнь), её проблема. И дальше - к черту подробности, как
Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на
самолёте через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл,
затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе-развалюхе, единственной ниточке, связывавшей её малую родину с «Большой землей».

А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью
встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость
сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков, волынщиков не в офисном, а в хорошем смысле – игрунов на волынках.

Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у
музыкантов спёрло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло
первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами
вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл
старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою
новообретённую родственницу.

... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но ещё и
чернокожей с фиолетовым отливом.


 

СТОЯ НА ГОЛОВЕ (триптих)

(Алик Кимры)
  11    2014-12-17  0  1025

Чего полезного я в этой стойке зрю?
Даёт разгрузку мочевому пузырю!


Киев. 2000 год. Моя квартира. Сижу чиню примус, точнее, читаю какую-то книжку по С++. Дислоцировался на краешке тахты, страхуя 4-летнюю дочь за спиной: она начала ходить в художественную гимнастику и являла мне плоды просвещения - "мостики", "берёзки", "шпагаты". Я не удержался и тоже решил блеснуть спортивной подготовкой - дал мастер-класс стойки на голове, после чего спросил:
- А вот тебе слабо встать на голову?
- Запросто, - ответил монстр и двумя ногами вскочил мне на голову...

***

... 13 лет до того. 1987 год. Тбилисский цирк, куда меня угораздило во время командировки. Шпрехшталмейстер торжественно объявляет:
- Акробатычный этюд! В Парыже номер чють нэ закончился смэртэлным исходом. Исполняют: заслуженная артистка Армянской ССР Гаянэ Балаян и народный артист Грузинской ССР Артур Гигиенишвили!

Барабанная дробь... В цирке гаснет свет. Прожекторы сходятся на величественно выходящей дородной Гаянэ богатырского роста и такого же телосложения. Она медлнно натягивает на всю голову чёрный берёт и замирает аки статуй в центре арены.

Прожекторы выхватывают стремительно вылетающего маленького Артура. Он настолько меньше партнёрши, что выглядит даже не её маленьким ребёнком, а ваще выкидышем. Она хватает его за руки и ставит себе на голову, придёрживая за ноги, чтобы тот не сверзился. Он победно вскидывает руки и пара замирает под бурные аплодисменты. Да что там бурные - публика неистовствует, ревёт от восторга.

Сидящий рядом со мной грузын в Кэпке хватает меня за руки:
- Вах! Вах! Вах! Сматры - она его дэржыт на галаве!!!

***

... 40 лет до того. 1960 год. Плацкартный вагон пассажирского поезда Киев-Куйбышев, в котором после зимних каникул возвращаюсь с студентами-земляками в Пензу, где учился в строительном институте. Поспорили, что простою 10 минут на голове на вагонном столике. Отстоял минуты три - входит проводник с чаем. Ни на что не обращает внимания, пофигист хренов, ставит стаканы рядом с моей физией. Лишь выходя меланхолично замечает:
- Поломка столика - 36 рублей.
Я отстоял 10 минут, столик уцелел. А ночью один из наших ребят сверзился во сне на столик и сломал его. Видать, такая судьба была уготована этому столику. И когда пришёл проводник с утренним чаем, мы приготовили положенные 36 рублей. Он их почти молча взял:
- Ить я предупреждал! И шо, тот умник, что стоял на голове, зашибся?
- Нет, тот выстоял - зашибись!. А вот другой умник, что сверзился ночью, таки да, зашибся.

***

... Так что голова, конечно, вещь в организме полезная. Ею можно думать, в неё кушаешь, по ней получаешь, её даже иногда хвалят: "Ну, голова!". "Болит голова!" - последний довод и утомлённых властью королев, и настиравшихся домохозяек... Но она может сгодиться и для стояния на ней - самому или предоставить эту площадку другим.


 

БОРИСПОЛЬСКИЙ ПАПА

(Алик Кимры)
  12    2014-12-13  0  1032

Лето. Сезон отпусков. Сел на киевской площади Победы в аэрофлотский автобус на Борисполь. Маршрут - экспресс, единственная остановка в пути – в Дарнице, на Ленинградской площади. Автобус ещё при отправлении набился по самое выше крыши. Потому на Ленинградской площади сумели вбиться лишь несколько крепких мужиков, да ещё втащили молодую женщину с бутузом годков двух с половинкой.

Автобус отчалил, а мать и дитя застряли на нижней ступеньке, не то, что проходу – продыху не было. Уступить место никто бы не смог даже при большом желании. А малыша просто передали по воздуху на руки кому из сидящих. Он почему-то потянулся ко мне: «Папа, папа!» Я с перепугу: «Нет, нет!», но народ со ржачкой вручил это чудо мне: «Как нет? Похож!».

Так малой очутился у меня на руках. Завязалась беседа, из которой узнал, что его зовут Длюха (Андрюха), маму – Аля (Галя), а на вопрос про папу упорно тыкал пальцем в меня: «Ты!» Пассажиры от этого не только веселились, а ещё и по-доброму обнадёживали, дескать, мужик, уже не отвертишься – вертайся в семью́ или раскошеливайся на алименты. Малой попросил пить - маменька передала бутылочку с водой. Потом пару игрушек.

... Мы даже не заметили, как приехали в аэропорт, вышли из автобуса, встретила мама Галя. А Андрюха к ней – ни в какую, вцепился в меня – и точка: "Папа!". Мы уже начали опаздывать, выяснилось – на одно и то же время. Потому как на один и тот же рейс - в аэропорт Адлера. Галя с Андрюхой – к бабушке в Сочи, я – в другую сторону, к своим на Пицунду. Вместе с Галей прошли регистрацию (билетов и багажа), сели в самолёт.

Андрюха, как прилип в автобусе, так с меня не слезал. Галя склонила моего соседа к перемене мест и оказалась рядом с нами. Так мы и летели несколько часов. Малыш щебетал, на всё показывал пальчиком: «Папа! Ако!» («Окно» - переводила Галя). «Папа! Отя!» (тётя – на стюардессу)...

С Галей просто трепались. У неё вышла нескладуха с мужем. Не такой уж редкий случай: пламенная страсть, в одночасье угасшая, как только счастливый влюблённый узнал про отцовство. И скрылся в только ему известном направлении. Хотя, как по мне, козёл: Галя - славная, и бутуз - прелесть.

Всего за несколько часов я к ним сильно привязался. Они ко мне - тоже. Думаю, будь свободен, этой привязанности нам хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Но меня на Пицунде ждали жена да сыночек. Который, правда, «Папа» так проникновенно, как Андрюха, мне никогда не говорил: имеешь - не ценишь.

... В аэропорту Адлера мы расстались навсегда. До меня дошёл сакраментальный смысл выражения «С тяжёлым сердцем». Андрюха орал. Галя рыдала. Я же, по-мужски, ушёл в дело: отловил такси, усадил мать и дитя, погрузил сумки. Машина было отъехала, но вдруг дала задний ход. Выскочила Галя. Мы первый и последний раз поцеловались. И всё. Обменяться телефонами отказался - убоялся себя. Да и жизнь - такая штука, часто приходится резать по живому...

...Потому история, может, и не очень смешная, зато – правда, одна только правда и ничего, кроме правды. Да рубец на душе до сих пор...


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 72717