ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 56

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 56  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ГИМН ЖЕНЩИНЕ

(Алик Кимры)
  19  Смешные истории  2015-03-05  0  1145

Эпическая поэма

Предисловие к поэме (в сокращении)

Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся:
- Вы её сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил ангел.
Создатель ответил:
- Не только думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил, приблизился к модели женщины и прикоснулся к её щеке.
- Оп-па, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь, это слеза,- возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слёзы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие, благородство и Бог, то есть я, сколько ещё вещей.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!

... У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости.

... Они не принимают ответ "нет", всегда зная, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любые раны.

... Женщины бывают всех размеров, сортов, модификаций, мощностей, калибров, цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют SMS-ки, чтобы напомнить вам, что они вас ещё любят. Или нет...

... Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально, а когда и аморально, поддерживают семью и друзей. Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли..."

------

Всё это я выразил в поэме. Работал над ней более 60 лет. В холод и зной. На воздусях и во хоромах. На лёгких прогулках и тяжёлых производственных совещаниях...

Начальный вариант составил несколько увесистых томов. Но потом принялся сокращать, убирая лишнее, кажущее, наносное... Читателю предлагается последний, но далеко не окончательный вариант.

Нет совершенней ничего,
чем тело женщины в расцвете.
И кто сумел воспеть его,
тот Бог и Царь на всей планете.

Киев, Пенза, Львов, Кишинёв. Москва, Ленинград (Петербург), Днепропетровск, Сталино, Донецк, Адлер, Гантиади, Петропавловск-Камчатский, Сочи, Ереван, Сталинград-Волгоград, Тбилиси, Минск, Пинск, Гомель, Харьков, Одесса, Киев, Владивосток, Сверловск, Енакиево, Челябинск, Москва, Красноярск, Новосибирск, Ужгород, Рахов, Черновцы, Пуща-Водица, Конча-Заспа, Труханов остров, Ольгинский пролив, Довбычка, Русановка, Краков, Пенза, Саранск, Черкассы, Жданов, Железногорск, Пятигорск, Чита, Мурманск, Сочи, Адлер, Сопино, Жданов (Мариуполь), Пекин, Кимры, Шанхай, Калинин (Тверь), Новосибирск, Баку, Улан-батор, Донецк, Краков, Варшава, Хабаровск, Старая Русса, Тирасполь, Берлин, Ворошиловград (Луганск), Бухарест, Бомбей, Коммунарск, Белград, Салоники, Кипр, Братислава, Мюнхен, Кельн, Гамбург, Льеж, Лейпциг, Дрезден, Бургас, Регентсбург, Париж, Вена, Брянка, Дуганск, Кишинёв,Зальбург, Пассау, Женева, Цюрих, Рим, Лос-Анжелес, Токио, Турин, Венеция, ... Нью-Йорк, Сан-Франциско, Нью-Джерси, Бостон, Сан-Хосе, Сан-Диего, Доминикана, Гавайи, Антильские острова, Венеция, Рим, Неаполь, Цюрих, Бостон, Оттава, Ганновер, Квебек, Ниагара, Сиэттл, р.Делавэр, Вашингтон, Майами, Рио-де-Жанейро, Стамбул...

август 1954 - март 2015 гг.

 

Доллар на посадку!

(Юра Харьковский)
  9    2015-03-23  0  941

Скоро весна, снег сойдет, травка проклюнется и у жителей нашей благодатной и прекрасной страны - Украины, возникнет вопрос, что сажать?
Казалось бы, ответ лежит на поверхности, то, что и всегда: хлеб, свеклу, семечки, ну и другой национальный злак и овощ. Ан, нет! Агрономический климат в нашей стране изменился, ветер перемен повернул флюгер земледелия в другую сторону и мы поняли, что лучше всего у нас растёт ДОЛЛАР! Вот его и надо культивировать. Скажете мне, что картошка и свекла, при благоприятных условиях, тоже неплохо родят. Но именно при благоприятных, а где их в наше время взять? Тем более, что всю эту фигню ещё надо посадить, полить, удобрить, прополоть и т.д. Т.е. затратить кучу денег, что б был урожай. А доллар растёт в самых неблагоприятных условиях и не требует никаких усилий с нашей стороны, просто смотри на него и радуйся, как он увеличивается в размерах прямо у тебя на глазах. Вот поэтому я, с одной стороны, зауважал нашу власть, которая это понимает и берёт немерено долларовых кредитов, что б их приумножить. А с другой её же не уважаю, потому что, доллар культура цивилизованная и не размножается в условиях коррупции. Ну, сами прикинте, если всю картошку сожрать зимой, то что сажать весной? Вот тоже и с долларом, расти то нечему, коль он сердешный не успев появиться, исчезает в неизвестном направлении. Некоторые финансовые агрономы пытаются доказать обществу, что доллар сорняк. Ну, я бы даже конкретизировал, это финансовый репей. Он имеет свойство прилипать к тем, кто по долгу службы имеет с ним дело. Вот смотрю я сейчас наших Яреську и Гонтареву, министра финансов и главу нацбанка страны, если кто не знает и жалко их становится. Ведь как девочки отбиваются от проклятого, а он всё липнет и липнет, и к рукам, и к кошельку и к даже к сейфу, хоть он и железный. Как тяжело работать в таких условиях знают те, кто был у власти в нашей неблагодарной стране. И ведь не спасибо скажут, а выгонят скоро с позором, как и всех, кто был до них на этих должностях. Как жить, скажите, после этого? Стыдно людям в глаза глядеть, вот и приходиться уезжать куда-нибудь на Канары, Мальдивы, Фареры, в общем куда Макар телят не гонял. А может скрестить нашу гривну с их долларом? Их деньги лучше растут, наши хуже прилипают. И тогда проблема решиться? Думаю, что не решиться поскольку у нашей украинской девушки протекает сильная венерическая болезнь, под названием инфляция и их американский парень не рискнет поиметь, хоть и красивую, но тяжело больную подругу, иначе всему миру пипец придёт. Так что, если есть возможность, сажайте зелень весной под окнами, она вас точно порадует!
 

Вопль души – 101

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-04-05  1  900
Церковь без инквизиционного костра, что новогодняя ёлка без горящей звезды: главного не хватает…
 

РЕДКАЯ ПТИЦА ДОЛЕТИТ ДО СЕРЕДИНЫ ...

(Алик Кимры)
  10    2015-03-25  1  1023

Навстречу 206 годовщине Н.В.Гоголя (1 апреля). Навеяно Шапоклячьим дуплексом
"Развод по-итальянски"
Жми сюда .

Не из-под оглобель -
Легко и галантно,
Здесь Алик и Гоголь -
Сошлись два таланта.

А.Кимры

Почему великий Николай Васильевич Гоголь в «Вечерах на хуторе близ Диканьки» воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в кого побольше, как после Майдана-2.0 выПОТРОШЕНная Украина пытается попасть в ЕС. Вот почему я переводом с русского на английский конституциировал общечеловеческую ценность "Вечеров на хуторе близ Диканьки" и сподобил Николая Васильича Сан-Франциско, назвав повесть «The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge" и модернизировал её к новым историческим и географическим реалиям. А уже при обратном аффторизованном переводе на русский этот отрывок звучит так...

Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнёт; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьётся по миру.

Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.

В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при тёплой летней ночи, когда всё засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.

С ризы, как с американского флага, сыплются звёзды. Звёзды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в тёмном лоне своём. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Чёрный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!

Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, даёт он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!

Когда же пойдут горами по н*** синие тучи, чёрный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.

Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в военные советники куёвской хунты. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив ***жку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.

Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьётся об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж ещё осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей.


Примечание: много букафф и в прозе. Многа букафф - невиноватый я, вина - Гоголя, а я лишь - куда конь с копытом, туда и рак с клешней. В прозе - для тех, кто не умеет читать в рифму, а кто умеет - свободны.

 

И СНОВА - ПО НЕЗНАНИЮ

(Алик Кимры)
  8    2015-03-29  1  1013

"Нет, я не Байрон, я - другой!      "Я пришёл к тебе с приветом.
И даже не О'Генри.      Я прочёл твои тетради.
Но в тему выдам опус свой,      В прошлом веке неким Фетом
Воистину - а хрен ли?"      Был ты жутко обокраден."

А.Кимры      И.Губерман

Эта история гальванизирована отзывом Василия (Миры Василия Рибаса), который привёл случай, аналогичному представленному в стишке "Незнание - сила" Жми сюда Он поместил опус О'Генри, "Прагматизм чистейшей воды". На площадке "Хохмодрома" тему побития боксёра по незнанию я поднял первым, лишь затем появился материал О'Генри, любезно доставленный Василием. В рамках "Хохмодрома" за мной безусловный приоритет. Как говорили древние греки, "Тут Родос, тут и скачи". Бо хто не скаче, той москаль.

А теперь и сама рассказка, которая произошла со мной, и прямо перекликается с моим стишком "Незнание - сила" и опусом О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

Боксу я отдал почти год жизни. И в одном из боёв на юношеском первенстве Киева в легчайшем весе я нокаутировал некого Виталия Б. И оставил занятия боксом простым перворазрядником спасения мозгов ради. А мой соперник продолжил карьеру,   и со временем стал чемпионом Союза, вице-чемпионом Европы. Мастером спорта международного класса, заслуженным тренером Украины, и прочая-прочая.

... И вот меня уже лет 50 мучает досада - если бы я знал, что Виталий Б. станет таким великим боксёром, я бы ни за что не отправлял его в нокаут. Оказавшись, опять же по незнанию, в смешном положении Василия из моего стишка "Незнание - сила" и Мака из рассказа О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

------

В продолжение темы

"ЧЕМПИОНСКИЙ ПОЯС ОТ ПСАКИ" - Жми сюда

 

БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

(Алик Кимры)
  12    2015-03-19  0  960

«Я хату покинул. Пошел воевать.
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать»

М.Светлов. «Гренада»

По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, нёсся на лихом скакуне убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри.

Но внезапно в его уши сквозь свист ветра и цокот копыт пробилась сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в дом, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.

И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.

... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее.

Я обрёл великую благость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную грехов, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь прошлая жизнь виделась не более чем анекдот, такой далёкий и забытый. А вопросы, которые решал в семье, бизнесе, здоровьи, предстали мелкими и суетными, их всех вытеснил один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.

Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за своим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.

Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но всё ещё надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, каззёл, грёбанный святоша, чёрт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чём ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!


 

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ РАЗНЫХ НАРОД ...

(Алик Кимры)
  22    2014-12-19  1  2012

"Дети разных народов
Мы мечтою о мире живём!"
А.Новиков, Л.Ошанин "Гимн демократической молодёжи"

Сначала - личные наблюдения, никому не навязываю, о разных странах и народах.

Австралийцам деток приносит в сумке кенгуру.

Американцы, пока у них возникает желание иметь детей, сами уже не могут по возрасту и здоровью, потому гуманно усыновляют деток разных народов.

Гордые англичане уверены, будто детей приносит Почтальон Почтовой Службы Её Королевского Величества вместе с утренними газетами. На лбу ребёночку наклеено положенное количество почтовых марок (по весу новорожденного в фунтах), а также указано ОТ КОГО ребёночек и КОМУ.

Тряпкоголовые самовзрывающиеся зверьки собирают детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после обнаружения детей какая-либо из арабских группировок типа "исламский джихад", "бригада мучеников мечети Аль-Акса" (Палестина) или подобная ей "бригада мучеников трансформаторной будки" (Франция) берёт ответственность на себя, но деткам потом внушают, будто виноваты евреи и посылают деток бросать в них камни.

Голландцы находят детей в траве.

Грузинам детей прыносыт арол - есть такой балшой, гордый, красывый птиц с замэчателным носом.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенных местах в специальном сорте капусты "Детская".

Россияне уверены, что дети получаются по пьяни. Ну кто бы на трезвую голову брал на себя такую ответственность?

Украинцы считают, что детей находят в укропе ((с) Рон Вихоревский).

Северным корейцам детей приносят Партия, Правительство и идеи чучхе.

Французов детьми обеспечивают иммигранты. Вместе с кучей других неприятностей.

Цыгане детей воруют заодно с лошадьми, а прячут в многочисленных юбках цыганок. Все эти монисты, длинные серьги, побрякушки, песни под гитару, бубнобуйство - чтобы заглушить крики голодных детей. И вообще цыганам легче завести новых детей, чем помыть или накормить наличных.

Чукчи находят детей в ягеле. Обычно это или малорослые карликовые существа в малицах и варежках на босу ногу - местного производства, однако, или высокие, голубоглазые и бородатые - итог геологических изысканий в этих местах.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Японцы делают детей на конвейерах, уж больно они все похожи, что наводит на мысль о серийном производстве.

... А вот homemade версии моих деток...

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА, КАК ЭТО ВСЁ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ ?

Версия 4-летнего Лёки, как он появился на свет:
- Прилетел аист, спел маме родильную песенку – и она меня родила!

АБОРТ

... А вот его сестрица в том же возрасте, но уже через 32 года, новое поколение, оказалась куда продвинутей, спросила тёщу:
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та, экстренно погружаясь в обморок, успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
Я мужественно в обморок падать не стал - там уже была тёща, но пока задумался, малая выручила:
- Это когда аист ребёночка уроняет насмерть.

 

Шнурки

(Кручко Игорь)
  14    2015-03-05  0  942

Я переходил оживленную улицу. Прямо на пешеходном переходе на правом кеде развязался шнурок. Мое внимание раздвоилось: приходилось вороватым взглядом поглядывать по сторонам, чтобы не налетела какая-нибудь машина (человека на белых полосках видно издалека!) и следить за проклятым шнурком (чтобы не наступить ненароком!). Навстречу шла блондинка и лучезарно улыбалась в мою сторону. В ответ я тоже показал ей свои тридцать один с половиной зуба. Блонда оживилась и перешла в наступление: стала стрелять в меня из-под очков глазками. Внимание сразу поделилось на «три»: машины, проклятый шнурок и блондинка!

    «Доплыв» до своего «берега», я не переставал думать о леди:

    -- Как она там? Смогла ли перейти улицу? Не утерпел и оглянулся: старушка в парике, постукивая палочкой, бодро мчалась по тротуару.

      -- День задался с улыбки! Хороший знак! Тем более я решил сегодня сделать предложение своей любимой!

      Засунув руки в карманы и беззаботно посвистывая, я, мотыля шнурком, доскакал до ресторана, возле которого меня ожидала В.Н.Л. (вера, надежда, любовь). Так, очень ласково я называл свою девушку... чтобы не спутать с именами других знакомых девушек.

      Пройдя в зал, мы умастились за столиком. Тут же появилась официантка. Подозрительно окинув нас взглядом, прогундосила:

      -- Чего вам?

      Я сказал. У нее от удивления поднялись нарисованные брови. Затем, она развернулась, и, привычно виляя... взглядом, пошла выполнять наш заказ.

      -- Только чтобы в керамике, а не в пластмассе какой-то! – прокричал ей вслед. – Будет тебе «в керамике»! -- ответила та не оглядываясь.

      Накрыл руку В.Н.Л.-очки своей лапищей:

      -- Знаешь, я хочу сказать тебе кое-что... Пожалуй, начну издалека: давай поженимся!

      У девушки округлились глаза:

      -- Так романтично! Словно в каком-то фильме про любовь! -- и она стала накручивать пальцем прядь волос. --Ты все-таки решился сделать мне предложение!

      -- Е-мое! Так, целых три дня прошло после нашего знакомства! Куда же тянуть больше!

      -- Я не готова тебе ответить сразу, мне нужно подумать!

      Тут снова нарисовалась официантка. Бухнув мой заказ на стол, она положила рядом с ним чек.

      -- Что это?

      -- Счот!

      Я взял бумажку и внимательно ее изучил.

      -- Чего, чего? Тетенька, это почему так много нолей после цифр?

      -- Потому что это чай, а не мусор какой-то, «дяденька»! – съязвила «белоснежка».

      -- Ломтик лимона очень тонкий! – продолжал я бороться с ценовой политикой этого заведения.

      -- Это тебе не масло, чтобы в палец толщиной на хлеб накладывать! Хватит мне мозг выносить из-за одного стакана чая...-- она посмотрела на В.Н.Л.,-- на двоих! Платить будем или нет?

    Тяжело вздохнув, я, подобно археологу, стал рыться в карманах, постепенно доставая на свет божий, круглые, разной номинации, артефакты.

      -- Это все, что мне удалось наскрести по сусекам! – сказал я, глядя на стопку монет. К сожалению, вам на «чай» ничего не осталось...

      Официантка сгребла мелочь в руку и, уходя, сердито пробормотала:

      -- Блин, как же меня достали «шнурки» всякие!

      Бросил взгляд на ее элегантные туфли, и не обнаружив на них даже намека на завязки, перевел взгляд на свои элегантные кеды и непонимающе пожал плечами.

      Подождав, когда скроется из вида «рекэтирша», подмигнул сидящей напротив меня, симпатюле:

      -- Так ты согласна?

      -- Нужно подумать! Сразу нельзя соглашаться! Как ты думаешь, пять секунд уже прошло?

      -- Даже больше!

      -- Тогда, согласна! Дим, расскажи мне еще раз про слепок! Ну, пожалуйста...

      Я начал, самым бессовестным образом, повторять уже в одиннадцатый раз истинную правду:

      -- Значит, приснилась мне одна герла. И после сна остался слепок от нее вот здесь,-- и я показал в область сердца. – И немного здесь, -- постучал себя по голове! Когда встретил тебя, то сравнил слепок! И они...— представитель противоположного пола заметно напряглась при этих словах, -- представь, совпали!

      Девчушка от радости захлопала в ладоши:

      -- Димон, может пойдем отсюда? Тем более чай уже выпит до самого дна!

      -- Идем, В.Н.Л.! – и четырнадцатилетний жених протянул тринадцатилетней невесте руку.

      Взявшись за руки, они медленно шли по тротуару и весело разговаривали. Время, словно перестало существовать для них... кроме проклятущего шнурка на правом кеде, продолжавшего мотыляться из стороны в сторону. Ему было явно пофигу остановившееся для влюбленных время!
 

ДУБРОВСКИЙ или ПАПА МОЖЕТ

(Алик Кимры)
  10    2015-03-12  1  962

В своё время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на черноморское побережье Кавказа. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где располагалась дача Сталина.

По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там на пуделя напал крупный медвежонок-переросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.

Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атос Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трёх мушкетеров» - меланхолику графу Де ля Феру, и был миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.

В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой. Она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Её же отец сразу выхватил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, папа застрелит медведя. Когда всё обошлось без кровопролития, я поинтересовался у заботливого папочки насчёт ношения оружия. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Пока ты будэш пысать заявлэний в мылыцый и началнык поставыт свой малэнкый резолуцый - тэбэ уже будэт стоять балшой памятнык.


------

И ещё в тему

"Восточная мудрость" -
Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда

 

Байки из НИИ. Военно-Морской Сал ...

(Репин В.)
  10    2015-02-26  0  1014

Петербург, Военно-Морской салон. Последний день выставки, суббота. Я понимаю, что безнадежно опоздал, но в будни было не вырваться с работы, а хоть какая-то информация о потребности в нашем высокотехнологичном "железе" нужна.
Где-то еще можно найти завалявшиеся проспекты, но большинство стендов уже бодро сворачиваются, и участники с размахом отмечают окончание работы Салона в лучших флотских традициях, хоть и без поросёнка за победный залп.

Вот что-то явно из приборов связи, судя по недоупакованной аппаратуре, и дядька с адмиральскими погонами в разговоре со стендистом за рюмкой чая интересуется как раз нашей тематикой. Но со мной без "рюмки за знакомство" говорить отказывается. Рюмка - это полстакана хорошего коньяка. Стендисты, кроме его собеседника, уже свалили.
Адмирал пытается найти визитку, но они закончились. Даю свою, но понимаю, что потеряет. Спрашиваю адрес его конторы.
- Адрес - секрет... Теле-еле-еле-фоннн пиши: 5-6-7... нет, 5-7-8... Мно-о-го, одним словом... Называется? Управле-е-ение... нет, нас пере-име-но-вали... Василий, ккак ммы теперь называемся?
Василий в ответ кивает два раза.
Поворачиваюсь к адмиралу - но и он уже может только мотать головой.
Дежурная смена просит последних посетителей освободить помещение.
Так я тогда и не понял, какой конторе было нужно наше "железо".
Не ходите на выставку в последний день!
 

В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ

(Алик Кимры)
  9    2015-03-13  0  886

"Будет буря: мы поспорим
И помужествуем с ней"
Н. М. Языков "Пловец"


На излёте лета-95 договорился с собачьими "родственниками" ("родителями" дочки Николетты моего королевского пуделя Атоса) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять рыбу... Уха... Ежевика... Свежие уточки, которых ловко отлавливал Атос... Правда, с погодой больше чем не сложилось, понадеялись - выпогодится... Фиг в нюх!!!

У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у друзей ещё прогрессивней - "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда, позагорать, поплавать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку. И даже Атос удрал ко мне со своего штатного места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в будку, к хозяевам.

Из-за бури несколько раз глохли моторы - заливало волной. В конце концов с трудом добрались до места, принялись налаживать костер. Насобирали хвороста, вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули бензином. Рядом с костром установили стол, натянули сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они там выдрыхивались, не высовываясь под неприятный холодный ливень.

Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом поддерживая пламя в костре. С ежевикой не обломилось – кому охота лазить в мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел, сославшись на непогоду. Но, вопреки стихии, к черту подробности, жрачку всё-таки приготовили.

Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами, но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась мокрая и грязная пуделиха, тоже стильная дама.

Это безобразие прочуял спящий в палатке Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола и дал ей взбучку. Мы похвалили Атоса за воспитанность, но, видать, поторопились: когда у запасливой Маргариты нашлась вторая белая скатерть, и она её едва застелила, на неё улёгся уже мокрый и грязный Атос. Пришлось обиходиться менее крутой скатертью уже с моей лодки.

В общем, после пары часов борьбы с ветром, дождём и волнами, аристократизмом собак и полуднем суеты обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином, пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.

И первый же тост я поднял за тех, кто вместо накрыть эту же поляну дома, в тёплом и сухом уюте, преодолел в суровой борьбе стихию и кучу неприятностей, - ради ПОЖРАТЬ В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ!


 

Бомж из прошлого

(Андрей Сацук)
  9    2015-03-04  0  975

Октябрьский ветер - вяло шевелил ветки облысевших тополей. Недалеко - громыхало и гудело садовое кольцо. Две мамаши с колясками в десяти метрах грубо "послали" наглого бомжа, и он, подойдя к моей лавочке - присел рядом, на край.
    Я, покосился на его грязную рожу, и, выбросив в урну пластиковый "свисток" из-под вина, сжал ладонь. Чип в руке засветился:
    - Вас приветствует служба такси!.. Вы находитесь... (последовала информация о моей фамилии, имени, отчестве, где я нахожусь и.т.д..) Прислать мобиль или аэробус!?..
    - Пожалуйста, аэробус.
    - Куда поедем?
    - Новосибирск, Полетаево 4012 - 15..
    - ...Извините, на Вашей карте недостаточно средств! (пи-пи-пи..)
    Бляа-ать!.. Гребаный эквиминиум в Мытищах!.. Точно, вчера отдохнул от души и оставил месячную зарплату. Гребаный Паша и его экстроген "Глориум" по пять "интро" за грамм!.. Теперь придется до "Новосиба" трястись на мобиле два часа!.. Сука!..
В сердцах я ударил ладонью с чипом по лавке и взял обратно отставленную бутылочку с "корифе", на которою уже нацелился присевший рядом бомж. Я извинился:
    - Извини братан!.. Но, мобили тягомотные - сам знаешь, часа два ждать...
    Бомж - худощавый, плешивый, с близко посаженными глазами и тонким носом, посмотрел на меня свысока, и придвинулся. Выдохнул в лицо вместе с запахом техспирта вопрос:
    - Ты.. Кто!?..
    - Я!?.. Кузьмичев Андрей Владимирович, начальник цеха строительства СМУ галактикоционных колец при Новосибирском ЦУКС!.. И!?..
    Бомж застеснялся, и поежившись от ветра, засунул руки в рукава допотопного, грязного пиджака:
    - Да нет, никаких претензий!.. Я здесь уже четыре недели, а меня все посылают. Никто даже ответить на вопрос не желает... У тебя - лицо доброе, сразу видно - человек!.. Скажи пожалуйста, какой сейчас год!?..
    Я посмотрел на бедолагу сочувственно. Удивительным образом избежавшего внимания представителей службы "НДГ" (надзора за добропорядочностью граждан). Ответил искренне:
    - 2716 от Рождества Христова!
    Бомж застыл как мумия. Потом сполз по лавке и заревел, стуча в пластик кулаками:
    - Суки!.. Суки! Су-уки!!!.. Зарыдал как ребенок и стал биться головой. Я свистнул робототележку и купил водки и два кребургера.
    - Выпей бедолага!.. Покушай вот...
    - Су-ууки!.. Бомж, давясь выпил водку из стаканчика и заел корочкой бургера.
Сел. Вздохнул. Вяло дожевал копченое тесто. И, пристально взглянул на меня:
    - Ну, а Америка, как там поживает?..
    - В смысле!?
    - В смысле - Америка, Россия, Германия!!! И.т.д...
    Я изумленно посмотрел на него, и, автоматически доел кребургер. Я вообще - никогда не любил НДГ. Может поэтому и ответил:
    - Все перечисленные Вами автономии - не существуют уже лет шестьсот... С тех пор, как Земля ушла с грани катастрофы... Нации объединились на фоне всемирной пропасти ядерной зимы... Бомж вздрогнул:
    - А-а! Америка с Россией!?..
    - Да вроде нет, религиозные общины буддистов и мусульман, православных и иудеев... Была всемирная конференция. Общность интересов, прекращение насилия...
Да!.. Точно! Тогда и создали НДГ!.. Толи - 2030, толи - 2040 год, точно не помню.
    - А Америка и Россия!?.. - Бомж сжал кулаки и скулы.
    - Да не помню я! (Я разозлился), - Далась тебе эта америка!
    - Обаму помнишь? Путина Володю!?.. Ну!!?.. Бомж посмотрел на меня с ненавистью. Я оторвал его цепкую кисть от колена:
    - Да ну не помню я!.. Пшел вон!.. Скотина.
    Бомж отошел от лавочки. Поглядел на меня очень пристально. Пробормотал непонятно:
    - Ну ничего, ничего!.. Я - как сюда попал, так и назад вернусь!.. Вы меня суки - помнить будете!..
 

Вопль души – 59

(Соломон Ягодкин)
  9    2015-03-08  1  930
Люди делают деньги, а деньги делают людей, и ещё неизвестно, кто кого…
 

Байки из НИИ. Алло, это наше КГБ ...

(Репин В.)
  8  Про чекистов  2015-03-04  0  4290

Дело было в славном ЦНИИ Морфизприборе в середине 80-х.
Предприятие режимное, подписку все давали; ну, кто работал - те понимают.
Тем, кто родился после советской власти, объясняю: если на Невском тебя спросили: "How to get to the Hermitage?", ты должен был в Первом отделе (так называлось наше институтское КГБ) написать объяснительную о контакте с иностранцем - с подробным изложением времени, темы и обстоятельств разговора. А уж они сами решали - сумели супостаты тебя завербовать или нет.

Так вот, набирает наша инженерша номер телефона смежного отдела на другой площадке - чертежами оснастки поинтересоваться, а ей вежливо так отвечают:
"Приемная консульства Соединенных Штатов Америки слушает. Назовите себя, пожалуйста!"
Но это я уже потом узнал, а поначалу увидел, как инженерша побледнела, в лице переменилась и дар речи потеряла.

Одним словом, побежала она в Первый отдел, сдаваться, объяснительную писать, что это случайный сбой, и что намерения продать секреты прямо с рабочего стола у нее не было.
Так и не выяснили, что это было - сама ли она случайно в наборе номера ошиблась, на АТС ли телефонное реле засбоило? А может, просто инженер-смежник прикололся?
Хотя за такой прикол можно было если не в Магадан уехать, то уж на три смены трудового перевоспитания в подшефный колхоз - точно!
 

ПАНАМА

(Алик Кимры)
  7    2015-03-15  0  942

«Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама!»

Из песни Аллы Пугачевой на слова Л.Дербенева

Вот какая панама приключилась у меня с 3-летним сыном. Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР «Конча-Заспа». В этот день мы на весёльной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды. Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за неё изрядно опаздывали.

Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.

Вот его я и схватил, малого усадил на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.

А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!

Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай её поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?

В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?

... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все «А почему?». И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный «наконец».

Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут ещё отвечай на расспросы!

Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и гневно размахивала руками.

А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!

Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:

- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!

 

лифчик

(Авраам Белый)
  46  Семья и брак  2014-12-02  8  2309
вечер был каким-то неуживчивым,
то и дело ты впадала в ярость.
больно так в меня кидалась лифчиком,
прикурить никак не удавалось.

долго находился я под прессингом
этих действий, ты же всё бесилась:
как, мол, до сих пор я не повесилась,
почему ещё не застрелилась?!

видно непогода... ветер северный,
весь какой-то дёрганный, порывистый.
вот тебе нервишки и просверливал
и меня из равновесья вывести,

полагаю, тоже цель преследовал,
если я, с характером нордическим,
всё-таки с тобою побеседовал
по вопросу данному практически...

а потом смотрели телик оба мы,
как обычно завалившись в коечку.
ветер, гад такой, затих как вкопанный,
видно засмотревшись в нашу форточку
 

Вопль души – 53

(Соломон Ягодкин)
  11    2015-03-04  4  903
Это раньше были убийцы, а теперь, киллеры, разница – колоссальная...
 

Вопль души – 56

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-03-06  1  878
Развлекать надо сытых, остальным весело и так…
 

Объявление

(Кручко Игорь)
  13    2015-02-27  3  1182

!!!Ищу мужа!!!

      Зовут меня Даздраперма!* Немного о себе. Характер суровый. Вспыльчивая, но зато долго отхожу. Злопамятная, но это совершенно не мешает мне быть вредной. Мстительная и очень даже неуступчивая. Когда есть настроение, то могу нахамить или вырвать клок волос у понравившегося мне собеседника.

      Немного о своей внешности. Знающие меня люди, утверждают, что местами я очень даже симпатичная! У меня две руки, две ноги и голова тоже одна!

      Хобби. Очень люблю: не готовить, не стирать, не убирать!

      Для поддержания здоровья кидаю двадцатикилограммовые гири на дальние дистанции.

      Из отрицательных качеств, пожалуй, отмечу только одно: не умею тихо разговаривать и тихо спать! Пою тоже громко, зато без слов и не в такт.

      Где же ты, раб моей любви! Смело приходи с тряпкой и наведи порядок в моем сердце, кухне, комнатах, балконе и под холодильником, однако, не забудь протереть!

      Внизу объявления дописано корявым почерком:

      «Пожалай, гульну исчо мальок! Уся жиснь упереди! Успею нахлебаться симейным щастем!

       * -- Даздраперма(сов.): Да здравствует первое мая.
 

Байки разные. Нарочно не придума ...

(Репин В.)
  20    2015-02-16  3  1297

Кое-что о теории вероятности. Друзья рассказывали такую байку:
Семья москвичей двинулась погулять на выходных в Ленинград на машине, надеясь хотя бы по фамилиям найти в справочном (дело было задолго до эпохи Интернета) адреса или телефоны двух своих знакомых (сокурсников, что ли?) - плохо было тогда с гостиницами для "неорганизованных" туристов. Въехав в город, решили тормознуть около первого встречного, чтобы спросить о ближней будке "Справочной". Он и оказался одним из знакомых.
Мало того, когда они ехали к нему домой, он вдруг попросил тормознуть машину. Зачем?
- Так вон же Петька идет! Сам сто лет его не видел!
 

МАРИУПОЛЬСКИЕ САЗАНЫ

(Алик Кимры)
  13    2015-02-18  0  1112

... В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моём дайверстве, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере для мариупольской знати километрах в сорока от пансионата. Заверив, что "вопрос Руководством Озера решён положительно".

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвёртого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потёмках да чуть не в километре от стоянки.

Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просёк базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и ещё издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.

Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тута он, гад плавучий!"

Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными, - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток проваландались по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да ещё как никогда один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. В мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом. массивным кинжалом подводного охотника и раненным тричетвертипудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.

... Дотянув двухпудовую поклажу (сазан + снаряга) до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера своё решение то ли не довело до подчинённых, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломив щедрый штраф за каждого сазана, в сумме - 1500 руб. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа.

Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошёл, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, как Михалсергеич - ПЕРЕСТРОЙКУ, и утром ко мне примотала группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но ещё не в балаклавах: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного дайвера среди пансионеров.

... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. Кинжал я явил сам, пока дознаватели не нашли в ходе шмона, вместе с удостоверением на право ношения в воде. А чёрный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание.   Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешёвой снаряги, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу.

«Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. Я и так был под подпиской и формами секретности. А вот квартальная премия, очередь на новую машину, поражение в борьбе за звания "Коллектив коммунистического труда" и "Руководитель образцового подразделения" да всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезённый для опознания, меня спас, благородно заявив:

- ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЁРНОМ!

... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала, которым я поигрывал, и он благоразумно решил - на фиг с таким тяжеловооружённым бандитом связываться, ишшо получишь кинжал в жопу и гарпун в голову. Но, по-любому, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье и кинжал - для защиты от них же, медузы столь разнообразны, что среди них встречаются даже акулы-людоеды. Со мной, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: я и сам больше туда ни ухом, ни рылом.

А сазана мы сдали на кухню, и в первый (а может и последний раз в жизни) я отведал сазанятину по 125 руб/кило. Хэппиэнд же этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
------

И ещё про всякие уловы

"Налимы в верейке" -      Жми сюда
"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда

 

Байки из НИИ. Командировка. Косц ...

(Репин В.)
  11    2015-02-15  1  1103

Живем в гостинице Измайлово, и вечером, после ужина, идем втроем прогуляться по Измайловскому парку. Бутылочка Массандровского Пивденнобережного приятно греет кровь, и потому нас тянет на подвиги. На полянке девчонки из местного конного клуба пытаются косить траву, но всем понятно, что с такими "успехами" стоящая рядом грустная лошадка корма дождется нескоро.

- Эх, вы, москвичи! Ну кто так косу держит! А ну-ка, дайте сюда!
Выстраиваемся строем уступа, как косцы на эпическом полотне Мясоедова, и ударно начинаем.
Верно заметил Джером К. Джером в своей книге «Трое в лодке, не считая собаки»: «Я очень люблю работу. Я могу часами, не отрываясь, смотреть, как работают другие». Наши люди - не исключение.
Вокруг поляны постепенно собирается небольшая толпа зрителей, и финиш нашего трудового подвига они встречают бурными, долго не смолкающими аплодисментами, переходящими в овацию.
 

НАША ВЗЯЛА!

(Алик Кимры)
  18    2015-01-19  0  1138

"Не надо прогибаться под изменчивый мир -
Пускай он прогнётся под нас!"

Таки да, тот самый Макаревич

Моя сестра, очутившись на ПМЖ в Мюнхене, отдала 4-летнего внука Юрочку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой среде освоило язык новой родины.

Через пару недель все немецкие детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колёбок!» - и еще с полсотни русских слов и выражений.

Юрочка, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.



 

Байки из НИИ. В командировке

(Репин В.)
  8    2015-02-15  1  981

Идут 80-е. Второй день живем в Москве, в какой-то общаге квартирного типа, куда нас закатали смежники. Кафешки, конечно, нет, но есть кухня и набор посуды.
Сегодня мое дежурство, надо накормить себя и двоих коллег ужином. Ну, бутерброды с "Завтраком туриста" и печенье - это понятно, но ведь и чего-нибудь горячего хочется. Беру сковороду, масло, яйца. Глазунья получатся на славу.
Захожу в комнату:
- Сейчас, чуть остынет - принесу.
- А что там?
- Глазунья.
- Ну, по паре-то яиц на брата будет?
- Ну, вы бы раньше предупреждали! Я уже два десятка разбил...
На лице старшего коллеги вырисовывается глубокая задумчивость, молодой впадает в тихую панику.
- Да ладно, ребята, яйца перепелиные... Осилите как-нибудь!
 

К 70-ЛЕТИЮ ПОБЕДЫ

(Алик Кимры)
  8    2015-02-22  0  1106

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса он прибыл с Дальнего Востока на доклад к товарищу Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил:
- Многые афыцеры жалуюцца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда?

Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и латанием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.

Сталин прямо спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацы?

Тот предложил перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы отпадут сами собой.

Вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение!

И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.

Увы, в первые же месяцы батальон понёс тяжёлые потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 64-летнего комиссара батальона, старую большевичку, участницу восстания 1905 года.

Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный десятком таких же дивизией...

В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.

И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 103273