ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 54

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 54  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Вопль души - 290

(Соломон Ягодкин)
 8  Смешные истории  2015-10-03  2  707
В политической борьбе урки часто берут верх. Но каждый раз это не более, чем уркина победа, которая только приближает их уркин финал...
 

Самый гениальный детектив

(Оleg Wral)
 5    2015-10-12  0  652

Предисловие:
Небольшой мини-детектив.Как говорил один литературный герой - Это конгениально!
      ***

-Шерлок Холмс, Шерлок Холмс, - мне срочно нужна Ваша помощь!
-Что случилось уважаемый доктор Ватсон?
-Случилось нечто ужасное...
-И что же?Ну же не тяните резину, рассказывайте побыстрее, Вы же знаете как я люблю разгадывать всякие таинственные истории.
-Холмс у меня пропала моё орудие труда, моя любимая клистирная трубка.Наверное её похитили.Это похищение века!!Как же я теперь буду без неё обходиться? Вы не знаете у кого она может сейчас находиться!?
-Она никуда не исчезала Ватсон и её никто не похищал, она и сейчас находиться у Вас доктор.
-Но чёрт возьми Холмс, как Вы узнали, и чем Вы можете подтвердить свои слова?
-Это элементарно Ватсон - она торчит у Вас из задницы.
-Действительно.Вы как всегда правы.Слава Шерлоку Холмсу - самому великому и гениальному сыщику всех времён и народов!!
-Да бросьте Вы это Ватсон...хотя, приятно когда тебя называют гениальным...Доставайте свою трубку и начинайте свой приём пациентов - Вас. ждут великие дела.

Послесловие:
Если кто ещё не догадался - это небольшая литературная пародия на некоторые современные детективы с сюжетами торчащими, пардон, лежащими на поверхности.
 

Чайная Роза

(Кручко Игорь)
 13    2015-09-20  0  785

Музыкальная поддержка: Жми сюда

Как-то решил отдохнуть от повседневной городской суеты. Недолго думая, купил путевку. И не куда-то там, в далекие заморские страны: меня ожидал отдых длиною в целых десять дней на местной турбазе, расположенной в сосновом лесу возле реки! Что может быть этого лучше?
      И вот, наконец, наступил этот волнующий день отъезда! Усевшись на старенький «Харлей», завел мотор и он, урча, вынес меня на раскаленный от летнего солнца, проспект.
      За городом дорога отделилась от основной магистрали и «нырнула» в бор. Я сбавил скорость, чтобы насладиться прохладным лесным воздухом. Даже рот от счастья открыл, но пришлось тут же его «захлопнуть»: в него стала залетать вездесущая мошкара.
      Въехав на территорию турбазы, начал искать свой домик. Сделать это оказалось очень просто: достаточно было найти на нем три нарисованных вишенки! Через час, весь взмыленный и на нервах, стоял возле «железного коня» и размышлял о превратностях судьбы: домик как сквозь лесную землю провалился!
      Тут мой рассеянный взгляд остановился на девушке в солнцезащитных очках. На вид ей было двадцать три... От силы – двадцать пять лет! Ладно, положа руку на сердце – не больше тридцатника! Она принимала воздушные и, заодно, солнечные ванны, сидя на раскладном стульчике возле своей «избушки на куриных ножках». На стенке этого сооружения была изображена чайная роза.
      -- Здравствуйте!
      -- Доброе утро!
      -- Вы, случайно, не знаете, где находится домик с тремя вишенками? – я с замиранием сердца ждал ее ответа. – Эта нумерация кого хочешь, может свести с ума!
      -- Это сразу бросается в глаза! Надо быть более внимательным, молодой человек! Он за вашей спиной! – ответила строго «стрекоза».
    -- Вот это да! Вы меня спасли от неминуемой гибели, сударыня! Спасибо за помощь! – и я низко поклонился, коряво копируя мушкетерское приветствие.
    -- Не за что! А на Д’Артаньяна вы не очень тянете! – буркнула дама. – Тот был галантен! В широкой шляпе! А не в бандане, рваных шортах и кедах! Вы больше на пирата смахиваете! -- и больше не обращая на меня никакого внимания, принялась читать книгу.
      «Наверное, рассердилась на меня, за то, что ее зря потревожил!» -- мелькнула мысль и тут же, с такой же быстротой и пропала.
      -- Несмотря на мой внешний вид, у меня в груди, кстати, стучит тоже мушкетерское сердце! – выпалил я. Подождал немного, как среагирует мадемуазель на мою реплику. С ее стороны – ноль внимания! Отвязав дорожную сумку, и бормоча про себя песенку:
       «Но что такое рыцарь без любви
      И что такое рыцарь без удачи
      Пора пора порадуемся на своем веку
      Красавице и кубку счастливому клинку...»


пошел обустраиваться в тонкостенные «хоромы». Разложив по полкам одежду, помчался принимать водные процедуры. Накупавшись до упада, повалился на теплый песок. – Класс! Боже, какое блаженство! Все-таки бывают счастливые минуты в нашей жизни!
      Так, провалявшись до самого вечера на пляже, в конце концов, почувствовал голод. Напялив шорты и накинув мятую футболку, ошалевший от безделья, зашагал в сторону местной забегаловки. На удивление, кухня оказалась очень даже ничего. Подкрепившись, в отличном расположении духа, медленно побрел по тропинке, петляющей между огромных сосен. Она вывела меня к небольшому причалу, который уже облюбовали рыбаки. Усевшись на бетонные плиты, стал наблюдать за заходящим солнцем. Так как выше по течению находилась ГЭС, река разлилась в этом месте на неприлично огромное расстояние: другого берега совсем не было видно! Водохранилище живописно дополняли небольшие острова, покрытые деревьями, между которыми сновали моторные лодки и катера. Вдалеке, подернутой дымкой, виднелась дамба с железнодорожным мостом... Картинка – просто прелесть!
      Незаметно наступил вечер. На небе зажглись первые звезды, а на земле – первые фонари... Из темноты сразу налетели комары! Можете не верить, но они были размером с мой кулак! Своим гудением, кровопийцы сразу обломали весь кайф от наслаждения природой! Я подпрыгнул как ужаленный и ринулся в свою избушку. За мной, тенью, следовали остатки былого умиротворения! Переодевшись и благоухая кремом «Антикомарин», вышел на крыльцо.
      Моя соседка в это время сидела на улице за столом и пила чай. Я, от нечего делать, решил поболтать с ней.
      Приблизившись к низкому заборчику, огораживавшему территорию ее домика, спросил:
      -- Чай пьете? Сам по себе, вопрос был глупым, потому, что это было видно итак! Но с чего-то нужно было начать разговор с прелестной незнакомкой!
    -- Пью!
    -- Видно, хорошая марка! – для виду повел носом, -- запах доносится даже сюда! Дорогущий, наверное?
    -- Дорогой! Вы не слышите запаха лаванды? – неожиданно спросила меня девушка.
    -- Нет! А что такое?
    – Точно так же пахнет шампунь от блох, который я использую для моей собаки!
    – Наверное, вам показалось! – ответил и густо покраснел. «Чтобы он сгорел, этот самый «Антикомарин»! – Меня зовут Сашей!
    -- Очень приятно! Роза!
    -- Красивое имя!
    -- Как и любое другое!
    -- Я вижу варенье на столе! Такссс... – стал всматриваться. -- Клубничное! Неплохо! В другой тарелочке, по-моему, сливовое! Одно из моих любимых! А вот то, что за шарики? – я продолжал напрашиваться на чашку чая.
    -- Варенье из грецких орехов!
    -- Ни-че-го себе! Никогда не пробовал! Вкусно, наверно?
    -- Вкусно!
    -- Сами делали, Роза?
    -- Нет, в магазине купила! – не сдавалась «крепость».
    -- Теперь не засну! Всю ночь буду лежать с открытыми глазами, и думать – какой все же вкус у варенья из грецких орехов!
    -- Слава богу, что мы не на дальнем севере! Там по полгода ночи бывают! – рассмеялась девушка.
    -- Все просто Роза: вы угощаете меня этим необычным лакомством, и я этой ночью буду спать словно младенец!
    – Ну, что мне с вами делать? Ладно, так и быть! Заходите на «огонек»! -- она поднялась и зашла в домик. Меня не надо было долго упрашивать: я сразу перемахнул через забор.
    Роза вынесла для меня чашку и мы, попивая вкусный чай, стали болтать о всякой всячине. Так как с моим появлением запах лаванды усилился, пришлось признаться, что это «лавандит» от меня. Разговор был достаточно откровенным, как в поезде: незнакомому человеку можно было рассказать буквально все, зная о том, что он выйдет на следующей остановке, и ты его больше никогда не увидишь. Незаметно мы перешли в общении на ты.
    -- Местная?
    -- Нет, приезжая! А ты?
    -- Я, Роза, здесь родился, вырос... Школа, институт – все здесь! Первая любовь и... она же -- последняя! – грустно усмехнулся. – Мне очень нравится этот край... По крайней мере, никуда отсюда уезжать не собираюсь!
    -- У меня отпуск. Решила провести на этой турбазе. Захотелось побыть немного одной. Знаешь, Саша, меня предал мой парень! С моей лучшей подругой!
    -- Так часто бывает: обманывает тот, кто обычно рядом... От кого не ожидаешь предательства! -- зачерпнул ложкой варенье и отправил его в рот.
    -- Ты прав... По крайней мере, больше никаких новых отношений! Работа, только работа!
    Я замер с ложкой в руке: мне очень понравилась эта девушка! И… такой облом – «никаких новых отношений»! Мне захотелось закричать на всю лесную, включая и водохранилище, округу: -- А как же я! Стало вдруг как-то, грустно. Решил сменить тему разговора: -- Сейчас я тебе расскажу про розы... Если не знаешь, это такие цветы!
    -- Впервые слышу! – рассмеялась очаровательная собеседница. – Обычно васильки, ромашки...
    -- Лютики еще! – подсказал я и потянулся за новой порцией сладкого.
    -- Да, и они, конечно тоже!
    -- Так, вот... Розы... – в рот отправилась очередная ложка варенья, -- бывают разные! Их отличает внешний вид, цветовая гамма, места произрастания. Начнем, пожалуй, с пустынной розы! Маленький, но жизнелюбивый цветок! Ему не нужна вода, только горячий песок, горячий ветер и раскаленное солнце пустыни!
    Роза подперла голову рукой: -- Надо же! Бедный цветочек...
    Я посмотрел с сожалением на пустые тарелочки.
    -- Не получишь варенья, пока не расскажешь все о розах!
      Горестно вздохнул, положил десертную ложку на блюдце и продолжил свое повествование:
      -- На белых и красных розах не буду заострять свое внимание! О них и так столько сказано -- пересказано! Просто неохота повторяться! Вот о черной розе знают мало! Я не намекаю, конечно, но... Очень хочется чего-нибудь сладкого! Может, ради исключения, ты положишь немножко варенья? А?
    Роза засмеялась:
    -- Еще лопнешь!
    -- Не лопну! Просто в горле пересохло!
    Роза протянула стакан с водой: -- Вот!
    Покрутил в руках стакан: – Обычно, я свое горло жидким вареньем...
    -- Слушаю внимательно продолжение о черной розе! – оборвала меня «железная леди».
    -- М-да... Так, вот... На бутон цветка словно надета черная вуаль, скрывающая ее внешнее изящество и внутреннюю красоту. Я не согласен с мнением о том, что черную розу дарят только в минуты грусти или скорби. Напротив, она была словно утонченная мелодия, несущая с собой достоинство и благородство!
    -- Красиво... Откуда ты столько знаешь о цветах!
    -- Это военная тайна! Но тебе скажу: перед тобой сидит самый настоящий цветочный принц в изгнании!
    -- И кто же посмел изгнать цветочного принца из волшебного палисадника?
    -- Подлые, вечно зеленые сорняки!
    Услышав мой ответ, Роза закатилась от смеха. – Давно так не смеялась! – и стала вытирать выступившие на глазах, слезы.
    Я смотрел на девушку и вдруг отчетливо понял, что в моем сердце произошли необратимые перемены: на место симпатии к Розе, пришло чувство, которое люди называют любовью.
    -- Теперь подошла очередь розы чайной... -- и посмотрел в глаза сидевшей напротив меня, красавицы. Послушай вот это:

Над тихо дремлющим прудом —
      Где тишина необычайная,
Есть небольшой уютный дом
      И перед домом — роза чайная.

Над нею веера стрекоз —
      Как опахала изумрудные;
Вокруг цветы струят наркоз
      И сны лелеют непробудные.

В пруде любуется фасад
      Своей отделкой прихотливою;
И с ней кокетничает сад,
      Любуясь розою стыдливою.

Но дни и ночи, ночи, дни —
      Приливы грусти необычные.
И шепчет роза: «Мы — одни
      С тобою, сад мой, горемычные»...

А между тем, с огней зари
      И до забвения закатного,
В саду пигмеи, как цари,
      Живут в мечте невероятного.

Они хохочут и шумят,
      Ловя так алчно впечатления;
Под их ногами сад измят:
      Бессмертье — часто жертва тления!..

Что станет с розой, если весть
      О ней дойдет до них случайная?..
И не успевшая расцвесть,
      Спешит увянуть роза чайная...*


    В наступившей тишине, где-то вдалеке, слышалась музыка. Роза о чем-то глубоко задумалась. – Хороший стих...
    -- Как ты смотришь насчет посещения дискотеки? Какой будет твой положительный ответ!
    -- Мой ответ будет отрицательным! Извини! Завтра уезжаю... Хочу просто отдохнуть перед дорогой.
    -- Хочешь, я тебя отвезу в город на своем драндулете!
    -- Спасибо, Саша! Но... За мной должны приехать.
    Опять наступила тишина. – Ладно, пойду я. Спасибо тебе за такой чудесный вечер, Чайная Роза!
    Девушка улыбнулась: -- И тебе! Даже не представляешь, как ты поднял мне настроение!
    -- Я... очень старался, Роза! Мир тесен! Может, еще и свидимся с тобой!
    -- В этой жизни все может быть!
      Мы тепло попрощались, и я пошел в свой домик. Лежа в кровати решил, что встану поутру и смотаюсь в соседнее село за цветами: просто хотел подарить девушке перед отъездом букет из чайной розы.

      Я опоздал: дверь в домик была закрыта на замок. Заглянул в окно – в комнате царила пустота. Прикрепив букет к дверной ручке, расстроенный, уселся на ступеньки деревянного крыльца и закрыл глаза:
    -- Не говорю тебе «прощай», милая Роза... Скорее: -- До нового свиданья!

    А вокруг меня продолжал витать запах чайных роз, который я с наслаждением вдыхал в себя полной грудью...

    Кто говорит, что после отпуска тянет на работу, не верьте: бессовестно врет! По крайней мере, мне очень не хотелось идти в душный офис!      Припарковав мотоцикл перед зданием, где находилась моя контора, не спеша направился... в другую от нее сторону: мой день всегда начинался с чашки ароматного кофе! Обменявшись с барменом последними новостями, решил, что, наконец, наступила пора «засучить рукава»! Опоздать на работу я вовсе не боялся: все равно, мой непосредственный начальник -- Николай Федорович Митин, ничего не скажет! Он в этом месяце должен был выйти на пенсию, поэтому в коллективе царила особая добродушная атмосфера.
   Не успел усесться за стол, как ко мне подошел коллега – Сергей Шимилин.
    -- Привет!
    -- Здорово!
    -- Как прошел отпуск?
    -- Нормально!
    -- У нас новость! Федоровича три дня назад проводили на пенсию!
    Я опешил: -- Вот это да! Разве он не должен был выйти в конце этого месяца!
    -- Нет! Ты что-то перепутал, дружище!
    -- Надо будет позвонить ему и поздравить! И кто теперь у нас вместо него «великий кормчий»?
    -- Какая-то приезжая дамочка! Если честно, то я ее еще не видел.
    В это время открылась дверь и, в комнате появился директор с женщиной.
    – Минуточку внимания! Мне хотелось бы представить вам начальника отдела -- Розу Леонидовну Кушнареву! Надеюсь, что...

    Я совершенно не слушал о чем говорит Олег Иванович! Глядя на своего нового шефа, думал о том, что мир действительно тесен! Рассматривая стоящую передо мной девушку в деловом костюме, еще раз убедился: какие все-таки красивые глаза у Чайной Розы!

*-- Стих «Чайная роза». Автор Мыза Ивановка. 1909 год
 

Маджик пипл, Вуду пипл

(Олег Сибирёв)
 0    2015-10-21  0  702

Гоголь очень сильно был привязан к своей собачке Джози породы мопс, подаренной ему Пушкиным. Когда же собачка издохла (Гоголь неделями не кормил животное), на Николая Васильевича напала смертельная тоска и уныние.
      Постепенно его начали посещать ночные видения и галлюцинации: однажды во сне собачка сообщила Николаю Васильевичу, что он является Магистром и Верховным Жрецом Вселенского ордена Мальтийского восьмиугольника и может воскрешать «всяку тварь и всяко нечисть по своему разумению и благоволению».
С этого дня жизнь Николая Васильевича круто изменилась: каждую ночь в его Петербургской квартире начали проходить кабалистические мессы и непонятные жертвоприношения. Ему являлись фантомы Вуду и души давно уже умерших людей. Данные мероприятия сопровождались ритуальными танцами и песнопением грузинского хора.
      Кончилось же всё это тем, что через несколько дней сосед Николая Васильевича по подъезду – купец Скоробейников набил Гоголю морду и галлюцинации в тот же день прекратились.

© Сибирёв О.А.
 

«Красавицы»

(Дмитрий Коробейников)
 8    2015-10-04  0  747
Голос. Только в канун нового года на всех дорогах страны можно купить не просто красавицу, но и зеленую красавицу.
На обочине дороги стоят елки перед ними мужик в шубе, это Продавец елок.
Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь! Подходите, не скупитесь! Моих новогодних красавиц купить торопитесь!
Появляется мужчина в окружении двух девиц легкого поведения, это «Продавец» девиц. У девиц на головах новогодние колпачки.
«Продавец» девиц. Так, девочки, наденьте на лица улыбки, работаем!
Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь!
«Продавец» девиц. Ух, холодина! (обращаясь к Продавцу елок) Батя, ты за моими девченками присмотришь? Я пойду в кафешку, чайку выпью.
Продавец елок. А чего не присмотреть, присмотрю.
«Продавец» девиц. Ну, спасибо тебе! Девочки, улыбаемся! Привлекаем клиентов!
«Продавец» девиц уходит.
Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь!
К Продавцу елок подходит Дальнобойщик.
Дальнобойщик (глядя на девиц). Братан, твои красавицы?
Продавец елок. Мои.
Дальнобойщик. А цена удовольствия?
Продавец елок. Так, шестьсот!
Дальнобойщик. За час?
Продавец елок. Хм! Шутник! Шестьсот и она твоя навсегда!
Дальнобойщик. Как навсегда? У меня вроде как есть уже.
Продавец елок. Есть? А вторая тогда зачем?
Дальнобойщик. Как бы тебе объяснить. Она у меня, ну, деревянная совсем.
Продавец елок. Так эти тоже… деревянные.
Дальнобойщик. Слушай, с такой рекламой у тебя их никто брать не будет. Понимаешь, мне бы такую, поживее надо. Чтобы так сказать, настоящий праздник себе устроить и чтобы этот праздник подольше продолжался.
Продавец елок. А-а-а, понял! Так тебе наоборот, не живую, а искусственную нужно купить.
Дальнобойщик. Да, ты за кого меня принимаешь?!
Продавец елок. А что? Искусственная она даже лучше. Настоящую ее нужно каждый раз покупать, а тут раз заплатил, попользовался, в шкаф убрал, потом снова достал.
Дальнобойщик. Да? Может быть ты и прав. За искусственной в принципе и ухаживать не нужно.
Продавец елок. Ну а я тебе про что?
Дальнобойщик. А у тебя искусственные есть?
Продавец елок. Подберем!
У Дальнобойщика раздается звонок телефона, он достает трубку.
Дальнобойщик. Погоди мужик, мне жена звонит.
Женский голос из трубки. Коля ты где?
Дальнобойщик. Да еду я. Скоро дома буду.
К Продавцу елок подходит «Продавец» девиц.
Продавец елок. Ну, что погрелся?
«Продавец» девиц. Ага! Спасибо тебе.
Продавец елок. Слушай, может быть, ты сейчас за моими елками присмотришь. Я тоже пойду чайку хлебану.
«Продавец» девиц. Да без проблем.
Продавец елок уходит. Дальнобойщик продолжает разговор по телефону.
Женский голос из трубки. Коля, ты там по пути елку купи новогоднюю, я не успеваю совсем. Не хочется новый год без лесной красавицы встречать.
Дальнобойщик. Хорошо, хорошо! Куплю.
Дальнобойщик кладет трубку.
Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). А где тут мужичек был?
«Продавец» девиц.   Отошел он, я за него. А чего ты хотел?
Дальнобойщик. Да красавицу мне нужно лесную выбрать.
«Продавец» девиц. Лесную? У меня, к сожалению только городские.
Дальнобойщик. Да мне, в принципе и не важно, лишь бы позеленее была.
«Продавец» девиц. То есть как позеленее? У меня таких нет. Беленькие есть, черненькие.
Дальнобойщик. Они что у тебя крашеные что ли?
«Продавец» девиц. Ну, вообще-то да.
Дальнобойщик. Жаль. Я натуральный цвет предпочитаю. Вы мне подберите, пожалуйста, такую, чтобы она повыше была, попышнее, и чтобы лапы побольше были.
«Продавец» девиц. А это зачем?
Дальнобойщик. А чего мелочиться? Раз в год такой праздник бывает.
«Продавец» девиц. Так может быть, вы сразу две возьмете?
Дальнобойщик. Да зачем мне две? Хотя если только тестю в подарок.
«Продавец» девиц. Тестю?
Дальнобойщик. Ага! Он же у меня как молоденький мальчик. Теще-то уже давно не надо, а ему строго каждый год подавай. Да, вы для тестя подберите поменьше, подешевле, но позапашистее.
«Продавец» девиц. Это почему?
Дальнобойщик. Так он все равно видит плохо, пусть хоть понюхает.
«Продавец» девиц. Хорошо! Насколько брать будете?
Дальнобойщик. А вы что их еще и обратно принимаете? Думаете после меня и моего тестя, у вас их кто-то еще купит?
«Продавец» девиц. Вообще-то надеюсь.
Дальнобойщик. Тогда, я их вам после нового года верну.
Появляется Продавец елок.
Продавец елок. Ну, что не передумал еще?
Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). Погоди, я сейчас с этим мужиком рассчитаюсь. (обращаясь к Продавцу елок) Чё ты орёшь? Вопрос-то интимный. Не передумал. Сколько с меня за твою искусственную?
Продавец елок. Три тысячи.
Дальнобойщик отсчитывает деньги и подает Продавцу елок.
Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). А сейчас давай с тобой рассчитаемся. Сколько с меня?
«Продавец» девиц. Так, ну с учетом того, что вы мне их после нового вернете, с вас три тысячи долларов.
Дальнобойщик. Сколько?! Да я за такие деньги кремлевскую елку куплю!
 

И призрак грибов во рту

(Ицхак Скородинский)
 1    2015-10-16  1  694
Когда, во время доклада Обамы, Керри не выдержал и раззевался...
И ему за это, НИЧЕГО, я подумал, а что бы было, если бы...
Лавров зевнул во время доклада Путина.
А сегодня и вдруг.
Вот, если бы не США, а Россия сделала бы эти проклятые семь тысяч самолётовылетов, то в Сирии и Ираке хотя бы один камень на другом камне остался бы?
 

Вопль души - 296

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-07  0  653
Если энтеушники, это и есть божья воля, то кто тогда сам Бог?..
 

В ШКОЛУ?

(Алик Кимры)
 18    2015-09-02  4  809

Отведав за первый год всех прелестей Минпроса СССР и где-то даже пресытившись ими,
сынок, уже второклассник, 1 сентября 1971 года выступил с инициативой - остаться дома, потому как никакой учёбы в этот день не будет. Мы эту инициативу похерили, начистили
чадо и повели в школу.

А отдали его в прошлом году в 6 лет, тогда это дорогого стоило, и в 7 лет он выглядел первоклашкой. И вот бредёт это чудо чернее тучи, а навстречу сусальное старушко елейным голоском:
- Ой, мальчик, какой ты счастливый – идёшь в первый класс!
На что малой мрачно:
- Не такой уж счастливый – во ВТОРОЙ!
 

Байки из НИИ. Унификция

(Репин В.)
 26    2015-08-12  1  836

Был у нас в КБ один удивительный конструктор. Звали его Толиком, хотя на самом деле это был какой-то труднопроизносимый Тохтамыш (или около того) из братских союзных республик. Как он получил диплом - я не знаю, но конструктор из него был никакой.

Я тогда работал ведущим на технологическом контроле чертежей. И как никто, разделял мнение академика Патона: "Создание, проектирование машин без знания технологии - дикость!".

Среди конструкторов помоложе таких дикарей хватало, но они хоть не упирались, если я просил их исправить чертеж и объяснял, для чего это нужно сделать. Например, ему безразлична ширина паза от 5 до 9 мм, и он ставит среднее 7. Объясняю, что есть фрезы 6 и 8 мм, и тогда паз делается за один проход, а паз 7 "шестеркой" - только за два прохода. Понимают, соглашаются.

А вот Толик пытался даже начальника КБ убедить, что шовинист технолог гнобит его, как инородца. Хорошо, что чертежи - это документ. Покажешь начальству очередной Толин ляп - и неделю работаешь спокойно.
Но как-то начальник сделал Толику замечание по поводу унификации деталей: изрядное количество уголков, радиаторов и прочей шелупени можно было найти в архиве и применить вместо разработки новых.

Обычно мой рабочий день начинался с обхода кульманов - проще поговорить с конструктором до начала работы с деталировкой, чем уговаривать его перетирать чертеж ( а правка после техконтроля, кто не знает, снижает трудоемкость прибора в 1,5...2 раза!).
У Толика долго висел на кульмане сборочный, на котором было все в порядке. Я ждал деталей: знал, что даже простой уголок с полкой 2 мм Толик будет фрезеровать из целого куска дюраля, а не из профиля и не штампованной гнушкой - в зависимости от серии. Но деталей не было.

Неожиданно Толик появился с полным комплектом чертежей. Но почти все, кроме сборочного, были замшелыми копиями из архива.
Чего там только не было! Самые разные виды сталей, латуней, бронз и алюминиевых сплавов, немыслимый набор толщин листового материала - чуть ли не через каждую 0,1 мм; несусветное количество схожих резьб и отверстий под них - в толщину материала, с пуклевкой разных размеров и т.д. А покрытия! и хром, и никель, и цинк, и кадмий, и комбинированные от 3 до 24 мкм, и воронение, и краска самая разная...
- Толик!!! Это что???
- Это - унификация! 90% !!!
- Ты понимаешь, что половины этих материалов, инструмента, хим.реактивов уже нет на складах, за 10-15 лет всё изменилось?! Ты остановишь производство, отдел снабжения будет месяц работать только на твой прибор, производству вместо полусотни типоразмеров инструментов придется выписывать полтысячи...
- Унификация! Шовинист!!! Ты больше ни к кому не придираешься так! Я все правильно сделал!

Не стал я ему приводить хорошую русскую пословицу: "Заставь кого богу молиться - лоб разобьет!"
Пришлось опять объясняться у начальника КБ.
Такая вот унификция у нас чуть не получилась.
 

А не заглянуть ли нам в будущее? ...

(Оleg Wral)
 7    2015-10-03  1  736

Прошлое - это квинтэссенция* нейронов состоящая из сплава накопленного жизненного опыта, базирующаяся на сегодняшнем, и строго по вектору направленная в будущее, где и пересекается с далёким параллельным грядущим.
   Вот оттуда ( когда позволяют ) я и черпаю свою информация и своё вдохновение , с которой и делюсь щедро с вами, уважаемые читатели.
Красиво я завернул - в лучших традициях неопофигизма.

Не воспринимайте всерьёз - это шутка.Хотя в каждой шутке...

*Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии — эфир, пятая стихия, пятый элемент
 

Вопль души - 302

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-10-13  0  611
Когда людям плохо, они согласны на любую подлость, если она сделает их жизнь ещё чище и светлей...
 

Вопль души - 293

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-05  0  657
Чтобы не умереть с голоду, люди воровали, и, тем самым, приносили своему родному государству двойной доход, и гарантировали ему бесконечное уважение к самому себе за его такую вот бескопромиссную борьбу с таким общественным злом, как воровство...
 

Байки студенческие. Трояк за чер ...

(Репин В.)
 26    2015-08-07  4  890

Дело было в ИТМО в начале 70-х, я тогда на вечернем учился. Прохожу я по коридору мимо кафедры начерталки и черчения и наблюдаю такую картину: парнишка уговаривает препода принять чертежи, тащит их из тубуса, а доцент норовит выскользнуть из угла в коридор и смыться. Наконец препод понимает, что увильнуть не удастся, берёт свёрнутый чертеж, пару секунд смотрит в него, как Нельсон в подзорную трубу, и поворачивается к студенту:
- Ладно, три!
- Как??? Да вы хоть посмотрите!
Доцент снова прикладывается к трубе, и еще увереннее возвращает ее студенту:
- Три балла. Зачётку!

Я всё же понял, на что ориентировался препод: если нет следов стирательной резинки - чертеж делал не новичок-первокурсник, а специалист. Парень просто заказал чертеж конструкторам из своего КБ, чтобы не париться, а доцент просёк это с первого взгляда. Формально поймать на этом трудно - надо уличать на понимании, а он время тратить не захотел, моментально решил вопрос к обоюдному согласию.
 

Про дырку на мужской футболке

(TARJANA)
 11    2015-09-19  0  753

Моя бабушка Лиза, родом из деревни старообрядцев Гурьев Казачек, наверно знала много старых поверьев. В моем детстве, она часто зашивала прямо на мне одетой, оторвавшиеся там и сям, белые манжеты на моей школьной форме. Это были такие белоснежные манжеты, и они были съёмные, и их пришивали каждый раз заново после стирки. Но иногда от рвения к учёбе, также и они у меня рвались по шву в месте пришива к форме, и бабушка каждый раз пришивала, и приговаривала возьми другой рукав в зубы или подол от платья, а то память тебе зашью. Странные поверья, думала я .. но на всякий случай, чтобы хорошо написать контрольную или сочинение, прикусывала зубами другой рукав.

Но это так, отступление... А тема совсем другая. Немного фантазийная. Исповедь иголки ворвавшейся в дырку мужской футболки, одетой на супергероя)

   ***

Нормально нормально
кольнули иголкой
нитка в ушко попала...
балдею....
Прикольно...
уже наизнанку вошли откровенно...
а там целый лес..
темно и волшебно...

Ой господи! Вам же наверное больно?
ну а мне так тепло и мохнато
Прикольно...
Нуда ладно полезу опять налицо..
Там солнце и ветер ...
Цветы...

Хорошо!
 

Вопль души - 287

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-10-01  1  673
Ресторан, это тоже роскошь, но только для нищих. Для богатых же есть Лувр и Эрмитаж...
 

Вопль души - 299

(Соломон Ягодкин)
 0    2015-10-10  1  644
У человека реально есть только две альтернативы: или стать интеллигентом, или стать вором, причём и то, и другое имеет бесчисленное множество вариантов…
 

Байки деревенские. Петух

(Репин В.)
 19    2015-08-27  3  872

Был у меня на Новгородчине, в деревне Замостье, знакомый соседский петух.
Красавец, каких немного: пёстрый, с белой грудью колесом, с пышным султаном белого хвоста и тёмно-золотистой шеей, переходящей в каурую спину и крылья.
Аккуратный двойной гребешок, надвинутый на лоб, и роскошная раздвоенная борода на манер адмирала Макарова довершали его парадный наряд.

Его гарем был от него просто без ума. Куры сбегались на первые же звуки его "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко..." Прекрасно поставленный глубокий баритон не оставлял равнодушными ни пеструшек, ни белянок...

Мне не раз приходилось общаться с этим замечательным представителем пернатых, поскольку рыба во Мсте водилась, а отходы от ее разделки делились по справедливости между соседской живностью: сторожевому Грому - щучьи и лещёвые головы, кошке Катьке - ёршики, а перед важно выхаживавшим перед домом Петей вываливались потроха. Тут же звучало его коронное "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко...", и со всего двора сбегались куры. Петя был настоящим джентльменом - пока куры не наедались, сам он не трогал ни крошки, только поглядывал и цыкал на самых нахальных, норовивших утащить кусок покрупнее в сторону. Слушались его беспрекословно.

Но самое интересное даже не это. Как известно, семья семьей, но сердцу не прикажешь. У Пети, кроме законных супружниц, была еще зазноба на другом конце деревни. Как увидит ее издали - и полулётом-полубегом, бросив своих, хлопая крыльями и вздымая дорожную пыль, мчится к ней через всю деревню...
Возвращался он уже не спеша, шагом, победно поглядывая по сторонам и откровенно любуясь произведённым эффектом.
Такая вот любовь!
 

Вопль души – 278

(Соломон Ягодкин)
 9    2015-09-20  2  724
Ничего не умел, и с горя поплёлся руководить себе дальше…
 

Граф

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-09  0  506

Часть I

    В пасмурные осенние дни Лев Толстой часто предавался лености. Почти каждое утро, укутавшись в тёплый плед, выходил он на заднюю веранду своего дома в Ясной Поляне и усаживался в кресло-качалку, созерцая осенние красоты.
    Вот я граф, думал Толстой раскачиваясь в кресле, а Достоевский босяк… Тургенев ни то ни сё. Белинский и Чернышевский вообще гопники! Гиляровский алкаш конченный, а Успенский хамло подзаборное… А вот я граф!
– Софа, голубушка! – потом кричал он супруге, – Будь добра, принеси мне рябиновой настойки и что-нибудь из лёгких мясных закусок!

Часть II

    Несмотря на то, что Лев Толстой был всего лишь графом, замашки у него были явно великокняжеские – то ему якобы в щи насрали, то чёрная икра навозом воняет, а то бланманже у него видите ли не первой свежести.

© Сибирёв О.А.
 

Коси коса...

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-09-16  0  705
УРКА ПОНЕВОЛЕ...
Нет культуры, надо идти воровать, не ахти какая, а всё же хоть какая-то альтернатива есть, а иначе придётся всякие умные книжки читать, а это для хорошего вора - верный конец......

НЕ БОЛТАЙ ПОПЕРЁК СЕБЯ...
Вор, конечно же, не человек, но все боялись в этом признаться, чтобы не отрезать себе блестящую перспективу воровать самим, и при этом считать себя самыми главными людьми...

КОСИ КОСА...
Если всю шпану отстрелять, то и мира уголовников больше не будет. А все остальные, неуголовники, будут украшать собой этот прекрасный мир...

УБИЙСТВЕННЫЙ КРУГОВОРОТ...
Не хотел, а убил, а это значит, что всё равно бы убил, даже если и не хотел...

КУТЁЖ - ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ...
Кутили, потому что воровавали, а иначе какой был смысл сначала воровать, а потом не кутить? Кризис профессии...
 

Сквозь ширму слов...

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-09-28  0  714
И ВЕЧНЫЙ БОЙ...
Пока есть преступность, будет и вечная борьба с ней. Так что и то, и другое надо как зеницу ока беречь от полной победы над своим врагом...

УРКА ВООРУЖЁННЫЙ...
Вооружённый человек может воевать только с таким же вооружённым, как он, противником. А иначе он - всего лишь заурядный убийца, и душу его поганную потом не примет никакой бог...

СКВОЗЬ ШИРМУ СЛОВ...
Государство-урка, как бы красиво его ни называли, он всё тот же урка. И место ему на исторической шконке, пока не "зажмурится" вообще...

ВСЕ КРАСКИ СЕРОГО...
Уголовщина, это единственная возможность для любой серости сделать свою жизнь яркой и неповторимой, ну хотя бы в собственных глазах...

ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОГО ТОПОРА...
Без казни нет страха, а без страха нет радости, что и на этот раз казнили не тебя, а кого-то другого...
 

Вопль души – 284

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-09-26  1  649
Пока наш народ остаётся народом-богоносцем, самодержавия нам не преодолеть, ибо это две стороны одной болезни, имя которой – тоска по власти, тоска по сильному волосатому кулаку…
 

Вопль души – 281

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-09-24  0  688
Если не будет тотального дефицита, куда, скажите тогда, такую прорву всего девать? Нет, уж лучше от всего этого изобилия гибнут наши враги...
 

P.S.

(Лягушка 蛙)
 10    2015-09-09  0  745
Выбравшись из бара, Кидди поблагодарил меня и сунул мне свою визитку:
- З.Ы. Прохоров.
- Лягушка, - представился я, - А почему пи эс?
Кидди молчал.
- Ну что ж. Пи эс так пи эс.
Раздался грозный рык и из-за угла выскочил огромный пес. Голова пса была повернута набок и, подбежав к нам, он со скрежетом затормозил.
- Двадцать девятого года выпуска, - Кидди похлопал пса по спине, - Дай лапу!
Пес вильнул хвостом и поднял лапу только наполовину.   
- Тут далеко до терминала?
- Квартала три.
Кидди закрыл глаза. Я тоже. Пес жалобно заскулил и уже через несколько секунд Кидди, я и пес засовывали себя в терминал. После часа блуждания по электросетям мы все-таки нашли ветлечебницу и, купив все необходимое, отправились в Горницу.

Посвящённые лишь знают,
Что любовь по проводам
Электронно обтекает
Терпко, крепко, как Агдам.
Сигарета — серым дымом...
Лист бумаги, карандаш.
… разноцветная наколка.
Вечер, горница, кураж.
 

Вопль души – 266

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-09-03  1  717
Не будет большинства, не будет и меньшинства, но тогда вообще никого не будет…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер