|
|
 |
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 54 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 54 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Желудочная палитра… |
8 | Смешные истории | 2015-07-11 | 1 | 1166 | |
НИКАКОЙ СОЛИДАРНОСТИ…
Как художник он не умел ничего, и очень обижался на своих коллег, которые напрочь отказывались не уметь ничего так же, как и он… ЭРЗАЦ-ТАЛАНТ, А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?.. Художниками хотят быть все, а где на всех взять таланта? Ну и авангардирует кто во что горазд, благо что «измов» у них, как говорится, вагон и маленькая тележка… ЖЕЛУДОЧНАЯ ПАЛИТРА… Художники тоже хотят кушать, вот почему постоянно быть художниками они при всём желании быть не могут. Тем более, если это наивное желание у них давно уже разошлось на художественный ширпотреб, которое прекрасно мирит между собой художественную душу и художественное брюхо… НЕ ДО ПУСТЯКОВ НЫНЕ… Никакой крепкий профессионал ничего нового своими картинами сказать не хочет: ему, дай бог, себя опять и опять повторить, а потом поскорей всё это продать. А художественно выпендриваются за него пускай другие… МОЩНЫЙ АРЬЕРГАРД… За бездарными художниками могучей стеной стоят их же бездарные зрители. И вместе им тогда любое искусство по плечу, а потом и ниже, до самой земли… | ||||||
Работа превратила человека в… |
7 | 2015-07-11 | 1 | 1165 | |
|
И с тех пор, человечество становится всё более роботоспособным.
Наиболее яркий пример – современные музыканты-исполнители, сначала они появились в Азии, а потом распространились по всему миру. Одно хорошо… Безупречны технически, причём до такой степени, что уже и над Гильельсом моим любимым потешаются, мол, там осьмушку пропустил, а вот, здесь уж точно его исполнение не отвечает... Китайским музбронебойщикам… | ||||||
Вопль души – 218 |
7 | 2015-07-14 | 0 | 1062 | |
|
Коричневый цвет, тоже не самый лучший, так зачем же целой стране выбирать именно его?.. | ||||||
Холодная ночь без горячей воды |
33 | 2015-04-15 | 0 | 1238 | |
|
 На двери многоэтажного дома уже десять дней висело безрадостное для жильцов традиционное типовое объявление: «По техническим причинам горячая вода будет отключена С 14 по 24 апреля сего года! Администрация.» В ночь с 24-го на 25-е апреля «дворянин во мещанстве и коммунальщине», жилец 173 квартиры Иван Митрофанович Незловольский принял решение спать не ложиться, пока не подадут горячую воду. В 00.01 он открыл кран горячей воды ванной, предварительно раздевшись, взял в левую руку мочалку и мыло, а в правую – спортивные часы – секундомер и начал отсчёт времени. Но в открытом кране не наблюдалось ни малейших признаков жизни или воды: что-то булькнуло, зашипело, но и эти обнадёживающие звуки вскоре кончились. Ни капли не вытекло из крана. Иван Митрофанович подождал 5 минут, 10, 20 минут... Прошёл час. Незловольский продолжал терпеливо стоять под душем в ожидании воды. В двери ванной появилась заспанная жена Софья. - Чего ты тут стоишь? Я уже начала засыпать, смотрю – тебя нет… - Воды нет горячей! Жду, когда дадут. - Да ты что, Ваня? А если вдруг не дадут? - Буду ждать до утра: я хочу точно, до секунд определить, когда дадут воду! Я объявляю новый вид протеста против произвола коммунальных властей – стоячая забастовка – голодовка в ванной! - А кто и как в КЖХ об этом узнает? - Кто, кто! Управляющий домом, которого ты вызовешь…утром. Позвонишь в «Вечёрку», на телевидение – пусть приедут и расскажут обо всём… - О чём скажут? Тебя голого в ванной по НТВ покажут, что ли? Не смеши людей, Ваня! Не будь дураком – пошли в комнату, - в голосе Софьи зазвучали угрожающие нотки, - пошли, последний раз говорю! - Нет! Дай мне сюда телефон, я буду аварийку звать! - Ну и стой… Не замёрзни только… Бери телефон, я спать пошла… Не забудь только галочки в своём графике подачи воды поставить и отметки о времени, когда включили… И Софья, зевнув, удалилась в дальнюю комнату. Иван Митрофанович стал обзванивать дежурные службы, аварийки, дежурного по району. Бесполезно – везде или было занято, или никто не отвечал… Ивана Митрофановича выводили из себя постоянные отключения горячей, а иногда и холодной воды в доме. Ещё в прошлом месяце он расчертил большой лист ватмана и начал отмечать на нём даты и время выключения и включения горячей и холодной воды, лифта и электропитания. По оси абцисс он откладывал дату и время, по оси ординат – состояние коммунальных сред обеспечения, собирал статистику, пытаясь дать объяснение плохо объяснимым вещам. График был прикреплён в ванной четырьмя обрывками скотча. На графике проставлялись галочки, фиксирующие выполнение обязательств домоуправления… Между тем прошёл ещё один час, другой. Воды не было и в три часа ночи. Иван Митрофанович решил переменить тактику «борьбы» – стоя голым в ванной, он стал обзванивать соседей в попытках сколотить единый фронт обиженных и обманутых. Сосед снизу из квартиры 157 спросонья не сразу смог понять, о чём речь: - Чего? Кто? Кто это?... А, сосед сверху…Чего-то я вас не знаю…Что? Нет воды, горячей? Иван, как вас там, - Митрофанович, вы чего-то на часы не глядите – уже четвёртый… между прочим ночи! Да, конечно, безобразие, что ещё воду не дали. Но… дорогой, давайте утром всё решим… и бумагу – утром, утром, а? Я солидарен… В суд? Хорошо, за базар тоже отвечу… Да, мы не в Италии… Да, подпишу… Соседка из 149-й долго не брала трубку, а ответила очень коротко – что-то о козлах, которые не дают спать ночью. И повесила трубу. Павел Анатольевич с первого этажа долго ругался и заметил, что разбавлять лучше холодной: - Горячая тебе зачем? Холодная ведь есть вода? - Да - Так чего ж ты переживаешь, дорогой? Лучше только закусывай… Галина Павловна из 150-й сразу подняла трубку, словно ждала звонка. Выслушав, она томным голосом сказала: - А у меня горячая вода есть! - Как? – не поверил Незловольский, - труба-то по этажам одна! - Да, труба одна, но вода у меня горячая есть… Иван Митрофанович слышал, как собеседница загадочно дышала в трубку. - Не может быть: на первом этаже нет воды, на втором – нет, у меня – нет, а у вас на седьмом – есть! Чудеса! - Если чудеса, то приходите, проверьте! - Прямо сейчас? - растерялся Незловольский. - Да, сейчас прямо, я сейчас дверь открою – спускайтесь, только недолго… - Сейчас, только оденусь, - сказал Иван Митрофанович. Он выскользнул из ванной как уж, неслышно, чтобы никого не будить, одел халат и тапочки, вышел на лестничную площадку и спустился вниз. Подойдя к квартире 150, он увидел свет в приоткрытой двери. - Заходите, - Галина, рыжая, симпатичная молодая особа в красивом, облегающем фигуру халатике, торчала в дверях. - Иван Митрофанович, - представился Незловольский и, проходя мимо хозяйки 150 квартиры, ощутил приятный запах её духов. - Галина Павловна, - ответила она, - можно… Галя. Согласны? - Да, - согласился Иван Митрофанович. - А можно я буду вас звать тоже просто – Вань, нет - Ван? - Да, да, - ошарашенно ответил он. - Тогда проходи, Ван, в ванну! – засмеялась Галя, - да ты не стесняйся, в квартире нет никого, кроме нас… - Я вас… тебя… разбудил? - Нет, что ты, я не спала – читала роман, Ван. А впрочем, это не так важно. Ты будешь мыться? - Мыться? - Ну, да – вот горячая вода: у меня электрический водонагреватель. Я тоже недавно мылась… Сейчас принесу тебе полотенце, бери мыло. Галина стала доставать шампунь и случайно или невольно прикоснулась к нему всем телом, и Иван понял, что сегодня Вану предстоит ночь горячей воды… А между тем горячей воды в доме не было ни в 4, ни в 6 часов. В седьмом часу Иван Митрофанович прокрался обратно в свою квартиру и в 6.45 занял место в ванной, продолжая кампанию протеста… Между тем водопроводчик Фёдор, ещё до конца полностью не прочухавшийся после вчерашней свадьбы у сестры и заночевавший после застолья в подвале у кранов горячей воды, случайно переменил позу и приоткрыл кран подачи горячей воды по «стояку». В 7.02 вода, ржавая и грязная, хлынула на стоявшего в ванной Незловольского. В 7.06 Фёдор в подвале во сне головой, падая, снова закрыл краны и горячей и холодной воды и впал в небытиё. В 7.10 Незловольский закончил забастовку и вышел из ванной. Заползая в постель, он услышал вопрос жены: - Ну, как? Не замёрз? Фу, ты весь в чём-то, в ржавчине, что ли? - Нет, не замёрз – было так хорошо, хорошо…тепло, то есть… - Как это – тепло?! Воду-то дали? - Да, ненадолго. Но ржавую. Но не зря я затеял всё это…Не зря!... - Галочку–то в графике поставил? - Галочку?! – вздохнул Ван. - Поставил, поставил… И не раз… - Так вызывать телевиденье? - Не надо, пожалуй. Забастовка в общем … удалась. Но борьба продолжается!... На всех этажах... Я посплю чуток… Иван заснул. А горячую воду водопроводчик Фёдор смог подать уже в 11.57. Стоило ли так волноваться? Всего-то 11 дней без удобства, не в Италии ведь живём! Правда в 12.30 сломался лифт. Но это уже другая история… * - рис. - свой | ||||||
О Светлейшем князе Потёмкине |
15 | 2015-06-27 | 0 | 1178 | |
|
 *** Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит. Сама Екатерина его боялась: – Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина. *** Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает: – Государыня изволят утренний туалет заканчивать! – Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там! И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы. *** Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию. – Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал. – Твоя правда, матушка, так и есть миллион. – Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь. – Покупаю, матушка, грешен. – Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь. – Прости, матушка, кладу. – Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб. С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин». *** Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова: – Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю? – Отчего же и нет, конечно хочу. – А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?! – Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов. – Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»! – Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов. – Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!! *** Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…» Екатерина постоянно извинялась. *** В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова. – Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды? Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического. *** Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол. – Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина. – Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин. – С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина. – Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов! – И ручища такие мужицкие, огромные! – «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете! – Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя! – Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин. – Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!! *** Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил: – Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!! *** Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!» *** После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил: – Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума! – Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо. – Тогда давайте нападём на Англию! – Ты с ума сошёл!!! Нет! – Тогда пойдём «на Париж»! – Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю? © Сибирёв О.А. | ||||||
ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ... |
20 | 2015-05-28 | 0 | 1335 | |
|
 ...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль. И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить? На что ребе бодро возразил: - Мы, явреи, нягде не пропадём! | ||||||
А СЕЙЧАС БУДУТ МУЛЬТИКИ ! |
60 | 2014-10-09 | 6 | 18212 | |
|
Невыдуманная история... Со мной вот, что однажды приключилось. На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком… А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха. Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы. В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить. Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл! В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно. Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики. Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом! Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич: - Я плавать! Кто со мной? Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос: - С ума сошла. В такую холодину… Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос… Но! Гордыня чёртова… Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия. - Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй……. Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён! Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка. И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали: - О-о-о-о-о-о… В общем, начался какой-то вселенский дурдом. Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО ! Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников! Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю. Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов. Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды. Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать. Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас: - Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем! Потянулись мы на бережок. Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила! - А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду. Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним! Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад. С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов. А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня. Такая вот она, зависть людская. Эх… | ||||||
5:0 В ПОЛЬЗУ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ |
14 | 2015-06-19 | 1 | 1171 | |
|
 Моя сестрица, в своё время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, училась на вечернем инфизкульта. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не её спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о "государственной" оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Даже на изрядном расстоянии её в этом футболе не стояло хотя бы в качестве болельщицы. Вопросы - каверзные, типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде или от руки защитника обороняющейся команды, и т.д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! ... Я, болела и многократный чемпион Печерского района Киева среди коллективов физкультуры, сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ: - МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ! | ||||||
Даёшь всё для всех!.. |
8 | 2015-06-29 | 1 | 1092 | |
|
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем… ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ… Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз… ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!.. Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?.. ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ… Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?.. ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ… Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений… | ||||||
Вопль души – 176 |
19 | 2015-06-01 | 5 | 1241 | |
|
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак… | ||||||
ЧЕРНЫЙ ПОЯС |
12 | 2015-06-12 | 0 | 1086 | |
|
 Напомнил Заколеба. Ему и спасибо! Жми сюда Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи. - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По карате? - По жопе! Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой. 14.08.2003 | ||||||
Вопль души – 200 |
7 | 2015-06-26 | 6 | 1093 | |
|
Дизайн, это искусство для масс, а всё, что для масс, это уже не искусство, за что массы так благодарны ему, что теперь у них есть своё искусство… | ||||||
Вопль души – 186 |
10 | 2015-06-14 | 2 | 1063 | |
|
Был не такой как все, и все его за это и любили, и ненавидели одновременно… | ||||||
Вопль души – 183 |
14 | 2015-06-09 | 1 | 1160 | |
|
Всегда со всеми во всём быть согласным, может тогда тебе лучше не жить вообще?.. | ||||||
Вопль души – 191 |
8 | 2015-06-19 | 4 | 1057 | |
|
Когда на лице один желудок, тогда хотя бы ясно, о чём с товарищем можно душевно поговорить… | ||||||
Без мышей |
13 | 2015-05-26 | 2 | 1233 | |
|
- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете? - А что у вас сегодня? - Клавиша "Windows". - Да, конечно! Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену: - У вас топят? - Да, только сейчас разгоняли. - Прям не знаю, что и делать! - Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен. - Как ваша контора хоть называется? - "Спейс Бар". - "Космический бар"? - Нет, "Клавиша пробела". - И кто тут у вас главный пробел? - Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен. Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки: - Какой ужас! Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!" - У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах". - А зачем вам? - Высечь! - Кого высечь? - Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал: - F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее! *** Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках. - А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я. - Да, холодно. И мыши все на холодец пошли. - А зачем тебе мыши? - Свалить отсюда никак не могу. - Серьёзно? Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп. - Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы. Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала: - Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил. - Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба! Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт. - У неё каблук сломался, - хихикнул кидди. - Какой? - Левый. - Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер. - Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе. - Ты знаешь волшебное слово? - Пожалуйста, - улыбнулся кидди. | ||||||
Житие Барклая-де-Толли |
11 | 2015-06-13 | 2 | 1111 | |
|
 (жизнеописание и подвиги великого полководца) *** В юности Барклай-де-Толли случайно прочитал одно из пророчеств Нострадамуса. Центурия 8-12: «И будет Он, рождённый на вершине, В краю волынок и холмов, Спасёт Он царство от франкийцев, В стране снегов и холодов; Повержен будет корсиканец, И войско сатаны падёт, Отступит Он доколе может, Ну а потом уж в бой пойдёт». Ну, собственно говоря, с этого всё и началось. *** Впервые за русскую армию будущий «русский» генерал шотландского происхождения Барклай-де-Толли начал воевать в битве под Аустерлицем в звании капитана. Тогда он ещё плохо владел русским языком, поэтому в общении с вышестоящими офицерами возникали всякие казусы. Например, в самый критический момент битвы он получил приказ от командующего корпусом союзной армии полковника Михаила Кутузова: – Но уж нет, капитан Барклай-де-Толли, не хрена, сдюжим Бонапарта! Не фига, продержимся! Отступление будет смерти нашей подобно! – громко произнёс Кутузов, пытаясь перекричать залпы орудий. Барклай-де-Толли практически дословно передал приказ Кутузова: – Но уж нет, не сдюжим хрена Бонапарта! Фига не продержимся! Отступление будет, то есть видимо пора отступать! Ибо… кажется, Кутузов сказал смерть нам всем! *** Когда в 1805 году после победы над союзными войсками под Аустерлицем, Наполеон (по примеру средневековых «рыцарских орденов»), совместно с побеждённой Австрией создал «Нормано-Австрийско-Тильзитский Орден», только Барклай-де-Толли честно и публично заявил: – Господа, так ведь это же НАТО! *** В августе 1812 года по приказу Барклая-де-Толли русские войска оставили французам Смоленск и начали отступать. На следующий день офицеры первого лейб-гвардии гусарского полка пришли «бить морду» Барклаю: – Ну что, немецкая морда, поговорим про Смоленск? – начал кто-то из офицеров. – Я не немец, я шотландец! – гордо ответил Барклай-де-Толли. – Ах ты гад, так ты ещё и шотландец?! Мочите его братцы!!! *** Практически с самого первого дня войны с Россией, во французском генеральном штабе Барклай-де-Толли получил прозвище «неуловимый Барклай». Вроде как Барклай и его войска всегда были где-то рядом, поблизости, но даже авангард корпуса Мюрата ни разу не смог догнать «отступающих». В какой-то момент Наполеон даже подумал, что Барклай-де-Толли это собирательный образ, придуманный русской военной разведкой, дабы «пудрить французам мозги» и порожняком «гонять» армию французов по России. Только на Бородинском поле, воочию узрев русскую армию, Наполеон избавился от комплекса «неуловимого Барклая» и слегка успокоился. На следующий день после Бородинского сражения, когда Бонапарту доложили, что русская армия ночью исчезла в неизвестном направлении, у Наполеона случился первый в его жизни нервный припадок. *** Перед самым началом Бородинского сражения Барклай-де-Толли «прискакал» на наблюдательный пункт штаба русской армии и обратился к Кутузову: – Михаил Илларионович! – громко произнёс Барклай-де-Толли, поставив своего коня прямо перед Кутузовым, – Сейчас французы начнут артподготовку и пойдут в наступление! Во имя спасения Главнокомандующего и Отечества, считаю своим долгом подставить под вражеские ядра и пули свою лошадь! – Придурок! – закричал Кутузов, – Убери коня! Я ничего не вижу!!! *** Во время Бородинского сражения, Барклай-де-Толли так неуклюже построил правый фланг русских войск, что Наполеон долгое время не мог понять намерения Барклая: толи тот собирался атаковать, толи обороняться, толи в очередной раз начнёт отступление. Так и не разгадав замысел Барклая, всю мощь своей армии Бонапарт обрушил на флеши Багратиона. – Побольше непонятного! – впоследствии говорил Барклай, приписывая себе всю славу и основную роль в битве. *** Во время Бородинского сражения в голову Барклая-де-Толли рикошетом попало шальное ядро французского орудия. Барклай-де-Толли бодрости духа не потерял и в стиле тонкого шотландского юмора ответил французам: – Промахнулись лягушатники! Не туда стреляете, идиоты! Русские там! – указав саблей в сторону позиций Багратиона. *** После Бородинского сражения Император Александр I за проявленную доблесть и мужество подписал царственный указ о награждениях: – Генералу Кутузову: орден Святого Александра Невского первой степени с голубым бриллиантом и бантом; – Генералу Багратиону: Георгиевский крест первой степени на ленте (посмертно); – Генералу Раевскому: орден Святого Владимира первой степени с красным рубином и бантом; – Генералу Горчакову: орден Белого Орла первой степени с бриллиантом на ленте; – Генералу Барклай-де-Толли: почётная грамота. Барклай жутко обиделся. *** После Бородинского сражения, на «совете в Филях», Барклай-де-Толли продолжил убеждать генералов ставки русской армии: – Необходимо отступать дальше! Москву неизбежно придется сдать! Иначе, господа, нам не поможет даже чудо! В 1814 году в Париже Барклай-де-Толли робко оправдывался перед французскими журналистами: – Я Кутузову говорил, что надо Москву сдавать, а не сжечь! *** После того, как на «совете в Филях» ставкой были приняты все военно-стратегические решения, Барклай-де-Толли неудачно пошутил: – Суворов перевёл русскую армию через Альпы, а я переведу через Урал! Слава Богу, быстро убежал. *** Когда осенью 1812 года Наполеон со своей армией покидал разоренную и сожженную Москву, ему сообщили, что армия Барклая-де-Толли перешла в наступление. Бонапарт истерически улыбнулся (у него «задёргался» левый глаз), потом его «перекосило», он вывалился из кареты на землю и начал орать: – Этого не может быть! Потому что этого не может быть никогда! Барклая-де-Толли не существует!!! Он мне только кажется!!! Москва это моя галлюцинация! Россия это просто сон! Это мой кошмарный сон!!! Кто-нибудь, разбудите меня!!! Наполеона срочно госпитализировали и экстренно отправили на лечение в Париж. Отечественная война русского народа с захватчиками начала своё победоносное шествие по просторам России. Пророчество Нострадамуса сбылось. *** Когда в 1813 году русские войска освободили от французов Варшаву, Барклай-де-Толли заявился в Польский Сейм и откровенно спросил польских депутатов: – Итак, панове, что вы выбираете: или Польша в составе Российской Империи или через пол часа вас всех повесят? – В составе России! – дружно ответили депутаты. – Так и доложу Государю! – провозгласил Барклай-де-Толли, – «Напросились»… хотя пожалуй нет… «Умоляли»! *** Из мемуаров, изданных Барклаем-де-Толли по окончании войны с Францией, общественность с изумлением узнала, что во время Бородинского сражения Барклай-де-Толли самолично зарубил саблей целый дивизион французских гренадер, поломал четыре вражеских пушки, хитрым маневром заманил два французских полка кавалерии в засаду, и, наконец, трижды брал «в плен» Бонапарта… правда Наполеон каждый раз куда-то убегал и подолгу прятался. *** В отставку с военной службы при Русском Императорском дворе Барклай-де-Толли ушёл в зените славы: две почётные грамоты, три благодарности с «занесением» и одно царственное рукопожатие Императора Александра I. © Сибирёв О.А. | ||||||
Вопль души – 179 |
13 | 2015-06-03 | 3 | 1125 | |
|
Чем хороша всеобщая усреднённость? Здесь нет ни первых, ни вторых, зато все – последние… | ||||||
Сказка про телефоны |
9 | 2015-06-09 | 1 | 1139 | |
|
Жили-были два телефона. Лежали они в одной сумке и звонили друг другу...Хозяин не умел ставить блокировку. 8.06.2015 | ||||||
Ослиные уши читателя... |
10 | 2015-06-07 | 1 | 1077 | |
|
ЛИСТОЧЕК К ЛИСТОЧКУ...
В любой умной книге всегда столько страниц, что её одновременно могли бы читать множество людей, если бы каждому вырвать по листу. УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ УБОГОСТЬ... Внутренний мир героев книги был настолько убогий, что он годился только для лихо закрученных сюжетов, но не более того... ОСЛИНЫЕ УШИ ЧИТАТЕЛЯ... Человека, который читает книги, видно аж за версту. А вы ещё требуете дорогие бинокли, чтобы его отлавливать, а потом и обличать... ЖАНРЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ... Хорошие писатели пишут про хороших людей книги, а плохие писатели пишут про них доносы. Причём читателей всегда есть богато как и у тех, так и у других... УДОБРЕНИЕ СЛОВА... Чтобы в поэзии родилось одно живое слово, одновременно на свет должны появиться и тысячи мёртвых. Ну а там уж, кто кого переживёт и переборет... | ||||||
Подслушал в женском коллективе! |
32 | 2015-04-06 | 3 | 1458 | |
|
 На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю) - "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." © P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))" | ||||||
Дэвушка, хочу тебя танцевать! |
20 | 2015-05-13 | 1 | 1284 | |
|
 Окончив индустриальный техникум, я был призван в армию. Служил на Чукотке, где и остался работать на местной РЭС. Подошел очередной отпуск и я решил проведать бывших однокашников, с которыми 4 года грыз «гранит науки». Долетев до г.Усть-Каменогорск, цели моего путешествия, я, первым делом, пошел на местную ТЭЦ, где проходил практику до армии со своим лучшим другом Вадимом. Наш общий знакомый, Витя Бунь, за прошедшие 8 лет дорос до начальника цеха и сначала не узнал меня, поскольку я возмужал, отрастил бороду и усы и из худосочного студента, превратился в представительного мужчину. Я сразу смекнул, что это хороший шанс разыграть моих остальных друзей. Как, нельзя, кстати, Витя пригласил меня, по случаю, вечером в ресторан «Кавказ», где он собирался отметить свой день рождения. Я поначалу отказался, но, узнав, что мой друг Вадим с женой тоже в числе приглашенных, согласился, но с условием, что Витя ему об этом не скажет и не будет мешать розыгрышу. Днём я заранее посетил «Кавказ», заказал отдельный столик и договорился с администратором, что бы он и персонал всерьёз не восприняли мой розыгрыш, как нарушение общественного порядка, отстегнув для верности червонец за беспокойство. Надо сказать, что ресторан носил своё имя не зря. Здесь была приличная кавказская кухня и потому его очень любили торговцы с местного рынка, славные представители горячего и гордого народа. Вечером, надев кепку – аэродром и по чернив тушью для ресниц свой волосяной покров на лице, я был мало отличим от основного контингента ресторана. Сев за свой столик, я дождался разгара веселья и нужного градуса у моих друзей, гуляющих рядом и подошёл к жене Вадима. «Дэвушка ты мнэ нравишься, я хочу тебя танцевать», сказал я и нагло потащил её из-за столика , с видом местного авторитета, которому не принято отказывать. Вадик, естественно не узнав меня, стал мне вежливо объяснять, что это его жена и она, естественно, не пойдет танцевать с незнакомым мужчиной. Я быстро перевёл разговор в область конфликта, заявив, что-то типа, я здесь хозяин, а ты никто, что хочу, то и делаю и стал тянуть его жену к эстраде. Не стерпев такой наглости, Вадик предложил выйти разобраться на улицу, благо он был на голову выше меня и гораздо крупнее. Я сказал, что не боюсь и буду сейчас делать из него отбивную. Мы вышли, а за нами следом все гости Вити, в предвкушении представления. Как только мы оказались за дверьми, я сорвал свою кепку, хрястнул ею об асфальт и уже своим голосом, без кавказского акцента, закричал: «Ну что, гад, будешь бить лучшего друга, после восьмилетней разлуки?». Надо было видеть его лицо в этот момент, на котором одновременно были гнев, радость и удивление. Под дружный смех зрителей, мы обнялись и пошли пить мировую. | ||||||
Нужен ли алкоголь художнику и в ... |
11 | 2015-05-31 | 2 | 1220 | |
|
 Однажды вечером, рассматривая, в лучах заходящего солнца, свой свежесваренный пунш, любуясь преломлением света в хрустальном бокале, я вдохнув аромат искрившейся на солнце рубиновой жидкости и вдруг, неожиданно для себя, задался вопросом: Художник и алкоголь. Нужен ли он мастеру и в каких дозах? Тогда, по объективной причине. я не смог ответить на тот вопрос. Попробую ответить на него сейчас . Выскажу. так сказать, своё личное мнение по этому поводу. Алкоголь - это конечно сильная вещь для развития и использования неуёмной фантазии, но только для человека который умеет с ним обращаться ( старается им ежедневно не злоупотреблять ) - это выход в другое измерение или если хотите в информационный портал. Скорее всего, так это наверное и есть - где присутствует талант - там ощущается вкус и запах алкоголя.С его помощью не только проще общаться с людьми, но и обретать мощный заряд вдохновения. Другой вопрос, что он сейчас довольно некачественный, а отсюда и все беды нашего современного искусства. В магазинах действительно продают не совсем качественные спиртные напитки, независимо от марки производителя и цены.Настоящий алкоголь мастера делают в ограниченном количестве и только для своих нужд. Откуда знаю? Многолетний опыт, знакомство с мастерами своего дела, да и мои предки много лет производили вино и коньячный спирт.А потом уже на их основе варили и настаивали ликер, пунш, коньяк и другие настойки. У меня сейчас дома уже год настаивается розовый и мятный ликеры на основе своего виноградного спирта.Сейчас допечатаю эту заметку и пойду отведаю того божественного нектара, а потом можно будет и за мольбертом: и работать, работать - всю ночь работать. А уж утром, если сумею вовремя остановиться, я и постараюсь ответить на вопрос: Нужен ли алкоголь художнику и в каких дозах? Послесловие: Кстати у меня ещё есть неплохой и самое главное проверенный мной и моими друзьями бальзам - усиливает не только интеллект, но и мужскую силу. | ||||||
До свиданья, Димка! |
38 | 2015-01-29 | 5 | 1544 | |
|
 ...Утро 18 января 2015 года разбудило меня пинком. Супруга, лежащая с головой под одеялом - ударила наугад, и, спиной проворчала: - За-адолбал храпеть!.. Потянувшись до хруста в костях, я протянул руку и помял ее теплую попку в ночнушке. Последовало раздраженное шипение и еще один слепой тычок пяткой. Часы на телефоне показывали 9:30 утра. Во дворе громыхала контейнерами «мусоровозка». Мочевой пузырь заставил оторвать пятую точку от кровати. Гулкая тишина в квартире намекала на отсутствие детей. Деловая, десятилетняя Александра, считающая себя мудрее всех в этом доме — ушла в школу. Пашка должен был уехать в институт, но в связи с купленной ему на недавнее восемнадцатилетие - старенькой «девяткой», за последнее я не ручался. Пройдя из туалета на кухню, я уперся взглядом в три пустые бутылки ( две водочных и одна из под коньяка) ровно стоящие на столешнице гарнитура. На фоне идеального порядка, бутылки красноречиво, голосом жены напоминали мне — какая я сволочь, с кем и сколько вчера «выжрал», во сколько лег, и как злоупотребил нервами и силами несчастной, чистоплотной, обожаемой «половинки»!.. Сочувственно зашелестел холодильник. Открыв увешанную магнитиками дверцу, я аккуратно засунул руку в его внутренности, и, из-за банок с лечо и вареньями вытянул на белый свет - холодную, покрытую пупырышками конденсата — бутылочку пива! Жизнь налаживалась. Пиво опустилось в желудок, откуда — протянув коготки, мягко пощекотало зудевшие извилины. Улыбнулись три предстоящих выходных дня. Из холодильника мяукнула вторая бутылка с пивом: - Не ссы, прорвемся!.. Не громко напевая - «Ты!.. Ты — все что есть у меня!..» , я поставил чайник и стал делать любимые бутерброды Наташки с маслом и красной икрой на дольках батона. Запиликавший домофон — грубым сапогом досады наступил на хрустальные купола, башенки и гнутые мосты эйфории. Пройдя в трусах ко входной двери, я нажал на кнопку и произнес ласковым голосом Лектора Ганнибала : - Слушаю... - Откройте, прокуратура!.. - Жизнерадостно прозвенел искаженный динамиком, но очень знакомый голос. - Димка, ты что ли!?.. - Ага! - Заходи... Да-а уж... Димка. Пожалуй один из немногих, кому я в данной ситуации не смог бы сказать, - Иди в жо..! Или - долго и нудно выяснять на пороге цель прихода, прикидываясь очень больным или занятым человеком, потом отделаться от визита, с трудом удерживая желание — придать уходящему ускорение коленом в … Димка... Единственный из всех растерянных на жизненном пути друзей с «дет.садовского» возраста. Свидетель на нашей с Наташкой свадьбе, свидетель взлетов и очевидец падений. Великолепный сорокалетний оболтус, раздолбай и мечтатель. Человек - просравший карьеру и семью. Мечтающий о всемирном счастье... Поэт, поющий на нечастых наших встречах под гитару — так «жалистно», что даже моя, трезвомыслящая Наташка — машет ладошками на мокрые глаза и выдыхает что то на вроде, - «Уфф!.. Блин!!!..» Черт тебя принес с утра — пораньше!.. Последние десять лет — видимся мы с Димоном - раз, два в полгода. И то, по моей инициативе, и тем более что, был он недавно, седьмого числа на Рождество, где мы «насинячились» до «свинячьего визга», и Димка (идиот) — достав невесть откуда бутылек с хвойным концентратом для бани, так облил себя, меня и квартиру, что жена, после — стирала и проветривала четыре дня кряду запах сауны... Взбежав на третий этаж, Дима просочился в двери, протянул, улыбаясь как Буратино руку: - Привет!.. - Привет! - Пожал я протянутую ладонь, и... И, взглянув на него... Даже не знаю как передать словами то — что я испытал... Скажем так — ослаб в коленках. Все было — НЕ ТАК!.. Фильм в стиле — фэнтези, ужасы и комедия!.. Дебилизм!.. Фантасмагория!.. Сказка Стивен Кинга, - Вырвите мне глаза!.. Передо мной стоял - Димка. Димка как Димка... Только... Двадцатилетней давности. Тот, с которым мы когда-то жарили шашлык в моем первом, «снимаемом» доме, ездили на рыбалку на моей тогдашней «пятерке»... Тот, который проверив у берега «закидушки», ложился у костра, и, с соплями гундосил о великой любви к своей первой супруге!.. Димка, образца 1998 года, уверенный в своем поэтическом таланте, и обещавший на фоне скорой «Известности» - квартиру нам с Наташкой... Все было — не так!.. Димка разулся, мы прошли на кухню. - Извини за ранний визит, Лексеич!.. - Дима сел на табурет, вонзил правый локоть в коленки и положил на ладонь подбородок. Я прислонил задницу к лавочке напротив. Дрожали плечи. Димка молчал. В спальне слышно зашевелилась Наташка. Из пакета принесенного с собой, Дима достал грязную бутылку зеленого стекла необычной формы: - Вмажь Лех, не пожалеешь!.. - Дима? - Ну?.. - Что у тебя с глазами!?.. Его, обычные зеленые глаза, к которым я привык, выглядели — по меньшей мере необычно. Было ощущение - что в «очень помолодевшего» Диму — вставили правый искусственный черный глаз, и левый — золотистый, переливающийся радугой оттенков... - Так получилось, - Димка махнул рукой, - Подкорректировал сам себе хрусталики чтоб видеть в широком диапазоне... Спасло пиво. Чувствуя — что я ничего не понимаю, тупо — допил бутылку. Из спальни вышла Наташка в халате, помахала кистью нам с Димкой, - Привет!.. И, исчезла в ванной комнате... … - Дим, что происходит? - Вяло выдавил я. - Извини Леха, Что вот так вот, без подготовки, ломаю твою психику!... Но, у меня очень мало времени. - Димка вздохнул, - Очень скоро я исчезну. Исчезну навсегда! Попрощаться зашел. Выпей вино Леха! Пятый век до нашей эры!.. Димка встал, взял фужер из шкафчика гарнитура, и налил в него из грязной бутылки... - Бузгай!.. - А себе!? - И я с тобой!.. - Димка извинительно улыбнулся, протянул перед собой ладонь, и сделал движение человека сорвавшего персик из воздуха. Кулак его засветился радужными огнями, а он, припав к горсти губами — втянул в себя мелькающие радуги как через трубочку... Его левый, золотой глаз заискрился, он наклонил назад спину и выдохнул: - Ка-айф!.. Глядя квадратными глазами на товарища, я отхлебнул его древнее вино из фужера, и, что странно, ничуть не удивился — хмелю и вкусовым качествам напитка. Необычность — зашкаливала!.. Логика отсутствовала. Дима раздражал, все больше и больше... - Короче!.. - Промямлил я, - Рассказывай. - Короче, - Сказал Димон, - Рассказываю... Рассказываю, - Сказал, - и, как будто с кем то посоветовавшись, потряс головой, - Короче!... - Помнишь я все изобретал вечный двигатель? - Помню. - Сказал я, действительно вспомнив как Дима все время ранее преследовал идеи коммунизма и счастья для всего общества, - Ну, и ?.. - Я изобрел его! Лешка!.. Только то, что я сделал — оказалось даже не двигателем, а черт те знает чем!.. Десять лет я крутил эти магниты. И так, и сяк... Перечитал труды Ньютона, Энштейна и Леслы... И силу тяжести насиловал, и силу сопротивление. Вода... Потом - во сне бредовом увидел... То ли пожалел Бог, то ли наказал... Совместил и, - полетело... Пять дней вертелось!.. Потом — взорвалось. Высвободилась чистая энергия... Как то видимо - повлияла на голову. Уже — через трое суток я понял все о шибки в расчетах... Через семь — обычность, через десять — простоту... Две недели спустя — вообще на него плюнул. Шутя выучил - китайский язык, потом — английский, немецкий, итальянский... Изучил труды всех ученых от Аристотеля до Фрейда, средневековую алхимию и попытки Курчатова и Павлова... Научился — левитировать, убивать взглядом, зажигать и телепортироваться... Покайфофал, поржал.... Потом — все это стало неинтересно... Как никто другой, я, могу сказать серьезно — Бэтмен — это скучно... Я изучил в совершенстве медицину и полиматику. Переделал хрусталики глаз и разбудил гипоталамус. Я научился видеть нежность и крики психики. Трогать солнечные лучи и радиоволны. И вот, однажды - я увидел первую раковину пространства и энергетику притяжения. Я увидел эти черные, желтые и зеленые водоросли вен космоса которые пронизывают нашу сущность — как Чехов — театр. Вон они, Лешка, через твою кухню растут — две желтых и одна зеленая... Слава Богу — нет серых и черных. От зеленой кусок отламываешь, пьешь ,— водка, героин — бычий кайф!... Тут — чистая энергия... Я, извини — говорю, говорю. Но... Даже части сотой объяснить не могу тебе... Скажу одно Леха, на прощание подарок я тебе сделаю, АОднозначный! В виде совета... - Бум!.. - Вот и все что я смог ответить на Димкину сентенцию, подняв фужер. - Бум!.. - Вот и все что смог сказать Димка, сорвав куст с очередной энерговодоросли... Часы показывали — 11.05. Наташка — подозрительно долго застряла в ванной. - Она спит., - Сказал Димка. - Ни к чему ей все это.. Все гораздо проще и ужаснее... Все что я тебе сказал до этого — пустяки... Извини Леха, но, есть вещи — гораздо страшнее. Сам до сих пор не могу понять. - Ну?.. - Обессиленно пробубнил я - Понимаешь, - Продолжал издеваться Димка, - есть великое множество миров, с нами, без нас, с нами — прошлыми, с нами — будущими, с нами сегодняшними... На расстоянии от миллиметра до тысячи парсек... Есть планеты с — низшим разумом, средним, и разумом — высшим!.. Которые на одном отрезке мыслей Бога — существуют параллельно. Тут дрянь такая, эти раковины других реальностей, такая мутная тема...Это параллельные с нами реальности, здесь, на Земле, и на тысячи других планет... Я вижу раковины, это лаз, он может быть в Перми, в Омске или Калифорнии — шагнешь в него, и, ты уже — на другой платформе!.. - Дима... - Ну?.. - Надо звонить в «дурку» - Звони. - Сейчас. Договори про другие планеты... - Изволь... Есть миллиарды планет. Те-же параллельные миры, одни — вроде Венеры, где в серной кислоте борятся за жизнь определенные организмы. Есть планеты с цивилизацией низшей, средней и высшей. Мы, на Земле — это низшая организация... - Подожди!.. - Естественно возмутился я, - У нас тут — интернет, ноутбуки, айпады!.. Ну ты даешь!?.. Кто- же «средние»? - «Средние» - усмехнулся Димка, - покоряют средний межгалактический контингент, они придумали двигатель «искривления пространства», пукают лазареми, душат чуждые планеты, как в свое время — Россия -Украину... Одним словом - все тоже самое..."Звездные войны» - часть сто тысяч первая... - Дим, спросить боюсь, но - а «высшие» миры, что собой представляют!? - Недавно, случайно заглянул на их планету, Вообще - полная безделица! Ушли на миллион лет вперед, лежат вроде удавов на солнечных лучах энергетические сгустки. Могут быть — мужчинами, женщинами по желанию, бессмертные, создают свои миры, если что-то там не нравиться — уничтожают... «зомбиферма стратегия» - одним словом.... ...Я выпил его Египитского вина, и — закурил. Хоть и бросил эту пагубную привычку пять лет назад. Мне было страшно: - Дим, бросай херней заниматься! Давай выпьем!.. Давай выпьем и ты — забудешь про все эти глупости!.. Я был готов поверить во все — что угодно. В Димку - «шизика», в Димку - «гения», в Димку фокусника.... Но, расстаться с Димкой — я, не мог... Не смотря на все вышеизложенное... - «Куда ты собрался»!? - заорал я ему. - Да тут, случайно, нашел «левую» планету, в созвездии Рак, типа — Земли, атмосфера, притяжение... Реки, моря, океаны.... Только людей нет. Решил — попробую. Собрал их из Интернета - тысячу баб и тысячу пацанов, чистых, светлых романтиков... Там правда время идет не так, тут год - там час. Так что Леха, прости. Вряд ли увидимся... - Диман, ты - тупо несешь ересь! Какие пионеры! ! ! Какая нахрен — другая галактика!?.. У нас, здесь, на Земле - столько гадости! С твоей силой- Да мы их уроем просто!!!... Здесь, на Земле, красиво сделай!!!... Димка выслушал меня. Сожрал очередную водоросль из воздуха. Вздохнул: - Ну не готовы люди! На Земле - ценность всего определяют деньги, следовательно - власть, убийство, растление и т. д.. Из заблуждения этого люди выйдут очень не скоро... А может со мной, с семьей? Отказался я … Димка встал, поправил штаны. Усмехнулся: - Пора мне... - Димка, ты какой-то мне подарок-совет обещал!.. Дима зашел в воздух, и, перед тем как растаять окончательно - подмигнул: - Бог есть!.. Прощай! По людски глупо и уперто, помахав ему рукой, прошептал я: - До свидания, Димка!.. | ||||||
Охранная фирма Золотая рыбка |
22 | 2015-04-25 | 0 | 1060 | |
|
Жми сюда Ну что, Распальцованная, договариваться будем или я тебя в общак сдам, а то, может, на юшечку пущу - сварю. Натощак ты, думаю, ничего. Видуха, прямо скажем, после часа на свежем воздухе у тебя не очень. Акула, понимаешь, капитализьма! Чего молчишь, как рыба об лёд? Кивни хвостом, если согласна. Вот, это другое дело, а кочевряжилась... По первости, сваргань мне чистоганом тыщ 300, кэшью цвета водорослей, мелкими купюрами, на текущие. А дипломатов для денег у нас хватает. Я за тобой давно наблюдаю. Ребята мои тебя и под водой снимали и на Канарах с ухажёром, возле яхты. Полное досье, куда б ты делась. Забашлять пришлось агентству сыскному немеряно, но окупится, как считаешь? Не вижу кивка! Во, теперь отчётливо! Короче, во-вторых строках моего письма: Притаракань, для разгону, бочечку пивка «Раздрай», монастырского разливу, смотри, чтоб охлаждённое. Так, тараньку… Ой, прости, что я твоих родственников усохших, то есть, усопших обидел. Не хотел. Давай, сушки солёненькие с ушами свиными хрустящими. Непременно подавать в передничке чистом, накрахмаленном, и в теле. Ага, от Рубенса, с Рублёвки, то исть – весомых! Теперь о главном: дом можно без корыта, ха-ха! Но дворянство, чтоб комар носа, из первых рук. Лучше, начиная с Юрия Длиннорукого. Или с Володимира, который Махом всех побивахом. Думаешь, не покатит. Блин, кого бы в родню определить, а? Эх, не зря в школу три года оттопал: Достоневского давай! Он, кстати, тоже к картишкам слабость питал, катала знаменитый – одних романов накатал… Всё на сегодня. Завтра по ходу определимся. Пацаны тебе бассейн с морской водой приготовили, солярий, полотенце махровое, червяков накопали... А мне, как проснусь, чтоб было соку брусничного похмелиться, и вустриц штук пять из Парижу, маринованных. Потом, попозжа, кофию Венского, Штраусиного. Имей ввиду, я после кофию…В общем, говорят, у Папы Римского унитаз золотой имеется - его и доставь. Установим и подключим сами, дабы тебе с водой не возиться. Пипифакс немецкий, трёхслойный, гигиенический, супер для поп-ер! К обеду пригласил нужных людей, смотри не подведи – голову оторву, если чё. Там первые лица будут. У них сама Щука Кремлёвская служит на посылках. Не ударишь в грязь лицом? Где сигнал обратной связи? – буреешь! Шевели плавниками-то! Вам волю только дай, сразу на хвост садитесь. Вон, изучай, в аквариуме кнопка. Охрана твоя сиамская, по первому звонку. Жми, в случае эмёрженси. Не поняла? Вишь, хозяин не простой у тебя. Знай наших - я загнуть на трёх иностранных могу, и ведь в Кэмбриджах с Лолобриджидами не кончали-с! А стрелка в обед будет насчёт, охрану границы моей фирме поручить. У меня мимо дым отечества не просочится, не то, что косяк. И ведь поднялся на чём? Дырки от бубликов - киоски негорючие в аренду сдавал. У остальных не такие пожароустойчивые были. Качество гарантировал. Репутация – великое дело! Сейчас лучшая крыша в столице - по всему периметру охрана, каждый зубчик на стене с камерой, а внутри ЦПУ оборудован. Кабели оптические, многоволоконные. Уровень сжатия сигнала скажу - ахнешь! И, наконец, вечером. Твоя задача шампанским, разлива не раньше Людовика 14-го, обеспечивать. Бартендер у нас Баба Яга, типа - за водку, в основном, отвечает. После двенадцати она же и Варвара-Краса, длинная, вострая коса, в зависимости от дозы гостя. Э, опять я о бабах, значит, баиньки пора! | ||||||
<< Новее
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74
Старее >> | Скрыть тексты