ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 53

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 53  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

P.S.

(Лягушка 蛙)
  8  Смешные истории  2015-09-09  0  1057
Выбравшись из бара, Кидди поблагодарил меня и сунул мне свою визитку:
- З.Ы. Прохоров.
- Лягушка, - представился я, - А почему пи эс?
Кидди молчал.
- Ну что ж. Пи эс так пи эс.
Раздался грозный рык и из-за угла выскочил огромный пес. Голова пса была повернута набок и, подбежав к нам, он со скрежетом затормозил.
- Двадцать девятого года выпуска, - Кидди похлопал пса по спине, - Дай лапу!
Пес вильнул хвостом и поднял лапу только наполовину.   
- Тут далеко до терминала?
- Квартала три.
Кидди закрыл глаза. Я тоже. Пес жалобно заскулил и уже через несколько секунд Кидди, я и пес засовывали себя в терминал. После часа блуждания по электросетям мы все-таки нашли ветлечебницу и, купив все необходимое, отправились в Горницу.

Посвящённые лишь знают,
Что любовь по проводам
Электронно обтекает
Терпко, крепко, как Агдам.
Сигарета — серым дымом...
Лист бумаги, карандаш.
… разноцветная наколка.
Вечер, горница, кураж.
 

Вопль души – 269

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-09-04  1  994
Дурак был серьёзный, как и все дураки. А иначе он был бы всё тот же дурак, а никакой не «ответственный товарищ»…
 

Знакомая женщина.

(ЮРИК)
  41    2015-05-01  1  1581
просто ржака....      

Да, да, чёрт возьми вспомнил, точно это она. Он вспомнил позапрошлогоднее дело Митрохина. Виктор Петрович вскочил с кровати и выйдя на балкон закурил.
Суть дела была в том, что четверо лиц, выдернули машиной из стены банкомат и увезли в неизвестном направлении. Троих тогда, так и не выдал Митрохин, вернее, как бы он их выдал, только ищи ветер в поле, все трое были уроженцами Таджикистана. Да и Митрохин взял всё на себя, так что и искать вроде смысла не было. Восемь годков строгого режима, запросил ему Виктор Петрович. И вот тогда то, на суде, встала одна из свидетельниц, стороны защиты, эта самая женщина и рассказала, куда ушли деньги, выкраденные с банкомата. Основная сумма, была перечислена в одну из клиник, кажется Германии, но суд не прислушался и Митрохин получил сполна. Потом на его столе оказалось письмо, в котором рассказывалось, что доведённый до отчаяния Митрохин организовал это дерзкое ограбление, чтобы оплатить операцию дочери. Прочитав письмо Петрович вспомнил, гордое красивое лицо молодого человека, который с явным достоинством выслушал окончательный вердикт. Вспомнилось Петровичу и фраза, которую он частенько любил повторять, «Вор должен сидеть в тюрьме»
    Ещё до сегодняшнего процесса он обратил внимание на эту женщину, почему то подумалось, что где то он её видел, но вспомнить где, так и не удосужился. А вот на сегодняшнем заседании, (суть которого заключалось в том что судили чиновницу, которая украла у государства, более огромную сумму) он ей тоже запросил восемь лет, лишь с той разницей, что не строгого режима, а восемь лет условно. И тут словно выстрел из зала, его прострелил взгляд этой женщины. По залу проплыл злобно-истерический шепоток, по мокрой спине Петровича, мерзко побежали мурашки, ему стало очень не по себе. Он опять посмотрел в сторону уходящей из зала женщины, а вот надо же только сейчас вспомнил, где он её видел………..
 

Гармония ничтожеств…

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-19  1  1080
СПАСИТЕЛЬНЫЙ ПРИКАЗ…
Приходит начальство и приказывает: «Всем быть жлобами!». Здесь и не захочешь, а жлобом станешь, а если хорошенько этого захотеть, то тогда хоть завтра всем в строй...

ЦЕПНАЯ МОНОЛИТНОСТЬ…
В рабском государстве рабами были все, в особенности, их хозяева и сами рабы. А чем они остальных хуже?..

ГАРМОНИЯ НИЧТОЖЕСТВ…
У жлобов всё должно быть жлобским, а иначе, как предупреждал Классик, «порвётся связь времён»…

БАШКА ТОЖЕ ЖИТЬ ХОЧЕТ…
Люди, по логике вещей, ничего не боятся. Просто они за эту свою смелость не хотят лишний раз по башке получить…

СЛОЖНОСТЬ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ…
Простой человек, ему палец в рот не клади, только ложку, потому как он, по простоте своей, только её и понимает. А всё остальное слишком сложно для его простой головы и, такой же сложности, его простой души…
 

Вертикаль рабства…

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-08-29  1  1056
СПАСИТЕЛЬНАЯ ЛОЖКА ДЁГТЯ…
Без любых отбросов общества не было бы и самого общества, спасительный инстинкт самосохранения тогда совсем бы угас…

ПРИВЕТ ОТ «ПРЕМУДРОГО ПИСКАРЯ»…
Вот рыба рот открывает, а говорить ничего не говорит. Поэтому-то такую рыбу никогда не запретят, а если повезёт, то её ещё на тёплую сковородочку положат погреться, не всё же ей мёрзнуть в речной глубине…

ВЕРТИКАЛЬ РАБСТВА…
В основе любого рабства стоит Самый Главный Раб. А перед ним дружными рядами вышагивают все остальные рабы, без которых этот Самый Главный Раб оставался бы просто рабом…

УМОНОСИТЕЛЬ…
Умный человек всегда стоит целой толпы дураков. Вот почему его надо беречь, и беречь, желательно, в отдельной камере, чтобы он своим умом никого не смущал и не соблазнял, ибо ум, как известно, вещь заразная…

ДУРАЦКАЯ ПРОФЕССИЯ…
Свобода, это царство умных людей, а что тогда делать всем остальным царям?..
 

ПАКЕТ

(ЮРИК)
  27    2015-07-04  0  1119
«И кто бы мог подумать, что бизнес по продаже чёрных пакетов улучшится в несколько раз, в связи с принятием закона, о запрете продажи алкоголя, после двадцати двух»

Время было позднее, где то около начала новых суток. Тёмная ночь, хмурясь нависшими тучами, изредка поблёскивая, длиннющими молниями вступила в свои права. Я подъезжал к родному городу, в мирно-сладостном спокойствии, догадываясь, что нависшие тучи, вряд ли успеют накрыть меня летним ливнем. Я уже промчался мимо арки с названием города и приближаясь к первому продуктовому магазину вспомнил, что мне нужен простой пакет, чтобы уложить разбросанные в багажнике вещи. Остановившись около придорожного магазина, я вошёл внутрь и как-то радостно улыбаясь, поздоровался с сонной продавщицей. Она тоже, почему то заулыбалась и встала у прилавка приподняв бюст примерно пятого размера в полной готовности обслужить клиента. Я достал из кармана тысячу рублей и положив перед ней, просто выговорил:
- Девушка, а можно большой пакет. Мой взгляд затрепыхался словно в плену, того самого шикарного бюста. Она обернулась, сняла пакет, оторвав его от пачки, как лист календаря и зачем-то широко раскрыв его, заговорщически спросила:
-Сколько?
-Чего сколько?-очумело переспросил я, подвигая деньги.
-Ну, водки там, или пива, какого ну говорите же?
-Да нет, девушка, мне просто нужен пакет.
-Как пакет? -как-то странно ошарашенно посмотрев на меня, очень удивилась девушка.
 

Вопль души – 254

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-08-22  3  1106
Порядочный человек, это, прежде всего, думающий человек. Причём и то, и другое в гармонию между обществом и государством всегда вносит разрушительный разлад...
 

Вопль души – 242

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-07  5  1124
Народ наш хочет жить хорошо, а тогда как же наши исторические традиции всё терпеть, а всё равно жить дальше?..
 

Байки рыбацкие. Треска на пляже

(Репин В.)
  8    2015-08-23  1  1132

Дело было в 1985. Раздобыли мы путевку на базу отдыха на 37 км Приморского шоссе и отправились отдыхать. Место чудное: Финский залив, сосны, иногда - древовидный можжевельник, песок, грибы торчат повсюду (погранзону тогда еще не отменили). И конечно, рыбалка.
Домики фанерные, 3 спальных места "покоем", в виде буквы П (и вроде бы, окошко над входом). Выше голов - полка для барахла. И что еще надо отпускникам в расцвете лет с трехгодовалым сыночком?
Главное - лодки были. И погода на заливе стояла на удивление: не слишком жаркая, но почти безветренная, не считая легкого бриза, и потому море прогрелось у берега отменно.

Наш молодой человек нашел в соседнем домике друга своего возраста и осваивал с ним территорию. Он с удовольствием шлёпал босиком по песчаной отмели и ходил с нами за грибами, а утомившись, засыпал прямо на поваленном бревне, пока мы подчищали и перебирали грибочки, чтобы освободить место в корзинах и не носить на базу всякий хлам. Или усаживался у кустика и выщипывал бруснику или чернику, а мы бродили кругами рядом, собирая грибы и ягоды.
Очень скоро он выучил слово "погранцы", которым встречал проходящие по кромке берега наряды.

Из-за пограничного режима и вечной слежки в подзорную трубу с ближней вышки лодки не могли выходить далеко в залив, но каменная подводная гряда, у которой в изобилии водились окуни, была почти в километре от берега. Снасть самая простая - самодельная бортовая удочка; или пара снастей, если клев ленивый.

Недостатком местности (только для рыбаков, конечно) был песчаный берег и почти полное отсутствие в нем червей. Но если удавалось их где-нибудь накопать, размеры пойманных окуней зависели только от размеров заброшенного червяка, и на крупного червя вполне можно было вытянуть красавца-горбача в килограмм весом. Но в основном, конечно, это были "матросики" по сто-двести граммов, в самый раз для ушицы. Вы "Демьянову уху" помните? А ведь были еще и жареные грибочки с картошечкой, и компот из лесной малины...

Купаться в совершенно парной воде можно было и рядом с базой, но куда лучше было купание в бухточке левее по берегу, за огромным валуном, где глубина была побольше, и не надо было брести по колено в воде полсотни метров. База оттуда была не видна, и если бы не служивые со своей стереотрубой, загорать можно было бы как угодно.
Впрочем, некоторые любительницы ровного загара погранцов, похоже, игнорировали. Или дразнили?
Там же перед уходом можно было наковырять из песка маслят на жарёху, или поднять на кромке соснового леса полдюжины крепких боровичков для сушки.

А в один прекрасный день на берегу стали попадаться банки тресковой печени.
Плавучесть у них была нулевая, и их выносило на берег почти неделю, как кусочки янтаря.
Нам хватало окуней, а пограничники в наряде теперь ходили зигзагом, разыскивая прикорм. Не только они сами, но даже их пограничные джульбарсы уже икали печёнкой, а банки все прибивало и прибивало - вероятно, какой-нибудь проходивший вблизи сейнер перед внезапной проверкой скинул за борт "левые" консервы...

А какая там была банька по-чёрному! Врытая в склон ручья землянка с фанерной дверцей и еловым лапником под ногами, с можжевеловым духом, с прохладной водой из ручья, в который можно было даже залечь на время...

И незабываемые вечера, когда раскаленное солнце, шипя, опускается в воду залива, тянет дымком костра и чаем - тем самым, "со слоном", и смородинным листочком, и кто-то уже настраивает гитару...

Тридцать лет прошло, а отпуск тот помнится.
 

Вопль души – 251

(Соломон Ягодкин)
  9    2015-08-15  2  1069
Когда Свобода стала обязательной для всех, все свободолюбивые люди стали бороться со свободой из-под палки из последних сил, а вдруг ещё хуже будет?...
 

Вопль души – 257

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-08-24  2  1029
Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда. Во всяком случае, при всех наших вождях самодержавие уродовало лица и души всей нашей страны и всего народа...
 

Мне бы сейчас ту даму...18+

(Оleg Wral)
  14    2015-08-03  1  1142

Мы ехали поездом Севастополь - Ленинград домой после службы, со славного города-героя Севастополя, в моё родное Запорожье.Когда это было и кто это мы?... вправе спросить Вы у меня, уважаемые читатели - отвечу, не буду делать из этого военную тайну - давно это было и той страны которой я присягал на верность, давно уже нет на карте, так что и скрывать больше нечего - со мной тогда был мичман, который и вёз меня после операции из госпиталя к родной маме на додыхание.Почему не на честно заслуженный отдых, а на додыхание? Да потому что с после трёх боевых служб, на которых меня как следует поуродовало и после госпиталя, я весил чуть больше пятидесяти килограмм и еле ходил - для моего передвижения и понадобился тот мичман, который дотащил меня до поезда и бросив меня в купе на полку; после быстрого знакомства с проводницей и непродолжительных переговоров, занялся поглощением горячительных напитков в её купе.
Вы не знаете, уважаемые читатели, почему почти все женщины так падки на моряков одетых в военно-морскую форму и не просто падки, а ссутся кипятком теряя на ходу свои трусики?

Проводница того вагона не была исключением из правил (скорее наоборот) и быстренько собрав билеты и раздав бельё немногочисленным пассажирам, забила болт на свои служебные обязанности и закрывшись с сопровождающим меня мичманом в своём купе, без сопротивлений пала в его объятия.Сказать, что морской волк сопротивлялся значило бы ввести Вас, уважаемые читатели, в заблуждение - через тонкую переборку разделяющие два купе, ко мне, валявшемуся бревном на верхней полке, доносился; то игривый смех, то страстные стоны с придыханием.Когда дело дошло до минета, мне молодому пацану три года не видевшему бабу, стало вообще невмоготу.Кое-как скинув непослушное тело на пол вагона, я взяв оставленные мне мичманом сигареты потащился в тамбур.
Если кто-то из вас, уважаемые читатели, подумает, что мичман поступил со мной не совсем по товарищески лишив меня женского общества, забрав с собой всю водку и закуску, то я скажу так - вы ошибаетесь. никогда на флоте мичман не был матросу товарищем.Мичмана это отдельная категория военнослужащих - среднее передаточное звено в цепи сложных взаимоотношений - ещё не офицер, но уже и не матрос.Так что его сигареты были брошены мне по большому счёту как акт милосердия или подачка с барского плеча - кому как нравиться.Мне тогда было не до философических размышлений, я просто хотел курить.

Последние несколько лет я не курю - бросил, а до этого смалил без малого сорок лет.Врачи говорят, что курение убивает, врут засранцы - нас убивает наша сучья жизнь.В цивилизованных странах люди доживают до глубокой старости и не думают бросать курить, потому как имеют благополучную жизнь и отменное здоровье.А у нас, если мой отец проишачив печевым на магниевом заводе( где заработал силикоз лёгких), умер когда ему было чуть за шестьдесят, то о каком вреде курения можно говорить, живя в нашем загазованном промышленном центре?
Вообще процесс курения не так прост как может показаться с первого взгляда.На ближнем Востоке, где я провёл некоторое время выполняя свой интернациональный долг, арабы познакомили нас с кальянами и курительными табаком со всевозможными добавками.Это сейчас на каждом шагу можно насладиться кальяном, а в советское время эта роскошь была доступна только избранным, в их число я не входил никаким боком, потому и смалил тогда "Черноморские", по гривеннику за пачку.Скажу честно редкая гадость, но всё же получше этой новоявленной пропитанной селитрой самопальной мути, которой сейчас травят курильщиков.

Что-то я отвлёкся от центральной линии рассказа - старею, становлюсь болтливым, а хотя если бы я написал рассказ состоящий из одного предложения - мичман пердолил проводницу в купе, а я какую-то случайную соску в тамбуре - кому бы он был интересен?Где завязка сюжета, где интрига, где наконец кульминационный момент как в том добром советском анекдоте.

"Молодая парочка, за неимением свободной жилплощади решила заняться по скорячку любовью в подъезде и как обычно начали с минета.
Когда их сложные любовные отношения уже начали входить в пиковую фазу развития самого процесса и уже вот-вот ...входная дверь открылась и в подъезд вошёл милиционер.
-Чем это Вы гражданин здесь занимаетесь и что это у Вас в руках!?
-А уши,"

Бывает, но Вы не переживайте, уважаемые читатели, в моём рассказе всё закончится хорошо и минет в купе проводников не закончиться оборванными ушами - наоборот проводница получит такой заряд энергии, которого ей надолго хватит.
Я по долгу своей службы, потом много катался по необъятному Советскому Союзу и у меня всегда оставались тёплые воспоминания об этих труженицах железных дорог, умеющих как никто другой, скрасить длинную дорогу путешествующему - и что самое главное за недорого, так небольшой приработок к основной зарплате.Вообще, надо сказать честно, есть какая-то изюминка в женщине носящей форму.

Итак ...Я доволок своё израненное тело до заплёванного и на века пропитанного табачным смогом тамбура; открыл дверь... и увидел в нём одетую в прозрачную тунику загорелую наяду, через гипюр просматривалось загорелое тело с колышащейся, в перестук рельсам, грушевидной грудью, её гладко выбритая нога была эффектно поставлена на дверную ручку и короткая юбка, туго обтягивая аппетитную курносую попку если и не открывала все интимные тайны прелестницы, то призывно манили к ним. Наяда со знанием дела эффектно отставив мизинчик курила коричневую сигаретку, сбивая пепел на пол.От неё пахло терпким мускатным запахом, давно не траханой питерской сучки.Витамин D полученный ей в избытке с солнцем, бурлил в гормонах и искал выход в истекаемом соком влагалище.Казалось, что из под её юбки струился невидимый глазу, но отчётливо улавливаемый моим обострённым обонянием, поток жизненной энергии.

Вы никогда не задумывались, уважаемые читатели, почему так получается, что некоторых писаных красавиц попробуют и откладывают в сторону, а других с внешностью крокодила расхватывают замуж, как горячие пирожки к обеду? В чём секрет мыршавенькой, косоглазенькой серой мышки, умудряющейся за третьим мужем пропускать через себя в день до десятка здоровенных мужиков - кстати бескорыстно, чисто из любви к сексу?Возможно в этом потоке, перед которым не устоит и святой.Не устоял и я, хотя и не показал себя половым гигантом, скорее наоборот.Ну а что вы хотели трёхлетнее воздержание, плюс операция с постреабилитационным периодом, да и обстановка ещё та, хотя...скажем так, намного лучше чем в туалете.

Всё зависит от партнёрши в сексе, а моя наяда была в этом вопросе большой не то чтобы любительницей, а профессионалкой - не утруждая себя сменой позы и не вынув своей сигаретки изо рта, она сумела ( в заплёванном тамбуре ) мастерски показать мне всё то, чему её научила Северная Пальмира.Чувствовался изысканный лоск воспитанной и интеллигентной дамы, обожающей изощрённо-экстремальные любовные утехи.В своих выводах не ошибся - она оказалась учительницей, в свои недалёкие студенческие годы подрабатывавшей проституцией.Увы...секса в стране у нас в те годы не было, а вот продажные жрицы любви в наличии имелись, их роль, за недорого, охотно, как и сейчас, исполняли студенточки понаехавшие в города с сельской перефирии.

Когда-то во времена своей глубокой юности, я жил возле мед.института и подрабатывал мелкой фарцовкой: диски, фотки битлов, жвачки и другой хлам который мы скупали у студентов иностранцев, а потом с успехом перепродавая его нашим богатеньким буратинкам, пнущейся в ряды золотой молодёжи.Забавное было время.Я иногда теперь в поликлиниках и больницах встречаю тех бывших студенточек, сидевших в те времена по вечерам в ресторанах и имевших твёрдый прейскурант на свои секс-услуги.Боже мой кто нас сейчас лечит.Не знаю кого и как они лечат, но взятки и подарки берут эти дамы мастерски - чувствуется старая советская школа, даром не делают ничего.

Так же как и моя наяда - закончив преподавать мне урок своего мастер-класса, она написала мне помадой на руке свой номер телефон и со словами:*За тобой должок.Как будешь в Питере позвони*, испарилась в недрах купейного вагона.Телефон я по пьяне в тот же вечер стёр, а вот должок остался.

Кому отдать - может кто знает? Верну с удовольствием, уж больно она мне в тот вечер помогла - лучше врача-реабилитолога.

Решпект тебе подруга.

Послесловие:
Интересно на этом сайте авторам выплачиваются гонорары, если нет, тогда на каком?Подскажите - очень надо.
 

Липтон.

(ЮРИК)
  25    2015-07-05  1  1329
Липтон / Lipton — одна из крупнейших в мире торговых марок чая, которая продаётся, как в виде традиционного листового, так и в виде холодного чая.

Тёплая июньская ночь, сковала город в своей духоте, после дневной жары огнедышащий асфальт и стены многоэтажных домов, остывали от дневного марева, наполняя воздух градусами тепла. Очень хотелось испить чего-то холодненького - прихолодненького. Со мною в машине ехала хорошенькая блондинка и без умолку рассказывала о том, о сём. Мне просто показалось, что она совсем не умела молчать. Я как мог, поддерживал её разговор. Хотя вдруг почему то вспомнились слова из песни "Навру с три короба, пусть удивляются" И вдруг она попросила меня остановиться у продуктового ларька.
- Ой, я совсем забыла, мне нужно купить сигарет, пожалуйста, остановитесь. Я мигом.
- Отличненько, останавливаясь сказал я, заодно возьми мне «липтон» пожалуйста.

И тут же, она выпорхнув из автомобиля, вошла в светящийся ларёк с огромно-сияющим названием «КОСМОС».
Действительно, не прошло и двух минут, и она радостная порхала обратно. Я с удивлением обратил внимание, что в руках у неё были какие-то пачки, а бутылки, не было видно.
- Что нет «липтона» с огорчением спросил я.
- Нет, нет, всё купила, как вы просили, и подала мне пачку заварки в пакетиках......
 

РАНЧО

(Лягушка 蛙)
  7    2015-08-24  0  1034
Снова с Кидди мы встретились совершенно случайно. Не помню какой год это был, да и не до летоисчисления было нам уже тогда. В городе в котором я жил появились объявления: "Ищу подходящее жилье".
Заложив свой последний носовой платок в ломбард, я отправился на ранчо. Оглядев угодья, я выключил мотор и склонил голову: как давно я здесь не был! Вернусь ли сюда опять?
Вернувшись в город, набираю номер. Автоответчик. Оставляю адрес, вспоминаю ее голос. Через месяц снова звоню. Автоответчик молчит.

Снега, упавшие в долину,
Коню запорошили гриву.
И вот уж зимний вечер первый
Прошёл с тобою, друг мой верный.
Не знаю, где и с кем я буду,
Пройдут года. И вновь в метель
Я замороженную сбрую,
Приехав, брошу на плетень.
Кто одинок - тот знает меру
В любви, и в жизни, и в стихах.
Писать не буду рифм вам серых.
Взлетают чепчики: Ах! Ах!
 

Вопль души – 245

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-08  0  1119
Чем сильней религия, тем слабей всё остальное, чтобы не впасть в соблазнительную греховность думать, а потом, и думать свободно...
 

И так, и эдак деточка тебя трахн ...

(Оleg Wral)
  17    2015-07-09  0  1231

Предисловие:
Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов.Признаюсь честно:часть анекдотов моя, часть мною переработанная (убран мат и откровенная пошлость).Просто читайте, что получилось и получайте удовольствие и представление за Одессу - с лучшей стороны..

-Сара,твой Яша таки романтик.Он так много говорит за любовь.
-Запомни Фира,романтики за неё ещё и платят.
******
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.
-С чего Вы взяли этих глупостей?
-Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь.Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
-У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика,любой позавидует, правда ведь?
-Таки да! ...
-Может тогда давай наконец-то поженимся?
-Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
-А за деньги!?
-За деньги?Таки да!
******
-Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
-Та плюньте Вы тому Циля слюной в очи.Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
-Фима ты знаешь, мне кажется,что мне моя Сарочка,таки изменяет.
-С чего Яша ты это решил?
-Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
-Ну так и шо?
-После любви я,как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
-Да ты шо.И шо она?
-Взяла.
******
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?
- Ну канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван Циля - детка ты лопнешь все его пружины!
******
-Фима - это таки правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте, таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
-Циля у тебя всё в порядке со здоровьем?Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
-Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар.Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
-Вы знаете Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
-Да?А это как?
-Ну чтобы. хоть раз в неделю.
******
-Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
-Просветите.
-Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми... или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
-Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом.Мне стыдно.Как я могла, я же врач!?
-Ну и шо с того, тоже мне новость.? Вон Фая со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
-Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар!
******
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так, и эдак деточка тебя трахнут.
******
-На выпей молока идьёт.
-За шо?
-Та не за шо,а за кого.Я сегодня видела твою любовницу.Это шо-то с чем-то.Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду, второй час, ходят отец с сыном.Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:
-А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек.Да бери вот тот побольше -не стесняйся.
-Батьтко,я уже больше не могу.Пробуйте сами.
-Сам,сам,всё сам.Можно подумать,шо у тебя батько верблюд.Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете.Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо, таки с сыном делаем?
******
Пост.Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
-И почём ота ваша постная рыба?- спрашивает отец у продавца.
-Батько та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало,- делает замечание сынок.
-Помовч малец,- встряёт в разговор продавец,- Батько сказали рыба, значит таки рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд.Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
-А вот глосик,свежий глосик...Эй мущинка,да да Вы с протухшими глазами,вы посмотрите этому глосику в морду,он же мечтает отдаться,в Ваши руки по дешевке.
-Шо значит не свежая!?Шо значит тухлая!?А если этим глосиком да по харе?И вообще - не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.Как зачем?...Сядете на него и заткнётесь.
******
-Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
-С чего Вы это тётя Соня так решили?
-Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
-А теперь?
-А теперь?Теперь говорит покажите язык.
******
-Доктор помогите.
-Сделаю всё шо в моих силах.
-Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза.Помогите и мне стать таким же.
-Да не вопрос.Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен.В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
-Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
-А то эти курвы, таки этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
-С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
-Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
-Сара, как ты встретила Новый год?
-Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
******
-Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка?Как тебе это удалось?
-К утру он совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила.Таки повезло.
-Таки да.И любовь, и слава.Сколько счастья и всё в одни руки.
******
-Яша!Ты таки должен что-то сделать.Меня только что в подъезде изнасиловали!
-Пойди съешь лимон.
-Зачем.
-Уж больно у тебя харя довольная.
******
- Алло! Это таки милиция?!
-Таки да.
- Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
-Куда?
-Уже в зад.
-Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
-Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
-Вы знаете,я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
-Ну это понятно.А с машиной-то что?
******
-Моя невеста,- жалуется Яша своему другу,- Странная женщина, ...У нее коса — ниже пояса!
-Ну и чего ж тут странного?
-Так выше пояса косы - то нет!
******
- Упал,-посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
-Надеюсь,не ушибся?
******
-Сара у вас таки плохое настроение?
-Да знаете ли Циля, ... на вчерашнем корпоративе мне удалось только "рыбку съесть"...
******
-Сара, шо делать, когда очень одиноко?
-Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
-Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
-Да?Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
-Мы сегодня идём с ней в ночной клуб.И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
-Не надо меня отговаривать!- кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь,- Я пойду, таки в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин.И не надо папа меня, останавливать!
-Подожди сынок и я пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
-Бесстыдница ,хотя бы халат одела,- набросилась на неё мать.
-Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там и драть, как ото я дратву деру...- вмешался в разговор отец ремонтирующий обувь.
-Да шо ты такое старый гутаришь, совсем мозги пропил...
-Да замовкнить Вы мамо...А Вы батьку: Кажить, кажить...
******
-Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
-Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
-Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи, спи - это я по телефону о работе разговариваю.
******
-Помни Изя,не изменяй жене,- учил сына его папа,- Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене... Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
-Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
-Ну и чем там у них все закончилось?
-Сексом.
-А я слышал, что там все утонули.
-Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
- Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как киску отрезали?
******
Одесса.Час пик.В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
-Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
-Что это у тебя в штанах... давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
- Зажигалка.
-Понятно.Хорошо,что не зонтик...А то недавно здесь, меня им женщиной сделали...
******
Одесса.Час пик.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
- Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ёбаныйна***заё****й....оооооо !!!Ну всё, прощай детство,- высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,...-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте мине тудой-судой!
-Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я - то мой зонтик...
И добавил в сторону:
- А жаль.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Музчинка,Мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня ,что я уже почти лягла.Вы собираетесь, что-то с этим делать или как?Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мадам,сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст.И если можно не дышите на мене Вы табаком,- взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
-Заткнись шлимазл.Если хочешь,чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.
 

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!

(Алик Кимры)
  29    2015-05-14  0  1385

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырёхкомнатной вилле (по советским понятиям-1989). Ну, там ещё кухня, веранда, и, самое важное для этой истории, ватерклозет с импортной сантехникой.

Вилла располагалась в тихом смешанном лесу, в просторной номенклатурной части базы отдыха киевского производственного объединения "Реле и автоматика", на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приёма Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства.

Неподалёку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2» - вплоть до «Райком-5». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков для рядовых сотрудников предприятия.

В коттеджах было всё для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир».

И так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Белому королевскому пуделю Атосу II-му их партийные выгулы по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны.



Мне пришлось, чтобы никто не обосрался от страха или цейтнота, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки не хватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!"



 

КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2)

(Алик Кимры)
  24    2015-07-08  3  1372

Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.

Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте.

... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение:

П***РАСЫ !!!

А.К., член общества анонимных натуралов

------

B ещё в тему

"Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда
"П***расы"      - Жми сюда
prid=131945

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда

 

Вопль души – 236

(Соломон Ягодкин)
  9    2015-07-31  4  1333
Если народ, это люмпены, то тогда люмпены, это и есть народ?..
 

Вопль души – 233

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-07-29  1  1184
Не любить своего Вождя, это значит не любить и свой Народ. А за это у его судей следует только один приговор - лагерная пыль, пусть даже если она толстым слоем покроет всю страну: ради идеологической чистоты и её тоже не жалко...
 

Ангел из подворотни…

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-07-25  0  1032
ДИСКОПАРК…
На дискотеке было так весело, что молодые люди выли и рычали как звери…

НЕСПЕТОЕ ФУФЛО…
То, что нельзя спеть для себя, не стоит петь и для других: зачем плодить ещё одно музыкальное фуфло, которого сейчас и так со всех сцен хоть лопатой выгребай?..

АНГЕЛ ИЗ ПОДВОРОТНИ…
Уж сколько прекрасных песен написано про уголовников, но всё равно в каждом из уркиных крылышек видишь по ножу…

ЧУДО-ПЕСНИ…
Комсомольские песни все были такие духоподъёмные, что хотелось ничего не делать, а только их слушать и слушать, и тогда всё в стране сделается само…

ОСТАТОЧКИ-СЛАДОЧКИ…
Всю хорошую музыку уже написали, остался один авангард…
 

ВОКРУГ СВЕТА

(Лягушка 蛙)
  7    2015-07-16  0  1098
Сегодня я ходил на главпочтамт, чтобы отправить книги моей знакомой из Гонконга. На почте я обратился в одно из окошек за которым сидела девушка лет двадцати.

- Куда отсылаете?

- В Гонконг.

- А индекса почему нет?

- Без индекса.

- Как так?

Её коллега из соседнего окошка слева, женщина лет сорока, вероятно услышав наш диалог поинтересовалась у неё:

- Международное?

- Да.

- Тогда можно без индекса.

- А как отсылать, авиа или наземным?

- Как он пожелает.

Девушка пощёлкала по клавиатуре:

- Гонконга нет!

- Как нет?!

- Подождите минутку, я узнаю.

Девушка направилась в окошко справа за которым cидела тоже девушка лет двадцати:

- Посмотри Гонконг у себя.

- Минутку...

- У тебя тоже нет!

Девушки недоумевающе поинтересовались у меня:

- А Гонконг это что?

- Гонконг - это бывшая колония Великобритании, в 1996 году он отошёл к Китаю.

- Минутку...Нет в Китае тоже нет... спрошу у начальницы.

Начальница, женщина лет пятидесяти, бросив взгляд на мою бандероль ткнула пальцем в монитор:

- Вот Гонконг.

Затем взяла ручку и написала на бандероли: "Гонконг", зачеркнув написанную мною в спешке надпись "Конконг".
 

Вопль души – 227

(Соломон Ягодкин)
  9    2015-07-19  0  1094
Проверка на вшивость шла повсеместно, и здесь уже было не до гигиены: дай бог всех социальных паразитов вовремя придавить…
 

Ну, и кто кого подколол?

(Борис Гуревич)
  39    2015-04-29  4  1358
Как-то я наблюдал за работой человека у Стены плача. Он палочкой выковыривал "божью почту" и собирал наши записочки в черный полиэтиленовый мешок. В силу моего гадкого характера, я не удержался и спросил собирателя:
- Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку, оставленную несколько часов тому назад?
"Почтальон"никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста пожилой, человек. И на мои слова он медленно обернулся, несколько секунд пристально смотрел мне в глаза и, слегка улыбаясь, сказал:
- Ингеле*! Он прочитал твое послание ещё до того, как ты его написал...
------
* - паренёк, деточка (идыш)
 

Желудочная палитра…

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-07-11  1  1166
НИКАКОЙ СОЛИДАРНОСТИ…
Как художник он не умел ничего, и очень обижался на своих коллег, которые напрочь отказывались не уметь ничего так же, как и он…

ЭРЗАЦ-ТАЛАНТ, А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?..
Художниками хотят быть все, а где на всех взять таланта? Ну и авангардирует кто во что горазд, благо что «измов» у них, как говорится, вагон и маленькая тележка…

ЖЕЛУДОЧНАЯ ПАЛИТРА…
Художники тоже хотят кушать, вот почему постоянно быть художниками они при всём желании быть не могут. Тем более, если это наивное желание у них давно уже разошлось на художественный ширпотреб, которое прекрасно мирит между собой художественную душу и художественное брюхо…

НЕ ДО ПУСТЯКОВ НЫНЕ…
Никакой крепкий профессионал ничего нового своими картинами сказать не хочет: ему, дай бог, себя опять и опять повторить, а потом поскорей всё это продать. А художественно выпендриваются за него пускай другие…

МОЩНЫЙ АРЬЕРГАРД…
За бездарными художниками могучей стеной стоят их же бездарные зрители. И вместе им тогда любое искусство по плечу, а потом и ниже, до самой земли…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 130168