ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 52

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 52  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

О любви с первого взгляда

(Олег Сибирёв)
 0  Смешные истории  2015-11-09  0  555

Она мимолётно мне приятно улыбнулась, а я в этот момент непроизвольно рыгнул.
      Однако не состоялось…
      
© Сибирёв О.А.
 

Раневская

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-07  0  621

Фаина Георгиевна Раневская частенько использовала в своей речи «крепкие» словечки. Выйдет, бывало «с утра пораньше» на балкон своей квартиры и как начнёт всех матом обкладывать.
    А когда её спрашивали: «Фаина Георгиевна, зачем вы это делаете? Ведь это так не культурно!», она всегда загадочно отвечала:
– Знаете… Вот пошлёшь с первыми лучами Солнца всех «куда подальше», а в ответ услышишь: «Заткнись, старая бл..ь!!! Что-б ты здохла скотина!!!» И сразу всем сердцем чувствуешь, что ты дома, в России… а не в каком-нибудь там захолустном Париже.

© Сибирёв О.А.
 

Нервные люди

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-08  0  592

Опять у этого телефона истерика. Ну сколько можно!!! Сегодня же суббота, у всех людей выходной!!! Ну что ты гад всё трезвонишь?! Ну помолчи!!!... Да знаю я, что в институте сегодня одна пара! Ну дай ещё минут пять поспать! Ну пожалуйста!...Вот гад! Ладно твоя взяла.
      Встала, умылась, позавтракала, накрасилась, оделась и пошла... в институт.
      Шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла , шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла ... Ай споткнулась!... Потом опять шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла и пришла. Села, закурила... Ой! Я же не курю (на занятиях). И вообще, больше всего на свете я люблю мороженное. И думать в первую очередь нужно мозгами, а не другими частями тела, так сказать... Ведь нельзя, например, думать мышцами или ухом.
      Вошёл лаборант и преподаватель. И не нравится мне этот лаборант. Урод какой-то – изо рта пахнет, весь в прыщах и всё на Ирку глазеет. И на что он надеется?
      Э-э-э... Это почему я на него сверху смотрю?
      Ой!
      Я ПОЛЕТЕЛА!!!
      ... в разрез поперечный мозга. И, надо же, ударилась об центральный канал (как больно!!!). А в это время в сером веществе плыл передний рог. Он двигался, т.е. двигательный. А из его рецептора появился, причём весьма неожиданно, задний рог со вставочными нейронами. И вдруг его по голове кто-то как шарахнул ядром задним. Да так шарахнул, что у него боковой рог сломался и из симпатических ядер посыпались ретикулярные формации. Так ему и надо! Нечего тут выпендриваться...
      Дальше начался какой-то кошмар! На переднем канатике рефлекторная дуга крушила проводящие канатики типа хордовых. М-м-м... Но я ведь тоже хордовая. Ай!!! Как больно (прямой удар в челюсть)! Что-то в глазах потемнело... и гибкость в теле такая приятная образовалась. Да уж! Если ты хордовая, понимаешь, значит можно тебе в морду бить без разбору? Обидно, что белое вещество не помогло (в гаструляции оно было).
      До сих пор ничего не видно. По-моему я падаю... Действительно падаю! Только вот куда я падаю? Нейруляция ведь не работает. А-а-а! Я упала. В перерыв пятиминутный. Больно конечно очень, зато приятно.
      А после перерыва была стволовая часть головного мозга. Лаборант (опять этот лаборант!) принёс покрышки и в устной форме заставил задний мост отвалиться и упасть на ножки мозжечка... Сколько крику было!!! Спинной мозг наорал на скопление нейронов, Ирка двинула книгой по балде Серёгу, тонкий пучок сделал всем «ША» и психанул. Да так, что нижняя ножка мозжечка сделала разрез на уровне бугорков и отвалилась... Серёга обиделся почему-то на меня.
      Потом был консилиум или перекрёст пирамид. Какие это были пирамиды! Всем пирамидам – корешки подъязычных нервов. На консилиуме так же были: бугорок тонкого ядра, клиновидный пучок, бугорок клиновидного ядра, боковой канатик и передние наружные дугообразные ножки (мозжечковые). Корешки языкоглоточного нерва удавились и на консилиум не явились. Итого двенадцать пар.
      А потом оказалось, что всё это макроскопия была. Многие, конечно, обиделись.
      И тут я увидела ЕГО! Моё сердце бешено забилось, я захотела ему крикнуть:
– Аксон! Остановись! Я тебя люблю!
      Но не крикнула... Потому что Аксон искал не меня, а Дэндриду (что-б ей пусто было). Я даже заплакала... И покатились ядра по черепомозговым каналам.
      Я плачу, а Маринка смеётся:
– Ты чего, – говорит, – плачешь?
– Ничего... – отвечаю.
      А потом я узнала, что Аксон вовсе не Дэндриду искал, а Дэндрида! С ума сойти! И совсем мне как-то не по себе стало, что я аж пуще прежнего разрыдалась. А тут ещё преподаватель замечание сделал:
– Дома, – говорит, – рыдать будете. А не в стенах института!
      Пришлось заткнуться... О-о-о! Боже! Наконец-то!
Всё...
Звонок.
Домой!!!

© Сибирёв О.А.
 

Адольф (исторические хроники)

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-08  1  638

– Адольф был очень добрым и милым человеком. Он любил детей и обожал собак;
– Адольф был весьма эмоционален и креативен. Например, когда советские войска штурмовали Берлин, он отдал приказ остаткам немецкой армии наступать на Москву;
– Адольф всегда был политкорректен. Например, евреев он никогда не называл «жидами», а называл их «гнойными червями»;
– Адольф был очень порядочным и честным человеком. Поэтому в его окружении оказалось много мерзавцев, подонков и предателей;
– Адольф был весьма религиозен. Поэтому в 1933 году он приказал публично сжечь всю атеистическую и безнравственную литературу;
– Адольф был тактичным и воспитанным человеком. «Повышать голос» он дозволял себе только во время общественных мероприятий и на закрытых вечеринках в Германском генштабе;
– Адольф был талантливым писателем. При жизни Адольфа в Германии было издано несколько его книг, которые моментально стали бестселлерами;
– Адольф занимался пропагандой спорта и здорового образа жизни. Поэтому он организовал в Германии проведение XI Олимпийских игр;
– Адольф был справедливым человеком. Поэтому Чехословакию поделили «по-честному»;
– Адольф был толерантен к чужестранцам. Практически каждого прибывшего на территорию Германии иностранца Адольф трудоустраивал и предоставлял место проживания;
– Адольф был непримиримым борцом с международным терроризмом, заботился о защите прав человека и стоял на страже общеевропейских ценностей. Поэтому в некоторые страны Европы он направлял многочисленные делегации сотрудников Вермахта и проводил в этих странах «миротворческие операции»;
– За свою миротворческую деятельность в 1939 году Адольф был номинирован на Нобелевскую Премию мира «За установление мира в Европе»;
– Адольф был всегда принципиален. Поэтому если нормы международного права и резолюции Лиги Наций вступали в противоречие с его принципами, то начинали говорить пушки и Люфтваффе;
– Адольф никогда не собирался ни с кем воевать. Войну спровоцировали силы мирового зла;
– Адольф был подло и злодейски отравлен врагами цианистым калием в самом конце миротворческой операции по освобождению угнетённых народов Советского Союза от ига Москвы.

© Сибирёв О.А.
 

«У каждого своя Белочка»

(Дмитрий Коробейников)
 16    2015-10-04  1  748
Голос. В январе, ко многим россиянам, приходит животное, которое является символом каждого нового года.
Комната. На полу валяется обгоревшая елка. Посреди комнаты стоит стол. За столом лицом в тарелке спит мужчина. В комнату входит Белка.
Мужчина медленно просыпается и поднимает голову.

Мужчина (удивленно). Белочка?
Белка. Белочка.
Мужчина. А ты к кому, Белочка?
Белка. К тебе.
Мужчина. Ко мне? А я тебя не заказывал.
Белка. А я сама прихожу. Как говорится, любишь кататься…
Мужчина. На чем кататься?
Белка. На коне.
Мужчина. Чё ты всякую ерунду тут говоришь? На каком коне?
Белка. На синем.
Мужчина. Бред! Это же бред!
Белка. Вот именно!
Мужчина. Я же говорю, это бред! Синий конь, белочка. Где связь? О! А может ты к Ваське из соседней квартиры? У нас с ним двери похожи.
Белка. Да нет. К Ваське я вчера приходила, он на синего коня еще неделю назад сел.
Мужчина. Ой, тебя послушаешь, так у нас весь дом на синем коне скачет.
Белка. Хм, дом. Да в новый год, вся страна на этом коне скачет!
Мужчина. И чё, ты ко всем приходишь?
Белка. Ну не ко всем, только к тем, кто с него долго спрыгнуть не может.
Мужчина. И как это тебя одной на нас всех хватает?
Белка. Так я и не одна.
Мужчина. А с кем?
Белка направляется к входной двери, открывает ее, кричит.
Белка. Заходи!
В комнату входит Чёрт.
Чёрт. Здравствуйте!
Мужчина. О! А твоя физиономия мне что-то знакома.
Чёрт. А я вчера к вам приходил!
Мужчина. Точно! Это ты предложил мне вчера телевизор из окна выбросить, унитаз разбить и елку сжечь. А потом я тебя выгнал, и моя жена превратилась в тебя и я ее тоже выгнал. А зачем ты снова пришел?
Чёрт. Так Белочка пришла, и я пришел.
Мужчина. А вы чё по одному с ней не ходите?
Чёрт. Но почему же. Обычно сначала я прихожу, ну иногда со мной змеи приползают, а потом уж и Белочка приходит.
Мужчина. Хм! Мне даже интересно стало. А может быть к нам кто-то еще придет?
Белка. Ну, это от твоего воображения зависит.
Раздается стук в дверь. В комнату входит Чёрный снеговик.
Черный снеговик. Здравствуйте!
Мужчина. О! А ты кто такой?
Черный снеговик. Я Чёрный снеговик! Это квартира Толика?
Мужчина. Да ты чё? Какой Толик? Толик этажом выше живет, наркоман проклятый!
Черный снеговик. Извините, тогда я к нему.
Мужчина. А может быть, останешься?
Черный снеговик. Да я смотрю у вас уже гости. Если еще и я останусь, боюсь вас женщина, в капюшоне и с косой посетит. Всего доброго!
Чёрный снеговик уходит.
Мужчина. Чё то как-то скучно стало.
Белка. Так может быть, фейерверк устроим?
Мужчина. Да ты что? Какой фейерверк? Фейерверк я еще тридцать первого запустил.
Чёрт. Так можно газ открыть, а потом свет включить. Так бахнет!
Мужчина. Давайте я тогда сначала просто бахну.
Мужчина берет со стола стопку и выпивает. Раздается стук в дверь.
В комнату входит Нечто.
Мужчина. Опа! А ты здесь, какими судьбами?
Нечто (пожимая руки Белке и Чёрту). Здравствуйте коллеги!
Мужчина (обращаясь к Нечто). Я же тебя в прошлом году в лесу видел. Мы тогда с мужиками три дня открытие охоты делали.
Белочка (обращаясь к Нечто). Извините, что-то я вас не припомню.
Мужчина. Да вы чё? Это же Чупакабра!
Белочка. А-а-а! Ну, сейчас все понятно!
Чёрт (обращаясь к Мужчине). Ах! Так значит я у тебя уже не первый?
Мужчина. А я что вам, мальчик что ли? А чё мы все говорим, да говорим, давайте к столу.
Мужчина, Белка, Чёрт и Чупакабра рассаживаются за столом. Все замолкают.
Мужчина. Ну и что мы молчим? Я чё сам с собой разговаривать должен?
Белочка. Именно!
Мужчина. Тогда я хочу поднять бокал, за вас дорогие гости!
Мужчина выпивает, слышится стук в дверь. Входит нетрезвый Врач.
Мужчина. О! А я вас не вызывал!
Врач. Вы главное не волнуйтесь, меня ваша жена вызвала. (оглядывая Чёрта и Белку). Так, все понятно, Чёрт, Белочка. (глядя на Нечто) А вы извините?
Нечто. Чупакабра!
Врач (Мужчине). Все понятно! Дней пять уже празднуете?
Мужчина. Точно! А вы сколько?
Врач. Ну, я-то поменьше. У меня в новогоднюю ночь дежурство было.
Мужчина. А что нам мешает продолжить?
Мужчина наливает стопку и подает ее Врачу.
Врач. Так ничего!
Врач выпивает. Раздается стук в дверь в комнату входит еще одна Белка, в медицинском колпаке с крестом и белом халате.
Врач. Вы не волнуйтесь, это ко мне. У каждого своя Белочка.
 

Намедни...

(Олег Сибирёв)
 3    2015-10-31  0  711

Намедни побывал на отпевании усопшего. Жуткое зрелище! Мне всё время казалось, что покойник вот-вот выскочит из гроба и побежит почему-то именно за мной. А родственники покойного будут показывать на меня своими кривыми пальцами и громко вопить: «Ах, вот кто виноват в смерти нашего дорогого, любимого и преждевременно почившего родственника!», и тоже побегут за мной. А потом догонят и выпьют из меня всю кровь.
      Просто ужас!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 308

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-10-22  1  645
С дураками хорошо, какое-то время чувствуешь себя хоть кого-то умней. Но потом всё равно приходится под них ложиться, потому как коллектив - большая сила: не хочешь, а ляжешь, и тихо себе лежишь, пока не позволят подняться опять…
 

Анти-Феминистическое

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-03  0  627

Только вы не подумайте, что я не люблю женщин. Я их просто обожаю! А то, что иногда бью их ногами, так ведь это только глупых. Можно конечно бить ещё и руками, но на женщину как-то «рука не поднимается».
      А зачем спросите вы вообще бить глупых женщин? Отвечу – дабы поумнели. Ум, безусловно, женщину не красит, но ведь надо с этим что-то делать?

© Сибирёв О.А.
 

Моё историческое завещание народ ...

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-03  0  628

1. Отпевание моего тела завещаю произвести в Храме Христа Спасителя.
2. На отпевании должны присутствовать Патриарх, Папа Римский и главы всех ведущих государств мира, включая президентов США, Германии, Франции, Японии, Китая, Италии и др. Естественно должен быть и Президент России – Путин В.В. (поверьте, к моменту моего «упокоения», а это надеюсь случится не скоро, он до сих пор будет Президентом) и премьер Медведев Д.А. (соответственно).
3. На отпевании Путин периодически будет выкрикивать: «На что-ж ты нас покинул, кормилец?!», а Медведев должен постоянно плакать и биться головой ап стену.
4. По окончании отпевания в Храме, моё тело погружают на катафалк инкрустированный золотом и бриллиантами в виде российского флага и везут в Кремль. Путин и Медведев утирая слёзы бегут за катафалком.
5. На Красной Площади артиллеристский полк даёт 200 торжественных залпов и выносит из мавзолея тело Ленина, одновременно занося в мавзолей мой труп. (Соответственно, вместо надписи «Ленин» на мавзолее появляется надпись: «Сибирёв»).
6. На Красную Площадь начинают запускать народ.
7. Ну и тут конечно я выскакиваю из хрустального гроба и во всю ору: «Ну что народ русский, православный!!! Совсем забыл страх Божий?!!!»
8. Народ падает ниц и моментально объявляет меня Воскресшим Мессией и Царём Всея Руси.
9. Я отправляю Путина в темницу, Медведева клоуном в цирк, а всех олигархов расстреливаю.
10. На ближайшие тысячу лет я объявляю на Земле Рай Вселенский!
Всё...

© Сибирёв О.А.
 

Приятного аппетита

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-03  1  708

Не выношу когда коллеги, во время обеденного перерыва, желают мне: «приятного аппетита». Во-первых, качество моего аппетита от подобных пожеланий никоим образом не повышается; а во-вторых, я почему-то чувствую себя неким образом обязанным человеку, сказавшему мне: «приятного аппетита».
    Я понимаю и не против, когда мне желают «приятного аппетита» в учреждениях общественного питания. Во-первых, я за это заплатил деньги, а во-вторых, ко всему прочему я бы желал, чтобы за эти деньги передо мной ещё и спели и пожалуй сплясали. Да ну фиг с этим...
    Короче... на основании вышесказанного, вместо бестолкового «приятного аппетита», во время приёма пищи предлагаю желать друг другу и окружающим более полезные и практичные вещи, например: «не подавитесь», «не поперхнитесь» и «что бы Вас не стошнило».

© Сибирёв О.А.
 

Александр Пушкин - штрихи к порт ...

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-05  0  543

Пушкин постоянно нуждался в деньгах и был, как говорится, «в долгах как в шелках». Поэтому, то он у Вяземского денег займёт и отдаст старый долг Жуковскому, то опять у Жуковского займёт и отдаст долг Рылееву и т.д.
      Для простоты расчётов Пушкин даже придумал писать долговые расписки весьма оригинальным образом, например: «Двадцать тысяч рублей ассигнациями от Жуковского через Пушкина – генералу Бенкендорфу» или «Пятьдесят тысяч рублей векселем от Дельвига через Пушкина – князю Воротынскому».
      Естественно, что через несколько лет всё настолько запуталось, что никто никак не мог понять – кто и кому сколько должен. Каждый день множество людей приезжали к Александру Сергеевичу и предъявляли Пушкину и друг другу указанные расписки; при этом – продавали их, покупали, закладывали их под большие проценты и получали от Александра Сергеевича новые.
      Таким образом, к 1830-му году долговые расписки Пушкина неожиданно превратились в самые известные и весьма доходные ценные бумаги, а сам Александр Сергеевич более в деньгах не нуждался, т.к. жил исключительно за счёт продажи своих собственных долгов.

© Сибирёв О.А.
 

Укрощение жизни...

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-10-17  0  636
СНИЗУ ВСЁ ВИДНЕЙ...
Не всем дано жить высоко, но ведь кто-то должен любоваться этой высокой жизнью и там, в самом низу…

БОЛЬШЕ СКРОМНОСТИ, ТОВАРИЩИ...
Ничто так не портит горную гряду, как недопустимо высокие вершины. Вот почему хотя бы на картах было решено давать им решительный укорот…

УКРОЩЕНИЕ ЖИЗНИ...
Новая жизнь совсем не походила на старую. Тогда решили её по-хорошему удряхлить, чтобы она никому не мешала по-старому плодотворно жить и трудиться дальше…

ЛИШНИЕ ТЕРНИИ...
Уж лучше сразу родиться обывателем, чтобы потом не пришлось через тяжкие тернии до него расти…

НЕ ХОТЕЛ, А В САМУЮ ДУШУ - ОСКОРБИЛ...
С умным человеком и самому надо быть умным, а это уже не намёк, а самое гнусное оскорбление…
 

THE GAME (посвящается «офисному ...

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-04  0  612

1-й этап
    Первый этап в игре, как правило, самый сложный. «Здоровья» практически нет, зато боты, монстры и всякая другая нечисть носятся как заведённые. Они обстреливают тебя бомбами, электрическими молниями, гранатами, ракетами, огненными шарами, лазерными лучами. Главное в этот момент сохранить остатки «здоровья» и где-нибудь надёжно укрыться. О более мощном оружии лучше пока не думать, а по возможности отстреливаться тем, что есть, лишь периодически вылезая из укрытия. На первом этапе боты настолько заинтересованы в своей личной активности и перестрелках между собой, что твоё не участие в «битве», скорее всего, останется незамеченным. Главное на этом этапе – сохранить «здоровье» и «жизнь».

    2-й этап
    На втором этапе наступает некоторое затишье. Боты «приходят в себя» после предыдущего этапа и вырабатывают тактику ведения «боевых действий». Необходимо срочно «поправить здоровье» и начать поиски оружия, т.к. укрываться далее не имеет никакого смысла. Короткими перебежками необходимо проникать во всякие помещения и, не ввязываясь в длительные перестрелки, обозначать свою активность. На этом этапе боты более рассудительны, поэтому необходимо точно и своевременно выбирать момент атаки, иначе «отгрузят» по полной программе. Накопление вооружённого потенциала – смысл твоих действий на втором этапе.

    3-й этап
    Третий этап – это «твоё время»! С криками: «Смерть ботам!» и «За Родину!» обрушивай на монстров весь свой «огневой» боезапас! Мочи их бомбами, электрическими молниями, гранатами, ракетами, лазерными лучами. На этом этапе боты, видя твою силу, пытаются с тобой не «пересекаться», ограничиваясь электронной перепиской. Никакой пощады врагу! Однообразные ботовские письма: «Сдавайся, иначе смерть!» отправляй обратно вместе с бомбами замедленного действия. Режь, взрывай, убивай, поджигай! На войне как на войне! Чем больше монстров будет уничтожено, тем проще будет на последующих этапах.

    4-й этап
    На этом этапе «поумневшие» боты организуются в карательные отряды и начинают на тебя персональную охоту. Необходимо срочно менять тактику боевых действий и переходить к «партизанской войне». Обстреливая монстров с разных позиций, надо стать для ботов неуловимым. Обстрел – смена позиции; обстрел – смена позиции. Ты для них незримо присутствуешь, но они тебя нигде не видят. Главное не появляться в тех местах, где ты уже был, т.к. боты весьма изобретательны и повсюду ставят мины ловушки. Четвёртый этап фактически определяющий – остался «в живых», значит игра почти уже «сделана».

    5-й этап
    Финальный этап игры. Боты не активны. Изредка пуляют в тебя огненные шары и маломощные бомбы. Уже практически свободно можно появляться во всех пространствах и помещениях, не опасаясь быть убитым. Главное на этом этапе не нарваться на какого-нибудь недобитого и озверевшего монстра-подранка. Как правило, такие «встречи» добром не заканчиваются. Но в пятницу это маловероятно. Поэтому начиная примерно с «обеда» – можно посматривать на часы и вожделенно ждать установки: «Game over».

    «GAME OVER»!!!
      Ура!!! Всё – игра окончена!!! Я выжил!!! «ПятниЦЦо» только начинается!!! Пойду пить пиво, отдыхать и наслаждаться жизнью… до следующего понедельника, когда начнётся новая «игра».

© Сибирёв О.А.
 

Дух Кастанеды

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-31  0  714

Почему-то всё сразу изменилось, т.е. не сразу конечно, но я как-то не заметил чёткого перехода от того, что было раньше к тому, что есть сейчас. Поэтому когда наступило сейчас, всё что было раньше потеряло всякий смысл и перестало существовать вовсе. Всё существовало сейчас и только в этом, это «сейчас» – существовало. Более того, несмотря на то, что в данное «сейчас» ничего не происходило, в этом не было никакого смысла. И хотя всё вышеизложенное вошло в явное противоречие с моими жизненными принципами – это уже не имело никакого значения, т.к. то, что происходило раньше перестало существовать, а будущее наступить не могло, потому что его не было. Время, как измерение материи напрочь исчезло и казалось его никогда не было и никогда более не будет. Парадокс же ситуации заключался в том, что время вроде как существовало (я даже смог сосчитать до десяти, с третьей попытки), но на самом деле его не было, т.к. в проистекании этого времени не было никакого смысла и каждая прошедшая секунда была равна секунде наступившей, т.е. прошедшая секунда и секунда наступившая были одним и тем же. Это-то и уничтожило время, как одну из составляющих вселенной. Из-за этого, собственно говоря, абсолютно всё и потеряло всякий смысл, перестав существовать как какая-то идея или замысел. И хотя существо этого существования продолжало существовать, оно было вне времени и вне пространства, находясь как бы нигде.
      Тут мой череп треснул по швам и из моей головы вылетел яркий золотой шар, похожий на маленькое Солнце. Это было очень удивительно и я с ужасом осознал, что этот золотой шар есть ничто иное, как сгусток моего собственного сознания, сознания не ограниченного ни чем и находящегося так же нигде. Мне стало совершенно очевидно, что я – это и есть этот золотой шар, т.е. это я минус моё физическое тело. Причём «Я» – лишённое всего, кроме самого себя. И это «Я» продолжало существовать совершенно автономно от всего. Иными словами, я не прикладывал ни каких усилий к тому, что бы это «Я» как-то существовало помимо меня. Оно просто было и это был я. Это было не хорошо и не плохо. Это просто было. От этого озарения во мне наступила какая то необычная тишина. Тишина, которой раньше никогда не было. Ведь раньше тишину можно было услышать и сказать: «Да, это тишина». А эту тишину даже нельзя было услышать; она просто наступила и она просто была. И тут я почувствовал, что со мной что-то не то, т.к. из моих ушей начали вылетать разноцветные шарики разных размеров, похожие на мыльные пузыри. Они меняли свои цвета и размеры, заполнив всё пространство вокруг меня. Казалось, что вся существующая во вселенной материя состоит именно из этих шариков, включая, собственно говоря, и меня. Я попытался посмотреть на свои руки, но вместо этого увидел множество шариков, наполнивших объём моих рук. С ногами случилось тоже самое. Причём не было принципиальной разницы между мной и окружающим меня пространством, т.к. окружающее пространство так же состояло из этих шариков. Непонятно откуда появился звук, цвет, объём. Всё налилось красками и значением. Всё, что меня окружало стало частью единого целого и само по себе было цельным и завершённым. Всё начало двигаться не сдвигаясь ни на сантиметр со своего места. Каждый предмет и всё вокруг стало бесконечным и всё в отдельности было частью этой бесконечности. Это было похоже на познание некой доселе неведомой истины, суть которой в её бесконечности и замкнутости на самой себе. Причём эта замкнутость не ограничивала эту истину, а продолжала искомую бесконечность в её же собственной бесконечности. Каждую секунду всё менялось, оставаясь неизменным. Всё вращалось, не вращаясь. Всё оканчивалось, не начинаясь. Всё превратилось в огромную спираль размерами со вселенную. Вселенную, которая была во всём, даже в самых мельчайших и малозначимых предметах. И каждый предмет в отдельности был бесконечен, являясь частью этой огромной спиралевидной бесконечности. Даже время показалось бесконечным и безначальным. Т.е. не было ни начала ни конца. Всё было всегда. Каждое мгновение этого бесконечного водоворота уносило меня всё ближе и ближе к центру мироздания, как вдруг произошло нечто, превратившее меня в видеомагнитофон.
      Вместо чёткого изображения я видел какие-то стоп-кадры только что увиденного. Я не мог сосредоточить свой взгляд на чём-либо, т.к. вместо этого я видел стоп кадр предыдущей картинки. Вначале это было очень забавно, но вскоре мне это надоело и я начал нервничать. Я решил закурить, но у меня ничего не вышло, т.к. сигареты постоянно появлялись в разных частях объектива моего зрения. Только я захочу схватить рукой пачку, как мой мозг сообщает новую информацию: «Парень, пачка в другом месте». И так до опупения. Вначале я даже не понимал где я нахожусь, т.к. мозг не давал чёткого ответа на мои запросы, продолжая «стоп-кадрировать» всё, что я увижу. Но заметив на очередном повторе мерзкую и самодовольную физиономию Найка, я слегка успокоился и попытался присесть на диван. На удивление это у меня получилось почти сразу, не считая четырёх болезненных падений и поцарапанного лба. После этого я глубоко вздохнул и попытался расслабиться, дабы прийти в себя.
– Ну как? – почти тут же раздался вопль Найка, – Тебя пришибло?! А?! Классно протащило!!! Да?!
      Не успел я ответить, как откуда не возьмись появился Шура. Он подошёл к нам и начал раздавать папиросы. И не смотря на то, что в комнате (не считая Шуры) нас было только двое, Шура как-то очень долго и необъяснимо медленно раздавал нам эти самые папиросы. Вскоре я не выдержал и спросил Найка:
– Слушай, чего он так долго?
– Сам не знаю... – удивился Найк.
– Шура! – раздражённо произнёс я, – Ты это заканчивай!
      Вместо ответа Шура начал что-то говорить, хитро прищуривая глаза и странновато поглядывая на Найка. По тональности его речи было ясно, что он что-то спрашивает. Но что именно он спрашивает и спрашивает ли вообще – ясно не было.
– Шура! – возмутился Найк, – Там где у тебя вопросительный знак, у меня уже давно пробел! Понимаешь?
– Какой пробел? – изумился Шура и не понятно по какой причине набросился на Найка, – Ты понимаешь, что я влюбился?! Я теперь спокойно спать не могу! – кричал Шура, потряхивая хилые маслы Найка.
      Шура влюбился, подумалось мне.
– Ты-же обещал дать мне! – продолжал выкрики Шура, – Ты же обещал дать мне телефон этой бабы!
      Какой бабы (?), подумалось мне.
      Неожиданно дверь в комнате Найка распахнулась и на пороге появилась баба. Это была мама Найка с молотком в руке. И тут я понял, что меня конкретно глючит, т.к. она стояла и периодически открывала рот, не произнося при этом ни слова. Она активно жестикулировала, указывая молотком в сторону магнитофона.
– О! – произнёс я, – Найк! Твоя мама пришла!
– Во-первых! – с недовольным видом сказал Найк, – Это не мама, а Дух Кастанеды!
      Дух Кастанеды, почему-то подумалось мне.
– Во-вторых! – продолжил Найк, – Никакой мамы у меня нет и никогда не было! Ну а в-третьих, ответь мне на вопрос: как ты понял, что это моя мама, если ты сам никогда её не видел?
      И действительно, подумалось мне, как такое может быть?
      А в это время Дух Кастанеды вошёл в комнату и со всей дури несколько раз долбанул молотком по магнитофону.
– Подонки! – произнёс Дух и удалился.
      Почти тут же на уши надавила неестественная тишина, а в мозгах засвистело и зажужжало.
– Разве Дух может сломать магнитофон? – поинтересовался я у Найка.
      Найк напряжённо думал и искал глазами Шуру. Шуры нигде не было.
– Дух... – начал Найк, – Призывает нас пойти на рыбалку.
– На рыбалку? – удивился я.
– Да, на рыбалку... Что сказал Дух? – спросил Найк, внимательно посмотрев на меня. – Дух сказал «по донке»... Это значит, нам надо идти на рыбалку.
      Но на рыбалку нам сходить не удалось, т.к. из ментального подпространства появились синие человечки с собакой и отлупили нас резиновыми дубинками.
– Это Дух! – через несколько минут произнёс Найк, – Дух вызвал к жизни кольцо стукач. Кольцо стукач сублимировало трансформацию пространственных форм, а это, в свою очередь, спровоцировало колоссальный всплеск энергии высшего порядка... Наверное именно так Дух перекачивает энергию по вселенной... Ё! Так значит через нас прошёл поток энергии Духа! Блин! Вот это кайф! Полный кайф! Тебе понравилось?
– Что-то не очень... – ответил я.
– Ну и зря! Дух торчканул нас по полной программе, а ты ещё чем-то не доволен. Нам, можно сказать, одолжение сделали.
– Понимаю, что одолжение, – произнёс я, – Но всё равно как-то не очень.
– Ну ваще блин, полный улёт! – восклицал Найк.
      Не успел я подняться на ноги, как откуда не возьмись, в комнате опять появился покусанный какой-то собакой Шура.
– Умоляю дай! – говорил Шура, запихивая в рот Найка какие-то таблетки, – Умоляю дай, дай телефон!
      Найк размахивал руками и, вылупив глаза, пытался выплёвывать запихиваемые Шурой таблетки.
– Умоляю, телефон! – настаивал на своём Шура, – Телефон!
      И когда посиневший Найк начал задыхаться, неожиданно прилетели инопланетяне и лазерным лучом расщепили Шуру на атомы.
– Фантастика! – ошарашено произнёс отдышавшийся Найк, – Я только что его видел! Видел собственными глазами.
– Кого видел? – спросил я, – Шуру?
– Нет... – ответил Найк, – Гиперболоид инженера Гарина! Он существует! Реально существует! Фантастика!
      Это были последние слова которые я услышал, т.к. через мгновение перед глазами увидел яркую вспышку и почувствовал, что рассыпаюсь на атомы.
      
© Сибирёв О.А.
 

Фарфоровая статуэтка

(Олег Сибирёв)
 5    2015-10-26  3  719

После нескольких лет заочного знакомства и переписки Петр Ильич Чайковский решил зайти в гости к Федору Михайловичу Достоевскому. Подойдя к дому Достоевского, Чайковский долго не решался зайти в подъезд и, наконец, переборов волнение, вошел в дом.
      Постучав в дверь, Чайковский снял шляпу и стал ждать. Через мгновенье, заскрипел дверной замок, дверь открылась, и на пороге появился Достоевский.
      Федор Михайлович замер в изумлении:
– Петр Ильич… – промолвил он, – Петр Ильич… Какая честь. Проходите, проходите скорее в дом.
– Ну что вы, Федор Михалыч, – засмущался Чайковский, – Я буквально на минутку. Чтобы не побеспокоить.
– Какое беспокойство, Петр Ильич! Я… я несказанно рад!
– Я тоже Федор Михалыч, тоже несказанно рад.
– Проходите Петр Ильич! Проходите же.
      С минуту они трепетно смотрели друг на друга, пожимая руки.
– Марфа! – крикнул служанке Достоевский, – Марфа! Самовар!
      Чайковский разделся и прошел в гостиную.
      Вначале они пили чай и разговаривали о романах Тургенева, а потом начали ругаться. Да так сильно разругались, что Чайковский «в сердцах» крикнул Достоевскому:
– Чтоб тебя разорвало, гнида!
      На что Достоевский ответил ему истерическим воплем:
– Ненавижу!!! – и швыранул в убегающего Чайковского фарфоровой статуэткой.
      Больше пути двух великих русских гениев не пересекались.

© Сибирёв О.А.
 

Фёдор Михайлович Толстой

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-30  1  751

Дабы не смущать коллег по цеху грандиозным масштабом своей личности и невероятным творческим потенциалом, Лев Толстой периодически публиковался под псевдонимом «Достоевский», чем приводил Фёдора Михайловича в совершенное смятение, граничащее с помешательством:
– И когда это я успел «Идиота» написать?! – совершенно искренне удивлялся Достоевский, – Ничего не помню... Ничего!!!

© Сибирёв О.А.
 

Пушкин не был идиотом

(Олег Сибирёв)
 6    2015-10-25  1  699

Пушкин не был идиотом, однако то и дело попадал в разные идиотские ситуации: то он не вовремя вспоминал о своём африканском происхождении и частенько был бит русскими националистами, то в поисках любовных приключений залезал не в то окно и потом долго залечивал переломы рёбер. А однажды так вовсе – переоделся Жуковским и проиграл в карты фамильное имение и все ордена последнего.
      Прознав про оную выходку с Жуковским, Император Николай I осерчал и повелел Пушкина публично выпороть и отправить солдатом на Кавказ. Однако вскоре (не прошло и двух месяцев) Николай вынужден был вернуть Александра Сергеевича обратно в Петербург, т.к. к своему немалому удивлению узнал, что он (т.е. сам Император) проживает не в Петербурге, а в какой-то там казарме под Тифлисом и каждое воскресенье в тамошнем кабаке проигрывает заезжим туркам в карты многочисленные российские губернии, а почти всех грузин жалует высочайшими княжескими титулами.

© Сибирёв О.А.
 

О Циолковском

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-29  0  646

Как известно, Константин Эдуардович Циолковский страдал раздвоением личности. Одна личность утверждала, что путешествия человека на другие планеты и миры в недалёком будущем будет обычным делом. А другая личность утверждала, что если обожраться галлюциногенных грибов, то «путешествовать» можно уже сейчас. Не имея возможности логически разрешить этот спор между своими «личностями», Константин Эдуардович в 1896 году записал мнения обоих в трактаты – «Трактат о космических путешествиях на ракетах» и «Трактат о грибах».
      Данные трактаты Циолковский письмом отправил в Российскую Академию наук и через месяц официально был признан сумасшедшим.
      Константин Эдуардович как всегда опередил своё время.

© Сибирёв О.А.
 

Благодетель

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-29  0  664

Несмотря на то, что Достоевский был не очень состоятельным в финансовом плане человеком, иногда он дозволял себе быть великодушным и весьма расточительным.
    Выйдет, бывало, Фёдор Михайлович на Невский проспект и каждому нищему по копеечке даёт. А потом стоит в сторонке и любуется собой, а босяки смотрят на Достоевского и кланяются, кланяются, кланяются...
    А как кланяться заканчивают, Достоевский снова мимо нищих проходит и ещё раз каждому по копеечке выдаёт. А потом опять стоит в сторонке и любуется собой.

© Сибирёв О.А.
 

Блаженный

(Олег Сибирёв)
 4    2015-10-24  2  704

Часть I

    Лев Толстой вечно изображал из себя эдакого блаженного старца. Постоянно уходил из Ясной Поляны и босоногим странствовал по окрестным деревням. Но более всего любил в окружении крестьянского люда притчами разговаривать:
– Солнце встаёт, Бог подаёт... – говорил Толстой.
– Блаженный, блаженный... – роптал народ.
   
Часть II

    Льва Толстого необъяснимым образом тянуло ко всему мистическому и непознанному. А однажды он даже решил разгадать тайну Шамбалы и отправиться на Тибет.
    Собрал он узелок, со всеми попрощался и отправился босоногим в путь. Дошёл только до Рязани.
    Не сдержался, окружил себя тамошним деревенским людом и начал с ними притчами разговаривать.
– Солнце встаёт, Бог подаёт... – начал Толстой.
    Рязанские мужики юмора не поняли и чуть ли не проломили Толстому голову, еле ноги унёс.

© Сибирёв О.А.
 

Откровение

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-29  0  678

«Здравствуйте уважаемый Лев Николаевич Толстой. Вот решил Вам написать это письмо. Я очень долго не решался этого сделать, но видимо пришло время. Лев Николаевич, моему терпению пришёл конец. Я думал, что всё скоро закончится, но это продолжается до сей поры и не известно когда вообще завершится. Поэтому я не смею более молчать и закрывать на всё это глаза. Моё письмо – это крик души отчаявшегося человека, человека который доведён до критической точки. Точки, после которой будет восклицательный знак! И этот знак – моё письмо к Вам. Поверьте, я надеялся до последнего, но как говорится время в спять повернуть нельзя. Поверьте, я совершенно искренне хочу Вам только добра, поэтому и пишу это письмо. Моё письмо это единственное и последнее, что я могу для Вас сделать. Надеюсь, что Вы поймёте всё правильно и не будете на меня обижаться. В противном случае может произойти непоправимое. Я призываю Вас очень серьёзно отнестись к моим словам и так же серьёзно задуматься, ибо уверен, что Вы человек не глупый и будете в состоянии понять всё то, что я хочу Вам сказать. Не думайте, что это письмо я написал под чьим-либо давлением или по чей-то злой воле. Уверяю Вас, всё что здесь написано – написано мной лично и без всякого на то принуждения. Написано потому, что я, как ни странно, Вас уважаю и испытываю к Вам глубочайшую симпатию. И учитывая Ваш авторитет (об этом я упомяну позже) и Ваш вес в литературных кругах (об этом так же позже), я обращаюсь к Вам лично, не прибегая к услугам посредников. Надеюсь, что всё сказанное мной будет Вами воспринято правильно и более того – как призыв к действию, ибо второго письма от меня Вы не дождётесь никогда.
      Итак...Уважаемый Лев Николаевич – перестаньте писать Ваши книжки! Прекратите морочить людям головы своим сумасбродством. В конце концов, Ваше безумие – это Ваши личные проблемы. И общество не обязано отягощаться Вашим болезненным творчеством и Вашим идиотизмом, который Вы Лев Николаевич смеете называть литературой. Ведь по сути дела, Ваша литература – это же скукотища фиолетовая, это же тоска зелёная, занудство полнейшее. Вашими книжками только детей в гимназиях морить. А от Вашей псевдоумности, лично меня уже тошнит.
      Более того, совершенно не понятно, что Вы хотите сказать Вашими книгами. Ваши, с позволения сказать, «произведения» это же бред сумасшедшего! Ничего не понятно: не понятно чего хотят Ваши герои, не понятно к чему Вы вообще всё это клоните. Сплошные разговоры. Ваши герои постоянно разговаривают. Они разговаривают, разговаривают и разговаривают. Лев Николаич, от этих разговоров можно сойти с ума! Толстой, чего Вы добиваетесь?! Чего Вы хотите доказать?! А самое главное кому?!
      К чему всё это?! К чему все эти бесчисленные Балконские, Вяземские и Трубецкие? Кому они нахрен нужны с их переживаниями, страданиями и якобы мучениями? Ваши герои (рискну предположить, что и Вы сами) полные кретины, дегенераты и шизоиды. Например, с какой такой радости ваша Каренина – молодая, красивая и богатая женщина, сиганула под поезд? Она что – дура? У неё что, последний кусок хлеба отобрали? Её что, по миру с голой задницей пустили? Или почему этот мерзавец Пьер Безухов изображён у Вас как эталон благородства и добродетели? И вся эта придворная толпа негодяев, заполонившая страницы Ваших книг, строит из себя закореневших патриотов Родины! К чему всё это, Лев Николаич? Почему все Ваши герои лицемерны, омерзительны и нечисты на руку? Почему все эти Ваши князья, графы и генералы не более чем законченные подонки, скоты и душегубы (?), впрочем, как и Вы сами.
      Ответьте Лев Николаич... Молчите? А молчите Вы потому, что ответ очевиден – Вы перерожденец и Иуда от литературы. Вы мерзкий писака, прославляющий самые низкие и гадкие человеческие чувства. И уже не приходится удивляться тому факту, что Вас отлучили от церкви, предав анафеме! Ваш авторитет – это мыльный пузырь раздутый Вами самим! Весь Ваш вес в литературных кругах – это итог Ваших многочисленных интриг, подлости и гадкого предательства.
      Опомнитесь Лев Николаевич. Опомнитесь и отрекитесь... Отрекитесь от своих книг, слов и убеждений. Отрекитесь от своих героев, поступки которых безумны и бесчеловечны. Отрекитесь от всего того зла, которое Вы привнесли в мир, объявив ему войну.
      Покайтесь, да и простит Вас Бог.
      С уважением, Фёдор Михайлович Достоевский».

© Сибирёв О.А.
 

Вольному воля

(Олег Сибирёв)
 4    2015-10-26  6  699

Лев Николаевич Толстой всю свою сознательную жизнь сочувствовал своим крепостным крестьянам и мечтал дать им всем «вольную», однако каждый раз, посчитав убытки от подобного мероприятия, «скрипя сердцем» от этой идеи отказывался и в расстроенных чувствах уезжал отдыхать в Куршевель.

© Сибирёв О.А.
 

Дебоширы

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-28  1  672

Однажды Чернышевский неосторожно высказался в том плане, что было бы неплохо «этого дурака Белинского просто напросто пристрелить». Белинский от подобного слегка оторопел и со своей стороны предложил облить Чернышевского керосином и сжечь заживо. Взбешённый Чернышевский в ответ предложил вырвать Белинскому нижнюю челюсть и снять скальп, а Белинский предложил Чернышевскому порвать анус и с живого содрать кожу. После чего Чернышевский заявил, что при очередной встрече с Белинским самолично трепанирует тому череп, а Белинский заявил, что при встрече с Чернышевским ржавой вилкой вырвет последнему сердце.
      Желая наискорейшей кровавой развязки этой заочной перепалки, Тургенев хитростью заманил обоих на благотворительный бал, где дебоширы и столкнулись, как говорится «нос к носу».
      Литераторы вначале смущённо смотрели друг на друга, «краснели», а потом неловко извинялись и говорили милые сердцу банальные банальности.

© Сибирёв О.А.
 

Близнецы

(Олег Сибирёв)
 1  Близнецы  2015-10-28  0  2809

Оказывается у Достоевского был брат близнец. Достоевский об этом знал, хотя своего брата никогда не видел. Ещё было известно, что на свет они появились в разных городах и в разные годы.
    На подобную странность Достоевский внимания не обращал, т.к. очень сильно любил своего брата, и каждый месяц высылал ему значительную сумму денег, благодаря чему систематически оставался без средств к существованию и частенько голодал. Брату же об этом ничего не сообщал, т.к. не хотел его тревожить. А брат, в свою очередь, каждый месяц, аккурат третьего числа, присылал Достоевскому новое письмо с очередной просьбой выслать ему денег.
    «Брат! – писал он Достоевскому, – Вышли мне денег. Заранее благодарен. Твой брат».
      Достоверно выяснить личность таинственного брата историкам так и не удалось, однако всё указывает на то, что под личиной близнеца скрывался не кто иной как Лев Николаевич Толстой, который, почему-то, и обналичивал все денежные переводы, отправленные Достоевским.

© Сибирёв О.А.
 

Разговор с современным ребенком

(Олаф Сукинсон)
 30    2015-07-30  2  1059
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

- Губка Боб?

- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?

- Пэрри Утконос?

- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?

- Молния Маккуин из "Тачек"?

- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.

- Ну, ключ зажигания, все сходится.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер