ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 52

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 52  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Глупотерапия…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2015-08-04  2  4  719
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ ТЕЛЕХАЛТУРЫ…
Незамысловатый сюжет, это та морковка, которая заставляет зрителя послушно добрести до финала самого бездарного телесериала, и так, каждый раз…

ТЕЛЕЧАДРА…
По телеящику что-то показывали, а что показывали, было не разобрать. Его конструкция специально была такая, что телеящик этот оказывался не столько перед тобой, сколько на тебе, как добрая чадра на славной арабской женщине…

ГЛУПОТЕРАПИЯ…
Если народу не нужны умные передачи, значит, народу нужны глупые передачи. А это для народа уже окончательный диагноз без надежды на его выздоровление, пока он не поумнеет и уже навсегда не западёт на передачи умные…

А ТЕЛЕК-ТО С ДУШКОМ…
Когда телепрограммы даются в записи, то это уже телевидение второй свежести, которое идёт лишь под осетринку и пивко такого же качества, как и вся эта телебурда…

НЕДОБРЫЙ РАЗГОВОР…
С людьми по «ящику» надо разговаривать как с идиотами. А иначе они подумают, что они и в самом деле не идиоты, и, чего доброго, найдут в ящике что-то не для идиотов, а всё, что для идиотов, тогда тут же прогорит…
 

ВОКРУГ СВЕТА

(Лягушка 蛙)
   2015-07-16  0  7  685
Сегодня я ходил на главпочтамт, чтобы отправить книги моей знакомой из Гонконга. На почте я обратился в одно из окошек за которым сидела девушка лет двадцати.

- Куда отсылаете?

- В Гонконг.

- А индекса почему нет?

- Без индекса.

- Как так?

Её коллега из соседнего окошка слева, женщина лет сорока, вероятно услышав наш диалог поинтересовалась у неё:

- Международное?

- Да.

- Тогда можно без индекса.

- А как отсылать, авиа или наземным?

- Как он пожелает.

Девушка пощёлкала по клавиатуре:

- Гонконга нет!

- Как нет?!

- Подождите минутку, я узнаю.

Девушка направилась в окошко справа за которым cидела тоже девушка лет двадцати:

- Посмотри Гонконг у себя.

- Минутку...

- У тебя тоже нет!

Девушки недоумевающе поинтересовались у меня:

- А Гонконг это что?

- Гонконг - это бывшая колония Великобритании, в 1996 году он отошёл к Китаю.

- Минутку...Нет в Китае тоже нет... спрошу у начальницы.

Начальница, женщина лет пятидесяти, бросив взгляд на мою бандероль ткнула пальцем в монитор:

- Вот Гонконг.

Затем взяла ручку и написала на бандероли: "Гонконг", зачеркнув написанную мною в спешке надпись "Конконг".
 

Ищу смысл жизни в виде второй же ...

(Оleg Wral)
   2015-07-31  1  6  771

В народе бытует мнение, что в нашей плохой жизни как и в остальном другом, виноваты бабы - они рожают дураков и депутатов, а у меня, как назло за всю мою жизнь ни разу не было такой бабы, которая бы мне родила депутата; дурака родить может всякая, а вот с той что может родить депутата напряжёнка - вот задачка, так задачка, которую надо как-то решать, а тут ещё и такая оказия подворачивается, получил приглашение на европейский симпозиум независимых художников; там вполне возможно встретить интеллигентно-культурную женщину, чтобы с ней можно было пообщаться до глубины мозга кости - решено буду искать там такую: эрудированную, начитанную, молодую и стройную как Афродита выходящую из пены морской, если найду сразу подженюсь , чтобы внести свою посильную лепту в пополнение поголовья депутатов - может когда у кормила власти будет стоять свой человек и жизнь наладиться.
Здесь самое главное, чтобы о ней не узнала жена, никак не могу объяснить ей, что в полигамных отношениях нет ничего плохого - когда я жил на Востоке там всё это в порядке вещей, почему у наших женщин это вызывает такой негатив восприятия - непонятно, ведь это лишняя пара умелых рук, какая помощь в домашнем хозяйстве, сколько всего можно сделать совместными усилиями, не говоря уже о экспериментально-познавательном практическом изучении Камасутры - *...о сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух...* зело забавно и отрадно положить жизнь на дамы своя и посвятить себя экспериментальной науке в мирной домашней обстановке.
 

Ангел из подворотни…

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-25  0  7  627
ДИСКОПАРК…
На дискотеке было так весело, что молодые люди выли и рычали как звери…

НЕСПЕТОЕ ФУФЛО…
То, что нельзя спеть для себя, не стоит петь и для других: зачем плодить ещё одно музыкальное фуфло, которого сейчас и так со всех сцен хоть лопатой выгребай?..

АНГЕЛ ИЗ ПОДВОРОТНИ…
Уж сколько прекрасных песен написано про уголовников, но всё равно в каждом из уркиных крылышек видишь по ножу…

ЧУДО-ПЕСНИ…
Комсомольские песни все были такие духоподъёмные, что хотелось ничего не делать, а только их слушать и слушать, и тогда всё в стране сделается само…

ОСТАТОЧКИ-СЛАДОЧКИ…
Всю хорошую музыку уже написали, остался один авангард…
 

Он сказал: ПОЕХАЛИ!

(Саратовская гармонька)
 День космонавтики  2014-04-11  13  117  5085

Луна мерцает, как золотая.
Созвездий ярких на небе оттиски.
А мы всё с мужем лежим, мечтаем,
Скорей уснули бы наши отпрыски.
Будильник нам намекает грозно,
Что н
Читать дальше >>
 

Вопль души – 227

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-19  0  9  658
Проверка на вшивость шла повсеместно, и здесь уже было не до гигиены: дай бог всех социальных паразитов вовремя придавить…
 

Функция СКОПИРОВАТЬ

(BELBOOKS)
   2015-07-21  0  6  711
Или о "цветочках", "пчелках" и современной технике.

Я на пляже. Сижу в тени, в панаме и пью свежий сок из апельсинов. Небо - голубое, море - лазурное, с барашками. Чудо из чудес! А на пляже, под зонтиками лежат почти голые копировальные машины. Они разные. Толстые и тонкие. Намазанные тушью и краской. Улыбающиеся и хмурые. Усталые и свежие. Красивые и чуть потертые жизнью и работой.

Они лежат и заряжают от солнца свои внутренние батарейки. Вот по пляжу идёт молоденькая копировальная машина. Её разъемные контакты прикрыты изоляционным материалом, но все равно четко просматриваются. Три шага за ней следуют три её копии разного размера и сам ключник. У него хранится ключ от копировальной машины. Он его прячет под изоляционным материалом и никому не показывает, хотя всем известно, где его ключ. Это - его секрет и гордость.

Когда он вставляет ключ в контактный разъем своей копировальной машины и выбрасывает струю специальной краски внутрь её, то иногда копировальная машина переключается на функцию"сделать копию". Но такая функция включается не всегда. Иногда ключнику приходится повторять свою операцию по впрыскиванию информационной краски несколько раз. Операция по включению функции "сделать копию" энергоёмкая и стоит ключнику массу энергии. Энергию он получает от протирки своей внутренней системы спиртом или другим подходящим для этого дела алкоголем или специальной жидкостью.

У каждого ключника есть своя копировальная машина. Он её выбирает в магазине копировальных машин и регистрирует свою покупку на центральном сервере, получая лицензию по эксплуатации. Это официально. Но неофициально ключник может включать своим ключом и другие копировальные машины, если он найдет доступ к их  контактным разъёмам. Это он иногда делает, но ни своей копировальной машине, ни центральному лицензионному серверу об этом не докладывает. Ведь его ключ -  универсальный и  подходит к копировальным машинам, производимым и в других странах - к русским, американским, китайским, индийским и даже к африканским. Исключением являются очень старые модели копировальных устройств, у которых контактное гнездо ослабевает или засоряется от времени, и тогда ключ не может войти в гнездо или входит с большими для ключника усилиями, чего он не любит. Новейшие модели копировальных машин пользуются большим спросом среди ключников.

После правильного введения универсального ключа в контактное гнездо копировальной машины и выброса специальной краски, функция "воспроизвести копию" срабатывает, но результат получается не сразу, а с большой временной задержкой. Сначала копировальная машина долго сканирует информацию, полученную при контакте в виде кодированной краски, и только через некоторое время начинает делать копию, но не точную, а с некоторыми изменениями. Иногда получается двойная копия, реже - тройная, еще реже - четверная. Копии получаются маленькими и нуждаются в постоянном подводе энергии.

Тут ключник опять играет важную роль. Он добывает энергию разными способами - лицензионными и даже пиратскими -  для своей копировальной машины и для своих подрастающих копий. Энергия накапливается в его пластиковом чипе, и он обменивает её в специальных пунктах энергетической подпитки на энергетическое питание для роста копий и для поддержания своей лицензионной копировальной машины в тонусе.

Копии постепенно растут, причем они могут быть двух типов: тип А -  копии новых копировальных машин и тип Б - копии ключников. Последние являются предпочтительными. Ключники в будущем будут сами выбирать и оплачивать свои копировальные машины, разъемы которых лучшим образом подходят для полного энергетического контакта, а новые копировальные машины после роста и оптимизации будут опять производить новые копии.

Так работает система копирования. Мирового копирования. Я сама являюсь копировальной машиной. Такой меня сделала другая копировальная машина. Когда я вошла в фазу оптимизации, у меня появился свой ключник. Мой первый ключник имел многофункциональный ключ. Об этом он мне не сказал, но я сама узнала об этом от других копировальных устройств. Оказалось, что мой ключник часто и хаотично подключался  к разъему не только моей машины, но и  к разъемам других копировальных машин и устройств и даже пробовал подключаться к другим ключникам, у которых тоже есть небольшой разъем сзади, правда, без функции "сделать копию". Мне пришлось доложить об этом центральному серверу, и моя программная лицензия с данным ключником была аннулирована.

Потом я нашла другого ключника (а он меня). Его ключ прекрасно подошел к разъему моего копировального устройства, но его краска, которой он активировал функцию "скопировать", была почему-то дефектной, поэтому воспроизведение дополнительных копий не получалось. Так мы и прожили.  Его универсальный ключ со временем стерся и перестал функционировать оптимально, а мой контактный разъем стал ржавым и без дополнительной смазки не включался. Копий мы не так и не произвели, да и не надо. Мир и так переполнен качественными и некачественными копировальными машинами и ключниками и многочисленными копиями всевозможных марок и моделей. Столько миру и не надо, правда?
 

Желудочная палитра…

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-11  1  8  696
НИКАКОЙ СОЛИДАРНОСТИ…
Как художник он не умел ничего, и очень обижался на своих коллег, которые напрочь отказывались не уметь ничего так же, как и он…

ЭРЗАЦ-ТАЛАНТ, А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?..
Художниками хотят быть все, а где на всех взять таланта? Ну и авангардирует кто во что горазд, благо что «измов» у них, как говорится, вагон и маленькая тележка…

ЖЕЛУДОЧНАЯ ПАЛИТРА…
Художники тоже хотят кушать, вот почему постоянно быть художниками они при всём желании быть не могут. Тем более, если это наивное желание у них давно уже разошлось на художественный ширпотреб, которое прекрасно мирит между собой художественную душу и художественное брюхо…

НЕ ДО ПУСТЯКОВ НЫНЕ…
Никакой крепкий профессионал ничего нового своими картинами сказать не хочет: ему, дай бог, себя опять и опять повторить, а потом поскорей всё это продать. А художественно выпендриваются за него пускай другие…

МОЩНЫЙ АРЬЕРГАРД…
За бездарными художниками могучей стеной стоят их же бездарные зрители. И вместе им тогда любое искусство по плечу, а потом и ниже, до самой земли…
 

Работа превратила человека в…

(Ицхак Скородинский)
   2015-07-11  1  7  715
И с тех пор, человечество становится всё более роботоспособным.
Наиболее яркий пример – современные музыканты-исполнители, сначала они появились в Азии, а потом распространились по всему миру. Одно хорошо… Безупречны технически, причём до такой степени, что уже и над Гильельсом моим любимым потешаются, мол, там осьмушку пропустил, а вот, здесь уж точно его исполнение не отвечает...
Китайским музбронебойщикам…
 

Деньги давай

(Оleg Wral)
   2015-07-20  0  5  698
Предисловие:
Беречь нас надо дамы, ох беречь

   В одном из своих рассказов,уважаемые читатели, я припомнил одну спорную, но весьма прелюбопытную и интересную гипотезу за то, что раньше на Земле женщин не было. А была она заселена обоюдополыми особями, которым для размножения женщины были не нужны - обходились своими силами. И была в те времена на Земле золотая эпоха - эдакий рай без революций и войн.Не с тех-ли времён у нас нет-нет и появляются гермафродиты и возникают на уровне генетической памяти смутные воспоминания о золотой поре вселенского благополучия, когда в пещере не было вечно не довольной и не удовлетворённой женской особи, для которой надо было постоянно и ежедневно ходить на охоту за мамонтом.Вспоминаете? Нет? Я тоже честно говоря не помню, а так хотелось...
   А может помните продавца обуви Гену Букина из сериала"Счасливы вместе" и его общественное движение"Без баб".Забавный сериал.Если забыть за то, что если бы не Даша,закабалившая Гену, он стал бы великим футболистом, а не превратился бы в зауряд-продавца.Сатира, гротеск, шутка - возможно, если не знать, что в каждой шутке есть малая толика этой самой шутки - остальное правда.
Вы, уважаемые читатели, вправе спросить; А куда это автор клонит и на что намекает?Вы имеете право спросить, я же имею ещё большее право ответить: никуда я не клоню и ни на что не намекаю, так просто, хорошо мне вспоминается и размышляется, под бутылочку хорошего домашнего коньячка - пока нет дома второй слабой половины и некому гнать в шею кормильца за мамонтом.

И вот тут, почему-то вспомнилась мне первая женщина революционер, ниспровергатель основ Ева.Которая не просто ослушалась Бога, но и ещё и совратила Адама, сбив его с пути праведного.Сделав из вечного сибарита, эстета и жизненного бессмертного созерцателя - подверженного болезням смертного охотника.Неслабая цена за разовый секс.Интересно много бы сейчас нашлось мужчин готовых заплатить такую цену? Некоторые её поступок оправдывают тем, что она вкусила яблоко познания не сама, а якобы по наущению змия искусителя.Слабое оправдание не выдерживающее никакой критики - сказано нельзя, значит нельзя.Табу.И никаких оправданий.
Ну а если уже даже Бог для неё не был авторитетом, то что там говорить за Адама...и вот тут-то всё и началось.Последователей и продолжателей её дела становилось всё больше и больше.Но самое интересное началось, когда появился матриархат - это вообще бесподобно.Что не так, женщина выставляла рога на вход и вон из тёплой пещеры, с таким трудом отбитой мужчиной у пещерного медведя.Хорошо, что ещё не убивали после спаривания, как амазонки.Хотя как знать, как знать, уж больно археологи и спелеологи становятся через чур уж молчаливыми, после того как находят в пещерах мужские кости и черепа со следами каменного ножа и тепловой обработки.Интересно почему?

Вот такая вот история с географией.Так что не даром мне в голову пришла та гипотеза, ох не даром.Тем более, что сейчас мужчины вымирают как те же мамонты.Беречь нас надо уважаемые дамы. Беречь. холить и лелеять.А не то превратитесь со временем без нас в обоюдополую особь.

Кого тогда будете пилить и кто тогда будет вам мамонта добывать?
 

Байки из НИИ. Всего одна буква

(Репин В.)
   2015-01-05  2  30  1012

В переписке по рецензиям на Прозе.Ру поведал мне автор Ларик 2 короткую, но удивительную историю, которой я хочу поделиться и со своими читателями:

"У нас в институте работали двое с фамилиями Хуц и Зуй. Казалось бы, всего-то одна буква из трех одинаковая, а все не без оснований считали их однофамильцами".
 

ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ...

(Алик Кимры)
   2015-05-28  0  20  898

...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить?

На что ребе бодро возразил:
- Мы, явреи, нягде не пропадём!



 

Вопль души – 218

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-14  0  7  690
Коричневый цвет, тоже не самый лучший, так зачем же целой стране выбирать именно его?..
 

О Светлейшем князе Потёмкине

(Олег Сибирёв)
   2015-06-27  0  15  780

***

      Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
      Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.

***

      Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
      И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.

***

      Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
      С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».

***

      Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.
– Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»!
– Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов.
– Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!!

***

      Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…»
      Екатерина постоянно извинялась.

***

      В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова.
– Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды?
      Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического.

***

      Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол.
– Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина.
– Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин.
– С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина.
– Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов!
– И ручища такие мужицкие, огромные!
– «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете!
– Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя!
– Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин.
– Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!!

***

      Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил:
– Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!!

***

      Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»

***

      После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил:
– Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума!
– Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо.
– Тогда давайте нападём на Англию!
– Ты с ума сошёл!!! Нет!
– Тогда пойдём «на Париж»!
– Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю?

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 230

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-22  0  3  625
Тот, кто не хочет кормить своего Вождя, будет кормить чужого, тем более, если тот в честной конкурентной борьбе победит на выборах, а тогда, после этого, какой же он Вождь?..
 

До свиданья, Димка!

(Андрей Сацук)
   2015-01-29  5  40  1139

...Утро 18 января 2015 года разбудило меня пинком. Супруга, лежащая с головой под одеялом - ударила наугад, и, спиной проворчала:
      - За-адолбал храпеть!..
      Потянувшись до хруста в костях, я протянул руку и помял ее теплую попку в ночнушке. Последовало раздраженное шипение и еще один слепой тычок пяткой. Часы на телефоне показывали 9:30 утра. Во дворе громыхала контейнерами «мусоровозка». Мочевой пузырь заставил оторвать пятую точку от кровати.
      Гулкая тишина в квартире намекала на отсутствие детей. Деловая, десятилетняя Александра, считающая себя мудрее всех в этом доме — ушла в школу. Пашка должен был уехать в институт, но в связи с купленной ему на недавнее восемнадцатилетие - старенькой «девяткой», за последнее я не ручался.
      Пройдя из туалета на кухню, я уперся взглядом в три пустые бутылки ( две водочных и одна из под коньяка) ровно стоящие на столешнице гарнитура. На фоне идеального порядка, бутылки красноречиво, голосом жены напоминали мне — какая я сволочь, с кем и сколько вчера «выжрал», во сколько лег, и как злоупотребил нервами и силами несчастной, чистоплотной, обожаемой «половинки»!..
Сочувственно зашелестел холодильник. Открыв увешанную магнитиками дверцу, я аккуратно засунул руку в его внутренности, и, из-за банок с лечо и вареньями вытянул на белый свет - холодную, покрытую пупырышками конденсата — бутылочку пива!
      

      Жизнь налаживалась. Пиво опустилось в желудок, откуда — протянув коготки, мягко пощекотало зудевшие извилины. Улыбнулись три предстоящих выходных дня. Из холодильника мяукнула вторая бутылка с пивом:
      - Не ссы, прорвемся!..
Не громко напевая - «Ты!.. Ты — все что есть у меня!..» , я поставил чайник и стал делать любимые бутерброды Наташки с маслом и красной икрой на дольках батона.

      
      Запиликавший домофон — грубым сапогом досады наступил на хрустальные купола, башенки и гнутые мосты эйфории. Пройдя в трусах ко входной двери, я нажал на кнопку и произнес ласковым голосом Лектора Ганнибала :
      - Слушаю...
      - Откройте, прокуратура!.. - Жизнерадостно прозвенел искаженный динамиком, но очень знакомый голос.
      - Димка, ты что ли!?..
      - Ага!
      - Заходи...


      Да-а уж... Димка. Пожалуй один из немногих, кому я в данной ситуации не смог бы сказать, - Иди в жо..! Или - долго и нудно выяснять на пороге цель прихода, прикидываясь очень больным или занятым человеком, потом отделаться от визита, с трудом удерживая желание — придать уходящему ускорение коленом в … Димка... Единственный из всех растерянных на жизненном пути друзей с «дет.садовского» возраста. Свидетель на нашей с Наташкой свадьбе, свидетель взлетов и очевидец падений. Великолепный сорокалетний оболтус, раздолбай и мечтатель. Человек - просравший карьеру и семью. Мечтающий о всемирном счастье... Поэт, поющий на нечастых наших встречах под гитару — так «жалистно», что даже моя, трезвомыслящая Наташка — машет ладошками на мокрые глаза
и выдыхает что то на вроде, - «Уфф!.. Блин!!!..»
      Черт тебя принес с утра — пораньше!.. Последние десять лет — видимся мы с Димоном - раз, два в полгода. И то, по моей инициативе, и тем более что, был он недавно, седьмого числа на Рождество, где мы «насинячились» до «свинячьего визга», и Димка (идиот) — достав невесть откуда бутылек с хвойным концентратом для бани, так облил себя, меня и квартиру, что жена, после — стирала и проветривала четыре дня кряду запах сауны...
   

Взбежав на третий этаж, Дима просочился в двери, протянул, улыбаясь как Буратино руку:
      - Привет!..
      - Привет! - Пожал я протянутую ладонь, и... И, взглянув на него... Даже не знаю как передать словами то — что я испытал... Скажем так — ослаб в коленках.
      
      Все было — НЕ ТАК!.. Фильм в стиле — фэнтези, ужасы и комедия!.. Дебилизм!.. Фантасмагория!.. Сказка Стивен Кинга, - Вырвите мне глаза!..
      Передо мной стоял - Димка. Димка как Димка... Только... Двадцатилетней давности.
Тот, с которым мы когда-то жарили шашлык в моем первом, «снимаемом» доме, ездили на рыбалку на моей тогдашней «пятерке»... Тот, который проверив у берега «закидушки», ложился у костра, и, с соплями гундосил о великой любви к своей первой супруге!.. Димка, образца 1998 года, уверенный в своем поэтическом таланте, и обещавший на фоне скорой «Известности» - квартиру нам с Наташкой...
      Все было — не так!.. Димка разулся, мы прошли на кухню.

      - Извини за ранний визит, Лексеич!.. - Дима сел на табурет, вонзил правый локоть в коленки и положил на ладонь подбородок. Я прислонил задницу к лавочке напротив. Дрожали плечи. Димка молчал. В спальне слышно зашевелилась Наташка. Из пакета принесенного с собой, Дима достал грязную бутылку зеленого стекла необычной формы:
      - Вмажь Лех, не пожалеешь!..
      - Дима?
      - Ну?..
      - Что у тебя с глазами!?..
      Его, обычные зеленые глаза, к которым я привык, выглядели — по меньшей мере необычно. Было ощущение - что в «очень помолодевшего» Диму — вставили правый искусственный черный глаз, и левый — золотистый, переливающийся радугой оттенков...
      - Так получилось, - Димка махнул рукой, - Подкорректировал сам себе хрусталики чтоб видеть в широком диапазоне...
      Спасло пиво. Чувствуя — что я ничего не понимаю, тупо — допил бутылку. Из спальни вышла Наташка в халате, помахала кистью нам с Димкой, - Привет!.. И, исчезла в ванной комнате...

      … - Дим, что происходит? - Вяло выдавил я.
      - Извини Леха, Что вот так вот, без подготовки, ломаю твою психику!... Но, у меня очень мало времени. - Димка вздохнул, - Очень скоро я исчезну. Исчезну навсегда! Попрощаться зашел. Выпей вино Леха! Пятый век до нашей эры!..
      Димка встал, взял фужер из шкафчика гарнитура, и налил в него из грязной бутылки...
      - Бузгай!..
      - А себе!?
      - И я с тобой!.. - Димка извинительно улыбнулся, протянул перед собой ладонь, и сделал движение человека сорвавшего персик из воздуха. Кулак его засветился радужными огнями, а он, припав к горсти губами — втянул в себя мелькающие радуги как через трубочку... Его левый, золотой глаз заискрился, он наклонил назад спину и выдохнул:
      - Ка-айф!..
      Глядя квадратными глазами на товарища, я отхлебнул его древнее вино из фужера, и, что странно, ничуть не удивился — хмелю и вкусовым качествам напитка. Необычность — зашкаливала!.. Логика отсутствовала. Дима раздражал, все больше и больше...
      - Короче!.. - Промямлил я, - Рассказывай.
      - Короче, - Сказал Димон, - Рассказываю... Рассказываю, - Сказал, - и, как будто с кем то посоветовавшись, потряс головой, - Короче!... - Помнишь я все изобретал вечный двигатель?
      - Помню. - Сказал я, действительно вспомнив как Дима все время ранее преследовал идеи коммунизма и счастья для всего общества, - Ну, и ?..
      - Я изобрел его! Лешка!.. Только то, что я сделал — оказалось даже не двигателем, а черт те знает чем!.. Десять лет я крутил эти магниты. И так, и сяк... Перечитал труды Ньютона, Энштейна и Леслы... И силу тяжести насиловал, и силу сопротивление. Вода... Потом - во сне бредовом увидел... То ли пожалел Бог, то ли наказал... Совместил и, - полетело... Пять дней вертелось!.. Потом — взорвалось. Высвободилась чистая энергия...
Как то видимо - повлияла на голову. Уже — через трое суток я понял все о шибки в расчетах...      

Через семь — обычность, через десять — простоту... Две недели спустя — вообще на него плюнул. Шутя выучил - китайский язык, потом — английский, немецкий, итальянский...
      Изучил труды всех ученых от Аристотеля до Фрейда, средневековую алхимию и попытки Курчатова и Павлова... Научился — левитировать, убивать взглядом, зажигать и телепортироваться... Покайфофал, поржал.... Потом — все это стало неинтересно... Как никто другой, я, могу сказать серьезно — Бэтмен — это скучно...
      Я изучил в совершенстве медицину и полиматику. Переделал хрусталики глаз и разбудил гипоталамус. Я научился видеть нежность и крики психики. Трогать солнечные лучи и радиоволны. И вот, однажды - я увидел первую раковину пространства и энергетику притяжения. Я увидел эти черные, желтые и зеленые водоросли вен космоса которые пронизывают нашу сущность — как Чехов — театр. Вон они, Лешка, через твою кухню растут — две желтых и одна зеленая... Слава Богу — нет серых и черных. От зеленой кусок отламываешь, пьешь ,— водка, героин — бычий кайф!... Тут — чистая энергия... Я, извини — говорю, говорю. Но... Даже части сотой объяснить не могу тебе... Скажу одно Леха, на прощание подарок я тебе сделаю, АОднозначный! В виде совета...
      - Бум!.. - Вот и все что я смог ответить на Димкину сентенцию, подняв фужер.
      - Бум!.. - Вот и все что смог сказать Димка, сорвав куст с очередной энерговодоросли...

      
      Часы показывали — 11.05. Наташка — подозрительно долго застряла в ванной.      
      - Она спит., - Сказал Димка. - Ни к чему ей все это.. Все гораздо проще и ужаснее... Все что я тебе сказал до этого — пустяки... Извини Леха, но, есть вещи — гораздо страшнее. Сам до сих пор не могу понять.
      - Ну?.. - Обессиленно пробубнил я
      - Понимаешь, - Продолжал издеваться Димка, - есть великое множество миров, с нами, без нас, с нами — прошлыми, с нами — будущими, с нами сегодняшними... На расстоянии от миллиметра до тысячи парсек... Есть планеты с — низшим разумом, средним, и разумом — высшим!.. Которые на одном отрезке мыслей Бога — существуют параллельно. Тут дрянь такая, эти раковины других реальностей, такая мутная тема...Это параллельные с нами реальности, здесь, на Земле, и на тысячи других планет...
      Я вижу раковины, это лаз, он может быть в Перми, в Омске или Калифорнии — шагнешь в него, и, ты уже — на другой платформе!..
      - Дима...
      - Ну?..
      - Надо звонить в «дурку»
      - Звони.
      - Сейчас. Договори про другие планеты...
      - Изволь...
Есть миллиарды планет. Те-же параллельные миры, одни — вроде Венеры, где в серной кислоте борятся за жизнь определенные организмы. Есть планеты с цивилизацией низшей, средней и высшей. Мы, на Земле — это низшая организация...
      - Подожди!.. - Естественно возмутился я, - У нас тут — интернет, ноутбуки, айпады!.. Ну ты даешь!?.. Кто- же «средние»?
      - «Средние» - усмехнулся Димка, - покоряют средний межгалактический контингент, они придумали двигатель «искривления пространства», пукают лазареми, душат чуждые планеты, как в свое время — Россия -Украину... Одним словом - все тоже самое..."Звездные войны» - часть сто тысяч первая...
      - Дим, спросить боюсь, но - а «высшие» миры, что собой представляют!?
      - Недавно, случайно заглянул на их планету, Вообще - полная безделица! Ушли на миллион лет вперед, лежат вроде удавов на солнечных лучах энергетические сгустки. Могут быть — мужчинами, женщинами по желанию, бессмертные, создают свои миры, если что-то там не нравиться — уничтожают... «зомбиферма стратегия» - одним словом....
      
      
      ...Я выпил его Египитского вина, и — закурил. Хоть и бросил эту пагубную привычку пять лет назад. Мне было страшно:
      - Дим, бросай херней заниматься! Давай выпьем!.. Давай выпьем и ты — забудешь про все эти глупости!.. Я был готов поверить во все — что угодно. В Димку - «шизика», в Димку - «гения», в Димку фокусника.... Но, расстаться с Димкой — я, не мог... Не смотря на все вышеизложенное...
      - «Куда ты собрался»!? - заорал я ему.
      - Да тут, случайно, нашел «левую» планету, в созвездии Рак, типа — Земли, атмосфера, притяжение... Реки, моря, океаны.... Только людей нет. Решил — попробую. Собрал их из Интернета - тысячу баб и тысячу пацанов, чистых, светлых романтиков... Там правда время идет не так, тут год - там час. Так что Леха, прости. Вряд ли увидимся...
      
      - Диман, ты - тупо несешь ересь! Какие пионеры! ! ! Какая нахрен — другая галактика!?.. У нас, здесь, на Земле - столько гадости! С твоей силой- Да мы их уроем просто!!!... Здесь, на Земле, красиво сделай!!!...

      Димка выслушал меня. Сожрал очередную водоросль из воздуха. Вздохнул: - Ну не готовы люди! На Земле - ценность всего определяют деньги, следовательно - власть, убийство, растление и т. д.. Из заблуждения этого люди выйдут очень не скоро... А может со мной, с семьей?
Отказался я …
Димка встал, поправил штаны. Усмехнулся:
      - Пора мне...
      - Димка, ты какой-то мне подарок-совет обещал!..
Дима зашел в воздух, и, перед тем как растаять окончательно - подмигнул:
      - Бог есть!.. Прощай!
      По людски глупо и уперто, помахав ему рукой, прошептал я:
      - До свидания, Димка!..
 

КУ-КУ-пи-3,62 (экстрим-хроники)

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
   2015-07-17  0  4  837
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
      
      «КУ-КУ-πи-3,62» (экстрим-хроники)
      
*ОСТ-АП: ...Задолба-али!!! Выпивка закончилась, а мы все лета-аем да лета-а-ае-ем-м... Сов... Совсем оборзели командиры бяковы!.. И брагу завести под угрозой смерти: из-за, видите ли, жесткой экономии воды и дрожжей с сахаром... А куда, собственно говоря, им деваться-то(?!), коли их из пота, банных смывов, выхлопных газов да фекальных отходов вновь синтезируют. Еще ни капли, ни крошки в космос не выкинуто. Как-никак, утилитарно-сырьевая безотходчина. У-уши бы пообрыва-ать(!!!) тому, кто ее изобрел!
Ка-ак(!) осточертели эти порошковый тоник, гранулированное пиво и таблетированная водка! Сухотень!.. И даж каждый(!) Новый Световой год встречаем с полусладкими шампанскими пилюлями под языками!..
*ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ПИЛОТ мегакосмолета «КУ-КУ-πи-3,62»: ...Всю жисть к ней как-кы к родной – будто ко подруге или к-кы-ко кузине... А он-на, неблагодарная, назло мне за деньги напропалую в поте морды и задницы на посторонних уродов голышом ишачит! Курва...
*УБОРЩИЦА @$51,21: ...Жопою кручу и кручу-у-у!!! И по центру коридоров, и-й по краям... И в трусах, и безо лифчика, и... И безо трусов, и в лифчике... Оне чё-ё-ё?!!!..
*КАПИТАН: ...С-сучонок! Это ж надо охаметь: через главный дистилятор брагу перегнать!!! Теперь все полторы-ы(!!!) тыщи(!) экипажа воду с сивушными маслами дузят! Кака-ая(!!!) ж противо-о-озина-а. Рыгаловка...
И хре-ен(!) его, засранца, на биомассу утилизируешь: как-никак племя-янничек... Сколь раз зарекался родственников в экипаж не брать.
Болван! Теперь вот по простоте душевной покрывай его да от правоохранительных органов отмазывай!.. Был бы чужой – давно бы уж в фарш спищал...
*КОЛО-ВРАТ БУЛТЫХАЙЛО [главный клонатор]: ...Каки-им(?!!) образом работать? В инкубаторах полсотни человечьих эмбрионов, семнадцать кошачьих, восемь собачачьих, без малого три сотни кролячьих, пять коровьих, семь овечьих, на носу плановая закладка тридцати-и(!!!) тысяч куриных яиц и одного (капитану на Пасху) страусиного, а репродуктивной биомассы кот наплакал! А клоны без нее не растут.
И (как назло!) никто не мрет – ни скотина, ни звездонавты. И по курсу никаких признаков органики!.. Ну хоть бы кто-нибудь пошел на серийное убийство: и жертвы на биомассу, и маньяка туда же...
А это громкое дело с перегоном браги через бортовой дистилятор... Что-то подозрительно долго не могут раскрыть... Не замешан ли капитанов племянничек? Омерзительный тип. Давно по нему мясорубка тоскует. Навскидку-то, под центнер фарша...
Вновь придется мышей на биомассу отлавливать. Проти-ивные... А что поделаешь?
Хоть бы какой безмозглый врач какого-нибудь тяжеловеса до смерти залечил...
Капитан-то: мол, используй для клоновой биомассы скотское говно... Дурак дураком, и уши холодные. Двоечник. Что бы в органической химии соображал?!.. Да любому «хвостатому» студенту ведомо, что лепешки крупнорогатого скота испокон века как правило только на бизе и повидло, шарики мелкорогатого – на чипсы, халву, кириешки!.. Наставят придурков капитанами, а потом нормальные люди под ними майся...
*МЕХАНИК: ...Задолбали эти пэтэушники сопливые! Взять и зачопить дыры в корпусе рулевого гидроусилителя обломками грифельных карандашей! Да с такой «герметичностью» за сутки можно градусов на пять от курса отклониться...
*ГЛАВШТУРМАН: ...Ката-строфа! Сбиваемся и сбиваемся с курса... И никому никакого до того дела: и Центр управления полетами с Земли не замечает, и капитан клоуном скачет и не интересуется, и я из страха помалкиваю... О-о-ох-х(!!!).. Долета-а-аемся-я(!).. Та-ак(!) заплутали, что шиш обратную дорогу отыщешь.
Места какие-то... Глухомань: светил все меньше и меньше, планеты мелки да корявы, кометы какие-то куцехвостые, эНэЛО напрочь иссякли... Верно, в Треклятое созвездие въехали! А в нем-то немеряно экспедиций сгинуло. Особенно американских, и даже с пяток монгольских. На что уж Улан-Батор силен в космоплаваньи, ан...
Гиблые места... Говорила ж мама: «Не летай, Вова, в космос. Иди-и, крови-иночка(!), – умоляла, – в шахте-еры! Там и тепло, и лифт, и даже в случае ядерной войны отсидеться можно!»
И отчего ж все-таки систематически с курса вкривь?!.. Неужели что-нибудь с рулевыми гидроусилителями? Неужто гребаные пэтэушники напортачили?! И механик будто виновато взгляд отводит... Поди моя женушка с ним закрутила?.. Да не-е-ет(!) Не мо-ожет(!) бы-ыть... Она ж только с завхозом. Однолюбка...
*ЗАВХОЗ АНГЕЛ-БЕЛЬСКИЙ: ...Тэк-тэк-тэк... И на какой же стеллаж я засунул эти чертовы болотные сапоги?.. И на хрена они вообще в космосе?.. И идиоту ясно: не может быть в этой стылой бесконечности копии планеты Земля, чтобы по ее болотам шариться. Не-е-ет же: все и-ищут и и-ищут... Теоретически-то и то без шансов, а уж практически... Совсе-ем дохлый номер...
Ах во-от(!) они – сапоги-то: семьсот пар подо всякий размер... Тэк-тэк-тэк... На Лизку-то все равно хрен подберешь. Привереда.
То-ож(!) мне фифа – главноштурманова жена... Но никуда не денешься: надо подыскивать... Совсем, видать, от космической тоски «крышей набекренилась»: бу-удем, дескать, отныне сексо-ва-ать с тобою токо в боло-отных сапога-ах!
На уборщицу @$51,21 что ли поменять? Давненько уж ко мне клеится... Той-то наверняка без разницы: в сапогах иль без них...
*КОЛДУНИЙ ЛУКИЧ [штатный экстрасенс]: ...Чую и чую: скоро в какое-нибудь космическое дерьмо вляпаемся... Как пить дать!.. Надо б на главштурмана мозговую порчу навести. Вдруг да и сдуру курс на обратный поменяет... Осточертело скитаться...
*ПАРСЕК ЗАХАРОВИЧ ВЫМЯ [Почетный спермодонор]: ...Черствеет человечество... Раньше-то даже спермоматериал романтично отбирали: с музыкальными прелюдиями, со стимулирующим вниманием со стороны персонала!.. Потом же: все сам и сам, и все вручную в одиночестве... Теперь и вовсе: будто корову по три раза в сутки вакуумом доят и доят, доят и доят. Даже уплотнительные манжеты вазелином не смажут, варвары! Типичный русский конвейер...
И бытовой секс запретили. Ка-ак(!) достал этот предохранительный «ежик» в паху! Давны-ым-давно таких в древних кинохрониках видал. Улицы против танков ими перегораживали... Полтора столетия с той поры минуло, а технологии все те же. Разница лишь в том, что тот «еж» из рельсов от настоящей железной дороги, а мой – от игрушечной... Ходишь чучелом нараскоряку в широченных галифе... Перед дойкой отстегнут прибамбас, после нее обратно присобачат и к тому же опломбируют... Строго...
Были б еще рельсы путние, а то ведь ржавеют нещадно! Приходится на антикоррозийную смазку раскошеливаться. А доппаек и все льготы поотменяли...
И зачем им банк спермы(?!), коли всех без нее клонируют... Поди начальничкам ее в кофе с чаем заместо молока?.. А им чего(?!), циникам-то. У них насчет подобного не заржавеет...
Черствеет человечество...
*ЗАНУДИЙ НЕГОРЮЙКО [корабельный пасечник]: ...Пчелы-то еще до Марса «крылья склеили»... Завхоз сулится: как только, дескать, наткнемся на инопланетянок, будем и-ими ульи заселять... Любопытно. Аж руки от нетерпения чешутся! Вот только б не крупнее кошки эти медоноски! А то ить нипочем не совладать...
*АНТИМОНИЙ ОГУРЦОВ [вегетарианец]: ...Како-о-ое-е(!!!) го-оре!.. Мне, похоже, не пережить!..
Ведь и козе понятно, что разным экспериментаторам не место в космических экспедициях! А в наш экипаж все-таки Валерку подсунули!..
Когда этот вертлявый балабол кандидатский отбор проходил, я ж на него сто семна-адцать(!) анонимок во все инстанции настрочил, и в каждой словно по шаблону: этот, мол, оболтус когда-нибудь по причине бешеной кипучести своих неблагонадежных мозгов устроит тако-о-ой(!!!) трам-тарарам, что космолет иль в лепешку, иль в пыль!..
Без малого так и случилось...
Отовсюду ж его со своими идеями взашей гнали... А Васька (мой лучший друг и корабельный агроном) пошел на поводу шизанутого – пристроил его к себе в качестве микробиолога...
Все ж на моих глазах происходило: Василий-то меня как вегетарианца чутко понимал, поэтому я постоянно в оранжерее втихаря вкушал халявные овощи, выбракованные для отправки в свинарник. А мне-т какая разница(?!): кондиция иль гнилье. Я ж истый вегетарианец!..
Так вот, то этот чудо-юдистый Валерик винтокрылый подстригатель кустарников сотворит, то лазерный окучиватель, а одна-ажды(!)..
Вчера было. Посиживаю на баке со свежим навозом, оптимистично пятками в его бочину брякаю и вонючие помидоры за обе щеки без соли уплетаю... И ту-ут (ма-а-ать(!!!) моя-я – учительница) будто землетрясе-е-ение!!! Аж яблоки на деревьях зазвенели, а грядки почвой заплевались! Я чуть было от неожиданности и свою скромную лепту непроизвольно к содержимому бака не присовокупил! Еле-еле сдержался...
Оказывается, этот гребаный Валерик соорудил из канализационного синхрофазотрона так называемый возбудитель грунта! Чтоб, дескать, срок взращивания культур вдвое-втрое сокращать...
Полтора часа назад (по показаниям телеметрии) в оранжерее вошли в резонанс овощерезка и какой-то чужеродный виброагрегат (мне-то ведомо, какой)... И все – трындец(!!!): от ритмичного сотрясения расшеперились пристыковочные замки, и автоматически загерметизировавшийся оранжерейный модуль с Васькой и Валеркой на борту классическим виражом пьяной мухи на бешеной скорости пропал из зоны оптической и радиолокационной видимостей!!!..
Вот и хрен мне больше, а не халявные томаты! Поди сейчас жрут их от огорчения да с испуга в комбинезоны дрищут. Земледельцы бесовы...
*ЕЛИЗАВЕТА [супруга главштурмана]: ...Да пошел-ка этот жлобяра-завхоз со своими дыроватыми болотными сапогами!..
Како-о-ой(!!!) сейчас фейерве-ерк бы-ыл! Аж окошки чуть не полопались. Красоти-и-иш-ща-а(!!!)
*ГЛАВШТУРМАН [супруг Елизаветы]: ...В семь тридцать пять по приблизительному Московскому времени атакованы неопознанным летающим объектом. Тип оружия – плазма. Построчили в ответ из кормового пулемета. Агрессор скрылся. Может и попали... Имеем в носу три дыры. Затыкаем подручными средствами. Жертв и пострадавших нет...
*ЗАВХОЗ: ...Все подушки и памперсы утащили на затыкание пробоин! Охо-хо...
И еще эта дура истерику закатила: унизил, видите ли, ее высоченное достоинство дыроватыми болотными сапогами... Я виноват(?!), что резина от мороза полопалась...
*КАПИТАН: ...Рыщем и рыщем, а оранжерея как в воду канула... Народ без овощей и зелени зароптал... Почему от Москвы ни ответа, ни привета?! Игнорируют сволочи?!!..
*ГЛАВШТУРМАН: ...Безнадежно сбились с курса! Дрейфуем соплею в океане. Шиш нам, а не родимые березки!.. Похоже, многие о том догадываются. Допетрила и моя Лизка. От отчаянья наложила на себя руки! На этот раз капитановы. И руки, и ноги, и прочее наложила... Молчу, будто и не замечаю. И они на меня вакуум внимания.
Ему б корабль из кризиса выводить, а он с моей шалавой всяко-разно чуть ли не публично!.. Безответственный...
*ЕЛИЗАВЕТА: ...Просыпаюсь и чую, будто наше дыроватое корыто совсемочки не летит. Вот чую, и все!.. В окошко глядь, а в нем никакого космоса – а наоборот: лес, еланка, коровы.., деревня под Солнышком торчит. Возле мусорной кучищи бородач в грязных кальсонах, буденовке и драном ватнике жестоко доит в ведерко из-под майонеза чахлую козу...
Я капитана тормошу: гляди, мол, Вагиний: на Земле мы почему-то!.. Он шары продирает и орет: «Едри-и-ит через коромы-ысло! Наконец-то точно такую же планету точно с такой же жизнью отыскали! Вылитая Земля! Да за э-э-это(!!!) откры-ытие весь остаток жизни в шокола-аде!..»
Импотент безмозглый... Уж потом выяснилось, что мы по какой-то случайности при вдрызг бухих рулевых на удивление мягко присели у околицы сибирской деревушки Доброзлюкино!
 

Вопль души – 176

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-01  5  19  820
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак…
 

5:0 В ПОЛЬЗУ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

(Алик Кимры)
   2015-06-19  1  14  808

Моя сестрица, в своё время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, училась на вечернем инфизкульта. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не её спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о "государственной" оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Даже на изрядном расстоянии её в этом футболе не стояло хотя бы в качестве болельщицы.

Вопросы - каверзные, типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде или от руки защитника обороняющейся команды, и т.д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!

И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше!

... Я, болела и многократный чемпион Печерского района Киева среди коллективов физкультуры,   сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:

- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ!

 

Подслушал в женском коллективе!

(Хохмодрил))
   2015-04-06  3  36  1012

На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю)

- "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." ©

P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))"
 

Вопль души – 224

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-17  0  2  664
Нет в стране Правосудия, ну и суд с ним, так власти даже удобней всех нас судить да прореживать…
 

Вопль души – 221

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-15  0  2  619
Любой национализм лишь начинается в пивной. А дальше ему подавай весь мир, со всеми его дворцами и кабаками…
 

Даёшь всё для всех!..

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-29  1  8  736
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем…

ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ…
Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз…

ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!..
Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?..

ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ…
Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?..

ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ…
Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений…
 

Вопль души – 209

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-06  1  5  671
Всё живое в этой жизни произрастает только снизу вверх. А сверху вниз это живое можно лишь растоптать и изничтожить…
 

ЧЕРНЫЙ ПОЯС

(Алик Кимры)
   2015-06-12  0  12  733

Напомнил Заколеба. Ему и спасибо! Жми сюда

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По жопе!


Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе:
- Миша, сюда!

Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!

Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой.

14.08.2003


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер