ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 51

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
Стихи на ДЕНЬ ГЕРОЕВ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 51  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Фёдор Михайлович Толстой

(Олег Сибирёв)
 4  Смешные истории  2015-10-30  1  733

Дабы не смущать коллег по цеху грандиозным масштабом своей личности и невероятным творческим потенциалом, Лев Толстой периодически публиковался под псевдонимом «Достоевский», чем приводил Фёдора Михайловича в совершенное смятение, граничащее с помешательством:
– И когда это я успел «Идиота» написать?! – совершенно искренне удивлялся Достоевский, – Ничего не помню... Ничего!!!

© Сибирёв О.А.
 

«У каждого своя Белочка»

(Дмитрий Коробейников)
 16    2015-10-04  1  723
Голос. В январе, ко многим россиянам, приходит животное, которое является символом каждого нового года.
Комната. На полу валяется обгоревшая елка. Посреди комнаты стоит стол. За столом лицом в тарелке спит мужчина. В комнату входит Белка.
Мужчина медленно просыпается и поднимает голову.

Мужчина (удивленно). Белочка?
Белка. Белочка.
Мужчина. А ты к кому, Белочка?
Белка. К тебе.
Мужчина. Ко мне? А я тебя не заказывал.
Белка. А я сама прихожу. Как говорится, любишь кататься…
Мужчина. На чем кататься?
Белка. На коне.
Мужчина. Чё ты всякую ерунду тут говоришь? На каком коне?
Белка. На синем.
Мужчина. Бред! Это же бред!
Белка. Вот именно!
Мужчина. Я же говорю, это бред! Синий конь, белочка. Где связь? О! А может ты к Ваське из соседней квартиры? У нас с ним двери похожи.
Белка. Да нет. К Ваське я вчера приходила, он на синего коня еще неделю назад сел.
Мужчина. Ой, тебя послушаешь, так у нас весь дом на синем коне скачет.
Белка. Хм, дом. Да в новый год, вся страна на этом коне скачет!
Мужчина. И чё, ты ко всем приходишь?
Белка. Ну не ко всем, только к тем, кто с него долго спрыгнуть не может.
Мужчина. И как это тебя одной на нас всех хватает?
Белка. Так я и не одна.
Мужчина. А с кем?
Белка направляется к входной двери, открывает ее, кричит.
Белка. Заходи!
В комнату входит Чёрт.
Чёрт. Здравствуйте!
Мужчина. О! А твоя физиономия мне что-то знакома.
Чёрт. А я вчера к вам приходил!
Мужчина. Точно! Это ты предложил мне вчера телевизор из окна выбросить, унитаз разбить и елку сжечь. А потом я тебя выгнал, и моя жена превратилась в тебя и я ее тоже выгнал. А зачем ты снова пришел?
Чёрт. Так Белочка пришла, и я пришел.
Мужчина. А вы чё по одному с ней не ходите?
Чёрт. Но почему же. Обычно сначала я прихожу, ну иногда со мной змеи приползают, а потом уж и Белочка приходит.
Мужчина. Хм! Мне даже интересно стало. А может быть к нам кто-то еще придет?
Белка. Ну, это от твоего воображения зависит.
Раздается стук в дверь. В комнату входит Чёрный снеговик.
Черный снеговик. Здравствуйте!
Мужчина. О! А ты кто такой?
Черный снеговик. Я Чёрный снеговик! Это квартира Толика?
Мужчина. Да ты чё? Какой Толик? Толик этажом выше живет, наркоман проклятый!
Черный снеговик. Извините, тогда я к нему.
Мужчина. А может быть, останешься?
Черный снеговик. Да я смотрю у вас уже гости. Если еще и я останусь, боюсь вас женщина, в капюшоне и с косой посетит. Всего доброго!
Чёрный снеговик уходит.
Мужчина. Чё то как-то скучно стало.
Белка. Так может быть, фейерверк устроим?
Мужчина. Да ты что? Какой фейерверк? Фейерверк я еще тридцать первого запустил.
Чёрт. Так можно газ открыть, а потом свет включить. Так бахнет!
Мужчина. Давайте я тогда сначала просто бахну.
Мужчина берет со стола стопку и выпивает. Раздается стук в дверь.
В комнату входит Нечто.
Мужчина. Опа! А ты здесь, какими судьбами?
Нечто (пожимая руки Белке и Чёрту). Здравствуйте коллеги!
Мужчина (обращаясь к Нечто). Я же тебя в прошлом году в лесу видел. Мы тогда с мужиками три дня открытие охоты делали.
Белочка (обращаясь к Нечто). Извините, что-то я вас не припомню.
Мужчина. Да вы чё? Это же Чупакабра!
Белочка. А-а-а! Ну, сейчас все понятно!
Чёрт (обращаясь к Мужчине). Ах! Так значит я у тебя уже не первый?
Мужчина. А я что вам, мальчик что ли? А чё мы все говорим, да говорим, давайте к столу.
Мужчина, Белка, Чёрт и Чупакабра рассаживаются за столом. Все замолкают.
Мужчина. Ну и что мы молчим? Я чё сам с собой разговаривать должен?
Белочка. Именно!
Мужчина. Тогда я хочу поднять бокал, за вас дорогие гости!
Мужчина выпивает, слышится стук в дверь. Входит нетрезвый Врач.
Мужчина. О! А я вас не вызывал!
Врач. Вы главное не волнуйтесь, меня ваша жена вызвала. (оглядывая Чёрта и Белку). Так, все понятно, Чёрт, Белочка. (глядя на Нечто) А вы извините?
Нечто. Чупакабра!
Врач (Мужчине). Все понятно! Дней пять уже празднуете?
Мужчина. Точно! А вы сколько?
Врач. Ну, я-то поменьше. У меня в новогоднюю ночь дежурство было.
Мужчина. А что нам мешает продолжить?
Мужчина наливает стопку и подает ее Врачу.
Врач. Так ничего!
Врач выпивает. Раздается стук в дверь в комнату входит еще одна Белка, в медицинском колпаке с крестом и белом халате.
Врач. Вы не волнуйтесь, это ко мне. У каждого своя Белочка.
 

Намедни...

(Олег Сибирёв)
 3    2015-10-31  0  691

Намедни побывал на отпевании усопшего. Жуткое зрелище! Мне всё время казалось, что покойник вот-вот выскочит из гроба и побежит почему-то именно за мной. А родственники покойного будут показывать на меня своими кривыми пальцами и громко вопить: «Ах, вот кто виноват в смерти нашего дорогого, любимого и преждевременно почившего родственника!», и тоже побегут за мной. А потом догонят и выпьют из меня всю кровь.
      Просто ужас!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 308

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-10-22  1  618
С дураками хорошо, какое-то время чувствуешь себя хоть кого-то умней. Но потом всё равно приходится под них ложиться, потому как коллектив - большая сила: не хочешь, а ляжешь, и тихо себе лежишь, пока не позволят подняться опять…
 

Анти-Феминистическое

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-03  0  600

Только вы не подумайте, что я не люблю женщин. Я их просто обожаю! А то, что иногда бью их ногами, так ведь это только глупых. Можно конечно бить ещё и руками, но на женщину как-то «рука не поднимается».
      А зачем спросите вы вообще бить глупых женщин? Отвечу – дабы поумнели. Ум, безусловно, женщину не красит, но ведь надо с этим что-то делать?

© Сибирёв О.А.
 

Моё историческое завещание народ ...

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-03  0  605

1. Отпевание моего тела завещаю произвести в Храме Христа Спасителя.
2. На отпевании должны присутствовать Патриарх, Папа Римский и главы всех ведущих государств мира, включая президентов США, Германии, Франции, Японии, Китая, Италии и др. Естественно должен быть и Президент России – Путин В.В. (поверьте, к моменту моего «упокоения», а это надеюсь случится не скоро, он до сих пор будет Президентом) и премьер Медведев Д.А. (соответственно).
3. На отпевании Путин периодически будет выкрикивать: «На что-ж ты нас покинул, кормилец?!», а Медведев должен постоянно плакать и биться головой ап стену.
4. По окончании отпевания в Храме, моё тело погружают на катафалк инкрустированный золотом и бриллиантами в виде российского флага и везут в Кремль. Путин и Медведев утирая слёзы бегут за катафалком.
5. На Красной Площади артиллеристский полк даёт 200 торжественных залпов и выносит из мавзолея тело Ленина, одновременно занося в мавзолей мой труп. (Соответственно, вместо надписи «Ленин» на мавзолее появляется надпись: «Сибирёв»).
6. На Красную Площадь начинают запускать народ.
7. Ну и тут конечно я выскакиваю из хрустального гроба и во всю ору: «Ну что народ русский, православный!!! Совсем забыл страх Божий?!!!»
8. Народ падает ниц и моментально объявляет меня Воскресшим Мессией и Царём Всея Руси.
9. Я отправляю Путина в темницу, Медведева клоуном в цирк, а всех олигархов расстреливаю.
10. На ближайшие тысячу лет я объявляю на Земле Рай Вселенский!
Всё...

© Сибирёв О.А.
 

Приятного аппетита

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-03  1  682

Не выношу когда коллеги, во время обеденного перерыва, желают мне: «приятного аппетита». Во-первых, качество моего аппетита от подобных пожеланий никоим образом не повышается; а во-вторых, я почему-то чувствую себя неким образом обязанным человеку, сказавшему мне: «приятного аппетита».
    Я понимаю и не против, когда мне желают «приятного аппетита» в учреждениях общественного питания. Во-первых, я за это заплатил деньги, а во-вторых, ко всему прочему я бы желал, чтобы за эти деньги передо мной ещё и спели и пожалуй сплясали. Да ну фиг с этим...
    Короче... на основании вышесказанного, вместо бестолкового «приятного аппетита», во время приёма пищи предлагаю желать друг другу и окружающим более полезные и практичные вещи, например: «не подавитесь», «не поперхнитесь» и «что бы Вас не стошнило».

© Сибирёв О.А.
 

Александр Пушкин - штрихи к порт ...

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-05  0  519

Пушкин постоянно нуждался в деньгах и был, как говорится, «в долгах как в шелках». Поэтому, то он у Вяземского денег займёт и отдаст старый долг Жуковскому, то опять у Жуковского займёт и отдаст долг Рылееву и т.д.
      Для простоты расчётов Пушкин даже придумал писать долговые расписки весьма оригинальным образом, например: «Двадцать тысяч рублей ассигнациями от Жуковского через Пушкина – генералу Бенкендорфу» или «Пятьдесят тысяч рублей векселем от Дельвига через Пушкина – князю Воротынскому».
      Естественно, что через несколько лет всё настолько запуталось, что никто никак не мог понять – кто и кому сколько должен. Каждый день множество людей приезжали к Александру Сергеевичу и предъявляли Пушкину и друг другу указанные расписки; при этом – продавали их, покупали, закладывали их под большие проценты и получали от Александра Сергеевича новые.
      Таким образом, к 1830-му году долговые расписки Пушкина неожиданно превратились в самые известные и весьма доходные ценные бумаги, а сам Александр Сергеевич более в деньгах не нуждался, т.к. жил исключительно за счёт продажи своих собственных долгов.

© Сибирёв О.А.
 

Укрощение жизни...

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-10-17  0  617
СНИЗУ ВСЁ ВИДНЕЙ...
Не всем дано жить высоко, но ведь кто-то должен любоваться этой высокой жизнью и там, в самом низу…

БОЛЬШЕ СКРОМНОСТИ, ТОВАРИЩИ...
Ничто так не портит горную гряду, как недопустимо высокие вершины. Вот почему хотя бы на картах было решено давать им решительный укорот…

УКРОЩЕНИЕ ЖИЗНИ...
Новая жизнь совсем не походила на старую. Тогда решили её по-хорошему удряхлить, чтобы она никому не мешала по-старому плодотворно жить и трудиться дальше…

ЛИШНИЕ ТЕРНИИ...
Уж лучше сразу родиться обывателем, чтобы потом не пришлось через тяжкие тернии до него расти…

НЕ ХОТЕЛ, А В САМУЮ ДУШУ - ОСКОРБИЛ...
С умным человеком и самому надо быть умным, а это уже не намёк, а самое гнусное оскорбление…
 

THE GAME (посвящается «офисному ...

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-04  0  591

1-й этап
    Первый этап в игре, как правило, самый сложный. «Здоровья» практически нет, зато боты, монстры и всякая другая нечисть носятся как заведённые. Они обстреливают тебя бомбами, электрическими молниями, гранатами, ракетами, огненными шарами, лазерными лучами. Главное в этот момент сохранить остатки «здоровья» и где-нибудь надёжно укрыться. О более мощном оружии лучше пока не думать, а по возможности отстреливаться тем, что есть, лишь периодически вылезая из укрытия. На первом этапе боты настолько заинтересованы в своей личной активности и перестрелках между собой, что твоё не участие в «битве», скорее всего, останется незамеченным. Главное на этом этапе – сохранить «здоровье» и «жизнь».

    2-й этап
    На втором этапе наступает некоторое затишье. Боты «приходят в себя» после предыдущего этапа и вырабатывают тактику ведения «боевых действий». Необходимо срочно «поправить здоровье» и начать поиски оружия, т.к. укрываться далее не имеет никакого смысла. Короткими перебежками необходимо проникать во всякие помещения и, не ввязываясь в длительные перестрелки, обозначать свою активность. На этом этапе боты более рассудительны, поэтому необходимо точно и своевременно выбирать момент атаки, иначе «отгрузят» по полной программе. Накопление вооружённого потенциала – смысл твоих действий на втором этапе.

    3-й этап
    Третий этап – это «твоё время»! С криками: «Смерть ботам!» и «За Родину!» обрушивай на монстров весь свой «огневой» боезапас! Мочи их бомбами, электрическими молниями, гранатами, ракетами, лазерными лучами. На этом этапе боты, видя твою силу, пытаются с тобой не «пересекаться», ограничиваясь электронной перепиской. Никакой пощады врагу! Однообразные ботовские письма: «Сдавайся, иначе смерть!» отправляй обратно вместе с бомбами замедленного действия. Режь, взрывай, убивай, поджигай! На войне как на войне! Чем больше монстров будет уничтожено, тем проще будет на последующих этапах.

    4-й этап
    На этом этапе «поумневшие» боты организуются в карательные отряды и начинают на тебя персональную охоту. Необходимо срочно менять тактику боевых действий и переходить к «партизанской войне». Обстреливая монстров с разных позиций, надо стать для ботов неуловимым. Обстрел – смена позиции; обстрел – смена позиции. Ты для них незримо присутствуешь, но они тебя нигде не видят. Главное не появляться в тех местах, где ты уже был, т.к. боты весьма изобретательны и повсюду ставят мины ловушки. Четвёртый этап фактически определяющий – остался «в живых», значит игра почти уже «сделана».

    5-й этап
    Финальный этап игры. Боты не активны. Изредка пуляют в тебя огненные шары и маломощные бомбы. Уже практически свободно можно появляться во всех пространствах и помещениях, не опасаясь быть убитым. Главное на этом этапе не нарваться на какого-нибудь недобитого и озверевшего монстра-подранка. Как правило, такие «встречи» добром не заканчиваются. Но в пятницу это маловероятно. Поэтому начиная примерно с «обеда» – можно посматривать на часы и вожделенно ждать установки: «Game over».

    «GAME OVER»!!!
      Ура!!! Всё – игра окончена!!! Я выжил!!! «ПятниЦЦо» только начинается!!! Пойду пить пиво, отдыхать и наслаждаться жизнью… до следующего понедельника, когда начнётся новая «игра».

© Сибирёв О.А.
 

Фарфоровая статуэтка

(Олег Сибирёв)
 5    2015-10-26  3  699

После нескольких лет заочного знакомства и переписки Петр Ильич Чайковский решил зайти в гости к Федору Михайловичу Достоевскому. Подойдя к дому Достоевского, Чайковский долго не решался зайти в подъезд и, наконец, переборов волнение, вошел в дом.
      Постучав в дверь, Чайковский снял шляпу и стал ждать. Через мгновенье, заскрипел дверной замок, дверь открылась, и на пороге появился Достоевский.
      Федор Михайлович замер в изумлении:
– Петр Ильич… – промолвил он, – Петр Ильич… Какая честь. Проходите, проходите скорее в дом.
– Ну что вы, Федор Михалыч, – засмущался Чайковский, – Я буквально на минутку. Чтобы не побеспокоить.
– Какое беспокойство, Петр Ильич! Я… я несказанно рад!
– Я тоже Федор Михалыч, тоже несказанно рад.
– Проходите Петр Ильич! Проходите же.
      С минуту они трепетно смотрели друг на друга, пожимая руки.
– Марфа! – крикнул служанке Достоевский, – Марфа! Самовар!
      Чайковский разделся и прошел в гостиную.
      Вначале они пили чай и разговаривали о романах Тургенева, а потом начали ругаться. Да так сильно разругались, что Чайковский «в сердцах» крикнул Достоевскому:
– Чтоб тебя разорвало, гнида!
      На что Достоевский ответил ему истерическим воплем:
– Ненавижу!!! – и швыранул в убегающего Чайковского фарфоровой статуэткой.
      Больше пути двух великих русских гениев не пересекались.

© Сибирёв О.А.
 

Пушкин не был идиотом

(Олег Сибирёв)
 6    2015-10-25  1  683

Пушкин не был идиотом, однако то и дело попадал в разные идиотские ситуации: то он не вовремя вспоминал о своём африканском происхождении и частенько был бит русскими националистами, то в поисках любовных приключений залезал не в то окно и потом долго залечивал переломы рёбер. А однажды так вовсе – переоделся Жуковским и проиграл в карты фамильное имение и все ордена последнего.
      Прознав про оную выходку с Жуковским, Император Николай I осерчал и повелел Пушкина публично выпороть и отправить солдатом на Кавказ. Однако вскоре (не прошло и двух месяцев) Николай вынужден был вернуть Александра Сергеевича обратно в Петербург, т.к. к своему немалому удивлению узнал, что он (т.е. сам Император) проживает не в Петербурге, а в какой-то там казарме под Тифлисом и каждое воскресенье в тамошнем кабаке проигрывает заезжим туркам в карты многочисленные российские губернии, а почти всех грузин жалует высочайшими княжескими титулами.

© Сибирёв О.А.
 

О Циолковском

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-29  0  622

Как известно, Константин Эдуардович Циолковский страдал раздвоением личности. Одна личность утверждала, что путешествия человека на другие планеты и миры в недалёком будущем будет обычным делом. А другая личность утверждала, что если обожраться галлюциногенных грибов, то «путешествовать» можно уже сейчас. Не имея возможности логически разрешить этот спор между своими «личностями», Константин Эдуардович в 1896 году записал мнения обоих в трактаты – «Трактат о космических путешествиях на ракетах» и «Трактат о грибах».
      Данные трактаты Циолковский письмом отправил в Российскую Академию наук и через месяц официально был признан сумасшедшим.
      Константин Эдуардович как всегда опередил своё время.

© Сибирёв О.А.
 

Благодетель

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-29  0  641

Несмотря на то, что Достоевский был не очень состоятельным в финансовом плане человеком, иногда он дозволял себе быть великодушным и весьма расточительным.
    Выйдет, бывало, Фёдор Михайлович на Невский проспект и каждому нищему по копеечке даёт. А потом стоит в сторонке и любуется собой, а босяки смотрят на Достоевского и кланяются, кланяются, кланяются...
    А как кланяться заканчивают, Достоевский снова мимо нищих проходит и ещё раз каждому по копеечке выдаёт. А потом опять стоит в сторонке и любуется собой.

© Сибирёв О.А.
 

Блаженный

(Олег Сибирёв)
 4    2015-10-24  2  680

Часть I

    Лев Толстой вечно изображал из себя эдакого блаженного старца. Постоянно уходил из Ясной Поляны и босоногим странствовал по окрестным деревням. Но более всего любил в окружении крестьянского люда притчами разговаривать:
– Солнце встаёт, Бог подаёт... – говорил Толстой.
– Блаженный, блаженный... – роптал народ.
   
Часть II

    Льва Толстого необъяснимым образом тянуло ко всему мистическому и непознанному. А однажды он даже решил разгадать тайну Шамбалы и отправиться на Тибет.
    Собрал он узелок, со всеми попрощался и отправился босоногим в путь. Дошёл только до Рязани.
    Не сдержался, окружил себя тамошним деревенским людом и начал с ними притчами разговаривать.
– Солнце встаёт, Бог подаёт... – начал Толстой.
    Рязанские мужики юмора не поняли и чуть ли не проломили Толстому голову, еле ноги унёс.

© Сибирёв О.А.
 

Откровение

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-29  0  657

«Здравствуйте уважаемый Лев Николаевич Толстой. Вот решил Вам написать это письмо. Я очень долго не решался этого сделать, но видимо пришло время. Лев Николаевич, моему терпению пришёл конец. Я думал, что всё скоро закончится, но это продолжается до сей поры и не известно когда вообще завершится. Поэтому я не смею более молчать и закрывать на всё это глаза. Моё письмо – это крик души отчаявшегося человека, человека который доведён до критической точки. Точки, после которой будет восклицательный знак! И этот знак – моё письмо к Вам. Поверьте, я надеялся до последнего, но как говорится время в спять повернуть нельзя. Поверьте, я совершенно искренне хочу Вам только добра, поэтому и пишу это письмо. Моё письмо это единственное и последнее, что я могу для Вас сделать. Надеюсь, что Вы поймёте всё правильно и не будете на меня обижаться. В противном случае может произойти непоправимое. Я призываю Вас очень серьёзно отнестись к моим словам и так же серьёзно задуматься, ибо уверен, что Вы человек не глупый и будете в состоянии понять всё то, что я хочу Вам сказать. Не думайте, что это письмо я написал под чьим-либо давлением или по чей-то злой воле. Уверяю Вас, всё что здесь написано – написано мной лично и без всякого на то принуждения. Написано потому, что я, как ни странно, Вас уважаю и испытываю к Вам глубочайшую симпатию. И учитывая Ваш авторитет (об этом я упомяну позже) и Ваш вес в литературных кругах (об этом так же позже), я обращаюсь к Вам лично, не прибегая к услугам посредников. Надеюсь, что всё сказанное мной будет Вами воспринято правильно и более того – как призыв к действию, ибо второго письма от меня Вы не дождётесь никогда.
      Итак...Уважаемый Лев Николаевич – перестаньте писать Ваши книжки! Прекратите морочить людям головы своим сумасбродством. В конце концов, Ваше безумие – это Ваши личные проблемы. И общество не обязано отягощаться Вашим болезненным творчеством и Вашим идиотизмом, который Вы Лев Николаевич смеете называть литературой. Ведь по сути дела, Ваша литература – это же скукотища фиолетовая, это же тоска зелёная, занудство полнейшее. Вашими книжками только детей в гимназиях морить. А от Вашей псевдоумности, лично меня уже тошнит.
      Более того, совершенно не понятно, что Вы хотите сказать Вашими книгами. Ваши, с позволения сказать, «произведения» это же бред сумасшедшего! Ничего не понятно: не понятно чего хотят Ваши герои, не понятно к чему Вы вообще всё это клоните. Сплошные разговоры. Ваши герои постоянно разговаривают. Они разговаривают, разговаривают и разговаривают. Лев Николаич, от этих разговоров можно сойти с ума! Толстой, чего Вы добиваетесь?! Чего Вы хотите доказать?! А самое главное кому?!
      К чему всё это?! К чему все эти бесчисленные Балконские, Вяземские и Трубецкие? Кому они нахрен нужны с их переживаниями, страданиями и якобы мучениями? Ваши герои (рискну предположить, что и Вы сами) полные кретины, дегенераты и шизоиды. Например, с какой такой радости ваша Каренина – молодая, красивая и богатая женщина, сиганула под поезд? Она что – дура? У неё что, последний кусок хлеба отобрали? Её что, по миру с голой задницей пустили? Или почему этот мерзавец Пьер Безухов изображён у Вас как эталон благородства и добродетели? И вся эта придворная толпа негодяев, заполонившая страницы Ваших книг, строит из себя закореневших патриотов Родины! К чему всё это, Лев Николаич? Почему все Ваши герои лицемерны, омерзительны и нечисты на руку? Почему все эти Ваши князья, графы и генералы не более чем законченные подонки, скоты и душегубы (?), впрочем, как и Вы сами.
      Ответьте Лев Николаич... Молчите? А молчите Вы потому, что ответ очевиден – Вы перерожденец и Иуда от литературы. Вы мерзкий писака, прославляющий самые низкие и гадкие человеческие чувства. И уже не приходится удивляться тому факту, что Вас отлучили от церкви, предав анафеме! Ваш авторитет – это мыльный пузырь раздутый Вами самим! Весь Ваш вес в литературных кругах – это итог Ваших многочисленных интриг, подлости и гадкого предательства.
      Опомнитесь Лев Николаевич. Опомнитесь и отрекитесь... Отрекитесь от своих книг, слов и убеждений. Отрекитесь от своих героев, поступки которых безумны и бесчеловечны. Отрекитесь от всего того зла, которое Вы привнесли в мир, объявив ему войну.
      Покайтесь, да и простит Вас Бог.
      С уважением, Фёдор Михайлович Достоевский».

© Сибирёв О.А.
 

Вольному воля

(Олег Сибирёв)
 4    2015-10-26  6  685

Лев Николаевич Толстой всю свою сознательную жизнь сочувствовал своим крепостным крестьянам и мечтал дать им всем «вольную», однако каждый раз, посчитав убытки от подобного мероприятия, «скрипя сердцем» от этой идеи отказывался и в расстроенных чувствах уезжал отдыхать в Куршевель.

© Сибирёв О.А.
 

Дебоширы

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-28  1  654

Однажды Чернышевский неосторожно высказался в том плане, что было бы неплохо «этого дурака Белинского просто напросто пристрелить». Белинский от подобного слегка оторопел и со своей стороны предложил облить Чернышевского керосином и сжечь заживо. Взбешённый Чернышевский в ответ предложил вырвать Белинскому нижнюю челюсть и снять скальп, а Белинский предложил Чернышевскому порвать анус и с живого содрать кожу. После чего Чернышевский заявил, что при очередной встрече с Белинским самолично трепанирует тому череп, а Белинский заявил, что при встрече с Чернышевским ржавой вилкой вырвет последнему сердце.
      Желая наискорейшей кровавой развязки этой заочной перепалки, Тургенев хитростью заманил обоих на благотворительный бал, где дебоширы и столкнулись, как говорится «нос к носу».
      Литераторы вначале смущённо смотрели друг на друга, «краснели», а потом неловко извинялись и говорили милые сердцу банальные банальности.

© Сибирёв О.А.
 

Близнецы

(Олег Сибирёв)
 1  Близнецы  2015-10-28  0  2648

Оказывается у Достоевского был брат близнец. Достоевский об этом знал, хотя своего брата никогда не видел. Ещё было известно, что на свет они появились в разных городах и в разные годы.
    На подобную странность Достоевский внимания не обращал, т.к. очень сильно любил своего брата, и каждый месяц высылал ему значительную сумму денег, благодаря чему систематически оставался без средств к существованию и частенько голодал. Брату же об этом ничего не сообщал, т.к. не хотел его тревожить. А брат, в свою очередь, каждый месяц, аккурат третьего числа, присылал Достоевскому новое письмо с очередной просьбой выслать ему денег.
    «Брат! – писал он Достоевскому, – Вышли мне денег. Заранее благодарен. Твой брат».
      Достоверно выяснить личность таинственного брата историкам так и не удалось, однако всё указывает на то, что под личиной близнеца скрывался не кто иной как Лев Николаевич Толстой, который, почему-то, и обналичивал все денежные переводы, отправленные Достоевским.

© Сибирёв О.А.
 

Разговор с современным ребенком

(Олаф Сукинсон)
 30    2015-07-30  2  1032
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

- Губка Боб?

- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?

- Пэрри Утконос?

- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?

- Молния Маккуин из "Тачек"?

- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.

- Ну, ключ зажигания, все сходится.
 

FM & Golden calf

(Олег Сибирёв)
 4    2015-10-25  0  635

Однажды Достоевский сказочно разбогател. Купил он себе шикарный дом в центре Петербурга, несколько дорогих карет, загородную усадьбу с пол-тыщей крепостных душ, заграничных нарядов, драгоценностей, нанял лакеев, поваров...
      Ходит он весь такой по Петербургу важный, как вдруг видит – подбегает к нему Лев Толстой и со всей дури бьёт его по голове тяжеленным костылём. Достоевский падает на мостовую и неожиданно для самого себя просыпается... в ночлежке для бездомных.
– Карету мне! Карету!!! – в ужасе выкрикивает Фёдор Михайлович и почти тут-же огребает люлей от бездомных соседей.

© Сибирёв О.А.
 

Крылов мне друг, но истина дорож ...

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-23  0  658

А ведь никакого Гоголя (в смысле Николая Васильевича) в природе никогда не существовало. Миф о существовании Гоголя от начала до конца – выдумка Пушкина. Посудите сами, всё что мы знаем о Гоголе нам известно исключительно со слов Пушкина. Гоголь был там, Гоголь был сям, Гоголь сказал это, Гоголь кушал то и т.д. – вся эта информация исходила непосредственно от Пушкина и никто не мог её не подтвердить не опровергнуть. Но у Пушкина был авторитет, ему верили. А некоторые верили до такой степени, что «кривя душой» говорили окружающим, что сами видели Гоголя и даже с ним разговаривали. Например, друг Пушкина – Дельвиг искренне убеждал Ивана Андреевича Крылова, что Гоголь ни от кого не скрывается и не прячется от людей, т.к. Николай Васильевич просто любит одиночество и покой.
      Кроме того, Пушкин специально выдумал легенду о том, что Гоголь родился якобы где-то на Украине, чтобы никто не мог проверить достоверность рождения и существования Гоголя. Фамилию идиотскую выбрал – Гоголь, чтобы все репу чесали и думали: «А где это с такой фамилией люди живут? Очень далеко наверное от Петербурга».
      Ещё факт: кто подкинул Гоголю идею о написании «Ревизора»? Правильно – Пушкин. А «Мёртвые души»? Правильно – тоже Пушкин. Этим самым Александр Сергеевич убивал трёх зайцев сразу: во-первых, доказывал литературный гений Гоголя, во-вторых, подтверждал реальность существования выдуманного им самим человека, и, в-третьих, оставлял как бы за собой авторство указанных произведений. «Гоголь конечно гений, – часто говорил Александр Сергеевич, – Но чтобы он делал без меня и без моих идей?»
      Летаргические сны Гоголя выдумал. Типа, Николай Васильевич сегодня принять никого не может, изволят третьи сутки спать. Крылов однажды целую неделю вместе с Пушкиным в квартире «Гоголя» проторчал, но с Гоголем так и не встретился. Крылов, кстати, жутко по этому поводу был взбешён и на следующий день подал на Александра Сергеевича в полицию заявление, в котором утверждал, что Пушкин либо «водит всех за нос», либо держит Гоголя в заложниках.
      По этой причине, собственно говоря, Пушкин и вынужден был придумать фокус с переодеванием в Гоголя (помните известные рассказы Даниила Хармса о переодеваниях Пушкина в Гоголя).
      Когда же «тучи совсем сгустились» (Крылов закидывал полицию заявлениями) и Пушкин самолично уже не мог постоянно переодеваться в Гоголя, Александр Сергеевич нанял провинциального актера, переодел его в Гоголя, посадил в карету и каждое утро вместе с «Гоголем» проезжал по Невскому проспекту, прямо под окнами Крылова.
      И последний факт: все мы со школы знаем, что Гоголь умер в гробу. Но достоверно зная, что никакого Гоголя не существовало и всё это выдумки Пушкина, возникает логичный вопрос: а кто же на самом деле был захоронен под видом Гоголя? Ведь труп якобы Гоголя реально находился в гробу, да к тому же в неестественной позе? Ответ очевиден – под видом Гоголя был упокоен упомянутый ранее бедный провинциальный актёр, который Пушкину изрядно поднадоел и перестал приносить Александру Сергеевичу зримые дивиденды. А неестественность позы объясняется тем, что актёр этот был упокоен в состоянии совершенного алкогольного опьянения (отмечали день рожденья Пушкина) и ничего в момент своих похорон не соображал.
      К чести Пушкина стоит отметить, что он более никого не выдумывал, т.к. к этому времени устал от сплетен, необоснованных подозрений и провокаций Крылова. Да и Пушкина, кстати, никакого не было. Его полностью выдумал Дельвиг, которого в свою очередь придумал Крылов, который и нанял кучу провинциальных актеров, которые и бегали по Петербургу и пудрили всем мозги.

© Сибирёв О.А.
 

Самый короткий рассказ о классик ...

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-27  0  632

Когда Чернышевский познакомился с Белинским, они всю ночь напролёт проговорили друг с другом.
– Какой дурак! – подумал про Чернышевского Белинский.
– Ну и дурак! – подумал про Белинского Чернышевский.

© Сибирёв О.А.
 

Театр кукол

(Дмитрий Коробейников)
 11    2015-10-04  0  726
На фоне вывески: магазин для взрослых «Театр кукол», витрина-прилавок. За прилавком два продавца. В магазин входит Бабушка.
Бабушка. Здравствуйте!
Продавец 1. Здравствуйте! Ой, бабушка вы случайно не ошиблись?
Продавец 2. В вашем возрасте, уже как-то поздновато в такие игрушки играть.
Бабушка. Сама знаю, что не девочка уже, но иногда знаете, и пошалить хочется.
Продавец 1. Вы нас пугаете бабушка!
Продавец 2. Да уж куда мир катится?
Бабушка. Да шучу я, шучу. Подарок мне к именинам внуку купить нужно.
Продавец 1. Бабушка, как бы вам объяснить, у нас магазин «Театр кукол».
Продавец 2. Это не детские игрушки.
Бабушка. Что я читать не умею? Вижу, что здесь не детские игрушки, потому и зашла. У меня внук тоже не маленький, уже шестнадцать лет исполняется. Вот и хочу ему подарок сделать. А тут смотрю магазин для взрослых «Театр кукол», это как раз то, что мне нужно. Он у меня, очень любит в кукольный театр ходить. Куплю вот ему подарок у вас, глядишь он актером-кукловодом станет.
Продавец 1. Слушай, если она поймет, что здесь действительно продается, боюсь, ее пожилая психика не выдержит. Пусть уж думает, что мы действительно игрушки продаем.
Продавец 2. Ну, хорошо.
Бабушка. Ну, чё вы там шепчитесь? Это вас у вас чё?
Продавец 2. Это плётка!
Бабушка. Плётка?
Продавец 1. Ну да, плётка. Плётка Карабаса-Барабаса.
Продавец 2. Ага! Так сказать для особо изощренных театральных постановок.
Бабушка. Понятно! А рядом с плеткой на полке чего это?
Продавец 1. А это у нас носы?
Бабушка. Носы?
Продавец 2. Да, да. Носы для Буратино, в ассортименте.
Продавец 1. Разного так сказать калибра.
Бабушка. Понимаю, понимаю. Хороший у вас магазин, только вот посетителей, что-то маловато. Видимо не всем в наше время искусство кукольного театра
интересно. Вот кабы в мою молодость такие магазины были, я бы счастлива была.
Продавец 2. Это почему же?
Бабушка. Ну, как. Раньше чтобы поиграть, нужно было игрушки самим из полена выстрагивать, а сейчас все купить можно.
Продавец 1. Пожалуй, вы правы.
Бабушка. Ну, что-то я отвлеклась. А это вот в тюбиках у вас что такое?
Продавец 2. А это у нас грим!
Бабушка. Грим? А для чего он?
Продавец 1. Ну как бы вам объяснить… Понимаете, грим облегчает процесс проникновения актера в образ.
Бабушка. Вы такие слова умные говорите, сразу видно профессионалы-кукловоды. Тяжелая у вас работа. Ведь у кукловодов вся нагрузка идет на руки.
Продавец 2. Бабушка, да зачем руки, когда вокруг столько кукол, вся нагрузка идет на них.
Бабушка. Вы знаете, скажу вам по секрету, мой внук, наверное, в меня пошел. Я ведь тоже в детстве мечтала кукловодом стать. Поэтому не откажите старушке, исполните мою мечту, дайте мне попробовать с куклой поработать.
Продавец 1. То есть как? Вы хотите прямо здесь этим заняться?
Бабушка. А чего? Попробую. Ну, если не получится, вы покажите как надо правильно!
Продавец 2. Нет, нет! Давайте мы вам лучше, одну из кукол с хорошей скидкой продадим, а вы дома попробуйте с ней поработать.
Продавец 1. Да, да, а в качестве бонуса мы вам пьесу подарим, которую вы дома с вашей куклой сможете поставить.
Бабушка. А что это за пьеса?
Продавец 2. Это пьеса, об одной уральской реке, реке страсти, вы знаете, когда уже ночь позади и наступает утро. Пьеса так и называется «Кама с утра»!
Бабушка. Ну, давайте, давайте сынки, уговорили. Сначала сама дома проиграюсь, а потом внуку подарю. Пусть порадуется.
 

Идиот и Анна

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-25  5  718

Достоевский был нерешительным и застенчивым человеком. Этим многие пользовались и наживались на нём. Даже Толстой порой не брезговал обобрать Фёдора Михайловича до нитки. Частенько Лев Николаевич захаживал к Достоевскому и сразу с порога говорил:
– Вы Фёдор Михайлович бесчестный человек! Ваш «Идиот» слизан с моей «Анны Карениной»! Это плагиат! Платите деньги!
      Достоевский платил!

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер