ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 51

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Стихи на День Транспортной Милиции
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 51  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Бедный, бедный Метерлинк…

(Соломон Ягодкин)
 7  Смешные истории  2015-11-21  0  652
ЗАТВОР-НАРУШИТЕЛЬ…
Солдат думать не должен, а иначе начнёт думать и затвор его винтовки. А вдруг он подумает как-то не так?..

ВИНТОВКОЙ ПОВЯЗАННЫЙ…
Уголовник, он, когда в армии «дедОм» служит, то у него руки хотя бы изредка винтовкой заняты. А там, на «гражданке», от него всё что угодно можно ожидать, ибо рученьки его беленькие завсегда свободны, а звериные дедовские навыки никуда не ушли, и требуют всякие там интеллигентские морды и дальше мордовать…

БЕДНЫЙ, БЕДНЫЙ МЕТЕРЛИНК…
Синяя птица цвета хаки, теперь ей для красоты не хватает только ружья…

ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНЬШЕ…
Танк не автомобиль, ему хорошие дороги вообще не нужны…

СПРАВИЛИСЬ С ЧЕСТЬЮ…
Когда наконец-то в армии ввели офицерские «Суды чести», честных офицеров оказалось так мало, что все суды пришлось срочно закрыть, чтобы славную нашу армию не оставить без офицеров вообще…
 

Вопль души – 335

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-23  0  628
Новое рабство называлось – ГУЛАГ, а всё остальное было как и всегда аж с самых пещерных времён, но только теперь уже на механическом ходу…
 

В КИТАЙСКОМ РЕСТОРАНЕ

(Алик Кимры)
 6    2015-11-19  1  712

Навеяно стишом Gapon'а Жми сюда про китайский ресторанчик, с упоминанием Сан-Франциско и пародией Ромуальда Нешуточного "Реклама китайского ресторана" Жми сюда

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление рускага обеда в китайском ресторане в Чайна-тауне (с).

«В честь 10-й Годовщины Ресторана специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской, Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge*).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи чёрные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Изысканному Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»

------

Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».Таки да - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

------

* "no corcage charge»" - скорее не наша, русско-китайская, а американская заморочка: принесённое с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой ёмкости вы попадаете на $5.
 

СЛЕДАК

(Алик Кимры)
 12    2015-11-10  0  661

Ко Дню милиции-полиции

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал всё подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков.

Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, чё эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет?

Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.

Когда же малой принялся за третьего, тот оперативно перевёл стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку станет разыскивать милиция, если он там работает?

Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!

Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу только в помощь милиции.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай!
 

Ok Google

(Олег Сибирёв)
 6    2015-11-22  3  719

– Окей Гугл, как проехать к ресторану «Кристалл Рум Баккарат»?
– Пошёл на х..й!!!
– Гугл, я не понял, как проехать к ресторану «Кристалл…
– Пошёл на х..й козёл!!!
– Ой!!! Сергей Константинович!!! Извините, не на ту кнопку нажал…
– Ты уволен, блин, придурок!!!

© Сибирёв О.А.
 

Мохнатая лапа Бога.

(Андрей Сацук)
 29    2015-09-22  0  829

...Пятилетний Сережка летел с городской горки захлебываясь от счастья и морозного, рождественского воздуха. Внизу, в тупике блестящей тропинки, растопырила руки мама, готовая принять сына в меховые объятия норковой шубки. Вечерний город - матерился рекламными огоньками новогодних гирлянд.
      В десяти метрах от матери, внезапно сгустился воздух в куриную гузку и затрещал как изношенный трансформатор. Сережка влетел в огненное кольцо, и... Выехал на чистый, парящий от солнца асфальт.
      Знакомые дома - утопали в зелени кленов и тополей. Расплавленные июльским солнцем горожане в шортах и миниюбках, удивленно глазели на мальчика в зимней курточке, вылетевшего из воздуха к павильону "COLA".
      Сережка, изумленно озирался вокруг двадцать секунд, потом открыл как аллигатор рот, и, во всю мощь маленьких гланд заревел:
      - МА-А-А-МА!!!..
      Изумленные очевидцы столпились вокруг ребенка и разом забормотали. Девушка с трехцветной прической - протянула малышу обкусанное мороженное. Дама бальзаковского возраста, рассержено ее оттолкнула, и, стала расстегивать Сережкину шубку. Три оболтуса достали телефоны чтобы снять - "Ржач!!! Атжег!!!Смотреть всем!". Дед с пакетом сахара и булкой хлеба - звонил в полицию.
      От неведомой, мощной силы - собравшаяся толпа зевак развалилась на две части. Симпатичная дама лет - двадцати пяти, брюнетка, шла насквозь как ледокол "Челюскин". В кильватере ее, держась за шлейф развевающейся юбки, бежал парень с одутловатым лицом и вытаращенными глазами.
      Увидев мальчика, брюнетка закричала:
      - СЕ-Е-РЕЖААА!!!
      - МА-АА-МА!.. Завыл мальчик увидев брюнетку.
      Дама, грубо оттолкнув доброжелателей, схватила ребенка на руки, и в унисон зарыдала вместе с обожаемым чадом. Одутловатый, улыбаясь во все двадцать два зуба, хватал то сына, то жену и бормотал:
      Я-же тебе говорил!.. Я-же тебе говорил!..
      Мамаша, удерживая сынулю правой рукой, освободила левую, и, с хорошего размаха - дала мужу смачного леща по шее. Счастливый папаша, улыбаясь как Буратино - отошел. Сзади, два мужика с пивом, потянули его за футболку:
      - Слышь, земляк, объясни лЮдям, почему дети из ниоткуда выезжают?.. Без обид!.. Пиво будешь?..
      Земляк с удовольствием отхлебнул из трехлитровой "соски" холодного "разливного" и попросил сигарету. Внимательные слушатели удовлетворили просьбу тут-же, и, кивнули:
      - Ну-у!!?..
      Дергая плечом и слегка заикаясь, одутловатый поведал заинтересованным:
      - Вы понимаете... Жена пошла с сыном в январе на городскую горку... Он с горки поехал, и... В воздухе перед ней растаял!!!.. Мы в "ментовку"... Те - "Идите на Х..", Я ей тоже не поверил. Отколотил... Она и к гадалкам, и к попам... А мне сон приснился - мужик в белом сказал, - Ждите Сережку ровно в 13:30 десятого июля на том-же месте где он исчез... Он мне неделю подряд снился, гад, и, как это скажет - зачем-то рукой по башке погладит, как кошка лапой... И вот! Сами видите!!!...
      Мужики отхлебнули пива и пожали плечами:
      - Хрень какая-то!.. Че к чему?!..
      Счастливый папаша, обнял их как родных и прошептал:
      - Там потом оказалось, какие-то злыдни с ВИЧ, наркоши, свою кровь на лезвия намазали и в горку воткнули... За Сережкой следом - пьяный прокурор на жопе ехал... Серега - за два сантиметра исчез...
 

Товарищи по Несчастью

(Иванов Сергей В.)
 16    2015-10-30  0  723
Ну, иду уже, иду. Темень-то какая, Гос-споди. Где этот чёртов телефон? Уй-й! Понаставили тут углов … Вот трезвонит. Сказала ж: «Иду».
- Алло, кто это? Борис?… Боря! Дай Бог долгих лет твоей маме, чтоб тебе и дальше жить на съёмной квартире. Ты на часы смотришь, когда звонишь?

- Боря, почему случается у тебя, а не спать ночью должна я?

- Что-о?! Боря! Наш роман закончился ещё, когда в школьных букварях рисовали даже не Ельцина на танке, а Ленина на броневике! У тебя есть жена, мама, в конце концов.

- Людмила уехала? Сказала хоть раз в три года должна от тебя отдыхать? Боря, она поскромничала. Живя с тобой, надо ездить в санаторий раз в три месяца и каждый вечер принимать успокаивающую ванну. А почему ты не позвонил маме?

- Вчера она сказала тебе такое, что даже я не говорила в молодости? Боря, что ты у неё спросил?

- Как варить яйцо? Во сколько?!

- Боря, если бы ты в два часа ночи задал этот вопрос Николаю-угоднику, ты бы узнал, что святые тоже умеют ругаться матом. Что тебе было неясно? Кладёшь яйцо в кастрюлю, ставишь на огонь.

- Так и сделал? Почему взорвалось?

- Ты не знал, что надо налить воду? Боря, тебе уже кто-нибудь говорил, что ты идиот? Людмила? Твоя жена умная женщина! Она в своей жизни сделала только одну ошибку. Зато роковую. Теперь ей от тебя никуда не деться.

- Да потому, что ты прилипаешь как банный лист к ж … Ладно, говори давай, что у тебя. Я спать хочу. Мне, между прочим, на работу утром.

- Температура, а мой муж врач? Боря, ты уверен, что он единственный врач на двухмиллионный город? Вызови скорую.

- Да, я знаю, ты так объяснишь, что в лучшем случае доктор приедет не туда, а в худшем за тобой пришлют психиатрическую. Но до утра ты подождать можешь? Валерка целый день в больнице дежурил.

- Боря, хочешь знать почему я с тобой тогда … согласилась?

- Нет! Не поэтому. Как мужичонка ты был: ни туда разрешить, ни в Красную армию послать. Просто тебе легче дать, чем объяснить почему не хочешь! Зануда! Жди. Сейчас разбужу Валерку, он приедет.

- Нет, он не будет на меня сердиться. Он хороший врач и знает, что в твоём случае медицина бессильна.

    Ф-фу, если Людка когда-нибудь бросит Борьку, я сбегу на Северный полюс.
- Валера, не спишь?

- Ну, кто ещё может звонить посреди ночи. Температура у него. Заболел. Съезди, пожалуйста, посмотри, что с ним.

- Оба… ку-да? … Валера, ты не должен так говорить. Ты же врач. Ты клятву Гиппократа давал.

- Неправда! Гиппократ ничего не говорил о полных кретинах. Он велел лечить всех. Валер, ну, съезди. Я Людке обещала позаботиться, если что.

- Да, как я Людмиле могу отказать? Я ж ей по гроб обязана. Не согласись она тогда с Борькой познакомиться, я б век от него не отвязалась! Так бы и мучалась, тебя бы не встретила, любушку своего, деток бы тебе не нарожала. Вале-ер!

- Ладно, будет тебе коньяк. Вымогатель! Иди уже.
    Ну, Борька! Не мужик – недоразумение какое-то. Не зря Валерка нас с Людкой дразнит: товарищи по «Несчастью». Я то ладно, что было быльём поросло, а Людка-то сколько лет с этим чучелом и ничего. Вроде и жизнью довольна. Иногда, разве что, выручить попросит. И сто лет бы мне её Борька не нужен, да, как подруге отказать? При таком-то «Несчастье» по жизни? Приходится терпеть. А куда деваться? Долг дружбы!
 

Прогулки по Тверскому бульвару

(Олег Сибирёв)
 11    2015-11-04  5  825

* * *

      Прогуливаясь как-то по Тверскому бульвару, случайно пересёкся с Никитой Сергеевичем Михалковым.
      Никита Сергеевич подошёл ко мне и своим продолговато-сухощавым голосом вежливо поздоровался:
– Здравствуйте Олег!
– Здравствуйте Никита Сергеевич! – отвечаю.
      Михалков окинул взглядом красоты бульвара и поэтически произнёс:
– А ведь распрекрасные нынче погоды в Москве стоят… Вы со мной согласны?
– Согласен… – отвечаю.
– Вот Вы Олег всё пишите, пишите… – после паузы продолжил Никита Сергеевич, – Про классиков великих наших пишите.
– Пишу потихоньку. Вот про Шаляпина книгу написал.
– Про Шаляпина, да. Читал-читал… А вот про кого-нибудь из современников написать не желаете?
– Не знаю даже… Про кого например?
– Ну… – Михалков замялся, – Ну про кинорежиссёра кого-нибудь современного. А?
– Не знаю… Я подумаю Никита Сергеевич. Может про Фёдора Бондарчука чего-нибудь напишу.
– Да перестаньте! Про какого ещё там Фёдора Бондарчука? Бондарчук молодая, ещё не оперившаяся поросль! Я имел в виду кого-нибудь из мэтров нашего кино. Про мэтра напишите? А?
– Про мэтра? Но про кого? – поинтересовался я.
– Ну… – Михалков явно засмущался, – Ну про меня, например! В Вашем таком стиле. А?
      Ну всё, подумал я, «зазвездил» Михалков.

* * *

      Гуляю по Тверскому бульвару, слышу впереди шум какой-то. Подхожу ближе, смотрю: а там молодые поэты (человек сорок), в окружении немногочисленной публики одновременно свои стихи читают.
      Да… измельчал нынче поэт, даже слушать никого не стал, пошёл дальше.

* * *

      В очередной раз выбравшись на Тверской бульвар, я «слился» с людским потоком и неспешно зашагал в сторону Гоголевского бульвара.
      Вдруг смотрю, со стороны Гоголевского бульвара появляется живой Гоголь и направляется прямиком ко мне.
      В душе что-то испугано ёкнуло, а потом я вспомнил – ведь 200 лет со дня рождения Николая Васильевича отмечают. Уф… чур меня! Видимо это переодетый в Гоголя актёр разгуливает по центру Москвы и забавляет этим москвичей и гостей столицы.
      Не успел я закончить данную мысль, как «нос к носу» столкнулся с «Гоголем».
      Николай Васильевич внимательно посмотрел на меня, приветливо улыбнулся, сделал низкий поклон и бесследно растворился в воздухе.
      Однако... подумал я.

* * *

      Однажды на Тверском бульваре ко мне подбежало множество молодых людей с блокнотами. Окружив меня плотным кольцом, они начали задавать мне разные вопросы.
      Подумав, что это журналисты, я разомлел, воссиял и отчётливо услышал где-то рядом звон медных труб.
      Оказалось это были студенты социологи, проводили какой-то опрос.
      Ну что-ж… пока ещё не узнают.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 317

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-05  0  668
Начнёшь думать, а тебя, дурака, за это, да по голове, чтобы думал чем-то другим...
 

Вопль души – 332

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-11-19  0  623
Нельзя говорить о фашизме, и при этом не говорить о фашистах, даже если это очень уважаемые в стране фашисты...
 

НА ЧЕМОДАНАХ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 9    2015-11-03  0  876
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      НА ЧЕМОДАНАХ

– Абра-а-ам(!), ты имеещь меня узнавать?..
... – Нет-нет-не-ет(!), не Кащпировский... Старый Изя Кацман...
... – И тебе веселого здоровья... Как Сара?..
... – Ущла?.. Имею соболезновать твоему горю утраты...
... – Ущла в кратер по червонного золота клюкву?.. Тоже неплохо...
Абрам, перезвони дряхлому российскому еврею, а я твой баланс... с первой же пенсии обратно в норму сделаю... Но имею желание на звонок без картинки... Мы шо, чмощные олигархи(?), шобы за дополнительные деньги своими давно подходящими для испуга детского сада хрычовскими мордами раздражать друг друга с экранов... Как пристыдил в Курщавеле нищих, но расточительных евреев мудрый Моисей Клитерович: «Вы шо, словно ру-усские(?!), готовые и без последних щтанов в роскощи купаться!».....

... – Абрамчик, я радуюсь твоему перезвону... Слыщно бесподобно!..
... – Шо?..
... – Как наща погода?.. Прекра-асная(!).. круглосуточно...
... – Шо?..
... – Как пенсия?.. Безобразней нащей вечно поганой погоды...
... – Кто-о(?!) имел наглость сказать, шо у меня никудыщная пенсия...
... – Я-я-я?!.. Так и все шутищь, Абрамчик...
... – Я имел хорощо-о(!) отозваться о погоде и... осо-о-обенно(!) о пенсии... А телефонные волны в прямом космическом эфире вероятно об шо-то стукнулись, вкривь погнулись и изобразили искажение смысла... А моя пе-енсия-я!.. Не сомнева-айся(!): по-олки в комо-оде от тяжести нащих с ненаглядной Софочкой пенсий прола-а-амываются(!).., а я на их починку трачу и трачу бещеные деньжищи.
А Софе-то, как и в молодости, все так и уровня жизни не хватает хронически... Первой ногою щагает в могилу, а второю в денежной куче по самое колено застрявщая... А все мало...
Абрам, мы с нею на чемоданах... Не глядя на свою завидную состоятельность, оформляем визы для эмиграции на ващу планету... Как там у вас?..
... – Да ты шо?! Не моя иныциатива... Меня же от эмиграции завсегда сдерживали моя природная робость и дырова-атая память. Я и в Израиль ни разу не эмигрировал, потому шо понимал, шо сразу же на таможне испугаюсь и... вдобавок иврит не осилю.
Со-офкина иныциатива: полетели, дескать, да полетели с концами на планету имени... Чьего имени-то, Абрамчик, ваща планета?..
... – Да-да-да. Его-о(!) имени... ваща благодатная планета... Эт на-адо(!) же: на планете имени Фиделя Кастро и таки-ие щика-арные(!) условия для еврейского счастья...
... – Ага. Все-таки уломала меня: дескать, хоть под старые задницы поживем еще лучще, чем в сейчасном наконец-то правовом государстве...
Абрамчик, а мое сердце кровью обливается от мысли, шо больще не увижу могилы предков... У вас-то – интересуюсь – грунт на кладбищах для рытья тяжелый или легкий?..
... – Не мо-ожет бы-ыть(!), шобы такая щика-арная(!) планета и абсолютно без кладбищ... Неужели в космос покойники выбрасываются или... сжигаются?..
... – В космос не по-людски и для полетов опасно? А сжигать... запрещено из-за... режима экономии кислорода?.. У вас шо там, м-м-ало кисло-ро-о-ода?!..
... – В избытке? А зачем его в таком разе экономить?..
... – Для потомков?.. Мудро-о-о... И куда вы все-таки ващих покойников складируете?..
... – Даже щтабелями в серванты, щифоньеры или в ту-у-умбочки?!.. Это шо за этакие агрома-адные ту-у-умбочки(?!), в которые мертвецы коллективно помещаются...
... – Я о-о-очень(!) внимательно выслущал...
... – Почему тариф на телефоне тикает, а я молчу-у-у?.. Размыщляю... Если меня после смерти размягчат и уплотнят в пятилитровое полиэтиленовое ведро, зальют настояным на марсианском перце крутым рассолом, герметично запечатают и поставят в ту-умбочку... Какие гарантии, шо однажды какие-нибудь праздничные во хмелю оболтусы по ощибке не... примут меня за заготовку для шащлыка и... запросто не зажарят на мангале?!..
... – Никаки-их гарантий?.. И я о том же... Абрам, ты не переживай: когда Софа продаст нащу квартиру и все имущество, у нас хва-атит денег на билеты на летающий до вас космобус и да-аже(!) останется, шобы оплатить нащи с тобою сейчасные переговоры... Поэтому на данный момент я занят поиском карандаща и бумаги (для записывания твоего рассказа о жизни на ващей планете имени Фиделя Кастро). А ты не вздумай тараторить или отключаться... Должен же я подробно знать о том, куда с ненаглядной супругою отправляюсь на постоянное место доживания... Мы же практически уже сидим на чемода-анах.....

... – Так-так-так, Абрамчик. Записываю. Наберись терпения для ме-едленного объяснения, как (помнищь?) нам в первом классе Эмилия Гугенотовна диктовала.....

... – Записал. Проверочно слущай...
Так-так-так... Иудейски обрезаным пенсионерам, значит, у вас бесплатный пролет на общественном транспорте до околицы и обратно, а также... по четвергам десятипроцентные скидки на кощерное... Мда-а-а... Перестрахова-ались в свое время папа (рядовой член КПСС) и мама (членща райкома ВЛКСМ). Надо срочно исправлять...
Дальще... Если я безощибочно записал, всякий пенсионер обязан в течении года в свободное от отдыха время заготовить и по фиксированным расценкам сдать в планетарную кладовую следующее: три литра золоточервонной клюквы, три-и-и ведра малосольных полипропиленовых грибов, стакан космической росы.., семь хрустальных огурцов, щесть литров варенья из чугунной малины.., четыре пудовых слитка вулканической лавы.., так-так-так.., пуд астероидных хахаряшек, флягу настоянного на кометной слизи самогона.., двухсотлитровую бочку твердых продуктов собственной жизнедеятельности... Ну вы и жра-ать(!), если сто-о-олько(!!!) продуктов ващей жизнедеятельности...
 

Вопль души – 326

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-11-13  2  673
Если ангелов правильно сорганизовать в единую партию, они всё что угодно превратят в ад…
 

Десять добрых советов молодым жё ...

(Олег Сибирёв)
 8    2015-11-02  9  848

1. Самое главное – милые девушки, оградите вашего мужа от общения с вашей мамой, т.к. практически все женщины «под полтинник» однозначно не адекватны. А общение с неадекватными женщинами может серьёзно травмировать психику мужчины. Поверьте – это в ваших же интересах.
2. По поводу всякой ерунды никогда не «закатывайте глазки» и не устраивайте необоснованных истерик.
«Истерика» для мужчины – это признак слабоумия и полной деградации личности.
3. Если муж идёт в магазин за сигаретами, не просите его купить ещё: 800 грамм «Краковской» колбасы, 600 грамм развесного сыра, грамм 700 инжира, немножко морковки и батон хлеба.
Во-первых, в лучшем случае вы получите только батон хлеба; а во-вторых, если спросите мужа: «А где всё остальное?», вы нарвётесь на краткую лекцию про фалло-вагинальное взаимодействие вышеперечисленных продуктов с ротовой полостью человека.
4. Если муж говорит, что он пойдёт с друзьями попить пивка, это значит только то – что он намеревается пойти с друзьями попить пива. Если муж захочет навестить любовницу, то он наверняка придумает что-нибудь по-экзотичнее. Например; надо встретить тётю брата моей сестры от второго брака из Краснодара и отвезти их обратно в Мариуполь.
5. Не требуйте от мужа ходить с вами «по магазинам», если только это не магазины по продаже оружия, порнографии или автомобилей.
6. Никогда не просите мужа «слить макароны» когда он смотрит по телевизору футбол. За это можно конкретно получить по морде!
7. Когда в субботу утром муж говорит, что у него болит голова, это значит – что у него ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ГОЛОВА!
Добрая Фея в этот момент для него важнее злой Бабы Яги. Надеюсь вы выберете для себя роль доброй Феи.
8. Если когда-то муж по доброй воле помыл посуду, не требуйте от него мыть посуду каждый день, т.к. рискуете лишиться этой «доброй воли» навсегда.
9. Никогда не пробуйте переделать мужчину «под себя», т.к. вместо мужа вы, скорее всего, получите банальный стул.
10. И последнее: если после пяти лет супружеской жизни мужчина всё ещё живёт с вами, знайте – он вас ценит, терпит и наверняка любит.

© Сибирёв О.А.
 

Приключения гордой женщины

(v)
 9    2015-12-15  1  538
Есть женщины которые ищут себе приключения на одно место. Я не ищу приключения, они сами меня находят. Однажды утром я вышла из дома и куда-то пошла. Куда не важно, а важно как я пошла. Меня повысили в должность четверть века назад. С тех пор я хожу только высоко задрав нос. Показывая свой особенный статус.
Походка грациозная. Нос задернут резко вверх. Под ногами ни хрена не видно. А какой-то урод забыл закрыть канализационный люк.
Как грациозно шла, так грациозно и упала в этот открытый канализационный люк. Бог наградил меня везением. Люк оказался пустой. Неглубокий. Можно выйти оттуда, не прибегая к помощи МЧС. Что я и сделала. Перебралась наверх. Встряхнула с себя всю пыль. Подружки позвонила и сказала что я в ажуре. И пошла дальше. Гордо подняв нос к н***, я грациозно топтала дальше по улице, как будто со мной ничего не случилось. Бог наградил меня везением. Он опустил мой нос немножко вниз, и я успела заметить, что я падаю в другую канализационную яму. Благо их у нас много и расположены они почему-то прямо под ногами. Вторая по счету канализационная яма оказалась глубже, чем первая, и чем-то наполненною по колено. Чем не разглядела, нос у меня был задран резко вверх. Запах учуять было тяжело, хотя, я бы не сказала. Я смотрела в небо. Наверху в небе порхали птички. Бабочки размахивали крыльями. Когда я вышла из люка бабочки и птички куда-то улетели, причем на огромной скорости. Настроение резко упала до уровни колен. Это же надо. За последние пять минут я посетила два канализационных люка. Причем против своей воли.
Я не стала расстраиваться, по этому пустяковому поводу. Встряхнула с себя всю пыль, которая почему-то не встряхивалась. Позвонила подруги, сказала, что я в полном ажуре. И пошла дальше.
В это сентябрьское утро я направлялась в салон красоты. Посетить салон красоты, по пути посетив два канализационных люка, у меня в планах не входило. Но моя судьба об этом не знала. Я ускорила шаг, спешила в салон красоты. Смотрела только под ноги. До салона красоты оставалось совсем немного. Как вдруг меня осенило. В таком виде меня в салоне красоты уж точно не ждут. Мой визит может застать их врасплох. Выше колен я выгляжу хорошо, но ниже колен отвратительно. Нужно вернутся домой, привести себя в порядок, переодеться, опустошить один флакон дезодоранта. Меня повысили в должность четверть века назад, и я должна выглядеть достойно. Развернувшись, я пошла обратно в сторону дома. Люди толпой шли в сторону салона красоты. Мне стыдно было идти с опущенной головой, как будто я в этой жизни ничего не стою. Я задрала нос. Прохожие оглядывались на мой задранный нос и не могли понять, чем же я лучше их. Я так высоко задрала нос, что была бы у меня на голове шапка, давно бы упала. Так величественно и грациозно я не могла долго идти. Я упала в канализационную яму открытого типа. Да, да. В ту же самую, которая по колено. Как же я могла забыть, что по пути у меня полоса препятствий из двух открытых канализационных люков. Как же они меня достали. С большим трудом я выбралась с канализационного колодца, нервы на приделе. И тут позвонил телефон. Подруга спросила, в полном ли я ажуре? Как я кричала в трубку, слышало пол города.
Хоть меня и повысили в должность четверть века назад, я решила ну хотя бы сегодня, этому поводу не придавать большого значения. Отпустила голову. Смотрела только под ноги. Где-то рядом должен быть второй открытый канализационный люк. Вот он. Вот он родимый. Нужно обойти. Смогу ли обойти? Нервы на приделе. Ноги дрожат. Руки дрожат. Рядом проходит какой-то мужик, смотрит на меня и говорит. Женщина, да вы не бойтесь. Этот люк вы легко сможете перепрыгнуть.
В небе порхали птички, они отчетливо видели, как рядом с открытым канализационным люком стояла женщина, которая сделала два шага назад, разбежалась и не рассчитав силы прыгнула прямо в отрытый канализационный люк.
 

ТАРАКАШКА

(ЮРИК)
 25    2015-09-24  0  835

ПРИТЧА: "Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках."

------
"не всё в твоих руках"

Он тупо смотрел на рюмку, в которой на самом дне сидел паукан и как ему казалось кровожадно смотрел на него.
Паук был очень похож на чёрную вдову, т.е. то, что называется каракуртом
- Вот видишь, ещё раз напьёшься, этот раз будет последним, проговорила жена и поставив рюмку на стол, вышла из кухни.
- Да не пугай, не каракурт это.
И вдруг, он даже не понял откуда, но ясный человеческий голос с режуще - скрипящим сипением,сказал ему. «Всё же,не пей лучше». Обернувшись назад и посмотрев по сторонам, он так и не догадался, откуда был голос.
- Это я с тобой разговариваю, паук из рюмки уставился на него.
- Ты?????
- Да я. Ещё раз выпьешь, укушу и всё.
В мозгах, почему то весело запрыгала пьяная мысль. У людей всё по-человечески, белки приходят, а тут паукан и собственно, почему в рюмке. А грозно - то как, без всяких вариантов, ещё раз и всё. Вот тебе и кодировка.
- Что ж, вот так прямо никогда и не выпить.
- Нет…. звонко - металлически проскрипел голос
- Да что ты мне всё укушу, да укушу, укуси, напугал, прямо колени затряслись, вот возьму и раздавлю.
Не знай паукан не нашёл что ответить, а может и ничего не говорил вовсе, он только лишь злобно смотрел из рюмки, перебирая передними лапками. Почему то панический страх сковал мозг мужчины, он схватил рюмку и выйдя во двор выбросил паука вместе с рюмкой.
Наутро сильно болела голова и казалось бы,возьми и опохмелись, но в память врезался всё тот, со скрипуче-режущим голосом, «ещё раз выпьешь, укушу и всё». Он вышел во двор вспомнил, что сегодня суббота, решил затопить баню. И когда шёл за дровами, увидел рюмку, всё ту же рюмку, он наклонился поднять её, а там на дне увидел всё того же паука, который сплёл паутину в рюмке и всё так же кровожадно смотрел на него, перебирая передними лапками.
-Да что же это такое, ишь обосновался и не убежал ведь. А что правда укусишь? Молчишь?
И вдруг за спиной грохотом раздался зябко металлический звон собачьей цепи, которая проснувшись, решила выйти из будки. Рюмка сама собой выпала из рук.
-Ты что ж, меня так напугала - прикрикнул он на собаку. И тут он понял, что рюмка, ударившись о плитку разбилась, оглядев осколки, он не увидел паука. Вот гад сбежал, а вдруг ведь и правда укусит.
 

Вопль души – 329

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-11-15  0  619
Проверка на вшивость шла повсеместно, и здесь уже было не до гигиены: дай бог всех социально-политических паразитов вовремя придавить…
 

Чёрт его не знает что...

(Ицхак Скородинский)
 0    2015-11-19  0  632

Вот, все, как есть, знают, а этот хохмодромический, ну, такой попался идиот, не знает даже, откуда хрен торчит..
И уж точно что, не знает, кто написал гениальное - кот лета, не говоря уже о сериале - Двенадцать обезьян и венчике из роз.
И только его чертовка, ведьма, пифия, оборотка его, знает... Всё.
Но молчит! Как совьетский патизанка, что хошь с ней делай.
И чего этот болван с ней не делал, даже жарил, не поймите чего неприличного, на сковородке, конечно, а она...
Ой, тёпленько как!
А потом, как дохнёт на него пещным.
- Пещи ишо аффтар, може і дотягнешся до божевілля...
 

Не по Женьке

(ЮРИК)
 28    2015-09-13  0  833
(Есть русская поговорка «По Сеньке шапка», в названии это к тому.)

Женя, поехали машина стоит. Никак не утащу, как всё это меня притомило.
- Муж что ли? - спросил я, увидев ладного парнягу, который никак не мог распрощаться с такими же, как он подвыпившими мужиками.
- О Господи, да ты поедешь, иль нет.
Мужик оглянулся, и быстро подойдя к машине со стороны водителя, как-то жалобно попросил.
- Командир можно я докурю с пацанами, не каждый же день,
последний друг женится.
Я благосклонно разрешил, войдя в положение.
- Юль видишь, вот и командир согласен, я сейчас, мигом.
- Муж? - Зачем-то наверное чтобы не молчать спросил я
- Да муж, "объелся груш",- как то устало ответила женщина.
Я заинтересовано взглянул на очень даже симпатичную женщину и выдал.
-«Умных к умным, а меня к тебе», «два сапога пара», «по Сеньке шапка».
- Да вот не по Сеньке, не согласна я с этим, и она с какой-то детской наивностью поджала губы. Вы просто его не знаете.
Женщина вздохнула. Так-то он хороший, да вот как выпьет, так
с ума сойти можно. Просто «Кила ненастная».
- Ну, а что же удерживает, раз не по Сеньке,
что же у Вас мадам, выбора нет, или как?
-Да не знаю, привычка наверное. Выбор-то был, да провыбирала видимо, а сейчас и синица в руках радует.
- А что же на журавля он не тянет, ладный парняга.
Скажете тоже на журавля. Так то он зарплату в дом, да что там зарплата мизер, и к ребёнку моему хорошо относится, да и живу я, на его территории.
Я конечно сама далеко не подарок, но никак не по Сеньке.
-Что же Вы, мадам, великая.
-Да нет, не великая, просто по лестнице жизни, долго вниз падала, да вот вовремя одумалась, а теперь сама не пойму, он ко мне прилепился,
или я к нему приткнулась, так вот и живём. Сейчас придёт, сами увидите.
В это время Женя-кила, по нескольку раз обнявшись с друзьями, пришёл и безропотно сел на заднее сидение, хотя его женщина, уверенно сидела рядом со мной на переднем.
- Командир, а сколько с нас за дорогу, а как тебя зовут, я ведь тоже водила, ох Камаз-дорога, я ведь и рыбак ещё и катер на стоянке и землянка на острове вырытая, хочешь, возьму на остров.
Я аж оторопел от кучи вопросов и массы информации.
Тут он мне протянул руку, для знакомства.
- Я вижу, ты дядь Юр хороший мужик, я водилой на Камазе-водовозке в Газпромовском гараже работаю. Дышать всю неделю приходится, не выпьешь, вот только в выходные и отпиться можно.
- А если б не дышать, наверное каждый день хлебал бы,
- с издевательским сарказмом спросила Юлька.
-Ну что же ты Юль, я разве каждый день. Зимой, так всю зиму на дальняк хожу, не на водовозке конечно, водовозка зимой в гараже.
У меня дядь Юр и батя водитель, сейчас правда уже на пенсии.
А я как в Пензу еду, его с собой беру. Возьму ему пару портвешка по ноль семь, а в Пензе у него баба есть. Не показывает, ни разу не видел, так вот высажу его, а как загружусь, на обратном пути забираю и мне хорошо с батей и он радостный после подружки.
- А мать, как же?- удивлённо спросил я.
- Да, а чего мать, ты чего не понимаешь, сам ведь водитель.
- Ты хоть при мне не болтай, с какой то ревностной издевкой,
проговорила Юлька.
- Вот дядь Юр, последний друг женился, а я вот только, всё никак.
- Как? никак,- озадачился я.
-Да у нас с ним, любовь плутоническая.
То я не хочу, то он не берёт, а живём вместе.
- Ну, уж прямо ты и не хочешь?
Она обернулась и как то уничижительно взглянула на него.
- Друзья, друзья, нет у него друзей, только тогда, когда им Женька нужен,
а вот Витенька тебя, даже на свадьбу не пригласил.
Мы, значит собираемся, уж до свадьбы дня четыре осталось,
тут невеста звонит Женечке и говорит, что ты Женя, на свадьбу не идёшь.
- Так она жаба, ему ультиматум поставила, если я на свадьбе,
то свадьбы не будет.
- Это чем же ты Евгений, ей насолил так, ты может её другом до него был.
- Да нет………., просто жаба она.
- Ну и какой он тебе друг после этого, а ты вот обнимался с ним и руку при встрече жал, я провалиться, готова была, какой он тебе друг.
- Тише, тише, я не пойму чего-то, а как же Вы без приглашения что ли?
- Да та свадьба, дядь Юр, месяц назад была.
А этот, пусть бы только попробовал не пригласить, последний ведь дружан у меня, сегодня женился дядь Юр. Я ведь тоже водила, как ты.
Хочешь, на остров возьму, и катер у меня на стоянке.
- Да какой катер, лодчонка, того гляди на Волжской волне утонет,
тоже мне катер.
- А пошто не катер, много ты понимаешь. Мотор вон, Ямаху поставил, летаю. Ой, дядь Юр, мы хорошо рыбачим на острове, землянку вырыл, с друзьями туда, как завалимся. Да и по зиме я там часто рыбачу, один раз Волга пошла уже ледоходом, а я по льду пешком с острова, да один ещё, думал не выберусь.
- Где же друзья твои были.
Нет у тебя друзей, только когда ты им нужен, это ведь не друзья.
- Да ладно тебе, вон Витёк и денег мне на Ямаху давал.
- Так ты у него всё лето баню на даче строил, как выходной так к Витьку пахать, а уж сколько воды ты ему перевозил, пока я долг не отдала, да и баня к тому времени уже выстроилась.
А вот скажи, сколько раз ты в ней парился, а уж теперь, после того, как на свадьбу не пригласил, больше вообще ногой не ступнёшь.
- Да это точно, ведь он на жабе женился.
- Ой, Юлька и зачем ты на больной мозоль давишь, выпить я хочу.
Возьми мне бутылочку.
-Где же я тебе возьму, ночь.
- Ну, вот там же у нас в магазине дают.
- Так тебе не дадут, а я не пойду.
- Да мне точно не дадут, как-то обречённо проговорил Женька.
- Юль, открой бардачок, фляжка там у меня, пусть выпьет.
Коньяк там. Да открой, открой не стесняйся.
Юлька открыла бардачок и подала фляжку.
- Вот видишь Юльк, говорю же, что дядь Юра мужик хороший, я хороших людей издалека определяю. Да и друзья у меня все хорошие.
Тут он на секунду замолк и промочил горло.
-Ох, ни фига себе и правда коньяк хороший. Я в армии такой пил.
У армянина дачу строили, как всё сделаем к вечеру, он нам обязательно наливал, так полсрока и строил дачу.
А так я, как ты дядь Юр водила, только на Камазе.
- Да ты об этом уже тысячу раз,- нервно проговорила Юлька. Выходи вон давай прогуляемся до дому, чтоб Дядь Юре в наши трущобы не заезжать.
- А сколько с нас?
- Да выходи, мы уже расплатилась.
- Не-е, я так сразу на такси в кармане оставляю, я же тоже водила.
С этими словами он обошёл машину, зашёл с моей стороны и начал прощаться, если бы я вылез, то наверняка несколько раз попал бы в его объятия, а так он долго жал мою руку и как мне показалось, хотел поцеловать, но я судорожно выдернул её, вцепившись в руль, и стал разворачиваться. Развернувшись и проезжая рядом, я открыл окно и тихо сказал Юльке.
- Точно ведь, не по Женьке.
 

Ощипанная орлица...

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-09  0  654
ПРОПУСК В ПРОФЕССИЮ…
Первое, что делает проститутка, это убивает в себе женщину, чтобы всё оставалось только ей одной…

ГОРЕ-РЕАЛИЗМ…
Никакая реальная женщина не дотягивает до резиновой: её, в случае необходимости, ни надуть, ни сдуть и на шкаф забросить невозможно, силёнки уже не те…

ОЩИПАННАЯ ОРЛИЦА…
Взгляд красавицы напоминал взгляд орлицы, которая, по дурости своей, вышла замуж не за того орла…

СПАСИБО ТЕБЕ, ГЛУПЫШКА!..
В глазах подруги светилась одна глупость, и это успокаивало: значит, ничем умным она тебе не грозит…

НЕИНТЕРЕСНАЯ ИСТОРИЯ…
В неинтересных семьях всё неинтересно, в том числе и секс. Если, конечно же, и он тоже не испарился давным-давно, как лужица в пустыне под палящими лучами такого же неинтересного Солнца…
 

Космические истории

(Олег Сибирёв)
 4    2015-11-02  0  716

* * *

    Как-то ночью кошмар приснился: прилетают инопланетяне с Альфа Центавры, хватают меня, сверлят в моей голове отверстие, вставляют в это отверстие инопланетную антенну и улетают. Всё!

* * *

    Иду как-то по улице, а навстречу мне идёт (глазам своим не поверил) живой Юрий Гагарин. Подходит ко мне и спрашивает:
– Уважаемый! Вы с какой планеты будете?
– Юрий Алексеевич! – отвечаю, – Да я местный, землянин я, живу вот тут рядом!
– Странно! – говорит Гагарин, – Судя по антенне в вашей голове вы с Альфа Центавры!

* * *

    А потом ночью ко мне еще инопланетяне прилетали, но уже другие – из созвездия Ориона. Вытащили из моей башки Центавровскую антенну и вставили свою Орионовскую.
    Орионовская, скажу я вам, гораздо круче… Правда постоянно текст какой-то транслировали, типа: «Земляне! Сдавайтесь! Через двадцать четыре часа Земля будет уничтожена! Сдавайтесь!»

* * *

    После всего этого я долго думал, размышлял, сопоставлял… И вот к какому выводу я пришёл – наверное во Вселенной мы все-таки не одиноки.

© Сибирёв О.А.
 

Петербург, Толстой и слухи

(Олег Сибирёв)
 3    2015-11-11  0  728

Во второй половине XIX века по Петербургу начали «ходить» весьма обидные для Льва Толстого слухи о том, что Лев Николаевич очень жестокий, коварный и беспринципный человек. Говорили, что Толстой заманивает «неугодных» ему людей в свою усадьбу и там избивает их своим тяжеленным костылём, а самых ретивых запирает в подвале и истязает голодом. Ещё говорили, что Толстой создал в Петербурге тайную масонскую ложу, а в Сочельник он пьёт кровь невинных младенцев. Ещё, что Толстой «сколотил» банду и по ночам грабит одиноких прохожих, что Толстой аферист и вымогатель, и прочее и прочее...
      Сам Лев Николаевич называл эти слухи бредом сивой кобылы, совершенно искренне смеялся над ними и был готов каждого «распространителя» подобного пригласить к себе в усадьбу на доверительную беседу.
      А вот Достоевский во все эти слухи верил и старался лишний раз Толстому «на глаза» не попадаться.

© Сибирёв О.А.
 

Anonymous Dostoevsky

(Олег Сибирёв)
 12    2015-10-27  2  744

Достоевский постоянно на всё и на всех жаловался и писал анонимки в разные инстанции. А однажды он так увлёкся, что написал донос в тайную канцелярию на самого себя, на свою жену и всех своих детей. Когда же за ним «пришли», то сгорая от стыда, в истеричном порыве безумия Фёдор Михайлович выбросился из окна своей квартиры... Слава Богу, проживал он тогда на первом этаже – отделался лёгким ушибом головы и порезами от стекла.

© Сибирёв О.А.
 

Насмотрелся всякой ерунды...

(Олег Сибирёв)
 4    2015-11-10  0  624

Насмотрелся по телевизору всякой ерунды, теперь панически боюсь:
– Быть похищенным инопланетянами;
– Через пространственно-временной туннель попасть в другое измерение;
– Быть укушенным плазмоидом;
– Столкнуться ночью с астероидом;
– Превратиться в зомби;
– Умереть от взгляда человека-ящерицы;
– Быть изнасилованным «Снежным человеком»;
– Попасть под влияние антигравитации;
– Испариться от гамма излучения Альфа-Центавры.
      Но больше всего на свете я теперь боюсь «Чёрных дыр»! Как эти дыры всё пространство вокруг себя засасывают! Жуть какая!!!
      Как жить?! Люди помогите!!! Ай, началось… ЗАСАСЫВАЕТ!!!!!! Кто-нибудь помог…....

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 323

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-11-11  0  625
Если никто в мире не будет ни красть, ни убивать, мир буквально задохнётся от уважения к самому себе. А с гордыни, как известно, всё и начинается, в том числе, и воровство, и убийства...
 

Достоевский и издательское дело

(Олег Сибирёв)
 9    2015-10-27  2  736

Как-то Достоевский решил издавать свой юмористический журнал. В какую-то там обшарпанную каморку, названную им редакцией нового журнала, он пригласил несколько известных тогда в Петербурге журналистов и начал вдохновенно им зачитывать иронические анекдоты собственного сочинения про Льва Толстого.
      Неожиданно среди «слушателей» Достоевский увидел Льва Николаевича.
– Ну что, гад, очень смешно?! – хладнокровно произнёс Толстой, поудобней прихватив свой тяжеленный костыль.
      Дальнейшее Достоевский смутно помнил, поэтому в своих мемуарах он честно записал, что многочисленные увечья и инвалидность он кажется получил на войне с Турцией, будучи в 1843 году рекрутированным в армию.

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер