ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 51

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 51  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

АМУР И ТИМУР (2)

(Алик Кимры)
  14  Смешные истории  2015-12-18  0  1025
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЛЕГЕНДЫ
Жми сюда

ТИМУР – ТАМЕРЛАН?

Китайские ясновидящие, телепатически пообщавшись с Тимуром,
утверждают: в нём реинкарнивал знаменитый воитель Тамерлан (Тимур), сокрушивший в XV-м веке монгольскую империю. Тигр это почувствовал с первого же обмена взглядами с Тимуром-Тамерланом...

ЦИРКОВАЯ КАРЬЕРА?

Благодаря обрушившейся на него всемирной славе Тимур может успешно выступать в цирке, ему ничего особенного делать не надо: просто выйти на арену, А шпрехшталмейстер объявит публике: перед вами выступает тот самый, .., укротитель тигров.и т.д. Публика будет ссать кипятком. Или набрать труппу дрессированных клоунов из покидающих государственные посты на Украине грузин – Саакашвили и прочих.

ЭСТРАДА?

На подтанцовку к Макаревичу? С этим ныне серым козлом русофобской масти Тимур поладит благодаря более мощным рогам. И ещё неизвестно, кто кому: Тимур будет подтанцовывать песням Андрея или Андрей подпевать чечётке Тимура.

ТИМУР – КАНДИДАТ В ПРЕЗИДЕНТЫ США?

На сегодняшний день – единственная альтернатива Хиллари Клинтон от демократов. Во-первых, он гораздо умнее этой дамы. Во-вторых, немаловажно – преемственность власти в Белом доме, он будет следующим чёрным президентом. Вопрос с его пропитанием практически решён – Первая леди Мишель посадила огород с капустой. В-третьих, поладит с Россией, в благодарность – в этой стране он вышел в люди. Поддержит эту кандидатуру и Билл Клинтон: трахать козлов в Овальном Кьебенете ему ещё никогда не доводилось!

ИЛИ В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ?

Именно он даст самостоятельность Донбассу и прекратит АТО – это понятно любому козлу, даже поглупее Тимура. Вытряхнет из Яценюка, Порошенко, Турчинова, Коломойши и прочих баранов, нажившихся в Майдаунной авантюре, лярдов 20, из них 3 вернёт матушке-России, остальные – на спасение Украины от очередного Голодомора и восстановление страны. Решит главную проблему нынешней Украины – скормит другу Амуру Правый сектор, а также компанию Джемилёва. Выдаст Грузии Саакашвили и его команду на съедение. Пошлёт на фуй ЕС, простив ему все долги – для погашения причинённых убытков. Наладит всесторонние отношения с Крымом, разумея: богатству Украины прирастать российским Крымом, а со временем присоединит Украину к процветающему Крыму.

МОУРИНЬО – В ВОЛЬЕР!


Для пополнения популяции козлов в приморском парке-сафари Роман Абрамович может передать туда списанного бывшего тренера «Челси». Настоящего козла, сумевшего опустить на дно турнирной таблицы команду-чемпиона АПЛ 2014-15 годов, со звёздным составом. Роман имеет на это право, ибо до конца сезона платит зарплату Жозе, а на большее, чем на корм хищникам, «особенный» уже не годится.

ТИМУР - В МЮНХЕНСКОЙ "БАВАРИИ"

На место обкакавшегося Моуриньо Роман Абрамович пригласил итальянского тренера Карло Анчелотти, но тот отказался в пользу мюнхенской "Баварии", где ему гарантировали в качестве главного помощника козла Тимура. Россия уступает Козла за отмену санкций, договор с Козой Анжелой уже подписан, а футбольная арена в Олимпийском засеяна травкой, которую любит щипать Тимур. Не забыт и его друг Тигр Амур: Тимур подыскивает ему сафари-парк поближе.

ПУТИН УШЁЛ ОТ ОТВЕТА

Керри на пресс-конференции после встречи с Путиным огорчённо мотает бошкой:.
- К сожалению, Владимир Владимирович так и не сказал главное - почему Тигр не ест Козла?

ОТВЛЕКАЮЩИЕ МАНЁВРЫ

Падение цены бочек нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, повышение пенсионного возраста, армяно-грузинская разборка горского еврея, губернатора Одесской области Саакашили с бакинским евреем армянского разлива, министром МВД Украины Аваковым, разборка - кто из них больший патриот Украины. Разрыв с Турцией...

Чего только ни придумают телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура!

О СОВРЕМЕННОМ ГУМАНИЗМЕ

Лучшие умы человечества, отпетые идиоты, игиловцы, элита и дно всех стран слились в едином чувстве: когда же, наконец, этот грёбанный обленившийся тигр, ЕПТМ, сожрёт нахрен этого, ети его мать, сцуко, каззла? Может, хватит томить публику, и так истомлённую глобализацией, разгулом исламского терроризма, идиотской Украиной, санкциями-шманкциями и провокационными вбросами свiдомой Эммы на "Хохмодроме"...
 

Вопль души – 366

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-12-28  1  1008
Интеллигенты, это украшение нашей жизни. Но когда народу нашему не до украшений, то уж, тем более, не до них, пархатых...
 

ВЫНОС ТЕЛА

(Алик Кимры)
  9    2015-12-16  0  981

«... Нэ ведуть по украинськi дiлову розмову.
Отаке тi жлобы кажуть: «Мова –солов’ина.
Тож нэ будэ так свыститы розумна людына»

А.Кимры. «Авторский вариант гимна Украины»

11.12.2015 премьер-министр Украины Яйцевнюх с трибуны Верховной Рады отчитывался о деятельности правительства за 2015 год. Естественно, на дэржавнiй мовi. И вдруг возмущённый неслыханным враньём депутат Олег Барна за яйца стащил Кролика с трибуны. От боли потерпевший, подобно радистке Кэт во время родов, заверещал на родном русском. Тем самым убедительно показав, что в серьёзных делах теляча мова никому не нужна.
 

ЭГОИСТКА

(Алик Кимры)
  18    2015-11-21  1  1106

Когда Юле было 5 лет, мы с ейной мамой поинтересовались:
— Кого хочешь, братика или сестрёнку?
— Никого! Для себя пожить хочу.
 

БОРЩ

(Алик Кимры)
  20    2015-11-18  1  1199

"Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит РЫБУ эту".

И.Губерман «Гарики на каждый день»

В столовой еврейского общинного центра в Киеве на первое –
почти классический украинский Борщ. Почти – без Сала* и сметаны, запретных по каким-то кошерным причинам. Однако пат сталом эти важнейшие ингредиенты Борща вроде незаметно передаются по кругу, и каждый едун, кроме самых упоротых ортодоксов, щедро крошит в Борщ Сало и заправляет Сметаной по вкусу. Когда остатки Сала и сметаны возвращаются на кухню, выходит шеф-повар и громогласно спрашивает:
- Господа, у всех уже НЕТ Сала и сметаны в Борще?

------

* Слово Сало всегда пишу и говорю с большой буквы. Бо хто не скаче, той москаль.
 

ПОЦЕЛУИАДА (3)

(Алик Кимры)
  10    2015-12-13  1  1054

ТРИПТИХ

Новелла первая. Поцелуй генеральской дочери.
Жми сюда

Новелла вторая. Поцелуй профессорской дочери. Жми сюда

Новелла третья. Поцелуй министерской дочери.

------

ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ

«Сей поцелуй, дарованный судьбой».
Е.Баратынский

Когда мой тесть, после 7-летней хрущёвской опалы, с воцарением
Брежнева внезапно вознёсся в министры, моя жена меня поцеловала, а кум Петя Король угостил.

А.К, кум Королю, зять Министру
 

КАК МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ПИОНЭРОВ (ра ...

(Тамара Кошевая)
  42    2015-09-03  7  1536
Люблю Родину и не люблю государство.
      Эти ощущения во мне присутствуют с тех пор, как меня в шестом классе вытурили из «пионэров» за вполне невинный вопрос на уроке истории:
      - Я, конечно, понимаю, почему Симбирск переименовали в Ульяновск, но почему город, который основал и построил Пётр Первый, переименовали в Ленинград?
      - Что-о-о-о???
      О, как возмущена была моим вопросом историчка! Как вдохновенно меня через недельку клеймил позором весь класс под руководством председателя совета дружины, которой было доложено о моей вопиющей непатриотичности по отношению к Родине вообще и к дедушке Ленину в частности!
      - Она недостойна быть юным ленинцем!
      - Снять с неё галстук!
      - Исключить из пионеров!
      Я стояла-стояла, выслушивала весь, льющийся на мою голову, бред, потом это судилище мне надоело, я сняла галстук, и со словами «Некогда мне тут с вами время терять, разбирайтесь без меня!» свалила домой под негодующие вопли:
      - Вернись немедленно!
      - Что это такое?
      - Она не уважает своих товарищей!
    А я ушла. Ушла просто потому, чтобы клокотавшая во мне ярость не выплеснулась на их правильно запрограммированные бо́шки. Но после этого случая забила на все школьные олимпиады, концерты и соревнования, а ведь была круглая отличница, вся такая из себя артистка, лауреатка, чемпионка и даже единственная девчонка в школьном духовом оркестре. Словом, палочка-выручалочка на все случаи школьной жизни, а попросту – во все бочки затычка.
      Короче... Недели три за мной бегал совет дружины и упрашивал снова надеть галстук, а я требовала публичного извинения. Шестиклассница с отлично подвешенным языком и собственным мнением, перечитавшая к тому времени всю, доступную на то время, русскую классику, любящая историю и копание в летописях на старославянском языке – это серьёзно. Школа гудела!
      Дошло до директора. Он был историк, только преподавал в старших классах. Умный был мужик, царствие ему небесное… Он меня любил с самого первого класса за любознательность, пытливость, а главное, как никто, понимал мой бунтарский дух и умел как-то очень просто объяснить, занимавшие меня, сложные вопросы. Собрал он нас всех в своём кабинете, раздолбал совет дружины, историчку, которая заварила эту кашу, а меня лично попросил надеть галстук, на что я ответила:
      - Исключительно из уважения к Вам, Тимофей Андреевич!
Но после этого случая я тайно и страстно стала желать, чтобы Ленинград снова переименовали в Санкт-Петербург, что собственно, и произошло в не таком уж далёком прошлом.
      Так что, господа бывшие ленинградцы и нынешние петербуржцы, гордясь восстановлением исконного исторического имени вашего прекрасного города, помните о тринадцатилетней девочке из Беларуси, желание которой, пожалуй, было сильнее всех ваших желаний вместе взятых.
      Видите ли, какой фокус: понятие «любви к родине» у нас всё время пытались отождествить, или подменить понятием «любви к государству», то есть, любви к «аппарату насилия». Те же раскулаченные люди, которых тысячами и десятками тысяч ссылали в Сибирь, ненавидели государство, но продолжали любить родину, из которой были выдернуты их корни.
      Слово «родина» идёт от материнского начала.
      Слово «отечество» – от отцовского начала.
      А «государство» – вообще среднего рода – ни то, ни сё.
      Государство любить невозможно. Можно только считаться, или не считаться с его законами. Статья Кодекса «Измена Родине» порочна и лицемерна по своей сути именно потому, что в ней заложена не измена родине, а конфликт личности с государственной системой.
      Лично я люблю свою ту, большую Родину, в которой выросла, которую исколесила вдоль и поперёк.
      Люблю и тепло вспоминаю украинский город – родину отца, где я родилась, и где прошло моё раннее детство.
      Люблю свою маленькую Беларуську – родину моей мамы, и город, в котором живу и работаю.
      Но мне совершенно не нравится то, что вытворяют политики на просторах бывшей «великой и необъятной».
      На созидании наживать бешеные капиталы гораздо труднее, нежели на разрушении, поэтому и имеем то, что имеем.
      Увы.
 

Про тигра и козла.

(Кирьяков Александр)
  10    2015-11-30  1  1211
По ТВ рассказывали о том, что тигру пустили в вольер козла,
а он не стал его есть, и теперь они живут вместе и их обоих кормят.

Привели старого козла тигру на обед.
Не помирать же с голоду царю зверюг.
Козёл хотя уже был стар и сед,
набросился на хищника, как старый друг.

Размахивал башкой и бородою тряс.
Разлёгся нагло отдыхать на тигра ложе.
Он хищника не съел, но наглостью потряс.
И тигр следил за ним, скривив счастливо рожу.

Он терпеливо охранял тревожный сон козла.
Зажмурив глаз, мечтал, забыв совсем о пище...
Благодарил судьбу, что наконец то принесла,
В безжизненный вальер такого вот дружищу.

А голод не тётка - можно потерпеть.
Всё ж лучше быть голодным, чем одиноким.
Голодная за друга смерть...
      Шекспиру бы такой сюжет иметь...
......
И тигр рыдал, читая эти строки.
 

Здравствуй, Лёва! Еврейские штуч ...

(Галина Русина)
  10    2015-11-22  2  1183
- Манечка, ты не забыла за Лёву?

- А что я обязана помнить за Лёву?

- Ну, что Лева сегодня придет к нам в гости?

- Какая редкая новость: Лёва идет к нам в гости! Сеня, Лева ходит к нам три раза в неделю с тех пор, как Рабиновичка записалась на эту ёгу! Скажи, Сеня, за что это мне: Рабиновичка перед молодым и красивым тренером в разных позах, а мне мало тебя, так получи второе издание мужа? Лёва - это уже не гости, запомни Сеня!

- Манечка, что ты такое говоришь, почему тебе Лёва второе издание меня?

- Потому, что и от тебя, и от Лёвы я имею много заботы и совсем мало радости!

- Манечка, ты меня пугаешь, мне сейчас будет инфаркт, это когда ты от него получаешь радость, а я этого не знаю?

- Сеня, боюсь, что тебе уже не успеют вылечить мозги! Ты уже старый человек, а что у тебя в голове? От Лёвы мне удовольствие видеть, как он хорошо кушает за моим столом!

- Еще бы он плохо кушал у тебя! Манечка, как ты умеешь приготовить, так только моя мама могла накормить вкуснее!

- Ой, как ты мне надоел: мама готовила вкуснее! Что она готовила вкуснее? Фаршированную рыбу? Так нет, ты кушал у моей мамы рыбу вместе с тарелкой! А я делаю рыбу, как моя мама, и это знают все! Мясо твоя мама всегда недосаливала, а форшмак у нее был сладкий, как будто она его готовила к чаю! Сеня, все, что делала хорошо твоя мама, так она красиво резала лапшу! Я прошу тебя: не начинай, у меня будут нервы!

- Манечка, зачем нам твои нервы! Хорошо, ты готовишь лучше мамы, хотя это не так! Ша, ша! Я уже согласен с тобой! Так ты знаешь, что Лёва любит селедку, как ты делаешь, с лучком и уксусом! Будь добра, купи нам сегодня красивую селедку, а пока почищу картошечку и мы пообедаем с Лёвой, ты не против?

- Сеня, что такое красивая селедка? Я не поняла: купить ее для покушать или для фотографироваться с ней? Он меня будет учить как покупать селедку! Ты еще скажи, чтобы она была похожа на твою маму! Сеня, я не знаю, что я сейчас сделаю, как ты меня рассердил!

- Манечка, что я такого сказал? Придет Лёва, и мы будем обедать! Ой, смотри, он уже идет! А ты еще не ходила в магазин!

- Значит Рабиновичка стала брать дополнительную ёгу! Я уже не говорю сколько это стоит, но уже надо пожалеть Лёву, столько рогов он уже не поднимет! О! Кто к нам пришел? Лёва, здравствуй! Сеня, я пошла в магазин, а вы с Лёвой пока погуляйте, я быстро!
 

ПАРАДОКС ЗЕНОНА-АЛИКА

(Алик Кимры)
  8    2015-11-26  2  1052
Быстроногий Ахиллес никогда не догонит отправление по "Почте России!"

Древнегреческий герой Ахилл собрался состязаться с отправлением по "Почте России". Если отправление стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы его догнать, сначала нужно добежать до места его старта – любого местного отделения "Почты России". Но к тому моменту, как он туда доберётся, отправление проползёт некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать отправление. Но за это время отправление уползёт вперёд ещё на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит отправление по "Почте России".

... И небольшое лирическое отступление. Ну, большевики после Октябрьского переворота взяли банки. Понятно, по старой грабительской привычке (Коба), да и бабло всегда нужно, не зря же взяли власть! Ну, национализировали бани – тоже понятно, отмыться от многолетней каторжной грязи и отпарить вечную сибирскую мерзлоту в суставах. Национализировали железные дороги – понятно, пустить по ним свои бронепоезда. И т.д.

Но зачем они национализировали царскую почту, которая так прекрасно работала на протяжении столетий?


А.К., правнук винницкого почтмейстера, надворного советника (чиновник VII-ого класса царской табели о рангах, соответствовало подполковнику в пехоте или капитану 2-го ранга во флоте)
 

Вопль души – 341

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-11-27  0  947
Если на людей не рычать, то и они не станут огрызаться, а много ли так можно друг другу сказать, тем более, если и сказать-то нечего?..
 

БОРЬБА С КОНТРАБАНДОЙ

(Алик Кимры)
  22    2015-10-26  0  1123

Чтобы не вставать дважды, вдогонку "Кармен"
Жми сюда

Киевский балет на льду проходит таможенный досмотр после успешных гастролей за рубежом. Гвоздём каждого спектакля был балет «Кармен-сюита». Гастроли широко освещались СМИ, телевидением... утюгами. Дошло и до таможни. Таможенники попросили администратора представить актёров – кто в какой роли выступал.

... Идёт парень, игравший тореадора Эскамильо.
- Экскамильо, тореадор.
- Кармен, цыганка.
И т.д. Багаж знаменитостей почти не досматривали.

И тут подходит артист, сыгравший Хосе.
- Хосе, контрабандист!

... Его прошмонали по полной.
 

Вопль души – 338

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-11-25  1  1043
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем...
 

Пушкин и декабристы

(Олег Сибирёв)
  21    2015-10-26  0  1165

(Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года)

– Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади.
– Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!!
– Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты.

© Сибирёв О.А.
 

ВОЗВРАЩЕНЕЦ

(ЮРИК)
  26    2015-10-01  0  1184

1924год Саратов, вот такие рыбины в Волге водились.

Вот уже неделю как у Маши пропал муж. Чтобы вот так неделю и ни слуха, ни духа, просто исчез. Что только она не передумала, но узнав что дома нет его друга Митяя, как-то даже успокоилась. Пьют гады, только вот где, ни звонка, и никаких известий. И вот с утра звонок в дверь. Увидев в глазок своего суженого с синяком под глазом, даже обрадовалась, слава Богу живой.
Вот такой отчёт услышала она от неделю где-то пропадавшего мужа.
- Где был, где был? Ты что вообще новости по телевизору не смотришь.
Там вот я и был, тебе всё расскажи, ты же всё равно не поверишь, может это тайна государственная.
Ведь ты же сама мне путёвку на рыбалку подарила, вот мы с Митяем и поехали.
Отпуск же у меня. До тебя же вечно не дозвонишься, когда надо, как же занята.
А потом и телефон у меня в Волгу упал, вот целую неделю сушился,
как просох, так я и позвонил тебе сразу в дверь.
Что у Митяя?
Телефон. Есть как же "Нокия", так у него деньги на нём закончились, а ты думаешь, на Волге банкоматы стоят, прямо вот подходи и ложи.
Синяк?
Хэ...., да скажи спасибо, что сам живой, чуть на хрен воротиной не убило.
Ну, ты если слушать будешь, так слушай чего перебиваешь, уж что если не ясно переспроси, я объясню.
Стало быть, приехали мы рыбачить, там на тур. базе у Митяя дружочек какой-то отыскался, ну присели, поболтали, выпили самую малость, не без этого.
Дружочек нам снасть дал на сомов и лодчонку без мотора, закуси-то у нас не было, вот и решили рыбы подловить.
Говорил Митяю, не надо никаких рыбалок, итак же хорошо сидели,
так нет давай порыбачим. Подплыли к камышам, установили снасть,
и давай ветками по воде наяривать, приманивать значит.
Ещё и выпить-то толком не успели, всего-то и опорожнили одну.
Тут она у нас и схватилась, крепко так взялась, верь не верь,
а вдвоём сделать ничего не смогли.
Только снасть прикрепили за корму, и понесла она нас задом наперёд,
вдоль по Волге-матушке. Быстро так.
Мы даже катера многие обгоняли, все смотрят, у лодки мотора нет,
а мы несёмся со страшной скоростью, задом -наперёд, да ещё сломя голову.
Мы уж и помощь просить перестали, прёт она нас вниз по Волге, посёлки и
города мелькают, все только удивляются и вслед машут.
Родина - то у неё на Каспии, вот она нас и понесла, на Родину,
умереть торопилась наверное.
Что шлюзы в Волгограде? Да стоят конечно, куда же им деться.
Так вот там меня воротиной, чуть и не убило.
Работники их закрывать начали, уже больше половины закрыли, а тут мы несёмся, прямо с разгону в щель проскользнули, вот так вот еле живой остался.
По началу- то, вообще во всю морду бланш был, это уж сейчас прошло.
А в первую ночь после шлюзов, я им как фонарём, путь освещал.
Так и затащила она нас в Каспий, прямо на самую середину,
как мне показалось, краёв -то не видно, куда ни глянь море.
Штормило сильно, а мы в лодчонке этой, так бросало из стороны в сторону, чуть ящик с водкой за борт не улетел.
Кой-как задержали, а то бы ей Богу хана.
А наутро как только рассвело, смотрим, белуга,
так метров около шести длиной, вверх пузом, сдохла с усталости.
Вот у Васьки- горбатого плиты лежат около палисадника,
так вот такой же длины, не веришь, да я и сам себе с трудом поверил.
Подтащили мы её к лодке, решили посмотреть, сколько же икры-то в ней будет.
А тут глядим, судно плывёт под парусами, а вверху матерь Божья, знамя чернющее а на нём череп и кости.
Пираты думаю, вот гады, рыбу отобрать хотите, ну уж нет, не получите.
Делать нечего, выхватываю бутылку водки из ящика и из горла до самого дна.
Водки если бы не было, точно бы со страху умер.
Митяй так глядя на меня, тоже самое сделал.
Вытерли мы губы рукавами, вёсла берём в руки, перелазим через борт в воду, аккурат по колено. Знаешь ведь сама, что пьяному море.
Вот мы с вёслами наперевес и пошли с Митяем в атаку.
Пираты видно почувствовали, что мы русские, а русские не сдаются,
да видно струхнули малёха.      Так вежливо у нас дорогу на Карибы спрашивают, заблудились мол.
Митяй взялся им дорогу рассказывать, у них там на Рязанщине,
якобы деревня так называлась.
Придурок, им видно море Карибское нужно было.
А потом у одноглазого пирата взял трубку и отнял. Курнул-то всего пару раз,что уж они курят, чёрт их знает. Но таким Митяя я ни разу не видел, дым с него как с паровоза, изо всех щелей, и дурковать начал.
Взобрался на грот-мачту, посмотреть нет ли берега рядом,
шустро так полез, матрос мать его.
Я бы сроду не полез, да мне собственно и некогда было.
В это самое время я, как с родным братом, с одноногим Сильвером обнимался.
Он прямо, как Брежнев меня, троекратно в засос, ох и слюняв чёрт старый.
По-русски конечно ни бельмес не понимает.
Попугай ихний, нам весь разговор переводил.
Вот умная птица, а по-русски с Вологодским акцентом разговаривает.
Уроженец наверно из Вологды, а может сидел там в тюрьме.
Ну, ты скажешь птиц в тюрьму не сажают, ещё как сажают.
Я где не увижу, так в клетке, чем тебе не тюрьма.
Тут как раз Митяй на самый верх мачты забрался, и от его веса
судно начало крениться, крениться, да так медленно и легло набок.
У пиратов на палубе сокровища кучей сложены были, малёха так пологом покрыты, блестели дюже. Много так, словно ворох пшеницы на току.
Так вот судно набок, сокровища в море.
Ну, я со страху, что из-за Митяя сокровища утонули,
вторую бутылку из горла, глыть.
Тут мне море по грудь, где-то стало.
Поднапрягся я в борт судна, да и Митяй к тому времени тут как тут,
так судно и поставили правильно, богатыри - русские ведь.
Сильвер обрадовался, что мы судно подняли, эвакуатор хоть не вызывать слава Богу, так расчувствовался, да и стал нас ромом поить.
Ох и крепкий напиток, два дня пили.
А потом уж и не помню, что-то, гляжу пограничники Российские
и пираты куда-то испарились, да и были ли, чёрт её знает.
Один попугай их с нами остался, на Родину говорит хочу....,
«где резной палисад»
Там погранец один, из Вологды был родом, попугай с ним и скорешилися, земляки. Да и к кораблям он к тому же привычный,
а так-то я уже его домой приглашал, чтоб он с тобою ругался, всё бы мне меньше доставалось. Он только похлопал меня крылом по плечу и говорит,
- Хорошие Вы конечно парни, но знаешь, сил нет без Родины и песню запел, про Вологду-гду.
Мы с Митяем его поддержали, пели так душевно,
аж капитан-пограничник прослезился.
Достал пятилитровку с чистым спиртом,
набрали мы икры прямо из брюха белуги нашей, присолили.
Ох и хорошо спирт икоркой закусывать.
А капитан-то, бывалый парниша оказался.
После третьей рюмахи, он нам такое понарассказывал, тоже сказочник.      
Как он своим судном, кита из-под моста в Волгограде вытаскивал.
Зашёл кит с Каспия в Волгу, да и застрял там под мостом.
Вот погранцы катером его опять в Каспий буксирнули.
Нет, Мань, кита я не видел, да мне и белуги хватило досыта.      
Очнулся, а тут телевидение, незнамо откуда.
Да и почва под ногами твёрдая, суша наверное.
Смотрю, а один ведущий седой, морда знакомая.
Да ты знаешь его, фамилия такая интересная.
Что то вроде йогурта, или Вингурт, ну что–то в этом роде.
О думаю, или его в Москву перевели, или мы в Саратове.
Начал он нас на камеру всё выспрашивать, да ты что не видала что ли?
Показывали ведь по телеку, вся страна смотрела.
Меня так прямо с бланшем снимали, а я потом воспротивился,
что же это люди обо мне подумают.
Так вот они одного Митяя дальше снимали, домой ещё приехать должны
Ведь рыбина наша, самая большая оказалась.
Таких в Саратове уж лет пятьдесят никто не видывал, а нам видишь ли, повезло.
Сказали, что целый месяц по столовым рыбный день будет.
Белугой нашей всех кормить будут. Икру-то скорей всего, по своим растащили.
Маша, а можно я маленько посплю, ты уж только не дерись пожалуйста.
Итак мне от Митяевой Людки, по башке сковородой досталось.
Ох и баба противная, икорки ей видите ли, не привезли.
Хорошо хоть сами живые вернулись.
Да и за браконьерство могли по пятёрке выдать.
Мань ну, что ты за дура?
Какие деньги, по пять годков отсидки, дать могли, за браконьерство.
А тебе всё деньги мерещатся, да всё, чтоб пятёрками.
Вот и поговори с тобой.
В будущем году, если опять путёвку на рыбалку подаришь,
так мы сокровища искать поплывём.
Ведь ей Богу, на моих глазах потонули.
 

ТЕАТР КУКЛАЧЁВА

(Алик Кимры)
  22  Про кошек  2015-08-26  0  2435

Посвящается Такой_но_не_фсей

Ещё 1 марта – Всемирный день кошек в театре Юрия Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, нагадили ему в тапки, дрались, ободрали занавески и гардины, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружки, мурлыкали извинения и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей! ©

***

На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве. ©

***

Жена Куклачёва родила 86 детей. 57 раздали, 26 утопили, троих - двух котиков и одну пушистую кошечку оставили себе. Старший теперь директор театра, другой кошак – артист балета в израильской труппе Панова, отличается кошачьей пластикой. Кошечка - дизайнер, она рисует. Кошек в том числе. ©

***

Гвоздь новой программы театра Куклачёва, смертельный номер: кот на глазах поражённой публики ловит мышь! Невероятно трудно было выдрессировать кота. Но ещё труднее оказалось получить разрешение на этот номер у защитников прав животных.©

***

У Куклачёва дома унитаз в форме большого тапка.

***

У актёров театра Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.©

***

Скандал в театре Куклачёва: втайне от него ведущие артисты театра организовывали левые концерты на соседних крышах да участвовали в "чёсах".©

***

Юрий Куклачёв стал товарищем по несчастью худрука театра на Таганке своего тёзки Любимова и тоже объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали выплатить им гонорар в виде шведского корма. ©

***

Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

***

Процедура увольнения сотрудников театра Куклачёва очень простая: никаких там заявлений, приказов, выходного пособия, выдачи трудовой книжки и прочей фигни - им просто говорят "Брысь!"©

***

Куклачёв - единственный в мире человек, который умывается языком и постоянно лижет яйца.©

***

На дрессировщика Куклачёва напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами.

***

Куклачёв оставил кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна, прячутся в кастрюлях и сидят на его плече как вкопанные.©

***

Уже многие знают, что кошки Куклачёва бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

***

Смертельный номер выступлений: Куклачёв засовывает голову в пасть кошки.©

***

На театральной тусовке в министерстве культуры артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.©

***

Дочь Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.©

***

Куклачёв напился и явился домой в компании ротвейлера.

***
Куклачёв привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать на подхвостовке у прим своего театрального коллектива.©

***

Выйдет ли Пугачёва замуж за Куклачёва? Не выйдет потому что Пугачёва-Куклачёва - это уже издевательство.

***

Куклачёв упал с 8 этажа, но выжил, отделавшись переломами конечностей.

***

Новости культуры: звезда американского триллера "Женщина-кошка" Халли Берри ангажирована на главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачёва.

***

Юрий Куклачёв приглашён главным хореографом постановки мюзикла "Кошкин дом" на Бродвее.©

***

Куклачёв нашу Муську в свой театр не принял. Сказал, что у неё хвост короткий и ноги кривые. Да и вообще предпочитает молодых и бойких девчонок.©

***

Капустник театра Куклачёва проводится на главной сцене - крыше театра.©

***

Новости искусства: в театре Куклачёва - премьера трагедии "Повар пеночку слизал, а на кисоньку Офелию сказал!" В роли Офелии - народная артистка России Мура Васьковна Хвостенко.©

***

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали. Куклачёв его фамилиё.©

***

Внучка Юрия Куклачёва позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева, куда его загнали собаки.©

***

После приёма "Виагры" Куклачёв сразу отправляется на крышу.©

***

Пичалька: прима-балерина театра сбежала с богатым и пушистым любовником.©


Момент истины для Юли (в 11 лет)

------

БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА

МОЯ КОШАКИАДА

(Сборник опусов о кошаках)
Жми сюда
 

Бедный, бедный Метерлинк…

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-11-21  0  953
ЗАТВОР-НАРУШИТЕЛЬ…
Солдат думать не должен, а иначе начнёт думать и затвор его винтовки. А вдруг он подумает как-то не так?..

ВИНТОВКОЙ ПОВЯЗАННЫЙ…
Уголовник, он, когда в армии «дедОм» служит, то у него руки хотя бы изредка винтовкой заняты. А там, на «гражданке», от него всё что угодно можно ожидать, ибо рученьки его беленькие завсегда свободны, а звериные дедовские навыки никуда не ушли, и требуют всякие там интеллигентские морды и дальше мордовать…

БЕДНЫЙ, БЕДНЫЙ МЕТЕРЛИНК…
Синяя птица цвета хаки, теперь ей для красоты не хватает только ружья…

ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНЬШЕ…
Танк не автомобиль, ему хорошие дороги вообще не нужны…

СПРАВИЛИСЬ С ЧЕСТЬЮ…
Когда наконец-то в армии ввели офицерские «Суды чести», честных офицеров оказалось так мало, что все суды пришлось срочно закрыть, чтобы славную нашу армию не оставить без офицеров вообще…
 

СЛЕДАК

(Алик Кимры)
  12    2015-11-10  0  976

Ко Дню милиции-полиции

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал всё подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков.

Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, чё эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет?

Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.

Когда же малой принялся за третьего, тот оперативно перевёл стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку станет разыскивать милиция, если он там работает?

Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!

Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу только в помощь милиции.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай!
 

Сказка на ночь, значица...

(Кручко Игорь)
  26    2015-09-13  3  1373

– …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет!
      – Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик.
    – Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была!
    – А Дед Пих…
    – И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает!
    – Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу!
    Изобретательный дед тут же нашелся:
    – Хочешь, я тебе новую сказку расскажу?
    – Хочу! Как называется?
    – Предание о пеньке!
    – Давай, рассказывай!
    – Не садись на пенек, не ешь пирожок…
    Внук закапризничал:
    – Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю!
    Дед Коля тяжело вздохнул:
    – И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон.
    – Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула.
    – Yes! – радостно прокричал мальчик.
    Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей.
    – Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули?
    – Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови.
    – Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке?
    – А-а-а... Да! Послезавтра приедут!
    – Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул?
    – Про… охотника, дядя Петя!
    – Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь.
    – Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком!
    Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул:
    – Не дрейфь, старпер!
    – Петр, ну мы же договорились!
    – Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ.
    – Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо...
    – Петр!!!
    – Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол...
    – Дядя! – поправил дедушка рассказчика.
    – …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков!
    Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить:
    – Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например!
    Петр покосился на соседа. Затем почесал шею:
    – «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему!
    – Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были!
    – Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица...
    – Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять?
    – Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа.
    «Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ...
    Э-э-э!
      – ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению!
    – Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю.
    – Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля.
    Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица…
    – Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович.
    Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было?
    – Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак.
    – Кого «его»?
    – Героя твоей сказки – почасового бредуна!
    – Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица…
    – Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек.
    Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес:
    – Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор.

    Вот и сказке, наконец, значица…
 

Прогулки по Тверскому бульвару

(Олег Сибирёв)
  11    2015-11-04  5  1133

* * *

      Прогуливаясь как-то по Тверскому бульвару, случайно пересёкся с Никитой Сергеевичем Михалковым.
      Никита Сергеевич подошёл ко мне и своим продолговато-сухощавым голосом вежливо поздоровался:
– Здравствуйте Олег!
– Здравствуйте Никита Сергеевич! – отвечаю.
      Михалков окинул взглядом красоты бульвара и поэтически произнёс:
– А ведь распрекрасные нынче погоды в Москве стоят… Вы со мной согласны?
– Согласен… – отвечаю.
– Вот Вы Олег всё пишите, пишите… – после паузы продолжил Никита Сергеевич, – Про классиков великих наших пишите.
– Пишу потихоньку. Вот про Шаляпина книгу написал.
– Про Шаляпина, да. Читал-читал… А вот про кого-нибудь из современников написать не желаете?
– Не знаю даже… Про кого например?
– Ну… – Михалков замялся, – Ну про кинорежиссёра кого-нибудь современного. А?
– Не знаю… Я подумаю Никита Сергеевич. Может про Фёдора Бондарчука чего-нибудь напишу.
– Да перестаньте! Про какого ещё там Фёдора Бондарчука? Бондарчук молодая, ещё не оперившаяся поросль! Я имел в виду кого-нибудь из мэтров нашего кино. Про мэтра напишите? А?
– Про мэтра? Но про кого? – поинтересовался я.
– Ну… – Михалков явно засмущался, – Ну про меня, например! В Вашем таком стиле. А?
      Ну всё, подумал я, «зазвездил» Михалков.

* * *

      Гуляю по Тверскому бульвару, слышу впереди шум какой-то. Подхожу ближе, смотрю: а там молодые поэты (человек сорок), в окружении немногочисленной публики одновременно свои стихи читают.
      Да… измельчал нынче поэт, даже слушать никого не стал, пошёл дальше.

* * *

      В очередной раз выбравшись на Тверской бульвар, я «слился» с людским потоком и неспешно зашагал в сторону Гоголевского бульвара.
      Вдруг смотрю, со стороны Гоголевского бульвара появляется живой Гоголь и направляется прямиком ко мне.
      В душе что-то испугано ёкнуло, а потом я вспомнил – ведь 200 лет со дня рождения Николая Васильевича отмечают. Уф… чур меня! Видимо это переодетый в Гоголя актёр разгуливает по центру Москвы и забавляет этим москвичей и гостей столицы.
      Не успел я закончить данную мысль, как «нос к носу» столкнулся с «Гоголем».
      Николай Васильевич внимательно посмотрел на меня, приветливо улыбнулся, сделал низкий поклон и бесследно растворился в воздухе.
      Однако... подумал я.

* * *

      Однажды на Тверском бульваре ко мне подбежало множество молодых людей с блокнотами. Окружив меня плотным кольцом, они начали задавать мне разные вопросы.
      Подумав, что это журналисты, я разомлел, воссиял и отчётливо услышал где-то рядом звон медных труб.
      Оказалось это были студенты социологи, проводили какой-то опрос.
      Ну что-ж… пока ещё не узнают.

© Сибирёв О.А.
 

Мохнатая лапа Бога.

(Андрей Сацук)
  27    2015-09-22  0  1178

...Пятилетний Сережка летел с городской горки захлебываясь от счастья и морозного, рождественского воздуха. Внизу, в тупике блестящей тропинки, растопырила руки мама, готовая принять сына в меховые объятия норковой шубки. Вечерний город - матерился рекламными огоньками новогодних гирлянд.
      В десяти метрах от матери, внезапно сгустился воздух в куриную гузку и затрещал как изношенный трансформатор. Сережка влетел в огненное кольцо, и... Выехал на чистый, парящий от солнца асфальт.
      Знакомые дома - утопали в зелени кленов и тополей. Расплавленные июльским солнцем горожане в шортах и миниюбках, удивленно глазели на мальчика в зимней курточке, вылетевшего из воздуха к павильону "COLA".
      Сережка, изумленно озирался вокруг двадцать секунд, потом открыл как аллигатор рот, и, во всю мощь маленьких гланд заревел:
      - МА-А-А-МА!!!..
      Изумленные очевидцы столпились вокруг ребенка и разом забормотали. Девушка с трехцветной прической - протянула малышу обкусанное мороженное. Дама бальзаковского возраста, рассержено ее оттолкнула, и, стала расстегивать Сережкину шубку. Три оболтуса достали телефоны чтобы снять - "Ржач!!! Атжег!!!Смотреть всем!". Дед с пакетом сахара и булкой хлеба - звонил в полицию.
      От неведомой, мощной силы - собравшаяся толпа зевак развалилась на две части. Симпатичная дама лет - двадцати пяти, брюнетка, шла насквозь как ледокол "Челюскин". В кильватере ее, держась за шлейф развевающейся юбки, бежал парень с одутловатым лицом и вытаращенными глазами.
      Увидев мальчика, брюнетка закричала:
      - СЕ-Е-РЕЖААА!!!
      - МА-АА-МА!.. Завыл мальчик увидев брюнетку.
      Дама, грубо оттолкнув доброжелателей, схватила ребенка на руки, и в унисон зарыдала вместе с обожаемым чадом. Одутловатый, улыбаясь во все двадцать два зуба, хватал то сына, то жену и бормотал:
      Я-же тебе говорил!.. Я-же тебе говорил!..
      Мамаша, удерживая сынулю правой рукой, освободила левую, и, с хорошего размаха - дала мужу смачного леща по шее. Счастливый папаша, улыбаясь как Буратино - отошел. Сзади, два мужика с пивом, потянули его за футболку:
      - Слышь, земляк, объясни лЮдям, почему дети из ниоткуда выезжают?.. Без обид!.. Пиво будешь?..
      Земляк с удовольствием отхлебнул из трехлитровой "соски" холодного "разливного" и попросил сигарету. Внимательные слушатели удовлетворили просьбу тут-же, и, кивнули:
      - Ну-у!!?..
      Дергая плечом и слегка заикаясь, одутловатый поведал заинтересованным:
      - Вы понимаете... Жена пошла с сыном в январе на городскую горку... Он с горки поехал, и... В воздухе перед ней растаял!!!.. Мы в "ментовку"... Те - "Идите на Х..", Я ей тоже не поверил. Отколотил... Она и к гадалкам, и к попам... А мне сон приснился - мужик в белом сказал, - Ждите Сережку ровно в 13:30 десятого июля на том-же месте где он исчез... Он мне неделю подряд снился, гад, и, как это скажет - зачем-то рукой по башке погладит, как кошка лапой... И вот! Сами видите!!!...
      Мужики отхлебнули пива и пожали плечами:
      - Хрень какая-то!.. Че к чему?!..
      Счастливый папаша, обнял их как родных и прошептал:
      - Там потом оказалось, какие-то злыдни с ВИЧ, наркоши, свою кровь на лезвия намазали и в горку воткнули... За Сережкой следом - пьяный прокурор на жопе ехал... Серега - за два сантиметра исчез...
 

КАРМЕН

(Алик Кимры)
  15    2015-10-25  1  1172

«Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду».

Фаина Раневская

В киевском балете на льду где-то в 80-х поставили «Кармен-сюиту». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно пришлась публике драматическая развязка, когда ревнивый Хосе энергично мочил свободолюбивую цыганку и грубо швырял наземь...

Впрочем, наземь – это виртуально. А в реале фигуристка-исполнительница роли крепенько билась об лёд. Профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило покончить с разгулом некрофилии и впредь убиенную работницу табачной фабрики Кармен прикладывать ко льду бережно.

Ушибы прекратились. Но остались простуды – каково было распластанной на льду разгорячённой и почти обнажённой балерине, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный праведного раскаяния, возвращался к остывающему телу любимой. Пускай всего-ничего через несколько минут, но и за такое время бедная артистка могла окоченеть в холодный труп.

Конечно, это усилило бы социалистический реализм постановки. Но где напастись одноразовых Кармен в стране, в которой шприцы, презервативы и полиэтиленовые пакеты даже в отчётах Госкомстата относились к изделиям многоразового пользования?

... Когда обе основные исполнительницы роли Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило: солисткам выступать в ватниках и ватных штанах. В конце концов Кармен, согласно новелле Проспера Мериме, была уголовным элементом. С таким прикидом главной героини не согласился главный хореограф балета и постановщик спектакля народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе. После споров порешили складировать убиенных Кармен на тёплую подстилку.

Выполняя постановление, режиссер-постановщик, народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе внёс изменения в либретто, написанное знаменитым кубинским балеруном и хореографом Альберто Алонсо по мотивам новеллы Проспера Мериме.

В помощь Хосе в умерщвлении любвеобильной цыганки в спектакль ввели пикадоров, коллег соперника Хосе – тореадора Эскамильо. По оригинальной задумке режиссёра, Хосе, одетый в черкеску с газырями и кинжалом, исполнял с жертвой танец смерти в виде лезгинки, вонзая в неё кинжал под марш «Тореадор, смелее в бой!». А в это же время боевые ассистенты тореадора Эскамильо должны были разом сбросить с плеч долой расшитые золотом ватные плащи, да так, чтобы на хладном месте преступления учинился тёплый смертный одр.

И вот на него стремительный Хосе, кончив мокрое дело, должен был водрузить бездыханное тело Кармен... А затем, лба не перекрестивши, приступить к оплакиванию несчастной любви многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами... И другими изобразительными средствами ледовой хореографии в постановке главного хореографа балета, народного артиста СССР Вахтанга Ниебиридзе...

Вестимо, тёплое местечко на льду облегчило, если вообще ни спасло жизнь исполнительницам роли Кармен. Зато пылкого Хосе поставило перед сложной производственной проблемой: попробуй на скорости, да под бессмертную музыку Жоржа Бизе в обработке Родиона Щедрина попасть партнёршей в этот самый грёбанный смертный одр, дислоцируемый где ни попадя бестолковыми пикадорами, этими укуренными п***рами из кордебалета...

Потому бравый контрабандист не очень-то выруливал с убиенной Кармен, и, чтобы не перелететь с нею через плащи, приледнял партнершу как Бог на душу положит. Дальше прожектора набрасывались на него, отвлекая публику. Ей, родимой, неудачливый герой-любовник являл виртуозный танец праведного раскаяния.

Зарезанной же Кармен приходилось в темноте ползти к заветной плащ-подстилке, матеря почём свет безалаберного убийцу. А когда она добиралась до свята места и укладывалась в смертной позе, тщательно отрепетированной с режиссером-постановщиком, народным артистом СССР Вахтангом Ниебиридзе,- часть прожекторов переводилась на неё, и тогда Хосе на пташкиных крыльях любви летел к пассии – оплакивать её трагическую кончину.

К счастью, публика этой маленькой нестыковки не замечала. Ну кому уже была нужна эта ползущая во мраке, отжившая своё похотливая дамочка? Да ещё когда в центре внимания - ярко засвеченный прожекторами мастер спорта международного класса, чемпион Украинской ССР, победитель и призер многих международных турниров Хосе, страждущий многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами...

В общем, спектакль с неизменным успехом проходил во многих городах, весях и даже ебенях Советского Союза, а потом и братских стран социализма.

Правда, на премьере в Берлине в гигантском FriedrichstadtPalast'е случился небольшой прокол, едва не стоивший труппе премиальных, да ещё в дойчемарках. То ли Кармен замешкалась, то ли осветители-аборигены поторопились, но когда навели прожектора на плащ-площадку, трупа цыганки трагически не оказалось. Тогда педантичные немцы принялись старательно шарить лучами прожекторов по льду, вроде как искали вражеский самолёт в небе. В это время гремели самые грозные пассажи музыки Бизе в обработке Щедрина. Запахло военным лихолетьем. Зрители испугались: вдруг когда прожекторы поймают в перекрестье лучей объект поиска, вдарят зенитки. Но обошлось, зверски убитую девушку нашли на полпути к цели да любезно освещали несчастную до последнего вздоха на смертном одре.

... Конечно, не трудно представить: звучит бессмертная музыка Жоржа Бизе в смертельной обработке Родиона Щедрина. Убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползёт по льду, выхваченная прожекторами. Вокруг неё выписывает смертельные эволюции Хосе, страстно обеспокоенный премиальными, - и потому весь в нетерпеливом ожидании финиша скорбного пути партнёрши, чтобы, наконец, ЕПТМ, припасть к остывающему телу любимой. Да ещё под шумок пошшупать классные сиськи солистки, за что после спектакля получить по мордасам.

... Но представить себе судорожные рыдания из-за кулис остальных артистов труппы да неудержный хохот обычно чопорной немецкой публики – это уж куда тяжелее!
 

Товарищи по Несчастью

(Иванов Сергей В.)
  14    2015-10-30  0  1033
Ну, иду уже, иду. Темень-то какая, Гос-споди. Где этот чёртов телефон? Уй-й! Понаставили тут углов … Вот трезвонит. Сказала ж: «Иду».
- Алло, кто это? Борис?… Боря! Дай Бог долгих лет твоей маме, чтоб тебе и дальше жить на съёмной квартире. Ты на часы смотришь, когда звонишь?

- Боря, почему случается у тебя, а не спать ночью должна я?

- Что-о?! Боря! Наш роман закончился ещё, когда в школьных букварях рисовали даже не Ельцина на танке, а Ленина на броневике! У тебя есть жена, мама, в конце концов.

- Людмила уехала? Сказала хоть раз в три года должна от тебя отдыхать? Боря, она поскромничала. Живя с тобой, надо ездить в санаторий раз в три месяца и каждый вечер принимать успокаивающую ванну. А почему ты не позвонил маме?

- Вчера она сказала тебе такое, что даже я не говорила в молодости? Боря, что ты у неё спросил?

- Как варить яйцо? Во сколько?!

- Боря, если бы ты в два часа ночи задал этот вопрос Николаю-угоднику, ты бы узнал, что святые тоже умеют ругаться матом. Что тебе было неясно? Кладёшь яйцо в кастрюлю, ставишь на огонь.

- Так и сделал? Почему взорвалось?

- Ты не знал, что надо налить воду? Боря, тебе уже кто-нибудь говорил, что ты идиот? Людмила? Твоя жена умная женщина! Она в своей жизни сделала только одну ошибку. Зато роковую. Теперь ей от тебя никуда не деться.

- Да потому, что ты прилипаешь как банный лист к ж … Ладно, говори давай, что у тебя. Я спать хочу. Мне, между прочим, на работу утром.

- Температура, а мой муж врач? Боря, ты уверен, что он единственный врач на двухмиллионный город? Вызови скорую.

- Да, я знаю, ты так объяснишь, что в лучшем случае доктор приедет не туда, а в худшем за тобой пришлют психиатрическую. Но до утра ты подождать можешь? Валерка целый день в больнице дежурил.

- Боря, хочешь знать почему я с тобой тогда … согласилась?

- Нет! Не поэтому. Как мужичонка ты был: ни туда разрешить, ни в Красную армию послать. Просто тебе легче дать, чем объяснить почему не хочешь! Зануда! Жди. Сейчас разбужу Валерку, он приедет.

- Нет, он не будет на меня сердиться. Он хороший врач и знает, что в твоём случае медицина бессильна.

    Ф-фу, если Людка когда-нибудь бросит Борьку, я сбегу на Северный полюс.
- Валера, не спишь?

- Ну, кто ещё может звонить посреди ночи. Температура у него. Заболел. Съезди, пожалуйста, посмотри, что с ним.

- Оба… ку-да? … Валера, ты не должен так говорить. Ты же врач. Ты клятву Гиппократа давал.

- Неправда! Гиппократ ничего не говорил о полных кретинах. Он велел лечить всех. Валер, ну, съезди. Я Людке обещала позаботиться, если что.

- Да, как я Людмиле могу отказать? Я ж ей по гроб обязана. Не согласись она тогда с Борькой познакомиться, я б век от него не отвязалась! Так бы и мучалась, тебя бы не встретила, любушку своего, деток бы тебе не нарожала. Вале-ер!

- Ладно, будет тебе коньяк. Вымогатель! Иди уже.
    Ну, Борька! Не мужик – недоразумение какое-то. Не зря Валерка нас с Людкой дразнит: товарищи по «Несчастью». Я то ладно, что было быльём поросло, а Людка-то сколько лет с этим чучелом и ничего. Вроде и жизнью довольна. Иногда, разве что, выручить попросит. И сто лет бы мне её Борька не нужен, да, как подруге отказать? При таком-то «Несчастье» по жизни? Приходится терпеть. А куда деваться? Долг дружбы!
 

Десять добрых советов молодым жё ...

(Олег Сибирёв)
  9    2015-11-02  9  1237

1. Самое главное – милые девушки, оградите вашего мужа от общения с вашей мамой, т.к. практически все женщины «под полтинник» однозначно не адекватны. А общение с неадекватными женщинами может серьёзно травмировать психику мужчины. Поверьте – это в ваших же интересах.
2. По поводу всякой ерунды никогда не «закатывайте глазки» и не устраивайте необоснованных истерик.
«Истерика» для мужчины – это признак слабоумия и полной деградации личности.
3. Если муж идёт в магазин за сигаретами, не просите его купить ещё: 800 грамм «Краковской» колбасы, 600 грамм развесного сыра, грамм 700 инжира, немножко морковки и батон хлеба.
Во-первых, в лучшем случае вы получите только батон хлеба; а во-вторых, если спросите мужа: «А где всё остальное?», вы нарвётесь на краткую лекцию про фалло-вагинальное взаимодействие вышеперечисленных продуктов с ротовой полостью человека.
4. Если муж говорит, что он пойдёт с друзьями попить пивка, это значит только то – что он намеревается пойти с друзьями попить пива. Если муж захочет навестить любовницу, то он наверняка придумает что-нибудь по-экзотичнее. Например; надо встретить тётю брата моей сестры от второго брака из Краснодара и отвезти их обратно в Мариуполь.
5. Не требуйте от мужа ходить с вами «по магазинам», если только это не магазины по продаже оружия, порнографии или автомобилей.
6. Никогда не просите мужа «слить макароны» когда он смотрит по телевизору футбол. За это можно конкретно получить по морде!
7. Когда в субботу утром (после вечеринки с друзьями) муж говорит, что у него болит голова, это значит – что у него ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ГОЛОВА!
Добрая Фея в этот момент для него важнее злой Бабы Яги. Надеюсь вы выберете для себя роль доброй Феи.
8. Если ваш муж не является победителем «Битвы экстрасенсов» или телепатом высшего уровня, то не думайте, что он умеет читать ваши мысли. Поэтому, если вы хотите чтобы муж что-то сделал, либо наоборот – что-то не делал, то просто скажите ему это. У вас для этого есть рот.
9. Никогда не пробуйте переделать мужчину «под себя», т.к. вместо мужа вы, скорее всего, получите банальный стул.
10. И последнее: если после пяти лет супружеской жизни мужчина всё ещё живёт с вами, знайте – он вас ценит, терпит и наверняка любит.

© Сибирёв О.А.
 

НА ЧЕМОДАНАХ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
  7    2015-11-03  0  1213
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      НА ЧЕМОДАНАХ

– Абра-а-ам(!), ты имеещь меня узнавать?..
... – Нет-нет-не-ет(!), не Кащпировский... Старый Изя Кацман...
... – И тебе веселого здоровья... Как Сара?..
... – Ущла?.. Имею соболезновать твоему горю утраты...
... – Ущла в кратер по червонного золота клюкву?.. Тоже неплохо...
Абрам, перезвони дряхлому российскому еврею, а я твой баланс... с первой же пенсии обратно в норму сделаю... Но имею желание на звонок без картинки... Мы шо, чмощные олигархи(?), шобы за дополнительные деньги своими давно подходящими для испуга детского сада хрычовскими мордами раздражать друг друга с экранов... Как пристыдил в Курщавеле нищих, но расточительных евреев мудрый Моисей Клитерович: «Вы шо, словно ру-усские(?!), готовые и без последних щтанов в роскощи купаться!».....

... – Абрамчик, я радуюсь твоему перезвону... Слыщно бесподобно!..
... – Шо?..
... – Как наща погода?.. Прекра-асная(!).. круглосуточно...
... – Шо?..
... – Как пенсия?.. Безобразней нащей вечно поганой погоды...
... – Кто-о(?!) имел наглость сказать, шо у меня никудыщная пенсия...
... – Я-я-я?!.. Так и все шутищь, Абрамчик...
... – Я имел хорощо-о(!) отозваться о погоде и... осо-о-обенно(!) о пенсии... А телефонные волны в прямом космическом эфире вероятно об шо-то стукнулись, вкривь погнулись и изобразили искажение смысла... А моя пе-енсия-я!.. Не сомнева-айся(!): по-олки в комо-оде от тяжести нащих с ненаглядной Софочкой пенсий прола-а-амываются(!).., а я на их починку трачу и трачу бещеные деньжищи.
А Софе-то, как и в молодости, все так и уровня жизни не хватает хронически... Первой ногою щагает в могилу, а второю в денежной куче по самое колено застрявщая... А все мало...
Абрам, мы с нею на чемоданах... Не глядя на свою завидную состоятельность, оформляем визы для эмиграции на ващу планету... Как там у вас?..
... – Да ты шо?! Не моя иныциатива... Меня же от эмиграции завсегда сдерживали моя природная робость и дырова-атая память. Я и в Израиль ни разу не эмигрировал, потому шо понимал, шо сразу же на таможне испугаюсь и... вдобавок иврит не осилю.
Со-офкина иныциатива: полетели, дескать, да полетели с концами на планету имени... Чьего имени-то, Абрамчик, ваща планета?..
... – Да-да-да. Его-о(!) имени... ваща благодатная планета... Эт на-адо(!) же: на планете имени Фиделя Кастро и таки-ие щика-арные(!) условия для еврейского счастья...
... – Ага. Все-таки уломала меня: дескать, хоть под старые задницы поживем еще лучще, чем в сейчасном наконец-то правовом государстве...
Абрамчик, а мое сердце кровью обливается от мысли, шо больще не увижу могилы предков... У вас-то – интересуюсь – грунт на кладбищах для рытья тяжелый или легкий?..
... – Не мо-ожет бы-ыть(!), шобы такая щика-арная(!) планета и абсолютно без кладбищ... Неужели в космос покойники выбрасываются или... сжигаются?..
... – В космос не по-людски и для полетов опасно? А сжигать... запрещено из-за... режима экономии кислорода?.. У вас шо там, м-м-ало кисло-ро-о-ода?!..
... – В избытке? А зачем его в таком разе экономить?..
... – Для потомков?.. Мудро-о-о... И куда вы все-таки ващих покойников складируете?..
... – Даже щтабелями в серванты, щифоньеры или в ту-у-умбочки?!.. Это шо за этакие агрома-адные ту-у-умбочки(?!), в которые мертвецы коллективно помещаются...
... – Я о-о-очень(!) внимательно выслущал...
... – Почему тариф на телефоне тикает, а я молчу-у-у?.. Размыщляю... Если меня после смерти размягчат и уплотнят в пятилитровое полиэтиленовое ведро, зальют настояным на марсианском перце крутым рассолом, герметично запечатают и поставят в ту-умбочку... Какие гарантии, шо однажды какие-нибудь праздничные во хмелю оболтусы по ощибке не... примут меня за заготовку для шащлыка и... запросто не зажарят на мангале?!..
... – Никаки-их гарантий?.. И я о том же... Абрам, ты не переживай: когда Софа продаст нащу квартиру и все имущество, у нас хва-атит денег на билеты на летающий до вас космобус и да-аже(!) останется, шобы оплатить нащи с тобою сейчасные переговоры... Поэтому на данный момент я занят поиском карандаща и бумаги (для записывания твоего рассказа о жизни на ващей планете имени Фиделя Кастро). А ты не вздумай тараторить или отключаться... Должен же я подробно знать о том, куда с ненаглядной супругою отправляюсь на постоянное место доживания... Мы же практически уже сидим на чемода-анах.....

... – Так-так-так, Абрамчик. Записываю. Наберись терпения для ме-едленного объяснения, как (помнищь?) нам в первом классе Эмилия Гугенотовна диктовала.....

... – Записал. Проверочно слущай...
Так-так-так... Иудейски обрезаным пенсионерам, значит, у вас бесплатный пролет на общественном транспорте до околицы и обратно, а также... по четвергам десятипроцентные скидки на кощерное... Мда-а-а... Перестрахова-ались в свое время папа (рядовой член КПСС) и мама (членща райкома ВЛКСМ). Надо срочно исправлять...
Дальще... Если я безощибочно записал, всякий пенсионер обязан в течении года в свободное от отдыха время заготовить и по фиксированным расценкам сдать в планетарную кладовую следующее: три литра золоточервонной клюквы, три-и-и ведра малосольных полипропиленовых грибов, стакан космической росы.., семь хрустальных огурцов, щесть литров варенья из чугунной малины.., четыре пудовых слитка вулканической лавы.., так-так-так.., пуд астероидных хахаряшек, флягу настоянного на кометной слизи самогона.., двухсотлитровую бочку твердых продуктов собственной жизнедеятельности... Ну вы и жра-ать(!), если сто-о-олько(!!!) продуктов ващей жизнедеятельности...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер