ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 50

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
Стихи на ДЕНЬ ГЕРОЕВ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 50  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Не по Женьке

(ЮРИК)
 28  Смешные истории  2015-09-13  0  788
(Есть русская поговорка «По Сеньке шапка», в названии это к тому.)

Женя, поехали машина стоит. Никак не утащу, как всё это меня притомило.
- Муж что ли? - спросил я, увидев ладного парнягу, который никак не мог распрощаться с такими же, как он подвыпившими мужиками.
- О Господи, да ты поедешь, иль нет.
Мужик оглянулся, и быстро подойдя к машине со стороны водителя, как-то жалобно попросил.
- Командир можно я докурю с пацанами, не каждый же день,
последний друг женится.
Я благосклонно разрешил, войдя в положение.
- Юль видишь, вот и командир согласен, я сейчас, мигом.
- Муж? - Зачем-то наверное чтобы не молчать спросил я
- Да муж, "объелся груш",- как то устало ответила женщина.
Я заинтересовано взглянул на очень даже симпатичную женщину и выдал.
-«Умных к умным, а меня к тебе», «два сапога пара», «по Сеньке шапка».
- Да вот не по Сеньке, не согласна я с этим, и она с какой-то детской наивностью поджала губы. Вы просто его не знаете.
Женщина вздохнула. Так-то он хороший, да вот как выпьет, так
с ума сойти можно. Просто «Кила ненастная».
- Ну, а что же удерживает, раз не по Сеньке,
что же у Вас мадам, выбора нет, или как?
-Да не знаю, привычка наверное. Выбор-то был, да провыбирала видимо, а сейчас и синица в руках радует.
- А что же на журавля он не тянет, ладный парняга.
Скажете тоже на журавля. Так то он зарплату в дом, да что там зарплата мизер, и к ребёнку моему хорошо относится, да и живу я, на его территории.
Я конечно сама далеко не подарок, но никак не по Сеньке.
-Что же Вы, мадам, великая.
-Да нет, не великая, просто по лестнице жизни, долго вниз падала, да вот вовремя одумалась, а теперь сама не пойму, он ко мне прилепился,
или я к нему приткнулась, так вот и живём. Сейчас придёт, сами увидите.
В это время Женя-кила, по нескольку раз обнявшись с друзьями, пришёл и безропотно сел на заднее сидение, хотя его женщина, уверенно сидела рядом со мной на переднем.
- Командир, а сколько с нас за дорогу, а как тебя зовут, я ведь тоже водила, ох Камаз-дорога, я ведь и рыбак ещё и катер на стоянке и землянка на острове вырытая, хочешь, возьму на остров.
Я аж оторопел от кучи вопросов и массы информации.
Тут он мне протянул руку, для знакомства.
- Я вижу, ты дядь Юр хороший мужик, я водилой на Камазе-водовозке в Газпромовском гараже работаю. Дышать всю неделю приходится, не выпьешь, вот только в выходные и отпиться можно.
- А если б не дышать, наверное каждый день хлебал бы,
- с издевательским сарказмом спросила Юлька.
-Ну что же ты Юль, я разве каждый день. Зимой, так всю зиму на дальняк хожу, не на водовозке конечно, водовозка зимой в гараже.
У меня дядь Юр и батя водитель, сейчас правда уже на пенсии.
А я как в Пензу еду, его с собой беру. Возьму ему пару портвешка по ноль семь, а в Пензе у него баба есть. Не показывает, ни разу не видел, так вот высажу его, а как загружусь, на обратном пути забираю и мне хорошо с батей и он радостный после подружки.
- А мать, как же?- удивлённо спросил я.
- Да, а чего мать, ты чего не понимаешь, сам ведь водитель.
- Ты хоть при мне не болтай, с какой то ревностной издевкой,
проговорила Юлька.
- Вот дядь Юр, последний друг женился, а я вот только, всё никак.
- Как? никак,- озадачился я.
-Да у нас с ним, любовь плутоническая.
То я не хочу, то он не берёт, а живём вместе.
- Ну, уж прямо ты и не хочешь?
Она обернулась и как то уничижительно взглянула на него.
- Друзья, друзья, нет у него друзей, только тогда, когда им Женька нужен,
а вот Витенька тебя, даже на свадьбу не пригласил.
Мы, значит собираемся, уж до свадьбы дня четыре осталось,
тут невеста звонит Женечке и говорит, что ты Женя, на свадьбу не идёшь.
- Так она жаба, ему ультиматум поставила, если я на свадьбе,
то свадьбы не будет.
- Это чем же ты Евгений, ей насолил так, ты может её другом до него был.
- Да нет………., просто жаба она.
- Ну и какой он тебе друг после этого, а ты вот обнимался с ним и руку при встрече жал, я провалиться, готова была, какой он тебе друг.
- Тише, тише, я не пойму чего-то, а как же Вы без приглашения что ли?
- Да та свадьба, дядь Юр, месяц назад была.
А этот, пусть бы только попробовал не пригласить, последний ведь дружан у меня, сегодня женился дядь Юр. Я ведь тоже водила, как ты.
Хочешь, на остров возьму, и катер у меня на стоянке.
- Да какой катер, лодчонка, того гляди на Волжской волне утонет,
тоже мне катер.
- А пошто не катер, много ты понимаешь. Мотор вон, Ямаху поставил, летаю. Ой, дядь Юр, мы хорошо рыбачим на острове, землянку вырыл, с друзьями туда, как завалимся. Да и по зиме я там часто рыбачу, один раз Волга пошла уже ледоходом, а я по льду пешком с острова, да один ещё, думал не выберусь.
- Где же друзья твои были.
Нет у тебя друзей, только когда ты им нужен, это ведь не друзья.
- Да ладно тебе, вон Витёк и денег мне на Ямаху давал.
- Так ты у него всё лето баню на даче строил, как выходной так к Витьку пахать, а уж сколько воды ты ему перевозил, пока я долг не отдала, да и баня к тому времени уже выстроилась.
А вот скажи, сколько раз ты в ней парился, а уж теперь, после того, как на свадьбу не пригласил, больше вообще ногой не ступнёшь.
- Да это точно, ведь он на жабе женился.
- Ой, Юлька и зачем ты на больной мозоль давишь, выпить я хочу.
Возьми мне бутылочку.
-Где же я тебе возьму, ночь.
- Ну, вот там же у нас в магазине дают.
- Так тебе не дадут, а я не пойду.
- Да мне точно не дадут, как-то обречённо проговорил Женька.
- Юль, открой бардачок, фляжка там у меня, пусть выпьет.
Коньяк там. Да открой, открой не стесняйся.
Юлька открыла бардачок и подала фляжку.
- Вот видишь Юльк, говорю же, что дядь Юра мужик хороший, я хороших людей издалека определяю. Да и друзья у меня все хорошие.
Тут он на секунду замолк и промочил горло.
-Ох, ни фига себе и правда коньяк хороший. Я в армии такой пил.
У армянина дачу строили, как всё сделаем к вечеру, он нам обязательно наливал, так полсрока и строил дачу.
А так я, как ты дядь Юр водила, только на Камазе.
- Да ты об этом уже тысячу раз,- нервно проговорила Юлька. Выходи вон давай прогуляемся до дому, чтоб Дядь Юре в наши трущобы не заезжать.
- А сколько с нас?
- Да выходи, мы уже расплатилась.
- Не-е, я так сразу на такси в кармане оставляю, я же тоже водила.
С этими словами он обошёл машину, зашёл с моей стороны и начал прощаться, если бы я вылез, то наверняка несколько раз попал бы в его объятия, а так он долго жал мою руку и как мне показалось, хотел поцеловать, но я судорожно выдернул её, вцепившись в руль, и стал разворачиваться. Развернувшись и проезжая рядом, я открыл окно и тихо сказал Юльке.
- Точно ведь, не по Женьке.
 

Ощипанная орлица...

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-09  0  608
ПРОПУСК В ПРОФЕССИЮ…
Первое, что делает проститутка, это убивает в себе женщину, чтобы всё оставалось только ей одной…

ГОРЕ-РЕАЛИЗМ…
Никакая реальная женщина не дотягивает до резиновой: её, в случае необходимости, ни надуть, ни сдуть и на шкаф забросить невозможно, силёнки уже не те…

ОЩИПАННАЯ ОРЛИЦА…
Взгляд красавицы напоминал взгляд орлицы, которая, по дурости своей, вышла замуж не за того орла…

СПАСИБО ТЕБЕ, ГЛУПЫШКА!..
В глазах подруги светилась одна глупость, и это успокаивало: значит, ничем умным она тебе не грозит…

НЕИНТЕРЕСНАЯ ИСТОРИЯ…
В неинтересных семьях всё неинтересно, в том числе и секс. Если, конечно же, и он тоже не испарился давным-давно, как лужица в пустыне под палящими лучами такого же неинтересного Солнца…
 

Космические истории

(Олег Сибирёв)
 4    2015-11-02  0  667

* * *

    Как-то ночью кошмар приснился: прилетают инопланетяне с Альфа Центавры, хватают меня, сверлят в моей голове отверстие, вставляют в это отверстие инопланетную антенну и улетают. Всё!

* * *

    Иду как-то по улице, а навстречу мне идёт (глазам своим не поверил) живой Юрий Гагарин. Подходит ко мне и спрашивает:
– Уважаемый! Вы с какой планеты будете?
– Юрий Алексеевич! – отвечаю, – Да я местный, землянин я, живу вот тут рядом!
– Странно! – говорит Гагарин, – Судя по антенне в вашей голове вы с Альфа Центавры!

* * *

    А потом ночью ко мне еще инопланетяне прилетали, но уже другие – из созвездия Ориона. Вытащили из моей башки Центавровскую антенну и вставили свою Орионовскую.
    Орионовская, скажу я вам, гораздо круче… Правда постоянно текст какой-то транслировали, типа: «Земляне! Сдавайтесь! Через двадцать четыре часа Земля будет уничтожена! Сдавайтесь!»

* * *

    После всего этого я долго думал, размышлял, сопоставлял… И вот к какому выводу я пришёл – наверное во Вселенной мы все-таки не одиноки.

© Сибирёв О.А.
 

Петербург, Толстой и слухи

(Олег Сибирёв)
 3    2015-11-11  0  675

Во второй половине XIX века по Петербургу начали «ходить» весьма обидные для Льва Толстого слухи о том, что Лев Николаевич очень жестокий, коварный и беспринципный человек. Говорили, что Толстой заманивает «неугодных» ему людей в свою усадьбу и там избивает их своим тяжеленным костылём, а самых ретивых запирает в подвале и истязает голодом. Ещё говорили, что Толстой создал в Петербурге тайную масонскую ложу, а в Сочельник он пьёт кровь невинных младенцев. Ещё, что Толстой «сколотил» банду и по ночам грабит одиноких прохожих, что Толстой аферист и вымогатель, и прочее и прочее...
      Сам Лев Николаевич называл эти слухи бредом сивой кобылы, совершенно искренне смеялся над ними и был готов каждого «распространителя» подобного пригласить к себе в усадьбу на доверительную беседу.
      А вот Достоевский во все эти слухи верил и старался лишний раз Толстому «на глаза» не попадаться.

© Сибирёв О.А.
 

Anonymous Dostoevsky

(Олег Сибирёв)
 12    2015-10-27  2  698

Достоевский постоянно на всё и на всех жаловался и писал анонимки в разные инстанции. А однажды он так увлёкся, что написал донос в тайную канцелярию на самого себя, на свою жену и всех своих детей. Когда же за ним «пришли», то сгорая от стыда, в истеричном порыве безумия Фёдор Михайлович выбросился из окна своей квартиры... Слава Богу, проживал он тогда на первом этаже – отделался лёгким ушибом головы и порезами от стекла.

© Сибирёв О.А.
 

Насмотрелся всякой ерунды...

(Олег Сибирёв)
 4    2015-11-10  0  579

Насмотрелся по телевизору всякой ерунды, теперь панически боюсь:
– Быть похищенным инопланетянами;
– Через пространственно-временной туннель попасть в другое измерение;
– Быть укушенным плазмоидом;
– Столкнуться ночью с астероидом;
– Превратиться в зомби;
– Умереть от взгляда человека-ящерицы;
– Быть изнасилованным «Снежным человеком»;
– Попасть под влияние антигравитации;
– Испариться от гамма излучения Альфа-Центавры.
      Но больше всего на свете я теперь боюсь «Чёрных дыр»! Как эти дыры всё пространство вокруг себя засасывают! Жуть какая!!!
      Как жить?! Люди помогите!!! Ай, началось… ЗАСАСЫВАЕТ!!!!!! Кто-нибудь помог…....

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 323

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-11-11  0  575
Если никто в мире не будет ни красть, ни убивать, мир буквально задохнётся от уважения к самому себе. А с гордыни, как известно, всё и начинается, в том числе, и воровство, и убийства...
 

Достоевский и издательское дело

(Олег Сибирёв)
 9    2015-10-27  2  689

Как-то Достоевский решил издавать свой юмористический журнал. В какую-то там обшарпанную каморку, названную им редакцией нового журнала, он пригласил несколько известных тогда в Петербурге журналистов и начал вдохновенно им зачитывать иронические анекдоты собственного сочинения про Льва Толстого.
      Неожиданно среди «слушателей» Достоевский увидел Льва Николаевича.
– Ну что, гад, очень смешно?! – хладнокровно произнёс Толстой, поудобней прихватив свой тяжеленный костыль.
      Дальнейшее Достоевский смутно помнил, поэтому в своих мемуарах он честно записал, что многочисленные увечья и инвалидность он кажется получил на войне с Турцией, будучи в 1843 году рекрутированным в армию.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 311

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-10-25  2  684
Когда дикарь получает образование, он потом всё равно берётся за оружие, чтобы хотя бы так сравняться в своём образовании с образованными людьми…
 

О дирижерах

(Олег Сибирёв)
 6    2015-11-02  4  736

Во-первых; вот чего они всё руками-то размахивают?! Некоторых при этом так колбасит, что складывается впечатление, будто они сейчас выскользнут из своих концертных костюмов и в припадке безумия куда-нибудь улетят.
    Во-вторых; они музыкантам только мешают (рассеивают внимание и отвлекают от дела).
    В-третьих; никто из музыкантов на них никогда не смотрит, т.к. все смотрят в свои партитуры и сконцентрированы только на своих инструментах.
    В четвёртых; ну вот что эти дирижёры постоянно смотрят в какие-то ноты (?), как будто там написано: правую руку вверх, потом вниз, а вот левую руку вращать вокруг своей оси до седьмой цифры. Палочками какими-то в руках крутят! Встали бы себе где-нибудь за кулисами, да и крутили бы в своё удовольствие.
    Так вот нет, надо вылезти на сцену и необоснованно привлекать к своей персоне внимание аудитории.
    Например, в балете вы когда-нибудь видели, что бы главный постановщик спектакля бегал по сцене между балеринами и жестами показывал «умирающим лебедям» куда им надо плыть и каким образом умирать.
    Не видели? Я тоже. А всё потому, что все и так знают – что и когда им надо делать.
    А этих хлебом не корми: дай только руками помахать, да и ещё в центре оркестра! Может быть они от этого балдеют?

© Сибирёв О.А.
 

Принтер

(Андрей Сацук)
 22    2015-09-29  0  778

Менеджер отдела сбыта компании "Еврохолдинг" Линерман А.П. - натыкал в ноутбуке отчет о продажах за сентябрь 2015 года. Нажал - "распечатать", и, листок с текстом послушно вылез из лазерного принтера. Линерман встряхнул бумагу, и взглянул на текст с гордостью Айвазовского - оценивающего законченную картину "Девятый вал".
      Его идея по созданию углубления на дне пластиковой банки привычного всем майонеза "Махеевъ" - содрала с каждого покупателя по каких-то, несчастных восемь рублей, зато компании принесла чистую прибыль в сорок семь миллионов!.. Из которых, генератору идеи - вытек вкусный бонус в виде десяти процентов от общей прибыли.
      Был куплен давно задуманный черный "Гелендваген". Молодая, капризная супруга - получила долгожданный тур на Ямайку. Супругу и джип требовалось поддерживать в хорошем состоянии. Линерман стал сочинять "предложение" о сокращении затрат компании на октябрь - ноябрь текущего года.
      Сладко зажмурившись, он выпил добрую рюмку "Камю" и закусил ее ложкой красной икорки. На менеджера снизошло Пушкинское вдохновение. Луна за окном элитной квартиры подглядывала сквозь тюль, и требовала для воссоздания созидания - восковой свечи и гусиного пера с чернильницей.   
      Линерман - откинул хвосты воображаемого фрака, встряхнул фалдами, и, как Моцарт, начал играть на клавиатуре. В возникающем на экране тексте - рождалась очередная гениальная идея, густо приправленная словами - ритейл, бизнесплан, бюджет и финансирование. Для остроты и впечатления, автор в порыве вдохновения, воткнул в набор даже такие слова как - овер тайм и сегрегация!..
      Банка для майонеза, по идее Линермана, - должна была обзавестись небольшими пупырышками на внутренней стенке. Что, опять-же при сохранении привычного "бренда" - экономит вливаемую в банку массу на три процента, и, при этом затрудняет "выкорябывание" остатков ложкой особо жадными потре***елями! Что, естественно - увеличивает продажи!..
      "Гелендваген", на глазах - превращался в "Порше кайен". Жена летела в Австралию. Любовница Света - с восхищением примеряла перед зеркалом новенькую шубку из соболя!..
      Генератор идей сладко ухмыльнулся, встряхнул головой, выпил еще рюмку коньяка, и - нажал "распечатать". Взяв выдавленный принтером лист, он зажмурился, встал, посмотрел в зеркало, потом больно ущипнул себя за левую кисть.
На листке было напечатано - "ХУ// СОСИ УЕБО///!!!"...
      Линерман оглянулся, перекрестился, убрал "Камю" под стол, и - еще раз нажал "распечатать". Принтер зашелестел и, как будто не выдал а выплюнул очередной экземпляр. На листе - надпись "КОГДА-ЖЕ ВЫ ВСЕ СДОХНИТЕ!!!" была замкнута в рисунок разгневанных старушек, матерей с детьми и инвалидов грозящих костылями наблюдателю.
      Выдохнув как спринтер после пятисотметрового забега, Линерман схватил принтер, оторвал его от ноутбука вместе с проводами и выбежал на балкон своей элитной квартиры на четырнадцатом этаже. С криком, - "Умри скотина"! - швырнул лазерный принтер в ночной город.
      Плюнул вслед, боковым зрением увидел движение на перилах. На узкой, лакированной доске сидел, и, умывался правой лапкой черный котенок. Его левая лапа лежала на листке "А-4" с компьютерной надписью в наклон - "СЧАСТЬЯ ТЕБЕ! ЛИНЕРМАН"...   
      В холодном поту - Линерман проснулся.
 

Вопль души – 314

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-01  1  618
Власть надо любить. Тогда она хотя бы будет наивно думать, что её всё ещё любят, и спать себе дальше. А иначе она проснётся...
 

Размышлизмы

(Олег Сибирёв)
 2    2015-11-08  0  592

– Либеральная демократия – это когда ваш мозг жёстко трахнули, а вы ничего не заметили;
– Почему, как правило, жизнь человека начинается со слов окружающих: «Ой какая прелесть, какая лапочка появилась», а заканчивается: «Сдохни старая тварь!»;
– Если считать «в уме» от одного до десяти миллиардов, то примерно после одного миллиона ста пятидесяти пяти тысяч можно «сойти с ума»;
– Не сложно проснуться утром «знаменитым», гораздо сложнее проснуться с похмелья;
– По теории вероятности – вероятность невероятного невероятно мала;
– Самая веселуха – это когда идиотизм не диагноз, а образ жизни;
– Чем менее человек образован, тем более он убеждён в том, что он умнее всех остальных;
– Когда говорят «влюблённая дура» – совсем не обидно; обидно – это когда любовь проходит, а дурь остаётся;
– Законы термодинамики не могут объяснить теорему Пифагора, поэтому – либо законы термодинамики не верны, либо теорема Пифагора ложна;
– Если однажды вы увидите, как первого апреля весёлые клоуны ковыряются в багажнике вашего автомобиля, а самый смешной из них непонятно с какой радости выписывает вам штраф, знайте – в ГИБДД есть люди с чувством юмора.

© Сибирёв О.А.
 

Каждое утро Пушкина...

(Олег Сибирёв)
 3    2015-10-28  0  652

Каждое утро Пушкина начиналось с просмотра Александром Сергеевичем своего ежедневного дуэльного списка:
«9 утра – дуэль с Державиным;
10 утра – дуэль с Рылеевым;
11 утра – дуэль с Дельвигом;
12 дня – дуэль с Кюхельбекером...»
      Хотя нет, подумал Пушкин, пожалуй с Кюхельбекером я лучше стреляться не буду. Он человек глупый и безо всякого чувства юмора. Эдак ведь он и взаправду пальнуть может. Ну его... вычёркиваю!

© Сибирёв О.А.
 

Почти по Умберто Эко

(Владимир Морж)
 20    2015-09-22  0  749
Эта статья "провисела" на сайте proza.ru почти год, пока не была замечена модераторами и не удалена без объяснения причин. Значит, это всё правда, раз не потребовали опровергнуть.

Всё начинается с «признания».

Автор сайта Стихи.ру или Проза.ру, более-менее прижившегося на страницах среди своего кружка (или даже без оного), «вдруг» получает послание. Например, такое:
«По решению редакционной комиссии Вы номинированы на соискание литературной премии такой-то и получили право издать свои произведения в конкурсном альманахе.»

Ого! – думает автор. – Нашлись читатели, которым понравилось! И это читатели совсем не рядовые, а даже ценители! И они меня номинировали!
Градус снобизма у автора подскакивает неимоверно, когда он доходит до слов о намерении опубликовать его произведения!
Срочно делаю, – решается автор в горячке, – большую подборку... Или не очень большую. Но печататься обязательно! Тем более, что (простите за длинную цитату):

«Специальное издание литературной премии... Подарочное издание премиум-класса. Для внутреннего блока используется матовая мелованная бумага – самая дорогая бумага, применяемая в книгоиздании. ...не создает бликов, что позволяет легче воспринимать текст... В качестве переплетного материала выбрана полиграфическая ткань «Империал» – высококачественный материал с элегантной тонкой фактурой. Дизайн обложки выполнен с использованием символики Российского Императорского Дома.
Для скрепления страниц используется шитьё... Благодаря применяемым технологиям, книга сможет много лет служить... Каждому тому присваивается уникальный номер ISBN, книжные коды ББК и УДК. Отправляется обязательная рассылка в Российскую книжную палату и основные государственные библиотеки...
Награждение лауреатов состоится в Центральном Доме литераторов и будет проводиться лично...»

После этого замечательного сыра я увидел чёткие контуры мышеловки. Не знаю, как вы. Правда, сыр этот с плесенью. Подобное подробно описано в книге «Маятник Фуко» Умберто Эко. Но там аналогичная реклама красот целлюлозного изделия – всего лишь маленькая часть ловушки. Там главный упор делается на воображаемое качество творений примитивного автора, а не картона, в который они упаковываются. Вот цитата из «Маятника Фуко»:

«ПИСС значит Писатель, Издающийся на Собственный Счет. «Мануций» – одна из тех фабрик славы, которые в англоязычных странах называют «vanity press». Прекрасный товарооборот, никаких накладных расходов. Штат: Гарамон, госпожа Грация, бухгалтер в чуланчике в конце коридора.., пенсионер-инвалид Лучано на должности экспедитора...
Система «Мануция» отличалась простотой. Немногочисленные рекламные объявления в провинциальных газетах, в специальных журналах, в городских литературных альманахах, в периодических изданиях, которым не суждено прожить больше трех выпусков. Объявления скромного формата, с фотографией автора и подписью «высочайший голос нашей поэзии» или «новая захватывающая повесть автора романа «Флориана и её сёстры»...»
В эти силки ПИССы попадают гроздями (по выражению директора «Мануция»).
И финансы:
«Результат: автор авансом оплатил стоимость производства двух тысяч экземпляров, из которых издательство отпечатало тысячу и переплело 850, из которых 500 были оплачены автором вторично. Пять десятков авторов в год, и бюджет «Мануция» закрывается с хорошим активом.
И без угрызений совести: ведь это продается счастье.»

Но вернёмся на нашу грешную землю. Конечно, стихирский «Мануций» не так искушён, но уверенно движется в правильном направлении. Графоманство можно и нужно использовать для получения выгоды!

После появления упомянутого выше сообщения (на страничке автора стихи.ру или проза.ру) начинается настоящее колдовство.
Оказывается, автора выбрали совсем не для того, чтоб напечатать его замечательное и выдающееся, отобранное и номинированное произведение за счёт Императорского Дома. Совсем наоборот. Ему банально предлагается напечататься самому. И только потом очень-очень-очень квалифицированное жюри, с дрожью в пальце открыв полиграфическую ткань «Империал», найдёт достойнейшего из достойнейших и вручит (руками некоей Особы) на сцене Дома Литераторов оплаченный автором драгоценный не бликующий экземпляр.
Разумеется, это скромнее, чем в «настоящем» «Мануции»:
«Пресс-релиз на десять страниц, биография автора, критический разбор... Летом присуждается премия Петруцеллис делла Кукуцца. Расходы на премию: полный пансион для членов жюри в течение двух дней, Ника Самофракийская из красного гранита. Поздравительные телеграммы от авторов издательства «Мануций».
И это каждому!

В нашем «Мануции» играет прирождённая русская скромность исключительности (за счёт остальных благодарных десятков попавшихся авторов).

Но до этого нужно ещё дожить.
Пока вникаем в бухгалтерию, специально созданную для гениального ПИССа... я хотел сказать «номинанта», но вырвалось. Пройдите эти круги сами (вовсе не обязательно доходить до последнего круга?). Я же сообщу результат.
Одна страница в поэтическом сборнике (с пересылкой одной книги) обойдётся автору более 2000 рублей (получается, что это цена ОДНОГО экземпляра). Сама же книга, по выражению издателя стоит примерно 500 рублей, а для автора – «всего лишь» 300. Итак, куда же идут 1700 рублей, если себестоимость 300?
Размещение в прозаическом сборнике тридцати страниц обойдётся автору в 31000 рублей.
Пусть директор «Мануция» меня простит, но за эти деньги можно издать свой собственный сборник из 200 страниц тиражом 300 экземпляров. Конечно, в мягком переплёте и без дизайна Российского Императорского Дома. На обложке можно скромно разместить более подходящий для содержания книги рисунок и даже имя автора. Конечно, за этот сборник автор не получит премию Петруцеллис делла Кукуцца и статуэтку Ники Самофракийской. Но на полку в буфете можно поставить вместо «богини» скромного слоника из белого мрамора. Один слоник за книжку. Слоника можно купить у подельщиков слоников за 100 рублей. Слоники будут вереницей стоять и оживлять интерьер. И вдохновлять. Каждому из восхитившихся изяществом слоника можно подарить авторский экземпляр с дарственной надписью. Понятно, что в случае с одним единственным экземпляром стоимостью 31000 рублей такого никогда не проделать.

Декабрь 2014
 

Вопль души – 320

(Соломон Ягодкин)
 0    2015-11-07  0  547
Если не платить бандитам, то они заберут ещё больше, ибо они тоже должны платить тем бандитам, которые с ними борются. А эти бандиты – ещё всем бандитам бандиты, мимо себя и крошки не пронесут...
 

Плутарх (философская сага)

(Олег Сибирёв)
 2    2015-11-07  0  599

Часть I

Древняя Греция, Афины
IV век до нашей эры
Дом древнегреческого философа-мыслителя Плутарха

      Плутарх проснулся засветло и нежился в своей постели. Первый луч Солнца золотым сиянием наполнил комнату розовым светом.
– Жить хорошо! – подумалось Плутарху.
      Полуоткрытыми глазами он осмотрел свою обитель: лавка, окно, стол, стул, на столе какие-то папирусы и чернильница с гусиным пером.
– Да… – подумал он, – Все как прежде. И это хорошо… или все-таки плохо. Трудно сказать.
      Глаза Плутарха потихоньку закрылись и он провалился в сладкое забытье.
– Добро утро! Добро утро! – раздался чей-то женский голос.
      Плутарх открыл глаза. Посреди озаренной светом комнаты стояла симпатичная рабыня с подносом в руках.
– Добро утро, господень!
– Да не «господень»! – передразнивая рабыню, сказал Плутарх, – А ГОСПОДИН! Поняла?
– Да, мой господень! – игриво улыбаясь, ответила рабыня.
– Ну тебя к Зевсу, дура ты бестолковая! – в сердцах крикнул Плутарх и встал с постели, – Дай сюда мой завтрак.
      Комната зазвенела от смачного чавканья Плутарха. И не то, что бы он был бескультурным человеком, он просто любил очень вкусно покушать.
      Доев свой завтрак он, усталыми от еды глазами начал смотреть на залитое Солнцем небо. Накатывалась волна очередного безделья, в том смысле, что наступил очередной длинный и бессмысленный день. Он угрюмо думал, чем бы ему заняться сегодня.
      В комнату, за подносом вошла рабыня.
– Почём печаль мой господень? – спросила она.
– М-м-м… – Плутарх продолжал смотреть на небо.
      Рабыня подошла к Плутарху и посмотрела ему в лицо.
– Любовь? – спросила она.
– Нет…
– Плётка бить рабы?
– Не хочу…
– Пить вино?
– Отстань! – небо буквально заворожило его взгляд.
– Любовь! – полувопросительно полуутвердительно сказала рабыня, смотря ему прямо в глаза.
– Нет... – спокойно ответил Плутарх, переведя свой взгляд на рабыню.
– Ха! – крикнула женщина и ушла с высокоподнятой головой.
      Плутарх лег в постель и задремал.
      До обеда он успел написать одно мудрое изречение, а после обеда решил отправиться к другому древнегреческому философу – мыслителю Демокриту.

Часть II

Дом древнегреческого философа–мыслителя Демокрита

      В комнате Демокрита на полу лежали разные геометрические фигуры, слепленные из глины – куб, шар, полусфера, пирамида, цилиндр и еще несколько неизвестных науке фигур. Демокрит сидел перед ними в позе лотоса и смотрел куда-то вдаль, тихонько покачиваясь то вперед, то назад.
      Плутарх вошел в комнату и громко произнес:
– Здравствуй, уважаемый Демокрит!
      На что Демокрит ответил поднятием вверх правой руки. Жест призывал к тишине. Плутарх подсел к Демокриту и шепотом спросил:
– Что это ты делаешь?
      Некоторое время Демокрит не произнес ни слова, будто бы не услышал вопроса. Потом начал тихо и внятно говорить:
– Проникаю… в суть… и природу… тел и явлений...
      Плутарх с интересом наблюдал за Демокритом. Так прошло минут десять. Плутарх понял, что дружеской беседы не получится и, как бы закругляясь, спросил:
– Демокрит, а через сто лет нас будут помнить?
– … Да…
– А через двести?!!
– … Да…
– Ух-ты! А через тысячу?!!
– … Будут…
      Плутарх радостно поднялся с пола, и пошел к дверям.
– Нас будут помнить, – произнес он, выходя из дома Демокрита, – Да… Нас будут помнить очень долго.
      Отойдя от дома Демокрита метров на сто, он остановился и поднял вверх указательный палец.
– Нас будут помнить всегда! – сказал он и пошел дальше.

Часть III

      А еще Плутарх любил мелкие пакости делать. Приедет, бывало, с бочкой вина на поля к какому-нибудь знакомому рабовладельцу, и давай рабов, убирающих урожай, спаивать.
      Приедет надзиратель, а они все пьяные валяются и песни поют.
      А еще говорят, что Плутарх знаменитую Александрийскую библиотеку сжег... Ну это, конечно навряд ли…
      Хотя кто его знает.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 305

(Соломон Ягодкин)
 9    2015-10-19  3  694
По старому жить не хотим, а по-новому не умеем. И это даёт прекрасную возможность жить и не жить одновременно…
 

Шаляпин и Компания (отрывок из г ...

(Олег Сибирёв)
 3    2015-11-04  0  592

Уже лёжа в постели, Горький долго не мог уснуть, поворачиваясь с боку на бок. Ему мерещились то обезглавленные курицы, ползающие по купе; то окровавленные коровы, заглядывающие в окно; а то и свиньи, хрюкающие где-то в соседнем вагоне. Алексей Максимович вздрагивал, вскрикивал, но вскоре уснул.
    А под утро ему приснился необычный сон: он шёл по какой-то дороге и увидел, как на ковре-самолёте к нему подлетел одетый в восточный халат и чалму Ленин.
– Здравствуйте батенька! – радостно сказал приземлившийся Ильич.
– Эко диво! – удивился Горький, – Как такое возможно?
– Да, батенька, не удивляйтесь это ковёр-самолёт… Знаю-знаю, голубчик, ковров-самолётов не бывает и я сам в это не верю, не сомневайтесь. Но там, откуда я прибыл, законы диалектического материализма почему-то не действуют. Народные массы там прибывают в состоянии гипнотического транса и религиозного блаженства. Необходимо срочное поведение мероприятий, направленных на поднятие в массах классового самосознания и, как следствие, возникновение в этих массах недовольства. И поэтому, батенька, партия большевиков, в моём лице, оказывает вам великую честь послужить проводником идей коммунизма в угнетённой феодальными предрассудками стране. Что в свою очередь неминуемо приведёт к возникновению долгожданной революционной ситуации, предсказанной классиками марксизма – ленинизма!
– Ленинизма? – удивился Горький.
– Да, батенька, ленинизма! И давайте не будем сейчас дискутировать на эту тему. Вы лучше скажите; вы готовы послужить интересам трудящихся?
– Да я жизнь за счастье народа готов отдать! – пафосно произнёс Горький.
– Батенька, не путайте счастье народа и интересы трудящихся. Это не совсем одно и тоже. Я же сто раз вам об этом говорил. Вы что, забыли?
– Вроде нет… – растерянно произнёс Алексей Максимович.
– «Счастье народа» есть понятие абстрактное, а, следовательно, и буржуазное! «Интересы трудящихся» есть понятие конкретное и, следовательно, революционное! А революцию, голубчик мой, в белых перчатках не делают! Короче, кто не с нами, тот против нас! А кто против нас, тот против трудящихся и народа! Алексей Максимович, батенька, вы с кем?
– Я с нами, Владимир Ильич! То есть с вами… То есть с трудящимися и народом!
– Очень хорошо… Тогда, голубчик мой, не теряя времени мы с вами отправляемся в Шамбалу для проведения агитационно – подрывной работы.
– Шамбалу? – разинув рот, спросил Горький.
– Шамбалу, батенька, Шамбалу!
– А где это?
– Ну на карте, голубчик мой, этой страны вы не найдёте. Шамбала, как и счастье, понятие умозрительное и абстрактное, а, следовательно, и буржуазное. А всё буржуазное есть суть контрреволюционное и враждебное. Но вы не волнуйтесь, с вами там ничего дурного не случится. Народ там дружелюбный, хотя и заторможенный. Проведёте там свои творческие вечера, прочитаете им вашу «Мать» или что там у вас ещё из написанного имеется. Ну а дальше как вы сами понимаете дело техники.
– То есть это…
– Ну-да, батенька, это самое.
– В смысле то?
– В смысле.
– А как же это?
– За это вообще не волнуйтесь и не переживайте. И знайте, Алексей Максимович, шамбалийцы вас не забудут!
– Ну тогда другое дело…
– Очень хорошо! Но перед тем как отправится в путь, вам необходимо освоить методику тантро – мантрической йоги.
– Это зачем?
– Как зачем! – изумился Ленин, – Во-первых, на нашем языке там никто не разговаривает. А во-вторых, чтобы туда попасть, надо быть йогом!
– Кем?
– Йогом!
– То есть это…
– Да, батенька, это самое.
– А может быть…
– Нет, голубчик, не может быть!
– Значит всё-таки это.
– Именно, именно это!
– Ну ладно… Я согласен. – через какое-то время ответил Горький.
– Очень хорошо. Тогда приступим! – начал Ильич, – Первая тантра-мантра: дотроньтесь указательным пальцем правой руки до кончика носа!
    Горький дотронулся до своего носа.
– Очень хорошо! – продолжил Ленин, – А теперь произнесите: «Абра-Швабра-Кодабра».
– Абра-Швабра-Кодабра. – повторил Горький.
– Блестяще!!! А вы, Алексей Максимович, способный ученик!.. Приступаем ко второй мантре. Дотроньтесь до кончика носа указательным пальцем уже левой руки и произнесите: «Кодабра-Швабра-Абра»!
– Кодабра-Швабра-Абра!
– А теперь сами первую мантру!
– Абра-Швабра-Кодабра!
– Вторую мантру!
– Кодабра-Швабра-Абра!
– Отлично!!! Первую мантру!
– Абра-Швабра-Кодабра!
– Вторую!
– Кодабра-Швабра-Абра!
    Тут Ленина что-то встревожило, и он запрыгнул на ковёр-самолёт.
– Продолжайте, батенька, продолжайте! – закричал Ленин, набирая высоту.
– Куда вы, Владимир Ильич? – непонимающе произнёс Горький.
– Продолжайте, голубчик, продолжайте! У меня появилось срочное дело! Я скоро буду и всё такое! Но вы обязательно продолжайте! Слышите?! Обязательно!
– Абра-Швабра-Кодабра! Кодабра-Швабра-Абра! – как заклинание повторял Горький, наблюдая за улетающим Лениным, – Абра-Швабра-Кодабра! Кодабра-Швабра-Абра!
– Ты это что делаешь? – раздался чей-то голос над ухом Горького.
    Алексей Максимович обернулся и прямо перед собой увидел Шаляпина.
– Фёдор, ты? – удивился Горький.
– Нет, Сергий Радонежский! Ты это чем тут занимаешься?
– Ну как тебе объяснить… Понимаешь, это тантро-мантрическая методика. Я уже две мантры изучил!
– А тебе это зачем?
– Как зачем? – изумился Горький, – Чтобы стать йогом!
– Кем?
– Йогом!
– А на кой тебе становиться йогом?
– Ну как же тебе объяснить-то? Понимаешь, только что на ковре самолёте прилетал Владимир Ильич и сказал…
– На чём?!!!
– На ковре-самолёте… Я понимаю, что это всё звучит более чем странно и глупо. Нет, лично я в ковры-самолёты не верю, да и Владимир Ильич в них тоже не верит; но мы с ним должны были лететь в Шамбалу и там…
– Куда?!!!
– В Шамбалу!
– Да Алексей Максимович, я смотрю ты совсем йогнулся!
– Фёдор, я не вру! Можешь сам посмотреть, он, наверное, ещё не улетел! – сказал Горький, ткнув пальцем в небо.
    Вместо Ленина в указанной точке Горький увидел огромных размеров самолёт. По бортам этого самолёта большими буквами было написано: «Максим Горький». Как сказочная птица рассекал самолёт воздушное пространство, удивляя и поражая своими размерами. Алексей Максимович заворожено наблюдал за полётом этого винтокрылого гиганта, как вдруг с правого борта он увидел открытый настежь люк. Из этого люка неожиданно появился Ленин и громко крикнул:
– Товарищи!!! Мировая коммунистическая революция не состоялась!!! – провозгласил Ильич и выпрыгнул с парашютом.
    Через мгновение самолёт взорвался и, развалившись в воздухе на части, рухнул на землю.
    Горький в ужасе вскрикнул и тут же проснулся.
– Ой! Ой!! Ой!!! – закричал он и непонятно почему сдёрнул с Шаляпина одеяло.
– Макс! – возмущённо заорал разбуженный Шаляпин, – Совсем уже?! Щас по башке тебе настучу! Понял?!
– Понял, понял… – шёпотом произнёс Горький и успокоился.
    До самого Петрограда Горький так и не сомкнул глаз, в который раз пытаясь понять тайный смысл увиденного ночью сна.

© Сибирёв О.А.

 

Технический прогресс

(Durimar Karabasovich)
 44    2015-06-19  5  1114
Ну, наконец-то хрустальная мечта моей жены сбылась - она всё-таки провернула задуманные ею ремонт и благоустройство кухни: мебель заказана, сделана и водворена именно на те места, куда она хотела, и как раз такая, какую она хотела. Помимо самой этой красоты и экзотики, на кухне появились столешница и подоконник , выполненные из искусственного камня, посудомоечная машина, встроенная в сияющий ряд белоснежных кухонных столов, электроплита, сверкающая зеркальной чернотой варочной поверхности и самое главное – на ней трубой крематория высится вытяжка!
Вот о ней-то я и хочу сказать пару слов. А вещица эта, надо сказать, прикольная - если раньше жена, засмотревшись на «телек» в зале и забыв про то, ЧТО у неё стоит на плите, пулей летела на кухню, почуяв запах горелого, то сейчас смотреть «телек» ей ничто не мешает.
Да хоть что жарь при включенной вытяжке – запахов, даже на кухне, никаких, апсалюто менто!
Но… если зайдешь в ванную или туалет, то по витающим в них кулинарным ароматам можно безошибочно определить, что жена сегодня готовит на ужин.
Вот он, технический прогресс, мать иво ити!
 

Дурацкий вариант…

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-28  1  615
НАСИЛИЕ УМОМ…
С умными женщинами и самому надо быть умным, а это уже где-то выше пупка…

ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ НОГТИ …
Краса его ногтей настолько его захватила, что до всего остального руки уже не доходили, тем более, что так можно было и ногти повредить…

ДУРАЦКИЙ ВАРИАНТ…
Дура не может быть красивой, но разве дурам это объяснишь? Для этого надо иметь мозги, а их ни в какие «Салоны красоты» ой как давно не завозили…

ОТДУШИНА ВРЕМЕНИ…
Согласно духу времени, люди наконец-то занялись развратом, а всё остальное отложили на потом…

ПРАВО НА КЛЕТКУ…
Светские львицы все как на подбор оказались откровенными дурами. Можно было подумать, что это было главным условием их допуска в этот престижный зоопарк…
 

О любви с первого взгляда

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-09  0  528

Она мимолётно мне приятно улыбнулась, а я в этот момент непроизвольно рыгнул.
      Однако не состоялось…
      
© Сибирёв О.А.
 

Раневская

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-07  0  600

Фаина Георгиевна Раневская частенько использовала в своей речи «крепкие» словечки. Выйдет, бывало «с утра пораньше» на балкон своей квартиры и как начнёт всех матом обкладывать.
    А когда её спрашивали: «Фаина Георгиевна, зачем вы это делаете? Ведь это так не культурно!», она всегда загадочно отвечала:
– Знаете… Вот пошлёшь с первыми лучами Солнца всех «куда подальше», а в ответ услышишь: «Заткнись, старая бл..ь!!! Что-б ты здохла скотина!!!» И сразу всем сердцем чувствуешь, что ты дома, в России… а не в каком-нибудь там захолустном Париже.

© Сибирёв О.А.
 

Нервные люди

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-08  0  568

Опять у этого телефона истерика. Ну сколько можно!!! Сегодня же суббота, у всех людей выходной!!! Ну что ты гад всё трезвонишь?! Ну помолчи!!!... Да знаю я, что в институте сегодня одна пара! Ну дай ещё минут пять поспать! Ну пожалуйста!...Вот гад! Ладно твоя взяла.
      Встала, умылась, позавтракала, накрасилась, оделась и пошла... в институт.
      Шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла , шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла ... Ай споткнулась!... Потом опять шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла и пришла. Села, закурила... Ой! Я же не курю (на занятиях). И вообще, больше всего на свете я люблю мороженное. И думать в первую очередь нужно мозгами, а не другими частями тела, так сказать... Ведь нельзя, например, думать мышцами или ухом.
      Вошёл лаборант и преподаватель. И не нравится мне этот лаборант. Урод какой-то – изо рта пахнет, весь в прыщах и всё на Ирку глазеет. И на что он надеется?
      Э-э-э... Это почему я на него сверху смотрю?
      Ой!
      Я ПОЛЕТЕЛА!!!
      ... в разрез поперечный мозга. И, надо же, ударилась об центральный канал (как больно!!!). А в это время в сером веществе плыл передний рог. Он двигался, т.е. двигательный. А из его рецептора появился, причём весьма неожиданно, задний рог со вставочными нейронами. И вдруг его по голове кто-то как шарахнул ядром задним. Да так шарахнул, что у него боковой рог сломался и из симпатических ядер посыпались ретикулярные формации. Так ему и надо! Нечего тут выпендриваться...
      Дальше начался какой-то кошмар! На переднем канатике рефлекторная дуга крушила проводящие канатики типа хордовых. М-м-м... Но я ведь тоже хордовая. Ай!!! Как больно (прямой удар в челюсть)! Что-то в глазах потемнело... и гибкость в теле такая приятная образовалась. Да уж! Если ты хордовая, понимаешь, значит можно тебе в морду бить без разбору? Обидно, что белое вещество не помогло (в гаструляции оно было).
      До сих пор ничего не видно. По-моему я падаю... Действительно падаю! Только вот куда я падаю? Нейруляция ведь не работает. А-а-а! Я упала. В перерыв пятиминутный. Больно конечно очень, зато приятно.
      А после перерыва была стволовая часть головного мозга. Лаборант (опять этот лаборант!) принёс покрышки и в устной форме заставил задний мост отвалиться и упасть на ножки мозжечка... Сколько крику было!!! Спинной мозг наорал на скопление нейронов, Ирка двинула книгой по балде Серёгу, тонкий пучок сделал всем «ША» и психанул. Да так, что нижняя ножка мозжечка сделала разрез на уровне бугорков и отвалилась... Серёга обиделся почему-то на меня.
      Потом был консилиум или перекрёст пирамид. Какие это были пирамиды! Всем пирамидам – корешки подъязычных нервов. На консилиуме так же были: бугорок тонкого ядра, клиновидный пучок, бугорок клиновидного ядра, боковой канатик и передние наружные дугообразные ножки (мозжечковые). Корешки языкоглоточного нерва удавились и на консилиум не явились. Итого двенадцать пар.
      А потом оказалось, что всё это макроскопия была. Многие, конечно, обиделись.
      И тут я увидела ЕГО! Моё сердце бешено забилось, я захотела ему крикнуть:
– Аксон! Остановись! Я тебя люблю!
      Но не крикнула... Потому что Аксон искал не меня, а Дэндриду (что-б ей пусто было). Я даже заплакала... И покатились ядра по черепомозговым каналам.
      Я плачу, а Маринка смеётся:
– Ты чего, – говорит, – плачешь?
– Ничего... – отвечаю.
      А потом я узнала, что Аксон вовсе не Дэндриду искал, а Дэндрида! С ума сойти! И совсем мне как-то не по себе стало, что я аж пуще прежнего разрыдалась. А тут ещё преподаватель замечание сделал:
– Дома, – говорит, – рыдать будете. А не в стенах института!
      Пришлось заткнуться... О-о-о! Боже! Наконец-то!
Всё...
Звонок.
Домой!!!

© Сибирёв О.А.
 

Адольф (исторические хроники)

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-08  1  615

– Адольф был очень добрым и милым человеком. Он любил детей и обожал собак;
– Адольф был весьма эмоционален и креативен. Например, когда советские войска штурмовали Берлин, он отдал приказ остаткам немецкой армии наступать на Москву;
– Адольф всегда был политкорректен. Например, евреев он никогда не называл «жидами», а называл их «гнойными червями»;
– Адольф был очень порядочным и честным человеком. Поэтому в его окружении оказалось много мерзавцев, подонков и предателей;
– Адольф был весьма религиозен. Поэтому в 1933 году он приказал публично сжечь всю атеистическую и безнравственную литературу;
– Адольф был тактичным и воспитанным человеком. «Повышать голос» он дозволял себе только во время общественных мероприятий и на закрытых вечеринках в Германском генштабе;
– Адольф был талантливым писателем. При жизни Адольфа в Германии было издано несколько его книг, которые моментально стали бестселлерами;
– Адольф занимался пропагандой спорта и здорового образа жизни. Поэтому он организовал в Германии проведение XI Олимпийских игр;
– Адольф был справедливым человеком. Поэтому Польшу поделили «по-честному»;
– Адольф был толерантен к чужестранцам. Практически каждого прибывшего на территорию Германии иностранца Адольф трудоустраивал и предоставлял место проживания;
– Адольф был непримиримым борцом с международным терроризмом, заботился о защите прав человека и стоял на страже общеевропейских ценностей. Поэтому в некоторые страны Европы он направлял многочисленные делегации сотрудников Вермахта и проводил в этих странах «миротворческие операции»;
– За свою миротворческую деятельность в 1939 году Адольф был номинирован на Нобелевскую Премию мира «За установление мира в Европе»;
– Адольф был всегда принципиален. Поэтому если нормы международного права и резолюции Лиги Наций вступали в противоречие с его принципами, то начинали говорить пушки и Люфтваффе;
– Адольф никогда не собирался ни с кем воевать. Войну спровоцировали силы мирового зла;
– Адольф был подло и злодейски отравлен врагами цианистым калием в самом конце миротворческой операции по освобождению угнетённых народов Советского Союза от ига Москвы.

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер