ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 50

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 50  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Пушкин и декабристы

(Олег Сибирёв)
 21  Смешные истории  2015-10-26  0  752

(Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года)

– Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади.
– Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!!
– Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты.

© Сибирёв О.А.
 

Сказка на ночь, значица...

(Кручко Игорь)
 30    2015-09-13  3  991

– …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет!
      – Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик.
    – Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была!
    – А Дед Пих…
    – И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает!
    – Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу!
    Изобретательный дед тут же нашелся:
    – Хочешь, я тебе новую сказку расскажу?
    – Хочу! Как называется?
    – Предание о пеньке!
    – Давай, рассказывай!
    – Не садись на пенек, не ешь пирожок…
    Внук закапризничал:
    – Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю!
    Дед Коля тяжело вздохнул:
    – И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон.
    – Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула.
    – Yes! – радостно прокричал мальчик.
    Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей.
    – Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули?
    – Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови.
    – Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке?
    – А-а-а... Да! Послезавтра приедут!
    – Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул?
    – Про… охотника, дядя Петя!
    – Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь.
    – Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком!
    Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул:
    – Не дрейфь, старпер!
    – Петр, ну мы же договорились!
    – Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ.
    – Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо...
    – Петр!!!
    – Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол...
    – Дядя! – поправил дедушка рассказчика.
    – …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков!
    Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить:
    – Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например!
    Петр покосился на соседа. Затем почесал шею:
    – «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему!
    – Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были!
    – Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица...
    – Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять?
    – Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа.
    «Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ...
    Э-э-э!
      – ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению!
    – Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю.
    – Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля.
    Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица…
    – Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович.
    Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было?
    – Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак.
    – Кого «его»?
    – Героя твоей сказки – почасового бредуна!
    – Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица…
    – Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек.
    Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес:
    – Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор.

    Вот и сказке, наконец, значица…
 

КАРМЕН

(Алик Кимры)
 19    2015-10-25  1  760

«Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду».

Фаина Раневская

В киевском балете на льду где-то в 80-х поставили «Кармен-сюиту». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно пришлась публике драматическая развязка, когда ревнивый Хосе энергично мочил свободолюбивую цыганку и грубо швырял наземь...

Впрочем, наземь – это виртуально. А в реале фигуристка-исполнительница роли крепенько билась об лёд. Профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило покончить с разгулом некрофилии и впредь убиенную работницу табачной фабрики Кармен прикладывать ко льду бережно.

Ушибы прекратились. Но остались простуды – каково было распластанной на льду разгорячённой и почти обнажённой балерине, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный праведного раскаяния, возвращался к остывающему телу любимой. Пускай всего-ничего через несколько минут, но и за такое время бедная артистка могла окоченеть в холодный труп.

Конечно, это усилило бы социалистический реализм постановки. Но где напастись одноразовых Кармен в стране, в которой шприцы, презервативы и полиэтиленовые пакеты даже в отчётах Госкомстата относились к изделиям многоразового пользования?

... Когда обе основные исполнительницы роли Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило: солисткам выступать в ватниках и ватных штанах. В конце концов Кармен, согласно новелле Проспера Мериме, была уголовным элементом. С таким прикидом главной героини не согласился главный хореограф балета и постановщик спектакля народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе. После споров порешили складировать убиенных Кармен на тёплую подстилку.

Выполняя постановление, режиссер-постановщик, народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе внёс изменения в либретто, написанное знаменитым кубинским балеруном и хореографом Альберто Алонсо по мотивам новеллы Проспера Мериме.

В помощь Хосе в умерщвлении любвеобильной цыганки в спектакль ввели пикадоров, коллег соперника Хосе – тореадора Эскамильо. По оригинальной задумке режиссёра, Хосе, одетый в черкеску с газырями и кинжалом, исполнял с жертвой танец смерти в виде лезгинки, вонзая в неё кинжал под марш «Тореадор, смелее в бой!». А в это же время боевые ассистенты тореадора Эскамильо должны были разом сбросить с плеч долой расшитые золотом ватные плащи, да так, чтобы на хладном месте преступления учинился тёплый смертный одр.

И вот на него стремительный Хосе, кончив мокрое дело, должен был водрузить бездыханное тело Кармен... А затем, лба не перекрестивши, приступить к оплакиванию несчастной любви многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами... И другими изобразительными средствами ледовой хореографии в постановке главного хореографа балета, народного артиста СССР Вахтанга Ниебиридзе...

Вестимо, тёплое местечко на льду облегчило, если вообще ни спасло жизнь исполнительницам роли Кармен. Зато пылкого Хосе поставило перед сложной производственной проблемой: попробуй на скорости, да под бессмертную музыку Жоржа Бизе в обработке Родиона Щедрина попасть партнёршей в этот самый грёбанный смертный одр, дислоцируемый где ни попадя бестолковыми пикадорами, этими укуренными п***рами из кордебалета...

Потому бравый контрабандист не очень-то выруливал с убиенной Кармен, и, чтобы не перелететь с нею через плащи, приледнял партнершу как Бог на душу положит. Дальше прожектора набрасывались на него, отвлекая публику. Ей, родимой, неудачливый герой-любовник являл виртуозный танец праведного раскаяния.

Зарезанной же Кармен приходилось в темноте ползти к заветной плащ-подстилке, матеря почём свет безалаберного убийцу. А когда она добиралась до свята места и укладывалась в смертной позе, тщательно отрепетированной с режиссером-постановщиком, народным артистом СССР Вахтангом Ниебиридзе,- часть прожекторов переводилась на неё, и тогда Хосе на пташкиных крыльях любви летел к пассии – оплакивать её трагическую кончину.

К счастью, публика этой маленькой нестыковки не замечала. Ну кому уже была нужна эта ползущая во мраке, отжившая своё похотливая дамочка? Да ещё когда в центре внимания - ярко засвеченный прожекторами мастер спорта международного класса, чемпион Украинской ССР, победитель и призер многих международных турниров Хосе, страждущий многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами...

В общем, спектакль с неизменным успехом проходил во многих городах, весях и даже ебенях Советского Союза, а потом и братских стран социализма.

Правда, на премьере в Берлине в гигантском FriedrichstadtPalast'е случился небольшой прокол, едва не стоивший труппе премиальных, да ещё в дойчемарках. То ли Кармен замешкалась, то ли осветители-аборигены поторопились, но когда навели прожектора на плащ-площадку, трупа цыганки трагически не оказалось. Тогда педантичные немцы принялись старательно шарить лучами прожекторов по льду, вроде как искали вражеский самолёт в небе. В это время гремели самые грозные пассажи музыки Бизе в обработке Щедрина. Запахло военным лихолетьем. Зрители испугались: вдруг когда прожекторы поймают в перекрестье лучей объект поиска, вдарят зенитки. Но обошлось, зверски убитую девушку нашли на полпути к цели да любезно освещали несчастную до последнего вздоха на смертном одре.

... Конечно, не трудно представить: звучит бессмертная музыка Жоржа Бизе в смертельной обработке Родиона Щедрина. Убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползёт по льду, выхваченная прожекторами. Вокруг неё выписывает смертельные эволюции Хосе, страстно обеспокоенный премиальными, - и потому весь в нетерпеливом ожидании финиша скорбного пути партнёрши, чтобы, наконец, ЕПТМ, припасть к остывающему телу любимой. Да ещё под шумок пошшупать классные сиськи солистки, за что после спектакля получить по мордасам.

... Но представить себе судорожные рыдания из-за кулис остальных артистов труппы да неудержный хохот обычно чопорной немецкой публики – это уж куда тяжелее!
 

ТЕАТР КУКЛАЧЁВА

(Алик Кимры)
 22  Про кошек  2015-08-26  0  1718

Посвящается Такой_но_не_фсей

Ещё 1 марта – Всемирный день кошек в театре Юрия Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, нагадили ему в тапки, дрались, ободрали занавески и гардины, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружки, мурлыкали извинения и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей! ©

***

На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве. ©

***

Жена Куклачёва родила 86 детей. 57 раздали, 26 утопили, троих - двух котиков и одну пушистую кошечку оставили себе. Старший теперь директор театра, другой кошак – артист балета в израильской труппе Панова, отличается кошачьей пластикой. Кошечка - дизайнер, она рисует. Кошек в том числе. ©

***

Гвоздь новой программы театра Куклачёва, смертельный номер: кот на глазах поражённой публики ловит мышь! Невероятно трудно было выдрессировать кота. Но ещё труднее оказалось получить разрешение на этот номер у защитников прав животных.©

***

У Куклачёва дома унитаз в форме большого тапка.

***

У актёров театра Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.©

***

Скандал в театре Куклачёва: втайне от него ведущие артисты театра организовывали левые концерты на соседних крышах да участвовали в "чёсах".©

***

Юрий Куклачёв стал товарищем по несчастью худрука театра на Таганке своего тёзки Любимова и тоже объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали выплатить им гонорар в виде шведского корма. ©

***

Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

***

Процедура увольнения сотрудников театра Куклачёва очень простая: никаких там заявлений, приказов, выходного пособия, выдачи трудовой книжки и прочей фигни - им просто говорят "Брысь!"©

***

Куклачёв - единственный в мире человек, который умывается языком и постоянно лижет яйца.©

***

На дрессировщика Куклачёва напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами.

***

Куклачёв оставил кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна, прячутся в кастрюлях и сидят на его плече как вкопанные.©

***

Уже многие знают, что кошки Куклачёва бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

***

Смертельный номер выступлений: Куклачёв засовывает голову в пасть кошки.©

***

На театральной тусовке в министерстве культуры артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.©

***

Дочь Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.©

***

Куклачёв напился и явился домой в компании ротвейлера.

***
Куклачёв привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать на подхвостовке у прим своего театрального коллектива.©

***

Выйдет ли Пугачёва замуж за Куклачёва? Не выйдет потому что Пугачёва-Куклачёва - это уже издевательство.

***

Куклачёв упал с 8 этажа, но выжил, отделавшись переломами конечностей.

***

Новости культуры: звезда американского триллера "Женщина-кошка" Халли Берри ангажирована на главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачёва.

***

Юрий Куклачёв приглашён главным хореографом постановки мюзикла "Кошкин дом" на Бродвее.©

***

Куклачёв нашу Муську в свой театр не принял. Сказал, что у неё хвост короткий и ноги кривые. Да и вообще предпочитает молодых и бойких девчонок.©

***

Капустник театра Куклачёва проводится на главной сцене - крыше театра.©

***

Новости искусства: в театре Куклачёва - премьера трагедии "Повар пеночку слизал, а на кисоньку Офелию сказал!" В роли Офелии - народная артистка России Мура Васьковна Хвостенко.©

***

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали. Куклачёв его фамилиё.©

***

Внучка Юрия Куклачёва позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева, куда его загнали собаки.©

***

После приёма "Виагры" Куклачёв сразу отправляется на крышу.©

***

Пичалька: прима-балерина театра сбежала с богатым и пушистым любовником.©


Момент истины для Юли (в 11 лет)

------

МОЯ КОШАКИАДА

"Они выходят замуж" - Жми сюда
"Оказия!" - Жми сюда
"Достало!" - Жми сюда
"Приёмыш" - Жми сюда
"Раздача" - Жми сюда
"Преступление и наказание" - Жми сюда
"Объявление (3)" - Жми сюда
"К сожалению" - Жми сюда
"Кошачья воля" - Жми сюда
"Марык" - Жми сюда
"Мужское? Кошачье счастье" - Жми сюда
"Вдогонку дню кошек" - Жми сюда
"Кошачья миска" - Жми сюда
"Кормление кота" - Жми сюда
"Альфа-Банк. Мечты сбываются" - Жми сюда
"Предрассудкам - бой!" - Жми сюда
"О мохнатых и пушистых" - Жми сюда
"Кот-диверсант" - Жми сюда
"Мама права" - Жми сюда
"По примеру" - Жми сюда
"Всепрощение любви" - Жми сюда
"Два кота" - Жми сюда
"Отжала у экса" - Жми сюда
"О дегустации колбасы" - Жми сюда
"Не сегодня так не сегодня" - Жми сюда
"Вершина жизненной карьеры" - Жми сюда

 

Ненавязчивая простота…

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-12-02  0  550
ЧИСТО ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ДИКТАТ…
Человек самой своей природой расположен к насилию, а иначе ему элементарно не выжить среди людей…

ТРУСИШКИ – ХРАБРЕЦЫ…
Людьми движет страх, а всего остального они не боятся, и самым нахальным образом этим пользуются…

НЕНАВЯЗЧИВАЯ ПРОСТОТА…
То, что с насилия начинается, насилием и заканчивается, а всё остальное слишком сложно для простых людей с мощными, но очень простыми головами и кулаками…

УЛИЧНАЯ ВЕРТИКАЛЬ…
Любая красивая идея хороша в умной книге. А на улице главные люди, это - дворник и постовой…

УМНЫЕ ДУРАКИ?..
Людей всегда злит всё то, что им непонятно. И это понятно почему: этим самым им открыто дают понять, что они - дураки…
 

Бедный, бедный Метерлинк…

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-11-21  0  633
ЗАТВОР-НАРУШИТЕЛЬ…
Солдат думать не должен, а иначе начнёт думать и затвор его винтовки. А вдруг он подумает как-то не так?..

ВИНТОВКОЙ ПОВЯЗАННЫЙ…
Уголовник, он, когда в армии «дедОм» служит, то у него руки хотя бы изредка винтовкой заняты. А там, на «гражданке», от него всё что угодно можно ожидать, ибо рученьки его беленькие завсегда свободны, а звериные дедовские навыки никуда не ушли, и требуют всякие там интеллигентские морды и дальше мордовать…

БЕДНЫЙ, БЕДНЫЙ МЕТЕРЛИНК…
Синяя птица цвета хаки, теперь ей для красоты не хватает только ружья…

ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНЬШЕ…
Танк не автомобиль, ему хорошие дороги вообще не нужны…

СПРАВИЛИСЬ С ЧЕСТЬЮ…
Когда наконец-то в армии ввели офицерские «Суды чести», честных офицеров оказалось так мало, что все суды пришлось срочно закрыть, чтобы славную нашу армию не оставить без офицеров вообще…
 

Вопль души – 335

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-23  0  610
Новое рабство называлось – ГУЛАГ, а всё остальное было как и всегда аж с самых пещерных времён, но только теперь уже на механическом ходу…
 

В КИТАЙСКОМ РЕСТОРАНЕ

(Алик Кимры)
 6    2015-11-19  1  691

Навеяно стишом Gapon'а Жми сюда про китайский ресторанчик, с упоминанием Сан-Франциско и пародией Ромуальда Нешуточного "Реклама китайского ресторана" Жми сюда

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление рускага обеда в китайском ресторане в Чайна-тауне (с).

«В честь 10-й Годовщины Ресторана специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской, Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge*).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи чёрные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Изысканному Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»

------

Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».Таки да - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

------

* "no corcage charge»" - скорее не наша, русско-китайская, а американская заморочка: принесённое с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой ёмкости вы попадаете на $5.
 

СЛЕДАК

(Алик Кимры)
 12    2015-11-10  0  639

Ко Дню милиции-полиции

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал всё подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков.

Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, чё эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет?

Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.

Когда же малой принялся за третьего, тот оперативно перевёл стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку станет разыскивать милиция, если он там работает?

Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!

Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу только в помощь милиции.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай!
 

Ok Google

(Олег Сибирёв)
 6    2015-11-22  3  698

– Окей Гугл, как проехать к ресторану «Кристалл Рум Баккарат»?
– Пошёл на х..й!!!
– Гугл, я не понял, как проехать к ресторану «Кристалл…
– Пошёл на х..й козёл!!!
– Ой!!! Сергей Константинович!!! Извините, не на ту кнопку нажал…
– Ты уволен, блин, придурок!!!

© Сибирёв О.А.
 

Мохнатая лапа Бога.

(Андрей Сацук)
 29    2015-09-22  0  810

...Пятилетний Сережка летел с городской горки захлебываясь от счастья и морозного, рождественского воздуха. Внизу, в тупике блестящей тропинки, растопырила руки мама, готовая принять сына в меховые объятия норковой шубки. Вечерний город - матерился рекламными огоньками новогодних гирлянд.
      В десяти метрах от матери, внезапно сгустился воздух в куриную гузку и затрещал как изношенный трансформатор. Сережка влетел в огненное кольцо, и... Выехал на чистый, парящий от солнца асфальт.
      Знакомые дома - утопали в зелени кленов и тополей. Расплавленные июльским солнцем горожане в шортах и миниюбках, удивленно глазели на мальчика в зимней курточке, вылетевшего из воздуха к павильону "COLA".
      Сережка, изумленно озирался вокруг двадцать секунд, потом открыл как аллигатор рот, и, во всю мощь маленьких гланд заревел:
      - МА-А-А-МА!!!..
      Изумленные очевидцы столпились вокруг ребенка и разом забормотали. Девушка с трехцветной прической - протянула малышу обкусанное мороженное. Дама бальзаковского возраста, рассержено ее оттолкнула, и, стала расстегивать Сережкину шубку. Три оболтуса достали телефоны чтобы снять - "Ржач!!! Атжег!!!Смотреть всем!". Дед с пакетом сахара и булкой хлеба - звонил в полицию.
      От неведомой, мощной силы - собравшаяся толпа зевак развалилась на две части. Симпатичная дама лет - двадцати пяти, брюнетка, шла насквозь как ледокол "Челюскин". В кильватере ее, держась за шлейф развевающейся юбки, бежал парень с одутловатым лицом и вытаращенными глазами.
      Увидев мальчика, брюнетка закричала:
      - СЕ-Е-РЕЖААА!!!
      - МА-АА-МА!.. Завыл мальчик увидев брюнетку.
      Дама, грубо оттолкнув доброжелателей, схватила ребенка на руки, и в унисон зарыдала вместе с обожаемым чадом. Одутловатый, улыбаясь во все двадцать два зуба, хватал то сына, то жену и бормотал:
      Я-же тебе говорил!.. Я-же тебе говорил!..
      Мамаша, удерживая сынулю правой рукой, освободила левую, и, с хорошего размаха - дала мужу смачного леща по шее. Счастливый папаша, улыбаясь как Буратино - отошел. Сзади, два мужика с пивом, потянули его за футболку:
      - Слышь, земляк, объясни лЮдям, почему дети из ниоткуда выезжают?.. Без обид!.. Пиво будешь?..
      Земляк с удовольствием отхлебнул из трехлитровой "соски" холодного "разливного" и попросил сигарету. Внимательные слушатели удовлетворили просьбу тут-же, и, кивнули:
      - Ну-у!!?..
      Дергая плечом и слегка заикаясь, одутловатый поведал заинтересованным:
      - Вы понимаете... Жена пошла с сыном в январе на городскую горку... Он с горки поехал, и... В воздухе перед ней растаял!!!.. Мы в "ментовку"... Те - "Идите на Х..", Я ей тоже не поверил. Отколотил... Она и к гадалкам, и к попам... А мне сон приснился - мужик в белом сказал, - Ждите Сережку ровно в 13:30 десятого июля на том-же месте где он исчез... Он мне неделю подряд снился, гад, и, как это скажет - зачем-то рукой по башке погладит, как кошка лапой... И вот! Сами видите!!!...
      Мужики отхлебнули пива и пожали плечами:
      - Хрень какая-то!.. Че к чему?!..
      Счастливый папаша, обнял их как родных и прошептал:
      - Там потом оказалось, какие-то злыдни с ВИЧ, наркоши, свою кровь на лезвия намазали и в горку воткнули... За Сережкой следом - пьяный прокурор на жопе ехал... Серега - за два сантиметра исчез...
 

Товарищи по Несчастью

(Иванов Сергей В.)
 16    2015-10-30  0  702
Ну, иду уже, иду. Темень-то какая, Гос-споди. Где этот чёртов телефон? Уй-й! Понаставили тут углов … Вот трезвонит. Сказала ж: «Иду».
- Алло, кто это? Борис?… Боря! Дай Бог долгих лет твоей маме, чтоб тебе и дальше жить на съёмной квартире. Ты на часы смотришь, когда звонишь?

- Боря, почему случается у тебя, а не спать ночью должна я?

- Что-о?! Боря! Наш роман закончился ещё, когда в школьных букварях рисовали даже не Ельцина на танке, а Ленина на броневике! У тебя есть жена, мама, в конце концов.

- Людмила уехала? Сказала хоть раз в три года должна от тебя отдыхать? Боря, она поскромничала. Живя с тобой, надо ездить в санаторий раз в три месяца и каждый вечер принимать успокаивающую ванну. А почему ты не позвонил маме?

- Вчера она сказала тебе такое, что даже я не говорила в молодости? Боря, что ты у неё спросил?

- Как варить яйцо? Во сколько?!

- Боря, если бы ты в два часа ночи задал этот вопрос Николаю-угоднику, ты бы узнал, что святые тоже умеют ругаться матом. Что тебе было неясно? Кладёшь яйцо в кастрюлю, ставишь на огонь.

- Так и сделал? Почему взорвалось?

- Ты не знал, что надо налить воду? Боря, тебе уже кто-нибудь говорил, что ты идиот? Людмила? Твоя жена умная женщина! Она в своей жизни сделала только одну ошибку. Зато роковую. Теперь ей от тебя никуда не деться.

- Да потому, что ты прилипаешь как банный лист к ж … Ладно, говори давай, что у тебя. Я спать хочу. Мне, между прочим, на работу утром.

- Температура, а мой муж врач? Боря, ты уверен, что он единственный врач на двухмиллионный город? Вызови скорую.

- Да, я знаю, ты так объяснишь, что в лучшем случае доктор приедет не туда, а в худшем за тобой пришлют психиатрическую. Но до утра ты подождать можешь? Валерка целый день в больнице дежурил.

- Боря, хочешь знать почему я с тобой тогда … согласилась?

- Нет! Не поэтому. Как мужичонка ты был: ни туда разрешить, ни в Красную армию послать. Просто тебе легче дать, чем объяснить почему не хочешь! Зануда! Жди. Сейчас разбужу Валерку, он приедет.

- Нет, он не будет на меня сердиться. Он хороший врач и знает, что в твоём случае медицина бессильна.

    Ф-фу, если Людка когда-нибудь бросит Борьку, я сбегу на Северный полюс.
- Валера, не спишь?

- Ну, кто ещё может звонить посреди ночи. Температура у него. Заболел. Съезди, пожалуйста, посмотри, что с ним.

- Оба… ку-да? … Валера, ты не должен так говорить. Ты же врач. Ты клятву Гиппократа давал.

- Неправда! Гиппократ ничего не говорил о полных кретинах. Он велел лечить всех. Валер, ну, съезди. Я Людке обещала позаботиться, если что.

- Да, как я Людмиле могу отказать? Я ж ей по гроб обязана. Не согласись она тогда с Борькой познакомиться, я б век от него не отвязалась! Так бы и мучалась, тебя бы не встретила, любушку своего, деток бы тебе не нарожала. Вале-ер!

- Ладно, будет тебе коньяк. Вымогатель! Иди уже.
    Ну, Борька! Не мужик – недоразумение какое-то. Не зря Валерка нас с Людкой дразнит: товарищи по «Несчастью». Я то ладно, что было быльём поросло, а Людка-то сколько лет с этим чучелом и ничего. Вроде и жизнью довольна. Иногда, разве что, выручить попросит. И сто лет бы мне её Борька не нужен, да, как подруге отказать? При таком-то «Несчастье» по жизни? Приходится терпеть. А куда деваться? Долг дружбы!
 

Прогулки по Тверскому бульвару

(Олег Сибирёв)
 11    2015-11-04  5  803

* * *

      Прогуливаясь как-то по Тверскому бульвару, случайно пересёкся с Никитой Сергеевичем Михалковым.
      Никита Сергеевич подошёл ко мне и своим продолговато-сухощавым голосом вежливо поздоровался:
– Здравствуйте Олег!
– Здравствуйте Никита Сергеевич! – отвечаю.
      Михалков окинул взглядом красоты бульвара и поэтически произнёс:
– А ведь распрекрасные нынче погоды в Москве стоят… Вы со мной согласны?
– Согласен… – отвечаю.
– Вот Вы Олег всё пишите, пишите… – после паузы продолжил Никита Сергеевич, – Про классиков великих наших пишите.
– Пишу потихоньку. Вот про Шаляпина книгу написал.
– Про Шаляпина, да. Читал-читал… А вот про кого-нибудь из современников написать не желаете?
– Не знаю даже… Про кого например?
– Ну… – Михалков замялся, – Ну про кинорежиссёра кого-нибудь современного. А?
– Не знаю… Я подумаю Никита Сергеевич. Может про Фёдора Бондарчука чего-нибудь напишу.
– Да перестаньте! Про какого ещё там Фёдора Бондарчука? Бондарчук молодая, ещё не оперившаяся поросль! Я имел в виду кого-нибудь из мэтров нашего кино. Про мэтра напишите? А?
– Про мэтра? Но про кого? – поинтересовался я.
– Ну… – Михалков явно засмущался, – Ну про меня, например! В Вашем таком стиле. А?
      Ну всё, подумал я, «зазвездил» Михалков.

* * *

      Гуляю по Тверскому бульвару, слышу впереди шум какой-то. Подхожу ближе, смотрю: а там молодые поэты (человек сорок), в окружении немногочисленной публики одновременно свои стихи читают.
      Да… измельчал нынче поэт, даже слушать никого не стал, пошёл дальше.

* * *

      В очередной раз выбравшись на Тверской бульвар, я «слился» с людским потоком и неспешно зашагал в сторону Гоголевского бульвара.
      Вдруг смотрю, со стороны Гоголевского бульвара появляется живой Гоголь и направляется прямиком ко мне.
      В душе что-то испугано ёкнуло, а потом я вспомнил – ведь 200 лет со дня рождения Николая Васильевича отмечают. Уф… чур меня! Видимо это переодетый в Гоголя актёр разгуливает по центру Москвы и забавляет этим москвичей и гостей столицы.
      Не успел я закончить данную мысль, как «нос к носу» столкнулся с «Гоголем».
      Николай Васильевич внимательно посмотрел на меня, приветливо улыбнулся, сделал низкий поклон и бесследно растворился в воздухе.
      Однако... подумал я.

* * *

      Однажды на Тверском бульваре ко мне подбежало множество молодых людей с блокнотами. Окружив меня плотным кольцом, они начали задавать мне разные вопросы.
      Подумав, что это журналисты, я разомлел, воссиял и отчётливо услышал где-то рядом звон медных труб.
      Оказалось это были студенты социологи, проводили какой-то опрос.
      Ну что-ж… пока ещё не узнают.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 317

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-05  0  647
Начнёшь думать, а тебя, дурака, за это, да по голове, чтобы думал чем-то другим...
 

Вопль души – 332

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-11-19  0  604
Нельзя говорить о фашизме, и при этом не говорить о фашистах, даже если это очень уважаемые в стране фашисты...
 

НА ЧЕМОДАНАХ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 9    2015-11-03  0  858
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      НА ЧЕМОДАНАХ

– Абра-а-ам(!), ты имеещь меня узнавать?..
... – Нет-нет-не-ет(!), не Кащпировский... Старый Изя Кацман...
... – И тебе веселого здоровья... Как Сара?..
... – Ущла?.. Имею соболезновать твоему горю утраты...
... – Ущла в кратер по червонного золота клюкву?.. Тоже неплохо...
Абрам, перезвони дряхлому российскому еврею, а я твой баланс... с первой же пенсии обратно в норму сделаю... Но имею желание на звонок без картинки... Мы шо, чмощные олигархи(?), шобы за дополнительные деньги своими давно подходящими для испуга детского сада хрычовскими мордами раздражать друг друга с экранов... Как пристыдил в Курщавеле нищих, но расточительных евреев мудрый Моисей Клитерович: «Вы шо, словно ру-усские(?!), готовые и без последних щтанов в роскощи купаться!».....

... – Абрамчик, я радуюсь твоему перезвону... Слыщно бесподобно!..
... – Шо?..
... – Как наща погода?.. Прекра-асная(!).. круглосуточно...
... – Шо?..
... – Как пенсия?.. Безобразней нащей вечно поганой погоды...
... – Кто-о(?!) имел наглость сказать, шо у меня никудыщная пенсия...
... – Я-я-я?!.. Так и все шутищь, Абрамчик...
... – Я имел хорощо-о(!) отозваться о погоде и... осо-о-обенно(!) о пенсии... А телефонные волны в прямом космическом эфире вероятно об шо-то стукнулись, вкривь погнулись и изобразили искажение смысла... А моя пе-енсия-я!.. Не сомнева-айся(!): по-олки в комо-оде от тяжести нащих с ненаглядной Софочкой пенсий прола-а-амываются(!).., а я на их починку трачу и трачу бещеные деньжищи.
А Софе-то, как и в молодости, все так и уровня жизни не хватает хронически... Первой ногою щагает в могилу, а второю в денежной куче по самое колено застрявщая... А все мало...
Абрам, мы с нею на чемоданах... Не глядя на свою завидную состоятельность, оформляем визы для эмиграции на ващу планету... Как там у вас?..
... – Да ты шо?! Не моя иныциатива... Меня же от эмиграции завсегда сдерживали моя природная робость и дырова-атая память. Я и в Израиль ни разу не эмигрировал, потому шо понимал, шо сразу же на таможне испугаюсь и... вдобавок иврит не осилю.
Со-офкина иныциатива: полетели, дескать, да полетели с концами на планету имени... Чьего имени-то, Абрамчик, ваща планета?..
... – Да-да-да. Его-о(!) имени... ваща благодатная планета... Эт на-адо(!) же: на планете имени Фиделя Кастро и таки-ие щика-арные(!) условия для еврейского счастья...
... – Ага. Все-таки уломала меня: дескать, хоть под старые задницы поживем еще лучще, чем в сейчасном наконец-то правовом государстве...
Абрамчик, а мое сердце кровью обливается от мысли, шо больще не увижу могилы предков... У вас-то – интересуюсь – грунт на кладбищах для рытья тяжелый или легкий?..
... – Не мо-ожет бы-ыть(!), шобы такая щика-арная(!) планета и абсолютно без кладбищ... Неужели в космос покойники выбрасываются или... сжигаются?..
... – В космос не по-людски и для полетов опасно? А сжигать... запрещено из-за... режима экономии кислорода?.. У вас шо там, м-м-ало кисло-ро-о-ода?!..
... – В избытке? А зачем его в таком разе экономить?..
... – Для потомков?.. Мудро-о-о... И куда вы все-таки ващих покойников складируете?..
... – Даже щтабелями в серванты, щифоньеры или в ту-у-умбочки?!.. Это шо за этакие агрома-адные ту-у-умбочки(?!), в которые мертвецы коллективно помещаются...
... – Я о-о-очень(!) внимательно выслущал...
... – Почему тариф на телефоне тикает, а я молчу-у-у?.. Размыщляю... Если меня после смерти размягчат и уплотнят в пятилитровое полиэтиленовое ведро, зальют настояным на марсианском перце крутым рассолом, герметично запечатают и поставят в ту-умбочку... Какие гарантии, шо однажды какие-нибудь праздничные во хмелю оболтусы по ощибке не... примут меня за заготовку для шащлыка и... запросто не зажарят на мангале?!..
... – Никаки-их гарантий?.. И я о том же... Абрам, ты не переживай: когда Софа продаст нащу квартиру и все имущество, у нас хва-атит денег на билеты на летающий до вас космобус и да-аже(!) останется, шобы оплатить нащи с тобою сейчасные переговоры... Поэтому на данный момент я занят поиском карандаща и бумаги (для записывания твоего рассказа о жизни на ващей планете имени Фиделя Кастро). А ты не вздумай тараторить или отключаться... Должен же я подробно знать о том, куда с ненаглядной супругою отправляюсь на постоянное место доживания... Мы же практически уже сидим на чемода-анах.....

... – Так-так-так, Абрамчик. Записываю. Наберись терпения для ме-едленного объяснения, как (помнищь?) нам в первом классе Эмилия Гугенотовна диктовала.....

... – Записал. Проверочно слущай...
Так-так-так... Иудейски обрезаным пенсионерам, значит, у вас бесплатный пролет на общественном транспорте до околицы и обратно, а также... по четвергам десятипроцентные скидки на кощерное... Мда-а-а... Перестрахова-ались в свое время папа (рядовой член КПСС) и мама (членща райкома ВЛКСМ). Надо срочно исправлять...
Дальще... Если я безощибочно записал, всякий пенсионер обязан в течении года в свободное от отдыха время заготовить и по фиксированным расценкам сдать в планетарную кладовую следующее: три литра золоточервонной клюквы, три-и-и ведра малосольных полипропиленовых грибов, стакан космической росы.., семь хрустальных огурцов, щесть литров варенья из чугунной малины.., четыре пудовых слитка вулканической лавы.., так-так-так.., пуд астероидных хахаряшек, флягу настоянного на кометной слизи самогона.., двухсотлитровую бочку твердых продуктов собственной жизнедеятельности... Ну вы и жра-ать(!), если сто-о-олько(!!!) продуктов ващей жизнедеятельности...
 

Вопль души – 326

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-11-13  2  655
Если ангелов правильно сорганизовать в единую партию, они всё что угодно превратят в ад…
 

Десять добрых советов молодым жё ...

(Олег Сибирёв)
 8    2015-11-02  9  833

1. Самое главное – милые девушки, оградите вашего мужа от общения с вашей мамой, т.к. практически все женщины «под полтинник» однозначно не адекватны. А общение с неадекватными женщинами может серьёзно травмировать психику мужчины. Поверьте – это в ваших же интересах.
2. По поводу всякой ерунды никогда не «закатывайте глазки» и не устраивайте необоснованных истерик.
«Истерика» для мужчины – это признак слабоумия и полной деградации личности.
3. Если муж идёт в магазин за сигаретами, не просите его купить ещё: 800 грамм «Краковской» колбасы, 600 грамм развесного сыра, грамм 700 инжира, немножко морковки и батон хлеба.
Во-первых, в лучшем случае вы получите только батон хлеба; а во-вторых, если спросите мужа: «А где всё остальное?», вы нарвётесь на краткую лекцию про фалло-вагинальное взаимодействие вышеперечисленных продуктов с ротовой полостью человека.
4. Если муж говорит, что он пойдёт с друзьями попить пивка, это значит только то – что он намеревается пойти с друзьями попить пива. Если муж захочет навестить любовницу, то он наверняка придумает что-нибудь по-экзотичнее. Например; надо встретить тётю брата моей сестры от второго брака из Краснодара и отвезти их обратно в Мариуполь.
5. Не требуйте от мужа ходить с вами «по магазинам», если только это не магазины по продаже оружия, порнографии или автомобилей.
6. Никогда не просите мужа «слить макароны» когда он смотрит по телевизору футбол. За это можно конкретно получить по морде!
7. Когда в субботу утром муж говорит, что у него болит голова, это значит – что у него ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ГОЛОВА!
Добрая Фея в этот момент для него важнее злой Бабы Яги. Надеюсь вы выберете для себя роль доброй Феи.
8. Если когда-то муж по доброй воле помыл посуду, не требуйте от него мыть посуду каждый день, т.к. рискуете лишиться этой «доброй воли» навсегда.
9. Никогда не пробуйте переделать мужчину «под себя», т.к. вместо мужа вы, скорее всего, получите банальный стул.
10. И последнее: если после пяти лет супружеской жизни мужчина всё ещё живёт с вами, знайте – он вас ценит, терпит и наверняка любит.

© Сибирёв О.А.
 

Приключения гордой женщины

(v)
 9    2015-12-15  1  520
Есть женщины которые ищут себе приключения на одно место. Я не ищу приключения, они сами меня находят. Однажды утром я вышла из дома и куда-то пошла. Куда не важно, а важно как я пошла. Меня повысили в должность четверть века назад. С тех пор я хожу только высоко задрав нос. Показывая свой особенный статус.
Походка грациозная. Нос задернут резко вверх. Под ногами ни хрена не видно. А какой-то урод забыл закрыть канализационный люк.
Как грациозно шла, так грациозно и упала в этот открытый канализационный люк. Бог наградил меня везением. Люк оказался пустой. Неглубокий. Можно выйти оттуда, не прибегая к помощи МЧС. Что я и сделала. Перебралась наверх. Встряхнула с себя всю пыль. Подружки позвонила и сказала что я в ажуре. И пошла дальше. Гордо подняв нос к н***, я грациозно топтала дальше по улице, как будто со мной ничего не случилось. Бог наградил меня везением. Он опустил мой нос немножко вниз, и я успела заметить, что я падаю в другую канализационную яму. Благо их у нас много и расположены они почему-то прямо под ногами. Вторая по счету канализационная яма оказалась глубже, чем первая, и чем-то наполненною по колено. Чем не разглядела, нос у меня был задран резко вверх. Запах учуять было тяжело, хотя, я бы не сказала. Я смотрела в небо. Наверху в небе порхали птички. Бабочки размахивали крыльями. Когда я вышла из люка бабочки и птички куда-то улетели, причем на огромной скорости. Настроение резко упала до уровни колен. Это же надо. За последние пять минут я посетила два канализационных люка. Причем против своей воли.
Я не стала расстраиваться, по этому пустяковому поводу. Встряхнула с себя всю пыль, которая почему-то не встряхивалась. Позвонила подруги, сказала, что я в полном ажуре. И пошла дальше.
В это сентябрьское утро я направлялась в салон красоты. Посетить салон красоты, по пути посетив два канализационных люка, у меня в планах не входило. Но моя судьба об этом не знала. Я ускорила шаг, спешила в салон красоты. Смотрела только под ноги. До салона красоты оставалось совсем немного. Как вдруг меня осенило. В таком виде меня в салоне красоты уж точно не ждут. Мой визит может застать их врасплох. Выше колен я выгляжу хорошо, но ниже колен отвратительно. Нужно вернутся домой, привести себя в порядок, переодеться, опустошить один флакон дезодоранта. Меня повысили в должность четверть века назад, и я должна выглядеть достойно. Развернувшись, я пошла обратно в сторону дома. Люди толпой шли в сторону салона красоты. Мне стыдно было идти с опущенной головой, как будто я в этой жизни ничего не стою. Я задрала нос. Прохожие оглядывались на мой задранный нос и не могли понять, чем же я лучше их. Я так высоко задрала нос, что была бы у меня на голове шапка, давно бы упала. Так величественно и грациозно я не могла долго идти. Я упала в канализационную яму открытого типа. Да, да. В ту же самую, которая по колено. Как же я могла забыть, что по пути у меня полоса препятствий из двух открытых канализационных люков. Как же они меня достали. С большим трудом я выбралась с канализационного колодца, нервы на приделе. И тут позвонил телефон. Подруга спросила, в полном ли я ажуре? Как я кричала в трубку, слышало пол города.
Хоть меня и повысили в должность четверть века назад, я решила ну хотя бы сегодня, этому поводу не придавать большого значения. Отпустила голову. Смотрела только под ноги. Где-то рядом должен быть второй открытый канализационный люк. Вот он. Вот он родимый. Нужно обойти. Смогу ли обойти? Нервы на приделе. Ноги дрожат. Руки дрожат. Рядом проходит какой-то мужик, смотрит на меня и говорит. Женщина, да вы не бойтесь. Этот люк вы легко сможете перепрыгнуть.
В небе порхали птички, они отчетливо видели, как рядом с открытым канализационным люком стояла женщина, которая сделала два шага назад, разбежалась и не рассчитав силы прыгнула прямо в отрытый канализационный люк.
 

ТАРАКАШКА

(ЮРИК)
 25    2015-09-24  0  813

ПРИТЧА: "Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках."

------
"не всё в твоих руках"

Он тупо смотрел на рюмку, в которой на самом дне сидел паукан и как ему казалось кровожадно смотрел на него.
Паук был очень похож на чёрную вдову, т.е. то, что называется каракуртом
- Вот видишь, ещё раз напьёшься, этот раз будет последним, проговорила жена и поставив рюмку на стол, вышла из кухни.
- Да не пугай, не каракурт это.
И вдруг, он даже не понял откуда, но ясный человеческий голос с режуще - скрипящим сипением,сказал ему. «Всё же,не пей лучше». Обернувшись назад и посмотрев по сторонам, он так и не догадался, откуда был голос.
- Это я с тобой разговариваю, паук из рюмки уставился на него.
- Ты?????
- Да я. Ещё раз выпьешь, укушу и всё.
В мозгах, почему то весело запрыгала пьяная мысль. У людей всё по-человечески, белки приходят, а тут паукан и собственно, почему в рюмке. А грозно - то как, без всяких вариантов, ещё раз и всё. Вот тебе и кодировка.
- Что ж, вот так прямо никогда и не выпить.
- Нет…. звонко - металлически проскрипел голос
- Да что ты мне всё укушу, да укушу, укуси, напугал, прямо колени затряслись, вот возьму и раздавлю.
Не знай паукан не нашёл что ответить, а может и ничего не говорил вовсе, он только лишь злобно смотрел из рюмки, перебирая передними лапками. Почему то панический страх сковал мозг мужчины, он схватил рюмку и выйдя во двор выбросил паука вместе с рюмкой.
Наутро сильно болела голова и казалось бы,возьми и опохмелись, но в память врезался всё тот, со скрипуче-режущим голосом, «ещё раз выпьешь, укушу и всё». Он вышел во двор вспомнил, что сегодня суббота, решил затопить баню. И когда шёл за дровами, увидел рюмку, всё ту же рюмку, он наклонился поднять её, а там на дне увидел всё того же паука, который сплёл паутину в рюмке и всё так же кровожадно смотрел на него, перебирая передними лапками.
-Да что же это такое, ишь обосновался и не убежал ведь. А что правда укусишь? Молчишь?
И вдруг за спиной грохотом раздался зябко металлический звон собачьей цепи, которая проснувшись, решила выйти из будки. Рюмка сама собой выпала из рук.
-Ты что ж, меня так напугала - прикрикнул он на собаку. И тут он понял, что рюмка, ударившись о плитку разбилась, оглядев осколки, он не увидел паука. Вот гад сбежал, а вдруг ведь и правда укусит.
 

Вопль души – 329

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-11-15  0  596
Проверка на вшивость шла повсеместно, и здесь уже было не до гигиены: дай бог всех социально-политических паразитов вовремя придавить…
 

Чёрт его не знает что...

(Ицхак Скородинский)
 0    2015-11-19  0  609

Вот, все, как есть, знают, а этот хохмодромический, ну, такой попался идиот, не знает даже, откуда хрен торчит..
И уж точно что, не знает, кто написал гениальное - кот лета, не говоря уже о сериале - Двенадцать обезьян и венчике из роз.
И только его чертовка, ведьма, пифия, оборотка его, знает... Всё.
Но молчит! Как совьетский патизанка, что хошь с ней делай.
И чего этот болван с ней не делал, даже жарил, не поймите чего неприличного, на сковородке, конечно, а она...
Ой, тёпленько как!
А потом, как дохнёт на него пещным.
- Пещи ишо аффтар, може і дотягнешся до божевілля...
 

Не по Женьке

(ЮРИК)
 28    2015-09-13  0  812
(Есть русская поговорка «По Сеньке шапка», в названии это к тому.)

Женя, поехали машина стоит. Никак не утащу, как всё это меня притомило.
- Муж что ли? - спросил я, увидев ладного парнягу, который никак не мог распрощаться с такими же, как он подвыпившими мужиками.
- О Господи, да ты поедешь, иль нет.
Мужик оглянулся, и быстро подойдя к машине со стороны водителя, как-то жалобно попросил.
- Командир можно я докурю с пацанами, не каждый же день,
последний друг женится.
Я благосклонно разрешил, войдя в положение.
- Юль видишь, вот и командир согласен, я сейчас, мигом.
- Муж? - Зачем-то наверное чтобы не молчать спросил я
- Да муж, "объелся груш",- как то устало ответила женщина.
Я заинтересовано взглянул на очень даже симпатичную женщину и выдал.
-«Умных к умным, а меня к тебе», «два сапога пара», «по Сеньке шапка».
- Да вот не по Сеньке, не согласна я с этим, и она с какой-то детской наивностью поджала губы. Вы просто его не знаете.
Женщина вздохнула. Так-то он хороший, да вот как выпьет, так
с ума сойти можно. Просто «Кила ненастная».
- Ну, а что же удерживает, раз не по Сеньке,
что же у Вас мадам, выбора нет, или как?
-Да не знаю, привычка наверное. Выбор-то был, да провыбирала видимо, а сейчас и синица в руках радует.
- А что же на журавля он не тянет, ладный парняга.
Скажете тоже на журавля. Так то он зарплату в дом, да что там зарплата мизер, и к ребёнку моему хорошо относится, да и живу я, на его территории.
Я конечно сама далеко не подарок, но никак не по Сеньке.
-Что же Вы, мадам, великая.
-Да нет, не великая, просто по лестнице жизни, долго вниз падала, да вот вовремя одумалась, а теперь сама не пойму, он ко мне прилепился,
или я к нему приткнулась, так вот и живём. Сейчас придёт, сами увидите.
В это время Женя-кила, по нескольку раз обнявшись с друзьями, пришёл и безропотно сел на заднее сидение, хотя его женщина, уверенно сидела рядом со мной на переднем.
- Командир, а сколько с нас за дорогу, а как тебя зовут, я ведь тоже водила, ох Камаз-дорога, я ведь и рыбак ещё и катер на стоянке и землянка на острове вырытая, хочешь, возьму на остров.
Я аж оторопел от кучи вопросов и массы информации.
Тут он мне протянул руку, для знакомства.
- Я вижу, ты дядь Юр хороший мужик, я водилой на Камазе-водовозке в Газпромовском гараже работаю. Дышать всю неделю приходится, не выпьешь, вот только в выходные и отпиться можно.
- А если б не дышать, наверное каждый день хлебал бы,
- с издевательским сарказмом спросила Юлька.
-Ну что же ты Юль, я разве каждый день. Зимой, так всю зиму на дальняк хожу, не на водовозке конечно, водовозка зимой в гараже.
У меня дядь Юр и батя водитель, сейчас правда уже на пенсии.
А я как в Пензу еду, его с собой беру. Возьму ему пару портвешка по ноль семь, а в Пензе у него баба есть. Не показывает, ни разу не видел, так вот высажу его, а как загружусь, на обратном пути забираю и мне хорошо с батей и он радостный после подружки.
- А мать, как же?- удивлённо спросил я.
- Да, а чего мать, ты чего не понимаешь, сам ведь водитель.
- Ты хоть при мне не болтай, с какой то ревностной издевкой,
проговорила Юлька.
- Вот дядь Юр, последний друг женился, а я вот только, всё никак.
- Как? никак,- озадачился я.
-Да у нас с ним, любовь плутоническая.
То я не хочу, то он не берёт, а живём вместе.
- Ну, уж прямо ты и не хочешь?
Она обернулась и как то уничижительно взглянула на него.
- Друзья, друзья, нет у него друзей, только тогда, когда им Женька нужен,
а вот Витенька тебя, даже на свадьбу не пригласил.
Мы, значит собираемся, уж до свадьбы дня четыре осталось,
тут невеста звонит Женечке и говорит, что ты Женя, на свадьбу не идёшь.
- Так она жаба, ему ультиматум поставила, если я на свадьбе,
то свадьбы не будет.
- Это чем же ты Евгений, ей насолил так, ты может её другом до него был.
- Да нет………., просто жаба она.
- Ну и какой он тебе друг после этого, а ты вот обнимался с ним и руку при встрече жал, я провалиться, готова была, какой он тебе друг.
- Тише, тише, я не пойму чего-то, а как же Вы без приглашения что ли?
- Да та свадьба, дядь Юр, месяц назад была.
А этот, пусть бы только попробовал не пригласить, последний ведь дружан у меня, сегодня женился дядь Юр. Я ведь тоже водила, как ты.
Хочешь, на остров возьму, и катер у меня на стоянке.
- Да какой катер, лодчонка, того гляди на Волжской волне утонет,
тоже мне катер.
- А пошто не катер, много ты понимаешь. Мотор вон, Ямаху поставил, летаю. Ой, дядь Юр, мы хорошо рыбачим на острове, землянку вырыл, с друзьями туда, как завалимся. Да и по зиме я там часто рыбачу, один раз Волга пошла уже ледоходом, а я по льду пешком с острова, да один ещё, думал не выберусь.
- Где же друзья твои были.
Нет у тебя друзей, только когда ты им нужен, это ведь не друзья.
- Да ладно тебе, вон Витёк и денег мне на Ямаху давал.
- Так ты у него всё лето баню на даче строил, как выходной так к Витьку пахать, а уж сколько воды ты ему перевозил, пока я долг не отдала, да и баня к тому времени уже выстроилась.
А вот скажи, сколько раз ты в ней парился, а уж теперь, после того, как на свадьбу не пригласил, больше вообще ногой не ступнёшь.
- Да это точно, ведь он на жабе женился.
- Ой, Юлька и зачем ты на больной мозоль давишь, выпить я хочу.
Возьми мне бутылочку.
-Где же я тебе возьму, ночь.
- Ну, вот там же у нас в магазине дают.
- Так тебе не дадут, а я не пойду.
- Да мне точно не дадут, как-то обречённо проговорил Женька.
- Юль, открой бардачок, фляжка там у меня, пусть выпьет.
Коньяк там. Да открой, открой не стесняйся.
Юлька открыла бардачок и подала фляжку.
- Вот видишь Юльк, говорю же, что дядь Юра мужик хороший, я хороших людей издалека определяю. Да и друзья у меня все хорошие.
Тут он на секунду замолк и промочил горло.
-Ох, ни фига себе и правда коньяк хороший. Я в армии такой пил.
У армянина дачу строили, как всё сделаем к вечеру, он нам обязательно наливал, так полсрока и строил дачу.
А так я, как ты дядь Юр водила, только на Камазе.
- Да ты об этом уже тысячу раз,- нервно проговорила Юлька. Выходи вон давай прогуляемся до дому, чтоб Дядь Юре в наши трущобы не заезжать.
- А сколько с нас?
- Да выходи, мы уже расплатилась.
- Не-е, я так сразу на такси в кармане оставляю, я же тоже водила.
С этими словами он обошёл машину, зашёл с моей стороны и начал прощаться, если бы я вылез, то наверняка несколько раз попал бы в его объятия, а так он долго жал мою руку и как мне показалось, хотел поцеловать, но я судорожно выдернул её, вцепившись в руль, и стал разворачиваться. Развернувшись и проезжая рядом, я открыл окно и тихо сказал Юльке.
- Точно ведь, не по Женьке.
 

Ощипанная орлица...

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-09  0  631
ПРОПУСК В ПРОФЕССИЮ…
Первое, что делает проститутка, это убивает в себе женщину, чтобы всё оставалось только ей одной…

ГОРЕ-РЕАЛИЗМ…
Никакая реальная женщина не дотягивает до резиновой: её, в случае необходимости, ни надуть, ни сдуть и на шкаф забросить невозможно, силёнки уже не те…

ОЩИПАННАЯ ОРЛИЦА…
Взгляд красавицы напоминал взгляд орлицы, которая, по дурости своей, вышла замуж не за того орла…

СПАСИБО ТЕБЕ, ГЛУПЫШКА!..
В глазах подруги светилась одна глупость, и это успокаивало: значит, ничем умным она тебе не грозит…

НЕИНТЕРЕСНАЯ ИСТОРИЯ…
В неинтересных семьях всё неинтересно, в том числе и секс. Если, конечно же, и он тоже не испарился давным-давно, как лужица в пустыне под палящими лучами такого же неинтересного Солнца…
 

Космические истории

(Олег Сибирёв)
 4    2015-11-02  0  695

* * *

    Как-то ночью кошмар приснился: прилетают инопланетяне с Альфа Центавры, хватают меня, сверлят в моей голове отверстие, вставляют в это отверстие инопланетную антенну и улетают. Всё!

* * *

    Иду как-то по улице, а навстречу мне идёт (глазам своим не поверил) живой Юрий Гагарин. Подходит ко мне и спрашивает:
– Уважаемый! Вы с какой планеты будете?
– Юрий Алексеевич! – отвечаю, – Да я местный, землянин я, живу вот тут рядом!
– Странно! – говорит Гагарин, – Судя по антенне в вашей голове вы с Альфа Центавры!

* * *

    А потом ночью ко мне еще инопланетяне прилетали, но уже другие – из созвездия Ориона. Вытащили из моей башки Центавровскую антенну и вставили свою Орионовскую.
    Орионовская, скажу я вам, гораздо круче… Правда постоянно текст какой-то транслировали, типа: «Земляне! Сдавайтесь! Через двадцать четыре часа Земля будет уничтожена! Сдавайтесь!»

* * *

    После всего этого я долго думал, размышлял, сопоставлял… И вот к какому выводу я пришёл – наверное во Вселенной мы все-таки не одиноки.

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер