ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 46

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 46  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Любить головастиков

(Лягушка 蛙)
 10  Смешные истории  2016-08-20  1  847
- Ох, уж эти хьюманс! - произнесла рослая лягушка в сиреневом плаще и села на привокзальную табуретку. До приезда ее дорогого дядюшки оставалось полчаса и поблуждав по перону в благостном предчуствии она устроилась около окошка кафе.
- Жрать подано!
- Что это, официант?
- Зелёнинькие.
Слезы на глазах лягушки совсем не означали что она хорошо понимает по французки и полистав словарь лягушка успокоилась тем что этот диалог может означать все что угодно, но только не то что она в испуге подумала.
- Зеленинькие, говорите?
- Да, месье. Ваши любимые лапки.
Сделав удивленное лицо лягушка хмыкнула и заверещала на весь вокзал это некрасивое слово растворившееся в гудках приблежающегося паровоза.
- Пе... до... фи... ту!
 

ФАРТ-7

(Uri Pech)
 40    2016-06-05  0  1059

(см. : ФАРТ-6 Жми сюда )

Былицы из живого романа-стихии:

После последней фразы "Со мною моё прошлое" и душевного проигрыша аморфная монолитность зала дружно вздохнула и одобрительно похлопала. Но тут "чай" Вахнюка, точнее, коньячная его составляющая подсказала завершить моё небольшое выступление чем-нибудь спорно-задорным. Ко мне из правой кулисы стремительно приближалась милая девушка с букетиком гвоздик. Их дарили через каждые 2-3 песни всем лучшим бардам без исключения. В тот вечер алые гвоздики не достались только отсутствующим по какой-то причине супругам Никитиным. Стоит подчеркнуть историческую особость ДК Московского электролампового завода. В фойе Эльдар Рязанов снимал бессмертный мюзикл "Карнавальная ночь", именно отсюда шли первые прямые трансляции легендарного КВН. А немного позже моего стихийного песнопения Александр Немецъ в 1990 г. записал в профессиональной студии «ЗЕТ» ДК МЭЛЗ очередной альбом «Зона выживания» ( там же, где осуществлялись отдельные записи Игоря Талькова, Ольги Кормухиной, Никиты Джигурды)
Эйфория подсказывала : расстояние между мной и букетиком катастрофически сокращается. И я запел неожиданно даже для самого себя:
"Во времена Застоя
Смирились с тишиной.
И Брежнев по бумажке
Командовал страной."
Девушка стала притормаживать.
"За три своих брошюры
Он стал лауреат
И с Малою землёю
Сравняли Сталинград."
Девушка остановилась.
"Лелеял подхалимов
Пятидежды герой.
Жаль, не успели Лену
Соединить с Курой.
Когда пора настала
За БАМ звезду вручить,
Вождя не откачали
Кремлёвские врачи.
Неделю длилась тризна,
Теперь такого нет.
Но призрак брежневизма
Всё бродит по стране".
Над битком набитым залом повисла зловещая молчаливая аура. Девушка быстренько вручила гвоздики, скороговоркой поблагодарила и убежала. Под эхо собственный шагов, ошарашенный всем происходящим, я быстро удалиля со сцены. Меня ещё не покидала мысль потусить после грандиозного московского концерта с лучшими бардами. Но все мои сомнения внезапно развеял трезвый молодой человек, назвавшийся "афганцем", с полным гранёным стаканом наперерез. Благодарного "афганца" я не разочаровал, залпом осушив угощение. "Афганец " шустро исчез в дебрях левой кулисы. Водка оказалась чистым медицинским спиртом. Дыхание моё перехватило, срочно занюхав настоящий мужской напиток гвоздиками, я, в обнимку с гитарой, бегом устримился к ближайшему метро. Какие тут байки травить с лучшими людьми Москвы, надо было срочно добираться на базу к московским дедам, срочно - пока не вырубился.
Моя московская бабушка чуть не упала от изумления, когда я ввалился в квартиру. Первым сориентирувался дед-генерал. Он предложил выдворить меня из столицы в ссылку к Мандельштаму, другими словами, на мою малую родину. Не заостряя на себе дальнейшее внимание, неожиданно для уважаемого дедушки, я вручил любимой бабушке чуть потрёпанный, но честно заработанный полуночный букет. Дед Толя взял мою гитару, а бабушка Капа отправилась с цветами в зал, скорей стелить потухающему внуку.
Мы сидели со сводной сестрой Машей и гитарой на кухне, пили чай в соседней с дедами квартире. И Маша, к моей радости, тихо подпевала некоторые мои песенки. Она их в какой-то московской компании уже слышала из магнитофона вгиковских друзей. Новая жена дяди Эдика (музыкальный редактор ЦТ) нам деликатно не мешала. Когда-то я помогал будущей сестрёнке решать замысловатые задачки по арифметике. Она даже гордо потом отчиталась: Я одна из всего класса их решила! С точными науками у девочки любовь не сложилась, а мне-третьекурснику помочь было только в радость.
Закономерно, что дочь редакторов ("Мосфильма" и Первого канала) продолжила династию. Маша поступила во ВГИК на киноведческий. Праздно шататься со мной по зимней Москве Маше было некогда совсем не потому, что неминуемо приближалась очередная сессия. У девушки был кавалер. Какой-то начинающий киношник, поведал по секрету дед Толя.
Мария - натура романтичная и информированная в культурной жизни столицы - махом порекомендовала мне несколько значимых мероприятий, которые я был просто обязан за неделю обскакать. А в благотворительном концерте ДК МЭЛЗ можно было и поучавствовать.
В этот зимний отпуск -88 в Москве я принципиально решил не быть провинциальным мешочником. Перечислю лишь малую часть мероприятий, которые я тогда посетил, благодаря Машиной наводке.
Мне пел очки в очки на камерном рок-концерте в Горбушке Армен Григорян с "Крематорием".
В Театре эстрады артисты Театра песни в спектакле "Галич" исполнили моё любимое из наследия опального барда-сценариста:
Захожу на работу я в пятницу,
Посылаю начальство я в задницу.
Мол, привет! по добру, по спокойничку.
Ваши сто мне, как насморк покойничку.
Представившись в Театре на Юго-Западе администратором Воронежского Молодёжного центра и пообещав организовать незабываемые гастроли, я получил от главного режиссёра Валерия Беляковича не только визитку, но и контромарку на шварцевского "Дракона" с Виктором Авиловым в роли Лонцелота. До сих пор уверен, что по сравнениюс с этим спектаклем без декораций, чёрным задником и феерической пластикой бывших самодеятельных артистов, фильм Марка Захарова - большая неудача.
Музея Высоцкого ещё не существовало. Мне администратор Таганского арт-кафе, эффектная женщина, провела ознакомительную экскурсию по театру и показала профсоюзный билет Владимира Семёновича. Мы с ней интеллигентно расстались у памятника " барда Всея Руси" в образе Гамлета во внутреннем дворике.
И в финале предновогоднего отпуска, всего за четыре советских рубля, я побывал на концерте-съёмке Первых "Рождественских Встреч" Аллы Пугачёвой. И запомнил в театральный бинокль всю её свиту.
Дядю Эдика, как человека полностью отдающего всего себя любимой работе, я всегда видел редко. Встречались мы с ним обычно за семейным обстоятельным ужином у бабушки. Первая жена Эдуарда была тоже человеком очень занятым и готовкой занималась в исключительных случаях, а вторая супруга хорошо варила кофе и ловко нарезала бутерброды. У Маши был в разгаре конфетно-букетный период с молодящимся режиссёром. Бабушка Капа с гордостью любила цитировать саму себя: "С нашим Эдиком все бондарчуки за ручку здороваются!" И мы шли мыть руки перед едой.
Эдуард Анатольевич Ермолин большую часть своей сознательной жизни в киноискусстве был главным редактором ТО "Музыкальных и комедийных фильмов". У Эдика была оригинальная библиотека. Многие книги были подписаны самими авторами: Эльдаром Рязаноовым, Валерием Золотухиным, Аркадием Райкиным... Не знаю, когда дядя мог всё это прочитать. Ведь я был уверен, что он читал исключительно киносценарии: на работе, на банкете, в экспедиции, во сне, в ванной, в туалете. Мне было любопытно, чем это сценарии так отличаются от повестей и романов, что от них за ноги не оторвать. Несколько сценариев, поверхностно пролистав, дядя давал на внимательную читку в метро мне, при условии моего беспристрастного вечернего пересказа. Каюсь, все сценарии я забраковал. Даже сказочную киноповесть, слишком она мне представилать мрачной.
Однажды Эдик застал меня за перелистыванием шикарного юбилейного фолианта об Аркадии Райкине. Дядя мне по секрету поделился, в чём истинная причина непоявления Райкина на прошедшем Голубом Огоньке. Клянусь, больше ни от кого я эту историю не слыхал и нигде не читал о случившемся. А дело было так.
Вышел в конце брежневской эпохи гениальный, но уже пожилой, комик на сцену Московского Театра эстрады весь в фирмЕ: пыжиковая шапка, румынская дублёнка, ультрамодные джинсы заправлены в актуальные дутыши-луноходы. В левой руке авоська чуть не разрывается от деликатесов: сервилат, ассорти-шоколад, балык, ананас, шампанское в будний день... Стоит Аркадий Исаакович, мило улыбаясь, молчит. Вскинул свободную руку с массивной голдовой печаткой. И ... Десять минут молчит. На одиннадцатой минуте гробового молчания зрители стали шушукаться, мол, старик текст, хи-хи, забыл. А Райкин ещё чуть-чуть выдержал паузу и спокойно, но горько изрёк: " Я-то молчу, потому что у меня всё есть. А вы-то , что молчите?" И ушёл молча.
Ну, а я , как не корчил из себя исключительно культурного гостя сытой столицы, всё же в паузах между захватывающими мероприятиями по списку Маши, отправил в Воронеж две увесистые посылки: жене с дочкой и родителям к Новому 1989 году.
Когда я,например, пересматриваю фильмы "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", то титры напоминают, что Эдуард Ермолин, мой дядя, является редактором этих замечательных картин. А если речь заходит о музыкальной ленте "Женщина, которая поёт", вспоминаю своего отца и его неоднократный рассказ. Как однажды Эдик взял его с собой на съёмочную площадку и представил восходящей Примадонне: "Это мой двоюродный брат, Борис Петрович". Звезда протянула ладошку, которую батя галантно чмокнул, и ответила: "А я просто- Алла Пугачёва".
см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

СМЕНА НАСТРОЕНИЯ

(Алик Кимры)
 22    2016-07-16  0  835

4-летняя Юля ревёт в три ручья. Осторожно выясняю причину рёва, вхожу в ситуацию, отвлекаю и успокаиваю малышку. Уменьшаю поток слёз до двух ручьёв, потом до одного, а там просыхает и этот, малая заулыбалась и даже рассмеялась. Но вдруг помрачнела и гнусавым голосом Були (а кому и тёщи!):
- Любое настроение испортишь - я плакала, а ты меня рассмешил!
 

Дело об убийстве дедушки

(Владимир Сидорук)
 6    2016-08-22  3  846
Успешно завершив дело об
изчезновении Колобка,
капитан и майор уже
думали раслабиться и
отдохнуть. Но это им
сделать не удалось. Новое
преступление обрушилось
на деревню.

Преступленик: Место
происшествия

Следственная группа была
вызвана в деревню, на
место происшествия, где,
этой ночью был убит
дедушка
Капитан и майор подошли
к месту происшествия.
-Так, - сказал майор, -
Значит, это произошло
здесь!
Увидев лопату, которую
вогнали в землю, капитан
подошел к ней, и сказал:
-Значит, это и есть оружие
преступления!
-То есть, - сказал майор, -
дедушку убили лопатой?
-Да! - подтвердил капитан.
-Но кто мог совершить это
ужасное преступление!
-Со слов свидетелей, -
сказал капитан, - дедушка
имео только одного внука!
Рыжего и конопатого!
Последний раз, лопату
видели в руках внука!
-Так! - сказал майор, - А где
- же внук?
-Изчез!
-Срочно найдите его!
-Есть! - сказал капитан, -
Найдем его!

Подозреваемый: Внук

В отделение ввели
задержаного Внука.
-Надо - же! - изумился
майор, - Действительно,
рыжий!
-Отпустите меня! -
закричал внук, - За что
меня задержали?
-Вы подозреваеетест в том,
- начал капитан, - что
убили лопатой своего
дедушку!
-Я, что, рыжий?! - закричал
Внук
-Рыжий! - ответил майор.
--Рыжий! - подтвердил
капитан .-Конопатый! -
добавил майор.
-Но у меня есть алиби! -
сказал Внук.
-Какое? - спросил майор
-Я дедушку не бил! Я
дедушку любил!
-Мы проверим ваше алиби!
- сказал капитан, - А пока,
пройдите в камеру
предварительного
заключения!

Окончание

-Значит так! - сказал
майор, - Дедушку он,
действительно, не убивал!
Алиби подтвердилось!
-Кто - же, тогда, убил
дедушку? - спросил
капитан.
-Никтр! - ответил майор, -
Жив дедушка!
-Выходит, - сказал капитан,
- Вызов был ложный!
-Ложный! И нам прийдется
отпустить внука!
-Ну и хорошо! - сказал
капитан, - Успешно
завершили еще одно дело!
 

Совершенно безвозмездно

(Ицхак Скородинский)
 11    2016-08-05  0  796
Многие, в том числе и я недоумевали, почему на мускулистых грудях американских атлетов появился российский триколор.
А потом меня осенило, таким образом они заранее благодарят российскую сборную за те несколько, ещё посмотрим сколько, олимпийских медалей, которые они получат в отсутствие звёзд, которые эти медали, по сути дела, подарят им, как тётушка Сова, совершенно безвозмездно.
 

Негероические герои…

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-08-17  0  791
УМ УМУ НЕ ТОВАРИЩ…
Если всех шибко умных товарищей лишать телевизионного эфира, то полное единодушие что в «ящике», что в головах, нам всем обеспечено, в какое бы время и то, и другое не включать…

ВСЕПОБЕЖДАЮЩАЯ ЛЁГКОСТЬ…
Телевизионную лажу, конечно же, всегда можно игнорировать. Но всё же лучше её через себя послушно пропускать, а иначе Большой Брат внесёт тебя в свою программу, причём по полной программе и на полные срока…

НЕГЕРОИЧЕСКИЕ ГЕРОИ…
Все герои очередного сериала были настолько примитивными, что каждый раз хотелось посмотреть на дату выпуска: сняли его ещё до мезозоя, или всё же, после него, мохнатого…

НЕСЪЕДОБНЫЙ ДЕЛИКАТЕС…
Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

НОЧНОЕ ГЛУБОКОУМИЕ…
Всё самое умное по «ящику» надо показывать только глубоко ночью. Тогда и начальству будет спокойно (всё равно никто не увидит), и зрители довольны: ведь могли вообще не показать…
 

Прощальная гастроль…

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-08-13  0  809
КАПКАН СЫТОСТИ…
Если я вам сейчас поем, то вы мне потом ещё спасибо скажете, потому что тогда меня можно будет брать голыми руками…

Я Б В ЖИВОТНЫЕ ПОШЁЛ…
Животным хорошо, уж кто-кто, а они ложку мимо рта никогда не пронесут…

ПРОЩАЛЬНАЯ ГАСТРОЛЬ…
Гости жрали так, как будто бы это был последний званый обед в их жизни, и бедняг можно было понять, таких гостей уж точно больше не пригласят…

САДИЗМ ИЗОБИЛИЯ…
В магазине был унизительно большой выбор, так что теперь поневоле приходилось учиться выбирать, а если выбирать понравится, и не только в магазине?..

СТРАДАНИЯ УМНОГО ПОКУПАТЕЛЯ…
Вокруг столько всего, а мне ничего не надо, даже не хочется жить…
 

Прогноз на Евро 2016

(ЮРИК)
 30    2016-06-04  3  976

Нейл Армстронг выйдя на луну сказал:
Маленький шаг человека, стал огромным шагом для всего человечества.

И вслед пробормотал: "Удачи Вам мистер Горский"

Он долго не хотел признаваться журналистам, что это он пробормотал и лишь много позднее выдал такую историю.
"Когда мы с пацанами играли в футбол, (или бейсбол) не в этом суть, мяч улетел во двор моих соседей Горских выходцев из Польши.
За мячом пошёл я, так как я был их сосед и они меня знали.

Пробираясь под окнами, я услышал их ругань меж собою, пани Горская орала:
"Ты хотел орального секса, ты его получишь сполна, когда соседский мальчишка пробежит по луне"
Прошло много лет и Нейл пробежал."
Неясно только нужен ли был оральный секс мистеру Горскому к тому времени.

До победы наших в футболе, времени пройдёт гораздо больше,
это наверное, "когда рак на горе свистнет"
 

Про бабайку и Новый Год

(Durimar Karabasovich)
 69  Дед Мороз  2015-12-18  6  4426
Это случилось в те самые, далекие времена, когда мой сын был ещё маленьким, а у меня, молодого офицера, командной дури было до фига и более. И уж точно больше, чем отцовского опыта.
По заданию моей жены, укладываю спать сына. А он раскапризничался – не гаси свет, оставь его включенным, я боюсь. Я ему вопрос в лоб: - Так, боец, чего боишься? Отвечай конкретно! Пацан начал мямлить про «страшного бабайку», который постоянно прячется под кроватью, ну, и прочее ля-ля-фа-фа. Я ему: - Так, с кровати вставай! Ложись на пол! Смотри под кровать! Видишь кого-нибудь или нет? Мальчонка пробухтел, что «бабайки» там нет, но он наверняка прячется в шкафу! Я ему: - Хорошо! Идём к шкафу! Открывай! Видишь там кого-нибудь или нет? Так как в его комнате больше не было мест, куда бы мог «спрятаться бабайка», мы вернулись на исходный рубеж – к кровати.
Но пацан не унимался: - Ага, это его сейчас нет, а когда ты свет выключишь – он придёт!
Я начал его убеждать: - Ну, посуди сам. Дверь – закрыта? Закрыта! Окна – закрыты? Закрыты!!!
Ну, как сюда, к тебе в комнату бабайка попадёт?! Это же невозможно!!!
На что мне сын ответил: - Ага, ну, Дед Мороз же к нам в дом через закрытые двери, ночью, как-то попадает ? Подарки же под елку складывает? Вот так и «бабайка» попасть может.
Я плюнул на эту затею: - Жена-а-а-а, иди сама пацана укладывай!
 

Байки из ДНД. Без вины виноватые ...

(Репин В.)
 22    2016-05-19  1  1014

Ленинград, 70-е. Сидим в опорном пункте, слушаем участкового.

- А бывают ли случаи, когда люди не виновны, а под статью попадают?

- А как же! Вот было у нас громкое "газовое дело". Стали поступать в Ленгаз заявления от жильцов, что результаты анализов им не сообщают. А Ленгаз - ни сном, ни духом. Подключили милицию: может, наводчики по квартирам бродят? Но краж по этим адресам не было. Просто приходят доброжелательные молодые люди в спецовках, говорят, что из Ленгаза, что надо проверить полноту сгорания газа на кухне. Соберут воздух в бутылочку, закупорят и уходят. Обещают прислать результаты анализа, но не присылают. Мы всем райотделом   за это дело взялись, нащупали последовательность этих обходов и взяли парней с поличным.

- Петрович, так что же это было? - тормошим мы участкового.
- А ничего. Студенты обходили квартиры, собирали бутылки и сдавали, на то и жили до следующей стипендии.
- Так за что же их? За кражу бутылок, что ли?
- Нет, они вежливо просили, жильцы им добровольно бутылки давали.
- За мошенничество?
- Мошенничество — хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием. Бутылка за 12 копеек - не повод для возбуждения дела о таком "хищении".

- Тогда за что?
- Эти чудики показывали липовые "корочки", а это - подделка документов.
Вроде ни у кого и претензий к ним не было, а попали под статью. И поделом: не светили бы свою "липу" - собирали бы бутылки и по сей день!
 

Путь наверх!!!

(Лев Красоткин)
 34  Футбол  2016-05-22  1  1392

Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2":

ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!!

Вопила коростелей звонче
Вся истерическая рать:
Нам выскочку пора прикончить,
Нам выскочку пора убрать!

Ну что? Словесной диареей
«Ростов» не раздавили в пыль
И с каждым туром всё скорее
Надежда обращалась в быль!

Насвистывая туш игриво,
Зенит, Динамо и Спартак,
И ЦСКА с Локомотивом
Комбайн скосил как в поле злак!

«Анжи»? «Мордовия»? Ребяты,
«Ростов» - футбольный Робин Гуд!
Они срезают у богатых
И щедро бедным раздают!!!

Чесались в нестерпимом зуде
Завистливые типажи –
«Ростов» банкротили, а судей
Сажали на детектор лжи.

Всегда находит тот, кто ищет,
Но не свели команду в гроб –
Нет в мире экземпляров чище
Одиннадцати допинг-проб!

Вам не сгноить «Ростов» в опале,
Таща улики из урин!
Мельдония не накопали?
Скорей копайте озверин!

Вот так «Ростов» без лишних стонов,
Чтоб нас с тобой потешить, бро,
Забрал и Лигу Чемпионов
И внутреннее серебро!

Какая б не открылась дверца
И что бы не стряслось тогда б,
Благодарим ребят от сердца
И с ними весь ростовский штаб!

#левкрасоткин #стихи

На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!!

Жми сюда
Жми сюда
 

Байки разные. На базаре

(Репин В.)
 16    2016-07-15  1  797

Тяжело затариваться на базаре. Главное тут - не нервничать.
/дело было давно, цифры чисто условные/
Прихожу на рынок за овощами-фруктами.
Кило помидорчиков, полкило огурцов, укропчик, яблок...
- С вас 420 рублей!
И смотрит на меня наглыми глазами - инженер хамить не станет, постесняентся!
Ну вижу же, что меньше 400, примерно 360-380 навскид. Ладно, главное - не нервничать.
Даю 500, продавшица отсчитывает сдачу десятками - хочет вместо 80-и рублей 70 всучить.
"Одна, две, три..."
Настраиваюсь мысленно на ее ритм, в уме продолжаю:
"...шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать... хватит, пожалуй!"
Продавщица, как завороженная, выкладывает "десятки". Забираю, ухожу с сеткой продуктов. Ну, не спускать же таким!
 

Рассказ профессора Капицы

(В.Голубев)
 19  О науке  2016-07-03  3  1058
Пошли они как-то на пляж. Сам Капица и еще два или три профессора с научными степенями. Взяли с собой несколько бутылок вина. Тоже ведь люди. А бутылки закрыты пробкой и сверху пленкой которую надо разрезать. А как на грех ни у кого ни ножа ни другого режущего инструмента нет. Что делать? Подзывают соседа, ну бич бичом. Тот коробку спичек вынимает греет пленку и снимает ее одним движением руки. Потом мизинцем проталкивает пробку внутрь. И говорит:
- В школе физику учить надо было, салаги!
 

Вопль души – 602

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-08-03  1  783
Вся наша жизнь, это нескончаемая череда ошибок. Одно радует, что и у других то же…
 

РОЗЫГРЫШ

(ЮРИК)
 48  1 апреля  2016-04-01  0  1628

Я стоял на автобане и озирался.
Ни одной ямки, ни одной выбоинки, даже трещинок и тех не было видно. Асфальт ну просто как стёклышко.
И куда же это меня занесло?
Мимо со страшной скоростью пролетали автомобили.
Они мчались так быстро, что я не успевал разглядеть номер.
Мой мозг в лихорадочных конвульсиях трепыхался в черепной коробке, где я?
Куда это я попал? Спросить было не у кого, да я и не пытался этого сделать, стараясь определить, и куда же меня всё-таки занесло.
Уж не заграница ли?
Да и как я спрошу, если не знаю ни одного языка, кроме русского.
Глянь- ка и асфальт как стекло, да и дураков нет.
Заграница, пожалуй, может Германия.
Я судорожно пошарил по пустым карманам.
Вот досада и денег нет. Да и кто же их тут возьмёт деньги наши, хоть может бы и взяли, так и их всё равно нет.
У края автобана на небольшенькой площадке примерно в две, три машины, торчал пожарный гидрант, а рядом кран. Наверняка воды нет, я судорожно повернул кран. О чудо, из крана сильным напором потекла вода.
Ни фига себе, вода на автобане в чистом поле.
Точно заграница, не может быть у нас такое.
Я умылся, вода была прохладная и чистая. Немного подумав, я всё же решил напиться. Так она ещё и вкусная и ничем не воняет.
    Умер наверное и в рай попал. Эх блин жалко, кой-какие дела у меня там остались, недоделал.
Я наклонился и мазнул рукой по асфальту, ни пылинки.
На самой середине этой небольшенькой стоянки, стояла красивая лавка с совершенно целыми деревянными прожилинами на сидении и спинке.
Никаких надписей, как будто только что выкрашена.
Я присел, от палящего солнца меня закрывал разноцветно раскрашенный козырёк.
Повернувшись от автобана в сторону кювета, я увидел строго зелёный газон, такой ровный, будто футбольное поле. Я конечно пытался отыскать глазами, хоть какой-нибудь мусор, но мои старания были тщетными.
Вдруг около меня, мигая правым повортником остановился сверкающий новизной красавец –автобус. Передняя дверь бесшумно открылась, и из чрева автобуса вышла миловидная девушка-кондуктор в форменной одежде, будто она стюардесса какого-либо воздушного лайнера и подойдя ко мне спросила на чистом русском языке.
- Извините, пожалуйста, если Вам в сторону Саратова, то мы были бы рады Вас подвезти.
-Денег нет, -изучающе разглядывая миловидную особу, огрызнулся я.
-Так мы Вас и без денег довезём. Пожалуйста проходите в салон.
-Где я? –раздражённым голосом,- спросил я.
- До города ещё пятьдесят вёрст. Вам, что нездоровится? -участливо спросила кондуктор – стюардесса.
-Похоже, что да,- ответил я, и перевернувшись на другой бок проснулся.
- Весь мой лоб был в обильной испарине. Я присел на койке и вспомнил.
Так ведь сегодня первое апреля.
Эко меня сверху разыграли, вот додумались.
Про такое говорят: «В страшном сне, не приснится»
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
 44    2016-04-13  8  1292


   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…»
   О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание.
   Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но!
   «Тянет-потянет, вытянуть не может…»
   Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов.
   Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки.
   Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки.
   Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются…
   А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду…
   И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе.
   Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки.
   «Вытащили Репку!»
   Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам.
    Как же без веры-то жить?
 

Товар-то с душком…

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-07-30  2  771
СВОЮ НОВУЮ ПОВЕСТЬ ТОЖЕ НАЗВАЛ «НОС»…
Свою новую повесть назвал тоже «Нос», но чтобы уж совсем не повторяться, под носом вывел совсем другой орган, назвать вслух который не решился даже он...

ДА, В ИСКУССТВЕ ГЕНИИ – ВСЕ!
Пора раз и навсегда прекратить этот бессмысленный спор и во всеуслышание заявить, что гении в искусстве - все!..

ТОВАР-ТО С ДУШКОМ…
Подлинное искусство - это всегда боль, а боль, как известно, плохой товар, мало кто купит, своего такого добра выше головы хватает...

ХОРОШЕМУ АКТЁРУ ПОДАВАЙ ХОРОШЕГО РЕЖИССЁРА…
Хорошему актёру подавай хорошего режиссёра, а где его взять, когда навалом плохих?..

КНИГА ЗАСТАВЛЯЕТ ЧИТАТЕЛЯ ДУМАТЬ…
Книга заставляла читателя думать, совершенно не считаясь с тем, что ему, да ещё и за свои деньги, это совсем не нужно...
 

МОЙ КОТ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2016-08-12  0  776
сцена 1
Мой Кот громогласно закапывает свой помёт.

сцена 2
В момент кошачьего ватерклозетного крещендо
я включаю ящик.

сцена 3
Экран - тёмен.
Но, вдруг как вдруг -
в окружающую действительность
вшпиливается предъява:
"Здесь есть кто-нибудь?!!" -
как-будто кто-то очень важный
с волыной
хочет нас высадить на измену Бытия!..

сцена 4
Я тут же жму на красную кнопку пульта от ящика.

сцена 5
В квартире - гробовая тишина.

сцена 6
Мой Кот ещё секунд 20 держит паузу "А, ля "без палева".
Он опять гадит, безучастно всматриваясь в неведомые мне дали...

сцена 7
и - только уже основательно поняв
очередной символ Мироздания,
в смысле, - что злые силы не дремлют,
но Мы были мудры
и они Нас не выпасли...
Так вот, только уже после всех этих кошачьих условностей, -
Кот продолжает
с достоинством мудрого воина
закапывать свой обильный и выстраданный воинский помёт.
 

Вопль души – 605

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-08-02  0  751
Первые пятьдесят лет не задумываться удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...
 

Тетраптих в багровых тонах

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2016-08-12  0  732
я открываю один из Легиона апокрифов КНИГИ...
и читаю на сон грядущий своему Дитя:

1.
Я странствующий философ.
Я всегда
(и при любых условиях)
сохраняю форму.
И я беспрестанно наполняюсь Светом!..
И отражаюсь сиянием двойным.
И направляю своего ослика добрым словом
в земли раздора, жадности, нетерпения и нетерпимости.
Так не покинь же меня
в этом пути
Г-ди мой Б-же!..
Ибо не могу постичь:
где Ты сейчас? -
в ослике, в двойном сиянии, в сохранённой форме?..
или в землях раздора, жадности, нетерпения и нетерпимости?
Или во мне?..
Но верую в Тебя!!!
И в то, что Ты где-то рядом...

2.
...и поманил Он всех их перстом.
И придвинулись они ближе.
И в мгновение ока отломил Он сей перст.
И им швырнул:
"Вот плоть моя. Ешьте!"
И ели они.
И наполнял Он грааль кровью своею.
И пили они кровь Его.
И давал Он им и другие части своей плоти,
и возливал (ещё и ещё) кровь свою в них ...
______
- А потом, папа? Что было с Ним потом?
- А потом Он умер. Умер и Воскрес. Воскрес и Вознёсся!..
- К своему Папе?
- Да, Дитя...

3.
…и меня рвёт
и я беспристрастно звоню:
"Ты ещё здесь?..",
и ты даёшь 7 миллиардов ответов,
и один из них убивает
(твоими устами шепчет Б-г):
"...а ты знаешь:
зачем люди держат козлов?..",
и выходишь из телефона,
и даёшь мне стакан брусничной воды,
и исчезает огуречный привкус,
и я выпадаю в рефрен:
"...чур-меня-чур-меня-чур..."
и, думаю я:
надо рекламировать!..
и бегу в пустошь Смауга
прямо через легион чёртовых дюжин
разбитых тухлых сердец
Малышом к Карлсону,
и вскрываю банки варенья,
и даю тебе:
- Се, -
плоть моя из моей крови...
Се!..

4.
Открывая себя вместе со всем Миром - вне времени и пространства
(внутри своих сумасшествий), -
постоянно декламируй Артюра Рэмбо:
"Все ко мне!!!
Я расскажу вам историю своих безумств!", -
и прослывёшь, по меньшей мере, богом…
...... ......
...... ......

И испечёшь вместе со всем Миром
самый большой в мироздании Хлеб,
и скажешь:
"ВОТ ПЛОТЬ МОЯ!"
И возрыдает обильными слезами Мир, жующий от умиления
"ПЛОТЬ ТВОЮ".
И ты эфемерно смахнёшь эти слёзы в его - Мира - сознание:
"ВОТ КРОВЬ МОЯ!"
И Мир сам вожделенно припадает к своим,
кровоточащим Тобой
глазницам...
и с урчанием будет посасывать оба кормила.
И есть и пить, и пить и есть...
И!..
Возрождаться...
опять алкая "ТВОЕЙ ЛЮБВИ" и "ТВОЕЙ БЛАГОДАТИ".
В общем, ДОБРА вне ЗЛА.
Вне его - Мира - понимания!..
Как когда-то - когда он, будучи ИМ,
ещё не осознавал своей Прекрасной Наготы!..
Когда ещё не вкусил той дрянной айвы,
что скормил ему твой Недоумок-Сын!
Чёрт побери!!!
 

ДУСЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

(Алик Кимры)
 24  Про измены  2016-06-15  1  4088

- Ещё хоть раз щипнёшь за попу Дусю,
С тобою моментально разведуся.

- Ну, разыграть мне целую токкату*
Из-за простого пустяка-то ?!

- Напрасно думаешь про это как пустяк,
На самом деле далеко не так.
Разбалуешь хорошую девчонку
И в хату с краю отойдёшь в сторонку.
Мужей как ты сыщу я череду,
А домработницу как Дуся - не найду.

------

* токката — виртуозная пьеса для фортепьяно или органа.
 

Страшный Суд

(Олег Сибирёв)
 0    2016-08-16  2  786

Как-то Достоевскому всю ночь снились кошмары: почти в каждом сне за Фёдором Михайловичем гонялись демоны, пытались его схватить и зажарить на адском вертеле.
      Проснувшись под утро в «холодном поту», Достоевский быстро оделся и поспешил на исповедь. Прибежал он в ближайший Храм Петра и Павла, снял шляпу, перекрестился, как вдруг видит – посреди Храма стоит Лев Толстой и, отвешивая поклоны, громко читает молитвы.
      Достоевский в другой Храм – Рождества Иоанна Предтече, там та же картина – посреди Храма стоит Лев Толстой и, отвешивая поклоны, громко читает молитвы.
      Достоевский в Исаакиевский собор – и там Толстой! В Казанский – и там!
      В ужасе Фёдор Михайлович выбегает на Невский проспект, как вдруг его хватает за руку взбудораженный чем-то Лев Николаевич и начинает тащить Достоевского в сторону ближайшей церкви:
– Час Страшного Суда пробил!!! – громко кричал Толстой, волоча Достоевского по мостовой, – Помолимся, брат Фёдор!!! Покаемся!!!

© Сибирёв О.А.
 

Сектант

(Олег Сибирёв)
 0    2016-08-16  0  753

Как-то, интересуясь древнеиндийским эпосом, Достоевский по недомыслию «залетел» в секту Кришнаитов.
      Кришнаиты его моментально «оприходовали»: переодели в цветастый балахон, повесили на шею барабан с колокольчиками, быстро посвятили Фёдора Михайловича в вишнуизм и, не долго думая, отправили его в центр Петербурга праздновать Ратха-ятру.
      Идёт он в этом дурацком балахоне по Невскому проспекту и, позвякивая колокольчиками, вместе с остальными кришнаитами поёт:
– Харе-Кришна! Харе-Харе! Харе-Рама! – а в голове только одна мысль крутится: «Боже! Какой позор!!!»

© Сибирёв О.А.
 

Фауст

(Old Hamster)
 16    2016-07-09  2  743

Мой старый друг, ещё не старый,
(Нас в детстве – не разлить водой)
Знаток романса и гитары,
Женился вдруг на молодой.

Его пример – другим наука!
Ведь есть неоспоримый факт,
Что «бес в ребро» - такая штука,
Хоть с чёртом заключай контракт!

Натуру зная человечью,
Как много лет тому назад,
Он выпить предложил за встречу
На душу двести пятьдесят.

- Как там супруга? Маргарита? –
Изобразил я прескевю, -
Семьи не треснуло корыто?
- Да что ты! Счастливо живу!

Стройна, как ель, готовит вкусно,
Стирает вещи, как енот,
И в речь свою она искусно
Вставляет звуки нежных нот!

Она имеет качеств бездну,
С четвёртым номером груди!..
Мы подошли к его подъезду.
- Ты сам увидишь, заходи!

- А это что за Мефистофель
С тобой? – С порога слышу я, -
Садись и чисти свой картофель!
Опять напился, как свинья?

Болеешь, одинокий парус?
- Да пили мы за встречу лишь!
- ДОстать РЕшил, МИлейший ФАуст?
СОЛЬ где? Всё ЛЯзгаешь, СИдишь?!

Трусы с носками постираешь,
Смотри, в тазу не утопись!
На нервах только и играешь!
Взял чёрт тебя бы! Что за жизнь?!
 

Вопль души – 608

(Соломон Ягодкин)
 5    2016-08-04  0  731
Купишь что-нибудь такое этакое, но даже и это не всегда веселит душу, вот и идёшь покупать ещё…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер