ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 44

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 44  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
 29  Про чиновников  2016-08-13  0  1168

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.
 

Нижняя шапка Мономаха…

(Соломон Ягодкин)
 20  Смешные истории  2016-08-25  4  958
Когда отрицают власть, почему-то прежде всего отрицают культуру, как будто бы к власти она имеет какое-то отношение…

Самым культурным человеком в Правительстве был Министр культуры, а остальные были ещё хуже…

- Зализали, сесть не на что - тихо сказал он про себя и грустно улыбнулся...

Власть, это занятие не для интеллигентов, тем более что тогда останешься вообще без народа, который такой вот интеллигентский бандитизм не прощает никому...

Чтобы крепко удержаться у власти, надо твёрдо стоять на ногах, причём лучше на всех сразу…
 

Покемон ГО

(Old Hamster)
 34  Покемоны  2016-07-22  1  2374

Когда душой мы были юны
Давным-давно во время оно,
Искали в шопах запись "Дюны",
А находили… покемона

С довольной странною мордашкой,
С рогатой плюшевой макушкой…
Кем был он? НедоЧебурашкой
Или неведомой зверушкой?

Как плод видений наркомана
За двадцать вёсен из забвенья
Тех монстров выбралось карманных
Уже шестое поколенье.

По жизни радостей немного,
Людей волнуют покемоны…
Игра готова «Покемон Го»
Уже к загрузке на смартфоны!

… Девица шла по GPSу,
Не отрываясь от экрана,
Я шёл, просматривая прессу…
Столкнулись лбами два барана.

Она промолвила, не глядя:
«Прошу прощенья, я нечайно!
Охочусь здесь. Скажите, дядя,
А Вы – не покемон, случайно?»

Я возмущённо сдвинул брови -
Зрю на экране… бегемота…
Вернулось к нам Средневековье,
Опять на ведьм идёт охота!

Коллеги, позабыв работу,
На покемонный лезут форум…
Мне крикнуть хочется народу:
«Эй, покемоны! Go Home!»
 

Эхом Израиля из Москвы

(Ицхак Скородинский)
 29    2016-08-09  1  869
Отлучённый от Инета, вчера ночью, вышагивал я по библейской пустыне, слушая безальтернативное местное радио на русском языке. И слушал не абы что, а музыкальную передачу, которая началась с романса израильского композитора Юрий Эдельштейна на мои самые, самые любимые стихи Александра Твардовского “ Перевозчик-водогрёбщик “

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону домой...

Из песни

- Ты откуда эту песню,
Мать, на старость запасла?
- Не откуда - все оттуда,
Где у матери росла.

Все из той своей родимой
Приднепровской стороны,
Из далекой-предалекой
Деревенской старины.

Там считалось, что прощалась
Навек с матерью родной,
Если замуж выходила
Девка на берег другой.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Давней молодости слезы,
Не до тех девичьих слез,
Как иные перевозы
В жизни видеть привелось.

Как с земли родного края
Вдаль спровадила пора.
Там текла река другая -
Шире нашего Днепра.

В том краю леса темнее,
Зимы дольше и лютей,
Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Но была, пускай не пета,
Песня в памяти жива.
Были эти на край света
Завезенные слова.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Отжитое - пережито,
А с кого какой же спрос?
Да уже неподалеку
И последний перевоз.

Перевозчик-водогребщик,
Старичок седой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...
1965

Я шагал и вспоминал, как мы эти стихи десятилетия тому обсуждали на нашей тихой харьковской литстудии, а я на всю жизнь запомнил вот это –

Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Песня получилась, певица пела рыдательно, у меня чуть слёзы не полились из глаз.
Но тут случилось что- то необъяснимое. Юрий рассказал, что он только, только вернулся из Москвы, где был гостем радиостанции Эхо Москвы и рассказывал о создании своего знаменитого романса. И сказал тут же, что Первозчик до сегодняшнего дня нигде не напечатан, а он слова взял из какой-то старинной пластинки, мол, то что нельзя было напечатать, Александр Трифонович начитал голосом.
Я понимаю, что композитор, он и в Израиле композитор, он не должен знать всего, но ведущая Эха, которая, со слов Юрия, тоже не знала этих стихов и открыла их для себя, прослушав романс… Вот это – необъяснимо!
Вот так и живём, чуть отойдёшь от экрана, а тебя тут же – Эхом Израиля из Москвы.
Ну, в Интернете, понятно, все ссылки на этот стих с 1999-го года.
Но, может быть, кто-то помнит, когда мы их прочитали на бумаге?
Неужели и Твардовского распространяли в списках?
 

Страна Деменция

(Old Hamster)
 40  Приколы про пиво  2016-06-01  3  1867

В парке – время алопеции
Одуванчиков седых…
В парк сбежала с нудной лекции,
С пары пара молодых.

За любым укромным кустиком
В парке нет свободных мест.
Где же бедным первокурсникам
Пива выпить, чипсов съесть?

Не обняться Насте с Феденькой,
Ей уж замуж невтерпёж…
Старичок с бородкой седенькой
Просвещает молодёжь:

«Вы – потомки Гиппократовы?
Факультет «Пилюль да клизм»?
Прогуляли курс когда-то вы
«Бытовой алкоголизм»!

Вижу: пьёте пиво пенное
Каждый день. А зря! Так вот -
У мужчины зло ячменное
Может вырастить живот.

И влияет на потенцию
У мужчин во цвете лет…
Коль попал в страну Деменцию,
То назад дороги нет!»

Из себя студенты выжали:
«Ну, зачем рубить с плеча!
О такой стране не слышали,
Географию уча».

«Разум в той стране бездействует,
И родит чудовищ сон.
Там Альцгеймер президентствует,
А премьером – Паркинсон.

Белки там хвостом распушенным
Будят женщин и мужчин,
А у жителей нарушены
Связи следствий и причин».

«Старичок, поди, куражится», -
Думал Федя, смяв стакан.
Но шепнула Настя: «Кажется,
Это наш с тобой декан!»
 

Страшнее зверя нет…

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-10-03  1  800
Пропаганда всегда глупа, а умной пропаганды просто не бывает, как не бывает непорочной проституции, хотя и очень бы хотелось…

Идеология, это будущее, устремлённое в прошлое. Вот почему она многих от пуза кормит, но никому ничего разумного для головы не даёт...

Страшнее нашего Суслика зверя нет, но это только тогда, когда наш народ – единая мля…

Любая догма удобна уже тем, что пока в неё веришь, она всё объясняет, и так, каждый раз...

Пропагандистские передачи, хотя и не имеют запаха, они на редкость вонючи и так…
 

Хроническая однопартийность…

(Соломон Ягодкин)
 16    2016-09-08  2  765
Любая идеология, это та самая коллективная подлость, которая автоматически оправдывает любую индивидуальную подлость, если только она служит общему делу…

Интеллектуальная пустыня, это всяко лучше, чем интеллектуальный бурелом: так хотя бы сразу видно приближение интеллектуального врага…

Партия была одна, но очень большая, причём не вчера, а все семьдесят лет. И дурной этой привычки нам хватит ещё лет на семьсот, так уж лучше не отвыкать вообще…

Газета называлась «Завтра», но на своих страницах вдохновенно рассказывала о том, что будет вчера. Вот почему сегодня она никому не нужна кроме тех, кто куда бы не шёл, упорно бредёт назад…

Просвещённый консерватизм, это когда еретиков сжигают не на дровах, а на их же книгах, чтобы нашу общую матерь-природу максимально сберечь…
 

Парочка…

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-09-28  3  733
Умная молодёжь никакой власти не нужна, поди знай, когда она ещё поглупеет. А так готовая опора и надежда у тебя уже всегда под рукой, если не под задницей…

Чем ближе ГУЛАГ, тем больше единодушия, чтобы самим в него не попасть, тем более, что зековский чемодан ещё никто не отменял…

Мракобесная власть есть власть мракобесного народа. Это как та идеальная семья, где оба супруга достойны друг друга, пока оба друг друга не задушат…

Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, всегда куда более народная, чем власть людей…

Хочешь в стране стабильности, всех души, ещё ни один намертво придушенный после этого не возражал…
 

ЧП КОСМИЧЕСКОГО МАСШТАБА.. (коми ...

(Лена Донская-Новгородская)
 71    2016-04-18  0  1094


- Папа, а правда, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке?
- Не знаю, Алиса... Вот прилетим к нашему межгалактическому другу Громозеке.. сама у него спросишь..



- Наконец-то! Игорь Селезнёв! Алиса! Пока вы путешествовали к другим планетам, я был у вас на Земле! Хотел вас навестить, но мы разминулись!



- Как тебя встретили на Земле, Громозека?
- Иду из магазина.. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина! Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил... Узнал, что вы улетели и вернулся на Чумарозу!



- Вот, Алиса, это птица Говорун и Ушастики... Познакомтесь!
- Привет, Ушастики... Что нового?



- Наши соседи с планеты Шелезяка, похитившие пьяного землянина, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить!



- Что он сказал, улетая, Говорун?
- Поехали и ёшкин кот..
- Понятно.. И что потом..?



- А потом их никто не видел... Прошло уже два месяца!



- Переживаю.. Куда они могли улететь?
- Когда за рулём пьяный русский.. куда угодно...
- У них же вечный двигатель в звездолёте! Горючее никогда не кончится...
- Но горючее в желудке должно же когда-то кончиться! Протрезвеет...
- Да, если не дозоправится!



- Ну, вот... Только прилетели и уже улетаете...
- Не расстраивайся, Громозека! Мы должны найти пьяного лихача!
- Неужели это так серьёзно?
- Завтра День Космонавтики.. Он может предложить бедным Шелезякцам "сообразить на троих"! Галактика в опасности! До встречи, Громозека!
- До встречи, друзья! С праздником!
 

ДУРДОМ

(Олег Индейкин)
 44  День медика  2016-06-19  3  1295


19 июняДЕНЬ МЕДИКА

~~~~~~

ДУРДОМ

— Равня-а-айсь… Вольно! Шаго-о-ом… Стоп! На первый да в любви неверный рассчитайсь!
— Ленин!
— Я, батенька.
— Сталин!
— Я здэсь вопросы задаю.
— Жуков!
— Ж-ж-ж-ж-ж…
— Не понял.
— В Берлин полетел.
— Понял. Когда вернётся?
— После взятия Рейхстага.
— Не понял.
— Рустам-джан… Ерофей… Йогурт… Хренотень страшная такая…
Ага…
— Понял... Хрущёв!
— Хр-р-р-р…
— Не понял.
— Спит.
— Где?
— В кукурузе.
— Понял... Брежнев!
— ……… Я-а.
— Леонид Ильич! Что вы делаете?! Я вам не Хонеккер!!!... Горбачёв!
— Да-ду, да-ду.
— Яснее, Горбачёв.
— Да-а-а-ду-у-у, да-а-а-ду-у-у. Может ещё углУбить?
— Не надо... Ельцин!
— Шта-а-а?
— Ельцин, говорю!
— Я, понимаешь.
— Метеорит Тундрович Тунгусский!
— Я, однако.
— Сличенко!
— 0-ой, да зазноби-иило…
— Сличенко! Коля! Хорош косить!... Сличенко, сказал!!!
— Ну да я, да ну да я.
— Алиев!
— Я да-а?
— Кучма!
— Це я.
— Путин!
— Ки-я!
— Жириновский!
— Не я! Это всё коммунисты!!! Ублюдки!!! Подонки!!!!!
— Буба Касторский!
— А шо, не я?
— Новодворская!
— Я. Не Зюганов же.
— Борис!
— Шта-а? На второй заход, понимаешь?
— Ты не прав, Борис. Помолчи, сердешный... Борис Моисеев, говорю!
— Ну, я-а-а… я-а-а… про-о-отивный.
— Рабинович!
— Это меня.
— Макашов!
— Я-э-э!!
— Саша Белый!
— Ты, в натуре.
— Назарбаев!
— Он.
— Жена Назарбаева! От первого сына. Двенадцатая. Любимая.
— Она.
— Кто сказал:—Она?
— Вместе целая страна.
— Вместе целая страна!
— Я.
— Вместе дружная семья!
— Я.
— Первая буква алфавита!
— А?
— Я говорю, последняя буква алфавита!
— Я!
— Николай Второй!
— Мы!
— Немирович-Данченко!
— Вы!
— Петров-Водкин!!
— Опять вы!!
— Панкратов-Чёрный!!!
— Всё время вы!!!
— Мэрилин Мурло!!! Пардон, блин… Монро!
— Пу-у!!
— Мэрилин!!! Тут и так дышать нечем!!
— Самуил Яковлевич Маршак!… Маньяк… тьфу, ты, Мышьяк!!
— Я! Я!!! Я!!! Я!!! Я!!!!!
— Нет, это я — Самуил Яковлевич Мышьяк! Ваш лечащий врач.
Я вам и Ленин, и Сталин, и Боря Моисеев! Я! Я!!! Я!!! Я-а-асно?!
— Я!!! Я воль! Комм цу мир! Шнель! Шнель! Битте! О, я -а-а…
О, я-а-а…
— Остап Ибрагимович! Шнырь турецкопосланного!
Битте-дритте, Мария Сулейман Бендер, твою в три дышла мать!!
— Тронулся!
— Тут все тронулись!!!
— Я говорю:—Лёд тронулся, господин врач! Командовать дурдомом буду я! Итак: Самуил Яковлевич Мышьяк!
— Я!!!!!
— Равня-а-айсь… Смирно! Равнение на-а-а…
— Дава-а-а-ай!!!!!
— На месте шаго-о-ом… Марш!!! Запевай!
— Этот марш пу-пу-пу-у-у…
— Да не напрягайся, Кобзон! Не порти озон! Ещё раз… запевай!
— Этот марш не смолкал на перро-о-о… оне,
Когда психи все шли на обе-е-е-ед!
Нынче «Поле чудес» здесь в дурдо-о-о… оме!
Якубович всем шлёт свой привет!!! Тымс-тыры- дымс!!!

 

Очки

(Лука Шувалов)
 21    2016-08-17  2  897

Пёс нахальный привокзальный
У меня очки украл
креативно, небанально.
Боже! Как же я кричал

на хвостатого, на татя,
Вой мешая, мат и стон.
Был ухоженным он, кстати,
С шерстью гладкою густой.

Бело-жёлтыми клыками
Тело нежное очков
Он сжимал, а я руками –
вместе с добрым мужичком –

он за хвост держал ворюгу -
Всё пытался разомкнуть
Пасть- слюнявую натугу,
И очки свои вернуть.

Пёс, очки мои – не мясо!
Пёс, я - группный инвалид!
Пёс, за них я денег массу
Окулисту отвалил.

Ин-ва-лид! Имею справку,
Правда, блеклую слегка,
И какую-то там сбавку
По оплате ЖКХ.

Ну зачем очки собаке,
Даже, если на носу?
Точно козырёк к папахе
Или белый фрак в лесу?

Разожми же пассатижи
Беспощадных челюстей!
Я же ничего не вижу
Без очков, а между тем

Люди в зале ожиданья
Потешались как могли.
Зрячим им мои страданья –
Что в пустыне корабли.

Пот и стыд, смешно и глупо,
Поезд через пять минут.
Вдруг кобель ослабил зубы
И очки мои вернул.

Целы, все в слюнях собачьих
Марш, родимые, на нос.
Вот как стать счастливым, значит…
Мой респект, нахальный пёс!
 

«….Выпьем с горя, где же кружка? ...

(Олег Сибирёв)
 2    2016-10-06  0  821

Как известно, Арина Родионовна Яковлева (няня Пушкина) была весьма просвещённой и по-европейски прогрессивной женщиной.
      Вместо компота она поила маленького Пушкина красным вином, а вместо «сказок на ночь» рассказывала Александру Сергеевичу какие-то жуткие эротико-криминальные истории из своей бурной молодости, проведённой вместе с барином в Париже.
      Поэтому воспитан Пушкин был отвратительно, однако на французском изъяснялся в совершенстве.

© Сибирёв О.А.
 

Комиссар Макларен и рай

(В.Радимиров)
 13    2016-09-03  1  764
Помер комиссар ВАДА Макларен и предстал пред грозные очи самого архангела Майкла. Тот сидел у врат рая на завалинке и ковырял от нечего делать пальцем в райском айфоне. Играл в увлекательную игру «Парадиз гоу».
   – А, наконец-то! – обрадованно воскликнул архангел, но тут же насупился и сурово вопросил новоприбывшего: Ты почто, тварь вадовская, рашенз эшлитс в Рио не пущал, а?!!!
   – Да как же это, мистер архангел! – визгливо заскулил комиссаришка. – Я ж о чистоте спорта нашего радел. Из высших, так сказать, побуждений старался... Ради святой божественной истины, право слово... А эти рашенз все до единого, как оказалось, отъявленные допингоманы и исчадия ада в придачу. Как же было их не порубать-то!
   – Да мне на это плевать с вершины Кавказа! – раздражённо отмахнулся главный страж. – Мне по барабану! Допинги-шмопинги – это всё ваши земные грешные дела, меня это не касается... Только намедни мне сам Папа по райской фельдсвязи звонил. Строго-настрого наказал всю вашу вадовскую банду перехватить и не жалеючи в ад вас направить.
   – О, май гад! – только и выдал потрясённый Макларка, схватившис за свои жиденькие волосёнки. – О, шиит!
   – Да-да – в адик, – деловито продолжал Супермайкл, – Ты это чем думал-то, голова, когда свои пасквили строчил про чего не надо, а?! Папаня ж за Исинбаеву страстно болел... Поспорил сдуру с сатаною на душу Ангелы Меркель и на тринадцать щелобанов вдобавок, что она рекорд в Рио поставит – на пять десять, егоза, сиганёт. А тут ты, езуит проклятый, со своими гнусными нападками! Ну и профукал Папаня пари по твоей милости, как есть вчистую продул адскому архипроходимцу... А ты знаешь, какая рука у этого рогатого тяжёлая! О-о, милай, не приведи господи, как говорится, под неё лоб подставить! Папаша таперича с башкой перевязанной по раю весь нервный бегает и громы-молнии на землю во гневе мечет...
   – Да разве ж я знал! – перебил архангела новопреставленный. – Ну не виноватый я, вашество! По сугубому моему неведению всё вышло. Я перед Папой совершенно чистый, гадом буду, клянусь!
   – Ха! А ты и про допинги ни хрена ведь не знал, комиссаришка чертячий! Но твоё тупое незнание вину с тебя не снимает. В ад! Однозначно. Я сказал!
   – Это несправедливо! – пуще прежнего завопил Макларка. – Это произвол! Я буду жаловаться на вас в Высший Райский Арбитраж!
   – Хе, дурилка ты картонная – да какие тут тебе в раю арбитражи! Они все тама, у мистера Стэна обретаются, во котлах сидят и вывариваются. Там на месте и обратишься, ага. А у нас, если хочешь знать – Самодержавие, вот! Папа тут и царь и Бог в одном флаконе, андэстэнд!
   – Помилосердствуйте, ваша святость!
   – Не, в ад...
   – Пощадите! Рятуйте! Хелп ми!
   – Во-во! Папа так и сказал: в хелл его, поганца, пни – да гляди у меня, посильнее!
   – О-о-о-у!
   – Да ты зря не вой. Всё ж к лучшему у нас заворачивается, как ты знаешь... Попадёшь в особый котёл к езуитам и к инквизиторам. А из них во какое мыло получается! Высший сорт! Супер! Знак адского качества! «Инквизиторское» называется... Мы им тут все мылимся, не нахвалимся, святое дело, йес, да! Так что, товарищ комиссар, ай эм вэри сорри, но нам пора. Бывай, не кашляй... Принимай в скором времени и мистера Паунда, и лорда Крэйвена с иудой Грэгори. И пламенный от меня привет мистеру Стэну!
   И архангел Майкл до того знатно приложился с правой ноги по маклареновской поганой душонке, что тот только квакнул и моментално улетел чёрт те куда.
   Высшая справедливость, как всегда, восторжествовала.
   А кто бы в этом сомневался...
 

АТАКА

(ЮРИК)
 36  О войне  2016-05-16  0  1276

(может это и не смешная история. Посвящаю дню Победы, в память о наших предках)

Маршевая рота догоняла фронт.
Не знаю, чем бы для меня закончился этот марш, если бы не этот старый солдат.   
Собственно это мне тогда показалось,что старый.
Сорок семь, конечно было много против моих восемнадцати.
И сын у него воевал где-то рядом.
За его спиной было три войны, первая мировая, гражданская и финская.
Да и называли его все уважительно, Митрич.
Сапоги, которые мне выдал старшина, были хоть и моего размера, но вкупе с портянками, тесно сжимали ногу и на третий день ходьбы, я стал заметно прихрамывать.
-Жмут, -по отечески заботливо спросил меня Митрич.
-Жмут, -честно ответил я.
-Снимай. Снимай, тебе говорю.
Деваться было некуда, я разулся. Он взял мои сапоги и через несколько минут притащил растоптанные видавшие виды валенки.
-Ты Вань,только не промочи, а до завтра нам дожить надо.
Всю ночь мы шли к передовой.
Уже перед самым рассветом, нас повели какой-то балкой, как оказалось к реке, которую нам утром пришлось форсировать.
Нет, конечно не вплавь, март месяц, на реке лед, хотя уже заметно пахло весной. Затемно рассредоточившись вдоль берега, мы встретили хмурое утро.
Река была не очень широкая, но на противоположном берегу, были фашисты, которые всю ночь пускали ракеты, освещая замёрзшую гладь.
-Вот тут они нас и пошинкуют,- проговорил Митрич, обжигая свои пальцы дымящейся цигаркой. Я только сейчас увидел его чёрные пальцы, которые сжимали остатки самокрутки.
-Ты Ваня, когда погонят вперёд, беги не оглядывайся.
Не стреляй, не кричи, просто беги, что есть мочи.
Видишь, немчуры нет вдоль берега, сверху-то поудобней нас расстреливать.
А уж коли перебежим речку, внизу –то они нас пулемётом не достанут, а там разберёмся. Гранаты и диски на спину в вещмешок.
В это время началась артподготовка.
-Запомни Ваня, беги не оглядывайся, главное тот берег.
Ещё на том берегу рвались снаряды, а нас уже бросили в атаку.
Бежал я, как мне казалось со страшной скоростью, немцы сумели очухаться только тогда, когда я миновал половину реки.
Кинжальный огонь пулемётов, начал косить ряды атакующих, и тут я не знаю почувствовал, не знаю услышал Митричев голос.
-Беги сукин сын.
Я чуть ли не носом ткнулся в другой берег.
-Вот и слава Богу, опять услышал я голос тяжело дышащего Митрича.
Оглянувшись назад, я увидел тех, кого немцы добивали на льду.
-Ванька ты видел, откуда пулемёт палит.
Давай автомат на спину, в руки две гранаты, я отвлеку их, а ты уж не промахнись ради Бога.
Он подсадил меня и я зацепившись за куст полез вверх, где опять яростно строчил пулемёт.
Митрич отбежав в сторону, кинул гранату и открыл огонь из автомата.
Они видно увидели это и перенесли огонь в берег, в его сторону.
И тут я кинул одну, потом вторую гранату, пулемёт замолчал.
Я опять на мгновение оглянулся назад и увидел,
что чёрная лавина шинелей, по белой глади реки,
со страшными криками бежала к этому берегу.
Мгновения удавшейся быстрой атаки целиком поглотили меня, и тут я как бы очнулся услышав голос Митрича.
- Ванька, Ванька, живой чертяка. Ой, какой ты молодец.
Точнёхонько попал,от гадов только потроха полетели.
На скорей - тёплые ещё - для тебя специально покрупней фашиста выбрал. Удобные видно, уж больно быстро убежать от меня хотел.
Митрич протягивал мне добротные немецкие сапоги.
 

ФАРТ (письма издалека)

(Uri Pech)
 43  Шоу-бизнес  2016-05-30  1  1446

Отрывки-былицы из живого романа-эпопеи:

В школьные годы часть каждого лета я проводил с родителями на турбазе "Кривоборье", расположенной в лесном орешнике на высоком берегу на крутом Тихого Дона. Каждые полчаса из репродуктора лились позывные радио "Маяк", и могучая водная гладь разносила эту волш****ю мелодию дальше. Она эхом перекликалась чезез поля и леса. С середины 60-х годов моего детства и до сих пор "Не слышны в саду даже шорохи", когда в эфире радиостация "Маяк" - самая любимое и продвинутое радио в мире. "Маяк" - первое альтернативное "Голосу Америе", "Немецкой Волне" и прочим "свободам" наше родное радио.
______
На пике бешеной популярности в конце 80-х добрался до Воронежа и дал цикл концертов в ДК "Юбилейный" сам А.Я.Розенбаум. Такое историческое событие я не мог упустить. На повестку дня я поставил предложение: пригласить Питерскую Звезду Неформальной Песни в гости к нам, в Комитет, в «Комитет Авторов». К тому времени, благодаря чисто человеческим подвязкам Н. Чилякова, в нашем полном распоряжении был (с позднего вечера до самого утра) Детский клуб с небольшим залом, вмещающим сотню посетителей, миниатюрной сценой, столами, стульями, санузлом и бильярдом.
Все соратники моментально поддержали моё конструктивное предложение. Тут же один молодой поэт (по имени Олег) предложил доставить дорогого Гостя к месту творческой встречи на чёрной "Волге". На ней его отчим катал какую-то громадную партийную шишку.
На следующий день группа делегатов, возглавляемая мной и Чиляковым, вооружённая букетами, отправилась на переговоры в "Юбилейный". На всякий случай Олег с отчимом уже припарковали вороную "Волгу" к служебному входу Ледового Дворца спорта.
Из восторженной толпы отечественных поклонников гастролирующий бард выделялся не столько своими культовыми лысиной, усами и носом, сколько коричневым кожаным, слегка развевающимся в стороны, совсем ненашенским, в полный рост плащом.
Аудиенция состоялась в гримёрке. Часть нашего внимания примитивно отвлекали, грозно затянутой в чёрную кожу, блондинистой любительницей ближнего боя. В связи с плотностью концертного графика, приглашение метр не принял, но поскольку у него было, как раз, часовое дорепитиционное окно, он, сочувственно поглядев на нашу гитару, синтезатор и скрипку, великодушно согласился немного прослушать. Правда, при этом, он сразу же извинился и постепенно, в одну глотку, уговорил пузырь "Столичной". Таким общепринятым образом бывший медик, загодя, снимал стресс перед концертами.
Вскоре дошла моя очередь удивить авторитетного барда.
Одну песню я исполнил с Игорем Райхелем (синтезатор), вторую, про Дедушку Сандро, с нашей скрипачкой Лерой.

ДЕДУШКА САНДРО

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка сандро!
Будь здоров, Дедушка сандро!

Он никогда не увлекался физкультурой,
Не понимал классический балет,
Не знал, что дышит жабрами акула…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Он никогда не добивался визы,
Не получал в райкоме партбилет,
Он не видал царя и телевизор…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Не знал он, что такое перекуры
И не ходил с газеткой в туалет,
Не покупал пилюли и микстуры…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

В горах так дышится легко!
Шашлык и козье молоко!
И горцы испокон веков
Равняются на стариков!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

Мы знаем, кто такой был Паганини,
Кто изобрёл кино и паровоз,
Мы знаем – надо кушать витамины,
И, что такое медный купорос!

У нас нет пастбищ и лугов,
До химзавода – сто шагов.
Мы нервы портим, дрянь едим,
Дожить до пенсии хотим!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

- Спасибо, рэбята!

Ироничная песенка про старого горца тут же была в прах раскритикована бывалым менестрелем, назвавшим это издевательством над тяжкой судьбиной почтенного кавказца, что категорически недопустимо. В присутствии моих товарищей и жены выслушивать этот аналитический бред мне тоже было крайне неприятно, но внешне я почему-то был спокоен. Тогда, узнав, что у меня базовым является высшее техническое образование, Александр Яковлевич не похвастался, а просто констатировал, что у него, кроме медицинского, есть и музыкальное образование. Допив из стакана, он убедительно попросил меня в дальнейшем ничего не сочинять. В конечном счёте, досталось всем, но внезапно, чувствуя, что нельзя так беспощадно поступать с электоратом, звёздный бард решил поделиться с нами сокровенным - своей новой коронной песней. Взяв нашу гитару и быстро перестроив первые три струны под семиструнку, а остальные под шестиструнку, ловко накручивая колки, кумир вкратце пояснил: мол, в процессе создания казачьего цикла у него, вдруг, родилась полноценная белоказачья песня. Зуб он нам даёт, что эта песня никогда не прозвучит публично. Ведь её могут подхватить и новоиспечённые черносотенцы. И что, как любой чистокровный представитель Богом избранного народа, такого абсурда и безобразия, он допустить не может. Песня, и вправду, получилась лихая, достоверная и хитовая. Розенбаум нам её сбацал на два голоса с ещё одним евреем, своим концертным директором. С лёту навсегда в память врезался припев:
«За поля золотые,
За луга заливныые,
За родимые пристани,
А, чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех жидов с коммунистами-и-и!»
Реально хотелось подпевать и махать над головой невидимой в руке шашкой.
Потом мы поприсутствовали в пустом громадном зале у него на репетиции. Александр Яковлевич скромно поинтересовался, идём ли мы на его концерт и когда. Я тут же ляпнул: послезавтра, хотя, на самом деле, ни у кого из нас никаких билетов не было, их и без нас давным-давно раскупили. Розенбаум одобрительно кивнул, и, подчеркнув, что каждый его концерт отличается импровизацией, пригласил нас вечером на своё первое выступление в нашем городе. Всех и на халяву.
И не обманул. Слева от сцены в авангарде первого ряда нам заранее поставили стулья. Розенбаум пел, часто поглядывая на нас, он был в азарте, его вдохновляла наша реакция. Правда, мне показалось, что он поглядывал больше на мою жену. Конечно, прости, Господи, показалось.
Да и Александру Яковлевичу, может быть, тоже не мешало бы почаще креститься, ведь вскоре после нашей встречи, песня на мой текст «До свидания, Дания!», в исполнении Севы Полищука, получила Гран-При на главном российском телевизионном фестивале детской песни «Утренняя звезда».

Общение с Розенбаумом и халявный концерт произвели настолько сильное впечатление, что ночью мне приснился настоящий фантасмагорический сон. Все зрители по отмашке Коли Чилякова, разом вскочив с мест и окружив меня, как один скандируют, сотрясая тёмные своды какого-то огромного обшарпанного зала: «А.Я. Розенбаум! А.Я.Розенбаум! А.Я.Розенбаум!».
"А я Юра Печуров. А я Юра Печуров!" - хотелось переубедить толпу чиляковцев, но я вовремя проснулся.

А. Розенбаум, неожиданно для меня, во всех интервью поспешил откреститься от всех приблатнённых жемчужин своего раннего творчества и стал медийным брендом. Смею предположить, ему помешала и дальше развиваться в направлении остроумного городского романса гордая корочка о специальном музыкальном образовании. Гораздо более авторитетному В.С. Высоцкому многое что и кто мешало, но он не предал своих ранних песен, был им благодарен, как учителям, заложившим фундамент его творческого наследия. Высоцкий, благодаря вычурному парижанину и другу Михаилу Шемякину, даже перезаписал цикл своих блатных песен в назидание потомкам. С другим Александром (Комаром), который исполнял легендарную "Реченьку" лучше Высоцкого, иная отдельная история. Комар, ни смотря ни на что, просто пел, что ему было ближе.
Но Александр Яковлевич был и остаётся человеком слова. Он мне и моим товарищам "Зуб давал". И вот однажды этот "зуб мудрости" неожиданно заныл хриплым и узнаваемым голосом Шуфутинского. И первому и второму, конечно же повезло с фамилиями: с первых двух попытак в буквах происходит забавная путаница, но потом запоминаются навсегда. Так вот я, беря с них пример, не меняя своей фамилии, решил прогуляться по весеннему Старому Арбату - 93. Так я решил открыть новую страницу своей жизни. По пути к Стене Цоя я успел дважды восполнить существенный пробел в своей творческой биографии. В начале прогулки у уставшего "ковбоя" с электрогитарой я выпросил возможность исполнить публично несколько своих "дворовых" песен про обитателей родного города. Получил одобрение случайной публики и даже аплодисмены. В знак благодарности московский ковбой, явно спешно прощаясь, наградил меня частью пятнадцатиминутного шального заработка. Немного разочарованный несостоявшейся карьерой уличного менестреля, я тут же направился к первому коммерческому киоску, чтобы чуть-чуть заправиться "горючим" перед дальней дорогой сквозь Арбат. Меня сопровождали бродячие акробаты, отрешённо странствующие поэты, балалайки и гармошки, всевозможные артефакты на продажу и полчища разнообразных матрёшек с ваньками-встаньками.
Слева и справа столичной забегаловки была развёрнута потрясающая выставка непризнанных живописцев. Окультуривали процесс пития песни из нового альбома Михаила Захаровича, сплошь состоящего из песен Александра Яковлевича. Но когда Шуфутинский перешёл к вещанию очередного розенбаумского хита, я даже поперхнулся от возмущения. Эта была именно та сокровеная, самая настоящая белоказачья, которую нигде и никогда, ни при каких.... А беспардонный американец Шуфа уже добрался до самого заветного припева. Я опустил пластиковый стакан и стал весь внимания:
За поля золотые,
За луга заливный,
За родимые пристани, - смачно надрывался эмигрант из ларька:
А ,чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех ВРАГОВ с коммунистами!
Нарицательные "жиды" превратились в безликих врагов, и припев подхватила вся страна. Громадная, супостату непонятная Матушка   Россия, зажав в натруженных кулаках воображаемые шашки, в обнимку с потешными семитами и антисемитами, вдруг пошла в пляс к загадочному, неизведанному ни кем, светлому будущему.
В тот же погожий день состоялось у меня шапошное сотрудничество с неприкаянными кукольниками. Помню я пел под гитару свои детские песенки, а на подтанцовке были сказочные персонажи, которых ловко дёргали за ниточки мои случайные компаньоны. В антракте мы обменяли на литр хорошего вискаря все свои заработанные. Кукловоды уговаривали меня остаться с ними и продолжить хлебное сотрудничество на свежем воздухе. Но мне надо было двигаться дальше. Помню подпевал у Стены Цоя фрагменты песен Кинчева. И потом уже ничего не помню. Но на вечерний поезд с Павелецкого я, нисмотря ни на что, не опоздал.
Замечу. По случайному стечению не предсказуемых обстоятельств в 89-м году в Воронеже был записан первый альбом Александра Немца "Ни смотря ни на что" Именно в это время первый Александр (Розенбаум) ещё сомневался запустить ли белоказачью песню или попридержать, когда окончательно и бесповоротно придут свои.
______
Вместо послесловия:
Старинный пласт "До свидания, Дания!" превратился в нашу семейную реликвию. Один экземпляр хранится у меня, второй - у дочери за лесами, полями, морями. Но обложки этих артефактных пластинок отличаются. У моей наследницы пластинка с уникальным автографом: " Лене Юрьевне от Елены Юрьевны" ( ещё той самой). Моя Елена Юрьевна - давно взрослый и самодостаточный человек, профессиональный художник и мама. Елена помнит и никогда не забывала, и не забывает своих корней. И за это её тоже уважают. И я знаю, что моим внукам есть с кем пойти 9 Мая в рядах Международного Бессмертного Полка.

см.:ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ... (комикс-ТВ)

(Лена Донская-Новгородская)
 68  На свадьбу  2016-03-09  0  2234


- Ты согласна выйти за меня?
- Согласна...



- Совет да любовь!



- Хочу от тебя сына!
- Хочу от тебя дочку!



- Вместе навсегда!
- Вместе навсегда!



- Чудеса заморские...



- Свят..Свят..Свят...
- Чур меня!!



- Тёмные люди!
- Закомплексованные...



- Я тебя лю...
- И я тя лю...



- Господи Иисусе!



- Чо это они?!



- Срам какой...



- А я даже так согласна выйти...
- И я...



- Даже голой согласна... Да не берут!



- У нас всё скромненько...но со вкусом!



- Ну и мы тоже не сильно выпендрились...
- Не то, что некоторые...



- Во.. И я так хочу! Что бы он у меня в туфле был...



- Конечно в туфле... Не босиком же ему под венец!



- Свадьбу сыграем в костюмах вампиров!
- Ты что.. с ума сошёл!? Камнями закидают!



- Может, вёдра на головы наденем? А то скучновато как-то мы женимся...
- В церковь не пустят!
- Тогда, может, сажей намажемся?
- Ночью намажемся.. Мёдом...
- Так никто ж не увидит...
- А зачем нам, что бы кто-то видел.. как мы будем друг дружку облизывать?!



- Сейчас обвенчаетесь.. И первая брачная ночь...
- А я так щекотки боюсь!



- А какой мёд моя супруга предпочитает?
- А это смотря в какой ситуации.. Ежели чаю попить, то - липовый..
- А если не чаю?!
- А если не чаю.. тогда - гречишный или каштановый!
 

ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА... (комик ...

(Лена Донская-Новгородская)
 84  О художниках  2016-02-07  2  2303
На этот "кино-проект" меня вдохновила одна из "картин" Джексона  Поллока  (точнее №5), которая была продана на аукционе за 140.000.000 долларов.



Он расстилал прямо на полу холст большого размера (простой расчёт: чем больше картина по размеру, тем она дороже стоит).
Брал малярную кисть, окунал её в банку с краской и держал некоторое время над идеально чистым холстом. Крупные капли или сгустки краски стекали на материал и образовывали различные формы. Потом "творец"  открывал банку с новой краской, переходил к другому краю будущего полотна и претворял свой творческий замысел в жизнь.
К капанию краски на материал, он добавил ещё и разбрызгивание, отчего в среде художников получил не совсем приятное  прозвище -   Джек-разбрызгиватель.



✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴



- Чем вы заняты, Вера?
- Вот, Людмила Прокофьевна, предложили Кандинского...всего за пятьсот рублей!
- Что это за билеберда?



- Это же абстракционизм, а не билеберда!





- Очень вызывающе.. Я бы такое не взяла!



- Значит.. надо брать!



- Старик, а почему бы тебе не приударить за нашей мымрой? Должность начальника отдела и другие перспективы...
- А что её интересует, кроме статистики?
- Не знаю... Приходи вечером в гости!



- Людмила Прокофьевна, давайте о чем-нибудь поговорим!
- О чём, например?
- О ягодах и грибах!
- Они меня не интересуют, товарищ Новосельцев!



- А коньяк вас интересует?
- Коньяк? Очень даже интересует!



- Тогда, под коньяк, поговорим, может быть, о поэзии?
- Она меня тоже не интересует!
- Кино, театр...?
- Нет!



- Живопись интересует, Людмила Прокофьевна?
- Врядли...
- Да вы же ограниченная, старая мымра, Людмила Прокофьевна!



- Зря вы, Новосельцев, думаете так обо мне... Мне просто некогда было интересоваться живописью и театром.. И я совсем не старая, мне всего тридцать шесть!
- Сколько...?



- Вера, а что сейчас происходит в мире искусства?
- А вам зачем? Ой, извините... А что именно вас интересует, Людмила Прокофьевна?
- Живопись интересует...



- Покажу вам одну интересную картину...
- Что это, Вера? Что здесь изображено?





- Это художник Клайн.. картина " Чёрное на зелёном, красном и жёлтом "...
- Кошмар! И это живопись?
- Раньше в моде был академизм, классицизм! Мне самой очень нравилась "Федра" Кабанеля.. а потом этот стиль всем надоел и в моду вошли: авангардизм, экспрессионизм...
- А в чём разница между этими стилями?



- Как рисуют художники-академисты?
- Как?
- Они все скукожатся, отклячатся и стоят, водят кисточкой... А как рисуют экспрессионисты?
- Как?
- Походка у них лёгкая, от бедра.. вверху всё свободно, внизу всё свободно! Они просто ходят вокруг полотна с банкой краски и разбрызгивают её!
- И это живопись?
- Ещё какая! Знаете, сколько стоит картина разбрызгивателя Джексона Поллока? 140.000.000 долларов! Он совершенно бессознательно выплёскивал свои эмоции.. сразу на холст!
- А что там изображено?
- Никто не знает.. но это шедевр!



- Вы, Новосельцев, считаете, что я не разбираюсь в искусстве.. А я очень даже разбираюсь!
- Да?
- Хотела приобрести картину Джексона Поллока.. но её продали уже!
- И за сколько продали?
- За 140.000.000 долларов!



- У вас великолепный вкус, Людмила Прокофьевна!
- Мне тоже очень понравилась эта картина.. Такая весёленькая расцветочка.. И так живенько!



- Шура, Вы, кажется, числитесь в бухгалтерии? Приобретите картины известных, модных художников и организуйте выставку в нашем холле!
- Хорошо, Людмила Прокофьевна... А каких художников?
- Пусть будет Дюбюффе и Тапиес!



- Спасибо, Вера! Я немного стала разбираться в живописи... В холле будет выставка!
- Респект, Людмила Прокофьевна...



- Толя, что там наша мымра замышляет?
- Боюсь даже предположить...



- Что это у вас за ящики, Людмила Прокофьевна?
- Это картины для выставки! Шура привезла.. Хотите посмотреть?



- Даже не знаю, что и сказать... Поймут ли?










- Мммм.. да...



- Бубликов умер, Людмила Прокофьевна!



- Как умер? Я не давала такого распоряжения!



- Людмила Прокофьевна, но кто же знал, что Бубликов умрёт на выставке? Ему стало плохо около третьей картины.. и он мгновенно упал... Выпейте валерианочку.. Не молчите, пожалуйста!



- Что теперь делать, Новосельцев?
- Не знаю, Людмила Прокофьевна... Но смотреть на эти картины нельзя...
- А на какие надо смотреть?
- На хорошие! Хотите, я Вам их покажу? Может быть, они не такие модные.. но радуют глаз гармонией цвета и форм!
- Что это за картины?
- Можно начать с Серова, Брюллова, Левитана, Рериха...
- Вера рассказывала ещё про Дали...
- Не надо рисковать... Вдруг, кто-нибудь опять впечатлится, как Бубликов..?
- Вы правы, Новосельцев! Не все могут понять таких художников!
 

МЕТАНИЕ ГРАНАТЫ

(Алик Кимры)
 20    2016-08-12  1  987

Воспоминание навеяла Trish строчкой "Я ж чемпион по метанью гранат!?" в рецке от 2016-08-10 15:25:24 к "Августу" Жми сюда

Когда СССР безоговорочно победил в монреальской Олимпиаде-76, во всеобщей эйфории какой-то гад пробился к ликующему Брежневу и внёс ложку дёгтя в бочку олимпийского мёда. Типа, в олимпийскую сборную вошли лучшие спортсмены, а вот весь народ в спортивном плане от них сильно отстал. И вот для ликвидации этого отставания в стране развернулась очередная кампания ГТО. В КиевЗНИИЭП эту компанию возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров.

... Идут состязания по метанию гранаты - одного из видов многоборья ГТО. Алексей Иванович после каждого броска измеряет рулеткой (от базы) дальность полёта гранаты и диктует судейской бригаде для внесения в протокол соревнований.

А у меня с ним к тому времени отношения сильно испортились - он не выпускал меня на предзащиту докторской, я в ответ пару раз подставил его начальству - ну, сморозит какую явную глупость, а я делаю вид, что не заметил и потому не предупредил.

И вот выхожу на рубеж для броска. Взвешиваю гранату в руке, а тут Алексей Иванович, желая меня уколоть, кричит:
- Что, хотелось бы чтоб полегче?
Кричу в ответ:
- Нет, настоящая бы!

... Мой счастье, что тогда борьба с терроризмом не была в тренде, иначе бы Алексей Иванович не ограничился упрёком: "А, мечтаешь подорвать своего директора!", а передал меня как террориста Кому Надо.
 

КОМИКС - ТВ - ЛУЧШИЕ СВАХИ СТРАН ...

(Лена Донская-Новгородская)
 70  Телевидение  2016-02-06  4  2683


- Начинаем передачу! У нас сегодня прибабахнутый жених, Гоген.. и три такие же прибабахнутые невесты... Знакомимся с женихом...



- Всем от меня большой привет! С нетерпением жду знакомства с невестами...



- С большим приветом.. это точно!



- Смотри первую невесту...



- Добрый вечер, Гоген... Вы мне сразу так понравились! Я - девственница.. хорошо готовлю, пою, вышиваю, играю на флейте! Приготовила вам оригинальный сюрприз...



- То, что Вы - девственница.. это уже для всех оригинальный сюрприз!



- Не хочу сюрприз.. Можно следующую посмотреть?



- Смотри... Следующая!



- Добрый вечер! На фотке он был симпатичней.. я что-то расхотела замуж за него...



- Ну, как хочешь... Следующая!



- Бонжур, малыш! Ты - супер!



- Ёптель!



- С кем ты пришла.. или пришло?



- Я пришла со своим бывшим... Мы теперь просто друзья! Для жениха я приготовила необычный сюрприз!



- Василиса, как там звёзды? Спроси у Сириуса.. может, не надо смотреть этот сюрприз? Может, пусть покажет ему сюрприз в отдельной комнате? А то я знаю их сюрпризы... Оно сейчас такой сюрприз может показать!



- Я выбираю третью невесту... Сюрприз можно не показывать...



- Красавчик, если обидишь мою бывшую, я тебя *****



- Ой, напугал.. а я и не против!



- А что...пара у вас будет хорошая! Звёзды в шоке, но я и без звёзд вижу, что вы идеально друг другу подходите!



- У нас сегодня образовалась счастливая пара пида.. ой, извините.. Гоген и Варвара! До новых встреч в эфире... Это была передача "Давай поженимся" и её офигевшие сегодня ведущие - Лара, Вася и Кактус.. ой, Роза!
 

И ЕЩЁ НЕМНОГО КИНОЛОГИИ

(Алик Кимры)
 14    2016-08-17  1  861

"На параде в честь какой-то даты
Маршал крикнул, воздуха набрав:
"Здравствуйте, товарищи!" Солдаты
Маршалу в ответ: "Гав-гав-гав-гав!".

Geom "Немного кинологии"
Жми сюда

Я, супруга и королевский пудель Атос Второй белой масти на лёгком катере приплыли к сыну в военный лагерь КИСИ в Пуховке на Десне, притоке Днепра. В этот день курсанты-студенты принимали присягу. После неё присягнувшие в парадном строю прошествовали мимо трибуны с главным свадебным генералом - начальником инженерных войск Киевского военного округа генерал-полковником [имяреком]. И перед началом парада он обратился к строю:
"Здравствуйте, товарищи!", на что получил ответ "здра-жла-тврщ-грл-плнк"("Здравия желаем товарищ генерал-полковник!) И тут мой пудель, в той же тональности и столько же слов могучим рыком пролаял:
- Гав-гав-гав-гав-гав!
Все онемели. Наступила гробовая тишина. И в этой тишине Атос ещё громче повторил приветствие генералу.

На заключительный банкет пригласили пуделя как основного и меня в качестве приложения к нему. Благо я по случаю присяги и парада был в форме подполковника РВСН, которую мне как "пиджаку" не рекомендовалось носить в моей штатской ипостаси, но тут случай был достаточно военным. Генерал-полковник [имярек] возжелали лично познакомиться с красавцем и скомандовали ему: "Лапу!"

Атос обиделся - ему, мудрому королевскому пуделю как какому кутёнку - примитивную команду. Тогда он развернулся и подал генералу заднюю лапу. Окружающие спужались генеральского гнева за подобное выражение презрения, но генерал был милостив:
- На Украине 300 генералов и единственный подобный пудель.


 

Финансовая задачка

(Old Hamster)
 16    2016-08-09  2  851

В финансовом задачка стиле -
Помочь решить бы мне хотели?
По десять баксов заплатили
Втроём за номер мы в отеле.

Клерк на ресепшене ошибся,
Диск телефона крутит пальцем,
Зовёт портье, ему: «Не лыбься,
Неси пять баксов постояльцам!»

Портье сел в лифт, и там в уме он
На три делить пытался сумму,
Потом движением умелым
Два бакса взял, в карман засунул.

По баксу возвратил нам «мани»…
На три умножим баксов девять,
Два бакса у портье в кармане
Прибавим к ним. И что нам делать,

Коль двадцать девять вышла сумма?
Куда же бакс один девался?
Не стали поднимать мы шума…
В душе загадки след остался:

Бакс – мелочь, только неприятно,
Что оказался неучтённым.
И стало нам троим понятно:
Бакс даст начало миллионам!

Минули дни, я продолжаю
Считать из принципа украдкой:
Суммирую и умножаю…
Ну как, Вы справились с загадкой?
 

Ойнохойя

(Old Hamster)
 10    2016-08-20  0  851

В студенчестве мы мучались вопросом,
Купив бутылку крепкого вина:
Как на троих нам разделить «ноль восемь»,
Чтоб разделилась поровну она.

In vino veritas, когда in vitro,
А тут – бутыль… Но есть рецепт из книг:
Налить «по сто», оставшихся «пол-литра»
Любой чувак разделит «на троих».

Но демон в мелочах всегда таится,
Проверили – не вышло ни черта:
Лишь стоило стаканам прислониться -
Набулькана неровная черта.

Выравнивать – занятие плохое:
Ломает кайф такой идиотизм…
Была у древних греков ойнохойя,
Которая им облегчала жизнь:

Сосуд с тремя на горлышке «ушами» -
Стаканы подставляй под три струи…
Мне этот кайф, не передать виршами!
О, годы-годы пьяные мои!

Такой сосуд доливо-добровольский
(Пришла на ум фамилия, пардон)
Имеет ручку, как бутыль не скользкий,
И вакханавт на нём изображён.

Пойти мне, что ли, да патент оформить,
Внедрить в стране, гончарный круг купить?
И Гамлета шекспировского вспомнить
С вопросом вечным: «Пить или не пить?»
 

Дело об изчезновении Колобка

(Владимир Сидорук)
 9    2016-08-21  3  847
Пролог

На окраине деревни стояло
особое отделение милиции.
Оно занималось делами,
которые происходили в
этой деревне, и лесу,
который находился возле.
Весь персонал отделения
состовляли капитан и
майор. Еще был мелкий
персонал (сержанты).
Но вот, в последнее время,
отделение не занималось
ни какими делами. Но
однажды...

Потерпевшие: Дед и Баба

-Товарищ майор, к вам
потерпевшие! сказал
сержант.
-Пусть войдут! - сказал
майор.
Капитан сел рядом за стол,
и принялся писать рапорт.
В отделение вошли Дед и
Баба.
-Слушаем вас! - сказал
капитан, и принялся
звписывать.
-Было так! - начал Дед, -
Прошу я Бабу: испеки
колобок!
-Я испекла! - перебила его
Баба, - Положила Колобок
на окно, чтобы он остыл! А
когда мы пришли забирать,
Колобка уже не было!
-Значит так, товарищи! -
сказал майор, - Заявление,
прошу, в письменном виде,
в трех экземплярах!
-Прошу дать особые
приметы пропавшего
Колобка! - сказал капитан
-Какие приметы? - не
поняли потерпевшме, -
Круглый, и все!
- Так и запишем!
Дед и Баба ушли. А капитан
встал из - за стола, и
сказал:
- Это - ж надо, у нас в
деревне, среди белого дня,,
крадут колобки!
- Здесь действует целая
банда! - сказал майор, -
Надо группу захвата
вызывать!

Полрзпеваемый - 1: Заяц

-Вводите подозреваемого! -
сказал майор.
В комнату ввели Зайца. Его
поймали на огороде, где он
воровал капусту.
-Товарищ Заяц, - сказал ему
капитан, - Вы
подозреваетесь в краже из
окна Колобка, у граждан
Деда и Бабы! Что Вы
можете сказать по этому
поводу!
-Это был не я! - начал Заяц,
- Я его встретил в лесу!
-Ага! - обрадовался
капитан, - Значит, Вы не
отрицаете тот факт, что Вы
были знакомы с товарищем
Колобком?
-Нет! - ответил Заяц, - Я его
встретил в лесу, и говорю:
"Колобок, Колобок, я тебя
сьем!"
-Значит, Вы хотели сьесть
его! - сказал майор, - Вы его
сьели!
-Нет! - начал
оправдываться Заяц, - Я
ему говорю, "Я тебя сьем!" А
он мне: "Не ешь меня, я
тебе песенку спою!"
-И что пел?
-Да так! Попсу всякую! Я
заслушался! Потом, глядь, а
его уже нет!
-Значит так, гражданин
Заяц! - начал майор, - Мы
проверим Ваши показания!
А пока, проведите
подозреваемого в камеру
предварительного
заключения!
Зайца увели. А майор
сказал:
-Мне кажется, он сказал
правду! Ну ладно! Вводите
второго подозреваемого!

Подозпеыаемый-2: Волк

В комнату ввели Волка.
-Товарищ Волк! - сказал ему
капитвн, - Заранке
предупреждаем Вас, о дачи
заведомо ложных
показаний!
Обратился майор:
-Товарищ Волк! Что Вы
можете сказвтт, по
данному делу?
-Я требую адвоката! -
закричал Волк
Но подчиненные сержанты
быстро успокоили
полозреваемого
-Товарищ Волк! - опять
сказал майор, - Я повторяю
вопрос: Что Вы можете
сказать по данному делу?
-Это был не я! - начал Волк,
- Я шел по лесу, гляжу,
Колобок катится! Я ему
говорю: "Колобок, Колобок,
я тебя сьем!"
,-Значит, Вы сьели его!
-Нет! - ответил Волк, - А он
мне: "Не ешь меня, я тебе
песенку спою!"
-Где - то я уже это слышал!
- сказал капитан.
-Значит так, товарищ Волк!
- сказал майор, - Ваши
показания мы проверим! А
пока, пройдите в камеру
предвариткльеоного
заключения!
Волка увели.
-Не нравится он мне! -
сказал капитан.
-Ладно! Послушаем, что
скажет следущий!- сказал
майор.

Подозреваемый-3:
Медведь

Следущим в комнату ввели
Медведя. Капитае быстро
встал со своего места, и
подошел к подозреваемому.
-Ну что, будем говорить
правду?
Медведь испугался, и
ответил:
-Будем!
-Ну так расказывайте!
-Было так! - начал Медведь,
- Иду я по лесу! А на
встречу мне Колобок
катится! Я ему: "Колобок,
Колрбок! Я тебя сьем!" А он
мне ..
-Не ешь меня! Я тебе
песенку спою! - добавил
капитан
-От куда вы знаете? -
спросил Медведь.
-Интуиция!
-И пока он пел, Вы
заслушались! А потом,
глядь, а его нет! - сказал
майор.
-Ну вы даете! - сказал
Медведь, - Вы что, там
были?
-Товарищ Медведь! - сказал
майор, - Ваши показания
мы проверим! А пока,
пройдите в камеру
предварителтеого
заключения!
Медведя увели
-Что - то они все говорят
одно и тоже! - сказал
капитан, - Это
подозрительно!
-Ладно! - сказал майор, -
Послушаем последнего
подозреваемого!

Подозреваемый-4: Лиса

Ввели Лису, и майор сразу -
же начал допрос.
-Когда, где, и при каких
обстоятельствах, Вы
познакомились с
Колобком?
-Да я его не знаю!
-А у нас есть свидетельские
показания, что Вы с ним
встречались!
Лиса задумалась
-Ну да! - сказала она, - В
лесу!
-Значит, Вы идете по лесу,
а на встречу Вам Колобок
катится! - начал капитан.
-Да! А я ему говорю...
-Колобок, Колобок! Я тебя
сьем! - снова перебил
капитан.
-Да! А он мне...
-Хватит! - сказал майор, -
Дальнейшие Ваши
показания мы знаем!
-Хочу добавить! - сказала
Лиса, - Что Колобок от меня
ушел! И больше я его не
видела!

Заключение

-Ну и кто из них виноват? -
спросил капитан.
-Дело было так! - начал
майор, - Дед и Баба
испекли колобок, и
положили его на окно,
чтобы остыл! А Колобок
скатился с окна, и
покатился в лес!
На встречу ему Заяц. Хотел
сьесть его, но Колобок
обманул его, и укатился.
Дальше, он встретил Волка.
Тот, тоже, хотел сьесть его.
Но Колобок и его обманул.
Потом был Медведь.
Колобок обманул и его.
А потом он встретил Лису.
Хотел обмануть , но не
удалось! И Лиса сьела
Колобка!
-Это гениально! - сказал
капитан, - Как Вы
догадались?
-Это элементарно, капитан!
- ответил майор.
 

К гадалке не ходи

(Хм)
 41  О будущем  2016-05-24  0  2088
Смутновидящий

Это мы предсказали в одна тыща шестисотом солнечное затмение!
В тумане нашего прошлого, настоящего и будущего, мы ловим, то есть видим
всё без просветов. Но, благодаря наследственному дару противотуманки, в желтом цвете можем предсказывать всё, что требуется, легко!
Помните землетрясение в Японии? Это мы предсказали, а так бы оно хрен случилось, знаете ли.
Или вот, говорили зима надолго, а снег растаял, как миленький. Правда, миленького ищут, чтоб взыскать.

Народ, когда впереди ни зги, обращается, по привычке к нам - смутновидящим.
А гадалки, ворожеи и другие чувствительные, годятся только играть в "Битве экстрасенсов"для телевидения. Мы таких денег сроду не видели. Но, что деньги! – у нас целая вселенная под недрёманным оком, даже двумя.

Не хлопайте ушами - звоните сейчас. Скидка первым трём позвонившим - 50% от начальной. Биржевых маклёров и свах просьба не беспокоить - мы знаем прикуп и наши клиенты уже в Сочи.
Внявшие советам ни разу не пожалели об этом, иначе бы засыпали претензиями и закопали. Хорошо, с тех мест не возвращаются.
А благодарных лайков у нас полно! Один аж с Каймановых островов написал, что у него всё замечательно – лежит, за него даже сок из кокоса сосут. Шлёт отдельное спасибо за помощь в выборе спутников жизни - попугая и яхты.

Для тех, кто никогда к нам не обращался, даём, по приколу, кусочек бесплатной информации на следующий отрезок:
Луна, находясь в созвездии Рыб, образует так называемый "Крест Судьбы", и прошедшая Пасха, выпавшая на 1 мая, подтверждает нашу правоту.
Затем, в Венеру войдёт Марс. Не бог весть какая новость, он это делал многократно, но на фоне того, что в это время Стрелец покроет созвездие Овцы, будем наблюдать перетряхивание сил на мировой арене.
Надо ждать землетрясений, местами потопов, до сильного и противного.
Тех, кто жалуются на дожди, заверяем: - Вы плохой погоды не видели!
Луна, так, впрочем, считают и школьники, находится в четвёртой четверти полусферы,
прямо указывая на напряжённую обстановку перед выпуском. Главное в это время - не залететь куда-нибудь.
Президента США в этом году не выберут – ни претендент, ни претендентка не относятся ни к нац, ни к секс-меньшинствам.
Застрявший президент, проклиная нелёгкую долю, будет ловить террориста
номер 2.
Кого, ещё не утвердили. И будет распылять его над другим океаном.

В этот период замкнётся ещё один квадрат:«Узы Материи» между Венерой, Юпитером, Сатурном и Солнцем - пойдут разборки, вплоть до выселения из квартиры, разводов и сходов стенка на стенку с орбиты,.
Вирус очередного гриппа унесёт жизнь половины тружеников предприятия Бауер, на котором его уже начали производить.
Учёные на коллайдере раскрутят бозон Хигса, воспользовавшись методом раскрутки Трамповских моделей.
Аппл выпустит говорящую бутылку: джин…с тоником.
Заводы Тесла в Китае соберут 100 тыщ автомашин без водителя в сегменте цена/качество. В России они будут разлетаться как горящие пирожки.
Там же найдут золото партии, но нашедших потом не найдут.
Цены на газ пойдут вверх и растают, как дым.
Начавшийся перед глубоким падением рост рубля будет способствовать дальнейшему процветанию находящихся в зоне недосягаемости от налоговой тел.
Тел. для справок и переводов 777- ТУЗ(889), спросить разводящего или смутносмотрящего.

На спор!
 

БЫЛОЕ И ДУМЫ

(Леонид Мелас)
 86    2016-02-10  0  1076

Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей

И любовь, что пепельном сияла
В сонных углях ветреной игры,
Заискрится звёздным перекалом
На внезапный чувственный порыв.

И тогда весь мир заселят двое,
Всё затмят любимые глаза!
Там, где красовалось голубое,
Прогремит счастливая гроза.

Не понять!... Восторги и рыданья,
Божество и вера в непокой.
И, как знак, как символ оправданья –
Радуга над вспученной рекой.

В тонкостях изменчивой морали,
В щедрых тратах жизни на вино
Сколько просмотрели, не добрали,
Сколько не до выстрадали? Но…

Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер