ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 16   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон ...

(shah)
  40  Сказки  2012-11-20  0  7037
Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон. Часть первая. Знакомство.

- Привет, Малыш! Давай пошалим! – Карлсон влетел в открытое окно и привычно приземлился на шкаф, скинув вниз лежащую там коробку. Малыш даже не обернулся, продолжая молча ковыряться волосатой рукой в банке с вареньем. Карлсон посмотрел сверху вниз на сидящего на кровати Малыша, на его покрытые шерстью голову, шею и плечи и сказал:
- Э! Да ты не Малыш!
- Ну ещё бы. – ответил неМалыш, облизывая лапу.
- А кто же ты?
- Винни, - представился он, вышвыривая, пустую банку в окно. – Но братва кличет меня Пухом.
- А где Малыш?
- Сам в непонятках.
- А как ты здесь оказался?
- Откинулся.
- Куда?
- Что ты ведёшь себя как следователь на допросе? – возмутился Винни, но пояснил – Отмотал срок от звонка до звонка на лесоповале в Стоакровом лесу. А мой кореш, Пяточок, всё ещё там. Что сидишь на шкафу как петух? Спускайся сюда.
Карлсон слетел вниз и сел на кровать рядом с медвежонком.
- Так что ты там говорил насчёт пошалим? – Винни обнял Карлсона за талию.
Карлсон задёргался, пытаясь вырваться.
- Успокойся, вентилятор. – Пух откинулся на подушку. – Меня Фрекен Бок вполне устраивает.
Медвежонок поковырялся в зубах, сплюнул косточку от малинового варенья на пол и произнёс:
- Варенье это, конечно, хорошо. Но мне позарез нужен мёд, лучше конопляный. Где можно достать?
- Купить, наверно. – Карлсон задумчиво потёр виски.
- У тебя есть бабло?
- Нет.
- Тогда придётся брать банк. Ты, вертолёт, можешь легко это сделать. – Пух почесал грудь, где через шерсть проступал татуированный текст:

    Я Тучка, Тучка, Тучка,
    А вовсе не медведь,
    Ах, как приятно Тучке
    По н*** лететь!

- Но я не умею воровать. – возразил Карлсон.
- А кто таскал плюшки у Фрекен Бок. – Винни хитро прищурился.
- Это же была шутка. – начал оправдываться Карлсон.
- Прокурору будешь объяснять. – прервал его Пух. – Эх, сюда бы Сову! Вот это отморозок! Однажды он оторвал одному ослу хвост и сделал из него шнурок для звонка. Светлая голова, учился в Англии. Уж он бы придумал где надыбить монет.
Медвежонок замолчал, то ли раздумывая где взять денег, то ли вспоминая прошлое. Его блуждающий взгляд остановился на Карлсоне:
- Слушай, тут кошка есть. Не нравится она мне, давай её летать научим.
- Как это?
- Засунем твой двигатель Матильде в одно место и вперёд.
- А если она лопасти погнёт? Моторчик потом вибрировать начнёт.
- Тогда ты будешь пользоваться успехом у женщин.
- А за что ты отсидел? – Поинтересовался Карлсон, уводя разговор от скользкой темы.
- А, было дело. – не охотно ответил Винни . – Брали мы с Пятачком одно дупло по наводке. Там должно было быть много мёда и мало пчёл. Но, похоже, нас кто-то заложил. Пятачок стоял на шухере, а я полез внутрь. Тут на нас и навалились. Это были не правильные пчёлы: злые как псы и полосатые как зебры. Мы отбивались, как могли, я в рукопашную, а кореш шмалял из обреза. Но их было очень много и все со стилетами. Короче, выжили мы чудом и потом ещё долго отлёживались в тюремном лазарете. Пятачок вообще зверь, видел бы ты как он голыми руками на слонопотамов ходил. Машина для убийства.
Последние слова Пух произнёс невнятно. Его веки прикрылись и медвежонок захрапел, свернувшись калачиком на кровати. Карлсон тихонько встал, и стараясь не шуметь, добрался до окна. Обернувшись, он посмотрел на медвежонка и вернувшись укрыл того одеялом. Затем забрался на подоконник и улетел.
 

Дикий пляж.

(Кирьяков Александр)
  40  Про мужчин  2012-08-27  3  2309
Дикий пляж на Чёрном море. Романтика. Без презерватива опасность подстерегает за каждым валуном, которые в изобилии море откусило от берега и небрежно разбросало у кромки воды.
Рассказывают, что отдыхать лучше на заграничных курортах. Сифилизация, обслуживание, дешевизна, песочек, шведский стол.
Шведский стол - это когда можно есть всё, что есть.
Русский стол - это когда можно не есть, то что есть . Значит не голодный.
Тем не менее, мы с супругой предпочитаем отдых на наших диких пляжах. Не нужны плавки, купальник. Козырёк и очки - вся одежда. Прошу не путать с нудистами. Они оголяются "за компанию", а здесь, чтобы "вся тела загорела", как выражается супруга. Она просыпается пораньше, чтобы встретить первые лучи солнышка и трусцой бежит на дикий пляж. Я же люблю поспать, встаю попозже. Имею же я право в свой трудовой отпуск понежится лишние часок-другой в постельке, которые, с моей точки зрения, вовсе и не лишние.
-Не ори на меня!
Нет ещё и девяти, а я уже на пляже. За первым же валуном обнаруживаю попку моей жены. У неё просто замечательная попка. Подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
-Простите, мадам! Я ошибся. Это недоразумение.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
Не могу позволить испортить мне настроение какой-то самодурной бабёнке. Я же сказал - недоразумение. Иду дальше, напевая, сочинённую тут же, песенку:
"Нельзя же всё валить на Сталина.
Папа ведь думал, что она мамина."
Не проходит и пяти минут, как обнаруживаю попку моей супруги, подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
Опять что-то не то. Да блондинка, но у моей жены в этом месте родинка, и ещё здесь. Не спорьте, мадам! Предъявите ваш паспорт! Ну вот, так и знал: у моей жены моя фамилия, а здесь намазюкано чёрте-что, не разберёшь. Это же подделка.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
- Сама такая!
Могла бы придумать что-нибудь пооригинальней. Дура! Самозванка! Аферистка!
"Папа думал же, что она мамина,
А мы валим опять на Сталина."
Ещё проходит час
Читать дальше >>
 

Три шалавы Pussirajt

(Вася Уткин)
  40  Смешные истории  2012-07-24  3  1639
Три шалавы Pussirajt
В главном русском храме
Президента обсиrajt
Разными словами -

Каблуками пол скобля,
Дёргаясь нелепо,
Отрабатывали, ***,
Денюшки Госдепа.

Мокрощелки, иху мать!
Прямо ну как дети -
Нет бы панк-молебен дать
В Грозненской мечети.

Их никто бы за скандал
Не подверг опале,
И никто бы не узнал
Где из закопали…
 

НЛО

(Идуся)
  40  Компьютеры и Интернет  2012-07-14  4  1685
Моя приятельница Клара Моисеевна преобрела компьютер, a скайп она не выключала круглыми сутками.

Ей хотелось поделиться радостью со всем белым светом, потому, что несмотря на свои 70 лет, она таки вышла замуж второй раз (после смерти любимого мужа Левы)за хорошего человека.

Она вспомнила о давней знакомой Симочке, которая сейчас проживала в Израиле и узнав адрес, постоянно вызывала ее в скайп, но Симочка, как нарочно, не подходила к компьютеру. А вместо нее подключались к скайпу ее взрослые дети-дочь и зять.
Ее дети были необычной семьей. Жена еврейка, а муж араб, разрази его гром.

Чаще всего скайп включал муж араб и вежливо отвечал:
-Сими неты дома! Сими в хоспиталь! Сими спит и т.д

В 2 часа ночи, а ей не спалось, Клара Моисеевна заметила в скайпе веселый зеленый огонек и решила кнопочкой воспользоваться.
Араб сказал, причем вежливо:
-Сими спит!
И отключился.
Клара Моисеевна потопала в постель. Но ей не спалось...
И вдруг, услышав сигнал бегом бросилась к компьютеру и щелкнула мышкой.

-Это кто? -спросила К.М
Но в ответ гробовое молчание.
На экране появилась сигарообразная труба на весь экран с блестящими искорками на конце.
Клара Моисеевна приникла к экрану и внимательно стала вглядываться.
"Может НЛО",- подумала она
-Кто это? Отзовитесь пожалуйста?- встревоженно спросила она.
И вдруг труба развернулась и Кларе Моисеевне показалось, что возникли знакомые очертания.
-Ой! Закричала она! Что это?
Чьи-то руки держали трубу и выписывали что-то на экране, показываясь то в профиль, то в анфас!

-Вася! Иди скорее сюда!- разбудила она мужа
-Ты только посмотри, что за безобразие! Это же этот, как его...
Вася этого узнал и приказал Кларе Моисеевне немедленно отойти от экрана.
-Иди ложись, я сам с ним разберусь!

И сел возле компьютера, раздумывая как хулигана поймать.
Ждать он привык, ибо он работал в охране и также терпеливо пялился весь день на экран.
Клара Моисеевна изредка покрикивала из спальни и спрашивала:
-Вася! Ну что там? Все также или улетел?
-Пока на одном месте! -четко отвечал Вася

-Послушай, Вася, давай позвоним в полицию?-предложила К.М
-А что толку! Он же из другой страны показывает!-парировал Вася
-А интересно из какой страны? крикнула из спальни К.М
-Арабские Эмираты!-прочитал Вася
-Слава Богу! В Израиле такого хамства бы не разрешили. И араб Симочкин порядочный!
У них с Майкой уже двое детей.
-Вася! Ты это сфотографируй и затра снеси в полицию, чтобы Арабские Эмираты в скайп не впускали!
Пока Вася искал фотоаппарат, обьект с экрана исчез, видно не захотел быть запечатленным на всю оставшуюся жизнь друзьями из России.
Но с этой минуты, Клара Моисеевна компьютер отключает.
------
 

ЗНАКОМСТВО с ЛЕНИНГРАДОМ

(ЮРИК)
  40  Санкт-Петербург  2012-03-27  1  2796
Посвящается памяти моего
      друга Валерия Алямовского.

После службы в рядах Советской Армии, я волею случая оказался в Советском торговом флоте, в качестве механика-электрика. Все сказочные рассказы о дальних морских походах, пиратах, морских волках, моё восторженное восхищение, от прочитанного в детстве, как бы растаяли в первом походе. Наше судно было одним из самых новых, всё электрооборудование работало исправно и я часто в тоске от безделья, смотрел на бескрайние просторы моря. Мне мальчишке выросшем на степных просторах, оно казалось бескрайней степью в цветущем ковыле, но степь была бескрайняя, весенняя, тёплая, а море было тоже бескрайним и холодным, только белые барашки холодных волн, почему-то напоминали цветущий ковыль. Команда собралась дружная,беззлобная, и меня молодого электрика, приняли с открытой душой в члены нашего экипажа.
Буквально на третий месяц моей работы наше судно прибыло в порт Ленинграда. По прибытию нам выдали зарплату. Огромный город, как бы звал и манил в свои объятия. Я никогда не был в Ленинграде и моё желание посмотреть Северную столицу, не имело границ. Я обратился с этим вопросом к главному механику, и тот предупредив, чтобы в рот ни, ни, милостливо отпустил меня до утра. Навстречу попался наш боцман, как мне казалось в ту пору, гроза над всем нашим экипажем. Увидев мою сияющую физиономию и узнав, что я отправляюсь на берег, прочитал длиннющую лекцию о правилах поведения Советского моряка вне судна.
- Смотри, не урони честь нашего корабля, не дай Бог милиция, да и всё остальное ни к чему. Отличишься сгною на палубе.
Я мужественно выслушал всё до конца и сошёл на берег.

Что такое один день в Ленинграде, да совсем ничего, но само величие произвело на меня огромное впечатление. Деньги лежащие в кармане, как –то сладостно жгли ляжку, душа просила разгула, и ближе к вечеру я с важным видом направился к дверям одного из ресторанов. В ту пору попасть в ресторан в любом городе было делом архи сложным, а тут Ленинград. На двери ресторана висела яркая табличка «мест нет». Открыв дверь и увидев перед собой непреклонное лицо швейцара, я с видом бывалого морехода пошептал ему на ухо, о безграничности моей благодарности. Оглядев меня с ног до головы, откуда –то снизу швейцар достал номерочек с цифрой 50 и опять вопросительно поглядел на меня, ожидая моей реакции. В ту пору пятьдесят рублей, были огромными средствами, на эту сумму можно было погулять в лучшем провинциальном ресторане не один раз, но тут Ленинград. С умным видом я покопался в своём наполненном портмоне и достав зелёненькую купюру вручил её в руки, как- то сразу заметно подобревшему швейцару. Откуда ни возьмись,рядом оказалась миловидная официантка и любезно провела меня за столик, подсадив к очень красивой женщине, которая со скучающим видом смотрела в сторону музыкантов и потягивала сок из высоченного фужера. Как истинный джентельмен, (деревенского покроя) я поинтересовался, не помешаю ли Вам. Девушка –женщина улыбнулась, и сконфузившись, при этом густо покраснев прошептала,-
- Да нет, ничего, присаживайтесь.
- Валерий,- гордо представился я.
- Татьяна,- опять сконфузившись, проговорила она
Заказав триста граммов водки, кое-какой закуски, шоколадку и бутылку шампанского, я тут же предложил даме, присоединиться к моей компании.
- А Вы знаете, я впервые в Ленинграде, ходил вот смотрел, любовался Вашим Величественным городом, столько впечатлений, просто через край. А завтра с утра я должен вернуться на корабль, и опять впереди бескрайние морские просторы и абсолютно никаких развлечений.
- Так вы моряк,- как бы восхищаясь, проговорила девушка.
Как интересно, а я родилась в Ленинграде, но рядом со мной никогда не было настоящих моряков, я надеюсь, Вы мне расскажите о Вашей работе.
Поверьте, мне это будет очень интересно.
В меня, как бы потихоньку вселялся чёртик величия, и с каждой рюмкой он рос, превращая меня из простого электрика, в морского волка, насквозь пронизанного штормами, и пропитанного морской, солёной стихией. Весь вечер мы сидели, разговаривали, танцевали, заказывали песни. Из её рассказа я понял, что живёт она с мужем, но муж в длительной командировке и совсем не случится ничего страшного, если я переночую в её апартаментах. Захватив из ресторана две бутылки шампанского и кое-какой закуски, мы покинули заведение и побродив немного по набережной Невы, остановили такси и рванули по улицам ночного Ленинграда. С трудом вспоминаю, как мы добрались до её жилища. Усевшись на кухне, мы решили продолжить вливание в организмы шипучего напитка.
Громкий звонок в прихожей, нарушил нашу идиллию. Запахнув халатик, моя подруга кинулась открывать дверь. На пороге кухни появились два огромных мордоворота, где-то сзади их, плакала неестественно надрываясь моя подруга,очень громко причитая, что я, это троюродный брат из деревни.
- Брат?- спросил меня парень, с ярко выраженной нижней челюстью, я утвердительно кивнул.
Глянь Иван, у меня родственник новый объявился.
- Слышишь, родич, ксиву-то покажи.
Я с готовностью достал из кармана пиджака висевшего на стуле, свой паспорт, я как бы ещё надеялся на благополучный исход, но так как руки были пьяными и соответственно тряслись от испуга, из кармана вывалился мой портмоне, обнажив всю оставшуюся наличность.
- Вань, а давай родственнику лыжу продадим.
- Так она у нас одна.
- Если бы две было, я и сам бы зимой ходил.
- Так она детская,как бы ты на ней?
-Купи лыжу.
- А зачем мне одна, и ещё детская? – глупо спросил я.
- Так покупаешь, или как.
- А сколько стоит?
Иван наклонился и поднял мой портмоне. С деловитой важностью он пересчитал деньги.
- Нет, здесь явно не хватает.
- Ну, давай уступим, он же родня.
- Да мне кажется, он врёт, никакой он не родственник, это он мне рога наставить пришёл.
Мои деньги перекочевали в карман Ивана.
Нет, добром тут не кончится, взяв со стула пиджак, я медленно стал одеваться. Схватив со стола бутылку, я как с гранатой отступил к окну кухни.
- Не подходите, убью!
- Смотри и правда убить может, как бы оторопевши, мои враги отступили к дверям.
В голове лихорадочно мчались мысли, я не помнил, какой этаж.
- Ребята, отдайте деньги.
- Иван, отдай деньги, пусть уходит, а то вдруг и вправду убьёт.
Иван вынул деньги и подойдя поближе выложил их на стол.
- А что? Лыжу не берёшь.
Одним прыжком он нанёс мне страшный удар в грудь.
От удара я отлетел к окну и очень больно ударился о подоконник.
Били меня недолго, но изощрённо. Очнулся я, когда меня усаживали на стул. Одним глазом я увидел, что проход свободен и рванулся к выходу.
Умело поставленная подножка и я вновь на полу.
Меня вывели из подъезда, сопротивляться не было сил, я был в полном ногдауне, мне подняли руки в разные стороны и засунули в рукава злополучную детскую лыжу. Так в позе креста из человека, меня повели по каким-то дворам и тоннелям.

Неожиданный крепкий удар в переносицу совсем меня выключил. Очнулся на лавке, с лыжей в рукавах. По всему было видно, что приближается утро, я шёл по пустынной, предутренней улице широко раскинув руки.
В мою спину уперся свет фар едущего сзади автомобиля. Я принялся помахивать одной рукой, останавливая спасителя, но машина поравнявшись со мной, резко прибавила в скорости и исчезла за поворотом. И вот наконец-то рядом со мной остановилось такси.
- Слышишь командир, вынь лыжу.
Таксист улыбаясь, почему то спросил.
- Что, сходил на облядки?
- Откуда ты знаешь, удивлённо спросил я.
Да ты у меня третий за месяц, в таком виде.
   
    А утром старший механик, войдя в мою каюту и увидев сиренево –лиловую красоту моих синяков, вздохнул обречённо и сказал, что меня вызывает капитан. Быстренько собравшись, склонив к палубе разбитое лицо, я бегом отправился к капитану.
Добрейшей души человек, наш капитан, прошедший всю войну юнгой, оглядел меня с ног до головы и вдруг задал странный вопрос.
- Ну, как, больно?
- Да нет, - сбитый с толку ответил я.
- Давай выкладывай, всё начистоту,ужасно не люблю брехунов.
Я честнейшим образом рассказал всё, как было.
- Надо же, лыжник, твою мать. А вот боцман у нас каменщик, кирпич покупать не захотел.
Я не понял, причём тут боцман.
- Ладно идите Алямовский, но впредь знай, ещё раз, и я тебя выпровожу с корабля.
-Спасибо,- пролепетал я и удалился.
Проходя мимо камбуза, мне навстречу попался наш видавший виды боцман, с такими же сиренево-лиловыми, светящимися фонарями, как у меня.
 

Рассказ Довлатова

(БОtаНИК)
  40    2010-02-01  1  2871
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей.
Живущая там вместе с мамой , влюбленной в литературу, начитанной, интеллигентной женщиной, писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию.
Ниже - рассказ Сергея Довлатова, в котором ничего не изменено.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.

Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык?

Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.

Снова налил полстакана себе и Довлатову. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?

Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой, я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: А с кем вы общаетесь в Париже?

Некрасов: Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?

Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте. (И к маме):
Их несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми.

Некрасов: (никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал. А потом выдал):

Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все ***ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни *** не жравши, мороз минус тридцать, жопа к земле на *** примерзла, а немец из всех пушек, как в***ачит… И думаешь: всё, ****ец! И скорей бы уж, думаешь, ****ец, на *** такая жизнь всралась!

Л. Штерн (в ужасе): Виктор Платонович, здесь же мама!

Некрасов: Да маму я вообще е***ь хотел!

Мама (радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила):

Да-а...?
 

БИЗНЕС или ХОББИ?

(Ильх)
  40    2009-09-05  3  3848
(шуточное историческое расследование)

Дмитрий Иванович Менделеев человек был великий. Но, как и любому смертному, ткнулся ему однажды бес в ребро, ну влюбился он значит...
А времена-то раньше были не те, что сейчас - так, за здорово живешь,
второй раз не женишься. И церковь была ему супротив и законная супруга значит тоже. Поговаривают, что сам Император Российский Менделееву
помог. Существует даже такой исторический анекдот: подходит к царю-батюшке некий генерал и просит слезно, мол, позволь государь развенчаться! А государь, значит - ни в какую. Ты эти фортели, говорит, выбрось. Не положено развенчиваться в нашей православной державе!
А как же, говорит генерал, Менделеев сподобился? Так вас, генералов,
отвечает царь, у меня хоть пруд пруди, а Менделеев-то один!! Ну вот, обвенчался Дмитрий Иванович с молодухой и все бы хорошо, живи да поживай, но молода жена она ведь как дорогое авто - не только глаз радует
и все остальное, но и обслуживания требует. А на одной хим.таблице
и лекциях далеко-то не разбежишься. Сел тут Дмитрий Иванович думу
думать. Но думал не долго.Большого ибо ума был человек! На чем на
Руси-то быстрые деньги во все времена можно сделать? Ясно на чем - на водке! И решил тогда Дмитрий Иванович такую водочку смастерить, чтобы
от неё рта оторвать невозможно было. Стал он опыты проводить - спирт с водой мешать и пробовать - какое соотношение будет благоприятственней.
Даже научную работу написал на эту тему с таблицами и расчетами, но основной-то рецептик зажулил! Не промах ведь человек-то был, Дмитрий Иванович. Скоро и сам царь пристрастился к Менделеевской водочке, а не токмо графья да князья всякие. Запись образовалась на месяцы вперед, каждый уважающий себя барон или богатей какой хотел на праздник иметь
у себя водку от Менделеева. Деньги завелись у Дмитрия Ивановича
нешуточные, но он ими не сорил, все излишки в науку обращал - великий ведь был человек! Как-то вызывает Менделеева сам государь на ковер и говорит: Послушай меня брат, Дмитрий Иванович, водка твоя конечно
хороша, спору нет, но с некоторых пор стала она подрывать устои моего
самодержавия. Слухи в народе расползаются, что великий химик народ
травит. Вон, от твоего дома, каждый день кареты с бутылями в разные
стороны разъезжаются. Поосторожнее надо, Дмитрий Иванович, либо я
твою лавочку закрою и сам перейду на Смирновскую и других заставлю!
Сел тут Дмитрий Иванович думу думать. Но думал не долго, великого ведь ума был человек... И придумал тогда Менделеев чемоданы изготовлять, пластиковых-то пакетов в то время не существовало.И так он наловчился делать чемоданы, что со временем две очереди образовались: одна, значит,
за водкой в чемодане, а другая - за чемоданами без водки. А в народе Дмитрия Ивановича даже прозвали "чемоданных дел мастером". Великий
был человек... вот!
 

Наше свадебное путешествие

(Yu)
  40    2008-12-25  5  2137
Интересно устроена память: иногда она хранит события значимые, иногда значимо-занимательные.

Я помню, на день свадьбы (1991) мы заказали роскошную по тем временам машину "чайка".
Это было 22 января. Подали машину в Петергоф, где я в то время жил и вопреки всем опасениям машина пришла вовремя .
Но кто же знал, что повезёт она нас со скоростью 40 км/час?! А путь был не близкий: на Гражданку (за Наташей и родителями) и на Фурштадтскую (во дворец бракосочетаний)... О мобильниках тогда даже и сказок сложено не было...
Удивительно, что моя дорогая и горячо любимая на всю жизнь невеста (и будущие мама и папа) встретили нас вполне доброжелательно.
Уже потом выяснилось, что они успели и поволноваться, и впасть в панику, успокоиться и даже подумать, что может оно и к лучшему?
Наше прибытие помешало насладиться дальнейшему ходу развитию этой интересной мысли.

Добрались до загса без приключений, обменялись нежными поцелуями и кольцами, проверили подлинность наших подписей, немного покатались и погуляли по Стрелке В.О., оставили там (на память) битые бокалы и двинулись к снятому банкетному залу ресторана "Петровский" (если кто помнит, это плавучий ресторан рядом со старым "Кронверком" у Петропавловской крепости).

Гостей пригласили много, еды и питья заказали ещё больше. Тамада старался как в последний раз. Ансамбль оказался адекватным и малопьющим. Всё бы хорошо, но через час-два отдыхающим захотелось горячих блюд... Я пошёл искать официантов - не нашёл. Администратор испарился. На кухне вообще не души! Через минуту убедился, что исчезли и гардеробщик и швейцар. То есть на корабле мы одни. Куда хошь, туда и плыви...

Вскоре гости про горячее уже забыли по причине весёлости на душе. В ход пошли песни, розыгрыши, танцы - всё то, для чего собственно и собрались. Часа через два в зал вломилась разгорячённая толпа официантов-поваров-поварёнков. Несли всё подряд: и первое горячее и второе, торты, десерты, чай, кофе, мороженое и т.д. От вопроса "а где же вы были, любезный?" шарахались и прикидывались глухими.
Наш официант встретил меня как родного с объятиями и стопкой счётов. Он даже любезно предложил не только принять не крупные купюры, коих надарили много, а даже настойчиво конфисковал всю имевшуюся у нас наличную мелочь, чтобы мы с ней не парились.Ну, и бог с ним, мало ли на свете безобидных чудаков?

Из ресторана нас Натой шумной ( и пока ещё весёлой) толпой доставили на ж/д вокзал, посадили на поезд до Москвы, помахали ручками, и мы поехали. Ох, забыл сказать, что у нас были десятидневные путёвки по Золотому Кольцу (подаренные профкомом Университета). Так что ехали мы в Кострому с пересадкой в Москве. Вы резонно спросите, что мы там забыли зимой и в 40 градусные там же морозы?!
Просто в свадебной поездке мы планировали погулять по Вильнюсу, даже проплатили гостиницу и билеты. Но, увы, нас опередили танки, уже гулявшие там у телецентра... И мы поспешили в другую сторону.

И вот, едем в Москву. Нашим попутчиком оказался печального вида гражданин. Развеселить его не удавалось и мы прямо спросили, что же за грусть-кручина гложет его?
-Как? (он даже чуть повеселел) Вы не знаете?! с 00 часов 00 минут все 50-ти и 100-рублёвые банкноты Госбанка СССР больше не действительны!

Мы ещё сохраняя бодрость духа, кинулись в укромное место считать и пересчитывать кровные денежки. Оказалось, что за исключением нескольких рублей мы у Госбанка СССР в полном игноре. Более так милых нашему сердцу 2000 оказались пасынками государства.
...То что творилось утром в Москве у сберкасс, не снилось и Зимнему в 1917 году. Но тогда народ хотел получить чужое добро, а здесь - вернуть своё собственное!!!
Итак, настоящих денег купить обратные билеты домой не было и по всем раскладам выпадала одна дорога - в Кострому...
И вот мы на месте. Отыскали женщину-руководителя группы и обратились с невинной просьбой поменять денежки.
-Конечно, конечно!... А сколько у вас?... Сколько?!!!!
Она впала в ступор и машинально взяла купюры.
Наутро эта добрая фея принесла нам полиэтиленовый пакет набитый трёшками, пятёрками, десятками.
Своё счастье мы осознали много позже, когда узнали, что студенты имели право поменять только одну банкноту в 50р., а работающие граждане только 100р.

Вообщем за время отдыха мы так себе ничто и не отморозили и, благополучно (но с огромным трудом) купив обратные последние билеты на боковые полки, сели в вагон. Тут фортуна отлучилась от нас, так как отопление в вагоне вышло из строя, титан не работал, а в окне зияла дыра, декоративно оформленная подушкой.
-Ээээ...(задали мы вопрос проводнику)..а можно ли нам перейти в другой вагон?
-Обращайтесь с начальнику поезда.
Мы обратились, получили благословение и пересели. И вот что нас потрясло: из 20 вагонов 1 вагон (наш, без печки) был забит под завязку, а в 19 оставшихся больше суток ехали практически только мы с Натой.
Разгадка оказалась проста - состав был туристический и билеты на него вообще не продаются на станциях. Проводники говорили, что часто так пустыми и катаются. А наш дополнительный вагон прицепили из жалости. Такие гримассы социалистического туризма...

Прибываем домой (Ленинград). Заехали к Наташиным родителям, и снова на вокзал. Только уже на Варшавский. В Болгарию. Вчетвером (с друзьями-студентами) едем к нашим пловдивским друзьям-студентам. Всего каких-то двое суток с половиной суток - и мы в Софии. Но и здесь, в стране где никто никуда не торопится, где каждый наслаждается проживаемым сегодняшним неповторимым днём, вдруг воцарилось какое-то беспросветное уныние.
Помните печального соседа? Так это ещё цветочки.
У них дела посеръёзней - отпустили все цены в свободное плавание (у нас такое будет через год в 1992г). И цены за два дня поднялись аж в 10 раз!
Мы на всякий случай (хотя нас это и не касалось) приняли печальный вид и махнули в Пловдив.

Время пролетело быстро. И вот мы в вагоне София-Лениград. Прибываем на станцию Русе (граница Болгарии с Румынией). Стоим. Час. Другой. Пятый. Десятый.Приезжает наш консул и говорит: -Ребята, вы будете смеяться, но румыны разобрали у себя часть дороги и говорят, что не соберут обратно, пока мы им Молдавию не отдадим. Так что время отправления вообще неизвестно, но от вагона на всякий случай далеко не отходите...Мы далеко и не отходили. Первый день. На второй - гуляли на привокзальной площади. На третий - ходили на часок в город. На четвёртый - уходили на целый день. Нам даже нравилось. Одна беда - денег не было. Не просто не было - а совсем (за исключением 30 разрешённых к временному вывозу и внесённых в деклорацию рублей). Всё что можно было продать продали ещё на второй день (часы, фотоаппараты и т.д.). Но есть всё одно хотелось. Подкармливал и Красный крест ( 1 батон и одна банка фасоли на двоих в день). И поэтому, когда на шестой день опять появился консул и объявил, что мы сейчас поедем, мы ему не поверили, но в вагон заманить себя дали.
На вопрос "а как же теперь без Молдавии жить будем?", он улыбнулся и сказал, что мы сейчас всех перехитрим и поедем по дороге, которую разобрать забыли. Правда, приедем не в Черновцы (Украина), а на какую-то-там станцию в Молдавию! Да-да, ту самую...И что удивительно, поезд и правда тронулся. Ехали не зажигая свет, опустив шторы, и (для верности) дыша через раз...
К утру расслабились и задремали. Но вот вагон дёрнулся и остановился.
-Приехали, сказали нам какие-то дяди
- В смысле???, спросили мы
- Молдавия. Поезд дальше не пойдёт.
- Да, ну! (не поверили мы)...Наш дом ещё далеко...
- Насчет дома не знаем. А родные колёса этого состава остались на Украине...
И верно: в Румынии и Болгарии ж/д пути по ширине меньше наших, и при пересечении границы свои колёса остаются дома, а состав получает местные транзитные.

Мы неубедительно пожалели наших проводников (которым потом придётся ещё много дней мыкаться) и с лёгким сердцем забыли о них, потому что....узрели потрясающею всякое впечатление картину:
утро. но ещё не рассвело. залитая огнями платформа какого-то полустанка. два состава напротив друг друга (один бывший наш, другой - будущий наш). через каждые 2 вагона перекрывающее продольное движение стоят баррикады столов заваленные давно забытой нами снедью (копчёные колбасы, сыры, пироги, яблоки и т.д.). и всё по символическим ценам!!! Забыв про приличие мы тарились и тарились на наши рубли. Ни копеечки не пропало зря. Всё было вложено исключительно в пищу.
Сутки обжирались и веселились. Вспоминали недельное путешествие. Мы так сроднились с ним, что когда поезд прибыл на конечную станцию, выходить просто не хотелось. Но всему хорошему рано или поздно приходит конец. Так было и с нами, когда мы стояли с огромной грудой багажа (книги, альбомы и т.д.) и не узнавали вокзал.
-Извините, остановили мы грузчика... А что это за город?
Он посмотрел на нас с опаской...
- Москва
- Какая Москва???
- А их что, много?
Так мы и стояли прижавшись к штабелям книг...даже без 5 копеечных монет на метро. Но тут подошёл добрый человек (болгарин, один из многих, с кем успели перезнакомиться в поезде) :
- Ребята, мы микроавтобус поймали. Только вас и ждём...

Не буду рассказывать, как улыбались в кассе интуриста на Ленинградском вокзале, когда мы попросили бесплатные билеты до Питера. Причём в купе. Но билеты дали. И вечером мы были дома. И даже не подозревали, как всем нам по-большому счёту повезло: купи билеты на день раньше - неделю бы сидели в Румынии, на день позже - тоже сидели бы, но уже на привокзальной лавочке Софии.

Это было очень незабываемо-светлое свадебное путешествие. Все эти годы мы всегда тепло улыбались, вспоминая его. Подобные приключения случались и потом. И не одно.

А у этого было и продолжение. Ровно через год (когда и у нас цены подскочили в десять-двадцать раз) мы с Натой решили потратиться и отметить первую годовщину свадьбы в том же ресторане "Петровский".
На этот раз весь персонал был на месте, но не было ни одного посетителя. Мы попытались тихо смыться, но администратор грудью закрыл выход и стал нас уговаривать остаться.
Мы пожалели его. Сделали заказ. И опять долго ждали горячее. Даже начали волноваться, не случилось ли чего в стране опять?
Но оказалась, переживали зря. Появился официант с подносом. Я растроганно поведал ему:
-Знаете, год назад мы так же долго, как и вас сейчас, ждали своего официанта.
-Так это ж я и был! Я-то вас сразу вспомнил.. Да такое и не забывается! А дело было так: подходит приятель, мол, только не обижайся, поменяй стошку...Да не вопрос! Какие обиды?! Подходит другой...Ты только не обижайся....Я поменял, благо мелочь есть...Подходит третий....А потом мы узнали таааакое....
Вообщем, все побросали свои рабочие места и бегом по домам...Кто менял у знакомых (типа, только не обижайся), кто покупал билеты на вокзалах на все поезда подряд...А вот меня выручили вы...Все ваши денежки я поменял на свои, за которыми и бегал...Так что низкий вам поклон за всё то доброе, что что для меня сделали!

* * * * *

Сегодня - 2 года как Наташи нет.
Я часто вспоминаю подобные светлые моменты.
Мы придавали значение вроде бы и не значимым мелочам. Например, я очень любил покупать ей пирожные.
Ната обнаружит их в холодильнике:
- Ах, это кому?
-Одно тебе, второе, чтобы было по-справедливости, мне
Ната с пирожным садится за комп, в свой любимый литлван...Смотрю, ага, съедено. Несу кофе, блюдечко со вторым эклером (буше)
-Ой, а ты?
-Ну уж нет, это я для тебя покупал
-Честно?
-Честно!
-Мурррррммм...

Такая вот постоянная не приедающаяся нам игра...
А не так давно был сон, будто бы Ната снова жива. И моя первая же мысль: значит можно купить пирожное!

* * * * *

Простите, что начал за здравие, а...
Хотел написать инкогнито, но потом посчитал, что это не правильно.
Просто очень захотелось, чтобы научились ценить утекающее по минутам счастье, мера которого нам не известна, все, кто любит, любим или ждёт ещё встречи с любимым человеком.
Берегите любимых, храните в себе любовь, не поддавайтесь мелким обидам, не отдаляйтесь друг от друга и старайтесь давать больше, чем ожидаете получить в ответ.

Это, конечно, не так легко. Но неужели вам не хочется открыть холодильник, найти любимое пирожное и воскликнуть:
- Ах, это кому?
 

Поэт-песенник

(Олаф Сукинсон)
  40  О поэтах  2008-05-05  4  2087
- Иван Соломоныч, ну что вы всё какое-то старьё мне носите? Мир изменился, страна другая, а вы всё про войну, да про войну.

- А что же я могу, Григорий Моисеич? Пятьдесят лет писал военные тексты, было нужно, а теперь вдруг не нужно. Что же мне писать?

- Вы попробуйте шансон. Про братву, про зэка, про шмару.

- Про шмару не буду, даже не просите, у меня рука не поднимется. А про зэка… Ну , если так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка подремлют пока…

- Не «подремлют», Иван Соломоныч, а «покемарят».

- «Покемарят» в размер не встанет. Лучше так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка кемарят пока…

- Ну вот! Вот! Можете ведь, когда захотите. Только «соловьи»…

- Что, соловьи?

- Откуда на зоне соловьи? Может, лучше «петухи»?

- А откуда на зоне петухи?

- Они там есть.

- Откуда вы знаете?

- Я написал музыку к 143 шансонам!

- Ого!

- За 12 дней!

- Ого! Ладно, вам виднее, пусть будут «петухи».

- Да нет, как-то не то: мелодия сложноватая выходит на этот текст. Может, что-то другое придумаете?

- М-м… А! Вот:

Через 2, через 2 зимы,
Через 2, через 2 весны
Отсижу, отсижу как надо и вернусь.

- Что-то у вас опять «Калашников» получается…

- Калашников, Калашников. Вы мне навеяли… А если… О! «Песня о купце с «Калашниковым»»!

- Ну, милый мой, купец, как говорят у нас в шансоне, не проканает.

- Почему это?

- Да он же барыга стрёмный. А надо про конкретных пацанов писать.

- Ну так там же еще опричник есть.

- Менты тоже не в жилу.

- Ну так купец же его мочит.

- Вот что, давайте завяжем с этим блатняком. Вижу, не идет он у вас. А если вам на мюзиклы перестроиться? Мне как раз заказали мюзикл «Хоббиты».

- Можно первоисточник полистать?

- Вот.

- Ого! Щас… Так. Так. Ага. Ну вот для затравочки:

В Изенгарде тучи ходят хмуро,
Край суровый тишиной объят.
У высоких берегов Мории
Часовые родины стоят.

И вот еще:

Гремя мечом, сверкая блеском стали,
Пойдут 6 гномов в сказочных поход.
Их в путь пошлёт родной товарищ Балин
И Бильбо Сумникс в бой их поведёт.

- А гномов 6 было?

- Да хрен его знает, я запутался в их вьетнамских именах, потом поправим.

- Но что же вас всё на войнушку-то сносит?!

- Ну, кто на что учился… А что, патриотизм нынче не в моде?

- Почему же, если только со словом «Путин»*…

- Путин?

- Путин.

- Так. Дайте подумать. А… Вот:

А в чистом поле – система "Град",
За нами Путин и Сталинград!

- Вот оно! Вот! Щас мы музычку подберем, и хит в кармане!

______

* - через 2 дня в нашей стране президент будет носить другую фамилию. Этим произведением автор отдаёт дань за 8 лет президенту Путину.
 

КОНЬЯК.

(ЮРИК)
  40    2016-11-28  1  1403

Извините, что вовсе не смешная история, это как бы лирическое отступление от посыла:

Лев Красоткин:    +2      2016-11-26       Запишись к Купитману...


Жми сюда

Господи, Боже мой, как же всё-таки прав Купитман.
Не знаю почему, но я целиком солидарен с Иваном Натановичем.
Коньяк, это ведь самый божественный напиток.
И сколько я не пробовал, что –либо другое, в итоге всё вставало на круги своя.
Он как женщина, которую любишь, но по воле судьбы изменяешь ей,
шарахаешься из стороны в сторону, пробуя других.
А потом возвращаешься, понимая, что это самое дорогое, что у тебя есть.
И радуешься как ребёнок, что жизнь………
(Это честно говоря, не совсем пушистая, и далеко не покладистая стерва),
вновь позволяет тебе соприкоснуться губами с этим божественным напитком.
Вот вроде водка.
Тоже кстати напиток ничего и конечно более доступная, как женщина лёгкого поведения.
Но ведь от этой самой доступности, более часто соприкасаешься со злостно- всяческими и каверзными приключениями. От которых порой просыпаешься утром и думаешь, что лучше бы умер вчера, чем сегодня выслушивать (это в лучшем случае) о недостойном поведении, или впасть в длительные разборы, после вчерашнего обильного поглощения.
А к тому же похмельный синдром, это же нужно пережить этакое.
Иногда ведь и унитаз от этого гнетущего состояния становится начальником.
Неотложно - срочно вызывая на доклад, со всеми вытекающими…..      Жуть.
Нет, коньяк он конечно душевнее, да и цвет его, какой-то волнующе загадочный цвет янтаря.
И вы заметили, как солнечные зайчики играют лучиками в этом напитке.
Конечно зачастую в нашей стране можно напороться на всякого рода извращения,
которые именуются коньяком, но что же здесь поделать, коли так устроен мир.
Вот пишу, а самому хочется вскочить в автомобиль и рвануть за Кавказский хребет.
Сесть прямо под горой Арарат и любуясь солнечными бликами,
танцующими в налитом стакане полностью впасть в забытье, отрешась от мирских проблем.
 

ПИВО Зося

(Игорь Краснов)
  40  Про пиво  2013-01-11  2  2016

У меня есть приятель. Не скажу ничего дурного. Хороший человек. К тому же военный, а они, военные, как водится, слов на ветер не бросают и толк в истине знают. Много чего интересного он может рассказать из своей жизни. Но главное не это, а то, что с ним, с этим приятелем, вечно попадаешь в какую-нибудь смешную историю. Вот одна из них — последних.
Поехала его жена на курорт. Прошло дня два. Приходит от неё телеграмма: «ПИВО Зося». Что бы это значило? Невдомёк приятелю. Ломал он голову, ломал...
Да так ничего добром не надумал. И ко мне. Сообразил, значит, что одна голова — хорошо, две — ещё лучше. Звонит в дверь. И, протянув бланк телеграммы, говорит с порога:
— Слышь-ка, друг, помоги! Понимаешь, шарада какая-то, такое даже в генштабе не проходят...
Беру телеграмму, читаю.
— Да чёрт его знает, — говорю я, — ерунда какая-то. Причём тут Зося? У тебя же жена, вроде, Фрося!
— В том то и дело, что Фрося, — негодует приятель. — Не знаю, что и подумать.
— Может, у них там, на телеграфе, сбой какой вышел — вот большую часть текста и того! Обрезало. Или утеряна. Ну, типа… она написала: «Я на месте Загораю Пью пиво Фрося»… Как такой вариант?
— Зося в телеграмме пропечатано! Да и пиво она терпеть не может.
— Тьфу ты… Точно. Зося. Видать, с именем тоже перековеркали...
В этот самый момент опять звонок в дверь. Два друга-компьютерщика пришли над моим компом покумекать — отказался чертяка работать. Как только про «ПИВО Зосю» услышали, один из них быстренько своё резюме вставил:
— Зося?! Позузить пивка за компанию! — и рожу такую вопрошающую скорчил.
Я отмахнулся от него, и к другому:
— А ты что скажешь?
Тот берёт бланк телеграммы, делает умное лицо и читает. После басит:
— Знаешь, без пузыря тут делать нечего...
— Ты по телеграмме что думаешь, — засуетился приятель. — Пузырь будет, не переживай, забегаловка за окном.
— Тогда погодь. Счас… Может, во? «Прости Изменила Вернусь Объясню Зося»...
Приятель в шоке, аж в лице изменился.
— Да брось ты, — говорит первый, беря телеграмму в свои руки. — Чего человека почём зря пугать-то… Тут совсем другое. О! «Пыталась Изменить Все Отказались Зося»...
По квартире прокатилась волна смеха. Приятель совсем сник. Мне стало жаль его.
— Хватит, мужики, — говорю. — Вам бы только анекдоты шпарить! А дело-то серьёзное — ячейка общества, так сказать, рушится… Надо всё путём обмозговать. Ага. Значит… Короче, ничего страшного. Можно сказать и так: «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены Зося»...
Смеха стало ещё больше. На этот раз, глядя на нас, смеялся и приятель. Оно понятно. Русь-то тем и крепка, что народ никогда не падает духом.
Когда приятель немного успокоился, то выдал:
— Да ну вас! Плюнем на эту телеграмму, жена вернётся — всё и прояснится. Комп тоже может подождать! Так что давайте не будем ломать головы, лучше прогуляемся до чаплыжки — я проставляюсь.
— Это ж совсем другое дело! — сказали мы в один голос.
И бодро направились в пивнушку. После первой кружки ядрёного пивка приятеля потянуло на философию:
— Одно я вам, мужики, скажу. Не спешите вы жениться! От этих жён все недоразумения жизни.
— Это как сказать, — возразил я ему, поднимая кружку с большой шапкой пены. — Без женщин никак нельзя! Всё хорошее и плохое около них вертится. Вон какой Фрося ребус выкинула с телеграммой… Четыре башки понять не могут, что она хотела этим сказать!
Тут опять за стол разговора была вброшена телеграмма. Пышногрудая официантка подала сушёную рыбку к новым кружкам пива. Потянулись к нашему столику и завсегдатаи, всем стало интересно узнать, что за штука такая «ПИВО Зося»… Разгадка шарады продолжилась допоздна.
А спустя некоторое время, с чьей-то лёгкой подачи, над этой забегаловкой появилась притягательно-кудрявая вывеска «ПИВО Зося». Без участия женщины, как видится, тут уж точно не обошлось.

март 1996 г.
 

Свинчатка (контр-Золушка)

(Олаф Сукинсон)
  40  Про Золушку  2007-10-03  5  7703
В одном городе жила девушка, которую звали Свинчатка, потому что волосы у неё были всегда так перекрашены, что отдавали свинцовым блеском. Жила она у богатых родителей, и ни в чем не знала отказа. Ходила в щелках да бархате… Почему - ходила? Ездила! Была у неё коляска самобеглая – «Бентли» с кучером. И всяких слуг и служанок: пол-Украины.

И вот однажды их группу в институте послали на картошку. Все студенты стали радостно собираться, доставать резиновые сапоги и ватники, а наша Свинчатка не могла никуда поехать, потому что не было у неё ни сапог, ни ватника.

Вот сидит она в джакузи и плачет, клянёт горькую судьбинушку. И тут появляется крёстная фея. Говорит:

- Не печалься, Ксюшенька, помогу я твоему горю.

Взяла ее черевички Прадовские кожи крокодиловой, ударила их волшебной палочкой, обернулись черевички сапогами резиновыми. Взяла блейзер Гуччевский, ударила палочкой волшебной, превратился он в ватничек засаленный. И сумочку от D&G обернула рюкзаком походным, в котором оказались тушенка, кабачковая икра, кусок колбасы останкинской и бутылка водки с горбушкой чёрного хлебушка.

- Но смотри, Ксюшенька, ровно в полночь водка превратиться в «Мартель»!

Обрадовалась Свинчатка и поехала на картошку вместе со своей группой. А на картошке к ним приставили от колхоза тракториста Лёху. Вот тащат девки институтские ведра с картошечкой, надрываются, в мешочки их запихивают, а Лёха им помогает на трактор их грузить. Одной поможет, другой. Видит нашу Свинчатушку – и уж такой на ней ватник замызанный, такие сапожки худенькие, что жалко ему стало девушку, да и не боязно такую-то, что потащил он её в кусты.

Ну, выпили они водочки для смелости. А с непривычки-то водочка больно по мозгам бьёт. Вот привиделось Свинчатушке полночь средь бела дня. Подорвалась бежать она от Лёхи, а сапожок-то один в луже застрял, да так там и остался.

Вернулась девушка домой девушкой, но больно ей Лёха в сердце запал. Природа там, простота отношений, птички чирикают, горелой листвой пахнет – необычно все. И водка, опять же. Стала тосковать и сохнуть Свинчатка.

А Лёха не промах, взял сапог, ею оброненный, и пошел по свету ножки мерить. Да где ж найти такую ножку маленькую среди тех, что в сапожищах резиновых ходят? Ну нету таких. Но нашел-таки свою суженую.

Бросила она институт и без родительского благословения переехала к Лёхе в деревню жить. Хорошо они зажили! Детей у них трое уже, Леха на ЗИЛ пересел, стал зарабатывать поболее. Ну, когда стукнет Свинчатку по пьяной лавочке. Так от любви же! А недавно телевизор купили черно-белый…
 

Почему украли «мел судьбы» у пер ...

(Олаф Сукинсон)
  40  1 сентября  2007-09-03  17  6328
Прошедший в День знаний конкурс детского рисунка на асфальте не обошелся без подкупа, фальсификаций и разворовывания бюджетных денег. Радостный праздник рисунков на асфальте был омрачен алчными воротилами околообразовательного бизнеса и оборотнями с чиновными портфелями. Кто остановит беспредел в системе дополнительного образования школьников?

Ничто не предвещало грозу, когда первого сентября обуваевские первоклашки присели на корточки возле мэрии, чтобы нарисовать цветными мелками солнечный круг, небо вокруг и прочие детские радости. Но в это время «за кулисами» празднества, по сведениям нашего источника из комитета по образованию города Обуваевска, пожелавшего остаться неизвестным, шел грязный торг за первое место.

Как сообщает наш источник, в мероприятии приняли участие сразу три vip-недоросля, из-за которых у кучки организаторов конкурса и развернулся грязный торг, в котором имели место угрозы, подкуп и шантаж. Сын директора треста школьных столовых, дочь заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города и племянница известного бизнесмена Солутана Бисептолова, принадлежащего к той самой диаспоре… - каждая партия предлагала своего кандидата на первое место.

Наш источник в компетентных органах озвучил цифру – 10 тысяч рублей (!) – столько предлагали организаторам охранники бизнесмена в начале торга за первое место. Но звонок из комитета по образованию за дочку директора треста столовых моментально поднял ставку Бисептолова до угрозы взрыва «Запорожца» председателя жюри и поджога всего садоводческого товарищества «Пимокатчик», в котором состоит секретарь жюри.

Однако мэрия тоже не дремала! И стараниями заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города Солутану Диареевичу было отказано в поставках тетрадей в клеточку для всех пяти школ Обуваевска, тендер на которые он выиграл в безальтернативном аукционе, о чем уже сообщала наша газета в июле этого года.

Впрочем, у директора треста столовых оказалась мохнатая рука в областном комитете природопользования, которая, сжимая в своих пальцах бумажки, разрешающие строить коттеджи в еловом лесу под Обуваевском, настучала этими бумажками мэру по физиономии, что не могло не привести к передвижке дочки столовского начальника на первое место.

Только Солутан Бисептолов тоже не хотел сдаваться и пообещал подтянуть в город на ПМЖ еще два десятка родственников. Тут уже не выдержал начальник городской милиции, и звонок от его однокашника, служащего в министерстве внутренних дел РФ, заставил мэра поволноваться не только за место под коттедж, но и за свою свободу.

Но! Помня о своей учебе в Ленинградском автодорожном техникуме, заместитель начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города тоже пообещал звякнуть кой-кому из питерских одногруппников и даже вступил в партию…

Ночная перестрелка в кафе «Сказка» между славянской и этнической группировками города, по данным нашего источника в прокуратуре города, не имеет отношения к данному мероприятию. Но жителей Обуваевска в который раз «обули» бездушные чинуши и зарвавшиеся нувориши, отдавшие предпочтение бесталанному, но обладающему связями отпрыску высокопоставленного бюрократа.

Александр Петров, обозревать культуры газеты «За облака».
 

Блокада Киргизии

(Олаф Сукинсон)
  40    2006-10-25  7  2167
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил в киргизской анаше «какую-то химию». С сегодняшнего утра ввоз на территорию РФ конопли и ее производных из Республики Кыргызстан запрещен до особого распоряжения Роспотребнадзора.

Вот как прокомментировал это вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский:

- Правильное решение! Абсолютно конкретное и своевременное. Я давно говорил, что у нас своей дури хватает. И ее полно у наших стратегических союзников в Азии. Я знаю, что говорю, я собственноручно жил в Алма-Ате!

СТРАНА ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ

Однако в ночных клубах и наркопритонах страны уже сказывается нехватка киргизского зелья. Вот что передает наш собственный корреспондент Олег Ужаленных из Вологды:

- Вологодские наркобароны вывели на площадь перед администрацией области 3.000 противников запрета. Они колотят косяками по асфальту и требуют легалайза.

Иная картина сложилась в Красноярске. Местный бомонд в шоке, но формы протеста они выбрали другие. По словам заведующего комхозом города Михаила Фортепьянова, за ночь все заборы Красноярска украсили граффити в виде листьев конопли всевозможных расцветок. А на мэрии города кто-то водрузил монгольский флаг (видимо, за неимением киргизского).

Москвичи и гости столицы тоже тяжело переживают случившееся и с недовольными лицами расходятся с Казанского вокзала, куда приехал практически пустой поезд Бишкек-Москва, а до ташкентского ждать еще целых два часа!

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Наш специальный корреспондент в Оше Сулейман Ибндаунов побывал в коноплеводческих хозяйствах республики Кыргызстан и встретился со знатными дурмахорочниками страны:

- Коноплеводы после заявления Онищенко жгут посевы. От пожарищ над Ошем стелется сизый смог. Только это может хоть как-то развеять горечь от обиды и унижения, причиненных высказыванием главного санитарного врача России в адрес великой и древней культуры киргизского народа. Раздолбек Абдурахманов, бригадир коноплеводческой бригады совхозы «Кызыл Армиянды» не понимает, как могла химия попасть в растения. «Ведь они же – биология», - заявляет он. Его коллега по бригаде Долбакхан Ширмеков сам показал нам поля конопли, на которых мы не обнаружили ни одной колбы и ни одной пробирки.

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ

Семен Пых, заведующий биохимической лабораторией Санкт-Петербургского института коплеводства, д. б. н.:

- Не знаю, какую там «Химию» нашел Онищенко в киргизской анаше. Мог бы забивать и в «Математику». Хотя, я, как специалист, рекомендую папиросы «Казбек». Многие пользуются «Беломором», но у него гильзы короче.

Матиаш Дунулу, временный поверенный в делах Румынии в Чуйской долине:

- Трава, как трава.

Михаил Полицеймамкин, начальник Краснопузенского райотдела милиции города Бугуруслана:

- Действительно, трава, как трава.

Соб. инф.
 

Случай из жизни

(Неразговорчун)
  39    2022-02-14  5  413
Когда-то давно, где-то в 1997-98 был со мной такой курьёзный случай.
Ездил по делам в соседний городок на своем жигуленке, и возвращаюсь по трассе назад. Ясный летний день, перед жд переездом стоит женщина и голосует. Ничем не примечательная, в спортивном костюме, с пакетом. Машинально останавливаюсь.
- Довезете до ..альска?
- Да, садитесь.
Она села на заднее сиденье. Я пару раз взглянул в зеркало - бабенка абсолютно средней внешности. Таким только в разведчицы идти - не запоминающаяся. Ехать недалеко и недолго. Приехали в город.
- Где вас высадить?
- Да можно и на этой остановке.
Останавливаюсь. И тут она меня вежливо спрашивает
- А вы не хотите меня купить за 30 рублей?
Я совсем не ожидал такого. Никогда с проститутками дел не имел, и даже не нашелся, что сказать, только помотал головой. Она тихо извинилась и вышла.
На работе рассказал парням, они смеются - да это ж Мальвина! ее все знают, она постоянно на этой трассе работает.
Примерно через месяц, тем же летом еду той же дорогой. Опять женщина голосует. И я опять почти рефлекторно торможу. Садится, едем. Тут меня стали "терзать смутные сомнения" - то ли та, то ли нет...
Проезжаем бор. Ну, думаю, "та" бы предложила в таком укромном месте. Нет, молчит. Ну, значит, обознался... Приезжаем, останавливаюсь. И тут она теми же словами... Ёпрст! Я оборачиваюсь и уже более уверенно и весело спрашиваю - что ж так? Я мол, женат и нафига мне это.
Она - да у меня все женатые... Но если что, давай сделаю минет.
- Не-не..., давай, выходи.
- Что, испугался? - она стала более развязной, и я ее выпроводил.
На работе парни потешались несколько дней. На том всё и закончилось.

А на прошлой неделе я ездил на похороны в тот городок. После похорон я не остался на поминки, а поехал домой. Выезжаю на трассу. На остановке ждут автобус несколько женщин, морозец прихватывает, кто-то поднимает руку, и я - да, останавливаюсь.
Женщина примерно моих лет, в шубе, опрятная среднестатистическая гражданка.
- Вам куда, - спрашиваю
- В ...горск.
- Садитесь.
И тут звучит та самая фраза!
- А вы за полторы тысячи не хотите меня купить?
...
Люди! Я и тогда-то её не запомнил, а тут 25 лет прошло. Ёпа-мама! Мальвина. Страшная, старая, в мороз - и всё у станка!
Я ошеломленно помотал головой, она тихо извинилась и захлопнула дверь.
Приехал я домой, и по телефону рассказал про это своей подруге, которой хорошо за 50.
Ответ - О! значит и на наш возраст есть спрос! ))
Да... а 30-40-летние глупышки всё страдают, что старые...
 

Неуч

(Вадо)
  39    2020-06-05  6  910
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
    В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
    Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
    Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
    Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:

      Маме так легко давались знания
      (До сих пор медаль хранится дома)
      Сын мой получил образование –      
      Обладатель красного диплома.

      Фактам я не придавал значения,
      А сегодня -- словно клемануло.
      И не покидает ощущение,
      Что на мне природа отдохнула…
 

Самая читающая страна

(Тарасыч)
  39    2020-05-07  0  771

Социологический опрос рабочих и служащих:
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
      (Анекдот советских времён)


      В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги.
      Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату.
      Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику.
      В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять.
      – Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?!
      – Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением?
      – Да... и что откажешь?
      – Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь?
      – Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“.
      Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик.
      – Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я.
      – Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон.
      Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил:
      – Что-то вы долго там были!?
      – Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я.
      В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело.
      Вот такие были времена…
 

ИСПАНСКИЕ САПОГИ

(Олегыч)
  39    2016-02-26  0  1166
Это была обычная командировка на сдаточный объект в конце 80-х годов. Обычно с городских стройучастков из каждой бригады выдергивают рабочих, везут их к начальнику управления и он, в присутствии профсоюзного лидера, говорит, примерно, следующее:"Парни! Нужно срочно закончить и сдать элеватор (мельницу, дробилку, автоприем и так далее). Материал и техника на объекте есть! Ваше дело -быстренько все довести до ума. Работы там недели на две-три. Повышенную зарплату я гарантирую, а о быте позаботится профком." Кое-кто отнекивается, но лидер профкома напоминает им об очереди на квартиру (машину, детский сад и тому подобное) и те просят права посоветоваться с женами. Жены соглашаются, куда же им деваться, и вот мы едем в какой-нибудь целинный поселок на сдачу очередного элеватора. Там нас никто не ждет. Техники или нет, или она в ремонте, нужного стройматериала тоже нет и, естественно, две недели растягиваются в два, а то и три месяца. Так было и в этот раз.

В Кара-Гайлы мы приехали в сентябре, прекрасная погожая пора, уборка зерновых в разгаре, тепло и сухо. Потом зарядили дожди, потом улетели журавли, прокурлыкав нам удачи на прощание. Потом уже и гуси улетели, а там и казара пошла, а за нею снег, непогода и вообще пора было думать о валенках, но их не было. Мы стали подмерзать, а согреться нечем - водка в местном магазине была уничтожена еще в октябре, а теплом бытовые вагоны профком так и не обеспечил -разговор ведь был о двух неделях командировки, а не о двух месяцах. Но, как говорил один умный человек: "Все пройдет!"- и, точно - прошло и это. Сборная бригада выполнила свое задание и мы с удовольствием паковали спецодежду в сумки и рюкзаки и напяливали на себя все, что можно из одежды, чтобы было теплее. Через два-три часа из города приедет теплый автобус и заберет нас домой. Чтобы ждать было веселей, играли потрепанными картами в храпа "по маленькой". Вроде даже и согрелись.

Уезжали не только мы, строители, но и механизаторы, электрики, монтажники оборудования. Все ждали свой транспорт и только водители грузовиков уезжали независимо. А так как путь был не очень близкий, то шоферы брали в попутчики своих приятелей из тех же механизаторов или строителей, вдвоем всегда веселей. Наконец разъехались все "Камазы" и "ЗиЛы" и только Иван Потапыч на своем бензозаправщике "ГАЗ-51" не торопился ехать. Он вообще никогда никуда не торопился, а если его подгоняли, то получалось так, что он ехал еще дольше. "Газон" был старый, наверное еще ровесник освоения целины, и было просто чудо, что он вообще ездил, да еще в такую даль.

Мы перекидывались в карты так себе, чтобы время убить, но ведь, все равно, кто-то выигрывал, а кто-то наоборот. Вот и Вовчик, проигрывая, занервничал:
- Сколько еще ждать этот автобус? Может, он и совсем не приедет. Пойду к Потапычу напрошусь, не возьмет он меня, что ли? Все, парни, я не играю!
Его пытались отговорить:
- Вовчик, автобус "ЛАЗ", теплый, а у Потапыча печка сто лет как не работает. Околеешь!
- Зато уеду быстрее!
- Ну, давай-давай, газуй! Но на трассе мы тебя подбирать не будем!
Посмеялись, а Вовчик взял свою сумку и двинул к бензовозу:
- Потапыч, возьми меня с собой!
- Да Бог с тобой, мил человек! Ты же в сапогах, а сегодня морозно, нет, не возьму!
- Так у меня кроме сапог другой обуви нет. Возьми, дядя Ваня!
- Да я бы рад, но печка в машине не работает, замерзнешь.
- Сил нет ждать, возьми!
- Ну, я тебя предупреждал! Садись!
И они уехали. Через час пришел автобус, мы загрузились, спросили у водителя, видел ли он "Газон" Потапыча. "Видел - видел, шлепали где-то километрах в сорока отсюда." Ну и славненько, мы расселись в теплом салоне. Впереди было не меньше четырех часов езды.

А в конце ноября в наших степных краях холодно, по обочинам снег лежит, на асфальте скользко. "ГАЗ-51" пыхтел кое-как, но железные внутренности, изношенные за тридцать лет службы, не справлялись с подъемами и гололедом. Он тащился с прытью пенсионера и, в конце-концов, его радиатор не выдержал- вода закипела, пробка вылетела из горловины, кипяток ударил в капот!Лобовое стекло вмиг окуталось густым паром, похожим на белый дым.
- Горим!,- не разобрав, что к чему, закричал Вовчик.
- Прыгай!,- приказал Потапыч, давя на тормоз.
- А ты как же?
- Я последним,- совершенно серьезно ответил Потапыч,- Прыгай!
Вовка, не долго думая, дернул ручку, дверца открылась и он, с подножки, как в кино, сиганул в кювет. Снега для такого трюка было маловато и наш бедолага немного отбил пятки, но следующим прыжком сумел укрыться за кочкой. Потапыч не прыгал, а бензовоз не взрывался. "Газон", проскользив по гололеду, стал. Иван Потапович вылез из кабины, поднял капот и сразу утонул в облаке пара.
- Ну что разлегся?,- съехидничал Потапыч,- Вылазь давай, закипели...
- А как же мы теперь, дядя Ваня?
- Зх, молодежь! Сейчас набьем снега в ведро, разведем паяльную лампу. Снега натопим, зальем в радиатор и поедем. На, держи ведро, набей снегом, а я пока лампу разожгу.
Пока топили снег, постоянно подкидывая его в ведро, ноги Вовчика в керзачах быстро замерзли, даже очень, почти окоченели. Наконец Потапыч влез на бампер и стал лить воду в горловину радиатора. Вовчику в это время пришла интересная мысль. Он скинул сапоги, размотал портянки и взял в руки горящую паяльную лампу. Бело-голубое пламя он направил вовнутрь каждого своего сапога. пока из них не повалил пар, ну и еще кое-какой запах, конечно. Потом, немного подумав, прошелся огнем и по портянкам.
- Гаси лампу,- крикнул Потапыч,- едем!
Вовчик быстро намотал на ноги горячие еще портянки, сунул ноги в теплые еще сапоги и прыгнул в кабину. Ногам было тепло. "Здорово это я придумал",- млел про себя Вовчик и, примостившись головой к боковой стенке кабины, под урчание мотора, задремал.

И снился ему, почему-то, Тиль Уленшпигель, который строго спросил Вовчика:
- Кто же добровольно обувает "испанские" сапоги?
Но Вовка не растерялся:
- Какие же они испанские, если я их весной со склада получил? Керзовые они, советские, нам на стройку импортных сапог не дают.
- "Испанские", это не обязательно импортные, - сказал Тиль,- и ты еще об этом узнаешь!
А Вовка во сне пытался вспомнить, откуда он знает этого Уленшпигеля...

Край целинный, мы строим элеваторы по всей области и длинный путь домой для нас давно уже норма. От игры в храпа нас оторвал водитель автобуса, крикнув:
- Смотрите! Горят они, что ли? Торможу!
Все повскакивали с мест и, кто как, выглядывали в окна. Картина была еще та!
Вовчик валялся на обочине, хватаясь поочередно, а то и одновременно, за оба свои сапога, от которых валил дым! Наконец, он сумел сдернуть левый керзач, дыму стало еще больше. Тут автобус как раз остановился. А у Вовки портянка на ветру полыхнула! Он орет и носок стягивает или что там от него осталось. Мы выскочили. Смотрим - Потапыч около машины лежит, дергается. Ну, думаем, этот тоже плох, может, газами траванулся и помирает! Кто к Вовчику, кто к Потапычу, а Вовчик так и орет! Сдернули второй сапог, который от огня скукожился, на три размера меньше стал и ничего понять не можем - все внутри огнем съело, просто полтергейст какой-то в отдельно взятом бензовозе. Тут и Потапыч ожил! Хохочет, а сказать ничего не может, только руками машет. Ну, час от часу не легче, один с пяток тлеет, а этот с крыши съезжает... Хотя, по возрасту, и пора вроде, но, все равно, жалко.

Это потом уже, когда Вовчику ноги снегом затушили и Потапыча тем же снегом от смеха оттерли, да узнали про паяльную лампу, про сапоги и портянки, которые Вовчик той лампой грел, да, мягко говоря, перегрел, а после в тлеющих портянках уснул, вот тогда мы тоже посмеялись. А Вовке было не до смеха. Он три недели тогда на больничном провел, ожоги лечил. Вот тогда он и перечитал про Тиля Уленшпигеля, который предупреждал Вовчика, какие они - "испанские" сапоги.
 

Помню, я тогда учителкой была... ...

(Лена Пчёлкина)
  39  День учителя  2011-06-22  0  11093
Вот, припомнила школу, и заснуть не могу... Вертелась, вертелась, решила ещё повспоминать.
    1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом.
    Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации.   Скажите, что человеку надо? Распределили (обеспечили рабочее место), школа хоть и   сельская, восьмилетка, но новая, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф!
    Моя подруга, проработавшая много лет директором примерно такой же школы в Орловской области, говорит, что сегодня в её школе осталась небольшая горсточка детей - человек шестнадцать... А финансирование собираются планировать по количеству учащихся!!!
    Меня определили на квартиру к бабе Сюне (может быть - Аксинья?). Угол за занавеской,
где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!). Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с   мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они
ожидали квартиру и жили в общежитии. Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...).   
    Вообще, мы жили дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили).
   Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима.   
   Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить). Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру он трезвел, плакал и просил прощения.
   Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву,
работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками. "А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят..."
Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку
мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки. Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших!
Учителя - не люди, что ли?
    Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки,
много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься".   "Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная",- отбивалась я. Честное слово,и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная...
    Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни) заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых
самостоятельных - состоятельных водились.
    Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только
он сам предложил мне прокатиться по деревне.
"Так я же не умею",- растерялась я.
"А на велике?"
"На велике - всегда пожалуйста".   
"И на мотоцикле не трудно, нужно только..." И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то
бес подтолкнул меня   к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне.
    С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом. Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. "Могла запороть мотор",- тихо сказал он, чтобы не слышала жена.   
      "А вот это уже не игрушки", - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось.
И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела...
 

Ах, школа, школа, школа...

(Лена Пчёлкина)
  39  О школе  2011-06-21  2  8646
Вообще-то я бывший учитель, т.е. учитель на пенсии. Правда, со школой рассталась довольно давно, работала в других организациях, но к школьной тематике до сих пор неравнодушна.
Не припомню, чтобы в моё время учителей использовали в качестве футбольного мяча, или недовольные отчимы садистски избивали на глазах учеников...
Но небольшие , вполне безобидные приколы случались...

Несколько историй из моей практики.

Мне восемнадцать. После окончания педагогического училища, распределили
в сельскую школу-восьмилетку. Веду часы математики и пения с 5-го по 8-ой,
и ещё - пионервожатая.
На урок пения в 5-ом приношу скрипку. Рассказываю: "Это- верхняя дека,
это - нижняя дека, это - гриф, это - смычок, и т.д."
На следующем уроке вызываю Колю Барабанова: "Повтори, из чего состоит скрипка?"
Коля, до сих пор помню его бесхитростный распахнутый взгляд, отвечает:
"Ну, там, верхняя дырка, нижняя дырка... А больше я не успел записать..."
Класс грохнул. Когда отсмеялись, Коля на полном серьёзе: "Елена Семёновна,
да, ну, её, тую скрипку, лучше покыркайте на ей... "

      Замечу, что наша Брянская область граничит с Белоруссией и Украиной, отсюда тот неповторимый язык, на котором говорят жители, особенно в сёлах.   

Вообще-то я с детства страдала застенчивостью, что, конечно, профессии учителя противопоказано. Но, что делать? Я учила их (учеников), они учили меня.

По осени стали возвращаться из армии демобилизованные ребята. С одним
из них я познакомилась и начала встречаться. Ох, и донимали нас мои школяры, народ простой и бесцеремонный. А, поскольку брат и сестричка
моего кавалера учились у меня, тут уж пацаны изголялись, как хотели.
Я только краснела.
Однажды, вхожу в седьмой класс ( ребята с меня ростом, 14-15-летние).
Всё в порядке. Тишина. Все встали. Приветствуют. Но, чувствую, что-то
не то. Вроде, что-то должно произойти. Лица вытянуты. Смотрю на стул.
Кнопки не видать. Что ещё может быть?
Раз всё в порядке, улыбаюсь, кладу классный журнал и стопку проверенных
тетрадей на стол и начинаю урок. Замечательно. Мои девочки и мальчики
прекрасно подготовились, или я сама была в ударе, не знаю, урок прошёл
на пятёрку. Звонок. Беру со стола классный журнал, в котором я сегодня
поставила столько хороших отметок, и ... О, ужас, только сейчас замечаю
под журналом огромный использованный презерватив.
Сказать, что я их никогда в глаза не видела, это ничего не сказать. Но
догадалась, что это такое. Класс застыл в ожидании. . Улыбнувшись на
прощанье (что, друзья, не сработало?), довольная, ухожу в учительскую.
Только дома, вечером. до меня доходит, что урок мог быть сорван, если
бы, я, дурёха, заметив сию штучку, закатила бы истерику...

Иногда, полезно кое-что не замечать... И делать вид, что кое-что в свой адрес
не слышишь.

Сельский клуб. Мы показываем самодеятельность. Народу полно. После танцы.
Прыгаю вместе с учениками. И тут:

Ой, Семёновна, баба русская,
Сама толстая, а юбка узкая.

Ой, Семёновна, в реке купалася,
Большая рыба её ТУДА попалася.

Дальше было и вовсе непотребное. И это мои ребятишки! Ну, что делать?
Народное, так сказать, творчество. Учись, городская!

И я, извините за выражения, училась. И учусь до сих пор. От друзей-приятелей
по интернету.
 

Математика М & Ж

(Станислав Абрамов)
  39  Про математику  2010-11-18  2  7645
Один математик сказал, что у них в Англии женщины всегда опаздывают, потому что не умеют вычитать из часов минуты.
Сегодня я и моя леди приглашены в гости к друзьям. Хозяин – мой бывший однокурсник, но его супруга – особа, утончённая самовоспитанием, настоящая Мадам Этикет (МЭ), то есть к рыбе подаётся только белое вино, а коньяк – к черному кофе.
И вот мою леди за два часа до назначенного времени визита охватывает обычная паника, ибо она такая нетребовательная Золушка, что надеть абсолютно нечего, ни то, ни сё не подходит в то время, как МЭ недавно побывала в Париже, весьма некстати.
Пока она переживает, я в своём кресле соображаю: из двух часов нужно отнять на чистую дорогу один час, ещё 30 минут – на челночные метания между двумя попутными цветочными ма-газинами, где по словам моей леди, выбор хризантем один хуже другого, вдобавок минут сорок на непредвиденную задержку, опоздаем не более получаса, сущие пустяки.
Исхожу из прошлого опыта, видного сквозь мутные стёкла времени. Правда, в любой крепости опыта найдется брешь. Как-то мы ехали к Московскому вокзалу с горящими путевками в Крым, на Литейном проспекте нашему такси перекрыла путь колонна юниоров, неторопливо шагающая под шумовые эффекты барабанов и горнов в честь 1-го июня, дня защиты детей. До отправления поезда оставалось две минуты, рассчитанные мной посредством вычитания. Когда процессия, наконец, прошла, я вырвался на перрон в глубокой запарке с двумя чемоданами и единственной надеждой, что поезд запаздывает ради нас. Перрон был неправдоподобно пуст.
И тут моя леди с улыбкой утренней зари призналась.
Окончательно убедившись в своей неспособности к вычитанию минут, она сообщила мне время отправления, вычтя из него целый час.

18.11.2010
 

Ну, и кто кого подколол?

(Борис Гуревич)
  39    2015-04-29  4  1358
Как-то я наблюдал за работой человека у Стены плача. Он палочкой выковыривал "божью почту" и собирал наши записочки в черный полиэтиленовый мешок. В силу моего гадкого характера, я не удержался и спросил собирателя:
- Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку, оставленную несколько часов тому назад?
"Почтальон"никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста пожилой, человек. И на мои слова он медленно обернулся, несколько секунд пристально смотрел мне в глаза и, слегка улыбаясь, сказал:
- Ингеле*! Он прочитал твое послание ещё до того, как ты его написал...
------
* - паренёк, деточка (идыш)
 

Накипело

(kekc)
  39    2007-03-31  6  1951

Сочинение Александры, 6 лет. (Рассказ дочери о подруге Юльяне, 3,5 года. Обе ходят к одной няне). Орфография сохранена.

«Ульяна мне иногда
нравеца аиногда ненравеца
но она иногда она меня бёт
как я прехожу она меня
обнимает апатом как
разыграица иначенаит
меня бить но иногда
меня не(б)ёт аиногда
я разыграусь а Уляна мег
оворит хватит ето делоть
штоя делою то она говорит
даищо жаднечаит
даже нееё вещи»

Перевод

«Ульяна мне иногда нравится, а иногда не нравится.
Она иногда меня бьёт. Когда я прихожу она меня сначала обнимает, а потом как разыграется и начинает меня бить, но иногда меня не бьёт. А иногда я разыграюсь, а Ульяна мне говорит: "Хватит это делать, то что я делаю!", да еще жадничает, даже если дело касается не её вещей».
 

Кривотолкиен

(Олаф Сукинсон)
  39    2006-10-05  9  1891
"HINO - гоблин" (c)
      М.Zamora

Собрались как-то в старину люди и разные волшебные карлики, чтобы выковать Чото Важное.

- Я выкую Его с семи нот! – Пропел ушастый эльф Пидолас.

- Я выкую Его из пяти тыкв! – Пропищал небритый по пояс хоббит Йодо Крамникс.

- Я выкую Его из трёх букв! – Пробасил великий волшебник Саша Белый.

- Куйсвами! – проповедовал невесть откуда взявшийся орк-комитетчик Синего Братства - Лингам Черезплечо. И добавил:

- Ом.

- Почему ты всегда говоришь «Ом»? – спросил его откуда-то из-под колен гном Изподколен.

- Потому что я из французского Сопротивления, - гордо ответил Лингам Черезплечо.

И закипела тут работа. Йодо попробовал её и решил подсолить. Подсолил и поставил на эстонский огонь.

А Говорящее Дерево им как замолчит! Обиделось на это Молчащее Дерево и то как зверь оно завоет. А то не так ещё запоёт:

- Висит на заборе,
Колышется ветром
Совсем ещё глупый,
Доверчивый пёс.

Сопящее Дерево не выдержало и высморкалось впервые за 300 лет. Все сразу обратили на него внимание и запели:

- Попробуй мох-мох, попробуй чага-чага.

Засмущалось Сопящее Дерево и стало срывать с себя мох и чагу. А Пидолас из них начал ковать Чото Важное. Ковал-ковал и выковал-выковал Ножик Страдивари. Перековал его Йодо на Орало Капулетти. Заорёт тут Орало:

- Справа по одному в столовую шагом марш «Прощание славянки»!

Отправили и его на перековку на Соловки. Вышло оно оттуда через 15 лет Кольцом От Гранаты РГД-5. Кто Кольцо на палец наденет – того и тапки.

С той поры так и повелось…
 

Хроники попаданца

(Константин Джамбульский)
  38  Фантастика  2020-08-29  3  678
Мирно ехали мы в танке
Возле речки Лимпопо,
Заглянули взять полбанки
В африканское сельпо.

На привале стало мутно,
Подлечившись, в танк залез,
Провалился я наутро
В мезозойской эры лес.

Шарик обернулся бодро
За четырнадцать часов,
Протирает глаз природа,
Кто не сожран, будь здоров!

Тероподы гвалт подняли,
Я в их видах не силён,
Кто есть who, пойму едва ли,
Ну и морда... Выйди вон!

Выбегает чудо-юдо,
Не открытое пока,
Два горба, как у верблюда,
И лосиные рога.

Тут есть фауна помельче,
Не крупнее воробья,
Микрорапторы щебечут
Странно глядя на меня...

Слух тревожит ночью лунной
Мезозойский кряк и рык,
Но сумел поджарить чудный
Цератопсовый шашлык.

Высекаю для потомков
Я на камне свой рассказ,
Кто-то с клювом крякнул громко,
Больше утки в сотни раз.

Сочиняет вирши в танке
Ископаемый поэт,
Вдруг найдут мои останки-
Конспирологам сюжет!

Есть немного чудо-водки,
Залпом влил в себя и вот
Хоть стреляй прямой наводкой-
В перископе - самолёт!

Был возврат слегка неточным-
В шестьдесят шестом году,
Что бы им тут напророчить?
Как бы не попасть в беду...

Рассказать им про Чернобыль,
СССРовский развал?
Вновь майор пытает - что бы
Документ мой означал?

На Армату - вся надежда,
В ней - к свободе мой билет,
Но не буду жить, как прежде,
Мне сюда бы интернет...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 4026