ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 10   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

БЫВШИЙ

(ЮРИК)
  50  Смешные истории  2013-08-11  0  1331
Обыкновенный, будний день остался позади. Зимние сумерки, вперемежку с паром от проезжающих автомобилей, всё плотнее укутывали город в ночную тьму. На работе не случилось ничего свежего и интересного, просто каждодневная рутина, от которой устанет любой.
И уже вроде свет не мил, но если на окружающий мир смотреть трезвым, прозорливым взглядом, то можно заметить много очень интересного и обыденность сразу окрашивается другими более яркими красками, а без этих цветов, наша жизнь была бы бесцветной и совсем не интересной.
Автобус, на котором я ехал домой, двигался очень медленно рывками. Впереди была ужасная пробка и сотни машин ехавших по своим неотложным делам, упёршись в неё, медленно такими же рывками двигались вперёд, обиженно выбрасывая из своих выхлопных труб, пар с дымом, который медленно расплывался в вечерних сумерках.
На сидении чуть впереди меня, сидел крепко поддатый мужчина внушительных размеров, остановки и дёргания автобуса мешали ему окончательно уснуть, местами он даже успевал всхрапнуть, но только автобус трогался, или останавливался, мужчина просыпался и с ужасом оглядывал весь автобус, он как бы возвращался в бренный мир с его реальными и жизненными проблемами.
И тут на одной из следующих остановок в салон автобуса со специфическим шумом и бурчанием, ввалился небольшенький, сильно пьяненький, мужичонка, в какой-то загадочной шапке-пилотке, которая смешно боком, непонятно как, держалась на его почти седой голове.
Седина и этот мужичонка, по моим понятиям проживали отдельно, седина-мудрость, никак не соответствовала с его весёлой шапкой - пилоткой и с его пьяной омерзительностью.
Измерив пассажира взглядом, я почувствовал лёгкий восторг, я понял, что сейчас что-то начнётся. Мужичонка взглядом сначала упёрся в меня, но мой вид явно не внёс в его голову ничего хорошего и тут он увидел моего соседа. Как говорят,- « Дурак дурака, видит издалека».
- Здорово Миха, он кинулся обнимать впереди сидящего, поддатого мужчину.
Мне даже показалось, что это два знакомых товарища не виделись много лет, а тут встретились, так душевно происходила их встреча.
- Здорово,- ехидно улыбнувшись, ответил сосед.
- Миха, а куда ты едешь, а.
- Домой, куда же ещё.
- Эх, Миха, хорошо тебе, а.
- Да ничего еду.
- А… тут вот Миха, нет жизни. Вот говорю с тобой, а она у меня как асфальт из-под колёс уходит. С каждым днём всё дальше деньки летят, прямо один за другим. И всё остаётся позади, всё проходит, только мы ещё барахтаемся, не хотим сдаваться, а деньки- то уходят.
Автобус в очередной раз тронулся и тут же остановился. Мужичонка не удержался, рука соскользнула со спинки кресла, и он провалился, между сидений.
- Миха, слышь, помоги, раздался его голос откуда-то снизу, ну что же ты не видишь, что со мной приключилось. Стоявшая рядом женщина, скупо говоря крупного габарита, чуть наклонившись за шиворот, одной рукой вытащила провалившегося. Мне показалось, что даже приподняла его от земли.
Мужичонка обернувшись и увидев свою спасительницу не поблагодарил, а как-то очень серьёзно, можно сказать грубо цыкнул на неё.
- Но, но, но, руки -то убери, ишь вцепилась, не для тебя цвету.
В салоне засмеялись, почувствовав внимание, к своей персоне, мужичонка с видом победителя, петухом выгнув грудь, сделал вид мнимого наскока на спасительницу. Женщина брезгливо отодвинулась от него, прошла вперёд и уселась на свободное место. А он даже ногой притопнул, показывая ей своё полное негодование.

- Что же ты Миха, своих-то не выручаешь, осуждающе он взглянул на моего соседа.
- Да не Миха я тебе, не Миха, а ты вообще кто?- поразив меня тем, что они не знакомы, выговорил впереди сидящий мужчина. Уничтожающим взглядом сосед насквозь просверливал мужичонку.
- Я…. А я гляжу, ты меня не защищаешь, думаю, точно не Миха,
а я – то думал Миха. Ну, тогда давай знакомиться, но неужели ты не Миха, а?
- Я Фёдор.
- Ты знаешь, а Фёдор тебе больше подходит.
Тут у соседа зазвонил телефон, тот поднёс трубку к уху и стал говорить, т. е. изъясняться, всем было понятно, что разговаривает он с супругой, объясняя ей, что впереди пробка и когда будет дома, сам не знает. Потом он что- то долго выслушивал в ответ.
- Ты скажи ей, что ты с Васей, показывая на себя, громко проговорил мужичонка, она и успокоится, а мы с тобой зайдём по рюмочке выпьем.
Окончив говорить по телефону, сосед упёрся взглядом в шапку-пилотку.
- Ты вообще, кто?
- Я-то, а ты?
Вопросом на вопрос, ответил мужичонка.
- Конь в пальто,- ответил сосед.
- Ну что в пальто, это я вижу, а что конь, спасибо за информацию.
У впереди сидящего мужчины, видимо от злости очень сильно побагровела шея, мне показалось, что сейчас его оппонент расстанется с жизнью, но сосед держался. Мужичонка наверное тоже почувствовал опасность, он как бы из предосторожности отодвинулся от него.
- Зря ты так со мной, я Вася, Василий Решетов.
Он доброжелательно протянул руку. Сосед руки не подал.
Почувствовав обиду и медленно убрав руку, Василий брякнул,
- сам –то кто, ишь загордился, а уж точно не царских кровей,
имя –то какое Фёдор, Феденька, а лучше Федул.
Василий явно выпрашивал у моего соседа. Хотя и его имя ничего не говорило о его светском происхождении.
- Я к нему с душою, а он мне руки не подал.
Шея соседа побагровела окончательно, она из легко красной,
стала тёмно- вишнёвой, но надо отдать должное, он держался.
А Василий, видя свою полную безнаказанность, выдал ещё одну, как мне показалось, роковую фразу.
- Понаехали тут всякие, проходу нет, а помочь некому.
Соседа как прорвало, он приподнялся, взял мужичонку за грудки, притянул к себе и прошипел.
- Ты паскудник, знаешь с кем разговариваешь, ты знаешь мерзавец, что я не чёрт, чтобы надо мной глумиться. И это моя Родина, а я бывший подполковник Российской армии и много лет служил Родине, защищая тебя, подонка, а ты ездишь пьяный как свинья и людям покоя не даёшь. У меня одних медалей полпуда, а ты, дрянь, руку мне тянешь. Пшёл вон.
Мужичонка не испугался,и тут же спросил,-
- А пошто же ты мне, «бывший», руки-то не подал. У меня хоть и нет полпуда медалЕй и я не подполковник, но руку подаю незнакомым людям, если её мне протягивают. А ты, что ж зажрался на государственных харчах.
Бывший подполковник пожирал его командирским взглядом, пьяного коммандоса, а сказать что-то в ответ не мог, или спутались пьяные мысли, или просто не хватило интеллектуального запаса.
И тут произошло совсем неожиданное, мужичонка потянулся, как бы пытаясь освободиться и резким ударом головы в голову бывшего подполковника, освободился от его рук. Бывший руками схватился за лицо, а мужичонка зло сплюнув на пол, на весь автобус громко выдал такую фразу.
- Ходил я в атаку под руководством таких вот барбосов, когда из-за ТАКИХ ВОТ,
из роты десять человек домой не вернулось, понял «бывший». И ещё не знай, кто из нас больше Родине служил, а ты мне сволочь руки не подал.
Он поправил на голове свою загадочную шапку-пилотку, как-то устало согнулся, или сразу состарился на несколько лет, потихоньку двинулся к выходу. У бывшего подполковника из носа обильно текла кровь, он не вскочил и не кинулся за обидчиком. Огромная женщина - спасавшая совсем недавно вышедшего мужичонку, подала платочек соседу, он закинул голову и начал останавливать кровь.
   А я в это время сидел и думал, надо же, «бывшие», мне было совсем непонятно, как можно о себе говорить, что я бывший, меня обрадовало другое. Ведь они, мои ровесники, «бывшие», а я нет.
У меня просто всё в будущем, такая мысль, словно бальзам на душу растеклась по моему телу. Следующая остановка была моей, я быстро поднялся и вышел из автобуса в морозный вечер.
 

Ник

(Алексей Березин)
  49  О языках  2018-04-28  4  685
- Теперь я буду называть тебя Поташовым! - торжественно провозгласил Ник, дружески хлопнув меня по плечу.
- Поташовым?! - я озадаченно щурился на него.
- Всех русских, которые мне нравятся, я зову Поташов! - пояснил он.

Мне это не помогло.
В ресторане, где Ник работал официантом, а я - басбоем, все знали, что он свихнулся на соккере.
Он приехал в Нью-Йорк из Греции уже довольно давно, но неустанно следил на всеми перипетиями греческого чемпионата, европейских кубков и прочих футбольных событий.
Если выдавалась свободная минутка, он говорил только о футболе.
Рассказывал и даже показывал, иммитируя ногами или головой, как именно был забит какой-нибудь вчерашний гол.
Я старательно водил глазами по потолку, но не мог припомнить футболиста по фамилии Поташов.
Наверное, он - не футболист.
Но я вообще не слышал о человеке с такой фамилией.
А может, это и не фамилия?

- Поташов - это фамилия? - похоже было, что я спросил, чтобы только увидеть удивлённо разинутые жёлтые глаза.
- Ты что, не знаешь Поташова?!
- Боюсь тебя огорчить...
- Ну он же играет у нас в Олимпиакосе!
- А-а-а, Протасов!!
- Так я ж и говорю - Олег Поташов!

****
 

ЗОЛОТАЯ БЕЛКА

(ЮРИК)
  49  Про белку  2016-07-12  9  7537

(Тут вот все о рыбке золотой, а вот вам история про золотую белку)

-Энто, как бы вроде вспомнить надо,
Лёха репу лапой почесал.
-То ли это было до распада,
Он про год мне так и не сказал.

- Было всё, ну опосля зарплаты,
Нёс домой заветные рубли.
Месяц отработал у лопаты,
Пять кубов, лопаты той внутри.

Шёл домой в моих руках игрушка,
Сыну машинёшка так сказать.
Тут в меня на велике девчушка,
Врезалась, а лет ей двадцать пять.

Врезалась в меня, я ж парень крепкий,
Аж восьмёркой стало колесо.
И к тому же был совсем я трезвый,
И синяк на жопе, не лицо.

Забрели в аптеку взяли йоду,
И коленки смазали её.
Тут бы и домой мне идиоту,
Но зашевелилось вдруг копьё.

Я как джентельмен вцепился в велик,
Донесу до дома не грусти.
С гнутым колесом совсем не едет,
Ну а с ней мне, как бы по пути.

Позвала, попили в паре чаю,
Тут я вспомнил, про свои рубли.
Дуй в магаз. Сегодня угощаю,
Тут и началось всё, чёрт возьми.

Пили долго, сексом наслаждаясь,
А потом откуда ни возьмись.
Два мента с порога улыбаясь,
Вместе с машинёшкой загребли.

Вывели меня под белы руки,
И с размаху прямо в воронок.
Я кричал, - не выдержу разлуки,
Мент же мне ударил между ног.

По утряни ожил вытрезвитель,
Я очнулся белка на плече.
Не простая белка, золотая,
Иль такая, в солнечном луче.

Прошептала, - забери машинку,
И исчезла, вот бы как бы на.
Я на брюках застегнул ширинку,
Нет в карманах денег ни хрена.

Я с бедой такою к капитану,
Денег нет и как тут быть могло.
- Есть машинка, я брехать не стану,
И твои мне деньги, западло.

Пил –то где? В сиреневой общаге?
Там же всем известен контингент.
Разве всем поможешь бедолагам",-
Выдал мне сентенцию тут мент.

Я с тоской в глазах, в руках машинка,
Белка золотая вдруг в глазах.
- Дверцу приоткрой взгляни в кабинку,
Аж по шкуре пробежался страх.

Глянул внутрь, в коленях потеплело,
Деньги там, ну просто до рубля.
Сам спросил: «И кто же это сделал?»
Только точно помню, что не я.
 

Муж и жена. Еврейские штучки.

(Галина Русина)
  49  Про евреев  2013-04-09  3  6161
-Манечка! Так ты уже оделась?

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Кецелэ (идиш) - кошечка.
Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник.

©
 

Жениться с детской точки зрения

(Станислав Абрамов)
  49  Про детей  2010-11-20  2  7994
Хорошо на летних каникулах в казахском городе Джамбуле! С утра мы поиграли в футбол, искупались в арыке и вот сидим на крыльце дома Генки Карпенко в ожидании обеда, скучаем.
– Ребята, нибудь-кто интересное расскажет? – спрашивает шестиклассница Оля, вратарька нашей дворовой команды.
– Вчера прочитал "Кыз-Жибек", – предложил Антон Букин, коротко Тошка.
– Так это же ерунда про любовь! – Юрка Кислов, презрительно.
– Пусть и про любовь, – поддержала добровольного рассказчика Оля, а у тебя есть история?
У Юрки истории не было, и Тошка начал свою.
– На берегу Черного моря жил богатый казах Базарбай, имел он 6 жён. Когда ему стукнуло 80 лет, младшая жена родила ему первого сына Тулегена.
Возраст Базарбая никого из мальчишек не смутил, но отличница Оля сказала уверенно, что от Казахстана далеко до Черного моря. Эркен Кульджабаев вступился за предков:
– Продолжай, акын, у казахов раньше много морей было!
– Через 18 лет Тулеген решил жениться на первой красавице, а первой рядом не было, только вторые. Тут ему знакомый акын говорит, дуй до реки Яик, там одна есть…
– На весь Яик одна красавица, как Ольга на всю команду? – это Генка, получивший легкий хук под ребро от соседки по крыльцу.
– … и зовут эту раскрасавицу Кыз-Жибек. Понял, сказал Тулеген, сел на коня и поехал ис-кать свою Жибеку в степи. Встречались ему по дороге клёвые кызымки тоже верхом, все под солнцем загорелые.
– Наконец, догнал он Кыз-Жибек, которая ехала в крытой повозке, чтобы кожа была чистая и белая, потому что дочка хана. Тулеген стал клеиться, мол, я хороший, выходи за меня, красавица. Она фыркает, очень нам нужны всякие черноморские проходимцы прямо стихами:

Тут какой-то смешной человек
Рвётся в жены забрать Кыз-Жибек,
Говорит, что великий батыр,
А бешмет его скроен из дыр,
Говорит, что заплатит калым. –
Мы себя провести не дадим!
Он словами бросаться мастак,
Но цена им – засохший кизяк.

Что ответит ему Кыз-Жибек?
Не видать ему деву вовек.
Для джигита далёкой страны,
Так и быть, я согласна штаны
Снять свои хоть сейчас, чтоб ему
Натянуть на башку как чалму!
(Перевод С.А.)


И вообще, говорит, нечего вкручивать, нам уже четырнадцать лет, не маленькие. Бедный Тулеген совсем заскучал. Но под вечер Кыз-Жибек перестала дразниться и сама пришла к батыру в шатёр. Там они сошлись характерами и шутили до утра…
В этот момент сказителя позвали на обед. Он срочно закруглил свою повесть:
– В общем, всё закончилось хорошо. Поехал Тулеген домой за разрешением родителей, а когда возвращался, так торопился, что выбрал не окольную безопасную дорогу, а поехал напря-мик. Тулегена кокнули насмерть разбойники, но его младший брат Сансызбай отомстил. Он заколол главаря шайки и женился на Кыз-Жибек, по степному обычаю имел право.
– А я боюсь ходить в школу напрямик через парк, – сказала задумчиво Оля.
– Если бы я поехал жениться, то самым окольным путём! – заключил Юрка.
 

СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

(Олег ЛИЕВИЧ)
  48  Водка и вино  2021-02-14  2  388
С Днем Святого Валентина!

      СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

Чекушка встретила Пол-литра:
Базар-вокзал, тудым-сюдым,
И между них сверкнула искра,
Аж взгляды помутила им…

И замутила стеклотара
Прозрачно (!) мутный свой роман:
Умело, смело зрела пара –
От «комплиман» - до «зажиман»!

Ликер и Водка – это сила,
И крепость чувств их всем видна,
Она по-дамски пригубила,
Он как гусар ее – до дна!

От доз – до поз! (Решили страстно),
И был контакт стеклянных тел:
Она – на позы все согласна,
Все! Кроме тех, что он хотел…

Пол-литр Чекушкой пьян по пробку,
А потому был как дебил,
И впопыхах ла(с)кая Водку,
Девичью честь ей надщербил!

На почве взрыхленной, постельной
Созрел конфликт меж двух сердец,
И в ссоре той постельной, тельной
Любви двоих пришел **здец!

И что с Чекушкой дальше стало? -
Опустошенная до дна!
Подруг в замужестве ласкали,
Одна она была одна!

ПРИГЛАШАЮ НА МОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПО СЕГОДНЯШНЕЙ ТЕМЕ!

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША
Жми сюда

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ
Жми сюда

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF
Жми сюда
 

Равнодушная Джоконда

(Uri Pech)
  48    2019-10-25  4  1108

Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом.
В детстве я был неравнодушен к рисованию. Интерес к живописи у меня пробудил отец. Когда он служил на Кавказе воспитанником авиационного полка, то часто помогал сверхсрочнику-фронтовику оформлять боевые листки и рисовать плакаты. Старший товарищ заметил художественные способности юного солдата и доложил об этом командиру части. Тот к этому очень положительно отнёсся, предложил дать рекомендацию для поступления в Московскую студию им. Грекова, где готовили художников-баталистов. Но мой отец отнёсся к этому не серьёзно и художником не стал.
Моим первым учителем рисования стал отец. Однажды он мне привёз из московской командировки шикарный подарок – набор цветных карандашей 36-ти оттенков! Это была полноценная палитра: кроме традиционных – черного, красного, синего, жёлтого, зелёного - из толстой картонной коробки выглядывали: серый, светло- серый, розовый, малиновый, бирюзовый… Даже был белый! И мне, ученику третьего класса А, очень загорелось стать художником. А как иначе, когда у тебя в руках такое полноцветное чудо. Тут и удобный случай подвернулся проявить свои художественные способности.
В начальных классах все предметы, включая урок рисования, вела наша строгая Анна Васильевна. Исключение составлял урок физкультуры. В этот незабываемый солнечный осенний день бесформенная Анна Васильевна добродушно улыбнулась, приземлилась за учительский стол, поправила довоенное комсомольское каре с проседью, аккуратно развернула творожный сырок и сказала: «Дети, сегодня у нас не обычный урок рисования. Я специально не взяла с собой наглядные пособия. Вы будите не срисовывать, а рисовать то, что захотите. А я проверю, чему вас научила». Скорее всего, Анна Васильевна просто не подготовилась к уроку. Мы с энтузиазмом открыли альбомы и погрузились в мир своих фантазий. Я достал свою коробку карандашей, одноклассники смотрели на меня с неподдельной завистью. Их мимолётные взгляды в мой адрес обязывали мгновенно превратиться в настоящего художника. Я недолго размышлял над тем, что должен изобразить истинный художник. Моя бабушка Дора жила в живописном историческом уголке города, рядом с Никольской церковью и художественной школой. В хорошую погоду у церкви можно было встретить несколько учеников с мольбертами. Церковь и окрестности служили для них живым наглядным пособием. Я твёрдо знал, что мне рисовать. До сих пор у меня осталось впечатление, что исторический пейзаж получился очень здорово. Колокольня выглядела, как настоящая, справа одноэтажный дом на зелёном бугре, колонка с ледяной водой, мостовая… Картина практически была готова. Осталось раскрасить крышу колокольни и изобразить над ней сияющий крестик.
Анна Васильевна чинно доела сырок. Аккуратно сложила обёртку и вытерла ей губы, поднялась из за стола, стала прохаживаться между рядами, и наклоняясь, расхваливать учеников. «Оленька, какие у тебя весёлые матрёшки! Вовочка, какие у тебя непобедимые танки и самолёты! Ирочка, какие цветочки-завиточки! Молодцы! Умницы!..» В это время я трепетно дорисовывал блики от крестика на колокольне, пользуясь всеми оттенками жёлтых карандашей. Анна Васильевна наклонилась, прищурилась и неожиданно побледнела. Интуитивно я почувствовал приближение грозы. И тут непонятно почему на весь класс раздался вопль обезумевшей училки: «Печуров! У тебя что – родители баптисты?!!!!» Она схватила альбом и разорвала мою работу в клочья. Было страшно обидно, до слёз. Через много лет так получилось, что я оказался соседом по подъезду племянницы Анны Васильевны. Старая учительница её очень любила и обожала новорожденную правнучку. Меня Анна Васильевна не узнала, а я не подавал вида, что на всю жизнь запомнил её урок и старался по возможности избегать встречи.
С пятого класса уроки рисования нам преподавал суровый Костыль* – великолепный художник, друг моего отца, получивший своё прозвище из-за протеза. Но мало кто знал, что ногу наш преподаватель потерял, спасая растерявшуюся школьницу из под колёс трамвая. Когда отец иногда вечерами выпивал с приятелями в костылёвском гараже, то часто получал лестные отзывы учителя рисования о художественных способностях меня и сестры. Костыль советовал отдать меня в художественную школу, мол, я рисую не как все, у меня есть своё видение предметов, чувство богатства возможностей красочной палитры. С отца требовалось лишь дать добро, а Костыль собирался сам за меня похлопотать. Отец никаких действий по поводу моего поступления не предпринимал. Тогда учитель решил поговорить со мной напрямую. «Видел, Юра, плакат с головой Ленина над школьным входом? Это я за час одной левой ногой изобразил. И получил за халтуру 400 рублей». Но я не клюнул на меркантильный аргумент мудрого художника. А в ту пору оклад в 400 рублей имели лишь директора крупных оборонных заводов и первые секретари райкомов КПСС.
Потом меня хотела устроить в художественную школу соседка бабушки Доры – Людмила Васильевна. Её покойный брат был известным в городе живописцем, племянница – моей крёстной, а в молодости бабушка Мила сама любила проводить свободное время у холста. Но я не поддался на уговоры и не воспользовался блатом в художественной среде.
   Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом. Тут надо вспомнить.
Летом 74-го Джоконду в контейнере с бронированным стеклом привезли из Лувра в столичный Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Об этом я узнал в купе поезда Воронеж-Москва от эффектной пожилой, как мне тогда казалось, интеллигентной москвички-попутчицы. Она оценивающе взглянула на меня, гордясь такой сногсшибательной сенсацией, и улыбаясь сказала: «Юноша, вам непременно надо сравнить оригинал с репродукцией, это как небо и земля, это как воздух и вода». Я пообещал, будет чем козырнуть перед одноклассниками в начале учебного года.
Ну, если надо, так надо. Я сделал две бесполезные попытки попасть в выставочный зал с Моной Лизой. В первый раз меня встретила огромная очередь вокруг музейного периметра. На следующий день я приехал за входными билетами с первым поездом метро, но очередь уже была "в три вилюшки". Активизировались вежливые спекулянты, предлагающие продать место в третьей сотне очереди за три рубля при стоимости билета 1 руб.
Мою юношескую мечту помог осуществить двоюродный дядя, которому на "Мосфильме" подарили два билета на 1 августа, но он сам не смог пойти, были какие-то производственные проблемы со съёмками новой кинокартины. Я воспользовался случаем, взял просроченные билеты, сбегал в ближайший киоск "Союзпечать" за чёрной шариковой ручкой, с помощью которой аккуратно к единицам на фирменных билетах пририсовал ещё по одной единице. И вместе с дедом мы 11 августа без проблем попали в Пушкинский музей.
В правом крыле отдельный затемнённый зал был отведён для демонстрации шедевра великого Леонардо. Это было похоже на посещение Мавзолея Ленина. Бесконечная очередь медленно продвигалась вдоль левой стены, посетителям разрешалось в течение 15 секунд остановиться возле антивандального контейнера с подсветкой, и вдоль правой стены счастливчики покидали музей. Скажу честно, Джоконда мне не улыбнулась, наверно, не успела. А небольшой размер картины, ранее известной по репродукции в школьном учебнике, меня удивил. Я думал, что картина гораздо масштабнее, но интуиция меня подвела. Помню до сих пор, что пейзаж, на фоне которого изображена средневековая дама с длинным именем**, каким-то волшебным образом выглядел объёмным. Спустя годы я читал, что гениальный художник писал картину, накладывая множество тончайших слоёв краски, а многослойность изображения даёт голографический эффект.
Уже в начале нынешнего постсоветского столетия моя дочь была в Лувре. На мой вопрос, улыбнулась ли ей Джоконда, просто сказала, что ей Джоконду и другие живописные шедевры не дали спокойно рассмотреть японские туристы, помешанные на сэлфи со знаменитыми картинами. Для неё, единственной из нашей семьи ставшей профессиональным художником, это было очень досадно. Но дочке удалось скомпенсировать неудачный поход в парижский музей прогулкой по легендарному Монмартру, домой она привезла несколько симпатичных пастельных эскизов, которые сделала сама.
Растиражированная репродукция картины иногда бывает эффектнее неожиданной встречи с оригиналом. А 1+1 могут лёгким движением мальчишеской руки превратиться в 11.
Но почему Джоконда мне тогда не улыбнулась? Я долго над этим размышлял и пришёл к простому выводу. Эффект улыбки Леонардо да Винчи добился чисто геометрическим способом. Характерными признаками человеческого лица являются глаза, брови, нос, рот. Брови в данном случае исключаются, говорят, что во времена Джоконды было модно брови выбривать. Зрительно связанными между собой остаются вертикальная линия носа и горизонталь сомкнутых губ, из которых подсознательно образуется вытянутый равнобедренный треугольник. Если посмотреть на картину снизу вверх, губы женщины как бы поджимаются. Если бросить взгляд сверху вниз – Мона Лиза дарит нам свою загадочную улыбку. Наполеон Буонапарт сказал: «Самые простые решения - одновременно самые лучшие», а Альберт Эйнштейн подтвердил: «Всё гениальное просто».
______
*Костыль - Александр Фёдорович Козлов.
** Mona Lisa, La Gioconda (итал.) Портрет Лизы Герардини, супруги торговца шёлком из Флоренции Франческо дель Джокондо, написан 1503—1505 года. Доска (тополь), масло. 76,8×53см
______
 

Как чинить радиоэлектронику

(Тарасыч)
  48  Про ремонт  2019-09-16  4  1398

В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы.
      Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена:
      – Ты что делаешь!?
      – Ремонтирую телефон!
      – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я.
      Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей:
      – Стул-то потом, почини!
      Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул.
      Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают.

      Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия.
 

ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…

(Тамара Кошевая)
  48    2017-07-28  2  1353
По следам правки Петруччо Исаченковым (Гордеевым)
стихов Владимира Набокова...))))))


Бессонно блуждая по бескрайним просторам поэтической словесности,
Гордей Гордеев, Фома Надёжный, он же Петруччо Исаченков, наткнулся на стихи, которые всколыхнули мягкое содержимое его черепной коробки, и в очередной раз подвигли на излюбленное занятие всей его жизни: анализ чужих стихов и перевод их с поэтического русского на понятный только ему, папуасский диалект.

«Как жадно, затая дыханье,
склоня колена и плеча,
напьюсь я хладного сверканья
из придорожного ключа.

И, запыленный и счастливый,
лениво развяжу в тени
евангелической оливы
сандалий узкие ремни».   (Владимир Набоков)

Согласно своей, по его мнению, «безупречной логике», он, рассудив, что пить можно только воду (компот, чай и прочие напитки). а «хладное сверканье» из ключа пить никак нельзя, тут же причесал Набокова до состояния своего видения проблемы утоления жажды:

«Порою летнею безводной
Я внимаю жаркого луча:
Напьюсь воды холодной
Из придорожного ключа.» (Петруччо Исаченков-ГОРДЕЕВ)

И следом он вопрошает: «Может так лучше? Чтобы добиться этого изменения, потребовалось двое суток».
И в самом деле, кто же не знает, что в Киеве летом наступает безводная пора, но при дороге всегда найдётся какой-нибудь ключ, в котором есть холодная вода! Иногда бывает даже горячая, если, к примеру, трубу прорвёт, а аварийная служба не едет. Не это главное. Главное – не пить «хладное сверканье», а пить холодную воду!
Всего-навсего ДВОЕ СУТОК понадобилось Великому Буквотворцу и Патриарху Графоманов всея Руси и Украины в БЕЗВОДНУЮ летнюю пору найти придорожный ключ и напиться из него простой, ПОНЯТНОЙ ЕМУ, холодной воды, а не какого-то там… непонятного «хладного сверканья».
Кстати, воду он пил, не забывая при этом ВНИМАТЬ ЖАРКОГО ЛУЧА. Как и чем он его ВНИМАЛ – сие тайна великая есть, ибо это может означать всё, что угодно. Но далее ещё веселее. Потратив двое суток на поиски воды в безводную жаркую пору, повнимав жаркого луча и, наконец, утолив жажду, Петруччо приободрился и кинул клич:
«Кто есть смельчак, который способен добиться изменения за 30 минут, сохранив рифму не ПЛЕЧА - КЛЮЧА, а свою "....- КЛЮЧА",избежав: Как жадно,затая дыханье, Склоня колена и плеча" и "Напьюсь я хладного сверканья" (с)
То есть, предлагает, не больше и не меньше, как НЕ ВКЛЮЧАТЬ в свой экспромт текст Владимира Набокова, а просто ДОБИТЬСЯ ИЗМЕНЕНИЯ его стихов до полной неузнаваемости, причём не за двое суток, потраченные им самим, а всего лишь за тридцать минут.

Ну, ладно, не буду.
Я и так много других слов знаю, ггг…))))))
жжжжжж


ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…
   ( копилка «Петрография» )

Решив, что «очень даже вправе»,
Задрав коленку до плеча,
Набокова Петруччо правит,
По «клаве» пяткою стуча…
...
Недавно в Киеве был случай –
Трубу, похоже, прорвало.
- Наверно, ключ, – решил Петруччо,
Напрягши «мудрое» чело.

Тотчас к нему слетела муза,
В башку ударила моча,
А тут Набоков подвернулся
С питьём «сверканья из ключа».

- Какой абсурд и ахинея! (с)
Он, верность «логике» храня,
Трудился, от себя пьянея,
Над переделкою два дня.

«Сверканье хладное» отринув,
Внимая «жаркого луча»,
С телес откинул он перину
И хрень состряпал сгоряча.
 

Несостоявшаяся покупка

(Садистка-Пародистка)
  48    2017-05-06  2  1479

* * *

Позавчера в моей пенсионерской жизни произошло обалденное событие. Я была приглашена на одно концертное фуршетно- литературное мероприятие в честь майских праздников в один очень красивый и очень известный дом в самом центре Москвы.

Вжавшись в уголок за белым роялем с фуршетной тарелкой на коленях, я   в предвкушении концерта наслаждалась изысканными воздушными канапе с семгой, оливками, кусочками дыни и созерцанием огромного количества живых настоящих членов союза писателей, среди которых увидела даже мою любимую известную писательницу Т.

Вдруг ко мне подошел седой мелкий незнакомый дедуля , взял из моих рук тарелку, поставил ее на рояль и положил мне на колени увесистую яркую книжку в красивом золотистом переплете   площадью чуть меньше моей ванной комнаты.

-Хотите приобрести такую книжку? -   строго спросил дедушка.

- Не знаю,- растерялась я, -а зачем?

-Это моя книжка,- разъяснил дедушка, - мои повести, мои стихи, мои фото, моя трудовая биография. Вот- видите - это моя первая поездка к морю, а вот – первое путешествие на Таймыр. А вот мне жмет руку сам Горбачев.

- А вы вообще кто? - приподнялась я из-за рояля.

- Я член союза писателей России,- строго сказал дедушка, - я написал про себя автобиографический роман. Это очень интересно!

Вот что бы вы сделали на моем месте? Правильно: то же, что и я. Поэтому, вежливо начав перелистывать страницы с умным видом, я для приличия даже задержалась на некоторых местах, несмотря на   мое растущее внутреннее сопротивление и антипатию к дедушке: я с первой секунды не люблю товар, который мне активно навязывают против моей воли, и вообще ненавижу тех, кто преднамеренно ставит меня в неловкое положение.

   - Ну так и что?- заволновался дедушка, - вы еще долго будете крутить мне голову? Покупаете книгу?

-Нет, - по-хамски вздохнула я.

-Почему?- возмутился дедушка, - что вам не нравится?

-Я не поклонница этого жанра,- нахамила я дедушке во второй раз,- простите меня.

И встала .И решила поскорее уйти. А что бы вы сделали на моем месте?

Но дедушка забежал вперед меня , преградил мне дорогу и зацокал языком, качая головой:

-Так-так-так. Ну и ну. Вот это да. Ну ладно. Я вас запомню. Как ваша фамилия?

-Не скажу! - звенящим голосом пионерки-героини выпалила я и отважно
припустилась от дедушки на дрожащих ногах из зала. А что бы вы сделали на моем месте?!

Сейчас, спустя сутки, я почти отдышалась, но тоненький червь сомнения нет- нет, да продолжает ворочаться на донышке моей души: а вдруг тот дедушка и вправду меня запомнил и найдет?! Что тогда со мной будет, а?

Вот что бы вы сделали сейчас на моем месте?!
 

Приблуда

(Федор Летучев)
  48  День радио  2016-09-19  1  2323
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

РОЗЫГРЫШ

(ЮРИК)
  48  1 апреля  2016-04-01  0  1956

Я стоял на автобане и озирался.
Ни одной ямки, ни одной выбоинки, даже трещинок и тех не было видно. Асфальт ну просто как стёклышко.
И куда же это меня занесло?
Мимо со страшной скоростью пролетали автомобили.
Они мчались так быстро, что я не успевал разглядеть номер.
Мой мозг в лихорадочных конвульсиях трепыхался в черепной коробке, где я?
Куда это я попал? Спросить было не у кого, да я и не пытался этого сделать, стараясь определить, и куда же меня всё-таки занесло.
Уж не заграница ли?
Да и как я спрошу, если не знаю ни одного языка, кроме русского.
Глянь- ка и асфальт как стекло, да и дураков нет.
Заграница, пожалуй, может Германия.
Я судорожно пошарил по пустым карманам.
Вот досада и денег нет. Да и кто же их тут возьмёт деньги наши, хоть может бы и взяли, так и их всё равно нет.
У края автобана на небольшенькой площадке примерно в две, три машины, торчал пожарный гидрант, а рядом кран. Наверняка воды нет, я судорожно повернул кран. О чудо, из крана сильным напором потекла вода.
Ни фига себе, вода на автобане в чистом поле.
Точно заграница, не может быть у нас такое.
Я умылся, вода была прохладная и чистая. Немного подумав, я всё же решил напиться. Так она ещё и вкусная и ничем не воняет.
    Умер наверное и в рай попал. Эх блин жалко, кой-какие дела у меня там остались, недоделал.
Я наклонился и мазнул рукой по асфальту, ни пылинки.
На самой середине этой небольшенькой стоянки, стояла красивая лавка с совершенно целыми деревянными прожилинами на сидении и спинке.
Никаких надписей, как будто только что выкрашена.
Я присел, от палящего солнца меня закрывал разноцветно раскрашенный козырёк.
Повернувшись от автобана в сторону кювета, я увидел строго зелёный газон, такой ровный, будто футбольное поле. Я конечно пытался отыскать глазами, хоть какой-нибудь мусор, но мои старания были тщетными.
Вдруг около меня, мигая правым повортником остановился сверкающий новизной красавец –автобус. Передняя дверь бесшумно открылась, и из чрева автобуса вышла миловидная девушка-кондуктор в форменной одежде, будто она стюардесса какого-либо воздушного лайнера и подойдя ко мне спросила на чистом русском языке.
- Извините, пожалуйста, если Вам в сторону Саратова, то мы были бы рады Вас подвезти.
-Денег нет, -изучающе разглядывая миловидную особу, огрызнулся я.
-Так мы Вас и без денег довезём. Пожалуйста проходите в салон.
-Где я? –раздражённым голосом,- спросил я.
- До города ещё пятьдесят вёрст. Вам, что нездоровится? -участливо спросила кондуктор – стюардесса.
-Похоже, что да,- ответил я, и перевернувшись на другой бок проснулся.
- Весь мой лоб был в обильной испарине. Я присел на койке и вспомнил.
Так ведь сегодня первое апреля.
Эко меня сверху разыграли, вот додумались.
Про такое говорят: «В страшном сне, не приснится»
 

Светлого на праздник

(Хм)
  48    2016-03-08  2  1255
Лёг не раздеваясь, завтра 8 Марта.
Побежал с утра искать цветы - раскупили вчера, остались скукоженные от мороза и дорогие.
Добавил из заначки.
Жена цветёт, кто-то прислал ещё один букет. Кроме отца - некому, но нервничал.
Купил на всякий случай на заначку тортик. Оказывается она уже вторую неделю худеет. То-то
мне мяса не готовила.
Сегодня б ночью пригодилось, а то как у Дж. Лондона про боксёра - удар по не выдержу.
Кстати, билеты на Лондон подорожали, добавил из заначки, брать не стал.
Утром оказалось, что жена на эту заначку надеялась, но не трогала, на чёрный день держала. 

9 Марта- черный день календаря. Тёща прислала гостинцы.
Дошли сегодня. Лучше бы на почте сгнили! Знает же, что я не выношу тыкву- несёт.
Понёс сдавать туфли в ремонт- вчера плясали от души, каблук оторвался.
Как теперь мною руководить будут?
Да, заначка в банке из-под огурцов тоже рассекречена, пойду утоплюсь...в пиве.
Жизнь удалась! Во-первых, свежее завезли с утра, во-вторых, у друга неприятность:
жена нашла заначку в рукаве шубы. Хрен её было 8 марта надевать- на улице ноль! 

Моя-то в галошах цела, единственно, опасаюсь чёрного кота нашего.

Вернулись рано. Друга вынес на плече с поля боя.
Оторвали хлястик и бляху с ремешка, или отскочила, когда махались.
Какая у меня золотая тёща: оказывается в тыкве был самогон
трёхзвёздочной перегонки, правда, немного. 

Отгул оформлю задним числом, 10, 11 - рабочие дни - вычеркнул. 

Продолжу заметки в субботу. 

Н.ик Карамзин
"История Государства Российского", записки, третий том.
 

Где плохо лежит...

(invem)
  48    2013-12-10  2  1217
Не надо ворошить прошлое. Оттуда для нас уже ничего не осталось. Все уже разворовали. Вот, если бы все это снова переворовать?... Точка зрения, конечно, оптимистическая, но кто позволит?
Если раньше все так плохо лежало, то - подходи и бери... Возникает вопрос: "А где в то время были мы?" Или мы были не там, где плохо лежало, или брали то, что сейчас даром никому не надо. Если вернуться к нашим баранам, то выходит, что большинство из нас оказались козлами.
Второй вопрос: "А почему бы не взять сейчас?" Ну, во-первых, все лежит уже далеко не так плохо, как раньше, а, во-вторых - не дадут же, сволочи, взять! Сразу найдется хозяин с претензией.
Если включить воображение на все 220v, то можно найти место, где плохо лежит. А как установить, что это то, что нужно? И как определить, достаточно ли плохо вылежалась вещь?
Вот так и крутишься целыми днями с одними и теми же мыслями - где плохо лежит, насколько плохо, чтобы можно было безбоязненно взять.
А если это лежит настолько плохо, что можно брать, то зачем мне это надо?
 

ЧЕТВЁРТЫЙ ДОМ.

(ЮРИК)
  48    2013-10-26  0  1143
Очень тронул меня рассказ, моего друга      
      музыканта Хорена Назаретяна.      (из цикла, Назаровы байки)

   Господи слава тебе, вот я и в Америке, самолёт плавно коснулся полосы и вот я уже в аэропорту Лос-Анджелеса. Меня никто не встречал. Я решил, что незачем беспокоить моего пожилого дядьку, который благостно согласился прислать мне приглашение в гости. На самом деле, я хотел заработать и может быть даже остаться, если мне здесь понравится. Навязчивая идея махнуть за границу, давненько тешила мои мозги. Рассказы бывалых людей о огромных заработках, бальзамом растекались по душе бедного музыканта. Смерть Игоря Талькова только подстегнула меня сделать, этот как мне тогда казалось достойный поступок. И вот я на другом континенте. Вот и исполнилась заветная мечта.
Я подошёл к стоявшему полисмену и показал адрес, куда мне нужно было попасть. Улыбающийся коп тут же остановил мне какой-то видавший виды, походивший на наш уазик-булку автомобиль и по-английски объяснил водителю, куда мне нужно попасть. За рулём авто сидел смуглый гражданин с огромным носом.
- Откуда брат, спросил тот на русском.
- Раша,- ответил я, удивлённо взглянув на него.
- Хаес? (Армянин)
- Да, ещё больше удивившись, ответил я.
Он крепко обнял меня и перешёл на армянский. Потом быстрым движением руки включил прибор похожий на таксометр, на котором высветилась цифра шестнадцать и мы понеслись в сторону города. Прибор крутился с неимоверно быстрой скоростью, цифры росли приближаясь к сотне. Я со страхом поглядывал на счётчик, трогая в кармане оставшиеся триста долларов. Водитель расспрашивал про Армению, Грузию, Россию, я отвечал, он громко удивляясь и вздыхая, говорил ВАХ…. Я же с удивлением рассматривал красоты огромного совсем мне чужого города. Когда мы подъехали к дому моего дядьки, на таксометре было 160. Вот это сэкономил, чёрт возьми.
- Сколько я вам должен,- как ни в чём не бывало, спросил я.
И тут он прижал мою голову к своей и сказал.
- Три года назад, я был точно в таком положении, и так же как ты, с ужасом смотрел на счётчик.
Тогда с меня взяли последнее, а вот я с тебя, нисколько не возьму. Спасибо за разговор, легче на душе стало. Я достал бутылку армянского коньяка и вручил водителю.
- Вот, а от этого не откажусь. Если понадоблюсь, найдёшь меня в порту. С этими словами он сел в своё авто и уехал.
Я стоял перед огромным особняком . На воротах имелась кнопка звонка, осмелившись я надавил на неё
Семидесятилетний дядя Жорж, родной брат моей матери, был очень рад встрече со мною. Он помнил меня, когда мне было лет пятнадцать, с той поры, он больше не видел Советских родственников. Вообще он был уроженцем Ирана, во время войны он был в Тегеране фотографом и художником, вроде как в чём-то помог одному из Советских разведчиков, и поэтому в 47 году и принял его со всей семьёй Советский Союз. У него даже была какая-то награда, которую я видел на его груди в Советском Союзе. Ну, а здесь, он сказал, чтобы я об этом помалкивал. У дядьки было своё фото-ателье, где он сам давно не работал, но дело приносило какой-то доход и безбедная жизнь дяди Жоржа мне сразу показалась сказкой.
- Эх, крепка была власть Советская, а ты глянь, без единого выстрела, взяли и всё сломали, это же надо, удивлялся мой дядька. Такую войну выстояли, а тут раз вот и всё. Крепко мы напились с радости встречи, а тут землетрясение. Я совсем пьяный был, помню только, что все испуганно побежали из дому. В доме только мы и остались.
- Глянь Хорик, как крысы бегут, а куда, от судьбы никуда не убежишь.
На следующий день мы вышли на улицу и повернувшись к дому дядя Жорж сказал:
- Вот Хорик, это мой первый дом, сам строил, хоть и трудновато было в ту пору, но я не стал строить хижину, настоящий особняк построил.
Мы сели в его машину и двинулись в путь. Около одного из домов он остановился и сказал.
- Вот это мой второй дом, здесь брат твой, Артак живёт. Дом этот тоже я построил. Заходить не будем, Артак в Мексике, а его жену ты как-нибудь увидишь, сам выбрал сукин сын, не послушал отца.
Мы опять поехали по закоулкам огромного города и остановились у особняка, удивительная крыша которого, с одной стороны опускалась к земле, тем самым создавая огромную, светлую веранду.
Этот дом тоже я построил, Амалия здесь живёт. Помнишь, как вы в детстве убежали из дома.
Где мы только вас только не искали, а вы ушли в многоэтажки и там на детской площадке играли.
Амалия с мужем встречала нас по всем правилам. Когда хозяева вышли из комнаты, дядя Жорж цокнул языком и сказал:
- Видишь Хорик, дочь на меня похожа, ну ясное дело далеко не красавица, а вот я её за какого самца замуж выдал. Муж Амалии был просто истинным красавцем, но ни на армянском, ни на русском ни хрена не понимал и дядя Жорж, частенько над ним подшучивал.
- Видишь, формами удался, а мозгов маловато, поднимая рюмку, говорил дядька, чокаясь с зятем.
Тот улыбался и выпивал, быстренько наливая ещё.
- Поехали Хорик, вдруг сказал дядька и не дожидаясь встал и двинулся к выходу. Поехали, я тебе ещё свой дом покажу. Маленькая улочка нас вывела на большую дорогу и мы опять заколесили по огромному городу. Поднявшись на огромный холм, я не увидел никаких домов. Мы остановились у ворот кладбища. Дядька шёл впереди, я за ним. У одной из могил он остановился и сказал.
- Вот это тоже мой дом, четвёртый и последний. Воздух-то, какой здесь, красота. Здесь и лежать не стыдно. Я ошарашено смотрел на памятник, на котором было изображение дядьки, фамилия, имя, год рождения и дальше тире.
- Зачем? Удивлённо спросил я.
- О Хорик, это ни зачем, это почему. А потому сынок, что вот я для них всё, всем дома построил, в жизни и карьере поспособствовал. А вот ты помнишь позавчерашнее землетрясение, все убежали, головы свои без мозглые спасали и никто нас с тобой не вывел из дому. Вот и кажется мне. Умру, а они сэкономят и кремируют меня, а так им придётся меня здесь схоронить, это я в завещании указал. Хмель с моей головы, как рукой сняло. Выросший в Советском Союзе, я никак не мог врубиться, как же так может быть.
      И только с прошедшими годами, когда в нашей стране всё перевернулось с ног, на голову я понял, что может.
 

РУСАЛКА.

(ЮРИК)
  48    2013-06-24  0  1446
Машина словно летела по заволжской степи. Сегодня был юбилей у моего брата и мы ехали, чтобы его поздравить. Участок дороги был ровным и я всё сильнее прижимал педаль газа. По обеим сторонам быстро промелькнули два водоёма, или просто две огромные, не высохшие после дождей лужи.
- А вот тут русалки водятся,- проговорил отчим, сидевший рядом со мною.
- Какие русалки, переспросил я, и с удивлением взглянул на отчима.
- Самые настоящие. На меня тут одна напала.
Да, горестно подумал я, ещё семидесяти нет, а что-то, околесицу понёс.
-Ты не шутишь? С надеждой переспросил я.
- Какие к чёрту шутки, говорю тебе, на меня ночью напала. Ты же знаешь, я ни во что не верил всю жизнь, а тут такое.
- Да ладно тебе, какие к чёрту русалки.
- Говорю тебе, что напала, в водорослях вся, волосы распущены и с хвостом. Меня тогда чуть Кондратий не хватил.
- Ну, рассказывай, а то сейчас меня хватит. Бредишь что ли?
Давненько уже это было. Баба Люба, мать моя, в Рахмановке в больнице лежала. Вот я и помчался её проведать. Днём-то всегда некогда было, собрался к вечеру. Доехал совсем стемнело. Пока посидели, поговорили. Ночь. И с чего не знаю, рассказывала мать, что сегодня ночь на Ивана Купалу. Вспоминала, как в молодости купались, да через огонь прыгали. Говорила, что в эту ночь травы силу цел****ю набирают, и деревья с места на место передвигаются, разговаривают друг с другом.
Еду назад, призадумался что-то, а там вот где только что проехали, в ту пору дорога сильно разбита была. Проехать только потихоньку можно. Вот я и притормозил, руль вывернул, чтобы у обочины проехать. Луч света и выхватил её. Она из воды поднялась и ко мне бегом.
Я опять покосился на рассказчика. Его серьёзное лицо, как бы говорило, что он рассказывает правду.
- Да ладно тебе, дядь Вань, загибаешь ты что-то,- проговорил Саня сидевший сзади.
- Ничего не загибаю. Кинулась она к машине, хвать за ручку двери. А я локтем от страха флажок опустил.
Дёрнула два раза никак, стала машину обходить, а я вместо того, чтобы уехать, думать начал, как же это она на хвосте ходит. Я уже и с жизнью попрощался. Мистический ужас сковал всё тело.
А она открыла пассажирскую дверь, села и говорит человеческим голосом. Ну, чего стоишь, поехали. Я сижу, руки в руль вцепились, голова не поворачивается от страху. Посмотреть боюсь в её сторону. А тут глянул коленка. Без хвоста значит. Не русалка, наверное.
Ну, как же думаю, ведь сам видел, как из воды поднялась.
Ну, поехали же, а то он детей моих убьёт.
Тут страх меня и отпустил. Кто убьёт? Какие дети?
Да муж мой. Мы у свекрови на дне рождения были, вот он там напился, да что-то с братом поскандалил. Посадил нас в Камаз и поехали домой. Он пьяный в дымину. Два раза с асфальта в кювет слетал. Я не выдержала, кричать на него начала. Остановился он, вышел из машины вытащил меня и толкнул в лужу. Только и сказал «Целее здесь будешь» Сел и уехал, а с ним дети мои. Я сначала ревела, потом гляжу фары, Вы едете, я умываться начала. А потом подумала, вдруг не остановитесь и бегом к Вам.
Тут я повернулся и посмотрел на неё, в волосах действительно были водоросли, или трава какая-то. Размазанная по лицу тушь, дополняла красоту русалки.
Ну и напугала ты меня. Я ведь, что русалка подумал. А ты и не русалка вовсе. Проезжая следующее село, она попросила остановить.
Да вот живые, слава Богу. Вон мой дом. У дома стоял Камаз-сельхозник с прицепом.
    Юбилей брата удался на славу, нагулявшись от души и выпив не один десяток рюмок, мы двинулись в обратный путь. За рулём ехал трезвый Саня, отец сидел сзади, а я мирно посапывал на переднем сидении. Прошедший ливень, ещё мелко сбрасывал остатки влаги. Дворники лениво время от времени смахивали капли с лобового стекла. На кочке сильно тряхнуло и я, очнувшись, потянулся за сигаретой.
- А вот и русалка,- проговорил Саня.
На дороге стояла в непонятном одеянии женщина.
-Остановись,- проговорил я и опустил боковое стекло.
Замотанная в целлофан, со стучащими от холода зубами, с растёкшейся по лицу тушью, наша русалка тоже заговорила человеческим голосом.
- Помогите, пожалуйста, я застряла, тут недалеко в овражке, а мне на работу завтра.
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев)
  48  Про измены  2013-02-09  0  1804
Блондинка рассказывает подруге:
-Представляешь, вчера мой каратист меня с любовником в спальне застукал. Ворвался, и давай ногами махать!
-Ну, и кто кого?- интересуется подруга.
-Ты не поверишь!- х
Читать дальше >>
 

СМЕЕТСЯ ЛИ ВСЕЛЕННАЯ?

(Моголь)
  48  Мироздание  2013-01-13  8  2186
Лучший ответ на этот вопрос, пожалуй, следует ждать от психиатра. Однако не будем торопиться, а попробуем порассуждать.
   Прежде всего, чтобы как-нибудь смеяться, Вселенная должна быть разумна.
   О том, что она разумна, говорили множество философов, в том числе Гегель.
   Впрочем, философы теперь не в авторитете. Куда более убедительны физики с их экспериментами и коллайдерами. Правда, современная физика вооружена несколько странным девизом, предполагающим, что правильная идея должна быть достаточно сумасшедшей. Поэтому, давайте отвлечемся от их гипотез и теорий, основанных на постулатах, а примем во внимание лишь доказанное физиками.
   Например, им удалось доказать:
1. существование атомов, образующих материю, которая есть остановленная энергия;
2. что энергия и материя взаимодействуют по принципу дополнительности;
3. что между материальными объектами существует вакуум, заполненный энергией.
    То есть, они доказали то, о чем говорили древние философы, когда утверждали, будто в основе мира лежит огонь (энергия), образующий «Инь иЯнь».
   Дальше физики стали придумывать всякие элементарные частицы, теорию струн, структуры вакуума, силовые поля и квантовую механику... и прочую чепуху, вероятно для солидности.
   Зато нам совершенно понятно, что Вселенная представляет собой океан энергии. Но так как энергия не может иметь границ, то никаких границ и нет.   
   Границы и пространство появляются с образованием атомов, которые являются чем-то, вроде энергетических завихрений. В их центре, как известно, находится ядро из сильно сдавленной энергии. И это ядро окружено энергетическим сгустком. Очень хорошей моделью атома является обыкновенное куриное яйцо.
    Между прочим, все эти завихрения разные, как, например, снежинки. Ведь известно, что за всю историю Земли на ее поверхность не упало ни одной пары одинаковых снежинок.
    Благодаря тому, что атомы различны по энергетике, они взаимодействуют между собой, образуя молекулы. И естественно, около каждого материального объекта энергия вакуума находится в различном напряжении, что и образует структуры, потоки, поля… И вот тут самое интересное.
   Что такое разум (без участия мышления, а значит, и сознания)?
    Нам, пожалуй, подойдет такое определение: «Разум - это выработка рациональных решений на основе совокупных данных». «Рациональных» – значит, созидательных, направленных на выживание организма.
    То есть наши чувства - это все те же решения, побуждающие к реакции.
   И вот теперь скажите: что в этом смысле не хватает Вселенной, чтобы признать ее разумной?
   Поскольку все ее структуры взаимосвязаны, то она вполне представима как единый организм. А в виду того, что изменения структур вакуума вокруг материальных объектов влечет за собой мгновенную и автоматическую реакцию, то разве нельзя назвать это рациональными решениями, если они направлены на созидание… Но тут стоп!
    Кто сказал, что действия Вселенной направлены на созидание? А может быть на разрушение?
   Ну, во-первых, создано слишком много, чтобы признать это случайным. А во- вторых, нам известно об эволюции. Создается даже впечатление, что Вселенная через живую материю воспроизводит разум. И возможно, те объекты, которые отвечают ее созидательным целям, она теми или иными способами (полями, структурами) оберегает, тогда как от других пытается избавиться…
    Но что происходит, когда возникает какая-то нелепая ситуация, когда поля вакуума образуют вовсе не опасную, но забавную структуру, на которую Высшему разуму неизвестно, как реагировать?
    Вот тут-то реакция Вселенной неизвестна и, пожалуй, может носить характер улыбки. А почему бы и нет. Мы-то вот с вами в таких случаях улыбаемся и даже смеемся. Чем же Вселенная хуже?
   А вы как думаете, стоит ли мне обращаться к психиатру?
 

КОГДА СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР

(Владимир Рудов)
  48  Телевидение  2012-12-03  1  2361
Изображение на экране телевизора в последний раз мигнуло и исчезло.
   − Может, постучать? – предложил кто-то из гостей.
   − Бесполезно, – махнул рукой хозяин, – тут дело серьезней…
   Воцарилось неловкое молчание, какое бывает в лифте между случайными попутчиками.
   − Ты чего это не ешь, Славик? – обратился вдруг хозяин к своему шестилетнему сыну.
   − Не хочу.
   − Как это «не хочу»?! – дружно возмутились гости. – Ты так никогда не вырастешь.
   − Кем ты мечтаешь стать? – спросил мальчугана сослуживец отца дядя Костя. – Летчиком, небось?
   − Нет.
   − А кем? Пограничником? Чтоб контрабандистов ловить?
   − Я стану шофером, – ответил Славка.
   − Тоже здорово. А ты знаешь, что шофер, если плохо будет есть, ни за что не укрутит баранку. Нагрузка у шофера, к твоему сведению, почти такая же, как у штангиста.
   Славка недоверчиво хмыкнул.
   − Ну, пусть не у штангиста. В общем, нужно есть…
   Гости внимательно проследили, как Славка запихнул в рот несколько ложек салата.
   − Это все? – ахнули они, когда тот отодвинул тарелку.
   − Я больше не могу, – чуть не расплакался мальчик.
   − Ну, если не можешь… – огорченно сдались гости.
   − И какую же машину ты хочешь водить? – поинтересовался брат отца дядя Сережа. – Наверное, большую-большую?
   − Обыкновенную, – сказал Славка, – "Газель" или ЗИЛ –130.
   − А как ездить будешь? Быстро-быстро?
   − Кто ж позволит? Автоинспектор враз оштрафует.
   − Он у нас будет самым лучшим шофером, – ласково промурлыкала мама и погладила Славку   по голове.
   Славка недовольно заерзал.
   − Можно, я выйду? – попросился он.
   − Куда? – всполошились родители. – Гонять этот дурацкий мяч?
   − Мне надо, – мучительно покраснев, сказал Славка.
   Кто-то с великой неохотой отодвинул стул, пропуская мальчугана.
   Славка пулей вылетел на лестничную площадку и позвонил в квартиру, где жил его приятель Петька.
   − Выручай! – выдохнул он, когда дверь открылась. – У наших телевизор сломался. Что делать, о чем говорить, не знают. Уцепились за меня. Вначале закармливали, потом сюсюкать стали. Если не дашь ваш переносной, – заклюют.
   Немного погодя Славка протянул отцу портативный телевизор. Довольные гости вновь прильнули к экрану. Славке же было позволено идти играть в футбол. Взрослых он больше не интересовал.
 

Про нашего страдальца

(Мелисса)
  48  День медика  2012-05-28  3  2038
(Из цикла о мальчике Вове, 35-ти лет)
      
«...Ой, пошёл я нынче в поликлинику,
Там народу толпы несусветные –
Постоял чуть-чуть (упасть-то некуда!),
И ушёл ни с чем, вздыхая горестно.

Ох, пошёл в аптеку я районную,
Чтоб купить лекарство от простУдушки –
Тридцать шесть и семь (!) температУрушка,
Представляю, что же будет к вечеру!

Ой, в аптеке цены сумасшедшие,
А лекарства все как есть поддельные.
Я ж уже два (!) раза нынче кашлянул –
Ох, пошто я «Колу» пил студёную...

Ой, висят на небе тучи мрачные...
Караул! Я ж зонт забыл спасительный...
Ох, как будто насморк начинается...
Чую, настигает эпидемия!   

Помню, наступил я в лужу давеча,
Намочил каблук да на ботиночке...
Вот отсюда все мои страдания –
Воспаленье всяких-разных органов.

Аппетиту нет и не предвидится –
Из последних сил сижу, работаю.
Как чихну – со стула чуть не падаю
(Ох, как дует холодом из ксерокса!)..»

...Так скулил и сетовал детинушка
Тридцати пяти годочков От роду –
Мол, зачем забыл я дома варежки
И кальсоны дедовские тёплые...

А к обеду в офис заказали мы
Пиццу из ближайшей ресторации.
Оживился и воспрял детинушка –
Аж чихать забыл от ентой радости!

Аппетит, что давеча утратился,
Появился с силою недюжинной –
В пиццу страстно впился наш детинушка,
Несмотря на хворь свою суровую.

А размера он весьма приличного,
Всех оттёр своей кормой обширною.
Уж молчим, не трогаем болезного –
Вдруг опять скакнёт температУрушка?!

Накормился хворый наш детинушка,
Не пыхтит про горести телесные,
Развалился в кресле, рассупонился –
И вздремнуть, похоже, вознамерился.

Но народ, жестокий и безжалостный,
Не даёт покоя хворой деточке
И намёки делает дурацкие –
Мол, на пиццу нужно будет скинуться.

Ох, скрутило тут опять детинушку –
Навалились насморк и чихание,
Жар, радикулит, чахотка с коклюшем
И гастрит, и прочие противности.

Стал домой внезапно собираться он –
«Ох, не знаю, может, не доеду я...»
А чтоб плохо не было в дороженьке,
Взял кусочек пиццы на прощание...

Вот мораль – простая и понятная:
Все болезни лечатся халявою,
Ну, а деньги – порожденье дьявола -
Обостряют хворь до невозможности...

В общем, наш поправился детинушка,
Только заработал осложнение:
Аллергию к разным сборам денежным –
Случай безнадёжный и хронический...
 

ФЭЙСБУК- РУСОФОБ

(павел (лукьяненко))
  48    2018-02-06  0  967
Фейсбуку" присуща откровенно русофобская модерационная политика, систематическое нарушение свободы слова, откровенная политическая ангажированность.
В то время как модераторы соцсети банят русских пользователей за любую критику Украины, украинских же не трогают даже за "москалей на ножи".

"Фейсбук" из нейтральной социальной сети давно стал пропагандистским ресурсом противника. При этом, поскольку адекватной альтернативной информационной платформы нет, то все всё равно вынуждены плавать в этом море вражеской пропаганды

Я запостил на ФБ стих Юрия Гринько

Жми сюда

Не кацапы, не аиды...

Кто построил пирамиды,
Колизей, водопровод? -
Не кацапы, не аиды,
А совсем другой народ.

Был он шибко башковитым,
Доказательств тьма тому -
Колесом и алфавитом
Фсе обязаны ему.

Дока в воинских науках,
В страхе шар земной держал,
Потому что… потому как
Днём и ночью сало жрал.

и меня строго предупредили, что нельзя оскорблять достоинство укров и я буду забанен. ВОТ ОНА РУСОФОБИЯ!!!
 

Семнадцатая весна.

(Шустрая)
  48    2010-08-23  1  2192
10 марта. Утро. Просыпаюсь. С трудом шлёпаю в ванную.
В зеркале вижу, не хотелось бы верить, что себя. Да-а…
Зрелище… соответствует самочувствию. Под глазами тёмные круги,
пальцы опухшие, ноги гудят, желания отсутствуют.
Если бы я вела дневник, то он бы выглядел примерно так:

1-2 марта. Гонка по вертикали.      Надо успеть подгрести все срочные дела, так как следующая неделя
будет вычеркнута из моей жизни (или я вычеркнута из неё) пока по городу
ещё можно передвигаться, а если повезёт, то даже и парковаться.      

3 марта. Хватит ли всего?
Не слишком ли много накупила? Подготовка к празднику идёт полным
ходом. Список необходимостей и срочностей уменьшается медленнее,
чем отведённая на них сумма денег, потому что цены не просто кусаются,
а отгрызают руку вместе с кошельком. Приближение праздника чувствуется
всё острее и ужасает больше, чем сам МЖ День.

4 марта. Завтра начнётся.
Падаю с ног, чтобы хоть как-то облегчить свою участь завтра. Передвигаться
по городу можно только пешком. Предпраздничная истерия охватывает,
кажется, всё население. Или все только сегодня вспомнили, что скоро
8 марта? Порядочные мужчины сообщают время, когда они придут заранее,
бессовестные приходят сюрпризом, и те и другие должны уйти довольными…
Это моё правило! Надо сделать причёску и маникюр.

5 марта.Началось!
Вот и праздник! Сегодня поздравляли сотрудники. Ничего особенного,
так- официальщина, но их так много! Хорошо, конечно. Но к вечеру тяжко.
Дежурная улыбка стала похожа на улыбку Гуимплена, причёска покосилась.

6 марта.
Это как повезёт.      
Если по календарю выпадает суббота, то праздник, автоматически
растягивается и наступает лёгкая передышка. Так, ерунда. Из других
городов мужчины поздравляют, из заграницы… Мужчины-то они везде
примерно одинаковые, но на расстоянии с ними как-то легче.

7марта. Суровый день.
Настоящее испытание. Сегодня поздравляли любовники. На деньги они
не скупятся, но отдачи за это требуют полной. Здесь не прохалявишь.
Надо постараться, чтобы каждый почувствовал, что производит впечатление
собственной исключительности. Что делать стараюсь. К вечеру от маникюра
почти не остаётся следа, от причёски тоже. Взгляд фокусируется с трудом.
Походка шаткая. Смех нервный. Стараюсь побольше молчать, так как слова
заплетаются, ноги тоже.

8 марта. Личный праздник.
Приходили мужья. Обычно предел их щедрости не превышает размера
букета из тюльпанчиков. Ответной реакции тут тоже почти никто не требует,
а когда душу не вкладываешь, то уже легче. Однако, к вечеру поздравления
с праздником кажутся издевательством, а обещание подарить букет -
утончённым садизмом.

9 марта. Вы думали на этом всё?
Ан нет! Сегодня тоже поздравляли. Те, кто забыл, опоздал, закружился.
А их немало. Хорошо, конечно только тремар конечностей не проходит.
Ах, мужчины! Как же без вас?

10 марта. Вот оно - счастье! Никуда не надо идти бежать, ехать…Ни перед кем
приплясывать, прыгать, расшаркиваться…Никому ничего объяснять, приводить
доводы…Можно просто ОТ-ДОХ-НУТЬ! Вот только в зеркале найду
знакомые черты лица, подрисую к ним утреннюю свежесть и обрадуюсь,
что встретила очередной «Новый год» моей жизни-СЕМНАДЦАТЫЙ!
Этой весной исполнилось ровно 17 лет, как я в цветочном бизнесе,
и это Мой Праздник!
 

Маршальская пища

(кантри бой)
  48    2010-04-20  4  1966
Папаня мой в наших краях слыл охотником знатным, уток бил
на лету, кабана валил с одного жакана. Может, поэтому он
вскоре после начала Великой Отечественной войны был направлен
на учёбу в специализированную разведшколу. Кроме умения
стрелять батя после окончания спецшколы умел попасть штык-
ножом в горло бегущего с расстояния 10 м, вырубить вооружённого
до зубов эсесовца за пару секунд голыми руками, сделать проход
в минном поле не хуже любого сапёра и, кроме всего прочего,
шпрехал свободно с берлинским акцентом. Само собой, что попал
он с такими данными в войсковую разведку одного из фронтов
в звании лейтенанта. О своих геройствах в тылу врага отец почти
ничего не рассказывал, но о том, как получил орден Красной Звезды
вспоминал неоднократно и всегда с улыбкой. Дело было за месяц
до начала Курско-Орловской битвы, с целью добычи языка в тыл
фашистов была отправлена группа захвата из пяти человек во главе
с отцом. Глубокой, безлунной ночью группа проникла в расположение
одной из частей немцев, стоящей во втором эшелоне, то есть за 20-30 км
от линии фронта. Засев в засаду рядом с траншеей, ведущей к блиндажу
разведчики терпеливо ждали появления небольшой, 2-3 человека,
группы врагов. Так и вышло, через полчаса по траншее зашагало
двое – впереди представительный грузный мужчина, за ним солдат
со «шмайсером» наизготовку. Остальное было делом техники,
солдата закололи штык-ножом, а предполагаемому офицеру быстро
засунули кляп в рот и одели мешок на голову. Группа захвата,
загрузив пленного на ноши, двигаясь проверенным маршрутом,
ближе к рассвету пересекла линию фронта. Уже находясь в
наших окопах, батя, с целью оценки важности языка,
решил учинить первый допрос. Какое же было удивление,
когда на вопрос на немецком “Какая часть и звание?”
пленный, перемежая речь русским матом, выдал:
- Спасибо братцы, что спасли от плена, я личный повар маршала
Жукова!
Оказалось, что накануне маршал, задержавшись для
проведения рекогносцировки на переднем крае,
вызвал к себе группу охраны, офицера для поручений,
личных шофёра и повара. Немецкая диверсионная группа
напала на них по дороге, перебила всех, а повара приняла
за важное штабное лицо, по этой причине повар случайно
остался в живых.
Как раз тогда, когда наша группа захвата его вторично взяла в плен,
повара вели на первый допрос. Буквально на следующий день
повар был отправлен к маршалу, а через неделю отцу как
командиру группы был торжественно вручён орден Красной Звезды,
а бойцам медаль “За отвагу”. Но это ещё не всё, всем участникам
доблестного освобождения повара была вручена посылка,
содержащая пять плиток шоколада, пять банок красной икры,
пять банок американской тушёнки и, самое главное, пять
литровых фляг со спиртом…
На войне век разведчика недолог. Из группы захвата маршальского
повара в плен дожил до Дня Победы только отец. Если можно так
сказать, то ему повезло. В конце июня 43 года группа в том же составе
возвращалась с захваченным языком из вражеского тыла и на ничейной
земле была обстреляна миномётным огнём. Погибли все четыре
боевых товарища бати, погиб и захваченный пленный. Тяжело раненного
отца вынесли с ничейной земли бойцы нашего переднего края. После
ранения батя был комиссован вчистую, но от демобилизации отказался.
Он до самого конца войны служил переводчиком в штабе фронтовой
разведки, допрашивая взятых в плен его бывшими товарищами по
оружию.
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
  47  Про сон  2019-10-25  3  943
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

НОВОГОДНЯЯ ШУТКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬ ...

(Алик Кимры)
  47  Про лыжи  2015-12-28  1  13072
«Если шутишь, то шути до победного конца!»
Durimar Karabasovich
Жми сюда

Что значит «врать умеючи»? Это чтобы ложь оказывалась правдой.

Гальванизировал на эту рассказку Durimar Karabasovich, вспомнился почти аналогичный случай во время лыжной гонки.

Занесло меня, коренного киевлянина, учиться в Пензенский инженерно-строительный институт, сокращённо – "ПИСИ". Так и писалось на наших спортивных костюмах, из-за чего нас называли «письками», пока наши эмансипированные девушки не добились надписи "ПензИСИ".

И вот на Новый, 1960 год выгоняют нас на лыжный пробег – девушки на 5 км, мужчины – 10. Лыжная трасса проходит по обочине шоссе. Солнце, морозец градусов 5, безветрие. Бежать одно удовольствие! Но мы с приятелем, который стартовал раньше меня на минуту и подождал, получили ещё одно удовольствие: купили мороженого и, сунув лыжные палки под мышки, достаточно прогулочным шагом двинулись по лыжне, безропотно уступая обгонявшим нас соперникам.

И тут возле нас притормозил рейсовый автобус, и водитель ехидно спросил - подвезти? Нам это предложение показалось прикольным, и из 10 км примерно 5 проехали раз в 10 быстрее, чем бы плентались по лыжне. Высадились на остановке у магазина, попили чайку и передохнули необходимое время, чтобы не побить мировой рекорд.

Правда, не совсем точно рассчитали: вместо примерно среднего результата показали лучший, где-то на уровне первого разряда. Я был объявлен чемпионом, поскольку приятель стартовал раньше меня и, в посрамление спортсменам-разрядникам из лыжной секции, был делегирован от института на областные соревнования.

Все попытки отвертеться не увенчались, и я вышел на старт. В конце концов на лыжи встал ещё до 3-х лет во время эвакуации в село Пермь-Ильинское на Урале. Регулярно ходил на лыжах в тогда ещё длинные зимы в Киеве. Плюс был мастером спорта по плаванию, экс-чемпионом Украины, что обеспечило мощную дыхалку.

Короче, пришёл первым, наградили грамотой, ценным призом (вместе с чеком для обналички - студент!). Меня объявили лыжным самородком, поздравляли, хлопали по плечу. И упрекнули:

- Что ж ты молчал о своих способностях?
- А вы не спрашивали!

В довершение этой лыжной опупеи. Пенза город небольшой, где-то через неделю меня опознал в автобусе тот самый водитель, увидав фотку в хвалебной статье в «Пензенской правде». И ехидно поинтересовался:
- А кто подвёз тебя в этот раз?
- Никто. Но тебе большой спос – если б не ты, я бы никогда не узнал о своём истинном лыжном обличьи.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер