ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 40

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 40  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Жвачка

(Виолончелист)
  16  Смешные истории  2013-06-15  2  1072
Все персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными людьми считать совпадением


… Сегодня, на 67-м году жизни скончался великий русский поэт Иосиф Пантелеев… - донёсся до кухни голос диктора «ТВС – 8», любимого телевизионного канала Ильи Рагулина – бухгалтера «Жилищно-эксплутационного участка № 14».
Ещё один «великий» в ящик сыграл, - подумал Рагулин, продолжая наяривать, наспех приготовленные, полуфабрикатные пельмени. – Великий, бляха…
… профессор филологического факультета МГУ, Председатель Правления Союза писателей России, лауреат Государственной премии Российской Федерации в области литературы и искусства, лауреат Международной литературной премии имени Сергея Есенина… - монотонно перечислялись регалии усопшего. – Не, ну не обнаглел ли этот Иося?! – начал раздражаться Рагулин, теряя свой привычный «послерабочий» аппетит, - что в нём «великого»-то нашли? Обычный графоманише! И премии его липовые! Русский, бляха!.. Кстати, и вправду, какой же он русский, если он Иосиф?!
Нервно нажав на кнопку «выкл.», Илья Рагулин в отчаянии плюхнулся на свой холостяцкий, замызганный диван, по привычке уклоняясь от то и дело выскакивающих пружин. - Знаю я какой ты "русский"! – сокрушался бухгалтер Илья Рагулин.
Почему-то вспомнился эпизод из детства…
- Привет, Миша – поздоровался он с Мишкой Гидельзоном , знакомым восьмиклассником из соседнего подъезда. Мишка был старше него на четыре года, но уже успел стать «атаманом» у пацанвы всего микрорайона.
- Привет, очкарик.
- Миш, а правда, что тебе тётка из Америки посылку выслала?
- Правда. А ты откуда знаешь?
- А моя мамка на почте работает.
- Тогда ясно…
- Миш, а чё там тебе выслали?
- Да много чего. Джинсы, солнцезащитные очки «Капли», жвачки…
- Дашь попробовать?
- Размечтался, пацан!
- Миш, пожалуйста… Ну, что тебе жалко?
- Ладно. Но с одним условием.
- Каким?
- Похвалишь меня.
- Как это, похвалишь?
- Как, как! Не знаешь, как хвалят?
-Знаю…
- Ну, тогда хвали!
- Ты, самый сильный…
- Слабовато. На жвачку такая похвала не тянет.
- Ты самый умный, самый красивый! Ты Герой Советского Союза и Социалистического труда!
- О, уже лучше!
- Ты генералиссимус, Тарзан и первый в мире космонавт! – после этих слов Мишка громко рассмеялся.
- Молодец, Рогулькин! Умеешь! – Илья не останавливался.
- Ты генеральный секретарь коммунистической партии СССР и президент Америки!..
- Харе, пацан, а то того гляди, ещё и в короли меня запишешь.
Мишка, смеясь, достал из кармана жвачку, развернул обёртку и… отдал её Рагулину, а розовый, пахнущий мятой вожделенный квадратик отправил себе в рот. У Ильи на глаза навернулись слёзы.
- Ты же обещал…
А ты чё, конь Пржевальского, думал, что я тебе импортную жвачку забесплатно отдам? Однако!..
Да ладно, не хныч. Щас пожую и поделюсь.
Он вытащил со рта бесформенную массу и протянул её Рагулину. Доли секунды хватило Илье на решение, и жвачка тут же перекочевала к нему в рот…
Козёл, ***! – в сердцах матюгнулся пятидесятилетний бухгалтер Рагулин на восьмиклассника Мишку Гидельзона. – И этот «великий, русский» тоже козёл... – уже засыпая, пробурчал он. – Издох – туда ему дорога...
Умиротворённый, он уснул.
 

Лизал без всякого удовольствия.. ...

(Соломон Ягодкин)
  11    2013-06-09  2  880
ЧТО НУЖНЕЙ?..
Вот если бы вместо всей этой идеологической макулатуры в своё время выпускали туалетную бумагу, насколько бы чище было в нашей голове и вокруг неё...

БОЛЬШЕ ЕДИНИЦЫ ТОЛЬКО ПЛАХА...
Когда в стране только одна плаха, ошибиться в ней смертельно опасно для всех и для каждого, чтобы никому не было бы обидно...

ЛИЗАЛ БЕЗ ВСЯКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ...
Как истинный оппозиционер, хотя тоже лизал, но лизал с искренним отвращением...

ПРИКАЗ - ЖРАТЬ!..
У правящей партии, конечно же, должна быть привилегия меньше думать и больше жрать, а иначе это будет уже не правящая партия, а какой-то дискуссионный клуб...

НЕ РОЙ ЗАКОНЫ ДРУГОМУ...
Если один за другим штампуются законы-капканы, значит охота уже началась. Теперь важно только на эти законы не наступить самим...
 

Сказка: Царевна-жаба

(Владимир Сидорук)
  35    2013-05-06  2  1167
В некотором царстве, в нашем государстве, жил-был царь. И было у него 3 сына, двое умных, а третий дурак.
И вот, пришла пора сыновьям женится. Созвал их царь, и говорит:
-Возьмите, сыновья, по луку, и выходите в чисто поле! Пусть каждый из вас выстрелит в свою сторону! Где у кого упадет стрела, там у того и счастье будет!
И вышли сыновья в чисто поле. Направили свои "калашники", и выстрелили в одну сторону.
Стрела старшего брата залетела во двор боярский, и попала в боярыню. Приходит старший брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся.
Стрела среднего брата залетела во двор купеческий, и распугала там всех. Приходит средний брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся.
А стрела младшего брата залетела далеко в лес.
-Все равно, найду! - сказал он, и отправился за стрелой.
Так и не вернулся. Говорят, жаба задушила.

1999 г.
 

Мы служили.

(Галина Русина)
  16    2013-04-12  2  1058
Средняя Азия. Лето. Военный городок на окраине столичного города. Часть небольшая - отдельный батальон, поэтому все друг друга знают, как облупленные. Да и то: четыре пятиэтажки разместились прямо рядом с КПП (контрольно-пропускной пункт - для тех кто не знает, а покороче - вход, точнее один из входов на территорию части). В пятиэтажках живут семьи офицеров и прапорщиков. И только у командира квартира в городе.

Командир - это отдельная песня. Как так получалось - неясно, но почти все командиры, где мы служили, были какими-то эпическими личностями. Нынешний - высокий, дородный, морда холеная, глаза бл..., ну, это, женщин, короче, любит. Но жены боится смертельно! Жена - аккуратная, то есть не разожравшаяся бабенка с ядовитым блондинистым цветом волос. Завивка - ну это как и положено. Иногда, для пущего фасона, является на собрания части в париках. По образованию она медсестра, молодые офицершы почти все с высшим образованием. Командиршу это напрягает. Кроме того молоденькие офицерши еще и прехорошенькие иногда, а это уже вызов. Поэтому командирша не снисходит до общения с народом.

Говорить командир обожает. При этом он впадает в транс: получает удовольствие от собственного ума и голоса. Модулирует он мастерски: начинает чуть слышно, так, что даже дышать народ боится, чтобы не пропустить слова. Постепенно голос нарастает. И тут уж как карта ляжет: может просто поорать басом, а может дойти до высокой трагедии.На словах "партия и правительство" голос у командира может предательски дрогнуть, что означает для подчиненных личную сопричастность командира к указаниям руководства. И рассказывает он подчиненным на каждом совещании об их неукротимой лени, профессиональном ничтожестве, патриотической импотенции. Любимые высказывания командира все знали наизусть, особенно трогал народ следующий афоризм командира:"Жены у вас - хорошие (кто проверял жен на "хорошесть" - Бог весть?), командиры у вас - хорошие,(ну, кто бы тут сомневался!)- ищите недостатки в самом себе!"

Молодые офицеры знали слабость командира и самые умные во время его речей строчили в тетрадях - записывали каждое слово. Командир, видя это, переставал частить и давал возможность зафиксировать свои перлы для вечности. "Писаки" удостаивались поощрения.

"Жена- надежный тыл офицера. Слепоглухонемая - идеальная жена для офицера."
"С тещей умный офицер заключает пакт о ненападении и держит её на расстоянии трех суток езды". Эти высказывания командира написали красивым почерком на ватмане и повесили в ленинской комнате. Замполит по прозвищу "говорящая голова" увидев эту самодеятельность очумел. С одной стороны - слова командира. С другой - не положено, тут висят высказывания классиков марксизма-ленинизма, материалы партсъездов!

-Кто повесил? Кто разрешил? Это вам ленинская комната или курилка при сортире?-
-Не могу знать, товарищ майор, при заступлении на пост уже висело!" - доложил дневальный.
-Прикажете перевесить рядом с сортиром?-
-Пошел вон, дурак!-
-Разрешите идти, товарищ майор? -
-От же идиоты! Заработаешь с ними себе чирей на всю жопу!-

Рано утром побежали по квартирам офицеров и прапорщиков солдатики передать команду "Сбор!" Через 3-5 минут с лестниц стали скатываться полусонные офицерики, на ходу застегивая гимнастерки, поправляя ремни и планшеты. Еще через час, получив вводные, а офицеры получив личное оружие, поротно часть выехала на учения. В части остались несколько офицеров, которых перевели на казарменное положение. В городке началась сонная жизнь: мужья на учениях, многие жены не работают - сидят дома с маленькими детками, торчат себе бабенки на улице, готовить к мужниному приходу не надо. А много ли надо бабенке с мелкими детишками? Болтают о своих женских секретах, передают друг другу советы как вылечить сопли или кашель у ребятни, делятся рецептами и стараются выведать у оставшихся в части офицеров когда кончатся учения.

На третий день женщины заметили что-то неладное: с сиреной к части подкатила "Скорая", кого-то вынесли на носилках и срочно погрузили в машину. С воем она умчалась, а офицеры бегали мимо баб и никто не говорил, что же произошло. Наконец Верка вызнала и, не держась на ногах от хохота, стала рассказывать бабам о происшествии в части. Да ее чуть не прибили, пока она икая и захлебываясь в соплях от смеха выложила все.

Дело было так. Был в части молодой офицер-холостяк Пашка. Странноватый он был парень, чудаковатый какой-то. На учения его не взяли, поручили ему с солдатиками осуществлять охрану части на время учений. Так вот этот Пашка зачем-то сунул пистолет в карман и пошел в сортир по серьезному делу. Что уж там произошло - никто не знает, но нечаянно выстрелил пистолет у Пашки и прострелил ему одну из двух весьма нужных деталей. Срочно доложили командиру о происшествии, сам -то он был на выезде, на учениях. С матюгами командир приказал всем офицерам немедленно сдать личное оружие.

Когда часть возвращалась с учений выглядело это так: бабенки всегда хоть за день узнавали о приезде мужей. Квартиры были надраены, обеды приготовлены, жены с нетерпением ждут кормильцев. Мужья шли грязные, пропыленные с учений. Детишки побольше с визгом бросались к отцам и те несли их домой, уставшие, сдерживающие гордость от выполненного долга. Жены суетились, давая возможность мужьям вымыться, поскорее сесть за стол. Пиво или запотевшая рюмашка ждала защитника Родины.

В этот раз была просто катастрофа. Мужики, как всегда грязные и пропыленные, не могли идти по улице к домам. Бабы выстроились в шеренгу и каждого вопрошали: а все ли он несет в дом или недокомплект имеет? Хохотали, ведьмы, как сумасшедшие. И с каждым повторяли эту процедуру. Мужики, предупрежденные о бабьих издевательствах, пробирались к дому вдоль стен, прячась за кусты. Мало кого это спасло. Такого уничижения защитники Родины от своих баб еще не видели. Но и возразить им было нечем!
-Ну, Пашка! Погоди, сученок, выйдешь из больницы - мы тебе припомним этот позор!-

******

Витька всегда умел хорошо устраиваться. Ладил с начальством. Алка- его жена, в любой момент могла накрыть на стол, для дорогого гостя и бутылочка коньячка припрятана и закуска не слабая будет подана. И хозяйка ласково встретит гостя, и невзначай нагнется в коротеньком фасонистом халатике, и пуговка всегда лишняя сверху расстегнется нечаянно.Так что подпитого начальничка то в жар бросит, то в холод. А Витька дело знает: главное служба, а от Алки не убудет. Все равно за ее хвостом уследить он не мог, так тут хоть польза ему, а значит и ей, семья ведь они, ячейка так сказать.
В военном городке все тайны на виду. Алка свои похождения не очень-то и скрывала. Многие смазливые офицерики были осчастливлены ею. Над Витькой, конечно, подсмеивались за глаза. Он это чувствовал и поэтому сам не упускал случая поржать над кем-то послабее себя.

А тут представился такой случай! Володька Перов вернулся из отпуска и по издевательской логике штабистов тут же заступил в наряд дежурным по части. Свой пистолет он сдал перед отпуском под расписку. А тут - воскресенье, штабные не работают и велели Володьке взять на это дежурство любой пистолет офицеров, которые находятся в части. Не глядя Володька взял первый попавшийся пистолет.

Ох как тяжело выходить на работу после отпуска, а тут еще сразу такой сумасшедший денек- воскресенье. Офицеры отдыхают и все проблемы части сваливаются на дежурного. Забегался Володька. То прибежали доложили, что во второй роте у солдата похоже приступ аппендицита, распорядился срочно вызвать врача части. То наряд на кухне что-то напортачил, то командир части звонит, проявляет отеческую заботу - доложи ему, ну, короче, хлопот полон рот. Почти без сна сутки на ногах.

Здание штаба, где находился дежурный по части, не имело своего благоустроенного туалета и штабисты либо бегали в туалет уличный, или в казарме были нормальные туалеты, но до казармы Володьке было некогда бежать, а тут приспичило, спасу нет! Дежурство шло к концу, скоро меняться уже, надо все подогнать. И побежал Володька в уличный, а это, пардон, помост с дырками в полу. Как он расстегнул кобуру - не знает, но только пистолет из кобуры юркнул в яму, только брызги взлетели! Мать-перемать-перемать!!!
Это же катастрофа! Как пистолет добывать, а другого пути просто не было: или сам стреляйся насмерть хоть из огурца, или сдай пистолет после дежурства! У Володьки в глазах потемнело! Что делать? Побежал в свое отделение, собрались солдатики, сделали из проволоки крючья, легли на пол и давай шарить ими в яме! Вот уж, бедные, все надышались вонью. Володька и себя не жалел, лежал и шарил, пока рука не отсыхала, тогда его кто-нибуль сменял. Сколько провозились - Бог весть, но повезло, подцепили и вытащили пистолет. А от него вонизма- Матерь Божья!

Побежал Володька отмывать пистолет в казарму. А это же уже понедельник, дежурство-то суточное, все офицеры на работе. Слухи в части быстрей молнии летают. Ну все и собрались, в комнату не входят, воняет, а из-за дверей зубы скалят. Володька уже пистолет разобрал, сколько не отмывает его мылом - прет от него - сил нет.

А пуще всех изгаляется Витька! Уж он сто раз спросил как это умудриться, чтобы пистолет выпал, и просил написать инструкцию по выемке пистолета из ямы и методику отмывания его от дерьма. Затравленный Володька не обращал внимание на шутников, но Витька достал его: Володька вдруг поднял на него глаза и как заорет:" А ты-то, ч(м)удак, чего веселишься? Пистолет-то твой! Вот ты и будешь теперь вонять вместе с ним!" Тут уж народ от хохота ползком расползался при виде Витькиной рожи.

******

Иван Иванович в нашей части начпрод, то бишь начальник по продовольствию. До пенсии ему уже рукой подать, служба давно осточертела. Никого и ничего он не боится, так как работу свою знает и претензий у командования к нему нет. Ни для кого в части не секрет, что после обеда майор принимает на грудь и старается спрятаться куда-нибудь с глаз командира. А тут приключился такой случай. Было это в начале сентября. А в Средней Азии еще жара бывает в такое время. Вот и в этот день было около тридцати градусов. К Иван Иванычу после обеда забрели два прапора. Оба они были в одном возрасте с майором и держались вместе, офицеры в части, кроме командования, - сплошь желторотые, что с них взять, какой с ними интерес у взрослых мужиков? Понятное дело - выпили, да что-то с закуской не сложилось, в жару тушенка в глотку не лезет. И решил начпрод угоститься солеными огурцами. Как раз недавно их засолили, так были почти малосольными, самая закусь под водочку в жаркий день.

А кто знает как в части солят огурцы? Так вот: в землю врыты такие круглые емкости, над землей они на пол-метра выступают. И глубиной они метра два, а диаметр - метра три. Иван Иваныч и нагнулся над емкостью, стал рукой вылавливать огурцы. То ли подскользнулся, то ли голова закружилась от жары и принятой уже водочки, только не удержался он и нырнул в чан. Да стал тонуть, сапоги-то моментом его на дно потянули. Орет: "Мать-перемать, где народ? Кто дежурный?" Услыхали его прапора, прибежали, за руки ухватили, вытянули из чана, а у майора то укроп с уха свисает, то огурец в кармане застрял. А уж рассол с него льется - водопадом. Что делать? Надо как-то из части выбираться, да к дому рулить. Снял с себя одежду, отжал, из сапог рассол вылил, напялил на себя мокрятину: ну как тут через всю часть пройдешь? Прапор сообразил, притащил майору плащ-палатку. Завернулся он в нее и бегом из части. Ну и на счастье столкнулся лоб в лоб с командиром. У командира глаза по блюдцу: в этакую жару майор завернулся по уши в плащ-палатку!
-Товарищ майор! Что это у Вас за форма одежды?-
-Товарищ подполковник! Да что-то знобит меня, вот бегу домой, температуру измерить! Разрешите идти?-
-Так что ж ты, майор, домой идешь, а не в санчасть?- очумел командир. И тут до него донесся аромат малосольных огурцов, как майор не старался держаться подальше от командира, уж больно запах ядренный, солили огурцы на совесть, для себя!

Понял командир, что тут что-то не так, пока майор стоял - под ним лужица натекла, да не стал вдаваться в подробности. Отпустил начпрода. А уж всю оставшуюся дорогу майор бежал домой и матерился так на всех встречных, что часть еще неделю хохотала. Никто ж не упустил случая поинтересоваться плащ-палаткой в тридцатиградусную жару и огуречным духом от товарища майора.
 

Не трогай маму! Еврейские штучки ...

(Галина Русина)
  30    2013-04-09  2  1115
- Сеня! Если позвонят, так меня нет ни для кого!

-А что такое, Манечка?

-Я не хочу больше слышать эту Рабиновичку! Мы вчера играли в карты и она спрятала две карты под свой необъятный тохес и так выиграла! А когда я заметила, что карты не все, так она даже не покраснела! Сеня, и где у нее совесть?

-Манечка, но ты ведь тоже плутуешь, когда играешь?

-Сеня, когда это я прятала карты? В бустгалтере? Неправда! Это сказки Рабиновички, когда она проигрывает! Всё! Я тебе сказала и не защищай мне эту швондерку!

- Алло! Венечка? Мамы нет дома! Она не сказала где она!

-Сеня, ты что совсем сошел с ума? Дай трубку сейчас же!

-Ты же сказала, что тебя нет дома ни для кого?

-Сеня, тебе мама в детстве не кормила витамины, я же говорила, что не хочу Рабиновичку, при чем здесь дети? Веничка, не слушай своего старого папу!
Он уже выживает из ума, которого у него не было!

-Венечка, что нового? Ты делаешь ремонт? Один? А Стелла с детьми и с мамой уехала? Куда? Как в Рим? Она же только летала в Венецию?

-Так что, что это была командировка? Она же всегда на ремонт уходила к маме, так что случилось теперь? Мама не видела Рим? Ой, так Папа Римский будет иметь счастье видеть маму Стеллы? У него таки есть настоящее еврейское счастье! Да, Венечка, Рим тебе обойдется дороже! Смотри как она себя бережет?   Ей маникюр дороже мужа? Венечка, я не ворчу как свекровь, я завидую ее маме!

-Манечка! Но ты ведь тоже уходила к своей маме, когда мы делали ремонты у нас?

-Сеня! Ты что сравниваешь? Я уходила к маме, так она болела!

-Ну да! А она болела всегда, когда мы начинали белить и красить!

-Сеня, не делай мне дырку в голове! Мама не болела по заявкам! Сеня, прошу тебя, не трогай мою маму! И вообще я разговариваю с Венечкой!
Ой, твой папа не дает мне жить! Мама правильно говорила: он тебе не пара! Мама любила Александровича, он так хорошо пел! Так она хотела его видеть зятем, а не твоего папу!

-Манечка, Александрович и не подозревал, что есть ты и твоя мама! Какой зять? Где он и где твоя мама?

-Если бы ты, Сеня, не стоял в нашем дворе каждый вечер, так мама бы познакомила меня с ним! Она уже искала знакомство, но ты портил нам вид из окна!

-Манечка, мы будем сегодня еще кушать?

-А что такое, ты голоден?

-Я таки уже хочу кушать, но если ты не перестанешь говорить за маму, так я потеряю аппетит навсегда!

-Сеня что ты имеешь сказать за маму? Скажи, что она сделала тебе плохого? Венечка! Я развожусь с твоим отцом! Он забыл кто меня остановил, когда я уходила к ...ой, Венечка, тебе это не интересно! Так что тебе приготовить, сынок? Ты хочешь латкес? И бульон с моей лапшой! Так давай приезжай, а я уже побежала на кухню!

- Сеня, что ты стоишь? Иди чистить картошку, ребенок хочет латкес! А за маму я еще тебе вспомню, шлимазл ты после этого!

Латкес - картофельные котлеты, дранники.

Шлимазл - обзывательство, типа неудачник, тетеря.

Тохес - предмет гордости красивой женщины, попа.
 

Как разделить наследство. Еврейс ...

(Галина Русина)
  41    2013-04-09  2  1126
-Сеня! Ты имел сегодня туалет?

-Да, утром.

-У тебя что-то болит?

-Нет, кецелэ, я здоров.

-Ты хочешь кушать?

-Я сыт!

-Сеня, скажи что такое? Ты уже час сидишь, как на торжественных похоронах твоего начальника!

-Манечка! Я думаю!

-Ты сошел с ума? Зачем ты начинаешь делать то, что ты никогда не умел? Он думает! Он Спиноза! Что ты можешь думать после обеда? За ужин подумаю я!

-Манечка, я думаю за наследство!

-Сеня, быстро скажи что у тебя болит, не делай мне инфаркт!

-Ничего у меня не болит! Вчера, когда я ходил в магазин, я встретил Изю. Что жил около рынка, еще его жена Роза дала кулаком в голову Ёське-бандиту, когда он пришел грабить магазин, где работала Роза. И Ёська упал в омморок, пока не приехала "Скорая", а потом Изя носил Ёське в больницу пердачи шо-то покушать!

-Ой, что ты знаешь? Роза таки да дала в голову Ёське, и он таки да бандит. Но Роза тогда любила этого Ёську и узнала, что он встречается со шворкой Белочкой, помнишь, кто только с ней не спал! Так ей еще Ёську стало надо! Роза позвала Ёську поговорить, обиделась и ударила его! Грабить он пришел магазин! Мало ему тогда было магазинов грабить, чтобы он пришел туда, где работает Роза? А что Роза сделала с Белочкой? Она ей так поправила прическу, что Белка стриглась почти налысо, чтобы отрастить то, что взяла в свои руки и так и не отпустила Роза. А Изя всегда был поц! И потому он носил покушать Ёське в больницу! Он что не знал, что Роза гуляет с Ёськой? Знал! Но он был поц!
Так ты за кого думаешь? За наследство, за Изю-поца или за Розу?

-Изя мне рассказал, что умер его брат Фуля, помнишь, он еще работал на базе и имел там копейку и хорошую? А когда он здесь заболел, так его сын да ходил к нему в больницу, а дочка сказала, что она много работает и ей некогда идти к папе. Фуля написал завещание все на сына, а дочке оставил свою мебель, которую надо заплатить, чтобы ее отнесли на помойку! Дети так поругались, что не хотят знать друг друга, а сестра теперь судится с братом, только ничего ей не выйдет! Так я подумал, что нам с тобой надо все разделить поровну между детьми, чтобы они не поругались после нас.

-Сеня! Фуля привез в Израиль столько денег, что у нас с тобой не было за всю нашу жизнь! Даже Изя-поц привез деньги, его Роза не только Ёську любила, но и в магазине не терялась! А что ты принес в дом? Ты всю жизнь писал свои глупости на фабрике и что имели дети? Карандаши? И то не цветные! Ша! Ша! Не кричи! Да у нас была квартира и этот твой жопорожец! Всё! Какое наследство ты хочешь делить? Нашу здесь квартиру? Так она для пенсионеров и мы ее не выкупили! У тебя есть деньги купить?

-Манечка! Я писал не глупости, а технологии пошива ночных рубашек и пижамов! И мы выпускали самые модные ночные рубашки на Украине и вообще! А когда я хотел уйти в мясной магазин, так кто меня не пустил? Ты! Ты сказала, что такого дурака, как я, посадят сразу и я не пошел! А делить нам есть что! У тебя три браслетки: одну подарила моя мама, другую я тебе на сорок лет, а третью дети! И как ты их разделишь двум невесткам? Одна сразу обидится! А сережки у тебя одни золотые, а другие с брулиантом! А их как поделить? А карманные часы моего папы? Ты помнишь как с ними любили играться Боря и Веничка? Ну и кому их отдать? Ой, кецелэ! У меня голова лопается, так я переживаю!

-Сеня! Ты таки тоже поц! Ты что не знаешь, что на браслетки и сережки есть мода? И мои браслетки невестки не оденут, даже если их будут стрелять? А то, что мы на Украине звали брулиантом, так здесь зовут мусором! И теперь скажи: кто сейчас носит карманные часы?
Сеня! Нам нечего делить! И наши дети не будут ждать нашей смерти за наследство! Они нас любят просто так, без денег! Сеня! Мы с тобой счастливые люди и нам тоже не надо думать, что дети ждут, что мы уже умрем! Успокойся и живи себе до ста двадцати лет!

-Кецелэ! Я всегда знал, что ты у меня умная! Ты сняла мне камень с души! Ой, как же я переживал! Так мы таки счастливые с тобой!

Кецелэ - идиш - кошечка.
Поц - идиш - вообще-то это тоже слово из трех букв, известных всем
 

ПРО МУХИНА

(Николя Бузотэр)
  60    2013-04-01  2  3960
ДРУЖБА
Однажды судьба свела Мухина с Бляхиным. С той поры они стали
закадычными друзьями. То в споре Бляхин Мухина за кадык схватит.   
То Мухин Бляхина.   

О РОДИНЕ
Мухин родился в вагоне ресторане, поэтому у него было две
малых Родины, вагон и ресторан.

ЗВАНЫЙ ОБЕД
Ближе к обеду в дом   Мухина начали подтягиваться гости. Тот из них,
кто подтягивался меньше десяти раз, оставался без обеда.
 

Мозг мой - враг мой...

(Соломон Ягодкин)
  14    2013-03-31  2  1011
СТАРЫЙ КОНЬ...
Преподаватель достал свои пожелтевшие конспекты, и стал учить студентов всему новому...

НЕ БУДЬ ДУРАКОМ, ПОГЛУПЕЙ МАЛОСТЬ...
Умного в нашей жизни не должно быть слишком много, а иначе, как и всё чрезмерное, поглупеет даже оно...

МОЗГ МОЙ - ВРАГ МОЙ...
Чем больше человек думает, тем больше он сомневается, хоть не думай вообще...

ОРЛИНАЯ СЛЕПОТА...
Куриные мозги не идут даже курице, а что же тогда говорить об орле?..

ВЕРШИНЫ ДЛЯ ВСЕХ...
Чтобы альпинистом мог стать каждый, все горы заменили на холмы...
 

Одесское

(С.М.5 Сергей Медведев)
  74    2013-03-24  2  1702
-Мадам купите курочку! Я её только что зарезала, она ещё тёпленькая. Да вы пощупайте, пощупайте!
-И зачем мне её щупать? Я же видела, как вы её только что в тень переложили!

      * * * * *

-Шо-то у вас камбала сегодня слишком плоская!
-Тем более берите, мадам!
Читать дальше >>
 

Не приведи, Господь! (отрывок2)

(Владимир Тореев)
  42    2013-03-21  2  1188
Не приведи, Господь! Или подлинная история Рая (отрывок второй)

(ироничная сказка для взрослых) (отрывок из Эпилога)


Нежданное письмо
Когда аист принёс Адаму и Еве третьего ребёночка, то оказалось, что в пелёнки малыша некто вложил письмо и свёрток. Письмо, оказалось, от Дар Вина, старого друга Адама, ещё со времён их жизни в Раю. Он сообщал, что жив, здоров и скучает по общению с Адамом, по их долгим, умным беседам в тени банановых пальм.
Ещё в своём письме Дар Вин рассказывал о новых временах, что наступили в Раю после изгнания людей. Что Рай теперь стал далеко уже не тот, что был прежде. Высокая стена не оставляла возможностей для расширения границ Райских земель, и наметилась опасность перенаселения. Так как заповедь Господа "плодитесь и размножайтесь" никто не отменял, то все звери продолжали неукоснительно следовать ей, не заботясь о последствиях. Сам же Господь теперь стал появляться там очень редко, да и то ненадолго. После увольнения Змея и изгнания с позором в Огненные Горы, Господь поставил следить за порядком Козла.

Козёл сейчас всеми силами пытается выслужиться перед Господом, проявляя излишнее рвение к месту и не к месту. Он целыми днями ходит по Раю и проверяет у всех регистрацию, которую сам же и придумал. Все обитатели Рая уже стонут от него. Среди зверей пошло новое поветрие. Если Козла не видно поблизости, все собираются у стены, Жираф высовывает голову наружу и рассказывает, что происходит на той стороне. Лучше всех приспособились птицы. Весной они сбиваются в косяки и улетают куда-то далеко за горизонт, возвращаясь обратно только на зимовку. Свиньи попытались сделать подкоп, но Козёл их быстро вычислил и это дело пресёк.

Обезьяны решили бороться за свои права организованно. Они дождались посещения Райского сада Господом и подали челобитную, чтобы он разрешил им профсоюз. Господь был очень уставший, и ругаться с ними у него совсем не было сил. Он только сказал, что раз уж вы все из себя такие человекообразные, то создавайте предприятие. Потому, что де "профсоюза из безработных не бывает". Он, было, предложил им мётлы и оранжевые фартуки, но обезьяны на это сильно обиделись. Мол, за кого ты нас принимаешь? Тогда он махнул рукой, и позволил им самим решать. Обезьяны недолго совещались и порешили создать свой цирк. Как только они получили все бумаги, то сразу же умотали на гастроли. Козёл уже никак не мог им в этом помешать. Он сердито смотрел им вслед и бессильно тряс бородой, наблюдая, как их выпускают через главные ворота.

В Раю из обезьян остался только он, Дар Вин, потому, что Господь обещал взять его к себе в Небесную канцелярию. Раз он, мол, грамоте как-то ухитрился обучиться. Там как раз нужны были новые работники. За хорошую работу Господь обещал сделать его человеком. Но, конечно, не сразу. Для этого потребуется выслуга в несколько тысяч лет, без выходных и отпусков. Зато к выходному пособию прилагается кругосветное путешествие на корабле "Бигль".
Пишет он уже с нового места. Работа нравится, всё чистенько, персонал культурный и доброжелательный. Конечно, сильно скучает по своим сородичам, но понимает, что назад возврата нет. Это как раз отражено в его теории эволюции, и дискредитировать её он никак не может. Но сородичи его тоже не забывают. Недавно от них пришла весточка, где они вкратце рассказали о своих путешествиях.

Цирк приехал!.. и уехал
Обезьяны поведали, что во время гастролей цирка, повстречали в глубине Дикого Леса одно странное племя аборигенов. На людей тамошние обитатели похожи довольно сильно, только росточком особо не вышли. Фигурой же, наоборот, все как один коренасты и весьма широки в плечах. Челюсти у них очень крепкие и массивные, всё перемалывают как жернова, а смотрят они всегда исподлобья. Кличут себя "неандертальцами". Народ они дремучий, недалёкий и тугодумы страшные. Своего разумения у них нет, живут чужим умом. Всем там верховодит женщина, строгая очень, зовут её Лилит. Она самая умная среди них, все решения за них принимает единолично, а им самим думать категорически не велит. Мол, вольнодумство только приведёт к хаосу и беспорядку, по её словам. Все называют её Матерью Племени, и подчиняются ей, потому, что так наказал Великий и Священный Матриархат, наместницей которого она якобы является на земле. Ну и ещё потому, что по слухам, она действительно мать всего этого племени.

Поначалу обезьянам очень нравилось перед ними выступать. Рассмешить этих нехитрых провинциалов оказалось сущим пустяком, достаточно было показать им палец. Ну, так они ж пещерные жители, темнота, что с них взять? Как бы то ни было, обезьяны ежедневно собирали бешеные аншлаги. Каждый из этого странного племени, от самого юного молодняка, до самых древних старцев, придя на представление, хохотал часами напролёт, издавая странные и своеобразные звуки похожие на низкое "гы-гы-гы". Не желая отпускать артистов, зрители вызывали их на бис ещё и ещё. Но всё закончилось в один, далеко не прекрасный день, когда зритель из первого ряда, вдруг решил повеселить, таким образом, свою возлюбленную.
Недолго думая, он отхватил зубами палец у артиста, которым тот работал, и побежал смешить им невесту. Он нёсся по дороге, держа откушенный палец высоко над головой, ни на секунду не прекращая хохотать. Все остальные зрители от смеха буквально попадали со стульев, найдя эту сцену весьма и весьма забавной. Со многими даже случилась истерика, и они бились в припадках до икоты и судорог. Обезьянам пришлось срочно сворачивать цирк, пока другим аборигенам не пришла мысль последовать примеру своего влюблённого собрата.
Перед отъездом их навестила Лилит, и попросила передать с оказией весточку Адаму.
В ней она просит извинить её за тот инцидент на поляне. Она говорит, что тогда слишком погорячилась, и сожалеет об этом. И просит Адама не держать на неё зла. Она желает ему здоровья и долгих лет жизни.

Кое-что они слышали и о Змее. По слухам Змей не очень долго оставался в Огненных Горах. Ему всё хотелось найти свою собственную Землю Обетованную, похожую на покинутый Рай. Говорят, он отправился далеко-далеко за море-океан в Южную землю. Хоть она так и называется, но она скорее на западе чем на юге... Строго говоря, частично и на юге тоже. В общем, тамошний народ принял Змея очень радушно, и почитает его как божество. Они даже дали ему новое имя, Кетцалькоатль, кажется. Короче Змей очень доволен, но на деревья его больше не тянет, довольствуется пирамидами, построенными в его честь.

Об ангеле, который улетел с Лилит, практически ничего не известно. Говорят, что сперва он жил при ней в лесу некоторое время, но она не позволяла ему летать. Тогда он бросил её и ушёл. По слухам он стал жить в пещерах вместе с летучими мышами, и поднимается в воздух только ночью, чтобы Господь не увидел его и не отобрал крылья. Живя без света, он стал лицом чёрен и уродлив, и нравом совсем дикий. В безлунные ночи он страшно кричит из темноты, до смерти пугая запоздалых путников. Но это всего лишь ничем не подтверждённые слухи.
На этом письмо заканчивалось.
 

5 по горизонтали

(Сергей Мудровский)
  68  Про блондинок  2013-03-06  2  4444

Нефиг формулой банальной
Мозг блондинистый калечить -
Проще лечь горизонтально,
Чем поверить в бесконечность.
 

Сказочка о покере

(Вад)
  18    2013-02-23  2  973
СКАЗОЧКА О ПОКЕРЕ

      Жил-был мужик. Работал себе слесарем (извините, простите механиком) в автосервисе. Ну а в свободное от работы время любил выпивать, иначе какой же он тогда механик?!?
Ну, наступили очередные выходные, и мужик наш перебрал мальца. В себя пришел, вечер. Ладно, думает, похмелюсь, а утречком как огурчик…улыбнулся он, налил себе стаканчик беленькой…
…Очнулся, рядом черт сидит.
-О-о-о, - говорит мужик.- Допился!!!
А черт: - все окей, я так к тебе в картишки заглянул перекинуться.
-В картишки говоришь, ну давай перекинемся…
-А в покер можешь?
-Ну, а чего не мочь, если по маленькой, - и тут мужик выпалил, – а в без лимитный холдем, слабо?!?
-Да не проблема.
Черт вытащил откуда-то колоду и игра началась.
Минут через пять, мужику надоело:
-Эй, черт, у тебя, что не раздача, так у тебя то флеш, то стрит, то фулл-хаус, а у меня шишь с маслом…так не годится, не буду с тобой играть!
Черт рожу скривил, а потом говорит:
- Давай мы с тобой в инете посражаемся!
- А это как? – опешил мужик.
- Ну, я же не могу зарегистрироваться, вроде как черт, по штату не положено, а ты денег поднимешь! Комп то у тебя есть?
-Да, есть… денег поднимешь, говоришь… -мужик подумал, репу почесал, а что думает, с чертом то мы их сделаем. … Кивнул он головой и пошли они комп включать, включили, открыли инет, а в поисковике одни звезды …
- Ну что, полезем к звездам то или как?!
- Да ну их, у них одни бесы, где нам чертям до них, давай других поищем…
- Что, прям за столами сидят?
- Да, нет, бери повыше!!!
-Зато народу, небось, больше всех, не дрейфь, чертила, прорвемся!- почему-то завелся мужик.
Зарегистрировались они, и пошла игра. Час просидели, тугриков девать не куда, решили снять...
- Слышь, черт, это ж не деньги, давай на бабки биться, вон у нас лихо как все получается!
-На бабки игра другая… - съежился черт.
- Да не робей, мы же э-ге-ге, - мужик потряс кулаком над головой. - Ну,… вместе мы сила!
Достал мужик карточку (виза которая) вздохнул и перекинул с нее денег.
И вот они в турнире, народу видимо, не видимо…
Раз рука, два рука, а черт все бросай, да бросай…
Мужик начал злиться:
- слышь, а мы играть сегодня то будем!?!
-Говорил я тебе бесы тут одни. Вот, онлын иди!!!
- Да ты охренел, два-семь это же!!!
-Иди, иди!!!
Вошел мужик в банк, он поднимает, его переставляют, а черт знай себе поддакивает, ну делать нечего поставил онлын… Вскрывают карты, мужик обомлел весь: тузы, да короли вокруг, а он с два семь разномастными…Ну, думает «хана». Открывается флоп: два, валет, семь. Ха, вроде две пары, мы впереди, на терне девять, херня какая-то, ща туз вылезет…. Бац, на ривере семь – фулл-хауз!!!!!
Мужик заулыбался, расцвел весь. Достал водочки, жахнули они за почин.
- Мы с тобой да не выиграем!
- Ох, - вздохнул черт. - Хрен его знает…
Стали они на маленьких картах играть. Поднялись, окрепли, стек уже хороший. Мужик улыбается, черта по головке гладит.
Вдруг раздача, черт напрягся весь: - ну,- говорит, - смотри стрит-флеш у нас на ривере…
Мужик начинает переставлять, и … бах, связи нет, провалилась, а пол стека на кону!!!... Что за чудеса такие. Черт за мышку и на оперу, опера через мгновение запела…
- Звезды, звезды,- ты говорит, - 60 секунд отсчитай, связь появится…
Отсчитал мужик 60 секунд, связь появилась…Они за другим столом, пол стека корова языком слизнула…Черт только руками разводит, ну, а я, мол, что… Играют они дальше…Кидают карты…
- Вот,- говорит черт, - поперло, ставь!
Выигрывают они банк, их опять за другой стол, за второй, за третий…. А блайнды растут себе и растут, стек едят и едят, а черт все молчит и лишь машет: кидаем…
Не выдержал мужик наш, выпил водки, и с двумя тузами в онлын… а там…засада….

Мужик очнулся утром от надрывающегося будильника, вскочил, почему-то сразу схватил мобилу и рванул на кухню. На миг оцепенел: «присниться же такое»… посмотрел на мобилу: смска…баланс вашей карты равен нулю…
- Вот, черт…эх, звезды, звезды…- задумчиво произнес он вслух, - пойду лучше гайки крутить и то больше денег…

P.S. Коммерческое неиспользование преследуется по закону Российской Федерации.
 

Опечатка

(Julien Stebo)
  32    2013-02-13  2  1151
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвал****ю статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 000 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
 

О ласковых бабах

(Марина Старчевская)
  22    2013-02-07  2  1210

1. Заспорили ласковые бабы, у кого ноги длиннее. Пока судили да рядили, самая ласковая возьми да и скажи: "Всё равно у меня длиннее! Я когда на свиданку к чужому мужику бегу, мне море по-колено."

2. Собрались ласковые бабы гурьбой суши есть. Изловили золотую рыбку и давай думать, как бы ей объяснить, что они сушей хотят. А по японски-то, никто и не разговаривает.

3. Выходили ласковые бабы на поляну бизнес раскручивать. А бизнес у них на каруселях сидел. Вот они его раскручивали и раскручивали.

4. Раз пошли ласковые бабы к пруду от суровых мужиков отдыхать. Приходят - a там раки зимуют.

5. Жила среди ласковых баб одна очень ласковая. Сочиняла про любовь к суровым мужикам и жалобным голосом в клубе зачитывала.
Ласковые бабы слушали, слушали - и дюже себя жалели. А потом становились ещё ласковее, и давай своим мужикам стихи по ночам декламировать.
С тех пор мужики в тех местах и стали суровыми.

6. Были ласковые бабы счастливы все одинаково, а несчастливы - каждая по-своему. А всё потому, что шибко грамотные были.

7. Пошла одна ласковая баба в лес по-ягоды, заблудилась и забрела в избушку к медведям.
Возвращаются медведи домой - а мебель уже всю повывезли. А всё потому, что нечего по лесу шастать.

8. Был у одной ласковой бабы братец. Пил братец из любой посуды. Сколько ласковая баба ни уговаривала не пить из корытца, всё равно братец козлом был.

9. Давным давно затевали ласковые бабы недели высокой моды, чтоб суровые мужики снизу вверх пялились, на то как они по мосту выхаживают.
А суровые мужики сидят под мостом и на моду ноль внимания.
С тех пор перенесли высокую моду в Париж. И мужики тамошние не такие суровые, и мосты не такие высокие.

Картина:"Буза в деревне Перемилово"
Художник Владимир Любаров
Жми сюда
 

Армию заказывали?

(Соломон Ягодкин)
  14    2013-02-04  2  1017
Армии много не бывает, ведь у уважающего себя государства врагов всегда хоть отбавляй...
 

Били по культуре...

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-02-02  2  806
Культурный человек, он своей культурой всем только колет глаза. А потом, глупышка, удивляется, откуда у него самого под глазом вдруг появляется фингал...
 

Канун концерта

(Geom)
  50    2013-01-09  2  1262
Клуб «Красный Кустарь». Канун концерта. Контрамарки кончились. Коллектив клуба кутил. Кое-кто квасил.

Кассирша Ксения Касаткина кушала круассан, куртуазный концертмейстер Карл Карлович Купидонов ковырял камертоном котлету, кустодиевская кадровичка Клава Кадушкина крошила канарейке коврижку, киномеханик Коля Косорылов курил кальян, куплетист Клим Карузов — «Кент», культорг Кирилл Кулебякин — коноплю, красноносый комик Кузьма Колченогов, кряхтя, кропил коньяк «Курвуазье» к «Каберне», конструируя коктейль.

— Кузя, кончай керосинить, кодируйся, — качала кудряшками Ксения, клянча кружку «Каберне».

Командовавший клубом коммерсант Костя Квазимодов, кусая карандаш, комментировал компоновку концерта:
— Каков контингент! Колоссы! Классика!
Крис Кельми! Курт Кобейн! Кайсын Кулиев! Кубанская казачья капелла! Крыловский квартет! Кошки Куклачёва! Камеди Клаб! Курица!
Курица?
Кто кроил концерт? Ключница кроила? Какая курица? Курица — клиент кастрюли, кулинарный компонент. К кухаркам курицу!

Кляузник Колченогов кашлянул:
— Культорг Кулебякин компоновал.

Квазимодов крикнул:
— Какой китч! Концерту кранты. Катастрофа. Кулебякин, коррупционер конченный, кайся. Кажется, купила культорга курица.

Кулебякин контраргументировал:
— Кажется — крестись. Кончай кобениться, консерватор! Курица — круто. Краеугольный камень концерта. Кондовый крестьянский колорит. Кантри!

Квазимодов кипятился:
— Коллеги! Кулебякин компрометирует клуб. Конкретно — канонизирует курицу.

Ксения констатировала:
— Какое коварство!

Карузов крякнул:
— Кирюха, коноплю куришь — кур канонизируешь. Клеврет куриный. Колхозник.

Клава, колыхаясь, кликушествовала:
— К крещенскому концерту Кулебякин кликнет компанию кандидатов: кобылу, корову, козу, кобеля, крокодила!

— Клевещешь, Клавка, — кивал Кулебякин, — Климакс? Клиническая картина.

Карл Карлович конкретизировал конфликт:
— Костя, Кирилл! Кто кого кулаками?

Кулебякин колебался.

Квазимодов кинулся колотить Кулебякина канделябром, комментируя:
— Коротка кольчужка!

— Костя, куси коварного! Кастрируй клоуна! — клокотала Клава.

— Ква-ква! Кря-кря! Ку-ка-ре-ку! — куражился Колченогов.

— Колбасит, Кирюха? Конопля — какашка, кокс круче. Колись, — командовал Карузов.

Кулебякин конвульсировал.

— Кулебякин капитулирует, — констатировал Карл Карлович,- конец. Кстати, куда канула курица?

Курица кралась краем коридора к кинозалу, картаво кудахча:
— Ко-ко-какой ко-ко-концерт? Ко-ко-косорылов! Крути кино!
 

Рассказы про Симкина (продолжени ...

(Борис Гуревич)
  20    2013-01-08  2  964
То, что ему досталась не жена, а настоящий клад
Симкин убедился лишь тогда, когда понял,
что ему принадлежит только двадцать пять процентов!
 

Эх, погадаю!

(Солнечная)
  40  Гадания  2012-12-09  2  9704
Рождество. Народ гуляет.
Смех, веселье за стеной…
На столе салат скисает,
Мне не съесть его одной.

В полночь выйду погадаю
На злодеечку – судьбу,
А то в девках пропадаю…
Всё ж на собственном горбу.

Резко валенок я скину
Прям с балкона своего.
Не попасть бы на машину…
Ох, не видно ж ничего.

Телогрейку, шаровары,
Шаль накину и бежать,
А в подъезде звук гитары…
Кому – что, а мне – гадать.

Ох, уж мне гаданья эти,
Я замёрзла – нету сил.
Справедливость есть на свете?
Валенка ведь след простыл…

Утром слышу стук чуть слышно.
Кто не спит в такую рань?
В коридор трусливо вышла.
Видно, ходит чья-то пьянь…

— Я сосед, живу под вами.
Я вчера стоял – курил.
Как мелькнёт перед глазами,
Я аж пачку уронил…

— Вы простите, ради Бога!
Я неловкая совсем.
Не судите меня строго…
— Что, вы, никаких проблем!...

…Вместе мы уже два года.
Благодарна я судьбе,
Что бытует у народа
Страсть ко всякой ворожбе…
 

Байки про Симкина

(Борис Гуревич)
  14    2012-12-08  2  911
Когда молодой, совсем неопытный инженер Симкин, смущаясь и краснея, со страхом и надеждой сообщил своей подруге, что ждёт от неё ребёнка, та, обвинив Симкина в распутстве, категорически отказалась признать своё материнство.

– Писать трудно, – как-то подумал Симкин.
– Не писать ещё труднее, – продолжал думать он.
– Читать написанное просто невыносимо, – закончил думать Симкин, и понял, что счастье – это всеобщая безграмотность.


Всё течёт, всё меняется – сказал древний философ. Но с ним был категорически не согласен сантехник Симкин, утверждая, что не всё меняется, что течёт.

Симкин был готов на всё. Но не знал ради кого.
 

Жалоба Деду Морозу

(кантри бой)
  78  Дед Мороз  2012-12-06  2  11074

Последние 3 года работаю простым почтальоном у крутого местного
Сервака. С жалобами на плохую работы почты и не только сталкиваюсь
постоянно. Недавно, разбирая очередной ящик мыла, наткнулся на
это письмо, но перед переадресацией его в Великий Устюг, решил
помочь жалобщику. Публикую письмо без купюр и помарок:

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Ваня, 6 лет. Только ты, самый добрый дедушка
в мире поможешь мне. Вот, вкратце, суть жалобы: Мой папа, царство
ему небесное, первый раз женился совсем молодым, на женщине
в два раза старше его, которая имела уже дочь возраста отца. Прожил
он с ней два года, догадываюсь, что там произошло, мой папа развёлся
с ней, долго был холостяком, но постоянно помогал, чем мог, дочери
бывшей жены и её внебрачной дочери. Через 15 лет батя женился
на моей мамочке, к сожалению, рожая меня, она умерла. Отец,
добрая душа, чтобы не оставить меня без материнской заботы,
женился третий раз на дочери первой жены. Так мы и жили,
поживали дружной семейкой. На прошлый Новый Год папа решил
поучаствовать в новогодней лотерее «Сюрпризы от Деда Мороза»
и неожиданно выиграл 10 млн. Вот тогда я понял, что ты настоящий.
Отец, дабы никого из наследников не обидеть, завещал неожиданно
подаренное тобой богатство своим внукам, а сам вместе с третьей
женой отправился отдыхать на Канарские острова. К сожалению,
самолёт, на котором папа с моей мачехой возвращался, разбился
при заходе на посадку. На поминках все взрослые, жалея меня,
в один голос твердили, мол, сиротиночка бедненькая. Глупенькие
тётеньки и дяденьки, я то сразу сообразил, что никакой я не бедненький.
Быстро уговорил двадцатилетнюю сводную сестру усыновить меня.
Потом начал строчить жалобы во все инстанции. Таким образом, смог
подтвердить документально, что я не только внук, но, даже, правнук
собственного отца. Всё бы сложилось хорошо, если бы не маленькая
формальная зацепка, распоряжаться наследством я могу только достигнув
возраста 21 год. А я очень люблю конфеты и мороженое и только ты,
самый настоящий Дед Мороз, можешь мне помочь, как уже помог папе.
Я почему-то уверен на все сто, что в новогоднюю ночь ты мне подаришь
вагон конфет и цистерну мороженого.
Иван Иванович Жуков, внук, правнук собственного отца,
по совместительству вундеркинд.

ЗЫ: Надеюсь, что эта публикация поможет Ванечке Жукову осуществить
его новогоднюю мечту.
 

Талант с лопатой

(Кручко Игорь)
  38  Про талант  2012-11-29  2  2025
- Здесь выслушивают талантливых людей?

    В дверях стоял сутулый мужик с лопатой в руке. Кусок земли, оставшийся на копательном инструменте, медленно сполз с его квадратного полотна на пол.
    - Да, тут принимают рукописи…и выслушивают авторов произведений!

    - А если по памяти, своими словами, чтобы без бумагомарательства?

    Я окинул взглядом его фуфайку, кирзовые сапоги и с тоской посмотрел в окно: там накрапывал дождь. Людей вообще не было: ни на улице, ни в моем кабинете, в котором производился отбор пишущих «талантов»! Причем уже много дней подряд!

    - Ладно, делать все равно нечего…Послушаю «народ».

    - Присаживайтесь вот сюда! – и я указал на стул, стоящий рядом с моим столом.

      Мужик первым делом стал искать место, куда прислонить лопату.

      Заметив его рыскающий взгляд, я ему подсказал:

      - Вы ее в коридоре оставьте!

      - А там не сопрут? – задал мне вопрос «талант».

      - Нет! Даю гарантию!

      - Тогда лады! – и он поставил ее в коридоре. При этом оставив дверь в мою комнату приоткрытой.

      - Не поверил мне, - усмехнулся я про себя.

      - Дымить можно, или как?

      - Курите на здоровье.

      Он похлопал себя по ватным штанам и вытащил из кармана помятую пачку от «Примы».

      - Не, я такие не смалю, - хихикнул он, - это для «стрелков». Потом из другого кармана достал «Столичные» и с наслаждением закурил.

      - Вот, выдалась свободная минутка, решил к вам в газету зайти…Хочу поделится своими историями…Которые мне в ум приходят…Когда я землю копаю…

      - Давайте, начинайте делиться…

      - Про что хотите послушать?

      - Я не знаю, решать вам!

      Немного подумав, он наконец, произнес:

      - Я что-то из раннего…Ладно, расскажу сказку для детей! Называется: «Как ни крути, а все дорожки ведут туда!»

      - Интригующее название! Я весь во внимании…

      Он прокашлялся и начал: «Жила-была одна девочка. Летом она пошла собирать цветочки на…кладбище.»

    Я медленно поднял глаза на сидевшего передо мной человека.

    -В это время издалека до нее донеслась неземная музыка с грустинкой…

    - С чем? - переспросил я.

    - «С грустинкой»! Знаете, некоторые говорят про что-то: «С изюминкой», а я: «С грустинкой!».

    - Теперь понятно!

    - Духовой оркестр выдувал медленную волш****ю песню. Зимульский со всей силы ударил в барабан, а Петрович громыхнул тарелками!

    - Может оркестр «выдувал» мелодию? – поправил я его.

    - Да какая разница?

    - Да, действительно…Я уже понял, что это не так важно…Причем, ни для кого!

    - Девочка от неожиданности вздрогнула и выронила из своих худеньких ручонок собранный букетик…из пластмассовых цветочков…Алоэ…Васильки всякие…Лютики с поникшими головами…И ромашки, тоже с головами, только желтыми…

    - Стоп! Стоп! – интересно, но несколько мрачновато…Как для детей…

    - У меня есть еще рассказ…Как говориться, теплый очень…Придуманный мной, можно сказать, с душой!

    - Давайте!

    - Тоже из раннего…Называется: «Последнее пристанище»

    - Хм…

    - Дерево росло, росло, пока не выросло до нужных размеров. Затем его мужики спилили, обрезали ветки и ствол отправили на лесопилку…Там много было уже стволов и обрезной доски…Я залез на один из штабелей и посмотрел вокруг…Красотища то какая! Запах стружки в нос приятно пах. Мое сердце наполнилось радостью: это сколько же гробов можно понаделывать из этой всей древесины!

      Я взглянул на его лицо: глаза горели, небритые щеки подергивались от возбуждения.

    - Пожалуй, достаточно «теплого» рассказа…

    - У меня еще про бабушку есть!

    - Давайте про бабушку, все равно время как-то убивать надо…

    - Одно из первых…Любимых…Называется: «Что мертвому припарки»…

    - Страшилка?

    - А то!

    И он загробным голосом, растягивая слова, начал говорить:

    - Я случайно дотронулся до ее ног. Они были у бабушки просто ледяные. Я сходил в сени и принес оттуда валенки. Аккуратно одел ей на ноги. Теперь не будет мерзнуть! Тут зашел мой старший брат и спросил у меня, зачем это я летом натянул на бабушкины ноги валенки? Ей пора белые тапочки…

    - О, боже…- тихо прошептал я.

    Заметив мое смятение, он пробормотал:

      - А я еще стихами балуюсь…Не хотите послушать? Буквально несколько строчек…

    - Разве, что несколько…

    - Стих! Называется: «Последняя жменя земли.»

    На погосте шумели березки,
    Я глубокую яму копал…

    - Не надо мне больше ваших стихов!

    - Частушки – похоронушки?

    - Ни в коем случае!

    - У меня есть детектив!

    Я посмотрел на часы.

    - Очень интересный! «Ритуальные прелюдии» называние его…

    И не дождавшись моего ответа, застрочил:

    - Он натянул шляпу на голову, поднял воротник, нацепил очки и вышел в ночь…Но кольцо вокруг него неуклонно сжималось. Он услышал за своей спиной топот от множества ног. Преследователи поняли, что он их засек и забубнили вразнобой: - Когда заплатишь за венки, сволочь!

    - Хватит! - не выдержал я. У вас что ни произведение, то смерть, похороны, гробы! Это просто невозможно слушать!

    - Зря вы так! – обиделся Кондрат. Я когда рассказываю свои истории ребятам из нашей бригады, они плачут вот такими слезами, - и он показал мне согнутую в локте руку.

    - Вы знаете, я им охотно верю!

    - У меня про любовь есть один!

    - Неужели?

    - Хотите, расскажу?

    - Ну, если про любовь, тогда давайте…

      - Называется: «Испепеленная любовь»…Правда, очень давно мною придуманное…

      У меня все сжалось внутри от нехорошего предчувствия.

    - Я сжал пальцами ее округлые бока...

    - Эротика? – улыбнулся я с облегчением.

    - Нет, любовь! Сначала начну, а то вы меня с мысли сбили. Значит: «Я сжал пальцами ее округлые бока. Потом засунул ее в сумку клетчатую, чтобы она всегда была под рукой. Лучше пусть будет в сумке, решил я. Прошлый раз урна была без сумки, и я ее уронил…Потом пришлось прах веником подметать…Пепел разлетелся по всей комнате, черт бы ее побрал…Эту любовь!

      В этот раз я Кондрата не перебивал, он сам замолчал на полуслове. Наверное, почувствовал мое настроение.

    - У меня такое ощущение, - медленно произнес обладатель лопаты, - что вам, на глаза, два больших медных пятака положили…

    - К чему вы это мне говорите? – насторожился я, а сам подумал: «Мало ли что может ему прийти в голову!»

    - Вы в упор не хотите видеть перед собой таланта!

    - Я этого не говорил!

    - И так видно, - напыжился Кондрат.

    - Ну ладно,- чтобы разрядить обстановку примирительно произнес я. А что-то из «свежего» можно послушать?

    - Конечно, - обрадовался «талант». Два дня назад закопали Федырыча…Нормальный был мужик…Знал я его…Не один раз пиво вместе пили…Его вдова пригласила нашу бригаду, меня и Мишку, в ресторан…Проводить, значит, в добрый путь усопшего…Все было нормально, пока не напился Мишка! Стал похабные песни горланить…Зеленый еще…Только приловчился землю утрамбовывать! Не знает, как себя надо вести на таких мероприятиях. Я решил загладить его ошибку – все-таки напарник! Подошел к ребятам – музыкантам, они в уголку трезво скучали…Налил им нужную дозу и попросил их, чтобы они сыграли хорошую медленную песню из репертуара ансамбля «Белый Орел»!

    - Не слышал о таком!

    - Серьезно? – недоверчиво поднял брови обладатель лопаты. – Так их в любом кабаке играют…

    - Я редко посещаю рестораны…

    - Видать, нечасто у вас, тут, люди мрут!

    - И, слава Богу!

    - Все равно с трудом вериться! Эту песню кругом крутят…И не только на похоронах!

    - Что за песня такая, что ее все знают? – разобрало меня любопытство.
    - Сейчас напою! Вы ее сразу узнаете.

    Кондрат стал напевать: На-на-на…На-на-на…Дым сигарет с ментолом…На-на-на…На-на-на…Хруст французской булки…На-на-на…На-на-на...Какие классные бывают вечера…В России…- Потом идет припев: - Ааааааа! – разнеслось эхо по комнате, - какие классные бывают вечера…Ааааааа! Ка…
    В это время дверь распахнулась и в мой кабинет влетела Лариса – зам.главного редактора газеты.

    - Ты зачем собачку мучаешь? – закричала она!

    - Какую собачку? – испугался я.

    - За стенкой мне было очень хорошо слышно вой бедного животного!

    - Да нет тут никакой собачки! Просто мне тут напевали одну известную песню, - и я выразительно посмотрел на копателя.

      Кондрат в это время с любопытством рассматривал Ларису. Заметив это, она спросила у него: Что это вы так пристально на меня смотрите?

      - Ваш рост – метр шестьдесят! Без каблуков! – выдал специалист земляных работ.

    - Совершенно верно! А Вы откуда знаете?

    - Это у меня профессиональное, - заметил сочинитель кладбищенских историй.

    - Пожалуй, пойду я. Дел много! Наклонившись ко мне, она прошептала: - Дима, если что, стучи в стенку! – и быстро упорхнула из комнаты.

    - Красивая женщина! – зашевелился Кондрат. – Не вдова случайно?

    - Еще не успела ею стать! Она не замужем, - ответил я.

    - Что же, подождем, - заметил человек в фуфайке.

    - Так чем там закончилась ваша история в ресторане? – напомнил я ему.

    - Значит, ребята стали играть песню. Я подошел к вдове и пригласил ее на медленный танец…Ну, а дальше чего рассказывать…Еле под утро угомонились…Потом ноги так болели…

    - С чего бы это?

    - Попробовали бы вы пять часов подряд танцевать! Посмотрел бы я потом на вас и ваши ноги…

    - М-да…Грустная история…

    - Что-то засиделся я тут, в вашей газетенке! Штанами чувствую, что там меня заждались…Надо идти. Когда сочиню еще, то забегу к вам? Лады?

    - Забегайте! Ни пуха вам, так сказать, ни пера!

    - И вам, как говориться, пусть земля будет пухом!

      «Талант» поднялся и направился к двери, громыхая коваными сапогами.

    - Все-таки неисправимый человек этот Кондрат! – подумал я, глядя на комок земли, вернее то, что от него осталось: темные грязные пятна тянулись следом за ушедшим человеком.

      Я вздохнул и опять стал смотреть в окно.

- Тута   выслухивають этих…Как их там, способных человеков к таланту?

- Здеся, - ответил я, и взглянул на нового посетителя…
 

Двенадцать граммов Счастья

(Кручко Игорь)
  54  О счастье  2012-11-12  2  6985

Я уныло брел по тротуару, ее любимых конфет я так и не нашел…Обычно ссора с девушкой заканчивалась сразу после покупки конфет. Мы их съедали, и в наших отношениях наступал мир: обида друг на друга таяла вместе с конфетами во рту. В этот раз мне не повезло, я оббегал буквально все супермаркеты, магазины и небольшие магазинчики, расположенные на окраине города. Все продавцы, словно сговорились между собой, твердили одно и тоже: «Буквально перед вами забрали последую упаковку…Нам очень жаль», -- и разводили в стороны руками.   
      Посреди тротуара лежала пустая пластиковая бутылка из-под минеральной воды. Я со злости хотел пнуть по ней, но промахнулся и со всего размаху грохнулся на землю. Скривившись от боли и злясь еще больше на себя, я стал медленно подниматься.
      Неожиданно на мои глаза попалась вывеска: «ОНО ДОЛЖНО БЫТЬ СЛАДКИМ. НЕ ПРОХОДИ МИМО СВОЕГО СЧАСТЬЯ». Вывеска находилась на маленьком беленьком домике под соломенной крышей. Он был окружен плетенным низеньким заборчиком, за которым бегали куры. Воробей, клевавший лениво семечки подсолнуха, который рос тут же, по-видимому, их объелся и довольно чирикнув, свалился в пыль. Маленькая короткошерстная собачка, сидящая возле двери магазина, прикрыв глаза от получаемого удовольствия, чесала свой живот лапой. Все здесь дышало спокойствием и достатком.
      Я оторопело смотрел на домик под соломенной крышей и никак не мог взять в толк, каким образом я мог его не замечать раньше… Ведь я находился в самом центре города и по этой улице, в поисках этих злополучных конфет, проходил раз десять, но этого домика не видел... Чертовщина какая-то… Ну да, вот с левой стороны большой супермаркет, а с правой городская почта…Между ними был скверик с маленьким фонтанчиком. Я был уверен, что раньше на этом месте этого домика точно не было…Решив оставить свои соображения на потом, отряхнув джинсы от пыли, направился в сторону этого магазинчика, а вдруг там найду то, что так долго и безуспешно искал!
      Входная деревянная дверь, звякнув колокольчиком, распахнулась сама: от неожиданности я так и замер с протянутой к дверной ручке, рукой… «Автоматика наверно. Скорей всего на фотоэлементах»,– подумал я и шагнул в открытую дверь.
      Сделав пару шагов, остановился как вкопанный: на земляном, чисто подметенном полу сидел огромный рябой кот и внимательно смотрел на продавца.
      – Вот видишь, а ты не верил, что он найдет нас, – проговорил низенький человек за прилавком. Кот, взглянув на меня, одобрительно мяукнул и не спеша, направился в мою сторону. Потершись об мою ногу, он просеменил в сторону двери. Та, опять звякнув, открылась ровно настолько, чтобы в нее мог пройти рябой красавец.
      – Чудеса, да только! – подумал я, и поздоровался с продавцом.
      – Здрасьте, здрасьте, – несколько фамильярно поздоровался он.
      – А мы вас заждались, – думали, что не придете совсем, – ответил на мое приветствие человечек. Его добродушное полноватое лицо растянулось в вежливой улыбке. Лысина продавца, окруженная кучерявым гнездом седых волос, приветливо пустила в мою сторону солнечный зайчик.
    За его спиной в плетенных из ивового прута, корзинках лежали сладости, над которыми было написано: Радость в мармеладе, Наслаждение с кремом, Блаженство в шоколаде, Душевная легкость в глазури, Хорошее настроение с лесными орешками, горошек с Любовью, Идиллия в сахарной пудре и много других вкусностей со странноватыми названиями.
      – А откуда вы знали, что я должен непременно зайти к вам, -- спросил я, закончив рассматривать товар на полках.
      – Мы все знаем! – Что, не нашли конфет для вашей невесты? – продолжая улыбаться спросил он меня. Я растеряно молчал.
      – Ну, ничего, – продолжил он, – мы поможем вашей беде. Вам нужно вот это, – и он показал мне маленький шарик, завернутый в обыкновенную серую бумагу.
      – Что это?
      – Это Счастье, ровно двенадцать грамм, – проговорил обладатель прически похожей на гнездо и положил конфету на весы.
      – Видите, все без обмана!
      Я взглянул на допотопные весы со стрелкой, которая указывала вес. – Действительно двенадцать,– согласился с ним. Разговор приобретал все более странный характер. – Ну, раз это Счастье, – решил пошутить, – то дайте мне его побольше, думаю, килограмма на первое время хватит! И заверните, пожалуйста, в подарочную бумагу, может, понравятся ей ваши конфеты и она меня не прогонит.
      – Не боитесь «утонуть» в нем? Счастья должно быть в достаточном количестве: не много и немало. Оно должно быть тихим, незаметным, – заметил странный продавец. Эх, молодежь! И потом, разве Счастье можно заворачивать в подарочную бумагу?
      Я только покачал головой и спросил: – Сколько с меня за ваше Счастье?
      – Это Счастье ваше, а не мое! Платить не надо, так берите!
      Поблагодарив за подарок, я направился в сторону двери, которая опять сама услужливо распахнулась передо мной.
      – Да, хотел спросить, – обернувшись, промолвил я, – почему именно двенадцать грамм в конфете, а не двадцать пять или, наконец, сто?
      Смешной человек поднял указательный палец в сторону потолка : – Ведь цифра «двенадцать» сама по себе является счастливой, это полностью завершенный цикл. Я непонимающе продолжал глядеть на него. Увидев мой взгляд, он проговорил: – Двенадцать месяцев, двенадцать знаков зодиака, двенадцать апостолов…Теперь понятно? Я могу и дальше приводить примеры, но вам это ненужно…


      – Видишь, как мало нужно для счастья, – проговорила моя девушка, зажмурив глаза от удовольствия. Серенький фантик от конфеты лежал рядом с ней. – Где ты взял такую вкусную конфету? Как бы мне хотелось, что бы блаженство, радость, легкость в сердце не покидала меня никогда! Ты что делаешь?
      – Да записываю, чтобы не забыть…
      – Ты куда собрался?
      – Сейчас приду, забыл кое-что в магазине. Я уже точно знал, куда мне нужно было идти!

      ***

      – Ты, что, действительно дал ему конфету со Счастьем, мурррр-мяу?
    – Нет! Это была обыкновенная шоколадная конфета. Разве люди, которые итак счастливы, нуждаются в еще одном Счастье, пусть даже сладком?
 

Встречичная

(Кручко Игорь)
  34  Водка и вино  2012-11-06  2  1390

Раздался звонок. Я вытерла руки об фартук и пошла открывать дверь. На лестничной площадке стоял Коля – мой муж.
      Он был выпивши. Очень. Можно сказать, даже сильно! Одним словом, в дрезину! Он был очень сильно выпивши в дрезину!
      На нем были одеты рубашка и пиджак. Внизу одежда у него заканчивалась семейными трусами! Слава богу, что новые одел, когда уходил на базар! В прошлую пятницу купила по семь рублей сорок копеек на базаре!

      - Господи! – только успела вымолвить!

      Я его втащила в квартиру, чтобы соседи не видели такую стыдобу.

      - Где твои брюки???? Ты почему пьяный???? Ты где был????

    - Во встречичной!

    - Где-где?

      - Нуууууу….Зынаешь пэсню: Люди встречаются…Люди вылубляются и потом, как последние дураки, женятся!
      - Я знаю другую песню, - ответила я, закипая. – Люди встречаются, люди влюбляются и потом, как последние дуры, выходят замуж за тех, кого и язык то не поворачивается назвать людьми. Понял?
    - Что, понял? – чмокая губами, попытался ответить мне Коля.
    - Брюки где? Я тебя послала на базар за огурцами! Ты пришел пьяный без брюк и огурцов! Где штаны????
    – Остались у тещи…
    - Что ты сказал? Ты ездил к моей маме?
    - Ну-ну-нужна больно…твою…твоя…мать…твоя теща…
    - У тебя только одна теща – это моя мама! Что, уже появилась другая?
    - Да нет же! Я забыл свои штаны, когда быстрым шагом убегал от Петиной тещи…Тэперь поняла!
    - По твоему, что я должна понять? Кто такой Петя, и что ты делал у его тещи?
    - Петя - это хихфрихзихробвщик (перевод: фрезеровщик) из шестого цеха…золотая голова…и руки, наверное, тоже…такие…золотые…
      - Это ты с золотоголовым напился?
      - Ну…выпил…немного…во встречичной…И не просто так выпил! Огурцы обмывали, которые он мне собрался подарить…
      - Что за «встречичная» такая? Где находится это место?
    - Да не сытрочи как с пулемет из Анки! Сплошной «чито», «исчо» да «гиде»…Базар знаешь гиде? Исчо не забыла, случаем?
      - О господи! Спокойствие, только спокойствие…Да, я знаю где базар! Еще не забыла!
      - Так вот, «встречичная» через дорогу от него. Тэперь моя мысль дошла до тебя?
      - Я тебе сейчас как «дойду» под второй глаз! Это ты в той забегаловке так набрался? Боже, какой ужас…Ну и несет же от тебя…И этот тошнотворный запах рыбы…Прямо ходячая свалка, а не муж!
      - Меня тоже подташнивает от него…Ты что, рыбу сегодня ела? Выкинь ее, она наверно пропала давно…
      - Помолчи лучше! Завтра утром умничать будешь! Кто синяк поставил?
      - Петина теща…Она знаешь какая бабенция огромная…Вот такая…

      Коля хотел показать, каких размеров теща у Пети, но как только отнял руку от стены, за которую держался, то сразу упал на пол.

    - Вставай, давай! И трусы подтяни! Смотреть противно! Если бы могла, то разорвала тебя на мелкие кусочки! Чего разлегся! - Боже, у меня поднимается давление! А ведь день так хорошо начинался! Черт меня дернул послать его на базар за тремя огурцами! Да ведь салатик хотела сделать…Сделала на свою голову!
      Коля медленно поднялся с пола. Хорошо, что стенка рядом - помогла ему, как смогла. Немного сбалансировав свою качку с качкой палубы, то есть пола, он подтянул трусы.
      - Ты что это? Ты совсем с ума спятил? - Нет! У меня сегодня точно приключится сердечный приступ!
      - Я тырусы подтянул! Ты же сама сказала!
      - Зачем ты их натянул на пиджак? А? Да еще по самую грудь! Резинку ведь растянешь! Потом, их только на половую тряпку пустить можно будет. Опусти их сейчас же!
      -Ты определись сначала, что надо делать, а потом говори!
    - С чем мне надо определиться?! – теряя терпение, спросила я.
    - С чем, с чем…С нашими семейными…трусами…Их надо подтянуть или, наоборот, опустить…А я, пока подожду твоего кворума!
    - Чего подождешь?
    - Ты, что, глухая? Кворума говорю!
    - Нет, посмотрите на него! Клоун и все тут! Пугало огородное! Ну и стой так, с пиджаком, заправленным в трусы!
      - Я и так стою…Жду твоего голосования по этому вопросу…
      - Штаны где? Я за них на базаре отдала сто четыре рубля шестнадцать копеек.
    - Они…полные огурцов!
    - Ты, что, нагадил в брюки? – опешила я. - Коля! Посмотри мне в глаза и скажи лучше правду! Нет! Пожалуй, лучше не смотри. Говори так, не глядя…
      - У тебя, с воображением никак...Много у тебя его…Как ты могла, Зина, подумать об отце…их…Нет, что-то не то…Мых…тоже не то…Моих и твоих детей! Во, выговоревел, наконец!
      - Где штаны и что с ними? – стальным голосом инквизитора (так мне показалось со стороны) спросила я у мужа.
      - Ну, мы обмыли огурцы, и пошли их брать…
      - Куда пошли?
      - К Петиной теще…У нее свой дом…и огород рядом…Перелезли через забор…
      - Что это вы через забор полезли? Ведь не к чужим пришли вроде!

      Коля в это время хотел засунуть руки в карманы пиджака, но мешали трусы. Немного повозившись, он решил оставить это дело и просто засунул их под резинку от трусов.

      - Что ты там ищешь?
    - Карманы у пиджака куда-то пропали…
    - Конечно, пропали! Ты ведь на них трусы натянул! Идиот!
      - Я тебе о карманах талдычу, а ты мне опять со своими трусами прицепилась! Тебе что, поговорить больше не о чем? А?
    - Не с моими, а с твоими! Пока еще семейными…Завтра этот вопрос прояснится окончательно!
    - На чем я остановился? - промычал муж.
    - Перелезли вы через забор…
    - Да…Память опять вернулась ко мне…Петя, вот голова, сказал мне, что теща спит и что не надо ее будить…
      - Хорошо. Что дальше было?
    - Там, на огороде этих огурцов: видимо–невидимо…А положить не во что! Тогда Петя…Знаешь, Зин, ум у него прямо прет во все стороны…Очень толковый мужик! Так вот, Петя мне говорит: «Сымай штаны!» Ну, я на него покосился…Мысли всякие в голову стали приходить…Сама знаешь, в какое непростое время сейчас живем…Но, он мне объяснил, что можно со штанами сделать! Золотая голова!
      - И что можно сделать со штанами? – мне самой стало любопытно.
      - Штанины нужно завязать снизу узлами…Потом напихать в них огурцов и сверху стянуть брючным ремнем! Вот, скажи мне, ты бы до такого додумалась?
    - Нет, до такого я точно не додумалась бы!
      - Вот видишь! Я же тебе говорю, что из него так и прет…Этот, как его…Мозг…Потом, мы с ним напихали в штаны огурцы и стянули ремнем! Получился мешок с двумя ногами. Штаны, полные огурцов, так сказать…Но тут я увидел елку…Она была вот такого раз…

      По всей видимости, Николай хотел показать размер елки и развел руки в стороны. Раздался треск ткани и его руки, проделав дырки в трусах, высунулись наружу. Не удержавшись, он опять упал на пол.

      Приподнявшись, он оперся спиной об стенку. В это время резинка на трусах с глухим звуком лопнула. Вслед за ней лопнуло и мое терпение. Прости меня, Мать Тереза! Всякому терпению все-таки наступает когда-нибудь конец!

      Коля тем временем продолжал вести свой рассказ:
      -Так вот…Увидал я дерево…Колючее такое…Забыл как называется…Падение отшибло напрочь память, - и он почесал свой зад.
    - Елкой называется это дерево!
    - Да! Елка! Вот видишь, какой я у тебя хозяин! Все из дому, а я, наоборот, в дом!
    - Оно и видно! Зачем тебе еще елка понадобилась? Моему больному сердцу и огурцов сегодня вполне хватило…
    - Скоро новый год! Заготовить дерево решил к праздникам…
    - Какой новый год? Сейчас лето, июль месяц на дворе! Боже мой!!! И кому я отдала свои лучшие годы!
    - Не боись! В получку верну! Ты меня знаешь! Да…В это время на крыльце появилась Петина теща…Разбудили ее, наверное…Елка, едрить ее налево, никак не хотела из земли свои корни высовывать…
      - Я сейчас, наверное, поседею…
      - Я тебе еще не все рассказал…
      - О, Боже…
      - Так вот, она стала бежать в нашу сторону…И что интересно – молча! Мы соорнитировались быстро: нужно разбегаться в разные стороны, чтобы у нее в глазах раздвояица началось. Петя побежал по привычке - налево, а я с непривычки – направо…Еле ноги унес…
      - А синяк откуда на лице взялся? – спросила я, качая горестно головой.
    - Вот лицо…унести не успел…Петя тоже не бегун…Догнала она его…Схватила за ноги и потащила в кусты…Как тот дикий зверь - убивать насмерть…
      - Так, мне надоело слушать твои пьяные россказни! - не вытерпела я.
      - Что ты кричишь на меня повышенным голосом!

      Я стала мучительно вспоминать, куда положила качалку. Тем временем ожил дверной звонок.

      - Наверное, это наша соседка – Людка! Вот любопытная бабенка: как только слышит в нашей квартире голоса на повышенных тонах (могла бы за столько лет и привыкнуть!), сразу бежит к нам за солью! В этот раз дам ей пачку, думаю, что на месяц ей хватит!

      Взяв на кухне соль, я открыла входную дверь. Но, вместо Людки на пороге стоял худосочный мужичек. Его майка была измазана свежей землей и зелеными полосками от травы. У меня возникло ощущение, что его долго тащили по земле.
На майке, под слоем грязи, я с трудом смогла прочитать «Трудовые резервы». На нем были спортивные штаны с пузырями на коленях отечественного производства (точно такие я видела на базаре по 39 рублей 45 копеек).    Ноги были обуты в шлепки.
      На шее у него были Колины штаны, заполненные какими - то небольшими продолговатыми предметами. Смотря на меня здоровым глазом (другой заплыл и приобрел фиолетовый цвет), он вежливо поздоровался со мной.
      - Здравствуйте вам…Вот, штаны с огурцами…Коля в спешке забыл их, - и поставил штаны в угол коридора. Потом, увидев моего мужа, лежащего на полу и уже дремавшего крепким, непробудным сном, поинтересовался у меня:
      - Воспитательный процесс, так сказать? Первый раз вижу, чтобы не качалкой, а натягиванием трусов на пиджак наказывали! Ладно, я пошел, а вы беседуйте дальше, не буду мешать. Хотел спросить только: Коля в следующее воскресенье пойдет на базар? Допустим, за помидорами?
      - Это навряд ли!
      - Если надумает, то передайте ему, чтобы запасные штаны с собой захватил…

      После этих слов, я невежливо закрыла перед Петей дверь. Потом принесла подушку и подложила под Колину голову (какой-никакой, а муж все - таки!).
      Впереди меня ожидала закатка огурцов, а завтра нелегкий разговор с Николаем.

      Все-таки нелегкая у нас, девочки, женская судьба, скажу я вам!
 

Выворот на шиворот 2

(Кручко Игорь)
  21    2012-10-29  2  1147
(Продолжение. Начало см. в «Выворот на шиворот)

      Мой дед, Афанасий Петрович, считал себя правильным человеком и меня, своего внука, все время поправлял. Например, он часто мне говорил: «Ну что у тебя все время как не у людей! Все выворот на шиворот получается!»
      Мне хочется Вам рассказать еще про один случай, свидетелем которого, я недавно оказался.

      Сремонт лисапета. Эпопея

      Петрович стоял возле заборчика и смотрел, как работает баба Настя. Она заканчивала подвязывать огурцы. Выпрямившись и подперев руками поясницу, произнесла:
- Че глаза мозолишь? Делать что - ль нечего? У самого трава по пояс, а он прохлаждается тута.
- Нельзя мне нагибаться, ревматизм замучил…
- А как водку хлестать с Семенычем, то ревматизм негде не мучил случаем?
- Когда на рыбалку собираешься, то все болячки, как рукой снимает. Лечебная она, рыбалка-то…А ты куда навострилась? Вон, вижу, торбы приготовила...
- На станцию, к Матвею (родной брат бабы Насти). В гости приглашал…
- Понятно, значит, жрачка закончилась…
- Не твого ума дело…
      Я в это время катался на качели и прислушивался к такому привычному для меня их неспешному разговору. Баба Настя, чтобы не наследить и не дай бог, наступить на что-то посаженное, стала обходить чисто убранные грядки по-над нашим забором.
- Настюха, ты крадесся, словно собралась идти…
- В туалет! К твоим плоским шуточкам я давно привыкшая. Придумал бы что поновей…Сколько лет, одно и тоже…
      Дедушка ничего не ответил, только продолжал внимательно следить за передвижениями, как я подозреваю, своей тайной симпатии. Баба Настя достала из чулана старенький велосипед и стала грузить на него свои огромные сумки.
- Батюшки! - воскликнула она, вот незадача-то, колесо спустило…Как же я теперь до станции доберуся?
- Как, как? Пешкодралом, как и раньше…
- Афанасий, ты бы зубы не скалил, а подсобил бы мне…

      Мой дедушка оживился и сразу предложил свою помощь:
- Давай, конечно, сремонтирую твой лисапет. Смотрю я, Настюха, на твои механизмы и думаю, совсем они у тебя от рук отбилися, мужицких...
- Ты это о чем? Нечего почем зря языком молоть, ремонтировать будешь или нет? Неси насос давай, и так запаздываю уже.
- Так мне за струментами к Семенычу сбегать нужно! Тут разводной ключ нужен, а у меня нету! Я счас быстро, как это говориться: одна нога там, другая тоже…
- Так у меня только колесо спустило, ключ то зачем?
- Много ты понимаешь, женщина, в механизмах-то. Приедешь от Митьки, веломашина как новая блестеть будет.
- Да зачем мне, чтоб она блестела. Мне нужно, чтоб она на ходу была! Понятно! Я на попутках лучше доберусь. Афанасий! Ты вот, что: доведи до ума лисапет, а я, как вернуся, пирогами тебя угощу.
      Глаза у дедушки загорелись, и я понял, что быть беде: когда у моего дедушки становятся такими глаза, всегда что-то происходит. Видимо об этом знала и баба Настя. Погладив меня по голове, она произнесла строгим голосом:
- За старшого остаеся ты! Присмотришь тут за ним, пока меня не будет…
- Хорошо тетя Настя, - неуверенно произнес я.
      Тяжело вздохнув и взглянув в последний раз на свой небольшой огородик, блестевший чистотой и порядком, взяла сумки и, согнувшись под их тяжестью, вышла из двора на улицу.

- Так внучек, быстро двигаем за разводным ключом к Семенычу; вот везуха, вечером пирогами баловаться будем!
- И за насосом, - напомнил я дедушке!
- И за ним тоже, - согласился дедушка, и мы быстрым шагом направились на дачу к Семенычу.
      Пока мы идем к Семенычу, я хотел бы немного рассказать Вам об этом дяде. Имени его я не знаю, и думаю, другие дачники тоже: все его называют просто «Семеныч». Он ходит постоянно в тельняшке и широких морских штанах. Помню, однажды он рассказывал моему дедушке о своей службе на флоте в Монголии. Там он моторы к «Газикам» чинил. Еще дядя Семеныч удивительным образом похож на гориллу, лицо, походка и даже волосы. Я в атласе проверял: на фотографии был изображен дядя Семеныч, только без тельняшки, но под ней было написано, что это горилла.
      Семеныча мы обнаружили сидящим на земле под деревом, там он прятался от жары и курил папиросу. Увидев моего дедушку, он тут же выпалил:
- Петрович, никаких рыбалок! Я еще после последней не отошел, и Галька (жена дяди Семеныча) ругаться будет. Нет, нет, и не проси!
- Здорово гомодрил. Морду че побрил, иль думаешь, что перестал на обезьяну походить?
      Дядя Семеныч так же, как и баба Настя, знал манеру разговора моего дедушки и не обижался на него.
- Петрович, выпить хочется, но не могу. Галька живьем съест.
- А где она?
- К сеструхе в город укатила.
      Мой дедушка, услышав, что жены Семеныча дома нет, заговорил более уверено:
- Я к тебе по делу пришел, мне струмент нужен - лисапет Насте чинить буду.
- Ну, так иди и бери, что тебе нужно.
- Куда идти то надо?
- В подвал.
      Петрович, развернулся и пошел в сторону подвала.
- Только там свету нету, лампочка сгорела.
      Услышав, что в подвале нет света, Петрович возвратился назад и произнес зловещим голосом:
- Не пойду в темноту. Там же вампиры в темноте размножаются!
- Так и мы ж не при свете…А вампиры, это кто?
- На людей очень похожие, кровь нашу с тобой пьют! Фильм про них недавно видел!
- Женщины, что ли?
- Эти похлеще будут!
- Никогда не думал, что есть еще кто-то пострашней моей Гальки.
- Тут храбрость нужна, - произнес Афанасий Петрович задумчиво, у тебя случаем полулитры храбрости не завалялось нигде? Случаем?
- Я счас принесу, но храбриться сам будешь.
- Лады. Давай неси скорей.

      Я сидел за маленьким столиком и грыз яблоко. За этим же столиком сидели мой дедушка и Семеныч. После бутылки водки для храбрости, дядя Семеныч начал вспоминать о своей морской службе в Монголии.
- Петрович, представь себе, я там пробовал один коктейль – «кумыс» называется. Вот выпьешь стакан, и блаженство по телу так и растекается…
- И что, одного стакана «насы» хватало для блаженства?
- Какого такого «насы»?
- Ну, ты сам говорил, что пробовал кохтель «насы».
- Дедушка, дядя Семенович говорил - кумыс, а не «насы»,- подсказал я.
- Тьфу ты. Все у них выворот на шиворот, все не как у людей!
- Да…. Этот коктейль не простой, - продолжил свой рассказ Семеныч, - не знаю как приготовленный, только в водку молоко вербляже добавляют они. Я так понимаю для ядрености чтоб.
- Слушай, а если в водку не вебляжего, а козьего молока добавить, то тогда что получится?
- Наверное, тоже коктейль, я врать не буду, не пробовал. Да и молока нету.
- Как нету? У Настюхи, соседки моей, коза есть. Шибко кохтелю попробовать хочется. Как ты там говоришь: «и блаженство по телу растекается всего от одного стакану…». Слушай Семеныч, пошли со мной. Поможешь лисапет наладить, заодно и кохтель попробуем. Молока всего стакан нужен, сдоем козу и «насы» у нас, так сказать в кармане…
- Кумыс, дедушка, - опять я поправил Афанасия Петровича.

- Ладно, согласился Семеныч, если что, то Гальке подтвердишь, пошел, мол, с тобой не сразу, что колебания у меня происходили…Минут пять…
- Если что, скажем Гальке, колебания твои длились минут десять, лучше с запасом возьмем. Послушай пожилого человека, так вернее будет,- уверенно проговорил Афанасий Петрович.
      Семеныч взял трехлитровый бутыль для молока, разводной ключ, насос и мы пошли к бабе Насте доить козу и заодно ремонтировать велосипед. Пока шли, я послушал два раза песню «Гляжусь в тебя, как в зеркало, До головокружения».
      Первым делом, когда пришли к бабе Насте, мой дедушка и Семеныч стали чинить велосипед, решили что так будет лучше: потом не надо будет отвлекаться и портить себе «блаженство» от выпитого ими коктейля. Сначала руль у велосипеда держал Афанасий Петрович, а Семеныч орудовал ключом, потом они поменялись местами. Мой дедушка все время повторял, что самое главное, что бы он блестел. Потом они одним ключом уже крутили вместе. Наконец, удовлетворенные проделанной работой, они пошли доить козу.
      Держала баба Настя ее обычно на длинной веревке, но когда уезжала, загнала в специально сделанную для нее, огорожу. Дедушка и Семеныч только открыли калитку, как коза, увидев путь к свободе, не долго думая, выскочила из нее.
      Я с особым интересом наблюдал за погоней, устроенной моим дедушкой и Семенычем, в которой был даже задействован велосипед. Носясь по грядкам, еще до недавнего времени с такой тщательностью ухоженные бабой Настей, они превратили его в поле, по которому прошлось стадо «слоняк бесхозных» («соняка бесхозный» - лексикон бабы Насти).   Наконец, загнав козу в угол и схватив ее за рога, начался сам процесс дойки. Все повторилось точь-в-точь, как в истории с велосипедом: сначала рога у козы держал Афанасий Петрович, а Семеныч доил козу, потом они поменялись местами. В конце концов, дойкой они занимались уже вместе. Погоня за козой все же дала о себе знать: вспотевшие и раскрасневшиеся, они устало уселись за столик, стоявший под деревом. Одежда у них была вся в кабачковой икре и семенах от раздавленных ими, огурцов.
      Не выдержав погони за козой, старенький велосипед с колесами, приобретшими яйцевидную форму, покоился посреди «поля брани». Коза стояла посреди маленького огородика и с удовольствием доедала что-то, еще оставшееся на затоптанных грядках.
      Добавив две капли молока в бутылку водки, Семеныч сильными движениями встряхнул ее и разлил по стаканам.
- Дедушка, тетя Настя идет, - сказал я и, спрыгнув с качели, вышел ее встречать на улицу.
      Семеныч переменился в лице и быстро сказал:
- Петрович, быстро пробуем коктейль и разбегаемся, наслышан я о ней…
      Осушив свои стаканы, два друга ринулись в разные стороны: Петрович, перемахнув через забор, побежал к большой груше, росшей возле его дома, а Семеныч, с разбегу проломив брешь в заборе, мчался дальше, к колхозному полю с кукурузой, видневшемуся невдалеке.
      Когда баба Настя увидела, к чему привел ремонт ее велосипеда, она спросила у меня, где мой дедушка. Я сказал ей, что он залез на дерево. Баба Настя взяла первую, попавшуюся под руку палку, и пошла к груше, на которой сидел мой дедушка.
- Кто тебя козу просил доить?
- Так мы с Семенычем кохтель хотели попробовать.
- Какой такой кохтель?
- На «сы» называется.
- Кумыс называется, - напомнил я дедушке.
- Во-во…Будь он неладен...
- Это тебя Семеныч надоумил этим самым кохтелем побаловаться? Ничего, я его Гальку встречу, все ей расскажу!
- Настюха, не бери грех на душу! Ты же добрая женщина…
- Была ею! А ну слазь оттудова!!!
- Мне яблок нарвать нужно. Внучек попросил…
- Каких яблок!!?!!
- Настя, ты всю жизнь прожила в деревне и не знаешь, что такое яблоки?
- Да я как раз знаю, что такое яблоки! Ты ж на груше сидишь, пень трухлявый!
- Груши тоже витамины…
      В общем, баба Настя еще долго кричала, а когда устала, мы с ней пошли пироги есть. В скором времени появился и дедушка, он стоял возле забора и жалобно смотрел в нашу сторону.
- Ладно, уж, - сжалилась баба Настя, - иди, и ты тоже пироги есть. Посмотри, во что превратился твой сремонт лисапета, - и горестно покачала головой.
      Афанасий Петрович осторожно перелез через забор и с опаской стал приближаться в нашу сторону.
-Ну ты посмотри на него, опять через забор…Вон же калитка в пяти метрах от тебя. Даже открытая уже…
- Привычка, черт бы ее побрал! Сама знаешь как трудно сдыхаться от нее…
- Откедова мне знать? Я что, через заборы шастаю?
- Вот тебе от курева легко было избавиться?
- Так я никогда и не дымила…
- Это я, к примеру, чтоб поняла, каково оно бросать то…
      Усевшись за стол, Афанасий Петрович первым делом положил один пирог в карман, а другой надкусил.
- А пирог то зачем в карман сунул?
- На всякий случай,- ответил дед Афанасий и опасливо покосился на бабу Настю.

      Эта история закончилась хорошо. Получив пенсию, дедушка купил новый велосипед и подарил его бабе Насте, приговаривая при этом, что в велосипеде главное, чтобы он блестел. Баба Настя его уже два раза даже опробовала, отвозя продукты на железнодорожную станцию к своему брату Матвею. Про Семеныча ходили всякие слухи: говорили, что Галька держит его под домашним арестом. Забор бабе Насте починил дядя Петя, слесарь.
Мне нравиться бывать на даче, здесь всегда происходит очень много интересного…Мне кажется, что и бабе Насте очень симпатичен мой дедушка.   
      Хотя, как знать…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 241920