|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 39 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 39 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Париж-Севастополь-Кронштадт-Ваши ... |
62 | Смешные истории | 2014-03-10 | 2 | 1363 | |
 … В апреле 1866 года помощником главного командира Кронштадтского порта назначается адмирал Лесовский. Оказался довольно успешным военным чиновником - при нём в городе впервые появились водопровод и газовое освещение. Но не это заинтересовало и развеселило меня в его биографии: - В 1852 году Степан Степанович Лесовский назначен командиром 60-пушечного фрегата «Кулевчи». Это был первый год Крымской войны…В марте 1853 года на своем фрегате осуществил поход Севастополь – Одесса – Севастополь… - В 1862 году Лесовский командирован в США «для исполнения особо возложенного на него секретного поручения». В эскадре адмирала Лесовского было 5 кораблей. Русские в боевых действиях не участвовали, однако англо-французский план морской блокады побережья США сорвался. Лесовский намекнул американскому главнокомандующему ВМФ адмиралу Фаррагуту, что у него есть «опечатанный приказ, печати на коем он сломает только при возникновении чрезвычайных обстоятельств и только по согласованию с президентом Линкольном». Сейчас известно: то был приказ об открытии военных действий против флотов Англии и Франции, если державы вмешаются в американскую междоусобицу… …Ну, и что особенно должно позабавить В Рот Компота: отец адмирала, полковник Степан Лесовский, был командиром Кинбурнского драгунского полка, входившего в состав русской армии прогулявшейся до Парижу после поражения Наполеона. Мать адмирала – француженка Франсуаза, на которой бравый полковник женился в Париже в 1814 году…. ...А в стихах всю эту историю вам поведает ВРК. ;))) От себя только скажу – не отходите далеко от своих парижей, чикагов и лондонов, дабы ваши девушки не рожали потом славных воинов России. … И помните, кто в тяжелую минуту вам помогал. | ||||||
Зона на все времена... |
8 | 2014-03-09 | 2 | 908 | |
|
УБИВАЙ, НО ЗНАЙ МЕРУ...
Если есть уголовный беспредел, значит есть и уголовный предел. Его надо только не переступать, как в церкви, и тогда все будут святы, и при этом останутся при своих... СТРЕЛЯЮЩИЙ ГЕШЕФТ... Рынок оружия, это рынок уголовников, а всем остальным нужны песни и трактора... ЗОНА НА ВСЕ ВРЕМЕНА... Без миллионов заключённых никак нельзя, потому что для уголовников вполне достаточно тюрем, а в пустующей Зоне тогда останется только музеи ужасов открывать... ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЕ УБИЙЦЫ... Одно дело убивать в подворотне, и совсем другое, у себя в кабинете: но до этого высокого права надо ещё дорасти... ВОРЮГА ПОНЕВОЛЕ... Воровать нельзя и не воровать нельзя, так что выбора нет, будем воровать!.. | ||||||
Бондарчук, Кеосаян и кое-кто ещё ... |
26 | 2014-03-02 | 2 | 1125 | |
|
(как Ваня был моим солдатом) Страну развитым соцьялизмом болтало И служба стране протекала По-разному. Всласть хохотали бывало, Бывало и плакали всласть. Не став рассюсюкивать тут «трали-вали», Поведаю в самом начале: Студента из ВГИКа на службу призвали В родную ракетную часть. Он с Бондарчуком обучался румяным И с Кеосаяном Тиграном. Готовилось к творческой жизни дитя, но Утратили вгиковцы бронь. И вот появился студентик в Ростове. Всё так необычно и внове. И несколько слов для него наготове - Смирись, подчинись, охолонь! Любил я послушать запоем, хоть тресни, О ВГИКе евойные песни - Рассказы студента стократ интересней Обрыднувших передовиц. Порой, заступая дежурным по части, К кино становился причастен В потоке глаголов и деепричастий, Что он выдавал мне на бис. Я слушал его до полтретьего ночи, Порой и до трёх, между прочим, Пока не втирал в новобранские очи Морфей свой медовый бальзам. Вот так и служили в серёдке Ростова. С дежурствами снова и снова Я после вечерней поверки сурово Командовал «вольно» бойцам. Засим озадачивал их директивой - Ко сну, мол, готовимся живо. Засим наблюдал, как в пылу суетливом Сквозили бойцы вороньём. Устамши от сей полусонной бодяги, Команду выкрикивал в лагерь: "А ну-ка отбились, щеглы и салаги. Боец Охлобыстин - подъём!"...  | ||||||
Вершина падения... |
7 | 2014-02-01 | 2 | 878 | |
|
ОРУДИЯ НАРОДНОЙ ЛЮБВИ...
Народ наш, он какой есть, такой и есть. А для всех тех, кто не народ, у нас всегда найдётся дубинка и кастет, чтобы никто народом наших не брезговал... И ТУТ ОТСВИСТЕЛО... Трудовых рекордов было много, а вот труда - мало, весь в рекорды ушел... ВЕРШИНА ПАДЕНИЯ... В избе, которая столетиями топится "по-чёрному", могут жить или святые люди, или вконец озверевший в своих норах люд... АНТАРКТИЧЕСКИЕ ГРЁЗЫ... Чтобы быть до конца последовательными, следующие Летние Олимпийские игры мы должны провести в Антарктиде, и для этого её срочно завоевать... ОКОВНЫЙ АККОМПАНЕМЕНТ... Народ счастлив, и это счастье не может заглушить для него даже звон его собственных цепей... | ||||||
Массолюб-затейник... |
12 | 2014-01-27 | 2 | 1007 | |
|
КРЫСА, ОНА И ЕСТЬ - КРЫСА...
Когда корабль стал тонуть окончательно, даже самые патриотические из крыс стали его спешно покидать... ПАТРИОТИЧЕСКАЯ СМЕКАЛКА... Патриотические песни лучше петь хором, тогда наверняка никто не услышит, поёшь ты или только послушно открываешь рот... МАССОЛЮБ-ЗАТЕЙНИК... Эгоист, он печётся только о себе, а настоящий патриот, он думает обо всех, и ради них не пожалеет никого... В ФОРМЕ И ПО ФОРМЕ... Если уголовник, это тот же фашист, то уголовник в форме, это опять же фашист, но только в форме, словом, всё как было в своё время и у них тоже... ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ФУНДАМЕНТ... Национализм не требует от человека ничего, кроме того, что у него есть от рождения. Но и это уже немало, если не сказать - всё!.. | ||||||
Реальная история в маршрутке |
54 | 2014-01-22 | 2 | 1652 | |
|
 ( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН ) Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. ( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН ) | ||||||
Гусиные лапы. |
45 | 2014-01-03 | 2 | 1315 | |
|
Была у меня когда-то подружка, с очень шикарными женскими формами. Нет, она не была плюшкой, но фигура у неё, была просто супер, хотя на лицо, была далеко не красавица. Все подружки за глаза её звали «гусиные лапы». Я сначала удивился такому погонялу, но когда увидел её босые ноги, тут же догадался, откуда такая кликуха. Её ноги, от которых нельзя было глаз отвести, внизу заканчивались широченной лапой, которую она постоянно афишировала, закинув ногу на ногу. Её лапы, точно были похожи на гусиные. Так ещё когда они чуточку замерзали, то вообще становились красными. Наташка, так её звали, была неунывающей женщиной и как-то при встрече, она мне и поведала эту историю.
Ой, Юрка, Новый год я отмечала, удачно, компания классная собралась. Всё хорошо было, только вот казус небольшенький случился. Я как обычно чуточку опоздала, чтобы уж не в первых рядах, а как пришла мне сразу штрафную, не успела закусить толком, мне ещё одну. Вокруг меня парнишка незнакомый, да ласковый такой и салатику подложит и рюмочку нальёт, хотя я их этих кобелей одноразовых издалека вижу, ну а тут джентльмен прямо. Присел рядом на диванчик, лапшичку любовную стал мне на уши вешать, чувствую лапша, а приятно. Я прямо к нему сразу и прониклась, сладостно стало, головёнка от принятого алкоголя слегка затуманилась. А тут в видаке кассета с Леонидом Агутиным поёт. Вот и говорит мне парниша: «Ой, Наташенька, Вы чем-то на этого певца похожи, я не удивлюсь, если Вы, так же хорошо поёте». Вот думаю и судьба моя встретилась. Выпили мы с ним ещё рюмки по три, парниша захмелел. Обнял меня, а сам, чуть ли не посапывает. И тут не знаю, что его взбудоражило. Короче встал, да и говорит хозяину, а сам рукой на видак с Агутиным показывает. «Вась, ну когда ты, этого урода выключишь?» Тут мне словно ушат с холодной водой на голову вылили. Так я прямо с небес и свалилась в реалии. Да, думаю, дела. Освободила руку от женишка, встала, вынула кассету, да и включила другую. Так вот я, опять осталась с несложившейся судьбой. | ||||||
Где плохо лежит... |
48 | 2013-12-10 | 2 | 1217 | |
|
Не надо ворошить прошлое. Оттуда для нас уже ничего не осталось. Все уже разворовали. Вот, если бы все это снова переворовать?... Точка зрения, конечно, оптимистическая, но кто позволит?
Если раньше все так плохо лежало, то - подходи и бери... Возникает вопрос: "А где в то время были мы?" Или мы были не там, где плохо лежало, или брали то, что сейчас даром никому не надо. Если вернуться к нашим баранам, то выходит, что большинство из нас оказались козлами. Второй вопрос: "А почему бы не взять сейчас?" Ну, во-первых, все лежит уже далеко не так плохо, как раньше, а, во-вторых - не дадут же, сволочи, взять! Сразу найдется хозяин с претензией. Если включить воображение на все 220v, то можно найти место, где плохо лежит. А как установить, что это то, что нужно? И как определить, достаточно ли плохо вылежалась вещь? Вот так и крутишься целыми днями с одними и теми же мыслями - где плохо лежит, насколько плохо, чтобы можно было безбоязненно взять. А если это лежит настолько плохо, что можно брать, то зачем мне это надо? | ||||||
Сижу я в Кремле |
7 | 2013-11-15 | 2 | 945 | |
|
 Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне: - Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать... Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался... | ||||||
Свободоход... |
14 | 2013-11-09 | 2 | 891 | |
|
АВАНС, ОН И ЕСТЬ АВАНС...
Звание Человека ещё ничего не гарантирует, и историкам это известно лучше всех... ПРИРОДНАЯ ДОБРОТА... Своя шерсть греет лучше любой другой, потому что она не только снаружи, но и изнутри тоже. Так позаботилась о нас наша мудрая мать-Природа, а мы её как не берегли, так и не бережём... СВОБОДОХОД... Переть на красный свет - это тоже своего рода Свобода, за которую под колёсами и погибнуть не жалко... ЗАПРАВИТЬСЯ МИРАЖОМ, И В ПУТЬ... Если бы не было миражей, люди до сих пор оставались в пещерах. Ведь то, что существует в реальности, ничем не лучше... ГЛАВНАЯ ВОЛЯ РАБА... Чтобы исполнять чужую волю, надо не иметь своей. А это, чего скрывать, тайная мечта очень и очень многих... | ||||||
Ямбическая сила! |
38 | 2013-11-07 | 2 | 1178 | |
|
 Я – вылитый Пушкин! У него бакенбарды, и у меня! Он чертовски талантлив, и я уже достаточно успел наследить в прозе! – А не замахнуться ли мне на поэзию! – промелькнула шальная мысль. – Меня только там еще не хватало со своей ступней! – продолжал размышлять я. Посмотрев на себя в зеркало, подправил ножницами баки. Затем взял лист бумаги, ручку и огрызок свечи: надо было создать соответствующую обстановку. Мои мысли, прознав о том, что я собрался писать стих, разбежались кто куда. В голове стало пусто и, как-то неуютно! – Главное, – принял я для себя решение, – чтобы слова цеплялись одно за другое, чтобы стих слепился в один монолитный кусок! Потом стал думать о чем написать. Думал достаточно долго – минуты две! Решил, что сначала напишу, а уже потом буду думать, и стал водить ручкой по бумаге: Бегу по тропке босиком я Споткнуться тута не могу... На этом месте у меня споткнулась мысль: – Может, вместо «тута», нужно писать «здеся»? Решил позвонить своему другу Вадику. После непродолжительного с ним разговора, узнал, что правильно будет «тама». Пришлось переписывать заново. Бегу по тропке босиком я Споткнуться тама не могу Потому что если упаду Болеть будет две недели Перечитав еще раз, я восхищенно воскликнул: – Ямбическая сила! Вот это слог! Так! Про что еще написать, пока прет? Может про любовь? И я, высунув язык от старания, принялся «лепить» дальше: Люби меня как я тебя А я тебя как ты меня Ночью приходи ко мне во сне Когда днем вспомню то что снилось мне То днем можешь приходить много раз еще Этот стих я посвятил своей девушке! – А вдруг ей не понравится? – спросил мой внутренний голос. – Ну и хорей с ней! Другой подарю! – вспылил я. Такс-с-с! Еще о природе писану чего-нибудь! Но мысли, не выдержав нагрузки, скрылись в неизвестном направлении: в ум ничего не шло. Я встал и подошел к окну. К подоконнику прилипли сухие желтые листья. По н*** неслись рваные, осенние облака, подгоняемые злым ветром. Иногда в просветах между ними проглядывало солнце. Оно светило, но уже не грело так, как прежде. Все в природе готовилось к зиме, холодам, длительным беззвездным ночам. Рука зачесалась от нетерпения написать про осень. Быстро вернувшись к столу и схватив листок, я стал набрасывать строки: Осень золотая высшей пробы Поскользнулся я и в лужу В грязь и холод задом прямо Руки в жижу брызги в рожу Чтобы она сгорела эта осень На меня нашло еще одно вдохновение про осень: Листья бывают разные Зеленые желтые красные А вот белых не бывает Осень тоже бывает разная Холодная дождливая нудная Да ну ее нафиг лето лучше – Просто амфибрахительно! – воскликнул я. – По сравнению со мной, Пушкин – придорожная пыль! Да он дактиль полнейший! Чтобы его анапест побрал! Напоследок решил побаловаться стихом, которые неучи «белым» обозвали: Не зеленый он не синий И не черный с голубым Даже не оранжевый И вовсе не красный Вот такой вот белый стих Гори оно все белым пламенем Уф – Ну, все! Успел наследить и в поэзии! Теперь, со спокойной душой, можно с друзьями и на шашлыки рвануть! | ||||||
Лаконичнее Хемингуэя |
62 | 2013-11-07 | 2 | 1256 | |
|
Когда-то давно в одной книжке я прочёл, что великий американский писатель
Хемингуэй ввёл в мировую литературу стиль коротких, но очень содержательных рассказов. И в качестве иллюстрации этого факта в той книжке приводился случай из жизни Хемингуэя, когда он поспорил со своими приятелями, что сочинит рассказ всего из шести слов; да не просто абы какой рассказ, а "самый трогательный из всех ранее написанных". И он выиграл спор! Вот этот рассказ, написанный в форме объявления: "Продаются детские ботиночки. Неношеные." На русском языке слов получилось даже меньше шести. Всего четыре! Ну, просто мировой рекорд краткости, которая, как известно – сестра таланта! Но вот вчера на улице Александра Невского, выходящей, кстати, на Невский проспект, я увидел объявление, которое по своей краткости вполне могло бы поспорить с мировым рекордом Хемингуэя. На небольших аккуратных листочках, приклеенных ко всем водосточным трубам домов этой улицы, было напечатано крупным шрифтом: "Оля. 24 часа" и номер телефона, обрамлённый розовым сердечком… | ||||||
Специалист узкой специализации.. ... |
18 | 2013-10-14 | 2 | 1057 | |
|
ХОРОШО, НО МАЛО...
У обывателя есть пускай и обыденная, но зато целая жизнь, тогда как у интеллигента пускай и блистательные, но всего лишь какие-то мгновения... БРЮХАТИТЬСЯ, ТАК УЖ ДО КОНЦА... Как нельзя быть немного беременной, так нельзя быть и немного свободным, даже если для имиджа страны это и в самый раз... СПЕЦИАЛИСТ УЗКОЙ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ... Раб может только воровать, но на этом всё это предпринимательство и заканчивается... ЗАТЯНУВШИЕСЯ РОДЫ... Свобода под силу только свободным людям, вот почему Перестройке быть ещё многие сотни лет... НЮХ КАК САМОЗАЩИТА... Жлобы всегда безошибочно чувствует, кто среди них — не жлоб, чтобы если уж бить, так бить наверняка... | ||||||
Натурпродукт |
92 | О Москве | 2013-09-22 | 2 | 6995 | |
 Спальный район наш устроен хитро, А для ближайших селян и полезно: Вот кольцевая, а вот и метро, Где для торговли есть клевое место. Тащат кто тыкву, кто бульбу, кто гриб, Чтоб горожанин, от химии бледный, К натурпродукту душою приник, Чтобы поел то, что кушать не вредно. Всем хорошо, но закон не велит – Вдруг как отравит бабулька той репкой Города пол? И доход утаит, Станет финансово наглой и крепкой. Чтоб не случилось такой вот беды, Стражи гоняют дедов и старушек. Если прижучат, то без суеты Штраф в пару пенсий назначат на душу. Все убегают, один лишь дедок, С виду как раз партизан и подпольщик – Шапка-ушанка, портки, кожушок – Брезгует рабской той паникой общей. Он продает мне товар свой лесной, Боровички все с иголочки, франты... Стражи порядка бредут стороной, Не научились играть в оккупантов. Так вот район наш устроен хитро - Дедка торгует один у метро. | ||||||
Деньги или смерть!.. |
12 | 2013-09-18 | 2 | 922 | |
|
ХАЛТУРА КАК ВОЗДУХ...
Чтобы работы хватало на всех, делали её как можно хуже, причём чем дольше, тем хуже, чтобы навык не терять... КОШЕЛЁК, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!.. Если жильё строить для людей, а не для кошельков, то тогда многим кошелькам придётся жить в карманах их владельцев, а не в их дворцах... ДЕНЬГИ ИЛИ СМЕРТЬ!.. За деньги можно купить только то, что можно купить. Вот почему так важно всё остальное запретить, что не измеряется деньгами... ГЛАВНЫЙ ДОСТАТОК... Любимый человек, конечно же, должен быть умным и душевным. Но ещё и богатым, а иначе за что его любить?.. ПОСЛЕДНЕЕ СРЕДСТВО... Когда продавцы попытались опять внести в отечественную торговлю тотальный дефицит всего и вся, покупатели тут же вызвали психиатрическую неотложку, и тогда на какое-то время дефицит пропал... | ||||||
Случай в метро |
94 | Про добро | 2013-09-08 | 2 | 3351 | |
Женщина плачет в вагоне метро. Вот чудная -
Не донесла до порога родного печаль. Тонкой ладонью её от чужих прикрывает... Мы пассажиры всего-то. Но нам тётю жаль. Множество версий: быть может, обидел начальник. Или украли в пути кошелек. Или вот: Кот заболел! Нет, пожалуй, не слишком печально… Видимо, муж самодур - тут хоть кто заревет. Здесь бы утешить, помочь, но ведь это же глупо - В шуме метро выяснять, что случилось и как. Может ответ ее будет бестактным и грубым; Скажут как раз пассажиры: ввязался, дурак… Да, нелегко… Хорошо лишь чудовищу в дредах, Что разместилось напротив, заняв полскамьи. Дикий рюкзак, дикий пирсинг, дичайшие кеды… Вот уж кому наплевать на проблемы семьи! Вот уж кому наплевать на чужие проблемы, Вот кто из нас меньше всех к состраданью готов! ...Чудище встало, прервав благодатную тему, И протянуло рыдающей пару платков. Пара бумажных платков… Ерунда, да и только. Ей же - спасение от непреклонности слез… "Добрые" клеили предубежденья осколки; "В дредах" - плевало на чуткости апофеоз. | ||||||
Как дядя Вася был вампиром. |
27 | 2013-08-30 | 2 | 1290 | |
|
 Вампиров сейчас развелось, так хоть святых выноси! Куда ни плюнь – везде они. И не наши родные упыри-кровососы, а все заграничные, бледно-изящные с томным взором и высокохудожественным образованием. Так и хочется крикнуть им: «Гоу хоум!». Вампиром быть модно. Даже сын Петровича Мишка старательно косит под эту чужеродную субстанцию: ходит с постным лицом, досадливо морщится на котлету и чай, пожирает «Гематоген» пачками и втихаря подрисовывает темные круги под глазами, что на его круглой румяной физиономии смотрится как-то странно. Странные времена, странные нравы! А вот от дяди Васи, местного алкоголика, такого никто не ожидал… Конечно, круги под глазами дяди Васи всегда отличались особыми размерами и глубиной цвета, а инфернальной бледности позавидовал бы сам Дракула. Но к этому все давно привыкли и понимали, что причиною такой яркой внешности было вовсе не питие теплой человеческой крови, а употребление другой, весьма горячительной жидкости. Случилось это поздней весной, когда за окнами блочных пятиэтажек ласково шелестела свежая листва, орали постмартовские коты, гоготали выпускники местных школ, а байкеры оглашали окрестности реактивным ревом. Именно в эту пору белых ночей и разведенных мостов дядя Вася и обратился. Как-то вечером, заглянув к дяде Вася «на огонек», Петрович застал друга в непривычном радостном волнении. Дядя Вася метался по квартире в поисках приличной одежды, был чисто выбрит и, что самое удивительное, абсолютно трезв. На призыв старого товарища хлопнуть по чуть-чуть дядя Вася ответил категорическим отказом, чем потряс Петровича до глубины души. Ни какие уговоры (сбегать в ближайший магаз, «да мы же под закуску» и «теряешь былую легкость, друг!») не помогли. В конце концов, Петрович сдался и потребовал разъяснить, что же потрясло основы мироздания в отдельно взятой дяди Васиной квартире. И был потрясен во второй раз за вечер известием о том, что дядя Вася нашел работу. И какую! Творческую! Не пыльную! Денежную! Петрович был сражен на повал, т.к. после пары неудачных попыток устроить друга на работу, на дяде Васе, как на работнике, был поставлен жирный крест. И вот теперь… И вот теперь дядя Вася с пафосом объявил, что устроился работать «реаниматором!». - Кем-кем?! – опешил Петрович. - Реаниматором, - уже без пафоса и как-то даже неуверенно повторил дядя Вася. - Это кто ж тебя устроил-то? Тебя ж к больницам на выстрел нельзя подпускать, там же спирт! - Каким-таким больницам?! – возмутился дядя Вася. – Ни в какие больницы я не собираюсь. Я в ресторане буду работать! Людей развлекать. Перед внутренним взором Петровича возникла впечатляющая картина трудовой деятельности соседа: дядя Вася в белом халате и с дефибриллятором наперевес бегает среди посетителей ресторана, задорно сверкая глазами поверх хирургической маски. - И как же ты их будешь развлекать? – ошарашено спросил Петрович. - Есть задумка, - загадочно ответил дядя Вася и хитро сощурил правый глаз. - Арт-директор Вадим сказал, что у меня есть фа… фактура, - продолжал Василий, все более раздуваясь от важности и смакуя мудреные слова, одно произнесение которых позволяло ему подступиться к той самой богеме, о которой кто-то когда-то рассказывал по телевизору. - Фактура? – удивился Петрович. – Фактура врача - реаниматора?! - Ты, Вася, свихнулся, – мягко поставил диагноз Петрович. - Какого врач! – взвился дядя Вася. – Я буду вампиром! О такой паузе, какую закатил Петрович, мечтает каждый артист. Всеобъемлющая, с привкусом потрясения и легким налетом недоверия. Он хватал воздух ртом, силясь сформулировать вопрос, но не мог произнести не звука. - Ааааа?.. – наконец прорвалось из глубин Петровича. -Да, - с воодушевлением заявил дядя Вася, принимая мычание соседа за восхищенные вздохи. – Я буду как вампир. Мрачный, в черном костюме, глаза страшные. Буду ходить среди гостей, кланяться, щурить глаза и молчать все время. Это так Вадим сказал. Пятьсот деревянных за вечер, прикинь?! И Петрович прикинул. Точнее, на него снизошло озарение. - Аниматор!!! – заорал он, и в серванте звякнули остатки посуды. – Вот как это называется! - А, ну точно, - отозвался Василий. – А то я думаю, что-то не то… Врачи и все такое. Петрович оценивающе оглядел дядю Васю и одобрительно похлопал по спине: - Орел! – заявил он. – Как хоть ресторан называется? - Как-то сложно… «Приют инфра… инфар». Щас бумажку достану. И дядя Вася выудил из кармана потрепанных джинсов визитку темно-сиреневого цвета с позолотой по обрезу. Золочеными же буквами на визитке было напечатано: Вадим Деймонович ресторан «Приют инфернала» Арт-директор тел. (921)99-666-13 (звонить только после 23:00) Визитка выглядела солиднее некуда, и Петрович с уважением посмотрел на соседа. Дядя Вася приосанился и весь аж засветился от резко подпрыгнувшей самооценки. - Ну, что, соседушко, - проворковал Петрович. – Не грех и обмыть новую работу? Тут дядя Вася как-то сразу сдулся и поник. - Нельзя, - сказал он, тяжело вздохнув и жалобно глядя на Петровича. – Я расписку дал. А то денег не заплатят… - Распииииску, - протянул Петрович.- Хммм, это серьезно. Что ж теперь, вообще пить не будешь?! - Перед работой не могу, - затараторил дядя Вася.- Не могу. Потом уже, после. А мне уже заступать через час. Час, да. Петрович с сомнение поглядел на подергивающегося Василия, но промолчал. Чего на свете не бывает? «Поживем – увидим», - подумал они и проводил дядю Васю до автобусной остановки. В ясновидении Петрович никогда замечен не был, снов вещих тоже не видал, но долго ждать не пришлось: ранним утром следующего дня их утопающий в тополях и «акациях» дворик действительно УВИДЕЛ. Точнее увидела баба Маня, соседка с первого этажа. Старушке не спалось. Рассветы в мае ранние, вот и вышла бабуля на свежий воздух, мусор вынести да сигаретку выкурить… Петрович проснулся от дикого женского крика. Кричали где-то на улице, перед подъездом. Можно было расслышать что-то про «нечистую силу» и «изыди». Жена Петровича держалась за сердце и хватала ртом воздух. Матерясь и спотыкаясь, Петрович натянул штаны и скатился по лестнице на первый этаж, чуть не уронив по дороге пару квохчущих соседок. Сын Мишка свесился из окна и жадным взором рыскал по двору в поисках заявленной нечистой силы. Сила притихла и не показывалась. У подъезда Петрович обнаружил истерично рыдающую бабу Маню в окружении группы встревоженных соседей в халатах и ночных сорочках. Дрожащей рукой она указывала в сторону мусорных баков и страшным шепотом информировала соседей, что «ОНО ТАМ!». После отпаивания успокоительным и долгих уговоров из старушки вытянули подробности произошедшего. Ничего не подозревающая баба Маня шла с ведром к бачкам, как вдруг, совершенно бесшумно из утреннего тумана выплыла зловещая фигура. - Огромного роста, белый весь, как покойник, - вещала баба Маня. - Глаза черные горят, аж сердце пронзают! А изо рта кровь стекает! Смотрит на меня и скалится. А во рту клыки по пять сантиметров! Тут старушка задохнулась от пережитых впечатлений, и соседям пришлось влить в нее очередную порцию корвалола. - А дальше что?! Дальше-то! – нетерпеливо подскакивал вокруг Мишка. - Ой-ты, дальше то страсть! – запричитала старушка. – Дальше он руки-то ко мне протянул, а в руках кровавое что-то хлюпает! - Человека, наверное, сожрал! – заволновался народ. - И тут я закричала, он и пропал… Оберег меня Боженька! - Как пропал?! Куда пропал? – воскликнул Мишка и с досады топнул ногой в пушистом тапочке. Из всей толпы он единственный расстроился из-за исчезновения бледной твари. Остальные жильцы опасливо озирались по сторонам и потихонечку начали отступать к дверям подъезда в непреодолимом стремлении укрыться от всякой нечестии за надежными металлическими дверьми своих квартирок. Кто-то судорожно вспоминал про чеснок, которого было завались, и серебряные пули, с которыми было как-то напряженно. И только Петрович ЗНАЛ, что тут произошло на самом деле. Народ разбежался по квартирам за пять минут. Бабу Маню увела под руки соседка, мерить давление и пить чай. Мишка начал было поисковую операцию, но был изгнан отцом с поля боя, за что (про себя) поклялся страшно отомстить. Петрович помедлил минуту, осматривая двор. Солнце взошло и мягким утренним светом ласкало деревья, кусты, покосившиеся качели и мусорные бачки. Солнце - оно такое. Соседский черный кот, хитро улыбаясь, лежал на скамейке. Он, несомненно, все знал, но докладывать не собирался. Петрович медленно подошел к мусорным бакам и тихо позвал: - Вася… Вася, выходи. Все ушли. Что-то заскрипело, забренчало, посыпалось битое стекло, и из моря целлофановых пакетов ближайшего бачка явился дядя Вася, как Афродита из пены морской. Вид у него был не просто помятый, а ужасный. - Даааа, - выдохнул Петрович. – Да, Вася, краше в гроб кладут. Дядя Вася виновато потупился, всхлипнул, а потом вдруг зарыдал в голос. - Ну-ну, - уговаривал его Петрович, осторожно похлопывая по спине, дружески смахивая картофельные очистки и размазывая остатки кетчупа. – Не расстраивайся, сейчас к тебе пойдем, умоешься, выпьешь…» Но дядя Вася зарыдал еще горше. Когда рыдания плавно перешли в стенания, Петрович отеческой дланью встряхнул соседа и потащил к нему домой. С грехом пополам открыв дверь, Петрович водрузил товарища на пол (не пачкать же все в квартире!) и тут уже внимательно рассмотрел поверженного вампира во всей его красе. Дядя Вася был во фраке, фрак был грязен, рукав оторван. На шее болтались остатки от белой некогда манишки. Жиденькая шевелюра, напомаженная гелем, производила жалкое впечатление. Синева под глазами тревожила своей натуральностью, и, внимательно приглядевшись, Петрович понял, что дядю Васю кто-то наградил хорошим ударом в лоб, от чего под глазами разлилась ни с чем не сравнимая добротная синева. По лицу было размазано что-то коричнево-бордовое, и это был не кетчуп… «Ничего себе поработал!» - подумал Петрович и потащил приятеля под душ. После душа, здорового сна и двухсот граммов огненной жидкости, дядя Вася был готов поведать другу свою повесть, которой не было печальнее и т.д. По началу все шло отлично. Дядя Вася явился в ресторан без опозданий, переоделся во фрак, залил волосы гелем, принял меланхолично отрешенный вид и вышел к посетителям. Как и было задумано, ходил меж столиков, кланялся, пристально пялился на отдыхающих. Фрак немного жал в подмышках, а в остальном, все было прекрасно. Народ был впечатлен новым персонажем, а дамочки даже повизгивали от удовольствия, когда дядя Вася им зловеще улыбался. Но после двенадцати ночи грянул гром. В заведение нежданно-негаданно явился старый вампир. История сего субъекта была стара как мир: примерно проработав в ресторане в качестве вампира три месяца, бывший слесарь-сантехник, стал обращаться на неправедную дорогу тихого алкоголизма. Сначала допивал за клиентами, потом стал прикладываться к выпивке в баре. А в одну прекрасную ночь упился до разнузданных танцев на стойке с последующим раздеванием, битьем бутылок дорогого коньяка и попыткой выпить кровь любовницы одного из постоянных клиентов. За что и был изгнан из прадайза с волчьим билетом. Но разве может Князь тьмы забыть обиды?! Никогда! И нелегкая занесла слесаря – экс вампира в первую рабочую ночь дяди Васи в «Приют инфернала». Слесарь был не трезв и очень зол. И первый, кого он узрел, ввалившись в зал, был проклятый конкурент, занявший его выстраданное место! Целеустремленный слесарь ринулся в бой, не дав охране ни секунды для обдумывания маневра. Ничего не подозревающий дядя Вася как раз галантно кланялся круглолицей барышне в блестящем платье и вдруг был внезапно выведен из инфернального состояния мощным ударом в лоб. Василий никогда не был бойцом, даже в свои лучшие времена. Цепляясь за визжащую барышню, а потом за скатерть, он с грохотом рухнул на пол и был осыпан посудой, столовыми приборами, шедеврами шеф-повара и полит опять же дорогим коньяком. Слесарь издал победный клич и демонически захохотал. А дальше все было как в боевике: неожиданно, быстро, нелогично! В замедленной съемке это выглядело бы так: слесарь потрясает кулаками, охранники бегут к нему, потрясая дубинками, дядя Вася восстает из-под стола и с диким криком, опережая охрану, вцепляется слесарю в горло мертвой хваткой. Две минуты охранники пытались оторвать дядю Васю от экс вампира и, не преуспев, вызвали скорую. Флегматичный, все повидавший, доктор равнодушно осмотрел композицию «дядя Вася разрывает слесарю горло» наклонился к уху последователя Самсона и что-то тихо сказал. Побелевшие пальцы дяди Васи разжались, и бездыханный слесарь рухнул мешком на пол. Доктор пожал плечами и без спешки занялся слесарем, в котором еще теплилась жизнь. А понурый дядя Вася, провожаемый испуганными взглядами охранников, поплелся к выходу. Перед его мысленным взором огненными буквами была начертана фраза: ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ! Голова трещала, пальцы сводило от напряжения, в душе хлюпала ноябрьская снежно-дождевая каша. Дядя Вася направлялся в сторону дома, никто его не останавливал. По дороге он зашел в магазин (24 часа) в надежде купить водку-утешительницу, но водки ему не продали, т.к. рассвет еще не наступил. По старой отечественной традиции, добрая продавщица сжалилась над мужичком с изрядно побитым лицом и вместо водки вручила ему два куска охлажденного мяса, которые настоятельно посоветовала прикладывать к глазам, «чтоб фонари быстрее прошли». Вот так дядя Вася и брел: в изорванном фраке, с плевком в душе и кусками охлажденного мяса в руках, которые он поочередно прикладывал к глазам, от чего по его лицу медленно расползались кровавые подтеки. Таким вот его и увидела баба Маня в предрассветном тумане. Дядя Вася пытался объяснить ей, даже протянул руки в поисках простого человеческого участия… - А дальше ты в курсе, - вздохнул дядя Вася и налил себе еще водки. Петрович почесал в затылке, дивясь судьбе-злодейке и одарил Василия китайской мудростью: - Забей! Мы тебе лучше работу найдем! Нам их Голливуды не нужны. И вообще, Вася, что ни делается – все к лучшему! Наливай! | ||||||
К 15-летию ДЕФОЛТА |
44 | Нижний Новгород | 2013-08-17 | 2 | 3227 | |
 Был на Волге город Бор: старый скошенный забор, всюду признаки разрухи, лужи, грязь, помойки, мухи, Скотовоз - автобус, пыль! То ли небыль, то ли быль. Царь поддатый мимо плыл… « Штой - то там? »- Борис спросил. -«Это малый город Бор. Городничий - обер-вор, с ним банкир - подельник Колька. Нет стыда у них нисколько: Тащат деньги из бюджета, через банк отмоют это и не делятся с тобой, хоть рискуют головой!» -«Россияне! Как же так?! Нешто я совсем дурак? Или я не легитимный? На вопрос такой интимный Должен я иметь ответ? Мимо денег ходу нет! Деньги мне нужны как воздух, а у них их, как навоза! Бросить якорь!....вашу мать! Этих борманов поймать! » … Привели Коляна с Вовкой. Бить не стали. Поллитровку Водки «Ельцин» принесли для развития мысли. «Это что же, панимаиш, загогулину втираешь? Как же мне вас понимать? Разъедрит-такую мать! Жадин просто ненавижу, как увижу их - обижу! Вы берете не по чину! Жадность –главная причина прерывания карьер. Вот пример: Сергей - премьер! До него их было сколько? Так не жадничай же, Колька!» «Деньги будут сей момент! Где там наш дежурный мент?!» И подали Боре робко Из под ксерокса коробку... Боря рявкать пeрестал, от политики устал… «Ну, прощайте, мне пора. Вот вернусь в Москву с БорА и такой дефолт устрою… Я Россию обустрою! Киндер сделает сюрприз- голожопенный стриптиз! Ты, Колян, мужчина хваткий, хрен подстрелишь из рогатки. Выручай давай Серегу, окажи ему подмогу по внедренью стиля «Ню». Я вас после разгоню, Но не бойтесь – понарошку. Отдохнете вы немножко: море, девочки, любовь… А потом всплывете вновь!» За рекою город Бор, новый крашеный забор Вовка с Колькой при делах, при деньгах, при орденах. И Серега не в накладе: не премьер, но в шоколаде! Все рассеялось, как пыль. То ли небыль, то ли быль… | ||||||
Соловьиная зависть... |
20 | 2013-08-06 | 2 | 1094 | |
|
РЕТРОГРАД С ИЗВИЛИНАМИ...
Из всех наушников лилась блям-блям музык, но дальше ушей она не текла. Непреодолимым барьером путь ей преграждал мозг... ПРАВИЛЬНО, НО МЁРТВО... Песню "Гей, славяне!" переименовали в "Антигей, славяне!". Только теперь её уже никто не пел, ни геи, ни антигеи: фальшивые песни вообще никто не поёт... СОЛОВЬИНАЯ ЗАВИСТЬ... Пели такие идейные песни, что все соловьи в ужасе замолкли, они так не могли... ПОСЛУШАЛ, ПОЛЕЖИ... Музыка оказалась настолько сумасшедшая, что в дурдом отвезли не только музыкантов, но и слушателей тоже... А ТОВАР-ТО С ДУШКОМ... Хорошая песня, её не купишь и не продашь, а тогда какой же это товар?.. | ||||||
Зеленкой мажьте! |
53 | Про болезни | 2013-07-28 | 2 | 2472 | |
Разгребая завалы на даче, уронила я на ногу обогреватель – аж взвыла от боли. Через час гляжу – большой палец распух и почернел. И дёргает его противн Читать дальше >> | ||||||
Иной жизни люди |
28 | 2013-07-15 | 2 | 1044 | |
|
Все же дремучий я человек. Все блуждаю во тьме невежества. То один, то другой
предмет вдруг открывается мне в свете неожиданном, порой настолько, что знаки меняются с плюс на минус. Например, всю жизнь думал, что монах, он же инок - иной жизни человек. Живет в келье,строго соблюдает посты и обеты. О божественном размышляет, за нас грешных Богу молится. Ан нет, что то я не так понимал. А что еще подумать, когда иеромонах на мерседесе за сто тысяч долларов в пьяном виде становится виновником дорожно-транспортного происшествия в котором гибнут два человека. И происходит это, заметьте, в среду, во время успенского поста, когда даже простому мирянину предписывается сухоядение а уж монаху, тем паче священнику и вовсе день без пищи должен быть. Или вот другой, тоже звания монашеского, но достоинства, правда, патриаршего. Носил на руке часики, стоимостью с квартиру в Подмосковье, пока злостные сетевые тролли эти самые часики у него не подглядели и на весь крещеный мир стоимость не озвучили. Тому бы часики то эти с руки снять, да покаяться, что мол ведать не ведал о стоимости, да продать с аукциона, да направить на дело благое. Но вот ведь попутал его лукавый, как известно лютый враг пресветлого монашеского чина. Вместо этого с помощью немудрящих манипуляций с фотошопом часики образом наичудеснейшим исчезают со всех изображений на официальных ресурсах. Но лукавый бес бывалый, видать этого от него глупенького и хотел. Часики то убрали, а отражение в зеркале полированного стола осталось. Смейся люд православный над предстоятелем своим. Не учли клирики, что творение чудес таким образом со времен ветхозаветных за большой грех почитается. Вот враг рода нашего и восторжествовал над чародеями. Вот насмехаюсь я, а самого стыд берет. Ведь все это слухи, доподлинно то ничего не известно. И иеромонах этот может и не пьяный был вовсе, а просто отвлекся на мгновение и... А патриарх по-тихому с теми злополучными часами самым правильным образом поступил. Просто в тайне от всех, как в общем то и надлежит. Только история то моя совсем не на слухах основана. Расскажу я вам, любезные мои читатели что я однажды видел, обонял и слышал собственными чувственными органами. Тут уже без всяких слухов и выдумок одна голая правда намечается. Дело было не то в самом конце девяностых, ни то в самом начале двухтысячных в разгар зимы. Пыталась моя контора в таможню нашу доблестную, дабы контроль за контрабандистами им сподручнее и легче вести было, аппарат один продать. Что за аппарат, то делу не относится. Послали меня значит это устройство ихним спецам во всей красе представить. И вот по этому самому поводу занесло меня в очередь в бюро пропусков центрального управления таможни, что на площади трех вокзалов у уголке приютилось. Очередь была не сильно длинная, человек эдак с пяток. Стою в очереди скучаю. Телефонов сотовых с игрушками и прочим развлекательным контентом в те времена еще не водилось. Так что для коротания времени искал я предмет для обозрения интересный. И нашелся такой предмет, даже два. Аккурат за мной очередь заняла прелюбопытная парочка. Высокий стройный мужчина и такая же высокая статная женщина. Люди как люди впрочем, что казалось бы на их глядеть, если бы не одно но. Мужчина был одет в новый с иголочки чёрный кожаный плащ, который был распахнут и хрустел при каждом движении очень качественно. Я не разбирался тогда и не разбираюсь теперь во всевозможных карденах и риччи, и даже юдашкиных и зайцевых,но по тому, как выглядела ткань и как ладно и даже элегантно сидел на нем так же черного цвета костюм, было понятно, что он не был куплен в магазине фабрики "Большевичка". И на этом лощеном черном фоне яркими, но не раздражающими диссонансом пятнами горели золотом аксессуары хорошего мужского костюма. Сверкали россыпью мелких бриллиантов выполненные в одном стиле и явно составляющие комплект запонки на рубашке и заколка для галстука. Вставленная в специальный клапан рядом с нагрудным кармашком жилетки из которого торчал уголок накрахмаленного белого платочка, сверкала единственным но довольно крупным камнем ручка "Паркер". И венцом этого великолепия на левом запястье располагалась луковица наручных часов . Мне даже удалось разглядеть их марку . И это был не попсовый "Ролекс" давно ставший притчей во языцех и признаком дурного вкуса новых русских. На циферблате красовалась надпись - "Breguet". А к брегету у меня было давнее почтение если уж сам Александр Сергеевич эту фирму ценил и уважал . И даже вирши хвалебные писал. О век меркантильный! Вкралась, вкралась в мою главу мыслишка, уж не из рекламных ли соображений включил великий поэт название марки в свою бессмертную поэму: "...пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед..." ну прямо рекламный слоган. А ведь еще в одном месте упоминается и ведь тоже на память помню "...еще бокалов сердце просит залить горячий жир котлет, но звон брегета уж доносит, что новый начался балет..." Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Под стать господину была и дама. Распахнутая , искрящийся тонким соболиным мехом шуба весьма сочеталась с шикарным лиловым вечерним платьем. На котором ярко поблескивая диамантами чистой воды искрилось нескромное ожерелье. На обоих запястьях сияли браслеты, в одном из которых угадывались женские часики, а другой составлял элегантный гарнитур к эти самым часикам. И хотя разглядеть производителя мне не удалось, за миниатюрностью изделия, но это было явно не поделка углического завода. Все остальные колечки, сережки, блекли на фоне колье до такой степени, что описания не заслуживают. Ожидание в очереди за столь увлекательным занятием полетело быстро. Я получил заветный корешок, отошел чуть в сторонку и принялся не торопясь прилаживать его в паспорт. Видать ну очень любопытно мне было узнать откуда такие гуси бывают. Ждать пришлось недолго. На вопрос девушки из бюро пропусков "ваша организация" женщина в соболях наклонилась к самому окошку и скороговоркой, как бы стесняясь тоненько так выдала- "Московская Патриархия". Я чуть не поперхнулся. В голове мелькнуло, -"ни фига се игумен с игуменьей, вот это поп с попадьей!" Нет, конечно лица они были не духовные. Просто наемные агенты по растаможке. А может другие какие ни наесть служащие. Присосались к православной организации и шикуют себе беззастенчиво. Только чего они так разоделись то? Без бриллиантов и дорогих аксессуаров совсем на люди выйти стесняются? Или вечерком на антрепризу в Центральный Дом Железнодорожника, что напротив таможни, собрались. Или раут какой прямо в здании таможенного управления намечается? Ну да чего гадать, не понять мне никогда всех этих персонажей. И то сказать- иной жизни люди! | ||||||
Умный, как брюхо... |
15 | 2013-07-13 | 2 | 951 | |
|
КОГДА ГОВОРЯТ ЖЕЛУДКИ...
Говорить было не о чем, но чтобы не молчать, пошли в ресторан... ДОРОГУ ЖУЮЩИЙ ОСИЛИТ... Когда люди жуют, им никто не может помешать жевать, если и они тоже хотят в дальнейшем жевать. Здесь, как известно, или все, или никто...... УМНЫЙ, КАК БРЮХО... Если кроме брюха в голове ничего нет, о таком человеке только и остаётся вздохнуть: "Умный, как брюхо!"... ГУТАЛИННЫХ ДЕЛ МАСТЕРА... Чтобы икра была ещё более чёрной, не жалея, добавляли в неё гуталин... НЬЮТОН ПОВАРЁШКЕ НЕ ТОВАРИЩ... С умным человеком много каши не сваришь, тем более, если эта каша - для всех. И здесь особо умничать не надо, если не хочешь, чтобы на десерт сварили тебя... | ||||||
Сказка: Три кабана |
21 | 2013-07-09 | 2 | 1213 | |
|
Жили-были три поросенка, Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-Нуф. Когда они выросли, решили строить каждый себе дом.
Наф-Наф учился на камещика, и дом стал строить себе сам. А Ниф-Ниф и Нуф-Нуф нанимали строителей. Но, т. к. кабаны платили плохо, то рабочие особо не старались. Но вот пришел в эти края Волк из сказки про Красную Шапочку. Увидев трех кабанов, у Волка созрел план. Он сразу-же позвонил на ближайший мясо комбинат, и предложил им большую поставку свинины. Волк подошел к дому Ниф-Нифа. Тот, увидев Волка, спрятался в доме. Но Волк дунул на его дом, и дом развалился. Ниф-Ниф укрылся в доме Нуф-Нуфа. Но Волк пришел и туда. Он дунул на дом, и дом развалился. Наф-Наф все это видел. И он решил укрыть братьев у себя дома, чтобы потом с них снять за это плату. Разрушить дом Наф-Нафа Волку не удалось. Он долго дул на него. Пока не надоело. И Волк ушел в сказку про семерых козлят. | ||||||
ФУ БОЯН |
66 | Про фамилии | 2013-06-21 | 2 | 3345 | |
 *** Набив кизяком и соломой кальян, Намазав мундштук скипидаром, Повсюду встречается Весчий Боян, Везде он влезает недаром. Китайская фанза - Боянов оплот, Под гнётом далёких традиций. Я думал, он только стЕхами живёт, А он ещё спец репетиций… | ||||||
Софт-порно |
64 | О спорте | 2013-06-20 | 2 | 3011 | |
 Не так давно М. Шарапова играла в полуфинале Ролан-Гаррос с В. Азаренка (я ее произношу на английский манер, с ударением на "е", уж простите человеку, просидевшему последние 11 лет под ирландской скалой). Так это что-то. Такой ор стоял. Они и так считаются одними из самых голосистых в Туре, но тут превзошли самих себя. Что-то среднее между немецким порнофильмом и комедией с Дж. Чаном. Комментаторы Евроспорта уши затыкали. В этой связи.. (фотоотчет прилагается, аудиоотчет прилагать не стал, включайте фантазию). Не слышно хруста уж попкорна- Сосед прислушался за стенкой Жена - за дверь, смотрю софт-порно Шараповой матч с Азаренкой | ||||||
<< Новее
19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59
Старее >> | Скрыть тексты