|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 37 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 37 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Одесская мама |
15 | Смешные истории | 2021-10-24 | 2 | 322 | |
Одесса, 1922 год.
И шо тот Панасюк? Уже ходил до новой власти? И шо она ему сказала? Он что, уже пытался её купить? То ж он еще старую власть толком не продал! Ну и что, что ходит в церковь? Он все время туда ходит, как обнюхается. А у попов и кокаинщиков разный приход. Бьюсь об заклад, они друг друга не поймут. Ша, босяк! А шо ты скажешь маме за вчерашний шмон у Зямы? И не шмыгай носом, потерпевший. Щас же верните Зяме все и даже чуточку больше, и пусть он будет здоров. Запомни, жадность порождает бедность! А бедность порождает таких шлимазлов, как ты. А ведь я все время говорила, что ребенок может быть только женского рода. Все остальное недоразумение к детям не имеет никакого отношения. И не начинай моих нервов. Мама лучше знает, что не знает её оболтус. Не бережёшь ты себя, Марик. Ох, не бережёшь. Лучше займись делом, или женись, а то это твое рэвалюционное рукоблудие до хорошего тебя не доведёт. Вы не с той стороны хватаетесь за сэрдцэ, Давид. И, вообще, в этой пустой груди нечему болеть. Ваш непутёвый сын уже уронил совесть и ходит с большевиками в баню. Он совсем потерял человеческий запах и стал таким важным, будто нашёл клад покойного Каца. Ойц, Дава, какое к чертям свэтлое будущее ? Свэтлое будущее уже было! Выкинь эти манцы из той пустоты, что еще вчера называлась головой. Для начала, сделайте свэтлым настоящее и тогда вам поверит не только весь мир, но и весь Привоз. И не забивай своими босяцкими байками голову моей Розе. Ей есть чем заняться. Как все порядочные девушки, она неплохо устроилась в борделе. Посмотри, какая куколка. Такие красотки нужны любой власти, даже большевистской. Таки я гляжу, этим комиссарам не хватает проблем? Так пусть сломают себе ногу и у них их будет. Если мало, пусть сломают две и, я уверяю, им будет весело. Их свобода похожа на прыжок с синагоги - не надолго и с одним и тем же результатом. Не еврейское это дело красными тряпками по Одессе махать. Запомни, что скажет твоя мудрая мама - рынок, синагога и кладбище - вот те границы, за которые порядочный еврей не должен выходить. А сейчас беги до Зямы и моли Бога, чтоб он тебя простил. Да, не Бог, а Зяма, идиёт. А Бога поблагодаришь после за то, что у тебя такая мама. | ||||||
Вопль души – 492 |
12 | 2016-04-26 | 2 | 1038 | |
|
Халтура в искусстве страшна ещё и своей доступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит, это искусство и есть… | ||||||
Вопль души – 464 |
12 | 2016-04-01 | 2 | 1027 | |
|
Как гласит народная мудрость, не надо много смелости, чтобы дёргать мёртвого Вождя за, назовём это – хвост… | ||||||
Вопль души – 452 |
11 | 2016-03-26 | 2 | 923 | |
|
Ладно религиозное мракобесие, но мракобесие патриотическое, здесь тоже есть о чём поговорить и от чего потом долго-долго отмываться… | ||||||
Вопль души – 449 |
9 | 2016-03-19 | 2 | 935 | |
|
Пришло время штурмовиков, и вся страна окрасилась в весёлый коричневый цвет… | ||||||
НА КОЛБАСЕ |
17 | 2016-03-12 | 2 | 1001 | |
|
Воспоминание навеял Uri Pech «При Брежневе коптить не успевали, Полукопчёную жевали". Uri Pech «Колбаса?» Жми сюда История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственных пайков. В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им.Т.Г.Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку. И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: палки полусухой колбасы, пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате... Всё это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне! Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов. Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для поезки в 21-й горкомовской «Волге». С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке. Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. И даже приготовили наручники, чтобы меня понадёжней упаковать. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать, смешавшись с густой толпой. Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из палки полусухой колбасы пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате. Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, палки полусухой кобасы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате. Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае, да пристёгивал паёк к руке наручниками, любезно проданными мне ментами. . | ||||||
Светлого на праздник |
48 | 2016-03-08 | 2 | 1255 | |
|
Лёг не раздеваясь, завтра 8 Марта.
Побежал с утра искать цветы - раскупили вчера, остались скукоженные от мороза и дорогие. Добавил из заначки. Жена цветёт, кто-то прислал ещё один букет. Кроме отца - некому, но нервничал. Купил на всякий случай на заначку тортик. Оказывается она уже вторую неделю худеет. То-то мне мяса не готовила. Сегодня б ночью пригодилось, а то как у Дж. Лондона про боксёра - удар по не выдержу. Кстати, билеты на Лондон подорожали, добавил из заначки, брать не стал. Утром оказалось, что жена на эту заначку надеялась, но не трогала, на чёрный день держала. 9 Марта- черный день календаря. Тёща прислала гостинцы. Дошли сегодня. Лучше бы на почте сгнили! Знает же, что я не выношу тыкву- несёт. Понёс сдавать туфли в ремонт- вчера плясали от души, каблук оторвался. Как теперь мною руководить будут? Да, заначка в банке из-под огурцов тоже рассекречена, пойду утоплюсь...в пиве. Жизнь удалась! Во-первых, свежее завезли с утра, во-вторых, у друга неприятность: жена нашла заначку в рукаве шубы. Хрен её было 8 марта надевать- на улице ноль! Моя-то в галошах цела, единственно, опасаюсь чёрного кота нашего. Вернулись рано. Друга вынес на плече с поля боя. Оторвали хлястик и бляху с ремешка, или отскочила, когда махались. Какая у меня золотая тёща: оказывается в тыкве был самогон трёхзвёздочной перегонки, правда, немного. Отгул оформлю задним числом, 10, 11 - рабочие дни - вычеркнул. Продолжу заметки в субботу. Н.ик Карамзин "История Государства Российского", записки, третий том. | ||||||
Юбилей |
19 | 2016-02-21 | 2 | 1021 | |
|
 Как-то у Достоевского случился юбилей – пятьдесят лет. Во время празднования, в одном из самых элитных ресторанов Петербурга, в банкетный зал неожиданно ворвался не приглашённый на данное мероприятие разъярённый Лев Толстой со своим костылём и с криками: «Проходимец! Шарлатан!!!» прямиком бросился в сторону Фёдора Михайловича. Не успел Достоевский опомниться, как вдруг прямо перед собой увидел огромный букет роз. – С днём рожденья тебя, дорогой Фёдор Михайлович! – неожиданно произнёс Толстой… и как шарахнул Достоевского костылём по голове! © Сибирёв О.А. | ||||||
В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВ ... |
23 | 2016-02-13 | 2 | 1031 | |
|
В СОЦИАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Писатель роман не писал, но черновики после себя оставил, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Сначала написал роман, а потом и черновики к нему настрочил, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Герои романа якобы мучились и страдали, а сам писатель при этом только смеялся не только над своими героями, но и над своими читателями тоже, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Послушный писатель - мёртвый писатель, даже если он трижды и лауреат, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Был писателем и не стал писателем, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Всю жизнь мечтал, чтобы его хотя бы один раз запретили. Но писательское перо упорно выводило только то, что надо, вот и не запретили, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Хотел писать честно, но лучше других знал, что за это единственный гонорар - срок, ну вот и не сподобился, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... В Истории литературы, как и в любой другой Истории, остаются только палачи и их жертвы. Ну и побрёл послушно знамо куда, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Писатели на своём Съезде дружно осудили писателя, и все писатели с ними охотно согласились, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Главные писатели страны чувствовали в себе не только свой талант, но за своей спиной и всю карающую силу своей страны, без которой они никогда бы не стали главными её писателями, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... Когда писатели ходят перед властью на задних лапках, передние у них тем более свободны, чтобы в своих книжках воспевать того, кто поднял их на такую приятно недосягаемую высоту, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ... | ||||||
Байки из НИИ. С кастрюлей по Кра ... |
20 | 2016-02-07 | 2 | 1072 | |
|
 Дело было в 90-х. Отправился я в командировку в Москву, на выставку, на нашем стенде работать. Маркитанты наши пораньше выехали, а я ко второму дню, к самому пику решил подтянуться. Поезд ночной, фирменный, вагон купейный - все, как у людей, чтобы работать нормально выспавшимся. Сажусь. В купе никого. Минута до отправления - никого. Поезд трогается, и я тихо радуюсь - никто не будет храпеть и ворочаться, выходить покурить и проветриться, и я высплюсь нормально. Ща-а-а-ассс! В коридоре раздается какой-то грохот, звон, дребезг, и в купе вваливаются три вьетнамца со связками новеньких алюминиевых кастрюль в обеих руках и, кажется, даже в зубах. Но часть грохота при этом продолжает движение по коридору до соседнего купе. Где-то до Новгородчины вьетнамцы, оживленно щебеча, пытаются уложить кастрюли под сиденья и на полки, те гремят и падают. Наши узкоглазые братья по разуму не унывают, организуют малую джиргу и меняют свои кастрюли с соседним купе, пытаясь разложить их в другом порядке. К Тверской области купе постепенно затихает, но на остановке в Бологое вьетнамцы подхватывают кастрюли и срываются на платформу. Сообразив, что это еще не Москва, возвращаются и начинают укладывать кастрюли... Где-то после Твери, учтя ошибки аварийного катапультирования в Бологом, азиаты начинают неспешно собирать и упаковывать кастрюли, перекликаясь через стену с соседним купе, обмениваясь с ними в коридорчике гремящим добром, и споря, которое чье. Заснуть я так и не сумел. | ||||||
ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА (комикс ... |
82 | О художниках | 2016-02-07 | 2 | 2878 | |
На этот "кино-проект" меня вдохновила одна из "картин" Джексона Поллока (точнее №5), которая была продана на аукционе за 140.000.000 долларов.  Он расстилал прямо на полу холст большого размера (простой расчёт: чем больше картина по размеру, тем она дороже стоит). Брал малярную кисть, окунал её в банку с краской и держал некоторое время над идеально чистым холстом. Крупные капли или сгустки краски стекали на материал и образовывали различные формы. Потом "творец" открывал банку с новой краской, переходил к другому краю будущего полотна и претворял свой творческий замысел в жизнь. К капанию краски на материал, он добавил ещё и разбрызгивание, отчего в среде художников получил не совсем приятное прозвище - Джек-разбрызгиватель.  ✴✴✴ ✴✴✴ ✴✴✴ ✴✴✴  - Чем вы заняты, Вера? - Вот, Людмила Прокофьевна, предложили Кандинского, всего-то за пятьсот рублей! - Что это за билеберда?  - Это же абстракционизм, а не билеберда!   - Очень вызывающе. Я бы такое не взяла!  - Значит, надо брать!  - Старик, а почему бы тебе не приударить за нашей мымрой? Должность начальника отдела... и другие перспективы. - А что её интересует, кроме статистики? - Не знаю. Приходи вечером в гости!  - Людмила Прокофьевна, давайте о чем-нибудь поговорим! - О чём, например? - О ягодах и грибах! - Они меня не интересуют, товарищ Новосельцев!  - А коньяк вас интересует? - Коньяк? Очень даже интересует!  - Тогда, под коньяк, поговорим, может быть, о поэзии? - Она меня тоже не интересует! - Кино, театр? - Нет!  - Живопись интересует, Людмила Прокофьевна? - Врядли... - Да вы же ограниченная, старая мымра, Людмила Прокофьевна!  - Зря вы, Новосельцев, думаете так обо мне. Мне просто некогда было интересоваться живописью и театром. И я совсем не старая, мне всего тридцать шесть! - Сколько?  - Вера, а что сейчас происходит в мире искусства? - А вам зачем? Ой, извините. А что именно вас интересует, Людмила Прокофьевна? - Живопись интересует...  - Покажу вам одну интересную картину! - Что это, Вера? Что здесь изображено?   - Это художник Клайн... картина " Чёрное на зелёном, красном и жёлтом ". - Кошмар! И это живопись? - Раньше в моде был академизм, классицизм! Мне самой очень нравилась "Федра" Кабанеля, а потом этот стиль всем надоел и в моду вошли: авангардизм, экспрессионизм... - А в чём разница между этими стилями?  - Как рисуют художники-академисты? - Как? - Они все скукожатся, отклячатся и стоят, водят кисточкой. А как рисуют экспрессионисты? - Как? - Походка у них лёгкая, от бедра. Вверху всё свободно, внизу всё свободно! Они просто ходят вокруг полотна с банкой краски и разбрызгивают её! - И это живопись? - Ещё какая! Знаете, сколько стоит картина разбрызгивателя Джексона Поллока? 140.000.000 долларов! Он совершенно бессознательно выплёскивал свои эмоции.. сразу на холст! - А что там изображено? - Никто не знает, но это шедевр!  - Вы, Новосельцев, считаете, что я не разбираюсь в искусстве... А я очень даже разбираюсь! - Да? - Хотела приобрести картину Джексона Поллока, но её продали уже! - И за сколько продали? - За 140.000.000 долларов!  - У вас великолепный вкус, Людмила Прокофьевна! - Мне тоже очень понравилась эта картина... Такая весёленькая расцветочка. И так живенько!  - Шура, Вы, кажется, числитесь в бухгалтерии? Приобретите картины известных, модных художников и организуйте выставку в нашем холле! - Хорошо, Людмила Прокофьевна. А каких художников? - Пусть будет Дюбюффе и Тапиес!  - Спасибо, Вера. Я немного стала разбираться в живописи. В холле будет выставка! - Респект, Людмила Прокофьевна!  - Толя, что там наша мымра замышляет? - Боюсь даже предположить...  - Что это у вас за ящики, Людмила Прокофьевна? - Это картины для выставки! Шура привезла.. Хотите посмотреть?  - Даже не знаю, что и сказать... Поймут ли? 
  - Мммм, да...  - Бубликов умер, Людмила Прокофьевна!  - Как умер? Я не давала такого распоряжения!  - Людмила Прокофьевна, но кто же знал, что Бубликов умрёт на выставке? Ему стало плохо около третьей картины... и он мгновенно упал. Выпейте валерианочку. Не молчите, пожалуйста!  - Что теперь делать, Новосельцев? - Не знаю, Людмила Прокофьевна. Но смотреть на эти картины нельзя! - А на какие надо смотреть? - На хорошие! Хотите, я Вам их покажу? Может быть, они не такие модные, но радуют глаз гармонией цвета и форм! - Что это за картины? - Можно начать с Серова, Брюллова, Левитана, Рериха... - Вера рассказывала ещё про Дали. - Не надо рисковать! Вдруг, кто-нибудь опять впечатлится, как Бубликов? - Вы правы, Новосельцев! Не все могут понять таких художников! | ||||||
Портреты |
13 | 2016-01-25 | 2 | 1202 | |
|
 Талантливый художник, работающий под ником Gesichtermix, объединяет лица знаменитостей. В итоге получая очень интересные фотографии, которые он публикует в социальных сетях. Жми сюда «Познай портретов новый стиль, - Взывает Лира, - Душой художник совместил Два разных мира!» … Забвенье лиц, забвенье дней В теченьи Леты - Как в фильме «Сталкер» вниз по ней Плывут портреты. Всё дальше памяти весло Скользит по водам… Теченье нечто принесло Из детства родом. В помине не было тогда Инета, чата - Портрет передовиц труда Журнал печатал. «О, эти карие глаза», О, лак причёски! Портрет мой ножик разрезал На три полоски. Я - настоящий чародей: Вполне идейно Я новых создавал людей, Как Франкенштейна: К глазам я губки подбирал С другой причёской, Был носик зачастую мал – Смотрелся «моськой». Мне помогли высот достичь Портреты в книге – Был создан Леонид Ильич Суслокосыгин! Такой красивый, хоть в вирши, Хоть на скрижали… Мой друг, смеяться не спеши – За то сажали. Жаль, в Лете медленной пропал Мой милый опыт – Теперь умеет стар и мал «Отфотошопить». | ||||||
ОПОЗНАНИЕ |
31 | 2016-01-19 | 2 | 1209 | |
|
 Дочь окончательно приступила к самостоятельности года в 4, категорически отказав мне водить её за ручку. Решил пужнуть, дескать, тогда тебя не знаю: - Девочка, ты кто ? Она мне сурьёзно, строго: - Мущыынаа, я – ваша дочь! | ||||||
В гостях у Мурзилки... |
7 | 2016-01-17 | 2 | 1043 | |
|
Корреспонденты "Мурзилки" долго расспрашивали Президента о его детстве, и как ему удалось так хорошо сохраниться... | ||||||
ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ |
23 | 2015-12-30 | 2 | 1267 | |
|
 В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу» в Леселидзе*, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Встретил метрдотель: - С собаками, а тым боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - По названию, ресторан вроде для псов. А наш не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя ещё и не человек. И он ваш клиент, закажем и на него. - О, у нас абэдают французы! Спросым! Французы горячо расцеловались с Атосом, сфотографировались на память и подтвердили мои слова. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. НАКРОИМ ЕМУ НА СТУЛЕ! ------ * [i]Ныне Гечрпиш - историческое название, для русского уха звучит как "штоб твою мать!". А более благозвучное Леселидзе - было в честь Героя Советского Союза, генерал-полковника Леселидзе Константина Николаевича, командовавшего войсками, оборонявшими Абхазию от гитлеровцев во время Великой Отечественной войны. Как для независимой Абхазии все его заслуги перечеркнуты тем, что он - грузин, а с Грузией, как известно, абхазы уже надружились. ------ И ещё в тему "Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" - Жми сюда "БУЙство. Восточная зарисовка (3)" - Жми сюда "Долгострой" Восточная зарисовка (4)" - Жми сюда | ||||||
ШПАРГАЛКА |
38 | 2015-12-24 | 2 | 1314 | |
|
 Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал... К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта: основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал преподавание в Киевском строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле обретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной блондинки по имени Лариса. Достаточно старательной, неглупой «хорошистки». Ради папы - профессора родственной кафедры. Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не столь разработка дипломного проекта, сколь подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В неё, известно, включают ведущих профессоров вуза, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причём состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в., заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая... Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова... И в назначенный, вожделенный за 5 лет учёбы день и час, Лариса начала бойко: - Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но вдруг плавное течение доклада прервали, а дипломницу попросили к стенду с её плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания Лариса растерялась, пошла вразнос и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал - вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, пальцем прошлась по списку, нашла фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат! Вопрошавшие, коллеги оказались несколько смущёнными - вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло лёгкое брожение. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным полуевреем да непьющим совместителем - в одном флаконе. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня – никак сговорились, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке! Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня - как заговорщиков. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, декан заявил, что вопросы будет теперь задавать он - и приступил... Однако ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его, деканские вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась ещё больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе переводя взгляд с декана на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов... Увы, опять ничего не изменилось: Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его, ректорскими вопросами!!! В зале стало твориться невообразимое. Ректор призвал всех к порядку, едва не расколотив графин. Зал замер. И, как говорится у Гоголя, черти подняли веки Вию - спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая... Ха-ха! И на его, начальские вопросы Лариса ответила, столь же доблестно зачитав нужную шпаргалку!!!! А в зале наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный. Я спросил у Ларисы её отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалках, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому предложил ей успокоиться, отложить шпаргалку и ответить сознательно. И, что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора: - А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно? - Вон сидит и не возражает папа дипломницы. ... ... После ГЭКа завкафедрой провёл экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это всё случилось? Вы же с Ларисой выставили идиотами весь ГЭК, профессоров и руководство института и даже начальника крупнейшего треста, такого цирка ещё никогда не было! Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаём одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внёс встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур! Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, в течение последующих десятилетий конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила тройню. Видать, в известный момент сробела попросить бравого вояку остановиться. | ||||||
АМУР И ТИМУР (1) |
26 | 2015-12-17 | 2 | 1368 | |
|
 ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме. ИХ НРАВЫ На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка. В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ! Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия выделила друзьям трёхкомнатную квартиру. ДРУЖБА ДРУЖБОЙ... ... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура. КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл! ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях. ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик). К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему. ------ Продолжение Жми сюда | ||||||
«Сейчас пи…….нётся», |
28 | 2015-12-17 | 2 | 1212 | |
|
Служил я, когда то в Прикарпатском военном округе, в воинской части «Тридцать пятая гвардейская орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого» ракетная бригада.
В войну она была бригадой тяжёлых миномётов, то есть «Катюша». Дислоцировались мы, во Львовской области, есть там такой город Нестеров, (назван в честь русского лётчика штабс-капитана Петра Николаевича Нестерова, который первым сделал мёртвую петлю, вот он там погиб в 1916 году) теперь-то скорее всего переименовали, но не в этом суть. Я не был ракетчиком, я был радиотелеграфистом, но бригада ехала на стрельбы в Капустин Яр и нас взяли туда, в качестве телефонистов, для разворачивания и сворачивания штаба бригады. И вот учения. Степь, ровная Волгоградская, или Астраханская степь, такая ровная, что ночью видно площадку(площадками там называли воинские части) в сорока километрах от нас. И вот он долгожданный пуск, который наблюдал я воочию. Четыре агрегата, стояли в двух километрах от нас, направив в небо свои ракеты, издали очень похожие на карандаши. ПУСК…… И взлохматив огнём и пылью осеннюю степь, четыре карандаша яростно сорвались с места, ровненько поднимаясь в небеса. Как-то странно один из карандашей, медленно начал заваливаться на бочок, как бы меняя курс. Стоявший на капонире начальник штаба майор Чистяков, как –то растерянно вымолвил: «Сейчас пи…….нётся», что она в скорости и проделала. Сильнющий взрыв с образовавшимся грибом, взорвавшегося ракетного топлива. Через несколько минут слышим голос командира. Молодец, да он герой. Это он про молодого лейтенанта, который не побоявшись, добежал и выгнал агрегат из огня, на котором потом насчитали сто сорок три пробоины. Уже после прибытия в часть, я услышал рассказ деда-водителя, того самого агрегата. - Когда она стала заваливаться, литёха кричит мне вперёд, а я оцепенел, ведь всего месяц до дембеля, а тут беги к агрегату. Честно скажу, струхнул очень, но сильный пинок литёхи добавил мне решимости и я побежал, только успел дверцу кабины захлопнуть, а тут огонь, ну я скорость и так вот из огня выехали. После учений, на которых мы отстрелялись на отлично, литёху и воина наградили медалями, а командиру присвоили звание полковника. С праздником Вас, ракетчики. | ||||||
ПАРАДОКС ЗЕНОНА-АЛИКА |
8 | 2015-11-26 | 2 | 1052 | |
|
Быстроногий Ахиллес никогда не догонит отправление по "Почте России!" Древнегреческий герой Ахилл собрался состязаться с отправлением по "Почте России". Если отправление стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы его догнать, сначала нужно добежать до места его старта – любого местного отделения "Почты России". Но к тому моменту, как он туда доберётся, отправление проползёт некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать отправление. Но за это время отправление уползёт вперёд ещё на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит отправление по "Почте России". ... И небольшое лирическое отступление. Ну, большевики после Октябрьского переворота взяли банки. Понятно, по старой грабительской привычке (Коба), да и бабло всегда нужно, не зря же взяли власть! Ну, национализировали бани – тоже понятно, отмыться от многолетней каторжной грязи и отпарить вечную сибирскую мерзлоту в суставах. Национализировали железные дороги – понятно, пустить по ним свои бронепоезда. И т.д. Но зачем они национализировали царскую почту, которая так прекрасно работала на протяжении столетий? А.К., правнук винницкого почтмейстера, надворного советника (чиновник VII-ого класса царской табели о рангах, соответствовало подполковнику в пехоте или капитану 2-го ранга во флоте) | ||||||
Здравствуй, Лёва! Еврейские штуч ... |
10 | 2015-11-22 | 2 | 1184 | |
|
- Манечка, ты не забыла за Лёву? - А что я обязана помнить за Лёву? - Ну, что Лева сегодня придет к нам в гости? - Какая редкая новость: Лёва идет к нам в гости! Сеня, Лева ходит к нам три раза в неделю с тех пор, как Рабиновичка записалась на эту ёгу! Скажи, Сеня, за что это мне: Рабиновичка перед молодым и красивым тренером в разных позах, а мне мало тебя, так получи второе издание мужа? Лёва - это уже не гости, запомни Сеня! - Манечка, что ты такое говоришь, почему тебе Лёва второе издание меня? - Потому, что и от тебя, и от Лёвы я имею много заботы и совсем мало радости! - Манечка, ты меня пугаешь, мне сейчас будет инфаркт, это когда ты от него получаешь радость, а я этого не знаю? - Сеня, боюсь, что тебе уже не успеют вылечить мозги! Ты уже старый человек, а что у тебя в голове? От Лёвы мне удовольствие видеть, как он хорошо кушает за моим столом! - Еще бы он плохо кушал у тебя! Манечка, как ты умеешь приготовить, так только моя мама могла накормить вкуснее! - Ой, как ты мне надоел: мама готовила вкуснее! Что она готовила вкуснее? Фаршированную рыбу? Так нет, ты кушал у моей мамы рыбу вместе с тарелкой! А я делаю рыбу, как моя мама, и это знают все! Мясо твоя мама всегда недосаливала, а форшмак у нее был сладкий, как будто она его готовила к чаю! Сеня, все, что делала хорошо твоя мама, так она красиво резала лапшу! Я прошу тебя: не начинай, у меня будут нервы! - Манечка, зачем нам твои нервы! Хорошо, ты готовишь лучше мамы, хотя это не так! Ша, ша! Я уже согласен с тобой! Так ты знаешь, что Лёва любит селедку, как ты делаешь, с лучком и уксусом! Будь добра, купи нам сегодня красивую селедку, а пока почищу картошечку и мы пообедаем с Лёвой, ты не против? - Сеня, что такое красивая селедка? Я не поняла: купить ее для покушать или для фотографироваться с ней? Он меня будет учить как покупать селедку! Ты еще скажи, чтобы она была похожа на твою маму! Сеня, я не знаю, что я сейчас сделаю, как ты меня рассердил! - Манечка, что я такого сказал? Придет Лёва, и мы будем обедать! Ой, смотри, он уже идет! А ты еще не ходила в магазин! - Значит Рабиновичка стала брать дополнительную ёгу! Я уже не говорю сколько это стоит, но уже надо пожалеть Лёву, столько рогов он уже не поднимет! О! Кто к нам пришел? Лёва, здравствуй! Сеня, я пошла в магазин, а вы с Лёвой пока погуляйте, я быстро! | ||||||
Вопль души – 311 |
8 | 2015-10-25 | 2 | 1024 | |
|
Когда дикарь получает образование, он потом всё равно берётся за оружие, чтобы хотя бы так сравняться в своём образовании с образованными людьми… | ||||||
О Тютчеве |
30 | 2015-10-22 | 2 | 1396 | |
|
 Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления. Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла. А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая». © Сибирёв О.А. | ||||||
Вопль души - 290 |
8 | 2015-10-03 | 2 | 985 | |
|
В политической борьбе урки часто берут верх. Но каждый раз это не более, чем уркина победа, которая только приближает их уркин финал... | ||||||
Вопль души – 278 |
8 | 2015-09-20 | 2 | 1005 | |
|
Ничего не умел, и с горя поплёлся руководить себе дальше… | ||||||
Вопль души – 257 |
7 | 2015-08-24 | 2 | 1029 | |
|
Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда. Во всяком случае, при всех наших вождях самодержавие уродовало лица и души всей нашей страны и всего народа... | ||||||
<< Новее
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
Старее >> | Скрыть тексты