ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 30

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 30  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Па диаганали па Маскве

(Владимир Морж) 		  12  О Москве  2006-05-17  3  1790
Ставлю сумку на транспортёр миноискателя. А сам звеню, как входной звонок. Сую под нос пропуск, на котором ВОТ ТАКИМИ буквами: «Аэропорт».
- Вы где работаете? – спрашивает мент, внимательно читает ВОТ ТАКИЕ буквы и отстаёт.

Гордо дефилирую вдоль трех стоек, где регистрировали разную Москву (6:30, 6:45 и 7:00). Перездоровался со всеми соседками. Нашёл свою стойку. Стал в стойку перед соседкой. Результат: она меня и моего товарища посадила на первый ряд, чтоб было куда деть коленки.

Обычно у меня на коленях в самолёте кто-то сидит. Хорошо еще, если женщина. А то весь полёт тыкать мужику коленкой в зад… Да и потом коленки в клеточку от сеточки на кресле. Особенно, когда мужик пытается откинуть на меня спинку кресла.

У нас в аэропорту стриптиз тоже дошёл до разувания. Рваные бахилы. Интересно, как тут с грибками?

- Что там у вас в баллончике?
Показываю ингалятор с беротеком.
В голове сцена: я прокрадываюсь в кабину и травлю пилотов из баллончика (по очереди). Самолёт падает. Я ржу.
Или: я распыляю по салону страшный яд. Зелёное облако отравы заполняет салон, доклубляется до кабины. Корчи пассажиров и экипажа. Самолёт падает. Я ржу.
Или: мой палец, занесённый над кнопкой, перехватывает бдительный пассажир. Меня раскачивают и выбрасывают в заботливо открытый улыбающейся стюрой люк; я падаю, баллончик взрывается. Да, смеяться как-то и нечем.

Баллончик прошёл спецконтроль.
Когда-то я потерял свой любимый складной командировочный ножик. Три месяца как без рук. Так его нашли на спецконтроле в моей дорожной сумке. Я очень люблю спецконтроль. С тех пор.

Ухабистый взлёт.
Тучный рассвет.
Мягкая посадка во Внуково.

Длинная очередь на маршрутку. Масква! Ана самая…
В Москве – самые разбитые маршрутки на свете.

Киевское шоссе без пробок! Вернадского без пробок! Это плохая примета!

Грохот метро. Дерзкая мысль про уши: не так вредно стоять за взлетающим ТУ-134, как сбоку от проходящего поезда московского метро.

Москвичи делают все наоборот. Написано: «Не прислоняться!» Потереться спиной о двери считает своим долгом каждый москвич. Наверное, они спинами на стеклах пишут свои слова.

- Мужчина, одолжите мне услугу!
- А когда вы мне её вернете?
- Кого?.. Чисто русское выражение… А вы..!
Москвичи никогда не возвращают долги.

Каждый район Москвы страдает некими психическими заболеваниями. Это знают власти. И стараются помочь родным горожанам. Причем власти знают, где какая болезнь распространена. И привязывают помощь к станциям метро.
Например.
В некоторых районах столицы Подмосковья люди страдают хроническими склерозами. При подъезде поезда к станции такого района по радио заботливо: «Не забывайте свои вещи!» Хорошо еще что не: «Не забудьте выйти на своей станции!»
В некоторых районах люди неверно оценивают свою быстроту реакции: «Готовьтесь к выходу заранее!» Некоторые всегда готовы: стоят кариатидами по бокам, только изнутри. На нужной станции они просто выпадают.
Во всех районах люди не знают, что следующей будет станция: «Двери закрываются. Следующая станция…» Шипение дверей и грохот поезда. А то и двух.

Вот что поразило: полное отсутствие «Уступите место людям пожилого возраста!»
Тут могут быть три причины.
Фирст: до всех дошла бессмысленность подобных уговоров больной на ноги московской молодёжи.
Сецонд: люди указанного возраста научились постоять за свои сидячие места и без уговоров указанной молодёжи.
Тхирд: потом придумаю.

Когда-то был с сыном в Минске. Он на предупреждение «Двери зачиняются» спросил: «А кто их все время чинит?»
А еще помню: «Звiльнiть, будь ласка, вагони!» Но это уже в Киеве. Но как красиво и по-русски звучит!

Наша сегодня цель - выставка.
«Крокус». Семейство касатиковых. Ничего похожего на шафран. Даже цветом. Дальтонизм московского дизайнера или того москвича, который придумал название «Крокус» для выставочного центра? Если бы там была станция метро: «Не думайте, что это не крокус!»

Звеню на входе в «Крокус». Как будильник. Мент долго обрисовывает миноискателем одну за одной мои ауры и отстает. Мне уже во второй раз за сегодня хочется стать шахидкой.

Сфотографировались возле самолёта. Зато встретил хороших знакомых. НИКТО не предложил в день гражданской авиации выпить за гражданскую авиацию. Все москвичи – жмоты.

Вечер.

Надпись: «Хачапури с сыром». Эти тупые москвичи скоро будут писать: «Рыбный пирог с рыбой». Кто-нибудь видел хлеб с сыром без сыра?

Покупаю «сухое вино».
Товарищ подумал и ещё берет «пиво».
Чтоб потом ещё сбегать за «водкой».
Все в Москве палёное.

- Как пройти к гостинице «Алтай»? Не подскажете?
Молоденькая девушка с подружкой хором:
- Падскаж’м. Идите т’да. Там две дароги и мост. И бальшие буквы: «Алтай».
Конечно, наврали. Нужно было ходить не туда, а сюда, здесь, короче, короче вдвое. Мы потом сами дошли до этого. Ни один из москвичей не знает своего города.

«Короче». Любимое сленговое слово. Предупреждает, что дальше будет чрезвычайно длинная тирада.

«Идет автобус пуще прежнего». Это – моя любимая фраза. Придумана в советское время, когда в автобус влезть было невозможно. А ещё мы с женой придумали «лебединовую шею».

Гостиница «Алтай». Длинные запутанные пещеры коридоров.
Все ОК. Только за телефон просили залог 200 рэ. А хрена! У меня еще 100 рэ на мобиле.

Двухместный номер. Огромная кровать. Трёхместная. Две камбаловидные подушки (с двумя пуговками кверху; вру, конечно: у современных камбал глаз не бывает). Чтоб никто нас не заподозрил в голубизне, мы с товарищем решили спать на кровати по очереди.

Выжрали за родную гражданскую авиацию «вино» и «пиво». За «водкой» не побежали. Зачем нам палёная московская «водка»? У нас есть своя.

Утро.
Выспались, тудыт. Лучше бы… Ну, ладно…

Идём завтракать. Я в костюме, галстуке, носках и пляжных шлёпках (из дома вместо тапок впотьмах взял). Не потеть же в ресторане в сапогах! Дамы же будут вокруг!
Да! А в гостинице при Финансовой академии гостям дают белые тапки.

В ресторане ни одной бабы. Одни мужики и официанты. И хлеба не было. Я успел пирожок выхватить у одного типа.
Наверное, весь хлеб на корню объели до нас женщины.

Съезжаем.
Я унес с собой две шапочки для душа с красивой надписью «Алтай». Товарищ – пачку иголок. Не пропадать же добру! Все равно за всё заплачено, а в хозяйстве пригодится.

Весь день бегаем по конкурирующим фирмам и обещаем им с три короба. Они хают конкурентов разными словами. Теперь мы про них всё знаем.
В одной фирме нас угощали бальзамом с яблоками. Еле выпросили воды, чтоб запить.
В другой нас потащили в кафе, покормили и налили по 100 г московского г.
В третьей еле-еле догадались угостить нас сушками с чаем.

Вечер.

Пробка на Ленинградском проспекте. Пробка на Ленинградском шоссе. Хорошая примета.

Ползём с час. Товарищ сидит на своих иголках. Я спокоен: я ему сказал, что вылет в 21. На самом деле – в 21:45. Пусть помучится.

Приехали.
Шереметьево. Оригинальный мраморный пол на входе: весь в горошке расплющенных жвачек.

Звеню, как бубенцы на тройке, не переставая. Проходил через миноискатель раз шесть. Даже жвачку выплюнул на пол. Настырный мент попался. Я потом свои вещи собирал пол часа.

Товарищ взял газету. На первой странице: «Приезжайте покупать домик в Дамбай!» Это пресловутое московское «А» прокралось даже в газеты. Ни один москвич не умеет говорить по-русски.

Объявили регистрацию.

Сумку на катки шереметьевских миноискателей удобно класть только баскетболистам. Благо, мы с товарищем длинные.
Но как скакала одна дамочка! И так свой чемоданище, и этак! И коленкой, и спинкой, и попкой! Головой бодала! Мы весело рыготали, советовали отстегнуть колёса, чтоб со спины не съезжало. И ни одна сволочь ей не помогла. Все москвичи – чёрствые люди.

Я не звеню!!!
Меня даже не разувают!!!
Вот не верь после этого в приметы!!!

- Эт’ ваша с’мка? Паставьте туда! Раскройте. Эта что?
- Грязные трусы.
- Вижу. А пад ними? Там у вас что-та непанятное. Что эта?
Тыкает в монитор.
Потом ловкими профессиональными пассами рук в резиновых перчатках она вытащила один за другим пакетики с шапочками для купания.
- Что такое «Алтай»? Свет! Что такое «Алтай»?
- Да брось ты их себе в жопу! Сматри сюда!
Бросила.

Дежурная по регистрации оценила нас по достоинству и посадила на последний ряд: там есть куда коленки деть. Смешно! В Москве добрые дела делают не по знакомству!

Из автобуса дежурная по посадке выпускает пассажиров по одному через переднюю дверь. Ну, как у нас дома в городском транспорте! Москвичи быстро перенимают идиотский опыт.

Пробиваемся к свои местам.
Летуны, пара экипажей; их перегоняют домой. Налетались, родные. На наши места навалили своих сумок.
- Господа! Здесь сидим мы. На 29-м ряду.
- Да такого ряда в тушкане не бывает!
- Вот на картонке, прямо у вас над кокардой! «29»!
Делает вид, что задирает глаза. Знает, собака синяя, что в 54-м тушкане даже 32-й ряд есть. А 33-й – унитазы!
- Странно… А вы на другие места не сядете?
- Не, у нас ноги длинные.
- Да будьте проще!
- Это как? Ноги подпилить?
Убрали они свои сумки. А мы сели. Пристегнулись.

Нумерация на потолке от нас к бизнес-салону: …27, 26, 25, 6, 23…
Товарищ – мне:
- На шестом ряду кто-то сидит и шепчет: «Я в бизнес-классе!» А его покормят по экономическому! И выпить на халяву не дадут!
Ржём.

За спиной у нас скрипит несмазанная дверь в туалет. Мы с закрытыми глазами всегда знаем, занято там или свободно.

Вспомнил подслушанное:
- А куда говно из туалета девается?
- Представь себе корову. Она хвост задирает и шлёп! шлёп! Так и самолёт.
- А если по малой нужде?
- Представь себе жеребца. Такой длиииинный шланг снизу… И обязательно по ветру. Чтоб не обляпаться…
- Понятно.

Принесли ужин. Кресла передо мной нет. Поэтому нет откидного столика. Вместо него – раздутые мешки летунов. Вообще-то это место, куда надо откинуть надувной трап.
Стюра сжалилась:
- Ой! Я вам сейчас поднос принесу!
Так я и ел, собирая крошки с колен.

Все.
Родненькие огни.
Родненькая река.
Наш самолет скачет по кочкам нашей родненькой ВПП.

Дома младший сразу полез купаться. С шапочкой. Я всегда детям прикольные подарки привожу из Москвы.

февраль 2005
 

Московские зарисовки

(Актёр (Александр Окр.)) 		  7  Смешные истории  2005-09-21  3  1157
Этюд №1

Написал первую строчку, и вдохновение на этом иссякло, как вода из крана в нашей квартире, которую вот уже месяц как отключили. Почему-то кто-то считает, что летом мыться не полагается, видно, из солидарности к народам развивающихся стран Африки, юго-восточной Азии и аборигенам островов Океании. К этому удовольствию солидарно присоединяется нетрадиционная московская жара. Тем самым обеспечивая высокий доход общественным банным заведениям, производителям легких алкогольных, а заодно и безалкогольных напитков, продавцам мороженого от "Рамзая", мелким придорожным забегаловкам, предлагающим своим посетителям горячительные напитки и прохладительные сосиски, а также фирмам, торгующим всякого рода холодильными установками.

Местную картину хорошо дополняют многочисленные "Жигули" по обочинам дорог со вскипевшими от жары и долгого пребывания в пробках двигателями и случайными дамочками на шпильках, с искренним удивлением взирающими на то, как их каблучки на их же глазах погружаются в асфальт. Как непременный атрибут местных пейзажей, изредка и лениво переругиваясь между собой, на деревьях с гордым видом сидят присмиревшие московские вороны. После прошедшего урагана, изломавшего не одно дерево в округе и повалившего ряд жалких хибар на подмосковных дачных участках, установилось безветрие и духота, от которой становятся варёными собственные мозги и мысли, пропадает всякое желание двигаться, а время лениво тянется и растягивается по далеко не эйнштейновским законам. Становится понятно, почему в жарких странах цивилизация, как правило, отстаёт от среднестатистической. Хочется забраться в воду по шею и сидеть там целый день до вечерних сумерек, изображая из себя неизвестное науке крупное человекообразное земноводное с отдельными признаками сапиенса.

По пятницам и по понедельникам утром на радиальных дорогах Москвы стихийно образуются немыслимые автомобильные заторы длиною с не один десяток километров. Эти, на несколько часов нудного простаивания, пробки преимущественно состоят из разномастных и "разнокалиберных" автомобилей поклонников дачного труда и отдыха, спешащих на свои участки в пятницу и возвращающихся прямо на работу в понедельник утром, а также из машин добропорядочных (и не очень) граждан, живущих в Подмосковье и нашедших себе работу в Москве. Тут можно заметить и надменный "Мерс", везущий на своей крыше с пяток старых и ржавых металлических кроватей, и видавший виды "Жигуль", буксирующий на специальной тележке небольшой катер ценою эдак тысяч тридцать - сорок долларов USA. Если припомнить эффектную картинку молодой индийской девушки, несущей с божественной грацией большой кувшин на голове, то можно получить удовольствие от созерцания старого "Москвича" с огромнейшей связкой на багажнике, по размерам не меньшей самого автомобиля и состоящей из стола, стульев, нескольких матрасов, трёхметровой стремянки, свисающей далеко за пределы кузова, связкой печных жестяных труб и с ещё кучей прочего барахла. Пристроившись сзади, испытываешь невольный душевный трепет из опасения, что на скорости выше ста этот, с позволения сказать, ком сдует на тебя встречным ветром, а затем прокатится назад, оставляя кровавый след из покорёженных автомобилей пополам с пассажирами. Нервы не выдерживают, и шарахаешься на соседнюю полосу движения, забыв при этом включить поворотник.

А здесь как раз и поджидает меня (да и остальных тоже) гостеприимный ГАИшник, переименованный в ГИББДешника, в поту, трудах и заботах зарабатывающий жалкие копейки на "лего-крепость" для старшего, "барби-дом" для младшенькой и сумочку из крокодиловой кожи от "Версачи" для своей законной. На своём лице он справедливо рисует возмущение негражданским моим поведением, но в процессе общения, получив ожидаемую мзду, неожиданно смягчается и соглашается, что я ещё не окончательно потерян для общества. ГАИшники живо напоминают мне проституток, в великом множестве плодящихся здесь же вдоль трассы при выезде из Москвы. И те, и другие: тусуются у дороги, тормозят машины и имеют бабки с клиентов. С одним, правда, отличием: если клиенты имеют по всякому проституток, то ГАИшники имеют по всякому клиентов.

Этюд №2 (история продолжается)

Торможу возле одной из забегаловок в надежде, что меня ожидает приз за выдержку и хладнокровие в разговоре с представителем правопорядка в виде ледяной бутылочки пепси из холодильника. Но куда там: холодильники потекли, приходится довольствоваться теплой, как моча, мириндой. Но я благодарен моменту за передышку.

Выйдя наружу, пью, наблюдая, как молодая женщина с ребёнком тщетно пытается остановить попутку. Ребёнок - девочка с симпатичной мордашкой - с детской настырностью пытается отдавить маме ногу. Одна машина всё же останавливается. Но - нет! Видно, не сошлись в цене. Женщина растерянно оглядывается по сторонам и, заметив меня, подходит:

- Скажите, пожалуйста, ходят ли здесь какие-нибудь автобусы до NN?

- Простите, я не знаю.

Что я могу ответить? Я всё как-то на своей тачке, а автобусом здесь ездил в последний раз лет шесть тому назад. Прикидываю, что конечная цель моего путешествия недалеко от NN, а женщин с детьми в такой ситуации мне почему-то всегда жаль. Моя "жалостливость" срабатывает и на этот раз:

- Я могу вас подвезти. Не желаете ли?

- Ой, спасибо! Ирочка, садись быстрее, нас дядя подвезёт.

Едем. Рисую себе картинку, как она начинает рыться в своей сумочке, извлекая кошелёк с мелочью. Как я гордо отказываюсь от вознаграждения и заявляю, что подвёз абсолютно бескорыстно. Заранее вижу её растерянность и благодарную улыбку на лице, а также слова о том, как ей приятно, что настоящие джентльмены, оказывается, не перевелись в нашей стране и что я один из таких - редкий.

- Простите, а можно воспользоваться вашим сотовым? - прерывает она мои самолюбования.

- Вот, возьмите.

Моя пассажирка начинает набирать чей-то телефон:

- Ало! Паша, это ты? ... Я тут из машины, мой сотовый разрядился. Давай встретимся ... Что? Перезвонить на стационарный?... Хорошо, диктуй номер.

Я начинаю соображать, что попутчица позвонила тому на мобильник, и что ейный милый, трепетно оберегая зараборанную копейку, просит перезвонить ему на телефон стационарный. Она начинает заново набирать номер. Вот думаю, зараза, мало того, что звонок с моего мобильного на любой другой ("Билайн" или "МТС" - без разницы) за мой счёт, и её собеседник мог бы об этом вспомнить, ещё и она делает вид, что этого не знает. Нет, думаю, денег с неё за проезд всё же не возьму, но переговоры она, конечно же, оплатит.

- Вы могли не перезванивать. - объясняю. - Все переговоры всё равно оплачиваются с этой стороны.

Молчание... Она продолжает переговоры с милым и говорит ещё минут пять - шесть. Меркантильный интерес берёт вверх, и я начинаю считать про себя: одна минута, плюс шесть минут, помножить на полдоллара в минуту - это приблизительно сто десять рублей. Если бы она поймала машину, то это ещё рублей сто - сто пятьдесят. Как-никак дорога дальняя. Всего: ну, ... двести пятьдесят рублей. Интересно, как она со мной собирается рассчитываться

Наконец она договаривается о встрече у канадской забегаловки - ресторана "Макдоналдс".

- А вы не могли бы подбросить меня к "Макдоналдсу"? - наивно интересуется моя попутчица. Её дочь, уже не кажущаяся мне симпатичной, с детской непосредственностью продолжает вытирать ноги о моё кресло и обивку заднего сидения.

- Ирочка, веди себя прилично! Ты мне все платье испачкала ногами! - гневно замечает молодая мамаша.

Мне эта забегаловка не по пути. Да-а-а...! Это не она, а я наивный человек. Конечно, раз взялся - всё-таки довезу! Но, я ей всё выложу, если она не захочет оплатить разговор! И за разговор, и за доставку возьму по полной программе.

Всё, вот и ресторан.

- Выходи, Ирочка, приехали, - вещает она голосом диктора ОРТ, захлопывает дверь и походкой фотомодели, слегка покачивая бёдрами и щедро одаривая меня этим зрелищем, уходит, не оборачиваясь!

- ... !??
Ни спасибо, ни до свидания, ни ...

С минуту тупо гляжу на уснувший на нулевой отметке спидометр.

Чувствую, что догонять не стану. ... Надо понимать, должник теперь - я!

А дёшево отделался, думаю! Был аналогичный случай, когда с меня ещё двадцать рублей спросили на сигареты! ... Не дал!

А всё-таки есть в нашей стране настоящие джентльмены!

Москва, июль 2001г.
 

О пагубном влиянии алкоголизма н ...

(Мария Фомичёва) 		  12  Водка и вино  2005-09-21  3  1513
Маринкины глаза болели так, как будто их на что-то натянули. Во рту...Ну, рот лучше, вообще, обойти молчанием.

Маринка уронила руку с дивана и пыталась нащупать возле бутылку с чем-нибудь алкогольным. Вопреки закону подлости, нашарилась открытая бутылка пива. Не отрывая головы от подушки, половину проливая в постель, Маринка с жадностью глотала, выдохшуюся мочеподобную жидкость. Когда бытулка кончилась, девушка поняла, что ей еще фигово, но открыть глаза она уже может. Хотя их все еще на что-то тянули.

Как и предполагалось, квартира была чужая, скорее всего двухкомнатная. Обстановка оставляла желать лучшего...

"Докатились. Интересно, куда в этот раз занесло нас с Танькой?- взгрустнулось Марине, и она скосила глаза влево, застонав от рези в них. Рядом угадывался чей-то тощий невысокий силуэт под одеялом. "А мужиченка- то вшивенький.По приличней не могла найти? - удивилась себе Маринка: Так, стоп!Откуда он, вообще, взялся?!
Пить мы начали с Серегой и его другом.Все ж нормально было!
А-а-а-а-а, потом мы решили, что с ними скучно!Хер ли скучно-то! С другими можно подумать веселее.- от досады она заскрипела зубами: Это все Танич - провокатор!
Потом, что было потом? Ржали во все горло около морга. А что смешного в морге? Дебилки! А, кстати, нужно будет посмотреть над чем смеялись.Выпили пива, а ржали будто травы укурились.
Так, а куда нас дальше понесло?!Помню в машине ехали, как оказались в ней - не помню, Танька вроде тормознула.А зачем? Мужиков в тачке напрочь не помню.А какая сволочь водку купила?! Пойти что ли Таньку поискать?В пень!Сил нет.Может это чмо разбудить?- Маринка вновь скосила глаза на силуэт: Да,ну его, щас лапать начнет, - от этой мысли выражение ее лица сделалось кислым, -
Что было после тачки? Ёперный театр! Мы хоть в Москве?!
Надо все-таки будить мужика и прояснять обстановку, до Таньки все равно не доползти. Хоть бы она сама встала...А если ее нет?Нет, не может быть! Танька бы меня не бросила! А если...? Стоп! Не грузить себя с похмелья, а то крыша съедет."

-Ей, ты слышь, рожа, как тебя там, просыпайся!- для придания веса словам Маринка пнула фигуру ногой. Реакции не последовало.
-Да, проснись же ты, гад!-и еще раз пнула, на всякий случай.

Фигура под одеялом подала признаки жизни - потянулась,высунув сначала напряженные конечности, потом сжалась в комок. Секунду спустя, на поверхности показалась всклоченная голова подруги. Танька раскрыла объятия и, томно улыбаясь, пропела:
-Доброе утро, любимая!
 

Домашнее задание.

(Цветная Алла) 		  23  1 сентября  2007-04-25  3  3503
Дети подрастают и радуют нас своими успехами. Время, неумолимо, летит вперёд.
Мишенька, еще недавно, был совсем маленьким мальчиком, и вот он уже учится в первом классе.

В один прекрасный день мальчик, прибежав из школы, громко закричал.

-Мама! Нам учительница задала во какое задание на дом. Нужно рассказать, что делает каждое животное. Вот корова, например, что делает?-
-Жуёт траву и мычит - улыбается мама.
-Правильно! Молодец!- подбодрил её сынок.
-А петушок? -
-Клюёт зерно и кукарекает -
-Кошечки? -
-Мяукают.-
-А собачки? -
-Лают - отвечает мама.

-Мамочка! А что делают ослики? -
Мама, на минутку растерявшись, отвечает:
-Вообще то они говорят "Иа-Иа-Иа"-
-Мамочка! Если они так говорят, значит они иакают? А так разве говорят?
Тут мама и растерялась. Она впервые не знала, что ответить своему сынуле-первокласснику.

Утром, прийдя на работу, женщина, вместо обычного приветствия всему дружному женскому коллективу кричит, что было сил.
-Девчонки! Выручайте! -
И начинает рассказывать о домашнем задании сына, перечисляя буквально всех животных.
Когда очередь дошла до ослика, то грянул дружный смех женского коллектива.
Смех, смехом, а домашнее задание надо выполнять.

:)
 

Лёшкины записки

(Маня) 		  16    2005-07-23  3  1489
Моему сыну 3 года. Полгода назад, В январе 2005 мы усыновили его с диагнозом:"Задержка развития речи, задержка умственного развития". Ребенок молчал и говорил междометиями . За полгода проведенных в семье от этих диагнозов не осталось и следа .Сейчас я его умоляю помолчать хоть 5 минуток ,ну а на счет умственного развития судите по его выраженям, которые я время от времени буду тут публиковать:

Разговор между мной и им:
-Лешик, ты кого больше любишь?
-папиську (папочку)
-Леш,а кто тебе сейчас дал вкусную конфетку?
-мамиська (мамочка)
-Лешик, а кто тебя вчера наказал и поставил в угол?
-паписька
-Так кого ты больше любишь?
-Кепко-кепко папиську!

*****
Устраивая Лешин день рождения, родители (т.е. мы с мужем) решили похвастать перед гостями какой у них "гениальный" сын. Они(родители) поставили Лешика на стол и попросили громко-громко всем рассказать сколько Леши лет.Лешик замялся опустил голову и со вздохом сказал:
-Мне узе тди (три) годика.
-Лешенька, а почему так печально?
-Десво (детсво) концилось. Впедеди взДохлая (взрослая) зизень (жизнь)!

*****
-Бабуська, я когда выласту я на тебе не зенюсь!
-Лешик, а на ком ты женишся?
-На Софе! (девочка из его группы в детском саду)
-Почему именно на Софе?
-У неё есть лаленькая(маленькая) лодоцка и бAAAAAAAAAAAAAAльсой атацикл! (мотоцикл)

(У Софиних родителей есть надувная лодка и мотоцикл "Харлей ")

******
У меня сильно заболели уши (видимо продуло кондиционером) и я поставила себе на ночь компресс. Перед сном Лешик зашел в нашу спальню сказать мне :"Спокойной ночи". Увидал меня с компрессом на голове и радостно воскликнул:
-Ой, мамиська АбуЯська! (Чебурашка)

******
Выйдя после душа, Лешик увидал своё голое отражение в зеркале. Он и так повернется перед зеркалом и этак , а потом воскликнул :" Какой я квасивыий!(красивый),Как папа !"

******
-Лешик,давай расскажем бабушке стих?!
-Давай.
-Ну начинай, Я люблю свою...
-ласадку!
-Причешу ей....
-Сортку гладко!
-Гребешком....
-Пигазу хвостик..
- И   ...
-....
-Ну , Лешенька , как ты поедешь в гости?
-На папиной масине!

****
- Мамиська, а поцему у АбуЯськи(Чебурашки) Такие бовсие (большие) уски (ушки)?
- Ну .. Лешик... Я не знаю!
- Мамиська, стобы ховосо (хорошо) слысать песенки квакадила Гены !

****
-Мамиська, а со ты делаешь?
-Лешик, я купаюсь.
-Мамиська, откой двевку.
-Лешик, я купаюсь и дверь открыть тебе не могу.
-Мамиська, ну откой позавуста двевку. Я один язик токо подгляну и уйду
:-)
****
-Лешик, ты мой циплёнок!
-Мамиська, а я папин письлёнок!

***
 

Записки пациента

(Гюльчатай Сухова) 		  12    2005-05-30  3  1545
Понедельник 13-е
Проснулся в 6:62 и мысленно приказал себе встать.Мысленно послал сам себя в грубой форме и лежал до 6:64.Пришёл санитар из выздоравливающих, хотел сделать мне клизму, но забыл куда. Я знал, что в ухо, но молчал. Он сделал сам себе.Мне не понравилось. Ему до выписки две недели.А мне?
После завтрака (это когда мы все хором, сидя в столовой, поём слово "завтрак" двадцать восемь раз на мотив песни "На зарядку становись!") гулял с Шариком из 6-й палаты. Шарик жаловался, что его редко навещает его сука со щенками. Я их знаю - та ещё свора.
Вторник 13-е
Плохо спал.Справа от меня всю ночь стрелял холостыми крейсер "Аврора", а ведь я ему говорил, чтобы не ел газеты - там ни слова правды.Не поверил.
Под утро Тарас - компьютерный гений кричал "хочу самку человека!" Дали ему...Успокоительного.Как лошади.Вырубился, как слон.
После обеда (это когда мы шепчем друг-другу слово "обед" в оба уха сразу) когда в коридоре дрались наполеоны из 3-й палаты и бэтмены из 6-й,я встретил нашего главного врача Н.Н.Заразного. На его вопрос ниже пояса " а какой у нас сегодня день, батенька?" - я не ответил по двум причинам. Во-первых день у нас сегодня обычный, т.е. хреновый, а в остальных Просроченный Ваучер мне крикнул с крыши по секрету, что Заразный работает на Одесскую разведку.
Среда 13-е
С утра новость. У Лошади Пржевальского из женского отделения опять прирост табуна. За три года, что я тут - это уже четвёртый жеребёнок. И опять похож на санитара Фёдора (да будут светлы дни его). Говорят, что Заразный обещал сделать из этого жеребца мерина.
У меня опять проблемы со стулом. Хожу регулярно, а вот штаны снять забываю.
Четверг 13-е
Чтобы не забыть, штаны снял ещё в палате, но до туалета не дошёл.Не успел.Опять проблемы со стулом, но уже в коридоре.
Перед завтраком, Н.С.Хрущёв из 10-й палаты предложил показать студенткам-практиканткам кузькину мать. Показали. Те говорят, что маловата и велели приходить, когда вырастет.
Пятница 13-е
Вспомнил, где нахожусь.
Понедельник 13-е
Два дня провёл на МАРСе. МАРС - это Место Активного Расслабления Санитаров. Это мне за проблемы со стулом.Вернулся в палату, а на моём месте новенький.Познакомились.Зовут его Змей Горыныч Патрошитель, но с одной головой.Две другие, что он отрезал у своих соседей по коммуналке, ему не вернули, но он не переживает. Оглядел нас всех и сказал, что ещё нарежет, хоть десяток.
После тихого часа, во время которого мы разучивали бой Кремлёвских Курантов, старший санитар, его превосходительство, Свет Наш Ясный, граф в натуре О.О.Попугайло, читал нам, недостойным, лекцию о происходящем снаружи.По его словам, конфликт в Карабахе закончился в пользу армян потому-что слова "карабах" и "азербайджанец" дают в сумме "карбованец", а слова "карабах" и "армянин" - "карабин".Лично я разницу почувствовал сразу.Его Превосходительство очень умны.
Вторник 13-е
Из-за Снежного Человека из 2-й палаты, мать его йети, мы не смогли толком побросаться костяшками домино, так как эта мороженная гадость съела все дупли, а мы не идиоты, чтобы бросаться чем попало.
Ввиду того, что вчера в столовой было Ледовое Побоище и матч СССР-Канада одновременно, сегодня на обед не было ни ложек, ни вилок, а тарелки были прикручены к столам.Архимед, взбудораживший общественность открытием, что это столы прикручены к тарелкам, отправлен на МАРС.
Среда 13-е
Утром делал обход новый врач К.К. Бацил-Гадский.Спрашивает меня -
-А ты кто у нас будешь?
-Часы С Кукушкой! - говорю, а он мне -
- Хроник! Часы С Кукушкой - это я, а ты, самозванец, останешься тут ещё на год.
Вот такие дела.Хорошо, хоть к вечеру выяснилось, что никакой он не врач, а придурок из поступивших утром. Хуже, что врачи наши успели оценить его высокие, профессиональные качества и диагноз, что он, га, мне поставил, решили не менять.
У буйных, на шестом этаже, новенький заявил, что он - ТУ-134.Испытания прошли успешно.В докладе Государственной Комиссии было отмечено, что пока он летел с шестого этажа - впечатляло, я с посадкой у этой модели серьёзные проблемы.Обломки увезли на запасной аэродром.Весь состав КБ на МАРС.Что-то не приживаются у нас самолёты.
Четверг 13-е
Вчера вечером пытался вступить в связь с Представительницей Внеземной Цивилизации из женского барака.Просила вступать быстрее, пока спит её Высший Разум.Им оказался Вася-Подъёмный Кран из буйных - я его знаю.
У него на лице зелёным фломастером написана сумма страховки, которую ваша семья получит в случае чего.Прищшлось отказаться от контакта, хотя передатчик был очень настроен.
Возвращаясь к себе в палату, я видел, как с неба упала звезда.Это нашу А.Б.Пугачёву из 2-й палаты, Колян Коперник и Гагарин столкнули с крыши с криками "улетай туча".Ребята хотели хорошей погоды на завтра, а их на МАРС...
Пятница 13-е
Страшно вспомнить.
Суббота 13-е
Сегодня День Открытых Дверей... в кожно-венерическом диспансере напротив.
У нас, как всегда - полёты...
Понедельник 13-е
На процедурах познакомился со знаменитым Титаником.Он уверяет, что сумел в одиночку прогрызть дыру в днище супер-лайнера, приняв того в темноте за "Рыбнадзор".
Вторник 13-е
Сел записать последние мысли, а тут по внутреннему радио (это когла Стёпа-Информбюро кричит с крыши в водосточную трубу) объявили, что Батьке Махно, Штирлицам !-му и 8-му, Часам С Кукушкой (это я) и Капитану Немо Врунгелевичу приготовиться к товарищеской встрече со сборной СС (санитарный состав) по подтягиванию в пустоте.
Продолжу, когда вернусь, если...
 

Революционная тема. Раз.

(Maksim Usachov) 		  7    2005-04-01  3  2303
- Дети! Кто закопал котика в песок? – разорялся толстый дядька около песочницы.
- Это ты девочка? Подойди сюда. Ты зачем это сделала?
Девочка подошла к нему – розовой бантик, розовое платьице и саперная лопата – милый ребенок.
- Революсионная необходимость – внятно ответила девочка, вогнав дяденьку в некоторую задумчивость.
- Детка, а тебе сколько лет? – спросил он после размышлений.
- Сесть, – ответил ребенок, и добавил – усе сетыре года в партии, и два на нелихальной работе.
- Аааа! - сказал дяденька, посмущался немного и спросил, - а зачем Вы котика в песок закопали?
- Он тосе много вопросов задавал – ответила девочка.
Дяденька промолчал.
И был абсолютно прав!
 

Раздумья на кануне Нового года

(Версификатор) 		  2    2004-12-26  3  1742
Встретить 2005 год - Год Петуха - денег хватает только на куриные окорочка…
2006 год – Год собаки…Перебьемся как-нибудь. А что делать?!…
Но вот кто доживет до 2007 года, возможно, попробует и САЛО!
 

ПОДдержка

(Совокл) 		  -2    2004-12-23  3  912
НЕ кАЖется ли ВАм, мНОГоуважаЕМые дАМы и госПОДа, что слАБЫх ПОЭТов нАДо ПОДдерЖИВать? вЕДь есЛИ слаБЫх поэТОВ не ПОДдерЖИВать, то слаБЫе поэТЫ моГУт уПАСТЬ. сЛАбые ПОЭТы мОГУт ОЧень нИЗко уПАСТЬ. гоРАЗдо нИЖе, чЕМ вы моЖЕТе сЕБе ПРЕДстаВИТЬ!

тяЖЕЛа раБОТенОЧка эТА -
выНИМать из боЛОТа ПОЭТа!

вЗЯТЬ наПРИМер мЕНя. хОТя нЕТ! не нАДо мЕНя БРАть! поЛОЖЬте на мЕСТо! ВОЗЬмите ЛУЧше ЭПСУ. оНА кОНечно воВСЕ не слаБАя поэтЕСса, НО заслуЖИВАет тОГО, чТОб ее на рукАХ поНОСили. поносИЛИ, но ПРи эТОМ не ПОНОСили как поэтЕСсу.
 

тВОРчество

(Совокл) 		  0    2004-12-22  3  1172
ТЫ когДА-ниБУДЬ задУМЫВАЛСЯ, мОЙ мИЛый читатЕЛЬ, где рожДАЮТся стиХИ? Я ОЧень ясНО предсТАвляю ту ухМЫЛку, КОТорую ты изобРАЗил у сЕБя на лиЦЕ, чиТАЯ эти стРОКи. И совЕРШенно нАПрасно! вЕДь у тЕБя моГУт пояВИТЬСЯ морЩИны! наСТОЯтельно совеТУЮ оБРАТиться к хоРОШему коСМЕТологу! НО еДВА ли хорОШий КОСМетолог смоЖЕт отвЕТИТЬ на вОПрос: где рожДАЮТСЯ стИХи? у ЭПСЫ, я пОЧти уВЕРЕН, стиХИ рожДАЮТСЯ в грУДи. А у неКОТорых дРУГих тоВАРищей (не бУДем УКАЗывать пАЛЬцем) стИХи рожДАЮТСЯ в поЛОВых орГАНах.
Я сейЧАС кАЖется немНОЖко береМЕНный нОвым стиХОМ (интерЕСно, от кОГО?). сКОРо роДИтся уЖе. ЕСли у неГО рифМА жЕНская - знаЧИТ РОДилась девОЧка, если мУЖская - знаЧИТ мАЛЬчик. НУ вот. КАЖется наЧИНаются схВАТки. ДеРжИтЕ мЕнЯ - МеНя КоЛбАсИт! Уф! РОДился. И как всЕГДА поЛУЧился гермАФРОДИТ.

КАК чАСто зИМнею пОРою,
КОгда сВИСТел янВАРЬ-чуДАК,
САДились МЫ за сТОЛ по тРОЕ,
А выХОДили - коГДА как...
 

АВТОГРАФ СИМЕНОНА

(Шалико Агарян) 		  0    2004-12-04  3  1367
АВТОГРАФ СИМЕНОНА

"…в персональных «Ираклиях Андрониковых» я пока не нуждаюсь".
Куан (Модест), из эсце, посвященного "творчеству" Шалико Агаряна.
(Москва, www. proza.ru, личная страница Кукана (Модеста).

Эти строчки исследователя моего творчества, помянувшего имя великого русско-грузино-еврейского рассказчика всуе, задели меня за живое и заставили написать эту миниатюру, посвятив её

Памяти Ираклия Луарсабовича Андроникова

АВТОГРАФ СИМЕНОНА
(почти детективная история)

В начале-середине семидесятых годов прошлого столетия (хм, как весомо и далёко звучит!), когда за хорошими книгами нужно было стоять в ночных очередях, многие тысячи читателей увлекались, кроме серьезной литературы, еще и таким "легким" жанром, как детектив. Цензура тогда была еще та (Теперь-то я понимаю, что во многом цензоры-церберы были правы, отбирая, пожалуй, лучшие детективы для публикаций. Это теперь на прилавки хлынул бурный, но мутный поток как западных, так и отечественных поделок: всяких марининых, донцовых и иже с ними, которые и детективами-то по большому счету назвать нельзя), детективы печаталось чуть ли не поштучно и, в основном, в толстых журналах. Подвижническим делом детективных публикации занимались разве что "Молодая гвардия", да "Прогресс", да и то - мелкими порциями…
Увлекался детективами и я. Но, в отличие от большинства просто читателей, я постепенно от чтения все больше переходил к изучению детективов, а особенно - детективной библиографии, ибо детективные публикации приходилось буквально отслеживать и выуживать из самых различных изданий на необъятных просторах нашей тогда еще единой Родины. Те, кто постарше, еще застали полуподпольное ксерокопирование журнальных вариантов детективов, которые затем любовно переплетались, зачитывались до дыр, терялись, вновь восстанавливались и т.д. Написал даже несколько статей на тему детективной библиографии, пытался пристроить их туда, сюда… Тщетно! Что уж говорить о подобных публикациях, коли сами детективы печатали "в час по чайной ложке"! Случился даже грандиозный скандал, когда в ведущем казахстанском журнале "Простор" был напечатан нашумевший на Западе и у нас роман Фредерика Форсайта "День Шакала". Наше партийное руководство сочло тогда, что роман - это тоже руководство, но только - как "замочить" президента. "Полетел" редактор издания и еще несколько голов, а "Простор" в детективном плане надолго замолчал…
Так вот, постепенно материалы мои по детективной библиографии росли, упорядочивались, корректировались и уже стали потихоньку напоминать нечто похожее на то, чем занимался Борис Ляпунов (любители фантастики хорошо знают этого библиографа любимого народом жанра). На этой почве я познакомился кое с кем из писателей-детективщиков, исследователей детектива. Нужно сказать, что они горячо поддержали мою инициативу, пытались даже помочь, но… тогда была установка: детективы - только для элиты (через заднее кирылцо, туварувед, в подарок секретарю обкома и т.д.). Чем меньше будет как их (детективов), так и о них - тем лучше. Единственная книга, посвященная исследованию детектива, которая в те годы непонятно каким образом вышла - это замечательное эссе Богомила Райнова "Черный роман".
Чуть позже, в середине восьмидесятых, наступила некоторая "детективная оттепель" - публикаций стало больше, пошли даже дискуссии, правда, немногочисленные в центральных литературных газетах страны. В некоторых из этих дискуссий принимал участие и я. Стали выходить сборники детективов и в других издательствах. Автор этих строк даже удостоился чести быть процитированным в одном из них! (Любителям упрекнуть автора в некоторой "мюнхгаузенности" сообщаю координаты издания: "Современный детектив", сборник, изд. "Книжная палата", М., 1988 г., стр. 648. Тираж - 200 тыс. экз. Упоминаю об этом с законной гордостью - быть напечатанным в одном сборнике с такими авторами, как Братья Вайнеры, Сергей Устинов, Себастьян Жапризо, Джеймс Хедли Чейз - большая честь!).
М-да, ну так вот. И вот сидим мы как-то однажды в то приснопамятное время с моим зятем, также большим любителем детективов (у него это не только любительский интерес, но и профессиональный - он полковник милиции) за "бутылочкой супу" и, потребляя этот "суп" мелкими порциями, ведем неспешный разговор о путях-дорогах детективных, неисповедимых. И на пятой или шестой рюм… тарелочке супу я и говорю полковнику:
- А не замахнуться ли нам и на Агату, мн…, нашу, понимаете ли, Кристи?!
- Это - в каком смысле? - ответствует-спрашивает зять, наливая очередную стопочку. - Уж не вознамерился ли ты черкнуть нечто подобное?
Каюсь, у меня в то время - "есть их", уже было несколько штук - самопальных детективов. В основном подражательных, писанных (да недописанных, из лености) "под" Кристи, Дойля, Чейза.
- Где уж нам уж выйти замуж! Я - в смысле, а не писнУть ли леди Агате: так, мол, и так, мадам, не могли бы Вы быть столь любезны - прислать мне, преданному поклоннику Вашего таланта, одно из Ваших творений? Искренне любящий Вас и Ваше творчество - Такой-то Такойтович Такойтов.
- Ага, - сказал зять и показал мне комбинацию из трех пальцев. - А впрочем, коль ты замахнулся на Кристи, я замахнусь… - он пошарил глазом по богатейшим своим детективным полкам, - на Жоржа, ихнего, Сименона!
- Вот по этому поводу, - сказал я…. И немедленно выпили!
Сочтя всё вышесказанное, естественно, пьяным бредом, я забыл эту историю.
Но дня через два зять позвонил мне и сказал:
- А я ведь написал месье Жоржу!
- Да? И на какой же адрес?
- "Франция, Париж, всемирно известному писателю - Жоржу Сименону". А жена перевела.
(Его жена - моя сестра - хорошо знала французский).
- Ха! Да будет тебе известно, что Сименон живет в Швейцарии!
- Ничего! Это тебе не какой-нибудь замухрышка - мировой автор! Найдут!
- Ну-ну, - заметил я скептически.
- А ты? - спросил зять.
- Что - я?
- Написал Кристи?
- Что я - дурак, что ли?
- Ну, гляди…
И вдруг, примерно через месяц, мой зять позвонил мне:
- Есть повод выпить!
- ?! - впереди не маячило ни 1 мая, ни 7 ноября - период был беспраздничный.
- Приходи ко мне - увидишь!
Я пришел. Сели за стол. Зять налил, а затем, со словами "вуаля!", вынес из библиотеки книгу… Жоржа Сименона! С дарственной надписью: "Месье Жукову с наилучшими пожеланиями! Жорж Сименон". Книга, естественно, была на французском, называлась "Безумие Мегрэ".
- Обрати внимание на тираж! - с гордостью сказал зять.
Я посмотрел: тираж был - 110 экземпляров! Специальное авторское подарочное издание!
- Да! - сказали мы с зятем одновременно, но думая при этом каждый о своем. И немедленно выпили!
Вот так бесславно я пролетел, как фанера над ЛондОном!
Теперь, когда великий детективщик умер, зять стал обладателем бесценного раритета!
Об этой смешной истории я рассказал Аркадию Григорьевичу Адамову (сыну известного советского фантаста Григория Адамова, помните - "Тайна двух океанов"?), одному из лучших советских детективщиков ("Дело пестрых", "Черная моль", "Инспектор Лосев").
Тому эта история настолько понравилась, что он, в свою очередь, порекомендовал мне рассказать её и Элеоноре Лазаревне Шрайбер, известной петербургской переводчице и исследовательнице творчества Сименона, знавшей его лично. Что я и сделал.
А Аркадий Григорьевич прислал мне свою книгу - детектив "На свободное место", с дарственной надписью: "Александру Фёдоровичу - дружески и с пожеланиями успехов в его большой и важной библиографической работе", а в сопроводительном письме добавил: "…в качестве слабой компенсации за "неудачу" с Агатой Кристи"…
Так закончилась эта "почти детективная " история…

Друзья! Если вам понравилась данная публикация, и вы хотите прочитать и о других очных или заочных встречах автора с людьми известными или неизвестными, но от этого не менее интересными - напишите - и я с радостью поделюсь своими воспоминаниями!
 

ЩЕГЛЫ (из личного опыта роботов) ...

(Смолка) 		  1    2004-10-28  3  1517
Щеглы щеголяли не в шёлке -
      Они оперенье металла
      Носили как тяжкую ношу,
      Которую наш Искупитель
      Однажды вознёс на Голгофу.

      Им было божественно жутко,
      Им было по-птичьи безбожно,
      А по-человечески - страшно
      И только кукушкина радость
      Покоя щеглам не давала.

      Щеглы понимали ущербность
      И тлен своего мирозданья:
      Увы, оперенье металла
      Лишь лязгом похоже на танки -
      Щеглы остаются щеглами.
 

Два кусочка счастья.

(Nefedov) 		  2  Железная дорога  2004-09-04  3  2131
Два кусочка счастья.

      Кусочек первый...

    Едем мы в поезде с Колькой Егоровым. Катимся с ним в вагоне и, как все нормальные люди, время свое коротаем - пьем кофе с коньяком. Ну, не с коньяком, конечно, нет. С водочкой. Как утром чаю похлебали, так до обеда водочкой и продолжаем.
    А хорошо, между прочим! Хорошо в вагоне разговаривать! Сидим разговариваем, а в окне мимо нас люди, города, лошади разные на полустанках... А мы все это обсуждаем и беседуем. Увлекательно, одним словом, едем, со смыслом.
    И тут, вдруг, кончается сахар. Незаметно, так. (Утром-то мы чай выплеснули, чтобы посуду освободить, а сахар кусочками остался). Ну, мы и кусали его. Нам странно казалось экономить его: как примешь внутрь, так и откусишь его. Ну и дооткусывались…
    Бегу я тогда к проводнице:
- Уважаемая, - говорю: госпожа - гражданочка! Дайте срочно пару кусочков сахара. Страсть, как сахару охота, а он, вот так, возьми и закончись. Не вовремя это!
    А та приглядывается ко мне и говорит хмуро:
- Сахар только с чаем. Без чаю никак не дам! Не имею права.
- Давайте, - говорю: - совместно с чаем. Мы не возражаем.
- Ну, и сидите тогда. Я скоро чай разносить буду.
Тут уж я взмолился:
- Господи! - Говорю: - Так нам же срочно! Ведь все встало: церквушка, какая, там за окном покажется или транспорт, какой, а нам и сказать-то нечего... Без сахара никакого разговора не получается!
Та опять хмурится и заявляет:
- А чего это вы шатаетесь, а? И запах такой... Да вы, между прочим, своим пьяным видом убиваете мои нервные клетки! Ну, вот что... Дам я вам сахару. Только предварительно размешаю его в чае. Что-то вы мне не нравитесь…
- Вот! – Поражаюсь я: - Вот!!! Если человек не нравится, так сразу стаканы размешивать, да? Так что ли?!
А тут и Колян поспевает мне на помощь. Говорит ей из-за моего плеча :
- А, стыдно, - говорит: - в таком возрасте законов физики не знать! Это вагон мотается, а мы-то ровно держимся! У вас, вообще, какое образование, товарищ вагоновожатый?
- У меня образование, какое надо! - Вдруг начинает кричать та: - Побольше вашего! А вот вас поучить надо... Смотри какие! Еще про возраст сверяются, нахалы. Пойду-ка я к начальнику поезда. Я еще посмотрю - поезд это мотается или это мои пассажиры по вагону!..
      И убегает. Мы, конечно, в недоумении. Такой пакости мы не ожидали, - все как-то проще получалось, спокойнее… Деревни, лошади, стаканы в подстаканниках...
Приходит, вскорости, начальник поезда. Здоровенный такой рыжий детина с красными глазами и жутким выражением по всему лицу.
- Ну, что тут у вас? - Спрашивает и глазами разводит. (А сам за виски держится). Послушал он нас, послушал, уразумел, в чем дело, и заявляет нам:
- А ну, подлечите-ка меня! А то ведь я на первом же полустанке вас из поезда вышибу! Будете у меня куковать!
      А нам и деваться некуда…
      Выпил он все. Потряс перевернутой бутылкой и еще, гад, под столик заглядывал...
- Ну, все, - говорит, - конфликт исчерпан. Удачного вам пути, дорогие пассажиры! А сахар сейчас вам подадут, ждите.
      Потом поймал глазами фокус и ушел. Проводница, конечно, никакого сахара нам не вручила, да и зачем он нам? Что мы, сахара не видели?
Сидим мы скучные. Разговор не клеится...
      Потом Колян забрался на вторую полку и отвернулся к стенке. Я тоже посидел, посидел да и завалился тоже спать. А чего еще делать в путешествии?
      Скукотища...
 

Поучительная история

(Неразговорчун) 		  30    2024-01-01  2  259
С Новым годом!
Ни шуток, ни просто рифмованных слов у меня нет.
Но есть поучительная история о знаках свыше с простой и доброй улыбкой.
На празднование Нового года меня пригласили родственники из другого города. Я живу один, и поэтому стал готовиться - готовить подарки, печатать календари и самодельные маски... Но тут же пошли знаки, на которые я внимание обратил(!), но решил действовать наперекор им. Карахтер, мля...
Знаки посыпались с самого начала в виде нескольких снегопадов, которые заблокировали мою машину во дворе. На работу я хожу пешком, и в другое время не сильно бы переживал, но тут надо было откапывать. Откопал. Но спину буквой зю скрючил, и дня два после этого усиленно мазал бальзамы и пил лекарства. Нет, я поеду! 30-го я решил заправиться (скидки!). Сажусь, завожу. Пауза. Вы, конечно, поняли, что не завелась) Что, не надо ехать? Хрен тебе - поеду! Не услышал жужжания бензонасоса после включения зажигания - ага! Поднимаю заднее сиденье, отрываю крышку бензонасоса - вот она (..ука) ! Неплотное соединение клеммы (с чего бы?), контакты не подгорели, но надо бы потом заняться... Чищу, втыкаю, завожу. Трогаться с места - шлифую и стою. Сдвиг своим плечом 1,8 тонны на колесах с места хотя бы на полметра, МСЛ и очистка до асфальта. Ура. Поехали. Заправился, прокатился, поставил у подъезда.
31-го с утра довольно нудная головная боль. Пара аспирина, чуть позже спаз...н. Вроде норм. После обеда выехал, ехать недалеко, 100 км. Пока по автостраде - было все ок, но потом началась двухполосная. Трасса сырая, вся шняга - в морду, дворники почти не выключал. Хорошо, незамерзайку залил полный бачок. Приехал, ура! Остановился у старших родственников, вечером собираемся у младших. Выходим с приготовленными блюдами, я с гитарой, в общем полные руки. Сажусь завожусь и ... как говорит мой товарищ на работе, КВН - "купил, включил - не работает". Стартер даже не щёлкает (все остальное норм). Переживать некогда, пошли на автобус. Дальше было обычное празднование - стол, песни, гуляние на елку в город, спать лег в 4. Встал в 10 с одной мыслью - надо уехать сегодня, пока оттепель (+1), а то завтра минус 20 по прогнозу. Вернулся к машине, а вдруг "отдохнула"? Ни фига. Народу на улице нет, одни бабушки выходят. Мужиков среди родственников почти нет. К часу дня позвонили знакомым, тут и парни соседские вышли собаку выгулять. Вытолкали на свободное место. Ну, родная, не подведи... Завелась с полтычка! Бегом за гитарой и сумкой, и - домой! Омыватель кончился на полпути, пристроился за фургоном - и ориентир заметный, и все-таки сырость дворниками легче чистится. Особый респект встречным фурам и автобусам - после них так окатывало, что дворники очищали лобовое до приемлемой видимости). Доезжаю домой и думаю - звонить ли знакомому мастеру, чтобы сразу к нему загнать, или ладно... В итоге решаю просто поставить на свое место - праздники же, чего человека беспокоить? Новый стартер всё равно надо ещё заказывать и ждать. Ставлю. Глушу. И пробую завести. КРУТИТ, ГАД! ) Съездил на радостях на мойку, и поставил. Зашел домой, поел и лег отдыхать. Как хорошо дома, как спокойно, какие хорошие фильмы!... )
А ведь должен бы быть умнее. Ибо учёный. Рос я в деревне. В школе, в классе шестом, катались всем классом с горы на санях. И вот я на своих санях, сваренных из прутка в палец толщиной, со спинкой, мчусь с горы между старыми березами, наклоняясь на виражах, и представляя себя летчиком на ИЛ-2) В итоге попал в колею, и несусь прямо на березу. Вырулить не удалось, и в последний момент я, как летчик из горящего самолета, вываливаюсь из санок вбок. Но т.к. сидел, то прямой правой ногой въехал в березу. Передняя часть санок вогнулась соответственно кривизне ствола. Нога целая, но ушиб больно. Сижу, отдыхаю. Мои санки (хорошие) взял мой одноклассник, а мне оставил свои без спинки. Я сидел сидел, а все вокруг катаются, веселятся. Я лег на его санки на живот и поехал тоже. История повторилась) С той разницей, что когда я сваливался с санок в сторону, то ударился бедром другой ноги о заднюю часть санок. Класс у нас был дружный, домой меня привезли.
И с тех пор я стал более внимательно слушать внутренний голос (который меня предупреждал заблаговременно до ударов!). Частенько он меня уберегал от всяких глупостей или необдуманных обгонов, или внезапно выскакивающих пешеходов. Вот и в этот раз голос мне буквально кричал. Ну почему я такой упрямый?
А стартер всё равно надо бы заказать... Знак-то был)
 

Понарошку

(Тэопен) 		  20    2023-06-10  2  327
На орбите космонавты
Передёргивали факты.
И, увлёкшись, оказались
В чёрной алчущей дыре...

Во дворе, не сомневаясь,
Забривали дети кактус.
Было кактусу паршиво
И забавно детворе...

Ты ходила и искала -
Где конец и где начало.
Находила и теряла.
Потеряв, опять нашла.

Словно это было в ванной...
Строя рожицы и планы,
Кот, как уличный грабитель,
Нападал из-за угла.

Нападал на человека...
Через реку ехал Грека.
Что-то в речке бомбануло -
Греков стало миллион...

Всё само собой срасталось.
Пиво - живо, не кончалось.
Это было понарошку.
Только это был не сон...
 

Вот если...

(Уралочка🎀) 		  46  Про Солнце  2023-05-11  2  459


Декада мая пролетела
В весельи, скорби, но в жаре.
Поскольку солнышко так грело,
Что мне порой, не по себе -
Лучей завидный темперамент
В веснушках замечать не ах.
Ведь не к лицу такой орнамент,
Что вызывая женский страх,
Сподвигнуший на огорченье
В атаке солнечных лучей,
Принять завидное терпенье
На то, чтоб выглядеть бледней.
Молить о пасмурной погоде,
Напополам с дождём в числе...
Вот, если, будь веснушки в моде,
То не мечтала б о дожде.
10.05.23
 

СМИшарики. Типизация журналистов ...

(Олаф Сукинсон) 		  8    2023-03-28  2  300

Крош. Весёлый молодой корреспондент, поверхностный, наглый и активный. Берется смело за любые темы, но прорабатывает их неглубоко, зато готов на любые трудовые подвиги. Хороший репортёр, хреновый аналитик, лёгкий слог. С кучей идей, от которых надо порой беречь редакцию. Спонтанный карьерист.

Ёжик. Серьезный молодой корреспондент. Делает все основательно, дотошно разбирается в деталях, не разбрасывается на пустые идеи, анализирует и может писать большие добротные полотна. Но капец какой скучный в тексте. Совестлив, с железными принципами. На планерках тих, но это пока его не довели. Вырастет в неплохого редактора.

Нюша. Активная, принципиальная, амбициозная молодая журналистка с какой-то модной идеологией. Страшно самовлюбленная, не терпит критику и противодействия ее сверхмисии. Пытается учить всех своими текстами, поступками, склонна к акционизму даже в редакции. Страстно продвигает себя и свою великую идею, ради которой способна самоотверженно спасать или безжалостно уничтожать словом всех и вся. Пишет задорно, но надо приглядывать за ней, а то ее постоянно заносит. Опытный редактор может умело направлять ее гнев в нужное русло, главное, не давать ей хоть какую-то власть в редакции в руки, а то всем мало не покажется.

Бараш. Рефлексирующий молодой журналист, попавший в профессию совершенно случайно, потому что пишет книгу, а в СМИ тоже пишут. И это его самая главная ошибка, от которой он страдает больше всего. Он не ленив, на самом деле, просто ему не интересно то, чем он занят в редакции. Пишет хорошо, даже очень, но без души. Со временем обязательно сопьется и будет рассуждать о миссии настоящего журналиста, которых уже осталось немного, по сути, он один. Будет считать, да и считает себя золотым пером. Непризнанным, правда. А книгу так и не напишет. Или напишет, но хреновую.

Лосяш. Взрослый эксперт-аналитик. Журналист, пришедший в профессию из какой-то неожиданной среды - науки, экономики, производства и т.п. или выросший из былого Ёжика под чутким руководством предыдущего Лосяша. Хорошо владеет материалом в той сфере, которая ему поручена в редакции. Знает всех на своем рынке/в своей сфере и разбирается в тонких хитросплетениях. Но и пишет, по сути, не для всех, а для своих. Тексты мощные, замечательно проработанные, профессиональные, имя авторитетное, куча учеников. Но дочитываемость материалов не выше 40%.

Копатыч. Старый-добрый замредактора-зануда (или шеф-редактор). Его все любят - и мелкие, и большие. Через него проталкивают свои темы, если боятся занести их суровому редактору. Он жилетка, он отец родной, душа коллектива, коллективная память обо всем, держатель основ, скреп, формальных и неформальных традиций. И уже давно разучился писать. Ужасно боится, если ему вдруг придется при каких-то обстоятельствах взяться за перо. Зато правит других легко, безболезненно и как-то душевно, что ли, превращая гениальные, ершистые, выпендрежные тексты коллег в стандартное УГ (в этом мнении дружно сходятся Бараш и Нюша).

Совунья. Взрослая, умудренная нехитрым опытом многострочная журналистка из отдела Общество или Культура. Собственно, у нее уже давно нет никаких амбиций кроме гонорара. Пишет много, охотно, обо всем и ни о чем, лишь бы деньги платили, а от всей этой суеты она давно устала. Легко сваливает с работы домой, где у нее есть цветы, макраме, новая сковорода и детки. Да и в ее кабинете все это есть, и детки тоже бывают. На таких редакция и держится.

Каркарыч. Нередкий тип редактора-сибарита, который давно уже свалил всю унылую работу на Копатыча, а сам занимается представительской функцией. Незаменим на круглых столах, в общении со властью и в поддержке рекламистов для пускания пыли в глаза рекламодателям. Куча нужных связей. Но как же он давно отстал от того, что сегодня происходит в журналистике (в этом мнении дружно сходятся Бараш и Нюша).

Пин. Сисадмин этой редакции. Или фотограф. Или оператор. Единственный персонаж, который реально знает, по его мнению, как нужно писать и о чем писать. Но это он просто не слышал, что говорит об этом редакционный водитель...
 

Случай на трассе

(Скромный Гений) 		  24  Про песни  2022-08-12  2  752
В начале двухтысячных я ехал на своей машине в гости в деревню по трассе М5. Мне предстояло миновать пост ГАИ (это название мне привычней). На этом посту часто проводят проверки, рейды. В тот августовский солнечный день проводилась как раз какая-то серьёзная операция, потому что проверяли все машины подряд и досмотр был необычный-открывали не только капоты и багажники, но и снимали в салонах обшивку! Публика была, скажем прямо, совсем не интеллигентного вида!
    Когда я снизив скорость, как и полагалось в районе поста, начал приближаться ближе к шмону, один из ГАИшников ткнул своей полосатой палкой в мою сторону и показал чтобы я остановился на обочине. У меня в салоне гремела музыка, звучала песня в исполнении Марка Бернеса «Шаланды полные кефали». Я естественно выполнил требование и выключил музыку. Открыв окно я сразу предъявил документы со словами: «Эх! Такую песню обломали!». Молодой парень, пробежав беглым взглядом по мне и по документам, поинтересовался: «А что за песня?». Я сразу же включил музыку, а Бернес уже залихватски продолжил: «Я вам не скажу за всю Одессу…», ГАИшник расцвёл в улыбке и пригнувшись взял под козырёк, слегка пританцовывая, и вернул мне документы, со словами: «Счастливого пути!».
    Когда я проезжал мимо шмона, все дружно проводили меня серьёзным взглядом (в форме тоже), никто не улыбался кроме меня.
    Прошло много лет с тех пор. Я когда вспоминаю тот случай и сейчас улыбаюсь. Как жизнь показала работники ГИБДД не только могут портить настроение, но и поднимать!

А это ссылка на Ютуб. Именно в таком исполнении звучала та самая песня:)

Жми сюда
 

Моя милиция меня...

(Тарасыч) 		  52    2022-08-06  2  834

      В миниатюре описаны реальные события, происшедшие с моим знакомым в нулевые годы.

      Виктор Иванович торопливым шагом возвращался с работы домой. Сегодня выдали зарплату за текущий месяц, и неожиданно задолжность за предыдущий, и ему не терпелось вручить всё это богатство жене. А то в последнее время она „запилила“ его словами:
      – Ну, когда же ты уйдешь из своего обнищавшего КБ и найдешь нормально оплачиваемую работу. У Вас там остались работать одни полудурки, дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      Проходя мимо одноэтажного здания с табличкой „Опорный пункт ОМОН“, которое раньше служило второй проходной Радиозавода, чёрт дёрнул Виктора Ивановича перебежать дорогу именно в этом месте. Добежав до середины дороги, остановился, чтобы пропустить транспорт, и вдруг услышал сзади:
      – Эй!..
      Оглянувшись, увидел двух парней стоящих у дороги. Один из них характерным жестом руки призывал:
      – Иди сюда!
      Виктор Иванович подумал, что это кто-то из знакомых, но никого не узнал и решил, что обознались и поэтому тоже характерным жестом руки ответил:
      – Да пошли вы…
      Дождавшись, когда дорога освободиться, перебежал её вторую половину и направился к „блошиному“ рынку, где собирался купить овощи, из-за чего собственно он и перебегал дорогу. Но пройдя метров десять, услышал сзади тяжёлый топот ног и вдруг почувствовал удар тупым предметом по спине. От неожиданности Виктор Иванович вскрикнул, и чуть было не упал. Двое парней подхватили его с обеих сторон и выкрутили ему руки назад.
      – Ничего себе, – подумал Виктор Иванович, – грабят прямо белым днем.
      Прохожие – одни остановились, другие отбежали, думая, что происходит драка. Один из парней громко объявил:
      – Спокойно граждане! Происходит задержание опасного преступника!
      Тут Виктор Иванович сообразил, что эти парни не бандиты, а представители правоохранительных органов из того самого опорного пункта, мимо которого он только что проходил. Догадаться об этом было трудно, так как опознать их было ни по чём, если не считать дубинок.
      – Ребята, в чём дело? Объясните! – спросил Виктор Иванович.
      – Сейчас узнаешь, – ответил тот же парень, – пошли в опорный пункт.
      Потом, погрозив дубинкой, добавил:
      – И без эксцессов!
      Парни проводили Виктора Ивановича назад через дорогу, остановив на ней движение, в опорный пункт. В комнате, куда его завели, из мебели был только письменный стол, за которым сидел лейтенант милиции, раза в два моложе Виктора Ивановича, и раза в два шире в плечах.
      – Что натворил? – спросил лейтенант у парней.
      Все тот же парень отрапортовал:
      – На требование подойти – побежал, пытался скрыться, при задержании оказал сопротивление.
      Виктор Иванович чуть было не вспылил от такого наговора, но вовремя осёкся, заметив, как сказавший парень нервно теребит свою дубинку. У него явно „чесались“ руки, поэтому Виктор Иванович решил „не нарываться“, и как можно спокойнее ответил:
      – Товарищ лейтенант, я просто перебегал дорогу, а Ваши сотрудники ошибочно подумали, что я от них убегаю. Виноват, что дорогу перебежал в неположенном месте.
      Лейтенант сердито сказал:
      – Мы не ГИБДД, а ОМОН, разницу усекаешь. Документы есть?
      – Документов при себе нет, иду с работы домой, живу тут недалеко.
      – Где и кем работаешь?
      – На Радиозаводе, инженером-конструктором.
      – Инженером говоришь, – сыронизировал лейтенант, – а почему пьяный и выглядишь как бомж?
      Виктор Иванович хотел было сказал, что спиртным несет не от него, а от стоящих рядом парней, которые выглядят как бандиты, но сдержался и ответил:
      – Я не пьян, а одет по зарплате инженера.
      Лейтенант, немного подумав, решительно заявил:
      – Так, ладно. Сейчас приедет патрульная машина, отправим тебя в районное отделение, в „обезьянник“, для установления личности.
      – Вот это влип! – с ужасом подумал Виктор Иванович. – В отделении наверняка обыщут, и… прощай двухмесячная зарплата.
      Но в этот момент в комнату робко вошел мужчина, Виктор Иванович не раз видел его на „блошином“ рынке, торгующим мёдом.
      – Тебе чего? – властно спросил у него лейтенант.
      – Вот, принёс, – тихо ответил мужчина, вынул из кармана куртки газетный сверток, подошёл к столу и передал его лейтенанту. Тот развернул его... Там были деньги! Не стесняясь никого, лейтенант тут же начал их считать. Потом, опомнившись, на миг поднял глаза на Виктора Ивановича и сказал:
      – Иди отсюда.
      Такого поворота событий Виктор Иванович никак не ожидал, не понял к кому это относиться и спросил:
      – Это Вы мне?
      Лейтенант перестал считать, наверное, даже сбился со счёта, грозно уставился на Виктора Ивановича и рявкнул:
      – Я сказал, вали отсюда, пока цел!
      Виктор Иванович пулей выскочил из опорного пункта.
      На следующий день Виктор Иванович рассказал об этом приключении сослуживцам. Коллектив разделился на два лагеря. Одни советовали, что нужно вместе с продавцом мёда идти в районное отделение милиции и подавать жалобу. Другие были убеждены, что всё это бесполезно, даже опасно, что у них там одна шайка-лейка. Только Пал Палыч, 75-летний работающий пенсионер, не участвовал в дискуссии. Когда же спросили его мнение, то он ответил, что у какого-то классика читал: „Правду всегда можно найти в жизни, если хватит жизни“.
      Виктор Иванович не был правдоискателем и стал ходить на работу и обратно по другой улице. Но примерно через месяц он машинально (как-никак лет тридцать ходил так) пошёл по старому пути и увидел, что „блошиного“ рынка уже нет, а на бывшей второй проходной Радиозавода, вместо таблички „Опорный пункт ОМОН“, висит большая красочная вывеска „Игротека“.

      Иллюстрация с сайта: www.babedra.ru
 

Хоть бы хны.

(ЮРИК) 		  28  Водка и вино  2022-06-03  2  709
Небольшая компания из четырёх мужчин, мирно выпивала у берега Волги, и как бы уже вступивший в голову кайф, вверг Вадика одного из компании, в размышления на данную тему.
Вот к примеру все говорят, что водка, это такой любимый всеми нами напиток, приносит абсолютный вред и больше никакого толку.
То есть по моему разумению, мы сами себе злейшие враги.      
Вот значит сидим, пьём, и всё себе во вред.      
Поднимаем тосты за здравие, пьём за товарищей и друзей, желаем всем крепкого здоровья, а сами себе наносим значимый урон, а зачем. Но ведь этими тостами мы совсем никому и ничем не помогаем, а вот что пьём, однозначно себе только и вредим. Сколько уже наших товарищей она погубила.
А мы вот опять сидим и пьём.      
Как-то картинка совсем не складывается.      
Мне лично водка помогает снять стресс.      
Ещё когда я напиваюсь в умат, совсем ничего не помню, что было и как. Так я узнаю о себе много всякого, что я творил. Это значит узнаю себя лучше, на что и как я способен. Вот недавно будучи в крепком подпитии, я высказал своему начальнику всё то, что о нём думаю. Хорошего в моём высказывании было мало, и я приготовился к самому худшему. Конечно, он не мог меня расстрелять, а вот отправить за ворота завода, это как здрасьте. Но нет, он не уволил меня. В течении следующего дня, он искренне сказал мне спасибо и пожал руку. К моему полному удивлению он объяснил мне, что я на многое, ему глаза открыл. Ты Антонов конечно очень разозлил меня, но как говорится «утро вечера мудренее» и уже утром я был о тебе совсем другого мнения, на кое что, ты мне правильно указал. Многое на нашем предприятии неправильно делается, но это не только от меня зависит, а тараканов у нас всех предостаточно.      
Я думал, что он будет мстить, сука. Ан нет, в этом месяце он выдал мне премию и мы с ним вместе её обмыли. В этот раз я не стал дальше испытывать судьбу и он наверное понял, что мне больше сказать нечего, хотя всё равно зуб на него у меня имеется.      
А вот вам ещё один из редких случаев, когда водка явно помогла человеку, хотя с этим можно поспорить, но…      
Ну, что вы носы повесили, если не интересно, то я и не буду рассказывать.      - Не, не, ты уж давай рассказывай, может и не зря выпиваем.      
Вот как-то поехали мы за город, с моей Машкой, на дачу.    Чего нас черти дёрнули поздним вечером. Дело было в самом начале осени и уже было совершенно темно. Выезжая из города по Студенческой улице, мы ехали в полном беспорядке двигающихся автомобилей, почти в пробке, которая всё же интенсивно двигалась. Фары встречных автомобилей буквально слепили меня, (тут надо заметить, что уличные фонари с моей стороны не горели) и вот прямо перед собой в свете встречных фар, я увидел быстро бегущие голые женские ноги. Экстренное торможение не помогло.      
Удар и эти ноги, как лопасти вертолёта промелькнули передо мной и я почему то увидел далеко отлетевший тапок.      
- Мы кого-то сбили, с полным ужасом проговорила Машка.      
Я заглушил автомобиль и вылезая из кабины увидел, как молодой парень пытается поднять сбитую мною девушку, которая сложилась небольшой кучкой у бордюра, да, да, именно кучкой, так что было непонятно, где голова, где ноги, у бордюра лежала кучка человеческого тела.      
- Не трожь, ей нужна скорая, вызови лучше полицию.      
- Какую полицию? Вдруг громко грубым и хриплым голосом проговорила сбитая дама. Не надо никакой полиции.      
Она потихоньку стала раскладываться из лежавшей кучки. Вытянув как из завязанного узла одну ногу, потом руку и вот уже целиком якобы развязавшись, она присела на бордюр.    От её грубого голоса мы вместе с парнем попали, в ступор полного удивления.      
Из машины выскочила моя Машка и стала осматривать пострадавшую.      - Куда ты бежала,- выйдя из ступора вдруг проорал я. Тут же нет перехода.      – В туалет очень хотелось, вот и неслась.      – Ну-ка отойди. Рука второй появившейся особы, легла на плечо Машке. Быстро сядь в машину и не высовывайся.      
– Ей в больницу надо, оторопело проговорила, Машка, но от свирепого взгляда женщины тут же встала.      – Отойди –ка сказала, без тебя разберёмся.      
Она пренебрежительно отгородилась от Машки спиной. Ты как? Обратилась она к пострадавшей.      
– Как, как? Бывало и лучше, тапка вот на ноге не ощущаю и очки потерялись. А ну-ка быстро отыскали мне тапок. Чего вылупились, одёргивая свою задранную юбку, грубо прохрипела пострадавшая.      Я пошёл и принёс тапок, который от места удара отлетел метров на десять, там же валялись и солнечные очки.      
Пьяная, поздним вечером и в солнечных очках, тут от света фар итак ничего не видно. Пострадавшая одела тапок и почти бегом рванула в ближайшие кусты. Стоявший в ступоре парень, у которого всё это произошло на глазах, удивлённо хмыкнув, пошёл далее по своим делам.      - А ты нас, дядя, поближе к дому отвези, - проговорила вторая и тут я обратил внимание на эту руководящую даму, непонятно откуда взявшуюся. Дама, как и пострадавшая, тоже была в глубоком подпитии, язык у неё явно заплетался, но командных навыков она не утратила. Волос на её голове было удивительно мало, как говорится «осталось на одну драку». Реденькие и скорее всего давно немытые волосы, свисали, не локонами, а как мне показалось утратившими всякую надежду плачущими весенними сосульками. Платье было какое- то выцветшее и вся дама имела вид полной затасканности и неухоженности.      И лишь ярко накрашенные губы, показывали мне, что это ещё совсем молодая женщина в полной запущенности.      
Из кустов появилась пострадавшая, опять в тех самых солнечных очках, которые совсем не прикрывали сияющий фонарь под глазом, от которого был полностью закрыт один глаз, видно этот злополучный синяк и помешал ей обозрить дорожную ситуацию.      
– Ты бы, дядя, нам хоть денег рублей двести дал, взяв меня под руку, проговорила вторая. И тут я врубился, что такое страшное, подсудное для меня дело, принимает шикарный оборот. Я быстро открыв багажник достал две бутылки коньяка Хеннеси и вручил их пострадавшей. Оба на!- радостно вскрикнула вторая. Мне даже показалось, что от такого подарка, она тут же хотела броситься под мою машину.      
– Садитесь пожалуйста, я отвезу вас домой.      - Слышишь Людка, а может никуда не поедем? Давай вернёмся ко мне?      - Да нет уж, с такими подарками, мне лучше домой. Ты забыла, там же мамка умирает, вот сейчас мы её и вылечим коньяком.      
– Дядь, ты нам всё же дай денег.      
- Садитесь, полностью успокоившись, громко приказал я. Они уселись на заднее сидение. Я довёз их до дома и дал пострадавшей тысячу рублей. Обе так обрадовались деньгам, что тут же попытались заключить меня в свои крепкие объятия. Я не сопротивлялся, хотя потом усевшись в машину вытер щёку в которую меня целовали.      
– Это ведь оттого что пьяная, вдруг проговорила Машка. Была бы трезвой, мы б её насмерть сбили.      
– Ну, уж прямо и насмерть, - засомневался я.      
- А ты что не видел, как её ноги, будто лопасти вертолёта, крутились перед машиной. Надо же, мне также подумалось, в первые секунды после аварии. Я с удивлением глянул на Машку, ишь ты лопасти.
– Да если бы трезвая, точно бы не поднялась, а тут глянь, в кусты бегом кинулась, - не успокаивалась Машка. Как - никак, а всё- таки водка помогла.      
– Была бы трезвая, не понеслась бы, - задумчиво проговорил Серёга.
– Но как говорится «палка о двух концах», наливая проговорил Витёк, и компания дружно выпила.
3. 06. 2022г.
 

Две ЗВЕЗДЫ сошлись. (Забавные сл ...

(Uri Pech) 		  10    2022-05-17  2  372

Жили-были две звезды национальной величины. Взошли они на эстрадный небосклон приблизительно одновременно. У каждой был свой путь и армия почитателей бесспорного таланта. И вздумалось звезде по имени Алла стать первой и единственно обожаемой. Долго и упорно она шла к своей навязчивой цели и придумала себе титул Примадонна. Правда, на Евровидении её не поняли, а на Родине причуду приняли. И стала она в своём псевдо средневековом замке поживать и молодых в звёздочки посвящать, а достойных конкуренток всеми правдами и неправдами из созвездия выключать. И особо взъелась она на Северную Звезду. Очень уж бесила звезда по имени Ирина своей стильностью, врождённой интеллигентностью и независимостью. Десятилетиями Алла Борисовна позволяла себе публично выражать свою неприязнь к Ирине,… а та никак не комментировала едкие наезды озвезденевшей товарки по певческому цеху.
И вот в прошлом году на очередном теле-шоу долготерпицу прорвало. В том, вероятно, пандемия виновата. Ирина назвала Аллу «деревней» и философски подчеркнула: «Девушку можно вывезти из древни. А вот деревню из девушки не выведешь никогда».
В жизни Ира давно старалась не пересекаться с заклятой подругой. Но случилось, что случилось. Звёзды сошлись на Святой Земле.
Какой-то израильский ловкий продюсер решил наварить на звёздах в шаговой доступности. И вот на днях ему удалось быстренько организовать корпоративчик. И состоятельные спонсоры подтянулись к идее собрать на одной сцене сразу трёх титулованных, в своё время прогремевших на весь СССР, а ныне уже не так сияющих и гонимых своей собственной бабьей дурью.
Для полноценности шоу на разогрев была рекрутирована ещё одна звезданутая особа – по имени Ирина, по статусу – Императрица, по масштабности – Звезда третьей величины.
В скромной афишке формата А4 были: Примадонна (АллА), Снежная Королева (Ира) и Шальная Имперотрица (тоже Ира)
АллА перед выходом к микрофону очень нервничала. Она призналась, что давно не участвовала в концертах. И пока Императрица разогревала алию, Примадонна стала потихоньку набираться смелости из инкрустированной вензелем «A» фляжки. Вместе со смелостью с каждым глотком элитарного эликсира разгорался творческий кураж. Даму потянуло на импровизацию. В этот момент осчастливленных меломанов на подмостке Святой Земли услаждала изысканная "Женщина, которая права". А "Женщина, которая поёт" взирала на конкурентку из Северной столицы, не подпевала Ире, а бесцеремонно подталдыкивала из-за кулис. Саркастические реплики провоцировали на скандал. Ира стойко отработать свою часть программы. Она брезгливо делала вид, что не замечает унизительных комментариев плохо воспитанной Аллочки. Зал был относительно небольшой, совсем, скажем, не спортзал. Зрители находились очень близко к выступающим, некоторые стали перешёптываться, обсуждая остроумие Звезды №1.
Императрица пыталась урезонить подругу Аллу. Но пересохшая фляга уже сделала своё дело. Уговоры не урезонивали, а раззадорили гражданку А. Но истинный талант не пересыхает. Примадонна собралась и уверенно отпела все запрограммированные хиты. Ей своё выступление очень понравилось. Но в Израиле народ не проведёшь, да ещё за собственные-то шекели!
Истинное отношение к халтурному пению под допингом проявилось в финальной части музыкального ретро-мероприятия. На сцену вышли вместе три дивы. И вот к рампе подходит еврейка средних лет с корзиной цветов. Шикарная икебана вручается Ирине П. (Питерской). И не успела поклонница отойти от сцены, как Алла резко скаканула к корзинке, выхватила цветник, сделала книксен, кинула воздушный поцелуй в притихший зал и собралась торжественно удалиться. Но уход внезапно притормозили не овации, а возмущение израильтянки. Фанатка громко и бескомпромиссно одёрнула Примадонну в кураже: мол, цветы куплены Ирине П. на деньги израильских поклонников и на её собственные денежки тоже. Собирали всем миром для дорогой Ирочки… Но Алла показала активистке шиш и криво усмехнулась.
Тут уже не удержалась Ночная Императрица. Выпучив глаза, она смело преградила дорогу в закулисье Алле П. И со всего маху дала жене Галкина хоррошего "леща"! Да так от всей души треснула, что у Борисовны от публичного унижения (вряд ли от силы самого удара) брызнули слёзы из глаз. Алла бросила корзину. Цветы разлетелись в разные стороны. В минуту всеобщего конфуза нахамившей звезде удалось добежать до арендованного авто и смыться.
Справедливость восторжествовала со всех точек зрения: гендерной, поколенческой, статусной и временной.
Хочется верить, что это не фейк ньюс.
А не надо по жизни нарушать заповедь Ньютона: «Хамское поведение служит поводом получить «по мордАм».
 

Как это было в СССР. Техосмотр

(Тарасыч) 		  41    2022-04-21  2  649

В далёкие советские времена, в нашей стране мало у кого был автомобиль в личном пользовании, а вот мотоциклы имели многие. Так, к примеру, на нашей улице, из сорока домов, в семидесятые годы был всего один автомобиль „Москвич-408“, а мотоциклов десять: один „Минский“, три „Восхода“, три „Ижа“, один „Урал“ и две „Явы“. Для сравнения, в настоящее время на улице почти у каждого дома припаркована машина (а у некоторых по две и по три), причём преимущественно иномарки и нет ни одного мотоцикла. Раньше даже представить было трудно, что произойдёт такая метаморфоза.
      У меня вначале был мотороллер „Вятка“. На нём ездил два года, и всё это время копил деньги (при окладе инженера в 120 руб.) на мотоцикл „Ява-350“. Купил его за 850 руб. у барыг-перекупщиков, при магазинной цене 730 руб. Проездил на нём вплоть до нулевых, с пробегом более 200 тыс. км, без какой-либо серьёзной поломки. Только несколько раз менял покрышки, воздушный фильтр и цепь.
      Однажды произошёл такой забавный случай. В начале сезона приехал я на техосмотр в районное отделение ГАИ. Распорядок прохождения был такой: автомобили и мотоциклы выстраивались в очередь перед отделением и по одному въезжали во двор отделения, где их осматривал инспектор и расписывался на квитанции о прохождении техосмотра, а далее водитель отправлялся в отделение для оформления.
      Так вот, когда я встал в очередь, впередистоящий парень, тоже владелец „Явы-350“, как-то подозрительно осмотрел меня и заявил:
      – А ты не пройдёшь техосмотр!
      – Это почему же? – поинтересовался я.
      – У тебя длинные волосы…
      – А причём тут моя причёска, ведь не её буду предъявлять, а мотоцикл?
      – Ну, об этом ты спросишь инспектора, когда он отправит тебя в парикмахерскую. Я уже там был. Видишь, как меня обкорнали.
      – Ты что это серьёзно говоришь.
      – Серьёзней не бывает. Так что зря не теряй времени в очереди, поезжай стричься.
      – Ну, не знаю, попробую проскочить так, – ответил я.
      Часа через два подошла моя очередь. Я въехал во двор, остановился перед инспектором, достал документы и протянул их ему. Тот не взял их, и тоном товарища Саахова из кинофильма „Кавказская пленница“ сказал:
      – Шлем сними… – послышалось даже: – Шляпу сними…
      – Так, уловка со шлемом не прокатила, – подумал я и снял шлем.
      – Осматривать твой мотоцикл не буду, у тебя длинные волосы, отправляйся в парикмахерскую, – сказал инспектор.
      – Да, парень не обманул, – подумал я и попытался возразить: – А причём тут мои волосы, Вы должны осматривать мотоцикл, а не причёску.
      – По служебной инструкции, если у водителя неопрятный вид, то я имею право отказать ему в прохождении техосмотра, – ответил инспектор.
      И тут, неожиданно для самого себя, я сымпровизировал:
      – Я как актёр-любитель играю стиляг в народном театре дворца имени Карла Маркса и мне такая прическа нужна по роли.
      – Артист говоришь… тогда предъяви справку, что ты артист, – парировал инспектор.
      – Кто ж мне её даст, я ведь внештатник, – и, обнаглев, предложил:
      – А давайте так, на спор; если Вы найдёте в моём мотоцикле какую-нибудь неисправность, то с меня червонец, а если нет, то даёте добро.
      Усмехнувшись, инспектор ответил:
      – А давай проще, ты гонишь червонец и получаешь добро.
      – Согласен, – обрадовался я, – и, достав „неприкосновенный“ червонец, который всегда держал в загашнике на случай разборок с ГАИ, вложил его в документы и передал инспектору. Тот для проформы проверил номера на раме и двигателе и расписался на квитанции.
      Поблагодарив инспектора, я отправился в контору отделения для оформления. Там тоже была очередь. Увидев меня, прежний впередистоящий парень удивленно спросил:
      – Ты что прошёл?
      – Как видишь…
      – Как тебе это удалось?
      – Да мы линейкой измерили длину моих волос, и оказалось, что она на десять миллиметров меньше той величины, при которой инспектор имеет право отправлять водителей стричься, – отшутился я.
      В следующем году служебная инструкция для инспекторов, очевидно, изменилась, длина волос водителей при техосмотре уже не учитывалась. Но зато необходимо было представить справку из БТИ о наличии гаража, а если его не было, то справку, что его нет. Справка выдавалась, разумеется, не бесплатно, к тому же надо было отстоять полдня в очереди за ней.
      Вот такие были времена…
 

Чаепитие в Мытищах

(Д.Александрович) 		  16    2022-01-17  2  332
После духоты июльского дня в распахнутые окна пятиэтажки в Мытищах потянулась вечерняя прохлада. Дуся подперла пухлыми кулачками второй подбородок в ожидании, пока остынет краник электросамовара, чтоб не обжечь пальцы. Лень было встать и тащиться на кухню за полотняной рукавицей, к тому же начинался сериал.

На припотевший лоб Дуси изредка набегали не пуганные кремами, массажами и масками морщины. Сразу несколько тяжелых альтернатив свалились на ее буйну голову в красном с райскими цветами платке, повязанном как бандана, и не давали сосредоточиться на двух периодически спаривающихся мухах. А Дусе было интересно, приземлятся ли они на сахарнице или вляпаются в розетку с медом. Если в мед, Дуся с удовольствием поотрывала бы им лапки.

С детства Дуся не любила и не умела выбирать. А сейчас, за чаепитием, ей предстояло решить сразу несколько проблем. Первая: открывать ли банку вишневого варенья или не полениться сползать в кладовку за земляничным. На вишневом сквозь стекло видна была обильная плесень под крышкой. Дуся представила, как будет брезгливо смахивать ложкой серо-зеленую дрянь, и поморщилась. С другой стороны, идти в кладовку без мужа, чтобы снова повстречаться с крысой, было не то чтобы боязно, но визга-то никто не услышит, и переживания со страхами как-то обесценятся, а рассказам-страшилкам даже соседки потом не поверят. Но и мед же намазывать на бутерброд с маслом уже противно. Да, это проблема посерьезней, чем с пирожками, которую Дуся легко решила минуту назад. На нее приветливо смотрели с трех блюд пирожки с капустой, мясом и курагой. Она долго выбирала, прислушивалась к журчанию в желудке, глотала слюнные ручейки, и, наконец, откусила сразу три. Смешение стилей и жанров Дусе понравилось.

Вторая проблема была еще серьезней. Дуся ждала хахаля – молдавского гастарбайтера Иона, с ближайшей стройки. А что надеть: сарафан с рюшками или джинсы с розовой кофточкой? Сарафан немодный, а любовник молодой и заграничный, в джинсах же лишний раз не вздохнуть, и пояс в брюшко больно впивается – чаю долго не попьешь, лишний пирожок не съешь. А Ионка любит за столом посидеть, колбаску украдкой поесть да о жизни ближнезарубежной порассуждать с возбуждающим акцентом.

Дуся с тоской погладила амурские волны живота под ночной рубахой, накатывающие на береговую линию резинки трусов, тяжело встала, подошла к зеркалу. Она всегда считала себя истинно русской, кустодиевской красавицей. Пышное молочно-белое тело и румяность щек не угасли и к сорока пяти. Она взяла пинцет и выщипала несколько треклятых волосков над верхней губой, поправила пергидролевый пучок на макушке, уверенно подвела глаза и вдела блестящие сережки. Затем накинула скромный халатик из парчи со стразами и решила быть по-домашнему простой и в меру народной..

Третья проблема Дусю пугала: рожать или делать аборт? У нее были двое взрослых детей: сын в армии и дочка замужем. Уж бабкой скоро быть. А тут рожать соседям на смех. К тому же незадача: Ванькино дите или Иона? А ежели чернявый молдаванин вылезет, как ее белобрысый Ванька посмотрит? Уйдет к Райке-буфетчице или бить будет? А и аборт делать не хочется. Давеча батюшка в церкви сказывал, что грех большой это, смертоубийство, и что на сковороду в геенне огненной угодить эдак можно. Дуся с ужасом посмотрела на чугунную сковородку, представила, как она поместится на ней, и инстинктивно поджала ноги.

Дожевывая пирожки, Дуся наконец наполнила заварочный чайник, но вскоре тучка набежала на серые глазки, губки обиженно надулись: «Ну где же мой лапуля из солнечной Молдавии? Эдак и Ванька с футбола вернется…» С досады Дуся съела еще три пирожка, запила приторно-сладким наваристым чаем. Сериал не пошел: она снова перепутала, кто чья жена, кто кому изменил, кто настоящая мать и кто главный подлец. «Только б он не явился, когда Ванька уже будет дома, а то конфуз и мордобитие».

От чая прошиб пот и потянуло на соленое. Дуся тяжело поднялась, достала из холодильника шмат сала. «Сегодня уж не придет, сверхурочные, наверно». Вздох русской красавицы оборвал поворот ключа в прихожей.

    • Дууусь, лябоф моя! – Ваньку изрядно покачивало. – А у нас гооости!

Следом за ним в дверь неожиданно просунулся поджарый Ион, ее Ионка. У Дуси засосало под ложечкой. «Откуда Ванька узнал? Сука Райка выследила и донесла, точно. Ой, ну сейчас будет разборка…» Виновато опустив глаза, Дуся молча дожевывала сало. «Аборта не миновать…, – пронеслось в голове, – только б не по лицу…».

Но, вспомнив женский опыт поколений, Дуся решительно взяла чугунную сковородку и заняла оборону у входа на кухню.

    • Дууусь, ну выпил я слегонца, ну че ты… За победу ж! Наши надрали люберецким! Вооот, хорошего человека привел со стадиона, он вином молдавским угостил. Дусь, познакомься, это Ион, с берегов Днестра, хороший мужик.

Ион, в потертом советском пиджачке и видавших виды трениках, смущенно жался к вешалке в прихожей. Ванька, не разуваясь, плюхнулся за стол, потянул носом над блюдом с пирогами и размашистым нетрезвым жестом пригласил молдаванина. Ион робко присел с краешку.

«Кажется, драка, если будет, то не сейчас», – успокоилась Дуся. Она включила подостывший самовар и присела за стол с по-русски гостеприимным каменным лицом жены алкоголика. Ион заговорщицки стрельнул карими глазами.

    • Ой, Дусь, как наши им надрали! Кода пеналь забили, весь стадион целовался в обнимку! Какой был футбол! Иди, Иончик, еще раз поцелую, друууг мой!

Радушно расплывшийся в улыбке Ион подставил щеку. Чмок. «А может, и не знает», – подумала Дуся и с натянутой улыбкой протянула руку Иону:

    • Евдокия. Кушайте пирожки, дорогой гость, которые с краю – с мясом...

Над самоваром заклубился пар, крышка мелодично позвякивала. Дуся рукой в варежке разлила чай. Ион смущенно отлучился в ванную мыть руки.

    • Ну, как он тебе? – виновато улыбаясь, спросил Иван.
    • И где ж ты подцепил такого дружка?
    • Ну, в парке, туда-сюда, он меня вином угостил, а я его на стадион повел. Хороший мужик...
    • Он что, и ночевать у нас останется?
    • Тут знаешь, Дусь, такое дело… – Ванька отхлебнул чаю. Морда покраснела еще больше.
    • Ну, не томи, пьянчуга, что стряслось? – Дуся насупила бровки.
    • Ну, понимаешь… ставки мы делали перед игрой… Ну кто ж мог подумать, что любера так облажаются… Ну, а денег у меня не было, сама знаешь. Ну что я мог выставить против его трехсот? Ну, предложил… предложил… тебя.

Ванька стал жрать пирог с капустой, торопливо захлебывая чаем, будто сейчас у него все отнимут и нальют кипятка за шиворот.

    • В каком смысле?!
    • Дусенька, прости. Но это ж не насовсем, на один раз только… Он хороший мужик, жена в Молдавии, дети…

…Рука у Дуси тяжелая. Но справедливая. Долго откашливался потом Ванька, подавившись пирожком, и прикладывая холодную ложку к разбитой губе.

    • Прости, Дуся, я пьяная сволочь, прости, – промямлил Ванька, отползая спать в детскую.

Вышел прилизанный Ион и юркнул за стол. Дуся ощутила на коленке его горячую ладонь. «Прав батюшка, не надо делать аборт. И соседки, старые сплетницы, пусть подавятся», – решительно подумала Дуся, и чай показался ей необыкновенно ароматным, и пироги удались, и тихий мытищинский вечер расплылся в прохладной звездной ночи.
 

Диванные новости

(Uri Pech) 		  17    2022-01-06  2  361

Сегодня я проснулся с догадкой, что какой-то очередной антихрист затеял Рождественский ремонт. Монотонное «тук-тук, тук-тук-тук» на протяжении нескольких часов подряд пробуждало притаившихся бесов. Потукивание по голове намеревалось превратиться в хронический предпразднечный лейтмотив. И вот – чудо! За несколько минут до появления первой звезды раздался на весь подъезд гомерический грохот. Кульминация! – ёпрст – бригадир чертей на колеснице.
После театральной паузы распахнулась парадная бронированная дверь. И на морозец вылетел диван со стажем.
Оказалось, его сегодня решили отреставрировать. Но омолодить винтажный лежак не удалось. И избитый диванище вышвырнули.
Здравоумие восторжествовало!
С Рождеством!
 

Как я отметил вчерашний день рож ...

(Андрей Блокбастер) 		  7    2021-12-15  2  242
Утром поломался печатный станок, я пошёл к соседу занять пару штук баксов. У него свой печатный, купил в кредит. Сейчас модно иметь свои печатные станки. За окном зима, хотя какая зима, дождь с мокрым снегом, тоскливо на душе. Думаю что купить на деньги -пару бытылок водки или вина. Друзей у меня мало- Евгений Клифт, Хер Римас, Лев Рыжков. Ну ,что я им позвонил, всё нормально у них. Они мне пожелали успехов в творчестве и Нобеля в придачу. Сижу сам в хате, пялюсь на лампочку. Решил я после пятой бутылки, позвонить президенту. Звоню голос в трубке алле. Я говорю : «Ты это как его».
-Ты кто?
- Конь в пальто. Я это как его что тебе хотел сказать мудак, ты ,я вообще обьявляю свою квартиру автономной республикой.
Чего только мне зеленый не обещал, чтоб я не отделился. И бабла и баб и квартиру в Маями. Я говорю:- Да пошел ты на хрен. Молчит тварь. А потом: « Я на тебя в суд подам». Я положил трубку. Позвонил в посольства развинутых стран: Зимбабмве, Марокко, Тунис, они решили подержать мою независимость. Потом Европа подтянулась, позвонили послы джи семь, если вы будете подерживать демократию в своей квартире на что я послал их в жопу. Я сказал у меня будет своя независимая республика, а что там будет анархия диктатура или демократия я сам разберусь .Звонил Сорес предлогал денег за реформы в квартирке, послал и его кедрени фени. Эти соросята еще в Верховной раде мне надоели, получают бабло из-за границы и нечего не делают, только бабло отгребают. Я решил сшить флаг . Сшил флаг со звездой большой и черной вселенной на ней. Обьявил по телефону в министерство, что моя квартира обьявляется нейтральным государством. Выпил еще пару   стопочек или рюмок или бокалов. Сообразил на одного и придумал гимн квартиры и герб. Герб у меня будет лев. Обьявил себя империей и цаарем всея квартиры номер восемь
и выпил еще рюмочку. Эх как пошло думаю я. Позвонил в агентство охраны республик, есть такое ,заказал охрану квартиру, приехали амбалы стали под дверью. Налил и им в честь дня рождения. Хорошо гуляю. Заказал проституток пять штук. Приехали, всё было отлично, как по маслу пошло. А может не по маслу, но виагра твою мать помогла. Хорошо вроде отдыхаю, поченил печатный станок в два часа дня. И стал печатать бабло, надо газету свою выдвигать. Про меня узнали в прессе и тут же выступил хороший чувак, он сказал что одобряет мое отделение от Украины. В 16-00 получил сообщение что со мной хотят дружить уже отделенные квартиры от Украины- новые республики. Я сказал да и всё пошло как по маслу. После седьмой бутылки я обьявил Луну и Марс и всю галактику територией своей квартиры. После американцы сгружали на самолеты бабло и отправляли мне. Сижу сам, поздравил себя с днем рождения, поцеловал в зеркале себя, улыбнулся себе и решил улетать. На поскольку космического корабля не было, решил лететь на своём горючем- шести бутылок спирта. Выпив шесть, я понял, что войду в неземное содружество республик и послал послание в космос. Через пять минут ответили инопланетяне ,летят мол с горючим. На балкон прибыла делегация и я встретил их в халате, почти голый, обескуражив инопланетных самок. Потом же с ними провели оргазм- сексосессию. Инопланетяне вручили мне булаву ,признак того что я потомок Чингачгука первого гетьмана Украины. Я сообщил в министерсво Украины что установил связь с внеземными цивилизациями и мое имя Андрей. Их это обескуражило, они нечего не ответили, но внесли меня в реестр народной памяти. После я организовал митинг под рейстагом Зеленского подняв свой флаг. Зеленский рванул за границу в Германию. Я обьявил все квартиры Украины независимыми государствами и принял на душу полтора литра самогона из бурячихи. Запив коктелем Молотова. Так же я обьявил что подерживаю независмимость Зибмаве и Ниакарагуа.
После лег спать и обьяваил сон свой нейтральной територией. Утром был схвачен белыми людьми в белых халатах и доставлен а абсерваторию умственного разума. Где проводят опыты над умниками. Вышел из абсерватории через год.   С дипломом психиатра и психолога.   Достал опять пять бутылок текилы и водки и решил отделяться уже не от Украины, а и от всей Вселенной после шести выпитых бутылок. На этом ставлю бутылку и поднимаю тост за высший разум. Да прибудет с вами градус.
<< Новее
10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 66292