|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 27 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 27 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Дикий пляж. |
40 | Про мужчин | 2012-08-27 | 3 | 2308 | |
Дикий пляж на Чёрном море. Романтика. Без презерватива опасность подстерегает за каждым валуном, которые в изобилии море откусило от берега и небрежно разбросало у кромки воды.
Рассказывают, что отдыхать лучше на заграничных курортах. Сифилизация, обслуживание, дешевизна, песочек, шведский стол. Шведский стол - это когда можно есть всё, что есть. Русский стол - это когда можно не есть, то что есть . Значит не голодный. Тем не менее, мы с супругой предпочитаем отдых на наших диких пляжах. Не нужны плавки, купальник. Козырёк и очки - вся одежда. Прошу не путать с нудистами. Они оголяются "за компанию", а здесь, чтобы "вся тела загорела", как выражается супруга. Она просыпается пораньше, чтобы встретить первые лучи солнышка и трусцой бежит на дикий пляж. Я же люблю поспать, встаю попозже. Имею же я право в свой трудовой отпуск понежится лишние часок-другой в постельке, которые, с моей точки зрения, вовсе и не лишние. -Не ори на меня! Нет ещё и девяти, а я уже на пляже. За первым же валуном обнаруживаю попку моей жены. У неё просто замечательная попка. Подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю... -Простите, мадам! Я ошибся. Это недоразумение. Слышу, вслед мне кричит: - Мудак! Не могу позволить испортить мне настроение какой-то самодурной бабёнке. Я же сказал - недоразумение. Иду дальше, напевая, сочинённую тут же, песенку: "Нельзя же всё валить на Сталина. Папа ведь думал, что она мамина." Не проходит и пяти минут, как обнаруживаю попку моей супруги, подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю... Опять что-то не то. Да блондинка, но у моей жены в этом месте родинка, и ещё здесь. Не спорьте, мадам! Предъявите ваш паспорт! Ну вот, так и знал: у моей жены моя фамилия, а здесь намазюкано чёрте-что, не разберёшь. Это же подделка. Слышу, вслед мне кричит: - Мудак! - Сама такая! Могла бы придумать что-нибудь пооригинальней. Дура! Самозванка! Аферистка! "Папа думал же, что она мамина, А мы валим опять на Сталина." Ещё проходит час Читать дальше >> | ||||||
Встреча коллег |
47 | Смешные истории | 2012-08-01 | 3 | 2953 | |
 Экспериментальная проба пера, навеянная байками морского волка Хохмодрома, каперанга и балагура, шутника и философа, и просто хорошего человека, Стаса Абрамова. Так и вышла рифмованная новелла о двух аферистах, случайно помешавших друг другу: Лепил с лохОв я икебану по казино и ресторанам, соответственно с прикидом, с безупречным внешним видом, мог косить и под банкира, мог под князя, под эмира, под админа типа Гейтса, после пьянки под корейца, бомбил ушастых фраеров, много лохов-бодрячков, но не трогал морячков, промышляю рядом с морем и чту свято всё морское, да разок поиздержался и от грешка не удержался… Тогда в баре ресторана повстречал я капитана, был типичен капитан, китель, кортик, жёлт реглан, “губу” не путает с губой, из трубки дым идёт трубой, на компас говорит компАс, коль блонд пасёт – не п***рас, по морям ходит, не плывёт, рубаха-парень и не жмот, играл тогда я режиссёра, разгильдяя и актёра, что в костюме от Версачи с деньгой в кармане истый мачо, морячка ромом угостил, в честь знакомства пошутил, вспомнил аник о пампасах, о красотках Гондураса, мне ответил капитан, что видал он много стран, но прекрасней нету ночи в нашем граде, званном Сочи, на том мнении сошлись и в знак дружбы обнялись, травил байки капитан про безбрежный океан, грины лёгко доставал, всё мне рома подливал, понял я – клиент созрел для успешных моих дел, предложил я в номера, коль гулять – так до утра, я сказал – идём на мель, вот он, рядышком, мотель, двухместный домик дали нам, тут я вспомнил – нету дам, отвернулся к телефону, он без всякого пардону в ром подкинул клофелина, я не видел, “звякал” Зине, тут он в туалет сходил, я снотворного подлил, помню смутно тот загул, и, не выдержав, заснул, просыпаюсь я не рано, рядом вижу капитана, значит средство моё крепче, мне от этого не легче, мы так класс лохов сыграли, что друг друга на@бали... Тряся коллегу со всех сил, я «капитана» разбудил, потом мы долго хохотали, я предложил работать в паре, сейчас весело живём, лапшу вешаем вдвоём. | ||||||
****исляб |
34 | 2012-07-29 | 3 | 1393 | |
|
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался. - Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет! - Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах и желтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошел в подъезд. Мама его с довольным видом скрылась в квартире. - А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила. - Че, в угол ставила? – полюбопытствовал я. - Если бы! - вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку? Мы жили в одном райцентре, по соседству, и я переехал с родителями в город, когда был еще пацаном. Владик же, когда встал взрослым и наезжал в город по делам, никогда не забывал навестить меня, как вот сегодня. - Она у тебя вроде казашка была? – вспомнил я Владикову бабушку, всегда ходившую с покрытым белым платком головой в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорившую хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она говорила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в», она из ее уст звучала как «б». Меня она, например, называла Болёдя (то есть – Володя). - Ага, - подтвердил Владик. – Казашка. А дед хохол. Подумал и зачем-то добавил: - А другая бабка, с папкиной стороны, была немкой. А дед ее, то есть муж, русский... А дальше уже все пошли писаться русскими. Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Но более русского по характеру, повадкам – короче, ментальностью своей, - чем он я не знал. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава, с которым мы крепко дружили до пятого класса. - Однажды мои родители на несколько дней уехали на свадебный той к родственникам с казахской стороны, - прикурив новую сигарету, продолжил между тем свой рассказ мой взрослый уже друг детства. - Дело было в сентябре, учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа, которой поручили присматривать за мной. И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе с пацанами (ты уже в городе жил), и забыл, что надо идти на ужин. А бабушка раз вышла на балкон, молча махнула мне рукой, чтобы я шел, два махнула. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор: - ****ик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой! Боже ты мой, ты бы слышал, как ржали пацаны, когда поняли, кого это зовут домой, так как я помчался в подъезд как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала! И как мне пришлось биться потом с некоторыми из пацанов, чтобы они перестали называть меня ****иком. И все эти три дня, пока не было родителей, я на ужин был как штык. Да и после старался не опаздывать, потому как родаки, раскусив ситуацию, посылали на балкон звать меня со двора именно бабулю… Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи: - Ну что, дорогой мой… - Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства. -…Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек. - Это можно, - облегченно вздохнул Владик. – Пошли! - Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке. - Это как? ****ислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик. Первым под стол пополз я… | ||||||
А ****, если деньги есть? |
25 | 2012-07-25 | 3 | 1431 | |
|
 Фсех православных рас****яев, Кто ****овал, кутил и крал, Церковный иерарх Гундяев В карьерном росте пересрал. Он стал известным олигархом, И, стоя миллиардов шесть, Решил избраться патриархом - А ****, если деньги есть? …В Синоде вызывая ржанье, Святейший уж который год С амвона учит нестяжанью Живущий впроголодь народ. | ||||||
Три шалавы Pussirajt |
40 | 2012-07-24 | 3 | 1639 | |
|
Три шалавы Pussirajt
В главном русском храме Президента обсиrajt Разными словами - Каблуками пол скобля, Дёргаясь нелепо, Отрабатывали, ***, Денюшки Госдепа. Мокрощелки, иху мать! Прямо ну как дети - Нет бы панк-молебен дать В Грозненской мечети. Их никто бы за скандал Не подверг опале, И никто бы не узнал Где из закопали… | ||||||
Демографическая проблема или не ... |
43 | Про СССР | 2012-06-26 | 3 | 2547 | |
Демографическая проблема... Демографическая проблема... Да, уж, для нашей родины с её необъятными просторами она так остаётся одной из самых острых. С тех самых пор, как ударными темпами стали проводить политику "индустриализацию всей страны" исконно здоровое (физически, да и духовно - тоже) сельское население мелкими ручейками и полноводными реками потекло в города.
Кто нынче остался в российской деревне, где ни дорог, ни газа, ни, зачастую, электричества нет? Возможно, только беззубые бабушки, потому как дедушки давно на сельском погосте. Но не буду занимать вас, дорогие мои, рассуждениями на эту раздольную тему. Просто припомнился случай из моей чиновничьей жизни. Год на дворе ориентировочно 1989. Картина не маслом, а простенько так, возможно даже - акварелью. - Итак,совещание окончено. Возьмите в кадрах командировочные удостоверения, график - там же. Итоговые справки - отдадите начальнику орготдела. На этом - всё... Наш новый руководитель, Владимир Порфирьевич встал из-за стола. - Вопросы есть? Давайте, а то мне некогда. Ждут в облисполкоме... - Владимир Порфирьевич, командировочные будут?, - скромненько так спросила, даже прошелестела Анна Ивановна, осветлённо-яркая хорошенькая инспекторша. Из какого она отдела, я ещё не успела запомнить, поскольку слияние нашего управления профтехобразования с облоно (областной отдел народного образования) произошло не так давно. Облоновские инспектора были о-го-го, гонористые, с чувством собственной значимости. Нас, занимающихся вопросами профтехобразования, меж собой звали простенько - "пэтэушники". Знаете, как в народе расшифровывалась эта аббревиатура "ПТУ" - "помоги тупому устроиться". Почти что про нас, потому что после сокращения от целого управления остался лишь один отдел. Начальник новообразованного управления был их, "облоновский". Имел привычку, не выслушав ответа, обрывать на полуслове, смотрел почему-то мимо тебя (давил на психику), и вечно где-то пропадал. Когда появлялся в управлении, скорым шагом пробегал по кабинетам, спрашивал своих бывших сотрудников, как дела, и тут же убегал. Ходили слухи, что Владимир Порфирьевич метит в председатели облисполкома, можно сказать,- Второе лицо в областной иерархии после Первого секретаря обкома КПСС. Хотя в результате "Перестройки, демократизации и гласности..." в горбачёвские годы начальственные вожжи поослабли, но власть - есть власть. В командировки (даже по жалобам) мы выезжали редко. Объяснение простое: нет денег. Но всезнайки из бухгалтерии доносили, что весь командировочный инспекторский фонд берегут для начальника, то и дело мотавшегося в Москву для устройства своих дел. - А командировочные будут? - вопрос белой дамы вывел всех из лёгкого ступора. - Как решит главбух,- отбил "лёгкий воланчик" Владимир Порфирьевич. - Приёмка учебных заведений к новому учебному году и августовские педсоветы - на контроле облисполкома. Через неделю общая справка должна быть у меня на столе! Идите, выполняйте! После совещания мы разобрали свои командировочные удостоверения, и, ура! получили деньги на проезд и суточные. Жалованье нам хоть и чуть повысили, скажем, я уже не свои родные 140 получала, а 165, но кругом был страшный дефицит, и если вдруг повезло отовариться постельным бельём, стиральным порошком или мылом, брали столько, сколько давали в одни руки. Тем более, центральный универмаг был через дорогу, и каждый отдел поочерёдно посылал одного разведчика, чтобы узнать, что сегодня дают, и занять на всех очередь. К моему величайшему сожалению меня направили не в закреплённый район, где я была куратором, а совсем в другой, хотя по правде сказать, за 7 лет работы объездила почти всю область, и была знакома не по-наслышке с местными проблемами. От высокого областного начальства в работе августовских районных педсоветов тоже должны были участвовать чиновники разного ранга. - Семёновна, тебе повезло! В твой район едет Сам - Первый секретарь, он же родом из тех мест, наверно, захочет завернуть к родственникам, - обрадовала кадровичка. - Хочешь, захватит тебя с собой на "Волге"? Я могу позвонить... - Нет, уж как нибудь я сама, выеду накануне автобусом, чего начальство беспокоить. Ну, да, кадровичка же из облоновских, и моей истории (я о ней рассказала в предыдущей зарисовке "Такой маленький скелетик") с "нападением" на Анатолия Фомича, Первого секретаря обкома КПСС, не знает. Повезло, так повезло... Никуда не денешься, придётся опять пообщаться с высоким начальством. Ладно, нам детей не крестить. Скорее всего, он меня и не запомнил. Так оно и вышло. Совещание шло своим чередом, районное руководство отчитывалось и ставило задачи на новый учебный год. Начались прения. Учителя - народ дотошный, а тут приехал Сам - можно сказать, бывший ученик, земляк и т.д. Проси, что можно. Страсти в зале накалялись. - Анатолий Фомич, - поднялся с места высокий и симпатичный на вид учитель, - такое, наверное, было только после войны! Не хватает самого элементарного: учебников, тетрадей, ручек. Доходит до смешного, ну, не в чем идти на занятия. Вот, на мне последние праздничные носки, берегу как зеницу ока! Со всех сторон стали тихонько похихикивать: - А к зазнобе в чём ходишь? - К какой такой зазнобе? - Бедный учитель покраснел, как помидор. - А ты не знаешь? - не унимался подначивающий. - Ну, хватит, давайте по-существу, рассердился заведующий роно. - Будем думать, как помочь учителям и носками, и трусами. - А колготки и лифчики где взять? Молоденькие учительницы тоже расшалились... - Анатолий Фомич! Вы же наш земляк, помогите решить демографическую проблему, детишек в первые классы не можем набрать. Не рожают у нас,- серьезный, хорошо поставленный голос директора малокомплектной сельской школы на время перекрыл весёлые перешёптывания. Приезжайте, Анатолий Фомич, в самом деле, нужна Ваша помощь! - Анатолий Фомич, действительно, надо бы съездить, помочь, без Вас - детей не будет, - это уже я, раскрепостившись под влиянием такой горькой, но такой демократичной атмосферы собрания, вставила свои "пять копеек". Вроде говорила тихо, но, оказалось, до зала почему-то дошёл скрытый смысл этих слов. Народ так и грохнул. Р.S. Прошли десятилетия, и теперь уже на селе и малокомплектных школ практически нет, а значит, последние молодые семьи вынуждены покидать сельскую местность. Да, слава богу, в свободной продаже носки, колготки и трусы, но не трусами едиными живы люди... Хотелось посмеяться, но почему-то ком в горле... | ||||||
Про нашего страдальца |
48 | 2012-05-28 | 3 | 2038 | |
|
(Из цикла о мальчике Вове, 35-ти лет)
«...Ой, пошёл я нынче в поликлинику, Там народу толпы несусветные – Постоял чуть-чуть (упасть-то некуда!), И ушёл ни с чем, вздыхая горестно. Ох, пошёл в аптеку я районную, Чтоб купить лекарство от простУдушки – Тридцать шесть и семь (!) температУрушка, Представляю, что же будет к вечеру! Ой, в аптеке цены сумасшедшие, А лекарства все как есть поддельные. Я ж уже два (!) раза нынче кашлянул – Ох, пошто я «Колу» пил студёную... Ой, висят на небе тучи мрачные... Караул! Я ж зонт забыл спасительный... Ох, как будто насморк начинается... Чую, настигает эпидемия! Помню, наступил я в лужу давеча, Намочил каблук да на ботиночке... Вот отсюда все мои страдания – Воспаленье всяких-разных органов. Аппетиту нет и не предвидится – Из последних сил сижу, работаю. Как чихну – со стула чуть не падаю (Ох, как дует холодом из ксерокса!)..» ...Так скулил и сетовал детинушка Тридцати пяти годочков От роду – Мол, зачем забыл я дома варежки И кальсоны дедовские тёплые... А к обеду в офис заказали мы Пиццу из ближайшей ресторации. Оживился и воспрял детинушка – Аж чихать забыл от ентой радости! Аппетит, что давеча утратился, Появился с силою недюжинной – В пиццу страстно впился наш детинушка, Несмотря на хворь свою суровую. А размера он весьма приличного, Всех оттёр своей кормой обширною. Уж молчим, не трогаем болезного – Вдруг опять скакнёт температУрушка?! Накормился хворый наш детинушка, Не пыхтит про горести телесные, Развалился в кресле, рассупонился – И вздремнуть, похоже, вознамерился. Но народ, жестокий и безжалостный, Не даёт покоя хворой деточке И намёки делает дурацкие – Мол, на пиццу нужно будет скинуться. Ох, скрутило тут опять детинушку – Навалились насморк и чихание, Жар, радикулит, чахотка с коклюшем И гастрит, и прочие противности. Стал домой внезапно собираться он – «Ох, не знаю, может, не доеду я...» А чтоб плохо не было в дороженьке, Взял кусочек пиццы на прощание... Вот мораль – простая и понятная: Все болезни лечатся халявою, Ну, а деньги – порожденье дьявола - Обостряют хворь до невозможности... В общем, наш поправился детинушка, Только заработал осложнение: Аллергию к разным сборам денежным – Случай безнадёжный и хронический... | ||||||
КОМБАТ |
28 | День Автомобилиста | 2012-05-12 | 3 | 1543 | |
Из цикла "Фамильные истории"
*** В бескрайней монгольской пустыне под названием Гоби, среди царства песка, диких верблюдов и местной водки «архи», затерялся небольшой гарнизон. И вот в эту глухомань переводом из солнечной Одессы на должность командира батальона прибыл майор по фамилии Запорожец. Вскоре после приёма дел, новый комбат, как и положено, решил поближе ознакомиться со своими подразделениями. Выбрал он для этого, конечно же, ночное время. Незаметно войдя в расположение пятой роты, и не обнаружив ни дневального, ни дежурного, майор Запорожец во всю глотку прокричал: -Дневальный! Как из под земли перед ним вырос розовощёкий рядовой и взял под козырёк. -Фамилия?! -Рядовой Лада! - последовал ответ. -Где дежурный? - слегка удивлённым голосом спросил комбат. В мгновение ока перед командиром стоял младший сержант с повязкой «дежурный по роте». -Фамилия?! – срывая голос, заорал майор Запорожец. -Младший сержант Чайка! После небольшого замешательства комбат подавленным голосом произнёс: -Ну, попал! – затем дал команду «Вольно» и удалился. Впоследствии ни одно из других подразделений так и не смогло похвастаться наличием у них Чайки, Лады, а тем более Запорожца. | ||||||
Клиент и парикмахер |
30 | Про отдых | 2012-04-20 | 3 | 2722 | |
(по мотивам анекдота) К. - Знаешь, Вадик, я в эту субботу В Рим лечу - отдохну две недельки. П. - Да зачем тебе задница эта? Там, я слышал, полно итальяшек. К. - Ой, да брось... Полечу бизнес-классом - Самолетом компании "Бройлер"! П. - Да ты что, мон ами - камикадзе?! Нету хуже компании этой!.. К. - Буду жить в пятизвездном отеле - Называется "Дон Чиполлино"! П. - Ну, конечно... Всучили путевку! Нет задрипанней в Риме отеля! К. - Ну, и ладно! Зато наконец-то Побываю в самом Ватикане! Настоящего Римского Папу Я рукою потрогаю, может! П. - Не смеши - поцарапаю бритвой... Там таких посетителей тыщи, Если каждый потрогать захочет - Старичок окочурится вскоре... = = = = = … Прошло три недели… П. Здравствуй, Миша! Как съездил, паршиво? Подвела, как обычно, погода? Самолет-то, небось, постоянно Застревал в утомительных пробках? А отель оказался ночлежкой Без горячей воды и с клопами? К. Да ну что ты, все было отлично! А погода – ну просто зефирка! В самолете была стюардесса – 60 - по краям 90 - Анджелина Джоли перед нею - Замухрышка из швейного цеха! А отель только-только открылся - Всё с иголочки - бары, бассейны, А джакузи там, Вадик, какое… Я бы в нем навсегда прописался! П. Очень странно... Но к Римскому Папе - Спорим? - ты не сумел подобраться! К. Вадик, что ты! И Папу потрогал! И представь - он мне задал вопросик! П. Не смеши! Что тебя он спросил-то - Сколько стоит в России морковка? Уродилась ли нынче редиска? Не ушел в монастырь Моисеев?.. К. Нет, ну что ты... Спросил он всего лишь (Вадик, главное,ты не волнуйся!), Он спросил: "Уважаемый отрок! Кто ж тебя так подстриг-то хреново?!!» | ||||||
У ПОПА БЫЛА СОБАКА, ИЛИ СКАЗКА О ... |
8 | Компьютеры и Интернет | 2012-06-09 | 3 | 1375 | |
Эксклюзивное исследование корней современной флудерастии
Эта сказка взята мной за основу исследования по причине её бесконечной краткости и не менее бесконечной моей лености и нежелания написать что-либо в строчку. У попа была собака, он её любил, Она съела кусок мяса, он её убил, В землю закопал. Надпись написал: "У попа была собака, он её любил, Она съела кусок мяса… А вот дальше, ***, в этой истории начинается Час Сурка. И тянется этот говнокоммент с незапамятных времён, когда ещё в помине не было компьютеров. Вообще ничего не было. Ни смартфонов, ни телевизоров. Даже обычного радио – и то не было. Русь тока-тока крестили, чё уж там… А вот, поди же ты! С появлением на Руси служителей культа, в русском фольклоре появилось модное направление – флуд. До этого народ как-то обходился сказками, былинами, побасенками, а тут тебе – оп-ля! – флуд! Впрочем, слова «флуд» народ тогда тоже ещё не знал, поэтому на свой лад называл эту унылую муйню блудословием. И вот представьте, люди: сидит такой флудераст-блудослов на завалинке, окружённый доверчивыми селянами, и троллит, троллит несчастного попа, грохнувшего наглую суку, которая пользуясь любовью и доверием хозяина, сожрала его кусок мяса. А ведь он её любил и наверняка кормил досыта. Значит, не в первый раз она устраивала ему такую подлянку, иначе с чего бы божьему человеку так взбеситься? Аффект, хуле… Много воды утекло с той поры, как эта живучая изустная паибень начала гулять по свету и докатилась до наших дней, как вирус, проникая в компьютеры и мозги втыкателей стараниями современных флудерастов. Но самый прикол в том, что стараниями учёных это явление получило нынешнее своё название – рекурсия. И звучит это так: «Реку́рсия — метод определения класса объектов или методов предварительным заданием одного или нескольких (обычно простых) его базовых случаев или методов, а затем заданием на их основе правила построения определяемого класса или метода, ссылающегося прямо или косвенно на эти базовые случаи. Другими словами, рекурсия — способ общего определения множества объектов или функций через себя, с использованием ранее заданных частных определений. Рекурсия используется, когда можно выделить самоподобие задачи.» Вы чё-нить поняли? Я — ни хрена. | ||||||
Дороги |
28 | День геолога | 2012-04-06 | 3 | 4351 | |
Я, уже который сезон, работаю в суровом краю суровых мужчин на золотых промыслах России. Поэтому с удовольствием хочу поделиться впечатлениями о наших людях, о нашем крае и о нашей работе. Дороги. Часть 1. Начнём с того, что 120 лет назад какому-то ненормальному золотопромышленнику захотелось завезти золотоизвлекающую драгу (это очень-очень много железа!!!), а на дворе конец XIX века, ни самолётов, ни машин, в конце концов, а очень хочется! Известно, что для русского, где прошли более одного раза – это уже тропа, а если проехали на лошади – это почти тракт. Так что старыми якутскими тропами на русский манер китайскими верблюдами стали завозить по болтику, по гаечке, по железке американскую драгу, да такую тропу натоптали! Вот тебе и дорога! Так всё и началось! Так всё и продолжается, только вместо верблюда «КамАЗ», «УАЗ» и прочая самоходная жуть, чтобы только дорогу не делать. Ну а для разнообразия для особых эстетов есть самолёт Ан-2. Вот на этом остановлюсь чуть подробнее, так как распирает меня от всего увиденного и пережитого, связанного с этим чудом самолётостроения, аж спасу никакого нет как! Летать на самолётах очень даже весело! Веселье начинается прямо у авиакассы, когда узнаешь, сколько стоит билет до нашего районного центра. Четыре тысячи с копейками (для информации до Москвы 7500)! Потом веселье тебя просто распирает через край, когда ты видишь ЭТО чудо, называемое «воздушным судном». Во времена японской агрессии даже их хвалёные камикадзе, я думаю, несколько раз подумали бы – садиться в него или не стоит! Но тебе нужно сесть (напоминаю, билет стоит четыре с копейками тысячи, как тут не сесть) и ты садишься. А жизнь вокруг так прекрасна, зелень, птички поют, тучки где-то там, на горизонте собираются, и ты так счастлив был, пока билет не купил, и легко одет – лето! Вы думаете, что это лирика – нет, это суровая, правда, жизни. Веселье продолжается, так как это, так называемое «воздушное судно», не специализируется на перевозке пассажиров – нет мягких кресел (вообще кресел нет!), а есть дюралевые лавки, пристёгнутые чем-то дребезжащим к бортам, куда ты, предварительно помолившись, пристраиваешь своё тело возле окошечка, чтобы лицезреть и участвовать в этом шоу, называемом «взлёт самолёта Ан-2». Запустив двигатель с 3-4 попытки (явно не без помощи слова божьего) и гремя всем, чем только можно, в том числе и пассажирами, эта чудо-машина тысяча девятьсот шестьдесят какого-то года изготовления весело подпрыгивая на кочках взлётно-посадочной полосы нехотя отрывается от земли, и устремляется навстречу неизвестности и голубому простору небес. А теперь вернёмся на несколько предложений назад, где мы так красиво рассуждали о прелестях жизни и о лете. А на ногах сандалики, а на теле маечка – жарко! А вот наверху совсем не жарко, причём настолько, что прямо, скажем, веселиться уже становится проблематично, всё замерзает и покрывается инеем. Но уже через десяток другой минут опять становится весело и проблема коченеющего тела уже почти и не проблема, так как появляются другие более актуальные, например, где взять полиэтиленовый пакет и желательно целый. Счастливые соседи уже нашли (правда немножечко нецелые) и вы уже знаете, кто и чем сегодня завтракал! А пока вы справляетесь с этими, наступает второй акт трагикомедии, называемый «заходом на посадку воздушного судна Ан-2». Трясёт так, что вы уже не знаете, хотите вы ещё чуть-чуть пожить или нет, потому что пакет полный, а организм не успокоился на достигнутом и хочет дать пятилетку за 3 года. И как только самолёт останавливается и открывается входной люк, все, кто до этого держал при себе и мысли, и всё остальное, выскакивают наружу, тут же разбегаются, кто куда успел и начинают изливать все, что наболело окружающему! А таких посадок 3! Правда во время второй уже почти ничего не остаётся, но это вы так наивно полагаете, а организм думает по-другому, и, глядя на всё это, поневоле удивляешься неисчерпаемым возможностям организма! Но мы отвлеклись! Каждому, кто заходит в самолёт после такой посадки, я бы давал орден мужества, ну или какую-нибудь медаль, в конце концов, потому что за свои же кровные деньги так веселиться, способны только героические личности. Далее, опять же с божьей помощью, процедура взлёта повторяется с точностью до запятой, и самолёт летит навстречу грозовому фронту. Мы то уже знаем, что самолёт негерметичен, но всё-таки на что-то надеемся! Зря! Первая же туча показывает, что хоть Ан-2 и воздушное, но судно и течёт не чуть не хуже (а может и лучше). К веселью, холоду и тошноте добавляется влага! Много влаги! А тут уже и вторая посадка подоспела. Сели! Надолго! До завтра! А аэропорт закрыт, уже лет восемь как, и гостиницу в этом Бамовском забытом богом и цивилизацией посёлке можно искать до китайской пасхи, поэтому скамейка и серое свинцовое небо над головой так безнадёжно перечеркнувшее ваши мечты быстро добраться до места. Вместо 12-13 часов езды на машине (об этом дальше) путешествие по воздуху занимает сутки (если очень повезёт на следующий день), и ты не знаешь, что лучше – чтобы «повезло» и ты сел бы в эту железную птицу и продолжил игру с судьбой, или чтобы не повезло, и ты остался на земле. Мне кажется, что после таких путешествий у русской православной церкви прибавляется прихожан, но это лично моё субъективное мнение. Продолжение следует. | ||||||
Мой любимый |
11 | О любви | 2012-03-28 | 3 | 1319 | |
Его рука лежит на моём плече, обнимает грудь и талию. Я прижимаю и замыкаю её на бедре. Мы с ним так понимаем друг друга! Я сижу у него на коленях, и он плавно качает меня...мы с ним не смотрим по сторонам, хотя на нас обращают внимание, мы с ним смотрим в одном направлении. Когда мне холодно, он согревает меня своим горячим дыханием.По утрам мы вместе слушаем Ваенгу, нам она нравится. У него интеллигентный вид. Он красив. Женщины обращают на него внимание, но мы с ним знаем, что он только мой! Он чувствует любое моё движение руки...Ему нравится меня баловать. Иногда он спокоен, но в основном, своим страстным темпераментом он показывает такие чудеса! Он очень сильный и совсем молодой! Нам с ним тяжело в городе, и очень хочется на необъятные просторы. У него улучшается настроение, если мы одни на всём протяжении нашего совместного путешествия. Наша любовь у некоторых мужчин вызывает зависть...они машут рукой и улыбаются...и тогда он обижается и резко уносит меня от вездесущих взглядов. Мне с ним комфортно и весело. Единственный, к кому я так внимательна - и к кому я спешу, сломя голову, после работы - это он.Иногда я купаю его и он балдеет от моих мокрых рук. Я люблю его, и он отвечает мне полной взаимностью. Единственный его недостаток - он любит хорошо поесть. Он гурман.Ему надо много.У него хороший аппетит. Но за всё, что он для меня делает, я прощаю ему столь непомерное потребление. Я ОБОЖАЮ его и ЛЮБЛЮ, мой дорогой и классный - автомобиль, с именем ГРАНД-ВИТАРА! | ||||||
Задачка |
9 | Смешные вопросы | 2012-03-14 | 3 | 1564 | |
 Сотрудник, давно уж не юноша, Вчера озадачил с утра: - Найдите решение нужное! Страдает моя детвора! Для первого класса в задачнике Такая задачка живёт: "И мышки, и белки, и зайчики Решили водить хоровод. За лапки, что кажется мелочью, Двух мышек могла белка взять, А мышка - лишь зайку, да белочку... Что нужно в задаче узнать? Число хороводящих вычислить, В тетрадочке изобразить... А белок и мышек количество Должно одинаковым быть!" Отделом решали, судачили, Облазили весь интернет... По силам учёным задача ли? Да так и не найден ответ... | ||||||
Бытовые - 14 |
17 | О деревне | 2012-02-09 | 3 | 2336 | |
ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА Кто выносливее в современном мире, городской или сельский житель? Какие могут быть сравнения? Конечно, городской! Помню, работников нашего цеха эксперимента ради в колхоз посылали, на картошку — выживем или нет. Выжили! Мало того, каждый по два ведра клубней домой привез. По приезду в колхоз, правда, от деревенского воздуха всех поташнивало, головокружение наблюдалось. Потом все как рукой сняло, когда по поллитровочке лекарственной жидкости во внутрь приняли. А что случилось с сельскими жителями, которых в наш город, в порядке культурного обмена, прислали? Как только эти самые сельские жители из автобуса на городскую площадь ступили, так сразу же добрая половина сознание потеряла, на асфальт упала. Окружающая среда им не подошла. Машины скорой помощи понаехали — увезли пострадавших. Все еще, говорят, несчастных в реанимации отхаживают. Ну, с этими все ясно — им никогда к городской атмосфере не приспособиться. Другая половина прибывших оказалась повыносливее: она опасаясь участи первой сразу же кинулась в очередь за сорокоградусной лекарственной жидкостью. Но и ей не повезло. Согласно достоверным слухам, из этой половины еще половина неприспособленных к городской окружающей среде, через пятнадцать минут была перетерта очередью до мелкого песка. Об оставшихся сельских жителях пока ничего неизвестно, существует научная гипотеза: они все еще томятся в очереди — жидкость не подвезли. Так что нечего восхищаться образом жизни сельского жителя, этого баловня первозданной природы. Сельский житель стоит перед выбором: либо вымереть, либо приспособиться к окружающей среде. А современная окружающая среда — это хлорные реки, натриевые горы, кислотные дожди, серные туманы, азотные удобрения, мышьячные отношения с соседями по лестничной площадке. Сейчас я в отпуске. У матери отдыхаю в деревне. Не столько отдыхаю, сколько приспосабливаюсь к окружающей среде: кто знает, может и в нашем городском воздухе появится кислород. | ||||||
Шмель |
66 | Про отдых | 2012-01-18 | 3 | 3179 | |
 Валентин Кудабеясов долго обхаживал продавщицу из соседнего ларька. И по возрасту они подходили друг другу, обоим чуть за сорок перевалило. - Была бы у вас, Валентин, фамилия посимпатичней... А то не звучит!.. Антонина Кудабеясова... Ха-ха-ха! Разузнал Валентин, благо дело городок маленький, что есть у Тони слабинка -любит она в лес ходить и грибы собирать... - Тонь! Ну поехали на электричке, погуляем. Я знаю хорошие грибные места... Побродив по лесу и закусив нехитрой закуской поллитровку, решили возвращаемся обратно. В ожидании электрички, разморенные водкой, они расположились с корзинами, полными грибов, в трех метрах от железнодорожного полотна. Наконец, медленно подтянулся наполненный людьми состав, и они бросились к вагону. Как нарочно, подножка была как раз над ямкой, и Антонина со всего размаху закинула ногу на подножку, вцепившись руками в поручни. И в это время между ее округлых разгоряченных ног сел шмель, и ему так что-то понравилось в ее телесах, что он впился в очень чувствительное место! - А-а-а-! У-уж-ж-жалил! Разнеслось по лесу! Народ замер, подозревая, что кто-то угодил под колесо. Валентин понял, что дело швах, и приложил свою крупную ручищу на больное место своей спутнице. Народ начал возмущаться, глядя на дружную парочку, которая пыталась не так, как все, войти в вагон. - Леса им было мало! Вот негодяй! А она-то, гляньте, еще его и за руку держит, видать нравится!.. Валентин не знал, что делать! То ли держать руку между ног, чтоб Тоньке легче стало, то ли грибы хватать, то ли забираться на подножку самому. -Люди! Помогите залезть!.. - закричал Валентин Кудабеясов. Но народ не спешил. -Ты руку -то из ее п...ы вынь, а потом уж проси! И сердобольные мужики, стоящие в тамбуре, протянули с подножки Антонине руки и с хохотом втащили ее в вагон. Валентин хотел подать корзины с грибами, но в это время электричка тронулась. Он бросился вдогонку за поездом и, ухватившись за поручни, стал подтягиваться повыше. От натуги ударился и с разбитыми губами кое-как залез в злополучную электричку. Антонина стояла в тамбуре с широко расставленными ногами и стонала. - Тонь! Дай жало выну, легче станет! - А как?! Он меня в самое темечко ужалил! - Ну и чо? Я чо-ли не мужик?! - Ты с ума спятил! Валентин одной рукой гладил Тоню по спине, а другой поддерживал за локоть. - Какая любовь, а?! С разбитой мордой, и даже не унимается! - возмущались пассажиры. - Чего выставились! У нас горе, а вы?! - шикнул Валентин. В обнимку они вошли в вагон. - Уступите место моей жене, ей плохо! - Еще бы! А может, наоборот, хорошо? Народ дружно хохотал! Антонина уткнулась в плечо Валентину и хотела только одного - поскорее избавиться от боли... - Жало бы удалить, Валя?!- слезливо пробормотала она. Взяв единственную спасенную корзину с грибами, Валентин бережно помог спуститься из вагона своей миловидной спутнице и повел Тоню под руку домой. Сколько времени Антонина не поддавалсь на уговоры и наконец-то... "Спасибо тому командировочному шмелю!- думал Валентин.- А жало я удалю!!!" | ||||||
Анекдот(забавный) |
52 | О президентах | 2011-12-21 | 3 | 3689 | |
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. (С заподанием добавляю, что откопал этот замечательный анекдот в недрах интернета...) | ||||||
Однажды в Перекрестке |
32 | День торговли | 2011-11-01 | 3 | 3219 | |
Записано мной со слов подруги, наблюдавшей эту сценку
в одном из московских «Перекрёстков» Вот реалия из жизни – супермаркет «Перекрёсток», Шустро скачет потре***ель между полками с товаром – То к кефиру он метнётся, то зависнет над колбаской, В вино-водочный, опять же, не дурак он заглянуть. Вот отдел «Морепродукты» - сельдь, кальмары, всё такое, Посреди – большущий тазик с лососёвою икрой (Акцентирую вниманье – речь пойдёт про этот тазик, А точнее, про икорку, что, краснея, в нём лежит). При икре стоит товарищ – продавец с унылым взглядом, Равнодушно озирая подопечный свой товар – Он о родине мечтает, где уже созрели дыни, И его не возбуждают ни креветки, ни икра. Подошли папаша с сыном – не бомжи, но где-то рядом, С важным видом вопрошают – как икорка, хороша? (Типа два крутых гурмана, дегустатора-эстета – На мякине не поймаешь, на икре не проведёшь). Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку, Зачерпнул слегка родимой… и папаше сунул в рот! Тот почавкал, облизнулся: «Ну, теперь давай сынульке – Нефиговая икорка, пусть мальчонка пожуёт!» Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку, Зачерпнул слегка родимой… и сынульке сунул в рот! (В это время он представил свой кишлак родной, далёкий, Где уже созрели дыни и медовый виноград). Ну, сынулька тоже слопал и вернул черпак обратно, Продавец всё так же томно черпачок тот облизал И воткнул обратно в тазик с лососёвою икрою (А куда ж его девать-то? Хоть не вытер об штаны). И никто вокруг не видел, как свершилось это действо, Папа с сыном удалились, продавец стоял, мечтал… А в икре пошли процессы, начала она делиться (Удивлялся завотделом – не кончается икра!) ***** Так что, граждане-гражданки, дорогие икролюбы, Как придёт вам блажь такая - развесной купить икры, Загляните к Хохмодрому и стишок мой прочитайте, И купите… кабачковой (на развес не продают!) | ||||||
О круговороте конфет в природе |
54 | Про конфеты | 2011-10-28 | 3 | 12887 | |
В самолёте в начале полёта
Стюардессы разносят конфеты, Чтобы уши у всех не болели Их советуют дружно сосать. Пассажиры как будто впервые Те конфеты увидели в жизни, Их сгребают с подноса горстями, И в карманы одежды кладут. Только надо тут тонко заметить - Очень редко во время полёта Пассажир в рот положит конфетку - Он конфетки берёт про запас! Вдруг конфетки потом пригодятся?! Угостить ими можно соседей, Дать по штучке племянникам, детям, Но возьмёт пассажир пять горстей! Но уже к середине полёта Чтоб в кармане они не мешали, Достаёт пассажир те конфеты, И украдкой под кресло кладёт. И когда самолёт приземлится - Все конфеты лежат между кресел, И по ним пассажиры шагают, Не глазея друг другу в глаза. А когда все уйдут, стюардессы (Не валяться добру ведь безхозным!) Собирают меж кресел конфеты, И обратно кладут на поднос. Завершая, я делаю вывод - Даже техника столько не служит, Сколько ходят по кругу конфеты, Что разносят красавицы всем! И в догонку - я вот еще понял - Ничего под луною не вечно, Кроме лишь пирамид фараонов, И коробки возвратных конфет! (кто летал, тот это видел) :-) | ||||||
Сказочка про Репочку - вариант № ... |
31 | Сказки про репку | 2011-10-06 | 3 | 19985 | |
«Я, Абрам, спросить имею, и заметь, пока словами -
Не желаешь зад свой бренный ты от печки оторвать И дойти до огороду, шобы глаз покласть на репу? Уж соседи всё собрали, лишь у нас одних торчит!» «Ой, не делай шума, Софа - шо мы, кушать не имеем? Пусть растёт покамест репка - смачней будет углевод!.. Нет, раз надо, значит, надо, видишь - я уже слезаю… И причём здесь сковородка? Ты ж культурный человек!».. Тянет, тянет дед Абраша, пар идёт, а толку мало, Бабу Софу призывает - ходь сюды, любезный друг! Прицепилась Софа сзаду, тянут вместе овощ вредный - Таки хочется на ужин вкусный реповый кисель! Час прошёл - Абраша с Софой призывают внучку Розу: "Роза, хватит трескать шкварки! Шире печки твой фасад! Подходи, давай-ка, с тылу и тяни за бабу Софу... Тьфу ты!!! Юбку оборвАла! Прям не внучка - бегемот!" Два часа прошло, однако - таки репа не даётся… Дед Абрам, увидев Жучку, нацепил суровый вид: "Шо-то бегает без дела наша старая собачка - Если хочет кушать репу, пусть поможет, Боже ж мой!" Жучка к Розе прицепилась без особого восторгу - "Шо за пакость эта репа, бесполезный жёлтый шар!", Но поскольку баба Софа посулила Жучке хрящик, Согласилась собачонка подхалтурить за харчи. Вчетвером за репу тянут - шуму много, толку мизер, Говорит собачка Жучка - "У меня ж аппендицит! Прямо вся я извиняюсь - хрящик ваш того не стОит! Всё, зовите срочно Мурку - тунеядка где-то спит!" Разыскали кошку Мурку - та сказала с томным видом: «Не трепите Муре нервы, ваша репа разве мышь?" Но бабуля пристыдила - "Мура, ты желаешь драмы? Не поможешь с корнеплодом - об сметане ни мур-мур!" Вот все вместе тянут репу - дед Абрам готов к измене, Намекает бабе Софе - "Может, ну её в качель?" Баба Софа аж упала от такого вероломства, Ну, подняли, отряхнули, дальше тянут бурлаки. Тут кричит соседка Циля: «Извиняюсь, шо такое? Типа скоро будет можно дегустацию иметь?» Ей сказала баба Софа: «Поимейте дядю Моню! Чёрта с два мой личный овощ в посторонний ляжет рот!» Тут бежит малютка Мышка - "Это шо за демонстраций? Шо ли клад вы отыскали? Попрошу тогда процент!" Мышку хвать под серы лапки, прицепили к кошке Мурке - Клад-не клад, какое дело? Тянут все - и ты тяни! В общем, где-то ближе к ночи таки вытащили репку - Дед Абрам ругнулся матом и пошёл смотреть футбол, Баба Софа повздыхала, обвинила демократов И пошла к соседке Рае поругать её сноху. Внучка Роза поскакала в местный клуб на дискотеку, Прихватив мацы кусочек и десяток огурцов, А зверьё, послав подальше глупых странных человеков, По своим делам зверячьим разбежалось кто куда… Ну, а что же наша репа, что так долго не сдавалась? Где кисель, что пригрозилась баба Софа наварить? Извиняйте, ента репа нано-репой оказалась - Чуть поболее горошка, всяко меньше, чем редис!.. И теперь, когда Абрама баба Софа призывает - Типа, выйди, старый шпиндель, в огороде помоги! Говорит ей дед Абраша: «Миль-пардон, супруга Софа - Не Левша я, вам, однако, да и лупу потерял!".. | ||||||
Сказ о дьяке разбойного Приказа |
52 | День полиции | 2011-09-12 | 3 | 4304 | |
Наставлъние се поучительно, поелику отрокамъ и отроковицамъ о живот свой имяхо праведно а и какъ бо есьмъ душу спасати от геены огненныя Будучи дьяком Приказа разбойного, В чине майора, в немалых летах Вахту влачил он свою беспокойную, Стоя дозором у тракта в кустах Дождики лили его моросящие, Ветер трепал епанчУ из сукна, А на груди его бляха блестящая, Свет фонарей отражала она Коль мужичина с рязанскою рожею В старой байде проезжал его пост, Требовал он с дурака подорожную, Палицей тыча кобыле под хвост "Пил ли ты водку с утра?"- вопрошал его, "Бог с тобой, барин, лишь бражки вчерась!" После чего мужика ошакаливал И отпускал его прочь, помолясь Ежели видел кибитку заморскую, Кожей обитую и в вензелях, Шапку снимая, навстречу ей порскал он, Приз предвкушая совсем не в рублях И приводил свои доводы веские: "Слава, боярин!", натужно крича И получал за старания дерзкие Пару ефимков аль шубу с плеча Коли ж по тракту под звон колокольчиков Ехал из думы какой-нибудь фрукт - То ли постельничий, то ли окольничий, Дьяк как статУй становился "во фрунт", Ну и при выезде поезда царского Вместе с другими вставал в длинный ряд, Шапки заломлены, вида гусарского, Грудью навыкат и бляхи горят! Наша планида полна безобразиев, Подлых обломов и всяческих бяк И с нашим дьяком случилась оказия, Вдруг облажался по службе наш дьяк Первый раз в жизни он был невнимателен И тормознул он телегу не ту - Новую марку расейскую, мать её, Надпись "Калина" на жёлтом борту Вожжи держал мужичок белобрысенький, Вида немецкого, в тёмных очках, Дал подорожную, мило окрысился, Тут и напал на служивого страх, Глянул в бумагу и сердце заёкало, Только и слышал сквозь зыбкую хмарь Как по брусчатке копыта зацокали - Тронулся далее батюшка-царь Долго торчал на дороге он веником, Зубы стучали и дёргался глаз, Вскоре прознали все дьяки соседние И всполошился разбойный Приказ, Ну а когда в дальновизоре вечером Выдал глашАтай сей жареный факт, Он ощутил за грудиною печево, Выдохнул тихо и умер. Инфаркт. Отроковицы и отроки милые, Всем нам, конечно, болезного жаль, Только позвольте с епической силою Вам предложить к анекдотцу мораль: "Коли стяжаешь Мамону неправедно, Коли ты жадный, тупой адиёт, Жмёшь мужика, раболепствуешь барину - Жди, за тобою Кондратий придёт!" | ||||||
Печальный опыт |
30 | Про детей | 2011-08-18 | 3 | 2705 | |
 Вечером, перед сном, моя 10-летняя дочь Настя ноет: -Мам, ну почитай мне Тома Сойера.... Ну почитай... -Настя, я так устала. Ну ты же большая девочка, сама почитай! -Нет, ты лучше читаешь.... ну почитай....ну прошу тебя... -Нет, Насть,сама читай. А я тебе 100 рублей за это дам! -Я, мам, не гаишница, я взяток не беру... Ну почитай.... 8 декабря 2009 На фото: не гаишница с грамотой:-) | ||||||
Сказочка о Колобочке. Вариант № ... |
34 | Колобок | 2011-06-29 | 3 | 16377 | |
Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм. Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек, Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо». - Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого, Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась? Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно? Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был. - Очень даже мне обидно получать таких упрёков - Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать. Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет, Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка. - Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили! А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?! Ладно, гадский потре***ель, так и быть, получишь плюшку - Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!.. ... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный, На сметане и на масле хлебобулочный продукт, Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь, Но суровая супруга била тряпкой по рукам. - Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке. Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?! Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа - Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!.. В общем, много баба Софа предъявить имела деду - Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа, И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных, Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон. Устремился колобочек из деревни прямо к лесу – Любопытное созданье сей поджаристый десерт. Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный - «Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?» Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь – Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?! Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен, Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!» Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу: «Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!» - Вы губу свою большую закатайте взад обратно! Не хватало мне закуской алкоголикам служить! Негодуя, колобочек покатился по дорожке, Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент, Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул: «Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!» Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе! Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать, Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?! Таки нет, и не просите – много вас, а я один!».. Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь, Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса – «Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?! Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?! Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно! Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?.. Не желаете до хаты закатиться на минутку? Если хочете, могла бы вас корицей притрусить. Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном, Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!».. Размягчился колобочек от таких речей зефирных, Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте... Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату, Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить – К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом – Посидели очень вкусно (колобочек удался!) ...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) - Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён, Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы – Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец. | ||||||
Сказ о Репе |
35 | Сказки про репку | 2011-06-01 | 3 | 24698 | |
 Посадил дедуля репу, Поливал ее изрядно, По часам кормил навозом, Разве что не целовал. Репа мощной уродилась, Все соседи удивлялись, И из местной из газеты Приезжал корреспондент. Вот настала злая осень, Дед отправился за репой – Дёрнул, крякнул, что такое? Не поддался корнеплод. Дед позвал свою супругу – Та не мелкого масштаба, Уж вдвоём-то стопудово Вредный овощ извлекут. Вот супруга прибежала, Вся в муке (пекла оладьи), Деда сзади ухватила За спортивные штаны. Поднажали с ним на пару – Репа даже не качнулась, Но зато штаны у деда Шибко сзаду порвались. Раз пошло такое дело, Надо звать поганку-внучку, За пятьсот рублей, быть может, Согласится подсобить. Внучка вякала, конечно – Маникюр и всё такое, Но, поддёрнув мини-юбку, Бабку с тылу обняла. Тянут-тянут подлый овощ, Не сдаётся, хоть ты тресни! С деда пот катИтся градом, С бабки съехали очки. Внучка ногти обломала (Комментарии опустим), Тут на зов пришла собачка – Старый, дряхлый пекинес. Поворчала для порядку (Мол, на кой вам ента репа? Ни костей с неё, ни мяса, Ужасть, как нехороша!), Но собачке объяснили Сущность дела популярно, И она, надувши губы, Внучку за ногу взяла. Тянут, тянут, дело к ночи, Но азарт всего превыше – Дед скрипит, но не сдаётся – Больно репа хороша! Бабка охает, но тянет, Внучка тихо матерится, А собачка вероломно Лишь для виду мельтешит. Мимо кошка пробегала - Видит, вся семья при деле, Есть возможность неплохая Пса схватить за мерзкий хвост, Прицепилась коготками – Вроде тоже помогает, Только репе безразлично, Нет, не хочет вылезать! От отчаянья бабуля Позвала на помощь мышку, Мол, давай, а за услуги Ставлю дедов помазок. Мышь, конечно, соблазнилась – Хвать за хвост пушистый кошку, Вшестером как навалились - Хоп! И репу извлекли!!! То-то радо всё семейство, С облегчением вздохнуло, Дед схватил в охапку репу – Знатный будет самогон! Бабка юбку отряхнула И пошла спасать оладьи (Те давно уже сгорели, Ну да ладно, не беда). Внучке деньги обломились - Купит с блёстками помаду, Мышке маленькой достался Старый дедов помазок. Кот с собакой получили Дополнительную жрачку, Вроде все вокруг довольны… Недовольны лишь кроты. Ведь они ж держали репу – Пять часов не отпускали! Но, однако ж, проиграли – Дед с командой победил! Главный крот сказал надменно: «Ну, поплатятся пейзане – За ночь выроем всю свёклу И морковку погрызём!» …Вышел дед с утра пораньше, Глянул: мама дорогая! Грядки смяты, перерыты, Урожая нет как нет!.. Вот мораль: не будешь жадным, Раз не тянется – не надо. Значит, так судьбе угодно. Вот и весь на этом сказ. | ||||||
И на самом Мертвом море мы закон ... |
23 | Про женщин | 2011-05-20 | 3 | 2111 | |
 или Невероятные приключения блудниц на святой земле 1. Фира – давняя любимая подруга, когда-то вместе начинали. Вопрос о ее проф(не)пригодности уперся в пятую точку, которая на самом деле стала жирным бесформенным пятном на ее производственной характеристике. Даже клиент, помешанный на пышных формах, испуганно спрашивал: «Она что, в кринолине?» Рано и позорно уйдя из секс-индустрии, Фира подрабатывала дизайнершей. Обычно она с надменным лицом выслушивала пожелания клиента, наметанным глазом оценивая его платежеспособность и степень интерьерного дебилизма. Затем делала многозначительную паузу, поглощала две-три шоколадки и долго рылась в бюстгальтере, будто искала там дизайнерское решение, а на самом деле чесала прыщ, и, наконец, вопрошала медовым голосом: «Ну, так что, будем этот бред городить или все сделаем, как я скажу?» Потом она садилась за комп и малевала в кислотных тонах невообразимые плоды своей больной фантазии. «У вас будет квартирка в стиле хай-тек, смешанном с провансальским модерном и с легким флером индонезийского кантри. Такого в Москве еще ни у кого нет», - понижая голос, уверенно говорила она всем клиентам. Случаев отказа нуворишей история не зафиксировала. Муж Фиру давно бросил, а дети выросли и разбежались. Единственной родней, с которой она поддерживала ленивую переписку, была сестра Роза в Израиле. Фира ненавидела это государство, потому что, по слухам, «там все дорого и нет свиных отбивных». Она любила повторять слова классиков, что якобы лучше умереть стоя, чем жить без свинины. Но, прослышав об отмене виз и сезонных скидках на авиабилеты, Фира засуетилась и предложила мне составить компанию для отдыха на исторической родине. Я прикинула и согласилась позагорать в марте и окунуть свою кормилицу в целебные воды Мертвецкого моря. 2. За границей Фира никогда не была, если не считать вояж на Украину за салом и виртуальными женихами. Объевшись соловьиного помета, она сделала вывод, что женихи там пьянеют быстро и легкосъемные, как протезы ее бабушки. Надо ж было идиотке назначить свидание всем троим в колбасном отделе в одно и то же время! Увидав, как невеста жрет сало, едва отойдя от прилавка, они переглянулись, перезнакомились и убежали пить горилку. Ссоры с подругой начались уже в Домодедово. Фира прочла «Дути Фрее» и кинулась в парфюмерный отдел. Ассортимент захватил небедную еврейскую девушку буржуазным шиком и развращающей халявой пробников. Подруга лила на себя все, что попадалось под руку. Если не находила открытого флакона, то нагло вскрывала упаковку, искала на себе сухое место и брызгала от души. Продавщицы столпились вокруг в ступоре. Уже и посадку объявили, но девушка только вошла в раж. Тогда я крикнула: «Фирка, там напротив в отделе алкоголя тоже пробники есть, айда!» Парфюмерное облако машинально рвануло было к алкоголю – сработал безусловный рефлекс, - но вдруг резко развернулось и пошло на меня с упертыми в бок руками. «Зина, предупреждаю, если ты еще хоть раз испортишь мне культурный отдых, высажу из самолета на полдороги! Ты изверг, Зина, не мешай мне веселиться!» Самолетом Фира летела впервые. Едва втиснувшись в кресло, она внимательно выслушала инструктаж о спасательных жилетах, перебивая бортпроводника возгласами «о, ужас!» и «они нас угробют!», после чего попросила принести десять пакетов для рвоты. Наивный вопрос стюардессы, зачем так много, не застал подругу врасплох. Она стала перечислять все, что сожрала на завтрак и ответила вопросом: «И куда вы все это денете?» Лишь когда ей принесли огромный джутовый мешок, с какими челноки мотаются на московские оптовки за китайским барахлом, она сказала «Поехали!» и по-гагарински махнула рукой, но локтем попала по морде соседу. 3. В аэропорту Тель-Авива встречала Роза, с позавчерашней халой на голове и пятью сегодняшними в животе. На руках ее сидело собачко неопределенных пола и породы (в силу мелкости разглядеть было невозможно). А на фоне Розиной груди оно вообще казалось мышью, если б не заливалось постоянно писклявым голосом и не скалило зубья. Донна Роза фигурой и лицом походила на сестрицу, но превосходила размерами раза в полтора. Когда счастливые сестры картинно бросились лобызаться, Роза затарахтела со скорострельностью автомата «узи», а собачко захрипело в приветственной злобе, изнемогая слюною, и гостеприимно пустило желтую струйку на парфюмерно избыточную кофточку Фиры. Роза представила свое сокровище: не то Пейсах, не то Цахес. Наконец мы отправились на такси в поселок на оккупированных территориях. - А ты, Роза, не писала, что оккупантка! – заметила Фира. - Скажи еще «аннексантка». Не боись, арабы у нас там по струнке ходят, - ответила сестра. – Да и автомат у меня под кроватью всегда заряжен, и гранаты в бочке с огурцами…. Поселок располагался на горе. С трех окрестных холмов нависали вражеские позиции, которые бдительная Роза ежедневно мониторила в бинокль. - Ну, что ты там видишь? – спросила я хозяйку, застав на любимой лежанке в саду. – Скоро ли очередная интифада? - Да вот смотрю, как один арабский жеребчик загоняет хворостиной козу в сарай, а у него стоит… - Неужели на козу? - Да коза больно тоща. Вот если б я… моя… - Роза смущенно запнулась, выдав тайное желание, и проникновенно погладила сыродойную грудь. «Достали эти грязные арабы», - затянула Роза за завтраком израильскую народную песнь. При этом на кухне стены и плита были покрыты годовым слоем жира, а пыльный стол ломился от грязной посуды. На полу, как шелуха от семечек, валялись раздавленные тараканы. 4. Вот обожаю восточный обычай ездить в гости, везя сундуки подарков. Фира все-таки дура. Когда она доставала и раскладывала бижутерию и тряпки для Розы, та сидела с каменным лицом и только вежливо повторяла: «такое у меня уже есть» или «ты потратила деньги на такую херню?». Когда же я положила на стол палку салями, а потом окорок, и поставила пятизвездочного армяшку, Роза расцвела не по сезону. Я приобрела лучшую подругу и кусочек привезенной колбасы на бутерброд к чаю. К нашему приезду ее профсоюз объявил забастовку, требуя повышения зарплаты. Роза не готовила, а бастовала и митинговала. Поэтому обедать нам приходилось в местечковом общепите. Забудьте в Израиле про гефихте фиш, форшмак и прочие цимесы из советского детства. Ешьте уличную шаурму, безвкусное кошерное мясо и овощи, пропитанные уксусом. В кулинарном смысле государство Израиль не состоялось, доложу я вам! На историческую родину Роза ехала с мужем, которому послужила ковром-самолетом для бегства из совка, и который сразу по приезде ее бросил. Жила Роза в квартирке из двух крошечных комнат, зато с выходом в садик, в котором росла одна лужайка («или вы знаете, сколько стоит вода для полива?»). Работала она тренершей по плаванию в каком-то лягушатнике, представив диплом института физкультуры, купленный в московском подземном переходе еще в смутные годы. Сама еле держалась на воде, но учить любила и детей почти не била. Назавтра Роза отправилась на корпоративном автобусе на пикет министерства. В полдень она позвонила и взволнованно заорала в трубку: «Сичажже включайте девятый канал, нас сымают!» На экране телевизора светилась праведным негодованием Роза, заслоняя грудью остальной профсоюз. Она орала, свистела, приплясывала и страстно обнимала какую-то худосочную бабенку с глазами навыкате (Роза Люксембург и Клара Цеткин воскресли? - Воистину воскресли). Зрелище походило на гей-парад или по крайней мере на марш суфражисток. На лбу Розы желтой краской был набросан ивритской вермишелью некий страшный антиправительственный лозунг. Она вырвала у журналиста микрофон и так гневно затараторила на иврите, что даже мы поняли, что продажное сионистское правительство проводит политику геноцида тренеров по плаванию. Что-что, а бороться за свои права Роза умела. 5. Под вечер мы с Фиркой пошли осваивать окрестности и любоваться закатом. На окраине поселка наткнулись на лежащего на тротуаре спящего черного мужчину со спущенными портками. - Эфиоп, его мать! – воскликнула Фира. - Не-а, суданский гастарбайтер, смотри на толстые губы и приплюснутый нос, - показала я этнографическую стать. – Сильно пьяный… Огляделись, вокруг никого. - Давай затащим в кусты и изнасилуем! – одновременно выкрикнули мы с подругой, схватили и дернули было полутруп за ноги. Но откуда ни возьмись подскочила полицейская машина, в которую люди в униформе затолкали вожделенный объект, а потом стали донимать нас разными вопросами. Мы притихли как мышки перед приходом санэпидстанции. Лишь Фирка с виноватыми глазками нацистского преступника на Нюрнбергском процессе, такого располневшего от испуга Гесса во вьетнамках, в ответ мычала несуразное на пиджин-инглише в свое оправдание, типа «в прошлом году я перевела через дорогу 33 старушки, из них 29 благополучно…». На счастье вскоре послышался писклявый лай Пейсаха-Цахеса, а за ним приковыляла Роза. Она объяснила полицейским, что мы девушки сердобольные и только хотели помочь несчастному переночевать с удобствами на траве под кустом, а не мучиться на голом асфальте. Мы ничего не понимали, но синхронно кивали. Дома уста Розы разверзлись не на шутку, и она объявила тоном, не терпящим даже поднятия глаз, что мы похотливые сучки и подзаборные шлюхи и что она выдаст нас в Израиле замуж за приличных человеков. До полуночи она, запершись в спальне, делала какие-то звонки. Сводничество – любимое занятие и многовековое хобби еврейских мамочек. 6. Наутро явился первый жених - Зяма. Он был из «датишников», - так называют ортодоксальных евреев. Роза нашептала нам, что «датишники» живут в Израиле припеваючи: не работают, в армию ходят редко, только изучают тору в своих иешивах, молятся и плодятся; за это государство платит им приличное пособие, а женам – хорошие шекели за каждого отпрыска. У них только один маленький недостаток: по субботам, когда в шабат им запрещено заниматься сексом с женами, они стоят в очередях к украинским проституткам. - Ну, зачем стоять в очереди, когда мы здесь?! – вырвалось у нас с Фирой одновременно. Зяма был в кипе и лапсердаке с веревочками, пейсы отливали бриолином, а из шнобеля и ушей валил дымчатый мох. Наглядное пособие по климаксу то и дело промокало пот, сморкалось в тот же платок и лепило слова из смеси иврита с нижегородским. - Давайте поговорим о музыке, - робко начал Зяма, глазами охаживая мои бедра. - Вы не находите, что фольклор безбожных одесских евреев дурно повлиял на израильскую эстраду? - Дорогой Зямчик, я плохо разбираюсь в музыке, моя любимая группа – могучая кучка, - отбрехнулась я. - Зяма, а почему вы до сих пор не женаты? – поинтересовалась Фира. - Видите ли, отношения с девушками не складываются потому, что все они похожи на манерных педиков… - Ага, все г****ны, а я один воздушный шарик! – вырвалось у меня. Роза закашлялась и затруднилась с переводом. Пузыри пены в уголках пунцовых уст обещали сильно сгустившиеся сумерки и очень добрый вечер. Пока она поспешно выпроваживала претендента на наши холеные ручки, я шепнула Фирке: - Тикать отседова надо, подруга! Фирка решительно ответила: - А то! Если Роза с утра принципиальная, тут уж хоть кол на жопе теши. Она пилила сестру весь день. Грозилась привезти ей семидесятилетнего вдовца из хосписа. За мной же ходила по пятам, выключала свет и десять раз напоминала, как дорого у них электричество. А после моего двадцатиминутного душа приключилась форменная истерика: «Зина, ты мотовка, ты не экономишь воду! Зина, ты меня разоришь!» - Да не переживай так за Зямку, - утешала я несчастную сваху, - пришлю я ему Лерку - недомерку, метр писят на каблуках, на лицо отвратную, паскуду по жизни, или это будет неравный брак? Назавтра же мы купили экскурсию в Иерусалим и недельный пансион на Мертвое море. 7. В экскурсионном автобусе свободных мест не было. Публика – наивные православные, купившиеся на еврейскую хитрость с отменой визы. Фира громко разгадывала кроссворд: «Если в слове Снегурочка поменять местами пару букв, то может получиться эпическая Огнесручка и неполиткорректная Негросучка...» Перед Иерусалимом нас завезли в какое-то арабское местечко туалета ради, чтоб мы не засирали святой город трех религий. После скверного кофе со вчерашними круассанами в забегаловке мы кинулись в сортир, по выходе из которого нужно было дать арабу два шекеля. Фира недолго поколебалась между мочеизъявлением и волеиспусканием и стремглав бросилась в туалет, прижимая к груди ридикюль. Вышла же с умеренно удовлетворенной физиономией, будто испытала анальный эротизм, но не достигла оргазма, а на протянутую руку араба рявкнула так, что все обернулись: - За что?! Я сама все сделала! Ошарашенный туалетный работник, громко ругаясь, вприпрыжку проводил ее до автобуса, мнения в котором разделились. Одни осуждали Фиру за скаредность, другие возмущались туалетной мелочностью хозяев. Не на шутку развернулась фрикционная борьба. Напрасно Фира искала у меня поддержки, ибо я надела черные очки и тем сохраняла вооруженный нейтралитет. Тема так взволновала публику, что никто уже не слушал гидессу, и даже не заметили, как въехали в Иерусалим. Впрочем, катю и без того слушать было тошно (катями на профжаргоне турагенств называют всех гидесс), несла она полную околесицу, путая даты, имена, события, и компенсируя это бородатыми анекдотами из унылого советского прошлого. Половину выступлений катя посвятила угрозам не ждать опаздывающих и рекламе «случайно» прихваченных буклетов и дисков по тройной цене. По дороге к Храму Гроба Господня я ухитрилась отстать и потеряться. На арабской торговой улочке один продавец (пупсик в моем вкусе) завлек на кофе. Не будь дурой, я потянула его за ширму и отымела на тюках с черно-белыми палестинскими платками. Когда кончила, группа уже плутала с катей по святым подземельям, а Фира волновалась и часто нервно оглядывалась. Соорудив из палестинского платка бандану, я настигла охристианевших за время экскурсии попутчиков уже на выходе из храма. Фира бросилась мне на шею с пафосными воплями и слезами радости: - Я думала, что потеряла тебя навсегда! Почем платок брала? - Фира, экономь ресурсы, стена плача еще впереди, - сказала я подруге и не ошиблась. 8. У входа на Стена Плача-пляц нас долго обыскивали две бдительные еврейки-солдатки со злыми глазками. Они потребовали развязать бандану, напрасно полагая, что под ней колтуны, в которых я прячу осколочную бомбу, затем по очереди понюхали пудру, не пахнет ли та тротилом. Но после моего вкрадчивого «трусы снимать?» немедленно переключились на Фирку. Ее заставили вывернуть на стол ридикюль, в котором среди помад и пуховок оказались пачка пупырчатых презервативов с запахом корицы и анальный вибратор. - Фира, это мелко, - сказала я строго. – Вибратор перед шмоном могла бы спрятать в более укромном месте, а презики – взять в рот вместо жвачки. Но если будешь хорошо себя вести в очаге трех цивилизаций, то на ужин куплю тебе булочку с корицей. На подходе к Стене Плача катя научила, как в расщелины стены совать записки с просьбами к Богу. Еще она наказала ни в коем случае не фотографировать стену и молящихся. Фира тут же нарыла в безразмерном ридикюле косметическую салфетку, на которой написала обращение к Богу. Я сделала ту же глупость, и мы со скорбными лицами приблизились к стене. - А яврейский Бог поймет по-русски? - Конечно, Фира, он полиглот. - Тоже инъяз закончил? - Задай этот животрепещущий вопрос нашей кате. - Ой, Зин, а что ты в записке написала, ну скажи… - Ну, на, смотри, от лучшей подруги у меня нет секретов. Фира развернула мою записку и скорчилась от смеха. Там было написано: «Выйти замуж за олигарха». - Че ты ржешь, несчастная? Сейчас же сделай трагическое лицо, будто ты на похоронах Иисуса Иосифовича или, по крайней мере, твоей сестры-сводницы. Тогда подруга развернула перед моим носом свою записку. Читаю: «Выйти замуж за олигарха». Вдруг Фира посерьезнела: - А как же яврейский Бог нас различит? Надо бы подписаться. - Ага, и домашний адрес укажи, и телефон, e-mail не забудь. Но Фира уже включила запретную камеру, сунула мне в руки, а сама начала позировать. Она то обнимала стену, задирая ножку, то кокетливо улыбалась, высовывая язык и прижимаясь к святыне, будто фотки предназначались для музея истории порнографии. Тотчас выскочил из ниоткуда какой-то пейсатый и заорал на нас грубо. Подруга руки в боки и пошла на него тараном. Красноречивым жестом она пригрозила ему насильственным гомосексуальным актом и прочими народными забавами. Надо было видеть, как несчастный ортодокс бежал, оглядываясь. - Фира, он позовет подмогу, - сказала я мудро, - тикать отседова надо. 9. Перед вояжем на Мертвое море Фира заявила, что ей нужно купить купальник. Предвидя разборчивость сестры, Роза повезла нас в Гран Каньон в Тель-Авиве, где почти все продавцы говорили по-русски. Плевать подруге, что купальники нельзя мерить. Набрав дюжину, она заперлась в примерочной. Как ни стучались продавщицы в кабинку, натренированным коммунальным голосом Фира орала «Занято!» Роза в это время тонула в контейнерах с уцененкой, откуда летели с руганью в разные стороны экземпляры маленьких размеров. «У вас что, магазин для дистрофиков и лилипутов?» - Донимала она притихших продавщиц. Наконец с грохотом распахнулась кабинка, и выплыла потная и счастливая Фира, на босу ногу с малиновыми ногтями и в оранжевом купальнике с зубастой акулой на первопричинном месте. Она прошествовала к большому зеркалу, оглашая зал криками: - Роза, Зина! Ну, как я в нем?! - Не жмет? – участливо-издевательски спросила Роза. – Девочки, - обратилась она к пожилой продавщице, - поищите эту модель на три размера больше. Принесли, но белый с черной акулой. - Вы в своем уме? – возмутилась Фира. – Белое же полнит! - А уж как стройнит тебя оранжевое… После трех десятков бутиков Фира катила перед собой тележку, до краев наполненную розовыми кофточками и трусами с начесом для Розы, поверх которых лежал ее вожделенный купальник кроваво-красного цвета с разинувшим пасть крокодилом на трусах. Да, матч по экстремальному шопингу я проиграла вчистую. 10. В пансионат на Мертвом море мы прибыли к обеду и попали сразу на шведский стол. После великого поста в доме Розы откровенно хотелось жрать. Фира не мелочилась. Вместо того чтобы положить в тарелку ложку кушанья с общего стола, она тащила приглянувшееся блюдо к нам за столик. Конкурентов успешно отпихивала задом, а пирожные аккуратно сложила в припасенный пакет для авиарвоты. После обеда мы пошли в косметическую лавку «Дары Мертвого моря». У входа стояли поджарый бедуин и сгорбленый верблюд. Первый подсаживал и брал шекели за фотографии верхом на втором. В магазине все надписи для лохов были по-русски. При появлении Фиры с джутовым мешком лица продавцов просияли - это был их день. Самый наивный помог потом дотащить покупки до номера, за что был изнасилован на месте, с контрольным поцелуем Фиры в висок. Наконец мы собрались на пляж. Фира подготовилась к премьере красного купальника с крокодилом, обмазавшись с головы до ног целебной грязью. Главной интригой было, пойдет ли Фира сразу ко дну или знаменитый насыщенный раствор соли вынесет и эту экологическую нагрузку. Но Фира не захотела как простая смертная тихо войти в воду. Она прошествовала на мостик и стала готовиться к прыжку, как я ни отговаривала. Привлеченные ожидаемым зрелищем, на берег высыпали гастарбайтствующие суданцы и тунеядствующие эфиопы. Они издавали подбадривающие крики и поглаживали под плавками набухшие гениталии. Даже вездесущие бундес-фрау в панамках привстали, раскрыв рты. И очень зря! Когда Фира наконец зажмурила глаза и бултыхнулась, волной не только накрыло озабоченных африканцев, а немецкие старушки хлебнули соленой воды, но и, как сообщил телеканал «Аль-Джазира», на иорданском берегу были затоплены несколько отелей. Нахлебавшуюся Фиру доставали багром, буксировали к берегу и откачивали всем миром. Отплевавшись от соли и придя в себя, она стала жрать резервные пирожные, чем снова собрала вокруг себя зрительный зал. Провожали в номер два десятка африканцев и примкнувший к ним маленький волосатый старичок-грузин. До ночи, с перерывом на ужин, новоявленная Мессалина утоляла накопившуюся женскую тоску, оглашая отель громовыми оргазмами. Время от времени я подходила к тихой шепелявой старушке, выдававшей напрокат полотенца в коридоре, и та без запинки докладывала: «шишнаццатый пошел…» 11. Будучи убежденной противницей разнузданной групповщины и принципиальной врагиней промискуитета, я в это время бурно выходила замуж. С Джузеппе мы познакомились на пляже. Он прошествовал через пекло в черном плаще, черных кожаных штанах и ботинках от Zilli. Тряхнув вороной гривой, бросил черный дипломат на соседний шезлонг и разделся. Лицо и тело его словно ваял сам Микеланджело, который будь натуралом, Сикстинская капелла была бы до сих пор оклеена обоями. Опустив солнцезащитные очки от Prada, я наметанным взглядом выхватила его Patek Philippe и платиновый перстень с турмалином. Олигархам в четырехзвездочном отеле не место, значит элитный эскорт. Работает или отдыхе? Метросексуал или гей? Интрига, однако. Я обронила любимую "revolette" от Dunhill. Он поднял зажигалку и бархатным басом с улыбкой протянул: - Prego. - Tante gracie… Molto gentile da parte Sua, - убивала я вежливостью светской дамы. После взаимного изучения опознавательных знаков и нескольких необязательных фраз я уловила знакомый акцент. А из-под перстня выглянул кусочек татуировки – очень по-русски. - Джузеппе, - представился пижон. - Шарман, землячок, я Зиночка. А ты из московских, питерских или зажопинских? Может, прошвырнемся? - Из Питера. Я Изя Пинхасик. Номера у меня пока нет, не подумал заказать заранее. Может, к тебе маханем? - Не так сразу, касатик, - вспомнила я, что сегодня Фиркин день. – Для начала осмотрим окрестности. Мы взяли такси и отправились к соляному столбу, в который, как фантазируют в одном бестселлере, превратилась жена Лота. Появилась возможность рассказать Изе сказку на ночь и преподнести урок всем воображаемым катям. 12. - Здесь неподалеку, на дне Мертвого моря, - плавно повела я рукой, - стоял град Содом, в котором было много ночных клубов, саун, массажных салонов и публичных домов, а на центральной площади, у памятника богу Фаллосу перед Дворцом Содомского Греха, располагалась плешка. Куртизанки и куртизаны заседали в парламенте, который ежегодно принимал законы о снижении возраста полового созревания. Парламентская комиссия по садо-мазо регулировала вес наручников, длину плетей и толщину страпонов. Процветание достигло своей высшей, критической точки джи. Со всей Палестины шли сюда караваны сексуально озабоченных сынов Израиля, бывали специальные секс-туры из Египта и Месопотамии, и даже чартеры на джонках из Китая. Греки и римляне приезжали на стажировку, а индийцы – на педпрактику по Камасутре. Благодаря мощной секс-индустрии Содом расцвел и превратился в Мекку древнего мира… Касатик был зачарован, он прижался спиной к соляному столбу и мечтательно закатил глаза. - Но Господь, который наделил всех тварей гениталиями, дабы размножались, себе таковых не оставил, дабы не плодить божков, которые бы потом подвели Его под монастырь. Поэтому он ненавидел Фаллоса и страшно завидовал тому, которого любили, почитали и целовали больше, чем Создателя. И решил ревнивый Господь уесть Фаллоса, погубив его любимое творение. «Пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь с неба, и ниспроверг города сии, и всю окрестность сию, и всех жителей городов сих». То есть, сыпанул серой из ушей своих и дыхнул пару раз перегаром, как Змей Горыныч. Добрый потому что был и, наверно, нетрезвый. Судьбы погибших в огне и страшных муках граждан, включая женщин, стариков и детей, еще предстоит выяснить Комиссии по правам человека ООН, а Экологической комиссии – расследовать катастрофу, в результате которой цветущая долина превратилась в Мертвое море. Изя был восхищен, он смотрел влюбленными глазами, а меня несло дальше. - Но среди мутного моря развратников Содома Господь нашел и прозрачную каплю высокой морали – пожилого импотента Лота с женой и двумя дочками. Перед катастрофой он шепнул Лоту: мол, тикать отседова надо! А кто оглянется, того превращу, мол, в соляной столб. Это он чтоб свидетелей геноцида не осталось. Папаша с дочками и барахлишком руки в ноги и бегом, а у женушки в Содоме полюбовник остался, которого предупредить не успела. Как полыхнуло, она и оглянулась. Вот тут наш добрый Господь и превратил ее в соляной столб, у которого мы стоим. - А что стало с Лотом и его дочерьми? – спросил неискушенный касатик. - Девки были распутными малолетками. По сравнению с ними Ленинградка – это Зачатьевский ставропигиальный женский монастырь! В первую же ночь они накачали родного отца алкоголем и вступили с ним в половую связь, как учили в гимназиях Содома. Представь, на дочерей у старого импотента встал таки. Им так понравился инцест (все свои и деньги в доме), что наплодили пол-Израиля. Вот откуда пошел слух о деградации евреев! 13. На закате мы вернулись в отель. Фира храпела, разбросав натруженные ноги. Под белой простыней колыхался живот и западал рот при вдохе. Мы расположились на соседней койке. В сексе «Джузеппе» оказался слабее, чем в итальянском. Впрочем, храп из-под простыни мало способствовал возбуждению и нирване. Мы выпили по коньячку «с почином и свиданьицем». Напарнику я не забыла подсыпать слабительного, после чего прикинулась удовлетворенной женщиной и якобы заснула, предчувствуя дальнейшее. Спустя полчаса Изя встал, аккуратно уложил в дипломат всю мою наличность и ювелирку, но тут-то и приспичило. Пока ненаглядный файл моей памяти исследовал качество туалетной бумаги в сортире, промелькнула подлая мыслишка в зипованном виде, и я прикинула, что тикать отседова надо, обернулась в палестинский платок, похватала свои манатки, его колечко и часики, и выскочила, заперев дверь снаружи. 14. У парадного возлежали в дреме бедуин и верблюд, нежно сложив головы на груди друг у друга. Уворачиваясь от плевков, я растолкала обоих, показала на карте аэропорт Тель-Авива и, кивнув на верблюда, сунула бедуину Patek Philippe и перстень с турмалином, которые, конечно же, оказались китайскими подделками. Верблюд промычал, а бедуин перевел, водя пальцем по карте: нет, мол, только до Арада. Ок, прикинула я, к утру доберемся, а оттуда автобусом в аэропорт. Насрулла уложил вещи на спине животного, потом подсадил меня и, наконец, запрыгнул сам на «переднее сидение». Я вцепилась в него, как Отелло в шею Дездемоны, а застоявшийся верблюд рванул как восьмицилиндровый бумер. Мы помчались по пескам Иудейской пустыни под желтыми звездами в вечном небе. Раздавленные скорпионы скрипели под верблюжьими копытами. Легкий ветерок развевал на мне платок, обнажая грудь, которой я прижималась к спине Насруллы, а руки судорожно сжимали вздыбленный член бедуина, потому что я смертельно боялась упасть. На пустынной автостанции Арада, в ожидании автобуса, я вознаградила долготерпение Насруллы три раза на лавочке в зале ожидания. Достойный представитель бедуинского племени оказался на высоте, недоступной фальшивым итальянцам. Садясь в автобус, я позвонила Фире. Подруга сняла трубку, не прекращая храпа. - Фирка, проснись! Я Зина, прием, прием… - А зачем ты мне, подлая, звонишь из-под одеяла на соседней кровати, да еще по дорогому роумингу? – Пробурчала спросонья подруга. - Фира, ветром судьбы меня понесло в аэропорт. Меняю билет и сегодня же вылетаю на родину. Подробности письмом. - Ой, а кто ж тогда на твоей кровати? - Это тебе мой подарок, пользуйся и ни в чем себе не отказывай. По прилету домой я еще неделю получала СМС-репортажи с красочным описанием насильственных действий сексуального характера. На прощанье Фира подарила питерскому жиголо мою фотку неглиже в качестве компенсации за часы и перстенек, и свой купальник - на память о страстной любви. Ходят слухи, что после отъезда госпожи Изю, привязанного к унитазу, истощенного и в синяках, нашла горничная. Но в смерти его Фира не виновата, повесился он уже в полицейском участке, на красном купальнике («он сам все сделал»). Однако ж гад успел написать на туалетной бумаге предсмертную записку: «Зина, ты сука!». Вот сволочь неблагодарная… ------ Тем, кто не поверил невероятным приключениям Зиночки+1, охотно высылаю фото верхом на верблюде наложенным платежом за 250 шекелей /можно в рублях по курсу/. | ||||||
УКАЧАЛО |
41 | 2010-11-27 | 3 | 4030 | |
|
Реальная история
с вымышленными именами Мои соседи - чудесная пара, к тому же юмористы. Своего первенца они «сообразили» прямо на школьном выпускном вечере, с тех пор они вместе уже 20 лет. Примечательно, что до сих пор им нескучно вместе и жить, и работать. Маринка – симпатичная невысокая, худенькая егоза; Вовка - привлекательный, в меру упитанный, с виду спокойный трудяга. Встречаю как-то Маринку, и вижу, что её прямо-таки распирает нечто, чем она не может не поделиться. На банальный вопрос – Как дела? Её понесло… -Ой, неудобно рассказывать, и не рассказать не могу, ибо помру со смеху в одиночку. Короче. Вовка целый месяц был в отъезде, каждый день звонил жене по нескольку раз, и теперь летел домой, как натруженный шмель. Маринка тем временем, устроила генеральную уборку и большую стирку, помыла с моющим средством ковёр и повесила его на трубу сушиться. В этот же вечер они были приглашены на крестины. Отказаться было неудобно, даже по причине усталости, и Вовка, наскоро приведя себя в порядок, сразу попал «с корабля на бал». Бал был свойский и никто не стеснялся ни выпивать, ни закусывать, да ещё усталость сделала своё подлое дело. В общем, концу вечера Вовчик так «натанцевался», что без помощи жены идти домой не мог, потому как выписываемые им пируэты всё время стремились принять горизонтальное направление. Дома Маринке удалось довести тело до кровати, где оно сразу приняло позу звезды, занимая ВСЁ свободное пространство. По причине большой разницы в весе, ей так и не довелось подвинуть мужа так, чтобы прилечь рядом и пришлось коротать ночь на детском одеяле, расстеленном прямо на полу, ведь ковёр ещё не высох… Утром Вова открыл свои не очень ясные очи и растянул свою физиономию в блаженной улыбке: -За-ая, как я вчера к тебе спешил! Я так соскучился, ты себе не представляешь!- И, немного сомневаясь, добавил: -А у нас с тобой вчера что-нибудь было? Маринка, измученная, столь жестокими условиями для сна раздраженно выпалила, сочиняя на ходу: - Было-было, только сначала тебе было хорошо, потом очень-очень плохо! И я всю ночь стирала бельё и мыла ковёр! Вон, пойди, посмотри, позади дома всё висит, сохнет. Вовка растерянно почесал свой затылок и оправдался: -Дык, это меня на тебе и укачало……… Маринка вылетела из дома, как пробка из бутылки, чтобы не взорваться от смеха, а Вовка помчался за ней утешать, думая, что она плачет. А потом несколько дней ходил за ней, как побитая собака, вымаливая прощение и исполняя все её капризы. | ||||||
<< Новее
7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Старее >> | Скрыть тексты