|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 22 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 22 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ... |
10 | Смешные истории | 2019-06-15 | 3 | 594 | |
 Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше… Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел… Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта… Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки… Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять… Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас… От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут… Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела… Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств… Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку… Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой… Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет… Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой… Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска… Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай… Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так… Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Бога нет, но есть человек… |
8 | 2019-06-12 | 3 | 571 | |
|
 Чем сильней религия, тем слабей человек, чтобы не дать людям впасть в соблазнительную греховность уважения к самому себе... Бог, это те шоры, которые позволяют сначала не думать, а затем не думать лишнее, а потом не думать вообще, потому что за тебя думает Он!.. Бога нет, но есть человек, угодить которому ещё трудней, а часто и вообще невозможно... Для первобытного человека вера в Бога стала гигантским шагом в его развитии. А вот сегодня это для одних благостная глупость, а для других - гнусный расчёт, в зависимости от того, платишь за веру ты, или платят тебе… Наконец-то наша Святая Церковь добралась и до бань, в каждом предбаннике установив по алтарю, чтобы народ наш в процессе помывки мог очищать не только своё богомерзкое тело, но и свою грешную душу... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Колобок |
16 | Колобок | 2019-06-04 | 3 | 1241 | |
(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) Глава первая. Происхождение Колобка. Жил-был на свете бухгалтер Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым помогали его многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. Глава вторая. «Я от бабушки ушел». В одно прекрасное утро Федькин получил премию, решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. Глава вторая. «Я от зайца ушел». После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной, становился задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. Глава третья. «Я от волка ушел». Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами. После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. Глава четвертая. «Я от медведя ушел». Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а отправил своих тетушек и бабушек жить в Канны, обеспечив им достойную старость. Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. Когда Фокс потребовала у Колобка предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. Теперь они живут дружной семьей в Каннах с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам. | ||||||
Рома разбудил. |
38 | 2019-06-02 | 3 | 707 | |
|
Как-то мне с дочерью пришлось заночевать у друга моего мужа.
У них была большая семья, сам Руслан с женою и четверо детей мал–мала меньше. Когда мы на следующий день приехали домой, мой муж уже возвратился с работы и радостно встретил нас. Я собрала обед и мы уселись за стол. Наташка наша дочь, ела плохо, а болтала без умолку, рассказывая, как она была в гостях у дяди Руслана. Пап представляешь, мы бы дольше спали, но нас Рома разбудил. Тут я не выдержала и приказала ей спокойно есть и меньше болтать. После обеда мужа словно подменили, у него такое бывает, когда его что-то сильно беспокоит, хотя зачастую он это скрывает. На мои вопросы он говорил, что всё просто замечательно, а я то знаю его и вижу насквозь. Весь этот сик-брык продолжался целую неделю. Муж ходил чернее тучи и старался ни со мной, ни с дочерью не разговаривать. Я даже позвонила ему на работу и потихоньку через подружку узнала, не случилось ли чего страшного. Всё нормально сказала подружка, хотя и она заметила плохое настроение моего мужа. Всякими методами я пыталась выведать, что же случилось, но он всеми способами уклонялся от ответа и сразу уходил в свою комнату. В конце недели терпение моё лопнуло и я обругала его за то что он ходит дуется, как среда на пятницу. Каково же было моё потрясение, когда он прилёг ко мне на кровать и как–то опасливо с боязнью спросил: Олечка, а кто такой Рома? Какой Рома, попав в ступор спросила я. Он замолчал и хотел уйти, но я схватила его за руку и уже грозно спросила,- какой Рома? Ну тот что вас разбудил у Руслана. Я долго соображала о чём это он, а когда всё вспомнила, как в обед Наташка сказала ему, что нас Рома разбудил, я просто заржала истеричным смехом. Рома разбудил. Это из-за этого ты целую неделю дулся? (и какие же всё-таки мысли клокочущим нервом бились в твоей голове) Ты что дебил, или идиот? Рома, так это же попугай у Руслана. | ||||||
Искусство, это – исповедь… |
10 | 2019-05-10 | 3 | 620 | |
|
 Художественный талант в художнике обязательно должен сочетаться с талантом человеческим, без которого всё его искусство будет напоминать пустую бутылку: из неё сколько ни пей, словно и не прикладывался совсем... Называть в искусстве всё своими именами? Но тогда все эти имена надо искать и находить, даже если в художественном лексиконе их пока что и нет... Искусство, это – исповедь! Но исповедь, которая мало кому нужна: от своих бзиков не знаешь куда деться, так ещё и чужие переживания пережёвывай... Бизнес хорош для всего массового, а во всё индивидуальное его допускать никак нельзя, иначе мы получим откровенно омерзительный художественный ширпотреб и окончательно мёртвое искусство... Чем выше станет уровень культуры, тем меньше в стране будут воровать. Так что есть полный смысл хотя бы ещё разок попробовать... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Одной рукой, затем второй. |
29 | 2019-05-02 | 3 | 646 | |
|
По мотивам произведения
"Совет Полине" Дмитрий Васильевич. +2 тебе Но загадка для меня, Как тут ценится ***ня? А.Н.Чаров, 2019-05-02 10:01:37 Оценка: 0 Ваша оценка: Re: Сове ... Не моя поверь вина, мы пока не измеряли как тут ценится ***ня, но я к ней вполне лоялен. ______ Дмитрий Васильевич, 2019-05-02 10:34:57 Оценка: +6 Ваша: Рядом со мною на пассажирском сидела крепко поддатая женщина среднего возраста. Про таких говорят, что она как лошадь, да нет больше, как конь. Её огромно-натруженные руки почему то не находили себе места, скорее это была женщина - труженица. Разговор был совсем ни о чём, я уже точно и не помню, но в употреблении почему то несколько раз мелькнуло слово «***ня». Не удивляйтесь, но мы с ней были не в Эрмитаже, весь разговор происходил ночью в такси. Вдруг она как-то загадочно посмотрела на меня и напрочь ошеломила вопросом. А ты можешь сказать, что такое ***ня. Так то я вообще бывалый парень, но от неожиданности вопроса я чуть не встал в ступор, но тут же собрался с мыслями и ответил. Ну скажем к примеру это что-то совсем незначительное. Может быть ответила она, но в моём понимании ***ня, это вот когда я одной рукой взялась(имеется ввиду мужской половой орган), потом второй, а вот что сверху осталось, это и есть эта самая ***ня. Я посмотрел на её огромные ладони и чуть не заржал. Вот такая вот, она самая. Ещё мне подумалось, вот это аппетиты и как такое отрастить. | ||||||
Начитанный кавалер |
14 | 2019-04-28 | 3 | 649 | |
|
 Говорят, что современная молодёжь мало читает. С этим трудно поспорить, наверное, так оно и есть. Тут недавно дочь мне заявила, что для неё лучше фильм посмотреть, чем прочитать книгу. Может, я не слишком хорошая мать, если не привила своей дочери с детства любовь к литературе. Жаль, конечно, что так получилось, а ведь у нас дома шикарная библиотека. Сколько себя помню, всегда любила читать. Во времена моей юности хорошие книги не так-то легко было достать, в магазинах они редко продавалась. Даже библиотеки в то время не всегда выручали стоящими произведениями. Правда, если уж говорить откровенно, то и раньше не все люди любили читать. Мне тут вспомнился один забавный случай, имеющий прямое отношение к чтению книги и просмотру кинофильма. Когда-то давно ещё до замужества познакомилась я с одним парнем. Не скрою, мне он понравился: такой высокий, красивый молодой человек. Казалось, вот он, идеал настоящего мужчины - не пьёт, не курит, хороший собеседник. Однако совсем скоро мне пришлось в нём разочароваться. Поначалу нравилось слушать всё, о чём он говорил, как-то интересно у него получалось - наверное, и вправду женщины любят ушами – но вскоре эти рассказы стали настораживать. Возникли подозрения, что паренёк попросту важничает передо мной, а иногда привирает. Не было такого вопроса, на который у него не находилось ответа, казалось, что он знает всё на свете. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, ведь столько лет прошло, но вот, что случилось одним вечером, когда мы с ним, прогуливаясь в парке, как всегда болтали на разные темы. Помню, разговор зашёл о романе Золотой Телёнок. - Хорошая, интересная книга, я её ещё в детстве прочитал, – сказал мне парень. - Да? – воскликнула я, - ты знаешь, а ведь это моё любимое произведение! - Девушкам, как правило, нравятся читать сказки о животных. - То есть, как это? – удивилась я и даже изменилась в лице, но потом решила, что парень имеет ввиду другое произведение с таким же названием. И тут мы остановились у огромной киноафиши, которая предлагала посетить презентацию нового художественного фильма «Золотой телёнок» по мотивам произведения Ильфа и Петрова. - А давай сходим в кино? - предложила я, - на последний сеанс как раз должны успеть. - Ага, пошли. Интересно посмотреть, как выглядит в кинофильме телёночек? Ведь по книге он вроде бы не такой уж и золотой. - Конечно, интересно, - улыбнулась я, - вот и увидим. После просмотра фильма парень провожал меня домой, так как было уже довольно поздно. Сначала мы шли молча, но потом мой кавалер поделился своими впечатлениями о картине: - Да, сразу видно, что лента снята по мотивам произведения. Даже телёнка не показали, хотя сюжет мало отличается от романа. И всё-таки лучше прочитать книгу. - Вот с этим с тобой согласна, что лучше прочитать, - засмеялась я, - хотя картина мне понравилась. Не знаю, может, мой кавалер ещё кому-то рассказал о фильме, но после этого случая мы вдруг перестали с ним встречаться. И я об этом не пожалела. | ||||||
Москва моего детства |
25 | 2019-04-07 | 3 | 638 | |
|
 В Москве моего детства жила с супругом-полковником младшая сестра бабушки Ани. Благодаря этому обстоятельству, в детские и юношеские годы я ежегодно гостил в столице на каникулах. Родственники купили кооперативную квартиру у метро Академическая. Однажды в пионерском возрасте, в день приезда, я вышел после завтрака "погулять во дворе". А на самом деле впервые самостоятельно смылся в метро. В то время в Воронеже городской транспорт был на 100% укомплектован кассами самообслуживания. Касса принимала, например, в автобусе пять копеек в любом наборе. 1коп. весила 1 гр., 2 - 2гр., 3 = 3, а в пятаках было уже 5гр. медного сплава. Добросовестные пассажиры дёргали металлическую рукоятку. Кассовый аппарат моментально взвешивал медяки и выдавал одноразовый проездной билет. Подойдя к турникету подземки, я не обнаружил в своих карманах в горсти мелочи целого пятака. Не задумываясь, я стал быстро заталкивать в монетоприёмник произвольную комбинацию 1-нокопеечных и 2-копеечных монет. Но турникет грозно срабатывал при моём приближении. Я не понимал нелепость ситуации. Попытался засыпать в прорезь ещё несколько монет, но они не лезли, т.к. застряли предыдущие. Дежурная посмотрела на меня, как на с неба свалившегося дикаря, молча при помощи расчёски извлекла мои монеты и направила в окно обмена. Мне было очень неловко, но я от своих планов не отступил. Получив заветные пятаки, я полноправно оказался на платформе. Схему метро я изучать не удосужился, т.к. неоднократно с отцом именно по этой Калужско-Рижской оранжевой ветке ездил без пересадок на ВДНХ. Карманных денег мне вполне хватило, чтобы купить пломбир с шарообразным наболдажником из мороженого (воронежский пломбир был скромнее - вафельный стаканчик наполнялся лишь заподлицо), попить пару раз газировки с сиропом и без, какой-то пирожок с чем-то за 6 копеек, в киоске у входа на Всесоюзную выставку прихватить пачку "Явы" за 30 коп. (однокопеечные спички у меня были с собой), приобрести входной билет за 10 коп. и оставить пятак на обратный проезд. А в любимый павильон Космонавтики пускали вообще бесплатно. Нагулявшись, насмотревшись и накурившись, я не заметил, как пролетел весёлый и солнечный день. Приблизившись к шайбе метро ВДНХ и сделав два круга вдоль её периметра, я вдруг не обнаружил входа. Изо всех дверей толпы валили наружу. Меня это не на шутку озадачило. Я находился со своим заначенным пятаком один на противоположном конце громадной Москвы. Это было пострашнее неминуемого бабушкиного нагоняя. Но окончательно осмыслить все ужасные последствия своей партизанской отлучки я не успел. В мегафон стали повторять, что станция по техническим причинам неопределённое время будет работать в режиме высадки, а посадка на ближайшей станции - Щербаковской. Добежав до Щербаковской и вскочив в жёлто-синий вагон, я, как лунатик, уставился в карту метро. То, что я попал на Калужско-Рижскую линию меня расслабило. Но в состоянии предыдущего стресса из пионерской головы внезапно вылетело название станции, с которой я утром тайком отправился в путешествие. Я судорожно пытался проникнуть в самые дальние закоулки подсознания. Но закоулки были не те. И только когда поставленный голос объявил: "Следующая станция Октябрьская", меня озарило. Как же - помню! Октябрьская! С неё можно сделать пересадку на Октябрьскую-Кольцевую. Но мне не надо делать пересадки. От Октябрьской до той, которая нужна мне всего один перегон (Шаболовская появилась позднее)! Потом я счастливый бежал ещё две автобусных остановки до заветной Б-Черёмушкинской. Мимо жёлтого забора вытрезвителя* шмыгнул в тихий двор, принадлежавший двум одноподъездным многоэтажкам. Поднимаясь в металлическую сетку упакованном лифте, восстановил дыхание. Встретили меня бабушки и дед-отставник с восторженным негодованием. А когда я честно признался, что загляделся на достижения Советской космонавтики на ВДНХа, вообще обалдели и пригласили к кухонному столу, на котором немного остыла моя порция. Пока я с аппетитом уплетал тоненькие сосиски с гречневым гарниром, дед Толя рассказал мне курьёзный случай из жизни послевоенного Московского метрополитена. На площади Трёх вокзалов возмущалась на своём узбекском языке группа гостей столицы в экзотических полосатых халатах. Некоторые из них в отчаянии обхватили свои тюбетейки натруженными руками хлопкоробов**. Не верящие слезам москвичи и суетящиеся приезжие были равнодушны к мольбам Всевышнему. Но один интеллигентный молодой москвич проявил сочувствие к представителям братского народа, поинтересовался – в чём их проблема. Оказалось всё до обыденного просто. Аксакалы не смогли достать билеты на Ташкентский поезд. Шустрый доброжелатель на безвозмездной основе вызвался помочь уважаемым людям. Он собрал с отчаявшихся нужную сумму для приобретения по блату билетов в общий вагон. И не обманул. Через несколько минут принёс полный комплект заветных билетов. Но узбекские товарищи не могли даже предположить, что это билеты на поезд в метро. Почему именно билеты? В то время автоматических касс и турникетов ещё не было, билеты продавались в розницу. А по ним пропускали внутрь прекрасного подземелья строгие контролёры. Московский ухарь самолично помог узбекским путешественникам быстро и уютно разместиться в вагоне Кольцевой линии. Пожелал с улыбкой доброго пути и выскочил на следующей станции. Около часу ночи наивных узбеков, плохо понимающих по-русски, попросили на выход, т.к. метро закрывается. Они, кружась несколько часов по Кольцевой, проголодались , не успели доесть сочный плов и вытереть жирные пальцы о свои бритые головы. А их уже подталкивают два милиционера на выход. Радости и удивлению узбекских мужиков нет предела. Чудо! Так быстро и уже Ташкент! Но вместо Ташкента они приехали на легендарную Таганку. ______ * Тихие вечера прорезали загадочные вопли из двухэтажного вытрезвителя, гармонично укоренившегося у перекрёстка рядом с автобусной остановкой, злорадно развлекая черёмушкинских москвичей. ** Профессия хлопкороба тяжела и очень необходима. Люди на хлопковых полях гробили своё здоровье не меньше, чем на всех вредных производствах. Например, в 80-х поля в Бухарской области щедро опыляли химией. Листья жухли после обработки, оставались на стеблях одни хлопковые коробочки. Трёхколёсные трактора "Беларусь" с высоко посаженной кабиной не могли произвести на 100% чистую уборку урожая. После техники в поле выходили люди с фартуками, в которые собирали оставшийся хлопок. Крестьяне с гигантскими объёмами работы не справлялись. Тогда власти привлекали к уборочной страде всех пассажиров, проезжавшего мимо транспорта. Гаишники тормозили транзитёров и вручали всем фартуки. Собрал фартук ценной ваты - получи справку и езжай беспрепятственно до конечного пункта своего маршрута. Противный сладкоВАТЫЙ привкус химии с полей окутывал гостеприимную сентябрьскую Бухару. Но если от химикатов жухли листья, то какое воздействие этот "аромат" имел на хлопкоробов и их добровольно-принудительных помощников - печальная загадка. | ||||||
Остапа всё время куда-то несло.. ... |
23 | 2019-04-04 | 3 | 691 | |
|
Остапа всё время куда-то несло.
По жизни летел необузданным мачо. Он даже "любимой" супруге назло Тринадцатый год жил у друга на даче. Домой приходил поменять свой «прикид» Да в праздники слопать с полсотни пельмешек. И чувствовал: скоро жена отомстит В альковах уютных, заветных кафешек. Он даже готов был поспорить, в каком! Но с кем и когда - не узнать без прослушки. И что оставалось? Идти напролом; Раздался звонок в коридорчике "двушки": - Алло, дорогая? - Любимый, привет! У бедного Оси вспотели ладони; Сейчас он узнает о встрече секрет! Но понял, что в собственной ревности тонет. Домой прибежал он, не чувствуя ног, И месяц в любви признавался супруге! Про то, что сосед обнаружил " жучок", Супругу призналась потом на досуге. Про то, как решили его разыграть, Вернуть "летуна" в родовые пенаты. Гулёна Остап семьянином смог стать, А всё остальное - пустые дебаты! | ||||||
Чтоб два раза не ходить... |
22 | 2019-04-03 | 3 | 725 | |
|
Часто вспоминаю, как меня, молодого необстрелянного курсанта семнадцати лет от роду, только-только поступившего в военный институт, за две минуты научил жизни мой курсовой офицер. Есть в армии такое понятие - парко-хозяйственный день, ПХД. Приходим такие с обеда, нас строят и дальше всё как в фильме "Операция "Ы": куча покупателей, разбирают народ - кого траншею копать, кого аудиторию уч****ю красить. Самым "талантливым" доверяют выпуск "боевого листка". И вот первый мой ПХД - разнарядка на "боевой листок". Захожу в канцелярию, чтобы попросить фломастер. Диалог с моим курсовым - старшим лейтенантом: - Товарищ старший лейтенант! Мне для выпуска "боевого листка" нужен фломастер. - Не вопрос. Говори, что ещё нужно, чтоб два раза не ходить. - Ну, это, карандаш бы ещё. - Не вопрос. Что ещё, чтоб два раза не ходить. - Ээээ, линейку бы ещё. - Тоже не вопрос. Всё? - Всё. - Пошёл на х.й!  | ||||||
Тапочки-рутоходы на 1 апреля |
56 | 1 апреля | 2019-03-31 | 3 | 1080 | |
Откопал из старой рабочей переписки. Может, понравится кому.  | ||||||
Всю жизнь хотел быть крутым… |
11 | 2019-03-22 | 3 | 608 | |
|
 Умное лицо, оно украшает только умных людей. А дуракам оно идёт только до тех пор, пока они молчат... Голова его тоже носила формы огромной мышцы, потому что только о них, родимых, она и могла думать, сказывались многие годы их взращивания на своём тощем теле, естественно, за счёт головы... Всю жизнь хотел быть крутым, но каждый раз получалось как-то "всмятку"... Ещё никому не удавалось телевизор вверх ногами смотреть, а вот книгу или газету читать, так это сколько угодно. В особенности в общественном транспорте, когда рядом с тобой «бабушка-божий одуванчик" стоит, а такси брать не хочет... Не все свою жизнь начинают с подлости, но очень многие ею заканчивают, потому что очень хотели прожить свою такую единственную и неповторимую жизнь на все сто... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Про мышей |
42 | 2019-02-12 | 3 | 772 | |
|
 Однажды мышонок в центральной больнице На мышке соседке надумал жениться. - Ты ростом не вышел! – сказала родня, - К тому же, женитьба – такая фигня! Мышонок ответил: - Ну, что ж…подрасту… А ночью попался в капкан на посту. «Капкан – мышеловка – какая досада!» - Рыдает родня у больничного сада. Мышонка пристроив на местный погост, Сбежали с больницы под старенький мост. Про это узнать мне помог интернет; Про личную жизнь здесь чего только нет. Разводы и свадьбы, и снова разводы. Проносятся жизни коротенькой годы. Основа всему не любовь, а расчёт. И чем ты богаче, тем больше почёт… Ах, да, я с мышонка рассказ начала. Соседка внебрачных мышат родила. Пятнадцать худющих и голых мышат! Слегка подрастут и жениться решат. | ||||||
Ой, больно же! |
23 | День медика | 2019-02-07 | 3 | 830 | |
 – Ой, как больно! Второй день пятка болит. Пойду всё же к врачу, благо дело, поликлиника рядом. Вечером на работу идти, а вдруг сильнее заболит? Совсем некстати будет. Выхожу на улицу, иду к врачу. – Ой, кажись, утюг забыла выключить! Он, правда, стоит на подставке. Я думаю, ничего не случится, скоро вернусь. Стучу в кабинет. – Можно? – Заходите. Врач сидит и что-то пишет, потом указывает мне на кушетку. -Доктор, у меня… – Подождите, – говорит он, – я сейчас приду, – и куда-то выходит. Я ложусь на кушетку, готовлюсь. Думаю, поскорее бы пришёл, да сделал укол, может болеть перестанет. Заходит медсестра и с ходу кричит. – Вы что, совсем одурели!? Что вы себе позволяете! – Я врача жду, пятка у меня болит. – А зачем штаны сняла, дура? – Чтобы укол сделали, больно очень. – Ты читать умеешь? Это окулист! У терапевта была? Дверь – напротив! – О, Боже! Извините. Одеваюсь, выхожу. У двери напротив очередь большая, человек двадцать. Часа два, а то и три буду стоять, не меньше. Очередь продвигается очень медленно, а у меня всё же утюг дома! – Здесь по записи, или как? – А что у вас? – Да так, пятка болит. – Занимайте очередь, тут у всех что-то болит. – А с острой болью, можно? – С острой болью, только к стоматологу! – Ой, нет, мне к нему не нужно. Это хорошо, что мне не нужно к зубному врачу, потому, что я его очень боюсь. И гинеколога тоже боюсь. Занимаю очередь к терапевту. Есть время сбегать домой, голова совсем уже не соображает. Прибегаю: утюг выключен. -Уф, можно было не торопиться. Петька, (это мой младший брат) ты почему не в школе? – У нас русского сегодня нет, училка заболела. А ты куда моталась? – Да пятка у меня болит, я же тебе говорила ещё вчера. К врачу бегала, а там очередь большая. – А ну, покажи. – На, смотри, а то я пробовала, ничего не вижу. – Да ты хоть колготки-то сними, что же я тут разгляжу? – Не колготки, а чулки! Дурак! – Будешь обзываться, смотреть не буду. – Ладно, ладно. Сейчас. Снимаю чулок, показываю пятку. – Ой, больно же! Что ты там делаешь? – Всё, можешь идти. Стекляшка там у тебя была, теперь нет, я вытащил. – Вот, спасибо, какой ты у меня молодец! – Ладно, я побежал, меня пацаны ждут в футбол играть. Врёт, конечно же, он. Никакая училка у него не заболела. Опять, наверное, с уроков сочканул. Но я матери ничего не скажу, всё-таки он мне помог, что бы я без него делала? | ||||||
У одних много чего, у других воо ... |
10 | 2019-01-29 | 3 | 658 | |
|
 Те, кто не хотел за свою развалюху платить как за "палаты каменные", свою палату всё равно получали, но уже в отделении травматологии. А не помогало, их помещали в самую печальную и самую последнюю палату, под коротким как выстрел названием "Морг"... Пытаешься с голодным народом поговорить как с человеком, а он в ответ только огрызается как зверь. А зверю где место, в клетке... У одних много чего, у других вообще ничего, а вот всё вместе тогда и получается - Народ!.. По мере того, как богатели слуги народа, у народа крепла уверенность, что когда-нибудь очередь дойдёт и до него, горемычного, чтобы слуги его не зажрались окончательно и не отбросили свои служебные коньки... История любого народа, это борьба всех против каждого, значит им было что между собой делить… Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Золотая халява. |
32 | 2019-01-28 | 3 | 745 | |
|
(Сказка)
Уж извиняйте дорогие читатели, про место я вам не расскажу, сам точно не знаю где. Но слышал, есть такое место и дед ещё в прошлом году жив был. Так вот жили там старик со старухой у самого синего моря. Поначалу всё было так, как в изначальной сказке, старик удил рыбу, а бабка горестно сидела у разбитого корыта и наотрез отказывалась чистить рыбу, которую старик приносил из синего моря. Так прямо в чешуе и жарила, вредная надо сказать старуха была. И вот что-то случилось с морем синим. Но стряслось эдакое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Пошёл дед на рыбалку, забросил невод в море, вытаскивает, а там рыбка золотая. Раз прямо таки и выполнила старику три желания. На другой день закинул невод, а там другая золотая рыбка. Соответственно и она опять три желания. Тут старуха своё желание высказала. И первым её желанием, не корыто новое, она себе ступу с метлой пожелала, так и летала каждый день народ пугала, а налетавшись спала в новом доме который дед себе пожелал. Прямо не бабка, а лётчица какая-то. И бабой Ягой не назовёшь, ступа современная, прямо как ракета летает, не высоко, зато быстро, аж мороз по шкуре. Бабка однажды деда с собою кататься взяла, так ему эти её полёты не по нраву оказались. Он всё на рыбалке, каждый день по рыбке и тут же, как на подносе три желания. Все местные рыбаки на том месте всё море синее неводами, как через ситечко процедили, а вот рыбка золотая только у деда ловилась, слово что ли у него заветное нашлось. Всю жизнь горе мыкал, как все, а теперь вот такая удача сказочная. Дед уже и желать-то чего не знает, всё у него есть, прямо в пору и невод уже не забрасывать, а так как он больше ничего в жизни не делал, так и шёл на рыбалку к морю синему и невод забрасывал, а там опять золотая рыбка. Просто катастрофа какая-то, что ни рыбалка, так три желания. Начал он эти свои три желания однокашникам раздавать. В ту пору знакомцев уж немного осталось, но ещё были таковые, те многое чего желали и всё у них сбывалось. Просто манна небесная, всё исполняется, что не пожелай. У многих уже яхты классные, виллы на берегах у тёплых морей в чужих странах, некоторые даже острова себе поимели. А дед носит и носит, каждый день по три желания, сразу у него прямо очередь за желаниями была, а потом и желать знакомцам его лень стало. Дед уже и не знал, кому на той неделе желания отдавать будет, прямо беда. Порой и не знает что делать, неужто чужим людям раздавать. Этого он не мог, он мог только своим ранее знакомым. Я забыл вам сказать, что в самом начале этого безумства, первая рыбка так и сказала. Коли чужим отдашь желание, или не дай Бог продавать вздумаешь, так вся манна и прекратится сразу. И вот сидит дед на берегу моря синего кручинится, кому сегодня желания раздавать не знает. А тут прямо около него автомобиль чёрный останавливается. Из машины выходят трое мужчин в строгих пиджаках, при галстуках и говорят старому, мол вы с нами должны проехать, по поводу богатств вами нажитых незаконно. Дед им про рыбку начал рассказывать, а те не верят ему. Дед говорит им, вот смотрите сейчас невод заброшу а там рыбка золотая. Мужчины улыбаются меж собой, но невод позволили забросить. Забрасывает дед невод, вытаскивает, а там ничего, он ещё раз забрасывает, а там снова ничего. Так и увезли деда мужчины те. А потом много ли времени прошло, мало ли, состоялся суд. Деда отпустили с отсрочкой приговора, по старости. А всё имущество под конфискат. Бабка-то шустрою оказалась, пока дед сидел, развелась с ним. Конфисковывать пришли, а нечего. Ничего у деда нет кроме невода. Невод за ненадобностью бросили на берегу, около старой избушки. Друзья-однокашники коих мало осталось, все за границей оказались. Бабка себе парня молодого парня нашла, замуж выскочила. Поначалу всем говорила, что не так просто, а по залёту…… Любовь мол ничего не поделаешь. И сидит теперь дед у корыта разбитого, невод чинит. Надеется втайне, что ему опять рыбка золотая попадётся, а она всё не ловится. Жуть. | ||||||
Культурный диалог |
38 | О деревне | 2019-01-19 | 3 | 1660 | |
 - Давно хочу сказать тебе, Матрёна, Что ты меня собой не обкультуришь, Я сам себе культурн, определённо, А ты меня, Матрёна, вечно дуришь. Как слышишь где культурные словечки, Летишь в компутер, открываешь гуглу, А нет бы, вечерком пройтись до речки, А шось в ответ? «С какого перепугу?» На речках, Мотя, душами воркуют, А не тусят с агентами в контактах. С утра тебе кукушечка кукует, До вечера бы слушал, слушал… так-то! - Я не Матрёна. Марта! Будь любезен, Запомнить имя постарайся, милый. За годы, что просиживал в ликбезе, Ты так и не освоил ни мобилы, Ни корни извлекать, ни теоремы, Ни барышню развлечь, хотя бы стИхом. Ты до сих пор читаешь мне горЕмы, Когда здесь - горе мЫ. Не будь же психом! - Да нет же! Марта - Зойкина корова! А ты Матрё-ё-ёна, так тепло, красиво… Румяна, круглолица, черноброва… - Ды, тьфу ты, чёрт! Своё заладил снова! Вот как я буду жить в Москве Матрёной? Когда там сплошь Снежаны, Анжелики. Моей душе желаешь ты урону, Я чувствую предтраурные блики. - А ты не ездий! Чо тебе, в Москве-то? Послушать: Понае-е-ехали здесь, чо ли? У нас, Матрён, в деревне скоро лето! А чо у них увидишь, кроме моли? - Какой ты, Петька, тёмный! Чо ли - чо ли… Сто раз тебя учила, остолопа, Что это в сериале мама Чоли, И ты мне тут ресницами не хлопай! Сидишь в своей деревне, как в подполье… - В подполье, Мотя, лучче, чем в Москве-то! Сытнее…вон, картошечка под боком, Бутыль вишнёвки…настоялся с лета… Ты… Марта… потеряешь в жизни стока…  Я тоже буду ей не лыком шитый. Уж не бренчат гитарные аккорды, Матрёна всё ж уехала в Москву. А я сижу и тычу пальцем ворды, Другой рукою пользуя халву… Сказала мне: - Учи компутер, Петя! Без интернетов нынче никуда. Не отпустил бы ни за что на свете… Да что теперь? Нагрянула беда. Чего ей в той Москве, скажите, люди!? У нас, поди-ка, не хужее их. Нашила платьев - выпадают груди. Ответственный за моду, верно, псих… Освою я компутерное дело. Уже узнал, что есть у Клавы мать! И дисковод от дискотеки смело Могу без напряженьев отличать. Я буду тоже ей не лыком шитый! Отвечу по хранцусски – миль пардон. Хожу теперича с утра умытый, Прям хоть сейчас за грёбаный кардон. Но я к деревне прикипел душою, Ромашки, василёчки, тополя… Скажу: - Матрёна, стань моей женою! Не век же красоваться в бобылях. R.S Стих относится к разряду анаколуфных, Поэтому не стоит советовать автору не коверкать язык. Тогда и стиха бы не было. ИМХО | ||||||
Петрович был несчастным, отродяс ... |
36 | На свадьбу | 2019-01-09 | 3 | 1513 | |
 (из цикла про Петровича) Петрович был несчастным, отродясь, По крайней мере, так ему казалось. Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь! И так на нём пожизненно осталось. Недели две он сгорбленный ходил, Лечил проблемы нижней атавизмы. В зелёных брюках, аки крокодил, Зато следы не виделись от клизмы. Потом он, ощутив приливы сил, Расправил дюже узенькие плечи. Костюмов от Армани не купил, Но маме двинул каверзные речи: - Довольно, мамо, слушать вашу бред! То мал, а то невесты не по нраву, Осталось влезть на тятин табурет, А лучше выпить мышную отраву. Про между прочим, завтра тридцать пять! Мне щастя нагадали у подъезда. Ну, што вы, мамо начали опять!? Ить я не бомж и не какой-то бездарь… От наглости мамаша впала в транс… Минут на двадцать удалилась в кому, Потом пришла, разлОжила пасьянс, Изобразив осеннюю истому, И таки разрешила малышу Попробовать по осени жениться. Про свадьбу я потом вам расскажу, Решила тамадой к ним напроситься. Невесту привела маман сама...  Невесту привела маман сама. Не так чтоб первой свежести, пампушка. Петрович выл, да на носу зима, А вдруг опять запрет введёт старушка. Изъяв у моли праздничный костюм - Не ношенный Петровичем со школы, Хранящий запах… Любочкин парфюм, И пятна на карман пролитой колы, Его надел, поморщился слегка. Пиджак был мал в груди, а так же ниже… Но выбросить не поднялась рука. Отдать кому? Не будет ли обижен… Купить другой? Да Боже упаси! Надеть на два часа и снова в шкафчик? Петрович выпил, чем-то закусил, И чмокнув языком, сказал: - Красавчик! Невеста в платье ситцевом, в горох, Смотрелась не совсем экстравагантно. (Уж лучше б я в младенчестве подох)- Жених подумал, вслух сказав галантно: - Я счастлив, видеть Вас своей женой! Уйти из-под маманиной опеки… Но тёща тут возникла за спиной: - Любимые, я ваша вся, навеки! Мне б тут вмешаться, всё же тамада, Иль объявить, хотя бы, белый танец, Но, не успела. С криком: «Никогда!!!», Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..» | ||||||
В чужом теле |
40 | Про женщин | 2019-01-04 | 3 | 1138 | |
 Гололедица в душе, гололёд… Выпьешь рюмочку, да две – не берёт. Пустота…темным-темно и ни зги. Бог ты мой, прошу тебя, помоги. Бог услышал и спустился с небес, Персонально прочитал мне ликбез. А потом махнул рукой, ну и ну, И вселил меня в соседа жену. Стало быть, лежу и жду мужика, Декольте подпёрла снизу рука. В предвкушении интима дрожу, В первый раз же, ну, понятно ежу. Дверь открылась, слышу: мат-перемат. Он бутылку расколол о домкрат. В сапогах прям по паласу прошёл, И включил на всю катушку футбол. - Мать, пожрать неси! Чего там у нас? Я, то в профиль перед ним, то в анфас. Ну, не клеится, короче, интим. И чего мы все чужих-то хотим? - Бог, верни меня к родному опять! Со слезами я давай причитать. Просыпаюсь, рядом милый лежит, Чувством юмора моим дорожит. Рисунок Виктории Кирдий | ||||||
САНИТАРЫ РЫНКА |
19 | День торговли | 2018-12-07 | 3 | 3292 | |
В нашем приморском городке и своей рыбы хватает, слава богу, и залетная нет-нет да и появится. Я имею в виду прилавки местного рынка и холодильники горожан. Дора Ивановна Штрюкова любила свежую рыбку и хорошо в ней разбиралась, поскольку муж ее, Осип Тимурович, был заядлым рыбаком. И добычливым, к тому же. Знал правильные места и способы ловли и никогда не возвращался с рыбалки с пустыми руками. Ну, а жене, ясное дело, доставалась почетная обязанность обработки и переработки даров моря или окрестных озер. Через руки Доры Ивановны за двадцать пять лет совместной жизни с Осипом прошло, наверное, тонн сто рыбной плоти всевозможных сортов – от вульгарных карасей или язей до элитных экземпляров морской форели и балтийского лосося. Транзитом через лещей и судаков со щуками. Я уж не говорю про всевозможных окуней, плотву да красноперку. Поэтому в практической анатомии обитателей пресных и слабосоленых водоемов Дора разбиралась в совершенстве. Но однажды произошел случай, поставивший Дору Ивановну в тупик. К семейству Штрюковых заехал в гости Осипов друг детства Жорка Журов. Проездом из Норвегии после законного трудового отпуска, который Жорж с компанией провел на рыбалке в скандинавских фьордах. Уж не знаю, как, но протырил Жорка через таможню свежемороженой сайды и трески, пойманных своими руками. Немного, килограмм пятьдесят, в пяти ящиках-термосах, укутанных тряпьем и заваленных всякой походной всячиной типа палаток, надувной лодки, спальных мешков и пропотевших штормовок. Ну, и отвалил Жорка другу пару-тройку зачетных хвостов – в качестве сувенира из дальних стран. Да. И всё бы хорошо, но Дора Ивановна после отъезда гостя занялась обработкой рыбы и обнаружила в ее кишечнике незнакомую флору. А может, фауну, что еще страшнее. Какие-то белесые палочки-колбочки, окружающие отдельные внутренние органы. Естественно, бдительная хозяйка дома объявила «Стоп!» дальнейшему процессу переработки и командировала Осипа Тимуровича с образцами тканей несчастных рыб в местную СЭС (санэпидстанцию). Для произведения анализов и экспертизы. Образцов набралось на полулитровую банку из-под кабачковой икры. Городская СЭС примыкала отдельным флигелем к районной больничке, соединяясь с последней коридором-галереей во втором этаже. А так как к моменту описываемых событий главный вход в СЭС находился в хроническом многолетнем ремонте, народ проникал на станцию транзитом через больницу и галерею. Пошел туда и Осип, натянув на тапки полиэтиленовые хлипкие бахилы и держа под мышкой банку с образцами рыб. Войдя в больничные коридоры, Осип почувствовал тоску в душе и нытье в области десен. Так организм отреагировал на душный воздух и специфические запахи жизнедеятельности пациентов, усиленные тягостными ароматами бюджетных лекарств. И лишь в переходной галерее его слегка отпустило – тут были открыты форточки окон и воздух хотя бы отдаленно напоминал, что за пределами этого богоугодного заведения есть живая природа, свежесть мокрой травы, ароматы леса, звуки ветра и птиц… У окна Осип заметил двух сухоньких старушек в застиранных синеватых больничных халатах. Они стояли, опершись о подоконник, и смотрели через стекло в больничный двор. Осип, проходя мимо, мельком глянул туда же. Во дворе грудились больничные машины, какие-то крупногабаритные детали полувыброшенных медицинских аппаратов, мусорные контейнеры вдали. А в центре – небольшой, чисто символический скверик – старое бетонное корыто недействующего фонтана, воздвигнутого лет сто назад, да две убогие пустые скамейки по бокам под тощими кустами сирени. - Ах, как здесь хорошо! – говорила бабуля справа восторженным голоском. - Да-да, - отзывалась эхом левая, - такой свежий воздух! - И зелень за окном, смотрите! - Да-да, столько зелени! – вторила левая правой. Осип еще раз глянул во двор. Кроме тощей сирени, другой зелени двор не содержал. И Осипу стало от этого особенно грустно, почти тоскливо. От чужого малобюджетного, нищенского счастья… Но в санэпидстанции Осипу дали от ворот поворот, мол, СЭС не работает с продовольственными товарами от населения. С ними надо на пункт санитарного контроля при местном рынке. Ладно, делать нечего. Осип снова прошел через соединительную галерею мимо коридорных старушек, всё еще радостно гуляющих на свежем воздухе под форточкой окна. «Как мало человеку нужно для счастья, если разобраться!» - подумал он и вышел на улицу. Еще минут пять Осип пребывал в философическом углублении мыслей, шагая к остановке автобуса, пока его не окликнула насмешливо какая-то женщина: - Мужчина, вы бы сняли бахилы-то! Больница уже давно кончилась! - Ой, спасибо! – сконфузился Осип и стянул с тапок разлохмаченные голубые мешочки. На городском рынке было многолюдно, шумно, в воздухе витало электричество торгового оживления. Одни надеялись продать, другие намеревались отовариться. И каждый в уме прикидывал выгоду своих вариантов торговли. Помещение пункта санитарного контроля Осип нашел в дальнем торце здания рынка. За дверью, обитой утепляющим дерматином еще прошлого века, его встретили три женщины бальзаковских лет, сидевшие каждая за своим канцелярским столом. Все были с явными излишками живого веса, круглыми лицами и лоснящимися щечками. С очками на носах и одинаковыми, видимо, форменными, башенками волос на макушках. «Родственницы они все, что ли?» - непроизвольно подумал Осип и подошел к первой по ходу работнице поста. - Здравствуйте! Хочу попросить вас сделать анализ моей рыбы. Жена сомневается, не гельминты ли в ней? – и протянул свою банку. Дама взяла тару, недружелюбно зыркнула на посетителя: - А что за рыба, откуда? - Свежая сайда, друг сам поймал в Норвегии, во фьорде. Сайду и треску. Сразу заморозил и нам привез вчера немного в подарок… вот. - И что вам не нравится в этой сайде? – саркастически усмехнулась дама, вытряхивая содержимое банки в эмалированный железный лоток, стоящий перед нею на столе. - Так это… Жена там разглядела какие-то палочки или колбочки, черт их знает… Гляньте, короче, так или нет? Если надо за анализ заплатить – скажите, сколько… Дама взяла со стола лупу в оправе и на ремешке, типа тех, что используют часовщики, водрузила на глаз, взяла скальпель и склонилась над объектом исследования. Поковырявшись в рыбной плоти, откинулась на стуле, сняла лупу, отложила скальпель, задумчиво подвигала лысыми бровями. - И что там? – шепотом спросил Осип, ожидая страшного диагноза. - Придете завтра после обеда, результаты анализа уже будут готовы, - буркнула дама, не глядя на просителя. - А… сколько? - До свидания, молодой человек! – повысила голос строгая санитарша. Осип Тимурович пулей выскочил из кабинета. На рефлексе. Он побаивался официальных дам, старался не вступать с ними в пререкания, будучи научен печальным опытом юношеских попыток качнуть пару раз свои права и получив болезненный отпор. Назавтра Осип явился к назначенному времени, санитарный пункт как раз открылся после обеденного перерыва. В коридоре санитарщиков витал до боли знакомый запах свежежареной сайды. Еще не дойдя до двери кабинета, Осип уже понял, что его образцы успешно прошли экспертизу санитарного пункта и признаны вполне съедобными. Но все же вошел в уже знакомую комнату: - Здрасьте! – сказа он вежливо, сняв кепку. – И как результаты анализов моей рыбы? Его дама взглянула на него уже намного приветливее, чем вчера, вытерла масляные губы бумажной салфеткой и выбросила ее в мусорное ведро рядом со столом. - Ну, что сказать… Объем, конечно, маловат для полноценного анализа. А вы говорили, там друг еще и треску вам привез? - Да, немного есть… - Вот-вот. Вы еще и трески нам баночку принесите сегодня – и тогда завтра мы вам дадим полное заключение о качестве продукта! - А сколько платить? - О цене потом договоримся. Вы, главное, несите, не задерживайте! «А вот фиг вам! - сказал себе под нос Осип, выйдя из здания рынка на улицу. – Перебьетесь!» | ||||||
ЧТОБЫ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ НЕ РАЗОЧАРОВ ... |
11 | 2018-11-14 | 3 | 770 | |
|
 Чтобы революционеры не разочаровывались в своих идеалах, их до этого расстреливали, и тем самым спасали если не их тело, то хотя бы их душу... Тех, кто не пил, записывали во "враги народа", пускай теперь закусывают тюремной баландой, раз по-человечески закусывать не хотят... Партия, у которой нет конкурентов, подобна уголовной банде, удачно замочившей всех своих конкурентов... Есть много профессий, но нет такой профессии: быть лучше всех, даже если у тебя в кармане партбилеты всех цветов и оттенков... Любая идеология, это всегда отбор худших, а куда им ещё податься, как ни в современные инквизиторы, тем более что ещё та, Святая Инквизиция, формально давно уже упразднена?.. Схоластика большевиков без всеобщего насилия и массовых убийств, как и все остальные схоластики, она не прожила бы и дня. Вот почему ей всегда так были важны её Варфоломеевские ночи 37-го и всех остальных семидесяти годов... Оболванивать можно только болванов, но сначала их надо болванами воспитать. И здесь без идеологов ну никак нельзя, которые через весь этот благостный болван-процесс сами прошли, и теперь готовы для своего народа быть коллективными Сусаниными, благо что вокруг всегда – одни враги... Хороший идеолог бредит каждый раз по-разному. Но как их теперь столько хороших найти, когда денег даже на плохих и то не хватает?.. Любые Геббельсы, даже самые яркие и талантливые из них, в конечном счёте, тоже могут осточертеть, потому как они - всё равно Геббельсы. А что же тогда обо всех наших замогильно-серых Сусловых говорить?.. Ложь должна быть красива, тем более, если эта ложь – Пропаганда, самая лживая и самая гнусная ложь из всех возможных!.. Цыганский табор, это та же самая партийная организация, где есть свой Генеральный Цыган, и всегда послушный ему и такой же безропотный народ... Смеяться над своим Вождём, это значит смеяться и над собой тоже: а вдруг тебе тоже когда-то повезёт, и смеяться будут уже над тобой... Вождь так возлюбил свой народ, что лютой ненавистью возненавидел все другие народы. Но свой народ ему за это морду не набил, хотя и надо бы, ведь теперь воевать со всеми остальными народами приходится ему... Чем больше тюрем, тем меньше у тебя идейных конкурентов, во всяком случае, вне их стен, которые как губка впитывают в себя каждого, кто хотя бы в самой нереальной перспективе может твоим конкурентом стать... Когда Партия, это «ум, честь и совесть нашей эпохи», значит партия есть, а всего остального нет, всё в партия ушло и сгинуло там за ненадобностью… Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Мохнатым мужикам нужны и мохнаты ... |
9 | 2018-11-12 | 3 | 768 | |
|
 Ничто так не уродует женщину, как постоянные мысли о своей красоте, потому что тогда все остальные мысли остаются вне её головы, поскольку там уже всё занято... Резиновая женщина сама просит, чтобы её как можно чаще надували, чего никак не скажешь обо всех этих вечно обиженных натуралках... Мохнатым мужикам нужны и мохнатые бабы, а где их столько взять, чтобы мохнатые мужики не озверели окончательно?.. Цветы своей жене никогда не дарил, но зато разрешал ей забирать всё то, что оставалось у него от дневной цветочной распродажи... Честная девушка настолько хорошо сохранилась, что в конце концов стала честной бабушкой, о которой все так и говорили: "Наша честная старая карга!"... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Про старуху Цын-цзы и бабку Хэн- ... |
25 | 2018-10-30 | 3 | 879 | |
|
Бежала трусцою толстуха Цын-цзы,
забросив за спину шершавый язык, а рядом худая как грабль Хэн-хухэ трусила в фуфайке и рысьей дохе. Сказала Цын-цзы: "Хэн-хухэ, а давай на полном ходу остановим трамвай, возьмём его сразу же на абордаж и скажем, чтоб вёз нас на пятый этаж". Затылок спиной почесав, Хэн-хухэ ответила той: "Охо-хо, э-хе-хе. Всё в прошлом у нас, дорогая Цын-цзы. Когда-то, в натуре, мы брали призы и были как две африканских козы. Мы плющили пальцем корыта, тазы... О, где эти славные чудные дни... " И скрылись в портовых притонах они, Не то, чтоб расстроившись или отчаясь, но точно две пьяные пальмы качаясь. | ||||||
Когда чекушечка прилетела к свое ... |
9 | 2018-10-16 | 3 | 739 | |
|
 Венец Природы закусил чем придётся, и довольный собой, пошёл почивать в ближайшую канаву... Загоняя себя в бутылку, алкаш даже не представляет, какое чудище вылезет из неё потом... Когда чекушечка прилетела к своему стаканУ, у них потекла славная беседа, пока было о чём выпить… "Враг народа" не любил быть пьяным, потому что это слишком сближало его с друзьями народа, с которыми у него было, в лучшем случае, перемирие, но никак не мир... Если наш человек не будет пить, он будет всякие дурацкие книжки читать. А тогда какой же после этого он будет гражданин своей страны? Самое большое, гражданин самого себя... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Ворона |
44 | О птицах | 2018-10-16 | 3 | 16448 | |
 В садике детском где-то возле резного клёна домик свила из веток взбалмошная ворона… Нет, чтоб залезть повыше (дети – они ж угроза). Вот, например, на крыше. Или в колючих розах. Первым к гнезду пройдохи Вовка шагнул несмело. Кинул печенья крохи. Это благое дело! Птица скосила глазки в сторону супостата, каркнула для острастки. Мол, я не виновата буду, когда пребольно клюну тебя в макушку. Вовка сказал: «Прикольно! Светка, неси горбушку!» Возле вороньей кучи жизнь закипела рьяно. Кто-то принёс ей ключик, куклу и полбанана. Сашка, хомяк известный, не пожалел конфетку. Тут под галдеж и песни с коркой примчалась Светка. Бедная МарьПетровна… Зря всех звала к порядку. Дети забыли, словно, что по утрам зарядка. Разве мультфильм сравнится или канал Ютуба с этой живою птицей? Звонко смеялась Люба. Костик зачем-то плакал. Он впечатлился сильно. Дождик с небес закапал. Редко, потом обильно... Яркий кружок светила сдулся на горизонте. Маша засуетилась: «Дайте вороне зонтик!». Вовка принес коробку и укрепил картонку. Птица икнула робко и отошла в сторонку. Радостный вздох раздался: «Всё! Не намокнет птичка!" Дворник заулыбался. Чиркнул победно спичкой. И под навесом справа вспыхнул костер душистый. Всё-таки люди правы – главное в нашей жизни: это не денег куча, яхты, машины, виллы... Добрым быть - это круче, чем хвастать своею силой. Вы сохраните в детях истину эту, братцы… Жить хорошо на свете, если добро – богатство! | ||||||
<< Новее
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Старее >> | Скрыть тексты