|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 8 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 8 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Новогодний обычай |
52 | Смешные истории | 2012-11-29 | 6 | 1504 | |
Заразила таки гармонька из Саратова своей задорной песенкой
и я начал загодя тоже готовиться к встрече Нового Года… Недавно случайно в маршрутке встретил шапочного знакомого, Так он буквально силком засунул мне в карман мелочь за проезд в маршрутке. На моё возмущение такой настойчивостью знакомый ответил, что он помнит, как я в январе текущего года оплатил ему проезд. Дома меня тоже ждал сюрприз. В почтовом ящике лежало приглашение из банка, где был мой депозитный счёт. Администрация банка вежливо напоминала мне, что все средства в сумме 10 уе она вернуть не в состоянии, но 11% годовых я могу получить в любой момент. Я отправился в банк и, хоть до дома было 5 минут ходьбы пешком, уехал домой из банка за полученные проценты на такси. Дальше больше, в четверг на прошлой неделе позвонила бывшая любовница, с которой после ссоры не встречаюсь больше десяти месяцев. Ласково поздравив меня с наступающими праздниками, она сказала, что помнит последнюю встречу и обед в загородном ресторане во время которого мы поссорились из-за ерунды. Потом прямым текстом было сказано, что муж в командировке и она ждёт меня у себя дома на обед. Чего хочет женщина того хочет Бог, поэтому, прихватив шампанское и коробку конфет, я поспешил второй раз войти в ту же реку страсти. Но более всего меня удивил на следующий день мой коллега, тихий алкоголик, который постоянно одалживал небольшие деньги на опохмел и так же постоянно их не возвращал. С утра, почти трезвый, он занёс мне в кабинет двухлитровую бутыль местной крепкой самогонки-сливянки. На мой немой вопрос, мол, зачем мне, непьющему, его самогонка, он ответил, что долг деньгами отдать не в состоянии, но запас карман не тянет, пригодится и в будущем году. Заинтригованный такими подарками судьбы я позвонил своему приятелю, кандидату исторических наук. Он объяснил, что в местных горах с тех пор, как начали отмечать приход Нового Года, появился обычай – успеть отдать до Нового Года все долги, иначе сумма долга в будущем году возрастёт многократно. Наивно поверив каждому слову знатока, я начал мучительно вспоминать кому и сколько должен. Да я же должен непосредственному начальнику. Зайдя к нему на ковёр, я напомнил о священном обычае и вернул с трёхэтажными процентами то, что было сказано в мой адрес ещё летом текущего года. Результат последовал незамедлительно. Мои рождественские каникулы начались на месяц раньше, чем у других, а их конец зависел теперь только от того, когда найду новое место работы, но я доволен, новогодний обычай дело святое и в будущий год вхожу без единственного долга. Так, что, братцы, следуйте моему примеру и будущее вас встретит с распростёртыми объятиями. | ||||||
Об авторах недоброе слово |
77 | 2012-10-16 | 6 | 1661 | |
|
 Показалось забавным реанимировать две свои миниатюры о самиздатном творчестве, которые были опубликованы на Хохме во времена смутные и не столь далёкие, сказал «а» Жми сюда про критиков, надо сказать «б» про авторов: В силу своей непредсказуемости авторы-дамы не вписались ни в одну из указанных категорий: 1. Ветераны: Ничем не отличаются, кроме стажа, от других авторов, несознательные ветераны превращаются в графоманов, сознательные, осознав свою гениальность, пишут редко, но метко. 2. Графоманы: Самые бессмертные из авторов, их рукописи не горят, не тонут и не продаются даже на вес, чем больше их критикуют, тем больше они кропают, таких писак даже творческий инсульт не остановит. 3. Зануды: На короткий опус пишут не менее повести в стихах или в прозе разъяснений, с выдержками из биографии классиков, учебников истории и орфографии, обычно кончают своё существование в дурдоме. 4. Новички: Самая распространённая категория авторов. Приходят в творчество с чистой душой и большими планами, большинство из них бесславно умирает с оплёванной душой, выжившие переходят в одну из предыдущих категорий. Согласно комбинаторики вполне возможно появление второй, третьей и четвёртой категорий в различных комбинациях. Логически следует, что я худший из авторов, что и подтвердил, написав “Об авторах недоброе слово”. ЗЫ: Впервые опубликовано в ноябре 2007 года. | ||||||
детская ПЕРЛовка - 3 |
68 | Про детей | 2012-10-10 | 6 | 6267 | |
• На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили жене керамического ослика и маленькую резиновую жабу. Довольно быстро из этих подарков была создана композиция под названием «Я с супругой»: осёл, а на шее у него сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит: — Папа, смотри – мама! В витрине у ценника сидела огромная жаба… Продавщица этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно… • Пошли с дочкой на горку кататься. Все дети – как дети: катаются кто – на фанерке, кто – на санках, кто – на полиэтилене… А моя – на шубе. Папочка–умник (я, то есть) никаких приспособлений для катания с собой не взял на горку. Понимаю, что надо исправлять положение, дабы доченька себя ущербной не чувствовала. Пошёл – купил ей ледянку – такую тонкую яркую пластмасску с ручкой. Доча увидела и заорала на всю горку: «УР-Р-А-А-А! Подписник купили!!!!!!» • Жена с дочкой разбирают старые вещи. Настя из кучи старых шмоток вылавливает древний шерстяной носок от пары, которые она носила, когда ей было годика два. Второй носок за прошедшие годы, видимо, не уцелел. Подбегает с этим носком ко мне: — Папа, узнаёшь?!? — Ага… Настя, нежно прижав носок к груди: — Милое детство… • На часах 23.20. В нашу комнату с кульком игрушек, напевая, заходит дочка. — Настя! Ты почему до сих пор спать не легла?!? Посмотри – времени двенадцатый час!!! Ты же давно уже сказала «Спокойной ночи»! — Ах, мамочка! Это же я вам пожелала спокойной ночи! Ва-а-ам! А не себе… • Сидим всей семьёй на кухне, празднуем мой день рождения. Вдруг доченька говорит, отвлекаясь от тортика: — Папочка, а можно я тебе прочитаю стихотворение? Только оно – не про тебя… — Ну, и что же, Настенька, давай! Пусть – не про меня… — Стихотворение называется «Мама»… И начала декламировать: «Мама! Очень-очень я тебя люблю! Так люблю, что ночью в темноте не сплю. Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю, Я тебя всё время, мамочка, люблю! Вот уже и зорька, вот уже рассвет, Никого на свете лучше мамы нет!!!» — Ой, доченька, спасибо!!! Настя чуть-чуть помолчала и говорит: — Пап, а можно я расскажу стихотворение про тебя теперь? — Ага, конечно… — Папа! Очень-очень я тебя люблю! Так люблю, что ночью в темноте не сплю. Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю… Я тебя всё время, папочка, люблю! … и далее – по тексту… После, на этой же основе, были рассказаны стихотворения про сестрёнку Дашу, братика Лёшу и кота Васю… • Пошли с доченькой кататься с горки. Взяли с собой санки и ледянку. Снега выпало много, и горка была не очень хорошо укатана. Доча съехала несколько раз с горки на санках, всё прекрасно, – далеко уезжает. Решила прокатиться на ледянке. Ледянка маленькая, шуба длинная, полами под ледянку загибается, снег – рыхлый. Прелесть моя и так, и эдак пыталась съехать – не получается. Она и телом себе помогает, и руками, и ногами отталкивается – продвигается вниз по несколько сантиметров. Извивалась она извивалась, кувырдалась-кувырдалась, но за минуту съехала вниз на метр, не больше… В конце концов встала на ноги вся взмыленная и заорала на всю горку: — Достала меня уже эта аэробика!!! • Настюша задала вопрос неожиданный: — Пап, а утки страдают депрессией? Через три месяца ребёнку исполнится 7 лет, мне через месяц – 42, а ответа однозначного на этот вопрос у меня до сих пор нет. Грешно сказать, но я никогда даже и не задумывался об утках в таком разрезе… | ||||||
детская ПЕРЛовка - 2 |
60 | Про детей | 2012-10-04 | 6 | 2491 | |
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад. • 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко. Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой. Дочура вдруг говорит: — Папа, ты такой красивый человек! Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс: — Спасибо, доченька! И тут она добавляет: — Это собака так думает… • Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати): — Мама, а что такое «скотство»? Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала: — А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?» • Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?» Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!» • Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит: — Нам надо срочно нанять дворецкого!!! Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил: — Да, доченька! Надо бы… • Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю: — Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит… Дочка: — Ага! Купи себе жевачки!!! Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала: — Какая злая девочка… • Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…» Как-то перекликнулось с тем, что я читал… • Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось): — Настенька, ну, посмотри, как ты насорила! Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала: — Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!! • Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…» • Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё: — Даш, а ты чё тортик не кушаешь? Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так: — Не хочу… И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная): — А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест! | ||||||
Свежий анекдот |
57 | 2012-09-16 | 6 | 2015 | |
|
Западноукраинское село. На улице встречаются два кума.
-Кум!- я такого попугая купил!- хвастается один,- он такое говорит! Идёмте, послушаете! Приходят они в хату, хозяин сдёргивает с чего-то нак Читать дальше >> | ||||||
Посадят или нет? |
100 | Про кошек | 2012-09-12 | 6 | 17760 | |
 Я работаю продавцом в магазине. Год назад мы приютили котенка. Назвали Машкой. Позже выяснилось, кое-что мы недоглядели и наша Машка стала превращаться в Мишку. Детство Мишки в плане игрушек выдалось непростым, основной забавой были кассовые чеки и вообще любая бумага, в разнос попадали важные договора и накладные. В один прекрасный день в шок была введена бабка-покупательница, оплачивая покупку, она положила 500 рублей на прилавок, Мишка был тут как тут. Схватил купюру и кинулся бежать. Бабка замерла в шоке, хлопая глазами. Кота удалось догнать, деньги вернули, до сердечного приступа не дошло. Проходит какое-то время и кот , вернувшись с прогулки, приносит в зубах 50 рублей. Пострадал ли кто-нибудь при этом, или он просто нашёл кем-то потерянный полтинник, выяснить не удалось. Кот молчит. Самое ужасное случилось на днях. С очередной прогулки Мишка принес пакетик с травкой... Очень не хочется в тюрьму, но такое ощущение, что есть все шансы туда попасть, если так будет продолжаться :) | ||||||
РЫЖИЙ ЧЕРНОВ |
79 | 2017-12-14 | 6 | 3802 | |
|
На самой заре своей жизни в авиации пришлось мне служить в полку на самолетах Ан-12. Транспортник этот после нашей подготовки в училище на легкие фронтовые бомбардировщики казался мне похожим на корову – неуклюжий, толстобрюхий и вдобавок взлетал спиной вперед. Какое-то аэродинамическое безобразие, да и только! Про экипаж Ан-12, помню, даже частушка была: слева-справа два барана крутят влево, крутят вправо – это, понятно про летчиков. Между ними пес-барбос, выпускатель всех колес – борттехник. У переднего окошка в тубус смотрит…. – в общем, штурман это, уткнувшийся в прицел радиолокатора. Был в экипаже еще и бортрадист – на ключе стучит уныло какой-то там радиочудило. Про стрелка уж совсем неприлично, а про борттехника по авиационному и десантному оборудования так: за шпангоутом девятым… чудака везут куда-то – намек на то, что в полете, если нет десантирования или выброски груза, делать-то ему особо нечего.
Экипаж у нас был колоритный. Командир казался мне стариком, что было абсолютной правдой, потому как был он старше меня двадцатидвухлетнего буквально вдвое. При заходе на посадку он истошно орал: «Илья!!!» - и борттехник, такой же старик, как и командир, напяливал ему на нос очки. - Илья! - очки долой, - Илья!! ... А Илья, налетав тысяч шесть часов, и дослужившись к сорока пяти годам аж до старшего лейтенанта, в полку между тем был известен, как знаток Петровских указов, озвучивал которые почти всегда к месту и под неизменный гогот окружающих. Особенно доставалось от него нашему штурману, толстому холостяку, с удивительной быстротой уминавшего пирожки, испеченные для меня моей молодой женой. Перед поглощением этой вкуснятины штурман, играя на публику, артистично восклицал: «Эх, пропадай фигура!» Эту его присказку знала не одна семья в нашем военном городке. Посещая по вечерам своих женатых сослуживцев с целью исключительно безобидной – всё ли в порядке, все ли здоровы и счастливы, гость неизменно и предсказуемо нарывался на банальный и приземленный вопрос об ужине, после чего интеллигентно и, я бы сказал, мастерски выдерживал паузу, и, хлопнув себя по пузу, произносил свою коронку. Илья всё время подшучивал, что наш самолет клюет носом, так как штурман своим весом нарушает центровку, и однажды во время какого-то празднества выдал очередной «петровский» указ: «Штурмана - отродье хамское, но дело своё знают, а посему в кают-компанию пускать и чарку водки подносить». Сконфузил, и не был бит исключительно из-за своего возраста и присутствия высокого начальства. Указ понравился всем, кроме штурманов, которые с сердцем приняли там, где про чарку водки, но против первой половины указа отчаянно возражали. Бортрадистом у нас был прапорщик по фамилии Сирота. Редкий хитрец, наглец, на дуде не игрец, но зато большой ленивец! Для него у Ильи было свое определение: «Сирота у нас - сирота круглый: ни отца, ни матери, ни стыда, ни совести». Перепадало от Ильи и нашему «чудаку за девятым шпангоутом». Фамилия его была Чернов, но по иронии судьбы был он рыжим от головы до пят – от пылающих огнем волос на голове до ярких в любое время года веснушек в самых непредсказуемых местах. Фамилия не спасла. Однажды, получая благодарность за высокий профессионализм при возникновении нештатной ситуации в воздухе, Илья перед строем эскадрильи решился на ответное слово и, видимо, вспомнив действия Чернова в той же ситуации, выдал очередной указ Петра Первого: «Рыжих во флот не брать, дабы мерзким видом своим не срамили флота Российского». Рыжий Чернов был обидчив, но отходчив и в «душе грубость не таил». Историй с этим Черновым было множество, но об одной из них хотелось бы поведать особо. Аэродром наш находился на окраине села Сеща, что на границе Брянской и Смоленской областей. Во время войны это был тот самый партизанский край, в котором «шумел сурово брянский лес». Опасаясь (и не зря) партизан, леса вокруг аэродрома немцы повырубили. Однако это не помогло, и их бомбардировщики, не долетая до Москвы, иногда взрывались в воздухе. Так что многие москвичи, сами того не зная, жизнью своей обязаны тем самым сещенским партизанам. На дочери одного из них и был женат наш рыжий Чернов, поэтому из офицерского общежития перебрался в большой деревенский дом, «где резной полисад», черноземный огород и полно всякой живности. Чтобы встретить свою смуглянку-партизанку, Чернов палец о палец не ударил. Работала она в нашей летной столовой официанткой и никогда не отказывала ему в добавке. Дома пиво из хмеля варила – черное, тягучее, сладковатое слегка. Вот и приворожила. Потом детишки, девчонки и мальчишки… И хотя корова у Черновых была, но для детишек, поговаривали, козье молоко полезней. Чернов «спиногрызов» своих любил, но с козой как-то не складывалось - в Сеще купить не у кого, а съездить куда подальше - времени нет. Однако реальный шанс попить козьего молочка у рыжих детишек Чернова всё же появился. Застряли мы как-то на одном из аэродромов в Белоруссии на несколько дней. На местном рынке Чернов увидел козу, продавала которую древняя старуха. Продавала дорого, а потому и безуспешно. На третий день торгов бабка пошла на понижение. Ударили по рукам и уже бывшая владелица козы, послюнявив пальцы, пересчитала деньги и, картинно всплакнув о потере кормилицы, вручила Чернову веревку с привязанной за рога козой. На сэкономленные в итоге торговых баталий деньги Чернов купил двух пестрых куриц, которых вместе с блеющим животным на выделенной нам машине мы и привезли к самолету. Погодка - шепчет! Солнце, птички щебечут, кузнечики стрекочут. Командир со штурманом на командно-диспетчерском пункте (КДП), самолет к вылету готов, экипаж валяется на травке, кто-то играет в шахматы (для молодых: это такой деревянный развивающий гаджет). Коза, привязанная к антенне самолетного ответчика, мирно пасется, но глаза у нее отчего-то печальные-печальные. То ли расставание с бабкой на нее так подействовало, то ли неопределенность будущего, а может у коз глаза просто такие и есть. КДП недалеко и видно, как от него в нашу сторону спешно двинулись две фигурки. Ага! Наши. Характерный взмах рукой – добро есть. Чернов одним движением опытного птицевода забросил куриц в парашютную сумку, взлетел по стремянке в самолет, бросив на ходу: «Мужики, козу мою погрузите!». Пытливый читатель вправе спросить, а почему он сам этого не сделал? Здесь следует пояснить, что для запуска двигателей в полевых условиях или зачастую на чужом аэродроме используется бортовой турбогенератор ТГ-16, а вот он-то находился в епархии Чернова. Вот и поспешил он, болезный, к исполнению того, что предписано ему инструкцией. Убрана стремянка, закрыта дверь , запущены двигатели, прочитана «молитва», диспетчер дает добро, рулим, взлетаем … Легли на курс. Лету-то всего - полтора часа. В наушниках голос Чернова: «Мужики, козу мою погрузили?» А в ответ тишина. Тот же вопрос с нотками отчаяния и, как в «Бриллиантовой руке», с «непереводимой игрой слов на местном диалекте»… Иногда и сейчас я вспоминаю этот печальный и одновременно забавный случай и представляю, как коза бежит на привязи за разбегающимся самолетом, как взмывает в небо без всяких крыльев, и все наземные козы ей безусловно завидуют, так как она первая и, я думаю, до сих пор единственная из парнокопытных, которой довелось «прянуть в небо и узкой лентой блеснуть на солнце». А козу мы Чернову купили. Сбросились и купили. Так что маленькие рыжие Черновы без молока не остались. 13 декабря 2017 г. ОТВЕТ АВТОРА НА ТРЕБОВАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ СОХРАНИТЬ ЖИЗНЬ КОЗЕ Судьба козы сложилась круто – И так и эдак посмотреть. Подумав, раз без парашюта, Решила вовсе не лететь. И на хрена ей перемены? И этот, как его, Чернов? Рогами узел сняв с антенны. Пустилась вскачь без лишних слов. Замечу, алчная старуха Козу толкает не впервой, Но возвращалась – вот везуха, Она всегда к себе домой. Зайдет в ворота, а старуха Поставит медный самовар, Потреплет блудную за ухо… И завтра снова на базар. Финал рассказа, хоть убейся, Не мог таким счастливым стать, И сколь веревочка не вейся, Настало время отвечать. Оставим сплетни, кривотолки - Здесь правда вся или на треть… Козу в лесу сожрали волки, И лучше было ей лететь! 17 декабря 2017 г. | ||||||
Я и Станиславский |
17 | О литературе | 2012-04-25 | 6 | 1760 | |
 Как я провалил защиту докторской диссертации по использованию игровой концепции Станиславского в литературном творчестве. Признаюсь сразу – я не поэт и не писатель. Моя профессия – психология. Но для раскрытия психологических механизмов литературного творчества мне пришлось на время (так мне тогда казалось) стать как бы литератором. Года 3 или 4 я писал всяческую галиматью, прикидываясь поэтом и прозаиком. Вначале получалось совсем плохо, особенно в лирике. Никак не мог уловить, что же в ней такого особенного? И, главное, - чем рифмование отличается от настоящего творчества. А тут еще, поднаторев в теории стихосложения, выяснил, что существует некая ипостась – чувство слова. Понятие, которое окончательно загнало в тупик начинающего автора. Нигде не смог найти расшифровки этой абракадабры. Чувство знаю, слово тоже знаю, а как их вместе склеить – так и не нашёл внятного и научно обоснованного ответа. От современных корифеев литературы, с которыми в процессе моего исследования пришлось пообщаться, слышал только нотации: либо у вас есть чувство слова, либо нет. Интересно, у меня, написавшего множество статей, брошюр, да кандидатскую диссертацию, в конце концов, нет и быть не может этого мифологического чувства слова?! И тут я разозлился. Просто озверел. Как же так? Стал думать, в результате чего пришёл к выводу о необходимости… заполучить это ЧС в свой мыслительный багаж. А вот каким именно способом – это стало уже темой моей докторской диссертации, чтоб ей неладно было. Конечно, я изучил всю (или почти всю) философскую и психологическую литературу по проблемам творческой деятельности. Перечислять труды, которые прочёл, смысла нет. Там было всё, начиная от Платона и Гегеля до Рубинштейна, Выготского и Ананьева. Естественно, не забыл поучения Манна, Моэма, Маяковского, Паустовского и проч., проч. И что бы вы думали? А ничего. Вроде всё понятно и о личности пишущего, и о самом процессе написания, а ответа на вопрос: КАК, КАКИМ ОБРАЗОМ это делается – не нашёл. Сплошные рассуждения о гениях или, на худой конец, талантах. Тогда я рассердился не на шутку. Давно известно, что многие открытия совершаются на стыке наук. Если от состыковки философии, психологии и теории литературы ничего путного не получилось, надо искать что-то ещё. Когда-то давно мне довелось прочесть прелюбопытную книжицу Станиславского «Работа актёра над собой». Ну, прочел и прочёл, не актёр же я, в самом деле. В подсознании содержание осталось. И однажды вытеснилось наружу в четкую и нетривиальную мысль: не использовать ли театральные формулы в деятельности писателя? Сказано – сделано. Хотя основная мысль умещалась на листке тетради (прямо как теория относительности Эйнштейна), пришлось писать введение, главы, заключение, гигантский список литературы. Хуже всего дело обстояло с утверждением темы. Моя «родная» кафедра была не профильной по этой проблематике, пришлось искать на стороне необходимый учёный совет. Как относятся к чужакам всем, конечно, известно. Но тему утвердили и назначили дату защиты. Естественно, что монография была подготовлена и напечатана в какой-то шарашкиной конторе, сейчас с этим проблем нет, не то, что во времена любимого СССР. День защиты выдался ненастным. Нехорошие предчувствия вкупе с противным моросящим дождиком дополняли общую картину произошедшего от 12 до 15 часов по местному времени осенним днём …надцатого года. Пятнадцать минут четкого доклада, который по понятным причинам никто не слушал (учёных мало волнуют проблемы, не касающиеся их лично), пролетели незаметно. Выступили официальные оппоненты, зачитали заранее подготовленные им (мною, разумеется) тексты. Задали дежурные вопросы, получили не менее дежурные ответы. Вдруг совершенно неожиданно поднимается с места невзрачного вида, в засаленном пиджачке старикашка с гигантскими линзами вместо глаз, и просит слова. - Так-так, батенька! На какую же методологию вы опираетесь в вашей концепции? – Ехидно спрашивает профессор. - Основной упор делается на взаимодействие писателя с образом его литературного героя. – Выпаливаю я. Старичок не успокаивается. - А что уважаемый соискатель имеет в виду под предметом исследования? - Естественно, результат взаимодействия субъекта и объекта посредством вживания в роль, т.е. образ и поступки литературного героя. - Очень забавно, сударь! Так вы полагаете, что, применяя теорию Станиславского, можно научиться творить настоящую литературу? Да вы с ума сошли! Творить способны лишь гении! А вы подсовываете ученому совету какое-то пособие для графоманов. Неужели вы и вправду думаете, что творчеству можно научиться? У меня внутри всё похолодело. Вот противный старикан! Видимо, он здесь в авторитете, ибо аудитория зашумела, послышались одобрительные выкрики: «Правильно, Сергей Сергеевич! Нечего плодить графоманов, их и так много развелось! А тут ещё и псевдоученые!» Защита была провалена вчистую. После подсчёта «шариков» выяснилось, что в мою поддержку не было ни одного голоса! Пропали деньги, время, огромный труд. Чувство полной опустошённости охватило меня. Я ушёл с твёрдой уверенностью забросить навсегда психологию и стать, наконец, настоящим писателем… | ||||||
ЗАРАЗНАЯ СКАЗКА |
50 | Про лягушек | 2012-04-17 | 6 | 7046 | |
Пошёл как-то дед Евсей к речке за ягодой. Собрал кузовок черёмухи, да и присел на корягу отдохнуть.
Смотрит, а перед ним сидит в траве лягушка и человеческим голосом говорит ему: "Ква-ква". "Ква-ква",- передразнил дед квакушку. Обрадовалась лягушка собеседнику и снова квакнула. Евсей ответил... Так они и проквакали до самого утра... Возвратился дед домой утром, а бабка его встречает... Выходит из-за печки со скалкой и нечеловеческим голосом как закричит: "Где ты, старый пень всю ночь шлялся?!" На это старик ей спокойно ответил: "Ква-ква"... Вызвала старуха доктора. Психиатр пришёл и спрашивает Евсея: "Ква-ква?". Ничего не ответил ему дед, только хмыкнул в ответ. А бабка встряла в разговор, пояснила ситуацию: "Ква-ква-ква"... Я бы и дальше продолжил сказку, да уж больно заразная она... Боюсь, что через месяц все читатели заквакают... "Ква-ква"... 12.01.2008г. | ||||||
Куриный анекдот |
29 | Про дедушку | 2012-01-17 | 6 | 4121 | |
Тётя Сима, дорогая, как здоровье, как семейство?
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл. Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю… Как могло такое выйти? Он кого-то покусал? - Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?! Таки дедка не пиранья, а культурный человек… Тут совсем другое дело – он теперь себя считает… В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас! - Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать! Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать! Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья… Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт. - Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?! Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей, Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?! Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат! | ||||||
УБОЙНЫЙ ЭРУДИТ |
62 | О религии | 2011-08-18 | 6 | 2315 | |
 Служил у нас охранником давно когда-то Один мужик, так тридцати, примерно, лет. Весь день сидеть без дела было скучновато, И он в кроссвордах развивал свой интеллект. Ну вот, на перекур однажды я шагаю, А хлопец бьётся над кроссвордом, ажно взмок. И в выраженьях панибратских намекает, Чтоб я ему, коль щас не западло, помог. «Ну, ладно, что там? Так, в 4 буквы слово… Есть «С», потом «дыра», есть «А», и «С» опять. Какой вопрос - Изображение Христово? Всё ясно ж!» Но, гляжу, придётся подсказать… «Ну, как Иисуса на иконах называют?» И тут он: «А, блин! Вспомнил, вспомнил – СТАС!» Я обалдел… И тут меня он добивает: «Я точно слышал - в церкви есть икона-стас!» ------ Случай 100%-но реальный... | ||||||
медицинская история |
9 | День медика | 2011-01-04 | 6 | 2477 | |
Фокстерьер Чарли не любил оставаться дома один : разбрасывал вещи , грыз обувь.
Его хозяйке медсестре пришлось взять пса на дежурство в больницу. Попались на глаза главврачу. Он вкрик : "Как можно ? Медицинское учереждение ! Санитария ! Гигиена!" Еле упросили остаться до утра . За ночь Чарли придушил пять крыс ! Их рядком положили под дверь кабинета главного . Утром был совсем другой разговор : " Чарли , голубчик иди на кухню , я распорядился ,чтобы тебя покормили ,а вы , Марина всегда берите его на дежурство ." | ||||||
...докой стал в вопросах пола |
8 | 2010-09-02 | 6 | 1415 | |
|
Я был ещё совсем мальчонкой
Пятнадцати примерно лет, Когда соседская девчонка Мне лихо сделала минет. Восторженные множа крики, Три раза кончить я сумел, И то, что это грех великий, Я представленья не имел… Со временем семья и школа Мне втолковали, что и как. Я докой стал в вопросах пола, Но секса стал заклятый враг. Я праведник теперь безгрешный, - Зов похоти во мне убит, Чему способствовал, канешно, Тот факт, что пе( | ||||||
Старшина |
18 | Про армию | 2010-02-19 | 6 | 8857 | |
 - Так, засранец, я тебя запомнил! Это сказал мне старшина Шалоумов (ну вот наградил же Господь человека фамилией, полностью соответствующей его сущности) в первый же день нашего знакомства. Да он мне вообще сто лет был бы нужен, этот нескладный жилистый мужик в военной форме с черными погонами стройбатовца и с одной широкой продольной лычкой на каждом из них. Но разве в армии спрашивают разрешения у рядового, кого ему назначить в командиры? Вообще-то у рядового их и так много: это и командир отделения, и командир взвода, и роты, и так далее, вплоть до министра обороны. Но старшина роты, он хоть и не офицер, – он главнее всех, потому что он практически живет в казарме и отвечает за хозяйственное обеспечение, за состояние обмундирования, за внешний вид солдата, за порядок в роте. При хорошем раскладе этот могущественный командир может быть отцом родным солдату – это если, конечно, ты ему глянешься. А если нет – пиши пропало. Он будет гнобить тебя до конца службы всяческими придирками, ты не будешь вылезать у него из нарядов на кухню, на разные противные хозяйственные работы. Я старшине Шалоумову не глянулся с первого дня, как попал в учебку. Когда он повел свою пока только наполовину укомплектованную роту строем – с полсотни пацанов, все еще в гражданской одежде, - в городскую баню, и отдал команду запевать «Катюшу», полагая, что эту-то песню должны знать все, я из вредности загорланил что-то другое («а че он раскомандовался, козел, когда мы еще присяги не приняли?») – кажется, «Не ходил бы ты, Ванек, во солдаты». - Рота, раз, два! Стой! Смирно! – тут же разнеслась зычная команда. Мы молча застыли посреди улицы, освещенной редкими фонарями, моросил холодный ноябрьский дождь и противно стекал по нашим мокрым лицам и шеям за шиворот и мерзко струился вдоль дыбом ставших лопаток. -Кто пел про Ванюшу?– угрожающе-тихо спросил старшина Шалоумов. Рота молчала. –Еще раз спрашиваю: кто пел не то, что я скомандовал? Рота продолжала безмолвствовать и только негромко покашливала да сморкалась. Те, кто был в строю рядом со мной, слышали, что это я орал про то, чтобы «не ходить во солдаты». Но выдать меня им, было, конечно, западло. Как и мне самому признаться. - Значит, будем стоять до тех пор, пока у этого умника не проснется совесть, - заключил старшина. – А я пока покурю. Отставить! Вам – нельзя. Стоять под дождем было неуютно. Старшина-то был в плаще, а мы – кто в чем, и все это уже основательно промокло. Я вздохнул и, раздвигая строй, выступил вперед. - Это я, товарищ старшина. - Ага! – обрадовался Шалоумов. – Молодец! Как фамилия? Так, засранец, я тебя запомнил. Встать в строй! В бане нас шустро и больно остригли в несколько машинок, затем мы, гогоча, как молодые гуси, помылись-попарились в парилке, а когда вернулись в предбанник, нас уже ждала военная форма. На деревянных лавках аккуратно были разложены комплекты нижнего белья (кальсоны с завязками, а трусов не дали – сказали, они положены только на лето), шаровары и гимнастерки с такими же черными погонами, как у старшины, только без лычек, солдатские ремни с увесистыми медными бляхами, а на кафельном полу стояли новенькие кирзачи. - Всем одеваться в обмундирование! – скомандовал прохаживающийся вдоль лавок, с заложенными за спину руками, старшина. – У кого проблемы с размером, обращайтесь ко мне. Внимание, бойцы! Видите наволочки? Вот всю свою гражданскую одежду надо сложить в нее и забрать в роту. Там оформите их как посылки, надпишите адрес, и они уйдут к вам домой. Всем все ясно? Лично у каждого проверю наволочку. Выполнять! Ни фига себе! А говорили, что в части всю нашу гражданскую одежду сожгут, а что получше - присвоят себе такие как этот вот Шалоумов. А он вон чего скомандовал. Блин, а я уже успел сплавить за десятку свою «москвичку» (полупальто такое, если кто помнит) гражданскому банщику – он как увидел ее, так и начал обхаживать меня, пока я раздевался и готовился к помывке: продай да продай, все равно отнимут. Я плюнул и отдал ему за чирик свое еще хорошее полупальто. Между тем вся полурота облачилась в обмундирование, и мы все вмиг перестали узнавать друг друга: в короткой стрижке, в одинаковых гимнастерках, краснорожие после бани, мы стали как однояйцевые близнецы! Лишь через несколько минут приглядывания я начал узнавать тех, с кем «куковал» несколько дней на сборном пункте, а затем ехал в эту уч****ю стройбатовскую часть. Я накидал в свою наволочку, что у меня осталось. Получилось ровно вдвое меньше, чем у остальных. - Так! – услышал я над собой металлический голос старшины. – Ну-ка открой свою посылку, боец. Я вздохнул и развернул тощий узелок. На дне его покоились обтрепанные штаны, рубашка, куцый пиджачок, грязные туфли и нижнее белье. - А где пальто? - Товарищ старшина, я так был… - Не ври мне! – загрохотал старшина. – Я хорошо запомнил твою москвичку! Что, уже сбагрил? Кому, за сколько? А деньги где? Так я ему и сказал (чирик был уже под стелькой сапога)! В конце концов, довольно условно сошлись на том, что пальто у меня кто-то спер, пока мы мылись. Но старшина снова зловеще повторил свою судьбоносную для меня фразу: - Я тебя запомнил, засранец! И ты меня попомнишь! Увы, слово свое этот гад сдержал. Все полгода, что я находился в учебке, старшина Шалоумов не спускал с меня глаз. И я, хотел того или не хотел, вынужден был лучше всех выглядеть в строю, быстрее всех «отбиваться» на сон, мои сапоги были самые блестящие в роте, а подворотничок – всегда ослепительно бел. На занятиях я был самый внимательный и дисциплинированный. Трудно, очень трудно было Шалоумову находить повод отправить меня после отбоя на кухню чистить картошку или драить полы в казарме. И это противоборство, в конце концов, сделало меня одни из лучших курсантов в наше роте. Мне даже дали ефрейтора! Старшина Шалоумов только пучил глаза от возмущения и строил мне какие-нибудь новые каверзы. Любовь у нас, конечно, была взаимная. Однажды я все же сорвался. На плацу периодически проводились строевые учения. Ну, вот что тут делать старшине? Его дела – казарма, каптерка, кухня. Но он скучал там и с удовольствием подменял офицеров, а те с не меньшим удовольствием поручали ему проводить за себя всякие несложные занятия, а сами дули где-нибудь водку. Вот на одном из таких занятий – боевых приемах с карабином СКС с примкнутым штыком, - старшина прицепился ко мне за неправильно сделанный выпад, и заставил чуть ли не сто раз повторить этот выпад. В конце концов, я рассвирепел и сделал этот идиотский выпад штыком в сторону старшины. Он отскочил. Я за ним. Он побежал по плацу. Я, под хохот роты, за ним. Правда, споткнулся и упал, а карабином с лязгом отлетел в сторону. И это спасло и старшину Шалоумова, а заодно и меня. Удивительно, но шума из этого инцидента старшина поднимать не стал. Но и цепляться ко мне перестал. Через полгода, когда мы закончили курс обучения и нас распределили по частям, на последнем, торжественном разводе личного состава учебки старшина Шалоумов неожиданно подошел ко мне, обнял и сказал: - Извини, брат, и не серчай! Ты – хороший солдат. Удачи тебя! Вот и пойми ты его, старшину этого… | ||||||
Несмешная история |
8 | 2009-06-23 | 6 | 1072 | |
|
Была у меня в детстве игрушка. Привез ее из далекой для меня Венгрии, мой военный дядя-танкист. В 60-е годы он помогал братьям-венграм защищать завоевания тамошнего социализма. И небезуспешно, судя по обилию наград. И вообще, он был большим оригиналом. Подтверждением этому в очередной раз, послужил странный подарок. Это была резиновая свинья, почему-то рыжего цвета и совершенно омерзительного вида. Первые дни я даже не брал ее в руки, чем немало огорчал любящего дядюшку. Они с отцом моим, фронтовиком, прошедшим три войны, по доброму выпивали, а я наслаждался интересными историями, которых не услышишь нигде. Тогда, на трезвую голову, фронтовики не болтали о войне, война была в них. Это сейчас, молодцеватые ветераны, увешанные юбилейными медалями вещают о своих героических подвигах с экрана, не моргнув глазом. Истинные фронтовики же, давно взирают на наш бардак с горних вершин. Но это вопрос довольно сложный для обсуждения, а у меня совсем другая задача, уважаемый читатель. Вернусь я к своему повествованию.Прошло несколько дней и я вспомнил об игрушке. Я стал даже брать ее в руки, правда ненадолго. Что-то меня в ней настораживало.Совсем забыл сказать, что если этой свинье надавливали один раз на брюхо, то она хрюкала, если два раза, пукала. Вот такие вот буржуйские игрушки привозились порой в нашу страну.Видимо это была своего рода идеологическая диверсия. Но мы, конечно этого тогда не понимали.И вот однажды к нам приехали дальние родственники из Украины. Это были тетя Маша и ее сынок Сашок, толстый и прожорливый малый, и что особенно меня поразило, совершенно рыжий.Тогда-то я стал понимать почему я не полюбил новую игрушку. А вот у Сашка свинья вызвала настоящий восторг.Он не расставался с ней ни на минуту и даже брал ее с собой в кровать. Это почему-то вызывало у меня чувство неподдельной злобы. Но долг гостеприимства, которым славился мой род, повелевал мне всячески угождать гостю. Я терпел и ждал скорого отъезда гостей, который почему-то затягивался.Но вот мое терпение было вознаграждено. Мама объявила мне, что назавтра гости уедут, когда я еще буду спать. В это вечер у меня было хорошее настроение. Я даже подарил братцу несколько оловянных солдатиков. В ответ, конечно, не получил ничего.Это прожорливый малый был еще и ужасным жмотом. Я потом долго и с ужасом вспоминал, как он жрал. Он запихивал без всякой логической последовательности в рот огромные куски еды и почти задыхаясь, шумно прожевывал их. При этом, в его маленьких поросячьих глазках выступали слезы. Чай он пил из большой, привезенной его мамой кружки. Он клал туда несколько сортов варенья, размешивал все это и шумно пожирал эту чудовищную смесь. После этого он еще долгое время гулко отрыгивал и пукал, весьма зловонно. Его добрая мама говорила, что он быстро растет и поэтому много кушает. Надо, однако заметить,что он был очень деятельным и постоянно что-то складывал из кубиков, многочисленных игрушек. Папа его шабашил на Украине, мотался с бригадой по хуторам. Видимо эта страсть передалась и сыну. Может быть он сейчас начальник стройки или прораб. Не знаю как сложилась его судьба, но мы с ним больше не виделись. Надо сказать, что этот факт меня никогда не огорчал.Честно говоря, в этот вечер родственник уже не существовал для меня. Я, с вполне понятным нетерпением ждал утра. И оно наступило, хотя и не оправдало моих ожиданий. Проснувшись, я устремился в комнату гостей и с ужасом обнаружил отсутствие игрушки.Прибежавшая на мой ужасный рев мама, объяснила мне, что подарила свинью Сашку, поскольку та ему очень понравилась. Она добавила также, что свинье на Украине будет лучше, поскольку она попадет в богатую семью, так как Сашина мама была начальником какого-то УРСА и у них все в доме ломилось. И еще она сказала, что может быть даже свинья вырастет и станет человеком. Тогда я в это поверил. Но вот прошли годы и я понял, что свинья никогда не станет человеком, как бы ее хорошо не кормили... | ||||||
Вернейший способ похудеть |
36 | Диеты и пост | 2009-03-23 | 6 | 7388 | |
Еще про Моню Бака: Жми сюда Вернейший способ похудеть В один не слишком жаркий апрельский день Моня Бак уже все сделал для Одессы и потому имел свободную минутку для себя. Он ловко подскочил к зеркалу и застал отражение врасплох. Отражение было толще, чем нужно. -Придется тебе завязывать с пивом, -сказал ему Моня. -Ага, щаз-з-з! –возразило отражение, всегда готовое спорить по пустякам. -Придется вспомнить древнюю советскую гимнастику, -вздохнул Моня. –Иначе женщины перестанут на нас смотреть и мир станет невыносимо грустным. -Ладно. Делай гимнастику, а я таки буду худеть, -ответило отражение. То есть в целом они договорились. И Моня начал придавать отражению прежние формы с гантелями и без. Он сопел, пыхтел и потел. За этим сомнительным занятием его и застукал малолетний племянник, несвоевременно вернувшийся из школы. Снисходительно кивнул худеющему дядюшке, не пожелал съесть ждущего в кухне обеда, прошел к себе, сел за компьютер и тишина исчезла из квартиры как мираж. Племянник обожал видеоигры и разбил две скрипки об угол старого шкафа, прежде чем родня от него отстала. -Билл Гейтс не был музыкантом. И не будет, -сказал он, авторитетно скривив рот, и родня уяснила, что он не собирается становиться новым Ойстрахом из принципиальных соображений. Теперь из комнаты племянника раздавались взрывы, крики и стрельба. Неприятный женский голос официально высказался: -Бросай оружие, подонок! Моня едва не уронил гантелю на ногу. Племянник в комнате злорадно хохотал. Было ясно, что ему нравится безобразничать. Моня отложил тяжелый тренировочный чугун на безопасное для здоровья расстояние. Стрельба стихла, пошла на удивление приятная легкая музычка, под которую он сделал тринадцать приседаний, пока не почувствовал, что кто-то воткнул ему стамеску в основание позвоночника. Спина выпрямилась с жутким хрустом. Это было похоже на петарды в новогоднюю ночь. Моня умирающим лебедем заскользил к креслу по вытертому паркету. Он не успел дойти до кресла как снова раздались пулеметные очереди и племянник чертыхнулся. Очевидно в него попали. Спустя минуту отчетливый голос сказал с явным одесским акцентом: -Кто-нибудь, позовите Либермана! Моня неожиданно захихикал, несмотря на свой спортивный радикулит. Ему стало так интересно, что поясница выпрямилась сама собой, проклятая стамеска исчезла, он снова обрел способность передвигаться в мировом пространстве по собственному выбору. -А, причем тут Либерман? –любознательно спросил он, зайдя в комнату сурового школьника без спросу. -Откуда мне знать, -огрызнулся малолетний бандит. –Я был в банке, я давал девушке свой чек, но случился налет и меня размазали в манную кашу. -Какое обидное несчастье, -посочувствовал Моня. –Но шо таки с Либерманом? -Его зовут всякий раз кода меня кончают. -И он похож на себя? –не отставал Моня, хотя и чувствовал, что этим приближает неминуемый кризис в родственных отношениях. Племянник почему-то не любил когда его отвлекали от игр посторонними вопросами. Он ответил с грубостью несвойственной его возрасту. Из чего Моня сделал вывод, что он просто не знает, но стесняется об этом сказать. Поэтому Моня прошел в прихожую и позвонил Еремею Либерману, чтобы ввести его в курс текущих мировых событий. Последние дни тот ходил по улицам с жутко скучным видом, не желал реагировать на весну и Моня решил его немножечко взбодрить. -Какая сволочь без спроса спихнула меня в игру? –ужасным голосом закричал Еремей Павлович, немедленно взбодрившись. Моня отстранился от трубки на безопасное для слуха расстояние, переждал и ответил: -Я таки сам удивляюсь как вы туда пролезли. Первый одессит, которому это удалось легко и практически даром. Словом, через 10 минут взбодренный Моней Либерман переступил порог комнаты маленького компьютерного маньяка. -Покажи человеку, куда именно он попал, -попросил Моня Бак. Племянник скривил рот и нахмурил брови. Он давно знал, что все взрослые идиоты. Но лучше таки дать им то, что они просят. Иначе беспокойство будет очевидно. -Показываю один раз, -сказал племянник тоном сурового диктатора и оба взрослых подошли ближе, чтобы ничего не упустить. Малец нажал на пару клавиш и на экране немедленно возник человек в длинном плаще и темных очках. Он ни с кем не поздоровался, он даже не кивнул. -Я ни о чем не жалею, -сказал человек с пафосом, но без акцента. Потом взял гранату, сжал ее в зубах, выдернул чеку и голову ему снесло начисто. Вместе с очками. -Ну?! –вскричали ужаснувшиеся взрослые. -Ждите, -с терпеливой яростью ответил им племянник. Моня Бак и Еремей Либерман послушно уставились на безголовый труп. В кровавых окрестностях появилась крашеная блондинка в мини-юбке. Она заволновалась, завизжала и стала носиться туда-сюда, но скоро нежно успокоилась в углу, хотя ее стройные ноги продолжали нервно подрагивать. Потом подвалил бритый тип в цветных наколках и принялся со знанием дела пинать остывающее тело. Труп весело подпрыгивал, дергал конечностями, но на помощь не звал. -Надеюсь, это не я? –возмущенно осведомился Либерман. -Нет. Этот лысый пристал ко мне в магазине и я дал ему по морде лопатой раза три. Теперь он так мстит, -объяснил племянник. После его загадочных слов в компьютерном мире возникла полиция. Две солидных брюнетки в синей униформе начали лупцевать дубинками магазинного мстителя в наколках. И он лег рядом с безголовым трупом без признаков жизни и движения. И тогда одна из жестоких женщин при исполнении произнесла долгожданную фразу: -Кто-нибудь, позовите Либермана! Моня Бак хихикнул, но тут в кадре возник толстый коротышка с глазами маньяка-убийцы. Моня вспомнил про древнюю советскую физкультуру, про желание похудеть и боль сама собой вернулась в позвоночник. -Так это-таки я? Какая карикатура! –закричал потерявший терпение Либерман. Племянник Мони угрюмо ответил, что не знает этого типа. Он показал им фразу, он сделал все, что мог и желал немного покоя. Он совершено обессилел от общения с недалекими взрослыми. -Юноша, где вы купили этот ужас? –спросил Либерман, разглядывая коробку с игрой. С коробки на него смотрел тот самый угрюмый тип в плаще и очках. В руках его был тяжелый американский дробовик. Племянник Мони назвал довольно опасный район. Сам Моня там не появлялся даже днем. -Я все скажу твоей матери, -предупредил Моня Бак. Но племянник лишь хмыкнул. Он хотел только играть и никого не боялся. Мужчины, увидев многое, но так и не приблизившись к разгадке, вышли на кухню покурить. Они были растеряны и имели тревожные лица. -Вы таки туда пойдете? –спросил Моня с трепетом в душе и болью в пояснице. -Имею ли я выбор?- печально ответствовал Либерман, стряхивая пепел на пыльный чешский хрусталь. -Вы не идете туда один, -Моня отважно проковылял в прихожую и позвонил Гашиэлянцу. В результате Еремей Павлович отправился в скверное место под прикрытием двух здоровенных армянских грузчиков. Каждый из них был похож на танк. Местная шпана оценила их габариты как надо и сделала вид, что никто никуда не приходил. Получив личную копию виртуального ужаса по приемлемой цене, Либерман взял три честных отгула в своей конторе и сел за домашний компьютер с решимостью камикадзе. Он хотел все выяснить лично и не щадил себя. Вечером второго дня Моня зашел к нему спросить как продвигаются дела. -Вы знаете, Моня, я переменил мнение. Это довольно симпатичная штука. Но меня постоянно убивают насмерть, а завтра последний отгул. Я боюсь до него не дожить. Моня, торжественный как фокусник, вынул из кармана мятый листок с волшебными словами. Либерман вбил эти слова в клавиатуру и мигом получил бессмертие и большую базуку в придачу. -Теперь я –таки их сделаю! –сказал он таким тоном, что Моня невольно вздрогнул. Тоже самое он слышал днем от племянника. Он ушел, а Еремей Павлович с энтузиазмом продолжил маленькую победоносную войну. Моня вспомнил об отважном воине в три часа ночи, когда зазвонил телефон. -Это он, -подумал Моня сердито. -Да, это я, -подтвердил Либерман. –Хорошо, что вы не спите, Моня. Знаете, я дошел до дома дядюшки. -Вы звоните оттуда? –спросил Моня, усиленно пытаясь вспомнить адрес дядюшки Либермана. Но память его из-за позднего времени немного заклинило. -Нет. Это не в Одессе, а в игре. В игре есть дядя и на его доме крупно написана фамилия! Моя фамилия. -Ага, -сказал Моня, довольный тем, что все наконец разъяснилось. –Либерман таки в игре, а не в Одессе, и дядя того племянника, за которого играете вы и к которому наконец сами пришли и оказалось, что это лично не вы, а он… все так? -Нет! Все не так! Дядя- это дядя. Он отдельно. Он имеет свой день рождения и в чем-то даже партизан. Его осаждают войска, в результате он повесил на стену нехороший плакат с неплакатными словами в адрес моей фамилии. -Он не Либерман? -Таки нет! Либерман прячется где-то где я не знаю и шлет на него войска. И на меня их тоже шлет. Довольно много… по одесским меркам. -Как Наполеон? –спросил Моня с сочувствием думая о том, что если человек в три часа ночи вынужден воевать с самим собой, то страдания его просто невыносимы. -К черту Наполеона! Он таки тут ни причем. Меня бесит дядя. Хорошенькое дело! Почему я должен поздравлять того, кто так против меня настроен? И давать подарок. То есть деньги. -Вы так много ему дали? -Неважно, но все равно неприятно. Хотя в игре, но неприятно. -Еремей Павлович, ложитесь спать. Завтра я попробую вернуть вам крупицы прежнего покоя, -пообещал Моня и повесил трубку. Чтобы встать необычайно рано Моня не ложился вообще и, чтобы не скучать, смотрел по телевизору разнообразную ахинею до самого утра. Впервые за десять лет он вышел в кухню к утреннему завтраку. Сестра, муж сестры и всемирно известный племянник посмотрели на него как на привидение. -Я тебе не готовила, -встревожилась сестра. -Я по другому вопросу, -успокоил Моня. Он негуманно оторвал племянника от манной каши в коридор и, позевывая, озвучил деловое предложение: -Еремей Павлович скоро спятит. Если это случится Одесса нам этого не простит. Узнай мне все про ТОГО Либермана и я таки куплю тебе новую игру. -Две, -сразу сказал племянник тоном опытного бизнесмена. -Ты не родственник, а бандит. Хорошо –две. Но за это я имею полное досье к вечеру! И Моня Бак с чувством выполненного долга пошел спать, а племянник доел кашу и пошел в школу. Вечером Моня получил толстую зеленую папку. Весила она изрядно. Там был текст, там были фотографии. Там было 357 страниц. И большая часть документов помечена грифом "совершенно секретно" на пяти языках. Моня открыл рот, но не сразу смог как следует высказаться. -Здесь про всех Либерманов от Одессы до Нью-Йорка? –спросил он наконец, дивясь неуемной прыти юного родственника. -На одного, -гордо и слегка презрительно ответил племянник, наслаждаясь собственным интеллектуальным превосходством. Моня открыл папку. Джозеф Либерман. Сенатор США. Довольно пухленькое досье от его раннего детства до наших последних дней. -Где ты сумел это взять? -Послал запросы в ЦРУ и Моссад, - огрызнулся племянник, слегка утомленный подробностями беседы. –Я буду иметь мои деньги или нет? -И этот Либерман точно тот? Племянник артистично скривил рот и нахмурил брови. Слегка прикрыв глаза, он начал терпеливо и подробно объяснять. И вот, что Моня узнал про Либермана... Заняв должность сенатора, тот позволил себе неприлично расслабиться и обругать предыдущую версию игры и всех тех, кто ее делал. И всех тех, кто ее покупал. Довольно много народу, если посчитать. Обругал прилюдно, и в печати. Никто не собирался прощать ему этой дикой выходки. Через несколько лет, во второй части кровавого виртуального месива злопамятные компьютерщики прошлись по наивному политику паровым катком. Своими собственными средствами. Теперь все было ясно. Моня вздохнул и полез за бумажником. Когда одесский Либерман получил досье Либермана американского, на его измученном от отгулов лице проступило подобие улыбки. У Мони отлегло от сердца. Он думал это конец. Он ошибся. Еремей Павлович купил мощный компьютер взамен старого, совершенно перестал ходить в пивную, забыл про футбол и очень подружился с племянником Мони. Они проводили вечернее время за играми, употребляли в разговорах загадочные слова "аддон", "патч", "демка" и "пиксельные шейдеры". Они хихикали как два маньяка. Моня смотрел на этих марсиан с тайным ужасом. Во время летних каникул к марсианской парочке присоединились трое одноклассников племянника и толстая уважаемая женщина, работавшая крановщицей в порту. Эта пестрая компания полетела на международный чемпионат по видеоиграм, разгромила несколько сборных, в финале уделала команду южных корейцев и получила приз в 50.000 долларов на шестерых. Моня так этому удивился, что похудел как-то сразу и без гимнастики. | ||||||
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ХЕРОЛОГИЯ |
22 | 2008-08-24 | 6 | 2084 | |
|
"К "слову", о други, подход быть обязан взвешен.
"ХЕР" или "ГЕР"?.. - вот в чем the question!" Матвей Хераскин ( Цитаты из дневника стихотворца Матвея Хераскина, адаптированные к реалиям нынешних дней). ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ХЕРОЛОГИЯ. По долгому размышлению пришел я к выводу, что фамилия моя состоит из двух корней: русского ХЕР и английского ASK (т.е. "вопрошать") Вот и вопрошаю я сам себя: Не я ли обязан разобраться со всем этим? Слово "ХЕР" имеет несколько значений в русском языке: 1. Полное название буквы Х (ха), аналог в греческом алфавите: буква "кси", в латинском - "икс". 2. Знак перечеркивания - Х - искаженный, кривой крест. Отсюда - "похерить", т.е. зачеркнуть. 3. Эвфемизм матерному русскому словцу, имеющему такое же количество букв. Вчера, воротясь из трактира в приподнятом состоянии духа, стал я было заигрывать с кухаркою своей, Марфой. Но получил отпор, услышав от неё такую фразу: " Вот я щас, вас, барин, скалкою-то как херакну!" Я даже подскочил от внезапно осенившей меня догадки. Ну, конечно: ХЕРАКНУ - ГЕРАКЛ! Прямая связь! Думаю, что мне следует продолжать изыскания в этом направлении. В Ветхом Завете и в Апокалипсисе встречается ангел Херувим, являющийся вторым по значению после Серафима, и служащий Богу как средство передвижения (вроде как всаднику - конь). Существует и слово "ХЕРЕМ" - являющееся еврейской анафемой. Что это может дать моим изысканиям? Может быть слово херем разделить на составляющие: хер ем?.. А если в слове "херувим" в двух местах подставить английскую букву D (ди), то получим: хер увидим, хер удивим. Нет, херня какая-то получается. Думаю, что все это не имеет никакого отношения к моим поискам истины. Слышал намедни от дружка своего, Гавриилы Романыча, поразительный анекдот о похождениях некоего китайского монаха, знатного древнего рода, по древней Европе. Звали того монаха - Хунь Хуань Хер и был он послан китайским императором в дальние страны, в экспедицию, с целью распространения замечательного китайского чая за пределами Поднебесной, и получения в последствии от того выгоды. По косвенным признакам могу судить, что монах тот оставил в Европе весьма заметные следы. Who is who (her) - как говорят англичане. Странно, что "her" у них женского рода... Но наиболее велико влияние монаха, по всей видимости, распространилось на территории нынешней Германии. Возьмем хотя бы древнее германское племя херусков, разгромившее в свое время даже непобедимых римлян! Правда, постепенно, бюрхеры заменяют глухую согласную "Х", на звонкую "Г". Но меня-то не обманешь! Так вот откуда и само название - ГЕРМАНИЯ! Косвенно об этом свидетельствует и немецкое слово "ХЕРЦ", что означает "сердце" и доказывает то, что именно знатный китайский монах, Хунь Хуань Хер - сердце германской нации! Постепенно хероволны накатываются и на Россию. Вот взять хотя бы город Херсон ( усеченное название от Херсонес). Так и слышится: хер - сон, то бишь: не сон ли - ХЕР?.. А как в южных провинциях произносят букву "Г"? - Что-то среднее между "г" и "х" (надо бы сочинить такую буквицу, например - буква "х", а вверху черточка на манер "й"... Но самые тяжелые напасти на слово "ХЕР" пришлись на время правления царя Ивана I\/ (Грозного). Началось с того, что сочинил он как-то перевертень (единственный дошедший до наших дней): ХЕР - ГРЕХ! и похвастался им перед Малютой Скуратовым, а тот, в свою очередь, распространил его среди царских опричников. И пошло, и поехало, и закрутилось... Слово "ХЕР" на Руси приобретает исключительно неблагоприятный окрас и ставится либо в конце слова, как, например: "парикмахер", либо и вовсе меняет "е" на "и". Например: "хиромантия", "хирургия"... Исходя из всех приведенных мной фактов, решил я, что благозвучней для фамилии моей было бы иметь начальной буквой "г", вместо нынешней "х". Просьбу сию направил я лично благодетельнице нашей, матушке-императрице, на что мною был получен ответ: А ШЕЛ БЫ ТЫ, МАТВЕЙКА, НА ХЕР! Я СЛОВО СИЕ ЛЮБЛЮ!! ПИШИ-КА ЛУЧШЕ МНЕ ОДЫ И НЕ ЛЕЗЬ СО ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ. На этом дальнейшие исследования свои прекращаю. Матвей Хераскин. | ||||||
Комплимент |
20 | 2008-06-23 | 6 | 1783 | |
|
Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал.
Я ему: "А может, лучше шкафом займешься?" Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тобой займусь!". Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкафом? Смотри, какой он сексуальный!" Он: "Нет, ты сексуальнее!". Вот так. Никогда в жизни мне не делали более оригинального комплимента. Можно гордиться тем, что я сексуальнее шкафа. | ||||||
Сказки доброй няни |
36 | Про детский сад | 2008-05-23 | 6 | 55672 | |
Присказка:
Представьте: Обычная житейская ситуация, детсад, молодые воспитательницы оставили на старую няню несколько детей, за которыми вовремя не пришли родители, сами убежали по своим делам. Нянечка, любащая всех деток без разбора, решила до прихода опоздавших пап и мам развлечь детей сказками, которые сама помнила очень смутно. Поэтому нянечка импровизировала на ходу, добавляя при этом свои личные впечатления о коллегах и чуток добродушной ругани по адресу балующихся деток. Я, придя чуть позже за сыном, так заслушался, что засел в засаду и записал эту сказку в той манере в какой её рассказывала няня: Жила-была девочка и звали её, не важно как звали, но красавица была писаная, точь-в-точь наша Наташенька, что хихикает над своим стишком, ты Наташенька, няню то не перебивай, а над стишками будешь хихикать когда вырастешь. Эта девочка ещё и умненькая была, как наша Танечка. Танечка, ты опять с кубиками балуешься, в слова складываешь, что ты за слово из пяти букв сложила? Хм!? Ничего не понимаю, какой-то "prick" не нашенский? На букву «р» начинается, вторую «r» от мамы-училки по английскому явно спёрла с её коллекции кубиков, третья украинская «і», все знают, что тебе Ванечка-хохол нравится, а в конце лишние «с» и «к». Если все непонятки убрать, получится что ты хочешь «пи», горшочек рядом, можешь сходить. Кстати, Ванечка, не рассказывай Мишеньке бородатые анекдоты про Вовочку, Мишенька их наизусть знает, да и занят он, царапает на стенке объяснение в любви Машеньке. Мишенька, ты забыл наверное, что твой папа за покраску заборов вокруг садика уже выложил 100 рублей, теперь столько же заплатит за ремонт стен. Ещё сказочная девочка умела всех передразнивать, не хуже старшей сестрички Машеньки, до сих пор смеюсь, когда вспоминаю как она спела про нашего сторожа, что отморозил ногу в пьяном виде и перепутал берёзку с чужой женой. Коленька, не приставай ко всем девочкам сразу, выбери одну. Можешь мне поверить, на всех девочек мира силёнок не хватит и не воображай, что ты Иосиф Кобзон, а то от Вовочки по головке горшком получишь. Вовочка, ты как всегда, одновременно шесть дел делаешь: бьёшь Коленьку, тянешь за косички Танечку, вытаскиваешь из угла наказанного Васеньку, учишь Ванечку говорить на русском мате, сидишь на горшке и ешь чужую порцию кашки. Остановись на одном, с чужой кашкой расправляться у тебя лучше всего выходит. Васенька, перестань рыдать и выйди из угла. Сам виноват, во время полдника назвал нашу повариху толстой дурой, заведующая сделала тебе замечание, а ты её обозвал старой мымрой и послал на ЙУХ отдыхать. Оно то так, но нельзя же так откровенно. Каждый день что-то учудишь, из угла не вылазишь, потому постоянно голодный, одна кожа да кости, но ничего, я добрая няня, к тому же, уж очень мне твой деда нравится, который в «КБ» химичит, нахимичит, нахимичит и приходит тебя забирать чуть навеселе. Грамотный жуть, всегда что-то интересное в виде шутки расскажет, завидую тебе, вот кто точно сказки умеет сказывать, передай ему, что я бы с удовольствием послушала те, которые деда тебе на ночь рассказывает… (тут я не выдержал молча сидеть в засаде, постучал в приокрытую дверь, поздоровался и забрал сына, не дослушав до конца сказки доброй нянечки, давным-давно нянечка на том свете, девочки и мальчики стали взрослыми дядьками и тётьками, но так и хочется воскликнуть: - Ба, знакомые всё лица!) | ||||||
Великий комбинатор |
28 | 2008-04-23 | 6 | 2199 | |
|
Узок писательский круг, и очень далеки они от народа. В жизни все
по-другому. Особенно по-другому в современной жизни. Вот возьмите к примеру известную книжку "12 стульев" Ильфа и Петрова, или совершенно полярную ей "Золотой теленок" Петрова и Ильфа. Все у них там не как у нас, у людей. Мы вам покажем настоящего великого комбинатора по его словам и поступкам, а для сравнения приведем то, как это написано у оторванных от масс классиков Петрова или Ильфа (хотелось бы наоборот, Ильфа и Петрова, но для всех четверых места не хватит, так что обойдемся двумя первыми, или вторыми). Цитаты из классиков по причине отставания в школе по родному языку мы напишем приблизительно. Классики: - Дядь, дай десять копеек? Жизнь: - Здравствуйте, инспектор ГИБДД сержант Петров. Классики: - А уши от мертвого осла вам даст Александр Сергеевич Пушкин. Жизнь: - А что я нарушил? Классики: - Есть 400 сравнительно честных способов отъема денег. Жизнь: - У вас ремень не пристегнут. Классики: - Альхен бурно покраснел. Жизнь: - Водитель подумал: "...(непечатное выражение)". Классики: - Дай миллион, дай миллион! Жизнь: - Штраф придется заплатить. Классики: - Остапа несло. Жизнь: - Да понимаете, товарищ инспектор, я только отъехал, хотел ремень накинуть, а тут вы стоите... Классики: - Поздно, батенька, пить "Боржоми". Жизнь: - Ничего не знаю. Классики: - Мама! Жизнь: - Товарищ сержант! Классики: - Надо чтить Уголовный кодекс. Жизнь: - Не я правила выдумываю. Классики: - Купите у меня эту папку, гражданин Корейко, продам по сходной цене. Жизнь: - А может договоримся? Классики: - Не корысти ради, а токмо... Жизнь: - Ну ладно, такса прежняя. Классики: - Браво, Киса! Жизнь: - Спасибо, товарищ сержант. Классики: - Ударим автопробегом по разгильдяйству и бездорожью. Жизнь: - Проезжайте. И постарайтесь не нарушать. | ||||||
СмЕХ по телефону |
42 | Про смех | 2008-03-13 | 6 | 5826 | |
- Алло, это «Смех по телефону»? - Добрый день! Вы дозвонились до юмористической службы «СмЕХ по телефону». Мы рады приветствовать вас на нашем сервисе и просим прослушать короткое информационное сообщение: Переведите ваш телефон в тоновый режим. Если вы хотите узнать новый анекдот, нажмите клавишу с цифрой «1». Если вы хотите тупо поржать над шутками Петросяна, нажмите клавишу с цифрой «2». Если вы хотите похихикать под шутки КВНа, нажмите клавишу с цифрой «3». Если вы хотите в 386-й раз узнать, какие американцы тупые, ну такие тупые, потому что у них соображалка не работает, то нажмите клавишу «4». Если вы хотите прослушать армейский юмор, нажмите «звездочку». Если вы хотите прослушать анекдот про Путина или Медведева, лучше сразу нажмите «решетку». Если вы хотите услышать смех по телефону, нажмите клавишу с цифрой «5». Если вы… - А, блин, задолбало! Пять, так пять! - Добрый день, мы рады приветствовать вас в разделе «смех по телефону» нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону» и просим прослушать короткое информационное сообщение: Если вы хотите прослушать смех по телефону Михаила За… - А, блин, задолбало! Сколько можно. Нажимаю «1». - Гы-гы! - Вы прослушали смех по телефону Михаила Заморы. Спасибо, что воспользовались услугой нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону». Если вы хотите вернуться в информационное сообщение раздела «смех по телефону», нажмите клавишу с цифрой «1». Если вы хотите вернуться в информационное сообщение всей юмористической службы «СмЕХ по телефону», нажмите клавишу с цифрой «2». Если вы хотите выйти из сервиса, нажмите клавишу с цифрой «14». - Херня какая-то! Да где тут эта клавиша «14»? А, блин, как?! «1» и «4», что ли? - Спасибо, что решили покинуть нашу юмористическую службу «СмЕХ» по телефону. Ваш трафик составил 12 минут 24 секунды. Напоминаем, что цена минуты нашего сервиса составляет 27 рублей без НДС… | ||||||
Фиолетовый мальчик Вани |
38 | 2008-02-03 | 6 | 1887 | |
|
После того, как наборщица позорно переврала мой ник, я особенно остро воспринимаю всятческие ашибки и глупости авторов этого , с позволения сказать, Поэтитческого сайта.
..Поэтому попавшееся на глаза яркое творение восходящей звезды – Ивана Тисседо, которого не спутаешь ни с кем ( и не будешь гадать – ТО ЛИ это какой-нибудь Коляня, ТО ЛИ это просто дрянь какая-нибудь), просто, как патока на ..скажем, горчицу легло. И хочется его доской почёта отметить! Вот девушка! Она мужчин боялась. Однажды авторучка ей попалась. Чернила брызнули, и в результате этого Родился вскоре мальчик фиолетовый. Жми сюда Нечеловеческой силы строки сразу рождают отклик в душе Вот юноша! Как женщин он боялся. Однажды карандаш ему попался. Сломался грифель, мля, и в результате этого Родились вскоре строки бересклетово… Но я отвлёкся.. Кроме новых рифм («попалась – боялась» мне лично не встречалась, «попалась –растерялась» ,я помню, попадалась) здесь ведь так ёмко затронута такая туча граней жизни –вот честно скажу – охренеть! Тут и проблемы пубертатного периода у девушек, и их психические отклонения (комплекс с..траха), и проблематика соотношения случайностей и закономерностей, и некачественность отечественных производителей..Затронуты даже медицинские засекреченные исследования по сокращению сроков беременности и изменения оттеночности младенцев.. Как автор и хотел, посмеялся я сильно , читая это творение! Потому что, повторюсь, ёбкое оно очень (если наборщица апять ашиблась, убью нафик..) Хочется закончить словами того же автора, которые нельзя читать без слёз на лице – И зря ежедневно над юмором Звенят топоры и мечи. Ха-ха! И на плахе не умер он, Бессильны его палачи! Ха-ха, товарищи, скажу и я, потому что сказать- то после этого больше и нечего!! П.С. Автор выражает благодарность Ю.Викторову за стыренные у него стиль и опыт общения с одесскими Поэтами! | ||||||
Самоедское сказание |
16 | Легенды и мифы | 2007-10-31 | 6 | 3071 | |
Виктор Губарев САМОЕДСКОЕ СКАЗАНИЕ Среда, семнадцать секунд седьмого. Север. Снегопад сотворил сугробы. Скрылись следы, сентябрьское солнце светит слишком слабо, словно собирается сгореть совсем. Собаки слепнут, спотыкаются, скулят. Само собой, сочувствую собакам. Супруга Соня сейчас сушит сети, сын Соломон – соответственно – сельдь. Синеокая сестренка Сима секретничает с соседом. Следовательно, скоро свадьба. Сара, супруга сына, сплетничает со свекровью. Следовательно, скоро скандал. Сгущаются сиреневые сумерки. Снег становится сыпучим, скрипят салазки, силы сдают. Страшно… Смерть-старуха саданет своей стукалкой – считай, сгинул! Семь сорок. Скукожившись, сидит самоед, сосет сахар. Слюни стекают, словно сливовый сироп. - Сколько стоит? – спрашиваю. - Семь сорок, - сглотнув слюну, сипло смеется самоед. - Сомневаюсь. - Северная ставка! - Скости сумму, стрик. - Сказал: семь сорок, следовательно, семь сорок! – сатанеет сын Севера. - Спекулянт сопливый! Стыдно-с! Сунул седовласому семь сорок, схватил сахар. Сердце сразу стало стучать спокойнее. Сбылось! Смахнул счастливую слезу… Стемнело. Снег сделался серым. Сонливость сменилась сладчайшим сном. Судите сами: снится, словно скупердяй-самоед, собираясь съесть сахар, съедает соль! © В. К. Губарев, 2007 | ||||||
Радость человеческого общения |
12 | Про радость | 2007-07-02 | 6 | 3103 | |
Полдня глюк - звук аськи -"о-о...", ку-ку это.. всё думаю - странно, у меня аська закрыта. Дети ушли, в тишине слышу: окна у людей открыты, и на весь двор то там, то сям: "о-оу! о-оу!"
Общаются ж люди... | ||||||
Загадка природы |
32 | Смешные вопросы | 2007-06-04 | 6 | 1993 | |
Типа, в отпуск пошел,
вспоминайте меня, почитывайте Очень хочется узнать, есть ли жизнь после смерти. Если нет, то на Марсе. Или на Сникерсе. Ну где-нибудь. И какая она там, жизнь, на далеком Сникерсе? Да, загадка. Еще очень хочется узнать про другое измерение. То есть не про фунты и мили, а про вообще. Ну чем там у них мерят? И как мерят? В длину, в высоту, в ширину, вглубь? А может, вовнутрь? Правда, и у нас научились мерить вовнутрь, ага, поллитрами. Вот так влить пару поллитров - и уже чувствуешь, что дошел до нового измерения. Ан нет, организм-то не выдерживает, и начинает тебя измерять обратно это измерение. А звучит так загадочно. Хочется многое узнать. Не то чтобы все, а так, всего понемножку. То-се, пятое-десятое. Бац! И умным стал, диплом получил, диссертацию защитил, кандидат наук, сорок лет уже, лысиной покрылся, очки восьмой раз в стекла уплотняешь, нет чтобы промыть стекла, толще делаешь, не видно тебе, голова садовая, поди и профессор уже. Но нет, знаешь то все одно - тьфу, мелочь. А знать-то как хочется! Вот, например, хочу знать, почему это у нас все есть, а в карман руку сунул - дырка! И нет ни хрена. Куда, скажи на милость, делось? Загадка природы. Нет, серьезно, кто знает? А в ответ: а кто его знает. Эхо у нас такое, тоже загадка природы. Вот выйдешь в поле чистое, заорешь, и нет его. Сколько ни ори, а эха нет. Эхо! Эхо! Эх...хе, хе, тьфу на тебя. Много загадок природы вокруг. Куда ни поглядишь, умные мужики ходят, с дипломами все, в очках, лысые опять же. А загадок - уйма! Что ж они их не решают? У меня знакомый один есть, нихрена нигде не учился, а эти загадки природы, как семечки, раскусывает, прямо с кожурой, а зернышки через левую ноздрю выплевывает. Вот на тот Новый год этот мой знакомый одну такую загадку под столом разгадывал. Понятно, почему под столом, на столе же я спал. Ну, в общем, он про что думал-то? Он думал: почему постоянно у нас пассажирские самолеты падают, а военные сбивают? Нет, ведь серьезная загадка природы. Но он решил ее, своим необразованным умом допер. А ведь очков не носит, лысину не отращивает, у него кроме справки об освобождении вообще никаких документов нету. А ты - диплом, диплом. Вона почему эта загадка природы с самолетами творится. Когда самолет истре***ельный, напрочь военный, весь с пулеметами и бомбами, начинает вниз падать, он переворачивается и поэтому вверх летит, то есть вверх падает. Ведь у него теперь низ там. О как! А пассажирский не может так, кишка тонка, вот и разбивается. Но ведь истре***елю нельзя же все время вверх падать, этак можно и в орбитальную станцию врезаться. Это ж надо, международный скандал. Приходится истре***елю переворачиваться обратно, но тут он падать правильно начинает, вниз. Вот так все и крутится он: вниз-вверх, туда-сюда, оттуда - и на все четыре стороны и советские буквы, фигуры высшего пилотажа выкручивает. Ну и приходится его сбивать, чтоб перед глазами не маячил. Решил, стервец, загадку. Но сколько еще загадок этих природных. Вот, например, загадочная русская душа. Хоть убей, не пойму ее загадки. Мало того, не вижу ее вообще. Нет загадки в душе русской, вот в чем загадка природы. Хочется ему, русскому, то есть мне, мало - воли. Чтоб, понимаешь, выйти в поле, сесть на пароход, и вниз по матушке, и по батюшке, и по всем его родственникам, и в зуб ему, гаду, и куском шланга с железным стержнем внутри по темени. О, душу-то как распирает! И ну его с парохода долой. А уж если есть так есть, пить так пить, спать - так на работе. Эгей, славяне, нос заболел, на месяц биллютеню. Ух, душа у нас загадочная, и живем мы в загадочной местности. Там, где у других север, у нас - юг. Там, где у нас север, другие вообще не выживут. Запада у нас, по мнению других, вообще нет. А восток начинается прямо в Калининграде, и чем дальше и восточнее удаляется наш восток, тем более далеким и восточным он становится, пока не превращается в самый восточный из всех восточных - Дальний Восток. Как говорится, наш Дальний Восток - самый дальний. Наш Северный Север - самый северный. А наш Южный Юг - самый дальний и самый северный. Как же мы живем тут? И разве это жизнь? Но ведь мы живем, и это жизнь. Вот она, наизагаднейшая загадка природы. В чем же загадка нашей загадки? Не в нашей ли местности? Ведь уезжая отсюда, мы перестаем быть самими собой. Там мы - уже не мы. А здесь у нас, в березовых опушках; среди самогонных рек с огуречными берегами, на бескрайних до беспредела и беспредельных до края просторах, в железобетонных квартирах с добровольными решетками на окнах и со стальными дверями и глазком, в чужой одеже, с чужой едой, чтивом, кино, песнями, с чужими терминами и идеями, смелые пьяные и безразличные трезвые, сонные на работе и орущие песни под окном в три часа ночи, - мы живем, мы творим, мы мучаемся и любим, мы пугаем и заставляем удивляться других, мы ругаемся и радуемся, мы существуем. И мы плюем на то, что кто-то считает нас загадкой природы. Загадка природы для нас - весь остальной мир. И пока мы не разобрались во всех чужих загадках, нет у нас времени на себя. А то, что для нас все равно останется нерешенной загадкой из другого мира - мы топором привьем на свою загадку, так и не поняв, а что же мы делаем. Господи, сколько же еще загадок нам нужно решить, чтобы наконец посмотреть в зеркало. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты