ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 6

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Эволюция вкуса

(Анна А.) 		  97  Про пожарных  2013-12-25  7  3780

Она была бы душою снобов,
Она в толпе сквозь платок дышала.
И ненавидела слово «вобла»,
А больше этого – «шмат» и «сало».
Она была и чиста, и струнна,
Манеры стали ее молитвой.
Она и пахла сонатой Лунной,
И жизни ноты брала с пюпитра.
Но вот случилась же переделка:
В салоне модном пожарец скромный.
Но показался он ей не мелким,
А показался армагеддоном.
Она забилась под стол, как мышка,
Она прощалась с любимой мамой;
Вся в жирной саже, хрипя одышкой,
Блуждая взглядом. И вдруг - Тот самый!
Скорей Ясон или Зевс брутальный,
Но божество, без сомнений просто.
(То был пожарный, пацан нормальный,
Но богатырского, правда, роста.)
От божества пахло славно потом,
И чесночком, и вчерашним пивом.
Изрек не тихо: вот, ***, работа..,
На шею даму взвалив красиво.
Все обошлось лишь испугом малым;
Потом у бабки под гастрономом
Она купила в прожилках сало
И закусила им водку дома.
 

Исповедь ЗОИЛА. Размер.

(Gameboy) 		  53  О поэтах  2013-03-12  7  1660
Часть третья (внеплановая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в первую часть: Жми сюда
Размышления о рифме – во второй: Жми сюда

Размер
Вы будете смеяться, но таки… «Размер имеет значение!» В прошлый раз мы говорили о рифме. Сегодня давайте поговорим о том, куда эту рифму засунуть. Да, да, да… я уже предположил некоторые возможные варианты ваших ответов, поэтому, на правах автора сего сомнительного опуса, продолжу сам. Без обид. Прежде всего, давайте сверим термины. Говоря «размер», я имею в виду не количество страниц, строчек или слов в стихотворении, а некий порядок, в котором эти слова расставлены – т.н. стихотворный размер. Уверен, вы имеете в виду то же самое. Так вот, на мой взгляд, размер (в отличие от рифмы) может быть абсолютно любым!.. Кроме хаотического. Потому, что «безразмерный» хаос – это просто бесформенный поток сознания с рифмами (в лучшем случае с рифмами), а не стихи.

Так уж исторически сложилось, что все поэты прошлых лет и современности всегда рифмовали свои бессмертные мысли, построчно перенося их на бумагу. Рифмовались при этом смежные (соседние) строки или через одну… или через две… или вообще все строки имели одну сквозную рифму. Не суть. Стихотворный размер можно придумать какой угодно. Важно то, что он должен образовывать некий повторяющийся ритмический рисунок. Это как… обои! Кто-то тщательно подгоняет полосы, совмещая рисунок, и чем он замысловатее, тем труднее его совмещать и больше материала идёт в отходы… А кто-то не парится и покупает обои под покраску. Однако, отвлекаясь от строительной темы, давайте всё-таки вернёмся к нашим поэтам прошлых лет. Рифмуя свои древние бессмертные мысли в предсказуемом и не очень порядке, они вскоре заметили, что выражение всей глубины их бессмертных мыслей, посредством одних только рифм, крайне затруднительно. После чего было принято (наверняка, под чью-то персональную ответственность) волевое решение – кроме рифм в стихотворные строчки добавлять и другие слова. Сами же рифмы (при наличии) попробовали оставлять, так сказать, на десерт, т.е. ставить их в конце строки. Как ни странно, чуднáя затея прижилась. И даже по всем древним проектным институтам письменности и словесности была разослана директива на разработку в срочном порядке удобных для применения на практике дактилей, анапестов, хореев, амфибрахиев и прочих пятистопных ямбов. Чем хороша была система? Она чётко указывала, где должно быть ударение, сколько необходимо слогов… Однако шаг влево, шаг вправо… Так что было проще доказать, что «есть такое слово», чем оправдаться за сбитый ритм:
«…К нему и птица не летит,
И тигр нейдет: лишь вихорь черный…»
Что касается стихотворных размеров… как ни парадоксально, но течение времени их особо и не касается. Принцип тот же, что и пару веков назад: подбирай нужные слова, завершай половинкой рифмы – получай строчку. Затем делай ритмически такую же
Читать дальше >>
 

Швеллеразм: «Как-то на стройке»

(Кузьма Швеллер) 		  147  День строителя  2012-11-12  7  6096

Часть 1 Знакомство

На стройке как-то поутру
Забили сваю.
Я сваю ветошью протру,
Зачем? Не знаю…
С тоскою светлой в небеса
Глядится свая.
К ней заберусь я по лесам
И приласкаю.
Не отзовётся мне в ответ,
Не дрогнет свая,
Прораб мне хмуро даст совет:
– Не приставай, а!?
Один конец лежит в земле
У гордой сваи.
Я к ней подъеду на ЗИЛе
И ушатаю!

Часть 2 Свидание

Надену каску и пойду
Я в гости к свае.
У всей бригады на виду
Пообнимаю.
Свой швеллер тихо прислоню
Я к телу сваи.
Затеем с милой не возню,
А поиграем.
Пригреет солнышко лучом,
Довольна свая.
Молчит, не дышит на плечо,
И не живая...
Прораб посмотрит на меня,
А взгляд натружен,
И скажет:
– это всё @уйня,
...бывает хуже.

продолжение:
Швеллеразм: «Чёрный копатель» Жми сюда
 

Щырых титров испорченный телефон ...

(кантри бой) 		  42  Смешные истории  2012-10-29  7  1316

Не всегда же в рыхму шутить, новое оригинальное рифмо давно в
дефиците, після виборів ще раз пожартую «впевненою» прозою:

На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы
на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания
на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои
сериалов частенько балуются феней. В 2008 г. на Украине
был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников
действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что
из этого иногда получается:

Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости
предстоящего дела:
- Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьём,
лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно
в каком подъезде хаза.
- Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдёт,
даст наводку, вы останетесь на стрёме, а я пойду брать
хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами,
будет потом за что в малине гудеть.

Щирі титри:

- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси,
руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш,
чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому
під”їзді живе.
- Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде,
дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте,
а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її
трахну, а потім продовжимо в кафе «Малина».

Теперь «интеллигентный» перевод предыдущей галиматьи:

- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая,
в любви как огонь, муж в командировке, не помню
лишь в каком подъезде живёт.
- Ты соплякам советы давай, вон дружок идёт с бутылкой
водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой
побалуюсь, она довольной останется, я у неё
под хорошее настроение бутылку самогонки возьму,
и пойдём в кафешку пивком шлифовать.

ЗЫ: Представляю, что будет, если титры отменят, только полный
голосовой дубляж на киевско-полтавском диалекте,
интересно, что мы тогда услышим?
 

Волшебная сила Слабительного

(КВАнт) 		  62  День медика  2012-10-14  7  3963
Делая покупку, я иногда показываю мелкие приколы чтобы расслабить продавца. Всегда благонамеренный, такой приём – надёжное средство для контакта с людьми. С толикой преувеличения, сказал бы:
– Если мой продавец не улыбнулся – день не заладился!

Приколы сочиняю на ходу, следя чтобы они не повторялись. Подобная разминка помогает поддерживать форму. Нередко потребный прикол вызревает только у самого прилавка. Пребывая не в форме, доводится выуживать из памяти что-то к месту.
Актёрскую ужимку держу сообразно приколу и с оглядкой на личность продавца.

Вот пригоршня Слабительных пилюль для аптеки.

Прозябал былую зиму
    без Омезу и Мезиму.
А теперь – не жить мне без –
    и Мезимов, и – Омез!

      ***
Мне весёлый господин
    заказал Ранитидин.
Он запьёт его шампанским
    по причине именин.

      ***
Я – от графа Монте Кристо!
    Он просил купить Лориста.
Помню – взял на карандаш.
    Уточню – Лориста-Аш!

      ***
Я тут сбил мотоциклиста...
    Он хрипит: – Подай Лориста! –
Развалился – кр-р-расота:
    пена с кровью изо рта!

      ***

Причуда 7,40 изначально была нацелена на рыночных торговцев.
Однако она способна выстрелить даже там, где торг вовсе неуместен.
Итак,
если цена товара 7,40 или около:
– А давайте, я вам душевно станцую семь сорок, заберу товар, и разойдёмся! Соглашайтесь пока я не передумал, – мой танец стоит дороже!
Либо же:
– Предлагаю толковую сделку! Забирая покупку, я вам танцую (на) семь сорок, затем компенсируем разницу, и мы считай в расчёте. И наплевать, что здесь лишь ваша выгода – мне невтерпёж размяться с пользой!

Следующая сценка вынудила меня снять с вооружения приметно еврейский прикол 7,40.

Вечер, улица, фонарь, аптека. (с+–)
За кассой словно за решеткой томится ничем не примечательная девушка. Выбранное мной лекарство в аккурат 7,40.
Кладу на прилавок десятку, и тут же, словно порываясь убрать её:
– Ой, это мои последние гроши!.. Давайте, я для вас потанцую семь сорок в эксклюзивном варианте, а вы взамен вручите мне лекарство. Уверяю – вы не прогадаете!
Аптекарша в лёгком замешательстве поводит головой.
– А вы для всех спляшите! – Подаёт голос миловидная девушка за соседне
Читать дальше >>
 

Царевна Лягушка и операция Дельт ...

(Sunhart) 		  20  Про лягушек  2012-05-25  7  1927

Сегодня решили почистить бассейн и залить новой водой для нового летнего сезона. В бассейне оказалось целое семейство мальков лягушат. Пришлось спасать их жизнь ...и по одному ловить этих юрких головастиков сачком и пересаживать в прудик рядом. С 9 утра до 11 я их перетаскивала.
Но явно там еще остались. Спасательная операция Дельта 69 окончилась успешно. Вокруг летают стрекозы...

25 мая 2012
 

Баллада об истинной дружбе

(Анна А.) 		  32    2012-05-20  7  3181


Я хочу вам не сказку, друзья, рассказать,
Это чистая правда. Мой кот,
Что готов за еду даже душу отдать,
С рыбкой Полли дружил целый год.
Не облизывал морду, не гладил живот,
А сидел и беседовал с ней.
Расспросил: как зовут, кто родня, где живет,
Вместе, все же, оно - веселей.

А она ему что-то молчала про риф,
Про коралловый радостный дом;
Про морской очень теплый и синий залив,
Про любимого Чолли потом.
И такая тоска приключилась с котом,
Что не стал даже спать, ей-же-ей!
Только думал: в плену ты, дружок мой, зато
Вместе, все же, оно - веселей.

Целый год кот вынашивал дружеский план -
Как вернуть Полли в край дорогой.
Как сквозь зной, сквозь пургу, сквозь холодный туман
Рыбку к морю доставить - домой.
И придумал, конечно, мудрец - ой-ё-ёй!
Лишь дождался - сморил всех Морфей;
Проглотил - и бежать, наслаждаясь мечтой,
Вместе, все же, оно - веселей...
 

Хохмодромовцы на банкете

(Андрей Сацук) 		  60  О поэтах  2012-01-30  7  2775

(Большой банкетный зал. За длинным столом, уставленным всевозможными закусками и напитками сидят хохмодромовцы. Из красного угла поднимется председательствующий Дейтерий и звонит в колокольчик...)

- Привет титанам сочинительства!
Мы допекли таки начальство,
Грозится матерно правительство -
Нас расстрелять за зубоскальство.

Я убедил - не делать этого,
Но, просят гады на съедение -
Отдать им одного поэта...
Вот, вкратце - все. Какие мнения?..

(Председательствующий опускается на стул. В зале воцаряется гулкая тишина. Падает ложка. В дальнем конце стола - шумно вздыхает кто-то из новичков.
Выкушав рюмашку перцовой, со стула встает Зевс...)

- Мечты кота - просты, обычны и наивны,
Мечтает в лапы у печи ноздрей трубя:
- "Когда бы мышь, мне поднесла на именины
Украсив бантиком подарочным... Себя..."

(Стукнув кулаком в грудь, вскакивает Леонид Олюнин, - У меня три предложения!... Председатель стучит вилкой по графину,- Пожалуйста - одну из тем. Дайте высказаться всем... Леонид, вздохнув кивает и вскидывает подбородок...)

- Один поэт, весьма "поддатый"
Упал с восьмого этажа,
И даже лба не оцарапал
Все цело - тело и душа.

Пошлем его! Он мой знакомый,
Нальем за галстук литра два,
Его - медведь в лесу не тронул,
А уж правительству куда...


(Отсалютовав Олюнину куском цыпленка на вилке, с места высказывается Михаил ЯР...)

- Неблагодарный труд, искать в поэтах - лишних,
Жаль, вряд-ли здесь - есть председатель ЖКО...
Но, хоть один из нас, как минимум - ГАИшник!
Давайте выясним. И выберем его...

(Раздаются робкие аплодисменты. Раздав предыдущим ораторам таблички с надписью "+1", Рон Вихоревский, декламирует подняв вверх указательный палец...)

- Тех, кого не уважаю
Я не ем
И не питаю...

(Шустрая, тоскливо посмотрев на тарелку с бутербродами...)

- Тарелкодни мои пропахли пустотою
Меня не радуют бисквит и ветчина,
Есть шанс уйти от мира звездною тропою
Меня пошлите... И идите на...

(Рванув на себя скатерть, напротив вскакивает В Рот Компот...)

- Распрями ты поникшие плечи!!!
Выплюнь горечь из глаз, я с тобой!!!
За тебя - я всем выгрызу печень!!!!!
Как мне нЕкогда - теща с женой...

(Судорожно выпив стакан водки, Компот падает на стул и роняет голову на плечо КсюХи. КсюХа, гладя Компота по спине, ласково смотрит на Шуструю...)

- Нам всем шагнуть когда-то в НИКУДА
Но важно - КАК, и наплевать - КОГДА...

(Gapon, доев трюфелей, пододвигает вазочку с красной икрой и ехидно оглядывает окружающих...)

- Прижгло Чистилище - резвящихся Орфеев
Вестимо, пагуба великая грядет,
Слегка тревожит седовласых корифеев -
И легких юношей корежит и гнетет...

(Вася Налим, успевший допить бутылку коньяка, доказывает лацкану пиджака
Оракула Феофана...)

- Людишки - мусор, что в них?
Гордость да мослы.
Козлы...

(Феофан, все время пытаясь отодвинуть голову Васи плюющеюся огуречными семечками, трясет собеседника...)

- Стандартных параметров Совесть не знает
От Совести друг, нет шаблонных ключей,
По разному люди Мораль понимают
Смотря с точки зрения Совести чьей...

(ВиАлАнт, заглотив восьмой фужер Кагора и ухватив смысл Бытия, просит всеобщего внимания...)

- Эх, граждане, хватит вихляться,
От глупостей в горле першит!
Давайте уже напиваться,
А выбор, пусть - жребий решит!..

(Прынц Дацкий жмет ВиАлАнту руку...)

- Вот Истина - напиться вдоволь даром!
Правительство успеет подождать.
Но я - согласен с Михаилом ЯРом
И не хочу в рулетки разные играть...

(В западной части стола, уткнувшись в рукав - уснул Кот Вася. Рядом дирижирует Юрок. Узбечка, Садистка-Пародистка и Алена-мудрена, поют обнявшись на мотив "Шумел камыш"...)

- Ты жертвой пал, альтернативы
Как пиёнер - Всегда готов!
Мы провожали коллективом
Героя к Путину на плов...

(Лексейч, с вожделением смотрит на раскрасневшуюся Уралочку. Та, чувствуя пристальное внимание, вдохновенно читает стихи...)

- Кошка лапкой моет ус
Мордочку и ушки!
Я правительству плююсь
В лысые макушки...

(Под громкую музыку в дальнем конце зала - Durimar, С.М.5, Схидняк, Игорь Б., falcon и остальные - бьют ногами зашедшего на шум сотрудника ППС, потом, приклеив ему на грудь табличку -"лучший хохмодромовский поэт", пакуют в коробку и маркером пишут - "Правительству от Хохмодрома"... Элушка бегает вокруг и разбрасывает мишуру, пытаясь перекричать всеобщий шум...)

- Здесь власть униженна по праву
Долой клещей и короедов!
Я обожаю волкодавов
Но - ненавижу людоедов!..

(Председательствующий машет рукой и уходит. Sitnianski и АказямычЪ, запивая водку пивом, по методу -"Твоя строка первая, моя вторая", сочиняют "нетленку"...)

- Истории мчится карета
Логичная как геометрия,
Политик, съедает поэта
И дарит поэту - Бессмертие...
 

Притча. Как лейтенант порядок в ...

(Алеся-ДБК) 		  17  День десантника  2009-07-20  7  3104

Решил молодой литёха навести в роте порядок. А что такое порядок, с точки зрения армейского офицера? Это когда самый лучший солдат в строю стоит первым, вторым стоит солдат чуть похуже, третьим – ещё чуть хуже ну и т.д. А что такое лучший солдат? Немазилов стреляет в десятку, но штыком колет никудышно. Петрухин и стрелок меткий, и штыком работает как ложкой, но покушать любит, а потому в атаку бегает плохо. Головастый понимает команду с полуслова, но выполняет с точностью до наоборот. Билялехутдинов – солдат хороший, но команд совершенно не понимает…
Всю ночь лейтенант думал, а утром снова построил солдат по росту…
***
 

Ещё одна российская халява

(Станислав Абрамов) 		  42  Машиностроение  2009-01-03  7  4253
Отдаётся в хорошие руки плита
Современная отечественная техника для кухни в рекламе не нуждается. Как говорил один моряк, – полный дрек, поясняя: не якорь для шлюпки, а удобрение.
В советские времена эту технику выпускали бронетанковые предприятия как побочный продукт. Поэтому запас прочности превосходил длительность человеческой жизни. Теперь оборудование летит со всех своих катушек, не заставляя долго ждать. Но отечественного производителя какой-то там конкуренцией не убьёшь. Он знает, где надавить, где подмазать. Или подбросит Правительству плодотворную идею поднять пошлины на импортную технику, или …
… или вам – письмо. Предлагаем заменить старую кухонную электроплиту на новую, муниципальная программа, совершенно бесплатно. Против подобной халявы устоит разве что законченный циник или отпетый космополит. Мы с женой не устояли.
На второй день отвалилась одна рукоятка управления, в неё забыли воткнуть фиксатор. Я его поставил, что послужило сигналом на одновременный отказ двух конфорок из четырех. Несмотря на то, что духовка была тщательно вымыта, она при включении выдала дымовую завесу, в которой могла бы спрятаться эскадра кораблей. Хозяйка предположи-ла, что на изготовление плиты пошёл корпус химической авиабомбы, так резало горло и глаза. При закрытии дверцы плита издавала звук, равный по силе выстрелу орудия сред-него калибра. Яблочный пирог в серёдке подгорел, а по краям не пропёкся.
Сил моих больше нет, сказала жена и погрузилась в Интернет. Там она и пропала надолго для семейной жизни в пучине информации о плитах традиционных, с металлокерамикой, изготовленных фирмами Hansa, Kaiser, Asko и т.п. Меня отлучили от компьюте-ра, чтобы я подумал.
В таком состоянии я додумался. Создающие полный дрек отечественные произво-дители – платные агенты врагов России. Именно они подрывают веру в её исконность, незыблемость, священность и всё такое. Друг Вадик, владелец фокстерьерки Берти, с кото-рым я поделился своим открытием, спросил: "Разве тебе не жалко выбросить на помойку почти новую плиту, потому что она не модная иностранка? Это всё равно как щенка за лёгкий дефект породы. Дай объявление на заборе, какая-нибудь добрая душа приютит…"
Что я и делаю:

------
|      ОБЪЯВЛЕНИЕ      |
|      |
------
| Отдаётся       |
|      в хорошие руки плита.    |
| Ножки целЫ.       |
|      В управленьи проста.    |
|Как тумбочка       |
|      будет в хозяйстве полезна.   |
|Из уважения к Вам –       |
|      БЕЗВОЗМЕЗДНО!   |
------

3.01.2009
 

Бред старого холодильника

(Андрей Ручкин) 		  16  Холодильники  2007-11-25  7  5170
"В субботу Вере Павловне приснилось,
что "лимоновцы" поймали Чубайса и наделали из него батареек."
    "6-й сон Веры Павловны"

-Пушкину двести лет, Набокову сто, а мне только двадцать два, я молоденький ищё, -игриво сказал поэт Васёк, предпоследняя надежда отечественной словесности. –Не хотите ли со мной выпить?
-Ко мне уже пятнадцать человек с тем же самым, - ответила дама, горделиво раздвигая декольте на ширину плеч. –Выпить! Предложите что-нибудь пооригинальнее.
Васёк не был особенно стеснительным малым. Попытался соригинальничать, но не особенно в этом преуспел.
-Пошляк!- сказала дама, очевидно передумав.
Васёк вскипел без подогрева, уши его покраснели, глаза сверкнули электросваркой, но так как был он все еще молоденький и совершенно не привык бить незнакомых дам, то просто сунул руки в карманы брюк и процедил сквозь зубы с презрением:
-Не простудите себе бюст, женщина!
И, стараясь не вслушиваться в обидную ответную реплику, отошел прочь настолько быстро, насколько позволяло его достоинство.
Через десять минут он уже и позабыл о неприятном инциденте, выпивая со знакомым и ухохатываясь над мало приличным анекдотом из быта московских пингвинов. Васек хохотал так, что перекрывал собой ресторанный оркестр к вящей досаде танцующих пар.
Как водится, коньячные пары пробудили в нем тягу к декламации, он решил ошеломить собутыльника своим талантом:

Пучекрылый дуревестник
Сивой молнии подобный
По полям фиглярски скачет
Матюгом коряча тучи
Точно змий стремится в омут
Беспрерывно эху вторя:
Дура… Дунька! Ох, и дура!

-Сильно! –сказал знакомый после значительной паузы, которая вполне заменила собой бурные аплодисменты. –Так тебе за это премию дали?
-За это пока еще нет, -скромно изрек Васёк, тоном человека уже привыкшего к премиям. –Это все свеженькое. Завтра в редакцию снесу. Но сначала конечно опохмелюсь.
Знакомый был в неподдельном восторге от этакой продуманности поведения и высказался в том смысле, что напрасно клепают на нынешнюю молодежь, она и старичков еще за пояс заткнет, ох, как заткнет!
Воодушевленный Васек прочел еще "Похмелье дипломированного оккультиста":

Вселенская тоска повергла
Меня сегодня на диван.
Но встану, встану непременно.
Засуну голову под кран.
И, стиснув зубы, буду дальше
Я человечеству служить.
Гадать и врать про гороскопы,
И по ладони ворожить.

Так они и беседовали, чередуя фразы с рюмочками коньяка и до выхода добрались еще очень нескоро, спотыкаясь на ровном месте и ритмично покачиваясь справа налево и наоборот.
У ресторанного выхода их встретило неожиданное препятствие в виде той самой декольтированной дамы, обратившейся к Ваську с неожиданной просьбой:
-Конечно ты козел, но может быть все-таки меня проводишь?
Васёк, невзирая на хмель, вовсе не утратил природной сообразительности. И обидное начало решил пропустить мимо ушей. «Козла» можно будет ей и потом припомнить.
-Настоящий поэт!- завистливо прошептал знакомый вслед уходящей парочке.
Под руку с дамой Васёк пошел куда устойчивее, со спины его можно было принять за трезвого. Что касается дамы, то она и со спины казалось дамой. За валета не примешь. Явная бизнес- вумен, в просторечии «баба деловая», да и джип у нее свой. Если конечно не угнала. Вопрос о том, кто сядет за руль даже не стоял. Васёк находился в чересчур поэтическом состоянии, поэтому дама скрепя сердце, вынуждена была сама слегка пошоферить.
Уже в машине выяснилось, что зовут ее Ларисой.
-А в переводе с греческого это значит «чайка»! –Васёк любил блеснуть эрудицией посреди ночи. –Вы рыбку любите?
Лариса не ответила.
Всю дорогу она смотрела на шоссе, а он на ее декольте. Но действий никаких не предпринимал, поскольку на скорости 180 км ч хватать дам за грудь не рекомендуется.
-Куда это она меня везет? –с интересом думал Васёк, пока машина углублялась в лес. –Чтоб меня оставить там на съедение волкам?
Перефразировал известную строчку своего уже довольно немолодого предшественника и остался собой крайне доволен.
Лес начал редеть, когда джип самовольно сбросил скорость и остановился на опушке. Внизу чернела какая-то гадость. Даже не разобрать.
-Бензин кончился, -живо сообразил Васёк, поглядев сначала на приборную доску, а потом на хитроумную даму. Не довезла его до места.
-Что же, придется здесь, -деловито сказал Васёк.
-В машине? –возмутилась спутница. –А ну пойдем выйдем!
-Любительница кустов, -смекнул поэт, выбираясь наружу.
Ночь была довольна свежа и имелась опасность обосноваться на муравейнике. Но вышло еще хуже. Из-за стоявшей темени, шагнул не туда, оступился и кубарем полетел вниз: овраг к нему подкрался незаметно.
Приземление не заставило себя долго ждать и звук был просто удивительный. Васёк произвел такой жуткий грохот, точно сделан был из железа. Даже обмер с испуга, так как ничего не почувствовал и решил, что расшибся насмерть.
-Погиб поэт, невольник чести, его прихлопнули на месте. Копец таланту Василия Развалдайского.
-Никакой ты не поэт, -сказал вдруг над ухом ехидный женский голос. –Глянь вокруг.
Он не стал возражать и послушно "глянул". Вокруг была самая натуральная свалка, каких немало в Подмосковье.
-Меня! На свалку! «Гнев, богиня, воспой, Ахиллеса, Пелевина сына!»...то есть Пелеева, - сам себя поправил Васёк. Вправду, было от чего возмутиться. Что молодой и самый передовой поэт Москвы может делать ночью на свалке, а?
-Да успокойся ты, -сказал все тот же женский голос примирительно. –У тебя ведь просто кошмар.
В самом деле: кошмар имел место. Васёк вытянул было вверх правую руку, чтобы погрозить ей Небесам на манер лорда Байрона и к ужасу своему увидел, что рука теряет очертания, покрывается ржавчиной и остатками белой краски. И что она какая-то вся квадратная.
-Да кто же я в конце концов? –отчаянно выкрикнул он во тьму, отчетливо слыша, как из голоса уходят все остатки человеческого.
-Ты просто старый холодильник «Валдай», кошмар тебе привиделся. Июль, жара.
И вправду. Какое облегчение!
-Слава Богу, это всего лишь сон, -подумал старый холодильник, приходя в себя. И прибавил довольным тоном: –К тому же не придется похмеляться поутру.
И он снова погрузился в блаженное состояние забвения, свойственное всем хозяйственным предметам перед полным и окончательным распадом.
Над свалкой взошла полная Луна. Молоденькая крыса во всем ослепительном блеске своей юности грациозно проследовала в сторону дачного поселка.
 

П…ц всему – 4. Код апокаляпсуса

(Олаф Сукинсон) 		  30    2007-10-18  7  2092
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кино-продюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы выпустили в прокат свой «Код апокаляпсуса» специально к победе наших футболистов над англичанами?

- Да! Мы верим в Россию. И победу светлых над темными.

- Но наши играли в серых майках - у меня телевизор черно-белый, я не видел, в каких именно.

- В красных. Это называется контраст. Вот если бы наши все время выигрывали, то какой бы со вчерашней победы праздник? Ну, выиграли, ну и что? Подумаешь! У каких-то англикаков. У англикакушек. Да мы их тридцать лет выигрываем… А раз играют плохо, то вчерашняя победа стала настоящим праздником. Вырвали победу у англичанищ! У англичанищей!!! Вот это и есть конраст: победа после поражений, темные – в светлом, светлые – в темном…

- Наверное, поэтому ваш фильм начинается с того, что любимая няня сидит у Гессера в кабинете, и он дает ей задание победить всех террористов?

- Ну, понимаете, это тонкая цепочка аналогий и ассоциаций. Наш президент из конторы, которую представляет в нашем фильме герой Меньшова. А Меньшов в роли Гессера работал в Горсвете. А наш президент – это Владимир. И Меньшов – Владимир. А Владимир ассоциируется с понятием «Красное Cолнышко». А солнышко дает что? Свет. Вот, а звание любимой няни в фильме – полковник ФСБ. А президент у нас: 1. Любимый. 2. Полковник. 3. Нянчится с нами, как с малыми детьми, холит и лелеет. Вот и сегодня будет нам сказки на ночь рассказывать. Нести, так сказать, свет. Просвещать.

- А-а! Так вы выпустили фильм одновременно ко вчерашней победе нашей сборной и к сегодняшнему общению президента с народом?

- Ну да, был такой посыл. То, что касается победы любимой няни над Палачом – это к футболу. А то, что касается того, что кино – это высокобюджетная, с кучей наворотов, спец-эффектов и факшина (понятие слова «факшин» см. Жми сюда – прим. ред.) сказка – это про сегодняшнее общение.

- Но при чем тут Палач и англичане? Он же француз.

- Вы внимательно смотрели фильм?

- Да! Там любимая няня так красиво показана, особенно безо всего…

- Это мы специально зрителя отвлекали, чтобы прямо обо всем не договорить. Вот смотрите, Палач вроде бы француз, но любимая няня узнает, что он не француз, а усыновленный французом алжирец. Нефранцуз на букву «а». Следовательно…

- А-а!

- Бэ! Вот видите: вы мне «а», я вам «б». Кто у нас на букву «б»?

- Ну, понятно, эти...

- Вот именно, британцы. «А» - какая буква алфавита?

- Первая.

- А «б»?

- Вторая.

- Вот так мы закодировали счет – 2:1. Отсюда и первая часть названия фильма – «Код». У нас вообще очень много закодированных образов в фильме.

- А вот мой любимый момент фильма, это напряженное действие, когда любимая няня голой моется в душе – тут что закодировано? Что это символизирует?

- Это символизирует нашу Родину. Она прекрасна, но ей нужно очиститься. И ее, то есть саму себя, очищает любимая няня. А она по фильму кто?

- Полковник ФСБ!

- Во-от.

- А что закодировано во втором слове названия фильма – «апокаляпсус»?

- Ну, тут все предельно просто. «Апокаляпсус» похоже на слово «Шапокляк». «Шапокляк» - «шапка». А с шапками что делают? Ими закидывают. То есть фильм на самом деле называется «2:1 – шапками закидали».

- А что ж вы так прямо и не назвали?

- Да господь с вами, кто же в наше время говорит все прямо? Боязно ведь. А вдруг?

- Да, уважаемые телезрители, вот такие у нас настали времена…
 

По девки

(Олаф Сукинсон) 		  37  Про девушек  2007-09-13  7  6877
Когда мне было лет 16-17, жили мы где-то за Уралом в маленьком вологодском селе на Горной Брянщине. В семье кроме меня всегда было семь-восемь детей, и кто-то из взрослых. Больше всего я любил с друзьями просыпаться утром на рыбалку и идти за ягодами.

В основном местность там степная, но вокруг нашей деревни периодически попадались в поле зрения и горы. Ландшафтных дизайнеров по тем временам еще не было, поэтому горы были дикими и обросшими разными некультурными деревьями. А под ними зрели смородина, земляника и девки.

Взяли мы однажды с другом по лукошку, и пошли их рвать. Встретилась одна хорошая поляночка. Девки под кустиками такие увесистые, налитые – возьмешь в пригоршню, а из них сок так и брызжет! Ну, нарвали мы им с три короба. Смотрю, друг что-то беспокоится, рвет, а сам в сторону смотрит. Я заметил это и сам в ту сторону посмотрел. А там – бабы растут! Белые и подберезовики! Ножки крепенькие и ни одной червивой!

Ну, высыпали мы девок и давай баб рвать. Рвали, рвали, уже вся тара кончилась, а бабы не кончаются. Я их и в карман пихал, и за пазуху, пока пазуха не кончилась. Думаю, приду дамой, насушу их, буду целую зиму с бабами!

А девки так красной горкой и лежат на солнце. Яркие, круглыми боками отливают. Жалко же девок-то бросать! А куда их нам? Ну, сколько в рот влезло, столько и смогли осилить. А за остальными, думаем, позже придем.

Только, видно, не судьба была. Дома мне от отца влетело, что на покос от армии не пошел, а потом я мопед купил, там сестру замуж как партизаны не выдали, ну а тут и в креозотный техникум пора было ехать. Закрутилось, завертелось, я теперь уже на пенсии, а девки те лежат где-то там, наверное… И стыдно мне нестерпимо – ни себе, ни людям. Вот и решил написать вам в редакцию, может, посоветуете, как с совестью своей совладать?
 

17 мгновений

(Свирепы Бабмр) 		  34  23 февраля  2007-08-31  7  19467
в душе моей не отыскать угла,
куда бы я тебя не задвигала,
ты был особо ценным нелегалом,
и я тебя скрывала, как могла.
герань на подоконнике моем
не в меру любопытные соседки,
враждебной завербованы разведкой,
отслеживали сутками вдвоем.
но я – девица козырных кровей -
не зря читала в детстве детективы:
их внучки мне носили директивы,
и прятали шифровки в рукаве.
на фронте без особых перемен
пальба гульбой сменялась и братанием,
война – войной, обед по расписанию,
пирушки стоят прелестей Елен.
соседки то с улыбкой, то ворча,
то шепотком, то надрывая глотки,
Информбюро перевирали сводки,
я плакала в подушку по ночам.
………………
я б до сих пор хранила твой скелет
в своем шкафу, пришпилив на булавку,
когда бы не засвеченная явка,
я б до сих пор была радисткой Кет.
 

Свобода слова

(Олаф Сукинсон) 		  29  О свободе  2007-06-28  7  4754
Мрачный мэр сидел за столом, перед ним лежала разгаданная газета сканвордов. Собравшиеся на совещание чиновники тактично молчали, ожидая, когда тягостная приветственная пауза закончится и кому-то (но не тебе, хотя, а вдруг?) влетит.

Намолчавшись, мэр хлопнул рукой по газете и выкрикнул:

- Жюрналюги проклятые! Кто этот Кожевников вообще?

Все собравшиеся, кроме одного, мысленно поблагодарили Небеса: вопрос был в компетенции председателя комитета по печати.

- К-кто, простите? – запинаясь, спросил председатель компечати.

- Ну этот вот, редактор этой газетенки. Кто он такой?

- А что?

- А что-о-о?! А ты вообще компечати или кто? Ты обязан вперед меня знать, что в газетах пишут, и мне докладывать. Почему я все должен делать сам?

- Ну так то в газетах. А это разве газета?

- А что это по-твоему, радио, что ли?

- Ну так он статьи же не пишет, так, сканвордики. Разве тут есть что-то…

- Есть! Есть, твою мать! И про меня есть, и про тебя, и про них вон всех.

Сидящие в зале невольно подались вперед, чтобы посмотреть, что же там есть в этой газете сканвордов.

- Вот это по-твоему, что: «Банда тунеядцев»? Я сверху по буквам подставил – «адми», а в конце «ция». И посредине «ст». «Ни» и «ра» уж как-то сам додумался вставить.

- А может, он не про городскую администрацию пишет, - усомнился зам по промышленности.

- Да? А «Слово из трех букв» - это что?

- Гм, ну известно…, - буркнул зам по промышленности.

- Это «мэр». Вот, смотри, тут по горизонтали в центре «Уровень здания» - подходит «этаж», "э" в "этаже" - та же буква посредине. «Русский базар» - подходит «ярмарка» - первая «р» как раз – последняя буква в этом «слове из трех букв». Ну и «Сложная яичница» - «омлет», тут «м» - это первая буква. Все сходится. Я, значит, «слово из трех букв», а вы – банда тунеядцев. И это на первой же полосе газеты. А что на второй?

- Что? – спросили все хором.

- А, нет, тут все в порядке. Это на третьей странице: «Рифма к слову «хам»». Знаете, какая там рифма? «Зам». Даже теряюсь, почему это оно не «слово на три буквы»?

- Потому, что рифма к слову «мэр»…, - начал было председатель комитета по культуре и осекся.

- Это на седьмой странице.

- И что, вся газета вот так?

- Вся! Вся, мать твою! Обнаглели! Надо мной же вся область ржать будет. Как я к губернатору пойду?

- А, может, это он про другую мэрию?

- Про другую? А ты видишь, тут под названием написано: «Городская газета головоломок», а в выходных данных идет адрес – наш с вами город.

- «Головоломок», - задумчиво повторил приглашенный на заседание начальник милиции. – А это он на что намекает? Голова – глава. Не, ну мы тут можем и призыв к насильственному свержению, так сказать, припаять. Главу он собрался ломать. В свете развернувшейся борьбы с экстремизмом признаем «лимоновцем» и на пару лет на поселение.

- «А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си», - процитировал председатель комитета по транспорту.

- Чего?

- Да это так, по «Шансону» Высоцкого сегодня в машине слушал, - пояснил транспортник. – А общественность не восстанет? Свобода слова там, зажим прессы…

- Да, опять же какие-нибудь Новодворские с Каспаровыми узнают в столицах, начнут приплетать, убийство Листьева вспомнят…, - добавил компечати.

- Кеннеди, блин, еще и Кирова.

- А, может, правда, грохнуть его, и на скинхедов списать, - предложил зам по социалке.

- Каких скинхедов? – Воскликнул мэр. – Он же Кожевников, а не Мамедов.

- Ну, мамедских скинхедов.

- Ну да, давайте тут Кондапогу еще разведем!

- А что же делать?

- Что, ну где он эту гадость производит?

- Дома, это адрес жилого дома, - посмотрел в выходные данные газеты компечати. - А печатает в соседней области.

- Вот сучонок, подготовился. Заранее знал! А как ему каналы продаж перекрыть?

- Так он в киосках не лежит, его бабки только продают.

- Хитрый, гад!

- Может, ему свет отключить и воду?

- Воду мы и так отключили. А свет… О, это мысль. Черт, это же по всему дому отключать придется.

- А и не хрена, пусть знают, что демократию в борьбе обретают!
 

Блокада Киргизии

(Олаф Сукинсон) 		  40    2006-10-25  7  2168
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил в киргизской анаше «какую-то химию». С сегодняшнего утра ввоз на территорию РФ конопли и ее производных из Республики Кыргызстан запрещен до особого распоряжения Роспотребнадзора.

Вот как прокомментировал это вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский:

- Правильное решение! Абсолютно конкретное и своевременное. Я давно говорил, что у нас своей дури хватает. И ее полно у наших стратегических союзников в Азии. Я знаю, что говорю, я собственноручно жил в Алма-Ате!

СТРАНА ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ

Однако в ночных клубах и наркопритонах страны уже сказывается нехватка киргизского зелья. Вот что передает наш собственный корреспондент Олег Ужаленных из Вологды:

- Вологодские наркобароны вывели на площадь перед администрацией области 3.000 противников запрета. Они колотят косяками по асфальту и требуют легалайза.

Иная картина сложилась в Красноярске. Местный бомонд в шоке, но формы протеста они выбрали другие. По словам заведующего комхозом города Михаила Фортепьянова, за ночь все заборы Красноярска украсили граффити в виде листьев конопли всевозможных расцветок. А на мэрии города кто-то водрузил монгольский флаг (видимо, за неимением киргизского).

Москвичи и гости столицы тоже тяжело переживают случившееся и с недовольными лицами расходятся с Казанского вокзала, куда приехал практически пустой поезд Бишкек-Москва, а до ташкентского ждать еще целых два часа!

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Наш специальный корреспондент в Оше Сулейман Ибндаунов побывал в коноплеводческих хозяйствах республики Кыргызстан и встретился со знатными дурмахорочниками страны:

- Коноплеводы после заявления Онищенко жгут посевы. От пожарищ над Ошем стелется сизый смог. Только это может хоть как-то развеять горечь от обиды и унижения, причиненных высказыванием главного санитарного врача России в адрес великой и древней культуры киргизского народа. Раздолбек Абдурахманов, бригадир коноплеводческой бригады совхозы «Кызыл Армиянды» не понимает, как могла химия попасть в растения. «Ведь они же – биология», - заявляет он. Его коллега по бригаде Долбакхан Ширмеков сам показал нам поля конопли, на которых мы не обнаружили ни одной колбы и ни одной пробирки.

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ

Семен Пых, заведующий биохимической лабораторией Санкт-Петербургского института коплеводства, д. б. н.:

- Не знаю, какую там «Химию» нашел Онищенко в киргизской анаше. Мог бы забивать и в «Математику». Хотя, я, как специалист, рекомендую папиросы «Казбек». Многие пользуются «Беломором», но у него гильзы короче.

Матиаш Дунулу, временный поверенный в делах Румынии в Чуйской долине:

- Трава, как трава.

Михаил Полицеймамкин, начальник Краснопузенского райотдела милиции города Бугуруслана:

- Действительно, трава, как трава.

Соб. инф.
 

Черепашки-ниндзя (с целью реклам ...

(Gameboy) 		  11    2005-12-16  7  2351

Случилась раз со мной маленькая неприятность - перелом большого пальца правой ноги. Замуровали мне ногу по колено в гипс и отправили восвояси.
А обитались в ту пору на моей жилплощади две аквариумные красноухие черепашки. Зверюги страшные! Панцири размером с хорошее такое блюдце, на лапах когтищи... А клюв!.. Одним махом разделывались с кусками замороженного мяса, чуть не "по пояс" выныривая за добычей из глубин своего аквариумного мелководья. Только челюсти клацали. Малейшая неосторожность при кормлении этих монстров "с руки" сразу же оборачивалась прокушенным до крови пальцем.
Так вот, однажды, услышав стук в дверь, я поковылял открывать на своей "костяной ноге". На пороге стоял друг. Будучи не в курсе моего посттравматического состояния, но наслышанный о моих последних зоопристрастиях и кровожадности питомцев, единственное, что он смог выдавить из себя вместо приветствия, широко-широко раскрывая глаза и указывая на мою загипсованную ногу:
-ЭТО ЧЕРЕПАШКИ???
 

Реальный случай на дороге

(Андрей Тарасенко) 		  78  На Пасху  2013-05-05  7  5126
Тормозит меня гаишник.
Выхожу, сомнений без.
И без слов стандартных, лишних
Говорю: - Христос воскрес!

Продолжая улыбаться,
Протянул ему яйцо...
Надо было видеть, братцы,
Полицейского лицо!

Щёки - свинки розовей,
Хмурый взгляд из-под бровей
Стал растерянно-коварен...
Оказался он татарин...
 

Продобро. (Сказочка-Словаперевир ...

(Пинни Вух) 		  12    2005-09-30  7  1372
======
!!! Пинни Вух заранее просит звинения за шибки грамматические!   
!!! Грамоте не обучен, стихосложением владеет лишь практически.      
!!! Граждане-читающие не судите строго, если стихи на тяп-ляп ваяю,
!!! То с рассказами тяжелее приходится - по личному опыту знаю!      
======

Жил во тьме колдун-сказочник да шнурки развязочник.
Жил один-одинёшенек, хоть и мог бы жить вдвоём-вдвоёшенек.
Была у него на заметочке, бантики да ленточки,
Бабка одна безхозная, списана как утварь колхозная,
По статье -осемнадцатой Рассейской Феди-нации.

А в энто время Федька на лужке, (спайдермен как писал НицшЕ) - делал жёнушке
Масаж поперечно-продольный, чувствуя себя на супружьем теле вольготно да фривольно.
Не просекал спаситель нации ни единой задумки вражьей, ни какой другой операции.

А колдун топор точит, орёт что есть мочи, Рассею - мать её, нафиг зарубить хочет.
Птицы пуганые на деревьях со страху побелели, листья позагадили те и облетели.
Бабка военной науке не обучена, сидит в утильсырье и не рыпается, вся скрючена.

Природа ураганами стонет, печаль тоску на души многомиллионного населения гонит.
Федька взгляд с жены не сводит, чует, что что-то неладное с природой происходит.
На крыльцо вышел, ухватил за бороду ветер северный:
- Чего орёшь, быдло! Ведь не беременный!
А ветер перепуганный рожи корчит, много чего рассказать может, но, видимо, не хочет.
- Расскажи мне всё, несчастье природное, иначе превращу тебя в пугало огородное!
Знал Федька как пугать надо, не был бы ветер-ветром, его бы точно не стало.
По-нашему, по-человечьи, ветры не умеют, что понял - переведу, может кто в чушь эту и поверит.
- Пока Фёдор тут с бабой развлекается, колдун ненасытный делом занимается!
Собирает топор необычной конструкции, толковый, зараза, - работает без инструкции.
Собирается в глубинку Рассейскую, люд желает силой истребить, чародейскою.
мОлодец отпустил ветра бороду, тот с незнания удул в другую сторону.
Налегла печаль-кручина на Фёдора - с гигаметр ему тащиться до города.
Конь в отлучке у наго богатырский. Вспомнил вдруг один объект - монастырский.
Шёл ему тогда кажись месяц пятый. Лодырь - Фёдора отец, шёл с лопатой.
Сына взял тогда с собой в чисто поле, (люб да дорог был мужик в этой роли).
Оглядел младенца он как-то дотошно, фразу странную шепнул, вспомнить сложно.
Начиналась на словах: "Меч Булатный", а конец её звучал: "Всё понятно?".
Ясно было лишь одно в ту минуту, есть и меч, и кимоно там как-будто.
И вращая разум свой, как педали, Федя чётко вспомнил всё - до детали.
Меч лежал в монастыре, в койке справа, с ним монахиня спала - некто Клава...
Много лет и молока пробежало, раньше девою была - прахом стала.
Богатырь - в тот монастырь, за мечом. Вход был наглухо закрыт - кирпичом!

Быстро сказка сказывается, нелепо добрый молодец плечом по двери размазывается.

Нету дыма без огня, скачет Фёдор без коня. И мечом во тьме сверкает ветры случаем мутя.
А навстречу брёл колдун, в жизни прошлой был драгун. И гарцует на коне, как мед.бляшка на ремне.

- Ты нечистый, прочь с пути, в некролог тебя внести подобает мне, герою, чтобы честь свою спасти.
   Слышь, ты только не грусти. Помирать начнёшь - свисти. Может быть тогда загнёшься где-то часикам к шести.
- Ты смешон мне, богатырь. Я те выстругал костыль. Соберёшься в путь обратный - славный будет повадырь.
   Зря со мной ведёшь дебат, да стоишь ко мне в фасад, у меня топор волшебный, харю скрасить будет рад.
- Ты пужать меня решил? Мышку - репкой насмешил! Ты зачем, поганец вшивый, кончить русский люд решил?
   Всё скажи как на духу, мож оставлю здесь - во мху, чтоб стервятники на радость приготовили уху.
   Ежли рыпаться начнёшь, я тебя сгною как вошь, и ладошками прихлопну, аж кишок не соберёшь.
- Ты гляди каков нахал! На булате прискакал и в лесу мне учиняет истерический скандал.
   Не взирая на костюм, раскромсаю на изюм, а остаток, козья морда, Украине - на тютюн!
- Ах ты, злобная ноздря, на табак - богатыря. Ты меня расстроил сильно. Быдь беде! Нашатыря!
   Удавлю, беды рассадник - некрофилам будет праздник.
- Зря про некрофилов всуе - мож повеситься на сбруе. Это твой последний бой! Ср@ный, Фёдор, ты ковбой!

Вытащил герой меч булатный из-за пазухи - приЗмейГорюнились у чародея глазики.
Топором волшебным злыдень метнул неудачно- укатилась балда колобком - срублена оружием покруче, однозначно!
И тьма вдруг обратилась светом. Зима - летом. Медведь в берлоге лапой подавился за обедом.
Люд Рассейский в герое души не чает. Песни про него плетёт, икрой Zamor-ской угощает.
И я там был, на халяву ел да пил. Лишь потекло на усы - поглядел на часы.
Быстро сказка рассказалась, да времени нифига спать не осталось.

Вот и сказочке конец.
      

      Пинни Вух (паяц сердец)
 

вдохНОВЕНИЕ

(Совокл) 		  0    2004-12-27  7  1340
ОДНАжды меНЯ поСЕТИло вдохНОВЕНИЕ. Я долГО СИдел и НЕ мог наРАДоваться: ВОТ сЧАСтье-ТО ПРИВАЛило! ВДОХновение КО мне ПРИшло! ПОТом вДРУГ споХВАТился: ЧТО же ЭТО я сиЖУ сЛОЖА руКИ, когДА в ДОме такОЙ редКИЙ гОСть!? НАдо же ЗА буТЫЛкой сбегАТЬ!
когДА заКОЧИЛась ПЕРвая буТЫЛка, у меНЯ в ГОЛове промЕЛЬкнула МЫсль: нАДо бы восПОЛЬзоваться тЕМ, что КО мне приШЛО вдохНОВЕНИЕ и запиСАТЬ что-ниБУДЬ умНОе. НО к соЖАЛению, ПОД рукОЙ не оказаЛОСЬ бумАГИ и рУЧки. ЗАто ПОД рукОЙ ОКАЗалась втОРая буТЫЛка. ПОТом ПОД рукОЙ ОКАЗалась треТЬЯ буТЫЛка, ПОТом четВЕРТАЯ...
НА слеДУЮщее уТРО я ДОЛго не МОГ ПРИйти В сеБЯ и поНЯТЬ - а ЧТО собсТВЕНно быЛО? ПОТом оглЯДелся воКРУГ и увиДЕЛ цеЛУЮ грУДУ пУСТых буТЫЛок. И тогДА я поНЯЛ: вчеРА у меНЯ быЛО вдохНОВЕНИЕ!
 

Смысл жизни (!ЗАНУДСТВО!)

(Wova) 		  0    2004-12-06  7  2146
Однажды я сидел на диване и следил за ребенком. Мне пришла в голову строчка для нового стишка. Я достал листочек бумаги и ручку, чтобы записать новую мысль. Проходящая мимо жена заметила: «Полы немыты, а он стихи пишет!». Она это сказала отнюдь не в упрек, а просто в шутку. Я это отлично понял и по ее тону и вообще прекрасно знаю уже свою супругу. Она и сама потом призналась, что даже рада, что я чего-то пишу. Но я тем не менее ей ответил в том же духе (тоже в шутку), что у нее весь смысл жизни в уборке, глажке, стирке и т.д. Она вдруг задумалась и серьезно ответила, что нет – не в этом. В чем для нее смысл жизни жена так и не ответила. А я в очередной раз начал про себя размышлять над смыслом жизни. Действительно, откуда я взял, что домашнее хозяйство является смыслом жизни для жены? Очевидно, потому что она проводит за ним большую часть времени. То есть по моей логике выходило, что смысл жизни для человека – это то, чем он занимается большую часть времени. Но ведь то, чем человек занимается на протяжении своего века это и есть жизнь. Получается, что смысл и жизни и жизнь – одно и то же?! Нет. Что-то тут не так. Возьмем пример попроще. Автомобиль. Что такое автомобиль? Это кузов, мотор, карбюратор, колеса, руль, коробка передач… А в чем смысл автомобиля? В движении! Теперь что такое жизнь? Это хождение на работу, отдых, та же уборка, воспитывание детей… и т.д. А в чем же смысл всего этого? В движении? Куда? В никуда? Зачем?
Есть такая теория, согласно которой наши души были когда-то за что-то наказаны и отправлены на Землю страдать, мучиться – искупать вину. И якобы душа человека перевоплощается из тела в тело до тех пор, пока не постигнет истины. Из каждой жизни человек должен вынести некий урок. Должен что-то понять. Положим, что все это так. Но почему наказали таким странным способом? Во-первых, здесь, на Земле у нас страдает тело, а если б нас наказали ТАМ (в смысле не на Земле), то страдала бы душа, а страдание души гораздо более болезненно, чем страдание тела (здесь, к тому же, мы еще ухитряемся какие-то удовольствия получать). Во-вторых, если мы должны вынести какой-то урок, то почему не преподать его ТАМ? Ведь душа гораздо более тонка и восприимчива ко всему, чем тело. И уж конечно понятливей. Разве не может Высший разум вызвать душу к себе и объяснить «по-человечески»: «Слушай, парень, ты должен усвоить один урок…» Тело, оно только тормозит понимание. Мы здесь бродим как слепые котята, не зная кому верить и к чему стремиться. А ТАМ мы бы ясно видели, чего мы должны достигнуть и что должны усвоить.
В связи со всем этим на ум пришла только одна мысль: нас сюда послали для прикола! Просто так интересней. И не так скучно!
В своих рассуждениях я каждый раз прихожу к какому-нибудь новому выводу. Сегодня вывод был таков. На этом я успокоился и пошел к телевизору смотреть юбилейный концерт «Браво».
 

Учитель

(Тарасыч) 		  29    2023-09-01  6  347

„Чем полнее, глубже знания у человека, тем проще и понятнее, он рассказывает о них“, – эту истину я понял в начале своего обучения в Политехе. Лекции по высшей математике читал нам преподаватель по фамилии Бубнов. И надо сказать, что свою фамилию он оправдывал „на все сто“. Бывает же так, что фамилия человека отображает его суть. Он переписывал на доску формулы из своей тетради и что-то монотонно и занудно бубнил, не обращая на нас никакого внимания. В зале (для первокурсников вечернего отделения лекции проводились в актовом зале сразу для нескольких групп) было шумно, и периодически выкрикивали: „Помедленней… повтори... громче...“. Бубнов не реагировал. В общем, его почти никто не слушал, а кто слушал – ничего не понимал. Все просто механически переписывали с доски в свои тетради, надеясь потом самостоятельно во всем разобраться.
      Но вот однажды после звонка к доске поднялся молодой человек и объявил, что Бубнов заболел, и он временно его заменит. Потом спросил, на чём мы „остановились“. Никто толком не мог ему это объяснить. Тогда он посмотрел конспект у одного из студентов, сказал, что ему всё ясно и начал лекцию. Вначале нам показалось, что он вовсе и не преподаватель, а какой-то студент старшекурсник, уж как-то незамысловато он говорил, но вскоре поняли, что перед нами настоящий учитель. В зале воцарилась небывалая тишина. Всё, что он говорил, было просто и понятно. И формулы на доске он не просто записывал, а как бы выводил их заново вместе с нами, периодически обращаясь к нам, примерно с такими словами: „А что из этого следует? Кто подскажет?.. Так, где-то я ошибся, кто заметил?.. и т.д.“. Он общался с нами не на своем „учёном“, а на нашем – „первокурсниковом“ языке. И нам было интересно его слушать.
      Через месяц вернулся Бубнов и опять мы услышали бубнение. Сразу после его лекции стихийно образовалась делегация из старост групп и особо недовольных и направилась в деканат, с просьбой оставить у нас „молодого человека“ вместо Бубнова. Декан вечернего отделения, выслушав нашу просьбу, сказал: „Э-э-э, ребята, чего захотели! Этот „молодой человек“, как вы выражаетесь, доктор физико-математических наук из университета, у нас на полставки ведёт курсы повышения мастерства для наших преподавателей. Он учитель наших учителей. Так что, извините, просьбу вашу выполнить не в силах. Слушайте Бубнова и учитесь вместе с ним“.
      Постепенно мы привыкли к Бубнову, а может он научился чему-то на курсах.
 

КРИВИЗНА ПУСТОТЫ (философская но ...

(Моголь) 		  26  Философия  2022-12-16  6  895

!.
    Профессор Гуревич прошел к столу своего кабинета и, усевшись на стул, принялся готовиться к лекции. Впрочем, подготовка заключалась вовсе не в заучивании текста. За долгие годы преподавания профессор настолько хорошо усвоил учебный материал, что при мысли о нем испытывал чувство, похожее на уныние. Единственное, что спасало Якова Львовича от приступов этого смертного греха во время лекций, были его импровизации. Именно импровизации, позволяли профессору демонстрировать всю мощь своего интеллекта. Неожиданные экспромты, остроумные интерпретации, смелые вторжения в различные области знаний, разительные примеры и сравнения, подобно фейерверку, украшали его атаки на ленивые умы студентов, заставляя их взоры светиться, подобно лампадам у лика иконы. На иконе, конечно, подразумевался лик Энштейна. Точно такая фотография висела на стене кухни профессора.
    В минуты торжества своего интеллекта, профессор Гуревич ощущал себя солистом театра, и порой ему даже чудились приливы торжественной музыки из оркестровой ямы.
Отсюда понятно, что подготовка профессора к выступлению предполагала настрой на некоторое перевоплощение, какое требуется артистам для исполнения своей роли. Правда, артистам в их деле очень помогает грим. Но профессор был лишен этого преимущества лицедеев. Поэтому, наоборот, Якову Львовичу нужно было максимально отвлечь зрителя от своей внешности. Ведь соответствующей кумиру внешностью профессор не обладал. У него была обширная лысина, обрамленная прямыми, как проволока, волосами, массивный нос и тяжелые нависающие веки, что превращало его пытливый взгляд в беспокойное подглядывание через щели. Лицо у него было круглое и, как ему казалось, слишком открытое для посторонних. Чтобы исправить это, профессор носил усы и бороду. Однако, по мнению жены, Авдотьи Серафимовны, эти половые признаки были ему, как она выразилась: «Не по Сеньке шапка». Такая аттестация растительности Якова Львовича объяснялась привычкой супруги к искусственным бородам оперных певцов в театре, где она работала на пульте управления сценой. Эта театральная деятельность, видимо, служила источником и других ее пристрастий и суждений. Она, например, не представляла себе иную сцену, чем театральные подмостки, и как возможно стяжать любовь публики, не умея петь. Под ее влиянием Яков Львович даже был вынужден полюбить оперное искусство, но все же он предпочитал свой путь к сердцу зрителя.
      Вот и теперь Якову Львовичу было необходимо укрепиться в мысли, что истинная сила заключается в знании, и что магия науки в состоянии создавать собственные идеалы и совершенства. В конце концов, это подтверждала сама теория относительности Эйнштейна, где гений доказал, что материя способна искривлять даже пустое пространство. Оставалось допустить, что мысль имеет материальную силу. И может быть, миссия Якова Львовича как раз и состоит в том, чтобы это доказать.
      Ведь и впрямь, откуда берутся эти странные представления об образцовом облике ученого? Здесь, разумеется, поработали художники. То есть, люди, не имеющие никакого отношения к научной истине. Это в их представлении ученый должен иметь аристократическую худобу, степенность, очки и картавость. Но разве Эйнштейн был красавцем? А у Тихо Браге вообще не было носа. Отсекли шпагой. Так он приделал себе нос из золота. И это только прибавило ему побед на любовном фронте. А Стивен Хокинг… Но теория Хокинга о гравитационной сингулярности возвеличила его до богоподобия. В сравнении с ним красавчик Карузо – просто горлопан.
      Словно в ответ на мысль о своей избранности, профессору припомнился напев Марии из оперы Чайковского: «Какой-то властью непонятной Я к гетману привлечена, Судьбой нежданной, безвозвратной Ему я в жертву отдана! Своими чудными очами, Своими тихими речами Старик меня сумел приворожить!»

      С последним звуком этой мантры профессор закончил сеанс медитации, и бодро направился в аудиторию.

2.
- Начало представлениям об эфире положили еще античные мудрецы, - вещал профессор Гуревич, расхаживая у классной доски. – Фалес, рассуждая о природе, учил, что создателем мира является нус, мировой ум, который во всем присутствует и всем движет. А Гераклит утверждал, что «Космос был, есть, и будет живой огонь. Все вещи – суть размен огня». Так сложилось представление об эфире, который, подобно нетленному духу, пронизывает всю материю Вселенной. Ну, а поскольку мы имеем дело с духом, то тут недалеко и до идеи бога Творца.
    Впрочем, представление о Боге не помешало Ньютону открыть закон всемирного тяготения. История с яблоком, конечно миф, придуманный Вольтером. Зато сама теория Ньютона подтверждалась в расчетах и экспериментах. И хоть природа гравитации была еще не ясна, все же это был ощутимый щелчок по носу вездесущего «нуса». Второй удар по этой незримой сущности нанес Гегель. Гегель, как вы знаете, раскрыл диалектическую природу развития материи.
- И обчистил мозги Гераклита, - коснулся чуткого уха Якова Львовича совсем близкий шепоток.
    Автором замечания, конечно, был студент на передней парте. Яков Львович знал его имя. Шалопая звали Стас. Вечная ироническая улыбка Стаса под прямым тонким носом и серые глаза студента, утыканные квантами насмешки, как подушечка для игл, давно напрашивались в свидетели его унижения на первом же зачете у Якова Львовича.
    С намерением намекнуть Стасу на такое обстоятельство Яков Львович полоснул острым взглядом по лицу будущей своей жертвы. Но тут его внимание привлекла соседка Стаса, студентка Лена, которая, уткнувшись в книгу, давилась от смеха. Она была из тех девиц, у которых улыбка сродни любви. Конечно, сама эта глупая Лена была Якову Львовичу безразлична. Но все же он ясно прочитал свое чувство досады на то, что глаза Лены способны смотреть на Стаса во все свои сияния.
    - Однако Гегель в своем учении оставлял место Мировому духу, – продолжил профессор сдавленным голосом. – Окончательно отправить нус на пенсию помог Маркс.
    - Который обчистил мозги Гегеля, - добавил Стас.
    - Маркс разработал учение диалектического материализма, - сказал профессор, кашлянув в знак того, что вынужден стерпеть очередную выходку Стаса. – Диалектический материализм постулировал первичность материи, а дух объявил производным бытия. Тем не менее, теоретическая физика все еще надеялась найти причины гравитации в свойствах эфира. Других инструментов у нее попросту не было. Так Кельвин представлял эфир как некую гипотетическую жидкость, способную закручиваться в вихрь.
    - Кельвин обчистил мозги Декарта и Ломоносова, - прошептал Стас, чем вызвал хрюканье парней за столом позади него и удушье студентки Лены.
    - Вихревая модель, как будто, объясняла происхождение атома из потоков эфира, - крепился Яков Львович, - но плохо объясняла разнообразие атомов. Тогда Гельмгольц предположил, что ядро вихря представляет собой нитевидную нить, которая может запутаться с другими нитями в узловатую петлю, а Питер Тейт предпринял исследование возможных узлов в атоме, создав их классификацию. Однако тут сторонникам вихревой теории нанес удар Джозеф Томсон. Он вдруг отказался от гипотезы «туманного атома» и открыл электрон, за что получил Нобелевскую премию.
   - Шнобелевскую, - опять услышал профессор шепот Стаса, и то, как прыснула студентка Елена.
    - Электрон Томсона, - повысил голос профессор, - позволил Резерфорду разработать планетарную теорию атома, где места эфиру уже не находилось. Вдобавок Майкельсон, положивший сорок лет своей жизни на поиски эфирного ветра, получил отрицательный результат.
    - А в двадцать девятом году Майкельсон обнаружил эфир, - прогундел Стас.
      Об этом казусе профессор Гуревич, конечно, знал, но в научном сообществе не принято относиться к этому недоразумению всерьез. К тому же лекция Якова Львовича была посвящена теории Эйнштейна. Поэтому останавливаться на подобных нелепостях, да еще с подачи Стаса, он не собирался.
    - Все это отменяло необходимость эфира, - пояснял Яков Львович. - Но и загадка природы тяготения оставалась тайной за семью печатями, пока миру не явился гений Эйнштейна.
    - Ага, самый большой жулик, - прокомментировал Стас. Притом достаточно громко, чтобы расслышала вся аудитория.
    Это уже был вызов, который профессор посчитал слишком явным, чтобы его было возможно игнорировать.
    - Так, а кто это у нас такой умный? – вонзил профессор свой взор в надменную кривизну губ Стаса. – А ну-ка, пожалуйте к доске, молодой гигант мысли.
    Выламываясь так, будто у него суставов больше, чем у обычного человека, Стас приблизился к столу профессора.
    - Вы что, читали труды Эйнштейна? – вопросил профессор, оглядывая аудиторию с видом фокусника, готового поразить публику появлением кролика из шляпы.
   - А зачем читать? Мне хватает Интернета. Как говорили древние: «Умному достаточно», - с усмешкой сообщил оппонент.
   - И что же вы знаете, например? – продолжал профессор подготавливать свой номер.
    - Ну, например, что Эйнштейн пытался опровергнуть существование эфира, - снисходительно произнес Стас. – Но эта затея ему не удалась. Он наоборот только доказал, что эфир существует.
      - И где же он это доказал, - состроил нехорошую улыбку Яков Львович.
    - А прямо в своей специальной теории относительности, - ничуть не смущаясь, заявил студент.
      - Вот, оно перед вами, воинствующее невежество, - объявил профессор, указывая на Стаса и победоносно оглядывая аудиторию. – Я преподаю теорию Эйнштейна добрых два десятка лет, но такого еще не слышал.
      - Но это не значит, что вы правы, - парировал Стас, осыпав профессора горстью своих квантов. – Вы просто повторяете заученное, и поэтому не замечаете очевидного.
      Внутри профессора все напряглось, все возмутилось наглости этого самодовольного субъекта. Якову Львовичу захотелось немедленно внять знаменитому призыву Вольтера и «раздавить гадину». Краем сознания он понимал, что на него сейчас взирают десятки глаз, ожидающих проявления силы его интеллекта и артистизма. Но эффектного варианта уничтожения оппонента как-то не находилось. Мешало возмущение. Между тем пауза быстро нарастала. И она была не в пользу профессора, ибо свидетельствовала о его затруднительном положении. А с этим Якову Львовичу вдруг показалось, будто надвинулся решающий момент, когда его авторитет зависит от правильно взятой ноты, и нельзя «дать петуха».
    - Может быть… - выдавил из себя профессор, изображая невозмутимость.
    Но он не сдержал спазм в горле и сглотнул, что, как он понял, полностью разоблачало его волнение. Это прибавило ему внутреннего смятения, и он едва сумел вымолвить:
   - Может быть, и доказательства имеются?
    - Конечно, имеются, - бесцеремонно объявил Стас. - То, что Эйнштейн определил скорость как постоянную величину и есть лучшее доказательство существование эфира.
      - Это как же? - проронил профессор, чувствуя, что к нему возвращается уверенность в себе.
      - Так очевидно же, - прищурился Стас, с видом палача, прикидывающего как ловчее ударить топором по шее приговоренного. – Если свет распространяется со скоростью, не зависящей от стартовой скорости источника, значит, свет проходит в определенной среде в виде волны. Он транслируется средой. Так, например, волны на поверхности воды от пули, брошенной вертикально, будут такими же, как от пули, посланной из ружья под углом. То есть, среда эфира разрешает только определенную волну для фотона. В пустоте скорость света обязательно сложилась бы со скоростью его источника.
    «Какая чушь! - отдалось в голове Якова Львовича, - Причем здесь вода да еще пуля? Все ведь доказано экспериментально».
    Но на эту глупость необходимо было что-то ответить. Притом такое, что превратило бы в посмешище негодяя, замахнувшегося на гения. Между тем, остроумного ответа не находилось. А вместо этого внутри его набирало обороты чувство протеста. Почему это он должен объясняться с этим щенком, который вместо должного почтения, просто смеется ему в глаза? Куда рациональней просто взять его за шкирку и швырнуть за дверь.
    - Вон отсюда, - поднял брови Яков Львович, с ненавистью глядя в колкие глазенки студента.
    - Да почему так? – ухмыльнулся тот. – Вам что, нечего возразить.
    - Я сказал, убирайся, - рявкнул профессор и, подступив к студенту, попытался схватить его за ворот ковбойки.
    - Атас! Профессор спятил! – выкрикнул Стас и, уклонившись от карающей длани Гуревича, бросился к дверям.
    И тотчас вся аудитория зашевелилась, засуетилась, загудела. Раздались странные выкрики, девичий писк, смех, хохот, топот ног. И уже через пару секунд зал опустел. А с тем профессору Гуревичу показалось, будто огромное зеркало, в котором отражался его образ, рухнуло и рассыпалось на мелкие осколки. И в этих осколках обнаруживались то отражение его лысины, то кривотолки коллег за его спиной, то язвительная улыбка Стаса. Но больше всего находилось осколков, которые излучали холодное сияния синих глаз студентки Лены. Собрать воедино эти паззлы отражения реальности представлялось невозможным, да и ненужным, поскольку к реальности это зеркало уже не имело отношения. Цепляясь за физическую материю бытия, сознание Гуревича, теперь присасывалось к мелочам, которых он прежде не замечал. Выяснилось, что лак на его кафедре частично содран и образует странные рисунки, что стены в коридоре университета зеленые, что мусоросборник у порога в храм науки переполнен окурками…

3.
    Каким образом профессор Гуревич оказался дома, его не интересовало. Зато он отчетливо понимал, что для восстановления геометрии пространства ему необходимо с кем-то поговорить. Перебрав несколько возможных оппонентов, Яков Львович вспомнил о своем школьном друге, Генке. Теперь это был Геннадий Семенович, бывший учитель истории в школе.
    До их последней встречи с летом, они виделись часто. Генку тогда занимали подробности теории относительности. И Якову Львовичу стоило немалых трудов втолковать Генке суть механизма гравитации, согласно учению Эйнштейна. Зато, когда Генка раскусил этот плод познания, он превратился в яростного сторонника искривления пространства времени.
    Тогда, подкрепленный парой рюмок водки и с волнением расхаживая по комнате Гуревича, Генка вдохновенно вещал:
    - Да, да. Это гениально! Ты даже не представляешь, как это гениально!
    - Отчего же не представляю? - возражал Гуревич.
- Да нет, не представляешь. Так чтоб вполне. Ты ведь презираешь философию. Считаешь ее пустословием. А зря. Тут ведь как получается. Эта теория Эйнштейна отвечает законам диалектического материализма. А ведь иначе-то и не могло быть. По-настоящему все началось с Гегеля. Помнишь? А, ну ты не помнишь. В общем, Гегель доказывает, что нечто и ничто тождественны. Поэтому нечто переходит в ничто, а ничто в нечто.
    - Вот-вот. Поэтому я и не люблю философию, - заметил Яков Львович. – Нечто тождественно ничто.
    - Это как раз очень просто, - горячился Генка. – Сам подумай. Что твое бытие? Миг между прошлым и будущим. Как его измерить? Но сокращать его можно до бесконечности, пока он не будет равен ничто.
    - Ловко, - поморщился Яков Львович.
    - Вот откуда появляется точка для большого взрыва. Она равносильна ничто. Но из нее появляется все. Понимаешь?
    - Как-то не совсем, - повинился профессор. - Но допустим.
    - Что, допустим? – возмущался Генка. – Экий ты болван, Яша. Вот ответь, что для тебя вчерашний день? Где он? Он – ничто. А завтра? Что оно? Ничто. А что есть то, что было секунду назад? Покажи мне его. Его нет! Вот и у Эйнштейна время - разменная монета реальности. Оно - сама реальность. Есть время – есть реальность. Нет времени - реальности нет. Тогда что такое пространство – это поле деятельности времени. Но в чем суть времени? А суть его в отрицании. «Отрицание отрицания»! Помнишь закон диалектики? Почему материальные объекты искривляют пространство? Потому что они существуют во времени. То есть, существуют и не существуют одновременно. Отсюда борьба противоположностей. Нечто противоположно ничто. Но они, по сути, едины. Пустота Космоса и ничто – как будто, одно и то же. Но на самом деле они противоположности. Думаешь, парадокс? Но возьмем расстояние между двумя шарами в абсолютном вакууме. И сравним его с отсутствием всякого расстояния. Что получается? А получается твой эффект дальнодействия. Получается, что пустое пространство материя. И значит, его можно искривлять, как и любое материальное тело. А раз пустота – есть материальное тело, значит она - среда. Вот почему скорость распространения света ограничена. Да, Яша, ты помог открыть мне истину. Я теперь твой вечный должник. Апостол твой, если угодно.
- Да ладно тебе, - отвечал польщенный Яков Львович, тая внутреннюю ухмылку.
- Нет, нет, - не скромничай. – А знаешь, я, пожалуй, напишу об этом работу. И тебя, разумеется, упомяну в ней. Ведь тут важно доказать, что философия, как всегда было в истории, определила путь физики. Чтобы появился Эйнштейн, должен был появиться Гегель и Маркс.
    - Но ведь ты не философ, а историк, - осторожно заметил Яков Львович.
    - Ну и что, что не философ? – возражал Генка. – Преобразовав известный тезис, мы получаем: «Хочешь быть философом, будь им». Притом не боги горшки обжигают. Да и по совести говоря, философия меня давно увлекает. Я уже на пенсии. Вот и займусь вплотную любомудрием.
      После этого разговора Генка несколько раз приносил Якову Львовичу фрагменты черновиков своего сочинения под заглавием «Диалектика и Эйнштейн». Профессор их добросовестно читал, но мало что в них понимал. Ему даже казалось, что Генка теряет связь с реальностью, и полагал, что увлечение любомудрием не доведут его апостола до добра. Но теперь Якову Львовичу требовался философский взгляд на события этого дня. В связи с этим Гуревичу захотелось, чтобы Генка пребывал в здравом уме.

4.
    На приглашение по телефону Генка ответил с некоторыми оговорками. Мол, если только минут на пять. Профессору даже пришлось намекнуть приятелю на то, что их встреча будет освещена хорошей водкой. В результате Генка не замедлил явиться, благо проживал он в соседнем доме.
    Будучи человеком тактичным, Яков Львович посчитал необходимым потерпеть с собственными проблемами. И хотя его всего трясло от нетерпения изложить гостю фабулу своего приключения, он все же начал издалека.
   - Ну, какие успехи? - спросил Яков Львович, наполняя рюмки водкой из графина.
    - Успехи? – потупился Генка. – Ты о чем?
    - Ну, твой трактат. Как там: «Диалектика и Эйнштейн».
    - А, это, - отозвался Генка без всякого энтузиазма. – Со статейкой той у меня ничего не вышло.
    - А что так? – допытывался профессор.
    - Там, видишь ли, обнаружились некоторые нестыковки, - неохотно пояснил гость.
    - Какие могут быть нестыковки в твоей концепции. Я ж читал. Там все правильно и вполне научно, – соврал профессор, и подтвердил комплемент ударом своей рюмки о Генкину.
    - Понимаешь, - сказал Генка, закусывая выпитое. – Занимаясь философией, я вдруг пришел к выводу, что природа не может быть устроена сложно. По идеи должен быть какой-то простой механизм, который лежит в основе всего бытия.
      - Хм. Ну, а твое отрицание отрицания, чем тебе не механизм? – возразил профессор. - Что проще? Единство и борьба. Ничто и нечто. У Гегеля ведь так?
      - Да, вот тут-то я и усомнился, - пояснил философ. – Нечто ведь не может бороться с ничто, потому что ничто не существует.
    - Как же не существует? – удивился Яков Львович. – Сам же ты говорил, что прошлого и будущего нет. Есть только миг, который – ничто, и измеряется только временем. Свет и тьма, плюс и минус, чем тебе не противоположности.
      - Да какие они противоположности? – с горечью отмахнулся Генка. – Тьма – это просто отсутствие света. Значит, тьма не может с ним бороться. А минуса в природе вообще нет. Есть поляризация как присутствие заряда и его отсутствие. То же и пресловутое искривление пространства Энштейна. Представь себе планету, шар в пустом пространстве, где ничего нет. И что там может искривляться и в какую сторону? Откуда берется гравитация? А, между прочим, пустота – это вакуум. Но мы же знаем силу вакуума. Почему же он не высосет всю атмосферу Земли и не разорвет ее в пыль?
    - Значит, усомнился, - мстительно констатировал профессор, и, наполнив рюмки, выпил. – Вот и все вы так ренегаты от науки,- продолжил он, закусывая сыром. – Дело в том, милейший, что существуют математические формулы. И они не врут. А расчеты на их основе, равно как и экспериментальные данные, подтверждают теорию относительности.
    - Так ведь и тяготение Ньютона подтверждается опытом, - несколько осмелел после второй рюмки Генка. – Небось, помнишь эксперимент с шарами из школьной программы. Шары притягиваются без всякого искривления пространства. А это теория эфира объясняет лучше, чем искривления Эйнштейна. Кстати, Эйнштейн на самом деле отменял эфир только в специальной теории. Да и сам подумай, как это понять? Искривление пространства образуем массу, а потом масса образует искривление пространства? Чушь какая-то. С эфиром все куда понятнее.
    - Чушь? - с неприязнью повторил профессор. – Между прочим, еще в шестьдесят четвертом году академия наук поиск эфира прировняла к изобретением вечного двигателя и запретила заниматься этим за государственные деньги.
    - Мало ли, что у нас запрещали твои ученые, сделавшие кормушку из науки,- парировал Генка.

    - Да, не зря говорят, что ренегат – самый яростный противник Бога, которого предал, - поджал губы Яков Львович. – И вот из-за таких, как ты, мы имеем неучей и лжеученых. Сегодня мне один умник так и заявил. Мол, специальная теория относительности – лучшее доказательство существования эфира. Так я, знаешь ли, вышвырнул негодяя за дверь. Не сдержался я. Может, не стоило так горячиться, а?
    - Хм, - с каким-то непонятным самодовольством усмехнулся Генка. – А в пример он привел пули, одна из которых падает вертикально, а другая пущена из ружья.
      - Вот именно, - подтвердил профессор, но тут же спохватился. – А ты откуда знаешь?
    - Я-то? - широко улыбнулся Генка. – Так я и запустил в Интернет этот пример.
    - То есть, как запустил, - опешил профессор.
    - Ну, так и запустил, - похвалился Генка, и, осушив очередную рюмку, продолжил. – Мне ведь на пенсии особо делать нечего. Вот, я и занимаюсь блогерством. Между прочим, набираю много лайков.
    - Что? – отказывался верить профессор. – Ты? Ты запустил эту чушь?
      - Ну, почему чушь? – с аппетитом жевал Генка кружок колбасы. – Если существует эфир, то можно говорить и о всяких искривлениях. Хотя лучше обойтись и без них. Эфира все объясняет, даже устройство атома.
      - Устройство атома? – выдохнул профессор.
    - Ага, атома, - подтвердил Генка. – Ваша физика совсем задурила голову людям своими протонами, нейтронами, лептонами. Их уже открыли столько, что сам черт не разберет. А на самом деле никаких электронов возле ядра нет.
      - А что же там вращается вокруг ядра? – ухмыльнулся Гуревич.
      - А ничего, - отмахнулся Генка. – Там оболочка из эфира, как белок у яйца. Яйцо – вот, что лежит в основе всего. Так что, первым делом было яйцо, а курица потом. Все просто. Природа проста. Вот и ядро. Оно имеет свой ландшафт. Отсюда и свойства атомов.
      - Ландшафт, - оторопело внимал Генке профессор.
      - Правильно, ландшафт, как у планеты,- кивнул Генка, наливая в рюмки водку. – Знаешь, ученые доказали, что все снежинки разные. Вот и ядра разные. Об этом говорил еще Декарт. Так что, никаких ваших плюсов и минусов, в атоме нет. Электрон и протон не заряжены. Значит, нет никаких притяжений и отталкиваний. Потому и электрон не падает на ядро, а протоны не разлетаются.
    - А как же экспериментальные данные, полученные на коллайдере?
      - Ой, да все это надувательство, Яша, - склонил на бок голову Генка. – Я ж говорю, кормушка для мошенников от науки. Никто не видел этих частиц. Расколи любой кирпич, и наберешь любых кусков. А здесь только следы на промокашке. Это потому, что все открытия они делают на кончике пера и вытягивают постулатов. Но постулаты эти может выдвинуть не всякий. Тебе, например нельзя.
    - А тебе, значит, можно, - предположил Яков Львович.
    - А мне и не нужно, - сообщил Генка. – Мне и так все понятно. Вот, например, как физики объясняют тепло? Никак. Они просто не знают почему железка расширяется при нагревании. А она расширяется потому, что толстеет эфирная оболочка атома. Видишь, как все просто.
    - И ты это все придумал? – недоумевал профессор.
      - Почему только я? – пожал плечами Генка и выпил. – Нас таких много.
      - Каких таких? – прищурился профессор.
      – Искателей истины. Тех, кто не верит в бред, которым нас потчует официальная наука. Например, мне многое открыл естествоиспытатель Ловчиков. Он доказал, что эфирного ветра не обнаружили, потому что вся галактика крутится этим эфиром. Вот, почему галактики в форме спирали. И тут уже никакого искривления Эйнштейна не требуется.
      - Что ты мелешь? Что ты в этом понимаешь? - наконец открыто возмутился Яков Львович. – Ты же не физик!
    - Ой, можно подумать, что ты физик, - нагло ухмыльнулся Генка. – Ты, Яша, преподаешь то, что написано в учебнике. Но ты хоть что-нибудь проверил из этого на опыте? Вот, Ловчиков, например, публично разоблачил многое такое, что преподают тебе подобные догматики. Кстати, давай, помянем человека.
    - Помянем? – пытался сообразить смысл сказанного профессор Гуревич.- Он что, умер?
    - Да. И при загадочных обстоятельствах, - подтвердил Генка, морщась от водки.
    - Ты хочешь сказать, его убили? – допытывался профессор.
    - Не исключено, - сокрушенно покивал Генка. - Мы вашей академической науке, как бельмо в глазу.
    - Не знаю, как с Ловчиковым. - вдруг сказал профессор. – А тебя, пожалуй, следует убить. Потому что из-за таких, как ты, гибнет подлинная наука.
      - Ой, ой, - скривился Генка. - А может, из-за таких, как ты? Кому нужны ваши сказки? Теория большого взрыва! Из ничтожной точки вдруг возникают миллиарды галактик. Только дурак верит в такую чушь. А искривление пустого пространства… Это вообще бред.
    - Теория Эйнштейна подтверждена множеством экспериментов. На ней строятся расчеты, - словно камни на голову упрямого оппонента ронял слова профессор. – Современная наука хотя бы дает практические результаты. А что твой эфир. Влажные фантазии.
    - Расчеты – это хорошо, - согласился Генка. – А как же истина? Я люблю истину.
    - А истина в том, - прищурился Яков Львович, - что вас таких умников целые уймы. Вы - дети мракобесной тьмы! Вы заполонили Интернет и, как термиты, подтачиваете храм истинных знаний. Вы те лжепророки, которые плодят орды недоучек и нигилистов…
      Голова профессора шла кругом, и потому он ясно видел, как пространство-время искривляет пустоту вокруг него. А Генка уже представлялся ему каким-то выползнем, явившимся из черной дыры в форме экрана компьютера, чтобы поглотить истину. И он, профессор Гуревич, который подчинил всю свою жизнь вере в науку, является жертвой это прожорливого червя, уплетающего его колбасу. Да что какая-то колбаса?! Этот исполненный гордыни еретик поднял руку на самого Эйнштейна. Нет, простить это было невозможно.
      С тем слух Якову Львовичу будто уловил звуки заунывной музыки, которую перекрывал натужный оперный баритон:
      «Мне день и ночь покоя не дают
      Мой черный человек. За мною всюду...
      Ла ла ла ла...
      А правда ли, Сальери,
      Что Бомарше кого-то отравил?...
      Но он же гений,
      Как ты да я. А гений и злодейство —
      Две вещи несовместные. Не правда ль?»
      «Но что есть злодейство? - тотчас спросил себя Яков Львович. - Истинный злодей, вот он передо мной. Один из этих черных субъектов, кто ничтожит разум и ведет человечество в бездну хаоса. И студент Стас одна из овец этого пастыря, которую этот язычник гонит на заклание. Нет, я не Сальери. Я Моцарт. Только на этот раз Сальери не удастся расправиться с гением. Все будет наоборот. Моцарт избавит мир от Сальери. Притом без всякого злодейства. Ведь гений и злодейство несовместимы».
    Решив это, Яков Львович, пошатываясь, направился в кладовку, где нашел таблетки с мышьяком. Они были припасены для борьбы с крысами на даче.
    Вернувшись на кухню, профессор смерил оценивающим взглядом Генку, и, убедившись, что тот все такой же тщедушный мозгляк, каким был прежде, развел таблетку в кружке с водой и поставил ее на стол.
    - Вот, ты историк и философ в одном стакане, - навис он над Генкой. – Значит тебе известно, что стало с Сократом?
      - Чего, чего? - пьяно качнулся Генка.
      - Сократа обвиняли в развращении умов молодежи, и отвращении юных душ от богов.
      - Ну, и что? – выпучил глаза Генка.
      - А то, что Сократ в качестве доказательства преданности своим идеям выпил чашу с цикутой. Цикуты у меня, к сожалению, нет. Но зато есть отличный мышьяк. Проверено на крысах. Так что вот тебе, пей.
    - Да ты вообще рехнулся?! – стал подниматься из-за стола Генка
    - Нет, погоди, - толкнул его на место Яков Львович. – Ты должен пожертвовать жизнью ради науки. Иначе твои истины ничего не стоят. Я отдал науке всего себя. Вот, и ты отдай. Пей, тебе говорят! Ну!
      - Да иди ты, психопат чертов! - выкрикнул Генка и, отпихнув профессора так, что тот отшатнулся к буфету, рванулся в прихожую, схватил с вешалки свою куртку и опрометью вылетел за дверь.
    Оставшись в одиночестве, Яков Львович долго смотрел на кружку, затем, решившись, поднес ее к губам, но тут его помутненный взгляд упал на портрет Эйнштена. Это был тот знаменитый портрет гения, где он показывает язык.
      «Ну, нет, - подумал Яков Львович. – Хрен им с маслом. Мы так просто не сдадимся. Мы еще искривим пространство-время».
      И подмигнув Эйнштейну, профессор Гуревич выплеснул содержимое кружки в раковину. По пути в спальню Якову Львовичу все казалось, будто его пытаются догнать волны музыки в сопровождении баритона, вымучивающего нетленное:
      «Вот, говорят, нет правды на земле.
      Но правды нет и выше. Для меня.
      Мне это ясно, как простая гамма…»
 

Желаний я непризнанная жрица!

(Оксана Гамза) 		  45  О желаниях  2021-12-17  6  482

(Или "По средствам жить ...не запретишь!")

И я хочу шикарный маникюр
И модную одежду от Версачи,
От Гучи туфли и кольцо на сдачу,
Зелёных полный портмоне купюр.

Десяток карт кредитных в инвалюте,
Духи от Прадо, новое манто,
Парик, чтоб не узнал меня никто,
А в день рожденья в честь меня салюты!

Ещё хочу роскошный пеньюар,
Набор столовый новый с позолотой,
Да чтоб не я готовила, а кто-то
Исполнил за меня сей ритуал.

От Йоджи Мамаото гардероб
Сгодился бы на некоторое время,
Пока не надоело б это бремя,
И всё не раздала б, как филантроп.

Чего ещё хочу? Один момент:
Подайте мне ключи от Porshe на блюде,
Чего ж ещё хотят "крутые" люди?
Да! В тренажёрный зал абонемент!

Желаний, грёз велик ассортимент -
Мечтаний я непризнанная жрица!
Но вдруг мой муж: "Мамуля, ты шутница!
Давай махнём семьёй на секондхенд!"
2015
 

Дама с бананами

(Мелисса) 		  56  Фрукты  2021-06-20  6  4031

Вы слыхали? На первом канале,
В передаче "Купите здоровье!",
Рассказали вчера, что бананы
Организму ужасно полезны!

Я с утра в магазин побежала
И купила солидную связку -
Я их раньше не очень любила,
Но теперь полюблю непременно!

На диванчик удобный присела,
Фрукт заморский отведать желая,
И раскрыла любимый журнальчик -
Называется "Дамский советник".

Что я вижу? Статья о бананах!
Крайне вредны они для здоровья:
Диатез, диабет, диарея,
Облысенье и насморк до кучи!

Я схватила зловредную связку,
В магазин понеслась мелкой рысью -
Подлецы, забирать не желают,
Говорят - раз купили, так жуйте!

Ну, вернулась домой. Настроенье
Хуже нет. На Ютюб заглянула.
Что такое? Там блогер известный
Всё о тех же бананах вещает!

Мол, с одной стороны, вроде вредно,
А с другой-то - полезность сплошная...
Ну, и что мне прикажете делать?..
Тут идея меня осенила!

Поделила злосчастную связку
(Шесть бананов) - ура! - без остатка:
Половину (полезную) съела,
Остальное противной соседке

Отнесла, положила под дверью,
Пусть подавится вредною частью!
А сама побежала обратно -
Передача как раз начиналась

В семь-ноль-ноль на российском канале
Под названьем "Здоровье задаром"...
Что я слышу?! Не сами бананы,
А их шкурки ужасно полезны!

Прямо вдрызг истрепали все нервы -
Я ж недавно своею рукою
Их в окно, все как есть, побросала
На балкон к идиоту-соседу!

Значит, будет теперь он бесплатно,
За мой счет наслаждаться продуктом?!
Что ж, пойду, навещу идиота -
Пусть оплатит внезапный подарок!
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер