|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 41 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 41 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Под одеялом |
21 | Смешные истории | 2012-10-27 | 2 | 1206 | |
Проснувшись, Дрюня попытался продлить ночное забытье и осторожно сполз под одеяло. Но боль, до этого спокойно курсировавшая по всему телу, стала рваться наружу, варварски вскрывая и без того потрепанный организм.
События вчерашнего дня также не собирались церемониться с Дрюней, и развернули перед ним шоу эпизодических кошмаров. В основном, это были летящие в его сторону натруженные конечности деревенских мужиков. - Дрюн-ду-ра-че-е-ек! – отметился вдалеке первый петух, cтарательно выводя каждую ното-букву. - Дрюн-ду-ра-че-ек! Дрюн-ду-ра-че-е-ек! – стало доноситься со всех концов, ставшей ему почти родной, средне-русской деревни. Перехваченное комом горло вынудило жертву петушиных насмешек высунуть голову из-под одеяла. - Думают, отмутузили меня и покатятся по горке масляной! – вылетела из Дрюни первая возмущенная ворона. – А - хрена вам вместо цикория! Всю жизнь меня помнить будите! – Последняя фраза принесла ему облегчение и он опять залез под одеяло. Три года прошло с тех пор, как свежеразведенный холостяк Дрюня, с наличностью - на неделю полуголодного существования, обрел пристанище в деревне Нижний Перепих. Во время поиска жилья, невероятно скромная сумма, доставшаяся ему после раздела имущества, все дальше уводила Дрюню от цивилизации. Он очень сожалел, что его «состояния» так и не хватило на самую захудалую избушку в деревне Верхний Перепих, которая выпиралась на холме, и была на пару километров ближе к дороге, с признаками былого асфальта; петляя и подпрыгивая, она вела в «прошлую жизнь» - в районный центр - Захолустье. Туда, где сорок Дрюниных лет, размазанных по закоулкам небольшого городка, обреченно зарастали плесенью. Будучи мастером по ремонту мелкой бытовой техники, там он для многих согражданок, рыдающих над своими сломаными кофемолками и утюгами, представлялся "большим человеком". Теперь же, на деревенских просторах, в виду катастрофического недостатка клиентов и полного отсутствия конкуренции, Дрюня, без колебаний, еще выше задрал планку своего мастерства и не прочь был поковырять расковырянные до него телевизоры и холодильники. Если поломка заключалась в простейшем обрыве цепи, он, после благополучного запуска агрегата, гордо вопрошал: «А я что, рыжий, что ли?» - и приобнимал заказчицу, глубоко прощупывая мягкие отложения в районе талии. Потом, под легкую закуску и сальные разговоры счастливый мастер выпивал две-три стопки самогона и… хозяйка набрасывала крючок на петельку. Незамужних баб, подходившых под интерес Дрюни, в деревне не было. Ставшие по той или иной причине одинокими, необесцененные товарки уезжали в город за пресловутым женским счастьем, и настойчиво искали - чего никогда в глаза не видели. А в это время, в обоих Перепихах, каждое утро колхозный трактор подкатывал к усадьбам своих незаменимых тружеников мужского пола и в состоянии «дрова» увозил их на телеге в колхозные апартаменты. Не оклемавшихся от тряски и холода складывали в пустующий загон для племенного быка и там, чудодейственно, «затоптанные тореадоры», довольно быстро, приходили в себя. Место было, действительно, необыкновенное: то ли бык зарядил его своей неуемной энергией, то ли шабашники случайно построили всё по "Фэн-шуй"... И смекалистый председатель стал действовать. Правом быть первым удостоился скотник Рябуха. Его напоили на колхозные деньги и оставили ночевать в благодатном загоне. Результат оказался крайне положительным. Правда, пока его коллеги также, по очереди, проходили ночную «быкотерапию», Рябуха тянул пятнадцать суток за бытовой дебош. Расшатанные водкой нервы не в состоянии были выдержать дерзкого факта несправедливости. - Младший-то на Дрюню похож, а телевизор так и не работает! – орал Рябуха, гоняясь за женой со сломаным утюгом. Когда он вернулся домой, на залетного мастера зубы скрипели еще у пятерых мужиков. Случилось неизбежное. Скорее – повторилось. Потому, как городская эпопея электромеханика Дрюни завершилась по подобному сценарию: его жестко избили и велели на глаза не попадаться. - И откуда на круглой планете конечные станции берутся? - стонал под одеялом Дрюня . Он сделал в своем коконе небольшую щелку для глаз. Грядущий день, невзирая на его желание остановить время, заполнял комнату утренним светом. - И это только первые лучи, - продолжал бухтеть Дрюня. – Что, рогоносцы, сдернули одеяло? Теперь всем напечет! Да, только, мы - привычные... И водкой, в отличии от некоторых, не брезгуем... Может перебраться в область? - попытался вырулить из своего неловкого положение Дрюня. – А я что, рыжий, что ли? Натурально, золотой! И руки у меня золотые! И детки мои золотыми рождаются!... Он опять наглухо замуровался в одеяле и стал мечтать: о солидных денежных купюрах, выпадающих из его карманов после работы, о позолоченной кнопке, на которую он жмет и, тем самым, запускает огромный, неведомый ему агрегат. - Потому, что такие - могут быть только в областных центрах, - увлеченно рассуждал "золотой" Дрюня. | ||||||
Каждому по Титанику |
10 | 2012-10-08 | 2 | 891 | |
|
Наткнулся недавно на видео акватории стоянки яхт для самых, самых…
Яхты Абрамовича там, почему-то, не было, но… Поразительно!!! Они и вправду становятся всё длиннее и толще. В связи с этим у меня проклюнулось предложение… А давайте скинемся из наших последних, предкризисных, кто копейку, кто грушик, кто цент, а некоторые, так и швейцарский франк и купим каждому миллиардеру по Титанику… | ||||||
Свежий анекдот |
38 | 2012-09-17 | 2 | 965 | |
|
В сексшоп врывается разъярённый мужик, вырывает у одной из женщин кулёк с покупкой, бросает на пол и начинает пинать его ногами. Из кулька вылетает вибратор...
-Тварь ненасытная!- орёт мужик на женщину,- любовников тебе мало?! Новых ощущений захотелось?! -Не мешай!- шипит дама, пытаясь поднять с пола свою покупку,- дурак ревнивый! Для тебя же стараюсь,- чтоб ты опять в тюрьму за драку не сел! | ||||||
ЗАКОН И ПОПРАВКИ (басня) |
56 | Басни | 2012-09-16 | 2 | 7179 | |
В одном лесу сова устала плакать
От лжи, разбоя и от воровства. Ее послушав, вздумал Косолапый Позвать в свой лес закон в обличье льва. Явился лев, понятно, из саванны, Красавец от хвоста и до клыков, И ну, внедрять порядок столь желанный, И прижимать зарвавшихся волков. Изрядно пострадав от львиной хватки, Позором сплошь покрытые, волки, Завыли волком, чтобы внес поправки Медведь хотя бы в львиные клыки. А тут кума Топтыгина, лисица, Охочая до зайцев и мышей, Пожаловалась куму, что боится Закона неухоженных когтей. Вдобавок сам медведь, забравшись в улей, Чтоб свежим отовариться медком, Без лишних слов, как будто мелкий жулик, Укушен был законом, сиречь, львом. «Похоже, впрямь закон излишне грубый, И когти не ухожены, и хвост, Не стрижен, и не брит. И эти зубы» - Решил медведь и с тем поправки внес. Вносил дубовой палкою сугубо, Смягчал закон, обламывал клыки. Его-то Пушкин и видал у дуба Где тот пустое мелет на цепи. | ||||||
:-( и :-) |
20 | Хорошее настроение | 2012-09-13 | 2 | 2014 | |
...про пол стакана в восприятии пессимиста и оптимиста
слышали, пожалуй, все... меня же сегодня улыбнуло подобие анекдота в одной из газет, где эти же два субъекта по разному реагируют на извлечение из стиральной машины нечётного количества носков: пессимист: ну, блин, одного носка не хватает!.. оптимист: ооо! классно! запасной носок!.. | ||||||
Урок английского… |
26 | Про отдых | 2012-08-26 | 2 | 1846 | |
В мае этого года отдыхала с ребенком в Бодруме (девочка закончила первый класс). Полный ALL INCLUSIVE: море, солнце, отель 5 звезд, ежедневный День Сурка. Можно отметить для себя всё большую размеренность и неторопливость жизни. Единственным мыслительным процессом является отслеживание времени открытия очередного ресторана. Теперь о самом событии… Ребенок отправился в игровую комнату, я загораю у бассейна, наслаждаюсь солнцем… Появляется моя принцесса и спрашивает: - А как буде по-английски маечка? - T-shirt - А нарисовать картинку? - Draw a picture… Ребенок «растворился», отправившись отдыхать по- своему, а я продолжаю дремать на солнышке… Вдруг передо мной появляется аниматор детского мини-клуба с толпой детей и моей девочкой во главе… Её спич произвел потрясающее впечатление: - Your girl wants to draw a picture on a T-shirt. It costs 200$. This is very good price. Сумма в 200 баксов за «порисовать» на майке зацепила!!!И окончательно вывела из состояния полусна. У Коко Шанель появится новая конкурентка в виде моей красотки… Аниматору: -Thanks, no. Sorry. Ребенку: - Солнышко! Я куплю тебе майку, а фломастеры у тебя есть, мы вместе порисуем, я порисую с тобой… А майку купить в магазине стоит 5$.. | ||||||
«Зелёная причёска» под одну греб ... |
16 | 2023-05-20 | 2 | 293 | |
|
 «Зеленая прическа, Девическая грудь…» (Сергей Есенин, 1918 г.) Это стихотворение я зримо помню до каждой буквы и запятой. В выпускном классе Роза Иванна, закругляя беглое изучение творчества Есенина, настоятельно попросила к завтрашнему уроку литературы самостоятельно каждому оболтусу выбрать и вызубрить любое стихотворение Сергея Александровича. В моём книжном шкафу собрания сочинений этого чудесного поэта ещё не было. В читальном зале прохлаждаться не хотелось. И я отправился в соседнюю пятиэтажку к однокласснику Серёге - фанату есенинского наследия и знатоку новинок западного рока. Решил полностью положиться на компетентный выбор знающего товарища. С собой захватил тонкую тетрадку - для конспектирования стихотворения и магнитофонную катушку - для перезаписи нулевого дубля с фирменного пласта "Rainbow" - новинки сезона. Разумеется, я притащил с собой и увесистый "Маяк-202" - иначе как перекинуть ультрамодный альбом самого Блекмора?! Только с бандуры на бандуру - с Серёгиной "Кометы-стерео" на мой, кровно заработанный разносом телеграмм во время прошлогодних летних каникул, "Маячино". Тёзка Есенина балдел на дому. Ритмичный грохот с истеричным завыванием на чистом англицком и хитро-мудрыми гитарными запилами брутального Ричи, выставленными на показ колонками, окультуривал наш благополучный двор. На мой звонок в дребезжащую дверь Серж не среагировал, пришлось не то, что стучаться, а слегка допинчиться в закрома приятеля-меломана. Неожиданно во дворе повисла пауза идеальной тишины. Серёга струхнул, подумал, что доплясался – есс атас! - оглохшие соседи во главе с участковым нагрянули. Поэтому он был вдвойне рад моему незапланированному визиту. Стену у письменного стола моего дружищи украшал профиль Есенина, аккуратно выжженный на залакированной фанерке хозяином квартиры, в окружении хаоса фоток рок-идолов и поп-бестий. Серёга помнил мою недавнюю декламацию "Подлизы" непредсказуемого Маяковского, когда ошарашенный фейс Розы Иванны от негодования заполыхал кровавыми пятнами (см. :Жми сюда ). Одноклассничек смекнул, что мне надо порекомендовать из есенинского что-нибудь погорячее. Наш выбор был сделан в сторону лёгкой эротики – жалкому подобию антисоветской порнографии. "Зелёная причёска" - ну, чистый панк! "Девическая грудь" - не Бонни Тайлер , но и так уже будоражит воображение! "За голые колени он обнимал меня" - самое то, что надо! Отпад! Роза в обморок рухнет! Я молниеносно переписал текст и вынес знатоку искреннюю устную трёхэтажную благодарность. Маг и катушку я временно оставил для перезаписи, великодушно доверившись специалисту, когда, мол, будет готово - маякнёшь. И с заветной тетрадицей побежал заучивать есенинскую оду про берёзку. Не успел, я переступить родимый порог, а мама передаёт привет от другого одноклассника – соседа по парте и по подъезду-, говорит, что надо к нему срочно зайти. Оказалось, что у Олега тоже нет Сергея Алексаныча на книжной полке. В читалку шагать в лом, потому вся надёжа на меня. Я ему свою тетрадочку показал, порекомендовал тоже к Серёге сгонять. Но не уговорил пойти товарища проторенным путём. Короче, скопировал он у меня рукопись «Зелёненькой причёски». На том и разошлись – я зубрить, Олегыч - в футбол гонять. *** На следующее утро я своими эротическими познаниями в русской поэзии не блеснул, память о моей «извращённой» находке в закромах гениального Маяковского была жива. Зато лишней тройки в дневнике миновал, сидел и угорал от человеческой комедии. Сам того не ведая, я вдруг стал режиссёром-провокатором неожиданного для всех литературного флешмоба. Оказалось, Олег дал переписать, выбранный мной, есенинский стих всей дворовой футбольной команде. А те - ещё кому-то. Роза литературила в нескольких классах нашего потока. И дерзкое дежавю пронеслось в течении двух дней по всем классам. Сценарий получился, как под копирку. Сначала девочки читали, выбранные произвольно стихи Есенина, и получали «отлично». А потом вызывались к доске мнущиеся пацаны и начинали бубнить про берёзку. Обалдевшая учительница прерывала горе-декламаторов на первой строке и командовала: «Садись! Три!», «Садись! Три!», «Тоже про берёзку? - Садись!...» Дорогая Роза Ивановна, честное слово, мы не нарочно. | ||||||
Да здравствует король!!! |
22 | О молодёжи | 2012-07-18 | 2 | 2283 | |
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ! А ну, гвардейцы, шире шаг, Коль каши напоролись… Король не смыслит ни шиша, Но всё же он король наш! Все двести двадцать докторов Над ним трясутся, маются, А он и так как бык здоров, Под ним пол прогибается. Все двести двадцать поварят Ему готовят ужин, Но только, честно говоря, Один лишь повар нужен. Слуг больше чем в лугу травы, Но всё же — недовольно. Ну да, вы всё-таки правы, Он как ни как король наш! Мы работяги, чья-то сыть, Нас можно и ухватом; Оберегать нас и хранить — Хранительства не хватит. | ||||||
Коржик |
7 | 2012-07-04 | 2 | 1087 | |
|
Коржик.
Николай Иванович - начальник строительного управления, деловой, занятый человек. Ни одного дня не проходит, чтоб он не появился на каком – нибудь объекте. Его служ****ю, черную «Волгу» с длинной антенной, узнавали еще издали. Только она появляется на стройплощадке, как наше начальство начинает бешено руководить и метаться по стройке с единственной целью, не попасться на глаза Николаю Ивановичу. Но начальник СУ все эти маневры давно изучил, и все попытки сделаться невидимкой, оказываются бесполезными. Он объявляет сбор и через десять минут в прорабскую собираются все те, кто ему нужен. Если описывать дальнейший разговор, то придется через каждое слово ставить точки с пробелами. Закончив прошпарку мозгов руководителей среднего звена, Николай Иванович следует на площадку, и здесь беседа продолжается в том же духе. Разве, только что, Николай Иванович распаляется, а мастера тускнеют еще больше, чем в прорабской. Обойдя, таким образом, объект, Николай Иванович плюхается в машину и едет дальше. Так происходит каждый раз, когда он приезжает один, но только, если с ним случается быть начальству из треста, шефа не узнать. Да что там шеф, его машина и та становится какой-то маленькой, скромной «волжанкой», угодливо поблескивая глазками-фарами. Но это когда он с начальством повыше, а так Нептун, ему бы трезубец в руки и в морскую пучину… Слаб человек на крепкое слово, ну и что? Может, считает он это мужицким достоинством, образно выражаться. А с начальством приветлив, так тут своего рода производственная дипломатия, тактика отношений. Не могут же реки впадать в ручьи. Потому Николай Иванович с начальством то и осторожен. А мы, мы люди простые, все понимаем, а он человек толковый, энергичный, в корень зрит, видит все наши проблемы и проблемы производства. Нет раствора… Звонок шефу бетонного… Ты мне я тебе... Раствор везут. Нет того, не хватает этого. Звонок туда, звонок сюда. Пять минут. Все довольны. Насчет этого шеф – гений, правда, свирепеет после этого еще больше. А если большой план? И мы не успеваем, Сам едет, упрашивает, уламывает. План снижают. Мы перевыполняем. Премия в кармане, почет и слава, Управлению переходящее знамя. Объекты по бумагам всегда вовремя сдаем, а что орет, пусть тешится, мы тоже не святые. И вот у такого серьезного человека, на такой ответственной должности была не серьезная фамилия, Коржиков. Нам-то без разницы, а вот Николай Иванович в душе, невообразимо страдал от своей фамилии. Об этом догадывались не только мы, но и в тресте. Когда, бывали недовольны шефом, то, всегда, обращались к нему по фамилии. В нашем же Управлении, никто и в мыслях не позволял себе так обозвать начальника. И надо же случиться такому, на наш участок приблудился песик, без роду без племени одним словом двортерльер. Морда мохнатая, большая, туловище вытянутое. Сам весь несуразный, каких только пород не намешано. Ребята сварщики его накормили, обласкали и в шутку дали кличку «Коржик». Коржик, так Коржик, собаке, какая разница, лишь бы не били. За доверчивый взгляд, добродушный нрав, что редко бывает среди бродячих псов, за неуклюжую внешность, он понравился, и сварщики единогласно зачислили его в свою бригаду, поставили на общее довольствие. Коржик стал любимцем всей стройки. Только мастеру нашему не нравилась возня с собакой, точнее ее кличка. - Ох ребята, -говорил он,- смотрите, не долго вам радоваться. Вот приедет Николай Иванович. - Наша собака, как хотим, так и называем,- упрямо твердили сварщики. Однако, как только появлялись управленческие машины, Коржика ловили, запирали в бытовку. Однако случилось то , что рано или поздно должно было произойти. Однажды утром, неожиданно подлетела «Волга» начальника управления. В вагончике собрались как раз все мастера, бригадиры и прораб на « пятиминутку»., так что Николай Иванович, накрыл их всех разом. Что там случилось, не знаю, но задал он им такую словесную трепку, что вываливались из вагончика, как из доброй парилки. Всю кучку Николай Иванович повел за собой, при этом продолжая так костить несчастных, что на них было жалко смотреть. Тут и под лесенки выскочил Коржик. Уж что, что но такое ему приходилось слышать впервые. Он устремился за ними, так яростно затявкал на Николая Ивановича, что на минуту заглушил его властный монолог. - Коржик, Коржик, иди сюда, - закричала малярша Маруся, зовя собаку, хлопая себя при этом по коленям, - Коржик, Коржик, ко мне. Николай Иванович недоуменно повернулся на зов Маруси. Увидел, что та хлопает себя по брюкам, вдруг зажав рот , испуганно уставилась на начальника. Наступила тишина. Коржик, услышав свое имя, повернул мохнатую морду к Марусе, завилял хвостом. До Николая Ивановича только сейчас дошел весь смысл происшедшего. Он вдруг побагровел, глаза набычились. Не говоря ни слово, он развернулся и зашагал к своей машине. Сел и уехал. Смеялись до слез, но отсмеявшись, у многих поселилась тревога: - Ох, что-то будет. На следующий день Коржик пропал. Дядя Гриша, наш сторож рассказал, что вечером подъехала машина собачников. Они удавкой поймали Коржика и кинули в будку, не обращая внимания на его крики, скрылись. Но нам, что-то плохо верится его басне, мы знаем, что это человек исполнительный, до фанатизма. И любое приказание начальства, не говоря уже об управленческом, выполнит с безотказной добросовестностью. Сентябрь 1982года. | ||||||
Производственные - 66 |
10 | Работа | 2012-06-28 | 2 | 2204 | |
НА СЕЙ РАЗ ОШИБСЯ — А откуда вы знаете, что я сегодня хочу на час раньше с работы отпроситься? — Что в этом удивительного? Ты же через день отпрашиваешься то на час, то на полтора. — А сегодня я отпрошусь на три. ПРОБЛЕМА ПОСЛЕ ПРОБЛЕМЫ Невероятности предел — Умрет последний бракодел, — В гроб ляжет и не повернется. А с кем за качество бороться? ВЫВЕСКА Зашел в бытовку. Вижу — на стене вывеска. Что на ней написано — прочесть не могу — накурено ужасно. Попросил присутствующих, что за столом сидят и в шахматы играют, не курить пока. Перестали курить. Рассеялся дым немного. Буквы проявились. Так и есть – на дощечке написано: «Не курить». С УЗЕЛКОМ С авоською притопал в цех — Рассмешил, конечно, всех. Но, зато, я в час обеда На Камчатку не поеду. Не отправлюсь на Чукотку — Супа похлебать в охотку. Не помчусь на Сахалин, Чтобы съесть столовский блин. А не то, как — на обед — Ближе и буфета нет. ПРИПИСКА Завелась на складе мышь. Кот сказал: «А, ну, — шалишь!» — Изловил — рот до ушей... Что ж - запишем «пять мышей». СПОКОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК Настанет день, настанет час, Когда мне будет не до вас. Я буду тих, как линь, как лещ, Как невостребованная вещь. Я буду скромненько лежать — Начальнику не возражать. А как мне возражать, и чем? Я — нем, и я доволен всем. Меня хоть в деготь, хоть в вино — Мне совершенно все равно. Хоть глубже в яму, хоть к забору, Хоть к черту лысому в контору, Хоть к бабке Нюре на чердак... А, впрочем, жил я тоже так. БЫЛО Признаюсь, было время, кстати — Мы так пеклись о результате. Зато на нынешнем этапе — Слепили, сдали — дело в шляпе. ТОСКА БРАКОДЕЛА Вот живешь, живешь на свете, А вокруг тебя — Садом. Топчешься, как на паркете, Всю зарплату тащишь в дом. Ел и пил, детишек нежил (Нежить — это тоже труд). Вроде жил, и вроде не жил. Умер — словно камень в пруд. А планета, что ей, кружится. Дождик льет, из тучи гром. И никто не удосужится Помянуть тебя добром. Отживется, откукуется, И с трибун не бросят речь. Нет бы там звезду какую-то Именем моим наречь, — Городишко, теплоходишко, Или площадь, на худой... Все стремишься, хороводишь так, А уже немолодой... — Э! напрасно Вася плачешь, Для чего весь этот бред? Вот ты браку напортачил — Не забудут тыщу лет. ЗНАЕТ — Вот вы, бригадир. А вы знаете где ваша бригада в данный момент находится? — Знаю. — А вот бригада не знает, где вы находитесь. ЖДУТ — Опять сидят. Опять не работают. Ну чего сидят? Чего ждут? — Конца месяца, Василий Петрович. А там получка. НЕРАЗБОРЧИВЫЙ Отовсюду гнали с треском — За развал, да за развал. Но упрям был, как стамеска — Линии своей не рвал. Шум, сквозняк ли, грязь ли, копоть, — Леспромхоз ли, вторчермет: Безразлично где работать, Лишь бы дали кабинет. ЖАДНОСТЬ Всем известно Жаден слишком Полосатый окунишко. Потому он дурачок Попадает на крючок. ПРЕДЛОЖЕНИЕ - Давай тебя я квакать научу», - Лягушка Карасю сказала. Но этим Карася язык не развязала. Она опять: «Послушай, квакать – Это наслаждение!..» И я молчу, когда ко мне идут С подобным предложением. ВЕЛИЧИНА Взглянула Муха на Слона И про себя сказала: «Да, величина! Но я от зависти, Конечно, не заплачу. В глазах бактерии Я тоже что-то значу». УМЕЛЕЦ Траншею интригана рыть послали, Лопату для рытья ему не дали… - Как так?! - Простите, но из этого не надо Делать драму. Он и без лопаты Под кого угодно Может вырыть яму. ВСЁ БЫВАЕТ Жизнь удивительная штука. У бабушки четыре внука. Она так любит сорванцов. Вот только нет у них отцов. НЕ ПОДХАЛИМАЖ Пушинок с пиджаков начальства Не снимаю – Подхалимаж ужасно примитивный Понимаю. Пылинок с пиджаков начальства Не снимал я с роду… Но я им подвозил навоз Для личных огородов. ХАРАКТЕРИСТИКА ЛИСЫ «Общительна. В делах ретива. Является душою коллектива. На птицефабрике Работает пять лет. Нет замечаний. Нарушений нет. Непримирима к тем, Кто производство тянет вниз. Директор Лис. С ОГОНЬКОМ «Работать надо с огоньком!» - Сказал Лука. И руку протянул За пачкой «Огонька». РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ Целый день спит кот Ерёма Возле тёплой печки дома. А его хозяин Тит На производстве крепко спит, Спрятав в телогрейку уши… Словом, родственные души. . | ||||||
Такой маленький скелетик… |
22 | 2012-06-19 | 2 | 1135 | |
|
Помните старый анекдот о бабушке, которая , будучи в игривом возрасте, всех своих любовников запирала в стенной шкаф, да там и забывала. И только, когда любопытная внученька стала выяснять, а как бабуля справлялась с ситуацией, когда к спальне приближался дедушка, старушка, хлопнув себя по лбу, и посетовав на проклятый склероз, открыла дверцу заветным ключиком, откуда скелеты и так посыпались.
Не знаю, как кто, а я, пожив на свете вполне достаточно, и накопив своих скелетов, если не в шкафу, так в памяти, также обнаруживаю какой-нибудь из них при всяком удобном случае. И на этот раз, услышав о том, как ну очень большой и всесильный начальник ( Следственный комитет – не хухры-мухры) сначала крепенько припугнул (говорят, пообещал отделить голову от...), а затем (держите меня) извинился перед каким-то там «сукой-журналюгой», «представителем второй древнейшей профессии», и т.д. и пр., вспомнила историю двадцатипятилетней давности, которую накрепко заперла в своём «чердаке» и никому не рассказывала. А тут вот – толчок, и маленький такой скелетик-таки вырвался на волю... - Охо - хонички, клопот, - говаривала моя бывшая квартирная хозяйка баба Сюня. - И чёй-то мы с тобой, Ленушка, делать будем? Ну, что? Повспоминаем... Итак, двадцать пять лет назад трудилась я на ниве профессионально-технического образования в Брянском областном управлении в должности методиста по профориентации. Попала туда совершенно случайно, но работа нравилась. Человек я непоседливый, инициативный. Бытовало в Советском Союзе такое выражение: «инициатива наказуема», так это про меня. Хотя мне всё-таки везло на руководителей, которые не били по рукам, мол, сиди, не высовывайся, а поддерживали и помогали. В мои обязанности входили организация различных встреч, экскурсий в профтехучилища области, выпуск справочника для поступающих, другая для меня не менее интересная работа. Ведь в то славное застойное время на каждом углу стояли щиты с объявлениями: «Требуются...». И дальше - большой перечень профессий... А училища призваны были обеспечивать пополнение рабочего класса квалифицированными кадрами. Да, о чём это я? Итак, была весна 198.. года. Родной город Брянск похорошел, принарядился, по-майски расцвёл тюльпанами, нарциссами, сиренью... До того, как выпускники школ засели за подготовку к экзаменам, традиционно проводились профориентационные слёты. Такой областной слёт для тех, кто желает ознакомиться поближе со строительными специальностями, был намечен на субботу. Числа не помню, но это и не важно. А важно, во-первых, то, что в нём должен был принимать участие САМ – первый секретарь обкома КПСС, значит, действо просто обязано пройти без сучка, без задоринки – и никаких там накладок! Во-вторых, для меня лично было важно срочно (в номер!) сдать в областную газету «Брянский рабочий» репортаж о слёте. «Лена, материал должен быть в редакции к утру понедельника, я его ставлю на вторник», - накануне предупредила меня Евгения Николаевна, зав. отделом культуры газеты. Я, как внештатник, частенько приносила ей различные корреспонденции, которые, (отчего не похвастаться), имели положительные отзывы, и своего куратора ещё ни разу не подвела. Поэтому, «взяв под козырёк», ответила скромненько: «Бу… сделано!» Ответственных за организацию важного для города события и без нас хватало, поэтому мы с и.о. начальника нашего управления Вадимом Григорьевичем устроились где-то на четвёртом ряду, рядом с директорами строительных ПТУ, а я ещё аккуратненько записывала в блокнот всю информацию, что может пригодиться для репортажа. Вот, наконец, Первый человек в области - Анатолий Фомич прочитал доклад, над которым потрудился накануне не один его помощник, и выступили все, кому положено по сценарию. Объявили перерыв, а после него концерт. Всяческих цифр в докладе было несть числа, да и незнакомых фамилий тоже. В таких случаях журналисты просто сверяются с первоисточником. Поэтому, дождавшись, когда президиум с большим достоинством спустится со сцены, я - к Вадиму Григорьичу: «А не могли бы Вы мне помочь и попросить у Первого секретаря доклад для уточнения кой-какой информации, без которой репортаж и не репортаж». «А ежели что не так, будет скандал», – это я маленьким язычком про себя проговорила. Но Вадим Григорьевич, недавно назначенный на такую не совсем уж маленькую должность в масштабах области, - отказался. Наверное, он подумал: «Тебе, мадам нужно, ты и проси, а я ещё не настолько вхож в «ближний круг», чтобы подставляться...» Да, если бы не отпуск, в который ушёл мой любимый начальник, умница Владимир Иванович, проблем у меня с этим распроклятым докладом, точно, не было. Но, он, увы, скорей всего сидит себе с удочкой на берегу реки-Десны. А тут... «Ну, я пошла сама!», - предупредив так Вадима Григорьевича, бесстрашно приближаюсь к товарищам, которые по-домашнему окружили Первое лицо, и радостно похихикивали над свежим анекдотцем. Стою скромно в сторонке. Ну, как попросить, вроде неловко их прерывать, а уйдут, что делать? Ой, сейчас точно, - по машинам, и плакал мой репортаж... Хотя, постой, столько знакомых лиц... Вот - Татьяна Сергеевна из горкома комсомола, а мы с ней по работе неоднократно пересекались. Набралась я храбрости, отозвала Танечку Сергеевну и изложила свою незатейливую просьбу. Она, совершенно спокойно (ну, молодец!) подошла к Первому лицу (в принципе, он ещё не так давно возглавлял обком комсомола, и естественно, они друг дружку хорошо знали) и сказала: «Анатолий Фомич, это для «Брянского рабочего»... На выходные, только свериться, уточнить... Елена Семёновна – работник управления ПТО и внештатный корреспондент... я ручаюсь, что в понедельник она вернёт доклад в обком партии...» Тут весь окружавший Фомича народ с удивлением воззрился на меня. «Ну, если, Татьяна Сергеевна ручается, что доклад не будет утерян, на него не будут ставить сковородку, и вообще его не изнасилуют, тогда ладно... А Вы, Василь Васильевич, проследите, чтобы утром в понедельник доклад был у Вас!», - и Больший начальник привычным жестом, который, по-видимому, остался со времён его колхозной молодости, поддёрнул брюки. С горящим от позора лицом, я взяла из рук Танечки злосчастную папку и потихоньку стала пятиться на своё место. Но не успела дойти до спасительного кресла, как меня в два длинных шага догнал Василий Васильевич, молодой, высоченный и худой зав. каким-то отделом обкома КПСС. Тихим, но твёрдым голосом, он, нависая надо мной, повторил указание своего шефа. «Да, да, конечно, утром в понедельник доклад будет у Вас»,- с трудом выдавливала я из себя слова. Дома, отложив на потом все срочные дела, засела за материал. Не в лад моему паршивому настроению, он получился каким-то светлым и весенним. В доклад (чёрт бы его побрал) практически не заглядывала. Утро новой рабочей недели я встретила в редакции, но, увы, отдел культуры оказался закрыт. «Все на планёрке, подождите», - пояснила секретарша. Мы с ней попили кофейку, привычное бла-бла-бла, и планёрка закончилась. «Евгения Николаевна, я принесла. Будете смотреть?», - протягиваю куратору стопку исписанных листков. Но Евгения Николаевна, всегда приветливая и улыбчивая, вдруг строго так посмотрела на меня, «как Ленин на буржуазию» (был у нас такой прикол), и пригласила в свой кабинет. «Лена, Вы это что на слёте натворили?!» Ставший вдруг металлическим, голос талантливой и всегда корректной журналистки резал слух... «Звонили из обкома. Кто Вам разрешил вырывать из рук Первого секретаря материалы доклада? Вы член партии?» «Н-н-нет...» «Тогда Вам не дозволено даже заглядывать в него!» « Но я тоже участвовала в написании доклада. Как же так, писать можно, а читать нельзя???» «Значит нельзя... Знаете, какую выволочку мне из-за Вас сегодня устроили?! Ну, ладно, давайте, что у Вас там? Помните, что репортаж идёт в номер. Ещё звонили из управления. Вадим Григорьевич Вас разыскивает. Вы должны срочно быть на работе. И не забудьте вернуть доклад в обком. Вы ничего там не меняли?» «Евгения Николавна, ну Вы же меня знаете... Господи, да ничего предрассудительного я не совершала», - предательские слёзы не давали говорить... Забежав в обком, сдала злосчастную папку постовому милиционеру (в обкоме тоже все заседали на утреннем совещании), и бегом, благо было под горку, - на работу. Управление встретило меня настороженной тишиной. Люба, секретарь, предупредила, что через десять минут наш шеф Вадим Григорьевич ждёт меня для серьёзного разговора. Вадим Григорьевич - грамотный инженер, хороший семьянин, не зверь и не дуболом, в одночасье, после утреннего обкомовского звонка, вдруг превратился в карающую начальственную длань. Короче, обрушил на мою бедную голову обвинения, одно нелепей другого. Что я могла сказать? Только то, что он самолично мог видеть: не нападала я на Первого секретаря обкома, не брала его «за грудки», не пинала ногами и т.д. Доклад вернула в целости и сохранности. А на работу опоздала, потому что была в редакции. Материал выйдет завтра, смотрите, к нему будут ещё интересные фотографии. Но я молчала, начальство должно, в конце концов, время от времени выпускать пар. Тем более, что ему тоже, бедняжке, сегодня досталось. Где-то с неделю, а то и больше, управленческий народ, кто с сочуствием, кто со злорадством, шушукался, как Семёновна «чуть не убила Первое лицо области», и что ей за это будет: выгонят с работы с волчьим билетом или что ещё покруче... Потом вернулся из отпуска Владимир Иванович, выслушал меня, посмеялся: что ж, бывает… И жизнь пошла своим чередом. Спустя годика два, когда наступила пора «демократизации» и либерализма, когда я оправилась от переживаний и больше не звала себя иронично: «Ну, ты, Фанни Каплан!», в управлении шло очередное совещание директоров училищ. Сижу себе на сломаном деревянном креслице и тихонько с кем-то шушукаюсь, не вслушиваясь, о чем там вещает представитель обкома КПСС, уже известный читателям Василий Васильевич. И, вдруг почувствовала на себе его взгляд. Прислушалась: «Но в связи с Перестройкой (а дальше, не помню, с чем там ещё), хочу принести извинения некоторым товарищам (которые нам не товарищи, - добавляю я про себя) за кое-какие недочёты и перегибы в нашей работе...» Чувствую, как сползаю с покалеченного кресла и прячусь за широкой спиной впереди сидящего. Кажется, кроме меня никто так ничего не понял. А может, в зале были ещё те, перед кем стоило извиниться? Вот такой «малюсенький скелетик» из моего прошлого. Теперь, слыша, как гибнут настоящие, профессиональные журналисты, как, люди, наделённые властью, угрожают расправой и науськивают «законников» на граждан, которых обязаны охранять от беззакония, можно только посетовать: «Времена не выбирают, в них живут и умирают»... | ||||||
Алкогольный склероз - часто ржач ... |
9 | День медика | 2012-06-19 | 2 | 1735 | |
Есть у меня друг Саша . Живёт в Саксонском городе Ляйпциге . Торгует машинами . Попёрли в его жизни чёрные , трудные денёчки ( ссора с женой , затишье в работе , бюрократические неурядицы и т.д. ) и он запил , не жалея организмы своей , по – чёрному . После нескольких дней глухого , безудержного запоя , перестал брать телефон и отвечать на звонки . Пришлось выезжать к нему из своего провинциального городишки проведать , жив ли . Нашёл я его невменяемым , мычащим о несправедливости жизни и желающим полного успокоения путём снятия страшных головных болей чем – нибудь вкусненьким , типа водки . Перегарище стоял убойный . Сашок при продолжении такого праздника через пару дней мог запросто приказать долго жить , так как пил он не закусывая , потому и пришла к нему его подруга ( нет , не белая горячка ) интоксикация , то бишь отравление . Кое - как уговорил его поехать со мной в клинику и сдаться в руки врачей , которые облегчат ситуацию промыванием крови и обезболивающими препаратами . Отобрав у него деньги и всучив паспорт и страховую карту , повёз в клинику . Подкатили прямо к парадному . Зашли в приёмную . Я объяснил сестре , что запущенный , тяжёлый случай и уже через пять минут нас принимали врачи , фиксируя данные и слушая как он до такого докатился . Пообещав мне , что не о чем беспокоиться , заставив его дуть в фиксатор – алкоголеметр для уточнения , сказали , что принимают сразу и дают в апартаментах место . А если будет буянить , то зафиксируют в палате к кровати . А так вообще , поставят клизму , сделают промывание желудка , дадут таблетки и под капельницу . Я уехал , пообещав на завтра до обеда привезти необходимое ; полотенца , зубные щётку , пасту , мыло , шампунь и т.д. Кормят там как на убой , страховая касса платит .
На следующий день , ближе к обеду , я уже был в клинике у своего подопечного . Он жаловался на врачей и санитаров , на своё горькое положение и на то , что задница болит . Ну я возьми и брякни , что когда его принимали , а он помнит вчерашнее через раз , в кабинете приёма были два весёлых санитара , своим поведением жутко смахивающих на геев . Вот я им и поведал о том , что я и Саша состояли в любовных отношениях , себя я выставил активным педерастом , а друга пассивным . Ну и вот , он , не выдержав горечи нашего разрыва отношений , ударился в запой и в финале , я всё - таки над ним сжалился и привёз его сюда . Сказал ещё , что Саша очень любит когда его при минете поглаживают по голове и , держа ладонями за голову вводят мизинцы в уши , плавно притягивая и отталкивая к себе и от себя , очень чутко отзывается на ласки и безумно оргазмирует от долгого анального сэкса . Якобы , попросил санитаров быть к другу по – ласковей и , в случае чего помочь , чем можно . Они , якобы , торжественно пообещали , что не оставят друга без внимания и однозначно возьмут под свою опеку . У Саши глаза расширялись с каждой новой фразой всё сильней и сильнее и в конце моего повествования , с ещё не протрезвевшей головой , он выкрикнул ; « Ты чё е****лся ! Такую ***ню спороть ! Они то , наверное , меня и поимели . » А я ему ; « А чего плохого ? В следующий раз попадёшь сюда же , а здесь , как в пионерском лагере на новой смене у тебя уже старые друзья ! Ждут и любят ! Да и многое ли изменилось ? Был Саша , стал Шурой или Александрой . Да и , один раз – не п***рас ! « Я думал , что он на меня с кулаками бросится , но так , как голова его не работала в трезвом режиме , то всё обошлось простым нареканием и только через десять дней , после пройденного им курса отрезвления , мы поржали толпою над его испугом . Теперь не пьёт . Боится наверное встречи со старыми друзьями …… | ||||||
Семейный подряд. |
15 | Семья и брак | 2012-06-17 | 2 | 1687 | |
Чем, чем, а вот беспамятством Серёга никогда не страдал, память как автомат всегда выдавала желаемое, хоть с годами и притупилась немного, но часто вспоминались места из далёкого детства с душещипательными мелочами и ведь это действительно было. Когда ещё не было сотовых телефонов, то он практически никогда никуда не записывал нужные телефонные номера. Почему-то всегда забывались не нужные, если не вспомнил, так и звонить больше туда не нужно. А вот нужные в течении десяти минут вспоминались.
А вся эта история случилась лет двенадцать назад. Трудное время было, от Серёги ушла жена, он нисколько не держал её, а ушла к общему знакомому, у которого год назад умерла своя. На прощание и спросил только, - следующей стать хочешь. - Да уж лучше так, хоть немного пожить в достатке, чем на тебя спину гнуть. Ты вспомни, когда последний раз зарплату в дом приносил. Серёга не помнил. Да и вообще за последний год он почему-то слетел с катушек, не сказать, что пил беспробудно, нет, но и трезвым бывал редко. Делить им было нечего, и остался Серёга в съёмной квартире, без какого-либо дохода. Утром поднялся и совершенно трезвый пошёл к Валентину, который ещё месяц назад предлагал ему машину в аренду. От безвыходности Серёге пришлось согласиться с жёсткими условиями аренды, да и машину Валентин ему доверил хорошую синенькая, свежая Волга, как бы вся искрилась, притягивая Серёгу. - Ты попробуй один поработай, присмотрись, не будешь вытягивать, тогда извини, дам напарника. Валентин со школы знал Серёгу, да и начинали вместе на одной «копейке» бомбить, только разошлись пути дороги, а Валентин остался в этом бизнесе и уже десяток его личных машин бороздили город. Серёга был удачливым таксистом, как ни крути, а аренду один вытягивал, да и на квартплату хватало. В этом бизнесе только и хватает, чтобы дыры затыкать, говорил Серёга подельникам, а сам практически жил в машине, решив для себя, что без личного автомобиля дело дрянь. Время шло, синенькая Волга, будто не съезжала с маршрута, он уже два раза съездил на базар, присматривая себе тачку. И вот однажды возвращаясь с базара, он увидел высокую, очень белую женщину, которая небрежным взмахом приказала остановиться. Какие ноги, вот дал Бог. Ох, хороша,- про себя подумал Серёга. Ни о чем не докладывая женщина присела рядом. -Куда Вас доставить симпатишная? - Не поверишь, но у меня ещё много достоинств, бархатно-нежным голосом проговорила женщина. -А вообще-то мне нужно в роддом, внучка у меня вчера родилась. А иду я с базара, там зять мою машину продаёт. Меня лишили, а он ездить не умеет, что же ей гнить, да и деньги им срочно понадобились, а тут полный авто базар, и недорого прошу, а вот не берут. - А хозяин где? - Нет его больше, разбился два года назад. -Извините, ради Бога. - Да всё уже, притупилось. Дальнобойщик был, жила как за стеной каменной, а вот уехал и не вернулся. Привёз адвокат фотографии, кабина всмятку. Да и Андрея привезли, тоже всмятку,смотреть страшно было. Вот дочь от него осталась, я в семнадцать родила, и она вот тоже поторопилась. Синенькая Волга упёрлась в ворота роддома. Она, не спрашивая, сунула в его руки сто пятьдесят рублей. Если можешь, подожди, я недолго. Серёга, как завороженный, молча кивнул. Подожду, чего ж, такую, грех не подождать. Да и про машину спрошу, вдруг сторгуемся. -Что же ты симпатишная имя-то своё скрываешь, спросил Серёга вернувшуюся -А ты и не спрашивал, если мы уже на ты. Да и сам мог представиться, джентльмен тоже мне. - Серёга я. Вы уж меня извините, если что не так. -Марина, если что Анатольевна, если мы опять на Вы. Серёга галантно взял её руку и нежно поцеловал. - Ну вот, так-то гораздо лучше, она взглянула на него своими красивыми голубыми глазами и улыбнулась. - На её семёрку денег у него не хватало. Но всё-таки он решил посмотреть, они вернулись обратно на базар и он тщательно осмотрел машину. Семёрка была свежая, но битая. Стрёмная работа мастера не скрывала изъяна. - Вот за это меня и лишили, углом столб сбить хотела. Вот тут гаишники и подъехали. Да вот три месяца чинил мастер, все мозги пропарил, а все видят его работу и не берут. - Давай, я возьму. -Бери. И всё так сложилось, что она уступила ему не только цену на машину, но и сама осталась ночевать у Серёги. Весь месяц они встречались почти каждый день. У этой женщины действительно было много достоинств. На его холостяцкой кухне, она была просто виртуозом, да и в постели с ней было всё интересно. Если говорить покороче, то этот человек ко всякому делу подходил с душой, так что Серёга просто взлетал, обладая этой женщиной. Деньги он ей отдал полностью, возмещая ей и то, что она ему уступила. -Но всё почему-то кончается. - Серёж, ты прости меня, но завтра из тюрьмы Алик выходит, я должна разобраться, не звони мне больше. Я сама, скорее всего, вернусь к тебе. Он сел из-за меня, ты прости, но я не могу его на улицу выставить. Прости меня, что раньше не предупредила. Только тут Серёга стал вспоминать, что она всегда ему порывалась что-то рассказать, а он чувствуя нехорошее переводил тему. Опять он остался один в своей хибаре, но как говорят свято место, пусто не бывает, так и у него в один момент появились подружки, и всё как бы ушло в прошлое. Часто он вспоминал Марину, но звонить не пытался, то ли обиделся, то ли ждал, когда придёт, то ли нужды не было. К своей радости через полгода он удачно продал семёрку и купил девяносто девятую. В конторе появилась влюблённая диспетчер, и заработки резко взмыли в гору. Прошло ровно два года его холостяцкой жизни. В этот день Серёга вышел на линию и призадумался, кого бы завтра после смены привлечь к влажной уборке дома. Он заехал к знакомой, чтобы она ночью пока он работает, всё сделала, но та устроилась на работу в больницу и утром вышла в смену. Позвонил в общагу к другой, но и та запела какую-то тягомотину с деньгами, которые кому-то нужно отдать. Он плюнул на всё и решил, что нужно зарабатывать деньги, а к утру всё выровняется. В середине ночи работа закончилась, и Серёга хотел уже встать подремать, как увидел двух девушек вышедших на дорогу. Одна высокая красивая с длинными от ушей ногами, вторая непонятная маленькая, с грубоватым голосом и каким-то устрашающим лицом. -Вам куда? Заученной фразой задал вопрос Серёга. - С тобой хоть куда,- ответила красивая. Да я и сам с тобой хоть на край света. Девчата были в явном подпитии. -Нам на дачу в Шумейку, - проговорила маленькая -Да нет проблем, все желания за ваш счёт. - Сколько,- конкретизировала страшненькая. - Не всё деньгами меряется, - проговорил Серёга, почувствовав на колене руку красивой. - Ты дружочек мозги не парь,- не унималась задняя. - С вас двести, повернувшись к задней, проговорил Серёга.. -Едем, проговорила всё та же. - Какой праздник у вас девчата? - Доченьке моей сегодня два года, -ответила красивая. -Юля не приставай к водителю, почти выкрикнула страшная и убрала руку красивой с колена. - А как Вас зовут девчата,- постарался снять напряжение, Серёга. -Нас не зовут, мы сами приходим. - Юль, а ну-ка пересядь ко мне. - Ты чего с дуба рухнула, мне и тут хорошо, да и водитель у нас красавчик. Сзади раздалось какое-то животное рычание без человеческих слов. И тут Серёгу осенило, да ведь это лесбиянка. - Так мадам, кто у нас платит, а то что–то я расплаты не вижу. - Ты не довёз ещё. -Так я не понял Юль, она платит, или мы уезжаем. -Нет, никуда она с тобой не поедет,- выкрикнула задняя и передала деньги. - Я чего-то не пойму, это что за делёж, я может, сама решу, с кем и куда мне ехать. - Но нас же, мать твоя, только на дачу отпустила. Да и пива вот сейчас сбегаю, возьму. Серёга остановился. Маленькая выскочила и побежала в магазин. - Она тебе кто? - Никто. В школе вместе учились, а сегодня прилепилась, уже и в любви признавалась. Мне это вообще не нравится. Мы на дачу приедем, ты подожди меня, как будто сломался, Я мужчин вообще-то люблю. Тут вернулась из магазина страшненькая - Ну, вот видишь, я совсем не долго. Поехали. Серёга послушно тронулся. Подъехав к даче, девчата вышли. Серёга развернулся и подъехав, остановился возле калитки. - Нет, нет, нет, он без меня никуда не поедет,- быстро говорила Юлька. -Ну, Юль, ну я тебя умоляю,- услышал Серёга почти мужской голос страшненькой. Он не повезёт тебя без денег. -Это тебя он вряд ли возьмёт, даже с деньгами,-зло проговорила Юлька - Что же ты здесь меня одну бросишь? - Нет, не брошу, ну и с тобой не останусь. Так что всё поехали. Назад ехали, молча, страшненькая достала и заплатила деньги. Летняя ночь подходила к концу. Он их подвёз к Маринкиному дому, высадил и поехал к любимому диспетчеру. А через несколько дней он повстречал Юльку утром на остановке. -Присаживайтесь, здравствуйте. - Ой, здравствуйте. Как-то хлопотно Юлька забралась в автомобиль, шурша какими-то огромными пакетами. Серёжа, а не могли бы мы с вами развести эти пакеты, только у меня нет денежек. -А куда? В какой-то растерянности спросил он. Всё шло в лучшем варианте, прямо можно сказать, что гора сама двинулась к Магомеду. -Юлька назвала три адреса в разных концах города. После смены этого делать совсем не хотелось. Серёга замешкался. -Моей благодарности не будет границ,-быстро проговорила Юлька и хлопнула ладошкой по колену. Вместе им стало весело и они мило болтая быстро выполнили Юлькино задание. -А теперь поедем купаться. - Согласна, но у меня нет купальника. Они заехали на базар и купили купальник. Он увёз её далеко за город на канал. Искупавшись, они остервенело, занялись сексом. Серёге даже показалось, что это близко знакомая женщина. Ему казалось, что они просто не виделись много лет. А потом он спросил её домашний телефон. Цифры знакомым порядком сложились в его памяти. - Юль, у тебя мать блондинка. -Да. -А зовут Марина? -Да. Юлька удивлённо смотрела на него. - Ну, тогда поздравляю. У нас как бы это выразить, семейный подряд получился. Я с твоей матерью к тебе в роддом приезжал. Как похожи, на обратном пути думал Серёга. А ведь правда говорят, что яблоко от яблони, недалеко падает. Вот видишь, взяло и упало, да какое, он влюблено взглянул на задремавшую Юльку. | ||||||
Не судьба-2 |
38 | Лето и отпуск | 2012-06-15 | 2 | 1891 | |
Предыстория - здесь:
Жми сюда Как-то раз в конце июня захотела Марь-Иванна Разместить на местном пляже свой цветущий организм. Зонт от солнышка воткнула, расстелила одеялко И из сумочки достала кой-чего по мелочам: Штук пятнадцать бутербродов, семь яиц (десяток – много!), Литров пять… не пива, кваса! Восемь с мясом пирожков, Извлекла из-под бананов восхитительный бестселлер: «Как влюбить в себя банкира за 14 минут». И втерев пол-литра масла в центнер цел… роскошной массы, Марь-Иванна обозрела цепким взглядом дачный пляж – Надо ж знать приличной даме членов местного бомонда (Дети, женщины, старпёры, разумеется, не в счёт). Но, увы, на дачном пляже с женихами тухловато – Разбежались олигархи по Мальдивам и Бали, И вздыхает Марь-Иванна в труселях своих богатых, Доедая машинально двадцать пятый абрикос… Только вдруг шестое чувство Марь-Иванне подсказало: «За спиной нарисовался презентабельный объект». Обернулась… Мама мия! Аполлон в гламурных плавках! Улыбается призывно и усами шевелит! Ну, конечно, Марь-Иванна не какая-то нимфетка, Чтоб от взглядов откровенных всю сознательность терять. Декольте поправив томно, дожевав седьмой бананчик, На объекта покосилась из-под солнечных очков. Ох, недаром Марь-Иванна нынче блюдечко разбила И не встретила соседку, как всегда, с пустым ведром – Вот она – её удача, метр восемьдесят с гаком, Кудри вьются, словно штопор, и ресницы до усов! Размечталась Марь-Иванна: «Я б с таким не отказалась… Ну, хотя бы для начала в акваторию зайти, Поплескаться тет-а-тетно, а потом прилечь в тенёчке И массажем эротичным нашу дружбу закрепить…» Отложила Марь-Иванна руководство по банкиру, Приспустив (случайно!) лямку с аппетитного плеча, Покосилась незаметно (смотрит, смотрит с восхищеньем! И как будто даже глазом ей сигналы подает!) Марь-Иванна аж вспотела от подобного вниманья… Отхлебнув пол-литра кваса и схомячив пирожок (От волнения, конечно, не подумайте плохого!), Вслух сказала: «Как же душно! Что ли в озеро зайти…» Глядь – брутальный соискатель к ней направился мгновенно, Подошёл (какие плечи, ноги, руки и тэ дэ!)… Марь-Иванна чуть привстала, протянув изящно руку… А мужчина фееричный ей душевно говорит: «Вы, любезная, могли бы нам с женой помочь немножко? Присмотрите за вещами – мы поплаваем чуть-чуть! Мы ж с супругой видим сразу – вы солидная гражданка, И на вас оставить можно и собачку, и детей!..» Марь-Иванна от такого чуть яйцом не подавилась… «Я, товарищ, не охранник вам и вашенской жене! Так что лазить вам придётся в водоём поочерёдно, А у женщины роскошной есть занятия важней!..» …Так жестокая Фортуна к Марь-Иванне встала задом, Но приятельницу Клаву ожидал иной рассказ: «Ты представь, ко мне на пляже подвалил какой-то крендель, Я ему сказала сразу: «Отвалите, гражданин! Я с облезлыми котами дел совместных не имею, И пришла не блуда ради, а природой подышать!.. Что? Да так, второго сорта… Мелковат, в трусах семейных… Я ж люблю (ты знаешь, Клава!) пофактурнее продукт» … … Как-то раз в конце июля вновь решила Марь-Иванна Осчастливить пышным телом неказистый местный пляж. (Ей по случаю досталась очень ценная брошюра – «Как по плавкам за минуту распознать холостяка»!) | ||||||
Обыск |
43 | День России | 2012-06-12 | 2 | 2004 | |
Вчера с тревогой и душевной болью следила за обысками и в квартирах активистов оппозиции.
Нет слов - беспредел! И мне вспомнилась история уже шестидесятилетней давности, но так ясно, будто это было вчера. Мама с папой вернулись в освобождённый от оккупантов Брянск из города Горького, где эвакуированный вместе с заводом отец всю войну проработал токарем. В семье тогда было двое детей: сестра Галя и я. Затем появились ещё двое - брат и сестра.Сначала мы ютились в одном домишке с бабушкой и мамиными сёстрами, но через пару лет отец заработал на свой угол (комната и кухонька). Можно сказать, по тем временам - хоромы. Ещё бы: пол-домика и небольшой приусадебный участок. Во второй половине, за стенкой жили мамина дальняя родня, у них тоже двое ребятишек, наши сверстники. Жили мы дружно, помню, тётя Маня угощала нас драниками (оладьи из картошки), моя мама - их тоже, чем могла. А отец - он был на все руки мастер - шил, чинил обувь, смастерил на всю ребятню огромные качели. А какие замечательные овощи он выращивал! В его парниках под стеклом красовались и "нежинские" огурчики, и розовые, красные, жёлтые помидоры из собственной рассады. Конечно, плёночного покрытия в 50-е годы не было, и возни с парниками было хоть отбавляй. К чему я это рассказываю? Вроде, всё как у всех. Но, по-видимому, с какого-то момента наша дружная жизнь с соседями разладилась. Хотя я тогда мало что понимала. Мы ходили с соседским Сашкой в детский сад, и нас там всегда звали братом и сестрой. Да, мы и не ссорились. И вот к тёте Мане приехала её сестра с мужем, к тому же у них намечалось прибавление в семействе. Помню, отец очень нервничал, мама тихонько плакала. Кто-то сорвал наши общие качели, кто-то разбил стёкла в парниках... Ну, и пошли пакости по мелочам. И вот, в один прекрасный день мы погрузили нехитрый скарб на телегу, и переехали в другой дом. Это был практически сруб, без перегородок, но с крышей, полами, русской печкой, на которой мы (дети) спали. Отец повеселел, хотя я из его разговоров с мамой поняла, что дом куплен в долг, и за него придётся не один год выплачивать. Но это был уже свой дом, причём с приличным огородом. Обрабатывать его и мы, мелюзга, тоже помогали. Отец соорудил во дворе водокачку с такой длинной изогнутой ручкой, и уже не надо было таскать воду издалека, завёл двух козочек (вот и своё молоко), посадил саженцы "штрифеля", "антоновки", груш, вишен. Жили практически со своего огорода, а заработанные деньги родители, видимо откладывали, чтобы выплатить долг. Однажды ночью (кажется, это была поздняя осень), к дому подъехала машина, в дверь громко заколотили. Времена были неспокойные, я думаю, родители здорово перепугались. Потом я услышала громкие чужие голоса .Меня, братика и старшую сестру (ей было лет 10) заставили слезть с печки и одеться. Младшая, годовалая Анюта, громко заплакала. Мы со страхом смотрели, как чужие дяди выбрасывали из платяного шкафа все вещи на пол, переворачивали и родительскую, и наши постели, копались и в детской кроватке. Было страшно. Мама прижимала к себе ревущую Анютку, папа с белым, как мел, лицом, повёл непрошеных гостей в кладовку, и дальше, по лестничке, на чердак. По-видимому, обыск для гостей прошёл успешно, они что-то радостно восклицали, собрали в кучу вещи, стали выносить в машину. В это время один дядечка подошёл к маме, и что-то сунул ей под детское одеяльце. Папу забрали и увезли. Мы провели тревожные девять месяцев. Помню разговоры шёпотом о каких-то адвокатах, о том, что заявление на отца написал тот родственник, которому срочно понадобилась наша половина дома, а отец не захотел её продать, о том, что скоро будет суд. и маме лучше привести с собой всю "ораву", может будет послабление. Помню старое деревянное здание районного суда со скрипучей лестницей. Что говорили, не запомнилось, и скорей всего это было не подвластно детскому уму. Свидетели нас жалели, угощали в "предбаннике" домашними пирожками. Мама держалась, кажется, из последних сил, отец ссутулился и был очень бледным. Из зала суда отца освободили. "За недоказанностью", так, вроде, было сказано. Но могу и ошибиться. Отец прожил после этого два года. Что с ним делали в тюрьме, взрослые никогда не говорили. Но мне так кажется, что ему отбили всё, что можно. Умер он, не дождавшись назначенной операции, после обильного внутреннего кровотечения. Было отцу 37 лет, и оставил он на мамино попечение пятерых детей. Мама выстояла и пережила отца на 50 лет. Мы тоже все живы. Да, когда я, уже взрослая, спросила её, а что сунул ей тогда при обыске милиционер, она сказала: "Часть денег, чтобы вы не умерли с голоду". И прибавила: "Если бы об этом узнали его товарищи, его бы тоже увёз "воронок" вместе с отцом." Вот так. | ||||||
ЛИНДАГУЛЬ часть следующая |
14 | Сказки | 2012-06-10 | 2 | 2099 | |
 ЛИНДАГУЛЬ Часть следующая ( Начало >> Жми сюда ) ХХХ (Хвост Хитрого Хирму) Продолжается сказка, читатель, моя… Обернувшийся тигром, в родные края, А конкретно в Лапландию, мчался Хирму, С Линдагулью, завернутой плотно в чадру. И весь путь его долгий от этой чадры Раздавались проклятия в адрес Хирмы. Хоть была Линдагуль чрезвычайно добра, Задушить злую кошку грозилась чадра, Прямо в лоб наглой кошке пустить пару пуль! - Всю дорогу мечтала чадра Линдагуль. Ко всему, когда маг увидал родной чум, У бедняги от счастья заклинило ум, И не смог облик прежний он сразу принять. Наконец (когда грянулся оземь раз пять!) Плешь вернулась и чуть ниже среднего рост, Но остался от прежнего облика хвост! Хвост был страшно красив, дивно был полосат, Но, увы, вызывал у владельца лишь мат. Трехэтажно проклятьями хвост обложив, Пять ужасных заклятий на хвост наложив, Пот со лба утерев, маг решил, что потом Разберётся с глухим к его чарам хвостом. А пока, прихвативши со мха тёмный куль Из чадры, где сидела внутри Линдагуль И тигриный свой хвост запихнувши в карман, Маг пошел воплощать в жизнь задуманный план… План хвостатого мага сводился к тому, Чтобы вышла принцесса за сына Хирму! Как мечтал маг из сына взрастить колдуна! Но в процесс обучения встряла жена, На корню загубивши тем самым процесс. В результате сынок вырос полный балбес… Пимпедора-жена, суп варя на костре, Удивилась возникшему сзади Хирме, Да так сильно, что чуть не свалилась в котёл, Между тем, был голодный Хирму очень зол. Нервно дёрнув мужским полосатым хвостом, Заявил он с порога - «Расспросы потом!» И пристроив на пол земляной тихий куль, Где зловеще молчала внутри Линдагуль, Разбудил нежно папа балбеса-сынка, - «Я невесту привез тебе издалека!» - «Лучше б, папка, привез ты баранью ногу! А жениться я это… прости, не могу» - «Вот, балбес, ведь получишь всю Персию ты И девчонку сбивающей с ног красоты!» Тут уж чистая правда! Когда Линдагуль Не без помощи мага покинула куль, Так сверкнула очами она, что сынок, И папаша с мамашей попадали с ног. Деморализовала, короче, семью. «Я невестку не так представляла свою!» - Заявила Хирму Пимпедора-жена - «Мне тут в чуме такая краса не нужна!» &&&&&& И зачем ему это? Сестра Риммовна | ||||||
БРОСИЛ |
30 | Прощальные | 2012-05-25 | 2 | 1524 | |
Ой, ну это что такое, поверить не могу, он меня бросил. Да быть такого не может, он сейчас вернётся, неужели правда он меня смог бросить. Как же так, ещё совсем недавно я наслаждалась ласковыми прикосновениями его тёплых трепещущих губ, ещё совсем недавно я ощущала его сильные, ещё не совсем огрубевшие, но уже мужские руки. Ох, как это было прекрасно, его сильные руки и как бы страстные поцелуи и я тоже хороша вся отдалась, без остатку. Эх, а как он оберегал меня от других. В парке вон двое подходили, вы, почему здесь, общественное место, а потом, как мы с ним от них убегали, перепрыгнув через забор я упала, а он бережно подхватил меня и опять эти страстные губы, я прижалась к его колыхавшейся от сбившегося дыхания груди, вот так бы всегда.
Нет, не может быть, чтобы он меня покинул. С кем я теперь буду, ведь здесь без него так страшно, ох эти машины несутся как потерпевшие, того гляди наедут, собаки вон какие здоровые разорвать могут. Ах, а как мы с ним в такси ехали, таксист так и косил своим готовым раздеть догола, невежливым взглядом. А всё –таки хорошо, когда столько внимания, его страстные губы и завидующий взгляд жаждущего таксиста. В такси-то я совсем потеряла голову, он словно сорвал с меня её, а ещё этот взгляд завидующего таксиста. Всё это бесповоротно меня одурманивало, бросало в эйфорию счастья, от этого не только голову, ведь я ему всю душу излила, всю без остатка, а он вот теперь взял да и бросил. Как бы шептала про себя, быстро катившаяся по асфальту, большая полутора литровая бутылка из-под крепкого пива «Балтика». | ||||||
Заманчивое предложение |
35 | Про женщин | 2012-05-16 | 2 | 4291 | |
(Сюжет позаимствован из сборника «Псевдоодесские байки») Добрый день вам, мадам Рабинович! Как я рад поиметь эту встречу! Моё сердце вспорхнуло, как птичка И взлетело над вашею шляпкой! -Ой, не тратьте свой орган напрасно, Возверните на прежнее место! Ну, зачем мне, скажите на милость, Над моей головою пернатый?! Ах, мадам, в этот день лучезарный Я имею до Вас предложенье – Посмотреть на него и потрогать Может только слепой отказаться! -Ой, ну шо ж вы такое сказали! Разве может замужняя дама Разрешить себе вольность такую - В наслаждение пальцем потыкать?! Ах, кокетка, мадам Рабинович, Не тушуйтесь за облик моральный! Я же вижу, как в глазках лукавых Интерэс копошится к предмэту! - Ой, да я бы не прочь и потрогать, Только шо же скажу я супругу? Шо ответить мне Фиме такого, Шоб он нервы себе не расстроил? Ах, мадам, я уверен, шо против Господин Рабинович не станет! Только шибче начнёт он гордиться За жены аппетитнейший образ! - Ой, не знаю… Не буду жалеть я Об своём легкомысленном шаге? И смогу ль на порядочность вашу Доверительно я положиться? Ах, ну шо вы, мадам Рабинович?! Я прошу – покладайтеся смело! Ни одной рекламации сроду От покладистых дам не имел я! - Ой, ну, ладно! Тогда уж покажьте! Прям не терпится мне повсеместно Посмотреть предложение ваше И рукою приятно пощупать! Ах, мадам! Не дышите так грозно! Не волнуйте моих организмов! Вот, смотрите, сейчас покажу вам – Наклоняйте фигуру пониже! - Ой, сейчас… Я волнуюсь немного – Вдруг опять мне предъявите птичку? Удивлюсь я, конечно, не сильно, Но хотелось бы шо-то конкретней! Вуаля! Полюбуйтесь подробно! - Ой, сейчас я утрачу сознанье!.. Ну, скажите хоть шо-то за форму, За размер и за прочие свойства! -Ой, ну как же вам сильно не стыдно - Доводить бедных женщин до края! Согласитесь, размерчик богатый, А за качество мамой ручаюсь! Ну, солгите, нигде не краснея, Шо его вы ничуть не хотите! - Боже ж мой, пусть моя аморальность Мне когда-нибудь вылезет боком! Говорите скорей, не томите – Где у вас таки можно раздеться?! - Ах, мадам, пусть меня к синагоге Не подпустят на пушечный выстрел, Если я в сей момент не устрою Исполнение вашим желаньям - - Софа, срочно в достойный пакетик Упакуй кружевной пеньюарчик! Будет делать мадам Рабинович Гран-сюрприз дорогому супругу!!! Ах, мадам, за смешную копейку Вы получите кучу восторгов! Всё, стою и завидую молча… Фееричнейших вам ощущений! | ||||||
ВЕРТОЛЁТ |
20 | Про кур | 2012-05-10 | 2 | 1497 | |
Утро было светлое, на небе ни облачка. Солнце быстро поднималось вверх. Тихое летнее утро нарушал лишь трепетный ветерок, шевеля сонную воду незначительными волнами. Поплавок стоял, как вкопанный. Рыбалка явно не задавалась. Несколько небольших рыбок в ведре метались в поисках выхода.
Я сидел на мостке и наблюдал за этим благоухающим ранним утром. Город остался позади, повседневные заботы остались там. И вот солнечное утро и я здесь в деревне. Каждое лето я выбираю несколько дней и приезжаю в гости к Михалычу, где его обширный огород завершается спуском к реке Просидев все утро и поймав кошке на приличный завтрак, я двинулся домой через огромный огород хозяина. Пройдя калитку, я увидел Михалыча за странным занятием: он гонялся за курицей. Я остановился, чтобы не мешать ему. Через несколько бросков курица оказалась в руках хозяина. И тут я увидел совсем странное зрелище. Взяв курицу за ноги, Михалыч долго размахивал ею над головой, как бы раскручивая а потом ловко швырнул во двор. Описав дугу, тело курицы шмякнулось о землю. Открыв калитку я вошел во двор. Пострадавшая валялась на земле, сначала мне показалось, что она сдохла, но курица открыла один глаз, испуганно заморгала, суматошно вскочила и понеслась. Набрав приличную скорость она со всего маху врезалась в сарай и снова потеряла сознание. Открыв рот, я наблюдал за ее страданиями. Опять открылся один глаз, и вновь она поднялась и понеслась в другую сторону, на этот раз ее бег преградил забор, теперь она не упала и не потеряла сознание, а развернулась и раскачивающейся походкой, крепко поддатого мужика, двинулась к центру двора. Оглядевшись, я обнаружил, что не я один наблюдал это зрелище. Огромный разноцветный петух осуждающе смотрел на происходящее и с угрожающим клекотом двинулся к курице, сильно клюнув ее в голову. И тут курицу словно прорвало, она страстно начала кричать и кудахтать, разгребая землю ногами. Она как бы оправдывалась, создавая вид трезвой деятельности. Потом она резко замолчала и кинулась бегом в сарай. Постояв около минуты, я понял, что зрелище окончилось и пошел вслед за Михалычем. За завтраком я спросил у него, что это он делал с курицей. – Да что только я им не делал, а они все равно в огород лезут, а вертолет помогает. Больше никогда лезть не будет. – Какой вертолет? – удивленно спросил я. – Как какой, ты что не видел, как я ее крутил вокруг головы. От догадки я поперхнулся от смеха. | ||||||
Обращение к парламентам и народа ... |
28 | День России | 2012-05-01 | 2 | 1507 | |
В Древней Киевской Руси
Не работало такси, Но дружка хорошего Заказать на крошево - Лишь мошною потряси Печенегам.Гой-еси! Родственные связи там плелись хитро, Хоть и не пустили в городах метро, Вилами ,мечами ,ворохом колья Во! Отхороводили племяшей дядья. Пригласили фрязичей, Мефодия с Кириллом, Чтобы богатырская кровушка остыла, Пусть читают книжки, мыслей вьют стога, Но ни Богу свечка и не кочерга. Натворили на престоле выкрутасов, Хоть не ползало по н*** аэрбасов: Что ни Царь - то царь Dodon, Что ни Вождь - б/у Condom. Только Катя-вдовушка светлая головушка С братьями России блага так хотели, Но... сосредоточились на теле. Либо тут царицей быть -либо честь свою блюстить... С первомайской разнарядкой обращяюся я к вам, Депутатам,депутаткам,депутатьим мальчишам: Вы не шлите нам неспелых дошколят, Они нам тут нашакалят,нашалят, Вы ж уже нам протянули интернет И теперь у вас секретов от нас нет. Ну пораскиньте вы мозгами, Оглядитесь вы кругом - Сможем,сможем мы и сами Учредить дурдом. | ||||||
Неискушённая и надкушенное |
7 | 2012-04-13 | 2 | 953 | |
|
Сразу предупреждаю… Это моя, личная версия изгнания перволюдей из Эдема… Итак, всё это было, клянусь своей почти семидесятилетней красотой и осознанием истинного атеиста. И змий и древо познания. И бог… А что?! Это яйцеголовые фарисеи всего нашего глобализированного мира, те, что объединились и правят нашей планетой, ВМЕСТО ПРОЛЕТАРИЕВ, с пеной у рта доказывают, что мы, атеисты, утверждаем, что бога нет. Как это нет, когда миллиарды людей несут его в своих сердцах и душах. Придумали и несут. А он их с момента пробуждения и до отхода ко сну уговаривает, что это – ХОРОШО!И уже в полусне – о ПОЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ… Так, а что там у нас дальше, по теме-то… Ева и вправду надкусила яблоко. Но вкус его… Кисло-горький. И не прожевать! Тогда она хитренько так, глянула вправо-влево, и позвала Адама. И ничего она его не уговаривала, а приказала: - Ешь! И он тут же… Отхватил кусище, примерно, как на изображении из Эппл. И в отличие от своей лучшей половины, честно попытался все эти познания тут же, на месте, прожевать и проглотить. В надежде на то, что ему в тотчас же и на этом самом месте и хотя бы, по одному экземпляру в руки, смастерится какой-нибудь их айпэдов. И тоже… Выплюнул. Вот, тут и вмешался Всевышний. Ну, как он мог пережить такое оскорбление и надругательство над своим любимейшим прожектом, ведь, сколько бессонных ночей провёл, создавая древо и змея этого проклятого, сколько ангеловидных психологов настругал, чтоб написали ему в двоичном коде программу, нашего с вами, соблазнения, как надеялся, что ПРОЖУЮТ… И… Изгнал! Но это, скажем так, не очень чтоб и правда, что прародители наши, уж очень сильно опечалились. Прикрылись фиговыми листочками, сорвали по лавровой веточке, отмахиваться от ос и комаров, просочившихся к тому времени за пределы райского сада, взялись за ручки и ушли… Напевая… - И на Марсе будут яблони цвести!!! | ||||||
Встреча |
24 | Рыбалка | 2012-03-31 | 2 | 1720 | |
Многие грустные и весёлые рассказы начинаются словами: «Как-то раз пошёл я на рыбалку»! Самое интересное, конечно же, происходит после, но вот начало истории почти всегда одинаково. Ведь как повелось - всё начинается или как-то вдруг, или после пива.
Не будем оригинальничать и мы. Как-то раз пошёл я на рыбалку. Точнее не пошёл – поехал. А если ещё точнее, то повезли. Вот так всё и произошло. Поехали мы с товарищем на наш производственный участок посмотреть, чего они там вытворяют, а я, на всякий случай, захватил с собой удочку (воскресенье всё-таки, имеем право расслабиться). Лёня наотрез отказался бить ноги неизвестно за что, и решил помыть машину, а я, напялив себя на болотные сапоги, рванул с пробуксовкой в сторону верховьев реки. Поскольку я в этой местности бывал, то сразу двинул вперёд и вверх на несколько километров, чтобы потом не спеша, в спокойной обстановке спускаясь вниз всё проловить. Хорошо в лесу в начале лета! Что-то ещё цветёт, так что и запах приятный и взор радуется. Правда есть одна маленькая мелочь - всё это радует взор, слух, нюх, осязание и прочие органы только в том случае, если есть средство от комаров и прочих паразитов. В противном случае радость как-то меркнет на фоне этих кровососущих. Так вот, на этом фоне я радостно ощущал прелести леса, а чтобы не ошибаться, я ещё и накомарник одел. Мало ли какая шустрая мелкота может человеку испортить радость общения с природой. Иду быстрым шагом, весь такой в предвкушении борьбы с рыбой. Для тех, кто не совсем рыбак, нужно отметить, что ловля рыбы в горных речках самая динамичная и азартная. Там фишка в том, что рыба питается проплывающим мимо носа всяким разным. То есть сначала она хватает то, что плывёт мимо носа, а потом, если это несъедобно или ей это не понравилось, то она это выплёвывает. Опять же если успевает, так как рыбак тоже не дремлет и пытается её успеть подсечь на крючок до того, как она выплюнула его приманку. Вот в этом противостоянии и состоит особая прелесть рыбалки на горной реке. Конечно, если в этой реке есть рыба!!!! Вот так вот. А то, бывает, есть всё: красивые пейзажи, благоухающий воздух, чистая и быстрая речка, рыбаки, а вот рыбы бывает и нет. Не то чтобы совсем нет, а так частично. Ведь давно известно, что рыба всегда там, где нет рыбаков или в магазине. В моём случае всё так и было. Точнее было всё, кроме рыбы. Первые 15 минут прошли в сладостном ожидании неизбежной поклёвки. Следующие 15 минут прошли в недоумении, почему в предыдущие 15 минут её не было. Следующие 20 минут прошли скорее по инерции, а остальное время рыбалка шла скорее по привычке или вернее необходимости ловить. Как говаривал мой товарищ во время недельного запоя: «Уж если пришёл, то будь любезен!» - наливая стакан водки случайно зашедшему к нему в комнату знакомому. Занятый своими мыслями я и не заметил, как прошёл почти половину обратного, намеченного для рыбалки, расстояния. Из задумчивости вывел резкий незнакомый звук. Стоит заметить, что любой охотник, услышав что-то незнакомое: первое – присаживается, второе – замирает и не шевелиться, третье – пытается обнаружить и идентифицировать непонятный звук, водя стволом ружья в его направлении. Ружья у меня не было, а вот инстинкты остались. Всё вышеописанное я проделал автоматически. В течение минуты всё было тихо, но потом я разглядел источник шума. Стоит сразу сказать - то, что я разглядел, меня особо не порадовало. Метрах в 15-20, закогтившись всеми четырьмя лапами, молодой медвежонок очень поспешно сползал с лиственницы, издавая тот самый, мягко сказать, настороживший меня звук. Потом он спрыгнул на землю и побежал. Время как бы застыло. Тут следует сделать маленькое отступление о медведях для тех, кто немножко не охотник, или кто имеет представление о них только по мультфильму «Маша и медведь». Медведи бывают разные. Бывают белые, бывают гималайские, бывают бурые, бывают наглые и бывают в зоопарках. И ещё они бывают взрослые и мелкие. Причём мелкие гораздо опаснее взрослых, потому что они очень любопытны, ничего не боятся, везде суют свой нос, и если находят на свою задницу приключений, то следом за ними прибегает взрослый медведь и всё это разруливает. Вот тогда «задница» наступает тому, кто стоит рядом с этим мелким медведем. Вот поэтому я особо не возрадовался, увидев мелкого медведя. Далее следовало опытным путём убедиться в отсутствии большего медведя. Нужно заметить, что многие эксперты по общению с дикими животными, выжившие после этого общения, дают крайне противоречивые советы. Так одни советуют без лишнего шума (и желательно запаха) тихо и неслышно покинуть место встречи. Другие советуют наоборот громко кричать и издавать резкие звуки. Видимо из личного опыта, когда им не удалось избежать этих резких звуков и запаха. Одни эксперты придерживаются мнения, что при встрече нужно смотреть медведю в глаза и внушать своё превосходство. Эти эксперты видимо никогда не видели медведя в полтонны весом достаточно близко от себя, иначе такие дурацкие советы им бы просто не пришли на ум. Другие придерживаются мнения, что лучше не смотреть на медведя, видимо, чтобы лучше наметить пути бегства. Есть и совсем экзотические советы. Например, упасть и прикинуться мёртвым. Как известно мёртвые сильно припахивают, таким образом, прикинувшись мёртвым нужно озаботиться и присутствием запаха. Вот в этом отношении я хочу успокоить публику, так как, увидев медведя вблизи - особо для этого стараться не придётся. Всё случится само собой, можете не сомневаться. Отсутствие или присутствие большого медведя обычно обнаруживают за несколько километров от места встречи. Если за спиной громко валятся деревья, стоит рёв, треск или вас начинают драть и есть – значит, вам не повезло и крупный медведь был. Если же вы пытаетесь вспомнить, каким образом вы очутились в данном месте в данное время, то значит, большой медведь или отсутствовал, или оказался умнее и пошёл в другую сторону. В моём случае всё почти так и происходило. Не знаю почему, но ловить рыбу, почему-то расхотелось. Совсем. Рассчитав курс ровно противоположный тому, которым скрылся медведь, и, кстати, тому, которым следовало возвращаться обратно, я очень поспешно начал удаляться. И хотя на мне были болотные сапоги, лес был малопригоден для пеших прогулок, кустарник был крайне колюч, а в руках у меня была удочка, которая за всё цеплялась, и которую я почему-то не бросил, ощущать себя как личность я смог на расстоянии, которое способна преодолеть среднего размера раненная рысь в течение получаса. | ||||||
Бытовые - 17 |
12 | Курение | 2012-02-19 | 2 | 1739 | |
ДЕДОВСКИЙ РЕЦЕПТ Рылся я как-то на чердаке и отыскал бумажку по старославянски исписанную. Долго бился над переводом и, наконец, расшифровал. Рецепт это был. А в нем совет — как избавиться от курения. Вас, наверное, тоже интересует текст рецепта? Пожалуйста. Записывайте: «Берется чистая фляга. Наполняется водой. Но не до краев. Кладется туда сахар, дрожжи. Хмель по вкусу. После того, как закладка произошла, флягу пододвинуть ближе к печке. Если не сами собираетесь лечиться, а лечить кого-то, то смело можете опустить во флягу кусочек карбида. Только небольшой — иначе от печки ничего не останется — технология брожения нарушится. Можно для крепости запихнуть туда веник полыни. После того, как лечебное зелье дойдет до нужной кондиции, зачерпните двухлитровой кружкой. Выдохните из себя воздух. Плюньте через левое плечо. И содержимое кружки опрокиньте за галстук. Повторять эту процедуру всякий раз, когда тянет закурить». Я долго не мог перевести предпоследнюю строку текста. Но здоровая интуиция подсказала — «опрокинуть за галстук» — означает выпить. Согласно рецепта лечился целый месяц. На работе не появлялся. Уволили. Курить не бросил. Вот снова роюсь на чердаке, не отыщется ли какая новая бумажка исписанная старинным шрифтом, как завязать с пьянством. ИЗБРАЛ ДОРОГУ Сосед не ту избрал дорогу, Но богатеет понемногу. А я по самой верной топою, И скоро сяду в лужу ж... . * * * Светить всегда, светить везде! А как же с энергосбережением? ЯБЛОКО И яблоко заговорило. Я не слыхал надменней тона. Откуда спесь? Тут выяснилось: Предок яблока Упал на голову Ньютона. И вся разгадка здесь. * * * Свадьбу сыграли без спиртного. Но после свадьбы набрались. СЛЕПИЛ От скуки дикой после пьянки Компьютер сделал Колька Планкин. Не знаю: водку пил он, ром. Но знаю — делал топором. И говорит ему сосед: «Компьюктеру износу нет, Ну, ежли не включать яво. Компьюктер с виду ничаво!» * * * Повели борьбу с загазованностью — пустили пыль в глаза. ПИДЖАК Решил сам себе подарок сделать. С аванса. В фирменный магазин зашел, пиджак купил. Давно о таком мечтал. Все полученные денежки на него ухнул. Чудесный пиджак! Темно-зеленый, с изумрудным отливом, с накладными карманами со знаком «Н» на жесткой маркировке. Иду. Несу сверток. Радуюсь. Думаю: «До нового года не стану надевать, не замарать кабы». Тут кто-то меня по плечу рукой. Оглядываюсь — Гришка Трешкин. — Че, обновку приобрел? — Как догадался? — На физии написано. Обмыть надо. — Обмыть! Веселенькая история. Да у меня ни копья — весь аванс на него... — Ну, если ты говоришь — весь — значит — на пару пузырей оставил. — Ну, когда я врал? — Знаю я тебя... и, вообще, голова трещит — выручай. Чего носом вертишь? Будешь с бодуна — подойдешь... — Я... — Вот именно — ты. К тому же — без обмывания нельзя — износится быстро. Словом, уговорил: жалко пиджак-то, столько на него ухлопал! И вдруг быстро износится... Покупку обмывали на совесть. Как до дома добирался — не знаю. Где пиджак — не помню. | ||||||
Ежик и туман |
24 | Про ёжиков | 2012-02-17 | 2 | 4236 | |
Ежик и туман
Олег Нагорнов Ежик шел, а туман становился все беспросветней. -Так и заблудиться недолго, - подумал он вслух, поежившись, - навсегда пропасть в этом тумане. Ему стало страшно. Ежику показалось, что мир вокруг перестал существовать, растворился, сгинул, превратился в этот густой, холодный туман. И он, Ежик, до конца дней своих обречен бродить в этом страшном облаке, спотыкаясь о кочки и шарахаясь от возникающих на его пути кустов и деревьев. -Вся наша жизнь – туман, - снова подумал он, - мы идем по миру вслепую. А тени, появляющиеся из великого «ниоткуда», становятся нашими друзьями или врагами. Какое-то время они идут рядом, а потом исчезают. И мы ничего не видим дальше своей руки. Прошлое осталось где-то там, позади, а будущее скрыто белесой мглой неизвестности. Мы – рабы тумана, имя которому – жизнь. Где же тот луч света, что выведет нас? Вдруг нога Ежика попала во что-то мягкое и теплое. -Лошадка! – догадался он, и грязно выругался. Поднял, на ощупь, листик с земли, и брезгливо очистил лапку от навоза. Потом пошел дальше, а туман последовал за ним, бессловесным, навязчивым попутчиком. -Аууу! - не выдержал Ежик, - Медвежонок, где ты?! -Уух, - отозвался Филин, - я здесь, иди на мой голос! -Сейчас, - пообещал Ежик, - только камень найду, побольше. -Вот этого не надо, - ответил Филин, и улетел, сердито хлопая крыльями. -И так плохо, одиноко и страшно, а тут еще каждый сожрать старается, - забормотал Ежик, - куда катимся? В пропасть. Ежик действительно подошел к самому краю большого оврага, подло скрытым коварным туманом. -Снова ловушка, - вздохнул Ежик, - снова препятствие. И для этого мы появились на этой земле? В этом великая цель бытия? Упасть в яму, или быть съеденным соседом по пищевой цепочке? Эта вселенная меня разочаровала, окончательно. Он пошел в противоположную сторону, и снова крикнул: - Медвежонок! Где ты?! -Да здесь я! – услышал он наконец голос друга, - давай быстрей! Ежик побежал. Споткнулся, упал, снова вскочил на слабые лапки. -Давай, давай! – подбадривал Медвежонок, - я уже слышу, как ты топаешь. Прямо не Ежик, а стадо кабанов! Вот наконец, и старый пень. Цель путешествия. Медвежонок стоял рядом, скрестив на груди мохнатые лапы. -Где это тебя носит? – сердито спросил он, - я уже час здесь торчу! -Так ведь туман, - забормотал в ответ Ежик, - да еще Филин этот. И овраг. А Лошадка, зараза… -Ладно, ладно, - перебил друга Медвежонок, - главное, что добрался, Одиссей ты наш, колючий. Он порылся в старом рюкзаке, достал флягу и два граненых стакана, поставил на пенек. -Прошу к столу! -Что, - удивился Ежик, - без закуски? -Ишь ты, гурман! – шутливо возмутился Медвежонок, - шишкой закусишь! Чокнулись. Выпили. Когда приятное тепло медленно растеклось по телу, Ежик сказал: -Хорошо, все-таки! Медвежонок согласно кивнул, и налил еще по одной. -И дуры наши не найдут, - продолжал радоваться жизни Ежик. -Без палева, - снова согласился Медвежонок. Туман рассеивался. Солнце проникло в чащу леса, и в душе Ежика снова установился мир. Он посмотрел в даль, и тихо вздохнул, увидев как белоснежная вершина Фудзиямы купается в солнечных лучах. | ||||||
В дозоре. |
10 | День пограничника | 2012-01-30 | 2 | 4876 | |
Пограничники в дозоре. Вдруг на КСП следы.
Почему-то от коровы: « Знаем ихние винты». Так сказал сержант Федюкин, и с собакой взяли след, Вот коров пасётся стадо, и пастух, древнющий дед. -Нет ли здесь чужой коровы? Пастуха сержант спросил. -Есть,- ответил ему старый. – Только палкой её бил. Я курнул, прилёг, кайфую, а она вдруг у меня - Дед. Как мне пройти в деревню,- вот такая вот фигня Вот оттудова и знаю, что чужая в стаде есть. Все мои дорогу знают, и отдал сержанту честь. | ||||||
<< Новее
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61
Старее >> | Скрыть тексты