ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 10  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Пёрлы Виталика Кличка

(Андрей Блокбастер)
  8  Смешные истории  2020-11-29  0  317
Виталий Кличко шутит
Перлы Кличка выдуманные мной
55. Дороги в Украине - это вам не американские, их надо объезжать.
56. Сидит Кличко на передаче какой-то, звонит кто-то:
- Алло кто говорит?
- Брат.
- Сергей Бодров, ты что ли? - А это ты Владимир. Ты воспользовался помощью друга и позвонил мне, чтобы узнать ответ на вопрос. - Слушай Владимир, чё ты, мне звонишь, другу бы и звонил, Виталик положил трубку. Опять звонок.
- Кто это, всё время мне звонит. Кто звонит? Брат. Сергей Бодров, ты? – А, это опять ты Владимир. - Как к другу позвонил, хочешь знать ответ какое животное самое быстрое в мире, выигрыш миллион. Не бойся Владимир, сейчас брата наберу, и он мне скажет ответ. Смех в зале: «Ха, ха».
56. Виталик звонит подруге. - Привет Наташа, кто там у тебя гавкает? - Собака.
- А какой марки собака?
- Не поняла вопрос?
- Ну, вот например, на водке - написано водка, на вине - вино, а у тебя, какой марки собака?
- Лорд.
- Он ещё и дворянин, ну передавай ему привет, и пусть на меня не гавкает, а то морду набью.
57. сидит Кличко в кабинете. Заходит секретарша: - к вам президент.
- Который?
- Не поняла вопрос?
- Вот тупая, который по счёту первый, второй, третий.
- Шестой.
- Температура у него есть или нет, измеряйте.
- Нет вроде.
- Мне сифилитики, в кресле не нужны. Проведите все анализы у него, и кал возьмите на рассмотрение, а то задолбали эти глисты меня, от них все беды в стране. Последнее время одни гавнюки ко мне ходят, что-то просят, просят. Допросите, не болен ли он. И на подпись протокол к заму - Владимиру брату, пусть завизирует. Он всё-таки дурак, но у него, всё быстрей решается. Помнится, задачу мы решали, так я год решал, а он за день решил и то неправильно. Как анализы сдаст, проверьте, нет ли у него при себе оружия, и пусть справку из дурдома принесёт, а то вдруг он спятил, войдёт и убьёт меня. Думаю, через недельку пусть заходит.
58. Я очень умный - как этот ферштейн, но, не умнее себя.
59. Сел я сегодня в машину, а она не едет, час чинил, потом понял, что бензина нет в ней.
60. Алле, кто говорит?
- Брат Владимир я заболел.
- Не брат ты мне больше, вирусо-инфикованный.
61. Бил бы по морде всех, да морда, потом болеть будет.
62. Собаки и коты, тоже будут проверяться на короновирус, не бойтесь граждане, это я вам говорю, как собака.
63. Бывало, смотрю я на брата, и мне кажется, я его знаю.
64. Когда я качаюсь, мне кажется, что качаюсь не я, а мой брат.
65. Еду я на машине, вижу, в масках стоят возле магазина, бандиты думаю, вышел, дал бамбулей, а оказалось - это маски от короновируса.
66. Курицы несут яйца, а я что несу, похоже, я несу на брата.
67. Позвонил президент Зеленский и сказал: «Разберитесь там в Киеве с короновирусом». Звоню шефу полиции и спрашиваю: - что за бандит там, завёлся в Киеве по фамилии Короновирус.
68. Э–э, что я хотел сказать, забыл, позвоню брату, спрошу, что я хотел сказать.
69. А этот в зеркале, похож на моего брата.
70. Позвонил шеф полиции и сказал: «Пробки на дорогах, я сказал: «Выньте уже эти пробки, и напейтесь, как следует за моё здоровье, я разрешаю».
71. Когда я пошёл в храм, батюшка говорит: - Здравствуй брат. Я присмотрелся, может это брат уже в батюшки нарядился. Нет, не брат, мой батюшка.
72. Вышел на улицу, и помог инвалиду перевести машину через дорогу.
73. Разгадывал я как то кроссворд, слово из трёх букв, мужской орган, и я сразу допёр - это ног, от слова нога.
74. Мне сказали, что хотят поставить памятник брату, я сказал хорошо, только подпишите памятник «Виталик».
75. Брат позвонил и сказал: «Что у него украли машину», - вышёл я на улицу, вижу, стоит моя машина, обманул брат.
76. Я попросил Зеленского ввести в бокс звания: «боксёр первого ранга, второго ранга, третьего». Он сказал, что мы не на море, и я понял, что этот вопрос надо решать на море, и пригласил Зеленского на море, в Одессу.
77. Кличко сказал: «Что от короновируса поможет клизма, он сам уже исцелил так, пять котов и собак.
78. Я когда понял, что я боксер, стал боксировать.
79. Я всегда хотел, быть братом брата.
80. Сегодня я решил сказать пару слов, я позже скажу, когда вспомню, что хотел сказать.
 

высказывания очень умного челове ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2020-11-28  0  340

[img]Жми сюда[/img]
1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…
2.страной Украиной управляют или алкоголики или наркоманы ибо такой страной могут управлять только они…
3. Саша помой руки перед мытьем рук…
4. похоже все валят из Украины, сейчас тоже уеду ,пару таблеток демедрола выпью и уеду…
5. работал я дворником ,изобрел электро метлу, если не машешь метлой минуту ,она тебя током бьет, повысил производительность, как меня благодарили дворники , неделю отходил в реанимации…
6. птицы улетают на юг на зиму, а мне куда улететь, батареи всю зиму не топят.
7. если рыба не клюет, ори на берегу:- червяк в воде можно его сожрать ,рыба услышит поплывет и сожрет ,только не червяка…
8. полиции надо отпускать малолетних преступников, растить, вскармливать ,а когда он пойдет на крупное дело, арестовать получить премию, медаль..
9. почему бабы в селе носят красные трусы потому что все бабы коровы, а все мужики быки…
10. не нравится мне это слово в желудке пусто ,надо говорить в желудке густо, а то как по фрейду   о чем говоришь то и случится и желудок живот останется пустым без кишечника, печени, поджелудочной, толстой и тонкой кишки..
11. сел я на велосипед еду медленно, думаю что такое ,ах да колеса забыл от велосипеда дома..
12. все люди умирают это я понял, когда убил таракана…
13. стою на морозе принюхался и унюхал разговор двух баб, говорили о колбасе…
14.боялся я закрытого помещения, боялся консерву открыть, вдруг там килька живая ,а это так страшно.Это всё равно что гроб открыть ,а там живой человек
 

Семейный подряд

(ЮРИК)
  13    2020-11-16  0  382
Чем, чем, а вот беспамятством Серёга никогда не страдал, память как автомат всегда выдавала желаемое, хоть с годами и притупилась немного, но часто вспоминались места из далёкого детства с душещипательными мелочами и ведь это действительно было. Когда ещё не было сотовых телефонов, то он практически никогда никуда не записывал нужные телефонные номера. Почему-то всегда забывались не нужные, если не вспомнил, так и звонить больше туда не нужно.
А вот нужные в течении нескольких минут обязательно вспоминались.
А вся эта история случилась лет двенадцать назад. Трудное время было, от Серёги ушла жена, он нисколько не держал её, а ушла к общему знакомому, у которого год назад умерла своя. На прощание и спросил только, - следующей стать хочешь.
-Да уж лучше так, хоть немного пожить в достатке, чем на тебя спину гнуть.
Ты вспомни, когда последний раз зарплату в дом приносил.
Серёга не помнил. Да и вообще за последний год он почему-то слетел с катушек, не сказать, что пил беспробудно, нет, но и трезвым бывал редко. Делить им было нечего, и остался Серёга в съёмной квартире, без какого-либо дохода.
Утром поднялся и совершенно трезвый пошёл к Валентину, который ещё месяц назад предлагал ему машину в аренду. От безвыходности Серёге пришлось согласиться с жёсткими условиями аренды, да и машину Валентин ему доверил хорошую синенькая, свежая Волга, как бы вся искрилась, притягивая Серёгу.
-Ты попробуй один поработай, присмотрись, не будешь вытягивать, тогда извини, дам напарника. Валентин со школы знал Серёгу, да и начинали вместе на одной «копейке» бомбить, только разошлись пути дороги, а Валентин остался в этом бизнесе и уже десяток его личных машин бороздили город.
Серёга был удачливым таксистом, как ни крути, а аренду один вытягивал, да и на квартплату хватало. В этом бизнесе только и хватает, чтобы дыры затыкать, говорил Серёга подельникам, а сам практически жил в машине, решив для себя, что без личного автомобиля дело дрянь. Время шло, синенькая Волга,практически не съезжала с маршрута, он уже два раза съездил на базар, присматривая себе тачку.
И вот однажды возвращаясь с базара, он увидел высокую, очень светлую женщину, которая небрежным взмахом приказала остановиться.
Какие ноги, вот дал Бог. Ох, хороша,- про себя подумал Серёга.
Ни о чем не докладывая женщина присела рядом.
-Куда Вас доставить симпатишная?
-Не поверишь, но у меня ещё много достоинств, бархатно-нежным голосом проговорила женщина.
-А вообще-то мне нужно в роддом, внучка у меня вчера родилась. А иду я с базара, там зять мою машину продаёт. Меня лишили, а он ездить не умеет, что же ей гнить, да и деньги им срочно понадобились, а тут полный авто базар, и недорого прошу, а вот не берут.
- А хозяин где?
- Нет его больше, разбился два года назад.
-Извините, ради Бога.
-Да всё уже, притупилось. Дальнобойщик был, жила как за стеной каменной, а вот уехал и не вернулся. Привёз адвокат фотографии, кабина всмятку.
Да и Андрея привезли, тоже всмятку,смотреть страшно было.
Вот дочь от него осталась, я в семнадцать родила, и она вот тоже поторопилась.
Синенькая Волга упёрлась в ворота роддома.
Она, не спрашивая, сунула в его руки сто пятьдесят рублей.
Если можешь, подожди, я недолго.
Серёга, как завороженный, молча кивнул.
Подожду, чего ж, такую, грех не подождать.
Да и про машину спрошу, вдруг сторгуемся.
-Что же ты симпатишная имя-то своё скрываешь, спросил Серёга вернувшуюся
-А ты и не спрашивал, если мы уже на ты.
Да и сам мог представиться, джентльмен тоже мне.
- Серёга я. Вы уж меня извините, если что не так.
-Марина, если что Анатольевна, если мы опять на Вы.
Серёга галантно взял её руку и нежно поцеловал.
-Ну вот, так-то гораздо лучше, она взглянула на него своими красивыми голубыми глазами и улыбнулась.
-На её семёрку денег у него не хватало. Но всё-таки он решил посмотреть, они вернулись обратно на базар и он тщательно осмотрел машину.
Семёрка была свежая, но битая.
Стрёмная работа мастера не скрывала изъяна.
-Вот за это меня и лишили, углом столб сбить хотела.
Вот тут гаишники и подъехали.
Да вот три месяца чинил мастер, все мозги пропарил, а все видят его работу и не берут.
- Давай, я возьму.
-Бери.
И всё так сложилось, что она уступила ему не только цену на машину, но и сама осталась ночевать у Серёги.
Весь месяц они встречались почти каждый день. У этой женщины действительно было много достоинств. На его холостяцкой кухне, она была просто виртуозом, да и в постели с ней было всё интересно. Если говорить покороче, то этот человек ко всякому делу подходил с душой, так что Серёга просто взлетал, обладая этой женщиной. Деньги он ей отдал полностью, возмещая ей и то, что она ему уступила.
-Но всё почему-то кончается.
-Серёж, ты прости меня, но завтра из тюрьмы Алик выходит, я должна разобраться, не звони мне больше. Я сама, скорее всего, вернусь к тебе.
Он сел из-за меня, ты прости, но я не могу его на улицу выставить.
Прости меня, что раньше не предупредила.
Только тут Серёга стал вспоминать, что она всегда ему порывалась что-то рассказать, а он чувствуя нехорошее переводил тему.
Опять он остался один в своей хибаре, но как говорят свято место, пусто не бывает, так и у него в один момент появились подружки, и всё как бы ушло в прошлое. Часто он вспоминал Марину, но звонить не пытался, то ли обиделся, то ли ждал, когда придёт, то ли нужды не было. К своей радости через полгода он удачно продал семёрку и купил девяносто девятую. В конторе появилась влюблённая диспетчер, и заработки резко взмыли в гору.      
Прошло ровно два года его холостяцкой жизни.В этот день Серёга вышел на линию и призадумался, кого бы завтра после смены привлечь к влажной уборке дома.
Он заехал к знакомой, чтобы она ночью пока он работает, всё сделала, но та устроилась на работу в больницу и утром вышла в смену. Позвонил в общагу к другой, но и та запела какую-то тягомотину с деньгами, которые кому-то нужно отдать. Он плюнул на всё и решил, что нужно зарабатывать деньги, а к утру всё выровняется.
В середине ночи работа закончилась, и Серёга хотел уже встать подремать, как увидел двух девушек вышедших на дорогу.
Одна высокая красивая с длинными от ушей ногами, вторая непонятная маленькая,с грубоватым голосом и каким-то устрашающим лицом.
-Вам куда? Заученной фразой задал вопрос Серёга.
-С тобой хоть куда,- ответила красивая.
Да я и сам с тобой хоть на край света. Девчата были в явном подпитии.
-Нам на дачу в Шумейку,-проговорила маленькая
-Да нет проблем, все желания за ваш счёт.
-Сколько,- конкретизировала страшненькая.
-Не всё деньгами меряется, - проговорил Серёга, почувствовав на колене руку красивой.
-Ты дружочек мозги не парь,- не унималась задняя.
-С вас двести, повернувшись к задней, проговорил Серёга..
-Едем, проговорила всё та же.
-Какой праздник у вас девчата?
-Доченьке моей сегодня два года,-ответила красивая.
-Юля не приставай к водителю, почти выкрикнула страшная и убрала руку красивой с колена.
- А как Вас зовут девчата,-постарался снять напряжение, Серёга.
-Нас не зовут, мы сами приходим.
-Юль, а ну-ка пересядь ко мне.
-Ты чего с дуба рухнула, мне и тут хорошо, да и водитель у нас красавчик.
Сзади раздалось какое-то животное рычание без человеческих слов.
И тут Серёгу осенило, да ведь это лесбиянка.
-Так мадам, кто у нас платит, а то что–то я расплаты не вижу.
-Ты не довёз ещё.
-Так я не понял Юль, она платит, или мы уезжаем.
-Нет, никуда она с тобой не поедет,-выкрикнула задняя и передала деньги.
-Я чего-то не пойму, это что за делёж, я может, сама решу, с кем и куда мне ехать.
-Но нас же, мать твоя, только на дачу отпустила.
Да и пива вот сейчас сбегаю, возьму.
Серёга остановился. Маленькая выскочила и побежала в магазин.
-Она тебе кто?
-Никто. В школе вместе учились, а сегодня прилепилась, уже и в любви признавалась.
Мне это вообще не нравится. Мы на дачу приедем, ты подожди меня,как будто сломался.Я мужчин вообще-то люблю. Тут вернулась из магазина страшненькая
-Ну, вот видишь, я совсем не долго. Поехали.
Серёга послушно тронулся.
Подъехав к даче, девчата вышли. Серёга развернулся и подъехав, остановился возле калитки.
- Нет, нет, нет, он без меня никуда не поедет,- быстро говорила Юлька.
-Ну, Юль, ну я тебя умоляю,- услышал Серёга почти мужской голос страшненькой.
Он не повезёт тебя без денег.
-Это тебя он вряд ли возьмёт, даже с деньгами,-зло проговорила Юлька
-Что же ты здесь меня одну бросишь?
-Нет, не брошу, ну и с тобой не останусь. Так что всё поехали.
Назад ехали, молча, страшненькая достала и заплатила деньги.
Летняя ночь подходила к концу. Он их подвёз к Маринкиному дому, высадил и поехал к любимому диспетчеру.
А через несколько дней он повстречал Юльку утром на остановке.
-Присаживайтесь, здравствуйте.
-Ой, здравствуйте. Как-то хлопотно Юлька забралась в автомобиль, шурша какими-то огромными пакетами.
Серёжа, а не могли бы мы с вами развести эти пакеты, только у меня нет денежек.
-А куда? В какой-то растерянности спросил он. Всё шло в лучшем варианте, прямо можно сказать, что гора сама двинулась к Магомеду.
-Юлька назвала три адреса в разных концах города.
После смены этого делать совсем не хотелось. Серёга замешкался.
-Моей благодарности не будет границ,-быстро проговорила Юлька и хлопнула ладошкой по колену.
Вместе им стало весело и они мило болтая быстро выполнили Юлькино задание.
-А теперь поедем купаться.
-Согласна, но у меня нет купальника.
Они заехали на базар и купили купальник.
Он увёз её далеко за город на канал.
Искупавшись, они остервенело, занялись сексом.
Серёге даже показалось, что это близко знакомая женщина.
Ему казалось, что они просто не виделись много лет.
А потом он спросил её домашний телефон.
Цифры знакомым порядком сложились в его памяти.
-Юль, у тебя мать блондинка.
-Да.
-А зовут Марина?
-Да. Юлька удивлённо смотрела на него.
-Ну, тогда поздравляю. У нас как бы это выразить, семейный подряд получился.
Я с твоей матерью к тебе в роддом приезжал, да и машину твоего отца я купил.
Как похожи, на обратном пути думал Серёга. А ведь правда говорят, что яблоко от яблони, недалеко падает.
Вот видишь, взяло и упало, да какое, он влюблено взглянул на задремавшую Юльку.
      07.01.12г.
 

Волшебный колодец

(Дед Пахом)
  8    2020-11-11  2  436

Где-то, на середине пути, между Москвой и Питером прячутся две деревни: Петровка и Сергеевка. Спросите наугад любого жителя Сергеевки, - и он вам доложит, что Сергеевка замечательная деревня, только за водой ходить далеко. То же самое вам скажет и любой петровец. И это будет сущая правда!
Солнце в том году было жаркое. Посушило все холмы, все колодцы и сухари. Копали всем обществом наскрось; не докопались. За каждой капелькой воды спускались сергеевцы с петровцами в долину.
А в долине был колодец. Да такой глубокий преглубокий, что воды в нём на всех хватало.
Но особо не в жилу было народу переться в такую даль. Туда – порожняком, а взад с водой. Лошади ржали, а люди... люди терпели, и даже охочи до этих походов были. Всякому ведь интересно знать, что за новости у соседей!
Даже самая ленивая девушка с глиняным кувшином обреталась у колодца. Даже самый сопливый парень отдыхал невдалеке. Сколько свадеб затевалось там. Сколько драк там было – и пересчитать трудно! А для ребячьих игр и не сыскать лучшего места.

Однажды рано утром петровцы первыми спустились к колодцу.
И что же? Стая ворон сидела на колодце! Они даже и какали туда...
Что только не делали петровцы – стыдили ворон и грозились... Но наглые птицы и не думали улетать.
Тогда кто-то из бывалых предложил поставить у колодца чучело.
Сказано –сделано. Народ не пожалел ни соломы, ни тряпок, ни жердей. Ну и чучело получилось. Огромное, высокое, страшное!
Вороны все разом испугались и улетели. А петровцы набрали воды и уехали.

А дальше что? Думаете, на этом и закончилось! Нет, с этого только и началось.
Едва уехали петровцы, с противоположного холма появились сергеевцы. Они увидели чучело! Голова как бочка, туловище в три бочки, руки –крюки, и ноги, что дубы! Как тут не испугаться?!
Совестить сергеевцы чучело начали:
- Эй, ты! Великан. Отлынь от колодца. Дай людям воды набрать!
А чучело молчало и только им угрожало.
Гнев вдарил в головы сергеевским смельчакам. Смазали они проржавевшие ружья и пальнули по вражине.
Какой переполох поднялся в Петровке! Неужто враги напали на Сергеевку? Грабят, разор чинят! Не миновать и нам, петровцам, беды. Полундра, пока не поздно!
- Вяжите бебехи, уводите скотину! Уходим в лес! – стоял гомон над деревней...

И поднялся тут вой и плач. Всего не унесёшь, а бросать жалко.
Бабы в крик, мужики в мат, и вдруг кто –то сообразил.
- Пошто всё бросать? Давайте отъедем. С деревней вместе.
Обвязали холм веревьём вместе с деревней, и потянули его в сторону моря.

А в это время сергеевцы устали из ружей палить. Да и пули у них кончились. А великану хучь бы что!
- Надо соседей на помощь звать! – смекнул дед Сергей. – Колодец-то общий!
Трое самых отважных парубков двинули в Петровку. Вернулись они бледные и обречённые.
- Капут! – гаркнули парни хором. – Никого в Петровке нема. Село обвязано верёвкой, а за ним токи и слышно: «Тяни дружней. Тащи сильней!» Уходят петровцы на новое место. Видать энтого великана победить бесполезно. Надо и нам сматываться!
Взялись и сергеевцы за дело. Ухватили верёвку и потянули свою деревню в другую сторону.

Чем бы всё это кончилось, неизвестно, если бы не Алёша с Мишей. Оба прожили на свете, считая на двоих, двадцать лет, и были парни хоть куда! Алёша жил в Сергеевке, а Миша в Петровке. Но это не мешало им быть друзьями.
Если кто-то нападал на Алёшу, то вступался Миша. А когда нападали на Мишу, то вступался Алёша. Ну, а если никто не нападал, друзья дрались между собой.

Дня за два до этих страшных событий Алёша и Миша нашли бесценное сокровище – старый обруч от бочки. Ох, и гоняли они его по лугам и полям!.. А под вечер зарыли хлопцы обруч в песке у колодца.
А тут, нате, деревни переезжают! Вспомнили друзья об обруче и побежали к колодцу.
Сошлись они у сруба и заспорили, кому железяка достанется. Спорили, спорили и конечно подрались. Да так моськи друг дружке наквасили, что никогда и не было.
В общем обруч они поломали и с рёвом по матерям разбежались.
- Ты, где ж это был, когда оглобли сворачиваем? – спросили Мишу родители.
- У колодца! – отхлипнул Миша.
- Как у колодца? И великан тебя не схавал?- изумились родители.
- Какой такой великан? Там чучело из соломы. Сами же поставили ворон отгонять...
Верёвки выпали из рук петровцев...

- Ты, где пропадал? – спросили у Алексея.
- У колодца.
- Не может быть. И остался в живых? И враги тебя в плен не взяли?
- Какие враги? Это чучело во всём виновато...
Сергеевцы тихо переглянулись, также тихо заулыбались и разошлись по домам.

Так всё и осталось на своих местах: и Петровка и Сергеевка и колодец.
 

Бедная Маша

(Дед Пахом)
  12    2020-11-10  1  426

Бедная Маша

Долго ждал Машу Вася.
Целый день, затаившись, просидел он в кустах смородины, что возле старого омшаника. Целый день угрохал на то, чтобы хоть одним глазком взглянуть на красавицу жившую там. Ох, как хотел он с ней порезвиться!
Вот уже и солнышко пошло на пруд после жаркого дня ополоснуться. И корова Зорька с телёнком Борькой с работы в хлев заявились, и мычали довольно. И воробей Сашка полез спать под стреху... А Маши всё нет и нет.
Хотел уж было Василий на эту затею плюнуть и до хаты податься, как, чу, в омшанике кто-то зашуршал, и с визгом спускавшего ниппеля выкатился во двор. Это была мышь Маша.
Кот Васька мявкнул от радости и припустил за Машей.
Испуганная вусмерть мышь, ракетой, влетела в хлев и запросила Зорьку о помощи.
- Спрячь меня куда-нибудь, да поскорее! – пропищала гонимая.
Зорька у нас очень добрая и всегда готова в беде помочь. Повернулась она к дверям передом, а к Машке задом, подняла хвост трубой и... прикрыла мышку огромной полужидкой лепёхой. Правда, кончик Маньктного хвостика на улице остался.
Только Манюшка таким манером сховалась, как в хлев Василий нарисовался.
- Куда Маньку запрятала? – рычит.
- Пшёл вон, маньяк сексуальный. Не было здесь никого! – ему Зорька лапшу на уши вешает и второй лепёхой теперь уже в кота, палит. Отскакнул с мявом Васька, увернулся от выстрела и ажник до потолка подпрыгнул. А в полёте, сверху, Манькин хвост увидел.
Махнул Василий лапами, будто стропы у парашюта подобрал, и приземлился. Точно в середину первой лепёхи попал! Запустил морду лица в гущу и выудил оттуда бедную Маню. Облизал её, придушил чуток, чтоб дуром по двору не бегала, а потом с ней и позабавился...
Ох, и смеялись мы тогда!
Не зря же пословица есть: «Не тот враг, кто тебя обсирает, а тот, кто из дерьма вынимает!»
 

ПОРТФЕЛЬ

(ЮРИК)
  17    2020-11-10  2  427
Недавно умер великий Михаил Жванецкий.
Жаль конечно, мог бы ещё пожить, но кстати так говорится «все мы там будем».

Так –то мне очень далеко до великого, так далеко, что даже не видно на горизонте, но вот тут я всё же решил чуть приблизиться к мастеру. Да так вот взял и приблизился.

Всё просто до невозможности, взял портфель, разложил из него свои листы и читаю, вроде и память о великом человеке, так с портфелем я конечно ближе, просто копия.
Всё равно как Печкин с велосипедом, не было велосипеда один человек, а вот появился велик, так сразу совершенно другой, так вот и я с портфелем, всё ближе и ближе.
Без портфеля всё как –то не так, а вот с портфелем, а если со сцены, волей неволей становишься чуточку похожим, а далее дело написанного, хоть написанное мной вряд ли так получится, но с портфелем, знать очень похож. Дык до того дело дошло, что с портфелем –то лучше пишется.
Есть портфель рядом и из-под клавы прямо за строкой строка вылетает и складывается в исписанные странички.
Вот что с нами делает небольшой нюанс.
Есть рядом вещь и это уже хорошо, прямо за строкой строка вылетает и думать не приходится, так и вылетает околесица. А прикинь, если бы мне его портфель достался. С этим-то со своим и то вон чего и сколько, а если бы его «волшебный», попросить.
Да нет не отдадут, да чей кто-то слямзил уже в свою коллекцию, вот мол портфель Жванецкого, а мне нет кто же мне его отдаст. Не поймут сути, да ещё дураком назовут, скажут, что крыша поехала, ещё и в дурку затискают, а оттуда всё выхода нет, погибель просто. Пусть лучше околесица, но на свободе, пишешь что угодно и сам любуешься, очень похож.

А вот ещё розу в портфель засунул, как вроде бы мне подарили благодарные слушатели. Слушателей нет, а роза есть, дышится сразу легче и строчки ещё быстрее вылетают. Мелочь вроде какая-то, а все руки исцарапал, колючая гадина.
Но вкупе с портфелем прямо таки шедевры вылетать стали, осталось ещё сцену найти со слушателями, вот тогда точно попрёт не остановишь.
Буду, как Михаил Веллер вообще без бумажки читать.
Завтра вот возьму и попробую, свято место пустым быть не должно, авось получится. А если и не получится, так мало потеряю, но портфель всё равно не выброшу, везде с портфелем ходить буду, вдруг попрёт.
 

Пролетарский Корпоратив

(Uri Pech)
  24    2020-11-03  0  482

(анекдот из жизни).

    В конце рабочего дня слесарь, токарь и сварщик встретились в раздевалке. Для выпивки повод был железный – день рождения сварщика. Проставлялся "новорожденный". Полтора литра деревенского первача опытные товарищи оперативно раскушали, быстренько приняли душ, впопыхах переоделись. Маски напялили, чтоб менты по дороге не принюхались. Короновирус! И разлетелись работяги по домам. Пока в голову хмель не шандарахнул. Одно дело - набраться, а другое дело – добраться без приключений.
На утренней планёрке бошки закалённые привычно потрескивают. Бригадир, он же сварщик, недоумевает:
- Что за треск, дятлы?! До дома нормально добрались?!
Слесарь отвечат:
- Нормалёк! Как добрался не помню. Жена скандал не закатывала – привыкла к моим выкрутасам. Я быстренько в прихожей разулся и на коврике вырубился. Просыпаюсь… спецовка на мне… Не могу второй сапог найти. Шарил-шарил - ноль на массу. А дочка на меня посматривает ехидно. Я ей: "Брысь в школу!" Она: "Опомнись, трудоголик! Я на домашке!" Я ей: "Отдай сапог, дылда!" А зря обидел. Я ведь в одном сапоге припёрся, а на другой ноге - заводской башмак. Спасибо дочурке – освежила память. Благодаря ей, врождённой памяти, понимаете-ли, на работу не опоздал.
Отчёт о вчерашней посиделке продолжил токарь:
- У меня тоже всё в норме. Как добрался не помню. Помню, что жена чуть в обморок от хохота не рухнула. Она раздела меня до трусов, а под ними ещё парочка… трусов. Ха-ха!
Бригадир нахмурился и пробурчал:
- Как добрался не помню. Помню, что жена меня чуть не убила. Представляете, стала раздевать, а я уже… без трусов!!
______
Текст читает Галина АГАПОВА (слушайте прикреплённый аудио файл)):
 

Как дядя Вася ходил в библиотеку ...

(Наташа П.)
  15    2020-10-29  1  482
Утром воскресенья дядя Вася, местный алкоголик, был бодр, сосредоточен и даже почти трезв. Своего друга Петровича он принял в гостиной (она же спальня, она же кабинет). Петрович выставил две бутылки пива, на что дядя Вася с легким сожалением изъявил отказ. Петрович не удивился, такое уже бывало. Это означало, что дядя Вася имеет планы на сегодняшний день. Осталось только выяснить – какие, и присоединится, если, конечно, оно того стоит.
- Ну, рассказывай, - дружески похлопывая Васю по плечу, проворковал Петрович.
- Чего рассказывать, - застеснялся дядя Вася.
- Что задумал, рассказывай.
- Ничего я не задумал, - промямли дядя Вася и уставился на свои шлепанцы.
- Хмм, - усомнился Петрович и окинул жаждущим откровений взглядом комнату.
Откровений не последовало. Ни-че-го… Хотя нет, постойте, на древнем колченогом столе лежала… книга. Старая, в треснувшей обложке.
КНИГА?! У дяди Васи!
Петрович картинно вытянул палец в сторону стола, выпучил глаза в сторону дяди Васи и высоко поднял одну бровь, выражая как-бы вопрос. Станиславский заплакал бы, и не от восторга.
Дядя Вася слегка ошарашено обернулся к столу, открыл и закрыл рот, и наконец-то осознал, о чем идет речь.
- А, это, - радостно сказал он. – Это книжка. Вчера нашел. Рядом с помойкой лежала.
- Да зачем она тебе? – удивился Петрович.
- Она библиотечная. Там штамп есть. С адресом библиотеки.
- Кто-то выбросил старую книгу, - констатировал Петрович. – Может быть, сама библиотека и выбросила. Вон, обложка-то испорченная.
И с надеждой добавил:
- Выпьем?
Дядя Вася только руками замахал. И стал объяснять, что хотел вернуть книгу в библиотеку.
- Думал, денег дадут, - все больше смущаясь, заявил он.
- Ну ты, брат, даешь! – удивился Петрович. – Ну, откуда в библиотеке деньги!
-А, - махнул рукой Василий. – меня все равно туда не впустили.- И томно вздохнул.
Петрович покосился на товарища, вид у того был непривычно мечтательный.
- Ну да, библиотека-то детская, - заметил он. - Взрослых туда не пускают.
- Вот и она так сказала, - грустно ответствовал дядя Вся.
ОНА?! Просто сюрприз за сюрпризом.
Тонкий дипломат и талантливый тактик, Петрович за пять минут выудил из товарища подробности. Оказалось, в библиотеке на выдаче книжек работает девушка. Такая! (восхищенный вздох, закатывание глаз). Описание цвета волос, роста и возраста было немного путанным. Василий и раньше не был мастером художественного слова, а в этот раз и вовсе стал косноязычным.
- Так ты спросил, как ее зовут? – поинтересовался Петрович.
- Нет, - горестно вздохнул дядя Вася. – Она так строго на меня посмотрела и сказала, чтобы я вышел.
- И что ты?
- Вышел… – развел руками дядя Вася.
- Но ты что-то придумал? – спросил Петрович, яростно изображая проницательность.
И дядя Вася поделился с другом идеей, снизошедшей на него в минуту отчаяния.
- Я отдам книгу бесплатно! – гордо заявил он.
- Ааа… - ответствовал товарищ, силясь проникнуть в самые глубины гениального замысла.
- Положу потихоньку и напишу записку, что это я вернул. Вот.
Петровичу очень хотелось крикнуть пресловутое «гениально!», но язык как-то не хотел поворачиваться. Дядя Вася с тревогой посмотрел на друга. Петрович ободряюще покивал головой и предложил написать записку. Дядя Вася радостно побежал на кухню и притащил старый пожелтевший листик в клеточку.
- Другого нет? - с сомнением спросил Петрович.
Другого не было. Текст составили быстро: «Возвращаю вашу книгу». Дядя Вася хотел написать «красивую книгу», но Петрович заявил, что краткость – сестра таланта, и оставили как есть.
Сомнения и разногласия у соавторов начались из-за подписи. Сначала Петрович решил создать романтическое настроение и предложил написать «С любовью. Вася». Услышав это, дядя Вася покраснел, как маков цвет, и устроил молчаливый протест. За протестом последовал вариант «С уважением. Василий», который тоже был отвергнут. Потом Петрович предложил молодежный вариант «Чмоки. Васян», от которого дядю Васю слегка передернуло. В конце концов сошлись на слогане из далекой юности: «С пионерским приветом. Вася». Это все-таки детская библиотека, подумал Петрович и успокоился.
Выпили пива, и настроение у Петровича стало праздничным.
- Когда идем на дело? – с энтузиазмом потирая руки, спросил он.
- Я хотел завтра, если она выйдет на минутку… подложу на стол и убегу…
Это была длинная фраза, и под конец она сникла, потухла и завяла, как и уверенность дяди Васи в успехе мероприятия.
- Нет! Так не пойдет!– заявил Петрович, подогретый пивом и чувством долга. И взял дело в свои руки.
Воображение Петровича развернуло передним картину выдающегося супергеройства. Двое таинственных незнакомцев в масках и плащах пробираются в ночной тиши по безлюдным улицам города. Их шаги беззвучны, движения точны, ум ясен, помыслы чисты. Их глаза горят в прорезях масок. При их приближении собаки скулят, злодеи отползают в кусты, а русалки падают с ветвей.
- Пойдем сегодня ночью! – постановил Петрович. И добавил, глядя на ошарашенного Василия – Днем она может тебя застукать, сам понимаешь.
Дядя Вася не хотел быть застуканным и согласился.
План был гениален и прост. Районная детская библиотека располагалась на первом этаже трехэтажного здания послевоенной постройки. Стеклопакетов не было («Ну какие в библиотеке стеклопакеты!»), что значительно упрощало дело. Про сигнализацию даже не подумали.
После одиннадцати вечера, Петрович нарядился в темно-синий спортивный костюм, сказал жене, что метнется на полчасика к Васе, и метнулся-таки, прихватив большую стамеску из набора инструментов, подаренного женой на 23-е февраля.
Дядя Вася ждал Петровича внизу у подъезда и сильно нервничал. В руках он лихорадочно сжимал книжку с заложенной между страниц запиской. Петрович ободряюще улыбнулся ему и крепко прихватил за локоть, чтобы не сбежал. И вот такой дружеской сцепкой они направились к библиотеке, до которой было ходу от силы минут десять.
И только через пять минут Петрович заметил большой желтый блин луны посреди темного ночного неба. «Полнолуние, - подумал он. – Обойдемся без фонаря, значит».
Время было не очень позднее, но улицы были на диво безлюдны. Библиотека имела вид таинственный и даже немного мрачный. Разросшиеся кусты сквера вокруг здания утопали в вечернем тумане. В окнах верхних этажей света не было. «Рано же здесь ложатся спать»,- подумал Петрович и потащил дядю Васю за угол библиотеки подальше от уличных фонарей. Здесь было совсем темно. Полная луна с трудом пробивалась сквозь ветви деревьев.
Петрович достал стамеску и приладился уже было отжать оконную раму, как вдруг какой-то звук внутри за стеклом заставил его поднять глаза… На него из-за стекла уставились два больших желтых глаза. Ничего кроме этих желтых горящих кружочков видно не было. Они смотрели, не мигая, несколько секунд, затем под глазами появились два больших белых клыка, а рот чудовища начал расплываться в широкой жуткой улыбке. Петрович выронил стамеску, и она с громким звяканьем отскочила от отлива и врезалась ему в кроссовку. Неудавшийся взломщик выкрикнул матерное слово, чудовище исчезло.
Дядя Вася стоял, не шевелясь, уставившись в зиявшую черноту заоконья. Он не реагировал на окрики Петровича до тех пор, пока тот не начал трясти его за шиворот. После этого дядя Вася пару секунд хватал ртом воздух, как рыба на льду, а потом тихо заскулил.
-Эй! – закричал Петрович. – Не стой столбом! Надо сматываться! Давай, ходу…
И дядя Вася начал было уже медленное, но верное движение по направлению к улице, как вдруг окно с треском распахнулось, будто от порыва ветра, и застыло в ожидании гостей.
Где-то очень далеко часы пробили полночь.
Вот тут-то Петрович на собственной шкуре ощутил, что такое раздвоение личности. Одна из его личностей вопила и умоляла бежать подальше от этого странного места. Но другая, азартная и бесшабашная, шептала «Влезь, посмотри, что там! Потом жалеть будешь, что не влез». Решающую точку в этом споре поставил дядя Вася, который свалился на четвереньки и попытался уползти на улицу. Петрович, видя сие торжество страха и бессилия, устыдился, рывком вернул Василия в вертикальное положение и стал запихивать его в открытое окно.
Что удалось не сразу. Дядя Вася упирался всеми четырьмя конечностями, поэтому Петровичу пришлось применить силу, и они наконец ввалились в комнату, больно ударившись о старый паркет на полу. Как только их тела тяжело брякнулись об пол, створки окна захлопнулись, и воцарилась полная тишина. «Как и должно быть в библиотеке», - как-то машинально подумал Петрович.
Он осторожно поднялся, поставил на ноги дядю Васю и прислушался. Потрескивал рассохшийся паркет, где-то тикали часы, шелестели высохшие страницы старых книг. В воздухе витал запах библиотечной пыли, древней как мир. Никаких чудовищ в поле зрения не было. Петрович приободрился, расправил плечи и стал продвигаться в сторону выхода из здания. Где-то там должны были выдавать книги посетителям.
Где-то там их, действительно, выдавали. Днем. А сейчас там посреди комнаты стояло кресло с высокой спинкой, и в нем, освещенная лунным светом из окна, сидела молодая женщина с длинными черными волосами.
Петрович застыл в дверях, разглядывая барышню. За спиной что-то невнятное бормотал дядя Вася. Барышня поначалу их не замечала, как-то не фокусировала взгляд. И вообще, вся была как-то не в фокусе, расплываясь и переливаясь в лунном свете.
Петрович прочистил горло и сказал приветственное:
- Ааа…
И тут, о чудо, девица воплотилась в более привычное и материальное естество, подскочила к гостям, втащила их в комнату и захлопнула дверь. Потом нервным движением поднесла палец к губам и быстро прошептала:
- Тихо! Эта подлая морда шпионит. Всюду вынюхивает, выведывает…
- Кто? – оторопело спросил Петрович.
- Котяра драный! Это я не вам!
Последнюю реплику она произнесла, резко повернувшись к Петровичу, буравя его взглядом. Глаза у нее были разноцветные. Зрачки все время сужались и снова расширялись.
«Наркоманка», - резонно решил Петрович.
- Э…- начал он. – Рады были познакомиться… И, пожалуй, нам пора…
Не слушая его, дамочка резко развернулась на каблуках и уставилась на дядю Васю. Дядя Вася и так почти не проявлял признаков жизни, а тут впал в ступор окончательно.
Барышня еще немножко погипнотизировала его взглядом и потом вдруг улыбнулась. Улыбка у нее была, примерно, как у чудовища в окне, только без клыков. Дядя Вася резко вернулся к жизни и ощутил дикий ужас.
Ты принес мне книгу, – ласково проворковала девушка. – Так где же она?
Как ни странно, несмотря на все перипетии вечера, дядя Вася не утратил книгу, как можно было бы ожидать. Непослушными рукам он достал ее из-за пазухи и протянул барышне.
Она выхватила ее из трясущихся рук, провела пальцами по обложке, задержавшись на трещине, стала лихорадочно листать страницы, что-то бормоча себе под нос.
Видя, что девушка занята, Петрович решил ретироваться по-тихому. Он сделал осторожный шажок в сторону дяди Васи, потянул товарища на себя и уже было начал двигаться к выходу, когда барышня резко опустила книгу и одним прыжком отрезала им путь к отступлению. Цвет радужки и зрачки ее глаз стали совсем не управляемыми. Наклонив голову набок и снова ужасно улыбнувшись, она обратилась к соляному столпу, когда-то бывшему дядей Васей:
- От чего же ты не спрашиваешь, как меня зовут? Ты же хотел знать, как меня зовут.
Даже электрошок не смог бы вернуть дядю Васю к осознанному существованию. И Петрович решил броситься на амбразуру за друга:
- Он… Мы хотели бы знать, как вас зовут…
Глаза барышни победно блеснули:
- Рита! Меня зовут РИТА! А ты думал, Аннушка?! Аннушка, ты думал!!!
И она зашлась в истерическом хохоте. И вдруг резко оборвав смех, стала метаться по комнате, бормоча уже совсем несусветное: «Все против меня. ВСЕ! Ненавижу масло… И в книге вранье. ВРАНЬЕ! Надо все сжечь, сжечь… Все - в огонь!»
Она кружила по комнате все быстрее и быстрее, и Петрович вдруг заметил на кончиках ее разметавшихся волос языки пламени. Он мотнул головой, но пламя не исчезло. Хуже. От волос загорелась портьера, огонь быстро полез вверх до потолка, перепрыгнул на стеллаж.
И тут очнулся дядя Вася. С криком «Мы все умрем!» он подбежал к двери и резко распахнул ее. В комнату ввалился огромный черны кот величиной с полуторагодовалого ребенка. Кот перемещался на двух задних лапах, так как передние были заняты каким-то круглым предметом. Этим предметом животное попыталось запустить в мечущуюся девушку, но промазало. Огонь уже охватил половину стеллажей. Стало жарко.
Кот досадливо плюнул на пол, с интересом посмотрел, как пузырится и испаряется плевок на паркете, и повернулся к гостям. Что-то прикинув и просчитав в своей мохнатой голове, он с шумом втянул в себя воздух, раздулся до страшных размеров и вдруг резко дунул в сторону гостей. Петрович и дядя Вася были подхвачены ураганным ветром и вынесены на улицу, сметая на своем пути стулья, книги и стекла. Последнее, что увидел Петрович перед тем, как потерять сознание, была библиотека, охваченная огнем, что было понятно, и особу женского пола, вылетающую из трубы на чем-то похожем на метлу, что точно было галлюцинацией.
Петрович очнулся в предрассветном тумане. Было холодно и сыро. Дядя Вася валялся рядом и громко храпел. Голова у Петровича раскалывалась. На затылке вспухла большая шишка.
«Госпади, что же мы вчера пили?» - подумал он, ощупывая шишку. И тут же все вспомнил.
Он резко обернулся к зданию библиотеки, ожидая увидеть дымящиеся развалины, и… ничего такого не увидел. Картина была мирной. Здание библиотеки невредимым.
«Вот бред!» - подумал Петрович и пошел расталкивать дядю Васю.
Вместе они поплелись из сквера на улицу мимо входа в библиотеку и уже было прошли мимо, но тут Петрович заметил пожелтевший листок бумаги в клеточку, пришпиленный канцелярской кнопкой к дверному косяку. Дядя Вася судорожно сдернул листок и прочитал кривые строчки, приписанные к первоначальному тексту внизу листка: «Рукописи не горят, ребята. Чмоки».
Вечером понедельника товарищи сидели в квартире дяди Васи и наслаждались покоем, реальностью окружающего мира и литром водки.
- Слушай, - сказал Петрович, внезапно что-то вспомнив. – А что это была за книга-то?
Дядя Вася наморщил лоб и покачал головой:
- Не помню названия, хоть тресни. Я же ее не читал.
- А автора помнишь?
Дядя Вася попытался вспомнить, и даже покраснел от усилий:
- Бол… Бал… Бул-га-ков. Ну точно. Он.
 

Солнцепашцы!..

(Соломон Ягодкин)
  9    2020-10-28  0  424

Поднятие целины на Луне ожидаемых результатов не дало, посевные площади оказались маловаты! Теперь вся надежда на Солнце…
 

Ушлый старик

(Дед Пахом)
  16    2020-10-23  3  526

Ушлый старик.

Сегодня у нас во дворе новый, старый концерт.
Иван Данилыч, хозяин хутора, опять на базаре петуха купил...

И вот подходит наш Петя к новенькому и с поклоном ему говорит: «Я очень рад, брат, что мне замена подоспела... Умучился я уже со своим гаремом. Сам понимаешь. И с надеждой на это понимание, прошу тебя: оставь мне несколько самых любимых курочек. На старческие типа радости».
- Ни в коем разе! – кукарекает молодой. – Я теперь здесь хозяин и все куры мои!
- Ну, хорошо, - отвечает тогда Петя. – А так ли ты уж и силён для курочек?
- Ко-ко-ко? – возмущается здоровяк. – Давай силами меряться!
- Давай, брат! – соглашается Петя. – Вот я сейчас от тебя побегу, и если ты меня догонишь, то все куры твои. Согласен?
И пока новенький обдумывает это простое предложение, Петя пускается наутёк.
Гребень багровеет на холке новоприбывшего, и он, со страшной силой, устремляется вдогонку за стариком.
Но тут: Бабах! Раздаётся выстрел, и после него возмущённый глас Иван Данилыча: «С ума сойти! Это уже пятый петух-гомосек, что я купил в этом месяце...»
 

ПАМЯТИ ЧАРЛЬЗА ДИККЕНСА

(Алик Кимры)
  32    2020-10-20  0  560
В нынешнем году исполнилось 150 лет его смерти.

В 1973 году мы с женой и 9-летним сыном отправились на отдых в Гантиади (ГДР*), прихватив 7-летнюю племянницу, будущую звезду русской и немецкой литературы XX-го и XXI-го столетий (Юлия Кисина).

А у хозяйки дома, где мы отдыхали, служил дворовым псом кавказский овчарка с погонялом Чарльз, товарищ весьма необузданный. И когда пёс в очередной раз сотворил какую-то дичь, Юля глубокомысленно заметила его хозяйке:
- Ваш Чарльз такой Диккенс!

------

* Грузинская Демократическая Республика
 

Спасительная неизвестность…

(Соломон Ягодкин)
  7    2020-10-17  1  438

Что такое Искусство, никто толком не знает. И это остаётся главным залогом того, что Искусство будет жить Вечно!..
 

Я - ПРОНСТИТУТКА

(Алик Кимры)
  34    2020-10-10  2  634
На лето-1984 года мы с супругой получили "подарок" - внучатого племянника, 8-летнего выпускника первого класса Олежека. Хорошего мальчика, но уже с нелёгкой судьбой: его молодые, красивые родители, сразу получив квартиру, мебель, хорошие работы и т.д. сбесились с жиру, принялись ссориться, драться, разводиться. Олежек большую часть времени жил с нами в спокойствии, внимании, ласке.

Лето мы провели на моторке под Киевом. Наш сын ошивался на спортивных сборах, а нам выдал магнитофон с кучей записей уже проникавших сквозь железный занавес Шуфутинского, Звездинского, Токарева, Бичевской… Малой ставил нам эти записи, заодно слушал сам и как выяснилось, запоминал наизусть, о чём мы и не ведали.

Оказалось, на лето после 1-о класса ученикам задали выучить какую-нибудь октябрятско-пионерсую песню. Ну, типа "Взвейтесь кострами тёмные ночи, мы, пионеры, дети рабочих...", и т.п.

Олежек об этом задании нам ничего не сказал, оправдываясь потом "а вы не спрашивали". Но песню, да и не одну, выучил по своему выбору из нашего магнитофонного репертуара. И когда уже во 2-м классе пришло время явить выученную за лето песню, он выдал:
"Я пронститутка, я - фея из бара... вино и мужчины - вот моя атмосфЭра… приют эмигрантов - свободный Париж".

Вестимо, учителя ****ли, вызвали родителей, те перевели стрелки на нас. Мне в КИСИ, где я имел полставки штатного совместителя, в партбюро пришла подобающая телега. Поскольку я был беспартийным, телегу переправили на мою кафедру САПР и АСУ, но завкафедрой отбрыкнулся, типо, в обязанности штатного совместителя воспитательная работа не входит.

Другую телегу кинули в мой НИИ, но директор только посмеялся. Однако заинтересовался песней, и я притащил малого. Я аккомпанировал ему на гитаре, директор, прослушав вдохновенное выступление, тут же собрал внеочередную оперативку, и мы выступили в расширенном репертуаре. Кстати, Олежек пел вовсе неплохо, подобной ржачки не было в институте ни до, ни после.

Слухами земля полнится, Олежек тогда стал не менее популярным, чем Стас Михайлов - сегодня. Нас наперебой приглашали на вечера, с нехилым гонораром, я получал бабки, а Олежек - конфеты и игрушки... И лишь спустя неколько лет, когда песни упомянутых артистов зазвучали из каждого утюга, наша концертная деятельность сошла на нет.

… Sic transit gloria mundi (с лат. — «Так проходит мирская слава»).
 

Про бомжа

(Скромный Гений)
  9  Про бомжей  2020-10-07  0  580

Бомж стоял на перекрёстке
Ждал зелёный светофор,
Сотню мял он в грязной горстке,
На ларёк, направив взор…

Был ларёк такой убогий,
Не один стерпел поджог.
И бегом через дорогу
Бомж бежал, не чуя ног…

Постучав в окно костяшкой,
Громко он сглотнул слюну.
Из-под ворота рубашки
Лезла вошь, как в старину…

Из окошка голос грубый:
-Куда лезешь, грязный пёс?
Убирайся вон отсюда,
Ишь, заразу мне принёс!

Оскорбления такого,
Даже бомж стерпеть не мог!
Продавца назвал коровой,
Плюнул в морду и убёг!

       * * * * * * *

Да, плеваться не прилично,
И о чём тут говорить?
Только знаю я отлично,-
Не красиво и хамить!
 

ОДНАЖДЫ ЕЛИЗАВЕТА ПЕРВАЯ...

(Тамара Кошевая)
  10    2020-09-29  9  592

Однажды королева Елизавета Первая сказала в палате лордов: «Господа, видите обручальное кольцо на моей руке? Я вышла замуж за Англию!» После этого заявления она успешно правила страной до самой своей кончины.
   Попытка Луки Первого в шестой раз жениться на Беларуси и править вечно не получилась. Страна воспротивилась и потребовала окончательного развода с возмещением физического и морального ущерба, а также выплатой алиментов, набежавших за 26 лет.
      Сейчас идёт всенародный бракоразводный процесс, в котором обвиняемый орёт «Любимую не отдают!», а белорусское общество отстаивает права, честь и достоинство своей матери-родины.
      Заявление обвиняемого о том, что даже мёртвый, он не отдаст Беларусь её законным детям, вызывает недоумение: в своём ли уме пациент? Не желает ли он убить страну и похоронить её вместе с собой?

      Первый китайский император династии Цинь – Ши Хуан-ди с 14-ти лет начал строить себе гробницу, в которой была размещена армия из 7000 терракотовых воинов. По его замыслу, статуи должны были сопровождать его после смерти, и, вероятно, предоставить ему возможность удовлетворять свои властные амбиции в потустороннем мире так же, как он делал это при жизни. Строительство потребовало усилий более чем 700 тыс. рабочих и ремесленников и длилось 38 лет. Периметр внешней стены захоронения равен 6 км. Хотя вместо живых воинов — вопреки традиции — вместе с императором были похоронены их глиняные копии, также были закопаны, по различным оценкам, до 70 тысяч рабочих вместе с их семьями.

      Конечно, переплюнуть китайского императора и похоронить вместе с собой полторы тысячи омоновцев, 6000 десантников, полтысячи ныне ещё преданных чиновников и тем более «70 тысяч рабочих вместе с их семьями» определённо не получится из-за ст. 24 Конституции Республики Беларусь, которая гласит:
«Право на жизнь является главным, основным правом каждого человека. Это право относится к категории неотчуждаемых прав.»
      Впрочем, право на самоубийство в той же Конституции никак не оговорено. А значит, можно воспользоваться этой лазейкой и действовать по принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно. Но без страны.
       ЖЫВЕ БЕЛАРУСЬ!
 

Альтернативщина 2 - Чапаев

(Константин Джамбульский)
  34    2020-09-23  1  587

В иной Вселенной за Урал
Чапай доплыл на диво,
В конце гражданской даже стал
Он танковым комдивом.

И посидеть пришлось ему
Как честному вояке,
Но отпустили на войну,
Нужны герои в драке.

Начальник штаба всем знаком-
То - Петька, угадали,
Теперь солиднее, с брюшком,
И нахватал регалий.

Он академию прошёл
На пару, вместе с Анкой,
Всем доказал, что не осёл,
Влюбился Петька в танки.

Чапай заходит на совет
С усами, сбоку - шашка,
При нём - трофейный пистолет,
К началу дал отмашку.

Картошки высыпан мешок
На стол в штабной землянке,
Охватит немцев завтра шок,
Как он расставил танки.

Умел учиться у врагов,-
Психическим ударом,
Под Пештом, в туче матюгов,
Сломал он фронт мадьярам.

Чапай не будет брать Берлин,
Там Жукову виднее,
Париж возмём, решил Грузин,
Омоем ноги в Сене!

Пустили аглицкий десант
Отметиться в Бретани,
И вместо Эльбы будет Нант,
Привет, островитяне!

Закончил наш герой войну
В Париже в сорок третьем,
Завёл интрижку там одну
Творец победы Петька.

А вдруг в каком-то из миров
Я - физик знаменитый?
Зато в другом пасу коров,
Босой, с лицом небритым.
 

Писатели по вызову...

(Соломон Ягодкин)
  8    2020-09-22  0  531

Одно дело, девочки по вызову, и совсем другое, писатели по вызову, Сони Мармеладовой среди них нет…
 

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУД ...

(Соломон Ягодкин)
  7    2020-09-18  1  523

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а иначе вся водка стечёт вниз! И тогда для глубинного народного большинства жизнь остановится вообще...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, или всю жизнь придётся ходить по кругу! А это у кого хотишь голова закружится, если верить всем этим придуркам-учёным что земля, что твой футбольный мяч, который кто хочет, тот его и пинает. Но тогда кто на воротах, Бог?..

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, тем более, если все горы срыть к чёртовой матери! И тогда уже ничто не помешает нашим трудовым колоннам маршировать из конца в конец, пока не придёт приказ проверить плоскостность и всех остальных миров тоже...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а большинство ошибаться не может! А всему остальному позорному меньшинству мы докажем что Земля плоская, но уже на лесоповале, где это видно лучше всего...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, как тарелка! А с такой тарелки, не в пример круглой, ничто никуда не свалится. Так что всё плоское, это как-то спокойней и для каждого из нам в отдельности, и для всей страны в целом...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! А кто думает не так, тех будем отправлять космонавтами в Космос, но только в один конец, чтобы открытиями своими бесполезными они не разрушали святое народное единство и первозданное народного невежества...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а шарики в голове круглые, а не наоборот! А иначе всё на земле должно быть круглое, но так могут считать только круглые дураки...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! И кто думает иначе, того мы заставим пешком пройти всю нашу планету, чтобы он лично показал, где она закругляется...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ хотя бы потому, что так на ней проще жить! А что проще, то всегда и лучше, и мы никому не позволим жизнь нашего народа всякими научными глупостями усложнять...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! Ну это пока это самое большинство не начнёт бухать настолько, что ему уже будет всё равно, на какую плоскость оно, в конечном счёте, упадёт, чтобы потом сладко отключиться...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, это ещё тогда Святая Инквизиция раз и навсегда постановила! И никакой Бог её ещё ни разу не опроверг, чтобы за подобную ересь самому не оказаться на костре чуток поджаренным...
 

Программист из службы доставки

(Ковальчук Ан)
  15  День торговли  2020-09-18  2  759
Сижу за компом вечерком
И шпарю коды.
Все остальное зачеркнем.
Мы все уроды!
Подходит босс и говорит,
Как раз под руку:
- Ну может хватит, сибарит,
Смотреть порнуху!
Вот ты когда-нибудь держал
В руках напильник?
Тогда запишешь в арсенал
И холодильник.
На фирме кажется аврал.
Найду доставку.
Тебя, чтоб ты тут не торчал,
Беру в охапку.
Закинем парочку в "Газель"
Свезем клиентам.
С тобой достигнем эту цель
Одним моментом.
Сегодня некогда скучать
С такой работой,
А дальше можешь подышать
Своей свободой.

Был ночью сильный снегопад
С утра пораньше
Мы с ним поехали на склад
К нему на ранчо.
Забуксовали по пути.
Толкали авто.
Могли бы и перенести
Шабаш на завтра.
Один клиент уже звонил
И отказался
Конечно, сэкономил сил.
Второй остался.
На поле высится ангар.
Один коробки.
Видать большой репертуар.
Возьмем за скобки.
На этом складе с боссом мы
Искали дружно
В потёмках серой темноты
Лишь ту, что нужно.
Толкали в кузов, на корму
Параллепипед
Мы мчались по пурге к тому
Кто на отшибе
В высотном доме проживал,
Где лифт был сломан.
Мой босс наверное не знал
И был обломан.
Тащили в муках эту хрень
- Этаж последний
Так, за ступенечкой ступень
Пот всё заметней.
Одышка. Валится из рук
Ярмо и бремя.
Глаза вылазят от натуг
В такой системе.

Ну вот пришли. Закрыта дверь
Стучим. Доставка
Нам открывают.
- Мужики,
Не эта, марка!
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
  14    2020-09-17  0  571

Провинциальная умница и красавица вышла замуж за офицера ВВС! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня, коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.
Руфина, с башней волос на голове, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!
Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.
Офицерские жёны по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и мечтали о собственных апортаментах!
За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.
Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.
Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком. Когда его видели вместе с женой, то это была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.
Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами… Тут-то Руфина не упустила своего звёздного часа. Томно пролепетав комэску на ухо "Здравия желаю!" наглая бестия взлетела на три ступеньки, резко развернулась и, максимально задрав крылья халатика, на мгновение продемонстрировала ошарашенному командиру аппетитный белоснежный тыл. Короче говоря, поп-показ хвостовой части прошёл идеально.
Через неделю прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Если честно, то многие прапорщику стали завидовать и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

Женя-секрет

(Галина Агапова)
  10  День секретаря  2020-09-17  0  659

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет".
 

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2020-09-13  0  549

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это ещё и мастерская глупостей, только успевай заказы от публики-дуры ударно выполнять!..

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», потому что на одних грёзах не выживешь! Для этого надо, чтобы все зрители лишились своих последних извилин, а здесь ещё снимать и снимать...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», а ведь как всё красиво началось! Но об этом лучше не вспоминать, чтобы не впасть в опасный для всего художественного бизнес-конвейера художественный ренессанс...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это теперь целый промышленный гигант, под тяжестью которого гибнет всё, что болезненным гигантизмом не страдает, а снимает свои фильмы не для мёртвых «широких народных масс», а для маленьких, но зато живых людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что бедному кинозрителю по бедности его ума вполне можно втюхать. А на всё остальное, не фабричное, благодаря всё тому же Голливуду, у него давно уже стойкая аллергия...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ»! Это ещё и тяжёлая артиллерия против всех тех, кому всё массовое в искусстве противопоказано, как любая идеологическая заказуха и плебейский художественный ширпотреб...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и всё то, что гарантирует главное в искусстве, Её Величество – ПРИБЫЛЬ! А кто-нибудь видел, чтобы на тот же высокохудожественный фильм ломилась толпа? Лишь скромный ручеёк тонко чувствующих придурков...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это и изготовление таких же кинозрителей, которым кроме этих самым «грёз» ничего другого не нужно! А иначе сначала затопают, потом затопчут, и будут совершенно правы…...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», бери выше, целый Университет, выпускающий высокопрофессиональных лакеев от искусства, без которых вся эта фабрика быстро вылетит в трубу, а всё её цеха придётся сдавать уже кинохудожникам для выпуска не киногрёз, а киноискусства...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что помогает рядовому обывателю убежать от самого себя, и хотя бы на время стать частью армии таких же, как и он, никаких людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и зеркало того, что есть массовый человек! Смотришь в него, и в ужасе смеёшься и ужасаешься одновременно. А потом бежишь от всего массового, как любой уважающий себя чёрт от любого фальшивого ладана...
 

Крещение

(Ковальчук Ан)
  13    2020-09-13  1  590
Так в середине января берут сомнения:
Каким же будет для меня обряд Крещения.
Омою шею и лицо водой из крана?
А может в прорубь окунусь? Наверно, рано!
Решил что я возьму ведро. Одену плавки.
Там во дворе совсем темно. Да и не жарко!
Мороз под тридцать. Побыстрей потом одеться!
Я взял с собой еще пакет. В нем полотенце.
Пришел. Разделся до трусов. Собрался с духом.
И окатил себя водой, по всем заслугам.
Еще чуть-чуть и можно стать совсем ледышкой.
Засунул руку я в пакет и вынул... с книжкой.
В моём мозгу из ёмких слов возник глоссарий.
Я осознал в конце концов - не тот сценарий.
Ну, может книга для других и светоч знания,
Но, не зашел он в этот миг в моё сознание.
Стуча зубами рок-н-ролл бежал в квартиру.
Что это всё переборол - спасибо жиру!
Там незаметно у двери, злым отщепенцем,
Стоял еще один пакет. Но, с полотенцем.
 

Предвыборный пассаж

(Тарасыч)
  45  Про выборы  2020-09-11  1  868

В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату.
      В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую.
      По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу.
      Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля.
      Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке.
      – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов.
      – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою.
      – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“!
      Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил:
      – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили.
      – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим.
      – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался.
      – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ!
      Неожиданно для самого себя я выкрикнул:
      – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново!
      В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами:
      – Только, пожалуйста, без фамильярностей!
      – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали?
      – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему.
      – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых?
      – Больше половины КБ.
      – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали!
      Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами:
      – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда.
 

Город русалок или особенности со ...

(Ирина Зуенкова)
  32  Про русалок  2020-09-11  1  828

Пылал закат над приозёрной тиной,
Лягушки завершали променад.
А я сидел, обвешанный рутиной,
И пил противный, тёплый лимонад.

А что ещё? Закончилось спиртное.
Всего-то ящик взяли, ерунда!
Петро, Серёга …это сколько? Трое…
Промашки не прощу им никогда!

И только выпил, слышу всплеск. Похоже
Сверкнула перламутром чешуя.
Неужто, крокодил!? Да нет…а кто же?
Наверх фонтаном брызнула струя.

И тут за ней как вынырнет русалка!
Потом другая, что ты, ёшкин кот!
И первая вторую кличет: «Галка,
Чегой-то, на мужчинков нам везёт…»

Хвостами бьют по тине и хохочут,
Зовут с собой на сумрачное дно.
Мне стало жутко, да и дело к ночи,
А им, чертовкам, видно всё одно.

Как я орал, описывать не буду.
Они от крика, шасть и в камыши.
А утром Серый с Петькою…зануды,
Сказали, чтоб не вешал им лапши…

А дома мне приснился целый город
Молоденьких русалок в глубине.
У каждой был цветок к хвосту приколот
И каждая мечтала обо мне.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 18675