ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Животные тоже пьют…

(Соломон Ягодкин)
 4  Смешные истории  2019-11-20  2  28

Пили по-черному, то есть что наливали, то и пили. А если не наливали, то наливали себе сами, не ждали, как учил Классик, милости от Природы, и тем более от тех скупердяев, от которых даже в ливень живительной капли не дождёшься, всё норовят в свой стакан нацедить...

Когда людей собирают всех вместе, они могут многое, например выпить. Это в библиотеке каждый над своей книгой чахнет, а нам такой мелкобуржуазный индивидуализм претит…

Животные тоже пьют, но при этом они никогда не нажираются как люди, потому как соображают что и сколько пить, чтобы в самое что ни на есть скотской состояние, по-научному говоря, не эволюционизировать...

Пьют всегда от пустоты, но зато если уж пьют, то пьют так, чтобы перед людЯми потом стыдно не было! А то больше не нальют...

Если люди перестанут пить, для них наступит совсем другая жизнь, в которой во всем виноваты будут уже они сами, а с таким мазохизмом нам - не по пути!..
 

ВОЛНА

(Алик Кимры)
 16    2019-11-20  0  31

«Им под тентом хорошо!»
Народная пословица

Навеяно опусом Игоря Мальцева
«Из книжки Врунгель ускользнул»
Жми сюда

В середине 70-х «Казанка» режиссёра-мультипликатора "Капитана Врунгеля" (и многих других знаменитых анимаций) Давида Черкасского, земля ему пухом, чалилась в 5-6 метрах от моего «Прогресса-2». В самом козырном месте Киевского РОП-2 (ремонтно-отстойного пункта): между берегом и служебным дебаркадером, поставленным здесь на якорь отслужившим двухпалубным теплоходом.

Почему козырном? Сюда не доходило ни какое волнение с Днепра. Воры не насмеливались «чистить» лодки под носом у начальства и охраны РОПа. А близость ко входу сильно облегчала путь к лодке судовладельцам, гружёным канистрами с бензином, бухлом, закусом и другими семейными ценностями.

Давид или для своих – Додик, испытывал агромадный дефицит времени. И когда влюблялся в очередную даму, он назначал ей свидание в лодке. Но вместо того, чтобы как все нормальные люди, стояльцы РОПа, врубить мотор и за 5 минут долететь до острова Нетерпения с его гостеприимными кущами, Додик подобной дурью не заморачивался. Он просто поднимал тент, убеждал себя и даму, что их никто не видит, не слышит - и принимался физически с ней изнуряться.

Однако на пике их экстаза утлый челн так раскачивался, что подле дебаркадера поднималась целая буря, его нехило мотало, и ветеран-бухгалтер РОПа Антонина Антоновна недовольно бурчала:

- ДОДИК ОПЯТЬ ГОНИТ ВОЛНУ!
 

Пил и пить буду!..

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-11-19  2  33

Как известно, пьяницам и дуракам море по колено! Но если и то и другое удачно сочетается в одном лице, то им тогда по щиколотку целый океан, даже такой большой, как Тихий, а во всех остальных океанах им при всём желании тем более не получится утонуть...

Те, которые не пьют, это или непьющие, или масоны, одним словом, собаки, и уже поэтому они никакие не друзья человека, а его смертельные враги!..

- Пил и пить буду! - сказал он решительно, и при этом поставил себе ещё один стакан, чтобы было из чего пить вторую бутылку...

Слуги народа пили крепко и настойчиво, не хотели терять своё реноме. Тем более что на них с завистью смотрел весь народ, которому тоже хотелось вот так от души выпить, только вот беда, не на что, все народные деньги у народа ушли на содержание своих слуг...

Непьющий человек хочет - пьёт, хочет - не пьёт, поэтому-то он, Иуда, и не пьёт. Знает гад, что всё им не выпитое возьмём на себя мы, патриоты святого пьющего братства. А этот   святоотступник пускай повесится как тот Иуда, который тоже предал своего Христа...
 

Если вы перейдёте на молоко…

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-11-18  2  39

Единственная возможность наконец-то покончить с пьянством, это запаять к чёрту все бутылки, и пить тогда только на расстоянии...

Если вы после хорошего стакана вы упали на землю, она, матушка, вас не выдаст, и поддержит всегда, потому что сама в молодости тоже была не без греха, раз до сих пор всю эту пьющую мерзоту на себе держит...

Если вы перейдёте на молоко, у вас тогда будет больше оставаться на водку! А коктейль «водка с молоком», это вообще идеальный вариант, ещё никто не пробовал, но все советуют попробовать. А наш брат-алкаш, известное дело, плохого не посоветует...

К ихним омарам пойдёт только ихнее «Жигулёвское», а к нашему «Жигулёвскому» - только наши омары! Только опять ничего не перепутайте, а то будет снова как всегда...

По какой бы причине человек ни пил, от него всегда потом уморительно несёт перегаром. Тот-то всех вокруг разбирает весёлый смех, и люди бессознательно катаются по полу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Соринка и бревно

(Ashmedai)
 6    2019-11-17  2  41
Есть такая поговорка, не исключено даже, что библейская: В чужом глазу соринку видишь, а в своем – бревна не замечаешь. Это к тому, что эрпэцешники вовсю наседают на неприемлемость хранения в Мавзолее тела Ленина. Якобы это сильно противоречит христианским нормам морали и все такое. А как быть с тем, что сами христиане вовсю не только хранят, но и вовсю кичатся частями тел так называемых «святых». Мало того, они еще и поощряют поклонение этим фрагментам человеческих тел, целованию их, как напрямую, так и через всякого рода тару, которую сами они благоговейно называют «рака». А обряды употребления в пищу пресного хлеба и крепленого вина, которые благоговейно называются тело и кровь христовы до боли напоминают банальный каннибализм. В общем, граждане православные, не судите, да не судимы будете.
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-17  1  51
Солнце на следующее утро встало жизнерадостное и умиротворённое, казалось, что и оно ночью расслабилось и теперь готово с удовольствием нести свою трудовую вахту. Расчистив небосвод от туч, оно разлило свои лучи по Земле, принеся в Москву долгожданное тепло. Оставшись довольным результатом своих трудов, солнечный диск, радостно улыбаясь, начал свой ежедневный путь.
Не так всё радостно и жизнерадостно было у наших героев. По крайней мере у одного из них.
Сёма сидел на крыльце бани в одном халате и держа на голове мокрое полотенце одной рукой, второй вливал в неё живительную минеральную воду. Казалось, что из ушей у него идёт пар. Жора подойдя к нему сел рядом, закурил сигарету и спросил:
-Что голова болит, может соточку для опохмела?
-Сто грамм, не стоп кран - дернешь, не остановишься. Финиш. На сегодня пока хватит, - с юмором ответил Сёма. - Тем более у нас назначена встреча в банке на десять часов утра. А там опаздунов не любят. Так что сейчас не до этого. Кстати об этом... А где наши гостьи? Если не спят, то я мог бы их подвезти на такси до белокаменной.
- Вы, коллега, что ничего не помните? Гостьи наши убыли ещё вчера, согласно прейскуранта, получив с меня двойной тариф.
-А двойной тариф за что?
-За Вашу любознательность, коллега. Это же надо было придумать попробовать повторить с ними все позы Камасутры.
-Так вот почему у меня так болят ноги, - недовольно протянул Сёма. - А Ваша гостья, приехала?
-Представьте себе, что таки да. Сейчас отдыхает у меня в комнате. И в отличии от ваших она мне не стала в такую сумму. Риска никакого , а польза немалая.
-Какая ещё может быть польза от шлюхи? - удивился Сёма.
-Не путайте праведное с грешным, коллега, - поправил его Жора. - Вика не шлюха, а моя бывшая сокурсница, честная давалка, озабоченная нимфоманка, и к тому же дочь всеми уважаемого Петра Васильевича - крупного собирателя живописи, эксперта и галлерииста.
-Был не прав, приношу Вам свои искренние извинения, коллега, - извинился Сёма искренне недоумевая, какая может быть разница, между шлюхой и нимфоманкой. - А как бы нам с ним познакомиться поближе? - тут же задал он вопрос по делу.
-Да вы бы сначала с ней познакомились, а потом уже в гости к её батеньке напрашивались.
-Согласен, но только после поездки в банк. Собирайтесь, Жора, по-скорому и в банк, да не забудьте взять свой паспорт. Заодно заедем к нотариусу и оформим документы.
-Какие ещё документы?
-Какие документы? А что я Вам не сказал вчера? - искренне удивился Сема,-Небольшие инвестиции и с этого дня Вы являетесь соучредителем общественной организации и президентом культурного центра, который существует при ней. Поздравляю Вас, коллега.
-Сёма, у Вас всё или ещё есть что-то такое, чего я не знаю?
-Пока всё. Будите вашу нимфоманку, а я пошёл вызову такси.
-Я думаю, что будить её не стоит. Такие девочки, как она обычно спят до вечера. А так как она на машине, которая стоит за воротами, то и такси нам не потребуется.
-Как скажете. Но вот только водить машину я не умею.
-Собирайтесь Сёма и не забивайте дурным свою голову. Положитесь на меня. Кроме паспорта, с прошлой жизни, у меня ещё сохранились и права.

Ухоженная Мазда завелась с пол-оборота. Жора прогазовался, прогревая движок и выжал сцепление. Умная коробка-автомат сама сделала всё что нужно и машина плавно тронулась с места. Жора проверил ход руля и нажал на педаль газа, отпуская машину в свободный полёт.
-Не забудьте, коллега, поставить управление этим зверем на автопилот, а то такими темпами Вы нас до банка не довезёте, - сквозь зубы пошутил Сёма, вжимаясь в кресло.
-А я смотрю Вы мне не доверяете, коллега? Не переживайте здесь стоит автоматический ограничитель скорости, свыше восьмидесяти эта жестянка не поедет.
-А этого, что мало, если на встречной, да в КАМАЗ? - не успокаивался Сёма.
-Так, коллега, мне надоело Ваше бурчание, Вы меня отвлекаете. Говорите мне адрес банка, а сами пересаживайтесь на заднее сиденье, закрывайте глазки и баеньки, - не выдержал Жора.
-Нам надо в головной офис Трахвасинвест банка, что на Кутузовском. Знаете?
-Разберусь по месту. Как Вы там сзади?
-Вы были правы, здесь гораздо лучше, - укладываясь спать на заднем сиденье удовлетворённо хмыкнул Сёма,
-Вот и ладненько, если не будет пробок, то успеем вовремя. Отдыхайте.

Сёма проснулся от тишины. Машина стояла возле здания высотки, на фасаде которого красовался логотип Трахвасинвест банка. Жора сидел за рулём пил пиво и курил в открытое окно.
-Приехали? - протирая глаза, спросил Сёма.
-Похоже что, таки да. Не страшно? - затягиваясь дымом, спросил Жора.
-Не страшнее, чем с Вами ехать. Пошли.
-Идите, я поставлю машину на противоугонку и Вас догоню.
Сёма взял свой дипломат и вылез из машины. Постоял разминая кости и пошёл к центральному входу, творя про себя молитву. В вестибюле банка было немноголюдно. Они прошли мимо охранника в кабинет где их уже ждала с нетерпением менеджер по кредитам.
Менеджером оказалась не многословная молодая женщина с запудренным засосом на шее. Жоре показалось, что он её вчера уже видел у себя в Жуково. Женщина с постным лицом монашки взяла у Жоры документы и сверив с кем то по телефону его данные о прописке, приступила к оформлению кредита залога под его жильё.

В пять часов вечера, уставший и голодный Жора, сидя в кресле своего временного жилища в Жукове и взвешивая в руках пачки денег, с грустью понял, что теперь он окончательно лишился своего жилья. Что будет с женой. которая в своё время ловко выставила его за порог, и с её новой семьёй, его не интересовало. А вот квартиру, профессорскому сыну Жоре, на Арбате было жалко до зубовного скрежета.
-Верьте мне коллега, нам ещё улыбнётся фортуна, - поняв его настроение, сказал Сема, разливая шампанское по фужерам. – Вы купите себе ещё лучшую хавиру.
-У меня, что есть выбор? Отвалите.
-За Ваш успех, мальчики, - сказала тост, выспавшаяся и повеселевшая при виде денег и шампанского Вика.

Все выпили, закусили, опять налили и опять выпили, и когда уже после третьего фужера настроение за столом так и не поменялась, Жора наконец понял, что им так не хватает - музыки. Он сел за рояль и начал наяривать свой любимый собачий вальс. Из-за стола поднялась Вика сняла с себя платье и туфли, вскарабкалась на рояль и с бокалом в руке стала отплясывать канкан. А если учесть, что лифчики она не носила принципиально, ещё со студенческой скамьи, а вместо обычных трусов на ней было стринги жопорезы, то картина было весьма и весьма соблазнительной. Жора почувствовал лёгкое жжение в области паха. Он оглянулся назад и увидел, что Сема не обращая никакого внимания на Викин зажигательный танец, молча, накачивается своим любимым коньяком. Увидав, что Жора на него смотрит, он помахал ему рукой, приглашая к себе за стол. Распаренная танцем Вика, легко спрыгнула с рояля и, подбежав к столу, уселась к нему на колени, стала его тормошить и целовать.

-А не выпить ли нам за родителей, - предложил свой тост Сема. – Кстати, а чем сейчас Вика занят Ваш папа? - спросил он с намёком.
-Мой папа, тот старый жлоб и мудак? Думаю, что ничем или лучше сказать продумывает очередную схему по отмыванию денег. Я Вам Сёма скажу, как родному, - наклонившись к его уху пьяно зашептала Вика,- без денег, больших денег он вам ничем не поможет. У него, видите ли авторитет. Жлоб, - и, промурлыкав на прощание, лизнула его в ухо.
-Я пойду, схожу в туалет, - вставая из-за стола и пьяно покачиваясь, сказал Жора. - Скоро приду. Не скучайте.
-А Вы знаете, Сема, я кажется потеряла под столом свою серёжку, - сказала вдруг Вика, после того как за Жорой закрылась дверь, и задрав скатерть полезла под стол.
-Может Вам помочь? - решил подсуетиться Сема.
-Вы знаете, - расстегивая ему ширинку на брюках, сказала Вика, - хотелось бы на это посмотреть. Честно скажу, хотелось бы, но отложим эти эксперименты на потом. Сидите и не шевелитесь, я быстро.
Вика оказалась человеком умеющим держать своё слово и не только его. Не прошло и пяти минут, как Сёма был ею основательно высосан. И серёжка нашлась - вот совпадение-то.
Она вылезла из под стола, затянула её в своё ухо и, как ни в чем ни бывало, стала пить шампанское. Маленький невинный каприз взбалмошной девицы.
«Вот же сука»,- только и смог подумать Сёма, устало отправляясь отдыхать в свою спальню.
 

Челобитная XXI века

(Ashmedai)
 0    2019-11-17  3  45
Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-16  0  44
Небольшой отрывок из моего рассказа «Надо подумать за любовь...к искусству»      ***

    Наступил долгожданный день открытия новой галереи «Путь к прекрасному, через духовное?... обогащение». День , на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробывал аккустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась, накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, неизвестно как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала «Искусство совращения». Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать инсталляция, на которой Вика доделывала последние штрихи - отдавалась какому-то солидному десяти пудовому арт-диллеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталляцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, он оставив ключ Вике. Ретировался - дабы не мешать процессу взятия интервью.

Чувствуя душевный подъём отец Симеон (мы его теперь будем так называть), забрёл на кухню, где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнее мероприятие, модный музыкальный шоумен, ведущий на каком-то телеканале своё музыкальное ток-шоу.
-Спорим , что я угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, - стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
-А я с двух, - парировал праведник.
-А я с одного.
-А я, только по запаху, - не сдавался праведник.
-Да ты что? - удивился шоумен. - Действительно сможешь или дуришь?
-На что спорим, что смогу?
-На мою Тойоту.
-А я ставлю антикварный рояль « Bluthner « . Согласен?
-Идёт. Начали. Это что?
-Этот коктейль сделанный на основе купленного пойла под маркой коньяка "NAPOLI", является закрашенным йодом и лимонным соком самогоном.
-Чем докажешь?
-Сам бодяжил, - ухмыльнулся праведник отец Симеон. - Позволь, сударик, ключики и документы от моей новой машины.
-Не по правилам. Не в счёт, - не сдавался шоумен.
-Да иди ты к чёрту со своими правилами. Шуруй веди мероприятие, отрабатывай свои деньги, - разнервничался отец Симеон.
-Да рано ещё. Может переиграем или пойдём проведаем наших дам?
-А действительно, пошли по бабам...

В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десяти пудовый арт-диллер исчез. Его место заняла журналисточка стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталляции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики и казалось не замечала того, что к её заду пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот курил папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую задницу.
-Не будем мешать людям давать интервью, - осклабился отец Симеон. - Пойдём встречать гостей.
-Иди, святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
-Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем, - предупредил шоумена, отец Симеон.

-Где Вас всех только нелёгкая носит!? - наскочил на отца Симеона , взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы. - Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
-Вы, сын мой, не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязаностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталляцию. Вы не поверите, но народу нравиться. Так, что коллега, - отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, - всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. А ее вульва обладает колоссальной проходимостью. Хватит на всех. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
-Да вроде все, а где наш ведущий?
-Ведущий? - стал осматриваться отец Симеон. - Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте, сын мой, и мы приобщимся к миру прекрасного.

Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный тележурналист. По всей видимости он заскочил побыстрому перехватить, что-то поесть и тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Тележурналист махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
-Здравствуйте уважаемый, отец Симеон, телеканал «Задушевный мир». Разрешите мне задать Вам пару вопросов, - затарахтел он и не ожидая ответа продолжил. - Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
-Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, - начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданностью.
-Приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязаностей, - пережевывая трюфель подтвердил тележурналист, и тут же снова озадачил отца Симеона . - В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением - это понятно. Не понятно другое - у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселенных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокомментируете?

-Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблема заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы перейдем в состояние плазмы и все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, - перевёл дух отец Симеон. - Пройдём в зал, там, кажется, уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно - забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожаренной свежести с пряностями и кровью.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 3    2019-11-14  1  48
Мы осмелели, или оборзели: как стемнеет и похолодает, начинаем шариться по нашему околотку, и разглядывать то, что выставлено в ярких, освещённых витринах. Дома в тёмное время стараемся по городу не бродить, за границей инстинкт самосохранения изрядно притупляется. В выходные, когда все гуляют и выпивают, дежурят полицаи на гироскутерах. В другие дни - тишь да гладь.

Забавные шприцы нам достались вместе с лекарством, после инъекции иголочка втягивается, второй раз использовать нельзя. Я ещё помню железные лотки, где мама кипятила шприцы и толстенные иглы, чтобы вкатить мне очередной болезненный укол. Медицина шагает семимильными шагами, иногда, правда рвутся брюки. На улице разъезжают какие-то странные велосипеды с прикрученной впереди коляской - крутишь педали за себя и за ребёночка. На проезжей части они ведут себя невозмутимо и, видимо, относятся уже к крупногабаритному транспорту, потому что машины понимающе уступают путь.

Сегодня на повестке дня жареная курица. Вообще-то я не поклонник фастфуда: вкусно, жирно, очень калорийно и очень не полезно. Было, однако, интересно, что представляет из себя эта сказочная курица- предмет гастрономических вожделений сотен тысяч людей по всему миру и как простая забегаловка может превратиться в многомиллионный интернациональный бизнес и крупнейшую сеть. Это любопытство и привело меня в KFC. Часов мы не наблюдаем, поэтому прибежали аж до открытия и долго ломились в закрытую дверь. Потом обежали вокруг здания, пытаясь просочиться в отверстие для водителей - тоже неудача. Пока мы мотылялись туда-сюда, волшебная стрелочка остановилась на 11 и двери гостеприимно распахнулись. В заведении стоял стойкий, ядреный , ничем не выветриваемый куриный запах - было бы странно, если бы его там не было, так как жарят и парят за открытым прилавком на виду. С некоторым недоумением подошли к пустым полкам, ещё только начали выкладывать свежеприготовленные кушания. А пару часов назад, они ещё, наверное летали и кукарекали. Сейчас попробуем эту сказочную птичку!Курицу вообще трудно испортить, даже я могу отварить, посолить или макнуть в какой- нибудь выжигающий глаза соус, а тут прямо таки «легендарный вкус» Темнокожий продавец, который нас обслуживал был то ли неопытен, то ли ленив. Сначала долго не мог нас рассчитать- мы взяли самую большую упаковку на троих- потом пару раз вывалил картошку фри на стол и ему пришлось наполнять бумажный пакетик снова. Какой-то строгий мужчина, его наставник, или старший продавец, постоянно подходил к нему и что-то внушал на повышенных тонах. За нами быстро выстроилась очередь из молодых, симпатичных мужчин, которым никто не жарит курочку дома. И я первая в этой очереди!

Картошку съели по дороге, уж больно вкусно воняла. Курицу распробовали дома. Пока жевали, я рассказала отцу историю создания этого бренда, начал он своё дело после выхода на пенсию, сказала, что у папы ещё не всё потеряно и посоветовала продавать свою жареную картошку с мясом. В ответ он посоветовал мне продавать свои картины. Это удар ниже пояса: у жареной курочки в разы больше фанатов, чем у моих картин. Резюме: вкусно, но если трескать это каждый день, тебя самого потом изжарят на вертеле. На очереди МакДональдс…
 

Его жена ветеринар или кому и ко ...

(Оleg Wral)
 13    2019-11-13  1  71
Предисловие:
-Соня, я таки вчера неожиданно пришла к выводу - я падшая, аморальная женщина.
-Нате вам наше здрасьте...С чего это у тебя Икуся, за такие страсти?
-Я интеллигентная женщина, врач, а таки вчера изменила своему мужу. Этому полуинтеллигенту, который мнит себя, как минимум; то ли за писателя, то ли за издателя, я, таки, пока в литературе плохо разбираюсь.
-Та тю на тебя...наплюй и разотри. Мужьям в наше время изменяют даже глав.врачи...В чём проблема?
-Проблема в том, что я ветеринар и изменила мужу с его кобелём...Боюсь, как бы он не проболтался.
-Так кастрируй его...
-Кого мужа!?
-Кобеля, дура.

-Приезжайте к нам на Колыму...
-Нет, спасибо, уж лучше Вы к нам...


***
Так или примерно так, как вы помните, уважаемые читатели, приглашал один подвыпивший киношный герой, второго подвыпившего киношного героя, к себе в гости, в места, довольно таки отдалённые от моей любимой солнечной Одессы. Чем всё это у них там в кинокомедии закончилось мы все прекрасно помним - сели усе. Сменили костюм с отливом на лагерную робишку с номерком и получили, так сказать кайло в нетруженые руки и в рудник, а возможно, что и пилу "Дружбу 2",... и по холодочку на лесосеку на лесопавал, сосны шатать или пересчитывать, кому что больше по нраву.
Меня лично никогда не прельщало; ни одно, ни другое. Было бы по нраву ещё по молодости, соответствующие внутренние органы, упаковали бы и отправили туда, а так - ангел хранитель сберёг для более важных дел, или просто повезло - не попал - не судьба в общем. Да и не видел я в то время в этом никакой особой романтики.

Ночное фосфорицирующее Средиземное море или штормовой Атлантический океан из глубин которого вылетали огненные диски или переливающиеся всеми цветами радуги шары - это я скажу вам таки вещь. Это уже по-взрослому и серьёзно , таки, есть хоть за что вспомнить и с умным выражением на лице подумать - за жизнь во Вселенной.

А ночные набережные приморских городов, на свет которых слетаются бабочки со всего мира...и поверьте мне не для того чтобы ткать шёлк со своей куколки. С некоторыми этими особями, после определённой дозы определённого напитка, тоже можно было подискутировать о возвышенных чувствах и материях. Типа, как раньше люди жили и любили, как так сказать, тонко чувствовали ...Ну, а потом и практические занятия из области продажной любви, не избегали своей участи. С определённым натягом в этом, таки был свой романтизм.

А в тайге что - надо ждать случая с шалашовкой, ну или грезить о возвышенных чувствах, уединившись в укромном уголке с безотказной "дунькой кулаковой". Опять же - кому что по нраву. Или, как раньше шутили - кто на что учился.

Мне в определённой мере повезло, что я попал в эти места на старости лет. Есть что-то неплохое и в преклонном возрасте - можно отдаваться воспоминаниям, сравнивать и философствовать...да и на лесоповал уже не погонят. А это для культурного человека, народного мастера и члена СП, коим я стал на склоне лет, немаловажно. Всё же лучше проводить дни в тёплой комнате офиса, подсчитывая дебит-кредит, чем быть на прииске мастером БСЛ* и полируя её ручку грезить за фемину.

У меня сегодня утром выдался свободный день и я, взяв с собой ружьё и своего дратхара, пошёл прогуляться по тайге. Меня поразили неимоверной красоты, пронзённые утренним светом, сосны.Казалось, что он, переламываясь в спектре света, струится сквозь призрачные деревья, маня за собой в глубь тайги, туда куда убегала небольшая лесная речушка, навстречу опасностям и приключениям.
Идя на встречу зову предков, я свернул с тропинки и пробравшись сквозь кустарник вышел на лесную поляну. Неожиданно на другом её конце мелькнула, как мне показалось издалека, голова лося. Повинуясь инстинкту охотника я вскинул ружьё и выстрелили. Не целясь, так от скуки, приключения для. И они не заставили, таки себя долго ждать. Как говориться в моей любимой Одессе: Если Вам, таки скучно, возьмите со стройки каменюку, и таки вдарьте ею по лобовому стеклу нового Мерса. Необычные приключения Вам будут гарантированы.

А в моём случае - на поляну выкатился небольшого росточка старичок-лесовичок и заёёойкал:
-Оёёёёёёй!!!!Что же ты добрый молодец наделал!?
-А что я такого наделал? - удивлённый культурными оборотами его речи спросил я.
-Ты же застрелил кобылу, нашу жену, овдовил нас, лесных жителей, аспид. Кому мы теперь вдовые сироты будем нужны? - продолжал причитать старичок.
-Прости, старина, ошибочка вышла, - принялся извинться я перед старичком, после того, как рассмотрел более внимательно свой трофей. Точно кобыла, и все зубы в её пасти золотые. Вот незадача-то. - Ну и что теперь делать, может можно, как-то решить финансово эту проблему? - старался я найти выход их создавшейся ситуации.
-А точно, - вдруг обрадовался старичок, - парень, ты ещё крепкий и зубы я смотрю тебе не помешало бы золотые ставить, займёшь её место. Будешь с нами жить на поселении вместо нашей жены. Ну или давай нам новую кобылу, только чур помоложе.
-Проси две, - послышалось из лесу.
-Да не вопрос, будет вам лесные жители две кобылки, а хотите я вам привезу сюда падших женщин из города? Могу аж из самой Москвы.
-Неееет, - проблеял шаловливым козликом старичок,- не надо - балованные оне суки. Хлопотно с ними.
-Ну, не надо, так не надо, - ответил я и пошёл выполнять данное старичку слово.

Как было сказано классиками в другом фильме: "Кому и кобыла невеста."
 

ДЕВУШКА - ЧТО ПЕРСИК…

(Соломон Ягодкин)
 23    2019-11-11  5  100

Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу...

Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?..

Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной...

Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось...

Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат...

Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут…

Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит...

Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить…

Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд…

- Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви…

Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу…

Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал…

Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Анекдот про расчёт верности

(Юрий Тубольцев)
 2    2019-11-09  0  66
- Дорогая, а ты мне не изменишь?
- Я тебе куплю калькулятор, чтобы ты рассчитывал на мою верность!
(с) Юрий Тубольцев
 

Ещё бы!

(Юрий Тубольцев)
 3    2019-11-08  0  70
- Девушка, а можно Вас щелкнуть по носику?
- Ещё бы!
(с) Юрий Тубольцев
 

Киса

(Ashmedai)
 8    2019-11-08  1  66
Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины:
- Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса...
И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки:
- Бабка, бабка, бабка, бабка...
 

Забайкальский стрелок

(Ashmedai)
 1    2019-11-08  0  59
Саид-Магомед Чапанов, известный как адвокат главы Чечни Рамзана Кадырова, вместе со своим коллегой Равилем Тугушевым отправился в Читу, чтобы защищать интересы солдата-срочника Рамиля Шамсутдинова, расстрелявшего сослуживцев в войсковой части в Забайкалье. Очень интересное событие. Во первых – у главы Чечни, оказывается, есть свой личный адвокат. У президента России личного адвоката нет. У президента США тоже нет. Еще интереснее – за чей счет оплачиваются услуги личного адвоката главы республики? Во вторых – расстрел сослуживцев – это воинское преступление, следовательно, подлежит суду военного трибунала. Кто-то может возразить, мол кукусик – еще подросток, его запугивали, унижали… Так вот: кукусик принес присягу, ему доверили боевое оружие. В случае боевых действий, он должен был идти в бой. А если бы он так поступил во время боевых действий? Испугался, перестрелял свой взвод и рванул в тыл, к маме с папой? И, кстати, у восьми погибших тоже есть мамы, папы, братья, сестры, девушки. Не исключено, что под влиянием чеченского адвоката забайкальского стрелка оправдают, либо признают невменяемым, продержат с полгода в «дурке» и выпустят на свободу. Это будет, своего рода, прецедентом, открывающим зеленую улицу для повторения сомнительных подвигов новых стрелков.
 

Мертвая зона

(Ashmedai)
 5    2019-11-08  0  61
Новость от 6 ноября: В Соликамске уволено руководство исправительной колонии № 9. Как-то неудачно все сложилось. Несколько достаточно громких скандалов в октябре, вроде VIP-душевой для «особенных» жуликов, спектакля с износом осужденного, парой попыток суицида (один – успешный). Опять же массовый мордобой с участием около 200 сидельцев. И все это во время плановой инспекторской проверки Пермского ГУФСИН московской комиссией. Выявлено, конечно, множество нарушений, показательно уволили четверых сотрудников, включая начальника, зама по БиОР, начальника оперотдела и его зама. Казалось бы, проблема решена? Ой как сомневаюсь. Это ведь не единственная такая колония, где спецконтингент является «дойной коровой». Практика стяжания у осужденных через родственников средств «на благоустройство колонии» ведется не одно десятилетие. На свидания везут краску, обои, линолеум, саморезы и прочую фурнитуру. А телевизоры, находящиеся в жилых зонах – кто-нибудь интересовался их происхождением? Не знаю как сейчас, но раньше, пока еще производство в зонах работало, родственники зеков везли бензопилы, электропилы, и прочие расходники. Естественно, осужденным это компенсировалось послаблениями в режиме и УДО. В отчетах по воспитательной работе есть раздел: расходы на воспитательную работу. Во многих колониях в этом разделе всегда стоит 0. Почему? Да потому что средства все равно не выделят – крутитесь как хотите. И сотрудники крутятся. А осужденные вертятся. А на чем вертится вся уголовно исполнительная система – догадайтесь сами.
 

Смешинка и грустинка

(Юрий Тубольцев)
 0    2019-11-07  0  63
Девушка со смешинкой ищет парня с грустинкой для баланса.
(с) Юрий Тубольцев
 

Учите языки природы!

(юрок)
 41    2019-11-07  0  173
Детское счастье.
Жми сюда

   Подарок на девятилетие Матвея подрастал и вот уже серый,лобастый британец по кличке Ирис, сокращённо Рися, почувствовал себя хозяином пространства. И тут началось самое интересное, оказывается пространство обитания должно было безоговорочно перейти из рук Матвея в лапы этой серой бестии. Несмотря на все имперские замашки это игривый и затейливый кот, но характер островитянина- не желающего признавать иных материков. Матвей сводил с ним счёты за покусанные и расцарапанные ноги по своему. Он ему просто не давал вздремнуть лишнюю минутку. Кот подчинялся, но очередная засада из-за угла шла возмездием.
И вот тут произошло непостижимое.
- а давай найдём в интернете голоса котов и кошек?!
Время подходило к возвращению мамы с работы и обеспечить ей достойную встречу была обязанность нас троих, с учётом кота.
- нашёл!
С айфоном в руках Матвей нажал кнопку и двинулся на кота.
Трудно сказать сколько кошаков выражались в полной громкости из девайса- много! Наперебой, в разной тональности.
Произошло ужасное. Кот сложил уши копьём и ринулся на ребёнка.
Глаза кота почернели и стали в два раза больше. Кот выдал неистовое завывание. Тут только я понял свою ошибку.
- выключай скорей!
Ребёнок успел запрыгнуть на стул, растерявшись, не мог найти нужную кнопку. Кошачий хор, включая Рисю, напомнил ранний март.
   А вот и мама! Открывается дверь. Ребёнок в испуге на стуле, кот орёт, я имею придурковатый вид. Вот и вся мизансцена достойной встречи.
   Два дня кот приходил в себя. Отказывался от еды и караулил Матвея в каждом удобном случае. Кое-как мне удалось отвлечь кота от мести и найти примирение в доме. Кот простил, но затаённый гнев периодически выползает на его британскую морду.
Жми сюда
Жми сюда
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 16    2019-11-05  0  85
Утром и вечером раздаётся запись колокольного звона: серое бетонное здание модерновой церкви приглашает на службу и заманивает свою паству. Сходить и посмотреть хоть одним глазком хочется, но этот радушный перезвон почему-то всегда застаёт меня немытой нечесаной и неодетой - так в церковь не ходят, а в больнице и на войне атеистов не бывает.

Странно, но мы общаемся с местными жителями подчёркнуто вежливо и все кажутся такими же в ответ, подчёркнуто вежливыми. А может, для них это норма, а мы просто невоспитанные твари? И это не исключено. Не исключено   также, что нас кроют на немецком почем зря, а я им только улыбаюсь, непонимаючи: Vielen Dank! Vielen Dank! Надо бы обзавестись словариком немецких ругательств, не пользования для, а чтобы отличать комплимент от оскорбления.

Как только на моём этаже на неопределенный срок появились русские я стала запирать свой отдельно стоящий туалет и перестала оставлять номер без присмотра. До этого ходила как непуганый лох- дверь нараспашку. Может потому, что от чужих я ещё не знаю что ожидать, а от соотечественников вполне. Днём все время хочется спать и не спится, ночью атакуют какие-то странные сны. Вообще-то, они всегда у меня странные, просто здесь, на фоне подчёркнуто нормальной жизни это ощущается особенно остро.

Смольный на проводе, но звонить дорого, поэтому мама отвечает своим многочисленным друзьям в мессенджере. Мы с папой полковники, нам никто не пишет, зато мы пишем друг другу: вместе нам тесно, врозь скучно, а в чате - самое-то. Каждый день получаю от мамы фото обедов и ужинов, есть чем заполнять новоиспеченный профиль в Инстаграмме, однако я не заполняю, боюсь, что исчезнут те немногие люди, что с таким трудом на меня подписались. Сайтов с полутора десятками читателей мне хватает и так.

В воскресенье в клинике пусто, только дежурный персонал отбывает повинность, так как послеоперационных больных на уикенд не вытуришь. Пусто и на парковке, горит красный свет, никто не въезжает. Нам закон неписан, мы въезжаем везде, где нет видимых препятствий и гордо стоим одни. Через два дня они стали закрывать подземный гараж железными воротами, персонально для нас. Сегодня дежурил словоохотливый медбрат, сказал, что я должно быть дочь, так как у нас абсолютно одинаковые лица. Мама обрадовалась и воодушевилась. Конечно одинаковые, если не считать, что я на 20 лет моложе и копия отца. Отец все время стонет, как дёшево и хитро он мог бы тут всё починить, отладить и усовершенствовать. Однако «сделай сам» тут не в моде и если мужчина врач или юрист, то это не значит, что он и дома может гвоздь забить, как мечтает наша российская баба, он в таких случаях вызывает квалифицированного специалиста по гвоздям и платит бабло, а если нужно вкрутить лампочку- даже я это могу- приглашает высококлассного электрика. Нет тут у них орды инженеров, оставшихся без работы в девяностые и не знающих куда силушку приложить и мозги задействовать. Поэтому в магазине, к папиной печали, не найдёшь даже огрызка проволоки.

Здесь тоже есть любители погонять по ночному городу, а днём ездить медленно, но с музлом на всю катушку. Сначала думала, что это наша гопническая специфика, а теперь уже и не знаю кто у кого перенял. Окна выходят на трамвайную линию, но шум от трамвая, это цветочки, точнее детские песенки, в сравнении с рёвом, который местные рокеры издают по ночам. Шпана, она и в Германии шпана.

Мама восседает в комнате аки царица, папа бегает по свистку: подай, принеси, накорми. Что происходит в клинике, я не знаю, уговорила отца пройти консервативное лечение и теперь сладкая парочка ездит на приемы вместе, пока я отсиживаюсь в номере. Весь день они друг на друга шипят, ворчат и брюзжат, но как-то друг от друга не устают, как ещё выразить свою любовь. Я могу это принимать только в гомеопатических дозах, хотя стала замечать, что и сама стала старая и ворчливая. Правда, если меня не кантовать, то я никакой агрессии не проявляю, ни вербальной ни физической - дружите со мной на расстоянии!
 

Криминал

(Ирина Зуенкова)
 30  О воде  2019-11-05  1  152
Течёт река, зализывая раны
Усилием размытых берегов.
К мосточку под названием "Нирвана"
Идёт пастух Ванюша Пирогов.

Идёт и пусть идёт, оно нам надо?
Коров пригнал, гуляй себе, пастух!
А в роще соловьи поют рулады,
Лаская Ванькин музыкальный слух.

Светает...Чу! А кто ж там у мосточка?
Неужто щука бьётся в камышах?
- Эх, черпануть бы милую садочком! -
воскликнул Ванька. Вдруг, услышал: "Ша!"

Иван застыл. Не может быть такого!
Чтоб щука говорила? Вот те на!
Тут небо свет усилило немного.
Ох, мать честная! Сенькина жена!

"Как пить дать, баба утопила Сеньку!" -
мелькнула мысль у горе-пастуха.
"Видать опять мужик напился в стельку.
Уйду-ка я отсюда от греха..."

Идёт... Навстречу тёща Марь Иванна.
- И где тебя носило, филиппок?
Ответил ей Ванюша без обмана:
- Я сыщиком известным стать бы мог!

- Во, как тебя, зятёк, жизнЯ загнула!
Из пастухов, да в сыщики убёг.
Ивана будто что-то подтолкнуло:
Взял версию и тёщеньке изрёк.

Как пуля к речке припустилась тёща,
Забыла даже взять своё бельё.
(она его всегда с мостков полощет)
"Ну что за истеричное бабьё!" -

Подумал Ваня, заходя в калитку.
"Утопленник" кормил с крылечка кур.
- Иван, с реки? Мою не видел Лидку?
Несёт же в темень полоскать двух дур.

Тут Пирогов башкой в косяк уткнулся;
"Чего же я сморозил сгоряча?"
Рассвет с реки туманом затянулся,
Семён принёс бутылку первача.

Картошечка, сальцо...всё как в Париже!
Гуляй, мужик, в законный выходной!
Нет, криминала в этом я не вижу.
Ну выпил в МЕРУ, ну поспи, родной...
 

Столб или мысли вслух

(Malyutka)
 4    2019-11-04  0  67

Меня заколдовали! Признаться, я и сам этого хотел, только, конечно, не ожидал, что выйдет полнейшая хрень. Ведь одно дело, когда человек превращается в какое-либо животное, а другое, если становится обычным столбом, что, собственно, и случилось со мной.
Вот моему корешу Стёпке повезло: он недавно обкурился и стал лошадью. И, кстати, ему это понравилось. Во всяком случае, Стёпка не жаловался, что целый вечер лазил по хате на четвереньках и ржал, как конь. Он даже не возражал, когда наша общая подружка Зойка, оседлав его, минут десять гарцевала, словно на лошади. Мы тогда посмеялись на славу, а кореш на следующий день заявил, что от всего этого получил настоящий кайф. Мне тоже захотелось получить кайф. А чем я хуже Стёпки? Только вот незадача: я не стал лошадью, а превратился в столб. Наверное, всё потому, что «дурь», которая мне досталась, оказалась ненастоящая. Стёпка купил её у Хмыря, а я у Хачика. Откуда мне было знать, что у Хачика «дурь» просто лажа? Вот и кайфа от неё не получилось. И что это за удовольствие, если ты столб?! Какой тут кайф, если каждая пробегающая мимо дворняжка, норовит остановиться и пометить тебя? Одни расстройства! А ещё мне фонарь влепили, вероятно, для того, чтобы светил ночью. Но ведь сейчас ещё день, чёрт побери! Неужто мне и впрямь ещё всю ночь вот так и придётся оставаться столбом? Это же охренеть можно! И что мне теперь делать, может, кто подскажет?
 

Разрыхлитель текста

(Ицхак Скородинский)
 13    2019-11-04  2  88
И что это такое, сякое да и всякое заключается в названии опуса сего...
Не знаю, как в других станах, а у нас, в Средиземноморье, простые разрыхлители теста продаются в маленьких таких пачечках. Там и повар нарисован околпаченный и надпись на одном из древнейших языков переизбранного дважды в этом году народа...
А вот, насчёт текста, непонятка!
И приходится действовать по проверенному бабушкиному рецепту, только вместо соды и уксуса берём щепотку истёртых в порошок от неразделённых страстей сердец престарелых героев - любовников и вливаем в них ложку горючих слёз брошенных ими же наилиричнейших героинь, бальзаковского опять же, возраста из современных мелодрам.
Это всё прошипит, попенившись... И, сразу же, в текст для успешного запекания и раздувания по виртуальной странице. С надеждой, что читатель таки проглотит, не подавится.
Опять же, если это сценарий сериала, то можно из пары, тройки серий соорудить десять сезонов по двадцать непонятно чего, смотреть не пересмотреть.
А если роман, то очень даже пухленький он у нас получится.
И стихи, как блины, круглые такие, один от другого не отличишь.
И очень, очень много всякого этакого. И с надрывом!
Вот так...
Но, не более того.
И не менее, никак не менее, я Вас уверяю!
 

Непотопляемый

(Ashmedai)
 7    2019-11-03  0  78
Скандально известный благодаря истории с «божественной шаурмой» и оскорблением сторонников Навального секретарь Пермской епархии Андрей Литовка получил новую работу. Он назначен настоятелем храма "всех святых" в Перми. Ну что можно сказать по этому поводу? По воде он, скорее всего, ходить не умеет, зато всегда всплывет.
 

Национальная идея

(Ashmedai)
 0    2019-11-03  0  80
Алкоголизм - это русская национальная идея. Истинные духовные и нравственные скрепы. Как пример: Миша Меченый объявил "сухой закон" - СССР накрылся Раискиным половым органом (хотя ни Антанта ни Гитлер победить не могли). Боря Уральский вернул алкоголь - Мишу Меченого на его половой орган послали - Бориску на царство. Дорогое (во всех смыслах) правительство, ни в коем случае не посягайте на истинно русскую святую воду, освященную этиловым спиртом. Ведь как гласит народная пословица: Пьян да умен – два угодья в нем.
 

Таки, немножечко от женского сча ...

(Оleg Wral)
 10    2019-11-02  0  78

Предисловие:
Эх Одесса, бандитские малины,
И новых украинцев лимузины...

Старый тихий Одесский дворик на Молдаванке. Время уже пришло к вечеру, спала жара и где-то даже уже пыталось смеркаться.Возле старой груши, помнящей ещё за молодого Пушкина и его даму сердца Керн, которой он читал свой стих: "Как широко, и глубоко, и как не кстати...", неторопливо беседуют две соседки, старые подруги мадам Песя и мадам Циля.Беседа, как обычно в Одессе, идёт обо всём и ни о чём:

-Мадам Циля Вас таки можно поздравить с Вашим счастьем? Я слышала Ваша дочь Софа, завтра наконец-то. таки выходит замуж. И кто же тот счастливчик, кому выпал такой приз, кто тот баловень судьбы, что тронет в первую брачную ночь тот целомудренный бутон, который после этого разовьётся, таки в пышную розу.?
-Мадам Песя, оставьте Вы, таки в покое свои рыночные пад***ки. Вы прекрасно знаете, что в том месте где должен быть у моей Софы, целомудренный пион, уже лет пять такой сквозняк свищет, шо все порядочные шлимазены, боясь простуды, таки обходят её уже давно стороной. Дай бог здоровья Яше, тот хоть и подслеповатый старый хрыч, но морж такой, шо ни одна зараза к ему не пристаёт. Он-то нашу Софочку и осчастливил - предложением руки и сердца.
-Мадам Циля, Вы таки делаете, своей новостью, мне больно. Всем ведь известно, шо тот старый, как Вы выразились, хрен моржовый, ничего не имеет за душой, кроме своего виду сурьёзного, семьи в Черноморске и кучи сопливой ребятни. И скажите мне намилость, за чем Вам с Софой такое счастье?
-Нам с моей Софой - это не помеха.Мой ребёнок хочет немножко семейного счастья и он таки его будет иметь. Здесь другая проблемка организовалась, тот старый козёл взял с моей Софы честное слово. шо она девственница.Ходит коло неё, как тот кот коло масла облизывается, но фасон держит - никакого секса до свадьбы. Ждёт падлюка первой брачной ночи, чтобы нас опозорить. Шо нам делать?
-Ты ба яка падлюка. А с виду такой приличный человек. А шо по этому поводу говорит медицина?
-Кто мой брат Зяма? Я Вас, мадам Песя, умоляю - не делайте мне нервы. Кроме, как заштопать, на скорую руку, её "марианскую" впадину, он ничего нового, таки не предложил. Вот и имей таких родственников, от которых польза только и того, что аборт за недорого.
-Я с Вас, мадам Циля, просто, удивляюсь:Ну и чем Вам не вариант? У него же золотые руки, он мою Раечку так перед свадьбой подштопал, шо её муж Вася, трое суток ей целку ломал.Была, как с железобетона.
-Да знаю я за вашу историю, слышала как она ночью орала, как резанная. Так орала, шо весь двор сбежался под ваши окна, спасать Вашу Раю. Думали шо он её убивает, а когда поняли в чём дело, стали давать ему советы. Твой зять мужчина молодой крепкий и то не смог совладать, с Зяминой халтурой, а наш Яша, человек субтильный интеллигентный, в чем только душа держится - не осилит. Шо тогда, подмогу вызывать? Да и время поджимает свадьба-то завтра. Не успеет зажить. Будет лежать в кровати, как старый штопаный носок.Халтура.
-Ну тогда я не знаю. Может спросить разве у мадам Луцикер. Она хоть и глуха, как стена, но из ума ещё не выжила. Может, шо путное и подсоветует. Кстати вон она и сама сунется.
-Доброго дня Вам, мадам Луцикер. Как у Вас со здоровьем? Не поможете мне советом, как из честной давалки сделать целомудренного ангелочка?
-Не надо так кричать, деточка, ты не у себя на Привозе, я вставило в ухо свой чудо прибор и прекрасно тебя слышу.Так ты шо, хочешь таки из себя сделать недотрогу? У тебя. таки шо опять появился шанс выскочит замуж? Не поздновато ли, Циля деточка?
-Мадам Луцикер, оставьте свои шуточки, я Вас умоляю, дело, таки серьёзное. Мне нужна ваша помощь. Моя дочь Софа, таки нашла порядочного человека и выходит за него замуж. Он же, хочет видеть ей девственницей. Ну и шо Вы прикажете сделать с такой падлюкой?
-Ну, то шо Ваша дочь редкая падлюка. ни для кого в Одессе не секрет. Но даже она заслуживает немножечко от женского счастья. Приходи деточка ко мне домой, со своей дочкой, я немножко её подправлю и через час она будет, невинной, как с колыбельки. Всё счастливо. Жду Вас вечером.

-Ну и шо ты скажешь, ей можно верить?- спросила мадам Циля свою подругу, после того как старуха проскрипев своими ревматическими коленями, поднялась по лестнице на второй этаж и скрылась у себя в комнате.
-Ну, меня же она выдала замуж девственницей, после двух абортов.
-После двух абортов...Интересно сколько же их было у моей Софы? - задумалась мадам Циля, но ответить ей уже было не кому. Её собеседница, в предчувствии завтрашней шаровой пьянки, тоже пошла на боковую, набираться сил.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер