ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 37

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 37  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Подкова на счастье.

(Саша Сидорчук) 		  22  Смешные истории  2012-10-27  1  1497

(об этой же истории другими словами:)
Жми сюда

Конец 1964 года, последний курс техникума. У нас уже почти готовы дипломные проекты. Праздничный традиционный новогодний вечер в канун Нового года. Актовый зал украшен стараниями одногруппника Сергея Поспелова. Он все стены увешал огромными листами бумаги с собственноручно нарисованными новогодними сюжетами. В наше время от такой картины любой пожарник упал бы в обморок. Посреди зала, как положено, разряженная ёлка.

После официальной части все кресла, скрученные в длинные плети, дружно сдвигаются к стенам. На сцене мы - «оркестр», (все вместе учились в одной группе): Юра Лукъянов с трубой, Серёга Поспелов со своим саксом. Вот не помню, кто был за ф-но и контрабасом. Кажется все по очереди. Поскольку, я не умел играть ни одном из инструментов, то меня посадили за барабаны. Точнее, барабан был один, чуть ли не пионерский. Ещё была тарелка на стойке из пюпитра. Даже «хай – хэта» не было. Вот сидим мы на ярко освещенной сцене. Свет рампы, как в настоящем театре, бьёт в глаза. Ждём своей очереди, «грянуть».

Перед нами разыгрывали какую-то сценку из студенческой жизни. Не внимательно следил и не помню о чём там шла речь, но в финале сценки, я видел, как перед концертом это обговаривали, «актёр» с криком «На счастье!», должен был через плечо кинуть бутафорскую подкову. Она по сценарию якобы попадает в окно. В этот момент кто-то из помощников должен был озвучить это попадание, разбив за сценой пару стеклянных бутылок.

И вот сижу я, как вы помните, за «ударной установкой». Гордый, созерцаю происходящее. Ну вот, наконец, актер-студент произносит заветные слова «на счастье» и не глядя, со всей дурной мочи швыряет подкову через плечо. До того момента, я считал, что выражение: «искры из глаз» - это просто образное выражение. Оказывается, я заблуждался. Я очень ясно и отчетливо увидел не только искры, а настоящие звёзды. Огромная, из толстой фанеры подкова угодила мне точно между глаз (и между стёкол очков). Фейерверк был озвучен эффектным звоном разбивающегося стекла. Хорошо ещё, что подкова была не из железа. В зале веселились на славу. Я то не знал, что и делать. То ли выходить и раскланиваться (кто-то уже крикнул: БИС!), или ползти в ближайший угол и зализывать рану.

Когда все с трудом успокоились мы всё-таки «грянули». «Черный кот», «Когда святые маршируют» и прочее и прочее шло на ура. А как, сказали бы уже в наши дни, «зажигал» Серёга на саксе! Немного вина (водку мы тогда ещё не пили) добавляли в происходящее на сцене и в зале дополнительный градус веселья. Новогодний вечер удался на славу.

P.S.   Потом была ещё учёба в институте, игра в ВИА, участие во всесоюзном конкурсе "Молодые голоса". Но профессиональным музыкантом из нашей "банды" стал только Сергей Поспелов, Он - известный в нашем городе саксофонист, до сих пор играет. Иногда, примерно раз в десять лет, мы неожиданно встречаемся. Как, например, в этом году, на авиационном празднике. Представляете: лето, авиационный фестиваль, день рождения, в небе на самолете летает сын, а на сцене в это время, кто это? Ба-а! Да это же Серёга! (на фото) Неожиданно и приятно. Вот, можете послушать, в этом моем клипе звучит его саксафон. А если бы "счастливая подкова" попала в него, кто знает, как сложилась бы его судьба.

Жми сюда
 

ВЕРТОЛЁТ

(ЮРИК) 		  20  Про кур  2012-05-10  2  1497
Утро было светлое, на небе ни облачка. Солнце быстро поднималось вверх. Тихое летнее утро нарушал лишь трепетный ветерок, шевеля сонную воду незначительными волнами. Поплавок стоял, как вкопанный. Рыбалка явно не задавалась. Несколько небольших рыбок в ведре метались в поисках выхода.
Я сидел на мостке и наблюдал за этим благоухающим ранним утром.
Город остался позади, повседневные заботы остались там. И вот солнечное утро и я здесь в деревне. Каждое лето я выбираю несколько дней и приезжаю в гости к Михалычу, где его обширный огород завершается спуском к реке
Просидев все утро и поймав кошке на приличный завтрак, я двинулся домой через огромный огород хозяина. Пройдя калитку, я увидел Михалыча за странным занятием: он гонялся за курицей. Я остановился, чтобы не мешать ему. Через несколько бросков курица оказалась в руках хозяина. И тут я увидел совсем странное зрелище. Взяв курицу за ноги, Михалыч долго размахивал ею над головой, как бы раскручивая а потом ловко швырнул во двор. Описав дугу, тело курицы шмякнулось о землю. Открыв калитку я вошел во двор.
    Пострадавшая валялась на земле, сначала мне показалось, что она сдохла, но курица открыла один глаз, испуганно заморгала, суматошно вскочила и понеслась. Набрав приличную скорость она со всего маху врезалась в сарай и снова потеряла сознание. Открыв рот, я наблюдал за ее страданиями. Опять открылся один глаз, и вновь она поднялась и понеслась в другую сторону, на этот раз ее бег преградил забор, теперь она не упала и не потеряла сознание, а развернулась и раскачивающейся походкой, крепко поддатого мужика, двинулась к центру двора. Оглядевшись, я обнаружил, что не я один наблюдал это зрелище. Огромный разноцветный петух осуждающе смотрел на происходящее и с угрожающим клекотом двинулся к курице, сильно клюнув ее в голову. И тут курицу словно прорвало, она страстно начала кричать и кудахтать, разгребая землю ногами. Она как бы оправдывалась, создавая вид трезвой деятельности. Потом она резко замолчала и кинулась бегом в сарай. Постояв около минуты, я понял, что зрелище окончилось и пошел вслед за Михалычем. За завтраком я спросил у него, что это он делал с курицей.
– Да что только я им не делал, а они все равно в огород лезут, а вертолет помогает. Больше никогда лезть не будет.
– Какой вертолет? – удивленно спросил я.
– Как какой, ты что не видел, как я ее крутил вокруг головы.
От догадки я поперхнулся от смеха.
 

Пельмени

(Кручко Игорь) 		  54    2013-11-20  6  1496

Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.

      – Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.

      Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!

      Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.

      Внимательно прочитал состав:

    «Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!

      Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).

    Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»

      Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»

      Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.

      Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.

      Тут с работы пришла моя жена.

      – Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!

      – Хорошо! – соврал я.

      – Есть хочешь?

      – Уже не знаю!

      – Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.

      Я стал подниматься из-за стола.

      – Ты куда? – спросила супруга.

      – Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!

      Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:

      – Ты, что? Пельмени приготовила?

      – Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!

      Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!

      За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.

      – Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:

      – Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?

      – Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.

      Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.

      –У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.

    – Да! Не все!

    – Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.

    – Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!

    Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).

      В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!

    Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».

    – Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.

      И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»
 

Мины в ванной комнате

(Андрей Ручкин) 		  21    2008-11-18  3  1495

Так же по теме см: Жми сюда

1.

На Пирожковой-стрит имени товарища Бейкера был уже вечер. Да и во всем Лондоне тоже. Доктор Ватсон намеревался принять ванну и мирно лечь спать, поскольку давно уже был врачом и считал своим долгом поддерживать гигиену в столице Британской империи. Но проблема заключалась в том, что мистер Шерлок Холмс забрался в ванную два часа тому назад, плескался там самозабвенно пофыркивая и кажется вообще не собирался оттуда выходить.
Наконец у Ватсона лопнуло терпение. Он строго постучал в дверь:
-Эй, Холмс, вы там живы?
-Да, дорогой друг, я пребываю в добром здравии, -ответил знакомый прокуренный голос с привычной невозмутимостью. –Я уже почти закончил и если хотите можете войти.
Ватсона охватили сомнения: -А вы уверены, что это удобно?
-Ну, как хотите, -в голосе Холмса отчетливо послышались обиженные нотки. Поэтому Ватсон как следует собрался с духом и вошел.
Увиденное поразило его до глубины души, как обычно пишут в подобных случаях. Ванна была наполнена водою до краев и взмокший, но явно не мытый Холмс, в изрядно подмоченном смокинге, склонившись над водной гладью, возился с какими-то здоровенными черными шарами. Шары были явно металлические и утыканы уродливыми плоскими шишками. Они не годились ни для гольфа, ни для тенниса, ни для бильярда. Ни для одной из известных Ватсону подвижных спортивных игр.
-Что это такое Холмс? –поинтересовался он из чистой любознательности.
-Что? Ах, это… Это морские противолодочные мины новейшей конструкции. Я приобрел пять штук по знакомству, с большой скидкой. Прежний владелец не знал куда их девать-то…перед арестом, -Холмс фыркнул и едва не выронил один из шаров, который прилаживал к дальнему левому углу ванной. –Тяжелый зараза!
-Холмс, я ничего не понимаю.
-Это же элементарно, Ватсон. Я расставляю минное поле, чтобы отразить возможную атаку неприятеля. По моим данным сегодня ночью профессор Мориарти собирается атаковать наш дом на подводной лодке. Это самый простой и безопасный способ проникновения в квартиру. Двери и окна у нас надежно заперты, а дверь ванной мы никогда не запираем на ночь. Это отлично известно Мориарти и он собирается воспользоваться данным обстоятельством, наивно надеясь застать нас врасплох.
Когда его лодка всплывет, то наверняка налетит на одну из моих мин и бабах! Мир навсегда распростится с Мориарти. Я специально проконсультировался у одного старого минера в Адмиралтействе. И кажется все сделал правильно.
Холмс своим орлиным взором окинул композицию и остался доволен.
-Но, ведь наша ванная тоже пострадает, -робко возразил Ватсон.
-Чепуха, мой друг. Взгляните сами: эмаль дала трещину в трех местах. Я говорил об этом миссис Хадсон еще полгода назад, но она даже не почесалась. А так мы убьем сразу двух зайцев: ухлопаем Мориарти и обзаведемся новенькой ванночкой. Я уже присмотрел подходящую в магазине на Пикадилли. Светло- кремовый окрас. Вам понравится.
-То есть помыться…
-Увы, мой друг, с мытьем пока придется повременить, -не без грусти в голосе сказал Шерлок Холмс и посмотрел на доктора своими добрыми умными глазами. –Конечно, англичанин должен быть чистым, но в первую очередь он обязан быть живым. А в данном случае гигиена- прямой враг нашей безопасности. Впрочем, если хотите можете сходить в баню. Думаю, вам это не повредит.
-Хорошо, Холмс. Я пойду в баню, -кротко ответил Ватсон. В детстве доктор Ватсон во всем слушался маму, в армии –полковое начальство, а в Лондоне –Шерлока Холмса. Он давно привык быть лицом подчиненным и даже не думал бунтовать.

2.

-Ватсон, вы чересчур засиделись в этой своей бане и пропустили все самое интересное! – сходу заявил Холмс, хотя и стоял на месте. Он даже не подумал сказать доброму доктору "с легким паром". Холмс выглядел взъерошенным и крайне энергичным. Недавние события взбодрили его настолько, что по мнению Ватсона он нуждался в двойной дозе сильнейшего успокоительного. Стоя посреди улицы Холмс что-то высчитывал в своем блокнотике и вычерчивал примерные баллистические кривые, одновременно сверяясь с картой, которую услужливо держали два дюжих безмолвных полисмена, застывших словно изваяния.
А Ватсон, чисто вымытый и до краев наполненный свежим пивом, негромко булькнув, с удивлением осматривал знакомый дом на Пирожковой-стрит. Фасад был в трещинах и крыши явно не хватало.
-Мориарти явился раньше чем я ожидал, -пояснил Холмс, не отрываясь от блокнота.
–Видимо решил, что мы ложимся засветло. Чтобы как-то убить время я спокойно пиликал на скрипочке ( какую-то гадость из Шнитке, благо вы отсутствовали и я не мог действовать вам на нервы ) и тут услышал, что в ванной началось крайне подозрительное движение. Шум явно соответствовал всплытию подводной лодки. Ну, а через секунду раздался взрыв и меня из окна собственной спальни зашвырнуло на крышу соседнего дома. Хорошенькая картина: скрипач на крыше , вообразите!
Закончив записи в блокноте, Холмс снова уткнулся в карту, медленно водя над ней лупой, точно пытался высмотреть   какие-то неприличные подробности и бормотал насчет железнодорожных путей с которыми могут выйти осложнения.
-Простите, Холмс, а вас не волнует то, что у нас начисто снесло крышу? –вкрадчиво поинтересовался Ватсон.
-Нисколько не волнует. Свежий воздух полезен для здоровья. К тому же бригада плотников и бригада кровельщиков прибудут на Пирожковую -стрит через пять минут. Не пройдет и недели и дом будет стоять как новенький.
-Должен признать, -продолжал Холмс, -Взрыв оказался сильнее чем я рассчитывал. Да и подводная лодка Мориарти оказалась бронированной. Он знал, что плывет навстречу опасности и потому подготовился основательно. Его посудине всего лишь оторвало левый винт, который сейчас украшает нашу гостиную. Точнее то, что от нее осталось… Со своей крыши я успел заметить, что подлодка нашего заклятого врага полетела на юго-восток через центр и скрылась в рабочих кварталах Ист-Энда. Если она грохнется в окрестностях Лондона –мы ее живо отыщем. Но если пересечет Ла-Манш, сумеет дотянуть до континента и затеряться на просторах Прованса или хуже того - в степях Украины, то могут возникнуть серьезные сложности.
Кстати, это вечернее приключение здорово разозлило профессора. Я видел как в подводной лодке откинулся люк и Мориарти злобно погрозил мне кулаком. На что я ответил изящным и слегка ироничным поклоном. Скрипка в одной руке, смычок в другой.
-К сожалению, друг мой, я не умею летать, -в голосе Холмса зазвучала неподдельная печаль, -И потому не смог осуществить преследование надлежащим образом. А вот наша дорогая ванночка ( к которой я был совершенно не справедлив ) отважно бросилась в погоню за подводной лодкой обозленного профессора. Она летела за ним неотступно, с явной решимостью догнать и прихлопнуть, так как голова злодея по прежнему торчала из люка и представляла собой весьма соблазнительную мишень. К несчастью профессор успел заметить преследовательницу и выпустил торпеды из кормовой части. Первая пролетела мимо, а вторая угодила в цель. Он подбил нашу ванночку над Бонд-стрит и…
Пылкую речь великого сыщика прервало появление почтальона:
-Телеграмма, мистер Холмс.
-Благодарю. Ага, Ватсон! Он на своей посудине грохнулся в 38 милях от Лондона. Неподалеку от местечка под названием Фоксберри. Так, судя по карте в дело решительно вмешался южный ветер и спутал все мои расчеты. Впрочем, это нам только на руку, до Франции ему теперь нипочем не добраться. Словом, юго-восток сменился северо-восточным направлением. Ага, в трех милях от Фоксберри находится станция Гримстершир, небольшой полустанок на ветке Лондон – Ипствич. Ватсон, мы отправляемся в погоню. Надеюсь, револьвер при вас?
-Холмс, кто же ходит с револьвером в баню? –робко возразил Ватсон.
-Вы, мой друг. Вас так поразили мои военно-морские маневры в ванной, что вы наверняка позабыли его выложить и он теперь при вас.
Доктор Ватсон полез в карман и обнаружил оружие на положенном месте. Прозорливость Холмса порой его просто ужасала. Но сейчас ему ужасаться было некогда: Холмс помчался на вокзал и Ватсону ничего не оставалось как бежать за ним следом.
-Холмс, может быть возьмем кэб? –тяжело пропыхтел он через полчаса после начала непредвиденного забега.
-Поздно, мой друг. Слишком поздно. Вокзал прямо у вас перед носом, -сообщил Холмс с небрежным сопением бывалого легкоатлета.
Английские кондукторы на линии Лондон – Ипствич всегда отличались чрезмерным консерватизмом, поэтому несмотря на то, что предстоящее дело было ДЕЛОМ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ или того хуже…нашим героям все же пришлось купить билеты. Но к их чести заметим, что сделали они это совершенно бесстрашно.
Усевшись в купе, Холмс слегка поерзал на сиденье, раскурил погасшую трубку, глянул в окно и его прямо-таки перекосило от отвращения. Не вынимая трубки изо рта, он прорычал нечто нечленораздельное, резко вскочил и задернул занавески.
Этим он слегка испугал Ватсона. –Что вы сказали, Холмс?
Холмс догадался-таки вынуть трубку изо рта: -Ватсон, а вас разве не раздражают эти мерзкие закаты в фиолетовых тонах? Меня они просто бесят. К счастью мы покатим на северо-восток, где уже наступила ночь и на небе отсутствует этот невыносимо скверный оттенок.
Тут поезд в самом деле тронулся. А вместе с ним тронулись Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс все еще никак не мог прийти в себя, бурчал про фиолетовый цвет, то есть находился в опасном для окружающих состоянии и Ватсон мудро решил отвлечь его беседой.
-Про Гримстершир мне раньше слышать как-то не приходилось, а про Фоксберри есть несколько любопытных и весьма солидных монографий. Там довольно живописные развалины замка…
-Я уже не уверен, что они там есть, эти развалины. Подводная лодка грохнулась как раз на них. Так что, простите за тавтологию, эти развалины могут оказаться куда более разваленными чем нужно. Вообще, ночка предстоит   довольно напряженная. Инспектор Петерсен в своей телеграмме пишет, что окрестности оцеплены и туда же мчится Лестрейд, бросив все текущие лондонские дела… Еще вчера Мориарти никому не был нужен, а сейчас все стремятся изловить его как редкое насекомое.
-Да, кто бы мог подумать, что это такое мудреное дело ловить профессора математики, -поддакнул Ватсон, довольный тем, что отвлек-таки Холмса от мрачных мыслей в "фиолетовых" тонах.
-Конечно, ловить учителя физкультуры было бы куда как проще. Правда, он быстрее бегает. Но глупее профессора в несколько раз. К тому же школьные учителя не имеют обыкновения передвигаться на собственных подводных лодках. Бьюсь об заклад, что в этой части Англии ни разу не видали этаких посудин и если бы не спасительная темнота и не мудрый распорядок дня почтенных сельских жителей, нашего дорогого профессора вероятно приняли бы за антихриста. Лично я этому бы не удивился.
Раздался стук в дверь.
-Кто там? –недовольно спросил Ватсон.
-Антихрист пришел на землю и постучался в наше купе, -сострил Холмс.
Но, он ошибся. Это был всего лишь кондуктор.
-Гримстершир, джентльмены. Прошу на выход. Ваш багаж?
-Наш багаж прибыл на место раньше нас, -туманно ответил Ватсон, так как кондуктор запросто мог оказаться одним из агентов зловещего Мориарти.

3.

-Лестрейда не видно на перроне. Очевидно он выехал раньше и опередил нас.
-Ничего страшного, Холмс. Сколько бы он не прибывал на место первым, он всегда будет только вторым, -произнес Ватсон и крайне огорчился, увидев что Холмс пропустил комплимент мимо ушей, которые в данный момент стояли торчком как у хорошей гончей.
-Нам вот по этой дороге и мы упремся прямехонько в Фоксберри, -сообщил Холмс, сверяясь с картой при свете скупого станционного фонаря. Провинция явно экономила на освещении перронов по ночам.
И отважные герои тронулись в путь неустрашимой элегантной трусцой.
Холмс после полуночи частенько становился философом, так было и на этот раз.
-Скверные места притягивают скверных людей, я давно это заметил, Ватсон. И в который раз убеждаюсь в этом на практике. Мориарти просто не смог бы грохнуться в каком-нибудь приличном районе Британии. Его словно магнитом притянуло именно сюда. К плохо освещенным полустанкам и скверным дорогам. Вы не замечаете никаких странностей в пейзаже?
-Нет, Холмс, -честно ответил добрый доктор, пытаясь совместить бег трусцой с подробным анализом окружающего ландшафта.
-А вы приглядитесь к тополям растущим вдоль дороги. Их верхушки острижены столь небрежно и безалаберно, что хочется немедленно отыскать того, кто это сделал и отвернуть ему голову. У вас разве не возникает подобного желания?
-Да . В самом деле, Холмс. Хотя раньше я как-то не ощущал никаких позывов к уголовщине.
-Вот-вот. Я об этом и говорю. Мы только приближаемся к Фоксберри, а это скверное местечко уже дает себя знать. И присутствие Мориарти в развалинах наверняка только усугубляет здешнюю нездоровую обстановку. Вы там что-то читали…монографии…Известный минер Гай Фокс случайно родом не из этих мест?
-Да, Холмс. Эти развалины…то есть замок, его родовое гнездо.
-Но все же та штука с подрывом Парламента в ноябре 1605 года у него не выгорела. Из чего я делаю несомненный и правильный вывод: сегодня мы сцапаем Мориарти.
Стоило Холмсу произнести эту фразу как началась жуткая пальба. Ватсон лихо выхватил оружие и совершил умелый скачок за ближайший тополь. Холмс остановился посреди дороги, вынул кисет и невозмутимо начал набивать трубку.
-Холмс, спрячьтесь за дерево. Вы же на линии огня!
-Нет, Ватсон. До линии огня нам топать еще мили три. Ночная тишина и эхо сыграли с вами коварную шутку. Если бы сейчас неподалеку играл полковой оркестр мы бы вообще ни черта не услышали. Это же элементарно, Ватсон.
Услышав знакомую фразу, добрый доктор бесстрашно вылез из-за тополя и присоединился к Холмсу.
-Но судя по звукам там сейчас самое настоящее сражение, -заявил он солидным армейским голосом.
-Напоминает вам индийскую кампанию? Видимо Мориарти заскучал и начал стрельбу не дождавшись нашего прибытия. Или Лестрейд довел его до белого каления одной из своих диких выходок.
-Холмс, откуда вы знаете, что Лестрейд уже там? Он мог и не добраться до места.
-Да, было бы лучше, если бы не добрался. Но он там! Выстрелы его крупнокалиберного пугача можно спутать только с военно-морской батареей, а мы сейчас довольно далеко от побережья.
-Стало быть надо поспешить! –сказал Ватсон, приглаживая усы, свободной от револьвера рукой.
-Именно, мой друг! –кивнул Холмс и они помчались вперед. Но на сей раз уже не трусцой, а галопом.

4.

-А вот и знаменитые развалины, -Холмс довольно пыхнул трубкой. Ему не терпелось оказаться в гуще событий.
Строго говоря, в ту ночь было новолуние и потому на темном небе должен был торчать лишь тоненький узенький серп месяца. Но в виду чрезвычайности и важности обстоятельств Луна на небе висела полная, круглая и мордастая. Она собиралась осветить все события надлежащим образом и ей это вполне удалось.
Именно фирменный лунный свет и придал мрачному пейзажу то особое очарование из-за которого раззява Ватсон утратил бдительность и споткнулся о камень. Он мог бы расквасить себе нос и случайно подстрелить шедшего впереди Холмса, но чудовищным усилием воли сумел восстановить равновесие и временно удержаться от пальбы по своим.
Впрочем, рассеянность Ватсона была вполне извинительной. Впереди открывался шикарный вид. Развалины замка Гая Фокса с застрявшей в разломе стены подводной лодкой выглядели просто очаровательно.
Точно великан чья массивная голова показалась из-за лесистых холмов сунул себе в зубы здоровенную сигару, которую толком не успел раскурить –подводная лодка слегка дымилась.
-Думаю она останется тут надолго, -заметил Холмс, когда Ватсон поделился с ним своими высоко литературными соображениями. –Мало найдется охотников выковыривать из средневековых развалин раскуроченную подводную лодку. Возможно какой-нибудь художник-модернист успеет запечатлеть это великолепие на холсте, прежде чем вся композиция рухнет от естественных причин.
-Вот что странно, Холмс: с нашим приближением стрельба прекратилась.
-Ничего странного, мой друг. Вряд ли это от стеснительности или нехватки патронов. Уж чем-чем, а патронами Скотланд-Ярд обеспечен на столетие вперед. Я думаю, что Мориарти просто решил подпустить нас поближе, чтобы как следует прицелиться. Быстрее на землю!
Ватсон распластался рядом с Холмсом и тут же пули из развалин разочарованно просвистели у них над головой. Ответная канонада последовала незамедлительно.
-Полиция вон за теми камнями, -шепнул Холмс в целях конспирации и тут же заорал во все горло: -Эй, Лестрейд! Петерсен! Вы там?
Услышав знакомый голос стражи порядка настолько сильно приободрились, что утроили интенсивность стрельбы и под их прикрытием Шерлок Холмс и доктор Ватсон, неторопливо, нарочито вразвалочку ( чтобы лишний раз позлить Мориарти ) добрались до укрытия целыми и невредимыми.

5.

-Насколько я понимаю профессор прочно обосновался в развалинах и намерен защищать их до последнего.
-Не знаю, мистер Холмс, -озабоченно поцокал языком Лестрейд. –Торпедные аппараты после падения видимо заклинило, но профессору нечего терять кроме своей математики и мы всерьез опасаемся, что он начнет швырять торпеды вручную.
-Это ВЫ опасаетесь, Лестрейд, -возразил инспектор Петерсен сухой и длинный, похожий на известного прибалтийского актера. –Если бы он мог, то давно бы это сделал.
Было ясно, что в глубинах Скотланд-Ярда назрел раскол, но Холмс на сей раз не стал сталкивать лбом двух старых противников.
-Вы с ним беседовали? –осведомился великий сыщик.
-Пытались, -махнул рукой Лестрейд. –И он ответил стрельбой.
-Скорее всего сказали ему что-нибудь не то, -задумчиво произнес Холмс и, обратив свое умное лицо в сторону замка, заорал во все горло:
-Эй, профессор! Вы меня слышите?
-А…Холмс. Вы что-то припозднились, мистер Холмс, -раздался глухой и недовольный голос из руин. –Ночь не самое подходящее время для бесед.
-Не скажите, профессор! В этом самом мире кто угодно может быть кем угодно до тех пор пока не помрет. Не продолжаться же вечно подобному безобразию. Вы улавливаете мой намек, Джеймс Мориарти? -в голосе Холмса послышались знакомые сварливые интонации не сулившие ничего хорошего.
-На что вы намекаете, Холмс? –проговорил Мориарти как можно тверже, наивно пытаясь скрыть от противника свой откровенно преступный испуг.
-Видите вон –то кладбище? Слева от меня и справа от вас. Этак в полутора милях отсюда. Вам сверху его должно быть хорошо видно. Так что мое предложение следующее: или вы присоединяетесь к нашей теплой компании или "холодные объятья мертвецов…" проклятый склероз! Ватсон, подскажите-ка мне фразу поэффектнее.
И Ватсон подсказал, да как! Недаром его притащили сюда из Лондона. Он был знатоком британской литературы и выдал цветистую фразу из Анны Радклифф. Холмс повторил ее жутким завывающим голосом и от этой фразы разом вздрогнула вся присутствующая полиция. От мелких, до крупных чинов. Лестрейд едва не выронил свой любимый крупнокалиберный револьвер и быстро перекрестился.
Судя по гробовой тишине над руинами, фраза впечатлила и Мориарти. Он предался мрачным раздумьям. Неприятная перспектива быть похороненным на провинциальном кладбище в каком-то захолустье могла нанести серьезнейший урон его преступному престижу. Мориарти решил капитулировать.
-Отсижу сколько дадут и возьмусь за старое, -сказал он себе в утешение.
Выбросил через стену два револьвера, остаток патронов и театрально задрав руки вверх, так что ткань сюртука полопалась подмышками, пошел сдаваться на милость победителей. Все это он сделал молча и его едва не пристрелили, приняв за представителя местной нежити.
-Тьфу, ты черт! –возмутился Лестрейд, пока высоченный Петерсен надевал наручники на Мориарти. –Вы бы хоть предупредили, что идете, профессор.
-Я понадеялся на вашу догадливость. Но видимо напрасно, -съязвил Мориарти. –Что, собственно, за обвинение вы мне собираетесь предъявить?
-Как минимум сопротивление аресту, -невозмутимо сказал Петерсен, теперь уже похожий не на одного, а сразу на двух известных прибалтийских актеров.
-Злостное и вооруженное сопротивление аресту! –тявкнул Лестрейд.
Холмс снисходительно усмехнулся и выступил вперед.
-Я тоже мог бы со своей стороны обвинить вас в проникновении в чужое жилище без приглашения, но ведь это мелочи. Обвинение будет гораздо серьезнее, господин профессор. Вы кажется забыли о недавнем вечернем происшествии над Бонд-стрит, когда вы неслись над лондонскими крышами сея панику и анархию... Но я освежу вашу память.
Сразу же после взрыва вы вылетели из нашего дома на Пирожковой-стрит 221-бе-эээ… и наша ванная, очевидно воспылав противоестественной страстью, полетела за вами следом. Вы заметили преследовательницу и произвели упредительную торпедную атаку в результате которой мирная и беззащитная ванночка спикировала вниз, прямехонько на Бонд-стрит и едва не впечатала в мостовую лорда Пшатта. Его светлость до сих пор не оправился от испуга и усиленно принимает бренди в успокоительных целях и я ужасаюсь при мысли о том сколько именно он его принял к настоящему моменту.
Колоритнейшая фигура Палаты Лордов, видный представитель партии консерваторов, кавалер ордена…
-Но ведь он жив, этот ваш Пшик… или Пшатт! –нетерпеливо вскричал профессор. Будучи математиком и уголовником, он имел довольно смутное понятие о современной политике.
-Вот именно. Он жив! А вы проведете остаток своих дней за решеткой, Мориарти. Как вы умудрились промазать с такого расстояния? Я просто поражаюсь! Если бы вам удалось прихлопнуть этого паразита, то симпатии британского народа были бы на вашей стороне.
Но этого промаха вам никто не простит.
 

Как появилось слово "прояб@л"

(Сергей Маленький) 		  18    2005-03-02  0  1493
Канва анекдота старая, но все варианты, которые я слышал мне не нравятся
предлагаю свой.

Шел по Ханаанской пустыне дервишь
Из города в город из села в село
Проповедовал, решал проблемы.
Как то на большом переходе ему долго не попадалось колодцев
Он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой,
сделай так, чтоб я мог напиться "
Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит
- Копай!
Дервишь начал копать, докопал до воды, напился. Сверху голос
-Лопату верни.
Дервишь подбросил лопату и она исчезла в небе.
Шел он дальше, захотелось ему есть и он взмолился:
"Господи, я служу тебе верой и правдой,
сделай так, чтоб я мог поесть
Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит
- Копай!
Дервишь начал копать, накопал съедобных корней, поел. Сверху голос
-Лопату верни.
Дервишь подбросил лопату и она снова исчезла в небе.
Пошел он дальше, зашел в большое село и захотелось ему женщину
Но как назло все ****и хотели денег, а их у дервиша не было.
Тода он взмолился:
"Господи, я служу тебе верой и правдой,
сделай так, чтоб я мог удовлетвориться с женщиной.
С неба падает заступ.
Дервишь повертел его в руках, ну не копать же в поисках женщины.
Догадался. Продал заступ, поимел женщиную.
Пошел дальше. Попался ему снова безводный участок.
Дервишь взмолился:
- Господи, дай мне лопату, чтоб я смог докопаться до воды и попить
Вверху голос:
-Проябал, ты ее милый, проябал!
 

Диалог о сути вещей.

(Maksim Usachov) 		  14    2005-01-14  6  1493
Умерьте пыл. Я сейчас буду целовать ваш туфЕль.
Вот теперь, здравствуйте, Машка! Что Вы мне руку в рот суете? Я туфлю облизал? Облизал. Все, хватит.
Рассуждая о жизни, вынужден заметить, что восторг это только транзакционный акт общения, при котором одна сторона поощряет другую, неумелым преувеличением достоинств и постулированием ложного оптимизма. Забудьте. Давайте мыслить здраво. То что я рад Вас, Машка, видеть, еще не повод обманывать ту добрую скромную доверчивую женщину, которая в Вас безусловно скрывается. Я скажу прямо.
Машка, Вы шлюха!
Зачем Вы спите с Сергеем? Он Ваш муж? Глупо! Не ищите оправдания. Не прячьте за мещанскими идеалами семьи свою сущность. Вы шлюха. Лучше осознайте правду, какая бы бессмысленной она не была. Перестаньте плакать!
Вы что заплатили прорву денег, чтобы весь сеанс психоанализа прореветь?
 

ЦАЦА

(BELBOOKS) 		  13    2011-10-25  0  1491
Машенька родилась в разгар кипучей хрущёвской поры с молочными сосисками без мяса, низкими потолками и крошечными туалетами в новых, блочных, холодно-бетонных, мышино-серых домах, кукурузной оргии, истощившей всю украинскую землю, и первых телевизоров с выпуклой, толстой линзой, похожих на иллюминатор на подводной лодке.

Она не просила никого родить её в Советской России, ведущей в то время гонку вооружений, проводящей денежную реформу после Сталина, запускающую в космос собак и людей и строющую коммунизм по программе, написанной еще сто лет до её, Машенькиного, рождения в Германии двумя бородатыми дядями - но так уж получилось.

Она родилась в семье инженера, не имеющего квартиры, и поэтому, стесняющего своим растущим семейством своего зятя и тёщу, живших в полагающимся им по военным привилегиям знаменитых Спасских казармах, на шумном Садовом кольце, по соседству с кипящим активной круглосуточной деятельностью институтом скорой помощи имени неизвестного никому, но знаменитого Склифосовского.

Машенькиной маме и папе была отдана на время ожидания их собственного жилья одна комната в двухкомнатной квартире Машенькиной мамы - квартире с тёмной кухней, потолками, уходящими в трёхметровую высь, страшно урчащей газовой колонкой в просторной ванне и с большим, вместительным холлом.

Двери квартирки не запирались, так как дом был номенклатурный, военный с сидящей при входе бабушкой и военным-дежурным с телефоном и обязательной книгой гостей: “В какую квартиру идёте? Сейчас им позвоню. Распишитесь в нашей книге.”

Кому отдавалась эта таинственная книга, Машенька так никогда и не узнала. Она побаивалась этих дежурных, каждый раз спрашивающих: “В какую квартиру идёте?”, хотя её в доме хорошо знали, а она боялась каждый раз забыть номер бабушкиной квартиры. Боялась до слёз! Боялась этих дежурных, книги, большой парадной лестницы, ведущей на последний, третий этаж старого особняка, построенного для русских солдат сто лет до Машенькиного рождения.

Она провела в этом доме свои первые годы жизни на земле. Где-то с третьего года жизни она стала осознавать себя как существо, имеющее разум, которое судьба забросила в этот непонятный и иногда опасный мир.

Мама с папой целыми днями пропадали где-то там, в мире работы, про которой она знала очень мало, дед преподавал свои последние годы в Военной Академии, а бабушка вела кружки вязания при местном клубе, поэтому у Машеньки оставалось много времени для исследования этого очень странного мира в одиночку.

Играть в куклы и мишки она не любила, так как считала глупым и ненужным эти “по нарошку” игры в ненастоящее с неживыми предметами. Ей подарили медведя, и она тут же вспорола ему брюшко - с большими усилиями, правда, изучая его, медвежьи внутренности. Кроме опилок она там ничего не нашла, и мишка потерял для неё всякий интерес.

Следующим её действием стало выковыривание хлопающих глазок у своей первой резиновой куклы Сони, у которой - для детальных исследований - пришлось оторвать кудрявую, белокурую голову. Она хотела только понять, как закрываются эти голубые кукольные глазки, и, чтобы открыть их секрет, ей пришлось прооперировать куклу и оторвать ей голову.

Секрета она не нашла, но шлепок по попке получила, а Соня стала косить на один глаз после Машенькиных изысканий скрытого в голове механизма. После незаслуженного, в её глазах, наказания (бедная попка!), она поняла - исследовательская работа - опасная и должна выполняться в строжайшей тайне.

Машенька продолжала исследовать этот непонятный ей мир в полном одиночестве и без лишних свидетелей. В один прекрасный день, когда все её родные разошлись в разные стороны большой летней Москвы, оставив её, наконец , одну, она решила посвятить своё время изучению содержимого многочисленных шкафчиков с ключами, стявших в бабушкиной комнате.

Ей было тогда уже четыре с небольшим. Высоко Машенька забираться ещё не могла, но зато все нижние этажи шкафов подверглись её внимательному исследованию. Её неиссякающее любопытство было удовлетворено, когда она нашла шкатулочку с какими-то тоненькими книжечками. На первых страницах этих странных книжках она увидела знакомые лица: там были мама, бабушка, дедушка, её любимая тётя и дядя. Она вскрикнула от радости! Ура! Наконец она соберёт вместе всю свою семью и будет любоваться на них сколько хочет, не чувствуя тоскливого одиночества, которое она испытывала редко, но глубоко. После часа стараний она оторвала от этих никому ненужных книжечек родные лица, аккуратно сложила книжечки обратно в шкатулочку и закрыла тайный ящичек на ключ.

Теперь надо было спрятать родные лица куда-то для дальнейших действий - она ещё не знала - каких, и она решила запрятать свою коллекцию родственничков в хрустальную салатницу в буфете, стоявшем в большой комнате.

Около буфета Машенька помедлила и решила - для конспирации - разделить все фотки на две кучки: маму и папу она поместила в отдельную, особо любимую группу. Папиных фотографий было слишком много, и она решила уничтожить лишние, спустив разорванные кусочки в этот странный, таинственный туалет, который съедал всё, что в него попадало, журча и плюясь водой. Лишние фотографии папы исчезли в туалетном брюхе навсегда.

Излишество никому не нужно, - решила Машенька.

Первую группу родственников - бабушку, дедушку, любимую тётю и дядю - она положила во вместительную хрустальную салатницу в нижней полке дубового, старинного, деревянного буфета, а вторую - маму и папу - запрятала в большую книжку, которая стояла в коридоре за гардиной, прямо между её страниц. Вся операция была закончена до того, когда её, занятая работой и другой полезной Советской стране деятельностью, семья возвратилась с работы.

Машенька ликовала! Она сделала первое научное изыскание и была явно довольна своими результатами. Она одела бабушкины очки с круглыми стёклами и подошла к своей уставшей от работы маме, плохо видя её за выпуклыми стёклами очков.

Я - профессор! - заявила кратко крошка, программируя свою дальнейшую судьбу, но родные вокруг неё: мама, папа, бабушка - только смеялись над её словами и ей явно не верили. Тогда она подошла к буфету, открыла дверцу и вынула из салатницы изображения своих родных, вырванные ею из странных книжечек. Она гордо принесла их бабушке и положила результаты своих изысканий на её знакомые, родные коленки, спрятанные под коричневой, длинной юбкой в полоску.

Я - профессор! - гордо повторила немногословная малышка с неподражаемой улыбкой и настойчивостью маньяка.

Наступила минута общего молчания. Бабушка узнала по печати, что её лицо было выдрано из паспорта, а дедушкино - из партийного билета, фото же любимой тёти принадлежало комсомольскому документу, подтверждающему её, тётино, членство в многомиллионной организации советских молодых людей. Машенькино действие могло закончиться большими непрятностями для всех членов этой простой, советской семьи, жившей в обществе, которое относилось к бюрократическим бумажкам с трепетностью святых мощей, к которым когда-то приклоняли головы их деды и бабки в старой русской церкви, прося исцеления.

Бабушка встала, пошла в свою комнату и через минуту вынесла оттуда тайную шкатулочку, в которой лежали остатки порванных и навсегда испорченных семейных документов - на общий суд.

А где - остальные фото? - грозно спросила бабушка, увидев испорченные документы Машенькиной мамы и папы.

Убирила - очень тихо сказала малышка, поняв, что её радость исследования осталась неразделённой. Её родные не поняли Машенькиного грандиозного плана по воссоединению всех членов семьи в одном месте - пусть только в бумажном варианте, но вместе. Её гениальный план - прогорел, как та зажжённая посреди комнаты бумага, которую она пыталась исследовать на прошлой неделе, чуть не наделав пожара во всём доме, после чего все спички были спрятаны высоко на полках, до которых она не могла дотянуться сама.

Где остальные? Завопила Машенькина мама и шлёпнула девочку по попке!

В угол! Ты - наказана! И она потащила её, Машеньку, в тёмный угол в прихожей.

Стой здесь, пока не попросишь прощение и скажешь, где остальные фотографии, противный ребёнок!

Мама погрозила пальцем и закрыла за собой дверь в комнату. Машенька осталась одна. В холле горел слабый свет, было тепло, поэтому она особо не переживала в своём углу за гардиной.

Машенька стояла в своём углу и размышляла, что ничего плохого она никому не сделала, поэтому просить прощения она никак и ни у кого не хотела, так как своей вины не видела. Постояв минут десять, она нашла за занавеской толстую книжку с картинками, оказавшейся собранием картин Пикассо из Эрмитажа, и углубилась в их изучение.

На одной картинке она увидела голенького мальчика, балансирующего на мячике, и Машенька поразилась: между ног мальчика висел небольшой шланг. Картинка была маленькой, и детали она не могла рассмотреть, но решила, что продолжит свои исследования на следующий день.

Она пошла в туалет, пописала, дёрнула, как её научили, ручку, висевшую около толчка на толстой железной цепочке, повиснув на ней всем своим маленьким телом, и вода полилась из верхнего бачка с шумом вниз. Пока текла вода, Машенька вдруг задалась вопросом, куда же течёт эта вода, и засучив рукава, она залезла своей ручкой в фарфоровое горло толчка для исследований. Дна она там не нашла.

Следующие пятнадцать минут она провела в многочисленном спускании воды и немедленном запускании своей маленькой руки в толчёк для детального исследования процесса этого нескончаемого водного потока, но и этот её новый проект тоже кончилося неожиданно и трагично: мама ворвалась в туалет с криками, пытаясь вытащить уже посиневшую от холода руку Машеньки из горла урчащего толчка и грозя неразумному дитю новыми наказаниями.

Перестань! Что ты делаешь! Что ты за ребёнок - одно мучение!

И её опять поставили в тёмный, знакомый ей угол холла. Машенька не удивилась наказанию - она к ним привыкла. Через десять минут расстренная мама решительно подошла к Машеньке.

Скажи мне, кто это сделал? - глупо вопрошала Машенькина мама, тряся обрывками своего паспорта перед носом Машеньки.

Нет, ты мне скажи, кто это сделал, противная девчонка!

Машенька захлюпала носом от глубокой обиды и маминой глупости - она считала маму более интеллигентной для таких очевидных вопросов, но мужественно молчала, давая маме шанс догадаться самой - но напрасно! Вдруг она решилась:

Цаца! Это - Цаца сделал!

Какая такая Цаца? - спросила огорошенная мама.

Цаца! Это - она. Это - не Машенька!

Как она могла обьяснить маме, что в ней живёт не только воспитанная Машенька, ходящая в чистом платьице, играющая в куклы, кушающая по утрам кашку, но ещё и другое существо - Цаца, которая хочет знать: как работает туалет, почему у мальчика на картинке шланг между ног, почему эти маленькие скучные книжечки с фотографиями так дороги бабушке и дедушке, хотя они их не читают каждый день, почему нельзя подкапывать стенку в кухне, что она сделала два месяца назад и за это была жестоко наказана (она-то знала, что там спрятан клад), и почему её наказали, когда она принесла со двора два гриба, в которых были синие чернилки, используемые Цацей для раскрашивания своих белых гольф и белой рубашки своего обожаемого папочки.

Машенька и Цаца жили в ней, борясь между собой и попеременно беря власть в свои руки. Ей не нравилась послушная, покорная, домашняя Машенька и очень нравилась любопытная, весёлая, готовая к приключениям Цаца. Но все вокруг, включая её родную семью, любили спокойную, воспитанную и неинтересную, зато удобную всем Машеньку, поэтому иногда она была Машенькой - ведь именно Машеньке дарили подарки и конфеты, ей завязывали пышные банты и одевали в красивые платья, ей покупали мороженное и торт в детском кафе.

Но когда она была одна - она была Цацей. Хотя Цацу и наказывали, ставили в угол и даже один раз выпороли прыгалками, когда Цаца решила покататься зимой с ледяной горки на железнодорожной насыпи, лихо летя на санках прямо на шпалы в коротком промежутке между пролетающими мимо поездами дальнего следования - Цаца ничего не боялась! А Машенька была неженкой, капризулей и трусихой!

Наступил вечер. Мама подошла к ней и сказала:

Хорошо, иди спать, завтра будешь просить прощение. И вдруг она спроила:

Ты - кто?

Я - Цаца! - гордо ответила Машенька и улыбнулась. Наконец-то её мама стала хоть немножко понимать. Но это было не так. Мама покрутила головой и сказала:

- Не выдумывай! Ты - Машенька! Иди спать!

В этот вечер Машенька-Цаца закрыла глаза в своей постельке и решила, что мир - странный, мама - глупая, хотя и родная, а Цаца будет профессором и однажды изменит этот опасный и непонятный мир навсегда. С этим она и уснула.

09.08.2011 22.44
 

ВЕДЬМОЧКА И ШАЛОПАЙ.

(Ирина Жарнова) 		  14    2007-12-23  0  1491
- Мужчина – первый блин у господа. Нас, женщин, сотворил он, когда понял, что способен на большее. И бабка моя, и матушка в одиночестве век вековали, - и я не пропаду, - решила для себя Ариша.
Не была она ни злыдней, ни уродиной. Наоборот: и характер, и внешность – дай бог всякому. Редкой красотой одарила природа ведьмочку: бела, румяна, копна волос огненных, а глаза зеленые – омуты бездонные. Заглядывались на нее парни, да свататься не решались: знали, что бесполезно. Дело в том, что суждено было Арише родиться потомственной ведьмой, и с ремеслом прабабок своих унаследовала она суровый запрет на замужество. Так уж заведено у них было: либо дело колдовское, либо брак. Ариша. – девушка смелая, первое для себя выбрала. Ничего не боялась! Вот разве что мышей. Их, серых бестий, - до смерти! Как увидит мышь – сама не своя становится. Но и с этой напастью справилась ведьмочка, заведя в доме своем ужика. Как возвращается она из леса или с Лысой горы, уж встречать ее выползает - сытый да гладкий на мышах хозяйских.
Но однажды, вместо любимого змееныша, поджидал ее у крыльца слуга боярский с подводою: дескать, повелел господин тебя к себе везти - дело есть важное. Неохота ей ехать, да разве поспоришь?
Привез ее в город, провел в хоромы боярские. Видит Ариша, сидит за столом, яствами уставленным, боярин - чернее тучи. Не ест, не пьет – думу думает. По всему видно – не до пиров ему.
- Ты и есть самая искусная в округе ведьма? – взглянул хмуро. – Так ли велика сила твоя, как болтают?
- Не мне судить, - скромно поклонилась она.
- Коль поможешь мне сына на княжне женить, награжу, а нет– лютой смерти предам.
- Смерти лютой не боюсь. Что могу – сделаю! – сверкнула глазами ведьмочка.
Подивился боярин дерзости такой, на Аришу уставился Та – на него, взглядом пристальным, немигающим.
- Сын мой единственный до девок охоч, как кот до сметаны, - продолжал тот уже мягче. – Скольких перепортил! Да не в том печаль – пусть себе тешится. Я в его годы таким же шалопаем был. Беда в другом - жениться не хочет! Дочь княжеская по нему сохнет, а он уперся и ни в какую! Знаешь ли зелье, или заговор, чтоб сынка моего уломать?
Задумалась ведьмочка, глаза опустила. Глядь, а у ног ее - МЫШЬ!
Ой, мамочки! Как заверещит Ариша! Со страху подол задрала, да на стол сиганула! Плошки-тарелки на пол посыпались, мышь в ужасе под потолок по стене взвилась и в щель забилась, А Ариша пищит - не унимается: вот как напужалась, сердешная!
Тут дверь с грохотом распахнулась, и в горницу детина ввалился.
- Батя, ты че там, порося режешь? – и застыл с отвисшей челюстью, пожирая Аришу глазами.
От взгляда его плотоядного она вмиг в себя пришла и, замолчав, подол одернула.
- Э, папаня – меня стыдишь, а у самого красотки по столу пляшут!
- Да что ты, Свиридушка! – обрел, наконец, дар речи старый боярин, посмотрев на ведьмочку так, что ее бросило в жар.- Знахарка это. Хворобу из меня изгоняла.
- Так пусть и меня полечит: я давеча бессонницей мучился, - не сводил глаз с девушки детина.
- Конечно, полечу! Обоих. Как решите, кого первого – кликните. Я за дверью обожду, - спрыгнула со стола Ариша и – пулей вон!
      
Чуть живая добралась ведьмочка до избушки своей Шутка ли – весь путь от города, да бегом! Едва присела на полати да отдышалась: чу – стук копыт. А через мгновение возник на пороге сын боярский.
- Согласен я! – выпалил.
- На что? – оторопела Ариша.
- Жениться! Сознался батя. Он тебе приворожить меня велел? Чего глазами хлопаешь? Приворожила, так теперь, как порядочная девушка, обязана замуж за меня идти!
Как не пыталась объяснить она Свириду, что не привораживала, как ни упиралась, как ни отбивалась от кота этого…
      *      *      *
Хоть и оставила Ариша колдовское ремесло, а навыки его в семейной жизни ей ой как пригодились! Бывший ловелас и шалопай, муж ее теперь - степенный да шелковый. Когда же кто из лысогорских кумушек забежит чайку попить, посплетничать, да шабаши былые   повспоминать, вздыхает Ариша:
- Не мышей ведьмочкам бояться надобно, - котов!
 

Неправильный борщ

(Tungus) 		  8    2009-11-18  3  1490
Спидометр показывал 80. Знак настаивал на 60. Сидоркин законопослушно скинул скорость. Но внезапно возникший на обочине гибэдэдэшник все равно сделал властную отмашку полосатым жестом. Сидоркин чертыхнулся и притормозил.
- Сержант Диденко! – козырнул гибэдэдэшник. – Нарушаем.
- Да что я там нарушил, - занял оборонительную позицию Сидоркин. – Еду себе, никого не трогаю…
- Да? А скорость почему превышаем?
Сержант Диденко явно был не в духе, и собирался то ли оштрафовать Сидоркина, то ли дать ему по башке своим увесистым жезлом. Во всяком, случае, нечто похожее читалось в неприязненном выражении его сухощавого лица.
«Язвенник, - подумал Сидоркин. – В период обострения. Вот и хочет сорвать на мне свое дурное настроение. Но я-то тут при чем?»
- Я ехал со скоростью 80. А когда увидел знак, снизил до 60. - не чувствуя за собой вины, твердо сказал Сидоркин.
- Да? – ухмыльнулся Диденко. – Вы снизили скорость уже за знаком…
- Это неправда! – задохнулся от возмущения Сидоркин. – Я хорошо видел, что проезжал мимо этого вашего чертова знака на скорости 60!
- Так, мы же еще и препираемся, вместо того, чтобы признать свою вину? – оживился Диденко. – Может, мы выпили? А ну, права мне сюда!
- Я не пью за рулем! – отрезал Сидоркин, протягивая сержанту права.
Он знал, что придраться к нему фактически не за что: техосмотр прошел совсем недавно, и «японка» его была хоть и не первой молодости, но в хорошем состоянии; пристегнут; страховка есть; и не пил он совсем, уже неделю, как не пил.
- А вот мы сейчас это проверим, - угрожающе сказал гибэдэдэшник, хлопая себя по белокожему поясу, по карманам. – Черт, забыл взять алкотестер. Ну да ладно, дыхни-ка мне, господин Сидоркин, просто так.
И сняв форменную фуражку, просунул свою голову с хрящеватым длинным носом в салон машины.
- Ну, чего мы ждем? Дышим, дышим!
Сидоркин хмыкнул, набрал в себя побольше воздуха и с такой силой дунул в лицо настырного сержанта Диденко, что у того на голове зашевелились волосы.
- Точно не пил, - пробормотал гибэдэдэшник, покрутив носом. – Но что-то мне все же в твоем выхлопе не нравится, Сидоркин. А ну, дыхни еще раз!
- Да пожалуйста, - с усмешкой сказал Сидоркин и повторил свой могучий выдох.
- Рассольник ел? – неожиданно спросил Диденко.
- Что? Какой рассольник? При чем здесь рассольник? – растерялся Сидоркин.
- Я говорю, рассольником пообедал? – повторил свой вопрос сержант.
- Нет, борщом, - сказал Сидоркин. – Вам-то какое дело, чего я ел?
- А вот такое, - пробормотал гибэдэдэшник. – Врешь ты все, Сидоркин! Никакой это не борщ, а рассольник. Ну-ка дыхни мне. Дыхни еще разок, тебе говорят!
- Да на, на!
- Вот! – торжествующе сказал Диденко. – Укроп, лаврушку, картошку, томат, сметану чую! А свеклы, чеснока нету. Зачем ты мне врешь, что борщ ел? Рассольник это!
- Да борщ я, борщ я ел! – запальчиво сказал Сидоркин. – Что я, не знаю, чего сам варил на обед? Просто я не люблю свеклу, а жена чеснок не переваривает.
- Ну и что это за борщ? – свирепо вытаращил глаза сержант.- Это издевательство над борщом – без свеклы, без чеснока. Бурда какая-то. Уж поверь мне, хохлу - я-то знаю, каким настоящий борщ должен быть!   
- Сам ты бурда, сержант! – потерял терпение Сидоркин.- Это мой борщ, и я что хочу, то в него и кладу. А чего не хочу – не кладу. Ясно? Все, не мешай, я поехал дальше.
- Сейчас, поедет он… Плати штраф!
- Да за что?
- А вот за то самое…
- За борщ, что ли? – возмущенно спросил Сидоркин. – Я номер твоего жетона запомнил,
сейчас вот позвоню твоему начальству и сообщу, что ты беспределом тут занимаешься. Борщ ему мой не понравился!
- Да ешьте вы что хотите и как хотите, - вдруг перешел на официальный тон гибэдэдэшник, медленно обходя машину Сидоркина. – А штрафую я вас… А штрафую я вас, господин Сидоркин, за заляпанный номер машины, вот!
Номер действительно был слегка прибрызнут грязью, и хотя отчетливо читался почти весь, одну цифирьку разглядеть все же было трудно: то ли восьмерка, то ли шестерка.
- Ладно, согласен, уплачу, штраф, - сдался Сидоркин. – Только отпустите меня, ладно?
- Да езжай, кто тебя держит-то, - сказал Диденко, пряча пятисотку в планшет и провожая брезгливым взглядом торопливо отъезжающую от него японку. – В борще толком не разбирается, а туда же, за руль сел. Убивать таких надо!
 

Богатая нищета…

(Соломон Ягодкин) 		  12  Бедность  2016-10-09  0  1489
Народный альпинизм, это когда гор нет, зато альпинистов - тьма...

Извечный армейский закон - "Подальше от командира, поближе к повару!", он в полной мере действует и по отношению к народу: чем ты от него далече, тем ты, как человек, целей...

Богатая страна с нищим народом, это ещё ни у одной власти не получалось, хотя
старались все...

Когда столько всего, обязательно нужна война, а иначе всё это взорвётся само...

Нищета, это катализатор любого революционного движения, а впереди ты, на лихом коне, чтобы первым до богатства доскакать...
 

Производственные - 23

(Леонид Олюнин) 		  8  Дед Мороз  2012-02-08  0  1489
НОВОГОДНЕЕ ПОРУЧЕНИЕ

Вот опять Новый год на носу. Кому-то радость, а кому-то огорчения. Мне, конечно, огорчения. Ведь меня опять Дедом Морозом выберут. Опять отправят по квартирам сослуживцев с мешком подарков и заготовленной речью. А сослуживцы у меня: Ой-ей-ей! Хлебосольные! Из-за их хлебосольства в прошлый Новый год я чуть было в большую беду не попал.
Надели в прошлом году на меня шубу. Наклеили бороду. Вложили в руки мешок с подарками. И ступай, мол, выполняй друг общественное поручение. И я пошел подарки разносить, поздравительные речи говорить.
К самому первому зашел к Петрову. А у Петрова, разумеется, пышное застолье по случаю Нового Года. Высказал я свою речь. Поздравил всех с праздником. Детишкам подарки роздал. И уже совсем было собрался уходить, как вдруг Петров хвать меня за рукав и шепчет мне на ухо:
— Послушай, Жучков, как ты насчет стопочки марочного?
— Нет, нет ни капли! — испугался я. — При исполнении служебных обязанностей не пью. Мне еще двадцать квартир обойти надо и к двенадцати домой успеть.
— Успеешь! — заявляет Петров, — а сухого я тебя не отпущу. Скажешь еще после праздника в управлении: вот, мол, Петров — скряга, даже винцом не угостил. Как же я после этого сослуживцам в глаза буду смотреть?
— Да ничего я не скажу! — попытался было я отбиться от Петрова. Но он не такой человек, который быстро отступает.
— Пей! Пей говорю! — повышает он на меня голос и трясет так, что дедморозовская шапка слазит мне на нос. — Пей! А то без бороды уйдешь!
Бороду бы, конечно, Петров не выдрал. Но потом бы на меня целый год косо смотрел. Пришлось выпить. А после этого добираться до квартиры Сидорова.
В квартире Сидорова была та же картина, что и в квартире у Петрова. То же раннее застолье. Те же повеселевшие до времени лица. Вот только Сидоров не Петров, он не стал меня долго уговаривать, а сразу заявил:
— Пей и никаких гвоздей! Иначе я тебя сейчас перед гостями разоблачу. А детишкам так прямо и скажу. Вот, мол, как вас дурачат, вы ждете настоящего Деда Мороза, а вам какого-то Жучкова подсунули.
У Сидорова не стопочку, целый стакан пришлось выпить.
Но, то, что было в квартире Перепелкина, даже подумать страшно. Перепелкин двери за мною на ключ закрыл, а потом на колени передо мной упал. Слезно просить меня начал выпить сначала одну стопочку, потом вторую, потом третью. От Перепелкина я убежал через форточку. Благо падать было невысоко: всего четыре этажа.
После пятой квартиры мне перестало хватать тротуара. Поэтому я попал туда, куда попадают в подобном случае.
В том месте, куда я попал, дежурил лейтенант.
— Ты кто? — спросил он меня.
— Как! Вы разве меня не узнали! — воскликнул я. — Да я же Дед Мороз!
— Разве? — удивился лейтенант. — Неужели Дед Мороз? А где же ваша борода?
Я схватился за бороду. Бороды на месте не оказалось. И тут я понял, что главную составную часть Деда Мороза я где-то потерял. Но у меня оставался мешок с частью нерозданных подарков.
— Прошу прощения, — упавшим голосом произнес я. — Бороду я потерял, но у меня есть мешок с подарками.
Лейтенант взял мой мешок и достал оттуда несколько пар изрядно поношенной обуви, приготовленной, видимо, кем-то для мусоровозки.
— Да и подарочки у вас какие-то странные, — усмехнулся он.
Ах! Какое несчастье! Вероятно, в какой-то квартире по ошибке я обменял мешок на мешок.
И тогда я попытался, как мог, объяснить лейтенанту все, что со мною приключилось. Вы знаете, он меня понял. Ну, конечно, он даже отдаленно не был похож на Петрова, Сидорова и тем более — Перепелкина. Он вызвал шофера дежурной машины и велел отвезти меня домой.
Да! Вот опять Новый год на носу. Кого-то ждут радости, новые встречи. А я-то знаю, что меня ждет. Ведь меня опять обяжут быть Дедом Морозом.      

ЧТОБЫ НЕ УКОРЯЛИ

Чтоб не сидеть
Весь день без дела —
В отдел мы ходим
Из отдела.
Зато не спим —
В столы носы,
Губя
Служебные часы.
И, наконец,
Не укоряют:
Сидят, мол,
Локти протирают.

СТАРАЮТСЯ

— Вас просили здание под бункер сделать, а вы падающую башню сделали.
— Не сделали, делаем еще.       

ДВЕРЬ

Целый день, и все впустую,
Вход искали в мастерскую.
Всюду ящики и бочки,
Проволоки ржавой кочки;
Труб обрезки, доски, жесть;
Даже черт кудлатый есть.
Даже динозавра след...
Все есть. Только входа нет.

* * *
Растащили полстраны
В кепках старых несуны.
В шляпах важные козлы —
На машинах развезли.

ЗАКРОЙ

— Закрой ему путевой лист.
— Как я закрою, если он сегодня весь день простоял, не работал?
— Закрой, закрой — работа ему найдется — он сейчас нас с тобой по домам развезет.      

ВОСТОЧНАЯ МЕДИЦИНА

«Чудес на свете нет!» — я слышу.
На это — возражений сто.
А мумие? — отходы мыши?
А иглотерапия что?
Воткнут в тебя иголок кучу —
Радикулит как не бывал.
За каждую плати поштучно:
Иголка — сто. А то — провал:
Не снимут ни одной иголки,
И будешь как колючий еж,
Ищи себе жилье под елкой —
В трамвай, автобус не войдешь.
Почет восточной медицине!
Воскликнуть я, друзья, спешу.
Куда таблеткам и вакцине
До всемогущее у-шу.
Неплохо так же у порога
Не по-научному дыша,
Сидеть бесстрастно как йога,
И обе пятки на ушах.
Зачем вы люди человеки,
И возмущаясь, и треща,
С утра штурмуете аптеки
Лекарства нужные ища.
Ах, валерьянка и касторка! —
Откуда вам такая честь?
Оно ж сподручнее — иголка,
Пока еще в продаже есть.
 

СОБЕСЕДОВАНИЕ в МГИМО.

(Vorgeza) 		  16    2009-06-13  1  1489
Монолог русскоязычного абитуриента из Израиля, поступающего на
      факультет международных отношений МГИМО.


Вы задали мне вопрос, господа преподаватели! И вопрос не праздный! И действительно, почему я поступаю в ваш, с позволения сказать, университет?! Ответить на этот вопрос не просто господа педагоги и другие члены ... комиссии. Казалось бы, с какого бы это перепуга израильский молодой человек прилетел в, непобоюсь громкого слова, сердце России Москву и, вот так вот, за будь здоров, отстегнул восемь штукарей американских долларов, что составляет, не много - не мало, тридцать два штукаря израильских шекелей, двести сорок восемь штукарей российских рублей, не говоря уже о национальных валютах таких государств, как Руанда, Сьерра – Леоне или ещё лучше Зимбабве.
И вот, при этом, я, еврейский мальчик, попирая все устои богоизбранного иудейского народа, еду к политическому противнику. Но об этом позже! Для начала, вам, господа педагоги и члены...комиссии, следеут понять, что же такое шекель для еврея?! Шекель для еврея это всё! Что такое потеря шекеля для еврея?! Потеря шекеля для еврея это тоже всё! Потерять шекель – это потерять себя, вместе с государственностью, национальным самосознанием и, если хотите, традицией! Что такое для еврея найти шекель? Найти шекель для еврея это найти мазаль! Что такое мазаль? Мазаль - это счастье найти шекель! А лучше сто, не говоря уже о миллионе, на который можно купить не только образование, но и,собственно, всю вашу комиссию, включая её... членов! Собеседуем дальше! Вот скажите мне, чем на ваш просвещённый взгляд отличается шлемазл от идиота? Объясняю! На первый взгляд ничем. Но! Именно, только на первый взгляд. Вслушайтесь в разнозвучие этих слов и для вас станет очевидным, что шлемазл способен стать банкиром, брокером, скрипачём, на худой конец инженером. В то время, как идиот станет грузчиком, слесарем, бойцом ОМОНа, в лучшем случае, начальником первого отдела! Шлемазл имеет шансы превратиться в Эйнштейна, идиот только в Колотушкина! Вот, господин, который всё время за мной записывает, как Ваша фамилия? Да-да, Ваша. Как?! Баранкин?! Прекрасная фамилия, предельно ясно объясняющая то, что Вы там пишите, зачем и кому.
А вот Ваш сосед, с носом формы пятой графы, наверняка декан факультета? Правильно? Ну, вот видите, правильно! И фамилия у нас, ну, фамилия у нас, всё верно, Кац-нель-бо- ген! Улавливаете разницу? Бьюсь об заклад, что мама Кацнельбогена ругала его в детстве музыкальным словом шлемазл, в то время, как мама господина Баранкина ругала его словом идиот, я уже молчу о том, что ему говорил его папа! Обратим внимание на то, что, разделив идиот на две части, мы получим иди от, что схоже с иди нах! А это уже глубоко, далеко и надолго. На этом, не побоюсь сказать, ярком примере не сложно увидеть явления бездонной пропасти в отношениях шлемазлов и идиотов с одной стороны и бескрайнего плодоносящего поля для урожаев антисемитизма и русофобии с другой. Подтверждением тому может служить диаметрально противоположное отношение к набору студентов у преподавательской части комиссии и у части, которую составляют, так сказать, другие её члены. Всецело полагаясь на объективность всех присутствующих, следует всё же обратить внимание на очевидно бесспорные факты, указывающие на искреннее желание педагогов пожать мне руку и дать шанс на поступление, равно как и на не менее искренее желание других членов уважаемой комиссии пожать мне горло и дать по башке коромыслом. Это ли не является свидетельством разнополярного подхода представителей единого государства к национальному вопросу в целом и к еврейскому вопросу в частности?!
Итак! Что же всё-таки есть мировая дипломатия, господа? Отвечаю!

(продолжение)
 

Казак дядя Саша Гергерт

(Tungus) 		  20    2010-04-23  1  1488
Действие происходит в семидесятые годы в прииртышском сельце Пятерыжск. Эта бывшая казачья станица стоит на правом крутом берегу Иртыша, а на левом, в пяти километрах, крупный районный центр Иртышск. Там есть базар, и туда по воскресеньям на телегах, через паромную переправу, ездят многие пятерыжцы приторговывать помидорами, рыбой, картошкой, молоком, маслом – кто чем богат. Обратно возвращаются, накупив на вырученные деньги сахар, муку, соль, детишкам – школьные вещи. Мужики обычно уже поддатые – пока жены расторговываются, они успевают не раз и не два смотаться за чекушкой, выцарапывая у своих супружниц мятые рубли буквально с боем.
Приехал с базара хорошо подогретым и дядя Саша Гергерт. Он был из поволжских ссыльных немцев, во время войны его мобилизовали в трудармию, он где-то валил лес, обратно вернулся с покалеченной ногой. Ходить дяде Саше было трудно, и он обзавелся личным конным экипажем взамен инвалидной мотоколяски. Он прекрасно обучился обращению с лошадьми, бричка у него была подрессоренная, на мягком ходу. Всегда смазанная, она шла ходко и практически бесшумно, если не считать еканья лошадиной селезенки. Поддав, дядя Саша любил с шиком промчаться по пыльным пятерыжским улицам, при этом разбойно гикая и отчаянно, с неистребимым немецким акцентом, матерясь. Ему бы цыганом родиться. Да он, впрочем, и был каким-то нетипичным немцем – смуглым, с громадным вислым носом, пегими от седины кудрями. Не хватало только серьги в ухе.
Высадив жену с покупками у своего дома, дядя Саша хлестнул в воздухе кнутом (лошадей, надо отдать должное, он практически не бил, только пугал) и покатил в дальний конец деревни. Потом свернул на параллельную улицу и помчался в обратную сторону, оставляя за собой клубы пыли, а нередко и раздавленных куриц. Продольных улиц в деревне было всего три, и потому дядя Саша через каждые пять минут возвращался на свою и проносился мимо скорбно стоящей у кленового палисадника жены, тети Дуси.
- Саша, хватит, давай домой! – завидев его и вся подавшись вперед, кричала она дяде Саше. А тот, упиваясь захватившей его магией быстрой езды, уже не сидел, а стоял в бричке и, размахивая концами вожжей, орал что-то непотребное. Оскалившаяся лошадь была вся в мыле и громко храпела, но и ее сейчас никакая сила не могла остановить: оба они, и лошадь, и ее хозяин, были во власти скорости. Мгновение, и сдуревший экипаж оказывался на другом конце деревни. И так – несколько раз.
-Ах ты, фриц поганый! – бессильно проклинала своего непутевого супруга тетя Дуся, поправляя сползший с головы платок и возвращаясь на угол палисадника. Потом она все же додумалась распахнуть ворота настежь и выбежать на середину улицы, когда в конце нее снова показался лихой немецкий «казак» дядя Саша Гергерт.
- Саша-а! Сюда! Мы вот здесь, вот туточки живе-о-м! -   пронзительно закричала она, одной рукой вздымая вверх свой яркий, только сегодня купленный на базаре платок, а второй указывая на распахнутые ворота – ну, чисто уличный регулировщик. И повинуясь этому властному, и в то же время отчаянному жесту, экипаж на полном ходу влетел в распахнутые ворота, которые тетя Дуся тут же хлопотливо заперла, злорадно приговаривая:
-Ну, черт колченогий, сейчас ты у меня попрыгаешь!
И можно было не сомневаться: попрыгает!
 

АНОНИМКА

(Нескучная дама) 		  8    2007-10-04  0  1488
В актовом зале совхозной конторы было многолюдно. Директор совхоза
решил поговорить с людьми ,кто то из совхозных рабочих писал анонимные письма в
райком, в обком и другие вышестоящие инстанции. Только за последнее полугодие
с проверкой было пять комиссий,которые дотошно проверяли и начисление заработной
платы,и совхозные детские сады и столовую . И вот новое письмо,написанное корявым
неуверенным почерком ,с большим количеством орфографических ошибок,по числу
которых, можно было уверенно сказать,что писал письмо человек малообразованный.
В своем письме,он сообщал,что жена парторга купила где то сотню утят, а чем она будет
их кормить,за чей счет? Вывод только один ,за счет совхоза.
Письмо из района прислали назад в совхоз и просили разобраться. Повесив его на доске
приказов и объявлений ,директор просил всех посмотреть на письмо ,может кто знает,
чьих рук это дело.
Выступая на собрании директор рассказал рабочим какие были приняты меры по устранению
недостатков,о которых писал анонимщик. " Зачем писать,приходите ко мне со своими
жалобами и просьбами,мы решим ваш любой вопрос, если это в наших силах."
Так кто же пишет эти анонимки? Люди пожимали плечами,а ответа не было.
После собрания рабочие подходили и читали письмо ,кто смеялся над содержанием,
а кто и задумывался, а ведь правда,такую ораву утят кормить ведь не просто....
Посмотреть на письмо подошла группа доярок и вдруг одна из них,бойкая
Тоня засмеявшись сказала,что она примерно знает,кто писал это письмо,но нужен
эксперт,который точно скажет ,чей это почерк. Парторг обернувшись на слова Тони,
спросил: " А где же его взять,этого эксперта?" Тоня лукаво ответила : " Так он тут же,
свой; доморощенный,вот он !" И указала на тракториста Ивана Дик. Парторг удивленно
поднял брови : "Мало того ,что ты баянист и пчеловод ,так ты еще и мастер по экспертизе
почерка? Не знал,не знал!"
Рабочие расcтупились ,давая возможность, Ивану подойти к доске объявлений и посмотреть на письмо.
Тот польщенный всеобщим вниманием , посмотрел на письмо, потом на Тоню,
и важно сказал ,что ему потребуется время,для того чтобы сделать заключение.
Нужно проверить угол наклона почерка и особенности написания некоторых элементов букв,
стиль письма и так далее...
"Да какой стиль письма? Каракули, да и все!" Возмутился парторг,понимая,что его дурачат.
Тоня с трудом сдерживая смех ,сказала : "Ну что, я права была ,когда сказала,что Иван
точно скажет, кто эти письма пишет?" Парторг недоверчиво смотрел то на Тоню, то на
Ивана. "И скольоко же времени тебе потребуется на то,что бы узнать,кто пишет эти
письма?" Все заинтриговано смотрели на Ивана, " Ладно Ваня,расскажи, я ведь
уже знаю,кто писал это, если я не забыла этот почерк, то и ты не должен забыть."
"Так это долгая история..." Ответил Иван ,но все зашумели ,требуя рассказать её.
И Иван не торопясь начал свой рассказ:
" В трудное послевоенное время, в Северном Казахстане в маленькних
деревеньках было много ссыльных ,депортированных, репрессированных . Местные
жители, казахи, помогали им выжить в то суровое время. Дети из немецких семей,
быстро научились говорить на казахском языке. Дома разговаривали на трех языках.
На русском,немецком и казахском. Отца моего забрали ещё в тридцать восьмом
году и больше мы о нем, ни чего не знаем. У матери нас было четверо. В сорок седьмом
году я закончил начальную школу ,а семилетняя школа была в соседнем селе Черуновка,
за четырнадцать километров от нашего села. Ранней осенью я ,Тоня и другие
ребятишки ,ходили пешком в школу и со школы,а как стало холодать, у кого одежды не было,те дома сидели, а меня, мать устроила к своей знакомой женщине на квартиру.
У тети Марфы ,так звали эту женщину, был сын Петька,он был старше меня лет на шесть.
Ему уже шел шестнадцатый год,ростом он был высокий и голос у него уже был как у мужчины. Но читать и писать Петька не умел. В школе не смог он ни одной буквы,ни одной
цифры выучить .Вот сидел этот Петька дома и во все горло песни казахские распевал.
Тетя Марфа меня взяла на квартиру с условием,что я буду её Петьку учить писать и читать
А за это, она меня будет кормить. И вот придя со школы я пробовал учить Петьку читать,
Как не объяснял ему буквы,какие примеры не приводил,ни чего не помогало. Обучение
не продвигалось ни на шаг. Петька тоскливо смотрел в окно,или кулак мне показывал.
К тому времени он уже на девчат начал поглядывать,но на такого дурня кто посмотрит?
Вот и у Петьки созрел план мести девчатам. Он меня спрашивает, а как написать вот такое
матерное слово ,я опасаясь,что нас услышит его мать ,предложил ему пойти в лес и там
я ему покажу, как это слово пишется. В лесу на березовой коре,я нацарапал ему
несколько матерных слов,которые Петька быстро научился писать, я понял, как его нужно
учить. Каждый день, мы выбирали какую ни будь девчонку и Петька, какие только маты
знал ,диктовал мне, я печатными буквами писал ему ,а Петька потом сам переписывал.
И пошло у нас дело с обучением.За зиму Петька научился читать и писать. Потом
я ему начал приносить со школьной библиотеки книжки. Особенно ему понравилась
"Капитанская дочь" Он стал читать книги. Все четыре арифметических действия я его тоже
научил. Вот как то весной ,в центре возле конторы, повесили афишу ,что завтра привезут
кино. В то время кино было событием , в селе только и было разговоров про завтрашнее
кино. Петька пробовал пригласить в кино то одну девушку,то другую,но все ему отказывали. Злой на всех девчат ,Петька вечером взял уголь и мел и тихонько ушел из
дома.Через какое то время он пришел довольный, растянулся на печке и захрапел.
А утром в деревне был переполох,все стены домов девушек,были исписаны матами.
Если дом был побелен,то написано было углем,а если нет,то писал мелом, да писал крупными буквами, что бы из далека было видно.
Все знали, чьих это рук дело, Петька весь день сидел дома, не высовывался на улицу,
к вечеру все пошли в клуб смотреть кино. Пошли и мы с Петькой.Не доходя до клуба я
заметил что с двух сторон возле дверей клуба стояли девчата ,а у стены стояли хорошие
палки,я сразу понял,что сейчас будут Петьку бить за его писанину и учителю может тоже
достаться. Я быстро вернулся домой.Тетя Марфа удивленно спросила, почему я не пошел в кино, сославшись ,что кино плохое ,я с волнением ждал Петькиного возвращения.
Не прошло и двадцати минут, как на улице послышался Петькин плач,похожий на рев молодого бычка. Тетя Марфа всплеснув руками спросила: "Петенька,да кто же тебя так
побил,да за что?" "Дееевчааатааа!" Жалобно ответил он. Пришлось ему все рассказать матери.
Выслушав его объяснения,она схватила ремень и отстегала его ,приговаривая :
"Ох подлец,ох срамец, что б тебя франц съели!" Кто такие эти францы, до сих пор не
знаю. А почерк это точно его ,Петькин."
В конторе стоял хохот, все желали знать, кто же этот Петька?
"Да это Груздёв Петр ." Ответил Иван. Парторг и рот открыл от удивления...
"Груздёв? Да как же мы раньше не догадались, ну и научил же ты его писать, на нашу беду , он ведь и на тебя Иван, донос написал
в парторганизацию, о том, что ты собираешься в Германию переехать. Это правда?
" Да правда, я уже собираю все бумаги ,которые нужны для переезда ,комендатуры
теперь нет и я человек свободный,куда хочу, туда и поеду жить ,хочу для своих детей и внуков другой судьбы, хорошо,что времена настали такие ,не то, что в моем детстве ,когда от
подлого доноса ,мы лишились отца,а я за тарелку супа должен был учить дебила. "
Спокойно проговорил Иван.

"Да что вы, немцы ,все туда ринулись переезжать,там что, в Германии этой , колбаса на заборах висит?" Спросил кто то из толпы.
"Нет не висит , просто работать нужно везде , и быть уверенным в завтрашнем дне."
Так ответил всем Иван. Люди стали расходиться по домам и в каждой семье обсуждалось
решение Ивана Дик , переехать в Германию.
Ведь уехали уже многие семьи, назад ни кто не вернулся . И все решили одно :-
Поживем - увидим.
 

Лёшкины записки

(Маня) 		  16    2005-07-23  3  1488
Моему сыну 3 года. Полгода назад, В январе 2005 мы усыновили его с диагнозом:"Задержка развития речи, задержка умственного развития". Ребенок молчал и говорил междометиями . За полгода проведенных в семье от этих диагнозов не осталось и следа .Сейчас я его умоляю помолчать хоть 5 минуток ,ну а на счет умственного развития судите по его выраженям, которые я время от времени буду тут публиковать:

Разговор между мной и им:
-Лешик, ты кого больше любишь?
-папиську (папочку)
-Леш,а кто тебе сейчас дал вкусную конфетку?
-мамиська (мамочка)
-Лешик, а кто тебя вчера наказал и поставил в угол?
-паписька
-Так кого ты больше любишь?
-Кепко-кепко папиську!

*****
Устраивая Лешин день рождения, родители (т.е. мы с мужем) решили похвастать перед гостями какой у них "гениальный" сын. Они(родители) поставили Лешика на стол и попросили громко-громко всем рассказать сколько Леши лет.Лешик замялся опустил голову и со вздохом сказал:
-Мне узе тди (три) годика.
-Лешенька, а почему так печально?
-Десво (детсво) концилось. Впедеди взДохлая (взрослая) зизень (жизнь)!

*****
-Бабуська, я когда выласту я на тебе не зенюсь!
-Лешик, а на ком ты женишся?
-На Софе! (девочка из его группы в детском саду)
-Почему именно на Софе?
-У неё есть лаленькая(маленькая) лодоцка и бAAAAAAAAAAAAAAльсой атацикл! (мотоцикл)

(У Софиних родителей есть надувная лодка и мотоцикл "Харлей ")

******
У меня сильно заболели уши (видимо продуло кондиционером) и я поставила себе на ночь компресс. Перед сном Лешик зашел в нашу спальню сказать мне :"Спокойной ночи". Увидал меня с компрессом на голове и радостно воскликнул:
-Ой, мамиська АбуЯська! (Чебурашка)

******
Выйдя после душа, Лешик увидал своё голое отражение в зеркале. Он и так повернется перед зеркалом и этак , а потом воскликнул :" Какой я квасивыий!(красивый),Как папа !"

******
-Лешик,давай расскажем бабушке стих?!
-Давай.
-Ну начинай, Я люблю свою...
-ласадку!
-Причешу ей....
-Сортку гладко!
-Гребешком....
-Пигазу хвостик..
- И   ...
-....
-Ну , Лешенька , как ты поедешь в гости?
-На папиной масине!

****
- Мамиська, а поцему у АбуЯськи(Чебурашки) Такие бовсие (большие) уски (ушки)?
- Ну .. Лешик... Я не знаю!
- Мамиська, стобы ховосо (хорошо) слысать песенки квакадила Гены !

****
-Мамиська, а со ты делаешь?
-Лешик, я купаюсь.
-Мамиська, откой двевку.
-Лешик, я купаюсь и дверь открыть тебе не могу.
-Мамиська, ну откой позавуста двевку. Я один язик токо подгляну и уйду
:-)
****
-Лешик, ты мой циплёнок!
-Мамиська, а я папин письлёнок!

***
 

Мемории. Отрывки.

(Солёный) 		  8    2011-02-04  1  1487
***
Помню, встретил я как-то в Санкт-Петербурге
Тютюлина.
- А знаете что, дорогуша,- доверительным тоном сказал
мне Тютюлин.
Больше Тютюлина я, к великому моему сожалению,
не встречал.
Нет, не встречал.
И не спрашивайте меня о нём больше!

***
С Мансардовым у нас дружба- не разлей вода.
Что вовсе не мешает нам раздавать друг другу
пинки и подзатыльники.
Ну, своего рода игра такая, если хотите.
Хотя, с другой стороны, и знаки взаимного внимания
и особого расположения.
Бывало, как встретимся, такая кутерьма начинается-
пыль столбом! Умора!

***
А вот Бляшкина в институте никто не любил.
А я так просто терпеть не мог!
Шумный, неопрятный, с перхотью.
Вечно куда-то спешит, опаздывает.
Курит много, а пить совсем не умеет...
Кто ж мог подумать, что из него
Нобелевский лауреат получится?
Ну не было для этого никаких предпосылок!
Совсем не было!

***
Петушкевича я знавал сызмальства.
Добряк, умница!
А как на расчёске играл! Заслушаешься...
Да...
Потом, впрочем, сволочью оказался.
Да мы, собственно, и близки-то никогда не были.

***
С Фукиными мы дружили семьями.
Часто обменивались жёнами, детьми, тёщами, домохозяйками...
Кутерьма, суматоха.
Вечно все бегут куда-то .
Весело, дружно жили.
Со временем мы, конечно, утихли, отдалились.
Сейчас они, по-моему, где-то в Антарктиде обретаются.

***
Демьян Демьяныч, вопреки всеобщему мнению,
никогда одноногим и не был.
Что, надо сказать, совсем не мешало ему
быть на редкость деликатным человеком.
Бывало, крикнешь ему утром:
- Демьян Демьяныч! Рюмашку?
А он тут же в ответ:
- Сволочи!
Ещё и юмор имел!

***
Людмила Феоктистовна Залепукина была не без странностей,
что уж говорить.
Любила она на одной ножке попрыгать, ох любила!
Ну, вы меня понимаете...
Впрочем, Бог ей судья!

***
Крещендов...
Певец он был, конечно, от Бога, спору нет.
Когда трезвый.
А вот трезвым-то его никто и не видал.
Так что все эти записи, пластинки-
бледная тень того Крещендова,
который заходил ко мне по утрам за трёшкой.
Вот когда он исполнял, вот когда выкладывался!
Талантище!
 

Про Бориса Львовича

(Илья) 		  10    2010-06-25  0  1486
Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в милиции оказывается. Его жена уже и к психиатрам водила, и к экстрасенсам с шаманами – никто не помог, даже доктор Малахов-плюс со своими шишечками-иголочками. Кузня – штопор – милиция, такой вот трафик. А после милиции домой придёт, грустный весь, похмельный, на диван ляжет и спорт смотрит. Очень он спорт любит смотреть. Волейбол, шахматы, хоккей на траве… Правда, хоккей отдельно, траву отдельно. А когда хоккей с травой заканчиваются, Борис Львович свою жизнь вспоминать начинает. Как он в детстве мороженое ел. Как в институт какой-то поступал. Как мечтал стать кузнецом, но сначала отцом стал. И как он однажды машину купил, за девять тысяч рублей, но она почему-то никуда не ехала. А холодильник дороже купил, за десять тысяч, вот он после хоккея на траве уехал. И никогда не вернулся до сих пор. Жена Лена очень тогда ругалась, Борис Львович даже бросить её хотел, но с дивана встать не смог. А смог бы, точно бы выбросил. Хотя, с другой стороны, жена вещь хорошая, выбрасывать жалко. И Бориса Львовича любит, понимает, что он талантлив во всём. Особенно, конечно, в водке, за что и страдает. Ну не любят на Руси талантливых людей, так издавна повелось. То в больницу какую-то смешную положат, то капельниц навтыкают, а иногда – самое плохое! – напитки прятать начинают. Это ещё никто не знал, что Борис Львович малосольные огурцы выращивает под ванной. Не очень, правда, у него получается, но, как говориться, Житомир тоже не сразу строился. Что-то там уже зрело, но не очень малосольное и не очень огурцы. Через неделю выяснилось, что зрело там народное недовольство снизу. Что-то Борис Львович переборщил с поливкой и все будущие огурцы на этаж вниз стекли и там уже взошли, наверное. Потому что соседи точно взошли и долго в дверь звонили, но Борис Львович с Леной затаились на два дня и даже телефон не поднимали. Хотя Лена шепотом все эти дни громко ругалась. Говорила, что если Борис Львович не может, не куя, пусть едет в свою кузню и куёт там, а не огурцы малосольные выращивает, тем более под ванной. И что его надо за это сдать в одну знаменитую клинику с жёлтыми стенами, где из него сделают человека. Борис Львович на это отвечал, что человеком его сделали мама с папой около пятидесяти лет назад, хотя, как они потом признавались, больше им хотелось котёночка. Но выращивать малосольные огурцы он больше не будет, если первый раз не получилось. Он вообще больше ничего выращивать не будет, потому что человек Борис Львович интеллигентный. Он даже хама трамвайного послать не может, только «Камасутру» цитирует. Хам на него матом, а Борис Львович в ответ на нефритовый жезл посылает. А если хам «Камасутру» не читал и не знает, где этот жезл находится, то Борис Львович и показать может.
    Такая вот интересная личность мой бывший друг Борис Львович. Почему бывший? А он, как этот рассказик прочитал, сразу и меня на нефритовый стержень послал. Но я не обиделся. В России у всех писателей жизнь сложной была, не только у меня. Толстой вообще уже умер, Чехов тоже… А Борис Львович меня, надеюсь, простит и оградку мне потом скуёт. Или нож, рыбу резать. Он ведь не может, не куя…   

      Илья Криштул
 

Тайна покрытая пьяным мраком

(Андрей Ручкин) 		  8    2009-11-21  2  1486
Тайна покрытая пьяным мраком

Уже не первый год в середке ноября я наблюдал на улицах Мясопотамска изрядное количество бухих и буховатых джентльменов, имеющих честь принадлежать к почтенному бухгалтерскому сословию. Нет, мне безусловно попадались сантехнично пьяные слесари, которые и в ноябре месяце не склонны истязать себя излишним воздержанием. Но пьяный слесарь-сантехник как-то уже примелькался и сросся с ландшафтом. Он не имеет привычки бросаться вам глаза.
А вот бухгалтер, промышляющий цифрами, а не трубами –дело другое. Он со своим непременным портфельчиком бывает очень даже заметен.
Смутная газетная информация про всемирный день земного вегетарианца, приходящегося на 1-е число ноября мне ничегошеньки не прояснила. В этот день все были трезвы как стеклышко, а сантехничные исключения заслесарились лишь на 50%. Вообще в нашем городе из-за опасной близости к мясокомбинату вегетарианцы в принципе не водятся. Искушение слишком велико. Да и сложно было бы уличить в подпольном вегетарианстве коренного бывалого мясопотамца. То есть первый день ноября не подходил мне ни по каким статьям.
Новоявленный праздник 4-го числа, прозванный отдельными острословами днем Лжедмитрия, пока что не прижился в народе и бурно отмечается только в Польше, если судить по их бурной и буйной прессе. А 7-е ноября –красный нос календаря мы принципиально не празднуем с самого развала СССР. Последнего коммуниста принудительно закопали на старом шумерском кладбище в 1993 году и новых высиживать не собираемся.
А те, кто в этот день все же идет за поллитрой, то называет ее исключительно "беленькой" и пьет за упокой Деникина, Врангеля и Колчака. Мясопотамск всегда был рассадником передовой контрреволюции и горожане этим чрезвычайно гордятся.
Словом, до разгадки было далеко, но простуда подстерегла меня за углом 13числа. И я занялся усиленным самолечением и спонтанное расследование притормозил с помощью больничного. Усиленно закусывал перцовую чесноком и гриппу от этого сильно не поздоровилось. Когда к 16 числу запасы лекарства в доме окончательно иссякли, я направился в магазинчик за добавкой и встретил на улице Пал Михалыча. Он раскраснелся, покачнулся и приветствовал меня издали диким молодецким выкриком.
Я вздрогнул. Вороны снялись с угрюмых сонных деревьев и перенесли свое совещание на три километра левее. Фактически загород.
А Пал Михалыч Иерофунтик приблизился ко мне по стремительной синусоиде и чуть не проскочил мимо магазина, в канаву, где кое-кто уже лежал. Добитый водкой и распоясавшейся гравитацией. Я успел подхватить Иерофунтика и он не расшибся, хотя еще с полминуты занимался ходьбой на месте и балансируя портфелем наконец принял относительно устойчивое вертикальное положение.
-Празднуешь? –спросил он отчетливым тоном человека, имеющего причастность к некоей общей тайне.
Я спьяну чуть было не сказал правду о простуде, но вовремя вспомнил кто такой Пал Михалыч и прикусил язык. Пал Михалыч Иерофунтик был опытнейшим бухгалтером с местной мебельной фабрики и он с легкостью подсчитывал общее количество стульев, табуреток, комодов и этажерок украденных со склада за месяц.
-Угу, -неопределенно ответил я, а про себя пьяненько хихикнул, решив, что теперь то уж непременно проникну в тайны коварного ноября.
-А я и не знал, что ты из наших, -подозрительно покачнувшись сказал Пал Михалыч и шмыгнул красным носом в изрядном сомнении.
Он подозревал меня в том, что я не являюсь бухгалтером. И был прав на 175%. Я имею отношение к вычислительной технике, но не к гроссбухам.
Прямая ложь в таких случаях непродуктивна. Соображалка у пьяного работает хуже, зато чутье обостряется. И я предпринял хитрющий обходной маневр.
-Я из сочувствующих.
Хрен знает чтобы это значило, господа хорошие, если как следует разобраться…Но оно сработало. И это было главное.
Взгляд Иерофунтика сразу потеплел, лицо озарила приятная улыбка и в ее свете я увидел, что собеседник довольно сильно небрит. Точнее это было прямое преддверие боярской бороды. Но я ведь не Петр Первый…
Пал Михалыч предложил зайти в "Тюльпанчик", но у меня не было никакого настроения для пива. Если уж начал лечиться, то надо пройти полный курс. А пиво –оно для здоровых людей. Я в качестве собственного главврача пиво себе категорически запретил.
И мы прошли в "Беседку" при том самом винно-водочном у коварной канавы. "Беседкой" называли небольшую внутреннюю комнатушку, куда пускали только избранных пьющих интеллигентов. Банальным алкашам вход был туда заказан.
Танечка обошлась с нами ласково, притащила бутылку "особой", чистые стаканы, хлебца, колбаски и баночку маринованных опят.
-Закуска –во! –сказала она со знанием дела. Свой человек. Она сперва опробует консервы на собственном муже и только потом предлагает клиентам. За это все ее ценят и уважают.
И мы приступили…
Я чувствовал себя разведчиком в тылу врага. Неприятность заключалась в том, что Иерофунтик думал, что я и так все знаю. Но я же ведь не знал ни черта. И жуя опята –действительно прелесть, обдумывал самонаводящийся вопрос похитрее. Такой, чтобы мимо невзначай не пролетел. Но водка тормозила все мысли хуже гаишника и складировала их на обочине. Положение казалось безвыходным.
Но, к счастью для меня, после второго стаканчика язык Иерофунтика принялся молоть воздух в верном направлении.
-За праздничек! Бухгалтеры идут следом за прогрессом. Он делает рывок, а мы считаем убытки от его достижений, -оригинально заключил Пал Михалыч и едва не подавился колбасой. Он видимо из тех, которым с годами становится все труднее правильно закусывать. Но колбасу он одолел и начал фонтанировать.
Так что дальше иду прямо по списку. Желаете знать почему в ноябре поводов для трезвости не наблюдается? Извольте. Во всем виноват…Нет, Чубайс тогда еще не родился…Виноват венецианский счетовод, математик, беллетрист, геометр и выпивоха Лука Паччиоли, самовольно учредивший Международный день Бухгалтера 10 ноября 1414 года и праздновавший его триста лет в гордом одиночестве, прежде чем к нему присоединились "сочувствующие". В том числе и из иногородних.
Существенно позднее в наших широтах и в веке прошлом, и атомном, праздничек начал разрастаться и расползаться по ноябрю на манер стайки тараканов. 16-е, которое я мысленно окрестил днем маринованных опят ( спасибо, Танечка!) оказалось суровым днем, когда полумиллионная армия московских бухгалтеров заливает из портфеля за воротник. И от бухих гроссбухов нет спасенья.
-Эти московские…они думают что сильно умные. Столичные сепаратисты. Считают чта-а они одне име-ют полное пра-аво пить шест… над цатого. Но я и в этом году разбавлю их монополию и в сле… дующем! - Пал Михалыч влил остатки водки в стаканы и потом смотрел на них долго, пристально и удивленно. Точно внутри увидел водкоплавающие НЛО.
Потом последовало продолжение про 21 и 28, когда в разные годы разными людьми были приняты разнообразные законы о бух-учете, счетоводстве и налого-присматривающих людях.
-И еще посдле…пол-седняя…
-Последняя?
-Да!- Пал Михалыч кивнул мне с душевным одобрением и так энергично, что я едва успел его поймать. Мне тоже уже было нелегко.
-Последняя пятница ноября. Сугубо официально и между нами: Всемирный день Великого Мааа-гучего Рассейскаго Бухт-галти-ира!!
Мы допили. И дозакусили.
И он вспомнил еще про какое-то 17, кажется , декабря, которое вообще уже не влезало ни в какие ноябрьские рамки и потому присоседилось в последующем месяце в качестве запасного варианта для тех кто позабыл, не смог или просто был не в состоянии.
Только тут я понял насколько же хитрющий народ эти бухгалтеры…Кто еще может похвастать этаким количеством профессиональных праздников?
А тем временем Пал Михалыча не сходя с места понесло зарубеж. Но поближе. То есть в ближнее зарубежье.
-На Украине, а? Об чем они думают…Об людях? 16 июля…Пить в жару. Это не пр-задник…   не праздник, а издевательство над организмом. И над горилкой!
И тут же поведал печальнейшую историю Остапа Мироновича Опупiцькаго, чей прадедушка был бессменным личным бухгалтером Степана Бандеры. При таком прадедушке правнук естественно не желал встречать праздник наравне с "погаными москалями" и самостийно плевал в сторону ноября, который и не помню уж как там у них называется . И потому уж 10 лет 16 июля пан Опупiцький, наводя ужас на весь Конотоп, надирается в дым и уже трижды возвращался домой из реанимации на белом коне.
-Та хрен с ним. Одним бандеровцем буде меньше, -заметил я, дожевывая остатние грибочки.
-Так-то так, но все-таки бухгалтер, пусть и в Конотопе, -интернационально посочувствовал Пал Михалыч. И вдруг перескочил с Конотопа на караоке.
-Не надо, -сказал я.
-Надо, -возразил Пал Михалыч Иерофунтик. –Душа просит песню! Имею полное бухгалтерское право!
Танечка явилась моментально, ничему не удивилась, включила стереосистему, пихнула в нее диск. Небритый пьяный Пал Михалыч нацепил на нос синие круглые очки а-ля Григорий Лепс, сцапал микрофон и запел, и завыл диковинную вещь.
Криминальный американский романс времен закона Сухова.

Он был криминальный бухгалтер.
Она- генеральская дочь.
И в этом военном вопросе
Никто не сумел им помочь.

Папашка, торча в Пень-тагоне,
Планируя войны, икал.
Бухгалтер бутлегеру Лёве
Приходы-расходы считал.

Размокли сухие законы
И Рузвельт въезжал! В Белый дом,
Чтоб бедному гангстеру Лёве
Не дать богатеть на спиртном…

Тут мне стало сильно нехорошо от такого стильного пения и я бежал прочь недослушав, прокричав на бегу: -Танечка, заплачу завтра!
Она поняла правильно и многозначительно показала затычки в ушах. Умница…
В общем я знать не знаю, что там было дальше у криминального бухгалтера с дочерью милитариста. Скорее всего судьба влюбленных была печальна. Но и Пал Михалычу Иерофунтику в тот день сильно не поздоровилось. По окончании концерта он попал в больницу с белой горячкой. И что-то кричал про 85-е ноября и про то, что дежурный врач подозрительно похож на проверяющего из области.
 

Сорок восьмая сессия Обинского о ...

(Олаф Сукинсон) 		  26    2008-03-11  2  1486
14 марта 2008 года состоится сорок восьмая сессия Обинского областного законодательного собрания. В проект повестки включены следующие основные вопросы:

      Слушания

• Слушания по приведению в соответствие с федеральным законодательством областного закона «Сохранения энергии».

• Слушания по приведении в соответствие с федеральным законодательством областного закона «Ома».

• Слушания патриотичных рингтонов на мобильных телефонах депутатов.

• Второе чтение «Муму».

      Проекты законов

• «О порядке решения вопросов получения согласия депутатов областного законодательного собрания на предоставление информации о порядке решения вопросов получения согласия депутатов областного законодательного собрания на предоставление информации».

• «О порядке отчуждения в семье».

• «О порядке пользования недрами в целях разработки месторождений земляных червей, мотылей и опарышей в целях повышения уровня улова в целях повышения потребления белкового продукта населением в целях повышения фосфора в организмах населения».

• «О регулировании отдельных отношений в области оборота половых ресурсов Обинской области».

• «О полномочиях органов государственной власти в сфере, пирамиде и октаэдре».

• «Об утверждении областной целевой программы «Обеспечение, обеспочивание, обесребревание и обезноживание в целях получения информации у подозреваемого населения».

• «О бабах и пиве».

• «О минимальном размере пениса труда».

      Проекты постановлений

• «Об уполномоченном по поддельным правам человека в Обинской области».

• «Об установлении предельных нормативных размеров оплаты труда депутатов, членов их семей, знакомых, хороших знакомых, однополчан, сокамерников и друзей с Одноклассники.ру».

• «О максимальном размере пениса в целях защиты прав потре***елей»

• «О чем-то хорошем и добром».

• «О комплексе мер по искоренению топором и лопатой».

• «О том, как мужик двух генералов прокормил».

• «О промышленном кукарекании».

• «О недопущении использования и неблагозвучие одного инициала в имени автора при публикации произведений И.А.Бунина».
 

РОБИНЗОН КУКУРУЗОВ

(Андрей Ручкин) 		  12    2011-02-10  2  1484
Рассказ был опубликован в питерском журнале "Магия ПК" номер 1 2011 г.

      

"Титаник" в тумане
Столкнулся с Чубайсом.
Немного народу
Спасти удалось.

В. Развалдайский

Письмецо от "Kukuruzoff" с темой "SOS!!!" я едва не смахнул под горячую руку в спамник, для последующей утилизации. Но фамилия Кукурузов показалась смутно знакомой. Маленький король большого текстиля. Две или три фабрики. Впрочем, сайт для него я сделал только один. А заплатил ли он? В черном списке "наглое_жулье.doc" фамилия отсутствовала. Приятно все же получить письмо от честного человека.
Но радость оказалась преждевременной. После прочтения послания я поразился настолько, что начал сам с собой разговаривать вслух.
-Он или пьян. Или обкурился, -сказал я.
-Или спятил, -добавил я же.
Имелся и 3-й вариант. Что все написанное было правдой. Взглянул на календарь с тигренком: новый год куда ближе 1-го апреля. Что же это такое?
Поток полученного бреда был от и до написан на латинице. Потому что "u menja kirilitzi netu!" ( у меня кириллицы нету!) Такая вот примерно дичь. В стародавние времена, когда Рунет делал первые шажки, подобные вещи случались. Но нынче-то! Я предпочел бы нормальный английский, но по моим сведениям маленький король текстиля, Роберт Кукурузов, не был знаком с этим выдающимся языком. Я решил ответить потому, что в послании его содержался неподдельный крик души. Машинально ответил по-русски.
И тут же получил: "Ne ponyal! Pishu kak ya!!" ( Не понял! Пиши как я!)
Ах, да! У него же "kirilitzi netu!" ( кириллицы нету!) И я перешел на тарабарский язык и послал ему второе "pismo" ( письмо).
Примерно к шестому посланию уяснил, что именно произошло со стариной Робби Кукурузовым и наводящие вопросы уже не требовались. Изложу вкратце.
Три дня назад он отправился в морской круиз в компании своей очаровательной супруги и тяжелого умственного переутомления: если 24 часа в сутки торговать китайскими шелками и отечественным текстилем –недолго и последние мозги надорвать.
То есть из Москвы в Турцию на "Аэрофлоте" верхом, а там уже и уселись на круизный лайнер со всеми удобствами. Удобства качались. И Робби на 2-ю ночь выполз на палубу, глотнуть свежего воздуху. Была не то, чтоб буря, но шла приличная волна и прокатившись по палубе, она слизнула Кукурузова за борт вместе с уютной пижамкой. И Робби по плавной кривой, точно нарисованной в CorelDraw, шмякнулся в воду не без удивления.
А как очнулся- вокруг ни ночи, ни пароходика. День и остров. Под бодренькие вопли попугайчиков и улюлюканье мартышек несостоявшийся утопленник набрел на хижину класса HI-FI. С кроватью, столом, компьютером, спутниковым Интернетом и до невозможности вонючим бензиновым генератором. Хозяин хижины не опасался посторонних на острове, поэтому пароль для входа в сеть был грубо написанным испанским словцом на кусочке упаковочного картона и придавлен грязной неопрятной мышью.
Канистры с пресной водой, консервы и Интернет. Что еще нужно современному человеку? Робби подкрепился, зарегистрировал новый ящичек на мэйл-ру и начал слать отчаянные e-mail -ы по знакомым. Те либо "ne otvetili"( не ответили), либо "poslali na…" (послали на…) Я был его последней электронной надеждой.
Почему бы не позвонить его очаровательной супруге? Она небось там с ума сходит, мечется по палубе, заламывая руки и брильянты на кольцах сверкают под мрачными тучами. Если без лирики: у бабы есть сотовый. Пусть умолит капитана развернуть лайнер.
Я записал номер и сказал свое веское "Алло!" Но разворот произошел в другую сторону.
-Где его черти носят? –спросила она у меня без лишней нежности.
Я даже трубку слегка отставил –такой страстный напор не для моих ушей.
-Если он сошел в порту с той кривоногой крашеной брюнеткой – пусть пеняет на себя!
-Какой порт? Какая брюнетка? –ошалело переспросил я, подумав, что несколько переоценил глубину ее чувств. Разговор выходил все более неприятным.
-Вам лучше знать! –отрезала она. –Вы кто вообще такой?
Я по ее меркам получал за свои веб-поделки столько, что был даже меньше чем никем. Если такое вообще возможно.
Разворачивать круизную посудину она не собиралась.
-Не вернется завтра, подам на развод, -сказала она с тихою злобой.
-В каком вы хоть море? –спросил я, пытаясь сменить тему.
-Не ваше дело! –"мадам Кукурузов" рявкнула чересчур громко и вблизи послышались недовольные голоса вероятных пассажиров.
-Человек за бортом!!! –заорал я в телефон как в мегафон, пытаясь привлечь внимание плавающих и путешествующих, но ушлая бабенка живо повесила трубку и превратилась в "недоступного абонента".
Развод? По-моему, нет. По-моему эта женщина решила овдоветь всерьез и надолго. Не она ли спихнула его за борт? Я вкратце изложил свои теории и Робби обозлился. Слово    "sterva"было самым мягким, которое она написал по адресу нежной супруги.
Н -да. Лайнер небось здоровущий, миллионеров на нем не протолкнись. Одного богатея не скоро хватятся. Плохо было то, что Роб взошел на борт навеселе и не помнил названия судна, а о порте приписки и вовсе не имел понятия. "Большой белый пароход" –это слишком абстрактно. Бывают разве зеленые пароходы? Разве что в ночных кошмарах.
Нужная мысль не шла. Я попробовал метод научного тыка. Начал обследовать мелкие острова у побережья Турции с помощью Google Earth. Но ни до чего особенно путного не дощелкался. Впрочем, на одном из островов медиа- магнат Руперт Мердок ругался по телефону с Павлом Гусевым, который решительно отказывался продавать газету "Московский комсомолец" за жалких 3 миллиарда долларов. Я не стал лезть в их дела и продолжил обшаривать острова. Попадались обитаемые и не обитаемые, с пляжами нудистскими и с пляжами обычными, но того самого островка при хижине и попугаях я не нашел.
На 357-м острове пришла нужная мысль. Ай-пи адрес! Лезешь себе в "кто есть кто", узнаешь координаты провайдера, связываешься с местными властями и помощь уже в пути. У них в тепле там все культурно. Не то, что у нас в тайге с медведем объясняться. Скажи мне свой ай-пи и я скажу где ты.
Я подробнейше объяснил приунывшему Робби в каком именно закоулочке Windows можно разжиться этой ценной информацией. Получив ответ и вбив его в сайт "whoiswho", я офонарел. Потому что выходило…Баренцево море. Я все понимаю: глобальное потепление и падение цен на недвижимость в Нью-Йорке. Но не до такой же степени! Какие к черту пальмы в Баренцевом море?
Покопался в "теле" письма виртуальным скальпелем, но ай-пи был тот самый. Имени Баренцевых морей. Стало быть на островном компьютере стояла хитренькая прога, сбивающая с пути истинного всех не в меру любопытных. Стало быть хозяин хижины имел на то свои причины. Хакер-отшельник?
Но хакерство оказалось ни при чем. Робби от скуки обследовал подвальчик хижины и выскочил оттуда пулей. "Koshmarrrr!!!"( Кошмарррр!!!) значилось в письме. Подвал был забит оружием. От револьверов до базук. Партизаны или гангстеры –без разницы. Мужика нужно было срочно выдергивать с острова вместе с пижамкой.
У меня двое умных знакомых, но оба как назло в отъезде. Нынче всех утягивает в круизы как в черную дыру. И где найти поддержку и совет?
Я обратил свой небритый лик к знаменитому порталу К.О.Г. "Клубу официальных гениев", где лучшие умы человечества толкутся почти круглосуточно и жаждут срочного применения своим выдающимся мозгам. Поставив на форуме вопрос ребром ( по-русски и по-английски с ярко выраженным московским акцентом), стал ожидать полезных советов, мирно попивая чаёк . Через час обнаружил три дюжины идиотских острот на великом и могучем, что несколько раскрыло глаза на "гениальность" тамошней публики.
Ладно, подождем, пока пожалуют действительно умные. Надежда всегда умирает последней.
Я отключился от сети и начал возиться с графикой для свежего заказа. Зачем банальному строительному тресту сайт в "готическом стиле"? Не знаю. Возможно их краном ушибло. Но, что хотят, то и получат. Часам к восьми вечера строительная готика меня утомила. И я снова полез на очень умный сайт. Но не дошел до цели. Поскольку по закону бутерброда накрылась сеть.
В течение часа названивал провайдеру. Авария. Оставьте заявку на компенсацию. Да идите вы в баню по своей заявке!
Можно было набросить плащ, пять остановок на троллейбусе и вот оно: Интернет-кафе. Но был ли в этом смысл? Возможно там опять острят, но уже по другому поводу. Да и устал я что-то. Следовало всхрапнуть и выяснить действительно ли утро бывает мудрёнее вечера.
Снилась мне самая кромешная муть. Остров набитый оружием, мартышками и попугаями. Хижина с гигантским компом в центре. Робби в драной пижамке, светившейся от глубокого отчаяния.
И вот из шумных зарослей явился добродушный косолапый Пятница с крупною авоськой, полной бутылок с самогоном местного разливу. Пятница был слегка не в себе. Но, будучи крайне осведомленным и благожелательным психом, он имел понятие о богатой палитре кукурузовских несчастий и предложил оригинальный план спасения с проклятого острова.
План был электронный. Кукурузов волновался, сомневался и отбивался. Но Пятница с туземным упрямством силком поил его самогоном до тех пор, пока Кукурузов не осознал всей полноты собственного спасения.
После чего Пятница умело впихнул его в компьютер, прикрепил к письму вложенным файлом и отправил его мне по почте. Робби скрючившись сидел на полусонном объятом туманом сервере мейл-ру и крыл меня на все лады. Желая, чтобы я поскорее "получил" его по почте.
У меня даже икота во сне началась, честное слово!
От этого и проснулся. Рванул к компу.
Сеть уже восстала из руин, но никаких новостей от Робби не было. Я послал пару сообщений, но без толку. Видимо контрабандисты, гангстеры или престарелые гестаповцы вернулись на остров и пустили незваного гостя в расход. Стало грустно и печально. Я съел апельсинчик и пошел в гости к "гениям".
Остряки и вправду утомились. К делу подключился серьезный народ. Гуманист под оригинальнейшим ником "янычар Петр Васильевич" сдержанно сообщал, что живет в Турции давно. И потому вмешался в ситуацию. Связался с кем надо и на двух круизных лайнерах пересчитали пассажиров. И на одном не досчитались. Деловитый "Янычар" подключил к делу береговую охрану и вскоре Робби Кукурузов стал новостью номер один в Интернет -новостях.
"Рашн тьюрист" чудесным образом спасенный с острова имени Аль Капоне на новеньком вертолете. Поведением жены он был недоволен: -После новенького Мерседеса и пятидесяти пар туфель! Не говоря о шубе и брильянтах.
А супруга Роба продолжала гнуть линию ревности на пароходе, бегала с носа на корму и требовала доставить ее на остров. Немедленно! Очевидно желала прочесать местность вдоль и поперек, обнаружить в джунглях "ту самую кривоногую крашеную брюнетку из того самого порта" и устроить роскошный семейный скандал всемирного масштаба. Красивая женщина с заскоками.
Капитан устал от истерик и высадил ее в Греции, откуда она проникла в Турцию воздушным путем и развила бурную деятельность. Журналисты устали от нее через полчаса и разбежались в разные стороны. Власти не проявили сочувствия.
Ее не пустили на проклятый остров. Ее не пустили даже на грандиозный банкет, который Кукурузов дал в честь нового друга "янычара Петра Васильевича", береговой охраны, вертолетчиков и всех-всех-всех. Кроме нее.
Да же мне стало завидно. Как оказалось зря: Робби прибыл в Москву с большим комфортом, позвонил и угостил меня шикарным обедом в "Метрополе" –где не бывал я отродясь и вряд ли буду снова.
Вот тут-то она и объявилась. И Робби помрачнел.
Курузовская супруга оказалась рыжеволосой женщиной, не лишенной многих приятностей. Просто ей внешность слегка от ревности перекосило. Впрочем, на фигуре это никак не сказывалось. Первым делом она оглядела зал, потом заглянула под наш столик. –И здесь ее нет!
Я сразу понял, что именно она ищет. То есть кого. Ту самую пресловутую брюнетку.
Советы поискать под соседними столиками я оставил при себе. Укусит еще.
Атмосфера за столом стала нервной, реплики неловкими, еда невкусной.
Картина семейного счастья он-лайн утомляла. Я поспешил откланяться. Пусть Робби сам справляется с налетевшим ненастьем.
Пару часов спустя город погружался в сумерки, а я лез в Интернет в компании ресторанной изжоги. Но застыл буквально в десяти пикселях от родного почтового ящика. Поскольку уперся взглядом в шапку новостей "мэйл-ру". Верхний заголовок возвещал об удивительной природной сенсации. Я прочел и изжога сменилась удивлением.
Оказалось, что в Баренцевом море, на Земле короля Карла, на острове Шведском обнаружились пальмы. Автор сообщения высказывал остроумное соображение насчет того, что пальмы эти полтавские. Хотя галушки на них пока отсутствуют.
 

Бытовые -18

(Леонид Олюнин) 		  22  О науке  2012-02-20  0  1481
НЕ ВЕРЯТ

Копался на своем огороде и выкопал кость древнейшего животного. Вот это была косточка! – высотой – во! толщиной – во! Полюбовался я на кость и решил подарить ее городскому музею.
Пришел в музей и все рассказал: так, мол, и так – кость нашел грандиозную: высотой – во! толщиной – во!
Посмотрел на меня директор музея сквозь очки и говорит:
— Не может быть.
— Как не может быть! – возмутился я. – Я вам докажу! – привезу кость на самосвале и свалю под окна вашего музея.
Выпалив это я помчался в автотранспортное предприятие. Нашел завгара и сразу же рассказал ему о находке.
— Высотой, говорю, она – во! толщиной – во!
— А я здесь причем? – удивился завгар, – Какое имеет отношение эта кость к нашему гаражу?
— Да понимаете ли, – начал убеждать я его, – это же кость древнейшего, редкого животного. Ей место в городском историческом музее, а она у меня на огороде валяется.
— Вот и обращайтесь в музей, если ей там место, – спокойно посоветовал завгар.
Его спокойствие задело меня за живое.
— Да вы понимаете – это собственность всего народа, и она не должна пропасть.
Завгар испытывающе посмотрел на меня:
— А что вы от нас хотите?
— Дайте автокран и самосвал чтобы увезти кость в музей.
— А вы там были?
— Где?
— В музее.
— Был.
— Ну и что вам сказали?
— А мне сказали, что таких животных никогда не существовало.
— Ну вот, – покачал головой завгар, – а вы просите технику для перевозки кости несуществующего животного. Не серьезно все это, не серьезно...

Расстроенный я пошел на свой огород. Вырыл глубже яму и зарыл в нее кость древнейшего животного, – почему я должен верить, что животное с такой костью когда-то существовало.      

ОТКРОВЕННО ГОВОРЯ

У меня опали волосы,
Как зимой на речке лед.
Если щелкают вас по носу,
Сердце просится в полет.

Целовал свою забавушку
Ртом беззубым: шлык да шлык...
Два барана щиплют травушку
Перед тем как на шашлык.

Над рекою наклоняется
Белокурая верба...
Милка пашет-упирается,
Биципсы, как два бугра.

Во дворе сегодня моросно,
От тоски поблек комод...
Сильно полюбила молодца,
В ЗАГС скотина не ведет.

Здесь песок, теленка здесь пасти
Не пытайся сгоряча...
Мой сосед по страшной тупости
Раздолбил два «Москвича».

У меня жена красавица,
Как росинка на листе,
Скоро нос совсем провалится
На двенадцатой версте.

* * *
— Хорош гусь!
— Хорош. Вот только порция мала.

НЕ ЗАМЕТИЛ

— Гражданин, зачем вы тычете вилкой в хлеб? Бифштекс в соседней тарелке.
— Простите, перепутал.

* * *
    Нигде он не учился, простипома,
    А заимел два вузовских диплома.

* * *
Умудрялся плыть по течению даже там, где нет течения.
 

Несостоявшаяся покупка

(Садистка-Пародистка) 		  48    2017-05-06  2  1479

* * *

Позавчера в моей пенсионерской жизни произошло обалденное событие. Я была приглашена на одно концертное фуршетно- литературное мероприятие в честь майских праздников в один очень красивый и очень известный дом в самом центре Москвы.

Вжавшись в уголок за белым роялем с фуршетной тарелкой на коленях, я   в предвкушении концерта наслаждалась изысканными воздушными канапе с семгой, оливками, кусочками дыни и созерцанием огромного количества живых настоящих членов союза писателей, среди которых увидела даже мою любимую известную писательницу Т.

Вдруг ко мне подошел седой мелкий незнакомый дедуля , взял из моих рук тарелку, поставил ее на рояль и положил мне на колени увесистую яркую книжку в красивом золотистом переплете   площадью чуть меньше моей ванной комнаты.

-Хотите приобрести такую книжку? -   строго спросил дедушка.

- Не знаю,- растерялась я, -а зачем?

-Это моя книжка,- разъяснил дедушка, - мои повести, мои стихи, мои фото, моя трудовая биография. Вот- видите - это моя первая поездка к морю, а вот – первое путешествие на Таймыр. А вот мне жмет руку сам Горбачев.

- А вы вообще кто? - приподнялась я из-за рояля.

- Я член союза писателей России,- строго сказал дедушка, - я написал про себя автобиографический роман. Это очень интересно!

Вот что бы вы сделали на моем месте? Правильно: то же, что и я. Поэтому, вежливо начав перелистывать страницы с умным видом, я для приличия даже задержалась на некоторых местах, несмотря на   мое растущее внутреннее сопротивление и антипатию к дедушке: я с первой секунды не люблю товар, который мне активно навязывают против моей воли, и вообще ненавижу тех, кто преднамеренно ставит меня в неловкое положение.

   - Ну так и что?- заволновался дедушка, - вы еще долго будете крутить мне голову? Покупаете книгу?

-Нет, - по-хамски вздохнула я.

-Почему?- возмутился дедушка, - что вам не нравится?

-Я не поклонница этого жанра,- нахамила я дедушке во второй раз,- простите меня.

И встала .И решила поскорее уйти. А что бы вы сделали на моем месте?

Но дедушка забежал вперед меня , преградил мне дорогу и зацокал языком, качая головой:

-Так-так-так. Ну и ну. Вот это да. Ну ладно. Я вас запомню. Как ваша фамилия?

-Не скажу! - звенящим голосом пионерки-героини выпалила я и отважно
припустилась от дедушки на дрожащих ногах из зала. А что бы вы сделали на моем месте?!

Сейчас, спустя сутки, я почти отдышалась, но тоненький червь сомнения нет- нет, да продолжает ворочаться на донышке моей души: а вдруг тот дедушка и вправду меня запомнил и найдет?! Что тогда со мной будет, а?

Вот что бы вы сделали сейчас на моем месте?!
 

АМБАЛ – НЕ НАХАЛ!

(КВАнт) 		  64    2013-04-13  1  1476
Весна ещё не явила миру свою буйную макушку.

Покидая уютный магазинчик, я пытаюсь прикрыть входную дверь, распахнутую чересчур гостеприимно. Обе руки уже нагружены. Посему основным инструментом моих трудов служит моя же пятая точка. Однако дверка поддаётся лишь на йоту. Свой дух сопротивления она подкрепляет жалобным плачем. И он явно взывает к всеобщему вниманию.

Я таки углядел преграду – изрядно помятый клин. Вот он – рубеж обороны стойкой капризницы! Пребывая в полном недоумении, я разглядываю нелепую штуковину. Наверно так Кинг-Конг взирал на нечто в юбке, трепыхающееся подле его лапищ...

Пробуждает меня только оклик хозяйки-продавщицы:

– Это кто это нам так нагло всё ломает?!

Обладательница вкупе средних роста и возраста, она высматривает нахала поверх сми
Читать дальше >>
 

История одного стихотворения

(Алексей Пензев (N.S.)) 		  69  О поэтах  2013-11-23  1  1475

На снимке - я летом 1985 года. Приблизительные время и место и один из реальных персонажей нижеследующего изложения.

Случилось это ещё в те далёкие времена, кода работали мы так лихо, что, если ты хоть в десять вместо восьми на службу явишься, то никого это не обеспокоит, а смоешься домой в три вместо пяти - никто не огорчится. Ну уж, а обеденный перерыв с двух сторон парой часов дополнительного отдыха окружить - так вообще святое дело и незыблемая традиция. Разумеется, исключительно в целях культурного развития (ну, там, анекдоты потравить!), здорового образа жизни (в шахматы поиграть) или других полезных приобретений - по родному предприятию в поисках чего плохо лежит пошастать. Социализм тогда был: общественная собственность на средства производства. А мы, что, не часть общества, что ли? - Не просто часть, но одна из лучших частей! - было нашим твёрдым убеждением. Ну, так и чего теряться, себя обделять, когда только наград и поощрений достойны? А то ведь потом прошляпленного не вернёшь, народец кругом прыткий, за ним и не успеть можно.

Вот так шли мы однажды с коллегой из столовой. Не спеша, естественно, моционом наслаждались, и погода хорошая была. Столовая, правда, напротив нашего кабинета через коридор была. Но так же неинтересно! Зачем на столовую десять минут тратить, если мы спокойно можем в полтора часа уложиться! В пару мест в гости зайти, с интересными людьми, которых со вчерашнего дня не видели, пообщаться. Мало ли делов найдётся, когда делать нечего!

Идём, значит, глядь - спереди ещё один наш марширует со скоростью гоночного мотоцикла, который пионеры в металлолом волокут. Володя Попов его звали, и это имя моего спутника ка-ак вдохновило! - попёрли из него стихи. Не сразу, конечно, по первоначалу туго шло, но забубнил: Попов топал, топал Попов... - с ударением на первый слог, так складнее. А дальше - никак! - ну я ему помог:

По заводу топал ПОпов, из спины торчала... -

Попа! - кто другое слово подумал, тот - некультурный, хотя бы местами, а вот мы - совсем наоборот, потому как было у нас время культурно развиваться, знали мы (я, по крайней мере!), где нужно вместо грубого слова благозвучный эвфемизм вставить, и нами организация ЮНЕСКО, которая по культуре всех главней в мире, вполне гордиться могла бы. Не говоря уже о нашем министерстве культуры, где на ошибочный звонок "Алло, это прачечная?" - нехорошей рифмой отвечают.

Ну я своё соавторство особо афишировать не стал, у меня и до того стишки водились, но начал коллегу нахваливать: Ты смотри, как свежо по стилю, безупречно по ритму и оригинально по рифме получилось! Ни тебе плагиата, ни компиляции. Всё - авторское видение мира в изящном словесном выражении. И движение в стихотворении есть, динамика это у критиков называется. И соответствует действительности, значит написано с точки зрения социалистического реализма, что политически выверено. И кратко, что немаловажно, ведь краткость - сестра таланта. Это, конечно, не значит, что у них всегда хорошие отношения, но стоит ли лишний раз о трениях между родственниками упоминать! - Я ж, к примеру, никогда не напоминаю тебе, как вы с братом по науськиванию жён из-за совместно нажитого гаража так расплевались, что полгода не разговаривали.

А он аж светится от счастья, так ему нравится поэтом себя ощущать. А я его дальше хвалю: К тому же стихотворение - на производственную тему, и его вполне можно в нашей комбинатовской газете напечатать. Или даже в районной. А там гонорары начисляют. Я вон там статью по вертикальному озеленению опубликовал, так мне сразу же три рубля сорок копеек почтовым переводом прислали. Не лишние. А слава какая! - только в нашей лаборатории трое эту статью читали, в том числе и Любка, которая от этого мне ещё больше симпатизировать стала. И ещё двое говорили, что слышали об этой статье. А по городу таких может быть даже ещё не меньшее количество наберётся. Вот ты по сцене в балете скачешь, а есть ли у тебя столько поклонников? Я одну только Надю знаю, и то, потому лишь, что она - сама балерина. Кукушка хвалит петуха... Вот прыгаете вы на сцене - вас помнят, пока видят, а стихи, они, когда на бумаге напечатаны, тебя веками прославлять будут!

Но его столь долгосрочные перспективы пока не волновали, очень хотелось ему тут же в живую хоть кому-нибудь свои стихи почитать, больше, наверное, чем Пушкину "Руслана и Людмилу". Попову мы читать стихотворение не хотели, а то загордится, что про него стихи пишут, работать перестанет. А нам и так чуть ли не каждую неделю иногда даже по нескольку часов чего-то делать приходится. И, что же - мы за него, нашими же стихами воспетого, теперь ещё и пахать должны?!

На наше счастье - смотрим сбоку, из другой столовой, наши дамы в променадном темпе фланируют. Мы, сразу же - порск до них! Новоявленный поэт сходу завёл с ними светскую беседу с целью поскорее впечатлить их своим творчеством: Вот вы тут всё сплетничаете, может, даже о нас, или о каких нибудь побрякушках из каталога "Неккерман", рассусоливаете, а мы тем временем стихи - шедевры, не побоюсь сказать, мирового уровня сочиняем! - В общем, он так их заинтриговал, что им эти стихи послушать не меньше, чем автору их рассказать, захотелось.

Рассказал он для начала, что стихи у нас сложились, когда нас Володя Попов своим появлением и задним фасадом вдохновил. Ну, думаю, хоть он и надежда нашей самодеятельности по части балета, но в словесном жанре новичок - собьётся как дойдёт до эвфемизма. Ляпнет по простоте всё как есть. Поэтому я его опередил и сложное для прочтения стихотворение вполне нейтральным заменил:

Шёл Володя по дороге, под спиной болтались ноги. - то есть по культуре я и ЮНЕСКО переплюнул: вообще поэтически так Володину анатомию обыграл и усовершенствовал, что вообще исключил из неё тот срез поперечного сечения лирически увековеченного володиного организма, вокруг которого все пошлые шутки и анекдоты вращаются. То есть, безупречное с точки зрения морали и нравственности стихотворение получилось, хотя производственная тема в нём уже не просматривалась.

Зато работа над стихом как здесь просматривается! Из начального варианта два слова всего осталось. На 75% переработано стихотворение! Если бы все не только что в мозги брякнувшее, но так тщательно откорректированные произведения публиковали, на сколько бы средний уровень творчества повысился бы.

И не напрасны были мои труды: дамы стихотворение оценили. Особенно отметили, что мы товарища называем не Вован или Вовец, но почти также ласково, как Горбатый Шарпова: Володенька! Я тебя сейчас на части зубами грызть буду!

Я уж думал, что на этом поэтические чтения закончились, но плохо я знал поэтов! Очень не понравилось моему спутнику, что я на себя предназначенное ему внимание и восхищение отвлёк! И обвинил он меня в подлоге, и рассказал первоначальный вариант, и мой эвфемизм, как я и предчувствовал, тем словом, которое многим из вас первым в голову пришло, по-простецки заменил. И ещё спросил у дам, какой вариант им больше нравится. Те очень благосклонно отнеслись к обоим опусам, и сказали что прямо теряются выделить что-либо, настолько удалось всё.

А что дамы? - Те из вас, которые дамы, прекрасно знают какие слова они в междусобойных беседах употребляют. А те, которые не дамы, уж наверняка тоже с дамским лексиконом знакомы не понаслышке и имели счастье получить от тех, которые - дамы, пару-другую очень наполненных экспрессией выражений. И помнят даже сколько и чего они потом выпили, чтобы свои увядшие уши снова живым соком наполнить.

А стихотворения эти мы так и не опубликовали. Но так как они за четверть века ничуть не потеряли своей свежести и актуальности, то я решился донести здесь их до внимания более широкой публики, чем присутствовала на первом чтении.
 

Разговор с современным ребенком

(Олаф Сукинсон) 		  30    2015-07-30  2  1472
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

- Губка Боб?

- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?

- Пэрри Утконос?

- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?

- Молния Маккуин из "Тачек"?

- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.

- Ну, ключ зажигания, все сходится.
<< Новее
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1267143