ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 35

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 35  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Репортаж

(Дмитрий г.Донской)
  19  Смешные истории  2008-03-08  1  1547
- Доктор, к Вам больной.
    Доктор оторвал глаза от медицинской карты и положил их в холодильник.
    - Что у него?
- Пятьсот баксов.
- Пусть заходит.
Секьюрити выключает рацию, открывает дверь, и вот я здесь, в недавно открытой больнице. Светлые стены, широкие окна, перекошенные лица больных – все радует глаз.
Любезная уборщица ненавязчиво намекает, что я ей мешаю. Вытирая с лица следы мокрой тряпки, начинаю экскурсию. Из родильного отделения доносятся пронзительные женские крики. Это акушерки смотрят футбол. Иду дальше, и натыкаюсь на какого-то больного. Он любуется на снимок в своей руке, приговаривая:
- Вот ты какая стала! Изменилась-то как, большая совсем!
- Дочка? – интересуюсь я.
- Печень, - отвечает он. – УЗИ сделал.
А больница живет своей жизнью.
- Сидор Степаныч! – кричит доктору какая-то медсестра. – Больной из шестой палаты воды просит!
- Пять литров ему хватит?
- Говорит, хватит!
- Так сделайте ему клизмочку пятилитровую!
Из ближней ко мне палаты доносится жуткий вой.
- Кто там у вас? – интересуюсь я у пробегающей сестрички.
- А, человек-оркестр! Давал концерты в Сибири и дирижерскую палочку отморозил.
Заглядываю в операционную. Туда же влетает хирург, с криком:
- Кто?!! Кто на моем столе сердечко вырезал??!!!
- Я…- смущенно шепечет миловидная врачиха.
- Дура!!! Аппендицит надо было вырезать!!! У Вас что вместо головы? Буханка?
- Почему буханка?
- Так ведь хлеб всему голова!
Из следующей операционной слышатся молодецкие «Хэх!» и бодрый стук топора. Здесь проводят перемену пола. Прохожу мимо на цыпочках и покидаю эти гостеприимные стены.
Да, друзья, есть еще больницы, где за небольшие деньги, практически даром, с вами даже и разговаривать никто не будет! И с каждым годом их становится все больше.
 

Человек тонкой душевной организа ...

(М. Ю.)
  8    2005-10-30  0  1547
Мы приходим домой из гостей.
И тут жена мне говорит:
- Знаешь, мне кажется, что Петр Иванович человек тонкой душевной организации. Ты не заметил?
- Да ну.
- Точно, я тебе говорю.
-Да брось, откуда ты знаешь…
- Я видела его глаза. В них столько глубины, столько опыта. Видно, что он много пережил, многое повидал…   Я просто была поражена. И вообще, он такой милый. Просто чудо!
Я, честно говоря, недолюбливаю этого неопрятного, хамоватого типа. На лице жены напротив написано искреннее восхищение. Бр-р!
-Милая, а ты знаешь, что он сидел в тюрьме? – вдруг неожиданно для себя выпаливаю я.
- Ну и что?
-Да ничего, он только вышел.
-Вот видишь, дорогой, я же говорю, что он много повидал.
Я начинаю раздражаться.
-А знаешь, за что он сидел?
-Какая разница?
-Большая. Он сидел за убийство.
Я понятия не имею, сидел он или нет, но меня уже несет.
-Наверное, он защищал женщину и подрался, отстаивая ее честь!
-Ничего подобного! Он зарезал столовым, заметь! столовым ножом собственную жену, расчленил, и куски вынес на помойку. А голову, естественно, засолил!
Она выпучивает глазки и моргает ресничками.
-Чего же тут естественного?!
Я ору:
-Да ничего!! Засолил и все! Обычай такой есть, головы солить.
Она готова расплакаться, вскакивает, и сжимает кулачки.
-Я всегда знала, что ты черствый, эгоистичный и грубый дурак!! Нет в тебе тонкой душевной организации! Тебе бы у Петра Ивановича поучиться!
-А может, и поучусь, - говорю я и тянусь за столовым ножом.
 

Тайны лингвистики

(Old Hamster)
  46  Про мат  2017-12-21  5  1544

Люблю красу… Вначале майя,
Ольмек, тольтек, потом – ацтек
Исчезли, в камне оставляя
Следы своих библиотек.

Доску майяйского таланта,
Монах и Господа вассал,
Сжёг на костре Диего Ланда,
Но алфавит хоть записал.

С тех пор учёные – зануды,
Из жизни вычеркнув минуты,
Над дешифровкою письма
Трудились долго и весьма.

Прочесть смогли совсем немного
За предыдущие года,
Из букв сложив четыре слога,
А далее – белиберда.

Известны буквы без вопросов,
Но знаков больше во сто крат…
Лауреатом стал Кнорозов,
Но где та истина, Сократ?

Найдут «Розеттский камень» вряд ли
С рассказом о Кецалькоатле,
Хотя живой, замечу я,
Язык потомков – кечуа.

Загадку этих «лишних» знаков
Компьютер разрешить помог…
Подход писцов был одинаков
У всех народов и эпох:

Когда резец в гранит вонзали,
Для сокращенья знакомест
В Египте гласных не писали,
В церковно-русском – титло есть.

Жрецы же майя без печали
Внутрь буквы букву помещали,
На камне экономя так,
И получался новый знак.

Царям великим посвященье
На вечности гранитных глыб
Прочесть с учетом сокращенья
Лишь посвящённые могли б.

… Иду вдоль школьного забора
Длиною метров пятьдесят –
Забор исписан до упора,
Слова там матерно висят.

О, если б школьник, буквы зная,
Использовал систему майя,
Наверно, был бы скрыт от глаз
Весь тайный смысл пахабных фраз!
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
  27  Про чиновников  2016-08-13  0  1544

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.
 

Между прошлым и будущим

(Андрей Ручкин)
  8  О прошлом  2008-10-25  0  1544
Иногда Моня Бак умеет быть умным, иногда нет. Но вот необразованности ему точно не занимать.
-Опять-таки читаешь детективы? –небрежно спрашивает он, мельком взглянув на обложку "Иудейских войн". Он давно ничего не читает, поэтому придерживается твердого мнения, что всякая книга- детектив.
-Моня, ты еврей, который не знает кто такой Иосиф Флавий. Я- русский, который это знает. Мы не договоримся.
Моня делает вид, что ему жутко интересно кто такой Иосиф Флавий, но после моих пояснений принимается неприлично хохотать.
-Римская оккупация? Италия -таки воевала с Израилем? Какой осел учил тебя географии?
Я качаю головой. –Моня, если бы не случилось то, что случилось и ты закончил бы МГИМО, это был бы переворот в международной дипломатии…
-Таких как я не брали в дипломаты, -обидчиво говорит Моня, резко перестав смеяться.
-И теперь ты знаешь почему. Советское правительство тоже бывало в чем-то право.
-Это пахнет антисемитизмом.
-Нет. Это соседка заболталась по телефону и опять спалила рыбу. Кажется камбалу, так как особенно противно. А антисемитизм-это не знать собственной истории. Мы никогда не были частью римской империи, а вы были. Неужели тебе не интересно?
-Не интересно. Историки носят бороды и не живут долго, -заявляет Моня и видя, что я готовлюсь опровергнуть данное утверждение, выдвигает перед собой левую ладонь как щит.
-Имей в себе силы помолчать на этот раз! Я пришел к тебе как к другу, шобы сказать, шо в "Нашу Кралю" пять секунд назад завезли свежее пиво, еще более свежих раков и пока мы придем они уже сварятся и будут красные и горячие, и сок из них будет течь на тарелки, а пиво в кружках будет холодное и пена сверху будет шипеть как кот и оседать вниз…А ты сбиваешь меня с праведного пути своими дикими ископаемыми новостями. А вечером я- таки приглашен к одной даме, имеющей в запасе очаровательных подруг. И мог бы захватить тебя хотя бы в качестве чемодана. Ну?! Ты -таки остаешься с этим Флавием или идешь со мной в светлое будущее к пиву, ракам и красивым женщинам?
Я серьезно задумался. Статью сдавать в журнал через неделю и она написана уже наполовину…Не слишком ли я засиделся среди книг?
-Мне побриться?
-Если оставишь дома наследие римской оккупации, то сойдешь и так, -говорит Моня, довольный своей моральной победой. Ему удалось победить Древний Рим при помощи пивной и он от этого сияет. –Идем?
-Идем.
-Подожитэ, ребята! Я иду с вами, -неожиданно говорит Иосиф Флавий, вылезая из под суперобложки.
 

Записки пациента

(Гюльчатай Сухова)
  12    2005-05-30  3  1544
Понедельник 13-е
Проснулся в 6:62 и мысленно приказал себе встать.Мысленно послал сам себя в грубой форме и лежал до 6:64.Пришёл санитар из выздоравливающих, хотел сделать мне клизму, но забыл куда. Я знал, что в ухо, но молчал. Он сделал сам себе.Мне не понравилось. Ему до выписки две недели.А мне?
После завтрака (это когда мы все хором, сидя в столовой, поём слово "завтрак" двадцать восемь раз на мотив песни "На зарядку становись!") гулял с Шариком из 6-й палаты. Шарик жаловался, что его редко навещает его сука со щенками. Я их знаю - та ещё свора.
Вторник 13-е
Плохо спал.Справа от меня всю ночь стрелял холостыми крейсер "Аврора", а ведь я ему говорил, чтобы не ел газеты - там ни слова правды.Не поверил.
Под утро Тарас - компьютерный гений кричал "хочу самку человека!" Дали ему...Успокоительного.Как лошади.Вырубился, как слон.
После обеда (это когда мы шепчем друг-другу слово "обед" в оба уха сразу) когда в коридоре дрались наполеоны из 3-й палаты и бэтмены из 6-й,я встретил нашего главного врача Н.Н.Заразного. На его вопрос ниже пояса " а какой у нас сегодня день, батенька?" - я не ответил по двум причинам. Во-первых день у нас сегодня обычный, т.е. хреновый, а в остальных Просроченный Ваучер мне крикнул с крыши по секрету, что Заразный работает на Одесскую разведку.
Среда 13-е
С утра новость. У Лошади Пржевальского из женского отделения опять прирост табуна. За три года, что я тут - это уже четвёртый жеребёнок. И опять похож на санитара Фёдора (да будут светлы дни его). Говорят, что Заразный обещал сделать из этого жеребца мерина.
У меня опять проблемы со стулом. Хожу регулярно, а вот штаны снять забываю.
Четверг 13-е
Чтобы не забыть, штаны снял ещё в палате, но до туалета не дошёл.Не успел.Опять проблемы со стулом, но уже в коридоре.
Перед завтраком, Н.С.Хрущёв из 10-й палаты предложил показать студенткам-практиканткам кузькину мать. Показали. Те говорят, что маловата и велели приходить, когда вырастет.
Пятница 13-е
Вспомнил, где нахожусь.
Понедельник 13-е
Два дня провёл на МАРСе. МАРС - это Место Активного Расслабления Санитаров. Это мне за проблемы со стулом.Вернулся в палату, а на моём месте новенький.Познакомились.Зовут его Змей Горыныч Патрошитель, но с одной головой.Две другие, что он отрезал у своих соседей по коммуналке, ему не вернули, но он не переживает. Оглядел нас всех и сказал, что ещё нарежет, хоть десяток.
После тихого часа, во время которого мы разучивали бой Кремлёвских Курантов, старший санитар, его превосходительство, Свет Наш Ясный, граф в натуре О.О.Попугайло, читал нам, недостойным, лекцию о происходящем снаружи.По его словам, конфликт в Карабахе закончился в пользу армян потому-что слова "карабах" и "азербайджанец" дают в сумме "карбованец", а слова "карабах" и "армянин" - "карабин".Лично я разницу почувствовал сразу.Его Превосходительство очень умны.
Вторник 13-е
Из-за Снежного Человека из 2-й палаты, мать его йети, мы не смогли толком побросаться костяшками домино, так как эта мороженная гадость съела все дупли, а мы не идиоты, чтобы бросаться чем попало.
Ввиду того, что вчера в столовой было Ледовое Побоище и матч СССР-Канада одновременно, сегодня на обед не было ни ложек, ни вилок, а тарелки были прикручены к столам.Архимед, взбудораживший общественность открытием, что это столы прикручены к тарелкам, отправлен на МАРС.
Среда 13-е
Утром делал обход новый врач К.К. Бацил-Гадский.Спрашивает меня -
-А ты кто у нас будешь?
-Часы С Кукушкой! - говорю, а он мне -
- Хроник! Часы С Кукушкой - это я, а ты, самозванец, останешься тут ещё на год.
Вот такие дела.Хорошо, хоть к вечеру выяснилось, что никакой он не врач, а придурок из поступивших утром. Хуже, что врачи наши успели оценить его высокие, профессиональные качества и диагноз, что он, га, мне поставил, решили не менять.
У буйных, на шестом этаже, новенький заявил, что он - ТУ-134.Испытания прошли успешно.В докладе Государственной Комиссии было отмечено, что пока он летел с шестого этажа - впечатляло, я с посадкой у этой модели серьёзные проблемы.Обломки увезли на запасной аэродром.Весь состав КБ на МАРС.Что-то не приживаются у нас самолёты.
Четверг 13-е
Вчера вечером пытался вступить в связь с Представительницей Внеземной Цивилизации из женского барака.Просила вступать быстрее, пока спит её Высший Разум.Им оказался Вася-Подъёмный Кран из буйных - я его знаю.
У него на лице зелёным фломастером написана сумма страховки, которую ваша семья получит в случае чего.Прищшлось отказаться от контакта, хотя передатчик был очень настроен.
Возвращаясь к себе в палату, я видел, как с неба упала звезда.Это нашу А.Б.Пугачёву из 2-й палаты, Колян Коперник и Гагарин столкнули с крыши с криками "улетай туча".Ребята хотели хорошей погоды на завтра, а их на МАРС...
Пятница 13-е
Страшно вспомнить.
Суббота 13-е
Сегодня День Открытых Дверей... в кожно-венерическом диспансере напротив.
У нас, как всегда - полёты...
Понедельник 13-е
На процедурах познакомился со знаменитым Титаником.Он уверяет, что сумел в одиночку прогрызть дыру в днище супер-лайнера, приняв того в темноте за "Рыбнадзор".
Вторник 13-е
Сел записать последние мысли, а тут по внутреннему радио (это когла Стёпа-Информбюро кричит с крыши в водосточную трубу) объявили, что Батьке Махно, Штирлицам !-му и 8-му, Часам С Кукушкой (это я) и Капитану Немо Врунгелевичу приготовиться к товарищеской встрече со сборной СС (санитарный состав) по подтягиванию в пустоте.
Продолжу, когда вернусь, если...
 

Вечерний звон.

(Nefedov)
  2    2004-11-14  4  1544
Я, конечно, и днем поспать могу. Тем более, что пенсионер. Только что мне с нервами своими делать, а? Нервы ни к черту стали, хоть в петлю лезь. Раньше-то, когда я на флоте служил, нервы были как канаты. Сталь – нервы! А сейчас, под старость, что осталось? Одно расстройство. Бесишься по всяким пустякам, да переживаешь по разной мелочи…
   Вот, скажем, соседи сверху по квартире - бывшие участники художественной самодеятельности. По привычке ещё с советских времён, водку пьют исключительно ночью, а как хлебнут лишка, так песню затягивают про вечерний звон.
   Начинают-то сначала ме-едленно, но по мере опьянения темп ускоряют. И для убедительности помогают себе руками и ногами:
- Вечерний звон… Бом-бом!..
И тут же сапожищами мне по потолку: топ-топ!
- Вечерний звон!.. Бом-бом!..
И кулачищами по столу с посудой: трах-трах!
- Как много дум…Топ- топ!
- Наводит он… Трах-трах!
Голоса низкие, хриплые – до самой печенки достают. Посуда гремит и сапоги топают... А как пропоют песню, так еще по стаканчику надбавят и принимаются заново:
- Вечерний звон!.. Топ-топ!
- Вечерний звон!.. Трах-трах!
   Да так - по семи раз! А то и вовсе в пляс пойдут…
   Я терплю-терплю, да и постучу ложечкой по батарее. Вроде, замолкают. Но это когда у них гостей нет. А когда приходит этот, усатый, то все. До утра колокола звонят. (Усатый – это Петро из гаража. Голова у него большая, в полтуловища. И усы шире плеч.) Я ложкой-то постучу, так он шуметь начинает. И шумит, почему-то, всегда в форточку. Голова-то не пролазит, так он ладони рупором сложит и басом на всю улицу:
- Поимейте совесть! Не мешайте музицировать! Люди вы или не люди?!
    Это в три-то часа ночи! Да-а… И понимаю ведь - культура вещь нужная, просветляющая. Они, может, так свою жизнь смыслом наполняют. Они, может, уже завтра на лестнице с тобой поздороваются. А может, и нет…
    Э-хе-хе... Я, конечно, и днем поспать могу, но нервы... Нервы! Хоть караул кричи! Может, сходить завтра к участковому? Сказать, мол, так и так - хочу покоя... Нет, пожалуй, не пойду... Нет, не пойду! Тот тоже и петь любит, и выпить не дурак. А ну как споются? И что тогда?!
    Нету у меня прежнего здоровья. Эх, нету! Нету уже никаких таких нервов! Был когда-то морячок, да видно весь вышел...
    Пойду-ка я лучше покемарю, пока вечер не настал, а то придет этот, толстоголовый, и опять шуметь будет. Тоже, поди, нервничает...
 

До свиданья, Димка!

(Андрей Сацук)
  38    2015-01-29  5  1543

...Утро 18 января 2015 года разбудило меня пинком. Супруга, лежащая с головой под одеялом - ударила наугад, и, спиной проворчала:
      - За-адолбал храпеть!..
      Потянувшись до хруста в костях, я протянул руку и помял ее теплую попку в ночнушке. Последовало раздраженное шипение и еще один слепой тычок пяткой. Часы на телефоне показывали 9:30 утра. Во дворе громыхала контейнерами «мусоровозка». Мочевой пузырь заставил оторвать пятую точку от кровати.
      Гулкая тишина в квартире намекала на отсутствие детей. Деловая, десятилетняя Александра, считающая себя мудрее всех в этом доме — ушла в школу. Пашка должен был уехать в институт, но в связи с купленной ему на недавнее восемнадцатилетие - старенькой «девяткой», за последнее я не ручался.
      Пройдя из туалета на кухню, я уперся взглядом в три пустые бутылки ( две водочных и одна из под коньяка) ровно стоящие на столешнице гарнитура. На фоне идеального порядка, бутылки красноречиво, голосом жены напоминали мне — какая я сволочь, с кем и сколько вчера «выжрал», во сколько лег, и как злоупотребил нервами и силами несчастной, чистоплотной, обожаемой «половинки»!..
Сочувственно зашелестел холодильник. Открыв увешанную магнитиками дверцу, я аккуратно засунул руку в его внутренности, и, из-за банок с лечо и вареньями вытянул на белый свет - холодную, покрытую пупырышками конденсата — бутылочку пива!
      

      Жизнь налаживалась. Пиво опустилось в желудок, откуда — протянув коготки, мягко пощекотало зудевшие извилины. Улыбнулись три предстоящих выходных дня. Из холодильника мяукнула вторая бутылка с пивом:
      - Не ссы, прорвемся!..
Не громко напевая - «Ты!.. Ты — все что есть у меня!..» , я поставил чайник и стал делать любимые бутерброды Наташки с маслом и красной икрой на дольках батона.

      
      Запиликавший домофон — грубым сапогом досады наступил на хрустальные купола, башенки и гнутые мосты эйфории. Пройдя в трусах ко входной двери, я нажал на кнопку и произнес ласковым голосом Лектора Ганнибала :
      - Слушаю...
      - Откройте, прокуратура!.. - Жизнерадостно прозвенел искаженный динамиком, но очень знакомый голос.
      - Димка, ты что ли!?..
      - Ага!
      - Заходи...


      Да-а уж... Димка. Пожалуй один из немногих, кому я в данной ситуации не смог бы сказать, - Иди в жо..! Или - долго и нудно выяснять на пороге цель прихода, прикидываясь очень больным или занятым человеком, потом отделаться от визита, с трудом удерживая желание — придать уходящему ускорение коленом в … Димка... Единственный из всех растерянных на жизненном пути друзей с «дет.садовского» возраста. Свидетель на нашей с Наташкой свадьбе, свидетель взлетов и очевидец падений. Великолепный сорокалетний оболтус, раздолбай и мечтатель. Человек - просравший карьеру и семью. Мечтающий о всемирном счастье... Поэт, поющий на нечастых наших встречах под гитару — так «жалистно», что даже моя, трезвомыслящая Наташка — машет ладошками на мокрые глаза
и выдыхает что то на вроде, - «Уфф!.. Блин!!!..»
      Черт тебя принес с утра — пораньше!.. Последние десять лет — видимся мы с Димоном - раз, два в полгода. И то, по моей инициативе, и тем более что, был он недавно, седьмого числа на Рождество, где мы «насинячились» до «свинячьего визга», и Димка (идиот) — достав невесть откуда бутылек с хвойным концентратом для бани, так облил себя, меня и квартиру, что жена, после — стирала и проветривала четыре дня кряду запах сауны...
   

Взбежав на третий этаж, Дима просочился в двери, протянул, улыбаясь как Буратино руку:
      - Привет!..
      - Привет! - Пожал я протянутую ладонь, и... И, взглянув на него... Даже не знаю как передать словами то — что я испытал... Скажем так — ослаб в коленках.
      
      Все было — НЕ ТАК!.. Фильм в стиле — фэнтези, ужасы и комедия!.. Дебилизм!.. Фантасмагория!.. Сказка Стивен Кинга, - Вырвите мне глаза!..
      Передо мной стоял - Димка. Димка как Димка... Только... Двадцатилетней давности.
Тот, с которым мы когда-то жарили шашлык в моем первом, «снимаемом» доме, ездили на рыбалку на моей тогдашней «пятерке»... Тот, который проверив у берега «закидушки», ложился у костра, и, с соплями гундосил о великой любви к своей первой супруге!.. Димка, образца 1998 года, уверенный в своем поэтическом таланте, и обещавший на фоне скорой «Известности» - квартиру нам с Наташкой...
      Все было — не так!.. Димка разулся, мы прошли на кухню.

      - Извини за ранний визит, Лексеич!.. - Дима сел на табурет, вонзил правый локоть в коленки и положил на ладонь подбородок. Я прислонил задницу к лавочке напротив. Дрожали плечи. Димка молчал. В спальне слышно зашевелилась Наташка. Из пакета принесенного с собой, Дима достал грязную бутылку зеленого стекла необычной формы:
      - Вмажь Лех, не пожалеешь!..
      - Дима?
      - Ну?..
      - Что у тебя с глазами!?..
      Его, обычные зеленые глаза, к которым я привык, выглядели — по меньшей мере необычно. Было ощущение - что в «очень помолодевшего» Диму — вставили правый искусственный черный глаз, и левый — золотистый, переливающийся радугой оттенков...
      - Так получилось, - Димка махнул рукой, - Подкорректировал сам себе хрусталики чтоб видеть в широком диапазоне...
      Спасло пиво. Чувствуя — что я ничего не понимаю, тупо — допил бутылку. Из спальни вышла Наташка в халате, помахала кистью нам с Димкой, - Привет!.. И, исчезла в ванной комнате...

      … - Дим, что происходит? - Вяло выдавил я.
      - Извини Леха, Что вот так вот, без подготовки, ломаю твою психику!... Но, у меня очень мало времени. - Димка вздохнул, - Очень скоро я исчезну. Исчезну навсегда! Попрощаться зашел. Выпей вино Леха! Пятый век до нашей эры!..
      Димка встал, взял фужер из шкафчика гарнитура, и налил в него из грязной бутылки...
      - Бузгай!..
      - А себе!?
      - И я с тобой!.. - Димка извинительно улыбнулся, протянул перед собой ладонь, и сделал движение человека сорвавшего персик из воздуха. Кулак его засветился радужными огнями, а он, припав к горсти губами — втянул в себя мелькающие радуги как через трубочку... Его левый, золотой глаз заискрился, он наклонил назад спину и выдохнул:
      - Ка-айф!..
      Глядя квадратными глазами на товарища, я отхлебнул его древнее вино из фужера, и, что странно, ничуть не удивился — хмелю и вкусовым качествам напитка. Необычность — зашкаливала!.. Логика отсутствовала. Дима раздражал, все больше и больше...
      - Короче!.. - Промямлил я, - Рассказывай.
      - Короче, - Сказал Димон, - Рассказываю... Рассказываю, - Сказал, - и, как будто с кем то посоветовавшись, потряс головой, - Короче!... - Помнишь я все изобретал вечный двигатель?
      - Помню. - Сказал я, действительно вспомнив как Дима все время ранее преследовал идеи коммунизма и счастья для всего общества, - Ну, и ?..
      - Я изобрел его! Лешка!.. Только то, что я сделал — оказалось даже не двигателем, а черт те знает чем!.. Десять лет я крутил эти магниты. И так, и сяк... Перечитал труды Ньютона, Энштейна и Леслы... И силу тяжести насиловал, и силу сопротивление. Вода... Потом - во сне бредовом увидел... То ли пожалел Бог, то ли наказал... Совместил и, - полетело... Пять дней вертелось!.. Потом — взорвалось. Высвободилась чистая энергия...
Как то видимо - повлияла на голову. Уже — через трое суток я понял все о шибки в расчетах...      

Через семь — обычность, через десять — простоту... Две недели спустя — вообще на него плюнул. Шутя выучил - китайский язык, потом — английский, немецкий, итальянский...
      Изучил труды всех ученых от Аристотеля до Фрейда, средневековую алхимию и попытки Курчатова и Павлова... Научился — левитировать, убивать взглядом, зажигать и телепортироваться... Покайфофал, поржал.... Потом — все это стало неинтересно... Как никто другой, я, могу сказать серьезно — Бэтмен — это скучно...
      Я изучил в совершенстве медицину и полиматику. Переделал хрусталики глаз и разбудил гипоталамус. Я научился видеть нежность и крики психики. Трогать солнечные лучи и радиоволны. И вот, однажды - я увидел первую раковину пространства и энергетику притяжения. Я увидел эти черные, желтые и зеленые водоросли вен космоса которые пронизывают нашу сущность — как Чехов — театр. Вон они, Лешка, через твою кухню растут — две желтых и одна зеленая... Слава Богу — нет серых и черных. От зеленой кусок отламываешь, пьешь ,— водка, героин — бычий кайф!... Тут — чистая энергия... Я, извини — говорю, говорю. Но... Даже части сотой объяснить не могу тебе... Скажу одно Леха, на прощание подарок я тебе сделаю, АОднозначный! В виде совета...
      - Бум!.. - Вот и все что я смог ответить на Димкину сентенцию, подняв фужер.
      - Бум!.. - Вот и все что смог сказать Димка, сорвав куст с очередной энерговодоросли...

      
      Часы показывали — 11.05. Наташка — подозрительно долго застряла в ванной.      
      - Она спит., - Сказал Димка. - Ни к чему ей все это.. Все гораздо проще и ужаснее... Все что я тебе сказал до этого — пустяки... Извини Леха, но, есть вещи — гораздо страшнее. Сам до сих пор не могу понять.
      - Ну?.. - Обессиленно пробубнил я
      - Понимаешь, - Продолжал издеваться Димка, - есть великое множество миров, с нами, без нас, с нами — прошлыми, с нами — будущими, с нами сегодняшними... На расстоянии от миллиметра до тысячи парсек... Есть планеты с — низшим разумом, средним, и разумом — высшим!.. Которые на одном отрезке мыслей Бога — существуют параллельно. Тут дрянь такая, эти раковины других реальностей, такая мутная тема...Это параллельные с нами реальности, здесь, на Земле, и на тысячи других планет...
      Я вижу раковины, это лаз, он может быть в Перми, в Омске или Калифорнии — шагнешь в него, и, ты уже — на другой платформе!..
      - Дима...
      - Ну?..
      - Надо звонить в «дурку»
      - Звони.
      - Сейчас. Договори про другие планеты...
      - Изволь...
Есть миллиарды планет. Те-же параллельные миры, одни — вроде Венеры, где в серной кислоте борятся за жизнь определенные организмы. Есть планеты с цивилизацией низшей, средней и высшей. Мы, на Земле — это низшая организация...
      - Подожди!.. - Естественно возмутился я, - У нас тут — интернет, ноутбуки, айпады!.. Ну ты даешь!?.. Кто- же «средние»?
      - «Средние» - усмехнулся Димка, - покоряют средний межгалактический контингент, они придумали двигатель «искривления пространства», пукают лазареми, душат чуждые планеты, как в свое время — Россия -Украину... Одним словом - все тоже самое..."Звездные войны» - часть сто тысяч первая...
      - Дим, спросить боюсь, но - а «высшие» миры, что собой представляют!?
      - Недавно, случайно заглянул на их планету, Вообще - полная безделица! Ушли на миллион лет вперед, лежат вроде удавов на солнечных лучах энергетические сгустки. Могут быть — мужчинами, женщинами по желанию, бессмертные, создают свои миры, если что-то там не нравиться — уничтожают... «зомбиферма стратегия» - одним словом....
      
      
      ...Я выпил его Египитского вина, и — закурил. Хоть и бросил эту пагубную привычку пять лет назад. Мне было страшно:
      - Дим, бросай херней заниматься! Давай выпьем!.. Давай выпьем и ты — забудешь про все эти глупости!.. Я был готов поверить во все — что угодно. В Димку - «шизика», в Димку - «гения», в Димку фокусника.... Но, расстаться с Димкой — я, не мог... Не смотря на все вышеизложенное...
      - «Куда ты собрался»!? - заорал я ему.
      - Да тут, случайно, нашел «левую» планету, в созвездии Рак, типа — Земли, атмосфера, притяжение... Реки, моря, океаны.... Только людей нет. Решил — попробую. Собрал их из Интернета - тысячу баб и тысячу пацанов, чистых, светлых романтиков... Там правда время идет не так, тут год - там час. Так что Леха, прости. Вряд ли увидимся...
      
      - Диман, ты - тупо несешь ересь! Какие пионеры! ! ! Какая нахрен — другая галактика!?.. У нас, здесь, на Земле - столько гадости! С твоей силой- Да мы их уроем просто!!!... Здесь, на Земле, красиво сделай!!!...

      Димка выслушал меня. Сожрал очередную водоросль из воздуха. Вздохнул: - Ну не готовы люди! На Земле - ценность всего определяют деньги, следовательно - власть, убийство, растление и т. д.. Из заблуждения этого люди выйдут очень не скоро... А может со мной, с семьей?
Отказался я …
Димка встал, поправил штаны. Усмехнулся:
      - Пора мне...
      - Димка, ты какой-то мне подарок-совет обещал!..
Дима зашел в воздух, и, перед тем как растаять окончательно - подмигнул:
      - Бог есть!.. Прощай!
      По людски глупо и уперто, помахав ему рукой, прошептал я:
      - До свидания, Димка!..
 

КОМБАТ

(Николя Бузотэр)
  28  День Автомобилиста  2012-05-12  3  1543
Из цикла "Фамильные истории"

***
В бескрайней монгольской пустыне под названием Гоби, среди
царства песка, диких верблюдов и   местной водки «архи»,
затерялся небольшой гарнизон.
И вот в эту глухомань переводом из солнечной Одессы
на должность командира батальона прибыл майор по
фамилии Запорожец.
Вскоре после приёма дел, новый комбат, как и положено,
решил поближе ознакомиться со своими подразделениями.
Выбрал он для этого, конечно же, ночное время.
Незаметно войдя в расположение пятой роты, и не обнаружив
ни дневального, ни дежурного, майор Запорожец во всю
глотку прокричал:
-Дневальный!
Как из под земли перед ним вырос розовощёкий рядовой и
взял под козырёк.
-Фамилия?!
-Рядовой Лада! - последовал ответ.
-Где дежурный? - слегка удивлённым голосом спросил комбат.
В мгновение ока перед командиром стоял младший сержант с
повязкой «дежурный по роте».
-Фамилия?! – срывая голос, заорал майор Запорожец.
-Младший сержант Чайка!
После небольшого замешательства комбат подавленным
голосом произнёс:
-Ну, попал! – затем дал команду «Вольно» и удалился.
Впоследствии ни одно из других подразделений так
и не смогло похвастаться наличием у них Чайки, Лады,
а   тем более Запорожца.
 

Светлые головы Динамо

(Джон Ник)
  32    2007-10-18  10  1543
9 августа 2006 года, в Киеве состоялся квалификационный матч между “Динамо” и “Фенербахче” на Кубок Чемпионов. Киевляне выиграли 3:1.
Все три гола у динамовцев забили чернокожие легионеры. Игра была очень интересной во всех отношениях, о чём свидетельствует яркий комментарий спортивного обозревателя, фрагмент которого я привожу ниже:
“…Как играют динамовцы!!! Очередной угловой, подача, и у дальней штанги
удар головой Диёго Ринкона. ГОООЛ!!! Какая светлая голова у киевлянина…”

P.S. Вот и выросла достойная смена у Озерова, Маслаченко, куды там вашему Гусеву.
 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
  58    2017-01-25  3  1538
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

 

Производственные - 27

(Леонид Олюнин)
  12  Работа  2012-02-10  0  1537
УПУЩЕНИЕ

— Кажется все предусмотрел. Все стены цеха завесили плакатами по технике безопасности.
— Все-то все, да только Кружкин все-таки умудрился вывихнуть себе челюсть.
— Как так?!!
— Работы не было, — сидели зевали. Вот он и вывихнул.
— Это же нам минус. Мы боремся за полное искоренение производственного травматизма. Какое опущение! Принять меры.
— Обеспечить людей работой?
— Нет. Повесить еще один плакат: «Зевать во время простоя — опасно!»

«СОКОЛ»

Сижу я в курилке и думу годаю:
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»
Два месяца в цехе... А сердце сосет:
Куда б перейти мне? — Куда занесет.
Я все предприятия в городе знаю.
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»

УНИКАЛЬНЫЙ СТАНОК

Два года назад станок приобрели. Уникальный! Для забивания гвоздей. Работает как часы! Еще ни одного гвоздя не загнул. Но... и не забил тоже.

СКАНДАЛИСТКА

Очень скучно без скандалов, —
Жизнь — одни нули.
За себя бы постояла, —
Только уколи.
В цехе все меня боятся, —
Пикнут и шабаш!..
Что со мной нельзя ругаться, —
Знает мастер наш.
И плюю я на угрозы, —
Горлом — не узка.
Без скандалов — тишь и слезы, —
И тоска, тоска.

ЗАЧЕМ БЕСПОКОИТСЯ

— А пожарный инвентарь мы держим в этой комнате.
— И на замок закрываете?
— Как же иначе? Есть еще у нас люди, которые не по назначению используют пожарный инвентарь.
— А если пожар?
— И в этом случае за пожарный инвентарь нечего беспокоится.
— Он ведь стальной — не сгорит, самое большое — на нем обгорит красная краска.

РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

На десять минут Николай опоздал.
Ему устроили крупный скандал:
Почти до обеда его разбирали.
Теперь опоздать он захочет едва ли.
Надолго запомнит горячую речь,
Что время рабочее надо беречь.
 

КАК МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ПИОНЭРОВ (ра ...

(Тамара Кошевая)
  42    2015-09-03  7  1536
Люблю Родину и не люблю государство.
      Эти ощущения во мне присутствуют с тех пор, как меня в шестом классе вытурили из «пионэров» за вполне невинный вопрос на уроке истории:
      - Я, конечно, понимаю, почему Симбирск переименовали в Ульяновск, но почему город, который основал и построил Пётр Первый, переименовали в Ленинград?
      - Что-о-о-о???
      О, как возмущена была моим вопросом историчка! Как вдохновенно меня через недельку клеймил позором весь класс под руководством председателя совета дружины, которой было доложено о моей вопиющей непатриотичности по отношению к Родине вообще и к дедушке Ленину в частности!
      - Она недостойна быть юным ленинцем!
      - Снять с неё галстук!
      - Исключить из пионеров!
      Я стояла-стояла, выслушивала весь, льющийся на мою голову, бред, потом это судилище мне надоело, я сняла галстук, и со словами «Некогда мне тут с вами время терять, разбирайтесь без меня!» свалила домой под негодующие вопли:
      - Вернись немедленно!
      - Что это такое?
      - Она не уважает своих товарищей!
    А я ушла. Ушла просто потому, чтобы клокотавшая во мне ярость не выплеснулась на их правильно запрограммированные бо́шки. Но после этого случая забила на все школьные олимпиады, концерты и соревнования, а ведь была круглая отличница, вся такая из себя артистка, лауреатка, чемпионка и даже единственная девчонка в школьном духовом оркестре. Словом, палочка-выручалочка на все случаи школьной жизни, а попросту – во все бочки затычка.
      Короче... Недели три за мной бегал совет дружины и упрашивал снова надеть галстук, а я требовала публичного извинения. Шестиклассница с отлично подвешенным языком и собственным мнением, перечитавшая к тому времени всю, доступную на то время, русскую классику, любящая историю и копание в летописях на старославянском языке – это серьёзно. Школа гудела!
      Дошло до директора. Он был историк, только преподавал в старших классах. Умный был мужик, царствие ему небесное… Он меня любил с самого первого класса за любознательность, пытливость, а главное, как никто, понимал мой бунтарский дух и умел как-то очень просто объяснить, занимавшие меня, сложные вопросы. Собрал он нас всех в своём кабинете, раздолбал совет дружины, историчку, которая заварила эту кашу, а меня лично попросил надеть галстук, на что я ответила:
      - Исключительно из уважения к Вам, Тимофей Андреевич!
Но после этого случая я тайно и страстно стала желать, чтобы Ленинград снова переименовали в Санкт-Петербург, что собственно, и произошло в не таком уж далёком прошлом.
      Так что, господа бывшие ленинградцы и нынешние петербуржцы, гордясь восстановлением исконного исторического имени вашего прекрасного города, помните о тринадцатилетней девочке из Беларуси, желание которой, пожалуй, было сильнее всех ваших желаний вместе взятых.
      Видите ли, какой фокус: понятие «любви к родине» у нас всё время пытались отождествить, или подменить понятием «любви к государству», то есть, любви к «аппарату насилия». Те же раскулаченные люди, которых тысячами и десятками тысяч ссылали в Сибирь, ненавидели государство, но продолжали любить родину, из которой были выдернуты их корни.
      Слово «родина» идёт от материнского начала.
      Слово «отечество» – от отцовского начала.
      А «государство» – вообще среднего рода – ни то, ни сё.
      Государство любить невозможно. Можно только считаться, или не считаться с его законами. Статья Кодекса «Измена Родине» порочна и лицемерна по своей сути именно потому, что в ней заложена не измена родине, а конфликт личности с государственной системой.
      Лично я люблю свою ту, большую Родину, в которой выросла, которую исколесила вдоль и поперёк.
      Люблю и тепло вспоминаю украинский город – родину отца, где я родилась, и где прошло моё раннее детство.
      Люблю свою маленькую Беларуську – родину моей мамы, и город, в котором живу и работаю.
      Но мне совершенно не нравится то, что вытворяют политики на просторах бывшей «великой и необъятной».
      На созидании наживать бешеные капиталы гораздо труднее, нежели на разрушении, поэтому и имеем то, что имеем.
      Увы.
 

КАЗУС

(ЮРИК)
  33  Про женщин  2012-03-29  4  1534
Не будем говорить про женщин плохо.
Но это видно нашей жизни суть.
Не ждёшь, где либо ты подвоха.
Она же знает, как кольнуть.

      
      
      

      Проснувшись утром, Николай Григорьевич потянулся, вышел на балкон,
Как бы вздохнуть свежего воздуха, потом вернулся, включил телевизор и, усевшись в кресло, стал ожидать, когда закипит чайник.
    От него ушла жена, вот так просто взяла и ушла к рыжему Сашке.
Двадцать лет вместе, а теперь её нет.
- Да и чёрт с ней,- проговорил Григорьевич и испугался. Никого нет, а говорю, надо же.
Тут закипел чайник, Григорьевич налил себе кофе, уселся в кресло и, медленно попивая горячий напиток, призадумался.
   Мысли кружились наезжая одна на другую, то сталкивались друг с другом, в голове царил полный хаос.
Может напиться, нет будет только хуже. Пойти к Гришке, так это всё равно напьёшься. А ведь сегодня воскресенье, пить много нельзя, завтра на работу. А может пойти к новой знакомой Таньке, да пилу с гаража не взял, а ей там что-то отпилить надо. А может сходить за Сидоровой, но это всё равно пить придётся.
Да и скандал этот. Ну Гришка и гад всё-таки.
Григорьевич, аж плюнул от возмущения.
Опять какая-то мысль стукнула в голову. Он встал и подошёл к шифоньеру, открыв дверцу успокоено оглядел свой небогатый гардероб. Шифоньер сильно опустел, после того, как Михайловна забрала все свои вещи. Сняв с вешалки костюм и тщательно оглядел его. Вот новый с иголочки висит, уж два года, а всё не надевал его, не куда как-то. Во внутреннем кармане, что-то лежало.
Платочек подумал Григорьевич. И опять мысль испугала его.
Эх, всё-таки молодец была его Михайловна, даже платочек в новый костюм положила. А всё-таки предала гадина, да с кем, с Сашкой рыжим.
Тьфу, да что мне всё это в голову лезет.
Он вспомнил последний скандал, это уже после её ухода.
С месяц как ушла она от него и он познакомился со Светкой Сидоровой, которая была намного моложе его, так разгульная рыженькая девица лет тридцати.
Вот с ней-то и запил Григорьевич. Два дня они веселились в его квартире, не задумываясь, что они кому-то мешают.
А на третьем этаже прямо под ними, жила подружка Михайловны- Райка.
Григорий- сожитель Райки с самого утра был не в духах, очень сильно болела голова, похмелиться было не на что, а тут сверху музыка и полный разгул.
Зачем он сдал Григорьевича Райке, он сам не знал, просто так получилось.
От таких новостей, в голове у Райки всё перевернулось, она конечно знала куда ушла Михайловна, от Григорьевича, но музыка не давала покоя, и она решила вмешаться, так сказать помешать веселиться Григорьевичу с молодой дамой.
Взяв с собой упиравшегося Гришку, они поднялись, чтобы навести порядок у соседа.
Звонок, ещё звонок, и вот перед ними на пороге подвыпивший Григорьевич.
- О… Привет! Вы ко мне. Заходите, заходите.
Отодвинув в сторону хозяина, Райка вошла и стала осматривать помещение, и вдруг голос из ванной.
- Коль, кто там?
Округлив глаза, Райка не церемонясь, открыла дверь.
Как ни в чём не бывало, Сидорова откисала в ванне.
Райка вбежала туда и быстро закрылась.
Что она там делала, никто не знает, только из ванной послышалась возня, потом визг Сидоровой, дальше донеслась нецензурная брань двух яростно настроенных женщин.
Как ошпаренная Сидорова выскочила из ванной, и не прощаясь быстренько удалилась. Кинувшийся было спасать Сидорову, Григорьевич попал в крепкие Гришкины объятия, и они молча прошли на кухню.
В замешательстве Григорьевич и сделать ничего не успел, а вот Гришка успел. Он как бы между делом быстренько выпил водку из двух стаканчиков.
Тут в кухню вбежала Райка, с видом Наполеона на поклонной горе, и не говоря ни слова Григорьевичу, начала орать на Гришку, за то, что он пьёт сукин сын.
- Коль, ты нас прости. Коль, ну сам видишь, да и музыка вот, лопотал Гришка и двигался спиной к выходу, под напором своей победоносной сожительницы. Около двери Райка обернулась и, ткнув что-то под нос Григорьевичу, проорала:
- Вот видишь трусы, Михайловне покажу. Эх, Григорьевич, как ты мог. Нехорошо. И тут же за ней захлопнулась входная дверь.
Ошарашенный от такой несправедливости Григорьевич, долго стоял в коридоре и ругался на закрытую дверь, потом вошёл в кухню налил водки, выпил, и не закусывая улёгшись на диван, тут же уснул.
В его пьяном сне, как в тумане возникали по очереди, то гавкающая Райка, то просто собака, то голая Сидорова почему -то бегущая по улице, то Михайловна тигром рычащая на безмятежно спящего Григорьевича.
А через несколько дней пришла Михайловна и забрала все свои вещи, с криком и руганью, на молчавшего всё это время Григорьевича.
Так вот и жил теперь, Григорьевич в полном одиночестве.
И вот ускользавшая мысль вернулась назад, и он полный решимости поднялся, пошёл в ванную, выкупался, побрился, снова достал новый костюм, оделся, повязал галстук и предстал перед зеркалом.
- Ну, чем не жених.
Пусть не первой свежести, но ещё хоть куда.
Его не опохмелённые мозги, почему-то твёрдо решили завести семью.
С этой женщиной его свела сестра Шура.
Все рекомендации, были даны полностью.
Да и бабёнка вроде ничего, он был у неё уже несколько раз.
Только вот ножовку не взял, а там что-то распилить нужно.
Ну, ладно пилить потом, а сегодня официальная часть.
Что скажет, а то поживу у неё, не в церковь же вести, а там видно будет, может и пилить не придётся. Сняв с телефона трубку, он набрал её номер, трубку долго не брали, и вдруг мужской голос.
От неожиданности Григорьевич сразу положил трубку.
У него аж мозги подкосились.
Ничего себе, с утра порадовали.
- Да дела, одна ушла, а тут все рекомендации, и вдруг с утра мужской голос.
Он ошарашено сидел на диване.
- Тьфу ты , чёрт, да это же её отец, тот же голос с хрипотцой,- Григорьевич аж пот со лба вытер.
- Ну-ка ещё наберу.
Это был действительно отец Татьяны, они поболтали как давние друзья.
Григорьевич узнал, что она на базаре, а дед зашёл чаю попить, да вот с Маринкой сидит.
Через полчаса она позвонила сама.
-Что же ты Коль, вчера не пришёл, я ждала тебя, хоть сегодня загляни.
-Да Танюш, сегодня обязательно приду, только чуть позже.
Приходи к обеду, я что-нибудь приготовлю. Короче жду.
С этими словами, она положила трубку.
До обеда было ещё два часа. Григорьевич, какой раз повертелся перед зеркалом, взял кошелёк, нашёл ключи и вышел из дома. По дороге он заглянул в местную забегаловку, с романтическим названием «шансон» и выпил свои дежурные сто пятьдесят граммов. В цветочном магазине купил цветы, в гастрономе купил огромную коробку конфет и направился в сторону Татьяниного дома.
Там его ждали. Отца уже не было, маленькая Маринка поздоровавшись с дядей Колей и получив коробку конфет, начала проситься на улицу.
Как- то скованно чувствовал себя Григорьевич, было волнение, перед официальной частью мероприятия, да и костюм с галстуком, всё было совсем непривычно. Он неумело начал помогать Татьяне, но потом уселся и просто слушал хозяйку. А она будто не догадывалась, почему Григорьевич в таком официозе и болтала о всякой всячине.
Конечно она догадывалась, что, что-то не так, но она гнала от себя все мысли, потому что даже и намёков не было, а тут в костюме, да ещё с галстуком, прям супермен какой-то. Жаль вот отец не дождался.
Прожила она после смерти мужа без малого пять лет, и чувствовало бабье сердечко, что не просто он в костюме, да ещё с галстуком.
От своих мыслей, она только разволновалась, щёки загорелись ярким румянцем, вот вроде уже и всё готово, но она снова и снова что-то поправляла и бегала, то в кухню, то в ванную.
-Тань, да хватит тебе, присаживайся, а то бегаешь и бегаешь, давай вот лучше выпьем по стопочке.
Григорьевич налил в рюмки, они чокнулись и выпили.
Женщина что-то говорила угощая гостя, а мысли вихрем проносились в голове.
Хороший вроде мужик, а вот рука-то к рюмке тянется.
Вдруг запойный, да вроде нет, шофёр.
А ведь ушла же от него жена, значит, была причина, так просто не уходят.
А пиджак совсем новый, да и ботинки приличные, да и хвалила его баба знакомая, хоть и сестра ему, ну что ж врать что ли будет.
Эх, а мой Толик всё равно лучше был.
Жаль только утонул на зимней рыбалке.
А мужик был замечательный, конечно его уже не вернуть, да и выбора-то особого нет. Так что если предложит, артачиться не буду, да и Маринке вон как понравился, поживём- увидим. Ой, да что это я, он может ни сном, ни духом.
-Танюш, давай ещё по одной, а то я что-то разволновался, уж не знаю, как и начать.
- Ну, наливай.
Он налил и предложил выпить на брудершафт. Выпили, и он нежно расцеловал её троекратно. Присев на место, он начал закусывать, затягивая приготовленную речь, потом отложил вилку, хотел вытереть пот со лба, сунул руку во внутренний карман и достав, что-то оттуда, понял, что это не ПЛАТОК. Григорьевич изменился в лице, вскочил, лицо стало болезненно пунцовым.
- Коль, тебе плохо?- вскочила с места Татьяна.
- Да, да Танюш, можно я на минутку на балкон выйду?- пробормотал Николай, с видом крепко нашкодившего пса.
Засунув руку в тот самый злополучный карман, он как бы схватился за сердце. Татьяна кинулась в кухню за лекарствами, а Григорьевич, как ошпаренный выскочил на балкон и выбросил, это что-то из внутреннего кармана.
- Коля проходи сюда, на может валокордин выпьешь?
- Нет, нет уже всё,- он взял салфетку и вытер лоб.
Женщина так и не поняла, что произошло, но как-то всё очень быстро и непонятно. Больше всего в жизни, Татьяна боялась, когда она что-то не понимала в человеке.
А сейчас, что с ним произошло?
До этого вроде был весь на виду, а тут совсем непонятно.
Да и вид у него какой-то странный стал.
- У Григорьевича тоже всё перемешалось, мысли прыгали.
Ой, хорошо, хоть не заметила вроде. Вот гадина, Светкины трусы в карман положила, надо же вот так стерва.
А я-то дебил думал жена была хорошая, а она вон как стрельнула, гадина.
Он сидел как на иголках, молчание затянулось.
И вдруг звонок в дверь. Григорьевич облегчённо вздохнул.
Татьяна пошла открывать дверь. На пороге появилась Маринка и выпалила:
- Мам, представляешь, это с нашего балкона упало.
В её руках были злополучные Светкины трусы, в беленький горошек.
Коля увидел Маринку с трусами в руках, он был готов провалиться сквозь землю.
- Когда упало?- С надеждой в голосе спросила Татьяна.
- Мам, да только сейчас, мы с Витькой на велике катались, смотрим, а это летит с нашего балкона.
- Твои?- Танюха с издевкой показала трусы Григорьевичу.
- Нет, нет, да это же женские; как-то неуверенно пролепетал Коля.
Они опять сели напротив друг, друга, но разговор не получился, да и вообще больше никогда не состоялся.
 

Геракл и Нефертитька

(Tungus)
  14    2009-10-13  3  1533
- Мужчина, вы тут кого-то ждете?
- Жду. Но не вас.
- А может быть, все-таки меня?
- Почему вы так решили?
- Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
- Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.
- «Нефертити».
- Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
– Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
- Да, я «Геракл». А что, непохож?
- Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
- Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?
- Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
- А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
- Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
- Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
- Прощай! И забудь мой электронный адрес!
- Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
- Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
- Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
- Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
- Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал – ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
- Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
- Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя – будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
- Надеюсь, приставать не будешь?
- И не надейся!
- Тогда пошли.
 

ДМБ-1 – Наколка

(Юра Харьковский)
  24  Про армию  2019-03-11  0  1532

Мои не выдуманные истории

Когда я первый раз посмотрел комедию ДМБ, то подумал, смешно! Но те, кто служил, могут рассказать истории и похлеще и посмешнее, причём всё это, чистая правда, произошедшая в жизни. Не была исключение и моя служба, хотя подозреваю, мне особенно повезло на смешные истории. Ну, такой уж я по жизни, что мне на "приключения" везёт. Жалко будет, если эти истории умрут вместе со мной, поэтому я решил поделиться ими с вами. Итак – история первая:

      Меня призвали из г.Алма-Ата и вместе с другими призывниками из нашей команды, получившими направление на Чукотку в г. Анадырь, привезли на ж.д. вокзал. К перрону подогнали пассажирский состав, следующий по маршруту Ташкент-Фрунзе-Алма-Ата в Серышево(Амурская обл.), откуда самолётом нас должны были доставить в Анадырь. Мы были последними в списке, поэтому поезд уже на две трети был заполнен призывниками из регионов Чуйской долины, славящейся, как известно, своими необъятными полями дикой конопли. Состав гудел, как потревоженный улей, из вагонов раздавался заливистый смех, песни под гитару и другие звуки, больше напоминающие свадьбу, чем команду призывников. Причина этого веселья стала ясна в первые же часы нашего пути. Ушлые ребята из региона Чуйской долины по уши были упакованы коноплёй и гашишем, которые и давали им оптимизм и прекрасное настроение. И такими ребятами вагоны были набиты, как сельди в бочке. С целью экономии, в каждое отделение плацкартного вагона селили по 10 человек. Кто не успел занять пассажирские полки спали на багажных. То есть ехали по 100 парней в каждом вагоне, коих было всего 15. Итого полторы тысячи обдолбаных и бесшабашных пацанов, которые решили, что время в пути – это их последний шанс пожить весело, до принятия присяги. И если до прибытия в Алма-Ату сопровождающие командиры хоть как-то поддерживали видимость дисциплины, то после уже справиться не могли. На первой же станции Актогай, где поезд сделал плановую остановку, неконтролируемая толпа молодых, буйных и голодных призывников просто смела с перрона все продуктовые товары, экспроприаровав их у местных бабушек и с прилавков торговых лотков. После этого наш поезд останавливался только в чистом поле, куда на грузовиках подвозились продукты питания под усиленной охраной.
Через месяц мы были на месте в гарнизоне Серышево, Амурской обл., где была крупная авиабаза "Украинка". Большую часть призывников отправили дальше в гарнизоны Дальнего Востока, а сотню счастливчиков оставили на месте. Отсюда нас должны были самолётом доставить в пос.Угольные Копи под Анадырем, на базу дальней авиации – место нашей службы. Но то ли погода была нелётной, то ли самолёта не было, но мы ещё целый месяц торчали в этом медвежьем углу. Поселили нас в здании старой полуразрушенной школы, где не было даже туалета. В память о нём осталась только полная дерьма заросшая травой, выгребная яма на улице, куда, время от времени ночью, проваливались, выходящие "до ветра" будущие защитники Родины. "Травка" давно закончилась и от безделья народ стал заниматься всякими глупостями, типа а не сделать ли мне "наколку" в память о службе на Крайнем севере, благо нашёлся "крупный специалист" в этой области - Вася, который заверял, что его клиентами, были чуть ли не воры в "законе". Где-то в военторге были куплены иголки и чернила. Дело оставалось за малым - найти художника и тему, поскольку "мастер" тату заявил, что он только "набивает", а рисовать не умеет, что уже вызвало смутные подозрения у будущих потенциальных жертв. Первым испытательным полигоном, по причине своей сельской дремучести стал Жолан Кунанбаев, здоровый, под два метра ростом казах, плохо говорящий по-русски, с забытого богом аула. Жолан с гордостью заявил, что его имя с казахского переводится, как "удачливый"! Но мы его, для простоты, просто звали Жора.
Жора, ну очень хотел наколку на северную тематику. Просматривая валявшиеся в углу старые учебники, я наткнулся на картинку, где был нарисован белый медведь на льдине. Картинка Жоре, очень понравилась и он начал слёзно просить меня её нарисовать на его предплечье. Рисовать я умел только по клеточкам, но Жора был на всё согласен и пообещал мне с первого денежного перевода десятку за труды. Работа закипела и через час, была признана удачной, всеми зрителями, наблюдавшими от безделья за процессом. "Мастер" нанёс тату и все стали с нетерпением ждать результата, составив список очерёдности на наколку. Через 10 дней опухоль у Жоры спала и дружный хохот зрителей вызвал подозрение у Жоры, что с его медведем что-то не так. В осколке старого зеркала, куда он посмотрел, вместо белого медведя на льдине, отражалась жирная, волосатая свинья, стоящая в луже. Я, тут же, отчётливо увидел, как моя честно заработанная за рисунок десятка, тонет в луже вместе со свиньёй. Жора был в шоке! Он бегал и кричал, что он мусульманин, что грязная свинья оскорбляет его религиозные чувства и требовал привести "мастера" для удаления этого позора. Васю еле нашли под одной из кроватей, куда он забился от страха перед грозным двухметровым Жорой. На его счастье, Жора был очень добродушным человеком, он не хотел никого бить, а просто просил убрать наколку. Вася, понурив голову, честно признался, что сделать это не сможет и вообще наколки не выводятся. Всё, что мог сделать Жора, это замотать тряпкой руку, чтоб никто больше не видел его позор. Но худшее для него ещё было впереди. Через две недели нас, наконец-то, доставили к месту службы и после карантина и принятия присяги, стали распределять по ротам. Командиры старались брать к себе солдат по профилю. Когда настала очередь командира хоз.части, он спросил есть ли повара, сантехники, электрики? Были и те и другие. По котлам я был единственный специалист и был определён в кочегарку при столовой, повезло. А вот специалистов животноводов на коровник и свинарник не нашлось. Всем оставшимся солдатам командир приказал раздеться до пояса. Он пояснил, что свинарник и коровник снабжают молоком и мясом офицерскую столовую и поэтому надо быть особо бдительным в плане здоровья и в частности кожных болезней, при выборе кандидата на эту должность. Обведя задумчивым взглядом оставшихся в строю солдат, он остановил его на Жоре: "В принципе вот такой бугай мне и нужен, потому как работа тяжёлая. А что это у тебя рука замотана, не язва там какая-нибудь? Ну-ка размотай." Жора с грустью в глазах снял повязку с руки. "Оба-на. – воскликнул командир, да тебя мне сам Бог послал, вон и свинья у тебя на плече наколота." Так Жорес - "удачливый", стал свинарём. От судьбы, как говорится, не уйдёшь!
 

СЕРЁГА

(Николя Бузотэр)
  28  Русский язык  2012-05-12  1  1530
Из цикла "Фамильные истории"

***
Серёге Ипатьеву досталась красивая старинная русская фамилия.
По служебным делам я как-то оказался у него в кабинете.
В то время Сергей занимался вопросами ремонта и обслуживания
спецтехники в отдалённых районах республики Саха (Якутия)
и ждал важного звонка из какого-то якутского улуса.
Но в связи с тем, что его срочно вызвали к руководству,
он попросил меня побыть у телефона.
Раздаётся звонок, голос из трубки:
- Ибать его можно?
- Ты чего, офигел? – не ожидая такого, отвечаю я и бросаю трубку.
Снова звонок, тот же голос коренного жителя Севера:
- Серёзу Ибатьева мозна однахо?
- Ты кого это е@ать собрался? Пойди, проспись – ору я, что есть силы.
И тут вбегает Серёжа Ипатьев:
- Это, наверное, меня - говорит он и хватает телефон.
- И часто тебя так? – спрашиваю я.
- Не часто, два-три раза в день, но я уже привык. Из под стола я выбирался долго.
Занавес.
 

Производственные - 3

(Леонид Олюнин)
  32  Работа  2012-01-11  0  1529
ЦЕПЛЯЙТЕ

— Валерий Петрович, дверь вагона даже ломиком не открывается.
— Опять подвижка груза?
— Наверное.
— Трактором попробуйте открыть.
— Колёсника поблизости нет, бульдозер только.
— Цепляйте дверь тросом, тяните бульдозером.
— Слетит ведь, как в прошлый раз.
— Дверь из пазов?
— Вагон с рельсов.

* * *
Не подмажешь — не поедешь... в места не столь отдаленные.

ШКАФ

— Что делаешь?
— Шкаф открываю.
— Отверткой?
— Отверткой.
— Шкаф-то не твой.
— Был бы мой, я бы его ключом открыл.

ОКРАШЕНО

— У вас пиджак в коричневой краске.
— Не в коричневой, а в зеленой. Коричневый цвет — естественный цвет моего пиджака. А вас бы я попросил, перед входом в мастерскую, вывесить броское объявление: «Будьте осторожны — оборудование окрашено».      

ПРОСВЕРЛИЛ

— За всю смену только три отверстия просверлил?
— Да, — но ведь патрон крутился в обратную сторону.

СНОВА

— Сергей Николаевич, я просто не знаю, что делать с Амбаловым.
— Что опять натворил?
— Снова ручку у кувалды сломал.
— Сделайте ручку из стали для него.
— Из стали и была.

* * *
Допоздна проходит съезд -
И никто не спит, не ест.
Не испить и не отлить -
Вот как любят говорить.

* * *
Били Запад - меркни свет...
С ними всё, казалось. Нет.
Били их словес дубьём.
Отомстят они - рублём.

* * *
Снова завезли фураж
В лужу, в грязь свалили аж.
А коровы: - Ой! Да, ой! -
"Слопаете всё зимой".

* * *
"Не проходи мимо".
Не пройдёт, лишь бы плохо лежало.

* * *
Тащит комбикорм Федот -
Вот уже который год.
Ах, ворюга! Гад каков!
Спишем всё на хомяков.

* * *
Светит в небе ясный месяц.
Жизнь - малина для меня.
Зарабатываю - месяц,
Проедаю - за три дня.

ПРО ДЯДЮ ФЕДЮ

Дяде Феде много надо было:
И еды, и мебели, и вин.
Вот за то жена его любила;
Ко всему - примерный семьянин.
Он мантулил на престижной стройке,
И казалось многим - искони.
Там случались свары и попойки,
Только он ни капельки, ни-ни.
Только тут припёрлась перестройка
И свою оставила печать, -
Сразу стала не престижной стройка,
Сразу стал хреново получать.
И жена глядеть пустилась косо,
Дети ту же потянулись пить.
Ну, короче, не было вопроса:
Надо стройку шахтой заменить.
Связи помогли и шире дале
(Связи могут, что угодно смять);
Должность комбайнёра сходу дали,
Под землёю калий добывать.
И опять деньжишки подскочили,
Стали дети признавать отца.
Деньги - это важные причины
Не потери веса и лица.
Но однажды дядю завалило
(А "заколы" - это не матрас).
Для семьи, конечно, худо было,
А жене хужее в десять раз.
Все мы провожали дядю Федю,
Нас печаль палила и тоска.
В могилёво скоро он приедет,
Гробовая пух ему доска.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

Вечный двигатель - возможен,
Вывод, в принципе, не ложен.
И примерчик - под рукой:
В цехе есть у нас такой -
Он стоит беспечно
Без работы... вечно.

* * *
Если магнит тянет только металлическое,
то несун - все.

* * *
Пошли туда — знают куда.
Принесли — то: никто не знает — зачем.
Повесили на баланс предприятия.

    * * *
При выгрузке импортного станка
воспользовались звуковым сигналом —
Эй, дубинушка, ухнем! —
Ухнули с железнодорожной площадки станок
на бетонный перрон. Станок — пополам.
Наши станки ведут себя иначе:
бетонный перрон пополам.

СЛУЖЕБНОЕ ПЕРЕМЕЩЕНИЕ

Сверху сбросили колоду —
В тишь болота —
      прямо в воду.
Мол, обязана она,
Всколыхнуть тут
      все — до дна.
Но не выращен был лес.
Что с колодой здесь,
      что без.
Отозвав колоду, но...
Сверху сбросили бревно.

СТОРОННИК

«Я с тобой, кооператор!» —
Говорил один оратор.
А молчащий думал: — «Друже,
Да на кой черт ты мне нужен!»

* * *
В фермеры пошёл сосед,
За душой лопаты нет.
Нечего хулить, орать —
Будет палкой ковырять.

* * *
Наши фабрики, заводы
Жгут составами отходы.
Только стоимость отходов
Выше фабрик и заводов.
      
* * *
Что за нонсенс, что за бредь
В зоне нашей старой?
Нет работы, дела нет.
Жми подушку харей.
 

Заседание заседателей

(Андрей Сацук)
  12  Цари и короли  2017-09-05  0  1527

...Царь Иван XVII сидел на троне в Кремле и кисло морщился.

Ниже, на лавках забросанных шкурами бобров и соболей скучала боярская дума.
Пылали все сорок печей. Бояре потели в шубах. Возле входной двери маялся почетный караул гвардейцев с декоративными топориками. Куранты пробили десять вечера...

   - А может, - Вскинулся боярин Заглотов (министр надзора за сыском), - Налог ввести за кажный взмах серпом, или к примеру - кулачьем, ежели деруться!!?..

   Иван прикрыл ладонью грустные очи и вяло махнул дланью на Заглотова.

   Вдруг ожил боярин Усраков,(министр надзора за министерством надзора за сыском)
   - Эва задача!.. (Усраков торжествующе оглядел палату), - Семь шкур дерем?
   Дерем!.. А восьмая!!? Ввести налог за уплату всех налогов!!!.. По копейке с
   души! Глядишь и образуется лишний кусок на кормление!..

Царь неприязненно посмотрел на Усракова и ударил посохом:
   - Шкушно!!!.. Сорок лет сидим! Шкушно народу!.. Со шкуки можут и забунтовать!
   Кревативное решение надо! Отвлечь, развеселить!..

   - Можно?.. - Робко поднял руку молодой дворянин Шустров, недавно пожалованный в бояре из дьяков за шибко красное борзописание. Царь милостиво посмотрел на Шустрова и кивнул:
   - Молви Сергей Евлампиевич!

   - Не вели казнить великий государь,(Шустров поклонился царю), - Тако мыслю,
   разрешить девкам и парням - женится про меж собой и детей рожать беспошлинно!А
   решат молодые избу построить и колодец выкопать - денег с них за то не брать,и
   разрешить первые две тысячи ведер воды бесплатно!..

...В помещении повисла такая тишина, что не уснувшая на зиму муха с грохотом почесала лапки у запотевшего окошка.

   Знаменитый ироническим умом боярин Песковский, (министр надзора за министерством надзора по надзору за сыском), подмигнул присутствующим:
   - Угум!.. А пошлину значится за них, ты со своего жалования в казну уплатишь?
   - Зачем, (Шустров светло улыбнулся), - Не убудет от казны я думаю!..

   Дума враз загудела - кто зло хохотал, кто матерился.

   Сидевший рядом с дремавшим патриархом боярин Скунцев, толкнул соседа локтем.
   - Что!? Кто!!?.. - Патриарх Онаниум разлепил заросшие дремучим волосом ноздри и сурово посмотрел на Скунцева.

   - Шустров-то, слышь батюжка, налог крестьянский предлагает от рабов на церкву
   перенесть!..
   Онаниум дико завращал белками, взгромоздил с лавки тулово в семи шубах и восьми пудовых золотых крестах, и указающим перстом тыча в Шустрова начал благо вещать:
   - Ты, сын щучий, внук сучий!.. Без году неделя в Думе, прихвостень, еретик и
   содержатель вертепа тайного! Не твой-ли покойный отец Евлампий без оглядки
   бегал с поля брани, полякам предался и шведам продался! Не твоя-ли морда
   козлиная на богопротивном радио "Эхо свободы" - словеса дрянные вещала противу
   великого государя нашего!?..
Патриарх вытер слезу и простер руки в сторону царя,
   - Нет силы более, милостивый государь, тайну от тебя утаивать и терпеть пса
   мерзкого... Он!!!.. - (Онаниум кивнул на Шустрова и замотал бородой), - Кричал
   давеча в борделе на площади, - "Ивана - Долой!.. Даешь - Дермократию!"..
   Монахи мои слышали!..

   И, будто враз обессилев - упал на лавку и обнял посох вздрагивая от рыданий.
...По невидимому знаку боярина Шойгушанова, (министра надзора за надзорными министрами), трое, одетых егерями, неслышно зашли в палату и утащили обалдевшего Шустрова.
   
   Царь Иван лениво убрал носом дорожку белого порошка с зеркального лезвия дамасского кинжала. Сказал скучно и страшно:
   - Ну и!!?..

   Дума начала еще сильнее потеть и дрожать. Все с надеждой посмотрели на близкого царю боярина Ротенбургиреева.

Тот усмехнулся, и, убрав пилку для ногтей прохрипел, хлопнув Ивана по спине:
   - Вань, у нас же бонбы есть? Ватомные?..
   - Исть!.. - Ласково улыбнулся Ротенбургирееву царь.
   - Так давай бросим!
   - Куда?
   - Какая разница!.. Вате пондравится!..
 

БРОСИЛ

(ЮРИК)
  30  Прощальные  2012-05-25  2  1524
Ой, ну это что такое, поверить не могу, он меня бросил. Да быть такого не может, он сейчас вернётся, неужели правда он меня смог бросить. Как же так, ещё совсем недавно я наслаждалась ласковыми прикосновениями его тёплых трепещущих губ, ещё совсем недавно я ощущала его сильные, ещё не совсем огрубевшие, но уже мужские руки. Ох, как это было прекрасно, его сильные руки и как бы страстные поцелуи и я тоже хороша вся отдалась, без остатку. Эх, а как он оберегал меня от других. В парке вон двое подходили, вы, почему здесь, общественное место, а потом, как мы с ним от них убегали, перепрыгнув через забор я упала, а он бережно подхватил меня и опять эти страстные губы, я прижалась к его колыхавшейся от сбившегося дыхания груди, вот так бы всегда.
Нет, не может быть, чтобы он меня покинул. С кем я теперь буду, ведь здесь без него так страшно, ох эти машины несутся как потерпевшие, того гляди наедут, собаки вон какие здоровые разорвать могут. Ах, а как мы с ним в такси ехали, таксист так и косил своим готовым раздеть догола, невежливым взглядом. А всё –таки хорошо, когда столько внимания, его страстные губы и завидующий взгляд жаждущего таксиста. В такси-то я совсем потеряла голову, он словно сорвал с меня её, а ещё этот взгляд завидующего таксиста. Всё это бесповоротно меня одурманивало, бросало в эйфорию счастья, от этого не только голову, ведь я ему всю душу излила, всю без остатка, а он вот теперь взял да и бросил.
Как бы шептала про себя, быстро катившаяся по асфальту, большая полутора литровая бутылка из-под крепкого пива «Балтика».
 

НАГРАДЫ НАШЛИ ГЕРОЯ

(Алик Кимры)
  16  Награды  2016-01-13  0  1523
Киевлянин П. мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок в бывшей ГДР.

Невероятными усилиями преодолев глубоко эшелонированную немецкую бюрократию, он прорвался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин. Путь в немецкую столицу забрал у него 5 лет, то есть Красная Армия в военное лихолетье дошла до Берлина быстрее.

Гвоздём новоселья стало торжественное вручение нашему герою папой-ветераном ВОВ своих медалей «За победу над Германией» и «За взятие Берлина».
 

Народное средство.

(Nefedov)
  1    2004-11-03  1  1522
Как-то я тут в гостях засиделся. Водочка закончилась уже, а я всё сижу и сижу, как дурак набитый. Чего уж там замешкался и сам не знаю. А только дошло до того, что начинают меня чаем угощать:
    - Давай что ли, - говорят, - пропустим пару чашечек. А то чай у нас особенный! На траве настоянный, вроде как «народное средство»!
    Вот тут-то я и обомлел…
    Я как услышал про «народное средство», так и обмер прямо!..
    Ей-ей, кусок в горле так и заклинился!..
    А я тебе сейчас расскажу! Я же тебе не рассказывал? Нет? Вот сейчас и расскажу, чтобы и ты случайно не вляпался.

    Помнишь, как с водкой хреново было? Ведь, совсем не было ее, родимой. Не было! Денежки у людей были, а водки-то в магазинах не было. Клянусь дачей соседа!
    А у меня еще и денег не было. Такая вот ситуация - жизненная.
    И тут закатывается ко мне Румяный. Встал в дверях и улыбается. И сияет весь, как начищенный сапог!
   -Что же ты, - спрашиваю, - лучезаришься? Десять копеек нашел?
   -Халтурка есть! – Отвечает: - Работенка нам с тобой подвернулась! Забор надо бабке одной поправить. В деревне Бужаниново. Это двадцать минут электричкой. Обещает бабка наличными заплатить. Причем, деньгами. Давай, что ли, поднимем уровень жизненного благосостояния?
    А уровень поднимать надо... Долгов у соседей назанимаешь, и отдавать-то, понимаешь, нечем! Водишься, как подпольщик, какой, - прячешься. Убогая жизнь получается на конспирации. Надоело, знаете хорониться. Нету жизненного счастья!..
    А Румяный он потому, что лицо немного подгорелое. То есть, зажаренное слегка лицо. Реснички там, нос, щёки... Раздувал он как-то, спьяну, костерок “на шашлыках”. О-очень он уж усердствовал! И, от излишка кислорода, лишился сознания. Ну, и ткнулся в него, в костерок-то... И полежал, как будто, недолго, а подрумянился…
    С тех пор шашлык никогда не кушает. У меня, говорит, шашлык теперь отвергается. Организм артачится. И работать не могу.
    Ну, это понятно.

    И вот я, Румяный и ещё один студент, лет пятидесяти, взялись поправлять этот заборец. Это в деревне Бужаниново, что Загорского района. У бабки Матрены. Ста-арая такая старушенция, почти древняя.
    Румяный, конечно, приврал. Загнул, что бабка сквитается деньгами. Согласна только самогоном. (То-то он так искрился)!
    Выставила нам эта бабка Матрёна бутыль отменной самогонки. Распрекрасной! Закуски, правда, почти никакой не дала. Экономила, что ли?
    И вот выправляем мы этот забор, а только забор попался нехороший. Дрянь забор! Несговорчивый такой попался, зараза!.. Колотим, колотим... Бьём, бьём... А толку чуть! Всё здоровье истрепалось, знаете, - закуски-то нету! Половину уже выпили, а дело не идет. Глянули мы на этот забор, а заборчик-то до самого лесу…Господи, да ещё и обратно!..
    Уставшие мы стали, изможденные...
    -Иди, - говорим студенту, - пусть нам бабка Матрена добавку пожалует, а то мы совсем как-то из сил выбились. Пусть, - говорим, - за сложность труда еды нам поднакинет.
    А студент - это который хромает и в очках. В четырёх институтах учился, - ни один не закончил. Потому образование тоже припадает. Но читать-писать умеет. А как же! Причем, читает достаточно бегло...
    И вот выдвинулся наш студент до бабки Матрёны:
    -Извините, - говорит, - за беспокойство! А не могли бы вы учинить аудиенцию на предмет закуски какой? А то, - говорит, - совсем уж из сил выбимшись, а кормежки никакой нету. Я, - говорит, - уже чувствую прискорбный факт умственной отсталости. Явно, по причине желудочной недостаточности! Давайте, что - ли утрясём это дело, а? Урегулируем, как-то?..
    Но бабка несговорчивая попалась, прижимистая. Ни в какую!
- Нету, - отвечает, - ничего! Не держу у себя никакой такой кормёжки!
    А сама каждый наш глоток калькулирует и с забором сверяется. И взгляд зловредный такой, порицающий. Того и гляди столовым прибором прирежет.
    Тогда уж Румяный начинает наступать на неё и говорит тут:
    -Войди, бабуся, в положение, - говорит, - нельзя же просто так самогон лопать. Это же не святая водичка! Хоть корочкой сухой поделись. Нельзя же! Боюсь, - сообщает, - как бы опять рылом в костерок, какой, не вкатиться... Ведь, последнюю рожу спалю себе. Неинтересно!
    Вздыхает тут бабка тяжело, головой покачивает, и мыслит, наверное, что нету от нас никакого проку, одна суета...
    - Имеются в наличии у меня, - извещает, - каравайчики с добавкой травы заговорной... Для себя пеку, стараюсь. По причине глубокой старости... Для ослабления своей пищи. Не повредить бы вас разжижением, а? Ведь «народное средство»! А то хватайте, - говорит, - поглощайте.
    А мы и рады, дураки! Ладно, думаем, придумывай себе, скряга, - с самогонкой-то чего нам будет? Небось, обезвредится градусом. Ха!
    Ну и сидим себе, наворачиваем эту бабкину стряпню, за милую душу!

    Допили мы эту былинную бутыль самогонную, спели песню, а тут и природа смеркаться начала. Пора уже до дому. А чего там не поправили, так это потом как-нибудь... Потом!
    Уселись мы в электричку и едем. Весело едем.

    И вот едем мы в этой электричке и всё бы хорошо... А только чувствую, - снизу меня подпирает. И строго так, подпирает, обстоятельно... Гляжу на дружков - Точно! – морды напряженные. Пунцовые, прямо, морды! Сидят губы закусывают. И взгляд такой... Во внутрь!
    А тут платформа какого-то километра... Остановка, то есть.
    И мы гурьбой!..
    И сквозь людей!..
    И выдираемся мы на эту платформу!..
    И вниз!..
    И по кустам!..
    И, извините, за пикантную подробность, а только такой нас ураган прошиб свирепый... О - о - о! То хлещет, то стегает! Откуда столько?! Мы столько не ели!!!
    Ведь с лица спали... Друг дружку не узнаем – исхудали. А движение пищи с проходящих электричек прослушивается…
    Ай, да заговорная трава! Ай, да «народное средство»!
   Вот так вдоль кустов и пробирались до самой ночи. Не то, что в транспорт какой втиснуться, - штаны надеть опасались. В руках штанишечки домой принесли...

    Вот какую пикантную сценку устроила нам эта бабка Матрёна. Даже не сценку, а целый аттракцион.
    А ты говоришь слабые они, эти средства. Ага, слабые!.. Ничего себе! Я тебе так скажу: осторожнее надо быть с этими «народными средствами». Ох, осторожнее!
    Так что уж, я лучше водочку. Тем более что без чая-то и прожить можно…
 

Музей имени Френсиса Дрейка

(Владимир W2)
  18  История  2011-10-01  0  1521

Я родился в 1540 году в местечке Тависток, графства Девоншир, в семье бедного деревенского священника. Отец мой в молодости работал палачом, владел 180 акрами земли, но из-за пагубного пристрастия к рому и картам проигрался в пух и прах. Мать моя из рода Милвэй, дочь эсквайра - женщина достойная во всех отношениях, устав рожать каждый год по младенцу сбежала от папаши с цирком Бродящих Уродов, когда мне не было тринадцати лет отроду. Я рано покинул родительский дом, завербовался юнгой на торговый корабль «Адам», где через пинки и затрещины быстро овладел искусством судовождения. Ловкий и расчетливый, я приглянулся капитану старому пьянице, у которого никогда не было семьи. Он полюбил меня как родного сына и завещал мне свой корабль, во владение коего я и вступил, как только старый скряга врезал дуба в портовом борделе на Соломоновых островах. В качестве удачливого капитана-негоцианта я предпринял несколько длительных путешествий в Бискайский залив и Чёрную Гвинею, где выгодно занимался работорговлей, поставляя негров на Гаити. В 1567 году я взял под команду корабль «Пеликан» в эскадре известного в то время Джона Хоккинса, грабившего побережье Мексики с благословения королевы Елизаветы I, последней из династии Тюдоров. На реях моего корабля всегда раскачивалась парочка повешенных под рёбра негодяев, отчего среди далеко не прекраснодушных корсаров и работорговцев я прославился как самый жестокий. Я совершил два плавания через океан, в такие места, где и на картах им не было места.
      Я целовался со смертью, меня тогда звали Френсис Дрейк.
      Всё что вы увидите сегодня перед собой, добыто мною с риском для жизни, полито кровью смелых матросов, бережно перенесено и отдано в дар потомкам... чтоб их черти разодрали.
    Благородные господа(других тут не вижу) убедительная просьба, экспонаты руками не лапать, на пол табаком не плевать, триппером не кашлять и в занавески не сморкаться.
Экспонаты:
1 – Топор Раскольникова – фотодокументы (протокол допроса).
2 – Ледоруб – которым Раймон Меркадер убил товарища Троцкого (Льва Бронштейна).
3 – Бумеранг из дела "О покушении на тов. Сталина" - Австралийский заговор, показания Ионы Якира и его китайцев-красноармейцев.
4 – Курительная трубка С. Есенина и кусок трубы (на которой повесился поэт), из гостиницы Англитер. И дар музею от ср. шк. №225 г. Москвы - фанерка 20Х30 с портретом поэта. Художественное выжигание по-дереву и выпиливание ёбзиком(автор не установлен).
5 – Восковая фигура мамзель Ко-Ко Шанель, как прототип «Старухи Шапокляк» из мультфильма «Чебурашка».
6 – Пистолеты Каплан Фанни, револьвер и браунинг,её же обрез 16-го калибра и кастет.
7 – Чулки со стрелкой от любовницы Маяковского Лили Брик (ещё хранят Лилькин запах).
8 - Тросточка и комплект накладных усиков и чубчиков-кучерявых от Чарли Чаплина.
9 – Ошейник овчарки А. Гитлера (Блонди) со стразами и папильотки Евы Браун.
10 – Лампочка Ильича на 40 ВТ, его кепка, записочка в ЦИК, пивная кружка и кружка Эрсмаха.
11- Пенсне А.П. Чехова (его же бинокль, монокль и микроскоп), черновики "Муму" и "Записок охотника".
12 – Гиперболоид инженера Гарина – рабочая модель.
13 – Барабаны Страдивари и бубны Гварнери, свистульки Амати (керамика).
14 – Иконы работы Андрея Рублёва, его же пейзежазы и натюрморты, (можно под заказ).
15 – Подошва от ботинка, которым Армстронг ступал на Луну (43 размер обуви) и консервная банка космической тушёнки "Невезучий Фунтик".
16 – Страницы из 2-го тома «Мёртвые души» Гоголя с рисунками автора.
17 – «Лапти – портянки» Ивана Сусанина, его посох и карта Костромской губернии.
18 – Вставные глаза Кутузова (один - синий и четыре – карих), синий до экспертизы считался глазом Моше Даяна.
19 – Санки на которых катался с Альп генерал-фельдмаршал граф А.В. Суворов- Рымникский, его же сабелька и "Пуля-дура".
20 – «Сермяжная правда» Льва Толстого в виде Сермяги, его же Анафема.
21 – Банка с газом «Иприт», которым травил крестьян Тамбовской губернии гениальный маршал М. Тухачевский.
22 – Школьные предметы и дисциплины: «Любовь к Ленину», «Любовь к КПСС» (по одной штуке), Идеалы коммунизма – россыпью, гроб агитационный с надписью: "Бюрократ".
23 – Маска мистера «Х», его же бабочка, парик, губная помада и смычок от скрипки.
24 – Ласты Ихтиандра, его же чешуя, плавки и ракушки со дна Эгегейского моря.
25 – «Большая Государственная Тайна» - экспонируется впервые(!), «Малая Государственная Тайна» и «Мелкие Секретики».
26 – Сапоги барона Врангеля (все три сапога - правые).
27 – Малая Туринская Плащаница, Платочки Вероники (подарочный экземпляр рекомендую приобрести в киоске музея).
28 – Мощи Николая Угодника, его же сандалии, котелок и ложка.
29 – «Копьё судьбы» с автографом римского легионера второй когорты 14 марсового легиона.
30 – «Ковчег Завета» и «Святой Грааль» - всё с автографами!
31 – Коллекция метеоритов и Жемчужина коллекции (!) – Тунгусский метеорит.
32 – Грунт с Марса и Венеры - 2 пробирки по 5 гр.
33 – Чучело инопланетянина пойманного в Смоленской области у деревни Милютино, (работы таксидермиста Пузырькова).
34 – Красная ртуть в бутылочках по 50 гр. (на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
35 – Философский камень – 26 кг. 854 гр.
36 – Макет машины времени (действующая модель).
37 – Перья и пух с крыльев Архангела Гавриила (подушка).
38 – «Искусственный интеллект» в коробочке (действующая модель).
39 – Жилетка В. Маяковского, в которую плакал М. Горький.
40 – «Пантелейки» налётчика Лёньки Пантелеева, его же подтяжки.
41 – «Золотая ручка» Соньки, она же Танька Сопля, она же Мартышка, она же Софья Блювштейн.
42 – Гранёный стакан Вени Ерофеева, его же лафитник и коллекция бумажных стаканчиков (в буфете подают коктейль «Слеза комсомолки»).
43 – Гербарий академика Мичурина; Еловая ветка с курагой, Папоротник с финиками, Берёза с изюмом (сухофрукты продаются в буфете, там же можно попробовать компот "Мичуринский").
44 – Образцы Менделеевских водок; "Эгоист", «Слеза Иисуса», «****одуевка прохладная» - на еловых шишечках (дегустация строго в понедельник), его же пиво "Похмельное", наливка "Интимная", его же чемодан, который Менделеев торговал в Охотном ряду.
45 – Неопубликованная книга Ф.Достоевского: «Терроризм и эксгибиционизм» - вумная хвилосовская проза (подарочные экземпляры приобретайте в киоске музея).
46 – Метрика, как доказательство М.Горький и Ф.Ницше – это не одно лицо (!), а братья-близнецы, разлучённые во младенчестве.
47 – Удостоверения «Секретный Герой» и «Идейный Мудак» выданные на имя М.С. Горбачёва.
48 – Спил с «Ленинского бревна» - по мемуарам на субботнике его несли вместе с Лениным 270 человек.
49 – Брильянтовые россыпи из Шопеновских миниатюр (пальцами не трогать! на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
50 – «Лучи смерти» Николы Теслы (действующая модель).
51 – Лампа Аль-Ладина (керосиновая) его же фонарик и свечки (не ректальные).
52 – Печать об оплате членских взносов Союза Чёрного Передела.
53 – Портрет Кузькиной Матери (холст, масло 150Х200см.) с автографом Н.С. Хрущёва. Фотография самого Кузьки в анфас, профиль, отпечатки пальцев.
54 – Печатная машинка, на которой Островский настукал «Как закалялась сталь», и сама книга, как пособие по металлургии.
55 – Вставные челюсти Фаины Раневской (две штуки: для кошерной пищи и не кошерной).
56 – "Чёрный квадрат" К. Малевича. Наиболее загадочная и необъяснимая картина на свете... первоначально "Чёрный квадрат" был эскизом для картины "Шахматная доска". Тут же "Зелёный кружок" К. Малевича и "Красный треугольник" К. Малевича. Всё такое не менее загадочное...
57 – Знаменитая трубка Джугашвили! Легенда гласит - трубку набили сигарой Черчиля и вкурили в Рузвельта, после чего он, собственно, и умер (фото Тегеран-43).
58 - «Детская Библия» с картинками. Гордость музея! Тут же можно увидеть; «Детский Коран», «Евангелие от Иуды для детей», «Талмуд для детей», «Детская Тибетская книга мёртвых» и «Зороастризм для дошкольников» - всё с картинками (дирекция музея планирует издать за свой счёт: "Елена Блаватская для ясельных групп").
      Экспозиция музея будет постоянно обновляться и пополняться.
 

Шторм

(Кручко Игорь)
  60  Фантастика  2013-10-28  0  1520

Вода приобрела темный цвет. Заснежило. Раздался громкий звон, и возле корабля образовалась огромная воронка. Его стало неумолимо туда затягивать. Через секунду звон неожиданно пропал, и почти сразу за ним исчез водоворот.

      Я сидел и смотрел на чашку с чаем, держа в руках ложку. Вода, после того, как я высыпал в нее ложку сахара, крутилась, создавая воронку, в который попала чаинка.

      Взяв чашку, я подошел к окну. Над морем собирались тучи.

      – Наверное, будет шторм, - подумал я. И тут же, с неба в море начали падать огромные белые кристаллы. Потом появилась огромная, заслоняющая собой горизонт, ложка. Она, в уже подернутых дымкой солнечных лучах, отливала тусклым металлическим светом.

      - Тебе в чай лимона добавить? – услышал я мамин голос.

      - Да!

      В это время с небес в море рухнул огромный желтый круг. От удара его об воду, поднялась огромная волна. В воздухе сильно запахло лимоном.

      Я поднял чашку и сделал глоток.

      На море начался шторм.

      - Рэй! Хватит мечтать! Допивай чай и собирайся в школу! Опять опоздаешь, как в прошлый раз! Я больше не хочу выслушивать претензии от миссис Ребекки!

      - Хорошо! Сейчас уже иду! Мам, подойди ко мне на минуту.

      - Подошла! Говори быстрее Рэй! Я на работу спешу!

      - Посмотри на море: видишь, какие белые гребни с пеной у волн? Знаешь, почему они именно белые и с пеной?

      - Нет, не знаю. Объясни мне, пожалуйста!

      - Просто кто-то высыпал сахар в море!

      Мама засмеялась и притянула меня к себе. Погладив по голове, сказала:

      - Ну, ты у меня и фантазер!

      Я опять посмотрел в окно: огромная ложка медленно погружалась в бушующее море, чтобы расколотить сахар…

      Выйдя на улицу, я первым делом направился к почтовому ящику, чтобы проверить почту. Он был пуст, поэтому я не стал возвращаться домой, а сразу пошел в школу.

      Взобравшись на гору, я опять бросил взгляд на море.

      Увиденное шокировало меня: огромная воронка стала затягивать в себя сначала небо, потом мыс, на котором находился маяк…Постепенно, она добралась и до меня…

      - Рэй Брэдбери! Ты опять опоздал на урок! У меня нет другого выхода – придется, в очередной раз, поговорить с твоими родителями! Ты, каждый день опаздываешь в школу!

      - Ох, и влетит же мне сегодня от мамы!
 

ОЧЕРЕДНОЙ МОЛДАВСКИЙ АНЕКДОТ

(павел (лукьяненко))
  66    2018-01-14  5  1519
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.

Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 679736