ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 32

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 32  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

У всех дети как дети...

(Tungus) 		  21  Смешные истории  2010-03-19  1  1656
- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?
- Ну, прокурором.
- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.
- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.
- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?
- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.
- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!
- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.
- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?
- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.
- Ну ладно, Бандурин, Олежка – это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?
- Ну, артист он… С погорелого театра.
- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!
- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.
- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?
- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.
- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?
- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?
- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?
- Уже не едем, а летим, мама!
- Ну, хорошо. Так куда мы летим?
- Так на Сейшелы же, мама!
- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.
- А куда же ты хочешь, мама?
- На Бали!
- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?..
 

Гуня и токарь

(Андрей Сацук) 		  18  Про выборы  2018-01-21  1  1655

Очень умный и въедливый, в очках, Гуня Изерман, пытался объяснять токарю шестого разряда, Савельеву, почему не надо идти на выборы.
      Савельев, мужчина величиной в четыре Гуни, смотрел в окно на ночное небо и вздыхал:
      - А я вот, намедни, шкив смастерил!.. И фрезер, и пила и проточка! Думаю еще патрон под сверло к нему!..
      - Какой патрон!.. Балбес!!!.. - Возмущался Гуня, - Выборы нынче - дрянь а не выборы!.. Надо их игнорировать!..
      - Будем?.. - налив по пол стакана, спросил Савельев, тяжело глядя на Изермана.
      - Оахх.. Ну причем здесь это!?.. - Расстроился Гуня, с трудом поднимая стакан.
      В квадратном кулаке токаря, стакан - терялся как рюмочка.
      Савельев и Гуня - чокнулись и употребили. Изерман - плача, пыхтя и отплевываясь. Савельев - посмотрев с сомненьем на пустой стакан, мол, не вода ли!..
      - Нееа!.. - (мотал телячьей головой токарь), - Раз они к нам не летят, надо нам самим туды... Я вот что думаю, - Светло улыбнулся он Гуне, - Ежели по Тесле правильно собрать накопитель энергии на магнитах, да с титановым корпусом, да всем народом на энто дело навалиться!!!.. А!?.. Как мыслишь?..
      - Пойми-же, балбес!.. (Бился Изерман в бетонную грудь токаря), - Это все - подтасовка!.. Оппозиция куплена! Президент, он - вор!.. Вас обманывают!.. Сколько можно жить как свиньи, и... Ик!.. И как эти... Ик!.. Идиоты!!!..
      Гуня плакал и стучал по утесу Савельева бледными кулачками.
      Савельев, рукой толщиной с березу, аккуратно поднял со своих колен рыдающего собеседника и вернул назад, на стул.
      - Ты это... Погодь!.. На Марс мы, че, полетим или как!?..
      Гуня, подняв тонкой шеей слабый подбородок, с ненавистью посмотрел на мохнатую грудь собеседника:
      - Какой к ху..! Марс!.. Тыы пойми!!!.. В.. Ик!.. Выборы!.. С этим, который счас - не Марса, не зарплаты, ни... Ик!.. Ни х..!..
      Изерман упал лбом на край стола и зарыдал. Савельев выпил угрюмо остатнии полбутылки, глянул с жалостью на Гуню и почесал волосатый кадык:
      - Выборы, выборы!.. В космос не летаем... Что, ****ь, все на Гагарине заглохло!!?.. А!?..
      Савельев слегка толкнул Изермана, отчего тот упал на пол и засопел натянув на себя коврик.
      Токарь посмотрел в окно на звезды, пнул с отвращением пустую бутылку, опустился на диван, и, засыпая, пробормотал:
      - Шкушно!..
 

Производственные - 29

(Леонид Олюнин) 		  14  Работа  2012-02-12  0  1655
ЖДУ

Из управления позвонили: «Вы там, в лепешку разбейтесь, но порядок в цехе наведите. Чтобы ни одной соринки под ногами. Комиссия идет».
Вот какие словесные приказы отпускают. Никакой серьезности. Да нам чтобы порядок навести — полных двух суток не хватит. Комиссия! Она знает, когда приходить. Все норовит — во время аврала.
Расстраиваться некогда — приказ выполнять надо. Дал распоряжение заняться в цехе сварочными работами.
Занялись. Дыму напускали, хоть топор вешай, — собственного носа не видать.
Гляжу в окно — комиссия идет. Сунулась в главную дверь — слабо. Сунулась в дополнительную — и там дым.
Постояла комиссия, постояла, — посовещалась, посовещалась — ушла. Я — к телефону: звонка дожидаться из управления. Может благодарность объявят, за интенсивную работу. Может — выговор: за то, что вытяжную систему до сих пор не отремонтировали.

* * *
Вот опять пришла зима:
В белом инее дома,
Полисадники и крыши,
И усы у дяди Миши,
И станина у станка.
Только красный нос пока.
Точит дядя Миша сталь —
Выйдет нужная деталь.

* * *
Самой его любимой темой была избитая тема.

УЧТИВЫЙ МОЛОТОК

Он стал терпим. Он стал учтив.
Он даже может кланяться.
Исправил он себя, почти.
Не возражай ему, учти,
А то синяк останется.

ВЫЯСНИЛИ

— Кто достал?
— Брат.
— В свободной продаже?
— Из-под полы.
— Сколько?
— Три.
--- Комплекта?
--- Года. С конфискацией.

УТЮГ

Он будет гладить все подряд.
Он глаженное видеть рад.
 

Шанс

(Хм) 		  21    2010-06-14  2  1655
Жила-была Курочкина Ряба, вроде как и не в веснушках, но много. Да и образ жизни не способствовал красоте и душевности. Ну и окружение: Петух-забияка - 8 приводов в полицию, наркоман обкуренный - тот ещё Гусь, Утка –про...неё позже, в общем, компания дворовая. Короче, залетела Ряба!

Кура, как обычно, родителям ни слова, а то отец по своим «понятиям»
прибил бы. Да и мать – алкоголичка, как раз бы добавила.
Отговорилась и к бабке – несушке в деревню махнула. Там яичко и выкатила.
Да не простое, желтое такое, малярийного цвета, вроде. Но на солнышке и для Рябы, как золотое.

Дед бабку-то поколачивал по выходным, если выпивал лишку, а внучку по-своему любил. И решил он, глядя рекламу по телевизору, как-то поспособствовать ей, рябенькой.
Взял четверть и поехал в город к другану, который переплётчиком в
издательстве газетном работал. Посидели, выпили, дед тут и изложил просьбу-
-свою - версию: мол, так и так, яйцо видать не простое, а золотое, особливо на   солнышке!
А друган на дежурство по печати заступил, ну и вставил заметку с мест:
Вот! Как бы сенсация - От НЛО, или что, занесло и родилось!

Дед отбыл обстоятельства - доказательства готовить. Внучке сказал: не вздумай кудахтать, рта не открывай – не ведаю, как и что, а результат показывай только под косым углом на солнышке, энти шелкопёрнатые склюют.
Тут как раз и журналист областной звонит, интересуется, значит, фактами.

Телефон в деревне только один, в бывшем сельсовете.
Как обычно, уборщица трубку взяла: - Ась, говорит! А в трубке: изложите... сертификат... объективная информация.
-Ага, отвечает, не оконфузится бы перед городским, - как же, слышала!
И завертелось. Командированный журналист примчался. Тоже соображение имеет: вдруг шанс и в центральную прессу попасть. Показывайте, чего-где!
С дороги, как водится, и чем бог послал, налил дед из заветной бутыли
на табаке – дурмане настоянной! Журналист – то с непривычки окосел, прямо сказать. А тут и солнышко, и яичко не простое, радуга в масть на небушке после дождя, – ну все тебе подтверждения… кабы не мышь! Но, нет худа – без добра.
Много ли вообще доказательств сохранилось до наших дней, а верят...

Года не прошло, у Рябы опять яйцо. Но теперь уже всё по солидному:
Муж не из последних, уважаемый журналист, столичный. Хата хоть и с краю,
но с банькой, куда начальство любит наведываться. А уж самогон – высшей прогонки, фирменный, от деда!
 

Бытовые - 16

(Леонид Олюнин) 		  24  День радио  2012-02-12  0  1653
ТЕЛЕФОН
(ретро)

Вас интересует почему я предпочитаю такси телефону? С удовольствием поясню.
Все началось с того, что я захотел позвонить своему лучшему другу Мише. Зашел в будку телефона-автомата. Снял трубку, опустил в щель монету, набрал номер... Щелчок. Молчок. Моя двухкопеечная пропала, словно ее стерли ластиком. Достаю вторую монетку. Опускаю. Набираю. Щелчок. Молчок. Вторая монета бесследно ушла вслед за первой.
Щелчки и молчки продолжались до тех пор, пока я не израсходовал всю медь.
— Так, — решил я, глядя на прожорливый механизм, — значит, ты меня хочешь доканать МОЛЧКОМ, а я тебя доканаю ПЯТАЧКОМ! — И побежал менять на медь три рубля.
Трех рублей хватило минут на пятнадцать. Я ужасно разозлился и влепил обжоре здоровенную затрещину.
— Ты чего руки распускаешь? — рявкнул автомат. — А если я тебя задену трубкой по уху? Что тогда?
«А! Заговорил, проглот!» — радостно подумал я, но сказал совсем другое:
— Простите! Я хотел дозвониться до своего друга Мишы...
— Беги за бутылкой! — перебил меня телефон.
Побежал. А куда денешься? Сейчас и с телефоном без бутылки не договоришься...
После того, как в бутылке стало сухо и металлический голос телефона-автомата заметно потеплел, я опять завел свой разговор:
— Как бы мне дозвониться?...
— Брось ты это дело, — сказал он. отечески похлопав меня по плечу трубкой, — не звони и не трать напрасно время. Лови такси — дешевле будет!
С тех пор я телефонами не пользуюсь — беру такси. Ведь никакой телефонный разговор не сможет заменить прелесть личного общения с моим другом Мишей.

Насмотрелся дед порнухи —
Спичкой ковыряет в ухе.
И кричит: «Эй, ты! — поганка!
Бабка! Ты не лесбиянка?»

* * *
Есть и такие больные, которые требуют искусственного дыхания для себя, хотя их естественному дыханию можно позавидовать.

СОВЕТ

Чихать неприлично
В приличной компании:
Обрызжешь кого
Разве знаешь заранее.
Чтоб ваши успехи
Не рухнули в щепки —
Цепляйте на нос
Бельевые прищепки.

* * *
Сердце его не обманывало, но сам он обманывал сердце.

ИГРА

Туз шестерку бьет свободно,
Если козырной к тому же.
Бьет и дам одетых модно,
И вольтов красивых дюже.
И девяткам, и восьмеркам
Всыплет, так сказать, сплеча.
И поэтому шестеркам
Лучше «в тряпочку молчать».
Рассуждаю я, чудак —
«Так в игре, а в жизни как?»

РАСЧЕТЛИВЫЙ

Был бы тополь до небес —
Санька б на луну залез. интерлит
Был бы тесть с машиной, с дачей —
Он женился б и на кляче.

* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы. интерлит
 

Медвежатники

(Нахимоза) 		  28  Про водолазов  2021-01-20  0  1652
Андрюше Блинову посвящаю
      «Повторение – мать мучения».
      Почти народная поговорка (во всяком случае, так утверждают на флоте).

На пирсе царит приятная суета. Команда атомного подводного ракетного крейсера готовится к послепоходовому отдыху. Экипаж весело носится по палубам и отсекам, вытаскивая из огромного, черного цвета крейсерского корпуса свой скарб, а также корабельную документацию. Старший матрос Бельский, призванный на флот из казахского города Джамбул, забирает из каюты старшего помощника небольшого размера сейф и, покряхтывая от предвкушения скорого отпуска, полного свежих фруктов, бабушкиных пирожков с вишней и шашлыка из молодого барашка, тащит его на верхнюю палубу. Душа Бельского уже мчится в белокрылом самолете домой!

Внезапно чей-то голос возвращает матроса на палубу ракетоносца:
- Бельский! А, Бельский! Ты вообще-то казахский язык знаешь?
- Знаю, раз живу в Джамбуле, - отвечает Бельский, пытаясь перешагнуть через трос, растянутый по верхней палубе подводной лодки.

Кто растянул этот трос и зачем, сейчас уже и неважно. Главное, что в тот день стальной удав тянулся вдоль всей верхней палубы и блестел на солнце каплями воды, которой поливали палубу во время утренней приборки.

- Бельский! А, Бельский! А как по-казахски будет слово «зебра»? - продолжает доставать матроса всё тот же голос.
- «Ишак-моряк», - не задумываясь, отвечает Бельский. В этот момент он ставит правую ногу на мокрую палубу, а левую переносит через трос. Не надо забывать, что в руках у него старпомовский сейф с совершенно секретной документацией. Так что сейчас переход Бельского через трос можно приравнять к переходу фельдмаршала Суворова через Альпы.

Мокрая палуба – в принципе, то же самое, что ледяные склоны Альп, и нога молодого джамбульца предательски заскользила по этой самой палубе в направлении «за борт». Но лететь вниз, за борт, о-очень высоко! Можно и шею сломать, не говоря уже о том, что есть шанс и просто утонуть.

Дальше события развиваются, как в басне Ивана Крылова – «сыр выпал». Только вместо сыра у Бельского сейф. И Бельский, чтобы не свалиться за борт, выпускает сейф из рук. Руками он хватается за леерное ограждение верхней палубы. А за борт летит сейф, полный совершенно секретной документации...

Да-а-а… Вряд ли старший матрос Бельский задумывается в этот момент, что потеря данной документации может стоить не только карьеры старпому, но и горячо любимой всеми, включая старпома, свободы. Это как путевка на бесплатную длительную экскурсию «по ленинским местам», в вечно зеленую Сибирь. И для старпома, и для командира, и для матроса Бельского.

- Ишак-моряк, ты плавать-то умеешь? – спрашивает старший помощник внезапно охрипшим голосом Бельского, стоящего с протянутой рукой в позе всемирно известного одессита дюка Ришелье. Старпом идет на Бельского, как боец с последней противотанковой гранатой на вражеский танк. На его лице – непередаваемая словами гамма чувств. Эта гамма мгновенно передается и лицу Бельского. Ужас наполняет молодое тело матроса, а из его мозга мгновенно улетает белокрылый самолет на пути в родной Джамбул - к фруктам, шашлыку из молодого барашка и бабушкиным пирожкам с вишней.

Вместо самолета в голове матроса, как молния, сверкает мысль: «Он меня сразу утопит?». Потом в голове Бельского молнии, видения и вообще мысли исчезают. Остается вакуум. А тело начинает трястись.

… В этот момент на верхнюю палубу из рубки выходит командир подводного крейсера. Всю вышеописанную картину он наблюдал, покуривая на мостике. Как и положено командиру, он сохраняет внешнее спокойствие. Первой мыслью капитана было: «Если от тебя отвернулась Фортуна, нужно, чтобы тобой не заинтересовалась Фемида». Вторая мысль была еще более конструктивной: «Ситуация похожа на Паниковского и гуся. А раз есть и Паниковский, и гусь, значит, будет и убийство. Мне это надо - встреча с представителями особого отдела из всемогущей организации КГБ?».

- Нет, не надо, - последние слова командир произносит уже вслух. Причем решительно! Фраза, не обращенная ни к кому, зачаровывает весь личный состав, находящийся на палубе.

- Нет, не надо! – Еще более строго произносит командир и громко командует: - Старпом! Ко мне!

Командир уже знает, как спасти сразу три жизни…

- Старший помощник, водолаза на верхнюю палубу! – рявкает он подбежавшему старпому, приводя того в чувство.

По отсекам подводного ракетоносца разнеслось: «Командиру трюмной группы старшему лейтенанту Андреево-Блинкову прибыть с водолазным снаряжением к командиру корабля!»…

… Командир трюмной группы старший лейтенант Миша Андреево-Блинков принадлежал к когорте «вечных лейтенантов» - офицеров, ответственных за всё и вся, и редко достигающих наименования «старший офицер» по причине бегства со службы на «гражданку» из-за хронической усталости. Усталость эта приобретена была Мишей потому, что он постоянно использовался. Использовался и по назначению, а чаще не по назначению совсем. Но на тяготы и лишения военной службы Миша никогда не жаловался.

Сейчас, услышав команду, призывающую его к командиру, Миша чертыхнулся:
- Ну, ёлы-палы, что за дребедень?! Он что, не знает? Все ящики с аквалангами уже упакованы и подготовлены к передаче. Черт знает, что творится…

Миша медленно собирается. И только новая команда - «Трюмный! Пи-пи-пи… Бегом наверх!» - заставляет его вытащить из ящика акваланг. Спотыкаясь, но все равно быстрее ветра Миша вылетает из отсека на верхнюю палубу. Перед командиром он предстает уже в «полной боевой готовности»: акваланг за плечами, маска на лице.

- Вот что, наитрюмнейший из всех трюмных… - начинает ставить Мише задачу командир. - Один му-му-му… чудак на букву «м» уронил за борт сейф с совершенно секретными документами. Ну, не мне Вам, Миша, объяснять, что Вас, да, в принципе, и меня, ожидает… - Командир делает небольшую паузу, смотрит куда-то вверх и с глубоким вздохом продолжает: - … если Вы, Миша, не отыщете на дне этот хренов железный ящик!

«Ну что я за человек!? Как появляется где-нибудь какое-нибудь дерьмо, так меня туда тянет, как кота на валерьянку. Обязательно мне надо пойти и вляпаться», - ругается про себя Миша, направляясь к трапу.

Он спускается под воду и начинает свои поиски. На борту лодки и на пирсе время остановилось. Все замерли в ожидании. Все гадают: найдет трюмный сейф или не найдет? Кто-то даже произносит:
- Вообще-то, трюмного не мешало бы привязать не страховочным концом, а леерной цепью, дабы трюмач, найдя сейф, не ушел «за бугор»...

… Сейф Миша не нашел. Зато он нашел какие-то доисторические черепки, монетки, а также большое количество утопленной стеклотары и консервных банок. Но сейфа на дне не было!

Командир со старшим помощником, как только Миша появился на палубе, напялили на него новый акваланг и снова вытолкнули за борт.
- Миша! – крикнул трюмному вслед старпом. - Найди эту железяку, а то с меня кожу сдерут! Выручай!
- Да кому нужна твоя кожа? - успокаивающим голосом произнес командир. - Разве что на барабан… Вот что, старпом! - уже более решительно продолжил он, - что делать будем, если наш «водяной» эту хренотень не найдет?
- Что делать, что делать? Изучать уголовный кодекс! Обычно за буквой закона стоят цифры срока. Вот и будем вспоминать арифметику. Хотя… Есть одна идейка! Если успеем сообразить до того, как наши «стукачи» стуканут особистам, то можем обойтись без кодекса.
- Не понял… - откликнулся командир.

Старпом, кажется, полностью успокоился. Иначе речь его сейчас не была бы столь красноречивой. Да и вообще, обычно из его рта неслись только флотские междометия, среди которых изредка проскакивали понятные русские слова. Сейчас же старпом обходился исключительно нормативной лексикой.
- На пульте у механика есть точно такой же сейф. Точно таких же размеров и веса. Мы его берем, тащим сюда и аккуратненько кидаем за борт! На дне сидит наш «водяной» и смотрит, куда сейф утонет. Вот там, где он коснется дна, там мы и найдем мой сейф. Понял? – в запале старпом перешел с командиром на «ты».

Но командиру не до нарушений служебной субординации. Размышляя над только что услышанным, он машинально отвечает:
- Ага!
- Счастье, когда тебя понимают! – резюмирует старший помощник.
- А несчастье – когда тебя забирают?
- Куда? Несчастье, кэп, это, когда тебя поминают!

В этот момент над поверхностью воды появляется голова трюмного Миши. Он освобождается от загубника и кричит обоим офицерам:
- Эй, начальники! А может, его там вообще нет? Вы точно знаете, что сейф уронили именно в этом месте и именно за борт?
- Слушай, Тортилла! – отвечает решительно командир. - Ныряй опять и внимательно следи за подводными кульбитами еще одного сейфа. Мы его сейчас кувырнем в воду. Там, где он приземлится, ищи и первый. Понял?

Миша чуть ко дну не пошел от услышанного:
- Вы вдвоем это придумали? Или как?
- Конечно, вдвоем! – продолжает веселиться старший помощник. Миша пытается ухватиться за ступеньку спущенного за борт трапа.
- Ну, конечно, - приговаривает он, качаясь на легких волнах, которые не дают ему ухватиться за ступеньку трапа, - я понимаю, что одна голова – это хорошо. А две ваши головы? Нет, товарищи командиры! Две ваши головы - не лучше, а экспонат для кунсткамеры.

Однако с пульта управления реакторами уже притащили сейф командира электромеханической боевой части. Это точно такой же по размерам стальной ящик. И даже покрашен так же. Старший помощник берет его в руки и поднимает над головой.
- Миша! – Орет старпом голосом извергаемого вулкана. - Пьяный тюлень тебе в глотку! Если ты сейчас же не скроешься под водой и не усилишь наблюдение за подводной обстановкой в месте погружения вот этого сейфика, то он упадет на твою трюмную голову. И ты, Миша, ляжешь на дно рядом с ним. А со мной потом пусть делают все, что угодно.

Миша с криком «Едят меня мухи! Бежать! Бежать! В нархоз! В деревню!» включается в акваланг и ныряет под воду. Старпом вслед за ним кидает сейф в воду.

Внезапно старпом слышит:
- Ты чего, охренел!? Старпом! Твою через редуктор! Ты что сделал?! На кой винт ты мой сейф за борт спустил? Там же документы совершенно секретные лежат! - к старшему помощнику несется главный механик подводного ракетного монстра.

Командир отчего-то впадает в прострацию.
- Я чувствую, скоро мне придется жить в предлагаемых обстоятельствах, и довольно-таки долгий срок. Ты, акула плоскостопная, что, не проверил содержимое сейфа? – обращается он к старпому.

Прострация командира переросла, как коммунисты всего за одну ночь - в демократов, в истерию. Истерия распространилась по верхней палубе таким извержением такого запаса слов из командирского лексикона, что вдоль бортов ракетоносца пошла волна. Ракетоносец закачался.

Видимо, командирский голос сквозь толщу морской воды достиг ушей трюмного, который искал на дне гавани уже два сейфа. Миша всплыл на поверхность и попытался доложить, что не смог обнаружить проклятые сейфы. Но, увидев лица командира и механика, у которого в правой руке был зажат неизвестно откуда взявшийся гаечный ключ, счел нужным снова уйти на глубину. «Лучше лежать на дне. В синей прохладной мгле…» - крутится в его голове песня рыбака из кинофильма «Человек-амфибия».

… Миша обшарил все дно под подводной лодкой, но сейфов не было.

Сейфов не было и на второй, и на третий день. Их не было и на пятый. Сейфы, набитые совершенно секретной документацией, искали две недели. И, к великому счастью всех участников этого «спектакля», все-таки нашли. Они, как и предполагал старший помощник, лежали рядышком, укрытые листьями подводных водорослей.

Миша Андреево-Блинков, после встречи с представителями «особого отдела» КГБ, потерял всякий интерес к военной службе. В рапорте, поданном на имя Главнокомандующего Военно-морским флотом СССР, он написал: «Прошу меня уволить от службы в ВМФ по желанию КГБ». Но уволен из Вооруженных сил он был благодаря врачам, которые написали в своем заключении: «Полный идиот». Скорее всего, эту запись вызвала беседа главного врача психиатрического отделения госпиталя с «наитрюмнейшим» из всех трюмных.

- Михаил, - задал ему тогда вопрос доктор, - вы в каком году родились?
- В 1956-м.
- Сколько Вам лет? – продолжал доктор.
- 24 года, - четко произнес Миша.
- Как же 24? – удивился доктор. - Ведь у нас на дворе 1981 год. Вам уже 25 лет.
- Нет, доктор, - спокойно ответил Миша, - именно 24. Я не ошибся.
- Но почему?
- Все очень просто, док, - тихим голосом произнес Миша и подмигнул врачу. - Я в 1979 году не отмечал свой день рождения. Так что мне 24!
 

Реальная история в маршрутке

(Старик Мэнч 65) 		  54    2014-01-22  2  1652

( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
 

Культурный диалог

(Ирина Зуенкова) 		  38  О деревне  2019-01-19  3  1647

- Давно хочу сказать тебе, Матрёна,
Что ты меня собой не обкультуришь,
Я сам себе культурн, определённо,
А ты меня, Матрёна, вечно дуришь.
Как слышишь где культурные словечки,
Летишь в компутер, открываешь гуглу,
А нет бы, вечерком пройтись до речки,
А шось в ответ?    «С какого перепугу?»
На речках, Мотя, душами воркуют,
А не тусят с агентами в контактах.
С утра тебе кукушечка кукует,
До вечера бы слушал, слушал… так-то!

- Я не Матрёна. Марта!
Будь любезен,
Запомнить имя постарайся, милый.
За годы, что просиживал в ликбезе,
Ты так и не освоил ни мобилы,
Ни корни извлекать, ни теоремы,
Ни барышню развлечь, хотя бы стИхом.
Ты до сих пор читаешь мне горЕмы,
Когда здесь - горе мЫ.
Не будь же психом!

- Да нет же! Марта - Зойкина корова!
А ты Матрё-ё-ёна, так тепло, красиво…
Румяна, круглолица, черноброва…

- Ды, тьфу ты, чёрт!
Своё заладил снова!
Вот как я буду жить в Москве Матрёной?
Когда там сплошь Снежаны, Анжелики.
Моей душе желаешь ты урону,
Я чувствую предтраурные блики.

- А ты не ездий! Чо тебе, в Москве-то?
Послушать: Понае-е-ехали здесь, чо ли?
У нас, Матрён, в деревне скоро лето!
А чо у них увидишь, кроме моли?

- Какой ты, Петька, тёмный!
Чо ли - чо ли…
Сто раз тебя учила, остолопа,
Что это в сериале мама Чоли,
И ты мне тут ресницами не хлопай!
Сидишь в своей деревне, как в подполье…

- В подполье, Мотя, лучче, чем в Москве-то!
Сытнее…вон, картошечка под боком,
Бутыль вишнёвки…настоялся с лета…
Ты…
Марта…
потеряешь в жизни стока…



Я тоже буду ей не лыком шитый.

Уж не бренчат гитарные аккорды,
Матрёна всё ж уехала в Москву.
А я сижу и тычу пальцем ворды,
Другой рукою пользуя халву…

Сказала мне:
- Учи компутер, Петя!
Без интернетов нынче никуда.
Не отпустил бы ни за что на свете…
Да что теперь? Нагрянула беда.

Чего ей в той Москве, скажите, люди!?
У нас, поди-ка, не хужее их.
Нашила платьев - выпадают груди.
Ответственный за моду, верно, псих…

Освою я компутерное дело.
Уже узнал, что есть у Клавы мать!
И дисковод от дискотеки смело
Могу без напряженьев отличать.

Я буду тоже ей не лыком шитый!
Отвечу по хранцусски – миль пардон.
Хожу теперича с утра умытый,
Прям хоть сейчас за грёбаный кардон.

Но я к деревне прикипел душою,
Ромашки, василёчки, тополя…
Скажу:
- Матрёна, стань моей женою!
Не век же красоваться в бобылях.

R.S
Стих относится к разряду анаколуфных,
Поэтому не стоит советовать автору не
коверкать язык. Тогда и стиха бы не было. ИМХО
 

Знакомства.ru

(Солнечная) 		  46  Компьютеры и Интернет  2012-12-11  3  1647
Калитка скрипнула протяжно…
Рукой дрожащей скинув плед,
Пошла я к выходу вальяжно,
Чтоб не рассыпался скелет.

В такт бедрам кринолин качался,
И соблазнительно шуршал,
И между ног моих болтался,
Припасть к колену приглашал.

Я вся немножечко взопрела,
На туфлях медленно скользю.
Увидев прЫнца, обомлела,
Чуть не загнулась буквой «Зю».

Дед деловито шаркнул тапком,
Не Питт, уж как ты не крути.
Блеснул закат в затылке гладком,
Исчез в морщинистой груди…

Вот так знакомься в паутине,
Хотя мне грех судьбу корить.
С тем Питтаком живу поныне,
Ту ночь любви мне не забыть.
 

Перефразируя Патрика Зюскинда

(Олаф Сукинсон) 		  20    2007-04-02  9  1647
- А не нажраться ли нам?

- Не могу, жене обещал пораньше прийти.

- Перефразируя Патрика Зюскинда, это не улитка несёт на себе дом, это дом не пускает улитку.

- Круто! Но есть три вопроса. Кто такой этот Зюзин? Как звучала фраза до твоего перефразирования? И что вся эта хрень означает?

- Патрик Зюскинд - какой-то высоколобый писатель. Как эта фраза звучала у него, я не знаю, потому что только что её придумал. И понятия не имею, что она означает.

- Тогда нахрена?

- Во-первых, вобще мало кто читал этого Зюскинда. Но признаться в этом может ещё меньшее количество. Во-вторых, даже если кто-то его и читал, то не всё, и вряд ли сходу вспомнит, что именно я перефразирую. А переспрашивать меня им так же стыдно, как и тем, кто не хочет признаваться, что никогда не читал старика Патрика. А в-третьих, после такой убойной фразы, как "Перефразируя Патрика Зюскинда..." любая шняга будет казаться умной мыслью.

- Ты гонишь!

- Вот именно! А знаешь, как приятно дурить народ. Они стоят и тупо пялятся на тебя, пытаясь скрыть, что нихрена не поняли.И ты чувствуешь себя тупископом всей округи.

- Кем?

- Тупископом - пастырем тупых.

- Блин, ты - архитупископ!

- Не, архитупископы работают в телеящике, ведут еженедельные аналитические программы. Перефразируя Омара Хаяма, роза - это просто колючка, проданная за цветок.

- Ух ты!

- Чертовски приятно быть тупископом.
 

Нет контакта!

(Tungus) 		  18    2009-04-16  2  1646
Над головой Огурцова что-то профукало, и на дорогу перед ним приземлилась… тарелка!
- Ни фига себе! – присвистнул Огурцов. Он подошел поближе. От тарелки вкусно пахло.
- «Суп, что ли? – подумал Огурцов. – А с чем?»
- А с чем бы вы хотели, господин землянин? – вдруг прочитал Огурцов ответ, исходящий из тарелки, у себя в голове.
- «Ни фига себе!!» – еще больше удивился Огурцов. Про себя. А этим, в тарелке, сказал:
- Вообще-то я бы не отказался от харчо.
- Пятьсот рублей за порцию! – объявила тарелка. – Нам дозаправиться нужно.
- Ни фига себе!!! – закричал Огурцов. – Совсем вы там оборзели, что ли? Да мне за такие бабки харчо в кабаке на серебре подадут. А ваша лоханка шут знает из какого металла склепана. Может, радиация сплошная. И суп непонятно из чего сварганен. Вон как воняет. Нет, уж пошли вы на фиг!
Огурцов пнул тарелку и пошел себе дальше. Тарелка опрокинулась набок, задымила, запарила. Так был сорван контакт с внеземной цивилизацией.
 

СЕЛА КОШКА НА ТАКСИ...

(Лена Пчёлкина) 		  70    2015-12-01  4  1645
Урок пения в шестом классе «б», сегодня, как и обычно, начался с проверки домашнего задания. Но не успела я отшлифованным за год работы в Пильшинской сельской школе изящным жестом раскрыть журнал и сурово произнести противную (бррр!) прокурорско-учительскую фразочку: «Отвечать будет…», как меня опередил басовитый голосок самого разгильдяистого хлопчика Андрюшки Барабанова:
- Елена Семёновна, покыркайте на скрыпочке...
- Елена Се-мё-нов-на, ну, чего Вам стоит, ну покыркайте...   
Лукавое веснушчатое лицо его выражало затаённую надежду, авось, да пронесёт, и не спросит его ента вредная училка. Подумаешь, пение ... И на фиг оно сдалось. Вот трактор завести, да по полю, да ровнёхонько, как батя показывал…

Все крамольные Андрюшкины мысли я легко читала на его простодушной рожице.
Ну, да, совсем недавно сама была такой же вольной-подневольной пташкой. И в свои девятнадцать отнюдь не забыла школярские отвлекающие маневры-приёмчики, когда на уроках музыки в педагогическом училище мы вот так же старались увести нашего любимого преподавателя Якова Иваныча подальше от необходимости продемонстрировать, как хорошо мы разучили вальс Комаровского...

Эх, Андрюша, послушал бы ты, как тонко и изящно вела свою партию наша подружка-красавица Люся Андреева. Начинала она с подходцем, издалека:
- Як Иваныч, Як Иваныч, расскажите, как там Ваша сессия?
Яков Иванович - талантливый скрипач-самоучка, заочник консерватории в неполные пятьдесят, Яков Иванович, который на своей трогательно худой шее держал-содержал не только дородную жену Анну, но и пятерых отпрысков (мал-мала меньше), ещё не отошёл от очередной сессионной нервотрёпки.
- Девочки, всё сдал! На четвёрки!
- Урррааа!

От Як Иваныча немного попахивало спиртными парами. Но мы, шестнадцатилетние пацанки, нашего учителя жалели и не подавали виду, что заметили его «подшофэ».      
- А что Вы играли на экзамене? – продолжила тянуть время Люся.
- Як Иваныч, поиграйте, поиграйте! - тут уж из засады выскочили все остальные скрипачки, и те, кто назубок выучил домашнее задание, и кто «просачковал» в отсутствие учителя.   
И что с нами, симпапусиками-студенточками сделаешь...

Як Иваныч бережно расправлял на левом плече потертую бархотку, натирал канифолью смычок, прижимал к себе скрипку (кажется, она была достаточно старой, может быть, и раритетной), и мы, облегченно вздохнув, уносились вместе со звуками в какую-то неведомую высь, где у нас рвалось из груди сердце и перехватывало дыхание.

Но я - не Яков Иваныч... Да, и мне до него - ой, как далеко... Так что, ведём урок в соответствии с планом.
- Ну, что же, Барабанов, сам напросился. А повтори-ка, дружочек, то, что мы записывали с вами на прошлом уроке... Из чего состоит скрипка, помнишь?
Андрюша нехотя выползает из-за парты, вертит по сторонам ушастой головой, ловит спасительную подсказку.
- Нижняя дека, верхняя дека, - шепчет Тося Панкратова.
(А ты у нас, Тосенька, тоже будешь сейчас отвечать, - проговариваю про себя я маленьким язычком... Подсказчику - первый кнут!)
- Так, Андрей, смелее!
- Ну, как там... Нижняя дырка, верхняя дырка...
Андрюха, довольный, что уловил подсказку, улыбается во весь рот.
Класс грохает от смеха, на все лады повторяя: "нижняя дырка, верхняя дырка"...

- Охо-хо-нечки, - как любит повторять моя квартирная хозяйка баба Сюня, - и чё ж это деется?      
- Ну, хорошо, посмеялись, и достаточно... Тося, повтори-ка распевание:
«До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси,
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились…»

Урок пения идёт почти плану, но шумно и весело. Разучиваем: «То берёзка, то рябина, куст ракиты над рекой, край родной, навек любимый, где найдёшь ещё такой…».
 

Про муравья

(Кузьма Швеллер) 		  87  О насекомых  2012-10-24  0  1645
Почему, «на юга»? Не следовало бы обыграть здесь более теплое местечко с мясистыми берегами? Вообще интересная тема - ландшафты телес. тут тебе и вулканы, и гейзеры. Можно добывать газ, и даже, если повезет, можно собирать грибы и охотиться на гнид. Матфей resheto.ru/users/dretzz/art/87179


Я замёрз, а как же быть иначе
Если одолели холода.
По югам мой муравей не скачет,
Он остался дома навсегда.

Изучать мясистые ландшафты,
В тёплые местечки заглянуть.
Закручу и я вкруг шеи шарф и
Расскажу про муравьиный путь.

Телеса раскинулись широко
Много в них лесов, полей и рек.
Муравью ничуть не одиноко,
Сотни жизней носит человек!

Клещи, вошки, микроорганизмы,
Населяют этот теплый край.
Муравей, прикинувшись туристом,
Заплутал на теле невзначай.

Собирал он гниды и коренья,
С бородавок слизывал росу,
И набравшись за день впечатлений
К вечеру устроился в носу.

Разложил мешок 1,5-спальный
На подсохшей корочке сопли.
...А во сне в неведомые дали,
Мимо проходили корабли...

Утро, хоть и было мудренее,
Пользы принесло на треть рубля.
Я, чтобы отмучиться скорее
Потерял внезапно муравья.

Начало истории:
Поцелуйте муравья! Жми сюда
 

Разговор

(Илья) 		  32    2007-02-13  4  1645
нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой

    Корр.: - Здравствуйте, Марин
Читать дальше >>
 

Амнезия

(Tungus) 		  18    2009-10-15  0  1643
Серегу Суховеева знаешь? Ну да, этот самый, из отдела снабжения. Так вот, всего три дня его не было дома. Ну, завис в одном месте, у одинокой и безотказной. На работе сказал, что заболел, дома заявил, что в командировку уехал. Да в такую дыру, что сигнал до его мобильника не будет доходить, так что лучше ему не звонить.
А завис, дурак, недалеко от своего дома. И дважды дурак, что на исходе третьего дня сам пошел в магазин – выпить там еще взять, закусить. Подружка отказалась идти, сказала, что она на дедовщину не подписывалась. А только на бабовщину.
Ну, Серега уже все взял, и когда расплачивался, надо же такому случиться – в магазин тот пришла его дочь, восьмиклассница Томка. Хлеб у них с мамкой дома кончился. Раньше всегда Суховеев, когда шел с работы, прикупал хлеб. А тут семейство его весь хлеб подъело, а Суховеева нет – он же в командировке. Вот жена Суховеева и снарядила дочь за хлебом.
А Серега сей момент из виду упустил – ведь никто же в этот магазин из его семейства за хлебом никогда не ходил, кроме него самого. И потому был он одет в тапки на босу ногу и в одной рубашке навыпуск. Не, штаны-то на нем, слава Богу, тоже были. Но плаща не было. И шляпы. И галстука. И туфлей. А тапки. И рубашка поверх штанов.
В общем, совсем до неприличия по-домашнему был одет Серега Суховеев. Как будто только на пять минут выскочил из дома. Да так оно и было. Вот только не из своего дома выскочил Суховеев, а из дома своей симпатичной знакомой, всего за два дома от своего дома.
Ну, дочурка Томка его, конечно, увидела. И обрадовалась, и удивилась – все вместе.
- Папка! – кричит. – Ты уже приехал? И сам решил хлеба купить? Молодец! Вот только почему ты раздетый? Вернее, одетый, но не совсем? А, папка?
Серега видит – влип. И хоть дурак дураком, а все же попытался выкрутиться.
- Ты, - говорит, - кто, девочка? И я кто? И чего я тут делаю?
В общем, амнезию стал изображать. А Томка – она девочка умная, даром, что ли, от телевизора не отлипает все свое свободное время. Всяких передач там насмотрелась, в том числе про этих бедных мужиков, которых находят без памяти в разных удаленных от собственного местожительства адресах. Обрадовалась:
- Папка, так у тебя амнезия? Отпад! В школе расскажу - никто же не поверит! Ничего, я на телевидение позвоню, тебя по ящику покажут, и все сразу догонят, какой ты у меня знаменитый, поскольку ни фига не помнишь. Ты и правда ни фига не помнишь?
- Девочка, я тебя не знаю, - уныло подтвердил Суховеев, подтягивая сползающие штаны – так похудел за три напряженных дня. – И кто я сам, тоже не знаю. Ты иди, девочка. И я пойду, куда глаза глядят. Может, вспомню чего.
- Куда это ты пойдешь? – вцепилась Томка в рукав отцовской рубашки. – Пошли домой. Мы тут недалеко живем. Мамку увидишь – все вспомнишь. Она у нас такая. Хотя нет, сразу не вспоминай. Я сначала телевизионщиков вызову, пусть у тебя интервью возьмут. Только обязательно скажешь, что это я тебя нашла, чтобы они и меня сняли. Пусть Ксюха Барбариго лопнет от зависти!
И как ни упирался Серега, Томка все-таки притащила его домой. Ну не калечить же ему было собственную дочь, хотя он отчаянно делал вид, что не узнает ее. Да и народ на них с интересом оборачивался, в том числе один милиционер. Так вот Серега после трех дней зависания у симпатичной знакомой совсем неожиданно для себя оказался перед ясными и грозными очами своей супружницы. Которую он тут же признал за незнакомую и снова, как давеча в магазине, завел свою шарманку: «Кто вы, женщина? А кто я? И что я тут делаю?» В общем, решил стоять на своем до конца – авось пронесет.
Да куда там! Серегина жена Лизавета, как только глянула на его «прикид», на пакет в руке с шампанским и коньяком с закусью, все сходу поняла.
- Ты – козел блудливый! – закричала она. – А я твоя вдова!
Да как даст Сереге скалкой по башке. И откуда они у них только берутся, причем в самое нужное для них время? И все, Серега в отключке. Что с ним дальше, говоришь? А то – в «дурке» он сейчас, потому как ничего не помнит и никого не узнает. Амнезия у него. Как он и хотел…
 

Происшествие

(Актёр (Александр Окр.)) 		  20    2005-04-15  6  1641
Майор дорожно-патрульной службы Петр Косоротов оказался рыжим толстопузым коротышкой с глазами навыкате, гак у гусака.
- Из редакции?... Да, звонили. Присаживайтесь, - протянув руку, он указал на потёртый стул с засаленным сиденьем.
- В общем так, сегодня в пять утра водителя трамвая задержали. Представьте себе, двигался с нарушением скоростного режима по полосе встречного движения в сторону МКАДа...
- Шутите?!! – у корреспондента газеты "Очередная сплетня" Геннадия Овечкина пересохло в горле и вспотел палец на кнопке диктофона.
- Хе... Мы тоже поверить не могли... Без контактного провода, без рельсов. Начальство на ушах стоит. Только что сотрудник Академии Наук приезжал. Покрутился вокруг трамвая, за колесо потрогал, лоб поморщил и умотал без объяснений.
- Не может такого...!
- Может, может. Сам видел. Кошмар, конечно, а не зрелище. Хорошо ещё утро раннее, машин мало. Пришлось по тревоге район перекрыть. Трамвай около двадцати тонн весит, идёт где-то под сотню. Он с такой фигурой никого не стесняется. Мотает его от тротуара к тротуару, аж фонари шарахаются. Водитель в дребадан пьяный, видимо, заблудился с перепоя и на МКАД попасть не мог. Битый час за ним колесили с мигалками, точнее, скакали по распаханному асфальту. Полрайона вспахал, скотина, хоть пшеницей засевай...
- И как вы его остановили?- поинтересовался Овечкин.
- Не сразу, надо сказать. Через трамвайный парк узнали телефон домашний, жену с постели подняли, объяснили что к чему. Та скалку схватила и за нами.
- Смеётесь...
- Ну, что вы? Какой тут смех? Можно сказать, последнее средство. Хотели танками улицу перегородить, да ведь не факт, что остановят. Стрелять нельзя. Решили, вот, обойтись без жертв... Жена – она женщина русская... Как, говориться, трамвай на хо... тьфу... коня на ходу остановит, в горящую эту... избу войдёт.
- Ну, и?
- Остановила... Кстати, Катериной зовут. Она и встала поперёк дороги, как Катюша образца 43-го, одну руку вбок, прямой наводкой скалкой замахнулась. Затем еле мужика спасли, оторвали бабу от него, а то бы замордовала до смерти. А нам-то он живой для отчётности нужен.
- А с виновником происшествия можно будет побеседовать?
- Никакой возможности, он в полном отрубе... Но это ещё не всё!! – Косоротов многозначительно приподнял правую бровь, отчего, как показалось Геннадию, и без того выпученный глаз чуть не выкатился прямо на стол. – Вскоре после нашего звонка нам перезвонили из трамвайного парка и заявили об угоне трёх! – тут Косоротов сделал ещё более значительное лицо и придержал пальцем глаз. – Заметьте, трёх (!) трамваев "Татра" чешского производства! О местонахождении последних двух ничего не известно!
Косоротов перевёл дыхание.
- Зато о водителях информация имеется, - майор нацепил роговые очки а'ля Гарри Поттер и извлёк бумагу из стопки на столе, - это Колесников Павел, наш герой Мещеряков Семён и Яценко Николай. Три закадычных друга, три любителя заложить за воротник, правда, до сих пор в нерабочее время.
Овечкину эти фамилии ровным счётом ничего не сказали, поэтому он промолчал, давая выговориться словоохотливому гиббдешнику.
- Когда подъехали ребята из 4-го управления по борьбе с организованным алкоголизмом, вагон обыскали, нашли рюкзачишко. А в рюкзаке четыре полные поллитровки из-под "Гжелки", плавленый сырок "Янтарь", бритвенный станок, носки, пара плохо стиранного белья, ласты, маска и дыхательная трубка. Одна недопитая бутылка в кабине валялась и ещё три таких же пустых под сидениями. Прежде чем водитель выпал в осадок, с него пытались снять какие-либо показания, а он, глупо ухмыляясь, промычал что-то про "прикуп" и "Сочи" – и аха... того-самого ...ушёл в осадок.
- Любопытно.
- Да-а, любопытно. А ещё любопытнее, куда те два трамвая подевались. Трамвай не мотороллер, далеко не замеченным не уедешь. Их бы первый же патруль засёк... Итого, дело весьма загадочное, попахивает сверхъестественным. Федералы забрали дело себе, но я буду в курсе, - майор оторвал свой филей от стула и сунул Петру потную руку, - звоните.

***

Сделав запись, Овечкин оперативно смотался на редакционной девятке в трамвайный парк.

В администрации ничего толком не знали или предпочли промолчать на всякий случай. Зато один из разнорабочих малярного цеха, Михаил, назвавшийся приятелем Николая Яценко, по счастливой случайности был найден Геннадием и куплен на корню предусмотрительно приобретённой бутылкой коньяка "Кутузов". Михаил препроводил Овечкина в какую-то замызганную каптёрку, где гостеприимно усадил за жалкое подобие стола, сотворённого из двух деревянных ящиков и листа оргалита.
- Колян всегда был большой фантазёр, - открыв бутылку зубами и сделав подряд несколько нехилых глотков прямо из горлА, хотя стакан стоял рядом, Михаил крякнул и посмотрел на бутылку с отвращением, - фантазёр, и эта... по бабам ходок. А ещё он выпить горазд. Грамотно умеет. Сначала съедает маленький кусок сливочного масла, а потом уговаривает пару-другую бутылок – и ни в одном глазу.
- Старик, а нельзя ли по делу? – прервал его Геннадий.
- А я и по делу говорю!... Случай один был – силовой провод отключили ночью, неувязочка вышла. А Колян - он последним был на линии, последний трамвай, как говорится. И вот, встал этот трамвай, как вкопанный, а Коле чё делать-то? Хозяйство бросить не может. А зима, холодно-то без электричества. Колян и вспомнил про бутылку с водочкой, что домой вёз на субботу.
- И-и?
- Ну, и уговорил он её, хорошую. Тут электричество дали, он до парка и доехал.
- Дальше-то чего? – Овечкин начал терять терпение.
- И всё!... Доехал, говорю, до парка... А потом только узнал, что электричества (!) никто не давал.
- Хм...
- Вот такая фигня!
Миша махом допил остатки "Кутузова":
- Делают же дрянь, - пробормотал он в сторону, - эх, водочки бы.
- Постой, - Геннадий пожалел, что не дал "Кутузова" после разговора, - ты мне толком объясни, а то плетёшь тут пьяную чушь.
- Почему пьяную чушь? - возмутился Михаил. - Я пьяную правду говорю. Пьяный – это сила! Как говорится, пьяному всё пох. А почему так говорится?.. Потому что - ПРАВДА!
У Михаила в голосе прорезались патетические тона, глаза поплыли, он потряс в воздухе чёрным промасленным пальцем и перешёл зачем-то на шёпот.
- Они экс-пе-ри-менты ставили... Угу... Кто грамотнее пил – у того трамвай быстрей шёл. И почему-то этот фокус только с трамваями и получался, наверное, оттого, что они работают от электричества. А как-то раз сам видел, как один полетел. Невысоко полетел так, сантиметров десять над землёй. Чтоб мне провалиться на этом месте, если вру! – Миша коротко перекрестился. - У Сёмы так не получалось, а Колян первый был среди них летун. Он не только трамвай, он и электричку заставил бы летать силой, так сказать, своего алкоголизма! Между прочим, это он уговорил Сёму и Павлика к морю податься. С детства мечтал. Он ведь ни разу в жизни на море не был!
Миша подозрительно шмыгнул и потёр осоловелый глаз запястьем.
- Всё в Австралию хотел, а они своё заладили: Сочи, Сочи. Он им тогда и говорит, вы, мол, дуйте без меня в Сочи, чего я там не видел, а мне на океан хочется... или ещё куда далее. Мечтатель был, как Циолковский.
- Откуда такие подробности? Они что, тебе докладывались? – спросил Геннадий, удивляясь больше тому, что тот слыхал о Циолковском.
- Я им помогал, как друг. За водкой бегал, я..., я... - на последнем предложении у Миши непроизвольно слиплись веки, голова запрокинулась назад и надрывно захрапела.

***

На следующий день Геннадий первым делом позвонил майору.
- Да, новости есть, - жизнерадостно откликнулся гиббдешник. - Представьте себе, обнаружился второй трамвай. И знаете где? ...Не поверите! В Сочи! ...На платной стоянке около санатория "Малый Ахун". Водителя нашли на полу вагона спящим в одноместной палатке. На утро, как прочухался, божился, что ничего не помнит. Самое интересное - никто, ...ни одна сволочь не знает, как он туда попал. Асфальт без повреждений. По воздуху что ли?.. Теперь бы третьего сыскать...

Овечкин почему-то решил промолчать о вчерашнем разговоре с Михаилом. Всё происходящее ему представлялось не совсем реальным, эдаким собачьим бредом. В любом случае, он жаждал развязки этой таинственной истории. Но развязка неожиданно затянулась. Сначала от майора перестала поступать свежая информация. Затем тему засекретили вовсе. СМИ как в рот воды набрали. А редактор газеты при встрече совестливо отвёл глаза и дал другое задание.

Лишь спустя недели две, на первое апреля в одном из научно-популярных журналов проскользнула статья о том, что американский телескоп в штате Нью-Мексико зарегистрировал на Луне новообразование в районе Моря Спокойствия: красноватого оттенка, продолговатой формы, порядка 10-15 метров в длину. Высказывалась версия об искусственном происхождении объекта. Геннадий так и не понял, была ли это первоапрельская шутка, но ему живо припомнились слова о Циолковском, и почему-то показалось, что Николай всё-таки осуществил мечту своего детства. Стало немного, но по-доброму завидно. Фантазия рисовала Овечкину маленькую одноместную палатку рядом с красным трамваем чешского производства на берегу высохшего лунного моря и самого алконавта, лежащего рядом в маске и ластах, с запотевшей, початой бутылочкой "Гжелки". Отсутствие на Луне кислорода Овечкина не трогало. Пьяному ведь и море по колено, и летающие трамваи по плечу. Волновало одно: только бы водки хватило на обратную дорогу.
 

Интересные фамилии

(павел (лукьяненко)) 		  68    2013-08-04  0  1640
Работал у нас на фирме Василй Царан. Царан, по молдавски- крестьянин.
Потом, когда это всё началось, переписал себя в Базилевса Царанского и уехал в Израиль.

Вот так рождаются прикольные имена и фамилии.

Этот список был найден на просторах интернета в конце 90-х годов. Автор неизвестен.

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Лея Шеренга Терра (имя)
Браун Абрам Возница
Мендель Боцман ( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман-)
Моня Храпливый
Шлема Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (Всю жизнь лечится...)

По смысловыем группам:
Предметные:

Моше Шапка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Иммануил Головешка
Песя Шлагбаум
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Лета Зеленая
Йосеф Лесопарпарский ( На иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась "лесная бабочка" в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенек
Абрам Лысобык
Тамар Блох
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")
Иммануил Клещ
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Абрам Хамерклоп
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Телушкин (амер.)(братья, наверно...)

Ругательные:

Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Моти Какун

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:

Мордехай Август
Юлиус Тирас ("тирас" - "кукуруза")
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:

Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Сара Гренадер
Фира Комисар
Перл Зуб(дев)
Кресла (имя) Шварк

Банда:

Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:

Абрам Шиллинг
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Яна Шекель
Моше Шиш
Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

Съедобные:

Дыня Закускина
Меир Шкалик (Вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Тушка Фридман
Сало Шик
Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Мария Косогляд
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:

Исаак ***
Сиська Зисман
Меня ******
Гриша Немни*** (вынь руки из кармана)
Исай Про***кус
Иммануил Жупа
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Абрам Пихвах (он сначала ее "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов Попа (имя)
Турфельтауб Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сема Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф
 

Три шалавы Pussirajt

(Вася Уткин) 		  40    2012-07-24  3  1639
Три шалавы Pussirajt
В главном русском храме
Президента обсиrajt
Разными словами -

Каблуками пол скобля,
Дёргаясь нелепо,
Отрабатывали, ***,
Денюшки Госдепа.

Мокрощелки, иху мать!
Прямо ну как дети -
Нет бы панк-молебен дать
В Грозненской мечети.

Их никто бы за скандал
Не подверг опале,
И никто бы не узнал
Где из закопали…
 

Производственные -15

(Леонид Олюнин) 		  8  Машиностроение  2012-01-24  0  1637
СЕКРЕТ УСПЕХА

Работал Васька Сорокин на нашем заводе. Работал — это хорошо, а то, что отпетым несуном был, все с работы тащил, разумеется, плохо.
Устроили его на участок, где ложки делают. Васька ложки стал таскать. Сняли. Перекинули на участок, где кружки делают — за кружки принялся.
На участок, где миски выпускают, перебросили. Мискам покою не стало.
Думали, думали админы, куда Ваську Сорокина направить и придумала. Отправить Ваську на участок, где сплошной брак гонят...
Таким образом, наше предприятие наполовину снизило выпуск бракованной продукции.

ОДИНАКОВО

«Во, похали — к н*** пар! —
Подмигнул коню комар, —      
По наряду — денег кучи —
Одинаково получим!»

* * *
От работы не бегал — лень было.

* * *
Раньше скучно нам жилось:
Скучно елось и пилось.
Нынче слопал бы кота,
Да в кармане — ни черта.

* * *
«Сим-сим, — открой дверь!» — Не открывает — на планерке видать, - раньше обеденного перерыва и не жди.

ПРОЗА ЖИЗНИ

Проза жизни так груба —
Задержан Гришка у столба —
Обнимал — ну, как девицу,
Обещал на нем жениться, —
Воздух кулаком лупил...
Гришка пьян был.
Столб — не пил.
 

Прямой контакт

(Андрей Ручкин) 		  14    2010-12-01  0  1637
Прямой контакт

1.
Учебный год той осенью имел оригинальное вступление. Он начался с того, что Вовочка основательно ущипнул за задок новенькую молоденькую учительницу физики, которая весьма неосторожно повернулась к классу своим привлекательным тылом. И начала было писать на доске формулу, да так и не дописала. Зато было совершенно ясно, до чего же не повезло ей с распределением.
После наглого вовочкиного щипка, она резко подпрыгнула вверх, пытаясь побороть гравитацию, но та живо поставила ее на место. Тем не менее новенькой ( а звали ее очень солидно -Анной Аристарховной ) удалось побить местный школьный рекорд по прыжкам в высоту и во время приземления обрушить тяжелую классную доску на голову малолетнего хулигана. Именно из-за этого Вовочка утратил привычное проворство и не успел скрыться с места происшествия. Поскольку мозгов в голове Вовочки никогда не было слишком много, то и никакое особенное сотрясение им не грозило. Тем не менее, он присел на пол ошеломленный и потрясенный. Будь он постарше лет на восемь, то вполне сошел бы за отвергнутого настырного поклонника.
Доску физичка Анна Аристарховна моментально повесила на место и дописала формулу, поскольку помнила, что работает в школе за зарплату, а значит прохлаждаться времени нет. Все это время Вовочка сидел на полу и смотрел на нее с легким укором и немым обожанием.
И надо было что-то с этим Вовочкой делать. Но что? В пединституте ни разу не предупреждали о возможном возникновении подобных внештатных ситуаций. Поэтому молоденькая Аристарховна поправила на носике очки, которые носила не по слабости зрения, а для большей солидности, объяснила классу какую практическую пользу можно извлечь из свежей формулы, ухватила Вовочку покрепче и не отрясая мела с рук своих, потащила к директору. Который точно должен был знать, как именно поступать в подобных ситуациях. Поскольку имел большущую бороду и, по слухам, неоднократно   ставил опасные педагогические опыты на своих малолетних подопечных. Вот пусть и разбирается как хочет.
Вовочку влекли в кабинет директора без лишней нежности, но он особенно и не сопротивлялся. В пустом холодном коридоре навстречу попалась Марь Иванна. Попавшаяся Марь Иванна волею жестокой судьбы являлась непосредственной классной   наставницей юного шалуна и неоднократно прикрывала Вовочку. Но, узнав о случившемся и, замерив на глаз уровень произведенного щипка, уязвившего новенькую по физике ниже талии, решительно заявила, что вмешиваться не намерена. Потому что в шоке.
-Нашла время, -сердито подумал Вовочка, оставшись без привычного прикрытия. И тяжело вздохнул на бегу- они мчались в направлении кабинета директора кавалерийским манером. И остро затосковал по отчему дому.
Школьная тоска –вещь заразная. При виде Вовочки директору Валентину Ивановичу тоже стало тоскливо. Несмотря на густую бороду и богатый педагогический опыт. Было в директоре что-то от деда Мороза. Только без присущей дедам Морозам бородатой подарочной доброты. Физичка Анна Аристарховна быстро и доходчиво изложила все, что имела и помчалась назад в класс со сверхсветовой скоростью, опровергая все теории Эйнштейна.
А Вовочка остался нос к носу с высшей формой школьной власти. И в кабинете произошло следующее…
Директор сел в свое ужасное авторитетное кресло, а Вовочке сесть не предложил. Посмотрел мрачно и потребовал честного ответа.
-Если быть честным, Валентин Иваныч, то вся школа знает, что вы втихаря на переменках коньяк пьете, -неожиданно огрызнулся Вовочка.
-Да? А кто меня до этого довел? –не без намека спросил директор.
Вовочка намека уловить не пожелал. Он считал, что между ним и злоупотреблением коньячными изделиями никакой связи не существует.
-Считаешь меня лицемером? –директор сурово взмахнул богатырскими руками. –Мне можно, а вам нельзя? А не приходит тебе в голову, Владимир, что я не просто хочу чтоб вы выросли… Но и стали лучше меня, старого греховодника. А?
Вовочка ошалел от внезапного искреннего признания. Подобные мысли ни разу не возникали в его хулиганской голове. Всю жизнь он думал, что его усиленно воспитывают из чистой взрослой вредности и потому отчаянно сопротивлялся внешнему насилию.
Теперь же он расчувствовался, без спросу схватил правую директорскую руку и основательно потряс ее в знак глубокого уважения.
Портреты Макаренко, Ушинского и Сухомлинского взирали ласково на эту сцену с дальней стены. Так, точно были Марксом, Энгельсом и Симбирским.
-Ну, вот и ладно, -сказал Валентин Иваныч, сразу как-то подобрев и распушив слегка бороду. –Значит больше не будешь щипать эту новенькую…э-э-э…как ее там…за-за…по физике?
- Валентин Иваныч, тут особый случай. Если уж говорить открыто, честно, по душам…Давайте проведем эксперимент.
-А, собственно…-начал было директор, но Вовочка покачал головой торжественно и непреклонно. -Только после этого я отвечу на все. И за все.

2.
При виде ужасного Вовочки, как ни в чем ни бывало входящего в класс, молоденькая Анна Аристарховна постарела лет на пять. Покраснела и насторожилась. Холодная казенная указка дрогнула в ее изящной маленькой руке и едва не ткнула в глаз портрету Ньютона. И сэр Исаак нервно моргнул в своей пыльной раме.
Но увидев, что Вовочка проследовал на законное место под усиленным бородатым конвоем, начинающая педагогиня сразу расслабилась. У нее отлегло от сердца. Крепкие директорские руки наверняка успели бы оторвать Вовочке голову, прежде чем он успел бы повторить свою физическую дерзость.
-Продолжайте, пожалста, -несколько неопределенным тоном сказал директор. –А я поприсутствую. С вашего позволения.
Она милостиво позволила и продолжила ритмичные взмахи указкой.
Тем временем, став взрослым и крайне сознательным, Вовочка вынул из солидного портфеля добротную, крепко сработанную рогатку и отдал Валентин Иванычу. Тот немедленно написал расписку, что оружие принял.
А Анна Аристарховна опять повернулась спиной к классу и принялась писать на доске новые формулы.
-Ну, Валентин Иваныч, смотрите в оба! –прошептал Вовочка и от внезапно охватившей его нервозности, принялся комкать пальцами важную рогаточную расписку.
Валентин Иваныч смотрел в указанном направлении очень сосредоточенно. Учительница бойко писала на доске и тыльная часть ее ходила туда-сюда точно маятник. Зрелище было просто завораживающим. Злостный вовочкин щипок нисколько не испортил формы и не нарушил общей работы ходового аппарата.
Директор задышал как-то тяжело и весь ушел в бороду. Наружу торчали только уши, нос и пресловутая рогатка.
-Ну? –тихонько спросил Вовочка с отчетливыми мефистофельскими интонациями.
-Да-а… -протянул Валентин Иваныч и чуть слышно добавил. –Будь я помоложе…
И пальцы его машинально ущипнули безвинный воздух.
Школьную атмосферу наконец прорезал долгожданный звонок и скандальный урок закончился ко всеобщему удовольствию.
-Поговорим? –спросил Вовочка.
-Пошли, -кивнул директор.
В коридорах с визгом носилась малышня, но невольно затихала и расступалась с почтением, пропуская двух суровых сосредоточенных мужчин. Многие приметили в руках директора здоровенную рогатку. Было ясно, что Вовочку ведут на расстрел. Многие сочувствовали, а староста 4Б Сердюковская, отличавшаяся нездоровой инициативностью, тут же в коридоре принялась собирать деньги на венок.

3.

Вовочка и Валентин Иваныч устроились в кабинете. Валентин Иваныч налил две чашки кофе. Себе и дорогому гостю. Им обоим сейчас не помешал бы хороший граненый стаканчик валерьянки, но директор от увиденного плохо соображал.
-Да-а…-снова протянул он и выплеснул половину кофе в отверстие в бороде. Обжегся, но даже не заметил этого. –Я тебя очень даже понимаю, Володя… Но что на это скажет ее муж?
-А она?
-Угу.
Вовочка забеспокоился. Он по малолетству еще ни разу не имел дел со взбешенными мужьями, но был о них весьма наслышан. Знал, что они очень скандальны и вообще народец к пониманию не склонный. Стало быть дуэль?
В дверь тревожно постучали. Марь Иванна проникла внутрь бледная и взволнованная, готовая к самому худшему, но увидев, что Вовочка пока что жив и относительно здоров, и даже попивает директорский кофеек, сразу поуспокоилась.
-Скажите, Марь Иванна, а эта новенькая по физике… -протянул Валентин Иваныч.
-Анна Аристарховна?
-Да, Анна Аристарховна… Она замужем?
-Нет.
-Точно? –слегка оттаяв спросил Вовочка и призраки грозных ревнивых мужей стали рассеиваться в пространстве кабинета.
-Она сказала, что собирается в субботу на танцы. Кого-нибудь подцепить…Образно говоря…Ну, она так выразилась. В целом, -слегка ошалев от поворота темы выпалила Марь Иванна.
-Ага! –с крайним одобрением выпалили директор и ученик.
Марь Иванна побледнела снова и вышла в коридор в смутном ужасе.
-Он что…Собирается женить на ней Вовочку? Это не школа. Это дурдом какой-то, -придя к этому безусловно правильному выводу, Марь Иванна отправилась в медпункт за успокоительным.

4.
-Значит так: физику пока может прогуливать. До особых распоряжений. То есть пока что-нибудь не придумаю, - Валентин Иваныч допил кофе с жутким вурдалачным причмокиванием.
-Хорошо, Валентин Иваныч. Но как быть с остальными? –с задумчивой радостью спросил Вовочка. –Мужики могут не выдержать. Они ведь тоже не железные.
-Тогда за ними лично присмотрю, -с отеческой заботой заявил директор.
-А кто присмотрит за вами, Валентин Иваныч? –Вовочка видел ситуацию насквозь, не хуже чем Рентген.
И был прав до фатальной безусловности. В том-то и состоит очевидный минус директорского поста. Присматривать за Валентин Иванычем было решительно некому. То есть где-то там, чисто теоретически, в светлой дали имелось РОНО. Через четыре долгих троллейбусных остановки и потом уже дальше дворами, дворами… Пока не упрешься в довольно сомнительную дверь под треснувшим подъездным фонарем.
Согласитесь, что при этаком географическом раскладе присматривать за Валентин Иванычем действительно было некому. Валентин Иваныч пока что не сознавал всего ужаса собственного положения и даже собирался кое-что возразить неожиданно помудревшему Вовочке. Но проблема разрешилась сама собой неожиданным космическим образом.

5.
На заднем школьном дворе, а именно на спортплощадке, раздался потусторонний писк, квантовый грохот и инопланетное урчание.
Возле северного баскетбольного кольца, повисшего на обильных, хотя и худосочных дюралюминиевых конструкциях приземлилось задрипанное заржавленное, видавшее виды НЛО модели прошлого века. Летучий марсианский голландец. Это не было вторжением или интервенцией. Сугубо деловой меркантильный визит.
По окончании которого выяснилось, что новоявленная "училка" по физике вовсе никакая не Анна, и не Аристарховна, а переодетая инопланетянка по гнусному доносу сосланная на чужбину и приговоренная к каторжным работам на планете Земля.
Но нынче на Марсе произошел госпереворот, после которого последние стали первыми, а первые –предпоследними.
К тому же у очаровательной марсианки довольно кстати умер богатый дядюшка и потому горбатиться за гроши на чужой враждебной планете, населенной дикими Вовочками ей просто не имело смысла.
Обо всем этом в краткой и образной форме сообщила местная пенсионерка Зиновьевна, сплетница-активистка с солидным стажем. Она всегда была в курсе событий задолго до других, но ничуть в этом не раскаивалась. И принадлежала к почтенному сословию местных силовиков, поскольку английское выражение "знание -сила" действительно и на московских широтах.
Вовочка и Валентин Иваныч, в равной степени ошарашенные, стояли на спортплощадке и смотрели как таинственная "учительница физики" грациозно проследовала к скособоченной от долгого употребления космической тарелке. Но прежде чем бесповоротно скрыться в недрах НЛО, она повернулась, улыбнулась и весело подмигнула.
И Валентин Иваныч ухмыльнулся во всю свою широкую бороду. Хотя напрасно. Вовочка был твердо убежден в том, что подмигнули именно ему и никому больше. Он никогда не был жадиной, но прощальную улыбку и подмигивание прекрасной инопланетянки делить ни с кем не собирался.
-А хорошо все-таки, что есть жизнь на Марсе, -сказал он, когда тарелка растворилась в сереньком небе сентября.
-Да. Теперь нам будет не так одиноко во Вселенной, -кивнул директор, смахивая с левого глаза скупую мужскую слезу.
А Вовочка ближе к вечеру твердо решил стать космонавтом.
 

ИМПОТЕНЦИЯ

(ЮРИК) 		  37  Про болезни  2017-03-01  0  1636

Подхожу я как –то поздним вечером к остановке,
а внутри на лавочке сидит кто-то.
Подхожу ближе, с виду женщина, а у самого почему то мороз по шкуре.
Так то и не сказать что очень уж холодно, но отчего то мурашки пробежались.
Во дворе морозит но не сильно, да и ветра нет.
И чего она думаю сидит там, посреди ночи.
Остановился я от неё подальше, хоть и баба, а всё же лучше на отдальках. Всякого в этой жизни насмотрелся, да считай хорошего мало, ужасы одни.
Сидит себе и всё, опять по шкуре морозом пыхнуло.
Я приподнял воротник, а сам исподтишка наблюдаю,
что это она там расселась и не пьяная вроде.
И надрали же меня черти мои поинтересоваться.
- И что вы это здесь среди ночи одна сидите, маршрутки уже давно не ходят.
-А сам то пошто остановился, что стоишь, кобелина старый?
Или у тебя интерес какой до меня? Да вот сижу, может мне идти некуда. Может к себе возьмёшь, так пошли.
   Вот так поинтересовался, прям сразу и кобелина, да ещё и старый.
Ну думаю, как отвяжусь от неё, задам своим чертям, чтоб лишнего не заставляли любопытствовать.
- Чего заткнулся, слабо тебе меня домой пригласить,
да обогреть, а то всё же не май месяц.
- Так вон же гостиница, иди да обогревайся, грубо ответил я.
- А вот не на что у меня, в гостиницу, нет денежков.
Я про себя клял своих чертей, за любопытство, но виду не подал.
Да и документов у меня нет. Может устроишь меня, с лихвой отплачу.
   Во думаю попал старый дурак, а самого дальше любопытство раздирает.
- И как же ты мне отплатить собираешься?
- Так ты ещё не помог ничем, а уже про расплату спрашиваешь.
   Тут у меня ни с того, ни с сего, что-то сильно прямо в паху кольнуло.
Уж не думает ли она, что я с ней сексом мечтаю заняться.
Опять у меня в паху сильно кольнуло.
И чего это думаю в паху колет, никогда не кололо, а тут второй раз.
Потрогал денежки во внутреннем кармане.
Да жалко вроде платить за эту, а ей каково на лавке, ведь точно не май.
Тут меня прямо и прорвало, джентльменством.
А пойдёмте я вас устрою, а у самого опять мороз по шкуре.
Я поднялся по ступенькам и позвонил, нажав на кнопочку звонка.
Дверь щёлкнула и миловидная администраторша пропустила нас внутрь.
- Девушка, а не могли бы вот эту женщину в номер определить.
Какую женщину?- Удивлённо спросила администраторша.
-Вот эту. Проговорил я и оглянувшись увидел, что сзади никого нет,
только что была, а теперь нет, меня аж в жар бросило.
Администраторша смотрела на меня, как на душевно больного.
Нет никого, я как рыба на суше открыл рот.
Вот только что была, а теперь нет, диво какое-то.
Я вышел из гостиницы и быстренько двинулся в сторону дома.
Ночью мне приснилось, что женщина, та из остановки и не женщина вовсе.
Как бы опять вижу её, а она и говорит мне.
- Спасибо тебе кобелина старый, я импотенция твоя, насовсем к тебе приходила, а ты вот взял меня и повёл в гостиницу устраивать,
не бросил на холоде. Теперь и не сомневайся, всё в порядке будет.
А поутру проснувшись я почувствовал огромный прилив сил,
прямо как в юношестве.
Вот так дела думаю, а сам в календарь смотрю, а может и не было ничего, на календаре первое марта весна……………
 

Через проволоку

(ЮРИК) 		  43  Про секс  2014-07-23  1  1635

Бабы они вообще народ придирчивый, это не так, то не эдак. Я вот с некоторых пор сексом при свете, не могу заниматься. Нет, вы не подумайте, что со мной что-то не так, со мной то, как раз всё в порядке, а вот партнёрши, будь они не ладны, так и норовят рассмотреть все моё хозяйство, а потом взять да и спросить что-нибудь эдакое.
В первый раз помню, после того случая, когда раны затянулись, такое случилось.
Ну, значит, понравилась на работе мне женщина, туда, сюда доболтались, пригласила к себе. Женщина надо сказать незамужняя, бояться нечего вот и началось у нас всё угарно, до тех пор, пока она трусы с меня не сняла.
Мне даже сначала прикольно было, рассматривала она так, как будто никогда не видела, или такой уж огромный, что удивлял её очень. Тут надо сказать, что до огромности, моему многого не хватает.
Ну, так вот минуты три она его разглядывала, а потом и спрашивает меня.
Ой Миш, ты что с тюрьмы бежал?
Я обалдевши говорю: Нет, да и не сиживал вовсе.
А где же ты Миш, через колючую проволоку перелазил.
Тут она чуть в самую точку не попала. Я совсем оторопел, от такого вопроса.
А почему ты вдруг решила, что через проволоку.
А что ж тут решать, так у тебя всё в шрамах, живого места нет.
Вот те на, а ведь и правда, что людям в голову прийти может.
Так что шрамы тебе мешают, спрашиваю.
Она: да нет, украшают даже.
Ну, так давай, действуй, что вот так взяли и остановились, а у самого настроение пропало. И так все последующие случаи, когда при свете.
Так с той поры и выключаю свет.
А надо сказать Вам, что та беда со мной, уж давненько случилась.
Видно Бог меня наказал.
Полюбились мы с женой, мастера нашего Трофимыча.
Она баба у него видная, куда ни глянь, Бог не обидел.
А вот не могла стерва, мимо красивых мужиков пройти, так я и попал в её сети, тут надо заметить, что далеко не из первых, что поделать, не красавец. Кувыркались мы с ней, всё на даче у них. Трофимыч на рыбалку, а я к ней.
Она помоложе Трофимыча была, годов на десять, так вот ей видно его и не хватало,а может дури полна башка, или бешенство, а силищи у Трофимыча немеряно, один кулак, чуть не с мою голову, да и нрава крутого мужик, долго не разбирался, растолковывал быстро, чуть что раз и в репу, для понятности.
Так вот и попали мы с ней в самый интересный момент.
Надорвало Трофимыча посреди ночи вернуться.
Опосля-то мы разобрались, что это вовсе и не Трофимыч был, просто гость с соседней дачи по пьяни двор перепутал, а жену его тоже Валентиной звали.
Так вот я как услышал грозное.
- Валентина!!!.
С койки вскочил, хвать со стульчика одежонку и в окно.
Ходу значит, от греха подальше.
А собачка их, увидела такое и за мной.
Надо сказать, что собачка та, батон хлеба за два укуса проглатывала, алабайчик, уж и не помню какая кличка.
Я через забор прыг, темнотища.
И тут сотня иголок, да нет побольше наверное пронзили всё моё хозяйство. Надо же, около забора несколько кустов роз росло,
так вот я со страху через все эти кусты и пробежал, как ракета.
Эко угораздило, что все они между моих ног пробороздили.
Долго я тогда раны залечивал. Раны зажили, а вот шрамы так и остались.
 

Забыть свое прошлое

(Wova) 		  10  О прошлом  2008-05-22  2  1634
10 лет в пути по безводной пустыне. Днем - палящее солнце, ночью - пробирающий до костей холод. Лишь песчаные хребты бороздят пространство вокруг. Редкие невыразительные оазисы встречают как давние гостеприимные друзья. Народ начал уставать. Среди людей пошли разговоры: а не вернуться ли назад в Египет? И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, а дети мои - дети рабов.
- Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь.
20 лет в безводной пустыне. В пищу идут животные, считающиеся в Египте священными. Солнце уже сотни тысяч раз проклято как последний предатель. Пески мозолят глаза. И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, а дети мои - дети рабов.
- Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь.
30 лет в безводной пустыне. За глоток воды многие готовы отдать честь и достоинство. От тел исходят неприятные запахи. Люди начинают терять человеческий облик - вытаращенные глаза, осунувшиеся лица, спутавшиеся волосы, рваные лохмотья вместо одежды. И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, дети мои - дети рабов и внуки мои - они тоже внуки рабов.
- Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь.
40 лет в безводной пустыне. На миражи люди смотрят равнодушно. Наступила полная апатия. Часто раздается смех. Больше уже не заходят разговоры о том, чтобы куда-то сбежать или вернуться назад. И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое?
- О чем ты говоришь, Моисей? Что ты имеешь в виду?
- Помнишь ли ты, Исаак, кем был ты, кем были твои родители и кем были их родители?
- Ах, это! Нет, Моисей, у меня нет больше прошлого.
- В чем же дело, Исаак? Что стало с твоим прошлым?
- Я продал свое прошлое, Моисей.
- Что значит "продал"? Кому продал?
- Вчера в паре сотне шагов отсюда проходил торговый караван с Востока. Вот тем купцам и продал. Выручил молодого барана, бочку воды и новенькие сандалии.
- Я все понял, Исаак. Сегодня же мы убираемся отсюда.
 

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

(Александр Кукушкин) 		  14  Работа  2009-04-24  0  1632
Это не шутка и не выдумка, а совершенно реальная бумага, написанная на моё имя одним из сотрудников (аццки зловредным, кстати), который опоздал на работу. Орфография и пунктуация соблюдены.

Директору Кукушкину А.А.
от слесаря (фамилию не скажу, не важно)

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришёл как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы, то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ.
Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения.
Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днём. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить своё бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых – сумма не изменяется. Изменяется, однако, и ещё как изменяется.
Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причём совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия.
Прошу:
1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия.
2. Несущественное моё опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские амбиции отдельных индивидуумов.

Дата… подпись

------
Пришлось ему ответить...

Слесарю ХХХ…
от директора Кукушкина А.А.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ К РАЗЪЯСНИТЕЛЬНОЙ

Вот ведь мне повезло-то прочитать Вашу «Разъяснительную»! Надо заметить, что причина Вашего опоздания стала мне теперь абсолютно ясна и понятна. Эк же, батенька, какая оказия приключилась-то с Вами ранним августовским утром…
Конечно же, всё дело в вынужденном употреблении Вами в пищу продуктов далеко не высшего качества!
Совершенно с Вами согласен, что сумма, которую Вы получаете за свой нелёгкий труд, противоречит не только ТК РФ и Конституции РФ. Она противоречит также Конституциям большинства бывших советских республик, а также Конституциям стран ближнего и, что самое страшное, дальнего зарубежья.
Со своей стороны обещаю приложить все силы для выполнения пункта №1 Вашей просьбы.
Относиться ко всем сотрудникам предприятия равнозначно (как и вообще к окружающим меня людям) я не смогу, равно как и признать Ваше опоздание уважительным.

Надеюсь (ничего не прося), что:
1. Вы сможете осчастливить в ближайшее время своим присутствием другой трудовой коллектив;
2. В будущем Вам удастся опровергнуть не только всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых сумма не изменяется, но и другие более или менее известные законы и правила, такие как: закон всемирного тяготения, закон Менделеева-Клайперона, закон сохранения импульса, принцип Гюйгенса-Френеля, постулаты Бора, а также правило буравчика, сообщающихся сосудов и правой руки;
3. Чтение этого текста не привело Вас к очередному внезапному приступу медвежьей болезни, сопровождающей Вас, судя по всему, давно по жизни;
4. Вам удастся распределить Ваш скромный бюджет так, чтобы хоть какой-то его части хватало бы на приобретение памперсов. Это поможет Вам выполнять свои непосредственные служебные обязанности, реже отвлекаясь на облегчение Вашего бренного тела в соответствующем (или не слишком соответствующем) отхожем месте;
5. Для предупреждения регулярно случающихся с Вами оказий, Вы постараетесь не употреблять в пищу конСЕРвы и СЕРвелат;
6. Вы и дальше будете проявлять присущее только Вам УСЕРдие на рабочем месте.

с СЕРдечным приветом ______ /А.А. Кукушкин/ 30.08.2006г.

P.S. Вскоре он уволился...
 

Музей имени Надсона.

(Владимир W2) 		  9  О культуре  2011-10-17  0  1631

Мой папаша еврейского происхождения умер от психического расстройства в приюте для душевнобольных, когда мне было 2 года от роду. Матушка А.С. Мамонтова отличалась необыкновенной сердечностью и симпатичностью. Уже, будучи больной, она второй раз выскочила замуж за Н.Г. Фомина. Их семейное счастье закончилось тем, что г-н Фомин в припадке помешательства повесился. Сама маман отдала душу Богу в 31 год от чахотки.
      Я же, всю свою несчастную жизнь занимался тем, что большей частью хворал, писал стихи, шлялся по кладбищам, влюблялся в богемных девиц, играл на скрипочке, половой жизнью не жил, страдал и занимался онанизмом. Горячо любимая мною девушка умерла от скоротечной чахотки. У меня имеется очень много стихов "на могиле" …ну и стишата, соответственно, все "весёлые".
И больно мне, что жизнь бесцельно догорит,
Что посреди бойцов - я не боец суровый,
А только стонущий, усталый инвалид,
Смотрящий с завистью на их венец терновый.
      Не отличаясь физической силою и ловкостью, но, обладая нравом самолюбивым, я отовсюду получал тычки и затрещины. Терзаясь тяжёлыми мыслями, угнетённый горем, одиночеством, болезнью, я доходил до мысли об собственном безумии… об самоубийстве и прочая членовредительстве.
      Я умер в 24 года от мучительного туберкулёзного воспаления мозга, меня тогда звали Семён Яковлевич Надсон.
      Похоронили в Питере на Волковом, при большом стечении экзальтированной публики. Многие плакали.
      Вы, уже вошли в мой пантеон. Так обуйте ноги в войлочные бахилы и проследуйте далее, затаив дыхание! Сейчас перед вами откроются тайны мироздания и сады Семирамиды. Ах! Примите же мой бесценный дар и не оскорбляйте себя цинизмом. Господа, всё, что вы увидите в этом зале, дышит настоящей эстетикой и принесено сюда исключительно из святой любви к искусству моими почитателями. И пусть только попробует хоть одна скотина остаться равнодушной!
1 – «Сокровища нации» - вагон и маленькая тележка. (16 больших лопатников, 2 дамских кошелёчка, акции «Чара-банк»)
2 – «Закрома Родины» - макет бездонного колодца. Можно кричать туда: «Ау-у-у-у!» и «Эге-гей!».
3 – «Путеводная Звезда» - жёлтый карлик второго поколения. Вспыхивает и горит при исполнении одноимённого романса в пьяном виде.
4 – «Мыло хвойное» - интимное. Для умывания рук Пилатов Понтийских.
5 – Бочонок портвейна «Багратион» - 28 лет выдержки, лоза с южного склона Чуйской долины, (дегустация по вторникам).
6 – Образцы торгового дома «Че Гевара». Майка, трусы, кепочки с автографом Альберта Макашова, чулочно-носочные изделия производства КНР.
7 – Голубая чашка Аркадия Гайдара (Голикова), его же дудочка и кувшинчик. Его же опасная бритва, которой детский писатель вскрывал себе вены.
8 – Эротическое фото «И.В. Сталин насилует советскую интеллигенцию». 16Х22см. С автографами участников развратных действий!
9 – Полотно «Павлик Морозов предаёт своего отца, дедушку и дядю». Подарок музею от дочери Павла - Драздрапермы Павловны. Холст, масло, сало 4Х6 метра.
10 – «Моральный кодекс строителя коммунизма» - раритетный экземпляр с приложениями; «Сделай сам», «Очумелые ручки», «Устав караульно-постовой службы». Издательство «Пропаг****н – агитатор».
11 – Фундаментальный труд «Моральный кодекс эмигранта» с брошюркой «Родина там – где срака в тепле». Издательство не указано.
12 – «Высокая Честь» - экспонируется и выпадает вместе с Переходящим Знаменем из красного плюша, расшитого по периметру золотыми чебурашками.
13 – Доска почёта: «Лучшие люди!». Рядом доска позора: «Не люди, а говно!». Досочки; «Их разыскивает милиция», «Милиция их не нашла», фанерка «Алло, мы ищем таланты!».
14 – Виниловый диск «Голуби целуются на крыше». Ф-ма «Мелодия». Песни городских окраин в исполнении С. Пенкина – Б. Моисеева.
15 – Серебреная табакерка с гравировкой: «Савве Игнатьевичу Морозову от преданных сослуживцев», из которой нюхал кокаин Ф.И. Дзержинский. Тут же холодные компрессы для головы и белые перчатки.
16 – Игрушки для взрослых. Для мужчин - «Резиновая Зина» и матрас надувной «Зинаида Ильинична». Для дам – «Буратинка латексный» с запахом клубнички и фалоиммитатор «Холостой выстрел», (дети до 22 лет к данным экспонатам не допускаются).
17 – Игрушки детские от 4-х до 7-ми лет; хирургический набор для препарирования лягушек и кошек «Юный патологоанатом», куколка Вуду «Зиночка», маски карнавально-новогодние «Свинья в апельсинах» и «Сын Ишака».
18 - Подшивка газеты «Правда» за 1982 год. В газете Правда пишется только правда и ничего кроме правды. Странно даже предположить, что там можно написать что-то другое. Факт – мимо коего нельзя проходить, глубоко не вздрагивая.
19 – Дом моды Славика Мандабляшкина представляет свой стенд от кутюр для молодёжи. Актуальные краски для волос «Пурпур» и модные тенденции «Зелень бертолетова». Здесь же лифчик с рукавами от самого Славика, (впечатлительных граждан администрация музея покорнейше просит близко к экспонату не приближаться).
20 – Бульонные кубики «Рыбно-мясные». Росскосмос. Изготовлены из натуральных русалок. Тут же чебуреки «Кис-кис» в вакуумной упаковке.
21 – Накладная борода Старика Хоттабыча и его же пейсы, за которые таскали деда за склонности к недозволенным страстям.
22 –«Гусли – Самогуды» Мстислава Растроповича, его же АК-47 с которым маэстро защищал Белый Дом от ГКЧП в 1991 году, (всё в автографах супруги гусляра Г. Вишневской).
23 – Набор штампиков; «Уплочено», «Антисимит», «Еврейская морда», гербовая печать «Подлец и проститутка!».
24 – «Протоколы сионских мудрецов» под редакцией С. Михалкова и Эль Регистана с дарственными стихами: «Коль славен наш Господь в Сионе».
25 – «Большая Гламурная Звезда» на голубой ленте с бантами - Сергея Зверева с надписью стразами: «От изумлённого человечества!!!»
26 – Тот самый «Кларнет», который Клара украла у Карла Либнехта в мае 1919 г. Тут же памятное фото – Клара целуют Бэла Куна и Розалию Землячку (Залкинд).
27 - Электрический стульчик, на котором казнили сюрреалиста Сальвадора Дали за убийство своего любовника трансвестита Алана Тэда (он же Аманда Лир)
28- Молодильные яблоки. Стремительно превращают старого пердуна в юного повесу с гитарой, (после омоложения выдаётся матрас надувной «Зинаида Ильинична»).
29 – Рога изобилия (архар), которые наставил С. Мавроди – Лёне Голубкову и просто Марии.
30 – Абордажные крючья (2 штуки) с авианосца «Беспощадный» и тельняшка матроса Чижика, разорванная на грудях до самой ширинки.
31 – Памперсы шведского камикадзе Карлсона, его же ветка сакуры и «Кодекс Бусидо».
32 – Панталоны для плохих танцоров со спец-мешочками. Разработка НИИТЯЖМАШ специально для балета Аллы Духовой. В этих панталонах легко танцуется канкан, фарандола, ригодон, чарльстон и сарабанда.
33 – Наперсный крест попа Гапона. Сим крестом отец Гапон убил собаку по кличке Му-Му. Здесь же ломик, которым хозяин Му-Му дворник Герасим Михайлин по ошибке убил ветеринара Н. Баумана, (многотысячная манифестация на похоронах Баумана вылилась в безобразия 1905 года).
34 - Тазик Григория Распутина, из которого старец пил мадеру, (в нём же мыл ноги). По краям тазика ещё можно разглядеть губную помаду, оставленную многочисленными любовницами Распутина.
35 – « Корона Российской Империи» выставочный образец (гипс, позолота) – Петра III Карла – Петра – Ульриха Гольштейна - Готорпского и супруги его Екатерины II Августы – Софии – Фредерики Ангальт – Цербской, (короны – вонючки для салонов авто можно приобрести на выходе у гардеробщицы).
36 – Рентгеновский снимок В.И. Новодворской с обезьянкой на плече. Её же «Пояс девственности», (дамасская сталь, ключ утерян). Тут же справка от К. Борового о том, что Новодворская действительно не является городской дурочкой.
37 – «Великодержавный шовинизм» - 2кг.650гр. в авоське. Прилагается топорик, балалайка, онучи и лапоть для хлебания щей из самовара.
38 – Школьный дневник Виктора Перестукина двоечника и разгильдяя. Не аттестован по предметам; политкорректность, пацифизм, основы гомосексуализма, демонология, феминизм, основы демократии.
39 – Карамультук, из которого застрелил М.Ю. Лермонтова башибузук Н.С. Мартынов. Тут же Парус поэта с Черноморской регаты 1841 года. Тут же можно прослушать фоно «Парус» в исполнении Г. Лепса (Лепсверидзе).
40 – Консервная банка «Бычки в томатном соусе», как образчик божественного совершенства, (подобные банки носили в причёсках все интеллигентные дамы, как антенну для связи с космической бесконечностью).
41 – Костюмы супергероев США. Человек – котлета. Человек – пылесос. Человек – триппер. Тут же текст супергероя: «Я сражаюсь за правду, справедливость и американский образ жизни».
42 – «Багровый берет» Красной Шапочки, её же корзиночка с бутылью кальвадоса для плотоядных хищников и термос с коктейлем для бабушки «Кровавая Мэри Поппинс».
43 – Картина Федьки Сиськина «Три богатыря Лямцев, Дрицев, Опцацаев». Фломастеры на фанере 1,5 Х 1,5 метра, (дар музею от аукционного дома «Сотбис»).
44 – Герб города Чулки-на-Ажюре. Кованная листовая ёшкина-медь работы скульптора Церетели, (уменьшенная копия - оригинал подарен скульптором   городу Доносья-Сан-Себастьян в Испании).
45 – Украшение нашего собрания – «Орден Красной Звезды» за № 144, вручённый 9 августа 1933 года товарищу И.С. Макарову за тушение вулкана (!) на острове Свином в Каспийском море.
46 – «Скрижаль Моисея» (13 век до Н.Э.), с надписью на неизвестном науке языке: «Иди в булочную короткой дорогой и по пути встретишь Бога. Ему будет лет 40-45, плотного телосложения, на груди картонка: «Я не ворую – я только прошу»».
      Не забудьте снять бахилы. Экспозиция музея не будет постоянно обновляться, поскольку подобрана в стиле:
      Не говорите мне: "он умер",- он живет,
      Пусть жертвенник разбит – огонь ещё пылает,
      Пусть роза сорвана – она ещё цветёт,
      Пусть арфа сломана – аккорд ещё рыдает.
<< Новее
12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2373528