ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 26

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 26  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Беседа об искусстве

(Фёдор Сван)
  26  Искусство  2009-05-07  0  1927
Если мне попадается "пленэрующий" художник, прогоняю желание остановиться и посмотреть, как он пишет. Боюсь помешать творческому процессу, да и сам не люблю, когда стоят за спиной. Но случилось исключение: молодой парень фиксировал на распятом холсте кусочек крымского пейзажа. ПисАл он так увлеченно, что помешать ему, очевидно, совершеннейше было невозможно. Не удержался я и остановился понаблюдать, ну, как песню бардовскую послушать. Тем более, что рядом с художником стоял уже, как ассистент, мужичонка. Мужичонка был невысокий, худощавый, вытопленный, как шкварка. Майка и шорты его могли приютить ещё парочку таких тел, в общем, одежда не сковывала его движения. Не отягощенный определённым занятием, семейными заботами он, очевидно, целый день подвергал организм свой атмосферным явлениям, поскольку кожа приобрела цвет нечищеного медного самовара. Держа за спиной тряпичную, болотного колеру, в жирных пятнах сумку, мужичонка, из-под глубоко надвинутой соломенной шляпы наблюдал за художником мутноватыми маленькими глазками, задрав вверх подбородок, украшенный неухоженной бородёнкой. Распираемый желанием завязать беседу со столь уважаемым человеком, но не находя нужных слов, бесцветным тоненьким голосом он, наконец, спросил с тюркским прононсом: -"Кудожник"? Воспитание не позволило художнику игнорировать вопрос, но и вступать в диалог ему явно не хотелось, поэтому он, сэкономив слова, неопределённо пожал плечами. Дядька же решил, что контакт установлен. Боясь потерять нить разговора, мужичок задал следующий вопрос: - "Водку то пёшь"? Художник, не отрываясь от работы, опять пожал плечами. Не дождавшись ответа, мужичок, "пожевав" ногами, подвел итог разговора: "Я, вобсче-то, тоже упорный - срать захочу, семеро не отговорят"! Кисть замерла, художник присел и, сначала беззвучно, а потом в полный голос захохотал. Следом не удержался и я. Мужичок удивлённо смотрел на нас, потом плечи его мелко затряслись и он захихикал, издавая икающие звуки на вздохе, но, похоже, так и не понимая истинной причины нашего смеха.
 

Креатив

(Олаф Сукинсон)
  22  Смешные истории  2008-02-14  2  1926
Продолжение. Начало см.
      Жми сюда

Вот когда я придумывал 1561 год... Тогда было трудно… А вот 1986 - совсем легко, оттого он, наверное, такое кособокий получился.
Наспех, оно, конечно, что попало выходит. Бывает, еще не тем местом подумаешь – какой-нибудь Таиланд получится. А задумаешься надолго – эстонцы. А по-пьянке? Простите меня за революцию, рекламу сока «Добрый» и Буша.
О, кстати! Ибуша я тоже придумывал. Ибуша такое случается придумать! Думаешь, вот мне хорошо, давай и другим будет так же. И выдумываю, например, Волгу. И не просто так, а чтобы на ней автозавод построили итальянцы, а все остальные с этой продукцией тоже – ибуша и ибуша… Красота!
Вот закрою глаза – и нет ничего в мире. Открою – есть. Ну, есть, так есть. Поем, опять глаза закрыть тянет. А страшно – ведь пропадет тут все без меня. Вы уж это, не обижайтесь, давно не сплю, все о чем-то думаю, думаю, чтобы оно получалось.
Вот если получится у меня, я обязательно на Украине газ придумаю. А в России – Крым. А в Америке – Саддама Хусейна. А в Иране – демократию и много-много бомбардировщиков, чтобы демократию несли туда, где Хусейн. А в Барнауле – «Челси», а в Челси – Барнаул. А у пингвинов – зубы. А у стоматологов – яйца… Блин, нафига стоматологам яйца? Нет, остановимся просто на нафига! Нафига стоматологи? Бац, и придумал. Все, нет их. Стоматологов. А яйца – есть. Поел и дальше задумался.
Бл-и-и-н!!! Это я такой растянутый блин придумал - овальный-овальный. Его у вас еще нет, а у меня уже – ем.
 

Не приведи, Господь! Или подлинн ...

(Владимир Тореев)
  21  Про рай  2013-03-19  0  1924
(ироничная сказка для взрослых)
(полная версия на Прозе)


Лилит открыла глаза и увидела склонившегося над ней бородатого старца, с ног до головы перепачканного глиной. "Печник или горшечник", - подумала Лилит. Старец пребывал в великом волнении, руки его дрожали, лицо раскраснелось, и он всё никак не мог отдышаться. Лилит осторожно отодвинулась от него и поднялась с земли. Они находились на берегу реки в низине, между двух высоких глинистых обрывов поросших кустарником. Единственную тропинку, уходящую от воды вглубь рощицы, перекрыл собою подозрительный старик.

- А, что, дядя, вы здесь горшками занимаетесь, или как? - решила прощупать обстановку Лилит.
- С какой стати? - удивился старик и, не дожидаясь ответа, суетливо замахал на неё руками, - Не время сейчас разговаривать! Тут обстоятельства... Э-э, в общем, срочно нужна женщина! Пойдём, пойдём скорее со мной!
Лилит прищурилась, оценивая ситуацию, и внезапно приняла позу "щас закачу скандал".
- Вот значит как!!! Нам срочно понадобилась женщина, и мы хватаем первую попавшуюся и тащим её в кусты! Знаете, как это называется, гражданин хороший?!!
Старик от удивления вошёл в лёгкий ступор, глаза его полезли из орбит, а челюсть слегка отвисла. Он явно не привык к такому обращению, и растерялся не на шутку. Не давая ему опомниться, Лилит продолжила своё наступление, но заметя, что старик вполне безобиден, слегка переменила тон.
- А хоть бы, даже если женщина и не против, так надо же формальность, какую-никакую, соблюсти?! Где, спрашивается, цветы? Где красивые слова? Где ухаживания? Где прелюдия, в конце концов? А? Я вас спрашиваю, господин горшечник?!!

У старика наконец-то прорезался дар речи.
- Ты самая ЖЕЛАННАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ на всём Белом свете! Истинно говорю! - насилу выдавил он из себя, находясь, будто в трансе. Как загипнотизированный, старик не сводил с неё остекленевшего взгляда.
- Во-от, сразу бы так! А то, ДАВАЙ, СКОРЕЙ!!! Пугаете девушку...
Лилит деловито протянула старику ладонь.
- Теперь цветы давай, и помыться тебе не мешало бы, горшечник! В таком виде на свидание - это позорище...
- Да, подожди ты балабонить! - старик окончательно пришёл в себя, и опять замахал на неё, словно отгонял надоедливых комаров. - Это Адам про тебя такие слова говорил, я их просто передал. Он молодой, красивый, ждёт тебя не дождётся, скучает, измаялся весь. Чувства переполняют его всего, поэтому я и тороплю тебя, а то, боюсь, как бы с ним чего не вышло...
- Если пустить всё на самотёк, то ничего хорошего не выйдет, - хмыкнула, после паузы, Лилит. Она решительно ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони левой.
- Нужно всегда брать инициативу в свои руки, это я точно знаю!
- Вот-вот, и я о том же, поэтому я должен срочно привести тебя к нему, - переминаясь от нетерпения с ноги на ногу, горячо поддержал её старик.

Лилит опять почуяла неладное. - Привести, привести, что ты заладил одно и то же, как попугай?! А ты, случаем, из не "этих", кто женщин по заказу "приводит"? Так вот, имей в виду, я не "такая"...
- Каких таких этих?! Какая не такая?! - схватился за голову Господь. - Ладно, не важно, - он в изнеможении махнул на неё рукой, - Иди тогда сама, вон, прямо по тропинке, она тебя приведёт куда надо, не промахнёшься. У меня уже сил нет, с тобой препираться и, кстати, мне действительно нужно привести себя в порядок...

Лилит гордо приподняла подбородок и, расправив свои вполне гимнастические плечики, гармонично сочетающиеся с её ладными, спортивными бёдрами, продефилировала мимо старика вверх по тропинке. Она ступала так важно, и так ровно держала спину, словно её ждала встреча не с озабоченным молодым человеком а, по меньшей мере, с золотой олимпийской медалью. Пучок волос, туго стянутых на затылке в "конский хвост" колыхался, будто прощаясь, в такт её шагов. Господь посмотрел ей в след, покачал головой, поцокал языком и прошептал с сомнением в голосе: - Ишь ты, какая фифа вышла ершистая, надеюсь, у Адама с ней всё получится...
Господь ещё раз покачал головой, вздохнул и полез в воду.

- Горшечник!!! Это меня-то горшечником назвала?! Потому, что с глиной работаю, что ли? А может я скульптор или ваятель фресок какой?.. На худой конец, назвала бы дизайнером садовых участков, кто садовых гномов лепит, это и то не так обидно было бы. Почему сразу горшечник?! Ещё бы и обжигать их мне предложила, дурная баба... Прости Господи, - ворчал Господь, возвращаясь от реки. - Эх-х, нужно переходить на другой материал...

Тропинка петляла среди густых зарослей боярышника, чёрной и красной смородины, огромных кустов малины, ежевики, крыжовника и много ещё каких видов садовых кустарников, усыпанных аппетитными гроздьями спелых ягод всевозможных цветов и оттенков. Вот-вот должна была показаться поляна. Сквозь шум листвы уже можно было различить ритмичные ахи и охи доносящиеся оттуда. Ещё с той стороны слышались какие-то странные звуки похожие на шлепки. "В ладушки играют?" - подумал Господь, но на душе было как-то неспокойно.
- У вас там всё нормально? - на всякий случай крикнул Господь в сторону поляны.
- Убивают!!! - вдруг раздался истошный крик Адама с той стороны, откуда доносились шлепки. - Ай!!! Ой!!! Спасите! Помогите, кто ни будь!!! Люди добрые, убивают же!!! Батя, где же вы?!! Спасите меня скорее!!!
Господь, путаясь в хитоне, припустился бегом на голос, причитая на ходу.
- Вот ведь знал же, ведь знал, что так получится!!! Счас, сынок, счас!!! Уже бегу!!! Как же это я опять оплошал... Ая-яй, что ж такое творится-то, на белом свете?!!

Ангелы встревоженной стаей кружили над поляной. Адам, зажав причинное место обеими руками, катался по траве и орал благим матом. Рядом с ним, в бойцовской позе кикбоксёра стояла Лилит, и обрабатывала его хорошо поставленным киком, а проще говоря, пинала ногами.
- Я тебе покажу "подними ногу и покрутись", - приговаривала Лилит, не переставая дубасить Адама. - Я тебе покажу "приласкай моего адамчика"... Я тебе покажу "тебя же создали специально для меня"... Запомни раз... и... на... все... гда..., извращенец! САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА СОЗДАЁТ СЕБЯ САМА!!!
 

Царевна Лягушка и операция Дельт ...

(Sunhart)
  20  Про лягушек  2012-05-25  7  1923

Сегодня решили почистить бассейн и залить новой водой для нового летнего сезона. В бассейне оказалось целое семейство мальков лягушат. Пришлось спасать их жизнь ...и по одному ловить этих юрких головастиков сачком и пересаживать в прудик рядом. С 9 утра до 11 я их перетаскивала.
Но явно там еще остались. Спасательная операция Дельта 69 окончилась успешно. Вокруг летают стрекозы...

25 мая 2012
 

Фира -= слушай на меня!!!

(Бай-бай!!!)
  29    2009-10-15  0  1922
- И аб што мне ваш измученный Израиль?...Как почему? Да потому что все кого бы лучше и не знать - давно туда уехали!
Фира, поверни мне свои уши - я в тебя словами говорю! Сама можешь не двигаться - куда уж... И замолчи свой рот! Вон - за диету читай...Не пойму я этих женщин! Мне в детстве попалась книжка за золушку - таки я сорок лет сапожник...Она сорок лет читает про так , как иметь фигуру - но пока имеет только меня...Ладно,не будем разгорать конфликты в нашем мини- тель-авиве.
Так за шо я тебе нервничал?... Ну вот представь : на наш когда-то бывший штеттл после меня - из евреев осталась только Фира.И то - имею вырванные годы каждый день.
А в Израиле что я буду иметь? Или что, назло врагам - оставить ее здесь? Как мину замедленного действия? Оставьте ваши хлопоты... Я же ее все- таки люблю...Ладно...Бог даст день, а черт набьет его проблемами...
Будем посмотреть...
 

Исповедь ЗОИЛА. Рифма.

(Gameboy)
  64  О поэтах  2013-03-05  9  1921
Часть вторая (практическая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в Первую часть: Жми сюда Часть третья про размер: Жми сюда

Сразу оговорюсь, что мои измышления бесконечно далеки от академических знаний, поэтому если то, что я обзову собачьей хренью, вдруг окажется «холостыми стихами», а «ударный каждый второй слог из каждых трёх» — «амфибрахием»… прошу покорно меня извинить. Итак, начнём.

Рифма.
Рифма – это собственно то, что отличает стихи от прозы. Да, существуют т.н. белые стихи, наверное, есть и серые (ну, зарплаты же есть), но по мне, так это скорее разновидность прозы, нежели поэзии. Я буду говорить об обычных, привычных, самых что ни на есть чёрных стихах. Современная классификация рифм достаточно обширна, однако я убеждён, что всю её можно сократить до предельно простого понятия: либо рифма есть, либо её нет. И заключается она в созвучии рифмуемых слов – чем созвучнее слова, тем лучше рифма. Не важно, расположены созвучия до ударной гласной или после неё. К примеру: минфин – парафин. Вполне себе сносная рифма. Её можно как ухудшить: совмин – парафин, так и улучшить: графин – парафин. Т.е. чем больше
Читать дальше >>
 

Бытовые - 29

(Леонид Олюнин)
  12    2012-07-17  0  1920
С ПОТОЛКА КАПЛЕТ

— Сосед, у вас что, водопроводная труба протекает?
— Нет. С чего ты взял?
— С потолка у меня каплет, вот я и подумал: или труба протекает, или забыли закрыть водопроводный кран.
— Я ничего не забываю, а вот жена моя забыла, что я ей говорил, и уже не первый раз.
— А что ты ей говорил?
— А я ей говорил: «Не лей слез — не заливай соседа снизу, денег на вторую шубу не дам, в старой проходишь».

ШУБА
Теще шубу подарил —
Чуть себя ни разорил.
Лезет мех: подарок — брак.
И теперь я теще — враг.

* * *
Ну да — и курица летала,
Пока в курятник не попала.

УБРАЛ

— Вас предупреждали, что личный гараж, следует убрать с детской площадки?
— Убрал. С детской площадки, гараж на лестничную площадку перенёс, ближе к своей квартире.
— Вы что, с ума сошли?
— Не сказал бы. А вот сосед мой, тот, свой гараж в собственную квартиру затащил.
— Ну, народ! На все идут, только бы гаражи за городскую черту не вывозить.

* * *
Врать нехорошо, — соврал сыну отец.

«В ТЕАТРЕ»
Движений, партий — тьма,
А выход к лучшему
Не скоро...
Вы что хотели отыскать
В театре одного актера.

ПРОСЧЕТ
Не мне тебя учить, сынок,
И ты миллионером стать бы мог.
Так инженером и остался —
Зачем с продбазы расчитался?

САМОНАДЕЯННЫМ
Грубый лом громил гранит —
До сих пор в ушах гремит.
Всем знаком конец Содома —
Был, он, лом — и нету лома.
А ведь верил в этот бред,
Что ему износа нет.

МОЗГИ НАБЕКРЕНЬ

Набекрень носил мозги,
Дальше двух шагов — ни зги.
К дополнению — хромой,
А туда ж: «Вперед! За мной!»

ОБОГНАЛИ

Мы Америку «обули»,
Ну, хоть в этом благодать —
Вон какие цены вздули —
Пусть попробует догнать.

НАЙДУ
А в трёхтысячном году
Я себе жильё найду.
Да, найду! Какие шутки...
Пса я выживу из будки.

ОТЖАЛИ
Хотел попасть
в истории скрижали.
Не дали подойти к ним —
бедрами отжали.

ЗАСЕДАТЕЛЬ

Один чудак любил собрания.
О всех собраниях
Он знал заранее.
Других почти
Не ведал дел —
В президиуме
До отупения сидел.
И если бы инфаркт
Не уложил беднягу —
Он до сих пор бы
Носом ворошил бумагу.

* * *
Я слышал — женщины есть где-то —
У них науки в голове-то.
А у моей милашечки —
Колготки и рубашечки.

* * *
Победа – вот апофеоз!
Поражение – навоз.
На любовном поле
Битва поневоле

* * *
Вас люблю… Как это мило
И хочу включить в свой штат…
В ЗАГСе кончились чернила,
Чтоб поставить новый штамп.

* * *
С елки наземь – шишка.
Пострадал парнишка.
Получается – прокол,
Ибо ёлка – женский пол.

* * *
Были планы головы,
Не срослись они, увы…
Слишком много дам кругом –
Планам головы – облом.

* * *
Шкварчит жена, как сковородки,
Мол, много пьёшь, зараза, водки.
Порода бабья – беса вошь,
И сковородкой не проймёшь.

* * *
Любовь – болезнь,
А это значит –
Зачах иль шустрой
Блошкой скачешь.

ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ

Женский день он раз в году
Все-таки бывает,
Я решил, что проведу
Как и подобает.
Завтра будут у жены
Словно именины,
И к столу приглашены
Все её кузины,
И подружки все её,
Как без них, конечно!
Выпьем, посидим, споем
Про любовь сердечно.
Чтоб веселию цвести
Нужен стол отменный,
Провиант приобрести —
Долг мой, несомненно,
И подарок прихватить —
Тоже — не обжалуй.
Но заставь меня варить —
Наварю, пожалуй! —
Две недели животы
Будут праздник помнить.
Да, кухарской пустоты
Видно не заполнить.
Осветило светом дня!
Надо же такое! —
Так ведь мама у меня
Здорово готовит...

Ночь у газовой плиты,
У духовки жаркой,
Мама ладила торты,
Занималась варкой...
Стол был — сказочный цветок,
Не прилепишь шутку.
Маме подарил платок,
А супруге шубку.
Было весело — на ять,
Радовались дамы.
Правда, если не считать
Задремавшей мамы.
 

Производственные - 48

(Леонид Олюнин)
  22  День радио  2012-05-04  1  1920
ПОПОЗЖЕ

В столовую зашел перед закрытием: в цехе задержался. У раздачи — никого. За столами — человек пять.
— Что на первое? — спросил я.
— Перловый суп, — ответила раздатчица.
— А на второе?
— Перловка с бифштексом.
— Да что, кроме перловки, лапши у вас ничего не бывает? — возмутился я. Раздатчица ответила тем же:
— А что вы повышаете голос? Вы бы еще попозже пришли.
Что делать? Перловка надоела, а есть хочется. Взял что есть. За третьим потянулся. На раздаче только два стакана. Один с осветленным яблочным соком, другой с компотом. Пригляделся: в стакане с яблочным соком — перловка. В компоте — голова от жареной мойвы.
— Безобразие! — воскликнул я. — Посмотрите, что у вас в стаканах.
— А мне некогда смотреть, — отпарировала раздатчица. Это вы смотрите. Вы бы попозже пришли. Берите что осталось.
Попозже! Столовая внутризаводская. Попозже здесь никого не будет: все разойдутся.
— Позовите директора, – холодно заявил я.
Раздатчица возражать не стала. Минут через пять привела пышную, симпатичную женщину. Похожа на директора.
— Что вы, гражданин, шумите? — накинулась она на меня. — Вам не нравятся наши блюда? Я вас запомнила: вы уже не в первый раз возмущаетесь перловкой и лапшой . Хуже бабы рыночной, а еще мужчина. Не вам нас учить, что нам готовить. Вы свою жену дома учите. Еще бы попозже пришли. Сейчас мы уже закрываемся. Откуда вы такой?
— Из КИПа, — промямлил я, как будто этой энергичной женщине действительно было интересно знать, где я работаю.
— Из КИПа? — насторожилась она.
— Да.
— Значит вы и в радиоаппаратуре разбираетесь.
— А как же.
— И цветной телевизор сможете отремонтировать?
— Могу.
— Вы бы зашли попозже, — улыбнулась она.
И я зашел попозже. Пообедал по-королевски. Унес с собой в нагрузку килограмм колбасы.
Личный телевизор директора столовой отремонтировал за два вечера.

* * *
Один бригаде дан топор,
Используется он в упор.
А почему один всего?
Ну, не скажу. Не знаю.
Но дел, скажу вам, у него
Сверх нормы, понимаю:
Илья возьмёт дрова рубить,
Вернёт его Макару,
Тот кирпичи начнёт долбить —
Задаст бедняге жару...
А для чего топор жалеть?
Он общий, а не личный ведь.

МЕЧТА

Эх, купить бы вертолет!
…проходная – напролет;
Не дышал бы на вахтера,
Не скучал бы у забора…
Вертолетов нет в продаже.
Что за жизнь!.. обидно даже.

* * *
Окончил ПТУ, а в цех явился –
Не помнит, на кого он тамучился.

* * *
Показали нам резец
И сказали: «Образец!»
— Он металл строгал, трудился?
— Нет, счастливчиком родился.

* * *
Он здорово завинчен
На этот неуём:
И здесь пожить прилично,
И там урвать своё.

* * *
Отдыхать мы мастера,
Дел не тронута гора.

* * *
Голова – кладовка,
А хозяин - Вовка:
Склянки там ботинки,
Разные картинки,
Скрепки, кнопки, трубки,
Дрянь от мясорубки –
Куча здоровенная…
Только память скверная.

* * *
Кто сеет - с урожаем,
Садовник средь цветов.
Деньги уважают,
Кто им служить готов.

* * *
Вовсе ни к чему вопрос,
Зря и закипел он;
Свой котёнок ловит хвост –
Это тоже дело.

* * *
А гора почти контора,
Ежели без пафоса;
Просто так не лезут в гору
Люди, что из офиса.

* * *
Ясно, что в реальности -
Это не банальности,
Это увлечение –
Соблюдать течение.

* * *
Молоток взял и отвёртку –
Стал чинить часы Егорка,
Что ходили через силу,
Словом, вовсе закосили.

* * *
Весь в поту, даёт три нормы,
Деньги - птичку не прокормит.

* * *
Кто в труху, а кто в опил –
Милость вашу просим.
Мой сосед когда б не пил -
Ноги бы отбросил.

* * *
Говорить мог очень долго,
В основном — о чувстве долга.
А вопрос поставлен краткий:
«Ты когда вернёшь десятку?»

***
Не дано – не лапай –
Ждёт антипочёт.
Ну, копай лопатой,
Если к ней влечёт.

* * *
Всего главнее – производство,
А остальное, так – уродство.

* * *
- Пал Петрович, как же так? –
Пал на ферме молодняк.
Мясо ценное пропало…
- Шкур зато у нас немало.

* * *
- Послушай, для чего ты, брат,
Ломаешь этот агрегат?
- Какого пристаешь рожна? –
Мне эта гаечка нужна.

* * *
Завод – твой дом
И это точно!
Не веришь? Значит
Не работал сверхурочно.

* * *
Начальника в автобусе я встретил.
И это чудо! – он меня заметил.
Спросил: «Ну, как тебе у нас, Вано?»
А я на пенсии давным-давно.
 

ДИКИЙ БАРСУК

(Наталья Крестьянинова)
  24    2010-08-11  1  1920
Есть у меня хобби, смешные истории из жизни, случившиеся с моими друзьями и родственниками, записывать.

На этот раз речь пойдет о моем дядюшке, заядлом охотнике. Дело было в деревне. Сын его, двенадцать лет отроду, притащил из лесу живого барсука… В дом притащил, чашку с молоком ему налил, (помнит, что, принесённого ёжика точно так же потчевал). Сидит, радуется свому трофею. В отличие от дяди, пока не подрос еще, животных домой, он умудряется живыми притаскивать. Так вот сидит пацан, легонечко за ушком барсуку чешет, улыбается. А тут и дядюшка к обеду пожаловал. Переступил порог и замер:
- Ты зачем барсука притащил, а? Он же д-и-к-и-й!!!!! Сейчас же унеси его, где взял!
Молчит сын, не в первой уже тирады эти выслушивать. Прочитал ему отец нотации, развернулся и направился к двери.
Неизвестно, что на тот момент у барсука переклинило, но накинулся он неожиданно на дядюшку и впился ему острыми зубами в ногу. То ли случайность это, то ли барсук, на интуитивном уровне смог почувствовать, что дядюшка, тот еще Охотник, с многолетним стажем, но вцепился в него Барсук намертво. Хватка сильная у него, как у питбуля!
Барсука никак не могли оторвать от бедного дяди. Ничего не оставалось, как придушить его, чтоб не мучился …(барсука, разумеется). В итоге, барсук пошел на шашлык, а вот дядя пошел в больницу, где ему, как и положено, назначили 40 уколов от бешенства…
Из-за ежедневных приездов на уколы, в больнице он был уже, как свой. …
И вот такая картина…Процедурный кабинет. День «надцатый». Медсестра вызывает пациентов по очереди на уколы: «Иванов, Петров, Сидоров, Дикий Барсук…. »
Вся очередь трясется в беззвучном смехе …. Чувствуется, что теперь за дядей закрепится эта погоняла)))))

зы: Прошел год. Погоняла закрепилась!)))
 

Британское масло, жена и олигарх ...

(Андрей Ручкин)
  17  Про олигархов  2009-02-25  3  1919
Британское масло, жена и олигархи

Еще не было восьми утра, а на улице шел снег, и мировая экономика пребывала в кризисе, и пятки Петра Петровича чесались просто до невозможности.
Лучшие финансовые умы, обрушившие на голову человечества вышеозначенный кризис, усиленно советовали окружающим как теперь бороться с этой напастью. Количество советов поражало своим разнообразием. Тут уж какие угодно пятки не выдержат.
По версии одной из столичных газет преодолеть эту неожиданную бяку было крайне просто. Достаточно купить ведро майонеза со скидкой ( крайне выгодное предложение!) и приобрести пару безделушек в ювелирном салоне Антонины Бабосюк. После чего и козни заокеанского Уолл-стрита, и   выкрутасы родимого Центробанка будут уже не страшны.
Но дело в том, что Петр Петрович просто не привык покупать майонез ведрами. Он вообще не привык его покупать. Да провалитесь вы со своим майонезом! На вкус- неприятная неизвестность, а внутри –точно живого ежа проглотил. Пожар внутри неделю пивом не зальешь.
Ну, против Антонины Бабосюк Петруша лично ничего не имел , она была ему даже в чем-то симпатична, но он в принципе не одобрял ювелирных магазинов. Поскольку ими в основном интересуются либо женщины, либо бандиты.
Но, конечно же, Петр Петрович не собирался стоять в стороне в то время как все прогрессивное человечество посыпает себе голову пеплом сгоревших акций и интенсивно предается биржевому отчаянию. Ушей его достиг заманчивый слушок о том, что в городе Лондоне пачка сливочного масла в два раза дешевле, чем в городе Москве. Петр Петрович глубоко вздохнул, засучил рукава и принялся стараться для семейного бюджета, не щадя ни себя, ни авиакомпаний. Вот уже 15 раз летал он в Лондон за маслом и возвращался с законной добычей в зубах. Масло бывало шотландское, бывало валлийское, бывало даже северо-ирландское. Но английским оно не бывало никогда. Из чего Петруша сделал неприятный вывод: англичане сами ни черта не делают и за них всегда работают другие.
А супругу эта законная добыча в собственных, ни мало не вставных, зубах почему-то не радовала. И она вообще начала подозревать Петра Петровича в обширных и чудовищных изменах. От него подозрительно часто стало пахнуть Англией. Объяснения не помогали.
А ведь рассуждая логически: где бы нашел он время и силы еще и на любовниц? Вы вот попробуйте сами как-нибудь после работы смотаться в Лондон, отстоять там очередь за маслом ( по одной пачке в руки, ишь какой умный выискался!) и вернуться назад. Тут дай Бог до дивана доползти, какой уж адюльтер. Петр Петрович ведь не двужильный.
Но жене если что вдруг втемяшилось…
-Уйду от тебя к какому-нибудь олигарху! –голос зычный и форточка на улицу открыта.
Через две минуты звонок в дверь. На пороге незнакомый мужик. Не здороваясь, сразу переходит к делу: -Я какой-нибудь олигарх. Уйдите от него ( кивает в сторону Петра Петровича ) ко мне. Я о вас мечтаю с самого детства. Буду любить, обожать и катать на яхте по Москва-реке. Когда лед сойдет.
Тут у Петра Петровича от возмущения даже пятки перестали чесаться. Тем более, что "женишок"-то не один пожаловал. Их за дверью целая очередь. Со второго этажа вниз, из подъезда во двор, через сквер на соседнюю улицу и дальше за углом скрывается в предрассветном мраке.
Ничего себе развелось неженатых олигархов! В засаде что ли сидели? Просто в глазах от них рябит. Разной масти, цвета, окраса, пола и возраста. Бритые, небритые, лысые и лохматые, в вычурном пальто от Армани и в элегантных отечественных телогрейках.
И между прочим, все как один, Петра Петровича утешают:
-Мужик, не расстраивайся. В случае чего звони –не стесняйся.
И всё суют, и суют визитки. Он их сложил в авоську, взвесил на безмене –почти четыре килограмма одних визиток!
А жена в центре олигархического внимания сверкает как подснежник. Проводит осмотр новоявленного ополчения. Они животы втянули, глаза выпучили и зубы оскалили в немыслимых улыбках. Стараются понравится, но не выходит.
Жена привыкла к Петру Петровичу. И вынесла суровою резолюцию:
-Задрипанные вы все какие-то! А ну пошли отсюда!
И дверь закрыла на замки. И огорченные олигархи немедленно разбежались по предрассветным московским снегам дальше свое несчастье искать.
Супруга поворачивается к своему Петруше не без торжества "с тобою дескать вся осталась", а он на нее ноль внимания. Сидит в кресле, проглядывает визитки из авоськи и размышляет как бы поскорее стать миллионером. Ведь в миллиардеры идут исключительно неопытные и недальновидные люди. Такие либо вовсе ничего не потратят, либо все просадят до копеечки и снова в грузчики на Курский вокзал. Если, конечно, здоровье позволяет. То ли дело миллионер! Он ведь…
-Вчера на сдачу в булочной две сотенных взяла, а они все камфарой пропахли, -многозначительно покачивая корпусом из стороны в сторону говорит не ушедшая к олигархам жена. Желает привлечь к себе внимание.
-Наверное кто-то прятал деньги в ушах. От налоговой инспекции, -машинально отвечает Петр Петрович и жена одобрительно хихикает, давая понять, что остроумнее ее супруга никого и в целом свете не сыщешь. Потом сбрасывает халатик и заманивает Петрушу на диван. И визитки падают на пыльный паркет, и все идеи о будущем миллионерстве вылетают из умной головы,   даже не успев толком опериться.
Всласть накувыркавшись, Петр Петрович решает попить чайку, покидает диванчик в поисках холодильника и обнаруживает, что сливочное масло все уже вышло к чертовой матери.
После чего начинает тихонечко подвывать от ужаса. Перспектива переться сегодня в Лондон, в день воскресный его совершенно не вдохновляет.
-Послушай, Дуся, -говорит он трагическим голосом, постепенно возвращаясь в комнату.
–У тебя случайно нету знакомого фермера в Подмосковье?
Знакомый фермер у жены случайно оказывается. Даже более чем знакомый. Из родни. И с маслом. И финансовый кризис мгновенно отступает, и супружеская жизнь временно обретает некое подобие смысла.
 

Соблазнительница

(Tungus)
  11    2009-09-02  2  1918
-Мужчина, вы такой с виду крепкий.
- Да есть маленько!
- Можно вас на минуту?
- Ну.
- А если на пару минут?
- Можно.
- Хотя, что там, на пару. А на пять минут слабо?
- Ого! Да хоть на десять! Я еще ничего вроде.
- А на полчаса?
- Ого! Ну, можно попробовать.
- Тогда допивайте свое пиво и пошли.
- Куда?
- Да тут недалеко, за углом. Как вас, кстати, зовут?
- Груздев. Иван Груздев.
- Вот и славно, Груздев, мы уже пришли.
- Ты куда меня привела?
- Вот вам, ребята, новый помощник! Здоровый, не слабее загудевшего Петровича. Вы с ним этот грузовик за полчаса разгрузите!
- Не, мы так не договаривались. Я пошел!
- Куда ты пошел? Сам согласился на полчаса, а сам пошел? Нет, мужик, раз уж назвался Груздевым, полезай-ка в кузов – будешь мешки с цементом моим грузчикам подавать. Вы, ребятки, присматривайте за ним, чтобы не сбег. А я пойду, может, еще кого на живца словлю…
 

Производственные - 14

(Леонид Олюнин)
  22  Кулинарные приколы  2012-01-23  0  1916
ПОГИБНУ ЗА РАБОЧИХ

— Товарищ майор. Рекс дошел до дверей курилки и стал как вкопанный.
— Может быть преступник след табаком посыпал?
— Не думаю. Скорее всего в помещении сильно накурено.
— И как они там целыми сменами сидят?
— Не знаю.
— Собака и то не идет.
— Вот именно.
— Но я уверен — преступник там.
— Не исключено.
— Вперед, лейтенант, вперед!
— Хорошо, я пойду. Но только в некрологе запишите: «Он честно погиб за рабочих».

ПРОЖЕГ

— Веткин, ты только позавчера новую телогрейку получил, а уже сегодня она у тебя во многих местах прожжена.
— Это ее кислотой проело.
— Веткин! И когда же ты перестанешь всякую гадость пить.

ПОЛОЖЕНО

— Мне три мясных котлеты без гарнира.
— Хлеба сколько?
— Нисколько.
— Котлеты станете есть без хлеба?
— А вы что, забыли в них хлеб положить?

* * *
Пил для сугрева — допился до чертиков.
 

Без проституток.

(Владимир W2)
  8    2010-12-22  1  1915
Цикл «Не городские – не легенды»
      Без проституток.
      Зашёл как-то шоумен и министр культуры Швыдкой в пивной бар «Ветерок» кружечку жигулёвского заслюнявить, смотрит, ба! – Шерлок Холмс у стойки тарань зубами рвёт/
      Всем давно известно, что Шерлок Холмс не в Лондоне живёт, а в Москве на Тверской улице. Это артист сэр Ливанов. За Лондон не скажу, а вот в Москве ему даже памятник поставили, на пару с Ватсоном (артистом Соломиным), за неоценимый вклад в английскую культуру. И теперь они с Ватсоном (или Уотсоном?) сидят каждый день на бронзовой скамеечке прямо перед зданием британского посольства на Смоленской набережной, на радость мисисам Хадсон и всяким джентльменам, для острастки уголовного элемента столицы. Ужо нечистые на руку граждане бегут из туманной Москвы в Лондон. Темнота – классики не знают. Ведь, каждый ребёнок помнит, как просто и гениально расправился Ливанов с профессором Мариарти.
Для того, что бы у Рейхенбахского водопада в схватке с английским подонком Мариарти - набить последнему рыло, Холмс поехал прямо из Лондона в Альпы по железной дороге. А все думали, что в Швейцарию с Острова паровозы не ходят. Дурачьё.
      Они там с Соломиным ещё из вагона соскочили и часть пути проделали пешком, потому что поезд обогнал-таки на авто коварный профессор, (каких наук из Х/ф не понятно). И если профессорская бибика гнала со невероятной космической скоростью 35 км/ч., то, значит, машинист паровоза шёл впереди состава разгоняя кур, забегая на каждой станции в паб.
      Ну, в общем, встретились два таких не простых мужа в пивной «Ветерок».
      Разве не имеет права человек, в конце рабочего дня охладится бокалом пивка?
      Взял себе Швыдкой парочку жигулей, скумбрии тарелочку и к Ливанову присоседился. Целоваться, понятно дело не стали, пивная все-таки, а не Колонный Зал, опять же, губы жирные в рыбе.
      - Наше – вам, с кисточкой! – сказал министр культуры и шоумен, - Как пивко сегодня? Соды нахерачили?
      - Привет от старых штиблет, - кивнул Холмс-Ливанов, терзая тарань, - Ни чо так, пить можно.
      - Ну, а вообще, как дела? – спросил Швыдкой и, заговорщицки подмигнув, плеснул себе в кружку из чекушки грамм пятьдесят «Столичной», - Для запаху…
      - Заговор раскрыл на Тверской, - доложил Холмс.
      Огляделся по сторонам – не подслушивает кто? И пока визави закусывал скумбрией, рассказал суть дела:
      - Бабки на лавочках; примерно одного возраста, обуты в одинаковые боты, собираются у подъездов, общаются шёпотом. О чем говорят и на каком языке не понятно, при появлении постороннего тут же замолкают. Если из этой обоймы выдернуть одну старуху, её моментально заменяет точно такая же. Униформа - Пальто неопределённого цвета с весны до поздней осени. Это одно и то же пальто! Они передают его по наследству с 1861 года. У них глубоко законспирированный подпольный центр! откуда поступают команды в час «Х» скупать соль, сахар, макароны и спички. Необходимо выяснить с какой целью блокируется общественный городской транспорт толпами старух, когда люди торопятся на государственную службу, а также создаются невероятные очереди в поликлиниках и о чём они треплются у подъездов последние 150 лет. Диверсии! Шпионаж!
      - Вы, эта… закусывайте давайте, сэр. А в принципе, ежели горячку не пороть - всё логично, – похвалил собеседника министр. – Надо Фурсенке сказать. Давно пора ваш дедуктивный метод в средней школе как предмет ввести, наряду с Демонологией и Основами Гомосексуализма. Я вот, тоже тут, за мисс Марпл наблюдаю… С виду благообразная старушенция, путешествует себе, от нечего делать, куда её не звали. И вот, что характерно, куда не приедет – там труп человеческий, а то и два. Как вы думаете, сэр? Может это всё как-то связано? Может быть стоило допросить старую грымзу с пристрастием?
      Швыдкой дунул в пустую кружку, заглянул туда глазом и не обнаружив на дне ничего интересного вздохнул с облегчением.
      - Тока смотрите! – предупредил Ливанов, - Не брякните кому! Это пока тайна… а то я вас знаю, балабола, со своей Революцией Культурной… язык без костей, лалы-лалы, вафли-туфли… Опозорите меня перед Королевой английской.
      - Ну, вы чё, сэр! – скроил обиженную мину министр, - Я сам наблюдаю и пишу куда следует, если что. Вот, на днях видел двух иностранных шпионов. Одна, наверное, француженка женского пола, в сиреневом плаще, стояла у обочины с тележкой, пыталась дорогу перейти в неположенном месте. Из-под плаща торчали такие бело-коричневые конечности, на подобие - наших ног. Вначале я подумал, что это на ней такие колготки импортные с люрексом, но поближе подошёл и понял - она просто обгадилась стоя. Не успел в себя прийти, как, в районе рынка, напоролся на второго. Американец должно быть. У него изо рта торчала кубинская сигара такая - мистер Твистер. Ковбойка клетчатая в джинсы заправлена, а джинсы обоссаны по самые каблуки, причем неоднократно.
      Холмс поперхнулся пивом.
      - А почему вы решили, что это иностранцы?
      - Кто это спрашивает?! - Министерские брови удивлённо взлетели вверх, -      Кто же это ещё мог быть, по вашему? Ну, не инопланетяне же, в самом-то деле?!
      Собеседники поглодали рыбки, вдумчиво выкурили трубку под табличкой «НЕ КУРИТЬ!» и когда Швыдкой, проверив глазом дно второй кружки, совсем уже собрался отчалить на очередное вечернее Шоу, и протянул сэру для прощания блестящую ладонь, в жирной скумбрии, Ливанов выдал такой неожиданный текст:
      - Этой осенью, когда на город, после противного секущего дождя и ветра обрушились тяжёлые снежные хлопья, и всё это прилипало и хлюпало под ногами, я увидел Его! Он явился в образе крепко поддатого джентльмена в расстёгнутом пиджаке. Он пересекал шоссе под углом 90 градусов и на нём не было штанов. Только семейные трусы в красный цветочек трепыхались на ветру, как знамя гвардейцев Её Величества.
      Это был инопланетянин!
      Проституток в тот вечер в пивной «Ветерок» не было.
 

Производственные - 82

(Леонид Олюнин)
  20  1 апреля  2012-08-30  1  1912
ДУБЛЕНКА
(ретро)

— Это он, — шепнул Славка.
— Ты что, — с ума сошел?! — удивился я.
— Говорю же, — он, — чего упираешься.
Я покрутил возле виска указательным пальцем, намекая кое на что, Славке.
— Ты что, — меня за простачка принимаешь? Думаешь я поверю, будто бы этот тип, в засаленном пальто, стоящий в куче алкашей, и есть директор промтоварной базы.
Славка покачал головой и махнул рукой.
— Эх ты, Петя! — Петя у него оскорбляющее слово. — В людях совсем не разбираешься. Да я, этого Аркадия Николаевича как облупленного знаю, — не раз он меня дефицитом снабжал.
— Ну, если ты так его хорошо знаешь, то подойди, попроси за меня, — подкольнул я.
— Отсталый ты человек, — продолжал Славка, — это же сделка, — а сделка посредников не любит. Здесь необходимо с глазу на глаз... И его внешний вид, тебя зря смущает, — Аркадий Николаевич поддается страсти изучения психики окружающих его людей. Он — руководящее лицо, ему с людьми работать. Легче работается, когда знаешь подчиненных. А пьющих людей проще всего в естественной обстановке изучать, вот, он и втерся к алкашам в доверие, проник в их среду.
— Все понял! — согласился я с другом и подошел к законспирированному директору базы.
— Здравствуйте, Аркадий Николаевич, — поприветствовал я его.
Окружающая Аркадия Николаевича пьянь заржала. Понеслись реплики: «Что, Башмак, в авторитеты выбился? — Глянь-ка, — по отчеству величают... Скорее всего, приличную сумму в спорт-лото выиграл... Выиграл? — и деньги зажимает?! Выворачивац, Башмак, карманы... А еще прикидывается, что ни копейки за душой, с прохожих мелочь трясет».
— Чего надо? — недовольно отозвался Аркадий Николаевич и посмотрел на меня строгими глазами, видимо не любит, когда его отрывают от любимого дела.
— Дубленочку бы, — прошептал я.
— Чего?
— Ну, сами понимаете, — я переплачу.
Аркадий Николаевич испытывающе посмотрел на меня, прикидывая, надежный ли я человек, стоит ли со мной вступать в сделку, потом кивнул в сторону.
— А ну-ка, отойдем...
И мы отошли.
— Переплатишь? — уже более мягко спросил он.
— Конечно! — заверил я.
— Деньги с собой?
— С собой.
Ладно, — согласился Аркадий Николаевич, — наличными переплату не возьму, но, сейчас же, поведешь меня, и моих друзей в ресторан и угостишь как положено, — дубленку получишь завтра...
Я подмигнул незаметно Славке, когда мы всей компанией проходили мимо его, дескать, все в порядке! — завтра увидишь меня в новой дубленке...
В ресторане, после пятой стопки, я отдал Аркадию Николаевичу деньги за дубленку, он небрежно сунул красные бумажки в карман, и заказал официанту еще две бутылки коньяка...
В девять утра я уже был на базе. Дверь в кабинет директора была закрыта. Симпатичная, молодая женщина на вопрос, где Аркадий Николаевич, ответила:
— Отдыхает в Крыму, уже вторую неделю...

Вы думаете Славке дешево обойдется его ошибка? — рублей в двести, — ровно столько я ему должен за купленный у него мотоцикл.



ДАТЬ БЫ...

Здесь — деталь, там — деталь.
Прямо, как на фронте.
Дать бы слесарям... медаль:
«Год станок в ремонте».

* * *
А ну, Серёга, выдай снова
Про выпас, где мычит корова,
И про естественный рубеж,
И про «огурчиком заешь…»
Про тот же кризис мировой,
Про самогон, что с буровой.
Плети про умных и про дур,
Не зря даётся перекур.

* * *
В окружении двух баб
Местный бос, - карман не слаб.
И на третью пялит очи:
Не ломайся, мол, короче…
Все его боятся, все -
Шеф, мужик во всей красе.
Кто закочевряжится –
Во дворе окажется.
Он работников не нежит,
Дёрнешься - оклад урежет.
И порядок любит он.
Как ни как – Наполеон!

. . .
Сила думает – права –
Лбом сшибая дерева,
Но нарвётся на дубы,
Там, где лбы весьма слабы.

* * *
Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут прогульщика бледнолицего,
Это хаосище, беспорядок –
Международный портал без загадок!
В интерсети огромный провал!
Скандал!
Срочно найти его, предлагаю.
С себя всю ответственность
На хрен слагаю.

. . .
Все мы за хлеб мантулим
За колбасы кружок.
Дни пролетают пулями,
Но прогудит рожок…
Падаем словно в воду,
Где кончается гать...
Много ушло народу,
Много - не сосчитать.

* * *
Петру Ивановичу горько,
Он мрачен на глазах у всех:
Опять простаивает сборка,
Опять подводит смежный цех.
Опять маячит штурмовщина,
Опять на грани срыва план,
Вновь нервотрепка, матерщина,
Короче, полный балаган:
Звонков и фраз неразбериха,
Распоряжений кутерьма…
Простой пока. В пролётах тихо.
Пугает эта тишина.

. . .
Кто-то силой, кто умом –
Так и лезут напролом.
Тех, кто с силой без ума
Непременно ждёт тюрьма.

НЕ ПЛЮЙ
Не плюй в колодец —
Говорят в народе.
И эта мудрость
Всем понятна вроде.
Но, видно, в памяти
Случаются проемы,
Когда сливаем
Нечистоты в водоемы.

ВОТ И ПРЕКРАСНО!

- Наш дом ремонту подлежит:
Из труб вода в подвал бежит,
Прогнили рамы, пол скрипит,
В сливных бочках вода шипит,
Голы электропровода…
Кому звонить? Идти куда?
В подъездах вовсе нет дверей,
Ни лампочек, ни батарей…
- А крыша есть?
- А как же…
- Ясно…
Вот и прекрасно.

СОБАКА И ГРУБИЯН

Погладил собаку — ласки хотела,
И от собаки шерсть отлетела.
В любом, поискать если,
Встретишь изьян.
И в нем есть изьян —
Страшный он грубиян.

* * *
Надо вставать –
Вставать не хочется.
Надо вставать,
Ибо жизнь – движение.
Дождь за окном –
Кобылою мочится.
Туч полное телодвижение.
Надо вставать –
Ещё належишься.
Надо вставать,
Надо, иначе
Ты будешь не в жизни,
А возле жизни.
Надо ворочать себя,
Корячить.
Встаёшь – не охотиться
И не хапать,
Не хлебное хавать,
Не жидкое зобать.
Встаёшь
С огромною неохотой.
Встаёшь, поднимаешься
Как из гроба.

Пил, не пил вчера,
В цех идти пора.

ОШИБСЯ

— Не буду я есть из этой тарелки.
— Почему?
— Она плохо вымыта.
— Ошибаешься, её вообще не мыли.

* * *
Деньги дают хлеб насущный,
Деньги дают комфорт,
Они формируют души,
Так было, и так до сих пор.
И так будет до пор иных,
Этим живёт плоть;
Желания меха не распороты,
А кто их будет пороть.
Мил животу крендель,
Голода страшен шип.
Деньги – и есть кредо
Для воскрылённой души.

* * *
- Пора подумать о зиме,
Нельзя так жить беспечно…
- Ну, как же!
Думаем, конечно,
Причем не мало,
Если разобраться:
Остаться
Мёрзнуть в цехе
Или рассчитаться.

* * *
Что касается Голиафа
Это вам не шутки, между прочим,
Голиаф был воином, а не рабочим:
Весь в железо ввинчен до предела.
Но администрация не доглядела, —
Не зашнуровала шнурки его ботинок,
Вывела с Давидом на поединок,
А Давид меткач был непромаза,
Из пращи в лобешник ему вмазал;
Голиаф, конечно, брык в канаву,
А Давид вписался срочно в славу.
…Если ты здоровый дядя с виду,
не маши руками, толк не выйдет.
Может тебе шпендик кирпичом заляпать,
И отбросишь сходу свой последний
лапоть.
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
  59  Про бомжей  2019-10-10  6  1907

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

САМОЕ ОНО

(Tungus)
  8  Про мужчин  2010-03-03  4  1902
В пятницу Валентина позвонила Пятайкину на работу и попросила по пути домой зайти в аптеку и купить какой-то чепухи - то ли от кашля, то ли от головной боли. Григорий прикинул: если взять на вечер не шесть, а три банки любимой «Балтики», денег на эту чепуху должно хватить.
В аптеке Пятайкин долго ходил от витрины к витрине, разглядывая разноцветные и разномастные коробки и упаковки, пузырьки. И тут Григорий увидел неприметную коробочку с крупной надписью «Самое ОНО», и ниже помельче: «Мужчина становится неотразим! Все женщины в восторге! Эффект – 24 часа».
«Интересно», - подумал Григорий. Он уже принимал и виагру, и вуку-вуку, но все это было не то. То есть, ему-то нравилось, а вот Валентине – нет. Попробовать, что ли, это самое «Самое ОНО»? И Григорий купил две упаковки многообещающего средства.
Дома он отдал жене ее лекарства, а свое оставил в кармане куртки.   И забыл про него – по ящику допоздна шел хоккей, а что может быть лучше хоккея с пивом? Валентина уже посапывала в их супружеской постели, когда Пятайкин, наконец, угомонился. Забравшись под одеяло, он потянулся было к спящей жене, но вспомнил, что забыл принять «Самое ОНО». Впереди же были выходные, и Пятайкин решил перенести свое законное домогательство к жене на субботу.
Утром он проснулся первым («Балтика» свое дело знала!) и пошлепал в туалет. Уже когда умылся, вспомнил про «Самое ОНО». «А приму-ка я его с утра!» – озорно подумал Григорий.
Он распаковал коробку, там оказалась всего одна таблетка. Григорий подумал и распечатал вторую упаковку   – чтобы уж наверняка! Запил обе таблетки водой из-под крана. И тут же почувствовал, что на него накатила волна необыкновенной нежности и заботы к жене, он даже весь содрогнулся от охватившего его чувства.
Григорий хотел было тут же пойти в спальню. Но ноги его понесли почем-то на кухню. А там Пятайкин неумело, но споро пожарил яичницу с колбасой, заварил свежего чая с лимоном, поставил все это на поднос. И понес в спальню!
- Вставай, милая! – хрипло, но нежно сказал Григорий, сам не понимая, что говорит. – Я тебе завтрак принес. В постель. Вот!
Валентину как будто кто подбросил.
- Пятайкин, - сказала она тонким голосом. – Это ты?
- Да, милая, это я, - подтвердил Григорий, целуя Валентину в теплую и розовую со сна щеку. – Завтракай, дорогая. А я пока пойду, помою посуду.
Чашка с чаем выпала из рук Валентины на простыню.
- И простынку постираю, ты не беспокойся, - поспешно сказал Пятайкин и, оставив жену сидеть с открытым ртом, пошел мыть посуду.
А еще он в тот день пропылесосил квартиру, развесил на балконе белье на просушку (стирку Валентина все же отбила для себя) и сварил обед, правда, пересолив его. При этом каждый раз, когда их пути в квартире пересекались, Григорий без конца обнимал и тискал свою жену и говорил ей такие комплименты, что Валентина просто вся светилась от удовольствия. Надо ли говорить, что вечером телевизор в доме Пятайкиных остался не включенным, и супруги до самого утра в постели выделывали такое, что никакой камасутре и не снилось…
Выходные пролетели как сон. Впереди были однообразные будни. А Пятайкину хотелось продолжения праздника. После работы он вновь заехал в аптеку, подарившую ему два незабываемых счастливых дня.
- Мне «Самое ОНО», на все, - сказал Григорий, протягивая сидящей на кассе матроне в белом халате всю свою заначку – пятьсот рублей.
- Нету, молодой человек, кончились.
- А как же теперь… - растерянно пробормотал Пятайкин. – А когда мне зайти?
- Не знаю, - пожала плечами матрона. – Насколько мне известно, остановили производство этого лекарственного средства. Лицензии у них не было. Да вы лучше «виагру» купите…
- Нет, это совсем не то, - грустно сказал Пятайкин. – Валентине моей не это нужно. Вернее, не совсем это…
- Здрасьте-пожалуйста! – насмешливо хмыкнула матрона. – Можно подумать, что вы, мужики, всегда знаете, что женщине нужно.
- Я, пожалуй, знаю, - убежденно заявил Григорий.
По пути домой он завернул не за пивом, как обычно, а зашел в гастроном и купил готового фарша и макарон. Уже совсем перед домом заглянул и в цветочный павильон.
Открыв дверь, Валентина ахнула: Пятайкин протягивал ей цветы и невыразимо нежно улыбался. И привлекательнее, сексуальнее мужчины для нее в этот момент просто не существовало. А когда Григорий еще и заявил, что на ужин сегодня будут макароны по-флотски, Валентина расплакалась прямо у него на груди.
- Милый, что с тобой? – всхлипывая, спросила она. – Ты не заболел?
- Да, милая моя, я вновь заболел. Тобой! – ласково сказал Григорий, целуя жену в завиток на виске.
- Тогда не выздоравливай. Никогда! Хорошо?
- Я постараюсь…
 

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  31  Про мебель  2020-07-03  6  1894
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Стояли в одной гостиной двое.
    Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
    Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
    Но было между ними и общее.
    Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
    Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
    Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
    И между ними началась химия!
    Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
    Хотя, между ножками тоже не исключено!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Дальше отношения развивались, как по клею.
    Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
    Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
    Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
    В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
    На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
    На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
    Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
    – Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    А может, и позавидует!
    Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
    Да и вообще, они – разные!
    Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
    И Стул начал грезить о новой своей любви.
    Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
    Стул остался в гостиной.
    Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
    С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
    И ненавидит всех стульев!
 

Не судьба-2

(Мелисса)
  38  Лето и отпуск  2012-06-15  2  1891
Предыстория - здесь:
Жми сюда

Как-то раз в конце июня захотела Марь-Иванна
Разместить на местном пляже свой цветущий организм.
Зонт от солнышка воткнула, расстелила одеялко
И из сумочки достала кой-чего по мелочам:

Штук пятнадцать бутербродов, семь яиц (десяток – много!),
Литров пять… не пива, кваса! Восемь с мясом пирожков,
Извлекла из-под бананов восхитительный бестселлер:
«Как влюбить в себя банкира за 14 минут».

И втерев пол-литра масла в центнер цел… роскошной массы,
Марь-Иванна обозрела цепким взглядом дачный пляж –
Надо ж знать приличной даме членов местного бомонда
(Дети, женщины, старпёры, разумеется, не в счёт).

Но, увы, на дачном пляже с женихами тухловато –
Разбежались олигархи по Мальдивам и Бали,
И вздыхает Марь-Иванна в труселях своих богатых,
Доедая машинально двадцать пятый абрикос…

Только вдруг шестое чувство Марь-Иванне подсказало:
«За спиной нарисовался презентабельный объект».
Обернулась… Мама мия! Аполлон в гламурных плавках!
Улыбается призывно и усами шевелит!

Ну, конечно, Марь-Иванна не какая-то нимфетка,
Чтоб от взглядов откровенных всю сознательность терять.
Декольте поправив томно, дожевав седьмой бананчик,
На объекта покосилась из-под солнечных очков.

Ох, недаром Марь-Иванна нынче блюдечко разбила
И не встретила соседку, как всегда, с пустым ведром –
Вот она – её удача, метр восемьдесят с гаком,
Кудри вьются, словно штопор, и ресницы до усов!

Размечталась Марь-Иванна: «Я б с таким не отказалась…
Ну, хотя бы для начала в акваторию зайти,
Поплескаться тет-а-тетно, а потом прилечь в тенёчке
И массажем эротичным нашу дружбу закрепить…»

Отложила Марь-Иванна руководство по банкиру,
Приспустив (случайно!) лямку с аппетитного плеча,
Покосилась незаметно (смотрит, смотрит с восхищеньем!
И как будто даже глазом ей сигналы подает!)

Марь-Иванна аж вспотела от подобного вниманья…
Отхлебнув пол-литра кваса и схомячив пирожок
(От волнения, конечно, не подумайте плохого!),
Вслух сказала: «Как же душно! Что ли в озеро зайти…»

Глядь – брутальный соискатель к ней направился мгновенно,
Подошёл (какие плечи, ноги, руки и тэ дэ!)…
Марь-Иванна чуть привстала, протянув изящно руку…
А мужчина фееричный ей душевно говорит:

«Вы, любезная, могли бы нам с женой помочь немножко?
Присмотрите за вещами – мы поплаваем чуть-чуть!
Мы ж с супругой видим сразу – вы солидная гражданка,
И на вас оставить можно и собачку, и детей!..»

Марь-Иванна от такого чуть яйцом не подавилась…
«Я, товарищ, не охранник вам и вашенской жене!
Так что лазить вам придётся в водоём поочерёдно,
А у женщины роскошной есть занятия важней!..»

…Так жестокая Фортуна к Марь-Иванне встала задом,
Но приятельницу Клаву ожидал иной рассказ:
«Ты представь, ко мне на пляже подвалил какой-то крендель,
Я ему сказала сразу: «Отвалите, гражданин!

Я с облезлыми котами дел совместных не имею,
И пришла не блуда ради, а природой подышать!..
Что? Да так, второго сорта… Мелковат, в трусах семейных…
Я ж люблю (ты знаешь, Клава!) пофактурнее продукт» …

… Как-то раз в конце июля вновь решила Марь-Иванна
Осчастливить пышным телом неказистый местный пляж.
(Ей по случаю досталась очень ценная брошюра –
«Как по плавкам за минуту распознать холостяка»!)
 

Кривотолкиен

(Олаф Сукинсон)
  39    2006-10-05  9  1891
"HINO - гоблин" (c)
      М.Zamora

Собрались как-то в старину люди и разные волшебные карлики, чтобы выковать Чото Важное.

- Я выкую Его с семи нот! – Пропел ушастый эльф Пидолас.

- Я выкую Его из пяти тыкв! – Пропищал небритый по пояс хоббит Йодо Крамникс.

- Я выкую Его из трёх букв! – Пробасил великий волшебник Саша Белый.

- Куйсвами! – проповедовал невесть откуда взявшийся орк-комитетчик Синего Братства - Лингам Черезплечо. И добавил:

- Ом.

- Почему ты всегда говоришь «Ом»? – спросил его откуда-то из-под колен гном Изподколен.

- Потому что я из французского Сопротивления, - гордо ответил Лингам Черезплечо.

И закипела тут работа. Йодо попробовал её и решил подсолить. Подсолил и поставил на эстонский огонь.

А Говорящее Дерево им как замолчит! Обиделось на это Молчащее Дерево и то как зверь оно завоет. А то не так ещё запоёт:

- Висит на заборе,
Колышется ветром
Совсем ещё глупый,
Доверчивый пёс.

Сопящее Дерево не выдержало и высморкалось впервые за 300 лет. Все сразу обратили на него внимание и запели:

- Попробуй мох-мох, попробуй чага-чага.

Засмущалось Сопящее Дерево и стало срывать с себя мох и чагу. А Пидолас из них начал ковать Чото Важное. Ковал-ковал и выковал-выковал Ножик Страдивари. Перековал его Йодо на Орало Капулетти. Заорёт тут Орало:

- Справа по одному в столовую шагом марш «Прощание славянки»!

Отправили и его на перековку на Соловки. Вышло оно оттуда через 15 лет Кольцом От Гранаты РГД-5. Кто Кольцо на палец наденет – того и тапки.

С той поры так и повелось…
 

Чо делать, мужики?!...

(Кирьяков Александр)
  32  Про 8 марта  2012-03-07  0  1890
Встал рано. Полы вымыты до блеска. Вот дура. Стол накрыт: бутылка сухого, виски и отдельно водки. Знает баловница, что уважаю. Вот дура. Бросился на кухню. Всё блестит, мусора нет, бельё выстирано, высушено, выглажено. Вот дура. Может я чего перепутал? Может не 8 марта, а 23 февраля? Включил телек. Нет, говорят - женский день. Вышел на балкон. Соседский пацан мотается с клюшкой. Спрашиваю - "Не видел мою Нюрку?" Отвечает, что пошла в парикмахерскую. Это ж она там пол дня простоит в очереди. Чо делать
Читать дальше >>
 

ПОПАЛСЯ.

(ЮРИК)
  24  Про армию  2012-06-28  0  1887
- Здорово дружище, отпустили что ль, ну и слава Богу. За что он тебя посадил-то.
И тут Витёк поведал рассказ, в который мне до сих пор с трудом верится.
Служили мы в ту пору в Прикарпатском военном округе, на территории Западной Украины. Виктор Иванович лет на пять был постарше нас и как бы у всех пользовался авторитетом.
- Дай- то закурить хоть. Несколько рук протянули в сторону Витька пачки с сигаретами.
Он взял из моей и важно прикурив начал повествование.
- Ну, ты помнишь работали у деда, в городе, на дом керамзит чалили.
Помнишь, там девка в саду загорала. Вот я с ней тогда и познакомился.
Сами же знаете, какой из солдата любовник, то не могу, то учения, то командировка, но девка дюже до секса охочая, вот я и приладился по ночам, перепрыгну через забор части, вдоль речки десять минут лёгкого бега, и я в саду у неё.
Всё время окно открыто было, я в окно и потихонечку, чтоб не разбудить домашних.
А тут ночь тёмная, глаз коли, запрыгнул в сад, к окошку, глядь, прикрыто, я и не туда, приоткрыл потихонечку, ну думаю, уснула уж, Валюха. По привычке залез в окно, а в комнате темнотища, вижу на койке лежит, ну я и стал раздеваться, до гола разделся и под одеялку, а сам жопой чувствую, что, не то что-то.
   Ещё как через забор перелазил зацепился, да и подумал, что не к добру, а всё же попёрся. Тело рядом голое, рукой как обычно хвать, а там мужик и такой шёпот зловещий.
- Ах ты сучёнок, тихо. Я было дёрнулся, но он крепко вцепился, да и силищи –то сколь у него.
-Кто?- недоумевая спросил я.
- Кто, кто комендант города, капитан Кузьмич.
-У-у-у-у-у, как-то удрученно промычали все мы, зная нрав коменданта.
-Ну, а дальше-то что? - опять спросил я
- А что дальше.
Тут дверь в комнату отворилась, и в проёме я увидел её в длинной сорочке со стаканом воды.
- Уморились, мать иху.
Вот попил он водички, оделись мы по- быстрому и в окно, он меня под белы рученьки и в комендатуру. Так вот на всю катушку и определил.
Сказал,- ещё раз в городе поймаю, в дисбат отправлю.
И отправит, как бы согласившись с вердиктом, подумал я о капитане.

(Эту, или почти такую же историю я слышал потом несколько раз в разных вариациях, но этот рассказ я впервые услышал от своего сослуживца после десяти дневной отсидки на губе)
 

Фиолетовый мальчик Вани

(ТОСКА ПАЧОТА)
  38    2008-02-03  6  1886
После того, как наборщица позорно переврала мой ник, я особенно остро воспринимаю всятческие ашибки и глупости авторов этого , с позволения сказать, Поэтитческого сайта.
..Поэтому попавшееся на глаза яркое творение восходящей звезды – Ивана Тисседо, которого не спутаешь ни с кем ( и не будешь гадать – ТО ЛИ это какой-нибудь Коляня, ТО ЛИ это просто дрянь какая-нибудь), просто, как патока на ..скажем, горчицу легло.
И хочется его доской почёта отметить!

Вот девушка! Она мужчин боялась.
Однажды авторучка ей попалась.
Чернила брызнули, и в результате этого
Родился вскоре мальчик фиолетовый.

Жми сюда

Нечеловеческой силы строки сразу рождают отклик в душе

Вот юноша! Как женщин он боялся.
Однажды карандаш ему попался.
Сломался грифель, мля, и в результате этого
Родились вскоре строки бересклетово…

Но я отвлёкся..

Кроме новых рифм («попалась – боялась» мне лично не встречалась, «попалась –растерялась» ,я помню, попадалась) здесь ведь так ёмко затронута такая туча граней жизни –вот честно скажу – охренеть!
Тут и проблемы пубертатного периода у девушек, и их психические отклонения (комплекс с..траха), и проблематика соотношения случайностей и закономерностей, и некачественность отечественных производителей..Затронуты даже медицинские засекреченные исследования по сокращению сроков беременности и изменения оттеночности младенцев..
Как автор и хотел, посмеялся я сильно , читая это творение! Потому что, повторюсь, ёбкое оно очень (если наборщица апять ашиблась, убью нафик..)
Хочется закончить словами того же автора, которые нельзя читать без слёз на лице –

И зря ежедневно над юмором
Звенят топоры и мечи.
Ха-ха! И на плахе не умер он,
Бессильны его палачи!      

Ха-ха, товарищи, скажу и я, потому что сказать- то после этого больше и нечего!!

П.С. Автор выражает благодарность Ю.Викторову за стыренные у него стиль и опыт общения с одесскими Поэтами!
 

Наша семейка.

(Хавер.)
  10  Фантастика  2011-11-03  2  1884
Меня зовут Васей.Если кто -то видит меня первый раз,то у него начинаются спазмы смеха.Но я не обижаюсь,привык.Я то ведь знаю,что в нашей семье я самый талантливый.Правда я начал это скрывать с шести лет .А началось всё с того ,когда я приволок домой мамонта, зажав его хобот левой рукой,а в правой висел хвост саблезубого тигра.Дед отобрал у меня примигениуса и выгнал его пинками из пещеры.Бедный слон с перепугу орал так,что даже бабка оторвалась от ядерного реактора при помощи которого варила свою самогонку и, покачав головой, сказала: "Что- то рановато он начал...а ну -ка запри его на недельку в морозильную пещеру."С тех то пор я и скрывал то, что начало из меня переть.А пёрло из меня солидно.

Дядя наш как -то нашёл бомжа, насовал ему в голову информции и ,посадив на белого осла, запустил в Иерусалим.Что этот кадр вещал забитому населению ,я не знаю.Но, в конце концов ,его благополучно распяли на кресте, где он тихо отдал концы.Я же для хохмы пробрался в город и оживил его...Вот тут- то всё и началось....Дядя клялся всей нашей семейке, что он тут ни при чём.Дед даже залез ему в голову,но так ничего и не нашёл.Все думают до сих пор на бабку.Мол по пьяни сделала.Но в голову ей не залезешь.Я раз попробовал,так меня так шандарахнуло.Неделю с перекошенной физиономией ходил.Всем говорил, что зуб болит.У неё там серьёзные блоки стоят.Старая Яга

Живём мы на окраине провинциального сибирского городка.Раньше жили почти в центре, но пришлось съехать.Дед как -то сказал, что мы должны питаться своим хозяйством.Лучше бы он не двигал эту идею.Бабка развила деятельность и пошла копаться в огороде.А рядом с нами - сосед из какого то НИИ, садовод -любитель...Свесился через забор и спрашивает:,что, мол ,сеете, бабуля?Та ему: "Огурчики ,внучек,..огурчики.Бабка всё полила и пошла спать.Утром все проснулись от дикого вопля.Маманя в окно выглянула и говорит: "По -моему у нас на участке дирижабли приземлились..".Папаня с дедом выскочили...и по быстрому огурчики ликвидировали.А сосед в дурку на месяц съехал.Но в дурке тоже не дураки. И мы начали замечать слежку.Пришлось заметать хвосты.Сами виноваты.Никакой личной жизни.Бабка потом месяц деда грызла: "Говорила тебе, что твои опыты с бигфутом до добра не доведут!!!Вон их сколько расплодилось...семь миллиардов!!!Огурцы нельзя спокойно вырастить.."
 

Рисунок

(Нагорнов Олег)
  28  О художниках  2012-08-24  0  1880
«На многих древних рисунках, вполне возможно, изображены инопланетяне, которых наши далекие предки принимали за богов. Но последний найденный образец наскального искусства просто поражает своей реалистичностью, высоким уровнем мастерства древнего художника, а также деталями, по которым безошибочно можно узнать пришельца из космоса. По всей видимости, на рисунке изображена первая встреча инопланетного астронавта с аборигенами; мы видим костер, собравшееся вокруг него племя, а также существо гуманоидного типа, стоящее посередине. За плечами инопланетянина виден ранец, на голове – шлем с антеннами, а в руках он держит бластер…»
Из интервью уфолога.

Племя встревожено шепталось, собравшись у Скалы. Пришли все. Привели даже глубоких стариков, охотники не пошли на охоту, воины не заступили в дозор. Люди, не веря себе, смотрели на новый рисунок Лаки.
- Торан, Торан идет! – закричал молоденький воин.
Шепот сменился испуганным гулом. Племя расступилось. По почтительно широкому коридору к Скале шел шаман Торан, в сопровождении старшей жены и своего прихвостня - Уга. Шаман подошел к рисунку. Племя сделало шаг назад.
- Что это? – спросил Торан Уга.
- Рисунок Лаки, - защебетал тот, склонившись в поклоне, - негодного, своенравного Лаки! Ты велел ему нарисовать, Великий Шаман!
- Я помню, - голос Торана оставался бесстрастными, - но что я велел нарисовать ему?
- Ты велел ему нарисовать тебя, Солнцеподобный!
- Тогда что я вижу?! – заревел Торан. Выдержка изменила шаману, лицо его перекосила гримаса, в гневе он изо всех сил ударил посохом по Скале.
Племя сделало еще один шаг назад, а веселый Абу, сын вождя, сделал два шага вперед.
- Великий Торан, мы видим нас, сидящих у костра, - пояснил он, показав племя и костер жестом опытного гида, - а вот это, по всей видимости – ты.
О, как хотелось шаману хватить посохом еще и по ухмыляющейся физиономии Абу! Но он сдержался. Не в первый раз.
- Нарисовано плохо! – отрезал Торан, - Я не похож на себя!
- Почему? – удивился Абу, - смотри, как красиво изобразил Лаки твой прекрасный горб за спиной, твой замечательный посох, которым ты так мудро размахиваешь перед нашими носами, твою большую, круглую, лысую голову…
- Достаточно, Абу! – рявкнул старик, - Если ты такой наблюдательный, объясни мне, почему на рисунке из моей головы рога торчат?
- Об этом тебе лучше спросить свою старшую жену, Торан! – невинно улыбнулся сын вождя.
Люди, настороженно молчавшие на расстоянии, не выдержали. Громкий, заливистый смех взвился вверх, а потом рухнул с небес на голову злобного Торана. Люди падали на траву, держались за животы. Шаман схватил Уга за шиворот.
- Где Лаки? – прошипел он.
- Я все разузнал, Солнцеподобный! Он ушел охотиться в дальний лес, вернется только через две луны. Он сбежал от твоего гнева, наглый, подлый Лаки!
Грозно взглянув на жену и на Уга, шаман в ярости скрылся в своей пещере.
- Прекрасный рисунок, - сказал Абу, вытирая слезы, - Лаки – великий художник! Вот интересно, что подумают люди через много-много лун, увидев его творение?
 

Визит к врачу

(bykovnick)
  20    2009-06-25  1  1877
- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...

- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?

- Да нет, в отпуске побывал...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 385347